《洗尘怨》 死一般的沉默。 这世界恶俗的让你说不出一句话。 人们是麻木的，疯狂的，不理智的。 我们在这个大染缸中迷失自己，也变得疯狂，麻木，不理智。 我们匆忙的行走于人生之中，我们受各种舆论的攻击，他们会给你制定各种的规则。 随着年龄的增长我们会更加的熟悉这个陌生的世界，他们管这个叫成熟。我们更懂这个世界的规则，所以，我们不断的修正自己的行为和心理。 有的时候原生的情绪还是那么明显，但是别慌，只是你还进化的不够完整。 他们恨不得给你灌下一大碗催化剂，让你快速的成长。但我想告诉你，别急，慢慢来。 山呼海啸的情绪还会来临，然后你又会回归于平静。如此周而复始，总有一天你和这个世界的磨合会趋于太平。 我们在这世界上，都有一次死亡的机会，也就是说，总有那么一次，你是真的想死并去实施。如果死了，你就离开这个世界，如果没死，你将会在以后的日子里变得成熟。如果你的人生中没有那么一次，可能你还没有真正遭遇人生的苦难，我不知道是该庆祝你还是什么。 自从他离开我后，我的思绪完全变了，我变得用一种异样的眼光看这个世界，我也不是那么能够接受别人了，尽管他只是一个虚拟的人物，却让我在爱与恨和自我毁灭中完全像进了一趟炼人炉。那炼掉的不仅有我的外在，还有我的魂灵。那巨大的痛苦让我不敢回忆。从此我心里有一个隐藏的秘密，我鲜对人诉说，或许是不知道怎么开口。有点另类，我自己却不觉得。 来到这世间，我们从一个稚嫩的婴儿成长为满脸皱纹的老者，老掉的不仅有你的外在，还有你的内心。 那是一颗再坚硬不过的心。像是蚌壳里的珍珠。经过沙砾的碾压，血肉模糊，最后闪闪发光。经历这世间的辱骂与冲突，恶俗与怒吼，排挤和攻击。甚至身边的一言一行，也冰冷的没有一点温度。那些微笑和温暖变成一种很奢侈的东西，总有一天你该接受，那是世界的谎言而非生活的常态。 生活的常态该是什么样子的呢，像我上文说的那样，冰冷的没有一点温度。 不过你终会习惯它，因为时间会教会你这一切。你那颗柔软的赤子之心也总有一天会变得坚硬，坚硬到没有什么能让它流血。 就是无数次的割伤，撕裂，结痂，总会变得坚硬，就像老者的皮肤再不现婴儿娇嫩。 这个世界对于我们来讲都是未知的，你没有选择它的余地，而是从你降生的那一刻起，你就要开始认识它，习惯它，接受它。 所以你渐渐的会放下一些期待和不切实际的幻想。 所有多余的渴望都是可耻的，越是对温暖抱有太多渴望，却是会被冰冷的现实抽几个耳光。 所以，孩子，放下那些渴望。接受这个现实的世界。或许你的幻想本就远在云端，你的渴望本就像青天白日。 深秋初夏。 当双手再次放到键盘上，记不清这是我写作的第几个年头，当然，我开始诉说一些文字真正能有一些正常的东西去诉说也只在前不久。 肖申克的救赎里那首自由之音被很多人拿出来听，最最神奇的是，包括我在内，有不止一个人都在评论区称这是自由的声音。而我，无意间发现了这个秘密。如果自由对于囚犯来讲是一个奢侈品，那对于普通人呢，对于你，对于我，对于我们这些在外面的人来说，拥有自由的人来说，我们也需要自由吗。 拥有自由的人也需要自由吗？是啊，你表面拥有自由，可你却囚禁在精神的牢笼里头。我们都如此，尽管有人依旧过着自由的生活，但我坚信这世上不只有我，活在牢笼里头。 所以，我们感慨，那真是自由之音啊！！！ 我听了自己录下来的台词上百遍，毫不夸张，我在所有的空闲时间里自恋的品味着，但其实我更青睐的，是中文的翻译。 我像一只小猫，如履薄冰，战战兢兢，生活不总是安宁，在我们感慨着生活跌到最坏的时候，在不远的未来，你便会感慨当初好像也没那么糟，不是因为它真的没有那么糟，事实上你已经声嘶力竭的怒吼，把手机从窗户扔出去，丢在一个你不知道的地方。而是因为后来，真的比那时还要糟，糟得怒吼没有用了，心绪就像沉重的铅球，荡着秋千。 我不知道别人怎么想，有的时候我觉得自己很有趣，因为如果我没有之前的经历，我是不太可能看传统文化的，有什么意思呢，听一个深沉缓慢的声音给你讲伦理道德？但人生轨迹还是改变了我的喜好。这，可能就说来话长了。我可能并不能说是喜欢，就像你也不是喜欢工作，但是为了生活有些事情你不得不做。以前认为是奢侈品的东西，荣耀，名誉，现在看来，不是奢侈品，在某种程度上，它们变成了必需品。 我只是好奇，为什么偏偏是我，要么是前生的宿怨，要么是今世的劫难。总之霉运四处飘荡，最终依附在我身上，好像生活一如既往的往最坏的地方跌。凌晨从噩梦中惊醒，剧情色彩的噩梦让你战兢的不敢回忆，好在梦境总是在不再回忆的下一秒快速的消散，最后脑海又被现实填满。 是的，有的时候你只能寄希望于自己，相信我，是寄希望于自己。不要轻易，甚至是坚决不要寄希望于别人，可能你会觉得累，累吗，也许，可能是我习惯了，我习惯了内心的防线永远保持警戒，这种貌似反本能的状态时间久了竟觉得没什么不适。 如果我以前是一只孤独的鬼，现在就是一匹孤傲的狼，这种感觉挺好的，可能我在慢慢等待灵魂的回归。路上还是坎坷曲折，是否这就是生活的常态，我想大概不是，仔细循着这霉味的来源，你不难发现，都跟那腐烂处有关。 因为不同，所以不同。 如果我上岸了，就可以给别人看我凌乱的书桌，向别人夸耀我有多么努力。如果我没有上岸，所有的努力都将白费。 我最害怕自己沉默，尤其是那种死气沉沉的沉默。这些年，走遍了大街小巷，看惯了人情冷暖。一颗叮叮当当的心也漂浮着，随风荡漾。 电脑机箱运行的声音拼命的响，和这午夜的氛围极不相称。多年后，我已变得更加的坚强和成熟，却每次注入文字的，都少了些阳光。 我是被命运挤压过的人，一个当初并不是那么坚强的人被命运扇耳光，在风中响亮，嘴角的血液已滴落地面，明眸的光泽已逐渐消失。 危机感四处埋伏，要兼顾灵魂与远方，否则脚步就会变得沉重。 n年了，有时候像个心灵导师一样告诉别人要相信自己，却忘了告诉自己，你那当初的狂妄自大哪怕再挪回来一点儿。文字一直都是一个让人纠结的东西，我们总是成年后，才会感谢那个在大人催促下努力的小孩，而成年人的世界，是不需要督促的，可大家的脚步却飞快。 我不知道未来会怎样，毕竟我透支了太多，但我知道这一程的选择。想站在更远的地方，决定未来的，从不是过去。 可能生活已经没有什么值得馈赠，所以我们才对当下保留的技能沾沾自喜。抑或是池塘太浅，想爬到深海看惊涛骇浪。 观点也在日常的生活中一点点改变，蔡康永也曾说，如果你没变我真怀疑若干年你干了些什么。所以，改变也未尝不是好事，难道要像一潭死水吗。 难道我们身边的死水还少吗，可惜我们管不了那么多，只能管好自己。 事实证明，有时候坚持是有用的。 很多时候我们并没有抓住问题的核心，那些附加冗杂的情绪只会拖慢你的脚步。 我承认我不高，和每一个普通孩子一样，我没有很高的，没有人教我具体怎么去处理一件事情并且阐明道理。但是我在日常的生活中承蒙命运的眷顾一直以一双发现的眼睛去寻觅真理。 我渴望着让智慧的光辉遮蔽那阴暗的人间。 有太多时候，我们盯着那些让我们痛苦的事情，渴望去改变一些什么，证明一些什么，以挽救自己微薄的自尊，可是却忘记了目的地的终点。 这世界已经够乱，嘈杂与欺骗下我们难辨真伪，就像曾经的我以为一夜之间就能洞察所有的真理，这简直是天方夜谭。 生活从不是坦途，与自性中的矛盾做挣扎，与崎岖的人生做抉择，与这世间的舆论做抗争，可惜，大多数人都是不理智的，智者只躲在幕后。 我不想再愤怒了，也不想再争辩了。 赤子之心想在最后的日子为我20余年的人生做点事情，这的确需要天时地利人合，等了20年，如果你问我有没有十足的把握，我不敢说，但人终究是不该放弃希望的，不是吗。 我深深相信，因为不同，所以不同。 留往不念，岁月可侵。 不管他身居高位，还是一介草民，但凡成熟的人都认同一点，就是无人能真正理解你。这个观点也为古今中外的文人墨客所记录，我也是随着年纪的增长有了切肤之感。 这个社会是不存在绝对的公平的，城里的小孩没过过农村的生活，自然可以拿着自己优秀的履历去批判这些底层人民怎么不够努力，只是他不知道，底层的小孩当然可以努力，当然也可以成才，但是他们要付出的远比一个家庭教养好的孩子要多的多的多。没有任何诋毁，有的时候，我们适当的承认一下客观的事实，因为它确实存在。这种观念我一直不深，除了觉得老爸学习热情为0，没有共同语言外，剩下的就是内心的苦闷和尽可能的采取措施让自己的心被孝心充满，就不会有多余的想法了。 直到我看到那篇寒门再难出贵子的文章我好像有点懂了，当然，我不是吐槽农村，我只是觉得在一个客观事实面前我们应该采取一个客观的立场，剩余的就是努力，就是争取早日跨越底层社会，如果你连自己的弱点是什么都不知道，那就会多了些迷惘，和不可名状的悲伤。 午夜灯亮，所有的人如身边过客，都会逐渐的离开，陌生人也好，非陌生人也罢，都如此。前些天，以前的发小应他妈妈的要求加我的微信，我对他的记忆只有两个，一个是后来看过他一次，但没有正面交集，是长大一些的样子，其余的，就是小时候，我们一起玩耍的场景，而另一位发小，自从当年在从沈阳回家的车上见过一次，后来到我家里来过一趟后，我就没见过了。不过我记忆比较好，我现在回忆，依旧仿佛能记起那天的场景。无论如何，最后一次见他们，确实都长大了，和以前的小孩子印象有了出入。 我到底想说些什么呢，停下了对键盘的敲打，我沉思着问自己。 这个世界有不同的人，他们带着不同的需求而来，或许写作有的时候是为了表达自己，毫无掩饰，甚至会专注于此，但表达的意义又是什么呢。表达总有尽头，会演变成更加淋漓尽致的表达。 我会把我的世界观渗透进我的作品，有的人可以接受，有的人不能接受，都无所谓，至少作为一位诚实的笔者，会把对人生的感悟，真正的切肤之感呈现出来。 以前我特别喜欢删稿，因为我也知道有些表达在后面看起来不是那么得体，但是不喜欢的人终究不会喜欢，你怎么删怎么改也不会喜欢，重点不是你说了什么，而是是否有人可以真正洞悉到你想表达的东西，当然，这样的人寥寥无几。 我和那个律师网友彻底决裂了，他对我有所企图，我却只是把他作为一个表达的出口。随着他日渐的迟钝和反应，我也不想再说什么了，最后只说了一句你不想聊就别说话，滚去睡。 我不会讨好任何人，哪怕位高权重，哪怕十分尊贵，也不会。做人要有原则和尊严，当然，他和我聊也绝不是因为我有什么姿色，只是因为我也是个不赖的法学生，虽然前不久还比较菜，但是名师出高徒，跟对了老师后水平就高很多。 有些话也不好说的太露骨，加上批判和诋毁的色彩，就显得有点人身攻击了。 写作这件事情我也不好说，从高一开始写网络小说，但我不适合写网络小说，我不屑于编剧情和虚构爱情故事，本身对于我来讲不相信的东西我也不会拿它去骗人。 生活太琐碎和具体，所有人给你呈现出来的都是高，大，上，你看到的全是真，善，美，隔着一层屏幕，观看那些完美的生活。但是琐碎的真实的你又觉得烦，认为不专业。 所以，无数作者迷失在茫茫书海，最后以自己天资不够为由永远隐退。 说起写作，我曾经遇到过书友，我当时情绪不稳定，有很多人因为我的真诚和友好哪怕是个性而靠近我，但最后都因为我处在特殊时期表现不尽如人意而疏远我甚至离我而去。 经历的越多，就会越相信，人间没有不散的筵席，人人都带着功利心，包括我在内。 我们也许真的没有时间去放松去娱乐，所以，也就没有所以了。 对过客说一声拜拜，对自己说一声保重。 近些日子或者说很长一段日子的直观感受，我在写评论或者发动态的时候都反复犹豫修改，最后可能发了就秒删。 世界充满了恶意，人与人无法相互理解，尤其是网海，更是水深三千尺。我遇过的事件不胜枚举，有人说有知识的人有的素质也很低，我承认，但是客观事实和大数据就是文化水平决定一个人最终的大方向。以前总认为别人是因为嫌贫爱富才瞧不起底层人，等你真正和底层人打交道你就会发现，还有很多隐含的原因，哪怕占不到全比例，也足够说明问题。 我总会斟酌自己的文字，怕自己表达的不好，不能完整表达我的意思，或是让别人误解我的意思。 近段时间发生了很多事，我也只能一笔带过，仿佛说太多都是废话。 脑海里经常想起小时候，好些画面就好像把过去重温了一遍，除了当时特殊的历史背景值得我们怀念之外，还有别的吗，除了那颗稚嫩无知的心，其他没什么不同，世界还是那个世界，只是因为你当时太无知，现在你懂了，世界也还是那个世界，不会变，除非随着历史的演变有些现象在恶化。 我瞄了一眼写作区的顶端，写着作者不能上传违法内容，直至报警处理。就想起我报过的警，都喜欢推卸责任，不务实，而上海的警察却是效率极高，反馈极好。 人的局限思维会让一个人做很多让自己以后后悔的事，没有教育的大梁，何来祖国的栋梁。 你不在，我亦不留恋 人群已散场，华灯初上。我躁动的心脏寻求一个故乡，像年迈一样安详。那些回不去的光芒，明亮的时光，被急流的人潮碎裂了的心，慌张了一片春光。 该怎么收拾行囊，连同涉世不深的心灵一起打包带向远方，对不住，我安抚它尘埃，破碎它理想，渴望熟稔像皱纹一样攀岩而上。 有时候现站在人生里，看不清自己，她是谁，她在哪儿，她为什么是如今模样，她的轻狂，她的愤怒，她的慌张，像野风一样飞扬。 一瞬间，流年的光就不见了，一瞬间，她的眼睛满是沧桑。 有时候像从没来过这世上一样的无知且天真，像带着激愤和狂妄，偏激和偏执，无知且浅薄。 总有那么一瞬间，当你拼命的寻找，生命就在这一次次跌落尘土嗅到芳香，忘记了自己的狼狈模样。 如果可以，我也想拥有完备的魂灵，如果可以，我是不是可以永不犯错，灵魂丰腴而充满智慧。永不被那黑暗罩住，长存光亮。 如果可以，我也想像他们一样成熟闪亮，一切的一切都了如指掌，没有困惑没有迷惘，春天的风啊就飘荡进心房。 如果可以，我就能信步走进天堂，好像生活的烦扰微小的像一粒尘土。而我在那自恋的光中，直至死亡。 如果可以，我也拥有那智慧，饱满而经纶的处世锋芒，灵魂缺少了无知，增添了无穷的力量。 是不是真的可以，现在可不可以，也许可以。 写最好的书，走最稳妥的路 只记得那些日子我迅速的憔悴，因为贫穷，因为心底的呐喊。 我一直认为我是最棒的，像很多自信的成功人士一样，骨子里透露着傲骨。 我最不能忍受平庸，如果真的是平庸，那我根本不会有选择，注定不会选择。永远不会选择。 我的微信签名是以后要赚很多钱。我不爱财，我只是讨厌被贫穷束住手脚。我也从不懦弱，我只是深知人的格局。你在底层，你遇见的人大多戾气很重，斤斤计较，自私自利。这并不奇怪。 我零钱里的余额一点点减少，有时确实承认我是底层，但相比于最底层，我貌似还有那么一点优越。 我出来是对的，即便错的也无法更改。有些时候选择那么迫在眉睫，不懂的人不会知道内心的焦灼。 是，以前的我极其自恋，因为我从小信教，被洗脑总觉得自己是那个最靓的仔。 但有些自信是磨灭不掉的，灵魂经过飓风洗刷的那种沧桑，不是假的。 会怎么样呢，怎么可能在填报表写下平庸呢，不可能。宁可战死沙场，也绝不妥协。 人生不是简单的努力，人生看重的东西太多，多半人和我一样，没有积累，等派的上用场时却发现自己毫无储存。 人这一辈子后悔的事可多了，人的一辈子多半会经历纠结和各种情绪。佛家讲，喜怒哀乐悲恐惊。您细品，五浊恶世的模样。 我突然有点激动，我想奔赴战场，哪怕到不了皇塔，也走进城墙。用我的战甲，征服别人征服不了的天下。 生而孤独 翻看自己以前的章节，我惊奇的发现，生活不只崩溃一次两次，而是无数次的崩溃使你皱纹的沟壑更加的深刻。天啊，这便是生活。 生活是趋于完美的过程，人的使命就是修正自己，直到死去。 人的内心会被种种情绪填满，不管哪一个刹那，它只要空下来，准会有一种情绪钻进去。 可能修行极高的人办得到，但普通人相处从没想过修行。我讨厌凡尘俗世的束缚，讨厌一日三餐的约束，讨厌循规蹈矩的常态，更不喜欢被某种力量牵绊的不自由。 当然，我也不相信儿女情长。 其实你最应该相信的，是你自己，那个陪伴了你数年的自己。 因为只有相信她，你才有力量，才能更好的活下去。 不管你的家人多么爱你，那都是不完整的，只有你自己，可能陪伴你走过每一处角落，最终达到涅盘。 稚嫩的羽翼不知道走过了多少风雨，直至今日，依旧饱受这一切，但我愿你学会坚强，让稚嫩的翅膀长出老茧，我愿你坚强到只保留一处柔软的地方。 虽然，曾几何时，你像一阵风说倒就倒，但人总要长大，给时光一个交代。 也许人生就是从弱到强，我们披上了成年人的面具，再也不惧怕混迹于大街小巷。 坚强，一个曾陌生的字眼，最终会占据你的心肠。 没有人喜欢坚强，人趋于软弱，但我们会爱上坚强，因为你根本不配软弱，不配难过。那都是太消耗盐水的事，还是保留更多的能量，节省下哀伤的时间，冲锋陷阵。 不是不允许你你忧伤，适当的怀旧有益健康。但更多时候。要因时制宜，切记要懂得什么时候咆哮，什么时候怒吼。 或许你可以把人生理解成一种嘲弄，以为人生荆棘满地，让人不得不这么想。但即便如此，被刺的满身鲜血也不能倒下，你可以把降临人世看成一场不讨喜的旅行，你甚至可以各种无聊的感慨和词藻的花样，但是孩子啊，让我看看你坚强的模样。没有人懂你午夜梦回的哀伤，没有人看你倔强受伤的脸庞，你隐藏得像永远不会再飞翔，可是，言语止在空中，故乡逼走了你的想象，你最热爱的热土，竟无法容你最后一程。 他像光一样那么闪亮，可能我还在人生里拓荒，人生中有很多异想天开和无知，这些会导向灭亡，可惜有些人生来平庸甚至并不聪明，只靠那一点点命运的垂怜等待施舍。 再多的风花雪月浪漫词句只是自我麻醉的毒品，真正看清脚前的路才尤为要紧，然而，这对有些人来讲却像遥不可及的梦。 如果人既不聪明又无法开窍，是不是就践行了一场永久的悲哀。像玻璃容器里的人看不到自己的处境，被困在一个空间。看上去简单，却可以让人窒息而死。 思想的伟大是多么重要，人生的繁复是每个人都要品味的事，命运这个词并不是空穴来风。 刚好 我的世界，无须别人认同，大可不必请求对方给你加冕，只有你内心源源不断的力量，是你日月生辉的源泉。 也许我们存在一些缺陷，但那又能怎样，接受不了自己不完美的人，终究不会成为完美的人。甚至，你还可以自恋一下，所有看似缺陷都另藏玄机。有时候我会沉在这种自我欣赏里，感觉我独特的思维方式让我获取源源不断的源泉，不管别人对我如何，我都自带保护膜，不管我对自己如何，我都自带处理器。 别说了别说，那敢爱敢恨的性格爱憎分明的立场，这是你本该有的样子，只不过流年光景，造化弄人，你把它或它把你，弄丢了而已。 正是那些看似偏执，自信，怪异的灵魂，才成了自己源源不断的源泉，无须别人加冕，自己已荣耀万千。 “相信”这个东西的力量简直太大，它使你区别所有人，坦白讲，凡是你想得到的东西，都可能内化成你自己。而放它走还是留住它，不需要成本，却需要你自始至终被世人嘲笑的那一个“相信”。 i trt i will be，i will be a very different an 我相信我所相信的不管别人是否相信，我热爱我所热爱的，不管别人是否热爱，不喜欢的人把他踢出你的世界，守住自己的初心，不允许任何人干扰。 毕竟单是守住它，就已经实属不易。 流泪，痛苦，纠结，愤怒，所有的情绪都似昨日的河流，消失在漫长的边际。过往的人生有太多不值得留念，让一切如rubbish一样石沉大海。 过去了就过去了，除了伤痕和一些只言片语的为少数人所知的记忆碎片，一切都不复存在，就像没有发生过一样，把它们一并掩埋。 力量在这个时候成为了一种有力的品质，我也一直都在摸索，自己写作之路。 有些东西是应该摒弃的，有些东西是需要保留的，像一个删删减减，增增补补的裁缝，躲在别人看不见的角落里，编织一件彩衣。 累吗，或许，沿途的风景甚至让我忘记了何为累。好像长了老茧的手，皮死了，不流血了。 未来呢，我不怕累，我怕我真的会让过去拖慢脚步，那侵蚀我灵魂的，也侵蚀我表里。 他们不懂我吗？太正常了。懂才是一场星辰大海的意外，那样的生活单调而像被编排的童话。 生活非也，它没有完美的结局，也没有完美的过程，它是闹剧，是悲剧，总之，不是喜剧。 生活的真谛早在博深的佛法中早有记载，苦者，人也。 既然还活着，就逃不了这个魔咒，只不过你刚好多一些，仅此而已。刚好苦一些，不过如此。刚好经过杂草丛生之地，刚好在死神手心践踏余温伤痕印在脸庞和心迹。刚好挡了飓风的路，霉气四处飘荡，风暴刮的有点久，但不代表不会结束。 总之，老茧的手，没有痛的感觉，流过泪的眼，瞬间又什么感觉都没有。崩溃过的心，还是照常平静。一切的自处理，悄无声息。 第一章 我本将心向明月 2002年，我5岁，爷爷健在，我不知道那时候的我是否也和现在的同龄小孩一样天真活泼，至少，我从没觉得我有什么不同。放在大海的沙滩，就是极容易混淆的一颗沙砾。 时光像缓慢的摇椅，摇摇晃晃走过了那悠长的时光。生在北方的农村，在严寒与酷暑的交替中体验着岁月的别样变迁。 然而，生活不总是如意，每一个跌落凡间的天使都沾染上了罪恶的颜色，这个世界不总是完美，不过对于当时还是个孩子的我来讲，丝毫不懂那么多。 爷爷会带我玩，爸爸妈妈则要干农活，我记事晚，只记得爷爷去上农村的旱厕，我在外边等待，这就是我关于五岁的自己，全部的记忆。 2002年，是有点像遥远了，是刀郎的2002年的第一场雪演唱的时候？当然不是，这首歌出来已经是多年以后了。 我还有个姐姐，大我八岁，比我长的好看，她的性格纯粹，也比较善良，只要不惹她大多时候都很温和。 小时候，我有几个小伙伴，一个是石头，爸爸当兵的，英年早逝。一个是婷婷，父母在hlj打工。还有一个是赛赛，父母也是普通的农民。 时间在流逝，我们在长大，像开始就无法逆流的河川。 故事总是伴随着未知的结局，这样我们就可以大胆的期待未来。 未来会怎样呢，不得知。会很美好？也许。 我是一个小心翼翼的小孩，如果要用一个词形容的话，就是乖乖女。 我像如履薄冰的猫，试探着大人忍耐的边界，看他们的脸色行事，只要一发觉他们发火，我就会躲起来偷偷流泪。 我妈是一个朴实的农村妇女，没什么文化，但一心让孩子读书，除了骨子里的偏执强势和点火就着的脾气，哪里都还不错。 我爸更是一个三好男人，因为家里穷，高中落榜之后就不上学了，生活一度陷入窘迫。 妈妈家也是穷的叮当三响的养四个孩子的普通家庭，姥爷当过兵，扛过枪，身上挨过子弹，牙打掉一颗。后来眼睛坏掉，沉默寡言，平日里喜欢听评书，喜欢吃鱼，但因为记忆里他把鱼刺上的肉屑和汤汁吸吮下去的场景十分深刻，所以我一直误会他喜欢吃鱼刺。 我从小个头好像就不低，清晨的阳光下穿了件不知名的外套，恍惚间竟觉得自己已经长大，实际上，那是我入幼儿园的第一天。爸爸用自行车带着我，走进那间可能连牌照都没有的幼儿园，其实就是一间农家院，从大门走进去，即便是幼儿园，当地的农民应该也觉得还不错，因为那个小镇，除了仅有的一条街的门店还有三天一次的集市，大多人还是靠大棚和种地为生。即便如此，离“文化”还是遥远了一点。 时间悠长细腻，这片小小的天地成了我的整个世界，像一张没有勾勒的白纸，一切伴随着未知。 幼儿园的门也像一扇窗，向我敞开了外边的世界。 第二章 长大意味着迷失 幼儿园是个神奇的地方，我记事的日子总是来的太晚，因此那些摇晃的时光伴随着午后阳光的光晕在记忆里显得恍惚和氤氲。 那时候我怯弱，胆小，老师的话就是圣旨，因为记事晚，我的每一天都是无意识输出，基本是个傻傻呆呆的状态，是怎么以正常人智商的姿态走过来的至今是个谜底。 那时候年纪小，老实说午饭时不许上厕所，我就硬憋着，直到午饭后上课，终于憋不住了，就坐在椅子上尿裤子，一直淌到地上。后座的小犇同学小声和我窃窃私语“嘿，不知道谁水洒了” 我默默一笑，尴尬的点头，不敢再接茬。不过噩梦没有结束，晚上爸爸还会骑着自行车接我，每次都是我屁颠屁颠从后座下来去开家里铁质的大门。那一天，我照常怀着侥幸心理鼓足勇气装作若无其事的去开门，爸爸一声把我从美梦中惊醒“你裤子怎么湿了，是不是尿裤子了！” 接着，就是父母的训斥，妈妈一边给我换裤子一边严厉的念念有词“都多大了还尿裤子，真有6啊！”她的眉头是紧锁的，没有一丝调侃，父母都是不怎么擅长开玩笑的，如你所料，我也是。 在这样吵吵闹闹，和每一个平凡家庭一样，偶尔拌嘴偶尔欢笑，生活总是这么充满不确定，但唯一确定的就是生活是杯酒，五味杂陈，你觉得甜的时候，苦也就不远了，接着是酸，是辣？反正会夹杂各种情绪，循环下去。 我幼儿园那年非典，是我记事起的第一件全国性灾难。好像闹的很严重，类似于国难那种。我顺理成章的休学在家了，当然，几乎所有学校都停课了。 如你看到的那样，我的幼儿园生活极其短暂。爸爸会教我识字，算数，他是个乡镇小学老师，高中落榜后生活还是施舍给他一点点好运，这伴随他一辈子的职业竟在后来成为养家糊口的唯一可靠来源。 我还有个姐姐，那年她大概在上初中，是的，我们差了八岁，这不是一个小数目，以至于人生早期我们一直都找不到可以深入探讨的话题。 不过小孩子对大孩子总是莫名其妙的喜欢，我也不例外，她骑着自行车放学从大门口进来的时候，我总是第一个听见动静，然后从屋子里飞跑出去，她会刻意把午饭的馅饼留一个给我，或者是方便面的一个底儿，还拌了调料的那种，我总是特别满足。 后来，我就上小学了，同样的，我还是无意识输出，就像做梦一样，对什么都是一知半解的状态。爸爸把我领进老师办公的地方，一个胖胖的老师问我要答多少分，我说一百。我也不明白我为什么要答一百，但我想八九不离十是大人常常念叨的。 于是，小学也开始了，而且几乎低年级我都是恍恍惚惚的度过，没有清晰的记忆和意识，大概率是混在小学生队伍里滞后发育的一员。 第三章 小学生涯 但人总要长大，意识总要清晰，就在我意识逐渐清醒的悠长岁月里，才慢慢感知到，意识真是烦恼的来源。生性比较敏感的我，常常被情绪折磨的体无完肤。 不过生长在农村的利弊显然不成正比，也正因为如此，我们农村孩子才有城里小孩怎么也想象不到的多彩童年。 好像记不太清我和他们怎么认识的了，大概是小学，低年级的时候，前院的赛赛的老妈找到我家，说让赛赛和我一起上下学，这么友好的乡党邀约，作为厚道的我们一家，又怎么会拒绝呢，更何况，合群是人类的本能。活在社会里，就不可能不顾忌到这些。 于是，我和赛赛开始了漫长的结伴之旅。小学生涯并没有想象的那么轻松，每天也就是6点多就要从家里出发，有时她找我，有时我找她。 赛赛比我大一岁，按辈分我应该叫她二姐，她那个时候和我个头差不多，家里妈妈是拜大仙的，偶尔还给别人“看看病”。而我家呢，是信基督教的，我成为了基二代。 日子太久远了，如今再想起来，只是脑海中加工勾勒出两个模糊的身影，时而唯美，时而又真实的有点彻骨。 我们背着书包，从东边的砂石路出发，再经过村里唯一的公路，再越过公路进入另一条土路，转弯，直走，再越过一条窄一点的公路，就可以进入村里唯一的小学。 别小瞧这座普通的不能再普通的乡村小学，在我那个年纪，它可是我的全部，我的喜怒哀乐悲恐惊，无一不发生在那片有限的空间里。 我们当时应该不在一个班级，我课间排队往班级走时，看着秩序井然的好几条长队伍歪歪扭扭的伴随着义勇军进行曲往班级走去，内心总有一种设想，如果我离开队伍，跑到操场中间，和他们都不一样，会有什么下场呢。当然，我只是想想，一直没有那么去做的勇气。每节课40分钟好像，一节课换一个课本，学历不高的农村老师会站在讲台上，下面的学生则竭尽所能的赶上老师的节奏。可悲催的是，我成绩一直一般，不出众。渐渐的，随着意识的清醒，我开始对我在这个世界的身份有一点认知了，四五年级的时候我才尝试着改变，理由是，虚荣心。 我也想成为翘楚。往老爸口袋里塞一张承诺信后，我那脸皮薄的性格就唆使我发疯的努力。而由于小学知识简单不多，只要玩命，突飞猛进也不是太难的事情。 很快，我就得到了大家的认可，就在不知不觉中变成所谓的好学生了。 那时候有个新来的英语老师，是个大学生，年轻，活力，人见人爱。 她会自己补贴几个本子什么的给上课表现积极的人，而我们这些贫穷加之人类本有贪心的小学生，包括我在内，每得到一个本子，就像捡到一个大便宜。 那时候，得个本子，都难以抑制自己激动的心情，真是一个不谙世事也经不起风吹草动的年纪啊。 第四章 模糊山水，记忆错位 这个身为大学生的英语老师跟随自己的男友来到农村，而自身也家境贫寒，她母亲早逝，和父亲生活。有一个弟弟。可以说也是相当不容易了，家里好像还是偏远地方的。 也可能正是因为出身的清苦，她才更容易满足，大学毕业后只要有份稳定的工作，过自己的小日子就应该是她最幸福的生活状态了。 一开始，学校没有名额，她只是作为临时老师教我们英文，她多才多艺，唱歌，跳舞，都还不错。而男友家是开饭店的，在不大的乡村小镇，家境也算相当殷实了。 她总是走路带着轻盈，脸上带着笑容，甚至有时披一件准公公婆婆的大衣，看上去十分朴素。当然，大多时候她还是挺注意自己的形象，算不上惊艳，但是也算是阳光知性，说美丽也不过分。 乡村小学的学生，有哪个不喜欢这样的老师呢。 而我，恰恰是土鳖中的战斗鳖，我喜欢唱歌，也不觉得自己跑调，流行歌曲泛滥的那个年代，什么好姑娘，求佛，凤凰传奇，可谓大火。 有一次在她的课堂上，我当着她的面演唱好姑娘，一开口就逗的她笑容不止。我也不好意思再唱下去，现在回忆起来，调可能真的跑的有点厉害。 四年级时，我的日记已经在不大的小学名声大噪了，再加上小学老师孩子的身份，多少有点受待见。而老爸，属于胡子眉毛一把抓，并不知道如何更好的教育，只是觉得培养孩子的文笔总不会错。 于是，那特定的时期，特定的记忆，我时而趴在奶奶屋子的土炕上，冥思苦想，最后绞尽脑汁变成了流水账写在日记上。实在没得写，歌唱祖国，赞美父母报答养育之恩总没有错，还会惹来一阵夸奖，何乐而不为。