一月十八

    下午一点五十二分。

    还是留下的好，别再伤父母的心了。

    冷静下来，还是不走了。

    出去打工，过年一定回来。

    虽然独自一人生活，过得很舒服，但绝对会伤父母的心。

    不走了。

    ……

    以下有些过火了，哎！

    ……

    早上十点。

    我想独居。

    没有人打扰我的那种。

    我不喜欢热闹。

    但我又不喜欢一个人，最好两个人热闹，还有我或许会有的孩子们的热闹就好了。

    我不喜欢我的父母，他们太热闹了。

    他们让我烦躁。

    我不喜欢。

    ……

    我发现跟父母已经没法沟通了。

    离开屯子的想法越来越强烈。

    肯定要走。

    过完年后，绝对要走，明年还回来吗？不回。我不喜欢我家，也不在乎谁！

    母亲我也该不管了，我连自己都顾不了，又有什么能力来顾母亲？

    我对父亲实在没有一点感情，要说有什么，只剩恐惧。

    他对我说话，我没有一点感触，有的只是恐惧。

    我对他十分恐惧。

    这是源自小时候的阴影。

    离开这里是我最好的选择。

    只是回来时候，我买了一堆的书籍，花了六七百块，有点浪费。

    不管了。

    走。

    必须走。

    三年努力，一定做到的。

    今年上班，存几万块，年底两月辞职，然后努力三四个月，到二月底。

    我从前就喜欢计划，从没有做过。

    这一次，我也没什么期盼。我对自己实在没有信心。

    自2018年去上海，直到2022年回来。

    去了五年，浑浑噩噩，什么也没做。我早就成了废物，这没什么可说的。

    我一直不想抱怨，我不喜欢抱怨，别人更不喜欢，但我发现自己无时无刻不在抱怨。

    我不知道为什么！？

    ……

    在上海几年，我几乎没想到自己还有父母，家人，我想到的就只有自己。

    我常常以为自己是孤家寡人的。

    其实孤家寡人也好。

    我有时候很恍惚，有时候我会想，我或许就是我自己一个人的。

    我有点喜欢那种感觉。

    我不知道为什么要回来。

    现在依旧恍惚。

    如果我还在上海，或许更加恍惚。

    回来也好，精神些，更加看开些。

    但始终放不下。

    我还是经常想到她，或许是得不到的想。

    到放下的时候了！

    ……

    三年计划：2023开始，到2025年底。

    这三年我是认真的，我只阅读名着，网文，教写网文的视频。

    绝不能再浪费时间。

    行吗？

    我不知道。

    做吗？

    一定做。

    要不要自残，以示决心？

    割掉一根手指？

    我害怕。

    ……

    我做了一场梦。这梦做了十几年，一直折磨我，让我丧失一切本能得到的人与物，我一直想要醒来，但始终被自己拉回梦里，无论如何也醒不来。

    其实没有任何人阻止我离开梦境，但我自己却不想醒来。

    我从十四五岁就活在自己编织的臆想的梦中世界。

    这个世界我十分强大，简直无所不能。

    在我编织的梦中世界里，我就是主宰。

    任何人在我面前都不堪一击。

    每当我进入这个梦中世界，就会十分满足，然后日复一日过着憋屈，受气的现实生活。

    我不知道当初自己为什么会编织这样一个梦。但它已经让我受不了了。我要被它弄得奔溃了。

    真害怕有一天我会死在这梦中世界。

    清楚记得，这是进入初中以后的事。

    在进入初中以后，我常常进入这个梦中世界。

    每当我在现实收到不好的事，就会自然进入那个梦中世界。

    从上海回来后，发现屯子里变化太大，我也不再年轻，决心除掉这梦中世界。

    以后不再进入这世界了。

    不会因为现实收到憋屈就逃进梦中世界躲避。

    我要让它崩塌。

    最后借用鲁迅一句名言：“真的猛士敢直面惨淡的人生。”

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