《千年等待的绚烂》 都是凡人 “嗨，我好像很羡慕这样的你。我不知道生活中的你怎么样的……但你的人格魅力可以让大家都很喜欢你，大家都会簇拥在你的身边。” “我的性格不太适合群体的活动，我喜欢’人间有味是清欢’的清净。尤其是和生份的人总觉得隔着一条鸿沟。有时候不喜欢太亲昵。” “我习惯保持着’君子之交淡如水’的为人。” “我喜欢躲在书里，文字里，内心里。” 每天在微博里默默地给他留言，想倾诉很多，刚开始也有期待他会回复……后来就习惯了自言自语。感觉这也是一种抒发，无关他人。喜欢文字的人就是对文字有一种“痴迷”。 邻居阿青那天和我一起做蛋糕胚。我们聊了起来，她思考了一下，想想我平时的谈吐和爱好：“你这思维就是古代的。”我为了辩驳：“古代人喜爱的是贤德，贤德不好吗！姜子牙72岁出山，百里奚出仕更是白头老翁。”她继续说：“得了吧，你的爱好就像男人。”“那是古代先贤的仁义之德……你怎么知道未来我就不能大器，我现在才三十多，我还年轻着呢，哼。”我提高了嗓音一副据理力争的样子……但讲着讲着，我发现自己也没啥特别贤德的助人为乐的事迹，只是一些小恩小忙，不足挂齿。真正的贤明之士是在当地颇有名望的。 我把对自己的自知在微信上和岩石同学说了一下，他淡定地和我说：“那是古代的乡绅，中国的文化就是靠这一阶层延续的。” “我的思维是正能量，但还达不到大舍大得的境界”。 岩石是我初中同学，多年后的如遇知音。就像我当初听到他的名字，再回忆他的行事，感觉“孙悟空”在和我说：大家都是凡人。 他是悟空。 历史原点 三生池里的莲花开得很是茂盛，出而不染，美而不妖。 一位得道仙人，仙风道骨，儒雅俊逸。一副闲事莫管的骄傲姿态，手里不停地把玩着拂尘，一看就是个性格活泼又有点耐不住永生谷这里长年寂寞的仙人。 他在看守，看守着三生池里的莲花，神说那女孩会出生，会长大。 我站在这个时代的原点，感知历史长河上的那些神仙妖魔、王侯将相、平民百姓……各色人物，都有他们的出场和归路，情由所原，因果循环。 “哇……哇……”啼声坠地， 一个女孩出生了…… 我从懵懂无知到感应天地。渐渐发现他们的原型和身边的各色人事物串联，一一对应，好像所有的遇见都是注定。有些爱是爱情，有些爱是缘分，有些爱是姻缘，有些爱是命定……奈何太多有缘无分，太多抱憾终身。 “孩子，你为什么如此自卑” “我也不知道，我很烦恼……他们都看不起我……” 像寄居蟹一样，躲在自己的壳里自娱自乐。没人打扰，也不打扰别人。低头伛偻着腰，不敢抬头，害怕别人鄙夷的目光。害怕人群，害怕热闹。内心低的像尘埃，无处释怀。黑夜里的哭泣无人安慰，心里的结始终解不开。过去压的喘不过气，纠结，痛苦，伤口难以愈合。 不是每个人天生高尚，只有把阴郁的情绪连根拔起，“修身齐家治国平天下”，断恶修善，修养有了，智慧也就来了。 脑海里的话语很坚定：我们只想守在你的身边，成就你，帮助你。世界在呼唤，大家在等候你的出现。千呼万唤始出来，有因就有果，有欠必有还。我们愿意使出全部能量来成就你的与众不同。挥一挥衣袖，让天地遁开，让人类和平，让世界文明…… 潜龙勿用 在这浮华尘世，我日渐月染地在改变。一点点歇斯底里。 脑海里不断地输入:你这条龙什么时候出世。我们不断地让你蜕变，断舍离，不在乎包袱，摒弃杂念……就是希望你早点横空出世。 我用什么证明自己呢……很多的积累不是一蹴而就的。我花了这么多年才让大家一点点地认可我。就像每个人都需要一些蛰伏期。每个女孩子的花期都是不一样的。在高考努力的那段时间，在生病康复的那些日子，在女人怀孕十月的那段经过，都是一个渴望收获但又漫长的经历。 不能在高调中迷失自己，人还是要在生活中与人交流、沟通，磨合，慢慢互相肯定。人与人之间的情感就是通过时间和经历让彼此不断地认可对方，才会体现出价值。人性是很难改变的，寻找可贵的地方，彼此肯定。 也遇到过很多烦恼，但努力经过消化，不断调解情绪，让自己豁达从容。并且在这些不如意中吸取原因和未来给自己的定位。让时间去证明，让时间去改变，我相信会更好。 我有太多的顾虑，我的家庭，我的家乡，我从小依恋的环境，这里的人、事、物。 所有的画面都在我的脑海里出现过。我不是刻意思考。脑海里的东西都是那么顺其自然，没有很用力，也不会很辛苦。故事早就形成了，上下五千年的历历在目和现代社会的人来人往，所有的故事穿插融合……行古志今……我有故事，你有酒吗？ 但我没办法跟别人把未来解释太多……大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。所有的故事才刚刚开始…… 校园生活 夏日炎炎，烈火灼烧。非洲人也想回去过夏天了。 走在校园的林荫小道，我习惯低头走路，伛偻，尽量避开人群。不喜欢和同学交流。但又有几个女生对我挺好的，我内心充满感激。在我的世界里校园生活很枯燥。楼下发生再大的热闹，我都自顾自的看书，写字。两耳不闻，事不关己。 学校最热闹的应该就是篮球赛，很多女生都会冲着自己的男神下楼观看。但我不会下去。我心里没有男神，即使有的一点点喜欢也深深的放在内心，不与任何人述说。我总是在想：我这样的人，说出来只会丢脸，没人看的起我，我也看不起自己。 想起初中快乐的同窗友谊，颜旭总是能在同学面前鹤立鸡群，女生们个个像“花痴”一样，嘴上不说，心里却爱意满满。他脱个上衣，这满教室的荷尔蒙泡泡升腾……受欢迎就是受欢迎。 “那些都是过去了……”，我使劲地摇了摇头，希望不要继续回忆了…… 这个时候教室里也没有几个同学。她很认真，但并没有看进去几个字。不是她眷恋楼下的热闹，而是她有个习惯，即便看书，她也需要朗读，读出来，她能读进心里，读进脑海，不然她总觉的自己有看书障碍，无法刻进脑海。所以她要努力读书，有所成绩都要比别的同学花下去十倍百倍的努力。别的优秀的同学轻而易举，但她好像很是刻苦，却收获很少。大多上课，她也听不进去什么。从之前的上课睡觉，到后来即使很努力听，耳朵里也充斥着很多声音，不绝于耳。 朗读，环境不允许她这样。毕竟这里是学校，是人多的场合。不能无所顾忌，肆无忌惮的任由自己。而且她又那么胆小，她怕一个小小的动作就会引人耳目，因为她最怕的是成为焦点，甚至是丢人的焦点。怕流言蜚语，甚至一点点多余的背后耳语。她的内心太过脆弱。 其实这个班级的人不了解她，曾经初中时代，她在班级里也是和同学能打成一片的，可能就是因为当时的友好，到后来的流言蜚语，她突然敏感了，从曾经大大咧咧的无所顾忌，到现在的畏手畏脚。 所以提醒各位家长：初中到高中是个分水岭。一定要多关心自己的孩子。让他们在心理上变的强大，能够接受各种挑战。敏感是当下会出现的，但需沟通改变孩子们，让他们自信坚定。 豆蔻年华 “你占领了我的领地，占领了我的陆地权” “那你占领了我的领空权……越界” 两个豆蔻年华的少男少女开心地逗着嘴，谁也不服谁。 他们是前后坐的，而颜旭的同桌是个大眼睛妹妹，也是掩盖不了对颜旭的无比喜爱。 他们三个当时是好朋友。 唉，万人迷的心里都是怎么想的呢…… 后来，我总在回忆为什么不能和他一起优秀呢，为什么偷偷地自卑，连他在路上和你打招呼都理都不理呢……他这种这么心高气傲的人叫你几次你不理他，他也就不想和你打招呼了，他也会怕这突然陌生的尴尬。 我多年后也有个埋怨：“怪你当时的袖手旁观……”我们形容陌路。 但初中生，哪会那么成熟地设身处地地为他人着想，去帮你排忧解难呢。 想想学生时代的萌芽还是很可爱的。就像我高中两位同学当时是好朋友，势均力敌的男女生，标配，后来数年之后，大学毕业就结婚了，而且很幸福。 话说回来，怪就怪当时的班主任，严重的重男轻女，觉得我会影响颜旭的学习，把我们换座位了。我就纳闷了：我难道就学习很差吗？ 这是有点开始影响我的信心的最初。我觉得自己成绩差，不如别的同学，这是导火线开始了…… 高中毕业，我们就各奔东西了。因为我们这个小城镇大家很多人都同个初中、同个高中，所以后来即使我们同学校也不是同个班级。本来两个已经不同频的人，就几乎没交集了。 后来我想起颜旭应该是后羿，他的一生是为嫦娥而活的……他后来的故事里也没有我……我在之后很长的岁月里，一听到陈奕迅的《好久不见》，就想哭。 我来到你的城市， 走过你来时的路。 你会不会忽然出现， 在街角的咖啡店。 我多么想和你见一面。 很多年后，确实见了一面，但这是后话了…… 百般千顺 接下去就是七仙女陆续粉墨登场了——不分年龄次序。她们在我不同的人生阶段陆续出现。 初中同学会，这也勾起了我对初中同学的所有回忆。这是我最爱的一个班级，我爱他们的江湖义气。 “我们回去吗”我们仨又聚在一起了， “好呀”附和着， “那我们看谁回去跟他们说一下，搭下顺风车”大家左顾右盼中， “那跟谁说呢”晓婷问， “等下看看”我说到， 我这时琢磨着，别盼着郭郭开口问，她是那种永远等着的人。 她的故事没有波浪起伏，一个字，让人羡慕的‘顺’。她不是多话的人，但聊起天来又话语不断，我有时候任她讲，有时候还得和她抢下话题。但总的说来是个安分守己的好人。我以前总是会把不开心跟她说，虽然不见得她能安慰我什么，但已经习惯了，跟她说安心。 后来毕业后，她在外地找了份工作。我虽然不特别羡慕她，但总的来说很佩服她。在外地，人生地不熟，可以一个人生活。在我眼里她是个没脾气的人。简单低调。 他们偌大的公司好几次在大幅度裁员，她作为一个外地人，一直坚持到现在。而且做到在那里买房扎根。她从来不溜须拍马。 后来，她在我们自己这里找了男朋友，异地恋爱。也相处的很好。到后来，结婚、生子，现在老公也要去她那里工作。她自己说和她老公一起自己也会脾气很大，但她老公性格好。 一切顺风顺水。渐渐的，我开始由衷的敬佩她。一个在人群里讲不响话的人，可以把生活过的如此幸福。 有时候约她一起出来玩，你不打她电话，她就一直等，等你打给她，她都不主动。我真佩服这定力和耐力。虽然我并不喜欢这样，但对于她，我习惯了…… 性情使然。 我也得出一个结论：耐得住寂寞的人，很幸福！ 现在大家都有自己的生活，我们仨约好每年过年聚一下。 没心没肺 “啊……” 在二十世纪那个时代，大家都还用着老式的台式笨拙的电脑。 这天回家，我开心地打开电脑，又可以上qq咯。当我一打开，电脑桌面突然扑面而来的一张很恐怖的尖叫屏幕……我一下子吓得赶忙把电脑关掉……以为电脑中毒了。惊魂未定。先吃饭吧。 没一会儿，“凶手”出现了，晓婷在电话里很得意地说，那张屏幕图片是她设定传给我的。我真是奇了怪了，这当时都是些什么技术。 我说：“我要和你绝交，气死我了。” 我压根不看恐怖片，而晓婷这家伙恐怖片重度爱好者，所以这在多年之后，她选择护士专业，当起护士来游刃有余。我想想我当护士的画面，可能每天都像在“凌迟”。 我们仨的另一位：晓婷是我最浓墨重彩的一位好友了，我和她的故事最多。有种“过尽千帆，你还是那个当初的朋友。” 她是我学生时代帮助我最大的同学。她成绩好，因为我数学差，我想让她来教我数学，但我有给她一点点酬劳，她就当打暑期工。虽然当时她也不情不愿，对我这个总是和她诉苦的同学，背后说我在给她“倒垃圾”。因为这句话，我有很长一段时间要跟她绝交。 我真是经常要和她绝交，谁让她这个“没心没肺”的性格，真的是让我又气又依赖。有时候气得辗转反侧，但她每天睡得很踏实。 “互相伤害啊！” 她的性格好，我很依赖她。初一，我每天上学很积极，生怕迟到，所以总是一大早就去学校。有一天早上，我时间看错了，整整提早一个小时去了学校，学校哪开门呀……我想到晓婷家离学校近，就去她家找她。但是这家伙是个睡懒觉的人，昨晚言情小说又看多了……于是乎，我还是被晾了很久，风中摇曳…… 性格使然，因为她没心事，睡眠好，对于后来她当护士都有帮助。护士的倒班工作很辛苦。她的没心没肺刚好让她适应。加上专业成绩本来就好，她是她那医院唯一的一位本科护士。 人的一生有时候都注定了的。承蒙她不嫌弃，我们一直是好友。 恩重如山 在现在，我喜欢恬静闲然的生活，可以自己看看书，写写字，做做家务。 “人间有味是清欢”。就是喜欢林清玄的散文，文字间透露着人世间的禅意。 这样的性格我也得益于我的高中班主任颜老师的教诲。我很感谢他。 那个时候有段时间我不愿意去上学，不愿意去面对很多同学。交流成为我的障碍。我想逃离学校，逃避现实生活。 班主任颜老师（恩师），跟我说：“你的情况很特殊，我不是重视你，我是之前遇到过有些’问题孩子’堕落了很可惜，我不希望你也错过可贵的学生生涯。”他是我们的历史老师。 那一年高一上半学期的期中考试我语文全班第一，历史80多分。 颜老师在班级里狠狠地点名表扬我。我知道他除了表扬我，也希望我在同学面前树立信心，让同学们也喜欢我。但我的数理化真的是差的很感人。 后来由于我的厌学情绪和身体原因，我还是休学了一段时间。 “那即使没事在家，也要多学会做一些事情，让自己懂得如何生活，这也不只是当前的学业，而是会影响你一生的心态，未来可能会帮助你。”他知道我就是有点“自闭”，对生活没有憧憬没有理想。 后来，我每天看看书，练练毛笔字，听听歌，做饭炒菜，养养花，打扫房间，拖地，洗衣服……这些都可以是自身的修养——“一屋不扫何以扫天下”。而且我也很喜欢安静，懂得了：珍惜当下。 工作之后，我有很长一段时间背离了这些“清欢”，因为很多原因，啥事都不想做。内心是社会带来的喧嚣和急躁。 虽然一直也是努力看书。但能随手捧起书就能入读的状态还是远远不够。 慢慢，读书的状态又回来了，我才感觉到怎样把生活过成自己想要的。 诗一样的生活不是天上掉下来的，是你自己的不断成长，是阅历和经历的积累。 修身修心带来的成果会在生活中体现。 不管别人怎么看，活成喜欢的自己。 感恩遇到的良师益友，可能曾经的不经意，对未来的你都是一种突破。加油。 颜老师是“土地公公”，他个子矮矮的，皮肤黝黑。是个每天都充满热情，热血的老师。他说他当时做的还不好，这么多年在老师的生涯中也学习到了很多。我相信他的“桃李满天下。” 缘何殊途 她们的故事开始了，是如何缘起，如何缘殊，其实本来就是两个世界的人，上帝是为什么要让她们的同学缘开始，却那么的不欢而散。 那个时候两个女孩都小小只，可可爱爱，但心性却截然不同。 那一年换位置了，我因为和她莫名的“投气”，个子差不多高，就自动归位坐到了一起。殊不知这是改变我一生的选择。 很多记忆都越来越模糊了，但却在我往后的成长中始终纠结。不开心的事选择忘记是好事。 她在学校里是小有名气的美女，但后来我因为和她不和，就莫名其妙的越来越自卑。 记得我小学同桌是个男生很搞笑，每次坐在最右边的第一桌，上课下课老是转过来看她，想引起她的注意。她也很懂暧昧泡泡，知道那个同学喜欢她，后来他们就谈起了恋爱。她很骄傲，她觉得自己很漂亮，男孩子都会喜欢她。 我么就是个傻子，莫名的晚熟，哪懂什么谈恋爱……总记得大人的教育，学生时代不能谈恋爱，我也是一直觉得没人会喜欢我的。 后来记得有些同学背后议论她，因为有关她的传闻挺多的。我印象里就是她黑黑的嘴唇。 后来我的传闻也挺多的…… 我觉得我们两个的三观是不同的。所以很久之后我对于交朋友尽量看“人以类聚，物以群分”。不适合做朋友的人还是点头之交。我怕不必要的麻烦。 学生时代哪懂那么多道理。大家都是带着最纯真的心做着自己未来记忆里的对与错。没有绝对的对与错。 释迦牟尼说的一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。 每一个在你生命里出现的人，都有他的原因和使命。上帝都有安排的：喜欢你的人给了你温暖和勇气；不喜欢你的人教会了你宽容和尊重。没有人是无缘无故出现在你生命里的，每一个人的出现都是缘份，都有原因，好的人呵护你，不好的人成就你，都值得感恩。 放下不易 她不会再出现我的故事里了，之后的就是她的一些影子。那个时候我总在祈祷：让她们离开我的世界，让爱我的人和我爱的人与我同在。 我知道这种芥蒂心理不对，因为我没有完全放下。 多年之后还是纠结。遗憾错过最好的花季。还有一些成长中的苦和泪，歇斯底里的痛和怨。 当纠结扑面而来，内心有个声音在深深地呐喊，放不下！ “我的生命轨迹是某些原因改变了的……” “但这就是命”我给自己呼了个巴掌。 岩石淡定地分析：“各安天命，无愧于心就好。” 平时不断梳理和规劝自己，一点点削弱，很多原来的互相意识，似乎淡化了。但还是好像心中有些刺，始终原谅不了，放不下很多纠结情绪。 年复一年，日复一日。 最后这点情绪到底如何通透。 人跟人的感觉是互相的。你心里的纠结也是对方的怨念。我的放不下，也是对方的不松手。 剩下的这点其实是内心意识太强烈，彼此不愿意放下。 没有绝对的对与错。你觉的对方不对，但别人的回忆里都是你的不对。所以彼此感觉互相拉扯，最终在意识里激烈打仗。 “日参醒乎己，则知明而行无过矣。” “孩子，时间会改变一切的。你们已经没有交集了，何必耿耿于怀呢……未来的世界都是你的，你还怕什么。” 让海阔天空，天高任鸟飞。千年前的一幕幕，一个个人物影子在脑海里跃然浮现，画面扑面而来，触手不及。 “我们在等你的蜕变。他们在历史的舞台上等你的归位。” 快乐回忆 初一那班子同学是我学生时代最快乐的回忆。回忆也比较多。 我们一起上学、放学，去我家附近的溜冰场溜冰，全班同学去市内的小景点春游…… 我和媛媛、阿菲有时候结伴一起。放学后有时候和琼、青一起。 媛媛很优秀，她家人从小培养她拉小提琴，她在音乐方面的天赋很高。而且她就是大姐头的样子，又是班长。多年后的同学会也是她带头。我一直很佩服她。她后来和我们同班同学，我的作家朋友结婚了。又是幸福的一对。儿子很可爱。 阿菲是个直爽的女生，后来她有她的一群闺蜜，都是学校里的风云人物。我们断断续续的交集，彼此很熟悉但没有往来了。 琼在我多年后碰到她的交集中，一直建议我早点生娃。 有次唱歌比赛，好几个班级里比较会唱歌的女生都去参加歌唱比赛了，有些男生奇怪我为什么不去。我虽然小时候当过文娱委员，但总觉的五音不全，喜欢跑调，我小学的文娱委员其实是因为我的声音洪亮，而且我总是要打拍子，可能还是有一点点节奏感的。小时候的那点才艺都是大家在嘻闹中自学或者模仿起来的。 我们好多同学去看比赛，给她们当拉拉队，其实大家就是觉得好玩、热闹。媛媛和阿菲不负众望地进了十强。 “她故意把奖杯捧高” “她好骄傲的样子” 捧着奖杯的时候，同学们还是各种小酸溜，搞点刺挑挑……你们懂吧，小不点之间也会有比较心理的，更何况未来的成人世界。 学生时代的友情就是不一样，长大了都彼此祝福。希望大家彼此过的好，即使年少的时候有磕磕碰碰，那也都是同学之间的一些小插曲了。 感恩坚持 “谁能陪我走完高中校园门口的那段路……”每每流着眼泪回忆。 从初三那年到高一这两年我变得像个哑巴，在班级里一天讲话不超过10句。上课正襟危坐，却思想苦闷，游离在外。 一放学，所有的同学络绎不绝地走出校门，有成群结队的、有谈笑风生的、有嘻笑打闹的……每个同学都那么开心，本来放学就是件开心的事，加上要好的同学走在一起，气氛格外高兴。 可是总看到几个“孤单”的背影，我就是其中之一。我每次都绕开人群，穿过马路，走对面那条几乎没人走的路。 在校园里，匆匆穿过人群，像寄居蟹一样，躲在自己的壳里自娱自乐。没人打扰，也不打扰别人。低头伛偻着腰，不敢抬头，害怕别人鄙夷的目光。害怕人群，害怕热闹。内心低的像尘埃，无处释怀。黑夜里的哭泣只有父母安慰，心里的结始终解不开。过去压的喘不过气，纠结，痛苦，伤口难以愈合。 我不知道这样的我，上帝有没有心疼过…… 而且期间因为不会与人相处，做了很多傻事。 虽然因为话不多，我有被评过“纪律好”……多么嘲讽又有点肯定的嘉奖。 我是真的想离开学校，逃避现实。但离开这里，我又去哪里呢。我的学业怎么办……转到别的地方，还不是要继续面对人群，继续生活。我们的高中当时是重点高中，大家能在这里上学也是引以为傲的。 后来很多年之后，上帝在给我慢慢梳理情绪的时候，给我的答案是：为了给你历练，打磨你的懦弱、自卑、逃避……历经这么多年，为了你骨子里的善，就是希望未来你能独当一面，豁达从容。 感谢当时自己的坚持，没有放弃。悟已往之不谏，知来者之可追。 文学启蒙 我的高中是我文学的启蒙，让我热爱语文，热爱历史、政治，热爱文字的思维也逐渐形成。 我知道我喜欢文字。我们班的语文老师很美，也很耐心。有一次我特地把自己描写自卑心理的作文给她看。她也看得很认真，把自己的想法跟我们班主任历史老师颜老师说了：她写的不错，这文字在我们学生之间是优秀的，但是和好文章，成熟的文字比还是不够的。 我若有所思，但写文字的内心蓬勃发展。 高中时代我看了很多小说、散文，还有一些杂志。我们高二分班也是文科班，喜欢语文的同学多了。很多同学上课偷偷看小说，擅长文字的同学就更多了，我也没什么特色了，语文成绩也时好时坏。 “大智若愚、大道无术”。这个是高中一个文字很厉害的女生给我的毕业手册里的留言。如果现在的我会反驳：“大智若愚、虚怀若谷”。 “像莲花一样”，是班级里另一个很风云的男生给我的留言。 我也知道学生手册里大家也尽量挑好话留言，希望多年之后看到后自己还会欣然一笑。但这两句留言我印象最深。让我后来读到老子的《道德经》，发现自己当时和现在的不同和进步。 “断恶修善”，修养有了，智慧也就来了。大智若愚，大巧若拙。 老子《道德经》第七十章：知我者稀，则我者贵。 绝圣弃智，虚心无我，谦下不争，忘形释智，放下便是。 放下，说的容易，其则不易。 在不断的自我修心中，我才明白，修心是需要一股很强大的力量，断恶修善。 “恶”不一定指的是你做的坏事。它可能是种邪念。一种纠缠你内心，不能言说的杂念。 像你脑海里的：疑心、躁心、多心、灰心、私心、贪心、嫉妒之心、骄傲之心、胆怯之心、恐惧之心、焦急之心、孤独之心…… 所谓的先知先觉者，从来是保持自由和独立的不断前行者。 文科班级 自从文理科分班之后，我被分到了文科。我也开始了默默无闻的学生生涯。隔绝了两种极端的生活方式：自信和自卑。 这个时候也开始拥有了自己的第一部手机。 这个班级的同学都挺好的，很有爱。我很感谢他们。虽然毕业之后联系的不多了……毕竟大家的环境都不一样了。 我也慢慢学着改变，开始和同学们交流。每天也有小伙伴一起。之后有一群小伙伴。 高三那年的圣诞，我们七八个女生一起去吃了火锅，还去泡脚了。这是我人生的第一次泡脚。那年的圣诞很开心，热热闹闹。 我虽然傻乎乎的，但人好。在那个纯真的学生时代，不用多聪明，没有利益纠葛，人好，大家就挺喜欢你的。 我的同桌后来回忆说：“我脾气不够好，还是挺感谢你的性格好，从来不和我争。” 我高中最好的朋友小荣，她很懂事，知道我不擅长做主，就努力鼓励我有自己的主见，给我有自己的想法。 我们班级后来有两对班对。都很优秀。后来，工作了之后，知道一对和我亲戚们关系很好；还有一对的男生爸爸和我爸爸是朋友，学生时代我和他真的是半斤八两，每次补习都能碰到，觉得他还是挺暖心的，而且很懂社交。 有一次补习，“老师，我等会要出去，和朋友有约”他说。 老师看了看我：“她怎么都没出去玩。” 我微微一笑：呵呵。 他们都奇怪：为什么之前同学会说我，看不起我。 人生呀，总不要去解释过多，有时候你说别人不好，别人觉得你不好，大家都有各自的道理，公说公有理，婆说婆有理。说多了，反而让人觉得你言行不一，漏洞百出。 用时间去证明，不必解释，你的好，大家会看到的。你的不好，你也要努力去改变。有些我做的不好的，未来我也还要去弥补。 有则改之，无则加勉。 繁华的梦 高中快毕业了，梦要开始了。 家乡的感觉，就是出门会碰到很多熟人，回到家就有饭吃，每到周末就可以和小伙伴约......。情感这种东西，就是与日俱增的。只要你有好的性格，温柔的眷恋，诚恳的内心，社会会给你与众不同的回报。 我真的感觉自己离不开家乡。我爱这里的土地，我习惯了这里的人、事、物。我的小学、初中、高中都在这里，是只隔十几分钟的路程。我这个完完全全的“五月桃”，离不开家人。我爱哭。小时候住在亲戚家，到了晚上就哭着想回家，不管亲戚怎么哄我，都不肯。 总在想如果当初一直有这么美好的性格就好了。我的成长也不用这么磕磕碰碰。一路繁花似锦，我可能就留在上海了。 但现在也挺好的。会有烦恼，但你觉得上帝会让你没有一点忧愁吗。烦恼总是有的，这样你会思考，会感悟，会懂得感恩，懂得来之不易的幸福。 在岁月的长河里，人们如蚂蚁般在浩瀚的人群里生存。有烈火英雄般的伟人在翘首俯瞰世界，也有兢兢业业的平民在安居本分，但他们都有一样的结局，活不过百岁。循环着因果。 我在等一场繁华的梦，还是梦一场繁华。 万相皆空，万物皆缘。 人类在不断地用他们的智慧，用他们的双手努力地改变着世界。他们希望用大家齐心协力的努力开创一片所有人都期待的世外桃源。但人类的私欲似乎又阻止着大家的期盼。因为现实的黑暗遍布着犄角旮旯。 天界也在寻找一位优秀的仙家转世轮回，不染一丝尘埃，却又有无限的智慧的孩子去往人类家园，寻求突破所有的桎梏，改变世界，完成天家对人们寄予的厚望。 那个在三生池一直守护你的人什么时候会出现……好像还要很久很久…… 静待花开，时间会改变一切，迎接更好的未来。 观点对话 百里是我初一班级的同学，也是我的作家朋友。他的妻子也是我们的同班同学。他的妻子拉小提琴，他写作，真的是天作之美。 百里当时在创作他的文字的时候，我们也聊了一些。 我看了他的连载，在他的朋友圈下留言。 我：“提个小小的意见：不同人物对话还不够体现出人物的鲜明个性” 他：“我不想太讲个性，只想讲人之常情” 我：“嗯嗯，那我还没读到精髓……” 他：“现在没有什么精髓，只是在说铺垫，人之常情，有仇必报，有恩必还！君子一诺，千金不换。没有什么尔虞我诈，我只想虚构一个人与人之间完美的世界” 我：“完美的世界应该是：一笑泯千愁” 他：“不，原谅是上帝的事，我们要做的是带你去见上帝” 他：“原谅，与忍让绝不能构建和平完美的世界，只有相互理解才是” 我：“对。相互理解。所以很多中间的过程会恨纠结，需要沟通，需要时间。” 我：“上帝也有偏爱之心的，因为女娲造人也是根据自己的喜好” 他：“那你后面会知道，为什么会有偏心，其实不是偏心，是灵魂的丧失与空洞” 我：“嗯，灵魂的不同，会有不同的人生和境遇。笑看人生吧。” 他：“每一个人的灵魂从一开始是绝对公平的～但选择不同与自我的迷失，外加灵魂能量的流失和惩罚，才会有不同的人生” 我：“但生来会有原罪的……不然为什么有那么多无辜” 他：“那你不能只看这区区百年一世，我的认知，灵魂是会继承下去的，万物有灵，大道轮回，没有无辜，不过是赎罪。” 我：“嗯嗯。很有道理。我也这么认为。很多因果也是因为轮回的继续。” 他：“万事万物皆有因果报应，有人偷笑，不过是时候未到而已” 我：“呵呵，豁达点。” 我的思维是：永远在努力自我认知和完善因果。 他的思维是：对错分明，总有因果。 他说：“我还不是作家，只有影响好几代实力的人才称之为家。” “没关系，别人的评价，又不是自己吹牛。”我说。其实我知道我们现在还只能说是“写手”，和作家的称呼还远着呢。 他的作品科幻风格，我和岩石同学都不够喜欢，我们喜欢走心的文字。 百里如果能写文学正史类的文字，可能会有一些成就。但虽然旁观者清，自己的文字风格其实自己已经习惯了，所以一旦到了瓶颈期就很难改变。就像我自己一样。 我想成为“大家”，一个博古通今，文字和口才双全的学者。 学习习惯 在老师的眼里我是个很老实的孩子。内向、不爱讲话，在老师的眼里：挺好，好管。 从小几乎没在外面说过脏话。实验课做实验生怕火花，早早的把火灭掉，耳朵后面听到有人嘲笑，说我“傻子”，很尴尬。 考试不作弊，就当别人把试卷拿来给我抄，我也不要。因为我知道抄来不是自己的成绩，你连自己会多少都不知道，抄来有何意义呢。还有一个原因我连作弊都不会，因为作弊的手法要隐蔽，我不会…… 高中数学对我太难了。有一次，刚好坐在我前面的是我爸爸同事的女儿。她是快班，就是年级最好的学生都放在这个班级。我这数学实在不像样，就铤而走险地想抄答案，结果她也胆子大，直接把试卷从前面传给我，其实老师已经发现了，但她没揭穿我们。一是老师认识她，还有就是感觉我的傻乎乎可能老师也不忍心，实在不想我们两个就这么被记过。其实我抄来的就几个选择题，所以之后我更觉得作弊没意义了。 说实话，如果题目会，谁愿意作弊呢；如果成绩太差，抄来又有啥意义呢。 高考那次我就闷着头傻做，本来就严把纪律关。其实我有努力，但我那个时候的思维不纯粹，上课注意力很难集中加上逻辑思维差，理科太差，成绩是真不咋滴。望洋兴叹啊……这也就是影响我一生的偏科，导致我之后的文凭，考公务员都比登天难。 话说回来我和老师请假会好请一点，在他们的眼里，我能干啥去呢，我会做啥坏事呢。不就是回家了嘛。回家父母在，老师也不用担心了。 可能我的思维本来就天马行空，但因为环境的束缚一直没被挖掘。 学生时代孩子的学习需要的： 一、学习习惯要养好； 二、思维要纯粹、没杂念，学习能力会更强； 三、尽量不偏科； 四、开朗乐观。 幻听读心 “这个傻子” “她怎么这么搞笑” “真讨厌” 我的耳朵里充盈着四面八方来的各种评论，我的上课注意力无法集中、四处飘散，下课又不敢出去和同学说话，好像全天下的人都在嘲笑我、孤立我、讨厌我。我恨不得找个地洞钻下去，不用面对同学，面对流言蜚语。 我的幻听越来越多了。 远处的同学彼此在互相聊天，我就感觉他们在嘲笑我，指指点点，我的脸就红了…… 接下去，别的同学说：“她以为谁喜欢她呀，你看脸多红了……” 我的心里就更难受，感觉大家都讨厌我，我不想融入同学了，我的交流欲望没了，我的自信没了，我就更自卑了。我也不能莫名其妙去解释。 我就是从幻听开始的各种打击，所以和同学们的关系越来越糟糕，其实我也没做啥坏事，就是在一些同龄人无忧无虑的状态的时候，我提前走入了成人世界的“看不起”的深渊。 回到家总是哭……感觉没人理解我，我又不知道和谁说。就像《偷影子的人》里的主人公说自己如果把自己会偷影子的秘密跟家长或者老师说，他们都会把他当神经病去做心理辅导。 而后来我知道我的幻听其实一部分扩大了，还有一部分原因我是真的耳朵很灵，很清晰。在很久之后我慢慢发现我能读出对方的心理，就像我当初觉得同学说我，颜老师有一次特地帮我去问那个同学，但他们说并没有说我。但我好像又觉得从远处传来的，其实是内心里感觉出来的声音。 我就这么一直被大家误解我的“莫名其妙”。 后来我看《灌篮高手》樱木花道这耳朵四处打听的习惯，就觉得好可爱，想想我当时为什么就这么糟糕呢…… 其实那个时候怎么妥妥地处理尴尬事情的“情商”是没有积累起来的。就像你可以换个办法，有人议论你的时候，你可以不做声色但又愉快地调侃一下：“怎么啦，刚才什么这么好笑呀？”首先，你要融入大家。不能循环往复地雪上加霜。 所以要做个可爱的人。你理解别人，别人也会同样的理解你。如果能言简意赅，干脆利落更显得飒爽。不要在意别人背后对你的评论，走自己的路让别人去说。 差异教育 成长过程中不同的父母的教育会差别很多。 上文特别提到爸爸同事的女儿。我叫她阿姨，她是个厉害的女人，两夫妻都是本科大学生，在他们那个年代已经很厉害了。所以他们的女儿读书不用多说，人也挺聪明的。 记得我们初中的时候，她跟着妈妈，我跟着爸爸，很多人一起组团去舟山桃花岛旅行。那个时候她还是走路慢一拍的小孩，而我超级会走路，因为我从小爱跑步，体能不错。 但那个时候我就有点内向起来了，总觉得别人都是跟着妈妈，而我跟着爸爸。其他小孩，妈妈照顾超级贴心。我爸爸不怎么顾我（因为我妈妈做生意，从小都没时间照顾我），因为爸爸和妈妈的照顾是不同的。其实我当初如果适应爸爸的放养，我可能会独立自主，也就不用羡慕别人妈妈的贴心了。 等到多年之后，过了十来年，我们都毕业了，我和她妈妈一起是同事了，我们几个女的去上海世博会旅游，她已经跑得飞快，而我却在疲累中努力地跟着她们的脚步。 这么多年我不仅成绩不尽如人意，体力也在不停的倒退。 这就是差距，我不是输在起跑线，我在过程中掉队了。父母的教育需要方法，这是孩子们无限进步的力量。 当我每次想怪我爸妈的时候，又会想起另一位朋友。她和我同岁。从小读书很努力，可是资质不是很高。父亲也没啥工作，性子急；母亲更是个窝在家里的女人，到现在连个自己的手机也没有。 她毕业了就打打工。我在与她交流的过程中，感觉她的思想和话语还不够成熟。她心里也会和人比较，也会偶尔和父母争吵，但她不怪她父母。后来她结婚了，整个人不一样了，努力把小日子过好。是个贤惠的女人。 有些人的天份是特殊的，生来与众不同，但即使在起跑线上领先，接下去，父母如果不适当引领，努力点拨，孩子也会输。那在过程中，大家各自努力，你追我赶，不知道谁会笑到最后。但各自的生活，还是各自体会。 就像一块璞玉，是需要精心雕琢，才能举世瞩目。 看过各种人和事，我无限期待在未来的路上，我能好好教育自己的孩子。教出一位做事豁达从容，为人无比纯萌的娃。 我想教育一大群孩子。自己的，别人的。只要我觉得有灵性，我都愿意去教。 但首先，我自己要不断成长，父母才是孩子最好的教育。 事与愿违 很多年后，我才察觉并了解，其实我骨子里是带着光芒的孩子，只是我自己一直没发觉，并且在强烈的自卑感下，深深的掩埋自己与身俱来的光芒。 不管是内向、自闭还是不同个性的孩子，他们都有着自己与众不同的天赋。 一度她就奇怪，为什么她做什么事情都要被人诟病，被人评论。是因为她自己一开始的古怪行为还是不会与人交流的莫名话语。其实在那些时候她真的不会与人交流，并且老是做了很多傻事。 她就像刚上小学的孩子，不知道待人接物，不懂得人情世故。被人说是笨蛋，傻瓜，神经。还有一些让她很难过的外号。 “老师，为什么大家都会评论我，我只想做个不多话，不多事的人，为什么总是事与愿违。”两行泪水不自觉地落下来。 她很爱哭，哭得让人看了都会替她难过。 老师安慰她说：“可能你一开始就让他们觉的奇怪，所以她们才会关注你。放心，没有人会特别在乎别人，大家最关心的还是自己。你不要想太多。有什么事都跟老师说，老师帮你解决。” 想起这个画面，我的内心也很难过。其实我在想，曾经多么单纯的一个孩子，大家为什么要伤害她呢。她小心谨慎，待人不是一般的好。为什么只是因为她的傻里傻气，大家就看不起她，说她呢。每天回家都哭的跟泪人一样。母亲很爱她，总是安慰她，但母亲什么都不懂，没有方法，只是痴痴的看着她，自己心里更难过，掉眼泪。 有个一直围绕她至始至终难受的话题就是她的幻听，造成大家对她诟病的最大原因。她自己一度怀疑自己的耳朵有问题！ 但奇怪的是，年复一年，她发现她的耳朵很灵，别人的低声细语，她都听的清晰可见，而且证实过（父母），她听到的都是对的，不是她幻听。有时候我觉得她是天生带着灵气的孩子，真的好像能听到别人的心里。而且可能当时的氛围让她没有安全感，总觉着大家说她。她把幻听当做夸张的“四面楚歌”。 也不怪同学，那个年纪，谁能成熟的看待事情。好同学也有很多，不会嘲笑她，会安慰她，帮助她。 父爱如山，母爱温暖。我们那个年代的孩子，父母为了给我们更好的生活，努力赚钱，疏于教育，是这个时代的伤痛。而且父母的思维并不先进，没发现自己孩子的天赋异禀，反而当做他们的怪异行为。这就是我们中国很多孩子的天赋起步被扼杀在摇篮里的可惜和遗憾。 父母的爱 子曰：“弟子入则孝，出则弟，谨而信，泛爱众，而亲仁。行有余力，则以学文。” 孔子说：“弟子在家里要孝敬父母，在外要敬爱兄长，处理事情必须谨慎和诚实，对所有的人都要有仁爱之心，时时亲近有仁德的人。做到这些再有多余的精力，就学习文化典籍。” “妈妈我很烦”，我总是容易烦恼， “不要老是烦恼，把这个烦字去掉……”妈妈看着我，满脸悲伤。 “很难，越努力越难”，眼泪又掉下来了， “妈妈希望你每天快乐。” 在烦恼上妈妈宁可我不用读很多书，她也希望我每天快乐。但她不知道我是越读书越快乐。 “爸爸，我有天赋的”， “不要吹牛，有天赋的人多的是”。 “爸爸，我写的文字真的不错”， “那些单位里写大材料的人比你厉害多了”。 爸妈怕我骄傲，总是不夸奖我。但我却希望得到鼓励。我不会骄傲，我知道谦虚谨慎，低调做人。 有时候父母的教育总是让孩子的接受来的适得其反。孩子想要的父母不懂，他们不知道自己的孩子成长力和需求点。 “父母者，人之本也”。爸爸希望我不要这么笨，要聪明点，以后能自己照顾自己。他觉得我不会争总是让，他操碎了心，因为他要努力帮我争取，怕我啥都没有。 “孝子之养也，乐其心，不违其志”。妈妈总是说：你好我就好。 父母的爱长阔高深。80后的大家，都还记得小时候：爸爸吃鱼头，我们吃鱼肉，妈妈吃鱼尾吗？ 我们在成长中都会犯错，会闹脾气，会歇斯底里，但随着岁月的过往，才发现就该努力爱你爱的人，帮助身边需要帮助的人。你连身边的人都爱不了，怎么谈爱世界呢！ 善待父母，是一个人最大的福报。以前做的不够好，现在要做得更好。感恩亲人的长情陪伴。 心里怀着对世界的无比热爱，生活才丰富多彩。当我们在内心把世界填满了，那我们就等于走遍了世界。 思考使命 我是个不能停止思考的人，不思考，不看书，像少了什么一样，无所适从，感觉生活突然没了意义。 当我们看着电视剧里的各色人物，用万花筒观看着人物的各色品性，用内心去揣摩他们的喜怒哀乐，历史变迁，人各有情。 话说长久情， 奈何枯情人。 流芳百世名， 生前苦无依。 若不为此名， 也不为此利， 内心可坦荡， 无畏又无惧。 充满名利的诱惑， 皇帝，女皇，贵妃…… 都在漩涡里打滚。 总觉的世界不公平， 探探自己的内心。 和内心对话， 我们知足吗。 当她留下最后一滴泪的时候，皇家的荣耀已与她无关。 “对不起，我不能保护你了……”李隆基流下了男儿泪。 她说：“李郎，没有对不起……你于我有恩也有情。” 他愤懑地说：“我即使拥有天下，也保护不了我最爱的人。” “李郎，我欠我们……一个孩子。” 当她闭上眼睛，落下眼泪的时候，她在回忆他们的过往。曾经的你侬我依，曾经的爱恨情仇。当两个人相爱，那些过往云烟需要一个人去追寻、去证明、去寻找足迹，那就是他们的孩子。她少他一个孩子。一切历史画面在那一刻停止了。 这个晚上熬夜了，我也不知道什么原因。 从各种杂念入心，到后来没啥杂念，还是只睡了仨小时，就睡不着了。从净化杂念、深呼吸、想点开心的，到最后还哭了……统统没用，注定不眠之夜。 我生在玉环，偶尔思考为什么这里叫玉环，我为什么生在这里，我的童年、少年、青年、中年，我的成长、我的未来，好像都有根，每根缘分线都紧紧相连，有着千丝万缕的关系。我连接着世界，世界好像也在等我。 我感觉我从小没有抗压性，所以一路走来很辛苦。 我想成为三生池里的睡莲。不愁吃喝拉撒，重点是睡的踏实。 但上帝注定我有不朽的灵魂和不断思考的能力，所以我知道我有使命。 我虽蜗居 杨绛先生的《我虽蜗居，却打开了全世界》。 这个题目让我的心境一下子打开了，好似能解释我的一些疑问。 我享受“闭门即是深山，读书随处净土”的状态。 我自娱自乐的时候好像和全世界对话，却又千方百计地躲开人群，害怕遇到熟人的寒暄。迫不及待地躲进家里，关上窗户，窗帘，房门。躲在被窝，不想与任何人说话。 只想在自己的世界，默默消化外界的各种话语在我的脑袋瓜里穿梭，祈祷可以串成一条线，给我过去的意念，未来的启示，现在的平静。 看来我的内心还是喜欢深居简出。 不过毕竟这种状态迟早还是要消失的。因为现实和这些的联系，似乎不能给我准确的答案。 我总在这种不现实和现在的生活里疑问。好像握住了一团空气，但又不切实际。 我曾经劝一个人，他觉得自己没有背景没有才华，只希望抓住眼前的机会努力赚钱。但我看到他身上的某种义气，却深知这种义气在这个优胜劣汰的社会中没有实力加持是很难有更大的机遇。所以我劝他：趁现在空闲，多看书，未来的境遇会不一样。努力做个“吴下阿蒙“，积土成山，积水成渊。别人说你干嘛去劝一个没什么交情的朋友，而且还这么“励志”，别人觉得你莫名其妙…… 我深知学习的重要性，我也对自己现在的才疏学浅略感焦虑。劝诫自己，默默努力，每天学习，希望未来能够厚积薄发。而且我对自己说：因为我立志做个远近闻名的好人。 当你看到一个人，能看到他现在的能力给他未来会有多少积淀，而且你又希望从某种好的品质上让这个人更加努力，那你管的事就多了……所以只有自己对自己有认知，才能有无限可能，别人也只是旁观者清，不渡他人。 我知道我的深谋远虑，但我现在还没有成绩。“无为”可好…… 不渡他人 在神面前，曾经我以为每个人都可以被点化，即使再坏的人也都可以放下屠刀立地成佛。 后来我渐渐明白在人类生生世世的轮回中，一部分恶的灵魂已经消散，能重新降世的大都不是大恶之人。但有时候人的命运是有因果的，我们能做的就是两种状态：努力不懈或者顺其自然。 二十几岁的年轻人还有虚心接受学习的心态，但三十岁之后人们就是那种你说的我都懂，我知道每天早睡早起，读书运动是好事，但是我做不到或者我根本不愿意去做。 每个自律的人的内心都是一份坚持和对自我要求的坚定。 所以，渡人即是渡心。悬崖勒马大都在生死边缘的领悟，几个人能够明白神的旨意和指引呢。 比如聪明的人喜欢和聪明的人说话，不是他们骄傲、自以为是，而是很多时候聪明人之间一句话就能明白对方的意思。而有些人听着却觉得敷衍和不解。比如你不懂等你去问医生很多遍，这个人问很多遍、那个人问很多遍，医生自然不耐烦，所以他们反而宁愿选择言简意赅，讳莫如深，有些麻烦能避则避。但我们病人却又觉得医患沟通实在困难，希望医生们耐心指点。 所以我慢慢地明白，做好人是好事，但你要把握分寸，该帮帮，有些事力所不及或者多此一举还是洒脱点，不要让人觉得你莫名其妙。 而对于别人来说，他有他自己的路，不是你扶他一下，他前面的路就会从泥泞变成繁花盛开。他有他自己需要面对的世界。如果一路披荆斩棘他变得更聪明更坚强那不是好事吗。 不经世故怎领略三千世界。 梳理情绪 刚才又哭了，慢慢地梳理情绪，自我对话，哭一下努力释怀了，继续乐观。 妈妈说你咋又哭了，我说我就是要哭一下，我希望上帝阿爸父听到我的哭，心疼我，怜悯我，让我顺一点。我傻呵呵地又乐了。感觉有一些改变，上帝没有觉得我任性，他会帮助我，指引我。 这些年我似乎明白了一些，经过自己的不懈努力，虽然上帝总会给我出难题，但他又会给我最适合的安排。 这些年总有一个声音在我脑海里努力帮我。当那个自娱自乐的状态来的时候，我就好像被束缚的寄居蟹想赶紧回家，关上窗帘，关上窗户，一个人躺在床上自我挣扎，自我消化。我的心智像抽丝剥茧一样痛苦，各种曾经的画面和心里的不可原谅总是甚嚣尘上。内心沉浸在自己的世界，脑袋充斥着外界各种声音，此起彼伏。好像很多人和我对话，自己却不想说话、不想回答问题、不想思考…… 我努力地把我内心纠结的事情一样一样粉碎，把劣根性拔起，吸收所有该、摈弃所有不该，然后彻底走出来。 最初的时候像有千军万马在我脑海里奔腾，千万个声音的搅扰让我痛苦不堪。后来，经过我自己的不断修身修心，慢慢的，声音少了，就一、两个剩下的声音，开始反转了，他们好像是上帝，好像是那个我一直期盼遇见的人。我说不清，道不明。但他们是来帮助我的。 他们不断地劝诫和鞭策，我把最后的困惑与偏见总结出了答案，理顺了，内心又感觉空唠唠的。该怎么形容呢？ 像牵在手里的风筝，掉了线，越飞越远，然后看着手里的线头，黯自神伤。 像猴子捞月，一看水里无物，竹篮子打水一场空，眼巴巴的无奈。 反而期待这种状态回来，和我多说说话，告诉我什么该，什么不该。 我还想和他们对话。 我需要什么力量才能一往无前，当我回头，有很多陪伴；当我向前，有很多指引。 让自己内心藏着一条巨龙，既是一种苦刑，也是一种乐趣。—雨果 人性的恶 这些年见过太多的不公和委屈。像黄渤当初说，你还是小人物的时候到处是坏人，一旦你成名了身边到哪哪都是好人。 一个满怀嫉妒之心的人在自我陈述的时候觉得自己都挺好；一个满脑子个人利益的人却满嘴仁义道德；一个私生活混乱的人总觉得自己是好人。 想想也是，哪个人不觉得自己是好人呢。那好人的衡量标准又是什么呢。 现实生活中，一些希望左右逢源的人却总得不到喜欢，那些满心利益的人好像得到了眼前却也失去了很多，有些机会主义者就更难受到重用。 说实话我喜欢现在的社会，人们最后还是靠实力说话，这就是我觉得是这社会该有的面貌。一些旁门左道还是靠边站。 个人的好坏还是由别人去论断。人很难做到和每个人打成一片，也很难人人都喜欢你，但你尽量做到无愧于心，对人以礼相待，像君子一样的和世俗温和相处。 我也会时常反省自己，希望自己过去有做的不好，努力去改正。悟已往之不谏，知来者之可追。 老子《道德经》的为人处世；孔子《论语》的仁义礼智；《资治通鉴》的古今借鉴；《鬼谷子》的透彻心术；《王阳明》的仁心简法；学而不厌，诲人不倦。 现在的人大都不喜做“恶人”，能不批评别人就少说别人，这是气度，是所谓的“情商“，不伤人，看破不说破。大家都知道不要直接批评别人，也不要成为愤世嫉俗的人。但在人们的心中还是有杆秤，孰好孰坏，内心都很明了。 凡成大事者需做到四点： 一觉人之诈，不怒于言； 二察人之过，不扬于人； 三受人之辱，不动于色； 四施人于难，无计于心。 人性的善 我喜欢一早沐浴阳光，如沐春风的喜乐。看到每个人都和颜悦色，看到每个人都以礼相待。社会是那么的融洽，即使阳光下的黑暗，也不是全黑。那一束阳光照亮了黑暗，照亮了人性中的善。 在我自娱自乐的时候，世界上的所有恶就出现在我的脑海，层出不穷的恶，我说我恨这个世界。想想这一路的辛苦，纠结恨中不愿意出来。 但这个时候心里有一股蓬勃的力量不断鼓励我挣脱出来， “孩子，想想好的，不要纠结过去……” 想想这一路的恩典，脑海里：上帝的疼爱，小朋友们的天真可爱，那些为社会不断付出，那些对我关心帮助的人们，内心中的一股股热血鼓励我，拥抱世界，热爱这个世界。 身边的萌娃太多了，我记得在我刚出社会的时候，真的很笨，那些关心我的人也很为我担忧，真的怕我会到处吃亏。 第一个出现在我身边是个小男孩，那是我第一次抱娃娃，妈妈担心我不会抱，还仔细教了我一下。那个时候夏天，他穿着小肚兜，就像个葫芦娃，可可爱爱。 第二个出现的是个小女孩，叫甜甜，就是喜欢来粘着我，一放学就来找我。他爸爸也奇了怪了，说我别的都挺傻的，就是和他女儿在一起的时候这么欢乐。 后来又一个小萌娃出现，她是我从小抱到大的，真的很灵，眼睛会说话。大人说话的时候，她安静地坐在一边，看她什么都没听，长长的睫毛眨巴眨巴，其实她都听的懂。 真的是他们陪伴我的一路，也让我慢慢地打开心扉，学会与人交流。 那我在感恩社会的同时，我在人际交往中感受到什么，人性的善又是什么呢？ 子张问仁于孔子。孔子曰：“能行五者于天下为仁矣。““请问之。”曰：“恭、宽、信、敏、惠。恭则不侮，宽则得众，信则人任焉，敏则有功，惠则足以使人。” 意思是： 子张问仁于孔子。孔子说：“能在天下实行这五样品德，便可以称为仁了。”子张说：“请问是哪五种呢?“孔子说：“恭敬、宽厚、诚信、聪敏、慈惠。恭敬就不会受到别人侮辱，宽厚就容易得到众生爱戴，诚信就可以得到别人的信任，聪敏就易于成就功绩，慈惠就足以差使别人。” “是仁、是义！” 捧在掌心 昨晚又梦到你了，一觉醒来，就想来码字，想你看到我的文字。让我把上下五千年，现实生活的前因后果表达出来。 你问：“我为什么不勇敢点？” 我说：“我想把生活过好，珍惜当下。菩提本无树，何处惹尘埃。” 可能未来有些人会觉得我写写文字就能改变很多，但他们不知道这所有的积累是需要长年累月的毅力和坚持。一年不够、五年，五年不够，就十年、二十年。而我有时候总为自己的才疏学浅而感到焦虑。但致虚极，守静笃，万物并作，吾以观其复。 知识和能力是一点一点积累起来的，要留意有扎实的基础，要留意天赋和自我认识，不能急于求成。 上帝说：“孩子，一切顺其自然。” 大boss说：“等你有实力了，就来找我。” 你说：“我等你两年的蜕变。” 我暗暗下决心，当文字和口才都能运用自如的时候，我可能会有一个爆发。 在我三十岁的时候就知道自己很多的未来。有些人是不理解我的，我也不想过多解释……但我内心必须坚定。 你可能很忙，你的为人有口皆碑，你的爱好我也不一定喜欢，但脑海里总是告诉我： “有些命定，是互相成就。” “其它都是浮云……” - 《捧在掌心·穿越凡尘》 确认过， 我们都是凡间， 最真实的存在。 希望被人捧在掌心， 遇到那个对的眼神， 对话无处不在。 内心的交流， 即使自娱自乐， 安静的发呆， 空气凝固， 过程虚渺， 交集悬空。 - 脑海里的对话， 那么清晰真实， 在过滤的那片刻， 好像不断证实， 你的存在。 我的断片。 我的世界 三十五岁之前看透社会，三十五岁之后创作世界。 “我总想和你对话，希望你能给我信心和坚定。” “但你并没有给我回应。” “我想和你说说连贯前因后果的所有……” 你说未语知心，但你知道我们的错过隔着是前世的守望和盛世繁华的一眼万年，那今生的姗姗来迟又谁来弥补呢…… 我们的缘分从我的莫名其妙，却又在字里行间里透着想改变命途多舛的坚定。 就像《西游记——女儿国》，年轻的女孩隔着崖壁对河神诉说，她问：我每天都这样找你说话，你在吗……我突然想到了原来世界上也有这样的情感……海水的汹涌释放着河神的内心，但又似乎抓也抓不住的无限…… 当初我无比自信地对自己说：“我最大的理想是诺贝尔世界和平奖。” 现在想想理想太大，付出的会更加巨大，肩负的责任会更大。你看南非黑人总统曼德拉付出了毕生。 我本以为我是个男人，我可能更无所畏惧。但我是女人，既希望有家庭的幸福，又希望有事业的成就，而且理想如此艰巨，你看看你这个这么爱哭的人能承受多少东西。你所谓的披荆斩棘是掉过多少眼泪的坚持和家人们苦苦期盼的祷告平安。 “经历这么多磨难就是希望你信念坚定！”上帝说。 “你知道我当初的那场黑暗经历，每天醒来不知道活着是为什么，疼痛已经麻木了……”你说：“你现在是有期盼。” “你羡慕我现在的脱胎换骨，但你也能体会我当初的茫然和努力。” 我知道自己被一些隐约的力量支持。但是人一生的摆渡人还是自己。爱人爱己，救人自救。 顺服的心 当三十知天命的时候，是压力还是天赋呢。 不骄傲，不急躁。姚雪垠《李自成》一卷五章：“愈是饱经世故，他愈是磨去棱角……能够遇事不骄不躁，深谋远虑。” 我想起我的好朋友们，感觉她们的一路都比我顺，我总是思考是天命还是性格的差异呢。 想想，和她们比起来，她们又比我顺服；和别人比起来，我又比别人顺服。 我因为体质的原因很多活动都不能参加，内心总是很感慨，我也希望自己能参加。 按道理我早睡早起，没有不良爱好，看上去真的作息规律很好。但是因为多年前自己的不懂事，体质郁结，元气也真的耗掉了很多，所以很多事情不能做。总是羡慕别人。 我对上帝说：“未来能不能把我失去的都反馈给我？” 我羡慕那些身体好、精力好的人什么都可以参加，而且参与多了，认识的人也会更多，那如果这个人性格好、又有学识，就更好了，真的是“如鱼得水”。而我却大多时间只能自学，靠自己的领悟理解。有时候知识显得不全面，没技巧、没方法。但我也知道思考是一种能力，拥有独立思考的人，内心会有一种胸襟。 在最低的起点仰望最高的星空。 这个世界正是需要仰望星空的人，与自己的心灵对话，触摸那遥不可及，却又触手可及的精神家园。看待生活的意义，正是因为有仰望星空的人，我们的精神世界才不至于荒芜。 在很多事情力所难及的时候，阅读真的可以给人们不断的源泉和生命的真谛。如果解不开今天的这个解，不要着急，你会在下次的阅读中寻找到答案。因为知识是融会贯通的。它是个圆，围着真理转，虽然纷繁复杂，但有理可依。 我渐渐也在得失中寻找平衡。 有一颗顺服之心，你就会放的下；有一颗虔诚之心，你就会拿得起。 纯粹点更快乐。 当今的乐（2020年12月30日补） 元旦要来了，新年也快了。感恩神爱的人这一路的支持和帮助。 希望我们都拥有： 深邃的思想， 快乐的灵魂， 洒脱的性格。 皎洁的月光浮洒在这座晶莹剔透的宫殿里，室外的走廊空无一人，所有人都在房间里静静等待，欢喜雀跃。觥筹交错。灯光昏暗，月光照进来，蜡烛旋转跳跃，造型精美的蛋糕跃入眼帘，所有人祝福：生日快乐。给我一个空间，我会把它填满色彩，装满梦想。 回忆汹涌澎湃，就想着有精力我要不停地写。可是不行，我只能慢慢翻开记忆的画面，娓娓道来。 第一天乘了七八个小时的大巴来到上海，在快要进入Sh市区的时候，爸爸把我叫醒，因为那些年还没有地铁，去上海的大巴都是卧铺，爸爸跟我说上海到了。我看到检查站站牌上面“上海”两个醒目的大字，心情无比雀跃。上海，我来了。殊不知，等待我的，不是成功，也只是失败。但……目前让我激动一会吧。 到了上海火车站，以前还是老站下车。我还不会坐地铁。然后又因为拎着很大很多的行李箱，从老火车站打的到的mh区。我的学校在闵行。那个时候打的就差不多要一百来元了。 后来在我学会坐地铁，然后知道从老火车站乘地铁到mh区也要两个小时差不多。闵行其实属于郊区了。 一路找，一路问，穿过了整个交通大学的校园，好羡慕里面的学子，个个生气勃勃，校园清新整洁，花花草草一路散发着清香。图书馆可以那么大，食堂还有好几个。我梦想的校园大概就是这样的吧。但这些都不属于我。后来一路找过来，在附近找到了我的学校，登记并且入住了。不像偶像剧里的故事情节，我没有遇到什么帅哥同学，也没遇到霸气学长。在高中生涯中，和我打交道的几乎都是女生，而且说实话我的女生缘还是不错的。那几年我不太会和男生交流了，属于低到尘埃，碰到男生不会说话的类型。 我也会做不切实际的梦，我也有我的偶像男神，但真是遗憾，我的及笄之年还真的没怎么和男生打交道。一直觉着自己长得不好看，读书也不好。那个时候自卑的女生都这样。就是因为这样，才有那么多偶像剧…… 我全部的自信都留在了初中和之前。自那以后我是带着自卑色彩生活的人。不敢做梦，知道不切实际，也不妄想。顶多追追电视剧里的男神。 但像我这样自卑的人，也怀揣着梦想来上海追梦了。 但对于后来回来，让我再坐大巴去上海真不愿意了，直到有了动车，有时候真的分分钟想去上海。特别是元旦的那个零点钟声，总是想着可以整晚通宵漫步在南京路，等新年钟声的响起，或许可以看到尽收眼底的繁华和盛装而来的明星。把它们藏在心里吧，让它生根发芽。现在的我，有自信了。 