《天堂没有痛苦》 天堂没有痛苦（一） 2020庚子鼠年。入夏以来雨一直下过不停。7月26号下午突然接到同事来电，说小宝走了。大家震惊痛惜之余，猜测说是她出去上大学没有家长监督，饮食没有注意。 殡仪馆外面布满了花篮，远远看见小宝妈妈低着头跟人说着什么，看到我们几个来了，瘦弱的她走过来，没等我们开口，几个人都相拥而泣。一年多不见，我们却在这里重逢，什么安慰的话都显多余。我们鞠躬致敬后，看着躺在棺椁中的小宝，不禁失声痛哭。小宝爸爸红着眼睛递过来纸巾，小宝妈妈说站在另一边看得更清楚，于是我们稍微移动了脚步。是的，站在那里，凝视着小宝，眉清目秀，雪白的皮肤，红红的嘴唇，一个未满十九岁的小姑娘，一朵未开的花。对面播放着她生前的图片，我们一边看着播放器，一边听小宝妈妈述说她去世前后的事情，泪水一次次模糊了双眼。几年没见小宝了，播放器里记录了小宝短暂幸福的一生，从襁褓中的婴儿到牙牙学语的童年；到五颜六色的中学生时光；到大学期间与老师同学一起社会实践时留下的青春靓影；还有疫情防控期间，bj下雪，她带着妹妹自拍照的青春洋溢……记得小宝小时候，好乖好懂事，与我们一起，总是姨妈长姨妈短，总是找我告状弟弟哪里犯错了。小能豆！……小宝妈妈一直在絮叨，我们万万没想到这么快，就几天的时间，我们尽力了!她大学认真学习已经成功换成自己喜欢的专业，驾驶证考试已经通过科目二…… 孩子啊，从你得糖尿病病以来，每天注射胰岛素(有一段时间装了一个泵)，每天控制饮食，对于一个成长期的娃需要多少自律与坚强，孩子你都挺过来了。面对自己喜欢的美食，面对成长需要的必须营养，面对你喜欢的运动……你都必须选择放弃。你是那么自强，你对自己的成绩从来没有低要求，你在当地最好的小学中学读书，你经历残酷的中考高考，才上大一，可是死亡却毫无征兆的降临了。暑假到了，你开心地带着妹妹奶奶回老家，与同学朋友肯德基畅谈言欢，突然间你发病昏迷了，你再也没有睁眼看看这个世界，等你父母从bj匆匆赶回来，医生告诉他们放弃。多少不舍与无奈，谁能想你就这么匆匆而去。你离开父母才几天，你最后也没有留下一句话给父母亲人。孩子啊，你的父母爷爷奶奶外公外婆老太都还在，白发人送黑发人啊……孩子，你的美丽定格在十九岁，你的青春永驻在十九。 孩子啊，妈妈的乖乖肉小棉袄，记得到了另一个世界好好照顾自己。你悄悄地去了天堂，留下了爱你的亲人，但你的音容笑貌我们会永远记得。孩子，天堂没有痛苦！孩子，你就像天使一般，把你的快乐笑容坚强留在了人间，愿你在另一世界平安喜乐！ 无法挽回的姐妹情 转眼大学毕业20多年了，有一天晚上，我突然接到一个异地同班同学的电话(毕业后从未联系)，简单问候后她责问我“当年发生了什么，你突然与我反目而且向班主任告状?你知道吗?我当年对你那么好。这么多年过去了，我一直不敢与他人相处，那么小心翼翼，怕再次受到伤害”。我被问住了。为什么？回忆的闸门一下子打开了。 九十年代初期，那时高三有预考，师范院校提前录取，于是一群全省各地的学子们成了大学同学，我们大都来自农村，国家每月发生活费，分配工作。女生宿舍住满了，在男生宿舍一楼的角落留着八个宿舍给中文系女生做宿舍。这里没有宿管阿姨，大门没有关锁没人看管，一群花季少女们自由学习生活。我们宿舍八个人，按照年龄排序她是老大，我是老幺。一开始大家一起玩，学十六步三十二步还有交际舞，我们一起参加篮球赛，周末一个宿舍去郊游。慢慢地就剩我们俩个一起。我们一起去做家教。元旦假期我没有回家，她带着我去她亲戚朋友家，大学的时间就这样不知不觉中慢慢地溜走。 转眼第二学期，她没有住校，有时会有一些对她不好的评价传出来。偶尔我们会选择逃课去玩。转眼夏天到了，一楼蚊子多，我本来床铺在下面，后来我换到了上床（我睡的床原来是她的）。一天晚上宿舍的门忘了关，一个男性闯进了我们宿舍，站在我的床前，不知怎么的后来我醒了。随着一声尖叫，整个宿舍翻腾了。后来班主任来了，从此我暂时和我老乡宿在一个床上（这是女生宿舍区），直到这个学期结束。一直到现在宿舍的同学一起谈论此事，还说此事留下的阴影是每天睡前都要检查门保险了没有。不久同学中疯传她与黑社会有染，甚至说这件事与她有关。我是越想越怕，于是我主动找班主任谈此事，并再也没有与她相处。没有解释一句话。 直到20多年后，我才明白我的言行给对方造成了什么？大姐，对不起！一声道歉，即使再真诚也挽回不了什么？走入中年，一份相知相守的感情是那么难得，可是有时却那么易碎。 惜缘! 母女关系 1974年、秋高气爽的晚上，苏中农村，一个女婴呱呱坠地。她是家庭的第一个孩子，父亲是干部，母亲是心灵手巧的裁缝。爷爷在队里任职，奶奶操持家务。 父母的爱情婚姻几经周折，拗不过爷爷，他们最终成婚生女。独立要强聪明能干的妈妈承受了许多，因此我的体质生来就弱。可以想见大人们多么盼望一个男孩的到来能弥补裂痕，可惜我不是。不到三年，弟弟出生了。 物质缺乏的年代，我家什么都有。老妈说，我一直是听话的乖宝宝。我帮奶奶做力所能及的家务，带好弟弟，成绩优秀。表哥们告诉我，我是一个能歌善舞的小能豆。表面上的我是个无忧无虑的开朗的小女孩。 内心中的小小我，一直要求平等，要与弟弟相同的待遇。我总是告诉自己要超过弟弟。可是无论我怎样努力，妈妈会用言行告诉我“我不行，因为我是丫头”。妈妈说我个子不高小腿短粗像父亲（而弟弟像母亲）;过年前让我一个人打扫卫生，冰冷的水，一个人用水桶从楼下运动楼上，我想让弟弟一起做，妈妈说这是女孩的事：弟弟有干妈干爸，我也想要个干妈，妈妈说姑娘家没有干妈……虽然妈妈每年给我提供新衣新鞋，还有别人羡慕的钱，我的私房钱总是存在奶奶那里，而不是妈妈。好的是妈妈在外赚钱，我与她相处不多。也许我就像现在的所谓留守儿童。朋友们笑话我，你咋记恨你妈呢？ 我与妈妈的关系一直延续到我恋爱结婚，她嫌弃对方穷，坚决反对。可是我坚持了自己的选择。十八年后，我选择了离婚。从此母女关系走进了深渊，多少苦口婆心的话语，多少伤心的泪水，多少不甘心的举动，种种努力依然换来了分手。在老妈眼里，离婚是丢人，是大逆不道是闺女不听话……我会责问妈妈当年你反对是因为对方穷，而不是其他。要是当时你不反对，我也许会冷静选择，而不是逆反心里作祟。母女关系降到冰点。 可是我家父早逝，弟弟常年在外，妈妈独居，我也没有姐姐妹妹，我们母女之间就这样说不上好与不好。一晃几年过去了，我们都慢慢平静了，慢慢接受了一切，可我们依然保持着若即若离的关系。 母女关系，是世上存在的不求回报的关系，任你虐千遍也不厌倦的关系，对你掏心掏肺不求回报的关系，且行且珍惜!妈妈，对不起！我一定会好好生活的。百善孝为先！孝顺孝顺，顺要放第一位。我不孝也不顺。rry!妈妈！ 后来我知道我的心理问题，是童年成长不完美的代价，可我与妈妈的关系，哎！原生家庭的伤痛需要医治。我也期待这个问题早日解决。 夏日的清泉 今天早上突然接到儿子小学同学的妈妈来电，孩子学校急需要补一份材料，问能否帮忙。我说我来试试。 中午我在家用电脑整理好材料发给对方，同学妈妈把关。午休后我去小区物业打印，打印机坏了。工作人员微笑着说你到居委会，我先跟你联系一下。于是我第一次来到居委会，年轻人说您扫微信，好的。可以正反打印吗？不可以。我家两个孩子，一人两份材料，要八张纸呢!没事的。打完装订好了，每份材料还需要居委会盖章，年轻人爽快地答应了。事情圆满成功了。我又回到小区物业，主动把物业费交了。然后开车把材料送给儿子同学的妈妈。 事后想想，有时陌生人的帮助让人温暖，让人感动。一个微笑，一次简单服务，一个小小帮助如一股清泉注入炎炎夏日的心田，好惬意! 父女情深 我的父亲与共和国同年。他是独生子，老高中毕业。当地供销社的干部。 （一） 当我出生时，爸爸一定特别开心，喜得千金。但他应该也有一丝遗憾，因为他的两个同事朋友家都是男孩，因此父亲给我取了个男性化的名字。虽然他工作很忙，偶尔回家，但他的存在给我带来了与生俱来的优越感。小学的时候，我是班上最小的那个，爸爸告诉我如果没有六年级我们家就留一级，我不同意，您当面夸奖我。爸爸教我学打算盘、辅导我数学、要求我练字。记得有一次农忙，他推独轮车我拉纤，后来车翻了，在邻居们的帮助下才运回了家。晚上我们一起就此事写了一篇作文，受到老师的表扬。我从小体弱多病您说我肩不能挑担，手不能提篮。您告诉我要好好学习，跳出农门，这样不要干农活。记得有一次我又生病了，漆黑的晚上你顶着狂风暴雨回来，就是因为不放心。虽然您有些风流韵事，这并没有影响您在我心目中的地位－我的偶像。我初中了，我说爸爸我长大后到您单位上班，那里多好！不要孩子，外面的世界很精彩。两个表哥先后上大学，您亲口对我说像哥哥学习。初三我学习辛苦，嘴里没味，有时学着学着就睡着了。妈妈问如果我考不上高中怎么办？您说，我一定可以的，因为你相信我。退一万步讲，即使姑娘没有考上，也不怨她，她已经尽力了。后来我考上了重点高中，您想花3600元送我去读三年的中师，我不同意。后来在表哥的支持下，您最终尊重了我的想法。 （二） 高中我住校读书，很少回家。爸爸是单位领导，经常会经过我的学校，所以他常会来看我，带上吃的穿的。尤其是高一，第一次离开家过集体生活，吃不饱睡不好，爸爸会带给我酥脆略带咸味的酥饼，每次都是满满一个纸箱。直到现在我的高中同学都在回味。那是我爸爸单位做的，因为我不喜欢甜食，所以是特地加工的。我高三了，爸爸得了严重的腰间盘突出，最后在南京某医院住院治疗，此时我弟弟初三。预考前爸爸又来学校了，这次他直接找班主任，力劝我填报师范提前录取。爸爸，你知道我当时的痛苦和无奈吗？如果想当老师，初三中考我就选择中师了；加上当时的同学们告诉我提前录取的不是大学文凭。所以当时我在心里埋怨着父亲，但我没有说出口。后来我被录取了苏北某师范中文专业。爸爸，我们一直父女情深，但因为我高三您再次让我选择了师范，从此后我选择了远离您，因为您让我这辈子没有机会参加高考，您让我的理想落空，我想远离出生地，我想做律师。 （三） 从此我大学三年，您总是想尽办法讨好我。每次我去上学，您都亲自送我到很远很远的车站。大学第一次开学及最后毕业，您还动用单位的公车接送我。记得有一次您骑自行车送我坐公交，您开玩笑说生女儿60年的坏运，何时是个头啊？每次与您通信，信最后我都会有意写上“不孝女儿”四个字，后来您写信告诉我不要用“不孝”这两个字。爸爸，我们父女都清楚我们之间从此再也回不到从前了。大学毕业之际，我任性地提出，不到农村学校教书，我要到县城哪怕打扫卫生。爸爸动用关系并交了3000元，让我转行到县城工作。大学的同学都知道当时那个名额只有1~3，很不容易。最后我如愿了。爸爸帮我安排好单位宿舍，把家里安装了电话，更是利用工作之便经常来县城看我。我大学期间，爸爸坚决不同意我恋爱。记得我去男同学家帮他带东西，回来后您暴跳如雷，后来语重心长地告诉我，大学以学习为重。我工作了，您拜托各种关系给我找对象。后来我恋爱了，我纠结是否要继续。您告诉我一个女孩独自在外，找个高中同学，有感情基础，脾气好可以考虑。我说烦死了，你就是怕我嫁不出去。后来我决定选择儿子的父亲，家里所有的人都反对，是您告诉我，他家穷但他工作稳定，好好过，不会穷到哪里的。接着又动用关系帮我调动工作，操心我结婚的事。再后来我结婚生子。 （四） 因为后来您的单位破产，你身体不好加上与妈妈总是因生活琐事争吵，我们的关系只能说维持着一般。06年的劳动节后的某一天，您突然离世，留下年迈的爷爷奶奶。爸爸当时我们已经尽力了，您自己也没想到那么快，昏迷后再也没有醒过来，也没有留下一句话就走了。14年了，爸爸，我们经历了什么，忍辱负重，艰难前行。一言难尽，物是人非事事休，未语泪先流。爸爸，我们先后送走了奶奶爷爷，经历了家中两个老人卧床两个保姆照顾的最艰难的时候，然后又经历了家庭的大震荡2014年-2019年。后来我离婚了，至今我与老妈关系都不怎么好。爸爸当年你是唯一一个同意我结婚的人。爸爸，事实证明我们俩错了。爸爸放心！慢慢地一切都会好的。我们一定会更加努力生活，你也要保重，照顾好自己照顾好爷爷奶奶。 爸爸，我爱你!如果有来生，我们继续做父女，最好做回情人。 我的心理问题 人到中年，我病了。中年危机中我离婚了，于是抑郁与狂躁交相折磨着我。六年了，在师友亲朋的帮助下，在专业医生及心理咨询师的医治下，我也读了一些相关的书籍，慢慢地走出来，我也发现了我的问题。成年后的病，是早年尤其是童年出现的问题。我与“母亲”的关系，严重影响着我的亲密关系。我七十年代中期出生在苏中农村，是家中长女，还有一个弟弟小我两岁多。父母结婚前后有些周折，估计这些影响了母亲的心情与情绪，所以我生来体弱。妈妈是个漂亮能干的裁缝，估计襁褓中的我就跟着奶奶，妈妈有空才会奶我。断奶后更是跟着爷爷奶奶长大。奶奶去世十一年了，爷爷奶奶去世后，我就觉得我没有家了。一直到现在我与母亲保持着疏离的距离，所谓的交心也就半个小时而已，接着我就想逃离。记得妈妈说过我小时候每次吃奶都吃得吐出来，也许是我对母亲的依恋（依赖）的反映。奶奶是个善良的好人，她总是默默地为我想着，夏天白天长，下午她总会整点什么饼啊鸡蛋炕山芋啊给我垫垫肚子；寒冷的冬天，奶奶准备一个火盆，早上我们的衣服鞋子总是暖烘烘的，奶奶还会烤花生蚕豆，好香！我的零花钱全部在奶奶那，妈妈有时也会问我咋不存在她那里，我笑而不答。小时候记得两件事，一天晚上我发现奶奶不在家，她去邻居家串门了，我扯破了嗓子在家门口喊啊喊啊，直到奶奶回家为止。还有一次我发现河对面一个像妈妈的人骑着自行车去外婆家，于是我边哭边喊着跑去追赶。小时候大人总说我乖巧懂事，妈妈说每次她回来，我总会说妈妈你们在外赚钱给我们买好吃的好穿的，我在家带好弟弟，帮奶奶做家务。每次我做家务，奶奶总是赞不绝口，我总是被长辈们捧着，开心地生活着。爷爷奶奶在我父母面前从不告状，即使我犯错了。小时候家里养小鸡，门口用大凳拦起来，我个子矮，有时会不小心踩死一只，吓得哇哇大哭，奶奶会说没事，家里鸡多呢。我的幼儿园小学离家就20米左右，下课了奶奶总会给我送来好吃的鸡蛋油条烧饼啊。我不会轻易给妈妈提要求，而妈妈总会直接告诉我不行，因为我是丫头。我上初一的时候，一天我穿了妈妈的滑雪衣，妈妈回来骂我，奶奶说母女换着穿咋了？长大后发现我不接受别人碰我，包括儿子。有一天，朋友跟我说可以与儿子拥抱或者抚摸他，我说我不行的。儿子小时候只要碰到我，我就会退缩并且嚷道不要碰我。妈妈曾经说过我小时候，老太从扬州回来抱我，襁褓中的我就会没命的大哭。而亲密关系中我发现我有肌肤饥渴症。我希望对方平等。希求对方对我的付出要表扬要首肯。我是天蝎座，我有强烈的占有欲。但是我的成长环境又告诉我可以接受红旗不倒彩旗飘飘。现在我知道了我的婚姻观是错的，是矛盾的。当然我的环境更告诉我独立自强，一切靠自己。一个人早年的成长经历对成年的影响至关重要。也许这是对的。这也是精神分析的核心思想。但愿我的心理问题能早日医治。 读《离婚后，这几个人就不要见了》有感 离婚近四年了，其中的苦与痛，只有自己清楚。最近读了《离婚后，这几个人就不要见了》，颇有感触。听我一一道来。 首先不要见的是对方的父母。离婚了“那个曾经对我们很关心的公公婆婆或者丈人丈母娘，对我们的态度，就显得很微妙了。而这种微妙的感情转移，有时候，会让我们在面对他们的时候，显得很是尴尬，甚至会让我们感到愤怒或者潸然泪下。所以，离婚了，为了避免这种尴尬的情况发生，对方的父母，我们就不要再见面了”。离婚后与前婆婆为她买的洗衣机电话联系过一次。后来她得病去世。我们之间没有联系也没有见面。老人去世前，朋友劝我去看看她老人家。我纠结了。见面了，我除了给些钱表达心意，怕只有眼泪。一直以来我的身体心理都不算健康，而且她有新儿媳了，还是不要见了。愿老人安息！儿子一直与爷爷一起单独生活，所以我经常与他老人家电话联系。去年春节，老人特地让儿子带礼物给我妈妈，我让儿子不要说是爷爷送的。一天晚上和儿子散步遇到老人，打了个招呼就走了。一次他生病住院，我送儿子去医院看他，我也没有与他见面。对不起，双方的老人，苦了你们了。 文中告诉我不要见面的是曾经的媒人。我们的媒人是我老家的邻居，小学的老师，前任的表姐。离婚大战期间，她主动约我们去做思想工作，也几次找我母亲谈此事。我也曾迁怒过她，哭哭啼啼地电话联系她，怨她做这个媒。儿子后来告诉我，奶奶去世时，姑妈哭着对他说，她对不起我。没有，这不是你的错。有一次在饭店我偶遇了她，她一直想与我说几句，我微笑着拒绝了，什么也不要解释。再后来，我在公园偶遇了他外甥(媒人的儿子)，我们是曾经那么熟悉的邻居，他一如既往的微笑着如他小时候，一直叫我姐而不是舅母。善良的一家人，祝你们一切安好！ 不要见面的还有前任的朋友。我曾经的同事，他的发小。我们一直感情不错。每年几个人都要聚聚。只是因为有一次她在聚会时说他们同学聚会的事宜及聚会的照片，回来后我退出了那个五姐妹的微信群。对不起，我的好姐姐。 最不要见面的是前任。离婚了，“彼此之间，就会从同床共枕的关系，变成了比较陌生的前任关系。而曾经的情感，会让我们见到前任的时候，心中泛起无数伤感的浪花，有的甚至会控制不了自己的情绪。但是，离婚了，爱恨情仇，我们就学会放下，也许，彼此转身之后，彼此选择了新的人生之路之后，我们还是迎来属于自己的新的幸福生活的。所以，离婚了，已经是前任了，我们就不要见了，也许，各自安好，才是最好”。应该说我们见过两次。一次是我送儿子去学校，他去开家长会，我们如陌生人一般。还有一次，我们相约在某派出所办事，他早到了，与工作人员聊天，见到我先是一笑，我戴着墨镜，全程没有一句话。事后我告诉自己他已经走出来了。偶尔我会问自己，儿子婚礼我们会一起参加吗？等我们老了，我们会选择见面吗？过好当下。 写着写着我无语了，引用作者的一段话作为结束。“人生路上，有一些情感的失败，会让我们的人生陷入了低迷和困惑中。特别是一个人，在陷入婚姻失败中的时候，往往会觉得伤心难过，自己的人生之路，也变得无所适从。其实，人生路上，遇到一点困难，是很正常的，只是，婚姻的失败，有时候，真的会让我们觉得自己的天空失去了一个角。不过，真正聪明的人，都懂得靠着自己的努力，去慢慢地走出心灵的困境。他们懂得在自己的往后日子里，远离那些自己所不想见的人，特别是这几个人，离婚了，我们就不要见面了，只是，写完后，我不禁流泪了”。 我的奶奶 我的奶奶出生于1925年，卒于2009年，享年85岁。她矮矮的身材，白白的皮肤，温柔善良，见人一脸笑，我们当地有句话说是“有嘴没面的人”。 奶奶家兄弟姐妹5个，奶奶排行老二，不识字。奶奶很少谈自己，八十几岁时带她做心脏b超，医生说她的心脏就像20多岁年轻人的心脏。我们私下你戏称她是没心没肺的人啊！记得她跟我说过，年轻的时候她和妹妹一起在上海日本人的纱厂里打工，估计生活处境与夏衍的《包身工》中所描述的差不多，奶奶一直有严重的支气管炎。后来因为要成家才离开了上海。 她与我爷爷家原来就是亲戚，父母之命，他们结合了。爷爷一表人才，裁缝出身，后来管理一个服装厂，也做过队里的什么干部。