《新鲜空气》 何来定力 今天6点下班，可是主任连下班都不让。周凯思莫名觉得好笑，人生都不让自己做主吗？其实她还不知道，人生往往有多少身不由己。想她是一个多有主见的女孩呀，这些年，她过了多少随心所欲的日子，又过了多少孤苦寂静的日子。她似乎有超能力，经常莫名地就能与自己的内心搭上话。 在毫无根据的自嘲与平凡中，外界的批评与责备她常常不知其可，抱着有则改之，无则加冕的态度，平和处事。天知道她经历了多少风风雨雨，如今过上了经常情绪起伏的生活。但是她明白，她往往选择性发泄，她也是个有些小聪明的女孩。反观她的童年，她一直是这么过来的。而终于有小结论，人总是习惯于既定的模式，不愿踏出舒适区，明知下决心改变后可能不一样，但决心无从来。这使得凯思经常想象自己处在暗无天日的悲惨幻想之中。一如她的母亲。 而自从她习得按部就班这一秘诀，她也开始偷偷修炼。就像是笑傲江湖中的林平之拿到辟邪剑谱一样，欲练此功，必先自宫。嘻嘻，自宫谈不上，按部就班可以避免她少处于峰尖，降低生活艰辛，可是却像自宫一样剥夺了她实现真正的价值的自由。 若有所思，思之为何 周凯思在广发银行一楼的休息区坐着，旁边有个便利店，点了一碗拌粉，一包葵花籽，一盒谷粒多，开始了中午日常。十二点到一点这个区间，她就是要完成午饭，奇怪的是她不是银行正式编制，连去银行食堂的资格都没有，这几天，她要好好思考她的前世今生以及日后安排了，她知道这个信用卡部门终究不是她的归宿。说什么好好干，以后看有资格推荐去分行，其实她明白了这些不过是用来消耗她青春的噱头。 她真的很不容易，好不容易学个本科，进入社会，她第一次觉得学历都没有什么用。因为银行只招应届生，而她因为脱产考研一年而成为了一个往届生。所以她连银行正式编制都拿不到。 不过学历真的没什么用吗？毋庸置疑是有的。只是周凯思最可怜的是她的过往经历，因为她的过往经历没有让她养成一个正确的人生观，价值观和世界观。相比同龄人，她的判断力和行为力显然要落后得多，并且影响不佳反而让她养成了拖延，随波逐流的惯性。 同龄的女孩子都知道要选择一个帅气的，浑身上下弥漫着青春期荷尔蒙的，最重要是家境殷实，本身又具有潜力的男朋友，可是周凯思呢，十八岁上大学开始恋爱，因为十多年缺少父爱，她经历的男生全是大她八九岁的，家境也一般甚至一样囊中羞涩的，没有同龄的男同学那样有潜力的大叔，因为这样的男性才可以摸透她的心思，从而对她对症下药。对于一个十八岁的女孩而言，大八九岁无疑是大叔级别了。而这样的男人却莫名地给她一种安全感，因为这样的男人她才八成能后得住。而这样的男人多半和她没有好结局，大多心怀不轨而以分手告终。父亲识得其中一个，多次出谋划策，希望从中斡旋指点，但父亲远在千里之外，全都被她驳回。因为她知道，即便是父亲这样深爱她的人，也会在有一天离他而去。同龄的男孩子觊觎她的美貌，却无从下手，根本就驾驭不了她的个性。她在同龄人面前，在感情方面，隐藏至深，似乎是无懈可击。只有在大叔面前，她的感情千疮百孔。 这一切，都要回溯到十年前的一个早晨，周凯思穿着那套波点睡衣，紧身带蓬蓬边的公主装款式。那是爸爸临走前给她买的，买了两套，那天她以为，这没有什么不同，爸爸一直对她可以的，当爸爸提出要妈妈去给她买两套换洗睡衣，她高兴得很，也并不知道接下来等待她的，竟然是一场长达十年的久别。唯一的要求是要爸爸带她去买，因为从小到大，每年过年的那套新衣服，都是爸爸亲自跟她挑选的，妈妈总是不舍得给她花钱，而爸爸觉得再苦也要富养女儿。一个乡下的女孩子，得了十三年爸爸这样的对待，已是难得至极了。 她本该反省，她不该奢望太多了，那是她的命。 第二天一早，她穿着那套睡衣醒来，来叫醒她吃早饭的却是奶奶…… 惩罚 周凯思在王子江的车上，还有两个男生和另外一个姓王的人的老婆。她知道，她的心需要硬起来，变得就像钻石那般硬。她不可以受这种无名气。他这次很开放，他和那个女人一见如故，聊得甚欢，如入无人之境，完全忽略了另外三个人的存在，包括周凯思的感受，他坐视不理，她的头很痛，刚下班的她头昏脑涨。 她在想，如何才能尽可能漂亮地处理此事。发生这样的事，真的不是她不大度，她真的疲惫得想要躺下来。 这一趟说得好听是去喝他堂兄弟的喜酒，其实本质上是第一次去见所谓未来公公婆婆的面。 相似的醒悟 这个时候，她出来了，她觉得在地上睡委屈自己，本来她觉得不管她说什么，他都应该来哄她，然后抱她上床与他睡在一起。她知道他心里也有一股无名火，这是她有意勾起的，但因为有线头牵在她手里，所以她干脆试验一下，她觉得有必要，尤其是和师父江小奇通过电话之后，她觉得很有必要，哪怕这可能让彼此就此分开。这种所谓的作，她觉得是一个女孩子最情真意切而又无可奈何的一刻。 然后大概她期间下了几盘棋，从凌晨3点到凌晨4点，她的呼吸急促胸口烦闷却一直摒气装没反应，他，这就好笑了，期间三番四次打鼾，以显示他没在意，能放开。她终于想要新鲜空气，她出了房间，锁住并拔了钥匙，她不知道他能不能在里面开门，但她约摸八成是能开门的。 但她等了10分钟，15分钟，她有些怕，怕的是突然冒出一个扫地阿姨，虽然她看得到三盏小区里的路灯以及小区护栏外的一盏路灯，但她还是有点怕，至少她觉得她应该表现得让他认为她很怕，如果她那样认为，那她应当不会出门了。她就在楼栋门口的小廊子上的椅子上坐着，呆呆地坐着，她总觉得那比睡在她自己房间的地上，然后让一个让她生气的人霸占她的床显得更滑稽些，也许这样方可表明她态度。 但事实证明他可以假装不知道她的态度，这就有些悲剧了，好像她又输了一盘象棋一样糟糕，不论她出门的动静他知不知道，而她认为他八成是知道的，她想他也在迟疑。但结局是震惊的，他没有出来找她，他甚至可以说是不关心，甚至事不关己了呢。怀抱着期望的她明知要失望却还是明知不当为而为之了。她其实知道他很可能是欧阳灼钺之流即便有区别但从此事看来也可以归为那一类了，可是她还是采取类似的动静来找回答案，但是，还是一如既往地找不到答案，或者说答案很明了了，她觉得他还是不深爱她的甚至说从此厌恶她也不是没可能。那么她也需要不伤心也不难过，毕竟这是时间给的答案。 这个点居然有人骑自行车来晃这简直让人有些后怕，还好那个人没接近只是经过。 她想这不是最糟糕的，她想这个结局还不是最糟糕的，她现在就是她自己认为的不聪明的那种蠢女人了。那么现在最重要的，也许是不要失去更多的颜面。 那么我们来假设一下，这些可能的结果。如果他突然给她响一个电话，那可能是对双方最好的了。这个事件发生的概率不高。而且如果到天亮他还没有任何反应，他可以理所应当地作出解释就是睡着了，睡着了也代表对她的不关心，最重要的是他没有和她的心有灵犀，这是最悲凉的了，这个时候依靠奢想就是做梦。那么结局这样的话，自欺欺人，矫情，愚蠢，不自知，不知彼，以及找不痛快都可以来形容她自己了。这不是她想要的结果，真的，她希望重新见到具有人情的一方面。同学，你根本是在奢想，你别白费力气了。 那再一种情况，他突然出来了，其实跟他突然来了一个电话是类似的效果，或者更人情味儿一些，或者更代表他的心中残留了爱的。 什么都不说，他打电话过来了刚刚，她表明了态度，他透露的是他出不来。她表明了态度，但他却不愿意承认，不愿意承认自己的哪怕一丝污点。她试想她曾经都那么坦诚了，一五一十，但他却隐藏至深，那么她越来越知道，他的城府都代表了假爱，他不够爱我，甚至抛弃我的概率极大的。他看似是个老实的男人，也有一丝楚楚的不知道不行为，但，她目前可推断出越是这样的男人，越是伺机而动，虎视眈眈，假若有一天，比她更优异的资源出现，他会不择手段逼迫她放弃。她想这是她所不能容忍的，但凡有一丝输掉的威胁都是不可忍受的，这是博弈精神，也是博弈的一种策略。 他在给她发和那个女性的聊天截图，也许试图证明他们之间没什么，但她要他承认的是他对那个女的动过心思，如果他不承认这种心思，如果对任何女性都能说出这种话诸如带你去网睡觉，通过晚上约电影来谈金钱相关事宜，那么他就是比中央空调更深厚的玩家，事情既然发生了，每种情况都可能陷他于不义。 大致他是个什么人，或者说具备某种或几种特质，约摸她自己和读者心中大致都有点谱了。其实她的答案找到了，解决了刚刚找不到出口的无方向感，又带来了结果预料之中的失落感。 后来，既然打了一个电话，那么第二，第三个电话也会紧接着打来是最自然的。但此时的她，对他要有个数，而且这个数必须只增不减，或者说防范于未然，不管此后他说什么做什么，你都要保留三分怀疑态度，不可心慈手软。或者说，适当更高冷一些，更重提把握距离，是件好事。这件事以后，她希望自己能养成一个习惯，对于他，或者对于任何一个人，不要那么轻而易举地原谅，如果她有这样的好习惯，那她说不定可以减少多少危机。她知道，他的催命符般的电话也可能是个试探，她的底线，相信他认为，没有那么轻易，就变高了。不管他有多惊讶，她都要把这个底线提高来，此次事件就是个好时机。而这正是因为最近明显感觉他对她更不好了，更不关系了，一剂良药或是催化剂。可以说，她算是有点醒悟了，对于他，这种醒悟真是似曾相识，好像在别人身上她也曾有相似的醒悟。 定位 窗外的雨从不知道几点下到现在下午两点，周凯思记得昨天5点半回来的时候没下的，现在下个不停。 她是极其不喜欢下雨天的，如果要她听雨，她尝试过很多次，那都是听得不耐烦，也听不出个一二三四来。她会在雨天变得很急躁和敏感。 今年才二十三岁，怕是膝关节又复发了，好了一年多，这膝关节一到下雨天的毛病就又复发了。周凯思之前还以为那个托玛琳自发热护膝把握膝关节给治好了。但穿了两天短跟靴而且和王子江在马路上奔跑，从此下雨前和下雨天她这老寒腿又不中用了，骨头脱臼一样灼灼地疼。她老了吗，就老寒腿？ 膝关节的反反复复，记录了她这几年的行程。上午十点四十六的消息，本篇书已成功通过审核，已成功参加什么什么主题征文大赛征文。征文两个字，审核两个字，显得多么官方和权威。她就记起儿时的《小学生之友》，《中学生之友》，动不动就是什么什么征文，这让她又开始忆苦思甜。 她想她会不会在这个领域深入研究下去，她会不会到从此一发不可收拾的地步。在当代，鼓捣成一个所谓作家，这现实吗？但这似乎一直是她的夙愿，而且此时的她觉得存活在世界上具有重大意义，如果这作为一个职业来看，她真的丝毫不抵触这份工作，只要她能和爸爸说的，至少能养活自己，不至于让家人对她另眼相看。相对于曾经做过的一份工作，那种高不成低不就，可以见识一些人，但不是她想存在的圈子，她在那个圈子里认识了王子江，但万不敢说收获她了。 看来她是铁了心要全职来干了，你看，她甚至想以此为生。但无论如何她想她不会是个业余。假如这个形势稳定下来，她可能也不会再有什么诸如出家，或者逃避现实生活的事迹。这是一个领域，这个领域值得她去钻研，这或许是她的皈依，这必定是她的皈依。文字令她安宁。前路漫漫，她不知自己会付出多大的心血，但她知道，当开始一份喜欢的事业，像登陆新大陆一样的自豪，她当是不会随意终止的。 现在逆着说，她想逆着方向说了。假若她没有深入这个领域，她会觉得生命的干渴，并常常没有方向，她甚至会无理取闹，对境遇表示不满，而她认为，不满需要发泄，而最好不要用无病呻吟发出来，这会让人觉得不成熟，但又没有人希望被人批评成不成熟对她想。 她终于明白，为什么她最近几天都拿着那本《兰亭序》在做行书书法研究了，哪怕王子江说她食古不化她也在所不惜，即便是从零开始学书法她也在所不惜，因为她还要他在网上给她买只毛笔，竟然走了两家超市居然买不到。她是如此地想要亲近文字。而她每次亲近文字的时候，她像是在和自己对话，在和自己辩证逻辑。这符合她作为当代大学生的品味，也不应该被轻视，因为之前做的那个广发银行信用卡工作真的让人啼笑皆非。现在她八成都不想抱怨，她对这个领域都肃然起敬。脑海里一直印着一个张爱玲，她还希望，脑海里印着雨果、托尔斯泰、恩格斯、马克思、高尔基、什么什么斯基、余秋雨、史铁生、朱自清、沈从文……哈，中间开了个玩笑，望前辈们和评委老师以及读者莫怪。 写作有个好处，它一定会强迫自己读书，小时候她爱读书爱写作活得真真切切，长大了反而因为经历和环境失切自我。为了找回自我，为了重拾自我远大理想，她迫不及待要去研究诸位的着作了。 茫目的曙光 不可以传播消极的东西。周凯思认为这是一个作家的职业操守，她万万不可以违背这个旨意。刚刚码了两段字，发现通篇都是奇闻秩事，她赶忙删了。 话虽如上，但是从另一个角度讲，通篇消极未免恰是警醒各位读者要积极。这或许也是一种理论，但她还是删改了那两段。也许说不出来的才是真的痛。她想痛改前非？ 写作真是一个好东西。它真的是让她热血沸腾。只要她在写，她就清醒如快要下雨时搬家的蚂蚁。对了，唯一没改的是标题里的茫目二字，当然是她杜撰的，后缀是她臆加的。 茫然和盲目是表面的，曙光在她心里。只要心火不灭，流逝的时光她将统统补偿。 不那么浓了 自从几天前开始写作，她便好像清醒了好多。 昨天王子江回来之后，她看剧播放到一个情节，一个女强人回家以后将丈夫与熟人捉奸在床。这个女强人进来就开始和丈夫争辩，床上的女人一脸怕相，男人戴着金戒指的手指一挥一捂，就捂在女人肩上，说别怕，让我来。话说这个一挥一捂，很像王子江平时抽烟做出的动作。这个时候，男人起身，语言教训女强人两句后，一脚将女强人踹倒在地。然后将女强人吊起来毒打。这个时候，王子江看着电视说了一句，打得好。 这三个字，让凯思怒火中烧，她看着他说了句，滚出去。他说为什么，莫名其妙，她突然说不出话了，她不想再说话了。后来争论了几句，他依旧觉得他说得不无道理。他不再想继续看，扭向另一边，她表面上还想开玩笑似的让他继续看，可是他的手挡住她将手机靠过去的手，那手硬得像铁，硬得像石，他这个时候要动手？电视里的主人公每一招一式他都了然于心了？她的心拔凉拔凉的，这让她后怕，她不相信，眼前的这个男人竟是一个可以说出这种话的渣男。但这样的话她也可以忍吗？ 从此，她对他更冷漠了，他的反应也略冷淡。第二天他起床时将她的腰上的被子划开却没有马上捂好，即便穿衣服的时候看到了也没有捂好，好几天了也没有早安吻。今天中午他打了一个电话问候午餐的时候她没接，他也没再打。后来他继续打，她依旧没接，她真的跟他语言不通顺了，她不想再委曲求全了。 是啊，不那么浓了。但，凡事真凶何其？她不知道，这或许是每一段感情的必经。她多想不再爱他，那丝毫的情思她也想挥泪斩断。他的内心潜在的特质让她失望透顶，以致绝望。她不止一次想跳脱这未来的苦海，她好像预料了未来一般的心凉。 她的直觉是料事如神，真的。她信了自己，很信。 有无之中的界限 界限，谁说有，谁说没有？而她心神荡漾之中，不过是想往后如何收手。 与其讨论这个问题，不如试着提升自己。投资自己是最恰当的投资，即便最后竹篮打水，也还有一分谁也夺不走的喜悦在心头。 这是新世纪女性需要分清的一个道理。 她的心头碎碎念一些道理： 以色事人者，终失于色；以清事人者，终清于怨；以节事人者，终节于哀。莫若不事人，事己，悦己。 清淡杯盏茶。 立足当下 不论是处于婚姻还是恋爱中的女孩，都应该立足当下，审时度势。尽可能避免事情走向不可挽回的局面。 他有些日子没打扫过卫生了，前面有一日，她让他倒了个垃圾。这几天吵吵闹闹，她知道现在的她在他看来没有什么可爱和新颖程度了。而且昨晚又在车里哭了一次穷。据说向女人哭穷的男人是真的不爱她。挂在嘴边的无非是他在外面赚钱很辛苦，她天天吃他的穿他的，他说他是她的衣食父母。他以为他吃定她了。 她在寻找自身的原因，但求老天给她一些时间。 作为一个女性，处于这样的时代。这样的经历怎么说都不够体面。但即便如此，我们也要妥善处理，因为我们此时处于一个转折期，不是别人说什么就是什么的年代了，也不是当初那个没有主见的小女孩了，她这一个月他便对她说这种话，可想他的甜言蜜语大多是骗局，更何况，他是一个把自诩老实挂在嘴边的男人。哼，你以为她信他的标榜？ 其实只要我们活得足够真实，就是难能可贵，无需太过顾及他人的感受。这个时代的男人，如果他不懂你，抓住机会试着远离，因为他进入不了你的内心世界，还自诩忧伤。她真的不欣赏不会说话的男人，至少是因为他不会因为爱她说些能使她放宽心的话。他不爱的。 疑云 虽然自己好像找到了新生命一般，自己的精神世界也有所寄托，但是她的作品上架一个多星期了，也被定为短篇小说在连载，也说参加了第三届现实主义题材主题征文大赛。可是一个粉丝也没有。 她的脑海里又有了重重疑云，迷雾遮住了她的眼睛，难道，这样的生活不是她新生命的全部？ 是的，粉丝大多喜欢新鲜美好的事物，她不能保证事情新鲜，但她要至少应该努力让事情有个恰如其分的结局，这样才可能会有粉丝买她的单。 所以，所以…… 所以她要开始更好的事业，如果有一天，她事业爱情双丰收，是不是她就能留住粉丝呢？而她的事业，因为写作事业还在起步阶段，所以，她需要使得另外的事业获得成功，到头来还是要回归正题的呀！ 她的脑袋好晕，她的事业，除了写作，还有做一份能在养活自己的基础上实现部分价值的工作，还有就是考研。看来一个都没有实现。现在11月中旬了，很快很多外在环境就要发生变化，包括家人。 人的精力有限。 前几天周凯思和爸爸通电话了，当她和爸爸提到刘心琳的近况，爸爸提点了一句，且看五年后的差距。刘心琳是中南大学湘雅医学院的本科生，现今已是四川大学医学院的在读研究生。她是保研的。 这句话倒是像寂静夜空中划过的一道晴天霹雳，在她的脑海里留下了深刻的印象。差距……现在的差距已经很大了。周凯思作为一个非985，211的本科生，还是个二本，和刘心琳已是天壤之别，刘心琳碍于往日的情分，只是看破不说破，还愿意来往。 周凯思，虽然说，人比人，气死人，但是，这一切的一切，都不足以让你找回最初的自己吗？你心中的振动，为何你还不行动起来？你去考一个名牌大学的研究生，才能奋起直追，赶上那些把你甩出好远的同学。 这些话，在周凯思看来，早已响彻心扉。其实她何尝没有努力，但说实话，努力不够，她只是有了一个开端。大四那年考研，初步试水，途中结识王青兵，龚尔华，马平波……一系列的人，都未曾是真心知己。毕业以后又重振旗鼓，单兵作战，因为怕再被人影响。两年来，都立下了中国人民大学这样的目标，两次都失败了。她知道，都是自己心还未真正静下来，是自己还没有达到那样的素质。 但，她从未真正认为自己输掉，因为，她觉得，只要心还在，总有一天，她还会东山再起。周凯思深信，只要功夫深，铁杵磨成针。那两年付出的努力，有一天一定会强势归来。 认知差异 昨儿晚上，周凯思和王子江去买羽毛球和毛笔。 突然，王子江又在疯狂吐槽买毛笔的坏处，他是这么说的，现在都什么时代了，还用毛笔，什么电子书没有，老古董，食古不化。 这时，周凯思一点儿也不想买毛笔了。两个人认知的差异，除非有什么可以维系两个人一辈子，否则，真的难以长久。但毛笔菌略占下风。 如果羽毛球无法维系两个人的兴趣，更别指望毛笔。 节奏感 不是不在改变，节拍慢到吓人。周凯思的父母可能不多久就要回乡下了，她往后不会是没有后顾之忧的人了。 但这一切迟到了整整十年。十年前的今天，十年后的今天，一切好似未晚，一切又好像晚了一个世纪。小思的成绩还没有那么高深，一切又好似就要落幕了一般，这样的心理落差是第二次。 她需要强大。 自助者天助。 老天给了每个人一个值得铭记一生的苦难，往后又给她不对称的回报。煎熬了十年的她，一下被拽回了原点。 十三岁前的爱的教育让她撑了十年，就在她不知道要如何从二十三岁开始继续的时候，和她心有灵犀的父亲，终于要回归了。 迎接她的父母亲和周晓阳的那天，将会是一场内心盛放的典礼，她的内心像鲜花怒放般地高兴，到那一天，希望她还是体有完肤地出现在他们面前。 加油，周凯思还有一个月的时间加紧修炼，哪怕完成一件事。至少可以21天内养成一个习惯。 散沙 楚乔传第二集，宇文玥便对星儿说，有能力惹事，却没能力全身而退，愚昧之极。 经过一个星期的锤炼，说得直白一些是她收起了最后的伪装来处事，周凯思和王子江的这段感情，已经不能说是感情，只能说是交集了。从此，周凯思再也没有感情去爱谁了，她的感情挥霍光了，挥霍在这些男人身上，终究是竹篮打水，一场空。伴随着感情逝去的，是她几年的青春。 她正在筹划，如何全身而退，不过这盘棋，下到这个八成的程度，没有例外，男人总是又输又赢。 他觉得他错了，所以他开始逃避了。 她圆满地让他觉得他错了，人生永远不能只如初见。当初他爱的她，让他不可自拔的她，就是这样的一个她。虽然他知道，这样的她，不能让他扛太久，他的心早已消失无踪迹可是表面他还在演戏，他似乎在想法子折磨她，为他的错误的眼光找一个替罪羊。但，这已经是最好的时机了，委曲求全那么久的她，觉得这就是这件事情的终点。 今天周日，往前的周日，总是两个人腻在一块儿的。而今天的周日，他说去4s店里给车子初始化程序，离开了，也没有带她去。就像昨天，他控部分股份的公司聚餐，没有接她去一样。 她知道，一切已经不是当初的样子了。 她知道，他不再愿意她参与他的任何生活了，就像他从来没有愿意过。起初是因为怕她见识更好的人，怕她看上了别人，怕失去她，现在是因为他已经不爱她，甚至看不起她，她自然也不必参与了。 但受伤的总是，那个“她”。 她其实没有做什么太过分的事，跟他吵，他也不让她。一切因为他的境遇变了，他就变心了。周凯思，你什么时候才能主宰自己的命运而不被操控，你难道总是把男人送到安稳处自己默默地掉下山坡？在这一过程中，为他人做嫁衣裳的你又算得了什么？ 她曾经看过，多少以色事人的女人，她们的感情是如何不堪一击。而周凯思这样不以事业为前锋的女人，又是多么地可怜，哪怕她是一个底层的女人，遇见了平凡的他。 她的性格渐渐浮出水面，显出全貌。她不仅是如此差劲，她甚至是那么差劲。她被世人口诛笔伐。 但她错在哪里，些许对在哪里？十年父爱的缺失，她对一个稍微对他好点的男人真的丝毫没有抵抗力，他就成了天，成了地。但大多数男人的好都是诱饵，总有一天，弹性绳没有了弹力，弹性绳断了，她就受万有引力重重地跌落在地表，粉身碎骨。她错在不应该，将缺失的父爱作为挡箭牌，她生在今世，便有使命去铸造一颗强大的心脏，去主宰自己的命运，伸出自己的手去扼住命运的咽喉。 他说过，如果给他开视频他不接，就是他有鬼。她还想去给他开个视频，可想她对一份感情是多么地珍重，可命运总是玩弄，红颜薄命。 周凯思发了个视频过去，王子江说现在回来，她说他不要回来她要出去，他说他要来拿东西，拿他全部的东西，全部的衣服去青山湖住。他终于找到办法惩罚她了。语言不就是最好的武器。这个星期，她运用语言武器的次数还少吗？ 他淡淡地说了一句，先这样，其实是他的口头禅，然后轻蔑而果断地挂了视频。 她终于如愿以偿，他是那么不堪一击。不，他已经受到多次击打。 她没有话说了，她将他换洗的一套衣服叠好放在凳子上，另外他买的飞机模型，都原封不动地放在寄来的箱子里，一并摆在门口。门掩着没锁，因为他不希望他又敲门然后叫她开门，万一他还有什么话说，让他一并说了，省得麻烦。 周凯思心想，他应该找到新欢了，不然，他这段时间，从没想过弥补。 王新根老师的那句，当断不断，反受其乱。还在她心里缠绕着。她知道，无非是她擅长的，将一个爱过她的人推到看不见的远方。这一切，或许是她不满意，或许是有人不满意，所以，她容不得一丝轻亵。 一句不爱了，就抵得过那么多场好聚好散？ 她走到门口，想把门打开一点，她打开门三十度角，想最后一刻为他保管好他最后的东西，可是风说不可，一阵风疾速吹来，把门给掩上了。 谦冲自牧 在拐角处丧失执拗，将由于在她的盲从中进行更深层次的妥协和将就。智者说，要走现实主义路径。若她绕开这条路径，她将会为当他对她实施这条路径付出几近不可逆的代价。如果她对安全感的尊崇是永久性的，她的逻辑不会让她反对这条路径，可事实常常不允许那么多行为巨人的出现。最后，生而为人，999的人很抱歉。 王子江总是想用黔驴技穷来嘲笑周凯思，可是他总是搞不清这四个字的顺序，周凯思说，你有点文化好不好，她上次都告诉他怎么念了，也解释了它的意思。然后王子江说，她这叫关公面前耍大刀，敢问阁下知道谦冲自牧的意思吗？显然，周凯思不会拼写这四个字，于是百度了起来。 后来，她记下了，谦冲自牧，是谦虚谨慎，自我克制。谦冲自牧，务盈守虚，是谦虚谨慎，自我克制；不要锋芒毕露，不要骄傲自满。 这应该是这辈子王子江对周凯思说的最有意义的四个字了，可谓言传身教，当初周凯思喜欢他，就是喜欢上他这种和欧阳相似的特质，甚至无法形容，甚至令大多数女子都着迷。周凯思觉得，若他的这种特质一直延续，并持续相爱，一切都会实现的，她愿意陪他天荒地老，可是，真的，一切又都是善变的。她呀，最怕变，被动改变的代价很沉重。她真的很怕伤害他心上的脆弱敏感，那是一个男人的尊严。而她，是个善意的女人，她为了维护，他那呼之欲出的尊严，她伤痕累累。 龙卷风云 这是一个怎样悲惨的世界？无缘无故得就会有人受伤。而成年人的世界，更充满了伤感。 周凯思这个可怜的本科生，今年23岁。罗千凤这个标榜的高中生，今年29岁。她们在做同一个叫做淘宝直播的事情。而今天罗带给周的见地，周突然意识到一些悲伤的种子。而年龄差为六年的光阴，能不能给周凯思一个缓和的原因？ 周看到罗在画眼线，内外眼线，睫毛膏，周曾经也会画这些东西，但是现在的凯思基本脱离了彩妆，因为她知道自己的实力，用一些low的彩妆，不如主打护肤，底妆总各种水乳，外装用细腻的较好的珍珠粉。 而罗的皮肤显然和很多近三十岁的女人一样。可是23岁的凯思，还是大多个处女呀，需要那些大牌吗？罗不明所以地问她，那你买过i和兰蔻吗？周接的快也接得实诚，那倒没有。周说，有一次在飞机场倒是见到比较多的大牌，像香奈儿，迪奥，以及更高端国际化的牌子都有，那些护肤品的价格都是周平常买的自然堂的7倍之多。周还说，铜锣湾可能是南昌最高消费的地方了，只有那里还有几个几十万的包。 罗回，那是你没见过有钱人在哪里消费，有钱人吃个饭几千块，而像你这种人根本进不去这种场所。周再想接，心想自己在广发七八个月的信用卡，南昌哪个地方没跑过卡，哪里的消费水平她会不知道？但接得有意义吗？罗说觉得周很幼稚，不想再跟周讲话，话不投机半句多，还有。这几句话都是罗说出来的，不是形容。 周凯思的心灵就这样被震撼着，沉默着，仰思着。罗以前在浙江做过才艺主播，可能有段时间接受过一些大牌的打赏。周想，自己读本科的意义在于什么，难道不是懂得思考吗？没文化的人或许盲目虚荣，但有文化的人不是不虚荣，而是懂得理性虚荣。自己配得上兰蔻和i吗？现在或许还不太可以。自己农村来的，把i压在23岁的她身上，她镇不住，但如果事实是，那么她也愿意接受。可毕竟不是通过自己的双手得来的，她天真烂漫的心灵不可能心安理得地接受，她肯定会暴动的。 罗这个女人，说自己男朋友对自己多好多好，给自己买三千的冬外套，两千一小根的手链。周打探到，罗的男朋友南昌人，南昌两套房，三辆车。周心里冷笑，王子江也给她买过一千块一件的短袖衬衣，两千一套的牛仔。罗说，男人看到自己缺什么而跟自己买，与自己跟男人要，效果真的完全不同。周当然知道自己是怎么得到这些上千的东西的，大半是她表达出了她想要，而罗说他男朋友都是非要给她买的。 但周知道，如果自己不表达出，那么她不确定他会费尽心思满足她。而且相对于她和王子江的性关系程度，她没有罗那些女人那么开放。周知道，罗必定还有所隐瞒。 