《人脉心理学》


 第1章 引言

    在日常的工作和生活当中，我们经常会遇到这样的情景：在一购物超市门前，自己好不容易找到一个空隙，正想把车开过去，这时，另一个司机好像故意似的在前面挡住了你前进的道路；公司的一个同事没有经过你的允许就拿走了你的私人物品，并且撒谎欺骗了你；当你苦苦哀求了别人很长一段时间后，别人却毫不犹豫地拒绝了你的要求，并且流露出了蔑视你的眼神……毫无疑问，当你遇到这些情景的时候，一定会感到自己受到了极大的伤害，感到自己被出卖了或是受到了很大的侮辱，这时，你肯定会怒火冲天，并且极有可能会发生冲突。

    为什么会出现这样的情况呢？其实原因很简单。今天的人们都生活在巨大的压力下--包括金钱、情感、生理或者其他诸多方面。因此，人与人之间非常容易产生各种各样的冲突，因为任何一点压力都会增加人们无能为力的感觉，当一个人达到了承受极限的时候，他就会对很多事情变得无法容忍，感到筋疲力尽，所以就更容易倾向于寻求发泄。

    日常生活中引发冲突或者争执的因素主要有以下几种，就是它们导致了我们日常生活中各种各样的冲突、争斗、争吵。

    ◎导火索。有时候，我们某一个不经意的举动、偶尔的一句错话，或者事情没有按照预期或者希望的样子发展……这些都有可能成为人们之间发生冲突的导火索。

    ◎失去控制。生活中不管是谁，当他完全独立自主的时候，他就会感觉到身心愉悦；而当失去控制的时候，他就会感到失去了自由，会使他感觉到自己始终是在依靠别人，因此他会感到非常害怕，极容易发怒。

    ◎引发恼怒。生气是害怕的自然反应，是心理上企图弥补失控状态的一种表现；还有的时候，生气是忌妒、内疚或者羞辱等等复杂情感的伪饰物。

    自我诊断测验

    你需要提高化解人际冲突的能力吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．如果你被人误解干了某件不好的事情，你将置之一笑，不去理睬，让时间来证明自己的清白。

    2．如果你的父母总是为一些小事争吵不休，你总是设法来阻止他们争吵。

    3．如果有一天需要你去处理某一件事[不是坏事]，而处理这件事的结果不是得罪甲，就是得罪乙，而甲和乙恰恰又都是你的好朋友，你将向甲和乙讲明这件事的性质，想办法取得他们的谅解，再处理这件事情。

    4．如果你对某一问题的正确看法被老师否定了，你将一如既往地认真学习，在适当的时候再向老师陈述自己的看法。

    5．要是你与某同学产生了矛盾，关系紧张起来，你将请别人帮助，调解你们之间的紧张关系。

    6．如果你同朋友在假日活动的安排上意见很不一致，你放弃自己的意见，接受朋友的主张。

    7．如果你的好朋友虚荣心太强，使你很看不惯，你将利用各种机会劝导他[她]。

    8．如果你的好朋友和你发生了严重的意见分歧，你将暂时避开这个问题，以后再说，以求同存异。

    9．当别人妒嫉你所取得的成绩时，你将一如既往地工作，但同时反省自己的行为。

    10．如果你的父母之间关系紧张，你将努力调解两人之间的关系。

    答案：

    ◇如果你回答“是”的个数在7～10个，这说明你处理人际冲突的能力很强。

    ◇如果你回答“是”的个数在4～6个，说明你处理人际冲突的能力一般。

    ◇如果你回答“是”的个数在0～3个，说明你处理人际冲突的能力很弱。

    如果你想保留不同意见而又不想和别人发生争吵，或者，你想对某个人提出一些批评意见，但又不想去伤害到别人的感情，怎么办？这时，你千万不要着急，因为一旦你掌握了如何应对复杂人际关系、谈话的心理秘诀，一切都可以轻松、迅速地迎刃而解。

    过多的冲突和纷争给你的生活和心情带来了无休止的焦虑不安、压抑和混乱，令你厌倦至极。本书将教会你如何结束家庭生活与工作场所中发生的各种争论、冲突与失和的伟大技巧。合理运用本书的技巧，它们一定可以让你在一笑之间消除怨恨，从失调中创造出和谐的奇迹来。

 第2章 化解人际冲突 (1)

    在生活中，无论我们怎样小心谨慎，与自己周围的朋友、同事、客户等等，总会发生一些不愉快的事情，或者发生一些激烈的冲突，这些都是在所难免的。双方发生冲突其实并不可怕，只要我们能够及时、有效地采取正确的方法，来化解这些人际冲突，使我们双方能够尽快地从束缚、冲突中解脱出来，为更好地处理好人际关系打下一个良好的基础。

    心理策略1：你尊重别人，别人也会尊重你

    有时候，人们之间的一些人际冲突都是因为双方没有赢得足够尊重的缘故。一个粗鲁无礼、傲慢自大的人当然不会尊重别人，同样他也不会赢得别人的尊重。如果你与这样的人经常在一起的话，那么一场场潜在的冲突迟早是会发生的。

    走进店里，他照常和柜台上的营业员打招呼，再到里面去见店主。店主见到他很高兴，笑着欢迎他，并且比平常多订了一倍的货，这个业务员对此十分惊讶，店主指着柜台上一个卖饮料的男孩说：“你是到店里来的推销员唯一会同他打招呼的人，他告诉我，如果有什么人值得同其做生意的话，就应该是你。”从此店主成了这个推销员最好的主顾。这个推销员说：“我永远不会忘记，关心、尊重每一个人是我们必须具备的特质。”

    下面一些人际交往的不良习惯，会使你很难赢得别人的尊重：

    1．推卸责任

    你有一本比较好看的小说，同事看到了想借看几天，但是，你却不想借，于是就说：“不好意思，我妻子今晚上要看，不能借给别人了。”这也许能够使你摆脱当时的困境，但同时也会让你看上去仍像个不成熟的孩子。

    2．不会用非言语手段

    例如，你与对方说话的时候，不是不看着对方的眼睛，就是一直盯着对方，这时，你的举动会让对方觉得非常不舒服。

    3．承诺含糊其词

    有人请你上街帮他买点东西，你说：“我今天还不一定上街呢，再说上了街也不一定能买到呀！不过，我还是帮你看看。”结果是对方会感到你很不会做事，令人产生不信任感。

    4．说话不能兑现

    对对方的请求不顾自己实际能力，总是大包大揽，有求必应，结果受你能力所限，很多事情并没有完成，没有给双方一个满意的答复。这时你说话的可信度就会大打折扣，你的威信就会下降，以后无论再有什么事情，人们都不愿意找你了。

    5．说话常凭一时冲动

    自己所说的每一句话，都不是深思熟虑之后再说，而是凭一时的情绪，凡事不论大小都提出来，让对方觉得你办事说话太冒失，没有一点选择性，这必然遭到失败。

    自我诊断测验

    你需要提高赢得别人尊重的能力吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．你会经常尊重别人的意见，永不告诉他是错误的。

    2．如果你错了，能够迅速地承认。

    3．同他人交往总是用友善的方法开始。

    4．尽量不与别人辩论。

    5．经常站在双方的角度来考虑问题。

    6．使对方多说话。

    7．真诚地尽力用对方的观点看事。

    8．总是同情对方的愿望和困境。

    9．总能记住对方的名字。

    10．约定好的时间，总是准时到达。

    答案：

    ◎如果你回答“是”的个数在7～10个，这说明你是一个比较受人尊重的人。

    ◎如果你回答“是”的个数在4～6个，说明你只是受部分的人尊重。

    ◎如果你回答“是”的个数在0～3个，说明只有极个别人尊重你。

    下面这些建议可以帮助你得到大家的尊重。

    1．称呼上要尊重对方

    在人际交往中，注意对方的年龄、身份和语言习惯等。如对长辈，要称呼爷爷、奶奶、叔叔、阿姨等，显得既有礼貌又懂事。

    2．说话要符合场合

    你在朋友的生日聚会或者结婚喜宴上要谈些喜庆的话题，千万不要讲些不吉利或者令人扫兴的话；吃饭时不要谈一些令人作呕的事情，在工作场合不要像在家里一样乱开玩笑。

    3．按时赴约

    你与人约定，就应该准时赴约，不可故意迟到，甚至自行取消约会。如果你实在有事不能准时到达，你可以事先设法通知对方，表示歉意，并另定时间。

    4．尊重他人的人格

    人有出身的贫富，也有地位的高低，但是没有人格上的不平等。因此，你千万不要自认为了不起，以居高临下的眼光看人。与人谈话时不要揭他人的隐私，争论时要对事不对人。

    5．谈话时要考虑对方的感受

    与他人谈话的时候，你不要只顾自己感兴趣的话题，要注意选择双方都熟悉并都感兴趣的话题。当对方谈兴未尽而你已很疲惫的时候，你若想尽快结束话题，可以婉转地暗示一下，打个哈欠或者说你想上卫生间，尽量不要让对方感到难堪。

    6．记住对方的名字

    一般来说，人们总希望别人能记住自己的名字，名字是不同于他人的一种独特的代号，你记住了对方的名字，就是记住了对方。相别多年，你与他人重逢后仍能清楚地记住对方的姓名，对方一定会感到很亲切。如果你称呼别人只是“喂喂”地叫个不停，我想没有人会觉得舒服。

    7．以谦虚的态度待人

    当你做听众的时候，要像自己讲话一样，始终保持饱满的情绪，专心致志地去理解对方讲话的内容。即使你不同意对方的观点，也应保持礼貌，不要不分场合打断别人的谈话，自己接下去乱发挥一大通。要实事求是地评论人和事，对事不对人，不要任意攻击对方的人品和道德。

    我们只有尊重他人才能赢得他人的尊重，但是，我们也没有必要牺牲自尊去换取友谊和讨别人的喜欢，只要以自身的言行让人懂得如何待我们就可以赢得足够的尊重了。

    心理策略2：坦然接受帮助，

    可以化解原来的隔阂

    我们大多数人通常认为，只要我们对别人能够真诚、和善，尽量去帮助别人，那么他们就一定会喜欢我们的，但事实却不是这样的。能够帮助别人固然是好，但是只有在别人也能帮上我们的忙，得到我们充分认可之后，他们才会真正地喜欢我们。

    我们要接受别人帮助的原因有以下几点。

    ◇ 当我们在某些事情接受朋友或者同事们帮助时，我们往往都会觉得与对方的关系更亲密、更和谐。

    ◇ 当有人寻求我们的帮助时，我们的自我感觉便会被提升，认识到自己对某些事情有控制力，会产生一种独立自主的感觉。我们接受了对方的帮助时，他们同样也会有这种感觉。

    小玲，26岁，她是公司里公认的热心人，不管是公司的领导，还是公司里的同事们，只要有事相求，她一定会鼎力相助。但她从来不会给别人增添一点麻烦，有困难就是一个人去解决。时间一长，同事们与小玲来往的次数渐渐减少，而且很少有人找她来帮忙。究其原因，有人告诉她，总是麻烦小玲，时间久了，觉得很难为情，所以以后尽可能不再给她添麻烦了。

    下面这些建议有利于你能够真心地接受别人的帮助。

    1．真心接受别人的帮助

    生活中总是有这样的一些人：他们喜欢自以为是，坚持自己的意见，总以为只有自己的想法是最高明的，不需要别人的帮助，这是一个非常错误的做法。你应该很有耐心地把对方的想法仔细听一遍，当你完全听完对方一些具体的想法后，如果通过对方的帮助，很快就会让你摆脱目前的困境，那么你应该真心地接受别人的帮助。即便对方的帮助确实对你没有多大的作用，那也不应该当场拒绝对方，而是应该以最委婉的方式来说明，而不是给对方难堪！

    2．不要总说“我很忙”

    面对竞争如此激烈的社会，我们每个人都会感觉要做的事很多。上班时忙，下班时也忙；单位忙，家里也忙。孩子的学习如能自觉些，似乎还能省点事，但自己的学习充电也挺忙，所以我们经常挂在嘴上的一句话就是“我很忙”！但是正因为生活在这个快节奏的社会，我们才需要寻求朋友的帮助。有了朋友的帮助，我们会感受好些，朋友也一样。如果我们经常对朋友推说“我很忙”，那样不但拒绝了朋友的请求，同时也断了自己的后路。

    3．不做过河拆桥的事

    过河拆桥是种小人之举，眼前有利可图，就贪婪地独吞一切，有时是在功成名就以后，随着地位、身价的升高，朋友的帮助在他心目中显得微乎其微，于是把原来朋友架起的桥梁给拆了。殊不知，在亲手拆桥的同时也亲手拆掉了自己在朋友心中的形象，拆掉了自己的信誉。

    4．摒弃偏见与猜疑

    猜疑是人性的弱点之一，历来是害人害己的祸根，是卑鄙灵魂的伙伴。一个人一旦掉进猜疑的陷阱，必定处处神经过敏，事事捕风捉影，对他人失去信任，对自己也同样心生疑窦，损害正常的人际关系，影响个人的身心健康。有猜忌心理的人，往往爱用不信任的眼光去审视对方和看待外界事物，每每看到别人议论什么，就认为人家是在讲自己的坏话。面对朋友、同事们的帮助时，也会猜疑不已，总是认为他们名为帮助自己，实为有利可图。

    能够主动帮助身边的人是一个品德高尚的人，能够真心地接受别人帮助的人也不见得多么不好。只要我们怀有一颗诚实的心，真心地对待身边的人，真心地接受别人的帮助，也一定是个让人值得依赖的朋友。

    心理策略3：即使性格合不来，

    也要努力地去适应

    我们每个人在人际交往中，必然会有与自己合得来和合不来两种类型的人。在人际关系上经常出问题的人中，多数人都是放弃了这样的努力：没能积极主动地去适应别人的性格特点，自己不做出任何一点让步，没去努力适应别人，却一味地批评别人“那个人有缺点……”“这个人真是令人讨厌……”这样就不可能与别人建立良好的人际关系。与合得来的人能建立起良好的人际关系，谁都能做到。可是，如果是性格合不来的或者自己讨厌的人，我们也应该努力地去适应他们，并和他们建立起良好的人际关系，这才是化解人际冲突的最妙的一招之一。

 第3章 化解人际冲突 (2)

    1．王某，大学毕业后，就职于一家软件公司。刚到新公司工作的时候，王某想让同事们喜欢他这个新来的同事，于是他常常会做出一些自我提升的举动，极力向领导和同事们显示他的能干、他的和善……通过这样的积极行动，他的领导和同事们不久就喜欢上了这个新的同事。

    2．杨某，工作中总觉得自己是部门里能力最强的，所以不把同事放在眼里。不久，他们部门新来一位能力超群的同事，结果杨某和那位新同事的“较量”中总是处于下风，杨某昔日的地位受到了不少的威胁。这时，杨某采取了其他的策略，在一定程度上把自己的地位降低，还不时地向这位新同事取经。时间一长，杨某不但学到了不少新知识，还与这位新同事成为了好朋友。

    下面这些建议可以帮助你主动适应面前的人。

    1．冷静处理问题

    当你觉得对方不好应付、很棘手的时候，不要让这个阶段迅速发展成个人感情的好恶阶段，这是非常重要的。因为一旦发展到讨厌的阶段，要想变为喜欢是相当困难的。即使认为是性格不合的类型，也不能陷入到讨厌对方的情感之中去。只有停留在只是觉得对方很难与之相处、有些棘手的阶段，才可能冷静地和对方相处。

    2．多沟通、多交流

    无论是谁，都是从觉得与对方合不来的一瞬间开始，进而不知不觉地回避与对方交往的，这样彼此之间的关系永远也得不到好转。你越是觉得与对方合不来，就越需要增加与对方交流沟通的次数，越需要主动了解对方，这样做是为了增进彼此了解。掌握了对方的性格与个性，才能得以消除误会和偏见，进而才会相互信任和理解，达到消除隔阂的目的。

    3．不要妄加推测

    不能从对方的言语表面或者对方的表情、态度、动作等非语言的部分妄加推测，这一点是非常重要的。因为有些人不善于表达情感，属于情感内藏型。通过多接触，很可能会发现自己对其有诸多误解，彼此之间的关系也很可能因而得以好转。

    4．发现别人的优点和长处

    有很多人在心里认为：“好极了！”“真棒！”“真漂亮！”但是不善于说出口，也许是认为“即使不说，他也能领会吧”。但在现实生活中，如果不说别人就不知道的事情有很多。无论你在心里怎么想，只要没用言语表达出来，自己的心情就永远也不会传达给对方。

    5．改变视点和着眼点

    一开始就与自己情投意合的人，在与对方的交往中自然会看到对方的优点。可是，自己觉得有些不好应付的人，就容易看到他的缺点，这都是受了自己看法和观点的影响。如果我们能够冷静地看别人，认为是缺点的地方也可以看成是优点，那么发生人际冲突的机会就会大大减少。

    对于我们每个人来说，最重要的是自己要主动与别人多接触、多沟通，让对方有一个好心情是建立良好人际关系的最大秘诀。

    心理策略4：即使别人指责错了，

    也要从容面对

    在生活中，我们遭到别人的指责和抱怨的事可以说是经常碰到的。遭人指责或者抱怨是一件极不愉快的事情，有时会使人觉得很尴尬，尤其是在大庭广众面前受到指责，更是不堪忍受。但从化解人际冲突的角度来讲，无论你遇到哪种情况的指责，都应该从容不迫，对者有则改之，错者加以耐心解释，泰然处之。

    麦金莱任美国总统时，因一项人事调动而遭到许多议员政客的强烈指责。在接受代表质询时，一位国会议员脾气暴躁、粗声粗气地给总统一顿难堪的讥骂。但麦金莱却若无其事地一声不吭，听凭这位议员大放厥词，然后用极其委婉的口气说：“你现在怒气该平和了吧？照理你是没有权力责问我的，但现在我仍愿意详细地解释给你听……”说罢，那位气势汹汹的议员只得羞愧地低下了头。

    自我诊断测验

    你需要提高从容面对指责的能力吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．当你感到受了伤害的时候，不会当场反击。

    2．别人和你翻脸时，你听他说完，然后设法使他平静下来，以便你们能开诚布公地谈谈。

    3．你认为人们应该相互说出真实的思想。

    4．你的家人不断地就一个问题责骂你，你会发脾气，然后会很快平静下来。

    5．病人预约后在诊所里候诊，但是你很忙，等了20分钟后，病人向你大吵起来，你会及时向病人道歉。

    6．排队时有人在你前面加塞，你会拍拍他肩膀，叫他到后边排队去。

    7．受到指责，特别是在你确实有责任的时候，你总是会认真地倾听。

    8．面对指责，不管是否赞同，你都会等待听完后再作分辨。

    9．不会计较对方的态度好坏。

    10．对方及时亮明自己的观点和看法。

    答案：

    ◎如果你回答“是”的个数达到了7～10个，说明你在面对别人指责的时候，有极强的忍耐力，会冷静处理这些问题。

    ◎如果你回答“是”的个数达到了4～6个，说明你在面对别人指责的时候，有一定的忍耐力。

    ◎如果你回答“是”的个数只有0～3个，说明你在面对别人指责的时候，没有一点忍耐力，有一点不顺心就会发生冲突。

    下面这些建议可以帮助你主动适应面前的人。

    1．保持冷静

    被人指责总是不愉快的，面对使你十分难堪的指责时，要时刻保持冷静，最好暂时能忍耐住，并做出乐于倾听的表示，不管你是否赞同，都要等听完后再作分辩。因对方的一两句刺耳的话，就按捺不住，激动起来，硬碰硬，不仅解决不了问题，还容易将问题搞僵，将主动变为被动。

    2．让对方亮明观点

    有些指责者在指责别人的时候，往往似是而非，含糊其词，结果使人不知所云。这时，你可向对方提出讲清问题的要求，态度要和气，如“你说我蠢，我究竟蠢在哪里”？或者“我到底干了什么傻事”？以便搞清对方究竟指责和抱怨你什么，让对方及时亮明自己的观点和看法。这一策略往往能有效地制止指责者对你的攻击，并能将原来的攻防关系转变为彼此合作、互相尊重的关系，使双方把注意力转向共同感兴趣的问题。

    3．消除对方的怒气

    受到指责，特别是在你确实有责任的时候，你不妨认真倾听或者表示同意对方对你的看法，不要计较对方的态度好坏，这样，指责完毕，对方气也消了一半。即使当你确信对方的指责纯属无稽之谈时，也要对其表示赞同，或者暂时认为对方的指责是可以理解的。这会使对方无力再对你进行攻击，相反，你却可以获得更多的机会和时间进行解释，从而消释对方的怒气，使隔膜、猜疑、埋怨和互不信任的坚冰得以化解。

    4．平静地给恶意中伤者以回击

    也许，大多数指责者并不是出于恶意而指责别人的。但是，在现实生活中，确有极少数人为了其个人目的而对他人进行恶意中伤的。对于这样的寻衅挑战者，应该坚定地表示自己的态度，不能迁就忍耐，更不能宽容而不予回击，但是应该注意自己的态度，以柔克刚。这样，会使你显得更有气魄，更有力量。

    不管我们有多聪明，能力有多么强，总会有做错事情，受到别人指责的时候，这时最重要的一点，就是要认真地倾听别人的意见，冷静思考，合理处理出现的问题。

    心理策略5：拥有健康的人际观是

    化解冲突的基础

    要想在生活中能够很好地化解人际冲突，我们就必须要有健康的社交观。如果我们的自身拥有一些不健康的人际观，人际观出现偏误，在与别人交往时会出现不协调，那时我们将面临众多的人际冲突。

    自我诊断测验

    你拥有一个健康的人际观吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．在无人询问的情况下，你不会主动地向大家表述你对某件事情的看法。

    2．当有些人评价到自己的一些好朋友的时候，你内心里从来不会觉得自己比他们更为优秀。

    3．你手头有一件非常紧急的活儿要赶，这时有一位朋友来找你谈谈心。这时，你会向他解释原因并道歉，约他在另一个时间来畅谈一番。

    4．在工作中，你轻易不会与同事们开一些很无聊的玩笑。

    5．在喧闹的一个超市中，你一不小心碰到了一位中年妇女的手提袋，她立即转过来对你又骂又闹。这时，你会首先马上向她道歉，然后指出她骂人是不对的。

    6．你不会以自己坦率直言、毫不掩饰而自豪。

    7．电影院里正在演出外国大片，你的邻座一边不停地吸烟，又在不停地与同伴大声评头论足，你十分讨厌。这时，你彬彬有礼，请他们不要再讲，以免影响别人。

    8．在你日常跟人讲话的过程中，“你特别棒”、“你这个讨厌鬼”、“你都快坏得没办法治了”等字眼出现的频率不高。

    9．你不喜欢从头到尾、不漏任何细节地讲述一件事情。

    10．与同伴一起出去用餐或者娱乐，你总是不希望各付各的账，因为你觉得朋友之间不必分得那么清。

    答案：

    ◎ 如果你回答“是”的个数只有达到了7～10个，说明你拥有一个健康的人际观。

    ◎ 如果你回答“是”的个数达到了4～6个，说明你的健康人际观一般。

    ◎ 如果你回答“是”的个数只有0～3个，说明你没有一个健康的人际观。

    下面这些建议可以帮助你拥有一个健康的人际观。

    1．要泛交

    广泛而有益的交往，是可以保证个人的安全感，增强人与人之间的亲密感，对个人心理健康也有极为重要的作用。但是，广泛交往朋友并不等于你可以不加考虑，来者不拒地滥交，因为社交是在一定的条件下进行的，抛却一定条件的任意交往将会给自己带来不必要的苦恼。

    2．要主动

    心理学研究发现，在社交场合上，许多人不是主动地来进行交往活动，主动去接纳别人，而是被动地等待别人的邀请、接纳。这样的话他们就只能做交往的响应者，而不能做始动者。然而，你必须要明白的是别人不会无缘无故对你感兴趣的。因此，你要想赢得友谊，争取自己的身边有更多的朋友来做伴，想要摆脱孤独的现状，就必须要多主动尝试、主动出击。

    3．要稳重

 第4章 化解人际冲突 (3)

    稳重的人给人的一个非常重要的印象就是值得信赖。特别是在某些正规场合，如开会、听报告等，一定要从衣着到言谈举止都给人一种庄重的感觉。庄重不等于不拘言谈、正襟危坐，也不等于故作姿态、矫揉造作，庄重的含义是举止得体，既不高谈阔论，也不低头私语，而是大大方方、真实自然。

    4．要选择

    交往是有一定条件的，这就需要选择。友谊是在相互交往过程中产生的，在某些时候差异并不妨碍友谊的产生和发展。尤其是对方向你表示好感的时候，要以礼相待、坦诚相待，至于以后能否交往下去，顺其自然即可，说不定还能成为朋友呢！所以，交往应该有选择，但是不必事先抱着什么目的，而应该既严谨又豁达。

    5．要灵活

    交往也是一门艺术，当然有技巧的成分，因此要求一定要灵活，不能过分的固执。灵活既表现了一个人的思维方式，也表现出一个人的行为方式，这就要求随环境的变化而变化，不墨守成规，但又不能失去原则。如果不灵活，则这个人会显得很固执、很呆板，让人觉得这个人没有一点生机的样子；如果灵活得过度，则会给人圆滑的印象，给人一种不安全的感觉。圆滑的人缺乏真诚，是相当令人讨厌的；呆板的人又缺乏灵活性和变通性，很容易与社会格格不入。

    6．要热情

    热情是人人欢迎的个性品质。一个热情的人，在交往中常表现为喜欢、赞美和称颂别人，而不是倾向于厌恶、轻视或者在背后总爱说一些别人的坏话。如果你总是热情待人，那么别人也会以热情回报你。

    7．要乐观

    乐观的人总是积极向上的，就像春天一样给别人带来温暖；乐观的人总是笑对困难，并试图战胜它；乐观的人总是以宽容的目光看待别人，能容忍别人的一些弱点。而自负的人是自我感觉过于良好的人，是高兴时海阔天空讲个痛快，而不顾别人感受的人。

    谦虚是中华民族的传统美德，我们时刻不能忘记。谦虚的人在社交中往往会受到大伙的尊敬，因为和这样的人交往容易拉近心理距离，我们的意见也容易使对方接受。

    心理策略6：远离不良交往行为

    化解人际冲突的能力强弱，取决于主体、客体和情境三方面的因素。一个人如果在工作场合或者社交场合没有人愿意同他来往、想与他交朋友，那么说明这个人肯定存在许多不良的交往行为，引起了众人的反感。有的人主观上确实很想通过与别人的交往使自己的生活更加丰富多彩，但结果却总是事与愿违、适得其反，总觉得别人不喜欢自己。所以，人际关系不好，就不能很好地化解人际冲突，所以一定要远离不良的交往行为。

    下面这些建议可以帮助你远离不良的交往行为。

    1．不要不管不顾

    有的人自认为豪气爽朗，不珍惜朋友的东西，久借不还或者再随便借给第三人；朋友不在家，不打个招呼就将人家的私人物件乱翻一气，还有更甚者带走人家物品……久而久之，朋友就会觉得你没有一点礼貌，为人太粗。青年人常认为：好朋友不分彼此，否则太生分了。殊不知，每个人都有自己的私人空间，是不允许别人侵犯的。

    2．不要小气小心眼

    有的人心胸狭窄，经常会猜疑别人，很容易就为别人的一句话、一件小事生闷气，斤斤计较，有时甚至无是生非。别人明明为你做了一件好事，可你却老是从不好的方面去猜疑别人，似乎觉得人家总是别有用心，有利可图。和这种小心眼的人做朋友真是令人劳神和紧张。

    不管是什么年代，为人最不应该浪费，这是不容置疑的，但也不能太吝啬。例如，有的同学总爱占朋友的便宜，可自己却是属铁公鸡的--一毛不拔。如果总是和这样的人为朋友，那么心理总会难以平衡的，还是离远点好。

    3．不要犯忌犯俗

    生活在特定的社会群体中，或者有特殊生活经历的人常常会对某些数字、语言、事物、颜色等怀有厌恶、害怕、恐惧等心理，而不愿遇上、使用或者让人随便说。事物中如：中国人对近视眼者送老花镜，送聋子收音机，过生日送白花等等；数字中如：中国人对“4”和“250”、西方对“13”、日本人对“4”和“9”等等。

    4．要讲信用

    不讲信用的人经常会慷慨地答应别人的请求，总是会有求必应的，让求者感激不已。但是很快他就把朋友的事忘到九霄云外去了，当朋友见面问及此事时，他也只是只言片语、轻描淡写，或者再许诺一番。也许你不经心的事对别人来说是很重要的，这会使人感到自己被戏弄了。

    5．顾及别人的感受

    有的人不管朋友工作忙不忙，心情好不好，也不管时间和场合，只顾自己讲个痛快，这样做只会引起对方反感。也有的人遇事固执己见，硬要别人附和，从不考虑别人意见。自己错了也不肯承认，这种交往行为也使人难以接受。

    自我诊断测验

    你有不良的交往行为吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．不管在什么场合，你的态度总是十分严肃。

    2．尽量用花言巧语，以博得别人的“好感”。

    3．经常谈论一些鸡零狗碎的琐事，或者重复一些令人厌烦的空话。

    4．经常向别人诉苦，包括个人健康问题、经济状况、学习情况等，但对别人的问题却从不感兴趣。

    5．言语单调，喜怒不形于色，对任何事情都漠然，情绪上毫无反应。

    6．态度过激，或者语气浮夸粗俗，满口粗言粗语。

    7．以自我为中心，夸耀个人经历。

    8．在社交场合中，既不参与别人的活动，亦不主动与人沟通。

    答案：

    ◎ 如果你回答“是”的个数达到3个以上，那么你肯定在别人的心目中是一个难以接受的人物，应该自我检查一下，设法加以改善。

    总是强迫别人干他们不愿意干、不能干的事情，这是令人难以接受的。让人过于为难或者下不了台，这是一种霸道和自私自利的表现，也是一种不为别人考虑、不关心、不体谅、不顾后果的不道德行为。如此交往者，都将有害于相互间的关系，导致不良后果。

    心理策略7：随和友好待人

    在实际生活中，随和的人往往有很多的朋友，和随和的人相处，心情比较愉快和平静，所以他们化解人际冲突的能力也是比较强的。

    自我诊断测验

    你对别人随和吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．你会愉快地接受每一个得到的邀请。

    2．一个高中要好的同学来访，他是个白吃白喝的家伙。你会说：“好了，一起吃点吧。”

    3．在一次同学的聚会上，同学们要你唱首歌或者跳个舞，你会马上兴致勃勃地接受这个要求。

    4．当你的朋友们遇到麻烦时，你会发现他们来找你帮忙。

    5．最近一次你的朋友来你家，是因为你觉得与他们合得来，并感到愉快。

    6．你的一位漂亮女同事要外出旅行，她来征求你对她衣着的看法。你觉得她穿着不合体，你会建议她做些改变。

    7．在平日里，你结识的新朋友都必须要经过较长时间的相处和考验。

    8．当你和自己不喜欢的人在一起时，你会尽可能友好而礼貌。

    9．只要他们想来你家，什么时候都行。

    10．只要你喜欢，你会与远方朋友的频繁联系。

    答案：

    ◎ 如果你回答“是”的个数达到了7～10个，说明你是一个非常随和的人。

    ◎ 如果你回答“是”的个数达到了4～6个，说明你的随和程度一般。

    ◎ 如果你回答“是”的个数只有0～3个，说明你不是一个随和的人。

    下面这些建议可以帮助你提高对他人随和的程度。

    1．要与不同性格的人友好相处

    每个人都希望和别人相处和谐，可是人与人之间不仅有体貌上的生理差别，还有气质、兴趣、能力和性格等心理上的差异，在处理问题时就很容易发生矛盾，彼此看不惯。所以我们首先要承认人与人之间差异的存在，要清醒地认识到每种性格的优点和缺点，多发现对方的优点。

    2．常常换位看问题

    要能够很好地理解别人，能够体验到别人内心的真实情感。当遇到对方突然向自己发脾气时，不能马上以眼还眼、以牙还牙，做激烈的争辩。自己先冷静下来，能够以一个平静的心境来分析对方向自己发火的真正原因，是不是自己的确做错了什么，还是对方的心情因为何种原因不好。

    3．宽容大度

    不跟别人斤斤计较，钻牛角尖，从大局出发，不会为一些非原则的小事而大动干戈，破坏双方的关系。不要由于谁背后说了自己的坏话而暴跳如雷，马上“登门拜访”，也不要为谁借了自己几块钱而忘记归还就心存不满，找碴儿平衡。

    4．顾全别人的面子

    在公共场合中，每个人都特别害怕别人认为自己无能。如果你在大家的面前，直截了当地指出对方的缺点，而不顾及对方的性格特点和当时的环境，即使你批评得非常有道理，对方由于自尊心受到伤害，也会对你有疏远感，甚至会对你有仇恨的想法，这会是很可怕的一件事情。所以即使在批评对方时，也要照顾到对方的这种心态，说话婉转含蓄，经常采用间接暗示的批评技巧，这可以使人避免自我否定的恐惧，从而顺利地接受批评。

    5．勇于承认错误

    我们都明白这样一个道理：人非圣贤，谁能无过。有错误和缺点不要紧，只要改正就好。因此，一旦知道自己错了，没有必要去设法掩盖或者找出一些看似合适的理由，这种自欺欺人和不负责任的做法只会影响彼此感情的融洽。只有真诚地进行自我批评，别人才会真诚地接纳你。

    6．不要与别人过多争论

    我们说，如果你想和别人融洽相处，那么你必须学会随和。这并非说你必须赞同别人所说的一切，而是说你不能为争论而争论，让别人的情绪失去平衡。愿意把事情做好的人不愿把时间花费在无休止的争论上，这不但影响彼此已建立的友情，也不能解决问题，也不会以此显示你有多么聪明和机警。

    随和的人比较热情、合群，为人诚实，也喜欢和别人在一起活动。而不随和的人往往比较孤僻，有一些与众不同的特殊习惯，使别人难以接纳。

 第5章 学会灵活地拒绝

    有时候，我们正当地拒绝了某人的建议，甚至有时，我们对他们的建议没有及时地回应，他们也会觉得自己受到了天大的冒犯，会对我们大发雷霆……这时，我们拒绝或者否定的不再仅仅是一个简单的建议，在他们看来，我们这是针对他们本人来的。所以，虽然有些建议听起来十分滑稽，根本不可能实施，但我们还是要学会用技巧来拒绝他人的建议，达到维持我们良好人际关系的目的。

    心理策略8：拒绝别人，也要有点人“情”味

    很多时候，他人提供的帮助是真心的，如果我们不假思考而直接拒绝，这样不仅会让对方觉得非常难堪，而且也会让人觉得有点不近人情，所以在拒绝的时候要顾及对方的面子。

    宋某，是一位做事认真、年轻有为的男职员，留给科长极佳的印象，致使这位科长热心地帮他牵红线，他则非常有技巧地拒绝了他：“现今的我，实在还谈不上结婚的条件，因为我的事业尚未有所成就。我想，总要等到有经济基础了，再来谈结婚之事比较妥当。这完全出于我自身的考虑，问题绝非关系介绍对象的好坏，希望您能够谅解。”

    下面这些建议可以帮助你能够拒绝他人的同时顾及到他的面子。

    1．要据实言明

    我们周围的很多人在拒绝对方的时候，因为感到不好意思，而不敢据实言明，支支吾吾，这样会使对方摸不清自己的真正意思，而产生许多不必要的误会。其实，在人际关系的交往上，不得不拒绝，乃是常有的事情，因此搞坏交情的并不多；倒是有些人说话语意暖昧、模棱两可，反而容易引起对方误会，甚至导致彼此关系破裂。

    2．要委婉拒绝

    拒绝他人的时候，一定要考虑周全，让对方不过于难堪。可以用一些间接的方法来拒绝他人的好意，让对方慢慢地体会到你的拒绝，切不可不管不顾，在众人的面前直接对对方的好意拒绝，这样会使对方伤得很深。

    自我诊断测验

    你需要提高拒绝他人的技巧吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．总是认为自己能力超群，不管什么意见一概拒绝。

    2．有时会为别人的意见而翻脸。

    3．总是怀疑他人的帮助是有利要图。

    4．认为人们没有说出真实的思想。

    5．认为他人的建议总是一个笑话，不值得一听。

    6．总是当面直接拒绝他人的意见。

    7．拒绝他人时，不会顾及他人的面子。

    8．他人的帮助不管效果如何总是全部接受。

    9．总是认为拒绝他人是完全正确的。

    10．不知道如何拒绝他人，心里觉得不舒服。

    答案：

    ◎ 如果你回答“是”的个数达到了7～10个，说明你在拒绝他人的时候，没有技巧可用。

    ◎ 如果你回答“是”的个数达到了4～6个，说明你在拒绝他人的时候，有一点技巧可用。

    ◎ 如果你回答“是”的个数达到了0～3个，说明你在拒绝他人的时候，有很强的技巧。

    在我们拒绝别人的时候，一定要附带考虑到对方可能产生的想法，尽量明快而率直地说明实情，这才是最根本的拒绝法。

    心理策略 9 ：要会说“不”，但要有技巧

    生活中，常有这样的场面：一个品行不端的熟人向我们借钱，但是我们心里非常明白，把钱借给他后便成了肉包子打狗有去无回；一个熟悉的推销商向我们推销一种我们并不是非常需要的商品，或者照他的价格买下来我们一定会吃亏。诸如此类的事我们必定会加以拒绝，可是拒绝之后往往就会断了交情，被人们误会，甚至种下一些仇恨的因素。要避免这样的情形发生，就需要运用理智，巧妙地加以回绝。

    在某公司的一次会议上，公司董事长拿出一个为该公司的一个新产品而设计的形象标志征求大家意见，该标志的主题是旭日。董事长说：“这个旭日很像日本的国旗，日本人见了一定会乐于购买我们的产品。”营业部主任和广告部主任都极力恭维这个设想，但年轻的销售部主任说：“我不同意这个设想，这个设计与日本国旗很相似，日本人喜欢，然而，我们另一个重要市场是中国广大的消费者，他们也会联想到日本的国旗，就不会产生好感，就会不买我们的产品，这显然是顾此失彼了。”“天啊！你的话高明极了！”董事长叫了起来。

    以下几点建议，或许会使你恰到好处地拒绝别人。

    1．要以热情拒绝

    当你确定要拒绝他人的时候，一定要尽可能以最为友好、最热情的方式加以拒绝。比如别人邀请你参加一项活动，而你实在没空，抽不开身去，就可以先恭维一番，如“对你的邀请我感到万分荣幸”，然后讲出不能趋身前往的理由，别人就不会有太多的不快了。而你若不加解释就直接回绝，别人就会对你产生“架子大”的印象，对今后的往来不利。

    2．不要只针对对方一个人

    假设你是一位供销科长，面对其他厂的推销员上门推销原料，而你厂已不需要，你若直接回绝就会对今后往来带来不利。你可以这样对别人说：“我们厂已与××厂签订了长期供应合同，厂里规定暂不用其他厂的原料，我也应按照规定办。”因为你讲的是任何单位，就不仅仅针对对方一个人了，他也不会埋怨你的。

    3．让对方明白你是赞同的

    如：某民航售票员面对大批的订票常常要回绝不少人的请求。售票员们总是带着非常同情的心情对旅客说：“我知道你们非常需要乘坐飞机，从感情上说我也十分愿意为你们效劳，使你们如愿以偿，但是今天的票确实已经订完了，我们也实在是无能为力了。欢迎你们下次能乘坐我们的飞机。”这一番话说完，叫旅客们再也提不出意见了。

    向有权威的人士表示反对或者拒绝，我们一定要有充分的理由，同时，还要注意技巧、掌握分寸。

    心理策略 10 ：婉拒别人并不是虚伪

    有时，即使我们非常不赞成对方的某些观点，甚至认为它在现实中根本行不通，但我们还是要对对方表示出真诚的感谢，并答应对他们的某些建议加以认真地考虑，这样我们就会使对方感觉到我们会仔细考虑他们所提出的建议。

    小A建议她的领导重新装修会客厅。她对领导S说：“我认为应该把我们的会客厅装饰得更现代化一点。”但是，S更喜欢古典风格，他不想改造会客厅现在的布局。这时候该怎么办？S说：“这个主意不错，让我再考虑考虑吧。”第二天S说：“我仔细考虑了你的建议，我觉得还是有点问题。你想，一个更现代化的外观也许的确能吸引一些人，改变一下，说不定会取得更好的效果，但跟我们做生意的大多数人可都是非常沉稳的中老年人哪。他们很多人都认为目前会客厅的主色调不错，我也觉得暂时没必要重新装修，你觉得呢？”[停顿片刻之后]S说：“但你的建议让我想到了，我们应该在客厅周围做些改变，比如正像你说的，门上的标志就应该换成一个更活泼、更时髦的，墙上挂的那幅画也应该换一换了。非常感谢你给我提出的建议，没有你，我是绝不会想到这些好主意的。我还希望听到你对其他一些事情的意见。”S充分考虑了小A的建议，高度评价了她以及她的意见，这样小A也非常满意。

    下面这些建议可以帮助你能够很好地拒绝他人。

    1．表示认可并适时提出不采纳理由

    首先，你给对方指出你对其建议的某种程度上的认可，无疑是肯定他在这些方面是正确的。对方给你提出建议时的动机是好的，因为他既没有得到报酬，也没有接到命令必须要这么做，他只是主动地为你分忧解难。因此，如果你让他觉得你对他的判断不信任而不予采纳的时候，他会很难过的。然后，你再委婉地说出由于某些实际的原因，他的想法暂时还无法全部付诸实施，请求他的谅解。

    2．感谢对方启发了你的思考

    在拒绝他人的时候，你要告诉他，虽然他的建议还不能直接地实际采用，但是因为他的建议而启发了你的思考，所以你的决策方案正在做某些修改。这样，对方就会感到自己的意见已经被融进了整个决策中，也就不会再为自己的意见没有被接受而感到不快了。

