《忆梦：海涯鞘生》 第197章 连续循环的不可逃脱 [第一幕 第一百九十七场] 我是被继母的眼神逼出门的。 那天她站在玄关，指甲涂着暗红的甲油，指尖在门框上刮出细碎的声响，说：跟你表妹去个地方，做完事再回来。她的声音里没有温度，像冬天结在井沿的冰，我甚至能闻到她身上廉价香水混着油烟的味，那味道总让我想起隔夜的剩菜——明明该扔，却被她固执地摆在冰箱最显眼的地方，直到发馊。 表妹在楼下等我，扎着高马尾，发尾有点枯。她没多问，只是扯了扯我的袖子：走，我妈也让我来的。我们沿着巷口的水泥路走，阳光把影子拉得老长，可我总觉得背后有双眼睛盯着，回头时只有风吹动垃圾桶旁的塑料袋，哗啦啦响，像谁在窃笑。 后来表妹就不见了。 我记不清是在哪段路丢的她，只记得转过一个拐角，身边突然空了。风卷着落叶擦过脚踝，我喊她的名字，回声撞在斑驳的墙面上，碎成一片一片。再往前走，是一扇锈迹斑斑的铁门，推开时发出的惨叫，门后是个超大型的教室，像老家祠堂改的，又高又暗，一排排课桌椅摆得整整齐齐，每张桌上都压着一本练习册，封皮是惨白的，连个书名都没有。 规则：做完一套完整的数学题，方能离开。黑板上用红漆写着这行字，字迹歪歪扭扭，像血凝成的。 教室里已经坐了不少人，都低着头做题，笔尖划过纸页的声音像春蚕啃桑叶，沙沙，沙沙，除此之外再没别的动静。我找了个靠后的位置坐下，翻开练习册，第一道题就看得我头晕——不是因为难，是符号全是扭曲的，像虫子在爬。我偷偷抬眼，斜前方的男生正咬着笔杆，他的练习册上画着奇怪的几何图形，和我的完全不一样。 想交流是不可能的。我试着碰了碰前排女生的胳膊，她猛地回头，眼神像淬了冰，我赶紧低下头，假装翻页，耳朵却烧得厉害。整个教室像个巨大的玻璃罩，每个人都被困在自己的气泡里，谁也碰不到谁。 表妹不在这儿。这个念头像根针，扎得我心慌。我得找到她，或者至少找到离开的办法。 趁后排有人起身去厕所，我猫着腰溜到他座位旁，飞快地抓起他放在桌上的手机。屏幕还亮着，聊天记录停留在一条群消息：第三题的答案藏在窗台的裂缝里。可等我冲到窗台，裂缝里只有几粒灰尘。再看他的练习册，第三题是道应用题，主角叫，而我的第三题，主角是个长着三只眼睛的怪物。 你在干什么？ 一个声音在背后响起，我吓得手一抖，手机差点掉在地上。回头看见那个去厕所的男生站在门口，眼神冷冷的，却没再往前走。周围的人也抬起头，目光像探照灯扫过来，却没人说话，就那么看着，像在看一只误入陷阱的兔子。 我赶紧把手机放回原位，逃回自己的座位，后背已经被冷汗浸透。指尖攥着笔，却一个字也写不出来。前排坐着几个少数民族的同学，其中一个女生的银镯子在手腕上晃，我鼓起勇气凑过去，小声问：同学，你的第五题 她把练习册往我这边推了推，第五题的题目是计算羊群的数量，而我的第五题，是计算吃掉一个人需要多少分钟。 绝望像潮水，一点点漫上来。我趴在桌上，练习册上的字迹开始扭曲、旋转，像活过来的虫子。眼皮越来越沉，最后彻底失去了意识。 再次有知觉时，我坐在一张长条形的餐桌旁。 桌子是红木的，被擦得锃亮，映出我变形的脸。周围坐满了人，不，是怪物。继母坐在主位，嘴角裂到耳根，露出两排尖牙；父亲的脖子上长着鳞片，正用爪子撕扯着一块带血的肉；还有几个亲戚，有的长着马头，有的背后拖着蛇尾，他们面前的盘子里，摆着的东西让我胃里翻江倒海——那分明是人的手指。 尝尝？