就是这种偷工取巧的心理，我有时描写雪，有时描写春姑娘和风娃娃，可谓惨目忍睹。 小孩子喜欢吃零食，换言之，其实是巨馋无比，赛赛也不例外，她每次露出诡异的坏笑朝她爸爸示意时，她老爸总会用沙哑而洪亮的声音说“去豆腐盘里拿。”而她就会惊喜的冲到她老爸停在外面的老旧电动车的后座上，掏出一两个硬币。而我，要零花钱就没那么容易了，听老妈说，我刚出生的时候，家里早盖新房子，借钱，别人盖四间，我家勉强才盖了三间。 我也满怀扭捏的蹭到爸爸面前，极不好意思的说自己想买好吃的时，老爸露出尴尬的笑容。当时，他正在外面摇苞米，他问我要多少，我说一块。只见他神秘的展开左手手心，铜黄色的五角硬币无聊的躺在那里。见我面容迥异，老爸又忙展开另一个手心，同样的铜黄色5角硬币躺在那里。如此，才凑齐了一块。 恍惚间记得儿时有这样的调侃，借我五角钱呗。我给你五脚怎么样？ 对方忙说，不借拉倒。 于是引来一阵欢笑。 第五章 我想，我又想起了从前 某一个宁静的午后，石头，婷婷，和赛赛还有我来到石头家时，他神秘的从她妈妈抽屉里拿出一个黄色碟片。我们并不知道它的真实身份，只是看着封皮上的赤裸男女忍不住偷笑起来：“这大人怎么还不如小孩子呢，我们都知道光屁股不好。” 话是这么说，生物身体里或人类大脑里原生好奇还是让我们达成了高度统一，一览它的庐山真面目。 碟片被缓缓的放进dvd机，午后的阳光透过玻璃窗映射进房间里，窗外，是宁静大地，窗内阳光折射在少年脸上，还有因奔跑逐戏而挂在额头上的晶莹汗滴。 屏幕上只是很普通的电影桥段，也可能是石头自己已经偷看过，不知道是谁摁了快进键，停在了h色片段。里面的内容露骨而猥琐，我们一边偷笑着恶心，一边忍不住好奇，生物的本能让我们既爱又恨的继续观摩下去。直到影片结束，还意犹未尽。 就这样，我们多次在以后的几年时间里反复看了题材不同的几部h碟很多遍。 而且，我和赛赛稍稍年长一些的小孩儿，染上了sy恶习。也是从那个时候开始，我的人生陷入噩梦。是那种醒不了，又出不来的可怕梦魇。无知者无惧，却徒然多了那剪不断也散不尽的无端浓愁与茫然。 也许是邪淫的果报太重，正可谓万恶淫为首，也许是心灵受了染污，得到了上天的惩罚。也许是弱小之生命无法承受之重，于是人生的天空也就乌云密布，雷鸣电闪，并连绵不断，阴魂不散。 我们的演绎功底是真的好，也许少年生命火力尚且旺盛，也许是并非明知故犯惹上天宽宥。这种复杂的情绪一直萦绕在生命中，我们只是在邪淫的时候邪淫，和偶尔多巴胺上脑的时候意淫，其余时候就把这些抛到了九霄云外。 可即便如此，某些时刻还有邪淫以后就感觉天塌了一般，这种感觉直到多年以后戒淫后才稍稍被淡忘几分。那种感觉就像是磁场改变，大脑放空，是真真切切只有自己可以感受到的报应，不过最可怕的，还会以为这种感觉乃人间常态，于是就只有默默承受，独自吞咽。 这成为我们几个公开的秘密，直到小学毕业大家不长聚在一起，才没了这番苟且的共同爱好。可能，就变成了自己的秘密和毒瘾。并且，会陪伴一个人数年。祖上无德，还会受诅咒而死。 除此之外，我还有一个日常工作。周日上午，是我难得的周末时分，我会装作若无其事，用破旧的足球往斜立在墙上的梯子的空格里丢，成年人确实无法理解这么无聊的游戏。那日，表哥也在。 妈妈总会用毒辣的目光聚焦在我身上，“小兮，去教堂不？” 我腼腆的摇摇头。 “不去教堂敬拜神！”她用谴责的口吻只字片语就可以督促我放下手里的足球，灰溜溜的跟她去教堂。而我的心里，就像无数条虫子爬那么难受。 第六章 星辰璀璨，车马很慢 日子就这么摇摇晃晃，像打开就合不上的书，我也渐渐长大了。我依旧穿梭于那些教堂和学堂以及小伙伴的几点一线。生活有时候像眉心的血红色的水仙花，散开，又聚合的浓愁。可能和看电视剧有关，我自小就多愁善感。 教堂的无数个平凡的日子，还有那冗长的盼望长大的童年，就在后来的我看来，是那人生中最宝贵的财富。正如三毛所说，岁月极美，在于它必然的流逝。 我们那时候没有手机，只有电视机，而小孩子面对电视剧就那么爱不释手，尤其是赛赛，可以看一个下午。所以，我们是那个时代电子产品的“受益者”。 赛赛喜欢吃零食，家里管的宽松。我则在严苛的家庭环境下，像得不到喘息的鱼，搁浅，将是我与岸接触的唯一方式。 话是这么说，那时在教堂的日子是真难熬，讲台上的人文化最高是高中，初中没毕业的妈妈总是一口羡慕的说“你别瞧不上，那个年代的老高中，可不常见！” 她们讲的三位一体，我是真的听不懂，“交通”其实是交流的意思，我还纠正过她们好多次，什么自由意志，我也觉得怪怪的，以当时一个小孩子的视野，我还不是足够能够理解。 而且，讲的程度之枯燥，重复度之高更是超乎你的想象。我喜欢伏下身子，显示出痛苦的模样，希望妈妈可以网开一面，让我这只鸟儿飞到外面的世界，可是，她一次也没有。 我姐姐也是个信徒，用她的话说，是与上帝天生有缘，她和我不一样，她从不排斥她的信仰，可能，是伤的不够清醒。 我捧着硕大的圣经，总是来到外外面干零活的妈妈身边，小心翼翼的问她圣经的疑难问题。而她，喜欢用责怪的语气骂我“小孩子怎么会懂！你信就可以了！”嗯，这说辞和教堂里的教导太像了，太像了。 我对圣经的疑点越来越多，我没有办法欺骗我自己的内心，我真的，极度痛苦，极度，痛苦。 于是，我终于按捺不住我认真钻研的情绪，摊了牌，我说“妈，我怀疑了。我怀疑神了，我好像不那么相信他了。” 我妈立刻紧张的不成样子，当年。姨姥把妈妈介绍到自家的后院给爸爸当对象。现在，妈妈和姨姥又何尝不是互相依靠。 我忘了，姨姥是怎么来到我家，我又是怎么被带去教堂的靠近大门的小房间。我记得，那是个晚上，教堂管事的老头儿还在，她丈夫死后又找的老伴。他跟我说，“你学习咋样。”又问我“你信主咋样”。然后，他说“你要不学习好。要不信主好。”当时被教育“唯信仰论”的我，真的一头雾水，万分彷徨。 那夜，她们在我中间尽情的发言，手舞足蹈，她们大声发言，十分激动，那样子，就像沐浴在上帝爱河里长不大的孩子。 我却像个局外人，费解的听她们肤浅的话。 第七章 花开花谢，一去不返。 自那以后，我自尊心受到了极大的损伤，一直完美主义的我被教堂得人知道了我竟然怀疑上帝，这在宗教内是个很不光彩的事情。我记得清楚，我好长时间去教堂是不敢抬头的。 受了奇耻大辱，我决心改掉自己的坏毛病，我就在自家的土炕上，把头埋在臂弯里，重复着那句“我信上帝”不知多少遍。 奇迹，就这样发生了。 可能洗脑的神效已经显现，我竟然发现自己好像不怀疑上帝了。但我想更多的原因，是那天晚上，她们的焦灼，她们的恳切，一直在向我传达一个讯息，“你信，信神准没错的。” 所以其实后来的我，更多的是看见了自己的命运。即，我的命运就是信神，信神就是我的命运。有了这个理论支撑，信仰慢慢在我人生规划中占了很大的比重。 曾几何时，教堂的幻灯片投屏播放着孙保罗的讲道，激情澎湃惹得信徒哈哈大笑，教堂的负责人也连连夸赞，这对于一直好胜心很强的我，开始蠢蠢欲动。那个时候，牧师在宗教界有着神坛一样的地位，道里道外，大家都知道，那可不是一般人能当上的，也就是说，光有才华是不够的，你还要被神“选中”。 所以，它顺利的取代了我的第一个梦想“演员”。 我和赛赛的关系也在她有了新玩伴的那个小学毕业的暑假渐行渐远。我总是从我家大门几步跨过那条很短的土道，穿过她家屋后的小园子，敲击她家的后门，好几次，都是她爸用沙哑的声音微笑着说“老赛又出去了，我下次让她找你哈。” 那是我记不清第几次找她了，我可能有些气愤有些不悦，夕阳的影子照着我鞋子一节节迈下她家的台阶。自那以后，我没有再找过她，而是在家钻研起数学题，感觉初中的题真难啊，对于一个文科思维的我来说，简直不要太晦涩。 也许真的减少了全部的玩耍时间，慢工也能出细活，初一第一次月考，我竟然考了年组前十，比小学的成绩还要不知优异多少倍。 我爸妈自然也是吃了一惊，于是就用更高的标准要求我。 虽然成绩还不错，但我心知肚明，那是我把吃奶的劲儿都使出来了。可我毕竟还是个孩子啊，其实心还没有收，我还在梦想着哪天可以还像从前一样，和他们嬉戏在田野，雪地，童年的消逝，对我来说，真的太突然了。 我也不知道为什么，上了初中，我变得极为封闭，可能是忘记了交际，我得身边能说的上话的，就那么几个好学生，这本无可厚非，可隐患就虎视眈眈的准备袭击这本该无忧无虑的年华。 话是这么说，初中生的压力只增不减，每个人都好像在升学压力下心事重重。有的准备随时逆袭，有的因成绩动荡而不得安生。就好像下一个，随时会轮到我们自己。 更宽大的校园，更惬意的北风，只是在傍晚的时候，会稍稍有些凉。 第八章 暗夜里的鬼 我自然是老师的好学生，同学的好榜样，每一次语文老师提问，我总是踊跃举手，夸张时会包场。语文老师亲口当着全班同学的面说“像小兮这样的学生，肯定会考个好大学”然后就是对我一阵夸赞，虽然我从不认为自己的回答有多巧妙。 英语课我也是课代表，从前那个大学生英语老师教我们的billy也被英语老师纠正为bill，听说她怀孕了，也是不久就诞下一个男婴。 体育课我和三两个好学生也有聊不完的话题，那个时候我从不觉得我的人际出现危机，有一个好友大概从小学就开始熟识，她一直觉得对我有所亏欠，但多年后还是亲手删了我的微信。 这样的生活，过了一年，我好像有点累了。累在每一次石头来找我玩，我爸妈总是刻意不让我出去，他只能徒然而归。累在我不仅整天留在小炕桌旁还要去参加教会的聚会，累在我必须早晚祷告，否则就会被妈妈从被窝揪起。累在我的封闭，与自私，浅薄与肤浅。 那天大扫除，大喇叭放着歌曲，所有学生拿着扫帚，抹布，擦窗户的，拾垃圾的，拖地的，等等。我在教室里，正巧同班同学从外面的窗口探出脑袋，她叫了我的名字，让我给她抄作业。我当时，好像是拒绝了。所以，我一直以来成绩优异又有什么用，不会为人处世，搞好关系，只能遭人诟病，到头来也就变成心理病。更何况，潜伏在我心中的合群欲望早就蠢蠢欲动，我生性敏感，肯定不允许别人说我的不是，不允许自己有一丝瑕疵。 那天，我仔仔细细回忆了初中一年的经历，我才发现我人缘是这么差，我成功变成了被大多数人讨厌的好学生。 再看看自己的镜片，当我得知我要戴着眼镜才看清黑板时，我还是趴在自家的土炕上，苦求上帝，让我下一秒就恢复正常，能看得清！可每一次我再次睁开眼睛，期待奇迹发生时，眼前依旧是模糊一片。 想着我可能再这样下去度数会越来越高，人缘会越来越差，两种恐惧交织而来，我颤抖的决定，趁家里装修的那个秋天，偷偷减少自己的作业时间，天真的梦想着自己可以是学霸，天真的以为有捷径可以走。 初二的那次月考，我滑到20多名，而且，我还做了弊。 数学老师找我谈话，他含糊不太清的声音，还有他30多岁双眼皮的眼睛，他摇摇晃晃的一贯姿态，对于12，3岁的我来讲，内心想必也充满了自责。 不过，这依旧挡不住我决心改变的动机。我有意无意的向赛赛靠近，到她家去玩，我也渗透着我在家里境遇有多惨的只言片语。还有石头，我们也像从前一样在赛赛家聚集，不到天黑我就不回家，其实我很怕鬼，怕暗夜里的鬼，但为了合群，我必须天黑才回家，还是穿过她家的小园子，几步跨过狭小的土道，我家的大门再发出清脆的响声，我会飞跑着回家，我害怕那，暗夜里的鬼。 无 我不是圣人，没有天赋，曾经我挺自负，有人说我能把尘洗干净，我不知道，我只是对污浊厌恶，至于有没有那么好，我不知道。 我尝试过，跟天斗，其乐无穷，可我终究是机器啊，老天爷的宠物。它的编程在我脑里成熟，我的一言一行都是束缚。 我挣脱不了，所有奋战的人都感觉到疲惫。所有挣扎的人都想要放手，包括我。可我，比他们多的是一点执念，那病态的固守。想逃离这烟花的三月，成为那下扬州的脱俗女子。竟心中，也有一个牢。从此你眼神里的落寞，再无人看的懂。 我愿成为那人间的火焰，却只想在角落里散去和沉寂，我只想成为那人间的风景，尽管心灵的圣地几经凋零。那飘散的凌乱思维，竟在岁月尘埃中变的稍有躁动。困窘，麻痹。 我终于，不是那个孤独的孩子。我终于，尝试着卸去我灵魂的轻浮。若人们都有渴望，若人们都愿修行，你梦想的模样也在凡人的坚持下，接近了那个你。 生命跌入低谷，如若真有神明，才是一场无以言表的表达。我也想拯救苍生，虽不能尽兴，但如果有机会，也不想只是独善其身。特殊的经历，让我深知恶的报应。才晓得，善不是洗脑，而是人性的最终归属。 我曾经那么强大，如今只可承认自己，不过沧海一粟。我曾那么傲视九天，如今只可窥见自己，魂灵肤浅。 用我文字，邂逅你魂，用我落寞，装饰你衫。 第九章 不要你以为，只要我以为 父母的催促，我心的叛逆，不谙世事的年纪，家教的缺失，就在那无数的黑夜，父母和我无休止的争吵。 一边是少年对自己主权的申辩，一边是家长对子女复杂情感的宣泄表达。当一种情感太过于浓重，往往会失去理智，变成热火烹油。 那段日子，心力交瘁，彼时，我认为那就是最糟的人生。 我会提前打开电视机，学我看到最有意思的台词，等到第二天和她们走在大马路上，我就争抢着说出来，可太过于牵强，我的抢话总让人觉得尴尬和讨厌。 “哎呀。你打断我都不知道说什么了。”明亮同学小小的眼睛流露出一丝不悦，我也显得极为扭捏。我太想融入她们了，我想摆脱自私鬼的形象，我想成为有趣的人。 也是那段时间，教堂里的大屏幕放映着孙保罗的讲道，敲击着我那颗渴望卓越的心。 我疯了整整一年，我和赛赛坐在同桌，后面同学的窃窃私语让我常常错过老师讲课的内容，那种心情，至今想起来，依然让人难受。为了合群，我拒绝父母每次给我带的闷在塑料袋里已经变了味道的绿豆饼，而是冲他们要零钱，因为这，也导致了很多不愉快，至今想起来，依旧感慨人生初期才是生而为人最大的挑战。我为了显得自己很有出席率，还义务帮同学跑腿儿买吃的，我的行径，近乎疯狂。。。至此，依旧不难发现，我是一个干什么都很认真的人，做什么都倾尽全力的人。 那一年，我过足了瘾，我是一个实干家，从不空想，勇于实践。所以，实践了一年，我终于知道，我并不适合去改变性格，这并未给我带来真正的快乐。 也是彼时，我蛰伏于心的对面牧师职业的崇拜悄悄的生根发芽。。。我不知从什么时候起，已经暗下决心，成为一个牧师。也是那个暑假，我收了心，我在生地结业考上下了功夫，每天学到后半夜，用凉水洗脸。。。做习册做烂，也是那个考试结束后，学校领导在大会上还点名夸赞了我的成绩。。。是啊，我要开始发力了。 我来到妈妈身边，小心翼翼的倚着门框，对择韭菜的她小心翼翼的说“妈，我想当牧师。”我期待着她惊喜的眼睛，哪一个信徒不知道那牧师堪称神坛的职业，聚万千荣耀为一身。。。可是她先是否决我，然后又说我的能力不够，说牧师不是想当就当的。我很嫉妒，凭什么我不行，这不就相当于我喜欢上一个高富帅，而人家不是嫌弃我的外在条件和内在修养，而是睁着无辜的眼睛跟我说，对不起，我和你没有爱情。。。 不过，，，我没有至此放弃。我憋着一口气，我不要被别人牵制，基督教堂的教导又在耳畔响起“成为牧师会有万千的阻挠” 嘿，你跟我说成为牧师绝不是我想当就能当，但是你怎么就没想到任何一句话都有它的双关语呢。。。 第十章 又一个不眠夜。 少年没有放弃固执的梦想，我在某一个下午，依旧，依旧在电脑前手舞足蹈着孙保罗的讲道。 这一幕被我爸爸发现，他本就粗犷的嗓门加之愤怒，吼了一句“让你信主信错了。” 我的心，凉了，很凉很凉。正处于信仰狂热期的我，不允许给自己的信仰抹黑，我暗自笃定，不就是成绩吗？我学就是了，我发疯的学，刻苦的学。只是，一切，都只是刚刚开始。 我开始自闭，原因很简单，我真的不想浪费一丝一毫的时间。我断绝了与外界的沟通，那个极力合群的人变成了沉默寡言的人。 同学的问话我从不回答，我发誓，要为信仰争脸。 一个阳光明媚的午后，体育课老师要求二人一组做仰卧起坐。她们迅速找到搭档，我只执拗的认为自己可以。 就在我躺在海绵垫子上的时候，一个身影跳了过来，她按住我的双脚，义务成为我的组员。我看了她一眼，她叫刘紫薇，一个热心的女同学。我当下没有说话，可我的心里，翻江倒海。 回到家里，我十分的苦恼，我不想打破沉寂，可是，我也不想辜负好心的同学。于是。我陷入了两难的境地。我抓破了头的想两全其美的办法，直到，那一刻，我发现大脑机理被破坏，我再也无法停止思考。那种感觉，就像机器失灵，我彻底，废掉了。 我害怕，那种疯狂自转的感觉让我发疯，让我畏惧，让我战兢。也是后来我才知道，那大抵是强迫症。 可当时的我，一无所知，我就是害怕，就是恐惧，没挣扎多久，我就受不了这种精神的压迫和灵魂的震颤，我投降了。我不再思考，不再学习，不再用脑。 我的成绩，从前列掉到了倒数，我的形象邋里邋遢。我的心，邋里邋遢。我旁边的男同学年组第一，我，倒数第一。 曾梦想的荣耀，现在变成巨大的耻辱，打在我的心上。 我麻木了，也累了，不想挣扎了，倦了，也疲了。 我的朋友依旧很少，初三时唯一的朋友是徐瑞，至今我也不知道什么原因使得她遭到了冷落。所以，她没有办法，才找到了我。 我是一个感性的人，对我来说，感情这个东西很无价。它能让我流泪，感慨，铭记。 我和她的身影也曾穿行过那个乡镇的中学校园，照毕业照的时候我躲在教室，她也和我一起。最后，是语文老师，夸赞我的语文老师也是我当时的班主任，用厌恶的语气催促我去照毕业照。我也不知道是因为邪淫还是因为抑郁，我站在后排高高的桌子上，差点因为中暑和体力不支就摔下来。那个照片我闭着眼睛，手已经不听使唤。后来，我焚烧了它们。 初中最后的日子，我的激情一直没有激荡起来。我像一潭死水，像疲惫而无力归途的老鸟，我的心就在美丽的花季凋零了，我的魂魄也犹如死去了一般。 第十一章 灰色天空 初三中考，别的同学都争先恐后的多抄一点。只有我，无心抄袭，所以我不是一个好孩子，最后，我带着自私的梦想走进了高中，还有家里的择校费。 梦想，可以支撑多久呢。我开始了高中的军训，有了初中的教训，我不再强迫自己去迎合讨好别人。这样一次二次还好，时间久了，我自然成了寝室的众矢之的。慢慢的，我开始成为她们的对立面，而她们对我的攻击，也愈演愈烈。彼时，我自然在重压下没有停止的毛病。 有时候是在匆忙的早晨，有时候是在凄凉的黄昏。有时候是在三更半夜，有时候是在闲余课间。她们的碎言碎语，总会跨越万水千山，游走至我的耳边。而那个时候，我的母亲依然告诉我要忍耐，忍耐，是啊，就是这种忍耐，让我确信我患上了抑郁症。而且，逐步加深。人是不能相通的，你怎么可能懂我的痛苦呢，我怎么可能懂你的轻浮呢。人是无法相通的，我也一样。从天坛跌落凡间，所有人在一夜之间，忘记了我的荣耀，而那时，我只是一个学渣，和疑似自闭症患者。 无数的眼泪从脸颊滑落，家人都是粗糙的农家人，不懂慰藉娇弱的心灵，一颗少年之心，时常在北风里凋零。 我的心，伴着刺耳的笑，颤抖，无助，无奈。多年以后，还是不能驱散。 在一个平凡的日子，心结一下子扭打在一起，我带着扭曲的神经，走向门卫的大门，一个中年男子满脸我说不上来的表情，那是中年人的表情，潇洒，却充满束缚，快乐，却备受痛楚。 我怯弱而勇敢的撒谎，我镜片后的眼睛是那么忠诚，他假装的质疑一下，便放我离开了校门。我像出笼的鸟儿，一夜之间，选择了自己的命运。我还足够小，可我的痛苦，它足够深。 我拨通了爸爸的电话，比那更刺耳的，是妈妈的怒骂。我带着无知，带着微愠，带着狂妄，带着想象，走在超市狭小的过道，我跟老板说“我不念了，我可能再也不会回到这里”我忘了我的表情了，一定很潇洒，很快乐，我忘了我的呼吸了，少年才有的青涩，青涩里带着坎坷。 北风吹过小镇，六月的微风让我感觉寒冷，我的心像从紧绷放松了一般，我没有后悔过自己的选择。时至今日，痛苦的模样就像在墙板上勾勒，刻骨而清晰的颜色。 彼时，我认为那就是最糟糕的人生。 夜色笼罩着崎岖不平的路径，车子穿过了县城，一路上爸爸时而和司机搭讪。掩饰着自己的不安和焦灼。而我，沉默，死一样的沉默，焦灼，早已麻木了骨骼。 天就从暗到黑，到墨。妈妈是农村妇女，她的认知里，人生是没有第二次选择的。当时，我也那么觉得。所以我也带着愧疚，决定要靠双手赚钱，不想再依附家里的一针一线。我甚至还做好了打算，而全然忘了听妈妈无休止的批判。 这是丢脸，我知道啊，这是丢脸，可，我没有选择。妈妈，我没有选择。 第十二章 暗夜不黑，心可悔？ 亲戚的嘲讽如潮水一般涌来，年少的心还不是足够能够理解世态炎凉，世风日下。可是，我能说什么呢。在所有人眼里，我是一个花了择校费又不念的人，我是一个差等生，我是一个辍学而前途暗淡的人。 没了学校压抑的气氛，接踵而至的，是家庭压抑的气氛。爸爸妈妈从来不会和我谈心，也就可以理解，我是怎么学会在网上寻找出口的了。初中时，就觉得qq聊天很有意思，能和完全陌生的人聊天让我觉得神奇。而老爸身为一个微机老师，从不向我掩饰科技的好。我记忆最深刻的，是我第一次打开百度时，听他的描述，然后兴奋的问，“我心情不好也可以问它吗。”爸爸点头，“它什么都能查。” 那个六月，在我记忆中已经相当模糊，我忘记了是什么缘起让我坐那种小型面包车来到县城的客运站，买了去附近一个城市的长途车票，因为农村，即便附近，也要三个小时。那个时候，我还是个十足的菜鸟，没有见过世面，农村仔。我记得那个时候，我还是除了县城哪儿也没有去过。 车摇摇晃晃，一路上全是我们当地的一些特产门店，我在电视上见过。漫长3小时过后，车在一个疑似车站的地方停了，我糊里糊涂的下车，然后漫无目的的走。最后总算找到一个有门店的地方，是一些餐饮店。我绕了几圈，盯着上面的招聘广告，我甚至都进了店里，但我又出来了。因为我不知道怎么开口，“我是一个离家出走的16周岁连一个身份证都没有的失足少年？”我没有住处，我不知道我如果问她住宿她问我家在哪儿我该怎么回答。我身上什么也没带，就徒手从老家跑来。甚至，身上都没有钱。所以，我陷入了一瞬间的迷乱。 所以，家庭这个避风港就在这时候发挥了作用。我给老爸发了短信，他很快回复了我，并给我打了电话。他也联系了在沈阳打工的姐姐，姐姐也给我打了电话。他们都很着急，催促我快回家。他们是着急，可我心里就有底了。可能鸟儿不出笼，永远不知道天空的辽阔和无助。拥有自由的鸟儿意味着自己觅食，还有猎人的枪口。 爸爸告诉我在原来下车的地方买票，我凭借自己仅有的社会经验，按着客运站的标识，买了票，再按照标识找到检票口，最后上了车，我才算有一点点放心。而老爸，在县城接应我。彼时，我依旧是那个没有见过世面，满心是对世界好奇和青稚的模样。 奶奶在那个夏天病重，80有余的她，已接近生命的终点。可惜那个时候，我无心顾暇这些，我像发疯的野马，流离于我苍白的年华，最美好的时光，迷最久的路。 我也是那个夏天，更加变本加厉的用网络来麻醉自己。我加了两三个网友，那个时候的网友还稍稍有些淳朴，除了偶尔价值观不符，大部分时候，和他们聊天我还是挺开心的。只是，作为一个16岁看言情剧长大的孩子，还是经常希望自己也能邂逅和电视剧中一样王子公主的故事。 第十三章 当爱成沙，再聚不成塔 一切，直到他出现。 我在漂流瓶子上发了四个字“心情不好”，一个账号回复了我，言语间透露着殷勤。我也没有过多顾及，他索要了qq号，就开始频繁的找我聊天。他比我大五岁，那一年他22，我17虚岁。他大二，我，辍学。自此之前，我从不知道，喜欢是什么感觉。所以是一个无知的状态，没有被温暖过，自然可以抵御这个世界的严寒。 可他不同，他阳光，快乐，他字里行间的调皮，可爱，让我深深的喜欢着，可我不敢有非分之想，我也根本想不到那么多。过了没几天，没想到是他先袒露了心思。我先是一惊，然后一喜。也是那一次，我才真正理解，为什么有一种爱叫做放手，而又是为什么真心喜欢一个人绝对做不到放手。 他来到我的世界，像一阵春风，打开我的心扉。这绝不是夸耀其词，至少那个时候，我的少女之心，就牢牢的攥在他的手里。我说了我的顾虑，他依旧坚持。我很喜欢他，或许，我都不知道我喜欢他。我只是单纯的不想连累他，我把他删掉了。彼时，我认为我删掉了此生最爱我的一个人。 我记不太清了，也就是过了不久，我的心开始发疯的疼痛，我甚至太爱他而爱的自私，疯狂。我的世界里，就只有他了。我哭泣，是那种止不住的哭泣，泪水从来没有那么轻易的夺眶而出。可是，我竟然不知道，那个时候的自己是多么好啊。 也是那一刻，我坚信，我喜欢上他了。我为我这辈子能喜欢一个人，而窃喜。 很长的一段时间，我没有去把他加回来，这和后来的我的举动，有点不一致。 奶奶在那个夏天去世了，我忘记了那段时间我的心理活动。我真的忘了，我是怎么放弃他后还能忍受没有他的日子两个月之久，我是怎么在奶奶葬礼上嬉皮笑脸，我是怎么被姑父追着跑而翻墙头。我都忘了，我忘了她的遗体，忘了姐姐的眼泪，还有她身边的男人，她即将结婚的丈夫。我都忘了，像如花的八月，盛开在我美好的记忆里。带着晶莹的冰滴，侵染了我的血迹。 从小到大，十几年的风霜雪雨，一笔一划的苦读，一粥一饭的供养。时间真是孩子般淘气，它偷走了最好的我们，换来了后知后觉，换来了所有的叹惋与遗憾。我曾以为人可以永不迷路，所以我们可以趁年少感受悲伤。但不是的，我们阅读的意义是为了回到曾经，找寻共鸣。期待着，她的故事，能让我走进属于我的，旧时光。 斑驳的雨季，似有似无的记忆，你都忘了吗，还是偶尔会想起。大多数时间里，它们只是安安静静的躺在我的回忆里。偶尔，会悄悄爬上我的心头。直到多年以后，我们依旧还在迷路，被旧事所痛苦，岁月真是个奸诈的老头儿，它总是夺走你的希望，再浇上一盆冷水，否则，你又怎么知道这世上有一个词，叫绝望。 第十四章 初阳微寒，我心向月。 如果我没有爱上你，我或许可以更幸福一点。-----简兮墨浅 2013年，奶奶去世，她去陪爷爷了。他们曾那么真实的出现在这个世界上，而此时，他们就像从来没有出现过。像一阵风沙，以及支离破碎的回忆。 我也在那个九月，选择了沈阳的一所大学。爸爸在海量的招生网站，为我谋一个前途。其实，他们对我已经绝望了，只是不想我留在乡下，重蹈覆辙他们的命运。 那个秋天，我带着依旧烦躁的心情，和爸爸妈妈坐着租的车来到沈阳，路途的艰辛，不言而喻。这也就可以理解，为什么母亲总记得他们的辛劳付出。 入寝室那天，我记得很清晰，一个男生把我们带到寝室，妈妈十分挑剔，说这里的寝室没有农村的好，凌乱，脏乱差。那男孩说什么也不管用，我们差点因为寝室，而离开沈阳。那男生点燃一支烟，很忧愁。后来，妈妈走后，我和室友出去偶遇那男生。可能我太土了，不会打扮。可能他讨厌我，所以，他完全无视了我的存在。 每个人人生都有一段很傻的年代，我那个时候加上邪淫的滋扰，还有生活的压力，总觉得哪里不对劲。 我也不知道，自己是从什么时候开始，变得有点力不从心。对我而言，没有一个清晰的分界线。因为流血的地方总是比划伤更刻骨。 没多久，我就把他加回来了，没错，我去沈阳继续学习的原因就是因为他，我想可以配得上他，我想可以再次出现在他面前。虽然，这听上去那么自私，可当时的我，并不懂那么多。 那，是我去厦门的时候了，姐姐的婚礼在南平举行，而我，由于几年下来的蹉跎，身上少年的意气风发已经消失殆尽了。我几乎傻里傻气的度过了很多年，像在黑暗的隧道里攀爬。 我们在姐夫的亲人的带领下，在大船上乘风破浪，海风吹的我们站不稳，我也忘了海水的颜色了，只知道风很大，也吹乱了我的记忆。 可我，无心顾暇，我心心念念着他的回应。而在此之前，手机被家里人看的严，我只是偶尔才可以看一下。如你所料，他出现了，不改温柔的口吻，就是我梦想的爱情模样，他就是我勾勒出来的未来。虽然，我的心中满是顾忌。由于信主，再加上小时候邪淫，光碟里的影像虽然让我染上了sy，可我毕竟还小，所以留下了心理阴影。我一直没同意他的追求，可我却已不知不觉陷入他的牢，自己，竟毫不自知。我曾无数次梦想过。我和他如果一直这样下去，现在会是什么样子呢。我可能会免去多年的痛苦，也和很多人的人生一样，平淡简单。 我们像情侣一样聊天，以至于我常常忘了，我从未答应过做他的女朋友。可他总是抱怨我出现的时间太少，经常被妈妈管控手机的我，确实错过了一些时间，所以，我希望回到沈阳可以弥补他。 第十五章 我多希望我没有遇见过你 生活总是这么戏剧，一切都不按我们的计划行事。就在我准备用我满腔的热情，回馈我和他的感情。就在我刚刚开始做好准备体味一下爱情的滋味，他，却总是玩消失。一个人对你的感觉，是好是坏，是爱是恨，你比谁都清楚。或许他只是无聊，或许他现在已经不再无聊。经过了小小插曲，让我更加坚信，他可能真的爱我。我变得极度宽容，我一点点的增长着自己本不懂的常识。谁为谁，褪去了青涩，谁有为谁，努力变得知书达理。可，我终是没有获得那个机会，就在我毫无保留的喜欢一个人的时候，还是他提出了离开，多讽刺啊，我为了他而启程，他却以此为借口，而离开我。当然，最后的导火索，是他想看我的裸照，那一刻，山河有点破碎，我也有点恍惚，但我意识尚且清醒，那个时候，我足够正常。 那一刻，我俯下身来，任我怎么挽留，他都不给我多说一句话的机会。那个浪费的年纪，那个尴尬的季节，稍稍温暖过我的阳光，把我打下了寒冰地狱。我多希望，我从来没有遇见过你。这样，我就不会如此伤悲。我多希望，我永远不曾遇见过你，这样，我便无爱无恨无牵挂。为什么，一定要我把心交出去，你再把它踩下脚底下。为什么，一个16岁的少女，你也不肯放过。为什么，如此决绝和无情，难道，你的心，莫非真是黑色的。 再多苍白的言语也难以掩盖我那个时候对他早已收不回来的爱。覆水难收，心猿意马。我不可能回头了，我沉浸在他的温暖里。所以，也沉浸在世界的崩塌里。我想了很久，这一切的突如其来都使我猝不及防。可能我天生就有人格缺陷，加之年少无知，注定，是一场酿不完的悲剧。 我也责问过自己，难道我错了吗，难道是我逼走了他。