《向你忏悔》 第2019章 年03月27日向你忏悔 2019年03月27日 我爱你亲爱的老婆 日记依然如初，一切都没有变，岁月也无法带走我对你的爱，此生都没有人没有任何事可以阻挡我们的爱情，虽然我们暂时别离，无法长厢厮守，但是我对你的爱如长江之水，滔滔不绝，滚滚不息。此生只有死亡可以停止我对你的爱。 早就该另起一章的，上一篇起的名字就不好，终于在昨天结束了最后一篇，今天开始了新章节，也希望我们的感情会有新的改善，我也会好好的改变自己，让你看到一个更好的我，如果我们还有机会再次相见，希望你是不后悔爱过我。 我会努力的，因为我心里还有一个没有完成的梦想，我会拼搏去奋斗的，因为我心里还有一个我最爱的人，还有我没有完成的责任，还有没有实现的承诺。 亲爱的，今天终于没有忍住给你了信息，后来也庆幸给你发了信息，你不知道给你发完之后我是怎样的紧张，恨不得马上看看你有没有看到，又害怕你会厌烦我的打扰，反正整个心里乱七八糟，七上八下，心神不宁。 后来看到你发的抖音之后，赶快看了给你发的邮件的状态，显示你已经阅读，又在胡思乱想你发的抖音是不是因为看到我发的信息生气了，整个人又像热锅上的蚂蚁，焦急万分。 亲爱的，你不知道现在我是多么在乎你的心情，是多么的害怕你生气。 你不知道从上次惹你生气之后，我的整个心里一直在愧疚自责，每天都活在深深的痛苦与茫然之中，因为我不知道你什么时候才能再给我电话才会找我。 下班之后回来宿舍躺了一会，快八点的时候下楼去跑步了，雨后的夜晚，凉风习习，黑洞洞的也空无一人，就这样把自己淹没在了黑夜里。接到你的电话的那一刻，感觉我的心跳停止跳动了一瞬间然后又开始猛烈的跳动，激动的手机都差点从手里滑落。 等熟悉的声音从手机里传出来的时候，我才相信这不是一个梦，是真的收到了你的电话，谢天谢地，谢谢你亲爱的。我们聊了一会招聘人员和工作的事情，听到你的那悦耳却又久违的笑声的时候，我心里突然疼了一下，眼泪就要流出来了，多久了，多久了，因为我，没有听到过你的笑声了，那个爱笑的女孩，因为你的回眸一笑我们情定终生，可是遇到我之后你又跟着我流了多少泪，又是多久没有真正的开心的笑过了。 你知道吗？我心里有多少话想问你，想问你最近身体还好吗？最近过得还好吗？一切还好吗？可是我却又狠心的忍住了，你说挂了的时候，我嗯了一声，然后你挂断了电话，没有交流一句工作之外的事情，虽然彼此牵挂，心里依然担心着彼此，可是都没有说，一切尽在不言中，都在心里。 希望你依然能感觉到我爱你的心，只是害怕再惹你生气所以没有敢问你太多。我会好好的珍惜你还能联系我的机会，再也不会犯错误了，再也不敢了。 今夜依然在失眠中，只是心情大好的失眠。希望你也一夜美梦，会再次梦见我，那个疼你爱你惯着你的老男人。 我爱你，永远爱你。 第2019章 年03月28日守望有你的星空 2019年03月28日 我爱你亲爱的老婆 向你忏悔，而且每天都要反思自己，每天都在懊悔曾经对你所有的不好，我做这些不是想就这样用忏悔结束我们的感情。而是想好好的改变自己，继续我们的感情，一直守望着有你的星空。 有你的星空才会有璀璨的世界，也只有你在那里才值得我一直仰望着，寸步不离的守望着，用余生期盼着。 昨天接到你的电话之后真的是心情大好，你才是治愈我心中创伤的灵丹妙药，也只有你可以这样随时掌控着我的全部的心情与情绪，一面天堂一面地狱，全在你的手里。 今天收到了你的两次电话，心情跌宕起伏，就像坐过山车一样。 你给我第一次电话的时候，我给你说了看到了你以前男朋友的简历，我从你激动兴奋期望的语气中听出了你想知道他的联系方式，所以虽然我心里自私的想法就是非常的不想你知道，更不想你们重新复合，最后还是给你了他的联系方式。后来想想自己真的很傻，给自己最心爱的女人去寻找她以前男朋友的联系方式，这个世界上也只有我这样做的。 下午工作的事情做错了，然后整个人精神恍惚，直到接到你的电话，整个魂魄与心情都集中在你的身上，你说着说着就哭了，可是你知道吗？你在流泪，我心里却在滴血。 打完电话之后给你发了邮件。 虽然你不让再发了，可是我怎么可能做得到呢？ 我知道你是怕爸爸妈妈担心你，你是个孝顺的孩子，可是我害怕你因为怕她们的担心，就委屈自己嫁给自己不爱，也不爱自己的人。可是你知道吗，一辈子真的很长很长的。没有爱情的婚姻真的很痛苦很痛苦的。 真的很后悔和你在一起的时候没有好好的疼你照顾你，让你流了这么多的泪，受了这么多的委屈。心里非常非常的愧疚。 今天还在想的，如果你遇到一个比我还疼你的人，我也许会放心，可以做到听你的不去打扰你。可是看着你委屈的样子，你知道有时候我心疼的真的是控制不住自己的情绪，就是那种发疯的样子，就是那种把墙都要用手砸破的狂躁。如果那个人没有出现，我怎么可能放心，怎么可能做到不去打扰你呢。哪怕我说一万次的不打扰你了，那都是不可能的，什么是爱情呢，爱情就是哪怕你有一万个缺点，可是他的眼里就只看到你的优点，所以哪怕我和你吵过一万次，你依然是我此生最爱的人。希望你好好的考虑一下。 以后孝顺爸爸妈妈的事情你也不用担心，我说过哪怕我们不能在一起，只要我活着就会孝顺他们到老的。 什么都不要担心，也不要委屈自己去讨好任何人，我就喜欢你原来的性格。喜欢你大大咧咧的样子，喜欢你使小性子爱发脾气的时候，那才是真正的你，真的现在特不适应你现在的样子，总是在怕，怕的太多，就让别人占了主动，难道你可以做到这样委屈自己一辈子吗？如果做不到半路离婚吗？所以希望你好好的考虑。 对于郑，如果你真的去找他，我不会反对的，虽然我自私的想法是不想你和任何男的交往，但是如果你两个选一个的话，我会支持你，但是前提条件也必须是他能照顾你疼你爱你一辈子。 分手，为自己活着，做回你自己。 如果你委屈自己嫁给了一个不爱的人，一个不幸福的婚姻才是对爸爸妈妈的最大的不孝顺的。 以后再也不要因为年龄问题去委屈自己。如果一个人真的爱你不会介意你的年龄，你的身体，你的容貌。也只有能接受你的身体，你的脾气，不管你漂亮还是不漂亮的时候都能始终如一的爱你，你才能放心的去嫁给他。 这句话说错了，在我眼里，反正不管什么时候你都是最漂亮的样子。看着你生病时候的照片，常常泪流满面，后悔那时候没有好好的照顾你好好的疼你。对你，有太多的愧疚。 上次对你发脾气发了乱七八糟的信息，真的非常非常的抱歉对不起的，我知道你不方便，我就是心疼你害怕别人的样子，所以更多的是自己在自责。别再生气了。 记得，以后我都会是最爱你的那个人，别说我们三个一样，我是那个最爱你的人，而且会是爱你最久的那个人。所以以后不管遇到什么困难，什么难处，不管你在哪里，不管何时，都要记得还有我，不许你一个人独自承担。我说过的，以后我会给你攒下一笔急用的钱，如果你身体不好的时候，更要记得我，哪怕用我的命去换你的命我都毫不犹豫的。记得你永远有一个后盾，你永远不是一个人在这个世界上。不管何时。我一直在你身后，这辈子都在，什么都别担心乖。 我以后还是乖乖的候着，一直等着你。不乱发信息，你有什么事情随时给我电话。 好好的照顾好自己身体，别太累，记得按时吃药的，早点睡觉，听话乖。 还有把你的密码收回来。 早点睡觉的，一夜好梦。 你要永远做那个开心的小公举的。 今夜又要失眠了，担心你，牵挂着你，心里一直在疼，泪水一直在流。 我爱你，永远爱你我的小公举。 第2019章 年03月29日继续守护着你 2019年03月29日 我爱你亲爱的老婆 我会一直守护着你，直到终老。 不知道怎么了这几天脖子血管那里一直疼，今天变的特别厉害了，想给你信息给你说，最终却忍住了告诉你。 昨天心疼你失眠很久很久，泪水也浸湿了枕头。后来终于睡着了，闭上眼，都是你，一直担心你。 很久了，我给你的信息很少，虽然有偶尔的打扰，但是很多时候是咬着牙控制住了对你的骚扰。 我给你自由，放下手，是为你更幸福，如果我不在你的身边，如果你寻找的那个他根本不够爱你，那么我为什么要放手，又怎么可能放得下手。写完日记准备把这句话发给你。 后来还是没有忍住，又给你发了信息。 你如果和他联系了给我说下。和那个人分了也告诉我一下。哪怕不能再以爱人的身份，我也是最疼你的那个哥哥。 感冒好点了吗？如果厉害了记得在吃药，要学会照顾好自己的。你永远是个孩子，自己要宠着自己。 这是在你允许发邮件之前的最后一封。以后我还是安安静静的去候着了。 昨天给你说了很多，以后我再也不说对你怎么样怎么样了，有些话一次就够了，其他的是用时间和实际行动去证明的。我会用我的余生一直去努力，只为你接受我的那一天给我说的我的怀抱好有安全感，我希望可以当你一生的后盾，给你一辈子的安全感。 我对你的感情是一种特别复杂的情感，有爱情有亲情或者还有别的情感在里面。我也说不清楚，初见你的时候我也以为是爱上了你的美貌，可是后来我才知道根本不是，所以不管你的外貌变成什么样子，你在我的心里都是最漂亮的都是天上下凡的仙子。是的开始和你在一起的时候见你的时候我们就发生了关系，可是后来，我也知道我和你在一起也不是为了这个，哪怕我们半年多没有相见了，我对你的感情，始终如一。还是每时每刻的都在牵挂着你，想着你。哪怕给你说再狠的话，对你也狠不下心不理你的，这辈子都不可能的，只要你的生命里还需要我，你怎么打怎么骂我都不会走的，就这样厚脸皮的赖在你的世界一辈子了。 以前你不让我打扰你，可是还是不断的给你信息，都是因为放不下你，担心你，我说过把你交给任何人照顾我都不放心的，以前的打扰请不要生气。对你，真的有太多的牵挂，这种牵挂超过了任何人，尤其你身体不好的时候，每天念经给你祈祷，为你吃了一年的素，对你的这种感情，此生都不会有人可以超过你。我对你的宠爱，娇惯，就像对孩子一样的，真的是把你当作小孩子一样的去疼去爱的。 我把你当成宝贝一样的捧在心口，所以怎么可能容忍你在别人那里受委屈呢？ 本来有好多好多话想给你说，我是个不喜欢说话的人，可是给你就总是有说不完的话，咱们的感情早就经历过初恋的激情，也经历过挫折，还有无情的岁月，这些都是用语言无法去表达的。 好了我不说了，记得替我照顾好你自己，以后我也不再一直自己伤害自己折磨自己了，如果以后上天还给我们在一起的机会，我要留着好身体好好的照顾你的。希望我们都好好的，不管我们能不能在一起，我们之间的感情是永远不会断的，永远都是彼此心里牵挂的人。 说实话，我都后悔给你找电话号码了。不过我又希望你可以幸福。说着说着又泪流不止，怕又控制不住自己了。不说了。 让我再给你说一次，我爱你。 我爱你，我的小宝贝，在我心里你永远是这辈子我最爱的老婆。爱你。 小宝贝，一夜好梦，要永远做个无忧无虑的小公举。 我爱你。 第2019章 年03月30日我的痴心妄想 2019年03月30日 我爱你亲爱的老婆 昨天的日记竟然把日期弄错了，从离开你之后就总是神魂颠倒的，你就是我这辈子的魂，寻寻觅觅几十年好不容易找到了，可是又不小心丢掉了，从此我又开始像个孤魂野鬼一样的在孤寂的黑夜里游荡。不知道从哪里来，也不知道要到哪里去。 昨夜失眠好久，夜里控制不住给你发了信息，因为我还在抱有一丝幻想，还想着和你能和好，哪怕不能和好，每天还能给你信息，还能给你问候，还能给你关心与祝福。哪怕能知道你的消息，也是好的。 这段时间很少给你信息，也没有像以前那样一直缠着你了，不是我不爱你了。而是看着你和我在一起痛苦的样子，我真的很心疼，所以我宁愿自己心疼，给你了自由，是希望你过的比和我在一起要幸福的，我是为了你更幸福，更好，才宁愿自己每夜思念流泪，也不去打扰你的。可是如果你没有我期望的那样幸福。 我就不放手了，我还是要像以前一样每天问候你关心你，给你信息。 我要一直这样疼你爱你到终老。这是凌晨给你发的信息。 白天我去加班了，没有收到你的信息，我以为还有挽回我们之间感情的希望，心里还是控制不住自己的情绪，终于给你又发了信息。 我知道你的脾气，更不能左右你的想法的。所以不再替你选择。 但是你要记得。 如果你的那个人比我对你好，你在他的身边比在我这里幸福，如果他可以给你一辈子的宠爱，那么我可以退到身后。 但是如果你在他那里每天觉得委屈，如果他爱的只是你的外貌，不是用心来疼你，那么我就会出现的，如果他欺负了你，记得我在等你回来，你说的那个有安全感的怀抱会给你留一辈子的。 我给你自由，是希望你去追求幸福的，不是想你继续去委屈，每天伤心流泪的。 今天想到了一个词，可以形容我对你的爱，就是爱你到了骨子里，就是那种，哪怕死了，也想把我们的骨灰混合在一起的那种感情。 今天感冒怎么样了？好点了吗？再忙也要好好休息，多喝点水。想着早上就问候你，忍到现在终于还是忍不住。今天又开始降温了，别穿得美美的忘了保暖，对穿点衣服。你的身体不能受凉的。 在发完这条信息之后，你看到了之后很快就打过电话来了，告诉我他对你很好，你们在一起也很好，听着你坚定的语气，我没有多说一句话，只嗯了一声，就被你挂断了电话，可是你知道这一个字后面又喊着多少的情感的吗？可是却再也无法诉说了。 我知道一切都无法挽回了，悲伤万分的给你又发了信息，好不好当然是你来判断的，你自己觉得幸福就行。我没有资格说太多的。我也不知道那个他到底是什么样一个人。如果你真的认定了他就是你一辈子的人，那我就退下了。 你不让我打扰我就不发了。我可以做到的。这个你放心的。 自己照顾好身体。 打扰了。 是的，是我打扰你了亲爱的，可是，以后不会了。 我爱你亲爱的。 第2019章 年03月31日再也回不去的感情 2019年03月31日 我爱你亲爱的老婆 昨天给你发完信息之后，收到你的电话，我就知道这一切真的无法改变了。其实我早就应该知道这个事实，只是我一直不想承认而已。 昨天下班之后一直心情郁郁，躺着发呆，沉思，然后痛苦。总说好好的调整心情，却总是控制不住自己的心情，每当想到你就会方寸大乱。 尤其是看到你的抖音之后，就会猜谁给你点了赞，是谁在评论，陪伴在你身边的又是谁。还是改不掉胡思乱想的毛病，对不起。 今天没有去上班，想睡个懒觉，却又早早的从梦中惊醒，连梦里都是你在与我分离，然后哭醒了。 今天他在去群里说以前的老板想让他找我们回去的，你知道吗亲爱的？我做梦都想回去，都想回到你身边的，然后给你发了信息，你知道我是多么的期待你同意我回去。 可是你竟然是秒回，而且没有用邮箱，是用了最快的短信。 毫不犹豫的辞职，这就是你给我的回答。 虽然在意料之中，可是又在意料之外，我没有想到我们之间的感情真的是再也回不去了，我不死心，可是又不得不去面对这痛苦的现实。 我知道了你的决绝，也知道了我对你的伤害有多么的深，你才会说出这样的话，一切都是我的错。 晚上他又单独发了信息给我，我很坚定的回绝了他的邀请，给的再多的工资我没有丝毫心动，因为对我来说，什么都没有你的一句话重要。没有你，再好的待遇我都不想回去那个伤心地。 发完信息之后我给你发了邮件汇报了，后来没有你的信息，也许是早早休息了，也许是不方便。 以后安好，也许此生再也没有相见的机会了。 这个世界不大，可是不是专门去相见，再次遇到的几率太小太小了。 不过要感谢上天让我遇到了你，让我知道了爱情的滋味，也感谢你这几年来对我的爱和对我的好，谢谢你。 不敢去回想和你在一起的日子。 可是这辈子能和你相识相爱，虽然只有短暂的几年，足够我回忆一辈子了，这辈子值了，能得到你的爱。 此生我最爱的女人，以后都要好好的，以后我不能在你身边照顾你了，以后也不能经常给你发信息给你唠叨了。 别了，亲爱的。 你说有他陪着很幸福。那么我就走了。去那个地方守护着我们的爱情，候着你。 你发的抖音我看了无数遍，旁边陪着你的是他，是的，就像你说的你想要的是年轻人的恋爱，我们在一起从没有这样待你轻松的玩过。看着你笑的这样的开心，我相信了你说的话，也祝福你们，祝福你们永远的幸福。 愿你余生良人相伴 愿你余生无灾无难 愿你余生身体康健 愿你余生幸福美满 愿你余生笑容满面 以后真的不会随便发信息了，更不会打扰你的热恋。 我退下了，亲爱的女王陛下。 我爱你，我的小公举。 第2019章 年04月02日不打扰不是因为习惯 2019年04月02日 我爱你亲爱的老婆 快疯了，这篇日记写了第四遍了，才保存下来，也不知道自己怎么了，像掉了魂似的，是期望时间就这样静止吗？是期望不要这样离开越来越久的吗？ 不管是怎样的思念至苦，惆怅不堪，都没有给你信息，虽然一直看着你的照片，一遍遍的翻看着你发过的抖音，这也是我唯一可以看到你动态的地方了。可是我也没有给你发信息告诉你我想你，努力让自己安静下来了，可是我依然没有习惯这样不打扰你的日子，如果习惯早就不应该这样的痛苦了，可是现在随着时间的流逝，我心里是越来越痛。这辈子我都无法习惯没有你的日子，我不知道你心里是怎么样的，因为我再也感受不到你的心，也猜测不到你心里在想什么了。一直以来都自责自己太嫩了，总是猜不到你的想法，总是不能讨你欢喜让你高兴。 抱歉亲爱的，虽然还能看到你的话费情况，但是没有再给你交费，不是我不舍得，也很羞愧和你在一起的时候没有按时给你交费，对不起亲爱的。给你买什么我都没有过不舍得，我自己在不舍得，哪怕不去吃饭我给你买东西也从没有过犹豫过，我也想一直给你交下去，也想一辈子给你上交我的工作。可是，一次次的，我知道我真的没有了资格，连打扰你的资格都没有了。你会对一个陌生人的动态进行点赞，也会给陌生人的每一条评论进行回复，我知道你是一个善良对任何人都尊重的女孩，可是我一直以来就是害怕你的善良被坏人利用，害怕你受别人的欺负，所以一直以来管你这么严，看的你这么紧，不是我不相信你，而是不相信这个世界，而是因为你太好了。现在我连陌生人都不如了，被你拉进来黑名单，连信息都不能发了。 不管以后我们还能不能在一起，我都希望你的余生都是幸福的，都过的比我好。 希望以后要么遇到一个可以让你衣食无忧的人，要么遇到一个爱你到骨子里的人。虽然不想你再遇到其他的男人，更接受不了你和我之后的男人在一起，可是如果你真的和别人在一起了，还是希望那个他是个好人，可以真心的去爱你疼你，虽然这样你可能会完全忘记我，再也记不起来我，我也愿意，只要你好就好。 今天在抖音上看到一句话，分开了就不去打扰了，也许有的人只适合在那一个时间段内去相识相爱。过了那个时间段真的成了陌路人。不管以后我们陌生到什么程度，你都是我这辈子最爱的女人，在我们在一起的日子里都是彼此用生命去爱的人，此生能遇到你值了。以后的岁月让我自己好好的爱你，如果你遇到了其他人就把我忘掉，不要去想我，只让我思念着你，想你。 今夜又失眠了，失眠很久很久。一直在想你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年04月03日苦楚无法向你诉说 2019年04月03日 我爱你亲爱的老婆 今天的日记写在回去的火车上，虽然一直知道你不喜欢我回去，但是我答应你的，不管什么都不会瞒你，依然准时给你汇报我的情况，不管你还能不能看到，我每天都汇报我的行踪的。给你汇报一辈子。 这次这么早就回去一个是招聘人，明天去见别人推荐的一个人，然后就是明天晚上老二家大女儿的生日，专门打电话让回去的。 给你说的这些不知道你还能不能看到，以前给你说不完的话，可是现在再也不能亲口和你诉说了。 我也是一个没有安全感，没有自信的孩子，所以一直以来管的你特别严，生怕你离开我。以前习惯了什么事都给你说找你商量，让你给我拿主意，我愿意听你的安排，有你在，就觉得全身是劲，就觉得精神有寄托。可是现在你不在我身边了，再也不能给你联系了，每当遇到困难，或者难以抉择的时候，我总是控制不住的恐慌。 现在再苦再难的时候，都不敢给你诉说了，虽然在遇到困难的时候更加的想你。也更牵挂担心你，怕你也这样受到为难，在担心你孤身一个人在那里奋战，在自责自己走的这样的充满，这样的没有考虑，就把你一个人孤单单的留下了。对不起亲爱的，我做的最错的就是把你一个人留在了那里，是你孤自一人在守护着我们相识相爱的地方。 曾经我是怎样的憧憬离开之后的拼搏，准备着给你奋斗一片天空。可是后来却发现，这个道路如此的艰难，离我的期望也越来越远，离我给你承诺的时间也越来越近，你不知道我是怎样的交集，你不知道我负担着多重的压力。然后我们每次闹的不开心之后，你就说去见面了，和别人一起很好，我知道你都是在骗我的，都是在说的气话，可是，都是我的错，因为我太敏感了，所以一直以来没有安全感，总是胡思乱想。真的希望现在你也是在骗我，也只是在气我，希望现在的你也是独身一人，我真的好想你，好想飞到你的身边去照顾你疼你。 昨夜睡的很晚很晚，最近身体也特别特别的差，前所未有的压力，虽然是多么想回去，最后还是闹的很僵，坚定的回绝了。我知道我再也回不去了，错过的时光更无法倒流。 目前工作上遭受着前所未有的挫折，但是我不能被压垮，不能被打垮的。因为我心里还有梦想，还有对你的承诺，我都没有忘记。 亲爱的，不管是飞逝的时光，还是无情的岁月，都带不走我对你的感情。 这份感情在我心里已经获得了长生，如果还有来生，依然会发芽，茁壮成长。 我爱你，我最爱的小宝贝。 第2019章 年04月05日心情绝望 2019年04月05日 我爱你亲爱的老婆 清明节安康。 今天是清明节了，你也放假休息了。答应你的不再打扰你，我当然可以做到，哪怕每个节日我也没有再问候你。你说过有事可以给你信息，今天正好有事了，然后给你发了邮件，好久之后撤回的时候还是撤回成功，你没有看到，然后重新发了，你秒回了不要再打扰你，后来再发的信息你也没有再看。我给你发了，不好意思，打扰你了。但是你根本不想看到这些信息，你已经陷入了和别人的热恋，我的一丝打扰都会让你生厌，也已经有人完全替代了我。也许你正在和他在一起，你的一句坚决的不要再打扰，我接受了一切，哪怕你现在和他在一起，哪怕你已经把一切交给了他。此后我只能在心里祝福你，真的不会再打扰你了。我对你只有亏欠，不管你做出什么样的选择我都会支持你，更不会有丝毫的怨恨，这一切都是我的自作自受。 我给你回的信息不好意思打扰了，好久之后也是顺利撤回了，撤回，既然你已经下定决心的离开我，我不再厚着脸皮挽留，不再厚着脸皮死赖了。 今天上午回去奶奶家，好久没有来看过她了，看见之后又开始哭了，人一辈子就是过的这样的快的，都要到那个诀别的时刻。可是我们呢，难道真的这样的死不往来了吗？ 我不知道你怎么想的，因为我们再也没有一丝的交流了，我也不知道你还会不会找我，也不知道那一刻是什么时候？但是我会一直候着，等着你随时的归来。不管你何时的归来，我都张开怀抱在迎接着你。 我想你遇到难处的时候，或者他对你不好的时候，要永远的想着我，记着我，可是我又希望你永远过的好好的。是不是很矛盾，虽然我知道如果你很幸福，就会忘的我更加的彻底，可是我还是不想你过的不幸福的。我再也不能在你身边守护着你了，对不起亲爱的，在我们刚分别你不适应我的离开，哭着想让我回去的时候，我没有回去，现在却是想回再也没有了你的邀请，这次拒绝之后再也没有了回去的机会，也许此生都没有了再见面的缘分了。懊悔万分，错一步可能就会遗憾终生。 亲爱的我错了，真的错了，错过了最好的你，错过了我这辈子最爱的女人，错过了这辈子最深的情。曾经做好了和你相爱一辈子的打算，因为我的错，就这样我们分开了。对不起亲爱的。 我好想你，虽然你不在了我的身边，虽然你的身边有了它人相伴，我还是想你，超级的想你。 我爱你我今生最爱。 第2019章 年04月06日美如天仙的你 2019年04月06日 我爱你亲爱的老婆 你的抖音发完之后，我就看到了，因为一天我都记不得会翻阅多少遍你的抖音，看你发的东西，去一个个分析你关注和关注你的人，去找每一个给你点赞和评论的人，在人海中去分辨哪一个是你的那个他。 一遍遍的看着你的视频，别人看到的可能是你怎么如此的美丽，是的现在的你真的是世间少有的美女，貌比天仙，可是我看到的却是，你怎么又消瘦了，眼神中怎么还是藏着些许的哀怨。 曾经我也迷恋过你的美貌，可是后来却爱上了你的内心，而忘却忽视了你是美还是丑。现在我眼里看到的更加不是你的美貌了。 现在爸爸妈妈还很年轻，妹妹还小，现在的你是最漂亮的时候，身体很好，你们的感情也会很好的，用不到我我就不会打扰的。 因为你现在过的很幸福，因为你身边有别人的陪伴，所以我才退的这样的彻底，才会放弃了以前所有的厚着脸皮的无赖。不是因为我放弃，而是你暂时的不需要了。以前我一直不放手，不但是我想和你在一起，我想娶你，还有就是觉得你需要我，我要在你身边好好的照顾你。而现在，我的每一次出现都让你深恶痛绝，都让你嫌弃，所以再也没有了信心一直赖着你，突然就不敢了。 现在我最怕的你知道是什么吗？现在的你这样的漂亮，我害怕的是你的那个他只是因为你的美貌和你在一起。 不过你不要怕亲爱的，如果你一直漂亮下去，他一直爱你，那么我就一直这样的在你的身后守候着，不去打扰你们的幸福。如果你身体不好，那么更能去考验他对你的爱，如果他经受不住考验，也不要害怕，亲爱的，只要你需要我的时候，不管是何时，我一直在等着那一刻，我就会马上出现，出现在你的面前，依然用最初的爱去疼你宠着你。 我准备好了用一辈子的时间去守候着你的，所以我安静下来了，调整好了我的状态，不再总是在控制不住的时候去骚扰你。 今天没有做什么，休息的时刻，别人都用来去旅游去欢乐，你也出去了，不知道你坐上了谁的车，很抱歉，曾经给你许诺过给你买车的，可是再也没有机会了，是我太笨，太慢了，答应你的总是没有做到。 我还是活的像你讨厌的那个样子，没有一丝的活力，像个行尸走肉般的躺着，没有一丝的兴趣与快乐。 亲爱的，我多想可以陪在你的身边，多想和你一直在一起，可是我们却再也没有机会了。 我爱你亲爱的宝贝。 第2019章 年04月07日你永远是我的最爱 2019年04月07日 我爱你亲爱的老婆，今天是休息的最后一天，今天的日记写在返回的火车上，可是对于我来说，不管这辆火车的终点在哪里，对我来说都是一样的，都是毫无意义，再也没有了往日的激动与热切的盼望，因为曾经，那辆火车的尽头有你的等待，那里是我们相守相爱的地方。 而今，不管我在哪里，都在再也看不到你的样子了。 可是不管我还能不能看到你的样子，不管将来我们还能不能相遇，不管你的心里还有没有我，你都是我心中的最爱。 曾经我在茫茫人海中寻一心灵之知己，忽忽数年，终于遇到了你，你在我的心里不光是爱人，恋人，还是知己，挚友。你的存在，梳理了我的人生，暖化了我的灵魂，让我在孤寂之中感受着无穷无尽的温暖。 现在，你的离开却如瞬间隔断了阳光的照射，黑暗，阴冷，就是我现在的生活。 曾经我把你当做我今生唯一之知己，梦想憧憬着和你一起奋斗进步成长，去实现我们的共同的梦想。却不知何时，我们之间的灵魂有了罅隙，变成隔阂，然后终究远离。我知道是我亏欠你，是我的身份对不起你，可是不知道是谁在你悲伤的时候劝你离开了我，让你这样坚决的离开了我。 亲爱的，这辈子再也不会有人人走进我心中最深处，那个最柔软的地方，因为那里一辈子都属于唯一的你，不管你要不要，不管你是否还在乎，我都一直用心守候着。 昨夜不知道多少遍翻看着你的抖音，失眠睡不着，一早醒来的第一件事还是拿起手机去看你的动态。你的最后一条动态，五个点赞的我找到了四个人，最终也没有找到那个最后一个人，我也不知道我这样做还有什么意义，也不知道为什么要去这样做，也许就是心里的本性，想你的本能。 中午爸爸妈妈还有他们来吃饭了，和家人呢在一起吃饭都找不到那种喜悦的激情，心里早已是波澜不惊。什么事都打不动我已经死去的心了。 亲爱的，我一直给你说接受了你和别人在一起的现实，一直说我祝福你们，可是我心里还是依然接受不了，心里一直矛盾呀。 可是有一条是真的，就是我一直在想你爱你。 晚上吃饭的时候，她家人有来医院看病的，在这里吃了晚饭，我依然是满脸的死气沉沉，虽然你说让我和她好好的去过，可是我怎么尝试都没有办法去接受没有你的生活。怎么努力，都没有人可以代替我心中的你。一切顺其自然，不管将来如何，我都一直等着你。 我爱你呀，亲爱的。 第2019章 年04月09日是多么的想去见你 2019年04月09日 我爱你亲爱的老婆 你知道我是多么的想去见你的吗？已经记不清楚多久没有见你了，因为我不敢去计算我们已经分离了多少日子。从相识我们只在一起过了短暂的几个月的美好的时光，那个时间我们是真的超级开心的，翻起那时候的照片，一起傻傻的笑着都沉浸在热恋中。忘却了一切，那时候觉得整个世界就是我们俩，觉得我们就要一直这样幸福下去。 可是后来我被调离一段时间，你满含眼泪，为我送行，等我回来的时候，你又因为身体不好休假，一直时好时坏，反反复复一直到2017年，在我离开之前，我们才有了一段在一起工作的美好值得回忆的时光。 在你身体抱恙的时间，虽然有时候不能相见，那时候才是真正考验我们爱情的时候，不管生老病死，不管再多的磨难挫折都无法把我们分开的，都不可能影响我们之间的感情的。 现在回想起来，那段时间最大的遗憾就是对你的宠爱还是不够，由于经济拮据，给你买的东西也太少，也没有能给你看病的钱，还有就是你在动小手术最需要我的时候我却没有能陪在你的身边，终究成了我一生的遗憾，时光无法再倒流，我也无法弥补心中的这些缺憾。 虽然我们一直以来都是聚少离多，但是我对你的感情始终如一，虽然给你的承诺很多没有实现，但是到目前为止你在我的心里都是我最爱都是我日夜相思，最想去见的爱人。 我是真的想去见你的，因为从爱你的那一刻心里就早已立下誓言，此生要好好的照顾你一辈子，我把你交给任何人都不放心呀，只有我亲手照顾才能心安。 你不知道我是多么的想回去的，想回到你身边，想我们的感情依然如初，亲爱的，我不怕苦不怕累，我要为你努力拼搏一辈子，只为让你幸福快乐。 虽然每月给你上交的钱暂时停止了，是怕你每月都因为这个事情挑起你敏感的神经，我会继续节省，为你省下你看病的急用钱的，我说过要做你一辈子的后盾的。你现在想去追求正常的恋爱，我就放手，给你自由，不管你走到哪里，不管何时，如果你想回来，如果你遇到困难，我都要立马赶到你的身边，告诉你，老婆，我来接你了，接你回我的心里，余生还有我来疼你爱你宠着你。这个承诺，没有时限，生生世世都有效。 给你发了邮件，问你如果喊他们去吃饭还能不能喊你，可是一直以来都没有收到你的回信，心里是怎样的期待能回到你的身边呀，是怎样的期待去见见你呀。 亲爱的，不管你还会不会想我，我都在每日每夜的想你。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年04月10日不敢去见你 2019年04月10日 我爱你亲爱的老婆 没有你的允许再也不敢去见你，因为见到你，我还是控制不住自己要疯狂的奔跑到你的身边将你紧紧的拥抱，见到你我还是控制不住自己要泪流满面，见到你我还是控制不住我一直藏匿在心中热情似火的爱，更是控制不住想和你复合的那种冲动，可是时间无法倒转，长江之水也不可能倒流，我们相识在奔腾的长江之中，可是错过了旋律，然后此生难以再有交集，也许只有我们都被冲到茫茫大海之中才会再有缘份，可是到那时候，在那个无边无际的地方，不知道如何才能找到你的踪迹，不知道你会不会给我留下我们相见的信物。亲爱的，你行驶的小船奔跑在前面，再也无法和你同行，也无法为你遮风挡雨了。但是你要记得我一直在你的身后奋力拼搏用尽全力划着船追逐着你。如果和你同行的船抛弃了你，记得驶向岸边的港湾，我一定会用最快的速度飞奔到你的身边，护你航行，但是不管什么时候你选择再次离我而去，我都会目送你，支持你，祝福你。 你后来回信息说不见，很简单的两个字，看不到里面隐藏的情绪，我们之间再也没有了心有灵犀了，隔阂终会随着时间越来越深越看越深，直到没有了共同的一切，就再也没有了一丝的联系了。再好的感情也是需要经营维护的，再好的感情也抵不过不再相见的。我知道是我的原因，让我们错过了这段感情，我也知道你非常在乎这段感情，所以在我没有做到的时候，不忍心再看着你这样的委屈。那时候不管你怎样的不同意我都飞奔到你的家门前，一日一夜的在周围游荡着就是为了能再见你一面，虽然见不到，我还是坚持去了几次。但是现在，你说不见我就没有再强求，因为你有了那个在我之后认识的他，所以我逼着自己放下了。不敢再去见你了，我怕我自己受不了，也怕打扰你的美好。 今天依然在培训，后来收到你的信息，问我的股票情况，然后简单聊了下你那里工作的情况，谢谢你在别人偶尔提起的时候，你还能记得我曾经买过的股票，还能想起我，还能关心我，谢谢你，还能给我聊天。可惜我毕竟没有发财的命，可惜想实现那个梦想越来越难，心里的纠结凄凉感越来越重。你说在那里工作还好，那就放心了，至少你在那里还有曾经相识的人，而我在这里却是真的孤家寡人，单打独斗，其中的苦楚无法诉说，我也没有给你提起过。只希望你以后好好的照顾自己，爱惜身体，一切安好。 今天他又邀请我回去了，我又一次大着胆子问了你，可是你还是坚定的，如果我回去你就离开。我的傻丫头，我怎么会让你离开，不管我是多么的想回去想去见你，我都放弃了这个念头，多难我都放下了，只要你好好的就好。 我爱你亲爱的。 第2019章 年04月11日不想你爱的这样卑微 2019年04月11日 我爱你亲爱的老婆 在此生的日记里，你永远是我心中最爱的女人，我永远想念的老婆。一切不会变，可惜，不知道时间会把我们之间冲刷成什么样子，曾经对我们的爱情信誓旦旦，充满信心，虽然一直以来特别的没有自信，所以才会管的你这样的严，可是现在我们之间再也没有琴瑟共鸣的那种喜悦了，虽然偶尔有联系，虽然看到你的信息的那一刻我的心中依然是激动万分，跌宕起伏，可是我知道，不一样就是不一样了。我们之间很难很难回到过去了。我害怕却无法阻止这种感觉的滋长。 所以再联系我都没有像以前那样求你，也没有再像以前不断的给你信息了，说完之后没有你的信息，我就隐身了，因为我知道，有些事情真的是无法强求的，如果我们想继续下去，千难万难我们都可以坚持，如果下定了决心分离，那么，我做的再多，也留不住你了。 可是还是放不下呀，这辈子也放不下，你知道吗亲爱的？虽然说放下你，饶过你也放过我自己，可是，哪怕看到一个我们此前的东西，或者信息，或者照片，总是会触景生情，瞬间心情崩溃。轻轻碰触，就把我坚持好久的屏障击溃的一丝不剩，然后破声大哭。可是，再多的泪水也洗不掉我心中的自责愧疚呀。再多的泪水，也阻挡不住时间的脚步，也无法改变我们分离的现实呀。 心情一直在忧郁之中，再也没有了真正的开心可言，我失去了我此生最爱的女人，这就是最残酷的不得不去面对的血淋淋的现实。 看到你发的抖音了，这是我唯一能看到你动态的地方，你发的说让他好好的看看你，你是一个耐看的女子。亲爱的，你怎么可能只是一个耐看的女子？你的容貌赛过天仙？难道他就是瞎子，还要你这样委屈的去在这里哀怨，去挽留他吗？ 亲爱的，你是这个世界上最好最漂亮的女子，在我的心里你是我最爱最宠的小宝贝。为什么到了他那里，怎么就不珍惜了，怎么就让你这样的委屈了，怎么就这样的欺负你呢？为什么为什么呀？ 你知道我的心里是多么的痛吗？我怎么舍得把你交给这样的人，我怎么舍得让你一直受这样的委屈，让你余生和一个不懂得珍惜你的人过一辈子呀？ 我多么想给你说，老婆你回来，我们和好，我要比以前还要加倍的宠你爱你疼你惯着你，我要你一辈子都当作小孩子，让你在我的呵护下，随心所欲，幸福开心一辈子，可是我现在却没有了资格，再也不能给你说一句有关爱情的话题了。 今天依然在培训中，后来收到你的电话，知道你在那里的难处，很是担心，也谢谢你在遇到困难的时候你还能想到我，不管你心中是否还有我，我的心中你可是我想宠一辈子的爱人呀。担心你，却再也不能回到你的身边照顾你，心中凄凉万分，失眠好久好久。 黑夜之中更加的担心孤单一个人的你在那里，害怕你照顾不好自己，怕你没有好好的吃饭，怕你没有按时吃药，怕你总是受他的委屈。 我真的很想你，每时每刻的都在想你呀。 我爱你我的宝贝。 第2019章 年04月12日或许你已心有所属 2019年04月12日 我爱你亲爱的老婆 看到你发的抖音，是一条，宠男朋友要买的礼物，不知道是谁这样的幸福，让你这样用心的去宠，真的感觉像一场梦，曾经我心中百倍娇惯宠爱的小宝贝，已经去宠了别人。 亲爱的，我知道你是一个好女人，曾经你也这样宠过我，给我买上大大的一箱我爱吃的零食，每到换季的时候开始给我选衣服，我们一起出去的时候总是会想着我爱吃的东西，还有你回家的时候也会记得给我买好吃的，可是，我辜负了你曾经对我的宠爱，也弄丢了你对我的好。 今天早上起来穿鞋子的时候，看到一排鞋子基本上都是你给我买的，各式各样的，皮鞋，休闲鞋，运动鞋，眼泪瞬间夺眶而出。曾经你对我是多么的好呀，可是在一起的时候我却没有好好的珍惜，对你太多的抱怨，苛责，对你太多的愧疚与自责。你和我在一起的时候，是顶着怎样的压力和痛苦呀，可是我却总是不够理解你，没有理解你的心情，没有能照顾你的感受，总觉得对你好就够了，可是我错了，真的错的一塌糊涂。一个女人想要的不仅仅是只对她好，一个身份对她来说，才是生命里最重要的。而为却只给了你呵护与宠爱，却没有能给你最渴望最想要的身份，对不起亲爱的，这辈子，亏欠你真的太多太多了。 我知道这辈子怎么都偿还不清欠你的情债了，曾经许诺过上天欠你的我来补偿，可是不知道这个承诺什么时候才能实现，但是我永远没有忘记，也永远不会忘记。 今天依然在培训。由于上午看到鞋子思绪万千，下午终于控制不住自己的情绪了，给你发了信息，有了想去看你的冲动，就是那种突然想飞到你身边的冲动。给你发信息说想过去，让他们帮着喊你一起吃饭。可是你拒绝了，拒绝的很坚决，然后我的心就突然僵住了，不知道说什么了。后来心情乱七八糟的又给你说了一些比较激动的话，你别生气，说如果见不到你，我就再也不会踏入你在的城市一步，也说了，如果你结婚的时候请你告诉我一声，还有就是这是最后一次见你，想和你好好的道别。是的我们还没有好好的告别，可是我怎么舍得和你告别呢？我还想和你继续我们的缘分，可是我们之间还有可能吗？我说了这么多的激动的话，就是想多和你说说话，哪怕你能骂骂我也好，可是后来，静寂无声。 这次发工资之后我没有再给你转钱，也没有再给你交话费，以后我也不会一次次的打扰你骚扰你给你信息。 我决定把你走，给你自由，但是这不是我对我们感情的放手。不知道你会不会明白？ 把你放走，如果我们缘分未断，终会再续前缘，如果真的是缘分已尽，我等你一生，也此生无憾。这就是我想给你说的话，如果缘分还在，不论经历怎样的挫折，我们终究会在一起。 我爱你此生我最思念的爱人。 第2019章 年04月13日思念如雨 2019年04月13日 我爱你亲爱的老婆 我现在对你的思念就犹如天上的雨一样，虽然不再如长江之水滚滚无绝期，可是却永远不会停止，虽然天气好好的，也会在预料不到的时刻不期而来。 对你的思念，每天都在强制的压抑着。可是过一段时间总是会来一场，漂泊大雨，不然整个身体都要爆炸一样。 我和你的交集现在也许只有这篇日记了，再也回不去我们相爱的城市，回不去我们相识相爱的地方。曾经给你说过要把这日记当成一封给你的情书，到最后可以申请吉尼斯纪录了。 最近在看晚清几个人的自传，当看到彭玉麟因为痴情许诺在余生要画一万幅梅花的时候，感慨万千，痴情男儿，自古就有，非常非常的欣赏佩服他的痴情，而且他也做到了。我没有他那样的才情，但是我每天要给你写一篇日记，到我的生命终结的那一天，也是一万多篇，我们的爱情留下的，就是这一千万余字的回忆与记录。这就是我这辈子送给你的最大的礼物，用我的一生来完成。 再也不随便的打扰你了，我没有忘记你，更没有放下你，只是把曾经对你的关心化作了思念，把你放在心底的最深处，只有在夜深人静的时候才会拿出来好好的抚摸。 你把余生的赌注押在了别人的身上，不去在乎他对你是不是好，也不去考虑他能不能给你一生的幸福，只是因为他还年轻，他还单身，有希望给你一个身份，可是，亲爱的，难道你要拿一辈子的委屈去换取一个身份吗？ 如果你把一生的幸福赌注在我身上，我怎么舍得让你输？ 如果有缘，历尽坚苦终会再续前缘，如果无缘，我会守望千年。 我去见你不是指望这些能改善我们的关系，我知道我没有做到你永远不会原谅我的。 我只是想在有生之年多见你一面，一生虽然很长毕竟有限，我不想到了那一天想见却再也见不到的时候，我知道你心里还是怨恨我的，虽然你不说也不承认，我不知道在我离开这个世界的时候你还会不会思念我。 虽然不会一直给你发信息了，但是在每天的日记里我还会一直的求你，也许你再也没有心情去看这些日记了。那就等老了，如果还会有机会我们一起来看，让你躺在我的怀里，我给你一篇一篇的汇报我的每一天。 亲爱的，我给你了自由是要你去追求幸福的，如果你根本不幸福。那么我就根本不会离去，我会一直在你的身边，一直都在，陪伴你到终老。 我爱你呀，亲爱的老婆。 第2019章 年04月16日只有今生没有来日 2019年04月16日 我爱你亲爱的老婆 今年的年份是一个注定命运多舛的一年，是一个不平稳的一年，灾难不断，犹如人生，哪有这么多的岁月静好，人生不如意十有七八。昨天有爆炸离世的新闻，今天又看到矗立八百年的巴黎圣母院毁于大火。