    3．要眼中有人

    有时候，一个人生气是因为他认为你拒绝的不仅仅是他的建议，而是你根本瞧不起他这个人。所以，在拒绝某个人建议的时候，要简单地陈述两个你赞成他建议的原因，然后再陈述你为什么要按自己的方式来做。如果可能，征询他对其他一些事情的意见，让他明白，你其实是非常尊重他的，你们之间的冲突只是某个具体意见的不同。

    有些时候，和某些非常敏感的人相处时，我们会发现委婉拒绝他人这一技巧是非常有用的，它可以把他人从极度不满和正在加剧的愤怒中解脱出来。

    心理策略11：分歧再大，也要避免争吵

    当我们拒绝他人的建议时，双方可能会就某件事产生分歧，这原本是非常正常的，但是很多人在产生分歧之后首先想到的是争论，甚至争吵，这似乎也是正常的，但正是这种似乎正常的解决办法却恰恰是最糟糕的办法，其实，最好的办法就是拒绝时要尽量避免争吵。

    小宋心目中已经有了一个理想的学习英语的地方，正想前往报名时，另有一位朋友，很热心地向他推荐另一个，并极力邀请地一同前往报名。小宋非常不愿意，于是说：“我们两人都各自参加了风格不同的英语教学，哪天我们也来交换享受一下双方好的教学特点，如何？”

    这样客观而含蓄的拒绝，不仅对方一定能够心平气和地接受，避免了因为双方的不愉快发生争吵，而且也有助于建立彼此更深厚的友谊。

    下面这些建议可以帮助你拒绝他人时能够避免争吵。

    1．给双方留一条退路

    如果你碰到坚持自己的意见人，想要拒绝时，一定要先好好考虑一番。要有耐心地把对方的话仔细听一遍，做到心中有数，然后再去说服对方、拒绝对方，给对方留一条退路。

    2．尽量避免争吵

    因为拒绝而和一个人争吵，一般是不会有什么好结果的，因为为了各自的自尊，谁都不愿意轻易地屈服，而往往分歧双方都各有优点，也各有缺点，或者根本就没有好坏可言，只是角度不一样，所以争吵是不可能有结果的，所以我们要尽量避免争吵。要做到避免争吵，首先要有欢迎分歧的态度，分歧是必须的也是必然的，没有分歧就没有解决问题的最佳办法。其次要告诉自己，在发生分歧的时候，要冷静地先听对方说，给对方时间，然后你才会有较客观的评价。

    3．真诚地道歉

    在日常生活、工作和学习中，因自己的拒绝而打扰、影响了别人，或者给别人造成了精神上的伤害或者物质上的损害的时候，你都应该主动向对方道歉，挽回影响，以便继续维持相互间的来往和友好关系。

    要先强调对方的优点，肯定对方，然后承认自己观点中的不足，即使没有也要编一个。因为要让对方认识到他的不足，最好的办法就是先自我批评，最后很婉转地提出对方的不足，请他考虑。相信这样

 第6章 化怨气为动力

    有时候，我们都有可能受到一些不公正的待遇，因此都会产生一些莫名其妙的怨气。这时，我们千万不能任由自己的一时冲动，胡乱发泄怨气，而是需要认真仔细地考虑一下对方内心的真实感受，明白对方的所怨之因，这样我们就不会去做任何轻率的事情了，尤其是当这些事情不礼貌也不合时宜的时候，我们就更不应这样了。

    心理策略 12 ：换位思考，理解对方

    当双方发生抱怨的时候，我们可以重新思考一下对方刚才抱怨的内容，弄清楚他究竟对什么不满，只有听清楚并弄清楚了问题的症结所在，我们才能进一步领会与理解他要说明的意思。如果我们能够顺着他的意思并及时地安慰了他，那么他便会退让的。

    一位婆婆对刚娶进门的媳妇甚为不满，媳妇的一点小差错都会引起婆婆的勃然大怒。她一会儿抱怨媳妇厨艺不够精湛，连葱、蒜、韭菜都分不清，炒得菜让人无法下咽；一会儿又抱怨媳妇根本无心打理家务，而且常常加班到半夜才回家，也不晓得是不是真的加班。

    她甚至连儿子感冒发烧也算到媳妇头上去，抱怨连丈夫的身体都照顾不好，还怎么做人家老婆？

    直到有一天，一个老朋友来到家里做客，婆婆哪壶不开提哪壶，当着老朋友的面又开始埋怨媳妇的不是，指着阳台上的衣服说：“我真不知道她妈妈是怎么教她的，连洗个衣服都洗不干净，你看看，衣服上斑斑点点的，她洗了老半天还是那个样子，真是浪费那些洗衣服的水！”

    这位朋友听了婆婆的话之后，向阳台上仔细地瞧了一下，这才发现了问题的症结所在。他用抹布把窗户擦了擦，然后拉着婆婆再朝阳台望去，婆婆大吃一惊，那些晾在阳台上的衣服居然一下子就变干净了，婆婆这才明白，原来不是媳妇的衣服洗不干净，而是家里的窗户脏了。

    从此，她不再带着有色眼光看待媳妇，婆媳两人相处得越来越好，简直像一对亲母女。

    下面这些建议可以帮助你更容易领会与理解他人。

    1．你要经常向过去的经历学习，不要犯两次同样的错误。要清楚地记得自己在遇到糟糕的事情时是一种什么感觉，那种消极的情绪反应是怎样的强烈，要肯定这种事永不会再发生。

    2．你要时刻在意别人说话的内容、说话的方式，以及别人说话时的眼神。这样的话，你就会很容易记住别人到底都说了些什么、别人此次的真正目的是什么。

    3．你要总是时刻留心别人的反应--肢体动作、具体的手势、面部表情语言--知道别人对自己感觉怎么样，自己对别人感觉怎么样。

    4．你要很清楚地理解别人在任何特定情形中的感受，不能害怕别人全面表达自己的感情，从生气到爱，从恐惧到厌倦，等等。

    5．你要很注意细枝末节，并且能看到大局，能够体会得到哪怕是生活中最小的乐趣。

    6．你要有很真诚、很牢固的友谊和密切的社交能力，更善于表达自己的感受和感情，能帮助别人稳固各种关系，为更好地理解别人打下一个好的基础。

    每个人领会与理解别人的能力有强有弱，强者不足喜，弱者不可馁，只要我们能多学习、多观察，就会使强者更强，弱者变强，更有利于化解各种人际冲突。

    心理策略 13 ：重视别人，把别人的

    问题看成自己的问题

    如果我们不小心犯了某种错误，导致对方对我们有不满情绪或者抱怨的时候，那么我们一定要为对方做些特别的事情来弥补他的抱怨，这就是要重视对方，也是使对方镇定下来、解决问题的最好办法之一。因为当我们重视别人，为他做一些事情的时候，可以显示我们非常看重他所谈到的问题，同时向他传达这样一个信息，我们已经把他的问题看做是自己的事情了。

    某旅馆的王经理正在处理客户小可的投诉，原因是小可抱怨说他的一份紧急传真在前台竟然被耽搁了一天一夜，第二天才通知他，这浪费了他不少时间。王经理针对他的问题具体做出了解释：“原来是这样啊！我非常抱歉，竟然发生了这样的事情，这当然对您很不公。请您相信我，我一定使您在余下的几天里过得舒心。先生，不知道您是否愿意帮我一个忙？我们旅馆的副总裁就是专门接受客户意见和投诉的，不知您能不能详细告诉他到底发生了什么？”的确，小可为无人告诉他传真的事而气愤不已，但现在他会认为自己是一个非常重要的人，旅馆的副总裁居然要和他谈话，这说明旅馆的负责人对他很重视，这正是他想要的，而且对方还采取了弥补措施，还有什么气可生呢？

    下面这些建议可以让对方觉得你正在重视他。

    1．信赖对方

    与人谈话，确实有时候会有些麻烦，有时候有些费时间，有时候有些坐立不安，但还是要尽量避免两人之间的冲突。在谈话的同时，双方都使出全部的诸如说服力、调整力、妥协力等所有能力，不固执自己的头脑，而是要积极寻找对方所讲内容与自己思想的契合点，并能很好地做出适度让步，这样才会使对方觉得自己得到了你的重视。

    2．不把责任推给别人

    遵守约定是能够一直与他人保持良好关系的最基本的规则。有一种人，明明和别人约好了，但是过了三天以后却说：“咦？有这样的约定吗？我怎么不记得了？”这样的人，是很难让人安心与其交往的。人，终归还是希望能够看到他人的诚意的。对待那些不但不遵守信用，而且还推卸责任的人，人们也只好采取以牙还牙的态度了。如果对方有足够的诚意，即使是因为遇到麻烦的事而没有遵守约定，也还是可以继续保持良好的人际关系而交往下去的。而对于那些没有任何理由就不守信用、完全丝毫看不到诚意的人，人们是不会和他保持良好的关系交往下去的。

    3．“对不起”和“谢谢你”

    不管是关系多么好的朋友，有时候也会吵架。问题是吵架之后该怎么办？如果不能对对方说出“对不起”这三个字，就很难与对方和好，从而关系越来越疏远，最后后悔不已。只有向对方低头认错说“是我不对，对不起”，才能再一次赢得对方的信任。另一方面，说“谢谢”也是一件非常重要的事情。人与人之间是相互提携的关系。如果没有相互的帮助和提携，就说明这个人没有很好的生活智慧。从别人那里获得了帮助以后，却连一句“谢谢”都不说的人，大概以后得到的帮助会越来越少。

    当一个人为某些琐事抱怨的时候，往往是由于他的自我感觉或者自我独立性被破坏了。他希望有人能来倾听他的抱怨，他的潜意识需要得到别人的重视，需要得到合理的慰藉。所以，我们不妨重视他、满足他。在所有情况下，缓和内心深处潜在的冲突都可以让对方平静下来，甚至在很多情况下都可以完全解决问题。

    心理策略 14 ：全力拉近距离才能化解误会

    当发生误解、双方产生抱怨的时候，我们一定要学会宽容、原谅、换位、退让，拉近与别人的距离，取得他的完全信任，才可以去轻松化解掉因为误会而引起的冲突。

    小李从国外一所名牌大学毕业归来，在机场他打电话给父母：“爸，妈，我回来了，可是我想带一个朋友同我一起回家。”“当然好啊！”他们回答，“我们会很高兴见到他的。”

    不过儿子又继续说下去：“可是有件事我想先告诉你们，他现在查出有白血病，而且是一个孤儿，走投无路，我想请他回来和我们一起生活。”

    “啊，很遗撼，不过或许我们可以帮他找个安身之处。”父亲又接着说，“笨小子，他来了会对我们的生活造成很大负担的。再说了我们还有自己的生活要过，不能让他就这样破坏了。我建议你先回家，然后忘了他，他会找到自己的一片天空的。”

    就在此时儿子挂上了电话，他的父母再也没有他的消息了。

    几天后，这对父母接到了来自公安局的电话，告诉他们，他们的儿子已经坠楼身亡了。警方相信这只是单纯的自杀案件。于是他们伤心欲绝地到停尸间去辨认儿子的遗体。那的确是他们的儿子，但是让他们惊讶的是，从儿子留下的遗物中，发现一张医院的病历单，上面显示：得白血病的是自己的儿子。

    下面这些建议可以让你很容易地拉近与别人的距离。

    1．对别人要宽容

    上面例子中的父母就和我们大多数人一样，要去喜欢面貌较好或者谈吐风趣的人很容易，但是要喜欢那些造成我们不便和不快的人却太难了。我们总是宁愿和那些不如我们健康、美丽或者聪明的人保持距离。

    爱心与情感会影响你的思维，这一点毫无疑问。如果你缺少爱心，缺少对弱者足够的同情，那么有时候你就会做出一些不可挽回的错误决定。因为事实上，你所面对的不幸可能只是一个假象，这个假象是对你情感的一种考验，宽容心有时候能替你做出正确的决定，拉近与别人的距离。

    2．原谅别人比指责更有效

    一个人的心境是可以由自己来决定的，指责别人的错误也许非常重要，然而，适时原谅别人的错误，才是更高一层的功夫。很多事情，本来也都可大可小、可有可无，每个人的身上也总有几处污点，嫉恶如仇的人猛盯着那些地方看，心中充满了憎恶；有容乃大的人却假装看不见那些脏污的地方，设法往好处看，只要瑕不掩瑜，心中自然充满了喜乐。

    3．常换个角度

    当问题发生时，人们往往归咎于环境，而事实上，一个人应该努力适应四周的环境，如果自己真的无法适应，便要自己去创造环境，制造一个适合自己的环境，可说利人又利己。人生到处充满着意外和变化，只知道沿袭过去或者安于现状的人，最后必然失去未来。做人就应该懂得适时的转弯，反向思考，为自己的困顿找出路。困难其实没有想象中那么复杂，只要换个角度，你便有意想不到的发现。

    4．退一步，可以看得更清楚

    很多时候，只要稍微退一步，你就完全可以看得更清楚。智者一切求诸己，愚者一切求诸人，念头宽厚的，如春风煦育，万物遭之而生；心念狭窄的，如朔雪阴凝，万物遭之而死。太过仔细观察别人的错误，反而会察觉不到自己本身的缺失，容人是一种雅量，偶尔擦拭自己的心窗，不为灰尘所蒙蔽，窗明几净，才能眺望得更高更远。

    5．学会让步

    生活在纷繁复杂的大千世界里，和别人发生着千丝万缕的联系，磕磕碰碰，出现点摩擦，实在是在所难免的。此时，如果仇恨满天，得理不饶人，后果只能是两败俱伤，鱼死网破。而如果采取忍让之道，则会“退一步海阔天空，忍一时风平浪静”。哪个更划算，不言自明。

    自然界所有的事物都知道如何以及何时做出屈服。遭遇强风时，树枝的明智之举是弯曲而不是逆风折断。在飓风中，棕榈树会以任何方式向地面弯曲，之后又迅速恢复到笔直的状态。屈服也可以说是一种胜利。懂得如何屈服的最大好处在于，在我们取得胜利的时候，我们的对手也与我们拉近了距离。

 第7章 不要让无端指责影响你 (1)

    在生活和工作中，我们总会遇到这样的情况：很多一点儿不懂行的家伙在自己面前指指点点；碰到了难办的事情，又有不懂行情的家伙在旁边胡乱批评。有时，更让人为难的是，这个人可能是我们的某位亲戚、朋友，或者别人批评我们的时候又是用一种貌似谦恭、实则傲慢的态度。这时，我们想尽快地让他闭嘴，或者把他打发走，但同时又想做得比较礼貌，不想让他心生怨恨，那么我们完全可以使用下面的心理策略来积极应对。

    心理策略 15 ：别人指责你的时候

    要控制自己的情绪

    当面对不懂行情的人胡乱批评我们的时候，不要处于过激情绪状态中，或者陷于非理智状态，而是应该驾驭自己愤怒的情绪，使自己能够及时冷静下来，仔细思考一下对方的批评，好做出正确的决定。

    自我诊断测验

    你需要提高驾驭自己愤怒情绪的能力吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．你经常发怒，甚至因为小事情，自己知道有时错了，然而很难启口认输。

    2．你欣赏电影中的愤怒场面，虽然自己不会去摔东西，但看这种非真实的情景使你满足。

    3．你生气时大叫大喊，让人们都知道你是多么的愤怒。

    4．当感到受了伤害时，你会当场反击。

    5．你不怕别人发怒，事实上你喜欢吵架。

    6．你经常与家人或亲近的朋友吵架。

    7．你认为人们应该相互说出真实的思想。

    8．在家里吵架时，你会摔东西吗？

    9．你的家人不断地就一个问题责骂你，你会长时间生气。

    10．你买了一件很贵的新鲜玩意儿，可是刚用了一星期就坏了，你会寄一封措词激烈的信或打电话骂经理一顿。

    答案：

    ◎ 如果你回答“是”的个数在7～10个，说明你是属于公开愤怒的一类。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在4～6个，说明你控制愤怒情绪的能力一般。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在0～3个，说明你是属于能够控制愤怒的一类。

    人是理智的动物，又是感情的动物，偏离任何一方，都会产生心理障碍。压抑是理智，但以损害自己身心健康为代价；报复是情绪冲动，但以损害他人、破坏社会为代价，所以只有用理智去宣泄感情才能两者兼顾。

    下面就具体阐明几种驾驭愤怒情绪的合理途径。

    1．认识评定法

    要想熄灭怒火就要找到引发怒火的缘由。处在盛怒状态的人，常常是经过一连串的批评，导致难以消散的激奋反应。如果你在发怒之前能想一想发怒的对象和理由是否合适，方法是否恰当，你发怒的次数就会减少90％。想一想是不是有比发火更好的方法，然后再行动。

    2．加强自身品德修养

    心胸狭窄、易上火的人对鸡毛蒜皮的小事都很在意，别人不经意的一句批评也会耿耿于怀，过后又会把事情尽量往坏处想，结果越想越气，终至怒气冲天。脾气不好的人喜欢自寻烦恼，没事找事，惹点祸来闯闯。相反的，品德、修养、性格较好的人，常常宽容待人，遇事会退让再三，化干戈为玉帛，避免正面冲突。即使一时有了怒气，也会控制情绪，对刚才的激怒情境进行客观评价，反省一下自己是否也有责任，恼怒到底有没有必要。因此，良好的品德修养是愤怒情绪的灭火器。

    3．能量转移法

    怒气似乎是一种能量，一味压抑并不能解决问题，关键在于合理疏导。如果不加控制，它就会泛滥成灾；如果稍加控制，它的破坏性就会大减；如果合理疏导，甚至可能有所创益。你可以回避令你气愤的人或事，做你喜欢做的事。喜欢购物就去街上逛一圈，喜欢音乐就放上一段自己喜爱的歌曲，都能释放一些愤怒的情绪。将愤怒的情绪转移到对社会与他人没有伤害的地方。

    4．冷静处事

    容易愤怒的人，要时常提醒自己应冷静，冷静会使你拥有理智的头脑，使你摆脱困扰，走向自我完善。你可以先问一问自己，究竟有无必要大动肝火。如果确实是对方蛮横无理，那就应该明白与缺乏修养的人纠缠不清是不会有结果的，从而尽快摆脱出来。

    如果我们日常生活中，都能用一颗淡泊之心对待各种批评，那么就不会为一点小事，尤其是小的得失而大发雷霆。

    心理策略 16 ：真诚接受批评

    当各种胡乱批评来临的时候，我们不应该不管不顾地全力进行反驳，最好的办法就是要坦诚接受批评，从中寻找最合适的办法来积极应对。

    以下这些建议，可以使你能够坦诚接受别人的批评。

    1．搞清楚批评你什么

    突然受到别人的批评，不管是好意的批评，还是胡乱的批评，要想处理得好，首先要搞清楚别人批评你什么。别人批评的时候，有时或是真的发现了问题，促进纠正；有时或是出于一种利益的需要；有时或是为了显示自己的威信和尊严，不该受批评的人受批评，等等。搞清楚了别人为什么批评，你便会把握情况，从容应对。

    2．不要满不在乎

    受到别人的批评时，最需要表现出诚恳的态度，从批评中确实接受了什么，学到了什么。最让人们恼火的，就是他的话被你当成了“耳旁风”。如果你对批评置若罔闻，我行我素，这种效果也许比当面争吵更糟。

    3．不要牢骚满腹

    批评有批评的道理，错误的批评也有其可接受的出发点。如果你处理得好，反而会变成有利因素。可是，如果你不服气，发牢骚，那么，你这种做法产生的负效应，足以使你和别人的感情拉大距离，关系恶化。

    4．不要当面争吵

    公开场合受到不公正的批评、错误的指责，会给自己造成被动。但是你可以一方面私下耐心做些解释，另一方面，用行动证明自己，当面争吵是最不明智的做法。

    5．不要过多解释

    受到别人的批评时，反复纠缠、争辩，希望弄个一清二楚，这是很没有必要的。确有冤情、确有误解怎么办？可找一两次机会表白一下，点到为止。即使人们没有为你“平反昭雪”，也完全用不着纠缠不休。受到批评，甚至受训斥，受到某种正式的处分，惩罚是很不同的。在正式的处分中，你的某种权利在一定程度上受到限制或者剥夺。如果你是冤枉的，当然应该认真地申辩或者申诉，直到搞清楚为止，从而保护自己的正当权益。但是受批评则不同，即使是受到错误的批评，使你在情感上、自尊心上，在周围人们心目中受到一定影响，但你处理得好，不仅会得到补偿，甚至会收到更有利的效果。

    过于追求弄清是非曲直，反而会使人们感到你心胸狭窄，经不起任何误解，人们对你只能戒备三分了。

    心理策略 17 ：要想到别人的指责可能是对的

    不管是什么人的意见，还是什么样的意见，我们切不可不假思考而一脚踢开，而是要去认真考虑一下他们的意见是否可行或者可信。有时候，我们很难将“信息”和“传递信息的人”两者分开，只要我们做到了这一点，我们就会发现，有些人提出来的建议还是非常合理的。

    批评：“知道吗，小李，昨天会上你说话有点过分了。”

    回答：“是吗？我真不知道，我得好好想想了。谢谢你这么关心我，真让我很感动。如果是你，你该怎么处理这个问题呢？”

    批评：“小E，这套衣服穿在你身上有些别扭。”

    回答：“谢谢你这么直率，许多朋友都不愿意告诉我这一点，他们怕我会生气的。你的穿着就不错，你是从哪儿学会这些时尚装扮的？”

    批评：“小丽，我知道你正在减肥，那你怎么还吃这些东西？”

    回答：“你真好，还记得我的饮食，真不知道应该怎么感谢你。但我就是控制不住自己，你怎么就有那么强的意志力，你可得告诉我。”

    以下这些建议可以使你能够充分考虑别人的意见。

    1．感谢别人的意见

    通常的情况下，我们一听到对方苛责的话，本能的第一反应就是与对方争论，极力想为自己辩解。请注意，这个人之所以敢说这番话，或用这种方式和你说话，潜在的原因是他还很在乎你。因此，无论这个人的意见可行与否，也不管他是出于一种什么目的，你都要对他表示感谢。

    2．考虑意见的可行性

 第8章 不要让无端指责影响你 (2)

    对方指出你的某种错误，说明他内心里感到难受，他需要指出来心里才会好受一些。所以此时你就应该同情他，努力想想他的话有没有一定的道理，如果有道理的话，就应该努力照他的话去做，帮助他克服情绪上的波动；如果没有一点道理的话，就应该把对方看做是一个情绪不稳定的小孩子，他这样说或者这样做说明他正在承受一定的痛苦，需要用某种批评来使自己好受一些。如果你此时和他生气或者发怒，那就如同和一个90岁的老人打嘴架，无论如何是无法获胜的。

    3．要有心理准备

    当然了，并不是所有批评都来自那些焦躁不安、为你感到痛苦的人。如果一个人以某种错误方式对待了你，并不表示对方已经对你毫不在乎了，即使最关心你的人也有可能在某些时候心态失衡，不总是那么实事求是、充满善意地评价你，因此有可能突然之间对你发动一次非常不友好与不公平的“言语攻击”。

    4．超越自我

    事实上，自我并不从外界寻求庇护，只是当我们极力展现某种内心的需要时，自我或者其外壳才会受到伤害。因此，如果你能超越自我的话--这就意味着你不需要从别人身上寻找问题的根源，而把一切归于自身--那么，你就不必担心会伤害到别人的感情了。这是一个最令人惊奇也最有效的策略，它能从根本上改变你对周围环境和人际关系的认知。这种技巧将会让别人不再对你的意见心存抵触，相反，他会认为你是冲着问题来的，不是冲着他个人来的，长此以往，他将会变得极为自信，同时对周围环境和自我更加认同。

    企图通过针锋相对打垮别人、迅速找回良好的自我感觉是一种不切实际的幻想。因此，提出批评的最好方法不是批评，而是给予对方赞扬！通过这样的方式，我们同样甚至可以更有效地达到我们的目标。

    心理策略 18 ：先赞扬批评你的人，

    然后再说服他

    如果我们想对别人提出严厉批评的同时又不想得罪别人，那么，最简便易行的解决方法就是：首先，告诉对方我们很喜欢他们做事的方式；然后，再告诉他们我们改变了自己原来的想法，希望他们也能尝试用不同的方法去做事。如果直接从他们的角度来谈问题，他们可能会觉得自己正在受到冒犯--但是如果把所有的责任都揽在我们自己身上，那么，就没有他们的过失了，我们也就不用担心会得罪他们或者伤害他们的感情了。

    张女士不喜欢丈夫给她做早餐的方式，原因是他在煎蛋中的香料放得太多了。但是她觉得如果就这样直截了当地告诉丈夫，一定会让他受伤的。于是，张女士采取了下列的步骤：

    张女士：“你做的煎蛋太好吃了，我非常喜欢。”

    丈夫：“谢谢你的夸奖。”

    过了一段时间，在丈夫做早餐之前，张女士说：“不久前，我在一本书上看到，吃过多的香料会引起某种关节炎，我就觉得最近我的关节有点不舒服。这可对你提出了一种挑战，看你是不是可以不加香料还能做出同样可口的煎蛋来。我知道这样可能会不如以前可口，但对我的关节有好处，所以不加香料也不是什么大问题。”

    在吃饭时，张女士又说：“我觉得即使没加香料，你的煎蛋也做得棒极了。”

    很明显，张女士的建议最终取得了成功，而且也没有使丈夫感到不快。张女士原来称赞丈夫的厨艺好，后来由于她的某种改变，所以不得不要求丈夫改变，这当然不可能得罪他。

    下面具体阐明先赞后变的应用策略。

    1．埋下伏笔

    一开始就告诉对方，你确实喜欢或者赞赏他做事的风格和他所做过的某件事，无论实际情况如何，确切地告诉他，你觉得他在这些方面都给你留下了难忘的印象，这样的回答会让对方觉得他得到你的肯定，心里会非常满意的。

    2．改变对方

    一段时间之后，告诉对方你的看法和以前有了不同，因此你希望他也可以尝试不同的方法去做那件事，而且要详细地告诉他，你观念的转变是因为你接受了一些新的信息，或是最近阅读过的某篇精彩的文章，或者是因为在网上看过一个好的帖子，等等。这样，改变的最终动因在于你，而不在于他做错了什么，他就不会有抵触情绪了。相应的，因为你改变了观念，那么他--以及他的自我--也都可以在一种平静的状态中实现转变，而不会觉得受到了什么冒犯。表面上看，是你改变了而他没有什么变化，实际上，你改变了，对方也改变了，你既达到了你原初的目的又没有伤害到他的感情。

    在应用先赞后变策略中，最关键的一点就是喜欢或者赞赏别人做事的风格和他所做过的某件事情时，一定要表现出足够的真诚，千万不要表现出是在敷衍了事，这样会引起对方的反感，我们的任何办法都不会取得什么效果。

    心理策略 19 ：要坦然面对自己的缺点

    我们每个人都会有或多或少的缺点，在这个世界上，十全十美的人是不存在的，也不可能有十全十美的人。有些人在面对自己的缺点时，他总是要想尽一切办法来进行遮掩，害怕别人笑话自己。其实，这样做反而会使人感到虚伪，不真实，也就没有人愿意与你交往。正确的思维应该是要坦然面对自己的缺点，不能有意掩饰，要敢于挑战自我，承认缺点，这样就会赢得大家的尊敬。

    下面具体阐明正视自己缺点的应用策略。

    1．勇敢与人交往

    不敢与人交往可能是存在自卑心理，在现代社会这就会成为阻碍一个人发展的关键。作为一个现代人，一定要树立自信，要敢于与陌生人谈话、交流。为了能适应与不熟识的各类人打交道，在进入社会之初就应该多参加一些人才交流会、同学聚会等等，从中接触到各种各样的人，尽快熟悉各行人士的种种心理，那么他的自卑心理就会逐渐消失，自信心也自然而然地增强。

    2．敢于在熟人面前露丑

    人们的许多毛病或者不良习惯可能是从小形成的，也许正是这些不良习惯，让我们与成功擦肩而过。也许你不会相信，一个读了几年大学的人不敢上台表现自己、害怕露丑，就永远没有机会成功。有个公司的职员，平日里他爱唱歌，但总是自己小声地唱，从来没有在同事们的面前唱过。有一次他被同事们逼着去参加了一次卡拉OK大赛，他自己也没有想到，竟然差一点拿到名次。这一次在同事们及全场观众们的众目睽睽下表演虽然没有成功，但正是这大胆的第一步，让他以后敢于迈出第二步、第三步……其实，一切事情没有什么大不了的，丑媳妇总得见公婆吧，走出了第一步，那你就自信了。

    3．敢于正视自己的缺点

    “金无足赤，人无完人”，不要因为有缺点而自卑。

    有一个女孩，在一次偶然的会议中，她温柔的语气引起了一个小伙子的注意。她给小伙子的第一感觉是，她是个纯静的、多才多艺的女孩子。尽管她相貌平平，不怎么漂亮，却使小伙子陷入了单相思。可是小伙子想想自己的条件，身材矮小，相貌一般，无德无才，凭什么去追这样的女孩？经过一段激烈的思想煎熬，小伙子终于给她寄去了一封情书。信发出后，小伙子无时无刻不在期盼着她的回音。但是一个多月过去了仍无音信，小伙子的心犹如被冷水泼凉。在希望即将破灭之际，老天有眼，小伙子多方打听，知道了她的电话号码。为了拨这次电话，小伙子不知道在电话这边徘徊了多少次，想象着怎样和一个女孩子交谈。电话终于有人接了，她的声音出现在话筒里，还是那样的温柔，而小伙子原先准备的“台词”此刻一点也未用上。怎么办呢？小伙子还是逼自己至少跟她聊上五分钟。最后五分钟过去了，他们还没有放下话筒，但聊的不外乎是生活、学习上的一些琐事。就这样，每个周末他们通过电话线来拉近彼此的心，彼此了解对方。

    后来，小伙子终于把她约了出来，度过了一个美妙的夜晚，感受到了美妙的初恋。上天给了我们每个人同样的生命权，很多的机会是均等的。世界上最大的敌人就是自己，不敢承认自己的弱点而逃避现实的人，会永远与成功无缘。相反，敢于拿出勇气，向自我挑战的人，成功就为期不远了。

    如果我们不逃避现实，敢于承认自己存在着缺点、向自我挑战，那么，成功真的对于我们就为期不远了。

 第9章 容纳别人的一切 (1)

    每个人都有自己的世界，可悲的不是活在狭窄的天地，而是只活在自己的世界中，一味地以自己的眼光看待别人、对待人际冲突。因此，化解人际冲突的最高境界就是拥有容纳一切的胸怀。

    心理策略 20 ：人生在世，学会豁达起来

    人生活在世上，都需要面对不同的人，面对不同的人际冲突，这就需要我们有宽大的心胸。

    小资料

    我国北宋文学家石曼卿有一次游极宁寺，他的随从一时疏忽让马受了惊，将他从马上摔了下来。人们都以为他一定要责骂他的马夫了，谁知他一边挥着身上的尘土，一边笑着对马夫说：“亏得我是石学士，若是瓦学士，还不被你摔碎了！”

    以下这些建议可以使你豁达起来。

    1．学会无私

    每个人都有各自的工作和生活。如果他在工作和生活中追求的是贡献于社会，为的是民族和国家，而不仅仅是博取功名利禄，那么，就往往不会为时时都可能发生的人际冲突而抱怨、牢骚满腹、耿耿于怀。一个为自己打算的人凡事斤斤计较，一遇报酬不相应，便会滋生被遗忘、被冷落、被否定的感觉，心理平衡与安宁必荡然无存。只索取不奉献，就会背弃自己作为社会成员应尽的责任。如此，固然省了精力，图了轻松，得了财富，却会为良心恒久的亏欠和懊悔所折磨，遭人白眼唾骂，更是损了人格，失了尊严。

    2．有自知之明

    人们能否得到心灵豁达，能否正确评价自我和确立自我追求是很重要的。一个人评价自我，是通过认识自己的长处和短处来进行的。如果夸大长处，必会傲气盈胸，自命不凡；夸大短处，则自惭形秽，自暴自弃。而只要自我评价一旦失真，人们通常就不知道自己应该做什么和能做些什么，在追求目标的选择上就容易陷入盲目。一个人只有自我评价恰如其分时，才会心宁情畅，不骄不躁，不亢不卑。因此，生活目标可订得适度。一种既能充分激发自己的潜力，经过努力又能达到的目标，将使人们内心坚定踏实，永远充满乐观、自信、自尊与自豪。追求豁达的人，必然是一个积极、认真了解自己和切切实实了解了自己的人！

    3．来点自省

    人非先天就是圣人，心中难免会有这样那样的错误、暗淡、罪恶、虚伪等念头。有了这些念头并不可怕，可怕的是放纵、任性和宽恕自己，从而造成恶性循环，永远生活在黑暗中，最后被毁灭。人应该经常反省自己，警惕自己，告诫自己，使这些念头不重复而逐渐把它克服。一个人只有不断地清洗自己的心，扫除思想上的桎梏和精神上的烟雾，才能扩大豁达的心。

    豁达是一种情操，更是一种修养。只有豁达的人，才真正懂得善待自己，善待他人，有效地化解人际冲突，生活才会充满快乐。

    心理策略 21 ：积极改变态度，朋友就会多起来

    其实，不好的态度并不是那么可怕，只要我们从内心里认真对待它，下定决心来改变这种不好的态度，发生在我们身边的人际冲突就不难化解，身边的朋友也同样会逐渐多起来，社交的路也会随之宽起来。

    以下这些建议可以使你能够及时改变态度，顺利化解人际冲突。

    1．改变心情

    现代社会非常容易产生压力，“压力”这个词说起来简单，其实包括了很多内容，身体的、心灵的以及社会生活中的各种压力，在压力下的表现也各不相同。减轻压力的各种信息广为流传，比如有音乐、运动、上网聊天、旅行、电影等一系列可以改变心情的疗法，以及芳香疗法、森林浴、自律训练等放松疗法。这各种各样的疗法，让我们不得不重新审视当今社会的压力问题已经变得相当严重。让现代人了解必要的紧急避难方法时，也有必要让他们尝试哪种消除压力的疗法更为有效。

    2．改变自己的性格

    你仔细想想，世无完人，不管是能力强的人还是能力很弱的人，都是有缺点的。自己有缺点本身并不是什么短处，问题就在于有人不能认识自己的缺点，而觉得自己是一个完美的人。暴露在别人面前才发现原来自己有这个缺点，认识到自己身上的缺点，承认这些缺点，再来重新认识与人交往中的原理和原则，这样才能开始新的生活。

    人的一生中，经过几百、几千、几万次的决断而形成了性格。有人会说他这一辈子都没有做过决断，其实不做决断就是他自己做出的决断，也由此而形成了他的性格。

    你也会经常要被迫做出决断。所谓决断，就是认真思考、判断善恶、真假、美丑、好坏，看清楚这件事情是否重要，是否紧急，分辨对此是喜欢还是讨厌以后，再来决定应该付诸实行的事情的前后顺序。重视友爱、诚实、道德和正义，就会成功地构筑良好的社交。

    3．寒暄和微笑

    搞好社交就要从寒暄和微笑开始做起。它们不同于我们的衣食住行，它们是不需要任何成本的，需要做的就是有精神地打个招呼，不管是什么性格的人，不管你是有钱还是没钱，只要有这份心思，就能爽朗地、热情地与人说话了。这也是一种对社会很好的贡献。

    只有顺利地交流才能打开良好社交的大门。在生活中要不断地重复寒暄和微笑，你每天都要从寒暄和微笑开始，又要在寒暄和微笑中结束。在寒暄和微笑的时候，心中要充满感谢的心情，这也是社交的基础。

    性格是表现在语言、态度和行动上的一种感情和意志的倾向，通过努力下功夫是可以改变语言、态度和行动的，所以，选择权就在我们自己的身上。

    心理策略 22 ：学会宽容能使生活中平添许多快乐

    宽容是一种艺术，当发生人际冲突的时候，宽容别人不是懦弱，更不是无奈的举措。在短暂的生命里学会宽容别人，能使生活中平添许多快乐，使人生更有意义。

    以下这些建议可以使你尽快地学会宽容。

    1.宽容别人就是宽容自己

    对别人的宽容博大是非常明智的，要容忍别人的反对，不能计较他人的态度，要充分看到他人的长处，善于从他人身上吸取营养，肯定和承认他人对自己的帮助。善于包容和吸纳他人的意见，才能使自己走向成功。

    拿破仑在长期的军旅生涯中养成宽容他人的美德。作为全军统帅，批评士兵的事经常发生，但每次他都不是盛气凌人的，他能很好地照顾士兵的情绪。士兵往往对他的批评欣然接受，而且充满了对他的热爱与感激之情，这大大增强了他的军队的战斗力和凝聚力，成为欧洲大陆的一支劲旅。

    在征服意大利的一次战斗中，士兵们都很辛苦。拿破仑夜间巡岗查哨，发现一名巡岗士兵倚着大树睡着了。他没有喊醒士兵，而是拿起枪替他站起了岗，大约过了半个小时，哨兵从沉睡中醒来，他认出了自己的最高统帅，十分惶恐。

    拿破仑却不恼怒，和蔼地对他说：“朋友，这是你的枪，你们艰苦作战，又走了那么长的路，你打瞌睡是可以谅解和宽容的，但是目前，一时的疏忽就可能断送全军。我正好不困，就替你站了一会儿，下次一定要小心。”

    2．容尽天下难容之事

    我们生活在茫茫人世间，难免与别人产生误会、摩擦。如果不注意，在我们轻动仇恨之时，仇恨袋便会悄悄成长，最终会导致堵塞了通往成功之路。所以我们一定要记着在自己的仇恨袋里装满宽容，那样我们就会少一份烦恼，多一分机遇。

    法国19世纪的文学大师雨果曾说过这样的一句话：“世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”此句虽然很浪漫，但具有现实意义。

    正因为有了宽容，我们的胸怀才能比天空还宽阔，才能容尽天下难容之事。

    心理策略 23 ：要能屈能伸才是大丈夫

    大凡胸怀大志，打算干一番轰轰烈烈的事业的人，都能屈能伸。同样，要想及时化解人际冲突，也要坦然面对屈辱。这就好比一个矮小的人，要登高墙，必须寻找一个梯子作为登高的台阶，假如一时寻找不到梯子，那么，即使旁边有一个马桶，未尝不可利用作为进身的阶梯。假如嫌它臭，就爬不到高墙上去。

    阿光今年刚从大学毕业，他学的是英文，自认为无论听、说、读、写，对他来说都只是小菜一碟。一天，他却收到了其中一家公司的来信，信里刻薄地提到：“虽然你认为自己的英文程度不错，但从你写的履历看，你的英文写作能力很差，大概只有初中生的程度，连一些常用的文法也错误百出。”

 第10章 容纳别人的一切 (2)

    阿光看了这封信后，气得火冒三丈。他越想越气，于是提起笔来，打算写一封回信，把对方痛骂一番，以消除自己的怨气。然而，当阿光下笔之际，却忽然想到，别人不可能会无缘无故写信批评他，也许自己真的太过自以为是，犯了一些错误而自己没有察觉。因此，阿光的怒气渐渐平息，自我反省了一番，并且写了一张谢卡给这家公司，谢谢他们举出了自己的不足之处，用字遣词诚恳真挚，把自己的感激之情表露无遗。几天后，阿光再次收到这家公司寄来的信函，他被这家公司录取了！

    以下这些建议可以使你能够坦然面对屈辱。

    1．别老是为自己找麻烦

    西方有一句名言说：“责任和今天是属于我们的，结局与未来则属于上帝。”这句话与中国古谚“尽人事，听天命”有异曲同工之妙，明天太遥远了，谁也不知道将会发生什么事，不如把握当下，珍惜眼前，无论遇到多大的困难，都无须惊慌。问题已经发生了，你所能做的就只有尽力解决，世上没有解决不了的麻烦，除非是你不断地替自己制造麻烦。

    2．别为小事伤脑筋

    很多人有着相同的目标，却常常因为选择的道路不同、走路的方式不同，结果也有了天壤之别。很多时候，我们只看见眼前的事物，却忘了自己最终的目标，终日为小事忙忙碌碌，到头来却仍是一场空。

    3．咽下怨气，才能争气

    人们往往只看得见别人的过错，看不见自己的缺失，面对别人的指责，也常常不自省，反倒以恶言相向来掩饰自己的心虚。不中听的话是一把锐利的剑，可以刺穿你的心脏，但是你也可以伸手握住它，使它成为你的利器。言者无意，听者有心，一切在于你如何用心来面对人生的挫折，你可以反驳别人的批评，斥责别人的无知，但这样做并不会使你在别人心目中的地位提高，反而得不偿失。只有痛定思痛、反求诸己的人，才可以化干戈为玉帛，知过能改胜过学富五车，千金也难买。

    4．坦然面对屈辱

    人世间的冷暖是变化无常的，人生的道路是变化无常的，当你在遇到困难走不通时，或许退一步就会海阔天空；当你在事业一帆风顺的时候，一定要有谦让三分的胸襟和美德，应该把功劳让与别人一些，不要居功自傲，更不要得意忘形。该进则进，该退则退，能屈能伸。一个人要想在世上有所作为，“低头”是少不了的，低头是为了把头抬得更高更有力。现实世界纷纭复杂，并非想象的那么一帆风顺，面对人生旅途中一个个低矮的“门框”，暂时的低头并非卑屈，而是为了长久地抬头；一时的退让绝非是丧失原则和失去自尊，而是为了更好地前进。缩回来的拳头，打起人来才有力。只有采取这种积极而且明智的方法，才能审时度势，通过迂回和缓而达到目的，实现超越。

    在中国传统思想中，有“吃亏是福”一说，这是中国哲人所总结出来的一种人生观。它包括了愚笨者的智慧、柔弱者的力量，领略了生命含义的旷达和由吃亏退隐而带来的安稳宁静。

    心理策略 24 ：错过就不要后悔

    令人后悔的事情，在生活中经常出现。许多事情做了后悔，不做也后悔；许多人遇到要后悔，错过了更后悔；许多话说出来后悔，说不出来也后悔……人的遗憾与后悔情绪仿佛是与生俱来的，正像苦难伴随生命的始终一样，遗憾与悔恨也与生命同在。