可我还是想不明白，我还是无法确定，这段感情的真伪以及重量。我的筹码，我的赌注，原来赌徒只有我一人。 后来，我唯一的依靠，电脑派上了用场，我打下愚蠢的一行问题“男女之间一定要有那个吗。”近乎十成的答案，无一例外。本就纠结的我早就没了判断力，一开始主张单身主义和柏拉图的我就被他人和自己定义成怪人。更何况这个时候，我是真的没有力气也没有能力再保留一丝一毫的理智了。 于是，复杂的心理开始滋生，我有点恨，有点怨，有点悔，有点愁。就是这无数的有点，足以让人崩溃。那是我此生，第一次喜欢一个人，那是我此生，最后喜欢一个人。 第十六章 不想回忆，不想误解。 那天在摄像头里，他露出了他的生殖器，很短的时间，不过也向我传递了一个信息。他是因为那个，猥琐的爱好，而弃我而去。 我也因为网上的扭曲回答，彻底迷失自我。先是自卑，觉得自己没有漂亮的脸蛋，那段日子，我化稀里糊涂的妆，用美图软件大幅度的p图。然后是恨，凭什么我掏心掏肺，换来人渣的狼心狗肺。还有爱，一点贪恋，侥幸。我不确定，他究竟是因为什么抛弃了我。是因为我不好看？是因为我没有同意他的要求，对，这点的可能性最大。最后，是因为巨大的痛苦让我承受不来，我只想逃避，仿佛沉静下来的空气全是彻骨的思念和失去后的疼痛让人窒息。 再多苍白的描述也难以表达我那时的痛苦，我知道我难以获得同情和共鸣。可事实上，我就此沦落了，没有一点征兆。 我当时的舍友，桐桐，微微，和馨馨。她们都比我年长几岁，而且是那种很时尚，会化妆，也交过好几个男朋友的女孩。她们去网，酒，夜场，也看，h片。 那个晚上，微微管同学要了一个片子，在电脑上放，为了显示合群，我也坐在电脑前，一丝不苟的看了起来。 因为他走后的空虚，和无数次去尝试把他加回来的未果。我也无措了，最可怕的是那种痛，静下来自己咀嚼这段离别的痛是我所不能承受的。像成年人失恋后的买醉，像失去恋人后发疯的大人，，，我，，，也做出了意想不到的举动。 可能是身边的环境也变得轻浮了起来，好像和室友有关，我第一次学会了在网上聊污。我那个时候认为，男人最在乎的就是那个东西，不然，他也不会走了。所以，我和他们聊污，我的动机就是毫无保留，让他们能像我爱他一样爱我。 可能是我自私，我不能忍受我付出感情却被狗咬了一口的现实。恨让人疯狂，我在报复谁呢？？？最后，还是自己。 日复一日，像巨大的泥潭，色情的麻痹比酒精和烟草更让人癫狂。我像迷路的麋鹿，沾染了血迹，在泣血的黄昏老去。 没经历过的人不会懂，色情的瘾就是这么一点点被我染上的，比之前更重，我知道，我不喜欢，我知道，我选择了一个除了面基和吸毒之外最快的死亡方式。 这种痛苦像鲜血一点点浸染曼陀罗，最后变成血红的过程。老去的不止我的表里，还有灵魂。一颗年少的心也瞬间苍老而沧桑的让人猝不及防。真的，哪怕至此回忆，我也神经打结，不知如何叙述。在此过程中，我也加过他，他要不迅速的把我删掉，要不杳无音讯。我得不到一个准确的答案，就放纵的更厉害。那种未知，那种渴望一个明了的答案，那种隔了万水千山的被动，，，对他而言，我是个小丑，甩了就好。。。 可我，此时，忆起早已被我遗忘的曾经，我竟发现，我从未削减我的恨，，，， 第十七章 。 无论如何，我爱他都是一个天大的错误。很长的一段时间，我分不清我是爱他还是爱那时候的自己，少年才有的青涩。世界一切都是那么好奇，这种感觉不好玩，常常觉得心惊肉跳。但那种感觉足够真实，也正是因为青涩，才会深刻。也正是因为单纯，才会纯粹而难忘。 爱他，是个天大的错误。一如多年以后，我更觉得自己是个弱鸡，是个智障。可惜，斑驳岁月里，我们慢慢变得成熟，也忘记了太多曾经的故事。有些，不记得也终是好的。 爱他，是我做过最浪漫的事，最错误的事，最二炮的事。我不会同情那时候的自己，我只会骂她，白痴。 在我看了大量电视剧三观尽毁直到接触到传统文化，思想觉悟才稍有好转。 但那个时候，我已是个穷尽思维忘记他而把现实看的太清却把自己误的太深的人类了。 一边是欲望的拉扯，一边是对人类的解读。一边是深不见底的泥潭，一边是绝望欲死的神经。我想自杀，可教堂的地狱说就像一个魔咒戴在我的头上。他们把地狱描绘成一个可怕的地方。直到我觉得和在地狱生活没什么两样。我依然不敢去死，就可以知道什么叫求生不得求死不能了。那种感觉很微妙，没有地狱的火炉，魔鬼的嘶叫，可我依旧痛苦的无法形容。邪淫的报应像针一样扎着我，网瘾让我空虚，堕落让我空虚到极致。越是空虚越是邪淫，越是邪淫越是空虚。越想停下来越是空虚，越是空虚越拿起手机。可能我不是足够勇敢，我总是不敢一个人面对自己，我总是不敢，以至于我分不清，是不敢，还是不能。我只知道，恶性循环中我不怎么思考，也由于信仰禁锢丧失了思考的能力。妈妈总是说，祷告，靠神。她越是这样说，我越绝望。我不管怎么努力都不能和上帝连接，我肯定是真心求过他的，可妈妈总是说我不够诚心。越是这样，我越是绝望，越是放弃自己的求索，连上帝都不能帮我，我还指望什么呢。。。 对，就是信仰的撕扯，让我迷失自己。妈妈为了让我人生不无助，我的确不无助了，那就是我可以放心的无助了。只要我都按照她的去做了，我就可以放心的无助了，问心无愧。。。 可，事实不是这样的，这只是一个伪命题，真实的我还是在不停的无助，而且，是可怕的无助。虚伪的面纱遮在我的心头，这就是虚伪的谎言，信仰给了我什么，逃避的懦弱，不敢面对自己，也不需要面对自己。。。多年的信仰，一朝的堕落，一切，都变得模糊不清，有人会跳出来反对，但我接触到的信仰就是那样的，有人会甩包，但我就是真实遭遇了这些。别人怎么想不重要，说者有意，听者有心，只要有一个人理解导致我后来的结果，就够了。。 第十八章 后来 后来我才知道，网上人说话是不能信的，不管他们多么忠诚，都是睁眼说瞎话。我不知道还有多少人，无知的相信着他们，至少我在前一秒，还是这样想的。 以我浅薄的神经，我还是无法理解人类，为什么要说最真的假话，去欺骗最无知的人。 后来，我就染上了网瘾，还有sy恶习，我已经谈不上什么享受了，那完全是一种无处安放的痛苦，通过这种方式。我只是不明白，人为什么要让自己更痛苦呢。 这样的日子一过就是几年，我的精神面貌越来越差，网瘾，sy，把我折磨的人不人，鬼不鬼。那种痛苦，无以言表。 即便那样，我还是不敢去死。这世上，比死更可怕的事情我都在经历着。我那个时候，要多糟糕，有多糟糕。青春已经流逝，我所剩无几了。可我收获的除了痛，还是痛。 也是那个我心如死灰的晚上，我得知了自己sy的报应。虽然别人只是随口一提，但我仿佛抓到了救命稻草。我开始孤独的戒色，这样的日子到10月份，我就破戒了。因为邪淫的时间太长了，我不可能轻易戒掉。 在此过程中，我也读专升本，而且自学英语。 我以为戒色后，一切都会好。我还感谢上帝，感谢他老人家终是在我快死时搭了一把手。感谢他给我的幸福人生，感谢他多年的不杀之恩。感谢…… 那个时候，我真的忘记了所有的痛苦，我感谢我只浪费了几年，而不是几十年，乐观的我都不认识自己。这个某些戒友的反应大相径庭，他们时而感叹逝去的曾经，时而感慨命运的无情。而我不是，我只看到了希望，我愿意抓住最后的三年，让一切从头开始。 可，真的是这样吗。那让我赞美的信仰，真的不会落井下石？ 时间很快来到了2018年，不知怎么的，我要准备研究生考试了。可是，我自私的毛病又犯了。本来自私也不是什么需要立马删除的毒瘤，但是有了信仰的禁锢，一切就都又不一样了。我听了太多的讲道了，讲道说了太多的地狱了。我知道我自私会遭报应，会下地狱。我开始惶恐不安。可我一方面又不愿意放下我的自私，凭什么？我辛苦多年，却让别人享受我的劳动成果？我就是要一鸣惊人，夺走本应属于我的一切。 所以，我自私着，痛苦着，我开始恨，是信仰，让我连个自私的人都做不成。 一边是考试的压力，一边是扭曲的神经。我开始在两种压迫下，变得疯狂而躁动。我无法停止我飞速旋转的神经，就像初三的那年盛夏。 一切，仿佛都在轮回中把我推向深渊，本就支离破碎的躯体和心灵，更加的狼狈和绝望。更多的是垂死挣扎，无声的怒吼。常常让我觉得恍惚和无望。 心中的结扭打在一起，成了一辈子都解不开的，美丽回忆。 在时光里迷路，终活不成绚丽的风景，急景流年里，你还是不是你。 第十九章 我们不值得被珍视 随着年纪的增长，随着网海的遨游，随着戒色的深入，随着病情的加深。 我住院了，我和他，我爸，舟车劳顿来到bj，花着高额的住院费。可惜，他们没有医好我。在他们眼里，我是个轻病号，他们不会在乎你为了治病从遥远的农村赶来，也不会在乎你花着所有的积蓄。 我则拼尽全力去寻找治疗方法，我知道那可能是我最后的机会了。我甚至在19年年初第二次住进了那个重病号病房。采取了隔离式治疗。 那段日子我不能学习，我求了很多次，给我一个独立的病房。可医生一拖再拖，以至于我后期因自己错过了时间学习而心态受损。 那晚，一个短发病友半夜站在我床头，说能不能和我一起睡，我问她是不是害怕。我忘了我又没有允许她和我一起睡，我只是知道当她问出“我能摸你吗”之后，经过我的拒绝她就离开了病房。 那里每个人看起来都很正常，我也在封闭环境下几近发狂。那个小小的台式电话机，被每个人挤在那里排队，她们会因为你多打了几秒而拍打你的肩膀。城里的小孩会因为自己身在京城而对你掩盖不住的鄙夷，还有一些似正常不正常的人在医院里谈起了同性恋。等等。 我给医生跪下，我恳请他一定要医好我的病。 除了这样，我不知道我还能做什么。后来，我出院了，如你所料，我并没有痊愈。我开始往返里县城里的小教堂，我抓住一两个讲道的就拼命的问问题。我还根据她的推荐买书，那个时候，我更像个疯子。她在看钟，我还是不放她走，后来，她电话响了。 她爸在半路骑自行车犯病突然死在了街上…… 我没有再说话，她离开了教堂，我也离开了。我想去参加她父亲的葬礼，被其他牧师拒绝了。 那个时候，我足够勇敢。 直到，我用了所有的办法，牧师，医院，一切病友和我认识的人…… 都无济于事，我才能了解灵魂堕落是种什么感受。 精神极度崩溃，我只想邪淫。我又在网上聊了起来，而且，网瘾更加强烈。不，我不能忍受我本就支离破碎的脸要更加的暗淡和接近鬼的模样，我不能忍受。我该怎么办，无助，空虚，恐惧，嘶吼。 我自嘲，“你有什么能耐，在网上聊，你20余年没有谈过一个恋爱，你看看你。要不，反正人生已经无路可走了，就来点刺激的，见个网友。” 这个想法出现时，我自己也有点意外。人生出其不意，总有你想不到的事情发生，但其实不出意外，大概率不会出现这样的事。可那时的我，已经尽力了。我的天灰蒙蒙的，前程没有了，20出头的我，看着我的前程像块白纱飘忽到山的那边，心里除了痛，还是痛。让人无助，无奈，恐慌，压抑。别问我为什么不去死，因为我怕下地狱。。。。。。。。。 就这样，有个网友说的很可怜，他说他喝多了，想来见我。我只是想转移注意力，不让自己看手机，以我当时的情况，这也是唯一能减缓毁容的方式，就见了他。我们没有发生什么事，但他的一些动作还是让我觉得被玷污。也是因为这件事，我再也没有原谅过上帝。 之后，他觉得我给他发大量信息，又有抑郁症，就避之唯恐不及。我认为他是我第一个还算亲密接触的人，就认为非他不可。。。我记不太起来了，我想去死。。。 我真的去做了，，，我跑到浑河，，，我没有机会下手，，，我试了好多方式，我足够聪明，我知道溺水的痛苦最小。。。 可，我也因那段时间精神恍惚而足够愚笨。万不得已我回到老家，去买农药未遂，最后冲爸爸要了一百多块钱，任他怎么追也不还给他，买了一大堆助眠药。在爸爸小电动车里吞食，还有一瓶喝的，难喝加难吃，就在我拼命往喉咙里灌的时候，反胃，全吐了出来。。。 我自杀之心不死，除了网聊，就是寻找新的死亡地点。。。我说“我想死”一个网友说“那你去死”于是，我怕吵醒老爸，从墙头翻出去，然后跑到5岁那年我溺水的深坑。真搞笑，5岁，10几年过去了，变成了玉米地。。。 我再次回到家，脚步没有去时的奔跑，我失望的回来。万不得已我寻觅刀片。。。 一个上了锈的刀片，一点也不锋利。我找不到其他的刀片，就一点点的在血管的地方划，太钝了，以至于我划了一道之后，好像又在边缘划了参差不齐的几个小道。 血真的渗出来了，照了张照片，还挺好看的。红色的血液连成一条线，很美。 因为伤口不大，血液没有更多的流出来。 第二十章 像是在讲别人的故事 之后，我浮躁的魂也安静不下来，没什么能让它安静，能让它停止躁动。 我再次辗转到沈阳，想以找工作为由让我看清生活艰辛，从而逼迫自己努力学习。 我找了个最不费力的工作，说是模特，其实是个网络主播，而这个工作我早在几年前，就做过了。我更了解boss们的要求，我也迫切的害怕再次被嫌弃。结果视频违规，我被封号了。我就在直播和病友聊天哭播时被老板发现，他从别的地方赶来。我说了我的事情，并决定离职，我不想带隐形眼镜。一个残疾的姑娘帮我把行李收拾妥当，为了感谢她我把随身用不上的化妆品送给了她。我不听劝，连夜离开，叫的滴滴迟迟不来，就在我等待时，一个人模狗样的青年向我问路，后来他又回来，此时，他下体裸露，并跟我说能不能帮个忙。我笑了，说别闹了，就低头划手机。他就离开了。 后来，一个出租车司机揽活，我说我得到地方才能付费，他让我上了车。那段时间，我的躁动还是没有褪去。三更半夜就闲聊了起来，聊到网络主播没什么正经的，他拿出手机给我看了看他下载过的软件，那上面才是真正的色情直播。我装作娴熟的点了点头，之后到地方，他说可以聊聊天。不经意间碰到了我一下，的确是不经意。以我那时的无处安放的空虚情绪，我下车时，问了他一句，我可以抱一下你吗。我发誓，我没有恶意，我只是想感受一下拥抱瞬间的安心。 他有点不自然，我拍了他三下，也就离开了。 之后，因为加了微信他就说想见我，并不听劝的直接来到楼下。我那时也完全算不上正常人了，虽然我也在吃着药。似乎是考试逼迫着我失去了理智，也可能是单身20多年再加上特殊时期的特殊情绪，他的人品比那个人稍微好点，但是，还是让我觉得被羞辱。依然没有发生什么事，可在后来的我看来，都是无法原谅上帝。 我不能原谅上帝把我放在危险的境地，而妈妈不知道详细的内容只知道个一知半解，只要我没死她就会感恩上帝，只要我没有失身她就会感恩上帝。 是不是一定等我出点什么事，你还是要感恩上帝。一想到这里，我就恐怖如斯。 他想完事走人，我则希望可以用陪伴温暖我七零八落支离破碎的心。他想多了，我只是喜欢被温暖的感觉。他却以为我图谋不轨，他也不看看他的身高，年龄，人品，哪一样值得我对他眷恋不已 可不想死，又受不了灵魂剧痛，我想，是时候离开沈阳了。 第二十一章 旧事成沙。 早在17岁网恋对象离开我后，我就染上了一个毛病。我现在已经习惯它了，也不觉得它是毛病。在我疯狂堕落的那些日子里，我为了克制想他的神经。就运用佛家的不净观，来使自己恶心他。慢慢的，我不仅恶心他，我也恶心所有人，包括自己。我就更不想恋爱了，对于我来讲，人都是行走的造粪机，包括我。。。这话听上去有点恶心，但我早已对此深信不疑。而且，它听上去就堪称真理。直到现在，我也没能使自己忘记这个事情。 那年夏天，被出租车司机耍了之后，我再也无法停留在那个城市，我联系了病友，她们宽容的接纳了我，我就这样，坐上了去bj的动车。 一开始她们很热情，接待我，住在她们家。没几天，我的留京生涯就要结束了。就在我干妈（当时几个神经病一起认了亲戚）给我订回程车票的时候，我躺在她家卧室的地毯，一个人哭。我不是哭别的，而是才几天的时间，那座城市已留下我太多的痛。 姐姐（也是一个病友）很是同情我，因为病友都有惺惺相惜之情。她带头鼓动我留在bj上考研辅导班，甚至愿意给我花钱。干妈也没有反对，一起起哄“逼着“我爸同意了。老爸自然不能花别人的钱，也硬着头皮给我出了。我还挺感谢她们的，也感谢我爸，没有他们，我也不会暂时离开那里。 我只是怕，怕终是没有人可以理解我。怕这一切都是我一个人的欢愉和泪水。我迷失过自己，我知道一个人失去信念是什么感觉。大抵那些走上绝路的人，都是因为对自己已经做不到理解了。 我们拼命的质疑自己，探寻真理。我们想要成熟，我们的良知也敲打心灵。自沈阳的网友事件后，我的心就又罩上了一层很厚的乌纱。我觉得我终于把我自己弄丢了。我也不配被别人爱了，我就像一个有污点的人，不配别人的喜欢了。我甚至想就这么一辈子下去，弥补我的罪过。 我是个罪人，我不再是那个好人了。也是那次天旋地转，我才决定自杀。你无论如何难以想象，一个死都要死的舒服的人，一个惜命的人究竟是经历怎么样的三观破碎，又是多难以承受的痛会让一个从来不敢伤害自己的人划向自己的血管。 很长的一段时间，我不敢去写，我也不想去写，我害怕流言蜚语。我害怕公之于众。我甚至得不到我最亲的人的理解。我甚至都难以去理解我。 小兮，20余年，你就是把自己对他炽烈的爱，一点点变成了焚烧自己的火把。你曾多少次憎恨自己相信一个虚拟的人物，你曾卑贱到尘埃里。你曾拼命追逐他，而现在，你害怕让他知道你爱他。是啊，我害怕，他只是一个虚拟的影像，冰冷文字的感觉。可我又怎么可以欺骗自己。我爱他，17岁的盛夏，最好的自己。 第二十二章 如果哭泣没声音 在bj的日子，我乐观向上，我还对上帝笃信不疑，想不到，我竟然依然对上帝笃信不疑。可能是因为在bj无依无靠，那是我最后的精神食粮。 是啊，就在我听了大量讲道还是解不开我心结时，那个信仰的航标已慢慢驶向了死亡。 我的第一次舍友，说实话，人都不太好，对我很冷漠，没礼貌。因为离空调近，我矫情的换了寝室，第二次舍友才叫贴心。她们人很好，我也跟她们说了很多，毕竟当时的我，依然不够正常。我觉得是我突然知道戒色，又突然意识到时间流逝，又突然做不到和内心达到平衡，焦灼之下的必然反应。 在来bj之前，我曾骑电动车去离家挺远的荒地，我到土坑里去打滚，我向着天空大喊，上帝，救救我。 所有病友和我认识人的电话，都被我问候了一遍。要不是彻骨的绝望，就不会有最后的疯狂。 让我想起一句话，上帝想让谁灭亡，就让谁疯狂。 其实，一切就这么看似平静，其实逃避的过着。干妈和姐姐也给我发过红包，买过东西，对我挺好的。她们对我期望很高，可是我当时的状态，真的难以办到。 最后，因为我适应不了寝室的厕所，也适应不了公共厕所。其实我早在高中，上厕所就成了问题，只要有人，我就会发疯。所以，我真的是没办法了，才迫不得已选择了退学。为什么说迫不得已，精神状态倒是可以忍受的，但你永远无法忍受，一个人上不出厕所是什么感受。我就不多赘述，考虑到我还想为本书保留点好印象。 在bj的日子，我发过一个朋友圈，是我以前割腕的照片，我当时也是有点洁癖，就觉得人是行走的造粪机，让我欣赏一下血液的美，世上还有这么无暇的东西。 可这一发不要紧，惊动了干妈，当她得知我没事时，第一次用愤怒的语气指责我，她说，你和赛赛差不多大，她都能自己赚钱勤工俭学了，你呢。如果你把我吓出病来，看还有谁管你。 我知道她女儿很优秀，我确实比不上她。因为她一直对我很好，所以我愿意理解她把我和她女儿对比。毕竟一开始，她就担心我在bj出事，她可能要负责。 直到后来很久的一段时间，我都愿意相信她对我没有任何的不满。 在我把我准备离开的消息告诉她，她可能，可能再也不能原谅我的所谓懦弱。 我也不知道怎么把我的难言之隐说一遍，我只对姐姐说过，为此，我还后悔了一段时间。 对，她把我删了，就在我说完我要离开bj的下一秒，她把我删了。。。 你能理解那时候的心情吗？？？她曾是你那个城市所有的温暖，她曾说过，她害怕她女儿看见我们的聊天记录。大抵是害怕她女儿生她的气。我也可以理解，其实，她不需要有任何的压力，我从没把她当真正的干妈对待。一切，都是那个没心没肺姐姐的“唆使“。可能我和她太像了，都讨厌承担责任，也和那个抛弃我的网恋类似，所以这等人都会选择离开，以撇清最后的关系。我没有资格怪她，谁让我本身就受了别人的恩惠。只是我以后就算死也不会做出之前的傻事，因为人情冷暖，不会再有一所房子，毫无条件的接纳你。人和人之间，更多是一种交换，我不怪任何人，因为我本身也没有打算白剽，至少在后来的我看来，如果我当时真的在她们的帮助下走出困难期，我也一定不能做个忘恩负义的人。 至此，我依然感谢她们，虽然我没能做到不辜负她们的厚望，但她们打开了一扇我看世界的窗口。也带我暂时逃离了那个，罪恶之城。 第二十三章 那年听不懂的歌，岁月教你唱会。 我曾经受过多年的宗教熏陶，即便世人不看好我，我还固执的以为我是被上天选中的孩子。曾有很长的一段时间，我摒弃了这个思想，因为兵荒马乱的岁月里，我也难免会在刀光剑影中迷失了自我。对命运的无情彻底绝望。从而丧失了最初的信念，被粉身碎骨，挫骨扬灰。 曾那灰暗的时光让我在深夜里迷路，至此，我们都认为悲剧最耐读，而喜剧都雷同。 2019年夏，我在爸爸长途跋涉的接引下同他一起从bj回到老家。身心疲惫，万念俱灰。我只是知道我没有地方去，除了那个我生活了20几年的小村庄。我曾是父母的企盼，被无数人寄予厚望，却奈何生不逢时。也随着阅历的增长，少了些倔强。成年人口中的现实，实则是挣扎后的痛彻。 我知道，那场风波足足刮了我半辈子那么久，还没有结束。我知道我不怕死，就是复杂的经历和情绪，还有洗脑，使我觉得我的自杀风波也告一段落。不要以为地狱说的洗脑是空穴来风，，，有时候会深入骨髓。但一方是神圣的地狱，另一方是我自己发明的恶心不净观。可能我需要很长的一段时间，来平衡两者，可能唯一能平衡两者的，就是孤独。 我又能做些什么呢。闹够了，跑累了。我也疲倦了。 我搬起自己的小木桌，漫无目的，装模作样的写单词，是的，没错，我的春秋伟业，就伴随那个秋天的绝望，结束了。时间来到九月，我基本已经看到了自己考试的结局。面对命运的安排，我们的安排，显然微不足惜。 可我依旧除了晃着日子走，别无选择。生活还是要继续，那短暂的空白和我不敢回忆的彷徨，就在我再次打开戒色内容的时候发生了小小转折。再度听戒色录音，我才知道，人戒色是要做功课的，万万不可以强戒。于是，我再一次欣喜若狂，像拿到了法宝。没错，潜意识里，我每收获一点都会归功于上帝。这也是多年教育的结果，虽然，我已经在形式上彻底与上帝断绝了联系。我没有再去教堂，我心里埋怨着上帝，直到这一刻。 我努力的做戒色笔记，还用念口诀。因为日子久远，我很多细节记不太清了。我只知道我那段日子又回了魂，我还觉得自己是个蛮幸运的人。是不是搁浅的鱼，只要不被晒死，都觉得自己足够幸运，哪怕渴的眼珠子冒出来。 人生如此复杂，价值观疯狂碰撞。人们缄默言语，苟且前行。 我也是那个时候接触到传统文化，如果我没记错，我真是特别开心的度过了19年最后的时光。我带着必胜的决心，想与命运再战。但我也隐约的记得，我也不是那么开心，很多谜团都没有解开，还在心里撕裂。 于是那个12月，在老爸的陪伴下，我参加了第一次研究生入学考试，我其实知道会失败，但为了拿新东方的复读机会，我还是参加了。 旅馆很破，考试的第二天还下起了雪。爸爸给我买了小吃，他吃的什么，我也记不清了。床也很小，我们挤在一起，他的打呼声，我忘了那晚我是几点睡的，只知道自己醒来时因为睡眠不足而几近发疯。尤其像我这种曾有过严重网瘾的人，睡觉已经不是为了懒了，而是看见自己的黑眼圈就上火。 第二十四章 时间的原点 我像走流程一样把试考完，因为要去原来的学校取学位证，我又很快回到了沈阳。如果我没记错的话，虽然口诀念着，文章看着，依然阻止不了我破戒的情绪。我就这么对那套戒色方法一边坚持着，一边寻觅着。 时间匆忙的来到了2020年，那是一个希望的年份。那是一个痛苦的年份。那是一个期望的年份，我们都梦想着，在人生湍流中安驻下来。我们都期望着，知音永远不散，季节四季常安。可事实却是，兵荒马乱，长安花的花蕊开了又散，离人的眼泪掺合着记忆的咸味温暖了，温暖了我的流年。 时间来到了20年的上半年，我通过戒友的推荐再一次听起传统文化，也是这样断断续续的接触，我才隐隐意识到，迄今为止，我已找不到代替它的良药。我必须，必须要强迫自己熏陶在智慧和伟大的光辉下，来安抚，我躁动和匮乏的灵魂。 我在传统文化合集中选择了郭继承，因为他给了我醍醐灌顶的启发和鞭策，使我认识到自己的浅薄和自私。 截至彼时，我已经认识到我人生的不幸来自于我娘胎里带下来的私心。回望人生，它们都极大的给我带来了灾难和不幸。虽然，这一观点仍然得不到普适性，但放在我身上，真可谓，毫厘分明。 就这样，我侵染在传统文化深沉的魅力里，必听必读必看必思。作为一个曾重度抑郁强迫又自杀的人来讲，要完全的自愈已经不是什么求生欲。加上信仰的背景，我这一切动作都是迫不得已进行下去的。以我的个性，要么死要么活，要么活的精彩。 我一直在试图试探自己灵魂的边境，我一直渴望回到我梦的原初。很多人认为，此乃荒谬。可我依旧固执的执着，只有不放弃自己的人，才有可能不被岁月和人群抛弃。 没有人问津的书信始终能成为时代的史诗，如此自嘲，一边清醒，一边麻醉。 我似是天生与艺术和文学结缘，源于我敏感多情的神经。每个文人歌者都有相同的境遇。不是细腻的灵魂，就没有层层细密的笔触。没有疯狂绝望，就没有阳光下灿烂的葵花。 2020年的上半年和下半年，我分别沉迷于熊浩的演讲和美国电影《肖申克的救赎》。两者给我的启发分别是，17岁的盛夏，我期望的良人该是什么模样。而我再也找不到现实中和他一样的影像。由于信仰原因，我一直的牧师梦，使我认为我身上有某种神圣的东西，像走路带风的女子，气宇不凡。我分别借助演讲词和台词试图强化我曾丢失的信念。我努力的回到时间的原点。以期拼凑那支离破碎的心弦。我知道，17岁的我固执天真，天使可以把我导向天堂，魔鬼可以把我推向地狱。我迷途似羔羊，笼罩我的，只有那深深的迷惘。没有人引导的十年，我磕磕绊绊，遍体鳞伤。我想表达什么，恐怕不是文字所能替代。我想批判什么，早已欲盖弥彰。我似乎看见了青春期和父母争吵的自己，我渴望从他们那儿得到什么，继承他们思想中睿智的东西。是我太贪心，多年后我与妈妈问话“人为何结婚” 她的回答是，“我自己结婚都迷迷糊糊” 我想，这是那个时代的悲哀。 我没有资格批判，我只想说，清官难断家务事。人生这条路，你怎么走，它都是死路，年纪轻轻的我，放弃了爱情，没有了理想。以上都是废话，我其实正带着我悲愤的灵魂。。。不，是痛到不能呼吸的灵魂，写下这一章。 第二十五章 浮沉 如果这注定是一个群魔乱舞的时代，我们又得以仰仗什么而得以青山不败。 ——简兮墨浅 我的戒色方法一直没有被我找到，我经历了一次又一次的失败，一次又一次的价值观的动荡和扎挣。我记得一篇网文自称是僧人的说他用天眼看到末法时代仍有一部分众生在挣扎求索。说挣扎，一点也不为过。 并且，我仔细分析了自己的原因。首先，我曾是个信教的，而且我有相当长的一段时间神化了自己，我们姑且把它叫做幼稚。然后，随着现实的画卷不断铺展在我面前，我渐渐接受了现实，接受了自己可能没那么与众不同。这也会直接导向我会堕落的更无所顾忌，毕竟，凡夫总是可以成为你贪财好色的理由。 综上，我开始试图找回我的“神性”，没错，就是我前文称为幼稚的东西。本来，这种可有可无的东西找不找没有太大意义，可是那一刻，我还是认识到，把“神性”弄丢多多少少让我没了些底气。倘若真是自命清高的神经，也总比一个贪财好色的阶下囚要好很多。 于是，我就告诉自己，小兮，风水轮流转，你又回归为神了。 那回归为神都有什么好处呢。这里可能说的有些言重，回归为神，并不意味着我把自己当神，而是喻指我气宇不凡，翩翩若仙之意。 好处就是我以神的视角看世界，跳出人的嫉妒情绪，和凡夫脱开一定的距离。当然，这和别人说的熏陶法有点类似，但这又不是简单的熏陶，而是思维的强化。但熏陶法我也没深入了解过，所以不便于评价。 那践行过程中会有麻烦吗？会有，比如某一个网友连麦不说话（睡觉），就能让我思绪纷飞，可能会导致破戒。所以，就只能规避黄源，知道自己哪种情况会破戒，直接避免。 而且，我明显采用了一种，有病的方式对待有病的现象。很早就有作者提过，sy是种病，而把自己无端神化想必大家也知道其中蕴意。但为了康复，我已顾不了那么多。戒邪淫究竟是难还是简单，因人而异。陷入的时间短，相对好戒，时间长，就是一个持久战，没个年可能连戒色的门都摸不着。 像我这样的骨灰级戒色选手，破戒后，即便找到了破戒原因。还是会不放心的一遍遍咀嚼自己之前的思维，有没有漏洞，哪里松懈了。这跟飞翔的方法有点类似，而飞翔在2021年遭到了很多戒友的攻击。我们从中可以发现，戒色坎坷的人其实早已不在乎累不累，他们在乎的是成不成。因为稍有体会者就会明白，sy像是炼狱的酷刑，对于飞翔婚否我们不得而知，但是飞翔对于戒色的钻研程度可以看出，此人为了戒色已经付出很多精力和投入。但最奇葩的是，他没的选择，就是你只要想活下去，就要不停戒下去，这也是为什么戒色被某些人视为邪教的原因了。 我相信每一个有邪淫经历的人都懂，无关邪教，一群可怜之人，而已。 第二十六章 我本无怨。 我做了一个梦，梦见了我又回到小时候那种清爽的状态，，，其实，风从来没变，夏日窗口的葱绿柳树也一直都在。 变的从来不是时光，而是你我。小时候，懂的太少，而无忧无虑。见识不到社会险恶，而烂漫天真。 成人的世界，就是这么一点点磨灭了我率真的本性，无畏的心。或许，生命的微尘无法逝去，那是我与尘世吻过的痕迹，那是象征我成熟的徽章和标记。但那童年的微光，那一帧帧我忘不掉的画卷与画面，将是我毕生的追求与眷恋。 亲爱的，你有多久，多久没有梦回故里。我以前不能理解，我认为过去的自己早已死去，而新的我正在重生。我认为我从来都是一个我，但后来我明白，我从来不是一个我，过去的我，率真的快乐，是后来的我绞尽脑汁遗忘在北风里的。