情难了 爱到骨子里，便开始魂飞万里。 爱哪里，经得起考验。 我怕你心已变形。爱不复初形。 爱得明显又刻意，经不起怀疑。 不忍心，伤害。年轻的心。 那么难醒？ 看到这个势头了吗？周凯思，你真是个愚蠢的孩子。今天星期天，王子江出去了，还说不要打他电话他手机快没电了，他要出去和别人喝酒，叫她不要干扰他的事业。 无疑，周凯思，你越表示你爱他，你就输得越不体面。你的心理绝不能依赖别人，即便你曾被伤害过。你现在23，你应该有个规划，比如，你25岁是什么样，你30岁又是什么样？时光的飞逝，你才23岁，就过起了每天在小房子里等出去喝酒的他的日子吗？ 你最大的悲剧，是你脱离了生活，脱离了正轨。考研的那段时间，你没有错，可是从选择第一份工作开始，你就开始错。呵，怎么说了，你的出世，或许真的和张东莲伯母说的一样，是个错误。你选择广发信用卡，选择淘宝直播，都是不正当的选择。 但，人生来就是来受苦的，真的难以决定你将经受什么样的苦难，但是，唯一能决定的是选择如何处理，以及以什么样的心态去对待。 周凯思能走上正确的道路吗？或许，当她有所觉悟的时候，面对她的是更大的抉择和苦难？但，也许往往觉得为时已晚的时候，恰是最最合适的时候。 别人说他怎样怎样的时候，难道就真的是那样那样的时候吗？不如随它去。万金强，也就是周凯思的学长，在深圳奋斗着，学长喜欢的那首let it go，不正是说明他看淡了吗？你看，看淡的人往往多幸福，现在的他在深圳努力打拼，拥有了给别人依靠的能力，有能力买房买车。 周凯思，我希望你振作，昨天都是过去，你若能苏醒，哪怕慢慢苏醒，哪怕悄悄苏醒，你都值得欣慰。想想龚天华，马路平，再不济，想想王小兵，想想刘美琳，刘光梅，再想想孙盟赫，想想李阳光，丁越洋，这些人啊。 请苏醒，上帝知道你在苏醒。你做的事情在进步。说到底，你没什么错，前二十年读书，接下来二十年做人，再接着二十年回味，如果还有多少年，无非是开始总结与透彻。要抓住20岁到30岁的十年，你看，年年岁岁，这十年光景，决定了你后面30年的走势。 你从6月份，和王子江，走到9月份，你的生日，再走到12月份，这一份情，周凯思，你足够了。你忘了欧阳吗？王子江和欧阳的差别是什么？欧阳难道不爱你吗？可欧阳是天蝎啊，而王子江是天秤。可是如今，王子江和欧阳对你态度，不够相似吗？都不是得到的时候不珍贵，而失去了也慢慢无所谓。难得爱呀。 谈贤惠 说到贤惠，这是一个非常好的词汇。放在任一个女生身上，不是就非常充分地证明她是个真正有资格待嫁的女子。 认识邹雨炫这个姐姐，两人才做了两天邻居，就有一种相见恨晚的感觉。炫姐对周凯思说，她有一个妹妹，和周凯思一般大，之所以和她说这么多，是把她当亲妹妹一样教。和炫姐对话，周凯思就好比发现新大陆，炫姐是中国地质大学河北分学院毕业，她的言论让周凯思觉得自己的本科又是白读了。 炫姐会做饭，周凯思把自己的前世今生都给她说了，炫姐分析安慰她，慢慢来，但一定要去买个锅，学会自己做饭，哪怕不经常做，偶尔自己煮点面条也是体面的。自己动手，丰衣足食。炫姐跟她分析，给她定位现在的23岁，给她分析她的家庭，别人的家庭，一切都那么新奇，那些言论闻所未闻，就是周凯思自己心里隐隐能感觉到但却表达不出来的。 当天晚上，周凯思说同事盯着她的黑靴子配肉色打底裤看，想要买一双淡色的靴子配这套衣服。王子江说，你先用自己的钱买。周凯思说她和炫姐一块儿吃了点饭了，那王子江便说自己下楼吃个盖浇饭。等清静下来，周凯思的心病复发了。她开始思前想后。她开始想刚刚和炫姐讨论的关于家庭，社会，资源。她跟炫姐提起中学同学周立青和高中同学刘美琳。她的脑海里放着回忆的电影。王子江吃完饭回来，周凯思呆滞地给他开了门，慢慢地，她呆呆地坐着，王子江发现不对劲，问她怎么一个人发呆，把她抱起来也不说一句话。周凯思慢慢地，流出了泪，没有声音的泪，这是心泪。王子江问她为什么哭地这么伤心。她一言不发，后来她是回答了他，不过是那三四个字，不知道，我不知道。是啊，她哪里说得出来，她的同学都走向五湖四海，她的知心人也遍布五洲，可是她的处境里她在干什么？在向王子江讨买一双两三百块的鞋子，并且遭受了拒绝和鄙夷。她不知道她是什么时候变成这个样子。她不知道说这些还有什么意义可在。她更不敢说，她现在心里担忧着高血糖的母亲，缺少一只手臂和一个肾脏的父亲，她只有六岁的弟弟，她痛恨着考研二战失败的自己，痛恨着一无是处并无心改过的自己。王子江完全可以透过她的本身看穿她的一切，说出来无非是自讨悲情。她不敢想，不敢想象，想像不到，这样的一个家庭，未来会成为什么样的结局，现在已经给她制造了什么样的经历。 她小心谨慎而又胆大妄为。说到底，她就是想不通，看不透。如果她能看透与吸收经验，记住教训，她早就少有成就了。她不过忘了，世界之大，不是她一个人受苦，而是不同阶级的人受着不同层次的苦。出身不是好结局的充分必要条件，小时候可能觉得出身决定七分，现在觉得出身决定八九分。越长大，尚且还有一分决定在自身。 炫姐说，慢慢来，自己以前炒的菜也是超级难吃，但自己通过看视频，一点点学习，一天天试错，一步步摸索出来把菜炒得好吃。她告诉周凯思周末她会回家，可以先不着急买，先用她的锅和电磁炉试试。 反过来，炫姐说的哪里有一句错，她让她赶紧抓紧这两年，给自己定一个期限，女孩子岁月不饶人，差不多25岁，女孩子就没有什么时间犹豫和实现一些东西了。 周凯思也确实有执行力，雷厉风行。下班后她就去买菜了。一个胡萝卜一个白萝卜，一根竹笋一截莲藕。还没从华润万家出来，王子江来找她了。结果王子江还挑了两颗青白菜，交代了生姜和辣椒都买了，还买了一块牛肉。 回到周凯思的合租房内，王子江会做饭，而周凯思能做的在王子江眼里无非就是添乱。那个狭小的厨房，地板都被两个人弄得湿漉漉的，而等周凯思下楼一趟回来，王子江已经洗好切好了白菜。准备就绪，王子江起锅生火，锅铲娴熟地动起来。周凯思说自己炒一个菜，王子江说，萝卜你自己炒。从而周凯思开始洗萝卜切萝卜，然而周凯思的斜刀法切出来的胡萝卜白萝卜，王子江说，萝卜你这样切，是用来给猪吃的吗？是的，周凯思这时心里很惊讶，自己连个萝卜都不会切，第二天反省自己要是切成萝卜丝会不会容易熟。王子江炒菜的样子竟然和妈妈相似。果不其然，那碗胡白萝卜混合物没有熟。周凯思这样的，感觉动一下锅铲都是浪费和奢侈。她自己也无法理解为何这样娇气，她那双手是拿笔的，切不出得体的萝卜了吗？不，炫姐本科比周凯思还要好，人家也可以炒出好吃的菜。 王子江炒了一个竹笋炒牛肉，一个红辣椒炒王二白菜。味道都挺不错，不咸不淡，周凯思吃着吃着就夸了起来，也表示对王子江辛勤劳动的慰问。炒完菜以后，王子江把炉灶都擦干净，把地板拖得干干净净。 这个时候周凯思觉得，王子江是个正常人而自己根本不是。 名副其实 这一章好久才下笔，这个名副其实，也是王子江不日前说的。 走到了这一步了。就是周凯思，和王子江，分道扬镳了。是王子江逼的，还是周凯思自己的错。讨论这个还有意义吗？ 周凯思，目光变得有些疲倦和呆滞。她已经习惯了依赖，说是拿得起，放得下，但每天就算被王子江骂一骂，却也称得上“其乐融融”。她又回到初出校园的那些场景了。相比现在，那一段迷茫而纯真。 周凯思，至少是真的爱着他的。不知道王子江是不是要在未来，抛弃她。从他不带周凯思去参加股东聚会，不想周凯思学厨艺，不会生发惊喜来哄周凯思反而带给她无比的无助。这一切，仿佛都象征着未来。所以，回不去了，他们真的别谈什么未来，王子江这样的人，或许遗传他曾经嗜酒如命的父亲，他不会善待她的，他唯一的目标，就是每天拿捏她，等待她人老珠黄，家中红旗不倒，外面彩旗飘飘。他告诉所有的人，她是个蛀虫，就知道烧钱，若不是爱着她，她连他给她花钱的机会都不会有。 周凯思这个时候，告诉自己，不要在这种烂人烂事上纠缠了，他只是欺着她，瞒着她，蒙着她，使她跌入自我毁灭的深渊。 既然如此，思思，你干嘛还念着他。他是个十恶不赦的罪人，至少在对待你这件事上，他不是真的爱你。他的爱多么地廉价，没有一丝辛勤的劳动。 思思，我知道你爱学习，但真的，这个人教给你的功课够你受用了，你能做的不过是使自己名副其实，就像当初欧阳一样，他和欧阳多么地相像。现在，他就算再温柔都是假象，因为你看到了他朝你怒气汹汹的那个样子。而要避免再使男人效仿欧阳和王子江对待你的方式，你能做的就是，不再向男人吐露自己的过去，问了也不能说，不问更不能自动倾诉，问你就找借口离开。 你看王子江，他曾经说不在乎你的过去，可是他对待你的方式，始终在向欧阳学习。你看到他的心里在骂你愚蠢和傻瓜吗？那是真的在骂你，既然如此，你留恋的是源源不断的伤害吗？ 劝君莫惜金缕衣，劝君更惜少年时。那些苛待过你的人，让他们离远一点，避免再让自己受伤。远离是一种操守，只能向赵薇学习。 一个有操守的人，是一个人实现理想的必要不充分条件。你丢失那种操守时是多么地可悲。当你倾向于爱他，他马上就厌倦你，当你不爱他，他又像条狗，时间长了，他连狗都不愿当了。 多希望你保持清醒。你看，曾经，你向曾潇湘保持清醒和操守，使得你们之间有多干净的关系以及他永远对你关心和念念不忘。曾经，你像邹俊晗保持操守，使得他不敢轻易亵玩你。所以，唯有对所有男人保持操守。 那么对父亲呢？父亲也是男性，你亦应保持操守，不应过分深爱，否则连父亲都要拿捏你，质疑你，向你索取和讨要，这给你的人生会造成不可逆转的影响。这是多么重要的真理。 周凯思的人生，会从此走向征途吗。或是走向佛祖的皈依？ 回啭清幽 正想入睡的周凯思，脑海中宛然印起，王子江和她吵架那天说她层次不高，小心眼那么明显，这不就是对她的一种无情的漠视。 但周凯思真的是这样的吗？周凯思将信将疑，但无论如何，不论王子江的层次是哪一个，对待她的方式和态度出了问题。那么一切不攻自破。 周凯思没有别人说她的那么糟糕，相反，她自命不凡，认为她的境界不是一般人能够匹敌的。虽说不可自说自夸。但这也是为了提升周凯思的信心。周凯思不是不自信，她是怕盲目的自信让她止步不前，久了以后却变成一种外化的自卑，但如果认清楚这是一种自谦自悯而不应转化成自怜。在凯思心里，真正阻碍周凯思和王子江在一起的其实是王子江心底那种靠贬低身边人来或者自尊和抬高自己的做法，而不是王子江声称的周凯思的层次和秉性，但是周凯思的层次完全是够的，至少她自己这么认为。她更认为，是王子江此时的自私和此时的不够自信，她认为这才是悲剧的来源，归根到底，周凯思没有自卑，而是退让自我，不但获得不了尊重，在王子江心里反而成了一种自轻自贱的表现，周凯思想要被赞扬，而王子认为吃定了她便用尽力气惑乱她。 谁也想不到放到未来来看，两个人都将会有错。只是爱情往往使人迷失和麻木。 话说回来，周凯思，心底无法接受自卑的男人，如果被她自己冠上这一标签，任何人都没有回旋的余地。她想起有着相似性格特征的欧阳。那就等着，再过五年，且在观他们。而周凯思心想，她还是不要让这些创伤越演越烈，最后使心灵蒙上一层阴影。 说实话，王子江想方设法的试探，除了挑衅和自卑，就是两个人早该结束才对。如果说所有的曾经，都是周凯思求来的，那么所有的现在，都是王子江捏造的。 总之，还是周凯思，需要拿得起放得下。但凡世上没有什么事不是自作自受的。周凯思那样想，无非是为了心底的那点自尊，不被完全抹煞罢了。 对待难眠夜 想要成为想要成为的人，要有一个环境。炒菜那么难，周凯思会做这件事了。既然炫姐营造了一个炒菜的环境，那么学习环境，可以和炫姐一块儿营造，或者，周凯思，你能不能给别人营造一个环境。 有条件已经上，没有条件创造条件也要上。那好，从明天开始，给别人同时也给自己创造一个学习环境。真正优秀的那批人，擅长寻找环境，擅长给自己创造环境。那么说到这方面，王子江有什么了不起。 那么，周凯思，除了写作，你需要把大批时间放在学习上，这样，只要你花了心思，不会没有结果的。既然今晚如此难以入眠，不如就用驾考宝典来学习。你要知道你不眠的原因，是因为空虚和寂寞，是因为没有书本的空虚和寂寞，没有坚持自己想做的事情当然空虚和寂寞。你睡不着，你空虚和寂寞不是因为需要人陪，“人”来了，只会让你的生活造成一种乱象，滥竽充数般地填补你无聊又紧张的青春。你睡不着，你空虚和寂寞的原因是，你需要把你喜爱的事业捧在身边，并助长它的成长。 那这个时候，驾考宝典，申论和行测书，考研所需要看和写的，再加上一个谋生的直播，再加上跳舞和健身，再加上一些投资和股票，基金，金融……等等这些就是你的事业。 你再不眠，你不如用这些事业来填补自己。而且每天都要执行。人与人的差距，就是存在于这些空闲的时间，这是一大笔时间成本和机会成本。 微妙的情绪 周凯思想了半天，就是王子江走后这种微妙的情绪，该如何排解的问题，所谓不适合，就是如此，而现实，在你心灵最脆弱的时候，会悄然而至。你可能会很后悔没有珍惜，你大概因为曾经都是引一个玩味你的人，一个只想经历一次好奇和探险的人，所谓像引“狼”入室。现实就是这样残酷，现实对你开玩笑，让你几度要哭断肝肠。可是最后，没有眼泪掉下来，因为眼泪都掉光了。一个让你活在眼泪中的人，你值得去拥有吗？当然你想不想长大都好，连父亲都变了，你能长大吗？ 情愿不再拥有，拥有得太少，有对比，你就会流泪。所有的人，都活在物质和浪漫里，可是你呢，你活在毫无意义的虐待和心灵绑架中。你难道还想回头？回头那么惨，你能不能抓住现在啊？他不爱你！不！爱！你！这就是你说都说不出来的苦。 一个那么容易就放弃你的人，你值得去爱吗？一个因为别人说了什么就改变对你的看法的人，你值得去爱吗？与其痛断肝肠，不如挥之如灰。一个吵架吵两句就开始凶你的人，心里有多少是你？ 周凯思，你是来受苦的，你是来开悟的。你是来感受这世间的美好，你是来努力从而感受这世间的美好。你是一个到了年纪要开始变好，不再受人玩味的人。周凯思，你就算曾经如何得无下限，你也要保持自己的底线。你必须成为更强大的自己，才能不再遇到这样的人。 爱你的人，首先必须支持你的事业。别试图去吵醒一颗装睡的心。既然明白了这世间的凶狠，你就要凶狠一万倍。看透了一个人，就放下，我们无法预测谁是真爱，就算错过，也是老天自有安排。 你不得不用一个理由来麻醉自己，所有失去的，都会以另一个方式归来。那些放弃你的，就再也别去打搅。 那时候，周凯思太惯着王子江了，不让他的心理受委屈，以致于他都不会求饶，不会担心失去她。现在，惯出心病来了，那么他既然走得欢乐，就放手。 一个周凯思，一颗红豆，要交给能保护好它的人。而不是随意交给一个没有责任心的人。你值得更好的。让这些牛鬼蛇神自己思忖去。 骗局 人情世故绕不开所谓骗局。 周凯思撕心裂肺地哭着，她太无助。她花了一大笔钱，在世纪佳缘，这真是一个神奇的事情，她这样的人，根本能承受住这些无厘头吗？算是花钱买教训。这笔钱，她恐怕得工作3个月才能填这个窟窿。 她打电话，只有琦琦和凯哥接了，凯哥说，只要不贪图别人的东西，就不会使自己过得不开心。琦琦说，当自己被骗了，就去做让自己开心的事情，钱不过是身外之物，如果让自己伤了心，是多少钱都治不好的。 她知道，这件事情，不能让太多人知道。就像当初，独自去厦门，独自和欧阳。 她好想去找王子江。 她不能够。 她只能洗一洗，吃两个人参果，上床睡觉。她必须长大，不能没有原则。她再需要他的能量，都不能再去寻求。迈出了一步，就不能回头，必须对自己狠。 只有王子江怀里是暖的，但，不能再去找他的暖。怕他不屑。长大，长大，周凯思，要长大。 她一旦有了原则，全世界都会相信她。 这一步才是必经的 周凯思可不会说，他离开之后，她曾经有多爱他，她只知道，他和她不合适，她曾想用尽全力去爱他，却未曾感受到一丝丝的安全感。他那种鄙夷的眼光，让她好像回到从前的遭遇。一句看似漫不经心的戏谑的话，早已像一把镰刀重复收割着她的稻田，他何曾得到她的心呢？既然不珍惜她的红豆，那她就让他失去爱。她再也不会试图更爱他了，再也没有力气去求他，哪怕假装依赖他她都没有热情了。他知道吗，当她拾起尊严的那一刻，她就摒弃了他，他不懂，他也不想懂。他一遍遍欺骗自己，他何曾付出过灵魂。没关系哪怕他，只是戏谑她，可他在精神上和以前的几位无一例外是失败的，她可以做到和他没关系，也可以全身而退，让他失去一个曾苦苦哀求的她。 这一步，才是她走向自由，和平，必经的一步。 在爱里迷失 突然有点羡慕那种多愁善感在朋友圈发煽情文字的女生。越把自己定位成一个成年人，越是失了那种唯真必争的信念，也唯此是深哀无泪的寂寥。 凯思有点迷失了。 她不明白，自己还会在这迷雾中沉沦多久。该不该爱呢，这爱像毒药，断却饮鸩止渴，难道不可续命么？爱得越深，将越难抽身，你却忘却了这是否是你的终点的触感。可王子江让她心中哀默。却不是王子江，是凯思自己，无病呻吟，她有病。人生原来不当怕是病症晚期，哪怕死也死得明白，怕的是不知道病症晚期，以及没有病症晚期的危机感。 凯思有了丁点年龄上的危机感，这含量的危机感不足以让她下定决心作出脍炙人口的决定。大部分人死在这个关口，这个转折点上。 你不是过了耳听爱情的年纪了吗？你却营造一种氛围，欺骗自己的左耳，你的左耳几近一种假意失聪。 错不在王子江，她忖道，甚至王子江将来还赖她的拖累，这就比较坑。 想要少些折磨自己，倒不如远离这种“毒药”，但你能做到“远离”是近乎比登天还难，毒药里隐藏着舒适区。亿万万人，能在行动上跳出舒适区，已然是卓越非凡；若能在心理和行动上都跳出舒适区，那才是人中龙凤，高不可攀。 那凯思竟是这样筹划的，随时从心理上跳出舒适区，前期，行动上的跳出舒适区不要太明显，否则招人眼。后期，当心理上已铸成无坚不摧的防线，再慢慢以行动上的跳出和防线为主。只有你自己清楚，这个行动上的舒适区，还对自己有帮助，若这个分寸未拿捏得刚刚好，就会是自己陷入泥淖。 常常珍惜每个独处的一刻，大抵每一件事情的醒悟也就是最多一刻钟的时间，指不定在这件事上就在哪一刻醒悟了。 谢谢你自己，凯思，慢慢的进步，也好歹是有进步的。她大抵是在碰醒悟的运气，假设她这一世有这样好的福气。 无颜 周凯思觉得自己再也没有脸面去面对过去了。可是为何要面对过去呢？过去已经是一个泡影，为何还要挂在心上。 她觉得无颜面对曾经那个真实的谋上升的自己，她觉得无颜面对曾经那个有资本骄傲到云霄里的自己，她觉得无颜面对故人。 这是不是一个落地？所谓是。但唯有落入地上，你才有可能脚踏实地。这落差，往往还夹杂着五彩。 你还不明白吗？开始不会晚，坚持也不会晚。你不信，你就试试。 愿景图 想要开天辟地。 其实凯思的理想有时候想想很简单，每月拿着足以使自己过上小资生活的工资，买了一辆车，另外想买啥不犹豫，周末可以开着车到处旅游。 我觉得应该不止，如上所述。我觉得应该更好一些，比如，和爸爸妈妈弟弟在一块儿，我们在城市里，拥有自己的宽敞的大房子，家庭有足够的社交圈和地位，不用受到谁的欺负，不用受谁的气。 后来的愿望是否比以往更好呢？能实现的。 如上思，周凯思如是想。 从此，她决定不为情感所困。她的所有努力和谦和，都将是为了她的理想。 又心动 她遇见了让她心动的人，付小心。今天付说她不解风情，她心动了。这句话不就是一句沉积许久的表白？但她不能回应他，她享受着这份爱的，这份渴望的。她回应他的热烈，意味着爱的潮水将要褪去。 就像以往任何一段感情一样她似乎开始付诸感情，就像决堤的海。 没有人，或者有人，能懂她的心，她突然觉得，当她的心被付占据，那一瞬间她不爱王子江了，王子江的敷衍这时候显得多么粗糙没感情，这就是所谓的第三者占据了她的心。 但她在守她的心，于伦理，于常理，她不可以轻举妄动。 心满意足 周凯思已经开始心碎，对这份感情再无留恋，从此一别两宽，再不生怜隙。 再多的苦要自己去争取快乐，再多的艰难要自己去争取金钱，吸引金钱。 残骸 他不爱她了？她不爱他了？不是，不然怎么难以入睡。不是无法入睡，是难以，是还没有找到办法入睡，而不是就睡不了，找到了办法，就能马上睡去，但，可难了，就是不舍。为什么有文学家叫自己老舍，老舍是否就是说，他曾经在舍，得之间无法取舍？ 恐怕是爱也爱得深刻，恨也恨到极致，怕是爱得多，就无法去恨了。 周凯思，你的理想有多贵，无价的；周凯思，你的爱情有多贵，无价的。这个时候，你的理想止步不前，你的爱情被打上廉价的标签。你，今日可不成活啊。 不要说满地鸡毛可好，那点看不见摸不着的回忆，就能当成你漫漫人生旅途的标本，颐养下半生么。前25年，这差不多就是你的前半生了。后面无论还有多少年，除去你奋斗的年龄，后面的每一天都比不上前面的一天一年了。 我现在还有权利，占据他的人生，即使没有，假设我一定要这样做，也少有人阻拦，没有人阻挡得了一个追求自身幸福的人。最怕是旁观者都认为，你追求的不是幸福，而是苦难，旁人的这一个若有似无的想法就把她将要打败了。又怕是他真的无法改变自身，真的很难的，男人是无法改变的，或许可以影响他。他若不爱你，你也无法影响他。如今，你放下一切去影响他，难保他未来也不背叛，况且现今的多少征兆，昭示着他有多不再爱你了，他或许也试探着去爱上你，怕是他比你更没有安全感。 追逐金钱，名利，地位的两个底层人，无法此时捆绑在一起，两个人都到了追求自我价值的关键时刻。这关键时刻，多么稍纵即逝，在我们作出选择的那一刻，它就不关键了，一切都变得毫无意义。 还有谁，愿意去拾起这食之无味，弃之可惜的残骸，我们两个人，可都是无法粗茶淡饭，无法将就的两个人。或许我可以，我的口味其实是清淡的，但偶尔也醉心于大鱼大肉。 小时候曾听高尔基说，给，永远比拿愉快，如果当初我聪明点儿就好了，懂得付出和珍惜，挽回他的时候也许不会这么无助和无效。 我真的不喜欢听人乱说，回忆真可贵，我觉得回忆总也不是生活。唯有抱着他，被他抱在怀里，我才能睡得香甜，这比回忆不知道可贵多少倍，世人偶尔是瞎说的。他的怀抱，给我无尽的安全感。他一次次拒绝我的抱抱了，他是生气了，生气哄哄就好了。但我不想去哄，因为我是女孩子，这个想法让我又傲娇又任性，是个正常人的想法。但我怎么可能正常，为了眼前的爱，我必然会去哄，哪怕遍体鳞伤，飞蛾扑火也在所不惜，他也想要我的温存。 而且我哄了他那么多次，我不是真心的，而是违心的，我知道把他哄回身边会阻碍两个人尤其是自身的进步，但我还是虚情假意地把他哄回来。难道24岁的尴尬年纪，还允许我这样将错就错，5年前的欧阳和当今的王子江对我造成的影响不相上下。那你，还敢去以身试险吗？我知道你敢，但无论你如何选择，我都知道你会后悔，既然会后悔，不如选择能让你长大的那条后悔之路，我想都没有想，这样想道。 这样选择，是一个坚持的过程，王子江也会陪你坚持的，你已经无法留着他了，所以，他会帮你的。这是另外一件令人欣喜的事情。 妈呀，没有他的日子，该多么寂寞呀。 及正录 其实，你很可怜。亲人伤你已成殇，爱人任你自成戕，友人离你天堑间。这是每个人都要经历的心路历程。每一次，理解别人多一些，恨意便少一些。 根据剩余价值的理论来说，当相互不再产生剩余价值，甚至互相消耗价值，就没有相互吸引的源泉了。事实是，别人比你看得更开一点，或者比你果断明智一点。你沦为玩物。 方法如果值得探讨，其一是重新按照一个正常人的标准打造自己，这个方法的好处很多，但也有一丝风险，好处是当你全方位地成为一个优异的正常人，羞辱的感觉可能会销声匿迹，或者成为白璧之瑕。世人大多数走的这种路线。你别再探讨其他办法，无疑这种办法性价比最高，也符合经济学与哲学的理论。 希望你厉兵秣马，砥砺前行。 从此 从此，从此，从此…… 从此，默默诛心一分情也不用，从此纨绔不羁直至真心。 这一节全是不甘，上一节全是多为情怀。 心中沙漠 他笑得很幽默，花枝乱颤，我却心里发寒，他是冲着我笑，他叫俞小华，是一个领导。 她很严肃，叫尹沫思，严肃地望向一边，偏离在我那边的方向，我的心隐隐震动。 他和她，都好像是懂事的玩具，好懂事，而我却是不懂事的木偶，眼神迷离又彷徨。 我也舍不得离去，可是，我又扮演着多重要的角色，我未表态，不知多重要。也许，这样的我，多数人更想远离。 但我不能不坚定，我需要坚定自己的梦，那是我的力量源泉，足以对抗他和她的目光。若我决定离去，不论世事如何变化，那我毫不犹豫。 厌恶哲学 想要过好这一生，几乎不可能，痴迷于哲学将会让我们疯魔，或许更容易走向毁灭。 哲学，莫如代表一种稳定的模式，如果不在稳定的机制里，世界上大部分的事务将无法进行，或将归于悖论和错误。但哲学消耗的诗人的时间，让人可以患上狂躁症。 王子江喜欢开灯而周凯思喜欢黑暗，她喜欢在黑暗里疗伤和积蓄力量。这就是哲学告诉我们的，根本不同。这种不同，使人分离，永远遗憾。 解决办法 看着当下令人失望的，一眼望不到边的一切，周凯思心里，总也想探寻一个解决办法。 像她这样的人，如果是当下必要地给她一点描述，那应当都是不乐观的词语。 啊，凡尘俗世，她不能让事情就这么无限制地发展下去，深谙物极必反的话，明了她需要一身盔甲，让她立于不可打击之地，或者说，不败之地。 她是天蝎，不变的事实。到她需要一把武器，让她立足于时间，毫发无伤地活下来余生。别人不给，那她也要有，必须有。 那么这样说，就怎么做呢？她想着…… 一切都应当是正常无误的，哪怕有些错误被一些蛇虫鼠蚁指责，也是按计划行事的。根据你的pna、pnb、乃至于pnc、d，只要你有，就还是可以的。 那么问题来了，周凯思，你的pna是什么呢，所有人都对此感兴趣，以及你的pnb，其他的都没什么实用价值了。 pna就是一切按心中计划行事，必要时付诸于纸笔。那么更具体一些呢，工作，可以总是让你学到东西，我不能没有工作，自己工作给我一份开源之功，不至于沉沦。那么更切实可行的是，一份给我充足的业余时间的工作。要到过年，是的，周凯思的计划中包含这一项，年终奖太重要了，不管多少，她必须对此付诸于期待，这也是一个惊喜。她总是喜欢惊喜的。熬下去，让所有的人都配合你的模式，尤其是这段时间，这将是你人生中一个成功之处。 同时随机应变，暂且定为pnb，因为这本应该属于pna的。pna应该是这份工作持续到6月份，其实并不需要，持续到过年是划算的。从经济学的角度讲，符合实体也符合预期。我不去讲原因了？这个随机应变就是看过年时候的形势。pna的另一种可能，是拿到年终奖立马提出离职，这时应该有一个备选了，另外，不许后悔，这很重要，后悔代表pna完全失效。 pnb应该体现以下几点，一个是心态，她的心态应该一如此时稳定，不因为工作变换而改变，不因薪资高低而改变，至少不能因此波动太大，这是很关键，因为这代表她的方向完全改变，她选择了梁静茹给的勇气，从经济学的角度你可以这样想，高风险才可能意味着高收益，但不冒风险意味着无法改变，无法快乐。或许快乐很重要，但心安很重要。强调一点，这几年的时间挺快，所以要迅速决定，绝不拖泥带水，一旦发言，必须雷厉风行，一句反悔都不说，一点愧疚都不解释，一点怜悯都不要被授予。 这么看来，凯思对pna和b的操作可行性蛮认可，因为没有不冒风险的决定，不后悔并具体可行，才是经济学的大满贯。 pnc是在过年前去一次广州或深圳，或者浙江，给自己一次开阔眼界的机会。这挺好的，凯思封步太久了，就像去年她执意去了深圳一样，大世界才精彩，更有让自己变完整的大空间，走出去，你或许就不会这么固步自封，这些好处，好处多多呢。 