我深刻意识到自己有股能量，希望自己不要被埋没，但又不希望成为名人之后到处的闪光灯和随之而来的强压节奏。因为现在很好，我可以自由地发挥。 我注定要去看世界。见识众生，也见识天地。 《夏目友人帐》的夏目说：“我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔相待的感觉。” 愿你被世界温柔相待。历尽千帆，归来还是少年。 当今的苦 我现在想想不是看得起看不起的问题，一个聪明的孩子，只是不愿表达，心里都知道。 2019年1月11日落笔： 昨天晚上那个状态又来了，这次心里很难受，想大哭一场。太难了。有些人会觉的我动动笔就能改变很多，但是却不知道我的心智有多痛苦。很多担忧在心里，不能理顺。还在纠结这是我的过错。 早上醒来，跟妈妈聊了一下，她始终不能理解我，我也不知道如何具体的解释，后来狠狠地哭了一场，感觉全世界都不能理解我。上帝的爱何等尊贵。我却觉得自己在吹牛。妈妈老是让我不要去吹牛，我真的很糟心，为什么他们就不能用发散的思维去思考问题呢？ 过去被人误解的感受太难了，无数个夜晚泣不成声，跟父母闹过，父母看着我却又不知道怎么帮我。深深地责怪自己不争气，害怕别人的嘲笑，闲言碎语，害怕别人异样的眼光和看不起的眼神。 一个有特性的人，我是觉得他身上是有灵性的。 经历了这么多我认识到一个道理，我们这些人太坚持原则，其实换个角度我们付出的并不多，所以我们必须付出更多的努力，不靠多余的累赘，就用自己的能力去证明自己，所以这条路道阻且长。 来说说改变世界的能力，我们只在一方沃土，却不知道大千世界人们如何生存，有些度日如年，有些灯红酒绿，有些温饱无依，有些挥霍千金......人生百态，我们其实很难去改变。 不管是性善论，还是性恶论，我感觉最重要的是挖掘出人性中那样宝贵的东西，让足够的善去掩埋掉旮旯里的恶。但是这也要看个人成长。修心这件事情很难，我也蜕变得心力憔悴，这个过程很艰辛，不是一天两天就能磨平。需要的能量太强大，负荷太重。我也是借助脑海里的世界在蜕变。苦我心志。 来说说预知未来的能力，未来的事情我不能说太多，说多了就是吹牛，未来也只是自己的未来，无关他人，也不必多言。俱往矣，数风流人物，还看今朝。世界的未来就是我们用传统文化去影响世界，信仰求同存异，各美其美，美人之美，美美与共，天下大同，世界和平。 来说说知晓过去的能力，过去我也只是把五千年文化里的各色人物和身边的人事衔接，未来想写本书。 来说说看透人性的能力，看人看慧眼，慧根，慧心。没有特别完美的人，有时候看太透，自己内心纠结多，干扰也比较多。毕竟自己内心告诉自己人人都要和谐。而且怕自己先入为主，大小眼也不好。所以这才是我真正的纠结点，在大同面前人性总是渺小。 那就说说看人吧，我喜欢有灵气的孩子，热情热心。我最怕的是冷漠。那些越是眼睛会说话，越是跟你思维反着来的孩子越可爱，蠢萌蠢萌的。 慢慢我懂得：临渊羡鱼，不如退而结网。 万家灯火 每当旅途回家，看着夜幕降临，家家户户的灯光亮起，内心有着归家的急切和希望被世人祝福的愿景。 那些年我很不自信，我讨厌女人的嘲讽，讨厌男人的鄙夷，甚至更讨厌自己的卑微。我讨厌这个世界。 这么多年过去了，我对自己说看透世界人情冷暖，也要深爱世界。 我最怕自己烦恼起来，就憎恨世界，感觉全世界和我为敌，到处都是坏人。 我自信起来，内心又有一副号令天下，谁与争锋的蓝图。 记得看了《魔女嘉莉》，我发现我自己就是想写个类似的故事，但不要毁灭，用喜剧结尾。电影里的情节总是吊着我，因为我一直希望是个好结局，不要那种毁灭世界的愤怒。 上帝爱这个孩子，但她对上帝的理解是错误的。她的眼里上帝钉十字架流血是血腥的。但上帝是至善的，是为人类受苦，为受苦的人们钉十字架。 像大家说的作品少了对青春的思考和迷失。其实好的电影作品，不用叙述太多，这些就是意犹未尽，留给大家自己琢磨的。 新闻，学生被欺凌： 1、家长的作用：人是群居型，还是要把孩子培养的合群点。一个孩子落单了，被孤立了，容易被同学们看不起。多多关注自己孩子的成长心理和轨迹。 2、老师的作用：在老师眼里，不能因为成绩等各方面因素，用不同眼光看待学生。不能造成厚此薄彼，容易影响同学间的排挤。 3、同学的作用：看到孤僻的同学如果你想袖手旁观，就不要冷嘲热讽。如果你有热心，就多和他们说说话。学会尊重。 4、社会的作用：不要用冷眼看他们，彼此学会有爱。都伸出援手，尽量打开他们心扉，让他们感到温暖，拥抱世界。 一点点积聚能量，哪怕零星之火。即使在自己怀疑正能量，质疑社会的时候，把内心和世界对话，可能会好受一些。 我一生磊落，又何妨世间恶意。相信自己，爱人爱己。 总有声音说：“你听，世界好多希望和平的角落里，那些希望和平的人们也在为你祷告。” 万家灯火在为你点亮。 天竺少女 冷空气来了，灰色的天挥之不去的阴霾，空气中弥漫着内心的苦楚。眼泪和天气一样，淅淅沥沥，断断续续。 一会因为纠结当下的疼痛潸然泪下，一会因为担心每天的反复哭哭啼啼，一会又因为看着父母的担忧觉得自己不争气。 眼泪就和这天气一样连绵不绝，内心紧张又害怕。 天气的晴雨表也是我情绪的试炼石。太阳的升起是我心情的守护，下雨的忧郁是情绪的外衣。 我总觉得上帝不在意我的眼泪，我的眼睛快哭瞎了，我怕明天早上醒来还是同样的黑暗，我怕一早的黑暗根植我努力建立的信心。 在远古，要日升而作，日落而息的人们，他们靠着对万物气息的敏感，创作出人类的日月天地、年华守望。 那一年，我在菩提树下，祷告许愿。“菩提本无物，何处惹尘埃。”菩提老祖叮嘱我，“不要尝世间的情爱。”“你本无心之人，又惹无心之事”。 我在天竺过得很好，无忧无虑。没有期待什么，也不后悔什么。世间的纷扰就是：想得到的越多，付出就越大。 身为天竺少女的我一如曾经的莲花之身孑然一世。 你如果看着家家户户炊烟袅袅，儿童老妇促膝长谈，夫妻恩爱携手回家，你有羡慕过吗？ 你可能看到的是生老病死的悲哀和大起大落的无助。 柴米油盐酱醋茶，人生百味总要尝。 道理的真谛是内心的坚定，总是徘徊，总是不堪一击，是你人生的弱点。 千锤万凿出深山，百舸争流千帆竞。 深刻天赋 上帝给了我无限天赋。我对历史、文学的爱好，以及对政治的敏感度及其深刻。 我可以听到一个人物的名字就能判断他的性格和为人风格。 如果我突然说了一堆这些，可能别人觉得莫名其妙，也会被人质疑。政治还是少讨论，多关注民生。 来举三个例子： 一、社会。“畸”：“见龙在田，利见大人。”龙出现在田间，如果龙出现在田间，有利于大德之人出来治事。 但同时反面就是这个人很多时候一开始是不被人理解的，显得就很奇怪，这时候天象就很难出现。 二、教育。不是每个天才的出生轨迹就能很好的发展。比如梵高自身不擅交际，给人留下尖刻疯癫的形象，这与他的生活经历有关。人之初、性本善。小孩刚出生就像一张白纸一样，哪会有一生下来就尖刻暴力的人。畸形性格的养成一定与畸形的生活环境有关，导致了他后来恶劣的性格。 王安石的《伤仲永》，王安石说：仲永的通晓、领悟能力是天赋的。他的才能是上天赋予的，远胜过其他有才能的人。但最终成为一个平凡的人，是因为他后天所受的教育还没有达到要求。像他那样天生聪明，如此有才智的人，没有受到后天的教育，尚且要成为平凡的人；那么，现在那些本来就不天生聪明，本来就是平凡的人，又不接受后天的教育，难道成为普通人就为止了吗？ 三、取名。比如孩子取名：因为五行缺土，如果当初我妈妈给我取名佳字，我可能就是个很普通但会顺遂很多的人。但我叫虹字，会气势如虹，但也会磨练多多。但这些都是注定的。“定数”与“变数”，定数有规可循而变数无规可循；定数中含有变数，变数中又含有定数，无论定数还是变数其大局皆不变。 取名字的时候女生最好比男生的名字简单点，不要过于繁琐。但如果男女名字和谐，婚姻会白首。无极而太极，太极动而生阳，动极而静，静而生阴，静极复动，一动一静，互为其根，分阴分阳。 婚姻除了八字，也可以考虑下名字。有时候有些名字会不匹配，有些会女重男轻，都不合适。（这是我就这段时间的一些经历产生的领悟。） 天命地格 天命地格，这些“玄之又玄”的东西我都能阐释，我有读《易经》，虽然对于如何占卜算法我是不大会的，但《易经》的智慧我还是能理解的。我自己身上发生的也是些玄之又玄的事情。所以五千年的历史变迁和生世传承我能够有一些感知。 我妈说我“五行缺土”，我现在也碰到了自己的“地格”。但“地”有的是地的实诚和纯粹，总是没有天的伟岸和强大。 生活中我总是碰到疑难杂症，总是面对很多棘手的问题。我总是爱哭。我的爱哭是一点点感动或者讲到什么动容的事情眼泪就会喷礴而出，顺着两颊泪流不止。我也奇怪为什么老是让我碰到这么多问题，按道理我也只是过小日子的能力，没有高的学历，没有很多的有朋至远方，只是就是多了那么点点天分，就要让我尝尽苦楚吗？ 我就靠着内心的这点信念，对未来的一点笃定以及上帝和我的对话，我才努力坚持。 大家会觉得外表看起来都挺不错，也有那么多人对我挺好，只是生活没那么十全十美，殊不知我过去的：苦其心志，以及现在努力中的满腔希望。 父母为我操心一辈子，未来看着父母老去，我又拿什么照顾自己呢，他们怕我孤苦无依。 我总是比别人得到的慢，也比别人得到的难。 鸡汤在生活的难题面前是那么的无足轻重。 只能顺其自然。 可能未来的我会有天命，可能未来的我…… 苦海无边 经历了一场生死，在生死面前，已经没有时间考虑一步一步怎么走，只能看当下的反应如何，每一步都可能有风险，想想是无比后怕的。 世间的磨难各自领受。有人在困难面前坚毅不拔，有人在困苦面前忧心忡忡，有人在困境面前担惊受怕。但想想不过还都是要咬咬牙挺过来的。 我这而立之年的前半生有太多的不甘，怪父母的错误教导，怪自己的懦弱自卑，怪命运的苦难折磨。 我的父母，成也萧何败也萧何。 我苦苦问上帝：“为什么让我生在这个家庭？” 神：为了改变这个家族的命运。 我：“那你并没有给我改变的能力。“ 神：“不，磨练总是需要时间的。“ 我：“难道就是这种赤焰之苦吗?“ 神：“你承受的住吗?“ 我：“你不怕我好不容易建立的信心被摧残吗?“ 神：“神爱的人会帮你。“ 我：“苦海无边。“ 神：“生生不息。“ 有些劫总是植入根髓的，那样才有透彻心骨的蜕变。苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。混沌出尘，仙风道骨。 我在苦海里走了好久，我挣扎着，努力着，但还是觉得快要迷路了。 我质问神：“为什么我走不出苦海，苦海为什么这么大，看不到边！” 他说：“让你的心有了天，有了地，那苦海自然就会小了。” 我：“有这么容易吗？伤口可以愈合，但心伤得太痛苦，眼泪是那种你努力憋都憋不回去的状态。” 神：“仙风是有了，道骨要的是刻入你骨髓的明白，才叫仙风道骨。慢慢来吧，总会明白的，你的悟性很强，但性格太软弱。你知道其实我也有心疼的。但你的劫自己总要过。” “简单地问你：如果没这些磨难，你的文字能力也很难精进。凡事有得有失，上帝给你关了这扇门，就会为你开了那扇窗。明白我的用心良苦，孩子。” 我：“嗯！我怕阴影太多，内心更草木皆兵。” “相信有阳光！”神坚定。 草木皆兵 我现在的内心很杂乱，害怕和疑心快要淹没了我的自信。 妈妈从小在我面前尽量避开“死”字，尽量不在我面前提一些可怕的事情，也不让我参加一些葬礼。一些血腥或者恐怖、淫乱的电视画面也让我避开。所以我没看过恐怖片和色情片。我自己也没什么好奇心，路上发生了什么，我大多匆匆走过。所以我的脑海里除了苦海，真的也是纯粹的。大家都说我父母把我保护的很好，但我发现你心里越怕什么，就会来什么，好像硬生生地把你的内心按在地上去接受世间的千奇百怪。去坦然。所以我即使啥闲事都不管，却又内心活得很累。我知道我的修为还不够。 医生说我对自己要求高，活得累，会压抑自己。我跟她说：之前有很长一段时间大家都觉得我很笨，有几个男生总是嘲笑我是“傻瓜”（我对自己说我一辈子都不想碰到他们）。后来我很努力学习，办公室桌子上堆满了我买的书。但是像《论语》《道德经》《四书五经》《四库全书》这些书哪能一时半会看完的，一年半载也是略懂皮毛。有个别的单位的男生来看到这么多书，说：“你买这么多书干嘛，反正也没啥用……你又看不了多少。”他也不是嘲笑，只是在他心里没觉得我有几斤几两。 但我还是坚持自己的内心，我相信不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海。 这些年不断努力，以为身上的魔鬼会离开，也就是戾气会消散。但好像有很多东西就像玄学里的“本末有无”，我们极力推崇内心的无为，却一生希望有为。 之前听说有个家庭，爸爸信佛缘，妈妈信耶稣，但是他们的孩子却内心装不下信仰带来的福恩。像我这种《圣经》和佛学结合的人，你似乎看到了你在这中间的融会贯通，但你必须要有强大的内心去支撑这股能量。不然以弱压强，反伤其身。 所以我需要一股完全蜕变的力量，让我能“百毒不侵”，无所畏惧。不然邪念、邪心总来干扰你，怕什么来什么。 希望这次的“置之死地而后生”，会让我重生。 但是路漫漫，磨练也不会少，希望看淡一些，让风吹草动不惊扰内心。无关生死，莫记心。 百毒不侵 到了现在，反省自己，人最重要的还是心态。 历史上才华横溢的文人墨客很多，但像南唐后主李煜即使身为君王，精书法、工绘画、通音律，诗文均有一定造诣，尤以词的成就最高。即使一身才情，在亡国之后也无能为力，潦倒不堪。 诗仙李白在喝醉酒时让高力士给他脱靴；酒还未醒，作诗时，是杨贵妃在一旁为他磨墨，但还是不屑权贵，难逃怀才不遇，发出“行路难，归去来”的感叹。 李贺“诗作想象极为丰富，引用神话传说，托古寓今，后人誉为“诗鬼”，年少时就已声名远播，但仍慨叹生不逢时、内心苦闷，最后遗憾英年早逝。 每个人一生的际遇都不相同，但最重要的是看你在生活面前活出了怎样的状态。 有才华的人很多，但不一定性格就受欢迎。也有极其天赋异禀的天才，但有时候受限于情绪的漩涡，因为天才大都思维丰富，很多时候容易情绪化，对社会不满，所以说“慧极必伤”。 哪个人不希望自己百毒不侵。习文之人则希望自己舌战群儒，一匡天下；习武之人希望自己练就金刚之身，不战而屈人之兵。一张一弛，文武之道。 如果要有所作为，就需要很好的管理情绪。如果你平时的情绪都不错，但等有一天你站在舞台上去表达自己，如果你的实力并没有能够给台下的人信服，可以答疑解惑，有人言辞犀利地和你针锋相对，你一时情绪失控，那么你的形象就会崩塌。即使你平时表现的都很好。好事不出门，坏事传千里。 如果给你选择，你希望年少成名还是大器晚成？ “年少不免轻狂、无知无畏，人生很长”小宏说了自己的理解：“大器晚成者一般人设不容易崩塌，经过岁月的历练，有德、有方法，相对守得住。” “让岁月看到你的沉淀，而立之年刚刚好”我说。 虞老师开玩笑地说：“也只能大器晚成了……” 知者行之始，行者知之成。 百毒不侵：本意指不受任何毒害。后来指意志和控制能力比较强，不轻易被外界所迷惑或者征服。 学会管理情绪，在最适合的年纪让自己有所成就。 心有天地，律己正人。 江湖来了 未来的江湖：希望没有硝烟，一笑泯恩仇。 人这一生如果都顺风顺水，就不知道什么是人间疾苦，什么是大爱无疆。 我们在一路的过关闯将，才锻炼出一身的磨练意志和各种技能傍身。 所以人不要怕苦，当你答应了上帝我愿意来这世界生而为人，要不碌碌无为，要不成就非凡。但大多人还是觉得自己都是在狠狠地坚持下来。 人们如果都知道一帆风顺，那还有进步的空间吗，还有传承的精神吗？ 我想改变命途多舛， 必须如：提携 《易经》里的“见龙在田，利见大人和飞龙在天，利见大人。″ 虽然前者龙已出现在田野上，见到大人物很有利。但这个大人物无君王之位，只是有君王的品德而已。后者是在九五爻，由于不断努力，龙已飞上云天，得到应有的高度，登上了九五之正位，这个大人物是一位有与天地一样的品德，同日月一样的光明，政令同四季交替一样有条不紊，一切也正道行事。所以这大人物已登上君王之位，成九五之尊了。 前者需要的是提携，后者需要的是辅助。 每个人心里都有个江湖。有英雄，有美人，有帝王将相，有仙风道骨…… 雾气迷蒙，硝烟暗起。远处传来一阵悠扬的笛声，湖面波澜不惊，一位白衣黑发男子，剑眉俊容，温润如玉，手持玉笛，踏着竹筏翩翩而来。 陌上人如玉，公子世无双。 江湖寂寞：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。 春秋大梦 2019年9月15日，我开始第一次发你私信，自我介绍。可能当时的你会觉得怎么又有莫名其妙的人来骚扰我。 记得第一次@你是因为：四面楚歌。 我总是会灵魂拷问。但都是我自己的独角戏。 我问：“你这么优秀，你很多东西都比别人优越，你和人聊天不能不讲，但一讲又会被人觉得太优秀，情商高。当到处有人夸你，你会不好意思吗，是那种想躲起来不露锋芒的内心，你何处安放……(木秀于林，风必摧之)。” 我答：“中正者，庸言之信，庸行之谨。望不再中庸，可以狂狷行天下事。虽孔子认为中庸为一，狂狷为二。” 接下去也都是我的自问自答。因为我有时候给出问题，在深刻思考之后，没多久，脑海里就把答案全分析给我了。 “不循规蹈矩，不拘泥世俗，肆意发挥，留恋世间的爱和自由。” “在亿万斯年的时光里，因为遇到得太晚了，社会告诉你该结婚了…… 有多少人爱你年轻欢畅的时辰；有多少人曾爱慕你的假意或真心； 有人爱你年轻时的容颜；有人爱你那朝圣者的灵魂。” 我怕我的连篇累牍让你觉得啰嗦。后来我就把自己真正的想法和你说。 “我只是希望我的与人为善，让世界认识我，得到世人的尊敬——这就是我的’野心’。” 我有时候不确定我的内心对话里有没有你的声音，因为有些时候太过真实。 摘录：“让平行世界的人更好地相遇” 我对：“树上开花。——借局布势，力小势大。鸿渐于陆，其羽可用为仪也。” 我总是看到相似的自己。虽然怕是自己的春秋大梦。我不知道真实的你。 2020年6月28日，我决定了:两年后见。给我积累和突破的时间。 我们好像在两个世界里，做着相同的梦。 我要用真正的实力去证明自己，并且名扬万里。 满腹经纶 在我初入职场这个江湖的时候，我最感谢的还是我的师傅，像孔子一样的博学多才，但也有孔子身上的一些小古板。 他从小在村子里就被称为“小天才”，中外书籍看得透透的，全古文《汉书》《史记》《资治通鉴》都能轻松驾驭。 初入职场，我真的是个傻的不得了的孩子，但就是有一股愣劲，承蒙领导们对我也挺好的。 我的师傅是我的小领导，我就叫他小蔡师傅，就比我大3岁，但过了几年，在“招贤选才”的时候很快就考上更高一个级别了。他上知天文下知地理，我有不懂的就跑去问他，他也从来不吝啬教我。他会和我讲讲一些历史故事，讲讲很多政治见的，也会教我一点为人处世。当初《肖申克的救赎》和《阿甘正传》也是他推荐我看的。 每次遇到不懂的我就想到问他。 “我太偏科了怎么办？” “也讲天份的，实在不行就损不足而补有余。” - “师傅，我现在变聪明了～啥都会看……有啥好书推荐的？” “看入门级的《博弈论》。” 唉……我就只能看入门级的。 “冯诺依曼的难懂，让.梯若尔的还行。” 后来我买了本王则柯的《博弈论》，但还没开看，书真的太多了，让我慢慢消化。 - “我很喜欢黑塞的文字，黑塞的文字很深刻，但感觉他活得很辛苦。有想象力又切中生活。但有时候思维太丰富，“慧极必反”，还是得“化繁为简”。需要仁心简法。” 他说：“文学的意义是思想性。文学与时代关切，魔幻现实主义在拉丁美洲诞生是有原因的。” 我：“那那么多哲理性的思想家，有谁的比较特别呢？” 他：“当然是阿伦特了” 我：“女的？” 他：“《艾希曼在耶路撒冷》。阿伦特是20世纪绕不过的思想家。” 我看了一下，很沉重，和我的小清新风格不同。 他：“哲学与政治间只差一个海师。” “阿伦特是海德格尔的学生。” - 我：“那心理学，荣格如何？” 他：“荣格比弗洛伊德近人。弗洛伊德太离经叛道。” 我：“弗洛伊德很孤独” 他：“偏执也很真实。” 我：“众人笑我太疯癫，我笑众人看不穿。” - 我发了张书的图片给他。 他的回答：“古斯塔夫庞统，对集体无意识的批判。” 我：“批判集体是个什么概念？” 他：“人在集体状态下无意识地被他人思想左右。” 我：“为什么有思想的人总会去创造思想？” 他：“但更多人没有自己的思想。” 我：“是呀。所以有阳春白雪、曲高和寡。” （我阿姨有一次说我的写作手法和她认识的一些大师不一样。我回答她说：你好好看我写的书，前后衔接是连贯的。有些东西另类的写作手法，也是一种创新，是我自己的思路。 人不是非得要和别人一样。有自己的特色才能与众不同。 特别是在文艺天赋上，有特色更好。） 我继续问到：“这种思想可以写成一本书，有那么多话可说吗？很枯燥的感觉。” 他：“看过才知道，经典是有原因的。” 我也知道国外很多哲理性的书籍比我看的古文还枯燥。我知道我对外国的文化知识很欠缺，所以就多问问。 - 我：“论戈磔，争夸典午，人擅韭花兼趸尾”——这句啥意思？” 他：“好像是说某人的书法厉害。” - 我：“刘邦和刘秀的功绩对比。” 他：“汉族之名，起于刘邦称帝之后。昔时民族国家，混而为一，人因以一朝之号，为我全族之名。自兹以还，虽朝屡改，而族名无改。” 我：“这是汉人可以为汉的正名。” 他：“动多阔疏。” 我：“但好像不够褒义。” 他：“诸葛是说光武天心。” …… 小蔡师傅是我觉得我们小玉环年轻一辈最知识渊博的，但性格局限，我觉得他当我的师傅是绰绰有余的，哈哈。 他可以像孔子一样寓教于人，有教无类。但其实孔子的内心也还是希望从政。 怒其不争 “你能不能争气点，不要这么软弱，总是对别人卑躬屈膝。”爸爸真的很生气又很无奈，他看着我眼里满眼的伤心。 因为我的人微言轻，驾驶员不愿为我开车，只是后面很近的地方，我有好几大袋的资料需要搬过去，但是就是各种推辞，不是车坏了，就是说自己没空。刚入职场，我又总觉得责任在身。最后还是爸爸帮我叫来板车陪我拉进去。 县政府里的门卫都打眼看不起我们。他问我什么东西，我就很小心地回答他们“是资料”。 然后被他们用鄙夷的眼神目送进政府大门。 每次回忆起来，我就狠狠地恨自己，眼泪又来了。 后来有人提醒我：你根本不用这样，你直接跟领导说呀。他们不帮你，你就不用管呀，这是工作，又不是你的责任。 我后来就真的很讨厌这两个驾驶员，他们不帮我，我也不讨好他们。职场的圆滑我那时候还没学会。所以后面的“诸葛亮”领导他的“一碗水端平”的态度，又和“周瑜”领导的明争暗斗，但又努力扶持他的“阿斗”，对我有惜但又不会太帮我，因为他有他的用人之道。后来我懂了。 有一次驾驶员自己懒的搬东西，就叫我下去搬，然后自己在那和别人聊天……我上上下下搬了七八趟。职场老好人的状态就是让人：“怒其不争”。 所以我的文字里大多写对我好的并且优秀的人，因为不好的人不提就是自己的忘却。 所有的事情有因必有果，有别人的不怀好意，也有你的游刃有余。事情都有解决的办法。以通达之心，为人豁达从容，处世行云流水。 我的目的就是引出下面这首我很喜欢的诗： 《当我真正开始爱自己》 卓别林 当我真正开始爱自己， 我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨， 都只是提醒我： 活着，不要违背自己的本心。 今天我明白了，这叫做 『真实』。 当我真正开始爱自己， 我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么的无礼， 就算我知道，时机并不成熟，那人也还没有做好准备，就算那个人就是我自己， 今天我明白了，这叫做 『尊重』。 当我开始爱自己， 我不再渴求不同的人生， 我知道任何发生在我身边的事情， 都是对我成长的邀请。 如今，我称之为 『成熟』。 当我开始真正爱自己， 我才明白，我其实一直都在正确的时间，正确的地方，发生的一切都恰如其分。由此我得以平静。 今天我明白了，这叫做 『自信』。 当我开始真正爱自己， 我不再牺牲自己的自由时间， 不再去勾画什么宏伟的明天。 今天我只做有趣和快乐的事， 做自己热爱，让心欢喜的事， 用我的方式，以我的韵律。 今天我明白了，这叫做 『单纯』。 当我开始真正爱自己， 我开始远离一切不健康的东西。 不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。从前我把这叫做“追求健康的自私自利”， 但今天我明白了，这是 『自爱』。 当我开始真正爱自己， 我不再总想着要永远正确，不犯错误。我今天明白了，这叫做 『谦逊』。 当我开始真正爱自己，我不再继续沉溺于过去，也不再为明天而忧虑，现在我只活在一切正在发生的当下， 今天，我活在此时此地，如此日复一日。这就叫 『完美』。 当我开始真正爱自己， 我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态，但当我唤起了心灵的力量，理智就变成了一个重要的伙伴， 这种组合我称之为， 『心的智慧』。 我们无须再害怕自己和他人的分歧，矛盾和问题， 因为即使星星有时也会碰在一起， 形成新的世界， 今天我明白，这就是 『生命』！ 既已生瑜 这是我的原单位，目前已经退出历史舞台了，合并到我现在的单位了。 这里承载了我十来年的回忆和成长。有很多开心和矛盾夹杂。我感谢这个单位，感谢这里的同事们对我过去的教导和帮助。 07年9月来到这里，搬过好几个地址，每次听到要搬单位，内心就又恐惧又担心。因为我负责的资料和文件太多了，每次搬来搬去，就是项大工程。 后来经过调动，“周瑜”大领导来到我们这个集体。 历史上的周瑜相貌英俊而有“周郎”一称。 是的，我们这个领导也是长的帅，为人正直，性格随和。每天办公室整理得干干净净。说到不足就是，性格随和了，在处理工作上有点拘谨，显得不够霸气。和“周瑜”一样，他也算是一位“儒将”。 他在路上碰到，会和我们这些小兵打招呼，但他大部分也都是“君子之交”的状态。 有个女的没有车，一直想“蹭”他的车，后来听说他很讨厌这个女的跟着，被他给批评了。 他的妻子我没见过，但“小乔”应该也不逊色。 但论到权谋肯定还是“诸葛亮”厉害了。但有时候不计较才能成方圆。所以“历史何其相似”，但后人总会在历史的故事里参透一些为人处世。 他来的时候带来了一位“小颜师傅”，在“小蔡师傅”调走了后对我帮助很大。在我很多的复杂纠结中帮我分析前因后果，指出我的问题，矫正一些别人在我心里的黯然形象。梳理了我那段时间戾气爆棚的情绪。他是那种很接地气的性格，是个很好的手下，类似“黄盖”的存在，比较忠义。还有一点我觉得他长得像“小浣熊”。他的一生会顺遂。因为他不急不慢，不争不抢。有幸福的家庭。 我：“怎么才能像你一样淡定呢？” 他：“不用急，急也没用。” 我：“人的一生可以十全十美吗？” 他：“没有什么人可以十全十美。” 我：“哼，我想试试看。” 我会请教他很多问题，他的谈话方式不会很深度，但简明扼要。 在这十来年的时间里我应该像“吴下阿蒙”的存在。他们看到我身上默默的“闪光点”。 何以生亮 “我要离开玉环的。” “那你知道你离开玉环，你要去哪里吗？” “我有预感的，但现在不能说，我脑子很乱。” “那你知道你现在在做什么？” 我歇斯底里地说，我把这么多年积压在心里的怨气全部说出来了：“我讨厌她，我真的很讨厌她。你知道这么多年她在我心里有多恶心吗？” “你还不懂处世。”他看着我，意味深长又带着笑意。其实他想说我还不会做人。 “我就只想做好人，一个能真正帮助别人的人。” “那你证明给别人看。” 我在意念和哭泣中，眼泪喷礴而出，哭得断断续续地抽泣起来。爸爸听说我在领导办公室，赶紧过来，仓促地推开门，怕我又在胡言乱语，跟“诸葛亮”领导打了声招呼，匆忙把我给带出去了。 那是我第一次把心里的话说出来。因为我不能把脑海里的话说出来，说了大家会觉得我脑袋有问题。但我发现有人开始“理解”我了。这段对话我没和爸爸说。很多年之后爸爸也看出我的天赋，我们再讨论起这段时间的经历，他也完全理解了。 “我以前带照照，但我现在还是希望培养你。”我依稀还记得谈话里有这么句话。 记得“诸葛亮”领导刚来我们单位。 有次他把“小蔡师傅”和我叫到办公室，问我这项工作该怎么处理，我停顿了一下，“小蔡师傅”想帮我回答准备接下去的时候，“让她自己回答”，他厉声阻止了。因为我刚接手新的工作，压力很大，亦步亦趋，做事还很不得心应手，之前其实很多事情是“小蔡师傅”在帮我。 有一次，“诸葛亮”领导把我和照照叫来，让我们学习如何装订，我发现他自己真的好像什么都会。他教我们一遍，语重心长地说：“这些都学起来，对自己以后去别的单位都会有用。”我看了一遍，马上还原了出来。他有点惊讶但不动声色。 我对他是很感恩的。他的女儿也真的是聪慧过人，小“花木兰”，会有不错的前途。每次来了就来我办公室找我玩。 有一次去照照家喝喜酒，她看别人都在那里“觥筹交错”，看我就一个人默不作声，因为那段时间我脑海里对话太多，我的意念出不来。她在写数学作业，记得她那时候读初中，她很懂地说：“你来和我一起，你在那里很孤独。”我把她的数学题拿来做了一下，唉，一题也做不出来。我这数学是谁教的，体育老师也比我好很多。 但“诸葛亮”领导在职场上的权谋，我并不喜欢。我还是喜欢坦然。不过我喜欢春秋战国时的“纵横家”：知大局，善揣摩，通辩辞，会机变，全智勇，长谋略，能决断。所以很多事情上在用人和为人处世上很让人见明了。 他后来调走了，照照也辞职了。照照也是个老实的人，只是有时候他完成不了的任务，希望我帮他完成，说：“你帮我的先弄，我帮你把你的做好。”等我帮他弄好了，我的任务还是没完成。有时候真的有点头疼，因为我那个时候我自己也是“蹒跚学步”的状态，还不熟练。 不过有次说有件任务我没弄全，后来发现我俩都有责任，但我要赶着回家，照照他就全全包下来，他来加班，让我先回去。 其实工作是工作，离开工作，我们都是朋友。 太盛难守 “愿这社会善待这个赤子之心的孩子吧。” 这是我当时歇斯底里的时候发的一条朋友圈。别人问：你说的是谁？我没有回复，我连承认是自己都不敢。我觉得没人能理解我。脑海里是兵荒马乱，关于预知未来的声音越来越多，我感觉我这小小的能量很难承受，甚至是快要把我的意念拖垮了。 初心易得、太盛难守。 立身以立学为先，立学以读书为本。 还好我越来越爱上看书，我沉浸在书的海洋，书里的内容让我把世界打开了，我感觉自己能融会贯通，后来连“天人合一”都完全能理解。 我一直觉着人要能成为圣贤，需慧眼、慧根、慧心，这三点，他才能成为真正的集大成者。正如有慧眼，他是伯乐；有慧根，他是大家；有慧心，他是善者。做到集三者为一体，那他确实与众不同。而想成为德才兼备的圣贤还须具备：智、勇、谋；才华卓越，称为智；能征善战，称为勇；文韬武略称为谋；多多益善。 我发了微博，等过了很久之后发了朋友圈。那是我继同学会之后真正开始的和岩石同学的交流。 “你说的是王阳明吗？” “我当时就是把自己的灵感写下来，没有具体写谁。就是希望自己未来能成为这样的人。” “中国古代能够做到’立功立言立德’者惟有两人王阳明和曾国藩。可能你说的成就就是说他的功吧。” 他继续说到：“看你写的第一反应就是王阳明。” “高手都是’炸’出来的。” “不敢不敢，再送一句名人名言吧：俯首一生拜阳明——东乡平八郎。” “如此优秀，我定当拜读。” 学习就是这样，多学多看多听。 我接下去要努力的是让口才不断进步。因为我上台很容易紧张，脑子里会放空，所以还需要“磨砺”。而且我写的大都会用上古文或者一些文字的剖析，有些读都不容易，更何况能够侃侃而谈地演讲出来。 术业有专攻。所以我真的是偏科偏的“奇”，专攻挑“难”的，越难越喜欢。比如《蜀道难》。 叶公好龙 千年等待，殊不知叶公好龙，龙反转而归去； 千年修行，怎能料降龙无悔，凤逆转而归来； 千年修为，真确信龙飞凤翔，龙凤成双而归。 每每想到龙的图腾，心里害怕又伤感。好像龙悲伤地在掉眼泪。凤舞九天，龙行万里。 从小我还是一直怕看到龙的画面。 知识普及：“叶公”不姓叶而姓沈。很多人都以为“叶公好龙”的叶就是主人公的姓氏，其实不然。事实上，叶公不姓叶，人家姓沈，名叫子高。春秋时，沈国被蔡国灭掉后，季载的后代子逞逃奔楚国，其孙沈尹戌，初隐居于零山，后仕楚为左司马。 历史何其相似。叶公就姓“沈”。我感觉他的心性和李斯很像，亦正亦邪。 追溯历史，我们来谈谈秦朝一代宰相李斯，他的一生有功有过，亦正亦邪。可以看到早年他作为郡中小吏，因为看到两种不同的老鼠，形成了两种不同的人生观和价值观。当他看到厕所里的老鼠，以厕所里的粪便为食，又想不断地接近人或狗，时常受到惊吓，感觉又脏又臭；当他看到粮仓里的老鼠，吃得又肥又壮，住着大房子，又不用担惊受怕，他感慨说，一个人有没有出息，就看能住在哪里，和什么人一起。 沈公一直很努力，但始终徘徊在最基层领导级别。他刚好管我，会帮我，但又有他自己的顾虑。我看得出他对我有顾虑，不会很用我，在他心里和我是有距离感的人。我也刚好喜欢不露锋芒，乐在其成。 不过那场会议因为我自己的强求，让我之后的一段时间歇斯底里，我看到了他们满眼的蔑视。在那段时间，我身上的预感来得更快，我的戾气很强。但现在想想凡事有得有失，所有的经历都是人生旅途的风景。 经过多年的相处沈公还是觉得我心性确实纯正，在这场会议之后他很努力地在帮我。 不过他自己不知道他有所顾虑真正的原因是他自己才华不够。而不能怪别人。你要让自己优秀，别人才蜂拥而至，而不是去羡慕别人的优秀。 就像我的董叔叔，他就很超世，当不当领导无所谓，做好本分。但董叔叔是个很有才华的人。 “董叔叔，你这么有才华，应该要带个徒弟。不要对世俗不平。”其实我就是有意让他教我。 所以我不会的时候，也跑去问董叔叔。他是个段子手，他懂我的玩笑。 “你学习这么多，确定想成名吗？” “当然。而且肯定会。” “那你有成就之后带带我”他会开我玩笑。 “那我有成就的时候，你不要退休了……哈哈，等着我。” 之前说希望自己有勇有谋，其实沈公知道我“手无缚鸡之力”，后来我们之前单位的最后一位领导是位当兵出身，他看不到我身上的文人气息，只是觉得我这走玻璃桥都在那里发抖不敢看下面的人胆子真的太小了，看不出我有啥能耐。 可进可退，随心自在。 你若盛开，清风自来；你若精彩，天自安排。 良师益友 “过不了这些门槛，在岗位上发展不了，那就在做好工作之余，在生活中提升自己。有些苦难也就是收获。” 大仙女出场了。 我：“你觉得帮助人是个大话题吗？” “是不是只有自己多优秀，才能帮助别人？” 她：“不一定。你可以把自己经历过的，一些经验和历练，分享给大家，让别人少走你的弯路，这也是帮助别人。” 我和霞在一起的时候，可以感受到《夏目友人帐》里给人的温暖。 她大我一个轮回差不多。 我们相识是那年，我刚入职场不久。我们很多单位组织去港澳旅行，那是我第一次单独和陌生人去旅行。出发的时候还是各种担心又很兴奋。爸爸说让我锻炼一下也是好事；妈妈希望我还是别去了。 当我踏上旅程之后，感恩还好碰到霞他们俩夫妻。这也是我距离上次去海南的又一次乘飞机，上次是有阿姨她们陪我，现在自己也还是各种不懂。到底什么能带什么不能带，什么这要求那要求，尴尬也不少……还好大家还是挺照顾我的。 霞俩夫妻我拿不动的东西，她老公全搬我扛过去了；因为人员排房间，我一个人，霞让她老公和别人一起，她和我同寝室，我们深夜一起聊天，她聊着聊着就睡着了。 我们在自由活动的早餐中，走走寻寻吃到一顿很不错的香港早餐，感受到了香港的“茶文化”。很多人还在便利店啃面包，而且那里的面包也不便宜。 霞他们俩夫妻来到香港，希望给他老公买块好的手表。可是因为我走不动了，他们后来感到对我很抱歉，让我累着了。其实是我跟着他们的，他们不用内疚的。 我们还玩了迪士尼。去澳门的时候，感受到了澳门赌场的气势恢宏和富丽堂皇。印象最深的还是赌场楼上的“威尼斯”。 我和霞也在这次旅行中成为好友。 她有时候会“抛”下他儿子和我一起逛街。 我们经常一起参加活动。她虽然比我大，但心态很年轻，热爱学习。我们一起参加读书会、演讲俱乐部、心理学课程……她比我涉猎的课程更多，我自己还比较喜欢自学。她是到处上课跟活动。她老公已经是领导了，她自己也是重点中层，只要她努力一把完全可以更上一层，但是她无所谓，更在乎的是如何提升自己。 她是我女生当中难得和我这么热爱学****。我们会聊人生观，会去吃好吃的，会一起看电影。 活到老、学到老。她是我的“良师益友”。 任重道远 男人讨厌狼性， 女人讨厌狐性。 我这大小眼， 要慢慢褪去内心的偏见， 学会豁达。 圣贤之人， 懂好恶， 但也知礼仪。 一步一步从容。 狼吃羊，它只是饿，不是恶。 每个人都希望自己过的好， 何必带着傲慢与偏见。 内心坚定是需要多大的修炼。 ——像君子一样和世俗温和相处。 不断寻找内心的劣根性，让自己自信，发自内心的坚定。 当一个人疲累，信心渐渐左右摇摆。内心坚定的不是你过去有多么完美，因为时光已经过去了，过去无法改变；也不是现在多么幸福，因为每个人都不能说自己就是最幸福的；更不是未来会有多么美好，因为未来无法确定。 扪心问一下，你害怕的是什么…… 最大的力量就是改变害怕，救赎自己。人原本的坚定一下子迷失了，这种感觉太可怕了。因为人总是害怕失去自己所拥有的。于是你就有了内心的信仰。但是不管你的信仰是什么，我们都要存有善根和坚定。 我发觉我内心深处的对话，自己似乎大多愿意和志趣相投的朋友深度聊天，而尽量和别人保持“君子之交”。我也有我的“偏见”。其实每个人的个性都会有不同，每个人都有好的一面和不好的缺点。我太喜欢在我眼里“纯善”的人，却不愿去交我眼里觉得不适合的人。 打开心扉，接受不同的朋友，别介怀太多，过去就过去了，过去的磕磕碰碰都是过眼云烟。简单点，说话的方式简单点。有一些不合拍的人也要做到彼此尊重。 尽量让自己在释怀中学会游刃有余。 存善根，结善缘。内心就会充满喜乐和满足。 上帝跟我说：“你还有一些关系没处理好，去改变你要改变的，让不好努力变成和谐。” 让那些莫名产生距离的朋友成为彼此接受的朋友。不是每个人都能志同道合，但也要学会和谐相处。 你要得到世人的认可。士不可以不弘毅，任重而道远。 心心相印 苏苏，她是很有福气的女孩子，真正的“白富美”。 自己家境好，嫁得也好。“势均力敌”。长得白白净净。注定当“少奶奶”的。虽然之前和我“难兄难妹”，但现在她已经二胎了。 她家在我们当地的企业也是有名气的，家族也是颇有名望的。有妹妹和弟弟。好生羡慕。 她结婚那天，刚好下雨，小镇上那条通往酒店的路上水泄不通，宾客如云。婚礼的婚庆弄得很隆重。 后来在食堂吃饭，我们楼下的领导的妻子还和我聊起这场婚礼。我很开心地说是我闺蜜的婚礼，我也在那。看来当天也是很多人知道的。 我们家住的很近，就隔一座大桥。她在那头，我在这头。 她会开着她那“豪车”来接我出去玩。她会做蛋糕、披萨给我吃。她怀孕的时候，我也带好吃的给她。我们会在那个桥旁边的公园碰头一起聊天。我们和所有普通女生一样，都是聊好吃的、聊化妆品、聊去哪玩。 她说：“你如果不是我的好朋友，陌生地和我聊那些那么深奥的知识，我们真的很难成为朋友。” “呵呵，还好我不是’书呆子’，女生的爱好我都有。” 记得我们还一起喜欢过韩国的张根硕，《原来是美男》。女主角也挺喜欢的。 她出国的机会比我多，每次都会给我带礼物。 我真的很喜欢和她一起。我们也会为一些纠结的问题互相争论，但我们都不会生气。 友爱应该就这样吧。不用高山流水、不用伯牙子期；心心相印，不分彼此足矣。 美美与共 阿天，像神的女儿。一路幸运的飞起。 父母给她创造了很好的家境，家里有个哥哥，从小宠她。她就吃喝玩乐即可。谈恋爱随着心走，后来结婚了，儿女双全。没吃过啥苦，性格很坦荡。 她来我家玩的时候，还说羡慕我，说我感冒了，爸妈那么紧张，不是倒热水，就是赶紧去买感冒药。但我也很羡慕她。 她在隔了我一个小时车程的邻市。 今年约好。一起吃饭聊天。 “你学这么多干嘛。我吃喝玩乐就高兴了。再赚点小钱用用可以了。” 我简单地说了一下我的理想：“顺其自然啦。多学习是好事。” 她说：“太高远了。” 她也是家里条件好，嫁得更好的例子。 她是我大学同学。我们在上海的时候，也是不务正业，只顾吃喝玩乐，所以真没学来多少文化。 只记得那个时候经常“烧烤、里脊肉、麻辣烫、奶茶……”。完全不学习，一起报了轮滑社，每次摔得可不轻，还好那个时候年轻，骨头硬，摔了爬起来继续……按现在哦，早就在医院躺着了。 年轻就是好啊。在上海的时候，总期盼着自己能留在那里，会有所作为，但又无比想家。我和上海有不解之缘。现在想想看看那时候每天好吃懒做。做梦吧，你。 后来，我们各自回到家乡，因为合得来，也一直保持联系。她活泼开朗，朋友很多。 虹，是个和我同名不同姓的朋友。她是上帝的孩子。 她话不多，言简意赅。思维纯粹。我们因为一起参加活动而认识。算不上彼此有多欣赏，但就是觉得她的性格让我安心。我们现在平常联系不多，她说只要我想回去参加活动就和她联系。 她们俩让我想到信仰。信仰是人们精神的寄托，无关其它。 有信、有望、有爱。 各美其美，美人之美。美美与共，天下大同。 嫦娥逐影 玉魄东方开，嫦娥逐影来。 她身上有嫦娥的影子。 涛涛和小黄都叫我虹姐。我们三个在涛涛还没结婚，小黄没考去别的单位的时候，我们仨经常一起逛街，吃饭……不过他们关系更好。我就像姐姐一样，偶尔参与。 我对职场新人会照顾。因为我深知自己初入职场时候的不容易，所以也努力能帮就帮。我总是在想：当初有人这么帮我就好了。不过想想也是有的。 当时如果我有什么疑问，会慢慢地把原因解释给我听，而不会让我总觉得自己是被遗忘或者轻视的那一个，厚此薄彼；也会把自己懂的尽量跟我说，不瞒着，藏着掖着，深怕新人学到了什么，自己就少了什么。 涛涛长得漂亮，性格淡然，不管闲事。像广寒宫的嫦娥。我听到她的名字再加上她的性格，确实很相似。 她爱吃的，我不爱；我爱吃的，她不喜欢，但我们会在同一家店找到各自喜欢的东西。我开玩笑地说：“我觉得好吃的你都不爱，我下次都把自己不爱吃的东西带来给你。” 她很聪明，但不擅交际。她说自己喜欢和男生接触，不会和女生相处。 她考试很厉害，但不爱思考；我思考能力很强，但偏科让我总是名落孙山，其实也是学业不精。 她喜欢画画，我喜欢书法。她喜欢拼图，我喜欢厨艺和烘培。 她最厉害的是酒量很好，因为她是葡萄酒专业的；我是滴酒不沾。 我们的爱好总会不一样，但我们是难得要好的工作关系。 毕竟是工作关系，有些时候也不会走的很近，保持些距离。但我觉得这是我们最适合的相处之道。 她信任我，我也喜欢和她相处。 吾与汝同间和。缘分总是妙不可言。 魔性成然 我早就知道他太像魔界之子了。 他的性格不劣方头，沉迷酒肉声色。年轻的时候就是个“花花公子”，很受女孩子欢迎。 鸣兄有自己独特的思维，但会偏激。不愿意和世俗同流合污，但我觉得他自己就是一团“混凝土”。 他：“你的世界观是什么？” 我：“在最低的起点仰望最高的星空。” 他：“不对，你的问题在于，你没有世界观，观点没有基础就谈不上观点。” 我：“那你的世界观呢？” 他：“我觉得这个世界可能是神创造的。” - 我：“我一定要有所作为吗？我总是质疑自己，我身上的特质会有特别的地方吗？” 他：“不一定要，大多数人都是庸庸碌碌的。 你的生活都是你自己的选择，每个选择都有好的一面，也有它的代价。” 我：“嗯，所以有得必有失。” 他：“所以你没有什么可以抱怨的，都是你自己的选择。” 我：“智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。理解这句话的含义。” 他：“世界是复杂的不断变化的。我们无法完全判断的，所以理解的越多权衡的也就越多。” 我：“对。我们的内心总是会矛盾。 立志而圣则圣矣，立志而贤则贤矣。” 他：“对于古代文人的思想不太认可。” - 我：“人的自信都是哪里来？” 他：“优越感。自信源于优越感，优越感是别人给的，你自己给不了自己。如果你发现自己可以给你自己优越感，那你就自负了。” 我：“也是。我从小就是个可爱的孩子。如果不是中途挫折，我可能前途无量。” 他：“那你现在有什么可以让你骄傲的成果展示出来吗？ 你知道你要从哪个方向发展吗？” 我：“饱读诗书，满腹经纶。” 他：“有什么用？” 我：“出道即巅峰。” 他：“你能在学术上有所成就吗？” 我：“其实我是希望积无量功德，只要积善成德，未来做什么都可以，只要自己喜欢，正能量。” 他：“学以致用，用才是目的。” 我：“我相信厚积薄发。” - 我：“我开始演讲了。路漫漫其修远兮。” 他：“万丈高楼平地起。” - 他：“去追求你想要的，你会幸福。” 我：“嗯，拿出千金散尽还复来的气势；横眉冷对千夫指的勇气；千锤万凿出深山的毅力；柳暗花明又一村的期盼。” 他：“在追求真理的路上要小心和严谨。” 我：“我那次去温州考公务员的时候，脑海里有个声音：你应该去艺考。” 他：“你有什么才艺？” 我：“我的思维比较特别，你再凑凑我别的优点，呵呵。” 他：“思维特别没用。” 我：“子曰：’不怨天，不尤人，下学而上达。知我者其天乎！’修己以敬，修己心安，修心之后要博学，博学之后才可以见证。” 我每次被他怼的“外焦里嫩”，但总是希望他给我最真实的评价，让我对自己的定位更确定。他不夸我，唯一记得有一句：“我看好你。” 小蒋弟弟说鸣兄的前半生真的是传奇又丰富。我就脑补了一下。我看到他身上的“义”。他是混江湖的。 欲取鸣琴弹，恨无知音赏。 莫逆之交。 繁花盛开 《杂诗七首》 宋.黄庭坚 此身天地一蘧庐， 世事消磨绿鬓疏。 毕竟几人真得鹿， 不知终日梦为鱼。 闭门即是深山，读书随处净土。 我从一开始的各种纠结，然后在不断的历练和阅读中，在与各路高手的谈话之后开始慢慢领悟和总结，原来所有的经历都是有它的结论的。所有的内心都有它的初衷，也有它的解释。 《论语》 公冶长篇第26章里说： 子曰：“老者安之，朋友信之，少者怀之。 意思说：“我愿意使社会老年人能够在物质上和精神上都有所安顿，使社会所有人都能够相互信任，没有仇恨，使所有年少的人都拥有伟大的情怀。” 燕雀安知鸿鹄之志。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。努力去探索未来，把未来变成现在的自己。 为了给你历练，打磨你的懦弱、自卑、逃避……历经这么多年，为了你骨子里的善，就是希望未来你能独当一面，豁达从容。 披荆斩棘，来到了一路繁花，却发现自己到底有没有这个实力让繁花一路盛开。 在亦步亦趋中更深刻地认识自己。我不想再去过多解释，就像古文是用心读的东西，看你能读懂几分。它可以是纷繁复杂，也可以是千篇一律，更可以是张弛有度。一千个人眼里有一千个哈姆雷特。 未来用文字和口才去表达自己。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。 看自己之前微博里的文字，现在读着感觉浅显了……慢慢来，现在这个年纪还是这个水平的东西，还需要阅历和沉淀。 出世的勇敢锤炼一颗避世的心。 方寸之地 在最低的起点仰望最高的星空。 是什么唤起了所有的牵绊，纯粹的脑海里并没有很多复杂生死的画面，为什么一个个人物的形象和前世今生来的那么真实。 而且我知道我不止唤起了一个人的记忆，神爱的一个个有趣并且纯粹的灵魂会被唤起。慢慢的很多生动的形象扑面而来，我们不止知道我们今生的情感纠葛，还会知道我们会为这个世界带来什么。 我们去过忘川，喝过孟婆汤吗？我们的记忆在彼岸停留过吗？ 其实任何人，一旦以现实为参照物，就不会陷入精神上的漩涡，佛家与其说是大智慧，不如说是在下一盘棋，这盘棋，不会下的可以拿来磕头拜佛，会下的往往要下到走火入魔。 我懂了：彼岸花，开彼岸，只见花，不见叶；只见叶，不见花。 树上开花：能见花，也能见叶。 借局布势，力小势大。鸿渐于陆，其羽可用为仪也。 是因为我们沉思领悟神的精髓，既出世，也入世。 悟出来，心中自有天地；悟不出，生命自有生活。 希望我的创作会越来越丰富，题材灵感越来越多，我得有钱有闲有精力，哈哈。 在不断地输入和输出中保持平衡。我脑海里积累了太多文字和故事，那么多文字而且很多拗口又深刻的句子，一下子让我脱口而出地表达确实还有困难。路漫漫其修远兮，在生活中可以循序渐进地积累，还要学会站在舞台上表达的那份自信和从容。 舞台是留给有准备的人。怕“千呼万呼始出来”的那份失望，也怕“犹抱琵琶半遮面”的那份遮掩，所以望穿秋水，不如更好的相遇。 积土成山，风雨兴焉；积水成渊，蛟龙生焉；积善成德，而神明自得，圣心备焉。 宜室宜家 吴叔叔从我初入职场到现在一直是我的领导，他性格温和，每天都笑意盈然，而且是我的邻居。我爸爸都说他性格好，不与人争吵，而且工作任务又能妥妥地下派。但身上又没有一点权谋之类的痕迹。是我真心佩服的人。 我觉得他像姜子牙。 他儿子第一次来我们单位，我那个时候也年轻，他开口就叫我阿姨，我不乐意生气了，怼了他：“我才比你大几岁，哼。”因为在他心里，单位里的应该都是岁数挺大的，后来他乖了，看到我都叫姐姐。他现在在上海，听说已经结婚生子了。 大熊和阿飞姐一家，是我眼里最幸福的家庭。不是他们多有钱多有地位，而是夫妻恩爱，女儿漂亮，聪慧，又灵动；儿子小，聪明，好看，性格却少有的沉稳。未来都是大器之才。 大熊是接手我爸爸这块工作的科室领导，她女儿总是为他爸爸的这块工作而骄傲，其实我也想说：那也是我爸爸最初的功劳。 大熊是好人又很聪明。工作认真负责，电脑和开车技术真的是一流的。他和阿飞姐是大学同学，知根知底。阿飞姐当年也是村子里漂亮的女孩。她因为大熊人实在，就千里迢迢一个人无依无靠从天台嫁过来。 阿飞姐对我的照顾其实可以说比亲姐还好，虽然因为工作原因也没经常往来。 她女儿是我从小看着长大的，小时候她就依赖我抱，很漂亮的女孩，眼睛大大的，眨一下长长的睫毛就上下跳跃，好像会说话。别人在讲话，她是注视着前面的，但她似乎又都能听懂。她一来办公室，就跟在我屁股后面了。后来她长大了，就感觉太古灵精怪了。不过现在上初中了，又乖起来了。 当初我们一帮人去云南旅行的时候，我也是一个人跟他们出来。因为爬雪山，我没带棉袄，阿飞姐就把她的棉袄给我穿，自己冻着也不介意。 说起来云南是一次开心的旅行，但也是把我体质降到最低点的原因。云南是个说下雨就下雨的城市。那天大雨磅礴，我们几个人暴走丽江一个多小时。 爬雪山的刺骨的冷，加上我特殊时期，所以是冻入骨髓的冷，我的元气伤得挺深。每次我出门旅行经常碰到这个情况。而且我和大部分年轻人一样，不愿意穿秋裤，人总要为年轻的不懂付出点代价。 大熊和阿飞姐真的是帮助过我很多。从我不合群到现在，始终对我很好。我经常想去看宝宝和贝贝。两个天使一样的小孩。 大熊有点像牛魔王，体格壮实，体质又好，性格很憨。宝宝贝贝像极了观音座下的金童玉女。 阿飞姐为这个家庭也付出了很多，自己工作而且又带两个孩子，人渐渐也苍老了很多，背也有点驼了，但我想她看着两个孩子长大而且这么优秀可爱，是她最大的幸福。 为人父母为子女谋计深远，为人子女为父母承欢膝下。 精卫填海 她， 烟波流转， 眉眼玲珑。 他， 风流倜傥， 身姿翩然。 时空穿梭， 春华秋实。 相遇， 相识， 相语， 相知。 时光流转， 事事参差， 蓦然回首， 始料不及， 芳华逝怠。 相别， 相离， 相去， 相远。 缘， 对与错， 真与假。 时间， 翩然起舞。 岁月， 盈然流转， 曾经以为世界很美。 恋恋凡尘， 不断追寻， 只为那一尘不染的美； 只为那依恋不舍的美； 只为那旷世惊骇的美； 瞬间，华美。 风景如画； 草木葱茸； 鸟语花香。 春，生机勃勃； 夏，烈日炎炎； 秋，硕果累累； 冬，白雪皑皑。 纵情山水， 如诗如画， 安得百态在人间。 追溯多年， 只为心中的期盼， 曾经以为世界很美。 一寄红尘妃子笑，无人知是荔枝来。千年的冤案，世人都嘲笑杨玉环红颜祸水，怎可知我们都不是当事人，又何必去责怪别人的对与错呢。“云想衣裳花想容”。 三生三世的约定，曾经三生池的雪莲花，只为你的驻足，却不曾眷恋无比温柔遥望她的那个守护神，因为我们只看到了自己的那片天空，却忘了遗失的美好。小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。 我在等你的回神，生活可能会豁然开朗。本来执着等待你的惊鸿一瞥，或者流连忘返，但故事却剩下了遗憾。 你终究是个活在自己世界里的人。有人说大多人都是活在自己的世界里，走不进别人的世界的。哪有那么多通灵性，感知天地。 多年过去了，别的都是会变的，然而这首诗是永恒的（压箱底）。 曾经远奔去上海，当时只是喜欢上海这座城市，喜欢它的琉璃灯火，喜欢它的街尾巷角，可是不知道原来是有可能会与你相见，结果还是擦肩而过，或许命运捉弄，有些距离就是遥不可及。 留恋过多少橱窗，看过多少美景，眷恋过多少美女。精卫的画面在后来我的世界消失了，也在大众的世界落幕了。 其实他有给社会改变了一些什么，但是大家却选择忽略了…… 精卫的力量只是绵薄的…… 历史画卷 我们看历史，不是看它的过去，而是看它的远见。 如果不是五年前的这种入心的思维，不停地跟我说要努力，有所作为，我发现我也没有那种如此坚定改变自己的内心和毅力……而且好像被打通了任督二脉，势如破竹地成长着。慢慢的好像确实改变了，我从一个不自信到现在得到很多人的肯定的人。但那个声音从何而来？让我离开家乡有所作为的人是谁？你们猜得到吗？他会随着时间徐徐而来……我知道是谁。那些此起彼伏的声音。那些爱我的人和我爱的人。 “给我学习和创作的时间，而且我需要锻炼体质。” “成为名人压力很大，我得让自己有足够的才华和心理准备，我现在的状态还不够。” “等明年下半年吧……” “会有契机的。” 现在的故事，也是未来的历史。千年等待，只为轮回的艰难遇见……那个似曾相识的人姗姗来迟。 让充沛的感情抛出一弧细线，抬头仰望那一抹浓墨重彩，弧线牵扯出色彩斑斓，偶尔出现的彩虹，绚丽的色彩。