他们生了两个儿子，大的没满月就去世了，后来有了我爸爸。我小时候问过奶奶你们咋就一个孩子呢？奶奶说爷爷那时候不着家，风流着呢，即使回来也是分床睡。我的姑奶奶，也是我爷爷的妹妹，他们兄妹相差17岁，爷爷奶奶结婚的时候，她还是个婴儿。家里有三个婆婆（另两个婆婆是无儿无女的老太）。奶奶默默地操持着家务。我父亲的堂妹出生后十个月就来到我爷爷奶奶身边，记得她告诉我说，爷爷奶奶关系不好，每天烧饭，奶奶总是让大姨去问爷爷今天吃什么，然后奶奶才明白煮什么。 我从小跟奶奶睡在一起，每天早上天不亮她就开始咳嗽，家里一日三餐，家里家外，她总是任劳任怨，也从不搬家长里短。她对人特别好，从来不打骂我，从不说教，从来不讲大道理，更难能可贵的是从来不在我父母面前告状，哪怕我犯错了。她知道我的喜好，总是准备好。小时候的一块块冰糖（我怕喝药，冰糖是奖励品），门口收废品的提供的小玩意，核桃花生蚕豆烤玉米烤山芋……夏天白天长，奶奶下午就会给我们做各种饼；冬天的早上，奶奶准备好火盆，暖烘烘的棉鞋和衣物……我从来没看见爷爷奶奶吵架过，很少看到奶奶与妈妈斗嘴，我也没有看过奶奶哭过。我的父母给我提供了令人羡慕的物质条件，而奶奶给了我全部的爱与温暖，让心灵深处的小小我开心地成长，包容的成长环境造就了我的独立自信自强。直到我结婚生子，每次回家奶奶总是为我着想，忙东忙西。奶奶从来都是夸我好，奶奶在老家的人缘很好。 奶奶的不幸，来自于父亲的突然离世，那年她83岁。白发人送黑发人的悲哀，父亲是独生子。父亲离开的三年里，奶奶一直身体不好，爷爷不照顾他，后来妈妈把她带到街上一起生活。有一次我带她去浴室，瘦得皮包骨头。父亲三年忌日，她不肯回老家，我们都力劝她，吃完午饭就回来。她回到老家，就一直坐在门口的小凳子上，呆呆的，也不吃饭。等我们忙好父亲祭祀的一切，喊她走，她拒绝。后来她一直在哭父亲，姑奶奶流着泪说让父亲早点带她去另一个世界……一周后，奶奶在老家悄无声息地离开了。 随着年龄的增长，对我不要回报的爱越来越少了。奶奶的存在填补了我成长岁月里缺失的母爱，她是个好人。奶奶，我爱你！ 母婴关系 最近读着心理学着作，慢慢回忆自己的人生路，反思我与母亲的关系，试图找到一些答案。 我父母之间的分分合合（我的爷爷与外公是好友，妈妈四个姐妹跟爷爷学裁缝，外公临终时把七个子女托孤给爷爷。妈妈是最小的女孩，因为外公生病，只上到小学四年级。她与我父亲同年，很小就跟我爷爷学裁缝。母亲外貌绝对属上流，后来他们订婚了。不久因为父亲的原因解约了。后来父亲没有拗过爷爷，他们最终结婚了），这一切让要强的母亲很是伤心气愤。而我就是他们的第一个孩子。妈妈的心情严重影响了我的身体，生下来就是脾胃不好。 70年代初期缺吃少穿，我出生不久，妈妈就去做衣服了忙着赚钱，我跟着奶奶。我的母爱得不到满足。两年半后弟弟出生了，妈妈重男轻女，更让我缺乏母爱，也让我的内心深处要求平等。所以我有些焦虑。同时年幼的我明白自己的处境，处处压抑着自己。时刻提醒自己因为我是女孩，我要自强我要表现好我要超过弟弟。于是一个乖乖女是我的外在表现。虽然我的亲人为我准备了令人羡慕的物质但我追求着平等。我的学生时代有父亲的指导，有表哥们的引领，再加上我要强的性格，成就了我的一路好成绩。 我需要母爱，需要母亲的引领，但我没有得到我想要的。父母在外工作，我很少遇到他们。在父母面前我压抑着自己，甚至有意地讨好他们，我努力表现，力求完美，时刻苛求他们的关注与赞扬。记得小时候只要父母回家，每天早晨奶奶就喊我起床早读，父母不回来我就继续睡懒觉。 后来我谈恋爱，我觉得我一直缺安全感，我想选择军人或者警察。是母亲的朋友介绍的一个军人，我们相处了几天，突然妈妈告诉我，不要找军人。因为我是大学生有稳定的工作，随军很苦，家里就一个女儿，不放心。她还说过去农村的女孩才期望着随军。我接受了，我放弃了军人。后来邻居介绍了一个警察，妈妈强烈反对因为他家里穷。但这次我好像有叛逆情绪，虽然我明知道我们不太适合，甚至有些方面我接受不了，我依然选择了，他就是我儿子的父亲。再后来走进亲密关系，我也是一直压抑自己，婚姻是我自己顶着全家人的压力，自己选的，我要坚持，即使流着泪流着血也要坚持。对自己的工作生活提出高要求，让自己生活得很累很累。我的儿子出生了，白天我上班，晚上再累我也要带他睡觉，因为我知道我与母亲的疏离，源于我的童年母亲陪伴的缺失。我也在自己的家庭关系中追求着平等，甚至追求着属于我的那份的宠溺（这份宠溺源于我的爷爷奶奶）。我的要强，我的强势，让亲密关系中的他倍感压力，甚至压抑。生活中的柴米油盐酱醋茶让我们在18年后痛苦地选择了分手。离婚妈妈也是强烈反对，我反驳说，当年你反对我结婚都没用，现在你反对我离婚…… 我与母亲的关系，影响着我的亲密关系，也影响着我与他人的相处模式。 什么是真正的幸福？－－“从‘我\’走向本心”即“安顿好身心” 在这个世间，我们常常是“从自己走向世界”，于是我们总是在找寻外面的事物，不停地在得与失之间纠缠，以为名利、财富丰足了就是幸福；殊不知这世上还有一条路，叫做“从‘我’走向本心”，那条路通向健康的身体和没有烦恼的心灵。而也唯有智者才会明白，安顿好身心才是真正的、难以言喻的幸福。---达力日罗多杰仁波切 今天再次读到上段话，不禁感慨万千。年轻的时候，我们处理物质与我的关系，也就是“找寻外面的事物，不停地在得与失之间纠缠，以为名利、财富丰足了就是幸福”。我们70后从贫穷饥饿起步，生逢盛世（改革开放），我们所拥有的物质财富成几何级数的增长，从温饱到小康到现代化，从楼上楼下电灯电话同时到汽车智能化进入寻常百姓家。我们绝大多数人完美解决了自己与物质的关系。 与此同时我们自己与他人的关系，所谓人际关系网也在不断扩大再扩大。邻居发小同学朋友同事生意伙伴…可是在表面风光的背后，有多少人的内心是孤独寂寞抑郁，甚至有人想到去自杀或他杀，为什么？ 我们还需要处理人与自我的关系，也叫做“从‘我’走向本心，那条路通向健康的身体和没有烦恼的心灵”。随着社会的进步，精神分析的普及与重视，心理问题或者是心理疾病越来越引起人们的关注。有一种观点认为成年人的心理问题就是他与他人及自己的关系出现了问题，甚至是因为他的童年的某些经历或者是他与“母亲”（妈妈或者是主要抚养者）的关系存在问题。“安顿好身心才是真正的、难以言喻的幸福”这才是达力日罗多杰仁波切所说的真正的智者。 如何处理好这些关系？黄维仁博士告诉我们，有些伤痛，是命里注定的。我们需要追问他的原生家庭，尤其是他0-6岁他的成长历程。你受到的来自原生家庭的创伤，可以从原生家庭得到最大的医治，他需要先与原生家庭分离，在外头得到更多的爱，让自己变得更健康以后，他才再回一次家去解决过去的问题。当然我们也可以借助专业的心理医生或者心理咨询师，同时我们也需要不断地学习，尤其是心理学方面的书籍。 我们只要有一颗谦卑的心，不断学习爱与智慧，这样我们就可以建立一个幸福、有意义、充满友情的人生。 强势对否？ 一个人太强势，不管出发点是不是好的，定会受到伤害，这种伤害几乎无法挽回，所以很多人遍体鳞伤，因为不懂得示弱。示弱其实很简单，只要在关键时听从别人意见，关注感受，情商管理得体，让人合作有安全感就好了。示弱不是妥协，是更快地达到目标，是伟大的。学会示弱，做熟透的稻谷！---达力日罗多杰仁波切 《我愿意》电影中李冰冰问孙红雷，你觉得我怎么样？孙红雷说：很优秀啊，人又漂亮，身材又好，还能干。李冰冰说：那听说男人都不喜欢女人太强势、太优秀？孙红雷说：“一个成功的男人永远不会嫌弃自己的女人太优秀，除非他驾驭不了！就像一个女人永远不会嫌弃一件衣服太漂亮，除非她穿不上，或者买不起！” 两段话，两种观点截然相反。什么是强势，度娘如是说。现代流行语则更多用来强调说话做事精干，不拖沓。所谓强势，就是说强势的人，他总是要比别人具有更强的优势才行。表现就是：凡事以他为准他才高兴。遇事他爱抢着拿主意，而且不太听劝。甚至是说话的语气都透露出霸气和坚决，或给人命令的感觉。强势的人不轻易认输服软，哪怕他真的错了，还是会逞强硬挺。强势的人如果拥有一颗正义公正的心，那他就是个绝绝对对的好人，让人心服口服的领袖类人物；如果他没有正义公正的心，那就会给他身边的人带来困扰，让人觉得受制于人，委曲求全，就算口服也肯定心不服。结局大多是弄得不欢而散，或者别人对他逢场作戏，绝不深交。 两性关系中的强势，一般指女人，应该是贬义词。中国的国情依然是男性主导的世界，女人想成功何其难？当然女人可以以柔克刚。男为阳女为阴，阴阳和谐就好。婚姻关系中的强弱，能以责任担当为己任，能成为彼此包容彼此成就彼此欣赏，也不失为佳话。 勤劳卑微的老人 不知从什么时候起，每天天刚蒙蒙亮，楼下就传来叮叮咚咚的声响，酒瓶的碰撞声，人的低语声，住在底层的住户甚至嫌烦，原来是一对老人在整理收集的废品。 这是一对年近七十的老人，男的满脸皱纹跛着脚，满头白发，佝偻着腰，骑着一个破旧的三轮车。女的，瘦瘦的白白的，大热天都是长衣长裤。他们见人一脸笑。每次我去楼下扔垃圾，把快递包装盒等废品扔给他们，他们都会恭敬地对我说“谢谢啊，谢谢！”我不时会在小区的垃圾桶，发现他们在翻找垃圾。 作为年轻人，如何看待我们的父辈？老人们离开了农村，没有养老医保，他们发现了城里到处可以捡拾废品，既可以增加收入又可以打发无聊的老年生活。可是那些废品不干净，尤其是垃圾桶里的废品的细菌臭味，还有那些废品堆放在哪里……于是老人们与年轻人之间的矛盾不可避免。劝说讲道理，卖三轮车，甚至还有口角。 孝顺孝顺，首先要顺？这件事也要顺着老人吗？现在的高层还没有车库，那满身的臭味不是洗澡洗衣服能除去的，那细菌可是无孔不入，家里的小孩能抵御吗？ 不管怎样，每次看到这些勤劳的老人，我都会从心底升起敬意，他们勤劳不怕苦不怕累不怕脏，可是如果他们是我的父母，我又会如何对待呢？老吾老以及人之老，可是真正落到我自己的头上，我却束手无策了。 上坟 儿子高三，好不容易休息三天，我们商议提前上坟(农历七月初六)。去年夏天我已经把墓碑上的名字涂了，可是那几个字早已深深地深深地存在我的灵魂深处，有时甚至不能提及或触动。那是我一生也无法挽回的的伤疤。那是与我二十年的青春如影随形的人，分开近四年了，我经历了什么，我自己清楚。儿子依然是我唯一的牵挂，儿子经历了什么。儿子啊！妈妈我爱莫能助，对不起我的儿! 公墓安放着我的三个亲人，这个世界对我不要回报的爱越来越少了。我的亲人们给我令人羡慕的物质条件，也给了我满满的爱与宠溺。可是因为我当年的年轻任性，我失败得一败涂地，这让我抑郁狂躁，让我经历生不如死的痛。那份孤独寂寞，挫折无助。好的是，一切都慢慢好起来的。愿死者安息!愿生者坚强! 儿子已经近一年没有上坟了，他发现他父亲的名字没了，他问我怎么回事，我说我涂了。用的什么?涂料。什么时候?去年，我从舅舅那回来。你应该把名字磨了，操作有难度。舅舅说了，等以后可以考虑换墓碑。20多年的人和事都烟消云散了，可留在心里的伤痛就像刀刻在心头。木板破裂了，钉子坏了，可是钉洞却永存！燃起祭品，居然把墓旁的小松树给烧了。那个速度太快太快了。不好意思。离开之前，我们母子在墓前虔诚祈祷逝者安息!活者坚强！ 我身上的标签 每个人身上都有属于自己的独特的标签。我出生于1974年，性别女，属虎，o型血，天蝎座。 我说话做事要强干脆利落、力求完美，注重平等。自尊敏感、清高冷酷、记仇腹黑。神秘性感、精力旺盛、占有欲强。爱憎分明，直觉敏锐、有野心。我出生于苏中重男轻女的农村，作为家中长女，我明白我的处境。我一直遗憾自己不是男孩，在原生家庭里一直努力表现自己，力争甚至超过弟弟。而且我的职业是教师，有时也把前夫当学生训斥。我有责任有担当，前夫曾取笑我，回到娘家我不知道累。虚16岁起我就离家独自生活，因此我独立自强，不怕人。 我的父亲是供销社干部，母亲是个手艺很好的裁缝。所以在物质缺乏的年代，我从没有缺吃少穿，我父母会为我准备好一切物质需要。我随爷爷奶奶长大，他们给了我无条件的爱与宠溺，所以我有那么一丢丢任性，甚至张扬。还形成了我没有界限的姐弟交往模式，这个让我在离婚拉锯战中伤害了自己的亲人。 我应该在婴儿期就与母亲分离（她要赚钱养家），因此我有些焦虑，好的是我的爷爷奶奶给了我宽松和谐的爱。我不擅长与人深度沟通，尤其在亲密关系中，我的暴脾气及大嗓门，更是致命的缺点。可是我工作后，尤其是有儿子后，我是一个地地道道的焦虑的母亲。总觉得儿子慢，不够聪明不够优秀，甚至远不及父母。 我的成长期历经父亲的风流韵事，形成了我独特的婚姻爱情观（红旗不倒彩旗飘飘），可是我又有强烈的占有欲，因此这是一组矛盾。家里与邻居的矛盾，让我崇拜强者，希望找个高大的人给我带来安全感，因此我想找军人或者警察。 从小到大，没有一个优秀女性作为我的引路人出现。有爷爷奶奶的陪伴，我不擅长家务。做点事就要他人捧着甚至赞扬。 第一段婚姻，本就是门不当户不对。我是亲人富养的娇娇女，亲人从来不对我动手。而对方是在一个极其贫寒且政治上受到影响的家庭中长大。母子关系紧张，母亲非常强势且没有文化，甚至有些蛮不讲理，经常是暴打。他本是个老实人，刚愎自用。后来他的工作环境又是强权部门，不善于沟通，自己也好玩。家庭责任心不强。我当年也是任性地选择了他，随着柴米油盐酱醋茶的锤炼，我越来越看不起他。彼此沟通少，见面就是吵。这样离婚就成了必然。 一个从小追求完美的我。一个学霸，一个工作上敬业求精的人，婚后一直压抑自己，因为这是自己的选择。工作孩子两个家庭婚姻最后让我的身体心理不堪重负，我抑郁狂躁了。接着是离婚大战开启，我的双向情感障碍进一步恶化，整个人崩溃了。 走过中年危机，走过离婚后孤独悲伤的悲催岁月，中医西医尤其心理医生心理咨询师，读心理学及精神分析的书，读黄维仁博士的着作……多少师友亲朋的陪伴与安慰，也走过了不少国内外的风景名胜，慢慢地我走出来了。 不断反思自己，不断学习，不断总结。会好的靠自己，这六个字成了我的信仰与目标。我也坚信，我身上的标签也将会越来越阳光正面。加油！ 一封家书 亲爱的儿子： 好久没有与你书信交流了，此刻你一定在高三的阵地上拼搏。明年你就要参加高考，高三的学习压力不言而喻。孩子记住能吃高中三年的苦，人生什么苦都不算什么，加油，孩子！记得龙应台说过“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，会给你快乐！”儿子为自己读书! 儿子，妈妈对不起你，妈妈年轻时忙于工作，还有两个家庭（娘家夫家），生活的压力，让我在你的童年期缺少陪伴。我要求完美的个性，又让我成了一个焦虑的妈妈，因为总觉得你不够优秀（不及父母优秀）。甚至觉得你的智商一般，一直担心你上不到大学。妈的性子急，有时控制不住自己，偶尔会打你一下。更可怕的是，因为妈妈的职业，我说话的音量会很大，骂人不带脏字，因为平时就是这样训斥学生的。你的亲人对钱财名利的追求，让你早早进了托儿所。丧偶式的父母婚姻，让你缺少父爱。我的成长历程告诉我，母爱不可缺失，所以再累我也要坚持。我的童年是快乐的，所以我一直努力给你快乐的童年。儿子啊，小时候我为你选择了画画钢琴羽毛球围棋，你一直想学跆拳道还有英语，至今我依然后悔当年因为钱也因为我对自己英语的自信，没有让你选择外教上课的英语课。儿子啊，你跟我一个血型一样的星座，我们有许多相似的地方。钱够用就行，吃货，喜欢运动，随老人长大… 后来你上初中了，父母经常吵架最后离婚了。我记得你说过爸爸妈妈都是急脾气，父母分开更有益于你成长。儿子，你是一个有主见有思想的娃，谢谢你的理解与支持。妈妈没能给你一个完整的家，这是妈妈一直愧疚的地方。父母离婚后，你与爷爷生活，你经历了青春期孩子经历的所有问题，失眠注意力不集中……后来你经历了奶奶的不幸生病离世、父亲的再婚、你牙疼阑尾炎交替发作、爷爷住院开刀……孩子，这其中的苦与痛，你经历了你闯过来了，虽然妈妈不在你身边。在好多人的帮助下，你成长了成熟了。 儿子啊，你随父母早就行万里路。天南海北甚至国外。你乐观善良助人为乐；你性情温和慢条斯理地与他人沟通；你兴趣爱好广泛；你情商高老师同学都喜欢你；你唱歌很棒堪称麦霸……妈妈感到欣慰，有的地方妈妈也做不到。就是有些不自信有些懒散认死理，学习上开窍有点晚，学习上不求尽善尽美。但妈妈说过你是妈妈唯一的孩子，妈妈永远爱你。儿子你可以再自信一点，在选择上不要有焦虑症。选择都是有得有失，仔细分析其中的得失，冷静思考然后决定，这样选择了就不要后悔。 亲爱的儿子，一切都是最好的安排。健康快乐就好，学习尽力无憾。多运动多与老师同学相处，注意休息，保持与手机的距离，大学有的上。儿子常怀一颗感恩的心，谢谢你的爷爷奶奶的陪伴与付出，这是不要任何回报的爱；谢谢所有的人给你的爱，做一个心里有爱的阳光男孩。我还希望一年后你可以远离泰州，到更广阔的天地去生活。儿子，做一个温暖的人，嘴角带着温暖知足的浅笑，不要过分要求完美，懂得爱自己就足够。儿子小时候就说喜欢和妈妈这里的亲戚，大家经常一起聚聚。孩子，生活需要仪式感。物质穷不怕，就怕心穷。 儿子，近几年看到你对父亲的包容与理解，看到你对阿姨的礼貌，我为你的进步成熟与理智而骄傲。你总是对我说妈妈我的离婚是对的，因为我们在一起真的不适合，谢谢你，我的孩子！我知道这里有你的无奈，但更多的是你的理智与理解。儿子，谢谢你的理解！记得妈妈对你的诺言，你永远是爸爸妈妈的孩子，我们都爱你！儿子记得对爸爸再好一点，因为他也不容易，他的原生家庭让他经历了饥饿寒冷嘲笑冷落甚至暴力，他通过自己的努力，能有今天真的不容易。体谅并谅解自己的父亲。未来你也要为人夫为人父，接纳你的父亲，不断提升你自己。加油，你可以的! “我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追”（龙应台《目送》）。儿子啊，虽然如此，高考跳一跳尽力就好，尽力无憾！妈妈也将一如既往地托你尽可能的高度。生活洒脱一点。 作家冯尘也说过：“所谓父母子女一场，不过是相互滋养。我原本以为自己为你付出了一切，到最后才发现，成全的，原来是我自己。”在这个世界上，有一个人，因你而出现，并且，永远用心爱着你。他会用弱小的力量，最简单真挚的爱包裹、融化你，像一道微光，点亮你的生命。何其有幸，今世我们拥有彼此，无可取代。谢谢你，今生愿意做我的孩子。 儿子，最后再次祝你健康快乐！明年高考取得好成绩！ 爱你的妈妈 2020、8、27 儿子成长记 （作者按语：儿子出生于2002年，我的qq空间上集中记载了2013年前后儿子成长的点滴，现整理出来，以大家看看，不到之处请多包涵！） 传递正能量---《妈妈再爱我一次》（） 记得80年代末90年代初，那是20几年前了，我正处于紧张的高中阶段，电影《妈妈再爱我一次》让处于叛逆期的我们经历了一场心灵的洗礼，记得影剧院真的泪崩了！昨晚我带11岁的儿子与6岁侄少，让他们也看了一场富有时代意义的音乐剧《妈妈再爱我一次》。