pnd将更细致入微，就是房间需要规整，断舍离，这是一直在进行的，根据我曾经的伪处女座模式，追求完美式方法，我相信这难不倒机敏沉稳的凯思的，对？！另外，不可玩物丧志，凡事点到即止，不可过度，不可出格，至少出格的事物不要赤裸裸地呈现在熟人面前，这极为重要。还有英语的话，要坚持，但要注意比重。做你要做的事，不受任何人事物阻挡。 ove on！！ 找出那些元凶 是的，终于到这一步了。削弱你的力量的、使你落败的是这些元凶。 第一，肯定是凯思的母亲，戴衫妹，她的所有严厉指责和不满，以及小时候打在凯思身上的每一个鞭子留下的每一条沁血的伤痕，以及拿凯思的短板和别的小女孩如周婷婷的优点对比，这些都养成了她的懦弱无能，遇事不争，逆来顺受。源于衫妹本身的所得到的爱的匮乏，源于凯思的外公，没有给到她足够的爱，这大部分是由于以前的重男轻女造成的。凯思发誓，自己的小孩，一定不能采用棍棒教育，一定不可盲目指责，对孩子大吼大叫。 第二，胡秋辰，这个是凯思的大姨的女儿，从小凯思便深受她影响。这里是批斗大会，那么只能披露对凯思打击最深的事迹。大概凯思18岁那年过年，在外婆家，辰说的那句，思思真的好也西，这是吉安话，意思是好邋遢的女孩子的意思，嘲笑她不注重外表的意思。也正是这句话，给了她6年的时间弥补这一缺点。 第三，是彭小搏，二姨的儿子，凯思10岁那年，小博对她说，你这个乡巴佬，还穿牛仔裤，从此凯思痴迷了好几年的牛仔裤，她认为那是城里人的穿的高档裤子，毕竟那条牛仔裤是她过生日的时候大姨送她的礼物，当然也不排除是大姨家人穿不下的裤子拿给她穿。 第四，重新把凯思定义为乡巴佬的第二号人物，是李立羽，也就是她24岁时的领导，她就是听到了这样的几个字，在他和其他的女下属开小会的时候。 第五，是周情况，实不相瞒，是凯思的父亲，为何这个压轴呢？因为爱至深，恨使然。他也有重男轻女的思想，这还不是主要的。她气他，出于无奈。欧阳事件爆发时，她气他没有勇气替她出头，因为她需要，需要一种义正严辞的对他的严厉批评。这里牵扯出班主任彭阿敏，他也没有为她出头。这一个个男人都不知道她到底需要什么，他们都是缩头乌龟，她看不起这种扛不起事儿的男人！她需要的是坚实的后盾，是不论发生什么，有一个坚定的语气对她说，别怕，无论出了什么事还有我，该做的就勇敢去做，我相信你的决定。 这一刻的死寂 这一刻，与王子江的关系，处于恩断义绝，这与他无关，周凯思斩断的是自己的念想，用那些恶毒的话语，告诉那个人她忍受的态度，并封住那个消耗自己的洞口。 这一刻，心口确实安定的，唯些许孤独和自由作祟罢了。但十年孤独，带给她的是不知如何自处。兴许她能够区分，是张扬一点，是封密一点，哦，她用不着区分，她甚至不用花心思在这上面，不，她需要花这个区分的心思，虽然，区分这些，是为了表现得体面一些，在外人看来她有型一些，也少给她只要一些麻烦。 这一刻，她还是要自信一些，尤其是千万不要在意别人的眼光。追逐内心的想法，确实会好一些，现在，能怎么样呢，多有一些内心的小欣喜和小确幸，这些不用与什么人的分享的，即使有资格向你探听的人也不给。就是这样，她不再分享一些秘密，这些秘密是别人拿不走的，摧毁不了的。 她是天蝎座，还在这里不厌其烦地声明，但也必要。所以，看到标题的“死寂”，她并不震惊，死寂，是天蝎的一个安全的环境，她唯有保护这种环境，只允许自己偶尔定期地溜出去呼吸一下新的空气。或许，她可以，常常定期地，给死寂的环境换换气。但，这一切，都必须是不为人知的，这个秘密，没有人可以知道，它只存在于这一个树洞里。她，既然，现在安定了，只需要按部就班地去做就行了。不要有那么多的懊恼，不要再去回忆那些已经化成碎片的不可能不应该事件。朝前看不是逃避旧感情，而是感情在理智面前一文不名。选择理智，选择做一个努力并成功人士，是为了对自己对相关负责任，为了快乐不需要理由，是为了做一个值得欣赏的人。 一切多么美好啊，而凯思像是成全了几个人。一切就不再去计算这旧账了，这个素质，有的人不多，但希望，你是其中一个哦。她明明可以得到，或许真的就是得不到，但是，既然选择的东西她更喜欢，就不再去做不应该的错误方向的努力了。 把握现在，虽然你不知如何自处，你也不幸运地没有被谁教导过，或者曾经被碎片化地要求过但你不愿意接受命令。那，你得有自己个儿的东西，立足于万物事之间。努力去寻找，自己找到的，或许更能获得自己的肯定，更加货真价实。 鞭笞世界让它重新为我所用 我不爱你了，我谁也不爱了，我不再爱了，你休想打击我的心。 你，休想在我的伤口上撒一滴盐。 没有人值得我爱，没有人值得我奋不顾身。没有人。 不爱我的一切我都要把它逼入万丈深渊。 是你们逼我的，是你们逼我变坏的。我恨，恨全世界。 你们都是坏人。 是我，认贼作父，却不把我当一个人。 你们都是坏人。我谁也不爱。你们都是，骗子。 没有人可以称之为君子。我找不到我的英雄，你们都不是。你们全都不是。我要跟世界摊牌。 你们全都不是坦坦荡荡的君子。没有一个人是。我不再愿意为你们付出任何东西。也别再来偷，我的任何东西，我的心，我的爱，我的情，我的色相，我的外表，都不属于你们。我要关闭所有出口。谁也别说爱我，谁也别怨我。我要一个人，在一个安静的世界，用我喜欢的方式，存活或死去。 你们去做你们的正常人。你们去过不用贬低我的生活。你们不要再把我这号人物纳入你们光辉亮丽的生活。我要一个人。你们不要再伤害我，我也不再愿意为爱情牺牲我的一切。 你们不要再来评判我的生活，如果你没有能力帮助我使它变得更好，那么我不需要你们的任何意见。我愿意自己过真实的自己。 你们表达你们的讨厌，你们的厌恶，我却默认当你抛出橄榄枝时你们会有所收敛和包容。然而事与愿违，你们隐藏你们的厌恶，然后在不久后深深地暴露你们的厌恶和鄙视。至此你们都是诛心者，我认为唯真君子方得善终。 我告诉你，我不在意，哪怕你觉得我很在意。你又要我在意，又要我不受影响，你们是悖论，是狂妄。 你们只表达你们的讨厌，天啊，我也有我的讨厌。我讨厌你们不懂得什么是爱。我讨厌你们不懂我便靠近我。我亦讨厌你们不顾我的感受妄自讨厌我。我讨厌你们打着爱的名义却不保护我。我讨厌你们打着爱的名义却不懂得和我说清楚，有时含糊其辞。你们，你们全世界，你们所有人，才是值得被厌恶。我讨厌你们，用浅薄的，低级的爱情方式，用极尽严厉而绝对不平等的言论，口吻，试图换走我心我之爱。至此，我宁愿孤独。孤独终老，无一人知会，无人回应。 好，那你们讨厌，既然不决定爱我永久，就不必枉自惺惺作态，只在乎自己不懂得爱的男人我不会爱你们任何一个。 你们全世界男人之于我，只会表达廉价的爱，并不代表我只值得这样的待遇，是因为你们没有一个人能走进我心里。当然了，不愿走进我心里，自然是不愿与我和平共处，既然如此，你们崩溃，瓦解，收起一切廉价的商品，停止诱惑我的心爱与之交换。让我重陷孤独，让我日渐消弥。 我讨厌你这个微笑的表情，满是厌恶和不屑，试图代表你们是正常的大忙人，你们错了，我正忙着，而我正忙着，把那些不懂不温柔并对我有负面影响的东西和人事物从我的心上割离开来，用尽一切极端的方式，使其不再对我有任何负面影响，不再让我陷入毫无意义的挣扎、牵挂和对所有空闲时间的浪费。极端是我强有力的武器，它使我不再被任何东西奴役，它，能带给我责任感，它能让我重新在乎自我感受。 我很快乐。我很快乐，因为我要表达，当我表达感受时无一人可阻挡，不受阻挡，所向披靡，无关收听对象快乐或不悦，我都要表达，倘表达使我快乐。 我用尽力气去表达，去投诉，只要我能够在乎自我感受，只要我把自我感受放在一个绝对自由的天平上，我就不会颠覆，不会沉沦，不会倒腾，另外，我不受阻止，不受约束，越是阻止我越是要冲出埋伏，骑上我奔腾的小马驹，走向活泼自由欢乐世界，我存在的意义，就是让不喜欢我且不能够或但不知道如何对我表达友好与认可的人不快乐，你不快乐则我快乐，你应该要明白，我的心愿原是世界和平，你想和我建立联系并试图打破和平，那是万万做不到的，至此，我强烈表示，要想和我建立联系就要重视并尊重我感受的道理，哪怕我们不是势均力敌，但你最好抱着人人平等的态度来迎接这一切，否则，就拒绝这一切。 现在的我，全身上下都死去，毛囊关闭不再呼吸，免疫系统只打开精神诱惑免疫和粑粑宣泄系统，食物源泉只是靠着免疫系统自带的创造想象力。 全世界都在我的沉睡中被吊打，因为全世界都罪恶无数。全世界都在被鞭笞，此时我很快乐。 凯思最后接近自豪地想：看，我知道全世界不久之后将屈服，哪怕需要一万光年我也不在乎。世界将臣服，而我将征服我的世界，全世界。 忏悔录1 她呀，躺在凌乱的床上，孤独地。她感到世间其一人不可信。所以，她要忏悔。 曾经，别说曾经，她才深深感到，她所需要作为坚强后盾的一切，她都真实地未曾拥有。 她要去寻，她曾经遗忘的一切，斩钉截铁。但是违背世俗。她不愿意再强颜欢笑，她保持严肃。 她不能怪父母，一生任性妄为，她仍不能怪父母的父母。她不能怪给予她生命的一切。既然凯思没有，她就要亲手去摘这一切。她说，谁说女子不如男？她说，王侯将相宁有种乎？她说，倘使我有洛阳二顷田，安能配六国相印？ 头悬梁，锥刺股。试试自律。把一切反对和嘲笑的声音砍掉。试试隔音。静，静。藏吾之弱，显吾之自成。 反驳一切反驳，压倒一切反驳，别让它触底反弹，让它拱手让行。我心中的声音，是波涛汹涌，所向披靡。知一物而知大观。 痛苦使你伟大，无知的期望不能。养精蓄锐的这两年，是时候反击，跟着心中步调走。 是啊，她爱桔梗稻花香啊，她也要反复冲出农门啊，不奋斗，不青春。两年，让一切人失了憧憬。 要有一个大计划，风雨交加雷打不动的计划，不是一劳永逸，是终其一生的终结计划。你要相信你自己，你会克服战胜一切。那些鄙夷们，讽刺们，打击们，都将泡影。 你往更高的路上去，你就不会再见到这些无知的面孔了。但你，记住他们。 执拗，往死里执拗。你有一条路，非常好走，节约精力，无需解释，那就是执拗。 最怕情深只己知 以我这笨拙的脑袋和见识 根本不懂 但必须懂 因为你说得对 我学他们胸怀大度 学他们走走停停 你愿为我立规矩 方是极好的 若不然 再无旁的可逞了 巧成书 光阴褪尽不思量，均似化作巧霓裳 若赤条条千丈去，也幕帷帷三尺还 何才思得将相鸾，愿伶仃一个往来 莫非尺素尚有泪，只因独到不轻弹 不与执拗论群似，不与失志构图怀 奢从俭来何为俭，俭欲奢来俭何再 几欲纵情轻生死，唯消一壶似孩提 不须高谈情也阔，只是贪得不厌才 念钰 邻家小妹为他姊，吾自不平不思量 待有他时承逢日，谁当把酒话桑船 一叶知秋春始出，横跨寒冬修傲骨 万家灯火通明否，自有一壶浆与汤 新传1 今宵时节暮昏昏，铁树含沙木影煌 最是多有强执日，应当艳火与朝阳 不听不看更不说，如是才兴灯火燃 何日时节何日事，何有他妨如薇蔷 庄似详云 心有孔孟庄，只是学尚浅 莫与是非非，唯有充实库 曲折何如 昨似有野啼笑非，今朝艳阳满昆仁 管它曲折不曲折，我自独观风水轮 颜色 赤心孤诣十二载，如烟似花不归来 何有精心度平和，唯见真经始运来 一世狐疑否？ 有的女人，活一世便一世皆是疑问 因为从未被善待和安抚 也从未被告知，该如何处置风波 一生动荡不安，拥衾噙泪 此族开枝散叶，类有霍霍文人者 运势两级，花谢花开 重新想过 是经常性失败的人 都可能第三次了 蛟桥的那几年 到底收获了什么呢 现在忍不住的忍住 放不下的要放下 不文明的要变文明 不妥当的要改成妥当 手足1 今天周凯思给周源思上了一课。设身处地为别人着想，考虑别人的感受和心情。一个“想”，一个“心情”，因为他今年7岁，“感受”这个词语，有点太满了。不过我还是希望，他能先在乎自己的心情，如果他能够希望自己获得好心情，才能去希望别人也获得好心情。 周凯思一开始让他跪在爷爷肖像前，慢慢地俯身和他平等交流，今天算是很重要的一课。8点～9点半。2020年3月1日。 星空 寒空里的一星火 它使人温暖 我宁愿未曾热烈过 或也不那么悲凉 不知不辩 从来没有人或许像我这样，当父母都在说你的坏话，并不当着你的面对你不满时，你有什么感受？ 你知道张韶涵吗？有时候我觉得，那样的人生和我这样的人生有什么不同，姑娘，你可别傻了，没有人那么地爱你，哪怕是父母。这可能是全世界我第一个发现这条定律。 但是即便如此，也许有一天，尘埃过处，小桥流水，谁又会记得今天曾经发生过的一切？谁又会记得，今日二位高堂的喃喃细语？我该怎么做，才能不会错。 越是这样，越要对自己好一些，因为连那一类人都可能亏待你的心，还谈什么别人呢。所以，你一定不要亏欠自己，该来的，该做的，该争论和扞卫的，就一定一定要做到。 坚持的意义 坚持的意义，是今天突然想到的，我突然想到的。晨建梅。 天下乌鸦一般黑 机巧使人枉生戾气。这是无人可打破的宿命。唯有努力，方可从正确的方向踏出这方丈之地。 今日与父之语，是人生最机巧之处，守拙维艰。唯有胜在睁眼愚乏，闭眼唐颓。 晌午 你独看那蓝砖巷苑，是余一过路人 你独闻那犬吠狂声，是不识旧来人 你独闻那莺莺众啼，是聒噪最深情 你独看那半坛青绿，是新春革新色 你独嗅那青沟香味，是儿时最常得 丧爱 她说她要扭转，不再受那些无名欺负。她说她要变幻，不再犯他的错误。 她这一生都不会获得，使人心安理得的爱。爱是奢侈品，是她揣在怀里也担心烫手的山芋。她留不住爱，她捧不起爱。这是她和她的后代的宿命，也不乏打破宿命的希望。 她说她要寻找一个答案。这样大的代价寻求的答案，她寻求到了又怎样。等着有一天，去掐死她，然后被她的女儿掐死吗？ 这当然不是她想要的答案，可能是因为她不知道适当的方式，她永远不会配合。除非我在心中化了她，对，就是那种，用心里的硫酸化了她，而在现实中动她不得，而对她恭敬有理。 没有办法，她是她的母亲，最亲最恨的人。除了如此，还能如何呢。别把她当回事儿，或许还有路可走，否则气自己，也总有一天坏自己的大事。她本就不应该是那种，以怨报冤的人，所以也不必要如此对她。 只当她是过客，或许这才是最好的答案，或许有一天，你的孩子也会被你逼的把你当过客。这样，说不定是能够最美丽的结局了。你要想想，她的脑袋里根本想不到办法不逼你，不试着把你当过客。人，终究还是更应该保护自己，所谓礼义，难道真的能偿还和弥补儿时的委屈，包括至今。 有的路，长此以往，更是走不通的，你的诡计多，你要想办法降低负面影响。这些小事件，都关乎你的大事件，所以，你更要废寝忘食，也许最后你固执也不一定赢，但是你试试，或许老天会因为你的执着，而放下门锁，任你通行。 你只需要好像也只能够慢慢修行，或许有一天柳暗花明呢。你那个时候知道吗，可以获得真正的安全感，不求谁的认同，但你还是为今天犯下的错买不起单。 忏悔录2 想来孤独真的是一个人领悟最快的途径了。今天身体欠佳第二日，决定细数一下自己这些年来的感情经历。 暗恋别人就不算，那初中去算的话，就算不清楚了。周凯思真真是一个拎不清的人，本以为经历这么多会给自己一点教训。后来才知道，对于周凯丝思这样的人，没有所谓的教训，只有所谓的时过境迁。 这一章一直在草稿箱，一个多月了，就这样发了。 忏悔录3 看到那些积少成多的笔记，我想学习应该温故而知新。我不是刚开始的小朋友了，如果错了，及时扭转，也许对于她，我也错了，一股狠劲儿真真全冲着她了，别，别这样认为，这样做，才有可能不被她变幻莫测的情绪左右。 人生，我们都谈人生，但是人生二字，我想说它真的没什么意义，它不指代确定的人，确定的事，它就是一个公共物品，有人侥幸给了你生命，你也就有了所谓的人生。差别在于，有的人或许不服出身想特别努力过得特别好以找出那种抵抗那种儿时不被看重的感觉，有的人或许觉得好点就行靠点运气人生其实对于自身能力来说还是蛮难的，最后有的人觉得搞来搞去反正也就这样算了都这么大年纪了折腾不动了安享晚年最重要。 那我呢，我的人生，这毫无意义的苍白冷清的两个字，我属于哪一类吗？我想曾经不服输的，遇到啥事偏不认，非要给它拼一把撞一把，而那时单纯没有坏的性格，老天多少赏了点饭吃。 如今，我在挣扎吗？我在搞形式主义吗？我绝对不想我的人生仅陷于这样的泥淖中。立志也不易，那时候我看着那茫茫大路孤烟朦胧不知何时起，也不再细数往年道路。剩点不甘，永远杵在心中迷离不已。那那种，与众不同，或许可以区别这样的人生时刻，它，老天，是在看的，看我们怎么样区分自己，永远物竞天择。 既然如此，更好的，还是向前走，因为我没有后退的习惯。那要我改，要我退，我又更多不甘心。其实这些话，再说还是没劲的。人擅长的要把自己装进套子，而后都不想抽出来。 伪命题这里立一个。当人们感到乏累，便说，要停下来走走停停，不要像个疯子一样往前冲，其实，这股疯子般的勇气，少有几个人有，而喊暂停的人最需要，他们想偷懒，除了一往无前，你还能怎样，坚持到底，还不比徘徊更有魅力。 但上述又是伪命题中的伪命题。方向，是个什么样的东西，你有没有方向？你敢不敢往那个方向走，如果你不敢，你首先是输了一半，哪儿有那么多的万事俱备，一腔孤勇我说出来的哪儿有道理？ 生活，活生生地把这些毫无意义的东西，强加给我们的脑海里做兴趣。如果真像李白那样放浪形骸？不，你终究要活出自己一个人的样子来，你说的话别人听的时候才可能不敢去打断。你坚定一点，不要畏首畏尾，也不要自己打折自己的蟑螂腿。 社会责任感，对于你来说根本就不知道是什么，过好自己或许是小个体存活的意义。这就是你，或许难以和别人规划门类的原因。 好好活，就是认真地活。活着有喜怒伤悲，也有不可触碰。有的人非得你去触碰了什么，她才有反思，但有思考是好事或者双刃剑。认真活，像你最意义风发的样子去度过青春。 强硬 你眼泪没用，好在你不会再放肆地哭。 没有壁垒，你只有自己，是你的墙，你的铁掌，以及你意如钢铁之心。 变得温柔，棱角不外露。变得好像世界末日也与你无关。 你看，是过客，怎么过，欠不欠你都还不了，你还是去还她和他送你来人世斐渡之衷。 简单，明了，变成自己，变成伟大的自己，不辜负半生委屈，使自己的心和灵魂都富足。 内化 应该是不缺乏拥有的能力，而是缺乏把拥有变成稳定效用的能力。细数周围，拥有的不少，却体验不到幸福，听着摇篮曲，却感受不到母亲般的温柔，因为在我的印象里，妈妈好像不可能那样。 我记忆中的摇篮曲，我记不得谁对我唱过摇篮曲，可能有两个老人。 我是不想形式般地在问题显现的时候写一些积极的鸡汤。但朝着有希望的道路望去，总会比较圆润些。 要有一些积极乐观的东西，我只把目光放在消极的母亲身上，便只能接收到她所有的品质。其实，看看爸爸，爷爷奶奶却好像没有给他什么这种比较悲观的思想。我现在不知道怎么形容，但是，我总感觉他是积极的。哪怕是一种随波逐流式的。总是带点正向的东西。我想要把我的目光放到爸爸的，闪光的地方去。这样会好一些。 这好像，是一个好的征兆。 惑 为何我得到想要的生活，却仍然倍感孤独，仍不快意？ 或许，你要把目光放在自律的积累上，积少成多。 惜时 能够让我醒悟的，是为自己而活的这些漫漫孤夜，晨昏转瞬，不含有任何人其他任何人的喧嚣，也不对何人表态，只剩下自己，在茫然和梦醒中调整方向。 我去追寻我所想，日有所思量，我思不需我禁止。我背着轻快的包袱，从林间往树间，那是我最欢快的时刻。人生，一要愉悦，二不要艳羡。拼自己的一丝愚钝，闯自己的一番知行止。 昨天从哪里来，今天要做什么，明天要到哪里去，我每天都努力思索这个问题。这一年的时间，给自己充满爱，安置好孤独。这世上真的会有人，让你想起就模糊了双眼，是爸爸，是妈妈，是弟弟，是这些人真心待你，你要感恩。羊羔尚知跪乳，鸦雀尚知反哺。 我知晓，我明了，其实我是最重情义之人，反为炙情所伤，余不聊生。考验终究是一阵子，熬过一阵子，会有一辈子。所以，不要再思考，做什么。去思考，结果是什么，你就会知道你该做什么。 最安静也不孤独的时候，是坐在这里洗脚，脱了鞋袜，唯有我一人未眠，一切安心又不敢焦急。希望自己再是一腔风发少年，纯纯然不偏不倚。直至满心欢喜，意犹未尽。 风儿拂过脸庞，不知你为什么挡住它，你也不知道风儿要去哪里，要拂过你的脸庞。不知就是真相。那样的真相你都熬过来了，更该恭俭自持，唯恐不申。我不觉你迷茫，只觉你徘徊不奋勇向前。你也逆着阻力在做，但不是光做就可以了，你还要想办法，去避开暗礁，去寻找抵达成功彼岸的办法。 正是该当惜时，自律的时候，不可马马虎虎，麻痹大意。你可以想见你的所想，你能不能实现你的所想？不要迷茫，你不缺这个能力，那你缺不缺这个耐性？三令五申，肝胆相照。有志直需舞，尚舞莫徘徊。 努力去谱写你自己的新篇章，不问孤独还是拥挤，只是向前行，尽量比时间更快一点。 第25章 岁 25岁 反抗命运 反抗母亲 反抗消极的世界 反抗动荡 反抗缺失 反抗不安全的感觉 反抗世俗 要绝地反击 把替换的角度当成原则角度 谁又不是能讲出足以看起来感动自己的故事呢？谁的故事又不是更曲折悲戚呢？ 而强者之所以是强者，是敢于面对惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血，还怕什么恨别离，怨憎会呢？ 你好好生活，闲了礼礼佛，忙时足够对得起自己一天几碗饭，也就差不离了。你可不要像那俗人，陷在那悲戚凉凉的理想国中出不来。你要换个角度，并以一个全新的角度作为你年轻生态的开端，并让这个角度成为你逐渐奉行的阳光原则，让自己的身体和精神职能生发出足够的安全感让自己活得更精致有味觉。 别人的那几句评论话语算得了什么呢？把时间浪费在这等差事上有甚值得？你要绝地反击，而不是坐以待毙。 你此时无法拥有的东西，也别去强求，得之我幸，失之我命。别说什么非此不可，舍得，大度，不要因为什么难过到不可自抑，你应该顺其自然，忘记你没有得到的东西，做一个诚朴的人。 被算计的长大 今天是，2020年5月3日，劳动节假期最后一天。7岁的弟弟对我说，姐姐要不在网上买一个空调呗。 一瞬间，所有往事，被算计。这个弟弟甚至不是亲生的。我的父母是如何在7，8年前就开始算计我，把我变成伏地魔？ 我知道，我必须优秀到无以复加。想想自己，我要为自己维权。十三年前被成为一名留守学生，觉得空调是小康家庭才配使用的，从来不知道也不敢对父母提什么要求。觉得瓷砖水泥是温馨的家庭才配拥有的生活环境。还记得，初中那会儿，每周回家都要忍受打开大门扑面而来的跳蚤吗？我拿着灭蚊剂使劲地喷，可是一点儿用都没有。逢年过节，他们在电话演一演戏，就可以让我的孤独沉入冰层。他们至今未曾告诉我，离开我的缘由和目的。 我长大了，你们欺负我少不更事，我不再受人摆布。我不再接受被冠以任何被动身份。我懂得了，我要争取我自己的权利，我的恨消除不了，直至你们死去。 你最恶毒的，竟然是不会为了我保重自己的身体，你们用你们的哀情来博取我的同情，你们太坏了，你们试图毁掉我所有的天真和善意，你们自私到骨子里，我就恨你们到骨子里。 从此我会凶狠地活，收起你们的算计靠边稍息。我要成为响当当的最优秀的那一个。你们的眼泪和把戏对我不再有震慑作用，我也不再心软，如果你们有什么不满意，都是被你们逼的。 你们的同伙众多，整个世俗都是帮凶。我不要成为你的牺牲品、你们的牺牲品、家庭的牺牲品、世俗的牺牲品、时代的牺牲品。戏陪你们演下去，但你们休想再算计我一分毫。 拔草 关于拔草，竟说来话长。 我今年25，弟弟今年7岁，父亲叫我去拔草，我想说在当年我的形势很严峻，今年我哪儿也不去，你竟然接二连三叫我去拔草，叫弟弟去挺好，还能让他锻炼身体吃吃小时候的苦。 父亲说，他不能晒，他晒了会流汗。难道流汗不是正常的吗？他每天骑着他的小自行车，跟一群瓜娃子东流西荡，去哪儿晒都可以，每天回来衣衫都汗透，力气从来无处使。我愿告诫你们，现在该流的汗不让他流，十年后，他可能会让你流泪。 不争的事实：你是否看到他要我在网上买空调那谄媚的眼睛，他才7岁，我7岁的时候拔草，挖土，种地，凌晨3点被叫起来割稻谷；你是否看到他搭理你们利用你们那麻木不屑的眼睛；你是否看到他的趋炎附势无自尊向权向钱看的眼睛；你是否看到他的眼睛里充满了什么；你一定会后悔的，后悔的一定不止一个，也许这个7岁的孩子已经被毁了。 所以，从此我懂了，从此我知晓。从此以后，我对你们的任何决策，都会加以品评，细思斟酌。 我不会甘心当一个被压榨的伏地魔，我一定会成为我想要成为的那个人，让你们无从对我下手，如果你们不知为什么，你品，你们细品。 嘲讽 你记得吗？熊晶巴曾经说过你是个杯具。而且不止一次人前人后这样形容过你。吉祥，还有那些名字都记不清，只记得他们嘲讽时多么令我愤恨嘴脸。李易的表达，告心怡，甑罄芳说过的话，做过的事，还有于清华的那一个诡异的笑，你都忘了吗？瑜伽的谩骂，仇兵的话，还有梵林林的所有眼神。你都忘了吗？你拿什么报答他们。 你知道吗，平安银行不止一个不止十个百个这样对待过你。你所要做的不过是，谱写一个绝地反击的故事。 秘密 我发现了秘密，令人欣喜，但是只能这样独自承受着，不可与何人说。 我发现了通往未来的秘密，并坚持下去，能够看到未来。我试试。我要去触碰一下外星球。 坚持，果敢，辛辣，是我。 担子 我必须懂得这个主要的担子，不要被这些老人家所蒙蔽。是他们给我的，教会我的，这个深沉的担子，不要在乎这些人的眼光，无非是鼠目寸光罢了，跟这些人一般见识，无非是拽拉自己的后腿。 要坚强起来，要无敌披靡，永远要有我是谁啊，我是什么人，这些又是些什么葱姜蒜，我能跟你们放一块儿吗那种底气，因为见解观念不同，所以不必强融。跟他们置气无非是拉低自己的层次，缩小自己的气量。你所能做的，就是深刻地利用这些剪不断理还乱的关系，以成就自己的事业，这是必经之路。 呼吸孤独的痛 我鼻子酸了，眼泪淌了，寻了一眼门前的火龙果苗，张开了苗掌发得旺盛。我不争气地有了那种感觉，相似的感觉，相似的悲凄。 今天我花了一个多小时指责弟弟，我为他算是苦心孤诣，而结局却不知道是否良心，引用苏岑的话：我们多那么大了，还寄希望于别人，这就是过错。每一次，呕心沥血地教育他，都暗自在心里发誓是最后一次，下次不要那么长时间，下次不要这么深刻，但每一次，都像是情到深处，深怕他走向不归途。我先当他是一个投资品，投资他一些好的品行，可是未来，却不免可能是个赔钱货。罢了罢了，有些事，是缘分，舍得舍得。 我的人生，注定是如此？别，别再有这些疑问。你只是需要走过这些变得通透。 因为疼痛和孤独，使人变狠。我孤独，好似身后无一人的那种惧世情绪。我有了梦寐以求的一切，我和家人在一起，却不是时候，来到这段光阴。 我只能变狠，无论今后要失去什么，我要去拿到我要的东西，除非是个狠角色，拿什么遗世独立。永远从现在的停步中思索，永远不问归期，永远不伪饰，我要的没人拿得走，空洞的时间也不能虚化，我哭了，这残酷的现实以及它给我下的一环环套，要为我付出昂贵的代价。 计划的重要性 如果有铁打不动的计划，谁还能撼动我的精神？ 疑惑 越走疑云越重，我心思涣散的此时，终于依依不舍地手写了一篇诰弟文后来手机端码字。 光是弟弟这两个字，就意味着一个家庭的新生力量的希望。可是，这件计划不是我酣畅发挥的时候。 我害怕并尽力避免看妈妈的眼睛，妈妈的脸，因为那是一张怎样的眼睛，怎样的脸啊。是一副好似经受了全世界的恶意和背叛而落寞的泛着不甘的脸，是一副宛若世界即将成为她的末日、天要塌将下来的表情，还有每句话都发出悲惨世界里的人们特有的语调、让人听了只想避免听到只想唾弃和反抗的语气。