    据说一位很有名气的心理学老师，一天给学生上课时拿出一只十分精美的咖啡杯，当学生们正在赞美这只杯子的独特造型时，教师故意装出失手的样子，咖啡杯掉在水泥地上成了碎片。这时学生中不断地发出惋惜声，可是这种惋惜也无法使咖啡杯再恢复原形。今后在你们生活中如果发生了无可挽回的事时，请记住这只破碎的咖啡杯。

    以下这些建议可以使你摆脱错过就后悔的习惯。

    1．难得糊涂

    如今，每个人都希望自己聪明，越聪明越好，越聪明越显示自己为人处世的高明。可是，任何事情都不是绝对的，聪明过头，并非是件好事。聪明的人表面愚拙、糊涂，实则内心清楚明白，这是一种更为高明的处世艺术。“糊涂”常可使我们心境平静，无欲无贪，正如“值利害得失之会，不可太分明，太分明则起趋避之私”一样。没学“糊涂”学之人终会在凡尘俗世中不得安宁矣。

    在瞬息万变的现代社会中，许多事情非要寻出个究竟不可，有时也是不现实的，倒不如多一点“糊涂”，少一点执拗，何尝不是另一种开朗、超脱的生活风光呢？

    2．放下就是快乐

    其实，生活原本是有许多快乐的，只是我辈常常自生烦恼，“空添许多愁”。许多事业有成的人常常有这样的感慨：事业小有成就，但心里却空空的。好像拥有很多，又好像什么都没有。总是想成功后坐豪华邮轮去环游世界，尽情享受一番。但真正成功了，仍然没有时间没有心情去了却心愿，因为还有许多事情让人放不下……

    3．错过了就别后悔

    人生一世，花开一季，谁都想让此生了无遗憾，谁都想让自己所做的每一件事都永远正确，从而达到自己预期的目的。可这只能是一种美好的幻想。人不可能不做错事，不可能不走弯路。做了错事、走了弯路之后，有后悔情绪是很正常的，这是一种自我反省，是自我解剖与抛弃的前奏曲，正因为有了这种“积极的后悔”，我们才会在以后的人生之路上走得更好、更稳。

    但是，如果你纠缠住后悔不放，或羞愧万分，一蹶不振；或自惭形秽，自暴自弃，那么你的这种做法就真正是蠢人之举了。

    生活不可能完美无缺，也正因为有了残缺，我们才有梦，有希望。当我们为梦想和希望而付出我们的努力时，我们就已经拥有了一个完整的自我。生活不是一场必须拿满分的考试，生活更像一个足球赛季，最好的队也可能会输掉其中的几场比赛，而最差的队也有自己闪亮的时刻。

    心理策略 25 ：真诚地对待他人，

    他人也会真诚地对待你

    如果我们用真诚对待身边的人，别人也会用真诚对待我们，那么我们将会赢得更多的东西。我们每个人，在自己所接触的人中，会有各种各样的人，他们中有与自己合得来的，也有合不来的。虽然我们有权利选择和什么样的人来往，甚至可以尽量不和自己性格不和的人交往，但是，这绝不是一个英明的选择。因为无论在任何时候，我们都生活在一个集体之中，这就注定必须和这样那样的人相处，因此，我们只有积极主动地努力适应对方的性格特点，真诚地对待身边的每一个人，才能够建立良好的人际关系。

    为了与自己性格合不来的人建立起良好的人际关系，平时多用心、多留神是非常必要的。在掌握了人际关系基本常识的基础上，无论遇到任何事，都要试着改变一下自己的思维，改变一下自己的观点、看法，做这些努力对彼此之间关系的好转大有作用。

    我们在真诚待人的原则下，也要讲究一些语言的策略，才不会伤害到别人。

    ◇ 语言要委婉。

    ◇ 幽默从来都是最妙的语言艺术。

    ◇ 真诚并不等于不假思索地将自己的感觉和想法说出来，因为你的感觉是否正确尚是一个需要判断的问题。

    在日常生活中，人们对事物的看法都属见仁见智，本无所谓对错。但是同样一个意思，不同的人有不同的说法，不同的说法有不同的效果。与人交流时，不要以为内心真诚便可以不拘言语，我们还要学会委婉、艺术地表达自己的想法。一句话到底应该怎么说，其实很简单，你只要设身处地从别人的角度想想就明白了。

    社交中的真诚不等于双方直接简单、毫无保留地相互表白，它要求我们本着善意和理性，把那些真正有益于对方的东西系上美丽的红丝带送给对方。

    ◇ 一定要把握原则。切不可从私利出发，颠倒黑白、混淆是非，否则只能够遭受别人的唾弃。

    我们要把握住一点，真诚的核心和灵魂是利他，也就是与人为善。如果对别人来说，“谎话”更适宜和容易接受，又不会伤害任何人的利益，我们不妨放弃对“完全诚实”的固执，但在任何时候，都绝不能够为了个人利益而放弃诚实，那些经常为私利表现不诚实的人是不会获得成功的。一个人对别人表现出完全的不诚实时，在钱财方面是有可能获得成功的，但是，他绝对不可能永远自欺欺人。

    在生活中要做一个真诚的人不容易，因为它来不得半点虚假和功利，需要实实在在地付出、奉献。一个处处为别人着想，绝不为个人利益放弃诚实的人，人人都会真诚接纳他，愿意和他交往。

 第11章 以“礼”服人，才能有真正的朋友 (1)

    如果每次我们提出问题都会引起大家的争执与不和，那么我们就会为此发疯了。或者，我们想让某人按照我们的想法去做或者不去做某件事，但是对方却一点都不配合，偏跟我们对着干。其实这最根本的一个原因就是生活和工作中我们没有以“礼”服人，没有获得大家的认同，大家表现出了对我们的不信任或者不服气。那么下面的心理完全可以让我们掌握以“礼”服人的技巧，获得对方彻底的认同，他们就会积极地来配合你。

    心理策略 26 ：征求他人意见是赢得朋友的好方法

    生活中，最精明的人往往是那些能够经常征求别人意见的人。如果我们经常在一些紧要的事情上，甚至是一些无关紧要的事情上征求别人的意见、看法或者建议，那么大多数的人会重视我们的这种“礼”，他们会觉得自己的重要性，也会感激我们，所以便会主动地、积极地来配合我们的工作。

    一位教师给他的一名学生做媒，让该学生与一个女孩子相亲，相亲的地点是安排在一家大饭店的餐厅举行。当教师问他的学生“你要点什么”时，他的学生竟然没有回答，反过来问那位女孩，“某某小姐，你要点什么？”他的这一反应让教师放心了，教师想，这次相亲一定会成功。果然没错！不到一年，他们就高兴地举行了婚礼。

    以下建议，可以让你在具体的工作和生活中，能够及时、正确地来征求别人的意见。

    1．任何事都先征求对方的意见

    因为任何事都先征求对方的意见，可以使对方产生被关怀的感觉，对方当然会留下好印象。另外，征求对方的意见，还可以给人一种被赋予选择权的感觉，而选择权在现代的社会又通常是达官显贵的特权，由此联想，就会让对方产生自己在这群人中最受尊重的感觉，当然会觉得非常的舒服。

    2．把别人放在心上

    每个人都觉得自己很重要！或者说，每个人都希望被别人认为很重要。如果对方感觉到他在你心目中很重要，他一定会对你产生好感--没有人会讨厌一个喜欢自己、尊重自己的人。有些人自视甚高，他们觉得自己很重要，却忘了别人也需要这种感觉。他们在不经意间流露出对别人的轻视，于是受到大家的疏远。只有使别人产生重要的感觉，你才会受到他们的欢迎。

    3．关心对方关心的事

    他关心自己的利益，关心自己的健康，关心自己的家人……你只要对他的利益、他的健康、他的家人……表现出足够的关心，他就会把你当成自己人。

    4．欣赏对方欣赏的事

    他欣赏自己的成就，欣赏自己的能力，欣赏自己的风度……你只要对他的成就、他的能力、他的风度……表现你真诚的欣赏，他一定会欣赏你，把你当成难得的知音。

    5．请教对方擅长的事

    自己不懂的问题、不清楚的事情，不妨向对方求教，既可增长见识，又能得到对方好感，何乐而不为？轻视一个人，就不会把他放在心上，对他的一切都漠不关心。重视一个人，就会关心他的感受，关心他所处的状况。当他感受到你的轻视或重视后，也会报以同样的态度。当你想改善或巩固跟某个人的关系时，把他放在心上，无疑是一条捷径。

    小资料

    维也纳著名心理学家亚佛·亚德勒写过一本叫做《人生对你的意识》的书。在那本书中，他说：“不对别人感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。所有人类的失败，都出自于这种人。”

    生活中很多很多的问题，就是因为一方不把另一方放在心上或者双方互相不把对方放在心上引起的，种种仇视和敌意也因此而生，并带来数不清的麻烦。如果每个人都对别人多一份关注，多一份重视，这个世界将变得更加温馨和谐。任何人被人尊重，绝不会不高兴。

    心理策略 27 ：潜移默化地影响他人

    人们进行交流，大多是为了得到自己想要的东西：影响别人，使之改变举止，按自己所要的方式行事，达到自己最终的目的。问题是大多数人不知道该怎么做，没谈几句，要么双方厉声地争吵，要么就泄气了，满腹怨恨，而他们的朋友、家人和同事也产生了抵触情绪，感到受人欺弄。

    影响别人是一门艺术，它需要懂得改变的原则。首先，我们需要知道哪些策略对影响改变是无效的。

    ◇ 谴责、批评或者抱怨。你给别人的基本信息是他（她）不好或者是有错，在你看来，礼貌、公正和仁爱的基本准则正在遭到破坏，如果什么人违反了这些原则，你就觉得自己有权纠正他们。

    ◇ 威胁。这里传递的信息是：照我说的做，否则我就要对你不客气，夺走你心爱的东西，让你吃不了兜着走。

    ◇ 贬低。这里传递的信息是：凡是不按你的想法去做的，就是不足挂齿的，就是有缺点的、愚蠢的或者卑劣的。

    ◇ 拂袖而去。这里传递的信息是：如果你不按我的想法去做，那么咱们就各走各的路。该策略包揽了从干脆不予理睬，直到威胁遗弃对方等一系列手段。

    ◇ 威胁尤其无效。对于你的威胁，人们的第一反应可能是强化，他或者她会加倍来讨好你，但是这些你看到的改变是因害怕而产生的，是因害怕你而维系的，而不是一种真正的维系；害怕维持多久它们也就只能维持多久，一旦威胁消失或者被遗忘了，就会依然故我，放弃你的任何东西。

    以下建议，可以让你在具体的工作和生活中，能够采用正确的策略来影响他人。

    1．激励

    在人们还没有证明自己之前，首先要相信他们，这是激励其发挥潜能的关键，也是影响别人最重要的一种方式。

    每个人都喜欢激励，这是毋庸置疑的。在跌倒时，它能让人们重新站起来；当意志消沉时，它能让人们重拾信心，及时看到了未来的希望。要成为一个激励者，那你就必须要相信人性最好的一面，信任他们。实际上，信任是建立和保持所有积极关系的基础。如果有人相信他们，大多数人能够诉说。对于分辨别人对他们的信任，人们有着极好的本能，他们能够准确地意识到你的信任是真诚的还是虚假的。真诚地相信别人可以改变他或者你的生活，大多数人不会辜负你对他们的信任。随着你对他们期望的变化，人们或者奋起，或者消沉。如果你表示对别人持怀疑态度，他们回报你的也是不信任，还有平庸的表现。但是如果你相信他们，希望他们表现优异，他们会超出你的期望，竭尽全力。

    2．交换

    传递的基本信息是：“投桃报李，礼尚往来。”生活中充满了小的交换，它们常常使生活变得更惬意、舒畅。“如果晚上你能跟我一起走到我的停车点，我很乐意搭你回家。”“这个周末你愿意陪我去看望我的祖母吗？我会在饭店请你吃晚饭，让你觉得不虚此行。”“如果你能把那些大树修剪好，我就给你按摩脖子，让你放松放松。”“如果这些报告能按时交上来，我下星期就给你们布置一些比较有趣的任务。”尽管此类交换往往听起来像是小小的贿赂，但是无伤大雅，它们很有效，因为它们承认别人的需求，并允诺给予对方实实在在的补偿。

    3．潜在回报

 第12章 以“礼”服人，才能有真正的朋友 (2)

    有研究表明，正面强化是影响行为最有效的方式。潜在的回报和交换很像，不同的是，这种强化不是明的交换，而是暗的交换。“同我一起去购物吧。购物中心里有一个大书店，你可以随意浏览，看看有什么新的人物传记。”“如果你帮我筹备明明的生日晚会，我们不仅可以把事情安排得井井有条，还可以在一块儿聊聊，消磨消磨时光。”当你将回报包括在内时，每个人都能从中各有所得；每个人的需要都被认为是重要的，是值得考虑的。

    当某人做了你想要做的事时，一个拥抱、拍拍肩膀、亲切的微笑，甚至一个点头和一丝满意的神情都是很有力的强化刺激。感激传递了这样的信息：你心存感激，你十分喜悦，你看重这个人所做的事，它大大地增加了该行为被重复的可能性，你将继续获得你想要的。

    心理策略 28 ：以“礼”为先，多多益善

    荀子说：“人无礼则不生，事无礼则不成，国无礼则不宁。”所谓“礼”，是教人尊敬与关心别人，使之合乎情理。所谓“节”，是教人言谈举止恰如其分，使之合乎事理。因而，大到国与国之间，小到人与人之间的交往，遵守礼仪，多多益善。

    下面介绍的这几点可以让你很好地掌握生活中的诸多礼节。

    1．站姿

    对站姿的基本要求是“站如松”，即站得像松树一样挺拔。站姿的基本要领是站正，身体重心放在两腿中间，不要偏左或者偏右，脚跟靠紧，胸要微挺，腹部自然地略微收缩，腰直肩平，两眼平视，嘴微闭，面带笑容，双肩舒展，双臂自然下垂，双手可在背后交叉或者体前交叉，优美的站姿关键在于脊背的挺直。挺拔、直腰、向上是训练站姿的最基本要领。

    2．坐姿

    正确的坐姿对坐的要求是“坐如钟”，即坐相要像钟那样端正，除此之外还要注意坐姿的娴雅自如。其基本要领是：上体自然坐直，两腿自然弯曲，正放或者侧放，双脚平落地上并拢或者交叠，双膝自然收拢，臀部正坐在椅面的中央，两手分别放在膝上，双目平视，面带微笑。

    3．走姿

    有些人不重视步态美，或者是由于先天心理不足，或者由于后天的不良习惯，而又不肯下决心矫正自己的缺陷，任其自然，逐渐形成了一些丑陋的步态。比如，有些人走路，总是摇头晃肩，左右摇摆，给人以轻薄的印象；有人弯腰弓背，低头无神，步履蹒跚，给人以压抑、疲倦的感觉；还有的人摇着八字步，十分不雅观。

    走姿的基本要领是：行走时双肩平稳，目光平视，下颌微收，面带微笑。手臂伸直放松，手指自然弯曲，摆动时，以肩关节为轴，上臂带动前臂，双臂前后自然摆动。上体微微前倾，脚尖略抬，脚跟衔接出地面，步幅适当。

    4．夫妻之间的礼仪

    夫妻之间应该以互敬互让为原则，平等相处，以平等的态度待人。首先我们要在夫妻生活的各个领域内求大同、存小异，力求缩短彼此之间的心理距离，同时也各自保持自由空间。中国古代有举案齐眉的典故，说的是后汉梁鸿的妻子孟光给丈夫送饭时，总是把端饭的盘子举得高高的，以示对丈夫的敬重。夫妻之间相互敬重，谦虚礼让，既是幸福家庭的一个保证，也是一个家庭文明程度的标志。

    5．招待客人的礼节

    招待也是一门艺术，它以各式各样的方式进行着。当我们想到招待客人的时候，我们就应该联想到在招待客人们的过程中有些引人注意的大事。当然，即使你只是简单地在自己的办公室内请朋友喝杯咖啡，也是在招待客人；当你跟一位朋友在馆子里吃便餐，你抢先付账，也是在招待。总之，提供一个人某种吃或者喝的东西，或者以某种方法取悦他，这一切都是招待。要做好主人首先要选择恰当的地点。对于自己比较亲密的朋友或者是很久未见的亲戚应该在家里招待他们，对于那些一般的同事、生意上的合作伙伴可以找一个合适的餐馆来招待他们。还要根据客人的喜好，选择适当的亲切的环境，喜欢热闹的，请他到夜总会；喜欢安静的，请他到雅间。

    6．与人面谈时的礼仪

    准时赴约是一个基本的礼节。有一项调查指出，93％的决策上司认为那些迟到的应征者很难获得录取的机会。早点抵达面谈地点让你有时间再次确认正确的地址及楼层，并且还能避免衣冠不整、气喘吁吁地站在上司面前。记得随时准备与人握手，别让面谈者的手已伸至半空当中，而你却才赶紧将东西从右手换到左手，这绝对不会给对方留下好的印象。谈到握手，你必须要坚定有力，不过可千万别握得太紧，有太多人以为所谓握手坚定有力即代表紧抓着别人的指关节不放。一言以蔽之，不良印象从此根植人心。

    千万不要在面谈时喝任何酒精饮料，即使是一小杯白酒也有可能令你精神涣散。面谈时绝对记得要维持你的最佳状态，即使你的面谈上司点了酒。你不需要让他认为你滴酒不沾，只要说：“不用了，谢谢。”这表示你并不是不喝酒，只是当时不想喝。

    心理策略 29 ：把握两性交往的礼仪细节

    在两性发生的诸多人际冲突中，有很大一部分就是因为在社会交往中，很多人忽视了一些非常重要的、需要我们要注意、掌握的两性礼仪。

    以下建议，可以让你很好地掌握两性的诸多礼节。

    1．男性对女性的礼仪

    ◇ 一个礼仪好的男性，不会拿爱人的事当大家聊天的话题，而且也不会在别人的面前表示怀疑她的道德。大部分的男性当然懂得对爱人或者妻子的礼仪，但也有一些人对不太熟悉的女性却表现出不太尊敬的倾向。在衣帽间议论女性，尤其是不好的礼仪。

    ◇ 一个礼仪好的男性，应该尽量避免不必要地接触女性的身体。女性下车、经过不平的道路时，为了扶持，某种程度的接触是必要的，但是，只是双方在普通谈话时，搭肩挽臂完全是没有必要的，能够在友情和调情之间划一条清楚界线是非常必要的事。

    ◇ 一个礼仪好的男士，在公众场合中不会让女性过分地尴尬。要用自然的声音和女子说话，不要有过于亲昵的动作，也不要大声呼叫女子的名字。呼唤马路一边的朋友时，要过渡到那一边，追到她身边，轻轻地叫她，这应该是可以做到的。

    ◇ 一般是男性走在道路旁边的石子路上。不过这已不是严格的规则，此外，也不必不断地改变前后位置。和两个女性一起走时，男性和其中一位女性说话时，不要把背脊向着另一位女性，应该同时面向两个女性，为此不要走在两人中间。

    ◇ 男性在女性进房间时离座站立，直至她坐下或者走出房间。大型派对人们一直出出入入的情况例外。

    男性在女性来到桌子边时要站立，或者即使在混杂的餐馆，也要稍稍欠起上身，直至女子入席或者邀请她坐下为止。

    在女性离桌子时也要站立。不过这不必太严守，当女性是你的妻子或者接待的主人，她来收拾餐具的时候，就不必站立了，这只是一种在餐馆应该遵守的规则。

    ◇ 与女性约会时要注意遵守约定的时间。要女性在餐馆附近或者街上站5分钟、10分钟还算可以，但如果超过的时间太长的话那就是没有礼貌了。这时就要在电话中把迟到的事预先通知对方，希望不致影响对方的情绪。

    2．女性对男性的礼仪

    ◇ 拒绝或者轻视男性为你服务的好意，而使男性尴尬，都不是好的礼仪。当男性给你点烟，或者下出租车时向你伸出手，不能置之不理。

    ◇ 不要拘泥于男性一时忽略的小事。例如不要把没有点火的香烟含在嘴里，坐在那里等男性站起来。换言之，即使男性有时不留神，也不要使他因此困惑不安。

    ◇ 年轻女性和年纪非常大的男性或者友人的父亲、长辈等说话时，必须站立。

    以上我们讲的这些都是我们生活中能常用到的社交礼仪，还有好多的礼仪我们没有提及。不过不要怕，不管是怎样的场合，只要我们能够以一颗平常心，处事不惊，多相信别人，多用换位思考，那问题就会迎刃而解。

 第13章 运用情商来建设和谐的人际关系 (1)

    情商就是我们感知自己，以及我们同人们相互作用、相互影响的能力。我们可以通过控制自己消极的情绪，控制自己情感表露方式及程度，来建立起我们自己健康的情商，更容易了解别人的需求、建立正面形象以及提高交互能力。运用好了我们的情商，那么我们离拥有一个和谐的人际关系就不远了。

    心理策略 30 ：消极情绪会影响人际关系

    我们常常会让别人控制了我们的情绪，允许别人决定我们这一天过得好还是坏。如果一旦消极的情绪控制了我们的大脑，那么我们的行为将会出现反常，我们会完全不顾忌周围朋友们的感受，为我们的正常人际交往设置不必要的障碍。

    以下几点，可以让你很好地控制自己的情绪。

    1．控制消极情绪从小事做起

    你开车到超市购物回来，看着满车的东西，你一定会感觉到自己的生活竟然是这么美好。突然，一辆小车猛然转向到你前面，差点引起碰撞，你猛力踩刹车[后座上刚刚购买的东西都飞了出去]希望避免事故，结果差点儿就发生车祸。你弯下身去捡掉在车里的东西，再一看那辆违章车，早已跑得无影无踪。

    你的第一反应是什么？大声地狠狠地诅咒那个讨厌的司机？你准备把自己的愤怒情绪保持多长时间？还有，这样做有什么好处？我见过许多人这样，一出事他就激动得发抖，喋喋不休地同每一个人讲述自己的遭遇。当这辆规章车停在你前面的时候，你有两个选择：你可以一直对此耿耿于怀，上前大骂不止；或者，你承认刚才遇到了紧急情况，自己处理得很好，然后继续冷静地开车。

    下次碰到上述这些事发生的时候，你不要接受它们所引起的不愉快，做到这点很难，但是你要尽力去做，直到你能够按自己的意志自如反应。刚开始的时候，你也许会不由自主地想替自己辩解，或者想着怎样报复，没有社交，坚持练下去，慢慢地，你就会能够在被激怒时保持更多的冷静。当你有任何强烈的消极情绪时，要努力让自己冷静下来，衡量一下这种情绪是否对自己有好处。

    2．学会积极做法

    每个人都会遇到事事不顺的时候，可事实上，是你的心情决定了这一天到底是好还是坏。许多人都会说：“噢，今天又将是不顺的一天！”他们早料定这一天余下的时光也不会顺畅--果然，真的不顺畅！

    一天中，如果有那么三四件不愉快的事发生后，你应该和自己谈谈心，不要埋怨“今天又是不顺的一天”，而应该庆幸“感谢上帝，这一切终于过去了”。你现在应该做的就是告诉自己，这一天剩下的时问会好。当某一天你心情不好时，尽量采取积极的态度，看看情况会不会有所转变。

    3．解决消极情绪

    如果消极的情绪一旦产生，那么就要无论如何也要把它释放出来。当身处压力之中的时候，你很想理智，但你很难控制自己，不过不要泄气，靠理智解决冲突和问题的能力是可以提高的。首先就是要对那些难以控制的行为的性质进行深入地了解，你可以通过分析整个事件、你自己的感受和行为来把握它。有了这种分析所提供的信息和帮助，你就能学会控制自己的反应，而不让你的本能控制你。

    在我们的生活中，有两种力量起着重要作用：一种是理智的力量，一种是情感的力量，它们经常把事情推向两个相反的方向。其中，在任何情况下都普遍起作用的力量决定了我们与别人的交往方式，以及我们工作中取得成绩的大小。凭感情处事要比凭理智处事容易得多，但是在很多时候，只有理智处事才能有效地应付复杂情况。

    心理策略 31 ：不要被情感劫持

    一个情商高的人能够根据其所处的环境选择适当的表达情感的方式，他们会控制而不是过于流露自己的真实感情，更不会表现出消极情绪。有些人用“情感劫持”一词形容人被情感征服，他们断然采取行动而不顾自己和别人的安全，他们失去了对自己的有效控制，没有认真考虑他们到底在做什么。有些人甚至承认，他们在被直觉和情感支配的时候，不知道到底做了什么事。

    下面介绍一些控制情感的方法。

    1．保持你大脑的平静

    ◇ 首先应了解你为什么生气，是什么导致你的情绪如此失控。

    [1]当你感到没有选择和机会的时候。

    [2]当你处于身体和感情比较困境的时候。

    [3]当你受到别人不公平对待的时候。

    [4]当你由于犯错误而对自己感到非常失望的时候。

    [5]当某事或者某人阻碍你的意愿的时候。

    [6]当你感到某人与你的价值观相悖时，如对你撒谎时。

    ◇ 此时控制情绪的三个步骤：

    这些关键的步骤仅花费几秒的时间就能够在控制情感和爆发怒火之间造成不同的结果，这些步骤能够帮助你冷静下来。

    [1]放慢你的呼吸频率，温和地说话，做一个深呼吸并放松。

    [2]了解你的情感。你是否感到难堪、被冒犯、受惊吓或者感到迷惑？要知道是某些特定的环境导致你情感失去控制。例如，当你为如期完成任务而冲刺时，你可能变得烦恼不堪。

    [3]了解导致你生气的真正原因。你是否因为被无辜地指责做了某事而感到难过？

    2．准备一套方案以应对生气的人

    准备一套方案来应对把你作为出气筒的人。该方案是一个行动计划，如果你有一个应对计划，你就会较容易控制住情感。一旦你感到心情平静，你就能有用来对付有缺点的发怒者的方法。爱生气的人和有缺点的人可能难以避免发怒和痛苦。

    ◇ 理解

    认真而冷静地倾听，让发怒的人谈出他的内心感受。用你自己的话复述一遍你认为生气的人想说的内容。例如，“李先生，你是不是因为今天上午给我们打了三次电话而我却没有能及时给你回电话而生气，是这样的吗？”

    ◇ 道歉

    大多数发怒的人会认为他们受到了别人的不公正对待，他们在接到诚挚的道歉后，怒气肯定会小一些。

    ◇ 解决问题

    你要竭尽你的所能解决问题。如果你不能马上解决，请解释你能够做什么以及将在什么时候彻底解决这个问题。把你的电话号码给别人，以便他在以后需要的时候可以给你及时打电话。大多数时候，人们的火气会在这种交谈中慢慢消失。如果他们仍在生气，而你已经开始感到你的情绪正在失去控制，这时请你采取下一步。

    ◇ 休息一会儿

    你如果感觉到下面一种或者多种情况即将发生，就是到了该休息的时候了。

    [1]情感变得很危险。

    [2]你将要说出一些令你后悔的话。

    [3]对方开始喊叫，脸涨得通红。

    [4]你无论说什么或者做什么都没有用。

    [5]你或者对方的情感正失去控制。

    休息的时间可以从5分钟到24小时不等，地点可在任何地方。你可以这样说：“我需要几分钟来确认一些事。我们彼此都花几分钟时间再想一想，我们可以15分钟以后再谈吗？”

    3．积聚你的能量

    如果压力持续了较长的时间，人的身体将在体力、精神和情感方面变得精疲力竭。长期的压力会干扰大脑的注意力和逻辑性，这使得你更加难以应对生气的朋友。当你身心健康的时候，你可以有效地处理威胁和危机。

    有资料研究表明，压力导致80％的主要疾病，75％～90％的求医者存在与压力有关的问题。压力使医药业每年花费掉4600亿美元的支出，反复的压力会引起免疫系统衰退，免疫系统弱的人不像健康人那样容易抵抗疾病和恢复健康。在你的生活中，压力越大，得病的可能性就越大。

    关心是与别人积极的情感接触，别人给予的爱和关怀会在大脑中形成产生好感觉的化学物质。积极的情感接触包括给予或者接受支持、鼓励以及帮助别人，给予者和接受者都从中获益，照顾一个宠物也会让人高兴。

    心理策略 32 ：适当地表露你的情感

 第14章 运用情商来建设和谐的人际关系 (2)

    既然我们已经仔细考虑过自己的情感表达水平，我们就能判断出我们需要做多大的改变才能使我们更多地表露自己的情感。在工作中需要加强其情感表达水平的人远远多于需要对之加以控制的人。然而，那些对自己的情感完全放纵的人可能需要学习以一种吸引别人的建设性的方式来表达自己的情感。

    下面介绍一些适当表露你情感的方法。

    1．阐明你的情感

    首先你必须了解自己的情感，这样才能培养以有益的方式将它们表达出来的能力。一般而言，人们要使别人了解事实总是不会有什么困难的，可能产生问题的是你对这些事实的解释（你的感受和态度）。跟朋友说“你答应过今天把你的信息交给我的”比说“我对你没遵守今天把你的信息交给我的诺言而感到失望”容易些。也许你不应该失望，但这就是你的情感。为了补充你对事实的陈述，你必须明确自己与事实相关的情感，这情感表明了你对某个人、某件事或者某样东西的内在反应。

    2．表露热情

    那些富有魅力的人都有一个明确的特点，那就是他们对别人、对工作具有热情。具有个人魅力的公司主管要热爱他们的顾客和职员，富有魅力的表演者热爱他们的艺术或者运动，而富有魅力的团队领导则对他们的团队和团队所从事的工作都有强烈的感情。

    我们所指的热情有助于直接形成爱的情感。人成功的秘诀在于始终怀有爱。怀有爱能让你拥有一种热情，这种热情能真正激励别人，让你比别人具有更大的成就事业的愿望。缺少爱的人实际上感觉不到那种使他或者她出人头地、领导别人以及成就事业的激动。我知道生活中不会有任何其他的热情、任何其他的事情比爱更令人振奋，爱是最积极的情感。

    3．确定能激发你热情的对象

    或许你很幸运，热爱着家里或者个人生活中的另外一个人。如果不是这样，回顾一下你过去热爱过的另外一个人的情况，你可能生性富有热情，但是你的热情直到被另外一个人激发才释放。同样的原则适用于职业领域和娱乐活动，你必须找到一个能激发你热情的对象来激发你内心隐藏的热情。

    假定你生性并不十分富有热情，那么在工作中寻找潜在的激发你热情的对象对你来说就更为重要。通过寻找和仔细思考，多数人能够找到激发他们热情的东西。这个过程意味着对你的工作的各个方面进行一次仔细地调查，然后确定使你最兴奋的成分。

    4．让别人了解你的热情

    你某些方面默默地执著有利于增强个人魅力，因为富有献身精神的人们会引起别人的好感。不过，假如你让别人了解你的热情，你就能够获得更多的魅力。假如你利用机会让你的朋友们了解你自己富有热情，你的魅力会变得十分明显。

    有一位牙医吸引了源源不断的新的病人，主要原因是因为他做修复工作和假齿冠时非常热情。当他插入一个假齿冠时，他会说“一件艺术品”，“年龄越大我做得越好”，以及“难道这不是一件绝妙的东西吗”？

    这位牙医对他的工作所表现出的热情在好几个方面都有利于他。首先，他的热情能够使他的工作达到最高的质量，从而使他目前的病人对假齿冠有更多的要求。第二，这些病人大量介绍别人到他那里看病，在牙医业，口碑的作用十分明显。

    5．有策略地表露你的情感

    另外一个通过情感的表达取得个人魅力的方法便是策略地表露情感。通过表露你的情感来获得结果，或者用自觉感情来替代结果，你就是在以策略的、有计划的方式利用它们。尽管策略地表露情感是一种有效的人与人之间相互影响的技巧，但并不是每个人都会使用这种技巧的。有策略地表露情感是需要某种技巧的，它需要很强的自我克制能力和约束力，你还得注意你想要对别人产生的影响。

    自我诊断测验

    为了深入地了解你当前的情商高低水平，用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．看一部精彩的电影时，你有时候会大笑或者大声表示赞许。

    2．在平常的工作和生活中，当人们帮你忙的时候，你会一再表示感谢。

    3．当你在电视上看到像一些客机失事、机上人员全部遇难的时候，会使你泪流满面。

    4．与朋友们在一起时你不止一次大哭过。

    5．看国内足球比赛的时候，你会因为自己所喜爱的球队获胜而激动得不得了，以至于第二天嗓音都嘶哑了。

    6．即使独处的时候，你有时也会高兴或者悲痛得大叫起来。

    7．许多人看到你笑容满面都会对你极口称赞。

    8．那些对你很了解的人不用费劲就能从你脸上的表情知道你的感受。

    9．不止一次有人对你说：“我不知如何才能读懂你。”

    10．别人告诉过你说你既温柔又亲切。

    答案：

    ◎ 如果你回答“是”的个数在7～10个，说明你的情感表达水平之高会影响你个人的魅力。许多人会将你的行为理解成在情感方面失去了控制。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在4～6个，说明你的情感表达水平恰到好处，能使你成为一个有魅力的人。你善于表达自己的情感，但是你的情感表达水平不是非常高，所以不会令别人厌烦。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在0～3个，说明你的情感表达水平太低而不能增强你的魅力。要使你自己更具魅力，你必须努力向别人表露自己的情感。

    不要再让别人决定你的一天过得怎样，因为你已经能够控制自己，你的自信也有了增强，你越自信，你的压力和焦虑就越少，你生活的方方面面就会越多地充满着能量与热情。

    心理策略 33 ：从别人的角度想想

    当某个人将他的行为与某件令人不愉快的刺激联系在一起的时候，他就可能会形成一种无意识的反映，使原本令人非常快乐的事情在这儿变成了它的反面。

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    这种思想是由俄罗斯科学家巴甫洛夫提出来的。在一次不经意的实验过程中，巴甫洛夫发现：每当自己走进实验室时，那些用来做实验的狗就开始流口水，因为它们知道，巴甫洛夫一进门，就意味着可以进食了，即使没有食物，它们也照样会流出口水来，因为它们已经将巴甫洛夫与食物联系在一起了，这就是所谓的条件反射。

    下面，将告诉你如何处理这种情况。

    当一个人正在做某种你不喜欢的事情时，你需要用一种积极的联想来解决这件事。比如说，你可以直接告诉他，他的这一行为对你造成了伤害，或者说你对他正在做的事情很失望等等。过不了多久，他也就会对这个特别的行为产生否定性的联想了。

    当你知道自己的某项请求一定会冒犯人家的时候，你还会提醒对方吗？其实最好的技巧就是告诉他，如果他那样做的话，你不会介意的，然后让对方意识到自己的错误。

    小S不想让婆婆老在自己面前絮絮叨叨地谈论每一个人、每一件事，尤其是不想让婆婆在朋友面前批评自己的厨艺太差，这让她有些下不了台。过几天，丈夫又要把一些朋友请到家里来吃饭。于是，小S想到了下面的方法来达到自己的目的。

    小S：“婆婆，你的金枪鱼砂锅做得真棒！你能教给我这道菜的配料吗？这样，我就可以在本周的聚餐上露一手了。”

    婆婆路易莎当然非常高兴，她毫无保留地告诉了小S该做的一切。在做完这道菜之后，大家对这道菜赞不绝口，小S当面告诉大家，菜谱是婆婆告诉她的，随后小S对婆婆表示了感谢：“婆婆，我知道这对你而言是小菜一碟，不值得一提，但我的厨艺能得到这么多人的肯定真令我高兴啊。今天我在商店里看到了一件小礼物，我想你一定会喜欢的，所以我就给你买回来了。我仅仅是想借此对你说一声谢谢。”

    通过这么一种典型情况的引导，小S既避免了婆婆在朋友面前说东道西的尴尬，还通过给婆婆送小礼物的方式更明确地对婆婆表示感谢，获得了婆婆的好感。

    要想轻易地让一个人按照你的思路行事，采用的心理策略中应该考虑到怎样综合运用尊重、积极肯定、消极联想的方式，以及通过一系列社会实例中的原则来引导对方的行为。

 第15章 好好地表现你自己

    在我们周围有很多的人，即使是那些大家公认的自信和老练的人，在参加聚会时也会畏缩和沉寂。陌生人的面孔淹没了他们，他们大部分时间都是独自站在角落里，希望至少能看到一张熟悉的面孔。最后他们盘算着尽快离开，还凄然地发誓以后再也不参加这样的聚会！然而，还有一些参加聚会的人自信地走进大厅，不一会儿，他就通过向大家极力表现自己，得到大家的认可，获得了大家的好感，避免了一些因为互相不了解而发生的人际冲突。

    心理策略 34 ：巧用身体语言

    在人际交往中，我们要时刻用微笑和富有同情心的身体语言接近周围的人们，并向他们介绍我们的情况。我们对他们感兴趣，他们当然很高兴，而且也会对我们感兴趣并且善待你，这样发生人际冲突的机会就会少很多。

    下面，告诉你巧用身体语言的技巧。

    1．利用迷人的微笑

    富有亲和力的微笑是极富感染力的社交武器，也是你在聚会中最起码的一个要求。因为微笑能拉近人与人之间的距离，能够融化人与人之间的坚冰，能够扑灭和化解已经产生的矛盾或者仇怨。在一定程度上，微笑是生活中人人都不会拒收的通行礼品。一个人在交往中自然地造成一种和谐融洽的气氛，并慷慨地把自己的快意和温馨带给相遇的人，那他将一定会受到欢迎，并在社交中立于不败之地。

    2．选择合适的穿着

    我们也可以通过自己穿衣的方式来向别人展示自己的真诚、热情。如果你在重大聚会场合的着装很有品位、很洁净、很有风格的话，那么你就会表现出热情和坦诚的品质，这个团队中所有的人们都会很尊重你。

    3．用眼神传达信息

    目光为信息增加了可信性，它表现出了信息的大部分含义，并且影响着倾听者是否确信你的信息。当你对别人讲话的时候，你要正眼看着他，稳定的目光接触是谈话的关键。然而稳定并不意味着一直都盯着别人看，眨眼睛和目光的扫视都是正常的和不可少的。再加上你面部诚恳的表情，就会将别人的注意力吸引到你和你的信息上，这个微小的工具有积极而强大的作用。

    4．运用肢体语言表达信息

    讲话时，你得决定你的面部和肢体都要做什么，你可以使用它们或者是让它们保持静止。以自信的方式讲话时，你要积极地使用它们来吸引别人的注意力并表现出你的自信、放松和充满活力。自信是指你对你所说的内容确信无疑，充满活力是指你讲话时生机勃勃，放松是指你讲话时很自然。

    5．让你的声音具有磁性

    在表达信息时，声音是个强有力的工具，正确地使用它，会让别人专心地听你传达信息。恰当地使用声音有助于你将重点放在你想放的地方。在某个重要的地方提高声音可以引起大家的注意力，有时候在某个特别重要的地方降低声音也会起到集中大家注意力的效果。在任何一种情况中，声音的变化都有助于突出重点--这是一种有效的并且必定能够吸引大家去真正倾听的方式。

    恰当的语速有助于建立和谐的关系，而与别人和谐地相处有助于建立相互信任和尊重的工作关系。我们通常会与具有这些品质的人相处得很融洽。当你的语速与听你讲话的人相接近时，你会发现和他们沟通得比较好。当人们认为你理解了他们表达的信息时，他们理解你表达的信息的可能性也增大了。

    心理策略 35 ：运用联想记住陌生人的名字

    在聚会中，人们感觉最困难的一件事情就是要记住陌生人的名字。当我们一下子被介绍给很多陌生人时，情况尤其如此，何况一开始我们就已经很紧张了。人的大脑是具有联想原则的，如果我们要在社交场合轻松自如、游刃有余，获得人们的好感，那么我们就必须要运用大脑的联想原则。

    下面，告诉你如何运用联想原则。

    如果希望记得快，你就必须把事物正确地联系起来；如果希望记得牢，你就需要在想记住的新事物与已经记住的旧事物之间建立起生动的联系。

    有一个与联想原则相应的大脑原则--“难忘原则”。

    在20世纪早期，有人曾做了一系列实验，实验为渴望提高社交智商的人带来一个有趣的发现。实验让我们吃惊地发现，我们倾向于记住那些与众不同的、别具一格的事物、人、地点等等。

    联想原则预示着当你和你的朋友回忆起过去的美好时光时，你经常会说这样的话，诸如“你还记得在2008年夏天我们在国家鸟巢观看北京奥运会女子10米跳台决赛吗”、“你还记得在那个最令人难以置信的星期天，我们在那天滑雪的情景吗”或者“那个闪电般的进球是不是你所见过的最奇妙的进球”等等。

    这里有一个小测验能够迅速检验这个原则。下面是几个国家和城市的名单，请一一记录下你刚一看到这个国家或者城市的名字时，你的脑子里首先闪现出来的建筑图像。

    你可选择的建筑显然有数百万个，然而，联想原则预言，100个人当中就会有99个人给出同样的答案！

    下面是国家、城市名称：

    1．埃及；

    2．印度；

    3．法国巴黎；

    4．意大利罗马；

    5．希腊雅典；

    6．英国伦敦；

    7．澳大利亚悉尼。

    下面是做这个测验的大部分人给出的答案：

    1．埃及金字塔；

    2．印度泰姬陵；

    3．巴黎埃菲尔铁塔；

    4．罗马圆形竞技场；

    5．雅典帕提侬神庙；

    6．伦敦大本钟；

    7．悉尼歌剧院。

    理解了这个重要原则会有助于你洞悉别人内心世界以及我们的社会行为，因为我们通常都很自然地希望被自己的朋友或者别人记住，所以我们会设法在某些方面彰显自己，好让别人记住。