与众不同，举手可摘，措手不及。 心生形，形生念，念生情。 你所到之处，情如影随形。 万事藏于心，寸心不表。 相濡以沫，相爱相守。世间的爱情，就像瓶里酿了酒，醇香扑鼻，挥之不去。等待是一场地老天荒，相守是一篇不朽的乐章。 “劝人离散，有多为难。” 月落西山，我心怀古。任岁月悠悠，我心不古；念九世情怀，终为一世情缘。 花开两面 人类一生在追求聪明智慧，但在平安、健康、幸福、美满、聪明、智慧中选择，最后不想要的还是聪明智慧。 之前鸣兄说：“我不觉得你有什么特别……”我总觉得他没有慧眼。有个性格有点古怪的女生，跟我说：“只有男生才有大智慧。”我说：“我也有大智慧的。”但是她不相信，觉得我很可笑。 刃总要双面，才能白头。 生活在不断经历形形色色的人，他们会教会我们很多，不管好的还是坏的，我们都要冷静看透，然后明鉴投射自己，懂得古今的相同与不同。 对于君子之交淡如水，我信奉的三点:1、不抢功；2、不推责；3、需要帮助的时候愿意帮忙。 真正的好的处世:看到每个人都是喜悦的。 我一直觉得人活得要有情有义，与人为善。积善成德，而神明自得，圣心备焉。后来觉得善良是最大的才华，智慧是善良的守护。 虽然也知道社会的法则是:在苦难中坚持成长，明白人脉其实是靠自我价值搭建的。 从我们这个年龄、这个阶段的人的思维出发:我们到了这个年龄，已经不再任性了，学会宽容豁达和从容，人际关系中人与人是需要互助的。 记得《了不起的盖茨比》的作者菲茨杰拉德有这么一句名言：“同时保有全然相反的两种观念，还能正常行事，是第一流智慧的标志。” 也就是说，有智慧的人，必然能够容下不同甚至截然相反的观念，然后还能把事情做好。 正所谓“花开生两面，人生佛魔间”。 我们在做很多事情的时候，也是会考量一些得失，但当你行的善越多，你就越想把自己做好。 比如我自己，以前也会对喜欢的人很喜欢，对不喜欢的人很排斥，但经历了很多事情之后，懂得了人很难十全十美，也很少大善大恶，所以要学会宽容，以爱己之心爱人。 世间的道理，往往是正反合一，阴阳相融。明白了这一点后，我们才不会极端地去考虑问题……??真正的成熟，不是你懂得了多少的大道理，而是理解了更多的小矛盾；也不是你结交了多少志趣相投的人，而是接纳了更多不合的人……??如果说每个人的成长都注定会有代价，那么希望，经历了所有的代价之后，我们能换来一份真正意义上的成熟。 努力成为一个与人为善，能教化育人的人。感恩。 - 故事很长，分为上下部，上部的人物，抛开对话，大都停留在2018年的故事，中间有乱入^-^。2019年开始之后的故事会在下部呈现。上部大概在5万字左右搁笔吧。灵感是越来越多了，等我的文笔继续提升，也靠平时的积累。里面很多故事其实也都是点到为止，我会继续创作，但也是很费脑、花时间的，循序渐进吧。 治愈 《崖上的波妞》 “爸爸，我聪明吗?“ “我不知道……“ “那你觉得我会有成就吗?“ “比你妈妈会好点。“ 宫崎骏是吃可爱多长大的吗? 波妞真的有天兵天将（一堆可爱的小伙伴）在神助攻。 我一看到那只小鱼，就好像看到我想要的女儿，好可爱，蠢萌蠢萌的，一脸天真无邪。如果让我刻画，我会让这个小女孩有点可爱的破坏劲，更显得童趣无知。 宫崎骏总用最温馨的表达手法去展示人们面对困难的挑战。比如海啸之后，整个村庄被淹没了，人们还是开心地滑着小船一起高歌一起互助。 目前看了几部，感觉宫崎骏刻画小女孩的功力不错。波妞里的小男孩就稍显普通了。 波妞的爸爸就是希望她能好好睡觉。这也是我对我未来女儿的期望（也只是自己的期许）。 因为我跟外界的对话太多，入睡之前总是需要很大的能量去摒弃杂念，放空才能入睡。我的睡眠不取决外界的吵动，而是取决于思维的心无旁骛。很累的…… 本来是只小鸭子变成那个可可爱爱的小女孩，思考的样子又像个小男孩。波妞踏浪而来的那个场景把我惊喜到了。那个火速奔来，一脸憧憬的样子让我太喜欢了，好像外面的世界那么绚烂，我就一路狂奔为你而来。 还是去电影院看的电影，观后感比较强。之前在手机上看了那本《朝花夕誓》，那么感动，泪流满面，也没写观后感。故事是又仙气又感动，最后玛奇亚和蕾莉亚乘着龙族离开这个是非之地和最后玛奇亚还是少女模样回来看艾瑞尔年迈的样子真的刻画是动画界里的最高境界了。 今天刚看了，就先放在这里吧。等我试着写个治愈系的小故事吧。宫崎骏的动画让我想到未来可以换个写法，不一定写太多苦，可以用治愈的手法去表达内心希望解决的苦楚也很让人舒服。中国的动漫太多人生感悟了，所以到最后结尾的升华就需要很高超的能力才能驾驭。各种写作手法都尝试是好事。 生生不息 如果这一世没有那么多纷纷扰扰，世间就会安享太平。大庇天下寒士俱欢颜，安得广厦在人间。寻遍酸甜苦辣，个中滋味，夫复何求。 我本来很普通，傻乎乎的一个孩子，只希望自己能开开心心地生活。奈何生活的鞭策，我亦步亦趋，又心惊胆战。好像看到前方微弱的灯光，虔诚探握，又虚无缥缈，有了火种，有了希望，但还是不够坚定，总是哭泣地像个孩子。 不断默默努力，当人一旦有了那么一点点才华，就希望自己不断前行又憧憬满满，好像可以为这个世界做点什么。 我问世界：我要的自由在哪里？你们不过看到了表面，又不愿意去深入了解，有什么资格去评判个人好坏与得失呢？ 我来到世间，本求安稳，奈何人生漫漫长路，又有那么多人的默默陪伴，但是还有几个嚣小人物总是作祟。罪恶之花和毒王之王总要懂得反省，毕竟你们来到世间总有你们的原因，不管你们抱有各种目的，你们鞭笞了我，也警醒了世界。 我们这里的一方水土养育人们的生生不息，万家灯火照亮远处的人们，他们日出而作，日落而息，兢兢业业。 我爱这个世界，难道你们不爱吗？ 你们的眼里看到的是什么……扪心自问一下。 有人自作聪明，有人道貌岸然。但大多来到的世间都是经过奈何桥的洗礼。但是你们看到我惊天地泣鬼神的哭泣竟然还是无动于衷。你们是对，是错？你们有悲天悯怜的情怀吗？ 看到了利益，也要爱惜自己的善良。 善良是最大的才华，智慧是善良的守护。 赤子之心 她的眼睛深邃单纯中透着一股执着和坚定，好像能看穿人心。 有人觉得她聪慧纯粹，骨骼清奇，一股子倔强带着憨气；有人觉得她心思深沉，人前少言寡语，有点平易近人，又有点深不可测。 但五年前，她对世界默默祷告：愿这世界善待这个赤子之心的孩子吧。 突然有一天，社会的一股百感交集的浪推着她披荆斩棘，四面八方的声音卷土重来，有扑面而来的敌意，也有天降神助的霸气。她发现她势如破竹地绽放。 “这是天命，还是人为？” “积无量功德……” 每个人都希望得到社会的肯定。慢慢在生活中证明自己的能力。 之前有个认识的朋友说：“我不觉的你有什么特别……”我总觉的他没有慧眼。有个性格有点古怪的女生，跟我说只有男生才有大智慧，我说我也有大智慧的。但是她不相信。 这是谁的原因呢？ 说实话，我是个碰到考试就头疼，一直毫无成绩的人。以前傻气十足，别人只是觉的我是个善良无比的人，但并没有觉的我有什么不同，甚至有点笨。 我也看看自己，自卑的不能自己。 这两年，因为身上的很多原因。 好像一个自闭的人，打通任督二脉，慢慢变成人来疯（没那么快）。喜欢逗。脑袋也快起来了。 在亲近的人当中，慢慢得到了一些人的认可。 但我有很多的局限。 我对自己说，你又没考上公务员，你又没登上演讲舞台侃侃而谈，你又没教育出很多孩子，桃李满天下…… 啥都没有，你根本证明不了自己，如何说服别人。 想想也对。我现在还只是在基础，连底子都没打好。不断求学，不断成长。 所以不要着急，积少成多。 不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海。 你是个在人群中就能一眼看到的人吗？ 侍神令众 侍神令的观感太有触动，六界：人、神、仙、魔、妖、冥的陆续出现。人物个个定位，演员用他们的高颜值来还原一个曾经远古的影像故事，也刻画了我身上带着封印的六界统一的蓝图。 在幽冥结界的时候，因为我哭的惊天地泣鬼神，孟婆舍不得让我喝了孟婆汤。 阴阳师还没有到我的节奏，人生如戏，全靠即兴。我用我淋漓尽致的生活领悟去参透人世间的悲欢离合。 我和他终已分离。他和他的桃花仙子，雪女和他的故事，我的仗义的同学夫妻终有一生回想。 他们终将是我的侍奉。我们会开创一个全新的世纪。 待这悠久绵长的故事慢慢展开，好像我们在看一场最长的电影。我用我的回忆和现在的亲身经历去告诉时代，我们来了，我们80后的与众不同，和长江后浪推前浪的前仆后继。 政娱和谐，没有厚此薄彼，也没有另眼相看，更没有盛气凌人和目中无人。 有，我就有目中无人的状态，你入心了，我就待你不薄，你敬我一尺，我就敬你一丈。 谢谢昙花一现雨及时，谢谢神爱的人们。 不管过去你们为妖、为魔、为敌，只要今世你们生而为人，你们的善良就不会被埋没。 感恩世界的动容和祈祷。热爱和平的人们一起加油吧！开创一个全新的爱国、富强、敬业、和谐、友善的祖国和未来。 用传统文化去影响世界，让他们看到我们中国的文化底蕴和与众不同。 逆袭之路 原本大家都只以为我可能有所小作为，或者局boSS在我经历千辛万苦之时，把我安排在这个局里每个人都梦寐以求的科室的时候，也希望我避开纠葛，开心快乐一点。 可是那天我的一句深信但又无意的话惊动了皇城。 “大boSS在等一个人，一个能号令天下的人。” 哇……这一句话真的是惊艳了众生。 我似乎听到大boSS在说：“好呀，那我看看你到底有何能耐。” 她是一个很通透的人，所以有时候在女生当中也显得独立不依赖。 因为我之前局里大合唱认识了她，我们互帮互助，打下了深刻的友谊基础。她信仰基督，她看到社会众生的缺失，所以她有慧眼慧根慧心。 小浩是个孺子牛，如果跟好他就会变得好，跟不好他也会耽误，还好他遇到了仙芬姐。 我们每个人都憧憬自己会变得越来越好，但是欲望和嫉妒满目苍痍。 这些年，教堂的十字架被卸下，疫情的袭击，三八妇女节的罗雀，都是因为人们的罪恶所致。 我们不要歌舞升平，我们要的是有爱，有信，有坚定。 我们有英雄们的负重前行，但有些人总在为一些勾心斗角、蝇头小利磨灭了人性。万恶万毒想掀起腥风血雨。 “九尾狐”尘封了多年。 我对万毒说过：“不要看这个人坐在这里很低调，一句话都不说，但你不知道她背景有多强大。”她激动地看着我说：“这样的人是有福报的人。” 我曾经对万恶说过：“经历了这么多，心可以柔软点。”她矫揉造作地回答：“我不知道吃过多少苦。” 我后来想想，真是可笑，都做些什么缺德事啊。 我想忘了她们，这些丑恶的灵魂。所有的事情都在亦步亦趋，我的逆袭之路在这句话之后才刚刚开始。 愿信者得爱，万众救赎。 谱写讴歌 局里有很多关于我的说法，好评如潮但又有很多流言蜚语。 我来到曾科这里，他不知道怎么安放我，真的如传言中那么厉害，但专业知识又很欠缺；真的像传闻中的那么心机，我到底该怎么用呢。 曾科也是个开门见山的人。那天他直接和我说：“这个科室以后等我们几个走了之后，就你全接手去了。” 我似乎听出了一种以后这办公室所有的东西都要我搬的感觉，有点怕。赶紧表达自己的立场：“我可能调走的比你还早。” 曾科说：“你要调到哪里去，是离开这个局吗？” “我在写书。” “那你未来要当作家了？” “何止作家呀，我”欲言又止。有些预感不能说得太早，会被当作吹牛不打草稿。 戛然而止。 不过有件事我要提醒曾科。 过了一会，我说：“曾科，我很希望你一直在这个科室，但是你要确保自己能升级到公务员，哪里胜算更大你就去哪里。” 我直接表达了我的善意。 我知道曾科分配到的范畴是局里的人事和一个局里不愁吃穿，啥多最好的大小姐。跟着她们就对了。 曾科说：“这个政策都过了，能升级到公务员的人局里就两个。一个万科，一个……”我一听，都是两个局里任劳任怨的人。 “凡事有得有失，上帝不会亏待好人的努力。”我来了这么一句。 曾科虽然认同我的话的，但他内心对社会的犄角旮旯和不公平看的太多了。 所以我要给他更多的信心。 事情就这么开始了，我的考验才刚开始。 后来，大家都说曾科能呼唤神龙。 人生嘛，有历练才能更好谱写自己的人生。 无悔青春。 男女平等 摄像头来了，监控来了，遥感卫星来了……人们的目光来了，各种回响也来了，我的逆袭之光也来了，我的人生也开始千年等待的绚烂。 第一个回合。 我还是一如既往地来上班。第一两天稍微迟一点，这些年我也真的深谙避其锋芒之道。所以凡事有所控制也有所收敛。就是在该表现自己才华的时候绝不退让。 虽然我知道这种收敛束缚的感觉我很讨厌。我讨厌这种感觉，我喜欢无拘无束，自然洒脱。但没办法，人在江湖身不由己。 我知道我能改变，但具体什么时候能蜕茧成蝶我也不确定。 那既然大家来都来了，就给你们感受一派饕餮狂徒的自信吧。 在来上班之前，我和霞一起去新华书店买了三本书。海德格尔《存在与时间》，《搜神记》还有珍藏版的《龙猫》。我家里书很多，好些都还没看，有些也有没拆封的。对于书我是孜孜不倦，但面对浩瀚的书海内心也是很虔诚的。 我迫不及待地开始看海德格尔的《存在与时间》。小蔡师傅推荐我看的。随着我的顺势力导，小蔡师傅到底有多厉害，大家也在议论纷纷。 我总在想哲理是怎么把两个枯燥又单一的词用那么多文字，那么厚的一部书去阐释得这么具体，而且能成为举世瞩目的经典，真的是前无古人后无来者。 我翻开《存在与时间》，它不是你普通浏览就能读进去的，我拿着铅笔、蓝笔、红笔努力划重点，摘抄，没过几分钟，就被深深的吸引了，而且是那么的通俗易懂，爱了爱了。 虽然一个多月了，我目前看的页数不多，但大致也懂了里面的意思。 大家看着我这么一个女孩子这么认真地啃一部这么深奥的书，也是惊讶了。 自古女子无才便是德。 什么女人是男人的依附…… 男女平等才是王道。 心服口服 《存在与时间》的精华：诗意地思与诗意地说。 如果简单地去陈述自己的观点是不被认可的，会导致不幸。所以要有理有据，丰富多彩地去描述人生。 佛经有遗风，道家有磊落。仙风道骨，求仁得仁。 我们的友谊是用敬意来表达。 人们存在的争论总是很难和谐，作为柏拉图和亚里士多德，他们提出的问题绝不是什么随随便便的问题。他们思殚力竭，怕怀才不遇。从那以后，它作为实际探索的专门课题，就无人问津了。 他们赢得的东西，以各式各样的偏离和润色，一直保持到黑格尔的“逻辑学”之中。曾经以思的至高努力从现象那里争得的东西，虽说是那么零碎那么初级，遇强则强，早已被弄得琐屑而不足道。 希腊人对存在的最初阐释，它不仅宣称追问存在的意义是多余的，而且还认可了对这个问题的耽搁。 所以很多时候人不可貌相，海水不可斗量。相由心生是最高的境界。 妖是妖他妈生的，人是人他妈生的。那神呢？与民众乐的神呢？她的光顾又何尝不喜乐呢。万物可爱，万物欢喜。 人与人之间的隔阂和摩擦总带着那么点高傲与偏见。 天界最优秀的仙家可不是说说而已哦。一言九鼎的魄力让世界刮目相看；杀伐果断的决绝让人们深刻领教；就是为了看你们的诚心和诚意。 我挥一挥衣袖，不沾惹一丝尘埃。好与坏大家众说纷纭。 “你可以是武则天……”岩石同学说。 “不，武则天我不喜欢。我要的是零差评。” “不要功与过，深藏功与名。” “武则天的无字碑不过是她怕天下人的咒骂，所以希望孑然一身，但后世褒贬不一。” “我要的是知行合一，人们带着敬意来臣服与我。哈哈。” 人没点志向怎么去领教天下的各路高手，去遇见更好的开创世纪呢。 我走过菩提树下，他们都想和我说话，但我看似平易近人但又带着蔑视天下的孤傲。 其实我和大家一样也是从懵懂无知，一路披荆斩棘才到现在的点点成绩。 我会让自己的才华让你们心服口服。 否极泰来 那天晚上我的睡眠开始不好了，记得只睡了六个小时。 人最基本的睡眠六个小时，最好的睡眠是八个小时。 第二天我带着疲倦的身体来上班。有人来找曾科，我竟然躲在电脑屏幕后面想睡觉。这也开启了我长达一个多月愤世嫉俗的状态。 我恨这个社会，我讨厌她们的勾心斗角和不怀好意。我内心是藏着多少恨啊！ 世道多少还有些不公。 是我错了吗？ 别人以为我花拳绣腿就有现在的局面，却不知道我奋斗了多少年，努力了多少年，才有现在这么点点成绩。 记忆开始翻滚起来。我的意念被人控制。我脑海里的想法有大boSS们在解读。 经过楼梯，有人会和我微笑，有人会和我打招呼，也有人带着嫌弃的态度看我。我都能感知到他们是喜欢我的还是厌恶我的，或者是有亏欠我的。 有个女同事在楼梯过道很热心地和我打招呼，问了我的近况，但我不认识她。她说：“1号楼太辛苦了，压力太大了，把你给辛苦的……” 我听着内心热乎乎的。 “我是从**科室调过来的，我是畅畅以前的同事。” 噢，我明白了。我深深地被感动了，虽然不认识，但她明白我的好。 那些不认可我的人又是用什么态度来解读我的经历呢？ “你敬我一尺，我敬你一丈。”我斩钉截铁地说。我也开始以淋漓尽致的语言去揭开那些对我有伤害的人的面具。 人人都喜欢看表面，那些绣花枕头一样的人却被捧得很高。因为他们长袖善舞，会走关系呗。 其实这句话，好像是他们解读我的吧。 但我的每一步都是水到渠成但又有所规划的。 大boSS在考验你们的诚心和诚意。反正我十八般武艺样样精通，谁怕谁啊！（这段时间的状态有点狂，有点恨，就这么直抒胸臆了，吹牛了。） “万毒”昨天说自己有慧眼，我真想回复：慧你个头啊。 有备无患 天空暗下来了，开始下起了雨，我是只羊，怕雨怕的不得了。 天好像也和大家生气了。慢慢大家意识到，天喜欢围着我转。 我生怕自己淋雨。那天我进了办公室，把伞放在外面，不知道哪里去了……我的敌我意识就开始增加了。 回忆翻江倒海。爸爸藏了很多伞在家里。原来他的意愿是这辈子会有很多人保护我，他希望我不要那么害怕社会的黑暗面。 我生来就很爱哭，我来到这世界是对社会有抗拒的。社会有太多的黑暗，总感觉有人会伤害我。 就像我小学的时候住在数学老师家，一个东北女老师。她让我们几个孩子住在二楼，我在黑暗来临，关灯睡觉之后，就觉得有人会顺着窗户爬上来偷东西，我容易失眠，老师还让她女儿陪我，我都会哭闹。没辙，我又回到妈妈的身边。 后来真的有小偷在我高考的前夕来我家偷东西。也有三个人在我不懂防范意识的时候偷过我三个手机。也有人偷过我的自行车。 世界在我脑海里太乱了……我带着害怕的心理生活着。 我到底是羊、是兔还是鹿， 是马、是虎、还是狮子…… 跟团出去旅游，我总怕自己会被弄丢了。我很难特别信任外人。 那天下午，我的伞不见了……还好我备了两顶伞在办公室。伤害多了，凡事做到有备无患，心理安然点。 感觉他们好像在说：你伞都弄丢了，看谁能做你的保护伞。 第二天，有同事跟我说，我的伞可能被别人错拿走了。但我并不关心这个过程。拿就拿了呗，我自己有得是伞呢。 我的内心很平静，不因纷扰而去动乱它。 有些人是善良的，但他会因为外界的情绪波动很快。有些人虽然很胆小，但他内心很坚定执着，知道自己该帮谁，护着谁。所以人和人彼此的交集是很玄妙的。 就像演艺圈，男女之间感情戏那么多，很容易有各种内心思绪在脑海里。就像我自己希望自己的思维越干净越好。 就像有人会坐怀不乱，有人说没人撩得动他，有人报有君子之交…… 这场优秀的心理拉锯战就这么徐徐开始了…… 因果循环 万恶之花这些年乱七八糟的事情太多了。 因为5年前的杀伐果敢我输了，但我把她的丑陋一面骂得人尽皆知。我总觉得她太会溜须拍马了。 在过了很长一段时间我懂得了谅解和理解。每个人都希望自己能顺一点，所以她也只是希望自己能够更好，没有顾及别人。我骂了她也是没有顾及她的感受，我也有不对的地方。 在三个局合并的时候，她以为我之前做的工作很好做，又好像很轻松，就很高兴担任这个职位。但她不知道这些年我付出了多少努力，并且毫无企图之心。我压根不想再做这个岗位了。其实三个局都合并了，压根没我啥事。我则被分配到了边远地区。 之前叶局说：“你荒废了……” 我说：“这是避其锋芒目前最好的选择。” 我知道自己被分配到边缘，也狠狠地哭了，因为合并进来，大boSS也不知道我是我爸爸的女儿。所以我就这么不知何人地被分配到“苦寒之地”。 小颜师傅安慰我：“没关系的，那里也是权宜之计，多锻炼锻炼。” 在那一年不到的时间，我彻底蜕变成长。因为万毒就在边远等待对我的考验。她真的是无所不用其极。不过我也感恩在那里修炼的心态让我不断成长并且有股“势如破竹”的势头。 但是，万恶上任不到3天，就开始在朋友圈诉苦了，说怎么怎么的难做。内心就开始推卸责任，开始怪到我头上了。其实她也就是个绣花枕头，草包一个。 然后她开始到处说我的坏话，把我们主任说得很信任她，有些同事对我也有误解。因为主任本身对我们不熟悉，加上她的巧言令色就多少有点讨厌我了。 还好我努力学会忍耐和不评论他人不好，性子脾气都挺好的，也打下了一定的群众基础。 然后在这两年之间，一波未平一波又起，接二连三的考验，我真的是兵来将挡水来土掩。 见招拆招。痛快，但也经历了一场生死劫难。所以我内心有恨。 两年后就来到了这一场“御审”，一场大boSS检验我是不是“金子”的华丽篇章。 我从开始的“潜龙勿用”，直接升级到了“飞龙在天，利见大人。” 破茧成蝶 每天吸收阳光，多健身锻炼。 昨天二月二，我早上去了私教，晚上又去单车。 等身体好了，可能会失去了这个自娱自乐的状态，我忘了你们怎么办。忘了你百般叮嘱，控我心智。希望我答应，希望我蜕变，让我改掉缺点，褪变弱点。等我完全玲珑剔透的那天，可能会有一些奇迹吧。 以前很害怕这个状态，万箭钻心，心智痛苦。随着不断梳理，不断改变，慢慢发现这个状态其实是我的蜕变。现在喜欢上这种感觉，虽然开始淡了，但歇斯底里的感觉还是抓人心扉。我想到痛苦的事会流泪，想到高兴的事会开心，疲累了会不停打哈欠……以前会难受上七八个小时，整个下午到晚上就是一副痛苦游离的状态。现在大部分三个多小时会结束了。感恩。 有些个人的想法，联系到遥远的意念，其实真假难分。但我会实现自己的诺言，等我体质好起来，我会去慢慢实现自己的愿望。 我总觉的信念相似的人总会有特别的磁场让我们遇到。 现在脑海里的那个状态还在，还没捋平，我有时候还在难受的过程中徘徊。还是隔三差五的难受。 我总是问为什么。上帝好像说：“就是要把你打造成一个很聪敏，毫无杂念的人。不然我做工这么久是为什么。”未来的路我是知道的，但又不确定，说出来不切实际，毕竟未来谁能保证呢。 但除了意念，我还是有自己的生活，我也有烦恼，有纠结，有些事情迫在眉睫，我会矛盾。 还有现在有个最大的问题让我改变，就是在锻炼的过程中必须要减肥。 优秀的人有三种，除了先天条件， 一、颜值高，那是因为平时生活重养生、作息好； 二、头脑好，那是因为看书多，悟性高； 三、身材好。那是因为多锻炼，保持身材，体质好。 自律很重要，人就是在不断自我要求中成长。加油! 看未来一步步来了。 心无外物 我还是喜欢回归原来的自己，该放下就放下；但我又憧憬未来的自己，该拿起就拿起。 在我自娱自乐的状态其实很“杀伐果敢”。对不喜欢的人内心会油然生起一股特别憎恨的感觉，对喜欢的人也尽量控制地温柔相待。 王阳明看着花树捻须笑着回答：“你未看此花时，此花与汝同归于寂；你既来看此花，则此花颜色一时明白起来，便知此花不在你心外。” 王阳明对“心外无物”是孜孜不倦，心无旁骛地追求的。 灵山会上，世尊拈花示众，是时众皆默然，唯迦叶尊者破颜微笑。世尊曰：吾有正法眼藏，涅盘妙心，实相无相，微妙法门，不立文字，教外别传，付嘱摩诃伽叶。 这是拈花微笑，以心传法的故事。 这世间还有读心术吗？你们大概会觉得活久见吧。 从当初感觉会有最美好的遇见，到现在感觉手到擒来的状态。我是经历了多少磨难，见识了多少冷眼。看过了无数芸芸众生，才在潜意识里编织了一个色彩斑斓的梦。而这个梦是那么的美好，所以每次在我产生痛恨世界的时候，他们会叮嘱我，帮助我，开解我。 我讨厌世间的罪恶，看不惯妖魔人性的丑陋。王阳明的“无善无恶心之体。”原本我不敢苟同，后来大致理解为：不就是人人都是过客，人人都是众生。 我在天梯石阶上俯瞰众生的时候，我是犹豫的：该来呢还是不该来呢？ 我想想：不循规蹈矩，不拘泥世俗，肆意发挥，留恋世间的爱和自由。 上帝跟我说：“孩子，去吧。磨难总会有，恩德总会有，伤害也会有……但你想想你收获了什么。” 嘿嘿，我又贱贱地笑了。 “就你最理解我，送你一朵小花花。上帝爸爸。”我又投入自我陶醉当中。 “你看，把这孩子宠的，我不想她受苦呀。”上帝妈妈说着，心痛了一下。 “没办法，人来这世上总要吃点苦的。” “怪不得一出生就哭，一哭就爱吃糖，受不了这孩子。” 愿这社会，善待这个怀着赤子之心的孩子吧。感恩。 烫手山芋 这个冬天，我准备了一个灌注的热水袋在办公室，粉色的，小小个，很可爱，上面有画着一只草莓。 它每天被我揉捏，拍打，快被我玩坏了，呵呵。我感受着它的热度，真的温暖。 我每次去灌注这个热水袋，有时候把握得住的时候会只差毫厘，有时候把握不住的时候会有点水溅出来，有点“浅草才能没马蹄”的味道，会差点把手烫着了，但大都是安全的。目前就仅有一次把手烫了点红起来，有点疼。后来用冷水冲了一会，然后回去涂了点万花油。 小浩看到会说：“虹姐，你不怕烫吗？” 我略觉羞涩：“会的。” 心里默念到：死猪不怕开水烫。哈哈。是有人在咒我吗。 性格顺遂的人在岗位上可以安然胜任，性格乖戾的人就像“烫手山芋”不好任用。 在这场天才游戏开始的时候，我还是照常每天一大早来，开门，第一件事情就是去灌热水袋，因为天气还是大冷的时候，保暖工作要做好。 在各种入心的咒骂声中，我一如既往地泡开水，洗手，自娱自乐。 人的内心最高境界就是：快乐地活在自己的世界里，不沾染尔虞我诈，不沾染歇斯底里。我要的就是这种忘我，无为的境界。虽然也很希望自己有所作为，成就不世功绩。 比如一个人干饭，一个人看场电影，一个人独来独往，生活就这样的丰富多彩，因为到哪哪多是朋友。 “她就不会被烫死” “活该，真以为自己有特异功能” “烫到了，烫到了……” “嘿嘿，我不会让你们如愿的。”我就是反着来可以，正着来最好，谁也干扰不到我。 但我也有害怕的时候，也有怕冷的时候，也天天怕下雨……我内心有多么害怕这个世界呀，它伤害得我遍体鳞伤，害我不信任世界，我讨厌这个世界。 我的入心痛苦还在间歇地蔓延，我这“置之死地而后生”的状态一直还在。我到底是想忘记呢，还是不想忘记呢……这么久斗下来，我的赤子之心没人可以否定，大家希望我忘掉她们做过的罪孽，但我还是忘不掉，而且，到第二天醒来，一百个清醒并且记忆犹新。 谢谢上帝给我的生活，谢谢世界这姗姗来迟的理解。 此生不换。 饮水思源 今天说点生活小事吧。我们人们每天总是会和水打交道。 年初，天气还很冷，冷的人上完厕所，不想洗手。刚开始我上完厕所总是去接一大瓢热水加上冷水洗手，是又暖又痛快。（女人最好保持冬天用暖水洗手的习惯）。 这个月因为我们小玉环很少下雨，严重缺水。中央下达命令，大家节约用水。 于是乎我就舀来一点点热水加冷水洗了个手，表示响应国家号召。 于是乎脑海里，大boss是越看我越满意。读书能力满分，战斗力也满分。目前以我的实力成绩应该从60分可以提升到70分了。 “两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”读书是件多么快乐的事情。 有一天早上和妈妈一起散步，聊起来很多这些年的事。 这些年的琐碎，觉得自己也有很多没有做好的地方。想想有件事很搞笑。有个同事很爱吃，但他对我不好，我就把好吃的藏起来不给他吃。聊起这些事，妈妈也笑我，哈哈。想想自己过去是吃了些亏，但是情商不够呀。虽然不好的人是有，但每个人都得为自己的不对付出些什么。 联想起我之前看过的《知否》，觉得明兰的为人处世等级还不够高。但是想想作为大娘子的话，确实是需要一些厉害的手段。总体来说，古代的女子确实不容易！ 如果给我，我不喜欢斗来斗去，我会更精简一点，不想管那么多。说实话，之前有个梗说古代的大户人家女人在家有丫鬟伺候，出门有仆人随从，每天就是化妆打扮，孩子生下来就给奶妈带，闲了弹弹琴，空了读读书，乏了睡个美容觉，不用挣钱，不用劳作......等等，但看了《知否》，我真的是感谢现代人的生活。 想想自己的前世今生，好像真的是不喜欢什么纷争，活的自在。我其实就是个小孩子的个性，只是多看了些书，理解古人的修为罢了。 感谢小颜师傅前些年的劝解，他有些话说的很有道理。而且指出我的一些固执的问题，加上脑海里的劝说，所以我才有现在这么多的改变。感恩。 我的身体好起来了，给自己七十来分吧。 心境也更豁达了，给自己八十来分吧。 知己知彼，如切如磋，如琢如磨。 行云流水 老子《道德经》第二十六章，解读心得里有说，现实永远是浮华和躁动的，总是那么让人急躁不安。那么，如何在烦嚣中保持一份静定，不失自我。 只有平衡好自己内心的小宇宙，以不变应万变，让内心保持沉静，沉稳而行。 我的认为：做最真实的自己。 所以我有时候喜欢自娱自乐，管外界天地裂变，我依然不闻窗外事，处事不惊。 其实这个过程，内心也很矛盾的，只是在不断磨练，让自己的介意之心越来越淡，最后很通透。 东方朔老师和我名字刚好相反，从最初1月14日那天的分享：“废掉一个人，最快的方法就是闲着成就一个人，最快的速度就是：目标清晰、重复、坚持行动！” 我为了表明立场，觉得自己肯定是金子，不希望树敌。于是我的回复：“绝处逢生，也可以出道即巅峰。凡事有利有弊，三思而后行。” “让一个人顺带成就一片沃土，不是好事吗？” 到现在我一天天的在改变。 今天3月20日老师的分享：“一颗富足的心，不是饱读诗书，而是天真无邪。” 昨天他的朋友圈说：“我从未见过懒惰的人，我见过有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人，请在你胡言乱语之前想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰……因此我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。” 我的回复：“还很矜贵呢。” 人的一生，其实除了杀伐果敢，还得要学会养精蓄锐。 人的为人处世其实还是八面玲珑的。有些人觉得你漂亮，有些人觉得你善良，有些人觉得你可爱，有些人觉得你会说话。 但也有人觉得你有点骄傲，有点嚣张，也有点不可一世，甚至口蜜腹剑。 就像有人说：“上个厕所也要挑c位”。 殊不知这些都是随性而为，不参杂一丝邪念的人让大多人是那么欢喜的孩子。 像水一样灵动，像赤子一样虔诚。 世界，我爱你。我不后悔。 狂狷天下 望不再中庸，可以狂狷行天下事。多年沉寂，一朝疏狂。 修身：不抽烟不喝酒不泡吧，早睡早起，每天看书学习散步。 工作认真，生活有序。 修心：在不断的遇见中学会淡定和从容。 之前的那个“叶公”，和“万恶之花”关系很好，他既想笼络我们，又想沾得利益，里外多好，所以这就是官场的“圆滑”。我就不知道他们到底是如何看待“善恶”的。“叶公”说过：“没有什么事是绝对的。”那我想问：“贪官和小三都是好的吧。贪官，反正没贪你的钱；小三，反正没抢你的老公（老婆）。” 真的是世风日下。 现在算算六年前了，明明已经斗出“善恶”，分出“天赋”，但是他们还是把事情压下来，说我有情绪。这就是我恨他们的原因。 道德经第42章: 反者道之动，弱者道之用。 道的法则，就是事物的两则属性之间，总是相互向着对立面运行转化，在临界点返回，如此反复循环。 道在柔弱的状态更应该发挥作用。天下万物生于有。天下万物来自于有形态的物质。有生于无。有形态的物质来源于无形的能量。关于有和无，实在一言难尽。 有，就是可以感知，可以辨别的物质，包括一切形象，一切现象，一切存在。无，就是不能辨别，不能感知的能量。 又说:有无相生。凡事要柔和，不要强势。要顺其自然，不要张扬跋扈。 万物并作，吾以观复。就是说：天下万物自然生长，我们观察它们循环往复的规律，那么我们就要懂得，不要仅仅重视可见的，有形的，外在的事物。对于不可见、不可知、无形的因素，也要足够的重视。不要过度把持，也不要过度强求。 守于中，止于善。 不急躁，不冒进。 执大象，天下往，往而不害安平太。。 圣人之道，为而不争。 因上努力，果上随缘。 不悲过去，非贪未来。 为而不争 我本无害人之心，奈何天下人负我。 多年沉寂，一朝疏狂。圣人之道的最后这一层面：为而不争。我却升级到了愈战愈勇了。 我总是在为与不为间纠结。 听听自己80后这些同学，都当局长、所长、科长了；不是儿女双全了，就是娃都可以打酱油了，再看看自己这基本底层版标配，然后内心无比惆怅，我没脸见江东父老了……是虐死自己好呢，还是把坏人都给虐了呢，唉，惆怅。 老爸看到我这刹不住车的个性，真的是头多大了，又气又搞笑。他说：“你难道不担心爸爸妈妈生气吗？” “谁让你们不理解我。”我头一扭。 “你这样在群里发消息会很糟糕的。” “我管它呢，他们反正什么都不让我出头，气死他们活该，哼。” “你得放下，领导才能把你正常带出去参加活动，现在这样……” “我又不想饭局、不想成名，我自己玩爽了先。” 脑海里来了一句：你玩爽了，主任都要哭了…… “干啥天气这么冷呢，我最好看的衣服都穿不了！气死我了。”一大早就和老天爷赌气。 “六年前天命早点安排过来，我就不用吃这么多苦了，气死我了。” “上帝，我今天不理你了，气死你。” 老爸老妈看我这副德行，真的是担心啊……让我保证我去办公室不要再提六年前的事了，也不能损人了，话不要多，不然就不要去上班了。 “那我就不去了，哼……”我两手交叉在胸口，一副“死猪不怕开水烫的”样子，感觉自己真是萌萌的。我就敢斗，嘿嘿。就这样放飞自己，活得自在又洒脱。 什么功名利禄，什么淡泊名利，什么闲云野鹤，不就是一种状态嘛。都太纠结了。活得开心最重要，一切顺其自然，独乐乐不如众乐乐，众乐乐不如与民同乐。 幸福生活，快乐工作。局boss给我的祝福。感恩。 登峰造极 昨天去了办公室，就如实和曾科道歉了，承认自己不该在群里发不该发的话。“老爸老妈已经训斥我一个下午了。” 今天仙芬姐也指出了我的问题。我说：“你也会觉得我奇怪吗？” “我能听到很远的声音，包括大家对我的评价。而且我有读心术。” 然后就跑回来了。后来仔细回味一下，不对，这样的回答不对。连仙芬姐对我也有异议，那肯定我做的有不对。 “我就是有点小坏……”，我又去承认不对了：“我说了爸爸肯定不给我发，我就是想骂了先，然后再去跟爸爸如实交代。” “这样的思想就不对了，话多了，反而显得愚昧。”仙芬姐说。 这世间就是规矩太多了，哼。不过他们说得都对。我要“洗心革面，好好做人”。 最近睡眠也好了，人也学乖了。其实一直都很乖。 老爸说所有的人都当老好人，你为什么非得要做坏人呢。别人嫉妒来嫉妒去，关你什么事呢。你反正两袖清风，两耳不闻窗外事，有啥好不满和气愤的。 社会的好与不好，不是用人心评论的，而是用法律断决的。 “好好看书，好好考试。”曾科好心劝导。 岩石同学昨晚发来视频：“佛和儒的区别，亲情和人性是成就王阳明第一次顿悟的一束光芒。他认识到了人的价值。” 我就是现在还没完全放下和原谅，我想知道我完全放下之后是接受她们呢还是只是普通路人的关系呢，我也在寻找答案。 比如我想问：“孔子周游列国被尊敬但不受重用，如果真给他有权的话，那他有野心吗？” “这个问题去问于丹”岩石同学偷笑着说。 “如果真的把权利给老子，老子会无为吗？” “鬼谷子下山会比他的徒弟更纵横吗？” 我准备个剧本，让男色时代登峰造极，给社会一场文化盛宴。一个人扛起一部大剧。 用淋漓尽致的才华去证明自己的优秀。 “妈妈让我不要吹牛，不能骄傲，等你站在舞台上勇敢流利地表达自己，台下所有人为你的优秀鼓掌，到那个时候大家才会认可你，你也证明了自己。” 怼天怼地 像这样骂骂坏人，多么释放压力呀。 脑海里偶尔冒出来打趣我：够损。 但我就喜欢这样。陶醉自我，醉生梦死，嘿嘿。 有号召力的人，说点心里话不行吗？ 前段时间，我一个人在办公室，在家，都能接收到外界的各种评论，于是我淡定地“诸葛亮”式地与空气互怼。 那天，万恶之花故意和别的同事从我办公室经过，特地来了句：“现在所有人都在看她，活该。”我一听不爽了，别人还不想看你呢。想想那些年她的做作和妖里妖气，我很气愤，斩钉截铁地来了一句：“***，永不相见。” 从那天开始所有的愤怒就来到我的脑海里。我向来不怕，遇强则强。 那天中午，我去食堂打菜，万恶之花也很气愤地在背后骂我，希望引起战争。 还好我经历过教训，怎么着都不能当面和人发生冲突。 这些年，万恶之花，收集了我很多信息，连我的好朋友是谁谁谁都想知道。差点把霞也说服过去，不要和我做朋友。真的是居心叵测的人啊。 现在倒好，躲起来装可怜，想说我“间歇性”发作。她每次都这样，到最后总是装可怜博同情。不知道吗！我就是想骂你啊。 嘿嘿，我清醒着呢，就想气死你们。 这主任么老是想组织三八节，而我内心却很排斥。 发点好吃的不就好了嘛，整天么，什么都想跃跃欲试，我就不想奉陪，你开心，我随意。 像我这样清流也真的即使骂骂人，也还是可可爱爱的，骂人不带脏字，字字玑珠，句句有理。 boss们等着我才华横溢，红透半边天，冲向国际，踏上历史舞台。 “但骂人就是不对！”老爸实在是受不了我这自信爆棚的与世隔绝的状态。内心戏还瞒丰富的，人么还是以礼相待。 “你说，能拿她咋样，这孩子。”妈妈一脸无奈。 不过从昨天，我也吸取了经验教训，人云亦云，再怎么刚正不阿，做的方正，也还是堵不住悠悠众口的流言蜚语。 已约失之者，鲜矣。 当你准备接受全世界的时候，不是每个人都会热情热心，你要学着接受冷言冷语和流言蜚语，这是我一直要学会的成长。 中西合璧 “你是天界最优秀的玩家，龙族最可爱的孩子。要玩就玩大的。”脑海里回响不断。 “我只求自己和家人健康平安。”我对上帝诉说。 天界仙家们纷纷不约而同来到这个伟大的世纪，来看看人间的繁华，感受人间的情爱。 他们说：“不能让这孩子感到孤独，不能让她愁苦烦闷，要让她开心快乐，每天乐呵呵的。” 经历了这次劫难，抱怨多了，愤恨多了，爆发出对世界的恨，对那几个恶毒的人的怨气。 但现在想通了，一切顺其自然，也不用特别怪谁了。她们也没杀人放火，也没坑蒙拐骗，不至于非死不可。忘了这些吧。每个人来到你的身边上帝安排都是有用意的，就当作最熟悉的陌生人好了。顶多未来碰到礼貌地笑一下，工作上互帮互助，生活里就保持距离好了。 一路挥洒过来，我从一个在乎别人看法的人，到现在做一个有个性有自我的人。爱这个世界的一切，感受天地的恩赐。 苦跟酸在一起，变成了痛；痛跟伤在一起，变成了累；累和怨在一起，变成了恨。愿往事随风而去吧。积善成德，随心而遇。 当我尝遍世间人情冷暖，才发现世界一直爱着我。 一直说修心，那修心是个怎样的过程，我来解释一下。 老子《道德经》第七十章：知我者稀，则我者贵。 绝圣弃智，虚心无我，谦下不争，忘形释智，放下便是。 放下，说的容易，其则不易。 在不断的自我修心中，我才明白，修心是需要一股很强大的力量，断恶修善。 “恶”不一定指的是你做的坏事。它可能是种邪念。一种纠缠你内心，不能言说的杂念。 像你脑海里的：疑心、躁心、多心、灰心、私心、贪心、嫉妒之心、骄傲之心、胆怯之心、恐惧之心、焦急之心、孤独之心…… 所谓的先知先觉者，从来是保持自由和独立的不断前行者。 《圣经.新约》哥林多前书13章4—8节。 爱是恒久忍耐又有恩慈。爱是不嫉妒，不自夸，不张狂，不做害羞的事，不轻易发怒。不喜欢不义，只喜欢真理。不计较别人的恶，凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。 古语和圣经结合，中西合璧，修己修仁。 虚怀若谷 我来到了新的科室，需要用新的电脑，原来的主任分给我的新电脑主机吵的不行，我吐槽了很多遍。她指定的那家电脑公司，我也真的无力吐槽。打电话给她希望帮忙解决问题，还洋洋得意一种就是不给你换的状态。 真的，我心里总觉得这个主任对我还真的挺好的嘛。怕我出风头，最差的东西分给我，什么活动都尽量不让我参加…… 后来在谅解中慢慢懂得，主任也不是故意针对我的，因为一个大局，这么多人总要权衡。虽然她真的：兼听则明，偏信则暗。 努力提醒自己：宰相肚里能撑船。 我得虚怀如谷呀。 按因果来分，现在的我并不成功。而且我内心也有弱点，也有害怕的心理，希望上帝让我内心更坚定。 我坐在办公室，外界和我的对骂可精彩了。 我悠闲地刷着手机，里面形形色色的高手很多。但是男生朋友也很多，三五知己，六七老友。 “你看，手机里多少男人那” “多么骚呀” “你看，上班听歌” “我去叫纪委来” “你看，只知道吃吃吃” “胖死你” 连我在办公室坐冷起来，下楼逛一圈，都有人监视。 “有本事下来呀” “有本事上来啊”我出去倒了一杯水，仔细环顾了一下四周，确定不在楼下，只是遥远的对话。 “你下来！” “我十一点半下来，你等着。有本事你上来啊！” 我的思维向来出其不意，又好像模仿沈腾的说话方式。 我不知道哪来的集百家之长，纵百家之术。 我虽然没有十八般武艺样样精通。但和大多数人一样多学学，也都会。 有时候插科打诨，幽默搞笑，浑然天成。 有时候又觉得自己会的东西太少，求知若渴。 子曰：“学而时习之，不乎？有朋自远方来，不亦乐乎？人不知而不愠，不亦君子乎？” 我知道我的朋友越来越多了。多年的尘封记忆，我想起了那些和我只是过往缘分的大学同学们，也在摩拳擦掌等待我去上海归位。 我得容多少天下事，才算功成名就。 不记恨，但不代表不能写吧，哈哈。写写又把自己写气起来。然后反复敲打，方可顿悟得道。 彩虹的光芒万丈，雨后天晴的弥足珍贵，几百年光阴的方寸不差。信心一定要坚定！ 善辩通达 孔子问礼于老子。 老子赠言道：“吾闻之，富贵者送人以财，仁义者送人以言。吾不富不贵，无财以送先生；愿以数言相送。当今之世，聪明而深察者，其所以遇难而几至於死，在于好讥人之非也；善辩而通达者，其所以招祸而屡至於身，在于好扬人之恶也。望先生留意。” 其实想想自己多年沉寂，一朝疏狂，也只是好玩而已。我知道这样隔空对话的状态肯定要避开人。我在家里这样对话，妈妈看到也好像百般担心。怕我祸从口出。 我只是要世人明辨是非，不言不语，让那些造谣生事的人更猖狂，对我误会愈深。 我曾经喜欢文字，以为用文字就能表达自己。后来慢慢发现，仅仅有文字身临其境是不够的，语言的表达才能直击人心，所以努力能言善辩，望之后只调侃不讥人。但事实还是如实记录。 那一个月里，我把朋友圈也整顿了一下。一些纠缠我内心的人，我都把她们删了，有两个删了之后心里舒了一口气，总算删了；有两个删了，内心好开心，终于删了；有几个路人删了也就顺其自然，几百年不打交道的，留着也没用。 我的朋友圈是我内心的净土，我多年不发广告，不秀恩爱，不炫富。其实我爸妈就压根让我别发朋友圈，要克制。发好的，别人觉得你骄傲；发不好的，别人内心奚落你一番；发不好不坏的发了等于没发。总言之，管好自己，莫生事。 爸妈让我一定要低调，莫有狂妄或者愤怒之言。不然让有些本来就诋毁你的人更加得逞。 所以今天局里延迟的三八妇女节活动我就不去了，图个自在，免得是非。天气也和我的内心一样温和平静。 我现在唯一的就是想吃很多东西，特别想吃松子、榴莲披萨…… 翱翔万里 又回到原来的节奏，还是低调惬意。 不管世间纷扰，过好自己的生活。内心回归简单生活，努力富足精神财富。 在我的回忆里，在那个物质缺乏，纯真烂漫的年代。有饼干吃，有饮料喝是件很幸福的事情。回忆里有个小女孩，从小爱吃甜食，嫌弃买来的饼干不够甜，舀了碗白砂糖，然后饼干沾着糖吃，津津有味，十分满足。同学们经过她家，看到，也觉得超级搞笑。 对，那个小女孩就是我。小时候的同学情谊好生单纯。记忆里的画面慢慢呈现，触摸，清晰，拥抱在那个纯真年代，有多少故事在发生，每个人都有自己的故事可以说上一说。 记忆是留给自己的，故事是说给他人的。 我爱吃也有名气的。 最近想吃烤羊，但又听说天干物燥，少吃上火。大不了一边吃烤羊一边喝凉茶……那次吃次烤全羊还被领导夸了一下，说我吃的多认真，下次请我吃他家乡最好吃的烤全羊（嘿嘿，说说而已呢）。 好吃的多着呢…… 来画饼充饥一下吧，想想。 我是个不称职的吃货。 烧烤、油炸、冷饮、麻辣、酸的、苦的、辣的、奇怪的（猪肝猪心猪肺牛肚大肠……）都不爱，哈哈…… 但是好吃的也很多：披萨、牛排、火锅、寿司、蛋糕、面包、馒头、炊饭、糕头、麻薯、港式点心、鸭舌、面、年糕、豆浆、牛奶、各种海鲜、各种菜、各种肉、各种粗粮…… 最近心大了，发现自己出国饿不死，几乎啥正餐都会吃。去酒店吃大餐，吃饱的就够我吃的了。 未来想着多出去走走，去一个城市就该骑骑自行车，乘乘公交，挤挤地铁，少打的…… 歌词：翱翔万里，共你漫游。四季改变的时候。 心大了，天地就近了。 喜欢自我陶醉。 要养成什么都会吃（健康食品），怎么都能睡（不受干扰），的习惯。 吃百家饭，做百姓事。 期待成功，又惧怕成名。天天叨扰着：我不想红。 没有得到的东西，不要早早的烦忧――忧人自扰。 鸿鹄之志 古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。 我是怎么滴酒不沾，结下天下优秀儿女做朋友的。 江湖在，后浪涌起，风雪祥云；看今朝，钟灵毓秀，碧海潮生。（金庸留下一个江湖，江湖人在敬畏人生。） 好想碰到很多很多可学可贫可逗的可爱的高手们，这样江湖就不再寂寞了。 数风流人物，还看今朝。 大摇大摆地走进饭馆。 ‘’天气不错。‘’ ‘’这位客官，有什么要吃的，喝的？‘’小二鞠躬哈腰。 ――‘’来碗‘秦统天下’再来个‘荡气回肠’加‘月在圆中’。‘’眼角环顾了一下四周。 ‘’什么玩意啊‘’小二最讨厌这种故弄玄虚的家伙了…… ――‘’狂语，粗俗，不跟你一般见识！‘’ ‘’喂喂，你怎么讲话的，别欺负我听不懂！‘’ ‘’等等等，这位客官，有什么要求尽管吩咐我，他、他新来的，不懂事。‘’ 挥一挥衣袖，满眼不屑。 ――大声的喊了一句‘’来碗‘秦统天下’再来个‘荡气回肠’加‘月在圆中’‘’。 ‘’啊，这……客官，在下书读的不多，能否简单的说下？‘’ ――‘’书读的不多，但专业要懂！‘’ ‘’一碗方便面加一根香肠加一个鸡蛋。‘’ 店主听懂了，顿了顿，这才来了脾气：‘’没有，本店三星级，没看到吗，有文化得瑟什么个劲啊，还不是吃不起，滚！有多远滚多远！‘’ 世人眼里都是眼前利益，而看不到未来的价值。所有的价值体系的形成，不是一朝一夕的所见，而是等你有身份、有地位、有价值的时候，所有的鲜花和微笑才会蜂拥而至。不要着急，越豁达越从容。 燕雀安知鸿鹄之志。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。努力去探索未来，把未来变成现在的自己，加油~！ 来日可期 《寻龙传说》关于信任的话题，也是大家心里的理想化，共同富裕，打造龙佑之邦。 大家可能在想为什么复活的是那只最小的却是只，只会游泳，水平不强的小可爱龙呢，而且造型像《许愿神龙》里的那条幽默的龙，很可爱，很活泼，因为它是最天真浪漫的，单纯活泼，相信世界的龙。 女主拉雅因为受了另一位公主纳玛丽的欺骗，没那么信任别人，但小龙经历了那么多却可以带着天真无邪的内心看世界。 当拉雅用暴怒的情绪，带着剑划过地面，低着头，愤怒的眼神不顾一切地往前冲的时候。大家的内心是期待她兵不血刃呢还是悔不当初呢…… 等着龙族后人来打造七彩神龙复活的那天，六界太平。 我在想，最后所有的人都复活了。当初的不肯原谅，这6年拉雅过着孤苦无依的生活，恨在心里积攒。那么试问该不该原谅，那该不该和谐？ 拉雅的父亲就会当什么都没发生过，依然相信人们。她的父亲很伟大。但她女儿在这六年里可不是原谅大家的。她有恨。 其实我不该太求全责备了，我有父母家人爱着我，有神爱的世人帮我渡过劫难，只是恨这像在炼狱里走了一遭的那些人的居心叵测。 但上帝说：“我让你更强大！” “不要怕，孩子。” “我们的生生世世都在帮你。” “不要回头，前面的路才精彩。” “过去就让它过去吧，我们不在乎。” “来，孩子。加油。奔跑起来。” “未来是为你存在的。” “我们帮你实现一切愿望。 “不要怕，不要再担心。” “所有的劳苦愁烦，有我们在。” 用最诚心的姿态去迎接未来的每个人，每件事，每个过往，每个不期而遇。内心会低调而沉稳。 ——原来这就是曾经那些不愿世俗的天才们所缺少的内心。 磨练总是需要的，但就是要那股不愿服输的愣劲。掉过多少眼泪，内心起起伏伏，但还是微笑着爱着这个世界，希望上帝的爱和眷顾，不孜不倦，来日可期。 车马喧嚣 这过年期间，买东西也买出了高潮。 其实我平时不爱买东西，工资确实很低，但钱够用就行。可是那段控心的时间里，脑海里好像打了鸡血一样，每天千叮咛万嘱咐， 和我说：“买吧，买吧，又不是买不起。” “花钱呀，就怕钱花不出去了……” “喜欢就买，以后赚很多钱了，花不出去呀。” “都可以富可敌国了，一只口红都舍不得买。” 然后我就这么被狠狠地忽悠着，控着心，花了大概超支2000元吧。其它买的也都是必须品。 害我这个月财政紧张，因为报了私教，算着钱过日子。气死我了。自己跟自己生气，还瞒好玩的，哈哈。 不过说实话，我看看局里的拼拼团，真的没啥要买的。上个月，为了买一斤草莓，等了半个小时差不多都没人起局，我看看差不多六点了开了个头，这么一买，买出了局里的“恩怨情仇”。真的好像是一部大剧在上演。 第“十四”位和第“十八”位在挣扎，后来第“十一”位也光荣上岗，由于没和团长沟通，草莓真的很容易坏，团长也操心着。后来由于拿错了黄瓜，好像也惹团长不高兴。 现在我也差不多“断舍离”了，想买再买，不因外界纷纷扰扰，只忠于内心。 可能我赚得钱不多，总觉得奢侈品没必要。但我也知道要吃最好吃的，买最好用的。 买东西也是一门学问，货比三家，但卖家却并不喜欢这样；就像做生意也会竞争激烈，必须诚实守信。卖贵了卖差了，买家也不会买账。 什么都是一门学问，术业有专攻，才华不是一天两天就能修炼的，是你花了毕生都不一定修得好一门专攻。 那些全才型人才，就是比较天赋异禀，能够融会贯通。大多数的人也只能羡慕嫉妒恨吧。 但有时候也不要妄自菲薄，谁还没碗饭吃呢，只要不眼高手低，不嫉妒生恨，也还是甘之如饴的。 真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。——林徽因 伉俪情深 那段时间每天起的跟打鸡血一样，不是五点，就是五点半醒了，每天祈祷可不可以不用这么早醒呀。习惯早起，但这也太早了吧。 爸爸倒不是很担心，看我每天在散发着自己那“人气爆棚”的才华，真的是哭笑不得。 妈妈担心着呢，每天嫌弃我废话太多，戾气太重，让我多做祷告。 早起的鸟儿有虫吃。看我名字就知道了。早起把一上午的事情全做了。虽然睡眠自己也是很难控制的……所以努力在调整。 我不敢晚上写东西，我一写好文字，脑袋里就充斥着太多外界的各种评价，纷纷扰扰，太累。 毕竟我也30多岁，有时候身体和心理还没办法完全承受自己所有的能量，所以只能在时间里修身修心。 一定要强身健体，挑战自己。从小喜欢跑步。初中的时候，我们全校3000米比赛，我也是有名次滴。平时跑步，除了体育特招生在前面领跑，我就是第2个了。怪只怪，后来性格自闭；工作之后，荒废了锻炼，体质下降。反正讲讲多是泪。 不过什么都是有得有失。如果真的一直一帆风顺，又怎么知道什么是痛，什么是苦。怎么去改变需要改变的，怎么坚强自己的意志，坚持不懈。 一叶之灵， 虹尘凡俗。 岁月勿扰， 修身修心。 寄情时光， 简单快乐。 小学的语文老师，也是我的语文启蒙老师，要求严格，不苟言笑。我有次考试，竟然把自己名字写错了，叶虹，写成叶虫，被老师全班调侃批评，也不是批评，就是老师严厉，怎么的觉着受委屈了。我当时真的五味杂陈……语文老师和她老公（也是当时的校长），真的是我见过很恩爱的夫妻，现在两人80来岁了吧，依然同进同出。 执子之手，与子偕老。伉俪情深。 自我修养 终于读出王阳明的内心境界，我存在的不足： 心外无物：做好自己，无需管外界对你的评价。是非成败转头空。我们最大的敌人就是我们自己。自我修养。只有这样，明天的自己才不能输给今天的你。 当一个人看谁不顺眼的时候，往往是我们自己的修行不够。我们看到事情总往坏处想，证明我们内心还不够强大。 圣人也只能顺应环境，改变不了环境。 每个人把自己修炼好，你看到的事物都是你的内心所想。你看到别人不顺眼的时候，也说明你也存在着很多不足。 立志而圣则圣矣，立志而贤则贤矣。 放下所有的纠结，控心的状态就会在逐渐减弱。 我也知道如果一旦控心完全结束，我祈祷未来无往而不利。 感恩你在我脑海里的用心。本来以为很不真实，意念这东西如果不认为是你们和我的对话，那么就是我自己的自言自语。但厉害的是我的脑海里可以自己问，也可以自己给出答案。经过这场历练，所有的串联，越来越近了。 如果考试的时候，能够给我答案就好了。——但并没有。 我觉的自己公务员考不上，写文字也不够优秀，演讲也还没开始渐入佳境，又没有什么特别特长，我只是个普通的人。在大环境下我怎么去与人竞争。 你也在劝我：“你不用去和人竞争，等你出现在电视上，你就知道你自己有多优秀，你会得到世界的肯定和赞美。” “虽然你在羡慕别人的优秀，但也要肯定自己的优点。” “好吧，你是个好人。” 之前一直觉得考不上公务员内心很受打击。 鸣兄很直白地问：“你考试考不上，公务员考不了，教师考不了，那你有啥优点？” 我说：“就是人比较有灵性，看事情比较准......” 他说：“那有啥用？” 我说：“没用呀，考不上我也很受打击，前途迷茫。” ——在最低的起点仰望最高的星空。 和霞聊起来，她给我概括了一下：“过不了这些门槛，在岗位上发展不了，那就在做好工作之余，在生活中提升自己。有些苦难也就是收获。” 喜欢这些知根知底知心的朋友们。 人跟人相处，就是彼此对对方好，学会礼让，懂得感恩，慢慢的消除成见，内心才能豁达。 上次董叔叔和我聊起《论语》，孔子的为人之道。他问我：“你遇到自己不喜欢的人你会怎么做？”我说：“在她有难处的时候，我还是会帮助她的。” 所以渐渐的，我的成见消除的差不多了，与人和善，常存善根。还有一点点细微的纠结点，随着待人接物，时间也会让我捋平的。 加油！我不知道我未来会不会加点企图心。内心有点雷打不动。 