总之，我找不到更确切的词语来形容，好，那就让我一个人深有体会，就不辱诸位视听了，即使理解了那种感受，也许也只想深深远离。 总是说此番想要一个答案，从元旦至今近半年的表现，却越不胜如意，对待一切事物，都似乎被发掘了弄坏一切的能力。我难道真能如被控制那般，别人说我有什么坏毛病，和哪个不堪的人那样，我就得真做一个那样令人讨厌的人吗？不行，我不同意。这都是世俗圈套和陷阱。为此，我必须付出极大的努力，更重要的是，这才必须取得极不令人所及的成绩。那些世俗的人说，大概是些什么孤注注孤的言论，不过是世俗对一个成年人的圈套和陷阱，也划将为人生考验。 而我，断然不接受。于是，从此，我想影响，也不被影响，顺其自然这四个字，是我这个年龄的难度，我心里侥幸地想，也许再年轻5岁，我的力量会不会更强大5倍，后来我将自己的脑海倒放5岁，发现那个时候的我，依然如今般挣扎。才知道，我们去定义某些失败丧失意义，这么多年我坚持做这件事，然后失败了也不愿意放弃，才知道我宁愿说自己，还在成功的路上。 刚说到，害怕妈妈的眼和脸。另外，害怕弟弟因为不够丰富的童年而发生思想的歧行。我有点功亏垂累。于是，我似乎觉得，自己在某些事上不要太清醒，我根本就不是什么救世主。我有自己的喜怒哀乐和需求和优缺点。人，改进自己已恍然不容易，遑论他人。越是想在晚辈面前树立一个智者形象，却越是南辕北辙，表现得多了，竟越然错透不自知。因为我忽视了，他的天性，此时，或许，释放他的天性，并给他规定一个简单可以丈量的边界，是较佳的搭配。可我不犯这些错受到了挫，安能有今天这些反思和感受？ 原来，父亲常说的那句：我哪里管得了这么多？才发现他已然是一个极通透之人。父亲是永远的智者，如今是最有灵魂的经过，哪怕他老去，我依然不想撼动他这个英雄地位。我深深感慨，这是我极大英语啊。我想感恩。对，不论何人，父亲，总是万分值得我的感恩，竖子安有不足于怀乎？ 管好自己已然难做到，而悖论为：人越是管不好自己，越是约束不了自己的魔鬼，竟然越是转而挑战想约束别人的魔鬼，可问题更是，别人的魔鬼还没有像我所想的那样兴风作浪。这种转移注意力的行为真是会让人变成众所神经。我怎么变成这样的人了？其实，我常常反问天，为何总是让我遇到一环套一环更大的挫折和迷云，转而又否定，难道天不是我缺什么它拿什么考验我，试图让我迎难而退、甘于平庸，而就是天道管人的核心吗？这就是天下大多数人宁愿不折腾、宁趋平庸的原因吗？那我竟然愿意并想要折腾，那怎么能和众人同一副选派？既然不能，那也不能离了提纲，但凡像十三年前那般做派，也不至失了奶奶半分热心。我总是在尝试和体验新的模拟可行性做派，可往往不见得最正确，就像爱迪生发明灯泡时选灯丝儿似的。可十三年前那副也难于施行，世风不往常，我心作他想。 到底要时刻成熟地生活过些成年人的锱铢之气还是像孩子般幼稚气以忘时鲜之殇？后者早就被我否定，而前者似乎常常耗费我的思虑。我越发迷惘，都是由于计划不周密所致，不周密导致没得施行进而万分疏漏。 眼前是，不能为谁而耗费自己的精力，完全撒手可否？一心不能两用，更不能多用，我若既要努力出成绩，又要管辖诸此陈杂之事，真的到头来会竹篮打水，一切，都只是按照自己最顺意的来罢。不要苛责谁，不必忧虑谁，也只是给自己心中簇一团阳光起，照亮每个早起的清晨，午憩的梦中，黄昏思的迷雾，也只是最轻轻松松一号秤砣了。 走走停停，你有这个成本去走停吗？没有也得有，谁不是这样拨开迷雾见日明呢？肯定自己，是我要做的事。这些乌漆麻黑之人，虽然是身边重要的亲人，但给我造成了困扰，并耗费了我应有的时间，暂且就这么称呼他和她。这些乌抹抹一片黑，纵不能有什么羁绊我的产生和存在，甚至于对于母亲，我都搁置不谈，何况弟弟呢？这时我倒是不能偏心了，越爱越羁绊，于是，心中不要莫名地产生爱，暂且有一些不满和悔意，说不定更不受其精神控制呢？不是说：你越是沉迷什么，就越是被什么所操控吗？若想停止被操控，那不就是就要权衡轻重利弊，两害相比去其轻，放下一件羁绊去成全另一件吗？ 人生暂且是放下得些成全。 最是难得此番独处，方能思虑一二。 诡辩论患者 是到了一个特殊的年龄，上半个句子我暂且找不到其它的形容词。如果下个荒唐的定义：你在和一群诡辩论者斗情感三商。这就变成，你逃避的第一个借口。本质是：你缺乏感知美好的能力，你把本身是坏的定义为坏的，你把有望于变好的定义成坏的，你成了诡辩论患者。一丝丝风吹草动，都可以使你沦为那个患者，你被诡辩着变成患者。 你不够强大的原因：是你需要变成超神。 你面对每次灾难的态度，就是你的脊梁的耐力度。你每次的反应，就是你未来的结局。所以我选择，我要平静成熟地对待一切，我暂且不再用理智这个词语。理智用得多了，我就不再认为它是一个有足够魅力来吸引我的绅士了。 成熟是必经之路，我可以悄悄成熟，这是一个值得欣喜的点，这是所有使你落泪的人汗颜的点。我当然不再落泪，我更选择亮出武器，尝试狭路相逢勇者胜。 怕，从来不藏在我的血液里。我扛过的那些瑟瑟发抖的夜，挫骨销髓的夜就是力证。从此，尝试我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。不喜欢用这些人用过的俗语，尤其是跟我划不来的人。所以，我去独创。 从此，身前是战，身后是佛，生死看淡，不服就干。试试就试试。哪里有什么患者，大家的灾难度彼此彼此，病人里面选一个病的最重的病人，为什么就选中自己，跟鸡蛋里面挑骨头，好像也没什么不一样。 不说了，我要去看看平头哥的威武霸气靓照了。 紧迫1 虽然关于学习和睡觉，越来越按部就班和佛系，但是却紧迫。 我没有时间哭，也没有时间笑，亦没有时间闹。结果没出来，谁知道错的对的什么最棒的。古今成败论英雄，以后的文章里99关于我的搏击和翱翔。诸事靠边，唯有战胜。我没有失败，如果还没有成功，那就是在失败的路上。下次有暇便关于此列一个清单。你知道什么清单。是的，没错。 今天哭了，哭了以后很快收拾情绪，适可而止，凡事一视同仁，很赞的事，不要让任何人干扰你。让别人无法踏入你的境地，你就可以护金刚体。 每天保持11小时以上，不玩手机，适当早起，不天天哭，一个月发泄一次还蛮可以。背单词。平静和坚强的心有助于这一切。感觉7点前起是会早，7点半又晚，那就7点，对了，明天早上7点钟起来背单词，背到8点，8点开始写专业课到12点及12点半，明天结束线代不行的话你就不要干了。最好能确定概率办法并开始概率。唐迟的书你要怎样搞定，试试打印机，不行的话赶紧买了，还废话那么多。 我不接受 我不接受，我不接受。不要再试图用你的烂思想，再想使我屈服。我不接受。思想划界，你的错，再也不能要我承担，我不会，让你们的悲哀心思得逞。 今天是个平凡的日子，我说了很多话，做了很多事，我快要控制不住自己，我的火山已爆发，这些人给我太多要我承受。 做错了，也能像做对了那样吗？太难。我快要死去，我厌恶这世界，我太孤独，我做不到孝道，也做不到尊长爱幼。就像周源思那样快乐时就如此疯魔，悲哀时竟如此不安全。 雨夜幻无 夜雨幻空楼，谁心知我忧？ 此景常入目，茫茫两悠悠。 鸭饺子 家里养了11只鸭饺子，本来买了13只，来住家的头天便去了2只。今天，第11只又去了。特别像妈妈小时候包的大饺子，浑身圆鼓鼓的软绵绵的，故自诩其鸭饺子。 昨晚家里鸡鸭笼子院子里不知进了什么不知名的动物，着实制造了一副这些小可怜们的生日记忆。把老母鸡咬得血淋淋的，今天这老母鸡在门前庭院像落汤般前颤后巍，这求生不得、求死不能的样子像极了人类活着的样子。还有这些小鸭饺子，瘸了三个，一个直接给咬趴下了，鼻孔眼睛处都有血迹。 母亲说昨晚听见了鸡鸭惨叫。前天晚上我打开大门去洗漱，看见一只身材矫健，个头和猫一般，却比一般的猫身材窈窕的白毛皮动物正要出了围墙去，发出一声似猫叫，可通体似猫又不像猫。身子长小猫没有这么长，大猫有没有这么细长。母亲说，这猫按道理不咬鸡鸭的。 再来说这只垂死的鸭饺子，我从厨房拿出一把稻草，给它铺好在墙边，把鸭饺子放在盘起来的桔梗上，我知道它命不久了，可是我一时不知道被咬伤的鸭饺子能不能喂什么药，我也没有任何的药在手上。铺点草希望它走得安详着，也不枉来这世上一遭，红颜薄命的运势。我不停地抚摸它，我亲爱的鸭饺子，软绵绵的像一块纯棉手帕。我看着它，比它留恋这世界还要留恋它，希望它能好起来。所以我不停地抚摸它的背。它的小脑袋耷拉在它的脖子下方一侧，就是天生畸形一样，和它昨日还会抖屁股的气势判若两鸭。昨日，那只鼻孔上有血迹的饺子好像不那么开心，我是真的昨日便看到它鼻孔上的血迹，前一天晚上想必已经和那残暴的白皮动物搏斗过还没有回神。昨日，我只看到一只瘸了的鸭饺子，而且它的屁股不再抖动，往下耷拉着，但你知道正常小黄饺子屁股非常挺翘和性感，由于受惊吓，它把我眼中的性感都弄丢了。 我抚摸着鸭饺子，突然，它的脖子不再僵硬了，似乎像机器人那样，开始做恢复锻炼，慢慢地它自己掰直它的脖子，我想它是不是快好了，是不是还有救。它的脖子一动一动的一会儿又伸直了放地上，突然，它的头抬起来，就像看到敌人要发起进攻的那种前奏，它愤怒又温柔地抬起来，左弹起，右弹起，重复，左弹起，右弹起，忽地仰天而视，忽而仰头视我，它脖子下的毛都竖起分层。这时，我觉得害怕极了。我内心极度恐惧，它到底是在感激我想要救它，还是在问我为什么不想办法救它。我想不到，除了陪在它身边，我不知道能怎么样。是不是昨天它就是用这样的架势应对那只白皮毛动物，此时它的脖子非常有力，非常健硕，丝毫与刚刚耷拉着先天残疾的样子不相类似。是不是我刚刚的抚摸让它难过，它只想静静地待着？我不知道，我极其难过，或者它要死了，这是回光返照，我不知道。父亲被我的喊叫声引出来了。我惊恐地落泪，嚎哭。父亲看着我感叹我的脆弱。他难以相信他25岁的女儿怎么会为一只垂死的鸭饺子吓到如此地步。可是他不知道，那只鸭饺子此时此刻它已不似一只脆弱的鸭饺子，它那种视死如归拼尽最后一丝动力求生的渴望让我觉得，它就是高大伟岸的形象。哦不，是一只高大伟岸的实物巨鸭，此刻无人能战胜它，我被它惊吓，也为它折服。它极动人。比它的外表动人。 不知道它是死是活，因为父亲看它吓到了我，它终究没有在我的家里死去，父亲把它用铁锹锹到了江边洲头，我没有阻止，我还没有平静到有力气去做任何决定，或许，它会在这两天内死去，或许恰好被原先那只白皮毛动物发现并戏谑，但它身上的强大告诉我，它的力量不惧怕一切，那虽是一种孤独的死去，却死在了大自然，死在了茂盛碧绿的美景中，有花有草有江有石，它每日醒来便直接身在鸟语花香中，也不失为一种生命的延续。 我不知道我在哭什么，但似乎不那么重要，能感受到的我的害怕，就是在告诉我，当面临深爱的事物面临濒死却无能为力的那种恐惧，可以击垮我的一切幻境。爱它，便能感同身受，身临其境，被其感动。 佯 她们永远佯装一副应该被同情的样子，去换取教练的怜悯并逐年累积。她们总是试图用这样的方式去取得自己心中的胜利。那是她们唯一能制造的骄傲。 她们丝毫不搭理人们心中的作呕和愤怒，稍有不慎，可能就遭人下手。她们胆战心惊，如履薄冰，也自以为天下无敌手欲步步为营。她们不管毁坏任何我们沾亲带故的名声。她们的演技越是出神入化，越使人恨之入骨，深入骨髓。恨不能喝其血、食其肉。 我以为我不同，就算我教不会她们需要的原则和底线，但我必须坦白使其敬畏我的原则和底线。敬畏也许太远，那就至少明了。 这就是她们。这曾经是我。为区分，我要革新。 粪坑 慢慢意识到，一个人掉入粪坑，跟这个人有什么志向没有关系。若不在赶路，那就随时准备掉入粪坑，概率极高。我便是往后时时掉入之人。至今已明晰青权，遂迎难直上，不与人一般见识。 世寒凉 母亲这个真的在睁眼看世事之人，只是逞一时莽雄引大不便。 早知世寒凉。应绝地反击，永恒之师。不可意气用事。 三缄其口 我要开始奉行沉默是金的信条，知道却不点破。不该我关心的不去关心，我才能超脱自己，通向未来。我不会说那个事实，我会当做什么都没发生过。 保密也太难了。可是不保密不行的。这是一个训练被信任的机会。 随他去。我要超脱的是我自己。他只是我的亲人，是我的缘分。 当我这样做，我发现事情简单好多。不该我去想的，我可以不用再去多想，不用再去多说。后来我发现一大片的事都可以这样做。我只是我。我是我。 食人章 有些人真的挺可笑的，是谁给你们勇气这样对我，可是梁静茹？ 滚筒洗衣机1500，冰箱800，摇椅280，空调扇289。这些东西，我咬咬牙，都给你们买了。所以现在，因为他的一句话，要我心甘情愿地给你们装空调？我花了两年攒下的血汗钱，以备不识之虚，也真的没有多少，在此前我受尽刁难，以及不被善待的无奈。在你们舍弃我13年不谙世事的情况下。你们却渴望挥霍？你们是来吃人吸血的吗？ 你的好，总要带点锋芒。不然总有人认为你善良可欺，可以随意压榨剥削。哪怕13年前，我过着如何动荡的，闷热的，烦躁的生活，你们也未曾说过要让我自由。如今，为了这个时常忘恩负义的男仔子，竟然这样捆绑利用我。死了你们的心，你们这群野狼。当我独自一人，在深夜哭泣，你们在哪里，在做什么？13年前动荡不安，13年后以泪洗面。整整就25年过去了，你们是什么，你们是不称职的自私的家伙。 我不能好了伤疤忘了烈火灼烧的日子。我不会忘记，并深深牢记，若有一朝，定为自己潇洒活。不要为自由而战，不要束缚心，真的洒脱，是不为之效劳，不为所动。 更好笑，人心，倒往往向着自私自利的动物，那些为人民服务的生活，往往是拿来歌颂的称赞的，而后做给人看的。所以，我可怎么要做这无怨尤的冤大头。径自思考，也只是心上挂了一道屏障，永不为人敞开罢了。 即便有一天，我幡然悔悟，你们也是要为你们自己买单的。你们该为自己的行为买单的，不能是我，因为，我从未觉得那丝毫偏向我，独爱我的举动，这一切，只是藏在你们的羞臊里。你们为了他，想尽一切，却为我，未曾尽得我应得得做父母的本分，你们总是应该稍微受到谴责的。因为我不是烂好人，我，不好惹，对，永远做个不好惹的。越长大，越不能做那个被捏来捏去的柿子，别以为我不知道。你们的阴谋诡计。遑论你们得逞，我也不会认输。 如果你想反驳我，那是你不懂得人生来的可贵，那些天真，都被吃人的人，打磨得毛都不剩。我想，再单纯的人，也要开始学会算计，因为，若你不这样做，那些人，了，无论如何都只会算计你。 细思极恐，人心可畏。 看破不说破 凡事皆是因果。从此看破不说破。但我不愿成为那个兜底的人。我只有中和态度，没有锋芒毕露了。凡事笑一笑，不到最后，谁知道事情最后怎么变化。 中国人讲究不内讧，讲凡事最好抱有中立的态度，明哲保身。所谓常在河边走，哪有不湿鞋。但此仔态度已明确，他说：有给你吃就不错了。 既然你们给他封王，我也便不再对你们抱任何希望。你们啊，都是假的，虚的，不真的，对我都是无用的。 凡事抱之以中立，不负极端态度，不吐口舌之快，不越俎代庖。凡事忍者态度。于我，才能拥有未来。 修身立项 不要被这些牛鬼蛇神带入漩涡了。你不得不相信，她和她身上有的，都被你完美复制。不能再用以往的模式，你要率先改变，不要把目光放在这些人身上，爱惜自己的羽毛，不要为这些人大动肝火。总之，无丝毫愠色形状，不摆衰脸，不作忤语，唯有虔诚态度眼色可行之。 从此日行一步，日改一项。吾日三省吾身，这是我真的想要突破自己。我年纪不小了，我要锻造自己，才能去翱翔天空，这是我给自己的机会，不是给别人，不是给其他任何人的机会。因为他们，你给机会根本就是徒劳，他们乐衷于玩那种被关注的惊心动魄的游戏，从中获取成就感。若再陷入漩涡，那无非只是给他们做嫁衣裳。你别在愚蠢了。 昨日依始，不感动谁，更不被谁感动。不影响谁，更不被谁影响。我想要做的事，唯一需要安抚的只是自己，其他人思想觉悟不高，大都扮演鬼怪角色。而若输了，正不是为这些人所耻笑吗？我不想要的是我心里更大的悲哀，我已经足够哀恸了。 栩栩然如无所生，平平然如无所扰，治治然如无所求，大道至简，尽行不怠。 正视听 别说什么太容易怎么样。人生实属不易的，若不是自身不够硬，怎么会容易受人蛊惑。 我宁愿你每一步都走得扎实，问题出现，便矫正问题，且问题越早出现越好。如此，问题出现了，还好，这不是考前的一个晚上。那即便是，可要提防一些不负责任的言语，对你造成的言语中伤。所以，大考前注意最好不要去接触什么人，不论熟与不熟。人这一生，有些事就真的与人无关。就是那你自己的事。 你看看，三天的好习惯，被别人一句话就断送了，要重新积累习惯，就要有修复时间，所以我宁愿你，什么都不要想，尽量地埋头苦干，胜过在半空中悬浮。自然地，你是要去听去看，更重要是去辨别。你看看，晚睡一小时带来的坏处，不仅无法注意力集中，连写作的风格都有些涣散，我只知道我写了，但今天写了些啥，我真的五秒前的事情都想不起来。 要想有大的成就，重要是有自己的主见。一个没有主心骨的人，很难说真正成型。风一刮就刮跑了，倒了。辨别，你永远无法知道，对面的人怀着怎样的目的去说一句话，所以，别忽视，别大意，把细节问题做好，悟透彻。 发光发热 她真的就是这个个性。她明知道不能再浪费自己的时间，却还是……她认为，这也是天时地利人和的其中一步。 巾帼不让须眉。 升华 还有四个多月，我相信结束这几个月之后，我的人生将是一个极大的升华。 我刚刚还有个疑问，为什么连至亲时时作出令人匪夷所思之事，说出不堪之言。我不知道他们怎么教育7岁的弟弟的，或者说和他说了什么“推心置腹”的话，以致于他从他的角度观看我，我是个客人，并且他向我传达了这个理解。我如今还未成婚，他这样的年纪，如果仅是个人有这番理解，那细思极恐，都说小孩子是父母最好的反观，那就不难觉得该是父母对小孩子传达了些什么，或者小孩子常常耳濡目染了些什么。 我流下了眼泪，想要去找奶奶，去找四婶婶哭诉，或者能从她们现实的角度里，给我一个折中的答案。我想着想着，也极度痛苦，反观父母对待我的态度，从我的角度看，也极大地和弟弟的话契合。 所以，何处是吾家？我从12岁半成为留守儿童，至今我等了13年有余，命运造化我有了这样一个机会，可以重新迫使自己回到我的家乡，拥有不可能促然远走的父母，为何只换来“客人”一个称谓。 我仔细地想着。突然对自己和这个现象作出合理解释。他们生而为人，就有身为人的局限性，他们不是圣人，而我往往自诩与众不同，并存心干留名留姓，就不应该和这些人一般见识。 我是从这样一个理解想到的，他们是乡下一群郁郁不得志的人，我也希望自己只是曾经是，但他们的思维由于从小接触的思想环境无法从乡下一些封建古老思想中跳脱出来，于是对我有了这样那样的言行和影响。我不该也不必再去苛责谁。永远不要去期望那些穷心极欲的人给你什么正向的启示，因为他们本就是悲观的，负面的。他们可怜人自有可恨之处，我自不应再是可怜人。可怜或可喜之命当有己造。我自修炼自己，若有成就，他们自会来投靠；若无成就，何必来投靠，我亦无甚缘由可供投靠。我一直以为，亲人之间不需要靠解释，它需要适度的心有灵犀，如果有人逼你作出解释，那就必然有人贪婪成性，对你图谋不轨。 是的，一个立志于体面的人，就是应该哪怕在惨淡的人生之中依然游刃有余，从而，换得一些能够拥有体面人生的接盘资格和概率。 若时时这样升华人生，可喜。你需要暗自努力，而后惊艳自己的时光。 发善心，断机巧心 小孩的智商提高了，我也不应该陷入自我纠结。反被当成傻瓜使。 不要去有贪婪、嗔望、痴想。断了精神的机巧。在心灵里构建一道自我保护的心墙。当最亲的人和你使坏，你要做的，是什么呢？你只是需要保护自己的安全，这是你唯一能做的。即我不贪，亦有人贪。害人之心不可有，防人之心不可无。摊牌带给你最大的坏处，也许是众叛亲离，但是，你若不摊牌，人们依旧欺负你率真。摊牌之后的自我保护，尤为重要。绝不要寄希望于他们，这些毫无心量的看客。 想起了李宗盛的山丘，我越过山丘，才发现无人等候。人们不伤害你就已经是看起来慈悲的了，还指望给你额外的馈赠，妄心真是荒唐。不要寄希望于你之外的任何人，看淡也挺重要，把这一切都看得不重要，尤其是他人的带有目的的话。你要么远离，要么就让他们滚。 当你想起：人不为己，天诛地灭。而这个弟弟，正是这样的德行。他在钻营一切，他在投机倒把，他只是想获取父母最大的关注。而无心的我，若则逐渐沦为陪衬。我若不在这个家还好，在了，就必须扮演一个角色，或是儿女，或是姐姐，最好是他倒并不能体会和姐姐分享父母的感受，而这一年，我给了他所有的感受，接下来，做一些善事，希望他长大之后想起童年，少些怨恨。所以，我还是要改变，我不钻营，也不贪婪，而后，当他知道真相，或许更会有一场风雨。而我要做的，当我看到未来可能发生的，就是用最大的实力和可能性把风风雨雨的后果降到最小。无论如何，也许，获利的风险痛苦承担者都将成为父母。 若我有心，就可以减少父母的痛苦。若发此善心，应生善行，于是接下来我该怎样对待弟弟呢？我不是不爱他，也是对他有一点善意的期许，更大可能是这些期许往往到头来竹篮打水一场空。所以，我情愿劝自己善良。命里有时终需有，命里无时莫强求，父母未曾给予你的完整的爱，完整的陪伴，既然都这么大了，我就不要那么多了。只是祈求他们平安，能看到我未来无论如何有出息的样子。我可能成为他们的墙，为他们遮风挡雨，让他们免受诸多责难。 无论如何，父母之恩终无价，多多少少难清分。懂得这个道理，我要比他们更容易善良，当我善良，世界应该也善良。善良不是做老好人，要我去宠溺他，如果没有后果我愿意，之所以不过分宠溺，是因为怕坏的后果让他更难以接收快乐。从现在开始不晚，做一个好的人，好的女儿，好的姐姐，好的榜样，当他有机会告诉别人，他有一个很好的姐姐，从而他有过的善心也就难以走偏，对于我自己，无非也是一种荣幸。原来逃不脱，你生活的圈里，就是你内心世界的反观，终还是逃不脱。持善心者，终强于持恶心者。我能想得到这个道理，也是命运给我的馈赠啊。我想生我养我的父亲，我不知道母亲，应该是懂得这个道理而无法言说。领悟，人生得到的这些领悟，到头来终于还是指引自己变得善良和幸运。 我不再对谁好，也不再对谁坏，若这一点实行，或许只是为了节约时间。不影响谁，方能不受谁影响，因为任何人都是自己的导师。而我尊重自己的人生导师，它会指引我并给我一个最好的答案。大道至简，无为无言无行无形便已是为之言之行之形之。 等我写到这里的时候，弟弟还是端来了一大碗煮花生，可想我对他的影响迄今还是正向的。就在我写这些文字的时候，有这些感想的时候，他还是意识到自己的不对劲，然后去默默地剥了一碗花生。这样的性格或许令人欣慰，或许令人担忧他以后更容易走向反面。但是都不重要了，一切到此已经是最好的安排。 当我发了善心，我也就不再害怕一切结果后果。原来是如此简单。今日又得一升华，我应加倍努力，更为报恩先行。 反观我曾经所有的快乐和成就感幸福感，无一不是心存至善指引我而取得的，反观我曾经经历的所有痛苦的心情和落差，无一不是贪嗔痴心诱使我往漩涡里跌进的。既然如此，我是否更应谨慎持守善心，而不被杂念俗心所污染呢？我还要拥有善的名声，因为往往没有善的名声的人，也不是人心所向之人，对人生的进阶亦有极大的阻碍。 生命的支撑 我曾常常自卑懦弱找不到活着的意义，更有时候觉得自己一无是处，不必找借口为何如此。 直到我想到，我之所以来到这世上，是因为我打败了其他亿万精子，率先进入此次唯一的卵子，这是我唯一值得庆幸和侥幸。既然如此，我更应该因为这场侥幸的经历，而从未知中获取人生的最大收益。 就像那些鸭饺子，它生来并不知道自己的最终归宿是成为人们的腹中餐，但是怀着来到这世上的庆幸和侥幸，它们充满激情地活着，它们努力为自己争夺和争取，它们创造它们自己激情燃烧的岁月。这应是生命最大之应该被敬畏。 所以不要再去想，为何总有人在某些地方超过你，这里那里总是比自己强，他们只是战胜了自己懦弱无能的恶魔，超越了自己本身的私心杂念。本来，他们同样承受着总有人在己之上的悲戚。 从此，你不必去害怕已知和未知，也不必浪费时间自我怀疑。同是生而为人，我怕谁？我们都有些最原始的生命支撑，比就比谁笑到最后和最好，谁具有最大潜能和空间。在最后一刻到来之际，你永远有机会。她们被禁锢在她们的圈套里，也将终于她们自己所峙以为傲的东西里。 我去博取我的铠甲，我的光辉，我的未来。 不要跟陌生人讲话 这样的人，还不够陌生么？我还寄希望于他们吗？都是自私自利的人罢了，他往后也是一个……不再说了。我不能再去发掘他身上的恶，要及时止损。 不要再跟他们讲话，如果看到谁很难过，就离开那个地方。我想要的远方，不能在半路就返航，不能再受他们影响，不能让他们得逞。 我不能走入自己的死穴，如果我只是在做不好的榜样。 我要攫取自己的利益，该我的我不应该拱手让人。我要对我该对的人好。 真的向往 我向往的，必然不是这如昨的失落的生活。 感性的女人，更应该理性地活着。父母在炫耀，你看，虽然磕磕绊绊一生，在一起的仍然是他们。不值得我艳羡，我也许永远也不会如他们那样生活，因为我太有性格。 人若自知，春暖花开。自知自我不足，便将使自己力所能及的事做到极致，遵循内心的想法，但必须走现实主义行得通路线。 向往的，是曾经心里梦寐以求的那个泣血的自己，的那份精神。 当化“敌”为“友” 他可以是朋友。只是我曾经幻化他为敌人。他可以是帮衬的朋友。无论敌友也许并不绝对。 我承认自己的私心，但不能被私心吞噬。我和他共同享有一对父母，父母偏向的难免有多少，只要大方向不变。但我不能钻在这个牛角里。我的天空更广阔。至于父母，成为他们挡风的墙远比成为他们的风雨来得更朴素。 于是，我看到了，他可以是朋友。他曾经是我的假想敌，也曾经是我想要归并的阵营。后来，他亦敌亦友。从今心上有无界限不告人，但外表要做朋友。不要让比你冲动的人吞并你，你修炼的时间长得多。 敌也不能敌对，友也并非全赖。友的外表可以未必是敌的内在，友是为了更好地共赢发展。和谐永远是主旋律。 笑而不语 该写些什么呢？能够表达我内心想法的。我仍旧是贪嗔痴中徘徊吗？一个人要怎样修行，才能够不变得面目狰狞。 不，你要不动声色，笑而不语，不作解释。直到有一天，等他们意识到这一切的那一天，你早已远走高飞。你若不能远走高飞，就将失落彷徨在这无明的黑暗里，看不到你的未来。 一个要想有成就的人，一定要练成一项本领，那就是忍。忍，不是奴性。你要让他们没有机会反悔。 一个，要与人为善，不要与人为敌，更不要因为不值当的人，坏了自己的好脾气。你必须修炼成精。 我自知没有幸福的家庭，也常常前半生因为父母的言行疑惑，我自己也被养成神圣不可叨扰的性格，我常常疑惑，我的未来是否不可期，我的未来婚姻是否已经注定不幸福，我该怎样养成不对抗，我该往什么方向再去修炼。我常常望向那长江水，一切都将消散在滚滚洪流中，不指望留下什么姓名，也不指望能出人头地，后来我们的理想仅仅下降到，平平安安地过完余生，甚至于这一点都极难实现。这就是一个普通人也许是一生的困境。所以，人生这个词，乍一听挺长，实际上只是过眼烟云，所以别再纠结什么对的错的好的坏的。提升一生的幸福感，靠的不仅仅是当下的得志或失意，或许，宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒，才可以给你更多的安宁。 先变沉默，后变狠毒。对自己狠毒，而对别人无要求，这是曾经的自己。 我希望自己回首往事时，想起自己花了一年的时间，去找回迷失了13年的自己，更花了一年的时间艰苦奋斗，迎难而上，实现了最想要的自己。 