    记住他们能够让你在社交场合变得非常自信又受人欢迎，那就是记住你见过的每一个人的名字。

    心理策略 36 ：用人格魅力折服别人

    古往今来，凡是有所成就的人往往是充满人格魅力的人，这样的人往往有一大批人被他折服，为他效力。所以，要想在人际交往中左右逢源、游刃有余、脱颖而出，打造自我的人格魅力是另一个起点。

    以下这些建议 可以使你真正做到折服别人。

    1．注重你内在的形象

    个人魅力并不是一个简单的穿衣、外表、长相、发型、化妆的组合概念，而是一个综合的全面素质，一个外表与内在结合的、在流动中留下的印象。可见个人魅力并不仅仅是简单的漂亮的脸蛋儿、窈窕的身材、迷人的微笑或者潇洒的举止，而是包括在自我思想、追求抱负、个人价值和人生观等方面，与社会进行沟通并为之接受的方法等。在与别人的交往中，个人魅力的表现形式往往体现在某人在别人眼中的形象。

    2．学会尊重别人

    面对别人的习惯，如果我们没有真正的领会，只是浅薄地嘲笑，这本身说明我们对生活的理解是多么的浅薄和无知。在我们笑出声的时候，谁又会知道他的这个习惯是多么的令人尊敬呀！

    在生活中，最珍贵的礼物是尊重和理解。当一个人收到这个礼物时，就会感到幸福，他的自豪感就会得到增进；而馈赠这个礼物的人，也会感到同样的幸福和充实，因为他在尊重和理解别人的同时，自己的精神境界会变得更为崇高，他的人格会变得更为健全。

    3．用你的诚实赢来机会

    正直的品性总是为真正的睿智者和成功者所推崇。正直是什么？在数学中，整数的概念表示一个数字不能够被分开，同样，一个正直的人也不会把自己分成两半，他不会心口不一，想一套，说一套--因为实际上他不可能撒谎；他也不会表里不一，信一套，干一套--这样他才不会违背自己的原则。我们坚信，正是由于没有内心的矛盾，才给了一个人额外的精力和清晰的头脑，使得我们获得成功。

    正直还会给一个人带来许多好处：友谊、信任、钦佩和尊重。人类之所以充满希望，其原因之一就在于人们似乎对正直具有一种近于本能的识别能力--而且不可抗拒地被吸引。

    4．用你的热情感染周围的每一个人

    如果能够培养并发挥热情的特性，那么，无论你是个挖土工还是大老板，你都会认为自己的工作是快乐的，并对它怀着深切的兴趣。无论有多么困难，需要多少努力，你都会不急不躁地去进行，并做好想做的每一件事情。热情的心态可以补充精力的不足，发展坚强的个性。有些人很幸运，天生就是个乐观向上的人，而有些人却需要通过后天培养来获得。

    5．学会善待别人

    人际关系的成功与你能否善待别人有很大的关系。一个乐于助人、愿意帮助别人的人，人们都愿意与之交往做朋友，自己也能够从中受益。善待别人就是善待自己。在没有这种觉悟的人看来，这明明是在帮助别人，自己并没有从中受到什么恩惠。其实，一个人在帮助别人时，无形之中就已经投资了感情，别人对于你的帮助会永记在心，只要一有机会，他们会主动报答的，这是你所希望的最好的人际互动。

    6．不要存有狭隘与偏见

    人生而平等，根本没有高低贵贱之分。我们没有权力借后天的给予对别人颐指气使，也没有理由为后天的际遇而自怨自艾。在人之上，要视别人为人；在人之下，视自己为人。这是做人的一种基本姿态，也是为人的原则之一。因此，在任何时候，我们都应该摒弃对别人的狭隘与偏见，平等地待人。在人之上，要视别人为人；在人之下，要视自己为人。这不仅是一个心态的问题，也是一个道德问题。其实，一个人对另一个人的态度在现实生活中的重要性是不言而喻的。

    如果你用真诚对待身边的人，别人也会用真诚对待你，那么你将会赢得更多的东西。

    心理策略 37 ：保持真我本色

    才会让别人欣赏

    生活中，如果一个人只是在某一方面表现得特别优秀，那么，也许他的人生在其他方面会有很大的缺憾。正是因为人有无可弥补的缺憾，才发奋地追求优秀，人也只有在不停地奋斗中，才能找到幸福之源，更是获得大家好感、得到大家认同的办法之一。

    以下这些建议可以使你真正做到保持自我的本色。

    1．不要拿别人当参照物

    如果你追求的幸福是处处参照他人的模式，那么你的一生都会悲惨地活在他人的价值观里。生活中的我们常常很在意自己在别人的眼里究竟是一个什么样的形象，因此，为了给他人留下一个比较好的印象，我们总是事事都要争取做得最好，时时都要显得比别人高明。在这种心理的驱使下，人们往往把自己推上一个永不停歇的痛苦的人生轨道上。

    事实上，人生活在这个世界上，并不是一定要压倒他人，也不是为了他人而活。人活在世界上，所追求的应当是自我价值的实现以及对自我的珍惜。不过值得注意的是，一个人是否实现自我并不在于他比别人优秀多少，而在于他在精神上能否得到幸福的满足。只要你能够得到他人所没有的幸福，那么即使表现得不高明也没有什么。

    2．让自己得到认可

    获得幸福的最有效的方式就是不为别人而活，就是避免去追逐它，就是不向每个人去要求它。通过和你自己紧紧相连，通过把你积极的自我形象当做你的顾问，通过这些，你就能得到更多的认可。当然，你绝不可能让每个人都同意或认可你所做的每一件事，但是，一旦你认为自己有价值，值得重视，那么，即使你没有得到他人的认可，你也绝不会感到沮丧。如果你把不赞成视作是生活在这一星球上的人不可避免地会遇到的非常自然的结果，那么你的幸福就会永远是自己，因为，在我们生活的这一星球上，人们的认知都是独立的，人人都应该为自己而活。

    3．在人群中保持自我本色

    生活中你是否有过这样的经历：当你认定自己表现非常出色的时候，如果有人在这时候肯定你的行为，你会相当满足；但是，如果这时候所有的人都说你做得并不好，你在沮丧的同时，是不是也会随之否定自己呢？人具有一种先天的趋同心理，即使是无聊的事，如果大家一起去做，人们就忘了事情本身的无聊，反倒会觉得有意思。因此，我们往往不害怕自己错了，而是深深地害怕只是自己一个人错了，也就是孤独的错。成千上万的人一起走向毁灭的时候，每个人并不需要多大的勇气就可以走下去，所以我们每一个人都需要在人群中保持自我本色。

    有一个饭店老板的女儿叫小珊，她想成为歌唱家，可是她的脸蛋儿长得并不好看：她的嘴巴很大，牙齿向外突。每一次公开演唱的时候，她总是想把上嘴唇拉下来盖住她的牙齿。她极力想表现得“很美”，结果，她使自己大出洋相。在夜总会里有位听过小珊唱歌的客人，认为她很有天分。他对小珊直率地说：“我跟你说，我一直在看你的表演，我知道你想掩盖的是什么，你觉得自己的牙齿长得很难看，对不对？”小珊非常羞窘，可是那个客人继续说道：“难道说一个人因为长了龅牙就罪大恶极了吗？不要执意去遮掩，张开你的嘴，如果观众觉得你不在乎的话，他们就会喜欢你的。再说，那些你想遮起来的牙齿，说不定还会给你带来好运呢。”

    小珊受到了极大的鼓励，她接受了这位客人的忠告，不再去注意她的牙齿。从那时候开始，她只想她的观众，她张大了嘴巴，热情而愉快地歌唱，终于，歌声使她成了电影界和广播界的一流歌星。并且，现在的喜剧演员还以学她的样子为荣。

    不要在乎别人认为我们该做什么，但我们必须知道我们该做什么。如果可能的话，一个人可以在宁静的时刻正视自己的心灵，抛开世俗世界的声音，只倾听自己的心声。

 第16章 你不说我也知道你想什么 (1)

    生活中，我们有多半的交流是通过身体语言来进行的，人类的身体是一种奇妙无比的工具，它能以微妙的方式弹奏出“交流的乐章”，如果我们学会了演奏它的技巧，那么我们在人际交往过程中，就会非常容易地了解对方的一举一动，不会因为误会而引发人际冲突。

    心理策略 38 ：眼睛是心灵的窗户，一定要会读

    眼睛是我们人类交流中最有效的一个部位，我们只要通过观察对方双眼的一些细微的动作，我们就能够准确判断出某人是否很快乐、很吃惊、很害怕、很无聊，或者很有同情心。

    以下这些办法可以使你通过会说话的眼睛，更好地读懂别人。

    1．生气的眼睛

    一个生气的人往往会直接盯着那个让他生气的人，还会有紧张的眼睛对视，而且上下眼皮也都会很紧张，并且眼睛眯得非常窄，双眼看上去都快眯成一条缝了。如果某人眼睛一眨不眨地盯着你看的话，那么他很可能是想吓唬、吓唬你，控制你，或者威胁你。

    2．吃惊的眼睛

    当某人很吃惊或者没有任何防备的时候，这会很明显地在他们的双眼中表现出来。很惊讶的人会把眼睛睁得特别大，眉毛高高抬起，并且向上弯曲，而下腭下垂，双唇分开。在你了解了人的这种反应以后，你就能够出其不意地恐吓一下某人，尤其是当你遇到的那个人正在喋喋不休地向你撒谎的时候，如果你看到了这种情况发生，很有可能那个人就是在撒谎。

    3．恐惧的眼睛

    一个害怕的人也会有把眼睛睁得大大的表情。那双眼睛会直愣愣地大睁着，眼珠很少活动，他好像要把那预示着迫近危险的最细微的动作都看个一清二楚。下眼皮很紧张，眉毛也会抬起来，和一个感到很吃惊的人不同的是，感到很恐惧的人的眉毛是锁在一起的，而双唇也会拉成一条水平线。

    4．怀疑的眼睛

    如果某人同时眯起双眼，皱起前额，一条眉毛抬起的话，那么此人很可能是在怀疑你刚才对他说的话。这种表情经常出现在当某人对某个决定没有把握的时候。

    5．目不转睛的双眼

    如果我们过于专注地盯着某个人看的话，很有可能说明两种情况的其中之一正在发生：一种凝视可以被看做是对异性的进攻，这在比较熟悉的朋友面前也许是受到双方欢迎的，但如果是在一个陌生的异性面前有这样的举动，那多数是不受对方欢迎的，或者是一种敌意的行为。不管你是人，还是大猩猩、黑猩猩，用双眼盯着别人看总是不太好。如果这种目不转睛的注视在面部表情当中从头至尾一点儿变化都没有的话，被盯着看的人会感到越来越不舒服，并可能带有反感的迹象。

    6．悲伤、惭愧的眼睛

    一个悲伤的人、局促不安的人，或者很惭愧的人往往会眼睛朝下以回避双方目光的交流，并且额头也会拧起来。一般情况下，如果某人不再盯着别人看的话，那么他不是很悲伤，就是很顺从。

    7．害羞的眼睛

    当别人很害羞或者很尴尬的时候，会从侧面看人，而避免正面的目光接触，这也被看成是一种调情的动作。某人从侧面看着另一个人，同时又低着头，眼睛朝下，很像一个孩子感到局促不安或者害羞时的样子。

    8．眨个不停的眼睛

    过分地眨巴眼睛可能是因为紧张或者感到不安全。当某人正在喋喋不休地说谎话的时候，或者很担心发生某种事情的时候，或者因为别人不相信自己而缺少安全感的时候，眼睛也会眨个不停。

    9．无辜的眼睛

    正如一个撒谎的人会回避目光的交流一样，当我们说的是实话，并且对自己非常有把握，特别是又在被大家冤枉了之后，我们会坚定地直视着对方的眼睛。我们眼睛周围的肌肉会非常放松，这样我们的目光就会很有力、很执拗。

    10．躲躲闪闪的眼睛

    当某人不愿意直视着你的时候，肯定有什么事情不对头。某人会因为不喜欢你，或者对你不感兴趣，或者无法面对你，或者害怕你而可能避免跟你对视。在大多数情况下，撒谎的人会尽一切可能回避目光的交流，他们被一种愧疚的感觉所折磨，所以不想也不敢来面对你。

    但是并不能因为某人眼睛看着别处就认定他一定在撒谎。此人也可能当时正处于感冒状态，身体感到不太舒服，或者此时正在进行自卫，或者有什么别的事情要隐瞒。

    人们也许不想让别人了解他们实际上是什么样的人而避免跟别人直接对视，他们也可能缺少自信，所以眼睛看着别处，以此希望你不要把他们看透。

    心理策略 39 ：要学会读懂双唇的思想密码

    某人说话的真实意图不一定在于他的言词之间，而是在于嘴巴如何把面部表情密码表现出来。嘴唇、喉咙和脸颊都能说明一个人的思想状态。

    以下这些办法可以使你更好地来认识人们的双唇。

    1．真诚的微笑

    笑容是我们给予别人的最有魅力的东西了。在真诚的笑容里，唇角上扬，双唇分开，露出整齐的牙齿，脸颊鼓起，并且眼角还会有鱼尾纹。

    笑容是会传染别人的，当你微笑的时候，别人也会跟着笑，而且彼此之间的紧张气氛也会就此消除，这时你就会发现别人将对你敞开心扉，坦诚交谈。因此，你将会结识更多的人，因为别人觉得你容易接近，是个值得依赖的人，可以一交。

    2．龇牙一笑

    龇着牙笑是一种假笑，那是人们硬挤出来的那种咧着嘴的笑。他们其实不喜欢你或者根本就不喜欢跟你在一起，可是为了礼貌和交际，他们不得不笑，所以就笑成了那样。下次当你看到某人双眼无神，嘴角一咧，露齿一笑，就应该意识到这种笑是不真诚的，不应该把它放在心上。

    3．不合时宜的笑容

    在气氛紧张的紧要场合微笑的人，结果常常会给自己增添不必要的烦恼。他们不是虐待狂，也不是他脑子出现了问题，只是想通过这样的一种方式来表现自己对这种情况感到很难过，或者是想通过这种方式让大家有所放松，但是，这种表现法是完全用错了地方，这会让对方感到非常失望。下一次当你看到某人在听到不幸事件之后露出了笑容的时候，请理解他们，他们肯定不是故意地要看别人的笑话，有幸灾乐祸的想法，他们是不由自主的，这种表现只不过是对不安和不适的一种无意识的反应，他们的内心应该是真诚的。

    4．打哈欠

    通常我们认为当自己说话的时候别人打哈欠并没有别的意思，就是对我们说的话感到烦，厌倦了，不想再听下去了。

    5．手捂着嘴

    通常当一个小孩子说谎的时候，他就会用手捂着嘴，企图下意识地收回那没有经过思考、脱口而出的谎话。

    6．舔嘴唇

    人们舔嘴唇会有很多原因，说明某人没有说实话或者某人正感到很紧张。通常当人们感到紧张的时候，嘴唇会变干，所以他们会不由自主地通过舔嘴唇来产生唾液。喝酒或者抽烟很多的人经常嘴唇会干，所以他们往往也爱舔嘴唇。

    舔嘴唇还可能是一种调情的习惯。根据这个动作做出来以后的诱惑程度来看，它可能是想用一种性感的方式来吸引别人的注意。

    咬嘴唇常常是一种压抑内心的愤怒或者怨恨的表情，基本上这是一种表达敌意的安全方法。摇头的时候咬着下嘴唇是非常愤怒的表现。

    心理策略 40 ：下巴是会泄露感情的

    我们可以通过观察下半张脸的动作[下颌和下巴的动作]，尤其是在判断别人的情绪状态方面，来了解、解读别人的方法。

    以下这些办法可以使你更好地来认识人们的下巴。

    1．全神贯注的下巴

    当某人轻轻地、慢慢地摸着下巴，就像摸着自己的胡须时，这说明此人正在精力非常集中地倾听别人说话。

    2．无聊的下巴

    假如某人用手托着下巴，那么这意味着此人是想集中注意力，或者把注意力集中在说话的人身上。尽管此人是一副若有所思的样子，可实际情况是他确实感到很厌烦，所以只好支撑着脑袋好让自己精力集中一些。

    3．恐惧的下巴

    如果某人缩着下巴，那么此人表现出的是恐惧的神情。往后缩的下巴是一种保护性的反应，这很像乌龟把头缩进壳里来保护自己一样。在看恐怖电影的时候，我们往往会缩成一团，下巴都要缩进脖子里了。假如你看到某人缩着下巴离开，那么他可能害怕你或者感到受到了你的威胁。

    4．生气的下巴

    生气的人下巴往往会向前撅着，而这一般表达的是威胁或者敌意。请你注意那些不想按照吩咐做事的小孩子们撅起的下巴，在回答“不”之前他们做的第一件事就是用一种挑战的动作撅起下巴。我们大多数人会把这个动作带到成人时期，当我们被冤枉的时候或者要责备某人的时候，我们会不由自主地撅起下巴。在和别人谈话的时候，你可以通过观察对方的下巴来判断他是不是生气了。

    5．怀疑的下巴

    当某人怀疑你说的话时，常常会摸着或者托着下巴，下意识地克制自己不告诉你，其实他就是不相信你。

    当某人非常苛刻而又爱品头论足的时候，他往往会抬起下巴，传达一种“我比你强”或者“你根本不知道自己在说些什么”这样的信息。

    心理策略 41 ：体态不会撒谎

    不管你知不知道，你的每一个动作、每一种体态都清晰地传达出你的真实感受，体态语言可以强化言语所传达的信息或者和言语所传达的信息相矛盾，因为体态反映的是人的真实感情。

    以下这些办法可以使你更好地来认识人们的体态。

    1．倾斜

    如果你喜欢一个人，你往往会朝他倾斜过去，这是你对他和他的话感兴趣的迹象。当你非常感兴趣的时候，你的身体会朝前倾斜，而双腿往往会向后缩。如果某人坐着的时候朝你这一边倾斜的话，那意味着他正在对你表示友好。当你不喜欢某人的时候，感到和他在一起很乏味，或者很不舒服的时候，你往往会向后倾斜。

    2．模仿动作

    要想知道自己对别人是否有吸引力，只要看看他们是否模仿你的动作就行了。如果你们彼此模仿对方的体态[不约而同地交叉着双腿，双手放在下巴上，十指紧扣等]，那么有可能其中之一或者你们两人对对方都有好感，模仿别人的意思是你希望像对方那样。

    3．前后摇晃

 第17章 你不说我也知道你想什么 (2)

    如果在双方交谈的时候对方有这种动作，那么说明对方对本次的谈话不耐烦或者很焦虑。成年人在不舒服的时候前后摇晃，或者很焦虑的时候用这种方法让自己平静下来。在孩子们中间，特别是在有孤独症的孩子中间，这种行为是很常见的，他们用这种自我刺激的办法来减缓自己的焦虑感。如果成年人有这种动作的话，会让别人感到很不舒服，因为它干扰了别人的注意力，别人的注意力无法集中在这个晃来晃去的人要说的话上。

    4．侵犯空间

    人们常常会故意跟别人站得很近，因为这会让他们意识到自我。进入别人的空间会让空间被侵犯的人感到受到了威胁，他们可能会后退，并琢磨你的动机。站得太近会冒犯大部分人，不管你说些什么都消除不了他们对你的坏印象。

    一个感到自己很有威力、很自信的人往往会把手臂和双腿伸得很远而占据很多空间。反之，一个不太有安全感的人往往会把双腿和手臂收得紧紧的，让自己蜷缩得像一个刚刚出生的婴儿。

    5．站得太远

    站得太远的人往往都是很傲慢、很势利的人，或者觉得自己比别人更加优秀的人。他们就是不愿意和别人离得太近，他们可能是因为不喜欢你而站得或者坐得离你很远。你的体味、你的谈吐、你的身份，甚至你的长相都可能会冒犯这样的人。跟别人彼此距离很远的人常常感到自己受到了威胁。

    6．烦躁不安

    当某人烦躁不安地动来动去的时候，这其中包括了很多含义：他们可能是由于出席某项非常重要的活动而感到非常紧张，说明他们不想待在那儿；他们也可能会有手部扭动或者颠脚的动作，这意味着他们很烦躁，并且可能会很生气。当人们感觉不舒服的时候，他们可能会走来走去让自己舒服一点儿。

    所以如果你看到某人非常烦躁不安的话，那说明此人正在暗示别人他感到很不舒服，或者某事让他很烦躁。或许他没有说实话，或者他想离开自己所待的场所。

    7．点头

    当你说话的时候不停地点头表示赞同的人可能都是些讨人喜欢的人，他们想让你感到很舒服。他们往往有一种希望讨得别人喜欢的根深蒂固的愿望，频频地点头说明：“喜欢我吧--你说的我全部同意，所以作为回报，你也应该喜欢我吧。”他们经常都是些感到不被认同的缺少安全感的人。

    如果某人把脑袋左右来回摆动，这说明他正在表示自己的怀疑，或者对别人说的话犹豫着拿不定主意，左右摆动的脑袋其实是一种掂量别人所说的话以及考虑在回应时采取何种立场的方式。

    朝前伸的脑袋表示一种迫近的威胁，就像往前伸的下巴一样，这是一种攻击性的动作，暗示某人正准备对眼下的问题采取一种进攻性或者有敌意的方法。当某人摇头或者朝后甩头的时候，这个动作往往表达一种蔑视或者傲慢。

    心理策略 42 ：双腿的摆放可以帮你

    了解对方的感受

    双腿的位置也很能说明问题。双腿的摆放和位置可以帮助我们确定某人是否很诚实，很自信，很有野心，或者感到很不安全。

    以下这些办法可以使你更好地来认识人们的双腿。

    1．自信的双腿

    某人在坐着的时候双腿分开，这说明此人很坦诚，很自信。如果女士们穿着裙子，因为显而易见的原因，双腿不会分得太开。如果双膝靠拢，双腿合并，这说明此人很坦率，很自信。如果双膝靠拢，双脚触地，指向另一个人，这也说明此人很率直，很诚实。如果双腿交叉，而且只有在一只膝盖直接搭在另一只膝盖上的时候，说明这样的人，不论男女，都很自信，很沉着。

    2．撒谎的双腿

    如果某人把一条腿搭在另一条腿的膝盖以上，这说明此人正在为自己打气，这意味着此人不太自信或者没有说实话。

    3．“想离开此地”的双腿

    假如你和一个面对着你、眼睛看着你、整个身体都朝着你的人在说话，但是你无意中往下一看，发现此人的双腿和双脚正对着相反的方向，你所看到的说明了此人想离开，而且不太想和你说话。当某人跟你在一起感到不自在的时候，他的双腿就会朝门的方向移动，其实是想逃跑。

    另一个说明某人想离开的动作是不断地而且很有节奏地拍打大腿。你会经常看到某人拍打大腿外侧，这说明此人想走，可是又走不了，这跟拍打双脚很相似，它也说明某人想离开，可又担心不礼貌而走不了。

    4．不受约束的双腿

    如果某人跷着二郎腿，这说明此人是一个很独立、不受约束的人，或者没有意识到自己的坐姿不太合适，这种人一般不太会在意别人怎么想。

    5．爱支配别人的双腿

    不管是否交叉，只要把双腿伸在别人面前，就说明此人爱支配别人。有这种坐姿的人都是些意志很坚定的人，他们也可能会有欺负别人的行为，这种人为了引起别人的注意还可能有以自我为中心的表现。

    6．金鸡独立式的站姿

    要不是在跟别人打赌挑战体力的话，单腿站立是非常容易分散别人的注意力的，别人会认为你要么不舒服，要么什么地方很疼痛。潜意识里，跟你说话的那个人往往会更加关心你的感受而不是你说的话。

    单腿站立通常是一种习惯，人们经常意识不到他们给别人留下了多么深刻的印象，还是照做不误，这种站姿可能会冒犯别人，而且也不会赢得别人的信任和信心。

    心理策略 43 ：双臂表达一个人

    在交际时流露的感情

    一般来说，双臂的目的是为了进行强调或者进一步澄清某个信息，用双臂能表达一个人在交际时流露的感情。

    以下这些办法可以使你更好地来认识人们的双臂。

    1．交叉的双臂

    这是一种防御性的姿势，说明某人感到很不自在，希望能够保护自己，这也可能意味着此人正在远离你。当某人感到不安全的时候，他往往会占据较少的肢体空间。

    如果不是因为室内的温度很低而抱着膀子取暖的话，那么那些把双臂抱在胸前的人如果说他们是在用这种方法坚持己见、鼓舞自己的话，其实还意味着他们会拒绝你提供的任何立场，伴随这种姿势的还有紧张和不安。把双臂抱在胸前还非常明显地说明了此人想掩饰什么，所以当你看到某人把双臂交叉放在胸前的话，这意味着此人想撤退。

    2．双手叉腰

    如果双手放在臀部，肘部从身体两侧突出出来的话，这意思是说“离我远点儿”或者“别跟我待在一起”，这也是一种非常自信、非常自立的表现。

    如果某人想在社交场合把别人排斥在小圈子之外的话，他会通过把一只手放在臀部的姿势来传达出这个信息。

    3．打开的双臂

    双手紧扣放在背后意味着坦诚，有这种姿势的人其实是在暗示：他们无须保护自己。这种姿势是自信的表现。军人们在稍息的时候常常双手握拢，放在背后，他们是放松的，坦诚的，没有什么可以隐瞒的。

    在很多地中海和西方文化中，挥动的手臂作为正常交流的一部分，是用来帮助表达谈话中的某种观点的。但在西方文化中，挥动的手臂有着完全不同的含义，它意味着某人无法自控，非常情绪化，或者很生气。

    心理策略 44 ：双手如何摆放能够说明情感状态

    双手如何摆放非常能够说明某人的情感状态，以下这些办法可以使你更好地来认识人们的双手：

    1．愤怒的双手

    紧握的拳头往往意味着此人不想把自己的情感表达出来。无论你何时看到某人在说话的时候握着拳头，那么此人一定是在生气或者感到很难过，如果大拇指藏在拳头里的话，那么此人通常感到很危险，很害怕或者很担忧。在握拳的时候拇指相扣，就像双手环抱一样，也是一种自我保护的方法。说话的时候用食指朝外指着，或者不停地快速动来动去，这也暗示了某人内心埋藏着怒火。

    2．藏起来的双手

    如果某人在说话的时候把双手藏起来的话[比如，放在口袋里]，他可能在隐瞒一些很重要的信息，一些不想为他人所知的、对个人很重要的事情。

    3．撒谎的双手

    一个不坦率的人手部的动作通常缺少表现力。双手不是握着拳头，就是合拢，或者放在口袋里，注意某人在说话的时候手握得有多紧：越紧就意味着越紧张。

    当某人抓住某样东西的时候，比如：一把椅子，看起来似乎要紧紧地抓住现实不放。爱自我控制的人往往很紧张，很缺乏安全感，其实他们真正想控制的是其他一些东西。因此，要做到这一点，他们就可能会撒谎，或者努力避免体验一些很强烈的情感。

    4．诚实的双手

    当某人很诚实的时候，他的手掌通常是摊开的，手指是伸直的，这表现出了此人的坦率和对别人的兴趣。这是一种接受别人的手势，它意味着此人愿意接受并且欢迎你和你的意见。摊开的手掌还意味着你比较容易受到别人的影响，反之，一个手背向外的人通常不太善于接纳别人，也不够坦诚，而且很孤僻、很保守。

    5．富于表现力的双手

    当人们很富于表现力，并且对某件事很情绪化的时候，他们相信自己一定会挥动双手和手臂来表现自己的激情。如果他们对某件事情不太信任的话，他们的手臂和双手不会挥动得那么猛烈。

    6．不耐烦的双手

    在桌子上轻叩手指或者把手在桌子上敲得咚咚作响，这说明此人很不耐烦或者很紧张。还有就是，手里不停地拨弄东西，比如手表、手镯，或者头发等，这都充分说明此人很缺乏安全感，很紧张，很不安，都说明这样的人没有自信，需要摸着一些实实在在的东西才觉得自在。

    7．无聊的双手

    感到很沮丧或者很乏味的人可能爱摆弄大拇指，他们把其他指头交叉在起，大拇指互相绕来绕去，这种手部动作是想减轻厌倦感。

    8．自信的双手

    一个很自信的人经常会有反映自信心的很多手部动作。十指交叉拱成塔状就是一种表现自信的手势。教师、政治家、律师，以及那些传播信息的人常常会有这种手势，人们在谈判的时候也有这种手势。

    如果某人和你握手的时候只是抓住你的指尖，或者握手的时候软绵绵的、很笨拙、很冷淡，这说明此人不可能会跟你有什么联系，这种人感到很害怕或者不安全，不可能和别人相处很好。

 第18章 重建受损的人际关系 (1)

    一个人不管在人际关系上有多少经验，他们建立起来的这些关系，都会有可能因为双方一个小小的冲突就轻易地被破坏掉。人际关系有时候是非常脆弱的，一旦发生了冲突，双方的关系就受到了损坏，要想重建受损的人际关系，使它恢复到以前那种良好的局面，这个过程可能会很困难，也可能颇具挑战性，但并不是不可能做到的。

    心理策略 45 ：重建人际关系的三个方法

    人们经常会用三种方法向别人表达信息--攻击的、消极进攻的和自信的。所以我们也通过熟悉这三种常用的途径，来寻找一个积极的方法解决冲突问题，重建我们受损的人际关系。

    1．攻击法

    攻击法是很难掌握的一种方法，经常理解为是敌对的。这种方式让人觉得你想要控制和支配一切，在冲突环境中，绝不会轻易后退一步。事实上，你会连续地发动进攻，冲突就是要获胜的竞赛。

    在冲突环境中，如果你运用攻击法，很可能要按照下面的几步来做：

    [1]责备。发现并指出你所关注的人或者问题的错误之处，并认为它在交流中起主导作用。如果你是这种行为的接收方，你可能想这样说：“我的头都被弄炸了。”

    [2]打断对方，接过话题。使用攻击法经常演变成争论或者辩论，你成了一名角斗士，在处理问题的时候，你的嗓门会很大，起码在声势上要压倒对方，让对方一句话都不能够插，你滔滔不绝，为胜利而战--所有这些行为都有加剧紧张的趋势。

    [3]按照你自己的意愿办事。妥协并听从别人的观点吗？绝不！解决冲突的关键是要极力表达自己的观点，绝不屈服，用语言吓唬对方要按照你的方式和意愿去做。

    [4]提出要求并命令别人。这种行为，对你关心的问题的解决方法就是，要毫不犹豫地告诉对方做什么，通常大声而严厉地下达指示，听起来像需要遵循的命令--以这样的表达为特征，“你需要做的是……”在攻击法中，这四种行为经常很快地融合在一起--责备别人，滔滔不绝，并且声音极大，极力要表达自己的观点，命令别人。进攻法既不是把焦点放在解决问题上，也不是寻求让双方都感到非常满意的一致意见。相反，它鼓励防御和进行抵抗来解决冲突中根本不包含的成分。

    2．消极进攻法

    如果你解决冲突的方法是消极进攻的，你的语言和行为被认为是敏感多疑的，是消极的，而且还是受人控制的。用消极进攻法，外在表现很平静，而隐藏了容易让别人受到伤害或者欺骗的行为。

    在冲突情况下，消极进攻法表现出来常见行为是：

    [1]指桑骂槐。这是消极进攻的方式在冲突中表现出来的典型行为。你在背后抱怨你所关注的人，告诉每一个人，但是从来不直接向当事人说明情况。如此行为经常招致流言蜚语，在社会上会产生消极的影响，破坏性十足。

    [2]拒绝。在这种消极进攻行为中，你拒绝合作，你没有重要的信息提供给对方使用，或者也不会提供有用的援助。当有人问你为什么没告诉他时，你会说：“你又没问过我。”你默默地关注着对方，却拒绝和他或者她讲话。这种情况也是拒绝的一种方式--拒绝内部交流与善意的交谈。

    [3]你把敏感言论变成不敏感的言论。有时，通过轻微地贬低或者讽刺表现出这种行为，有时，你会在公开场合公开对别人所做的某事发表批评的言论，但你从未私下向他表达过这种观点。无论何种情况，你都会气势汹汹地表达你的意见，让人感觉到批评，而且表达方式也不直接，缺乏具有建设性的交流。

    3．自信法

    在冲突环境中，自信是指以积极而有信心的方式表现出你的权利和观点，让别人按你的意图行事，努力寻找解决办法。如果你需要表达对问题的看法，你就会这样去做，但会很谦逊地表达，这有助于双向交流。

    用自信法时，这里有四种常用行为，你可以在冲突环境中采用：

    [1]面对当事人，不要通过电子邮件，也不要通过语音邮件，更不要通过送信员……要直接面对当事人。在自信方式中，你应该直接找到和你有分歧的那个人，并和他进行面对面的交流，这是很好的一对一的私人交流方式。

    [2]用直接而且有建设性的语音语调表达意见。自信的人对表达问题不会感到害羞，而且还会直接描绘他们所看到的东西。语言中肯而且得体，重点也会全部放在问题上--也就是放在对方的行为上，而不是指向个人，重视而诚挚地表达出信息，尽可能用最佳方式切入主题。

    [3]共同解决问题。这种行为在自信地解决冲突的行为中是重中之重，它把焦点放在和对方的交流上，努力找出对双方有利的方法，达成两人都很赞同的一致意见。你把问题表达出来，但把焦点从对问题的看法转向寻找解决方法上[不再是问题了]，并把对方当做助手，共同解决问题。

    使用自信方法，不管你满意程度怎样，你都要乐于解决冲突局面。把重点放在和对方解决问题上，更重要的是，找到解决方法。

    心理策略 46 ：谦逊的态度有利于处理冲突

    实际上，在和别人发生冲突、解决冲突时，我们要有谦逊的态度，就是说你既要处理问题，还要尊重别人，要寻求解决问题的方法，把注意力集中在目前需要解决的问题上--你的行为要能建设性地解决冲突问题。

    一贯谦逊的人们会获得如下益处：

    ◇ 激起创造性的火花。解决冲突的好方法是要寻求能够把事情变得更好的方法和意见，挑战现实，倾听别人的观点，从而找到问题的答案--这有助于激发创造性思维。

    ◇ 打开天窗说亮话。当人们建设性地解决冲突时，他们面对面地谈论问题，并在谈话时保持谦恭的态度。这种行为既为增进交流创造了奇迹，也为人们主动和对方讨论问题创造了可能。公开交流加强了双方的关系，增进了亲密感，并促使了更深入地交流。

    ◇ 增强协作能力。在一贯谦逊的方法中，人们聚在一起解决问题。他们必须合作--为联合作业铺平、奠定根基--最终找到解决方法。

    ◇ 使事情更有效。建设性解决冲突中，最后的重点就是要找到解决方法。当你配合别人解决问题，而不是责备别人，你就会处于比以前好的工作环境中。

    以下这些建议可以使你更好地来重建你们受损的关系。

    1．合作共处

    这是说把与你合作的人看成是伙伴，不是对手，他们不一定要成为你的朋友，当然，你也没有必要带任何人回家吃饭。但要注意，无论什么时候和他们发生分歧，他们都不是你的敌人。就是说，你要合作，而不是对抗。解决问题时，对方成为合作者，比成为对手要好。如果你们合作了，问题的不同意见或者分歧，就会得到解决，而不会变成斗争。

    2．理解对方

    是指当你让别人了解你自己的观点时，让对方尽量理解你，就如对方从你那里得到理解一样。它也意味着你在交谈中要做到积极倾听，这样你才能真正理解对方所要说的话，尤其是在冲突环境下。你要倾听，并理解别人，而不是极力表达你自己的观点--这是消除紧张、解决问题的关键。

    3．建立潜在的长期关系

    有句俗语警告过你“不要过河拆桥”。简言之，做任何事情，都不要让别人受到伤害和侮辱，因为迟早你会再遇见那些人，他们不会忘记你对他们曾经做过的事情，这条原则就是要把关系看成长期投资。

    4．解决问题而不是责备别人

    认识到人是每个问题的一部分，因为问题而责备别人是毫无用处的，这仅仅会让对方对你产生仇视和不信任的情绪。和别人一起处理问题才是最佳的解决办法，才能够找到对方也支持的有效方法。

 第19章 重建受损的人际关系 (2)

    每个人都会犯一些不同的错误，但是如果你对别人采用一贯谦逊的态度，就会赢得对方的信任。如果对方尊敬并且信任你，他们会更容易宽恕你偶尔犯的错误，而且当问题出现分歧不一致时，或者出现其他观点，他们更愿意以理智的方式和你解决问题。

    心理策略 47 ：内心倾听，共同解决问题

    要想成功解决现在的冲突、重建受损的人际关系时，你希望采取自信的措施：面对当事人，倾听他的意见，关注问题，直接而诚挚地陈述你的观点，共同解决问题。

    以下这些建议可以使你更好地来运用交谈，解决人际冲突。

    1．把你积极的目的公布于众

    人是目的和行为的统一体，你能看到的是哪一方面呢？你猜想：你仅仅能看到某人的行为，当然，人们还会作出设想--通常不是关于行为的--是关于某人的目的。但在事实上，目的是看不见的，好的目的要想被人知道，就要表达出来。当你表达对别人的关注时，你应该在讨论问题细节之前，表达你的良好意图，把它作为开场白的—部分。

    2．设定合理的议程

    除了要设定积极的论调，你应该为会谈组织好结构，这样，就不会扯东扯西，偏离主题了，毫无组织地讨论冲突问题，不太可能找到解决办法。在会谈中，无论你是遵循什么样的步骤解决问题，这是在进行解决冲突的讨论中，你应该具有的开始谈话方式。

    3．应该让理解当先

    如果你在冲突过程中，对任何事情都要比的话，那就比比倾听和理解对方的能力。倾听，尤其是积极倾听，设定了集体讨论的基调，是成功解决冲突的关键。如果你是一个成功的倾听者，你也要帮助对方成为成功的倾听者，这样能增强你们两个互相听完彼此的话的可能性，得到令人满意的结果。

    4．分享想法和感受

    解决冲突的过程就是解决问题的过程。本部分，要讲述两种交流方法，通过理解你的观点、定义并解决问题，这样对方就能明白你的问题所在。这两种方法，是表达思想法和表达感受法。

    [1]表达思想法

    有时，在解决冲突的讨论中，你需要表达观点，这主要发生在调查问题时，但是有时在解决问题的对话中，也需要表达观点。所以为了不给人留下武断的印象，用表达思想法。

    通常，用几句话表达你的思想。不要冗长或者让人听起来很武断，但是保证要有建设性，并且实事求是地表达观点。指导原则如下：

    ◇ 用第一人称表达思想。用我，或者我的表明观点是你自己的。

    ◇ 用积极的语言讲述你的想法。用建设性语言，并且尽可能用最佳方式表达信息，避免用不等之类的词。

    ◇ 阐明问题对你产生的影响。给出事实，支持你的观点或者结论。通常情况下，在用描述法阐明你观察到的内容后，用这种表达思想法会取得很好的效果。

    ◇ 做出反馈时，集中在问题和行为上。必要时，解释对方思想的反馈的基本观点。解释要注重观察和事实，不要对别人内心的目的进行解释或者分析。

    [2]表达感受法

    发生冲突的环境容易使人情绪化，控制感情的能力对对方的情绪有很大影响。另一方面，完全不带一丁点儿感情的行为是不现实的，关键是表达你的感情，而不是表现，这就是表达感受法的作用。

    ◇ 运用表达感受法

    表达感受法经常用在描述之后。大致描述你的问题，之后用几句话表达你的感受，让别人清楚你对局面的感受。使用表达感受法时，要遵循下面几条建设性的指导原则：

    [1]体现出感受的主体。用“我”，“我的”之类的词，表明是你自己的感受。

    [2]提炼出你的感受。直接从经验中确定你的感受。

    [3]用积极的语言和诚恳的语调。尽可能用最佳的语调、最精确的语言，表达信息，并且在整个过程中都要对听众表现出谦逊，避免使用触发字或者任何尖刻的语言和语调。避免表现出你的感受。这有两个对比：

    [4]表达感受：“我对那些行为感到难过。”

    [5]表现感受：“当你那样做时，我讨厌你了。”

    [6]对你的感情基础给出建设性原因。让你的解释简洁，并集中在你看到的问题和行为上，避免对别人的意图进行解释和猜测，不要对他们进行心理分析。通过你的经历，认清那些发生的事，但是不要猜测背后的含义。

    在你使用表达感受法时，希望引起注意和理解，你没有指责任何蓄意伤害你的人，因此，你的话具有建设性，你的语调诚恳。不用羞于让人知道你对情况的感受，这要比经受感情折磨、阻碍工作要好得多了。建设性地表达你的感受，通过交谈让你步入解决冲突的正确之路。共同解决问题是解决冲突的灵魂。

    每个人都会从稳固和健康的人际关系中受益，因此，迅速地做必要的修补，能够让一段破损的人际关系走得更远。

    心理策略 48 ：表示感激会使别人感到受到尊重

    每个人都喜欢别人对自己表示感激和赏识，社交智商高的人一定会向别人表示感激和赏识之情，感谢他们对自己的帮助，感谢他们很好地完成了工作，或者仅仅是感谢他们与自己在一起。

    以下这些建议可以使你更好地学会表示感激。

    1．常说一声“谢谢”

    当你想对别人表示感谢的时候，要记住：在会面接近尾声的时候说上一句“谢谢”，他们会记得更牢。要保证在你表示感谢的时候，你们双方都非常放松、非常清醒，这样你的感谢会更加有分量、更加意味深长，双方的印象也就更加深刻，记忆时间也就会自然而然地更长久。

    为了增加“谢谢你”这句话的分量，你也可以在第二天寄去一封感谢信--而不是在别人家里聚会刚结束的时候马上就写。感谢信上可以这样写“谢谢你昨天赐予我拜见你的机会，能够和你探讨……真是十分荣幸”或者“感谢你在百忙之中抽出时间来陪我……”这样做会让别人在社交聚会结束之后对你有一个积极的印象，为你博得“关心别人、体贴周到”的好名声。