清澈见底 把我桌子上的书和所有的珍藏看完，我差不多就是一个学者了。但就是到底是妥妥地准备考试呢，还是一心看完这些书呢，还是有点不好安排。一口吃不成胖子。每年党员发的书籍，真的让我满怀喜悦之情，看着就偷乐，很开心。 有书和好吃的，我其实也好收买的。 好吧，经过八方劝导，脑子里有安排了。把时间安排妥了，边看书边做题边写书。 真的是很喜欢低调的生活。以前圣诞节仅仅在群里多说了几句，就感觉自己暴露在闪光灯下，所有的大家细枝末节的感受在心里倒腾。但现在，胆子大了，有魄力和实力发表自己的意见了。以前不喜欢说太多，大致是个谨言慎行的人，现在真的内心有能量了，敢说敢表达。 我也知道自己骨子里有人来疯的潜质，但就是怕接收评价，四面八方的评论，在内心始终会搅扰，所以这灵性心智，说是有无穷的悟性，但也是要蜕变到让自己内心清澈见底才可满意。 希望自娱自乐的状态早点结束，我不断学习，登上自己想要的舞台，去真正感受这人类最瞩目的时刻，让自己去证明并表达自己。 把悟性放在心里，整理到文字，用精炼的语言表达内心。把思考的问题放在心里，顺其自然，生活和书籍会给你答案。 不要急于希望全世界都了解你。 不怕别人不了解自己，只怕自己不了解别人。 ――大多我们都在努力表达。想方设法的希望别人了解自己。而用心去了解别人是件很费力的事情。并且要看你是否想去了解。 人的个性都是多面的。有时候看到一部分，有无好感很容易下定论，会选择愿意去了解和不愿意。所以话不投机半句多，会很容易产生疏离感。人际有时候就是这些积少成多的感觉造成处世的方式和原则。 我做的远远不够。 不患人之不己知，患不知人也。 诸子百家 6月1号出道。 “角色定了，道家” “角色定了，纵横家” “角色定了，墨家” “角色定了，儒家” “角色定了，兵家” “角色定了，阴阳家” “角色定了，法家” “角色定了，名家” “角色定了，小说家” “角色定了，农家” “角色定了，杂家” “角色定了，方技家” …… 十二诸子全部定了，我在想，我这角色先定了，请得动，请不动还是个问题。一众男色。反正吹牛不打草稿。稳赚不赔。 “那也得看你剧本写得咋样”脑海里的众神说。 “等一下一拍，全古文；一翻译，直接冲奥斯卡，何乐而不为呀。” “其实我也想有个团队，嘻嘻。”我弱弱地表达一下。 最近在纷纷扰扰之后，把最后一个家，“释家”也定了，放下了就齐全了。 想想：“你适合’释家’吗？” “剧本在写，有难度的，写着写着感觉自己文化底蕴还得积累。” 然后现在兢兢业业写剧本，不容易啊。好写好拍的话，大家早就动手了，还轮得到我吗，哈哈。 “要挑战，就挑战最难的。” 其实在这个过程中，也慢慢完善自己的汉语言专业，经过同事推荐，想着研究生也考考看。公务员再考考看，事业也要努力呀。 其实我的考试能力是有问题的，所以学业不精，现在努力，和优秀的人比起来有时候也鞭长莫及。 这感觉每天都好忙的样子。每天给自己规划好接下去的计划。尽量每天给自己的事情少一点，悠闲一点。以前除了看书学习，别的一天就一件事。现在体质好起来了，就给自己安排2—3件事，循序渐进。 我在用最基础的资本布一个万众瞩目的局。 总是游疑要不要出道。 “出道好呢，还是闲云野鹤好呢？” 岩石同学天天说：“我就做闲云野鹤。” 我说“不就一只鸟吗？有啥难的。” 人生如戏，全靠即兴。 我不是沉不住气，我是不喜欢四面的围观。我真的是不想成为明星的那种被人驻足围观的感觉。即使未来我成为名人，我也杜绝偷拍、跟踪。 “我不想红，红了就没有自由了……” 脑海里每天给我做思想工作： “要红就早点红，红了有更多的人爱你了。” “以你这实打实的人品，成名了有更多的人对你好，也不错。想通了吧。” “每天吃吃喝喝玩玩，多惬意呀。” 不过我最爱的还是看书。 “两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。” 插秧诗 手把青秧插满田， 低头便见水中天。 六根清净方为道， 退步原来是向前。 ——南北朝.契此 登高必自卑，行远必自迩：比喻做事要扎扎实实，循序渐进。 在看到优秀的人的时候不要觉得自卑，觉得自己不如别人，可以向他们学习（因为每个人的长处都是不一样的）。从近处可以看到远处，退步也可以当作进步。虚怀若谷低下头来，才能真正的认识自己，认识世界。 我本是个小人物，为什么要聚那么多能量去闯世界呢？ 因为众生皆爱你，去领略大千世界的繁华与期许。 生命之道 “你不想红，又希望世界爱你怎么可能呢？” “你想要的自由，未来会有吗？” “你就让别人嫉妒羡慕你不可以吗？我们觉得很正常。我们无所谓的。” “被羡慕嫉妒不好吗？” “就你杀伐果敢，怼天怼地。” 我：“我难受啊！” “那你出不来吗？” “我只能控制住自己少讲话，反正目前给人的感觉就是呆萌。” “但我自己心累呀。” “其实你享受这样的状态。” “对，这样在自己的世界里挺好。” “但我难受、我有戾气、我有断片，我想出来……” “如果带着这样的状态红了不是好事。” “我知道。所以我不想红。” “那你的局呢？说说而已吗？” “这……，我平时不都挺开心的嘛。” “你爱这世界，还是讨厌世界？” “我不知道。” 《天净沙·即事》元·乔吉 莺莺燕燕春春，花花柳柳真真。事事风风韵韵。娇娇嫩嫩，停停当当人人。 我喜欢看生命之道，生命的真谛。 蒋勋《孤独六讲》：生命的意义就是在寻找意义的过程。 叔本华：要么孤独，要么庸俗。他的灵魂是孤独的。孤独感就是生命对生命的本身采取怀疑的态度。其实很多时候的孤独都是来源于内心的不真实。存在主义说“存在先于本质”，必须先意识到存在的孤独感，才能找到生命的本质。 这些文字很深刻，无法反驳，也很真理。 但我觉得人首先要快乐。寻找到生命的意义和目标，并且不断努力。寻找到自信，摆脱孤独，摆脱庸俗。生命的过程才能如嫩芽一步一步成长，含苞待放，五彩缤纷。 林清玄的《天寒露重望君保重》里提到作家想要描摹情意，画家想要凃绘心境，音乐家想要弹奏思想......，做一个用心去感受生命的人。 大而化之之谓圣。 时间过的好快，说好的半年积累知识，感觉只学到一点点，学海无涯。 想要改变，首先要从内心改变自己，回归本初之虚静。从而获取定力智慧。 在一次次自我对话中，好像自己根深蒂固的内心，竭力揪出，然后对话，经过内心洗涤，释放掉所有的劣根性，才在新的一天中感觉又是不一样的自己。 圣心备焉。 总有一天，会有人，看你写过的所有状态，读完你写的所有微博，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上，你的青春——他迟到的时光。 总有一个人，视你如生命。 感恩。过去都过去了，如果当初一直有这么美好的性格就好了。我的成长也不用这么磕磕碰碰。一路繁花似锦，我可能就留在上海了。 现在也挺好的。会有烦恼，但你觉得上帝会让你没有一点忧愁吗。烦恼总是有的，这样你会思考，会感悟，会懂得感恩，懂得来之不易的幸福。 海洋之神 首先推出的是我们局的大boSS，“海神”。是个任劳任怨的大好人。每天不是开会就是下乡，回到办公室，一堆人等着找他。生活确实让他充实地想溜之大吉……。 今年我们局好不容易得了优秀，我们在视频前看现场直播，本来以为他上台领奖好好来个特写，结果他就在倒数第二位领了奖就下去了，真的是低调+低调。 大boSS和我爸爸以前就同事过，关系还挺好的，他的老婆和我爸爸也认识，然后我们现在在同一个小区，渊缘挺深的。 刚各局合并，他不知道我是我爸爸的女儿。我和爸爸本来以为就这么一个局，全局岗位调整，能调到哪里去呀，就抱着无所谓的态度，想着锻炼一下也是好事，去哪都一样。 结果领导们商量的时候，我就这么一划被“流放”出去了，去了离局里很远的服务中心，也是万万没想到。哭了。但被小颜师傅劝住了：“没关系，锻炼一下是好事。”后来我也感激在中心这段时间的历练，是那段时间让我快速成长，面对开放性对外的待人接物，人事处理和每天来回奔波，双商和体质得到飞速提高。 历练了十个月左右，我又回到了局里，但这个职位是别人都不想干的，太辛苦了。因为她们都说我做过文书岗位，适合。这大局的文书是“要命”的工作，每天蹲点，事情繁多，真的是难呀。 我知道这一路走来，历练的多，认识的人也多，我在局里的名气确实与日俱增，但我历经的劫难却是一出又一出。 所以付出的多，得到的看似也多点。 大boSS是水利系统的，他是主宰大海的神，有着海的心胸和为人。这么大的局，这么多的人，领导的眼里除了会关心你，他还要看到的是大局观。平衡整个局的调动和人事。不能太厚此薄彼。 我现在的这个岗位，轻松一些。他知道我体质还不好，鼓励我：“快乐工作，幸福生活”。 很感恩，遇到“海神”这个大boSS，虽然我和他接触不多，但他是我这么多年工作之后最喜欢的大领导。 水神共工 曾科说：“昨天大家请客，又是我付钱了。” “那你不吃就不用请客了嘛。”我偷笑着说。 “那不要的，我要吃的。” “哈哈哈”众人笑翻了， 曾科被我怼了。 众人问：“海彬，你电影票卖出去了吗？” 海彬说“没卖出去。” 我说：“我最喜欢看电影了，你送给我吧。” 沛沛听了抽傻了，哈哈。 小袁问“多少钱？” 海彬说：“20元” 我问：“全部20元？” 他说：“一张20元” 曾科说：“一张就是全部。” 哈哈哈。 这次历劫之后，我来到曾科的办公室。这个办公室的人个个很可爱。曾科也好幽默。他的梗我都能接住，整层楼几乎每天都欢声笑语。 我本来觉着我们都是海神手下，曾科应该是海之精灵，前天聊着聊着，才想到曾科应该是水神共工。他现在接手的也是关于水的工作，他的业务能力很强，每天都很忙碌。 曾科是个很幽默的人。他说：我是水神，那应该比海神还要大。”我想了想，捋不清思路：“应该还是海神大。大海大。” “但是水包含了大海，王局大还是我大，未来你得有个说法。” “嗯，好。我会说得明明白白。” 过了一会，我上下楼跑了一圈。回来想到了：“曾科，你比王局年轻，未来的成就指不定还比他大，所以你就是水神了，我把你写进书里就算封神了。”我笑着说。 对于去年评的优秀，我一直有纠结。 曾科说：“按道理你去年是评不上的。” 我说：“我也知道呢，请假太多。” 然后上周曾科为评业务成绩，觉得很冤，跑大boss那里理论，大boss没答应，他回来在找证据。 我在想着怎么帮他。 后来我说：“曾科，你去理论几天，实在不行就算了。” 曾科说：“明天就清明放假了，怎么理论个几天……” 我笑着说：“这不跟我评优秀一样嘛，领导看到的是全局，我们看到的是个人。嘿嘿。” 曾科被我说的笑翻了。 喜欢这样轻松的氛围，插科打诨，一大帮人有说有笑。快乐工作。 我也想过了，我的“杀伐果敢”的状态也可能和这么多年的不开心有关。还有就是玉环总得来说是个好地方，但是“湿气”太重。像《妙先生》里的寒气之地，每个人都是湿气很重。 看来接着要发掘太阳神了。 树仙的诚 万科是我那一年派到中心的领导。是个老实诚恳，但有点木讷的老好人。 我刚到中心的时候，我们这个科室，那里真的一团乱，就我同学万毒之王一个人在撑着，她其实工作有责任心的。但她对万科有根深蒂固的怨恨，她跟我说过她有时候满脑子做梦都是在纠结万科，每天想着办法来对付他。我刚到那里，因为我和万毒之王是同学，本来我以为这么熟了，就开心地做同事不是挺好的。但等一步一步走下去的时候，我发现我是在被当着枪使对付万科。 我一开始也随着大流和他们调侃调侃万科，说说他的搞笑事情，也不分轻重。万科做工作确实一根筋，但工作是很认真的，也很积极。也会一手教我业务知识，因为水利知识我以前没怎么接触过。 我其实到哪都是尽量避开锋芒，但即使这样，我的一路逆袭也是有所非议，所以才有了之前的那场“天才游戏”在改变我的口碑和我的成长。 我后来工作相处中，真的觉得万科是个好人，我就尽量避开万毒之王的什么乱七八糟的搞法，导致后来她表面上说：“你是好人，你很善良，我对谁都这么说的。”背地里怎么都想着说我坏话，连我也是敌人了。 后来她以为我的这份工作很好做，就很蛮横地抢了我的工作。殊不知我这份工作量最多。然后她不堪重负，想还给我，被我拒绝了。 她是十足的佛教徒，像我们这个年纪一般不会这么执着虔诚，但她每个星期都会去很远的一个佛寺烧香拜佛。 但我觉得她的内心很邪恶，有喷薄而出的欲望。她有在克制她的欲望，但她什么都是以利益出发。 后来我已经和她的观点分道扬镳了。 她们说万科很小气，从来不请客的。后来我一句话，万科就请我们吃饭了。 我离开中心的时候和万科说：“你第一次说人吃吃亏没事，我就觉得你是个好人；我让你请客，不是为了这顿饭，我是希望你得到别人的尊敬。” 我总觉得人尽量互帮互助，在利益面前尽量有大局观，能够统筹兼顾。 但工作调配还是几家欢喜几家愁的。只是希望一步一个脚印，谁不是苦过来的。 花神的护 仙芬姐我前面提到过，写了很多，也不重复太多。 她是个很通透的人，比我大10来岁。在她面前，我就有点小孩子脾性，对世俗会有不满。 想着离谁谁远一点；脑海里和我说：“那个你最讨厌的人当初怎么对你，你碰到她就怎么对她，别理她，你完全可以这样。” 他们有时候觉得我很搞笑，而且我这“插科打诨”的诙谐能力和这一帮子大老爷们相映成趣，屡爆金句。 脑海里只求我对主任好一点，她也是个好人，别太责怪于她。曾科让我碰到主任要好好说话，别任性了，该放下就放下。 我就知道仙芬姐对我好。她教我养生，用艾灸，送我好吃的，会教我道理。虽然我调到2号楼不久。但从之前一开始的心心相惜，其实内心是很珍惜这段友谊之情的。 她是百花之神，掌管天下花卉。 “我这有苹果，你随时可以拿去吃。” “那我下次带好吃的给你。” “仙芬姐，你喜欢这个书签吗，我送给你。” “不用，我喜欢的东西很多，你送不起。” “那等我赚大钱。” 哎呀，怎么赚大钱呢？ 我这“无为”和“纵横”的思维贯穿其中的人，然后又有着诸子百家的各家天性，都不知道自己该干点什么……主要做什么？ 在自由和快乐面前，“名”和“利”都算不得什么……让现在的日子过得慢一些吧。我不想红，哈哈。我喜欢现在，喜欢身边的同事朋友们。 我和仙芬姐都喜欢顺其自然，不喜欢刻意为之的状态。 最好的活法，就是浑然天成的自在。 她买了很多水果，让我随时可以拿去吃。但我知道，不能拿。我习惯了不破坏相敬如宾的状态。 我每天都想着积极地做好事。做好事开心呀。 现在的生活我放下了很多。但状态不对的时候，也还是喜欢远离喧嚣，自个自娱自乐一会。 君子的德才并不表露在外，相反，真正的君子看上去还有些愚蠢。 保持平常心就好，这是真正的修养，也是真正的智慧。 龙王的爱 这周六工会活动，看我的状态会怎么样，碰到那么多人会有怎样的与人融合。 老爸说和我一起去，他得在我如果“杀伐果敢”的时候看着我一点。其实外出活动，有些很难玩的项目我有点跃跃欲试，但又会可怜兮兮地“力所难及”。太惊恐的话，我的“杀伐果敢”也会来得很快，疲累感会剧增。 我不想和爸爸一起，我希望自己有足够的独立。但我知道他一直在护我，就像未来我想孝顺他一样。 到底是他性格“急”，还是我的“不够理解”。我希望我再柔顺一点，让他不要不开心，不要生气。 期待周六吧。 周六如约而至，我内心有一点点小紧张，背了个书包，里面放了一些吃的，和爸爸一起跟着大部队去“后岭花开”参加工会春游。 爸爸一路都很憨，他不急，不多话，大多由着我，我一个人的时候他会陪我，我有人一起的时候他会等我；就是在我想玩有些有难度的项目的时候会阻止我。 我和主任她们坐同一辆车，我迎着她笑了，她抱着她那个“胖宝宝”，很可爱的孩子。还有一个叫“慢慢”的小男孩就坐我对面，很乖。这一车的人让我感觉很温馨。 我也发现其实我没和谁有过节，因为我没有对她们不好的地方，唯独我狠狠地骂过“万恶之花”，但她确实对我太差了；“万毒之王”没来参加，她什么都不参加。我在中心的那段时间什么都让她，她对我也只有“愧疚”吧。但我的内心是不想碰到她们的。这就是我的“杀伐果敢”还不能结束的原因。 我也后悔我不该生恨，其实顺其自然吧，以后有什么问题就多去沟通，我这辈子也没做啥对不起别人的事。 爸爸会和我分析很多事情，但他让我简明利落，一遍就过，别太纠结钻牛角尖。 爸爸以前为这个家很辛苦，未来我希望我能承担更多的责任。 我和人不谈钱，和爸爸也不谈钱，我自己够花就行。但他会在我需要资助的时候帮我。我想过我尽量不花父母的钱，自己能赚很多就好了。 爸爸这些年很辛苦，导致一只耳朵听力有问题。我也很心疼，后悔让他太辛苦了。 他爱吃海鲜，真的像海龙王的那种感觉，吞虾吐蟹。 很多的政治新闻都是他和我聊的，他有着很明智的政治观和为人处世。之前为了带我这个不争气的孩子会和别人争，怕我什么都不争，傻兮兮的，现在他也看我成长了，很多事情都会了，不用他太操心，也欣慰很多。 我现在发现我对于“玩”，还不上手，本来以为玩谁还不会呢，但真的很嗨，那种“无所畏惧”的潇洒劲还出不来。胆子真的有点小。加油。 感恩父爱的支持和包容。真的父爱如海，深邃通透。 孟婆的汤 随着事情的发展，我感知我妈妈是孟婆。 她每天给我准备早餐。她说家里的早餐会比外面弄的营养点。晚饭有时候也准备番茄汤、冬瓜汤、丝瓜汤……每次我出去玩了，她都会给我准备汤水，豆浆、牛奶、南瓜汤……每天她都尽量给我准备三餐，我总是嘴馋，连吃外卖的机会都很少（感恩，生在福中要知福）。她每天做什么都会先问我想吃什么，以前我不懂事她做的不好吃我总是嫌七嫌八，现在我每顿都觉得她做的挺好吃的，几乎不嫌弃。 在这场游戏开始的时候，妈妈每天都很慌张，会碎碎念，总是劝我“少说话，不要惹事”，每天念得我感觉紧箍咒在束缚。我很讨厌这样。我总觉得她胆子小，怕事，而且很笨，觉得她不理解我。性子燥起来的时候还会和她吵架。每次吵了之后，内心又很内疚，觉得很对不起她。 在一天天的时间过来了，我慢慢发现妈妈不是笨，原来她说的都是有道理的，她都是为我好，希望我不要冲动，做个温柔的女孩子，怕我会被人误会。 妈妈也会有她的忧伤。因为我的生娃，她内心深深的痛心。她本来觉得趁年轻可以多陪伴我一些，能帮我带孩子，帮我做力所能及的事情。 妈妈希望我少看书，她希望我脑子轻松点，活得快乐点。可是我跟妈妈说：“就是因为我看了这么多书，有学识了，大家才尊敬我。不要觉得我买很多书花钱，买书是好事。”妈妈点了点头。 她自己有时候也因为学的东西太少，笨手笨脚的，和有些阿姨们出去玩，也被嫌弃。而且她就是讲话比较犀利，我爱和她顶嘴。 她不是凶，性格很好，就是刀子嘴、豆腐心。 我希望我对妈妈更加温柔点。我也是受不了一点委屈。 说实话，总觉得：成也萧何，败也萧何。 母亲的爱，很细腻。细腻的有时候我都觉得她到底是对是错。我也怪过她以前因为做生意，疏于对我的关心。很多我烦恼的时候，她也没有好的方法帮我、劝我，导致我的性格在很长一段时间很自卑。 但是经历了这么多，大家回头听我说起自卑的时候，都说：你有什么好自卑的。 唉……岁月总是不会让你回头去后悔，它只告诉你继续抬头往前走。加油。 孟婆的汤我应该没喝，她舍不得我喝，她是来爱我的。她也带来鬼族的一些孩子。 我们都是好孩子，天真善良的孩子。 龙王叔叔 说到龙王肯定有四海龙王，我一直迟迟未下笔。我爸爸是一个，还有一位是我叔叔，一位是我表叔，最后一位大家猜猜，挺难顺藤摸瓜的，我也在等答案。 我叔叔是我爸爸的好朋友，他们一起工作，一起成长，一直互帮互助。我叔叔是我们这里的大boSS，他一路也努力提携我爸爸，但我想想他最后帮到最多的还是我吧。 叔叔很有义气，对身边的朋友总是能帮就帮，问题是他一个大领导，竟然为了帮人借钱给他，结果自己积蓄亏空。哪有他这样做领导的。 我家请客的时候，叔叔和阿姨都是一起来的，给足我爸爸妈妈面子，有些人还有点羡慕我爸爸，说叔叔这么给面子，一般人不好请，他们竟然俩夫妻都来。 我小时候不懂事，总是和爸爸唱反调，讨厌爸爸。慢慢长大发现，爸爸虽然没当上大领导，但是人缘却是挺好的，为人除了不谈钱，别的还真的是有情有义，和我一样，也是说到做到的人。他答应别人的，肯定努力会帮人做到。 小时候，叔叔带着他儿子来我家玩，我和他儿子把我爸爸新买的“大哥大”弄坏了，那个时候很贵的，我现在想想也总是愧疚为啥过去不对爸爸好一点。 唯一的就是我小时候，作业写的不好，爸爸总是会打我，爸爸是个“暴君”，导致后来我的叛逆。但后来我成绩上不去，爸爸也后悔了，不再“望女成凤”，说了句：“读不起来就算了，快乐就好。”但我后来不快乐。 叔叔这些年对我家的帮助很大，总是在我爸爸拜托他的时候，尽力帮我们。而且他没退二线的时候权力是很大的，我们的大boss海神也曾经是他的手下，他自己也是个“千金散尽还复来”的仁义之人。 他的儿子也很优秀，现在在杭州工作。 这位龙王叔叔我也是真的很喜欢。有一次他来我们单位见我们领导，结果领导让我送文件到他办公室，他们都在。我穿了双保暖拖鞋跑的比谁多快，后来我听到他们在调侃我，我们领导说叔叔认识我，谁谁谁的女儿，然后有位女领导开玩笑地说：“工作效率很高呀，跑得真快。” 以前单位传真在我们下班总是传垃圾广告过来，我觉得浪费纸张回家的时候就把开关关了，后来叔叔的秘书知道好心劝我：“不能关了的，不要为了省几张纸，万一是要紧的工作文件传过来怎么办？”然后我懂了这个事情的严重性。虽然他们也挺赞赏我的为单位节约资源的行为。 两袖清风的人总是内心坦荡。我们不怕身居高位，也不纠结当下无名，活得开心最重要。 龙王表叔 我表叔是我们全村的骄傲。人长的帅，文化底蕴也高。他从重点高中的语文老师一路成长到大领导，也有我爸爸的努力帮助。 语文老师嘛，文笔自然好。所以晋升的更容易一些，不过他从这个阶段转升过来的时候，年纪就偏大了，导致后来不能升任更高的职位，就退居二线了。他为官是个“知分寸”的人。 表叔和我爸爸一起长大，所以感情不错。那个时候村子里的孩子都是天天一起玩、一起劳作的。后来工作上也是互帮互助，他们是真心为对方好，所以比别的兄弟更亲和一些。后来，表叔当上领导了，能帮的也都会帮我们，唯一就是“正式工”真的无能为力。现在推崇的都是考试制，表叔的儿子也是通过自己努力考上了正式编制。 所以该努力的还是得靠自己。不然太容易了，我想我这十几年对书籍，对文学的痴迷也不好培养的。没有必须考试的这股韧劲，我想我也想着吃喝玩乐，让自己更嗨一点。不过毕竟体质有限，有些场合还是不能去。 凡事两面，有利有弊，这些年我就拿着最基本的工资，兢兢业业，但我在岗位上的这股认真劲可是好评如潮。 最近玩笑开的猛，内心好像更快乐一些。我真的适合和男人们开玩笑。 我从小就挺可爱的，但有一个阶段大家都心疼我，但我知道当时的我上不了台面，所以表叔儿子结婚，就是我表弟结婚，表叔表婶没有叫我参加，只叫了我爸爸妈妈，因为这事姑婆（表叔的妈妈）内心是很歉疚的，我妈妈也觉得表叔做的不够好。 所以人还是分三六九等的，可以从内心，也可以从地位，更可以从学识。现在的我在第几等呢，哈哈。 所以想想那些年，我也是参杂着爱和自卑生活的人。 所以我既爱这世间大家对我的包容和爱，也讨厌这世间那些人对我的非议和流言。后来我也深深知道“你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。” 但我的人品是无可厚非的。这就是我这一路逆袭的十足把握性。但背负的力量和权柄还是挺辛苦的。 总的来说，我还是知道龙王表叔和表婶还是对我好的。 未来不再是他们来努力地帮我们了，而是我们的回报了。 长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。 太上老君 莲花朵朵盛开，盛怒地绽放，花儿们争相斗艳。他一直守着莲花池，他有无边的修为，有无上的容颜，但他愿意用珍贵的时光来打发这守望的寂寞。 他经历过致死的劫难，却在劫难中奋力重生。当他拆开纱布，看着镜子里自己这有变的容颜，内心曾经也有深深的自卑，但他却用他超乎常人的坚定意志来改变自己的这副重新绚烂的牌。 他现在很自信，但脑海里和我说：“我碰到爱的人也会自卑，当我们四目相对的时候，看到的是我有缺憾的容颜和你想要的纯粹的灵魂。” 他是尧的灵魂。一直守着莲花池，因为他生性超脱，与世无争，有着老子的超然处世，又有孩童爱玩的天性。他在这个圈子里找那朵不惹尘埃的莲花，但似乎有难度。他见过太多形形色色的男男女女，总不及他身边的那群猫儿们。猫的色彩有摄魂魄的能力，它们淡淡的蓝色眼珠子散发着人类捉摸不透的灵性，但又慵懒不冷不热。 昨天单车之后那种状态又来了，最近体质有点虚，骑单车的时候就生怕自己血糖太低会晕倒（拉肚子好几天了），所以尽量控制自己的疲累感，多休息。 我关上窗帘，躺在床上，四周漆黑。脑海里问我：“去娱乐圈还是政界？”我知道娱乐圈总是是非之地，我给不出答案，不停地摇头，似乎很痛苦。我只想说：“我不想红，红了流言蜚语太多，自由没了，我怕……” 龙妈妈和龙爸爸帮我分析，一直在脑海和我对话：“你如果去娱乐圈的话，你又不想演戏，因为演戏要熬夜，没有养生的生活，导演们不能纵容太不听话的演员，即使你的落泪的戏可以信手捏来；你又不会唱歌，即使乐感很好，听到音乐能深入人心；你又不会跳舞，即使你有天赋，但基础很薄弱；你的一切都还是起步，你离开家乡，去一个没有熟人的城市，你要赚钱，要花时间去经营所有的一切，我们对你期望太高了。 我们希望你减肥，希望你练好天鹅颈，一字肩；我们希望你不要混淆了爱，多看书，多写书；我们希望你把天赋融会贯通，发挥到极致；我们希望你快乐，逛街看电影旅行。” “如果你愿意来政界，我们就马上想办法让你成为正式编制，让你发挥你的潜质。但这一切都需要时间，你要多学习，在短时间成长，但你又会对自己放纵。我们怕你去了娱乐圈对爱痴迷，会丢掉了学习。” “那现在只有一点，你得必须从这个状态出来，不然谁都没法用你。” 夏天来了，你等我很久了吗？能不能用真实的对话，告诉我的这些感知是真实的，那该多好。 真龙大禹 他双眼皮很深刻，脸部轮廓棱角分明，高鼻梁挺立，眼神英气，又有不凡的演技。在短时间内蹿红，可以出类拔萃，并且资源不错。 看了一部剧就喜欢上他，再看了一些他的综艺，觉得他很聪明，是那种藏着聪明又处处透露着智慧的样子。我看他的形象太适合鬼谷子了，纵横家非他莫属，他有鬼族的不羁又有神族的仙风。所以很容易驾驭多重角色，还有点日系风，可塑性非凡，特别是那种天才角色。也可以体现他的情商和智商。 在娱乐圈总是面对太多诱惑和比较，所以有强大的内心才能好好立足，不然起起伏伏太痛苦。 我看过他的一些采访，他说他是大禹，后来我想到大禹是真龙呀。他确定降得住真龙吗，哈哈。 他的五官轮廓和我妈妈有点像，我真的很喜欢这种样子，而且性格好玩。 当一切回归原点，没有嘈杂，没有心理的较量和攒动，我内心也越来越低调和没有世俗的欲望。最近对自己的水平也很质疑，自己到底有几斤几两。所以问了下岩石同学，他说：“不要和作家比嘛。” “唉，看来还不够。”我又受挫了一点。毕竟对自己要求有点高。 “已经很好啦。活出自我就好啦。” 这是安慰吗？ 那脑海里对我期望那么大的人们，会失望吗？我之前的承诺是不是都是吹牛，我之前都干了些啥呀…… 这么好的一个故事，我的文笔还是达不到作家的水平，让我静静。 我和他们会遇见吗？我的水平还达不到优秀的程度。 之前我开玩笑说：“天之骄子，都不是那种最优秀的，上帝喜欢那种活宝一样的，天真浪漫的。” 我们的遇见，会有真实的画面吗？是我的提前预知，还是我的内心想象，不可确定，所以我感觉我活在一个故事里，一个平行时空的画面，里面的角色随着时间的脚步都已经慢慢抠画好了，但故事的发展却是自己不能确定预料的。因为谁能保证自己就能把握未来呢。 我在顺期自然中等待故事的发展和续写。 我会不断进步的。 画中重明 传说，舜王是重明鸟托生的。重明鸟是世界上最好看的鸟，双睛的意思是永远是舞台的中心，能够吸引所有人的目光。 他的五官好看的在这整个圈子都能数一数二，真的感慨哪有这么好看的男生。美目如画，星辰大海。嘴角微扬，笑里藏甜，真的好看。天生的墨家传人。美目盼兮，巧笑倩兮（这是形容的男孩子呀。）怪不得那些粉丝都被迷得神魂颠倒，爱他爱的要死要活。 但目前看来，他的工作强度太大，曝光率很高，随便一刷就是他的视频。顶流有时候还要考虑长远打算，不能过分耗能耗电。总会有一些蛰伏期，一些高光期，看长远还需要很强的定力和实力。 我总是在想，我到底要走怎样的路。牛是吹出去了，那段时间我到底干了啥，唉……后悔呀。大家都忘了吧。我一介基层工作者，起不了什么风浪。 做人已经做的太卑微了……朋友圈不让发；群里留言说我级别不到，科长们聊天让我不要插嘴；别人得奖了，让我不要多话自取其辱，因为我的被刷下来了；这人生怎么变这样了……我以为放飞了，可以更自由了。 爸妈再三叮嘱：要低调。 你说这么多莫名其妙的约束，这么多“繁文缛节”，如果有地位了会不会不一样。 地位真的是人们梦寐以求的东西。孔子做了这么多年老师，目的还不是希望出山做官。他对做官的渴望是很强烈的。 文人墨客读书读这么多，就是为了出仕，一朝出人头地。 少束缚，多自由。闲云野鹤的自由和名声威望的自由你们会渴望哪个？ 圈子厉害的地方就是号召力大。如果一个强大的政治人物带着娱乐圈明星的光环号令天下就不得了了。 大家就当我之前的都是吹牛吧。世间高手太多，现在看看自己这实力真的上不了台面呀。思想觉悟和自我认知要强呀。专心地做一样事情还是有难度的，那我就把写和说好好练起来，看书是积累，健身是助力。 我在为与不为间，内心是希望有为，行为是倾向无为。 女孩子嘛，权谋仁术有了，四方天下就留给男人吧。我负责貌美如花，你负责号令天下。哈哈哈。 地藏菩萨 我总觉得我的小阿姨是地藏菩萨，她种下了彼岸花。 我始终没怎么写亲人的关系，亲人是在你最痛苦的时候来看望你的人，但有时候总会因为家长里短造成“剪不断理还乱”。 我感恩这一路小阿姨一直对我的劝导和指引。她这个年纪的人那时候的文化程度是不高的，但是她对佛的信仰和对知识的渴望还是瞒深刻的。她也信奉好好享受生活，把生活过得更好。 “我就是居安思危的想法太根深蒂固，所以患得患失。我们的中庸文化的缺陷也在这里。” “没事的，一切都往好的方面想。” 经过和阿姨的很多聊天，我也慢慢学会和父母好好相处。 “我妈妈总是把我和别人比，说我没本事。” “别和你妈妈计较，我知道她说话有时候很犀利。” “刀子嘴豆腐心。” 在慢慢的交流和沟通中，阿姨也承认了我的文化积累，开始认可我了。 因为以前我在兄弟姐妹当中就是“壁花小姐”，慢慢也造成我不喜欢和表兄弟姐妹玩。他们在群里呼的时候，我几乎也不想参与。我只对我的文化，我的能力感兴趣。 “成大事不拘小节。” “有些时候小女子还是别成大事的好。” “我想成为一个大家，一个有学问的人。 “你已经是有学问的人了。” “跟厉害的人比起来我还差着呢。既然有学问了，就希望有成绩，我毫无成绩。我并没有得到大多数人的认可” “不要在乎别人说什么，想什么。你觉得自己努力过了，我确实有这个水平就够了。” “我希望自己的成就更大。” 经过好几次这样的反复对话，我在内心学会了不在乎别人说什么，敢做敢为。 “太深奥了，跟不上节奏。” 阿姨有时候也觉得我的思考有深度。但对于那些更加优秀的人，他们的思考力是很强的，他们的思考纬度也是超级发散的。特别是想考汉语言文学的研究生，他们要拿到一篇文章马上一目十行，并且滔滔不绝，下笔如有神。 “阿姨，你为啥懂得这么多道理呢，好厉害。” “这是人生阅历。” 有时候我的过于自信的话她会用很实际的话语揭示我“自负”了；有时候我过于自卑的话语她会鼓励我继续努力。 其实就是希望我以平常心待人接物，不以物喜，不以己悲。 “别给自己压力太大。自在开心就好。” “立志而圣则圣矣，立志而贤则贤矣。” “别把自己往最高的地方放，这样会很累的。保持平常心。” “我是希望我实现自我价值。” “人生最大的修炼是悟” “不骄不躁，一切随缘。” 人最宝贵的东西，一是生命，二是心灵，而若能享受本真的生命，拥有丰富的心灵，便是幸福。 地藏菩萨来到彼岸，种下了彼岸花。 彼岸花开 地藏菩萨种下了彼岸花。 花开一千年，花落一千年，花叶生生相错，世世永不相见。 我的小表妹，就是我小阿姨的女儿，应该是我心中的彼岸花。 她是我们表兄弟姐妹当中最小的，大家都很宠爱她。但是在成长的过程中，她是不怎么和我亲近的。 我一直希望对她好，但是在很多的时候她并不喜欢我。 她从小在外面读书，见识的东西比我们多。我和她接触的很少。她有时候会把外面的东西带来和我分享，也会和我说说在外生活的一些趣事，我也会把一些心里话和她说，总结了一些经验，告诉她不要自卑，如何自信。 但是终归她找我是很少的，她喜欢和另一位姐姐玩，那个在我心里觉得骄傲得像只孔雀的姐姐。 表妹和我的沟通：“因为我和你接触少，不代表我不喜欢你，只是因为接触少，了解少。我和接触少的人，都是保持距离的，因为不熟悉，我也怕被人不喜欢。” 很多事情人与人的感觉是互相的。不是你认为，而是彼此都会这么认为。 那些年我确实很卑微。和小阿姨的对话中，她说我的那些年确实让人觉得活得很不自信。我的眼里没有世界的美好，有的只是自己内心的徘徊，一种不知道如何诉说的困苦。 那些美好的女孩子会打扮，会穿衣，会玩会嗨，但我却活在自己的世界里很困苦。 我不懂抬头挺胸，不懂光彩照人，信心满满。 但现在我懂了，我在磨练了那么久，才懂得世间的美好。 我和小阿姨说：“蜕变的很难很难。” 阿姨说：“必须蜕变。” 我想问：为什么？为什么这么姗姗来迟，为什么在我而立之年才懂得好好生活。 （还好我遇到了很多优秀的人，他们教会我很多，让我不断努力改变自己。很多该经历的好与坏我都见过了，所以接受能力也会强起来。） 那么来之不易，我更应该坚定内心，好好经营自己的生活。但是我却为我自己内心的很多得不到而忧伤。 小表妹也在成长中成熟起来，她也希望我能进步更多，小阿姨也说为我的改变而欣喜。 生活就是让你在得和失中徘徊和拉扯。 在沟通之后我感觉真的很喜欢小表妹。感恩遇见，成为亲人。 世有伯乐 小希是我在我们单位的伯乐。他是我们支部的委员。 从小单位到大单位，认识的人更多了，面对的圈子也更大了。 之前因为内心带着一些情绪，所以文字里也有一些恩怨，但现在感觉离得远了就尽量忘了这些过去吧。感恩身边的人和事，学会感恩，内心也会更柔和。也不要对未来的事太早担忧，明日之事留给明日，今日之事活在当下。 小希会让我写一些党员要求的主题文字，投投稿；或者录一些朗读音频，冲冲奖。可惜，目前是啥成绩都没有。所以，在这个过程中我也很容易不认可自己，总是质疑自己。 “小希，懒得写了，反正水平不够，录用不了的。” “不要跟自己较真，以你最满意的是最好的。” “我得给自己加点能量。” “不要追求太过完美，以自己最好的展现就可以了。” “考试考不成，成绩出不了，我就不知道我自己的水平是啥？” “太过心急和追求完美了。考试并不代表什么……” “噢噢” “有时候是机会加命运的。” “但考上了的人周围的人的看法和评价就不一样。” “你还在乎这个？” “我够放飞是吧，敢说敢怼。” “别人的评论你永远做不好。” “嗯嗯，顺其自然吧。就按自己喜欢的状态学习，然后谦虚求教就好了。” “加油！” 我总觉得自己的水平不够，爸爸和我说多练练是好事，不要急切。 因为之前的怨气，我也会觉得有人故意不用我的东西，但是慢慢自我疏导之后，劝诫自己更相信别人，更热爱这个世界。不带偏见和戒心，内心诚然。 小希是个诚恳又不带杂念的人，他对我抱抱怨，怼怼人的小情绪一点都不放在心上，每次都努力鼓励我，他说：“一有这些写的东西，就想到你。”但我也怕辜负他的这片好意，希望自己愈战愈勇，有点成绩内心也会满足一些。 他是“伯乐”，我这个“千里马”还有点鞭长莫及，才疏学浅呀。 但多练练是好事。在这个过程中我也学会多请教，多磨稿。 等有一天有成绩了我也想请客吃饭，哈哈。 谈天论地 “我的文字总是到达不了周国平、林清玄那样厉害……” “没关系，多练几年，会赶上他们的，他们也都是知天命之年才真正声名远播。” “我心里有时候很苦……” “没事，继续努力，变得更优秀，蝴蝶自来，不要自负，但也不能妄自菲薄。” “我之前都干了啥丢脸的事，没脸见他们了……” “没关系，你想红，可以马上开口；不想红你就再多多锻炼。” 我的稿子总没被录用，我的音频也石沉大海，我考试又总过不了，所以我内心是很懈怠的。 但脑海里不断鼓励我，把我心里的烦恼一个个捋清楚，得出了结论，希望我更开心点。内在方面是一个人的心路历程，它是无形的，生命的感悟、情感的体验、理想的追求。没有人能够代替你感受人生，你的人生是否有意义，衡量的标准不是外在的成功，而是你对人生意义的独特领悟和坚守，从而使你的自我闪耀出个性的光华。对于一颗善于感受和思考的灵魂来说，世上并无完全没有意义的生活，任何一种经历都可以转化为内在的财富。无论悲欢、感受和思考，这一切仅仅属于你。 感恩！ 身边的同事们真的好玩又开心。这一帮子男生个个风趣幽默，才华横溢。每天几乎都在开怀大笑中度过。尤其是谢谢我们的科长，是他的幽默让我在过去和别人尽量保持的君子之交，到这里来和大家其乐融融。因为我是不讲八卦的人，来这里了，和他们谈天论地、开各种不着边际的玩笑，真的感觉自己是适合和男生接触的。如果人人都对自己负责，以优秀为荣，因而也就能够欣赏别人的优秀，这样的环境是最适合于特立独行的人生长的。这里的氛围让我真的很爱。 我很珍惜在这里的每一天。 读：周国平《人生哲思录》 夸父逐日 接下去写这一帮优秀的男生吧，虽然友谊也只是这段时间开始的，但他们的各色优秀让我觉得很温暖。 杨老师是我们当中最厉害的一位吧。计算机研究生毕业，化学老师，十年老师岗位磨练，以公务员成绩第一，笔试140分以上考入我们单位，真的是成绩斐然。 他和我同龄，皮肤黑黑的，长得也有点夸张，性格很搞笑。 我们有空就坐起来聊天。 大家问我：“那杨老师像谁？” “我想想……” “好了，说我黑白无常、金角大王银角大王都有，别说了……” 我说：“杨老师像夸父，你看这么黑，就是被太阳晒的。” 哈哈哈…… “他就是夸父了。” 大家插科打诨。 “皱纹都笑出来了”曾科说。 他说自己：“我是虹姐的快乐源泉。” “你们不要把虹姐的画风带偏了……她本来这么单纯的一个人”小浩说。 “我们很复杂吗？”众人笑道。 我笑着说：“没关系，修为在那了，其他都是玩笑话，不要太当真，开心最重要。” 我们几个坐在一起，妙语连珠，笑料百出。 他总是说：“我的缺点就是不够帅。” 然后每次我一说和他比赛， 他就说：“我远远不如你，远远不如……” 我想说：“望尘莫及，望尘莫及……” 小袁说：“杨老师什么都能聊，他能和你聊文学，也能和你聊化学，计算机还是专业，反正什么都会。” 上周杨老师参加微党课演讲比赛，也很认真地准备了一段时间，我们几个粉丝现场去观摩。 因为现场高手很多，很多播音腔，现场氛围渲染能力很强。杨老师最后还是只能是优秀奖。 后来我们谈论的时候大家说：“普通话是硬伤，然后因为背得太熟，语速快了点。” 他说：“我们的水平都是业余的，然后他们的ppt都是请专业弄的，我们都是自己弄的，怎么比呀。” 从他身上我发现，目前以我的水平上台演讲还是不够的，杨老师多年讲台经验还是在各路高手中显得普通了。我暂时就投投稿就好了，不要让自己一步登高，反而会可能丢脸了。 杨老师又嬉皮笑脸地和大家调侃。 “你这人没一句真话的”曾科调侃说。 我说：“噢……怪不得没得奖，就是因为没一句真话。” 众人哈哈大笑。 杨老师像夸父一样，一直在“追逐”优秀，他很明白自己的优点和缺点，对自己要求颇严，希望自己更加优秀和完美。 小弥勒佛 曾科、小袁和我三个人同办公室，但一开始我总是分析不出小袁像谁。他憨憨的，什么都无所谓，给他好吃的，都拒绝我了。我懂得他这样是不想欠人人情，因为小袁快要调走了。 小浩总是说：“虹姐，你把隔壁办公室的人都封神了，自己办公室的怎么还没推出来？” 后来有一天和曾科、杨老师、小袁、在办公室聊天的时候，偶然间得出小袁像小弥勒，佛系，没野心，样子又很像，圆头圆脑的。 大家问：“你说说小袁的优点是什么？” 我马上回答：“一本正经地开玩笑，但人很实在。” 小袁性格很好，除了总是拒绝我给他吃好吃的，哈哈。 “我可以不吃，但你不能不问一下我吃不吃。”这是他曾经斩钉截铁说过的。真的是“欠揍”，哈哈。 但我也是每次都问一下他，这是真正的君子之交。 君子之交淡如水，但也可以礼尚往来，也可以行之如礼。 小袁总是叫沛沛：“姨夫”，但我至今不知道为啥，我也没怎么问。不过他们感情确实很好。 沛沛有一天开玩笑说：“你们直接把门口的牌子改成天庭吧。”众人笑趴了，我也觉得好好玩。 小袁和我说孔子曾经有言：“以德报怨，何以报德。” 我当时没有马上想出怎么回答。 周五领导仨一辆车，我、小袁、小欣三人一辆车，一起去椒江培训，一路说说笑笑。男生的友谊就是直接，通透，不瞒不作。 我把后来想到的说出来：“以德报怨，会终有福报，因果让我懂得了感恩和宽容。” 说到因果，我真的能够追根溯源。 我说：“因为很多你曾经做的不对的事情之后也会报应在你自己的身上，让你反省自己当初做的不应该，所以我希望我之前有不对的地方都已经还清了，未来一如既往地多努力做更多的好事，让我心想事成。有些劫躲不过，但希望扛下来了会有福报。” 放下一切，并且对自己说未来要好好去弥补一些自己的过失。一觉醒来，有了幸福感。 感恩，希望未来的每一天大家都可以插科打诨。 战神刑天 万物各得其和以生，各得其养以成。 凡事都以和为贵。我们种下了因，自有果。善因有善果，恶因有恶果。 我去中心的时候，小华刚好调回局里，但因为万毒之王和他之前是同事，因为我不听她的怂恿，也会斟酌与她的关系，她百般想到处诋毁我，所以小华对我印象不好。当时我碰到问题的时候他是都不怎么善待我的。 他们都讨厌万科，就是前面的树仙，而我却觉得万科是个老实的大好人，虽然口头和他吵吵，但也会努力帮他。他人好，就是有点“傻”，局里他闹的笑话大家聊的会一茬接一茬。 但小华科长仙芬姐很帮我，小浩一直也叫我虹姐。所以人缘聚来聚去，就聚个“好”字。 我来这里的时候， 我和爸爸说：“小华因为万毒之王很讨厌我，我也讨厌他……。” 但爸爸说：“他不是坏人，你要好好和他做同事。” 小华刚开始也不怎么待见我，但渐渐的在待人接物，处理人际关系的事情上，真的他对我也改观了。 我会去给他们办公室开灯，科长叫他的时候，我会去提醒他，有好吃的我也会问他，虽然他都拒绝了。 他和曾科关系很好，听说他是曾科带出来的，所以他会来我们办公室聊天。 “在这里谁注意到我们呀？”小华说。 我说：“是金子总会发光的。” 小华的水利专业知识很强。 “那你说小华像谁？”大家问。 “哇，他哦，火力全开，像刑天，对，像刑天，就是那个砍掉头还能打架的家伙。” “战神刑天！” “天不怕地不怕，但封神目前他修为还不够。” 我也深深地对自己说：感恩自己尽量做好的事。尽量不要有所偏颇。 对于万恶之花我是有亏欠的，我在还自己之前欠的债。当初我对她行于表面的厌恶和责骂我是有错的，所以这些年，我吃了自己种的果，她也付出了她的因。虽然她有她的不好，她和别人也很难处好关系，但是我做错了就是错。 对于万毒之王，我觉得我是没有什么错的，对她我一直在让，最后她也无话可说。发微信来向我道歉，但我至今不想和她有任何联系。 有些关系虽然选择淡忘，但吃过亏了也就是“井绳”了，还是选择断舍离吧。 日参醒乎己，则知明而行无过矣！ 忠诚哮天 林语堂先生曾说：“一个心地干净、思路清晰，没有多余情绪和妄念的人，是会带给人安全感的。” 我一直希望自己能成为这样的人。当我和父母说出一句重话时，下一句想脱口而出的时候就尽量克制，脑海里也在不断劝诫我。当我烦恼的时候，我就多看书，疏导自己。努力改善自己的情绪，让自己喜乐，让别人欣喜。 书，是生命最好的滋养，也是治愈心灵的良方。 人活在这个世上，因遇到不顺心的事而感到难过和疲惫，在所难免。但是大部分的不开心，都是自找的。人内心的敌人，大都是自己。是自己在感知外界的好坏，你的心没有疑虑、猜忌、焦急……心大了，容的东西多了，自然世界也大了。 畅畅就是这样的一个人。话不多，心地正直，没有妄念，是个十足的大好人。 他是我在中心工作时候的“弟弟”。我有好吃的都会给他，他很节省，舍不得花钱。他说自己那届的同学都很简单，我说：“是你简单吧。” 万毒之王希望我们都听她的，和万科对着干。但是畅畅却总会帮我。然后我们会很和谐地帮助万科。然后万毒之王就怨念很深。 有次局里演出，我表演了个节目朗诵之后就忙自己的事去了，手里有张兑奖券放在畅畅那里，后来我竟然中了100元。万毒之王以很强硬的态度一定要畅畅不要把100元给我，但是畅畅不听她的，马上把钱转给我了。万毒气得把直理说成歪理：“这钱是你领来了，就不要给她！” 我有时候工作来不及，畅畅总会帮我弄好电脑程序，让我可以方便很多。我让他帮我啥，他就很乖地帮我，真的让我觉得没有一点邪念的孩子。所以我也老是请他吃好吃的，他后来都吃胖了……我只是一点点功劳，哈哈。 万毒之王反正就是一直在怂恿我们，她的所有目的就是利己。但是她的朋友圈却总是说自己教育孩子，多么善良正直。一开始我会把她当好人，她是我高中同学，我总会给她点赞，可是后来了解了，并且回忆起那里的点滴，想想都是步步陷阱。我是那种跟着心走，当下的时候不会想太多，但又尽量做的不得罪人，和大家保持良好关系，又不特别亲近免得因为利益伤了同事关系。然后不管闲事，让自己免去很多纷争。 多年的工作经验，知道了分寸感。 畅畅真的有着哮天犬的忠诚。正直简单善良。 心外无物，做好自己，无需管外界对你的评价。是非成败转头空。我们最大的敌人就是我们自己。 自我修养：做一个简单而丰富的人。 哪咤一家 阿青一家是我隔壁邻居。 海内存知己，天涯若比邻。“中国好邻居”应该就是她家吧。 阿青的儿子很可爱很灵很聪明，天真浪漫，但是脾气超级火爆。他应该算是我见过最亲近我的一个孩子了。他爸爸也巧，李家后人。 刚开始，阿青嫁过来，我们还没开始接触。记得真正开始第一次碰到小“哪咤”的是那次：我从玉环的家里出来，准备穿过长长的公园坐车去开发区。在我走到公园门口的时候，阿青看到了我和我打招呼，那时我和阿青也还没那么熟，和他们打了招呼，我就匆匆赶路了。等我走到公园尽头的时候，阿青带着小哪咤还在追赶我。 她说：“这孩子就想跟着你。” 然后小哪咤一脸开心地看着我，就像很久很久以前就见过的孩子，一点都没有距离感。 之后只要我在家，小哪咤就往我家里跑。他是唯一一个在我“杀伐果敢”的时候，还是要粘着我的孩子，然后我就傻乎乎地和他玩。因为住在隔壁，他总是叫我“隔壁阿姨”。阿青说叫的太难听了，叫“虹虹阿姨”但是他已经叫习惯了，改不了了…… 他来我家就会搞破坏，把我好几样东西弄坏了，但我从来不说他，我觉得发挥孩子的天性，让他开心地玩。 “如果你家小哪咤把电视机拆了，你会骂他吗？” “老一辈应该会不许他们这么做。” “他可能还会把电视机重新拼装起来。”我笑着说。 “好，我就等那么一天。”阿青开心地说。 其实这孩子真的是逆天的聪明，眼睛里闪着光。就是很皮，坐不住，激动起来叫起来声音真的透亮透亮的，生起气来还瞒猛的。 我说：“要好好教育，不然这孩子不听话长大降不住呀。” 阿青说：“是呀，所以现在要好好引导，累呀。” “累并快乐着，我还羡慕呢”。 阿青也担心我的身体，会想着推荐我吃什么好，喝什么茶好，怎样把身体机能调整过来，像她一样生一个这么可爱天真浪漫的孩子。 我有好吃的都会想着小哪咤，小哪咤看我门开着，就钻进来找我玩。但有时候太皮了，还需要他妈妈“牵”着，不然啥东西都会弄坏。 每天看到他，心情就特别开心。阿青有空了就会和我一起做蛋糕。她一心都是家庭和孩子，工作回来就忙家务活，忙里忙外。 我妈妈说：“女人就应该像阿青一样，你也要多做做，不然手太没力气了也不好。” “嗯，多劳动也是一种锻炼。”在生活中我也懂得了一些道理。 有时候内心挺满足的，身边的人都这么好。 人活着，生活总体是美好的。那些你遇到的苦难总是你历练的试金石，它会帮助你改变心里路程，让你在努力的蜕变过程中成长成另外一个自己。 让往事随风，该忘的忘，该放的放。渡，是人性中最柔软的力量。 渡己是一种智慧，渡心是一种修行。 小蒋弟弟 小蒋弟弟是大话西游里的至尊宝。他是我生活中最亲近的一个“弟弟”了。 小袁那天开玩笑说：“神格还没确定的时候，都当一段时间龟丞相。” 我们的认识：那次我报名了公务员笔试培训，碰上了他和另一个女生。 我也知道自己考中的几率很低，所以爸爸妈妈是不支持我去培训的，但我想着就是试试，给自己机会，不希望未来自己后悔。学习也是一种乐趣。 培训是上好班再去学习的，抽周末时间和晚上时间。有时候晚上回到家都10点多了。 这次培训虽然没让我成绩提高多少，碰到数学类型的题目也是一知半解，但是我的学习目标和身体素质有了很大的提升。 从这段时间开始我越来越适应独立。懂了到了什么年纪应该有了什么生活态度。 开班第一天，我走进教室，教室很大，能容百来号人。我往前走，来到了第三排，有一个女生坐在那里，她的眉间有一颗黑点，有一点点“邱淑贞”的感觉，我有感受到一点点妩媚之气，但大抵还是不讨厌的人，于是和她打了招呼，选择坐了下来。 后来快要上课的时候，小蒋弟弟姗姗来迟，看到有空位置，询问我，我也抬头看他，真的肤白儒雅的小男生，他也仔细看了我一下，那段时间我也是很白的。 自此，我们三人就结伴而行。因为那个女生喜欢和小蒋弟弟一起，我们总会想着办法三人坐在一起。我就这么坐中间，我不知道小蒋弟弟有没有喜欢她，我没讨厌她，但她真的很喜欢和男生撒娇，我有时候有点受不了，有一次我们仨聚餐，我狠狠地怼了她，觉得她太嗲。 每天：“啊，好累啊……” “啊，好辛苦啊……” 然后小蒋弟弟觉得这样很可爱，她也知道小蒋弟弟喜欢，所以故意多讲几次，那我是干啥呀，我真的有点不适应。 所以男女的想法还是有不一样的。想想后来我还是觉得不该怼她，有送她小礼物，也有帮她领了瑜伽课程。 终究我和那女生没有成为好朋友。和小蒋弟弟倒是成了朋友。 那段时间我们经常加班加点，所以每个人上课都会想睡，小蒋弟弟夜生活丰富，就更是上课趴着睡觉。他数学好，有时候不听也没关系。后来知道他父母都是老师，爸爸教数学，妈妈教语文，书香门第。 学习结束后，我还是有请教他数学题目，我们也会微信联系。 有一次我和霞吃饭，霞无意聊起现在办公室来了一位小男生，以前在杭州当过老师，我一听肯定是他，马上联系他，好巧，我们的渊源是小蒋弟弟在霞手下工作了一段时间，我们仨倒一起约吃饭。霞请我们吃了次饭，我请他们吃了饭。 小蒋弟弟一直记在心里，前段时间5月22日，他结婚，特地送来了请帖，请我们去喝喜酒。 我们都觉得他有情有义。 玉环就是这么小，说说都是认识的人。所以我努力叮嘱自己，与人为善，身边的善缘会越聚越多。 大鹏的义 北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，不知其几千里也。化而为鸟，其名为鹏。鹏之背，不知其几千里也，怒而飞，其翼若垂天之云。 “大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。”这是我对小熊老师说的话。 第一次见到小熊老师，我就觉得好帅，什么男人穿牛仔裤可以那么好看。大家都形容他很妖孽，天天练胸、练臀。 我觉得他热情和义气。虽然生意人还是有生意人的习性。 我感知他的前身是“大鹏”，有一世是将军。 我喜欢上他的课。单车和操课，他的人气很旺。单车的课经常一气呵成。脑海里让我打通关，坚持到底，但我总偷懒想喝喝水。我爱喝水。 最近经常混健身房，昨天晚上刚练了单车和操课。我的私教老师让我一周要有4次连续两小时的运动。 “结束了吗？”大家问。 小熊说：“嗯，结束了。” 大家都表示意犹未尽。 我说：“好快啊！” “哈哈哈”大家都很欢乐。 小熊说：“哪个说好快的？” 我说：“我” 小熊说：“还好快，等一下又一副鬼样……” “哈哈哈” “她去哪了？”有人问。 小熊说：“去看电影了” “你等一下也去约会了。” 我说：“慧慧约会去干啥呀？” 小熊说：“哪知道哦，去山上。” 哈哈哈…… 两年前我因为单位搬回城里，鸣兄刚好办了健身房，我就报了名。 刚开始上小熊老师的课，他也没怎么理我，有点故意不理我，也没把我拉进群。他后来说以为我在群里了。 练了一段时间，我们都喜欢开玩笑，然后熟起来了。他后来有带我去了玉环其它的健身房跟他的课。我也会买好吃的给他。 小熊老师爱喝酒，也是十足的吃货。他们上好课经常会去嗨酒，但我从来不去。 一我不喝酒，还有我每次练累了就变萌了，傻乎乎的，就是小熊老师说的“鬼样”。 上好课的时候，一副“杀伐果敢”“目中无人”的样子，不认识的人，看都不看。我自己都知道很拽。几乎每次就这么快速地回家了。 我被控心了。昨天晚上脑海里知道我又这样了，跟我说，也号令天下： “我们就希望让这孩子快乐一点就好。” “天那，什么时候才好呀？” “五一还能来上海吗？” “她能从这个状态出来吗？” 这两年在健身房的快乐回忆很多，这里的人对我很包容，根本不介意我这“奇奇怪怪”的状态，我和很多人是“健身房好朋友”，我就累了在那闭着眼睛睡觉，他们也觉得不奇怪。 我深深知道我的“戾气”出来的时候，脑海里就有恨，“那些说我脑子有问题的人我都不肯原谅。” 我累了戾气特别重，这个时候的爱恨情仇特别深刻。 到现在还是放不下。我这状态一来，我就有恨。“我为什么要原谅他们”，因为我过去不快乐。 小熊老师也是个逆天，离经叛道的人。他在朋友圈说自己是个经常晚上睡不着觉的人。他很放得开，你和他开玩笑真的很好玩，但他也有他的不快乐。 我说：“我们都是仙，仙人都是不用睡觉的。” “大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。”我这两年的蜕变，谢谢小熊。 很久没去健身了，怕自己淡忘了…… 干戈玉帛 昨晚终于想通了：什么万恶万毒，女生之间就那么点事，不要放在心上。尽量像男生一样不拘小节，这才是成大事者。如果希望未来男女真正平等，女生也要有男生的头脑，会未雨绸缪，懂审时度势。 