家庭角色 过往，就是太把自己当成一个救世主了，而今，要改变性格。我不做什么烂好人了，也不再强行给自己加上无私奉献感动自己的戏码。首先得保证自己的成长，如果这一点没有达到，我又能救谁呢？即便想救，也得先救自己。 唯有先做一个平平无奇的小角色，从透明体做起，而后渐渐清晰，也好过一开始便把自己放在好心人的角色体上，这样的人更容易引起家庭成员的嗔怪，因为如果你懂得人性的弱点，有一点是贪婪，若你还待在这样的人设里，想必容易领盒饭。家庭角色，自你懂事起，或者，明事理开始，你就得自己选择，以及自己去执行了。没有什么事情那么容易。 你若成功，世界都倾慕你；你若失败，泥鳅亦不瞅你。 罪恶的口子 为何她总说一些我不爱听的话？可她竟是生我的人。她说的话总有一种想让人把饭碗摔在她脸上，把唾沫吐她一脸的冲动。这些话我认为她不必说的，但她不说更难过，她们天生对人带有挑衅，一种只有她们自己在真切生活的优越感。与生俱来，不可更改。 还不是我要靠近父亲，靠近父亲就意味着靠近这个看起来蛮讨厌的女人，也靠近了她臭味四溢的嘴巴。不是我喜欢这样形容，她说话的时候比她不刷牙的时候还臭。 我要怎么面对这罪恶的口子。最好的面对就是不面对，不在乎。任她东西南北风，我没有反驳的时间，不在意她，她怎么试探我都不在意。如果我有多余的力气，就把饭碗盖在她脸上。 矛盾 矛盾分为对抗性的矛盾如资本主义的矛盾和非对抗性的矛盾如社会主义的矛盾。 而从一个家庭来说，是否应该走社会主义道路？所以到底什么是家庭体系内的社会主义？ 我该不该将资本主义的资本家剥削压迫劳动人民的矛盾转化为社会主义人民内部的矛盾。于我表面上看是不利的，但本质上是有利的，它可以帮我预防很多麻烦，此处不一一列举，实际上多到数不清。如果转化为人民内部矛盾，这也有利于人民内部矛盾的早日化解，不过我希望转化后能够多拖延她们一段时间，这样有利于我坐收渔翁之利，不过这也许永远是个愿望罢了。 我只做到我这一份，与他人如何其实毫不相干罢了。永远记得，不用人，亦不为人所用。 生育 最近一直在幻想，以后自己会生男生女的问题。我觉得我之后一定不要生女儿，因为外婆的4个女儿，都感觉中晚年境遇不是很好，而最显着的，我的妈妈之于我，更是一个莫大的灾难。我也不要生男孩，外婆的两个儿子，一生的幸福指数都不是很高。为什么这样评价外婆家的人，也不是我有意为之，一个无书卷气的家族，只会使人的意念堕于无聊。 所以，我害怕生育，我也想逃避这件事，紧接着，我害怕恋爱，结婚。也许我更愿意孤独终老，我的那些裙带亲戚们，也不是不知道这一点，只是不想承认，以及不知如何改变罢了。 这些都是既定事实。 而我要什么时候，才能从这个圈子中走出来呢？一念之差，也许一生都走不出来的。这也是什么叫装在套子里的人。从一个更全面的角度，也审视得更清晰些，并适度决策了。 女性特征 我本就是使自己遗忘女性特征，也就是早早剪了方便的寸头，如今，更是连bra都不常穿了。但是曾经是有暗示过自己一定要穿bra的。我得想想，在国宝时代我是怎么存在的，那时候，我也试图使自己全方位发展的，我也会喜欢少女心的内搭。 所以。我想要变回那个自己，一切以国宝时代为导向，那是真正的峥嵘时代，我要用实力征服那个时代。在文字里，我开始热血沸腾，一点儿也不会想要放松。 我要把自己，看得重要也不重要。做一个世人眼中样样都好的人，包括性格、品行。这样会给我降低活在人世的成本和阻力。 我要一个人，活成一只军队。我要穿得体的衣服，不至于使自己遗忘女性特征。放开一切，我仍是一个女人，所以，仍然要以适合女性的装束来包裹身体，这是顺应天命。一个人，最怕的，就是活成不像自己的别人。其实只要不过度张扬就好了。也许你认为的张扬，在别人眼里就是一种透明。 哪怕我身后空无一人，哪怕父母亲都倒向没有我的阵营。我依然，要有活在人世基本的自尊，这会使我扶摇直上。更重要的是自己舒适，不觉突兀。 原来，所有关于自己，才是最重要的，别人，除我之外的别人，又何足挂齿呢。永远只取悦自己。你不仅要有好的皮肤，好的身体，更应有好的精神，向上开放的精气神。 适度的女性特征，能够让我有适合我的一些收益，何乐而不为呢。一切只要别超过突兀的那个度。 如同，我现在想穿上香香的bra，所以我去洗掉因为月经而几日未洗澡的泥垢，重又投入我需要并能够热血沸腾的事业中去。 不要生气要争气 我还在做着思想斗争。吃完饭，我砰地一声关上了厨房门。父亲或许知道为什么，但他老了，更傻了。不论是真傻还是假傻。或许世人都应该自行理解，他的任何言行和性格，否则，请不要和他说话。因为不过是互相伤害罢了。两个抱着同等怨气的人，如何能分出胜负。 我依旧，这一次简单地发泄不满。反而有点爽快，因为父亲在意了。他问我摔门做什么。当然我不想告诉，也绝没有任何解释。只是这一秒的他把我放在心上分析了，便让我有一丝成就感。然而，他打了个电话，便出门了，离开了，我甚至曲解为不想再看到我任何的发泄。想当然，他永远也是个想发泄的人，但总是把事情弄坏。他也有点不愿意发泄，宁愿积在肚子里。 至此，他是生活的loser，而我如今表现出品性不修的样子，又有多少强盛的意愿吗？ 或许，我不该，再当着任何人的面发泄。不要表现出一丝丝的不满。这才是最好的修行状态，做一个持久的人，有始有终的人。 不要生气要争气，不要争论不要讨论，有的话不必说不必问不必嗔怪，答案在时间里。 应对别人的欲望 所以应该如何应对呢？ 我还有改错的机会，有的人连悔改的机会都没有呢。 我还在说这些年少轻狂的话。应对别人的欲望最好的办法就是不应对。最好的回击就是不回击。 憎恨圆圈 我的心，此刻，连我自己都怎么感觉不够纯净和天然了。 难道我生来如此？也许我生来，父母就开始在我身上附加爱的贷款，如今，利息已经成了一个天价数字，我是债权人。对于我来说，这一生，他们还不起了。 我为何还是一脸不屑。因为我爽？可是，即便我和颜悦色样子，他们会同等对待我吗？想都不要想。那还不如自己爽。 那我，读的那孝悌之义，都作什么用去了？如果，连一个家的安宁都无法保持，不，现在已经极安宁，没有硝烟的平常生活，汹涌澎湃的往往成了我的内心。然而，我也不想这样，可是，他们一点儿爱也不想给我了，他们永远找不到法子，找不到路径，去给我一条爱的通道，还是我关闭了？ 我多想，回到那童真时代，让他们补给我那缺失的爱和陪伴。可是，真的回不去了，回不去就认命并拼命。我不能，成为牺牲品，我必须，到达另一个高地，去占领我的堡垒。 合作共赢路线 睡着的不可小觑的力量。与其形容别人，不如这样形容自己。但睡着的，可以形容自己仍然存在着小决策的不精确性。 你要率先走合作共赢路线，因为人们总会觉醒，虽然要一个漫长的时间，但人们总会明白真正的爱和力量是什么。 间接沟通 在特定的时间，特定的状态，可以与这些人，也就是你认为是一群乌合之众的人，间接沟通。因为直接沟通的效果并不好，且持续不好，也就是几乎没有哪一次直接沟通看起来有效。前提是，你要找一个靠得住的介质，也就是中间人，在不同的时期，不同的发展阶段，要学会甄别中间人。 不过在历史长河的发展来看，直接沟通的作用还是占据主导地位，直接沟通的效果是不容忽视的。你要明白自己所处的历史时期，使用间接沟通高效处理事情，以争取早日进行直接沟通。 国荣 国荣是天下人的哥哥。他代表了所有人都或多或少面临的疾苦。于是，他就成了哥哥。多少人，希望自己有这样一位清醒的哥哥，舍己为人。 他太仙了，直到身上一丝烟火气也没有。跟我们所有人一样的。他就是所有人。没有人希望自己的身上沾染那些俗世尘埃。但，终究人人逃不过。别逃，昂首面对。否则，第一个也是最后一个击败你的就是你自己。 其实，曾活在望不到头的遑惑中的人，还有陈晓旭，这位象征着所有女孩心中的林黛玉。 “他”和“她”们都没有错。只是心中太过意难平。以致于真的无甚好留恋。各有各的生活，各有各的日头，谁又光顾得了谁呢？若全如此些念头，人生也太实际了些罢。你还记得，曾经满怀新奇和希望，来到这人世间的所见，何曾懂得什么是不好的人事物？哭泣也只是获得奶水的手段而已。而今，哭泣演变成无可奈何的自弃之举。但，终究，又有什么错？ 你不能也不想活在遑惑中的对，否则，别人就要用弱者、玻璃心来标榜你的样相了。我们起步时，其实也懂得哭来争取给养，如今，小哭一哭便罢，用你的争强好胜心，去踏平一切心头不平罢。 降魔心 往往有一个声音在拽着我，使人前也不得，退也不容。好像我欠它的什么似的。这个声音理直气壮，不由分说，静悄悄地到来，也不知什么时候会走。 大多数人，都是这样的声音的奴隶。毫不例外，这个奴隶的幕后黑手，竟来自于天下的可怜父母。我不想，以后成为这样一个类似的父母。 说了，要把资本主义的资本家和劳动者之间剥削和被压迫的矛盾，转化为人民内部的矛盾。换句话说，就是要更改行走路线和方针，走现实主义道路。 降服魔心，非此路不通。至少你现在想不到还有什么别的更好的路可以走。外观亦现心象。于是，你要为自己做一场努力。绝地反击。或许世界这样便奈你如何？ 男人 男人，从来也不能相信。包括父亲，包括“弟弟”。孩子从来没想过报答你什么，只是希望从你身上获取，连你最需要的东西也剥夺去。这就是，不堪的男人。这是男人的本性和本能。他甚至不以为意。 我也不是什么女权主义，但我深刻抨击这种不平等。从我观察到的角度，你深陷囹圄。所以，不要寄希望于不值得的人，及时止损。 刚刚是从本性的角度，现在从家人的角度来分析。家人，或许本质就是相爱相杀的，因为我也是第一次和别的孩子分享父母，所以，也算不上是经验之谈。只是推测。家人，或许就是不图回报，用来无私奉献和给予的。社会现象显示的好像不是如此。他不会管你付出了多少，他只是觉得你付出的还不够多，他们只是想要占有和掠夺更多，多多益善，欠则多尤。天啊，这是一个自相残杀的社会，如果照这个发展趋势。但你不能完全抱悲观态度。 你看看舅公对奶奶，舅舅对母亲，老来也算不上什么亏欠，只是亲情在。这在儿时，是多看两眼都生厌，而长大后，不各自懂事，还能若何呢？ 于是，凡事两面看。你失去的付出的，终将以另一个形式归来的。所以别去计较得失了。只是放宽心，好好吃饭，好好睡觉，好好生活，更好好装点自己的人生。男人，又有什么打紧呢？你只需把你跟他的矛盾，转化为他的内部矛盾，也就碍你不着了不是吗？ 不倒的柱子 别活得太过较真了。但凡是刘小琳、周立青，也依旧没有多么潇洒的日子。 只是强者不会视眼泪为珍珠，弱者视眼泪为蜉蝣。 哪里有什么不倒的精神支柱，有的只是一根插在菜园子里的木桩，看似更为稳固。 别追求什么完美。你要知道，如果你认为，现在就是最好的安排，或许，结局会更着喜。 你只看那乌云，飞得多快，好似你在赶它似的，它也确乎来了就浩浩汤汤，走了也就留下一片鱼肚白了。有什么不会离去的呢？既然都要离去，那么留恋它作什么呢？或许留恋那本身就未曾来到的，更像是天方夜谭了。既然不来，那就别来了，你也不担着，那我能否消化得了，那不对的时间，不对的地点，出现的。 罢了，罢了，也别太过执念了。只当是云淡风轻，倒也顺应它时光的飞速。 改，还是不改呢？终是难行。你对自己尚且应有一丝希望，对除你之外的人，还是别出莫须有的名头罢。 哪里有什么不倒的柱子，要是有，也最多是你自己，心头的那一盏旧风灯，不经理地燃着。 你要向好地活。永远也除此之外别有它念。 德行智慧 德行，首先不应该用来绑架自己。你不要做受困的那一个。如果德行真的要困住谁，就把球踢给对方。不要让别人去品味你做出选择的时候所对应的德行。 凡事三思而后行，凡此类事宜慢出牌。别把自己想得太好或者太坏。有时候，品行不能成为你被评判成败的标准，反而你太纠结，却拖慢了你前进的脚步。 你记住，不论你对或者错，你都是对的，在品行面前，没有对错，只有理解程度的大小。也没有人规定你什么时候认识大，认识小，反而你自己不要给自己设立那么多条条框框，强行给自己加戏。 德行，是做人基本。同时，它是上层建筑，它同样要与你的经济基础相应搭配。所以，适当地不拘小节，并不是要你扰乱纲理伦常，而是，你用快速简洁解决问题法，反而可能收到更好的效果。因为当你有这样的思维时，你就正好跳出思维定势，跳出了你一直以为你应该怎么样，其实往往你并不需要怎么样。这就是生活的艺术和奥秘。你要快速地进入迟缓，肯定迟缓的意义，并忘记迟缓，加速投入自己的事业。你所有的胜利，或许更归功于你大多数时候的迟疑。中而迟缓，是稳定利器。反而欲速则不达。 你不要否认自己，你自己作的决定，对于你自己来说，其实真的比任何人的意见看法都重要。你需要去练习，这种关于德行的处事能力，因为这种能力，往往只效忠于你自己。 看，看，你别反应，你别突然反应，你别立刻反应，你别受困于是否要怎样反应，你就别在一段时期内作出反应，你就让子弹飞一会儿，未尝不可。效果会让你满意。你试试，你看看，对方的反应一定在你的迟疑期涌现出来，你预料的都不会错。相信你自己。 你想啊，你若去反应，必定是有你不认可的，想主动主宰的部分，可你一旦这样做，就是想改变除了你之外的空间事物。但你干嘛要改变呢？事物不愿意改变的时候，你说什么做什么都无用；事物真的需要你帮助改变的时候，事物就会主动来到你的身边给你请求或者提示。所以，你需要招惹什么呢？告诉你，除了你之自己外，你什么都不用改变。因为你的力量只允许你改变自身以及自身呼吸的空气。 传统 识时务者为俊杰。不要和传统斗。我是突然想明白，你拿什么和几千年的重男亲女的传统思想斗，无论男女老少，都是这样的观点。而对普天下的女儿来说，就是很弱小的一股对抗性的力量。所以，女儿本柔。你不斗并非无可奈何的不作为，你要换种方式斗，不要正面刚。少一个敌人，便多一分胜算。 你要做到大气。你要做给予的一方。但是不要给予到令对方觉得理所当然的地步。 你看，他在反应。他在向母亲投诉。他说想吃吃的，又不想吃饭，哎呀没有什么东西吃，我自然知道他在馋我的东西，让他馋久一点，让他知道，获得是由价格的，这世上没有什么的午餐，这是为人父母兄长应有的素养和狠心。因为所有东西他都想独自占有，因为他总是对母亲表现出这种想法，就比如说能省去姐姐应得的那一份就尽量省去，于是也就不敢跟我直接要。不要一秒破功。听起来真是一个小孩的可笑，但我并不觉得可爱了。因为他学会了钻营。也是，有什么能够打消一个七岁小孩贪吃的念头。答案是没有。但你得给他一点障碍，不要那么主动，任何事物都无条件给予。你要提条件，并要他做到，否则，宁愿不予理睬。不要让他打着弟弟的名号，欺负姐姐。不要助长他只会索取不懂付出的性格。 因为一定有一天，你给他再多，他都觉得是应该的。这是一种变相的穷养。因为你的货币在他那里贬值了。 我花费了一小时，仍旧不能从这个泥淖中抽身出来。这是我的问题。但我若不迟疑，就不能发现这些问题啊。我发现的，难道不是人性的弱点么。可是，我甚至于将人性的弱点放大了，我根本就不能看到弟弟的好和潜在的可能性，以及未来他对我的可能，我本不是这样冒险的人，也不是寄希望于别人的人。舍本逐末。对一个人的好，主流不能变，但是要有边界，边界我自己把控。我不能因为跟他对抗，失去了父母这对最后的抗体。那不是捡了芝麻丢了西瓜么？只是觉得，事情还要让他发酵一下，现在还不是时候妥协，可你又忘了，拖得越久，等你俯身的那一刹那，他又胜利得更彻底。 只是因为巨大的年龄差，你无法理解，未来有一个弟弟是多么幸福的事。可是他这个未知数，未来也许，一别两宽，因为我们都自认为不是简单的角色，也不是简单的姐姐和弟弟那么简单。 于是谁又忘了，我也有人性的其他弱点，但是这一点，嫉妒，我暂时竟无法迈开。 可是，无论你怎么做，无论你给予的再多，他依旧无法爱你，他依旧在和你战斗。说到底，我也不知道怎么爱人，或许也是说，我不懂得男性心理，不知道怎么和男性相处。如果这一点不去刻意练习，我很容易立于焦灼之地。 回到家一年，看起来我好像败坏了家里的一切人缘，其实是世界本就对你残酷，也未曾给你好脸色，只是你此次将隐形的矛盾撕开来，摆到台面上来分析。反而直接激化并恶化了矛盾，因为自身以及人性的弱点。人性比你想象的更深刻。 人就是这样，你要么就远离。要么如果你一直对一个人好，你就被期望对他越来越好，否则，你的任何情绪都被放大解读，以及你固有的那点私心都不被任何人保护。将你置于舆论顶端，正是万劫不复。你如果与世界和解？ 这个家的实质，也就是让女人养成要靠双手劳动和业绩来博取男人关注的角色。家本身是不存在所谓爱与不爱的。若你不断付出和劳动，你便留下，若你渴望一丁点儿安定，你便受鞭笞。这就是传统家庭的男人，以及将自私奉行到底的男人。只不过表现形式各有各的特色。推而广之，中国家庭差不多都这样。 非人役汝，莫非汝自役于人。 最后我想说，你连一个小孩都搞不定，也未免太可笑了。你把他看得太重，无非是看轻了自己。这种赔本的买卖，你怎么下得去手。不要以为女性都是弱者，不然那是因为你没见过强悍的。在这方面，你也应该保持进步，向成功女性多取点经。 安放 这世界缺少弱者吗？不缺。既然如此，你为何要成为这样平庸的一员。 眼前的景色绿油油的，那是树木，是河流。那河里，流淌着亘古不变的泥液。那景，那孤独，和十年前并未有何区别。变得是我的心，它从世事中走了一遭，竟蓦然发现，它已不像儿时那般晶莹剔透。弥漫的依旧是悲伤的空气，没有情味儿的氧气。 今日极悲伤。父亲去县城诊断病症，而我竟构思了一系列他卧床，伤感以及离去的场景。娱乐圈天天报道的是爽妹子，而这个爽妹子，我竟对上号了，她的经历和我雷同。即便她是大明星，她心中的伤感竟也没比我少多少，另外，她也比我懂事太多了。真要是解说起这份伤痛来，我倒没有啥硬底气。这便是世情。 真金难买真情。许是她经历过了。而我还不懂得。伤悲是谁都有，只是请你尽量妥善安放。不要因为伤悲，让自己陷入幸福和伤悲极度不平衡的生活中。 文字，我相信文字会给我力量。我在输出，我便假设有人听。这个叫做假设有的人，不会给我的倾诉发表任何不当言论。 心变了，境遇有时跟着变了。但得失之间，试图学会取舍。我就不说因为时过境迁，心变了的例子。大体是，心还是找到它正确的行驶方向，它不能停下来的，你得给它铺一条蹊径，让它愉快地像头小鹿向前进步。 去那个你想去的世界。修复自己的心。如果觉得欠妥当，试着给予。给，据说是比拿更愉快。事实证明一定如此。 你必须学会，在起伏与起落，感动与动荡之中妥善安放你的灵魂，不让那个身体里的宇宙给别人窥见了。因为北上广不相信眼泪，是的，即使你那个小村庄，也不相信。那我们哭给自己听，连着给自己希望和动力。努力活下去，就能看到明天的太阳，未知，和希望。不论你以为，是谁，蹉跎了你的岁月，埋葬了你的青春。你都应这样做，这不是伦理纲常，这是工具，用这个思维模式工具，去尽量过好余生，是你活在世上基本的使命。因为离开这个使命，你就没有存活的意义了。毕竟物竞天择，人都不愚蠢，你何必强行给自己贴上愚蠢懦弱的标签。你必须按照尽可能正规的格式，填写工整清秀的内容，才有可能末了得个不怨不艾的分数。 倒数110 倒计时，在这里。还有些天，便要结果了，而今日，颇有百日誓师的感觉。 今天是8月最后一天，明天是9月第一天。这样的过渡我经历了多少次呢。别说急促的字眼，你需要从容，最后期限依然从容。现在，高数重在基础和提分，把你该弄懂的弄懂；英语，重在均衡，作文等各小门去覆盖，今天用扇贝背单词的感觉不错，望保持；专业课，课上理解，课下练习，在心中串成线以备提取；政治，徐师快赶，进入腿姐技巧。 我必须保质保量，成为最后的天之骄子。我要把每一次战斗，当成最后一次。我要交出令老师拍案称奇的考卷答案。 探源 鳞次起高楼，不见心中景 行至参天处，竟是旧时屋 香肠 我仍旧嫉妒。既然如此。要以一个现实而理智的角度，去对待一切。 我不能让他们看到悲剧，而更应该，让他们听到绝地反击的声响。 我只想铭记此刻，内心的嫉妒。这样我便可以理智而不被pua。 他们是虚假的。 我仍旧有嫉妒，因为我带的菜大多是大蒜子炒酸菜。我要从心里生发厌倦，而不告诉他们。因为嫉妒。因为不被完全的爱。 难道我又要进入复仇的死圈套吗。不，我爱惜自己的羽毛。不像张爱玲所说的远离，而是打入敌人内部，披上羊的外衣，让他们分崩离析。 我，从不再辩解和抗争，看见的也只当懒闻。我只是，听水滴落下的声音，如同，我的心被撞击后晶莹剔透的弹性。 从此只为自己争取，我找到了答案。向前砸去，唐?吉嘉，你从不乏挥舞竹剑向敌人头上砸去的勇气。曾经的愚蠢，就让它随风而去，我逐渐明了。 抨击 “姨，你真的觉得这个女的值得同情吗，你那可怜巴巴的好姐妹。这个人天寒地冻狂风暴雨天手痛还睡席子，重要的是也不铺点毯子盖被子，我最后的好心给她搬了一床被子她竟然放在地上宁愿冻成狗然后开心地在凉席上发朋友圈哎哟哎哟手又好痛，另外每天早上那么早起来骑摩托吹风淋雨好早就给她准备了御寒厚手套和护腕她全都扔掉不戴，宁愿冻残那残废手。姨，你要再同情这个人我肯定会觉得你也眼瞎。跟任何人说手痛，任何人对她好的建议她都觉得有问题，这样的人如果不能用自作自受来形容，如果不能用好心当成驴肝肺来形容，我就觉得这个世界根本没有天理，总之，我从来没有见过如此厚颜无耻之人。” 我把这段话发在了母亲的朋友圈评论上。近一个小时无人回复，或许都有些猝不及防。或许也在反思和质疑，她的女儿，为何看起来是薄情寡义，但，我认为假设真的有人在意，这是最有效的方法。 实际是我心里清楚，真的不会有人，太在意那个可怜的女人。想必大家都知道了她的脾性，也只是附和着陪她闹闹罢了，她自欺欺人的日子，该是还没有过够。随之，我便将评论删除了。 崩溃 你是成年人。你如果认不清这个角色，好像也不是太着紧。 但你要知道，你要控制自己突然的情绪崩溃，难道你还是情绪的奴隶吗？你要控制情绪，而后才可以控制时间。你要坦然地对待自己身后无一人等待，如果没有知音那就留个空位。 你的时间是最宝贵。 着紧 你也许难以拎得清，孰轻孰重，而巧乎能断些是非。 原来，你是不能去想一些关乎残酷现实的实际，一日复一日向前了走也就罢了，但这些残忍你越早明白对你越有好处。我想没有人可以不成熟便成大器，你得绽放地像自然界开花一样寂静，不炫耀不夸张，而问题是，你得绽放一次，就是关于你自己。 选择着紧处，当心系万千结。 香蕉 母亲买了一袋香蕉，在楼下放了四个。然后在我的地方放了九个。母亲应该告诉弟弟的是，她买的四个香蕉。于是刚刚弟弟送一个香蕉上来，说，姐姐，四个香蕉每人一个，给你一个。也不知道是不是父亲让他送上来的。 而母亲应该不知道她用香蕉制造的这个不公平，给他的心里留下了多大的疑惑。为什么他和父亲只有四个，而姐姐一个人可以坐拥九个。虽然他不知道是九个，但是他一定知道，有很多个，整个一袋都在上面，因为他看到了，转而问，咦，那是什么，姐姐你用那么大的碗吃饭呀，我说是。他呀，懂事得让人心疼。但是，我想今天晚上他一定睡不着，他的心里应该有个大大的问号。 可是，我该如何做如何说呢？母亲确确实实，真真切切地骗了他，他不会再更相信谁了，因为，连他的母亲都会骗他。不公平已经发生了，这是个很大的难题，因为我都不敢轻举妄动，这一笔仇恨他怕是要记到母亲头上，如果他稍微不清晰，也有可能记在做姐姐的身上。但，该如何做呢，往后，该如何温柔地对待他呢，这个怪异的谎言和恩怨，谁又能给它一个两全其美的诠释呢？我真的，觉得这是世上最大的难题。我想立刻联系上一个阅历颇丰的老者，或者神灵也可，帮助我给他解释这个疑问。因为我不希望，他记下这一笔一笔的感情债。今天，是其中一笔，我想，虽然我们已经很克制，但他心里，记下的一定不止这一笔。我是极害怕和心虚的，倘若他有一天知道了真相和他自己的身份，他会不会来个排山倒海的爆发呢？ 只有赎罪，或许，只有赎罪。人活着，总是会造孽的，我想是个孽缘。他是个七岁的孩子，也是个不折不扣的天蝎座，这一切我都明了。但是，今晚，他是否睡不着呢，他是否感觉不安全，今天，他的安全感应该又受到了撞击。至少这不是我所期望的。一个孩子，生养来总该对他负责的。 我该如何，让他明白，人总是会经受不公平，每个人都有私心。可是，一个七岁的孩子，怎么能够懂得啊。若我说，他在经历偏爱的时候，能想到，既然会有偏爱，就会有不公平啊。谁又能独善其身呢？什么时候才可以让他明白。 这个债，未来的某一天，得用多大的代价来还啊。 断头台 老有老的好处。成长是一个过程，假设你愿意，用所有的青春来成长，不管你如何，都是值得的。但你倘若想得通透愿做过一个新的人，便应该像在断头台受了那手起一刀落，断断与那些不齿说了拜拜，再无瓜葛，并响当当一个新的人出生了。 咸与淡 没有什么意外，世间事总是如此。你一定要逃脱，一定要凭本事反击啊。 你一定会死里逃生的，你要坚持住，你要挺住，你要掌控自己的人生，不要像生你的人那样，做情绪的奴隶。你是个有潜能有未来的人，你可以控制自己的情绪。 淡是趋势，也是你的喜好，既然你自己，口味往往都不喜欢太咸，那么，己所不欲，勿施于人。常思己过，常忏己悔，更莫闻世伤己。 固然，做到切实的宠辱不惊，行路之难，堪比上青天。但不意味着，你就能不坚守，上坡路，就是这种体位的形式，你要抓本质，不放松。 表面无趣的背后，是你的极富意义的坚持。这多么可贵，于是你终将扶摇直上九万里。庆幸的是，你看见那绿的叶，黄的土，仍会心存愉悦；既然如此，那你看见伤的心，乱的心，也应能心生愉悦。 局限 是你来了，舅公。我在阳台朝下呼了两个喊，舅公，舅公。你的眼神，是云淡风轻，我竟有些迟疑，不知那是鄙夷还是惊喜。幸运的是，我重新过上那种真实存在的并真实反思的生活。 文人是用眼神交流的，绝不是用语言可以媲美的。舅公作为老师和校长，最应是能明白这层意思，你可以说我自以为是，但我对此的自信无以复加。 千言万语，从见到你那一刻起，我就决定不再言语。听你谈笑那些风生，便是一种极佳的享受。你若问我一句，我便答完一句。此后绝不想要再插话。你懂我的，我知道的。我的思维局限告诉我，我一言不发，你也会懂我的，我一直盼着你的，见到你的风姿，而你冥冥中让我如愿以偿，我相信你一定是明白我的企盼。 文人最是懂文人的。所以，我勉强把自己归入和你一类。只是让你看到我看似羸弱的精气神。或者说，这是一种我认为的能传达给你的我的经历和遭遇，便是一眼，你定能懂得。无言和缺憾亦可传情，并比那些聒噪更高级和生动。因为这是真实存在的。我相信你，一定会思索我的，如果不会，那是你不够，你应该不会不够。 可是，他好像王小开，你们两个长得像，眼神亦像，表达感情或失望的神情亦相像，与其说长得像，一样风流倜傥，倒不如说那文人书生气质像。我不说，是我的局限，想要打破我希望靠实力，那些唯唯咄咄的态度，我是不屑的。我好想告诉他我的坎坷，但是一来他可以想见我的坎坷，二是即便告诉他我也不认为效果更好。 我的低卑境况告诉我，我无力与他言语。即便最后他还是有些失望，我想他试图问我的话，试图打开冰冷局面，也证明了我在他的心上。你听清楚了吗？原来我是这样想见的，我在他的心上，文人的惺惺相惜，最是心有灵犀。这种恋爱般的感觉，真是无比美好，最是让人如沐春风，回味无穷，最是丰富我的精神，也被我最视为高级。 既然我在他的心上，又恰到好处悬着他的心，夫复何求呢？一切都是最好的，让他们去议论，还有那些旁观者，不要叫醒他们，不懂我的醉翁之意不在酒。 长远 你要看到未来的几十年。不要把你的眼光格局，局限在现在的方圆几里。