继母把一个盘子推到我面前，盘子里是个猪头，眼睛圆睁着，嘴角却咧着笑，像是在哭。这可是特意为你准备的。 我猛地站起来，椅子在地上划出刺耳的声响。我不是猪头！ 他们都笑了，笑声像生锈的铁片在摩擦。你是呀，继母用指甲敲着盘子，从你踏进这个家开始，你就是待宰的牲畜。 我转身就跑，餐桌很长，跑了好久才到门口。外面是片灰蒙蒙的原野，远处有座山，山上堆着白花花的东西，像是骨灰。 抓住他！身后传来嘶吼，脚步声像擂鼓一样追过来。 我拼命往骨灰山跑，脚下的土地软得像棉花，每一步都陷进去半只脚。骨灰山上的灰很细，踩上去像踩在雪地里，却带着一股焦糊的味。越往上爬，风越大，吹得我睁不开眼，耳边全是呜呜的声响，像是无数人在哭。 快到山顶时，才发现山顶横着一条火车轨道，铁轨锈得发红，旁边有个小小的车站，站牌上的字模糊不清。我想爬上去，可轨道太高了，我跳了好几次，手指只能勉强碰到铁轨的边缘，手心被磨得生疼。 身后的嘶吼越来越近，我回头看见继母他们追来了，马头亲戚的蹄子踏在骨灰上，扬起一片白雾。我急得眼泪都出来了，使劲往上一蹿，却脚下一滑，顺着骨灰山滚了下去。 骨头像散了架，膝盖磕在一块石头上，疼得我差点晕过去。我拖着伤腿，一瘸一拐地跑，身后的怪物们越来越近，他们的呼吸喷在我后颈上，带着血腥味。 最后还是被抓住了。 他们把我拖回那个餐桌旁，用铁链捆住我的手脚。继母拿着一把小刀，在我胳膊上划着花纹，血珠渗出来，她就伸出舌头舔掉，发出满足的喟叹。父亲和其他亲戚围在旁边，拍手笑，像在看一场有趣的表演。 腿上的肉最嫩。马头亲戚说，用蹄子踢了踢我的伤腿。 我闭上眼，不去看他们。疼痛像潮水一波波涌来，可心里的绝望更甚。他们割我的肉时，我甚至能感觉到自己的意识在一点点飘走，最后听见继母说：胳膊给小叔，他最爱吃腱子肉 突然，眼前的一切都碎了。 像玻璃被敲碎，怪物们的脸扭曲成像素块，餐桌化成灰，铁链变成一缕青烟。我站在一片空地上，面前是个巨大的骷髅，它手里握着一把长枪，枪尖闪着寒光，上面刻着两个字。 碍事的东西，都该毁灭。骷髅王的声音像从地底传来，长枪一挥，身后的怪物们发出惨叫，一个个化成灰烬。 我趁乱就跑。周围是山崖式的低洼原野，脚下的草是暗绿色的，风里带着泥土的腥气。跑着跑着，听见下面传来厮杀声，低头一看，无数小骷髅人在对战，有的是粉色的，有的是白色的，像撒在地上的糖豆，却在互相砍杀，骨头碰撞的声音噼里啪啦响。 瓦雷利安迪亚大陆我喃喃自语，不知道为什么会想到这个名字，也许是因为这片土地透着一股荒诞的悲壮。 骷髅王还在和剩下的怪物缠斗，长枪划破空气，带着破空的锐响。我不敢停，顺着斜坡往下跑，鞋子被草汁染成了绿色，脚踝被石头硌得生疼。跑过一片矮树丛，又趟过一条小溪，溪水是粉色的，不知道是不是那些粉色骷髅人的血。 直到再也听不见厮杀声，我才瘫倒在一棵大树下。树荫很浓，遮住了头顶的太阳。我看着天上的云慢慢飘，心里突然空落落的，像被掏走了什么。眼皮越来越重，最后就那么睡着了。 醒来时，我躺在床上。 阳光透过窗帘的缝隙照进来，在被子上投下一道金线。我发了会儿呆，腿好像还在疼，胳膊上似乎还有刀划过的痕迹，可摸上去，皮肤光滑得很。 起身去厕所，路过客厅时，看见继母在厨房做饭，背影和梦里那个长着尖牙的怪物重叠了一瞬，又很快分开。她回头看了我一眼，没说话，继续切菜，菜刀落在砧板上，发出的声响，像在敲鼓。 那些记忆像潮水退去后留在沙滩上的贝壳，零散，破碎。