中途看见有三个小学低年级的女生出来，她们抽泣着；看见两个小男孩出来嘴里哼唱着主题曲……我的孩子看后如何呢？（我曾担心侄少看不懂） 好看吗？好看！哭了吗？哭了！看到什么后哭了？当小强出狱后，看到妈妈呆呆坐在轮椅上时，我哭了!艺术的魅力！正能量！也许孩子的成功还在其次，首先要孩子善良，会感恩！郁闷！ 可爱又“可恨”的儿子！（） 昨晚儿子语文单元测试，成绩一般805，我说儿子从现在起得加把劲儿，否则本学期的三好生没戏啊。儿子说妈妈，我早就没戏了，为什么？我音乐考试是良！前天跟我们考试的是个不认识的女老师，我唱得挺好的，一个不错，是良；而我同桌出现了3个错误，还是优！你该找老师沟通，让她再给你一次机会。（记得你一个同学一年级跳绳时不及格，他回家练，后来自己找老师，请老师给他一分钟重跳，居然跳了个优）你学钢琴多年，节奏一定没问题，估计问题出在声音太小，你不能提同桌的事，请求老师再给你一次机会。儿子说我怕！哎！我晕！儿子又说妈妈早上我告诉爸爸了，爸爸说尽力了就好，我已经尽力了。啊！你尽力了？！如果我是你的话，我会去争取的，我觉得你没有尽力，如果你觉得有困难的话，我可以找妈妈的朋友出面的。妈妈如果我下课去找老师，她不在怎办？你知道吗？老师要求唱的歌是书上的，我没书的。你会唱吗？会的。那你每次下课都去找老师，直到找到为止！这才叫尽力啊！妈妈我们明天有音乐课，但不知上不上？那更简单，如果上的话，你直接在教室找老师，如果不上，你到办公室找老师。嗯，让我再想想！（我估计着没戏）这是孩子的天性吗？还是我教育的失误，还是我要求高，还是…… 反思我的家庭教育（） 最近儿子参加了一个叫新脑力教育的夏令营。六天五夜的学习，让孩子与我收获了许多。 正好我放暑假，每天与儿子一起，真的很闹心。你让他这样，他要那样，烦啊！他语文不行，要背书、要做阅读理解，要看书，要写日记。要弹钢琴，要背背英语小故事、偶尔做点奥数，一天下来，累啊，心累！其实写了这么多，只要他心思用在上面，只要2-3小时就行了，可是他……现在的家庭只有一个孩子，不能输的，输不起。 可参加了那个夏令营，每天老师来电话总是说孩子好聪明，每每听到此我心里就是两个字—忽悠，老师说孩子背得快，我对老师说我们预习的。最后一天让家长去看孩子的学习成果。我和老公一起，准备看着玩啊。背无关的文字、数字、英语字母……嗯！学到了点东东。最后是表彰。我心里嘀咕反正奖状便宜，那肯定是一大片。50多个孩子，30几个小学生，先是优秀学员共计4个，坐在我旁边的家长（她孩子是优秀学员），开心的妈妈立刻打电话告知家人，满脸洋溢着微笑。接着是进步奖，我们想我儿子不可能有的，共计两个。接着主持人说下面是压轴大奖---新脑力之星，共计两个。啊，我儿子在其中的。儿子张大了嘴巴，老公站起来鼓掌，我呢站起来拍照。回家后问儿子，之前你知道吗？不知道。妈妈我是背数字、英语最快的（在50几个中间），我是第一个得到大徽章的，我学得很好的，就是不是太遵守纪律的，妈妈我寒假还要来的。在孩子回家的滔滔话语中，我才知道那里很热空调不行，伙食不错但卫生欠缺为此发热肚子疼，每天早上6点30分起床晚上11点睡觉，每天要背很多东西，还要自己洗衣服……回想看着孩子离开老师时泪流满面的依依不舍的神情，略显消瘦晒黑的面庞，满身的痱子，还有那坚定的自信的笑容，老公说这钱没有白花。我觉得自己是不是要转变了。我们一直认为孩子智商一般，学习不太开窍，性格稍显内向，不太自信，记忆比较好（从小学围棋、学钢琴），怕吃苦。加上我最近又在看韩剧，电视中的韩国人家庭是那么和谐，尤其是父母与子女的关系，我是不是也该改变些？！ 也许是我最大的收获！ 又被儿子忽悠了一回（） 最近天太热了，家里空调一直开着，晚上锻炼完洗好澡后，儿子说妈妈我要关门玩游戏，随口说了句我喜欢关门。过了一会儿，我开门进去，他突然把电脑桌面的窗口缩小了，我问是什么，他说妈妈我玩的小游戏，我一看在线充值，啊这个怎么在线充值啊？买卡啊，你买卡了，是的。哪来的钱呢？妈妈对不起，我用了你的钱偷偷买的。你到包里拿的?不是。那天你让我买西瓜和漫画party，我只买了个小西瓜，自己捞了10元，哎！粗心的妈妈！ 这怎么办？此类事情已经发生过了。狠狠教育过，后来每周给5元零花钱，后来也不给了。说好要钱就给，这？！ 有朋友说男孩小时候都拿钱的，现在我放假了，天天在家，基本都在一起的，我以为不会有用钱的机会，哎大意啊！ 又被儿子忽悠了一回（续）（）? 昨晚刚感慨被儿子忽悠了一把，总以为事情结束了，可今天晚上与儿子一起散步，儿子说妈妈对不起我昨天撒谎了，其实买卡的钱是上次我出去学习你给的20元啊，我没用啊。（是的，记得他从外面学习回来，我看到20元还在他书包里的，前天我没看到，但我没问，粗心的我！）昨天我不敢说，对不起啊，可爱又可气的小子！我真的无语了。? 反思自己，我真的好糊涂啊！那天我记得给100元给儿子买西瓜和漫画party，后来找零多少我记不得了，只记得回家后我问找的钱在哪，他说了在抽屉还报了帐的，但我记不清了，糊涂的妈妈！从此要做个有心人啦！? 再看看儿子为这件事，一次次的撒谎，说明了什么？他有自己的思维了。记得一位教育专家说过，孩子撒谎是家长的责任，一是因为家长也撒谎，二是孩子曾多次撒谎并从中获益，三是如果孩子说真话可能面临处罚等。想想也有道理啊！郁闷！ 香烟是成年人的玩具（儿子雷人语）?? 当老师真好，陪儿子过暑假！每天猫在家里，空调一直开着，这不是天热嘛！老公也不外出应酬了，但他有烟瘾，这好玩了！我那儿子就是他爸身后的眼镜，苦了老公了，不好抽烟呢！每天儿子总是一惊一乍地，快看了，我爸抽烟了！爸，烟就这么香吗？昨天晚上儿子又发现了一包烟，他突然冒出“香烟是成年人的玩具”。啊，儿子，在哪看到了，我自己想的呗！哈哈，儿子你太有才了！ 不省心的儿子?? 8月30号上午儿子要去学校报到，29号晚上他开始犯愁了。暑假作业没完成（语文差几页没做、日记差2篇、小号没练）。25号跟着爷爷奶奶回老家，计划3天的，可是乡下两个亲戚家小孩考上大学请客，所以拖了两天，这咋办？ 30号上午7:15赖床（8点到校）。五年级换老师的，第一天不能迟到啊！他开始纠结了。他闭着眼睛说，以前所有的老师都要求报到交作业，反正老师又不看，我就交了算了。这哪行呢？周五报到，下周一才上学呢，正好利用周末补做！要是老师问呢？你就说今天没带。要是老师打电话给妈妈的话，你要怎么说呢？我怎么说，我会自己看着办的。暑假表现不错的！老公被我们吵醒了，自己的事情自己负责，你自己看着办！回头瞪着我，说你是纵容是帮儿子撒谎。儿子跟我说，要是老师问家长电话号码，我就说妈妈的，不告诉他爸爸的号码。终于起床了，解决了作业的问题。 下来吃早饭，慢慢吞吞地，小号找到了吗？找到了，但我不去，因为整个暑假我没练。你没练的结果是由老师来决定，不是你，你必须承担一切后果。10:30集中，到时听老师安排。要敢于面对。也许老师发现你一直练钢琴的有音乐基础，留着你呢，也说不定的。带着你的小号，听老师的发落，不可以不去的。?? ?中午回家后我打电话问他，他说老师说作业2号交，号鼓队被辞了。不省心的儿子！? 理解万岁? 昨晚儿子说妈妈，班主任徐老师把我喊到办公室去了，说我下课“热血沸腾”“要我采取更文明的游玩方式”，下课就是玩啊，为什么要有限制呢？理解儿子，理解老师！理解万岁！ 我们要初恋般对待儿子，难！? “应该多了解孩子，多把心思放在孩子身上。用粗暴的方式打断孩子的连番提问会扼杀孩子的好奇心，更严重的是潜移默化地让孩子变得暴躁，并将其作为与人打交道的方式；家的温馨对孩子成长的重要性”。这是网上热评《小爸爸》的内容。最近我看《小爸爸》无限感慨，总觉得自己做的不好，尤其有意无意对儿子心灵的伤害，对儿子缺少耐心说话特冲，一句话简单粗暴！要认真改啊！有人说“我们要初恋般对待儿子”，我做不到！同时我身边的朋友同学，几乎所有的儿子都那么特让母亲操心，而女儿都那么让人省心！哎！ 断网瘾手机瘾，如断奶瘾烟瘾?? 暑假在家，在每天完成预定的任务的情况下，儿子玩手机电脑，我们全家一起各玩各的，好和谐！开学了，作业马虎，上课思想开小车，就想着玩手机电脑。?断网瘾手机瘾，如断奶瘾烟瘾！在老师的帮助下，经历了一周的阵痛，终于成功了，谢谢儿子的语文冯老师！谢谢同事的开导！（早上在家不早读了，从此在家就不磨蹭了） 教育儿子杂记 徐老师好！那天儿子应语文冯老师的要求看完《漂亮老师与坏小子》，我让他说读后感。问米老师与徐老师哪个好？他随口说我讨厌上学。问为什么？他说：徐老师每次改我作业的时候，只要一有错的，她就恶狠狠地瞪我。我说1、徐老师改作业认真啊，要是不认真，随便一改，管他是谁呢？2、老师关注你，对你寄予厚望，觉得你可以做得更好的。说说他哭了。说徐老师说她不好意思来吃饭，我说你认为为什么?他说不知道。我解释又安慰了半天，后来又没事了。请老师吃饭是因为父母忙，与老师没时间沟通，不是因为你的表现不好，只要自己尽力了就行，其实老师家长都觉得你可以更好的。妈妈也这样认为。晕啊！ 儿子都是生来气父母的（）? 昨晚儿子作业做了很久（拒绝我进入他的房间），中途他说事先准备的英语本质量不好，写字不好看。我一直纳闷怎么这么多作业，他说为了把字写漂亮。晚9:30了，他说好了，我说英语老师要求学生背题目30分钟的，你没背啊，这字不要签呢，他说书我以前读了，现在复习还要读啊，他也不提签字的事去洗脸了，我仔细看看他的英语作业，只做了一半，喊来问问他说作业太多，我说不多啊，我看见的就这么多啊，估计1小时的作业，你用了3个小时也没全部完成，他说钢笔上老是有毛，于是我老要修笔，我一看钢笔跌得头歪了，怪不得怨本子纸质差呢，可是你有备用的钢笔啊，难怪那次英语考试（听力部分听单词错2题，也是修笔的），哎！还说谎说作业完成了！事后还哭拒绝看见我，儿子都是生来气的！ 教育永恒的话题！孩子的世 界，我永远不懂！?? ?上周日儿子和他爸去我弟弟家吃午饭，弟媳问妈妈呢，针灸（似乎针灸可以当饭吃），回家后告诉我他家奶奶烧的排骨好吃呢，我问为什么不打电话给我，他说好的你没去，否则我要分他的排骨了，我晕！今天早上用刚买的炖锅，烧了一点银耳汤（锅小，加起来也就一小碗），我与他一人一半一人三颗枣，他边吃边说好吃，最后还剩两口一颗枣，他说留给爸爸，我说不要。天冷上面没有微波炉，银耳汤冷了不好吃，他不吱声，最后还是留着，我说你这小孩怎这样？道理都跟你讲了，他噙着眼泪说：我就想这样，你是不是不想给爸爸吃啊!我不 看见就是爱 最近读到了心理学上的一句话“看见就是爱”，发现此话有道理。 公园晨练遇到一群学生家长，其中一个男士用华为at10，一根芦苇、怒放的喇叭花太阳花、一只小动物，平静的湖水……把我们看到的普通的美景拍得美轮美奂，一个热爱生活的人！ 中元节前后，我一直沉浸在思念故去亲人的氛围中。看到这句话我想到了我看到爷爷与父亲。 我的爷爷要貌有貌要才有才，一生受人敬仰。我的记忆中爷爷第一次流泪是我结婚的当日。爷爷没有一句话，只是满脸满脸的泪水哭得像个孩子，可谓老泪纵横。爷爷就一个孩子（我父亲），没有女儿。我很小很小的时候，妈妈就出去赚钱，我的婴儿期童年期都在爷爷奶奶的陪伴与呵护下快乐的成长的。而他一直不同意我与我孩子的父亲结婚，也许他老人家早就预料到我们最后的结局。还有一次是爷爷生病了，周末我回家给他晒被子，他躺在暖烘烘的被子上，暖暖的阳光下，爷爷突然哭出声来，我惊愕地看着他，安慰他没事，现在医疗水平这么高，会好的。后来真的治愈了。 还有一次刻骨铭心的看见。那是我父亲的弥留之际。父亲肝昏迷后再也没有清醒过来，最后医院让我们放弃治疗。救护车送父亲回到老家，我的爷爷奶奶唯一的孩子就要去了，白发人即将送别黑发人，父亲去医院十来天后就是永别，没有留下一句话给爷爷奶奶，父亲的不舍与牵挂，父亲心里是明白的，他该尽的义务没有完成……到家后父亲的泪水一直流过不停。我紧握父亲的手在父亲身旁跪下，在父亲的耳边郑重地说“爸爸，你放心地去，爷爷奶奶有我呢，我一定会照顾好他们的”。说着说着，父亲的脸上露出了笑容，接着他安然地离去了。 是的，看见就是爱。我看到了亲人们的泪水，男人有泪不轻弹，可是亲人们却在晚辈的面前流泪了。这是亲人们爱的泪水。这些泪水让我永生不忘。 中元节的第二天我写下这些文字，仅以此篇祭奠我天堂的亲人一切安好！我永远永远爱你们！ 智能时代的老人 疫情期间，网上流传着一个视频。大连地铁，一老人过安检时受阻，原因很简单，没有健康码，非但没有，老人还不懂健康码是何物。“你要干什么说清楚！”“要电话号码？”“什么？”“什么通行证？”耳背加上工作人员不耐烦，老人变得紧张，情绪激动。双方一度争执不下。后来经过警察调解，老人为自己的行为道了歉。网上却有不少人骂着老人蛮不讲理，倚老卖老。可我分明看出，这只是一个孤独无助的老人。像极我们到外地，听着不懂的语言，忍着别人的情绪，一次次被拒绝，却又手足无措。这段视频我反反复复看了好多次。很心疼。别人让他戴好口罩，他照做了，说话掉下来又自觉提了上去。老人不是不愿配合，只是真搞不懂，到底什么是健康码，为什么别人可以搭地铁，自己却不可以。而周遭的人却不愿花时间和他解释，甚至怒火相向。这是一次智能时代对老人的拒绝，但绝非第一次（以上文字复制网络）。读罢这些文字我想起我的老母亲。 她今年71岁，独居，只上过小学四年级，经营一家小超市。一天周末回家，她告诉我要健康码，我帮她弄好保存在手机的首页，反复告诉她如何找到。几年前超市香烟的订购需要网上操作，她坚持买了一台电脑。后来香烟款项绑在邮政卡上要在手机上下载app，老弟给她一部智能手机，每次回家我都要负责给她清理手机，一开始手机都会被无意中改成静音，我们联系不上她，总是心惊胆跳地联系邻居，让他们帮看看。慢慢地她学会了手机上订购香烟，智能收款，不容易！几个密码用户名，她总是写在本子上，每次都要眯着眼睛，笨拙地点着手机屏幕。有时遇到解决不了的问题，她只能去找人帮忙，因为订购香烟只有一天的时间，她的口头禅就是“急死了急死了”。 三天前中元节的那一天，我们都回家祭祖，我一到家她就说手机上不好订购香烟，我试了几回也不行，电脑操作说密码错误，说吃完饭再看看，后来我忘了。第二天，她看到我就是昨天急死了，又去找人帮忙的。她告诉我电脑操作的密码换了，我试着成功了，她要求我把页面放在电脑桌面，可是她输入的密码总是错误。原来她大写的a和小写的a不会。我反复地说，反复地演示，她总是不到位，急得我汗直流。不下十遍后她才会了。 最新版《中国互联网络发展状况统计报告》里有一项数据震撼了我。2019年我国60周岁及以上人口有万人，这其中，接触过网络的只有6056万人。也就是说，将近2亿老人没接触过网络。这个数字，相当恐怖。意味着嫁接于网络的智能服务，都与他们无关。如同我们手机没电没网，寸步难行（复制网络）。曾经也无所不能的他们，看着熟悉又陌生的社会?，茫然，害怕，无助智能时代成了一股墙，将老人与社会相隔，这头欣欣向荣，那头只剩格格不入。拼命想融入的心拽不动年迈的身躯，蹒跚步伐终究跟不上这个飞速时代。 责任不在时代，责任在我们。正如网络文章中所说“一个国家真正的兴盛，并不止科技有多强盛，还在于年轻一代对老人的态度。只有我们这一批人给予老人们足够的耐心和关怀，下一代才会学着我们的样子，善待我们这批人。对老人们而言，世界正由熟悉走向陌生，我们是他们通往新世界唯一一块敲门砖，帮着老人消除智能时代所带来的障碍，他们才可以和我们一样享受便利。时代已经不等老人，可我们真该等一等。因为眼前的太平盛世，全是他们的血汗堆砌而成，我们总得对得起老人们的付出，千万别再让他们心寒”。 我的梦 梦是什么？百度娘告诉我，梦是睡眠时局部大脑皮质还没有完全停止活动而引起的脑中的表象活动。 心理学告诉我梦的内容来自于生活，一般不受意识的支配。它是童年的创伤；它是一种情绪的表现手法；它是愿望的达成或满足…… 从小到大我总会做几个相同的梦。我想打电话，可是电话号码总是出错，最终还是失败。沉睡中我觉得胃难受，突然从高处落下，后来吓醒了。一直以来我总以为是自己心脏不好，后来心理学告诉我与原生家庭有关，是幼年的伤害。我的母亲是裁缝，我是第一个孩子，我刚生下不久，母亲就去人家做衣服，我可谓饥一顿饱一顿。妈妈说我会拼命地吃奶，一直吃到吐还是不肯停下。两年半后，弟弟出生了，农村重男轻女，妈妈更是这样。我与妈妈的联络彻底断了，我的家庭地位从此沦为第二。相同的梦告诉我童年的伤害刻骨铭心。长大后的我追求独立自由平等，同时我也要强好胜。 我总会做我可以参加一次高考的梦（我没有参加过高考，预考提前录取师范），可是我的英语书有很多单词没有记得，我着急沮丧；我总是梦到我的大学同学小型聚会，其中还有几个是我要好的同事，我很开心；我匆匆忙忙去上课，可是我找不到教室，也不知道应该教什么？我茫然无助；我一个人在家突然风雨大作电闪雷鸣，甚至房屋被掀起，我好怕好怕……曾经的情绪焦虑害怕等等，在潜意识里重现。 我还经常梦到天上的彩云，记得小学语文书上有篇《火烧云》，我梦中的云幻化成佛像动物有时甚至出现腾飞的龙，我既惊奇又有点怕。直到去年夏天我去东北海边度假，我亲眼目睹了真实的彩云，那里有成群的鱼，有展翅高飞的凤凰，有两条腾飞的彩龙……我释怀了我懂了。我依稀看到童年的我，一个小女孩托着腮，深情凝望遥远深邃的天空，一朵朵彩云飘过，女孩会想象那是一只快乐的鸟儿展翅翱翔，那是一只乖巧懂事的小狗，那是一只欢快的海豚跃出海面…… 我的梦，伴随我的成长历程；我的梦，再次呈现我成长的喜怒哀乐。学会接受接纳生活的一切赐予，尤其是不好的东西。释怀曾经的过往，安放身心轻松前进。 我与老师 从小我就想做一名老师。记得小时候，每次领到新书，我会组织邻居家的弟弟妹妹们在我家的小巷子里，排排坐像模像样地教他们拼音字母。一个吃皇粮没有风吹日晒，受人尊敬的职业，多好！ 后来我经历了一些人和事，尤其是港剧的影响，我想成为一名律师，站在高高的审判台上伸张正义为弱者发声。88年我初三，我遇到了我的班主任y老师，他如慈父一般一脸的笑容。他让我上课不敢分心。我坐中间第一排，上课时我偶尔会看着门外，y老师不喊我名字，用手指一指让我回答问题，我一脸茫然，几次下来我再也不敢上课分神了。那时受条件限制，老师只能把数学题抄到黑板上，学生也是抄题做，无形中我掌握了数学的学习方法，让我高中的数学一马当先。毕业时，y老师让我把所有的数学本留给了他。中考后，父亲想交3000元，让我上中师。我拒绝了，当时我认为高中三年我一定能上大学。一念之差让我与教师擦肩而过。 高中三年寒窗苦读，高三班主任d老师，也是一个慈父型的老师，他起早贪黑陪伴我们，工作认真，事无巨细，至今他的班主任手册仍让我们动容。他为我挡过情书，高智慧处理我与男生的矛盾，单独辅导过我的作文审题……92年预考前，我父亲来学校直接找班主任，让我报考师范提前录取，我不同意。老师说你报咋，说不定你考不上。后来我不幸考上了，我想放弃。老师告诉我不行。