第163章 你那么好，不该配我的

    一直在病房里待到晚上九十点，江窈还是没有醒，宋祁安起身走进卫生间里接了热水，给她仔仔细细擦了脸和手。

    他好像停不下来似的，一会儿跑去理理沙发套子，一会儿又去擦擦这个，擦擦那个，最后实在没什么东西让他折腾了，他才消停，又重新回到了床边，小心翼翼地在江窈身旁躺了下来。

    宋祁安实在太高了，接近一米九的个子躺在一米多的病床上，显得格外拥挤和不舒服。

    他像是没事人一样，胳膊小心翼翼搭在江窈身上，将她圈进怀里，而后靠在她颈窝处缓缓闭上了眼，眯了没一会儿，就被江窈想要喝水的声音吵醒了。

    “…水…喝水…”她闭着眼，轻声呢喃着。

    宋祁安快紧张死了，手忙脚乱地下了床，鞋都顾不上穿，火急火燎地跑到茶水间接了杯温水。

    “我接来了。”他拿着水杯，坐在床边眼巴巴地道着：“你自己醒过来喝好不好：”

    空荡荡的病房里没有人回应他。

    宋祁安眼神瞬间黯淡下去，声音也蓦然间哑了，“小骗子，都说要喝水了，还不醒来喝，就等着我用棉签蘸水喂你吗？蠢死了，那一点都不解渴。”说着说着，声音也有些哽咽了。

    他静静地盯着她看了几秒钟，然后认命地去抽屉里拿了棉签，往杯子里蘸了几下，敷在她干涩起皮的嘴唇上。

    一次接着一次，乐此不疲。

    不知道又过去了多少分钟，宋祁安才停下了手里的动作，将杯子和棉签全部扔进垃圾桶里。

    折腾了这么大半天，睡意也消失的无影无踪，宋祁安关了灯，靠在床头，脑海里似乎想到了什么东西。

    他微微弯腰拉开最底下那层抽屉，将许知念交给他的那个粉色笔记拿了出来。

    漆黑的病房里，他颤抖手打开笔记本，拿出了那封遗书。

    第一封信里这样写着：

    宋祁安，等你看到这封信的时候，或许我早已不在这世上。

    好像一直未与你讲过我家里的事情，哥哥说人长了嘴，就要把事情说清楚，我一直没有勇气和你当面坦白，索性就写在封信里。

    自从父亲去世后，我便跟着妈妈一起生活，后来妈妈带着我改了嫁。刚开始的那几年，其实过得还算顺遂，所有的快乐皆止于那个夏天。

    叔叔喝得醉醺醺，在半夜爬上了我的床，企图对我实施骚扰。最后关头我用东西砸破了他的头，侥幸逃脱，并没有发生什么不可挽回的错误。

    从那以后，我经常失眠，整夜整夜失眠，稍微有点动静，内心就惶恐不安。

    后来我试图与妈妈沟通这件事情，她不搭理我，以为我在说谎。

    再不济就是哭着告诉我，那些都是我的错觉，是我想多了，叔叔只是喜欢我，所以才想和我睡觉。

    我尝试过很多办法，都没有用。

    没有人帮我，没有人站在我这边。

    她们只会觉得是我的错，是我不好，是我恬不知耻，是我诬陷他。

    我找不到别的办法了，于是我只好跪在妈妈面前求她，求她和叔叔离婚，求她带我走离开那个令人作呕的家。

    很遗憾，事情并没有按照我预想的方向走，我的妈妈在婚姻与女儿这两个选项里，果断抛弃了后者。

    这个结果并不意外，我早该料到的。

    我只是有点难过，在妈妈心里，我并不是个十分重要的人，或许，连重要都算不上，只是个可有可无的人。

    我只是她讨好所有人的献祭品而已，毕竟她还有一个儿子，一个她觉得，可以让她下半辈子有倚靠的人。

    后面的两年里，我时常会受到他的骚扰，耳朵也是在那个时候被打坏的，我当时骗了你，那不是贪玩摔的。

    许是看我过得太不如意，妈妈心里对我有愧，每当这个时候，会找叔叔吵两句。