    让被感谢的人品味你的感谢的另外一种方法就是告诉他你为什么感谢他。对帮助你决定该买哪双鞋子的商店营业员说“谢谢你的耐心，谢谢你的建议”，对给你修理炊具的工人说“谢谢你，你的技术水平真是太高了”，对出租车司机说“谢谢你车开得这么稳”等等。如果你说出为什么感谢某个人，你肯定会赢得一个会心的微笑，还有一句“乐意为你效劳”。

    你还可以再推进一步，如果你接受了某个人高质量的服务，你不要仅仅感谢他们--还可以感谢他们的老板，或者给他们所在的部门写信，说他们的高效率以及一流的专业水平给你留下了深刻的印象。

    2．适当赠送一点礼物

    赠送礼物是表示感谢的另一种方法。大多数人会在被邀请参加聚会或者赴宴时拿一瓶酒，但这常常会在聚会开始前的“礼物比拼”中败下阵来。如果你想让你的礼物被人记住，就尽量找一种有特色、与众不同的礼物--例如，奇特的盆栽植物，或者一个小装饰品，这样的礼物不一定很大或者很贵，但是要能够表明你把主人放在心上，认真考虑过他们的喜好。

    送给某人一件小礼物或者是贺卡，你不需要特殊的理由。路过商店的时候偶然发现一个特别的东西，或者是在沙滩上捡到一些吸引人的贝壳、不同寻常的鹅卵石，你都可以想一想是不是有谁会喜欢它们，这样你就可以向这些人表明，你是一个体贴的、细心的朋友。

    事实上，如果一个人在特殊场合仅仅是为了想突出他自己而对你态度恶劣，作对等，你完全可以选择一种不客气的技巧扫除这个障碍，达到成功的目的。

 第20章 解决信任危机是化解人际冲突的关键 (1)

    在生活中，有很多的人际冲突是因为双方没有建立起足够的信任而引起的，所以及时、正确地建立双方的信任是非常重要的。

    自我诊断测验

    你具有令他人信任的潜力吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．如果你与一个同事一个办公室工作，你们的资历等重要方面都完全一样，但是他的工资却比你低，你会对他表示同情或者为他打抱不平。

    2．你为别人做了一件好事之后，你对对方没有任何期望。

    3．你的一位老同学取得卓越成就，是社会公认的优秀人士，有一天见到他时，你会真心地赞美他

    4．“为了友谊，你要毫不犹豫地牺牲自己的重要目标。”你对这句话十分同意。

    5．你对朋友的癖好感兴趣是因为他的癖好与众不同。

    6．你患了伤风感冒之类毛病后，你会自己服药，坚持上班。

    7．你的一个好朋友刚做了阑尾炎手术，你会利用业余时间照顾他，希望他早日康复。

    8．你喜欢男[女]朋友的同事们，如他们邀请你参加他们的宴会，你会穿最好看的衣服，梳妆打扮好，高高兴兴地赴宴。

    9．你和朋友们一起出外吃饭，你会希望有更多的朋友和你在一起。

    10．听到一个非常有趣的故事，你会迫不及待地向朋友转述。

    答案：

    ◎ 如果你回答“是”的个数在7～10个，你具有非常能令他人信任你的潜力，别人一见到你就如沐春风，对你会非常信任的。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在4～6个，你有一定程度的令他人信任你的潜力，但是还不够。如果加强这方面的修养，会有一定的前途。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在0～3个，可以说你没有令他人信任你的潜力，甚至有时连你自己也不会信任自己。

    心理策略 49 ：首先要学会在道德上自我约束

    道德自律对建立人际关系至关重要，这是许多成功品质[例如尊重、尊严和信任]得以建立的基础。

    小资料

    道德自律对个人成功是非常重要的。有研究机构研究调查了1300位高级执行官，其中71％的人说，道德自律是他们成功最需要的品质。研究中心的一项研究结果发现，如果一个人只靠不诚实形成一种表里一致的假象，想爬到高层，尽管他可以掩饰许多错误、克服很多困难，但到最后还是无法得到提升。

    自我诊断测验

    你需要提高道德自律的能力吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．在毫无所得的情况下，你对人还是那样的好。

    2．你对人很真诚。

    3．你会基于不同的人积极地扮演不同的角色。

    4．在众目之下和独自一个人时，你会同一面目。

    5．你会在没有压力的情况下很快承认错误。

    6．你经常先人后己。

    7．你在需要做道德上的决定时，有同一标准。

    8．你会做出艰难的抉择，尽管这些抉择会让你付出代价。

    9．当你有关于别人的事情要说时，你会直接对他们说。

    10．你至少会对一个人为你所想、所说、所做的负责。

    答案：

    ◎ 如果你回答“是”的个数在7～10个，说明你的道德自律感非常强。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在4～6个，说明你的道德自律感觉一般。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在0～3个，说明你的道德自律感觉较差，急需在以后的时间里多多注意，来提高自己的道德自律感。

    以下这些建议可以使你更好地学会用道德来自律。

    1．道德自律要从小事中体现

    如果一个人的道德自律的基础很脆弱，或者存在根本的缺陷，那么这个人要想获得成功是根本不可能的。生活中的现实之一就是，如果你在某一点上不相信某人，你也无法在其他方面相信他或者她。即使有人能把道德自律方面的缺陷掩盖一段时间，但到最后，他还是会失败，人际关系也会遭遇困境。

    注意小事，保持道德自律是很重要的。许多人对此有误解，他们认为小事就可以随随便便，不必太在意，因为他们相信只要没有大的疏漏，就算不错了。但是伦理原则是没有灵活性可言的，一个无恶意的小谎言也是谎言，窃贼就是窃贼--无论偷的是1分钱、100元还是1000万元。道德自律承诺义胜于利、人胜于物、服务胜于统治、原则胜于权变、长远胜于当下。品格形成于生命中的小小瞬间，无论何时，只要你打破道德原则，你的道德自律基础就出现一条裂缝，当艰难时刻来临，按道德自律行动变得更加艰难而不是相反。品格不会在危机中被创造出来，它只能带来希望，当面临压力时，你过去的所作所为--包括过去忽略的事情--都会一一涌入脑中，影响你。

    2．要把道德自律当成最好的朋友

    道德自律是你一生一个最要好的朋友，它永远不会背叛你，不会令你处于妥协的地位，让你有正确的第一选择。当你遇到抄近道的诱惑时，它会及时地帮助你坚持走光明大道；当你遇到别人的不公正批评时，它会帮助你坚持走下去，并且选择不予回击的通关大道；当别人的批评有道理时，它会帮助你接受批评，从中积累经验、学习，然后继续成长。

    道德自律是你最好的朋友，也是你所有的朋友中最好的一个。当你周围的人知道你是有道德自律的人，他们知道你之所以要影响他们，是因为有机会增加他们的生命价值，他们不用担心你的动机。

    据说，只有你曾经看到一个人如何与孩子交流、如何处理漏气的轮胎，以及上司不在、无人知晓的情况下他们的表现，才能真正了解他，但有道德自律的人根本不必担心这些。无论他们在哪里、和谁在一起，或者身处何种境况，他们都能找到自我，他们都能坚持原则，并且以自己的原则为生命。

    3．成为有道德自律的人

    最后，你可以让行动适应原则，也可以让原则适应行动，这是你必须做出的选择。如果你想成功，最好选择道德自律的道路，因为所有其他的道路最后都导致毁灭。为了成为一个具备道德自律的人，你需要回归基本面，你也许必须做出艰难的抉择，但这是值得的。

    [1]担保自己诚实、可靠和可信

    道德自律始于一个具体的、有意识的选择。如果你等到一个危机时刻才想到道德自律的问题，那等待你的只有失败。今天就选择一条严格的道德原则，以它为生命所依，无论发生什么都决心坚守不移。

    [2]在你还不值钱之前就下定心

    有些人可以被收买，是因为他们在诱惑来临之前，没有考虑过金钱问题。保卫你的道德自律免受侵蚀的最好办法是，现在就下决心不出卖自己的道德自律，无论“等价物”是权力、抱负、骄傲，还是金钱--无论多少金钱--都是如此。

    [3]每天，在做想做的事情之前，先做应当做的事情

    道德自律的一大部分内容是坚守你的职责。当你在应当做的时候做你应当做的事情，那么，那一天将会到来，到时，你可以在你想做的时候做你想做的事情。

    具备了道德自律，你就能够体验到自由。你不止更不容易被来自糟糕的选择、怀疑、欺骗，以及其他负面的品格问题的压力所俘获，而且在影响别人、以可信的方式增加他们的价值方面，也获得了自由。你的道德自律为你体验持续成功打开了大门。

    如果你知道自己坚持什么并据此行动，人们就能相信你。你是品格和毅力的典范，别人不仅羡慕你，还希望仿效。你已经打下了良好的基础，使建立积极的人际关系成为可能。

    如果你为保持道德自律而苦苦挣扎，你做足了表面的功夫，但是仍然得到不好的结果，那么肯定出了什么问题，你仍然需要某种内心的转变。

    心理策略 50 ：真诚表白才会赢得别人的信任

    真诚表白，对我们来说也许就像跳伞不带降落伞一样让人害怕。我们踌躇不前是因为担心自己会被拒绝或者刁难，但是这样我们将会失去很多有用的东西。自我真诚表白能够提高我们的社交技能，使我们之间的关系更加亲密、更具有信任感，它澄清疑惑、焕发生机。没有自我真诚表白，我们只能离群索居，孤芳自赏。

    以下这些方法可以使你更好地学会运用自我真诚表白。

    1．应该表白的是想法而不是事实

    在告知别人你对他的态度和反应时，目的是让他了解你真实的一面。比如，假设你告知别人你有三个亲密伙伴，这将是一个有意义的信息。但是如果你能够透露你和他们的关系，那么别人就能够更好地了解你。

    2．不断增加表白的广度和深度

    你是否有过这样的经历：你非常在意他，但却并不愿意与之分享自己的情感，如果你想要使相互之间的关系得到发展，那么就应该逐渐增加表白的深度[更深入地透露你对某件事或者一系列事件的看法]和广度[增加探讨的话题，如工作、家庭、休闲爱好等等]。

    3．应该表白的是目前的信息，而不是过去的信息

    尽管告知别人你的过去可能有助于解释你当前的行为方式，但是告诉别人自己过去所有的丑事是非常不明智的。你可能觉得一吐为快，但是这样你会觉得更容易受到伤害，尤其是自我真诚表白之后并没有引起别人的回馈，所以，应该坚持表白目前的情况。

    4．表白中的平等交换

    自我真诚表白时，应尽可能与你熟识的人自我真诚表白的程度保持一致。注意不要在时机尚未成熟时过多表白，因为良好的关系需要双方花时间去相互了解和信任。同时，如果别人没有进一步行动，就没有必要在他们进行自我真诚表白前毫无保留。不要害怕为建立良好关系而首先跨出重要的一步，应该首先做出榜样，别人就会跟着做，当然，如果他们不跟着做，那就赶紧撤退。

 第21章 解决信任危机是化解人际冲突的关键 (2)

    自我真诚表白与自我描述不同。自我描述是指透露不具有威胁性的信息，如年龄、地址、专业或者工作单位。自我真诚表白是有选择地透露不易为别人所知的信息，如你对重要事件的看法，毫无疑问，自我真诚表白是有风险的。有时，你透露的信息可能会影响别人对你的看法以及接受程度，得必有失，但是无论如何，自我真诚表白的益处要远远多于风险。如果能够与别人进行健康的、平等的对话，就能够很好地与别人交往，改善与别人的关系。

    真诚表白对个人及人际关系都有诸多益处，善于自我真诚表白的人可以在心理和生理上受益。通过自我真诚表白以及与别人沟通，可以增进与别人的交流，改善相互之间的关系。

    心理策略 51 ：要提高信任度，关键在于具体行动

    信任，我们只能赢得而不能买到。有了信任就意味着别人发现我们可信，值得依靠和值得尊敬。当我们与别人交流并且在交流之后采取了一定的行动，我们就可以获得信任。信任来自于和我们积极的语言和良好的意图相匹配的行动。因为，毕竟人们只能看到我们的具体行动。

    下面将提供给你几种在实际交流工作中融入信任的方法。

    1．坚持到底就是胜利

    在当今的工作中缺乏的重要成分之一就是坚持到底。人们想要依靠于你并且知道你将做到你所承诺的。如果你说你来解决这个问题，那么就要一定做到！如果你说你来检查这个问题然后报告结果，那就好好地来做！更重要的是，你必须及时地坚持把它做完。如果说好了你什么时间做好你同意完成的事情，那么就要及时完成它。当你需要告诉某人事情已经完成时，就告诉他。

    2．及时回复电话

    要及时回复你的电话或者E-mall信息。当人们给你打电话并且留言让你回电话的时候，即使你不知道他们是谁，出于礼貌也要在合理的时间之内回复。如果让别人在那儿干等你两个星期，或者后来第二次与你联系，这样都不在合理的时间范围之内。

    3．要满怀热情

    对你的工作和交流满怀热情不意味着你必须非常善于表达。用你自己的方式，允许把你的情感表达出来。热情就是对你所做和所说的事情有兴趣或者是激情，它把感情融入你的信息。

    4．充分展示技能

    要时刻清楚：与别人来分享你的知识。如果你不交流你所清楚掌握的知识，那么你就不胜任你的工作。你是带薪工作，当别人向你寻求帮助时，他们希望在交流中表现出你的专长。没有人想表现出没有竞争力，确保充满自信但是不是傲慢地表现出你的专长，并且把你所掌握的知识转化为别人能理解的术语。没有人会是完美的，但是一定要找到答案。不要满足于已有的荣誉，继续扩展你的专长并且与别人分享。

    5．不赞成而非不愉快

    你可能有自己的观点，而且可能与别人的观点完全不一样。但是当你说“我一点也不赞成你的观点”时，你是在表达对别人观点的不赞成。相反，要让你的焦点集中在不赞成思想或者想法上，不要把焦点放在你不同意他的观点这一事实上，这是因为对方观点与你的不一样，这样就可避免使问题的讨论变为一场激烈的辩论。复述别人的观点来确保你完全理解了它，你可能发现实际上你赞同那个人关于这个问题的部分说法。当人们确信自己的观点被别人了解时，他们更有可能倾向接受对方的观点。避免把不同的观点看做是完全正确或者是错误的，仅仅是人们看待事情的不同方式。

    6．压力之下不要失控

    压力是每个人工作的一部分。当你能在日常的压力之下保持相对的平静时，你就提高了有效收听和建设性交流的能力。同样，当你显示压力时，有时你会陷别人于困境。人们想要知道你是亲切的，特别是在压力之下。他们想要知道你能听清楚发生了什么，并且帮助他们渡过难关。要把怨气自己发泄，在公众面前表现出自己最好的一面。当你这样做了的时候，你就会赢得大家的尊敬。

    7.采取积极的方式处理问题

    解决问题的时候千万不能回避，要及时认清环境。你要让人们知道没有人会因为问题而被攻击或者浑身涂满柏油粘上羽毛，然后把讨论引向如何解决，直到找出一种答案才停止。这是经考验证明好的、最好的、最积极的解决问题的方法。当你是一个积极的问题解决者时，你就有了信任。

    没有什么东西比缺乏真诚更能破坏信任了。傲慢、控制欲和不诚实使人们看到了你行为中最坏的一面，他们将不再相信你。

    信任是真诚和诚实的结合起来的一种品质。用恰当的语言表达你的想法并且将其付诸于实践，这样做了以后，将会为你赢得别人的尊敬。这需要你良好的意图与说话时的语调相匹配，这样就显示出你在收听的过程中很在意别人在说什么。每个人都可以显示出真诚，当你将其作为例行活动时，你就有了信任。

    心理策略 52 ：让别人传播你的声誉

    “别人的嘴”怎么说，可不是我们所能够控制的，但是“别人的嘴”怎么说，也是需要事实根据的。只要我们做到了，别人也就会说到了。我们的一言一行，都可能成为别人茶余饭后的谈资。所以，我们必须为自己的所作所为负责。

    自吹自擂绝对不如朋友对你的赞赏来得实在，所以应该让朋友在大家面前多进美言，为此，你就应该处理好与朋友之间的关系。

    那么怎样才能够做到这一点呢？下面的五条行为准则将让你很好地处理与朋友之间的关系。

    行为准则之一：用你的行为使朋友认识到，与你相处是安全的。换言之，使对方得到安全感。安全需要是人的低层次需要，但却是必不可少的首属需要。为此你在与朋友交往中不探听更不可揭露别人的隐私，不背后道人之长短，更不可搬弄是非；人孰无过，因此要不记别人的过错，更不可存报复之心；不狂妄自大，更不可事事处处尽占上风。这样，朋友们自然会认为你是忠实可靠的朋友，便会毫无顾虑地同你交往、合作了。

    行为准则之二：需要的满足是相互的，社交的目的是彼此满足需要。在社交中一方传输信息、感情或者物质等等，另一方理应相应地做出报偿，如态度的转变、交往频率和深度的增加、感情的融洽、关系改善等等。如果社交中付出和报偿不公平，则人际关系将受到影响。如果你我待人真诚、不谋私利、急人所急、豁达大度，那么朋友关系一定是好的；反之，若有己无人、盛气凌人、贪得务多、粗鲁野蛮……那么朋友关系必然不好。

    行为准则之三：注意交往的时间距离。我们已经知道，人际关系一般与交往距离的远近，交往时间的多少、长短成正比，因此一个班组、一个办公室的朋友关系一般较密切。为了便于向朋友交换信息，沟通感情，消除隔阂--也即消除交往中对另一方传输的信息的误解，一般需要进行面对面地社交，同时应经常进行交往。然而，我们也要注意交往过度会造成心理及感情上的饱和这一因素。因此，朋友间的交往，无论从频率上讲，还是从空间上讲都要恰如其分，即保持“君子之交”的时空距离，这样各自都能够冷静地处理好相互关系，不致因交往过密而对另一方产生过高的期望，一旦这一期望不能够实现，就会产生失望感，甚至怨恨情绪，反而不利于保持正常的关系。

    行为准则之四：正确对待竞争。在现代社会，你我他都有好胜争强之心，这是自强不息的表现，也是满足自我实现需要的表现。因此，朋友间相互竞争是正常的。围绕着一个共同的目标而展开的竞争，有利于相互促进，有利于共同目标和个人抱负的实现，它是组织和个人是否有活力的标志之一。既然如此，在竞争中你我他都应有这样的认识和态度：在竞争中人人平等，人人都有获胜的机会，也有失败的可能：胜要胜得光荣，输要输得坦然；要戒妒--输者不嫉妒；戒骄--胜者不骄傲，胜负只能说明过去。今天你晋级了，我衷心地向你祝贺，诚心地向你学习，争取明天再分高低。你我他，在竞争中是对手，在工作中是朋友，在生活中是友人：争而不伤团结，不失风格，得意时不忘形，受挫时不丧志。这样，朋友关系绝不会因竞争而受到损害。

    行为准则之五：正确认识自我，表现自我。所谓自我，是个人生理、心理和社会化三者的统一。正确认识自我，就是要对自己的体能、智能、价值、社会权利和义务、社会责任和社会地位等有一个符合实际的评价，形成正确的自我意识。在行为举止中表现出自尊而不自傲，自爱而不自卑，自律而不自弃。在对待自我理想和抱负的实现方面，既看到个人的能动性和潜力，同时要清醒地认识到，离开社会、离开集体、离开朋友们的协助，自己必将一事无成。这样我们就会在交往中注意自我和社会大我的结合，我们就会有强烈地与别人交往的热忱，乐于与朋友交换和分享信息、情报；我们就会在与朋友和领导的交往中，保持平等自然的态度，不卑不亢，落落大方；我们就会既有强烈的自我实现愿望，同时又有强烈地与别人合作的愿望。完全可以肯定，朋友们一定会尊敬这样的人，愿意与这样的人交往、共事。

    古人说：“上不失天时，下不失地利，中得人和，而百事不废。”用现代话来说，朋友、上下级关系和谐，则万事兴，也就是单位的生产率、工作效率可以提高，组织的计划、目标能够顺利实现，你我他个人的愿望和抱负也可因此而实现。

 第22章 解决价值观冲突，开化最顽固的脑袋

    生活中，某个人所支持的东西与另一个人所认可的东西多数情况下是完全不一致的。这种由价值观的不同而引起的各种人际冲突是很常见的。下面介绍的几种策略就是解决此类冲突的神奇策略，它不仅可以帮助你融化最顽固的心灵，而且也能开化那些最顽固的脑袋。

    心理策略 53 ：改变他人看法，消解对立情绪

    两个人彼此对立，始终无法解除双方之间的隔阂，并不意味着你们只能这样敌对下去。一方可以提供更多的机会让另一方看到自己是一个好人，改变别人的看法，这样就有可能消解对立方的敌对情绪。

    小吴非常看不起小丽，因为她是一个过于前卫的人，而小吴最反对前卫的生活方式，所以，要想在她们之间建立起任何形式的友谊都非常困难。但是，有一天，小吴从医生那儿得知：小丽捐助了一名自己素不相识的残疾儿童，现在已经十二个年头了。得知此消息的小吴对小丽的认同感得到很大的提升，小丽的实际行动，感动了小吴，慢慢地她们的关系因此而缓和了起来。

    下面这些建议可以使别人改变对你不好的看法。

    1．感动对方

    生活中，要以积极的态度，以实际行动来感动对方，一步一步地重塑对方对自己以往的态度，而且表现得越来越积极。

    2．强调双方正面的品质

    为了激起对某人的尊重或者喜欢，你就需要突出强调双方正面的品质。同样的，如果你讨厌某个人，那你就会抓住他的过错不放。比如说，如果你不喜欢某个人，你就会反复强调他的反面品性：傲慢、讨厌和随便；但如果你觉得某人很可爱，那你就是只看到了他品质中善良、慷慨和视野开阔的方面。

    3．改变别人的看法

    我们应该将我们的重点放在如何重塑对方看待彼此的方式上，如果能够做到成功地改变双方彼此之间的看法，那么，那些异常复杂和棘手的问题就有可能得到解决。关注点转变了之后，你就可以获得对一个人完全崭新的认识。如果不能发现通常所说的各种品性，那你可以去找双方都认同或彼此都有的品质、价值或者信仰，并向每个人有意传达这一共同点。

    无论两人怎么不喜欢对方的行为或者价值观，都要确保双方不会把这些不同夸大和张扬。如果一个人不接受上面这个建议，那肯定出于下面两个原因：或者，他既不尊重对方，也不在乎自己的行为会激怒对方；或者，他认为自己反对对方的理由不太充足，所以想在大庭广众之下多多宣扬自己的观点，以获取更多的支持。

    心理策略 54 ：运用“认识失调”

    和“减轻罪感”原则

    一旦双方有了冲突，这种冲突往往就会螺旋式上升，直到双方都对对方没有了尊重为止。也许在一开始，双方只是因为某一点小事情而不喜欢对方，但是久而久之，这种不喜欢就会成为双方互相讨厌或者互相敌对的原因。如果因为对方的生活方式或者价值观和你的不同就不喜欢对方，这是非常不应该的。

    如果某个人对我们的态度很恶劣，那我们似乎就找到了非常明确的理由来疏远对方，这就是这种问题往往难以解决的症结所在。其实，从一开始，并不是一方或者彼此对对方抱着蔑视的态度，而是因为在螺旋式发展的过程中，他们之间的关系在不断地恶化，到最后双方完全疏远。如果你不能给出一个你根本不喜欢对方的充足理由，那对他的敌意就有被化解掉的可能。有时候，一个人永远不会接受你的观念，但并不代表着他永远不能接受你这个人，只要你不向对方表现出一些负面的信息，让他觉得自己本质上是一个非常坏的人，那他当初得到的结论就不攻自破了。这种方法在头脑中把个人和对方的行为或信仰方面的原因区分了开来。证据表明，很多人都可以和与自己完全不是同道的人和谐相处，甚至能结成非常深厚的友谊，但前提是，他们必须能将这些外部观点和个人的品质分开。如果你能做到这一点，那他对你的负面态度就不会顽固下去，对你个人的判断也会发生改变。

    下面这些建议将教你应用这两个非常有效的心理原则。

    1．“认知失调”原则

    不管对方对你的态度如何恶劣，但是如果你一直都非常友好地对待这个人，那他就有可能改变自己以前对待你的方式，对你的尊敬自然也就会做出善意的回报，为了矫正并解决你们之间的这种冲突，这个人自然会消除某些信仰上的纠纷。他需要无意识地解决这个悖论--如果你非常坏的话，你为什么还能对他这么友好呢？看来，他的某个想法一定要改变一下了。研究告诉我们，他基本上会得出这样的结论：你一定是个抱有错误观念的好人，而不是一个他懒得搭理的坏人。

    2．“减轻罪感”的原则

    研究表明，人类几乎愿意竭尽全能来消除人类身上的罪感。正如我们在生活中看到的，罪感具有极大的破坏性，能导致自暴自弃、自我毁灭的行为。若你对他非常好而他对你异常刻薄的话，那他就会在某个层次上感到自己有犯罪的感觉。但如果你对他非常恶劣，而作为平衡的交换，他当然也有理由来讨厌你。但现在情况不是这样，你一直对他都很友好，那么，为消除自己心里的罪感，他就会改变自己的形象，表现出自己宽容和通情达理的一面。他的负罪感积累到一定程度，作为一种自我保护机制，他就会很少对你表现出抵触的情绪。所以，你对对方越好，对方感觉到的压力就越大。

    如果你们之间没有直接的接触，那么也可以通过信件、磁带、双方的朋友或者亲戚来传达你这个意思，从而使他的态度发生改变。

    心理策略 55 ：积极改变观念，就能改变

    对别人的看法

    有时，我们可以通过改变一个人如何看待自己的方式来改变他的观念，就是要改变一个人的自我观念，使之具有弹性和灵活性的：你希望他具有的精神状态。事实上，你的一切努力就是想改变对方在和你交往时如何看待自己的问题。

    如果别人价值观和我们的不同，我们为什么就会觉得烦恼呢？因为我们在按照一种既定方式生活，但是另一个人的生活方式和我们有截然不同的时候：

    ◇ 我们会觉得自己受到了威胁，觉得自己有可能是错误的；

    ◇ 这种价值观将对我们关心的人或者事产生负面的影响，所以我们感到很愤怒；

    ◇ 其他一些原因，比如说罪感、愤怒、羞耻和尴尬等等也可以导致敌意的产生。但是归根结底地说，我们之所以怨恨对方，最根本的原因还是对方处理事情的方式违背了我们认为应该如此的方式，我们有关正确与错误的观念受到了挑战，这会让我们很恐惧，并可能会产生已经被抛弃了的感觉。这样，你当然不会赞同、更不愿意与一个与你所谓正确观念完全背道而驰的人交往；相反，你会认为他的观点不健康，不会产生实效的，所以你会对他怀有这样的观点很生气。

    小杨递给同事小钱一个水果。小钱犹豫了一下然后拒绝了：“我不想吃，谢谢！”但小杨又接着递给小钱一个熟苹果，看到他的想法稍稍改变了一点。于是小杨说：“你知道我最喜欢你什么吗？你做事一点都不优柔寡断、拖泥带水的。一旦你做了决定，你肯定会毫不犹豫地坚持的。你明白自己需要什么。”小杨说完这些话之后，小钱再也不好意思开口了--后来他承认--他害怕他的转变会破坏他在对方心目中的形象。但这种情形仅仅持续了几分钟，最后小杨提醒他这只不过是一个试验，就见他转身拿起一个桃子，狼吞虎咽地吃了下去。

    下面这些建议可以改变别人的自我观念。

    一般来说，我们需要让对方认为自己是一个适应性强、心胸开放的人。所以，在事情进展顺利的情况下，你不妨表扬一下对方：“我看得出来了，你认为沟通是人际关系中最重要的一环。对这一点，我也非常赞同。”或者，“你对人际交往中的轻重缓急的判断总是很清醒、很正确，这真令我自愧不如！”……这样的话一旦出口，往往会令对方不得不采取相应的行动，因为你涉及的是他自我的一贯性，而且他也想保持你对他钦佩的一致性。你知道，人们往往在“别人如何看待自己”与“自己如何看待自己”以及“他们认为对方如何看待自己”这三者之间希望保持某种一致性，这几乎可以说是一种内在的需求。

    “令人奇怪的是，这个世界上居然还有很多人不知道家庭意味着什么？……”诸如此类的话对别人往往具有非常大的冲击力。这样的问话可以把对方非常看重的价值体系摆到明面上来，这就会使当下的形势不那么简单了，而是和你们的友谊或关系紧密地联系在一起了。如果他对你上面的提问还要表现什么抵触或坚持的话，那他实际上就让自己陷于被动了，因为他不得不重新估计一下，自己究竟是一个什么样的人。

    心理策略 56 ：第三方的介入可以撮合

    受伤的人际关系

    当发生冲突的双方至少有一方愿意重归于好的时候，我们完全可以通过第三方的调解，让冲突的双方能够有重新交谈的机会。在多次交谈中，使双方能够尽可能地化解冲突，重新恢复以前的正常的人际关系。

    女儿长年吸毒，父亲因此认为女儿是一个可恶的人。最近几年来，女儿和父亲的关系一直非常冷淡。女儿终归是自己的女儿，父亲又想跟女儿和好，并想协助女儿戒掉毒瘾。于是，在妻子撮合下父亲和女儿面对面地进行了一次交谈。

    在交谈中，女儿以最大的尊敬和喜爱来对待自己的父亲，女儿对爸爸的做法做出了让步和理解，女儿深知爸爸还是非常爱她的，只是没法理解她的这种行为。女儿并向爸爸保证一定要戒掉毒瘾。爸爸也向女儿承认自己以前粗暴的做法不对，请求女儿的原谅，并承诺要协助女儿把毒瘾戒掉。双方之间发生了良好的沟通，慢慢地双方就达成了谅解。

    下面这些建议可以让第三方很好地来调解双方的冲突。

    1．安排好见面内容

    如果你是调解的第三方，你就必须要把一切安排得妥妥当当，最为重要的是，你需要弄清楚双方第一次会面时都能说些什么，而千万不要说：“你们随便约个地方聊聊吧。”

    这样精心安排的目的包括下面两个方面：

    ◇ 让一方[尤其是对对方心存芥蒂的一方]觉得自己完全可以控制当时的局面，随时可以掌控形势的进程；

    ◇ 其次，在双方相互冲突的品行或生活方式之外去找一些不相干的其他共同话题，让他们在这些问题上达成一致。双方谈论的问题不一定是本来就存在争议的话题，也不一定是就事论事的双方关系等问题，他们可以随便谈谈他们感兴趣的或者非常欣赏的其他话题，这一点对于恢复他们之间的友谊非常重要。

    2．主动出击

    让有过错的一方来营造这种交谈的机会就可以更好地改变进程，虽然这样的对话可能只是走个过场，但你可以凭借这个拉开一系列沟通对话的序幕。“即使他不想和解，但如果你对他说话，我想，他肯定也想听你说说，问题到底出在哪儿。”

    3．学会与意见不同者相处

    你会碰到各种你不认同的东西，现实情况是：很多人和那些与自己的信仰完全不同的人成为了非常好的朋友，或者两者之间保持了坚固的友谊。这种情况常见，其中也说不上有什么秘诀，但它却经常是一种良好、和谐的选择。学会与意见不同者走到一起非常重要，当然并不是在每个问题上我们都需要经过彻底、完全和细致地调查。

    如果想在所有问题上都与别人搞个你死我活，那可就一辈子注定要跟人争吵下去了。聪明的人总能找出一些自己认同的话题，能够做到尊重或至少是宽容对方不同的观点或行为。

 第23章 获得他人谅解，重新建立人际关系 (1)

    每一个人都希望自己的人际关系顺畅，但当发生人际冲突的时候，担心和拖延往往会构成交往当中的障碍。所以，我们可以在任何情况下通过自己的努力来获得别人的谅解，并重新建立人际关系的和谐。

    心理策略 57 ：保持谨慎态度，逐步获得谅解

    当双方因为人际冲突而使情况糟糕透顶的时候，一定不要心急，这时，一定要抱着“如临深渊、如履薄冰”的谨慎态度，千万不要指望有什么投机取巧的机会，你可以一步一步地实施以下的方案。

    1．表现谦恭

    如果你表现出百分之一百的谦恭来，那么在别人的眼里，你就成了一个十足的落魄者。这意味着什么呢？你再也没有什么本我欲望掺杂在里面，问题完全被交在了对方手里，你的状况完全由他的态度决定。

    2．感情投入

    诸多实验显示，如果你想得到对方的谅解，就必须努力唤起别人感情上的共鸣。一般而言，我们的许多思考都是基于情感来说的，但是我们常常习惯按某种逻辑来为自己辩护。如果任何事情都按严格的逻辑方式来推导的话，那么，人们往往很少能够真正做到与人为善。需要渲染你情感的时候，一定要让别人感觉到你的感情，千万不要觉得自己矫情！如果没有切肤之痛，你肯定不会情动于中。你也可能觉得一切无所谓，但这只会让已经恶化的形势再继续恶化下去！

    3．显示尊重

    正如我们看到的，对别人表示出尊重往往是使各种尴尬走向和平的关键点，所以，在将本技巧运用于某个人之前，你一定要对这个人显示出最高程度的尊重。就是说，你没有必要去和对方大吵大闹，也没有必要赖在别人的办公室里喋喋不休地给别人传递一面之词。相反，你要学会，在跟对方讲话之前，一定要先征询对方的许可，如果你们之间的关系非常紧张，而且争论的是有关商务方面的问题，那就一定要参考了相关的合同之后再去和别人说话。

    一定要清楚，无论你说什么或做什么，最根本的一点就是不能缺少基本的尊重。任何形势下，尊重别人都是你成功的根本。

    心理策略 58 ：勇于承担责任，才能掌握主动权

    生活中，我们不要推诿或者寻找其他借口，这样只会令情况更糟。从某种程度上说，如果我们这么做了，对方就会认为我们想推诿所有的责任，这对事情的进展不但一点帮助都没有，反而会将重建人际关系均衡的主动性移交到他人手里或者黏附于其他事件之上。但是假如我们勇敢地承担起自己的责任，那也就掌握了处理整个事情的主动权。

    小资料

    美国总统林肯曾这样说过：“我--对全美国人，对基督世界，对历史，而且，最后对上帝负责。”林肯成就了自己的伟大人生，得到了世人的尊敬与敬仰，应该说这与他的责任感不无关系。人活在世上，不免要承担各种责任，家庭、亲戚、朋友、国家、社会。我们的责任心，最基础的体现可能是在家庭中。

    下面这些建议会让你勇敢地承担责任。

    1．对家庭负责

    如果一个人能对自己的家庭负责，那么，在包括婚姻和家庭在内的一切社会关系上，他对自己的行为都会有一种负责的态度。如果一个社会是由这样对自己的人生负责的成员组成的，那么这个社会就必定是高质量的、有效率的。

    2．对自己负责任

    要确信自己已经不再是一个跌倒了便找把椅子来踢的小孩子了，直面人生，自己要负起责任来。当然，不这样做则容易多了。责怪我们的父母、老板、丈夫、妻子、子女比较容易，我们甚至可以责怪祖先、政府，如果我们还需要一个借口的话，甚至可以责怪幸运之神。对不成熟的人来说，他们的缺点和不幸总是有理由的--当然，都是除了他们自身之外的理由：他们有一个悲惨的童年，他们的双亲太穷了或是太富有了，对他们的管教太严厉了或是太放纵了，他们没受过教育，他们总是受体弱多病的折磨等等。

    女教师小茜的班上有一位学员，有一天在其他的学员走了以后来找她。他们那天在课上训练学生记人名。这位女学员对她说：“尊敬的老师，我希望你不要指望能改进我对人名的记忆力，这是绝对办不到的事情。”

    “为什么？”小茜问她。

    “这是遗传的，”她回答，“我们全家人记忆力都不好，我的记忆力是我父母遗传给我的。因此，你要知道，我这方面不可能有什么进步。”

    “小凯，”小茜说，“你的问题不是遗传，是懒。你觉得责怪你的家人比用心改进自己的记忆力要来得容易。坐下来，我证明给你看。”

    接下来的几分钟，她训练这位学生做几个简单的记忆练习，由于她专心练习，效果很好。小茜花了一些时间才消除她认为无法将脑筋训练得比前辈好的想法，不过她很高兴她做到了，终于学会了改进自己的记忆力，而不是找借口。

    当我们做的过程中遇到失意的事时，不要迁怒于他人，要试着去敢于承担责任。只有一个勇于承担责任的人，才能得到别人的信任和支持。勇于做一个负责的人，就必须要做到在任何时候不迁怒于他人，这也是一个人成熟的标志。

    心理策略 59 ：让别人高兴能够帮助我们摆脱困难

    通常我们遇到的每一个人，都会有一种高人一等的优越感，所以有必要让他明白，我们承认他的优势并肯定他的存在，并且真诚地承认和肯定--这是打开对方心扉的钥匙。如果我们足够重视这条准则，它不仅能够帮助我们赢得大家的喜爱，而且也能够帮助我们摆脱困难。

    小曹在家里，任何时候都不批评妻子不太会做家务，更不把她是否擅长做某项家务同他的母亲做对比。他总是夸奖妻子，并为自己娶了这样的妻子而感到骄傲。甚至肉煮得过火、面包烤焦了也不唠叨，只是说一声，这次做得不如往常香。这样，妻子努力做好一切，使小曹保持以往对她的看法。

    如果你想让人们高兴，不妨这样做：

    1．不在争论中抢占上风

    成大事的人是很少与人争吵的。

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    本杰明·富兰克林说：“如果你与人争论和提出异议，有时也可取胜，但这是毫无意义的胜利，因为你永远也不能争得发怒的对手对你的友善态度。”

    请好好思考思考，你更想得到什么呢？是想得到表面的胜利，还是别人的支持？二者兼得的事是很罕见的。在争论中你的意见可能是正确的，但要改变一个人的看法，却并不容易。

    2．不坐满整张椅子

    假如你正在很认真地向一个人解说某件事，对方却深深地靠入沙发中，并且还把上半身也深深地陷入沙发中，你会有什么感受？如果对方是上司，那没什么话说；如果是同事，你可能就会对他说：“你能否认真地听我说？”为什么生气呢？因为将身体深深地陷入沙发的姿势，是一种极不认真的态度。特别是连上半身也深深地陷入沙发中，给人的印象将会更为恶劣。

    相反的，只取椅面的前三分之一部分来坐，给人的印象会更好。尤其是采用这种坐姿时，身体的上半身会自然地前倾，可能会给对方聚精会神的感觉，因此会给对方做事积极的印象。好好利用这一效果，可以更有效地表现自我，给对方留下好印象。

    3．边听边记笔记

    在你讲演的时候，或许有一些听众拿着笔记本边听边记，你就会不由得对这些人产生好感。因为记笔记不但表示想要留下一份记录，还显示了想将对方所说的话纳其精华的积极态度。当然，任何人都不想把没用的话记下来，也就是说，我们做笔记表示已经认同对方说话的内容，是尊重对方的一种表现。

    上司对我们说话时，就是再无聊的话我们也不得不听，此时若能采用记笔记的方式，不但能消除无聊感，还可以给上司留下好印象。

    心理策略 60 ：真诚道歉是寻求别人谅解的

    重要契机

    在现实情况下，我们往往忘了对别人说“对不起”或者认为不需要说。“对不起”虽然不是道歉的全部，但这是我们寻求别人谅解整个策略中的一个非常重要的契机。

    下面这些方法可以让对方感觉到你是真诚向他们道歉的。

    1．不要说让人反感的话

    由于生长环境和所受的教育程度不同，每个人说话的方式也不尽相同。在交际时说话时应当注意察颜观色，对不同的人应当采取不同的说话方式，并且时时注意变换谈话的内容，选择适合对方的话题，拉近彼此的距离。有很多人都反对“见什么人，说什么话”的做法，认为那是表里不一的人才会做的事，是两面三刀、华而不实的表现。事实上，只要不是心存恶念，见不同的人还真要说不同的话。试想，如果说话不分对象，对待什么人都用同一种方式或者同一种话，那么势必会使程度差异悬殊的人无法好好地沟通。有的人性格开朗、豪爽，直言其过或许他也不会在意，如果你说话的时候闪闪躲躲、犹豫不定，必定会引起他的反感，怀疑你为人不实。

    如果对方性格内向，也较为敏感，你的话如果直戳痛处，恐怕又会刺伤他的自尊心。对于这样的人，则宜采取含蓄曲折的表达方式，凡事点到为止，由他亲自去体会言中之意，会比较恰当些。

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    哲学家蒲鲁塔克曾经说：“不懂得说话艺术的人，要是他希望被爱，反而会被憎恨；当他们想取悦别人，反而让别人感到厌烦。”

    2．要真诚

    要确保说“对不起”的时候是真诚的，任何不真诚的道歉都骗不过别人的眼睛；一旦别人对你产生了不信任感，那你可能也就不会获得谅解了。如果是真的抱歉的话，就意味着你不会第二次犯同样的错误而再度把别人陷入痛苦的境地之中。如果不是发自内心的道歉，那还不如不说，而且应该对于形势、关系和你自己的情况重新考虑一下了。

 第24章 获得他人谅解，重新建立人际关系 (2)

    3．保持安静

    如果对方正在控诉，这时千万不要乱插话！无论你是否同意他们的看法，一定要尊重他们本人！静静倾听，千万不要打断人家！不管是什么情况下，打断人家都意味着你不想成为本次对话的主动者。

    语言具有模糊性和意义不确定的特征，有时候很容易引起误会。一句话可以这么理解，也可以那么理解，如果我们说话不注意，很可能会被人们误解，警觉性不够的人，还可能以为自己说得很好，忘了解开当中的误会，让友情不断地出现裂痕。

    心理策略 61 ：只有行动才能表明你的诚意

    如果我们之前之所以犯错误，恰恰就是因为我们对别人缺乏信任和责任造成的。因此，要想让对方相信我们的诚意，并愿意接受我们的道歉，与对方握手言和并向对方表明，我们不仅要承担自己行为的后果，而且要以实际行动来表明我们的诚意。