当别人犯错时，得理也饶人，得理也让人，是一种气度；当自己做对时，要低调也要从容，更是一种智慧。 谁都有雨天没伞的时候，你为别人撑着伞，都会化作来日躲雨的屋檐。 想通了，昨晚“杀伐果敢”又来了，但好像轻松很多。其实我也慢慢喜欢这个状态，关上窗帘，安静地躺着，默默地和脑海里的人对话。一个人思考的时候，虽然还有些许戾气，当所有的零碎片段一个点一个点地卡点闪现，我就好像在等最后所有讨论后的总结，希望这个状态结束了之后，我又是那个满血复活，但又比之前玲珑剔透一些的人。 这些年感谢大家的温柔相待。我也变得越来越温柔。 当自己想发脾气的时候脑海里有人劝导，要克制；当自己有恨的时候，脑海里有人帮我分析，孰对孰错；当害怕担忧的时候，脑海里会不断激励我；当自己觉得自己做的不够好的时候，脑海里也会让我想出更好的办法。 有那么一些人一直在帮我。大boss现在也是乐见其成，希望我真的有所成就。身边神爱的人也在帮我。 “你说，是不是再努力帮她一把，让她离我们更近一点。” “先等等，让她的爸爸想办法，让她身边的人想办法。” “建党100周年马上到了，这孩子出的来吗？能达到大家所期待的要求吗？” “不着急，爱她的人会浮出水面的。” “你说我们急，还是他们急……。” “那她自己是怎么想的？” “所以看她自己的领悟和成长。” “一个一心爱人爱己的人，自然会有很多人爱她，帮她的……” 虽然很多事情还是自己必须面对，但精神上的鼓励，是内心莫大的支持。 以前我是个很容易没信心的人，害怕这害怕那。经历了生死磨难，虽然内心也还是会怕，但慢慢的，只要不是碰到大的挫折，我会尽量自己梳理，也会和父母对话。爸爸很聪明，他会劝导我，他对时事能够看得很透，并且对我的言行还是有要求的。 他让我谨言慎行：“目前只是个小人物，不要做一些无意义的事情。” 爸爸的仕途有他性格的局限，但他这一路对我的指引是真的因势利导。有时候我也会粘着父母，但爸爸让我尽量言简意赅，不要碎碎念，要对一些剪不断理还乱的事情超脱一点，不要一直放不下。 从昨天开始，我放下了所有恩怨情仇，未来我要去慢慢感受生活的点滴，感受时间过客留下的各种回忆。让与人聊天可以更风趣幽默。 “把自己的文字发给你们，其实有一部分原因也是希望自己在生活中克制，不打扰别人。只是我自己把话向我喜欢的陌生人述说了，不用向别人过多解释，感觉有那么些人都理解我。” “现在低调很好，只要自己更安天命就更好。我的目标就是努力把心态体质调理好。希望未来自己把自己之前不能做的事情都能补上。” “这样感觉也有人默默地会理解我。” 我把我每天的心路历程都会和他们说，我喜欢他们，阳光灿烂，那种看到会有心动的感觉。虽然他们是不理我的，哈哈。 最后还是： 修身（体质）+修心（心态）。 见时知几 一个善念，一句善言，都可能让你结下一段善缘。 《菜根谭》有言：处世让一步为高，退步即进步的张本；待人宽一分是福，利人实利己的根基。 我把我身边的世界上最善最义的人们都捧上历史舞台，看需要有很多很多人再助力一把。 我总的发现我这本是捧人的书，如果我再写得好点，有名了，大家也会想了解我书里的各色有神格的人物。 独乐乐不如众乐乐，众乐乐不如与民同乐。就是还写得不够好……多练练，要低调，不能急于求成。 拥有良好的品性，少言论，少参与是非。接下去努力有点点成绩就好了。 未来遇见的美好和神爱的人们很快都会陆续出场。 想写别人的故事。但想想像我自己的故事，这一路这么小清新却又这么磨砺多多的人也不多。 答案： 一、简单的人需要磨砺增强意志； 二、不多就越能体现自身价值。 凡事只要思路正确都会有答案。 喜欢因为《人生哲思录》，所以摘录一些里面的文字： 自卑有两种：一种面对上帝的自卑；一种面对他人的自卑。 最有力量的东西总是埋藏得最深。 当我在哀怜苍生的面容背后发现一种大自信、在扭转乾坤的手势上读出一种大自卑，我的心不禁震惊了。 你只能爱少数人，但你必须尊重所有的人。 势均力敌：和太强的人在一起，我会感觉不到自己的存在（这不是别人的鄙视）。和太弱的人在一起，我会只感觉到自己的存在（我终于懂得这不是对人的不尊敬，而是心灵需要怎样的碰撞）。只有和强弱相当的人在一起，我才同时感觉到两个人的存在，在两点之间展开了无限的可能性。 高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间，它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬——让自己变得更优秀，使自己真正有价值。 人与人之间能否默契，取决于人生觉悟的相通。 百感交集 百感交集，人为什么总是在情绪里难以挣脱。总会碰到问题，总会烦恼，丝丝扣扣的情绪粘结着，打不开，像乱七八糟的思路在脑海里汹涌。 该用什么方法去摈弃这些杂念的搅扰，是每天祈求生活一切顺利，还是期盼自己有一种忘乎所以的好情绪。 而立之年，烦恼的事情会越来越多。没有挑起重担的能力，是很难应对未来的难题。 我的致命伤是体质，我有很多想做又做不了的事情。身体很难调理好，更不用谈理想。有时候会自信，有时候又气馁。 我问妈妈：“你把我生下来后悔吗？” 妈妈说：“我也没想到会这样。” 我说：“我会很痛苦。” “你看，手脚健康的孩子，有颜有才华，家里人无微不至地关爱，还是过得这么辛苦。” “你说世上那些不健康的孩子都活得开心吗？” 太懂宿命也会心累。看得太透，人生总会神伤。 每当把自己的话发给他们看之后，内心有时候会满足一点，感觉有人懂我一点，有时候又怕发多了，引起他们的反感。 在难题面前总是绕不开。这时候《人生哲思录》是一种负担，它让我更质疑自己。 “为什么我没有豁达的心境？” “为什么我就做不到坦然？” “为什么我一事无成？” 我有时候很感恩上帝给我丰富的思维，却又让我在这思维里游荡不知道哪里有出口。 “我该刚强一点，不要软弱。” “别害怕，坚持住，你会发现自己是个强者。” 在曾科身上学到了很多，他自己很努力地考上职称，却面对很多关卡。但在沛沛考试的时候，他说：“你只管去考，别的交给我。” 我想问他：“你平时那么尽心竭力地帮助别人，但看看自己的身体体质，内心会不会觉得上帝有些不公？” “就像我自己，在那场生死劫难，我帮我身边要好的人都成功了，而我自己却失败了。妈妈总是觉得为什么我总是做好事，为什么就吃亏呢？” 我想了想说：“其实我只是做了一些很微小的事情，还没到大舍大得，还得不到。” 所以也就自我安慰：“我可能有使命……” 好像刚刚对自己有点满意起来，又回到死胡同了。 “丰富思维的人会不会很累？” “我的肩膀扛不起重担，何来肩负未来，可笑至极呀……” 矛盾夹杂着。还好有文字安慰，捋一捋也就放下了。 希望一切会更好。 说美人鱼 “美人鱼”老师现在在教我舞蹈。她是我一开始去健身房最早认识的老师。 健身房教练很多，是她挑了我。办健身卡的项目：免费两节私教课的课程。 人与人互相吸引是有磁场的，我们就这样认识了。她长长的头发，标致的身材，不算特别漂亮，但把头发捋在脖子前，真的很像海里的“美人鱼”。 我会和漂亮的人做朋友，但这位漂亮朋友的气质一般不妖不娆，纯粹善良。 在健身房我有问题碰到会问她。 第一次我送了榴莲蛋糕给她。 七夕那天，我送了当地保有特色，味道不错的“巧仁”给她。 我们偶尔碰到会聊上几句。 “你可以照顾我生意哦”她毕竟是生意人，还不能算朋友。 “好，我过段时间一定找你。” 在健身房锻炼也有两年时间了，这里的教练人来人去，虽然我和别的教练也都不熟。 “人鱼”教练也和她男朋友独立出去了，他们都是教练，开起了自己私人的会所。 我好长一段时间没去健身房。但我始终记得答应过“人鱼”教练报她的私教课。 于是，今年年初，我兑现答应了10节课的承诺。 一开始，因为我胖了，“人鱼”老师给我上减脂课，把我累得不想上私教了…… 最近，她因为我强烈想上舞蹈课，于是答应教我舞蹈。因为舞蹈课程的价格更贵一些。 我们在上好课后，会聊一会天，彼此的人生观很相似，都是希望积极向上，努力过好每一天的人。 我想着接下去认真学习舞蹈，多练习。年轻的时候没别的奢望，一心想读好书却怎么也考不好成绩。 现在对于演艺类的课程很喜欢。感觉才艺真正能改变人的状态，开心的时候练练，不开心的时候也跳跳。而且要专心致志，不能参杂一丝杂念，如果一有别的杂念就忘了下一拍的节奏，需要认真专注。 “失之东隅，收之桑榆。”想想在这个年纪才把年轻时候的东西“捡”回来，也有些许惆怅，也有些许满足。 笃信好学 给自己一个愿望：所有的事情都百无禁忌，如果觉得这个人好，就希望所有的事情都一直好下去。 宿命这东西就怕说太多好的会变坏，所以不敢多言的人越发变得禁忌多起来，反而会祈愿百无禁忌。 今年是难得的文化学习年，也是我自己的学习年，好好珍惜。让静待花开悄然而至，继续安心努力是目前最好的表达。一个“安心”是需要多么从容和安宁。我希望首先在自己这里有一点点成绩，然后再考虑远方的对话。 “别害怕，坚持住，你会发现自己是个强者！” “这个不约而同是在告诉我真实的存在吗？” “你的出现快了吗？” 停止无谓的内耗，把目标放在重要的事情上，然后一步步积极行动，就会惊喜地发现忧虑在不知不觉中烟消云散。 你把你的专注放在一件你有兴趣并且积极的事情上，你会发现你的状态在全然改变，你会惊讶自己的改变，而且会感叹为什么我不早点尝试这些有趣的事情呢…… 我最爱的事情就是写作，我也喜欢文学、朗诵，我想努力演讲，现在我又爱上了舞蹈，哇，世界是奇妙的。 我在慢慢进步，当我在不断探索和钻研的学习过程中，我发现我的进步好像超越了很多人，也包括很多女生。我想要和势均力敌的人做朋友。 《人生哲思录》：舆论 只要他站得足够高，舆论便只是脚下很远的地方传来的轻微的噪音，绝不会对他构成真正的困扰。 ——希望自己迅速成长，在独立的基础上更超脱！ 看到某些不合群的人落单，我也理解她的孤独，即使我知道很多原因是她自己造成的；我想说：想想自己为什么孤独？思考自己的不足。当足够优秀你就爱上独立的感觉。 当我看到某些碰到事情总是不会的人的焦急的内心，我也明白她的苦恼；我想说：如果做不到智慧就努力让自己聪明，但你必须付出很大的努力。 看到某些一心想证明自己的人的激进，我也似乎懂得她的不甘。我想说：人的镜子是自己，你一生到最后也只是为自己负责，“不以物喜，不以己悲”。 万事都有因果。 “上帝，我很努力了。”我流过太多的泪。 上帝也流着泪默默地看着我，内心不知道怎么解释。 “是我让这孩子受苦了……” “是我让你不得，但我也不会让你吃亏。” “我会换一种方式来回馈你的努力，孩子，要有信心。” “你是无比智慧的人！” 我慢慢懂了。 静待花开 “我没有工作上的，或者和党特别有意义的故事，也没做过什么带头或者有贡献的事情，无法有的放矢呀。这些年，很多事情我的体质也有局限。” “我习惯写结论，比如人的内心和对话，历练或者心路成长。得奖难呀。” 小希说：“多看看这方面的，查漏补缺。” “没有亲身经历，很难真情实感。”我说。 我想了想：“慢慢来吧，循序渐进。” 我把自己的总结和小希还有同科室的同事们说了一下。 “还没到得奖的时候”脑海里告诉我时候还未到。 我转而一想，我的收获可能还没有开始。我还需要努力。 现在的我还只是默不作声的人，尽量少言论，少点评，少拥簇。所以，我目前没有杨老师的好人缘。如果真的我得奖对于同事们的认可度可能我内心还会有一些起起落落。 人的一生要对自己的每个阶段有所认知。我现在还没到那种一树百获的境地。当我理直气壮的觉得自己心如明镜时，内心却还有个不自信的声音质疑我：“那万一有一天做了不好的事怎么办？”这时又害怕自己说的言之凿凿过于断言了。所以我现在这样的内心还不够全然自信。 “你的成就还没到来，再努力！” “这些年你很多事情都不曾尝试……” “我会让你不断抽离过去，寻求未来的步伐。” “你进步的空间还很大。” “因为你有不懈的探索和思考的能力。” 后来想想，如果以后下乡，自己写文字，然后自己诵读，自己表达，全程自己。哈哈，这样也不错。 有些人的成绩总会姗姗来迟。当你望着别人的成绩，然后寻找自我的不足，哇，这个过程好像醍醐灌顶的自我认识。在这个中流砥柱的时代，各色人才跃跃欲试，谁就能超越谁，谁又能和谁比，不要着急，磨练是最好的试金石。 江山代有人才出，各领风骚数百年。 我望着过去的那个羸弱的自己，希望信心更坚定。 “你才刚刚开始！”上帝眼含笑意。 一心一路 不要把未来的事情带到现在忧虑，也不要把现在的事情带到未来去烦恼。 生活的质量，来自心灵的力量。 自我疏导的能力还需要加强。 你会过上什么样的人生，大致有两种状态：一、通过自我努力；二、好好珍惜当下。有时候你未来的游刃有余，都是因为当下的不负韶华、踌躇满志，一切早就命中注定。而你内在的品质，决定了你人生的质量。 我知道自己的感觉和认知很敏锐，有时候虽然和这个人没有任何纷争，但内心好像油然生出一份莫名的疏离感，怎么都劝慰不了自己内心去好好接纳她。一直告诉自己的与人融合就会和我“貌合神离”。 这时候就需要命运的安排。可能你越纠缠内心、越不能接受的人，她就会出现在你的生活里。让你去好好面对她。 用最真诚的待人接物和最自然流露的状态去接触她，用时间的缝隙来填补你们内心的隔膜，用朴实的方式去修缮你们之间的隔阂。 人生不是在这场旅行中努力，就是在那场旅途中观赏风景。 “嗨，早上好。” “嗯，你好。” “我来帮你吧。” “不用，谢谢。” “有什么事吗？” “帮我转交一下，可以吗？” “好呀，我会转交的。” 一些举手之劳都可以化解内心的芥蒂，彼此露出欣然的微笑。 我如果不是被伤得太深，怕了……应该很会处理人际关系。但因为有些过去的阴影，我和一部分人还是保持“君子之交”。 而且因为不讲私事和八卦，有些女生会觉得和我没什么话可说，然后我自己也懒得说太多，怕不必要的麻烦和流言蜚语的困扰。 但我会不断寻找自己的不足，希望自己能更好地善待他人，爱护自己。 有一种朋友就可爱了，互相会有嫌弃，又互相不讨厌对方。彼此找对方的时候都会及时回复。“相爱相杀”。慢慢觉得她也挺好的，但又不会过于密切。 会互勉，但隔空。 犹言大材 记录当下的感受，随着年纪的增长，内心自然会深刻起来。 “你怕什么？” “你的文字的境界确实还不够……” “你自己也看得出来。” “其实想想过去这些都是小事。” “你面对的都是小小的个人利益。” “那些生死都是自身， 那些利益都是个人！” “何必过于放在心上。” “你也知道，你目前的心理素质和身体体质都扛不起太大责任。” “所以你也在努力改变。” “希望会有所蜕变。” “继续磨砺和尝试。” “岁月的历练是人生的脚步。” “身边给你最好的安排，除了放下，可以让自己更加的释然。” “人生除了苦痛病死，别的尽量都保持微笑。” 默默地劝勉自己：别人现在过得好，得到大家的肯定，不要羡慕也不要嫉妒，那是她自己努力付出的结果。 如果她们也能这么通达就好了。我们彼此心灵的打结捆绑也就会自然消散。 那我自己能做的首先要让自己内心豁达，与天的边浑然，与地的界天成。善于观察周围的美，不要再纠结那些内耗。看看周围的小树、小花、小草，感受湖光山色，醉人风景，让自己的心灵清风徐来，满心盎然。让自己的文字更生动美妙。 那些蜕变都是从小事、小情绪开始。遇到事情的时候，你的处理方式才能显示你的改变。内耗需要连根拔起，得缓缓来。 原来我的痛苦：是自我认知的清醒和自我改变的艰难。所以我该庆幸我有这些能力。但就是内心要经过无数次鞭策和驱使。 “就是要这个过程。”曾科说。 我忽然懂了，突破自己的舒适区，就是一种进步。 即使这个过程你会纠结和徘徊，这可能是别人发现不了的，但也是孕育你和别人不同的地方。因为当蜕变的结果出来，你站在舞台上，那个过去的你就是现在的你，大家会觉得你一直都挺好的。 那些无谓的挣扎和心灵的顿悟都是上帝的指引。 终于想通了：就把这个过程当作享受的过程吧。 不悲不喜，修己安心。 水安将军 水安将军比赛，是省里的一次水利知识App竞赛，由我们科室牵头，历时一个多月，中间也有后台系统维护了一个星期多。刚开始大家积极性也不高。我第一天做也毫无头绪，感觉题目好难啊，没做几道就错了。 竞赛规则是：一关一关闯，每关有3道题，每个人有三次机会。只要对2道就能继续下一关。最后取所有成绩中的5次最高成绩的总和。 那我想既然我水利知识懂得不多，那就去多练题吧，去日常学习里好好练，可是练了之后发现，考的大多又不是练的这些题目了。但我也喜欢上刷题的感觉。 刚开始，水利的两员大将，一位我们运管的曾科，一位水资源的林科，成绩一直遥遥领先，特别是林科，保持了好几天的第一。还有就是水利的几位年轻后辈们，都是水利知识专业的同事，一个比一个厉害。总有一副“你方唱罢我登场”的感觉。 我们这些半路出家的，水利知识完全不熟悉的成绩一直不怎么靠前。 在刚燃起大家的热情，结果水安将军进入系统维修阶段。等过了一个多星期之后，经过我们曾科的大力宣传，我们运管的同事们的宣传到位，再加上局里领导们的重视。大家又重新找回了热情。 大家开始每天刷题答分。我在每天刷题的过程中，好像收获了一些水利知识。名次也在一点点往前挪。 杨老师本来一直位列第一的，曾科紧随其后，曾科说：一定要把杨老师拉下来。小袁和小庄两人总是在争第三和第四。我们的分管陈局和另外两个科长也紧随其后。 我从原来的第十左右，一步一步往前挤。最后两天，我跟小欣说：“赶紧结束吧，我都做得想吐了。” 小欣也是个奇人，明明实力很强，却懒得竞赛。因为他要专心考公务员，把精力放在公务员考试上面。毕竟人的大脑储存量就这么大，存了这些就放弃了那些，怕到时候做公务员题脑子里都是水利知识的题目，会捡了芝麻丢了西瓜的感觉。 比赛就这样，有人撕杀激烈，希望有个好成绩；有人急流勇退，对成绩没那么在乎。 接下去就是每天的抓紧时间好好答题。 在7月11日那天，距离比赛13日结束还有2天，那天早上我写了两篇党史学习文章体会，接下去三场水安将军竞赛，到晚上累了，用脑过度…… 7月12日是最激烈的一天了，那天下午练题我本来打算放弃了，后来又想想：放弃了之后，以后会后悔的。因为不想后悔，我还是努力冲刺一下，真的在最后冲上一个比我预期高出好几分的成绩。 7月13日大家也差不多知道名次了，我和第五名只差了一分。 小庄第一，曾科第二，小袁第三，前后仅一分之差。 由于前三名都在外地不能回来，我们后面的几位美其名曰拿了“高分”的同事们去扫楼，帮助全局同事们冲刺，力求进tZ市前三，因为前三在年底会有考核加分。 经过全局同事们的通力合作，13日晚上24时竞赛结束。经过水安将军工作人员统计，我们玉环拿到了tZ市第一的好成绩。 一场自我锻炼的竞赛，在比赛过程中也锻炼了读题的速度和理解能力。我从水利知识“小白”，然后努力比赛，也有了名次，听说还有奖品哦，开心。 1—5：一等奖， 我第六只能二等奖，有那么点点遗憾。 后来才得知拿了全国三等奖。无比开心。 意味深长 我信奉的原则：多做好事，少管闲事。 我因为不管闲事免去了很多纷争。但因为我个人的成长之路都是往难题上凑，所以一路走来也很不容易。还好因为我的与人为善，身边的人对我大多很是关照。大家也不愿意去伤害一个内心正直又纯粹的人，只是因为不谙世事，对社会的善恶的表现太过真实，让大家觉得心智不够成熟。 我和“万恶之花”的纠葛很深。她因为自己的性格问题内心其实很孤独，而我也因为自己的无知到现在还没有孩子。她生怕我过得比她好，而我又总是厌恶她。女人何苦为难女人。我可以完全不用厌恶她，也可以按自己的努力把生活过好。她从年轻的时候很自信到现在生怕自己总是落单的不自信感，我明显感觉得出来。我过去也因为自己的不懂不敢开口与人交流，但这些年经过自己的努力，知识面打开了，见识也多了，所以开始慢慢自信起来。但她好像因为不爱学习，只在做一些表面文章，所以导致无法和优秀的人沟通。我感觉这命运之路的指示是有某种深意。 我翘首以盼，还在等待我的遇见。 “万毒之王”现在朋友圈里老是谈人生，觉得自己是好人，谁不觉得自己是好人呢……她总在感谢遇到的所有人，说的都是一些人间真理。但我已经被她的蛮不讲理弄怕了，还是不想和她有任何瓜葛，即使她现在有所改变。 刚好因果就在这里，上帝让我去原谅。因为我自己也是知错就改，一路改变过来的。为什么不去接纳别人呢？所以人生就是那么无巧不书又意味深长。 “万恶”遇到我，就像我后来遇到“万毒”，但就看你怎么改变自己，用什么方式去正确地待人接物，而能做到让那些对你有误解的人改观。能够做到“己欲立而立人，己欲达而达人。” 故事就这么一点点地徐徐推开，像书法家的点点笔墨，又像画家的精心挥洒。 《人生哲思录》里谈到艺术家：具有诗人气质的人，往往在智慧上和情感上都早熟，在政治上却一辈子也成熟不了。 我怎么感觉自己刚好相反：在智慧上和情感上都很晚熟，却很喜欢政治。 “喜欢就去努力呀，去学习呀，去把梦想变成现实呀。” 把自己的情绪完全脱离烦恼的禁锢，用爱好去占领多余的内耗。 学会欣赏自己，才能不断提升；学会欣赏别人，才能得到别人的欣赏。 正因懂得欣赏，懂得包容，才能不断的成就自己。加油。 不落窠臼 今天下午和“小袁”聊天，聊起那些年自己一个人跟着大部队远行去了韩国、去了港澳，还结伴去过海南、云南、厦门……很多地方。才感觉到我这么多年追求的“独立自信”原来是有收获的。 我会有自己的朋友，但我又喜欢独立，因为独立能自主，很自由，虽然没到“特立独行”，但也可以干脆利落，不优柔寡断。该礼让礼让，该包容包容。做一个只争朝夕，不落窠臼的人。 现在年纪长了，对远行没了什么特别的期待，未来的旅行希望都是和最爱最合拍的人儿们去。 那些出门的担心和顾虑都可以消除，不用磨合着迁就别人，也不用解释太多与人不同的习惯。 其实对于现在我们不是正式工没有疗休养其实我挺开心的，我现在的体质并不适合出远门，年轻时候的远行多少有点耗损了我的体质，现在我反而喜欢朝九晚五专心看书学习。 未来的旅行：有爱人，有知己，有一群志同道合的伙伴们；有钱、有闲、有精力。 在生活中，很多人会希望得到别人的理解，却又没有好的表达和好的处理方式。 获得理解是人生的巨大欢乐。然而，一个孜孜以求理解、没有旁人的理解便痛不欲生的人却是个可怜虫，把自己的价值完全寄托在他人的理解上面的人并无价值。 我会选择：多做好事，不管闲事。 做一个内心丰盈的人，胸中有丘壑，立马振山河。 接下去我可以让自己在琐碎的事情上更利落，把内耗转化成用不完的体力和精力，那就是最好的修行。 爸爸让我不要在同一件事情上纠结太久，表达过了就顺过去，不要想太多，没人在意你过去的丢脸，大家只在乎你当下的成绩和未来的高瞻远瞩。 独当一面 有人会喜欢集体；有人会喜欢独立。但大多人依赖集体之后还得返璞独立，而爱上自己的独立感竟然可以越来越洒脱。所以当你不够合群享受不来独立又希望依赖群体的时候，多少会被人轻视。所以芸芸众生就这么可以分别三六九等的状态。也可以从为人处世上看出做人的得失和付出。 其实独立是种担心孤独感被人嬉笑之后寻找到自己的优点，不拘世俗而脱离出来的自信。 比如：我喜欢看电影，会看很多好看的电影，这样可以丰富自己的写作和感悟。生活中没有人陪你看的时候，可以享受一个人观影的感觉。 但有时候需要群体协作的时候，你也要和别人通力合作，所以平时的情感建立也是很必要的。一个老说自己是好人却又不参与集体的人多少显得言不由衷。 “你们既然希望她从这个状态出来，为什么又这么纠缠她？” “我们想和她对话，希望她不要忘掉自己的梦想。” “但她会不能自拔，很痛苦。” “你们希望她这么痛苦吗？” “那我们退出来，其实她还有一些恨。” “如何过滤掉这些恨？” “反复的锤炼，一遍遍的劝导。” “我终于懂了，她的这个状态是：梦想和现实的对话，扭转乾坤和活在当下的交战。” “一个深知未来却毫无作为的孩子，她能用什么来表达她的智慧和憧憬。” “一个过去悲观懦弱但却砥砺前行的孩子，她能用什么来书写她的自信和勇敢。” “那可以让她来说说我的未来吗？” “不，我不评价别人的未来，好坏只有自己感知。在力所能及的情况下，每个人的命运都需要自己的坚持和努力。” 我不想听外界太多的言论，不管外界的利益和欲望，我只想专注自己的当下，努力改变自己，让自己尊重自己的内心，不断深入学习，用心去感受，文字本来就是一种最好的表达。 未来，我的独当一面会是怎样的光景？ 妈妈说：“女孩子不用非得带头，尾巴跟着就好了。”哈哈 达观知命 晚上练习舞蹈的时候感觉精力充沛，很是开心，每天的一点点进步都那么令人振奋。但后来情绪又有点糟糕，没有什么原因，却有点低落。 勾起了一些回忆，我慢慢回想起其实我从小就是个挺让人喜欢的孩子。本来可以一路阳光灿烂，但因为自己的不自信，让自己走到自卑的圈子。但我并没有做任何伤害别人的事情，也没有任何不良爱好，所以我只是活在自己的世界里不开心。 刚刚我脑海里知道我不开心，告诉我：“不要陷入烦恼的情绪，这些开心的情绪和不开心的情绪都是你的人生，全然接受并且学会更加快乐。” 一不开心，就想躲起来，不想面对外人，感觉全天下的人都会讨厌我。 “孩子，你做错了什么？” “没有，没有。” “那你为什么这么畏惧世界？” “舔一舔伤口就好了。” “也不是一些什么大不了的事情……” “为什么总是寄情怀伤。” “我不知道，杀伐果敢总是会来，它控我心智。” “想想那些开心的。” “想想你我的遇见，想想未来的舞台，想想身边那些优秀的人儿们。” “目前我先不入心，答应你什么。你要自己努力去改变。” “我想逗你开心，但我希望你用自己的能力走出来，并且知道我在未来等你。” “但你必须扭转乾坤！” “让我们看到你的潜力。” 我好像懂了。这种自我开解的能力还真的挺好的。感谢这股力量，让我有故事可以说。你我好像只隔着一道触及不到的墙。 “我累了就这样。” 阿青开玩笑地说：“这么安静受得了的？” 我说：“有时候我就会选择安静和放空，我享受这种状态。” “我的性格可受不了。”阿青笑着调侃。” “你现在要去看中医，给我好好调理身体。” “偶尔有的。” “要坚持，不要觉得我老说你。” “没关系，我知道你为我好。” “哈哈哈，那就好。”阿青开心地笑了。 阅读能让人达观，因为阅读我懂得人生，理解生命之道；自我对话能让人知命，因为自我对话，我从生命之道中提炼出对自己受益良多的答案。 避雷神针 我总会选择避开一些不必要的麻烦，不必要的流言蜚语，不必要的复杂关系。所以即使有那么几个对我不喜欢的人有时候对于我的人品也无法过多苛责。 但我如何原谅，脑海里也还没给出我顺从的理由。 偶尔我也会对社会有点失望。 有时候会对自己说：“是不是该多认识一些朋友？”岁数大了，才发现同频的人就那么几个，即使你认识很多人，但那种一个电话就会义无反顾帮你的朋友还是不多的。所以也就不纠结朋友多与否。顺其自然，让自己的社交圈简单纯粹，未必不是好事。 小城市里，那些上流社会的社交，我们这些等级还不够的人还是不要去奢望，因为没有地位的人突然发出大胆的声音，会让人觉得很突兀。 而且名利场上的交际，是需要付出代价的。所以，希望用实力征服世界的人，还是努力完善自己，让自己的能力得到认可，再去表达自己的观点，这样才会让人们信服。 但我选择的路也是很难有成绩，而且必须是出色的成绩。每个人做成某样事情的时候，都需要花下很大的功夫，这中间需要兴趣的燃烧和自己的不懈坚持。 经过岩石同学的提点，我的文字的观点多少还是不够全面。我的观点显得只是一部分的表达。 我怕我的主观视角提炼得太多，同时又很难面面俱到。我眼里的世界观还不够全面，人生观还不够豁达，价值观也是比较简单。所以成为一位优秀的作家是需要对社会有很宽广的视角。 我必须参加更多的活动，比如可以多看电影、听话剧、旅行……生活的经历和每天的阅读，都是文字成长的积淀。 像卡夫卡的散文每篇都平铺直叙，但却都能直指人心。 所以我的文字也是清新的，没有可怕杀戮，也没有阴暗心理，更没有深度情色…… 似乎也避开了很多。 脱颖而出是有难度的。 真理之上 10万字了，突然感觉：写了好像没写一样。 想想，因为这10万字，我内心有了“质”的飞跃。但内心的东西别人是看不到的。 岩石同学说得很对，学习是精神价值的提升，自己的精神世界能满足自己的基本需求。 然而我总是问自己：我收获了什么？总希望能改变什么？我的这种想法是对是错呢？但凡大多人都觉得自己的每一个决定和想法都是对的。我却总是在真理之上拷问自己的观点正确与否。 大象无形，人在收获的同时培养心性。我们太执着收获。学习本来是件快乐的事情。想想为什么那么多成名成家的女性反而给人游刃有余的感觉，奋斗事业、兼顾家庭。 “杨老师，你说学习是为了什么？” “为了更好地工作。” “那像你这样考试啥都能过的人的要求不止这些吧。” “杨老师和你讲个道理吧：你在飞机上往下看，看到的是什么？每个人看到的世界都不一样，你学习可以让你看到的世界更大。” “噢！对哦。” “就像你说写了10万字，进步了内心，内心别人又看不到，为什么一定要让别人看到呢……” 我们执着的就是因为我们太过执着。霞也和我一样发现了同样的问题，她因为把太多时间安排给参加活动和课程学习，让她老公生气了。她也觉得像皮皮那样随遇而安的学习反而更加轻松和自在。 我对她说：合理安排时间。 我的大多时间是自学。所以我的每个思考都是阅读之后的油然而生，也慢慢在生活实践中提炼观点是否合理性。身边的优秀的人们也会给我适当提点，总得来说是集思广益，触类旁通。 目前知识还是不够全面，但可以在学习和沟通中总结，厚积薄发。 就像我现在的实力不够，我喜欢在台下给那些优秀的人们鼓掌。 披荆斩棘 “让自己淡泊一点。”脑海里劝我。 总得感觉我虽然随和，但性子却有点独行。有自己的原则，不随众。 我也希望自己披荆斩棘，能量满满。但看看现在的自己，虽然外界觉得我也挺好的，但我自己却对自己百般不满意，更多的时候喜欢独处，自己舔舔伤口，对对话。 对于在这里记录这些语言，其实也只是内心的一些独白，并不是为了别人了解我。 “孩子，你不爱自己，谁会全然爱你？”上帝的初语。 一个有点能力却又不算特别厉害的人总会自我纠结。 肯定因为努力才有了现在的能力，肯定因为不够厉害才有了现在的纠结。 嗐！瞎混呗，又觉得自己心性纯然；拼命努力呗，又因为体质局限太多；普通着过呗，又有一股不服输的性子。 你看看，上帝造人，何等智谋深沉啊！ “读着书怎么就喜欢表达呢？总想找个人分享？这是好事还是坏事呢？”我把话和霞说。 “好事啊，你在读什么书？” “读读写写，然后又想唠唠。” “在看《人生哲思录》。” “问题是会打扰身边的人。”我表达了自己内心的尴尬。 “很值得思考的书。” “是呢。” “周国平的吗？” “嗯嗯，对的。” “我也入一本，改天可以一起唠唠。” “好的呀。” “很花时间看的。” “可以思想碰撞。” “伟大的思想在我这渺小的心里激荡。” “渺小的内心能被伟大的思想激荡，未来不再渺小。” “我怕自己碎语太多……” “一个有点能力却不算特别厉害的人总会自我纠结，我觉得讲的特别好。很对。” “你懂！” “所以要让自己变得厚重，今天看华衫讲论语刚看到，也是讲这个道理。” “他怎么说？” “他说就像一颗小石子扔进水里，如果水浅将会渐得路人一身水，遭人恨。如果水深，扔一颗石子进去，它深深入水。犹如厚重的人和浅薄的人。” “噢噢，赞。” “你看，我很早就觉得我们是良师益友，但我把话都藏在心里。” “我们可以畅谈，就像那次你对我说对孩子要关爱加引导，我也醍醐灌顶。” “嗯嗯，我们是好的拍档。” “对。” “其实我们彼此也是潜移默化。” “嗯嗯。” 找到心灵共鸣的人对话，是件愉快又享受的事，不然总觉得自己废话又哲理的感觉让人敬而远之。 终于安下心来，以后闷声做学问，找几个知己唠唠足矣。 生命传承 人能长生的秘诀： 1、静（安静的自处） 老子清静，庄子逍遥。唯清静而后能逍遥也。 2、动（灵活的状态） 多运动，不要有郁结之气。内耗太辛苦。 静与动的结合，方能让生命更长久，心性更通透。 锚定效应：忘不掉那些你想努力忘掉的事情。所以生命会显得不那么顺从。 生命的力量在于不顺从，人生的魅力就在于不确定。 我的朋友们都很顺从，她们过得很顺利，我很羡慕她们。但我身上有着顺从，也有着不顺从，我因为不顺从也做了一些后悔的事情，我始终觉得命运的不顺从会让人感到很辛苦。 妈妈总觉得是父母对不起我，我总觉得是自己对不起父母。无止境的自我检讨让氛围总会压抑。把负能量化成更好的动力，让自己更有勇气面对有缺憾的生活。 “妈妈，我未来怎么办？” “如果孤独一人我怎么承受？” “是我自己没用，我自己不争气，我讨厌自己！”哭得不能自己，泪水流满脸颊，无止境地流淌。 “我的苦和谁说……” 阿青来劝我了： “有什么好烦的，都有办法的，傻不傻呀？” “我总觉得你做事的决心不够！” “所以总会踟蹰不前。” “不要想太多。” 我大多事情会和父母聊，很少把内心说给别人听，阿青劝我的话虽然不至于让我茅塞顿开，但也能让我心情好一些。 我对她说，谁对我好谁对我不好我知道，为我好的人对我凶我也不会介意的。 妈妈和我说：“妈妈现在不要求你什么，只要你把自己过好。” 我又掉下了眼泪。 妈妈内心要转化多少的痛苦才来鼓励我希望我能活得更好。她也活得很悲伤和卑微。 “不要把太多烦恼压在自己的心里。”我对妈妈说。 妈妈心疼我，我也心疼妈妈。我在烦恼之后也总是反省自己的不开心让父母也很伤神。 “你看看那些长寿的阿公阿婆出来给人健朗的感觉，就是因为他们遇事不急不慢，凡事没那么介意，无所谓。心态好。” “妈妈，对不起。你也开心点。” 生命的传承。 是代代相传的指引。 百年树人 内心舒朗起来了。 那天中午去看了电影，中午没睡，下班后回来吃了饭，知道累了，就安静地睡一会，然后起来又有精神了，没像以前那样会找爸妈碎碎念。 学会了当要表达内心的一些不满，用道理慢慢说出来之后，也没有想继续碎碎念的状态了。这些都是很大的进步。 当你学会处理好身边的人事，除了需要好好引导，还有因为这个过程你耐心地表达了，收获的效果会不一样。 所以很多时候你再怎么努力再优秀，但没有用行动影响身边的人，其实你算起来也还不够成功。 想看电影就一个人去看，想学舞蹈就花钱去学，想约饭就和朋友去，想安静睡觉就安心睡，行动起来比自寻烦恼好。 “未来的形势不知道怎么样。但请相信上帝一直会对你好。” 世间哪个人没有执念，修罗场都在每个人的心中，做善事也是有私心，千年故事总在循环往复。上帝说：带着谦卑赎罪的心。 我不愿意。我讨厌那些人。这么多年我还不够谦卑吗？为什么我无论内心出于做善事还是有执念的心，我还是吃了这么多苦，掉了那么多眼泪。而她们都得到了！为什么？ 因为每个人都有渴求！ 我身边那些境界高，内心很豁达的人，看着我，就觉得我很可爱、很好玩。热情热心，悟性高，就是没事情特别是累了，就讨厌社会。他们保证我不要把怨气表露人前就让我慢慢自我消化就好了。特别是我爸爸最了解我，还有身边的有些这么多年看着我莽莽撞撞，磕磕碰碰的优秀领导同事们，对我有寄于希望，又不希望拔苗助长，看我的自我成长吧。不过未来谁也没把握。 十年树木，百年树人。 毕竟只是小人物。 昨天八一，我大姨妈也来到了1号。 终于懂了：那些执念都是年轻时候的沉淀，而随着年龄的增长，知道怎么好好为人，把身边的关系处理好，梳理好内心，学会把握情绪，做个内通透纯粹，外沉稳磊落的人好了，让过去随风而去。坦然面对吧。希望做个像王阳明一样流芳百世的人。 剩下的是内心对万恶的亏欠，对万毒的随缘吧。 天性使然 我和主任言和了，主任说：“做个平平凡凡的幸福人。”所以她可以生活幸福。而我想想，我终归还是执着志向，我这样对吗？人的内心决定了你自己的路。 “上帝，原来我错了……” “你知道你错在哪里了？” “天性使然，有得有失。” “大得大失，你接受吗？” “我可以不接受吗？” “但命运是前行的。” “终究还是我自己的原因。对不起，对不起。”我五味杂陈，心疼不已。 “放下吧，去走属于你的路。” “我带着一颗平凡人的心，望着远方那高高的星辰。” “你是落入凡间的精灵。” “你是上帝最爱的孩子。” “你在矛盾，希望是个普通人，却又有志向；有志向，却胆小；有抱负，却又是柔弱女子的内心；知道成名的负累，却贪恋爱和自由。” “孩子，因为你的渴求也是矛盾夹杂的。” “很多原因的，你就接受吧。不要再哭泣。所有的事情最终都是因为爱。” “我知道你会用最好的方式去处理，去感恩，去迎接。” “从小，爱你的人太多了。你却因为心智，毫不察觉。” “我到底是在成就一个傻孩子吗，开心点。” “拾起斗志，加油吧。” 居敬持志，为读书之本; 循序致精，为读书之法。 当我全然放下，懂得终究还是因为爱，我承载了太多的爱。年少，懵懂无知；现在，矛盾夹杂。就看形势怎么发展，上帝是怎么做工的。 志向立心 每天醒来有一个愉快的心情；做事带着随遇而安的状态；对每位身边的人都怀有喜悦之心。感觉自己有了很大的进步。感恩身在这个时代。但人类又面临疫情这个大难题。国际形势大家追求的和平理念还没有真正兑现。强权还显得步步紧逼。 祈祷疫情赶紧结束吧。拥有灵力和神力的人的祷告特别有效。放下所有，不是简单的为个人了，全然为人类，为所有人做祷告。 各种新闻每年每月每天总是在不断上演，但今年的舆论以及关注度极强的新闻，让人看了会质疑这个社会。 在光的那一面，我们看到了为国家、为人类努力付出的正能量；但在黑暗的一面，人类又显得阴暗猥琐。 看着社会形形色色的人，有些人充满爱心，乐于助人。但一部分人还是有一颗关闭的心，冷漠、事不关己。 过了自己心理的这一关，内心豁达了，哇哦，又燃起为天地立心，为生民立命，为万世开太平的一番志向。 但现在对于把志向立命立得太高的人难免也觉得过于不切实际了。 曾科答应boss，负责带领我们到文旦成熟之时。我说等“瓜熟蒂落”吧。 仔细思考一下，你现在的得到和失去是不是最终原因是来自内心的初衷。 如果耐得住寂寞就真的还是不要参与太多，不用别人抢你的锋芒，也不用你挡别人的光芒。所以成为优秀的并且名声长久而不衰败的人任重道远。 发现影响别人还是挺难的，即使身边的一些学生阶段叛逆的孩子你也很难改变。所以最好还是要成为一位公众人物才更有影响力。不用一个个你去改变，而是谁愿意来改变。 凡事不能急于求成——心态养成记。 天地风骨 天地昏暗，四周混沌，那深藏海底千年的龙族们微微睁开双眼，庞大的身躯，探头摇尾。它们内心掩藏着无数的苦楚。 它们深深渴望，慕慕仰望着天界。 “父王，为什么天界的仙家们个个仙气飘飘、仙风道骨，而我们却千疮百孔、匍匐深海？” “我们深藏海底的龙族常年不见天日，这里潮湿阴暗，犄角旮旯都透着隐隐的黑暗，你觉得是我们心甘情愿吗？” “那我们能做什么？祈祷天帝给我们一个优秀的灵魂，离开这里？像他们一样拥有仙家的风骨。” “难道谁不希望吗？” “我讨厌这里，我想离开这里。” “父王，我总是嗜睡暴戾。” “父王改变不了什么，我们龙族世代是为深海的和平存在的。我们要拥护天和地的和平。” “我们是给予掌声而不配拥有掌声的下等龙族。” “不！我们不下等。天帝不也只是我们的幻化吗？” “我想找到天帝！” 抬头遥看天界，皓天朗月，仙家们整天飞来飞去，也不知道在忙些什么。 每天打坐修仙，沉默不语。偶尔略饮小酒，打发一下闲暇时光。 那些羡慕的眼神也并没有带来什么特别的不同。 仙家们尽心保持着六界和平，人类安居。 千年等待，我来到凡间，也还是很难入睡，肉体凡胎很难改变我的睡眠习惯。 我在人间，感受着天与地创造出的那一片桃花源。 但是，世界的画面每天呈现，人类并不完全和平。它们有杀戮、争斗、嫉妒、抑郁、自闭、情绪、崩溃、自杀……谁能改变。 人类祈求的和平在世世代代的传承中，始终还未实现。 “爸爸，仙家们都是不用睡的。我这么不好睡觉，是不是也是仙人？” “呵呵，这我不知道哦。” “这世间有很多难以入睡的人们，他们都是仙人吗？” 爸爸总是装糊涂。 “我在最低的起点仰望最高的天空。” 爸爸会给我指点迷津，但并不思考太多来回答我这些世人都说不清的结论。 各路仙家、伟人、英雄、魔族……转世来到这个世界，斗智斗勇，用头脑的燃烧来宣誓我们的与众不同。 天与地的融合，是人间繁华，世道公平，社会和谐。 孜孜不倦 “为什么一定要我考试？” “因为你有不断钻研，不断学习的能力。” “那考不上呢？” “接下去需要的都去考，这次不过下次再来。” “一切自有安排。因为你有使命。所以我们没让你在而立之年就完全投入相夫教子的生活。” “上帝有他的拣选。” “你是他选的孩子。” “你的内里生命之道旺盛。” “我也有自私的想法。” “但你会渴求改变，这个状态就在全然改变你！” “这就是你与众不同的地方。” “我花了多少努力，希望改变这种状态。最后发现它是在让我一次次地蜕变！所以这个过程很痛苦。” “不是每个人都能有这种机遇，你要坚持！” “好吧”。 想想这也有道理，我确实喜欢孜孜不倦地学习。那为什么我就不付诸行动呢！ 杨老师说：“光说不练假把式，活该你生活在海底。”“哇，你看懂了，哈哈哈。” 杨老师看了我前面这一篇《天地风骨》：“好好考试，中下等贫农只有通过考试才能实现愿望。” 杨老师的优秀就在他的敢作敢为，不断地刷新自己过关闯将的能力。 那天霞和说：“我就要有人监督我学习，如果没人监督我就会倦怠了。” 我说：“我恰恰相反，如果有人非得给我任务，监督我学习，要我完成什么什么任务，我反而不喜欢。” “我喜欢自己按照自己的节奏，随手拿起书本，每天有规律地自学。” 后来我的记忆又在推波助澜，慢慢地我又被带到过去的回忆。过去的我也很懒散，不会好好学习，什么考试都退却。 真的很不努力，很多起码自己的本分都没有做好。人真的在不同时间段的状态都会不一样。但一旦你坚持自律了，你就根本后悔当初为什么不早点努力。 现在我给自己的安排： 早上看公务员习题； 下午看社会工作者； 晚上健身跳舞； 有空就多做家务； 偶尔看电影、逛街。 让自己的血液活动起来，浑身都充满能量。千万不能懒。 不要怕累，累了的话就休息。不要给自己太大压力。 反正平时党员考试也在考，水利知识也参与了竞赛，那就继续让知识更全面，加油！ 学习是为了更好地与智者并肩。 物喜己悲 有些坚持其实也会想偷懒，但又想着等过后会很后悔，责怪自己，所以就努努力坚持一下，结果会非常开心，感谢自己的坚持。这样从内心喜乐、也会开启美好的一天。 一个人想要变好，要学会每天去做一两件，很难但上进的事。 那天仙芬姐问我：“来到这边是不是很快乐。”我回答：“嗯，挺好的，但凡事不能说得太满。” 仙芬姐说：“对的，每个人都会有缺点。” 我为人热情，但处世独立，避开很多人际中的麻烦，但也要消化很多清欢中的“有味”。真正要学会“不以物喜，不以己悲”，方能在社会中寻求想要的大道，不然很容易五味杂陈，纠结人际场中的你来我往…… 人的关系很容易“合久必分，分久必合”，人跟人即使再友好，总会有分歧，那就看你在生活中怎么理智处理这些分歧。 最重要的是沉得住气，谁没有点情绪，但要看你如何消化情绪。 慢慢我发现我如果情绪会焦躁起来的时候，原来是因为事情还没按自己觉得正确的方式处理好，等事情处理好，我的心情就会平复。 接下去要求自己努力管控情绪。 早上脑海里希望努力和我说一些，但入心的不多：“凡事就顺其自然，不用每件事都很有把握地生活，好坏都有，不要把某些事看得太重，不以物喜，不以己悲。得到了别太高兴，失去了也别太伤心。” 可以探寻真正的人性和神性。 不过我发现我曾经做的不好，我也有苦果；我曾经做的好事，好像也有收获。 看来就是要让内心不偏不倚，才能身心中正，这是需要何等的修为呀。 你所得的，都是你所为的。不要去怪任何人。 今天下午感觉意识里的自己更“独立”了，我喜欢这种状态，以后行事可以更果断独立，思维不拖泥带水。 浑然天成 “太苦了，那段日子太苦了……”我的眼泪不由自主地落下来。一颗一颗，忍住又忍不住。 “都过去了……”曾科安慰道。 “我那么爱孩子，上帝为什么就不给我……” “你现在身体怎么样了？”曾科问。 “中午不睡，下午会很难受。” “我中午不睡，下午也难受。很多人都这样。” “但有些人就没事。” “人和人的体质不一样，有区别。为什么有些人身体好就能当运动员，有些人身体再好也成不了运动员。” “曾科，你知道吗？我觉得上帝还没把孩子给我，我总觉得我可能有大任。”其实我想说的是天命。 我感觉我三十就能知天命，所以有大任我内心是笃定的，但我还是用上“可能”，因为凡事没有绝对和百分百，并且未来谁能确定呢。 这几天看了《被数学选中的人》，深刻感觉到理性思维的重要性。女人很容易感性，但如果身上逻辑条理更深刻一点，那么遇到事情的时候，就会从发现问题、分析问题、解决问题这三点出发，那么也就不会那么慌乱和有情绪。 人的说话方式和为人处世都和思维（性格）有关，所以我说话会比较委婉。今天和曾科聊了之后，他说可以粗鲁一点，我说怕伤到人。但曾科却可以既直接又能为人着想。所以我得多学学。今年来到这个科室很感恩，都是男生，就我一个女的。每天欢声笑语，我也改变了很多，我学会了从男人的角度看问题。学会了要冷静处理事情，学会了更独立，发现了自己学习上的很多不足，也希望自己更快乐一些，但还需要进步。 那天晚上人又难受起来，控心的状态开始歇斯底里，脑海里有人问：“疫情该结束了吧，上帝。让她早点低头愿意求您，帮帮我们。”我的眼神犀利并且毫不妥协，伴随着我脑海里的几个芥蒂之人，告诫的语气不容置疑：“为什么原谅人类，人类都做了些什么事。为什么要我原谅！” 之前因为对世界的“愤怒”对外界总有一些隔阂，不想太靠近熟悉之外的人，总觉得温暖别人，但不图别人回报，和人会保持距离。但现在慢慢从外界感觉到了一股温暖。那种对人信任的温暖。 在不断的学习中，发现因为我不喜欢参加活动，知识的输入多了，输出的途径少了……想在运用中让知识更深刻。 爸爸喜欢言简意赅：“坚持每天写一写。” 我也觉得之前为了考试没有继续写，总觉得少了一些什么。 记录每天的心路历程，我是那种一句文字就能让我有深刻体会（悟道）的人。 慢慢来吧。深刻到内心的温暖，总是需要契合和时间的。 原来上帝是希望我有：浑然天成的信念。 三省吾身 我原本总是奇怪我为什么总会在反省自己的过错，古文里说:三省吾身。君子博学而日参省乎己，则知明而行无过矣。原来《圣经》里也有说: 我们要承认自己的罪。 否定了罪，就是否定了旧恩，自己的罪是信使的，是公义的。 成圣的根基，信靠基督的旧恩。 今生不断悔改，不断成圣; 承认今生的不完全， 活在光中，成为圣洁; 行在光明中。 “上帝，那些人会忏悔吗？那些人会成长和改变吗？” “孩子，孰人会觉得自己是恶人呢？” “你看看山的这边，再看看山的那边；你看看远处的高楼，再看看近处的树木……在你的眼里和别人的眼里世界是一样的吗？如果每个人都一样，那就没有五彩缤纷、没有眼花缭乱，没有’横看成岭侧成峰，远近高低各不同’了……造物主也就没那么神奇了吧。社会其实就是让你换个角度看问题。” “那为什么在我心里那些人就是错，就是不对呢？” “因为你不爱他们。我让你爱人，爱弟兄姐妹，并没有让你爱全世界。” “你说你爱着全世界，却并没有全然爱身边的人。” “噢……原来，我们的大爱并没有全然真切。” “懂了吗？孩子。” “嗯，懂了。谢谢您，上帝。我感谢我们能够对话。原来我的文字、我的思维就是我与上帝属灵的沟通。感恩。” 无善无恶心之体，有善有恶意之动。知善知恶是良知，为善去恶是格物。 惟天下之至诚，然后能立天下之大本。 所以为圣者，在纯乎天理，而不在才力也。故虽凡人，而肯为学，使此心纯乎天理，则亦可为圣人。 修复内心 我在看《叫醒装睡的你》。 “小弥勒佛”小袁和“太阳神”小江在旁边（太阳神的故事刚刚开始）。 我问：“给你赌博，你是希望赢还是输呢？” 小袁说：“我就不赌博。” 我说：“但这本书上说，很多人赌博是希望输，输的可能性越大，玩起来就越觉得有意思。这样才更有兴趣，越有热情。” 小袁说：“我就不。每个作家在说观点的时候总是说大多数人认为，因为他们没办法代表所有人，所以只能这样表达。” 我说：“那你觉得自己很有定力吗？” 他说：“是的。” 我说：“你就是钢铁直男。但曾科说上次我说韩国娱乐圈很可怕，但你说这样是男人的天堂，所以觉得你骨子里坏着呢。” 他说：“不、不，我就是杠精。如果你说韩国娱乐圈很好，我就会说韩国娱乐圈很坏。如果你说很坏，我就说他很好。” 我说：“那我要努力努力，提升口才，天天和你怼，你不要生气哦。” 小袁笑了笑。 在这里我看到一群优秀的人不拘泥小节，彼此和谐进步。 人之初、性本善。 其实想起，人总是会被伤害，内心就会被改变。所以修心，不止修正内心，还要修复内心。 黎巴嫩诗人纪伯伦说：“我曾七次鄙视自己的灵魂：第一次，当她本可进取时，却故作谦卑；第二次，她在瘸子面前跛行；第三次，在困难和容易之间，她选择了容易；第四次，她犯了错，却借由别人也会犯错来安慰自己；第五次，她因软弱而忍让，却把这认为是自己的坚韧；第六次，当她鄙夷一张丑恶的嘴角时，却不知那正是自己面具中的一副；第七次，她吟唱圣歌，却自诩为美德。” 人之能克服困难，追求真理，其实还是理性和感性的和谐生长。 人的理性渴望回归真理，情感渴望归回高洁，意志渴望归回公义。 “人之为人，在于像神。” 酣畅淋漓 昨天晚上去打羽毛球了。 我知道自己一运动，那个状态就会来。有点担心，但这么多年一心就想克服，希望通过一次次的运动来“击败”这种“控心”状态，但我也是感恩这种状态，是它不断激励鼓励鞭笞我的改变。再希望有这种强烈运动之后的酣畅淋漓的感觉，酸爽。 果不其然，开心地来到球场，等一轮羽毛球打下来，那个状态就真的来了。 又有点“活宝”，一种沉浸自我的状态。 有个“姐姐”是我这次摄影课程认识的朋友，这次羽毛球刚好也一起参加。 她来的时候坚持骑自行车，本来我邀请她一起滴滴的，觉得天气太冷了，但她并不介意，她说骑起来不会冷的。 羽毛球老师开始示范了动作，我们都在努力消化，有些人在磨动作，有些人在互动打球。因为我们大多初级羽毛球者都是高发球，不在规定的区域内，就随性地打，而且打的目的就是让对方接住。不像真正的羽毛球选手的那种规范性要求，规范性动作，得分才是关键。 我和“姐姐”一起打，她看我始终不敢尝试规范发球动作，因为我知道我还没练过，发不来。但她很仔细耐心地开始教我：丁字步、从后往前挥球，扭腰，身体别动。我认真地吸收，慢慢地练起来。但我知道这是需要时间的。 脑海里在这样那样的对话，我知道这种状态的时候，我的脑海里是爆炸的，带着歇斯底里的愤怒，但昨天晚上我使劲克制，因为周围的状态让我温馨，所以我就傻乎乎地自己观察、练动作、琢磨，讲话和动作就像一只“小绵羊”，脑海里一直在和我对话，夸我可爱。即使这样的时候也还是随性而发，没带一丝刻意。 脑海里开始劝我：“你看，身边的人都那么有爱，不要再有愤怒了。” “别来干扰我，让我专注打球。” “让她专注。慢慢会褪去杂念和怒气。” 我的脑海里在克制对话，我的每一个动作又随性而发。 我喜欢这种不受拘束，自由自在的感觉。所以我努力让自己独立又随遇而安。 练了一些时间，我的右手就感觉到很酸，所以我在那休息，等“姐姐”打好了，一起回家。 因为我邀请她和我一起打滴，骑自行车太冷了。 结果她有认识的朋友，让我乘她朋友的车一起回来。 后来下车了，我们又一起说说笑笑一起开心地回家。 可能她也觉得我很可爱。她问一句，我回答一句。“呢呢喃喃”，真的完全一个“天真无邪”的孩子。经过了这么多年的对话，我其实很慢慢喜欢这种状态，但又因为“控心”让我很难受。 “你们到底希不希望她解脱出来呢？既然希望她出来，那就别控心，让她自由，让她开心、快乐。” “我舍不得，我怕出来了，她就忘了我们，忘了来上海。” “顺其自然，上帝会有最好的安排，到时候你们只要顺势推动就好了，只要她愿意，让她红还不容易吗……重要的是她的’为天地立心’的宏伟志向不可以磨灭。” 之前我都喜欢自学，接下去要学着多去参加活动，边学边请教厉害的老师们，平台也会多起来。比如这次学习摄影认识了“姐姐”，认识了登山队的师傅，等体质好起来，可以尝试跟队；岩石同学在循循打开我的眼界，推荐我领会音乐、戏曲、绘画……舞蹈在坚持，爵士舞在私教；接下去我想学古典舞和小提琴。 化繁为简 现在和小袁（小弥勒佛）越来越和谐了。 小袁是真正的理科男，思维干脆不繁琐。 今天下午我和他又来了一番对话。 因为我们办公室朝南，现在小欣和杨老师（夸父）经常来我们办公室追寻阳光的温暖。 “太冷了，我们办公室”杨老师抖着说。 他会来我们办公室蹭吃的，主要都是我的。 杨老师总是说穷，说工资卡上只有几百元了。但你们不知道他是我们当中工资最高的。公务员加研究生副科资历。 “杨老师，一切都是最好的安排，上帝让你吃的苦都是有尺寸的，不会让你受过多苦。”我刚前几天看到的，现学现用。 小袁听到了，表示不赞成：“我才不相信上帝的安排，我所有的得到都是我自己的努力。” “那我问你，你没有女朋友，那上帝总会有安排吧。” “那我到时候有的时候，你给我安排这个，我却选那个，难道就说这是上帝的安排吗？” “这就是唯心论”杨老师说。 我问：“那唯心论和唯物论哪个好？” “这可不好说。” “你人生遇到的挫折和苦难都怎么办？比如你对别人做的不好，在下次遇到的时候又会发生在你自己身上，你觉得这是宿命吗？”我对着小袁问。 “我没做什么对不起别人的事情，我问心无愧。” “那你未来遇到苦难呢？” “你咒我！” “没有没有……那你之前都很顺吗。” “没有很顺，我的小学、中学、大学，找工作所有都是我的苦难。” “你这些算啥苦。” “只有那些要不很幸福，要不很痛苦的人才有信仰。” “他没有经历过，你别理他”杨老师发表了观点。 “我就经历过很多苦”我说。 我继续问：“那你和父母的关系和谐吗？” “和谐呀，不要和他们顶嘴就好了。” “很多事情只有自己摔倒，犯过错才知道疼，才会认识到自己的不对。” “那些所谓的教育，都是很难普惠的。” 我对他的观点也表示认可，因为每个人都有自己的道理：“嗯！” 杨老师说：“不要和他说，他就是会和你怼。” 我说：“没事，我就是喜欢怼。” 