《半儿夏随笔》 夜游深圳湾记 初秋的海， 感受不到一丝寒意。 如同昨日之前的自己， 无论现实怎么给你泼冷水， 依然活在自己刻画的世界里。…… 入夜的海岸， 依旧人来人往无处安放。 突然发现自己就是卖火柴的小女孩， 火柴盒化作了手里的行囊， 脚上拖了一天的高跟鞋如同冬日里赤脚的女孩， 而这痛经带来的腹痛不比小女孩的饥饿来的难受， 海风袭来衣不遮体、 裙不避寒， 小女孩的火柴里照亮的是美好的渴望， 而我的现实里满是凄凉。 小女孩如梦般幸福的死在了奶奶的怀抱里， 而我绝望的活在现实里…… 沿着海岸线慢行， 灯光折射的光线延长了躯体的孤独。 那一抹余光反射着海面泛起微光。 对面的城市是多少人羡慕的天堂， 却不及我再也回不去的故乡。 星星点点的涟漪目送着眷恋海石的巨浪， 却依然留不住他们激流奔腾的狂热。 有一种爱叫潮弄， 而有一种爱叫坚定。 潮弄的爱随遇而安 时有时无 居无定所， 而坚定的爱却如磐石一般终其一生等你的回眸…… 热带沿海的树木， 总是不畏酷暑严寒的妆点着海岸， 也付出它们全部的真诚和热爱， 为定格片刻清闲的人们送来些许安慰， 不知是应该感谢它的清凉还是温暖了孤独的心房。 耳听海的声音， 就像是人生的悲与喜、 苦与乐、 就像是磨难与考验， 时而温柔细腻， 时而波涛汹涌…… 守望大海， 我的人、 我的灵魂、 我的残躯、 都是那么不堪一击又不值一提。 可是在我的世界里呀， 却重的让人缷不下一丝一缕…… 安守的长椅， 就像是曾经的自己， 安定踏实却默默付出。 需要时理所当然的享受， 却永远不被看在眼里。 最大的安慰是有人会为你擦洗， 高兴时可以听些蜜语， 愤怒时捶打你的躯体， 尊重时摸摸你的菱角， 践踏时踩在他的脚底。 随着心情强大着自己， 自愈着心理。 要接受外界给予的一切不安定， 经受自然赐予的残酷， 还要虚心的接受一切的洗礼， 并礼貌的微笑致意…… 我慢慢的飘荡， 游走着灵魂， 拖着又困又累又绝望的身体。 周围的人群， 擦肩而过时无人看透你的失意， 更无人在意你是否过的如意， 无人心疼你饱经的风霜， 更无人看到你脚下的落寞、 脸上的苍凉。 时而驻步哽咽， 挥洒自己。 时而快步向前， 吹散泪滴。 可是无论怎么前行也找不到可以安放的目的地…… （2021924地铁口的海湾，隔海相望的深港……） 涌动的心 临窗而立，窗外轰隆隆的噪音声牵动着每一个细胞和神经。早已分不清是厂房旁公路上汽车的引擎声；还是距离机场太近飞机上升时的气流声，或者是脚下车间里机器运作的嘈杂声。只觉得整个人整个心在随着声音的震动涌动着，不平静的上下左右晃动着思绪、凌乱着脑海。 午休，吃饭的时间到了，车间的工人赶着换班吃饭那短短的三十分狼吞虎咽着饭菜，也许吃到最后都不会刻意的去品尝食物本身的味道，但是对于他们而言却是无比美味的幸福。 办公室里最轻松却也最心脑精疲的一群人闲散的下楼，却是争抢着换鞋子。可能是他们习惯了高高在上，就觉得自己不是底层的普通人普通工人哪怕实质上自己也只不过是一个毫无区别的打工人！也许是普通的人总喜欢用自己的优势证明自己的了不起，其实那些都是最无能和不自信的表现，不过是踩着别人抬高自己的价值，事实上那一刻你就已经失去了自己值得被尊重的模样和能力。 聪明的人放低自己、抬高别人，愚蠢的人贬低别人、抬高自己。 有人说越强大的人越沉稳，越冷静的人心里最有故事，不动声色的人却是大风大浪的驯服者和推动者，不知是现实驯服了他，还是他驯化了生活。 只要你还在享受人间的美食那么你就没有资格不去入耳世间的嘈杂。