    小资料

    研究表明，在法庭上，如果一个人没有显示出足够忏悔，那么他会得到更严厉的判决。为了使一切事情转入正轨，他需要用抱歉和忏悔的语言来重新达到一种均衡，否则就会得到惩罚。也正是在这种均衡中，我们发现了正义，而在正义中我们发现了宽恕。附带说明的是，调查显示，有魅力的人往往比其他人得到的审判要轻一些。唯一例外的情况是，如果辩护方想以自己的相貌来实施犯罪，例如，凭借自己的魅力让别人成为自己的从犯，向女人实施诈骗，那他就会得到更重的判罚。

    下面这些方法会让你以实际行动表明诚意。

    1．诚意不能仅停留于言语

    说话是一回事，如果对方觉得你正在用花言巧语企图逃避责任，不想接受任何惩罚的话，一切事情都会搞砸。记住：你此时的命运就掌握在对方的手中。因此，让对方成为主动者，让他意识到他是你们关系的主宰，他需要从你的错误中找到平衡，需要感觉到自己的重要，需要重新获得你从他这里拿去了的东西，然后你们之间才能恢复均衡。

    2．采取实际行动

    用实际行动的改变来表明你的诚意可以取到较为理想的结果，行动往往胜于语言。向对方明确解释，类似的情形再也不会发生了。对方之所以对你的行为不满，部分原因是因为他无法掌控事态的后果。也就是说，对方担心同样的事情会在没有预兆的情况下再度发生。如果你让他相信此类情况绝对不可能再度发生，那就可以缓解他的紧张感。如果你这么做了，那么就这类事情本身来说，你已经最大限度地降低了此类异常事件对他生活的影响，他相信自己绝对不需要再去处理同样的事情了。然后，通过现实生活中的转变向对方表示，你已经认识到了自己的错误，为了获得他的谅解，你正在努力地做出改变。无论事情最初爆发的原因是什么，你都一定要尽最大的努力加以预防，把此类事情的发生几率降到最小。

    你可以这样对别人说：“我再也不会整天泡在网吧里了，我已经报名参加了一个会计学习班。”或者，“我已经向老板做出保证，周末我再也不到处乱跑了。”相反，千万不要用“我要如何如何……”的语气说话，因为其中传达着这样的信息，“我在用这种行为与以前的行为进行交换，我之所以改变是因为我想得到他的原谅”。说到底，这并不意味着你本质上发生了什么变化，仅仅是因为你对犯了错误的事情感到遗憾。

    如果你表现出来的行为并不单纯是因为你想要获得他的谅解，那他可能会非常乐意看到你发生的转变，认为你不是在刻意做些什么以获得和平。如果你的行动与谅解无关，那就意味着你真正认识到了你的错误，你做的一切并不是虚伪的。

    心理策略 62 ：恢复和平心态，消除恐惧心理

    我们每个错误的行动都出于同一个动机--恐惧。如果说恐惧是潜在本我的忠实追随者，这一点是毫不令人奇怪的。回头想想自己曾经做过的错事，我们就会发现恐惧其实是问题的根本。恢复和平就是要从根本上发现这种恐惧的根源，并且认真对待它，从而使我们尽量避免出现错误的行动。

    下面这些方法会让你尽快地恢复和平，避免以后出现类似的错误行动。

    1．要重建均衡

    我们要尽量让对方明白，我们的错误行为对谁都没有好处，没有任何人能从中得到了快乐、金钱或者其他好处。无论在工作场合还是在私人场合，双方关系的平衡都是获取对方谅解的要点--你想得到什么，就应该加倍地付出什么，这样双方才能处在平等的位置上。如果从某次行动中得到了金钱或是其他东西，一定要悉数奉还；如果实在无法返还，就要想办法尽可能去弥补对方的损失，而且速度越快越好，最好要让人家了解你的纠错计划和进程。极为重要的是，即使对方并不要求你这样做，你也应该如此。因为对方的原谅并不意味着你可以不去做正确的事情，或者可以“不还债”了。这正是你显示诚意的时候，所以要继续按照正确的方式坚持下去，任何情况下，无论你是否得到了你想要的人际关系的均衡，你都要证明自己是值得对方交往或合作的人。

    我们应该强调下面的感受和行动，“这次经历真是太愚蠢了”，“偷来的钱我一分也不会花”；“这事儿过去之后，我感到深深地自责，甚至充满了犯罪感”……诸如此类的表白都会对事情有帮助的。

    2．恢复和平

    有时候，一个人竭尽全力去做所有的事情，是因为他害怕自己被别人遗忘，或者，会认为自己被人遗忘了。错误行动可以被解释成是一个思维混乱的人由于害怕而做出的，而不是因为我们要故意违背别人的信任。我们越突出自己缺点之中的脆弱，我们就越容易恢复别人坚强和自尊的感觉。所以，为了缓和我们的恐惧，他们会在恢复自制力方面发挥更积极的作用。

    把错误的原因归结为恐惧，可以消除别人对我们潜在本我的苛求。简单地来说就是，因为我们对如何处理事情缺乏自信，所以我们害怕了，然后我们犯了错误。假如我们被对方看成是一个控制能力极强的人，那就会让对方觉得害怕，从而把问题弄得更糟。这就是为什么在人际关系中很少有相互嫉妒的情况，大多数是一方嫉妒另一方。这种状况会自然地形成一种更易让自己发泄的心理态势，随时可以破坏平衡。

    强调了动因之中的恐惧因素，就为你重新确立和对他人的承诺或交往提供了重要的参考指数。其中一个简单的谋求和平的阶段，就是直接向对方袒露你的胸怀。

    心理策略 63 ：一定要明白事情的进展方向

    当我们被激励着采取行动或者把事情向前推进的时候，我们一定要明白事情的进展方向和向前推进的办法，认识到这一点是非常关键的。如果路径非常清楚而方法又非常可行，大家就会如释重负，感觉到很舒适、很安全。想与对方真正调解的话，我们就不仅需要提供一个令人感兴趣的目标，而且还要规划出如何才能达到这一目标的详细地图。

    小连有酗酒、喜欢和老婆吵架的坏习惯，更令事情不可收拾的是，他的妻子最近刚刚知道了他有出轨行为。开始，小连只是静静地倾听，在妻子说话或大喊大叫的时候从不提高嗓门和她争吵，而且从来不半截打断她；相反，他用极大的谦恭、感情和尊重来解决僵局：“我知道我完全错了。我对发生的一切感到万分遗憾，真的是非常非常抱歉。你完全有理由对我做过的一切大发雷霆，我愿意承受我的过错带来的一切后果……”

    现在，小连让妻子觉得自己很独立、很能干，而且在双方的关系中处于一种绝对主动的主导地位。这些做法部分弥补了过去所发生的事情的缺憾，让对方处在了一种比较主动的心理态势，如果她愿意、能够或希望付出自己感情的话，那她完全可以原谅他，重新使家庭恢复和睦。

    下面这些方法会让你能够规划出顺利到达的具体目标。

    1．建立内在的公正原则

    如果你能确切地展示人际关系如何一步步发展得比以前更好，那当然是理想的情况；但假如不是这样，即使他们也决定原谅你了，但他们心里会觉得，他们现在已经回到了感情破裂的关系当中，这对他们来说已经不那么重要了。犯了错误，谁落水的时候不想抓住一根救命稻草？！你可以趁机向他们说明，你为了纠正自己的错误，或者为了恢复你们之间的关系，都做了些什么、错误的后果已经发生了哪些转变，他们比以前迷茫的时候能得到更多的补偿。

    一切努力的结果就是要让对方想到这一点：为什么要放弃一切呢？这种理性的想法意味深长，意味着还有回旋的余地。通过强调如何纠错或消除起因--我们就有可能让事情恢复到比纠纷发生前更好的状况中去。

    2．提供一种好的游戏规则

    如果你能让对方确切地知道事情的进展，那当然更好了，最好是一种缓慢的、简便易行的、完全在他控制范围之内的纠错方法。如果你能让对方觉得不错，那他就很难再把你拒之门外了[解雇或者诸如此类的绝情行动]。所以，你最好能提供一套进展缓慢但又确保能够重建双方关系的游戏规则，这样一种特殊的、清晰的进展方案，要确保你得罪了的对方在任何时候都有选择继续、中止或者改变进程的主动权。

    如果想让别人原谅你，那你就一定要学会原谅自己和别人。如果别人做了一点错事你就对他生气或怨恨，那你就不可能真诚地对待这个人。如果你能有效地消除掉对自己或对他人的怒气或愤怒，那么针对目前的僵局，你就一定能找到一条消除冲突的康庄大道。

 第25章 会倾听者赢天下 (1)

    如果让双方成为一名真正的倾听者，那么这对于解决我们生活中的诸多人际冲突是非常有帮助的。

    自我诊断测验

    你需要提高倾听的能力吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．力求听对方讲话的实质而不是它的字面意义。

    2．以全身的姿势表达你在入神地听对方说话。

    3．别人讲话时不急于插话，不打断对方的话。

    4．不会一边听对方说话一边考虑自己的事。

    5．做到听批评意见时不激动，耐心地听人家把话说完。

    6．即使对别人的话不感兴趣，也耐心地听人家把话说完。

    7．不因为对说话者有偏见而拒绝听他说话。

    8．即使对方地位低，也要对他持称赞态度，认真地听他讲话。

    9．因某事而情绪激动或心情不好时，避免把自己的情绪发泄在他人身上。

    10．既听对方的口头信息，也注意对方所表达的情感。

    答案：

    ◎ 如果你回答“是”的个数在7～10个，说明你的倾听能力为优。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在4～6个，说明你倾听能力一般。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在0～3个，说明你的倾听能力很差。

    心理策略 64 ：主动避开倾听障碍

    虽然积极倾听对于促进有效地沟通、化解人际冲突非常重要，但却很容易被人们忽视，有许多因素造成了倾听的困难，因此，要尽量主动避开倾听的障碍也显得非常重要。

    下面这些方法会教你如何避开倾听的障碍

    1．避开目光交流不得体

    目光交流是影响对话通畅的一个重要因素，稳固的目光接触有助于加强你和讲话者之间的有效沟通，而下面的一些行为将会起到严重阻碍作用：

    ◇ 转移视线：偶尔移开目光并不是什么大的障碍，但是切断目光接触时，讲话者会感觉到你的注意力转移到了其他地方，并且，你注意力不集中时，讲话者就会变得很沮丧，然后退出谈话。

    ◇ 锁定：就是盯住或者直视讲话者，让他产生一种很不舒服的感觉--当你的眼睛盯住讲话者脸部以下的位置时，这种感觉就会更强烈。稳定的目光接触是一种放松的表情，而不是紧紧地盯住讲话者。

    ◇ 眼神飘忽不定：对于讲话者来说，这是你能够给他的最具判断性的表情，这意味着你对听到内容的讽刺与不满，有时甚至会打断讲话者的思路，这是最大的倾听障碍。

    2．避开令人不快的面部表情

    在没有镜子的时候，你看不到自己具体的表情，但是你的对话者却能够非常清楚地看到它，而且经常对你表现出来的这些令人不快的信息做出及时的反应。下面就是这些倾听障碍：

    ◇ 紧锁眉头：皱着眉头是一副不赞成或者极力反对的表情。有时，这种表情会伴随着不停地摇头和漫不经心，这意味着你不喜欢讲话者谈及的人或者事。

    ◇ 突然的假笑：假笑就是在讲话者说到一件很严肃的事情时，你表现出半笑不笑。同样，无论你的具体意图如何，这对讲话者来说都是一种莫大的讽刺，好像他说的这件很严肃的事情对你来说仅是一个笑话而已，不值得一提--在别人同你讲话的时候，这很可能导致谈话的转折。

    ◇ 扬起眉头：与皱眉相似，这一动作也显示了一个刻板的、不赞成的或者怀疑的面部表情。它不像好奇的表情，前额收缩一点，眼眉轻轻向上扬起，而是在听到不满的事情时，眉头立刻向上挑起，谈话就这样被打断了。

    ◇ 毫无表情：这是一种被动的、毫无反应的表情。它让讲话者怀疑你是否什么也没听进去，是否心不在焉，是否毫不在意。在多数情况下，这种行为让讲话者身心疲惫--他们感觉自己是在对着一堵墙讲话。

    3．避开不受欢迎的举止

    姿势是在你接收信息时如何坐着或者站着的行为，下面是一些引起障碍的姿势：

    ◇ 无精打采：就是指向后靠在椅子上到了双腿和头在同一高度的程度。你可能喜欢在椅子上休息--尤其是又大又舒适的椅子上，而不是坐直了留心地倾听讲话者的信息，但是这种无精打采的行为传递了一个不感兴趣或者不愿意参与的信号。

    ◇ 抱着胳膊：在这种情况下，倾听者的胳膊紧紧地抱在一起，这样整个身体看起来非常僵硬，这种行为经常伴随着皱眉头或者带有很严厉的表情，它向讲话者传递着这样一种信息：你不是很开放，对听到的东西持中立态度，这是沟通中的障碍。

    4．避开小动作太多

    小动作是指你在倾听信息时，你的身体和双手都在做些什么，在通常情况下，对话中的讲话者比接收者更多地用到手，因为讲话者在表达信息。接收者或者倾听者有时用手势来验证他对讲话者信息的理解，接收者至少要做到能够安静地坐到信息传达结束。

    ◇ 坐立不安：这种情况下，双手不停地在活动，比如，摆弄钢笔、纸夹子、铅笔，或者是手头能拿到的任何东西。别人对你说话时，你的双手显示出很多信息，它们会引起这样一种感觉：你的注意力在别的地方，你太紧张了而不能投入或者理解全部信息。

    ◇ 扭动身子：扭动是一种在椅子上来回摆动的习惯，它显示出你不能安静地坐着，像有蚂蚁在你裤子里一样，这种不停地身体摆动会给正在向你表达信息的人带来烦恼。

    有些人在倾听时，双手总是摆弄身上的某些东西：扭动项链，摆弄戒指，不停地拉扯领带，让头发卷曲起来，或者拨弄胡子。这种小动作还有很多，并且完全是个人化的。人们通常意识不到这种行为，但是它们会分散你的注意力，就算在某种程度上你并没有完全忽略讲话者。

    心理策略 65 ：不抱抵触情绪地主动倾听

    有时候，别人只想让你当听众，不需要你表示赞成或者反对的意见。你的一句话都可能会让他火冒三丈，变本加厉地抱怨起来。所以在他心烦意乱的时候，你尽量不要指出他的过错，而是学会认真倾听他的声音，让他心平气和下来，然后再不抱抵触情绪地跟他商量如何具体地解决问题。

    以下这些建议，可以使你成为一名优秀的倾听者。

    1．关注讲话者

    倾听过程始于你对别人的注意。当你与某人进行交流的时候，不要忙着赶工、整理文件、洗碗或者看电视，而是拿出时间来专注于另一个人。要对讲话者的信息产生兴趣，即使这些信息对你毫无价值，你也得表示出对每件事都有兴趣，也得继续这个沉闷的交谈。

    2．不要打断别人讲话

    大多数人讲话被打断的时候，虽然估计都没有什么正面反应，但是这让他们觉得不被尊重。有些人之所以倾向于打断别人讲话，通常是因为以下几个原因：

    ◇ 他们没把别人说的话当回事。

    ◇ 他们想表现自己有多么聪明、多么富于直觉，想给别人留下深刻印象。

    ◇ 他们由于交谈而过于兴奋，以致不想让谈话的对方说完。

    如果你有打断别人讲话的习惯，检查一下是因为什么原因，然后下决心改变。给人们时间，让他们表达自己需要表达的东西。沉默的那段时间让你有机会对谈话内容做出反应，以便正确应答。

    3．专注于理解

    不知道你注意过没有，很多人很快就忘记了听到过的事情。有些研究资料表明，大多数人在听到一件事情之后，能够立刻回忆起来的内容大约只有50％，随着时间的推移，他们的记忆能力会持续下降，他们能记住的东西只剩下25％。抵抗这种趋势的一个办法就是专注于理解，而不是只想着记住一些事实。有效的倾听不止要听到一个个的词，还要求你理解其意义，毕竟，意义不是来自词语，而是来自人。

 第26章 会倾听者赢天下 (2)

    4．确定对方的需要

    许多男人和女人发现他们争吵的原因只是因为在沟通时目标不一致，他们忘记了在做出反应时要确定对方的需要。男人通常希望讨论的问题得到修正，他们需要的是解决方案。而另一方面，女人更倾向于只是简单地说出一个问题，和别人共同分享，她们既不要求也不希望得到解决方案。只要你确定了交流对象当时的需要，你就能把他们所说的东西放在恰当的背景中理解，你也就能更好地理解他们。如果你表现出你是多么在乎他们，并以不带威胁的方式提出问题，他们告诉你的东西将多得不可思议。

    5．检讨你的情绪

    大多数人对特定的人或者情况做出反应时，都带着某种情绪。牙疼的人不可能恋爱，意思是说，牙疼的人除了自己的疼痛，什么也不去注意。同样，无论何时，只要人们拉着一大盘磨上路，别人的声音都会淹没在隆隆的磨声当中。

    无论何时，只要你因为听到别人讲话而情绪不稳，马上就要检讨一下自己的情绪--尤其当你的反应可能超出了当时情况允许的程度时，更是如此。你并不希望一个信任的人成为自己的出气筒，即便你的反应不是因为过去的经历，而是因为当下的问题，在你提出自己的观点、想法或者信念之前，也要允许别人先说完。

    6．不要马上下结论

    你是否在听别人讲话时，对方还没讲完就做出回应？实际上，你不可能马上跳到结论，还是好好做一个倾听者吧。当你和别人谈话时，等待着听完整个叙述，然后再做出应答，如果不这样做，你很可能听不到他们想对你说的最重要的事情。

    7．保持足够的耐心

    要取得倾听最佳效果，耐心是必不可少的。缺乏耐心是谈话的绊脚石，它让许多人表现得不像是倾听者，而是被动的倾听者。在倾听中，耐心意味着要练习控制自己的感情。当你能够控制感情和你的极限耐力时，你就能处理以任何方式表达的信息了，并且把注意力放在积极的方面。如果你不具备这些控制力，谈话就会中断，还会产生破坏性的争执。你不能控制任何别人，但你可以影响别人，你最能控制的人就是你自己。

    如果你能沉着冷静地、心甘情愿地倾听，并且能分析出对方的真正意图，那么他们告诉你的东西将多得不可思议。

    心理策略 66 ：让别人感觉掌握主动

    人们不愿意听对方讲话的原因一部分是他心情糟糕的时候，他根本不接受任何的一点信息；另一部分是他觉得，一旦自己成为倾听的角色，就很难“阻止事情的进程”，但是如果他一直说“不”，那他就能掌握主动；一旦他让步去听对方说话，他就有可能会失去掌控的能力。所以，我们要运用下面的心理策略，来让对方感觉到他能够完全掌握主动。

    1．对方心情好时接近对方

    根据研究，人们心情愉快的时候更容易做出购买彩票之类的事[原因在于，虽然心情愉快往往是暂时的、变动的，但积极的心态像自尊、自信一样，意味着我们的自我感觉更良好]。当心情好的时候，我们就更有可能积极地去接受一些否定的、负面的信息。你可能会注意到，当你心情非常好的时候，即使平时让你难以忍受的事情也不再是那么严重了；而当你心情糟糕的时候，一点芝麻大的事情都有可能让你暴跳如雷，这就提供了解决问题时的相同思路。当心情好的时候，我们的心胸会变得更开阔，更能接受外面的意见，也更能改正自己的缺点。这种情况下短暂的好心情推动了我们的自信和自爱，也弱化了本我，当本我不再成为解决问题的障碍的时候，我们渴望沟通和交流的本性也就显现出来了。因此，一定要选择在对方心情不错的情况下，让对方清楚地知道，你想让他做些什么--让他坐下来听听对方的讲述。

    2．及时向对方传达下面的意思

    ◇ 他完全可以控制场面。如果不愿意听，他随时可以离开，甚至不用对对方说“停”；

    ◇ 对话非常简单、迅速，并不是什么费神、痛苦的交流；

    ◇ 他不需要做任何其他事。除了倾听之外他可以拒绝做任何事，他完全是自主的，没有任何劝诱或说服他的意思。你不能让他觉得自己在某些事情上被骗了，他在那儿仅仅需要倾听而已，并且可以自由自在地决定离开、对话、大喊或者其他一切他愿意做的事情--没有“如果”，没有“或者”，也没有“但是”，要确信你能兑现这些承诺。

    3．给对方提供更多信息

    没有人愿意被认为是一个毫无主见的人，因为这意味着在没有任何新信息的情况下他就改变了自己的想法，这会让他觉得自己立场很不坚定；而且，在每一次请求对方的同意之前，一定要提供其他一些相关的数据，包括可以让他想起以前那些他已经忘记了的事情，这样就可以让他基于新材料做出新的决定，而不仅仅是要改变自己原来的想法。

    有时，可以在双方都很积极的情况下，在一些活动中穿插一次这样的会面安排。比如说，你可以让他知道，你们三个先一起去吃一顿午餐，谈完之后--无论他说话与否--你和他去看场电影，听场音乐会或去吃顿晚餐什么的。这样他就不会觉得自己需要专门为这次约会做准备，同时也降低了拒绝的可能性。

    心理策略 67 ：向对方表明发生的

    错误行动并不是针对他

    当我们遇到了对方强烈抵制的时候，应该及时向对方表明发生的错误行动并不是针对他，淡化因错误行动引起的不良影响，唤起对方倾听的愿望。

    以下这些建议，可以唤起一些顽固分子们的倾听愿望。

    1．淡化影响

    如果现实可行的话，向他解释另一方的行动并不只是针对他，而是大计划中的一个小的失误，这有助于弱化错误带来的影响。

    小王不想和他最好的朋友小陈和好，因为小陈在喝罪酒之后把他骂了个狗血喷头并把他推出了门外。如果小王得知当天晚上小陈和酒吧的保安发生了冲突，并在大街上和莫不相干的人干了两架的事情后，你会发现，小王考虑问题的思路会发生一点变化的。因为小王现在不会仅仅把小陈的行为看成是针对他一个人，相反，他极有可能认为小陈的行为只是由于他酗酒之后的不理智行为。通过思想的修正，小王就极有可能愿意听小陈做出解释。

    2．唤起好奇心

    人类都有满足自己好奇心的愿望，上至天文，下至地理，我们都禁不住要问一声“为什么”。利用人类自身的这种好奇心，你就可以让这个人知道对方之所以坚持要采取这样的行动是有一些特殊原因的，一旦他听完对方的讲话，他就可以完全明白整个事情的来龙去脉了。唤起他的好奇心，然后让他倾听对方希望告诉他的内容，那就有可能会打动他，因为他头脑里所想的解决方案和他现在得到的不一样，这是出乎他的控制范围之外的，这或许能解释别人的行为。

    3．要有坚持的力量

    大多数人说“不”是因为他们拒绝发生改变。连续问上六次，研究显示，如果大多数人在当时或在之前给出的回答是肯定的，那么，再被问了六次以后，他们绝对会同意肯定的说法。

    一般而言，如果你放弃了原来的要求或者降低了要求，对方将会看出你做出的让步，并会相应地调整自己而做出另一些让步的。如果你请求他做某些事情，他会做所有的事情；当你降低你的要求时，他可能会相应地也做出让步。

 第27章 避免家庭冲突的策略 (1)

    金钱问题是家庭冲突中最大的冲突热点，人们往往在一些不必要的金钱问题上争吵不休，它就像有着锋利牙齿的怪兽，能够撕开家庭和睦的缺口。现在的人们已经逐渐地认识到，以打破家庭为代价换取幸福的希望只是一个幻想。我们不可能在放弃婚姻、忽视孩子的同时，还能取得成功。建立并维持牢固的家庭关系是我们最重要的人际关系，有了和谐、牢固的家庭关系，对我们的各个方面都有益处，包括帮助我们获得成功。

    心理策略 68 ：加强沟通是我们家庭和睦的保证

    生活中，我们与家人的沟通至关重要，是我们家庭和睦的保证。我们可以回避与街坊邻居或者我们师傅的冲突，但是我们无法逃离我们的家庭，因为我们每晚仍要回家。一个长期缺乏沟通的家庭会成为一个高压锅，每个家庭成员很容易受到情感荒芜的伤害。当发生家庭冲突的时候，双方能够及时搁下彼此之间的争议，坐在一起聊聊闲话对恢复他们之间的关系也很重要。

    家庭沟通失调的原因：

    1．拒绝

    人们往往拒绝他们害怕表达的东西，你的需要和情感可能会公开或者暗中遭到拒绝。公开拒绝包含如下的陈述：“我不管”，“没问题”，“随你的便”，“我很好。”隐蔽的拒绝较难发现，但常常包括耸肩、说话单调、无精打采或者中断联系，传递的信息是：“没关系，我无所谓。”

    2．含而不露

    含而不露牵涉到省略某部分信息，特别是直接表达自己需要和知晓的信息。你不说“我想去看电影”，偏偏说“今晚电视一点儿没看头，你说呢？”既然不愿言明，你必然说什么都拐弯抹角的。不具体指明是何人、何事、何时。

    3．转移目标

    有时感情需要宣泄一下，转移目标使感情能够以一种比较安全的方式得到表达，或者说给一个比较可靠的人听。转移目标使你不必直接表达自己的感情。如果有一条规定不允许你表露悲伤，那么你可能会将悲伤引向愤恨。如果不允许冲着妻子发火，那么你会为了一些鸡毛蒜皮的小事而痛骂你的孩子。

    4．信息不协调

    当你的姿态、面部表情、语调、说话的节奏所携带的信息与你所说的内容对不上时，不协调的沟通就发生了。

    以下这些建议可以使你能够很好地与家人进行沟通。

    1．认识家庭的重要性

    要培养结婚以后健全的爱情，就一定要保证夫妇俩在—起有足够的时间。就像从恋爱到结婚需要时间一样，让结婚以后的爱情成熟，也需要夫妻俩在一起的时间。甚至可以说，时间对婚姻而言的重要程度远远超过了爱情本身。现代社会中，家庭是中国重要的福利单位。重视家庭也是我们宝贵的传统资源。以我们的国情，无论是现在还是未来，我们不可能建立像发达国家那样的福利体系。因此，充分发挥传统资源的作用，支持家庭，使家庭在我们正在构建的福利体系中居于重要位置。

    2．不可忽视的小问题

    夫妻双方都不能忘记要互相鼓励，如果夫妻关系是以互相鼓励、互相赏识为基础的话，不仅对两个人的成长，对孩子的性格培养都会带来好的影响。如果夫妻之间能有真爱，孩子也完全可以受到爱的恩惠。

    保持美满的婚姻生活，要点就是宽恕并且忘记过去的种种错误。只要是人，就都会犯一些错误的。对错误加以指责和批评，也改变不了事实。

    一些感谢和慰劳的话，能够给对方注入很大的力量，因为对方能够强烈地感觉到自己受到了你的肯定。所以，对妻子来说，不仅仅在丈夫发工资和奖金的时候，每天都和丈夫说说话；对丈夫而言，每天早上和妻子打个招呼，说些感谢和慰劳的话。这些简单的事情，请每天都加以实践，真的很重要。平时一点点小的积累，就可以成为成就大事的要素，对小问题千万不要轻视。大多数的夫妻，在碰到大问题的时候，总是能够—起努力，协作解决问题，但是总把小问题搁在—边，导致了最后的失败。

    3．该放就放

    每个人都有要操心的事情，可是如果过度操心的话，就会变成你的烦恼。烦恼的事情不会自己变小，更不会自己消失，这点要切记。你越是接近烦恼，它就越大，最后被它支配而不能自由行动。

    如果一个人光是考虑自己的事情，他就会不知道为什么要特别关心别人的事情，从而变得利己，经常嫉妒别人，还希望别人遭遇不幸等等。明天的事情明天再操心，是弱势群体挣扎着活下去的正确做法，也是原理和原则。

    既然是现在想解决也解决不了的事情，那就应该暂时把它忘了，而对你现在应该做的事情倾尽全力。我们要记住，任何时候都要积极一点地考虑问题，向前看。如果哭也会痛，笑也会痛的话，那干吗不选择笑呢？笑是一种很简单但是很有效地保持健康的方法。能够让人笑的就是幽默和轻松的笑话。

    不管怎么说，最重要的就是互相需要的感情。在一起的时间越少，夫妻间的隔阂就会越来越深。请一定要把这点牢记在心里！

    心理策略 69 ：认识并解决家庭危机

    在每个家庭中都要或多或少地存在着影响夫妻和睦的危机，只要我们能很好地清楚地认识到危机的存在，并且很好地处理家庭中出现的这些危机，那么依然可以化危为安，继续着我们的和睦的家庭。

    以下这些建议可以使你能够很好地处理家庭中出现的危机。

    1．防止一家离散

    有一句话这么说：“失去家庭的一家人。”意思是说虽然有家人，有房子，物质上也非常的富裕，但却没有一个完整、健康的家庭，这就是悲惨的现状。我们要想有个和睦的家庭的话，就一定要在家庭里实践“理解、信赖和爱”，也就是所谓的幸福三原则。在家人之间，特别是在夫妻之间加强交流，就要在家庭里营造温暖的气氛，家庭本身就是让家庭这一组织发挥作用的原动力。夫妻通过交谈加深对彼此的了解，这才是家庭应该有的状态。

    男主人在公司加班，周六周日也要加班，几乎就不在家里待着；女主人在出去兼职的空当，还要参加孩子学校里的家长会，也不大在家；孩子每天去辅导班学习，弄到很晚，所以一家人回家的时间不一样，饭也是各吃各的。在这样的家庭里，每个人都还经常会认为自己有着各种各样的理由，这真是没有办法的事情。

    如果这样下去的话，在不久的将来，家庭就会面临崩溃的危险。现在的家庭仅仅就是吃饭、洗澡和睡觉的场所，已经完全不是家庭应该有的状态了，所以这种状况是非常危险的。

    2．消除分歧

    现在随着生活方式的个性化、多样化，每个家族的价值观也朝着个性化和多样化发展。两个在不同家庭环境下生活了二十几年的人，一旦结婚就要生活在一起，所以在生活的安排、问题的思考方式、饭菜的味道等各个层面都会产生不少的差距。意见有分歧的时候，双方要说的不是怎么去坚持自己的意见，而是怎么去想办法来解决。所以就像结婚之前要花很长时间来培养爱情一样，两个人在结婚之后，也需要花时间来使结婚后的爱情不断成熟、发展。尤其是在刚结婚的时候，确认这一点十分重要。夫妻双方共同努力，考虑如何来克服今后人生中不断出现的困难，才是真正的夫妻。

    3．尊重妻子

    作为封建社会的残余，“女性必须要尊重男性，对自己的事情要忍耐”。这种思想一直到经济高速成长时期还根深蒂固地存在着。在那个时代成长起来的男性，大多数在无意识中都认为“男性是伟大的”。在这种男性中，他们完全是根据自己的想法来操纵别人，这就带来了很多的弊害，很多的妻子因此而受到了伤害。因为有这样的意识而不把妻子当成一个女性来看待，所以妻子在家庭内部的人权得不到认同。他们根本不可能对妻子恭恭敬敬，也缺乏对妻子的温柔和体谅以及感激的心情，对待妻子就好像是对待一个煮饭婆或者是佣人似的。所有者意识越强烈，越是容易掉到一个自掘的陷阱里，所以生活中一定要尊重自己的妻子。

    4．表扬家人

    你能够做到表扬你的丈夫、妻子、孩子这些家里的人吗？现在，好像只有很少的人可以很自然地对家里人进行表扬。这也许就和体育界一样，大男人的价值观在起着作用的缘故吧。或者还有一个原因，就是觉得不说什么，对方也可以理解自己的意思。然而，对家人，尤其是在漫长的一生中一起同甘共苦的妻子，说不出慰劳和感谢的话，真是不能让人觉得满足。不能表扬家里人，绝对不是一种美德。

    5．拒绝家庭暴力

    现在有些人，夫妻之间哪怕扭在—起打架，也认为这是“经常会有的发泄胸中郁愤的方式”，“夫妻嘛，这样的事情还不是经常有”，“错在把丈夫惹急的妻子”，这样的想法根深蒂固。不管对象是谁，暴力行为确实应该都算是犯罪行为。然而，被丈夫实施了暴力的妻子去警察局报案，警察局到现在还都以“不介入夫妻的吵架”为原则，事实上默许了丈夫对妻子的暴力行为。这种做法可以看做是封建社会中“蔑视女性”思想的残留。

    从现在开始你也学着去表扬对你而言十分重要的人。最开始的时候，可能会觉得不好意思，但是别顾忌你的年龄和以前的传统，开始进行尝试吧。

    心理策略 70 ：互相猜疑是家庭和睦的最大敌人

    因为家庭成员有关于什么能说、什么不能说的种种规定，人们被迫隐蔽地进行沟通。家庭成员说出他们需要说的东西，但是往往没有人明白它们的真实含义。当我们试图解读隐蔽的信息，只能去揣摩，我们不得不去猜测隐蔽的要求和情感的真正涵义。

    有个人说这间屋子到处是跳蚤。因为他隐瞒了自己对这件事的看法和需要，他的妻子不得不猜测是否他讨厌在楼上养宠物的毛病又犯了，是否他要求她灭掉屋子里的跳蚤，或者是否要求她承认问题的严重性，甚至，她可能会担心他之所以提起跳蚤一事，是因为他对她买了新衣服有点生气。如果传递的信息不协调，问题就更复杂了。如果他站在那儿，双手叉腰，话说得很快，妻子可能会根据过度泛化认为她的丈夫极度愤怒。

    下面介绍两种摆脱猜测陷阱的办法。

    1．信息表达要明确

    作为说话人，你必须问自己如下的问题：“我的信息中遗漏了什么感受、要求或者意识到的东西？我的声调和体语是否与我的信息内容相吻合？”如果你发现自己同时传递一种以上的信息，那么将它分成两个独立的信息。例如，你正在叫孩子清理自己的房间，但是你注意到自己的声音中明显含有怒气，而且指手画脚，你可以把这一信息用下述方式分开来加以表达：“我要你从现在起用一小时清理好你的房间。今天早上我曾经要你这么做的，但让我感到有些失望和生气的是，你到现在还没收拾。”

    2．正确理解信息

    作为倾听者，你可以通过检验所有模棱两可的信息来避免猜测。如果你注意到话语内容与声音或者体语不吻合，那么用一种不加评判的客观方式描述你所看到的一切。询问一下对方是否还有什么要说，“我注意到在谈论重新装修厨房时，你的肩微微耸起，眼睛盯着天花板，你对此还有什么看法？”当你对别人的需要和感受妄加臆断时，要必须立即刹车，心中亮起红灯，不要去猜测别人的心思。在你制止自己时，你将发觉，某些臆断会一再出现。你很容易想象对方生气、失望，或者对你提出含蓄的要求，这些典型的臆断源自过度泛化。因此，你不可避免地把某些姿势、语调解读为生气、失望或者要求。

    说话者一定要明确表达所述信息，倾听者千万不能胡乱猜测，不明白的地方可再问一次。

    心理策略 71 ：合理消费是避免

    家庭矛盾的好办法

    生活中，大多数家庭成员在“谁”消费多少或者买些“什么”之类问题上发生过激烈的争执。

    小李与妻子王丽结婚刚一年，两人就多次因为消费问题而发生了激烈的争执。每次王丽从外面买回一件新衣服的时候，小李总会与她爆发一场不小的争吵，小李总是说她整天不做点别的事，只知道待在商场里看衣服。丈夫小李则会把妻子想象成一个大手大脚的败家子，而妻子则会认为丈夫非常小气。

    以下这些建议可以使你轻松地应对因家庭消费引起的冲突。

    1．提前做好花销方案

 第28章 避免家庭冲突的策略 (2)

    提前做好花销方案的好处就在于让每个人在花钱的时候都感到自己很独立，而且很有节制，他不用不停地向别人解释什么。如果真能做到这一步，那就没有必要为花一点钱买了东西而发生争论了，只需要双方及时讨论一下花销方案的问题，在消费时就不需要再讨论钱的问题了。

    2．严格遵守花销方案

    许多家庭都是有花销方案的，但是如果和他们同住在一个公寓而且是他们的邻居，你还是可以听见他们不时在为钱不断地争论。原因很简单，除非以下两个原则被制定出来并被严格遵守，否则这个花销方案就不可能真正发挥作用。

    规则一：给钱的人一定不能做任何判断，也不应该对如何花钱的问题发表意见。没有表情，没有脸色，也没有挖苦，任何类似的反应都不应该有。

    规则二：花钱的那个人一定要深思熟虑，买东西也不要集中在某一段时间，这样才能确保其他人不会生气或者心里难受。

    以上部分地说明了花销方案为什么失效的原因，只有在制订整体花销计划时适当考虑了这些原则，你才有可能取得成功。

    3．实现价值观的统一

    一切争执都可以归结为价值观的不同。如果你觉得某人“不应该买某件东西”，那是因为你们有不同的价值体系，所以你才这么看。但是，这种想法反过来想也是成立的：你认为应该投资某件重要物品，别人却可能并不这样认为。当然，如果能够实现价值观的统一，那双方肯定会相安无事；或者，花钱的一方认为生活中有比这更重要的事情，所以自动放弃了；或者，拥有钱的一方认为把这么一点钱存入银行里还不如用它来做一些别的事情，所以也就执行了眼前的购买计划……这也是比较理想的情况。你不妨多采取下面一些方式来最终解决冲突：去医院探视某位病人，或者去参加某个朋友的葬礼等等，都可以让人感受到生活的真谛，使他们明白真正的生活是什么，生活中最重要的东西是什么，这样就可以造成“重要”和“快乐”之间的一种平衡，也就可以让双方和平相处下去。

    教会一个人在如何花钱上完全独立自主，不仅有助于改进人际关系，而且可以避免在金钱问题上发生的冲突。

    心理策略 72 ：时常变换角度来理解对方

    我们常常从自己有限的角度出发看问题，往往很少寻求从他人不同的视角来考察问题。只要我们学会了转换视角，那事情就会发生某些变化。所以，不妨尝试从积极的角度去看待对方所做的事情。

    大成与小成两兄弟正在为出卖母亲房产后如何分配财产的问题吵得不可开交。大成认为自己更有资格获得这笔钱，因为自己在母亲生病期间不但尽心照顾了她，而且为她支付了大部分账单；小成则认为自己应该得到更多财产的原因是：自己现在非常需要这笔钱，如果不是在母亲病危的时候自己必须兼做两份工作的话，那他肯定会帮上更多的忙。

    如果有第三方介入的话，那就应该告诉兄弟俩，从外人的角度，他是如何看待这个问题的；并让他们知道，他们之前都没有弄清楚的一些问题。比如说：“大成认为自己应该得到更多钱的原因是，他花了两倍的时间来治疗和照顾母亲。”“小成正处在事业发展的关键时期，他极需要钱来启动一笔生意。他很想像自己的大哥一样独立自立，他认为这是他独立的最好机会。”

    “你也知道，我们兄弟的情分比钱重要多了，你来决定现在我们该怎么办吧。”如果一方说了这样的话，那另一方也就没有必要强调或暗示他所关心或着急的问题了，他会继续以尊重和爱心对待自己的兄弟，他会发现自己的兄弟不再是纯然争斗的对象，自然分配起来也就公平多了。

    以下这些建议可以使你轻松地应对因家庭资金分配引起的冲突。

    1．合理分配资金

    每个人的心中都有一把算盘，都认为自己的分配规划最合理。谁该得到房产？该谁为那辆破车付钱？……在这类的问题上，钱就成了人们关系的最大障碍，相互间的交往会因为钱财上的争执变得异常糟糕。人们应该把焦点转移到人际关系和如何重建人际关系的主要问题上来。只要你灵活、正确地把问题转移到这上面来，就可以很容易地解决金钱问题上的纠纷了；如果你老是在钱上纠缠不休，想要弄个孰是孰非，那人际关系最终非破裂不可。破裂的原因就在于，你没有什么可以巩固它，相反你却在不停地破坏它。

    2．做双方都同意的事

    钱或者资产可以由一个双方都信任的人保管，或者花在双方都愿意做的事业上--比如说慈善事业或者其他。在这种情况下，双方都很高兴做的事情能取得良好的进展。

    把双方都认同的事实写下来，让十个彼此不认识也与此事毫无关系的人看看，然后让他们做出判断和决定，这是最公平也是最客观避免个人化的方式。

    心理策略 73 ：应用隐蔽的操纵策略改善

    家庭沟通

    一切沟通都有某种要求隐含其中，我们总想以某种方式影响别人，即便只是为了倾听和给予关注，问题是许多人有反对求人的规定。如果我们有这种规定，我们便不能公开地请求支持、帮助或者承认，无人知道你需要什么。结果，我们被迫使用隐蔽的操纵策略来获得你需要的东西。以下六种操纵策略被广泛用于沟通不良的家庭。

    1．责备和批评

    一个喜欢责备者常常责备家人没有满足其需要。在家中，他们应该更富有爱心、更乐于鼓励别人、更会帮助别人。如果他们真的关心家人、爱护家人，他们就会下班后早早地回家，为孩子做更多的有益的事情。好责备者的武器是贬低别人，瞄准人们脆弱的自尊心下手。一些好责备者将他们的策略提炼为一门艺术。一些人的抨击经常带有某种敌意的挖苦，表面上看来挺风趣的，但是非常伤人。还有一些人会提出一些特别无理的要求，遭到人家的断然拒绝后，居然还“义”愤填膺、振振有词。找碴儿、钻空子，好责备者可以迫使家人给他某些他想要的东西。他可以得到并非心甘情愿地关注和帮助，问题是这种策略只能奏效一时，尽管最初也很有可能得逞，因为家人非常敏感，怕受到伤害。但是好责备者的刀子会逐渐钝化，家人会逐渐变得感觉迟钝，对攻击不再在乎。好责备者一度得以随心所欲的有效策略失效了，到头来只能强压怒火、徒唤奈何。