我记得那个超大型的教室，记得不同的数学题，记得表妹消失在拐角的背影。也记得骨灰山上的风，记得餐桌旁的血腥味，记得瓦雷利安迪亚大陆上粉色的小溪。 可更多的东西，像被海浪卷走了。比如在骨灰山的车站，好像有个人跑向了地下室，他是谁？为什么要去地下室？还有那个教室之前的机关房间，隐约记得像老家的摇篮，摇摇晃晃的，可具体是什么样子，怎么进去的，全忘了。 洗手池的水哗哗流着，我看着镜子里的自己，脸色苍白，眼下有淡淡的青黑。那些梦，像一面镜子，照出我不敢承认的东西——家里的冰冷，继母的恶意，还有我自己越来越重的疲惫。 水关了，屋子里静下来，只有厨房传来的切菜声，一声，又一声，敲在心上。 停了。 第336章 从来如此，便对么，懦弱 [第一幕 第三百三十六场] 当指尖叩问“到底是生重要还是义重要”的刹那，一个缠绕千年的命题便在心底轰然炸开，如同投入静水的巨石，漾开的涟漪牵扯着对生存本质、精神内核的无尽思索。这不是一句轻飘飘的诘问，而是我在无数个深夜里反复掂量的重量——我们总在世俗的规训里被教导“舍生取义”的崇高，被灌输“道义高于一切”的价值，可当现实的风霜扑面而来，当生存的底线被一再触碰，我却忍不住追问：若连生都不复存在，那义的载体又在何处？若肉身都无法存续，那些所谓的理想与坚守，又该依附于什么而存在？ 于是便有了对“失去人性，失去很多，失去兽性，失去一切”的深切共鸣。这份共鸣，不是纸上谈兵的认同，而是历经世事打磨后，刻进骨子里的真切感悟。我深知这份兽性并非卑劣，而是在无数个难眠的夜晚，支撑我熬过困境的底气——那些年在现实里摸爬滚打，见过人心复杂，尝过世态炎凉，若没有这份趋利避害的本能，若没有这份为了存续不择手段的决绝，或许早已被现实击垮，何来今日对“生”的执着？兽性是生命最原始的底色，是绝境中护持自身的铠甲，是为了存续可以暂时放下体面的驱动力——它不是恶，而是生的基石。就像荒漠中的旅人会为了一口水拼尽全力，寒夜中的行者会为了取暖舍弃斯文，没有这份根植于血脉的兽性，生命在残酷的现实面前不过是一缕转瞬即逝的轻烟，所谓的人性、道义、理想，都成了无本之木、无源之水。可人性又何尝不是生命的灵魂？我比谁都清楚，失去人性，便失去了共情的能力，失去了对底线的坚守，失去了“人之为人”的精神归属——若为了生存，我可以伤害无辜，可以背信弃义，可以践踏良知，那纵然肉身活着，我与那些没有灵魂的行尸走肉又有何异？这份“失去很多”的重量，是心的荒芜，是与世界的割裂，是我无论如何都不愿承受的代价。 只是有些感受，终究不必诉诸言语。就像站在命运的岔路口，心中翻涌的纠结与了然，旁人的劝解与评说都显得多余——他们不懂我眼底的挣扎，不懂我沉默背后的笃定，那些藏在眉梢眼角的情绪，那些沉淀在心底的抉择，唯有自己能体会。言喻的瞬间，反而会让那份通透与坚定变得淡薄，会让那些未曾说出口的坚持，在他人的评头论足中失了分量。这份“不言自明”的默契，是对自我感受的珍视，也是对世事分寸的把握，不必事事剖白，不必句句解释，沉默里自有千钧力量，只有自己知道，那些没说出口的话，早已在心底生根发芽，成为支撑自己前行的隐秘力量。 而当目光落在那两张带着命运隐喻的笺纸之上，这份五味杂陈便更添了几分厚重。一张是2025年12月27日的海边暮色，橙红的霞光漫过翻涌的海浪，黄宗羲的字句力透纸背：“大丈夫行事，论是非，不论利害；论顺逆，不论成败；论万世，不论一生。”