的东西都是最无价最珍贵的，比如空气、比如爱、比如生命…… 人在追求价值，物在考量价格，心在追求无价，可是现实他不会给你讨价还价；可是时间他更不会慢些走也不会回头，更不会容忍你停留…… 工厂生活 大概是离机场太近，飞机的轰鸣声似乎就在头顶。可是当你昂起头去看的时候，却也只能看到它微乎其微的附着在空气里！ 饭堂的师傅依旧没有任何表情的重复着同一个姿势，透着疲惫与乏力。饭菜寡淡无味，跟我的味觉丝毫没有共鸣，好希望厨师是一蜀国派来的使者，那样也许我的体重就会有增无减了！可是事实是他确实是四川的，可是却跟辣椒无缘！依旧四分饱的肚子挑战着从下午到明天早上的体力！渐渐的习惯了这种自虐式的减肥和体能消耗！ 宿舍里一种不能形容的虫子天天挑战我的底线，我似乎成了他们的宠物。把我这天生敏感的皮肤逗的泛起了无数个小红疹，于是一如既往的选择与会议室里有点硬的椅子有点冷的气温搞好关系！好了，午休时间到，各位午安，祝大家都有一个愉悦的下午…… 苦行僧 晨起，柔和的朝阳，穿透树叶的光线；平静的湖面，鲜花与落红齐美；末班雁南归，鱼儿戏着水草肥美；林下古道亭，脚步踏着背影走走停停； 初升的飞机拖着泛白的尾气载着游子划过南北天际，还有一位牵着影子心有信仰脚有力量南下苦修的苦行僧。 佛语有言：“若不修内行，唯只外求，希望获福，无有是处。” 人生路本就坎坎坷坷、兜兜转转。有艳阳、有风雨、有寒霜。心若寻不到一方修整安歇的处所，何来向前的力量？ 心有所依，有所安住，就是人生最好的修行！ 读《恰到好处的孤独》有感 《恰到好处的孤独》是我今天早上开始的一本新书。 对于一个喜欢独处与习惯孤独的人来说，这本书真的字字句句写到人灵魂深处，字里行间都是你的影子，甚至完全刻画了同一个你，思想情绪状态都塑造的那么切合现实层面和精神层面毫无二致的你！完全可以带入你自己的思想和像是在阅读自己一样的去感悟，深入人心！没有太过华丽的语言，却是可以让人倾入情感的去宣泄和开悟…… 里面有这样一段文字，我非常喜欢：‘也许是年纪增长、心理成熟的缘故，经历几番离别，积淀一段成长，开始不再怀恋过去，不再担心未来，只记取当下发生的事情，心里冷冷清清的感觉少了，安定淡然的感受多了。以前内心总是充满急迫，而今开始坚定自己的选择，安心地做自己喜欢的事情，一步一步慢慢向前走。’ 是呀，人生就是一场孤独的旅行。并非是消极、凄清，而是多给自己一些时间，无论是灵魂还是思维还有认知都需要一份安静用于思考、认识、反省和提升。 外面世界的丰富性是无穷无尽的，那么生活就越简单纯净，越是自我的！一个人进入独处模式的时候心思是最专注，情绪是最冷静的，思维也是最活跃的，认知也是最清醒的！ 渐渐的你开始学会平静安然，看待世界的态度也会越来越宽容，越来越平和……所以在这个压力堆积如山，现实消磨人性的时代我们应该学会和自己和解、与自己相处，学会恰到好处的孤独…… 感悟《我曾七次鄙视自己的灵魂》 晨起读书，分享一首个人很喜欢的纪伯伦的诗《我曾七次鄙视自己的灵魂》： 第一次，当它本可进取时，却故作谦卑； 第二次，当它在空虚时，却用爱欲来填充； 第三次，在困难和容易之间，它选择了容易； 第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己； 第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧； 第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副； 第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。 