我早就忘了那种快乐，我被困在尘世里，记忆被大片的剥夺，就像喝了孟婆汤的凡人，早已与过去割裂开来。 我常常在想，我们是不是搞错了片场，记忆错位也上错了列车。就像混迹于车厢找不到出口的迷人，却甚是自信的沉迷于这思维的游戏。如果人生像一步棋局，我们都玩不过上天。因为我们的记忆只少不多，我们会很快的进入一扇窗口，而忘记了自己从何而来，我们会飞快的沉迷一种生活，而遗忘你所有的前情旧事。似乎任何一件事情都有洗刷你三观的能力，人生列车上的眼泪与笑语会让你不停的否定之前的经历。而你正经历的，也正以某种形式把你拉的越来越远。 我们沉迷悲哀，所以我们认为快乐不复存在，我们沉迷现在，所以我们忘记了未来。我们忘记了快乐，我们以为一个笑话就是快乐，我们认为一次自嘲就是快乐，我们认为，纵欲就是快乐。那是因为，你忘记了快乐，所以再低廉的东西都可以成为你的快乐，可你总也不承认，你极度自信，你认为你没忘，不，你忘了。你，真的忘了。 你忘了夏日的玫瑰是怎么吐露花蕾，你忘了那时的心虽然胆怯却甚是狂喜。或许，你没忘，那你现在这种特殊的感觉又是来自何方？那种夏日的窗口，嫩绿的柳树又是来自何方？是前生吗？也许。也许前生我就是那么洒脱的活过，曾是个阳光到忘了眼泪是什么样子的活力少年。或许前生，我就是那样，内心充满了力量，脚步也带着希望。内心的阴霾一扫而空，世界的天就变了模样。那…这一遭奇遇又是为了什么？它那么真实的让我感受，以至于我陶醉而无法自拔？是为了经历，如果你是个充满了力量的少年，无论把你放在何种境地，你都会战胜。但，只有把你变成弱者，你才了解，这人世间的百味和不同人的心境。。。 突然，脑回路疯狂的旋转，童年，来生，寻觅着那个影像的来源。。。 第二十七章 拙劣是你，自由是你。 小时候我听过一首歌，歌的内容是，当爱情来了谁又能说他舍不得寂寞。 24岁的我，24岁的小兮，24岁的快忘了名字的故事情节，24岁的难以启齿，难以封笔。 或许，只有在这里，我可以肆无忌惮的，袒露心扉。 我知道，年纪的增长会让我忘了太多的事情，我不敢保证，不能确定，我是否有足够的精力去重温那些年的故事。 我用力的记住每一个环节，我希望哪怕一丝的线索也是可以帮助我的橄榄枝 。我想一件事情的原因是错综复杂的，你可以说它有很多原因，却不能说它只有一个原因 活的越久，我越觉得疲惫，仿佛有些故事很想诉说，又害怕讲出来 在这个复杂的时代，人心变的漂浮，所有人都在改变 我记得那是一个傍晚，我中午弄了一杯咖啡，可很快又睡了过去 我知道，自己因为破戒而体力不支，异常的疲惫。 所以，我才知道，自己可能对于戒色没有那么强的决心，可让我完全的接受它，也不是太过容易的事情。。。。。因为我如果再sy哪怕一次，都是致命的打击。。。。。我不想承认自己的软弱，我依旧试图做回刚强和13岁正直纯良的少年和人间炬火。我不想轻易被改变，我想依然坚持自我。。。。。。。 从8岁那年，第一眼看见黄片，我就觉得那东西不是什么好东西 可后来，我发现大人都会干那种事，我又很矛盾，不知道它到底是什么东西。我常常问我自己，我常常问老天，人到底可不可以戒掉色呢？。 我还常常问我自己，我如果没有遇见17岁的网友，没有后来的堕落，我现在会不会戒掉色呢 无数个问题，在我脑中盘旋，求一个答案。。 17岁就思考的问题浮出水面，我试图给自己一个答案 但我知道，这些都不是当务之急，我的当务之急其实并不是戒掉色，而是减少sy的频率，即便我想明白了所有问题，却没有成就这件事，都是没有意义的。 。。而事实上，我也常常在那些撕裂崩溃的边缘扪心自问，问那些我从来没有思考过的问题。其实我知道，那些人没有错，如果我是他们，我也会那么做。 老天爷没有给我这个机会，但是它也没有善待我。 我每天都尽力活的用力一点，可我依旧被巨大的痛苦，包围着。 我憎恨的东西一天也没有改变，你会看见那个孩童再也没有步入进那间教堂。我和他们唯一的不同并不是我有多么善良，而是我身上附带着道德对我的约束，这算是宗教，留给我的最后一点好处，仅有的。 我开始喜欢讲违心的话，我开始喜欢，胡说八道。 那沉入大海的一本书，诉说着经年的故事，竟成了她不变的执念，美丽的文字。 她依旧有那么多值得托付的事情，就在找寻自己的路上，迷失了方向。 在这个，声色犬马的世间，除了歌舞升平，还有蟑螂不愿意光顾的潮湿空间。 如果有一天，我终于找到了自己，我一定，第一个告诉你。 带你穿越歌舞升平，去看看，大海的眼睛。 和你一起青丝白发，讲一场，经年的故事。 第二十八章 让我为你留存最后的温柔。 2021年，8月18日，天气，不明。 这大概是第四五天我在人间犯邪淫被打击无所事事的日子。 我在淘宝的戒色传单还没有发货，qq群里的戒色话题还在热议。晚上，21点19分，我开了屋子里的灯，坐在并不整齐的床铺上，神情有点恍惚。 我爸妈忘记我的出生时辰了，我把没排好的八字发过去，没能算成命。 衬衫上有褶子，我的神经，绷的紧紧的。 犀牛望月，我今天还没有练。戒色文章，只看了一篇。我还应该做什么来着。 昨日与戒友聊天，他说他不适合结婚，我也不适合。 日子过得真的很慢很慢，日子真的过的飞快飞快。 朋友圈里的人生百态还在继续，她们各自忙碌，不给自己歇脚的机会。 我除了悲伤，再发不出任何的啜泣，我除了思考，再想不出任何谜题。当我累了，也不想前行，当我倦了，就忘了呼吸。 23岁就这样走了，24岁就这样来了，青春的马不停蹄让我厌恶与比自己年轻的人交际，好像稍被打扰，它们就也不见了。 生活节奏的加快，并没有让任何人快乐。相拥着寂寞，难道就不寂寞。 后来，我终于明白，我不是真的爱他，只是恰逢年少，爱上了他的温暖，仅此。 错把他当成了唯一，错把自己的仇恨和扭曲发挥到了极致。我痛恨所有给我带来痛苦的人，也因为这个痛恨，使自己活在痛苦之中。 爱上渣男后我变成了渣女，把感情当成游戏，双子的多情滥情也使我认为爱，是件再轻易不过的事。 不要在网上找对象，因为网上的人都太寂寞，他们的下一个可能就是无数个你，而你的下一个，也是无数个他。 19年夏，我自杀。 20年夏，邻居扰民我闹得天翻地覆。 21年夏，我因为戒不掉色疯狂sy，尊严尽失。 三年，三年的夏天，都让我见识了人间的险恶和自己的无力。 我从天翻地覆到垂死挣扎，到现如今的一言不发。 有人说，你成熟了。 但我想，是绝望了。 我也想回老家，看看绿油油的玉米地，可同事说别回了，因为你钱有限，时间有限。。。 她说的没错，虽然没有那么惨，但姐姐投资失败，家里现在颗粒无收。 我的网友甚至说我变相啃老，一时间，我听见了很多负面评价。 虽然我也做了兼职，赚了点钱，但这依然难以掩盖我灵魂里的阴霾，和长久以来的疼痛。 我像顽固的老人，穿行在无人的雪原。 一时间，人间的恨怨纠缠，就瞬息万变，漂浮笼罩着大地。 有梦想，不过分。 我曾经也成功过，不是吗。 一切都该结束了。不是吗。 24年，就这样，不见了。 房子里空无一人，有的只有我的呼吸和偶尔手机里传来的声音。 我好像很久没自言自语了。 可能我觉得一个人说话太怪异。 我听着外面车行驶的声音，感受着这份独属于自己的宁静。 第二十九章 伊始 24岁的小兮半躺在床上，又被门外的歌声惊动的突然起身坐起。那是妈妈手机里的“我和我的祖国，一刻也不能分割…”可能年代太久远，让她想起了从前。而过去是最能让她触目惊心的东西，那个时候她惶恐，脆弱，不堪一击。 却保留了最真的东西，是镀了灰尘之后的时光，没有办法追回的。 有人说她很稳，她笑笑说，那是假象。可在我的印象里，只有经历过大风大浪的人才能哪怕内心波涛汹涌也可以风平浪静。而恰好，她就是这样的人。 b站的直播间的朋友把她删了，微信的老友没有回消息，这些看上去稀松平常的事情都可以让她崩溃，我猜想，她是戏精上身，也是，太过敏感脆弱了。 莫小兮最不喜欢的就是被抛弃，哪怕是说了一堆好话再抛弃，在她的定义里，那都是屈辱的。 她极度敏感别人传达的信息，一字一句都万分在意。她才蓦然发现，原来有些东西是那么容易摇摆，原来世人的慌张彷徨真的不是因为他们太过差劲。而是尘世风霜无情刮过他们的时候，像风暴一样无一幸免。 原来年少时追求的沧桑感就是自然而然的东西，我们被改变也不是因为我们刻意营造堕落也是美的非主流。 他看了我的小说，把我删除了，就像那个网友得知我有抑郁症之后离开了我一样。唯一不同的，是他愿意用华美的语言把我装饰一番。他看了我的小说，就离开了，像那年盛夏他离开时一样的坚决。 我不知道是不是可以以此表明，我的人生至此，是一幅巨大的悲伤，以至于让目睹的人颤栗而逃离。没错，我的理解是对的。因为看过我故事的人被我的哀伤和疯狂逼走，他不想承认，但他心里掩盖不住的担忧和恐慌。。。 至此，我又能说些什么。。。 我快忘了那些疼痛了，直到你把它又揭开，流血了，唯一不同的，我没有喊痛，我为什么喊痛。 你才不会在乎这一切的，我宁愿相信你也是和他们一样抛弃我的人。和他们一样，目睹了我的故事，就发狂的人。 我静静翻来一页页的浏览，心扭打在一起，竟也唏嘘不已。。。 别给我编织美丽的谎言，别用这些来抵消你离开的决绝。 你知道，我最讨厌的就是抛弃。 更何况，是那么的相似。你以为你说的那么顺理成章就可以自然而然么，这不过是带我重温了那些年的零碎片段。 是啊，所有看了我故事的人，都沉默了。 我望向自己的历史，抚摸着它，轻声说，你没错。 它真那么不堪么，撰稿人都没有察觉，为何听书人都离我而去。 难不成这真是中世纪的死亡范本，有些极深的怨念诅咒着那年就该死去的亡灵，而今它飘荡在世间。别说了，我懂了。全懂了。 那些不能承接我悲痛的人，也只不过想逃离。。。 我选择不连累，走好。 路还很滑，但我已习惯，与逃兵并行，只是屈辱。 第三十章 零散回忆。 遇见莫小兮的第六年，她坐在椅子上，无比沉默。 仿佛指尖的流年像沙子一样，就这么远去了。 她更了解自己，也更了解和自己相似的人。因为也就有了那句，因为懂得，所以慈悲。 青春赋予灵魂，则可以永垂不朽，没有了夕阳的爱，莫小兮依然可以像昨日的少年，活的安详。 她徒步走在庭院里，听雨水落下来的声音，像陈年老酒，温暖了她的回忆。 她爱上了pia戏，我第一次看她那么卑微，主动去关注别人，就是为了可以戒掉色。而在学会pia戏以后的一个星期，她的的确确没有再破戒了。 作为撰稿人，我是冷清的存在，我的剧情，一直秉承的理念就是拒绝狗血，还原真实。所以你看的是我即便没有读者，也一直这样坚持着。 我为她高兴，由衷的高兴。她在最绝望的时候，知道了pia戏，她在直播间进进出出，我知道她依然狂躁，我知道她一直寻找解药。 我想和所有如她一样的姑娘说，你值得被爱，就算全世界不爱你，你也要坚信自己的珍贵。只有这样，当恶意来袭时，你才能听从你心，无问西东。不是吗。 我不希望有任何苦难，遮盖了你的笑颜，我知道你不需要别人的肯定，因为你本身就是一道风景。 我知道经年的疼痛在你心上留下密密麻麻的沟壑，这些我都知道，直到世界上不会再有任何一个人知道，我也会永远的记得。 还记得莫小兮的签名，是那句，唯正义者得见光明，然卑劣者永受诅咒。至于让她最后走出阴霾的是什么，我不在乎，我只是希望，来年海棠花开满院子的时候，她可以安然离开。 她经常沉思在梦里，就像我一直在思考什么是对的。多少人为了寻找，就凌乱在北风里，而真理，从来都是不确定的东西。 他说村上春树的书杂乱无章，记忆碎片，有时候想想我写的东西又何尝不是，我不是有意要和文学大师比拟，我只是好奇，记忆碎片，又怎么可以成书呢。 是的，2021年接近尾声，从前有很多人围在我身边，后来这些人都不在了。我也是第一次感受到了写作的孤独。 记得有人说，你想要什么不重要，观众想要什么才重要。我不知道这算不算一种盲从。在这个新冠疫情横行霸道的两年时间里，记得玫瑰里唱到，2年时间已过去，该忘记的你有没有忘记。 2年前，莫小兮自杀了，对，鲜血从皮肤渗透出来。 2年后，她在助教课堂上听说了化学自杀的方法，由衷的感叹，没文化。想死都难。 莫小兮，我不得不承认，没有人真正的爱过你，那些爱太单薄了，你至今，还是个没体味过被爱的女青年。因为你整个青春，都给了他。 以后会不会有，我也不知道。不过这些不重要，因为最起码，你已经学会停止伤害自己了，这本身，就是一种爱。 因为我知道，有时候有爱比没爱更让你痛苦，你已经，丧失爱的能力了，从那年的7月开始。 第三十一章 相濡以沫不如相忘于江湖 一个颓败的夜晚，她输入了一串数字。在微信的添加朋友上，显示为空，搜一搜里只有一篇文章。 那是他的qq号，呃，8年前的qq号。 后来，莫小兮就不怎么自言自语了，她更多的是沉默，她不怎么出门，没有社交，不喜欢交朋友。也，不想结婚。 她特别佩服那些从一开始就放弃她的人，明智之举比拼命追逐的傻子理智的多。 只可惜这么多年过去了，留在记忆里的东西非但没有模糊，反倒更加清晰了。改变，就这么悄无声息的发生了。 她是一个心强好胜的女生，也是一个自卑的女生。她从来不管自己叫女孩也不叫女子，因为她觉得女生更平庸。 我的确是没有办法再爱上别人了，他给我留下太多的阴影。作为他，已经是早已死在我回忆里的人，对于我，却是活生生以我的悲情喂养了他这么多年。 以至于他苟延残喘的活着，半死不活的吊着一口气，不缓不急。 可能有人会问，你就不想谈恋爱吗，抛去别的不说，你也不是当年那个纯真的小女孩儿了，在欲望火坑趟一回，就不信你没动过这个念头。 动过，当然动过啊。欲望炽盛的时候，我动过，但不是正常的动过，是被逼的。 当然，我也被逼着做过一些荒唐的事，会见网友，还对出租车司机讨了个拥抱。这些，其实我可以不写，但这些是必须要写的，否则后面的情绪就会让人觉得突兀。尽管，我也只是有所保留，但有些东西，如果不写，会断篇的。不过，我也没有保留太多，至少，不会把黑的说成白的。尽量还原故事真实性，我知道，不会有人看了，就算有，也是看我的笑话。 他恳请我，别把他写进小说，他只是我的过客。呵，这本小说里的人物，要么是蜻蜓点水的略过，要么是真实参与了故事。他能被我写进小说，自然是有他的长处和特点。 其实他不了解我，2021年，我已经不是那个17岁满眼笑意的小女孩了，我足够沧桑，除了掩饰自己受过的伤，一无所有。 我见过太多人，他们总是用十足的口气赞赏我，就在去年，我还傻傻为基督教的残余保留了一丝希望。 可是，生活不是诗，你自然以你的角度看见了我的美好，不论真假，可是，伤痕累累的人都是不完整的。影视剧里的人可以集美貌才华忧郁优秀于一身，可我不是，我很平庸，尽管，我已经具备了伪造美貌的能力，也周身充满了忧郁，姑且，算我也有一点才华。可是，太牵强了。 相信你，还是我太自卑，已经不再重要了。我是成熟了，学会了不依赖，可这都是那些血淋淋的经历凌迟的结果。我不聪明，有时候还有点愚笨和莽撞。我以为生活会在下一个拐角突然变好，我暗示着生活即将柳暗花明，我隐喻着命运在悄悄垂怜于我。 可笑了。 第三十二章 妈妈，不会好了。 后来，莫小兮的总结越来越多，随着她活的时间越来越长，也就有了越发多的感悟。 她还是会破戒，只是不复当初的崩溃，因为她知道，崩溃没有用，冷静的思考或许不能解决问题，但发狂也无济于事。 那天在戒色群里，她亲手封上的管理员质问自己，一个群你都不宣传，你能说它叫好群？ 嗯，我承认我篡改了只字片语，可表达出的就是这个意思，说的再礼貌也是指责。 她有点悲愤，甚至想直接撤了她的管理，自己若真是不负责之人也就罢了，可自己封她做管理就是看在她还有那么一点责任心，但自己对她并未奢求，只要她在活跃期推波助澜一下就可以了。 大家都是要生活的，没有钱，没有粮票，没有柴米油盐怎么生活。拿戒色生活吗。 大家都是有理想的，功成名就，光宗耀祖，拿戒色名垂青史吗。 你有抱负我不反对，但你的修行让我汗颜。 有一句话说得好，严于律己，宽以待人。 可放在这，总有那么一点不恰当。 我想宽松待你，可你明明就要求自己很严，不仅如此，还对我很苛求。 我想严格待你，希望你能做到宽容，但明显，你没有做到。 我虽然会为你的举动觉得不耻，但我更庆幸的是，我终于在由此感知到我一直以来的错误。 我不该对芸芸众生那么苛刻的，这个世界自古就是平凡人的世界。我越是严格的要求别人越会失望，越是失望就越会堕落。 这一点在戒色中最为明显，至于学习生活不管你对别人有多少的仇恨，其实都无所谓，他一样躺平，你一样荣华富贵。 可放在戒色中，如果你对别人太苛刻，其实害的是你自己。 我见过太多这样的人，他们一身正气，是为了勉励自己还好，但如果单纯看扁别人，只能证明他的修行还不到位。 他们是人类啊，他们有资格放纵自己的欲望。他们有资格不辜负爱情和美食，他们有资格肤浅和无知。你该给他们这个自由，让他们尽情做一个平凡世界的普通人。 当你真的容许那些平庸且普通灵魂的存在，再也不会因为他们的拉胯而义愤填膺。当你真的放下对别人变态的要求，心中淡化了仇恨，你才能宽容，才能豁达。 而只有宽容，豁达，才可以包容万物，因为你的心性有了改变，更大的空间才有了可能。 单纯的仇恨，鄙视，不仅不能给别人带来改变，还会让自己愤愤不平，充满嫉妒。 自己做不到，就去攻击别人的获得。自己戒不掉，还去嫉恨别人的放纵。 他们是人，普通人，他们有放纵欲望的权利，因为这是他们的天性。别再仇恨了，正如你趟了一遍欲望火坑就该知道，这本就是难以克制，为什么还去讨伐别人呢。 他们可以这么做，你也可以不做，但你要宽容别人的选择，而不是嫉恨，和仇视。 第三十三章 小兮又崩溃了，缘起是买了一个垃圾假睫毛，小兮给了差评，后来商家主动充了五元话费，打电话请求删差评。征求西风意见时，她感觉商家不容易，甚至觉得上当的人那么多，也不差那几个。小兮虽然有些动摇，但还是问了小月，西风听见小兮还在犹豫删不删，嫌她太刻薄，没有人情味，就在那耳熟得不能再耳熟的带着命令口吻的要求声再度响起在耳畔时，小兮点击了删除。 这么多年，传统文化说，父母命，需敬听。她一直深信不疑，还不理解为什么那么多人抨击这样正能量的逻辑，直到，这一刻。她才知道，糊涂父母的命，听了只会让自己更难受。 这么多年，自己就是她的牵线木偶，她是一个没有逻辑的假慈悲，总是不经意间维护坏人的利益，为了那点别人功利的讨好，而没有底线，高兴的花枝乱颤。 她还是哭了，有点委屈，自己生活在没有氧气的玻璃罩子下，道德绑架的束缚下，听着老爸和西风若无其事的交谈，而自己才刚刚给他发过微信。也就是说，在老爸的心里，小兮的愤怒是完全可以忽略的，他就像个没心人，心里从来装不下她一丝一毫的情绪。 而莫小月，在西风面前，又何尝不是偏向懦弱的妥协。就是这样一个强势的女人。要求全家人都要以她的意志为主导，而现在这个家，坚硬的外壳下已经体无完肤。 第三十四章 莫小兮这样浑浑噩噩的日子一过就是几年，生活的压力，各种瘾的纠缠。 各种自己机能的下降，对现实的无奈，心力交瘁的她就守着这颗神经，一过就是五年。 她没有不努力，可她一直在跟自己纠缠，像是束住什么东西一样。 距离第三次考研还剩三天。她惯常的化妆，去验光。到了时间就休息，只能靠读鸡汤，才能得一点安生。 手机那头接到一条消息，是戒友静心发来的，只有三个字，呃呃呃。 莫小兮皱了下眉，呃呃呃，上句他说你自己一个人去的吗，好孤单。 因为静心经常说自己孤单，所以莫小兮以为他在说自己，就问他你孤单？ 结果他发来三个字，呃呃呃。 就是这三个字，刺激到了莫小兮，可能是长此以往在工作中生活里受了很多委屈，一直被嫌弃却不敢声张。所以这三个字就像眼中钉肉中刺，深深刺痛了她。 她把聊天框删掉。在接下来的一个小时里，她开始扭曲。手把软尺在手心，握紧了手里的笔，一边写一边流泪。 生活的重担像一条铁链牢牢的绑住了她，失去了那么多却还要不停的追逐使她心力交瘁。 在绝望和失败中一过就是20几年，还要体验不间断的阵痛和麻痹。 她回忆，自己这些年就像一个小丑，所有成功的机会都和自己擦肩而过。被卡在这个尴尬的季节，经历了无数的苦痛和挣扎。 难道还要这样下去吗，半死不活的下去吗？ 眼睛里噙满泪水的她，眼睛里写满的都是愤怒。 她知道，她怒，怒自己一直在忍受着生活的欺凌。 她恨，恨自己事事不能如愿。 她悲，悲自己久久不能清醒。 悲愤交加的她，在这股怒火的驱使下，将会做出什么举动？这些举动又会带来什么结果？ 让我们拭目以待。 第一章 年春 1989年，是上个世纪平凡的一天，北方农村，西风和朱健是幸福的一家三口，因为这个小生命的到来，给这个平凡的小镇之家带来了生的希望。 “铃铃铃。”铃声响了，护士摇响了铃铛，“谁是西风家属，孩子生了。是个女孩，太小了，早产。” 朱健屁颠屁颠的闯进产房，两眼放光，“好可爱，这是我女儿哦。” “朱健，朱健，我看看。我看看。”西风虚弱的声音。 “来了来了。”朱健乖乖的把孩子抱到床边。 小孩子别看小，但长的五官端正，过段时间就是美人坯子了。 自此，这个小丫头就一直快乐的成长，那时候的朱老爷子身体还硬朗，没有瘫痪在床。他最喜欢的就是这个小孙女，年轮一年年的轮转，小丫头也长的越来越好看了。 “小月，来，爷爷给钢镚，去买冰棍。”朱老爷子和蔼可亲的脸上堆满了笑容。 “好。”小丫头响亮的应和着，然后伸出小手，接过钢镚。蹦蹦跳跳的去小卖部，买雪糕了。 虽然家里很穷，但是这个老爷子可真的没有委屈了这个小孙女。小月就这样在宠爱中越长越大，也越来越漂亮了。 那年，她上一年级，入了先锋队，鲜红的红领巾挂在胸口。小脸很小，也很瘦，这一幕就定格在了那张照片上，而后很多年，就留在老家的影集上。 其实小月学习挺好的，但朱健太严厉了，随着课业压力越来越大，小月也有些力不从心了。 她到初中时只能勉强的跟上进度，可这个成绩升高中还是有难度的。 所以中考那年，她选择了去大虎山，念旅游学校。 大虎山离家真的不远，但有小镇没有的集市，卖的好吃的也比以前的多了些，她就像飞出笼子的小鸟，幻想着自己美好的未来。 一日，小月在网上网，那个时候qq刚出来，“滴滴滴”上线的声音，小月登录了自己的qq账号，那个年代的人刚接触互联网，对这个神秘的空间充满了好奇。 “咳咳”一声好友验证，小月点了一下鼠标，是附近的好友加了她。她好奇的点了同意。“滴滴滴”对方发来了消息。 “你好。”暖阳说。 “你好。”小月试探的回复。 “你也是附近的嘛，我是四高的，我叫寒冰。” “寒冰？这名字真文艺，那你昵称为什么叫暖阳啊。” “哈哈哈………” 于是两个人你一言我一语越来越熟络，小月也不经意间对这个大男孩产生了好感。 一日，小月又在往常的时间在电脑前等他，可半个小时过去了，还是没有一点动静。 她沮丧的趴在电脑前发呆，“啪。”突然肩膀被拍了一下，“啊！吓死我了吓死我了！”小月一下子从座位上跳起来。却一下子撞进一个人的怀里，“啊！流氓！流氓！” “姑奶奶，嘘嘘嘘！！！”寒冰连忙捂住了小月的嘴“我是寒冰，寒冰！！！”他尽量压低声音，用眼神和小月交流，因为此刻小月的嘴巴还被寒冰捂着。 第二章 爱你就在一瞬间 “放开我。”小月的眼睛终于没有了敌意，带着撒娇的恳求。 寒冰半信半疑的松开了手“咳咳。”小月咳了半天。 “对不起啊，喝点奶茶润润嗓子。”寒冰抱歉的递过奶茶。 “哼，你这人怎么这样啊，来了也不说一声。”小月白了他一眼。 “你个小祖宗，换作别家姑娘早感动的稀里哗啦，你还怪我。”寒冰委屈的挠挠头。 “没有没有，看在你买奶茶的份上，我原谅你了。哎这什么味儿的，真好喝。”小月一边喝一边看标签。 “傻丫头。”寒冰哭笑不得。 “哎问你什么味儿的呢。”小月不耐烦的用手肘碰了碰他。 “草莓味。”寒冰无奈的笑着，眼睛里满是爱怜。 小月也终于停下了来回晃动的脑袋，把目光从奶茶移到了他，终于害羞的低下了头，露出了娇羞的笑容。 而后，两人的相处越来越频繁，爱情的火花势不可挡，他们后来顺理成章的在一起了，在别人看来是俊男靓女，天生一对。 小月每个月都会回家，都会给小兮带吃的，小兮每次都舍不得她走，其实除了想她，还有就是觉得朱健和西风太严格了，她有点害怕。可小月还是要去求学，她只能躲在被窝里，偷偷的哭。 再后来，学校的电话就打到家里了，原来寒冰在学校公开给小月唱歌，校领导知道了，就立刻通知了家长，让家长管管这孩子。 西风气个半死“哎哎哎，多大个孩子啊，就学人家早恋，再老实的人在外边都得学坏。你跟她说，再搞对象别上学了，真不让人省心。” 朱健也低下了头，连连答应。 “喂，小月啊。你知道你妈的，她心思细，完美主义，希望自己孩子能听话，什么时候干什么时候的事，你现在好好学习就行了，恋爱的以后有的是时间。”朱健只能苦口婆心的劝导。 “知道了爸。”小月在宿舍无聊的答道。 可是少男少女的爱情怎么会是60年代的人可以阻止的了的呢。这已经不是那个年代了，这个年代的80后是整个社会的新生力量。他们受到电视剧的熏陶，只要一离开父母的怀抱，就肯定会为了幸福而上刀山下火海的。 小月在大虎山的时间不长，后来听说旅游学校倒闭了，他们又被转移到沈阳，继续学业。 小月去沈阳后，回家的次数就会比之前少些，一般两个月回来一次。 那时候她坐的客车，也要2个小时的车程，小兮会提前到老家的那个路口的石碑旁等待，就像丰碑一样，一动不动。直到看到她，笑魇如花的从车上走下来，她就万分欣慰。 小月毕业后就去旅行社了，主要业务就是打电话，还有电脑上的一些操作。 有一次，小兮在qq上跟小月打招呼，“滴滴滴”对方发来的消息不像她的口吻。“你是小兮。” 这小兮才意识到，其实小月后来和寒冰分手了，理由很简单，小月想留在沈阳，而寒冰不同意。小月不管三七二十一就失踪了，寒冰找不到她，两个人就失联了。 第三章 “说分就分了，你咋那么狠心。”小兮似懂非懂的边剥瓜子边说。 “有啥狠心的，都不能陪我在一个城市，还说爱我，可笑。”小月不屑一顾的在一旁看电视。 “那，那qq上那个人是你的新男朋友吗。”小兮打趣的问到。 “额，是。”小月脸上露出复杂的表情。 那几年，他们一起游历过大江南北，看过祖国的大好河山，单是看那些照片留念，就可以感同身受他们的快乐。这个人叫辉，南方人，个子不高，比她大七岁。 不幸的是，小月的家人不同意，那两年，小兮经常听西风念叨，“儿大不中留啊，这才多大啊，就护着男朋友。太过分了，真的气死我了。” 西风说的没错，小月不顾家人的反对非要跟辉在一起，怎么说都不听。还为了帮辉周转生意上的试宠家里借钱，家里稍微有点迟疑她就不开心。所以，养了这么大的女儿不仅不听话还胳膊肘往外拐，西风不伤心才怪呢。 小兮就装个乖乖女，各种保证自己不会让她操心的，西风就说“就看你了。” 小月一直没有跟他断，可能城市太大，她一个农村出来的孩子工作生活上需要有人照应，小月的要求也不高，只要对她好就够了。 所以，朱家反对无效，这一无效，就是好几年。 日子就这么不紧不慢的过着，日复一日，年复一年。 家里人也时不时给她介绍对象，可她都不同意。后来突然有一天，小月发短信说“爸，我怀孕了，我们准备结婚了。” 朱家五雷轰顶，“怀孕？！这丫头这么羞耻的事都能干的出来？！” “哎，小点声，这，这也不算什么，毕竟这社会…”朱健连忙圆场。 “你给我闭嘴，一个姑娘家，还正什么常！我们什么家庭，出了名的清正廉洁！” “哎…妈，清正廉洁是给当官的说的，这个应该是守身如玉…”小兮在一旁悄悄的纠正。 “咳咳，守身如玉也不恰当，你们两个文盲别咬文嚼字了，现在怎么办，怀孕了，咋整。”朱健叹了一口气，一屁股坐在炕上，苦大仇深。 于是，一家人陷入了沉默。 而后的故事你也猜到了，孩子就是免死令牌，趁着孩子还没有大，就得准备结婚的事了，结婚要先订婚，所以那年，小月就草草的办完了自己的订婚典礼和结婚典礼。 那年，是八月，朱老太太病重，她躺在冰冷的木架床子上，直直的身体，没了气息，脸被白布盖着，小月坐在她旁边，泪水湿了眼眶，她的手被辉握着。 八月，朱老太太病逝，当那一声哀嚎从下屋传出的时候，一只大蚂蚱跳到了小兮的脑袋上，她惊慌的把它抓下来，踩死了。 年仅16岁的她没有了奶奶，有的，只是记忆中，那个头发凌乱，让她去帮忙买冰棍的面容写满沧桑的老太太。 只是，她没有给她送别，你知道的，她没有。 第四章 开始与离开，画了一个圈。 不过是回到了原点。 莫小月的婚礼在南平举行，那年九月，莫小月一家一起来到南平参加莫小月的婚礼，因为已有身孕，婚礼相对比较简单，莫小月害尚且年轻，婚纱照照的比较俊俏，即便简单，也说的过去。 时日已久，那天的恍惚记忆早已经有些飘渺，在司仪的调节气氛下，礼成，一段婚姻就此开始。 记得新婚的日子，莫小月对辉很体贴，莫小兮都吃了好几次醋，认为这个莫小月怎么嫁了丈夫忘了妹，只知道对辉好，恨不得忽视自己的存在。 不过这样的日子并没有持续太久，莫小月对他的好也一点点变成了矛盾的滋长。由于辉的次次晚归，莫小月发觉这个男人身上的恶习屡见不鲜。他出入一些声色场所，却以工作为由推脱。明明小月只是要求他早回家，可好像也成了奢侈。而成熟男人冠冕堂皇的理由，自是层出不穷。这个时候，其实就是清官难断家务事的最好写照。 她怀孕住院，可辉好像又是推脱理由，后来莫小月躲进了厕所，西风在外面苦苦哀求，她才出来。可能从那个时候起，她就已经失望透顶了。 最后的闹剧，是以辉在病房下跪为收场。 孩子，顺理成章的出生了。那是一个女孩，生于2004年的1月，哭声嘹亮，小兮目睹着西风守在莫小月的身边，帮她收拾妊娠后的排泄物，然后悉心照料，也是因为莫小月，使莫小兮对人成家生子的全过程了如指掌。也坚定了，她不生孩子的决心。 之后，状况并没有好转，幸福的日子并没有如约而至。 矛盾一直升级，辉虽然频频保证，还是达不到满意的预期。 几乎每天都是在争吵中度过的，太平的日子总是太少。 