读到这句话的瞬间，心底有热血涌起，那是对“义”的极致诠释，是让人心头一震的理想主义光芒，仿佛看到了千百年前那些为了信念一往无前的身影，他们的决绝与赤诚，与我心底的某种执念不谋而合。可另一张吕祖灵签第九十四签，癸丁下中吉的判词，却字字都是现实的劝诫：“此事原来不自由，两三争闹几时休。劝君莫在人前取，看去任他日後愁。”注文里写着“事不自由，何须争闹，他须逞强，终久贻笑。且向人前，忍耐爲妙，苍苍者天，善恶必报”，解签更是直白道“讼宜息，莫纷争，难图利，休问名，病危殆，婚不成，音信滞，家欠宁”，诗签最后落句“退一步来地自宽，事惟忍让得平安，休言捷足先登好，日後方知愧悔难”。一边是“论是非不论利害”的浩然正气，一边是“退一步天地自宽”的隐忍圆融；一边是理想主义的光芒，一边是现实主义的敲打，理想与现实的拉扯，大义与生存的博弈，在这两张笺纸间激烈碰撞，让我心底五味翻涌——是该循着大义一往无前，哪怕头破血流？还是顺着劝诫收敛锋芒，求得一时安稳？这种纠结，像一张无形的网，将我裹挟其中，让我在无数个日夜反复权衡，却始终找不到一个完美的答案。 可这份纠结，终究抵不过心底那股滚烫的执念。于是便有了那份破釜沉舟的呐喊：“我知道这一切，哪怕都是粉身碎骨，身死道消，不悔又能如何呢？我只要生，我从不畏惧死亡，我又怎会畏惧死亡，我只怕我从没活过，我不想我从未生。”死亡从来不是我惧怕的事情——我见过黑暗，尝过苦难，经历过那些足以摧毁意志的困境，死亡于我而言，不过是另一种形式的解脱。我真正惧怕的，是在尘世中随波逐流，活了一辈子，却从未为自己真正活过；是在世俗的规训与他人的期待中，丢掉了自己的本心，从未触碰过自己认定的“道”，从未让灵魂真正燃烧过。所以我才会不在乎“是非不必论你我，人生何必论短长”，不在乎旁人指摘的“魔道手段”“邪道行径”——世俗的是非标准，他人的眼光评判，于我而言，不过是过眼云烟。我唯一怕的，是丢失初心，是在前行的路上，忘了自己为何出发。只要守住那份本心的仁慈，只要不伤害无辜，只要始终朝着自己认定的“道”前行，哪怕走的是九死一生甚至十死无生的路，于我而言，也是一条无怨无悔、死而无憾的路。于是便有了那份孤绝的誓言：“哪怕就算死，我也要死在求道的路上，哪怕就算亡，我也要倒在寻道的坦途上，我不后悔。”世间的悲苦万千，可谁又能像这般，为了“活过”而拼尽所有？我自认是仁慈的，这份仁慈不是对世俗的妥协，不是对他人的讨好，而是对自我生命的敬畏，是对“生”的极致渴求——“我只要生，我只要生”，这简单的字句里，藏着最磅礴的力量，藏着我对命运最倔强的反抗。 这份渴求，不是要向谁证明什么，不是要得到世俗的认可与赞美，只是想“走出一条血路，上达天听，下及幽冥”，不想被那些虚伪的道理裹挟，不想被世俗的标准绑架，只想顺着自己的本心，活成最真实的模样。我太清楚，那些所谓的“温良恭俭让”，那些所谓的“正确道理”，在现实的残酷面前，往往不堪一击。我想要的理解，不是被这些虚伪的道理所束缚的认同，而是有人能看穿我决绝背后的无奈，能读懂我孤勇之下的坚守。这绝不是年少轻狂的“我命由我不由天”，不是初生牛犊不怕虎的愣头青式莽撞——我早已过了那个冲动的年纪，历经世事打磨，看透人情冷暖，这份坚持，是清醒到骨子里的决绝。我早已将世俗的是非、他人的评判、成败的得失都彻底置身事外，只留下一个最纯粹的执念：为自己认定的“道”，活一次。