小袁说：“不要想得那么复杂，简单点，所有碰到的问题我都自己想办法解决。” 我说：“那就是碰到问题，分析问题，解决问题。” 他说：“什么事情我都觉得自然就好。” 我说：“嗯，顺其自然就好。” “那所有的顺其自然不是就是有安排的吗？” 他说：“我认为的顺其自然是事情的自然发生。” 我说：“你是真正的理科生的思维。” “你不要和他讲，他就是个没房没车，没女朋友，没结婚，没生孩子的一个整天游戏pk的小宅男。有啥资格说人生。”杨老师压低声音贼贼地说。 “哈哈哈”，全体笑喷了。 “杨老师，你太可爱了。”我给杨老师竖了个大拇指。 小欣在认真刷题。 那个全局最帅的男生在默默地录表格，就在我们边上。 就是因为他们的干脆不拖沓的思维，让我和他们的对话碰撞中，让我改变了很多。 学习可以深度，生活开心就好。 太阳神颜 小袁说：“他是我们全局最帅的。” 我说：“我也好看的。” “但你看不到你自己，你每天看到他那么帅的脸，会很开心的。” 确定江科快要来了。 他还没来，就天天有人和我说他很帅。 拖了一年的时光，他姗姗来迟。 我确定：太阳神的出现。 小袁说：“他唯一缺点就是“英年早婚。” 我说：“这他结没结婚关我啥事呀。” 曾科说：“他来了，你每天看他，眼里就没有我们了。” 我说：“他好看，不一下子拉升了我们科室整体的颜值了。” 曾科说：“我们可不开心呀。” “金童”小朋友小伟说：“曾科是有趣的灵魂。” 他是今年刚考进来的公务员，也安排在我们办公室，这两周去培训了。 我们科室现在是实力和颜值很耐打呀。 我坐在位置上，江科坐我隔壁位置，中间隔着小袁，小袁现在是被调走了回来帮忙江科熟悉工作，他们原来是同学，关系不错。 我说：“有些学者说外国文化好，觉得我们自己的文化不好，其实只是我们现在很多人都没有活成’君子’的样子，真正的传统文化是受人敬仰的。” 小袁说：“有些君子只是给我们看到他想让我们看到的一面，真实的样子我们并不知道。” “我们的这群人好，所以我们会和谐。但圈子和圈子的带动是不一样的。一个人的定力很重要。” 我说：“江科长得不错，性格又那么憨很难得，有些男的帅，但很拽的。” 小袁说：“那是呀，我’儿子’，我教育的好。” “他平时也很拽的。” 我说：“是不是还需要历练一下。” 小袁说：“不用历练了，现在已经很好了。如果历练的话，他每天跑了，工作就交给你和小欣。” 我说：“哈哈哈，然后天天和我们吵架。” 江科真的很优秀，而且年纪轻轻已经是个娃的爸爸了。 一位那么年轻就各方面如此优秀的人真的让人仰慕。 像太阳照进心里。我的愁绪浸微浸消。 感恩一切。感恩他们的出现。命运的步骤原来都是有安排的。 幽默对话 我们每天都像脱口秀。 曾科这口才真的绝了，噼里啪啦在教江科怎么用准备好的材料通过考核。 大家说：“曾科，靠这张嘴就能搞定一切。” 江科说：“一起去吧。我去了不会说。” 小伟说：“你靠脸就行了。” 曾科说：“哈，来考核的是位女的。” “哈哈哈”，大家莫名地表示只可意会，不可言传…… - 曾科昨天去慰问杨老师了，最近疫情，年轻壮丁都被支去防疫了，杨老师和小伟都去了。 “曾科就是去他家慰问他老婆的。” “不，我是去吃方便面的。” “那还如去有钱人家。” “有钱人家也吃方便面的。” “有钱人家的钱就是这么省下来的。” - 我把我讲的自我介绍打开给大家听。 小袁说还是有些吃力，不是那种脱口而出的流利的能力。 “我想努力开口表达，锻炼脱口而出的能力。” “那你跟曾科学呀。” “对，就是要像曾科这么不要脸地说。” “不要脸”大家接着笑。 “哦，我刚才又把’实话’给说了。” “哈哈，个个套路都越来越深了。” “曾科，这顿饭我一定要请的——等我有成就。” “哈哈哈，挖的坑更大”众人笑翻了。 曾科说：“叶虹你的文字被省水利厅录用了，我发给你。老是说没成绩，一定会有的，多写写。” “你该请客了。” 我激动地赶紧打开看，开心。 - “小袁是个神偷。”他们在我后面小声开着玩笑。 我说：“有个神偷更厉害。” “偷心？” “错，岁月神偷。” “你的笑话太冷了” “下次不许再讲了” 小袁一本正经地怼我。 “嘿嘿，我这个是有深层含义的。” - 又开始封神了。 “你说江科是谁？” “太阳神呀。” “那你说根总是谁？” “暂时还没提上日程。” “他楼下的，亦正亦邪。” “那他哪里来的？” “土里来的。” “根总嘛，落叶归根。” 楼下的根总因为和小袁是朋友，天天来我们楼上串门。因为是特产科，有几次给我们送来了文旦和葡萄柚吃。 “今天怎么没带礼物？” “圣诞节要有礼物哦。” “圣诞周六，没上班。” “那平安夜。” 今天冬至。 中午睡觉，我想着这些好笑的埂，一边偷笑，一边打哈欠，一边又眼泪直流。脑袋瓜好像捋地更透彻了。 坚持星球 这次参加了坚持星球的三天的培训。收获了很多。 第一天的学习心得： 听了龙兄的演讲，知道他从08年一位面试都很紧张的人，到现在所有的讲述都做能到不卡壳、不废话、不赘语、不糊弄，其实是经历了很多，但又让人看到不菲的成绩，很是敬佩。 演讲的魅力也一直在我心里。总觉得那些在台上能够娓娓道来，滔滔不绝的人身上散发着一股魅力。既能用足够的观点让台下的人们信服，又能用精彩的故事打动聆听的观众。我也知道自己给人的印象，话不多，就是因为话不多，我的演讲之路的突破必须要有很大的毅力。我希望像优秀的演讲者们一样勇敢表达自己的观点，让自己内心更强大、更自信，表达可以更从容。而且成为一位优秀的演讲者首先要有足够的见识和深厚的文化底蕴。只有“肚子里有料”的人才能有足够的实力、幽默的内涵、深度的见地、从容的气度。 虽然犹豫，但在一些生活轨迹中也有意无意地加强口才训练，学习在台上的信心。龙兄说最好的解决方案只有一个，不断地去讲，讲，讲，演讲能力不是学出来的，而是一边学一边练出来的，练比学更加重要，一定要记住这一点。 1、有目的 2、有关联 3、有能量 4、有观点 优秀的演讲会让你听到这些，但不优秀的演讲总会缺这缺那，接下去就备稿+背稿+练习。一下子很难做到优秀，但希望循序渐进，有所突破。 演讲这个梦想好像能把我带到很远的地方，仰望那个挥斥方遒的自己。 第二天的学习心得： 演讲三个方法 1.时间框架：前、中、后 这个框架稍微好表达一些，因为像叙述性的观点，从过去、现在、未来，分三个阶段，娓娓道来。 2.问元芳 提出问题，分析问题，解决问题三个层次，比较有逻辑性。 3.观应举华 观点+原因+举例+升华 这个是最考验大家的能力，如果发挥出来，效果很能共鸣。需要长时间学习并且需要现场应变能力。 第三天的学习心得： 感谢龙兄老师这三天的分享，我们受益颇多；感谢鱼儿老师一对一的指导和鼓励，让我燃起好好演讲的热情。 我记得第一次上台即兴表达的时候，感觉自己有一肚子话要说，却一个字也说不出来，脑袋里一片空白，站在那里不知所措，那个时候是真的觉得有点纠结，但我也因此下定决心要好好学习演讲。可是我这蜗牛般的行动力，也只是亦步亦趋。我大多都觉得循序渐进，按照自己的能力范围内全面的学习，然后继续努力。因为演讲除了口才，还需要深厚的文化底蕴，如果肚子里没料，是很难突破的。我希望多看书，全面发展。龙兄老师说的一句话让我印象很深：学习只有输入没有输出，意义是不大的，因为有输出才能体现你的价值，实现你的理想。我默默记下，但知道没把演讲当作志向般的激情去努力，始终踟蹰不前。 通过这次的学习，我学习到了很多即兴演讲的方法和技巧。龙兄老师的分享具有很强的理论性、指导性和实践性，特别是演讲的逻辑思维、幽默的技巧、讲故事的能力。 我希望自己能够活学活用起来。 “一个人可以面对多少人，就代表这个人的人生成就有多大”。未来，我希望我们都能成为拥有演讲实力的人，在台上口若悬河，挥斥方遒。 三天的体验收获。 但在决定接下去21天的继续学习，我犹豫了，因为对我而言，怕体质跟不上，容易疲累，但我内心又是那种一做就想做到自己能力下的最好，所以怕力所难及。 我知道因为既然参加了就必须全力以赴，但一旦全力以赴了就会像烧脑一样必须奋勇前进。然而每次学习也都只是小小的进步，我最怕的就是那种“拉扯”的感觉。累！ 所以为什么叫“突破”呢。 我不是比赛型的选手，所有的努力都是靠自己长期的“积累”。 乐此不疲 周日下午练了瑜伽，晚上继续跳舞，跳舞之后“自娱自乐”又来了。为了让自己脱离这种难受的状态真的“乐此不疲”呀。 每天坚持锻炼，三天两头的“自娱自乐”，累并快乐着。 开启一天的工作： 江科：“我的密码又忘了。” 小袁：“那你问一下后台的操作人员。” 江科：“你刚才问了怎么说？” 小袁：“她一直不理我。” 我说：“她的意思是让你好自为之，嘻嘻。” 小欣：“哈哈，这个经典。” 江科说：“小袁你中午请吃旺旺。” 小袁说：“轮到你请了。” 江科说：“真的呀？” 小袁说：“那中午吃什么？” 江科说：“我想吃点清淡的，吃食堂。” 我说：“哈哈，改的真快。” 这帮家伙“威逼”江科买了一桶麦丽素，花了江科百来元，因为江科的饭卡里有万元，可以买很多好吃的，堪称万元户。 然后小胖每天上班下班偷偷摸摸来吃上一颗解馋，他实在太胖了。有一天，我在楼道上看到小胖怎么每个动作都是慢动作，我有点怕靠近，又不敢打扰他，后来才知道他胖的有点痛风了。所以大家勒令他不准再吃了。我说：“他既然在我们科室，我们不能对他‘见死不救’呀。”那天打饭小胖打了一个小鸡腿，被我抓到了，他很委屈：“就一个鸡腿嘛。” 还有很大一部分麦丽素是被小欣解决的，吃了一颗再来一颗。偷偷来一颗，被看到了，继续再一颗。有一天晚上值班，这个夜晚他开心地差不多干掉了一桶的四分之一。 因为麦丽素太甜，我保持住我的毅力，就吃了两颗。有些时候坚持着坚持着，有些特别想吃的东西也就忘掉那个味道了。 小袁是个犟脾气，之前在没那么接受我的时候，我给他吃啥他都不吃，他坚持减肥，定力确实很强，我也佩服他的定力。我一个星期会煮几次各种功效的花茶，他也断然拒绝了。 他一开始说：“虹姐是我减肥路上最大的绊脚石。”我说：“我有吃的，在吃，肯定要问一下身边的人吃不吃，有好吃的一定要和大家一起分享，你们不吃，我肯定也没关系。” 后来，大家体检报告一出来，他后悔了，说：“虹姐，你多煮煮，我以后要喝。” 大家对我煮的花茶，美其名曰：“养生茶”“续命茶”。 我说：“你们照样每天咖啡、旺旺火锅、油炸，这‘续命茶’有啥用呀？” 江科来了句：“喝这茶，就是为了多吃几顿旺旺。” 哈哈哈。 含垢纳污 “孩子，爱这个世界了吗？” “爱，很爱很爱。” “那还恨吗？” “不知道，过去为什么让我这么痛苦？” “如果没有过去的这些磨练，你觉得一个人想优秀，而且比别人都优秀，在芸芸众生中“脱颖而出”，你觉得付出的会比别人少吗？” “嗯！。” “那种歇斯底里的拉扯就是内心积聚的力量。” “我喜欢现在的自己。” “学着感谢过去，感恩现在。” “嗯，我要存一颗喜悦之心，充满感恩。” “要学会向对手学习，尊重对手、感恩对手，因为正是他们的存在，才使自己更加强大，才能获得更长足的进步。” 曾经看到“水至清则无鱼，人至察则无徒。”这句话很生气，感觉戳中内心，在骂我没朋友。因为自己觉得自己很“清澈”，好像暗讽我没朋友。 《菜根谭》中说：地之秽者多生物，水之清者常无鱼。故君子当存含垢纳污之量，不可持好洁独行之操。 我把这句话找隔壁“扫地僧”董科聊了一番，他说：“主要是含垢纳污之量。” “对，这些年我的气量和胸襟还不够，想起去年年前的一些做法也欠妥当。” “即使用好心表达对人的劝勉，也要找一种最合适的方法，如果这个人接受不了，也就不要再继续深入。” “但我一般和别人说，你就说说我的缺点，优点就不用说了。” “那人和人的接受程度是不一样的。每个人的生活轨迹都是有原因的，不能贸然评论别人。不能站在道德的至高点去要求别人。” “嗯嗯，还好我没有去践行怼别人。在未来也要三思而后行。” “严于律己，宽容待人。” 今年这一年的待人处世，也领会到有些事情不能太先入为主，把自己“空”出来，忘却所有的纷繁纠葛，保持初心，对人真诚。 这世界上的温暖，是由人与人之间一点一滴的爱组成的。感同身受，换位温暖。 心耳对话 我相信我的心，还是相信我的耳？ 我感觉到我和她是认识的人，经过接触，我们都是挺喜欢对方的，有种朋友的感觉。但我的耳朵却好像听到对方在说我的坏话。 这个时候我该相信我的心，还是相信我的耳。 人有三种状态在控制内心和行为，超我、自我、本我。原来我内心的对话是，因为我的超我能力和本我能力总是在掐架，人的内心都是有超我的自律性和本我的破坏性。所以那个状态让我活的自我一点，但我的自我却是内向人格，并不自信。 小伟说：“我去看一下，小欣是不是也没用这个方法做表格。” 江科说：“好，你去看一下。” 小伟说：“我去看一下还有人会和江主任一样也不会。” “哈哈，说你笨呢。”我笑道。 “果然，只有江主任不会。” 江科还是憨憨地笑。 我晚上突然意识到：人为什么总是希望自己什么都比别人厉害，比别人优秀呢？几乎每个人都希望标榜自己与众不同，但芸芸众生谁又是那些众生呢。 江科却总是一副吃点亏都没事，怼不过别人，继续憨笑的样子。 见过太多的争名夺利，却太少见到这么优秀还根本不争不抢的男孩子。 原来我的耳并不听我的心的话，我的心却又很在乎我的耳。人就是这么活着，累。 既要脱颖而出，又要在乎褒贬。 很多时候我会怪：为什么我的体质不好，为什么我的逻辑思维不够，为什么我还不能过目不忘，总是抱怨上帝没有直接给我过人的天赋，一骑绝尘。但实际是每个人的天赋都是孜孜不倦的努力。而这么努力的你不应该为自己感到骄傲吗？真正衬托这些天赋的是你的不骄不躁。 记住：你可以勇敢表达自己的观点，但不要试图去说服别人或否定别人。 因为别人的心和耳不一定也能不谋而合。 何以救赎 “孩子，你不经历这些，怎能会感同身受，怎能知道用什么办法去帮助大家。” “相信你能改变世界。” “改变世界，这句话也太大了吧，别人会以为我吹牛的。” “那你相信，相信的力量吗？你相信自己的力量吗？” “我只想救赎自己。” “你能行！” “听到龙族在呼唤吗？” “那龙腾虎跃的耀眼盛世吗？” “孩子，用你的灵性去呼唤，你遇到的优秀的人们都有神格，去呼唤他们，虽然现在的能量还很小，去无限聚集吧。” “看到龙出头的样子了吗？” “等等，我的脑海和现实能划上等号吗？我也太厉害了吧。” “他们会以为我是疯子的。” “你怕误会吗？你被伤了这么多年，不还是用你透彻的改变让别人纠正对你的看法，让他们无话可说吗？” “还不够，现在还只能打7分。” “脱胎换骨的过程太彻骨，很辛苦，但我很快乐。” “那就继续，继续努力。” “你优秀了，还怕什么！” “让别人给你让路。” “唉……我还得不到专业人士的认可。” “善于总结，谦虚努力。” “我还有一些根深蒂固的缺点，我的表达能力还不够，还在学习当中。有时候越亲近的人越没那么宽容，每件事都希望尽量做好，但亲人不一定都能做的好，而且琐碎的事情我有时候处理的方式也有不对。每次的改变只是一点一滴的努力……努力消化，努力更正，真正完善自己的情绪收放能力。” “感恩，现在外界的躁动在我脑海已经慢慢消失了，歇斯底里的对话也少了，安心了很多，也柔和了很多。” “爱家人，爱亲人，爱朋友，才能善待遇到的每一个人。” “一屋不扫，何以扫天下。” “让生命中的内耗在下一秒都越来越少，让每一个清晨都有信心的微笑。在每一次的改变中更爱世界一点。” 加油，过好每一天。 爱工作，爱学习，爱生活。 “改变世界，你就吹吧，解救自己，还马马虎虎。” 最终我还是害怕别人质疑我，害怕内心的笃定昭告天下后会引来别人不可思议的嘲笑和窃窃私语的议论…… 万丈高楼 这几天搬新家。 从小区这幢的14楼搬到另一幢的21楼（21楼俗称“龙出头”）。 弗洛伊德认为每个作家的作品都是他精神世界里的“白日梦”，只是得到了作者的升华。作家能控制自己的情绪，但精神病人却不能。 文字是多年的积累，口才却是“万丈高楼拔地起”的坚持。我在努力，一个人希望自己变好是需要很强的拉扯和毅力。表达太多，脑力的负累感太重，容易造成身心疲惫。 前天“万毒之王”在朋友圈发了“所有的伤害都是自找的。”我还是有些抵触心理，不知道她是反省自己还是抨击别人。我只是感觉人还是需要有人理解你，有人沟通，这样很多观念才能与主流接轨，不然很多心里认为的话多少会有些背离社会。 最终你会发现，那个对你伤害最大的人，可能是对你知根知底的人。 当你历经世事就会明白，原来健忘也是一种智慧。 境无好坏，唯心所造。或许转变心态只需要一分钟，但这一分钟却能改变你的一生。 所以我努力感恩，感恩每个对我有所改变的人。希望自己在力所能及的范围里多做些力所能及的事。 我对爸爸说：“做个有权力的人，就能帮助身边的人。” 爸爸说：“有时候你能帮助别人未必是好事。有些人你帮了一件还得继续帮，一直帮，如果你有一件帮不到，他们就会记住你的不好，而不是感恩你的点滴。而且中间会牵扯很多利益的多多少少。有时候还是莫管闲事。” 所以我也想到，很多人帮助你的时候他会思考：你值不值得。 你的价值是决定你的上层建筑。 在学校刚毕业不久，一位曾经给我介绍男朋友的女生对另一位女生说：“她就像一张白纸。”她的意思是我很简单，懂得很少，特别是男女生的情感关系。我也知道我确实很晚熟，错过了很多。 这些年我在简单的思维上努力充实，会很清楚地看到自己的缺点并努力改正，慢慢去掉负能量、负能力、负情绪，歇斯底里地好像从地底下最根基的泥土里猛力生长。 大舍大得 爸爸妈妈是节省的人，所以我也会有点节省，除了学习经费，一个月一两千就够用了。 话说节约是美德，我对奢侈品没想法，只是希望通过努力把生活质量过好，把生活打理的妥妥当当。不一定有钱生活质量就好，懒惰，不劳动，你的生活还是邋邋遢遢。 买质量好、实用的东西，有些实惠的账还是要心里算一算，会是一笔不错的节省资金。 但我总是会反省自己还不够大方。看看有钱人的花钱觉得自己真的小气了，看看身边差不多的人，又觉得自己也还可以。我总是认为自己不够舍，所以还没有得。 我总是在心里会问： “上帝，那些很小气，很舍不得的人也都有宝宝了，我为什么还没有？” “你的舍得还不够。” “为什么？” “我们对你的期许不止一点点。” “因为你需要大舍大得。只有真正的大舍，才会有真正的大得。” “时候未到，不要气馁。” 小时候我会把好吃的偷偷藏起来，舍不得分给表兄妹吃，“孔融让梨”的故事还不深刻呀。但后来，我懂得了好东西要和人分享，那种一起说“好吃、真好吃”的欢乐是亲朋好友之间最友好的表达，是美味传递的意义。 今年有位隔壁办公室的女生理直气壮地和我说：“我都是把不要吃的东西带来给别人吃。” 我了解了她不懂分享。 我有个朋友，和我都AA制，这么些年的经历，其实我知道AA制的朋友很容易散，不亏不欠，感情也就没那么深。但我也珍惜这位朋友，她是个好孩子。有时候请客请来请去，还是看得出你的舍得。 现在我的工资还太低，还做不到很舍得。 未来，我也希望自己加强自身能力，有特别的技能傍身，可以赚很多的钱，能够做到大舍大得，修心可为。 你分享给别人的东西越多，你收获的东西也会越多。 吃亏是福—吃亏越大，获得越多。 赋能强大 昨晚那个状态又来了，我在这个状态来的时候也学会分析为什么会出现这个状态，怎样才能完全出来，你觉得脑海里的自言自语是人与人的对话，还是神与你的对话，还是你脑海里的臆想。 这个对话有时候超脱了一切，提前把生活中的答案跟我说，勉励我，劝我；有时候又在仇恨的怒气里燃烧。 我问爸爸：“为什么讨厌的人出现做了讨厌的事，你不能说滚呢？” 爸爸说：“当然不行呀。” 我说：“那不是做人做的很不自在，很不自由吗？” 爸爸说：“看来你的状态又来了。” 我追根溯源，原来我脑海里的那个人是小时候的我+过去带着恨意的我+具有各种邪念的我。 这是个怎样的人，你们能感受吗？歇斯底里但是个先知。正是这样，才有各种对话在我脑海里翻涌，好像神、好像人、好像世界各个愿意帮助我的人。 看了《十年一品温如言》，勾起了我很多过往的回忆，感觉我有好多故事要讲。勇敢去讲吧。我会把我最深刻、最痛苦的那段经历未来像柴静讲述她的那段故事来表达出来。 每个人都有自己的故事。原来我有那么多故事可写，可说。 珠珠老师说：“你写的稿子太浅了，剖析自己的内心，讲自己最心底的故事，你不想写，也不想面对。但只有说出来，你内心才能打开。封闭越久，越痛苦。” 我会在这个练习口才和写作感悟中，反复打磨内心，让自己真正愿意回顾过去，把心底认为是秘密，但大家却觉得这个过程是你蜕变最好的见证的故事，说出来。 我每次过程很努力，但在思想上总会给自己留退路，怕自己最后失望。我有蜀道难的开拓精神，但我又用“无为”的心态来收尾，所以我容易虎头蛇尾，我怕面对失败的结果，宁可自己无所谓。 所以我总是没成绩。 珠珠老师说：“你害怕，藏着，掖着的那股力量，就是你蜕变的力量。” “因为害怕，所以它保护你害怕的。 如果你学会使用它，转个视角，用它来成就你，它就会全力以赴，帮助你，达成你。” “这是你的内在小孩的力量，它一直在保护你。 当你学会使用的时候，你就可以保护它了。” 我会好好爱心里的那个小孩，用自己的力量保护她，不让她再受伤害。 我们一起强大！ 绵薄之力 一大早照常上班。大家开始聊工作。 沛沛看我们没开灯，说：“怎么都不开灯。” 然后使劲地帮我们开灯，我们办公室的灯很难开，开关按钮总是卡住，而且一个能开、一个不能开了。 “你以为给世界带来光明那么容易吗？”我来了一句。 沛沛很努力地开，一个开起来、一个开不起来。 前天晚上的不如意我也忘得差不多了。 周六晚上，班级演讲决赛。我那个状态又来了。人很难受，所有的稿子都记不起来，断片，很痛苦。 不停地打哈欠，不停地流泪。那哈欠持久又无奈，连续不停并且带着沉重的声音。真的像沉睡海底很久的龙族流着眼泪，想冲破桎梏告诉世界：我们龙族的痛苦你们知道吗？我们在幽深的海底，永不见日，睡不着觉的痛苦。我们想体会人间的幸福，也想体会天界的自由。 “爸爸，我那个状态又来了。” “那怎么办？”爸爸很担忧。 我跟珠珠老师说：“我人难受，需要延迟。” 珠珠老师说：“什么时候能好？” 我说：“一个小时左右吧。” 在这一个小时，关上窗帘，关了灯，我自己在脑海中痛苦地对话。 “你就说世界关你什么事，你自己都管不好自己，你能怎样？” “你区区绵薄之力能怎样？” “你这体质该怎么改变？” 各种对话强行出现。 我在犹豫：“我是对话好的快一点呢还是完全入眠好一点呢？” 脑海里说：“一样的。你对话第二天会完全好，但是你现在如果睡着了到第二天这个状态可能还会持续。” “但是我怎么在一个小时内脑海马上抽空。”我的脑海干扰很多，希望赶紧好了，希望记起稿子，希望好好发挥。 但一想起，等会换衣服，面对镜头，就感觉很麻烦很麻烦，所有的事情都很焦心，都是一种煎熬。 一个小时过去了，我还是出不来，又半个小时过去了，我强忍着感觉有使命，马上起来，换上衣服。 爸爸让我在视频前试试看，但我脑子是卡顿的，什么都想不起来，讲两句就卡住了，根本不像白天练的那么熟练。我试了好几次，最后我还是想放弃。我的脑子被某种力量控制住，外力太强烈，不能集中，完全没办法专注。 珠珠老师说：“你必须出现，读也要读完，你接下去还要浸泡在坚持星球的。” 我看到“坚持星球”四个字， “坚持星球，哪坚持得住。” 我强打精神，最后的时间出场了，在镜头前读着稿子里过去的自己，忍不住泪流满面，哭着读完稿。 心里说：“现在的这个你就是过去的你。” 妈妈眼神悲伤地说：“为什么5分钟都不给你展现。只要5分钟你就可以入围的。” 我泪流不止。我终究还是没有成绩。 我的21天画上句号。那个冠军种子选手就这么完美退出。有不甘也有遗憾。 后会有期 脑海里也好玩，劝我：“这有什么关系，哥哥们以后给你更大的舞台。” 今天是，农历22，星期二。 我想着发个红包。但那些好朋友要不：爱学习，不差钱；要不很有钱，不差钱。 目前我能做的必须加强体质，才能做更多有意义，有成就的事。不然会关键时候掉链子。 我问岩石：“心理素质差有什么办法？一有事情紧张就睡不着怎么办？” 岩石同学说：“有了很多钱的话，自然就能膨胀了。” “哈哈，开玩笑。” 我说：“幸福感加持对吧。”在我心里他的话怎么都很对。 “嗯，底气加持。” “哈哈哈。” “97%的扭扭捏捏，都是因为底气不足造成的。” “买买买。我得努力赚钱。” “你看那些哪怕暴发户，之前说话声音小，有钱后声音都变洪亮了。” “我家条件也还可以。问题我也不骄傲。” “说了开玩笑。” “我想骄傲的应该是学识，而不是金钱。” “道理是对的，现在底气还不足。” “哪天你写的书获得大奖了，你底气就到巅峰了。” “哈哈哈。”太合我心意。 今天这与众不同的日子想着干些什么事。 刚学了演讲，也不能浪费这热烘烘的储备，得想着多讲讲，多输出，表达表达。 坚持星球，彼此加油。 古之学者必有师。师者，所以传道授业解惑矣。来到坚持星球，感谢馒头老师耀嘉的温暖阳光、支持鼓励；周志敏老师的默默协助、温暖提醒；珠珠老师的赋能力量、答疑解惑；班主任的统筹规划、有条不紊；教练的幕后指导、默默付出。在这个过程，尤其感谢珠珠导师的全程用心陪伴指导，我有遗憾，但也有收获。 人非生而知之者，孰能无惑？惑而不从师，其为惑也，终不解矣。过去我是个演讲小白，不爱表达，讲很多话会累。龙兄老师说：如果学一个技能，就学习演讲，它会给你带来一系列的改变。如果没接触演讲，我可能还在原来的舒适区，没有那股发自内心蓬勃成长的不懈动力。 最后祝福各位优秀的老师和同学们，在学习的路上砥砺前行，让我们在坚持星球共同成长，不断进步。活到老，学到老。活成你想要的样子。 给自己的遗憾，一个最好的收尾。各位老师和同学们，后会有期。江湖再见。 阳光普照 “上帝，她怎么才能完全好？” “她太痛苦了。” “谁能帮她？” “不是我们不帮她。我也想去到她的身边，关心她、帮助她，但是，我不能去。我想她安心学习、安心生活，大家对她都期望很高。换位思考，她不能来，就像我不能去。” “问龙王呀。” “龙王是谁？龙王在哪？” “对了，她爸爸就是龙王。” “问！” “我也很难想到办法。但是她人太虚，需要阳气，最近天气太阴冷。” “接下去她必须要做的：照常早睡早起，做到中午偶尔也不要出去吃饭、看电影，每天午睡，晚上也不要安排任何活动。照常泡脚，锻炼，洗漱。” “周末可以参加活动。但是安排好时间，早上学习，下午做家务，晚上锻炼。” “对家人保有最好的态度，即使人难受，也要对父母态度温柔，这是最重要的。” “先爱家人，再爱亲人，然后是朋友同事，身边所有的人。” “一屋不扫，何以扫天下。” “她平时已经做的挺好的，就是偶尔……” “偶尔也会打乱节奏。” “天气暖起来了，她那种深入骨髓的怕冷，就看她自己的努力了。” “她心里有太多担忧，脑海里的对话就是她心里的所有很难解开的心结。但只要幸福，不就什么都不怕了吗？” “还有饮食也要注意，外面的饭菜还是家里的饭菜干净、卫生、合口味。她自己做的菜也好吃。” “任重道远！” “一切都是最好的安排。” 昨晚后来状态好了，和珠珠老师聊了一下，她一听我的症状，也是说湿气太重，人太虚，补补阳气。 春夏要来了，太阳神快助攻。 心里不要有偏见，带着和风细雨的态度对待世间万物。 太阳温暖，万物可喜。 诸子百家 该写诸子百家了。 每次比赛、考试都让我的内心有受挫。上帝也对我不强求了。以后不用特别和别人比赛，考试也顺其自然。顺其自然，开心就好。 爱你的人不介意你有多大成就，只要你优秀，温柔，善良，开朗就好。 这些年，我的人品真的毋庸置疑。该怼的时候也怼，不能总让自己吃亏。 养好身体，看上帝安排。 现在天下太乱。 突然意识到：一个环境，一个孩子的成长，为人父母最好的教育是快乐，让孩子快乐成长。我从小爱哭，虽然不是外界对我造成实质伤害，但哭也会成为郁结的重要原因，容易受伤。 妈妈说：“我只希望你过安稳日子，你没有那么好的精力和头脑，不要弄的那么辛苦。不是妈妈心疼钱，我是心疼你。” 妈妈看我这两天人有点无精打采，好像缩起来一样，没有信心，没有笑容。 晚上想到一个人来到世上，所有的路都是有安排的，我很努力想突破但并没有多少成绩。我发现：我尽力了。有句话说：我命由我不由天。其实：努力是必须的，但命也是有注定的。凡事多一寸有企图，少一寸也平庸。 我身上藏着的是影响力，但很难拿优秀。我不强求了。你可以努力，但不要强求。 爱人爱己。让自己更提升一些。那种大爱但不妖的人格魅力是无人能替代的。 我想来到你们的世界，用对话、细节找我的诸子百家。 我最爱的道家、纵横家和墨家。 我有道家的心态，纵横家的思维，却用墨家的行为要求自己。 理性判断 理性判断，然后用心去爱。 我的脑海里总有一些过去的回忆在纠缠。 比如我会带着挑剔的，判断的眼光去识人。 有句话：“人以类聚、物以群分。” 记得刚毕业，二十多岁的时候去教堂参加年轻人聚会。有一次，有个女生坐在我旁边，讲话很嗲，我有点受不了，就自那以后，我和这个女生总是保持距离。这个女生有好几个要好的教堂里的女生朋友。我不喜欢她，她也讨厌我。 其实我们内心也没什么讨厌对方的理由，但就是讨厌。彼此看不到对方的优点。后来我们把厌恶彼此表现得太看的出来。其实有些内心的喜好放在心里就好。等经过一些彼此互帮互助后会另眼相待。很多时候，人和人的感觉是互相的，彼此的态度是完全改变的。但毕竟还是年少，所有的内心都表现得淋漓精致，不给彼此和好的机会。越积越深。 后来，我也渐渐不去教堂了，无心教会。在教堂的那两年的回忆也因为这几个人变得不美好。每每回忆起就有纠葛，会怪、会不宽恕，是自己抹不去的伤。 妈妈希望我争口气，有能力去教堂证道。 身边的人也鼓励我多看《圣经》，但很多原因，我真的无心教会，但我心里有上帝。 我总会扪心自问：“上帝是好的，但教堂里的人不一定就都好。” 一个人判断得愈多，判断得愈多，爱的就越少。 今天和卡卡老师聊到过去。 我说：“我现在唯一的问题就是：会纠结过去。” “我总要求自己大爱，‘立志而圣则圣矣，立志而贤则贤矣’，总觉得过去的自己做的不够好。” 卡卡老师说：“过去的自己都是不完美的，接受自己的不完美。过去的那个是真实的自己，是当下的你，不要过于否定、苛求那个自己。没有必要要求自己大爱，去爱每个人。可能你当时的处理方式不对，但请相信你会一点点改变，让自己变得更好。孔夫子也有讨厌的人，他也爱憎分明，他说：以德报怨，何以报德。要以直报怨。” 卡卡老师说的一番话让我茅塞顿开。我彻底放下过去的那些纠葛，宽恕自己的不够成熟，也是坚定自己未来的路。 所以对事业对人都一样，我们要更好地去判断人和事，判断以后，更好地把我们深深的爱投入其中。 理性判断，平等待人。 学无止境 现在单位这个科室和学习的这个团队让我感受到真正的温暖，以前的一些伤害和不善表达，习惯了尽量不求人，不开口，现在卡卡老师说：“告别单打独斗，以后你可是要成为演讲教练影响千万人的。加油。” 突然懂了：我得学会不是去应付别人的伤害，虽然宠辱不惊，但更要强大的无畏无惧——让情商再系统一些，就像学到的知识可以再系统一些。 我和岩石说：“开始学演讲了，本来只想学点用用就行。可是一来，就像打怪，要一级一级往上升。” “累！” “我想悠闲的生活，吃吃喝喝躺赢。” 他鄙视道：“你还悠闲，你嫌自己不够折腾呀。” 我瞅他：“呵，年轻人。” 他：“展开说说……” 我：“没事，还是惦记着好吃的。今天这个‘抹茶团圆’欧包就让我很满足。” “这演讲，一进去课程太多。” “还让我学写作。” 他：“真嗨。” 我：“我跟老师说：我想写的是文学作品。他的意思：我教不了你，我自己也没写过。” 他：“文字流传广了，就变成文学作品了。” “得看谁写的。” 我：“嗯，一个名人写的，就更有价值。” “我最近懂得学习的重要目的是实现自己的价值，可以利他。因为一个人很厉害，你不会教别人，也是个不融入人群的人。如果能成为一位为人师者，就会得到他人的尊敬。” “问题每天有那么东西要学，而且每样学习都需要时间的，累。” “不过看看最近接触的外面的各色老师，都很优秀。” 他：“必须的。” 我：“是呀。霞说想蜕变就得脱层皮。” “我的体质不行，所以总会累。” “花钱还这么累。” 卡卡老师说：“辛苦说明你在往上爬。等你的能力跟上，爬坡也会如履平地。” 我突然懂了：“做了就不想它了，就不累了。不然就是内耗。” 岩石：“佩服！” 我：“总有人和你插科打诨，才会不经意地有所体悟。” 他：“学演讲可参考京剧里的数板，那就是插科打诨。” 我：“我也在寻找幽默感。” 岩石同学是我国粹的深度宣传者。我因为太忙，还没深入学习，还没有成为国粹发烧友。 学无止境。 上帝的错 经过一件件事，领悟的一点点成长，我的内心在慢慢改变。放心，遇见你们会是在我最好的时光。 默默祈祷： 祈求疫情早点结束； 我会好好热爱世界。 “那个状态又来了……” “她还有厌恶世界的潜意识。” “她还不能原谅。” “怎么办？” “我们换个方法来帮她吧。” “上帝，这么好的女孩子，你不是说最爱她吗，为什么让她这么痛苦，为什么不让她早点康复。” “上帝，都是你的错！” “上帝，都是你的问题。” 集体一阵批判言语。 奇怪，没过一会，我的状态出来了 小欣坐在旁边的位置上练题。 我说：“刚才小欣看了一下窗外。” “哈哈哈。” 世事总是难料。 每个飞机上的人都有他的故事，但终归生离死别，谁都不想看到这样的悲伤。 仙芬姐和我说：“人不止是在现在这个世代，他们还要面对永生永世的光景。” （先放在这，还要改的）当初对不喜欢的人总会不喜欢，对喜欢的人则会真诚相待。但经历了很多事情后，懂得待人处世，内心也有了幸福感。渐渐地，如果在初次见面彼此并没有好的印象的时候，越是这样，在相处中，越会积极赞美和鼓励，因为谁不愿意听赞美呢。 比如竞争对手，你夸对方，显得你大度，她也开心；比如印象不好，你夸对方，你会释然，她也会放下。 慢慢地，你周围的空气愉悦了，心里也会有幸福感了。 彼此的隔膜也会在愉快地相处中渐渐淡去。但一定要做到闲事莫管、热心待人。 很多时候你越纠结的地方，如果你以一种大度的方式处理，你会发现结果反而会让你的内心更豁达一些。这种感觉真好。 大将风范 曾科问“你家里谁管钱的？” 小江说：“我都是老婆管的。” “一个月给你多少？” “就几百元。” “够用吗？” “够了，我感觉没啥要花钱的。” 曾科说：“你这男人……” 我说：“挺好。” “那你呢？” “我不管钱的。他好好存钱我开心，未来……”我若有所思，没有继续说。 曾科说：“大气”。 小江十足的妻管严。司马懿说：怕老婆也是一种胸襟、一种气度、一种智慧。 小江足够优秀，就是少了成就大事的大将风范。作为一个领导缺少了一些霸气。 世上有几个人能有大将风范，那天看《解忧公主》，大家总觉得为什么这丫鬟怎么就这么笨，我说：“丫鬟不这么笨，她为什么只能当丫鬟，如果真的聪明，她就是公主了。” 慢慢懂得不全是人和人歧视分阶层，是你的智慧决定了很多东西。你的颜值、双商、口才、性情、为人都是决定了你在哪个层面。 “是这样吗？”我问仙芬姐。 姐说：“你讲的是个人原因。还有很多社会原因。有的人生出来就高贵，有的人就没这么幸运。” “对，所以我写的东西始终还不够全面。” “你还需要很多的阅历和思考。” 董科刚好经过，我也把阶层问了一下他。 他说：“有些人一出生就有资源、有背景，这是他与别人不同的地方，起点不一样。但有些人的成功是政策、机遇和时事成就的。李嘉诚的儿子和马云就是两个最明显的例子。” “嗯嗯。” 曾科可以锻炼我口才，董科可以教我人文，仙芬姐给予我信仰的坚定。 早上思考地有点累了，我和小江说：“思考地有点累了。” 但这时候小伟的话却让我深思。 “虹姐，不要思考那么多。” “但那些老师真的很厉害。” “你不要被人骗了…… 他望着窗外，一脸自信地说： “真正厉害的人都大智若愚。” “那也不是，各有各的好。” 我其实想说：“如果我有成就了，你是不是觉得我就不是被人骗了。”有些时候有冲突的话我都是不说的，以免造成不快。 我想说：“让你‘好好学习’是骗你吗？” 小伟是公务员，但年纪还小，就是个小年轻，没什么太大的抱负。 我妈妈在指导我如何正确看待问题的时候说：“这样的孩子心平，享受当下，这样的人过得幸福。” 他轻松地学习，轻松地考上公务员，不懂得“笨鸟”是需要历经多少艰辛，付出多少努力。不懂得思考的可贵。 我知道不用解释太多，他只是觉得可以不用这么辛苦。 他有此看法，自有他为人处世的理由，不用争辩，也不必责备，但我们却应该反求诸己：“我要怎么做，才能让别人更认可我的能力呢？” 早上我怼了他：“燕雀安知鸿鹄之志。” 我们不为别人的认可为人，但我们要努力做到“有结果地学习”。 这更鞭笞了我：一定要有拿成绩说话的决心！ 助人自助 上个月我参加了坚持星球写作营，当时群里接龙谁愿意做班委。没过一会，班长接龙了，学习委员接龙了，而我最喜欢的就是宣传委员了。于是，我就接龙了宣传委员。 之前的演讲训练营我也是申请做宣传委员，但那个时候啥事都没让我干。 这次写作营，宣传委员的任务其实就是：做海报。而我的目的就是想学做海报。 写作营让宣传委员每天都要做优秀学员的海报，我就开始研究做海报，学着学着，顺带在图怪兽那里包年了。其实做普通海报还是不难的。但对于每天要两个小时的写作打卡作业再加上别的工作，其实事情也瞒多的。 当时我打算自己每天做，后来班主任小勤让我把任务分给别的班委一起做，大家都可以学习一下。 但问题来了，5位班委，2位男同胞经过和我的交流都陆陆续续领派了任务，但是两位女同胞却有一位信息不回我，有一位好像有点忙。所以2位女同胞的任务最后还是我做。 今年我在学习的过程中学会了给予与被给予的能量。一位优秀的人他优秀只是自己优秀，一位卓越的人他领导一群人优秀，而一位辉煌的人他能带来助人自助的璀璨人生。 我也想到当时写作营的死党制我本来想找个写作很厉害的死党，这样自己可以提升。但是后来我搭档的死党写作不是很厉害，但她反而感谢我给她的激励和帮助。 我相信了原来给予别人自己内心更有能量，更满足。 原来我在学习上会帮助人了。 这期的写作营，小勤班主任她是带班老师，她主动找到了我，希望我做班主任。 我思考了一下，想想也是锻炼自己的机会，尝试换一种方式学习，于是答应了。 班主任又是一项没挑战过的任务，接下去又要开启忙碌的节奏了。 后来小勤老师了解到我要继续当学员，想把精力花在认真完成作业上，于是作罢。 原来你所做的努力大家都是看的见的。不要因为一点小事没完成或者吃亏了，就觉得心有不甘，其实那些看中你的人已经是你默默积累起来的人脉了。加油！ 虚惊一场 “哇，还是躺着最舒服。”4月9日晚上（上周六），我关了灯躺在床上休息，感觉无比惬意。 突然有个电话打过来，我这个手机很少打电话、接电话几乎都不接。 今天我听着声音响了一会，想想马上接起电话。 电话那头问：“你是谁谁谁吗？” 我说：“不是。”马上挂了电话。 我继续躺着，感受着不被打扰的惬意。 不知怎的，电话又来了。 这次这个人就一定认定我是谁谁谁，我说不是，又把电话挂了。 没一会，这人不死心，又打来了。 我不耐烦地说：“你打错了！” 他说：“我就是找你。” 我说：“你找我干嘛？” 他说：“你被诈骗了。” 我说：“什么，被诈骗了……”我一个机灵坐起来问：“我怎么被诈骗了，难道我昨天扫了个9.9元的二维码被诈骗了？” 他说：“是的。” 我说：“怪不得我觉得那个二维码很奇怪。” 他马上应和：“是的是的。” 我说：“那咋办？” 他问：“你是哪里的？” 我说：“玉环。” 他说：“玉环啊。” 我还听见那边有几个人好像很开心，“玉环啊……” “玉环哪个街区？” 我说：“新城。” 他说：“我让你们那边的派出所联系你。” 我说：“好的。” 我心里有点生气，马上发了个微信给我那个发我9.9二维码的朋友说：“你昨天的二维码是诈骗的。” 然后马上把他从好友那里删了。 这位朋友也是我刚前一天加的。演讲的时候他和我同个组，但我一直没加他，刚前一天想到想学财商，就加了他。因为他是学财商的，因为学财商，在全国各地有十几处房产。我越想越不靠谱，是不是都是骗人的，然后发现他从我们群里不见了。 我这脑海里闪出了他诈骗的画面，觉得他肯定是“畏罪潜逃”了。 但我想来想去问那个所谓的派出所的人，我因为什么被诈骗了。 于是我电话过去：“我什么被诈骗了？” 他说：“你在被诈骗的边缘了。” 我说：“我被诈骗什么了？” 他问：“你爸爸是哪里人？” 我马上质问：“我爸爸关你什么事？” 他说：“那你的电话为什么平时都没打电话？” 我说：“我这个电话放在这里学习用的。” 他说：“那我会让你那边的警察联系你的。” 我说：“那让他早点来找我。” 然后挂断了电话。 我那被我删了的朋友很郁闷，重新添加我表示：“啥情况？” 我不想加他，在添加服务里回复：“有人打电话说我被诈骗了？” 他回复：“你打了什么电话？” 我左思右想，我也没接什么诈骗电话呀，他怎么说我接了诈骗电话，我开始质疑，想了想又回拨过去， 问：“我也没接什么诈骗电话？” 他那边有点心虚：“我打错电话了，我把3看成5了。” 我长吁了一口气：“吓死我了。” 他说：“你有什么好怕的，又没做亏心事。” 我说：“我那朋友被我误会的……好了，虚惊一场。88。” 电话挂断了，开心了，差点不爱世界了。 然后我想了想，重新接受了我朋友。 我朋友一脸懵。 他说：“他在讲课，回复我迟了。刚下课看到一脸疑问。” 我和他解释了一下。 想想：“光明磊落挺好。”心满意足地睡了。 心宽意爽 这两个星期，有个银行的女生来让我们办信用卡。 但对于我们这些信用卡有点饱和了的人是很不想办信用卡的。而且办信用卡的人就是喜欢单位的人，说信誉好。 这女生我就叫她小琴吧。 小琴从楼下办卡到了我们四楼，在路口的办公室就我们隔壁那位男生那里办了一张。 后来就来到我们办公室，看到一堆男生在这里，眼睛都直了，觉得肯定好办。 自来熟地一个个问过去，她说：“办张信用卡呗，可以送88元话费和一个锅。三个月后就来给你销卡，没手续费。” 小伟是新职员，卡不多，看到礼物第一个心动了，小琴让他拿出身份证，火速办了一张。 她来问我，我说：“身份证没带，卡太多，不想办。”她让我身份证明天带来，她再来。我说：“考虑一下吧。” 曾科早上很忙，和领导在谈话，她没办法问。 小江今天请假没来。 她逮着小袁就让他办。刚巧小袁亲阿姨经过。小琴羡慕地说：“皇亲国戚呀……”这更引起小琴想让他办卡的欲望。小琴就跑过去粘在小袁旁边，希望他办卡。 小袁内心一百个“救命”。 我们大伙继续有一搭没一搭的聊天。 后来沛沛进来了，大家称呼“姨夫来了。”小琴很有兴致地问：“这姨夫？那。”其实阿姨和姨夫不搭噶。 小琴说：“我就对你们这里有兴趣，这么多男生。” 1号楼的小邵今天也来了。 小琴说：“我好像在哪里见过你？” 小邵说：“我在1号楼介绍你过来的，好吗？” “对、对、对。” 两个自来熟聊开了。 小袁已经头疼的不醒了，被小琴堵在位置上，看小琴一走开，马上就跑了。 小琴于是来做我思想工作。 我有三张信用卡了，实在不想办。推脱了一下。 她看人都跑光了，说：“我明天再来。” 然后她去隔壁做思想工作。 等她一走，他们都回来了。小欣悄悄地回来了说：“我刚避风头去了。” 第二天，小琴又来了。大家让她去楼下办，其实也没什么人理她的。 她逮着曾科办，曾科让她把卡的好处说一说，还是逃不过女人的请求就办了。 小江说自己有她银行的卡了，然后就借着打电话出去了。 沛沛经过，被她追着办卡，沛沛吓的赶紧跑了，小琴被凳子挡着差点摔了。 我把好吃的分给她吃。 她有点胖，大大咧咧的，大家开玩笑说她“胖女人”，但小琴都不生气。 她遇到一个强悍的人，就是杨老师。 “这位帅哥，怎么称呼，办张卡呗。” 杨老师说：“不用问我，卡很多，我是不办的。” “办一张又没事。” “多一张，少一张都没事，那我就是不办。” “黑哥，办一张吧。” 杨老师，火了，“叫我黑哥我还给你办！” 两个人聊不下去了。 大家想小琴不要在这里，我们还要工作，让她去隔壁，她去了隔壁，那几个女生也是不理她的。 小琴也直率说了每张卡她能赚50元，有时候办的多会抽成更多。 曾科后来说：“让你们去给人办卡你们愿意吗？” “你们做的到吗？” “怎么调侃她都不生气，是受过社会毒打的人。” 我也动了恻隐之心，答应她送的锅好就给她办，其实也无所谓好不好，打算她下次再来就给她办。 我回去，妈妈也说：“做业务也不容易，没损失干嘛不给她办一张。” 果不其然，她还是来了，我信守了承诺帮她办了。而且那天她还带了跟她同样办卡的别的银行的人也说办信用卡，回馈的礼物也不错。 小伟又办了一张。 我考虑了一下，只答应办了小琴的信用卡。 小琴夸了我不少好话，温柔啦，性格好啦。我说：“每个人的性格都各有各的优点，你也很活泼开朗呀。” 她说：“我如果想不开，早就做不下去了，不过确实有一次哭得很伤心，想不干了，但还是想通了。” 她偷偷地另外给我加了12元，凑足100元话费，表示感恩，还说下次带个虎娃娃给我。 在这件事情上，我自己也感到了感恩，对别人好都是一种善良的表达。尽量做到善待每一个人，以诚待人，以礼敬人。 助力影响 在学着努力让自己修身修心后，我一般能控制情绪。没有太往心里去的事，一般不生气。 但回到家，偶尔和妈妈也会怼来怼去。我们也知道有时候越亲近的人越容易倾诉内心的烦恼和表达内心的不满。 比如昨天上午，我因为这几天坚持星球的课程很累，很疲倦，内心有股焦虑感。但因为前天晚上跳舞的时候看到妈妈和其他阿姨们的相处方式，我想想劝劝她：“妈妈，人与人沟通，最好少讲自己，多听听别人的倾诉。每个人都想表达，那谁愿意听别人的呢？”妈妈就很生气：“你不用说我，你自己管好你自己。自己也没学好。”我还是有些生气的：“好心跟你说，你怎么听不进呢。每个人都需要反省自己。”她说：“我这么大年龄不需要反省了，你自己学好就好。”在生活中总觉得为什么大多人都听不进别人的劝呢。 不是有句话：悟已往之不谏，知来者之可追吗？每个人都尽量做到三省吾身。 卡卡老师和我说： “没有人喜欢被教育，更何况长辈接受晚辈的教育。简单地说：你自己都还不够好，凭什么来说我？ 用行动去影响身边的人。等自己变得更优秀了，妈妈自然会看到你的进步。” 李佳老师说：“对，没有人会被说服，只有会被影响。” 我偷笑着说：“我就能被说服。但我做的还不够好。” 他说：“哈哈，那也是被你自己说服。” 这次在学习《非暴力沟通》的践书，我觉得结合着《人性的弱点》，可以让自己多余的怒气给消磨掉，见证自己的成长。加油！ 六一约定 我在等那个状态结束。 每天晚上跳舞把自己跳到极限。 那个状态又来了，我的眼神里充满杀气，我讨厌那些骂过我的人。原来我的潜意识里的恨还这么明显。 原来这么难清除。 脑海里说：“不要再怪过去的那些骂过你的人了。” 另一个声音说：“你的学生时代如果有人骂你，你不也会藏着恨吗？” 脑海里出现好多过去的画面：人、事、物。 “她是怎么一步一步改变的？” “过去也不能怪我们，她当时在我们眼里真的有点奇怪。” “我们都还小，没有成人思维。” “孩子，不要怪别人，也不要怪自己。” “我们的入心让她好痛苦。” “她的潜意识太深根。” “让她自己慢慢消化。” “用她的意志和大爱去改变。” 六一的约定，我是不是没有兑现。对不起。 因为慢慢有了成绩，我的学习能力和学习速度在加快。很感恩。 每天有学不完的事情，做不完的事情。 我开玩笑地说：“妈妈，我这么努力，是要飞天呀。” 想了想：“那些一心学习的人，应该没有那么认真地打理收拾自己吧。” “想想又觉得自己忙得挺值得。” 我对妈妈说：“现在而立之年不努力，未来肯定会后悔。爸爸也是在这个年纪为家庭扎根奋斗才有我们现在的生活。妈妈也起早贪黑付出的很辛苦。感恩。” “既然学习是我的兴趣，那我就执着到底。” 我会交出一份满意的答卷。 同心合力 有些爱总是在经历时间、事情、沉淀后慢慢在内心产生。 昨天上午我们单位小部分同事一起去“春游”。这次春游分三批，我因为同科室的他们都选择了周五，那我就选择了周六。 10：00我们准时乘大巴车从单位出发。司机师傅开始了绕山路的节奏。这条路我也有点好奇，因为是我第一次看师傅往这条山路上开。以前没经过过。 我们大概十几个人，吕局夫妇带队。到了目的地，我们开始了“森林探险”。刚好因为这几天雨水多，树林里的溪水尤其丰富，从山顶径流而下的溪水都形成了瀑布。刚好天气不错，真的感叹我们选了个好日子。 我和一位小女生搭档。我们一边走一边感叹来到了自然氧吧，聊起了丽水、聊起了森林公园、聊起了古堰画乡，一路说说走走，自由自在。路边的小树小花也引起了我们的注意，我们还看到了杨梅树，摘了几个杨梅吃，刚好可以解渴。 我们遇到的第一个“拦路虎”，几块石头淹没在小溪流中，但是你必须得跨过去。我们大人还好，这第一关大家都轻松过去。但主任抱着她那可爱的小宝，四五岁的小女孩，着实也有一点吃力。但还好，有我们工会主席萍姐的努力帮忙，第一关、第二关、第三关都轻松拿下，大家一蹦一跳地，在保证不湿鞋的情况下都过来了。 可是难度系数在加大，第五关，这水可不是“等闲之辈”，真的应了那句话：“常在河边走，哪有不湿鞋”。石头的布置也开始奇形怪状，有些石头上布满了苔藓，很滑、很容易摔倒；有些石头形状各异，容易踩不稳；有些石头更是埋没在溪水里，你只能趟水过去。 因为大家都穿着防滑的运动鞋，防滑是注意到了，但是这么大的溪水，大家都没想到穿凉鞋。所以一个个到最后索性不在乎鞋子了，直接趟水过来了。鞋子整个都湿透了，我和小女生都说：“我们鞋子里都可以养鱼了。”工会主席萍姐直接脱了鞋子，光脚前行。我和小女生在最前面，刘科和曾科在最后。 怎么发现生活里的故事也会和电视里一样，越到最后高潮也徐徐拉开。曾科可是位运动健将，好几个关卡都轻轻松松地跳过来了。他找来了一根树棍，我们有一关是靠着树棍支撑过来的。 小宝在一位大叔、还有工会主席、还有我们曾科的帮助下，在这个过程中顺利接力过来了。可是把主任累地够呛。 我们一路前进，在企盼着：不要再难了，能不能早点顺利到达。 但是剧情总要发展的。 最后一关，总是遇到最难的。溪水随着上游一泻而下，这条必经之路刚好是个坡，往下就是悬崖，溪水淙淙，真的把我们都难到了。他们想了个办法，让曾科在水中站立扶着我们女生一个个趟着水过去，那边有几位男生在岸上搀扶，终于走完所有关卡。 但离吃饭的地方还有一段距离，时间都快一点了。我们穿着湿漉漉的鞋子，肚子也都有点饿了，不过这段山路的历程却让我们很快乐。我们感慨那些登山者、野外探险家的不容易。 我们在找吃饭的民宿的时候，走错了路。最后还是靠同事开车来把我们接上的。 我们愉快地在一起用餐。我也感受到了大集体的温馨。感恩能成为这个集体中的一员。 最伟大的力量就是，同心合力。感恩社会，感恩大自然对生命之源的赠予。 家长里短 卡卡老师和我来了一场1元钱咨询费的谈话。 “你觉得这次比赛没有进前三，最主要的原因是什么？” “你觉得班级排三四名的人肯定是比不上你的对吗？” “我如果自己和自己比的话，以前给自己打70分，现在80多点，但进决赛我想需要90分，所以这个我还是有自我分析的。” “而且我感觉我的演讲风格还没形成。按道理国学需要慢学慢讲，我的语速快了。” “非常好，你通过这次比赛对自我的认知有了很大的提升和准确的剖析。” “你觉得三四名包括获得冠军的那位，他的文化底蕴比你低？” “你觉得坚持星球的结果含金量比较低不值得你投入太多时间？” “你觉得坚持星球的小伙伴们普遍的学历也好，认知水平也好，文化底蕴也好都没有达到你的要求和期盼？” “你觉得昨天晚上比赛的目的和标准是什么？” “你觉得你所讲的东西能让普通的听众接受和喜欢吗？” “你认为别人的分享过于家长里短，没什么涵养。你分享的内容干货满满。” “你看过董宇辉的分享吗？” “他最打动人的分享并不是因为他的文采而是那些家长里短。记忆很深刻的是他分享的小时候偷拿奶奶枕头下的钱那段。” “其实来直播间的小伙伴大多数普通老百姓，很多人呢，也没什么文化。” “他之所以愿意留在你的直播间听你讲，并不是仰慕你的文采，听你讲一些他并不懂得高大上的东西。” “可能他更愿意留下来的，是你所分享的他身边也可能发生过的家长里短。” “人终归是一个感性的动物。” “琐碎的事情背后所透露出的情感才是最真实的。” “大爷大妈他们也是真真正正的人，他们所分享的是才是真正的人间，那些带着烟火气的真人真事。” “是否因为这些事有他们的共性？讲出来之后，可以让别人得到答案，避免悲剧的发生，或者也可能讲的人希望获得帮助。” 我说：“我从小不说闲话，不爱管闲事。” “就是路边发生大事，我也几乎很少驻足观看的。” “这样自己图个清净，修身修心。” 卡卡老师问：“不入世如何出世呢？” 我说：“正人君子不该就是这样吗？” 他说：“如果不了解人世间的百态，体验普通百姓的喜怒哀乐，就算你饱读诗书，你也没有办法把你的所学所感分享给普通百姓，因为你找不到能让他们共鸣的点。” 我说：“但我自己的起点就是百姓呀。百姓的酸甜苦辣我都懂呀。我只是不去说而已。” 他说：“你的意思是你自己不参与，说三道四，说一些琐碎的事，但是你也非常愿意去听别人讲。” 这次十天短视频学习结束之后，参加了一次比赛。 对于我这个实战经验太少的人来说，真的是一种历练。 从刚开始的写稿，我对自己挺满意的，但后来稿子还是有问题。比赛之后，才能发现自己的短板和很多不足的地方。 问题在： 一、大框架结构； 二、语速要收放自如； 三、对自己的表达要自信。 业精于勤荒于嬉，形成于思毁于随。是我这次比赛的主题。 简单快乐 所有的梦都不做了。 只要简单、快乐就好。 之前和外界没那么融合，是靠这股力量坚定内心。现在和外界慢慢融合，这股力量的牵绊也少了很多。 最近在学习《拆掉思维里的墙》，开始学习讲书。每一回的思维突破都让我受益匪浅。现在听到第七回了。司机跟你说：“山坡上有猪”，你会觉得是司机骂你是猪，原因可能是你曾经被骂过，或者你就是觉得猪就是骂人的。 我想到“幻听”思维。很多幻听都是由于这个人自己曾经被骂过。 比如我们自己会给自己搭建一个幻想世界，在现实生活中慢慢靠近理想。 