我没有怨言，因为此时我父亲患病住院，我弟弟初三，能让我提前跳农门多好！于是我遗憾地放弃了我的第一次高考，放弃了我的律师梦，我被迫选择了老师。后来我与d老师夫妇的相处一直延续到现在。 大学三年，我放纵自己，因为我不喜欢做教师，我甚至不愿意找一个当老师的男朋友。改革开放的初期，教师是臭老九，我从心底抵触教师。大学毕业时，我提出坚决不回农村，最好不当老师。父亲满足了我的要求。我离开了教育系统，成功进城了。但我依然是一个老师。后来我换了城市，换了系统，依然是一个老师。 中年危机前，我大学班主任w老师来我所在的城市任职，我想放弃我的教师事业，他告诉我，不要。他说我是年轻的老教师，做生意可以，平时工作不忙，可以做兼职。谢谢w老师夫妇，一路陪我走过人生的低谷，不知从何时起我喊师母为姐姐了。现在我回到了我的教师岗位，同时做着自己喜欢的事。还有九年我就可以退休了，可以肯定我不会放弃我的教师事业了。 老师，对于我是一份职业，走过了一段相爱相杀的旅程，最终我喜欢上了它。老师，我的所有的老师，谢谢你们，是你们给我知识与力量，让我收获满满，师恩难忘！ 教师节前夕，祝天下所有的老师们，节日快乐！也祝自己平安喜乐！ 受虐者也是受害者 最近听到心理学上的一句话“受虐者也是受害者”，中国式的家庭悲剧中，受虐与施虐者其实是一个人。沈阳心理研究所做了一个访谈，让犯罪者回忆他们的童年。他们回忆起自己在童年时被家长粗暴对待的经历，后来化成了一把锋利的尖刀刺向了别人。我们曾经被对待的方式，转化成了我们现在对待别人的方式。心理学上，我们称这种现象为施虐和受虐的配对。受虐的人后来会成为虐待者，可能是因为受虐者对攻击者的认同（复制网络）。想想身边的人和事，有道理。 我的身边有一个成年人大y，他出身于70年代初期的农村，那是物质严重缺乏的年代。他至今依然记得那时他每天中午放学回家要弄猪食，顺带再煮几个山芋，等他吃完山芋喂完猪，肚子又饿了，于是他偷偷地做一锅饼放少许油，细心的妈妈回家发现油少了，锅里出奇的干净，于是回来一顿暴打。他有个妹妹，妹妹不听他的话他就打妹妹，妈妈回来妹妹告状，又是一顿毒打。上学了，同学们一起欺负他，他只顾打架忘了自己的书包，回来还是打，他曾近描述过那是用洗衣服的粗木棍打。一次他终于忍受不了，他躲在自家的床底下，不知不觉中睡着了，家人慌了，孩子丢了。后来他出现了，在邻居的力劝下，妈妈才罢手。再后来他长大了，读大学，离家在外工作结婚生子。 儿子小y十岁左右，一天傍晚儿子在院子打篮球，他坐在凳子上看手机，不知怎地，篮球碰到了他，他的火蹭的上来，他直接用木凳摔向孩子，孩子倒在地上，膝盖以下破皮了直冒血。家人都在责怪他下手太重太重了。后来儿子初中，一次晚上为儿子的一点小事，他对准孩子的头打了十六下，孩子握紧拳头泪流满面，老人抱着愤怒的孩子，祖孙三代一起痛哭。再后来夫妻关系不和，不为什么事，他也会对准对方的头大打出手。动手的婚姻，一场回不去的婚姻。再后来他离婚了。父子关系也一直冷淡。 身边的事诠释着一个道理，“受虐者也是受害者”。原生家庭的伤痛需要医治。一个人早年的成长经历对成年的影响至关重要。如果你曾经遭受虐待，请告诉自己，自己已经不再是受害者，那是过去。现实生活中，当你的情绪被激发时，停顿三秒。思考一下，找到情绪激发点。安抚自己，放松自己的身体，找到需要表达的点。这既是一种自我负责的态度，也是对别人更负责任的态度（复制网络）。 儿子与我的分离 最近听心理咨询课，讲到与孩子的几次分离，颇有感触。 2002年的一个秋天的周末，儿子从我的子宫里被抱出来，孩子清脆响亮的啼哭声让门外的我妈喜极而泣，“肯定是男孩，听声音就知道”。医生朋友告诉我，抱早了，至少可以晚一周，可是孩子已经过了预产期十天了，而且前天晚上大量出水。儿子的到来，我没有预想的激动，因为我可怜的胃忍受了太久太久，这才长长舒了一口气。这是儿子与我的第一次分离。 儿子出生后，我们一直分床睡。母乳喂养了七个月，工作家庭的压力让我选择在炎热夏天到来之前断奶，儿子一直饭量大，母乳与牛奶都一样喜欢，断奶两天后回到家，我买了玩具鸭妈妈和一群鸭宝宝，儿子一看到我，眼里噙满泪水扑到我的怀里搂着我的脖子，看到玩具又开心地笑了。 儿子三周岁不到，老人说带孩子费劲，就送进幼儿园小小班上学，每次儿子都是哭，小声地抽泣让我不舍，可是我有什么办法呢？好几次儿子在睡梦中哭着哀求，妈妈我不要上学。我下定决心找老人们深谈，最后放弃了上学。暑假了，我把儿子送进亲子班上学，慢慢地他融进了新集体，每天都会很开心。九月开学季，送儿子上正式的幼儿园，可是他还是哭，一直哭了一学期，每次都会跟我说，妈妈你要早点来接我放学。国庆节儿子跟老人一起第一次回老家，我就像身体缺失了什么一样，六神不安，到了晚上我左一个电话右一个电话，总是担心。儿子终于回家了，他开心地说看到了猪啊羊啊，一脸兴奋。老人却告诉我，他们带着一个竹篮在打银杏，儿子不知咋的，做到篮子里了，可怎么也出不来，难受的哭啊哭啊，吓坏了一群大人。我问他还跟爷爷一起去老家吗？去。 儿子幼儿园大班了，我们鼓励孩子分房睡，又是道理又是物质奖励，为解决他怕的问题，我请人安装防盗窗，客厅的灯不关，换空调……慢慢地他适应了。可是冬天来了，老人说怕孩子冷，儿子跑楼下跟爷爷一起睡，祖孙两个电视迷，儿子一睁眼就是电视，慢慢地老人意识到问题，可孩子不愿意分床睡。我去找儿子的老师，老师在课堂上告诉他们要独立，分床睡好处多，哪个小朋友分床睡了有奖励哦！儿子终于想通了，回家告诉我妈妈我长大了，我要自己睡一个房间，告诉你一个秘密爷爷打呼噜可想了。哈哈！我连声表扬儿子，不错！为你点赞！ 不知不觉中儿子初中了，因为父母的感情破裂，我们选择了离婚。我选择了搬离那个一起生活了十八年的家，我又要面对与儿子的再一次分离。我和他父亲都找儿子谈。妈妈为何必须放弃与你一起共同生活？你与爸爸爷爷奶奶生活，现在可以对爸爸提要求。于是儿子接受了父母离婚的事实。我妈妈曾经力劝儿子对父母下跪，请求我们不要离婚。儿子说不，婆婆！我父母在一起总是吵架，这不利于我成长，还是分开！爸爸妈妈永远爱我。就这样我又一次接受与儿子的分离，此时他即将升入初三。一年后以高分成功泰州二中。 儿子高中三年，成绩起起伏伏，没有妈妈的陪伴成长，青春期所有问题他都出现过，甚至是青春期撞上更年期，母子之间爆发过战争。高考一切正常，可惜没有考上本科，我郁闷！父母都是那个时代的大学生，都是佼佼者，我还是老师，咋考这么点分数？发小劝我，父母是秀才，子女是jihai!面对低分，所有的人都感到诧异，我没有。对于是否复读的问题，我与孩子的爸爸惊人的相似，高考就是一场经历，估计复读一年也是一个本二。儿子最终接受了，离开泰州上了个临床医学的大专，定向医生。就这样我又一次接受了与儿子的分离。 大一第一学期在苏州上学，第二学期在家中上网课。孩子联系我除了要钱好像还是要钱。暑假了，对于如何安排暑假，还有其他问题，我们母子有了分歧，我明白了孩子大了！我直接提出，从此后我的债已经还清，他的所有费用我不出一分钱！你缺钱你问你爸爸要，没有打工去！未来买房结婚生子，我都不出钱，因为我没有钱！我的钱需要疗养需要旅游！现在我决定去xz旅游，今天早上我突发奇想，我给儿子留言，想一起去xz旅游吗？本着自愿尊重的原则！ 每个孩子都是一颗花开的种子，用心养育，静待花开。孩子的成长中，我一直有些焦虑。慢慢的我接受了，孩子的性格孩子的优点缺点，孩子健康快乐就好！再以后我们也要生老病死，在一次次的分离中我们不断成长成熟，也越来越远。 最后就用龙应台的一段话结束本篇。“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追”（龙应台《目送》）。 拥抱 拥抱，是种人类行为，也是礼仪名词，多表示亲爱。但也并非只能出现在情侣之间。“拥抱”出自清·和邦额《夜谭随录·梁生》：“?汪直前拥抱，女极力抗拒”。 拥抱，对我来说很难很难。我不会拥抱别人，我也不允许他人拥抱我，包括我唯一的儿子。而亲密关系中，我不是这样，我渴望与伴侣的拥抱。这是一对矛盾吗？记得儿子小时候，他要靠近我，我总是避让，有时甚至发火，不要碰到我。长大后，学习心理学我慢慢地明白了，我的伤害来自我的童年，我从小应该是很小的时候就跟爷爷奶奶一起生活，父母忙于工作赚钱，再后来我有了弟弟，父母对我的亲密度越来越低。我一直压抑自己的内心需求，尤其是肢体接触。在亲密关系中我一直渴望被抚摸，我就像一个肌肤饥饿者，从心里想粘着对方，这样我才觉得有足够的安全感。几年前与我大学师母一起用餐还有儿子，谈到我们家的母子关系，师母说平时你可以拥抱孩子。啊？！我直瞪眼摇头，怎么可能？ 拥抱的含义，多表示亲爱，中国是一个礼仪交往比较含蓄的国家，人们通常只会与恋人、配偶、父母、兄弟姐妹、子女、朋友拥抱，其他人除特定情况下不会拥抱。情侣间的拥抱是幸福甜蜜的；夫妻间的拥抱是宽容理解的；朋友间的拥抱是贴心信任的；吵架后的拥抱，代表妥协与原谅；相逢后的拥抱，代表思念与激动；离别前的拥抱，代表不舍与期待。 拥抱是个礼仪名词，它的作用美国着名的心理学家赫洛德·傅斯博士说：“拥抱可以消除沮丧——能使体内免疫系统的效能上升；拥抱能为倦怠的躯体注入新能量，使你变得更年轻，更有活力。在家庭中，每天的拥抱将能加强成员之间的关系，并且大大减少摩擦。”心理学研究表明，那些经常被触摸和被拥抱的孩子的心理素质要比缺乏这些行动的孩子健康得多。成人更是如此，它会让你重拾童年的安全感、温暖感。 中国的孩子远比美国的孩子得到的拥抱和亲吻少，到了10岁左右，就很少有人再拥抱和亲吻他们了。除了握手，他们要到谈恋爱时才会和另外一个身体有接触。也就是说，他们通常在10来年或更长的时间里，没有身体的亲密接触。 心理学的研究表明，拥抱和触摸有利于心理健康。那些经常被接触和拥抱的人心理素质要比缺乏这些的人健康的多。人类之间最好的身体接触方式就是拥抱，因为它很简单又明确地表达着人与人之间最真的关爱。拥抱也会帮助人消除沮丧，消除疲劳，增强勇气，注入活力。（以上文字来自网络） 走过中年，我明白了。我要学会拥抱，先从拥抱儿子开始，习惯拥抱。让自己的身心全情投入拥抱中！ 此心安处即吾乡 那天晨练突然闻到公园的桂花香，那么香甜那么浓郁。我就有回祖屋的冲动，祖屋前有我亲手栽的九月桂，三十多年的树龄，一直高大茂盛地长着。后来偶遇我邻家老弟，他问我姐何时回家看看咋?我先是一愣，原来祖屋早已不是我们的家，成了出租房，自从爷爷奶奶离世后，我们很少很少回老家了。今天下午有空还是老家走了一遭。遇一群老邻居，总会问我相同的问题，近一年没有回来了?!是的，最近的一次回家，还是去年回老家摘金桔的。故乡对我而言，是叶公好龙式的情感。好久不见甚是想念，见了一会就想逃离。 故乡给了我幸福的成长岁月和满满的优越感与自信。70年代出生的我，一个苏北农村的长女，父母都有体面的工作，父亲是供销社的领导，计划经济的年代，我从没有体会生活的艰辛。爷爷奶奶在家操持家务。几乎没有家庭矛盾，父亲是独生子女，爷爷奶奶对我是呵护与宠溺有加。父母眼中的我是乖巧懂事成绩好的心肝宝贝，父母总是为我准备好一切生活上的东西。周围的人们对我总是羡慕与称赞。农忙时，家里的活儿总有亲戚邻居们干。从这一点上而言，我可谓时代的宠儿，我自信独立不怕人。 可是家乡也带给了我安全感的缺失，带给我对强者的崇敬，独特的三观，还带给我要强不服输的独特个性。贫穷的农村，风流的父亲，一个比父亲大一轮的寡妇，从我三年级开始一直成了我的安全感的软肋。多少次打架，每逢过年我全家防备，尤其是我带年幼的弟弟经过小桥被寡妇当面恐吓……我家砌起村里第一座楼房，左右邻居的矛盾与争吵陪伴了我成长的岁月，于是我从小立志远离农村。我想找军人或者警察，因为我认为他们可以保护我，给我需要的安全感。于是年轻的我，不顾全家人的反对找了一个出身贫寒的警察，也许因为门不当户不对，也许因为我们来自不同的星球，也许因为我的强势，更因为我的矛盾的三观----“我可以接受红旗不倒，彩旗飘飘”与我强烈的占有欲，眼里容不得沙子，最后十八年的恩怨以一份法院调解书告终了。我离婚了，我一帆风顺的人生终结了。家庭事业身体全面崩盘了。是家乡再次接纳了我。让我慢慢找回了自信与自我。 发小们总会问我，回老家养老！呵呵！我总会脱口而出no。因为我不会做农活，还因为我从小的内在誓言，不回农村。 心安处即我家。回不去的故乡。期待拆迁，又不希望拆迁。随缘。 想爸爸了 世界真小！早上在微信上加了一个认识多年的熟人。我们的父母是同事兼朋友，他比我大一岁。一直以来，我们俩是大人嘴里的娃娃亲。我们早已从大人那里得知彼此成长的故事。记忆中我们接触并不多。我只记得他父母对我很好很好，大学开学的时候他父亲陪我父母一起送我上学。后来我们没有走到一起，但两家的感情依旧。再后来我父亲离世，他家拆迁了，好久没有遇到他们。他用文字发了几段当年的童年趣事“唉，想到你爸爸了。我印象最深的是我很小的时候，他还在做会计，有个计算器，向我显摆，说5块钱卖给我，我就问我爸要来了5块，然后就悲剧了，我整天缠着他要。还有不嫌事多的张凯，煽风点火，最后赔我五毛钱买吃的。”“他活在我的脑子里”“哎，不说了，害得你伤心。只是跟你爸爸接触得多，老是想到他”…… 看着短信，我的眼泪如断线的珍珠，最后实在不行我只得停下手头的工作，让我的眼泪尽情地飞会。爸爸我好想你！现在我知道我的学霸我的自信独立不服输还有优秀离不开你的精心培养。你不仅让我的童年远离贫寒与饥饿，你给我带来了令人羡慕的物质条件。更重要的是你指引方向让我展翅高飞。我上学了，身体不好，是你带我去医院，是你告诉我姑娘啊，你手肩不能挑担，手不能提篮，你要好好学习离开农村，否则你受不了农村的苦。你亲自辅导我算盘数学应用题还有作文，你让我平时练字，给我定报刊杂志《少年文艺》《优秀作文选》《语文报》等等；我想到你单位工作你告诉我要有远大理想；我离家读书的高中，每次你都会用工作之便来看我，带来吃的用的；我离家上大学了，爸爸每次送我到车站，有一次爸爸说生个女儿六十年的坏运……爸爸，谢谢您！ 爸爸!14年了，你的突然离世，留下年迈的爷爷奶奶，丢下了家庭的重担，我们姐弟一路艰辛！我们最艰难的时候是爷爷妈妈都跌伤了开刀，用了两个保姆，爸爸那时的我有多难！工作的强压，两个家庭的重担，孩儿他爸抱怨我是称职的孙女、女儿、老师、班主任、办公室工作人员、妈妈，可是我不是称职的老婆，回到夫家我累得像条狗。终于忙完了爷爷奶奶，我的小家庭破碎了。爸爸，多少屈辱与不甘心，多少苦与痛……一向要强的我最终一无所有，我失去了我的家我的事业我的健康，我所有的所有。甚至我与我自己的亲人也是分崩离析。爸爸，你十周年的忌日，弟弟的泪水是我今生看到的他最多最多的泪水，我知道他的苦，我明白他的痛。爸爸，要是你活着，我们姐弟不会过得这样，至少我不会如此不堪如此狼狈！ 爸爸，我离婚近四年了，我经历了身体与心里的双重的痛，中年的危机中年的痛，一言难尽！抑郁狂躁交相折磨着我，在师友亲朋尤其是亲人的帮助下，我已经慢慢地走出来了。弟弟又开启了自己新的事业，我们的关系又回到了从前。妈妈一切都好，两个孩子，一个高三一个初二都挺好！爸爸，一切会更好的。你也要保重！照顾我那边的亲人！ 爸爸，我爱你！如果有来世我们还做父女。爸爸，总说女儿是爸爸的前世情人，我爱你爸爸！ 高中生活小记（杨辉3－4－4） 多雨的秋夜，又一次睡班了。看到现在孩子们的学校生活，让我总是不禁想起我的高中生涯（1989-1992）。三十多年过去了，真是弹指一挥间。千军万马过独木桥的年代，我们一群农村娃为早日跳农门而努力学习。无悔的青春年华! 我们的高中生活从军训开始，这应该是第一届高中生军训。炎炎夏日，挥汗如雨，没有人请假没有人喊累喊苦，也许因为我们同学大多数来自背朝黄土面朝天的农村。我们站军姿唱革命歌曲整理宿舍卫生，我们被拉练到高港港务局，我们集体来到江边，军训结束我们会操我们理论考试，至今我依然记得试卷中让我们描述团徽，我文具盒的夹层里就有一枚团徽，多巧！最后我被评为先进个人并上台领奖。好幸运! 第一次离开家，开始独立生活，几多心酸！吃住多难！食堂是大伙饭，一个桌子十个同学，粥盛在大木桶里，米饭是放在一个长方形的大饭格子蒸的。争抢成了不争的事实。饭铃一响，大家开始百米冲刺，目标食堂。男生跑得快，于是早餐我们桌上的油条被抢了，甚至连咸萝卜干也不见了，只剩一桶粥；女生也有跑得快的，她会把喜欢的菜尽量多的分给自己，饭呢她会选择最多的那一份，反正我就是吃不饱。睡觉也是问题，八人一个宿舍，熄灯后大家七嘴八舌甚至一夜无眠，我上课那个瞌睡啊！洗澡更是问题，没有浴室，一个宿舍一个澡盆，我们自己用水瓶打水爬到四楼，早已湿透衣服。洗衣服要排队，四楼有时还断水，上卫生间要排队，因为一层楼就一个卫生间洗衣房。那时的我天天盼父母的到来，给我带来吃的用的。爸爸总会成箱的给我送来酥脆的大饼，妈妈会送给我二十来个鸡蛋……高中三年，我吃怨了方便面和食堂的粉丝。可是集体生活也是丰富多彩。我们的班主任很年轻，女朋友在扬州，每逢周末他不在学校，于是我们住宿生一起包电影看《妈妈再爱我一次》《豆蔻年华》……，晚自习人家班唱革命歌曲，我班唱流行歌曲《亚洲雄风》《青苹果乐园》《再回首》……我们班的卫生总是在晚自习开始前打扫，于是我们一群女生集体玩跨步的游戏……欢声笑语响彻学校的上空。 高二分科了，我只能选择文科，因为高一理化一般安排在下午，我总是打瞌睡。慢慢地我适应了高中的生活，我的学习直线上升，高二结束时我考出了全班第二的好成绩。我还被评为县级三好生并参加学校组织的暑假夏令营，那是1991年的暑假，长江大水。夏令营泡汤了。我们每天在学校学唱革命歌曲，看抗洪救灾实况转播，江泽民主席亲临抗洪一线的画面记忆犹新。 紧张的高三来了，食堂就餐有所改进，自由选择打菜，学校单独安排高三食堂。寒冷的冬天来临，学校安排学生到口岸街上跑步，长长的队伍，整齐的脚步也是当时一道靓丽的风景。校园的角落读书的学子，教室里朗朗读书声，课余时间操场上跑步放松的身影，同学们比学赶超。学校按时熄灯，晨起教室里亮起的蜡烛，晚上宿舍里的电筒光……莘莘学子为跳农门为改变自己的命运，恣意挥洒着青春的热血与激情。因为家庭的原因，我没有参加高考，被师范院校的提前批次录取，成了一名光荣的人民教师。七月的高考季，同学们大多数都考到了心仪的学校。而我带着终身遗憾，我不喜欢老师，我想学法律当律师。 高中毕业以后的岁月里，每次遇到困难，我总会对自己说，没事！还比高考难吗，不行学呗！能吃高中三年的苦，人生没有跨不过去的坎儿。是啊!转眼三十多年了，三十多年的师生情同学谊至今让人温暖如春。聚会的欢笑犹在耳边，多年后同学间分享当年老师们的敬业与乐业让我们动容，谢谢我们的老师们！生活总有遗憾，我总会做我可以参加高考的梦；生活总有不幸，徐娟同学生病让同学情再次彰显……同学们，愿你征途星辰大海，归来仍是少年! 难忘的高中生活。 晨练集结号 今年暑假公园晨练，认识了一群人，他们大都是省泰州中学的学生家长，高一高二高三都有。