    2．让人过意不去

    如果每个人都想做好人，这一策略才会大行其道。好人关心别人，愿意奉献自己的时间和精力，他们会不惜牺牲自己的利益。“让人过意不去”的手法之一是，巧妙地故作可怜状，让家人明白你现在正在深陷痛苦之中。如果他们在乎你，就会有所表示。如果他们是好人，就会在家陪着你，而不去逛街、看电影。如果他们真的爱你，就会把你的难处给解决了。“让人过意不去”的最佳办法是频频唉声叹气，黯然神伤地提及过去的罪过和过失，告诉大家尽管你看上去惨不忍睹，却是心地善良。“让人过意不去”的策略非常有效，人们背地里厌恶你，但是他们往往会如你心愿。

    3．博取同情

    这一策略是用来引起同情，而不是内疚，装出一副无奈和可怜的样子。悲惨的故事、无奈的耸肩，这一切成了一个受害者的生动写照。博取同情有一个最佳效果期，随后开始失效，家人渐渐地对看来没完没了的问题失去耐心。

    4．笼络人心

    这一策略包括假惺惺地利用戴高帽、小恩小惠、温情来诱使家人做出改变。用得着你的时候，才对你关怀备至、嘘寒问暖。犹如大多数隐蔽的操纵策略，笼络人心只有短期效益。从长远来看，“正人君子”的伪装终会撕破，愤怒会接踵而至。

    5．息事宁人

    息事宁人者是好人。他们害怕冲突的升级，会不惜一切代价来极力逃避冲突。他们竭力讨好人，取悦人，以博得人们的许诺。他们会动不动就向某人赔礼道歉，请人原谅自己的错误。息事宁人者通过让人喜欢他、欠他的情而随心所欲。他十分随和，他为大家做了那么多的事，当他有什么需要时，家人怎么好意思拒绝他呢？毫无疑问，他们都会像他一样和蔼可亲、富有奉献精神。息事宁人者面临的问题是，人们认为他所做的一切都理所当然，到头来，他成为一系列潜在怨恨的受害者。他想当然地认为自己与别人有了默契：“我对你好，你也会对我好。”可是家人不遵守这条不言而喻的约定。

    6．冷落

    这一策略的关键是：咬紧牙关，耐人寻味地默不作声，转过身去睡觉，以背示人。传递的信息是：“你什么也别想从我这里得到。”这是一种有效的策略，因为它使人害怕、担心。尤其是孩子们，他们离开父母之爱是根本无法生存的，一旦遭到冷落，他们就会极易受到伤害。但是拒绝施爱不仅仅是一种影响别人行为的方式，它还是一种伤人的利器。

    只有当家里有不能表达感情、需要和意识的规定时，才用得上隐蔽的操纵策略。如果两个或者两个以上的家庭成员遵守不随便乱说话的规定，那便成了家规。

    心理策略 74 ：家人是最值得信任的

    要想解决家庭成员在各个方面的争执，我们需要对别人表现出更多的尊重和热情的认同。如果我们对全部的事情都拒绝交给对方去处理，对方就会认为我们对他不信任，担心他会把事情搞砸。如果让对方产生了这种想法，我们将基本不可能达到我们的目标了。不要害怕对别人表现出我们的关心，这一举动证明了我们对他的信任，他就会寻找机会向我们表明他是值得我们信任的，这样就有利于解决家庭冲突。

    美国一位有名的职业高尔夫球员有一次陷入严重的低潮，怎么打都不顺，后来一位不太会打高尔夫球的球迷给他一些建议，他相信了球迷所说的话。不久，他竟然真的恢复到以前的水准。

    以下这些建议可以让对方感觉你在信任他。

    1．放弃主动权

    你要及时告诉对方你完全相信对方是公平、和善和诚实的，他现在完全可以独立做主，你会完全照他的话去做。你常常会发现，一旦对方获得了主动权，他就觉得没必要再显示自己的强势了，在做决定的时候也可能会更加公平和平衡，这与他在协调某件事情时会尽量把事情弄得最好的道理一样。

    “我会如何如何……”这表明他只是想为自己的利益着想；但是当我们控制住形势的时候，我们常常会表现得非常公平，因为从心理上讲，我们已经不可能获得“更多”的东西了--现在一切都由你处理，你所要得到的不就是这个吗？这种方式完全可以把你的潜在欲望驱逐出决定过程之外。

    2．信任别人

    只要双方之间的关系一建立，如何解决金钱上问题的办法就层出不穷了。解决这一问题不妨从别的角度考虑一下--在什么情况下，你可以相信一个人花钱而两个人都感到快乐？也许，父母给孩子们买冰激凌的时候，孩子喜欢的是冰激凌而父母感到的是看到孩子高兴地吃冰激凌时的快乐。如果你处于一种充满尊重、爱与感激的关系中，最终你也会因为给人快乐而感到极大的快乐。

    自我诊断测验

    你需要提高信任别人的能力吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．我知道他（她）将怎样做，他（她）行事总是不出我所料。

    2．我发现他（她）是个完全可以依靠的人，尤其在遇到重大事件时。

    3．尽管时间在不停地流逝，未来谁也无法把握，但我相信无论发生什么事，他（她）都会给我力量。

    4．他（她）是个十分诚实的人，即便他（她）说出令人无法相信的话，别人也会相信他（她）说的是事实。

    5．我从不认为无法预测的冲突和严重的紧张会损害我们之间的关系，因为我们的关系能经受住任何暴风骤雨的考验。

    6．他（她）的行为方式十分熟悉，他（她）做事总会有一定的规矩可循。

    7．面临未知的新环境，我感到十分安全，因为我知道他（她）是绝不会让我吃亏的。

    8．他（她）的行为具有连贯性。

    9．事实证明他（她）的过去总是值得信任，有几次我曾让其参加容易暴露我的弱点的活动。

    10．想到我在两人关系上的感情投入，我感到很舒服，因为我对未来完全放心。

    答案：

    ◎ 如果你回答“是”的个数在7～10个，这说明你的信任度很高。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在4～6个，这说明你的信任度一般。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在0～3个，这说明你的信任度很低。

    一场冲突实际上是一场心理战。在心理战中，如果他不能获得什么，即使他完全主动了，他也会相应从你的角度出发去考虑。

 第29章 使自己的谈话充满社交智慧 (1)

    交谈的目的是和别人建立关系、交流思想和信息，而且，最重要的是让他们感到他们是重要的、独特的。谈话有各种方式，可长可短。有些人能够轻松自如地掌控正式的工作会谈，但是当他们彬彬有礼地与陌生人交谈时，却说不了两句就“没词儿”了。还有些人在进行一对一的聊天时非常自如，但却不敢面对一群人说话。如果我们使自己的谈话充满社交智慧，在一个刚刚认识的人面前充分表现自己，这对于缓和双方的紧张气氛是非常重要的。

    心理策略 75 ：小交谈，大收获

    人们经常发现在社交聚会上进行“小小的交谈”是一件令人头疼的事。他们担心没有什么有趣的事情可说，担心别人会认为他们既木讷又令人生厌，担心他们的“交谈”将断断续续地停下来，变成令人尴尬的沉默。

    某商人想卖商品给一个大富翁，请求和大富翁见面，但是一直没有得到回答。商人便一边搜集对方的资料，一边等待时机。

    一天，大富翁终于答应见商人，但是开出“只见5分钟”的条件。在5分钟之内要把商品卖掉，实在太严苛了。可是大富翁对时间斤斤计较，期待他延长时间显然不太可能。

    约好见面的日子到了，商人依照约好的时间，抵达大富翁的豪宅。一进入房间，就见到各式各样的名贵家具将房间衬托得富丽堂皇。喜好家具的商人见到这光景，非常羡慕。不久，大富翁出现了。商人整个心都被名贵的家具吸引住，虽然约定的时间只有5分钟，他见了大富翁后，却不谈商品的事，反而一直称赞名贵的家具和大富翁的独特品位。结果如何呢？大富翁和商人谈了两个小时和家具有关的话题，而且商人成功地把商品卖给了对方。

    自我诊断测验

    你善于交谈吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

    1．你是否时常觉得“跟他多讲几句也没意思”。

    2．你与一大群人或者朋友在一起时，是否常觉得孤寂或失落。

    3．你是否觉得那些太过于表现自己感受的人是肤浅的和不诚恳的。

    4．你是否觉得需要有时间一个人静静地才能清醒头脑和整理好思路。

    5．你是否只会对一些经过千挑百选的朋友才吐露自己的心事。

    6．在与一群人交谈时，你是否时常发觉自己在东想西想一些与谈论话题无关的事情。

    7．你是否时常避免表达自己的感受，因为你认为别人不会理解。

    8．当有人与你交谈或对你讲解一些事情时，你是否时常觉得很难聚精会神地听下去。

    9．当一些你不太熟悉的人对你倾诉他的生平遭遇以求同情时，你是否会觉得不自在。

    10．只想与熟悉的人聊，与陌生人不想说话。

    答案：

    ◎ 如果你回答“是”的个数在7～10个，这表示你只有在极需要的情况下才同别人交谈，或者对方与你志同道合，但你仍不会以交谈来发展友情。除非对方主动愿意频频跟你接触，否则你便总处于孤独的个人世界里。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在4～6个，你大概比较热衷与别人交朋友。如果跟对方不太熟悉，你开始会表现得很内向似的，不太愿跟对方交谈。但时间久了，你便乐意常常搭话，彼此谈得来。

    ◎ 如果你回答“是”的个数在0～3个，这表示你与别人交谈不成问题。你非常懂得交际，善于营造一种热烈的气氛，鼓励对方多开口，使得彼此十分投合。

    以下提示将保证你永远不会在聚会上找不到话说。

    1．事先准备并获取信息

    试着读一下报纸的周末艺术版或者体育评论，它们将为你提供一个无限丰富的新话题宝库。当话题转到最近的网球赛或者是近期“必看”的电影或者展览会时，你一定会有话可说，从容应对并充满交谈的热情。

    同样，如果你知道某个特殊的人物将要参加聚会，你可以试着从你们共同的朋友那里了解他的兴趣，这样你可以事先研究他们的喜好！

    2．手中掌握一些逸事趣闻

    讲些幽默逸事或者有趣的故事是使谈话进行下去的好方法。度假和旅行是获取奇闻逸事的很好的途径，你讲得越不同寻常、越独特、越有趣，效果就越好。幽默不仅证明了我们的社交智慧，连我们的大脑也会因为幽默而兴奋起来。

    3．让交谈流畅进行

    一次谈话可以比作一次两个人的接力赛：第一个人找到一个话题，一直说到他（或者她）说完为止，然后把接力棒交给下一位“选手”，他（或者她）也说到说完为止，然后接力棒又传了回来。

    如果两位选手对谈话参与的程度大小相等，那么他们的谈话时间就会持续得比较长，因为他们在行动之前得到了足够的休息，可以以逸待劳。但是，如果两位选手中的一位只谈了一点点内容就把接力棒递回去，那么接棒的这一位很快就会感到疲惫，最终将停止接力赛。

    使谈话顺利进行下去的秘密在于问“开放性”问题--那些不能只用“是”或者“否”来回答的较长的问题--并且是要用精彩的细节描述来回答的问题。

    4．倾听

    在晚会和社交集会上，很多人都害怕自己惹人讨厌，他们错误地认为自己没有什么有趣的生活，也没有什么有趣的观点好谈论。如果这个问题困扰着你--别去理它，提高你的倾听技巧。在同一时间里你们只能有一个人说话，你这个听众越富有同情心、越明智，别人对你说的就越多。记住耳朵和嘴巴的数量之比！

    5．适宜的谈话

    社交智商高的人的标志就是他们能轻松自如地在各种场合与各种人交谈，不管是与家门口杂货店店主简短地交谈，还是与修车厂的机械师讨论你的汽车的问题--藏在社交智慧背后的谈话原则都是一样的。

    经常对别人表示尊敬，永远不要指使别人，尽量用你期望别人对你说话的方式对别人说话。

    心理策略 76 ：全面“谈”自己，让对方了解自己

    在人们的各种冲突中，有一部分是因为对方不了解我们，交往中产生了一些不必要的误会，导致了矛盾的升级，所以我们非常需要在一定时刻来向周围的人们全面表现自己，让大家全面了解自己。

    以下这些建议可以让你向人们全面“谈”自己。

    1．进行一场智慧演讲

    对一群人说话或者演讲最好被看成是在同一时间和很多人谈话，因为尽管一般人不会在你讲话期间作出回应，但是你一定可以从他们的身体语言以及他们的整体反应（大笑，或者表示同意或者反对的窃窃私语等等）中获得反馈和鼓励。

    讲话要重点突出，这样便于听者记忆。

    ◇ 在某一点上你还可以使用离奇的、虚构的故事来强调重点。

    在演讲之前用思维导图来做准备可以帮助你平息紧张的心情，帮助你放松下来，进行一场才华横溢、机智诙谐、令人难忘的富有社交智慧的演讲。

    2．全力表现你自己

    自我表现就是自我推销，而且应当这样看：推销自己和推销任何产品--比如，一辆汽车、一次休假旅游甚至是一盒玉米片的方法是一样的！唯一的区别在于这个“产品”是你自己！

    你必须让自己对“买者”[你试图给他们留下印象或者想要认识的那些人]具有吸引力，这样他们才会对你感兴趣。你必须确保能够从市场上的所有竞争“产品”中突出出来。

    最重要的是，你必须知道你要“出售”的是什么，并且相信这种“产品”。例如，你必须对你自己以及你的能力有充分的自信。

    3．害怕“误解”

    人们最大的恐惧之一就是怕说错话，怕说话时机不对或者被别人拒绝。

    例如，你打电话想找一个朋友聊聊，没想到你的朋友简单地回答你说现在他（她）没空说话，然后就把电话挂断了，自然，你很泄气，而且受到了伤害。然而，随着你的社交潜能的开发和提高，现在你该知道如何处理这种情况了。不要武断地猜想！

    要把自己放在别人的位置上看问题。拿上面的例子来说，你会想到你的朋友也许此时正焦头烂额：孩子正在发烧，门铃刚刚响起……这样想，他们不想放下手中的事和你聊天也就不足为怪了！明智的方法是立即问对方现在是否方便谈话，你的朋友会因为你考虑周到而感激你，也会更热情地给你回话。并且，当他们打回电话来的时候，你们两个人会享受更轻松、更友好的谈话氛围！

    4．建立你的关系网

 第30章 使自己的谈话充满社交智慧 (2)

    建立关系网的确是表现自我的一部分--社交智商高的人惯于建立这种网络。你要做的就是和你遇到的每一个人保持联系，你应当接近你遇到的每一个人，把他们当成在你生活中具有潜在重要性的人--当然，他们也的确是这样的人。如果某个人对你很重要，你一定会尊敬他（她），重视与他（她）的友谊。

    无论你是偶尔碰到朋友的朋友，还是参加一个显然是为生意、社交或者工作关系而安排的正式场合，比如会议或者谈话，你都要和遇到的每一个人保持联系。

    心理策略 77 ：交谈要有技巧，效果才会好

    在与对方交谈的时候，必须要掌握其中的一些技巧，要是没有注意到这些细节，我们的交谈不仅不会取得好的效果，反而会弄巧成拙，出现事倍功半的现象。

    以下就向你介绍一些交谈中需要注意的技巧。

    1．不要提及对方的弱点

    每个人都有不想被别人触及的地方，不想听到别人谈论的话题，不想让别人进入的世界。因此，日常生活中，我们应该有这样的意识：“什么不能说比说什么都好”更重要，这是与人交往中最重要的地方。

    有的年轻人离过婚，但是看起来他并不在意，开玩笑时也常常说自己是有离婚经验者。他们嘴上听起来好像无所谓，但是心里真这样想吗？其实很多时候还是有失败感的。所以不管对方看起来多么无所谓，在他们面前，还是不要谈论离婚的话题为好。

    人一旦变得和别人熟悉起来，就不会再有很多的顾虑。虽说与人交往顾虑太多是不行的，但是触及了别人不希望被触及的地方是不行的，这一点我们应该牢记。

    就拿你自己来说吧，你也有一些不想被别人触及的地方吧？如果别人在你的面前提及这些话题，你会高兴吗？估计不会吧！只有这样，你才会觉得能和周围的人安心相处。我们也应该这样对待别人。

    2．不要轻率地表扬别人

    语言是一个难以驾驭的东西，我们本来没有其他意思，也没有恶意，但是稍不注意，说出来的话使别人受到了伤害，或者使别人产生了不愉快甚至讨厌的感情。而且在相同的场合，同一个说话人说出的话，也会因为听话人的不同，而收到的效果大相径庭。

    我们可以看到虽然是简简单单的一句“你真有钱啊”，由于听话人所处的立场、成长背景、性格等的不同，往往反应有着天壤之别，这就是语言可怕的地方。也正因为如此，有时候一句话往往能给别人留下难以磨灭的印象。

    3．坏话在有人缘的人那里终止

    好事不出门，坏事传千里，这就是人情世道。背地里说人坏话，可以说是人的欲望、嫉妒心理的表现，也有的人通过背地说别人的坏话来达到使自己看起来有理由的目的，还有的人是为了化解心理压力。说坏话，就是想把自己和别人相比较，表明自己的“伟大”或者是“高洁”，周围的人也容易接受。但是，只要冷静地想一想，我们就会发现，说这种话的人，其实也可能是在掩饰自己丑陋的一面。非常遗撼的是，能果断地终止背地说人坏话的人并不多，这是因为人有个本性，那就是：在谈论别人的困苦或者失败时，能找到一种快感。可以说是“以别人的不幸为自己的快乐”，所以，几个人一起说别人坏话的时候，往往说得比较起劲。

    4．不要做找碴儿的人

    如果是因为对别人怀有不满而背地里讲他的坏话，还不如直接对他说出来，很多时候都是本人并没有意识到自己的不好的地方，只有当别人向他提出来时，他才意识到自己的错误，所以，我们不应该总是以抱怨、找碴儿的方式对待别人，而是应该站在一个给人提意见者的立场上，委婉地把自己的意见告诉对方才是最明智的做法。

    5．不要傲慢自大

    我们应该抱有的思想是“我对别人并不了解”，如果不是这样，而是相反，认为自己很了解别人，那么这只能是错觉，是傲慢自大的表现。这样的人往往会自作聪明地做出些事情来，使得周围的人都很反感他，所以说，交流是非常重要的，我们要通过语言交流来增进了解。

    无论你和别人有多么亲密，无论你们交往有多么长，你都应该抛弃“他的事我什么都知道”的想法，保持谦虚的心理，尽可能多地去了解对方。因为人是每天都在变化的，即使是夫妇关系也不例外。

    很多朋友都是一开始时就觉得“合得来”，但出人意料的是，这些人中，一直能持续交往下去的却不多。一直交往下去的，多是同一所学校的朋友，或者一起进公司的人，大家不用说明，彼此也能理解对方，并不一定是“合得来的”或者是“有共同点的”。

    心理策略 78 ：利用谈判技巧，赢得更多的朋友

    生活中，我们可以利用有效的谈判，达成一个协议，而且还能够保持或者增进你和对方的关系，赢得更多的朋友，更好地应对、制止各种胡乱批评。

    以下这些建议可以使你能够利用有效的谈判。

    1．永远要向前看

    谈判时，双方很容易陷入对谁做过什么和应该责怪谁的争论，我们有时这样做是为了逃避必须要解决的问题或者仅仅是出于习惯。然而，这样做很容易使双方陷入对过去事情的长时间的争论，很明显这样做是毫无意义的，会把当时的气氛搞得非常紧张，关系出现裂痕，要把精力放在你们应该如何解决问题，而不是你们之间发生的不愉快的事情上。简单地讨论一下导致目前问题的情况是没有坏处的，但要尽快转移到现在和将来应该做什么事情上。

    2．要把人和问题分开

    为了有效地谈判，应该把讨论中有关的人和将要提到的问题坚决分开，保持一种客观的心态，避免把问题个人化、情绪化，不要让你自己陷入感情用事的争吵中。如果谈判朝这个方向转变的话，那就及时请求暂停本次谈判。当谈判再次开始时，要提醒谈判者注意你们的最终目标和先前规定的基本准则。如果情感因素仍占据主动的话，要考虑把剩下的谈判推迟到另外一个时间或者地点来进行，要把注意力集中到即将到来的问题上。

    3．要避免个人攻击

    避免批判别人的做事方式或者个性，并且要避免推卸责任，要以一种特殊的方式进行谈判。在这种方式中，即使对方不得不对一些事情放弃原来的主张，他们也会知道他们不会因此而丢面子。

    4．永远要选择双赢

    谈判是一个双方基于共同利益和目的的合作，要从有助于谈判而不是阻碍谈判的角度思考问题，要以一种倾听的方式而不是争吵的方式来进行谈判，要时刻以一种双赢的和最希望看到对方稳定发展的态度进行谈判，因为双方将来还会有合作的机会。

    5．要及时反应而不是激烈地反抗

    当对方严厉地抨击你的时候，你千万不要意气用事进行全面、激烈地反抗，当发生这种情况时，你应该非常重视这个问题，认真询问对方的意见。你应该把他们的反对言词视作对问题的攻击而不是对你的攻击--在他们所处的环境或者压力下攻击是可以理解的。当对方抨击你时，要向对方提问题，避免双方陷入争吵中。

    6．看到积极的一面

    要时刻看到你的朋友、同事、谈判对手身上的优点。当你和别人有意见分歧时，这一点显得尤其重要，一定要记住“协调的方法”，千万不要把谈判降格为一场谩骂、争吵的比赛，一般的出气比赛！把每一个人都作为一个独特的个体来尊重，每个人（包括你）都喜欢别人看到他出色的特质和成就，每个人（同样包括你）都有这样的出色特质！

    7．常站在别人的立场看问题

    领会别人的意图，与别人的思想、期望、目标产生共鸣，这个原则看上去很难遵守，也很难做到，尤其是当对方处处与你作对的时候！但是，这比你想象的要容易做到。记住，这是你处于建立重要关系的过程中，而不是在为辩论赛打分，在这些情境中，请把你自己看成一个喜欢调查研究的记者，你的任务只不过是要了解关于被采访人的一切情况。如果采用这种方法，你将成为一个善于从别人角度看问题的人，一个站在社交智慧巅峰的了不起的人！

    没有什么比拒绝承认自己的错误更令人讨厌的了，这种人是在浪费宝贵的社交时间去保住自己事实上保不住的面子！拒绝承认错误表明你傲慢，缺乏基本的自信，而且，进一步讲，你对自己和别人都不诚实。当你发现自己犯了错误时，要立即断然而爽快地承认！这样做表明你对自己和别人是诚实、坦率、变通的，想要学习而且并不好斗；别人也会认真地给你反馈、忠告，还会成为你可靠的朋友。

 第31章 看什么人说什么话

    与人共处于世，对不同的人要采取不同的方法，要顺应时势，依情况的需要去做事，既能做到明智审慎，又能做到掌握最为实用的处世艺术，从而成为战场上最精明的操纵者。做到了这一点，才算是真正掌握了处世之谋。

    心理策略 79 ：要变通思维，

    才会顺利化解人际冲突

    在人际交往的过程中，思维不能变通与转弯的人，只会陷在死胡同中，找不到自己的出路中，永远不会顺利化解人际冲突。

    以下这些建议可以让你很好地做到思维及时变通。

    1．处事不固执

    不知变通的人，不仅无法宽容别人，更糟糕的是还会害人又害己。现实生活中的应对进退之道也是如此，若不想让故事中的蠢事发生，那么面对刻薄的人的时候就多绕几个圈，别老是钻牛角尖。当你在死胡同里绕不出路时，先定下心想想，你是不是一味地坚持走直路，宁可硬碰硬而不肯跨上通往目的地的那座桥？别把自己的脑子加上了大锁，多以开放的心来接纳外界的信息，才能彼此互动，激荡出创意的火花。

    2．办事靠脑子

    大多数人最向往的一件事就是，能够有一条绝妙的计策在手中，把难以办成的事办成。是的，每个人做事都不一定顺手，有的会曲曲折折，费了九牛二虎之力，尚无好结果。当然也不排除有些人神通广大，能力超强，一下就能做成事情。但前者毕竟是多数，后者必为少数。天下事都是人做出来的，什么样的想法，就可以导致什么样的行动，什么样的行动就可以引发什么样的结果。

    做人办事靠脑子的人可能有一两件事暂时做不成，但总会做得大成，做到让左右人叹为观止。反之，你可能就会由着性子来，想到哪儿做到哪儿，不计后果，这种“莽汉式”的做事方法多半是撞大运，成败均在老天爷的照顾与否。

    所谓“锦囊妙计”，即指做人办事之上上策，如果能够掌握它，就能点石成金，手到擒来，力挽狂澜。自然，锦囊妙计有很多，关键要看哪一条适合你，你驾驭起来更得心应手。

    天下大小事情，都自有其道理，如果不善于精明求变，则可能会走到绝路上去。毫无疑问，没有人想走绝路，不但不想走绝路，而且活路越多越赏心悦目。凡是善于谋算自己心事的人，拿手绝活就是精明求变，让自己全身灵活起来。这样做，一则可以让自己摆脱被动状态，给对手以不可捉摸之感，二则可以用反控制的计策，给对手设置难题，从而为自己争取主动。

    做任何事，都力戒莽撞，应多摸透对方心思之后再行动，这样可以增加成功率。怎样做到这一点呢？首先要把自己变成一个“侦察专家”，多方面看、走、问、想，运用排除法，把对方的信息过滤一遍，最重要的留下来，然后再反复验证几遍即可。与对手较量，这种“摸透心思术”极为重要，是知根知底的唯一手法。

    心理策略 80 ：固则败，变则通

    当遇到人际冲突的时候，不可行则变是硬道理，因为如果你不变，则会遭受更大的打击和挫折，变则可以柳暗花明，找到冲破障碍的突破点。人际交往应当机立断，有时一变则通。

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    雍正用人从不墨守陈规，他有一句座右铭：不可行则变；因时而定，因人而定，因事而定。这也成了他操纵胜局的高明法术。

    以下这些建议可以让你及时做到改变。

    1．及时改变

    当发生人际冲突的时候，要善于抓住时机，及时应变，把大难题变为小问题。其实，在生活中，难题和问题并不多，关键在于你要有“不可行则变”的果敢性，并一定要落实到行动中去。

    2．不要总是直线思考

    这个世界上有一种人，不会花言巧语，不懂得运用计谋，可能四肢发达，却只知道直线思考。很多人表面上说他们单纯、天真，其实内心多半在嘲笑他们是“白痴”。保持一颗纯真、无往无染的心，以单纯与开阔的态度来面对生活难题并不丢脸。别把自己的脑子加上了大锁，人类就是需要扬弃自己脑中食古不化的观念，多以开放的心来接纳外界的信息，才能彼此良好地互动，激荡出创意的火花。

    3．行不通时就换招

    现实生活中，不管处理任何事情，都要灵活应变。此招不行，赶快换招，否则，即使你用尽了力气，恐怕也难达到目的。人不可无刚，无刚则不能自立，不能自立则不能自强，不能自强也就不能成功；人也不可无柔，无柔则不亲和，不亲和就会陷入孤立，四面楚歌，自我封闭，而拒人于千里之外。

    小琳小时候生活在一个比较富裕的家庭。由于是家里年纪最小的，父母和哥哥们对小琳都特别宠爱，她养成了一种自以为是的习惯，认为一切都是理所当然的，不管什么事，都习惯用命令或大叫的方式来表达。

    小琳在跟社区的其他孩子玩足球的时候，却成了一群男孩子们捉弄的对象。小琳生气地向家走去。这时一位老人，笑呵呵地对小琳说：“小琳，我可以教你怎样将球夺过来，不过你得先心平气和地坐下来听我讲故事。”

    老人接着说：太阳和风为争论谁能把穿大衣的老头更快地脱掉大衣。

    太阳躲在了一边，风朝着那老人呼呼地吹起来。风越吹越大，最后大到像一场飓风。可老人随着风的变大，反而把大衣裹得更紧了。

    风放弃了，渐渐停了下来。这时，太阳出来了。他用温暖的微笑照在老人身上，不久，老人觉得热了，他脱掉了大衣。

    太阳对风说道：看到了吧，温暖和友善比暴力和粗鲁要强大得多。

    讲完故事，老人又笑了起来。他摸着小琳的头说：“去跟那群孩子道歉，用另一种方式，就会得到你想要的。”小琳向老人鞠了一躬，离开了。

    自觉、灵活地运用更多的方式，去打开人的心头之锁。劝说的一个重要方式是谈心交心。谈心，犹如弹拨人的心弦，弹拨的方式得当，则成一首妙曲，顿生亲和感；弹拨不当，便成噪音，只能使人心烦。

    心理策略 81 ：做人有时候也要弯下身来

    做人不可无傲骨，但做事不可能总是昂着高贵的头。生活中我们承受着来自各方面的压力，积累着，有时会让我们觉得难以承受。这时候，我们需要像雪松那样弯下身来，灵活应对。

    以下这些建议可以让你很好地做到弹性处世。

    1．充满弹性

    人活在世上，就要讲究灵活。比如，面粉放上水揉一下，然后一捏，面粉很容易散开，但是你继续揉，多揉几遍以后，它就再也不会散开了，这是因为它有了韧性。

    人进入社会的过程就如同一团散沙般的面粉，被社会不断地搓揉，最后变成有韧性的面团的过程。蹂躏、折磨、压迫都是对人的考验，你必须灵活应对，此招不行，赶快换招。

    加拿大魁北克有一条南北走向的山谷。山谷没有什么特别之处，唯一能引人注意的是它的西坡长满松、柏、女贞等树，而东坡却只有雪松。这一奇异景色之谜，许多人不知所以，然而揭开这个谜的，竟是一对夫妇。

    那年的冬天，这对夫妇的婚姻正濒于破裂的边缘，为了找回昔日的爱情，他们打算做一次浪漫之旅，如果能找回就继续生活，否则就友好分手。他们来到这个山谷的时候，下起了大雪，他们支起帐篷，望着满天飞舞的大雪，发现由于特殊的风向，东坡的雪总比西坡的大且密。不一会儿，雪松上就落了厚厚的一层雪。不过当雪积到一定程度，雪松那富有弹性的枝丫就会向下弯曲，直到雪从枝上滑落。这样反复地积，反复地积，反复地弯，反复地落，雪松完好无损。可其他的树，却因没有这个本领，树枝被压断了。妻子发现了这一景观，对丈夫说：“东坡肯定也长过杂树，只是不会弯曲才被大雪摧毁了。”少顷，两人突然明白了什么，拥抱在一起。

    2．时刻注意时势与位势

    事物在不同的时间看不同的时势，在不同的地点、地位、位置，也会有不同的位势。对于人来说，时势就如同肥沃的土地和阳光水分一样。古人讲：“良禽择木而栖，良臣择主而侍。”一个人要想充分发挥才干，就要选择或把握时势。总之一条：要强化自身，形成强大的势能，才是调整位势的上上之策。

    3．处世因人而变

    为人处世，贵有自知之明。聪明的人，时时刻刻都很好地把握自己在社会中所处的位置。人的一生是复杂多变的，人之于世，往往要扮演多个角色，在不同的场合、不同的历史阶段与不同的人相处，都在经历着完全不同的人生体验。

    如果用一个框框待人处世，将会四处碰壁。应区分不同情况，采取不同的办法。

    正如人与人有所不同，事与事有所差异，时与时又有先后。因此，对人对事对时不能一样对待，必须因人因事因时而采取不同的对策。

    心理策略 82 ：一把钥匙开一把锁

    万事万物都具有矛盾性，矛盾着的事物又具有自己的特点。因此，要具体问题具体分析，“一把钥匙开一把锁”，不同的情况要有不同的处理方法，恰到好处，辩证地处理正是处世的智慧。

    以下这些建议可以让你很好地学会辩证处世。

    1．把握问题的主要矛盾

    把握主要矛盾是解决问题的捷径。识大体、顾大局，重视主要矛盾，不仅是一个人处世能力的体现，更是一个人自身修养的体现。其中有一颗宽容的心是不可少的。能宽容的人，都因其有雅量。有雅量的人能恕人，因而能容人。即使是仇人，也会变成朋友。可以说，凡伟大的事物，都来自宽容。

    2．在主动和被动中变化

    宋代罗大经《鹤林玉露·临事之智》中云：“大凡临事无大小，皆贵乎智。智者何？随机应变，足以得患济事者是也。”从一定意义上说，智者便是能随机应变、见风使舵之人。应变的最终目的是使自己永远处于主动地位，驾驭事态发展，以实现既定目标。具体一点说：应变从功用上讲不外乎保持主动和变被动为主动两种。在这种情境下，善于见机行事，处世变通，是一个人在日常交际中人情操纵水平的重要表现。

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    一次，乾隆皇帝突然问刘墉一个怪问题：“京城共有多少人？”刘墉虽猝不及防却非常冷静，立刻回了一句：“只有两人。”乾隆问：“此话何意？”刘墉答曰：“人再多，其实只有男女两种，岂不是只有两人？”乾隆又问：“今年京城里有几人出生？有几人去世？”刘墉回答：“只有一人出生，却有十二人去世。”乾隆问：“此话怎讲？”刘墉妙答日：“今年出生的人再多，也都是一个属相，岂不是只出世一人？今年去世的人则十二种属相皆有，岂不是死去十二？”乾隆听了大笑，深以为然。确实，这刘墉的回答极妙--皇上发问，不回答显然不好；答吧，心中无数又不能乱侃，这才急中生智，转眼间以妙答趣对皇上。

    3．在紧急时刻自圆其说

    从一定意义上说，智者便是能随机应变。应变的最终目的是使自己永远处于主动地位，驾驭事态发展，以实现既定目标。

    现实生活情况错综复杂，人际交往亦是如此，身处其中要想如鱼得水，就需运用辩证处世的智慧，灵活处理，学会具体情况具体分析，察言观色，审时度势，应付自如，做到恰到好处。

 第32章 了解对手，洞察人性

    为人处世，与人竞争，“了解对手，洞察人性”极为重要。必须戒除莽撞，应该多摸透对方心思后再行动，这样可以避免出现意外的冲突，会增加成功率。怎样做到这一点呢？要把自己变成一个“侦察专家”，多看、多走、多闻、多想，真正做到知己知彼。

    心理策略 83 ：善于观察，把握好

    人际交往中的微妙关系

    我们在生活中每天都需要与人进行交流，掌握准确地观察人的方法，使你进一步把握好人际交往中的微妙关系，你就可以在芸芸众生中脱颖而出，成为人际交往中的焦点人物。

    大侦探福尔摩斯破案的故事，已广为流传，脍炙人口。形形色色、离奇古怪的复杂疑案，一经福尔摩斯的侦查分析，蛛丝马迹毕现，真相大白。福尔摩斯完全是一个学识渊博、观察力非凡的人。

    有一次，福尔摩斯同他的助手华生同时鉴别一块刚刚得到的怀表。华生的鉴别仅仅停留在怀表的指针、刻度的设计和造型上，不能发现一丝线索。而福尔摩斯凭借手中的放大镜，看到了表壳背面的两个字母、四个数字和钥匙孔周围布满的上千条错乱的划痕。经过周密地思考，福尔摩斯认为：那两个字母表示主人的姓氏，四个数字是伦敦的当铺的当票号码，表明怀表的主人常常穷困潦倒，而钥匙孔周围布满的上千条错乱的划痕，则说明怀表的主人在把钥匙插进孔去给表上弦的时候手腕总是在颤抖，因而这个人多半是个嗜酒成性的醉汉……

    福尔摩斯在破案过程中，没有顾及这只怀表的新旧程度和价值，而是紧紧抓住那些与案件有本质联系的细节，进行深入细致地观察。观察是一种有目的、有计划、有步骤的知觉，它是通过眼睛看、耳朵听、鼻子闻、嘴巴尝、手摸等去有目的地认识周围事物的心理过程。在这当中，视觉起着重要的作用，有90％的外界信息是通过视觉这个渠道进入人脑的。因此，也可以把“观察”理解为“观看”与“考察”。

    一个人的观察能力与他的知识、经验以及职业兴趣有着密切关系。对于同一块怀表，福尔摩斯之所以能够比华生看到的更多，理解得更深，一下子就能抓住那些不大明显，然而却是本质的特征，正是因为他们有着不同的知识和经验。

    人的观察能力是可以培养的，那么怎样培养自己的观察能力呢？

    1．要有明确的观察任务。在确定任务的时候，可以把总任务分解为一系列细小的和逐步解决的任务，这样可以避免知觉的偶然性和自发性，提高观察的积极主动性。

    2．观察的成功与否主要依赖是否具备一定的知识、经验和技能。俗话说：“谁知道的最多，谁就看的最多。”一位富有学识的考古学家，能够在一片残缺不全的乌龟壳（甲骨）上发现不少重要而有趣的东西，而一个门外汉却一无所得。

    3．观察应当有顺序、有系统地进行，这样才能看到事物各个部分之间的联系、关系，而不至于遗漏某些重要的特征。

    4．要设法使更多的感觉器官参与认识事物的活动。这样一来，不仅可以获得事物各方面的感性知识，而且所得到的印象也是深刻的。

    观察时应当做好记录，这不仅对于收集和整理所观察到的事实是十分必要和有益的，而且也是促进准确观察的宝贵方法。

    心理策略 84 ：攻守要有“度”

    善为事者，时时心中有数，绝不在没有算计的情况下随意出手，否则就叫乱出手。当然，一个人善于抓住时机，见机而进，固然是英雄本色，但激流勇退，能见好就收，适可而止，也是智者之举，这一切都取决于心中之数。适可而止，就是在竞争事业中，时刻注意和自身利益相统一的数量界线，绝不超过度，绝不使事情发展到反面。同样，为人处世都有一个保持质的数理界限，也就是度。超过或者不及，都会使事物的性质发生变化。度的存在，要求我们无论做何种事情，都应有个度量分析，做到“胸中有数”，方可攻守转换。

    以下这些建议可以让你轻松地做到心中有数，攻守有度。

    1．知道别人想什么就知道自己做什么

    做人办事必须有攻守转换之计，即通过“知己知彼”的方法，取得“百战不殆”的效果。《兵法·谋攻篇》说：“知己知彼，百战不殆；不知彼而知己，一胜一负；不知彼，不知己，每战必殆。”既了解敌人又了解自己，百战都不会失败；不了解敌人而只了解自己，胜败的可能各半；既不了解敌人，又不了解自己，必然每战必败。

    2．看透之后再出手

    人与人之间都是相互依存的，怎样才能做到你知我知相当重要。这就是说，看透对方，才能不至于陷入误区，才能行之有效地处理棘手的问题。巧妙应对是为人处世时绝对不能少的手段，不可视之为可有可无。有些事情之成败，全在于你应对的灵敏度。较量是大智与小智之间的碰撞。我们知道，明暗之区别在于一道看不见的神秘线，这道线是两股势力对抗的战场。人与人之间，冲突与竞争在所难免，面对竞争，你应当学会站在明处，冷眼旁观，以静制动；面对冲突，你要学会照样站在暗处，以动制静，善于击中对手的薄弱环节。这叫在明暗之中较量高低。有些时候，在明暗中较量高低绝不可少！天下事总有许多出人意料的，如找不到关键，发现不了其动机，是很难得手的，与人打交道其理相同。

    3．心中有数，攻守有度

    就心力高低的区别而言，不在于能不能做什么事，而在于能否做应该做的事。不该做的事，你做了，即使很巧妙，也只能证明你心力低下；不该做的事，坚决不做，即使显得无所作为，也是心力高超。唯有在纷繁复杂的事变面前，清楚地知道应该做的事和不应该做的事，并相应调整自己的行为，方为智者。荀况曾说过：“知所为知所不为，则天地官而万物役也。”老子也说过“无为而无不为”。生活中常常有这样的事，无所作为，就是最大的作为！

    攻守转换之计体现在一个“度”字上，不可过急过缓，要掌握既求渐进，又求激进的奥妙。处理好“攻”与“守”的关系，需要高明的攻守转换的手段。攻守转换，就是使不符合自己意愿的事物或定式按自己设定的模式和方向运行；攻守转换，是一种强力意志的贯彻，是摧毁之后的重建；攻守转换，是一种武功，也是一种文治。

    我们必须要有解决问题的眼光和能力，把攻守转换发挥到淋漓尽致的程度，让可用的人真心产生佩服感。

 第33章 深藏若虚，让你随时变被动为主动

    木秀于林，风必摧之。人高于群，人必妒之。这是人性丛林中的法则，生于世上的人不得不面对。通常看来，“深藏若虚”的处世之道，会给人造成一种深不可测之惑，其中隐含着忽明忽暗的道理，可以让人随时变被动为主动，从而起到“翻盘”的作用。

    心理策略 85 ：懂得适时收敛，以免弄巧成拙

    每个人都有自己的时运，应该对自己的时运心中有数，并不宜滥用阴谋，以免弄巧成拙。冷静、清醒的头脑是“黑白大师”所推崇的素养。耐心等待自己时来运转，不可轻举妄动。

    以下这些建议可以让你懂得收敛，更好地解决人际冲突。

    1．保留着自己的底牌

    为人处世应设法保持自己的神秘，亮出自己底牌的人让别人按牌来攻，肯定会输掉。混得再不好，也不要向别人诉苦，而要尽量做出成功的样子。即使很成功也不要亮底曝光，出人意料更能使人心悦诚服。

    在公司中，因为人多，难免会有争权夺利、钩心斗角的事情发生。而有许多人正是善于钻营奔走、挑拨离间，每逢公司有人事上的升迁调动时，不仅流言满天飞，同事见面亦是言不由衷，尴尬万分。何以会有这种情形？当然是有人泄露了人事上的机密，于是乎加油添醋，以讹传讹，搞得人心惶惶，既破坏了公司的和谐，更影响了士气。

    要做到严守底牌的最好办法是以静制动，或是干脆置之不理。如果说你的地位重要到能够引起人们的期待心理，此种情况更是如此。即使你必须亮出真相，也最好避免什么都和盘托出。不要让人把你里里外外一览无余，小心谨慎是靠小心缄默来维持的。