其实幸运不会经常来到，而意外总是会不期而遇。也许这就是人生，因为残缺不全，因为留有遗憾，才显得真实。 可是又看到一句话，人生来来往往，哪有什么来日方长？在拥有的时候就应该好好的珍惜，好好的去感受在一起的美好，感恩上天给我们的在一起的机会。可是我醒悟的太晚了，在和你在一起的时候，背负了太多的顾虑，没有能给你一场幸福轻松的爱情，我们几年的爱情就像在负重前行。在这几年里也没有能好好的照顾你，心情不好的时候总是不懂得包容你，没有好好的珍惜和你在一起的每一天，那时候总是以为一辈子长着呢，可是失去了才知道真的没有了来日方长。失去了我才知道，连你早上几点起来，晚上几点睡觉，你今天穿了什么衣服吃了什么饭，有没有按时吃药，这些简简单单的生活，我都没有资格知道了。想想以前你穿个新衣服就会给我视频给我看的时候，我是多么的幸福，有一个仙女般的爱人这样的爱我疼我。 可是人呀，总是在失去之后懂得珍惜，也许只有久别重逢之后的爱情才是真的爱情，那时候更懂得去爱去珍惜。可是不知道我们的重逢是何期？心里一直期盼着那一天。多么想过完今世还有来生，可是真的还有来生吗？哪怕会有，我们也会喝下孟婆汤，忘记了今世所有的记忆，对于我们来说，来生的我们也许只是陌生的两个人。来生无法期许，是多么令人悲伤却又不得不去面对的一件事情。 能够珍惜的也只有这辈子余下的一万多天了，仔细一算是不是很恐惧，留给我们的时间只有短短的一万多天。更恐惧和悲伤的是，我却还在虚度光阴，对于我们的分离只有痛苦，却无能为力。不是不去努力，有时候发现自己，哎，越老越觉得离我们的梦想越来越远，越来越觉得真的是太没用，也越来越焦急，可是时间又在这焦急之中，不断的无情的流逝。 不知道你最近工作怎么样了，想知道你最近好不好，可是却不敢问你，甚至不敢从别人嘴里去了解你的情况。 我在这里越来越不顺利，对未来再也不是曾经的憧憬，而是感觉特别的灰心泄气。可是艰难再多，路还要走下去，知道前面有可能是万丈深渊，可是我也只有留在这个城市才能离得你近一些，我自己逼着自己坚持下去。 我也尝试着改变自己，可是不知道结果会是怎样，不去想了，在我的心里重要的只有一件事，就是你。想和你共度余生。 我爱你，我的小宝贝。 第2019章 年04月17日有召必回 2019年04月17日 我爱你亲爱的老婆 有召必回，这是我看抖音上部队召回军人说的一句话，有召必回，使命必达。我对你的心也是这样，只要有你的召回，我会立马回到你的身边。我对你的爱，永远如初，经历过分离，我更懂得对你的珍惜宠爱与娇惯。 曾经离开我们相爱的城市，是想为你拼搏一片天地，可是现在却依然一事无成，对不起亲爱的，我想给你的生活还没有能实现，但是，我永远不会放弃，再苦再累，哪怕没有人理解，我也会去坚持，去实现我对你的所有的承诺。我不敢再去标榜我有多么的爱你，对你是怎样的痴情，但是我会用我的余生做些事情，我的余生的每一天都和你休戚相关，紧紧绑在一起的，因为我的努力的方向就是为了你。我会用我的余生的所有的时间来证明来告诉你，我是怎样的爱你，痴情不变，哪怕你已白发苍苍，在我这里依然是那个值得我娇惯宠爱的宝。我依然可以捧起你的脚丫，放在心口，然后轻轻低下头吻上你的脚丫。这辈子我吻过你的额头，吻过你的脚丫，这辈子我再也不准备也不会这样去吻任何一个人了。不知道今生会不会再有人这样的吻你。 最近感觉一切到了瓶颈期，也许是因为出来的时候抱有的幻想太大了，就犹如在一起的时候甚至期盼公司可以上市，现在想想是多么的可笑，哪有这么多的幸运呀，是的，哪怕不断拼命的努力都难得实现梦想。 忙忙碌碌一年之后，突然感觉失去了方向和动力，我不怕累，真的，再苦再累我都不怕的，只要努力之后可以和你在一起可以给你一个安稳一世的家。我可以吃苦，可是却害怕努力之后一场空，因为时间流逝的越来越快，根本不会因为可怜而放慢脚步。我是真的焦急了，对现在的工作也突然的没有了信心。 我们已经分别一年多了，我知道你一个人在那里是多么的艰难，我也是一样过的非常的不顺，但是刚开始我不舍得给你诉苦，而现在却不能给你诉苦。 不管再难我都会在这里坚持的，因为离你不是太远，因为我一直期盼着你的召见，如果你过得幸福，我一直这样的守护着你，如果哪一天需要我了，我会立马飞到你的身边，好好的照顾你疼你爱你。 今天公司有事没有上班，他们来宿舍找我玩了，耽误了给你做的工作。后面我会加快速度赶快完成的。 中午出去喝了酒，没有喝多少就有了醉意，晕晕的走回宿舍睡了一下午。 这就是我的一天，亲爱的，真的好想回到过去，只有你才能让我精神百倍，重新振作起来。 我真的好想你，亲爱的，随便的一件和你有关的事情，或者一句话，都会触动我心中最柔软的地方，那个只属于你的地方。亲爱的，我们永远不会分开，因为你一直住在我的心里。 我爱你，我的女人。 第2019章 年04月18日今日地震 2019年04月18日 我爱你亲爱的老婆 昨天还在说今年是一个充满波折的一年，下午，我在的城市就发生了地震，虽然级别很小，小到我甚至都没有感觉到，可是不知道会不会又更大的地震发生呢。其实说这些不是让你来心疼的，只是在想，如果突然发生了大的地震，突然我就从这个世界上消逝，你会不会因为我的消逝而悲伤呢？或许，好久好久，你都不会知道我已经离开了这个世界。人生在世，不幸与不得太多太多了。 灾难来临的时候我们显得这么的弱小，而且是这么的无奈。只是感慨，相见太难，而分别却特别的容易，在分别的路上，又充满了这样多的意外。任何一场意外，都会让我们的分别变成永别。而永别之后是再也没有相见的诀别，是哪怕万年之后依然无法重逢的伤离。 没有来生，是最近让我更加痛苦悲伤的一件事情。今生怎么够呀，我这样的爱你，哪怕生生世世都在一起这时间也不够用呀。 看到你发的抖音之后，我整个人都惊呆了，真的，看了不知道多少遍，也不知道多少次暂停一个一个画面看了一遍又一遍。请原谅，我觉得要认不出来你了。我不知道你的变化这么大，你的妆容又为谁画？是谁喜欢你一直这样的打扮，你又是为了谁的欢心，变成了这样？ 我承认这样子的你非常非常的漂亮，甚至惊艳了我的眼睛，在我的心里你一直是最漂亮最漂亮的样子，可是现在的你的样子，却不在是我喜欢的那个最初的样子。我喜欢的是那个简简单单扎起头发，画着淡淡妆容的美女，随便穿上一个简简单单的t恤，在我的心里都是绝色美人，现在的你，高贵的，我越来越高不可攀，我们之间也终将越来越远。你的美，再也不是为我。 我爱你，可是我不再纠缠着你，不是你在我心里不重要了，更不是我不想你了，而是，我觉得我在你心里不怎么重要了，而且我觉得，在你那里成了可有可无的一个人了。所以我选择了沉默了。 最近情绪不太好，每天又是活在抑郁之中。看着你过的这样的开心，心里由衷的祝福你。可是我却再也开心不起来，再也感觉不到幸福了。希望你找到幸福，可是又怕你找到幸福。一切又是在不顺之中。 下班之后公司有事忙了一会，加了会班回去，晚饭依然没有吃，以后的晚饭也决定不吃了，把这当成对自己的惩罚，曾经吃素为了期祈祷你的健康，而现在只是对自己的惩罚，也许只有这样的折磨自己，心里才会好受一点。 晚上开始加班弄答应你的工作，速度比较慢一些，明天好了再发给你。 亲爱的，不敢奢望，你会想我，爱我，只求你在需要的时候想起我就可以了。你的生命里会一直有我的守护。 我爱你，我亲爱的最爱的女人。 第2019章 年04月19日你在我的心里没有变化 2019年04月19日 我爱你亲爱的老婆 不知道怎么了，看到你发的抖音动态之后突然不适应了，我也不知道怎么了，我竟然认不出你的样子，看了一遍又一遍也只是看到你带的挂坠之后才敢确认是你。你的样子真的变化好多好多，可是不管你的外貌怎么变化，在我的心里我的记忆里，你依然是初见的样子，想着那时候我们第一次的相见，我专门追出去看你，然后你回了头，然后四目相视，彼此对着微笑，我就这样陷入在你的微笑里。后来你说对任何人都会尊重的笑的，可是，在我的心里，你就是专门对我笑的，你的笑就是属于我的，在我的心里，你的样子你的爱，永远是开始的那一刻。 不管你的外貌怎么变化，不管别人认为的你是丑还是美，在我的心里你都是最漂亮的样子，不管你年轻还是年老，我都一样的爱你如初。不管你对我是爱或者不爱，我对你都是一样的深爱，看见你都如最初的欢喜。什么是爱呀，爱就是看到你就不由自主的开心的笑，从心里由衷的幸福。那是一种无法用语言去形容的快乐与美好。我经历了你的很多历程，我也想在你的心里一直陪伴下去，我看过你年轻的样子，也想看你白发苍苍年老的样子。 亲爱的你在我的心里永远没有变化，不管以后是怎样的岁月，我对你都是始终如一的深爱，以后再也不给你说些虚无的情话，我只踏踏实实去做，去努力实现曾经给你的所有的承诺。可能实现这些承诺会晚一些，现在让你很失望了，所以你不在理我了，所以你宁愿选择了一个不深爱自己的人在一起了，我知道我的错让你失望透顶，我知道你现在想要的是什么，我也知道你现在的年龄，对你来说，身份比幸福更重要，可是，亲爱的，我想给你的不单是幸福，不单是一辈子的宠爱，给你承诺的身份我一定会给你的。你跟着我受的委屈，吃的苦，我都会加班的补偿你，我说过，上天欠你的，都由我来补偿，我会让你成为这个世界上最幸福的女人的。不管你还相不相信我说的这些话，在我心里，给你说的我都要一定去实现的，不管你还会不会爱我，我都要一直爱你下去。 现在你和别人在一起了，变成了我已经认不出的样子，也许很快你就会成为别人的新娘，穿着最漂亮的婚纱，和别人举行了婚礼。但是这些都阻止不了我爱你。 我还是那句话，如果你幸福不想我打扰你，我就一直候着，如果你不幸福，或者他不爱你了，要记得有一个我在一直爱着你，在一直等着你。 你要记得在我这里，你永远是我最爱的宝贝呀。 我爱你，我的宝贝。 第2019章 年04月20日不管何时都在想着你 2019年04月20日 我爱你亲爱的老婆 老婆，你要记得，在我心里，永远是这样的称呼你，我所有的密码依然是你的生日，不曾变过，也不会变过，你在我心中的位置永远是最重要的，虽然你现在离开了，但是心中的位置，我没有想过，也不会有人可以代替，因为那里是永远留给你的，我会等你到生命弥留之际，等着你，也一直想着你。 不管何时都在想着你，不管你还会不会想起我，哪怕你完全忘记了我，哪怕在你的心中再也没有了我的位置。我也一样的想着你，我知道，你爱的时候，会专心一致的去爱着一个人，所以在你给我说和别人交往之后，我就再也不敢随便打扰你了，我知道现在我再也不能像以前那样的缠着你，什么都给你说了。回不去那个时光，是我不得不去面对的一个痛苦的现实，再也不能和你心有灵犀，再也不能和你互诉心事，每当想到这时刻，马上就控制不住自己的情绪了，泪流满面。我想你呀亲爱的。 今天没有上班，一早起来去参加公司的活动，义卖的活动。早就想着给你买u盘的，然后去了就想着给你买了u盘。不管干什么，脑子里第一个总是想着你，总是想着给你买东西。可是买了之后，脑子里突然想到，我怎么才能给你呢？那一刻竟然忘记了我们已经分开了，我都忘记了，现在不能随便给你寄东西了，也忘记了连联系你都不能了。拿着东西，突然怅然若失。我都不知道该怎么办了，手僵住了，心也僵住了，可是泪水却不由自主的在眼眶里打转，咬着嘴唇，也控制不住打湿脸庞。 对不起亲爱的，我早已习惯了有你的日子，习惯了和你在一起，习惯了脑子里都是你，我以为会这样永恒下去，可是只是我以为，我的错误打乱了一切，也让我们失去了所有的幸福。 虽然分开这么久了，我还总是觉得你就在我的身边，我不知道这样虚幻的景象是怎么出来的，可是我迷恋上了这样的虚幻，哪怕你离开了，你也一直在我的心里。 亲爱的我也没有离开你，也一直在你的身边守护着你。 下午回去宿舍之后就躺着一直看着你发的抖音，看了一遍又一遍，哭了一次又一次。突然好想你，好想穿越时空去拥抱你。 我爱你我亲爱的老婆。 第2019章 年04月22日你是我毕生的梦想 2019年04月22日 我爱你亲爱的老婆 我不知道爱情怎么来解释，也许是上天注定，也许是前世未续完的缘分，反正不知道为什么就是爱你想你，肯定是上辈子我们许下了誓言，这辈子继续相爱，虽然已经转世，但是在我们的脑子里依然深深的留着彼此的印记。 我不知道为什么爱你，因为我爱的不是你貌美如仙的容颜，只是因为爱你而爱你，所以，不管时光再老，我依然爱你如初。 昨天晚上吃完饭之后，已经很晚了同事又过来然后去喝酒，现在这也许是唯一可以让我兴奋起来的事情，借酒消愁，虽然不知道能不能消除心中的痛苦，那是那片刻的麻醉让我迷恋。酒醉之后分不清现实与虚幻，才能暂时忘却失去你的痛苦。喝到下半夜，然后蹒跚着脚步回去。 在吃饭的时候就给你发了信息，撤回前几天信息的时候才发现，几天前给你的信息还没有被看过。我真的你真的是放下我了，现在，如果我出了意外，你很久都不会发现我已经不在了的。我知道你已经习惯了我不在的日子。 收到你的电话，你说最近很忙，然后工作又出现了意外，突然不知道怎么问你了，结结巴巴的没有说清楚，就这样总结了我们之间的对话，原来我们之间的隔阂已经这么深了。 看着你又发了如此美的抖音，真的是美如仙女，可是我知道，你再也不是给我看的了，女为悦己者容，可是你再也不是为我而化妆的了。看到你的抖音出现了你的前任男友，那瞬间，我的心懊悔万分，我心里不知道骂了自己多少次，为什么为什么这么贱呢？如果不是我给你联系方式，怎么可能会突然联系上呢？你们互相关注了对方，而我已经成了外人，给你信息之后，你立马给我电话，质问我为什么窥探你信息，然后着急的解释只是因为点赞了抖音才加的。 那一刻我只有苦笑，心里万般的酸涩，我知道我没有资格来过问你的感情，可是如果不加上联系方式怎么可能会加上抖音？而且根本没有看到你们互相点赞，可是我都没有说。一切随缘。我不知道以后会是什么样子，我也不知道你现在怎么想的了，只是觉得我们之间好远好远。而且我们之间的障碍也会越来越多，你身边的追求者也会不断的增加，你可能在某个时刻出现了错误的感觉，觉得别人比我对你好。可是这个世界上，这辈子，再也不会有人像我这样的爱你了。 我知道这份爱情已经不会再有结果，可是我还是放不下，抱着一点点奢望，痴痴的等待。 我不知道这样的等待要多久，可是我永远不会放弃。一辈子追求你，娶你是我毕生的梦想。 我爱你，我的最爱的老婆。 第2019章 年04月23日坚定信念的爱你一辈子 2019年04月23日 我爱你亲爱的老婆 昨天夜里过了凌晨依然无法安眠，心里因为思念你的躁动无法控制，平息。不知道怎么了，越来越害怕这静寂无声的黑夜，因为在这黑夜里，我更加的想你，思念你。总是想的要掉泪。 白天还给你发的信息说再也不打扰你，不随便给你信息，可是失眠之后，最终没有控制住自己，给你发了信息。我想好了，以前我说的不打扰，放下你的话，统统不作数。 你不想我来烦你的时候，我会安静的候着。 但是这辈子，你听好了，我要用一辈子的时间来继续候着我们的爱情。 只要我还活着，我就不会停止爱你。 我给你的所有的承诺可能会迟到，但是我都会实现。 我这辈子都不会放下你的。和你共白头，和你埋在一起才是我一直纠缠你的目的。 和你共白头，和你生生世世缠绵不息才是我最大的愿望，你不知道我是多么的爱你，我也不知道自己是怎样的爱你，反正再也没有人可以代替你在我心中的位置。 给你发了信息之后，急切的盼着可以收到你的回信，哪怕你骂我一顿呢，我心里也会好受一些，可是，现在，你对我已经是不屑一顾，或许是连瞧都不想瞧上一眼的。 我知道真的是让你彻底失望了，让你一次次伤心，最终伤透了心，所以终于狠下心放下了我们的感情，放下了我。 我知道一直纠缠你不对，只会让你更加的厌倦生气，我知道我现在也没有资格得到你的原谅，可是我还是想求你不要放弃，不要放下我们的感情。你要知道我是这个世界上最爱你的人，不管我们现在遇到怎样的艰难挫折，我希望我们可以一起度过。我答应给你的一切，虽然可能会晚一些，但是一定都会实现的。我还是希望你可以等我，希望你相信我，上天欠你的还有我以前让你受的委屈，我都会加倍的补偿你。 我对任何人的好都不及对你的十分之一，这辈子都不会再有人超过你在我心中这样的受娇惯宠爱。 这一天过的昏昏沉沉的，看到你的微信名称改了，不知道你为了谁而改，成了谁的小乖，也许你已经微信也加上他了，不知道以后你和别人聊天的时候还会不会记得我。 不知道怎么了，突然就没有了在这里的劲头了，离开你是我做的最后悔的一件事了，空间的距离，都会造成心的距离的，再好的爱情也逃不过时空的障碍，我们离开的太久太久了。所以，有种想回去的冲动，给你发了信息，问你，如果我回去你可不可以不离开。你不知道我是多么的想得到你的肯定的说不会离开。 你不知道我是多么的想你。 我爱你，老婆。 第2019章 年04月24日心疼你的样子 2019年04月24日 我爱你亲爱的老婆 以前对你说的有些话总是情绪激烈，给你突突的说上一阵子乱七八糟的话。然后把我们之间的关系越来越糟糕。 昨天晚上给你发了信息，想问问能不能回去，你可不可以不离开。我想回去，想和你在一起，哪怕不能回到以前的样子。一早就收到了你的信息，你的信息到的那一刻我就看到了。 你是有毛病吗？天天烦我，我说了你回来我就走，回不回来是你的自由！而且我现在对你一点感觉都没有，你连我的前任都不算的！也麻烦你别再打扰我了！别再给我信息！ 说的很坚决，看到之后我整个人犹如丢了魂一样，一整天都没有精神，就像被你瞬间打入了十八层地狱，情绪低落到了极点。这辈子也只有你可以这样的掌控我的情绪，可以让我一步天堂一步地狱。我的所有的情绪，都交在了你的手里。 终于忍住了没有在情绪激动心情低落的情况下给你回信息，因为以前总是发了信息就立马后悔，可是发出去的信息再也撤不回，让你更加的厌倦。 虽然你说的这样的坚定，可是，我的爱你的心，比你更加的坚定，那就是，这辈子我就认准你了，就爱上你了，就这样一直爱下去。 一直牵挂着你，所以在朋友圈里看到有推荐的人员适合去你那里的时候，就赶快给你们领导联系，想着给他推荐人。然后，他给我说了你的情况，说了你那里工作不好干，说你在他面前哭了。亲爱的，那一刻，我的心就像裂开一样的疼痛，我瞬间就哭开了。亲爱的，你知道的，我最不能看见的就是你的哭泣，我能心疼死的，我宁愿受再多的苦，流再多的泪，都不想你哭。好想立马就飞到你身边，一把就把你紧紧抱在怀里，给你擦干眼泪，告诉你，傻丫头，天塌下来还有我呢。 心里不放心你，赶快给你发了邮件。 我刚才和他聊了会，他给我说了你的情况，工作的事情别这么着急，你自己身体重要。人员我帮他找着。 再不行我有时间就去帮帮忙去，你有需要做的文件都发给我，最近我这面不是太忙，我每天都可以弄些文件的。 一定要想开，要好好的吃饭。 你给我打来电话，聊了下现在的情况，我也说了我现在的情况，我说我想回去的时候，你的一句，你回来能给我什么？让我愣住了，我听到了你心中的哀怨，可是我却没有能给你一个确定的答复，虽然很想，可是我没有做到的不会再轻易说出了，以后只踏踏实实的一件一件的把答应你的事情都做完。你又说可能明年就要结婚了，我们都陷入了沉寂，这终究是我们现在无法迈过去的坎。然后你挂了电话。我又给你发了邮件。 我知道在给你说的越多你越烦，以后不随便发信息。但是不管我们之间关系怎么样，有能我做的你还是随时发给我，如果急用钱的时候别委屈难为自己，我给你转。 我留在这里看年底，看看升职或者涨工资的机会，对于这些我不会像以前那样傻了，就是曾让我回去我也至少要一万五，我会给你攒着一笔急用的钱的。哪怕我们不能在一起了，这辈子我都放在支付宝你随时可以提取。 我知道你恨我，知道你委屈，但是你受的委屈我都会加倍的补偿你的。 我这辈子都不会放下你的。你什么时候都不要怕，因为哪怕你老了没有人照顾你，我都会来照顾你的。哪怕你结婚了，我给你当一辈子的备胎我心甘情愿。 以后工作的事情想开点，照顾好自己。 我给你的所有的承诺可能会晚，但是我都记得，一定都会加倍的给你。 我爱你。 看完这条你别生气，别怪我给你这么多信息，要永远好好的。 老婆我一定要娶你的。 我爱你，亲爱的老婆。 第2019章 年04月25日放下一切的对你好 2019年04月25日 我爱你亲爱的老婆 昨天你给我打过电话聊了你那里的情况之后，我心里就像被堵住了一样，感觉自己要窒息了，那是一种心痛的窒息，我才知道你在那里是顶着怎样的压力在工作，才知道你在那里是多么的累。 非常的自责，这段时间总是在纠结你是不是找了男朋友了，是不是和其他人交往了，却忽略了你在那里的处境，没有好好的为你做些事情。 昨夜又开始失眠了，一直在思考一个问题，我为什么和你在一起，为什么现在你已经坚决的说不爱我了，和别人在一起了，我还一直这样的纠缠不放，我现在做的到底够不够好？ 不够的，真的不够，对你的爱虽然超过了对任何人，但是反思之后我觉得对你的好还是不够。此后我要一心的，没有任何念头，不求任何回报与回应的对你好。以前，是因为爱你而心疼你，因为不舍得你受苦而对你好，以后我对你的好是没有任何原因的。 一直很晚很晚才睡去，后来做了个梦，梦里我回了你家，还给妹妹买了礼物，去带她吃了好吃的，亲爱的，我什么都不求，我也会一直对他们好的，爸爸妈妈妹妹都是我的亲人，都是我一辈子要用心去照顾疼爱的人。 记得，在你身体不好的时候，你说如果有了万一，希望我可以去看看她们，傻宝贝，你身体永远会没事的，我也会一直牵挂着他们的，此后不管她们有什么事记得，我就是他们的儿子。 心里牵挂着你的工作的事情，昨天夜里就开始给别人发信息，早上起来又是继续联系人，在群里也在发招聘信息，只要熟悉点的人就赶快去问问。可惜联系了一天问了好多人，基本没有什么希望，想给你发信息汇报下的，后来忍住了，我做的这些只是希望你好，所以没有必要给你发信息了，哪怕你不知道是我做的，只要你能好我也一样的心安。 后来给那面的领导发信息聊了一会，我给他说了，如果需要的话周末我可以过去帮忙，我做的这些只是想减轻你的负担和压力，害怕你最近工作太累压力太大，身体受不了，我不想你再遭受一次病痛的折磨。我害怕给你说过这件事之后，你会坚决的反对，所以也没有给你信息，请原谅，亲爱的，我做的一切只是希望你好好的。 不知道你现在怎么样了，身体还好吗？一定不要因为工作的事情太有压力，一定要按时吃药，好好休息，我不能在你的身边了，你也一定要照顾好自己的。 每当想起你现在的样子，心疼的马上就掉眼泪了。是我太亏欠你了呀，小宝贝你应该是在我的呵护下好好的享受的，你应该是在我这里永远像个孩子一样自由自在无忧无虑的呀，可是却因为我的原因，你要独自去承受这些痛苦，对不起亲爱的。 但是不要怕，我一直在的亲爱的。 我爱你，我的宝贝。 第2019章 年04月26日会不会成为你生命多余的人 2019年04月26日 我爱你亲爱的老婆 昨夜又是失眠好久好久，从我们分开之后，就没有能好好的睡一个觉，我自己心里也有愧，也担心你，也牵挂着你，每天，每时每刻都无法让自己的心平静下来，总说放下你，也放下我自己。可是哪怕说上一万遍，哪有那么容易能放下？我不知道在你心里我的地位是什么样子，但是，在我这里，这辈子你都是最重要的，都是我最爱的。虽然我没有能做到给你的所有的承诺，但是，我对你的宠爱真的是超过了对任何人。 现在你遇到了困难，我更加的担心，一直在苦思冥想的想办法。害怕你太累了，影响身体。你的身体是我最担心的。 早上在班车上的时候接到了你的电话，说需要一些培训资料，可是由于车颠的太厉害，后面说的话我们彼此都没有听清楚，然后也不知道是信号不好还是你挂断了，就没有动静。到了公司之后首先惦记着你的事情，翻电脑，翻硬盘，找到了一些资料，发给你了，可是觉得还不够好，然后给你信息，说你想要什么的我再来做一下，虽然现在不能再以老公自居了，可是我还是那个疼爱你的人呀。然后就没有收到你的信息。 今天也是手贱，刷新你的抖音的时候可能不小心关注了你，吓得我赶快取消，没有想到还是晚了，不知道怎么就被你发现了踪迹。现在的你对我也是严加防范，不留一点的机会，把我拉黑了，我也不知道你怎么就能确定是我了。再刷新，看不到你的任何动态的时候，那一刻，我呆住了，一切静住了，不知道呆了多久，泪水就流下来了。 我知道，我们再也没有机会了，一点一丝的机会也不会有了，我知道真的是彻底伤透了你的心，哪怕再怎么补偿都不能回到过去，哪怕你再有事找我也只是因为有事，以后我再也不敢抱有丝毫的幻想，错过了就是错过了。我们在一个错误的时间遇到了，虽然彼此爱得很深，可是还是错过了。 给你发了信息，你回的很坚决，让我不要再烦你，关注你的抖音真的是没有想去干涉你的任何生活，我也知道早已没有了资格，我只是想在这个唯一可以看到你动态的地方知道你的一些信息知道你过得好不好。 可是，原来你发的这么多漂亮的样子已经不是给我看的，谁都可以看，可以评论，你也会给任何人一个回复，唯独我，连看的资格都没有了，以后只能在黑名单里呆着了。 想忍着不再给你回信息的，可是，终于还是没有控制住自己的情绪，说了很多过激的话，说不会再打扰你了，就当我死了一样。 我知道自己做不到忘记你的，只是再也回不去了，既然真的回不去了，何必纠缠，惹你生厌呢？ 放不下也会逼着自己去适应去习惯没有你的日子。 我爱你宝贝。 第2019章 年04月27日记住这个日子 2019年04月27日 我爱你亲爱的老婆 虽然一切改变了，但是日记不会变，这是我对曾经的爱人的承诺，我也是写给她看的，也许你不再是她。 这一天对我来说太重要了，你在微信广而告之公布了你和别人在一起了，从此你成了别人的小乖，从此我们聊再无可能，从此我们就成为了陌路。 我知道你公布恋情的那一刻我真的彻底崩溃了，大哭了一场，心里有好多好多的话想给你说，可是后来忍住了，没有什么好说的了。给你发了最后一封邮件，从此不再打扰你。 这是我打扰你的最后一条信息。请原谅，我接受不了你和别人在一起的现实，可是你选择的我都会支持，所以我不打扰你了，更不会纠缠你了。我写的日记你也看不到了，也不用看了，不过我会一直写下去，只是不是给现在的你写的了，而是写给我爱的那个她。 还有结婚不但是你们两个人的事情，还是两个家庭的事情，希望你了解好他的家庭之后再去把自己交给他，不管什么年龄都不是慌张要结婚的理由，他要知道你的一切要能包容你的一切，还有他的爸妈，如果不提前确定这些，以后怎么办？我知道不应该再你们热恋的时候说这些，你也听不进去的，这是你在微信唯一广告天下的男朋友，很嫉妒她羡慕他，希望他可以宠你爱你一辈子善待你一辈子，可以照顾好你一辈子。我说的有点多了，有些事情你考虑。如果你真的确定了他就是你这辈子的人，就是那个能托付一辈子的人，能确定不管你身体好坏，漂亮还是不漂亮，不管发生什么，他都能好好的待你一辈子的人，你可以把自己交给他。不说了，一说就止不住了。 以前害怕联系不上你，建了咱们两个人的群，刚才解散了。再也没有能联系上你看到你动态的地方了。 以后你有事随时可以给我信息和电话。我不会打扰你的了。 我把在qq给你的信息给你。 我把微信屏蔽了你，你放心他拿你的手机也不会看到我以前发的东西了。发完这个信息我就把这个群也解散，把我自己能给你联系的我都删掉了。本来想给把想给你说的话都写进日记里，刚才哭了一阵子，想好了不发了，现在已经到了这个地步，我也没有必要再去解释没有做到的原因了，千错万错都是我的错，都是没有做到答应你的。不管我再怎么爱你，再怎么对你好，也比不上别人可以给你一个身份的。 不过你要记得，永远不要委屈自己，不要总以为年龄大了去害怕别人。以后好好的照顾好自己，祝福你们永远幸福。以后有事还是随时可以给我信息。如果他对你不好了不和你在一起了，记得你还有我，你永远不是孤单一个人，这个承诺一辈子有效。其他的都不多说了，既然你已经选择了，我就不去再纠缠了。一切安好。 我没有做到，你不知道那时候我是多么的难，经历了什么，我也不会再说不会去解释了。这辈子你永远是也是我这辈子唯一随时愿意用我的生命去换取你的健康的人。这辈子你都是我最爱最爱的女人。让我再说一次，周周我爱你，这辈子都一直爱着你。你看到之后说声收到我就把群解散，你不用回复了，这条信息之后，你们在一起的时候，我不会发一条信息了。 我把所有拉你进来的群全部解散了，把抖音中给你所有的点赞也取消了，你曾经给我的评论也删除了，反正我能想到的都取消屏蔽了，从此以后我们两不相欠了。我也不想因为我影响你。 说放下了，说祝福你，可是哪有那么容易放下，只是自己逼着自己不得不放下而已。 这次我肯定会做到的不会再打扰你，彻彻底底的做到的。 此后就是，你来我会继续爱你，你走我不挽留，也不去追随。 我就是这样的我。 虽然很爱你，可是我们之间再也回不到过去，也不可能回到过去了。 我爱你，我曾经的她。 第2019章 年04月28日永远记得昨日的耻辱日 2019年04月28日 我爱你亲爱的老婆 我会一直记得昨天是我此生的耻辱日。 此后我再也不会浪荡日子，再也不能荒废岁月，再也不能这样每天过着这样拖延，再也不能像现在这样颓废下去了，不能就像废人一样的生活了。有时候在想，如果我不像现在这样的穷迫，我们之间的关系是不是不会到现在的地步，不过已经发生了，就不再去想了，一切顺其自然，能分开的爱情都不是真的爱，如果我们之间真的深爱彼此，那么不管是怎样的艰难困苦都不会走到分手这一步的。 昨天哭完之后就逼着自己放下了，晚上反而出去吃了饭然后还走了走。想忘记你最好的办法就是记得你的不好，那么以后就让自己忘掉你的好。 昨天给你发了最后的一条信息，之后再也不会主动给你发信息了。以前心情不好会想你，遇到挫折会想你，看到什么好东西或者好吃的都第一个在想买给你，不管做什么都想和你分享。可是以后呢，我的好与坏，你都不会关心了，我也不会告诉你了。 想想自己真的很可笑，还在像傻逼似的求你让我回去，还去找别人说回去帮忙，原来别人都早已知道了你的事情，我这样说的时候，估计别人都在笑话我的，哈哈。 其实你的每一个心思我都有感觉，因为我太在乎你紧张你，所以你的每一丝的变化，我都有预感，只是你不承认而已，好久之前我就问过你，你没有承认。上次你那样护着他的时候，我就应该知道的，只是我心里不甘，也不想去相信，是我太高估了我在你心中的位置，把我们的爱情想的太高大了。 原来以前你给我说的每次去相亲，谈了男朋友都是真的，只是我的一厢情愿的不愿意相信而已。我在努力的解决一切奔向你的时候，是的是我让你等的时间太长了，而你终于等我等的厌倦了，一直在尝试着找一个可以代替我的人。现在你终于找到了，把自己交给了他，把自己余生的幸福压在了他的身上，从此你心里再也没有了我的位置。 原来心最疼的时候，不是刚知道秘密的那一刹那，而是以为自己挺过来了，可是想一次心里就像被刀使劲搅一次一样，心里早已没有一块完整的地方，碎了，再也难以愈合，再也组不成一颗完整的心了。 虽然我没有做到放下一切娶你，可是，我一直认为我是这个世界上最好的男人。我为你放下了除了身份之外的一切，封闭了自己的心，只宠你一个人，把你当成全部的精神寄托，然后，你走了，我就失去了所有，失去了全部。 我弄丢了我最爱的人，我弄丢了我们的爱情。 我爱你呀亲爱的想你。 第2019章 年04月29日痛失我爱 2019年04月29日 我爱你亲爱的老婆 那个我曾经视若如命，珍惜如宝的女孩，永远离开了我，再也不会在我的生命里出现。她选择做了别人的女人，选择放下了我们的感情，选择放弃了等待，选择放下了我，选择不在做我的女王不在而去做别人的小乖。 原来这就是爱情的力量，什么脾气大都是假的，如果一个人够爱你，那么就会处处的顺着你，去当你的小乖。 所谓的打是亲骂是爱只是不够爱而已。是的我没有放下一切，你说我不够爱你，可是现在你放下我，在我努力去放下一切的时候，你早已和别人去尝试是否合适，那么你也是不够爱我的。如果我够爱你，会奋不顾身的放下一切去娶你，如果你够爱我，不管多久不管前方怎样的挫折，你都会等着我。我们彼此都不够爱对方的，现在想想真的特别可笑，我还经常标榜我们的爱情会流传千古，亘古不息，呵呵，一切都败给了流年，亡于岁月。 你觉得别人比我可靠，觉得别人更可以给你一辈子的幸福，你宁愿收起你所有的脾气只为了讨好他顺从他，觉得你现在的样子特别的可怜。也许你觉得是幸福，心甘情愿的为爱情去付出，去为别人牺牲。 你选择了你的宿命，我会支持你，我说过不管你怎样选择我都会支持你。哪怕是选择放下我。 我知道你会找男朋友，只是我没有想到这么快你们在一起，没有想到你这样的公告天下，没有想到是在对我故意隐瞒。其实早就有觉察，而你只是在防着我。 现在我突然不再相信我们的感情，而且有些怀疑我们的感情。虽然我们之间经历了也许别人一辈子都不可能经历的。经历过不可想象的挫折与痛苦，经历过生死。可是又能怎么样呢？我还是败给了别人的陪伴，我们走到这一步，不必抱怨，各有各的错。以前我总是说都是我的错，都是我愧疚你，都是我亏欠了你，是的，我是对不起你，但是我们之间没有走到一起，也和你有莫大的关系。你已经和别人谈婚论嫁，可是我在对我隐瞒。 其实想在最后一封给你的信息中给你说这些的，后来想了想忍住了，觉得真的没有必要。至少我们在那段时间是有过刻骨铭心的深爱，但是那也只是在那段特殊的事情而已。 我知道我的离开就是一个错误，你也受不了孤孤单单一个人，更拒绝不了身边的暧昧与诱惑的，你以为这是比我更好的爱情，那么我当然会成全你。 昨天竟然有冲动想把你宿舍的钥匙寄给你的，应该还给你的，但是后来忍住了，不想也不会有任何一条主动和你联系的信息，不管有什么事情，我是在夜里哭，还是发疯，都已经和你没有了关系，这段时间我也一直去想你的不好，让自己慢慢的忘记你，忘记你的所有的不好还有所有对我的好。 今天去喝酒了，喝的大醉。然后发现了一个问题，就是你把我微信不是单纯的拉黑了，而是删除了。 你们在一起了你怕他看到我。 再见。 我爱你。 第2019章 年04月30日为你大醉 2019年04月30日 我爱你亲爱的老婆 你只是喜欢我对你的好而已，而不是真的爱我爱到了骨子里，如果哪一天我做不到那么好了，然后就会被你厌倦，可是，别人对你最好的时候也没有我对你好，你却对别人对你的不好习惯了，以为这就是正常的爱情，我虽然希望你幸福，可是依然担忧你，不知道他能不能对你一辈子的好。 这几天使劲的抱怨你的不好，努力的去忘记你去克制自己不去打扰你。 前段时间你一直厌烦我的打扰，可是你知道吗亲爱的，一直纠缠一直打扰是因为我没有放弃我们的爱情呀，是因为在我的心里你一直是我的老婆，是我心里最爱的女人，是还抱有幻想希望我们还能和好。 可是，你的公布，真的彻底彻底彻底的伤害了我，是的我之前伤害过你。可是我一直顾及你的感受，害怕你会生气，而你现在，是完全忽视了还有我这个人。 突然觉得好累好累了，以后我还会想你，爱你，但是以后肯定是再也回不去了，我记得你也要记得是你抛弃了我，是随便一个人就取代了我。我放下了，把你放下了，以后不去想你了，你们过得怎么样我也不去想了，以前你和别人说句话聊次天，我都会生气吃醋，可是现在你和别的男的在一起了，我接受了这个事实，不去想了。 我说的这些话你也看不到了，知道你好久好久没有看过咱们的日记了，准确的来说应该是我自己的日记了。 你可以公告天下，那你们俩可能只是聊过这几天吗？一直以来他追你，你们之间也有过分分合合你从没有给我说过。从我们在一起以来，除了你的身体不好之外，我都不是你身边的唯一。 在我们刚认识，刚在一起，我最爱你爱你的死去活来的时候，你和另一个人暧昧的聊了很长时间的一段时间，你也知道他是怎样的目的，可是后来不让我问，也不给我说，可是你知道那时候给我的伤害是多么大吗？你永远不知道的。 后来别人给你介绍的追你的你都知道他们是什么目的的，可是你都没有坚决的去拒绝，是的我的身份对不起你，可是如果你真的以一个老婆的身份在我的身边，也许我们不会走到这一步。 你很好，可是，总是对陌生人太好，不会拒绝他们，现在对我却是拒之千里之外。 你知道吗？那时候我多么想你以老婆的身份在我身边陪着我，和我一起努力一起奋斗一起去攒钱买房子，去规划我们的未来。 可是没有，我知道我是亏欠你的，我也没有后悔过爱你，可是现在心里真的真的是很难受很难受的。 我贱喝醉了酒竟然去打你电话，去加你微信，我自己都觉得我自己特别丢人，我都瞧不起我自己的样子。半夜醒来还是去加你。为什么我还是忘不掉你。为什么？ 你是我这辈子想忘都忘不掉的人。 我爱你亲爱的。 第2019章 年05月01日五一节快乐 2019年05月01日 我爱你亲爱的老婆 今天是五一了，虽然我们已经不在一起了，可是还是要祝福你节日快乐。 是我想多了，我还为你考虑，想着把你屏蔽别让别人从你微信里看到我，想想我自己真是可笑，你们在一起了，肯定也早已防备着我了，原来是在你们在一起的时候你把我删的干干净净了，哈哈哈哈哈。我才发现自己真的是个大傻逼，傻的离谱，从我开始离开就是个错误的开始。你们从开始谈去尝试也不是一天两天了，也许只是现在才发生关系订下终身。 是的从上个月开始我没有再每月给你钱，没有再按时给你交话费。你认为我彻底把你放下了，不想再去给你钱了，所以在你心里，我一直是这样的人，没有能给你身份也没有能给你钱。所以你就把自己交给了别人，把他当成了你的依靠，可是你从没有想过，除了我之外还有谁可以做到这样，我不是标榜吹嘘我对你有多好，但是，你以前的还是现在的男朋友，都不可能做到的，我自己节省到不舍得花一分钱想多给你一些，给你买东西从没有过不舍得，只要你喜欢的我怎么都要买下来给你。 在你说有男朋友的情况下，我依然想的是怎么把你借的钱给你还清，生怕你钱不够花的委屈自己。可是你想过吗？我把所有的额度都借完了，又从别的地方去借让你还花呗，我从没有想过以后我怎么来还，开始一个月还七八千的时候我是多么的难？你不知道那种的难的，难到我连饭都不舍得吃。还有就是一直以来的芥蒂，就是我没有把股票的钱全部取出来给你，可是我全取出来之后能干什么？里面只有几万块钱。不是我不舍得给你，我光借的钱也有几万了，而是，这是我唯一的希望了，你不懂我心里的那种期望，还有想和你一起去创业奋斗的梦想。 其实我在你的身边，连男朋友都不算的，虽然是因为我的身份，还有我的年龄，但是更多的，是我们之间还是有隔阂，也许我们之间根本没有到那种彻底的深爱，最近我一直在反思，在思考，我们之间为什么走到了这一步，不是我们不够爱，也许只是因为我们相识在了错误的时间，也许是我们都不够珍惜。 这几天对你的抱怨也很多，一直在去幻想你的不好，可是脑子里还是无法忘记你，我还是无时无刻的一直想着你，感觉自己现在已经成了一个空空的躯壳，曾经你是我全部的精神寄托，现在你从我脑子里我的心里连根拔起，再也不会问我还疼不疼，然后走的干干净净彻彻底底，你走的时候没有回头，我也没有向你摇手道别，因为我不舍得你走，现在我已经一无所有。没有人可以代替你心中的我。 今天我爸爸妈妈他们都来了，可是我依然魂不守舍的样子，现在自言自语的情况越来越厉害了。给别人说着说着话就突然转到另一个世界似的，没有你，我的情绪，状态到了最低谷。 我想你亲爱的。 我爱你我的宝贝。 第2019章 年05月02日不再去抱怨 2019年05月02日 我爱你亲爱的老婆 最近一直在抱怨你的不好，可是这又能怎么样，改变不了你在我心中的位置，从你来到我的心里那一刻我就把你放在了我心里最重要的位置，从没有想过会把你放下，所以，现在你虽然离开了，我依然放不下，也是我早已清楚的事情。 你做出这样的选择肯定是经过很长时间的内心争斗，也是深思熟虑之后选择的，既然你已经昭告天下，那就再很难去改变什么，所以我没有再像以前那样紧紧抓着你的手不放，再也没有去骚扰你，再也没有一直给你信息去哭着挽留你，再也没有想尽一切办法的去寻找你的踪迹。我已经把能联系上你的方式全部删除了，我再也再也不会主动去找你了。 此后的时间，你在我的心里只有你对我的好，把对你所有的爱都深埋在心里。以前你不理我的时候，把你从心里翻出一遍一遍的去回忆，看着往事如烟，却再也回不去了，身心一遍遍的遭受着非人的折磨，现在你不理我了，我就克制对你的思念，不管你的好与不好，都不去想。我真的不想在这样的自暴自弃下去了，再也不想这样的自己一直折磨着自己了，现在你已经是别人的女人了，而我早已成了你的过往，而且是回不去的过往，那个连前任资格都没有的陌路。 都不要再去想那段时光了，让我们一起封存起来，一切顺其自然，再也不去强求。 你永远不知道这段感情结束之后对我的伤害与影响有多大，一生我都无法从这段感情里走出，你也永远不知道我对你的爱有多深，你一直以为我对你只是比你以前的那些男朋友对你好，从未知晓我是怎样的在乎你，爱你到了什么程度，不管你的容貌如何，不管你的年龄如何，不管你对我如何，我都愿意用我的生命去守护你一辈子的那种感情。可是你选择了结束，选择了放弃，随随便便选择了一个人就取代了我，你把我在你心中的位置让给了别人，从此我就成了一个无处依靠的孤魂野鬼。曾经我把你当成我全部的精神寄托，我想和你一起去实现梦想，想和你一起去创业，想和你厮守一生不离不弃，可是这一切都成了虚无的梦想。 