昨天一位小资本家问了我一个问题，我想了半天无言以对，他说：你知道什么是原则吗？ 我沉思了许久回答了一句底线和尊严。 他笑笑了又说到：太片面了，那只是其中的一部分，原则其实就是三观里的价值观。他接着又说：做人一定要有原则，任何事情都是，没有原则的善良是愚蠢，做事优柔寡断的结果是活该，傻妮，经历那么多事情的人依然这样天真单纯幼稚那不是可贵是愚昧无知！他说：人可以干净但是要现实，我说的话很难听也很狠，可是却是肺腑之言，希望你明白，要学会为自己争取，而不是退让，要学会爱护自己，而不是爱别人，要学会权衡利弊，而不是烂好人，要学会得到自己的东西，而不是成全别人苦着自己…… 是呀，常思己过善修吾身，一个真正成功的人，需要的不是攻城掠地的谋略、尔虞我诈的计策，而是内心的平和与淡定、强悍与充盈。 余生只愿手执烟火勤奋以谋生 心怀诗意简简单单去生活 过成自己喜欢的样子…… 读《次第花开》分享 今天看了一篇文章，小小心德，分享一下： 人的杂念和情绪就如同碳元素的钻石与石墨，两者同是碳元素原子构成，没有任何本质意义的区别，唯一的差别是排列结构不同硬度结晶色不同，区别于钻石成了最硬的物质而石墨成了最软的物质，一个光芒璀璨，一个没有光彩，可是钻石并没有不变的钻石性，石墨也没有不变的石墨性，但根本上却都只是碳元素的构成！也就是说由人们看待事物的妄执给两者赋予了不同的价值。一个成了财富奢华的象征，一个被碾成粉做成了铅笔芯！对于钻石得之喜失之悲梦寐以求，而对同样碳元素的石墨却毫不在意！而最终通过这个外物的贪执想要表达和阐述的意义是，我们总是把自己的攀缘心、分别念、错觉投射到物体上，执着于贵贱美丑，生出各种本无的杂念和贪执，枉受痛苦…… 情到深处 20211127，经历了两天的风吹雨打、糟糕透顶，今天的我分外的轻松开心。 小笨蛋会在一夜之间长大，那是因为她丢失了单纯简单的骄傲，也没有了幼稚的资本！ 真心爱过的人久别重逢没有怨，却是独自明了的思念和挂牵！深爱的人藏心不挂嘴，我见你时你只字不提我爱你，我句句却是我愿意！ 以前觉得爱到极致是放手，放手也是一种爱，后来才知道真爱怎么舍得去放手，又怎么真的放得下！ 我说不见你时揪心痛，见你时眼泪忍不住，可我还是愿意见时泪流满面，也不要看不见你时的揪心痛…… 情到深处，入骨相思浓，爱到深处，情便难自控！ 网上最近特别火的两句情感语录这样写到： 什么是真爱∶哭过、笑过、吵过、闹过、在乎过、吃醋过、幸福过、拉黑过、删除过依然不离不弃，茫茫人海遇到真爱不容易，遇到了就别轻言放弃。那么用力爱过的一个人，这辈子可能只有这么一次。 真爱是什么：真爱是失眠是焦虑，是对未来对生活没有了希望，是日日盼着久别重逢却又没有面对的勇气，是撕心裂肺，是刻骨铭心，是欲罢不能…… 同样的话题，不同的阐述，本质却是相同。内容每个人都不可复制的不同，却也是惊人相似的相同！ 走的路多了，才明白爱在细节不在言语，爱是心疼不是蜜语，爱是藏不住的眼神，爱是止不住的流露…… 我听过一句话，一句刻骨铭心的话！曾经我问过一个问题，你爱我有多深，他说：春蚕到死丝方尽。我无法用语言回应这份浓烈的爱，只用了一个吻，只是用力的吻向他的唇！可是后来我才知道，原是蜡炬成灰泪始干…… 我听过最动听的语言：你好我就好，你快乐我就快乐。有我在别怕，照顾好自己，一定要好好爱你自己，每一句都有多少的羁绊和抱歉。