而一切真实事物都是你的心智模式逐渐成型的。 刚昨天开始学习心理学。武志红老师的《你就是答案》。他说沟通很重要。 不通过沟通，人总是活在想象中。原因：因为在生命早期，缺乏父母的积极回应。 越活在想象中，越容易掉入陷阱。想象总会有好有坏，也会出现想象层面的敌意。 记得那股力量在身上特别明显的那段时间，我在潜意识里和某些人会有敌意，很明显双向思维，那个我有敌意的人对我也有敌意。 记得那天我从楼梯下来，走到楼下，那个女生带着儿子经过，她看到我马上有种敬而远之的状态，我也有种敌意油然而生，其实之前我们并没有任何交集，也没有任何隔膜。就是那种想象层面的敌意。 最近那股力量淡去了，我和大家的关系也越来越融合了。 感觉这两种思维不谋而合。 嘉嘉老师说：“真正能改变自己的还是自己。可以自我救赎。” 其实我很适合学习心理学。 心理学和配音是我内里就有扎根的基础。而写作和演讲的结构方法是需要我通过不懈努力才能获得成绩。 最近在学好声音。我想开口就与众不同。 遇到的人越多，发现厉害的人就越多。 霞说：“不要把自己太当回事。空杯心态，才能成就自己。” 了解自己，做简单快乐的自己。 达己达人 己欲立而立人，己欲达而达人。 那天我们读书会小伙伴连麦。最后我、霞、还有煌三个人在聊天。煌比较拘谨害羞地说：“我一直很欣赏霞，她是我想成为的样子（因为霞比我们年长），会很沉静地学习。”我作为主持人胆子大些，调侃说：“霞也是受我的影响才静下心来看书的，以前她也看不进书的。”就这样我们三个人来了一场颇有心灵碰撞的聊天。 可是，等我们结束聊天之后，我对于说霞是受我影响才看书的这句话发生了思考。 我把这句话问爸爸，爸爸极力劝说：“不要这么说，自己的好要别人说，而不是自己说。人要低调。”我刚开始有些生气，努力反驳：“好朋友之间说互相影响也是正常的。”但后来想想还是很有道理的。 我说我有内耗，霞以为我思考过多。但我把我和爸爸的话复述了一遍，她说我爸爸说的有道理，但我说的她也没生气。我说：“以我们的关系，这种对话我也知道你不生气。但我下次尽量不要说自己的好。” 在“我想成为你那样的人或者你真的很特别”你更喜欢自己是哪种人？ 我的能力和心性还不够成为“为人师者”。 能力上学习还不够系统，心性上还有一些私心，还达不到大爱无私的境界。 昨天晚上讲书的时候，当我说自己写的稿子里的那个“坏”同事总是什么都“藏着掖着”的时候，我又会来审视自己，我似乎感觉自己也做的还不够全然豁达。我肯定也有过这样的心态，只是不那么明显。 所以说：“这些都是人之常情。” 不要过重地写别人的不足。 我现在写文字有局限，生活中我不聊闲话，文字里不写私事，显然有些不接地气，不食人间烟火。 而且我总是结构逻辑感不强，文字不够扣主题。 哎……好了，就这些问题，别的问题也不大。嘻嘻。 达人达己，努力为之。 扣开心门 为什么我的想象层面的东西有时候大过我的真实世界。 内心会有一种隐隐约约的不确定性和不真实性。 人生的艺术：懂得坚持，懂得失去。 想起这些年，我也是磕磕碰碰，跌跌撞撞过来的。有大起大伏，也有小伤小害。很多事情会很难妥善处理情绪，有些时候总是需要爸爸妈妈努力帮我开导。 尤其是在生娃这件事上，爸妈真的又怪自己又无能为力。他们希望我早点有孩子，他们趁现在还带的动帮我带，我未来也不用这么辛苦也会有个依靠。但看到我受那种十级般的痛苦，又于心不忍：“孩子可以不要，好好生活，开心快乐就好。” 可怜天下父母心。 闺蜜小苏总是说我：“你不够坚持。我不和你一样当初那么难，你看我现在都第三胎了。” 所以我很努力坚持锻炼身体。只要去除掉这种“控心”状态，我的战斗力应该不错。 我想可能“控心”状态没有结束的原因，是我的心智还不够达标，心理素质还需要加强。需要“他”来鞭笞和督促我。“他”要看着我不断成长和改变。 我也感谢我开始学习心理学了。这是门能够解我心智的学科。我相信一定会收获答案，解开剩下的那星星点点的心结。 我看看自己这体质，有时候和爸妈说：“还好我现在还不是正式，不是科长，不然以我的体质和抗压能力能做成啥事？” 仙芬姐说：“就是你现在的体质，才有这么多时间给你学习，好好珍惜。” 我在一个大环境下竞争，如果努力学习，最优秀一般也是达不到的，只能是瞒好。“嗯，挺好的。” 感谢学习给我带来脱胎换骨的改变，让我勇于面对希望—失望—绝望—灭掉渴望的华丽蜕变。 人生的艺术：懂得坚持，懂得失去。 寸阴若岁 “妈妈，我想买那条397元的裙子。” “不要在网上买，买了又要退，质量都不好。” “那我也想买来看看，难得设计师设计的。” “不要买，不要买。最近怎么老想着买东西。不是买这就是买那。”爸爸也来参与意见。 “那些水果总要吃的。不是这里买，就是那里也需要买。” “少买点。” “那我买的你们都不要吃。” “不吃放在这里烂吗？” “你们反正我花10元、20元你们也要说；100元、200元也要说。我真的受不了了。” “我‘嫁出去’了，你们就管不着我了。” “你真的‘嫁’出去了，我们也不管了，也管不着了。” 对于父母来说，他们是真切希望你能独当一面，展翅高飞。希望你独立，但又享受你在身边的欢喜。 娘边囡是幸福的，但约束也很明显。 我有时候想着“先斩后奏”，买了再说。但又会有点罪恶感。所以娘边囡很不会说谎的。 我那段时间在群里发了几条“随心所欲”的信息，曾科问我：“你自己发群里，你爸爸怎么知道？”我说：“发了之后还是乖乖地向爸爸老实交代了。不过我就是想发了再说。” “你看，又和翘天冬花一样。”我每次难受起来，思维是反着来的，爸爸就跟小时候一样，安心地带着我，好像带着一个捣蛋的小朋友。想随心所欲地乱来，看什么不爽，就去破坏一下，目中无人。但好像又被外界很多力量束缚、捆绑，约束，这不能做，那很纠结，难受。 老妈就不像老爸那般懂我，我一有什么逾矩的动作，就在那拼命地叫，生怕这生怕那，怕我做的事别人不理解，以为我有问题。妈妈家的亲戚都这样，很不理解我，我一碰到他们，会不开心，不开心人就难受，所以我觉得他们都是“鬼族”的后代，我始终有芥蒂。而爸爸有远见，爸爸家的亲戚都是带有苦难色彩的历经苦痛的聪明的族人。 脑海里和我说：“不要人难受了和爸妈吵架，他们平时是都随你的。” 妈妈哀伤地说：“这把年纪了，屁股后面跟个小的就可爱了。” 解我心忧 早上那篇文字写了之后， 脑海里和说：“不要觉得爸爸懂你，怪妈妈就不理解你。这是两种不同的爱。” “同时也不要怪妈妈这边的亲戚，确实和他们在一起，从小让你觉得像丑小鸭一样的感受不好，但她们也并不是不爱你。” “亲戚和朋友不一样，亲戚在讲亲情的同时也会在乎彼此请客来请客去；而朋友是我们觉得心灵投契才成为的朋友。” 好吧……我还是很难说服自己。希望在接下去的阅读中，能解我心忧。 小江也说表兄弟姐妹大多也是来往不多的。 我说：“怎么写亲戚关系的文章那么少？” 他说：“没什么好写的。” 我突然想到：“亲戚关系的文章能写的都写成一本书了，比如《四世同堂》、《红楼梦》……” 文人大多讲求内心。 其实很简单，只要我突破内心，大方一些，经常请客，就啥事都没了。 有时候方法是简单的，但过程需要“和解”。 听了武志红老师的《你就是答案》里的23回，自卑是怎么回事，其实我很快就有了答案：我的内心存在着竞争关系，所以我不愿“和解”。 第38回说：每个人都是“刺猬”，觉得对方伤害了自己。青春期的伤害会记忆深刻。而现在却学会了和解，与世无争。 为什么我会讨厌“妖”的女生，其实也是因为被这种类型的女孩伤害过，所以之后都选择敬而远之。 凡事都有因果。心理学不错。 想通了，慢慢来吧。让自己更豁达一些，加油。 独一无二 学习对一个人的重要性，不只在于习得新知识，更在于帮我们保持思考的习惯，继而不断成长。让学习成为一种习惯，你所收获的，将会是应对生活的底气和智慧。 爱上那个独一无二的自己。 在生活中你越特殊，别人越非议。而你一直坚持做自己，反而会得到别人的认可。 我在参加写作营的时候对于老师总是强调结构的重要无法完全认同。我也知道结构重要，但如果一昧追求结构，我感觉很多浪漫的作品是出不来的。出来的大多会是千篇一律的作品。 宫崎骏曾说：“我重来不考虑我的观众，每个故事都有它的逻辑和受众。” 你坚定做自己也是来自你的底气和智慧。 巴菲特在做股票的时候，他说：“别人恐惧的时候，我贪婪；别人贪婪的时候，我恐惧。”这是一个多么强大的内心和定力。 小时候，我们都会跟风，看哪个同学穿得好看，也会买同款的衣服或者鞋子，然后觉得对方好看，自己更好看。但随着慢慢长大，同学们开始追逐个性，撞衫会觉得是件很不开心的事情，尽量希望做到“鹤立鸡群”的那种与众不同。 我在工作之后，遇到一位女生。人很好，但讲话很不利落。你夸她，她反复解释；你断定一件事，她反复踟蹰，想努力解释。我问她：“你为什么不坚定地表达呢？”她说：“我吃过亏，太坚定会被人诟病。”她说她追求中庸，不敢特立独行。 我反而说，我喜欢独立和坚定的感觉。 人和人活着的状态都不一样，这和你小时候遇到的人事物，长大后的人际关系都有关系。 在同个环境，两个不同的人的境遇会不一样。即使双胞胎也会不一样。有些人会逆生长，有些人会被现实压弯了腰。 爱上那个独一无二的自己，感谢心智模式带来的底气和智慧。 以食为天 我问爸爸：“为什么我把东西给别人吃都愿意，为什么给这个人就不舍得呢？” 爸爸说：“是不是他也很小气。” 我说：“对哦。是的呢。” 想来也不要苛责过去的自己，你觉得自己不愿意把好吃的给那个同事吃，原因是那个人也从来没对你好过。 仙芬姐说我：“真是个小吃货。” 我理直气壮地说：“美食能使人愉悦。” 下午搜了好久饿了么，就是不知道点什么，但又极度想吃美食。 如果让所有的事情重来，我能不能对所有的人爱己爱人。有时候以德报怨这件事还是挺难执行的，毕竟所有的事情都是双向的。 记得前年在医院的时候，我总在反省觉得自己过去不够大方，所以不能大舍也不能大得。我和妈妈说：“我总不能现在在医院，就马上花个一万、两万接济社会吧。”果不其然，我在医院花了好几万。 我想到花钱，你不是花在这里，就是花在那里。你把钱花在健身上，你去医院可能花的钱少一点；如果你把钱请人吃饭，那朋友也会经常请你。所以虽然还做不到“千金散尽还复来”，但还是要做到有美食要与人分享。 昨天因为饿了么看了啥好吃的都没吃，所以心心念念。想着约霞今天中午吃饭。我们之前说好的是下周约，当我问她，她因为要准备晚上的一个活动，所以我们决定还是下周约。 巧的是早上小袁来了，他被外派好久没来了，来了就说中午请我们大伙吃饭。 他说就是为的请客来的。小袁和小伟截然相反，小袁很大方。小袁也总是抬杠说小伟总是不请客。 小伟总说旺旺好吃，他们一堆人经常请来请去，可是小袁发现说：“这次总该伟哥请客了吧。”小伟马上说：“旺旺不好吃，我请酸菜鱼吧。”小袁于是怼他：“是不是旺旺太贵了吧。” 喜欢这班男生的直接，不拐弯抹角，不心怀叵测，直接又不带心机，怼怼不影响友谊。 我也直来直去，只是讲话会谨慎一些。 我想想：一切都是最好的安排。 早上，曾科好友的女儿来我们这，曾科说自己当她是侄女。我把我最喜欢的酸奶给她喝了。一个人舍不舍得，不是看她买最贵的东西给你，而是要看她会不会把她最喜欢吃的东西和你分享。 美食只有和人分享才能提现它的价值。 我对自己说，以后一定要更大方一些。 自我中心 “妈妈，把表达权让给别人，自己少说太多。现在的人都是以自己为中心的，太想表达，真正的好性格都是少说多听。” 这些年我见过很多人都喜欢表达自己，而不愿意听别人。讲了自己，都不是很有耐心听别人表达。 我刚开始和妈妈说的时候，她会生气，觉得我说她，她不愿意接受。 但前天晚上我说：“你看那个飞飞阿姨总想表达自己，你说自己她就不想听了。所以看的出来她也不是那么受欢迎。” 妈妈略有所思地说：“真的，她以前和另外几个阿姨一起玩，就各自只想说自己，结果时间一久，就都合不来了，现在都各自，孤独地一个人。现在飞飞阿姨又加入我们跳舞群了。” 在这群阿姨中，我会说说她的裙子好看，夸夸她的杯子好看，她们一听到你夸她们，她们就饶有兴致地和你对话。我作为小辈也很少说自己，主要是听。 这么多阿姨当中，云阿姨性格最好，和大家都合得来。妈妈也喜欢和她一起。我喜欢看到妈妈有好朋友一起。 之前妈妈在另一个阿姨群里，和一两个阿姨没那么合得来，也就不了了之，心里还是有些受伤的。 后来我和她沟通起来，了解到。一是妈妈太节省、舍不得，那些阿姨会在乎排场一些；二、妈妈讲话的艺术确实不够；三、妈妈的能力不够。 什么是能力不够呢。 “我以为我生意不做了，之后就准备养老生活，啥事都不用学，快乐就好。” 我说：“但是，社会永远在进步。那个阿姨跳舞跳的好，大家就会簇拥她；这个阿姨煮菜煮的好，大家就夸她。” “你一个啥都拿不出手的人，时间久了，大家自然会忽略你。” 妈妈很多事情会，但不精。她对于做事情不像我们希望尽善尽美，她觉得毛估估就可以了。 所以我会劝妈妈：“不会就尽量低调。” 但妈妈也希望有人重视呀，哪个人愿意就当群众，被人忽略呢。 我会慢慢在生活的细节当中提醒妈妈，让她的退休生活更加自由快乐。 感恩在家人身边的时光。别人不能以你为中心，但我们家人可以。 敬天爱人 内心有一个强大的自己，也有一个弱小的自己。 昨天晚上跳操人又跳到难受，但每次跳到难受的时候，我依然孜孜不倦地希望继续运动，那种不停歇仍然坚持运动的感觉，让我很享受。 老妈总是无比担心地从后面跳操的人群中穿梭过来，逮住我：“不要跳的太累，累了就休息。”我却很讨厌这种感觉，每次都这样，而我却希望自由自在，没有约束。 但在那一刻我想到，如果我停下来会是一个怎样的自己，驼着背，什么都不愿意做，回去就葛优躺。这样的我难道好吗？ 我在那里跳的时候竟然是不感觉很累的。虽然脑海里和我对话，会偶尔让我慢一拍，但那种大汗淋漓，腰背舒展，手脚动起来的感觉真的很不错。 经过一天的忙碌，晚上再运动一个多小时，能让我放松所有的压力，排除所有的杂念。 放空和对话出现交集。 回来的时候我和妈妈说：“休息我自己知道的，不要老是来叫我。”爸爸就和妈妈不一样，爸爸调侃妈妈：“有什么好叫的，她自己难道不知道吗？”妈妈无比担心地说：“就她那样，然后一副翘头翘脑，走路游移的状态，我难道不担心吗？” 对话开始纠缠。 脑海里问：“为什么选的是她？” “因为她心无旁骛，光明磊落。” “我们也光明磊落……” “你们愿意去吃她这么多年承受的苦吗？” 脑海里翻滚出很多记忆，有些人退缩了。 “不吃这些苦就不行吗？我们也吃了很多苦。” “路不一样，成就也不一样。” “但她也有私心、躁心、疑心……” “敬天爱人。” “所以就看她能不能从湿寒狠毒的深海里腾跃。我们对她的期望很高。” “需要有人出场了吗？” “会有的。” 勤能补拙 业精于勤荒于嬉，形成于思毁于随。 昨天中午和霞吃了饭，然后去了超市，看到冬瓜和南瓜便宜就买了。但是挺重的。 等下午，小游微我说她今天开了一个西瓜（本地瓜），然后分我半个，让我下班回来后和她联系。我一大早拿了个哈密瓜给她。 下午我回来，提着冬瓜和南瓜，然后再带上小游给我的西瓜和甜瓜，真的有点重哦。但同时我发现，我提这么多重的东西，我的背反而和手上的东西有拉扯力。以前因为过去的自卑，偶尔不注意会有点小驼背，这个时候反而发现背部是排除万难，挣扎着努力直立。我发现驼背和懒惰分不开，越勤劳越畅快。 晚上锻炼结束。我和妈妈说好了，现在夏天的衣服我自己手洗。可是，前天晚上人难受就默默放弃了，我有时候想着，如果这种难受的状态结束了，我会不会能做成很多事。昨天晚上就不一样了，我把自己的衣服都洗了，水冰冰凉凉，反而让我享受这种劳动的状态。 我其实做的家务太少了。当年“土地公”颜老师，就让我在家要学会修身养性，做做家务，种种花，听听音乐，享受独处的状态。未来的路很长，要做好当下的自己。 记得小时候我是个聪明的孩子，也爱学习。但随着慢慢长大，父母因为太忙无暇顾及我的学业，所以我的很多学习习惯都没养好，而且看上去很懒。比如每次老师布置的作业，我总是拖到交作业的前一天晚上才赶着写。这时候不会的题目就更来不及思考了，第二天想着办法抄作业。所以我的成绩越来越不理想。 后来想想也很后悔。大家有没有一种少壮不努力，老大徒伤悲的感觉呢？ 对比现在，很多事情和课业我都想早点完成，完成了内心才妥妥的，不慌不忙。在充足的时间里不会的时候还可以请教很多厉害的老师。 人生在于运动。勤劳是人生的导师，是我们成功的基石。 业精于勤荒于嬉，形成于思毁于随。 独当一面 爸妈希望我能独当一面，和别人比起来我这个年纪算很“晚熟”了。 我还只能生活在父母身边，担不起大任。 我太晚熟了。 学生时代，那些男生女生早早地谈恋爱，我却还努力避开男生，觉得不能和男生做朋友。 学了武志红老师的《你就是答案》里第23篇《自卑是怎么回事》说到，我们长大只是重复小时候与父母、亲人打交道的方式。 性格是内在父母与内在小孩的关系模式。性格浓缩着我们童年的一切人际关系，主要有我们与父母的关系模式，还有我们与爷爷奶奶、姥姥姥爷、兄弟姐妹等一切关系。 学生时代我很依恋母亲，却很排斥父亲，很不理解父亲。所以我讨厌身边的男性，不和男生接触。 等我慢慢长大，我理解了父亲，发现原来父亲又智慧又开明，我才后悔我早干嘛去了，想起来我过去其实男生缘不错的，只是自己后来把一切都屏蔽了。男生其实比女生更大气直爽，所以现在我身边的男生关系也都不错。我喜欢和男生做朋友。 学生时代，我因为和有点“妖”的女生有隔膜，我现在想想：“我讨厌她什么呢？”那个时候并没发生什么，只是一点点小摩擦，我却走入自卑区。“是因为竞争吗？”所以我后来喜欢和老实实在的女生打交道。但现在我发现我接触的很多女生颜值也都不错，但我却首先要排除“妖”性。 “妖”到底应该怎么定性？有些漂亮女生人如其人，美丽大方；有些却眼顾四方，眉目妖娆。 所以在人性上的定性，还是得见仁见智。但大体的眼光是一致的。或者这个人适合和你做朋友，相处久了，就会觉得能成为好朋友；但如果这个人和你品性不合，相处久了，总是会有摩擦。 所以：君子之交淡如水，是一种大智慧。 我一直在追求心性上的成熟，等你完全修身修性，我想我的为人处世会更大气。 每个人对自己的未来都会有期待，我不知道我的“独当一面”会是一个怎样的大气磅礴。 乐在其中 知之者不如好之者，好之者不如乐之者。 遇到事情不要嫌麻烦，排除困难，相信一切都是最好的安排，你会对所有事情安之如怡，并且砥砺前行。 隔壁邻居脚受伤了，我预订了我觉得很好吃的蛋糕给她，但这个蛋糕我要跑很远，然后乘公交车去才能拿到，回来又得转车。我问过老板了，她说因为蛋糕软，如果让外卖送，很容易不成型。 妈妈总是心疼地说：“跑这么远多么麻烦。” 我说：“多走动走动，对身体好。生命在于运动。” 吃到蛋糕的时候那位邻居赞不绝口：“蛋糕很好吃，平时我吃到的都是那种很甜的。”我说：“我是个吃货，哪里好吃我知道。”并且我给她普及了很多养生知识，她是个没有心机大大咧咧的人，我觉得认识她很开心。 比如有家软欧面包我很喜欢，所以我偶尔会买。 她那跑腿好像要6元，但之前我有好几次是乘公交车自己去拿的。老板会问：“你怎么来的？”我说：“乘公交车来的。”她抱之一笑：“跑这么远。”我说：“反正有空，多走走，动动，有好处。” 有时候，别人不问，我是不说的。专注做自己，乐在其中，不要管太多闲事，也不要嫌麻烦，你会发现生命之花会蓬勃盛开。 杨绛先生说：“走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。” 我说：“选择最难的路。”想想这么些年真的也总是在走最难的路，会有点苦有点累，但也甘之如饴，希望收获满满的祝福和感恩。 一切都是最好的安排。虽然眼前并没有实现你想要的目标，但好像离目标是近了一些。 我和岩石说：“在大环境下，如果最优秀或者很优秀肯定不是我，但总的来说：瞒好。现在总的来说有些能力算拿的出手了。” “对于拿成绩也不执着了，简单快乐最重要。” 他说：“你是豁然开朗呀！” 我说：“总需要一个过程的嘛。” 他说：“恭喜恭喜。” 我说：“学习对一个人的重要性，不只在于习得新知识，更在于帮我们保持思考的习惯，继而不断成长。让学习成为一种习惯，你所收获的，将会是应对生活的底气和智慧。” 知之者不如好之者，好之者不如乐之者。 品味读书 她用读书诠释了最好的状态。 当初在那个小单位一待就是12年，我是“井底之蛙。”但通过读书我又似乎看到了各色人文情怀的触动；感知天地万物的气息；感恩待人接物的春风。 我看到了春秋战国的硝烟四起，百家涌起的精彩江湖；我看了王阳明的智慧人生，教诲后世；我看到了“人间有味是清欢”和“我胆小如鼠”；我还看到了“我虽蜗居，却打开了全世界”…… 因为读书，我尽量褪去焦急之心；因为读书，我看到了人生因果；因为读书，我有了容颜上的气质。 我爱读书。 天地有“六界”。我感觉每个读书好的孩子，都是天界优秀的仙家；读书不好的孩子都是来自魔界的玩家。 而我却要感受六界的酸甜苦辣，去完成我自己的使命。 在我难受的时候，脑海里充满了我看过的文字和故事，画面扑面而来，脑袋却断片了。 脑海里说：“把这些都发挥出来，让世人看到你的渊博和才华。看到你的厚积薄发，看到你的先知智慧。” 但这个时候我人是傻傻的，摇头换脑，脚步轻盈，屁股却往后拖，一副目中无人的状态。 看喜欢的书，睡最饱的觉，做热烈的运动，我想看看这副状态什么时候会结束。 哈哈哈，你们知道六界最喜欢怎样的人吗？ 神界充满爱，但只能大爱；仙界不能爱，但又心怀仁爱；人类相信爱，但不是每个人都心怀仁爱；冥界有爱，但又有恨；魔界羡慕爱，但只能绝爱；妖界期待爱，但不能有爱。 六界最喜欢的还是大爱又玲珑剔透之人。 读书好像修炼内功。你积累地越多，爆发的力量就会越强大。 她用读书诠释了最好的状态。 曾经沧海 山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。 这是我之前挺喜欢的一句情话。 在刚毕业的时候，有一天早上睡梦中，我迷迷糊糊地说了一句：“为什么我喜欢的人都不喜欢我？” 妈妈刚好在门口准备叫醒我，也听到了。她也一直记得。 我看似一张白纸的过去，也是有一些情窦涟漪的。 我的过去就是一张白纸。 刚工作开始，在一个小单位，这个小单位进进出出只有十几个人，我在这里一待待了12年。承载了我整个青春，有孤独也有泪水，我每天兢兢业业就这么单调循环地过了12年。 在这里，我感觉自己就是井底之蛙，在适婚年龄却没见过一个我喜欢的男生。 那个时候我自己也就是一只丑小鸭，笨笨傻傻，偶尔会总感觉被人取笑，内心总是闷闷不乐。 我就奇怪了，上帝让我所有的事情都比别人迟，但是对于女生来说这样好吗？ 后来我匆匆结婚了。 但这个恋爱也谈了三年。 我懵懵懂懂，其实对情爱感受不深，但他对我好，我也到了结婚的年龄。 刚开始，我们也摩擦不断。我也有很多不好的习惯。 但好像就在结婚之后，我才开始懂得蜕变自己。我要让自己变得更好。他陪我度过了最难的时光。 他给我带来了安心感，我自己也在这个过程中学会适应新生活；学会如何照顾别人感受，也如何善待自己；学会一家人如何温馨相处。 每一个当下都在教会我们成长。 但岁月是不等人的。 现在我也是以“姐姐”的身份在这个科室，面对一大群男生。 所有的女孩子，她们对爱情都是有所期盼的。有些眼神里是顾盼生辉的。而我早已是以过来人的身份看待这些小情小爱。 我和妈妈说：“妈妈，我怎么过去对情感就这么迟钝呢？如果我年轻10岁，现在的光景不知道怎么样？” 妈妈说：“你太老实了。” 所以身边的人都挺喜欢我的。因为过去的我“很老实”，现在的我“知分寸”。 但我的未来在呼唤我，每天都得压抑这股被呼唤的汹涌澎湃的情感。 在离开家乡的那一刻，我知道，我肯定会哭的“惊天地，泣鬼神。” 我爱这个世界：“您能变得更温暖和纯粹吗？” 有舍有得 之前胖胖来我抽屉搜吃的，我别的都可以给他吃，但是唯独还有一包松子，他不好意思拿：“这个太贵了”，我也舍不得给他吃，想先放着。结果今天拆了的时候顺便看看日期：过期了。 哎，真的是。早点自己吃了或者送给别人吃了不多可以的吗？ 人真的不能舍不得。 以前我吃东西也是一下子吃很多，但发现这样对肠胃不好。后来学会了一次不要吃太多，所以我很多时候都把东西和别人分享，既不浪费，大家又可以一起享受美食。 记得刚开始小袁对我还是有些成见的，他说自己减肥，而我每次在我吃东西的时候问一下他：“吃不吃？”结果他很头疼：“你是我减肥路上的绊脚石。”我说：“在我吃东西的时候，一定要礼貌地问一下身边的人，吃不吃是他的事，问还是要问的。”后来他为了减肥晚饭不吃，我提醒他：“这样对肠胃不好。”显然他不想理我。过了一段时间，小袁后悔了，果然节食造成胃会痛。 慢慢经过了一些事情，他知道了我的“老人言”是善意的。我们的关系也越来越和谐了。 但小袁是“燥热”的体质，吹最凉的空调，喝最冰的饮料。 是不是就是岁数长了的人才在意养生。杨老师和我一样要喝温开水，下午要吃点下午茶，养胃；小江现在尽量吃食堂，不去外面吃，戒零食。 有一次我买了两个蛋挞，吃了一个，问他们吃不吃，都说不吃。结果杨老师从隔壁经过，我大声地说：“啊呀，杨老师，你怎么不早来，我刚才只能勉为其难地吃了另一个。”杨老师进来打量了一下说：“以后这样勉为其难的事情都来叫我，别客气。”所以，我的下午茶经常有杨老师光顾。杨老师说：“我们之间就不用这么客气了。” 胖胖来看我的抽屉，说：“听他们说你抽屉里有东西过期了。”我说：“我把好的都分给别人吃了，这些都是剩下的。” 我上次把夏威夷果给胖胖吃，他问我：“你怎么自己不吃呀。”我说：“一下子吃不了一包。” 其实我就是觉得好东西要与人分享。 题目是有舍有得，大家看了讲了这些故事，我的“得”是什么？嘻嘻。 心怀苍生 我并没有做什么“大善大爱”之事。所以我目前还止步不前。 对于金钱，我秉持“互不相欠”；对于情感，我选择“没有纠缠”；对于人际关系我更是“君子之交，互不纠葛”。这两不相欠的方式确实能够“独善其身”，但毕竟还是没有行大善大爱之事。 穷则独善其身，达则兼济天下。 在自己的能力范围内做事。 我怕生事、怕多事，不管闲事。多一句不如少一句，多一事不如少一事。 也确实，比如最近有个朋友和我发发牢骚，我劝她：“别强求，这样自己会累。”结果她很生气，说我说她强求别人。有时候顺着别人说，还是不太情愿，只想说说真实的想法。所以三观不合，硬要说理，就会造成不合拍的结果。 我也反省自己不是一个很好的倾听者，只想表达真实感受。明明你看到了因果，却还是要站在对方的角度宽慰她，这可能就是成为信任的人还是需要更大的心境。 小事情如此，大事情更不知道如何解题了。 你说你“心怀苍生”，那你解的了纷争，改的了民生，搞的好外交吗？ 这时候你就要有具体实践的方法，没有的话就只是一句空泛之话。 所以很多事情需要学精学透就是不能只是认知，还要会践行。 怪不得我难受的时候，那么强求我放下所有，才能慢慢帮我梳理掉杂念和芥蒂。 行大事者，有通达之心，也需要知道如何做，好好做，做的好。 所以，在你懂得了形而上的心境之后，你要有落地的思维和方法。 我把问题抛给卡卡老师：“卡卡老师，你平时都是以什么心态宽慰人的？” “明明你看到了因果，看到了前后原因，看到了她的缺点，却还是要站在对方的角度宽慰她。” “这可能就是成为信任的人还是需要更大的心境。” 卡卡老师说：“具体说说。” 我说：“因为一般别人一说，我就直接发表我的观点。” “但有时候这样直截了当的发表观点会刚好戳中对方的痛点。” “所以容易造成三观不合的感觉。” 卡卡老师说：“我以前也这样的。” “后来发现，其实别人和你说话，并不是想听你的观点，他们只是想说而已，当然最好能得到你的肯定。” “所以，做一个倾听者，然后仔细想想她说这些话的背后需求是什么。” “嗯嗯。”我懂了一些。“那你有没有那种就想希望好好把自己的观点说说，来改掉对方的错误做法和想法。” 他说：“曾经有。” “但是后来发现，很难。” “这世界最难的两件事。” “一是把想法放进别人的脑袋； 二是把别人的钱放进自己的口袋。” “而且所谓的错误想法，是你根据自己的价值观评断的，对于你来说这是错误观点，对于对方来说，起码他不这么认为。” “你有没有思考过，他之所以一直不改，真的是因为不知道吗？还是说，不改对他来说有好处。” “且好处大过于改。” 我表示认同：“对。” “我的两次糟糕对话，确实如你说的。” “我感觉自己不是一个合格的倾听者，我只是想表达她在我眼里出现的问题。” 卡卡老师说：“学会说话很难， 学会闭嘴更难。” “不过这也是人生不同阶段需要经历的修炼。” “学习能加速修炼，但是不能跳过这个阶段。” 我受益良多：“嗯嗯！这个过程感觉其实也不错。” 他说：“对的，成长，就是突破原先的舒适区，经历不舒服感，到慢慢适应这种不舒服，到变成舒服的时候，你的舒适区就变大了，你也就成长了。” 我说：“而且我懂得了如何更好地待人处世。” 勿以恶小而为之，勿以善小而不为。 弘扬传统 我最专业的学习应该还是文学（国学）。 这十几年的国学学习应该是个初级阶段——领悟并且成长；接下去来到中级阶段——系统并且践行；最后的阶段应该是—— 知是行之始，行是知之成。 现在的内心是饱满的。 如果一个人真正耳濡目染地根深国学，那他的气质和才华是会与众不同的。 当初我读国学的时候，最初喜欢的还是那句：“君子之交淡如水。” 生活中，有些女生一开始遇到人就无比热情，好像能对你掏心掏肺。但时间一久，各种矛盾就会出现，利益纠葛会牵扯出来。所以看过各色为人，我还是喜欢君子之交淡如水，不要过度热情，也不要过度冷淡。 我自己是个不会说谎的人，所以有时候尽量避开一些场合，怕别人问太多，我说太多不好，说太少也不好。所以我就能少参与就少参与，自个看书，图个清净。 再后来，我喜欢“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”我喜欢这句话的大气，也能感受到坚持到底是会有结果的。 我们来到世间，人生的选择在于你的性格。性格决定命运。是希望有一番作为呢？还是碌碌无为呢？ 相信自己一定会有那么一天，乘风破浪，挂上云帆横渡大海，达到理想的彼岸。 现在我喜欢：“莫愁前路无知己，天下谁人不识君。” 敬天敬地，爱己爱人。这句话，我似乎看到自己的驰骋万里，名扬于天下。 学习了国学，我这个小人物的心境是那么宏大，有通达之心；有明理之境；有苍生之情。 传统文化给了我豪情壮志，却让我在最低的起点仰望最高的星空。 扪心自问：“你弘扬传统文化了吗？” 原来我并还没有做到。 言传身教 言传不如身教。 知行合一。除了知道然后不断输出，你的言行举止也要有大美风范。 再一次学习《道德经》，听曾仕强老师讲课。 无为：要做事，但不能违反自然规律。 我怕生事、怕多事，不管闲事。多一句不如少一句，多一事不如少一事——老子说：不敢为是好事。不敢胡作乱为，有敬畏之心，不表示特立独行，过度追求名利。 过正常生活，不要攀比。 《易经》里说：外有天的厚德，里有乾的刚健——外顺内健。 所以每天充实自己，好好看书。在外面对人至柔。这是有厚德的。 这是我每天的生活。我可以做的再好一些。 把《道德经》和《易经》一起学习思考，是个不错的过程。 昨天下午，快下班了，大家都陆陆续续地走了。 小欣还在对面办公室，他走到门口，我提醒他：“记得下班打卡哦。” 与此同时，我忽然想到我的党员打卡还没签退。 内心油然感触了一下，我说：“要多做好事，提醒别人的同时，也是提醒自己。” 比如你做一件好事，不要带目的，如果有目的，你还是不要做好。要有“我愿意”的精神。 我问曾科，如果有两种打招呼方式。 有一种是，他看到你，让出主路，弯腰点头，表示尊敬。还有一种是挡在你面前，大方地说：“曾科，你好。”你喜欢哪种。 曾科说：“当然是后面一种。” 我说：“也是哦，前面一种太卑微。” 他说：“是有距离感。” 曾科是我这些年工作以来，见过最优秀且大气的科长。 他对我们不约束，但我们都会听他的。 从他身上我学到了很多为人处世。不拘小节又认真负责。 他的状态很适合我这种不喜欢被约束，又做事认真的人。 言传不如身教。感恩遇见。 玄牝之门 万物的原始，伟大的母性。 生养天地万物的道（谷神）是永恒长存的，这叫做玄妙的母性。 每个女性都希望成为一位母亲。 当你小时候被自己的母亲关爱和保护。长大了你自己也想成为一位母亲，有自己的孩子，可以保护他，关爱他，教育他。 我内心有满肚子的教育理念希望能教育一个我自己的孩子，看着他茁壮成长。虽然孩子长大会叛逆、会改变，但我经历了自己父母“成也萧何，败也萧何”的经验教训，我希望我能做到言传身教。 俗话：关说不练假把式。 身边的同事看到我平时从不说私事，看上去过得很好。 但我发自肺腑地和她说：“其实我的心里也很苦。” “看着好友闺蜜们都已经二胎、三胎，我也是很羡慕。” 经历了那些彻骨之痛，我现在还是有很多后怕。 有一天，我看到一群可爱的小朋友们。我突然想到：即使我未来成就不知道怎么样，但我作为一位女性，我真切想感受自己作为母亲的温暖和必须的历练。这是上帝为什么让你是女人而不是男人的原因吧。 我脑海里总会出现龙妈妈怀着宝宝，身体匍匐蜷缩的样子，但我又惧怕看到那个场景。我感受到她很痛苦的模样。 上帝有很多特意为之的事情，但我们作为凡人却需要很努力地去实现它。 怕天下非议、怕不得为之、怕苦求不得…… 有一天，有位朋友说：“你去雁荡山求求师傅，为什么还没有孩子。那位师傅很懂《易经》。” 我说：“《易经》多少我也看得懂。我知道是什么原因。但目前我不能说太多，顺其自然吧。” 自我全责 晚上的读书会，又让我的思维进步了一些。 我、卡卡老师、小游、霞我们四个人一起来讲书。 卡卡老师说：“对待孩子，我们要让他自由，不要束缚他。” “家长们总是让他们不要做这、不要做那，自己在那发号施令。” 我来了个提问：“那有些孩子真正长大了回忆过去会觉得‘不听老人言，吃亏在眼前’，不是这样吗？” 卡卡老师说：“但同时如果父母说的对，你会觉得‘不听老人言，吃亏在眼前’。但如果他们说的是错的，你可能也会怪他们的不对。” 这让我思考到我和父母有时候的争执就发生在这个点上。 卡卡老师说：“这说明你这个思维还没长大。” “每个孩子成长的过程中，让他自己选择，即使选择错了，未来也是他自己的未来。当他回忆过去，仍然无怨无悔。人这一生很长，不是只看到眼前的得失。” 小游接着说：“自我全责。” “《拆掉思维里的墙》也有这个思维‘自我全责’。” 我想起很多和父母的交流，我也感恩父母这一路对我的叮嘱，他们会在我觉得不够坚定的时候，给我指引和鼓励。 但同时，有些小事情上我们又会责怪来责怪去。爸爸对我是开放的心态，该叮嘱的时候叮嘱，平时也不束缚我。但妈妈不一样，每天都千担心万嘱咐，生怕这生怕那，巴不得天天跟在我身边。 不过她由衷地说：“我巴不得你不要和我们一起生活，嫁出去了我放心了，可以什么都不管。但你在我身边，很多事情都不能自立，我是看不过去啊。” 爸爸说：“你不管不说不就可以了吗？” 妈妈确实是操碎了心。特别在医院那段时间，谁能来陪我照顾我，只有她可以默默看我掉眼泪，努力陪伴我，知道我的心理素质不好，得安慰我，听我的惧怕和胆怯，碎碎念。妈妈整个人看上去老了十岁。 妈妈真的很担心，未来谁能好好待我，照顾我。 我突然觉得我该迅速成长。 人和人的依赖点不一样。我发现生活中很多人是不依赖父母的，但却很依赖朋友，总会呼朋唤友。但我却不依赖朋友，太依赖父母。 凡事也是有得有失。 这种内心的依赖，有时候不好脱离。 所以我人难受的时候，那些对话确实不能一时半会就能结束。 因为我还活在自己的框架里，不愿“自我全责”。 所以上帝通过“对话”来让我快速成长，却磨了那么多年。因为我的思维没有同时开窍。 今年才是莫大的改变。 自我肯定 对于写作这件事我是甘之如饴的。写作让我记录点滴，让我思考古今，让我回忆快乐，让我消散烦恼，我觉得写作在帮我完善人生。 自己在谱写人生，又有读者在品味你的人生，这是一件多么美妙的事情。 但有些人对于我的内容说看不懂，有些厉害的人又觉得我写的普通了，所以我有时候也会踟蹰，因为我希望会有更多的读者阅读，能和我交流链接。 我看到现在的年轻人，应届生一个比一个聪明，学习能力也强，我也感叹长江后浪推前浪。有时候也觉的自己的思维可能不如年轻人了，起码考试能力确实很难突破。 但孜孜不倦的领悟能力却是需要博众取长。 比如你在跳舞的时候，你觉得自己跳的不错，每个动作都在拍上，但是别人总会发现你的不足，说你的腿没打直，你的背没挺拔，你的动作不够柔顺。聪明伶俐的人，一听能够努力纠正，而且习得很快；普通人会还在错误上努力改正，但收获甚微。 我了解我的学习能力：刚开始看上去不是一教就会，但坚持坚持很快能够表现不错，思维和反应能力也可以，但会受限于个性的内敛，不爱表达太多。在小群体里蛮好，在大群体里也是蛮好。 这些年的努力也在潜移默化地改变我。 记得当时我还很笨，小蔡师傅拿了古文《汉书》借我的时候，我是把它束之高阁，很少翻阅，虽然能略懂一二，但还是颇为深奥。随着我慢慢地深入学习，比如《菜根谭》里的古文是觉得浅显了一些，现在《汉书》《资治通鉴》里的故事我也都听得津津有味。 学习能力也会在你的积累程度上不断加速，你会的越多，你的思维会越快，学的也会越快。 做一颗永远成长的苹果树，不计较一时的得失。不能因为一个挫折就否定自己，要看到这个过程中的自己结的丰硕果实。加油！ 后而身先 人不能总是想自己。 学习天地，天地的存在从没有想到为自己。 一个能够谦让的人，是有福气的人。 顺应自然而生存，而不是每天想着争名逐利，长生不死。越思虑越忧虑。 从小，我是会让别人的。那些年性格唯唯诺诺，爸爸是个急性子，看我每次都让别人或者争不过别人，忧心忡忡，深怕我什么都抢不到，未来谁能帮我呢？ 他总是嫌我动作慢坐地铁帮我抢位置；食堂吃饭排队早早地去排在前面让我随时来有位置；看我出门远行，总是千叮咛万嘱咐，生怕大部队把我弄丢了。 我以前不理解他，然后又刚学了点礼仪之道，对爸爸这急性子是满是“嫌弃”，总是和他闹来闹去。同样爸爸对我这“怒其不争”也是觉着恨铁不成钢，咋办呢？ 后来听妈妈说，那些年爸爸是真的很担心，自己工作又忙，家里事情又多，他真的很辛苦。导致太劳累现在耳朵有一只是听力不好。 我每每想起来，总觉得内心有很多亏欠。 还好，我反应不错，动作也挺敏捷。能不落人后的尽量也都跟上。 等慢慢的，我理解爸爸的苦心，该快则快，该慢就不争。 记得有一次吃饭，外面没饭了，我们几个同事到包厢里。隔壁单位的同事们也在，我认识的一位阿姨看到我很开心，招呼我坐她旁边，可是另一位女同事就“砰”地一声坐下去了。然后我就再去后面搬张椅子来挤进去。 平时排队，如果我不赶时间，就尽量保持礼让，不插队。 想想也都是一些小事。 有些不争，成就自己；有些争先，为了他人。 以其无私，而成其私。 不争无尤 夫唯不争。 世上什么能做到圣人的“夫唯不争”呢？ 那就是“水”。 一、感知水的平和。 昨天我说买巧仁给亲戚们吃，爸爸说：“不用买，他们又不说你好。”我说：“不用他们说我好，我自己做到了我自己开心。”妈妈表示支持我。 我的回忆里是这样的： 小时候父母太忙，阿姨一家经常出去旅行，我总是很羡慕。很想跟着阿姨他们出去玩，阿姨那个时候觉得我问题多多，带出去不适合，所以很少把我带上，我失望多了，也就不期待了。等我慢慢长大，她们嫌弃我“小气”了，我就这么点工资，当真活不成她们想要的大方，所以我慢慢更不喜欢请客了。这些年，她们再叫我去吃饭，我觉得和他们没什么话题，也就不去了。 但我内心最感激的还是小阿姨。 我们怪来怪去，最终还是因为我们对彼此懂得太少了。 二、感知水的利物。 水无论到哪里都是顺其自然，泽被万物，不卑不亢。 最脏最乱的地方都会去，而且是一直处下，而不是居高。 “花神”仙芬姐，一个女生负责一个科室，而且再苦再难都认真负责。 有一个平台东西不错又实惠，仙芬姐就把免费加入会员的办法教给我，我按照办法成为了会员。她说自己曾经也是花了几百元才加入会员的。 她提醒我不要用塑料盒装饭菜；她让我少吃一些不健康食品；我手烫伤了她用艾草灰帮我祛疼。真的感觉是莫逆之交。 她有水的柔和，也有水的恩泽。 三、感知水的不争。 抟气致柔，能如婴儿乎？ 人这一生，从出生到年迈；从柔软到僵硬；身体会柔软，精神也会柔和。从婴儿到成人，仍然能拥有“不争”的品德，守静、守柔、守弱。明白四达，能无知乎？ 看到很多争强好胜的人，争得了这个又觉得自己失去了那个，总感觉自己是吃亏了，最后失去了的是别人的信任。 记得以前妈妈做生意，有一箱黄鱼干是别人的，寄错到我们这里了。妈妈心里猜到这可麻烦了，因为黄鱼干的主人是个很不好惹的人！ 因为妈妈不识字，黄鱼干一拿来要速冻，她已经从箱子里拣了好几条放冰箱里了。等那个大叔来拿黄鱼干的时候，他要把自己的拣回去。我也是初来乍到，说了句：“他怎么把大的都挑走了”，这下可把他惹到了，他可是全菜场出了名的“凶徒”，然后我和他就这么吵起来了。我也真是佩服自己，怎么敢和他吵呢。也怪自己不该多嘴。多点少点有啥事呢？ 年轻不懂事，方知读书少。 历练了这么多年，偶尔内心也会有拉扯，努力让自己更豁达一些，把这些纠结的小情绪摈弃，呈现一种不卑不亢的心态。 不争方能无尤。 生人之气 我发现我的性格确实没有特别生人之气。 大部分的时候，等我经过自我反思之后也就先内省，而不是责怪别人。 很快，经过低调地沟通，也就慢慢恢复原来的关系。不一定就是多好，两个人是怎么样的关系，你们的性格已经早就决定了的，所以不必强求，自然就好。 你能没有偏见吗？你能不主观吗？你能心无杂念吗？ 小时候，我夏天脸上皮肤过敏，去医院看皮肤。 看皮肤的医生是位岁数挺长的阿姨。轮到我看了，医生态度有点不好，我觉得她凶，就胆子很大很大声地呛了一句：“医生怎么可以这么凶啊。”医生听了好像若有所思，我以为她会很生气，然后我之后有点战战兢兢地让她看了脸上的皮肤，开了药，回家了。 后来，长大了一些。妈妈说这个医生对我印象很深，后来也到过我妈妈这里做生意。 小时候不懂人际关系，后来发现成长当中的点点滴滴待人接物都会有一些链接，尽量做到不生人之气，与人为善。 有时候不喜欢你的人，在交流中也是会故意忽略你的。 但你不能生气，心里可以完全不用当自己是主角，我就是来参与参与的。心态好了，也就没那么介意了。 记得我的小侄子当初看我对小表弟那么热心（他们两个差不多大），对他却总是忽略，心里有些忿忿不平。 有一天，我记得在一次喝喜酒的地方，他很生气地喊了一句：“为什么你眼里只有舅舅，没有我。”因为这句话，我深深地自责，之后尽量弥补和关心，和这位小侄子的关系也不错。我推荐的吃的，他定认为是美味，很捧场。 渐渐长大，越要抽离主角光环，不要总是觉得我是最小的、我是最重要的、我是最有发言权的。 放开思维，不生人之气，大道于无形。 锲而不舍 回顾这一路的坚持，想想很值得也很喜悦，多少也是感谢自己的坚持。 每天有做不完的事情，感慨如果有孩子了就更腾不出时间了。 白天工作学习，晚上坚持锻炼。 周末去做背的时候，师傅说我的背是有些问题的。我多少是知道的，我怕冷，一到冬天背就会涨起来痛，很难受，知道是血液淤堵的原因。 做背也像歇斯底里地改变你的背部环境，以外活内，让血液动起来。 我和晓结伴去的。她真的是一位完全没有忧虑，活得快乐的人。 从她身上，我知道了：不是人活得完美就快乐，而是你内心发出来的快乐，开朗也好、自信也好、有幸福感也好，都是你快乐的源泉。 所有你觉得是正确的事情，不要怀疑，坚持下去，你会收获看得见的改变。 看到那些气质和身材好的人，觉得自己还是有些差距。 下午吃了一个桃子，其实肚子是饱腹的。到了下班边，发现早上带的巧仁还没吃，因为太好吃了的缘故，想送给别人吃又舍不得，放进包里打算带回去，犹豫了一会又拿出来，最后还是慢慢地把它吃了。 吃了才真的后悔了，回家的一路肚子都是饱着的。回家照常吃了稀饭，到晚上跳舞运动的时候肚子还涨着，着实后悔呀。 人真不能舍不得，该舍才有得呀。 刚才反思了很久，努力叮嘱自己不能再满脑子都是吃的了。每天总会花1个小时的时间在吃的上。下定决心，得坚持坚持，再管管嘴吧。 我想有拿的出的成绩，去见证自己的坚持不懈。 感觉到体质在好起来，人也有点瘦了。我观察到，每个体型保持苗条的人，都是自己有自律的信念。管住嘴，迈开腿。 脑海里问：“等体质完全好了，你就能做成很多事吗？” 这也是我接下去要思考的事。 执古之道 执古之道。 我：“最近在研究《道德经》了。” 卡卡老师：“以终为始，才能不走偏。” 我：感觉在追求上总是在走最难的路。” 卡卡老师：“你觉得自己很努力，但是很难得到好的结果？” 我：“嗯，这些年始终拿不出成 绩。但我慢慢也释然了。” 卡卡老师：“你觉得哪怕没能得到最想要的结果，但是目前的结果也能接受。” 我：“你这观点和我国学有冲突。” “学习对一个人的重要性，不只在于习得新知识，更在于帮我们保持思考的习惯，继而不断成长。让学习成为一种习惯，你所收获的，将会是应对生活的底气和智慧。” 卡卡老师：“你觉得你最需要的学习目标是通过学习保持思考的习惯，不断提升自我，并养成习惯。” 我：“生活的底气和智慧。” 卡卡老师：“你追求的是一种心境。” 我：“我这些年学习就是为了修心。” 卡卡老师：“你觉得自己在哪方面需要修心呢？得失心？宽容心？爱心？” 我：“大气磅礴的内心。” 卡卡老师：“那通过看王阳明，你悟到了什么？” 我：“我看到了一个为国忧心，为民担责的思想家+行动家。” “能文能武”。 卡卡老师：“你觉得他哪一点对你的修心最有启发？” 我：“仁心仁智”。 卡卡老师：“何为仁心仁智？” 我：“体恤百姓，忧心国政。” 卡卡老师：“他做了什么事，让你感受到他的仁心仁智？” 我：“一个站在历史长河有远见并有担当的政治家、思想家。” 卡卡老师：“具体做了什么事呢？” 我：“他最初的格物致知，到后来弃道从武，在后来排难觐见。” “总的来说是个有为青年。” 卡卡老师：“嗯，所以你觉得你像他一样，胸怀忧国忧民之志，对吗？” 我：“我要的是有为。” 卡卡老师：“你觉得做哪些事，可以成为有为之人？” 我：“现在的国家不需要我忧，能做的是改民生、善外交。” 卡卡老师：“你觉得做哪些事，可以达到改民生的效果？” 我：“那就用底层思维去构建高层眼光。” 卡卡老师：“心怀苍生，胸怀天下，才能做大事。当然壮志也得落地行动。你觉得接下来你要该做什么呢？” 我：“顺其自然吧。” “下学而上达，知我者其天乎。修己以敬，自己心安。修心之后要博学，博学之后才可以见证。” 卡卡老师：“无论你想做什么，只要想做，就去做。设定好目标，一步步前行。” 我：“嗯！” 御今之有 我发现我那个状态来的时候，眼神和《沉香如屑》里的渣爹是一样的。 行为却不太灵活。 不出世如何入世？ 不入世如何出世？ 这是我内心的矛盾？ 昨天晚上锻炼的时候一直在打哈欠，但人没有难受，很难得的进步。 脑海里问：“你想有名吗？还是现在的自由你很享受？” 但现在我想到：真正的快乐是与人为善，和每个人都保持和谐的关系。努力也好、不努力也罢，但是外界的和谐会给你内心带来快乐的感觉。 那个状态来的时候，我是让人有倒吸一口气的距离感，目中无人，不和人打招呼。除了那些入我心的人，我会善意地微笑，但几乎不愿多讲话，沉浸在自己的世界里。 昨天晚上，我和爸爸妈妈回到家里楼下往电梯走，这个时候一对母子迎面而来，我的眼神是完全不屑，闲人免打扰的状态，斜着眼睛看了她一眼，又收回了眼神。这个时候那位妈妈看我也是不屑，保持距离。 所以人和人的感觉是互相的。你热心，世界报你以热情；你冷淡，别人也会不屑于你。 脑海里说：“你不就是喜欢这样吗？” “我这样不挺好的吗？为什么非得要笑脸迎人，冷漠不也挺自我的。” 我感觉到老妈心里在想：“白天出去千万不能这样啊。” 那如何做到与人为善呢？ 一、能不谈钱的，就尽量不谈钱； 二、能用钱解决的事情，小钱不纠结、大钱须严谨； 三、能沟通的就尽量多沟通；无法沟通的就点头有礼以表友好即可。 那沟通需要做什么呢？ 1、尽量多听； 2、不揭人痛点； 3、表达有观点，取中，有信服度。 天行健，君子以自强不息。 功过不抵 曾仕强老师解读《道德经》说：功过是不抵的。 生命来自道，又回归道。 确实有权势，人说话底气也足一些。 人和人的感觉是互相的。你觉得她过去对你不好，她也觉得你过去对她不好。有些时候对于别人的误解和议论我也是想解释的，但大多还是选择多一句不如少一句，低调处世，让时间去证明这些在内心里出现的对话战役，其实也是一些虚虚实实。 过去我傻乎乎的，有得有失。现在学会了待人接物，也还是有得有失。功过还是相抵不了，就顺其自然吧。 当过去她比你厉害，你通过不断努力变得似乎比她优秀一点。这样似乎也不是很开心，还是能感觉到她的失落和不甘。 和妈妈聊了一下：“人除了做好事，内心也要大爱。爱每一个人，而不是多少还带有些许偏见。” 我说：“我不断努力，似乎有些方面比她优秀了，但发现这时候也不过如此，内心没有那么快乐。” 妈妈说：“对呀。亲戚之间要彼此希望对方好。大家好才是真的好。” 经过自己的不经意地主动，还是有些许收获，其中也悟出了一些道理。 我终于懂得如果过去太顺风顺水也磨练不出现在的意志和毅力。你理想中的所有人都对你好，所有的事情都顺利，你就不知道默默努力、不断蜕变、厚积薄发。 你是希望自己一直傻乎乎的吗？像襁褓里的孩子纯真但弱小？ 如果有正向引导是最好的，但是挫折也是难免的。 感恩过往，所有的事情希望未来能正向解读，让内心更强大。 当我们对事情进行正向解读，从更积极的角度去考虑问题，用更积极的态度面对困难时，积极正向地解读身边的人、发生的事，就会收到更多积极正向的反馈。 更多看到生活中那些正能量的部分，你就能把自己活成一束光。 敬畏天地 敬畏天地。 一、内心敬畏 你不能在别人说：“我感冒了。”然后你很自大地说：“”我从来不感冒。”那接下去你很可能会感冒。 你不能自大地在还不知道成绩的时候说：“这次考试我肯定能过。”那你很可能就过不了。 如果你说自己不怕这个不怕那个，但是一个什么都不怕的人，别人反而都会怕你。 谦虚是你的修养，低调是你的修为，同时也是你内心敬畏的表现。 二、习得礼仪 我们从小耳濡目染地习得礼貌待人。 初次认识，点头微笑；已经熟识，热情大方；知己朋友，自然随性。 反观礼仪是不能训练的，是发自内心的表达。如果训练礼仪，最后就只有形式罢了。 三、学会感谢 别人帮助我们的时候，我们都会表示感谢。 但有些人表达谢谢，是那么真诚有礼；有些人的谢谢，是我谢过了，我们就一笔勾销了，我不欠你了。所以听的人也会感受的到，区别对待。 这也多少体现了一部分人和人交往的态度：真诚与敷衍。 四、不多非言 多年前，我很不爱说话，别人只是觉得你内向，是个老实孩子，不多话。 现在，你不多话，藏得住话，别人反而说你有本事，知分寸，该说的说，不该说的就不说。多一句不如少一句。 人这一辈子：学的会说话，但很难学会闭嘴。 五、健康管理 我发现即使你上知天文、下知地理，但你没有健康的身体也还是于事无补。 “花神”仙芬姐让我多学一些养生健康管理的课程，养好自己，做自己的上医。关爱家人，关爱自己，做自己健康的第一人。 人到最后都会意识到：其它都是外物，身体健康最重要。 《道德经》说我们要顺应道，顺应天地万物。 热爱自己，热爱生命；敬畏天地，敬畏自然。 厚此薄彼 昨天因为一件小事，我觉得他（同事）做的厚此薄彼。我内心怎么觉得有点介意。但我又回顾自己的内心，我知道我不怎么喜欢他，其实我知道他也不怎么喜欢我。虽然大家对他评价都不高。 我再深入内心，仔细回忆过去的相处，觉得我对他也厚此薄彼。 回忆过去，刚开始我和他也关系不错。但不知不觉，时间久了，从过去的对话中，我和大家都能聊上几句、开开玩笑，唯独和他几乎没有共同话题；我给别人好吃的都是愿意，唯一问他就是礼貌问问，心里想着你不要由你；从他的行为我感觉他多少有些不懂事，依赖别人又有些小气，但他觉得自己大智若愚。 人和人的感觉是互相的。 今天我领悟到，对妈妈说：“我也有做的不对。” 即使没有共同话题，你也可以相敬如宾，不是每个年轻人都能说会道，和你有共同话题；即使觉得他小气，但你又没打算他因为这么些小零食就回报你啥，干嘛不公平对待呢；我自己刚出社会的时候也是傻乎乎不自信小气，希望有人结伴。 反省自己，公平对待。 我小时候也当真受了厚此薄彼的苦。 从小事领悟，从小事做起。人不是所有的事情从一开始就能成熟对待，就是要且行且思，且悟且进。 下午，外面电闪雷鸣，好久的久旱逢甘雨。 妈妈回到房间，我又跟着进去，爸爸笑我说：“尾巴又跟进来了。”妈妈说：“小事情别说了又说。”我说：“如果不这样沟通，这些年的总说些小事情也是有作用的。待人接物就是从小事情做起。为什么有些人没那么受欢迎，就是小事情没做好。” 疑问少了，内心游刃有余了，自然成熟老练，遇事有自己的主见。 想想我自己有时候也是好心泛滥，总想着买好吃的给别人。 “妈妈，我总想着买好吃的给别人。不过我自己又不怎么吃别人的。” “如果你吃了别人的，也总会念在心里，想着买什么给对方。” “嗯，对。小袁请客了，我总在想买什么给他，但我又烦恼不知道买什么好。” “所以，你一次两次把好吃的给别人是好，但时间久了，他们也会觉得总吃你的会不好意思，老是吃别人的也会被人说白吃别人的。他想还你又不知道买什么给你或者自己都钱不够花。” “嗯，我懂了。” “厚此薄彼不行，好心泛滥也不行。” 当你觉知要改变的事情，就像要刹车一样让自己刹住，且悟且行。 不过也都是些无伤大雅的小事。好孩子们在一起都是开心的。 在这里最开心的是学会了简易思维（逻辑），从以前琐碎的烦恼到现在纯粹的思考领悟，之后就剩下更成熟地为人处世。 做己上医 这个年纪和朋友聊起来，他说自己甲状腺有问题，他说自己肝不好，肾不好；她不是说月经来了肚子疼，她不是说月经量会过多。各种疑难杂症甚是头疼。 我也总报着一腔热忱想帮他，又想帮她，但是却都无能为力、束手无策。 