这份“生”，没有和天地较劲的叛逆，只有挣脱所有外在捆绑后，对自我本心的绝对坚守；这份决绝，不是盲目的冲动，而是见过黑暗依然不放弃光明，历经苦难依然不丢掉仁慈的笃定——我知道这条路有多难，知道前方有多少荆棘与坎坷，可我别无选择，也心甘情愿。 就像那海浪拍打着海岸，黄宗羲的大义在霞光里闪耀，吕祖灵签的劝诫在纸页间沉默，而我心底的声音却愈发清晰：生是根基，义是灵魂，兽性护持生的存续，人性雕琢生的模样，而真正的活，是抛开一切纷扰，向着自己的道，一步一步，哪怕踏碎荆棘，哪怕浴血前行，也要活成自己想要的样子。这或许就是一场自己与自己的对话——一边是理性的权衡，一边是感性的执念；一边是对现实的妥协，一边是对本心的坚守；一边在问自己“值得吗”，一边又在心底呐喊“我愿意”。或许也不全是，这也是我与命运的对话，与世俗的对话，与那些看不见的规则的对话——我用我的决绝，对抗着命运的无常；用我的坚守，回应着世俗的质疑；用我的孤勇，打破着规则的束缚。 我知道，在旁人看来，我的选择或许偏执，或许疯狂，或许不可理喻，但他们不懂，这份“生”对我而言，意味着什么。它不是苟延残喘，不是浑浑噩噩，而是热烈的、坦荡的、毫无遗憾的活一次。哪怕最终倒在寻道的路上，哪怕最终未能抵达心中的彼岸，我也无怨无悔——至少我活过，至少我为自己的信念拼过，至少我没有辜负自己来到这世间一遭。这便是生的意义，是道的归途，是心的最终抉择，不悔，不怨，只求一场尽兴的生。而这场关于生、义、道的叩问与坚守，这场似是而非的自我对话，还将在前行的路上，继续陪伴着我，直到抵达终点的那一刻。 无路可走的奈何？ （指尖轻叩，叩问于心：“生耶？义耶？孰重孰轻？” 斯问一出，如惊雷破寂，震彻千古，似巨石投静澜，漾起千层涟漪，牵扰神魂，思生存之本质，索精神之内核，辗转难休。世人大抵为世俗之规所束，自幼便闻“舍生取义”之崇高，奉之为圭臬，循之为楷模。然遍历尘寰，触现实之肌理，方知“生存为文明第一要务”之真相，冷冽如冰，真切如骨。此理推及个体，更成直白之诘：若生之不存，躯壳既陨，义将安附？道将何依？ 由是，深契“失人性者，失甚多；失兽性者，失万物”之语。兽性者，乃生命之元底色，是趋利避害之本能，为绝境自守之决绝，是存续为要、暂弃体面之驱动力也。非为恶，实乃生之基石，立命之根本。譬如荒漠行旅，为一瓢饮水可赴汤蹈火；寒夜孤征，为一缕暖意可弃斯文。若无此根植血脉之兽性，生命在尘寰之残酷面前，不过是轻烟一缕，转瞬即逝。所谓人性、道义、理想，皆成无本之木，无源之水，空谈而已。然人性者，又何尝非生命之灵魂？失人性，则失共情之能，丢底线之守，丧“人之为人”之精神归依。纵肉身苟活，与行尸走肉何异？此便是“失甚多”之重，是心田荒芜，是与天地隔绝，孤影自怜，终无归处。 惟有些许情愫，终究不必诉诸言语。如立命运之歧路，心潮翻涌，有纠结万千，有了然于心。旁人之劝解，俗子之评说，皆为赘言。那些藏于眉梢眼角之绪，沉淀于心底之抉择，唯有己身能深味。一旦言喻，那份通透与坚定，反倒淡了三分，失了本真。这份“不言自明”之默契，是珍视自我之感受，是把握世事之分寸。不必事事剖白，不必句句辩解，沉默之中，自有千钧之力，足以支撑前行之路。 及目光落于两纸含命运隐喻之笺，五味杂陈更添厚重。其一，乃癸卯年冬月十六（公元二零二五年十二月二十七日），海滨暮色之时。