小月甚至激烈时会动手，她确实生气时不是一个温柔的女子，用西风的化说对相夫教子并不擅长，可要求的也只是一个男人的忠诚和呵护。 也是因为辉的脾气过于激烈，小月并不脆弱，可对辉的要求并不是睁一只眼闭一只眼的，因为辉的脾气，两个人最后经过两年的大小争吵走到了离婚的边缘。 那天，在小县城里，小月逼着辉开车走到了民政局，陪同的，还有小月的父亲。 结局我没有目睹，但可想而知，小月的果决，辉的犹豫不决，最后印章戳子的一声令下，暗红的离婚证分发到了二人的手上。 从此，天涯陌路。 但故事并没有那么绝情，辉由于留恋借没有房子为由，赖在小月的房子里一直不走。而孩子，在学龄前，其实一直都是西风带着的，大多数都是呆在农村老家。 所以，目睹这一切的，也只有莫小兮了。 甚至在这期间莫小月还相信过辉一次，可没过多久，这种短暂的回温就又以失败告终。 最后，辉离开了小月的家。是小月帮他打包了行李，后来他又陆续取过几次，再之后，除了看孩子，就很少出现了。一开始，西风每次看他落寞离开的身影，还有点不自在，可随着时间的推移，也慢慢成了常态。 第五章 离婚后的莫小月外出带团，经常一走就是三个月，和家里的联系也很少。 后来，她认识了小a，是个比她小几岁的男孩，对她很是体贴，两个人很快坠入了爱河。 他们甚至都做好了谈婚论嫁的准备，可是，结局是男孩听信了妈妈的忠告，故事的原委是这样的。 莫小月不想隐瞒自己的婚史，于是主动跟对方妈妈坦了白对方母亲为了反对这桩婚事，说了她一些恶语。 男孩因为心疼母亲，也就在小月的删除微信下，默认了分手。 之后，小月就从深圳回了沈阳，一连几天精神萎靡，像是丢了魂。 而一切，又以东的出现有了转机，在此之前，因为投资，莫小月借了贷款，数目对于一个普通家庭来说并不少。而后来，投资迟迟没有回来，银行的催收却是持续了很久。 那年年初，东和莫小月以故友的身份闯进彼此世界的。 他们在小月刚离婚的时候就已经认识了，但小月不想开始一段感情就把他拉黑了，还把备注改成了她的同学名字。 由于时间已久，不记得这桩事了，就把陌生的号码拉了回来。 可没有熄灭的情愫也就此有了复原的可能。 东在她感情脆弱的时候再度出现，而且也是袒露了自己的心思。 因为那个男生因为母亲的缘故，与小月走到尽头。而东显然愿意为了莫小月，而不顾家人的反对。这点，让心如死灰的莫小月有了一丝温度。 她想过放弃，可东炽烈的情感常常让她不能拒绝。他在她面前流下眼泪，也因此打破了她的防线。 可能是爱情来的太猛烈和突然，莫小月不顾家人的反对在东家住了一段时间，不久，就因为意外怀孕而走到了结婚的边缘。 本来，双方家庭都持反对态度，但因为孩子的出现，就阴差阳错于7月结了婚。 小月，没有要彩礼，仅几万块也是家里催促要的，没有婚戒，没有房子，没有存款。她说，他对我好就够了。 可是，东的妈妈也就是莫小月的婆婆是个比较挑剔的人，经常性的因为在意小月的过去，而阴阳怪气，一直觉得是因为孩子才同意了这桩婚事。 但她还是固执的认为，结婚是两个人的事，不需考虑别的因素。 在她坐月子的时候，婆婆的态度就已经很不好了，矛盾一点点的激化，危机也无处不在。 年底的时候，一个活泼可爱的婴儿就出生了，是个男孩。 孩子一直是婆婆带的，小月时不时和东回来，日子，就这样看似平静的过着。 时间，过的可真快，快得你都发不现它溜走的痕迹。 小兮问过她，她每次都说，他是个好人，我只想找个好人。 是啊，她的要求是男耕女织的朴素生活，莫小兮想要的是浪迹天涯的风光伟绩。 两个人，两段截然不同的人生。 她结婚那天，依旧是漂亮的婚纱，带着亲朋好友羡慕的目光，渴慕的是朝九晚五的粗茶淡饭，投入的，是一个人的后半生。 第六章 小月每天上下班，东也每天上下班，婚后的生活平淡的过着，小兮并不知道他们的内况，只是小月偶尔透露只言片语。 直到有一天，小月回到家，摊了牌，说东的妈妈太过分，和她在微信起了正面冲突，两人不欢而散，小月拉黑了东的母亲。 她提出离婚。 东不同意。 两个人，在小月妈妈的住处，小月当着小兮和小月爸爸的面说起了东的妈妈的不是。 一直都是周而反复，一直都是怒气冲冲。 后来，小月爸爸的某句话激怒了小月，她开始发狂，失控。 小兮怕，怕她会因为不停的打击而疯掉。她为她辩解，也提出让她静静。 可是房间里传来异常的声音，东冲进去的时候，把小月从窗户的边缘抱了回来。 小月泪眼朦胧的说“让我死” “我要离婚。” 东说“我和你离婚会毁了你” 小月的父母看在眼里，焦灼在心底。亲眼目睹自己的女儿要自杀，远比她客死他乡更加的残忍。 那日，是周六，小兮拿起手机，开始记录小月的故事，并准备着明日的兼职而早早的睡下。 而后，催债的电话接二连三，让本不富裕的家庭雪上加霜。 父母也因此承受了很大的压力，或许他们那个年代并不知道生儿育女的艰辛。 而这些，小兮全看的一清二楚。 于莫小月而言，她自然不想生意失败，自然不想婆媳不和，自然不想东对自己的态度越发冷漠。 当她把所有的爱倾注下去的时候，却收回的是一盆头顶往下浇的冷水，凉到了脚底。 这份感受，莫小兮是可以体会的。 毕竟。这个年纪，谁没有吃过爱情的苦。谁没有受过背叛后看清了人间的冷暖，谁不是在一次次的经历中接近了成熟。 莫小月的人生，比较凄惨，她一直信奉的基督并没有充盈她的价值观。充其量是精神空虚时的一颗稻草。她是那么天真，愿意为爱情奋不顾身。她是那么单纯，愿意为爱情放弃安稳。 她甚至有点莽撞，忘记了自己身处的环境，忘记了掂量手里的筹码。 而这一切，她终会懂得，或早或晚。 她哭着说自己很疲惫，莫小兮点头，疲累有很多种，你的可以说出来。她的，却是心口的隐隐作痛。 或许，时间的尘埃终会覆盖心底的阴霾。 或许，我们都是健忘的动物，被迫生存了下来。 或许，看透了人情冷暖，你就不会轻易的期待。 或许，命运的棋牌，你永远都有缺憾。 可是，你是那么耀眼，闪耀的无可挑剔。 可是。你是那么悲哀，像一颗摇摇欲坠的星星。 可是，我愿为你翻越山海，把沟壑都踏平。 记忆的场景，18岁的青春。无忧的年纪，如果你知道自己将面对的人生，是否还有勇气前来。 当我终于积攒了坚定，褪去了青雉，走上了正轨，却发现时间虽遥远，来者犹可追。 追到半路时，追悔莫返回。 前路虽远，依旧是停不下的过山车，吹乱了记忆，吹没了你。 第三十五章 三年后。 三年后的莫小兮已经差不多忘了曾经，可是总有一些东西没能在记忆里变得模糊，相反，越来越清晰。也许不会有人知道她所经历的疼痛，也无法有人知道。可是只有在某个回忆的间隙，她清晰的记得，且不能忘记。 这三年，她努力的行走，也经历了失败和困倦。生活像是跟她开了一个天大的玩笑。总是让她受尽人世间的凄凉，再在某个阳光并不充足的午后，一并想起。 莫小兮从记事起，就一直努力做一个优秀的人，但奈何命运多舛，她满是伤痕的人生里，留下了道道血痕。 时间不语，却回答了所有问题。当她看到这句话的时候，觉得和自己的初心不谋而合。 可是，时间，一直是个狡猾的老头，它会让记忆面目全非，让一切人世物天翻地覆。 可是，记忆，却从不会把任何人背叛，因为它永恒不变，且会在你的描绘中，一直定格。 毫无疑问，莫小兮是视记忆如珍宝的人。 她热爱记忆里的单纯。 可不知从什么时候起，她对记忆，多了一丝仇恨。 或许，她是割裂开来的，那么灰暗的记忆永远不可能给她带来回忆的温度，而那些看似明亮的时光，才是她最不愿割舍的。 蔡健雅唱到，12年青春，一去不返。 可那些阴暗的，挣扎的，痛苦的，撕裂的，青春呢，专属于莫小兮的暗黑岁月，将永远存活于她的记忆中。 这个带着满身伤痕的生物体已经25岁了。 这是一个她曾想也不敢想的年纪，那些青涩的，无知的，迷茫的，痛苦的，日子，也成为了过去。 她渴望卓越的灵魂或许还在前进，可是难以把过去完全割舍，或许对她而言，回忆宝贵，在于她铭记伤痛，未来可期，在于她可以用行动来证明，哪怕用一生弥补一个无知之错。 那晚10点许，小区后面的公园传来一个女人的哭声，凄厉与绝望，带着对生的无望，这让她想起3年前的种种，一个自杀未遂的遗憾。 3年，本是漫长的周期，无情的岁月，却被她过的匆匆忙忙，5年光阴，也如白驹过隙，一点痕迹似乎都没有留下。 她艰难的摸索和前行，被生活裹挟前行，只是过去足够伤痛，那些看似被岁月烟尘覆盖的东西，才变得越发清晰。 她提醒自己，不要忘记，不要忘记耻辱和伤痛。 不要忘记，不要忘记那岁月斑驳，年少叹息。 不要忘记，如果青春注定是一个遗憾，我们唯一能做的，就是用余生，去弥补一个遗憾，去偿还一纸辛酸。 莫小兮，25岁，青春斑驳，已过半，人生至此，是摸索的生灵，也是绝望的存在。 如果还有什么可以表达苦难，大抵只有无言。 当岁月的沧桑把青稞覆盖，一片片蛙声把黑夜掩埋，那被命运折磨过的人啊，或许这种苦难，不同于世间种种，那道紧锁紧闭的心门，那个沉默绝望的灵魂。 第三十六章 破晓。 7月的一天晚上，由于一些细微情绪的累积，莫小兮再次崩溃。9年前的伤痛从来没有在她心上淡化，只是越发的清晰。 她关了灯，擤鼻涕的纸巾洒了一地，她拿起手机录音，长达1个小时+，她在跟谁说呢，跟她的姐姐。她没有姐姐的电话吗，有，为什么不打，不知道。她没有爸爸妈妈的电话吗，有，为什么不打，也不知道。她不孤独吗，为什么不找人陪伴，可能是突然间意识到，或者突然间，想摆脱过去的生活。 莫小月总说，你的苦啊，不及我的一半。可她似乎永远也不知道，莫小兮的苦，是说也说不出口，别人理解也理解不了的那种撕心的阵痛。可她竟找不到任何的方法排解，所以，她选择了承受。她把录好的音在手机播放，听着那个人的哭泣声，感觉因为哭而酸疼的面部肌肉舒展了一些，心里念叨着，世人可真傻啊，明明活着那么苦，还是不长记性。 因为忙于学业，她无心顾暇所谓的流量消耗，结果倒好，手机欠了费，而微信，也已经差不多一个月没有登录了。是的，她还在锁机，自从上次那个戒友说，你越是更新我越是不知道怎么戒了，她就保持一个月更新一次，可就这，前两次还都因为觉得录制的不够好，全都给删了。 她记得前几年，自己喜欢听伤感文艺电台，哪怕偶尔在微信铃声里听到，都还是忍不住为之动容。最后，她没能成为文艺电台的大主播，没能让自己的悲情情绪喂养那些寄居在黑夜里的可怜人群。而是成为了戒色up主，她违心的播放着那些励志热血的歌，她不知道，自己还能撑多久。 她在录音里说，姐，你放心，你相信我，我肯定能戒掉。于是，她开始了每天三次的洗脑，每天三次，从实战篇听到认知篇，为了不让自己腻烦，就努力调节节奏。有的时候甚至分不清，是因为戒色还是因为哭泣，脑子有点疼，或许，都有。 可是姐姐，我没有选择。哪怕很痛苦，我想我也可以承受，可以面对。还是那句话，我一定会戒掉的，不管用什么方法，只要能达到目的，不管多么繁琐，我都会。 后来，金凤和建筑从小月的婚姻中吃尽了苦，再也不催促小兮找对象了。前几天，小兮还听说，自己的小学同学也就是建筑的同事的孩子，订婚了，听说女生是河南的，还是个博士，去bj上学，同学也会被调配到bj的公司。 小兮看看拼多多上自己买的盗版书，昨天还因为印刷的问题搞的有点焦头烂额的。她今天还要试验半天，以决定要不要把部分的书，给退掉。她不是一个喜欢退货的人，可能在她的认知里，任何一笔交易，任何一次相遇，都随着年龄的增长，变得越来越，越来越不可理喻了。 都说人是越来越坚强的，可我目睹莫小兮经历了风风雨雨，却越来越脆弱了。我不能理解，也理解不了。 这世界的风霜那么大，不小心就被割疼了脸。有时候她觉得自己撑不住了，有时候她觉得自己会不会疯掉呢。20几岁的莫小兮再不复当初的胡搅蛮缠，不会去轻易打扰家人，不是因为懂事，是因为他们帮不了自己。她把纸巾从地上捡起来，放进了垃圾桶，昨天，她把喜欢的民谣听了一遍，宋冬野的，一遍一遍的，一遍一遍的，从16，7岁，听到了20几岁，呵，有的时候不禁苦笑，一首歌，一辈子。 在那个戒友心里，莫小兮声音好听，又肯努力，文章又好，可他哪里知道，她所有光鲜的外表下，都是那些丑陋的伤痕，她完好的外表下，竟是那颗七零八落的心，她看似无懈可击的人生里，实则是一地的鸡毛。她，不知道那些励志歌会不会终将被替换，变成宋冬野的呢喃，马頔的哭泣。 第三十七章 第五年。 我坦白，自从九年前，被他背叛之后，我有阶段特别的想念，为了抑制自己的想念，我开始从心里丑化他，从大便到窜稀，我想了无数遍，后来，成功，不想他了。 可这个阴影啊，恐怕这辈子都去不掉了，不仅去不掉了，我还越发的认为，这才是人生的真谛，更加了笃信了佛教所言，人，生而不净。 25岁的莫小兮，昨天好不容易退了货，奋战到0点，结果第二天，不知道什么原因，她肚子疼，痛经，一痛就一天。她索性登录了智联，还有boss，搜索兼职的时候，竟是些服务员什么的，她上个兼职，同事说她想的太多了，说那个主管没有对她有意见，可上次工资算错，莫小兮把他们午饭剩下的桃子拿走，虽然是经过允许的，还有小主管一个下午都是冲她板着脸，莫小兮，不得不想。 她被肚子疼蜷缩在床上，痛苦狰狞的脸庞，她打开美团，又关上，这次，不是因为社恐，是因为穷。 她跟小月说，没有好工作，小月说要不回去干助教，她苦笑了一声，回去不回去，谁又说的准呢。 她看了《后会无期》，韩寒导演编剧，看着知乎上别人的过分解读，她不知道谁对谁错，但她知道，要坚持自己。这是她7岁那年，就该知道的。 她抽搐着痛苦的脸，艰难的坐了起来。 “妈的，操蛋的生活啊，操蛋的青春。”她把头靠在床背上，她已经是30个人的戒色群群主了，她越来越觉得自己在戒色这方面是有天赋的。虽然，戒色，很难，哦对了，她昨天看到群友换成情侣头像了。她打心眼里瞧不起这种人，若不是他常有互动，她真想删了他。 她又被疼痛皱了下眉，咧了下嘴。她说操蛋的生活，你别想让我屈服，虽然我已不能保证我正常的神经，但我才不是被生活戏弄的人，我才不会傻到去结婚，去相信别人。当然，我也不会相信生活。 这是第五年了，她暗骂生活，明骂生活，她知道人有时候是有宿命的，她知道老天爷让她疼，她就笑不出来，她知道人活着痛苦总比快乐多，她知道完全没有必要生出只会拉屎的人类，她……。 人们教你忘记痛苦，可这是对生活的背叛。 我们不要忘记痛苦，不要忘记。 第三十八章 妈妈，我从不敢放心的睡去。 你听过一个故事吗，只要我做那个先离开的人，被抛弃的人就不会是我。 ——简兮。 妈妈，我从不敢放心的睡去，我还有好多事情没有处理，好多问题没有想完，虽然恍惚间昨日我还是那个恣意快乐的少年。 妈妈，我总是不够聪明，给自己惹一堆的麻烦，又不知如何处理。 妈妈，今年我一直怕自己懒惰，把时间排的满满登登，可这依旧没有阻挡我定期的崩溃。 妈妈，昨天我吐了，一个小孩子安慰我，陪我度过了难熬的时光，可我却不想理它了，因为我不想和人类打交道。 妈妈，理解有的时候真的有用吗。 它说理解我身体和精神上的痛苦，我知道虽然不能减缓问题的僵化，却能让我某一刻感觉，我并不是不被理解的。 妈妈，我该再勇敢的迈前一步，然后解决问题，是吗。 妈妈，我是被理解的吗。 妈妈，我只是想活的稍微轻松一点啊。 妈妈，她们说我想太多了。 妈妈，我也不知道。 妈妈，我从不敢放心的睡去，在深夜里，我总是在想下一步该怎么办。 妈妈，是不是只要我是先离开的那个，被抛弃的人就不会是我。 妈妈，她睡的多么安详啊。可是她说她累了，不想爬了。 可是妈妈，我还想继续再爬一段，却感觉非常的疲惫。 妈妈，只要我是最先离开的那个，被抛弃的人就不会是我。 妈妈，我对过去耿耿于怀，我从不敢安心的睡去。 妈妈，我再也不相信所谓的温暖港湾，我要做自己的太阳日月。 妈妈，我会成为救世的英雄吗，你不打算给我一些鼓励吗。 妈妈，我好想哭，可我已经哭了无数次。 妈妈，它们说理解我，是真的吗。 妈妈，我值得被同情吗。 妈妈，我可以伤心吗。 妈妈，我可以无助吗。 妈妈，有人说唯有懂字最难求。 妈妈，什么又是懂得呢。 妈妈，可能我这样的人，天生不需要人懂得。 妈妈，我今天又是喋喋不休说了一天。 妈妈，三年时间已过去。 妈妈，她死的时候脑子里在想什么呢。 妈妈，连死都不怕还怕活着吗。 妈妈，我从不敢安心的睡去。 妈妈，我很累。 妈妈，我从不敢安心的睡去。 妈妈，是不是我是最先离开的人，被抛弃的人就不会是我。 妈妈，我从不敢安心的睡去。 妈妈，她睡的真安详啊。 妈妈，她说她累了，不想爬了。 妈妈，我会成为肩挑日月的大英雄吗。 妈妈，我不是一个鸡汤主义者，我也会疲惫的。 妈妈，虽然我一直忙着赶路，但我不是一个鸡汤主义者。 我也不相信有真正的鸡汤主义者。 妈妈，我不相信。 妈妈，我现在已然顾不上自己的黑眼圈了。 妈妈，我多想要一个一开始就不要那么波折的人生啊。 妈妈，我多想我以前能少走些弯路啊。 妈妈，或者我有一个聪明的大脑也好啊。 妈妈，可是我天生愚笨，做什么都会出错。 妈妈， 第三十九章 自此人生一场梦。 三年后的莫小兮非旦没有从旧事的疼痛中回过神来，而是每次陷进回忆的黑洞都万分苦痛。或许没有人可以体会她心头的酸楚，也无需懂得。 有人问，怎么才能像你一样不贪图享乐？她心里的答案十分的分明：当你的信仰被摇晃，人生再经不起一场清欢，只有死亡是最终的谢幕，哪里还敢有什么享乐。人生自此后的分分秒秒，都生活在巨大的阴影下。 她后来依旧是碌碌无为，生活给她开了无数场玩笑。而她也在认清命运的獠牙后，不断的用鸡汤给自己输血。她不想输，甚至想用自己的微薄之力给这个人世间带来一点什么。 莫小月再次走上了失业的边缘，口口声声躺平的她也不过是在安慰暂时的绝望。生活早已不允许她躺平，婆媳矛盾让她再也没有踏进那道门，而与亲生孩子的分隔也变成了家常便饭。 她依旧信仰她的上帝，被莫小兮嘲讽着，可她依旧信仰着，莫小兮摇头晃脑的鄙夷着说她是个傻帽，她傻呵呵的笑着说，我就是个傻帽。 是啊，莫小月，大傻帽。 后来，她们看了场电影，东坐电梯的时候，回复着pos机的销售客户，莫小兮轻轻的问了句“做销售很无聊。”东说“嗯，我都不想回复他们，越给脸越烦你。” 就这样，那个平平无奇的八月，双双失业的莫小兮和莫小月，一个“躺平”，一个挣扎，一个感受“欢愉”，一个品味绝望。 而莫小兮偶尔想起过去的时候，还会想起那个影响了她一生的女人，西风。当她在书房斜眼看见莫小月多年前已经发白褪色的艺术照的眼睛时，她想起了西风，想起了基督教，想起了自己被奴役得傻帽的头脑，想起这 一辈子都磨灭不掉的败笔，或许有一种遗憾，叫用下半辈子去弥补，唯恐不及。 有人说，你好像什么欲望也没有。 是的，它在说的就是莫小兮。莫小兮很想解释，自己不是的，自己只是经历了常人不曾经历的炼狱，可她没有理由解释，没有机会解释，没有时间解释。 我们被推上了这座时光的列车，记忆里泛白的你青雉面孔再不复当年无邪。倘若时光可以倒回，笑脸依旧不再纯粹，只是半生遗憾，再无可追回。 5岁那年。莫小兮“活着真好。” 15岁那年。莫小兮“好想死。” 25岁那年，莫小兮“死都死不了，妈的。” 如你所愿，莫小兮再也没有走进那间教堂。莫小月也始终没有放弃她的信仰。 她们离的那么近，可也前所未有的遥远。 一段人生的阻隔，哪怕靠的再近，也恍若天涯两隔。 或许八岁那年，她们之间是没有距离的。 可是20余年后，即便近在咫尺，也恍若千里之外。 莫小月，你的脸从未如此清晰，也从未如此模糊。 莫小兮，请回答我，为什么每次哭，都躲在门后。 第四十章 想过会绝望，没想过这么快。 莫小兮的自媒体粉丝越掉越多，她也主动甩开了那个小孩戒友，原因很简单，她知道所有人都会回家，她不想成为无偿打伞的那一个。她挣扎着，尽管离她手机开锁找兼职的日子已经慢慢临近了，她还是故作平静。 东的坏习惯很多，抽烟，衣服扔在地上，看视频外放，熬夜，开空调不关窗，关门不注意制造噪声等，莫小月对他越来越暴躁，莫小兮也忍不住问她“你很烦他。”莫小月气不顺“别问了。” 莫小兮径直走进书房，她打开手机软件想刷题的时候，却发现自己心如乱麻，视线模糊。用她自己的话说，她终于，还是在25岁的深夜，看透了人生。 莫小兮突然明白，那个总给妈妈打电话的发小为什么突然上吊了，莫小兮突然明白，后会无期里的浩汉为什么说他不相信天无绝人之路了。莫小兮突然明白，这个世界这么热闹，人们看上去那么幸福，可这一切，好像都是假的。 电视剧里的爱情是假的，温暖的亲情是假的，不离不弃的友情是假的。所以她宁可选择放弃，也不想承受患得患失的痛苦。 她也才终于理解，无人问我粥可温，无人与我立黄昏背后的辛凉并不是炒作，而是事实。 那一刻，她才突然意识到，内心的孤独是那么真实，她不知道有多少人可以感同身受，但她知道，不幸的人都有过类似的感受。 那种感觉，就像一个人站在沙漠里，灵魂的凄凉，不需要更多的言语。她才终于明白，过客也好，短暂的停留也罢，真情的守候，无穷的付出，一如既往的坚守，都仿佛只属于梦里的城堡。而真实的世界，充斥了背叛，离别。 有人说，你看那沿街漫步的老爷爷老奶奶，不，你看到的只是表象，你看到的好多都是表象，又或者，就算不是，那也只是别人的人生。而一个人拥有幸福人生的概率，少之又少，几乎不可能，再自信一点，就是不可能。 至少，她用三分之一的人生证明了这一点。 不过也好，她反正已经消耗了太多的生命，也根本不在乎这些。只是突然更真切的意识到命运的面孔，会稍稍有些错愕，会忍不住，躲起来哭泣。 所以，何止是电视剧，就连你看到的，都无时无刻不在蒙蔽着你。而只有你经历的，才是最真实的。 莫小兮也借由网络的窗口，更深刻的窥探了人心。或者说，人性。 她对人性也不知道在哪一刻，彻底绝望了。 她不禁回望了一下往昔的自己，憧憬过天长地久，奢想过心有灵犀。不知道还有多少人，要被生活欺骗一遭，才能了解这些呢。 莫小兮感到前所未有的孤独，但是，看透了生活，或者说，逼走了所有想留在她身边的人类，才是她最想看到的样子。 正如马頔所唱，她的心里，再装不下一个家。 时间，果然会淡化，然后留下那些最深的伤疤，除去那些无关紧要的，而那些隐隐作痛的，就像裂开的伤口，鲜血直流。 第四十一章 你把最深的秘密埋在那里。 25岁的莫小兮努力和身边一切可能有上瓜葛的人甩开关系，可能她真的不再相信有什么陪伴，也不再需要无关紧要的陪伴。 不会有人理解她，她只是在护养自己那颗易碎剔透的敏感之心。 再度看到歌曲评论区发酸的男女恋爱语录，她也没有任何感觉。 做人不可以那么自私的，每个人都不应该自己感觉孤独就去践踏别人的渴望孤独的心，也没有理由以别人再也不相信的所谓承诺以一个路人的身份留在谁的生命中。只是有些生命过于单薄，真的承受不起狂喜，和剧痛。 后来，她才明白，原来这个世界上有很多和她一样的人，她才终于知道她口中的“我这种人”并不是没有科学依据的。 每当晚上，她立在窗前，透过纱窗看斑驳夜色，总会不自觉的想起家乡，那个她两年不曾归回的地方。 宋冬野的“郭源潮”在笔记本里播放，她的手在键盘上敲打。那绝望的歌曲，大抵注定不是每个人都能听懂。 “你我山前没相见，山后别相逢。” 那个小戒友大概刚高中毕业的样子，他怎么可能了解一个25岁的女青年的心路历程，又怎么理解她宁可孤独也不想和任何人有任何交集的绝望。 他所谓的“陪伴”，只是在她本就已经千疮百孔的心上又插了一刀，然后反复割据的极刑。 她经常难过到哭，一个人的时候，她不再话唠，很沉默，她喜欢烟雾，喜欢夜晚，喜欢故土，唯独不喜欢人。 渐渐的，心头的最后一丝念想也随着看清现实而断掉了。这种无牵无挂，彻底绝望的感觉，她用了整个青春，终于算是做到了。 除了情绪上脑的时候，她大部分时间都在努力自律。 尽管那些日月，经济的困窘，选择的纠结，前路的无奈，后路的尴尬，把她像一条鲫鱼一样在油锅里不停的煎炒。 莫小月也因为过激的刺激变得脑子不好用，前半生迷路，后半生缝补，终是大梦初醒，荒唐了这一生。 想必，这就是人生最悲之事了，没有之一。 莫小兮才知道，她不适合长时间一个人暴露在封闭的空间，因为窒息的空气会把她带回那个没有氧气的过去，一次一次，直到因为缺氧而死。她总是想起过去，如她自己所说，她无法原谅别人，亦无法原谅自己。 这一遭，风雨兼程，磕磕绊绊，不完美，但尽力了。 两个人都挂着黑眼圈，莫小月的是因为工作和伤心，莫小兮的是因为网瘾和熬夜，但不管因为什么，那都是岁月的痕迹，磨灭不掉的过去，她们选择用不同的方式，或忘记，或深藏于心。 一个是握在手里的流沙，一个是攥在手心的固执。 岁月狡诈，把无忧少年变成了记忆错乱的她。 正如那位戒友所言，敏感神经，和独特经历，让莫小兮人间清醒。 而钝感和天真，让莫小月，后知后觉。 第四十二章 梦之所归。 莫小兮掂量着自己被扣工资的事，心里有个疙瘩不愿意回去，找别的兼职，可能每天要挪时间出来，而且因为莫小兮的真正功底是个初二的水平，尽管自学5年多，可是她总是不自信，想用更多的时间。 也是因为这个矛盾，她又开始跟姐姐不停的说，是的，她狂躁不安的时候喜欢说话，开心得意的时候喜欢说话。她用她的语言征服过很多人，她一直是我心里很厉害的人。可是再厉害的人，也逃不脱命运的禁锢。 人最大的痛苦，莫过于以为自己最懂自己，却陷在了对自己深深的误解中。 当她真正和戒色小孩作别的时候，她才明白蜡笔小新的那句，你是希望我找你还是不找你啊。 成熟的男人的心里，你想找我便找，不想找我便走。而幼稚小孩的心思，是要大姐姐像祥林嫂一样讲很多很多，他们才勉强听懂，然后在祥林嫂的烧香念佛中依稀远去。 想起了董小姐的那句，你才不是一个没有故事的女同学。是啊，为什么大家都会按时长大呢，因为我们会遇见不同的人，也会经历不同的事。 而就像无问西东里说的，你能在抵抗恶意的时候记起你的珍贵吗，你不能，你连自信都做不到，还谈什么自卑。 莫小兮累了，她用自己毕生的力气作别了戒色小孩。这就像是一场特别荒唐的梦，她陪太多人做过梦了，而最后唯一的祈求，就是这些人别再纠缠自己了，在梦里活着的感觉极不真实，也太折磨了。 莫小月带着放弃的节奏躺平了数日，莫小兮些许不甘的看着她淡然的脸孔。 莫小兮知道，自己终是没能从16岁的梦里醒过来。 莫小兮也知道，人之为人，却是完全不同的两个世界。 你的经历别人没有办法参透，你走过的路别人也从未见过，你的爱好，你的愤怒，别人也不能理解。所以你的悲楚，你的挣扎，也显得离他们那么近，那么远。 莫小兮，是那个会让她自己，感觉到心疼的人。她无数次催眠自己，你是最棒的，永远都是。 她想起了曾听过的故事，看过的人，后来人都散了，故事却留在了心里。 世界变幻无常，一旦出其不意的事情发生，就可能是一场山崩。 戒色小孩说，不想看你那么崩溃，想分担一点。 莫小兮的嘴角微扬，一个高中刚毕业的少年，虽是也经历了些人生，但终归还有过渡期，但她已是20几岁的人，在少年面前，她显得通透很多，抑或者，少年，有时候，也像个傻叉一样无知。没有人知道，有的人年轻，但是无情，就像曾经的莫小兮。 莫小兮，可这个世界你遇见的人，是会离开你的。不会永远留下，你要习惯。也不可以因此否定自己，你要拿出像16岁以后的勇气，可以像个泼妇一样，大骂，傻逼。 我不怕你变的粗鲁，我只怕你会伤心。 因为没有人有资格伤害善良的人。 第四十三章 我确不是一个优良的作者。 我看了黄金时代，为主人公坎坷的命运哀叹。几次都失声哭泣，又或者只是在哭泣自己的故事。文学是一个奢侈的东西，正如艺术一样。此时已是深夜，我看着沈城北郊灯火通明。其实写我姐的故事，是因为那次我担心她真的会死，而我，却没有可以记录的东西。要知道，英年早逝，是一种悲哀。 我听了自己的节目，几十遍，主要是想听后面的歌曲，混剪不能乱看，自古以来所有英雄豪杰，都在与命运强拉硬拽。活的少了，也就不知道生活的常态。我们都像被命运牵绊的玩偶，众生也难得清醒。永远看不清它的全貌，努力的去猜。 黄金时代里，有很多比较经典的话，萧红是幸运的，她的才华终被赏识，当满目疮痍的中国走过了战争，萧红的文字却像不死的花朵，深藏于历史深处。 而被怀疑背叛萧红的端木最后也为她吸了痰，萧红，也是感情上的失败者，轻易对爱情的笃信只会让一个人遍体鳞伤。 我此刻虽然坐在这里，可又觉得连续几天的情绪低迷让我很痛苦。尤其是剧中萧红病重的样子，触目惊心。人生还有几个好时光，可当代年轻人的困惑，却十分的多。 沉淀是一个很好的事，因为时间让人肤浅。 死后成名，好像没有什么意义，这和子欲养而亲不待，同样的悲凉。 故事从人生的脉络开始梳理，长达3个小时的剧情缓缓展开，一个人的悲喜，一代人的悲哀。 以前不太懂迷茫，可能我连迷茫，都不配。 萧红活了31岁，但对于一个命途坎坷的人来讲，过于漫长。 这个时代的好处是人可以乘风破浪，但也可以轻易的沦陷。人们缺乏真正的思考，又或者，自古就是这样的。而我的过分清醒，也是独特经历的成全。就像洞见昔日的自己，萧红也对幼年时代耿耿于怀，剧中有几点甚至都让人看不懂，但又仿佛有它独特的韵味。当她被大人踢跪下的时候，那是祖父死在了那里，而她描写家里菜园的时候，那自由的黄瓜和花，也牵动了我的心弦。所有人对童年的想象，来源于它自由而真实。所有人对青春的印象，是因为青春存在过。我记得她的青春，做为家庭一员的姐姐，不算成功者，我记得她是怎么从一个满是憧憬的年纪，变成今天这般放任自流。是的，她离开的时候，盛装打扮，用白白的粉遮住了自己的脸，显得光彩耀人。而我，不知道从什么时候起，对美丽的人，没了好感。正如有些人所言，那些复杂的，多变的，细微的情绪，终是古怪的。 没有信仰的年代，一个苦心孤诣只想往上爬的我，2年未归回的故土，不停变故的人生，我常常在想，如果我们有高人指点，如果我们天资聪慧，人生就不会有遗憾了。可惜，宿命大抵就是这么来的。