当你学了这、学了那，最终还是要保证身体健康，才能有所作为。 有些慢性疾病或者肿瘤、神经科医生他们说：“我看了这么多病人，开了药给他们，但反正是不能完全康复，最后只能看他们一步步病情加重，我也无能无力。这个工作我们其实是很没有成就感的。” 胖胖今天一瘸一瘸地拖着一边的腿过来艰难地走着。大家也都猜到他痛风又发作了。他才二十几岁，年纪轻轻就有痛风，着实让人心疼。 我问仙芬姐：“胖胖这么年轻，腿就这样了，看着让人心疼。怎么办？” 仙芬姐说：“那要看他自己。如果他想改变，他会自己想办法，看书怎么去调理自己。他自己乐呵呵地不知道改变，谁都拿他没办法。” 我说：“他自己傻呵呵的觉得挺好。” 仙芬姐科室的小陈说：“他吃了一点药，好一点就又大口吃肉，不知道节制。” 我说：“有些事情真的很难改变。” 中午，我们也聊起胖胖的问题。 曾所也说：“胖胖怎么办呀？” 我说：“注意饮食，作息正常。” 小欣说：“他自己不注意，别人没办法的。目前他就可以少吃肉，多喝水，排毒素，对痛风有好处。” 小袁说：“你们不要低估胖胖。他经常带女孩子出去玩的。一次还带两三个。” “他是个被低估的王者！” 我哈哈哈大笑。 可爱的胖胖。 我说：“胖胖还挺幽默的。” 小袁说：“他有需求就幽默。比如想吃的。” 看着身边一个个案例，感慨自己却都无能为力，得上心学习养生知识了。 相互为难 人性最大的愚蠢就是：相互为难。人活着发自己的光就好，何必吹灭别人的灯。 我过去也要为自己的无知买单。自渡是一种能力，渡人是一种格局。 我对有些“妖气”的女生还是放不下芥蒂。 妈妈说：“不要对别人过于苛刻。是你自己太正气了。” 我说：“我岁数小的时候也是这样的。所以这方面口碑不错。” 妈妈伤感地说：“人和人怎么去评判呢，都各过各的。你还不是过的有得有失。” 我想了一下过去，面露愁容，也是有些难过。 妈妈说：“如果现在你年轻10岁，我们也年轻10岁，那该多好。” 我想想也是，如果现在还年轻10岁，父母也年轻10岁，岁月的光景该多好呢。 在父母身边，理解父母，陪伴父母。 懂得仁义礼智信，并且爱己爱人。 慢慢思考了一下我为什么讨厌“妖气”的女生：是我过去吃了亏。吃亏是为什么呢：可能我的潜意识里就觉得“妖气”的女生会和我争，她们有侵略性。 脑海里问：那你能做到真正的不争吗？ 老子《道德经》：夫唯不争，故天下莫能与之争。 与善仁：一视同仁，没有分别心。 当初刚来到这里，大家对我不了解，有些人也觉得我可能是个妖里妖气的女生。因为她们听说我和男生关系挺好。 但相处了快两年了，她们也渐渐知道我的为人。 不说闲话，不管闲事；热爱学习，对人友善但保持距离。 自渡是一种能力，渡人是一种格局。 不抗拒改变、不用陈旧的方式去处理新问题，是一个人走向成熟的标志。 很多时候，只是一个细节的改变，都会给你带来极大的正向反馈。当你开始改变自己的旧思维，拓展自己的眼界，你会迎来更广阔的天空。 普大喜奔 我社工考试通过了， 成绩还不错。 真的很开心。 普大喜奔。 这些年都在学习，但一直拿不出成绩，社工考了三次，就是过不了，我都质疑我是不是考试运有问题，觉得自己是不是学习方法不对，或者真的是逻辑思维太差，不懂变通。 这次考社工，心里也满是祈祷，希望一定要过，考不过真的是潜龙勿用，无脸见对我有期望的各位领导和同事们。 社工考试一年一次。要求两门功课必须都得及格才能通过。 记得第一次考的时候，我还在小单位，当时完全就是死记硬背，然后又没头没脑，稀里糊涂，但考好了，总觉得自己考的不错。我就纳闷，每次考好了都觉得自己考的不错，但就是考不过，自己也是受了一万点暴击，内伤不小。 第二次考，两门课程，一门过了、一门不及格，总的还是不能过。内心又受伤了，很气。 去年考了一次还是没过，内心对自己是失望至极，而且成绩相当不好，我质疑我自己看了书有用吗？我真的是逻辑能力太差吗？我这辈子考试就不行吗？ 同事开玩笑说：“孔子庙拜拜。” 我说：“天天看论语，还不够虔诚吗？” 终于来到这次，我很努力地看书，一套一套题做过去，一点一滴地慢慢改变做题的错误思维。 考试前一天晚上喝喜酒我也拒绝参加，就为了不影响作息，第二天能有一个不错的表现。断舍离。 考好了，成绩等了三个月差不多。望眼欲穿。 昨天下午，他们说赶快查成绩，谁谁谁过了。我一下子好紧张，拿着鼠标的手都有点发抖，内心一再祈祷：一定要过呀，一定要过呀。看到成绩的那一刻：一门61分，一门72分，我好激动呀，终于考过了。 小袁和我成绩差不多，一门60分，一门72分。 庄宝一门63分，一门69分。 胖胖一门66分，一门65分。 根总一门70分，一门73分。 他们都是裸考就过了，小年轻的考试能力真是不能小觑。 杨老师悲催了，一门58分，一门61分，就差那么一点点，被小袁和根总狠狠地嘲笑，说看了书还过不了。他内心有很多不甘，认为自己考试多选题策略错了……很不开心。 还有一位更悲催的同事，一门59分，一门60分。 也有一位同事考了个高分。 总的来说，我内心普大喜奔呀，爸爸妈妈也着实为我高兴，终于有成绩了。 爸爸让我准备准备，明年继续去考中级。他说我考中级可能更有底子，中级大多是问答题，我的文字能力不错，可以继续加油。 今天早上去一号楼，找领导签字，人事科科长也知道我考过了，也很为我高兴。 真的感受到今年的蜕变。我以前整个学习基础太差，所以我花了十来年时间才让自己的学习能力一点点进步，现在整体有进步了，我笃定逻辑思维也在循序渐进地改变。 接下去我对考试有信心了。继续迎难而上。加油！ 中秋快乐 这两天心情很好，看到谁都咧开嘴笑。 想想还好今天放假了，不然我感觉我的喜悦之情太过外溢，天天这样，在外给人感觉不太好，过犹不及。 所以三天休假也是给自己最好的情绪管理。 昨天下午党支部开会，代表党员作了发言。 昨天晚上跳操大家集体拍了合照。 晚上聚餐。 早上去看电影。 《杨戬》让我看到了亲情。 有时候想想是不是什么都不去介意，可以从新开始。但是想想人和人的关系是已经注定了的，你们之间的链接也是有安排的，自有道理。不能激进、也不能硬凑，一切顺其自然是最好的答案。 去面对、去接受、不要去强求。 如果真的适合，这么些年的时光早就心心相惜，不能玩到一块也是有原因的。 看时光给我最好的答案。 我怕自己爱人爱己，却爱不了亲（戚）情。 晚上读书会和小游（卡卡老师妻子）一起分享《人生只有一件事》。 我插了个题外话，怎么处理亲戚之间的关系。 她说：“我有四个姐妹，我妈妈的教育就是让我们之间互相攀比。比如我今天送了东西给外婆，她就在别的姐妹之间讲，让她们也送。比如谁比较好，她就在别的姐妹之间数落她们。” “这导致我们姐妹之间有嫉妒，有攀比。姐妹之间的情谊显得很冷淡。” 我说：“我也因为过去的一些事对亲戚之间的情谊有所芥蒂。” “我觉得我们之间没什么共同话题，所以什么都不想去参加。外人我们可以有礼保持距离，但亲情之间这样始终会少了些亲近感。我做的不够好。” 小游说：“可能我们都怕麻烦，除了合得来的关系，别的都不想去过多参与。” 我说：“我和阿姨曾说天天应酬，一、浪费时间；二、浪费金钱；三、吃了也不健康。我阿姨对我的想法很不理解。” 小游说：“你和卡卡的想法一样。把时间投资在自己身上也是好事。” 从我们之间的谈话中知道原来大家的亲戚关系都是有不能言说的纠葛。 我慢慢释然了。 后来妈妈和我说：“过去都不要去在乎了，我们亲戚都是好人。你只是和他们没有共同语言，别的就不要放在心里了。” 我深表同意。 梧桐夜雨三更梦， 回首山河已是秋。 今天在抗台。 怀揣梦想 一大早，大伙都在。 我说考你们一道世界上最难的题：“青蛙会被淹死吗？” 大伙都在模棱两可。 心里觉得没见过被淹死的青蛙，但这题这么一问，答案应该会是：有可能会被淹死。 曾科偷偷地笑了一下，回答这题有点“侮辱”他的智商，笑笑就好了。 小欣问胖胖：“青蛙会被淹死吗？” 胖胖说：“会被淹死，青蛙跳下去就爬不上来了。” 小欣说：“一看你就是没文化的，怪不得文化课这么差。” 小袁来了个标准答案：“会被淹死，因为青蛙用肺呼吸，在水里太久会被淹死。” 小袁果然是个小机灵。 小袁看着胖胖的肚子说：“小胖，你是不是偷了单位的篮球。” 我说：“何止一个呀。” 我指了指胖胖的脑袋。 小袁说：“你偷了几个？” 胖胖说：“我这是怀揣着梦想。” 小袁和沛沛推来推去。 他来了句：“篮球梦。” 众人哈哈大笑，我真的觉得这个梗太好玩了，笑的乐不可支。一定要记下来。 小袁说：“胖胖像哪咤《魔童降世》里的太乙真人。” 我深表同意，真的太像了。 小袁说沛沛：“你们办公室四大天王都来了吗？” “魔礼海、魔礼青、魔礼寿、魔礼红。” 沛沛故意怼小袁：“你这‘天主’的儿子（我们这骂小孩子不听话，谐音梗）。” “你不是不信佛教吗？” 小袁说：“我中外文化都可以学习。” 我来了句：“美美与共，天下大同。” 小袁再推了一下沛沛：“听的懂吗？有文化吗？” 沛沛说：“我是党员。” 沛沛和小袁达成了协议：爱祖国，爱人民！ 小江在填写表格。 小袁调侃小江说：“不要有了媳妇忘了娘。” “你要一直这样娘下去。” 小袁说：“什么时候一起去吃旺旺。” “我和杨老师出资了三百多。” “杨老师是不是要跑路了。” 小袁说：“昨天晚上看到杨老师和他老婆一起骑着小电动。” “他脸方，他老婆脸圆。” 曾科来了句：“所以他家只有方圆，没有规矩。” 众人哈哈哈大笑。 心灵原点 昨天晚上和卡卡老师两夫妻一起去椒江参加读书会。 卡卡老师邀请了我很多次。去还是不去我犹豫了很久。 昨天下午一切都是最好的安排。于是我和他们结伴参加了椒江演讲俱乐部的读书会。我们一路说说笑笑，同频的人在一起就是有说不完的话题。 很多事情你不去、不去，其实也没什么感觉，只当时间过去了。但是你去了就会感觉收获良多，去了很值得。 分享老师是海波老师，她小小的身体，大大的能量。这次她分享了《零极限》这本书。 大家都说这本书是本很生涩的书。 在海波老师的带领下，现场我们体验了冥想，感受到了那种思绪慢慢安静下来的轻松感。把思绪放下来，放下了烦躁，忘掉了白天的烦恼，静下心来回想开心的时刻，回到心灵的原点。在重复这四句话：对不起、请原谅；谢谢你、我爱你的时候，我感受到了内心汹涌澎湃的泪流满流的内心。搓热掌心时感觉心都热起来了。 有好几次互动，让我融入集体的感觉。 我还即兴去台上分享了这次听课的感受。又让我上台的胆子更大了些。大家都说我潜力很大，而且有谦卑心。我也很开心、很感恩。回去的时候我们都来了个大大的拥抱。 结束了时间九点多了，我们一个多小时的路程，回到家十点多了。 但我们并不感觉疲惫，依然很兴奋，在聊俱乐部未来的规划。 回去我感受到了：工作工作的事，学习学习的事，家里家里的事。感受当下，你会活得快乐并且通透。 遇见未来 我要抓紧让自己更加优秀起来。 小袁坐在小江和我的中间。 我们开始聊天了。 我在努力做资料分析题。 做资料分析题我就是一条咸鱼……做的似懂非懂。 我问小袁：“我这一大道资料分析题要做一个下午。” 他说：“你哪里不会做，要多问。” 我说：“似懂非懂。看着答案好像会，自己做又不会了。” 他说：“你要学会这道题为什么这么做，而不是去记答案。” 我说：“对呢，我老是看了答案，不知道怎么推，似乎记住了答案，下次遇到题目有点改变的又不会了。” 他说：“比如1+2+3+……99+100最后=多少？”他列了式子，“并且1+100+2+99……，这样你知道怎么推，你就知道怎么做了。” 我听了他说的，似乎懂了一些。 小江在旁边看悬疑的东西，看的说内心都怕了。 看他这样子，我：哈哈哈。 小袁说：“你别笑，你最危险，他离你最近。” 我说：“啊呀，那咋办？我很危险了。” 他说：“没事，他把你咋啦，我会去破案，替你把他绳之于法。” 我说：“那还有啥意义，我到时候又看不见了！” 小袁说：“我可以把他给除了。” 我说：“反正两个都活不成了，是吧。” 嘿嘿。 我问小袁：“你怕龙或者蛇吗” 小袁说：“我蛇会有点怕。我去山塘的时候踩到过小蛇，小蛇我不怕。” 我说：“小时候，我们小学在山边就有蛇，我还记得有些同学在那里打蛇。” 他说：“你踩下去，它们就会跑了，打草惊蛇就这么来的。” 我说：“我以为打草惊蛇是打了它会卷土重来。” 他说：“那你理解有误。” 小江站起身，说：“上厕所去。” 小袁说：“你不刚两杯水喝下去。” 他说：“喝下去就尿尿。” 小袁说：“直肠子呀。 哈哈哈 小江去对面办公室继续研究悬疑。他说内心瑟瑟发抖，真的是怕并快乐着。 我们几个还不是公务员的最近准备集体考公务员。 小袁说：“我数学好，但语文不行。小欣都很不错，很平均。” 我说：“我数学实在是基础太差。那句话叫什么来着。” “对对，补有余而损不足。” 小袁说：“这《射雕英雄传》里有。” 我说：“出自《道德经》。” 他说：“我来搜。” “《九阴真经》” 我说：“九阴白骨爪、梅超风……” 哈哈哈。 加油！继续啃资料分析题。 喜忧参半 周末这两天去参加演讲培训，太累了。 疫情在，感觉自己冒着生命危险去的。然后也是付了一笔对我来说人生以来自己做决定的巨资学习付费。 内心也是喜忧参半。 虽然对自己说：不要想太多，就让自己更优秀。 但是，付费之后，内心也是百感交集。回去怎么和父母交代。 果然，回家爸妈听了之后很生气，觉得我这钱花的要泡汤了，而且对于这种营销模式很反感。 我对他们说：“钱我不知道赚的回来赚不回来，但我希望我能全心学演讲，同时可以助力职场，让我的国学输入之后可以输出。” “我是多么渴望站在舞台上。” 爸爸说：“你如果做这个，未来的生源呢？你们太势单力薄。我们玉环的人学习是要找知名度的老师的，你们有知名度吗？” 妈妈心疼地说：“你继续学，太辛苦了。你的体质吃得消吗？” 爸爸激动地说：“你这体质你自己想想。你就这么听他们推荐，就报名了，值得吗？” 我看看自己，想想，自己有太多束缚。 还是安心休息一晚，把身体给养回来。 早上妈妈说：“小游和你不一样，她孩子这么大了，对她来说现在也轻松了；她又有老公卡卡可以给他指路帮助。你呢？” “你还没有孩子，内心缺了很多幸福感；你的老公对于学习也没有太多心思，空闲了就玩游戏；他担不起责任，你这么努力，我知道你很辛苦。” 我内心深深的伤感。眼泪快要掉下来了。 我这么努力是为什么呢？ 我声嘶力竭地对爸爸说：“我想用知识赚钱；我想变得更优秀；我不想一辈子只赚这么点工资。” 爸爸妈妈最后妥协了，说：“你别的不要想多了，你既然决定考公务员，这三个月就好好考。” 记得学习的老师当时鼓励我：“找对方法，你连铅笔都能劈断了，还怕什么？” 生活还得继续，内心必须坚定。 要有自己做决定的魄力和承担责任的勇气。 一切向前看。 脑海里的世界在激励我前进的步伐，不要怕，未来世界都是你的。 心服口服 昨天下午卡卡老师和我梳理了斥巨资学习不是件纠结的事。 他看了我的小作文，开始说出了他理解中的几点。 有些我认同，有些有不对。 我说：“现在就是情商、智商都有了，还少个财商。财商也是一个人的格局。” 他问：“你说关于财商你觉得钱是怎么来的？你希望用知识赚钱，怎么赚？” 我说：“远见吧。千金散尽还复来。” 他说：“都说这个世界上有两件事情是最难办到的； 第一，把别人的钱放进自己的口袋； 第二，把自己的思想放进别人的脑袋。 足见这两件事的难度。” 我说：“那说到了，你们的营销方式我不喜欢。” 他说：“而赚钱就是挑战第一件事情，所以财商第一步，搞清楚为什么能赚钱。你先说说你怎么回答这个问题？” 我说：“嗯嗯，我妈妈以前是做生意的。我寒暑假也会去帮忙。虽然妈妈生意很不错，但后来我发现我不适合做生意。赚人多了我会觉得对不起他，赚人少了又不行。” 他说：“这个财富卡点，很多人都会有，我们总觉得把好的东西卖给需要的人，并且拿钱是一种很羞耻的事情。” 我说：“所以我玩麻将的心理是：赢来了就请客吧。不然会不好意思。输了我又会心疼。” 他说：“如果都是这种思想，我们的国家如何强大？” 我说：“但其实谁不想赢呢。” 他说：“对啊，谁不想赢呢？赢为什么是不好意思的事呢？” 我说：“我和朋友都不谈钱。” 他说：“你觉得谈钱是玷污友情。” 我说：“我就压根不谈钱。” 我说：“所以我希望选择知识赚钱。我以为知识赚钱，是他自己愿意的，而不是我去营销的。” 他说：“这是你对知识赚钱的理解。” 我说：“是的。所以我选择学习国学。” 他说：“那你觉得樊登在用知识赚钱吗？” 我说：“嗯。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，我本来只喜欢这样。” 他说：“那你觉得樊登参与营销了吗？” 我说：“有。” 他说：“虽然说，酒香不怕巷子深，因为香味就是最好的天然营销。但是这么好的酒，酒香再浓，也只能飘出这个巷子。” 我说：“所以我可能是墙外开花，墙内不知的那种。” 他说：“好产品，更需要营销，否则如何让一亿中国人学会演讲。” 我说：“因为我不去宣传。” 他说：“你不去宣传的原因是对自己的不够自信，还是觉得这么好的东西不配更多人学？” 我说：“不能自己夸自己，要别人夸。” 他说：“别人不了解你，怎么夸你？” 我说：“那就不用夸。” 他说：“不夸你怎么帮你宣传？” 我说：“我来一次优秀的演讲，或者不错的分享，就有人知道了嘛。做比说更能说服人。” 他说：“一次优秀的演讲或不错的分享，也得有人听啊。” 哈哈哈，是哦。这说到重点了。 我心服口服。接下去我决定参与策划和营销。 他说：“学习为了什么？为了提升认知水平。” 我发信息给爸爸：“不要纠结，看到这些课程，你会觉得值了的。” “未来你会感谢现在努力的自己。” “我会觉得早点遇到坚持星球，我会更早学会演讲。” 爸爸回复：“好的。” 我说：“钱能赚回来，但时间不会等你。” 晚上回到家，爸爸妈妈也欣然接受了我这次的决定。 很多不能解决的事情都能通过沟通好好解决。 后来和卡卡老师还聊了很多，我猜卡卡老师接下去要教我夫妻同修的理念。 我不知道未来怎么样，但我也要学会在共同行走的路上我们也要一起进步。学会怎么更好地相处，是夫妻的一门课程，也是我要修的学问。 人情交往 我问曾科：啥时候住新房呀？ 他说：“刚今天开始在装修。” 我说：“我问的及时。” 小袁：“曾科住新房，你送冰箱。” 我说：“多大？” 小袁说：“960万平方千米。” 我说：“那要巨大。” 曾科说：“送个北极。” 今天晚上同事请客。 我们来到酒店包厢等待，主人在点菜。 曾科说：“这个点我差不多在食堂吃好饭回家了。” 小袁说：“要向她要加班费。” 晚上，水神曾科和扫地僧董科撑起了所有人讲话的话题源头。 小袁说：“董科、曾科还有杨老师是我们局思维最快，表达能力最厉害的三个人。” 大家把我写书的事在局里来的这么多同事，特别是今天来的几位有局里最有权势的女科长们面前也宣传了一下。 从我左边开始： 曾科是水神； 杨老师是夸父； 我说了，本来小弥勒佛给小袁，但他不喜欢，我说只有你可以随便挑。 后来我想到： 小袁是应龙——神助攻； 小庄是蛟龙； 小彬是四大天王的魔礼海； 小伟和聪聪是“金童玉女”； 仙芬姐是花神； 一号楼的女科长们纷纷问她们是谁，我说一号楼的大部分还没想好。 大家问：“为什么董科是扫地僧？” 我说：“他内功最厉害，武侠小说里藏金阁前面的扫地僧都是深藏不露的，很低调。” 但董科抱怨说：“虽然内功最厉害，但扫地僧，我篇幅太少了……给我多加点戏吧。” 我说：“把你内功都传授给我，我就给你加戏。” 董科说：“我的中文知识四年大学学了都忘了，现在积累的都是水利知识。” 贾科感叹地说：“这本书该怎么写呀！” 后来，几位女科长问：“那王局是什么神啊？” 我说：“王局是海神。” 接着，大家的问题就来了：“那海神和水神谁大？” 我说：“我们也在讨论这个问题。” “海乃百川，对。” “水最后汇入大海。” 大家你一言我一语纷纷觉得都很形象，特别是海神。 包厢里传来了我们的阵阵笑声，连服务员都可欢乐了。 我记得我前一次看时间是7点10分左右，后来到吃饭结束才发现已经8点30分多了，这饭吃得大家笑得皱纹都出来了，太欢乐了。 温柔以待 最近遇到两件事，让我内心有点满足感，我真的要更快乐地活。 第一件事。 那天我和琪、喵仨人一起结伴去椒江参加活动。 我和喵都搭琪的车。 但我也没想到我犯了之前自己犯过的同样的错误。 我和琪约好在芦浦高速等，但我还是一根筋地笃定在白岩高速口等。我觉得自己好像两个高速口有点分不清。 记得几年前同样去椒江参加活动。和另一位朋友约好乘她的车。结果我在这边玉环的白岩高速口等，她在楚门方向的白岩高速口等。结果她找不到我，又担心活动会迟到耽误大家，很生气，很焦躁，恨不得狠狠地骂我。我很愧疚，后来去参加活动都有点不自信。自从这次的经验，我也有点后怕，都选择尽量少参加活动。 但这次琪不一样，她让我发定位给她，很耐心地搜了导航，让我在那里别动，她往前开，然后下高速来接我。而且语气很温柔。我深深地感觉为什么我过去这么磕磕碰碰，现在好开心遇到了这么温柔的人，这么多好人。 我也确定分清了白岩高速口和芦浦高速口。不能再重蹈覆辙了。 另一件事是昨天下午。 我和云约好，一起逛楚门街。我在车站等她。 我大概提前35分钟准备。 可是等我弄好了，发现只有10分钟差不多了，得赶紧了。 刚巧赶到小区门口的时候，一辆新城的车刚好从我眼前开过去了。赶不上。 我很焦急，心想：这可怎么办？要迟到了。我是东道主，按道理应该早点去接她的。之前有过迟到，云很生气。所以我得早到。实在来不及就打的吧。 说时迟，那时快。这时候，到楚门的公交车开过来了，我好开心呀，确定这下时间赶的上了。 因为如果乘新城的公交车，还不能完全到达，要走几分钟的路，也可能会迟到。 我乘上楚门车站的公交车，妥妥地提前了五分钟在车站等云。感觉很不错。从没感觉到这么凑巧的事。 内心，真的很感恩。 遇到温柔的人，和温柔的事。 说起开车，我09年就有驾驶证了，但因为体质原因，至今不能开车。 有朋友很关心地问：“体质原因，为什么开车都不行呢？”我说：“如果早上开出去，晚上人难受起来，是开不回来的。” 不过时代进步，现在我庆幸：油车淘汰了，电车来了。我反而省了一辆油车的钱。 开是迟早要开的。 凡事有得有失。 1、这些年自己不开车、步行多，反而让我熟悉怎么乘各路公交车。同事朋友们不知道路线，不会乘还问我呢。 2、每天在前一天晚上早点整理好第二天要带的东西，掐点赶公交车。 3、多走路、多运动。你去健身房跑步机不也是走路嘛。 生命不息，运动不止。 愿时光温柔以待，愿岁月永不蹉跎。 天地之大 不见天地之大，你很难懂得，你我之小。 今天的小故事： 打了几个咨询电话，每个人的回答最后都让我找别人。有人甚至还想说我一顿。 我当时在想为什么他们都没操作过就拒绝我呢？ 我突然觉得偏居一隅的微小。很多事情都是自己没遇到过，或者不是一言两语就能解决的。 世界之大，我该如何去体味。 书本里的东西毕竟还是纸上谈兵，并没有让你有很多落地的解决方案。遇事万变也要万通。 未来的路该如何去实践。 后来还是身边的同事说这种事没关系，其实也就是小事。 然后又和小袁聊起来了：“我不管你怎么说。我理想的社会：修为和能力能够匹配社会地位。” 小袁：“我不想有作为，现在挺好。我们现在的修为不算最好，也不算差，应该算中等偏上。 比上不足，比下有余。” 我说：“我要写本这样的书。当年马克思不就是这样写书的嘛。” 小袁：“可以可以。” 微信岩石。 每次都想看岩石的神回复，他的回答总是深得我心：“今日重点感悟。我的理想社会：修为和能力能够匹配社会地位。” 岩石：“哪个身居高位的爷给你亏吃了？哈哈。” 我说：“小事小事。我就觉得这样世界才会和平。哈哈哈。” 岩石：“庙堂之上朽木为官，殿陛之间禽兽食禄。这在中国当前暂时是不可能的。但这世界不可能有绝对公平，有相对就足以抚慰世人。” 小袁：“是的，世界就是没有绝对的公平，绝对公平反而不好。” 我说：“嗯，也对。这样法律和道德太高高在上，不一定好，会显得高屋建瓴，阳春白雪了。” 小袁：“就像我们讲话要讲大家听得懂的话，听不懂谁都不愿意听。你希望的世界是这样的，他希望的世界是那样的，那就容易会有战争。” 我说：“对！我现在深深觉得最好的学习就是沟通。沟通能让我们认识到自己的不足。有些你的观点在厉害的人面前会显得浅薄了；在普通人面前又显得阳春白雪了。” 小袁：“一千个人眼里有一千个哈姆雷特。比如莫言的书虽然是诺贝尔文学奖，但也不一定人人喜欢看。” 我说：“嗯嗯。虚心接受各方观点和评价才是最好的为人处世。” “未来可期，未来可期。” 天地之大，未来的我们会是怎样的呢？ 简单地总结： 一、咨询还不如别咨询。多请教身边的人。 二、沟通是可以消化负面东西的。 三、大部分我们这里的人素质都是不错的。 济公大人 仔细看了一下，卡卡老师的命格，终于看出来了，他太像济公了。 现在每天六点早起讲书。一开始是既担心又期待又兴奋。 担心的是早起我能适应吗？看看仅仅是每天一小时的课程，其实也需要白天坚持地学习看书，还要有充分的准备才能做好，做极致。 期待和兴奋的是我太想学习讲书了，讲书让我感觉自己离“学者”更进一步了。这也是我斥巨资才可以上的课程，而且还是通过卡卡老师的关系才越级参与的，无比珍惜。 昨天一大早先是自我介绍和熟悉流程。 今天我6点不到就起来了，明显感觉背很酸。我的体质就是这样，睡的少就容易疲累。起来之后我才发现群里我排在最后一个讲，其实是临近7点钟了。虽然还想“回笼”，但还是洗漱完毕，坚持观摩。前面的一个小时我也观摩了一下小伙伴们是如何表达的。 后来我成为倒数第二个，在主持人之前讲。当我在分享目标和内容的时候，小伙伴都在评论区说我讲的好。 我能感觉到自己也是滔滔不绝地讲了，有点紧张，也有点重复。在五分钟的时候，看看时间差不多了，就戛然而止了。是有些意犹未尽，结尾没有升华。 小伙伴们夸我讲的好，在直播间落落大方。 卡卡老师的点评：“肚子里有料。别人是没话讲，你是讲不够。脑海里是储备了很多，但就是还没经过好好提炼，需要学习方法。时间不够的原因，可以改变方法，提到痛点和穿插故事。” 一大早有小伙伴的鼓励和加油，我感觉内心也更充实了，一天的心情也变的美好。我发现我可以演讲，可以讲书。我的打怪，努力克服自己舒适区的脚步正徐徐前进。感恩遇到的小伙伴们。 晚上卡卡老师俱乐部开始运营，我是秘书长，真正的挑战才刚刚开始。继续加油吧。 我的施和得和“济公”的得和施相得益彰。 过去都是自学，自学毕竟没有梳理和章法。现在我也真正懂得了知识收费的重要性和必须性。 势均力敌 突破舒适区，让自己不断进步的过程是很艰辛的。 我现在感觉自己很缺觉。 昨晚和妈妈说：“想想我过去也真的是很懒的人，一到闲下来嘴里总是那些负能量：我好无聊，我好烦。到现在这般努力确实是考验我的毅力。” 现在我把碎片化的时间都尽量利用起来。 这中间唯一不变的是父母的关爱。他们并没有嫌弃我的懒惰，也没有对我苛责太多、要求太多。 他们只希望我快乐就好。 还有感谢脑海里的那些督促我蜕变的对话和力量。 我的很多人际交流和沟通能力也还在亦步亦趋地学习，有些时候还有点后知后觉。 但我感受到自己改变所带来的友好和正向反馈。一贯以来传统的“君子之道”深入我心，我也一以贯之，甘之如饴。加上学习力和赋能力，现在内心是更加肯定自己，感受到幸福感和打开世界的能力。 就是这中间的适应过程是很让人焦灼的。 我脑海里的终极目标就是：爱人爱己，留恋世间的爱和自由，世界予我包容，我会全力奔赴。 之前在锻炼，碰到一个教练，总是说：“来我这里跟我学，都得听我的。不听，你就不要来。” 这让我觉得太过绝对，也让我觉得她很强势。所以我有时候尽量与她保持距离，免得生出口舌之争。按道理我们是平等的，我们该互相交流，彼此尊重。 早上讲书营老师在群里有提到想找怎么样的爱情。 我来了句： “想找什么样的人，修炼成与他可以匹敌的模样。” “你我势均力敌。” 哇，那我是把我未来的高度定的有多高。 万丈高楼平地起。 世界就是这么未知，看你孜孜不倦地无限探索能力。 有时候我也会懈怠，但我既然能遇到这么多优秀同频的伙伴，我就更加要成长，和他们势均力敌。 规划人生 爸爸总是想通过自己的所有努力，帮我安排好我的人生。 过去我也有怪过他：“爸爸，当初你可以让我学艺术，因为偏科成绩不好我都没能上好的大学。如果持续学书法，我可能可以进美院。” 我也怪过他小时候对我过于严苛。 我也怪过他这不让我做，那不让我做那。 我感觉他好像也有深深地怪自己。所以他很努力地想通过自己的所能来让我少遇挫折，少摔跤。 晚上我突然在我们的对话中，领悟到一个道理，我把爸爸妈妈叫在一起。 我说：“爸爸，你不要想把我的人生都规划好，让我少遇困难。长这么大，你做了这么多，我不还是磕磕碰碰那么多，该受的还得受，吃的苦还是那么多。我要做的是改变自己，而不是接受你的所有安排。” “我能够独立难道不是你们的期望吗？” 《有限与无限的游戏》告诉我们：相信我们是自己的天才。 我对爸爸妈妈说：“过去我很多事情都是靠爸爸帮忙，靠他想办法。现在，我要让自己慢慢强大，自己的事情自己来完成。” “那段在医院的日子，妈妈是又担心又憔悴；爸爸是想透了办法，实在是尽力了。我想想自己真没用。” “接下去的事情我自己努力，想办法。像爸爸说的：年轻不努力，老了有苦吃。” 昨天晚上我突然又想起一些过去吃的苦。 所以我人难受起来的时候，心里就讨厌这个世界，不爱世界了。会沉浸在过去苦痛的回忆里。 当我缓过来，又觉得世界真好，感谢世界的温柔相待，感谢遇到温柔的人们。 我想多买几本《童年的秘密》送给身边适合的人。 一战成名 等我一战成名。 我一定会努力的。但是目前底子还很薄弱。昨天想纯粹即兴来一段主持，没有稿子，却发现不能打“没有准备”的战。 我真的想要万丈高楼平地起，但中间的努力还只是一点一滴地在累积，我有点心急了。 看人们迫切地想苗儿快点长大；看小鸟迫切地想挣脱环抱一飞惊人；看自己期待自己站上舞台的那种光芒，还远远不够。 自我反省： “其实想即兴，也是自己偷懒，不好好准备。” 每次放在晚上的活动我内心都是百般挣扎，担心自己那个状态又来了，怎么办？ 经过昨天晚上告诉自己： “以后不要把事情想的太糟糕。” “兵来将挡，水来土掩。” “办法总比困难多。” “多鼓励自己，多肯定自己，多给自己信心。” 缺乏行动，是在自己的舒适区里始终没有进步。 充分准备却是让你在走出每一步的时候能够游刃有余。 感谢娇娇老师早上的讲书，让我在自我否定，不想讲话的时候更坚定决心。 行动派会有决心燃起心灵的火花。 卡卡老师评论：“非常深刻的复盘，你已经在成长的道路上奔跑了，慢慢调整呼吸就好，只要跑起来，目标就在前方，总会到达。” 娇娇老师邀请我和她一起开直播，共读，共讲书。听她讲书受益良多。 娇娇老师在直播中分享竞争的概念。 我留言：“我习惯了无为、不争。” 娇娇老师说：“不争其实也在和自己竞争，和自己内心竞争。” 我深深地认同。 疲于奔命 前三天在弄统筹官。 让我做的“疲于奔命”。 这花钱学习还学得这么痛苦，我真的有点心力憔悴。 因为努力了三天，还是被很多人说衔接的不够好，会议完成的也不够顺畅，有很多突发状况。 有人肯定，有人否定。但我深刻认识到自己的能力确实不足。 原来万丈高楼平地起是那么的辛苦。 卡卡老师说：“有觉的痛苦是对的，你在突破，在破茧。” 我这是何苦为难自己呢！ 卡卡老师说：“狼性竞争和佛系状态结合，你会成长地更快。” 我以前完全佛系的内心，在比赛和学习中我看到了有形和无形的竞争。 有限游戏让你想要获胜。 无限游戏能让你看到这个过程中无限地成长。 以前的顺其自然在现在看来似乎无的放矢。 我和卡卡老师说：“我希望优秀，但又害怕优秀。” “木秀于林风必吹之。” 卡卡老师说：“你妈妈是不是从小让你不要骄傲？” 我说：“是的，爸爸妈妈从小让我别骄傲，别吹牛。” 卡卡老师说：“为什么不让自己优秀，害怕遭嫉妒？” 我说：“嫉妒谈不上，但有时候还是低调为好。” 卡卡老师说：“放开思维、放开束缚。有三种思维，第一种是从自己；第二种是从他人角度；第三种是从我们出发。” “你现在就是第一种。” 我问：“那你呢？” 他说：“我到了第二种。” 他说：“等你学习得更高阶，你的思维和见地会打开的更宽广。” 神奇一天 昨天真是一个神奇的一天。 昨天下午两件事情让我内心有所改变。 本来我以为我会很纠结，但真的是反转了又反转。 刚前一天晚上演讲俱乐部结束，小游说我有时候追求完美，会纠结。 我和卡卡老师说：“我一直以为自己慢慢修心学会了豁达从容。可是现在遇到的事情越多，出错越多，纠结点也会越多。远远没达到豁达从容，看来还需要磨砺啊。” 美娇老师说：“不争也是在和自己内心争。” 他说：“以前不知道，是因为没机会碰到，现在遇到的事情越多，才越能帮你暴露出潜藏的问题。” 我说：“是的。” 他说：“这是好事。” “问题只是隐藏，不是消失，只有显示出来，才能一一解决。” 我痛定思痛需要改变。 刚好遇到一件事情是小玄和我约好了在吾悦广场见。 小玄是个很爱迟到的人，是我最近刚认识的朋友。她是外地人，来玉环实习。这次过年要回去了以后不回玉环了，我想给她践行。 约好了下午2点。 我已经提前很多时间和她联系好了。 可是当我2点左右提前一点到了，她和我说自己快到了。 可是我在屈臣氏边买东西边等，到了3点多了她还没到。我有点生气了。 语音她，微信她，她刚开始接了，后来挂了我的语音，后来说自己人难受。 人难受我说我再等她一会。 可是我等到3：40分她还没到。我真的打算要和她绝交了。我说：“我先回去了，有缘再见。” 后来我就乘公交车回去了。 在10分钟之后她说她到了。 我也不管她什么了。她是学道教的，她说自己庙里有事务。 我是觉得她一会说自己人难受，一会又说庙里有事务，我有点不相信她了，也感慨自己怎么会遇到这样的人。她应该不是这样的人。 后来我微信她说：“你如果有事，提前和我说。而不是让我等这么久。” 还有一件事是，我在一家店里买东西，在我付账的时候那个服务员竟然在后面偷看我的付款密码。我在想怎么有这样的人。 后来，我有深深地感悟。 原来世界上形形色色的人太多，珍惜身边爱你的人。 我真的要让自己不要纠结太多事情。不要生人之气了。 卡卡老师说：“心态的转变很重要，恭喜你，已经在路上了。” 经过了很长时间。 晚上小玄10点多微我好几条信息：“姐，我中午喝多了……中午吃饭的时候一群阿公阿婆围着我…，啤的加白的灌。我喝醉了。我特么再也不喝酒了，今天的事非常的抱歉。” “为了表示歉意，我要请你吃饭。” 我看这么迟了，就不回复先。 内心也是有满满的知足感，过去的多过去吧。即使当下的不愉快也不要放在心上。 我真的有改变吗？ 实现价值 每天早起太辛苦了。 曾经少年不努力， 奈何老成须坚定。 励志的话语也让我必须每天能量满满，踌躇满志地完成每天的任务。 想太多没用，做就对了。 我想和未来的自己对话。 《县委大院》 看的我觉得当领导好难，好辛苦。 晚上在这场梅晓歌和曹立新、艾鲜枝仨人一起吃饭的时候，我感觉梅晓歌很像我之前书里前面提到的玉树临风的“周瑜”领导，文人气息、儒雅真诚。而曹立新太像我们那个有酒窝的“诸葛亮”领导，虽然都说诸葛亮智慧，但有些智慧的人很聪明，也会有狡猾的地方，你很难和他斗。 今天的学习营销模式课程，才知道我要开始接触一群更优秀的人。优秀的人不一定老实，但一定会很智慧，很聪明。 我对比我目前一位优秀的朋友。 我和爸爸聊起来，他说：“她是好人，有本事但不会有大本事。因为不想得罪人，只会做好人不做恶人，不会拍板，很难有大成就。” 她的很多东西都是跟别人学，而不是自我研究和创造。 所以性格决定命运。 你在做好人的同时需要为身边的人说话，这才是有担当的人。 未来我会进入更优秀的群体，我要懂得营销，懂得如何作为，而不是只是顺其自然。 可以在为人实在的基础上更懂得有方法、有策略、有作为。 性格上的特征是很难一时半会就能改变的。 谁没点惰性，谁没点软弱呢。不都是经过千锤百炼才能获得当下的那一点点成绩。 希望我看到未来的那个自己是真实的。 实现价值，因为性格而获得肯定；因为坚定而获得赞誉；因为渊博而获得尊敬。 哇，不错。果然还是你最优秀。 咬牙坚持 每天5：30分起床，6点准时开始学习。 在下班匆匆回家的路上， 我质问自己：为什么我选择的路这么难走。 回来的路上我慢慢领悟到：每天这样坚持早起，会让我养成早起的习惯。除了演讲，你未来更是养成了刻苦和坚持的力量。在下次准备考试的时候，会早起学习、会早起看书、会早起做题……未来你可以去做很多你以前觉得很难完成，但咬咬牙也能扛下来的事情。 你知道吗：“坚持的路上人很多，但坚持到底的那个终点人却凤毛麟角。” 果然晚上回来，那个状态又来了，我还有视频打卡作业没完成，但我人已经不听使唤，只能选择葛优躺。 每天需要克服的事情太多，更需要加强体质的蜕变。 奋斗， 路上有你，有我，有我们大家。 不负时光 晨读： 人活一世，难免会遇到不合拍的人、不如意的事。一味纠缠于过往，是对当下最大的浪费。 余生有很多美好的事情等待着我们去体验。既要坦然笑纳美好，也要勇敢承受失去。输了认、错了改，失败了再重来，才能不负时光、不负努力。 大家现在都怎么样了？ 我要微笑着面对整个世界，当我微笑的时候，全世界都在对我笑。 ——乔吉拉德 大家要好好保护自己。 不是少年 谢谢你一直给我投票。 这些天好像恍如隔世。 经历了阳过的时光，怕之后从此就是个“废物”。 内心全是负能量。 “啊，好无聊啊……” “啊，我想离开玉环呀……” “啊，我想去上海呀。” “啊，我就是个废物呀。” 总觉得自己一无是处。 我的阳是和那个状态一起来的。很痛苦。还好是白天。很多个声音进入，很难受。肚子饿，头痛。 阳就是你哪里不好它攻击哪里。 之后的几天在家吃了睡，睡了吃。 总是自我否定，自我烦恼。 后来那个状态来了，才给了我主心骨。 “自信些，坚定些。” “开心最重要。” “只要你把现在生活过好，我们会来接你的。” “不要强求，不管你优秀还是不优秀，我们都不介意，你只要循序渐进地学，不要太给自己压力。” 另一个声音又来了：“为什么选的是她？我们就很差吗？” “你们可以入心听听她脑海里的纯粹的声音。” “你们看看她吃的苦。” “我们也吃了很多苦。为什么就是她？” “既然神那么爱她，为什么她要受那么多苦。” “试炼！” “她现在还是成不了大器。” 《少年歌行》雷无桀：我本来以为这趟出门会有些名堂，可是出来发现谁都打不过。 无心说：我本想成为那玩世不恭，却孤傲于世的超脱之人。可是现在看看我什么都放不下。 我们已然不是少年，却仍有一颗少年拼搏的心。 快乐劳动 总算像个人跟着妈妈收拾家里了。 我一直觉得隔壁阿青算我们青年人当中难得如此勤劳的女人。 每天忙忙碌碌，还有一个天下最活泼好动可爱的宝陪她。 劳动最光荣。 我也讨厌自己只顾学习，不顾家务的状态。 我其实很讨厌懒惰的自己。 今天天气好，我也开始打扫房间、浴室、拖地。整个人精骨都动起来了。 中午我煮年糕。 然后洗碗。 我对妈妈说：“我怕孤苦无依。” 妈妈说：“自己都学起来，丰衣足食。一个女人是一个家庭的运气。” “这个过年我就陪你早起散步，然后多操持家务。什么多学起来，未来的路好走一些。” 我希望自己把工作、学习、家务还有娱乐都能安排妥当。 妈妈早上和我一起做这些家务，她跟我说有我陪伴也好像比平时更充实一些。 让自己的生活充满快乐的气息，让自己热爱生命，热爱生活。 我希望所有的姗姗来迟，我能够配得起。 晚上炒菜、洗碗，总算觉得自己不是废物了。 我得支棱起来。 生活就是在一点点的成就感开始的。 偶尔续笔 对过去不再执念； 对努力更加坚定； 对生活充满热爱。 我觉得如果我体质好，应该能做成很多事。 加油！ 还有半年的蛰伏期。 《少年歌行》，我看到了好些少年气，真好。 我们都是少年， 输时不悲， 赢时不谦。 手中握剑， 心中有义。 见海辽远就心生豪迈， 见花盛开也不掩心中喜悦。 前路有险却不知所畏， 有友在旁就想醉酒高歌。 想笑了就大声笑， 想骂了就破口骂。 人间道理万卷书， 只求随心随性。 最近故事不多， 偶尔续笔。 内心满足 昨天开了大会。 我和仙芬姐在路上遇到，她骑着自行车马上停下来，和我一起去。我们有说有笑地一起。她说：“我们是小伙伴。” 在大楼操场上等候开大会的时候，聪聪看到我，马上就热情地拉着我和我一起聊天，后来丹丹也和我们一起，排队的时候，她排我后面。 在大boSS热情洋溢的总结陈词之后，我们结束了这一年的工作。 前天，老江在我们一大群人都在的时候，打开市民卡，发现里面还有三千多的补贴。大伙怂恿他请客请客。 刚好，在昨天中午，老江请客，大家集体吃了一顿今年的散伙饭。 我第一个到，发现一个人都还没来，就下楼晒太阳去了。 我在群里呼了一下大家。 等他们来点菜的时候，我上楼了。 曾科问我：“你哪里去了？” 我说：“在楼下晒太阳。” 我摘下口罩，看曾科一直带着，我说：“曾科，我口罩摘了，看你一直带着，我好焦虑啊……” 曾科说：“好！那我也摘了。” 杨老师说：“没事，我们都是一个传染源。” 说起来，我们这次阳的传染源就是杨老师。他去参加什么活动，然后周末和小袁一起吃饭，把小袁传染了，然后自己在家葛优躺。小袁在不知道的情况下，来上班，把我们整个办公室都传染了。 我说：“杨老师，你咋都不说话了？” 杨老师是个很健谈的人。 杨老师说：“每天被他们这帮子人调侃，内心很受挫啊……” 我说：“杨老师，你条件摆在那里了，这么优秀，怕什么调侃。” 曾科说：“就是硬件在那里了，所以好调侃。” 大家陆陆续续坐起来了。 曾科说：“小伟不愿接受聪聪妹妹，所以聪聪被小舒追到手了。” 金童玉女就这么被拆散了。 小伟赶紧解释：“我不配。” 曾科说：“可惜杨老师结婚了。” 杨老师赶紧说：“她哪看的上我呀。” 我说：“杨老师，你哪里不如小舒啦？” 曾科说：“对啊，你哪里不如小舒了？” 杨老师不好意思地摸了把脸。 大伙就这么你一句，我一句地聊开了。男生们的话题虽然也会有些荤菜，但我好像也没啥杂念，觉得好好笑，又好玩。 这一切，我的内心是很满足。 今年收获了很多。 希望我的愿望慢慢可以实现。 臣服内心 早上，在讲书的聊天当中，我把自己讲通了。 今天讲的是《臣服实验》。 我说：“曾经有一个同事，我问她很多事情，她都藏着掖着，都不和我说，生怕我得了什么好处。造成我现在很多事情都不想争。” “但我同时也发现，现在不争不抢也挺好的。” “比如上次比赛，本来说有奖品的，但后来又说奖品取消了。有些同事就去争一争，但我却啥都没说，不争，感觉也挺好的。” 卡卡老师问我：“首先她必须和你说吗？她愿意和你说，是她的情分，她不愿意和你说也没有失了她的本分。” “这个比赛的奖品你不争你内心情愿吗？” 我说：“有奖品当然会更开心。但在这个过程中收获肯定也很满足。” 他说：“对，这就是有限游戏和无限游戏的区别。” “我竟然讲着讲着把自己讲通了。那个时候太笨了，如果没有她的不好，我可能没有坚定改变自己的决心，每个人出现在你生命当中的方式都不一样。我真的释怀了。” 而且我好像更感恩了。 日渐感悟 今天又懂了一个道理。 以前我总是在无聊的时候跟妈妈说这句话：“妈妈，好无聊啊。” 经常这么念叨。 妈妈有时候也会被我念头疼。 她不希望我总是说：“我好无聊，我很烦呀。” 多么低能量的话。 妈妈说：“不要去管别人，过好自己的现在。” 我有点想再说说，转念一想突然懂了：“每天过，忙碌也是过，悠闲也是过。不能在忙碌的时候羡慕别人悠闲，在悠闲的时候又念叨无聊。” “珍惜当下的生活。日子怎么过，开心最重要。和家人一起，是件多么幸福的事情。” 坚定内心 内心坚定一些。 有些时候会患得患失，因为某些事情总会担心自己不合群，但你要抓住一个主要原因，你为什么不愿意参加或者融入，明白了，就不要纠结，不要拧巴。坚定自己的想法。 这样你的思维和想法会成长地更快。 开创未来 稻盛和夫说： “一个人要靠自己的力量开创自己美好的人生，第一步，他应该拥有一个大得有点过头的梦想，拥有一个超越自身实力的愿望。” 这句话很喜欢。 怕也是让我不会觉得自己白日做梦，或者说白日做梦不一定就不好。 君子务本 君子务本，本立而道生。 ——《论语》 君子专心致力于打牢根基，根基牢固后，大道也就会跟着显现出来了。 思维认同 别在思维中寻找你自己。 终结时间的幻想。 时间和思维密不可分。 对过去的回忆和对未来的期待，你的心思会完全被过去和未来占据。 过去赋予你身份，而未来代表解脱的希望。你会不由自主地认同它们，但它们都是幻想。 珍惜当下才是真正真实的存在。 爱理不理 最近有个问题有点小小的纠结。 那个人过去对我不好，当着我的面说，绝对不会说我坏话，都说我善良，背后却到处说我不好。 后来我们远离了，但是她向我道歉了。我知道她向我道歉的目的是希望以后碰到我，我能热情地对她。 但我受过伤，对她已经热情不起来了。所以她因为对我不好，说我坏话，有些事情自己打自己脸，看我对她也是爱理不理，所以也很失望，把我删了。 脑海里说我做的不够好，让我下次碰到她对她热情一些，但又有一个声音说：“为什么要和好，和好了，难道让她再伤害我吗？” 放下一切 曾科和仙芬姐对我的好治愈了我很多过往的创伤。 现在我更愿意爱人爱己。 过往其实也有个心理：这个人对我不好，我为什么对他好呢？ 现在我选择了谅解。 因为身边对我好的人温暖了我的内心。 周四周五单位春游。 我看“万毒之王”没来参加春游。我和爸妈聊起来，觉得我应该不要想着过去的芥蒂，鼓励她多来参加局里的活动。她的内心也有很多难受。 就是因为我没有一点对她不好，所以我内心很理直气壮。 我发她短信： “多来参加单位活动呀。 过去的多不要想它了。 开心最重要。” 她马上回复我问我怎么把她微信删了。 我说我看不到你朋友圈了。 彼此内心充满的都是感动。 我知道她内心也很感动。 我和仙芬姐说：“我有两个伤疤，一个好了。一个还有一点点。” 刚好春游那天，仙芬姐拉着我坐在“万恶之花”的同一桌吃饭。 这是我内心最深的结。 她旁边的有几个女的对我扭扭捏捏，好像我不应该坐在这里一样。 但也有我喜欢的同事。 我和“万恶之花”其实内心彼此还是有些情感的。毕竟熟悉了这么多年。渊源很深。 我除了骂了她，确实没有做一点对不起她的事。那个时候我是带着恨的。 骂人，别人就觉得你的情绪不好。 所以修身修心，让自己看到更广袤的天地，万物始终，心境平和。 我想我快要放下一切了。 朱子家训 《朱子家训》 人有恶，则掩之； 人有善，则扬之。 别人做了坏事，应该帮助他改过，不要宣扬他的恶行。别人做了好事，应该多加表扬。这才是对待他人错误的正确态度，切不可幸灾乐祸。 嗯，我深深地领悟。 酸甜苦辣 脑海里那个声音大声地说：“你终于跑进决赛圈了。偏离了跑道那么多年，终于尝尽人生酸甜苦辣、种种艰辛，来到决赛圈。” 现在和以前不一样的地方，以前自己内心能量不足，现在好像有知足感和自信心。 百家思维 今天早上，我听了樊登读书。 喊：“小袁，快点过来，和我聊人生。” 给你们讲个故事哦。 最近可喜欢讲故事了。 “早上出门乘公交。如果分两组，每组十个人，一组给别人让座，另一组不给别人让坐，你说让座的人开心呢，还是不让座的开心呢？” 小袁说：“那也得分情况，我让坐也要看我愿不愿意，这个人值不值得。” 我说：“帮助别人是会带来快乐的。” 他说：“那不一定。比如，之前有老太我给他让座，还没等我下来，她就一肘子给我挤开，这让我很生气，我觉得让得也不甘心。 比如孕妇或者需要帮助的人而且很有礼貌，我就愿意让。” 我觉得很有道理：“一般班级里会有两种学生。一种是听话的，老师说什么都对。一种是有自己的见解和看法，比较有思想。” 小袁说：“不能死读书。” 我也觉得樊登老师没分情况。 我继续说：“所有的情绪都应该关照。其实那些不怎么愉快的情绪对我们照样有益。他们会提醒我们进步，会提醒我们跟别人链接，他会提醒我们跟别人道歉，他会提醒我们之前做的事儿，可能不对反思等等。” 小袁说：“我不相信什么大爱。我相信的是以直报怨。” 我说：“这个世界上没有人能够伤害你，除非你同意。” 他说：“我们不生气大多是言语上可以不伤害我们，但如果他打你你不会生气吗？” 我说：“应该不会无缘无故打你吧。 罗斯福先生家里被盗。 大家就写信给他，安慰他。 他却依然庆幸。 为什么庆幸呢？ 第一，他们只是偷了东西，没有伤人。 第二，他们只偷了一部分东西，没有偷走所有的东西，我很高兴。 第三，我很庆幸偷东西的那个人是他，而不是我。 我并没有做错事，我为什么要那么伤心、难过、痛苦。” 小袁说：“是，他饶恕了小偷，同时他也让小偷逍遥法外。 在道德上他是对的，但在法律上却并不对。” 我深思了一下：“有道理，不然古代大赦天下，国家反而会有安危。” 曾科笑着说：“他都是歪理，别信他的。” 我说：“百家之言。确实让我有很多新的思路。” 不能埋头苦读，要触类旁通呀。 六根清净 “卡卡老师，我觉得自己还不够优秀。 你意识到自己的不足。 那你觉得你哪里不足呢？” 我说：“我对于过去一个不喜欢的人，我整个活动都不愿意去参加。” 他：“你觉得自己的心性还不够优秀。” 我：“心性确实还不够坚定，会患得患失。 我得给自己定目标。 我得把功夫花下去。” 他：“你有了行动的方向。” 我：“下周一定完成一场讲书。” 他：“你给自己定了一个小目标。” 我：“嗯。我在家学习，比出去玩快乐。” 他：“你意识到了学习的快乐。” 我：“学习一直很快乐。” 他：“学习就是修自己。” 我：“我这体质不开心、疲累了都容易上头难受，所以我很难。” 他：“你觉得你的体质让你很难施展身手。” 我：“所以我的体质也让我必须心大，六根清净。” 聊着聊着，突然懂了：原来上帝给我这份体质，就是希望我六根清净。 弘一法师： 有些事上天让你做不成， 那是在保护你， 别抱怨别生气， 世间万物都是有定数的。 我：“我内心突然多了一份快乐。 心修成了，可能状态也脱离出来。 这是我这些年内心最难最苦的愿望。” 卡卡老师说：“一定可以的，早晚的事。因为你已经在路上，持续前进。” 提升认知 一大早，准备去食堂吃饭。 我每次都会在单位路口这个点打卡，习惯了，就每天几乎都能记得住。 但今天我决定，反正去食堂吃饭，时间也还早，索性准备在吃饭的时候去打卡。 但是，去吃好饭了回到楼上，却完全忘记打卡了。 有点懊悔。因为之前有几次也是说等一下打，就这么忘记了。 当我慢慢准备手头事情的时候，想起来党员9点需要签到打卡，我又对自己说：等下再签到吧，现在太早担心不能签。等时间快到了再签。 结果时间一晃就过去了，在9点的时候等我想起来，点进去之后就是9：01了，我又变成迟到了。 早上的两件事，我的结论是：事情想起来之后最好马上做，不能总是想等一下做，就会不知不觉忘记了。 一早的心情都会受影响。 还好昨天看了樊登读书。 我的内耗心理有了很大的转变。 有人问：如何面对犯了错的自己？ 樊登老师说：“你要知道，错误是一个已经发生过的事儿。为了自己更少的犯错，最有效的方法不是纠结和自责，而是写下错误，然后从这件事情当中找出你所看重的东西。 你觉得我最应该从这里边学到哪些东西，写出来，然后接纳和原谅，而不是总是自我批评。” 看了这段文字，我深深地后悔，我过去都在烦恼什么呢。 后悔过去总是在父母面前抱怨，呈现情绪，让父母为我担心和纠结。 看到他们伤心的眼神，我总是会深深地自责。 为什么要互相伤害呢？ 爱你，就温柔相待。 谢谢学习让我： 提升认知，消减内耗。 接纳与原谅，把快乐的情绪带给身边的人，活成心中的一道光。 即兴复盘 今天的即兴，我做个复盘。 如果你中了100万大奖，你是先买房子呢还是先提升自己呢。 这是一道辩证题，我当时说先提升自己再买房子，感觉自己也说服不了自己。 但如果我既然选择这个观点，就坚定一些。 我认为我会先提升自己，再买房子。 因为我希望我能成为一位有价值的人。自己是一切问题的答案。 自己变得值钱，还怕赚不到钱。 过去我是个笨笨的人，也不知道自己的前途在哪里。就安分地生活着就好了。 爸爸给我买好了房子，也不用我操心什么。 但是我希望改变自己，我并没有提升自己的价值，我希望有所成就，只有自己值钱了， 直播复盘 今天我用直播前、直播中、直播后来说一下我昨天直播的复盘经验。 直播前： 一直想说宣传国学，但是就是提不上日程。 直到那天讲书之后和卡卡老师聊到： “怎么把专业术语变成大白话？” “要吃透了，嚼碎了，再用白话说出来。” “我发现把专业术语翻译过来也挺难的。” “是否尝试从简单开始？” “哇，我发现刚刚通过和你的聊天中，我迟迟不讲国学，也是对于把古文翻译成白话文有点不自信。” “从易到难，逐步加难。” 我终于决定开启直播《论语》。 每天晚上6：00开始。 直播中： 在直播中，我没有粉丝基础，讲着讲着，发现刚开始有几个人来到我的直播间，但是没过一会又走了。在我讲到稍微精彩的地方，直播间一个人都没有了。我内心还是有些动摇，怎么才能引流呢？我同时也发现自己准备的不充分。而且我发现得邀请小伙伴来和我连线讲故事。 直播后： 我开始提前设置好直播预告，也通知了几位要好的小伙伴跟他们说有空来一起讲故事。同时我开始准备讲《论语》的内容。 我希望除了好好准备，我能够在一步一步地直播中，领悟到更多直播的方法和技巧。遇到更多的粉丝“红孩儿”。 知是行之始，行是知之成。 我的期待 昨天晚上准备6点直播。 可是那个状态不知不觉又来了。本来我想趁它还没完全来的时候赶紧先直播。 可是当我开了直播，读了第一章第一篇，想接着讲下去，脑海里就卡壳了。啥都想不起来。 我内心很气愤。 可是我越气愤，这个状态就越严重。 我觉得很不公平。 为什么上次班级赛我难受，现在我想直播也不让我播。 我的期待就这么不值钱吗？ 后来脑海里告诉我：“不着急，明天讲也没关系。让你准备地更充分一些也是好事。” 在这个状态，我如果再愤怒，就感觉烧到脑了。 赏心乐事 原来讲话是件快乐的事情。 直播让我整个肺活量都打开了。有自己的空间去绘声绘色地表达真是一件赏心乐事。 讲好话，讲对话，多讲话。 开启美好 不要纠结当下的点滴，只要睡一觉，醒来又是美好的状态。 尽力为之