没有了你，我不知道自己会变成什么样子，但是以后我变成什么样子，再苦再累，哪怕醉酒之后蒙在被子里偷偷一个人哭一夜，我都不会再主动找你，我也不会抱怨你，也许这就是命运，也许我们的缘分仅此而已，没有谁亏欠谁，也没有对与错。以后，你再也不是那个我一点点的心事都想马上去分享的那个人，因为以后我的心事再也不会给任何人去分享，也不会有人得到你在我这里的特权，这辈子都不会有。 今天带着爸爸妈妈去了博物院和总统府，然后晚上喝酒，大醉，现在心情不好我宁愿选择用酒去麻醉自己。 我爱你，那个曾经的她。 第2019章 年05月03日没有我的你过的好不好 2019年05月03日 我爱你亲爱的老婆 日记里还是这样的开头，因为我不想去改变，因为我曾经对她有过承诺，只是这个称呼不是给现在的你，请见谅，我可以接受你在我之前有过多任的男朋友，可是我接受不了在我之后你的生命里会有其他男人，所以你选择的，是我永远迈不过去的坎，就像那时候我们刚相爱的时候，你和另一个男人的暧昧的聊天，成了我一生的痛。我们没有走在一起，其实还有一个原因，你还不够了解我。这不是对你的抱怨，这只是我记录真实的想法。 是的我很爱你，一辈子放不下你，但是你放下了我，我就不会再去纠缠的。既然你不再爱我，我当然不会去勉强，你认为随随便便一个人可以给你一个身份比我对你的爱重要，那么我选择退出。 我不知道是应该高兴还是不高兴呢？不管怎么样谢谢你在遇到困难的时候还能想到我。 你能给我信息的时候我还是那样的激动，还是马上给你回复信息，哪怕我在陪着我爸妈，有些时候我也不明白，你为什么就成了我生命里这么重要的人，虽然对你有过很多的抱怨，可是你来了我还是愿意放下一切的陪着你。 我不知道你的生命里还会不会有另外一个人可以做到每天24小时的候着，你的每一条信息都是秒回。之前我们真的是从早聊到晚，哪怕半夜醒来也会聊上一会子，在一起就是说不完的话，可是现在，如果没有事，咱俩一点交流都没有了。 你聊了姐姐家孩子身体不好去医院了，后来说到你前几天来过这里，可是你心里早已忘记了我在这个城市了，也没有想过联系我。我知道这辈子也很难再与你相见了，在你公布你男朋友之前我真的是考虑回去的，可是你昭告天下之后，我知道我回不去了，你把我回去的路断了，也断了我对你的念想。 后来你说到最近花钱厉害，借呗还不上了，上次已经逾期了一次，傻丫头，你怎么不早告诉我，我给你说过，不管遇到什么急事遇到什么困难我都在的，虽然我自己每月还很多，不舍得多花一分，可是我怎么舍得你受难为呢？只恨自己能力有限，不能再给你还清你借的钱，只是缓解你这一个月。对不起亲爱的。 给你转过钱之后和你聊了几句，问你们的关系怎么样了，你们还没有见过父母，那你怎么就能认定他就是你一辈子的依靠，你怎么就能公布天下？他是用的什么给你的这样的信心？ 我说让你们见过父母确定关系之后再把身体交给他，其实这只是对我的一个安慰，你既然已经公布了，你又心软肯定不舍得拒绝他，那么怎么可能会没发生关系？不说这些了。 我不知道他给了你怎样的感觉，就让你这样的信任他，这样的怕他？而且把名字改成了小乖？你曾经做过任何一个男人的小乖吗？有过任何一个男人这样的要求过你吗？真的很心疼现在的你。 不知道你现在过的好不好，也担心你过的不好，不在你的身边，不放心把你交给任何人，可是你已经选择去了别人的怀抱，做了别人的小乖。 我爱你亲爱的。 第2019章 年05月04日说几句你不爱听的话 2019年05月04日 我爱你亲爱的老婆 昨天你给我信息之后，我给你转了2000，虽然我也是借的钱，可是我不舍得你受委屈，不舍得你受难为，我知道你如果不是万不得已不会告诉我这些事情的，我给你的承诺一辈子都有效，我会当你一辈子的后盾，哪怕在你心里我会成为一辈子的备胎。聊完几句话之后，我准备想说让你拉黑我的，我怕又控制不住自己一直给你信息，你已经突然拉黑了我，说以后还是用邮箱联系，我知道你害怕他知道我的存在，害怕因为我影响你们的关系，在他那里你再也不是以前那个天不怕地不怕的小公举，而成了时时刻刻紧张别人心情的小绵羊，甚至为了讨好别人把自己的签名改成他的小乖。 你何曾受过这样的委屈？ 其实我非常非常的生你的气的。真的很生气，不是因为你找了男朋友，而是你根本没有好好的考虑就这样匆匆忙忙决定了你的一生，就这样轻易的昭告天下。我想问你他为你做了什么值得你这样的去这样做？ 在你遇到困难的时候，你不敢给他说，如果一个男人连钱都不舍得给你花，你都害怕不敢让他知道你欠这么多钱，或者说不想让他知道。那么你们的关系到了什么程度？你们是什么关系？如果没有到那种关系，何来的昭告天下？如果你们不能在一起，你怎么给身边的人解释？你还要不要在那里上班？这次的爱情你完完全全忽略了你自己，只是为了讨好别人而匆忙做出了一个决定，那么这场爱情注定你是那个处于下风的人，最后受伤害的注定也是你。 我生气的另一个原因还有，不到一年前我的第六感觉就审问过你，不许和他走的太近，你说他有女朋友，怎么可能会喜欢你？可是现在呢？他分手了然后选择了你，你觉得这是爱情，觉得他对你好，觉得他值得托付。可是你有想过吗？你这样漂亮的一个女孩，家庭又好，没有一个男生见到不喜欢不想去追求的，可是你有想过他追求你的目的吗？很快放弃了前任去追你，那么让我来告诉你，他喜欢的只是你的美貌，还有你家在市里的条件还有关系，我说这些话你别不喜欢听。时间会证明一切的，等你让他给你花钱的时候，等你由着你的脾气给他使小性子的时候，等你身体不好住院需要陪伴的时候，等你要求他要对你爸妈必须比对他爸妈还要好的时候，如果他都做的很好，那时候你再来告诉我他对你很好。 不是我不放心你，也不是我去诅咒你们的爱情，再好的爱情终归要归于平淡，你们现在只是因为初始的吸引，只是暂时的激情在一起的，等过完这段激情，我再来问你他对你还好不好？ 给你聊完天之后给你发了两条信息你都没有回我，我就不再发了，我不会再主动找你的放心。 以后遇到困难，你还是可以随时来找我，只要我有能力，我永远不会犹豫的。只是不会再像以前那样每月求着你给你转钱了，从你成为别人的小乖的那一刻，我也放下了很多。 以后安好，要好好的照顾好自己。 我爱你。 第2019章 年05月05日我才是最爱你的人 2019年05月05日 我爱你亲爱的老婆 你永远不会知道，我才是这个世界上最爱你的人，可是你选择放弃了我，用一个随随便便的人代替了我，不知道若干年后，你会不会后悔做出的这一个选择，在偶尔想起我的时候，还会不会记得我曾经对你的好。 可惜一切都成了过往，我们再也回不过去了，你放下了我，此后我也该好好的绕过我自己了，我也应该好好的对我自己了，我再不好好的疼自己就没有人疼我了，曾经以为你会疼我一辈子的，可惜你的所有的柔情现在已经给了别的男人。我说过我接受不了在你的生命里我之后出现的男人，所以，很抱歉，你把自己交给他的时候，就是我们的终点，是的很遗憾，真的很遗憾，曾经每夜的梦里都在规划着和你的未来，甚至把我们俩孩子的名字都已经想好了，男孩随你的姓，女孩随我的姓，小名就叫大周小周，甚至一直想到和你白头到老，和你埋在一起，因为你害怕一个人，所以我从生到死都会陪在你身边。 现在你的身边再也不需要我了，我也就该退了，我也是一个男人，曾经在你那里不要聊不要皮的哄你开心缠着你，可是现在我选择了退下了，也许这一退就是一辈子，以后真的不能在你身边照顾你，甚至不能问候你，还有你的每年的生日，爸爸妈妈妹妹的生日，请原谅我以后只能在心里祝福你们了，真的很遗憾没有成为他们的半个儿子，没有成为一家人。 在你那里什么尊严，什么脾气，我都不要，我只要你开心幸福，可是现在你需要的不是这些，你想要的是我没有能给你的身份。 我知道你是因为心里受伤到了极致才会离开我的，而且离开的这样的决绝，哪怕我跪下求你你也没有再回头，可是在这份爱情里，我也受伤了，比你的心更痛。以后我们没有谁亏欠谁。只是我们最好的爱情却相遇在错误的时间。不过如果不是相遇在这个特殊的时间，我们也许不会爱的这么深，没有过经历我不会知道在爱情中要更加等珍惜，如果不是这几年特殊的日子，你不会知道，我对你的爱是不管你的健康还是疾病都是丝毫没有改变的，正是这段特殊的日期成就了我们特殊的爱情。 可惜我们的爱情成了历史，消逝在过眼云烟之中。此后你的心里，你的脑子里，你的生命里不再有我。 今天看到你发的抖音，脸上洋溢着开心幸福快乐，现在的你也是越来越漂亮，可是你现在的样子再也不是我心目中最爱的她的样子。前几天你还沉浸在忧愁之中，而现在转眼又如此的幸福，可惜这样的幸福不是我给你的，哪怕他什么都给不了你，你也觉得和他在一起是幸福的，哪怕我现在自己不舍得吃喝，把自己快逼到绝路上省下钱给你，你依然不会觉得我这样对你而感觉到丝毫的快乐。 我们之间真的结束了。就这样结束了。一个凄惨的结局。 今天晚上又去喝酒了，现在每当有人提议去喝酒，我的心里就莫名的兴奋，也许只有酒精的麻醉才能让我暂时忘却痛苦。你已经解脱了，放下了，独留下我孤孤单单的一个人在这里悲伤。 我爱你，可是不再去想你。 第2019章 年05月06日不知道自己是不是傻子 2019年05月06日 我爱你亲爱的老婆 昨天喝酒之后又失眠了，很晚很晚才睡着。 我不知道自己是不是傻子，你早已放下，已经投入别人的怀抱，已经和别人每天过着幸福的日子，陷入深爱之中，而我却还在每天折磨着自己，每天都活在愧疚自责之中，每天反思之后都懊悔万分，总觉得是我亏欠了你，是我对不起你，从一开始我就觉得欠你的，所以一开始我们的爱情就是不对等的。这也为以后的分手埋下了隐患。 你遇到了困难，急需用钱，我毫不犹豫，什么都不想的给你转过去了。就像上次一次性把我所有的额度都借出来给你，从不会去想我怎么去还，没有想过自己以后怎么办。我的第一反应就是不能让你受委屈，这是我一直以来从开始认识你就最怕的事情，毕竟我的身份亏欠了你，害怕你受难为，也害怕你因为钱受了别人的威胁。所以哪怕我们分开了我依然是毫不犹豫，原来我对你的爱早已深入骨，早已成了我的习惯。 你永远不知道你对我来说多么的重要，精神之寄托，灵魂之伴侣，肉体之锲合。哪怕结婚一辈子的夫妻能有一个都是幸福的，而你对我是三个兼而有之。你在我的生命里就是我逃走的新娘，没有了你感觉一切都了无生趣。 你不是一个独立的女性，终究需要寻找一个人来当作依靠，或情感或物质，或兼而有之，我不知道他给了你什么，也许是年轻人的浪漫或者激情或者热恋。 你只是习惯了我对你的好，而不是习惯了我对你的爱或者习惯着爱我。所以我们之间注定了会走到这一步。 我原来以为你把我删掉从黑名单拉出来，还会给我加你的机会，是我想多了，自作多情了，原来是把我删的不留一点痕迹，通讯录里没有黑名单里也没有。 你摔碎了有我们照片的音乐盒然后连同我们的日记本一起寄给了我，也是为了不留下我的一丝痕迹。 我把这一切都珍藏起来了，因为不管你还回不回来，都是我生命里最爱的女人。 看到你的抖音之后，看到你那样的幸福，我为你高兴，可是又为自己委屈心痛，抱头痛哭。从此你怎么炫你们的幸福都与我无关，我不会再去想你和谁一起，更不会再关注你。不会去想你，不再也不是那个我缺一不可的人。 我发现自己真的是傻子一个，我在担心你过的好不好的时候你在和别人恩爱幸福着，此后我都不想再这样费尽全力的去追寻你，你走，我不再挽留不再祈求，我只会在原地等待，你来我依然会如初的爱你。 我们的感情变成这样，我们都没有错，怪只怪，缘分太浅，相遇太晚。 哭的实在难受，终于忍不住给你发了信息，又连续撤回，后来心情稍微平息了，就没有再去打扰你。因为你毕竟不再属于我了。 我爱你。 这是我最后一次给你说我爱你。 这也是我最后一次为你哭，也是最后一次打扰你。 我祝福你们。 往后余生，各自安好。 把有关我的所有的都删掉，别因为我影响你们的幸福。看完就删掉，不再打扰你。也非常抱歉哭了好久还是没有忍住，以后不会了，永远不会了。 永远的别了，我此生最爱的女人。 来生再见，希望那时候我和你不会再错过。 给你发完这个信息，抱头痛哭过，我知道，我也放下了不断的去思你念你。 你来我在，你走，我狠心的扭过头，不去送你。 爱你，永远。 第2019章 年05月07日重生 2019年05月07日 我爱你亲爱的老婆 很抱歉昨天看着你那样的幸福，我真的很嫉妒很嫉妒你的那个他，我的心里也真的痛彻心扉，心如刀绞，自己都不知道哭了多长时间，只知道哭的天昏地暗，头晕眼花。给你发了信息，但是你哪里有时间看到我的信息的呀，你有他的陪伴，不会再孤单不会再寂寞，更不会在深夜某个时刻再想起我。我忍着痛最后还是把连续发了两次的信息都撤回来了。我知道现在不管我发了什么都是让你生厌，不管我什么时候出现都是多余，所以我还是选择不再打扰你。 哭过了应该就放下，现在我终于体会到了你那时候的心情，真的是感同身受，一次次的心伤，一次次的在深夜痛哭，每次哭过之后，泪水就洗去一层思念，然后最终把心剥离的干干净净，再也不残留一丝的留念。你哭过，然后就把我忘记了，可以开始了幸福的生活，可是我呢？没有了你我不知道怎么过？从一开始和你在一起我就从没有想过会有一天和你分离，每个白天在想着和你的长久，做梦都是梦到和你共白头。一开始我就把你放在了我心里最重要的位置，虽然我没有能立马放下一切娶你，可是，在我心里，一直到现在，都没有人可以代替你。哪怕余生遇到再多的人，可惜都不是你，都不如你重要。我也不知道为什么这样的爱你，只知道你给了我一种特殊的感觉，是任何人都无法给我的那种感觉，是让我痴迷一生想念一辈子的感觉。 昨天看了你的视频看到你如此的幸福，其实我是应该为你高兴的，对不起，昨天没有控制好自己的情绪，哭过之后反而让自己平息很多，也庆幸把给你的信息撤回了，没有影响你们的感情。那就祝福你们，祝福你们永远幸福。既然有人取代了我，你不知道我是一个怎样的人，如果你身边没有其他男人，不管再苦再累哪怕用我的命我也会呵护你一辈子的，这也是为什么一直以来我缠着你这么紧的原因。可是如果真的有人了，我会不问任何原因的放手，安静的没有任何打扰的离开的。 我就是这样一个人，爱的时候纠缠你的时候轰轰烈烈，走的时候静静悄悄，甚至你都没有注意到我离去的脚步声。 别了亲爱的，放下你，也绕过了我。我再这样下去，早晚会死在某一个深夜里，抑郁而死。离开不是忘却，放下也不是不爱，也许这才是对你最好的尊重。 以前每天看着你抖音几百遍，甚至去找你发的视频每一个点赞的人，每天看着你话费还剩多少，在想你今天又给谁打了电话，想着在你快没有话费的时候给你交上，而现在，这些我都努力的去戒掉。不再是我每天的必须。 看不到你发的视频就会担心你，看到了视频自己就会伤心，我真的是一个矛盾集合体呀，原来我自己都不了解我自己。 不管怎么样，我们在那一段时间里是真的相爱的，我们的爱也超越了任何人。虽然短暂，但是已经够我回忆一辈子了。 我不知道放下，能不能让我重生。我也不知道王能不能真的放下。 我爱你，此生我最爱的女人。 第2019章 年05月08日突然感觉离你好远 2019年05月08日 我爱你亲爱的老婆 前天哭过之后，昨天的状态稍微好一些了，夜里终于睡下了，可是还是一夜都在做梦。虽然说努力的调整自己的状态，也不知道说了多少次了，可是哪有这么容易呢？ 你占据了我心中最重要的位置，从开始就在我心里扎根发芽，我从没有想过要放你走，所以你早已占满了我的心，而现在，你要连根拔起，记得我们刚在一起的时候的一句玩笑话，说你要从我心里走了，我的心就是残缺不全的了，再也不是一颗完整的心，没有想到那时候很多玩笑话竟然成真。 怎么都没有想到你会走的这么彻底，在我毫无准备，在我努力解决等着和你共度余生的时候，你终于厌倦了对我的等待，三年多的时光耗尽了我对你所有的好感。现在沉浸在热恋中的你估计都不会想起来我了，或许一直你们会像我们那时候一样，从早聊到晚，一直到睡着。你终于再也没有了时间去想我，你的心里终于再也没有了我一丝的位置。 翻阅以前的聊天记录，还有以前给你发的朋友圈，突然有了一种很久很久之前的感觉，瞬间有些迷茫了，甚至不能清楚，我们已经相识在哪一年？又离开了多久，突然有种离你很远很远的感觉，也不知道为什么，就突然有了那种遥不可及的感觉。是的，你再也不是我触手可及的恋人，成了茫茫人海之中，怎么挥手都引不起你注意的路人。我也不知道我们怎么就这样成为了陌生人，也不知道怎么就这么快陌生到这种程度。 曾经我的离开就是一个最大的错误，虽然抱着想努力创造一个我们未来的想法，可是把你孤单单一个人留在那里真的是我错了。而且错的很离谱。曾经我有过短暂的离开，翻看到当时你给我发的信息，说没有我的那里一切那么陌生，我真的后悔离开了，可是却再也没有机会回去。 现在有人陪在你的身边，陪着你吃饭，陪着你上班，陪着你下班出去散步，已经取代了所有的我，你们走着我们曾经走过的足迹，可是再也没有了我。哪里都没有了我。 今天看到你的抖音，对不起，还是没有控制住自己去关注你，看到你为那些秀浪漫的视频点赞，我知道，我自己再也没有了机会，在你的心里，我早已成了十万八千里之外的人。 所以这次我真的很乖，从没有过这样的乖，是的如果我回去就会打扰你们，甚至会影响你们到分手，可是又能怎么样呢？你的心已经到了别人的身上？所以，我没有去打扰你，现在不会，以后也不会，哪怕你们结婚了，请你原谅，我不能去亲自祝福你，给你上礼了。 如果你过得幸福，也许这辈子我都不会在你的生命里露面了。今生打扰了，来世再见。 这一天我也不知道自己是心情好还是不好，只知道自己还是没有能改掉自言自语的毛病，还是会对着天空喃喃自语，我爱你呀周周。可是空中怎么可能会有回应呢？ 下班去理了发，晚上又去跑了步，我想努力的调整我自己的心态，可是还是没有调整好，说好的不再去想你，可是还是脑子里都是你。 哪怕离你隔着千山万水，你也是我最想见到的那个人。 我爱你呀。我的爱人。 第2019章 年05月09日把你放飞 2019年05月09日 昨天晚上写完日记之后想努力的早点睡着，在睡觉之前看到你点赞了别的抖音，看着你开心幸福的样子，我应该安心的睡觉了，可是还是辗转反侧，还是一样的失眠。后来终于还是控制不住自己，拿起了手机，可是打开的时候又看不到你抖音的视频了，突然惊醒，来回翻看，终于确认不是被你拉黑了，而是你把所有的视频全部删了，不知道这短短的时间发生了什么。看了你的微信，你把微信名字已经改掉，签名也已经没有了，界面是一片忧伤的色彩，再也不是你们恩爱的照片，心情瞬间紧张到了极点，不知道你们是不是吵架了，不知道他怎么惹你生气了。然后翻看了他的微信，你的照片还有对你的个性签名都还在。我不知道是高兴还是悲伤，但是只知道自己非常非常的担心，怎么都睡不着了。 我们在一起的时候使劲的宠着你顺着你，娇惯着你，还说一直要宠你到任何人都宠不了你，哎，我不知道那时候对你的宠爱对你是好还是不好了，也不知道他惹你生气了能不能像我那时候一样的哄你，你身体不能生气的，不知道他懂不懂，非常非常的担心你。终于放心不下，发了专属于你的朋友圈，不知道你还能不能看到？ 你去浩瀚的空中自由飞翔，记得如果累了，你的停歇的地方在我心里，记得返回的路，记得回来。 我还多余的担心你呢，你的签名更加变本加厉，已经变成了他的名字的小乖，哈哈，我觉得自己真的可笑，也庆幸没有去问你，去打扰你。也许你删掉所有的视频只是为了不再让我看到，我在微信屏蔽了你，你不会再看到我写的日记了，再也不会了。再见了。以后我对你的所有的担心都是多余的，我以后所有的露面都是打扰，谢谢你，让我知道了，我们的感情原来如此的弱不禁风。也许你们什么都没有发生，只是系统出现了问题让我出现了错觉，也许你们吵架了，他很快就把你哄好了，你们感情和好如初甚至胜过过往，而你早已成了我怎么都哄不好的无法触及的梦想。 我还多余的给你发了信息，对不起，打扰你了，我会逐渐戒掉你。不是忘掉，而是戒掉，因为想你，就像吸食了大烟一样的上瘾。 你回答的很轻松，看来你很幸福。我不能阻止你去追逐你的幸福呀。所以我没有再去打扰，虽然忍着去打扰你真的真的很难很难。 我决定把你放飞了，决定从我手里松开了，随便你去飞翔，随便你去玩，去享受现在激情澎湃的时光，不管你现在迷恋他的什么，我都不去管了，只要你幸福，我永远不会收回放飞你的线，但是哪一天你不幸福的时候，记得，你的那一头永远在我的手里，我会立马把你收回我的怀抱。 前路渺茫，一切越来越远，不知道我们会逐渐远到什么程度。 这一天，刚开始是担心你，后来给你信息之后，又是在担心我自己，心疼我自己。 连续在淘宝买了很多酒，光等着发的就有17瓶，我不知道这么多酒醉过之后能不能彻底的戒掉去想你。 我爱你呀。 第2019章 年05月10日准备用一生候着你 2019年05月10日 我爱你亲爱的老婆 现在写的日记你再也不会看了，没有时间，没有心情，更不会有任何期待了。曾经如果错过日记，你还会质问我，而现在，哪怕再也不写了，你也不会在意的，因为根本不会知道了。你可以忘记我们所有的约定还有承诺，可是我不会忘记，我对你的爱，不是随随便便的一时的激情，而是准备用一生的时间去候着你，准备了我的一生的时间去和你谈一场恋爱，不管你什么时候的离开，我都会有足够的耐心去等你，等着你的归来。所以我们的日记我会一直写下去，还会继续用一生来记录我们的爱情，我最想的就是在你年老的时候，亲自给你念我们一辈子的日记，亲口告诉你，我爱了你一辈子。 不管你承不承认，这辈子我都会是那个爱你时间最长的男人。 在给你发完信息之后，我就决定了，再也不给你发信息了，当然给你回的两条信息，在一天之后的今天也是顺利撤回了，你根本没有再去看，一点期待都没有。但是不管你怎样的对我，哪怕已经完全忘记了我，我也决定了，准备好了用一生的时间去等候你，如果你幸福，我就这样耐心的候着，如果你不幸福，不管什么时候，我都会来，都会接你回去。 只是我现在无法接受，你在那个属于我们两个人的地方，去和别的男人开始一场恋情，曾经和我有过激情的地方，现在已经换做了另一个人重新来过。所以，请你原谅，我也知道你的难处，我不该把你一个人孤零零的留在那个地方，更不该在你深夜想我哭着想让我回去的时候，没有立马回去陪在你的身边，可是我还是接受不了这个现实，所以我不再去打扰你。我退下了，默默的去等待，没有一声的挽留，是的我们就这样分开了，在无声之中，毫无征兆的，就这样彼此安静了，不再互相打扰，就好像睡醒之后，突然发现，我们连道别都没有就已经分开了很久很久。 虽然我不能接受你有了别人的男人，但是，一切都阻挡不了我对你的好，如果你现在出现任何意外，我依然会奋不顾身的奔向你的身边。我就这样用我的一生去守候着你，今天又看了一遍纪梵希和赫本的爱情，我会以他们的爱情为榜样，不管你嫁给谁，在我的心里，你都是我此生最爱的女人，都是我要用生命去守护一辈子的女人。 今天他又找我了，可惜一切都太晚了，那里已经成了我再也回不去的地方，我也不忍心去打扰你现在的幸福，也许放下才是我现在对你最好的爱，如果那时候你想我回去的时候给我这么多钱，我们之间又会是另一个样子，可惜，没有如果，时间也不会倒流，你的离开再也没有返回。我只能在前方去等待，不管你在何处下了别人的船，当你孤单一人，我就会为你撑起遮挡的雨伞。因为我一直在你的平行线守护着。 你是值得我守护一辈子的女人。 我爱你亲爱的。 第2019章 年05月11日删除过往 2019年05月11日 我爱你亲爱的老婆 你把所有的抖音视频一夜之间，准确的应该说是很短的时间就全部删掉了，我知道你会把我们所有的记忆毫无可惜的删除的干干净净，更会把我的所有印记删除，你也给他的抖音设置了私密，你让他从网站上撤回了他的简历，很好，你在用一切保护他也在用尽一切保护你们的感情，我不知道我们在一起的时候你有没有这样的投入，也许你投入了更多的感情，毕竟我们的感情和任何人都不一样。 我想知道你的情况，我终究会找到一万种方法去打听你，可是这样真的没有什么意思了，只会让你招惹你更加的厌倦，只会令你更加生厌。所以我没有在刻意去寻找你的足迹，虽然我知道，如果不是刻意去寻找，可能我再也再也看不到你的样子，不知道你的情况。 可是，我也不想变成现在的样子，曾几何时，从你醒来一直到睡去，甚至一天24小时，我都想知道你在干什么，你在哪里，虽然有怕你和别的人聊天的因素在里面，但是更多的应该是担心与牵挂，尤其是我离开了那个地方之后，尤其是在某一个深夜你哭过之后，每一个夜晚，我都因为担心你而失眠。现在我虽然依然担心你牵挂你，但是我不再去纠缠你，不再去打扰你，不再去找你了，真的不再去找你了。 我不是不能接受你找了男朋友，可是我没有想到你会这么快，而且有人这么快完全替代了我，更重要的是，那个人是在那个我们相识相爱的地方，你这么快迷失在和别人的爱情里，而我的世界里，再也没有人可以代替你。如果我没有发现的话，你一直不会告诉我的，而为依然抱有幻想，我们还会有复合的机会，如果你突然就已经转入了别人的怀抱。也不算突然，我们已经快一年的时间没有见过了，你也说过谈过别的男朋友，但是从没有过这样的公告天下，没有这样的幸福过。在那时候你说你谈了男朋友的时候，哪怕你已经不理我了，我依然每月求着你给你转钱，依然按时给你交话费，依然给你买东西，你有事的时候，你依然会找我。 可是现在呢？你没有发现你自己的变化，我也不知道自己会变成如此这样，不去打扰，而你早已沉浸在别人的热恋里，何曾会想起我，也许每天你想的是怎么去炫耀你的幸福爱情，是在规划着你们的未来的。 我突然就不想去纠缠了，因为我想不明白，就像那时候我们热恋的开始的时候，你依然在和别人聊着天一样。我想不明白，你为什么就在那个属于我们两个人的地方，去认识了别的人，代替了我的所有。 今天没有上班，去图书馆了，想戒掉自暴自弃的自己，可是不知道什么时候才能调整好，我不想变成连我自己都嫌弃的人。 给你发了信息告诉你他找我想让我回去。可是我很纠结，你不知道我是多么想回到你的身边，可是，我又很消极，你已经离开，我又何必去争去抢。 一切顺其自然。 我爱你。 第2019章 年05月12日面对现实 2019年05月12日 我爱你亲爱的老婆 现在的你虽然还是我日日夜夜分分秒秒思念的人，却不再是我时时刻刻想去打扰的人。我知道我已经成了你的累赘，已经成了你生命里多余的人。你已经是我不得不去面对的现实，就是怎么都找不到你了，再也见不到你了。 昨夜梦见了和你在一起，好久没有做过这样的梦了，你问我是不是喜欢自己在这里，有没有想回去，我也不知道那时候还有一种力量拉着我去跳楼，后来醒来特别特别的后怕，因为窗户正好都开着。 我也不知道自己怎么了，怎么都无法逃离诅咒一样，怎么都提不起来自己的精神，虽然是我没有做到给你的承诺我们才会分开，可是没有了我，很轻松就有人完全取代了我，而且是那种完完全全取代了我，可是我的生命里，却再也没有人可以代替你。我也没有想过把任何人放在那个专属于你的位置。 昨天给你发了信息，今天凌晨又顺利撤回，你不是不想理我了，而是真的可以做到了没有我的存在你依然很好，谢谢你放下了这段感情，放下了我，让我知道了我们之间的感情原来是这样的脆弱。曾经以为我们是经历过太多太多磨难挫折的感情，是经历过生死的感情，是牢不可破不会破灭的爱情，以为那个我们相识相爱的地方，是专属于我们两个人的，那里一直有我最爱的女人等我回家，我也一直在等待着她召唤我回去。可是，我还是错了。一开始我就错了，是我在拥有的时候不够珍惜，也是我太高估了我们的爱情，此生我都不会再相信还有真正的感情，更不会再去爱上任何人。 我不知道此时此刻你是怎么想的，我和你再也没有了心灵感应，再也没有了心有灵犀，我已经不知道了你的心思，其实一直以来你也不知道我的想法，不知道我这样的苦苦的坚持为了什么？你不知道我是愿意为你付出我的生命的。可是一切都已经结束了，在你投入他的怀抱的那一刻，在你们同时公布你们的爱情的时候，在你那样配合他成为他的小乖的时候，我们之间的一切过往都结束了，虽然很痛苦，很残酷，但是我知道你心里再也没有我的时候，我也离开的很坚决，我也很快的去面对了现实。 你的离开，让我尝尽了此生所有的痛苦与孤寂的折磨。失去你之后，我才知道，原来我也是一无所有，曾经的以为拥有了全世界的想法是多么的可笑。 你的离开，也让我明白了一个道理，每个人的身边所有的人都不会永恒的陪在你的身边，要知道，孤单才是这个世界的真谛，人生下来注定要尝遍孤独的，而且一直到死亡。 别了亲爱的，你走了，我也走了，因为我再也不敢看着那个物是人非的地方，那里留下我全部的回忆与爱恋，这辈子我也不配拥有爱情了。 我知道没有你的世界才是真实的世界，也许，你只活在了我的梦里。 今天还是汶川大地震的11周年纪念日，相对于那些生死别离的爱人，我觉得我还是幸运的，至少你在别人那里幸福的生活着。安好。 我爱你亲爱的。 第2019章 年05月13日和你道别 2019年05月13日 我爱你亲爱的老婆 和你道别了，不管是怎样的不舍，不管是怎样的心痛，可是我不能自私的阻挡你去追求幸福的脚步，我知道你想有一场同龄人的恋爱，我知道你看到周围人的幸福是多么的羡慕，那好，我就成全你，来和你道别。 我看几天给你发过信息之后，又顺利的撤回了，你根本没有看到，可是我还是不甘心，你根本不知道我是怎样的不甘心放下你。你不知道我是多么的想回去，回到你的身边。 我又给你发了信息，给你说了我想回去的打算。你很快的回了，如果我回去你们俩可能都会走。是的，我回去他百分百的要走的，哪怕我说的再好，我放下了，我不管你们的关系，可是这一点你还是了解我的，你说我看不得别人对你好，是的，我怎么可能容忍别的男人对我的女人大献殷勤而没有丝毫反应呢？我对自己当然是没有信心的可以放下你，我有回去的打算肯定也是为了把你从别人那里抢回来，可是你的回答，你的态度，我回去又能干什么呢？ 我再狠心的说我为了我自己才会回去，这怎么可能呢？我看到了你和他在一起的决心，所以我没有再和你纠缠，没有在一直给你信息，后来都不知道说了什么就这样结束了这次的交流。 我没有下定决心回去，因为现在的你根本不需要我回去，更是不想再见到我，因为现在的你沉浸在和别人的热恋里，当然不希望我的打扰。 虽然我说回去可以多挣些钱可以多给你一些，可是一切都晚了，如果我可以早点多挣些钱，你不会离开我这么快的。 你说和我已经没有了任何关系，本来说是想把你的东西寄给你的，可是在给你说了之后就后悔了，你却想让我立马给你寄过去，你是这样的着急，这样的把你宿舍的钥匙要回去给他的吗？ 我没有听你的话给你寄过去，随便你，哪怕你去换锁给他钥匙，我已经不想去想了。虽然你是我一直放不下的人，可是我不能一直这样的纠缠不休呀，不能一直这样没脸没皮的祈求你呀，也不能一直这样自暴自弃的不顾我的未来每天颓废的想你呀。 不管怎么样，不管你怎样的对我，我都希望你永远好好的，而不是希望毁了你，哪怕你不再属于我，所以我一次次的狠心的给你说不打扰你了，可是你不知道我在说这句话的时候，我心里是在滴血的。你永远不知道在我心里你对我来说是多么的重要。 虽然我们分开了，虽然我和你道别了，我依然会祝福你，依然会思念着你，依然会始终如一的爱着你，依然会等待着你，等着你的归来，不管那一天是哪天？ 亲爱的，在你那里我看不到对我们的感情有一丝的可惜与留恋，你现在想的只是他，所以我什么都不说了。 我狠着心和你道别了。 我爱你。 第2019章 年05月14日不知道他对你好不好 2019年05月14日 我爱你亲爱的老婆 我不知道他对你好不好，不知道他能不能像我一样对你好，不知道他能不能和我一样的宠着你什么都顺着你娇惯着你。我对他一切毫无所知，我对你们的感情也是没有一分的了解。你说他去到那个地方的时候就听说过我们的事情，知道我们的关系。那时候他也有女朋友，然后这么快他放下了别人去追你，你以为你在他那里是这么的重要，所以坚决的放下了我和他在一起了。 我不知道他是抱着怎样的目的和你在一起的，我也不放心他对你的感情，所以最近一直担心，因为我根本不相信他没有一丝杂念的对你好，更不会相信这个世界上还有人可以做到比我对你好。不管你是怎样的说我对你不够好，我想问你他做到了什么？是的，你觉得他可以给你一个身份，那是在什么情况下？在你依然这样漂亮，在你是他的小乖的情况下，是在你的身体健健康康的情况下。我没有去诅咒你的身体不好，我只是担心有那一天，如果你全心全意的把所有的感情都寄托在了他的身上，为他付出了你的一切，可是他却因为你的身体，因为你的外貌放弃你的时候，我不知道你的心会受怎样的伤害。这也是我始终不退出的原因，这也是我始终放不下你一直担心你的原因。如果你们你身体好好的，他根本配不上你的，那么你选择了他，也许你们会幸福一辈子，那么我可能会真的退出，不去打扰，再也和你没有一丝的联系。 可是你知道吗？我们之间的感情是经历过什么？难道我们的感情就是可以这样轻易放弃的吗？你们现在只是年轻人的热恋，没有经历过任何的挫折与不顺。你凭什么就可以说他知道你托付一生？你哪里来的如此的自信？这么短的时间你就完全了解了他，就是觉得他好？然后就是觉得我一文不值，就是觉得我没有任何用处了。 我曾经编织着一个又一个梦想，每一个梦想里都是和你终老于此生，你却以为所有的梦想都是虚幻，所以你从未真实的走到这里面，终究你远去了，再也没有和我一起去追寻梦想的人了，这辈子也不会有了。 你不知道你在我心里的位置，你不懂。你真的不懂的。你总是觉得我对你不够好，总是觉得我什么都没有为你做。可是你真的不知道我心里的想法，不知道问为你的付出。 今天一早出差了，晚上大醉，就是想灌醉自己，麻醉自己，可是哪怕醉到还有一丝的意识，我的脑子里都在想着你。 终于没有控制住自己给你发了信息。 不管你爱多少人，你都是我最爱的女人，我有耐心，一辈子和你纠缠，一辈子爱你，永远不放弃，这辈子你都是我最爱的女人。 我爱你周周。那是在脑子已经完全不受控制的情况下给你发的信息，这些也许是我心里已经刻下的想法。 我永远爱你，此生我最爱的女人。 第2019章 年05月15日最后一次主动给你发信息 2019年05月15日 我爱你亲爱的老婆 昨天给你发完信息之后，其实半夜就醒来了，然后拿着手机呆呆的想着你，一直失眠到天色渐亮。你永远不知道这段分别的感情对我是一种怎样的挫折与痛苦。 你质问我昨晚发的信息是什么意思？你问我我还能给你什么补偿？你觉得你的三年的青春浪费在了我的身上，我却什么都没有能给你，现在连每月给你钱都做不到了，你觉得我对你的所有的好只是嘴上说说，好，我对你的所有的好原来在你那里只是一文不值。甚至我自己不舍得吃饭把钱省下来给你，都成了你瞧不起我的理由。最后你说如果没有了金钱的补偿，那么我也就不要再打扰你了。 亲爱的，给你发完今天的信息，我再也不会主动给你发信息了，不管是深夜的孤独，还是醉酒后的落寞，都与你无关了，我也不会再去打扰你的幸福，各自安好，两不相干。 亲爱的，最后一次主动给你信息，当然，不管什么时候你有事给我信息的时候，我仍然会秒回的。今天我们发信息聊了不少，我知道你的心里对我是怨恨的，恨我耽误了你，因为遇到了我，才会没有找到属于你的更好的幸福。还有你说如果不能给你钱，以后再也不要打扰你，可是我现在可以以什么身份来给你钱？如果你现在是一个人，我依然会自己不吃饭都会省下来给你，可是现在呢？你在别人的男人的身边，我已经成了你的所有的不好。所以很抱歉，以后不能每月给你钱了，我从没有去算过没有想过给你转过的多少钱，我只是觉得给你的太少，总觉得亏欠你，可是前几天刚给你转过钱，你立马这样说我，我心里真的很痛。是的我没有主动给你，可是在知道你急用我毫不犹豫的借出来钱给你的，我不知道你的其他男朋友是怎样做的，但是我不舍得你受委屈。是的四月份我没有主动给你，但是从今年我给你转了也快两万了，我不是给你算多少，如果有人可以做到这样的时候，你再这样说我，你这样说的我真的很让我伤心。我缓过这段时间会攒着一笔钱留做你身体不好的时候急用，我这样做完全没有咒你的意思。现在你找到了你的幸福，你炫耀着你们的浪漫，以后我真的不会再主动去打扰你了，不管你承不承认你都是失去了一个这辈子最爱你的男人。以后我们互不相欠了，一直以来在这段感情里，我总觉得对你亏欠，我知道我的身份是对你最大的亏欠，但是除了这个，我相信我自己做的比任何人都要好，我可以做到一生始终如一的疼你爱你宠着你娇惯着你，还有对爸爸妈妈对妹妹一样的好。我不知道你生命里的其他男人可不可以做到这样。还有就是我一直认为你身体不好都是我的责任，所以在这份爱情里，从开始我们之间就是不对等的，我也愿意把你高高供起，我也愿意卑微的呵护你一辈子。还有就是，我现在依然缠着你，不是因为不舍得你对我的好，说实话你不是这辈子对我最好的人，我如此的爱你也不是因为你对我好，我也说不清楚为什么，就是想这样的去疼你，看不得你一点的不好，看不得你受一点的委屈，一门心思的想着怎样才能照顾好你。我和你在一起也不是因为你漂亮的外貌，不管你生病时候的样子还是最初的样子，在我的眼里都是最漂亮的都是我最喜欢的样子，哪怕那时候你的外貌会一直那样，我也会依然如初的爱你。我这样的爱你也不是因为想和你发生那种关系，哪怕后来到现在我们差不多一年没有在一起了，在我知道你和他在一起之前，我也是爱你如初的。 以后我也变了，如果你来，我加倍的对你好，但是你在别人怀抱的时候，还心里恨着我总是想着我的不好的时候，我不会来打扰你，不会来找你。 你给我打电话让我查东西，我翻阅了所有的邮件，还有硬盘的以前的资料给你发了邮件，不知道能不能帮到你，可是却没有你的一丝的回应。 不要因为一时的新鲜感放弃一个愿意用生命去爱你的人。 我爱你。 第2019章 年05月16日不再阻拦你 2019年05月16日 我爱你亲爱的老婆 昨日深夜最后一次给你主动发了信息，最后一次再喊你一声老婆，告诉你我爱你。此后我不打扰你了，以后虽然我依然如初的爱你，但是我也面对了你已经成了别人的女人这个现实。你不知道我是下了多大的狠心，你不知道我心里是多么的痛，才给你发了昨天的信息。 我想打扰你，想一直纠缠你，可是又能怎么样呢？你根本不想看到我，你张口闭口的就是你男朋友，那么在你们谈论起我的时候，你也只会说一个他的，我在你那里只会是一个陌生的他。我也不知道现在留下还有什么作用？你也说过了如果不能每月给你钱，那么只能呵呵，也不要打扰你了。怪只能怪我没有钱，如果我从开始就不让你受花钱的委屈，也许我们不会分开这么快的。 现在我还能自己不吃饭把钱省下来给你，可是我又怎么能给你呢？如果一天他知道了会怎么看你？我不看好你们的感情，但是我不会去破坏，如果我想去破坏你们之间的关系我早就选择回去，对所有的人说我爱你，你是我的女人。可是那样你们分开之后，你对我的会是更多的怨恨。 我等你，就像我给你发的信息一样，我用我的一生去等你，我有耐心候着你一辈子。你想有同龄人的恋爱，那你去谈，我退出，但是你什么都不要怕，你谈失败了，记得回来。你说和谁在一起也不会和我在一起，那你就去一个个的尝试，如果你幸福，我不来，如果你过的不幸福，我会第一时间来到你的身边给你一个温暖的怀抱。 我现在你再每月给你钱了不代表我不爱你了，如果我们之间只有金钱去衡量，你也可以一直说我什么都没有给你过，不管你怎样说我的不好，记着对我的怨恨，我都不会再去解释，你也不会知道，我曾经过过怎样艰难的日子，我还不敢给你诉苦，因为你更加的瞧不起我。我还是依然如初的爱你，但是不会再给你钱，也不会再主动联系你，请你原谅，我知道如果不给你钱，我们之间的关系会更加的衰落，你也会更快的和他在一起。可是现在我一直给着你钱又会是怎样的结局呢？ 我不是不舍得给你，对你怎样我再也不想去解释，在你心里是好是坏现在对我来说已经不再重要了。可是我不能拿着钱让你和他每天去炫你们的幸福你们的浪漫的，我如果还是每月给你钱，你们不会有一点的经济压力，他享受着美女的陪伴还不用花一分钱，傻瓜才不会巴结你，就是在是傻瓜也不会离开你的。 也许我不给你钱，你会怨恨我，很快把身体就已经交给了他，那就让你早点认识他的面目，就让你早点知道他是为什么和你在一起。你为了一个虚无的身份，放弃了一个这辈子对你最好的男人，还有你的曾经的女王般的待遇，身甘情愿的去做别人的附属，别人的听话的小乖。 我知道你决定的事情很难改变，你不走到头撞伤自己也不会回头的。 我不拦着你去尝试和其他人的生活。再也不会拦着你。 我还是很爱你。 第2019章 年05月17日还是接受不了你的离开 2019年05月17日 我爱你亲爱的老婆 对不起亲爱的，我虽然说过一万次的放下你，说过一万次的不再打扰你，可是我还是做不到不想你，做不到完全放下你，你在我心中早已生根发芽，早已遍布我心中每一个角落，怎么可能这么轻易的就能放下你呢？ 你可以这样轻易的离开我，你可以随便找个人取代我，你可以心里只想着我的不好，你可以马上转身就投入别人的怀抱，你可以向天下人炫耀你们的幸福，可是我却做不到，我做不到放下你，我做不到从你的思念里走出来，我做不到把我心里你曾经待过的地方留给任何人，每日的洒扫只为待你归来，可是不知那一日是何期？ 