第57章 惧怕人类

    一直到我上了我爸的车之后，苏暮安那辆车都没有启动。

    系统的消息倒是在这个时候发过来了，不知道为什么，这次的时间比平常晚了一刻钟，我记得之前都是凌晨十二点准时更新的。

    系统：【恭喜宿主完成主线任务：前世姻缘（奖励一百积分）；恭喜宿主触发并完成隐藏任务：摩天轮上（奖励一百积分）；另外完成额外任务：对视、牵手、拥抱，奖励额外积分八十分。】

    系统：【恭喜宿主获得累计积分七百六十分。】

    今天的主线任务是“前世姻缘”？我并不是很能理解这次的标题。

    “姻缘”我知道，就是那个道士和那棵姻缘树嘛，可是“前世”又是什么意思呢？

    在我爸开车送祁晚回家的路上，我一直在思考这个问题，可今天发生的事儿实在是太多了，信息含量也不少，我捋了半天也没梳理清楚。

    祁晚到地了，她下车前跟我爸说，“麻烦了啊叔叔，您回去好好休息。”

    导致我爸在回去的路上就一直念叨我，“你怎么就不知道跟我说一句辛苦了？爸爸大晚上的在车站等了你们快俩小时，你就一点都不感动？”

    我清楚地明白自己不善言辞，不会表达爱意，或者说，和我个人性格也有关系：因为我自私冷漠，所以有的时候我根本就感受不到父母对我的爱，也总是会下意识地忽略他们对我的付出。

    就好比说，苏暮安大老远地把我俩送回来，我会歉疚地不行，会想办法弥补；可是如果我爸不提这话，我根本意识不到其实我爸也很辛苦。

    我作茧自缚，像一只刺猬一样身上荆棘遍布。我把自己活成了一座孤岛，对陌生人敬而远之，却对最亲近的人恶语相向。

    钟表的指针已经向凌晨一点偏去。

    我趴在窗户边，看着街边的路灯飞速的向后闪躲，擦出一片流光。

    那昏黄的颜色洋洋洒洒地落在水泥地上，染黄了树影，也斑驳了绿叶。和欢乐谷中不同的是，马路两侧的路灯亮度很足，阴影只存在于市井高楼边。

    不知道从什么时候开始，我好像得了失语症，说不出一句关心家人的话。

    那句“辛苦了”在喉头滞留许久，像根鱼刺一样扎的我喉咙生疼。

    车里的氛围太静了，静的我有些害怕。于是最终我还是嗫嚅着打破了平静，“爸，辛苦了。”声音低的微不可闻，更像是在自言自语。

    可我爸听见了，他似笑非笑地哼了一声，有点“我就知道你会这样”的感觉。“你这孩子也不会说个话，也不会关心人，还不如你妹妹呢。”

    我不置可否地“嗯”了一声，不再说话。

    有什么办法呢？明明我小时候，也是个跟棹棹一样藏不住心事的小孩啊。考不好试时我甚至都没有把成绩藏起来的意识，只想着回家抱着爸妈哭上一场。

    可每回我这样做的时候，我从来没有得到爱的抱抱。

    是谁，一次又一次地把我推开，再大声斥责我。

    他们说我犯了错只会哭，他们说我总是在逃避错误，他们还说，哭什么哭，你就知道哭，有什么值得哭的？！

    我就想着，既然你们不喜欢听我哭，那我就偷偷哭好了呀。

    我学会了如何活成小丑的模样，也能随心所欲地运用我的演技。在泽知最难熬的日子里，我前脚在厕所割了腕，后脚依然可以在他们面前谈笑风生。

    我想，我已经逐渐丧失了与人交心的能力。

    可我爸妈他们做错什么了吗？

    那倒也没有，毕竟每一个望子成龙望女成凤的家长，都会很严厉。

    也是他们倒霉呗，家里投胎来了个会演戏的讨债鬼。这个讨债鬼自私冷血不说，还小心眼记仇。占着小棉袄的地位却从不跟爸妈窝心，反倒默默地在心底怨了他们这许多年。

    怨的久了，我真的忘了心疼和孝顺这两个词该怎么书写。

    在同学眼里，我热情活泼，可在他们面前，我木讷极了。

    虽然很不愿意承认，可我知道自己从来都不愿亲近跟我最亲近的人。

    我爸把车开到小区大门口，让我先回家，省的让我妈担心。因为我们家车在小区里没有车位，所以我爸还得把车停到外面的广场上。

    我本来想说，“爸，我跟你一起。”可话到嘴边，却只蹦出了一个“好”字。

    然后我缓缓地打开车门，缓缓地下了车。再拖着两条疲惫不堪的腿，连鞋底都懒得抬离地面，就这么蹭着，拖拖沓沓的往家挪。

    凌晨一点多的深夜，可真是静的很。

    所有人都在熟睡中，只有我家灯火通明。

    到了家，我妈倒也没说什么过多的责备我的话，只是让我下回再出去玩的时候，注意着点时间，“可别再这么晚回来了，听见没有？”

    我点点头，“听见了。”

    洗漱过后，我把睡在下铺，已经快从床沿上掉下去的温棹颜往里抱了抱，然后，把疲惫的自己缓缓埋进被子里。

    房间并不隔音。所以小时候我压抑的哭声时常能被爸妈听到，而现在我也听得到他们议论我的声音。

    “她回来了？”“嗯，回来了。可我看着她怎么不太高兴？”

    “她有什么不高兴的，这孩子一点也不知道心疼大人……”

    我把脸埋在被子里，鼻腔一阵酸涩，有什么苦涩的味道顺着脸颊一直流淌，最后在嘴里蔓延开来。我哽咽着，将抽泣的声音全都咽进肚子里。

    在一个动物小说家的书上，我读过这么一句话：

    我收养的小熊崽很淘气，也很可爱，她会在我下班回来的时候扑到我身上，和我撒娇，让我陪她玩。每当这个时候我都觉得很欣慰，全身的疲惫也随之褪去。在自然界中，聪明机灵的幼兽更能得到亲兽的青睐；如果幼兽过于呆笨，劳累了一天归来的亲兽得不到亲近，就会渐渐产生懈怠、甚至是抛弃幼兽的想法。

    所以，我该庆幸我是个人，对？也许我不存在于这世上更好。

    如果我妈生的不是我，他们也许会有一个很窝心的女儿，像棹棹一样。

    那夜的梦，我做的很不真实，有些庄周梦蝶的味道。

    我梦见自己变成了一只枯叶蝶，努力许久才挣脱了树的桎梏。可在我飞向阳光的过程中，我的翅膀一点点被温暖溶解掉。

    我化作了一捧灰，陨落成尘埃的模样。

    五点钟的时候我又醒了一回，然后便辗转反侧再也睡不着。

    不知道你们见过清晨五点钟的太阳没有，反正那天的太阳我瞧着已经很耀眼了。当然了，那么耀眼的太阳可以不是新生与希望的象征，倒是也可以作为杀死那些生活在黑暗中的吸血鬼的利器。

    我从床上爬起来，翻出高考前托我妈买的褪黑素往嘴里丢了两粒。

    然后我想着既然已经对这玩意产生抗药性了，那再多来几粒不过分？

    瓶子倾斜的角度有些过了，我数了数倒出来的数目。

    有九粒。