只有思维上首先跳脱出去，才可能看似不太痛苦。从内打破，破茧成蝶。 大多数人，都喜欢像祥林嫂一样述说着自己的不幸，而你若想与众不同，就应该拒绝这个习惯。你必须独一无二，相同的事物，世界会觉得，存在其中之一就够了，幸存的你为什么认为就一定是自己。所以，不要做可有可无，凡事求上行，不求低开。 太阳一秒之内闪现，好像突然打了个场景灯光。尽量不要再去经历这些重复的事情了，去探索未知的更多可能性，早一些步入人生的升阶梯，就少一些前进的难度。 旧事隐隐于心，实不足为外人道也，此乃重己重彼。不是谁都有你这样的经历，但是任何人都有可能比你未来作出更高的成就。既然好胜，不妨赢得胜利，只要是你心中独有的胜利，就值得。当你找到路，就轻快不匆忙前行矣。 得失的慰藉 既然是既定的事实，你必须粉碎自己的所有不可以，你常常该去寻找慰藉。 一家人看似“傲骨铮铮”，实则连亲昵地坐在一桌，享受地倾听耳语，都是奢望，这是一个家庭极大的局限。由于没有感受过一家人围坐吃饭的细心融洽，于是，从来我也无法营造一个自由平等的家的氛围。一家人，永远生活在相互攻击，攻击贬损他人的疲循环中。这是多大的沧桑和不忿啊。倘使你在进入另一个家庭，你的家教，就要从这些地方体现，你必然也是无法兢兢业业地过生活的，你便是也无敬畏，无由放肆的，家，给了你一切“原生态”的东西，使你从来也绕不开局限性，绕不开“你是你”这个永恒的模式。 但你别说不可能！说一千道一万，别说出来。有多少流过血的实现阶级跨越的例子，有多少不卑不亢英勇奋战的事迹。只要那份慈悲心还在，大清亡了也就亡了，就复苏不得。这就是我们所有人的可能。你可能，只是你要努力去做，别放弃，只要不放弃，总是有希望改变。无论你想改变自己还是别的什么。活着归根到底要点智慧做底色。 你十年前害怕的东西，现在却害怕得越深刻。他们老了可是还在变老。你不想创造那么多美好，这样以后少一些触景生情。但，你一点也不会触景生情吗？不是的。你会为没有多留下一点美好的回忆而懊恼和后悔吗？会的。你会为此绝望。 无论怎样，你需要找到自己赖以慰藉的东西，因为他们看似都找到了，你不能太落后。不然，该惹得一群小孩子来笑话你这个大人了？你当然不希望这样。 沙漏 我是不得已，实在要记得此事，于是成文。熟话说家贼难防。算是领悟这层功力了。并不是说那些顺手者，别有用心者一定是家贼，但一定是做了令我大失所望之事。曾经我也想好好助力他们，可是如今，他们已经学会不请自来，监守自盗之行，我便不得不，有所反忖。谁说窃书不是偷？不仅窃了书，顺带着眼镜、学习机器，见利则忘义，唯利是图。这样的人，还有什么值得我去爱护，这些堂兄弟。只是那个八旬老人，配合着她的这些爱孙，做着这些龌龊之事，令我不堪。偷走我的心血，我的经济，我的秘密，我的文字，我的喜好，等于偷走了我的一切，并踩着我的肩膀，去眺望他的新世界。任谁好过呢？更绝的是，认为我鞭长莫及，也从未跟我打一声招呼。 我最恨忘恩负义之辈，最恨这些表里不一的生物。若要挣得我一分尊气，可是家中这一群青铜，我如何能带得动？于是，我本决定购一上锁的储纳，还是觉得应该清理掉，转化为手中的资本，便是任她里应外合，也夺不走我的手心里的宝了。见了这些孽障，我才心有余悸。 我不能再，至少不能再允许这个沙漏照常运转，若是购得一储纳，也是极为妥当的。这是我的家，难道成了邻居家的可带走的“博物馆”吗？这岂非笑话。历史遗留问题，最后的主要矛盾是自己。 归根到底，出在自己身上。 凤归律 养生盘活经，始从悲中升。 承喧还从安，兹事顾体大。 遥知止至善，口莫讳人惶。 己之非所欲，勿施于老少。 既事宜至此，当立行之损。 口中咄咄语，最是伤人曲。 口中弹簧剑，最是惹人厌。 静时知敬畏，动时依铅垂。 若事实生发，养心最根本。 泪尽如涸泉，津味失活水。 重拾悲悯神，徐徐无所为。 按摩激光顶，按摩心神穴。 冥思思无物，淡淡忏中悔。 既知应改悔，平时都修炼。 修不以物喜，修不以己悲。 修宁静致远，修浩然悲情。 识得己自悲，方辩良莠卿。 静从默中来，嚣尘自绝悲。 人生一大美，竟是楚尘悲。 心怀常驻悲，事事竞升度。 永诀贪嗔痴，小酌旧来思。 悲从事时始，喜来独浣溪。 事前明事理，大恸伤玉身。 何有孩时真，知止善勿动。 命格 许是注定孤儿命，总是这生活不得安宁。苟成仍是情绪奴隶，再也难见什么改观。 那些永远得不到的，将会害死你，正在杀死你，当初做自以为能做个老好人失去的，果然如今一并加倍赔偿掉利息，倾囊相赔。 果真，是得不到的，太怀念了。哪些残存的，我亦想一并毁掉，也不可以让别人得到，正因为你们想给他。凭什么他就是天之骄子，我就什么也不是。 不如当我从未有父母好了，或者都唐捐出去，再大度一次，就什么也不要好了。就当我一生孑然一人。当我是石头缝儿里面蹦出来的，也比现今幸运。 看，那是我逃不脱的命运？真的逃不脱吗？宽慰化解自己时，就是比那痴傻分子也不如。 答案，为何又模糊了，我竟曾沾沾自喜自以为找到了。别，你的一生就全要用来找这个答案吗？ 是的，没有别的意思，我与自己作斗争的同时，也斗争了那些谋害分子，我只是给他们提个醒，别忘了自己做过什么。所谓的激烈也不过是个水泡罢了。他们的幸福昭然若揭，仿佛我没来过像是最好的了。 就要用这一生来治愈这个伤口吗？可它周期性复发，揭了旧疤并又生了新菌，我甚至于忘了去想，它愈合后会是什么样子呢？ 如果早知一生就要这样过，那又何必出生在这个荒芜的世界呢？不是世界荒芜，总是我没有福气去接收到属于我的一丁点儿专属，而后，我们这群大山里分子，就要这样在世界一隅，抱憾而终，也算是来品尝了一遭人世滋味？一扇凉席就裹一具冷尸。不啊，我想要温暖地离开啊，我想要有人在我临终之际拉着我的手，告诉我，我还被牵挂，被思念啊。我希望那些父亲母亲亦受如此待遇。 停止，别去造那些怨货，那些怨障呀。别再损害你的福气，人活着活该怎是为了报复，为了去教化一个别有用心的别人呢？你能渡自己，便已是超凡入圣？ 总逃不过贪嗔痴，这是你命里无时，强求的即便有你又快乐安心吗？到这里，你看这过去的已经写满了旧思不可得，未来，你若不用新的篇章去填充，未必又不是重复了那些嗔怨。回到过去，这个执念，只是把你推到银河外去了，时光从不说它愿意倒流啊，它也没说愿意把发霉的账单重新揪出来算一算。 你没有顺势而为，也谈不上真知主见，只当是陷入两难了。那些你想成为的人，却越发离你远去了。别，别做一个写满遗憾的人，去做，去弥补遗憾而不是陷入挣扎反抗。岁月即便希望你做个怨天尤人的人，你也别遂了谁的愿。 致自己 不怪你常常找不到活着的意义 我欣喜你每一次的决定洗心革面做人 你的能力有限也别苛责自己 你有需求有贪心你统统承认你的缺点 但更希望你迈着稳定的步伐去追寻 请各就各位做好准备 你的未来正在来你的花儿正在开 到了这个二十五岁的年纪 还没得到梦寐的却已在大量失去在告别 你也不难过激烈也不歇斯底里甚至更温柔 擦干眼泪你告诉自己活着已最美 你还没有坐拥自己的一切未知所以不气馁 你还有东西可以失去你就不是最穷困 你已经失去了很多你应该也不想再找回 就让他随风逝去无论如何以成年人自我标榜 不会再矫情不再说狂言悖语不再做自我叛徒 无论世界变迁我依旧赞赏你的勇气 你从黑暗中走来每一天探索新的黎明 你痛恨的是你最爱的你气愤的是你最在意的 既然如此化为佛言佛语渡自己也安他人 磨平了棱角不可怕只要你胸中明火永不磨灭 你也就永垂不朽永不磨灭 实践1 今天这件事，我有两种办法。分别算是两个极端，但是一念成魔，一念成佛。 一个呢，我可以把棍棒相加在她的身上，也大可不必付出任何代价。刚好没有真的施加什么痛柄，人家算是百毒不侵，十年如一日。 一个呢，成为至圣之人，一笑而过，笑对阴霾，千钧一发而不动声色。知晓而不言出。 我想是时候去演练这个技能。总觉得自己绝顶聪明，却忘了自己的阶级局限。如今就是最好的实践机会摆在眼前。而我绝不要错过了。忍一次，我便修炼一次，而且没有人知道，正符合我闭关修炼的风格。我不告诉任何人，只修炼自己。 绝不许狗争辩，更何况有这层斩不断理还乱的关系。我想，你若真的修炼成己所不欲的境界，连这根藤藤相扭的茎蔓也无法困扰你，甚至，藤散自解。 一切，以正向为思索，以正品行为己任。如此更容易去除自己的短板。昨天的都过去了，而我相信我会变成更好的人。不好意思，那个满身是柄点的我正在死去，那个圆润如玉的我正在诞生。 说什么超凡至圣，超己渡己，就是人生最关键的步骤。 我想，以后可不想不愿也不能再为这种或类似的人浪费趋于什么两个小时了，一分一秒都不要了，只觉浪费。便跟着自己的菩萨心去走，反倒驱些口业负业。 辛苦 建议或者说忠告，自然地生老病死，好过人为地涂炭生灵，纵不得已过得辛苦挣扎些，也好过走上没有留恋和遗憾的绝路。 这首先是给我自己的建议。谈不上珍爱生命，到了这个关头，我才明白为什么会有人视死如归，真的，这时你真的不知道为什么要珍爱生命了，家庭没有教你或者教不会你或者你没能力体悟，总之，你就这样，变成一个接近可悲可叹的人了，你连自己的正常生活，都无法去合理地安排，更何况不受主观情绪的影响。 你太像一朵浮萍了，就这样，没有根基地长在半浑浊的泥潭里。也只有你真的就放弃一次，才能牵动一些人的心弦。但，你愿意吗？你不太愿意，你歇斯底里地只有执拗和不屈。 无论如何，凡此种种，都无所畏。沧海一粟，天地一沙鸥，何人渺若尘。既如此，便好生活着，好生经历着，若能进益些，就当你的虔诚感动了神灵，倘若仍吃力地原地踏步甚至倒退，也欣然做好准备迎接，或者说，你好像看起来不能也难以虔诚，就感谢神灵赐予的经历，那么独一无二不可复制，还要怎样还想得到什么呢。毕竟也不是为了谁的指命活，不去找，说不定就偶遇一个知己呢。对。 讲真，若能渐渐修正那些从娘胎里带出来的杂质，活血化淤，已经是幸运眷顾了；若不能，也别去嗔怪谁，冤冤相报何时了，如果是连我自己都无法修正的特质，又怎么强加父母辈那样的不可雕塑之材改观呢，又怎么去让他们也拥有先进的质地呢？所以，别妄想了。 花时间和精力更新自己，好过怨天尤人。辛苦些就辛苦些，心苦些，也就心苦些罢，没有尝过黄莲的苦，又拿什么去依托以后可能到来的甜呢。只是若能时刻告知自己，警醒自己，才能上进益，少也下滑逾。人若活至此醒悟，又怎么会说突然就想离开这个环境和世界呢？哪怕在污浊封建的思想中长大，又怎样呢，你还有机会出淤泥而不染的，修行是一个长期的过程，断不是一劳永逸的，相信自己正确的决定，并去坚守它，人生的遗憾也少了极多了。 报复 说，什么样的报复才大块人心。 是你毫不在意的样子，是你幸福的样子。 再无多言，再多一句都是累赘。 牧马乡村 当我想用笔记录下这一课的时候我精神非常的平静这一课我突然好像又回到正常的轨道其实就在2分钟以前我还是个疯子是一个花落在道德底线花落在人心最悲观的那一点暗自怀疑 我好我想说我也不想说我想要去另一个世界是梦见我死的那一天四面八方的人她来参加我的葬礼好像是来表达对我最后的关心和和所谓的爱可是我尽我竟然那一天的我刚刚就是这么想的我刚刚还在想 是的我很喜欢喝鸡汤我也很喜欢煮鸡汤我喜欢活在鸡汤里那他看起来好像没有什么营养但只有那样到那些文字触动我的时候敲打我的时候我感觉我还活着活着据说是一件伟大的事情可是我们却如此的珍惜生命哇我总感觉我已经是一个非人类 我觉得自己已经做进了这世上违背所有刚一轮长的坏事居然违背了钢厂那还有什么值得你去信仰的东西呢我一时半会儿真的找不到了人活在世上连孝悌之义也没有 我刚刚说了什么呢我说我力不从心我刚刚想说的话都错过了我的明天在哪里我感到名不正言不顺我想说我想在世上流下一句我想留下一句生儿为人我很抱歉然后我边去到另一个世界留下他们在这里继续渡劫继续继续抱怨这个没有希望的社会就包括连我也是没有希望的 好像一切都很正常好像一切没有什么不对好像就只有好像就是这样看起来只有我一个人是不对的样子好像我再也找不到什么所谓的信仰什么所谓的生存技巧什么所谓的智慧什么所谓的通达我都找不到了 或许到最后他们又会说一句你的书都排毒了你的大学都白读了我只是想轻蔑的笑一笑不想回复我想要去的远方好像永远到达不了我好像就处在住处在一个峡谷峡谷的最底端我没至少我没有找到任何工具能够帮我离开这个虾蛄我感到无助我也不懂什么心理学我也不想再去学什么心理学那就无非是一套理论有任何工 我想向所有有勇气的勇士那样像所有勇敢的人那样做一个有事做一个勇敢的人他们不为身死他们有的从窗台跳下留下一封仅仅惊醒世人的短讯他们有的从河里一跃而下他们与水过完余生 我们家的人又有哪个比得上一条狗呢我们都没有把自己的人生过好的能力也不能为别人负责我们就这样脚踩香蕉皮滑倒哪里上哪里我们本有着最高的智慧最后我们的智慧都被我们的愤怒和悲伤化解掉了 所以亲爱的你能够做到众人皆醉我独醒你能够做到当所有人失去希望的时候你仍然怀有希望吗毕竟人活着就是一个斗智斗勇的过程物竞天择你不生则死不进则退这是自然的法则你知道吗你居然能懂得自然的法则 你若不想活着没有人会拦着你甚至很多人都希望你去死你若想活着没有人拦得助理你可以战胜一切走向生 就在刚刚那一刻你居然想去死你是多么的愚蠢你是有多么的违背这自然的法则就连自然也不会怜悯你的 把事情变得简单一点如果还想活着那就好好活着什么都没有比活着更重要了如果不想活着了也别再把事情搞大扑通一声跳进河里遍算是最大的安歇了 讲真的生和死只是人的一种选择你选择生和死是根据你的意愿做一种选择选择你的归宿生或者死都是归宿 如果你真的想活着即便你犯下太多的错误你依然有机会选择活着你依然或者说可以去试图改过如果你真的不想活着也绝对没有人会怪罪你的 那么事情就此变得简单了我这样的人自然是不会轻易选择死亡我是个贪生怕死的人就像我的母亲描述奶奶那样其实我奶奶是最近为生命的人 你可以不要去向那种极端的方式学习你可以去找一个榜样去找一个你认为很有意义的榜样可以让你膜拜也可以可以让你保持敬畏也可以 无论你处在什么样的环境你都要出淤泥而不染因为你没有选择的余地因为你想要活着你当然知道你最大的敌人是自己方式求诸己那你为何还会让别人动你的心了 是因为我到现在还没有认清自己的心我还没有找到最正确的办法去去面对嫉妒嫉妒就像毒药他毒杀着我的心 甚至于你看这世间99的事情不好的事情之所以发生不都是因为嫉妒吗可我们都是凡人我们能找到什么办法去治愈我们的嫉妒呢 我没有找到但是有的人已经找到已经找到很好的办法去至于嫉妒有的人说过得比别人好那不就是对自己的嫉妒心最大的回击吗好你竟然嫉妒别人那你就过得比别人更好也许就不能称得上是最好的办法但是却能够被称为是一种解决办法而我是一个理性的人我会选择一个恰当的方式而不是像一个三岁小孩一样走极端我是成年人了我即便没有成年人的思维应但我给自己设的限制是我可以去学习一个成年人的基本品质 我之所以写下今天的文字是因为早上我想到了一件事当一个人还可以去救赎别人的时候他仍是富有的他如果只剩下自我救赎的时候那他就真的很缺乏很一无所有了所以我想写一下今天的文字以便于在未来的某一天能够帮助别人这样我就实现了救赎他人了这样我就仍是富足和富有的不是吗 之所以从刚开始的悲观转向现在的有点乐观是因为有人曾经说过未来是属于有正向思维的人让我想活着我也想回到未来去所以我决定拥有正向思维我其实很早就拥有了正向思维这是嗯没有什么只是只是说总是被嫉妒所烦扰 一旦被嫉妒愤怒和情绪所奴役我便成了魔鬼一旦被正向思维所引导我便已经超神入圣可是为什么这所谓的正向思维只是在偶尔起作用了他只是在我崩溃完了他才跳出来呢为什么他就不能更持续一些呢也许我需要更加的刻意练习 要不然呢你能怎样你若不朝着正途去找你就会变成你越来越讨厌的人你看你现在都已经有点讨厌自己也许你现在已经不是一点点讨厌自己了人很矛盾总是觉得自己跟别人不一样可是作的孽说的话总是和那些过街老鼠一样令人生厌 人生要有信仰用信仰活着可能没有那么累可能比你自己的挣扎要好很多你不能强求别人也和你一样超生如生你不能祈求别人和你有一样的能力你想要别人怎么对你你首先要怎么对别人你如果要报复别人你就要接受别人对你冷漠自私 己所不欲勿施于人真的是一句让我非常敬仰的话只是我喊人就经常做不到所以我有更加加紧练习我才能过得更好我才能过得好吗世界是残忍和残酷的但你仍然要找到曾经的精诚所至金石为开这是你的立身之本他是客观的真理不以任何人的意志也不应该以任何人的意志为转移的 你可以把自己作死你也可以让自己起死回生你有机会的你别以为你没有机会你真的有机会的世界和时间不会让一个人走上绝路除非他自己想走绝路 你不能走绝路你一定不能走绝路你要走一条通向幸福美好通向像别人一样像你嫉妒的那样的路然后让别人来嫉妒你唯有如此你才不枉为做人这些愿望绝不是谁强加给你的这是因为你要活着所以你要符合这一切条件你才有资格活着 你要告诉别人你要去大胆地告诉别人我是最阳光的我是最好的我是最棒的没有人可以达到我即便你的心已经万箭穿心即便已经在心里跪着求饶但你依然要那样说 这一切都是因为你想要活着你想要活着便意味着那个被省略的形容词就是好好的活着否则你就不配活着 最想要去的地方不要半路返航相信你的智商也相信你的诚心你以为没有人懂你有的你别以为没有人懂你你看天上有一双眼睛他一闪一闪的你知道吗他在看着你不要问我那双眼睛是谁的我不会告诉你但我只告诉你天上有一双眼睛在看着你 好好的活着你曾经留下的眼泪总有一天会成为你的武器让你攻无不胜战无不克 你活着可以带点狠劲也可以带点痞气但记住不要太过分 挚爱的花花去了 我的狗疯掉了，怎么办…… 有懂狗的吗，叫个不停，还呕吐… 如果你今晚会死去，那让我听着你的哀嚎死去，挚爱的花花。 看到你抓狂的样子妈妈真的很难过，却不知道怎么救你。 你好像也不想喝水 四肢扑楞楞地 好像马上就没有力气 你在我的床底下 有多难过呢 是不是呼吸困难呢 还能活多久呢 我听到你重复同一个动作 我想要逃跑 你那么大的力气 好像要把床给掀翻了 和你的身板怎么匹配 刚刚不是还好好的吗 你还没有学会在妈妈手上吃东西 只有放下来你才敢吃 你才来100天 我想要你陪我15年的 我听到你大口地喘着粗气 我听到你的不甘心 我听到你用头拱着床板 似笑非笑似哭非哭 不我听到你在哭你平常就是这么撒娇的 而这次是绝望的哭 曾经的每一次撒娇妈妈都不会让你失望 可是这一次我真的不知道怎么办 花花你是不是就要带走我的爱我的理想 你是不是熬不过今晚 你向来哭得像个小孩 你跑来跑去不停歇 你想要我抱抱却不能是吗 你在抽搐我也能感受到 你是否只剩下最后一点力气 不怕，妈妈陪着你 你可以继续闹 继续哭继续狂奔 继续思考继续想念 你的感受我都收到 我爱你就像你爱我 从前如此往后依旧 如果你实在累了就离开 不要担心我 你没有力气了 你好像没有什么动静了 花花明早你还会趴在我床边和我问好对吗 妈妈爱你请带走我的爱 哦花花睡着了 花花，你今天花了一个小时才睡着啊 你一定是怕伤害我们才爬到那出也出不来的床底是吗 我曾经想过 你将陪我度过那最后的100天 难道我不该这样想吗 100天真的成了你的宿命吗 我突然想起 今天你有点反常 你还和我玩了你最爱的小瓶子 四脚朝天咬着小瓶子 还做出连续捂脸的动作 你把小瓶子扔在地上发出你爱的声音 又捡起来跑到我的身旁递给我 你今天又骑小马了 今天所有的时间你都特别高兴 我竟时时看到你特别的笑意 你笑起来真好看啊 耷拉的耳朵乖巧地很 可是今天你特别高兴 总是蹦蹦跳跳还玩了最喜欢的咬裤脚 你还喝了好几次水 喝完了你便站在旁边让我给你再打一杯 好像我做什么只要是我你便开心是吗 你今天玩的每一个游戏都似乎很满足 原来一切都是你在和我告别啊 花花，妈妈收到了，你安心地去 是他 他是天秤座 和他相识13年 他说，我可做队友 我何曾不易当真？ 咦，他好像并未言及其他 我变得废话超多，越来越 我才像没谈过恋爱的那一个 我想告诉他我不配，他的聪慧和勇气 可是我不知，如何开口 其实我最不想失去作为他朋友的身份 所以不远不近地看着 可是谁能抵挡他的勇气？ 希望事情止步于好感 目前我还有有话语权 可我竟也想大胆靠近 可我凭什么，自以为是 不着边际，以及妄自菲薄 只是因为我也觉得他不错吗？ 可是他的好，跟我，何干？ 他是他，我在哪里，做什么 他仍然是热火的他 我害怕，若我之人生倾覆于他的世界 那将也许并不美好 哪怕我很想，知道他是否爱我 我哪有什么本事飞蛾扑火 我对我的感情永远没信心 承认 只有承认才轻松。我承认自己对他是有好感的，能不能用更近的词语定义我不知道。 昨夜确实谈了3小时。而因为他，我也对自己更清晰，也没什么不好的，做的一些事，更有盼头和意义。既然双方都有这样的感受，也无可厚非的？ 乡土气 这世界上哪里有什么值得人费尽心思去学习，去攀比的东西，不过是六根不净。作怪的是那七宗罪之一的嫉妒罢了。 嫉妒生慌乱，越是不曾拥有越想体验，那可恶的好奇心啊，它弄糟了女孩子的生活，并使其惊慌和不体面。 今天我是惊慌的，下意识的，刻意的，更加加速了我被本土的看穿。我打开那杯美式的盖子，那还好，可是我把咖啡移到离电脑不足3毫米的地方打开盖子，还好是在无键面板的地方，可是有什么区别呢，滴下了那同样慌乱的几滴美式，看到这一幕，左边的美女已经忍无可忍，背包离开了，当然这意思里包括对我刚刚几次离开座位的火急火燎不从容不淑女的蔑视。 留下我一个人在原地懵逼。可是我真的，需要去在意，这一次，于是我索性写下来了，哪怕我好久都没有足以激发我写下来的素材，这一次，我可是真的意识到被踩踏的面子。是啊，这芸芸众生，为何要活得那么劳累呢？可是，这世上，又有谁，真的能容忍你的目不识丁，不与大众文化同流合污呢，这世上，根本不需要与众不同，需要的仅仅是，一个萝卜在一个坑里，若无其事地躺着。普罗大众的心愿未尝不是，世界和平。 那你还有什么办法？你只有先跟上大潮流，再去看看你有没有选择的权利。你看，你来这里，不就是为了能破局，使得自己临危不惧，坐怀不乱，破局而上吗？ 所以，凝练自己。在双鱼的世华身上犯的错，可别再像跳梁小丑一般再在天秤身上演一遍。你可别再输了，好不容易，才有一些机会的。成为一个尽可能完整的人，至少任何人看你起来是这样，若问为什么，至少这样可以避免诸多阻止你做好主业的麻烦，否则那些令你足以立足的东西便永远不得以实施了。 你要知道，一个视野开阔而有内涵的人，绝不是一两件贵重衣物就能凹出来的，反而更可能打造出一个令人嗤之以鼻的笑话。于是，你在正道上去刻意练习，把这件事放在心上，哪怕你有时那么地马大哈，但是，只要付出，哪怕你练习十遍，也比不练习要好。 卑而自牧，含章可贞。也许你并不需要把你的坚守告诉给谁听，但一个有些坚韧的操守的人，通过外露的气质大可以为人所熟知了。你的那些小动作，是暴露你的地标。 亲爱的，将那杯比生苦瓜还苦的美式，咽下去，你会有不一样的收获。 鸭头 就吃着你的鸭头和八宝，瞎插个什么嘴，人家卖人家的小米粥配菜，关你几个毛事儿？ 你错掉了，多嘴了，就不要怪那个鸭头太辣，辣得你不知道收嘴。好端端地搞些什么名堂，这让人家店家怎么看你。不该说时偏说那一句，能得什么好处？偏是人家没得处理办法，咸吃萝卜淡操心，瞎掰个啥玩意儿？偏惹那身咸气儿。 闭嘴。这样下去，你能在哪里待得下去？从记事儿起，就得开始练习闭嘴。但凡悲剧，都是不敬畏不悲悯的下场。 致自己 不怪你常常找不到活着的意义 我欣喜你每一次的决定洗心革面做人 你的能力有限也别苛责自己 你有需求有贪心你统统承认你的缺点 但更希望你迈着稳定的步伐去追寻 请各就各位做好准备 你的未来正在来你的花儿正在开 到了这个二十五岁的年纪 还没得到梦寐的却已在大量失去在告别 你也不难过激烈也不歇斯底里甚至更温柔 擦干眼泪你告诉自己活着已最美 你还没有坐拥自己的一切未知所以不气馁 你还有东西可以失去你就不是最穷困 你已经失去了很多你应该也不想再找回 就让他随风逝去无论如何以成年人三字自我标榜 不会再矫情不再说狂言悖语不再做自己的叛徒 无论世界变迁我依旧赞赏你的勇气 你从黑暗中走来每一天探索新的黎明 你痛恨的是你最爱的你气愤的是你最在意的 既然如此化为佛言佛语渡自己也安他人 磨平了棱角不可怕只要你胸中熊熊之火永不磨灭 你也就永垂不朽永不磨灭 加油啊 你要按照既定的脚步去过 这样呢，无疑你会开心一些 你的人生呢 不需要谁去安排 谁也安排不了 你要挺过这段所谓爱而不得 自欺欺人的时光 这样呢，无疑你会开心一些 而我挣扎在我需要挣扎的壁垒 你能看见的只是反观的我选择表现 你要足够地自律 当你看清楚，身外一切 你要努力自律，唯一能做的 尽量成为你想成为的人 e on take the steps that’re the list it’s no doubt that you uld be happier then your life， won’t be any arrannts of ones anyone’s not you t go ahead the way or days of love is leavg， ignorance you and thg about happess of you but i t challens the need of you see the face es out you should be take care of yourself when you see clear about thgs out of you you should take good care of the only what you want and t be 晨晨 晨晨：听我妈说你们一家都怪我和我家里人管你家太多好可能是因为不想看你这么好的一个女孩子沉浸下去所以才希望你认知变得正常而不被你妈影响结果你所有的反抗变成了自耗和自我憎恨很抱歉我没有办法开导你让你的生活变得更好反倒让你加倍自责和责怪父母但最后还是要说一句你的人生才刚刚开始并没有失败你是个成年人不要把自己的所有的不辛都怪在你妈身上她是有责任担那只是前期20岁之后自己的人生自己负责你没过好不能怪任何人意志不坚定所以被影响这是一不愿接触外面世界给予的认知这是二自暴自弃这是三你长大了拥有选择权利你可以选择让你不开心的源头但你没有那么做你还选择靠近你谁都没有办法责怪知道吗你也不能责怪别人如果你整天就把所有的不开心责怪出去你会一直都这样的你也不需要责怪自己你也没有做错什么只是每个人都有一份人生的考卷需要我们用各种各样的经历去填满你被难题困在人生的胡同里不代表你就没有办法克服想要变好你总会有办法加油！你既然不想说话我微信也就不留了亲朋好友之间确实需要一些界限是我没有掌握好界限对不起有些话严重了但是确实看着着急措辞不当但以后不会再跟你说了哈无论亲戚还是朋友聚散终有时的希望你过得好新年快乐再见[愉快] 姨，她只有一个病，生下来就有的心病，可能只有重新回栋头住上个年，她才能体会到什么叫上有老、下有小。不是她不知道保护自己，是她只长了眼睛和嘴，没有长其他的，没有长心没有长肉体，所以，她不想保护自己，知道风吹骨头冷了要盖被子她不盖，还自以为自己扛着很厉害，因为别人都是错的她的对的，她觉得自己不需要对任何人负责任，从她用什么态度对待子女就可以看出来。这样的人，连自己都保护不了不想保护的人，只能说自己“生了”，不配说自己“养”。 