三年的感情我可以接受你的离开，我也可以接受你去找男朋友，因为毕竟是我最初违背了我们的约定，可是在我还没有做好准备，在我们还没有好好的道别，在我们还没有正式的分手，在我还没有从失去你的阴影中走出来的时候，你已经投入别人的怀抱，你就那么迫不及待的向所有人公告了你的恋情，你就已经那么幸福了，可是深夜一个人的时候，你还会回想我们的爱情吗？也许你暂时迷失在初始的激情里，可是现在的你真的幸福吗？ 我和你在一起一切都是为了你可以更好，是想带着你一起去成长，是想带着你一起奔向幸福的前方，是想和你一生，不管疾病还是健康，不管年轻还是年老，不管你的容颜怎样的变化，不管你怎样的对我，只要你在我的身边，我就会用生命呵护着你，疼你，爱你，娇惯着你，和你一起孝顺爸爸妈妈，照顾妹妹。你要知道，虽然我还没有能给你身份，可是我心里早已经和你规划好了一生呀，那里有你和我有爸爸妈妈有妹妹，我知道他们是你最大的牵挂，我曾经答应过你，要像对待亲生父母一样的对待他们的。 可是这些你都已经无视，这些你都已经不需要，这些都不如他给你的一句情话。你已经迷失了，因为我们太久没有见面了，我不知道是谁的错，也许我们之间都没有错，我们已经分开了一年的时间，在这一年里，你一直在尝试着和别人交往，一直在寻找一个代替我的人。可是你知道吗？在这一年里，我一个人也是孤苦伶仃的呀，喝醉了在深夜痛苦，我却不能给你诉苦呀，我再苦再累我也只能一个人坚持呀，看着梦想越来越遥远，我的心里的痛苦你有了解吗？那种绝望，那种感觉到生不如死的滋味。我不知道最苦的时间是否已经度过，我也不知道你是怎么这么快就度过了放弃我的。 我还是接受不了你的离开，接受不了你这么快的投入别人的怀抱，接受不了转过身你就和别人在我们相爱的地方有了你们的幸福。可是看着你幸福的样子，我还是从心里祝福你。 晚上又加班，回了宿舍喝了酒。 不管我在你的生命里以什么身份存在，我都希望你永远好好的。因为你永远是我最爱的女人。 我爱你。 第2019章 年05月18日没有了你的留恋 2019年05月18日 我爱你亲爱的老婆 日记依然是千篇一律的开端，我不想去改变什么了，一切就这样延续下去，一切就这样顺其自然。不再去刻意追求什么，也不再刻意强求什么，不争不想，一切随缘。对你也是这样了，你爱与不爱，念与不念，我都不再每天去猜你的心思，在想你干什么了，你在哪里，有没有好好的吃饭，有没有按时吃药，有没有照顾好自己，这些我统统放下了，我现在做的只是守护初心，在原地等待，我不知道等待多久，我也不再给你承诺什么，如果我离开了肯定会告诉你，如果没有说那么我就是一直在原地等待。怀着初心。 每个人和每个人在一起是想的不一样的东西，过的不一样的生活的，我和你在一起的时候是想和你成为灵魂高度一致的两个人，是想和你一起成长，一起进步，一辈子都心灵相通，心有灵犀的人。我想通过努力让你过上无忧无虑的生活，想让你一辈子活在幸福快乐之中，一辈子的宠你爱你娇惯着你。 可是你突然不喜欢了这样的生活，也不再喜欢我的纠缠，突然就这样放下了我，迅速的让我毫无准备，让我没有适应就这样完全失去了你。 你选择了和他一起的生活，那么就是你每天在为他着想，每天想着和他一起的生活，其实人的心里很小很小的，小到只能装下一个人，我把你放进心里的时候，我每时每刻想着的都是你。可是现在你把别人放在了你的心里，那里怎么可能还会有我的位置，所以我毅然决然的离开了。 是的我很不舍得，是的我很心痛，可是你真的不了解我，不知道我是一个什么人。是的我很爱你，你也是我此生最爱的女人，也许会是我一辈子这样深爱的女人，但是此时此刻，我还是放下了对你的纠缠与打扰，你会认识一个全新的我，一个也有个性的我，虽然我曾经为你放下了我所有的脾气与个性，但是你奔向别人怀抱的那一刻，就是离开我的那一刻，也是我恢复我所有个性的那一刻。 其实别人的好，如果是日复一日千篇一律的好，也会让你厌倦，还不如偶尔来一场吵闹的好，所以在我们连吵架都没有的时候，我知道我们之间彻底结束了。如果一点联系都没有了，如果收到信息也只是藐视，或者放在一边，再也回不到那时候的互相心有灵犀从早聊到晚，那么这样的爱情，我不会像以前那样卑微的去乞求了。 我看不到了你的一丝的不舍与留恋，也不曾得到你的一句问候与温暖，有的只是冷漠与怨恨，还有那遥不可及永远回不去的距离。这段感情，是我没有呵护好，但是，是你选择了离开，不再去呵护，那么我再也不会去求你。 以后我不再每天去思念了。 今天依然在加班，晚上回到宿舍快八点了，喝着高度的白酒一直到深夜。我觉得这段感情，不是我把你毁了，而是我把我自己毁了。成了一个自己都瞧不起的样子。 我还是爱你。 第2019章 年05月19日没有岁月静好 2019年05月19日 我爱你亲爱的老婆 我又把名字改回了王子周周，我不再去刻意修改什么，删除什么了，因为我们之间共同的东西会随着时间越来越少，如果我再不去好好的呵护，最终我们之间真的什么都没有了等我们老了，也许连记忆都没有了。 我看到了发的抖音，看到了你的好多我没有见过的照片，在各种地方，穿着各种衣服，还有你的各种样子。没有了我，你尝试着各种各样的生活，接触各种各样的人，唯独没有想过会再次和我和好。 你的样子很漂亮，是的非常漂亮，你现在过的生活也非常精彩，是的，可以去各种年轻人去的地方，穿着各种漂亮的衣服。 可是你知道吗？哪有那么多岁月静好，只不过是有人愿意为你负重前行，可是我负重前行的样子却被你瞧不起。我知道曾经每月给你钱的时候被你不屑，怪我给你太少，每当我说想自己不吃饭省下来多给你一些，哪怕是能多给你买些东西的时候，往往都是遭受着你的嫌弃。是的我给你的很少，你也从没有把我给你的钱去规划过我们的未来，也没有想过和我一起为着共同的梦想去奋斗。 你不知道一个男人是多么想和自己心爱的女人一起去努力拼搏的，现在你说愿意和他一起奋斗，哪怕过着苦日子，也许真的是因为我的身份，没有能给你一个安全感，所以最终在你心里，我成为什么样子都和你无关，我好不好都不应该告诉你。然后我们之间越来越远。 以前不管你怎么删我，哪怕告诉我你有了男朋友，一句话不再给我说，我都每月求着你要给你转钱，求着你给你买东西，求着你给你寄快递。可是现在在我看到你公告你们的恋情的时候，为什么再也不主动的给你转钱了，甚至都不再主动找你，不再求你，慢慢的不再主动骚扰你了。也许你没有想过，你心里只有我的不好，对我只有怨恨，或者你现在和他每天聊天，幸福的哪有时间想起我？所以现在的你也没有时间去反思我们的爱情的。为什么我们之间走到了这一步，我承认我是最大的责任。 是的我伤害过你，辜负了你对我的好，你那时候对我也是真的很好，我也很感动。可是你也伤害过我两次，也让我的心碎过两次，第一次让我彻夜痛哭，心中裂开了一个伤痕，这一次，你让我的心彻底碎裂，一块一块洒落在各个角落。 我们没有走在一起，最主要的还是，你不懂我我也不够懂你。 看到你的抖音又多了几个，才知道你只是把以前的屏蔽了，那个夜晚我还因为担心你彻夜失眠，是我想太多了。以后不会再这样的关注你了，你不来我不去，你来了我依然会用最好的温柔去迎接你。 昨夜醉酒之后今天早上起来特别晚，吃了午饭，然后下去去钓鱼了，后来也反思很多，觉得自己的心态改变很多。 虽然你不再爱我了，但是我依然会努力的成为最好的自己的。因为我一直在准备着迎接你，虽然我很伤心，但是我从不会去恨你。 爱你。 第2019章 年05月20日你再也不是我的小公举 2019年05月20日 我爱你亲爱的老婆 今天是520，应该是男女之间颇浪漫的一天，以往我们在一起的时候每一年的这一天，我都会守候在凌晨整，因为我要做那个第一个祝福你送你礼物的人。如果我们还在一起的时候，肯定还会是我第一个送你520。可惜你再也不需要我的礼物了，再也不稀罕我守候着只为第一个祝福你。 昨夜还是守候到凌晨的，可是我终于还是忍住了给你发信息，因为我觉得这一切已经和毫无意义，不是我不舍得给你花钱了，而是我再也不想去打扰你的幸福。 其实在离这个节日还很久的时候，我心里就特怕过这个节日，因为我知道，以后的每一个节日只会让我们越来越远，而你们也会越来越近，也许就在某一个节日的夜晚你就会把自己彻彻底底的交给了他，真真正正的成了别人的女人，你再也不属于我，你的心里再也没有我的一丝一毫的位置。是的，每一个节日都是别人为你大下殷勤的好时机，也是你更加沉迷，甚至迷失自己的时刻，那一刻你眼里心里只有他的好。 终于在深夜看到你发的抖音，你们炫爱的视频做的确实不错，现在你的精力也都在他的身上，在为他不惜一切的让自己更加漂亮，为了他的高兴，每天想着怎样和他的浪漫。 视频拍的不错，你也很漂亮，祝福你。 你发的谁还不是小公主，是的你成了别人的小公主，你做你的小公主，可惜再也不是我的了，而我对这一切已经麻木了，每天看着你们的恩爱，整颗心已经遍体鳞伤，早已感觉不到了痛苦了，而我再也不会爱你漂亮的样子了，你怎么漂亮都和我无关，其实我到希望你不要这么漂亮的，我们在一起的时候，你最不漂亮的时候我那时候反而更加的爱你宠你疼你。随着你的漂亮，我心里越来越没有安全感，越来越倍感压力。 我那时候和你在一起，我想的是和你灵魂相通，是想的我们一起有一个大的梦想，然后一起努力去实现，我不想和你一起被世俗禁锢，我以为我们俩都不是普通人，我们可以突破一切的艰难困苦守的春暖花开，可是，在我满怀梦想的时候，你早已踏向了另一个方向，在我骑着骏马追你的时候，你已经寻到了同路人，看着你们并排前行，有说有笑，我哭过，闹过，悲伤过，可是我再也没有打扰你，忍痛牵着马，一步一回头，就这样和你越来越远，终于消失在视线里。 你再也看不到我，我也再也看不到你，慢慢就习惯了没有你的日子。虽然想起来还是想掉泪，还是满怀忧伤，但是，想见你的欲望再也没有那么强烈了。 今天忙的一塌糊涂，我又重新规划了一下我的未来，虽然没有了你，但是我还是要追逐我的梦想的。而你已经沉浸在和别人的风花雪月之中。 你选择了离开我，再也不做我心里最爱的小公举，那么你让我怎么来打扰你呢？ 爱你，我曾经最爱的小公举。 第2019章 年05月21日是的我还爱着你 2019年05月21日 我爱你亲爱的老婆 是的我承认我还爱着你，还是在日夜思念着你，还是想回到你的身边守护着你，还是想每天喊着你老婆，所以在看到你幸福的样子的时候还是会心疼，看到你和别人在一起炫耀的样子我还是会吃醋，但是我还是要放下你了。放下对你的一切的思念，放下对你的一切的打扰，放下一切想联系你的冲动。虽然这一切对我来说痛到骨髓。 现在我才知道原来忘记一个人是这样的容易，原来放弃一段感情这么轻易，原来真的是没有时间治愈不了的伤痛，没有忘记不了的东西，谢谢你将我在你心中清空，谢谢你把我的位置全部给了别人，谢谢你让我知道了原来我在你心里不是缺一不可，更不是非我不可。 一直以来是我太自作多情了，也是我太自恋了，我一直说我是这个世界上最爱你最疼你的男人，我一直觉得没有人在你的世界里可以取代我，我一直以为你会一直在我的身边，我们会一直相爱到老的。可是现在，我才知道我错的多么的离谱。再深的爱情也会离开。那时候我使劲的宠你娇惯着你，就是怕有人有我这样的好脾气可以取代我，可是转眼，却成了你时时刻刻的在乎别人的脾气，时时刻刻的为别人着想。对我来说，这是多么大的讽刺？ 昨天深夜你又开始在炫耀着你们的爱情，是的现在的你很幸福，别人送的礼物你很喜欢，你觉得现在这样的爱情才是真爱，而我已经是一无用处。反思自己，也确实没有正儿八经的给你送过几次礼物，你在我这里确实委屈了。 你已经和别人十指相扣心心相印，你已经彻底放下了我，我知道你再也不会想我了，哪怕在孤独的夜晚，你的心里也是在想着别人的好。 今天才是真正的我爱你你爱我的心变了，你的样子也变了，你的一切都变了，唯独不变的是，我心中的你，不管何时，不管多久，在我心里，我还是永远想着那个她，我曾经爱过，也会一直爱着的女人，她是我今生的全部。 不知道你最近怎么样了，这几天你要忙了，知道你那里要审计了，不管再忙要记得好好的吃饭按时吃药，照顾好自己的身体的。 这几天我也忙了，中午陪着客户出去吃饭。晚上回宿舍又喝酒了，酒不醉人人自醉，我也不知道从什么时候开始就突然迷恋上了醉酒，一直喝到大醉，吐的一塌糊涂。可是幸好，我还是忍住了，没有去打扰你，我不知道我的忍住，我的不打扰，对你是好还是不好呢？ 我也不知道你还会不会期待我的打扰，还会不会希望收到我的信息，但是这次的退出，我退的真的非常非常的彻底。我也知道我这样的安静，只会给别人更多的趁虚而入，我也知道我越不打扰你们的关系会越好，可是，亲爱的，在我心里你是一个好女孩，所以我退下了。 爱你，我今生最爱的女孩。 第2019章 年05月22日我输了你输了整个世界 2019年05月22日 我爱你亲爱的老婆 昨夜喝的又是一塌糊涂，三个人喝了两瓶多高度白酒，然后又喝啤酒，喝完之后躺在床上，就突然吐了，我知道你已经非常非常不喜欢我现在的样子，我也瞧不起我自暴自弃的样子，我也不知道怎么了，曾经是多么的嫌弃酗酒，可是现在，过一段时间就想醉一次，就想着去喝酒，现在买了好多酒，这是以前想都没想过的生活。吐过之后，睡下了，莫名的悲伤，莫名的想你，可是还是忍住了没有去打扰你。我哪里还有资格还有脸面去打扰你呀。是我把你弄丢了。 我已经输掉了你，彻底输掉了你，完完全全的彻彻底底的我已经没有你了，你曾经是我的全世界，是我所有的寄托，现在没有你了，我弄丢了我的整个世界。 亲爱的，你知道的呀，那时候我们在一起的时候，不是你完全依赖了我，而是我完全依赖了你呀，不是你离不开我，而是我离不开你呀，一直以来都是我缠着你是我粘着你是我放不下你呀。一直以来你也是认为是你离不开我，我也是这样认为的，我以为再也没有人可以像我这样对你好，我以为我把你已经宠到了任何人都做不到的地方，可是我们都错了，你需要的不是这样的宠爱，遇到那个人，你甚至可以委屈自己的。 我一直以为我们会相爱一辈子的，一直以为我们永远不会分手的。 可是现在你离开了我。正好看到一个抖音上的几句话，觉得特别适合现在我们俩的现状。 你选择了适合 我也输给了喜欢 我们的故事 以我打扰开始 以我多余结束 我曾经也很用心 只是后来 失去了热情 很庆幸 走到你身边 很遗憾 没能走进你的心里 以前打扰你了 以后不会了。 其实我是比他幸运的，我来过你的身边，也走进过你的心里，甚至和你拥有过一段让世人艳羡的感情，在那段时间里我是世界上最幸福的男人。可是现在我是世界上最痛苦最悲伤的男人，因为我弄丢了世界上最好的女孩，我失去了这辈子我最爱的女孩。 虽然失去之后非常的痛苦，虽然现在我在遭受最痛的折磨，但是我从没有后悔与你相遇，从没有后悔和你相爱，如果再次让我选择依然会毫不犹豫的选择再次和你相遇相爱，哪怕会知道在未来的某一天你会离开我，在那段时间里我依然会全心全意的爱着你，给你最好的宠爱和娇惯。 因为那段时间是你生命里最低落的一段时间，我觉得应该是我的幸运，能在这段时间陪着你，爱着你，我觉得我比你的所有的男朋友都幸运，因为和你一起我们经历了更多，不管那段时间是怎样的磨难重重，我们都在用最好的心态相爱着，都一直在憧憬着我们美好的未来。 虽然我们没有能走在一起，但是你要知道，你是这辈子我最爱的女人。 亲爱的你走了，带走了我的全世界。 我爱你，我最心爱的女孩。 第2019章 年05月23日喜欢上了醉酒的感觉 2019年05月23日 我爱你亲爱的老婆 不管你怎样待我，哪怕离我千万里，哪怕再也不会理我，哪怕我就这样成了你生命里的陌路人，我也会一直爱你，爱你入骨，待你如初，虽然我现在什么都不能给你了，可是我的心一直在，我心中你的位置永远在，那块最柔软的地方今生都在为你留着那个位置。可是在你的心里呢？我心里的那个位置只为你打开过，在你离开之后我也就封闭了，我不知道你的心里，有谁走进过那个位置，我知道在你的生命里，我是最特殊的一位。 不去想这么多了，不管还能不能在你的心里留下我的位置，不管你还能不能爱我，不管将来我们还有没有机会在一起或者见面，这些都无所谓了，因为再多的外因都不会改变我对你的爱与思念。虽然不能在你的身边照顾你了，虽然不能每天给你信息问候你，甚至不能知晓你每天的情况，我依然爱着你，只是不再打扰你，只是换了一种方式爱你。 这种爱你的方式，不管那个离开你的男朋友都是不可能做到的，不管你走的多远，不管你离去多久，我都会在原地等你，你还在我们相识相爱的地方，可惜那里的男主人再也不是我了，而你再也不是为了我留在那个地方了，再也不是为了回忆我们幸福的过往不舍得离开那里了。 现实终究是残酷的，我们终究从形影不离，爱到骨子里不离不弃，到了现在的不再联系，不再关注，不再想念，甚至到了你厌倦我嫌弃我的地步。甚至都不敢去想象，如果我一点用处没有了，会和你陌生到什么地步，反正是一句话不会给我说，一刻也不会想我，我们就成了再也不联系，再也不想见的陌生人了。 虽然我成了你生命里的陌生人，可是在我的心里，你永远是我最爱的女人，我愿你的余生无忧无愁，无灾无难，愿你余生永远幸福。虽然你不再是我的女人，虽然你不再理我，但是曾经你是我最爱的女人，我会永远祝福你，希望你永远好好的，你永远不会知道我有多爱你了，这辈子你都不会知道了。让我一直这样偷偷的爱你，也许这样更好，不管你去了哪里，你都在我的心里。 今天又去喝酒了，醉酒之后的感觉却不是想象的那么好，脑子里依然做不到忘记你，你还是如此清晰的出现在我的脑子里我的心里，想用酒来麻醉自己，强迫自己片刻的时间来忘掉你，可是还是白搭，酒醉之后更加的想念你，泪水流的更加的厉害，再也控制不住自己，大声哭泣，哭得稀里哗啦。 虽然无法麻醉自己，我还是喜欢上了醉酒的感觉，因为喝醉之后让我分不清真实与虚幻，也分不清楚了你在哪个世界里离开了我，喝醉之后才能彻底的释放自己，把心中的压抑全部宣泄出来。 我爱你呀亲爱的。 第2019章 年05月24日很难再去相遇 2019年05月24日 我爱你亲爱的老婆 这个世界很大，茫茫人海之中两个人相遇的几率是几万万分之一，而我们遇到了这是多大的幸运，而我们又能彼此知道了对方的名字，走进彼此的心里最深处，然后经历过这个最苦的苦难，最委屈的委屈，这些经历让我们终究成了这个世界上最独一无二的恋人。你不知道遇到你是我怎样的幸运，你不知道，能得到你的爱我是多么的幸福，曾经和你在一起的时候，我一直觉得我是世界上最幸福的男人，所以我要努力，努力让你成为这个世界上最幸福的女人。 可是现在我却亲手毁了我们的幸福，让你攒够了失望，绝望的离开了我，头也不回的走了，对这份爱情你再也没有了留恋，我再怎么挽留都留不住你的心了，所以我开始变的出奇的安静，改掉了以往每天骚扰你的毛病，改掉了想你就想让你知道的习惯，改掉了醉酒就想给你打电话的冲动。可是你不知道我改掉这些习惯，我的心里是怎样的痛苦。 昨夜梦见了你，你在我的梦里如期而至，可是在梦里你过的不好，一点不开心，你说他对你不好了，说他欺负你，也许是因为我的太担心的，我总是一直在胡思乱想，因为曾经我是怎样的宠你呀，所以害怕你在别人那里过的不好，也不放心把你交给任何人。 担心之后，突然有一股冲动，就是想给你发信息，想问你只是因为想谈恋爱了，想有一个和你同龄人的关心所以这样被别人俘获了，还是你已经下定决心，和他不离不弃的一辈子？可是我还是忍住了，你现在的情况不想我去打扰你的，我也不忍心打扰你现在的幸福，我是这个世界上最不忍心最不舍得伤害你的人。 今天在回去的火车上，看到对面两个情侣刚开始打闹后来女孩子掉泪，趴在男孩子怀里，那一刻我的眼泪也忍不住的流下来了，想起来你，突然非常非常的想你，那时候我离开的时候你流泪我却再也没有能陪着你，更没有能好好的抱抱你，对不起亲爱的，都是我的错，都是我的不好，我不该把你一个人孤零零的留在那个地方。对不起亲爱的。如果再让我选择，如果时光可以倒流，在那里再苦再累我都不会选择离开的。 你认识着他认识的人，你和他建立着新的圈子，慢慢的我们曾经一起拥有过的东西，越来越少越来越少，直至年龄老了失忆厉害了，连回忆都没有了，那才是真的一无所有，连你有没有来过，都不清楚了。这是怎样的恐惧呀，我不知道你有没有想过，是否有过同样的恐惧，不知道你会不会一样的不舍得我的离开。或许不曾有过，不管怎么样，我们之间是越来越远来，不知道在哪个时刻，我们之间就突然没有了丝毫的交集。 我爱你亲爱的。 第2019章 年05月25日我一直在 2019年05月25日 我爱你亲爱的老婆 其实昨天就突然想给你发信息的，想问你，你和他在一起是因为想谈一场年轻人的恋爱的，还是已经决定好了，想把一辈子都交给了他，一辈子都不离不弃？后来，你都不知道我是纠结压制了多久才控制住了自己，最终没有打扰你。现在的不打扰，只是想给你无尽的自由，还有最好的尊重，你的选择，虽然另我非常的痛苦，但是我依然会接受。只要你幸福就好。其实我怕的是什么呢？害怕你只是因为我不在了，有人对你好你就以为这是爱情了，在这段空缺的日子里，正好有人钻了空子，还有就是害怕，他只是因为你的美貌还有你的家庭和你在一起，其他根本没有想过去承担你的一辈子，而只是想和你暂时沉醉在这风花雪月。可是你却为了他斩断了我回去的一切可能，也斩断了对我所有的感情与留恋。我知道你现在也在迷茫，但是你也被很多虚无的东西遮挡了眼睛，所以很多东西你现在是根本分不清楚的。这时候不管我说什么你都听不进去的，我唯一能做的只能是守候与等待，如果他对你不好了，如果你受了委屈或者受伤了，不管你什么时候回来，我都在的。 你今天给我信息的之后，我给你的是秒回。我最想给你说的一句话就是我会用实际行动去证明，我一直在，一直在候着你的召唤，不管何时，只要我还在。 不管多久，只要等来的是你，我都会等，我会一直这样的等着你的召唤。 我把昨天想说的话都给你说了，我知道你现在对我的一切也不关心，你也不想去回忆我们在一起的那段时光？可是，那段特殊的日子，你能忘记吗？那段，哪怕一生，都没有人可以在经历过一次的人生，今生只有我陪你度过，那段时间，我们是经历过多少的艰难，吃过多少的苦，是经历了怎样的委屈呀。 我感觉到了你的摇摆，我也知道是我把我最爱的女人弄丢了，可是我不让你去追求自由，不让你去尝试，你怎么会明白我才是此生最爱你的人呢？不管你经历过什么，我都依然如初的爱你，这辈子我都想要你。 你给我信息想让我给你做文件，傻丫头，不管你遇到什么，我都在等着你吩咐的，我会尽快做好的，也谢谢你在遇到困难的时候还能想到我。你的事情，我永远都放在首位的。其实我最害怕的是，如果我们没有了工作的交集，你还会不会想起我。 所以我现在也变了，我会不择手段的去成功，因为我害怕你哪一天需要我的时候我还是无能为力的只有一句空话。前路再苦再累，我都会坚持，因为我想当你一辈子的后盾，给你一生的安全感。 所以我会一直候着，一直等着你，虽然在等的过程不再打扰你，不再和你有任何的联系，但是我的心里一直在想念着你。 你永远不知道我是多么的想你，你永远是吴这辈子我心里最爱的唯一的女人。 我爱你。 第2019章 年05月26日我知道会被替代 2019年05月25日 我爱你亲爱的老婆 昨天收到你的信息之后给你聊了几句，在我给上次给你的邮件中说的一句话，让你一直怨恨至今，我说，你不是对我对好的人，然后你已经气到了说把这几年的青春喂了狗。 我知道这几年来你对我很好，我的身份如此，你能接受我对你的爱，已经是对我莫大的恩赐了。何况还爱了我这么多年，一次次的给我机会，等了我这么多年，我却什么都没有能给你，我知道你一直以来对我的忍让包容与疼爱，如果没有你对我的好，我们之间也走不到这么远，也不可能经历这么多的磨难，你跟着我真的受了很多的委屈，吃了太多的苦。 亲爱的，你跟着我吃的苦，受的委屈，我怎么可能忘记？和你度过的每一天怎么可能忘记？哪怕到了暮年我再也没有了记忆，还有从认识你之后每天的日记记录着我们的这段感情。我不会忘记这段感情的，更不会忘记，也不想忘记和你在一起的每一天，所以我选择了写一辈子的日记，记录一辈子的对你的感情。 不管我们的感情如何，不管你离开我多久，我的日记都不会断，对你的思念也不会停止。 亲爱的你的青春没有喂狗，我也不是没有良心的人，我也不会和你以前的男朋友一样，不管你选择怎样的生活，不管你选择以什么样的方式离开我，我对你都是负责一辈子的，我说过，你的身体我会负责一辈子，所以此后我依然会过着节俭的生活，而且会用尽一切方法去努力成功，我说过的会攒下一笔钱用作你身体不好的时候急用，这句话一辈子都有效的。 我知道我的位置已经有人替代，可是他真的能给你无忧无虑的一辈子吗？你真的已经考验过了，他能一直这样的疼你爱你对你一辈子的好？所以我没有再问你他对你好不好？如果对你好，我一直祝福你，不会打扰你，如果对你不好了，你还有我，我一直在等着守护着你。不用怕亲爱的，你好好的过你自己想要的生活。不管你什么时候回来，我都在迎接着你。 昨天回了山东了，最近喝酒太多身体不是太好，这两天更严重了，从昨天就一直老躺着睡觉，总是感觉没有一点精神，再也回不到在你身边生龙活虎的样子了，离开你，觉得一切的生活都这样的枯燥无味，总是对什么都提不起劲来。 今天返回了，可是再也不能回去有你的地方，你知道吗？多少个夜晚从梦里惊醒，梦见你再喊我回去。也许是因为太担心了，怕你照顾不好自己，怕你受别人的委屈，怕你没有好好吃饭没有按时吃药。 人与人之间的关系非常非常的奇怪，茫茫人海之中相遇，然后就突然淡了，但是在那段时间是真的相爱的，也许有的人就适合存在一段时间，可是不管我们的那段在一起的时刻离去了多久，都一直在我的心里，所以你一直没有离开我，一直在我的心里。 我爱你，我心爱的女人。 第2019章 年05月27日你是我心里最完美的女子 2019年05月27日 我爱你亲爱的老婆 为什么我这么的爱你，为什么在你离开我这么久之后依然执着的爱你，为什么不管你怎么说，我都不舍得放手？因为你是我心里最完美的女子，是我此生最爱的女孩呀。 你在我的心里如此的完美，让我怎么都忘记不了你呀，所以不管我们分开多久，不管你和谁一起或者离开我的时间多久，我都不会忘记你，心里都是最爱最爱的女孩。 其实每个人都有缺点，都有不好的一面，而在我的眼里，看到的只是你的好，所以在我的心里你成了这个世界上最完美的女子，不管你离开我多久，不管你还会不会回来，你在我心里都是最好的女孩。 谢谢上天让我们相识，也谢谢你给我的爱，让我拥有了这辈子最幸福最快乐的一段时光，时光虽短，足够我回忆一辈子，也许我的余生就要靠回忆着好你的往事才能延续。也只有想起你，才会有着对生活对未来的期望。 很后悔把最好的你弄丢了，拥有的时候不懂得去珍惜，失去了万分的后悔，失去了才知道我把我最心爱的女子弄丢了，我才知道这个世界上最美好的女子，真的离开了我，我才知道真的失去了你，我再也没有了你，有人完全代替了我，占据了你的全部的心，全部的时光，你再也没有时间来理我，再也没有想我那种冲动了，哪怕夜深人静时刻也已经有人在陪伴了你。我心里真的很难受很难受。 昨夜坐了一夜的车回来了，还是不舍得买卧铺，一夜的倒车一夜的奔波，我知道你瞧不起我这个样子，为什么在你这次离开的时候我突然就松手了，没有挽留没有纠缠，甚至在祝福着你送你，因为我知道这是你经过很长时间的考虑，也知道这是你第一次的昭告天下，在我突然知道你们关系的时候，已经是最后知道的人了，一个可以为了他删掉我的人，我还有什么资格去挣去抢去挽留，就像你说的，你给我机会我是你爱的人，如果你不给我机会，连我爱你都没有机会的，在你那里我什么都算不上的，而现在我在你那里已经成了一无所用的人。 一夜基本上没有睡，你也不会关注我的一切的行踪，虽然困的眼都睁不开，可是想到你安排我做的工作，赶快开始弄起来，一天都沉浸在忙碌之中，困了就用冷水洗洗脸。你不知道我做的这些艰难的，因为我什么情况都不了解，我也不明白为什么你不让他做，当然你还能想到我我真的谢谢你的，这也是和你唯一的有联系的机会了。也许有一天他会做了，你就不会找了。 我很累，心里更累，可是再也没有了诉说的人，曾经的过往一遍一遍的在脑子里播放，我根本走不出这段时光了，我也想永远沉浸在这段有你的时光里。 我爱你想你呀亲爱的。 第2019章 年05月28日担心你 2019年05月28日 我爱你亲爱的老婆 昨夜想你很晚很晚才睡着，其实，我再怎么努力也无法忘记你，不管我怎么狠心也放不下你。我真的做不到，也接受不了我的未来没有你的参与。虽然用尽一切的努力不去打扰你，可是过段时间，积攒了太多的思念，就忍不住的想给你信息，就忍不住的掉泪，尤其是在你有事给我信息之后，我就彻底的忍不住了，总想在这短暂的时间里，知道你的一切，想知道你最近好不好，想知道他对你好不好，想知道你过的幸福开心吗，其实我更想知道的是，你还会想我吗？某一个深夜，你还会从梦中惊醒，会突然想到我吗？ 我不知道，也再也没有了过往的自信，也非常非常的害怕，我就这样的被人完完全全是代替了。 挤出一切可以用的时间，终于把你交代的活弄出来一点了，然后赶快发给你，生怕耽误你的时间，亲爱的，你知道吗？哪怕你已经离开，你的事情在我心里依然是最重要的，依然如初。 又习惯的看着你的抖音，这是我唯一能看到你的动态的地方了，可是后来再看的时候，你已经设置成了私密账号，其实我一直担心会有这样的一天，他的账号早就设置成了这样的账号，我知道，随着你们关系的深入，他会越来越渗透入你的生活，也会管的你越来越多，当然你也会越来越了解真实的他，逐渐看到他的本性，知道他是一个怎样的人。 看不到你的动态，心里又是着急万分，然后点了关注你，可是看到需要验证之后，我又取消了，我不想让你为难，如果我们还会有机会在一起，我希望是在原地等到你。 我不知道等待会是多久，但是不管多久我都会等下去。 晚上看你的微信的时候，你的签名改成了我一点儿也不乖，我不知道你们发生什么了，很担心你很担心你，你们吵架了吗？为什么我从这里面看到的都是你对他的那种畏惧呢？就像在祈求别人的原谅一样，真的不明白，在你离开我之后为什么会变成这样子，真的不是我想要见到的样子，我希望你幸福，更希望你活成自由自在的样子。你要知道，曾经你在我的心里可是女王陛下呀，为什么现在到了别人那里，你成了一个听话的可怜的孩子呢？ 我也看了他的微信签名，你们彼此的照片还都在，也许只是小争吵，还没有到你把他删除的地步。不过你真的是在委屈着自己讨好着他。 曾经给你说过，你的过往我没有陪你，也没有来得及补上，说过多少次的去沿着你曾经的足迹走上一圈，和你一起，可是终没有实现我们就分开了，以后你的生命里再也没有了我，我已经没有资格去关心你的生活，你的未来的生活我更是无法参与，没有了我的呵护，要记得好好的照顾好自己，自己一定要疼爱自己，因为再也没有一个像我这样的人爱你疼你娇惯着你了。 我爱你我的宝贝。一 第2019章 年05月29日害怕你为他迷失了自己 2019年05月29日 我爱你亲爱的老婆 从昨夜开始就更加的担心你，辗转反侧，怎么都睡不着，生怕你在他那里受委屈。你的签名我看了一遍又一遍，里面满满的喊着愧疚有点自责的那种感觉，我不知道你们到底发生了什么，让你如此的害怕他，处处表现着对他的担忧，害怕，我不知道你为什么如此紧张你的这段感情，也许你对这份感情能不能长久都没有信心的。 你不知道我是多么的害怕担心你，害怕他欺负你，曾经你在我这里是超级娇惯的小宝贝，我不想你到了他那里就可以随便被他欺负，我也害怕你，因为种种原因总是觉得欠他的，处处委屈自己来讨好他的心情。你不知道我是多么的多么的担心你。 终于在上午把你安排的活完成了一部分，虽然我的时间很紧，每天很累，但是只要是你安排的，我就会努力的去完成，再也不会抱怨，更不会再问你为什么不让他做，你能安排我能在遇到事情的时候找我，我应该谢谢你。 弄好之后立马给你发了邮件，告诉你如果有问题可以随时找我，发完这些之后，还是没有忍住给你发了信息，因为确实太担心你了，在你面前我哪有什么脾气，哪怕我说了多少次的不再给你信息了，可是看到你这样子，我还是担心。 最近身体一直不好，特别特别的疲惫不堪，心情也不知道为什么特别的低落，可是不管多忙多累，你安排了我事情，我立马兴奋不已。我不知道你遇到的人能不能时时刻刻的都把你宠在心头。 给你发了东西，然后又问候了你，在微信加也给你留了言，可是石沉大海，没有一丝的动静，不管你对我是什么态度，我依然的担心你牵挂你。 一直想看看你抖音的状态，可是再也进不去了，我又被你拒之门外，连躲在角落看着你的资格都没有了，终于我把自己活成了你生命里的陌生人，现在我竟然羡慕起了你身边所有的普通朋友。曾经我可是他们羡慕嫉妒的对象呀，曾经我身集你的所有的爱与呵护的呀。 晚上再刷新你的微信的时候，看到了你的微信号又修改成了小乖，我的天，我不知道你是对他怎样的委曲求全，是怎样的在委屈自己去哄着他，我也不知道你是怎样的在乎他在意他的所有的心情，但是最终你选择了把他高高捧起。 心里不知道是怎样的滋味，我再也走不进你的心，再也无法探知你的想法。但是在我担心你的时候，你却担忧着别人的心情，从没有想过我给你信息之后有过一个字的回应，我知道了他在你心中的地位，我也知道了我在你心中再也没有了地位。我没有怪责你把我忘记，找了男朋友，只是不能接受这么快就可以完全忘记，彻彻底底的放下了我，有人代替了我。 你用他替代了我的情感，填充了我离开后在你的心里留下的缝隙。 在我之前你也是个很时髦的女孩，现在也是，可是在和我一起的时候，过着如此普通的生活。也许是我的错，没有给你想要的生活，我只能忍痛选择离开不纠缠。 可是我放不下呀。 我爱你亲爱的。 第2019章 年05月30日感情里没有对与错 2019年05月30日 我爱你亲爱的老婆 在感情里没有谁对与错，只有愿不愿意为对方多付出一些，把自己能给的都给彼此，我们在一起的时候，我尽力的把能给你的都给你，把最好的心情，最温柔的心，最好的呵护与爱，最大的包容与娇惯，是的，除了身份那时候暂时没有解决之外，我能给你的真的都给你了，对你我没有什么舍不得的，为你吃再多苦受再多罪我都心甘情愿，只要你好好的，只要你还能爱我，对我来说一切都不算什么。我愿意自己每天少吃饭，愿意穿着破破旧旧的衣服，只为能多省下一点可以多给你一点，哪怕我再没有钱的时候，只要你有事的时候，我立马去支付宝借钱也要给你。是的我身份亏欠你，这也是你一直以来的伤心事，你总觉得我应该把全部的钱都给你花，甚至股票赔钱了，也在怨我不舍得把钱都取出来给你。 可是你后来真的没有想过我的日子是怎么过的，你有了男朋友和别人约会吃饭花钱，更不知道我兜里经常一百块钱都没有是怎么过的，我还想着给你钱，怕你委屈，想着把你的借呗还清。可是你不知道我那段时间一个月要还七八千，我是怎么过来的？你从没有想过，只是怨我给你的太少，你那时候已经和别人在了一起，更没有时间与心情来关注我。可是我也是一个有感情的人呀，如果我们两个人的身份互换，我不知道你有没有考虑过，我们能坚持多久，你会怎样的对我？一直以来都是我在反思我的错误，一直以来都是我在自责对你的亏欠，可是，你有过反思吗？曾几何时，你有多久的时间以我的妻子的身份自居呢，尽着一个妻子的责任呢？ 我们没有在一起没有谁对谁错，只是相遇太晚，缘分太浅，能在茫茫人海之中遇到已经是很不容易的一件事了，何况我们还走进过彼此的心里，还有过一段深深的爱情，这些已经足够了，今生得到过你的爱，已经今生无憾。 以后我们不要再相互抱怨，也不要对彼此有任何怨恨了，我们没有走到一起，我们都有错，也都没有错，也许只是缘分的错，都是时间的错，也许是因为还是不够深爱彼此，我没有为你放下一切，你也没有为我倾尽年华。 我们的爱情以彼此相吸引开始，到你对我的厌倦而结束。是的你早已厌倦了对我的感情，终于在一个机会摆在你面前的时候，你觉得他比我重要，然后用很短的时间代替了我。 我不知道以后你对我有没有怨恨或者思念，这些我都不去想了，我对你也没有什么怨恨的了，也不想去抱怨太多，爱与不爱不可强求。你不爱我了，我何必纠缠不放呢？ 今天我的城市下雨了，突然想起来已经好久没有关注你的那里已经没有下雨，也没有去看你的话费还有没有，因为这些，对我来说都没有什么用了。 我爱你，我的妻子。 第2019章 年05月31日守护着节日的到来 2019年05月31日 我爱你亲爱的老婆 一直守护着到凌晨整，还是那个习惯，我们分开这么久了我还是没有改掉，还是想做那个第一个祝福你的人，在每一个节日。现在想想，才发现自己和你在一起的时候是多么的不自信，一直以来是多么的紧张我们之间的关系。但是又是多么的可笑，如果你在乎我，不管祝福早晚在你心里我都是最重要的，如果你不在乎我，我再怎么祝福，在你的眼里都是一分不值的。以前所有的紧张都是无用功，现在才明白过来确实有些晚了，应该把所有的精力用在好好的疼你爱你上，然后一切交给上天，顺其自然，可是我一直没有能明白这个道理。所以把我们的关系搞得越来越僵，最终我们成了陌路。 很想你，你不知道那种在深夜想念的滋味是怎样的，但是我还是忍住了忍住了没有去打扰你，忍住了没有给你信息，也忍住了没有给你买礼物，曾经我想给你买下整个世界，可是现在我却什么都不能给你了。 今天周末了，明天是六一又是周末，不知道明天他会不会陪着你过节日，也不知道你们会怎么过节日。心里突然特别的忧伤，更是嫉妒，曾经我也是让所有男人嫉妒的呀，曾经我也有着你所有的爱的呀，曾经我也是你最疼爱的男人的呀，可是都是因为我没有珍惜，所以我失去了你所有的爱，我也成了嫉妒别人的男人，成了甚至连你的身边一个陌生人都不如的人。 今天下班之后在宿舍去喝酒了，我也不知道从什么时候开始如此的迷恋喝酒的，尤其是特别特别喜欢上了喝白酒。今天还没有喝太多，就醉了，突然就感觉晕头转向，也许是因为最近身体状态一直不好。以前每当身体不舒服的时候给你说，你都会担心我，记得我感冒的时候，你亲自抱着我喂我药吃。可是现在，我知道哪怕再不舒服，如果给你说，都会让你嫌弃的。 喝完酒之后又晕头转向的跟着他们一起去河边去逮鱼了，都不知道怎么走过去的，走在河边总有着一种想下去的冲动。也不知道呆了多久，又晕头转向的回到宿舍。自从没有了你，我觉得我的每一天都活的晕头转向，没有目标，没有激情，没有动力，甚至出现了厌世的念头，我不知道没有你，漫漫余生我该怎么过，我也不知道没有我的你过的好不好。我只知道没有你，我活的很痛苦，每时每刻都在经受着痛苦的煎熬。 人与人之间重要的不是过往，那些会淹没在岁月么之中，也不是现在，你会迷失在别人的讨好之中，而是未来，我一直在等待着那一天，属于我们的未来。不管现在我们陌生到什么地步，我都没有放弃那个梦想，从见到你的第一眼就在心里扎根的梦想，今生娶你为妻。 我不知道那一天什么时候来到，但是我一直在等你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年06月01日亲爱的节日快乐 209年06月01日 我爱你亲爱的老婆 写在凌晨，半夜惊醒来，昨天喝醉了，不知道怎么就睡着了，也不知道怎么就醒了，醒来之后突然发疯一样的，对着空气狂叫，莫名的害怕，你永远体会不到那种恐惧，还有无助的感觉。我的病只有你可以治，可惜，我再也没有了你。 在和你在一起的时候曾经的抑郁症才完全好起来，可是，在你离开我之后，抑郁的症状却是一次次的出现的越来越频繁。曾经你是我的全部的精神寄托，如今我成了孤苦伶仃的一个人。 我知道没有你，我的病再也好不了了，我也 知道我会病的越来越厉害。可是我还是把你弄丢了。 你永远不知道，失去你之后我的恐惧，你也永远不知道失去你之后我的心痛，你永远不会知道我爱你有多深，也许在你的心里，你只清楚的记得，我伤害了你，你为我付出了三年最好的年华，我却没有能给你一个身份，你心里只会记得我没有完成我的承诺，没有放下一切去娶你。 我知道，都是我的错，所以我总觉得对你亏欠太多，所以一直以来都是这样的宠着你爱着你，不管你怎样的对我我都是用最好的心情对你，不过，我这样对你也不全是因为我亏欠你的，更多的是因为爱你，不舍得你不开心。我想用我的所有的好心情换取你的快乐，可是最终还是失败了，因为你已经完全不在乎，不稀罕我对你的好了。你已经完全心甘情愿的愿意为别人委屈自己，讨好别人了。 去年的六一你是我的心爱的小朋友，今年的六一我们成了陌路。 去年给你买了抖音上哄女孩子的零食，那时候你是怎样的开心呀，在抖音上你也在炫耀着你的开心快乐。可是今年你已经开始炫耀和别人的幸福了，牵着手，带着别人的手链。也许我不懂女孩子的心，也许是我们的年龄隔阂太大了，也许你真的喜欢上了年轻人的爱情，所以这样的幸福快乐。 不能陪着你了，甚至连信息都不能给你了，对不起，我们之间的感情终于被我折腾的一点维系都没有了，你也对这段感情一点的留恋都没有了。甚至是时时刻刻的在想着逃离我的怀抱去了别人的身边，再也不回头，再也不看我不舍得眼泪，留你的怀抱，我知道不管我怎么的不舍得，不管我怎么的留你，你还是毫不犹豫的走了，也许你觉得离开我是你现在做的最正确的事情，是你最大的幸福。我不知道为什么，分手可以这么快，我不知道忘记一个人可以这样的迅速。 不要爱的太深，伤的太狠，不要爱的太满，除了你，再也不知道爱着什么了。