    你决心要做的事一旦披露，就很难获得尊重，反倒常常招致批评。如果事后结局不佳，则你更易遭到双倍的不幸。

    2．不要抱怨诉苦

    恶意中伤总是瞄准我们的痛处或者软肋，而这些人肯定是你亲近的人。一副心灰意冷的样子，只会引得别人拿你取笑。心怀恶意的家伙总是想方设法惹你生气，他们想尽办法来刺痛你已结痂的伤口。

    聪明人应当对不怀好意的人置之不理，并且深藏起你个人的烦恼或家庭的忧虑，因为即使是命运女神有时也喜欢往你的痛处下手。你的那些好事或不好的事，都应深藏不露，以免前者不胫而走，后者烟消云散。

    3．应当懂得收敛

    为人处事非有城府不足以立世，含蓄来自于自我控制的黑白转化之功。能够像冰山一样只露出一角，让人摸不透你的心思，但你会自保无虞，而且具有强大的威慑力。要做之事莫讲出，说出的话莫照做，让人无法掌握、透视你的深浅，此为黑白不倒翁之法宝。

    聪明人如果想得到别人的尊敬的话，就不应该让别人看出他有多大的智慧和勇气。让别人知道你，但不要让他们了解你：没有人看得出你天才的极限，也就没有人感到失望。让别人猜测你甚至怀疑你的才能，要比显示自己的才能更能获得崇拜。你要不断地培养他人对你的期望，不要一开始就展示你的全部所有。隐瞒你的力量和知识的诀窍是要胸有城府。“黑”的一种基本的形式便是受辱而不惊，也就是说，当别人侮辱自己的时候，能够克制情绪，而不马上觉得自己丢了脸、失了面子，因此火冒三丈、恼羞成怒，抱着一种“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”的心理，大打出手，破口大骂，非要把面子争回来不可。在这种情况下，首先是心平气和地接受这一事实。至于以后如何，等等再说。

    一定不要和盘托出全部真情，因为吐露真言如从心脏放血，需要极高之技巧。并非所有真相皆可讲。冲动是泄露的大门。最实用的知识在于掩饰之中，亮出自己底牌的人可能会输掉人生的很多机会。

    心理策略 86 ：“冷”一些反倒有好处

    为人处世不能一白到底，一味地对人热情。对人对事有时不妨冷一些，淡一点，没有比漠视更好的报复了。平息流言，面对傲慢，方法之一就是黑下脸来置之不理。为人处世，当然应该热情些。但是，人和人不一样，情境和情境不一样，有时，“冷”一些反倒有好处。

    1．对不合理要求，不妨冷漠置之

    对不合理的要求，不妨冷漠些。这类人分两种：一种是明知不合理，欺你软弱，你给他一寸，他就要求一尺；另外一种是没有自知之明者，这种人，你冷漠些，他就会仔细考虑自己的要求是否恰当。

    2．对闲言碎语，不妨当做耳边风

    小刚大学刚毕业时，充满了工作热情和交际热情，这种热情引起了很多同事和上司的好感，也让一些同事开始背后说闲话，什么“真能溜”啊，什么“八面玲珑”啊，什么“真能显”啊。

    如果我们遇到这种情况，怎么办？与对方展开舌战吗？把那些闲言碎语当成耳边风好了，只要自己能静思一下是否有这些错误，有则改之。

    3．对那些冷眼视人者，不妨冷淡些

    大多数人，你对他热情，他也对你热情，你对他笑脸相迎，他也会对你满面春风。也有些人，你越是主动与之交往，他就越是拿腔拿调摆架子，对待这种人，不妨冷淡些。

    冷处理在交际中的作用远不止上述几条。但要在交际实践中尝试和运用这种方法，还需要有一定的心理素养来保证。

    ◇ 要有涵养。能采用冷处理的方法，是人们具有一定的文化、生活素养决定的，是一种文明的体现。这种涵养表现为对人要力求宽容大度，不斤斤计较；设身处地为他人着想，不为泄自己一时之气愤而忘乎所以；遇事三思而行，不冒冒失失地草率从事。所有这些实际上是在激烈的矛盾冲突面前自我处理的内功，具备了这种内功，才可以化干戈为玉帛。

    ◇ 要有忍性。“忍”是指对方气势汹汹地兴师问罪时，要有很强的忍耐性，要吃得住挑衅，要耐得住对方采用各种形式带来的刺激。《三国演义》中的司马懿在诸葛亮的戏弄面前忍得住性子，才使自己立于不败之地；周瑜正因为缺少忍性，才气得口吐鲜血。这种忍只是一种策略，绝不意味着对方打左脸一个巴掌，马上把右脸转过去让他再打，那样是丧失气节。

    ◇ 要以静代动。挑起事端的一方常常是有备而来，必须要弄清对方来意与其最薄弱的地方是什么，然后才能确定进攻的突破口，从而一举制服对方。要采取“静”的策略，让对方出击，哪怕是狂轰滥炸也要泰然处之，待对方“三鼓而竭”之后，针对在静中侦察到的突破口，猛击对方痛处，方可使对方败下阵去。

    ◇ 要以守为攻。防守尽管是消极的策略，但在防守时也可以采取进攻的态势，只不过这种出击仍是建立在守的基础上的。面对情绪激动的一方，不失时机地插上一两句话，使对方火上浇油，尽情发泄；面对咄咄逼人的对方，抛出一两句切中要害的话，对对方进行火力侦察，面对锋芒毕露的对手，边应付边弄清对方来意，设计反击的方案，摸准对方的要害之后，边周旋边选择最有战斗力的“炮弹”……采取这些方针，貌似防守，其实却在组织和酝酿着成功的进攻。

    事急则缓，欲速则不达。手中的沙子不要握得太紧，太用力则沙子会漏掉。任何事情都不要过于热切地急功近利。

    心理策略 87 ：学会隐藏自己的意图非常重要

    人活着，学会隐藏自己的意图非常重要。一方面，它可以使你始终保持清醒的头脑，避免自误；另一方面也可以借此迷惑你的对手和敌人，减少干扰，等到他们惊觉时，你早已是一骑绝尘，他们也只有望而兴叹的份儿了。

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    俾斯麦35岁时，担任普鲁士国会的代议士，这是他政治生涯的转折点。当时奥地利是德国南方强大的邻国，曾经威胁德国如果企图统一，奥地利就要出兵干预。俾斯麦一生都在梦想打败奥地利，统一德国。这样一个好战分子居然在国会上主张和平。其实这并不是他的真实意图，他连做梦都想统一德国。他说：“没有对于战争的后果清醒的认识，却执意发动战争，这样的政客，请自己去赴死吧！战争结束后，你们是否有勇气承担农民面对农田化为灰烬的痛苦？是否有勇气承受身体残废、妻离子散的悲伤？”国会上，他盛赞奥地利，为奥地利的行动辩护，这与他一向的立场简直是背道而驰。那些期待战争的议员迷惑了，其中好多人改变了主意，最后，因为俾斯麦的坚持，避免了战争。几个星期后，国王感谢俾斯麦为和平发言，委任他为内阁大臣。几年之后，俾斯麦成了普鲁士首相，这时他对奥地利宣战，摧毁了原来的帝国，统一了德国。

    以下这些建议可以让你很好地隐藏自己的意图。

    1．多思多想

    任何事物都不可能单独存在，所以人对事物的理解方式一旦陷入片面，就难免会陷入形而上学的泥潭而不能自拔。我们这个世界缺少实干家，而从来不缺少空想家。那些爱空想的人，总是有满腹经纶，他们是思想的巨人，却是行动的矮子。这样的人，只会为我们的世界平添混乱，自己一无所获，而不会创造任何价值。

    2．隐藏自己不等于埋没自己

    毛主席有过一句名言：拳头收回来，是为了更有力地打出去。首先是依靠隐藏而取得胜利的，但如果没有最后的反击，他的隐藏有什么意义？可见，隐藏自己并不等于埋没自己，不是与世无争，更不是逆来顺受任人宰割。大清朝与西方列强相比，绝对称得上是谦谦君子，也绝对锋芒内敛宽宏大量，但人家可不领这个情，不吃这一套。先是鸦片，后是炮舰，大清皇帝也不再顾虑丧权辱国有失面子，割地赔款签条约，直把大好河山弄了个支离破碎，民不聊生。

    《易经》上说：“君子藏器于身，待时而动。”隐藏也是如此，关键在一个“动”字上。它不是单纯地为了藏而藏，而是为了更好地表现，为了取得更大的成绩、获取更大的成功而藏的。正是从这个意义上说，隐藏，作为提升生命境界的技能和手段，所追求的是和这个生命境界相应的辉煌。

    3．人不怕被看低

    人不怕被别人看低，怕的恰恰是人家把你看高了。看低了，你可以寻找机会全面地展现自己的才华，让别人一次又一次地对你“刮目相看”，你的形象会渐渐地高大起来。可被人看高了，刚开始让人觉得你多么的了不起，对你寄予了种种厚望，可你随后的表现让人一次又一次地失望，结果是越来越被人看不起。

    我们不仅要知道藏什么，更需要知道为了实现我们的目的怎么去藏。“藏”是手段，不是目的，是为了更好地表现，是为了取得更大的成功。

    心理策略 88 ：学会明哲保身，才能保证劳而有功

    大凡有心计的政治家，都知道释疑避谗，必须讲究艺术，而不能直来直去地分辩。在事业上，老黄牛的实干精神是必要的，但不能只埋头拉车，不抬头看路。只有时刻提防来自四面八方的谗言，消除来自顶头上司的疑忌，才能保证劳而有功。

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    一年，贺若弼随从隋炀帝出巡北方，在榆林，好大喜功的隋炀帝设置了一个可坐千人的大帐，来招待少数民族首领。这事其实和贺若弼毫无关系，他又在私下里评头品足，乱发议论，说皇帝太奢侈。这事被人告发，他被处以死刑。

    以下这些建议可以让你很好地运用自己的智慧，来顺利解决人际冲突。

    1．谦而不争的智慧

    在现实生活中，谦而不争，可以赢得他人的敬佩。而在领导看来，对一个稳妥的下属，也会比较信任和器重。

    2．躬身待人的智慧

    即便你有雄才大略、足智多谋，但一个人的力量有时往往是单薄的。“众人拾柴火焰高”，“三个臭皮匠顶个诸葛亮”，身居高位的人要有礼贤下士的胸怀，谦恭地对待属下，集众人的力量为己所用，以实现自己的既定目标。在一个团队中，领导者特别要注意运用这种智谋。

    3．趋势避祸的智慧

    辩证法告诉我们：矛盾是推动事物发展的动力，矛盾的双方既相互依赖又在一定条件下可以相互转化。要善于看到由福到祸和由祸到福的相互转换，并采取相应的对策，使事情向有利于自己的方向发展。

    “福兮祸之所伏，祸兮福之所倚。”福来之时不必过喜，要能恰如其分地承受；祸来之时也不必沮丧，要学会及时适当地自救，注意看透它们所有或即将有的过渡转化，推动事情向有利于社会大众、有利于自己的方向发展。

    4．故意示弱的智慧

    一切事物都是质和量的统一体，质变、量变规律揭示了事物变化发展的形式和状态，量变积累到一定程度就会发生质变。量变的形式有两种：一种是数量的变化，一种是内部结构的调整与变化。急流勇退并不是消极避难，而是养精蓄锐，积极地准备应对。

    古人云：“木秀于林，风必摧之。”锋芒毕露的人很容易遭到别人的非议和敌视，在人生的舞台上尤其如此。因此，要善于保存自己，同时不断提高自己，以期寻找机会化被动为主动。

    当今世道，极为复杂，没有机智权变的能力，极难应付。而趋利避害又是人的本能，这就要求我们要明察秋毫，耳听四方，深思熟虑。正如在职场面试时，只有随机应变，相时而“言”，才可以立于不败之地。

 第34章 重视小冲突，才能避免大矛盾

    在我们生活当中，总会遇到一些“鸡毛蒜皮”的小冲突，面对这样的一些小冲突时，我们往往会表现出不屑一顾，引不起我们足够的重视，时间一长，这样的一些不起眼的小冲突，极有可能会变成一些难以化解的大冲突。所以我们应该重视那些“鸡毛蒜皮”的小冲突，及时把小冲突化解。

    心理策略 89 ：创造轻松环境，消除紧张心理

    从心理角度讲，处于轻松的环境中，人们往往容易把问题看得更轻松一些。在每个人都不过度紧张的情况，敌对双方的感情都会发生一些移位。如果你能娴熟地控制局面，把每个人内在的本我特征都融入环境之中，那么你就可以有效地克服因为每个人都自以为是所造成的紧张感了。

    以下这些建议可以让你创造一个较轻松的场合。

    1．形成合作气氛

    无数的研究和生活经验告诉我们，任何时候，只要人们有了一个共同的奋斗目标，他们就会产生一种“众志成城”的心理，无形中就会形成一个团队，通过某种紧密的合作来确保他们能够达到本团队的目标。颇为耐人寻味的是，只要双方都觉得对方已经尽了最大努力，并且在关键时候能够很好地和自己合作，那么，最终的成功或者失败对他们都是无关紧要的，无论结果如何，合作完成同一个任务只会加强双方之间的联系。

    2．重建良好印象

    理想一点说，如果你想让双方各自的头脑中重新建立两个人之间的友谊，那就意味着要让他们彼此重新回到对方的生活中来--首先就得让他们的思想能够接受这一点。虽说争执已经过去了很长一段时间，而且已经不再是他们生活当中的焦点，但是他们同时也都几乎忘记了对方，而且也不觉得自己的生活中缺乏了什么。所以，可以用下面的组合，在他们的心底重新泛起往日友情的涟漪。

    ◇ 从他们“过去的黄金时代”中撷取一个幽默而动情的故事，分别与他们两个聊起这件事；

    ◇ 让每个人知道对方这么长时间以来都在关心着他，或一直在关注着他的行动，尤其是在他不那么顺利的关头，对方都表现了非常真诚的关切；

    ◇ 分别告诉他们，对方一直都对他抱有好感，对他的行为举止、生活方式、抉择等等赞不绝口，重新确立彼此之间的尊重。

    3．创造一个现实环境。

    比如说，让他们一起在厨房做汤，或者把他们安排在同一所医院，或者有意让他们去探望同一个病人、受伤者或者穷人。此外，如能把他们放在一起看某场录像、一起参与抗洪救灾的活动，或者让他们联手处理室内险情等等，最终的效果也是不错的。在并肩协力完成这些任务的过程中，他们就会明白什么事情是重要的，而以往的那些争执根本就不值得计较，这就帮助他们在无意识之中重新认识到了自己的优越感，看清楚了很多事情的本质。如果今后还有可能出现类似的冲突，那他们很快就会正确地认识到，再犯过去的错误就很傻气，毕竟，那根本没什么大不了的。

    向双方证明，对方如何尊重他，仅仅因为缺乏沟通而发生的争执也让他遭受了一定的损失。如果这些解释能让对方客观地回顾一下当时的情况，那么，双方就有可能会摒弃前嫌。

    心理策略 90 ：冷静下来，打开突破口

    当发生人际冲突的时候，我们不应该出现心慌的现象，而是要极力静下心来，迅速寻求解决人际冲突的办法，把问题尽量解决在开始阶段。

    以下这些方法可以让你迅速解决发生的各种人际冲突。

    1．打开缺口

    你可以审时度势地考虑一下情况，看是否可以迅速地化解双方之间的冲突。如果他断然地拒绝，你就知道他是你需要重点解决的对象了；如果他同意，你现在所要做的就是去很微妙地影响他们心理状态的转变--让他从说“不”发展到“也许可以试试”。如果他同意这么做了，就说明虽然重归于好的希望还是很渺茫，但毕竟他开始转变自己的心态了，承认了有重叙友谊的可能性。这样，在无意中，他会为了减少不和谐的状态而转变自己的思路，变得更加开放。只要与之对立的另一方也愿意和解，那他说不定就会抱着“不妨试试”的心情，就会有所保留地表示同意，这就使得你面前的任务不是不可能完成了。这时候的你，已经重塑了对方心目中的自我概念，让他对另一个人表现出了宽容和兴趣。这正是你需要对方表现出来的姿态，而且你的要求并没有越出正常状态下他可以接受的范围。

    2．集中火力，撞开冰山

    现在你已经了解到，双方都愿意积极配合你的行动，你可以集中火力解决重大的问题了。在一开始的时候，一定要避免让双方互相指责对方如何无礼、自己为什么会恨他、不愿意和他再有任何往来的缘由等等话题，这样又会把问题扯进毫无结果的怪圈当中。提供一系列发问的方式，希望借此能够把他们引入和解的轨道。比如说，你可以这样首先发问：

    ◇ “如果在今天，你处理冲突的方式会有什么不同？”

    ◇ “你对事情发展到这种地步感到过遗憾吗？”

    ◇ “如果那一天的争执没有发生，你们会怎么样呢？”

    ◇ “双方的交往中，你觉得最有意思的是什么？”

    ◇ “你还能想起来你们最好时候的一些片段吗？”

    在与单独的一方见面之后，你可以告诉对“希望你能忘记你们争吵的那一天”，或者“他对所发生的一切感到万分遗憾”，这样你就有了解决问题的余地。

    心理策略 91 ：要主动求和，化解眼前困境

    当发生了冲突，双方不可调解的时候，我们可以通过一方主动求和的方式，来尽快化解目前的交往困境。

    当对话升级为冲突时，可以很容易地迅速消除争论。方法可以分四步走：承担责任、表达钦佩、请求原谅、主动示和。

    1．承担责任

    为自己或为某种僵局承担起全部责任而不是指责对方，那你就掌握了迅速打开恢复双方关系大门的钥匙。我们常犯的一个错误就是，我们往往随意地批评对方“你做的事情让我很失望……”或者“我原本就觉得那样做不对……”记住，不要因为他或你的任何行为而去责怪对方，不要刻意降低自己在错误中应该担负的责任。

    向对方解释你自己所作所为的严重性，不要指望把双方的责任分得那么清。对方自然会相应地做出反应。如果有必要，你可以有意识地夸大自己应该承担的那份责任，你身上的责任越重，或你把自己的问题说得越严重，对方对你也就会越宽容；相反，如果你极力想减弱自己在冲突中的负担，尽管多数情况下是不自觉的，但你却是在迫使对方从消极的方面来想问题，让他觉得他是你的反面，你给他出了一个很大的难题。

    2．表达钦佩

    我们可以多次提醒对方，你一直为他感到自豪，对他本人及他的为人处世都非常钦佩，“我一直非常崇拜你”，或者“你知道，我很看重你的观点，我对你的判断非常信任”……这样的话，可以获得对方的好感，为解决冲突打下一个好的基础。

    3．请求原谅

    要实实在在地请求对方原谅，让他处于一个主动的位置上，这是你必须要做的弥补错误的一部分，这样才有可能巩固你与对方和平相处的战略。

    4．主动示和

    虽然这一步不一定是必须要做的，但通过赠送对方一件或轻或重的私人礼品，你就向对方表明了立场：为了确保你们的良好友谊，你已经花费了许多的心思、时间和精力。

    大昊和小昊兄弟俩。一天，他们为了一件微不足道的小事吵了起来，而且升级为一场大战。现在，他们彼此见面都不说话，但小昊还是想和哥哥和解，于是小昊主动给哥哥打电话：“哥哥，我想抱歉地对你说声‘对不起’，那天全是我的错。你知道，我一直都很尊重你。那天我昏了头，想都没想便和你大吵大叫起来了。你能原谅我那天的愚蠢行为吗？”

    大昊：“当然，小昊，那天也不全是你的错，我也感到很抱歉！”

    大昊已经知道了其中不全是小昊的错。当小昊主动揽过所有的责任时，他就已经显示出了他的示弱、承诺和诚挚，这也就迫使他的哥哥大昊不得不检讨自己在这场争论中的责任。

    主动示弱，可以很快地就缓解了双方的紧张气氛，使两人的关系顺利地走上和平之路。

    心理策略 92 ：采取行动，与对方开始重新沟通

    当冲突双方的心态已经摆正、同意和解的时候，你现在就可以发问：“如果与对方开始重新面谈，到时候该说些什么呢？对方该做些什么才能把冲突化解掉呢？”

    以下方法可以让你及时采取行动解决冲突。

    1．预计结果

    如果双方同意面谈，那你一定要把一切都提前规划好，想到所有需要考虑的细节，千万不要抱“随便约在哪儿随便谈谈吧”的心理。相反，你要安排好一切，而且要着重提前询问双方。谈话内容应该包括以下几个方面：

    ◇ 要确实弄清楚对方是否要表达歉意、对方是否愿意倾听、是否为过去表示遗憾？既然你要做一个打破坚冰者，那你就要想好和做好充分的准备，来应对他们随时因为冷场而导致的不愉快。

    ◇ 如果你也不知道应该如何打破或预防僵局，那么记住，你的终极目标是想让每个人学会从对方的角度来考虑问题。因此，在双方会面时，你要让对方知道，对方是如何解释为什么要再次见面，以及为这次见面都做了哪些积极的行动。

    2．事后巩固

    双方一旦和解，有时候会出现“客户的后悔”。这一名词是在销售过程中当客户再想想他买的商品时用到的一个专用术语。当一方在考虑“我是不是很傻”或“她把我当一回事吗”等等问题时，你就可以应用这个方法。让对方知道，你们之间的关系非常牢靠，当然是在私人的场合告诉对方对你们之间友谊的进展非常满意，对你们关系能够得到更新非常高兴，甚至心存感激。

    一对亲家母因为孩子的婚期问题发生过争论，结果三年来一直都不大理睬对方。最后，男方的父母想与他们重新和好。于是在一次见面后，男方的父亲对亲家母说：“我们两人对我们之间互不理睬的现状非常难过，也对过去发生的事非常抱歉。我知道，如果我们打一个电话过去，会非常高兴再次听到你的声音的。你知道，时间过去这么久了，我们觉得自己当时的表现很不好，一直不好意思给你打电话……”通过双方父母的会面，打破了他们之间的隔阂。

    只要双方都着眼于彼此之间的关系，那么转变一下视角，就有可能重新统一双方的注意点。知道对方愿意和解，有助于把另一方的注意力引领到友好关系的建立而不是冲突的轨道上来。

 第35章 纠正自己的错误，是化解冲突的开始

    随着时间的推移，原来很小的冲突也可以积怨成仇，越结越深。因此，如果我们应该尽可能地把损失降至最低，那么及时纠正自己犯下的错误，搞定一切是最可行的方法了。

    心理策略 93 ：尽力弱化影响

    如果我们说过一些不应该有的口误，在无意中得罪了别人，那么我们一定要想办法迅速地减轻影响，避免出现不必要的冲突。

    以下方法可以让你及时弱化因口误而引起的影响。

    1．弱化影响

    把你的陈述放到一个更大话语背景中去解释，就可以相对地削弱影响。例如，“我不是不喜欢吃你做的鲜鱼三明治，我只是不喜欢吃鱼。”如果你能让对方觉得你不是针对他个人，那他可能就不会那么强烈地感到自己受了侵犯。通过减少话语中针对个人的成分，你就能比较简单地达到自己的目的。

    2．道歉并接受指责

    做完第一步“弱化影响”之后，再来告诉对方你很抱歉。需要注意的是，你不能在刚刚犯了错之后就来给对方说“对不起”。原因在于，如果你一犯错就马上道歉的话，虽然这说明你也是真地为你说过的话道歉，但并不意味着那就是你的本意，你仅仅是想纠正某类错误。但是，当你经过一段时间后再来道歉，对方听起来可能会更明白。通过表明你是一个有错就改的人，你也就有可能会大大减轻事情的影响。

    3．不要过于严肃

    不要太过于严肃，可以在较为私人的场合告诉对方你“错了”。如果可能的话，也可以将自己某些不太为人所知的“丢脸”事讲给他听，表明你已经极度地信任他了；或者，在他还对你的某些私人问题保持沉默的时候，不妨主动征求一下他的意见，以显示你对他的信任和你的诚意。

    公司经理当着一屋子人的面，对他的助手小宋说：“你也太笨了，这么简单的事情，你竟然搞砸了。”

    经理意识到自己的口气太严厉了一些，于是马上又说：“你们所有人表现得都不怎么样，难道你们就不能把事情做好一些吗？你可知道，小宋的能力可是最好的！”

    现在，经理已经让小宋觉得，火气并不完全是针对他一个人的，同时也给其他人留下了不错的印象：虽然经理发了火，但他毕竟是一个勇于承认错误、敢于当众检讨自己、光明磊落而宽宏大量的人。于是，经理就化被动为主动，成了一个真正意义上的双面赢家。

    坐观事态的发展可能会让小事变大，最终糟糕得无法收拾，因为人们在众多空闲时间里，往往会由此及彼地胡乱联想，而联想的最终结果可能会认定，你并不是她原来想象中的那种好人。所以，在这股火苗蹿升为不可控制的心理大火之前，必须尽快解决问题，才能保证自己全身而退。

    心理策略 94 ：应对过错，和好如初

    如果你实在犯了某些无法完全弥补的过错，比如说，你忘记了某个庆典或者某人的生日，或者给某人出了一个馊主意酿成了恶果，那么，运用下面的技巧，可以让一切很快就变得非常顺利，并且能让你们两个和好如初。

    1．真诚道歉

    首先，你必须迅速向对方真诚道歉，因为毫无疑问是你犯了错。假如你忘了向对方道歉，或没有当面跟人家说“对不起”之类的话，一般来说，人家很难真正原谅你。所以，一定要勇敢地学会道歉。而且，在说“对不起”的时候一定要诚心诚意，如果不是想真心悔过，你的表情一定会流露在脸上，那还不如不说。

    2．弱化影响

    如果你的过错确实已经对对方造成了伤害或者痛苦，那么，把你的行动置于一个更大的背景下来做解释吧，这可能会使你的行为在一定程度上获得谅解。

    3．用实际行动加以改正

    采取一些实际的、具体的行动让对方相信你的错误不会再犯，或者，在可能的情况下，开始用实际行动来弥补你的行为造成的损失。

    4．弃旧换新

    为了表示你真诚的歉意和自责，要努力比以前做得更好。最重要的是，彻底与过去告别，你知道，最简单的实际行动比一箩筐的空话更具有说服力，也更容易获得对方的认可。

    5．强调尊重

    向对方解释，你之所以给他造成现在的损失并不单纯是由于你这一方面的粗心，更不是由于对他的不尊重造成的。虽然在整个事情中你要负一定的责任，但也是由于一些不可控制因素的介入，才导致了眼下不尽如人意的后果，这种解释要比你不经意地疏忽这样的借口更少让对方动怒。

    6．说出现实的原因

    如果你能证明你想努力把事情办好，但仅仅是因为难以预料的意外事故导致了问题的发生，那么，这种理由会比较容易令对方减弱愤怒的情绪。比如说，你可以告诉她，很久以来你都在热心地筹划她的生日晚会，这对你来说是很必要的一件事，但因为临时丢失了存折，所以你错过了买礼物的时间。

    7．恢复平衡

    一定要用付诸现实的努力来巩固你们之间的友情--时间、金钱、冲动有时候并不能解决一切问题，你需要用别的办法让对方获得一种心理平衡。这可以通过两种方法来达到：一是你自己做出实际的求和表示；二是宣称发生了这样的失误你也很恼火，一直有负疚感，而且还时常生自己的气。这样解释了之后，你和她之间的平衡就很有可能会恢复到原来的状态。

    记住，人际关系是建立在信任、诚实和尊重的基础上的，因此你的动机一定要好，并且对所有人都有利。

    心理策略 95 ：回忆美好时光，拉近心理距离

    当你和对方之间可能已经没有了沟通、对话之类的重要时机，甚至除了不友好的见面之外，已经没有什么好谈的了。本小节的策略就是专门针对那些已经完成或者过去很长时间，你甚至都不知道从哪儿着手解决的场合和难题。

    以下方法可以让你及时采取行动解决冲突。

    1．道歉

    记住，正如我们在前面讨论过的，你的道歉一定要诚挚而直接，并且要主动担负起百分之百的责任，这可不是“谁第一个开口说什么”的游戏。

    2．尊重的问题

    让对方知道，虽然你的行为看起来不太尊重他，但你的本意并非如此。提醒对方你一直都非常钦佩他，并为自己的行为以及其中被误解了的地方对他道歉。

    3．表示遗憾

    让对方知道你对发生了这样的事情非常遗憾，并且保证，以后再也不会有类似的事情发生了。

    4．表示痛惜

    让对方知道你对自己的错误行为以及双方友谊或关系的破裂深表痛心，或觉得内心受到了极大的谴责。向对方解释清楚，就因为这个偶然的事件带来的某些困难，你的生活已经发生了某些实在的变化。

    5．请求对方原谅

    直接而专门地请求对方的原谅。

    6．讲一个动情的故事

    讲一个你们双方共同经历的动人故事，这有助于将你们带入一个快乐的过去时光，使得对方的情绪变得高昂，从而有助于你开始实施下面的步骤。

    7．率先示和

    第二个策略是率先向对方做出求和的表示，一件小礼物就可以让对方无意识之间感到应该对你负有一点责任，这至少能使他做到耐下心来听你说些什么。

    8．借助第三方

    如果有必要，找一个乐意听申诉的人，然后再反馈到对方那里。

    你可以使那些离群索居、喜欢脱离团队或不容易与人相处的人和大家打成一片，能够解决大家之间的不和、冲突以及其他任何难题。不管双方曾经说过什么、做过什么伤害对方的事情，也不管他们的关系如何僵，你都可以迅速地修复他们之间的关系！

 第36章 最难处的人也能融洽相处

    让所有人一起融洽相处是不是很难？或者，你是不是希望改善所有人之间的关系？不用发愁，这儿的技巧就是教你如何让两组人或更多的人以一种协调友好的方式携手合作。

    心理策略 96 ：真诚表达，感动对方

    当你面对一个非常难以相处的人时，你完全可以主动出击，以自己真诚的表达，来感动对方，感化对方。

    以下方法可以教你面对难处之人时怎样感动他们。

    1．热情打招呼

    这个方法的威力是惊人的。如果你看到他的时候，脸上始终带着笑容，表示你与他在一起非常快乐，这就会让他产生与赢得了500万元时一样的感受。作为回报，他理所当然也会很热情地对待你，对你让他感到如此舒适表示出极大的感激。

    2．显示尊重

    这条原则意味着你绝不能严厉地批评对方，尤其是在公众的面前，你说话更要注意分寸，不要翻白眼或做出其他任何不尊重的动作。这条原则同时也还意味着，与这个人不在一起的时候你也要尽量显示出对他的尊重，千万不要在别人面前议论他的是非，或空穴来风地说长道短。他对你讲话的时候，要聚精会神地倾听，不要埋头看书或者做其他分神的事情。这些都是一些小事情，但它们会极大地影响两个人之间的交往。

    3．支持或鼓励对方

    当对方犯了错，让他知道这是任何人都可能犯的错误，他没有必要因此而苛责自己。但在他犯了错的时候不要马上批评或谴责他，这只会让他反感并和你发生争吵。在他困难的时候，要对他表示支持或鼓励，向他表示你是关心他而不是关心你自身的利益。多设身处地替人想一想，处处想表明你的正确或你比人家更精明不会对你有任何好处，也不会让你得到任何回报；但是，显示同情或支持却可以让你获益颇多--尤其是在你们关系极为恶劣的时候。

    4．给对方双倍的利益

    如果对方做了某件对你显得缺乏尊重的事情，要学会从善意的角度判断人家。比如说，他让你等了很久，或未经你允许就私自动了你的东西，这时候，你应该认为对方这样做一定是有特殊理由的。如果你能这么积极地思考问题，那么，你就不会大动干戈地指责对方或与他发生争吵了。即使对方的动机并非像你想象的那么纯洁，你的宽容举动也会让他今后有所改变。

    5．让对方知道你很欣赏他

    在所有人际关系中最令人惊奇的是，做了错事的时候也是我们唯一可以说更多好话的时候。“我做事要是像你那么干净利落就好了！”时不时地说些类似的好话，会对一个人心里产生潜移默化的影响。一句事后的好话比犯错时说一百句好话都管用！

    没有哪种方法比让对方成为你的一部分并让他在你身上投资更好的了。不管对方的意见有用没用，你都要问问他的看法，然后尽量采纳。这样就会让对方感觉不错，也可以让你们两个人走得更近。

    心理策略 97 ：直接或迂回解决背后挑衅

    在我们的周围，总是或多或少地有一些人，他们不愿与他人发生正面冲突，却在背地里以一种看似无辜的方式给别人带来伤害或制造某些麻烦，以此来报复对方。

    妻子小红觉得丈夫对她缺少应有的尊重，所以非常生气，但她不愿意直接跟丈夫明说，以免跟丈夫发生正面的争吵。所以，她以后有意无意地在非常隆重的场合穿得非常寒酸，故意让丈夫难堪；或者有时会把晚饭烧焦了借此来报复丈夫。

    有两种方法可以对付消极的挑衅行为。

    1．迂回式引导

    如果你对某人的问题根本不想追根究底，或者，你觉得这个人并非开诚布公地需要你帮忙，那么，你就可以选择一种纯粹心理学的战术来毫不费力地将大事化小、小事化了，最终消除问题。

    这种选择的具体做法就是：首先让对方知道，你相信他的动机是善良的，他并不是有意要激怒你。只不过自我贬低的痛苦[这也是他一开始惹怒你的原因]在折磨他的同时，也给你带来了同样的痛苦。仔细比较一下，你就知道该如何行事了--大度地安慰她，让他意识到自己的错误，进而让他按照你的思路选择另一种可以接受的行为方式。

    2．与对方直接面对

    如果你想更进一步地弄清楚究竟发生了什么，而且，如果你觉得处理好这件事能使你们之间的关系更上一层楼，那就可以选择第二种方法：与对方直面相对。这样，你们之间肯定要发生一定的交往和沟通。如果对方正是一个消极挑衅的人，那么毫无疑问，你们之间将会产生对抗，怎么办？解决问题的关键在于，要在充分理解和尊重她的基础上，让她感觉到自己缺乏了某种东西。此外，还要给她充分的机会让她可以随意谈论任何事情，包括那些令她深受困扰的问题。这种简单、主动的出击将会为你们更长久、更真诚、更有意义的谈话创造一个良好的条件。

    一个消极挑衅的人，我们一般把她视为第一种情况，即那种以退避方式来避免正面对抗的人。这种人不愿直接面对人、事以及生活中的各种冲突，于是她选择了表面上的屈服，但却又有意无意地暗中伺机报复。

    心理策略 98 ：适当地向对方敞开你的心扉

    即使在非私人的场合，你也可以适当地向对方敞开你的心扉。许多人天生就爱动感情，但许多人也很内向。如果你刚好是比较保守的类型，你就可以利用这样的技巧很快地改善你的人际关系。一旦双方建立了彼此尊重的友好关系，即使一方有了一点小小的冒犯或疏忽，你也不会十分在意的。相反，你会把这样的误解或错误信息看成是一个并非有意的失误。

    以下方法可以使你轻松地敝开自己的心扉。

    在猜测与别人的心理距离时，存在一个自我开放的程度问题。所谓自我开放，是指介绍自己的事情，把自己非外在的一面开诚布公地展示给对方。

    与初次见面的人聊天，都会选择一些无关简要的话题。例如天气的好坏、食物是否合口、当天的社会新闻、昨天的棒球比赛结果等等。谈得起劲的话，会说：“实际上我的兴趣是滑冰……”这样就开始介绍自己了。如果对方刚好也喜欢滑冰的话，那么话题会有进一步的跳跃，或许会约好一起去滑冰呢。

    在这样的交往过程中逐渐亲密起来的人们会更多地谈论一些自己的事情，例如家人的事情，或者与自己性格相关的事情等等。开始谈论身体和金钱等相关的问题正是关系相当亲密的证据，能够谈论自己的缺点和烦恼的朋友关系还要亲密一层。

    就像突然接触对方的身体是失礼的行为一样，自我开放的程度也是有顺序的。如果跟刚刚结识的人谈论自己深刻的烦恼，那么对方会吃惊不已，反而会因为感觉你是个奇怪的人而产生戒备心理。

    相反，如果交往了很长时间却从来都不说自己相关的事情的话，那么双方也不会建立起亲密的关系。无论交往多久，如果对自己住在哪里过着怎样的生活彻底保密，总是谈论一些无关紧要的话题的话，双方的关系是不可能加深的。

    虽然到此为止一直都是简单的朋友关系，却因为说出了自己的烦恼而一下子拉近了彼此的距离，朋友关系变成了恋人关系……这种事情也经常听到。

    但是也有因为误解了对方的心情而失败的情况。“说出这么深刻的问题，真是让人难为情呢。”这样的话，相反会让彼此之间的距离更远。因此，建议大家一定要慎重行事！

    心理策略 99 ：改变自我内心认同

    面对一些难以相处的人时，我们应该让对方改变自我内心认同的自我观念，让他把自己看做是一个从不责怪别人、从不推诿责任的人。

    以下方法可以改变对方的自我观念。

    1．改变对方的自我观念

    改变对方的自我观念，其实很简单，你只需要说一些极其简单但又悦耳的话就可以了，诸如“你在处理那些乱七八糟的事情时表现出来的冷静真令我佩服”，或者，“谢谢你对我这么耐心。”这种做法援用了内心强大精神法则，可以使一个人按照你对他的想象去表现自己，因为你考虑到了他的潜在需要，让对方产生了一种他一直非常令你崇敬的感觉。人心里都有一种定势，那就是想要保持别人认识自己与自我认同方式之间的平衡。虽然这些事听起来很简单，但它在重塑一个人的自我观念时却是非常有用的，有时候甚至还发挥着决定性的作用。无论一个人自尊自重的程度有多差，他最终还是不可能不在乎自己是如何看待自己的、别人是怎么看待自己的，以及这两个问题之间是否一致的大问题。

    2．让对方在你身上投资

    当你向他寻求建议或意见时，他就会向你表现出某种程度上的自己--告诉你他的想法，该对事情如何进行安排，表现出罕见的殷勤……一旦我们在某人或某事上进行了投资时，不管投资的对象是一艘小船、一家公司还是某个人，我们对于我们投资的对象总会尽量地加以保护，避免去伤害他，相应地也就会给他更多的尊重。心理特点都是如此发挥作用的。

    现在，你已经是他最大的支持者了，指责你甚至比指责他自己更糟糕--因为你甚至比他自己都更为欣赏他、钦佩他。

    3．关怀对方

    为了让他摆脱孤苦无依的情绪，可以做以下几件可行的小事：

    ◇ 对他提出的意见和花费的时间表示肯定。与人交流一定要全神贯注，并要有足够的相互沟通的时间。无论你真实的看法如何，一定要对别人的意见表示真诚的感谢。

    ◇ 随时注意满足他的需要，让他感到轻松适意，哪怕是一些微不足道的事情。比如说，在他因长途跋涉而口干舌燥的时候递上一杯水，这种雪中送炭式的帮助会让他在瞬间对自身以及对你们双方的友谊产生非常美好的感觉。

    如果给他留下你不愿意和他促膝长谈的印象，那会使他的自尊心严重受挫，同时也让你们之间好不容易建立的关系功亏一篑。

    心理策略 100 ：用行动显示信任

    如果你向他们表示出足够的信任，他们很快就会因获得了自我价值的肯定而自信起来。

    以下方法可以让你以实际行动显示对对方的信任。

    1．和对方谈论让你感到很烦恼的事情

    如果某件事情令你很烦，或其他人的行为令你很沮丧或者很生气，不妨明确地向对方提出来。把问题当面谈开，就不会令事情进一步恶化并导致更严重的冲突了。把一切憋在心里根本不能解决任何问题，这对你、对双方的关系都没有好处。但是，你提出问题的时候一定要讲究技巧，不能直通通、硬邦邦的。此时你的脑海中一定要存着一个念头：你不会再为芝麻大的小事犯糊涂了，也不会再去和人斤斤计较了。只有那些真正令你头疼的问题才提出来和对方一起讨论。

    2．重建登陆码头

    找一些对双方的生活来说都非常重要的事情--积极的或消极的、出生或死亡--来作为和平的引子，凭借这些事情来重新打开他们心里的闸门。还有一个更好的办法，就是重塑他们看待事情的方式、价值观、视角以及优先权。在变动之中打开沟通之门，这样的机会将是非常圆满和合适的。一个电话、一张卡片、一件礼物，或一场疾病、一场危机、一件奖品等等，都是一个简单而有力地加速人际关系和解的有效方式，同时也是人际关系的海洋中一个可以重新登陆的码头。

    3．互惠说服

    因此，如果你让某个人知道你是由于他的意见而改变了你对某件事情的看法时，对方也就极有可能愿意按照你的看法调整他的观点。为了更加突出这个“互惠说服”的原则，你可以做另外一些非常有成效的事情。比如，向他表明，采纳他的意见是因为你非常相信他的判断和意见。

    4．赞同对方的决定

    如果有人在木已成舟的情况下（这意味着你的任何看法都不可能再真正发挥作用）来向你征询意见的话，你尽可以毫不吝啬地对对方的决定表示赞同和称赞，这其实是他实际想要的东西。

    5．互惠原则

    当某人给了我们某种帮助的时候，我们常常感到需要给对方以相应的回报。如果别人给了你极大的帮助，而你却连一丁点儿的忙也帮不上对方的时候，你是否会觉得很难受？虽然我们有时候也知道没必要一定要这样做，但在无法报答对方的时候你常常还是会感到不舒服。

    6．采取一种双面论点

    研究显示，当某人持一种恰好与你相反的观点时，你应该采取一种双面的论点来考虑问题。如果你忽略了对方的合理性，他就会认为你是不明智的。所以，可以提出一种均衡的方法来平息双方对某一问题的争论。

    7．让他帮你完成某一项工程或计划

    恳求他的帮助并适当地为他提供一个为他人服务的机会，如果条件允许的话，经常创造一些让他展示自我、欣赏自我的条件，把他的着眼点从自身上转移到更为适当的角度。

    征询别人的意见与想法，如果确实可行的话，把其中的一部分付诸实践。这给了别人一个展示自我的机会，也有助于恢复别人的自信。