我依然无法阻止生死，轮回，也不知道自己的死期会不会跟她一样，凄楚，悲凉，但事实证明，没有信仰的死亡，是多么绝望，正如新生般带着剧痛，只是生是无意识的，但死，是可以感受的。 第四十四章 命运呵命运。 后来莫小兮换了兼职，在那几天里她疯狂的找工作，生活节奏也被打乱，但她不曾后悔，虽然有的群友说可以暂时依靠家里，可她总觉得自己已经成熟，若是养成了惯性，再融入社会也是困难的。 以前邪淫没有戒的时候，感觉整个人昏昏沉沉的，脑子不好用。后来慢慢戒了邪淫，感觉整个人好像灵光多了，起码知道命运这个东西，很多时候都是无常的。而人如果用有常的态度面对无常，是要挨打的。 莫小兮默默祈祷着，愿一切顺利，愿这里成为自己启航前最后一处栖息地。毕竟，谁也不能老是靠着兼职过活啊，虽然不知道后面的路会怎样，会不会考研，会不会考证，会不会成功。 她想起了那个网友，哦不，是戒友，他放弃了研究生的机会，当了一名小学老师，拿着丰厚的报酬，早早就实现了财务自由。可是莫小兮没有全日制的学历，想进学校当老师，恐怕没有那么顺畅。她人生的第一粒扣子就歪了。 邪淫就是一场梦，而且是噩梦。每个人走出来的人都是劫后余生，但是，也是遍体鳞伤。 后来，她不再关心生命中那些匆匆路过的人了，该走的终是要走的，她也鼓励自己，要冷血一点，别把谁都当战友，人家压根不把你放在心上。 再后来，她好像也不那么在乎生命中匆匆而过的人了，偶像包袱也迫不得已的放了下来。正如她所说，隔三差五出现，甚至有的半年才出现，这样的人啊，就死在彼此的列表，那种感觉就像你接济了一个逃荒的饥寒交迫的人，它吃饱喝足了就浪迹天涯去了。 戒邪淫的故事直到2022年的年中才算基本圆满。 她每天都坚持用自己的录音洗脑，并不觉得不妥，因为像他们这样的人，早就已经不再在乎做了什么，而是想得到什么。 莫小月走了，一晃就是几天。莫小兮找兼职，去面试，做核酸，准备着周日算是试岗。 她告诉自己，命运是无常的，你可不要再以有常的态度面对无常的人生了。 她深深的知道，像她这样的人，如果自己呆上一段时间，定是要和社会脱轨的。 事实上，她每次走在人群中，地铁上，都觉得貌似融入进了这个人间，世俗，可是稀奇古怪的想法却充斥着她的大脑。 也是找到兼职的第二天，她才知道，像她这个年纪的人，钱真的会变得无比重要。她也慢慢理解，自己为什么那么急着找工作了。但她并不会像工作党一样，对脱产的学习满是羡慕，处于不同的人生阶段罢了，人家整日学习也是不容易的呀，这可能是她自己亲身实践了之后的感受。 说真的，她从没想过自己会战胜邪淫，她更多的时候是在思考，等自己被邪淫折磨得体无完肤了，会不会有勇气离开这个世界呢，等自己再不具备一张人类的脸孔，自己会不会离开这个世界呢。 第四十五章 最后一句话如鲠在喉 莫小兮兼职回家，剪了头发，已经七点多了，她qq端回复了那个小孩，本来还想提醒一句，自己什么时候不理他了，就是打算和他永远拉开距离了。只可惜，还没等到那一步，小孩就只回复了一个表情，和“好”，就没有再说话了，莫小兮亦没有回复。看来，她又自恋了一次，最后的叮咛，硬是没有说出口。 她去理发，理发的钱很少，只有19块，她买了5个桃子，也是19块，一天的兼职只剩下20了。笔记本电脑里放着自己的戒色录音，她不知道为什么，很想哭，哭自己凄厉的命运，还是哭自己多愁善感的性格呀。 莫小兮，你只是一个普通人。你也会怕，也会慌，也会自卑，不是吗。理发师看上去很小，但实际可能比自己大一点，她至今都觉得，理发师问自己19块还是30块，自己说19时挺难忘的。剪着剪着，口罩掉了，莫小兮被迫露出了自己的脸，那张曾让她不止一次自卑的脸。 兼职的时候一直戴口罩，同事也一直戴口罩，她一直觉得这场突如其来的疫情，就像世界病了，也像自己荒芜了的那几年青春。 理发师给她的感觉，偏文艺。哈哈，不是长相，是说话。他用了一个很简单的短句“学生？” 莫小兮的回答也有点奇怪“我25” “呃，25应该不是学生了。” “你剪过短发吗？” “没有……呃，很多年前剪过。” “很多年……10年啊？” “啊不是，5，6年。” 这些对话，莫小兮只能用“文艺”来形容。 很多人都是后会无期，只是有的后会无期比想象中要来的快。 那一头恼人的厚头发不见了，n年前网友送的娃娃也在莫小兮被删除后被送进了回收箱。 她没有给蜡笔小新打语音，事实上，她真的很少主动找别人。 因为她深深的知道，自己不可能结婚，而别人又肯定会结婚。那些属于别人的时光，快乐和痛苦，自己不应该参与。就像那个戒色小孩一样，嘴上说的是想帮她分担，却还没等到她跑路就冷漠了。还是怪莫小兮抽身太晚了，毕竟相识比较短暂，想借着余温温暖一下那些清冷的日月，只是，也该早早终结了。 她每次难过的时候，都想到故土，两年前，自己还在那个月夜下，两年的时间内，她在老鼠窝般的小区里贴传单被驱逐，早上四点半起来当助教，因为工资算错哭了好久，现在又跑到电影院，盯着电脑，输入一行行的会员码，她身边的同事，是那么陌生，可又是那么熟悉。可她不敢疏忽，她像电线上的老鼠，小心翼翼，她看着身边那些苦命的人和她一样，可他们表现出来的却是那么无所谓，让她心疼。 莫小兮，花了19块钱，理了个发，在那个北方不知是冬是夏的夜晚，她的戒色录音依然在笔记本里播放，连同她的打字声，还有一边打字一边念叨屏幕上的字，还有自己的哭腔，抽泣，脸上的泪痕。 第四十六章 莫小兮 她去兼职了，被老板骂了之后牙龈肿痛了四天，紧接着疫情就暂时停工。西风也从老家回来了，连同着莫小月的孩子。第四天的上午，她无奈的发了两条愤恨的说说，指责老天爷的不公，让命运多舛的她，偏偏这个时候上火牙龈肿痛，而且一痛就是四天，还没有好转的迹象。回望自己的2022，是很波折的，上半年就像历史一样遥远，但曲折的气息还是可以嗅到。 她很久没有休过长达4天的假期了，这四天，她闲适，她知道是由于身体不适换来的，这也足以说明，5年多来，她的身体一直也还可以，除了痛经，和上半年的脸板腺囊肿，要么就是情绪问题，上半年的眼睛，她没有再治，因为没有钱，她一直觉得跟自己戴隐形眼镜有关，有点责怪那个销售人员，但是既然是自己邪淫期间做下的决定，她也只能欣然接受。可这次，这种持续疼痛是一种折磨，因为一边要迎接9月的考试，一边是持续的牙龈肿痛，吃东西都不方便，她确实体会到了久违的闲适，可她暗骂，老天爷，我可不想在这个时候休假，你究竟还要捉弄我到什么时候。我已经被你折磨得无法过正常人的生活了，你还是不肯放过我么。 后来，她还是坚持戒色，前几个视频都是8天更新的节奏，她知道，自己的视频现在基本成型，可还是差了点什么。但她不急，因为心急吃不了热豆腐。她知道，自己的责任感注定让她成为一个优秀的戒色人。她排查筛选每一个录音的归类，仔细品味它们的区别，确保作到精准。 至于被老板骂，她想过，但她没想过自己会上火，更没想过上了这20多年来最严重的一次火。就如那首歌唱的一样，我们都在平凡的日子里挣扎，努力不让眼泪落下。她哪有那么坚强，只是伪装罢了。 戒色小孩也在她的逐日冷漠下不再“骚扰”她，她只是害怕那些所谓的火热退却会把自己冰死，事实也确实如此，只不过在自己的提前收手下显得略微没那么疼痛，这一切，也都在她的预料之中。要说一点不意外是假的，但是因为是自己提前收手，这样子也有点自我安慰。可以安慰自己说，是自己“甩”了别人。尽管，对于那些早被她扭曲定性的人们，早已不是她的菜，但这么多年，她还是努力的平衡着自己的内心，修炼着自己的内心。小孩知道阿茶不会再和他除了直播有一丝一缕的关系，自然也就觉得无趣，可能未来某一天他还会退群取关，这些莫小兮都是提前在心里排练好的，每一个人的离开她都有排练，因为她不相信天长地久。她也是在那之后，不再回复戒友，不再给评论区点赞，不再互动。 没有人知道，那个活跃于评论区的阿茶不知何时变成了视频里的活人，而互动区的死人。 第四十七章 夜半 凌晨两点，莫小兮醒了，然后坐起来，突然有一种清醒的感觉，夜的静谧和安静会给人一种别样的清醒，人只有在这一刻，才是真实的。更多时候，人在繁杂纷扰间，听不清自己内心的声音。这半生，她想起那个20几年前有乡野小镇夜里哭闹的婴儿，想起为了功名利禄不停劳碌的自己，想起太多太多，可是，这大抵才是世人的悲哀，尽管知道我们在人生中已经错过了太多好时光，可依旧会为功名利禄所牵绊，即便，是学龄的孩童。 她昨天参加了一场app辩论，是临时有人组局，但没有人参加，恰好有人，她就又临时组了两人局，昨天的网友充当主持人，另有一人旁观，到结辩的时候，主持走了，自己的麦克也被关闭，她才知道，没能结辩完。辩论是一个稍不小心就会打成嘴架的游戏，这是这个竞技游戏让她觉得略有点烦的地方，她卸载了论否。夜半登录b站，发现其他up主只是简单分享，就有数千粉丝，自己却只有900才不到还在下降的粉丝。她唯一欣慰的是，还有人，是专属于她自己的粉丝留言，因为这些人是没有在别人视频下留言的。她感叹，莫小兮，都20几年了，你还没学会自信吗，还会为了烂人自卑，或者还会那么在意别人的想法吗。 人家的视频都快200了，你才30几，你还想和别人有一样多的粉丝啊。可即便这么安慰自己，她知道自己天生的危机意识，依旧能感觉到自己从高处摇摇欲坠的挫败。不过，她就是极力平衡自己的情绪，不让自己被烂人干扰。 上火第5天了，如果不是因为牙龈溃疡，她早就去办银行卡了，听说有一百多块的工资，虽然听上去有点耻辱。可是不得已离开助教后，她再找不到更合适的兼职了。昨天的她有点烦躁，感觉身边的人已经要么是自己走，要么是别人走，反正已经走的差不多了。挺好，她不禁感叹。 我知道，人只有在午夜梦回或者是劫后余生要么是韶华忆逝时，才会感受到灵魂的空虚人生的颓然。就像那些时光印记也从不曾从她的记忆中消失，那些宝贵的记忆碎片残留了下来。 她每次登录qq和b站都会下意识的去看好友数和粉丝数，她常常想，今天自己的独到视角多半是九年前的那次网恋造成的，无端被抛弃的17岁少女，从些心中烙下了甩不下去的痕迹。自此天涯两端，她不仅不相信爱，也不敢相信自己。这是一件可悲的事，她可以不相信爱，但不能不相信自己，这是她最后的挣扎。或许只有自卑证明她的谦卑，也只有自恋，能使她活的更好。 她写了一部小说，大抵是一部凄美绝恋剧，这是她把现实中不会出现的事情在小说里复活了，如果生来孤独，那就让我们在剧中得到圆满。 至少在剧里，爱可以恒久，恨可以退散。 第四十八章 梦醒。 想写文章，写一章可以发表，却没人看的文章，大抵只有这里，最合适。 莫小兮也感觉出了自己文风的诡异，很想以第三者的视角描写，可又情不自禁间抒发了自己的情绪。一本自传，硬生生是写的怪异离奇。 总是在文章落成时，生发一丝悔意。并没有发给任何人看，而是悄悄的埋进了心底。不知道经过时光的发酵，会不会发现它的酸涩霉味，从而可以改动一丝一毫呢。 而大多时候，也确是这样发展的。 她怪异，在于她发朋友圈和动态在发泄，可发泄到一定地步她便不敢再发泄，那种急于曝光，又急于隐藏的反差是专属于她的怪异。 即便日子过去了不少时候，记忆还是没有褪色。就连莫小兮的妈妈也很是不解莫小兮的雄心大志从何而来，是从细腻的情感来，是从敏感的神经来，是从一颗千锤百炼仍然不堪一击的心而来。 和所有敏感的人一样，她专注时害怕打扰，紧张时躁动不安，情急时直接开戒色直播，却在听众没有到来前，一言不发的默默听背景音乐的人间百态，偶尔，传来一声叹息。 正如她所言，文字，有不同的目的，如果为了描写人生，大可以尽情发挥，如果为了弥补空白，则需要理想主义。如果今天，还有人看她的文字，或者看这本书，她只想说，那就是命运提点了，如果没有，那也是求之不得的。 求之不得，这四个字让人心头一颤。写文难道不是为了表达，不是为了供人欣赏，又何来的求之不得呢。正如前文所言，那发动态是为了发泄，又何来急于隐藏自己呢。 人只有成长到一定程度，才会发现一些人是不可改变的，比如莫小兮的妈妈，莫小兮的妈妈而后就几乎听不到家人的逆耳之言了，不是她变的完美了，而是哪怕一些建议也会被妈无情的怼回去，更别说改变了，而这样的时候多了，逆耳之言就不再是逆别人的耳，而是让说话的人无端被怼的心塞，谁还愿意作徒劳的尝试呢。 而这样的问题，在很多人身上都有存在。我觉得一方面是说话的人不注意，让人家接受不了，另一方面就是单纯被说的人不爽还不行，还要让别人不爽的霸道无理。所以通情达理，说白了，接受逆耳之言也是一种大智慧，且，能做到的人，多半不是简单人物，因为能做到的人，本身就是极少的。反人性的东西，一般都闪耀着光辉。这也是为什么领导骂人已成常态，而员工不会对骂人的领导感恩戴德的原因，因为骂人的领导太多，而不骂人的领导太少。并不是说指责不对，作为不得力的员工，更优秀的上司当然可以表达自己的不满。但是，你若真想成就不一样的人生，首先得有个复杂周密的大脑网络系统，人运用脑力解决了大部分问题，而非蛮力。 第四十九章 唯文独安。 只有在文字里，我能获得真正的宁静。跟一起做核酸的大爷攀谈，他说公务员和编制是个铁饭碗，初入电影院兼职的我惴惴不安。因为要新学，而换票取票加之售卖的工作过于琐碎，要一时间掌握也不是易事。姐姐说可以录音，我的第一反应是不用，因为如果连这也要录下来会不会对自己的智商是个莫大的屈辱。毕竟，要知道，做兼职的人是几乎为0会采取这么低智的方法来记录的。其实，很多工作，稍微给他们点时间，他们就可以成长起来，但是工作的通病，就是迫切的希望员工能一秒钟上手，不出错是职场上的潜规则，因为一旦出错，放在学业上是错误，可是如果放在工作上，就是事故。 而我心底的另一个声音是，要不，录一下？啊？不是，我真的想录音？好像，这也不失为一条拙计。也就是说，我姐可能说的，是对的？虽然有的的确不会直接表现在语言上，但是如果能把他们的一些话录下来，应该也会起到一定的效果。这又是一件极度颠覆其三观的事情，因为我从来没觉得，这是需要录音的（笑哭）。录下来，一方面，也能听听自己的欢迎光临？欢迎下次光临？可我的疑问是，我为什么从来没想过录音呢，是真的从来没想过。。。 这就是我的症结，我总是需要把自己的思绪理的特别清才行，比如我之前怎么想的，之后怎么想的，反正就是反复的强调一番才行。 看来，今天我是要录音了，虽然第5次了，录音也显得有点晚了，可是刚才和某人又提到录音这个事，他也觉得有点low，我也觉得有点low，但是实际上也是自己的智商有点low。提到了成年人的世界，没有一个统一的标准，有人教你如何学习，但教你如何工作的情况着实不多。成年人从象牙塔走向社会，太多东西都是从无到有，从0到1。 我还只是一个简单的兼职，都考验的是一个人的综合素质，比如有没有推诿的嫌疑，偷懒的嫌疑，干活利不利索，愿不愿意分担。而且这还只是一小部分，更着重的还有业务能力。 就像之前的面试，跟蜡笔小新有攀谈，他说面试要广撒网，这点大兴就做的很业余。大兴并没有广撒网，而是一棵歪脖树上吊死，这是职场很忌讳的。还有职场比较支持骑驴找马，就是找下家，你不管怎样，都不能让自己钱袋子空，因为成年人的社会，唯一能给人带来安全感的，只有oney。 而这一切，社会不会教你，你只能偶然间的习得，所以小孩子不理解的为什么学校最简单，也就在此了。 文可以安放躁动的魂，当我历尽千帆，和一个比我小三岁的饱经沧桑的00后，在午夜时分，在电影院的员工休息室里，畅谈15小时，乘着晚班地铁，才发觉12点的城市，有人在吃火锅，有人无所事事在街头，有人在为小超市收摊，有人在门岗里躺平笑看世人绝望，而自己无动于衷的人性丑恶。 我一直在想，巧合，真的有那么多巧合吗，还是，命运的安排？ 第五十章 钱是好的，赚起来是很难的。 莫小兮工作了四个半小时，因为影城萧条就提前下班。它最怕的那个当班经理一直都在，晚上也出了岔子，差点就要拉下老脸跟人家解释，不过前台的姐帮它想了策略，甚至善了后。它就提心吊胆的离开了影城，不想再多呆一秒。 回家路上，手机掉了，因为没有装壳子就太光就骑单车的时候滑出去了。我滴妈呀，莫小兮当时就骑着单车往回赶，一边赶一边看，也是命，听到一声异响，但那肯定不是手机的响声呀，不然早碎了，一回头就是自己的手机。通过这件事，它对自己早已不再信仰的神灵有了一丝丝的揣测，真的有神吗，因为自己糊里糊涂的祈祷了几句，就正好回头的时候看见了手机。如果真的有神，他为何让自己活的这么辛苦呢，要知道今年再不考过哪怕是资格证，自己如果年底再考不上，将融入到社会当中，这次，它不会再给自己机会，可是大半年的时间过去了，它甚至都怀疑自己的努力程度，因为在工作时，它一直都是战战兢兢，必须要做到的就要争取一次学会，可是自己在学业上仿佛没有时刻感觉这么紧张。尽管暑期的时候用了整整一个礼拜为兼职的事情担忧，尽管在情绪间努力做到事完就马上投入到学习中去，尽管苦咖啡连喝带扔还剩将近一盒，尽管不知道什么原因自己的视力都不如从前，尽管……可是依然在干了兼职之后，怀疑自己的努力程度，这也是它为什么不会再给自己机会的原因。因为疫情，上半年的兼职有三个月的空档，兼职对方就连停工的消息都没在群里说一声，那三个月，她只有漫长的等待，没有任何钱，如果有，想必会有一千多，而那一千多，很有可能是可以救命的。但更可怕的，是闲置的岁月，让它不仅没有经济的收入，也得不到工作的锤炼。是的，只有工作能压榨出一个人对生活真面目的识得，否则一个人容易进入到舒适期。可是去年，即便有工作的锤炼，它还是因为过往经历的原因对自己比较宽容。它深深的知道，像自己这么差的底子，不扒层皮，是逆袭不了的。可自己近两年来，只有22年，追赶别人的节奏，追赶的那么辛苦，但仿佛成效并不大。也在做了新兼职后，产生了自己是否足够努力的反思。 显然，这份反思发生在9月，而如果参加年底的考试也仅仅有3个月左右的时间，而更要命的是，自己的努力程度会不会因此有所改变，我猜想，会的，因为新兼职干起来很吃力，莫小兮也应该会得到锤炼。至于旧兼职，后半段的舒适完全是因为熬过了前期，后面就相应的“轻松”。但是新兼职，她隐隐觉得，就算熬过了前期，可以说想放松也是绝不可能的。一个是光鲜亮丽的教育行业，虽然干着保洁的活，表面上好像管理工作，但实际上，莫小兮清楚，工作性质很简单的，说白了确实是自己干这么多活最简单的了。可是由于教育机构见不得光，东家为了省成本少雇几个员工，多少显得有点不 专业，有点混乱。比如下班打卡可以省略，工资条也没有，你问起也是一句话就把你打发了。这点新兼职就会更严格，虽然只是一个看电影的地，但是一人一账号，上班下班的记录全在里面，计算机系统出错的概率应该几乎为0，下班签字，甚至要结账，还要把票据和打印凭证用订书器封存。可是这也是要付出血的代价的，干过前台的小伙伴都知道，你只要出了一个错，计算机系统都记得清清楚楚，顾客，经理，这些都是你的人工监控，你就像脱光了衣服给众人看，想隐瞒自己一个错误都是几乎不允许的。 所以，莫小兮硬着头皮往前走，进行到这里，真的尽力了，如果再拼什么，大概就是看谁的命里更幸运了。虽然莫小兮有时候觉得自己还算幸运，可是这一年，真的，到尽头了，自己苦苦追寻的一切，都即将结束了，除了慌乱，和吞咽口水的紧张，甚至颤抖的手和吓得不轻的莫小兮。 未来在哪里呢，一切会好吗，我够努力吗，算了，一切都不再重要，往前走，至少自己的后青春，尝试过了，也就画上了一个，不算圆满的句号。 第五十一章 梦景。 距离上次写作只有2天，莫小兮就按捺不住想吐槽。 生活啊有点像那个什么，天将降大任于斯人也，莫小兮不禁自嘲，自己可不是什么斯人，犯得着受这么大阻挠吗。 熟悉莫小兮的人都知道，她这辈子可谓是恶性循环，早年由于家庭矛盾学业不顺，辍学，变故，住进精神病院，神坛之上的莫小兮脸上沾满灰尘，一落千丈。 莫小兮学生时代就对环境要求挺高的，比如父母说话莫小兮说影响她学习，后桌窃窃私语莫小兮被搞的烦躁万分，这种习惯延续到了20岁之后的莫小兮，因为邻居扰民，她报警都没能解决，后来又租房子，跟老妈已然到了反目的地步，5年多来考试就没通过过，后来她也饱受生活的欺凌，就在她以为自己的苦都吃的差不多的时候，好像一切并没有结束。 莫小兮因为参加法考，卷子是在电脑上答题，有时候一天下来她真的腰酸背痛，刚一个小时加之两个多小时的直播课，她是想在床上靠着答题。可是姐姐的孩子一个晚上问她的三年级试卷，来来回回，一个小姨一个小姨的在她房间里跑了5，6次，大半夜妈妈又来浇花。她刚帮外甥女校正完答案，外甥女就进来问她刚才写的字念什么。 她彻底崩溃了。 真的。 整个上午，开了场戒色直播，一直在屋子里闲逛。那种经历了很多苦，生活还要凌迟你，你好不容易找到节奏，节奏却一次次被打乱，就像火车无数次脱轨，不是车毁，就是人亡。 是的，生活的确充满很多不确定性，但生活是苦乐参半的，莫小兮几乎在人生里体会不到什么快乐，都是痛苦。人们自己选择的丈夫妻子，生出来的也都是自己的孩子，却一辈子周旋于家庭的琐碎争吵，一地鸡毛。 因为临近考试，她尽力调整，但不可能一点不给自己缓和的时间。加上新兼职，她的压力更大，手是颤抖的，不停吞咽口水，整颗心一晚上都悬在那里，由于工作性质习惯熟稔了也要时刻保持注意力。她也努力让自己在工作上的打击变成学习的动力，努力让自己的心平静如水，努力成为一个优秀的人。 是的，优秀，人只有靠自己，对于莫小兮，更是如此。她不相信人性，也不敢相信，她太了解自己，自己可以努力，可以奋斗，可以变富有，甚至可以吞下委屈，可是她的性格多半是改不了的，而且改性格暂且不说可能不可能，就是性价比也不高，改了性格能发财能致富还是能怎么样，更何况敏感也不是什么罪，只是一种天生的甩不掉的特征。 所以，她知道，这辈子，敏感难以改掉，而只能和它和平共存，小心翼翼，鲜血淋漓，接受敏感性格带来的独特视角，也忍受它带来的持续痛苦。 莫小兮，未来在哪里呢，你会变优秀吗，不管如何，我都希望你坚持下去，毕竟，你要有一天说出你的故事，成为世人的榜样，让所有人，所有人为你的坚强感到欢喜，为你的成功深觉骄傲。 第五十二章 初醒。 时光在这种绵延间变得虚幻，莫小兮再次打开这本书的时候，已经是919的晚19许过半，耳机里的白噪音依旧肆无忌惮的充斥她的耳膜，她带着厚重的耳罩包裹着蓝牙耳机，面色凝重的在300元的索尼台灯下，盯着刑法题。就在前几天，莫小兮和莫小月吵架了，很凶，主要是莫小月史无前例的正面攻击了莫小兮，她的心不仅被伤透了，也对人生有了不一样的理解。 以前一直以为圣经的末日不存在于自己的生活，莫小月这几年就像糊涂虫一样结婚离婚，孩子就生了俩，可她一直认为自己是对的，莫小兮自然不敢多言，就连西风都变得异常卑微，只要莫小月不当面和她起冲突，她就用她的坏脾气一直照顾着莫小月的孩子上小学。 就在小月跟小兮起冲突的几日里，25岁的莫小兮体会到了此生最彻底的一次绝望。不管是父亲，母亲，还是姐姐，都是的，要说深沉的理解和扶持，可能只有另一半，可她偏偏是个不敢碰爱情也碰不起的可怜人。所以这辈子，最大的感受就是凄凉。 这几年，莫小兮最直观的感受，就是时光飞快，自打19年她采取自救模式，熬过了无数凄苦的时光，不管是深夜，还是凌晨，她追赶时光，很辛苦，但却没有停止的理由。 所以，一晃，这岁月就是近6年。又一个金秋九月，她只觉得家人的关系在恶化，嘴里不说，但心里的距离是越来越远，她甚至认为，自己这辈子，可能和莫小月，都回不去当初。那道裂痕，裂在了心里。 是的，人生的沧桑也只不过用了短短20年，就发生了翻天覆地和意想不到的巨变。 她在某一个清晨，突然特别的怀念，怀念哪怕是今年以前那些给自己度假般的自学历程，虽然今年情绪不好时也偶尔写小说消遣，但毕竟还是尽力在负罪感和疲惫感中做着纠结。 她更知道，自己这不到6年，说是自学，更像是一场疗伤，疗愈无知的心肠，和对青涩时光的弥补和偿还。 西风不可能原谅莫小月，包括莫小兮，莫小兮一开始还挣扎一下，后来她便不再挣扎，她已经习惯了自己在西风心中抹不去的污点，就好比是莫小月在自己心里留下的裂痕。 所以，莫小兮是争取向上的向阳光，而莫小月就是不断下沉的堕落者。她唯一可以且敢以怒斥回馈的便是莫小兮，尽管，莫小兮甚至她对西风也并不客气，可西风还是自带满足的感觉莫小月不敢对她过于激愤。 但莫小月对西风的反驳，莫小兮却历历在目。 她想，那就是人们对自己的安慰。 牵强保留的尊严。 没有退路的生活。 只不过，有人把没有退路当成了生活的必经选择，有人却把不停观望和无休止疗伤变成了生活常态。 第五十三章 时隔几日。 喜欢青橘的芳香，那些伟大的平凡的生命，带给我蓬发的力量，却难解心头的慌张。 莫小兮一个人在夜里1点50，捧着一晚面，朋友圈的草稿迟迟没有发现，这个世界就快把它遗忘了，前几天它突然看透了人生和自己的境遇，就连家庭的关怀也顷刻间面目全非。后来它总结，我们不过是几个互相在欠缺时补给金钱的角色，我没有办法你没有办法给予更多情感的支持，甚至，不去伤害已是一种过分的奢求。 它那么喜欢吃辣条和香肠，可是和它小月有了冲突后，它一口都没有动，就连它买的青枣也是当着妈妈的面作样子吃吃的。 和西风的交谈越来越少，和父亲的微信再也没有闲话。它那么爱说话的一个人，怎么就沉默了，像是一块石头沉入大海里，再无音讯。 第五十四章 万物寻找答案，只能落个没有答案。 之前听jiy的法律课程，不可否认他是个好老师，是能让笨学生也有春天的好老师，但他同时也是一个完美主义者，就是在背诵这一环，他是极希望别人有如他一般的智慧和能力，但这显然是有难度的，所以，我在期许能够只背一句话的背景下，他依然是希望能把一小段背下来，这是不是听上去有点不太现实。 后来遇到了四金，他是一个法考培训老师，吸引我的一点是他可以把可考知识点分类，让你知道哪些是有考试价值的，这一点很难得，因为无数的考点如果没有重点，显然是吃不开的。于是在他的博学之下我还是关注了他的微博，偶尔迷惑时就点开看有没有能够可行的指引。 没有人是完美的，这一点我一直努力保持一个开放的心态，包括我自己，在戒色直播时一直想影响别人努力努力再努力，但也生怕我的鸡血澎湃起了揠苗助长的效果，但是毋庸置疑的是在人生态度上揠苗助长也未必就是坏事。标准不一定达到，但标准肯定是一个标杆，标杆越高一个人求胜的欲望和可能性就越大。 我可能目前有点一锅浆糊的感觉，但是我清晰的知道我想要什么样子的生活状态。并且，那个状态也将是我达到下一个人生巅峰的目标。 仍旧是那些戒色直播，仍旧是那些麋鹿的磕磕绊绊，随着我的听众开始多起来，我好像再不能肆意开播，只能预约了，又不好太过捆绑自己，但有时也挡不住直播的热情，毕竟对于我这样好不容易的革命者来说，能分享我的方法何尝不是一种无声对命运的反抗。 耳机外是姐姐和爸爸偶尔的交谈，因为插了电脑耳机，无法播放蓝牙白噪音。我的手指在键盘上灵动，我的思绪在时间长河里纷飞。这些，得益于早年父亲对我文笔和打字的训练，但那是属于我记忆深处仅有的黄金时代。很快，我便如流星一般陨落进无尽的黑暗。 有时候在想，我的才华和努力究竟可不可以变现，无解。只有当一个社会问题如此深重，我的影响力如此大，而又有人如此大胆，这种 事才可以公之于众，而我，有没有勇气出现，这更是一个万众关心的问题，所以当这些事情没有发生，也未尝不是好事。 成名要趁早，是张爱玲的语录。 可能每个人都对成名有过某种青葱的向往，我也不例外，当我用我的逻辑尽力把杂乱的生活理顺，尽管我吸引了一些听我讲话的人，但我深知看似的毫不费力，却是用整个生命在呐喊。甚至，若回到生命，会不会如此选择都是一个谜团。谜团，又或者，你知道答案，知道始终会好一些。至此，我也不知道这些人生经历究竟是不是我的选择，人生若真的有节点，我究竟知不知道自己会回归，对这一切，我都抱有某种渴求知道答案，和渴望跟随命运的牵引。 但命运，又是否真的存在。究竟是巧合，还是安排，我陷入无尽的追问。 第五十五章 落个白茫茫大地真干净。 很快，莫小兮就从自己的乌托邦里苏醒过来，她奔波于夜晚和午夜，那场忙乱的表演很快便结束了，她的方特兼职很快就结束了，只留下痛感的神经提醒她曾经奋斗过。 而煎煮之后的电影院兼职她也下定决心开始与它谈条件，谈不拢就离开，毕竟一个月200多的工资的确寒碜。 她是最好的演说家，具备着那些成功者身上的忽悠精神，她在欺骗自己的同时欺骗了听众，恍惚间，就走向了梦幻般的成功。 2022年，于她而言，颠沛流离，可以用痛苦来形容，要不是戒色的成果支撑着她，难以想象她如何熬过来。每次的劫难都用无声的语言催促她给出正确的选择，而内心的挣扎也没有一刻停止过。 离开博大始于一场工资计算的失误，进入中影更是因为急于找一个寄托之所，可一个又一个地点的辜负再把她推向了又一次择选兼职的可能，沈城很大，却又狭小的可怜，她突然动了一个念头，去北上广，去那个发达的，机遇涌动的梦幻过度，起码，那里装得下年轻人的梦，曾有无数人把青春奉献给那座钢筋水泥建筑堆积起来的城堡。 说是没有挣扎怎么可能呢，那三天的兼职，她不停的想，期待想通，甚至在写这篇文章时都没有完全的想通，但好在就在此刻想通。她一直以来的犹豫就是希望自己可以按着既定的轨迹去走，不希望偏差，可生活的确是充满了意外，一切都充满了不确定，她如果不接受这种不确定和命运的漂流，硬是厮杀，残害的是自己。 而金凤貌似也一直扮演着推波助澜的作用，其实莫小兮不需要去在乎她的言论，这个可怜的年纪与日剧增的60后由于长年的囚禁在一个角落，难免目光有些狭隘。所以听从自己内心的声音，是莫小兮一直以来在尝试的事情，没有人喜欢被左右，这大抵是很多教育失败的源头，所谓的爱是一种自由。 她梳理着自己的人生脉络，可怜之处只能用计算机计算微薄的薪水。即便如此艰难，她还是庆幸自己可以捕捉命运之神不经意间的指引。 