曾经你是我的一切，没有留过任何的后路，一直在知道你已经和别的男人在一起的时候，我都在期冀着我们的复合，我还能娶你为妻。 可是，现在我什么都不敢奢望了。 我爱你呀。 第2019章 年06月02日担心你的身体 2019年06月02日 我爱你亲爱的老婆 突然非常非常的担心你的身体，然后控制不住自己给你发了信息。 你有什么事情一定不要瞒我，对于其他的我可能会原谅你，但是如果你身体的事情你不告诉我，我肯定会生你的气。 你这次准备去石家庄是不是感觉哪里不舒服了？你怕他们担心不敢告诉爸爸妈妈也要告诉我的，不管你哪里有不舒服都一定要告诉我。 我现在最担心的就是你的身体。 亲爱的你不知道我是多么担心你的身体，你不知道在知道你身体不好之后，我哭了多少次。你不知道多少个担心你的夜晚，一直失眠到黎明。 马上快到妈妈的生日了，给你发了信息，想问你怎么给妈妈准备生日礼物，虽然我们不在一起了，可是，我对他们还是如初的，我依然当他们是我的爸爸妈妈一样的。在你身体不好的时候，我也曾经答应过你，我给他们养老的，所以我一直以来以他们的半个儿子自居的。 等来了你的电话，给你聊了一会才知道你准备要去复查身体的，你知不知道，那一刻我都想说你个傻丫头，为什么不告诉我的。难道我不来找你，你以后遇到什么事情就不告诉我了吗？这样怎么能让我放心？都是我不好的亲爱的，我不应该使性子说不给你信息就一点不给你信息了。我还是要过段时间就要问候你一下的，看看你过的怎么样。 后来又连续给你发了几条信息，你都没有再回我。 我知道你想要的生活，我也不能光顾自己自私的占有你，不顾你的感受，所以我现在尊重你。如果我想缠着你我在哪里都能缠着你，就是不在一个公司也能经常去找你，如果尊重你，就是在你身边，也是会装作不认识你的。 那时候考虑回去只是为了你好，我在那里至少可以护着你，你急用的时候也能多给你些钱。 他现在知不知道你的身体，知不知道你去石家庄的事情？ 我现在抱着的心态不是打扰你也不是纠缠你，如果是纠缠我回去了你们肯定会分开。 但是，我也肯定不会允许别的人和你在一起对你不好，如果让我知道了如果他不负责任的只是玩弄感情的和你在一起，我会第一时间回去揍他个龟孙子。 我知道你不愿意把一辈子压在我的身上，你怕输，我也不忍心看着你每天不高兴的样子，所以我把你放开了，但是，你要知道，我放开你，是要你幸福的，是要你找到那个比我对你好的人的，不是要你在别人那里委曲求全哄别人高兴的，我不允许你受一点委屈与伤害的。如果你能保证这些，你就大胆的去追求。反正如果你在别人那里赌输了，还有我，不管你什么时候回来我都会养你一辈子的，还有爸爸妈妈还有妹妹。 所以现在我做的不是去挽留你，而是努力的拼命工作挣钱，因为我会一直等着你回来。这辈子你永远不会输的，因为有我给你当备胎，当底牌。 上天欠你的，我来偿还，这是我给你说过的话，一辈子有效。 亲爱的，很担心你，希望一切都会好好的，希望你的身体永远好好的。 我爱你亲爱的。 第2019章 年06月03日没有放下所以纠缠 2019年06月03日 我爱你亲爱的老婆 身体不舒服，心情也是乱糟糟。没有想到，没有了你，我的生活活成了这样的落魄。 终于没有忍住给你发了信息。 我给你发信息的时候你别生气的，咱们俩现在除了剩下我的纠缠还有什么？ 如果两个人连联系都没有了，在这个世界上你说还有什么连接两个人的东西？那真的是一点感情都没有了，是真的成了完完全全的陌生人了。 不过我以后还是会注意的，不会随便发信息了，你也不用害怕我会影响你们，你也没有必要这样害怕一个人，这不是你的样子，也不是我认识的你的样子。 也许真的就是我上辈子欠你的。 不管怎么样，在那段我们在一起的日子里，我们是真的彼此相爱的，是真的都投入了全部的身心相爱的，此生能遇到你能得到你的爱已经很满足了，谢谢你在我的生命里出现，惊艳了我的一生让我记忆一辈子。 以后我不乱说话了，其实你也没有必要这样，哪怕遇到再重要的人，也没有必要把我当成一无是处，拒之千里之外，因为你敢保证他就是那个陪伴你一辈子的人吗？如果不是，你就为了随随便便一个人这样对我吗？ 哪怕我再亏欠你，再对不起你，你真的不应该就这样为了别人把我屏蔽的干干净净，看不到你的一点消息，连个你身边的陌生人都不如。 是的，是我对不起你。我再次向你道歉，向你说声对不起。 有些事情我不明白，有很多话还没有给你说完，但是就这样快的结束了。 有些事情也许你已经想了很久了，早已经考虑清楚了，所以你也不会在乎了，但是，我还是不想我们走到那一个我们都永远回不去的时候。 其他我不说了，以后你身体不舒服需要钱的时候还是告诉我，我只要有从没有过不舍得的，你根本不懂为什么我一直不舍得把股票里的钱全部取出来的，你一直没有明白，到现在也是。因为那是我最后一点的希望，你根本不懂一个男人的那种梦想。虽然你离开了，我还是依然守护着那个梦想。所以很抱歉，对不起，我没有能全部取出来给你。 我们没有能走在一起，到了现在的地步，大部分都是我的原因，我知道，你是攒够了失望离开的，可是你根本不知道我从离开我们在一起的地方之后经历过什么，每一天过着怎样痛苦的日子，我也知道你一个人在那里不容易，所以接受了别人的照顾接受了别的男人的爱。我理解你，所以没有挽留，没有纠缠，因为我现在没有能给你想要的生活，所以我退出，让你去追求你想要的幸福？ 可是你好好的去考虑去反思，你现在是不是真的幸福？他是不是真的能给你一辈子的依靠？你是不是真的就决定这样确定了跟他一辈子。 如果他只是你生命里的一个过客，凭什么就能这样完全取代我？我连知晓你一点消息的资格都没有？为了他删除我的所有？ 如果你确定了，你认定了，我真的会一点不打扰的。 为什么还在纠缠，因为我还没有放下。 我不想就这样轻易的放开你，因为我不舍得把你交给别人，你能告诉我他能好好的照顾你，给你一辈子的幸福吗？ 说的有点多了，我也不知道给你说了什么，心里一团乱，每个夜晚每当这个时刻我都是心烦意乱。 我没有强求你，也不是来逼你，你选择的我会尊重你，只是希望你好好的去想一想。 等你想好了给我信息。 不管你是怎样的选择，我会尊重你。 如果你觉得他能给你的比我给你的重要，你认为他比我可靠，认为他能完全取代我，我会完全退出的，也许在你不经意间习惯有他的时候，已经发现我不在了。 除了对你的爱和对你的好不变，其他的都会变的。 不说了，说起来就啰哩啰嗦。 祝你做个好梦。 爱你。 第2019章 年06月04日该和你道别了 2019年06月04 我爱你亲爱的老婆 我不断的在纠缠你，因为我还没有放下，可是一次次的纠缠之后，却有着一次次的坚决的拒绝，然后我纠缠的热情也慢慢的降低了，也许我也不知道什么时候，连我都会想不起来去纠缠你，去打扰你。 是的你很好，你是这个世界上最漂亮最好的女孩，是的我很爱你，你也是这个世界上我最爱的女子，可是，你已经不爱我了，现在你的心里已经完完全全的没有了我，我知道，我也该放下了。真的该放下了，再不放下，被毁掉的不是你而是我，通过这几次的纠缠去挽留我也看明白了很多事情，我也知道了，你的心已经属于别人，你考虑的也是别人，不会再为我考虑一丝一毫，所以我也准备放下了，我不能一直这样傻下去，你不舍得他为你花钱，你不舍得他为你忙碌，其实给你再多我也从没有过不舍得，可是我不能一直这样去讨好一个爱着别人的女人。 你为别人换了头像，为别人更改了名字，为了别人隐藏了你的脾气，给了别人所有的好脾气所有的温柔。 世事难料，我终于把我们的感情折腾的一点不剩了，你不再留恋我，而我已经对你突然有了一种陌生感，原来时间真的会擦去一些记忆，原来好久不见，人与人之间的感情真的会变淡，所以你们每天在一起就成了日久生情。 我今天给你发了很多信息，你觉得我在挑拨你们的感情，怎么可能呢。 我也没有想你想让我联系你，我也没有奢望你能原谅我，我想的哪怕是可以以普通朋友的身份在你的世界里。我对你们的这份感情，只是想说的是让你慎重考虑与选择，我没有挑拨你们的意思，如果我想挑拨，我回去的话你们的关系还用我挑拨吗？ 既然你想删的我干干净净的，这次联系结束之后，我不主动给你任何一条信息了。 你什么时候去医院？我的钱今天取不出来的。我刚借了钱还了借呗，如果你急用，我就借了给你。你去医院的钱，我答应你的，不会少的，在你去医院之前我肯定给你的。以后除了你去看病，我不会给你钱了，我周转的自己连饭都不舍得吃，到处欠了钱，还把她的支付宝也一样欠了一万多，我回去几块钱的东西都不舍得用我的钱，给你几千上万我都没有眨过眼，可是以后我不能给你了，我还有什么身份资格去给你，你成了别人的女人，照顾你是他的责任了，如果什么都不舍得给你，就能成了你的结婚对象？他随便买一个礼物你都欣喜万分，可是我呢，给你再多也是你嫌弃的对象，我知道你对我很多的抱怨，可是我心里的痛呢？ 你总是觉得我不舍得给你钱，我也不想去解释了，一切都结束了。 你醒悟了，我也醒悟了，从今以后我也只为我自己考虑，你来你对我好，我加倍的对你好，你不来我不去求不去追，不去打扰。我们的离开是我失去了一个我最爱的人，而你失去的是你这辈子对爱你的人。 对了还给你买了一次性坐便纸，如果不方便接收你就直接扔掉，我让他们改了地址到家里也不知道有没有改过去的。不好意思，最后一次给你添麻烦了。 我也累了，不想这样纠缠了，以后顺其自然，你来我就迎接你，你走了我目送你，祝福你，希望你在别人那里一切安好。 他为你做了什么，你就认定了可以结婚的。 不说了，你也不用回了，你告诉我你去医院的时间，我打给你。本来想去医院看你的，看了你的信息，我不去了，你有了别人的照顾，我的一切都是多余的。我不参与了。 你们的感情你们俩的事情你清楚，是好是不好我也不知道的。 我不知道他是什么时候追你的，因为很久之前我就有过这样的感觉，我也不明白你为什么一直瞒着我。 我不想说太多了，以后也不找你说这么多了。总被人嫌弃的那种感觉不好的，如果你给我一分的念想，我心甘情愿的给你一辈子的备胎，可是现在这样子算什么？ 我走了。 以后好好照顾好自己。 安好。 以后我不会主动联系你了，再联系咱俩最终会成为仇人。因为我心里不甘的，曾经是我对你不公平，现在如果我再死皮赖脸的纠缠你是对我的不公平的。 还有，如果你觉得当时和你原来男朋友离开是因为我，我向你道歉，给你说声对不起。 是的我是欠你的，但是我不能一直这样的卑微的。 从今往后，我知道了，你亲口给我说的，他是你的结婚对象，他是你的男人。而我只是一个不许再联系你的前任。 其实我早就应该不打扰你的。对你对我都没有一点好处的。 再见了。 真的该好好的和你道别了。 我爱你亲爱的。 第2019章 年06月12日坦然面对一切 2019年06月12日 我爱你亲爱的老婆 亲爱的，我们是不是都坦然面对了我们的感情，今天你给我打电话的时候，你的语气非常的轻松，就像和熟悉的朋友普通的谈话一样，我也想和你一起，去坦然的面对我们的感情，在你每次回来的时候轻松的去面对你。你完全放下了，你把我已经当成了普通的朋友，可是我还是放不下，每次你的电话来的时候我还是激动万分，控制不住自己的情绪，每次这时候，一直到和你结束通话好久，心跳的加速久久不能平息。我也不知道为什么今生只有你可以给我这样的感觉，但是，我知道这种感觉好熟悉，就是第一眼看到你，你回头看我的时候的感觉。 昨天晚上我改好之后发给了你，就一直等着你的消息，终于等来你问我的信息，后来你又给我电话，然后我拼命的想加你，可是亲爱的，是的我的心里满满的还都是你，我还想和你重归于好，我还想和你像原来一样，可是你现在的样子，让我怎么忍心打扰呀。我现在加你只是想把你的工作做的更好，可是后来你给我信息不让我打扰你，对不起是我打扰你了，我知道哪怕现在我们之间貌似再熟悉的程度，也只是一种假象，我们之间再也回不到那个时候了。 我放下了纠缠，坦然的去面对这一切，不管你怎么说我怎么对我，我对你就是发不起脾气，谁让我上辈子欠你这么多呢？就当是上辈子我欠你的，不管你怎样待我，我都要好好的去待你，把最好的脾气给你。你依然是我这辈子最爱的女人。 喜欢是占有，爱是无私是给予，那么我们之间肯定是爱，我愿意把我有的一切都给予你，而再也不敢去自私的占有你了。 现在我明白了一句话，没有收拾残局的能力，就不要去制造残局，我还没有能力给你一切的幸福，给你一生的依靠，那么我就不去打扰你了，只好好的用最温暖的心候着你。 愿意用此生去等你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年06月14日给你发了脾气 2019年06月14日 我爱你亲爱的老婆 今天给你发了脾气，给你抱怨了很多，说了很多的狠话，从没有过这样的生气，真的，哪怕一直以来你把最坏的脾气给了我，哪怕我按月给你钱却不能见你，哪怕你说换了一个又一个男朋友，我依然给着你钱，哪怕我的借呗还不上，在你的一句话之后我全部借出来给你，哪怕你偷偷的和别人谈恋爱炫耀幸福，哪怕你为了别人不但是拉黑了我，而是删除了我，哪怕你和别的男的在一起，一到困难的时候你想起来的时候还是我，让我做文件，钱不够的时候让我给你转，我知道这样对我不公平，我也知道委屈，可是我从没有过抱怨，因为能为你做点事就是我莫大的幸福了，我怎么还敢抱怨呢。哪怕你用到我来召唤我，用完不搭理我一声，继续和别人炫耀着幸福，继续为了哄别人开心把最好的心情给了别的男的，我依然不敢对你发脾气，我说过我愿意一直给你当备胎，我愿意一辈子在你的生命里，招之即来，呼之即去。可是今天我真的生气了，有朋友把我拉进了有你的群，然后我怕你不高兴还给你发了信息问你，然后你直接退走了。你可知道我也是人，我也是个男人，就一直让你这样的瞧不起，让你这样的随意的践踏，让你侮辱，所以给你发了很多信息。 我也是人，我也会生气，不是只有你的心会难受，我的心也会。你没必要这样对我。 首先我进群不知道你在里面，以前和你所有在一起的群我都退了或者解散了，我说过我不打扰你，你有男朋友了你已经是别人的女人了，我打扰你干什么？ 我看你你在就是问你一下，如果不方便我退出来的，你也没必要我进去你就退了。你怕什么？怕他看到我，如果你怕你在乎他的心情，那好，以后咱们再也不要联系了。 你这样对我真的一点意思没有了。 再见了，祝你安好，勿念。 以后也不再和你联系了。 一年前是你累了，然后你走了，现在我也累了，我选择退出，不再打扰。 你选择顺着别人讨好别人，你把好脾气都给了别人，那是你选择的，和我也没有关系了，你的心都在了别人的身上，你已经成了别人的女人，我还要受这样的折磨侮辱。我真的累了。 给你发完信息把你的qq也拉黑了，我不会再见了，放心不会骚扰你了。本来想把你的微信也拉黑，可是不舍得我害怕存了几年的聊天信息就这样没有了。 后来却收到你的短信，你像什么都没有发生过一样，你让我做些事情，我还是像以前一样的立马去做，是的我心里还是在乎你，说了再多的狠心话还是对你狠心不起来，但是我再也不是那个我了，我不可能一直这样让你当成随便折磨的玩意呀，不是我不想为你做些什么，可是你不懂得心灵的折磨是怎样的痛苦。 别了，我不会再主动打扰你。 今天在机场提前完成了今天的日记。 爱你。 第2019章 年06月16日也许你们彻底在一起了 2019年06月16日 我爱你亲爱的老婆 今天再翻看你的微信的时候，你的微信名又改成了小乖，你的微信签名也改成了他的小乖，一天就完全改回去了， 有些感情错过了就无法再回头了，我不知道我们之间是不是这样，不知道若干年后久别重逢我们之间还有没有初始的感觉，还会不会怦然心动，不知道我们还能不能回到过往 今天你的网名又改回了小乖，你又变成了他的小乖，也许你们的关系在昨天没有什么恶化，一切只是我的臆想，都是因为我太担心你了胡思乱想出来的。也许只是你在给过往一个彻底的告别，让自己彻底的忘记过去，昨日正好是周六，也许你休息了，你们在一起了，你真正的成了他的女人，我们之间就这样真的没有了退路，只有越走越远，然后渐行渐远，最终成为不再联系的陌路。 我没有能给你一个身份，一直以来让你受尽了委屈，可是现在呢，你选择成了别人的女人，而且彻底将我遗忘，那么我也只能被动的选择不再联系你，不再打扰你。你离开我已经一年了，我一直按月给着你答应给你的钱，哪怕你成了别人的女人，我说了一万次的不打扰你，不要和你联系，可是你遇到难处的时候，我还是毫不犹豫的给你转过去钱，是的我给你的没有多少，我也不敢标榜我有多爱你，不敢说我有多么高尚，但是对于这份感情，我已经真的是在用心去爱，在用尽全力的挽留，而你已经是在用尽全力的挣脱我的束缚，奔向了别人的怀抱。 今天给你发了信息，后来又撤回了，想问你，怎么还没有去石家庄看病，如果你需要去我想让你尽快去，因为没有什么比你的身体更重要，如果你本来没有打算去，只是随便给我说说，那么我也不问了，我已经习惯了你这样对我，以后也许你还会给我信息让我给你转钱，我不知道那时候我会是怎样，但是希望你不要去骗我，不要利用我这颗爱你的心，是的，我从来不敢违背你说的每一句话，不舍得你受一点点的委屈，但是，如果你真的和他在一起了，希望你不要这样对我，不要伤害这颗爱你的心。 后来在爸爸的朋友圈看到了他发的信息，看到了你给爸爸的红包，今天是父亲节，其实一早想问你要不要给爸爸买礼物的，可是我还是忍住了，我现在没有任何资格，这就是我要面对的现实。对不起亲爱的，我没有能做到当初给你说的，要孝顺爸爸妈妈一辈子的。 我知道你是个孝顺的孩子，是个好女孩，可惜我没有福分和你一起好好的孝顺爸爸妈妈了。此生抱憾终生。 爱你亲爱的。 第2019章 年06月17日希望你一切安好 2019年06月17日 我爱你亲爱的老婆 昨天你把微信签名修改成了宝宝要宠，瞬间担心你了，不知道你和他到底发生了什么？你和他在一起之后我一直担心他不会疼你，担心你受着他的委屈，担心你他不会宠你。我和你在一起的时候，那时候是拼了命的使劲宠你呀，还开玩笑说，我要把你的脾气宠到任何人都不能宠你，我做到了，可是我从没有想过我们会分开的，我以为我可以这样宠你一辈子的。可是如今，却再也没有人可以像我一样的包容你顺着你宠着你，我不知道那时候那样的宠你是对还是错了，可是每当看到你，我就想使劲的宠你，不舍得你有一丝的不开心。在我这里，把你当成孩子一样的宠的，我对你的宠爱也是超过了任何人的。所以你们的感情从开始我就不看好，着急慌慌的昭告天下，还没有丝毫的感情基础，就在签名里要求你必须是他的小乖如果不乖把你头打歪，虽然只是一句玩笑话，却是他心里的真实写照。而你从开始就有一种对他的怯意，你却没有感觉到，所以这份感情，从开始你就输了。 今天你又把微信改了，我知道你心里在遭受着无尽的折磨和争斗，你把背景照片也改成了你自己的单身照，签名改成了一份相濡以沫的爱情好难，一份白头偕老的爱情更难。亲爱的你可曾知道，我们的感情就是相濡以沫的爱情呀，我也早已做好了和你共白头的准备，哪怕现在我们已经分开了，我依然等着，等着和你的白头到老，哪怕世界只留给我们一天在一起的时间，我也要好好的宠着你疼着你爱着你。 不管你是否相信，除了我之外你真的很难再去寻找到单纯的相濡以沫的感情，你看看你的照片，你有着倾国倾城的容颜和身材，他们哪一个人不是冲着你的美接近你？ 我是唯一一个虽然喜欢你的漂亮，可是不是因为你的美爱上你的，我爱你很多，外貌要排到末尾了。时间已经证明过，不过你变成什么样子，你在我的心里都是最漂亮的样子，因为从认识你的那一刻，我的心里眼里只有你，最美的你，最爱的你，我此生永远的挚爱。 说的自私一点我宁愿你不漂亮，只要你身体健健康康就好，哪怕你那时候的样子，我一样的爱你，那时候反而心里更加的踏实，没有人骚扰你了，我会更加的珍惜你更加的爱你。 亲爱的不管你们的感情如何，我都在守候着，因为你是我这辈子最爱的女人。我希望用一生的努力给你一片没有烦恼的天地，给你一生的安全感和依靠。 亲爱的我爱你。 第2019章 年06月18日突然特别想念你对我的好 2019年06月18日 我爱你亲爱的老婆 不知道怎么了，如此压制自己情感的时候，突然想你了你对我的好，不管我怎样的克制自己，都无法改变你依然在我心中的事实，在不经意间，一个小小的事情，就成了思念你的撬门石。你在我心里留的痕迹太深了，已经刻满了我的心里的每一处，每一个角落，怎么都无法忘记。 昨天晚上收拾鞋子，然后拿起一双是你买的，再换一双还是你买的，又一双依然是你买的，然后突然愣住了，泪眼婆娑，望着鞋架，望着你给我买的鞋子，心里懊悔万分，为什么我把对我这么好的你放走了呢？ 突然明白你说的那句话，把你的心都掏给了我，在那段时间我真的是你最爱的人，也是你最疼爱的人，我们都是彼此最爱的人呀。可是都是我的错，都是因为我的不好，我们才会走到现在的地步，都怨我都怪我我们才会分离。 那时候你对我是多么的好呀，用最好的年华陪伴着我，用最纯洁的心去爱着我，把一切最好的都给我了，可是我还是没有好好的珍惜，糟蹋了你对我的感情，辜负了你对我的爱。 突然悲痛万分，泪水流满了整个脸庞，望着鞋子发呆，就这样愣住了，我是多么的傻，把今生最爱我最疼我对我最好的女孩弄丢了。 现在想起来我们在一起的时候你对我的好，真的是流连忘返，在你离开我的每一个日夜，我就靠着回忆去度过，每一个深夜都游离在过往的回忆之中。 我没有给你身份，早就给你的承诺没有完成，也没有能给你可以依靠的物质基础，你喜欢的东西都没有能给你买，你生气的时候没有能用最好的脾气哄着你还给你生气，有时候还把坏脾气给了你，是的就像你说的我什么都没有能给你，为什么还要要求你用最好的年华一直陪着我？ 那段时间我太自私了，也太委屈你了，让你受尽了流言蜚语，还有各种痛苦与折磨，我在你身边的每一天，带给你的都是负能量，都没有能让你真正的开心快乐，每每想起来这些，心里都是无尽的自责。 我欠你太多了，这辈子都无法偿还了，不知道将来我们之间会以什么样的结局收场，我都用最深的心，期待着那一天的到来，然后我可以说了，我爱了你一辈子，我是这辈子爱你时间最长的男人。 从你有了男朋友之后，对我更加的疏远与冷漠，对我也是说了很多很多狠心的话，可是我不会真的生你的气的，毕竟是我爱的人，我能怪你什么呢？不管你怎样的对我我都不会真的生你的气的，在我的心里只会记得你的好，只会回忆想念和你在一起的快乐的时光。 你的签名没有变，一直担心着你。 爱你亲爱的。 第2019章 年06月19日你逃不出他的禁锢 2019年06月19日 我爱你亲爱的老婆 从你改过签名和微信的背景照片之后，就一直牵挂着你担心着你，你一直都在我的心头，不曾远离，不知道又是多少次的翻看着你的微信，看着有没有一丝的动静，这是我唯一能看到你信息的地方了，连原来可以看到你信息的抖音都已经被你屏蔽了，我再也寻不到你了。 其实我既希望你是你们吵架了，然后你们分开了，又害怕这样，害怕你们吵架他会欺负你，担心你会受委屈。可是如果你们真的吵架了分开了，又能怎么样，你已经下定决心离开我了，如果你离开了他，只会重新寻找一个而已，那样受伤的还是你。我没有能给你一个身份，我们之间走的也越来越远，已经到了无法挽回的地步，已经彼此都无法回头的地步了，已经到了你再也不期待我，再也不依赖我的地步了。 我不知道翻看了多少遍你的微信了，昨夜睡着之前，今晨睁开眼的那一刻，都在翻看着。是害怕你的签名再有改动，还是期待着什么，担心恐惧着什么，不知道什么原因，到现在我的心情情绪还是完全被你控制。我不敢在你的面前说在这份感情里我投入了多少的精力时间与心，但是我知道在这份感情要散开的时候最不舍得的是我，最想挽留的也是我。我是真的不舍得你就这样从我的生命里离开，从看到你的第一眼开始，我就认定了你是我生命里陪伴我到终老的那个人。可是现在我们就这样分开了，无声无息，再也没有了联系。 昨天刷新的时候突然又看到了你的背景照片改成了你们恩爱的照片，比以前的更甚，我的心突然就像梗住了一样，不知道怎么跳动，不知道怎么呼吸了，就这样整个世界都静止了。我还一直在担心，一直在牵挂，一直在胡思乱想你们俩到底怎么了，你是不是受了委屈。可是没有想到这么快，就看到了最不想看到。你又开始在向天下所有人昭告你们的恩爱。是的你们很恩爱，我不敢也不能打扰你的。 可是你自己都不知道，那个最先投入的人，在不经意间就成了弱势的那个人，你是感觉不到的，在不经意间，你就这样成了他禁锢之中的灵魂，你再也挣脱不掉，逃不脱，也许你就是喜欢这样的感觉，愿意为他付出为他牺牲。 我只能安安静静的祝福你们的幸福。 我很爱你我的宝贝。 第2019章 年06月21日好好的反省我们的感情 2019年06月21日 我爱你亲爱的老婆 今天我去培训了，一早六点起来然后洗漱，买了点吃的匆匆忙忙赶地铁，一天就在忙碌中度过，心情虽然悲痛，低落，生活虽然这么多的荆棘坎坷，虽然每天过的这么难，可是我还在坚持，还在努力，不管遇到什么，我都不想去放弃，为什么我还在坚持一个人在外拼搏，虽然没有什么成功，在你眼里也成了瞧不上的样子，都是因为我心里还有一个梦想，还在念念不忘着我对你的承诺，我还没有放弃，虽然你已经远离走向别人的怀抱，完全放弃忘记了我们曾经的花前月下，忘记了我们所有的感情，我不想就这样的轻易的放弃，也不想就这样把你交给别人，因为你在哪里，我都不放心的，都在时时刻刻的牵挂着你，担心着你。 你改了照片之后再也没有什么动静了，翻看你的抖音只能看到你的粉丝的变更，其他再也得不到丝毫的消息，也只有你想找我的时候才会搭理我，其他我再也不可能得到你的片言只语。 给你发完邮件之后再也没有了信息和动静，也不知道你是在上班还是去看病了，我完全不知道了，想去看你可是再也找不到任何的理由，也不再有去看你的资格，非常的后悔和你在一起的时候没有好好的陪着你，没有能抽时间多去看看你，这些都是我做的不够好，从没有过过你惊喜，从没有过给你浪漫，甚至没有给你送过一次花，没有陪你看过一次电影，小女孩最期待的那种小浪漫我没有给你过一次，对不起亲爱的。 现在你和他在一起了，我心里还是不能平静，看到你改个签名我的心都变化万千，跌宕起伏，一个是担心你，还有就是从心里不想你和别人在一起。 可是我答应你的要祝福你的呀，既然给不了你幸福，为什么我还要阻拦你去寻找幸福呢？为什么还是不能放下情绪，现在我给你的不应该再是打扰，而是守候才对。 爱你亲爱的。 第2019章 年06月23日你去医院了 2019年06月23日 我爱你亲爱的老婆 原来你早已在医院了，我却不知道，对不起亲爱的。从你上次告诉我要去医院那一天开始就一直想问你什么时候去医院，其实想去看你的，去年你住院去看了你两次，你住院以来唯一陪伴你的两次，却没有想到成了仅有的两次，想想真的是非常非常的亏欠。 想给你一个惊喜去看你，因为在医院你认识的那些人的眼里都知道我是你的男朋友，可是现在我去再也没有了资格去看你，而且你期盼的是他，想的也是他的陪伴，只是因为工作繁忙，而你也是满心的为他着想，觉得他一直为你付出为你辛劳，因为公司不放他才不能去陪伴你，满心的那种宽容，让我万分的嫉妒，我都忘记了想不起来了，我是否有过这样的待遇？ 你问我有没有给你寄快递，才知道你住院的，这个你放心的，以后没有你的允许我连打扰你都不会的，怎么可能再随便给你寄快递呢？ 我们聊了几句你的工作，好久没有能和你聊天了，你和他的关系越来越深入，等你回去，我更没有机会了，我知道早已成了你遗忘的角落，再也没有了资格。 虽然昨天很累，虽然今天休息，可是还是一早起来想着给你弄弄文件，中午有事出去吃饭喝酒了，又是喝酒。又是那种模糊的令人失忆的感觉，这种感觉真好。 我也接受这些现实了，不会因为这些烦你了。 以后也别纠结我们之间的关系影响心情了。 如果你愿意我就是那个一直呵护你疼爱你的哥哥。 晚上给你发了这个信息，不管多难，我都要把你放下了，不再打扰你了，我知道以后没有你的日子真的是，很苦，可是，这却成了现实。 晚上加班给你又弄了一会，一天就这过去了。 我爱你。 第2019章 年06月27日我们依然是我们 2019年06月27日 我爱你亲爱的老婆 今天周四。 最近一直不太顺，脑子里想着你总是会开小差，一直以来把你放在了最重要的地方，最重要的位置。我也不知道怎么了，工作最近几天都不在状态，特别特别想离开你，我都不知道留在这里还有什么意义？ 当初是为了出来奋斗，为了我们的未来去拼搏，而且离你又不太远，我们商定的我还可以经常去看你，可是，我不知道，空间的距离真的会让炽热的感情冷落。从我离开不久，我们的感情就迅速开始冷落，我知道是有我很大的原因，但是离开你身边，真的是我最大的错误。日久生情，只有在身边陪伴的感情才是最真实的，所以，有人趁虚而入，你也给了别人取代我的机会，然后我们之间就这样走到了现在。你们之间的所有的故事，所有的历程，我不想去了解，也不想知道了，我不想再去受一次打击，你们很久之前就开始了，只是你一直在对我隐瞒，也一直在尝试，终于在某一天接受了他，向全世界宣告，却独独隐瞒着我一人，有时候我觉得自己挺傻逼的，真的。很傻很傻。 今天网上传着明星离婚的新闻，还有明星分手的新闻，人世间的分分合合就这样在云烟之间，可是哪里又有永恒的在一起？我们也终于败给了距离与流年，黯淡的分离。 借用他们分手发在网上的一句话，我们不再是我们，我们依然是我们。 我们还依然是我们吗？ 我爱你亲爱的。 第2019章 年06月28日我们不再是我们 2019年06月28日 我爱你亲爱的老婆 以前你生我的气之后，我就说我要离开了，然后你就消气不舍得了，这也是我最后挽留你的办法了，可是纠结很久以来一直不想用的，我只想用我的心去祈求你的归来，但是你在别人那里待的时间已经够久了，而且时时刻刻已经是在为别人着想着。 忍不住给你发了信息，问你出院了吗？你的身体永远是我最大的牵挂，在你的所有的男朋友制作，我是唯一一个完全了解你的身体知道你的病情陪伴你去过医院的那个，可是，这些又有什么用呢？你已经完全不在乎了。 我又给你发了信息说我要离开这里了，要走了，说实话，我都不知道在这里坚持的意义何在？我也知道和你回到过去是不可能的了，我们之间已经有了隔阂，我没有解决身份，而你也有了别人。 问候你之后，你就发信息不要让我给你发信息，各自过好自己的生活，我的心里那个痛，我知道都是因为你要回去了，你是为了他排斥着我。所以以后不是你的身体急需，我不会再给你转钱了，我凭什么给他解决困难，让他这么轻松的得到你的爱？ 本来想直接给你说的，然后问候了你一下。 你既然一直这样的坚定，我怎么还会打扰你呢？ 我这次给你信息也不是打扰你的，以后也不会了，就像你说的各自安好。也祝你以后好好的。 一年的纠缠也够了，以后我不会纠缠你了。往事随风，化成云烟。那个我最爱的人只是曾经的，而不是现在的你了，在我的脑子里你现在只是成了别人的女人。 以后好好照顾好自己身体，照顾好自己。我再也不能在你身边了，也不来打扰你了。 我回去了，联系好了回去。 这是我给你发的信息，而你给我最后回的信息只是呵呵两个字。 我不知道这两个字代表什么涵义，不知道其中隐藏了你多少的怨恨。 我也不去猜了，也不去想了。 一切没有结束却已经结束了，我们还可能会联系，可是我们却不再是我们了。 别了，那个曾经我最爱的，最爱你的男人暂时离开了。 我爱你很爱你。 第2019章 年07月02日我们爱的不够深 2019年07月02日 我爱你亲爱的老婆 最近一直承受着莫大的压力，状态也一直不够好，由于情绪波动，心脏不舒服的毛病又开始犯了，虽然吃了药，却无法真正的治愈心中的伤痛。 最近很累很难受，所以没有能继续做你的东西，我知道你看到我没有再给你发信息，肯定是会对我失望到了极点，我们的分别，就是由这样的数不清的误解造成的。 以前还能给你解释，虽然你不愿意听我的解释，可是现在我却连解释的机会都没有了，我也不想去解释了，一切顺其自然，不再去强求什么了。不管我怎么解释在你的心里都是在认定我不够爱你的，可是你却忽视了现在的他就是足够爱你，就是比我爱你吗？你愿意用陪伴他一起去努力拼斗，却从来无视我对你的祈求，你愿意受他的欺负，却不再稀罕我小心翼翼的呵护与宠爱。一切都过去了，我们也必将越走越远，我们同时的回眸造就了我们的相识相爱，然而现在我们没有在同一时刻回头造就了都以为彼此对这份感情没有留恋，然后就这样分开的毅然决然。 我们走到这一步，只能说我们爱得不够深，在这个世界上很多像我们这样的感情修成正果的，男的为女人放下了一切，女人不管多艰难都陪在男人的身边给他温暖陪他一起努力奋斗一起创造美好的未来。可是我没有为你放下一切，在我最艰难的时候你也没有陪伴在我的身边，没有和我一起努力去创造我们的未来，也没有坚持等我，那么短的时间你就接受了别人。 我们之间就这样造就了很深很深的隔阂，在我们之间就这样生成了一个无法逾越的鸿沟，你觉得我不舍得放下一切去爱你，我觉得我自己不值得你为我去坚持，然后就这样离别，虽然分离非常非常的痛苦，虽然我们都在数不清的夜晚哭过，也都为彼此流干了此生的泪水，但是我们还是要面对现实，我们成了陌路人，在你那里，我成了可有可无的不想再联系的那个人。 再见了，也祝你一切安好。 今夜在宿舍喝酒了，工作的压力你从没有为我感受过，我一直以来也不敢诉说我的苦我的累，是的男人就应该承担这样的责任，就应该去吃这样的苦，哪怕嘴里喊着血，也要用最好的心情去哄你开心。 不知道喝了多少酒，就这样迷失在黑夜里，哭累了，睡着了。 我爱你呀我的宝贝。 第2019章 年07月04日第一次醉到失忆 2019年07月04日 我爱你亲爱的老婆 这一篇日记是补写的，这一天醉的太厉害了，以至于醉到了失去理智。 最近感觉一直在忙，今天上午一早起来就去公司总部，上午忙着招标会议会议，下午去参加讨论会议，你也知道的，我最笨的是什么，就是口才不行，可是现在却不得不一次次的要去争论，我最不喜欢的就是这样争吵的环境，可是我却不得不一次次的去面对。心里突然的非常非常的烦躁，没有人理解，无处诉说，可是我还的顶着一直往前走。 开完会之后又去喝酒了，回来差不多七点了，不知道怎么了，潜意识里就想把自己灌醉，或者是酒不醉人人自醉，一个多小时就结束了战局，大醉，他们去了ktv，我就在外面坐在地上看着没有星星的星空，心里万分的失落，在寻找那颗属于我的星星，可是哪里还有她的身影。 终于控制不住自己了，也许根本没有去控制，也许已经失去了控制力，这只是本能的一种冲动，在微信里加你，给你信息，后来你打过几次电话，我真的想你呀亲爱的，我真的想你要发疯了，哭的稀里哗啦，吐的也一塌糊涂，你永远不知道我是多么的想你，你也永远不知道我有多么的爱你，你也永远不知道我为你做了多少为你放下了多少。 你告诉我不要再骚扰你不要再加你不要再给你信息，你说这次去看病血压高的厉害还晕过去了，对不起亲爱的，你个傻瓜为什么不告诉我，如果我知道你身体又这么严重了，我会立马飞到你的身边照顾你，陪着你，再也不要你一个人孤单的在医院。 对不起亲爱的，对不起。今天又惹你生气了，可是都是因为太想你了，也是这辈子第一次喝成了这样子，失去记忆失去控制力。都是因为我太想你了，都是因为我真的接受不了你的离开，接受不了别人代替了我。可是这一切却成了无法改变的现实。 我也不知道怎么回去的了，脑子不再清醒，谁也不知道每次喝酒我的心事，这辈子再也没有了真正懂我的人，从此我也不知道我怎么活着。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年07月06日努力平息自己的心 2019年07月06日 我爱你亲爱的老婆 经过昨天一天的痛苦折磨之后，昨夜又是一夜的噩梦，不知道几次从梦魇之中醒来，其实，在你离开我之后，又何曾有过一日的熟睡呀？ 今天这一天就是在努力的清醒努力的恢复之中，更是努力平息自己的心的一天，可是我知道，不管我怎么努力，也只能表面恢复被醉酒摧残的萎靡的精神，可是怎么可能平息自己的心呢？ 这辈子只有你真正的在我的心灵深处划出涟漪，那只属于你的最美妙的最真诚的，亲爱的，你要知道，我对你的爱从始至终都是怀着最真诚的心的，不管你信不信，这辈子反正再也没有人可以取代你在我心中的位置，这辈子再也不会出现任何一个人可以让我如此的对待。亲爱的，这辈子只有你给过我这样的真实的爱的感觉，今生也只有和你在一起有过这样的激情。除了你今生无法复制，不会再现。 亲爱的，不管你走的再久远，你都一直在我的心里，永远不会离去。 今天没有去上班，你又在忙碌着，希望你不要太累，好好的照顾自己的身体，本来我还能有机会去看你，可是一下子被我糟蹋的哪里还有相见的机会呢？千算万算都算不过上天的安排呀，不管怎么去努力，都斗不过天意的，本来介绍个人想有个熟悉的人可以照顾你，也可以趁着机会去看看你，可是却没有成行，又想着抽个机会回去一趟，可是又出现这一场变故，哪里还有脸面再回去露脸？哪怕回去了，你又怎么可能会再见我呀？ 也许错过了真的就是永远的错过了，再也没有机会回到初始了。 虽然精神不佳困意浓浓，可是一早醒来就再也睡不着了，可是醒来又不知道干什么，没有了你就突然迷茫了。 亲爱的，我不知道今生没有了你还能不能真的再去快乐，我只知道我会一直迷失在对你的思念里。 我想你呀亲爱的，我不知道你的梦里还会不会有我。 我爱你我最爱的你。 第2019章 年07月09日永远放不下你 2019年07月09日 我爱你亲爱的老婆 给你哭过闹过之后，整个人就平静了，给你了信息之后，就不再有那种打扰你纠缠你的冲动了，我知道以后虽然肯定做不到一次都不打扰你不给你信息，但是我知道再也不会随便给你信息更不会随便去打扰你了，如果没有事，我哪里还会给你信息？ 放心，以后都再也不会这样放肆了，这是最后一次这样了，也是和你相识以来唯一的一次这样，一直以来我视你如命，惜你如宝，都是小心翼翼的哄着你开心宠着你，怎么敢这样呢？这次也是因为大醉之后神经错乱，也是因为太想你了，才会这样，我知道彻底让你伤心了，你说的越平淡，我知道你心里越怨恨我，越生我的气，我也不知道自己怎么变成这样子了，也不知道自己怎么就神经错乱了。 我给你发完信息之后就把整个心冻住了，再也不敢对你激情似火了。 我对你的爱情不是放下了而是坦然了，不管怎样的艰难，我都会坦然的面对一切，看云起云落，不管前方是坦途还是荆棘，我都会平静的去接受，只要你还好好的在这个世界上，我都会耐心的去等待，这个世界上最让我思念，最让我期待的人就是你，真的好想和你隐居山林和外界断绝联系，归隐终老。 这几天不管是身体还是工作都比较不顺，今天晚上又是加班在宿舍忙碌。不知道亲爱的你还好吗？ 我爱你。 第2019章 年07月13日最后一次主动给你发信息 2019年07月13日 我爱你亲爱的老婆 今天给你写了邮件，不知道你还能不能收到。 周周： 这应该是我主动给你的最后一封信了，如果我想联系你，会找到一万种方法去联系你，可是我觉得这些都没有用了，真的，我知道强扭的瓜不甜，我也瞧不起自己这样低三下气卑微的样子，爱情应该是平淡，是甜蜜，是幸福的，既然我们在一起，你感觉不到幸福了，你选择了离开，我祝福你，以后我会尽可能的不去打扰你，尽可能的控制着自己的情绪，去过我自己的生活，我不知道以后能不能忘记你，我也不知道以后怎么样，但是不管酸甜苦辣，我不会再向你倾诉，这次也是我多事，给你发了信息，没有能回去见你最后一面。 此生别过，哪里还有相见的机会呀，你为了怕他知道我们的关系，也怕别人背后议论你，不让我回去，却从没有为我着想过，你有没有想过你在那里找了别的男人，对我是什么打击？天底下的男人都死绝了，你非找那里的不可？ 很抱歉，我说的很难听，在我心里这是一个很大的打击与侮辱。 在我的心里，在我们的感情的历程上，我受过两次你的打击，第一次是我拼命的在想解决我的身份爱你如命，每天担心你的身体而哭到深夜的时候，却知道了，你在和我聊天在一起的同时，和另一个有身份的人聊了几个月，呵呵，你现在为了他屏蔽掉我的一切，可是那时候你可曾为我戒掉你身边的人？你根本不知道那时候对我心里的伤害有多大，你也不知道我是有多么在乎你，因为从开始我就把你当成我的妻子。 一直以来我们的爱情之路走得很艰难，我知道我的身份亏欠了你，我也心疼你的身体，你永远不知道我是多么害怕你不开心，害怕你身体不好，在这个世界上除了爸爸妈妈，再也没有人超越我对你的心疼。 虽然我们在一起了快三年，可是我们真真正正在一起快乐的时间有多少呢？ 刚开始你有着男朋友，其实那段时间应该是我们最幸福的时间，现在想起来，依然犹如初恋的回忆，16年开始，你身体不好，然后我又去老厂，你的身体一直来回反复，一直到17年才算稳定下来，可是我们在一个办公室共同忙碌完不久，我就离开了，在之后真的是聚少离多，现在有一年没有见过了。 其实我也迷茫，我知道你是这个世界上对我最好的女人，你把三年最好的青春给了我，可是我后来真的越来越迷茫，真的，后来我们的隔阂也越来越远。 也许，我们之间是都不够深爱彼此。 有些事情，你安静下来的时候也好好的去想想，我们走到这一步，最主要的是我的身份，可是其他的就是我们两个人各自的原因，你根本没有想过努力和我一起奋斗，组建我们幸福的家。 