他们固定时间7:10（正好送完孩子，上班嫌早），固定地点健身器械附近。他们有带头人，有专属旗帜，有一套固定的动作，有自己的微信群，取名“晨练集结号”。他们来自不同的行业，有公务员教师医生私营企业主等等，他们年龄相仿，在一起聊天吐槽，偶尔也会一起吃个早茶或者约个饭。 每天早晨群里签到问好，有事请假。大家在群里分享公园美丽的风景照，晨练时的图片或者视频。平时十来个人参加，周六人最多，多达三十人。每天做固定的动作，有人专门喊口令，老林负责纠正，提醒动作要领。每逢周六，大家相约一起公园快走一圈，然后一起吃早茶。 有一次我们相约一起去摘柿子。突然看到满树的小枣，我们停下脚步，每人尝一下不好吃，继续去摘柿子。一个个青绿的柿子在朝阳中神采奕奕，肥大的柿子树叶上，亮晶晶的露珠在阳光下闪闪发光，大家不时惊呼这里的柿子真大。我们分工合作，有人摘柿子，有人拎袋子，有人拍照，有人放风，欢声笑语中，我们似乎忘记了自己的年龄。拎着满满一袋子柿子，一起去公园东门，大家互相掩护，怕给保安逮着，好开心的一群家长朋友！ 小林是现在的领头人，公务员，拍照技术很牛。美照大都来自他那里。一天早晨，他在河边摘芦苇，摆拍照片，有人问“老林，干嘛呢？”“沾花惹草呢”“不好，老林湿身了”，笑坏了肚子。大家似乎忘记了自己的年龄。 每天中午我们在群里发工作餐图片，丁老师来自市区某小学，那个送的配餐实在不咋的，孩子们只吃几口饭，其余都是浪费，于是大家一起吐槽，可怜的娃！操碎了心的丁老师，可恶的配餐公司，黑心的领导！巧的是，当天有人发图片到泰无聊了，第二天伙食有点改善了。群众的力量！ 我们大家还会分享一些孩子们高考的信息，参加娱乐的信息，相约一起听个摄影讲座，晚上一起报个瑜伽课乒乓球课，一起看场话剧，一起参加医博会… 那天，小林专门订制了一个群旗，周六带到公园，大家一起摆拍，笑得好灿烂！可惜我上班了。 这里还有上届的领头人，号称二师兄，儿子考上南开大学，非常有音乐天赋。儿子高中毕业了，他现在依然如故每天参加晨练。还有一位漂亮的大姐，高高瘦瘦的，她每天直接劈叉，仰起像美丽天鹅的脖子，好美！好有气质！ 晨练结束后，他们一群做平板支撑，或者吊杠，拍照的摄影的，欢呼声叫好声彼此起伏！ 遇到你们真好！一群人年纪相仿，满满的正能量！一群中年人，面对中年的生活压力，尽情享受公园的美景，吐槽生活的各种滋味，真好！ 认识你真好！ 前天去看望一个老同事，她75岁，五年前中风了，她是我原单位的会计，也是朋友的妈妈。当年我认识她的时候，我们对她有些误会。今天走近她，才知道她的高情商，聪明能干善良。大家聊起过去的生活，让我更加清楚朋友对我的帮助有多大。谢谢你！ 95年我虚22岁踏入社会，来到县城当了一名老师，陌生的城市，我不辨方向，父母远在农村，我独自住在学校宿舍，一天三顿需要自己打点，我在家可是肩不能挑担手不能提篮的人。学校复杂的人际关系，青涩懵懂的我。朋友跟我一年大学毕业参加工作，他家住在学校里面，他父母和我们一个系统，母亲是我单位会计。他深谙单位人事，是他告诉我单位的人情冷暖，人事变迁，尤其是每个同事的为人及故事。学校打长途电话不方便我找他；为了让我更好地学习英语，他送我一套《许国璋英语》；我们可以一起打牌到深夜，也可以一起畅谈生活……可惜不到一学期他离开了我们学校。后来他踏入仕途，慢慢地我们失去了联系，后来我换了城市，我们相继结婚生子。 若干年后，机缘巧合我们有了彼此的电话及qq，偶尔我们会在qq空间上评论几句。朋友是仕途中人，我第一次主动联系他，是打听关于我家投资买房的事，他说这个我不清楚，他需要进一步了解有关情况。谢谢你的直言！ 后来慢慢地又没有了联系。再后来我离婚了，他仕途再次高升了，不知何时我们有了对方的微信，我们见了分别后的第一次面。他简单了解了情况后，告诉我放下，告诉我身体需要进一步调理。我说我身体没有问题，已经放下了。但是他说看看你的脚踝肿了，说明身体有问题；他还说也许我一生都放不下，因为我的性格！我看着他，无奈的一笑。懂我！此后微信上偶尔问候一下。 两年前，我遇到件难事，我想尽了办法，最后想放弃，想想还是给他微信留言看看能否帮忙，死马当活马医，他没有答复。第二天早上他电话联系我，让我直接去找他朋友，柳暗花明又一村，事情居然成了。 这个帮助让我感动，让我铭记在心。他用他的善良热心帮我，不图任何回报。也许此事对他来说只是一个电话的问题，可是与我而言，却是万丈高山无法逾越。赠人玫瑰手留余香！ 想想这一生他对我的帮助，我除了真心说声谢谢，还是一声谢谢！也许他就是我生命中的贵人，也许就是上苍安排来渡我的人。 谢谢你，陪我走过青春最迷茫的岁月；谢谢你，在我年轻时给我的帮助，让我少走了不少弯路；谢谢你，在我最艰难的中年危机期，给我的忠告与箴言；谢谢你，在我最需要帮助时的，倾心付出；谢谢你，在我对你及你妈妈有误解时的理解与包容…… 谢谢你！认识你真好！愿一切安好，平安喜乐！ 菜市场，最佳治愈地 近日听到一句话“菜市场，最佳治愈地”，想想颇有道理哦。 几年来，人到中年的我一直受双向情感障碍的折磨，久久走不出来。去年夏天，因为我参加发小父亲的葬礼，我与母亲的矛盾全面爆发。儿子也因为我对他暑假的学习要求而与我大吵一架。没办法的我选择了逃亡，独自一人去日照，住宾馆单人房，菜场就在宾馆旁边。在人潮拥挤的菜市场，听着小贩清亮的吆喝声，热热闹闹的讨价还价声，看着五颜六色、新鲜水嫩的瓜果蔬菜，活蹦乱跳的鱼虾海鲜，菜场周围有小饭馆，我每天都去逛逛。各种各样的小吃，刚出锅的凉皮，北方的豆腐脑，还有各种各样的面食点心(山东煎饼、肉夹馍、茄子饼……），我变着花样的吃。想吃海鲜只能去饭店，发小告诉我他来过日照，自己买海鲜让菜场附近的饭店加工，省钱又好吃。于是我买来新鲜的小黄鱼让油炸，买了活蹦乱跳的鲳鱼让饭店清蒸，吃撑了肚子。再后来做过导游的侄女告诉我用饭店的水壶自己煮海鲜，这个好！我买来新鲜的虾螃蟹，各种各样的螺，放些生姜葱，水壶煮起。当热腾腾的海鲜摆上桌，原来觉得冰冷的房间，似乎也多了点生机。吃一口亲手做的饭菜，一股暖流，从嘴里流进心里。“那一刻，我觉得我活过来了，我觉得不管遇到什么事，我都能自己走下去了。我首先要照顾好我自己”。从此我爱上了去逛菜市场，那里成了日照城最治愈我的地方。在人潮涌动的菜场里，母亲、孩子、工作、车贷、房贷、婚姻、人际关系……通通放到一边，只是打开感官去感受食物的原始气息，去购买自己最喜欢的吃食。菜市场，是一个城市里最接地气，最有人情味的地方。记得在一个卖海鲜的人那里买过两三次，就算是熟人了。每次菜贩见到我来，还会热情地招呼我，今儿的海鲜没有昨天的新鲜，明天再过来看一圈。卖东北豆腐的老夫妇，会热情地招呼：东北人的豆腐吃法可多了，煎炒炖都可以，就是最简单的豆腐蘸酱吃，也香得很！只有俺们东北的大豆腐才这么好吃！我买了海鲜，热情的老板会顺手送你两颗小葱还有生姜。那些夹杂着生食和熟食的混杂气味，让我觉得自己终于接了地气。这里没有风花雪月，没有咖啡、红茶、诗和远方，菜市场有的，只是脚踏实地和一饭一蔬，以及人和人之间虽然不知根底，却愿意释放善意的人情味。只有这些时刻，让她脱离社会赋予她的。 古话说，饮食男女，人之大欲。吃食，永远是人最原始最强烈的欲望。一个还吃得下饭的人，是不会放弃自己的。而菜市场，就是能勾起饮食之欲，让人重新萌发出对生活的热爱的地方。 是啊，菜场能让人感受到生之乐趣，能给我们不死的欲望。我总觉得，爱逛菜场的人，是不会垮的，他们自会从这个热闹市井的地方吸取热气，化成自己走下去的力量。人有时候活了半辈子，可能才明白，接地气才是最健康的生活方式。 我们烦恼太多，是因为所求太多，多去菜市场看看，会发现自己最基本的需求，不过是一饭一蔬，简单平凡，就让人满足。 人生是要活到一定时间，才能知道一饭一蔬对自己和对他人的意义，才能体会逛菜场带来的乐趣和安慰。尤其在远离故乡的城市里，一个菜场带给我们的安慰，就和深夜还亮着灯的便利店一样。我还是建议你逛菜市场，那里的热闹市井和普通人的努力勤劳，会让你看见什么是真正的生活。（部分语段复制网络） 国庆陪闺蜜回盐城 应同学多次邀请，大学闺蜜才有了毕业25年之后的第一次回盐城。说好的自驾游，因故取消，闺蜜决定放弃出游计划。后来还是决定6号下午坐公交车去盐城，7号回家。下午四点多到达车站，同学早已安排人在车站等候，于是我们开启旅游第一站。 盐城师院老校区 我几乎每年都来一次盐城，每次都要惊叹盐城交通的大手笔，林立的城市高架桥与公交brt让盐城的城市交通无比畅通。1992-1995我与闺蜜在盐城东西方向不分，学校大门朝西，可是我们都认为朝北。当年学校门口的通榆北路，变成了亭湖区开放大道，学校大门没变，我和闺蜜下车漫步在曾经的大学校园。林荫道旁梧桐树越加粗壮茂密，曾经的陶行知塑像依然栩栩如生，闺蜜依次辨认食堂医务室招待所电影院……她突然拿出手机，里面有一张曾经的照片，好漂亮的美女，不愧是校花级的芳容。终于我们来到曾经拍照的地方，曾经的漂亮整洁的建筑物已经略显斑驳陈旧，当年的铁树已经无处可寻，闺蜜让我拍同一个地点的照片，青春不在。岁月是一把杀猪刀，也是一把猪饲料。人到中年的圆润丰满与细细的眼角纹并存，时间在此刻停留，物非人是情依旧。继续走，来到图书馆，凉亭假山河水依旧，不见当年的英语角，读书声传来，可惜人不是我们的旧识，而是一些年轻的学子。沿着当年大一的宿舍我们慢慢前行，大一上学期我们八个女生宿舍在男生宿舍的一隅，没有宿管员的监督，每天为了应付卫生检查，除非下雨我们天天晒被子。宿舍后面的乒乓球台，留下了多少欢歌笑语，打乒乓球也成了我一生的爱好之一。走过宿舍穿过曾经的小树林，我们来到曾经的教学楼，请学妹帮着拍照，闺蜜在当年的教室前停步，多想回到曾经的光阴……闺蜜一直念叨当年的小操场，因为那里留下我们太多太多回忆，我们一起散步谈人生谈理想谈心事，可是体育馆还在，而小操场不见了，看着闺蜜遗憾的神情，去大操场转转？不了，没有意义了。眼看天色已晚，我们就匆匆离开了，最后在校大门口合影留念。 再见了我的大学校园，多少次魂牵梦绕的地方，青春最美好的记忆留在这里。闺蜜25年后第一次回来，多次感慨要多留一些记忆的留存会更好。 第二站：射阳生态园 我们都是第一次来射阳，驾驶员告诉我们射阳与后羿射日有关，我们了解了射阳的经济及l同学别后的奋斗史，四十分钟左右，我们抵达射阳生态园。遇到射阳的两个同学，还有特地从扬中赶来的f同学。同学相见不相识的情景再次出现。我觉得面熟但记不得名字，闺蜜说不是，肯定不认识。分别25年了，岁月的沧桑让我们改变了模样。但相逢的喜悦让到场的五个同学异常激动。晚饭由l同学安排，他因故不能喝酒，特地安排两个部下陪酒，一桌丰盛的晚宴开始。美酒佳肴欢声笑语让我们难忘，五个同学的合影记录开心的瞬间……最让人感动的是同学深情的告白，那不是酒后失言，不是虚头巴脑的应付，不是矫情不是附庸风雅，我们静静地听开心的笑，闺蜜直摇头我不知道。遗憾也是一种美，我们都清楚，还好当时没有表白，因为没有结果的表白本就是一场伤害。吃撑了肚子，笑疼了嘴。 同学安排我们到射阳县城居住，我们商量还是连夜赶到大丰，以便第二天的行程。同学安排我们去唱歌，盛情难却。于是一场一个人的演唱会开启。《蓝莲花》《春风十里都不如你》《送战友》《别后珍重》，不愧中文专业的优秀毕业生，选的歌都是那么应景应情，唱得是那么好，普通话绝对标准，节奏也是ok。大家委托我合唱了两首《心雨》和《祈祷》。夜已深，我们还要赶路，同学的老婆带小女儿出来跟我们告别，一起合影留念。 正如我在歌厅所说，愿同学们的仕途春风十里，愿所有同学的余生春风十里，但不要忘了我们的初心，我们的承诺！同学们，加油！第三站：大丰 我开车，凌晨到达大丰c同学安排好的宾馆，洗洗睡了。第二天早上7:40，三个大丰同学一起带我们吃早茶。男生一挂车，女生一挂车。在车上我们就聊到生二胎的事，因为c同学是我们班最小的，他老婆更小。早餐丰盛，气氛热闹和谐，大家相约周末走动走动。大丰美女同学z同学突然发话，辉你不是有话说吗？我看着她，明白了。哼，拾砖头让我扔？好，我说。我俩会心地一笑。c同学，你还年轻，没考虑再生一个!没有，不是钱的问题，精力与时间不够。我现在是空巢老人，想生生不了。我可以帮你带孩子，我家姑娘国外留学需要大笔钱。正好正好，各取所需，大家哄堂大笑。c同学看着我们抿嘴一笑，无语。遇到老同学，无需争辩，说不过我们呗！z同学老公来电话，于是约他来吃早饭，他来了。早饭后，c同学安排好我们的行程，准备好门票，回单位值班。大丰y同学回单位上班，z同学夫妇陪我们游荷兰花海，麋鹿园。 下午四点左右，我们返程。出发后我们给同学微信道别，l同学发来《离别的车站》，打开p3，伤感的旋律想起在回家的车上，“当你紧紧握着我的手，再三说着珍重珍重；当你深深看着我的眼，再三说着别送别送；当你走上离别的车站，我终于不停的呼唤呼唤，眼看你的车子越走越远，我的心一片凌乱凌乱，千言万语还来不及说，我的泪早已泛滥泛滥……”我们用特别的属于我们自己的方式告别。 亲爱的同学们，别后珍重！谢谢有你一路同行，记得好好爱自己！ 我的老家心结 不同的成长环境，不同的原生家庭，成就了不一样的我们。老家对于我来说，是一场复杂纠结的感情。 我出生在70年代的苏中农村，那是一个物质匮乏的时代，而我的童年生活是衣食无忧，家庭和谐，邻里友爱。我爷爷是裁缝师傅，他带了几个徒弟，后来在队里也兼职做了什么，我说不清楚。我父亲是供销社干部，母亲是裁缝，也带几个徒弟。父亲是独生子，我是长女，还有一个弟弟。爷爷奶奶对我是宠溺有加，因为他们没有女儿，因为我很小很小就跟他们一起，也因为我的乖巧懂事。即使我犯错，他们从来不骂不打不告状。父母回来听到的全是关于我的赞美之词。父亲，有两个好朋友好同事，年龄相仿，他们两家生的都是男孩，就我是女孩，而且从小体弱。父亲对我寄予厚望，他尽力培养我，明确指出我的身体受不了农村的苦，因此要好好学习，跳出农门。父亲让我从小练字，给我定《少年文艺》《优秀作文选》《语文报》，我家里成箱的连环画，《古今传奇》，各种武侠小说。更难得的是他亲自督促我的学习。晚上邻居聚集到我家看电视，而我在房间接受父亲的数学指导；二年级我因为身体原因缺席期末考试必须留级，我不同意，父亲尊重我，请老师让我在家里补考，三年级学算盘，财务出身的父亲手把手教我，不要说加减，就是乘除我也是精通。农忙时，邻居亲戚总会来帮忙，我和弟弟负责运送吃食，一次父亲推小车，我拉纤，居然把车翻在沟渠里，在邻居的帮助下才运回了家，晚上父亲跟我一起写日记《一件难忘的事》……走过中年危机，我才渐渐明白父亲的教育，让我后来成了同学眼中的学霸，当然也有我自己的聪明勤奋好学。 金钱物质，对我而言没有概念，从不需要我操心，父母早早为我准备着。发小姐姐问我你知道吗？我们多么羡慕你，你每年的新衣服新鞋，不知道。我的零食是，奶奶那里的冰糖核桃花生蚕豆鸡蛋各种面食点心，还有父亲为我们准备的酥饼月饼桃酥糖果水果，我现在明白了发小所说的我的家庭好在哪里。我一直感慨我知道他们家穷，但不知道穷到食不果腹衣不遮体的地步，而我身在福中不知福。一直到现在我的母亲我的老弟，依然会给我准备好物质钱财。这也造就了我的小资生活情调，用钱大手大脚，没有规划。 我家的亲友都喜欢我，包括我的邻居，尤其是我家的西边邻居。他家一个老太太，一个爷爷，一个叔叔，很穷很穷。我家里给了他们一些物质帮助，他们很感恩，于是我就成了受益者。他们一家对我也是宠溺有加。比对自己家的孩子都要好。 可是我的噩梦开始于我小学三年级左右，父亲的风流与冲动，一个比父亲年长12岁的寡妇闯进了我的生活。她触犯了我的底线安全感。一座小桥，我带着年幼的弟弟与她在桥上偶遇了，我受到恐吓，当时我的无助与绝望，让我年幼的心灵确定了我的爱情婚姻观，我要找个强者给我足够的安全感，我可以接受红旗不倒彩旗飘飘。这个观点让我矛盾了半辈子。因为我的个性强占有欲强，我的眼里不容沙子，我怎可能如此大度？ 后来我家砌起村里第一栋楼房，东边邻居反目成仇，再后来西边邻居砌房又是矛盾与纠纷，所以我的内在誓言就是远离农村。到我谈婚论嫁的时候，我想找军人，我母亲强烈反对，我放弃了。邻居给我介绍了她的表弟交警，我同意了，可是我家里全部反对，因为他家太穷了。约好去望亲，妈妈一下车就要离开，是我的任性幼稚让我选择了我的第一段婚姻，婚礼当天父亲阴沉的脸，爷爷老泪纵横的泪水也许注定着一场悲剧的开始。现在我明白了，一场不对等的婚姻，门当户对有时真的很重要。18年的是非恩怨，柴米油盐的打磨浸泡，婚内出轨，更可怕的是婚内暴力触及了我的底线，一场动手的婚姻一场回不去的婚姻路。多少屈辱的记忆，我不服输的个性，我对自己选择的坚守与执着，留给我的除了破碎的家庭，孤单的我，身心疲惫，抑郁焦虑交相折磨，万般无奈中我选择放弃自己经营多年的事业，我什么都没有了。 人生迷茫中，我回到老家，是老家接纳了我，是发小们给我安慰，他们告诉我，我就是他们心中的女神，是吗？我就是老家万里挑一的姑娘？是吗？我拥有他们羡慕的一切，是吗？慢慢地我恢复了自信，我敢坦然回老家，敢理直气壮地面对邻居们的关切，正如《乱世佳人》中的郝思嘉，一无所有后，回到家乡的红土地，重新扬起生活的风帆，我也是。人到中年的我，历经风霜，归来早已不是少年，但我更自信更独立。不念过往，不畏将来，不负余生。 而老家对我来说，是我的衣胞地，是我快乐童年的记忆地，尤其是我爷爷奶奶爸爸的生活的地方，为了我的所有亲人，为了爱我的所有老家邻居，我会好好生活的，我也会经常回家看看，虽然老家早已成了出租房。但那份深情永存心中。 老家，说爱你，不是一件容易的事。我与老家，一场纠结的情感。 我的运动情缘 我是o型血，我喜欢运动。健身操瑜伽羽毛球乒乓球游泳跳舞唱歌……我最喜欢乒乓球游泳跳舞。 乒乓球 小时候，家里有乒乓球拍，我的垫球水平一流，往墙上打，直接用乒乓球拍垫球，直接打地上。闭塞的农村，只有离家有点远的初中有个水泥的乒乓球台，中间用碎砖搭成一条线算作球网。偶尔去打过两回。大一，我们住在男生宿舍的一隅，宿舍后面一排乒乓球台，于是全班几乎全部出动，打球。没有教练，我们自学成才。打球成全了我们班幸福的一对，男生努力喂球，没有球台，男生主动请同学让给他们，如今同学再遇到一起，这成了我们的必谈的经典话题。大学班主任夫妇也是乒乓球高手，他亲自组织我们班的乒乓球比赛，我是女子单打第二名，那时我的绰号是“母老虎”。后来我一直喜欢乒乓球。前几年，我经常在单位打球，后来同事退休了。偶尔也会在健身房打球，后来健身房改装，没有乒乓球室了。后来我还到市总工会打过，偶尔也会回老家，约发小们打球。 游泳 小时候，我是旱鸭子。老家没有女孩学游泳。夏天我也会偷偷带上老弟去摸鱼螺丝河蚌，特别羡慕那些会扎猛子的人。工作了，2012年我虚39岁，生活的压力，尤其是工作的压力，一个人顶三个人，我得了急性腰膜炎，躺在床上，我翻不了身，那个无助与无奈。去医院，医生开了一堆药，吃坏了我可怜的胃。