b站的粉丝依旧在减少，她与戒友的互动几乎为0，她不在乎人员的减少，因为在她看来，她喜欢孤独，习惯孤独，注定孤独。 早上，她兴致勃勃的与莫小月看那个电影，但很可惜，她不在状态，不知道是贫穷还是什么，总之很难契入。莫小兮还是在三刷之后的最后一幕，留下了辛酸的泪水。 前生，太过美好的约定，今生的我，再也支撑不起。 如果真的有如诗如梦般的前生记忆，那一定是老天的馈赠。今生你我跌落红尘，我的祈求只有天涯两端，各自安好。如果能超脱红尘，步入极乐，可远好过这尘世烟土，生来秽物。 海阔天空不要，要红尘纠缠，只是痴傻人的无端劫渡。 第五十六章 还记得年少时的梦吗 不知道为什么，莫小兮近些日子来每天都开戒色直播，而她的直播粉丝也开始越来越多，破千，再破一千一。但她很忙，没有时间回复。 尽可能的不要伤害任何人的好意，她也终于开启了自动回复功能。 至于那个戒色小孩，她没有回复。一方面在qq端有所交流，另一方面也感觉他在逐渐的远了。因为她早该意识到，每个人只是一时兴起，留在你身边，然后再渐行渐远。 她也早已经不在乎了，只是这种看清的状态会越来越清晰，随着时间的掩埋，越来越清醒，或者通透。 直播间几乎每次都被举报，然后封禁，她甚至都怀疑自己有被封号的可能，缘起也是一些反戒色人的报复。 她再又回看了群里的两个戒友的交谈，从一开始的戒色小白慢慢渐入佳境，不知道有没有莫小兮的功劳呢。 是啊，她痛苦过，在2022年，经济的窘迫，心里的拧巴，社恐的焦躁，学习的困境，资料的匮乏，等。也是这一场场的磨练，她的心慢慢变得光滑。她再回头观望自己，倒也不会嘲笑自己的愚蠢，因为她挣扎过，痛恨过，乞求过，更追求过。 而若不经历这些，生命是不可能饱满的。这大抵是人类的必经之路，也是人生的极刑注定。 她又写了一章戒色文章，然后给那个叫小叶的人发了几句牢骚，它偶尔发的拥抱表情会让她觉得反感，但却是不太有能说得上话的人了。 她是活得比较通透但也比较固执的人，她清晰的知道，自己的底线，于是固执选择如此的生活。 这样没什么不好，至少离17岁那个自我的，无助的，渴望依附的灵魂，刚硬很多。 这大概是个很糟糕的午夜，但她的脸上流露出可怕的平静。 那篇文章，她反复润色，以期护住自己的高贵人格，戒色界需要榜样，需要希望。 她的立场逐渐变得官方，正如她所言，她并不是一个适合交际的人。可能太过认真的人，才会记住擦肩而过的，每一张脸。 高敏感人格不喜欢逛街，更讨厌相遇，只要不是必要，就宁可蜷缩在一角。 或许，10日的沉默，才换来这一夕的落笔。 用文字来记录一段时光，这是她儿时就养成的习惯，可惜，随着命数的颠簸，她也放下了痛恨的笔，烧掉了经年的日记，甚至旧照片。 那些残余在心底的痕迹，大多数人都选择忘记，而只有她自己，屡次的拾起。 这世上，最可能的回忆就是文字的梳理，随着指尖回到那片旧记忆，那些她不敢忘的岁月泛黄的片段，一遍遍拼命的铭记。 尽管，再怎么铭记，都深知那不再是自己。 尽管知道，一些都可以清晰的分离，可是真的可以吗。真的可以清晰的分离吗，你知道那个时候自己的无忧和欢乐，但你却再也感受不到了。 你只是知道，却不能感受了。 但至少你知道，你曾经，也赞叹过，生命这个东西啊。 第五十七章 无言。 11月21的某一天，莫小兮被购物折磨的一天，她的纠结癌上线，晚点的时候取消订单，始终没挑选完合适的商品。 蜡笔小新再次打来语音，莫小兮虽不敢直说，但她心里清楚的很。自己当初堕落的时候，甚至一开始和他保持联系仅仅是因为他会弹吉他。她不仅伺机问他吉他的问题，还从各方面企图榨干他思想的养分。虽然这初衷不太道德。但她也确实这么做了。只是蜡笔小新不理解，她为何急迫的知道本不是当务之急的答案，而一向坦诚的莫小兮也隐晦的说明了自己预知这一切会消失，自己只是趁机不想让有些“企图”成为永远的无解。 是的，这种极限思维已经不止一次出现在她的脑海，甚至蜡笔小新可能也并不是完全的对她没有憎恶，毕竟她的花花公子之意曾让他以为她会以身相许，可想不到莫小兮只是一个堕落中人，像嫖客，还是不给钱的那种。 而莫小兮，特有的敏感神经，甚至有点对蜡笔小新深怀恨意，她觉得蜡笔小新就该和自己一直暧昧，就因为没有名分就疏远自己，显然不是真爱。 后来，莫小兮在蜡笔小新的有意无意的点子下开始戒色步入正轨，莫小兮不再需要那种暧昧，被邪淫滋扰的神经也逐渐修复。 这被她称为，飞速进展的2022。说这话的时候，她其实更想说2023，因为这样更顺口。可2023已经不远了。2023意味着什么，意味着她爱了10年的人，已经腐蚀自己的生命10年了，是的，2013年的夏夜，那个16岁少女的花季，始于网线，终于网线的爱情。 或许像蜡笔小新这样的人遇见莫小兮这样的话唠多半是没有发言权的，仅有的机智催促她多问出几句，以把自己所谓的“最后一次通话”发挥最大价值。 其实很多时候，她也巴不得是最后一次，因为再无限循环下去，首先总有个尽头，这种好处的摄取也不会无穷无尽。 当然，很多的原因，是她问出了她一直想问的求职选择问题，这个心腹大病一旦“解决”，她就无所谓光影流逝了。 只是蜡笔小新是为什么和她保持联系，这她就不得而知，可能她也有某种值得摄取的东西。 才华？上进？还是仅有的纠结？聒噪？ 不得不说，有些人还真就足够重口。 当看透了人性中的利用因素，情愫便显得不再重要。 莫小兮并不知道自己何时变成这样，真要是神吹，就是自己的灵魂纯粹，哪怕沦落深渊，也慧眼识珠，知道谁更为自己以后带来指引。 是啊，一个人一旦成功了，她所有的选择就显得智慧和神通了。 嗯，虽然身处深渊，甚至对蜡笔小新满是不悦和怀疑，可她知道，他是个正常人，她想拉正常人下水，或者，让正常人帮她上岸。 总之，人生已经足够可怜，一定要抓住那些正常人，这或许，就是那些疯癫人最后的希望。 第五十八章 半月 应该有半月了，那本破烂的书莫小兮再也不想提起，只是偶尔那里安放着她的记忆。 也许对童年的追忆并不是因为它的珍贵，只是怀旧的人特有的特权。 莫小兮，少年迷路，一去不返，颠沛流离，走出半生，所有荒诞的时光都给了岁月，她在一日复习后坐在地板上，因为长时间没有时间打理，不再露脸，镜头里她的穿了至少两年的带毛棉衣半卷在肩头，里面的保暖内衣是高中时妈妈买的，它们在正午阳光的照射下格外的明亮，光芒万丈，像洗掉了一切肮脏，带来了赶不走的辉煌。 然，生活是困倦的，她在剧痛的午睡中被残忍的叫醒，忍着胸口的沉闷和对生命的透支，不知是哪股力量逼迫她起床，这过程估计都来不及思考，因为思考总发生在那零点几秒后。 有人说，生活啊，就是你要接受残缺，与之和解。只是有的人残缺小，有的人接受不了过于大的残缺。对于平凡的人类来讲，有时不得不寄希望于命运之神的眷顾。 妈妈的直播，总是堕落的播放，她每次都像逃离战场一样。是的，她不反对“享受生活”，可事实是，过度的享受，只会让灵魂变得愚昧而平庸。 她只是希望别人哪怕拿出自己的闲余时间来增长知识，不必过于刻苦，只要不虚度光阴。 因为她见过太多，游戏人生的人，在过度的娱乐中蹉跎了生命，再也找不回那个少年时的自己。他们或许有糊口的工作，但由于能力不足，工种的粗糙，很难保有读书人的气质。终日不阅文字，消耗在了巨大的娱乐中，灵魂就如同扬帆不能归航的船，永远搁浅。 第五十九章 幻影。 莫小兮和很多准备法考的人一样，焦躁，效率不高，心情不好。 莫小月和西风吵架了，莫小月认为自自己人生不顺后，西风就没一个好脸色。西风则认为自己拉扯孩子十年，没有功劳也有苦劳。 西风两天多没有吃饭，劝不动。莫小兮一直禁好吃的，烧烤，果冻，甚至苹果，以表对西风的尊重。 家人生活在一起，都会有舌头碰牙的尴尬，莫小兮不喜欢这种矛盾冲突，于是高举单身的大旗。 但其实背后的原因，远不止这些。 每当一个人独处时，或沉默，或刷题，她都会回想起过去。被知识绞痛的神经也被过去绞痛。 有时候也会感觉孤独。但又深知人心的深不可测，比起孤独，她那根敏感且古怪的神经，还是更喜欢祥和和安静。 一切在2020年悄然改变，之后的日子并没有变好，虚度的光阴让她变得无知，过往的混乱人生让她常觉无助。 莫小兮，就像一个缩影，永远的消失在了记忆的深处。 她有时候打开自己的戒色首页，总像有个结，哪个节目里的哪句话需要修改，这一路走来，着实辛苦，但她深知，坚持戒色是自己最正确的选择。 她也如愿以偿，1500+的粉丝虽然不多，但尽是自己努力的结果。与其万千荣耀，她更希望在帮助自己的同时给予别人真正的帮助。 而她也争气，每一次戒色状态不好，她都竭力搜寻原因，因为她不再是一个人，为别人谋福利也成了她功利的想法。这样也是双赢，她名利双收，别人戒色功成。 可真正努力的人不多，但她知道，总会有人，因为她的帮助，走出阴霾的人生。 写给六年前的自己。 那年初冬，你已躁动了不知多少冬的自己，拿着手机，漫无目的的扭曲着痛苦的神经。偶然的线索，你决定戒色，直到那年的年底，你才找到网上的戒色组织，但你的戒色之路，一走就是几年。其间，你开始跟课件自学英语，报班学法律，报考研辅导班，你还进精神病院，做很多糊涂事，你也想过自杀并真的去做，你也面对别人的误解，你也在消解情绪间变得越来越厌世。你经历了很多，不为人知的苦难，但这些貌似并没有成为你的勋章，只是拖慢了你的脚步。 而这时光，一晃就是六年。这六年间，你无数次触碰成功的边缘，最后都只能擦肩。 我从未夸奖你的勤恳，只是无数次指责你为什么不可以再优秀一点。你因为痛苦，很多事情都没有做成，你眼睛做手术后包着纱布，跟姐姐说今年是这些年最好的一年，也许别人不能理解，你是如何透过那么多苦感受那一丝丝甜。害怕噪音的你，耳罩把耳朵都磨扁，一开始的那年手指写出老茧，2022年眼睛用电脑刷题，累到发疼，头发更是大把的掉，清晨五点，你眼睛里没有星辰，只有发红，你没有办法戴隐形眼镜，你在空闲里，却依然安抚不了自己躁动的灵魂。只能靠读叔本华的一切在孤独里成全，渴望自己的灵魂也能得到救赎。 6年，时间，只是时光老人眨眼的瞬间。 不知道6年前的你，是抱着怎样的希冀，又曾经在多少次期待的梦里，计划好和命运博弈。你并不聪明，也可能是你基础为0，又或者太过忧郁，很有幸，你并没有完全的与世隔绝，你还和00后一起去辅导班当助教，去电影院卖票，去游乐场摆摊，被老板骂了之后牙龈肿胀，上班前夕，彻夜难眠。你目不转睛聆听下发的命令，因为你的脑力因为恶习遭到了很大的破坏。 终于，在2022年，你通过偶然的机会，第一次有了戒掉的曙光，从此你开始了漫长的自我疗愈，从不间断。 可时光，真的已经6年了，一切仿佛都变了，又仿佛没有变，除了那个20岁的青涩年轻人，把自己的前青春与堕落为伍，不学无术，生无可恋，把自己的后青春蜷缩在一角，一边疗伤，一边寻求解脱。 可现在，这个疗伤的故事快要讲完了，那个6年前的少年，解脱了吗。 我只知道，她再也无法相信一些事情，正如她再也无法像少年时一样热爱生命。 青春，真的快要凋落，那剧痛的故事永不落幕，藏起来的眼泪只是倒流进了心里。一身的伤疤，并没有在恰当的季节变成血红的勋章，命运的垂怜也并没有如约而至。当体尝过了所有的遗憾，只能成为一种经验，一番观感。 故事落幕下，也不会有观众，在意它的来龙去脉。 可是，你是懂得的，懂得只你一个演员的剧本，演的，尽是遗憾。 第六十章 新冠 在感染新冠的第三天，莫小兮百无聊赖的坐在床上，心头不免有些悲怆和落寞。身旁的莫小月已经进入了梦想，群里的火热开聊24小时从未间断。她不想加入这虚晃的游戏，也感觉自己并不属于他们的氛围。 大家都把新冠视为生命中的小小插曲，莫小月孩子在欢蹦乱跳的纠缠后终于冷静下来，只是她心里，依然只在乎莫小月。 可，也许所有人可以把它视为小插曲，但只有莫小兮明白，如果它真的是小插曲，也只是造物主留给人类的最后时间。 她不知道接下来的路，但新冠，赐予她难得的安宁。那天中午，她一个人躲在躲在阴冷的房间里哭泣，无人问津，不知道是不是西风已经知道她感染了新冠，但一天后，她和小月的孩子，无一幸免。 那依旧是她人生的至暗时刻，至少最近50年没有比此时更令人挫败和绝望的25岁。哦不，莫小兮不再遮掩，而是大大方方的承认。自己快，27了。 她头疼欲裂，一整天没有听戒色录音，甚至担心自己的录音会不会成为某些人的负担。因而，退而求其次，把签名改成了，非戒油子勿试。 然后她稍微清醒的凌晨，一个戒友发来一句闲聊，聊了半天，便没了踪迹。 b站一个久久擦肩而过的戒友也给视频点了赞，戒色小孩再也没有出现过，或许这是最好的结局。牙医面对莫小兮的提问并没有给出过于明确的答案，莫小兮只得安慰自己，他不懂肺炎。 一念起，风云涌靡 师父说：心有多净，福有多深，人心本无染，心静自然清！一念起，风云涌靡，一念灭，繁花似锦。 这是莫小兮在微信读书看见的，是一个被人群攻脑残的男性的帖子，她定了定，一念起，风云涌靡，一念灭，繁花似锦。大概意思，就是人无论处于何种逆境，都应该有所超脱。 这是莫小兮的困境，阳了之后她很少看传统文化，偶尔看一次，效用也不大。 源于西风的暴躁总是影响到她，她也想做到博爱，但落实到生活当中，太难了。 她无法原谅莫小月，因此她目测，自己可能在2023年离开这个家。 只是一念起，风云涌靡，一念起，繁花似锦，为什么就那么难呢，还是我们对自己要求太高了，把不可能完成的事，带到了生活里。 她给爸爸打了电话，发了牢骚，挂了电话。 她承认，自己的修行不能够支撑起杂乱的生活，自己也没有那么博大的胸襟。 面对生活的无力，疲惫，挣扎，落魄，她感到疲惫，疲惫，还是疲惫。 生活到了这个阶段，她开始体悟成年人对金钱的观念。 微信读书上的人说，那个男的脑残，因为他恋爱观畸形，莫小兮联系到自己，自己虽然没有恋爱观，但大概也是他们口中的异类。 咳嗽还是没好，感觉自己被困在这里，又不知道自由意味着什么，每走一步都意味着剧痛，甚至错觉自己再也走不动了，想原地休憩，又留恋梦境。 第六十一章 梦。 莫小兮卸载了微信，微信读书，因为微信读书上有人秀恩爱。小圈子容易分心，而微信在群里有人怼她，这令她很不开心。 她最近迷上了一部剧《庭外》，是个律政剧，一开始当真的看，后来在爸爸的质疑下她查了查，好像剧拍的不怎么样，但糊弄外行，足够了。 卸载了b站，因为直播不遭待见，她宁可在没人回复的群里自言自语，也不想被怼，不知道还以为她是神经病。 最后一个棒棒糖放在旁边，她犹豫要不要吃，戒了荤的莫小兮最近好像可以控制住自己不吃肉，这还蛮有成就感的。 不得不说，没有b站，微信读书，微信，她的确顷刻间少了很多负累，手机上也轻省了很多，世界也安静了许多。 她开了一本小说，但平时比较忙，也没太上心，可能是心里凉的荒，就想些一部执着的爱恋，温暖尘世的温度。 现实里没有的，作品都可以勾勒。 这世界嘈杂的很，有人为新冠担忧，有人为新生活窃喜，智慧与愚蠢同在，节欲依旧是她生活不变的主题。 大家似乎慢慢淡忘了二舅去世的消息，可莫小兮是真的一刻也不敢忘记。好几年没有见过他了，他一定更加苍老，可记忆里的模样依旧是磨灭不掉。 因为并不生活在他们周遭，对一切的一切都只是耳闻。可是岁月还是带走了他的最后一缕痕迹，他死了，这次，是真的死了。 那是怎样的绝望啊，我难以想象。 有人说，他死的不那么可怕，可爸爸说被发现的时候已经两天了，出殡那天面色的发青的。 他死在了家乡荒野的树下，我不知道他用的什么绳子，不知道那时候的气流是什么样子，我甚至不确定他还记得我吗，他的生命里究竟还残留谁的影子。 一切，都不见了。 就像7月妈妈发小坠死在了家里后门的门梁上，其实我大概也能了解她的境遇，疾病缠身，家庭不幸，一边是病痛的折磨，一边是心头的荒凉。 是啊，他们在同一年，以同样的方式，分别在烈夏与凛冬离开了这个人世。 我回想我死亡那年，我买了好多药，买不到安眠只能吃助眠，可药的味道竟然是臭的，买农药时却因为老板不在不想盗窃而放弃购买，想来，我的智商真的蛮低，我不知道当时自己是怎么想的，我在想他农药丢了会不会很伤心？我在想，基督教堂说过偷东西是不对的？ 总之连死都如此愚笨的我，目睹了两条人命以吊死的方式成功自杀。 而一个是我从电话听了很多次的那个声音在遥远的乡野，结束了生命，甚至都没有人纪念。 一个在遥远的北原，在他日夜放牛的地方，只是这一次，他放逐了自己。 生命是如此斑驳，可惜他们都在我记忆里存活。 他们的离开，意味着什么？意味我那斑驳岁月里有些人永远的缺席，我的记忆变得越来越残缺，越来越残缺。 第六十二章 痛 深夜，被之前帮助过的戒友怼了，莫小兮伤心的哭了，后来别人说她没有损失，她本来快好的伤痕又哭了，自己忏悔了半天，说自己一无是处，活该，恨自己不是圣母婊，恨自己做的不够好。。。 这创伤是那么深刻，这领悟也是那么痛。 没办法，只有这样，莫小兮才能稍微好受点。不那么折磨。 莫小月早早的睡了，她羡慕她，可以睡得着，而莫小兮，孤独感包围她，落寞感席卷她。 莫小月说她可能死于她丈夫之手，莫小兮感觉她死之后估计自己也会疯，因为压抑了很久的情绪没有办法倾吐，远处在鸣鞭炮，声音挺响的，可这一切，在莫小兮眼里，都变得极不真实。 今天她看见自己眼睛了，最近并没有熬到凌晨，可眼睛已经混浊了，她就算堕落那几年，起码睡眠充足，好像也没这么浊，但也不好过，严重的网瘾，让她备受摧残。 学习进度的缓慢，用董仲蠡的话说是平台期，这些大佬真神，有各种毒鸡汤，有时候信信还挺管用。 只是啊，这午夜，这情绪，这份痛和忏悔，和明明很累却合不了的双眼。 莫小兮，错了，错在不是圣母婊，错在并不完美，就是这份错，让她深知婚姻的可怕。面对那么多，难免会翻车。 只希望她看透世态炎凉，再不信人间晴朗，愿我们在风雨之夕痛饮，无缘于人间渊源。罗翔说的没错，命，也是剧本，我们拿到了剧本，怎么演就不取决于你了。 第六十三章 自由 莫小兮在难得的晚休时间，一个人坐在客厅里，吃零食，看自己的小说，这大概就是她拼命追逐的自由。她的确有点完美主义，但也算不上什么短板，有些事情虽然做不到，但依然可以努力去做，哪怕是期待一下也好。 她买了职人临期咖啡，很便宜，在西风的催促下她又蓄了水，一杯的量她足泡了三杯。直到味道都淡了，当然，倒也不是她浪费，而是真的没有经验啊，这是她第一次买这么贵的咖啡。 她满意的冲泡，告别了速溶辣鸡咖啡，实际上也并没有贵很多，口感却好的不是一点半点。 可见，辣鸡咖啡的利润，不是一般的小。 西风不太满意，为什么买日本货啊，她大抵不知道这款咖啡，貌似还挺有名的，哈哈哈。莫小兮是真的满意，突然觉得好奇怪啊，她是什么时候成了一个淘便宜货的省钱狂魔，又是什么时候感觉物质可以填补一个人的空虚。这不是退步，而是一个人对生活作出的妥协。我不懂，时光积淀的东西，总是太沉重。 她看了一眼手背上标记的时间节点，计算着还有多少时间可以浪费，以及听戒色录音给自己洗脑。 阿凯的报复虽然让她损失了几个粉丝但也被补上了，真正让她心痛的是一位不太有人情味的粉丝，直言不讳的揭短甚至让莫小兮在巨大反差中回不过神。 她当然知道自己作品有瑕疵，但不敢改动的原因倒也不是因为懒，只是一切渐入佳境，就差最后的升华，但她知道，在粉丝的挑剔中，她的日子注定不会好过，戒色这条路，也从来都不好走。 突然有点理解那些公众人物，有时候当我们自己还不够公众的时候，好像真的没有资格，去指手画脚。 第六十四章 莫小兮这一生，历经沧桑。或许少年时，她并不知道人生的波折，这正是这份未知，才显得人生不那么冰寒。 少年时她也给外甥女一样无知，喜欢玩乐，没有自制力，但她知道，这并不是一个人的必经之路。这也是为什么她自己的道心没有擦拭干净，但依然希望后来者可以养成美好的品格。这是因为有一句话，叫少年成天性，习惯成自然。这样一个人以后就不必为了修正自己大费周折，因为早早养成的品格已经奠定了基础。但对平凡人来讲，单是养成的过程，就令人堪忧。 因为首先大多数家庭并没有统一的模式，只是宽泛的要求，比如莫小兮小时候也是这样的，要求你要在家，要求你要写作业，可具体的要求似乎没有。以至于她最后也只能当个混乱的囚徒。看似规矩，实则混乱的很。这个是需要养成的，并不是宽泛的要求。 很快，莫小兮被折磨崩溃了，每天5个小时的极少睡眠，家里中午晚上24小时不间断的极度喧吵，还有她的顽疾话唠。 几乎没有人在意她的劳累，也没有关注她休不休息。大家只是在交谈，说笑，震耳欲聋。 她为了不和莫小月讲话，躲到客厅，然后在爸爸妈妈的房间传来外甥女和爸爸的说笑，她崩溃的找来耳罩，没用，再带上耳机，眼泪睡着眼睛流下来，狼狈至极。 她太累了，经济的窘迫，前程的未知。 莫小月佛系躺平，可以什么都不要，可莫小兮不行，她的人生至此，看似对自己宽宥，可很多时候无形的压力她自己都感受不到。她总是嫌弃自己，做的还不够，还不够，就是这份压迫，和马上26岁的年纪，经常让她，崩溃和窒息。 耳罩是带上了，虽然还会偶尔传来大分贝的吵闹，可也隔绝了大部分的噪音，可休息时间还要脑袋上扣这么大个玩意，说出去多少有点心酸。 极少的睡眠，极多的压力，极窘迫的经济，极未卜的前程，这些都来了。 我猜，有人还在看这本书，虽然我把她雪藏的很好，但人都是有偷窥欲望的，如果能知道一个戒色的女青年的生活现状，一定很有趣。 只可惜，我不能把自己完好无损的表达。 最可怕的就是未知，因为你的猜测永远悬而未决。 总之，26岁，25岁？她对于人生的纠结就像这个年纪一样吹毛求疵。 是啊，没有人在乎，没有人爱，她既有时候觉得心酸，有时候又已经习惯。 成大事的人怎么可以有那么多人垂怜，父母只要满足基本的供养，家人只要提供基本的庇护，其余的心寒，真的不需要温暖，多余的关心也显得溺爱。 没有人心疼，没有人留意，没有人在下雨夜为你撑一把伞。 26岁，无知，无能，贫穷，焦虑，不再是失眠，而是没有觉睡。更多的是撕裂，挣扎，想再对抗一下，尽管，这路上，早已经血迹斑斑。 第六十五章 问。 在这人世间，总会有比生命更重要的东西。 2022年以前，我妄图过一种闲散的生活，不是慵懒，是生命不能承受之重，我无形中消耗了太多。 2022年，一切戏剧性的发生了，后来，一切又戏剧性的转变。 一切太慢，一切又太快。 我在醒来的时候，拼命思索活着的意义。 以及我在戒色直播间遇见的那些空虚轻浮的生命，让我慨然。 我曾和他们一样。 又有些许不一样。 命运的齿轮开始转动。我的命运就开始轮转。 2023年，像六年前那场不知死活的开端，悄然而至，隆冬已至，我也从青涩少年变成如今模样。 经历了无知，背叛，伤痛。 总希望洗刷尘世的遗憾，直到它变成一种执念。 我承认。我不太喜欢车水马龙，而是喜欢乡野间我们昔日奔跑的雪原。 而转眼间，快要三年，我没有再回头看一眼。 那年冬天，便没有了回去的牵绊。 而后，步入了灵魂，时光渗进了沧颜。 历经了生死，却是忘不掉生命的片段。 从一个蛀虫，变成一个与众不同的灵魂，是注定，是天命，是偶然。 没有人比我更理解，少年对生命的辜负。 一如没有人比我更敏感岁月的苦痛。 也许，河川已经流走，一切早已回不了头。 那个千疮百孔的灵魂深处，是隐蔽谢的丑陋伤口。 生命无法承受之痛，亦也承受了这样的痛。 岁月无法原谅之忧，也盛满了你的哀愁。 ——简兮a 第六十六章 过年 我在我的屋子里翻开书，打算埋进书海里，妈妈让我问候在老姨家过年的姥姥，在视频里。 我并不是很上心，因为没落后我一直是亲戚中的一个谜，他们杳无我的音讯，但可以确定，我过的很惨淡。 尽管活在母亲的身边，也有庇护之所，但也并不快乐。 他们谈及我的现状。这次的聊天还算顺利，如今的我，初露锋芒，在死人堆里爬出来。身上还隐隐可见戒色领袖的光辉。 只是，也只是渐入佳境而已，但也从那张起死回生的脸上很难发现过去的踪迹了。一切都被隐埋了，爽朗的笑加之并没有丑化的视频效果。我从那个人不人，鬼不鬼的死人堆里，奇迹般的复活了。 只是，老毛病依旧没改。一旦和人交际，我就激动不已。常常激动的灵魂定不下来。 这时间，爸爸在找把卫生纸掉进厕所，还不承认的元凶。我们激烈的探讨，无果。 只有爸爸比较心疼和气愤，我则表示下次换个藏匿地点。也许会避免再犯。 我找不到其他可以安定和把我从激动里变得安静的话题，我似乎有些不安。于是我再次躲进屋里。开始书写文字，记录这种复杂的心情。 今天是除夕，也是我妈命令我和姥姥视频的日子。她苍老了许多。就连老姨夫都忍不住出镜看我一眼，老姨也苍老了。可是没有老姨夫那么腼腆，毕竟交集甚多，她出镜多了几次。 看来，人的好奇心终会还是藏不住。 嗯，末了。我也只得出于礼貌，来一个委婉周全的谢幕，你看，成熟了，豁达了，字里行间写满知性和睿智，那么随意那么坦然，却还是会慌乱的试图安抚从不平静的心弦。 第六十七章 我承认我身心疲惫 刚才录了个视频，记载一下大年三十还被学业搞到抓狂的我，但我发现了一个问题，我现今遇到的一切问题可能都是我基础差造成的，年复一年的努力，让我已经几乎忘了我很菜的事实。 包括视频里，在说到知识点的时候，我才发现不是只有英文说起来酷，专业知识依旧可以让我与众不同。 只是这份与众不同来的太艰辛了，我慌乱中找到了几乎一年前的文件，还列印了几页。可是，在翻书时，蓝牙耳机一只翻进橙汁里，还好没有浸泡，里面余量不多，我赶忙拿吹风机去吹。 祈祷它可以防水。 这个耳机买了应该好几年了，那时候我还骑自行车和电动车去自习室，为了能在25岁之前出人头地我还和我妈因为受不了噪音的事起过好几次冲突。 我知道，我挺失败的。 但2022年我的b站戒色莫名其妙就做起来了，我不知道是不是这几年唯一的积累，在去年得到了一点点成效。 写完戒色文章，我兴奋的在自己视频底下留言，由于措辞问题可能掉了一个粉。 这很正常，只是没想到这么快。 我经常是这样，沉浸在自己的文章里，思维漫无目的的漂移。 不喜欢妈妈手机里莫名其妙的新年祝愿声。 我越来越不喜欢那些尘世的声音了。不喜欢外甥女的手机外放，不喜欢姐姐的电视剧，不喜欢妈妈的快手直播。 除了音乐，除了自己的戒色录音，对了，我还要学编程，我想自己利用程序的漏洞帮自己攻克掉网瘾。 爸妈是真想在回老家前败了所有的留恋啊（视频持续播放中） 第六十八章 窗外传来了除雪声，民间疾苦声就是从这儿来的。 这个世界上有很多人在拼命，只是保留一丝活着的气息，但终不晓得活着的意义。 我再次巨大困倦中醒来，回忆着昨日的种种。 有时候我也大抵能够理解，年轻人戒色难和累只是一方面，浮躁和禁不住诱惑也是一方面。 这个说实话，我“得天独厚“，特殊的人生经历，让我收获了巨大绝望，我对于婚姻和人生几乎不抱有任何幻想。 那日觉得有趣，用小冰智能机器人聊天，吓的我连忙关掉，可以确信的是，我已走上戒色正轨。 我唯一能为他们做的，就是希望他们看看传统文化，陶冶陶冶情操。 哦对了，还有一点，戒色期间禁止谈恋爱，哈哈哈。 我t简直t到精髓。 第六十八章 妄。 不知道是不是老天垂怜，我的视频点赞也开始变少。为什么这么说，我这个人，有点怪，虽说谁不想赢得鲜花和掌声，但这些好像对我来说已经越来越不重要了。 当我决定把自己放在公众视野的那一刻，可能我并没有期望过这些，而我也不负众望，在短短一年让至少一千人知道了阿茶的名字。 我赢了，哪怕没有人喝彩，这是不争的事实。 虽然没有人关注，但这并不能熄灭我在传播正能量的事实。 只是这一天还是来了，我可能要面对相当长一段时间的孤独和冷漠。 就像那个子归一样，她录的东西和戒色毫无关联，她还持续输出，不知道图什么。靠这个慰藉魂灵实在不是什么上策。 而我，是不得不输出，除了还有零星半个戒友需要我外，我自己也需要我自己的努力，我需要正向的声音，正面的观念，以及可执行的方案。 如果说关注别人的是图他们的热血澎湃，那关注我的尽是图我的精明能干，所以我太难了。 我不仅要声情并茂，还要东方不败，以为正面的声音永远有舞台，但我错了，这个时代，什么都可能被淘汰。 而我，一个好战的勇士，什么时候会因为心痛而离开。 还是继续忍耐这种心痛，然后成为众目睽睽的小丑。 却是小丑，和子归很像，突然觉得我们很可怜，哈哈哈。 我是不得已而为之，她是有选择偏不退后。 相比之下，我倒有点同情她了。 第六十八章 好累 好累，好疲惫，怎么感觉自己什么都不会，从法硕到法考，又无形中多了好多知识点，有些忘的差不多了，有些总是难以理解。 翻书，却发现堆积如山的书。找到她疲惫，她开了窗，雪后的空气，夜归的人，这一切都和童年的气息不一样。 自己逃避这个世界，但其实只是逃避过去的自己。 一直都想说，你挺优秀的，坚持前进，保持思考。却总也怕你骄傲，怕6年光阴终是错付，怕这一切没能给你一个满意的答复。 午夜，永远都是在午夜。 她没有安睡过，有时觉得夜半被惊醒心脏明显的跳动，她便晚了一个小时起床，又利用休息时间补回来。 她在找什么？找自己。 喜欢北航宣传片里的话，字字珠玑像阐述她的历史。句句铿锵，又似安慰的号角。 不知不觉间，记录这么多，用文字，可能还会用视频，一路走，一路熬，一路磕绊，一路喧嚣。 可能一切都快要发生转折，在青春快结束的时候，结束一个顽童的自以为是。 我一直搞不懂，莫小兮真的要功名吗，你也许以为我废话，不为功名为何这般。 可有时候我又觉得她在弥补着什么，丢失的时光？死掉的信念？ 还是因为我们无知，所以勇敢。 在无数次崩溃，开悟后，我觉得她更能接受探索与苦痛并存的事实。一直敲打脑壳成为常态，绞尽脑汁已成必然。 仿佛习惯了压榨这般，还是在筋疲力尽的午夜渴望一点心安。 莫小兮，回来就好，余生，无法再像少年奔跑。 第六十八章 制衡 很不幸，我的自述回忆录被无数次的驳回，只因为涉及一些戒色和染上sy的事，我并不觉得这是违规内容，甚至还有教育作用，可在这个真理并不被发现的世道，显然没有人理会这些。 