对于你能否原谅我那天晚上的事情，我已经不在乎了，就像你说的，人都会变得，我也是，虽然我爱你，但是我不再是那个王子了，在这个世界上，我再也不会为了任何一个人这样的疯狂，这样的卑微，这样的小心翼翼了。 对于你以后找的男朋友我也不会发表任何意见了，你选的路，好与坏肯定是你自己来承担的，你放弃了我，你要记得，虽然是我对不起你，但是是你放弃了我，好多事情你没有告诉我的你应该更清楚。我不会再说一句话了，免得你说我搬弄是非，破坏你们的感情，但是一个立马抛弃别的女人，来追你，你说没有目的，你觉得这是真爱，呵呵，你们是你们，我们却不再是我们。任何人对你的好坏，时间会去证明，我会一直等着，看到最后的结果。 这封信息你不用回了，我也不知道你能不能收到。 以后我们互不相欠，能不能再遇到，一切随缘。 你放弃了我，是你失去了这个世界上最爱你的男人，而我是失去了这个世界上我最爱的女人。 也许我不是你最爱的男人，因为我不值得你为我放下一切。 以后好好照顾身体，因为再也没有男人能在你变丑的时候爱你如初更加的疼你。 祝你一切安好。 在这个世界上不管你是不是对我最好的女人，我都曾经给了你我所有的宠爱与呵护，我也唯独愿意为你这样，虽然我没有为你放下身份去娶你，可是你却不知道，我对你比任何人都会加倍的好。而你在别人那里，不过是一时的激情，激情过后的生活你想过吗？ 不说了，说的太多了。这辈子，我把精力都投在了你身上，以后我也要自私点了，自私的活着，等着时间去证明一切的那一天。 第2019章 年07月14日昨日最后一次收到你的信息 2019年07月14日 我爱你亲爱的老婆 昨天给你发了信息之后，也收到了你的信息。下面是你给我的信息的内容。 那我也正式的给你回一封信，就当是和这3年告别了！ 我这个人你是了解的，爱恨憎明，对于曾，曾经对我的伤害，我是这辈子不会原谅他，所以我不想你回来帮他，他当初对你什么样子，我最恨他就是利用人，所以他累死也和我无关。而我，不会让自己太累，尽其所能，我之所以没离开这里，是因为我想锻炼一下，然后跳槽。我对自己是有归划的。 你说自私也罢，我都无所谓，我没有说不考虑你，有些事，我只是不说，说了有意义吗？你要知道，你是男人，我是女的，这个世界本身对女生就不公平。所以不想让自己活在黑暗中！我想做我自己！不让别人非议，你以为你回来，会堵住悠悠之口，指骂天下人，但是别人还会指指点点，我会开心吗？你会开心吗？我会幸福吗？你知道我身体不好，经不住刺激，再经历一次这样，你觉得这是你要的结果吗，最后我们决裂，是你要的结果吗？我不开心，是你要的吗？ 还有，我对的起你，我和他的事，我不想说什么，我会用心看人，只是，若有一天，我不开心，我会离开，我会为了任何人委屈自己，我会照顾好自己！ 我们的事已经翻篇了，谢谢你的祝福，我也祝福你！都放过彼此，毕竟我现在挺好的，也真的希望你也好，对家人好，对自己好，各自照顾好自己。 再见，珍重！不回！ 收到你的信息不知道是该高兴还是悲伤。 心里蓦然的无尽的失落。我知道这也许是最后一次收到你的信息了，我给你回了信息，然后各自安静了。不知道今生我们还会不会有交集，还有没有联系，更不知道你还会不会想念我，也不知道随着时间了你的脑子里还会不会有我的影子。也许这就是我们的绝笔信了。此生都再也不见再也没有联系了。 今天休息了，心情异常的沉重，本来是打算这周过去的，然后可以去见你，但是最后一次可以见你的机会也被我无情的糟蹋了，哎，也许这都是命，很快的相识相爱，又这样很快的离别分开。留下无尽的对你的回忆。 爱你亲爱的。 第2019章 年07月15日不知道你的心情如何 2019年07月15日 我爱你亲爱的老婆 昨日深夜看到你的头像又变了，摸摸头不哭，我不知道为什么你的头像与签名会一直变，也不知道你现在的心情是怎么了？只知道你现在的所有的改变，都是因他而变，我再也不是那个左右你心情的人，再也不是你牵挂，再也不是你日夜思念的人。可是不管你离开多久，你都是我那个时时刻刻想念着的人，都是那个可以瞬间影响我心情的那个人，这辈子我都逃不脱这个魔咒了，我也没有想去逃脱这个魔咒。 今天思虑万千，又给你发了一封邮件，是我发自内心的对你的劝告，虽然你不再是我的女人，但是我仍然希望你这一辈子都好好的多。 不知道你能不能看到这封邮件。 在一定要照顾好身体之外，再给你一个建议，看一件事和看一个人不要太片面，更不要太目光短浅意气用事，你再也不是个小孩子了，你已经长大了。这个世界上的人与人之间都是互相利用互相牵涉利益的，没有永远的朋友，也没有永远的敌人。每一个在你身边追求你的人都是有目的的，包括我在内，你一定要知道他的目的何在？ 以后也别指望在这个世界上会再遇到一辈子对你好的人了，不管你信不信这都是事实，你完全可以用你的一生的时间去证明。 安好。不用回。 虽然给自己说要放下，要释怀，要学着和昨日说声再见，可是哪有这么容易呢？你在我心里的位置这么重要，虽然我没有能放下一切的娶你，可是，这都无法掩盖你是我生命里最重要对我影响知道的女人的事实，你也是我此生唯一全心全意的最爱的女子，是今生的唯一，永远没有人可以替代你在我心里的位置。可惜我在你那里的位置，这么轻易被别人代替了，你的心这么快的转移到了别人的身上。我还是忘不掉你，放不下你。 不去管了，哪怕你成了别人的女人，我也是依然如初的爱着你，不管你何时归来，我都会满心激情喜悦的去迎接你的归来，此生，在我的心里，你都是我的妻子，都是我最爱的女人。 最近你很累，别让一切的外物影响你的心情，更不要影响你的身体，永远记得没有什么比你的身体更重要。 今天我也是很忙很累，一直加班忙到十一点多。 不敢去翻看有关你的一切，可是脑子里还都是你的影子。 我爱你亲爱的。 第2019章 年07月16日终于变成了两个世界的人 2019年07月16日 我爱你亲爱的老婆 不知道我们现在是不是已经成了两个世界的人，不再有联系。不再有任何交集，以后的我们真的是渐行渐远。 哪怕我们再次相见，也难以回到初始的感觉，哪怕我们都怀有初心，都相爱如初，可是已经变化的东西，真的是难以回去的，错过了就是一辈子，现实就是这样的残酷无情，我没有珍惜你没有紧紧的抓住你挽留你，你也没有再珍惜我，轻易的放下了我，这么快的让别人替代了我在你世界里的位置，可是他真的能完全替代吗？哪怕他能做到我做的一切，他也只是他，我还是我，还是不可能给你我曾经给你的一样的情感与感觉。 其实两个人之间能一辈子保持这么近的距离相处，能一直这样亲密，就是在开始就保持一定的距离，就像两条平行的线，可以无限的接近，但是不要有交集的点，就是不要完全融合，如果有融合，那么，融合的那一刻就是渐行渐远的开始。两条直线有了交集之后，就再也没有机会在一起了，可惜，在那时候我没有明白这个道理，不过如果时间倒流，再让我选择一次，我还是会选择这样的和你在一起，拥有你是我一生最幸福的时刻。 虽然和你在一起的时间很短很短，在一生的时间里，可能我们只是彼此的过客，但是，你却已经深深住在了我心里，而且一直住了下来，一直到我生命的终结那一刻。 这正像我以前的网名，流星，是的，我喜欢那短暂的燃烧与发亮，虽然短暂，却发出了一生里最亮的光彩。 我们之间的感情虽然很短，但是，在看到你的第一眼，我就知道了，你是那个影响我一生的女人，是改变我一生的女人，也是我此生最爱的女人。 亲爱的，不管你离去多久，每一个深夜我都在思念你，每一个梦的女主角仍然只是你。 最近很累，也许只有想到你，才是我坚持下去唯一的精神寄托，虽然你不再承认是为我留守在那个我们曾经相识相爱的地方，但是不管再苦再累，我依然这样的坚持，我还是为了你，为了我们曾经的梦想，我一直不想放弃，不想承认你已经离开了，我也一直不相信你真的这样不再理我了。今天晚上加班了，纵然全世界的人都不理我也无所谓。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年07月17日今天值夜班 2019年07月17日 我爱你亲爱的老婆 不管你离去多久，离我多远，我都会喊你想你我亲爱的老婆，在我的心里你一直是我最爱的妻子，你永远是王子的周周。 所以以后我不再去纠结不再去纠缠了，不会再像以前那样一直哀求你挽留你了，因为你的身上早已印下了我的印记，在那段时间里，你就是我的女人，我最爱的妻子，不管你怎样想去洗掉那段记忆，不管你是怎样的想去忘记，你都是我的，你都在我的心里，永远不会离去。所以我就这样的安静的等着你，安心的爱着你。 以前值班的时候都有你的陪伴，会给你视频看着你，会有你的信息一直陪伴着我，会有你的关心问我有没有好好吃饭，能不能好好的睡觉，又嗔怪我不爱惜身体这样拼命的加班。可是，现在再也没有了你的一丝的动静，突然心里有了从没有过的恐惧与孤寂，以前外界的所有的痛苦与折磨我都坦然去面对，因为有你的陪伴，可是现在没有了你，我对什么都恐惧，时时刻刻都在估计之中，以前你一直给我闹小脾气的时候，我还对你好脾气，可是现在却无比的怀念你曾经给我的小脾气，可是，现在醒悟了，你却再也没有心没有精力在我身上了。 不知道你过的好不好，不知道你从医院回来身体恢复的好不好，也不知道你有没有好好吃饭按时吃药，不知道你的那个他能不能像我一样耐心的宠着你呵护你，一直好好的待你。 我也给你说过，如果他是没有目的地真心的对你好，我不会打扰你的，但是，如果哪一天我发现了他抱有目的地对你好，和你在一起，那么别怪我不客气了。 亲爱的，你要照顾好自己。 爱你，我的宝宝。 第2019章 年07月18日醉酒后没有再骚扰你 2019年07月18日 我爱你亲爱的老婆 今天的日记都在写在第二天的回忆了。因为从外面回来的时候，已经是凌晨两点了，躺下了却还是难以入眠，不管再晚，脑子里都是在想你，每一个夜深人静的黑夜，都在悄悄的思念着你，不再打扰你。 人家都说男人在醉酒后想念的那个女人，才是最爱的女人，所以每次醉酒之后我都控制不住的给你信息，都是因为我太爱你了呀，你早已在我的心里刻下了很深很深的印记，这辈子再长的岁月，都不可能抹平这些痕迹。 也不知道怎么了，不知道什么时候迷恋上了醉酒，也许就是在你离开之后，时间飞逝，你就这样离开我一年了，一年的时间没有见过面了，也许你的脑子里早已忘记了我的样子，早已被别人的影子替代。 我也不知道今晚要去喝酒，也不知道喝什么酒，就这样去了，从开始的白酒啤酒开始，很快结束，已经很多人大吐，然后去ktv唱歌喝啤酒，可是不管我去多少个ktv都已经找不到你唱歌给我听的那种感觉，那时那刻，我永远记在心里，不知道唱了多久，也不知道为什么，出了走在路上又去了烧烤店，一杯又一杯的冰冷的啤酒，无情的折磨着自己的身体，也麻醉着我的灵魂与精神，可是，依然阻挡不住我想你。 今天喝的还好，最后还能控制自己没有去打扰你没有骚扰你。虽然思念折磨的我已经人不人鬼不鬼，虽然每天痛苦万分，可是我也不能一直这样没脸没皮的去求你呀，然后被你羞辱一番。 如果真的要走，就不要去挽留了，已经迈出脚步，就难以挽留，即使哀求留下来了又能怎么样，心再也不是那个心了。 所以我没有再骚扰你，也没有再留你。 爱你，亲爱的。 第2019章 年07月19日累到了精神迷离 2019年07月19日 我爱你亲爱的老婆 昨夜回的很晚很晚，回来快凌晨两点了，然后洗澡洗衣服，躺在床上，满脑子里又都是你的影子，异常的兴奋，很久很久都无法平息自己的心情，更是难以入睡，不知道多少个夜晚为你失眠了。 早上起来之后就感觉整个人都在飘，走路都不稳了，困的感觉闭上眼就能睡着觉。上午忙了一会又去新厂那面，下午又开会，面对着一群没有一点共同理想的人，你不知道我一个人在这里是怎样的孤独，又是怎样的累，没有一丝的停歇，下班之后又匆匆忙忙赶向火车站，回去了，差不多三个星期没有回去了。虽然你已经离开了我，我也没有肆无忌惮的回去。 我知道你现在很忙，也知道你很累的，可是你根本不知道我在这里走到这一步，是经历了多少痛苦，可是我还要继续着这些痛苦。 你根本知道我这段时间过的有多苦有多累，你知道我的脾气知道我的性格，猛然一个人来到这个人生地不熟的地方，你可以想象我伞怎么过来的，可是每当我需要你帮助，需要你安慰的时候，我都在你的黑名单里待着，哪怕非常幸运能给你发出去，也被你当作我故意找借口给你聊天，可是你却不知道，我在这里着急上火，等着你的帮助，你也不知道我走了多少弯路，经历了多少挫折。 一直以来在我这里，你都是由着你的脾气，不管怎么样，这些都过去了，我受的苦，经历的痛苦从没有给你说过一句，只是在这里给你倾诉，可是你却早已看不到了。 你不知道多少个快崩溃坚持不下去的时刻，我多么想听见你的鼓励还有安慰，可是没有，我等来的只是抱怨与怨恨，我知道是我亏欠你的，我知道我的身份对不起你，可是，我自己也真的很苦很苦呀，你无法想象的苦，现在我已经成了哪里都回不去的在外游荡的孤魂野鬼。 我突然好累，真的好累，又好迷茫。 我爱你，亲爱的。 第2019章 年07月20日夜深人静的时候想你 2019年07月20日 我爱你亲爱的老婆 在你发完那封邮件，我给你最后一次回复，我们之间就再也没有了任何的交流。你说我们彼此祝福，各自安好，不再联系，我知道你的脾气，一直以来这样的纠缠让我们的关系没有一丝的改善，反而是越来越恶劣，所以此后，我再也不去纠缠，再也不会主动的去联系你了。 不是我不想你，不是我不再挽留你，而是我知道，能留下你的不再是我的苦苦哀求，你还能不能归来，也不再我是不是想你回来，一切的主动都在你那里，一切都顺其自然，如果我们之间还有未续的感情，那么不管多久，不管相隔多远，我们终究会再次遇到会继续在一起，如果我们之间的缘分真的是到了尽头，那么不管我怎样的坚持，最终的结果依然是，我们天各一方，成为陌路。 我以为我做到了各自安好，我也想回归家庭，彻底忘掉你，可是为什么，哪怕我回来了，脑子里还是你的影子呢？为什么每时每刻我都在思念你呢？我也不知道为什么。总是在以为已经做到了放下你，可是突然的一间不经意的瞬间，就让我知道，一切的努力都是白费。 在看到爸爸发的视频之后，看到了妈妈在忙碌着称葡萄，听到了妹妹的声音，你不知道这个视频我看了多少遍，一直在寻找着你的一丝踪迹，不管怎么样，那是你生活的地方，哪怕我不曾有福分踏进一步，那里依然有我最牵挂的人。 周周，我真的很想你，不知道你现在过的还好不好。 刚才刷新你的头像，又变了，换了一个你的头像，看不出来你的心情如何，我把你的头像保存了，突然特别的伤感，我现在混到了只能通过这样的方式保存你的照片的地步。你的名称也改回去了，签名改成了，泡沫，唯一没变的是你和他一起比的爱心。我知道，虽然你们之间遇见了挫折，可是你还是在为了他而坚持，所以，我依然没有打扰你。 今天早上我回来了，看了他一天，现在夜深人静，一个人打着字，想着你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年07月21日尝试着回归的一天 2019年07月21日 我爱你亲爱的老婆 在你说各自安好之后，我们互相都没有再打扰，不管怎样的想你，都没有再给你信息。 你们认识这么久了，也许你们早已经在一起了，一直以来你特别愤恨我对你胡思乱想，可是你却不知道，正是因为太在乎你才会胡思乱想，正是因为太爱你，才会如此的在乎你。 可是现在，你们在不在一起，我已经不去想了，哪怕你们已经在一起了，也是你自己的选择，你背叛了我们的爱情，选择了和别人一起的宿命，不管后果如何，我都会安静的去等待结局的到来，我有耐心陪伴着你，看到最后那一天。 你劝我回归家庭，昨天回来之后，第一次连续两天一个人看着小家伙，从和你在一起之后，真的是心里，脑子里只有你，时时刻刻牵挂的是你，每日每夜担心的还是你，你总是怪罪我对你不如小家伙好，你真的不清楚那时刻你在我心中的位置，真的是任何人都比不上，是这辈子都得不到的待遇。 我也努力的尝试着回归，昨天看了一天小家伙，今天又要看他一天，早上起来做饭，然后送他上学，送完之后去买菜，回来收拾中午的饭，饭还没有做完，就到了接他的时间，看着他吃完午饭，我已经完全没有了胃口。午觉还没有睡沉，又起来洗刷，然后带他出去。终于体会到了她是多么的难，可是在我应该反思愧疚的时候，脑子里却又想着你，哎，不知道你的影子，什么时候可以从我的脑子里消逝，我现在害怕想你，因为一想你，想起来再也见不到你，再也不能跟你说我爱你，心里就悲痛万分，控制不住的流下泪来。 我想你呀。 我爱你亲爱的宝贝。 第2019章 年07月22日归来 2019年07月22日 我爱你亲爱的老婆 昨天坐了一夜的火车，今天早上回来了，虽然没有你的唠叨和关心，我还是依然坐着硬座，不曾舍得去多花一些钱，虽然你已经不在我身边了，我还是依然为你保持着这个习惯，虽然再也没有机会照顾你的余生，我还是在为你积攒着急用的钱，哪怕世人都会笑我痴傻，我也心甘情愿为你等待守候一辈子。 在你幸福的时候我不会再打扰你了，你尽情的去享受你和别人的感情去，趁年轻你尽快去享受和别人的激情去，因为等你年老色衰，再也没有这么多的男人去追求你，等你白发苍苍，再也没有人可以这样待你，如果哪一天你一个人了，再也没有人照顾你陪伴你的时候，只要我还活着我就会回到你的身边，继续初始的承诺与誓言，照顾你到终老。我对你的爱不是一天两天的激情，更不是因你的外貌，也不是你的身体。不管你变成什么样子，在我的心里，都是那个我想全心全意去娇惯的小宝贝。 岁月无情，但是我对你的情却如长江之水滚滚不息，我守候在长江边就像守候着我们的感情，望着长江水，就像痴痴的望着你。 一夜的奔波终于回来了，可是却再也不是回到你的身边，你不知道我们在一起的时候，每一次的归来我是多么的兴奋是多么的快乐，离开你哪怕只有短暂的几天都如隔三秋。你只知道自己对我很好，曾经很爱很爱我，我对你也是很好很好，可是你却不知道，我是多么的爱你，一刻看不到你就心惊胆战，担心你，你永远不知道每天二十四小时牵挂着一个人是怎样的感觉。 可是，你那里却已经是我再也回不去的远方。 今天依然很热，要记得多喝水的，照顾好自己。哪怕此生不能再见，我都希望你好好的，希望你的一生都幸福，哪怕你身边的那个人不再是我。 不知道什么时候就老了，坐了一夜的车犹如死了半个一样，下班回来就已经虚脱的不行了，躺下就睡着了。 我爱你我的小宝贝。 第2019章 年07月23日不知道你发生了什么 2019年07月23日 我爱你亲爱的老婆 不管你离去多久，我都会这样喊着你，我的所有的日记也是在为有着这个身份的挚爱而写。 今天点开你的微信的时候，看到你的头像又改了回去，名称也改回了小乖，其实在那天看到你的首页的照片还是你俩的照片的时候，我就知道，你肯定会为他而妥协。 在一份感情里，从一开始就能看出来谁处于下风，就像那时候我时时刻刻在意你的心情你的想法，害怕你心情不好发脾气，你们一开始就是你处于下风了，所以不管什么时候你们争吵，肯定是你去求和的。 哎，曾经你在我这里是说一不二至高无上的女王，现在却到了别人那里处处受欺负压迫，你却不敢有怨言？我不知道是什么支撑了你，让你相信这样的爱情可以长长久久，我也不知道你是从哪里来的信心，相信他会一辈子对你好？如果不能，仅仅是一时的好感与激情？凭什么随随便便一个人就可以代替了我？就这样轻易的将我们经历过生死的感情忘却的干干净净？ 我不是责怪你，而是要你知道这辈子谁才是真正爱你的人？谁才是能爱你一生的那个人？ 我不知道你们发生了什么，我也不敢去问你们之间发生了什么，以后不管发生了什么，如果你不再来找我，我不会打扰你了，真的不会了，一次次的打扰只会让你越来越嫌弃我，我也是越来越看不上现在的自己，对一个已经离开不喜欢自己的人还是一直这样低声下气苦苦哀求。 也只有你再次遇到困难的时候才会最终看清楚在你身边的人的心，到那时候你才会真的明白一切，我不是诅咒你们的感情，而是我愿意用我的一生，耐心的去等待那一天。我相信那一天肯定会来，但是你别担心，不管什么时候你还有我。此生都会有我爱你。 后来在群里又看到你发了美团的红包，不知道你是不是又去了石家庄？怎么身体又不好了吗？对于你的一切已经是丝毫无知了。 亲爱的我们就这样互相不珍惜从挚爱慢慢远离成了陌生人。 最近天热一定要多注意身体，要多喝水，不要吃冷的，特别特别担心你的身体。 我下班之后就回来躺着了，不知道多久没有跑步了，也不知道为什么就是感觉对什么都提不起来兴趣。 一定要好好的宝贝。 我爱你。 第2019章 年07月24日前方的路还有你吗 2019年07月24日 我爱你亲爱的老婆 今天周三，天气暴热，在他方的你还好吗？请原谅，虽然这样的记挂你，担心你，却不能再问候你，今生我只能这样压抑自己的情绪，装作冷漠的去对待你。你再也看不到我激情似火的心了，此生也感觉不到寻找不到一个如此爱你疼你娇惯你的人了。我也再也找不到一个如此让我神魂颠倒，让我投入全部的感情与身心的人了，从此前方的路再也没有了你，从此我再也没有了这样的真情，封闭了整颗心，开始游戏人生，因为我不会再遇到让我心动的人了。 前方的路，再也没有了你的陪伴，越走越孤独，越走越凄凉，可是我还是要坚持走下去，不知道能活到哪一天，也不知道你的心里还有没有我的影子，什么都不去想了就这样蒙着头下下去，不问走向何方，也不去管可以走多远。一切顺应天意，顺其自然。但是不管多难，我都不会停下脚步，因为只有走起来，我才觉得离你越来越近，我才觉得此生还有奔头。 越写，越不知道日记该怎么写下去了，本来换了名字，是想给你写一篇忏悔篇，是想求你，期盼你会原谅我的，可是，我们之间已经走到了这一步，已经到了完全无法挽回，更不可能回去的地步了，即使我们现在面对面，也找不到初始的感觉了。也许这一切都是命。 以后只简简单单的记录着我的一天，可是我的每一天又是这样的枯燥无味，日复一日的单调重复，再也没有什么跌宕起伏，更没有什么激情。每天重复着，七点多出门，上班，忙碌，下班，躺尸。 我知道再这样过下去我就成了废人，可是却无法改变现实。 我爱你亲爱的。 第2019章 年07月25日翻看着和你的聊天记录 2019年07月25日 我爱你亲爱的老婆 写完今天的日记，不知道怎么保存出现了问题，突然就没有了，心情突然异常的郁闷不堪，跌落到了极点，就像咱们的爱情，丢了就再也没有了，即使可以重新写过也不可能再和以前完全一样了，哪怕我使劲全力的去回忆，也是有差别的，好害怕我们的爱情也如此，哪怕余生还有机会在一起，哪怕上天垂怜让我们再次相爱，可是，那时候的爱情还能和以前一样吗？我们之间还能爱的像以前那么深吗？恐怕再也难以复原了，时光是无法倒流的，爱情更是如此。 今天周四，天气依然炎热，就像天空中抛洒着一个个火蛋，炙烤着皮肤，让原本乱如麻的心情更是杂乱无章。让我的心里更是痛苦不堪，对你的思念更加的折磨着我。深夜翻看着以往的聊天信息，看着那时候给我发的每一句真诚的话语，现在仍然感动的要流下泪来，那时候你对我是真的好呀，那时候的我们是真的相爱呀，时时刻刻都想着对方，为彼此考虑着想，可是我却把最好的你弄丢了，对不起亲爱的，是我没有好好的珍惜你是我亏欠了你。这辈子我们都不可能再遇到如此深爱的爱情了。这辈子你在我心里永远都是我最爱的妻子，余生都没有人可以代替你的位置，虽然你已经不在我身边了，但是我依然爱你如初，我知道这辈子我是放不下你了。我不知道你用了多久就完全放下了我，也许你只是找到了一个可以替代我的人，所以才会这么快的放下了我。我不知道在夜深人静的时候，你还会不会想起我。 不管你离开多久，我都在等待着你，你走我耐心等着，不管你何时归来，我都用欢喜的心情去迎接你，依然爱你如初，疼你，视你如宝，你在我这里，依然是我最娇惯的小宝贝，亲爱的，我依然会疼你到老。 不管你来不来，我都在等待，亲爱的，不管你爱不爱我，我都依然爱你如初。 我爱你亲爱的。 第2019章 年07月26日今天又去喝酒了 2019年07月26日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，依然是一个炎热的一天，不知道你还好不好，依然没有你的任何信息，就像我们彼此被洒向了无边无际的大海，飘向了不同的地方，再也难以相遇。 我今天又去喝酒了，请你原谅，我没有照顾好我自己。我也不想这样的放纵自己，我也想好好的照顾自己，可是却再也找不到照顾好自己的理由。也找不到照顾好自己的动力，曾经，我想长命百岁，因为有你的陪伴，我想陪你从年轻到年老，一直到白发苍苍的暮年。 亲爱的，你永远不知道我是多么的想你，不管你离去多久，我对你的思念只会随着时间越来越疯狂的想你，不管再久都不会减弱丝毫。你也永远不知道我在这里过得日子是多么的艰难，可是不管再难我从没有想过要放弃你。可是，你在艰难的时候，一直在筹划着离开我，终于找到了一个代替我的人，终于就这样把我无情的抛弃了。亲爱的，你总觉得我亏欠你，觉得我对不起你，可是你却忘记了，在我努力为我们的未来去奋斗，在我一直把你当成我最爱的妻子的时候，你却接受了别的男人，你可知道这样的打击对我是多么大？而且是在那个我们相识相爱的地方，你说不让我回去怕别人说你，可是你可曾为我着想，你在那里找了别的男人，我算什么东西？我是成了别人口中的笑话，你想过吗？说的更难听一些，那样的话我不想说了，是的你总觉得我伤害了你，却不知道你对我的伤害。 今天又是忙碌的一天，忙的晕头转向。下班之后本来就定下喝酒的，不是我迷恋醉酒，也不是我喜欢去喝酒，只是太多时候难以抑制心情，只能借酒消愁。你再也不可能体会到我心中的痛苦了，再也没有人听我诉说心事了，我们都错过了最好的彼此，都没有好好的珍惜最好的对方，都没有尽力去挽留这份最美好的爱情。只能说很遗憾，此生我们就这样错过了。亲爱的，我一直无法理解，为什么你非要在那里随随便便找一个人代替我，我知道我的身份耽误了你，可是我还是不明白，你就这样轻易的把自己交给一个不可能给你未来的男人。还让他这样轻易的代替了我。 晚上一直喝酒到深夜，不知道是醉了还是清醒着，脑子里已经乱了。 我爱你亲爱的。 第2019章 年07月27日你是我心头的一颗刺 2019年07月27日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，炎热继续，这么热的天，一定要照顾好自己，一定要多喝水。不知道你今天是不是也在加班，知道你现在很忙很忙，不知道你的身体是否还好。希望你不管再忙都要好好的照顾好自己的身体，既希望他不会照顾人，又希望他能好好的照顾你，你永远无法理解我这颗矛盾的心。害怕别人对你好，更害怕别人对你不好。 你是我永远的牵挂，不管何时，心里都在牵挂着你，哪怕你的心里不再有我，我都时时刻刻想着你，不管看到什么东西，第一个还是想到的是你，一直在记着你喜欢的东西，记着你喜欢吃的东西，每当遇到一个新东西，首先想到的还是你。还是生怕你有一丝的不好。 亲爱的你就是扎在我心头的那一颗刺，时时刻刻的想着你，可是想你的时候又把我扎的遍体鳞伤。可是哪怕思念再苦再痛，我还是一直这样的想着你，从没有过放弃的打算与念头。 亲爱的，我不知道我们还有没有机会再次相见，也不知道我们还会不会有机会再续前缘，但是我要告诉你的是，如果上天再给我一次爱你的机会，那么，我再也不会这么轻易的放开你了，我会一直把你紧紧的拥抱在我的怀里。会更加的爱你疼你宠着你，此生都不会放手了。 亲爱的，我一直在耐心的等待着，如果你的他不好好的待你，我会拼命的把你抢回来的，如果他不珍惜，那我会继续好好的珍惜你，如果他敢欺负你，我会飞到你的身边保护你，也不要怪我对他不客气，谁欺负你就是我的仇人，以前我没有保护好你让你受了太多的伤害，以后再也不会了，如果还有机会能在你身边照顾你，我一定会用我的生命呵护着你。 一早赶回来上班了，今天继续加班，我遵守了对你的承诺，虽然得罪了人，但是依然没有再回到那个我们曾经在一起的地方，也没有再去见你，打扰你。 爱你亲爱的。 第2019章 年07月28日突然又不能平静了 2019年07月28日 我爱你亲爱的老婆 今天继续高温，我们有多久这么热的天没有相见了，已经两年了，没有想到，离别之后的时间才是最快的，转眼就是一年多没有见面了，我们真正在一起的时间加起来也只有一年，非常非常的后悔在一起的时候没有好好的珍惜，没有好好的疼你没有好好的爱你疼你。可是逝去就再也无法回去了，就像人死不能复生，时间一去不复返，我们再也回不去了。就这样从相识相爱热恋到了现在的再也没有一丝一毫的联系，到了现在的形同陌路。我们终于把我们弄成了陌生人。此生不再相见了。 你那里也很热，虽然你不再是我的女人，可是我一直关注着你那里的天气，牵挂着你的一切，我希望你一切好好的，希望你永远幸福。记得，我再也不能在你身边照顾你了，你的身边也再也没有一个人可以像我这样的唠叨，每天让你按时吃药，好好吃饭，早点睡觉了。要记得，不管什么都没有你的身体重要，要好好的爱惜自己的身体。这辈子没有什么比你的身体更重要，不管你身边的是谁，都要学会自己照顾好自己。 也不知道怎么了，今天就突然不能平静了，再也忍不住了，无法再镇静了，可是再痛苦都无法去联系你，不能给你信息了。 脑子里异常的烦躁，就像电磁波混乱了，脑子里全是你的影子，快速的放映着和你的过往。翻看着你的照片，幻想着你就在我的身边，曾经，那时候和你在一起的时候你每次回家，我都想你想的难受，去你宿舍躺在你的床上，抱着你的枕头亲吻你的衣服。 现在，脑子里每天还都是你的影子。 早上起来吃了早饭，出去一趟全身湿透了，回来就是躺着，我不想就这样废了，可是却再也振作不起来。 给你收拾了一部分书，还有你的钥匙，还有去重庆时候买的钥匙扣，曾经和你是一对，可惜我现在再也没有资格拥有了，钥匙我也没有机会用到了，虽然万般的无奈，也不想把你交给任何人，可是你如此的用尽全力的逃向别人的怀抱，我再也不能用力挽留你了，只能看着你渐行渐远的身影，祝福你。 我知道你不想再看到关于我的一切，也许更不想看到我的快递，可是我给你寄过去不是想打扰你，只是曾经答应你的，虽然好多可能完不成了，但是我都记得，我会一个个完成，一个个实现曾经曾经的承诺。只要我的脑子还能运转，我就会一直记着对你的所有的承诺。 我爱你亲爱的。 第2019章 年07月29日为什么对你如此痴迷 2019年07月29日 今天周一，天空中依然在下火。早上出门就是一身水，担心怕热的你如何度过这炎炎夏日，你身边的人能不能好好的照顾你，能不能监督你不要吃冷的，哎，我不知道是不是多余的担心，因为你早已不需要我的存在。 我也不知道依然对你念念不忘，也不知道为什么一直对你这么的痴迷。这是我一直以来都在思考的问题，我觉得也应该是你一直在困惑的问题，最后你没有找到确定的答案，然后你离开了我。也许你也找到了，只是不敢相信不敢确认还有人这样，也不敢相信我会坚持一辈子。那么就让我用我的一生来回答这个答案。 其实我也不知道为什么对你如此的痴迷，我也一直在寻找答案，从一开始的一见钟情，到后来的爱到骨子里，用生命去爱，到现在的深情难忘。虽然我们的爱情如此的短暂，真正在一起的时间也只有一年多，可是，我们之间真的是经历了很多很多。比别人一辈子的感情经历的事情还要多，我知道你跟着我这几年也品尝了别人一辈子都没有品尝到的痛苦去委屈，你受的这些委屈，也许我一辈子都没有机会去补偿了。 亲爱的你要知道的，你早已是刻在我心底的妻子，我爱你不是因为你出众的容颜，也不是你醉人的身影，也不是迷恋你的身体，而是一种我无法解释的魔力在让我一直对你痴迷。对你的一切，哪怕你变成白发苍苍的老人，我也一样的痴迷你。 昨天把要寄给你的东西收拾好了，我也不知道把钥匙寄给你是对还是错，我知道你这样迫切的想我还给你，是准备给它的另一个男主人，我现在再也没有资格拥有它了。 在所有的邮箱，加上其他所有能联系上你的地方给你发了信息，告诉你把东西给你寄过去了，你期待的只是你的钥匙，而不再是我给你收藏很久的书。 还好没有我顾虑的收到你过激的语言，很平淡，也许我对你已经非常非常的不重要了，再也不会是那个轻易影响你心情的那个人了。 你后来给我发了短信，我们彼此发了安好，不知道此后你会不会把我的邮箱再次拉黑，是的我对你再也没有以前的那种温柔，也许你已经不适应我这样的对你，也许你的好脾气还是只给了别人，从未留给我丝毫。 今天忙的一塌糊涂，上午在外面整整晒了一上午，头昏脑胀，一天都非常非常的难受，可是我再也不能告诉你，再也得不到你的心疼了。 下班本来是要加班的，想着要给你寄快递，按时下班了，晚上就把你的快递发了出去，不知道你再次收到我的快递，会是怎样的心情。你知道吗？因为很快就要到七夕节了，这是我准备给你的礼物，又怕当天寄给你会给你带了麻烦，所以早早的给你寄过去了。 我爱你亲爱的。 第2019章 年07月30日第一次独自饮酒 2019年07月30日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，感觉这周过的好慢，天气依然很热，不知道你在那里还好吗？记得晚上不要把空调开太冷，要好好的爱惜身体。 亲爱的，你在我心里在我这里永远是我最爱的女人，是我这一生挚爱的妻子，所以如果在别人那里受了委屈，记得，你还有我，还有一个爱你的男人一直等你归来回家，我的怀抱一直为你留着，一直等着再次的拥抱你。还记得我们关系确定的那一个夜晚，我去化验室看你，看着辛苦的样子，心疼的我要掉泪，一气之下把你写的东西给你合上，然后你从后面抱住了我，然后我们开始了相爱，那一夜我疯狂的吻你，使劲的抱着你，你不知道那一夜我是多么的开心，比我们真正在一起有那种关系都要开心，你不知道你给我的感觉是什么样子的，我是第一次这样真真正正的谈恋爱，所以我说你是我的初恋，所以我会这样的激动这样的疯狂。在那里我们虽然经历了太多太多的困苦，但是也留下了我们很多很多的幸福。 今天一直在记挂着你的快递，虽然你总是觉得我亏欠你，没有把一切都给你，但是你不知道我对你是怎样的牵挂，尤其是在知道你身体不好之后，更加的爱你疼你，虽然那时候说是在知道你身体不好之后更加的爱你你非常的不高兴，但是事实是，在我知道的那一刻，我知道了我愿意用我的生命去换取你的生命，我第一次知道爱一个人还会爱到如此的深。 今天依然很忙，感觉整个身体都虚脱了，晚上加班，回去之后一个人喝了酒，这应该是我这辈子第一次一个人喝酒，心中的苦再也无处诉说，心中的痛再也没有人理会，再也没有人懂我安慰我，我弄丢了今生最爱我的女孩，注定了我余生都要遭受无尽的折磨。喝再多的酒也无法麻醉我，遇见再多的人也无法让我放下你，你永远是我今生的最爱。 我爱你亲爱的。 第2019章 年07月31日你收到我的快递了吗 2019年07月31日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气炎热如旧，中间突然一阵狂风暴雨，但是之后又是艳阳高照。这就像人的一生，痛苦与不幸总会不期而遇，或者突然来袭，哪有什么幸福永久，哪有什么天天快乐呀，每一天都会经历不同的痛苦，这才是真实的人生，也许只有经历过风雨的人生，才算是完美的。 但是，要记得，风雨之后还是艳阳天。 这就是在你离开之后我没有完全自暴自弃的原因，因为我相信，我们之间的感情只是在经历着风雨的折磨，是在经受着上天的考验，我相信我能经受住一切的考验，我会等到最后一刻，哪怕那一刻依然是虚无，我也愿意等你。 今天查了好几次的快递，从给你寄过去之后，心里就开始悬着，也在焦急着，一直等着到你手的那一刻，又担心你收到会是怎样的心情。 我不想放手，更不想把你交给任何人，可是又不舍得这样的纠缠影响你的心情与身体。这个点快递你应该拿到了，希望没有给你带来任何麻烦，曾经我可以随意的给你寄快递，可是现在我连这个资格也没有了。 不知道你收到这些东西会是高兴还是生气，里面有你想收到的钥匙，本来就属于你的，你着急的收回去，也许是想送给别人了，可是你不知道我寄过去的时候整颗心是多么的疼，我小心翼翼的包装在小盒子里。那里曾经是我最期待的也是属于我们两人的地方，可是我再也回不去了。里面还有给你的书，早就打算给你的，现在给你寄过去，不管你是否还稀罕，都是我认真给你积攒下来的，也是我之前答应你的。 亲爱的，也许这是我给你的最后一个快递了，以后我会很少很少的打扰你了，不是我适应了没有你的日子，也不是我接受了你离开我的现实。而是，我不想把我们之间的感情越弄越糟糕。 以后我会很安静很安静，因为我已经准备好了用一生来等候你。你值得我用一生去守候，值得我用一辈子的心去想念，亲爱的，不管多久我都愿意等你，只要你还回来，不管多晚我都等你，只要最后是你，我的这一生就没有白活。 亲爱的，你还会想我吗？我一直想着你。 今天累的像个傻子一样，感觉体力精力都不够用的了，哪怕把我分成几块也感觉忙不过来，可是我还在坚持，因为这是我们在一起的时候你支持我来的地方，我怎么会轻易放弃呢？我一定会坚持下去干出成绩的。虽然你放弃了我，但是，这辈子我都不会放弃你。 因为你是我此生的最爱。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月01日我们是不是真的没有可能了 2019年08月01日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，在外，天气多云不是太热。 我不知道我们之间的关系现在变成了什么样子，我也不知道你心里真实的想法，其实一直以来我都不知道你心里是怎么想的，都是因为我太笨了，总是不会猜你的心思，也总是会弄错你的心思。虽然你是这样坚决的离开我了，可是我还是不能接受这个现实，也不愿意相信这个现实，有时候在深夜因为想你而失眠的时候，总是会自言自语，我们之间真的完了吗？曾经爱的死去活来的我们真的就这样快的结束了吗？曾经在你心里占据这么重要的位置，曾经是你最爱的男人，就这样轻易的被人代替了吗？虽然我一直不相信，虽然一直不想接受这个现实，可是现实就摆在我的面前无情的摧残着我的心脏。一次，一次，又一次。 昨天没有忍住申请加了你微信好友，其实是想给你留言的，告诉你快递到了，你还是不希望被我打扰，想想以前我们从睁开眼一直聊到深夜，半夜醒来也会发个信息，那时候我会把手机放在耳朵边，生怕错过你的每一条信息，可是现在我依然每夜都会把手机放在耳边，只是夜里不管醒来几次，都不会等来你的信息了。 你依然是不想被我打扰，我又退下了，我也不知道说了多少次的不打扰了，依然一次次的打扰着你，向你说声对不起，不过，你发现了吗？我越来越安静，打扰你的时间间隔也越来越长。有朝一日，我们都会离开这个世界，到那时候，真的没有一个我再去打扰你了，你可以安心了。 我昨天坐了夜车回去，然后带着小家伙去海边了，不知道这是不是就是你希望看到的我们的结局，彼此活在各自的世界里，经受着思念的煎熬，只是不再联系。 可是我怎么努力都回不去，都无法完全融入适应原来的生活，我的心湖被你打破了平静，从此波涛汹涌，从未有过平息，每一个浪花里都有一个思念，都有一个你的影子。今生都无法平息下来了。因为你一直在我的心里，不管你怎样努力的离开，都带不走你在我心里留下的你的痕迹你的影子。 很后悔没有带你出去旅游，一直以为我们的余生还很长，可是没有想到我们已经没有了余生，我们真的没有了未来没有了任何的可能。 我爱你亲爱的。 第209章 年08月02日回不去的地方 2019年08月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，晴天，因为在外面，不是很热。 我觉得现在的自己非常非常的可笑，也非常非常的可怜，曾经爱的死去活来，一个人突然走开，然后遇到了另一个人，然后，就这样轻易的放下了，而我这么久了却还是放不下。 我不知道你是怎么做到放下的，也许你找到了代替我的人所以会这么快放下，可是这辈子却再也没有人可以代替你在我心中的位置，所以我永远做不到放下你。 带着小家伙玩着，可是脑子里还是幻想着和你在一起，在想着如果身边人是你，我该是怎样的幸福呀？可是却不是。而且现实更加的残酷，我已经再也见不到你，也许这辈子都没有机会和你相见，哪里还有和你一起旅游的机会？ 身体感觉真的不行了，昨天没怎么走，今天就没有劲了，也没有精力了，都是因为你没有在我的身边，还记得我们一起旅游的时候，我们走了这么多地方，一点感觉不到累，你不知道我和你在一起就全身是劲，以前就给你说过，看见你就兴奋，不是因为想和你发生那种关系，而是本能的一种想保护你的动力。你永远不知道我想保护你的动力是多么的大，虽然和你一起旅游的场景历历在目犹如昨日，可是那是我永远回不去的地方了，和你也难以再见了。 我也不知道为什么，没有你的时候总是无法真正开心起来，总是怀念和你在一起的点点滴滴，我不知道和你仅有的这么短暂的回忆够不够支撑我的余生，我也不知道以后的每一个深夜如何度过。 没有精神了，下午睡了一下午，再美的景色都无法提起我的兴趣。