此时恰逢大学班主任任职泰州，他送我两张健身卡，据说当时一张就一万多，我舍不得送人，于是逼自己学游泳。找个游泳女私教，手把手地教，可是我不敢丢手，我有溺水的可怕记忆。2011年的夏天，我带两个孩子去游泳池游泳，他们都会游，我不敢丢手，他们拍胸脯说没事，我们在呢。我鼓足勇气丢了一回手，我身体一直在下沉，两个孩子拉不动，我吓死了，以为自己会死呢，呛水的滋味太难受了。我跟教练沟通，我说不急，他人十天学会，我三十天。于是我每天中午去学，慢慢地我敢丢手了，我学会了蛙泳。游泳时，水托举着我的身体，我的腰会隐隐地痛，那个舒服很难用语言形容。从此我每周至少一次坚持游泳。可是泰州的室内游泳池，水质不好，冬天室内温度达不到24c，夏天孩子太多，而且不分泳道，很费事费劲。 跳舞 表哥告诉我，我小时候能唱能跳，绝对是个惹人爱的小女孩。大学是跳舞的天堂。周末的学校舞厅，学校附近体育场，甚至学校操场，都留下我们跳交际舞的美好记忆，我还有几次逃课出去跳舞的经历。昏暗的灯光，三步四步伦巴小拉探戈都会。我们宿舍的女生还在宿舍及教室学会了32步16步12步，节假日大家一齐表演，好开心。人到中年，暑假的每天晚上，我会早早来到广场，先是跟大妈们一起广场舞，再是跟年轻人一起快节奏的韵律操，每天坚持一个小时，一般一个新舞蹈，我学上两遍就会，我对那个音乐的节奏感很敏感，出汗的感觉真好。可是到了刮风下雨，没有跳舞的地儿，大妈们选择地下车库跳。 我一直在想2022年省运会在泰州召开，到时新体育馆就是泰州最大最先进的群众娱乐场所，到时我的这些个爱好都能一一满足吗？期待中！ 运动让我受益终身，谢谢陪我一起学习这些运动的小伙伴，谢谢我的大学班主任。坚持运动。 坦然接受一切—拥有过，失去过。 当你看开了看透了，当你明白了，无论你怎么哭，怎么做都回不到从前的时候，你起初会有一种无力感挫折感，你需要问自己尽力了吗？尽力无憾。同时紧接着你要学会与自己和解，与回忆和解，与过去好好道别，然后洒脱放下。这个世界上，谁不是一边拥有，一边失去呢？冰箱里的食物会过期，好久不联系的朋友会冷淡，就连曾经爱到不行的恋人或夫妻，有一天也会突然不爱了，或许当下的某一刻，你会觉得自己已经失去了所有，你失败得一败涂地，甚至崩溃甚至想到离开尘世。 但没有人会一直孤单下去。当你觉得没人关心自己的时候，你还会认识新的朋友，当你觉得没人再会爱自己的时候，你还会重新遇见爱情。靠自己，不断学习不断领悟，学着接受新事物包括年轻人。同时坚信会好起来的。时间是最好的良药，一切都是最好的安排。 我想，人有时候失去，是为了更好的拥有，你错过了一颗星星，并不等于你错过了整个宇宙，一定会有一轮月亮正在奔你而来。泰戈尔说过你错过了太阳，不要错过月亮。当上帝给你关上一扇门时，一定给你开了一扇窗。 拥有过，失去过，才是生活中的常态，坦然接受坦然面对。谁的一生能够十全十美呢，每个人都会带着点遗憾，带着点残缺，然后继续开始自己的新生活。 一个人最好的状态，不念过往，不畏将来，不纠结于失去，有勇气拥抱更好的以后。 我因共情力而崩溃了。 最近几天我遇到的一件事，让我因为共情力（同理心）崩溃了。 几天前从来没有见过面的学生（我负责招生的学校）家长联系我，姑娘与同学之间发生矛盾，想请我帮忙调班。我慢条斯理地告诉她，孩子成长过程的问题不能回避，勇敢面对，将来踏入社会遇到问题难道就换工作吗？反省自己的问题。学生的母亲接受了我的建议，中午带着孩子与我见了第一次面，一起共进午餐（工作餐）。女孩是个有个性的姑娘，有主见。她自己说自己个性张扬，得罪了大部分同学。我先是问她自己觉得有失误吗？有123。能改吗？能！同学一起生活，都是独生子女，大家换位思考。老师班主任更不容易。她说喜欢以前的语文老师王老师，因为上课总是举手答题遭到同学嫉妒，于是我随即当面联系王老师，请他有空多加引导。家长也在鼓励，孩子终于同意回学校，我建议她多看书，做好自己，不断提高自己的格局与眼界。淡化同学矛盾，大事化小，小事化了。一团和气，开心分手。 第二天早上，孩子父亲气汹汹地联系我，咋了？姑娘遭到同学恐吓！我现在在学校，我要分管副院长电话。对不起，无可奉告。你找我帮忙可以，我当尽力。你找领导是你的权利，但从此后不要联系我。孩子间的矛盾，多大点事啊！后来他来电打招呼说刚才冲动了，现在想通了。想通了好，为避免同学关系紧张，你先把姑娘带回家，我这里有事。于是我手机静音，可是电话一个接一个，闺蜜看不下去，接了，告诉他我现在不方便接电话。等我忙好了，他联系自己的发小，我的学生约我吃午饭。其实我很勉强，因为我需要午休，下午一点我还有约。咋办呢？成人之美。于是我匆匆吃饭，告诉他们昨晚我已经跟班主任及两个语文老师打个招呼，请他们多关照。告诉家长要换位思考，我们学校的老师很苦，很年轻，不容易。最后我告诉他们事情最坏的结果，退学。我们学校哪个班哪个系都不愿接收这个孩子，你得从高一重读（学籍问题）。匆匆忙忙我去了泰州。迟到了四十五分钟。突然孩子父亲来到，说班主任不接电话，拉黑他。我说你想干嘛？搁置，冷处理。老师也是独生子女也是人，换位思考好吗，我现在没空。一头火，我真的是无语。真的有些崩溃。 忙到晚上七点，我才回到家，想想心里不舒服，多事有事。晚上班主任给我qq留言，告诉我她昨天崩溃了，孩子父亲公然联系黑社会，她当着办公室同事的面哭了，下午请假回家了，她告诉我她实在说服不了自己自己再接受这个学生。我也是多年班主任，我们付出了多少，一个个都是兜底的学生，你们的素质是全社会的短板，你作为家长居然可以如此这般，我也震怒了，火了。凭什么？我们学校校风班风老师任你评价，你家长素质如何？是可忍孰不可忍？我明确答复班主任，怎么处理，按照学校规章制度办理，我与他们不熟。 由同理心（共情）引起的崩溃。发誓，再也不招生！ 近期遭遇平安保险 一天下午我正在开车，突然来电（一般情况下，我都拒接这个电话），我打开免提。一个男孩小徐有礼貌地跟我开启对话。因为我买了房子，我想从我的保险中提款，他说可以，不要任何费用，我没有任何损失，不错。我也一直想去泰州平安保险去看看，市中心停车太烦了。然后他向我推荐保险。我很感兴趣，一次性付3200元左右，用我的其他四份保险余额共计12万，每年自动扣除1000多元，可以考虑。于是我们开启了操作程序，最终失败。因为我投保用的手机号码是156开头的号，而平安金管家用的手机号码是152的号，两个人相约明天早上再操作。 第二天早上我一直在忙自己的事，他来电了，我告诉他我的密码身份证银行卡号，最终还是失败。他说他去问问同事，下午再联系。下午一直努力着，还是失败。他让我到泰州平安保险公司（江洲路），于是我忙好手头的事，导航去了。最后一个红绿灯拐弯口，我看见一个美女迎面而来，周同学！自从她调任扬州后，我们近一年没有见面了，两人都有点激动。相约晚上一起吃饭。于是我先来保险公司柜台办理业务，再咨询他们网上保险业务，他们对我说，我怎能告知对方这么多个人隐私，我呆住了。是啊！客服当面告诉我，平安网上保险她不做评价，等文本到手后，再详细看。我晕！ 这时，周同学告诉我，她在平安保险三楼，于是我上三楼。遇到了一个开心果（69年）万总，于是邂逅的花絮来了。想从此路过，留下买路钱。钱没有，命一条。大王大王，她不交钱。我就是大王。周是金角大王，我是银角大王。我总觉得她我熟悉，可总是想不出来。晚上一起共进晚餐。她依然是主角，一个幽默风趣的聪慧的事业有成的大姐让我们笑个不停。我想起来了，那是一个下午的瑜伽课，一个女人大声说，“我的土壤肥沃，就看种子行不行！”。我惊叫，是的，就是她。她说是，大约15年前，我们就认识了，今天只是别后重逢。临别之计，我想请她帮我看看我的所有保险有没有遗漏，因为今年我高中同班同学重病，大家捐款最后上水滴筹，我想买重疾防癌险。她说可以，同时建议我选择单身，开心优雅地老去。 第二天网上保险的文本送达，于是我带着闺蜜（做保险的）还有老同事及侄子遇万姐，从下午一点到六点，我们一直在聊着，真的是专业的人做专业的事。我明白了立即给儿子增加两份保险，自己也要立即买重疾防癌险。她看了保险文本后，建议我退签。依依不舍中，我们告别。 第二天一早，我早上九点就开始拨打网上退保险，终于申请成功了。晚上我在高速开车，小徐微信联系我，我首先肯定他的服务及业务水平，然后道歉。他问我，姐你是不是把文本给泰州平安的人看了？是。我不是跟你解释清楚了吗？是。你知道他们都是在推销自己的产品。小伙子，我知道你不容易，但是你需要理解我，如果网上申购成功，我就买了。现在你完成不了，你推荐我到门店，我遇到朋友，我当然选择相信朋友啊！姐，你也是做生意的，你难道不知道吗，他们在卖自己的保险产品？我知道，现在我决定了买保险就买平安，而且就认朋友。你们是一个公司，不要互相拆台，好不好？他愤怒的挂机了。我提醒自己，开车不发火。 刚停好车，来电，一堆废话，让我手机操作，可以保费提前到账。对不起，我不要这个待遇。我嫌麻烦。明确答复这个保险我不要，其他按章办事。然后我是发火了。我明白年轻人的不容易，为何你们不明白我呢？拒绝任何电话操作，烦网上保险销售！电话那头的年轻人一直在说，姐我理解你，对不起！最后说姐，您先挂机。第二天退保的钱到账！ 我做过直销，保险就是合法直销。产品都好，平台（公司也好），选择谁？交给专业的人就行。可是，谁是谁非，我不知道。 我与古寿胜寺 高港终于等到了一个真正属于自己的心灵净土——古寿胜寺，它与2020年11月1号开光（我一直不知道）。开光那天，高中孙同学从现场发来图片，阳光灿烂，白云朵朵，彩旗飘飘，人山人海。可是当时泰州海陵阴天，距离车程八分钟的许庄也是阴天。神奇了！我也想去，可是我中午十二点就要吃饭，开车接同事去扬泰机场，开启我的普陀山礼佛之旅。而我只能在心里默念我一定会去礼佛的。 几天后的一个早晨，我决定先去办事，然后准备好香去礼佛。可是杂事不断，而且是别人的事，糟心事。匆匆忙忙中，没有时间去礼佛。 两天后的下午，我开车来了。停好车，一段长长的尘土飞扬土路，于是我边打电话边走着。广场上休闲的人们，有的在唱淮剧，有的在走走看看，我站住了，突然发现香落在汽车里了。于是回头取香。此时老弟急电速送材料泰兴根思，好！此时一只野狗一直跟着我，嚣张地狂叫着。接好电话，我气场大开，叫了两声，野狗扬长而去。此时我突然想起来，如果我被狗咬了，咋办？我咬狗吗？立即打防疫针。我明白了，放下放下！第二次礼佛失败。 第三次礼佛。那天早上我与老弟约好八点妈妈家遇，结果他提前出差了。我电话联系姐夫，一边电话一边开车，居然忘了下东风高架，只好直接先去礼佛。停好车，带上香及零钱去了，手机静音。从牌坊进入，九支香膜拜后，走近寺庙门，磕头随礼。不知不觉来到大雄宝殿，两个出家人在旁。我想捐款六百（家里六个人），不好手机支付，我只能放下香，出来找人换现金。没有成功。东边（文殊菩萨）有募捐的人，于是我进去了，她们提供了一个账号，只能用手机银行转账，微信支付宝不行，晕！我手机有中国银行app，可是手机银行及支付宝余额不够（888），咋办？我联系闺蜜老弟及亲戚，最后才有2000元。对方让我请个财神，发大财！我笑笑，发小财就行。我捐888。2000可以上功德碑，佛在心中！接着支付宝转中行app，我操作两次失败，晕！最后对方帮我才操作成功！为什么？ 有时候，上天（菩萨）总是喜欢捉弄一下，做好了准备的我们吗？收钱的她们开玩笑，因为我不诚心，到了寺庙门不进来。还有我把古寿胜寺，说成古寿圣寺，罪过罪过！不会还怪我开光那天没有来？双飞去普陀山礼佛而怠慢了身边的佛？！ 接下来我寺里到处转转，又遇到一家三口有缘人。认识是我捐款失败时，他们一家来拿佛珠（两万），我问他们有没有现金，他们说没有。于是与他们一家聊了好久。他们用最朴实的话告诉我，我的出生时辰成长环境决定了我的性格（聪明能干要强不服输，女生男相男人婆），而我的性格决定了我的命运。幸运的是我有所悟。要善待自己要善待他人，尤其是父母兄弟姐妹。我更要包容他人理解他人。我还要尽量帮助别人，为自己积福报。对于过去，早日放下。活在当下，好好生活。谢谢他们一家人！ 我的古寿胜寺礼佛之旅，满满正能量，满满的收获！谢谢！ 一天的感动 早上睡到自然醒，一边听音乐一边准备早餐。突然想起来要与大学班主任夫妇联系，查问老师夫妇健康状况，报告我目前生活情况及近期规划。老师嘱咐我要好好生活，照顾好自己，过去应该放下，珍惜当下。谢谢！离开大学校门25年了，师生交往依然一如既往亲如一家。 吃着饭，我突然冒出一个念头。既然放下过去，要对他人更包容一些，我想自己解开一个小心结。于是我主动联系我曾经的领导，他问你今天怎么有空？我说我病假中。为啥？什么病？我说因为我性格的原因。那要好好反思好好改。领导想看看你呢！今天明天下午没有时间。那就现在！于是我遇领导于他办公室。 珠海之行，疗伤之旅 无意第一次走近珠海，与两个老朋友重逢。幸运的是，珠海成了我的疗伤之地。谢谢！ 一场说走就走的广西旅行，本就是反思自我放下过去释怀过往，静心思考未来的路的旅程。遭遇闹心的低价（大爷大妈参加）的旅游团，我任性了一把，中途选择直接北海飞深圳。于是开启一场我与珠海的深度接触。 朋友的盛情款待，美丽文明自律的珠海，一场场触及灵魂深处的对话，让我释怀了太多人生的困惑。我的安全感的缺失源于我是留守儿童，我与亲人的矛盾根源是他们的格局与层次还有三观，我的婚姻失败是我选择的错误，而我迷茫的未来是因为我对爱情婚姻没有安全感我无法把控。我能安排好我的工作我的生意我的朋友圈，可是我自由而骚动的灵魂，我无法安放？ 我怕再次受伤，我拒绝欺骗与背叛。两性关系我不知道如何处理？彼此已有的各种关系我不愿面对，生活中的故事告诉我，不如一人自由的单着。不处夫妻好夫妻，既然未来情感不好确定，我选择搁置，虽然我相信未来会好起来的，我更相信我可以比离婚前更好，因为我可以自己哄懂宠自己。婚姻的事，应该不是现在而是将来考虑的事。儿子高三毕业前，我不可能考虑婚姻。 渡人即渡己，你渡了我，我还需要你渡余生。我想跟你学做生意，我需要你太多太多的助力（资金管理知识等），我们只做生意不谈感情可以吗？我们就是红颜知己，就是兄妹关系可以吗？ 我也可以选择做情人，我不要婚姻的承诺或者说我可以等。可是你是如何认为呢？我认为我选择逃避？搁置？不是。我这几天一直在追问自己，只是没有答案，我只能搁置。我怕我捅开了窗户纸，连朋友都做不成。一来我对你了解时日不多，我能相信吗？二来我暂时不可能考虑离开泰州，因为我有学校工作我的儿子和寡母还有生意，泰州需要我。三来你的家庭，你与老婆的关系走向，我不愿面对一个被离婚女人的抱怨甚至仇恨。我不愿意让我成为你婚姻破裂的原罪。 我相信缘分，相信他的善良与真诚，还有对我的理解懂与宠溺。可是你能给我最终的要的结果吗？我需要一个心安的归宿。 我不知道何去何从，我对我未来情感之路一片茫然！？ 我是不是该回家了，我担心再多理解接触，我们会突破道德底线，我是自由人我没有什么可以怕的，可是我还是担心？因为我们都过得不够幸福，我们都在婚姻的囚笼中挣扎，或者说我们都是苦命的人，因为我们三观基本相同。 活在当下吗？我犹豫了。 我喜欢珠海，从此后我每年会来南方过冬。我直觉告诉我，我喜欢和你在一起。可是我不知道该怎么办了！我们彼此给不了对方承诺，那我们先从彼此成全可以吗？成就事业。 至于感情的事，处理最佳窗口没有到来。我们随缘可以吗？ 可怕的事发生在下午，我分享了闺蜜小姑子被离婚的故事，他明白了女人的想法，他拿出老婆的照片，很有气质的女人！破男人。 自私自利自以为是的破男人。 心灵净土，美丽珠海 机缘巧合，我第一次来珠海，这里有幸成了我的福地，治愈地也是自愈地。 珠海有一个初中同班同学还有一个多年不联系的朋友，于是一场说走就走的旅行——珠海之旅开启。他们给我的珠海之行提供了物质保障，让我可以无任何后顾之忧的走进美丽浪漫的珠海。1989年我们初中毕业，至今2020年，31年了我们再也没有遇到。当年那个青涩懵懂少年已经经过部队及军校的教育，成为一名优秀公务员，他善良纯真，我们称赞他是“初心不变”的好人。朋友1996年春节认识的，至今未遇，24年了。当年那个目光坚定的同济大学土木工程专业毕业的年轻人，早已事业有成。而我，一个当年的青春单纯少女，曾经拥有他们羡慕嫉妒恨的一切，走过一段不堪的过往，身心俱疲可谓历经磨难，前途渺茫……我们仨在珠海重逢了。 我们是老乡，我们是同龄人，我们是三个农村人。我们拥有彼此熟悉的成长环境，我们有相同或相近的三观，于是我们之间开启了一次又一次深度交流。他们总是问我经历了什么？让我如此悲观伤感。记忆中那个自信阳光爱笑的姑娘哪去了？我告诉他们我缺安全感！他们觉得不可思议，怎么可能？我告诉他们我对物质的无视与偶尔任性，他们理解接受因为他们基本了解我的家庭。因为我从小到大不缺钱，亲人总会为我安排好一切生活所需，所以我对钱没有太多要求，够用就行，偶尔任性小资一回。我说身体严重亚健康，他们不理解。我告诉他们我从小体弱多病的原因，脾胃不和。因为我很小很小就跟着爷爷奶奶，估计出生一个月后，我就成了留守儿童，我从小缺父母陪伴（父母有工作），有老人的宠溺与呵护（我父亲是独生子），所以我基本不会家务，可怕的是我有时有些任性。苏中农村重男轻女，我家也不例外，因此我要强不服输不怕人不怕事，要求男女平等。从小我父亲一直教育我好好学习，因为我肩不能挑担手不能提篮，所以必须通过学习跳农门。父亲为我提供了太多课外书（作文选语文报少年文艺，成箱的小人书，还偷看爸爸的武打小说……），让我练字写日记，陪我一起写作文，教我珠算，解答不会的数学题……一切成就了我。我能歌善舞，乖巧懂事听话，一副乖乖女形象。可谓人见人爱的小可爱小天使！可是我的内心却是一个不一样的我。 我的独特成长环境，在物质缺乏的苏中农村，我拥有别人羡慕嫉妒的物质，而我的内在小小孩也在慢慢成长。我渴望爱，我的亲人邻居亲戚都喜欢??我，可是我渴望来自父母更多的爱。我父亲出轨了，我恨那个老女人，可是我也同情她生活的艰辛。我家砌起老家第一幢楼房，和谐的邻里关系被打破，让我崇拜强者，我想选择军人或警察…… 我从小就喜欢老师，可是后来我想做律师。初三毕业我差点成了师范生。后来我上了重点高中，命运让我无奈放弃了高考，提前录取师范。我恨我爸爸！从此爸爸不再是我的偶像，爸爸也一直在讨好我弥补我。三年悲催的师范生，我一直不好好学习，我想玩。打球（篮球??排球乒乓球）唱歌跳舞溜冰逃学去玩，不谈恋爱，成绩及格就好。后悔大学没有一场轰轰烈烈的纯纯爱情。大学毕业时，任性了一把。放弃回农村学校当老师，爸爸出钱出力让我进城当老师。 95年工作了，我来到不辨方向的泰兴，以前几乎没有来过泰兴城，因为我们都会去泰州。几段无疾而终的情感，有父母先同意后坚决反对，有因为我们都不懂爱情而错过的，有我因为自己的不成熟任性但理智地放弃的。那时我听不进弟弟的忠言，我不知道不明白找不到两情相悦的人，应该找个爱自己的。