沧溟浩渺，浪涛翻涌，赤霞漫天，染透鲸波。黄宗羲先生之语，力透纸背，掷地有声：“大丈夫行事，论是非，不论利害；论顺逆，不论成败；论万世，不论一生。” 此乃刻入骨血之大义风骨，是“义”之极致诠释，如理想主义之霞光，照彻心扉，令人心潮澎湃，热血沸腾。其二，则为吕祖灵签第九十四签，癸丁下中吉之判词，字字皆为现实之劝诫：“此事原来不自由，两三争闹几时休。劝君莫在人前取，看去任他日後愁。” 注文有云：“事不自由，何须争闹，他须逞强，终久贻笑。且向人前，忍耐爲妙，苍苍者天，善恶必报。” 解签更直白道：“讼宜息，莫纷争，难图利，休问名，病危殆，婚不成，音信滞，家欠宁。” 诗签末句云：“退一步来地自宽，事惟忍让得平安，休言捷足先登好，日後方知愧悔难。” 一边是“论是非不论利害”之浩然正气，一边是“退一步天地自宽”之隐忍圆融；一边是理想之光芒，一边是现实之敲打。理想与现实之拉扯，大义与生存之博弈，在两纸之间激烈碰撞，令吾心五味翻涌，不知该循大义而一往无前，赴汤蹈火，还是顺劝诫而收敛锋芒，求一时安稳。 然这份纠结，终究抵不过心底滚烫之执念。于是便有破釜沉舟之呐喊：“吾知此一切，纵粉身碎骨，身死道消，不悔又何如？吾但求生，从不畏死，又何惧死？惟惧未曾活过，惟憾从未真正生焉！” 死亡从来非可怖之事。吾遍历黑暗，尝尽苦难，经受过足以摧垮意志之绝境，死亡于我，不过是另一种解脱。所惧者，是在尘寰之中随波逐流，昏昏噩噩，活至百年，却从未为己而活；是在世俗之规训、他人之期待中，丢却本心，未曾触碰己身认定之“道”，未曾让灵魂真正燃烧一次。是以，“是非不必论你我，人生何必论短长”，旁人所指摘之“魔道手段”“邪道行径”，吾皆漠然置之。所惧者，惟失初心耳。只要守得本心之仁慈，不害无辜，不背良知，纵行九死一生、十死无生之路，亦是无怨无悔、死而无憾之途。于是便有孤绝之誓言：“纵死，亦要死于求道之途；纵亡，亦要倒于寻道之坦途，吾心不悔！” 世间悲苦万千，芸芸众生，谁能如吾这般，为“活过”二字，拼尽所有，赴汤蹈火？吾自认仁慈，这份仁慈，非对世俗之妥协，非对他人之讨好，乃是对自我生命之敬畏，是对“生”之极致渴求——“吾但求生，吾但求生”，此简单六字，藏磅礴之力，含不屈之魂，是对命运最倔强之反抗。 这份渴求，非为向世人证明分毫，非为博世俗之赞誉。惟愿“踏血为路，上达天听，下及幽冥”，不被虚伪之道理裹挟，不被世俗之标准绑架，惟顺本心，活成最真之模样。此绝非年少轻狂之“我命由我不由天”，非初生牛犊不怕虎之愣头青莽撞。乃是历经世事打磨，看透人情冷暖，清醒至骨之决绝。是将世俗之是非，他人之评判，成败之得失，皆抛诸九霄云外，唯留一纯粹执念：为己认定之“道”，活一次，活尽兴。这份“生”，无与天地较劲之叛逆，惟挣脱外物捆绑后，对自我本心之绝对坚守；这份决绝，非盲目之冲动，乃是见过黑暗仍不弃光明，历经苦难仍守仁慈之笃定。 恰似海浪拍岸，声声不息。黄宗羲先生之大义，在霞光中闪耀；吕祖灵签之劝诫，在纸页间沉默。而吾心底之音，愈发清晰，愈发坚定：生为根基，义为灵魂。兽性护生之存续，人性琢生之模样。真正之活，是抛却万般纷扰，向着己道，一步一趋，纵使踏碎荆棘，纵使浴血前行，亦要活成心之所向之模样。纵最终倒于寻道之途，亦胜过从未真正活过。此便是生之真义，是道之归途，是心之最终抉择。不悔，不怨，不忧，不惧，只求一场尽兴之生，不负来人世一遭。）