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月03日不留恋任何地方任何人 2019年08月03日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，还在海边，天气云淡风轻，凉爽爽的，有点初秋的感觉，甚是宜人，可是对于这眼前的美景，虽然拍出来的照片堪比电视上的景色，我没有丝毫的留恋，因为这不是我和你一起到过的地方。 好像现在唯一让我念念不忘的地方就是你生活的地方，有你的地方才是我心灵的归属地。你离开之后，再也没有人可以让我如此的留恋，再也没有人走进我已经封闭的内心深处，从此游戏人间，带着面具活着余生，再也没有人可以探知我的心事，看到我的真正的喜怒哀乐。 亲爱的，我也不知道为什么你可以成为这个世界上这辈子对我影响最大的人，我也不知道怎么就是对你念念不忘，痴心不改。我都不知道为什么，你就这样深深住在了我心里我的脑海里，我的每一个细胞里，虽然离去这么久，依然控制着我的情绪。 一早就起来，又去了海边，算是对这里的一个告别，再好的美景都会有结束的时候，就像爱情一样，再长也长不过生命，所以我选择了用日记一直记录下来，临终的时候刻成光盘送你一份，这是我给你写了一辈子的情书，周儿，你要让你知道我这辈子是多么的爱你想你。 一切终须离别，没有什么感伤，因为我经历过这个世界上最痛苦的生离死别。 三天的行程就这样早早结束，没有留下任何的回忆，就像行尸走肉般机械式的过完了这三天。 早早就去火车站那里等待，虽然还有一天的时间，却没有什么心情继续游玩，吃完饭之后又是睡了整整一下午。 晚上的火车，半夜转车然后返回，这就是平平淡淡的一天，没有什么激情，也没有什么值得刻意记住的事情，只是用流水账的形式记录着我每一天的心情，每一天对你的思念，每一天是怎样的在想你。 亲爱的，我不再去想你会不会想我，我只这样每天认真的想念你。 我爱你亲爱的宝贝。 第2019章 年08月04日返程也回不到你那里 2019年08月04日 我爱你亲爱的老婆 我还是这样喊你，在我的心里你还是我最爱的妻子，可是不知道多久之后，你就会成为别人的老婆，错过了哪里这么容易再有归途？ 又看到你的微信头像换了，然后把你微信的背景照片也换了，以前看到你换了头像，心情就特别激动，也特别担心紧张，害怕你们是不是闹了矛盾，你是不是受了委屈，然后就控制不住的给你信息，可是每次问完的结果都是你很好，不希望被我打扰，然后，习惯了这一切，哪怕你们是因为吵架了换了头像，你也不会因为这个来找我，而是很快就会原谅他就会和好了，因为在你的心里早已没有了我的位置，我也早已成了你的陌路人。 我也不知道今天怎么就特别特别的想你，我知道这辈子我真的就完了，就像被下了蛊一样，无时无刻不在想着你，可是，现实却又不断的在告诉我，你已经远离，不管我怎么祈求，你都不会回来了。 翻看着支付宝的时候不知道你的头像就突然出来了，然后看到你们更亲密的照片作为头像，我的心瞬间冰凉，哪里像只谈了这么短时间的恋爱，你们的爱情酝酿了多久？也许从你去年那时候把我拉黑的时候就已经接受了他了。 不知道怎么鬼使神差似的，给你发了信息，其实只发了两个字，再见，我觉得是应该给你说声再见了，虽然我放不下你，虽然我忘不掉你，虽然我的脑子里时时刻刻还都在想着你。然后我又删掉了，我不知道信息可以给你发出去，也不知道你什么时候把我从黑名单里拉出来了。不好意思，又打扰你了。 今天回去老家了，看了爷爷奶奶，看着年迈的爷爷奶奶，我知道她们此生不会有机会见到你了，那时候是多么的期望你可以见到他们呀。可是这个世界哪有这么多的顺心呀。人生苦短，到了爷爷奶奶这个年龄的时候，我再去想你，也一样没有机会见到你了，那样我们才是真正的错过了一辈子。回去的时候他们又是哭的一塌糊涂，心里莫名的疼痛。想起下次不知道还能不能见到，也在想还能不能见到你。 中午回去爸爸妈妈那里吃饭了，喝了点酒，吃完回去，然后就是睡觉，身体还是一直不舒服。 今天晚上坐夜车返回了，在车上写着日记，简单记录着这一天。可是终点却再也不是你在的地方。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月05日一个局外人的问候 2019年08月05日 我爱你亲爱的老婆 今天周一，南京的天气很热。你那里呢？虽然依然关注着你在的地方的天气，可是总是没有勇气去看，不是我不去关注，而是每次打开就像拿着一把刀对着我心里狠狠的插上一下，一直插到最深处，因为曾经那是你的位置，现在也一直给你留着。 昨天坐了一夜的火车返回来上班了，还是坐的硬座，早已养成了习惯，还是想着攒钱，给你留着急用，虽然你已经远离，我还是保持着这个习惯，也许这辈子都不会改变了，但是你一直嫌弃我这个习惯，嫌弃我的小气节俭，可你却不知道有几个男人可以为你这样？而且能一辈子这样？ 你的头像还没有变回去，不知道你们发生什么了，一直担心你，但是看到你支付宝上面亲昵的头像，我知道你们一直在亲昵着，也不知道你们之间到底怎么样了，也许这不应该是我思考的问题了，因为我早已成了局外人，在你瞒着我和他交往的时候，在你护着他的时候，在你说他是你男朋友的时候，我已经被你从心里排斥在外了。 不去想这些了，一切都无所谓了，我已经没有资格去管你，更没有资格关心你，虽然一次次的打扰你，但是也一次次的再给你嫌弃着。 我现在过的非常非常的不好，我不知道你在那里怎么样？我怎么都没有想到我会成为一个你生命里的局外人，我会以一个局外人的身份问候你，怎么都没有想到，现在我连见你，和你说一句话的资格都没有，正如你所说，我们t的根本不认识，觉得如此可笑，如此的悲凉。 世界就是这么的可笑。 可是我还是想你呀，我还是想每天给你问候呀。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月06日放下吧 2019年08月06日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气燥热。不知道你那里怎么样，不知道你还好不好。 今天你的头像又回来了，然后你的背景照片又变本加厉，炫出了你们浪漫的照片，面对这一切的打击，虽然知道这一天或者很长时间都不会有好心情了。 其实早就预料到的，所以那天看到你换头像也没有打扰你，也没有给你信息问候。那天你说彼此都挺忙的，我不知道是哀怨还是什么？是的你很忙，忙着围着他转，而我曾经不管再忙都会马上回你信息的，现在虽然依然很忙，但是还是一直在等待着你的信息，守候着你。不是我不想给你信息，而是我觉得我没有资格了，也觉得这时候发信息哪怕你回了也没有什么意义，因为你的心已经在别人身上，对我来说，我们没有交流是伤害，如果有交流我心里更痛，我也不知道怎么好了，怎么都不可能回去了。我们的爱情就这样被我们糟蹋成这样了。 你炫什么你的爱情？还在我们相爱的地方，你可曾知道你炫的越狠对我伤害越大？我对你也是有抱怨有怨恨的，我知道我对你伤害很深，你总觉得把三年最美好的年华陪伴了我，可是你却不知道我把我毕生的爱情与幸福都给了你，你不知道你走了，我再也没有真正幸福过一天，你也永远不知道你对我的伤害，你根本不知道。 既然你这么恨我，不想被我打扰，不想再见到我，任何人都可以取代我，我们三年的爱情就这样的脆弱，那么你就当作从没有认识我，把一切都忘记，你就沉浸在和别人的幸福里的。曾经我说过，我希望我的出现可以让你更幸福，既然你现在把我的出现当成了侮辱，当成了骚扰，那么我真的真的不想再去打扰你了，曾经我一直纠缠你，是因为我知道你还爱我，现在不再纠缠了，是因为我再也感觉不到你的一丝一毫的爱，我依然会等你，只是不会主动联系你打扰你了，很抱歉此前的所有的打扰，向你说声对不起。以后我不会了，不管以后的路多么艰难痛苦，我都不会再找你诉说，祝你安好。 我也很累，很疲惫，我把我一生的精力都投入在了这三年的感情里了，可是，最终还是弄丢了你，既然你不再惜我，我又何苦纠缠不清？ 今天又去总部，热的像个傻逼的样子，回来喝了酒，一天就这样过去了，漫无目的。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月07日七夕节快乐 2019年08月07日 我爱你亲爱的老婆 今天周三，天气狂热，一大早就热的喘不过气来，你在那里还好吗？一定要多喝点水，注意身体的，现在最担心的就是你的身体，害怕你太累身体受不了。昨天晚上看到他发的照片，我赶快去放大了仔细去看有没有你，又仔细的寻找有关你的一丝足迹，可是最终也没有找到。也许以后真的很难很难再见到你了。 今天看到一句话，错过了就是一辈子，这么浪漫的节日，却想着这么忧伤的句子，是不是很不合适，可是却特别般配我此时此刻的心情。也许你根本不懂一辈子是什么概念，是那种死去无法复生，是我们再也没有归路，是我们从此天涯陌路。多么凄惨，悲凉。可是，你却已经不在乎，不关心，更不会再去想和我一辈子，更不会期盼和我一辈子。 从你离开之后越来越不愿意过这样的节日，因为每当过节更加的想念你，刚才又把你微信，qq翻看了一遍。什么都没有看到，我也不想去看到什么，可是我又知道你们发生着什么。终于忍住了没有打扰你，虽然在上次尝试之后知道你把我支付宝从黑名单拉出来了，但是那之后我真的没有去打扰你，我也想好了，你在别人身边的时候我不会再打扰你丝毫，也不会和你有任何的联系与瓜葛。但是，不管你什么时候回来，我都会好好的爱你宠你疼你。 也不知道我们在一起过的上一个节日是什么时候了，也不敢去翻看以前的日记，随着时间一天天的过去，以前的记忆会逐渐逐渐模糊的，慢慢的我忘记了你的样子，可是却再也忘不掉那个我曾经最爱的女人，还有她的名字。 以前我太傻了，不懂得给你什么浪漫，哪怕自己不舍得吃也想着多给你一些钱，可是最终不如别人送你一个小礼物就把你从我身边哄走了。看着你炫耀着他送你的手链，呵呵，不知道今日他会送你什么，一直以来你都觉得我什么都没有给过你，是的，我没有给你留下值得留念的东西，你也很快会忘掉我。 今天看到你的微信签名改了，改成了keep it real，保持真实，也愿你如你所愿，活的真实。 最近很累，脾气很暴躁，心情也异常的低落，一直忙碌到自己发呆快要坚持不下去的地步，我现在完全迷茫了，不知道到底为了什么还在坚持，还在等待，难道还在等你的归来？ 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月08日再也没有机会陪伴你 2019年08月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气闷热，下午下过一阵急雨。你那里的天气怎么样呢？ 昨天睡的很晚很晚，又一个节日不能陪你过了，也许以后再也没有机会陪你过生日了。在你身边的时候没有能好好的陪着你，现在想好好的陪着你却已经再也没有机会，人生就是这样的无常，错过了连补偿的机会都没有。看着你带着他在上一个情人节送你的礼物，炫耀着你们的幸福，你还专门拍过一个抖音，觉得这个感情的问题真是奇妙，我曾经给你买过多少个礼物也没有得到过这样的待遇，记得有一次倾尽囊中，给你买了你喜欢的耳钉，后来你说过敏，是不是假的，呵呵。也许你已经欺负我习惯了，总觉得亏欠你，哪怕我把命给你了，都不如别人给你的一丝一毫重要。 昨夜睡的这么晚，今日还要跑步，真的是找死，可是昨天就是睡不着就是想你呀，早上起来身体非常非常的难受，每天对你的思念，更是对我身体的摧残，对精神的打击。不是我不爱惜我自己的身体，而是我心中的痛苦，再也没有人可以理解，好像这已经和你再也没有任何关系。哪怕你以后和他分别了，还会遇到别的人，我只是你生命里的一个过客，一个你努力忘记的人。而你却成了我心里的永恒。 上午依然忙碌着，下午去跑步了，整整十几公里，超越了我的极限，虽然喘不过气来我也在坚持着，就像明知道我们已经不可能，可还是坚持等候着你。 难受的时候想着，我会不会就突然倒下，然后和你永别。还好，到了终点没有出现什么差错，到了很晚结束，回去又继续喝酒，看着他们唱歌狂欢，而我还是躲在角落，偷偷抹去流下的眼泪，咬着嘴唇，忍着心中的苦。 亲爱的，你不知道我是多么的想你你呀，每到深夜就更加的想念你，每夜的失眠把我折磨的人不人鬼不鬼呀。 今夜又是晚睡的夜晚。 我爱你，想你亲爱的。 第2019章 年08月09日我真贱 2019年08月09日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气闷热，晴天之后是急风骤雨，然后又晴天，就如人生一样难以预料，出其不意。 我觉得自己是很贱很贱的，答应不再打扰你，不再骚扰你了，可是昨天跑完步回来，一直到凌晨依然无法入睡，不知道怎么了就是突然非常非常的想你了，又是想到了发狂的地步。一遍遍的翻看着和你的聊天信息，听着你以前给我发的语音，曾经多么熟悉的声音，现在已经感觉远到了天边，终于没有忍住给你发了我想你。 亲爱的，你可知道，虽然只是短短的三个字，里面包含了多少的涵义，有蕴藏了多少的想你呢，千言万语都浓缩在这三个字里，后来流着泪睡着了，梦里都是你。 早上，你就给我发信息说不要让我再打扰你，不要再给你发信息，说我们虽然不是仇人也t不认识，这是凝聚了多大的怨恨，稍微有些骨气要些脸面的男人都做不出来这样的事情的，可是我却是这样的贱，还对你不死心，还是放不下你，我真的瞧不上我自己，我知道越联系你越会被你瞧不起，越会被厌恶，可是我也不知道怎么办了，就是忘不掉你，夜深人静的时候我就是想你呀，不管你怎么骂我，我就总是觉得你好呀，满脑子里都是回忆着你对我的好呀。 你说我这是多贱呀，在我们相爱的时候，在我们相爱的地方，你接受了别人的爱，这是对我多大的侮辱与折磨，可我还是想你，还是一如既往的爱你。 都是因为太爱你了，我做不了你那么潇洒，可以随心所欲的掌控自己的感情，可以这么快忘记一个人接受一个人。请你原谅这么多次的打扰，一次次的打扰也是我一次次的努力再放下再忘记。 说不定哪一天你就再也收不到我的打扰了，不是我不爱你了，是我不想再去纠缠了，不想一次次的伤害你也作贱了我自己。请你知道，我也是要脸的，我作践够自己了我会主动离开的。 一次次的努力一次次的失望之后我知道了你的决绝的心，以后可能不会再打扰你了，我也不想去打扰你了，也不想再联系你了，你很好，我也很爱你，只是你不再是我的女人了。 祝你安好，和你道声别。 昨天跑了十几公里，今天累的快虚脱了，依然去加班上班，你走了，天底下哪里还有理解我了解我的人呀？ 再见了，我最爱的女人，我爱你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月10日苦逼的生活 2019年08月10日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，台风来了，风大，夜里雨打着窗户，又失眠了，你那里也下的很大吗？要注意安全亲爱的，最近你很累，也一定要注意身体，不管我们之间是什么关系，不管你是怎样的怨恨我，哪怕在你的心里再也没有一丝一毫的位置，我都依然的希望你好好的。 虽然你离开我这么久了，你在我的心里依然是我最爱的女人，你还是每天都出现在我的思念里，每夜都准时出现在我的梦里，都是因为我太想念你呀。 又一次的打扰之后，我觉得应该安静一段时间了，我不能一直这样没脸没皮的活着，在和你的感情里，我一直卑微的祈求着你，因为我的身份亏欠了你，可是，卑微只会换来瞧不起，换不来你的再次原谅呀。 我也离开，躲在一个角落，看不到你的地方，因为每次看到你和别人炫耀着幸福，我的心都遭受一次痛苦的折磨，你根本不知道我的心有多疼。我走了，不是放下你了，只是在那个看不见你的角落一直默默的为你祈祷，也在等候着你，不管你来不来，我都会一直等你下去。 我知道这样没有希望的等待对我来说是一个莫大的考验也是一种煎熬，但是我愿意为我心爱的女人受尽天下的磨难，与岁月的煎熬，只要最后可以和你在一起就好。 时间是证明感情最好的办法，你现在只是被迷失了双眼，那就让时间去给你证明谁才是这个世界上最爱你的人。 今天我也在加班，身边人没有一个可以理解我的人，也没有一个人可以懂我的心，这辈子也只有一个你可以懂我，可以让我诉说心事，可是你走了，这辈子再也没有人可以走到我心里了，再也没有人可以真正懂我了。 我一切的拼搏还是为了你，不管你相不相信，就像那时候明明知道了你下定了决心离开我，明明知道了你有了别的男人，依然每月给你钱一样。我的决心没有任何人可以改变。 一天的雨淅淅沥沥，打湿了衣服，打乱了心情，让本来阴郁的心更加的提不起精神。就像那被打落的树叶，在雨水里又被一个泥脚狠狠踩了一脚。屋漏偏逢连夜雨，就是形容的我此时此刻的心情，你离开了我，一切又更加的不顺。 爱你亲爱的，我想你。 第2019章 年08月11日为你加油 2019年08月11日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，台风影响，凉风习习，阴雨连绵。 明日就是那里的又一次大考了，也是对你非常非常关键的一次，上一次大考我们并肩作战，虽然每日加班非常辛苦虽然病倒了挂了水继续坚持，但是心里依然非常的快乐的，因为有你相伴在身边。请原谅，这一次我不能陪在你身边了，本来还有机会回去，可是都是因为我放不下你，一次次的纠缠，终于在一次醉酒之后做了错事，终于彻底把你惹恼了，我再也回不去了。本来是想抽时间过去的，因为你还在那里，我还是希望那里好好的，你也可以好好的，可是你却再也不需要我了，也不想再见到我。突然想起来你在医院时候说的一句话，qc全靠他撑着，呵呵，你的眼里只有他，现在也只能看到他为你的付出。你还怨恨我，因为我你被禁锢在了那里，我知道你后悔了，后悔和我在一起的每一个日夜，但是我从没有后悔过，到现在我依然敢说你永远是我这辈子最爱的女人。 亲爱的，不是我把你禁锢在了那里，我是拼了命的在陪伴你成长的，虽然我在你眼里一直很笨，你也瞧不起我的样子，但是我劝你还是不要急匆匆的去离职，哪有那么多的岁月静好，外面的世界比这还要复杂残酷，我在那里虽然让你受了很多的委屈，但是我也为你阻挡了很多的困难。以后愿你的道路一直顺风顺水，也希望这一周的大考顺顺利利，你就不用再换个地方奔波。 我离开了不再去打扰你，我用我的痛苦每夜的失眠来换取你们的安宁幸福，我不祝福你们，但是也不打扰了。你选的人，选的路，选的生活，我知道你是一个要强的人，再难你都不会再主动来找我，我还是那句话，如果让我知道他背叛了你欺负了你，我不会饶过他，我还是随时会回来。 你也在加班，我也一直在连续加班，虽然全身不适，我还在坚持着，我也不知道自己在坚持什么，去为了什么？ 也许在所有人的心目中我就是一个疯子，是的，我本来就是一个疯子，在这个世界上，我只真真正正的完完全全的考虑过你的感受，其他都是独来独往的。 这几天要记得好好吃饭按时吃药的。 爱你亲爱的。 第2019章 年08月12日不忘初心，方得始终 2019年08月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，台风终于过去，雨过天晴，应该是享受秋高气爽的天气了，天晴的很好，不冷不热，这样的天气，心情应该是万般愉悦的，可是，我不知道为什么，总是无法真正开心起来。不经意间想起某件事情就让自己心情瞬间低落到极点，不经意间就会莫名的落泪。 虽然一直喊着你亲爱的老婆，可是不知道怎么了，突然就觉得这两个字的称呼这么的遥远？遥远到不管我怎么努力伸出双手，都无法触及你。我知道，不管我怎么努力挽留，你都已经毅然决然的离开了，我知道不管我怎么去拥抱你，前方等待我的只是空气了，我的一句问候在你那里都是多余的都是打扰。 今天突然看到一句话，不忘初心，方得始终，我始终没有忘记我的初心，我对你的爱依然保留在初始的阶段，而你早已忘记我们刚相识之后说的话了，不要说这么久远了，甚至我刚离开那里你说的舍不得我离开的话都已经忘的干干净净了，一切就这样过去了，一切就这样结束了，无声无息，再也没有波澜。 这个世界上哪里会有持续一生的爱情呀。 今天你那里开始检查了，祝愿你一切顺利，那里终究成为了我回不去，也要努力忘记的地方，我要努力的忘记着，准备用我的一生去忘记，都是因为你在我心里刻的痕迹太深了。 本来是想问问你怎么样的，但是我忍住了，没有再打扰你，也没有给你信息，希望我自己活的像个男人一点，也希望自己不要再这样没脸没皮的样子。 依然忙碌着一天，再苦再累我都依然坚持着，我不再去纠结还会不会等来那一天，我把一切交给了上天，既然我是世界上最疼你最爱你的男人，如果你选择了别人而抛弃了我，为什么还要我一直哀求你？我只在原地，不骄不躁，不悲不喜，等着，等着那一天。 晚上又喝酒了，没有喝醉，楼下哀乐又响起，最终我们都会离开这个世界，我们最终会离开的彻彻底底，不会再有任何的交集和任何的关系。 我把所有的心给了你，不管你是否珍惜，我都从没有后悔过，爱了就是爱了。 周周，余生的路还很长，愿你欣喜到底。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月13日今天又喝多了 2019年08月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气晴空万里，你那里也是一样的天气，虽然好像相隔万里，其实我们离的如此之近，但是，在茫茫人海之中，如果不是刻意相见，哪怕走到面对面也会擦肩而过。就像在抖音里看到的一句话，现在人与人之间的关系全靠微信关联着，微信一删，是谁都不认识谁了，也不会再见了，形容的有些悲凉，但是却是非常非常的现实。 今天是你那里检查的第二天不知道怎么样了，虽然担心你，想给你发信息问问你怎么样了，可是我还是忍住了，不再想去打扰你了，我的问候已经成了骚扰，我就不会再这样卑微的祈求你了，一切随缘，你来我会用命去珍惜，你走我会真心祝福你。 你最终还是选择了离开我，宁愿相信一个不知道怎么样的陌生男人，宁愿把自己的余生压在一个你根本不怎么了解的人身上，也毅然决然的选择离开了我，亲爱的，时间会证明一切，你最终会知道这辈子才是最爱你最疼你的男人，我愿意用我一辈子的时间去证明的，也愿意把我一辈子的时间都用来关注你，想你，牵挂着你，虽然不再联系，但是你一直在我心里。 上午忙碌了一会，然后中午就出去开会，最近非常非常的劳累，感觉要撑不下去的那种感觉，路上迷迷糊糊半睡半醒的状态，都是因为我失去了你，失去了我奋斗的目标，失去了我所有动力的源泉，也失去了我此生努力的方向。整整开了一下午会，拖着疲惫的躯壳又坐一个多小时地铁返回，在这个陌生的没有你的城市，就这样漫无目的的拼搏着，曾经我为了你来到这里，而今我却等来的是你离开我的现实。而你终究没有懂得我的苦心还有为你做出的所有的努力。我是亏欠了你，可是，我也为你做了很多很多，这辈子再也没有一个人可以让我如此的投入与付出。 回来去喝酒了，虽然很累，虽然不喜欢喝酒，可是也只有醉酒之后才能短暂的忘却你，又是喝了很多，品尝着一口口的苦酒，和着泪水咽下，到了心里，更加的苦涩。没有人懂得我的泪水因何而流。喝完酒之后躺在床上发呆，幸好忍住了没有再打扰你。 也收到了电话，知道了你那里检查遇到的问题，很是担心你，可是却不能关心你问候你，因为我再也没有了任何资格。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月14日难以和好如初 2019年08月14日 我爱你亲爱的老婆 今天周三，天气又开始热了，艳阳高照，一点没有秋天的凉爽，你那里也很热的，要多注意身体，多喝点水。你那里检查的第三天了，不知道你那里怎么样了，一直很担心你，非常非常的希望你那里一切顺利，虽然你说因为我被禁锢在那个小地方了，可是你却从没有想过，外面的世界哪有那么容易，我宁愿你一辈子在那个小地方，宁愿你不会做出什么惊天动地的成绩，只希望你平平淡淡的一辈子，在这个小地方就这样一辈子。也许你不喜欢这样，可是等你出去经历了一切之后会觉得还是在这里好。 你还年轻，肯定会向往外面的世界，肯定会喜欢激情的世界，可是你却不知道，再美好的生活，终归要归于平淡，到最后我们都会喜欢普普通通简简单单的生活，我会等着你明白这一切的那一天。 也许将来我们还会相见，还会重新认识，还会和好，可是，今天看到的一句话彻底震惊了我，直接插到我心里，和好容易，如初难。是的呀，如果我们彼此愿意，当然会轻易的可以和好，可是，哪里能这样轻轻松松的会到如初的感情呢？你又经历了别的男人，在我们之间终究又多了一层隔阂，以后不管发生什么，在你心里又多了一个人和我比较。有些东西发生了，就再也难以抹去痕迹，回到过去。我说过我可以接受你在我之前的所有的男朋友，但是我接受不了在我之后的任何一个男人，请你原谅，我不可能不在意，也正是因为我爱你在乎你，所以才会反应如此之激烈。 哪怕以后我们在一起了，这也会是我永远的芥蒂，是我一生的伤痛，是我一辈子无法愈合的伤口。每每想起，都像掰开伤口一样的疼痛。 是的，我们再也难以和好如初了，不管我们怎样的努力，虽然玩一样的爱你，可是你不再是你，而我也不再是我。此生留下了满满的遗憾，就这样，再也不可能回到原点。 昨天喝醉了也没有再去打扰你，虽然很担心你，但是也没有骚扰你，终于在别人的朋友圈看到了你在的地方，知道了你深夜还在忙碌着，非常非常的担心你，可惜没有看到你的影子，甚是遗憾。 今天还在难受，全身不舒服，继续在迷茫里忙碌着，过着没有人可以理解的生活。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月15日昨夜你又出现在我的梦里 2019年08月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴朗，炎热依旧，感觉上火了，早上起来嗓子疼，头疼，全身疼。现在天干物燥，你也要多注意身体，尤其这几天你那里非常非常的忙，虽然非常的担心你牵挂你，却不能再问候你，一定要学会照顾自己，虽然你身边有了别人，可是哪里还有人可以像我一样像保姆一样的伺候你，像宠孩子一样娇惯你呢？ 昨天你又来我的梦里了，虽然你已经走了这么久，你还是经常出现在我的梦里，有人说如果有一个人来你的梦里，就是因为那个人想你了。你来了我的梦里，是你想我了吗？你还会想我吗？我不知道你是否还想我，但是我知道，我非常非常的想你，每天每夜时时刻刻都在想你，经常就是想着哭着就睡着了。 在梦里不知道怎么就回到了你身边，可是你却没有给我说话，只是在纸上写了几个字给我看，请勿挂念，这是梦里你给我留下的字，留下的最后的联系。亲爱的，你这是多么的不想理我不想见到我呀，是多么的不想再被我打扰呀。我不知道你的请勿挂念是什么意思，再想去问你却再也得不到你的回答了。 亲爱的，虽然我现在已经很少很少打扰你了，可是你却不知道我是怎样的挂念你呀，这辈子我也做不到不挂念你呀，不管你怎样的对我，我对你都是念念不忘的，此生都忘不掉你对我的好，你对我的爱，给我的幸福与浪漫还有温暖，我说过你是我这辈子最爱的女人，到现在都是，此生都是。 今天很累很累，好久没有休息了，今天又开始了忙碌，晚上又开始加班，我觉得我自己现在过的特别特别的苦逼特别特别的迷茫，一直以来，你是我奋斗的方向，可是你突然的离去，让我猝不及防，然后迷失了航向，现在都不知道我的未来会飞向哪里，可是我还得坚持，因为我怕就这样放弃了，就再也没有机会与你相遇了，前方可能很苦很累，我会一直坚持，会一直等待，亲爱的，你在远方一定要好好的，不管你什么时候归来，记得那个曾经你最喜欢的最有安全感的怀抱一直为你敞开，一直在等待着你。 加完班回来之后有虚脱的感觉，躺在床上想着你，翻看着和你的聊天信息里面的照片和视频，谢天谢地，你还给我留下这么多的念想，还能看到你的样子还能听到你的声音，在想你的时候，就一遍遍的翻看着。 今夜又是很晚睡着。想你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月16日恭喜你 2019年08月16日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，又到了周末，天气依然燥热，秋老虎让人心烦意燥。 昨夜又持续的梦见你，梦见我回去了我们曾经在一起的地方，梦见和你在一起准备检查，我拿着一个没有见过的仪器，然后你给我说怎么用，你详细的给我讲着，仿佛就回到了过去，时间倒流了，我是真的想你了，才会做这样的梦，不知道你是不是也一样的想我了，然后连续走进我的梦里，让我如此的梦见你。亲爱的我好想你呀。 你不知道你离开我之后我是怎样的想你呀，你不知道你离开之后我的整颗心都被掏空了，一直空落落的，你曾经占据的位置这辈子都没有人可以填补的，也没有人可以走进我的心深处，没有人可以代替你在我心里的位置，更没有人可以让我如此的痴迷爱恋。 今天是你那里最后一天的检查了，一直没有看到你那里的信息，一直担心紧张，都是因为你在那里，你那时候说可能过不了检查了，所以这几天以来一直关注着，一直到在别人的朋友圈看到那里通过的消息的时候，从心里由衷的为你高兴，也从别人朋友圈里看到了你的照片，虽然是合影离的很远，可是能看到你的样子我已经很欣慰了，看着你消瘦的样子苍白的脸色，心疼的要滴血了，知道你最近真的是辛苦了，可是在你最累的时候却不能陪在你的身边，帮你了。后来没有忍住给你发了信息，恭喜你，是的我真的是应该高兴的，这样你就可以安稳的在那里工作了，外面奔波的日子是真的不好过的，可是呢，心里又蓦然的失落，这样的成功是你和别的男人一起努力的结果，我和你再也没有机会共享欢喜与悲伤了，你的一切都与我无关了，你也不会再想我，也不会再需要我。 早就想着给你发信息的，后来收到你的邮件，就两个字，谢谢，简单明了，没有任何的啰嗦，也看不到你任何的心情，我又给你回了信息，让你照顾好自己，多多爱惜身体。你的身体现在成了我唯一的牵挂了，不能在你身边照顾你，心里非常非常的愧疚，也觉得特别特别的亏欠你。 今夜你们要一起狂欢庆祝了，以后不再忙碌的日子你们会更加的好好的恋爱了，以后我更加没有机会没有资格打扰你了，所以在信息的最后回了不用回，放心我也不会打扰你。 虽然想你想的流泪，虽然每天累到了崩溃的边缘，我都忍着，忍着。我为你了放弃了多少，你永远不会懂了。我有多爱你你也永远感受不到了。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年08月17日被抛弃的我 2019年08月17日 我爱你亲爱的老婆。 今日周六，晴天，早上开始有凉凉的秋意了，以后你要多加注意身体了，不知道在你身边的人，能不能像我一样的懂你的身体，好好的照顾你，疼你爱你。我们已经结束了，我再也没有机会了，你的身边，是我永远回不去的地方，是我自己折腾的再也回不去了，也被你逼上了绝路再也回不去了。 昨天你那里顺利通过了检查，今天你就开始休息了，这次好好的休息几天，看你的脸色又苍白了不少，好好修养一段时间，不是每个人都可以接受你病的厉害的时候，愿你永远貌美如昔。 但是，你可知道，不到那个时候你永远不会知道谁才是真正爱你的人。可是我又不舍得更不想你的身体遭受这样的折磨，我宁愿自己的病痛换取你一生的健康，所以我撤了我退下了，不再打扰你，不再影响你的心情，不再影响你的身体。 今天你们在一起一定非常非常的开心幸福的，不知道你在某个时候还会不会记起我们在一起的时候，还会不会想起来你曾经对我说过的情话，还会不会偶尔想起我，也许你已经完全忘记了，也许此时此刻你的眼里你的心里只有别人一个人，再也不会记起我。所以在昨天给你一声道贺之后没有再给你多余的话，我知道我已经打扰了太久的日子，骚扰了你太多的次数，以后不会了，真的不会了。 不管我想你想的再厉害哪怕深夜抱着被子痛哭流涕，哪怕醉酒之后喊着你的名字，我都不会再给你信息了，结束了就是结束了，不管我能不能面对这个现实，我都要去接受这个残忍的现实。很苦，很痛。 昨天我坐了一夜的车回去了，早上到了，最近身体特别不好，工作也很是不顺利，以前有了委屈或者遇到什么事情总是马上给你发信息，可是现在，一切的苦我都闷在心里，不会告诉任何人了。 虽然人回来了，可是我不知道我的心丢在哪里了，你祝福我阖家欢乐，可是，你却不知道我的魂早已经没有了，现在有的也只是行尸走肉，你根本无法理解我现在的痛苦，从认识你的那一刻我就踏上了不归路，可是，途中成了孤家寡人，再也没有人和我同行。我被抛弃了，现在你再也不用害怕别人说你是我抛弃你了。 我爱你，亲爱的。 第2019章 年08月18日我被你推上了绝路 2019年08月18日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，这里天气晴朗，你那里也是晴天，你那里终于忙完了，今天你在休息了，这几天好好休息，你最近也累了，可惜不能在你身边照顾你了，今早看到爸爸发的早餐的朋友圈，不知道是不是给你做的，也不知道你是不是回家了，还记得上一次的检查完，我还在你的身边，我一直陪着你，那是我们在那个地方的最后一夜最后一天，可惜我没有好好的珍惜，没有好好的陪伴着你哄你开心。 也许你们一起休息了，你们一起出去了，不要怨我胡思乱想，一直以来你都怪我胡思乱想，可是你不知道，都是因为一直以来我是这样的在乎你，紧张你，所以才会这样的胡思乱想。你永远不知道我是怎样的紧张你，和你在一起的每一天因为对你特别的亏欠，所以一直没有安全感，一直在害怕恐惧紧张之中度过着每一分每一秒，也许你也是这样的感觉，所以最终下定决心离开了我。我知道你们在一起这么久了，终究会真的在一起，不管我怎样的提醒你说不到结婚不要把自己完全交给他，但是我也知道你不会完全听我的的，你不知道我是多么在乎你，你也不知道我永远接受不了在我之后你有了别的男人，这辈子我们就这样的遗憾的别离了。 你那里很顺利，以后你俩在那里会更加的幸福的在一起，可是你不知道对我的伤害有多大，后来你终于把我推到了绝地，你一直在为你为你俩着想着，可是你可曾为我着想，我知道是我亏欠你，可是现在呢？ 本来我还有回去的机会的，为了你我放下了一切，也为了你得罪了很多人，哪怕在我们分开之后，我依然是为你着想着，但是，不知道什么时候，你的心里，已经是了别人，以前说的山盟海誓，都化为云烟，一切都是虚幻，从没有像现在这样的，如果没有遇到你该有多好。 真的，我是不该遇到你的，我没有放下一切，所以我没有资格遇到你，可是你却不知道，我没有放下别人，那么我会轻易放下你吗？不管你疾病还是年老，不管你怎样对我，只要你还是我的女人，我就会视你如命。可是，你根本不懂，不懂我的心，更不懂我对你的爱。 所以不管你们有没有在一起，我已经不去想了，此后自己欺骗着自己活在虚幻的世界里，爱着那个虚幻的人。 我爱你。 第2019章 年08月19日余生安好 2019年08月19日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴。 昨夜坐了一夜的火车回来了，还是坐的硬座，一夜腰酸背痛，难受到了极点。虽然你已经离开很久了，我还是保持着和你在一起的时候的习惯，这辈子从没有人可以这样的影响我，而且是持续影响一辈子。我的所有能坚持下来的习惯都是因为你。还是依然保持着节俭的习惯，因为我还在想着节省下来，等着你身体不好急用的时候我可以拿出钱，虽然我没有给你什么承诺也没有给你说，但是，不管你怎样对我，如果有一天你身体不好了急需用钱，我会立马出现在你的身边。其他时间我就不打扰你了，我没有给你身份，没有资格打扰你，所以我退下了，以后你可以享受没有人打扰的日子了。 每天写着日记，只能记录着我的心情，因为再也不知道你的一切了，你终于变成了我从别人朋友圈才能看到你的样子，终究没有想到我们的爱情会变成这样子，更没有想到我们的爱情是这样的脆弱，也没有想到我会这样轻易的被人代替。一切都已经发生，一切也都已经过去。我只能在泪水中向以往道别，真的别了亲爱的，我哭了不知道多少次了，也不知道失眠了多少次，我还是放不下你，可是，看着你渐行渐远的身影，我再也追不上你了。亲爱的，以后保重。 你现在也很少看日记了，很久之前你就已经开始抱怨，说一点意义没有，是的，现在更加没有什么意义，以前还能记录着我们发生的一切，而现在只能记录着我的思念，每天重复记录着。我甚至有过想停止的念头，可是又不舍得，就像，不管你怎样对我，哪怕你已经有了别的男人，我还是放不下你。想放弃又不舍得，可是现在的日记已经成了鸡肋，弃之可惜，食之无味，你现在不看也正好。也许我只是给我自己写着，给曾经的那个她写着，可惜你永远不再是她了，所以你再也看不懂我的心情，再也无法感受我的心痛。 我以后对你也只是祝福了，再也不敢去打扰你了，更不敢随随便便给你信息了，哪怕喝醉也不敢去告诉你我想你，哪怕身体再不舒服也不敢去告诉你。也许哪一天我从这个世界上离去，你真的是再也没有人打扰你了，你可以安安静静的了。 余生安好。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月20日感慨万千 2019年08月20日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气晴。心情杂乱无章， 这两天看了一本书，一本无比凄惨悲伤的书，这个世界上应该是没有比主人公更惨的了，身边所有爱的人所有的家人一个个离去，最终孤老终生，还有比这个更痛苦的吗？我觉得也只有看着这样的书，心里悲痛的感觉才能稍稍得到安慰，可是主人公能放下生离死别，我却放不下你的离去，永远无法放下你对我的抛弃，请你记得是你对我的抛弃，是你在我们还在一起的时候就尝试着接受别人，不管你承不承认，这都是现实。你也永远不会感受这次对我的打击对我的伤害。这个伤口这辈子都无法愈合，我不是记着你对我的伤害，只是记得你对我做的一切。不说这些了，这一切虽然在我心里是永远无法迈过去的坎，可是也不能一遍遍的拿出来晾晒，每当回忆一次，对我就是一个痛苦的折磨，把没有愈合的伤口重新扒开。 看完了活着这本书，感慨活着真好，所以不管你怎样对我，我们之间哪怕再也无法相见，但是，我还活着，你还活着，我们还都好好的活在这个世界上，比那些生离死别的情侣应该是幸福万倍了。只要你好好的活着，一切都好，不管你是选择离开我，选择和别人在一起，只要你好好的，那就好，我也应该安心了，你选择了自己的路，选择了自己的余生，在你心里有了比我重要的人，余生安好。 今天晚上去喝酒了，依然沉迷于醉酒，喝完白酒已经精神迷离，已经有些控制不住自己了，然后又去ktv，继续喝啤酒，其实这些都不是我喜欢的生活，灯红酒绿是我曾经最厌恶的，可是现在却在这里喝酒麻醉着自己，觉得自己活得真的非常非常的悲哀。 我也不知道喝了多久，不知道几点了，也不知道怎么就控制不住自己了，给你发了信息，告诉你我爱你，我想你，可是，也许你们在一起，根本没有收到你的动静，今夜我又失眠了。 我爱你我曾经的爱人。 第2019章 年08月21日心惊胆战的一天 2019年08月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气晴，很枯燥单调没有激情的一天。你你离开之后，也带走了我生命里的色彩，现在都回到了黑白的世界，其实在我的世界里，所有五彩斑斓的色彩都是你带给我的。可惜一切都成了美好的回忆，这些记忆成了我余生活下去的动力，也成了我困苦艰难时候唯一的安慰。 曾经我是你的骄傲是你炫耀的资本，每次你给别人提起我看着你脸上洋溢的骄傲的样子，我心里是怎样的开心呀。可是现在我却成了你的噩梦，逃避不急的祸害，我的一个问候关心都成了你心中的骚扰，甚至不惜发下毒誓死了也不会和我在一起也不会和我联系，根本不认识我，好，我知道我对你的伤害很深，也知道你怨我恨我。可是你不知道，我有多爱你。你根本不知道我对你的爱，任何人加起来都不可能有你在我心中的位置。虽然我没有能放下身份娶你，可是你不知道，我给别人的都会加倍十倍的对你好。我知道这样对你不公平，所以我没有做到的时候，后来我就没有再纠缠你。 昨夜喝多了又控制不住自己的给你发了信息，不是想骚扰你，是我真的压制不住了，后来一直没有收到你的信息，哪怕被你骂一句，然后石沉大海，什么都没有。其实给你发完信息之后，一直在心惊胆战，既想赶快收到你的信息，又害怕收到你的信息，害怕你又是暴怒说出那些让我们彼此都伤心欲绝的话，其实你没有回话也好，这样就不用在去揭开我们的伤疤，也不用在我们的伤疤上撒盐了，彼此安宁不打扰也好，正如你说，你幸福，我是应该高兴的，你和别人在一起我应该祝福你的，虽然你身边的那个人不再是我，但是我宁愿你身边的人爱你如命，比我更加的疼你，你现在不理我，也证明你过的比在我身边时候幸福。我是应该安心了，应该退下了，应该躲在角落默默的祝福你。 我爱你，今生无法忘掉的女人。 