    虽是假意，至少也让我的生活能够安稳几日。

    老天待我不薄，我在这充满暴力和骚扰的两年里，熬过来了，顺利升了学，不顾妈妈劝阻，开始了我的住校生活。

    后来叔叔犯了罪，被捕入狱，我原以为我的生活会归于平静，至少不会再有那些恶心的事情。

    殊不知还有更恶心的事情在等着我，母亲将叔叔入狱的事情怪在我身上，她会时常情绪失控，跑到学校大骂我不孝，骂我白眼狼，不知廉耻……

    她以爱的名义，将我摧毁。

    我同母异父的弟弟继承了他父亲卑劣的基因，也会学着他父亲那样，半夜摸进我房里，不无论我换多少次锁，他都会想方设法将它撬开。

    和你第一次遇见，也是因为他半夜摸进了我房里，我把他狠狠揍了一顿，妈妈说我狠心，我便赌气跑了出来。

    当时跟你走，心里什么也没想，就想着家里反正也回不去了。

    你又长得很好看，脸上又带着一副金钱地位被满足后略显疲倦的表情，我那个爱追星的同桌时常给我念叨说，这种表情没没个百亿身价真养不出来，指定不会把我卖了。

    你当时可小气了，多收留我一晚都不肯，你说你那个地方不是收容所，不收留随随便便的人。

    我气不过，回到家里。还在日记本里，给你取了“小气鬼”的外号。

    人和人之间的羁绊，许是在第一眼就已经注定，每次和你在一起的时候，总是想莫名靠近你，却又胆怯，再不敢上前一步。

    我其实不太想让你看到这封信。

    可我真的太痛苦了，相爱不能抵万难，它在痛苦面前不值一提。

    我时常会觉得自己走在一片沼泽地里，每往前走一步，脚下便下去一寸，我明知这是幻觉，却怎样都挣脱不了。

    这些日子，我每分每秒都想去死，即使是和你待在一起，这种念头也从未从我脑海里消散过。

    我控制不住这种念头，我讨厌吃那些一辈子也吃不完的药，我会无端掉眼泪，无端怨恨自己。

    我控制不好自己的情绪，我怎么也高兴不起来，偶尔真正的开心，也会让我觉得十分惶恐，生怕那只是泡沫，随便戳一戳就破了。

    我很自私，我自私的想要你心目中的那个江窈是美好的，不是这样面目可憎。

    念念总说天无绝人之路，可是我面前已经没有路了。

    我从未觉得自己这么无用，虽然这样做真的很对不起你，但是我真的再也无法忍受下去，我快到极限了。

    ——如果可以，我真的不想死。

    ——我真的好爱好爱你，我想当个正常人，想和你好好生活下去。

    可是我真的不知道该怎么办了，我熬不下去了，我好疼…好难受…活着真的好累，也许只有死亡才能让我彻底摆脱这种痛苦。

    人只有两只手，不能太贪心，什么都想握住，所以我在生和死亡二者间，选择了后者。

    你平日里最疼我了，就再纵容我最后一次，别怨我。

    我实在没有办法和坏情绪和平相处，我快要疯了……

    抽屉里有两张银行卡，我把我所有的钱分成了两份，其中一份是给谢衍那孩子的，另外一份是给念念的。

    以后若是自己一个人独自生活，也能靠着这笔钱过渡段时间。

    我曾希望我被命运厚待，原以为这辈子没这个运气了，可后来想想，你又何尝不是上天赐给我最好的礼物呢。

    我这一生，实在是太恶心了，所以我想早点结束它。

    请原谅我以这样的方式与你告别，我有无数次想当面与你说——我不想活了，却又觉得太过残忍。

    下次换个健康的女孩子爱，我这样的人，实在不值得你花费那么多心思。

    你那么好，不该配我的。