姨，你真的觉得这个女的值得同情吗，你那可怜巴巴的好姐妹。这个人天寒地冻狂风暴雨天手痛还睡席子，重要的是也不铺点毯子盖被子，我最后的好心给她搬了一床被子她竟然放在地上宁愿冻成狗然后开心地在凉席上发朋友圈哎哟哎哟手又好痛，另外每天早上那么早起来骑摩托吹风淋雨好早就给她准备了御寒厚手套和护腕她全都扔掉不戴，宁愿冻残那残废手。姨，你要再同情这个人我肯定会觉得你也眼瞎。跟任何人说手痛，任何人对她好的建议她都觉得有问题，这样的人如果不能用自作自受来形容，如果不能用好心当成驴肝肺来形容，我就觉得这个世界根本没有天理，总之，我从来没有见过如此厚颜无耻之人。 依恋 z湘，z晗俊，l捷；欧阳，w冬兵，世华，y振航，w涛，y海，p庚生 这12年所遇，前者为暗恋，后者为相见 2011年，z湘最是情窦初开所念，也最是为我顾虑周全 2011年，晗俊单纯是长得帅，谈不上喜欢 2014年，欧阳，天蝎，最是我单纯善良时所遇，是打消了我所有对爱情的憧憬，迷雾时陷得深，雾散去却发现他比我自卑 2016年，冬兵是我失魂落魄时所遇，唯感念其收留，人不坏，但恼其不辞而别 2017年，世华，双鱼，亦是惜别时予一纸情书，最是与真情接近，亦最想与其过一生，单单是他让我败给女人，老死不相商 2017年，振航，最真相也最无趣 2017年，l捷，摩羯，最是正人君子笑容也最治愈，看到他阳光灿烂的样子，我更开心，若其忧愁，我亦垂眉 2018年，w涛，天秤，若只如初见般美好我愿意永远迷失在他的怀里，最宠我却输给现实，他可以说是爱护过我的 2019年，y海，天秤，我至今疑惑是否真的叫这个名字，也感念他几次专程念我，却太迷离，我最后找不到感知那感情的路了，也许一开始就是一条错的路 2013年，p庚生，天秤，我确是没办法爱他，六年一如既往，我只许他个好朋友罢了 我不知道我为何总是爱别人，真的好想知道以前那个自说自话懂分寸知进退的自己在别人眼里是否可爱，或许，真的爱，假的爱，若真的是过客，也应该孑然一身，我有这几个回忆，够了，这一次，我可以不用再去爱任何人了。他们不再是秘密了，他们是来考验我的，我累了，我不需要考验了。我要爱的人，应该是无条件地说爱我，我怎么样他都说好，我还至今没遇到一个这样真的爱人呢。 z湘，晗俊，l捷；欧阳，冬兵，世华，y振航，w涛，y海，庚生 这12年所遇，前者为暗恋，后者为相见 z湘，最是情窦初开所念，也最是为我顾虑周全 晗俊，单纯是长得帅，谈不上喜欢 欧阳，是打消了我所有对爱情的憧憬 冬兵，唯感念其收留，亦恼其不辞而别 世华，最想与其过一生，单单是他让我败给女人，老死不相商 振航，最真相也最无趣 l捷，最是正人君子笑容也最治愈 w涛，若只如初见，最宠我却输给现实，他可以说是爱护过我的 y海，我至今疑惑是否真的叫这个名字，也感念他几次专程念我，却太迷离 庚生，我确是没办法爱他，六年一如既往，我只许他个好朋友罢了 从此你就是我一个人的秘密了 我想我们两个真的回不去了 无论我现在做什么你也不会回来了 偷心女盗 插曲 alice，其实一晃好些天没有这样叫你了，一旦打出这个单词，我又想起一些些初衷，我很想你。在11点之前，我是有想过，一定要不动肝火地接这个电话，可是接了之后，却是变本加厉地生了一通气。此时的我找不到说抱歉以后让你原谅的理由，正是也不想看到与你如初以后仍旧是那个对外表现一团乱麻的自己。这些本都是我自己的事，可是我何德何能敢用之于困扰两个人呢。这几天那样说和做的时候，我甚至忘了，你曾是我的偶像现在还依然是啊，我又何必怕把自己剖开来给我的偶像看呢？粉丝很少能和偶像平起平坐的，我很自卑和惶恐，我何德何能得以以恋人的角度对你有所诉求呢，今天我那样做更是不自量力，以卵击石，有恃无恐。我傻而木然地仍旧等待着那虚无缥缈的事情发生在我的身上，同时还妄想那个人是你。并且同时我又发现自己的无知，怎么能一边享受被偶像宠粉，一边不愿接受劝告呢？粉丝是盲目的，所以诉诸偶像。如果今天粉丝不道歉，难道要偶像来道不是他犯的错的歉吗。对不起，alice alice，我想我是爱你的，可是也不希望你受到感情的折磨。 1我不知道你爱不爱我了，如果不爱了，我也知足了，因为你至少在某个瞬间爱过我 2我不知道我做错了多少事情，但我知道当你说出“廉价”两个字的时候，我就已经输了 3该怎样去爱呀，没有人教会我呀 明知错的概率极大还是不心死 不自己丈量总觉抱憾 另一方面接近曾经梦寐以求的安全 然而没有把握 小札1 有些时候很美好的目标， 却输给了心浮气躁和目光短浅， 人间行走，需要多些平和。 生活怎么样， 历练你沉稳的素质， 历练你做人的修养， 需要你有一种海纳百川的气魄 虚怀若谷的接纳 一个女孩不会因为穷离开谁，多数都是那种又穷又不被爱，时间耗尽了她们所有的幻想和安全感，她们都敢过苦日子，却没有一个女孩敢过不被爱的日子。 人不敬我，是我无才，我不敬人，是我无德，人不容我，是我无能，我不容人，是我无量 吾必有过人之处，只维心处见真人。 出自《寒山拾得问对录》 原文： 寒山问曰：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，该如何处之乎？” 拾得答曰：“只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年，你且看他。” 寒山与拾得两位大师，n佛教史上着名的诗僧。唐代天台山国清寺隐僧寒山与拾得，行迹怪诞，言语非常，相传是文殊菩萨与普贤菩萨的化身。 共缺 自身的不足，情商低，不会与领导沟通，不懂得维持长期的两性关系，同性不喜欢我，自闭，孤僻，逆来顺受，不会打扮自己，不懂人情世故，不解风情，不知道该找什么样的男生，工作找不到方向和目标，经济不独立，好吃懒做，不爱清理房间，房间不会保持清洁，不懂得花钱提升自己所以男人不愿意给我花钱 拖延，抱怨，光说不做，犹豫不决，害怕失败，怕丢面子，没有自信，总找借口 诗1 归来思 近代·周嘉昕 千般轻佻，万般雪晓，臆将求饶。望灰黑江水，惟余渺渺；千里是云，万里不同。心驰万象，全是幻象，欲把秋风比作刀。须雨日，看心中假象，分外作妖。不过常常知晓，引心中愤懑如剐刀。惜全都不看，全都不像；武来吕回，莫此逍遥。一代湘回，之乎者也，只识挥洒行云昭。俱恐矣，数往往衾裘，还将清消。 娇兰曲·钟子目 kelsey·chou 搏喻如义，嗔若无知，终不过玉嗟迦人咏。 音殇 心牵辗转门开合，幽音缭绕指门窗 今朝朗朗玉人立，他日盎盎镜边缘 银行论 一二把手指手脚， 层层员工紧翘翘。 加班开会要业绩， 一训二来二训三。 部门领导有竞争， 先谈条件再上班。 人来人往留狼才， 有志可去试一试。 如果一看风不对， 莫如赶紧进体制。 日记1 2020\/6\/10 转眼3个月过去了，不要一票否决，但紧迫感要有。严格的操作计划要有，执行要有。 2020227 时间过得极快，也就是在越来越快而我还没有做好准备也极焦虑的时候，它悄悄地溜。心态还是比较轻浮的，每天学多少看心情看状态看运气。口口声声不擅长做计划，还是因为根本没做全部的计划，极被动。书也没有带回来，这样的心态让自己很崩溃和焦虑。另外，没有肝胆相照的朋友，还比不上在蛟桥时碰见的星妈和世华，星妈算是常常体恤我的，也很后悔第二年没有和世华和解，但他年轻是没有办法的事情，和振航一样年轻。如今星妈已经研究生毕业走向深圳，世华于我只是一个自欺欺人的梦罢了，振航也已经落入广州并得良人，这些都是心里很放下的事情。我想想这些往事，常常怀疑自己现今选择的环境有问题，但又明了这个环境至少一开始有我要的本质的东西。可是我就是这样，失去一个个本来可能的可能。 迷茫让我看不清，本应简单的事变得很复杂。学习不应该是靠运气而是靠十足的准备，还比不上当初在蛟桥的那两年形而上学生涯，或者说和那两年又什么区别呢。 别怕，第七节曲率，我暂且放弃，但是第八节二分法，认为还是比较重要的，所以决定明天收尾第三章，太慢了，但是别怕，回到状态，回到那不可一世的状态也好，本就不应该去哪里给自己找罪受。若他念我，自会来问我，若他不念我，强迫得来的结果又怎样安心。 我真的太多太多不好不好，不好中唯一的好，尚且心怀正念，不愿与外物所惑。我愿意永寻找自己，直到世界尽头，别人害怕也不可怕，我得试着接住自己。我这么麻烦，谁敢接我，所以，一切都放任它。我焦虑的时候太吓人，患得患失，自己都要被逼疯，何况别人。但置之不理实在是难忍。我若能不愿去麻烦别人，或许才是知心一片好意。就像每次还爱着，不管对方的人品想法如何，却怎么也把握不住度量衡。 我从什么时候开始不懂得分寸了，应该是曾经拥有太多的时候，而今，我拥有的东西为负数，那么我应该再去试一试。 2020\/2\/29 我好烦 爸比都说让我看教材 今天有个杠货说让我看视频，看全书 说是等你看完三本教材都三四月份了 那时候你就来不及了 我就是没告诉那货 我都是三战的娃了 数三全书翻烂了，660题我都做了两遍 数学杨老师的视频我都做了一遍笔记 唯独没有看教材 这就是我年年数学不过线的原因 我想爸比 但爸比好像不要我惹[大哭] 爸比你在哪里 你有没有出院 你是不是染了新冠病毒[大哭] 总结1 今天，是2020年的第一天，作一个总结。 1我花了半年到一年的时间远离了那个我深爱将就却根本不把我当回事儿的人，并重新结识了积极正面的人。我想我再也不会忍受东窗事发，内忧外患。假设不能忘记，还是要有一个告别的形式，这就是我的逻辑。 2本命年过去，这三个字一直环绕自己的2019，好艰难，除了失去了自己蓄了6年的长发，无大恙。如今一切都归为原点，我希望找到自己，从头开始一切，毕竟有多少人连重头开始的机会都没有了。 3一直都活得这么佛系，不争不抢或许是我的标签，也有很多需要克服的东西，没关系，我还是自己，这已足够。 生存之道 是真正的身陷囹圄，才能得以重温回那强者生存之道。至简： 需求之内，女儿之势；需求之外，男儿之态。刚柔并济，流传千年。 不信任何人的引诱，唯有遵循本心，找到那些曾经令你受益奋发之举。 年岁沉淀，多备中刚之服。反世道而行，方可成就自我。 蓄势 1买脱毛纸 2加班 3敷面膜 4收拾房间做减法 5控制玩手机的时间 以后的文章可以就从流水账做起。这一周都挺空洞的，虽然看似我为了工作达到废寝忘食的地步。除了工作，还应该有书籍拖起的精进。书籍作为养料，才能长久地提升精神。所有不精进的时光都是一种内耗以及对青春的彻底谋杀。 孤独最能使人开悟。你想要什么，子女膝下承欢，家庭氛围，富足的生活，舒心轻松愉悦的生活，亲友睦和，不就是这些吗，就是这些你企盼一辈子的东西。那你去吸引它们。是的，凭你自己，去吸引它们，来到你的生活，充实你的年龄，把生命变得刚柔并济。 乡愁 一年一度，思念着我的那个家。三颗牵挂着我企盼着我的灵魂。这一刻，归家的心和冲动，在别人那里被蹂躏。我仍旧无能，永远没有把握幸福的能力。 除非我能改过自新，努力过好未来的日子，否则，我只能一天天烂掉。没办法叫醒一个逃避装睡不想长大的孩子。孩子永远天真而缺乏共情心。 人最难得，是在适宜的时候做适宜的事。可，甚为艰难。自知，贪婪的人，即便我为他放弃所有，最后的结局也可能逃不过一场空。我知道，我都知道。可是试图改变别人，才是最错误的做法。人，只能被影响，不能被改变。没有用，难有用。总有一天，我要回家看看，我要做个厉害的角色，我得忍着，总有一天，我一定可以给他们一个爱我的权利。可是，不想等到，太难太难，树欲静而风不止，子欲养而亲不在。失去很多也不必叹息。你还没有能力，去把握，允许可怜的嘉昕犯这些可怕的错误。只因为嘉昕要的太完美。 不知道怎么回事，也没办法去改变，在这飘零寂寥的生命里，终究是个输家。若有老潘一个零头的聪明，也不至于太过悲惨。为何心中已如此卑屈和孤单。竟有一种壮士断腕的悲凉。人生要幸福，首先面对的是悲凉。不知道，不清楚，自救胜于他求。 不要怕。老天不会苛待你，假使你能够逆风翻盘。 明知道他不会爱你，或者并不把你放在眼里，心里。却只是无能为力。他若真有一丁点儿担当，自是不会忍心你如此悲伤。是你骨子里的什么，让你连回家的决定都做不了。为什么要放弃骄傲和爱自己爱爹娘的机会，去陪这一颗凌厉孤苦的冤魂呢，因为也不见得能得到回报，因为我深知，犯错惯了逃避惯了的人，难以不再逃避和软弱无能，归根到底，我的自作多情和留在这里的决定才是多余的。这世界上又有多少女人经历着这样的一切或者更悲惨的一切呢？想想倒也不是个例，也没那么可怕。还有比这更可怕的呢，你做好准备承担了吗。 若更难得，是做更好的自己。是成为自己的主人。这天下大地，有多少人每天自认为身不由己，但能改变思想的又有几个。 不要试图去感化一颗被生活压倒的受尽委屈的灵魂。因为感化之后依旧冰冷。我不是圣母，没法拯救苍生渡化他人。很显然，你用自己的委屈换来的，必是他人的辜负，当然不排除例外。但你用一生去博一个例外，实在是不言而喻。 念潘 老潘，我该怎么办 这段时间，我处处不顺 心中甚为烦郁 都知行路之难，难于上青天 却未曾想 如此低迷颓败 这种无助的孤独 令人颓丧 除了你，以及工作若遇温柔之人之处 生活再无令我感到安全之处 甚至于，想要死去一般的心殇 如何变成健忘的傻瓜 如何变成一个生活的废材 如果当初和那个管家保持距离，不被过多了解，不太那么平易近人还是？ 会不会就不会那么容易被中伤 曾以为 自己会凭借天生的劣势 一点点向上生长 却没想到，又是如此地容易陷入泥泞 孤身难做飞鸟 放眼望无垠处，竟无一人同谋 终于还是在这社会处，学做套中人 实惶恐，唯念潘 实需卑戒中庸看清人事物重新审视莫过娇嗔 革命 革命尚未成功，同志仍需努力。 还可以超越，还可以更好。在静默的时光里偷偷努力，去等那毫无意义的夸奖。变得更好，试着突破。 如果动力锐减，那是曾经的委屈还不够巨大。而如今，最大的委屈，就是年龄的委屈。要想抵抗，那就只有善待每一天，每一天都用来革命，革自己的命，和自己对着干，不陷入任何的波涛。 每一天都小心翼翼，开开心心，平平常常过，才能有未来的蓄势待发。 这一刻，允偶走走停停，恢复生命活力，保持胴体年轻。不期待，过好平常日子，才是常胜将军。 下一步计划，短期长期计划，剔除不必要活动，把核心竞争力练出来。越是年龄委屈，越要抓住，因为未来只有更委屈，没有最委屈。有钱有本事难委屈，心里踏实，过个踏实。 启动神秘计划，表格计划落地，刮骨疗毒，这是瓶颈也是机遇。谋划都在深邃处。多以古语养精神，少以琐事耗眼力。 做个厉害的人，首先，在别人玩手机的时候，做正事。心不惊，意不动，对自己狠，胜过别人对自己狠的无能为力。 干粮 不要把事情当成事情去做，不要为了做事情而做事情。 如今进入新阶段，应当放下过去的一切，轻装开干。身体调养恢复得差不多了。 那就重新重视起来，拥有的，盼望的，还要奋斗的。 德不配位，恐后患无穷。凡需谨小慎微，不可妄言。进入新阶段，需要成熟谦卑一些，不可妄自尊大，保持空杯，走应该走的路，吃必须吃的苦。如今，虽少怨尤，确需格外居安思危，寂静的可怕，正是暴风雨来临的前兆，而我，需要赶紧备好干粮，以备不时之需的征程。 苦，莫念，忘我如无我之躯，身兼忘我之责，往往夜不能寐，寝不能安，同外寇何欤？可叹，可悲，只收敛拳脚，摩拳擦掌，以待重拳出击。 想一想，我到底是何方神圣，又是何方冤屈，蒙的此受命。卑躬屈膝，奴颜柔足，心慈鲜怒。 那披着恐屑的外衣，那走在路中央的浮华，都需重新审视。注入新的血液和精神，下一场更是一场硬战。 鲜谨小慎微者，鲜往前矣。 学习计划 为何总也不动？疫情之下，是最好的素质能力修复期。你已可以自给自足，在预算范围内搞定一日三餐。那么，你目前面临的问题是什么，是自律，和悲悯的缺失，和不破楼兰誓不还的决心。革命尚未成功，同志仍需努力。 机器人。居安思危，尚有机会转危为安。静下来，沉浸式学习。学好人工智能，秒杀她们。大脑不用会生锈，需要按部就班地培智。如果愿意，你可以做个凡人眼中的天才，自己的征服家。 给自己的生命以足够的活力和理智。多情只是放松心情的调味。只有这样活，你才有持续的动力。离你想要的还有很远，目前的舒适区会煮了你，炖了你。，痛苦起来，看看来时路，或者无需痛苦，警惕起来。行路难，越往前越难，扎根下来，至少把竹子的前三年长好。或许30岁我还在这里，所以，接受所有的不安，彷徨，孤独，沉下来做自己的事，只需要比某些人努力一点点，再待5年看变化。 每走一步阶梯，都不应洋洋得意，因为只是人生的一步，脚踏实地地往前走，看透一切绊脚石。轻轻挪开，就能走下一步了。 适时回望来时路，不要被物质蒙了眼。把闲暇时光充分利用起来。没有人管你，没有人逼着你挣扎，那才是最大的悲哀。别无他法，你自己管好自己。 年龄忌讳 手指触碰不该触碰的，参与不该参与的。我的手，应该多用于握笔或者键盘。这就是年龄忌讳。 年纪变大，更应勤奋，这是个陷阱，不同的选择就会造成相反的选择，不要走上与正轨相反的路。 书体 心灰意懒则体弱，百事衰竭则书疏。 若要励精图治神，循规蹈矩书体魂。 想到就做，速而图之。时间对每个人都公平，若想与众不同，唯有精神饱满。 语录1 刷新三观语录： 责任=消耗 热爱＝能量 qq周老师财商资讯 可笑他不像是爱我的样子 爱你的男人不需要你作解释便试着懂你的苦与乐，不爱你的男人你苦口婆心解释亦是枉然 爱你的女人才愿意听你的解释，不爱你的女人跳过你的解释 我越来越害怕这卑微的日子如果潘还在他会不会让我重新做人呢 感念老潘之心念 给老潘发了几句话，无非是几句碎碎念，他却对我那几个字保持高度敏感，迅速打来语音，我先问他怎么在高速上开车，才知道他跟媳妇吵架了，我说别打了，好好开车，他说就几分钟了解一下情况就好。即便自己也已火冒三丈，并且身陷囹圄，对我却依然保持温和与警惕。我一个鸡不闻鸭不瞅的小女子真是何德何能，能得你老潘如此之心念，巧就巧在你永远懂我话语中的轻重缓急。那么我到底还有什么不满足的，还有什么不心安的。我身上若有一丝一毫的德行，倘尚知恕字写法，莫不是拜你所赐。 活着活着，就差点忘了，要以感恩之心来对待人生中的人和事，要以沟通之心来宽恕不理解的人和事，要以平和修行之心来对待人生中的喜怒哀乐。活着活着，就忘了人生要义，活着活着，就变得凌厉，面目狰狞。活着活着，就强行抛出自己的人生标准，从忘我变得自大，从专心变得散漫。是时候，要洗洗自己的心意。 近十年来，无论我经历着怎样的高低，浪潮的淘洗，你对我的持重竟无一丝改观。无论我无理还是温良，无论我任性还是忧伤，你永远是看好我的姿态，你永远让我在自己的位置上率性而活。 一切皆由爱不得，恨别离，怨憎会。 为什么 为什么你像个孩子 我喜欢孩子 但是讨厌你这样的孩子 愚蠢又懦弱 你是被宠坏的孩子 你不该做个男孩子 不必事事圆满 今天，我写这一章节。自认为是带着些许的阅历和经验，虽然这才哪到哪儿啊，我能有多少阅历和经验。 但是，我的确要写。而且意义非凡。记下来，或许，能帮助到后人。 人呢，容易陷入一个追求完美的圈套。而事情的结局，早就注定是不完美的。可你偏要事事完美，件件有着落。这不是逆天而行么？当明白这个道理，你是否就不会像现在这样，跟老天对着干呢？ 你必须懂得这个道理，总有一天，被冷淡，被忽视，陷入孤单，还是会迫使你懂得这个道理。 你必须面对自己，以及听从内心的声音。你的内在音箱，其实，会告诉你所有问题的解决方案。只是，请用心倾听自己，否则，你自己也可能欺骗你自己。 你得找到你喜欢干的事，就像陈周也曾建议你这样做。他既然建议了，便是迫切希望你这么做的，换句话说，你不这样做，实际上是打扰到他了。任何人不希望别人动自己的奶酪，包括时间，精力，金钱。至少在他非你不可之前，他不会愿意付出这些。你能决定的，只是让他觉得非你不可，大吃一惊，而不是去倾占他的这些自身尚且觉得匮乏的东西。知止。否则，他会反抗到弹跳，也让你接不住。 那么怎么做呢？比如我喜欢跳舞，舞蹈却很难学，哪怕我已经有了p3，支架和轻便的鞋子，但学跳舞本身这件事就需要找到正确的法子。如果你认为，你想要的必须要搞到手，那么，如果，你能为学舞这件事选一个得体的法子，并真正地去学会十支舞，你还有什么男人搞不定呢？ 再比如，你突然又开始写作，发现写作这个事情是真的很擅长。因为我的情绪细胞漫长，这是写作天然的染料，那么当我沉浸在写作之中时，外界的什么还能够感染我的心呢？ 所以，到了反求诸己的时候。身体劳累其实只是表象，不能让心太累了。你需要给自己的心灵减负。心上的负担轻了，你才能解放你的大脑和双手，才能轻装上阵。 27岁，你现在这个年纪，心上的负担，无非是搞定一个能和你相伴一生的人。靠的可能是共性和吸引。这并不是一个简单的美人计就能把握的。所以，还需再想办法。 《听雨？二度》 铺垫：上一次像这样听雨 是去年这个时候的一个暴风雨的晚上 是在福田那个小房子里 那时候无意间听老潘说 人哪，面对自己是最难的 那晚我算诚心听了一晚上的雨 直听到泪流满面痛不欲生 正文：而今我以为自己麻木不仁 直到难得的风雨阵阵洒下来 算不上暴风雨难道是我闭目塞听 只听得偶尔有雷声大作 偶尔那雨拍打窗户又极温柔 这一次我感受不到它的暴戾 它好像不是来拍打我的心的 是不是我实在没有用心听 从而着实没有听到撕裂的声音 老天你能否怜悯我给点指示 我毕竟难得停下来听你的雨 你知道我有多害怕停下来 我怕你让我面对自己内心的煎熬 我怕你让我面对自己那么多无能为力 我怕你让我面对我那背井的不肖 我想是自己还不够诚挚 以致于诸所求均未至 你至少让我懂得 看起来安稳的一切实则摇摇欲坠 给我一个机会我想回家看看 即便那三个人没有我也照样过 你至少让我明白 失去的重大将以未来的妥帖归还 有的人请别让我失望请余生妥善 因为有些放弃也花光了我所有的运气 好了，此情此景 是我当下所能达到的最大诚心 下文：很遗憾的是此次观雨我未哭 或许是觉得我不配哭 或许是自己真的永别了一颗诚挚的赤子之心 可是谁不知道他后续的虚伪是为了他自身的自由 所以，谈何亏欠呢谁欠了谁谁负了谁谁对谁错 当然只是有缘无份的 但老天，看在曾经的诚挚的份儿上 能否别让我一辈子为这一个决定买单 哪怕曾有人对我许下咒言 你也替我说和说和 向内打破 看这人来人往，来来去去，才知世事虚妄。 听这雨声缠绵，如同过往，才知历史重演。 alice，我依然爱你，却换了一种重大的方式爱你。我爱过你，也自作多情地给你上了人生中重大一课，我也想尽快在感情的攀登中结业。我爱你，可是只能这样爱你了。 现在我爱上了小陈，他若能真心实现，那么有机会相伴一生。但我已经学会，不那么冒进，不那么迷惘，我只要切切实实的实现。 如今对待感情的态度，不再那么天真。深知事事人人的不易，于是能接受诸多变局。唯一不变的，是观感自己的一颗赤子之心，我必须接受自己，打破自己，重新组装自己。以一颗不易之心，潜心学习周易。 锻炼身体，阳光心态。我经历着新的变局，若能把转折点做好，才能实现真正的实现。 哦，这是个转折点。此刻的我头很疼，想去做个头疗。 自由的代价 所谓自由，我是这样定义的，自由是心的随想，是新鲜选择的空气，是承担痛苦的资格，你从来是自由的。 遑论得失输赢甚至进退，是不服气的态度。它的代价是你的整个青春。 内省和承担责任给你自由。 你说你聪明 我想我找到了口子。 慧极必伤，情深不寿 无题 不知道怎么回事，我想记录下这一刻。 这一刻，我感觉到自身爱的匮乏，也感到问题的严重性。有一个关于自我的小孩，深深地被伤害了，这个小孩伴随我一生。 大体是，我匍匐向他伸出手去想要个抱抱，他却说胳膊疼。这好像也没什么大不了的。但我却想起童年的伤，且想要深入地探索，我到底受了什么样的伤害，以致于敏感至此。发现自己感情细腻到可怕，发现自己悲伤到极致。 所以后来他说什么，我都自动屏蔽，即便他后来再说抱一下，我只是将被子紧紧包裹自己，生怕受到一丝的外力。发现没有他人能治愈这个小孩，我自己能吗？ 我预感到自己的婚配生活将有多么地不幸福。都将因为，那个未被疗愈的小孩。 我那么地想要一个抱抱吗，是因为妈妈未曾给过一个彻底的安宁的抱抱，是因为父亲以为我最后坚强从来只给我眼神自己体会？好像是的。这些是我十二岁半之前的童年。后来，后来我再也没有得到一个足够踏实的抱抱。是不是坚强太累了？ 小陈未必不爱我。但是，他也有自身的局限在。我和他未必可以相互疗愈。也许，他能懂我的前世今生，也许，他只是作为一个过客看看把戏。 最直截了当的方法也有，我可以低头，我可以去主动和好，美其名曰能够生发爱，便不再被需要爱这一枷锁禁锢。这是我这些年为反抗不公，唯一有些许进展的本质改变，但是不是长久之计？ 时间长了，我是不是仍旧满腹委屈？是不是我假装自己正常，就可以伪装成或者变成一个正常的人？我曾经以为是的，现在呢？ 大抵是，能不能以结果为导向，爱，是牺牲和奉献，或者是真正的无为而治？都可以，但不可盲目。别忘了前车之鉴，也就是上一段假性亲密关系。 一个正常的人，是否应该是真正有痛感的，有正确的喜怒哀乐的输出，而非委曲求全或者全盘妥协的？不要做治标不治本的事情，我本以为。 是的，我痛恨自己，情感匮乏到这个地步，甚至没有办法掌控自己。我痛恨自己，我本不应该痛恨自己！我自身的这一切，并非我的过错，我本无需负责和还这笔情债。如何才能不受此余震呢？我想我需要学到一门先进的思想，是的还要再去向先知学习，经验里只有一种，我以为能生发爱就代表我还有爱。 原来文字本身就是一种治愈，安静就是一种治愈啊。我在写这些文字的时候，也就是我在反思自己的时候，小陈来了，他开始想要拥抱我。我也没有再抗拒。 夸大了吗 我是说，后劲。是我太过主见？我爱你，初衷不改。是的，从选择离开那一刻开始真正的爱你。 任人 暂且说是f。 活在世上，永远不要停止进步。 f哥很厉害，要用力学习。 秋风下的银铃 冷冷静静地停下来。不要再去对人抱有期望了，我很好，很棒。他多可恶啊，我一度认为，那个丧心病狂给我造成一世阴影的欧阳又回来了。 旁观者辟如心理医生肯定会对我说：你这样的悲观会吸引来别人对你更多的悲观恶行。我认为，我不能被旁人诊断为病理性应激反应。只要还有一种解法，我一定要给自己求得最好的良药。 我该如何诊断和认知自己呢？这才是比一万个人的意见还要重要的解药。无论如何，我认为自己的认知完全没有问题，因为我根本就不需要从众。我受过伤，但是这个世界的人都受过伤，所以这不是症结所在。因为爱丽丝的救赎，他那段时间可以被喻为对我的救赎和纪念品。可是，这珍贵的回忆只能成为一段心中的佳话，不适合长期持有，否则会有杀身之祸。 钱和情 当我在为情伤感的时候，世界上百分之九十的人，还在为钱所困。 我所能做的，是拼命地攫取财富，然后，用钱买到一切。 情这个真实存在的东西，只有在我们贫穷的时候，能够靠同情获得。一旦我们不满足，要跨越到钱的维度，那么情就不够安定。可是，情的长度需要钱的广度来维持。我们不具有宇宙世界的情怀，所以，只能安于小情小爱。而即便这样的要求，依然需要我们孜孜不倦地去掌控财富。想通这一点的人，早就实现了财富自由。 成熟，是发现现实并默默努力。你曾经经受的一切苦难，才换来如今把你放在稍显正确的人流，你要珍惜。你要实现的，是本质的自由，是货真价实，是用财富和真情堆积的底色。 每个人都清楚，虽然我们总是大吵大嚷着想要拥有，更多的财富，更真挚的感情。