后来遇到我儿子的父亲，一场18年的情劫…… 他们告诉我安全感的缺失因为婴儿期母爱的缺失，因此至今我与妈妈总是走不进；他们告诉我就是选错了（三观不合），十赌九输青春无悔…… 美丽的珠海海边，我遇到了一群喜欢音乐??的大爷大妈。在他们的鼓舞下，我敢大声唱出我平时不敢唱的歌，他们告诉我发声方法技巧，于是我对唱歌自信满满。我似乎看看哥哥姐姐眼中那个能歌善舞的我了。可是一曲《妈妈的吻》让我泪流满面，我严重失控，我想唱《奶奶的吻》。我明白了。我的安全感，我的父母爱的缺失与陪伴，我的追求男女平等，都有了答案，我的所有心结都找到了答案。 谢谢！ 珠海一次午餐的故事 今天，2020年11月25号，中午12：20。珠海阳光明媚，温度20-27度。我一个人来到所住宾馆的二楼中餐厅用餐。 新冠肺炎疫情防控期间，餐厅人头攒动。我等了一会，服务员一边收拾桌子，一边让我坐下点菜，想吃羊肉汤没有，红烧鸭子也没有。我只好点了一份米饭和两个菜（酸汤浸肥牛一份58元，特价鲜花花椒蒸珍珠龙趸一条98元），同时点了一份普洱茶，我用房卡买了单。不久酸汤肥牛与饭上来了，于是我开始吃饭，菜量充足，吃着吃着我饱了。不时有服务员过来看看我的菜单，催促并跟进我的鱼??。我看着下单的时间，已经过去四十分钟，我起身主动联系服务员，鱼可以退单吗？答复鱼马上到，不好意思，对不起。我请他们帮我把水果打包。吃撑的我，慢慢散着步，看看此事如何解决？ 我看着整个餐厅的就餐环境优良，忙而不乱，各司其职。突然想起来餐巾纸，珠海每个饭店餐巾纸是付费的，因此有人吃饭自己带餐巾纸，让我想到了我在江苏老家，餐巾纸质量还行，可以使用。于是到处是餐巾纸，既浪费又影响环境。西北旅游，排挡等地餐巾纸都是付费的，可是他们提供的餐巾纸质量太差太差。祖国不同的地域，对餐厅餐巾纸的不同态度也反映了，沿海开放城市的务实与包容。 终于等到你，给我下单的小帅哥来了。我说我吃饱了，五十分钟了，鱼??依然没有上，我不要了，可以退吗？不好意思，不好退。对不起，我们厨房太忙了，对不起，女士。他们的耳麦直接连接厨房，快了快了，女士对不起。好，我打包带走。女士，您晚餐来这里，我帮你热菜。看着一张真诚的笑脸，我不好意思说no了，年轻人，生活不容易，加油！旁边桌子上的顾客们，看着我友好的笑笑。近一个小时鱼??终于上桌了，卖相不错，可是我饱了。帅锅服务员说，女士，现在打包太烫了，稍微晚点等凉了再帮您打包，可以吗？可以的。那我先去那边忙了。 隔壁桌子上的顾客打包吃剩下的饭菜，他们真诚的对我说，你可以退货拒绝买单！我已经买单了。买单了也可以退货的。哦？！打包盒需要钱吗？一元。一个女服务生过来对我说，您少吃点鱼，不然打包盒装不下。饱了。又等了一会，那个服务生来了，他熟练地帮你打包。我说我下午有朋友来访，还需要一份水果打包，可以吗？当然。西瓜??可以吗？不，我不喜欢，我更喜欢那个叫释迦牟尼佛的水果。好的，您稍等。终于又打包了一份水果，谢谢！我接着问，如果我没有买单，可以退吗？不可以！我家里也有饭店，你把理由说给我听听。一条鱼杀五分钟，蒸五六分钟，现在我等了一个小时。不好意思，是厨房太忙了，如果鱼杀好了，您取消订单，我们可以保鲜冷冻让后来的顾客享用，可是现在已经蒸好了，不好再卖了，对不起。如果要追究责任的话，谁的责任？就是厨房吗？应该是的。你有责任吗？当然，我跟进得不够。因为我们是一个整体，我们需要齐心合力才能完成任务。小伙子，不简单。我今天用餐愉快！ 一次午餐的突发危机事件，可以看出一个饭店的经营管理能力；一个员工的素质代表了一个管理团队，所有的人需要互相补台，每个人都要有主人翁意识，不能成为短板。管理是一个企业生存发展的关键。 珠海看房记（一） 两天前，我好奇地走进所住宾馆附近的格力地产，我想在珠海买房养老兼投资。于是认识了广东人——美女小黄。 小黄带我看了他们的房子，均价三万多，小面积的都朝北没有阳光，不合适。于是我告诉她我的需求（一百二十万左右，南北通透，阳光充足，物业管理规范），我们加了微信。 记得朋友带我去中山坦洲水果节，无意中聊到那里的房价只有珠海黄金地段的四分之一（一万多每平方），所以好多人都无奈选择双城记。小黄说她回去找找，明天早上再联系。 我把我的决定告诉我的亲朋，支持与反对比例相近。老弟四个字“快乐就好”；珠海朋友建议谨慎，因为我要离开泰州的朋友圈，那里有生我的妈妈还有我生的儿子；堂姐直接表示反对珠三角发展快，长三角也快哦，她建议叶落归根；南京表哥夫妇留言都反对，告诉我不要任性，南方过冬可以选择民宿，也可以选择不同的城市；泰州两个朋友们认为我就是折腾就是任性，不作不死；深圳朋友说可以考虑，有钱有闲哦；当然还有支持我的泰州好姐妹们。正巧退休老同事主动联系我，打听我家的海参事宜，我说姐姐我想珠海买房，她说好好，她也一直在计划中，让我先帮她看看，回泰州见面深谈！ 我就是换房，原计划卖泰州绿地世纪城，买泰州恒大华府（已经交了两万预付款）。现在把泰州恒大改成中山坦洲而已。泰州暂时考虑长期租房，也可以委屈自己跟妈妈同住。儿子明年高三，他未来在哪个城市，我再决定买房，持有尽可能多的现金，换房用足银行贷款。我想做只候鸟，平时泰州，夏天北方hld，冬天南方而已。 第二天早上，小黄开车带我直接来到中山坦洲，先后看了佳境康城、锦绣国际花城。想比较，我更合适锦绣国际花城，此楼盘由中山敏捷地产开发，现在推出的是五期。这里背山，背面还有一条活水河穿过，面朝人工千亩大湖，湖光山色尽收眼底。配套的设施一应俱全，学校、商业区、几种主题公园、康体中心、各种运动场（羽毛球篮球??乒乓球室外游泳池）……这里最小的房屋面积96平米，3房2厅2卫2阳，拿下总价150万左右。户型全南向、格局方正，布局合理；别致观景双阳台，居家生活处处有景；卫生间干湿分离，小空间也有大舒适；餐客厨相连，美味欢乐一步抵达（复制他们的广告语）。我有两点不合适，面积嫌大（50—70平方就行），我只需要2房就够了；另外此房朝向西南30c，南方夏天的雨水太多。回到售楼处，工作人员一直在催促我下决定，耳边不时有礼炮想起，说是新购房的人，哈哈！真假难辨！我在泰州自己就买卖过五六次房，不谈帮亲友看房买房，我笑而不语。一我没有现金（三万定金都没有），二如此大额固定资产投资我不会冲动（我就是一个普通老师而已）。她把小区电脑小程序推给我，直接电脑打出付款参考表，一直在说这里好，房源出手快……我想了一下，联系珠海的两个朋友，一个拒接，一个直接告诉我慎重考虑，仅是看看而已。我喝着他们提供的美味咖啡??还有甜品（没有吃中饭哦），直接告诉小黄，我现在不可能决定，如果就今天看的房子让我决定，我一定会选这里，但是没有如果，因为至少我应该回珠海，找朋友商议，尤其是房屋西南走向我不太能接受，风水问题。小黄无奈的看着我这个江苏人，因为她们不理解我们对房屋朝向的追求，东南方向。我们回来了，顺带看了金帝世纪城，房价差不多，环境无法与锦绣国际花城相提并论。 上车后我一直头疼，回到宾馆洗澡休息。晚上珠海朋友建议我，总价不超70万，两房就行，没必要大额重资产投资，现在疫情防控期间，房价在跌。我明白了。 今天看房结束，明天继续看房。 珠海看房（二） 第一天看房回宾馆，在宾馆门口遇到门卫，他笑眯眯地问我今天一天去哪里了？看房。我有个朋友做中介的，刚刚离开这里，可以介绍一下哦。于是我加了中介小马的微信，我告诉对方我的具体买房要求，相约第二天看房。 第二天早上不到九点，穿着整齐，风度翩翩的小马，开着奥迪在宾馆门口等我。我们一起去中山三乡镇，原来计划看三个小区，沿途不论道路还是路边建筑都是一般般，尘土飞扬，总感觉在穷乡僻壤穿行。我们只看钰海美筑6-403，建筑面积78平米，预计88万左右。我总觉得有些不合适，没有眼缘。于是小马建议我还是到珠海去看看。于是我们又折回珠海。 我在车上看看手机，突然发现张老师（我初二语文老师谢老师的先生）的朋友圈，他们夫妇都是耄耋之年，谢老师瘫痪在床多年。他们出生在炮火纷飞的抗日战争时期，生不逢时，历经千辛万苦；谢老师上海人，一个如花似玉的女大学生为爱情，来到苏北贫穷落后的农村，婚后经历文凭丢失之憾，丧子之痛……退休后才到泰兴城，可是疾病去让老年的她，再经历血雨腥风！旅游前，我有事去泰兴，张老师朋友圈问我来家里坐坐，可以吗？当时我有事需要处理，答复他下次。张老师的朋友圈今年很少更新，我一直在隐隐担心。可是今天终于更新了《怜妻》“说是恩爱欠分寸，时时刻刻乱方寸……但愿老伴好起来，比翼再过二十春”。“好起来！我的三生结发妻！你可知道，孤雁处境多悲凄”……几首诗让我顿感人生悲凉无助，甚至情绪失控。我走过一段不堪的过往，早已不再相信感情，可是看看他们伉俪情深，携手同行六十余年，我还是被感动了。我问自己如果谢老师大学后回上海恋爱结婚生子，会怎样？我再问我自己，如果是我，对不起，我应该不会选择离开上海。小马，三十岁河北农村人，当过兵，结婚没有孩子。我告诉他谢老师的故事，我问他你相信感情吗？不。你老婆相信吗？他犹豫了一下说，相信！她信佛！我也信。有缘人！于是我突然决定造访高速公路旁的金台寺。 金台寺位于珠海斗门镇黄杨山，一路风景优美，香火不错，游人如织。小马开车直达，他告诉我我的本命佛，金台寺许愿很灵。我身上没有现金，我只能随缘了。下车后，山路宽敞，隔一段路路边就挂了一首繁体诗，我一一读出来再拍照。游客大都是老年人，虔诚礼佛，他们步履蹒跚，但是精气神很好。我双手合十，恭敬跪下，静心祈祷，家人平安顺遂，心想事成！穿过院落，并排六个展板“佛家智慧”，我一一先看再拍照后发朋友圈，我问自己金台寺的佛能否点化我，放下过去？！接着大雄宝殿，我依然是虔诚礼佛，想随喜功德，没有办法随喜。我看到可以领书的地方，放弃经书，选了一本《佛心慧语》。突然发现有礼品店，想买个本命佛挂件，没有。只好选择了本命佛手珠，也算是随喜功德。回城时，我问小马手珠真的是开光了吗？即使没有开光，天天在那里听经文，也算是开光了。我明白了，谢谢！ （未完待续） 珠海看房（二2） 匆匆珠海金台寺礼佛结束，我的心情好了些，于是我跟中介小马继续珠海看房。一路我们聊着，他告诉我他福建当兵的经历，感慨当年愿意献身祖国的雄心壮志；告诉我机缘巧合让他来到深圳，他发现深圳太快他不适合，所以来到珠海；他告诉我河北农村的父母，哥哥姐姐；他告诉我现在的他不信党了，单信佛，我吃惊地看着他平静略显幼稚的脸庞，浅浅一笑说理解。存在就是合理，是什么让一个热血青年变成了这样？无所谓对错。我告诉他，人要有信仰，信佛信共产主义信基督都可以，我信佛也信基督。不理解我的人说我是实用主义，理解我的人说我是大智慧，别人是否理解我，有那么重要吗？没有。我还是我，我信我自己。无论信什么？他们都宣扬感恩善良付出…，只是基督告诉我们人来到世界是有罪的，我们需要还罪，最后才能上天堂。佛教不一样。但终旨一样，劝世人向善。 小马带我先来到珠海格力房产开发的平沙九号广场。这里设施齐全，环境还行。我要求两房精装朝南。于是我们看了8-1单元-302，没有其他楼层可以选择，均价元，总价875万，再加有关手续费用89万。国企格力，中央空调及热水器送，我觉得可以。临走前，接待告诉我这个周末会推出新楼盘，有我要的户型。晕！好。 接着小马带我珠海金湾，佳兆业?金域都荟。香港上市公司开发的新楼盘，从下车的那一刻，客户就感觉不一般。有人向你敬礼，撑伞??防晒。这里是期房，两年后交付。样板房绝对高大上。根据我的需求，他们为我选择了7-1404，面积90平米，折后单价元。最后86万可以办好手续入住。接待的小伙子河南人，居然在泰州工作过，我告诉他我看过格力平沙九号，他说那里不好，客厅有个横梁，啊？！。我觉得佳兆业不错。 看房结束，小马送我回宾馆。我们聊起亲人。他告诉我岳父岳母已经来珠海了，他也想让父母来，可是他们不愿意，因为大哥在老家开饭店，饭店需要他们照顾。不要勉强老人，开心就好！让父母生活有尊严有存在感成就感更好！他说父母有时与哥哥姐姐有矛盾，他们都会联系他，因为父母听他的话。父母都疼小的，你走南闯北的，阅历丰富，情商高，父母就更喜欢你了。珍惜身边人，尤其是亲人。在危难时刻只有亲人可以帮助你，因为你们是一家人，是血缘关系的亲人。小马流泪了。过好各自的生活，是对亲人最好的安慰。有时间多联系亲人，多点关心与安慰！ 回到宾馆洗澡，珠海朋友约了吃饭，商议我买房事宜。妈啊！一致反对！这么远，兔子不拉屎的地方，想去看看你，都不方便！还是选城区，哪怕一房一厅！晕了！两人又异口同声告诉我房号不好，两个4，啊？我怎么没有太多感觉，就选了1404，纳闷！朋友吃饭是开心！ 看房太累，信息量太大！也因为我自己也老了！ 珠海看房（三） 连续两天看房，太累！第三天休息。吃完午饭，我在格力广场到处看看，发现这里最多的是房产中介。我想货比三家不吃亏，于是我走进中介q房，两个年轻人热情接待，主动要求加微信，他们根据我的需求，随即在电脑搜索。我先回宾馆，途中我又进了正顺房产中介，告知我的需求。再回宾馆休息。 眯一会醒了，发现他们的留言，问我有空吗？想带我看房。ok！于是我来到q房中介，两个帅锅在汽车旁等我呢。于是我们一起去看房。两房朝南精装八十万左右。 我先来到珠海斗门镇珠峰大道与五山大道交汇处的诚丰荔园。我看了样板房，毛坯，紧靠路边。我选了3-2003，面积798平米，打折后总价90万。我不满意，同时我清楚了样板房绝对高大上，那有点假，毛坯房就是矮拙穷。中途接到正顺中介的电话，他们推荐我看珠海湾。 接着又顺路看了诚丰雅园，6-1-04，面积7515平米，折后单价元，总价94万左右。我还是不合适。夕阳西下，气温下降，我有些累了，想回宾馆，年轻人说还有一个地方，珠海湾，好。年轻人也不容易。 于是我们一起去天誉?珠海湾，一上车我就瞌睡，累！不知睡了多久，我们来到了粤港澳大湾区?珠海?平沙滨海新城（港珠澳大桥西延线），中国地产百强天誉?珠海湾，三房两厅一卫，81平米2+1房。大房企的售楼处样板房绝对高大上。我选了a区6-1905，面积8191平米，折后单价元，折后总价103万。这里靠近海边，没有阳光的傍晚，海风习习，太冷。匆匆忙忙我们回zh市区，近两个小时的车程，我抱着两个靠枕取暖，一个年轻人开车，另一个睡觉。好远好冷好累！ 近七点才到宾馆门口，我赶紧吃了一碗陈山东混沌回宾馆。冲了个热洗澡，总算还阳了。珠海朋友来访，他建议我还是不要珠海买房，因为房价不稳，疫情形势严峻，持有现金等机会。需要南方过冬，可以选择厦门珠海海南…，可以选择民宿宾馆，养老可以选择南方的高档养老院。我告诉他我一直想换房，而且早已把泰州绿地世纪城的房子挂在中介，已经预订了泰州恒大华府的景观房，换房是刚需。现在我只是把换房的地点由泰州海陵改为珠海。而且我在珠海可以选择贷款，我每月公积金可以提取三千多，还款没有压力。他说这个可以接受。我问如果我卖了绿地世纪城的房子，一百多万现金我放在哪里我可以放心，如果亲朋问我借钱，我怎么办？他说建议不要重资产投资，换房可以。如果换房珠海肯定比泰州好，投资更有前途，因为这里是粤港澳大湾区。我知道了，周六我去深圳，我再问问他们，你的分析是否正确，再做最后的决定。朋友早早离开，我九点多就休息了。 第三天看房结束。 珠海看房（四） 连续看了三天的房，听了珠海朋友们的分析与评价，我睡了一觉，突然明白了。改变思路不是买房过冬，是买房养老。立即搭手，联系中介，告诉他们我的计划有变，想买市区的两房精装朝南，不超300万。于是正顺中介说等半个小时，我们再出发看房。 半小时后，正顺中介来了三个帅锅，一行四人看房。他们先让我看格力海岸五期。我选择了5-2-2103，建筑面积7662平米，总价2495万，所有手续忙好，折扣价250万。首付4成100万，20年月供9953元。定金三万，15天内付清首付。这里环境好，背山面海（珠江口），海景房，海边公园，不远处有游艇停靠点，龟山蛇??山清晰可见。国企格力精装的不错。前面已经成功开发了四期，各种生活设施基本配套，不错！我同时发给珠海的两个朋友，他们说环境不错。一个说他家有房在这里，早上可以听到鸟语，周围商业街不错。另一个朋友说单价太贵，再看看，推荐旭日湾。珠海人会做生意，相同的楼盘，大面积的房子，单价比小面积的便宜好多，嗯！缺钱呢！ 接着帅锅们带我来到珠海高新区科创南围港湾大道北、金峰北路东侧的宝龙湾，这是珠海政府主动邀请的澳门房产，俗话说得好“北万达南宝龙”，宝龙城各种设施一应俱全，绝对高大上的配置，只是两年后交房。那里人头攒动，四个中介一字排开，我看中2-2503，总楼层30层，面积9578平米，折后单价元，总价元，交易最后274万可以拿下。首付四成，元，其余按揭20年，月供元。看好后我们出来，一个美女销售主动走过来问我有16层要不要，可以看看。第一排紧靠路边1-1602，总价270万。我想如果选择在这里，我选二号楼。 离开宝龙湾，我们四个人一起去湘菜馆吃午饭。我告诉他们，我买房养老我喜欢大海，倾向于格力海岸。我建议吃完饭一起去旭日湾看看。他们的领导开车，他对我说姐，我肯定给你尽可能的低价，我们公司是珠海最大的房产中介，每套房如果你想要，我都可以向公司申请，再给你便宜几万。你就不要再看其他中介了？！我告诉他们我需要回江苏卖房，持有现金才能再回珠海买房，他说我们一定把你搭乘飞机的钱给你赚回来。 他们点了四个菜，粉丝白菜、酸菜鱼、小鱼崽、黄瓜丝牛肉。量大味道不错，微辣。边吃边聊，气氛和谐。他们头儿说，姐，你明天去深圳，我明天早上送你去九州港。我说谢谢！这样如果朋友送就不麻烦，如果朋友没空，就辛苦你了！保持联系。吃完饭，汽车再次沿海边情侣大道，我们去旭日湾看房，此时儿子来电想买双鞋，我直接告知他我想珠海买房，明年高考直接考广东高校，他说知道。这是一个2003年的老小区，环境好，在海边。我不是太满意。从小区出来，我们继续坐车沿情侣大道，此时汽车音乐??一直在重复播放《牧羊人》，看着海边的美丽海景（日月贝珠海渔女龟山蛇山……），我决定了。 珠海买房。 珠海买房（五） 珠海连续看房四天，信息量太大，好累！深圳朋友周六中午有约，于是我再次珠海九州港坐船到深圳蛇口港。与正顺中介约好上午九点，可是没人联系我，我整理好行李，退房（部分物品放前台），再联系中介。他们说我去他们那里，我们之间直线距离500米，我有行李不方便。好，我们来宾馆遇你。我站在路口，两个小男孩小跑步来了，旁边一挂出租车，咋了？姐，不好意思，我们领导有事不能送你，我们替你打的。谢谢你们，打的我自己来。等一下，回去告诉你们领导，其他中介联系我了，格力海岸的房比你们便宜十几万。啊？不会！我看看他们两个年轻人坐上出租车走了。 打的17元，一会功夫我就到了九州港，驾驶员打开汽车后备箱，我下车，随手掀开出租车后备箱，谁料后备箱车盖自动起，实实在在撞了我的额头，那个疼那个无奈，我强忍泪水，怒目而视周围，我就不拿行李，咋了？驾驶员下车，我依然是瞪着他，他帮我拿下行李，我连一声谢谢都没有说，nnd!无语！ 扬州头桥祭奠先人（回忆一） 今天早上九点多，我从泰州出发，如约来扬州看望大学闺蜜。