每一句都承载着多少我无能为力了，我做不到我也保护不了你给不了你我想给你的好了，可是你一定要更好，那样我才心安才踏实，虽然我想那个人是我可是只要你能更好，我可以不是我…… 你说对不起，太多太多的对不起！我说没关系，我从来不恨你！你说我怎么走到今天我说我理解我懂！ 你的爱表现在不多的语言里，满是不放心的交待，不是啰嗦不是挑剔，而是我不在你要学会照顾自己，一定要照顾好自己，不然我会心痛心疼！ 你的爱藏在简短的话语里，满是关心和疼爱，不华丽不太多，却都在那句，买个厚的被子里，有困难了记得给我说，还有钱没有，没钱了记得告诉我！除了担心便是暖心！有人说爱你的人哪怕自己再苦也怕你吃苦，哪怕自己为难也不会让你作难！只要你需要我拼尽全力给你想要，给你我能给的全部你需要！ 而我的爱却在那无所谓又简单无厘头的回答里！ 爱是着想，是体谅是包容，是你无论何时走错了路都有人在拐角等你回头时的停留…… 对于一个富人，用钱说爱不一定是真爱！对于一个穷人，对于一个贫困潦倒的人，自己饿着也要你饱着…… 爱越深越简单，情到浓时，你只是最亲的那个人…… 当了自己 突然有一刻，真的想把自己当了。典了青春，当了回忆！可是却发现青春已逝，回忆伤人…… 突然有一天，真的想把自己租了。押了自由，赁了劳力！收取些许碎银，只为支撑破碎的自己，只为填补空荡无力的心…… 突然有一月，真的想把自己卖了，售了灵魂，卖了躯体！换来一笔小钱，却能解决温饱，也能偿还欠款…… 这一刻这一天这一月重逢到今年，相逢到今月，相约到今日，跌落在我人生的最低谷…… 可是我却只能被这小小的山压的难安，我却只能选择故作无畏、故作坚强、努力向前。可是我却真的并不坚强，也不坚韧。我也只是一个女人，一个本应柔弱不能自理的女人…… 夜深时心思凌乱，白昼时心烦意乱，可是面对别人时依旧藏起一切面带笑颜！ 成年人的世界力不从心、心不在己。没有人活的不艰难，没有人容易，更没有人可以随了自己。到最后才知道我命不由己，自己都不是自己的，连自己都没有权利贩卖自己，连掌控自己的资格和勇气都是那个的苍白无力…… 自渡 “如果命运是一条孤独的河流，谁会是你灵魂的摆渡人？” 今天看到这句话，我问了自己这个问题不下十次，最后给自己的答案还是自己。 生命的本质本就是独立的个体！我命虽不由己，但是自我孤独却是常态。苦辣酸甜自己尝，人生百味自己调解。 活着需要自律、自尊、自爱、自省、自悟、自渡…… 路在自己脚下，命在自己手里，心在自己身体里…… 修自己的心，养自己的德，处自己的世，爱护自己的身体，照顾自己的情绪！ 快乐是自己的，幸福是自己的，悲伤是自己的，沮丧是自己的，失意也是自己的。 赤裸裸来到人间，除了自己一丝不挂，沾染世俗成长的每个瞬间也是自我成长，面对死亡也不过是自己带着全部离去…… 自己的生命本就是一场属于自己的旅途，从到终点，每个阶段有每个阶段的人和事都不过是你自己生命的过客和风景。 说了这么多关于自我的问题，不过是想说……真正从生到死陪着你走完一生的只是你自己，除了影子、肉体、便是灵魂，可回归本质还是归于一体的你自己。…… 自我成长是自己，自我疗愈是自己，自我孤独是自己，自我感知是自己，自我认知是自己，自我悲喜是自己。世界是自己的，与他人无关。 自己有自己的活法，无论你经历过什么，你在别人眼里不过是一个故事，只有自己清楚，那是你的人生。 活得明白的人，是认清了现实，也认清了自己。活得通透，敢于接纳自己的平庸，反省中成长。原谅过去的自己，接纳现在的自己。慢慢自愈，是成年人的自觉。高度自律，成为更好的自己。 生活磨平了棱角，学会自己隐忍。不再为生活的纷扰而乱了心智，因为我们已经过了少不更事的年龄。