但实际上，情的个人价值，是大于钱的流通性。但这句实际的话，不是地球人该考虑的事情。 极度的贫穷和富有都会带来谎言。 哲学讨论 今天很荣幸，终于鼓足了勇气和帆哥探讨了他前两个礼拜教我的一句：外化而内不化。不论结果如何，这位领导说的话，我觉得还是很有意思，很有必要记录一下。 帆哥：哥卖弄成功了啊！(其实是在谦虚，这不是卖弄，是已经读过庄子的那种成竹在胸) 我：怕自己读不懂，以后可能要向你请教之类的话，还拍了句马屁，说那不叫卖弄，叫腹有诗书气自华，也不知道实不实用。 帆哥：真经一句话，假经万卷书。喜欢读就读，又不用考试了。我意思，据我观察，你其实很努力，又有点在乎别人的想法。就跟你说了这句。(突出的字眼，想必都知道了，他一直在观察我们这些人，都看在眼里，这是他做领导必须去研究的事儿，所以领导，一定要研究人) 我：接着拍马屁，诸如一语惊醒梦中人，醍醐灌顶之类。 帆哥：跟年龄有关，我这个年龄知道自己是个什么货色了，不是说不在乎别人的看法，是我比较认识自己啦。(乍一看，这句话平平无奇，实际上大有玄机。年龄是用来安慰我的，不管说什么，他确实在和我分析我，这虽然是一件好事。他说知道自己是个什么货色，比较认识自己，就是在说我不知道自己是个什么货色么，不认识自己的地位和定位，再接着扩展，就是该说话的时候就要说，不该说话的时候就不要胡乱张嘴） 我：相比以前，在乎别人的看法这件事，已经有所突破 帆哥：说来听听 我：上次听了那句话，我以为你想要我和光同尘呢（我没有接着他说的说来听听，我还达不到跟他暴露幼小童年的勇气，于是叉开话题，并追问自己的疑惑） 帆哥：那不要，你那么小，那么老成干啥，能尽情舒展为宜 我：百度那句话是说一个人有点孤高傲慢，教导人们外面和人一样而内心保持率真，我理解成了和光同尘 帆哥：哈哈，我错了（ 我：啊，不会。不，帆哥，你没错，也就是我太在乎别人的看法了，所以所展现的也就是不能像那句外化而内不化那样的自然的场景 帆哥：嗯嗯，我看每个人都没来问我讲得咋样，就你来问我了 我：嗯，帆哥，你没错，书也没错，书里解释说，外化而内不化，是一种境界，我还需要多加修行，所作所为尽可能达到自然流露，不突兀 帆哥：不认同（撤回），认同，该是啥就是啥，就这样哈，突兀也行。有自己的观点和想法挺好的，又不是啥原则性的事情，系不系。我就是个中规中矩的人，但我还是羡慕有棱角的人。 我：帆哥，等你闲的时候，我想再找机会和你探讨一下，结论还不够完善 帆哥：好，我最喜欢谈论哲学问题了。 想杀人的那种忏悔 想了想，我还有一条通道宣泄我的痛苦，那就是写几个文字，写几篇也行，因为也没人拦着我。 你想想，该是有多大的痛苦，我写得出上面三行字。 当一个女孩心怀怨恨的时候，她还能不能把事情往好处想，往正向处发？这是个多么痛苦的事情。我是该像十年前十八岁那样歇斯底里，还是做出二十八岁成年人成熟的样子。 昨天快要没力气快要窒息的时候，是什么支撑我走到现在，是alice送我的那副扇贝银包珍珠耳环，我从那时候戴到了现在。为什么那副漂亮的耳环给了我如此大的能量，因为那是爱我的人在爱我的时期送我的，而我，很显然，结果是我辜负了他。我最开始，应该是被挚爱的父亲辜负的。二十五岁那年，遇到了后来被我辜负的男孩，能量是流动的，我辜负他教会他认清事实，我也终于辜负了一个满心满眼都是我的男孩。我跟你们说，竟然还有一点成就感，因为从十八岁到二十八岁这中间，除了他，我被所有的人辜负了，包括我的父亲，包括像极了欧阳的小陈。 还有曾经至少看起来那么爱我的alice，留给了我一副耳环。那副耳环漂亮极了，他从来不送我不在他审美和品质的东西，多么难得。除了儿时的父亲，会极力给我买我看上眼的东西，养育我的配得感，这是第二个养育了我的配得感的男孩，可我却丢了。为什么丢了，也不是完全没有道理，我最后选择丢了，是因为后期的alice对我起了坏心思，因为他谋划着从我身上获得更大的收益，他已经无法控制他的贪心。我不想再谈论他的无法改变的缺点。 他对我的好，在他是平常而习惯，而对我来说，是久旱逢甘霖。我的疑心病甚至让我觉得，他对所有女人、或者所有人都这样，死心塌地的好。这个想法甚至让我有些绝望，而且懊恼得无能为力。但相对平衡的是，我知道这样的他，只能短期持有，因为心理的不平衡会导致机制的失衡。 上天果真对我不薄，alice应该是对我所扛下的多年痛苦的奖励。现在想来，他的出现竟然是如此不经意而好像又被谁特意安排的时间。甚至，聚散有时。我很舍不得他，我曾经想拖延他离开的期限，但是，我其实没有那么贪心。他对我真的太好，好到不忍心再占用他的探索时间。他留下的那点好，或许于我而言，已经足够让我捱过生命中剩下的所有绝望时刻，我当时是这样想的，所以我没多想，也曾细想，后来我视死如归那样地放弃了他。可是，每每想起，还是好遗憾，好失落，每当越来越绝望的时候，就会想，当初请他多施舍一些爱给我多好，快要扛不住了呀，心的能量快没有了呀，alice，来救救我，帮帮我呀。或者，alice，你说要离开我，去成长，你成长了吗？获取了新的能量了吗，回来再爱我一下好不好呀。我真的好羡慕你呀，你得到了那么多爱的能量，可是我伤害了你，这也是命中注定的，我就是那个最想让你成长的人呀。谁说辜负你的人不爱你，那是比占有的爱更高尚的爱，你可知，放弃你的时候，我有多视死如归和悲忧。 用这不多不少的篇幅描述了alice的时候，我居然不那么想杀人了，不那么怨恨当下了，他对我的扶持和好感，可以重复抵消我今时和往后不重复的痛苦。当下的痛苦的严重程度，比不上只有烟花般绚烂而短暂的挚爱的热烈程度。我是如上定义和规定的。 突然又记得，第一次见面，是他来南昌火车站接我，一个很守时而看起来古板的男孩。我在洗手间，戴着那假得溜光发亮的黑色波波头黑假发，其实那个时候还是刚推的寸头。第一次他还不知道，当然不嫌弃。就像他说的，第一次见到的我，后来回想起来，是那么的糟糕。但是，即便是那时候，我居然还自我感觉良好，觉得自己很不错，或许那就是蜜汁自信？自以为是地紧张地补了一嘴红彤彤的口红，他应该觉得我应该很可爱。很可爱的第一次相遇。穿着那土气的米粉色中规中矩的棉袄，因为那时候刚考研失败，还是一副考研的心情和穿衣风格。其实我已经考研失败了，那次失败了就没有机会再考全日制研究生，我心知肚明。 见到他，我战略性地害羞了，不敢看他，小短腿和小碎步，紧张到还跑在他前面。他看起来高大却一点儿也不威猛，我后来才知道相比他的内心，只是一副花架子。但是他当过兵，这魁梧确实好有安全感。其实，就算他四肢发达，头脑简单，那么对我来讲，也是相对安稳的一生，但是没想到，后来的他，已经完全不着调了。唉，我不想用任何对他不好的词汇，因为他曾对我的我以为的真心，假不了。或许，遇见我，对他而言，后来只是一场灾难，可是，遇见我，是上天赋予他的使命，因为他出现的时机，就是来拯救我的时机。他那期的奉献，不仅拯救了我当时，还算得上拯救了我一世。 因为，在他之前，从他以后，我好像不出意外地，不会再遇到他那样的人了。对这样正向的事情，我想要尽可能用尽可能多的文字来铺张。因为，痛苦的滋味，真是令人咋舌。让正向的东西占据一下人生，也许痛苦，就会被挤在角落不敢嚣张了呢。 我刷了牙了，还敷着面膜，泡脚水也凉了，全身也疼，昨天那样哭吼和摔了几个小时的玻璃瓶，胳膊肘屁股啊腰身啊，哪哪就没有不疼的地儿。身心大恸。最重要的伤到了我的精神，那是需要修养的。铺垫了这么多，意味着我该去床上躺着养了。这次姨妈，我恐怕得自己买榴莲了，因为那个事事有着落的，绝对不是天天在我面前展示穷得叮当响的小陈，我连期待都知道不该对他有，你说我痛不痛心。被惊喜着快乐和被授予痛苦的终极落差，让人双脚悬空，像被吊在房梁上那样窒息。 看来已经谈及了几次陈这个姓了，那是时候引出他的篇幅了。不知道怎么压缩他给的痛苦，在二十八岁的年纪给我这样的痛苦，比十八岁时给我类似痛苦的欧阳，痛苦程度有过之无不及。绝望的是，他还觉得我是个傻瓜，我必定是被拿捏的那个，我必定是被迫屈服的那一个。可是，我在心里已经演习杀他好几次了，真的太可恶了。怎么可以在这样的年纪，还对我不付出真诚和重视。怎么说呢，是我自己这个蠢货，自己选的，真的甚至怨不得那个傻坏男人。 都怪上自己了，这我还有什么好路走没有？谁说不谈对错，我有错，他也是祸手。如果他稍微，卧槽，不可能的，我怎么能假设别人怎么想，他这种动不动打鼾的猪，根本就不想这些。他不在乎。对啊，我也可以不在乎啊，如果我还有什么表示的话，应该以其人之道还治其人之身才对啊，和他纠缠固然是有点恶趣味，但是，我现在匮乏的，是时间和静下来的精神空间。他，不给我钱，不给我爱，给我怀疑，把我的精神和身体越掏越空洞，简直算不得我的好人。咱们来算账，因为他是一个无底洞，我如果用时间来填补他，必然需要消耗金钱和时间，他留下来不是因为爱我，而是因为他的逐利思维。爱，是需要拿些什么来交换的，他自以为把我弄成这副鬼样子，我已经是刀下鬼了，不可能还能取得到他半分，实在可以说是恶毒至极。如果我十八岁能迈过那个坑，也不会等到二十八岁再来受一次业。话说，这一路上的业力实在是大啊，或许，我可不可以想办法，来消除我人生路上的业力来得更有意义？ 怎样可以销减业力呢？从原始事件开始分析。陈从武汉到东莞这件有点披靡的事，能不能抵消他后来生发的恶念？现在想来，小陈和欧阳，都对我来说，简直是魔鬼了。我难道花时间去渡他们，就能销减我自身的业力吗？销业有没有什么不二法门？是积德，是不是行善？或者说，狗咬了我们，我们不咬回去，就是一种人性的善良？越来越觉得，这种哲学，简直超出了我已有的文化程度和知识积累。嗯，未来不如把多读书，真的实践得充实一点。 有没有必要，研究一下，小陈是怎么样的人，小陈和我，又能形成一种怎样的对峙或者和谐状态？高效地研究一下，因为这个人，目前看来实在是鸡肋。我在权衡他，他也在权衡我，甚至于他更早得出了结论，难道他可以改变的吗？简直痴人说梦。小陈，怎么说呢，我只站在我的角度或者经济的角度上考虑，他就是个亏本货。当然，同样的，我的暴力性格，让他觉得一点儿也不值得为我付出，他眼里的我必然是个赔本的买卖。不能用他做的这一个行为来抵消他所有的恶念，因为他的恶念对他没任何影响，却足金足两得可以毁掉我，尤其是他现在很穷，未来肯定比我赚得多的份儿上，未来他对我报复的概率高得离谱，我根本没办法长期臣服于他的刚愎自用。看到没，说他的不经济不实惠，简直可以说三天三夜，还浪费口舌。甚至于，他演的那一幕，说什么，如果不是为了我，就不会从武汉到东莞来，这句话，细思极恐，半分不可信。首先，为了我能陪他睡觉给他支持给他崇拜来看，百分之九十九点九九九无限循环为了他自己的利益，你说有人会为了别人想要，而过去陪她吗？一般人不会，事出反常必有妖，因为这是对他而言，最经济实惠的一条路，他，或者说，人性，始终是逐利的。人家用利益，来对抗我的猪脑袋，这不是完胜么，不然你看他怎么这么成竹在胸，有个好处或者说坏处是，我当初到现在一直表现得像头精明锐利的蠢猪。既打草惊蛇，又没捞到任何实际的好处，血亏，意味着他稳赢。怪不得，他那样嚣张且没有礼貌。我处于低维，他占着高维，他当然是成竹在胸。只要我轻易选择纠缠，他就会持续选择张开血盆大口，看他的表现，他甚至现在已经开始轻视我，觉得我是一个并不好玩和高级的对手。是的啊，我怎么想的，局势就是怎么样的，其实是由我的感受来定义的。谁能有好的感受，谁就能占据高位。太像欧阳了，欧阳当初就是这么对我的，我就不能生发出一丝的经验办法么？老天让我抢先经历了一个欧阳，现在又抛给我一个类欧阳，老天是不是，希望我能回顾一下欧阳整个过程，从而真正的新仇旧恨一起算，也了结了欧阳带给我的这份业力呢？我不能在一块石头上碰倒两次。当初的结局，我逃得远远的，甚至因为宽广的胸怀，居然选择饶恕不追究，我亮了刀，四个研究生学长也成功将我解救。因为我没变，所以小陈和欧阳，都不会变，都同样地对待我。那么老天，究竟想要我怎样去对待小陈呢？ 听到了晚上十点半的猫叫，这是个什么兆头呢？猫叫了几声就停了。 自毁 如今的这种害人害己的情绪，让人难过不已。 多想就此分别，这样世界上，就不会再有个伤心的人。 心事，最是惹人心烦。自知，不能做情绪的奴隶，可我未尝不是。 日子一天一天过去，对自己的苛责，也日渐清晰。什么都可以变，只有心是变不了。我改变不了自己的心。和心意。可是，我该如何去做？ 心殇之时 我还是决定分手 这一年来 我从你这儿得到的只有伤心和委屈流泪 我的痛恨你何曾不知却向来沉默 直到我再也无处可诉无处可说 你用不断的冷暴力测试我的服从 你只是要我的精神屈服你只是要赢我而已 我每每屈服可你却从不觉得自己有问题 精神上的绝望和委屈根本没有人知道 令我精疲力竭不再对你抱有期待 你很好可能是我太差劲 和你交往眨眼一年 你忽视了多少次我的感受已经数不清楚 只痛惜自己身心俱付也爱你深厚如此 经受了太多的pua因为自认爱你我全忍受 直到我发现你只对我的身体比对我更感兴趣 我丧失了人权和尊严只为一场深爱和怜惜 后来发现只是弄脏了自己的羽毛别无他获 我平生最恨什么呢最恨近我睡我知我又弃我 而你统统都实现了 活到这么大你不会不知道 事前报备好过事后解说 更残酷的是 事后诸葛冲我发一通火并把责任归咎于我 有心者不用教无心者教不会 一个拼命占领情绪高地的男人 如果有半点爱都算我输 我戳穿了什么戳穿了一个无心者而已 完全不爱或者不那么爱不那么重要 才会受到如此凉薄对待 老实说 我并不希望见到明天的太阳 因为它根本带不来任何的希望 因为在偌大的太阳下常常并不能做自己 大多数时候委屈自己而活着 我竟然情愿死去 委屈的不是我而是我的精神和情感 那令人很绝望 女孩子长大了是没有家的 如果非得依附一个人才能活得好 我希望那个人真正是自己 我真的没有想到 28岁的我 又回到18岁的冷狱中 哭也哭不得痛也痛不得 可悲又可恨 如果这就是我的命运 那我为何还不死去 我多像个乞丐啊 永远在顾影自怜 走不出也逃不脱 期望归零 感谢过往一切让我不用委屈自己 让我可以做自己的人和事 也感谢不断增长的年纪 让我逐渐降低对一切的期待 如果还有期待 那就期待自己笑口常开 不要放弃纯真 不要停止热爱 商父 爸爸，今年过年不论任何人来，首先表明态度，彩礼至少288万，再加上三金、酒席，至少准备个35万，爸爸你可以再往上加，他说卖女儿也好怎么也罢，你要告诉他总有人买得起，这是我家长的一个态度，后面再怎么谈，是后面的事，要告诉他们真正的现实和难度。湖北的这个男孩，现在工资16万，我工资是15万，他不久的将来可能会有2万多一个月。现在的小男生，都不是很懂事，偷懒吃滑是常有的事，而且很歪哉，现在穷，后面若富起来的事情更麻烦，所以现在家长一定要摆出一个态度，切记。求爸爸，请帮帮我，年纪一年一年大，不知道谈什么，先谈钱。先做坏人，后做好人，比先做好人，后做坏人，要好得多。爸爸，这是做女儿的一点心思，恳请爸爸参考一下。 药 也许这就是所谓的真爱 我并不是傻得可爱 也许将和你吵一辈子的架 玩一辈子的小性子和心眼 权衡一辈子的利弊 甚至我常常麻痹自己 甚至欺骗自己以及辜负自己 也愿意和你共赴水火 只因为你悄悄地住在了我的心上 只这一点 我骗不了自己 我也知道 我未来还要骗自己说没你不行 但这一切超脱世俗的东西 才是我真正找寻 义 其实我早就想不再言语 或者带着我的所有秘密入土 因为我深知能听懂或者能理解 我的话的人已经没有了 从今天开始 是时候丧失掉我的所有分享欲 我的快乐或悲伤 不再让任何人知道 此话当真？ 宝，我知道以前受了很多委屈，遭受过很多非议，但是我还是希望你能好好的，可能我的神经很麻木，很多时候就触碰到了你心底敏感的神经，但是我真的希望你能开朗起来，我真的很想好好照顾你 问 1你听得进我的话吗-你的执行力强吗，你有野心吗 2你能引领我吗-引领我赚更多的钱或者更高的职位这样子，目前的情况下，你不仅应该在我面前承认你的穷，也应该有办法确切地知道怎么变富，这一点上，希望你看的清楚，我从来没在别人面前说你穷，但你执迷不误，那分开之后，到了那一步，你自己会觉得是你穷，其实不是你穷，是你的心很穷 3你能主导这份感情吗-我二十八年的经验告诉我：当男方认定一个人才能组建家庭，如果男方总是对女方有各种各样的微词，对女方的身材样貌，性格，行为举止，习惯，思维方式有各种看不惯，其实你是不配获取她的性资源的，因为上床应该和捧在手里的宝贝上床，长久一定不能是为了发泄欲望。另外一个我之所以不主导感情，是因为我要花时间主导自己的生活，我主导好自己的生活，那么其实也是在帮助你，因为你不仅要主导自己的生活还要主导两个人的感情，我主导好自己是不是替你省了一大笔麻烦和时间 4你想要长久经营这份感情吗-有多想？！ 5你愿意为我低头吗-主导感情的第一步就是为爱的人低头，我不能主导，我不能告诉你我选择留下或者离开，因为女方做这种决定是毫无意义的，并不能使一份感情存活 6你愿意明白我的想法之后依旧包容我并按我想要的那样去做吗-你有执行力吗 7你对我有微词吗-当着别人的面，在你心里思量时，你当着我的面会指责我，讨厌我吗 8你对我有耐心吗-你会注重表达吗，为了感情长久发展认真倾听并思考我的发心吗 9你觉得哪种情况下我一定会顺从你-你能想通上面的事情的情况下 10你做一家之主是什么样的姿态-一家之主能屈能伸，经历过低谷，懂得现在的不易，知道怎样对待身边的人，不是一味地蒙混而是实实在在地解决问题 11你只接受表扬吗-还是回到感情的主导权，我赞扬你的时候你便交往我，我有诉求你便逃避，其实你已经扔掉了感情的主导权 12你觉得我的时间宝贵吗-我除了上班(赚钱)就是在跳舞（锻炼身体)就是在打扫卫生(环境)就是在看益脑的东西(精进思维)，你以为我的时间只是来装点哪个不要脸的男人的花园吗，如果你和我同频共振，我会捧着你，如果你不要脸，我照样换掉你 13你认同我的价值观吗-如果你继续对我说，不要被网上的东西洗脑，我觉得你的思维很幼稚，第一，你不相信我的判断力，第二，你自己每天也在被手机电脑身边的任何东西洗脑而不自知，所以你不该排斥洗脑 14你觉得你能吵得赢我吗-有一种情况，只要你认为你能，你就能，什么情况呢，认同我的情况下，认同我，就是首先认同我的为人，思想，性格，明白我一定是经历了很多事才有这些思想，而不是我本身复杂，其实我本身非常简单，我认为我是一个非常天真的人，你有没有本事保护我的天真，如果你做不到，那你有什么资格做我的一家之主 另外你怎样对待沟通-你的沟通就是含糊其辞，过了就过了，问题永远得不到解决，对，我要的解决就是花钱，能用钱解决的问题就别透支感情以及我对你的期盼，一个男人到了一定的年纪，只有两样钱是不得不花的，孝敬父母的钱，认定为媳妇的钱，以及花在孩子身上的钱，如果你认为赚钱的速度跟不上你的性欲望，那你去赚钱，不要谈感情，我也不耽误你，如果你认为花在这三种人上的几百几千不算什么，我总能赚回来，那么你将来一定会很有钱，你现在没啥钱，我也不太在乎这个，我可以只在乎的是一个男人未来有没有钱，我向来这么博爱，这就是为什么回过头来看，我永远正确，没有亏待任何一个人，如果跟我在一起以后，一种没有继续没有钱，一种逃离我的生活，因为你们都不懂得信任是什么，真正的信任是非常在乎时间成本的，为了更好的经营信任，所以选择不吵架，用行动解决问题，成年人的行动，最直接的就是花钱，要么花陪伴的时间去包容，你现在还没过来，谈不上后一点，你不想花钱，一直犹犹豫豫，你甚至一直信口雌黄，连买花这样的事变成开玩笑，说明你并不是很想要这份感情，那么以上的一切均为零 15最后，你确定要我等一年吗-有别的说法吗 密 其实我大概3点钟之前，有想说：你先过来，或者昨天晚上就决定好心里说，你过来了我肯定会让你住我这儿的，只要你做做样子求我一下，或者清楚我把那些秘密给你看，而后接受你的审判，需要多大的勇气 只可惜，还是赶不上你做决定的速度 我知道你以为那些秘密是关于别人 其实不完全是 更不是不接受你 也不是怕你知道什么 只是把自己所有的秘密交给你 对于我来说需要莫大的勇气 害怕接受 致晚熟的人 看到weli上信哥在加班 没忍住打了个招呼 我说就算在大街上碰到你也认不出你了 他说他胖了 但他记得那年是他陪我去蛟桥答辩的 说是我撒了娇求他的 他说他的少女心那一刻被融化了 他说我画了惨白的妆穿了正装 天气像现在这么热 他一说我倒想起来好像是有那么回事儿 我记起来了当天他还对我说真想离我远一点(因为没见过我画那么正式的妆) 现在真都已经是两个娃的爹了 真的有被感动到心中确有异样的感觉 谁还记得我的青春呢 我记得他好像是有跟我表白过 原话好像是：你要不要做我女朋友，我可以当你的长期饭票啊(当时听着有点搞笑，总觉得自己……嗯……好像志不在此？) 我当时应该是笑着插科打诨了 可真就是这些年下来 或许真有想给你肩膀依靠的人 也或许是一时起意 但我都没有抓住 我必须算是晚熟的人 也或许没法熟永远夹生 但那又能怎样呢 现在的自己我喜欢吗 谈不上喜欢 甚至有点深恶痛绝 唯有当告诉自己 这些年我也不容易的时候 就想着原谅自己 这才有了开启明天生活的勇气 怕什么呢 大家都这样过 满含信任和爱的生活也许会迟到 但应该不会缺席 就算缺席 那也是我罪有应得 怕什么呢 怕老去吗 有什么好怕的 曾有那么多人 真心希望能见到你好好过 知足 也许有的事情很糟糕 永远不是你想的那样 但活着真的是为了永恒的快乐吗 我不太想认同 我可以活得比昨天执着 也可以活得比昨天洒脱 只是这样的人生无以复制 才是相对自由 我选择的或自由或羁绊 或许活着 可不可以是为了让自己 或者让别人 有快乐的能力 若这样说 或许我升华了 年龄也不再是问题 我至少比昨天坚强一些 也不那么非黑即白 能承担更多的责任 回想这些年的哪一步若我缺席了 都无法像今天这般更有耐心 更能容许 所以 人生每一步 都应当是必经之路 尤其是痛苦或彷徨的路 曾经很喜欢鲁迅先生的着作 或呐喊或彷徨 我认为那需要极致的勇气 以及猝不及防的清醒 也曾经想要旁观这世界 以致于更多的是随心所欲 后来才知晓 人生还是别太用力 要顺其自然地活 哪怕有着最深的误解和责难 那也是别人的事 跟我没有半打关系 我只须应到水穷处 坐看云起时 你说是自我安慰也罢 只是不太想纠结不顺心的事 太多的无能为力 太多的风雨飘摇 只想让时间给我一个稍安的结果 而且等待的过程 还不能慌张 待 知道我为什么一定要住外面吗 因为我已经厌倦了等待 我不太能承受 那些发生过的多次等待 再上演一遍 我实实在在地等了一年多 每当说要来 我会企盼大半个月 我会提前换好床上四件套 熬夜加班很辛苦 我会先去按摩泡脚疏通经络 我一定会安排时间脱毛 是的，每次要很久也很麻烦 我心里清楚 这种不确定的状态 也许只能是见一面少一面 我争取每次见到对方时 是最好的状态 每一次相见 我付出的时间精力和金钱 都不算少 只为有人懂我的辛苦而已 我做的不比足浴店的人少 可是得到的实现和认可总是不够 我想要撕碎一切 我不想再去向谁去解释我自己了 我累了 念 我不愿意跟你来虚假的东西，我没有把握，你能理解我做过的事 为了不至于变得太差劲 为了不至于跌落掩埋 听你的观照自身 直面自己的内心 往往流泪但不后悔不迷惘 其实我们从二年级就开始学等价代换， 我不信你做不出这个题目： 犹豫=背叛 权衡=便宜 避重就轻=可有可无 含糊其辞=心怀不轨 你要记住 被伤害被欺骗被轻视被看扁 都是你的福气 一般人无权经历 27岁的我未觅得良人 只当我后福无穷 你以为我急着嫁人嘛 其实我做了两手准备 最坏的打算不嫁人的勇气 我演练过很多遍 那么多女人经历苦难 我又何德何能 做那个幸运的人儿呢 去做那个幸运的人 我被亵渎过很多次 或者说阅人无数 却依然是个处女 这说明我不那么妄自菲薄 我们要干干净净的 为了遇到一个同样干干净净的 女孩子长大后是没有家的 长大了 爸爸妈妈是遥远的家 租的房子是暂时的家 诗情画意是到不了的家 夫家你觉得应该是什么家 未来我要创造一个没有人能夺走的家 就像小时候一样 和朋友玩得不开心可以回家 慧极 是否只有被彻底伤害 才能救得了自己 可我那可怜的丁点理智 阻碍了伤痛的彻底 又无法解救自己于醒目 陷入两难 不够洒脱 破坏自己的规则 以为少一些痛苦 若束手就擒 就苦了自己 若不束手就擒 又戕害了你 所谓爱 其实是没有用的东西 我只剩下这一点点不是理智的理智 对不起你和我 但我还会扛下去 那就怀抱这一点点去面对 希望是有效入心的审视 只花了3分钟就在很久没逛的only家 找出了十多件长在我审美点上的衣服 还记得当初一口气在它家买4件的快感 为了这一口喜欢一次就要五千大洋 希望我不要被生活的疲惫埋没 无论是为了物质生活奔波还是为了精神生活的完善 抑或是身强体健或者承担责任希望不要放弃精进 希望及时清理思想垃圾的无效重负 希望看淡年纪增长并关注自己的有效成长 只是为了给生命填上恰当的内涵 如果有什么世俗无形的东西压得你喘不过气 希望能花一个寂静的夜晚重新直面自己的内心 你甚至可以鞭笞自我的内心 问它为何懒散且不趋正道虽说人间正道是沧桑 但并不是说你完全不能回到当初的简单无畏模样 也许不能曾有了当初的运气 但是希望用自己的成长和诚挚去存些运气 因为这一生，最不能委屈的其实是自己的理想状态 这才是指引我们永不熄灭的明灯 记得有一次表哥说人一生最难的是直面自己的内心 在那个风雨交加的夜晚 我也试着直面自己的内心直到泪流满面顾自无言 那晚眼泪全都淋在心上也算给自己的心洗心革面一把 也是在那过后我便重新找到向上的松弛力 难道现在的我应该止步不前吗当然不能 可是今时今日为何常觉乏力 因为正是因为想要野蛮生长和身处逆境才觉无力 只要去寻我相信定有法子 而要做的仍然是等待也不是坐以待毙 如今我想要一个相对稳定且富余的生活来韬光养晦 但实际上前路凶险充满了变数 试图稳定的只有自己那桀骜不驯的赤子之心 不能看着办一定要找个章程出来才好 未完待续…… 老相识 今年二十八岁啦相识十年啦 那个曾经在校园里说想做我长期饭票 而我年少不更事时一笑而过的阿信 久别重逢的第一次会晤竟然是来帮我搬家 搬完之后我说请你吃烤鱼 你说太晚不能吃太多然后一直在找汤粉店 你点了瘦肉鸡蛋河粉我点青椒肉丝鸡蛋河粉 搬东西汗如雨下而河粉却实在美味 路上一直逗他以后不开心可找我说说话啊 他还是那样腼腆，说了很多害羞的话 可是他来帮我搬家那一刻就是证明了 嘉昕在你心里应该还是十年前的样子 批判 今年我28岁了 不论我承认或者不承认 我都有些不同程度的精神病症或抑郁症 谢谢丽丽美女和他男朋友以及另外一个小哥哥上次开导我并帮我清除了那一片狼藉 两年来的歇斯底里疯疯癫癫 也不知道有没有谁听了两年 有人笑我有人骂我有人同情我 为情所困时我什么都听不进去 我只活在自己的世界里 12岁半离开父母身边算是漂泊16年了 很明白我这样的人定然是过不好这一生的 而且一旦陷入感情对于我来说即惨烈的悲剧 18岁开始谈恋爱其实都是向外寻求爱 后来有人告诉我我的致命弱点是缺爱 我常常骗自己我不想要任何人施舍的爱 我哪里是需要被同情 其实是不知道怎么安放孤单 常常觉得自己此时的经历 和18岁时的经历没有区别 我不知道还应该受到怎样的折磨 才能安稳地度过这一生 诉