我一直希望有机会可以好好重温一下我的故事，而没有这个环节，我的故事是不完整的，可是，正如你看到的这样，我被拒绝了。 我写了很久的新书，却没有勇气上传，比起我的回忆录，那书根本无法还原我的人生，所以我写不下去。 而这本书，虽然可以还原我的人生，我却不忍翻看，可能截至目前，真的没有人再看这本书了。 对了，早些年有人通过我的b站看过我这本书，我不知道他有没有看完，我也很纳闷，我为什么没有把这本书局部删除，有些地方写的并不完美，所以才说不忍翻看。 就算以后某一天，我翻看了，也只是重揭旧疤，不过应该会有人羡慕我，可以感受真实的心痛。 是的，我不敢，有一些话我不敢说，我怕，我怕有人发现我的不堪，我拼命保有的尊严对我很重要，我需要在我青春弥留之际，给它一个体面的结局，为此，我小心翼翼。 二舅死了，爸妈回老家前给我买了点面包和火腿肠，今天是元宵节，一个人过的，就是偶尔还是有点发怵，就把姐姐买的基督教摆件拿出来辟邪。 《洗尘怨》不会成为我人生的唯一自传，在这个早已经没人看的书籍里我还在书写，多少有点荒唐。 后来，蜡笔小新不再找我了，戒友也是会神龙见首不见尾，我突然觉得我不想再理任何人了。我突然觉得我好像悟了。我突然觉得我感受到了一丝久违的宁静。 虽然，只是暂时的。 旧疾依然没有好，我被迫卸载了微信。直播一直在压制不要开，因为太累了，可有时候心有非常的痛，只能靠直播让心里好受一点点，偶尔会有三两人陪伴，我好像也很难解那些听歌的人，但好在，他们也只是暂时出现。 是啊。暂时出现，这是我常和蜡笔小新说的，我戒色成功他还有一半的功劳，执念让我一直记得这事。 窗外的鞭炮疯狂的鸣响，可能是库存炮仗再不放会有自燃的风险，于是像是甩卖一样狂吼。而此时，我却连烦的资格都没有。 有时候我喜欢自言自语。 像是两个人在对话，实际是我在和自己对话。 中午，我在学一个知识点，一边感慨自己很笨，一边去找打印纸，我发疯的翻找，屋子很快又凌乱了，我自己跟自己生气，不知道是真生气还是假生气。 宁静吗。痛苦吗，我在自己的情绪里沉溺。 人都是会死的，所以我不希望自己这么累，这是真心话。 可我又不能不往前走，牛奶咖啡在《明天，你好》里唱“长大以后，我总是奔跑，我多害怕，黑暗中跌倒。” 我就是这样的，只是，我已经失去了那些肩膀。 第六十九章 一个没有牵绊的女子。 早上在巨响闹钟声坐起来，半小时后，打开传统文化论坛，一边吃面一边听论坛，听到里面的嘉宾盛赞传统文化的光环，我想起自己给我姐推荐传统文化教育孩子时她冲我吼，就是那种怕我毁了她孩子那般的护子心切的吼。 我知道，传统文化于一般人来讲是一个陌生的存在，我在错误的家庭教育中生长起来，而且我自己也并非愚昧分子，不可能把害人的东西推荐给她。她离了一次婚，第二次婚姻也并不幸福，现在自己的教育方式也主要是吼，难道这就是她所谓的正确吗。但她比较固执，不仅不给孩子学，自己也不学，再这样下去，有可能走到离婚的边缘。她其实很危险，看似消化了一切，但背地里早就到了崩溃的边缘。 就像二舅一样，我两年多没有回家，一直觉得他们的家庭就是需要传统文化那种，可我没有机会走到他家的院子里，没有机会给二舅妈分享传统文化视频，后来，二舅死在了二舅妈手里，虽然她没有拿刀杀他，可却是因为伤心而永远的断送了自己的生命。 结发夫妻，终是一场哀事。 第七十章 少眠 只是，有的时候，还是会百感交集。看了那个殡葬主题的电视剧和火化视频，突然对死亡的体悟更加深刻，随着年纪的增长，见闻的增多，还有相当长时间的一段闭关生活，当然，还有满身的丑陋伤痕，将伴随我余生。但是，人生总是会残缺的，我们决定不了，我把这比拟成一场战争，甭管多么惨烈，最后还是拿下了徽章，虽然听上去并不是多荣耀的成功，但普通人，这样就已经不知要付出多少还有命运的施舍才能达到的可怜成功。 人这一生，生老病死。年少时。总觉得岁月惹人厌，看惯了太多人间谎言。终是要经历才能认清自己。 有的人，不识爱是什么样子。就妄图做爱的囚徒。荒废青春，不知是该庆幸还是遗憾。 我算是一个不折不扣的问题少年，抑郁，叛逆，辍学，堕落。这些字眼在我的人生里带来了潇洒和代价。除了附加给我多年的自卑和漫长的追赶，好像也并不会带走一些什么。 每个人都是孤独的，只是孤独的等级不尽相同。有人为了扫除孤独去寻找爱，可殊不知幸运的人寻到了，可于我而言，却一直是一个特殊的存在，即便我这么极端的人，面对人生的大起大落，偶尔觉得伤悲，与生活对抗。难免觉得失望。 于是上天给了我一把接近死亡的钥匙，让我时不时往那个黑洞里望一望，好像在告诉我，没有爱和关怀的人生，也不至于多荒唐。因为人的归宿都是漆黑的长廊，一切的欢笑与陪伴都不能抵消，事实上，这个时候，那些虚度时光的虚妄，才更像一场牵绊，所谓的幸福，也显得累赘。这并不是一个孤独患者的自我安慰，而是上苍把这枚钥匙交给我时的真实感想。 虽然偶尔会为幸福的人鼓掌，偶尔希望可以遥遥的两两相望，可，当我窥透这个真相，好似经年的迷惘，更像老天的补偿。当一个灵魂最孤寂的时候，让它能够不像世人一样迷在这虚幻的表象。如果这是命运，一定是个强者的绝唱。我们当感谢命运，在青春里夺走你的挚爱，在年少时拿走你的梦想，在资质里附加了异类的光芒，从此，你便注定只是那一小撮，你便注定看别人看不到的风景，也与人间烟火无缘。它赐你卑劣，却是为了养成你的善良，它赐你平庸，跌进绝望，少年锐气彻底磨光，困顿哀伤以及旧伤，一并翻涌而上。于是，死亡，过于残忍，也只有死亡，是给所有人间哀伤画上句号的最大慰藉。因为死的残忍，也才不惧生的凄凉。 dowfkp = \"d2zg93l9ua2v5z9jdxoikrrqwnwr3vjstdb1lyslnnr3nqzvxn2r0vuh0vjooth5r1b3zthawxbkdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuun01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnflqwvhnhrkuurivfy4nqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgtyzji3oteyyk=\"; 第七十一章 莫小兮 莫小兮又掉了一个粉，心情不好便去看火化视频，看完还和莫小月分享，莫小月让她去看死人的脸，莫小兮脊背发凉，放狠话除了爸妈脸谁也不看，莫小月终于不再说话，莫小兮瑟瑟发抖的走进写字间。 过一会她害怕，到客厅做题，做完题上了个厕所，这个钟就算完事。可是刚12点，还有大概40分钟的学习时间，还好，就只剩40分钟了，莫小兮11点的时候，怕坚持不住又打开网络喷子阿凯的b站首页，想刺激一下倦怠的神经。果然，这个家伙是她见过最虚伪的人，可惜他没莫小兮幸运。莫小兮在人生困顿期知道了殡葬主题电视剧，看透了生死，而他还不知如何解除自己的痛苦。 莫小兮是真的累了，乐又不敢停下来，梦想还没实现，人生还没圆满，那个火化视频里的瘦弱被包裹着的小号身体，莫小兮感觉自己以后就会像那样对待，在一人长的铁炉里，不管是烤是烧，都是化为乌有的残酷和荒谬。这就是人，这就是人生，可鲜有人看透，幸运的莫小兮这么快就看透了，以视频的方式。 她叹了一口气。叹进了心窝里，这一叹，叹尽人间多少无奈和辛酸。 莫小兮一直播就想上厕所，也不知什么时候起，也会因为紧张而产生这种坏毛病。 莫小月今天就要回去了，时间在往前蔓延，仿佛莫小兮也在越变越好，虽然在有些人眼里她依然不够灵光。可她依然在时刻提醒着自己死亡，让自己因此而不被凡尘滋扰。不必陷入巨大的悲哀。生不可贵，只因有了死的陪衬。 莫小月四点左右走了，莫小兮又回归了平静。长大让她更加残忍，过不了多久，妈妈和莫小月的孩子就会回来，那个孩子要走的路还很长，要吃的苦也很多。最后都是灰烬一般的人生，乃是人类的宿命。 其实长大后因为和莫小月长期相处两个人矛盾也是时有发生，加之莫小兮也不是很能控制住自己，所以经常觉得愧疚又担心，不见也罢，不见也好，这样到死我们都是亲人，都念着彼此的好，人生已经这么凄冷了，总是不想再留下什么遗憾。 晚上的时候，莫小兮把那部剧刷完了，又是泪水连连，真好，一部弥漫着死亡的剧，只是我看不到什么美好，只看的见那真实的死亡。 或许，生命本没有价值，是死让所有的琐碎变的整齐，或许，生命的本质是凌乱，可死赋予了我们好好生活的理由。 罗翔说过，一个人的痛苦是总也不能成为他渴望的样子，于是，我们可以不再尝试成为那样，于是，我们给自己的遗憾找到了合理的理由。 只是在看火葬场的视频，我还是会流露出对尘世的无奈和隐隐的伤怀。 在没有莫小月的傍晚，我们谁也不知道死亡何时到来。 我们因为死再不惧生的冗长无趣，也因为死，享受了这无尽的悲伤孤独。 dowfkp = \"d2zg93l9ua2v5z9jdxoikrrqwnwr3vjstdb1lyslnnr3nqzvxn2r0vuh0vjooth5r1b3zthawxbkdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuun01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnflqwvhnhrkuurivfy4nqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgtyzji3oteyyk=\"; 第七十二章 自虐狂 莫小兮晚上怕冷，躲到被子里做题，可是因为没喝咖啡和过于舒适，就会累，她强压着精神头，撑着，十分钟的休息时间全用来睡觉，一天本只有早晚的与疲惫抵抗，她这样一拆分就是好几次。好几次和惰性抗争，用理性。 偶尔还是厌世，可还是提醒自己死亡，仿佛这样就能获得解脱。在这个荒唐人间，一切都提前设定，我们只不过是半途闯进来的狂徒，融化死亡的熔炉。 她看着人们跌进平庸，只觉得心生怜悯和忧伤，多希望生灵能获得自由，却忘了，所有的自由，都是拼了老命的结果，大部分人，不愿意劳于奔命，自然也获不得自由。事实上，莫小兮并不希望他们那么累，只是城市阶层分化更加明显，他们寄居的巢穴过于简陋，她于心不忍罢了。 如果你问我生命的意义，我猜那是莫小兮毕生叩问的，或许生命没有意义，但寻找生命意义的过程本身就是一种意义，又或许，我们赋予了它意义。 虽然当生命谢幕的那一刻，又仿佛一切都没有意义。 昨天电脑更新，莫小兮错过直播时间，抓狂后继续干自己的事，洗了个澡只觉得异常困倦，多想睡死过去，因为生命无法承受之重，之痛，可是不行，那个闲散的莫小兮好像死在了记忆里，那段安锦流年的无忧岁月终是伴着青草香死去了。 也留存着。 记忆的死活，完全取决于人的盼头和念想。 她用美团订了考试宾馆，应该是那家宾馆最便宜的，考了那么多次试，也总算学会订宾馆，然后第二天打印了两张准考证，突然发现打印机好像不那么模糊了，顿觉自律让你自由，越努力越幸运也不完全是鸡血口号。 那些忙着躺平的人，一方面我羡慕他们的安逸，但如果不敢大大方方的承认，而只是否定了努力的价值，就显得多少有点不积极进取还强词夺理，说白了就是无知。 她在早上醒觉的半小时全拿来睡觉，庆幸在六点半没有睡过头，就这么挣扎着，每天如是。别人是生活。她有点像打仗，困倦与疲惫，也是日复一日的袭来。 她自己煮了粥，吃了很辣的咸菜，虽然咸菜难吃，但很下饭。 看电视剧又太浪费时间，一共就一个半小时的休息时间，真的是连音乐都懒得听。 所幸，预估分终于在考前达到了190分以上，虽然有水分，也算个安慰。而准考证上的消毒、口罩提醒再一次拉紧了莫小兮对那场疫情的神经。2022年12月，她在新冠中体会了身体的折磨，神经的崩溃，心情的抑郁，人生的绝望。人性往往可以在灾难面前看的清，真不知道，如果这场疫情是埃博拉，会发生什么，国家会不会放开，会不会有电视剧里的完美结局，如果不会，我们又会以何种方式死去，我猜想，并没有人真的想毒害谁，只是在不得不保一个的时候选择了谁而已。 第七十三章 美丑 如果我天生不好看，还配不配人喜欢？ 这是莫小兮发自心底的声音，因为她再次端详镜子里自己的时候，发现几乎丑陋的棱角，不好看的鼻子，个个都是硬伤，以至于她都不敢看自己的侧脸，也不敢仰起脸。 真羡慕天生丽质的人。简单的头型，也不怕被发现自己任何的短板。可莫小兮，只能靠强大的心脏，达到这一点。 第10年。她在理发店遇见一个差强人意的理发师，可能就终结和那家店的最后缘分。 然后辗转奔波了两天，想回归青春的时候，又发现自己从未拥有好看的脸。 只是，正常一点的脸就可以了。 可就连这，都显得抱歉。 经过自己现有化妆产品的百般修饰，她还是放弃了这一点。几个月没有化妆，渴望着惊艳一把，可结果有点失望。 依旧是重度疲劳的双眼，在这个贫穷的青春里，“好看”是个太昂贵的字眼。 第10年，想要收拾给糟粕了新房，给无处漂泊的灵魂找一个栖息之所，人类命里的颠簸劳顿，困苦哀伤，使他们注定向往着某处宁静的角落。 而内心的强大，就是让灵魂不必黯然失色，就是让自己面对“丑陋”坦然面对的东西。 如果你毫不修饰，出现在太阳底下，会不会自卑？ 是否人干净就重要？ 我不知道，我只知道，那些不够漂亮的五官，差强人意的外表，无时不在昭示着一个生命的残缺。 可人生的宝贵在于，它总是教你被迫忍耐，那些你认为不可忍耐的东西 第七十四章 人们对死亡避而不谈。 莫小兮快26岁了，记得这是眼瞎的一年，以前备考大部分纸质资料可以解决，可这一年由于买了很多无用书，一下子摞的不堪入目。每天盯着电子屏幕，要是休息时间看几眼微信，那就几乎是整段时间沉浸在电子产品里。后来闹钟就是任由它肆意的狂虐，在闹钟的咆哮中她依然可以安睡十几分钟。 每天在楼上的噪声中，在灵魂的挣扎中，悻悻度日。3月2号，莫小兮在中午又看了那个剧，然后巨大的困倦，然后像什么也没发生一样，自娱自乐的学习。 生死大事，不敢马虎。 她也会觉得痛苦，可一想到生死，灵魂便得到某种解脱。 痛苦，都是相对的。她经历邪淫的苦，所以想做雪域最大的王。 以为着晚1早6的作息是多么自律而清爽，又是怎样的命运敲打着那些残缺的生命。 留给灵魂的间隙只能被迫缩小，希望你遇皆良人，从此真心不被辜负，莽撞不被嘲笑。悲痛可以被理解，愁苦可以被懂得。 莫小兮是一个极度缺乏安全感的人，最后为自己争取的这23天是她人生中最幸福的23天，她的文具也已经捉襟见肘，又要上拼多多，实话讲，莫小兮讨厌购物，也讨厌外出，不过她上次还是硬着头皮去了，钻进一家宾馆，叫了两次外卖，祈祷外卖小哥不要出车祸或精神病发作，祈祷商家不要忘放大蒜和盐。 去年的文具过于捉急一起采购，惹了不少麻烦，可一连一个多月没有采购，需要的东西又都浮出水面，纸张已经没有了，夹子也需要几个，还有字帖心心念念了好久，本想买佛经，但西风避讳。 她感慨的随意坐在地板上，又是这人生中的难忘正午，莫小月已经回去，只有西风一个人在外屋鼓捣。莫小兮随意坐在地板上，又想到了很多，即便与死的话题和剧本反复观看，但除了舒缓情绪，依旧有些心结。正如同，死是一场无法逃避的浩劫，伴着凄惨和暗淡。那么生亦是一种隔离的快感，任何暴露于日光下的事，她都避而不谈。 于是，最后的23天和良久不买快递的习惯，情绪总是在需要采购时变得些许不安，戒色后的她，更加看重风水，绝不乱买东西，因为世界之大，各行各业的边缘化的东西还是很多。所以就又多了几丝谨慎，嗯，昨天她熬到一点，但真正入睡是一点半以后，6点过许起床，勤奋并不是通向成功的钥匙，脑子才是。 因此勤奋带来的快感也在减少。看了眼墙边落满灰尘的已经半报废的吉他，朋友圈里有人已经快要研究生毕业，可是她一点也不羡慕，因为多少人功成名就后迷失自己，其实前面的汗马功劳派不上什么用场。有人急于发表自己的想法，而她，只想离人群远点，再远点，或许这样，可以获得灵魂真正的宁静和安然，起码是内心的。 第七十五章 。 阿凯死了，莫小兮知道这个消息的时候用了很久淡定，当她自言自语，哭过后她又一次点开了他的主页，突然间仇恨的味道又袭来了，因为她看见了他剪的视频，坦白讲，阿凯是一个情欲有点重的人，通过他对女生的表达和对爱情的赞美就可以看出来，或许莫小兮不该招惹他，可去年冬天，莫小兮还是不小心触怒了他，本以为这仇恨可以不必结下，可事实是，莫小兮的人设就这样在他心里塌了。这也是莫小兮在他去世后看他主页那些完美女性的形象时，会觉得可能在阿凯心里，莫小兮是个很差劲的人，所以才会有一点点的恨意，只一点点。 如果阿凯能不在社交平台表现的那么对爱情崇尚和憧憬，以及可以不必用如此恶毒的语言攻击莫小兮，莫小兮可能也不至于在他死后还忘不了自己是被他骂过的人。 可即便如此，莫小兮可能也已经原谅了他，只是可惜，如果他能对自己的情绪掌控得更好，显得更成熟和淡然，可，那就不是阿凯了。 说到底，是戒色的恶果让这些人相遇了。所以莫小兮才会因为他主页的视频，即便在她死后，还会对题材，指指点点。 感觉很没有意义是吗。是，戒色人的悲哀，可以原谅你的伤害，甚至为你的离世痛哭流涕，可就是在自尊被伤害后，见不得还有情欲的影子留在世间。 他的一生，莫小兮看到的不只是遗憾，更多的是，叹惋。 可是，世间还有无数个阿凯。 糊涂着来，糊涂着走，以至于，一篇活生生的悼文，都写出了戒色文章的味道。 阿凯，你心中的阿茶一定很差劲。 对不起，让你失望了。 第七十六章 疯子阿凯诈死 是啊，他没死。莫小兮，你被骗了，我现在心里有一万只草泥马飞驰而过。。。 第七十七章 写在拼多多购物之后。 这两年不知道是穷还是习惯了，我大多次的网购都在拼多多完成，就像此时，我正刚买完一个电脑支架，然后伴随着塑料质感的支架和电脑的晃动敲下这一章。过往的经历中，买到了残次品我第一个想到的怒火中烧。我一直不明白，自己在愤怒什么，伴随着那种紧张和焦虑，我迫切的要尽快和商家交涉。可这一次，我好像有了点不一样的感受。我想，我的那种焦虑，愤怒，可能只是外强内弱的流露。因为我不经世事，又不学无术，面对稍微对自己权利的侵犯就会有一种手足无措感，于是衍生出了焦虑。还记得毛说过，环境在变化，而应对变过唯一的方式就是学习。初见这句话我就可以获得某种共鸣，钦佩一代伟人的才华，虽然我不知道现在的毛是怎么想的，但是可以肯定的是，那样才能更安心的度过在世的年华。 当然，我考虑的因素还有这个电脑支架如此廉价的价格，虽然比其他家好像稍微贵那么一点点，可15块左右的价格，想买一个多么好的支架，我感觉我还是太过天真了。不得不说，拼多多的看好评下单，还是第一次失灵。原因可能是免单的小卡片，无从知晓。 一次还算蛮失败的购物体验，毕竟，也不求它富丽堂皇，但不稳可以说是基本性能都丧失了。我一个老社恐又是半个多月没出门，颠簸一趟就取回这么一个宝贝，我的心情也有点复杂，我是怪自己天真呢还是怪自己天真呢，还是长久以来的廉价购物让我毫不怀疑15块也可以买到宝贝。 总之，有一刻，确实是陷入了怀疑人生的境地。 我觉得本产品并不是一个真正意义上的残次品，而是，质量不够精良，要知道电脑支架的原理其实就是一个平台，只要量好，怎么可能不稳，别说15，5块钱的板子想稳，也不是太过高难度的事情。所以，对它的分析，大抵如此。感慨生活，从不会一帆风顺。 上午，我发疯的读法条，读到嗓子都疼了，才意识到自己太用力。可我还是慢了半步，我用了很多时间做题，然后突然觉得该翻法条了，幸亏看了一眼押题，才发现人家已经把法条整理好了，而我却迟迟没有看，那个时候也是一万只草泥马奔向自己。可是有什么用呢，就像这个左右晃动的支架一样，生活平庸也就算了，却还突然了种种窘迫，着实让人有些哭笑不得。 不然，我也不会在我的大哥大即将报废之际，尴尬的打开网页版的作家助手，敲下这一章。 要不要退货，我还在犹豫。 虽然这对社恐来讲，有点残酷。 不过好在，我心里那种焦虑和愤怒，似是没有过往那么强烈了。 希望，我们，都能，淡定如是。 双面人，好像在说我。 我也有女汉子的一面，却总不自觉装成一个气质中人，这种双面，又何尝不透露着一种，精神的失常呢。 第七十八章 黄土 这章写在我退货又在京东新购入了一个支架之后，幸亏之前在b站看了测评视频，别误会，我不是想说支架有多稳，只是想说，他们用支架后都是外接键盘，所以即便不稳也无大碍。迫于经济窘迫，我只是多加了20来块钱买了个金属材质的联想价位里还算低的支架，要说稳其实也没有那么稳，我也不知道别的支架会不会有更稳的，但是毋庸置疑的是，知道了大家外接键盘，我上当受骗的心情就平复了几分。虽然现在没有买键盘的钱，但日后我可以买。而且这个电脑是姐姐的，已经接近报废，我以后如果自己有钱了，肯定也要重新买，到时候再买个贵支架，测稳定度就可以了。 之所以这么着急下单，是因为我快要考试了，之前在app发动态买活页纸纠结了一天，一个人评论说可能是考试影响了心情，但也不必花费那么多时间在不必要的事情上，毕竟本子可以写字就可以了呀。嗯，她是个好人，说话和风细雨的，但也完好的表达了自己的意思。所以我一方面囊中羞涩，一方面时间告急，所以看了两个测评后我就果断下了单，买了这个支架。可能所有支架也都不会太稳，毕竟打字的力度和一个腾空的现状，电脑毕竟不是焊在上面，我安慰自己，然后以期以后买贵支架来验证这一点。 窗外的天有种黄土席天的感觉，像是末日的天气，不能安然。我的钱100快钱都没有了，我也是历史以来第一次这么穷（其实一直如此），可能是为考试投入了太多的时间和精力，为了节省时间就不能节省金钱，哪怕走出考场那一刻我是一个穷光蛋，但最起码不要辜负了人生的最后一次脱产。 这个稳定性虽然不是那么强，但比拼多多也好一点，毕竟一个金属一个塑料，一个不知名一个联想，我这样安慰自己。主要是我打字太掷地有声，小时候老爸训练我五笔，所以我一打起字来总有些炫技。 阿凯3天没有更新，但是却陆续关注了3000人，一个关注几十上百人的人尚且可怕，一个关注上千人还是几千人的人真的要远离。 不知道哪天，他又上演一出诈死大戏，上次是胰腺癌，下次说不定就是什么扁桃体。 只是不喜欢社交的我还是每次社交后，都心里不能平静，买眼药水后给姐姐打了一个电话，快递退货又后又支付宝给她留言，只是我发现快递员的微信（出于好奇搜索）是已婚人士，因为是婚纱照头像，看样子不像是新结婚的。这个快递员听姐姐说过，好像也是已婚人士。我的原则是，不结婚，但自己要活的精彩。如果结了婚，却一辈子为养家糊口所累，一辈子当个快递员，这不是我可以想象的人生，那太悲催了。 可能是太多的爱国思想和人生志向的轮番熏陶，我总有种不凡的梦想，好像那样才不枉此生似的。 第七十八章 临近考试的前一周左右，我被迫调整作息，于是看电视剧的时间也没有了，我只是偶尔看看智联和boss直聘，可能太困了，昨晚又是没有听见闹钟。由于没时间思考死亡和观看和死有关的视频，我近几日的心情在考前一天时终于接近了峰值，格外的聒噪。于是，我被迫打开b站，搜了火葬场、火化等关键词。果然，对生命的敬畏再次油然而生。 其中有一句话印象特别深刻，或许是世事无常，命运不公。 不悲不喜，不舍不弃。 以前我总不懂，把每一天当成生命的最后一天不是傻子吗，明明人生那么长，后来想，不然。 就连小孩子都能在临终前看见前来接引的鬼神，可见生命的玄学确是不曾终止。 虽然我有时候抑制不住自己浮躁的灵魂，但我依然在隐约间接到了命运的指引，我大概了解到生命的美好状态是什么样子的。 我也会尽力修行，可能这就是世人无法看透的原因，所以总是观看生死的我，会比别人多一些通透。 早上还在为孩子不学习而生气的妈妈，路上行色匆匆的行人。 我一直在想，对考试，我能赋予什么，来证明自己努力过呢。 这一刻，似是有了答案。因为，因为我真的在考前一周几乎断绝外界，当然，由于网瘾，我会偶尔打开网页，但视频类却是鲜有观看，尽力压制自己，尽力问心无愧。 那么，在所有我累积的努力和聒噪到达了一个特殊的时间点，再看点死亡视频，总觉得我是个怪人，阿凯说，他想留给世界一些什么，我也想，这本书就是，但只有我自己知道，临近26岁的我，真的，真的，越来越不想发声了。 第七十八章 心态在考前一晚崩掉，外甥女再次破门而入，受不了噪音的我突然自我崩溃，可我转念一想，我又有什么资格崩溃，这本来就不是我的家，我只是寄居在这里，我已经快26岁了，再呆在这已经显得有些多余，我也本是打算过些日子自己也有能力了，就可以离开了。可今天这突然一暴击，往事历历在目，我才发现，我要离开应该是迫在眉睫才对。缘起是我妈一直反对租房，因为她心疼钱，以前是心疼自己的钱，以后是心疼我的钱。尤其她问了我如果工作的薪资，要是提起租房，可能心里也是排斥的。可是我二舅去年已经自缢了，她难道还不明白吗，一切都是身外之物，可想想，都是穷病的后遗症，我无能。 第七十九章 大概4天后，我接到了短期工的电话，为了那场考试我花光了钱，没有办法车费都不剩，我被迫在家门口干服务员。 一开始是看陈大惠的活着系列节目，感觉我凭借自己本事吃饭，也算是高尚，但后来又觉得，以后一定要有出息，这辈子也不当服务员了。 佛教或许是对的，如果论福报我不如他们，虽说没有一帆风顺的人生，但我的命数之坎坷，很难不使人联想我上辈子没有积德积福，我肯定要来还债，我宁可这样想，让心能好受那么一点点。 虽然备考的日子经常熬红了双眼，可是，不努力就要挨打，我们几乎连同情自己的资格都没有。 我承认，我迷茫，卑微，害怕。只能说说大话，幻想自己一个月后成功拿证，从此走上人生巅峰？ 写到这，言语和思绪都有些乱了，罢了，休憩。我会记录接下来的30天，打工的点点滴滴我都会记载在这里，一个26岁拿青春做赌注，输的一塌糊涂的95后的后青春，见笑了。 第八十章 社恐劫遇 今天是我上班第二天，我一整天都需要竭尽全力集中注意力，缘起是我总觉得自己的戒色录音哪里不对劲，可删除又担心稳定性。直到，烧烤店的合伙人意见分歧，一个人说宁可让客人吃不着，也不能让它吃不好。 我茅塞顿开。 三天后。我从短期工烧烤店离职，原因是便秘，在外面神经紧张上不出厕所，结果回家也上不出，所以便秘，这次特别严重，差点去医院。不过正如莫小兮预测，离职后果真痊愈，也算有惊无险。 当然，没有工资，老板都懒得回复她的离职通知，她再一次感觉世态炎凉。 便秘当晚，彻夜难眠，最后一个人哭的那叫一个凄厉，平日里脾气不好的西风都没了脾气，疼到哭，莫小兮的人生中都不多见。这种痛直到第二天上午，那天，她被迫下载聊天软件转移注意力，有的要不是嫌弃，要不是无疾而终，只有一个人一直耐心询问原因且不嫌弃，莫小兮有点动情，但可笑的是，对方也恋恋不舍，架势颇有恋爱的韵味。但莫小兮知道，她是要孤独终老的，只是借来爱情的滋味回炉，还是要把他归还人海的。 他扫墓，也是前一晚没睡，第二天聊一半人就不见了。莫小兮猜是睡着了，以后不知道他会不会一直喜欢自己，会不会背着自己喜欢别人，会不会直接失联，那么多不知道，但莫小兮也不用担心，她甚至希望自己被背叛，这样又可以回归一个人心安理得快活自在的日子。 怎么样，莫小兮还是很会做甩手掌柜的。 再有一个，自己不会和他奔现，就导致俩人大概率要掰，因为男方不可能等她呀。又是悲情2023。莫小兮同样的事都做过好几回了，要不是当时那个人太黄，估计俩人还真能擦出什么火花。可惜爱情被自己一次次的错过，也一次次的回避，莫非是一个人的日子真的太爽，会上瘾？ 有可能，无拘无束是会上瘾的。 第八十一章 结束 晚上，莫小兮和那个人聊了快2小时，快结束的时候，说到外公外婆，莫小以误解了他的意思，就解释了一下，然后那个人说我知道，类似的话，莫小兮感觉语音还是很能暴露一个人的缺点。她有种不祥的预感，这不是对的人。尽管这是长期以来第一个让莫小兮动心的人，可毕竟动心不是那么简单的事，如果现在将就以后肯定不能将就。 虽然两个人聊了很多，很多，莫小兮还是说服不了自己接受这些根本不可能改变的缺点。 她哭了，有点委屈。还有惋惜。 自己没有看重他的名利和钱财甚至外表，可是最后却败在了这，不想走，又不得不走。 小温同学，怎么办呢，好想和你天长地久，可你不是对的人，让我们庆祝，再也不需要为了等那个人而牵肠挂肚。再也不用患得患失，为了所谓的责任包袱。或许，我们本不是太负责人的人，我不知道，但你一定会再次卷入万丈红尘。 莫小兮，没想好怎么告别，也不知道怎么告别。或者成年人的无声告别，只要对方不坚持要一个说法其实也可以。感觉自己从另一个国度苏醒过来，一切既短暂又突然。 小温同学。你很好，却没能达到我的标准，我的标准很低也很高，不过我对你不是足够信任，所以我不会祝福你的。 结束。或许这是给彼此，最好的选择。 心痛，所有谎言都会被揭穿。 第八十章 敏感星人 当写下这一章的时候，我已经决定要离开温同学了。理由是我想起了自己不堪的过去，我还是决定单身。 当然，恋爱婚姻关系本就复杂，但没有特殊经历的人多半会赴汤蹈火。 他是我近期唯一想用千疮百孔心灵去爱护的人。可能也是此生最后一个。继被刘先生背叛后，我得上一种怪病，直到现在已经融入我骨血了。当我决定离开他后，这种怪病似乎又回到了我身上。 精神洁癖，嫌弃自己，嫌弃别人。 但我对欲望的认知也逐渐清晰了，接受平庸最好的方式是融入平庸。不是吗。 ----------说实话，真不希望有人看到这本书---------- 可我没有机会融入了，戒色依旧会继续下去，我做不到兼容，只能一直厌恶这种欲望以及所有发泄这种欲望的人，只有这样，才能保存戒色的火种。 嘻嘻嘻，没想到，我还是选择了自由呀。 感谢经历，天佑阿茶。