我们也早已经没有了太过自我的资格和勇气…… 所谓“庸人自扰，智者自渡。”成年人的顶级自律，就是做自己灵魂的摆渡人，摆渡人的渡也只是自渡…… 黑暗里 临近工厂不到百米便是宿舍，宿舍前楼道里漆黑无光，一个人走过连形影不离的影子都会短暂的消失。 就如同经历低谷的你，连你认为的最亲最爱的人都会选择刻意避开这一时间的你！ 在你无光时看不到它存在的时候，并不是他不存在，而是避开了黑暗里的你！ 没人看得到暗道里的你脸上的表情是否凝重，可是却能清晰的知道你过的不如他意，别人不会品思你的初心和苦衷，却会看到此刻的你不如所愿。 摸黑深一步浅一步的试着楼梯，生怕哪一步踩空便跌落谷底，可是即便在黑暗里你沉稳的踏着每一步，都并不如有光的大步向前那么轻松又讨喜。 尽管你用心迈着每一步，脚下依然踉踉跄跄，艰难险阻，寸步难行！在这短短的一段距离，每听到一个声音都认为接近光明或者有人陪伴，可是每当放松心态时都发现原来都是在加重你的失落…… 靠近出口的位置，宿舍里渗透出的光线微微的照亮了过道。本以为总算看到了光明，可是越是到了接近光明越是难行，坑坑洼洼，突然冲出的行人撞落了只把心放在黑暗里，没有警惕行人的一瞬！ 从谷底艰难爬行而出的人又一次被撞去了深渊，背上还压着一起坠落的石子。 石子虽然不大，冲击力惊人，一时间迷失了方向和心智，晕晕乎乎的失控着疼痛不已的身躯，不知道该怎样让自己卸下背上的石子然后笑着站起身躯！ 期间无数次伸进来的手都让我欣喜若狂，以为是帮我卸掉石子，可是最后才发现原来都是在往坑里填石子，嫌路不平，碍了自己的事，来填平自己脚下的路，然后再重重的踩上两脚，最后自豪的仰起头离开…… 我不曾背弃任何人，可现实却让所有人都踩着我前行。我心里一直有光明，可是光明却照不透我周围漆黑的厚重…… 伪装 最近很火的一首歌入了我的心，其中有几句歌词活脱脱现实中的自己： ‘我伪装的很简单强悍坦然 听天由命般的 在路口故意走散 你伪装的很不安遗憾心酸 却早有打算 我伪装的已了断无关看淡 还无意之间对你的事 偷偷打探 多年之后的感叹多愁善感 学会好聚好散 最后把故事交给某人保管 也算是一种圆满’ 是呀！每个人都有自己的立场，有自己的思量，更有自己的权衡利弊。所以哪个人不伪装哪个人不撒谎！ 世间的一切都写在脸上，撒谎要靠脸，可是眼睛却是心灵的背叛者！ 看淡了世间的慌张、纸短情长、现实的无可奈何、披荆斩棘后的无力，这些本以为无法接受的谎言里的伪装却都毫无违和的接纳了一切！原本跨不过去的结走不出的伤也都成了肤浅的认知，也都那么自然的包容了所有的不易！ 哪个人不在伪装、没有撒过谎，从反感、讨厌、恶心，到突然像理解了小时候妈妈常挂在嘴边却始终不理解的那句：‘我不喜欢吃你吃’一样的理解了所有身不由己的伪装，原谅了一切附和利益的荒唐！这个时候才发现原来那种厌恶是自己最不高尚的情怀和不自信的假清高！ 现实毫无商量的强加给我们无数张脸，也不得不礼貌示意的欣然接受这一张张不让自己格格不入的面具！ 没有经历过沧桑失意的人也许永远都是曾经天真的自以为是，也只有经历过暗夜的人才知道伪装下痛苦煎熬的自己！ 从不理解谎言的善意，到体会了宁愿活在谎言里的欢喜！也就不自觉的释然了曾经的你，体谅了所有的过去，顿悟了所有回忆…… 那一刻不是痛、不是伤、不是苦、不是泪不是所有的情绪而是突来的心疼与感动。原来爱是看破一切后的宽容与体谅，爱是包容时的臂膀与温暖时丝丝的甜意，是灵魂的归处是无言的归属感，是踏实的避风港，是小日子里的窃喜，是你万念起时脑海里的第一个模样，是感恩一路有你陪我走过风雨，为我所向披靡……