车开了不久，我想有点早，突然想起下周一过冬，头脑中突然蹦出去邗江上坟。于是联系表弟要堂叔的电话，加叔叔微信，请他发位置。联系老弟问需要带些什么？问妈妈！于是来到妈妈家，准备好鲜花和祭奠物品。 第一次一个人开车来头桥，一路上导航。多少回忆在心头。 老太79年去世，我不足五周岁。依稀记得她眼睛不太好，其他没有记忆。妈妈总是说，老太每次回来，总要抱我（我是家里最大的重孙辈），而我一看到她就哭。老太每次都说，我要死了，小孩看到我就哭。老太，您知道为什么吗？我们有血缘关系，因为我对你不熟，我缺安全感！我很喜欢邻居家老太爷爷叔叔抱，对不起！老太！记得老太去世是炎热的夏天，我们全家还有本家都来了，老弟两周多一点，小屁孩喜欢做摇拖拉机的动作，表弟一周多，小姑姑正在恋爱。二爷爷是队长，管菜园。我们一群孩子去玩，我发现了一个好大好大的西瓜，比我大几岁的表叔就是抢，于是倔强的我一直跟着他，后来他居然抱着西瓜跳了大水塘。晚上爷爷知道了，要求我们俩跪在老太棺材旁，依稀记得那个天真的小女孩紧握着拳头，怒目圆睁。小时候我最怕看死人，奶奶偷偷地抱起我，安慰我这个坏叔叔，我们家是最好的乖乖肉，可以想见，听完奶奶的话，我一定是嚎啕大哭。（后来我与表叔关系挺好的，每次他来我家，他都会掏钱给我，让我自己去买零食。只是后来他与二爷爷邻居家的美丽姑娘小静私奔了，生下女儿，不久小静自杀了，一年后他也自杀了，那时我住校上高中。那几年及以后的几年我爷爷们我父亲为他家，没有少操心。）记得爷爷生前讲过，老太去世，爷爷要出钱，二爷爷说不要。因为我爷爷忙了五个老人，而二爷爷只忙一个，虽然他家远远不及我家富裕，二爷爷人很好很好，一脸和气，从来不发火。 爷爷们兄弟情深，在农村我看过太多兄弟反目成仇，而我家却是相亲相爱的一家人。记得我十岁左右的暑假，大姑带我在她家过了几天，然后带我来二爷爷家，我过得好开心。每天二奶奶做早饭涨饼，我最喜欢是腌制的脆黄瓜；她家的丝瓜好好吃，现在知道了是香丝瓜；还有那个出口的番茄，我跟大人到田里玩，我是挑一个吸玩汁水就扔了，接着吃下一个，好甜好甜！有时二奶奶的娘家人会邀请我去吃饭，我会跟着桂平小姨一起去挖龙虾（那是我们泰州没有龙虾），表弟在河里钓龙虾。叔叔娘娘晚上带我去看电影《白发魔女传》。二爷爷家后面长着粗壮的竹子，我可以轻松爬上去，每天我都会捉七星瓢虫玩。偶尔会听到二奶奶与娘娘的口角，小弟弟应该是过周，我记得他外婆家来了好多人，后来我随家人回了家。 我小时候应该就这两次长时间与他们相处！后来都是匆匆忙忙吃顿饭就回。但那是一家人的感觉！真好！ 扬州头桥祭奠先人（回忆二） 小时候，二爷爷每次回来都是天黑了，淘气的我们姐弟总喜欢翻他的包，二爷爷一直在笑，其实他不富裕，他的收入就是卖菜的钱，而且他家是二奶奶当家。 我结婚的那一年2000年，二爷爷生患癌症，他回来参加婚礼，在家住了好些日子。爸爸带他去泰州药房开了中药调理，他知道自己大限将近，他总是要回去。爸爸对我说，这是二爷爷最后一次回来了，让我买些礼物给他。于是我买了红桃k还有好多补品，老人流泪了，握着我的手说，谢谢！ 那一年中秋之前，突然接到爸爸的电话，二爷爷不行了。我与儿子的父亲一起，立即骑摩托车来看望他，瘦弱的老人无助的眼神，看到这些，我是未语泪先流。二爷爷说不哭不哭，乖！此时老弟在山西，姑姑们都说让老弟回来见最后一面，我在老人耳边问，想见他吗？需要他回来吗？他摇摇头说不要了，我流泪答应了。吃完晚饭，我跟二爷爷告别，我们都哭了！那是生别离！我一路哭到泰州。一天后老人离去，好像哪个七应该是孙女烧，我拒绝了，因为我认为他们没有尽力去医治二爷爷的病，也因为老人有外孙女！火化的那一天，我是拿遗照的人，走了好远好远！老人最后与老太葬在一个地方。 二爷爷去世六年后，我父亲去世，我亲眼看到姑姑们叔叔的伤心，我更看看白发人送黑发人的痛。爸爸昏迷中从医院回来，爷爷奶奶先安置在邻居家，等所有的事情忙完，爸爸眼睛依然不闭，我跪下承诺，我会照顾好爷爷奶奶，你放心去！爸爸才流泪带着微笑离开。接着是爷爷奶奶回家，奶奶的泪水与哭喊，爷爷老泪纵横，我提醒自己坚强！接着是姑奶奶回家了，那个哭天喊地，因为老人没有儿子媳妇，也因为我父亲与姑奶奶的深情。再后来就是二奶奶回来，又一次全家哭成泪人。 二爷爷去世十年后，姑姑们想做佛事，爷爷想来看看。兄弟情深！他自己一个人去姑奶奶家迷路了，踩在路边的花生藤上，摔了一跤，股骨骨折。当我匆匆忙忙从泰州来到现场时，我看到瘦弱的爷爷，痛苦的眼神！我后悔，我不应该依赖他人，我应该自己开车送他来邗江的，我没有！从此爷爷没有离开过床，一年多后去世了。他没有病，他的离世他一直熬着，后来我明白了他在等一个人，那是他的儿子，可惜他们父子缘薄。没有养孩子小，人家不会养你老。可惜那个时候我们不懂。我父亲已经不在了，爷爷不好跟我们谈这个事，老人带着遗憾离开了人世！ 十四年后，2014年二奶奶去世。此时我正处于中年危机中，我跟妈妈两个人一起来奔丧，闹了点小矛盾，后来我发火了！随敢对我妈妈不敬，不交往！后来姑姑们打招呼，妈妈也顺势不计较了。 现在和好如初了！ 最闹心的旅游（一） 今年11月13日，我开启了一场说走就走的广西旅游，领队是一个结识不久的旅游分公司小w，一个低价老年旅游团。一场虐心的旅游。 11月1日去普陀山礼佛，认识了小王，她主动加我微信，简单了解到，她有一个自己旅游公司，仅此而已。没几天，她告诉我她自己组织了一个广西游，我的身体其实明确告诉我，不适宜长途旅游，对方跟我说姐我需要你成全，不要担心有我的，好！于是我报名了，她说要签旅游协议，没空。以前在朋友那里，从来都没签。她发给我具体行程，我也没有打开看看。发给我出发时间，我以为是下午4：50的飞机??，居然是早上4：50。生活中，我一直忙到12号晚上，精疲力尽，想明天早上慢慢顺行李。早醒的我，一看手机，这么多未接听，还有留言。完了，就差我一个。你们先走，我打的去机场。于是我匆匆顺行李，自己打的，45分钟，近200的打的费用，还好按计划抵达机场。一切顺利地找到座位，我打开水壶准备喝水，一个陌生女人的声音大声说出来，这么大水壶，马桶哦！一群人哈哈大笑！啊？我的旅游团友，一群泰州老年人，我的个去，一个都不认识。好！既来之则安之，敬而远之！ 一个人的旅游，我需要想想我未来的路，我需要修身悟道，我需要放逐自己。美丽的北海银色沙滩，难解我的心思，因为我到过更美的海边。一路风景优美，德天瀑布，《花千骨》拍摄基地、明仕田园风光、古龙山大峡谷……可是我的耳朵要崩溃，我一直提醒自己淡定包容理解。我一直对自己说，我将来也要像他们一样，做个健康快乐的人，走遍世界的角落。他们中有人能唱有人能跳，于是我被感染，因为我知道我能唱，《青藏高原》《天路》《今天是你的生日》，我居然在他们的伴唱中，大声唱完整首歌。可是两代人，两种三观，一群有个性的大叔大婶，最终让我崩溃了。 很早就吃早饭，20分钟，每个人定量供应一个鸡蛋一个馒头，没有胃口的我，只能是味同嚼蜡，告诉我自己入乡随俗。我只能把鸡蛋馒头带走，以防饥饿。可是一个女团友向我冲来，指着我的鼻子骂我，说我素质差，还是老师，丢泰州人的脸，只肯吃不好带！呵呵！你是谁？敢跟我如此嚣张？咋了？我带我自己的那一份，我就带。你算老几？回到车上，临近中午，我饿了，吃鸡蛋。她们一看，又是窃窃私语，一番评论。呵呵！ 中午去巴马长寿村，我一直头疼。我看见当地导游头上的白银梳子，于是我问她借了梳头，满身的头皮屑。于是一群人又来事了。因为我睡眠不好，旅游我都是选择单人房。于是她们开始了臆测，说我想占用梳子，说我的个人卫生……操，是可忍孰不可忍？触及我的人格与尊严，底线红线不可碰。我明白了，我需要逃离这群人。我不是冲动的人，不是任性高调的人，，但一旦决定，不反悔不回头，不撞南墙不回头。而且是立即行动的疯子。我告诉自己，这就是三观不同的人，好！但我可以随时任性一把。试试！ 闹心的旅游（二） 广西游继续，晚上去品尝百家宴，还有篝火晚会。快乐的氛围，我被感染了，可是我依然放不开。精彩的娱乐节目，有着名书法家当场创作，于是我去买了一幅字。拿着字画，我只能主动放弃去篝火旁跳舞。因为我是孤独的，我一个人。回宾馆的路上，不管谁问我，老师你写的什么字？我只说我家里做生意的。那是生意兴隆？差不多！呵呵！我咋可能告诉你，你算老几？老师，你在哪个学校上班？不要问了，无可奉告，管你鸟事！回到宾馆，说好的单人床变成标间，呵呵！直接联系地方导游，换！这是我的权利！ 接着去巴马，地方导游，一个北方人，专业知识一般般，当然忽悠大爷大妈足够，忽悠我恐怕不行。他介绍巴马的神奇，我估量这一定在北回归线附近，科学无法解释的神奇之处太多太多。喜欢折腾的我，直接问导游你知道为什么？不知道。你知道巴马的纬度吗？不知道。晕！还做导游！几个问题一问，几个团友们就直接对我有微词，呵呵！你是谁？跟我半毛钱关系都没有。到了巴马，百魔洞前，一个长者在唱歌??，于是我们都被感染，我独唱，我的节奏乐感感情吐字肯定没有问题，问题出在我的身体中气不足。那个陌生的长者，当地人，他告诉我，我的身体需要及时调理，我当然知道。于是我突然决定留下，留在巴马一段时间。又来了一群南京游客，于是唱歌的跳舞的一茬接一茬，一团和气。导游告诉我们，世界各地的重症患者来这里常驻，天天睡百魔洞。啊？！理智告诉我，我不能去百魔洞。于是找告诉导游我的想法。他们建议我如果想留下，直接去租房或者住宾馆。好的。于是我去不远处，了解情况。好便宜！一个月六百块，中旅社的单人房。可是我如何回大泰州，如何跟导游沟通？我先咨询巴马当地的旅行社。他们告诉我，太远了。交通不便，我除非借力我的导游及她的旅游公司。晕！团友们陆续出来，我拒绝离开，我想留下。团友们立即团结一致，个个劝我同来同回，呵呵！地方导游告诉我，四个购物店没去，我需要给他1600。可以。慌了泰州的导游，她立即与公司沟通，说巴马没有打印机，无法打印合同，先上车，到有打印的地方再说。好！ 于是我跟着他们继续旅游。一起唱民歌，风景如画。团友们跟我各种套近乎，哈哈！有用吗？中午到了一个县城用餐，我继续追问导游结果。突然一个团友问，老师你不需要请假吗？我呆了，晕！我立即联系泰州，谢谢所有的好人，我居然请假成功（第二天早上出结果）。于是更加坚定我的逃离计划。 我去哪里？我问自己。巴马太远了。广西离广东很近，发下在那，生意在那，我一直想去看看。于是我直接联系发小。他说可以，你来，我负责一切开支。 ok！ 闹心的旅游（三） 广西旅游继续。旅游最后一天是购物，四个购物点。仓促中吃完早饭，依然味同嚼蜡，把鸡蛋馒头带上，今天没有团友啰嗦，但是他们会互相之间有言语表达，依然是怼我，呵呵！也有团友直接对我说，老师啊，我们一起回泰州！再说导游也不容易，昨晚她吃不香睡不着。才好！我当然清楚，因为我也没有睡好，晚上好不容易睡着，他们吃饭回来了，依然是大嗓门，旁若无人，我还明白我与导游及公司没有订合同，等着！两个导游都跟我说，姐啊！购物店，你懂的，今年疫情，各家旅游公司都很艰难，需要你成全。好！彼此成全！ 购物第一站，好像是贝壳??。大家一团和气进去，听讲解，我拍照，可是他们依然是聒噪，慢慢我的头开始疼了，主要因为昨天晚上睡眠不好。我告诉自己要坚持。几乎没有人购物。 购物第二站，好像是蚕丝被及丝绸。我们被关进一个屋子。空调温度太低，我只能选择站在角落。一个高情商的销售美女，一群到过不少地方的老年人，于是笑料不断。我慢慢明白，他们与导游关系很好，都是托儿，绝对不过分。不管销售美女使出什么招数，团友们都能接招，荤素搭配的黄色笑话，实在不行，都说泰州方言（反正广西人听不懂）。我家里太多蚕丝被，因为我一直在用，而且使用多年。我当然知道，可是我怎可能买，我带着去广东？不可能。我出来打电话，外面的服务员跟我聊天，我知道他们没人买被子。导游让我再进去，因为他们监控发现游客少了。晕！销售美女改思路，卖蚕丝内裤，于是神气十足的几个托儿，自动站出来，组织大家买。此刻泰州来电，请假手续ok了，谢谢！于是我再次出来，问有衣服卖吗？于是我先去了卖衣服的地方，不久团友们都来了。我想去深圳，夏天的衣服带的不多，于是立即搭手一套，团友们没有买衣服。看到我的衣服，两个导游开心，团友们一致说好。呵呵！套路！我继续跟两个导游说我成全你们，但我需要你们成全。而且现在我的状态不好，头疼！姐，知道知道。 购物第三站骆驼奶粉。来事的团友主动做第一排，他们与导游关系不错，准确的说他们都是托儿，与讲解员配合天衣无缝。呵呵！我旅游遍及祖国各地，还有几次出国游，全是套路。自己有需要就买，没有守住自己的钱。先是什么品尝羊奶，接着每人送当地的药膏，好！泰州来电，儿子有事，我只能委托泰州朋友帮忙，同时联系儿子的爷爷，短信或qq给孩子的父亲留言，憋屈！导游不久就来找我，说有监控，需要我配合。我告诉她身体不好，我可以成全你，但我也需要你成全。都不容易，于是我继续进去，我手撑头，疲惫不堪，闭眼睡觉。 晕！ 闹心的旅游（四） 闭目养神中，电话再次想起，泰州。我再次出来，远处有太阳??，于是我走出了院门。沿着路边接着电话，突然发现一个卖海鲜干货的，我好奇地走近去。我发现有海参卖，产地北海，价格便宜。立即联系老弟及东北朋友，他们告诉我南方海参特点，建议我买点回家试吃，ok！花了一百多元，我回院子。此时两个导游铁青着脸，团友告诉我他们被扣两百块，哦！我接电话，家里有事情需要处理，咋没人直接联系我，给我发个信息或者微信也行啊！小w说姐，你去哪里了？监控发现少了一人，扣两百！对不起，我不知道！你早告诉我多好！我们都上车了，当地导游开始在车上推销广西特产，我不要，我咋会带着这些去广东？于是那些个团友开始呼应，不知谁问我，老师你要吗？不要。此时，当地导游火了，冲我大发雷霆，骂我装逼，作？操！还是个男人，咋了？我想用手机录像，但直觉告诉我不能！呵呵！钱在我口袋，咋了！穷鬼！扣了你两百，不买你产品，你就火，昨天你问我要1600，我的钱不是钱，咋了？我就不买！我把耳麦直接塞耳朵，闭目听音乐??，忍！ 下车吃饭，我对当地导游怒目而视，鄙视你！我一直认为你是东北人，我一直以为你比我小，我家生意在东北，一直认为东北人可爱耿直！操！今天颠覆了我的所有记忆与认知。我对泰州小w说我想直接去深圳，不回泰州。明确告诉她我们之间没有合同，希望你成全！ 下午是乳胶床垫，我状态越来越差。这个我不可能买，因为我都在泰国买全了！销售员讲解时，我直接在床垫上睡着了。被推醒后，我头疼似乎好了一些。当地导游主动告诉我，老师按照协议，你必须到北海机场，然后我签离团协议，这样与他无关，明天早上还有一个购物店，你现在走，需要跟泰州导游协商！明白！我联系泰州侄子，让他帮我看北海到深圳的机票，今晚有直达的飞机??，明天没有，也就是今晚去深圳最好。两个导游商量一下后说可以，要我亲人与他们通话。好！我老弟？！妈妈呢？年迈？怎么证明是我老弟？晕！告诉他我老弟电话号码，身份证号，终于他们边通话边录音了。结束后小w说，啊？他说的是泰州话吗？姐是你弟弟吗？操！这时深圳发小来电，我用免提。他说几点的飞机，他安排机场接我。没定呢？为什么？导游不让我走！你直接走就行了。我一个人，他们近三十人。不行，报警！报警？呵呵，我懂了！我放下电话，告诉他们，我非去深圳不可，实在不行我报警了！这时小w再次联系泰州总公司，一个女总与我沟通，我们之间用普通话，我简单介绍自己及我的下一步计划。她说老师我明白了，这样呀你签个离团协议，广西导游同意，你现在就可以离团。啊？！于是我再与广西导游沟通，我补偿他200。我按要求写自动离团协议还要录音。总算结束了。我联系泰州侄子帮我买机票，拿行李，下车时泰州团友鼓掌并直接说出终于滚了！操！谁之过，三观不同，彼此都累！ 打的直接去机场。一上车，我才发现我有点饿，早上带的鸡蛋馒头正好用上。一场说走就走的旅行，一场最闹心的旅游终于结束了。 冬天的美好时光 2020寒潮来袭，低温蓝色预警，漫天飞舞的雪花，学校停课，自来水汽车热水器各种防冻措施冲斥朋友圈……以前的冬天，冷吗？我温馨记忆的闸门开启。 爷爷奶奶陪伴我长大，直到我四十岁左右，老人们无疾而终。隔代的宠溺与呵护，让我的成长岁月充满阳光，填满温暖。冬天来了，那时没有热水袋，更没有暖宝宝，是挂水用的盐水瓶，奶奶每天都会用这个暖被窝。那时不懂泡脚，反正每天洗脚后，脚依然是冰凉。奶奶会早早披衣半躺床上，我上床了，她会给我热的盐水瓶，并告诉我小心别烫着，焐紧我冰冷的双脚，唠叨着“脚冰凉的，身上也冻空了”。我不要解释，暖暖的进入梦乡。 天刚亮，身患气管炎的奶奶总是咳嗽不止，奶奶肯定是家里起得最早的那个，她起床后总会把被窝理好，把棉袄等铺在被子上，从来不要求我早起读书，总会自言自语，“奶奶烧早饭去了，你自己再好好睡会啊”，我就是那个大人嘴里最能睡的娃。美梦有时被淘气的老弟吵醒，他跟爷爷睡，他醒了就会大声唱歌，《国歌》起来不愿做奴隶的人们……小混蛋！能不唱吗？依然是唱。我还是赖床，他起床后，会找个手电筒一类的东西扔我被窝，我别无选择只能起床。奶奶会给我一句“这么冷的天，不要起来挨冻，我马上把早饭送到床上”，奶奶就是二呆子烦死了，他把电筒扔我床上，人呢？跑了！好！乖，那就起，你们一起去玩。好！奶奶会给我准备好，烘得热乎乎的衣服，还有暖暖的棉鞋。 早饭一定有热粥鸡蛋，还有我的最爱—花生米烧小鱼??，吃好以后，我们就是玩。去找最长的冻冻钉儿，然后摘下来放嘴里尝尝，味道不错！下雪天，与爷爷一起铲雪，与老弟一起堆雪人滚雪球，最爱做得事，是穿上雨鞋踩在松软的白雪上，看着身后一串串或深或浅的脚印??。对着手哈气，冻得发红的手指，包裹得严严实实的孩童…… 家务都是爷爷奶奶，我们姐弟负责玩。靠墙根挤麻油、跳绳踢毽子跳皮筋，男孩子打宽炮……午饭时刻到了，奶奶会扯开嗓门，“xx，回家吃饭啦”，于是我们会第一时间出现，因为饿了嘛！每天都会有萝卜小米虾烧豆腐，青菜，炖鸡蛋，还有红烧鲢鱼，都是我喜欢的。边吃边听奶奶说“吃好了，最好睡会”。太冷了！也是的。鞋不是都潮了？嗯！快，换鞋，我拿到锅灶那炕！于是我们换鞋，有时小屁孩的鞋还是奶奶帮他换。 无聊的下午，我们围着火盆而坐，我用手指在窗玻璃上写字，奶奶会准备好花生蚕豆白果放进火盆，不时用筷子翻动，那个时候吃得好香好香！家里养猪??，每天要烧猪食，爷爷奶奶会帮我们烤山芋，太美味了！有时奶奶会给我几个核桃，这个我喜欢，用工具砸开，油油的，好吃！奶奶还有冰糖，糖腌的金桔，甜的，我不喜欢，小屁孩喜欢。 寒冬父母都不回来，我们祖孙四人早早吃晚饭，我最爱凉拌豆腐。撬开冰冻的水缸，拿出一块豆腐，热水一趟，放些酱油醋麻油，弄碎，就ok了，太好吃了！饭后我们陪爷爷打牌，欢声笑语中，任屋外凄风冷雨，与我们无关。 我幸福的成长岁月，不论四季如何变换，那里都是和谐温暖的家，满满的爱！引用一段话作为本文的结尾。“我们小时候，风雪那么大，为啥不怕冷？因为那时候，人善良，心真诚，有爱有幸福！因为那时候，风和雨，雪和霜，都化成了爱，装在心间，围在身边”。