第2019章 年08月22日你来到我的梦里 2019年08月22日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴，连续晴天的日子已经持续了好久，可是我心里却是一直在阴郁之中。这样干燥的日子久了，感觉全身在上火不舒服，我也不知道怎么了，反正不在你身边，怎么都觉得不舒服，没有你，生命永远是残缺的，不管我怎么努力，都活不成圆满的样子。 从那天喝酒之后，身体一直难受，心里更是痛苦不堪，本来被压抑的心情又被烈酒引爆，又控制不住自己的拼命的想你，亲爱的你知道吗，在我的心里你的位置依然如初，不管你什么时候归来，我会更加的爱你疼你惜你宠你。虽然不知道你什么时候会来，也不知道你还会不会来，但是我都要等你，我愿意用我的余生都来等你，只要我还活着，不管多久我都等下去。 我的周周，在我的心里你永远是我的，你永远是我最爱的妻子，不管是谁，都抢不走你，这个世界没有人可以从我手里抢走你，我也不会放心把你交给任何人。这辈子再也没有人可以比我爱你时间更长，没有人比我更加的想你，想宠着你一辈子。 昨夜又梦见你了，这辈子没有人可以像你这样多的出现在我的梦里，我们在一起的时候，每天你都在我的梦里，白天在一起，夜晚还在一起，哪怕我就睡在你身边的时候，你依然会出现在我的梦里，我是多么的爱你想你呀。现在，虽然你离开我好久了，可是，我的思念还会经常把你召唤到我的梦里，也感谢你还能来到我的梦里给我稍许的安慰。 也许梦里才是真实的我们，而这才是一场虚幻一场梦，也许我们是真的不曾分手，你也从未离开。 这几天忙的头昏脑胀，其实从来到这里开始就一直非常非常的忙，今天又遇到了紧急的事情，正好也是你懂得的，所以我的第一反应还是给你信息，从我所有能联系你的地方都给你发了信息向你求救，可是后来都是石沉大海。不知道你怎么了？ 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月23日我是不是很贱 2019年08月23 我爱你亲爱的老婆 今日周五，晴天，天气突然反常，犹如夏天的炎热，让人烦闷异常。也许是我的心情太杂乱，所以无法感受到秋天的清凉。不知道你现在怎么样了，昨天给你发完信息之后没有你的一丝动静，我在你那里已经成了一屑不顾。我也不知道你怎么可以做到的，就这样可以轻易的完全放下了我们的感情，三年，你用了不知道短暂到多久就完全忘记了。也许三个月都不到。 你一直说我很自私，是的我对你是自私的，因为我爱你，所以想完全拥有你，所以一直以来都是好好的保护着你，不让别的任何男人靠近你，我爱你，你是我的妻子，我怎么可能允许你接受任何人呢？ 可是，我却做了这辈子最错的一件事情，就是从我们相爱的地方离开了，我不知道当时我们是不是脑子都进水了，反正我是脑子变傻了，我离开很短的时间，就有人开始追你了，你也知道别人的目的，你也没有拒绝，终于在对我攒够失望之后，完全接受了别人，可是，你从没有想过，在你和我还在一起的时候，没有拒绝别的男人对我来说是什么？而且你非要在那里接受一个别的男人取代我？ 我觉得我也是够贱的，真的，从没有觉得自己如此之贱，你已经不理我了，你已经有了别的男人了，我还一直求你，一直死皮赖脸的不肯放弃，到现在你都不承认你俩很久很久就在一起了。 习惯了舔狗，总觉得亏欠你，哪怕你瞒着我已经和别人相见，和别人在一起了，我还是这样的爱你，哎，我都瞧不上我自己了。我现在活的人不人鬼不鬼，我不怨你，这些都是我应有的惩罚。 可是，你还是不懂我，你真的是不够理解我，不够懂我，既然你觉得别人好，别人可以给你一切可以给你一生的安定，那么我真的是退出了。 但是我要告诉你，有些东西失去了就再也回不来了，比如我们的感情。你抛弃了我，我永远记得这一天。我不恨你，这辈子我对你只有爱。可是，我不再这样的无赖了。 我爱你，亲爱的。 第2019章 年08月24日对不起亲爱的 2019年08月24日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气晴，又是一个周末，不知道你有没有休息，前段时间一定很忙的，看着你孱弱的样子就特别心疼担心你。这几天好好休息一下，多休息几天，好好调养下身体。 我再也收不到你的信息了，我们的关系也因为我一次次的无理的取闹变得渐行渐远，本来我们还有联系的，可是后来再也没有了，都是因为我的自私，因为我接受不了你成了别人的女人。 可是现在和你再也没有了联系，自己又万分的后悔，如果时间可以倒流，我怎么舍得再这样的纠缠你让你伤心呢？ 可是时间不可能倒流的，我们也无法再回到过去，我知道给你说再多的对不起都没有用的，我已经彻底让你伤心了，真的是让你攒够了失望，又伤透了心，才会这样决然的离开没有联系的。 以后我真的真的不能再这样了，如果还是不能平息自己的心情，不能冷静下来，这辈子我们真的就会成为一辈子不再联系的冤家，这是我不想看到的结局，我想你也一定不想看到。 我也不知道自己说了多少次的不打扰了，可是一直都没有做到，这次我觉得真的应该要做到了，因为我不想和你成为一辈子的仇人，不想和你这样的到死都不想见没有联系。 亲爱的，我以后在想你，不管遇到什么事情都不给你信息了，因为我怕一联系我又控制不住自己，我是真的控制不住呀，你不知道戒掉你比戒掉毒品还要难上百倍千倍。 我知道这辈子都不可能戒掉你的，那就听你的把你放在心里深处。把你放在我心里只属于你的位置，每一个夜深人静的时刻，抚摸着那些记忆，伴随着我的一生。 亲爱的，以后没有王的打扰一定要好好的，一定要好好的照顾好自己。我一直想着你爱着你。 今天我没有休息，去参加了培训，一早出门晚上回来，可是再忙碌都无法让自己不去思念你。 想念你的滋味真的好甜蜜又好苦涩。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月25日梦里你回来了 2019年08月25日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气反常，异常的闷热，没有一丝秋天的凉意，也许都是因为我的心情烦躁，心静自然凉，可是我怎么都静不下心来，觉得从你离开之后就活的非常非常的慌张，总觉得心在悬着，再也没有了落脚的地方，再也没有了可以寄托的地方。不知道你那里是不是也这样的闷热，要记得多喝水，可惜我再也不能一直提醒你多喝水了，也再也不能给你买杯子了。曾经送了这么多的杯子，也无法挽留你在我身边一辈子。 昨天又梦见你了，梦见你来到我的身边，梦见我们相爱如初，梦见我们又在一起了，梦境就像真的一样，好久没有这样的开心幸福了，可是不知道怎么就突然醒了，看着眼前漆黑的一片，哪里有你的影子呀？眼泪瞬间夺眶而出，真的想对着上天嚎啕，可是，不管我流多少的泪水，都再也找不到你见不到你了，你离开了，犹如我们在两个世界了，如果没有刻意的联系没有刻意的相见，此生都不会再见了。 哭了一阵子，依然无法抑制心中的波澜，亲爱的，你要知道，这辈子只有你在我心里泛起涟漪，留下我一生的回忆。 哭过了，心里更加的坚定，我要等你，不管多久，都要等下去。我已经准备好了用我的一辈子，用我余生去等候你，亲爱的，不管你什么时候回来，不管你回来时候是什么样子，哪怕已经白发苍苍，哪怕是病中的样子，在我的眼里你都是我最美的妻子，都是我此生最爱的女人。你尽情的去追求你现在喜欢的生活，我好好的等着你，等着你的归来，永远不要怕，哪怕天塌下来，还有我陪伴在你的身边。 以后我会很安静很安静的，我准备好了第一个十年的等待时间，现在是你最美好的年华，是你最漂亮的样子，爱你的人这么多是很正常的，等你容颜逝去，我依然在。 今天依然去培训了，培训了一上午，下午躺在宿舍里发呆不知道干什么。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月26日害怕离开太早 2019年08月26日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气依然闷热，下了雨，还是压不住这样的燥热，就像流过泪也压住不住心中的烦躁一样。你那里下雨了吗？在爸爸朋友圈看到他发说下过雨了，也不知道你有没有上班，我不知道哪里还能看到你的信息，也不知道哪里才能寻找到你的踪迹。 以后的日记我再也不写虚无缥缈的东西，也不写什么花里胡哨的东西，也不再写这么多想你爱你的话了，没有太多的情话了，日记会变得更加的枯燥无味，就像记流水账一样记录着每天重复的日子，可是却再也没有了你的踪迹。 有朝一日，如果你还能想起来我们的日记，还能在夜深人静的时候突然想起来还有个人一直对你念念不忘，一直等着你，你来这里可以看到你离开我之后度过的每一天，看到没有你我每天郁郁寡欢的心情。 今天超级的不舒服，从没有这样的凄凉与悲伤，孤单无助，心事无处诉说，就像在光秃秃的山顶吹着凛冽的寒风，没有人为我遮挡，没有依靠，只有我孤单单的一个人。 你因为孤单接受了别的人，而我在这孤单的世界里一直等待着你。想着那时候和你在一起的时候，你什么都为我考虑为我着想着，如果有人说我一句或者对我不好，你能吃了别人，可是现在我再也得不到你的好了，这辈子都不会有人这样对我好了。 只希望你身边的人可以像我一样的真心的疼你宠着你爱着你，也真心希望你余生的每一天都活在幸福快乐之中。你和我在一起的时候，我给了你太多的阴郁和磨难。希望你所有的不幸与病痛都随着我离开。愿你好运常在，幸福常在。 现在我觉得自己变化太多太多了，你离开我之后脾气也异常的暴躁，不知道什么时候就控制不住自己像疯子一样。 没有人像你一样对我好的，我也不会对任何人有对你这样的好脾气，所以在遇到这样故意给我惹麻烦的人我今天真的是发了很大的脾气，最后自己也气的血涌上了头，手都在发抖，甚至那一会都站不起来。晚上回来没有吃饭，躺在床上甚至怕就这样一闭眼就再也醒不过来。可是我真的不想走这么早，我还想等到你白头。 我爱你亲爱的宝贝。 第2019章 年08月27日你是否还记得我对你的好 2019年08月27日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，昨夜下过雨也没有给燥热的天气降温。还是这么的闷热，不知道你在那里还好不好？ 昨天一夜的头疼，今天起来还是头疼的厉害，就像要炸裂了一样，但是我还是在这里坚持着，虽然知道以后会更加的苦，我还是不想去放弃，因为这里是和你在一起的时候，我们一起商量定下的，还记得书本上有一篇关于小孩子站岗的文章，虽然是游戏但是没有接到结束的命令就一直坚持着，我没有收到你让我离开的命令，我怎么可能会离开呢？再苦再累我都要坚持下去，我也不知道未来是什么，更不知道坚持的后果是什么？不去想了，一切交给命运，一切顺其自然。 上班之后，昨天被我训的同事就请假走了，我这个人很奇怪的，除了你没有人可以让我改掉我的脾气与习惯，现在我更不会怕任何人对我的要挟与为难，大不了一切自己来弄。相对于你的离开，这些苦又算得了什么？忙忙碌碌了一天，我唯一的依靠都已经离开我了，我还能指望别人对我好吗？世界本来就是这样的，再也没有人可以真心的对我好，像你一样的疼我。 一直忙碌了一天，下班之后回宿舍，没有吃饭就躺着睡了一会，快要炸裂的头疼才好一些。我觉得自己修炼的还不够，还能被外界的环境左右心情。 又翻看着和你的聊天信息，看着你的照片，思绪万千，又一下子把我拉回到了过去，我们在一起的时候那是多么幸福呀，可是，现在这样的幸福已经遥不可及，也许我一辈子都无法触摸了。不去想了，也不去争了，只要你过的好就好。 在一篇文章里看到一句话，对一个人的好是最廉价的，因为随便一个人都可以代替，我现在深有感触，是的，我们之间仅仅是你觉得我对你非常非常的好，却从不是非常非常的爱你。所以我们离开了，因为我们还没有爱到死去活来，虽然我们的爱情经历了很多，经历过生死，我们都没有爱到那个彼此可以为对方放弃一切的程度。这才是我们分手的最终原因，不管我们愿不愿意去面对，但这就是现实。 我不够爱你，你也不够爱我。 可是我还是念念不忘你呀。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月28日难以平复的心情 2019年08月28日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，淅淅沥沥的秋雨下了半夜，早上起来之后越来越大，等着到了坐班车的地方已经湿透了，鞋子也全透了。我觉得现在的天气更能映衬现在的心情，瓢泼大雨呀，我心里真的是在下大雨呀。 先记录一下我的一天，免得写了别的心情又乱七八糟的再也无法控制。 觉得这一天过的特别的艰难，现在是人心叵测，我再也遇不到像你对我这样好的人了，身边多的却是想算计着我，背后捅上一刀子的人，背后咒骂着，也在祈祷着我的不顺，不过这些无所谓了，这个世界上再也不会出现一个像你一样影响我心情左右我一切的人，再也不会了。 亲爱的，你永远是我此生最爱的最在乎的女子。不管你以后嫁为人妻，或为人母，别人都夺不去我对你的爱。 说实话我本来真的是想安静下来的，真的是想不打扰你的。我也想了好久，每次打扰你之后我都深深的反思了自己，每次的打扰没有让我们的感情有丝毫的缓和，反而让我们越来越疏远，如果再这样下去，我们真的成了生死不相往来的仇人了，我们真的是这辈子都不会再见了的。 虽然你不理我我真的很难受很难受，可是，我还是准备忍痛不去打扰你的。可是今天登陆网盘的时候突然登陆不上去了，我立马紧张起来了，然后用电脑也登陆不上去了，我知道你把密码换了。我突然伤心欲绝，刚刚准备平静的心又无法平静了，这是你留给我唯一的东西了，是你给我申请的，我放了我们在一起的照片，可是你就这样突然收回去了。 我不断的加你，没有你的一丝回应，我知道你是下定决心的和别人在一起了，可是这是我唯一拥有的你的东西了，你真的要对我赶尽杀绝吗？你真的要为了他不顾我的感受置我于死地吗？ 我不甘心，也不这样认命，如果你真的这样，我会一直加你一直打扰你。直到你回我信息为止，我要亲口问你，别人这么短的时间就这样完全取代了我？ 其实在知道网盘密码被改之前我正好在看着我们曾经的聊天信息，去年你们一起去了一个同事家吃饭，然后后来没有几天，你对我的语气还有态度就突然变了。那时候他就开始追你了，这么久的时间了，我知道我没有资格问你什么，但是我要告诉你，我这辈子也对得起你。这辈子再也没有人可以让我这样投入这样的付出。 这件事我不会就这样认输，我一定要问个清楚。我要一直给你发信息。 我爱你。 z 第209章 年08月29日彻底不打扰 2019年08月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴，本来是今天应该早起的，安排的今天体检了，昨夜也应该早点睡，可是因为你把我的网盘的密码改掉了，怎么给你信息都收不到你的回信，你根本不知道我焦急疯狂到了什么程度，哪里还顾得上今天要体检，一直给你发，又是一个失眠的夜晚，也数不清这是你离开我之后的多少个失眠之夜了。也许在我来到这个地方，在不能陪在你身边的那一天开始我就没睡过一个好觉。因为你是我此生最大的牵挂，没有你在我的身边我就不放心你，就会胡思乱想，担心着你，一直放不下你。正因为这样才会每夜的失眠，正因为每夜因为思念你而流泪才会心情郁结，造成了现在的肝脏不好，肝脏里就突然长了东西，也不知道我还能等你多久，因为我也不知道自己还能活多久？可是给你说了身体不好之后，你也只是说让我忘掉你，只是说以后会好的，再也没有了以前的担心了。曾几何时，你把我视如生命，哪怕我们闹的再厉害，如果我身体哪怕有一点的不舒服，你立马放下所有的脾气开始哄我，那时候你真的超级超级疼我呀。可是现在，我再也不是你的生命了，你再也不会像以前那样关心我疼我惜我了，或许将来就真的是陌生人了。 你真的可以随时让我方寸大乱，早上该去体检反而喝了水，要拿着身份证，下了楼又返回，真的一点脑子没有了，都是因为你，一直在想着你把我的密码收回去的事情。后来给你发了要挟的话，终于把你逼迫出来了，你不是看不到，只是对我无视而已，我说什么都已经影响不到你的心情，只有在说到他的时候你才会在乎，给我回了信息。 我们聊了一会，你说本来想给我好好的聊聊，可是看到我这样执着没有办法聊了，虽然彼此发了不少信息，可是我知道，你没有说出你想说的话，我也没有说出我想说的话。我们就这样结束了最后一次的交谈，和平分手，以后再也没有联系。密码你也没有再给我。 不过你要记得我给你说的，如果他对你不好了，一定要记得回来。我一直在等着你，也一直依然如初的爱你。你一定要好好的。 我爱你亲爱的。 第2019章 年08月30日把放不下的你藏在心中 2019年08月30日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气多云。 昨天检查完之后，也许是心理作用，就开始感觉到肝脏隐隐作痛，虽然给你说，也许我很快就要离去，你再也不用担心我会一直骚扰你了。可是我真的害怕呀，我真的不舍得离开呀，因为这个世界上还有我最牵挂的你，我真的放不下我们的感情，也放不下你，我心不甘，真的不想这辈子和你就这样了。我一定要好好的，好好的等你下去。 和你聊完之后，不是释怀了，而是心情更加的沉重，可是这样的沉重以后只能自己独自品尝了，我再也没有资格和你分享任何心情了。心情真的是低落到了极点，所以虽然身体极度的不适还是去喝酒了，酒不醉人人自醉，可能喝的还不是太多，就已经晕的站不住了，然后又和他们一起去ktv，去疯狂，去麻醉自己，可是，这个世界上，哪里有可以替代你的呀，不管怎么折磨我自己，还是疯狂的想你呀。 昨夜不知道什么时候回来的，更不知道什么时候睡着的，只模模糊糊的记得梦见和你一起了，在一个好陌生好陌生的地方，睡在了外面，后来我陪你去做头发，早上突然醒来，泪水又把枕头打湿了，想着和你在一起的时候陪伴你太少太少了，心里就异常的愧疚。可是时间无法倒流，我也无法再弥补对你的亏欠，每当想到此情，心里更加的疼痛不已。 上午不知道自己忙了什么，总觉得自己，又突然方寸大乱了你把我的脚步全部打乱了。下午出去参观了，忙了一下午，晚上和他们一起吃饭，然后又开始喝酒，一杯又一杯，我不知道再次灌下去的酒对我来说是不是就是毒药了。可我还是无法抑制，更是忘不掉你呀。 喝了不知道多久，也不知道喝了多少，一个人迷迷糊糊的坐着地铁归来了。回来之后，躺在床上看着空寂无人的宿舍，一个人在黑夜里更加想念她 我爱你亲爱的。 放下了再拿起来是很难很难的 第2019章 年08月31日我们没有了未来 2019年08月31日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气多云，没有再去看你的天气，因为我即使看到了那也不是我能关注的了，只能遥相祝福，祝你一切安好。 今天的日记本来不想起这个名字，有点太忧伤，可是，这早已是事实，只是我一次次的不敢去面对，一次次的去做无谓的挽留，而你的心，在一年前就已经开始动摇了，坚定了离开的决心。 是的我们再也没有未来了，你会嫁为人妻，会和别人有孩子，此后你的心里想的也完全是别人，不管我曾经为你做过什么，付出过什么，一切都是过眼云烟，再也没有了丝毫的痕迹，你也不会再记起。我知道你是个拿得起放得下的女孩，是一个敢爱敢恨的女孩，所以此后为了让你一直保持着你的骄傲，我就不再打扰了。可是，你真的不知道，这个世界上，再也没有一个男人可以像我一样的爱你。是你放弃了一个这辈子对你最好的男人，一个愿意拿生命去呵护你疼爱你的男人。可惜，这一切已经过去了，你不再去想不再留恋，而我也完全封闭在心底了，就当我们是一场梦，说实话，现在的我就是活在梦里，爱着一个虚幻的你。 我们好像很少聊着我们的未来，你也从没有相信过我们的未来，我不说是因为我从没有想过要和你分离，我以为每一天都是我们生命里应该在一起的一天，而你没有，是因为根本没有相信，是一直在酝酿着逃跑。最终你成了逃跑的新娘，我成了痴痴不忘的傻子。 亲爱的，多么想飞到你的身边，再给你说一声我爱你，再紧紧的抱你最后一次，可是我知道，这些只能出现在梦里了，所以我没有提，以前我可以在你的世界里肆无忌惮，而今我在你的世界里已经不复存在。 专门去下载了微博，看了你发的动态，你说你很幸福，你现在是到处在炫耀你的爱情你的幸福，可是你却从没有考虑过我的感受，一直以来你都觉得我是自私的，只觉得是我伤害了你，可是根本不知道我的心被你伤的多深。 不想去想了，我也累了，从没有过的累，我爱你已经爱你到了遍体鳞伤，为你得罪了全天下的人，为了你来到这个人生地不熟的地方，为了你爱到了卑微极致，可是我还是失去了你，永远的失去了你。 今天没有上班，一早去参加培训，一直到晚上拖着疲乏的脚步归来，望着漆黑的房间，再也望不到你的影子。又多么期望你只是给我开了个玩笑，从黑暗中冲出来吓我一跳，可是一切都是梦境。 我爱你亲爱的。 第2019章 年09月01日九月你好 2019年09月01日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，秋雨连绵，终于卸下了燥热，步入了秋天的凉爽，但是一切都会有代价，不得不去面对这无尽的淅沥。 又是一个月的开始了，原来一直以为，分别之后的日子是度日如年，现在才知道，其实真的分别之后是光阴似箭，每天都沉浸在痛苦之中，时间就在忧伤的时候流过，就在流泪的时候流过，在不知不觉之中流过，不知不觉我离开那里已经一年九个月了，而我们再没有见面也有一年多了。 时间过的真的很快，我们真正在一起的时间才有多少呀，以后分别的时间比我们在一起的时间会越来越多。也许以后都不会再有机会相见了。 放下，我无数次的劝自己，放下一个不爱自己的女人，是的我早已知道你已经不爱我了，我早已知道，可还是这样卑微的祈求了这么久，我知道结局是这样，依然舍不得就这样轻易的放下你。虽然我知道你早已和别人在一起，可是为什么我的心里还是这么的爱你呀。 爱情真的是说不清楚的东西，我不是爱的你的容颜，也不是爱的你对我的好，我现在都迷茫了，我到底爱你的什么？你这样对我，在我们最相爱的时候抛弃了我，在我以为我们还在一起的时候，尝试着和别人恋爱，而且还一次次的欺骗我，给我编织着一个个假象，一直到我发现的那一刻，我都不相信你会这样对我。真的这辈子也只有你这样对我我还死心塌地的爱你，在你需要钱的时候一句话，我借钱都给你，我也不知道为了什么，我真的不知道了，在你和别的男人在一起了，为什么我还会对你这么好，明明是你欺骗了我，为什么在你面前我还是这样的卑微？ 我自己真的是太贱了，真的。不知道你一个人的时候会不会反思一下自己，我们走到现在，还有一个问题，你根本不够爱我，你对我的根本不是真正的爱，你根本没有和我共度余生的信心。不管我怎样对你，不管我亏欠了你什么，你现在把我置于死地，我们之间一切扯平了，你不欠我，我也不再欠你，两不相欠，互不打扰，挺好。 虽然我忘不掉你，虽然我还爱你，可是我不会再主动联系你了，你选择的路，你自己去承担。 今天上午冒着雨继续去参加培训了，下午回来睡了一下午，以后我会好好的爱我自己，以后我会自私的活着的，你不再对我好，我凭什么再对你好？凭什么？以后我会逼着我自己不再去想念你。虽然忘不掉，但是已经封存。 安好。 我爱你。 第2019章 年09月02日使劲忘记你 2019年09月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又一周的开始，已经不知道是和你分离的第几个周了，遥远的已经数不清楚了。从昨夜就开始淅淅沥沥，早上还是飘落着细细的雨丝，可是去上班的时候没有打伞，一起打伞的人已经不在了，就让自己去淋着这孤独的雨。雨丝很凉，一直凉透了心扉，全身瑟瑟发抖。 昨夜睡的很不好，翻来覆去的怎么都睡不沉，我的身体已经被我折磨成这样子了，如果继续下去不知道要颓废成什么样子了，鬓角又秃的厉害了，白头发也越来越多，离开你之后我在加速的老去。而你依然年轻貌美，怎么可能会在记起我这个老头子。 此后的日子我就是强迫自己努力的去忘记你，不去想你，虽然现在不管干什么脑子里都是你的影子，还是会自言自语的喊着你的名字说着我爱你，还是想你想的难受，但是我会忍住不去打扰你的，不管发生什么，也许哪怕我即将远离这个世界，也不来和你告别了，就当我没有来过你都世界，而我只是爱上了一个我梦中的女孩，都是一场梦，一场虚幻，醒来，触手可及的，是一片空白，根本不在有你的丝毫足迹。 你把我网盘收回去了，狠心的把照片全部删掉了，可是我手机又出现了问题，看不到收藏的你的照片了，上天呀，真的是给我开了一个好大的玩笑，让你从我的世界里永远的消失，连这最后的一点念想都不给我留。你为什么为什么要这样对我，为什么要对我这么好又对我这么的狠心呢？ 为什么你早已筹划好了离开我，却根本不管我还没有一点准备你会离开，看着我现在为你折磨的自己人不人鬼不鬼，你不管不顾？我不再是你的谁？ 本来想再联系你给你要照片，但是终于忍住了，我想放下你，也放下我自己，虽然我忘不掉你，依然爱你，可是你已经不值得我这样的纠缠了，一切顺其自然，我只知道是你抛弃了我。永别了。 忙忙碌碌一天，晚上没有吃饭，突然就难受的厉害，躺在床上早早的歇了下来，可是却依然无法入睡。这辈子，我真的废了，哎。 我爱你。 第2019章 年09月03日全身伤痛 2019年09月03日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，空中依然弥漫着雨丝，浸湿了头发，扰乱了思绪，也凉透了我的心。 现在我真的是全身伤痛了，掏出来全部的心来爱你，从没有想过有朝一日会和你分离，一直以为不管再艰难你都会在我的身边，不管再艰难我也会拼命的去奋斗，给你一个美好的明天，到现在我都不敢相信你这么快离开了我，这么容易找人取代了我，在你最苦的时候有我相伴，而现在在我最苦的时候，孤苦伶仃的一个人在这个陌生的地方，孤立无依。 你总觉得我亏欠太多，一直以来你都觉得我欠你的，可是你却不知道，在这份爱情里，我才是最后的真正的受伤者，留下了一辈子的心理阴影，一辈子的心理疾病，一辈子走不出的幻觉，一辈子越来越厉害的全身的伤痛，还有就是需要还一年可能都还不清的债务。 我不理解也不明白，后来你和他在一起的时候，是把我当成了什么，你总说没有什么对不起我的，可是，你却不知道，那里所有的人，已经把我当成了傻逼。 我都觉得自己特别特别的可笑，你已经和别人在一起，我还傻逼的想着你来那个不舒服，想着给你买你经常用的卫生巾，现在想想，自己傻到了极点。 你骗了我多少，你们认识了多久？你心里更清楚，我们之间走到这一步，一直以来都是我在反思，都是我在自责，我们俩都觉得是我亏欠了你，可是，在夜深人静的时候，你可曾有过一丝的反思？ 你追求幸福我没有权利拦着你，可是你怎么对我的，你有为我考虑过一分一毫吗？你就非要在那里这么快找一个男人来取代我，来羞辱我吗？你可曾想过我？每当想起来，我离开时候你说的那些话犹在耳边，觉得可笑，我深信不已，而你早已忘记了。 你追求幸福可是为什么要骗我呢？你们在一起这么久了，可是你一次次的编织着故事欺骗着我，你可知道我这辈子最恨的就是别人对我的欺骗？说什么相亲了，见了外面的人？呵呵，我自己真的好傻。 我是怎样对你的？你最后是怎样对我的？ 真的永别了，等我放下的时候，你很好，可是你再好都与我无关了。我很想你，可是在想你我都不会联系你了。 删除一切的想念，今生永别。 我爱你，爱的是那个她。 第2019章 年09月04日还是想你呀 2019年09月04日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，一周过的好快呀，转眼就是一半，突然发觉离开你之后时间过的飞快，也许是在急切的期盼着走完这段无法再相见的日子，可是我不知道我们在另一个世界再次相遇，会以怎样的心情怎样的关系，相见相处。昨夜又是淅淅沥沥，真的是秋雨连绵，真的是让人愁断肠，真的是让人忧伤不断。早上还飘着细细的雨丝。 也不知道昨夜睡的好不好，也不知道昨夜梦到了什么，只知道现在模模糊糊，一切都是迷迷糊糊的样子。 今天体检报告出来了，比原来知道的还多了几项不好的，这些所有的不好都是在你离开我之后，我自己折磨自己的结果，在没有你的日子，我没有过一天真正开心的时刻，今天登陆了微博，看到你发的动态，真的是笑容满面，我也真心祝福你，你已经完全走出了我们的感情，走出了我的世界，愿你以后的路，没有我陪伴会更加的好，更加的幸福快乐。可是，我不知道自己什么时候能走出来，也许此生都无法走出。 身体真的是差到了极点，可是也没有想着去改变什么，没有你，虽然努力让自己振作起来，告诉自己要自私一点，要好好的为自己活着，可是我真的做不到呀亲爱的。 这么差的身体，我也不知道能等你多久，每每回想起来我们在一起的时刻，每当看到你的照片或者一丝信息，我都会伤心欲绝，泪流满面，我真的忘不了你呀。 你如果看到这两天的日记，可能发现我变了，可能会生气我写这样的话，抱怨你，怪罪你，可是，我努力让自己念你的这么多不好，把你想成对我这么的不好，可是我还是忘不掉你呀，我已经这么努力了，我还是做不到呀，你告诉你告诉我，我该怎么办？我还是想你，还是每夜的梦里都梦到你，还是不知不觉的就念出你的名字，说我爱你。 我也不知道该怎么办了？我已经尽力了，一切顺其自然，想你还是在继续，爱你也依然不断，就这样一直下去。亲爱的，你说为什么为什么我就是这样的爱你呢？我也不知道为什么？ 忙着搬家了，在这里熬了一年多的时间，终于盼来了这一切，可是再也无法和你分享喜悦了。 想你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年09月05日会一直祝福你 2019年09月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气依然阴郁，不过还比较凉爽，这样凉快的的天气你比较喜欢的，只要你喜欢就好，只要你好好的就好。此后对你只有祝福与等待，再也不会有一丝的抱怨与打扰。 每天的日记就是给你道一声晚安，给你一声问候，然后就是安静的等待着你，我再也不抱怨了，当然是不再受到你的什么打击或者刺激，也许在你嫁给他人的时候，我肯定还是受不了的，因为我的安静，不是真的把你放下了，我怎么可能放下你呢，我在一直等着你呢亲爱的，不管你什么时候回来，我都伸手拥抱你迎接你。你好好的去享受你现在的生活，既然你已经放下，我又何必痴痴不忘，一直纠缠你呢？ 我们之间就算翻页了，这一段感情就是过去了，我们之间互不相欠了，你再也不要说把三年最好的青春浪费在我身上了，我也不要说把所有的感情全部的心都放在你身上了。我没有能为你放下一切是我亏欠了你，是我不够爱你，你没有继续陪我奋斗，在我最难的时候偷偷的和别人好了，你也是不够爱我的，这就是事实。虽然我们对彼此都很好，但是我们最终还是没有能在一起。如果我们有缘还能再次相见，就让我们重新认识，重新开始，你认识新的我，我认识新的你，我一定会更加的珍惜你疼你爱你宠着你娇惯着你，我也会比以前更懂你更知道怎么疼你。 可惜我不知道我们还会不会相遇，也不知道哪怕相遇了还会不会有现在这样的感情，我想一定很难了，当然很难了，很多事情错过了就是一辈子。 虽然我一直都无法面对这个事实，就像永远无法面对死亡，可是，我们还是要一步一步走向这一步，还是要最终走向这个无法返回的终点。 今天依然忙碌着，也不知道自己忙碌的方向在哪里，在你那里我早已迷失了自己，把我的灵魂早已放在了你身上。 亲爱的，你大胆的往前走，不管前路怎样的艰难，我都会一直祝福你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年09月06日今日大醉 2019年09月06日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气开始晴朗起来，然后就开始了稍稍的炎热，仿佛又看不到秋天的影子了，不喜欢这样的天气，非常的不喜欢，可是每个人的一生都是不如意十有七八，哪有这么多顺心呢？这辈子能遇到你，能得到过你的爱我已经谢天谢地了，还敢有什么抱怨吗？我已经得到上天这么大的垂青了，还敢奢求什么？更不敢奢求和你的天长地久了，也不敢去求你复合了，此生虽然万分的遗憾，但是也非常的幸福与值得，因为遇到了你，让我知道了爱情还会有这么幸福的味道。亲爱的，谢谢你给了我这么多美好的回忆，也谢谢你在我们在一起的时候对我这么的好，虽然现在你选择了别人和别人在一起了，虽然你后来再也不会想我不会为我考虑丝毫，但是我也不会抱怨你了，对你只有默默的祝福，你成功的用激将法让我不再打扰你了，如果你觉得这是你的胜利，我当然要成全你，今生都不会再主动打扰你，此生我都安静了，向你告声别，臣退了，我的女王陛下，曾经我把你供在我的心里，以后不能在你身边了，照顾好自己，我再也不能照顾你了，再也回不来了，你把我回归的路全部堵死了。 今天心情更加的杂乱，马上就要搬迁了，不知道前路如何，心里一直在迷茫。哎，我现在放不下你。 下班之后去喝酒了，一杯接一杯的喝着，可是体检报告还放在办公桌上，一大串的问题，就在这一年的时间里全部出现了，和你在一起的时候，不管多难，不管多累，不管多苦，我的身体都从没有垮过，可是你走的这一年，还不到一年，我的身体彻底的完了，我再也不去珍惜，一切觉得无所谓了。 醉酒回来，在半睡半醒之中感觉你给我发了一个视频，前面内容忘记了，可是后面是你痛哭的声音，我忽然惊醒了，再也睡不着了，突然特别的担心你，害怕你过的不好，也害怕他欺负你，一直牵挂着你，可是后来我还是没有勇气去打扰你，我不想把仅存的一丝好感也浪费掉。 只希望你永远好好的，要学会保护好自己，学会照顾好自己。 我爱你亲爱的。 第2019章 年09月07日继续大醉 2019年09月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气晴，突然感觉返回到了夏天一样，呼吸的空气都是闷热。 昨夜睡的很晚，可是一大早就醒来了，醉酒之后满身的酸痛，头也是要裂开的感觉，又梦见你哭泣，一夜都在担惊受怕中度过，我真的是太担心你了，你根本不知道，这辈子都没有人令我如此的担忧，牵挂。你只看到了我没有放下一切娶你，却根本没有看到，你在我心中的位置，根本不知道我时时刻刻都在担心着你牵挂着你。哪怕你已经离去到了别人的身边，我想的也是怕你过的不好，怕你受欺凌。 也许是我紧张你过度了，一直以来都是超级担心的，然后醒来之后就出现了幻觉，一直有你在受欺凌向我呼救的画面，一直喊我救你，亲爱的，你不知道我的心有多疼，耳朵里出现一次幻听，就像被人用刀在心里深深挖上一次。一天都是这样的幻觉不断，可是我已经不知道你在哪里，也不知道你在干什么，更不知道你过得好不好了，我哪里还有资格问候你呀，我把自己折磨成这样子都没有再打扰你，没有给你一条信息。这次也许我真的狠下心退下了，只为了成全你，你永远不知道我有多爱你。 虽然很早醒来，可是脑子晕晕沉沉的，一直躺到快十点才起来去吃早饭，吃完回来又是躺在床上发呆想你，没有了你，我就像失去方向的飞机一样，完全是无头的苍蝇，漫无目的的飞翔。 躺到四点多被叫起来去市里喝酒了，还有一些乱七八糟的事情要处理，你永远不知道我来了这里有多苦，有多累，有多难。这辈子你都不会知道了。 又是喝的迷迷糊糊，坐着末班的地铁回来。 躺在床上，很困，可是又继续失眠，想你怎么都无法入眠，一直到了凌晨两点还在哽咽，想你。 亲爱的，我爱你。 第2019章 年09月08日懵懵懂懂的一天 2019年09月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴天，还是有些热。今日继续休息，没有去上班，不知道你有没有休息，肯定是休息了，肯定是和他在一起出去约会了，想着我们曾经在一起的时候盼着周末出去，而现在我特别特别的讨厌周末。一直到现在才知道为什么我这一天都这么的心神不宁，烦躁不安，原来都是因为周末了，你和别人出去了。不要怪罪我的胡思乱想，一直以来我都是在胡思乱想之中，都是因为我太爱你，所以如此的紧张你。终于，在紧张之中，我彻底弄丢了你，可是一直到现在，我都保持着紧张你的习惯。 昨夜睡的很晚很晚，后来睡着之后进入梦乡开始，也都是在想你，早上依然醒的很早很早，可是就是不愿意起来，也提不起来精神去看书，就是这样拿着手机也不知道要干什么，也许是在等你，一遍遍的看着你的微信，可是，我知道，不会再收到你的信息了。 你的离开，你不知道对我的伤害有多大，你也不知道你走了带走了我的整个的魂，以后我留下的只是一个空躯壳，没有思想，没有感情，只是懵懵懂懂的活着，仅此而已。 不说太多了，最近我表现还好，很想很想你，但是真的是忍住了没有打扰你，没有给你一条信息，我会一直信守这个诺言的。我只希望，没有我在你的身边，也要照顾好自己，在你过得不开心的时候，一定要告诉我，给我信息。 早上快十点了起来出去吃早饭，早饭回来就开始躺着，想睡睡不着，心里更加的烦乱，痛苦。 一直这样躺到下午五点起来吃饭，然后又是躺着，除了工作以外，我大部分的时间真的是发呆和想你。 一天就这样过去了。 我爱你宝贝。 第2019章 年09月09日搬家 2019年09月09日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气阴郁，还算比较凉爽，终于又有点秋天的感觉，虽然秋天被夏天和冬天挤压的很短，这里的秋天一直很短暂，但是越是短暂越是值得留恋。 今天一早起来去公司之后就开始搬家了，忙忙碌碌整天，好久没有这么累过了，感觉整个身体都要散架那种感觉。搬完之后心情反而突然有些落寞，在原来地方上班，一年多了，然后突然通知搬家下午就搬过来，原来那里再也回不去了，一切就是这么的突然，稀里糊涂的就成了回不去的过去。就像我离开我们相爱的地方一样，当时没有感觉到太难过因为我们都充满了对未来的期待，可是第二天离开之后突然觉得失去了很多很多，心里突然空落落的。就像你离开我一样，突然我们之间回不去了。 这世界上总是有太多的突然的改变，让你措手不及，根本来不及准备什么，一切就发生了天翻地覆的变化，也许人生就是如此。走着走着，就突然没有了，就再也回不去了，身边的一切就都变了。真的感觉好恐怖，可是对这一切的改变又无能为力。 你给我说过，如果有了什么好消息告诉你，你会替我高兴，也许你说这些话的时候我们之前还没有生疏到这个程度，现在我们之间的关系，我还能给你信息，还能给你联系吗？ 如果可以我愿意缠着你一辈子，可是现在我却真的不再打扰你了，我也真的忍住了，你要记得我曾经给你说过的话，我出现在你的世界里是让你更加快乐更加幸福的，如果我的每一次出现都是对你的打扰，都会让你更加的伤心，那么我肯定不会再露面的。我也真的做到了，如此的想念你，也没打扰你，也没有再给你汇报任何消息。 回来之后累的瘫了一样，很困，可是不知道为什么，还是失眠。 我爱你亲爱的宝贝。 第2019章 年09月10日醉生梦死 2019年09月10日 我爱你亲爱的老婆 首先祝爸爸生日快乐，可惜我再也不能送上对他的祝福，再也不能给他买上生日礼物，这辈子我也再也没有资格去孝敬他了，曾经你交代过我如果你有什么意外一定让我照顾好他们，然后我一直把他当成我的至亲一样，可是，现在，我已经成了陌路，你也早已忘记了所有对我说过的话。忘却了我们曾经在一起的每一天，忘了，就当我没有出现过，我不曾在你生命里出现过。我只活在你的梦里。 今日周二，天气阴偶有小雨，早上上班的时候就飘着无尽的细细的雨丝，晚上唱歌出来也是细雨绵绵。秋天的天气呀，就像人的心一样，难以猜测，这样的千变万化。 白天就开始去新厂上班了，可惜再也不能给你汇报，什么都不能跟你说了，突然就没有了一丝搬新家的喜悦与激动，没有了你，我觉得这一切对我来说都无所谓，都是假的。 从昨天晚上知道了要被检查，早上就开始忙碌，心里是紧张又激动，在想如果你还在多好，那样我会更加的有奋斗的动力，我一定要给你打一场胜利的仗给你看。好想做好给你汇报给你看看。可是现在哪里还有机会给你汇报，哪里还能给你汇报，你也再也不稀罕知道关于我的任何信息，一次次的被打击之后我也终于有了自知之明，所以没有再打扰你，也没有告诉你关于我的任何消息，也许我的好与坏，我的生与死，你真的真的不再关心，至少不再有时间去关心了。 下班之后公司去聚餐庆祝，又是一场疯狂的拼酒，每次喝酒只是为了求醉，只是为了哪怕麻醉自己只有短暂的一段时间，哪怕只能片刻的忘记痛苦。真的是喝的乱七八糟了，一切都乱七八糟，后来跟着去唱歌，只愿自己在这醉生梦死的之中忘却所有的痛苦，可是，不管干什么，我还是无法忘却对你的思念。我也不知道怎么才能完全的忘记你，怎么才能释怀你成了别人的女人，也许此生我都无法接受这个事实。可是我又不得不去面对，一直最担心最害怕的事情最终成了事实，觉得自己活的真的很悲哀很失败。 一直唱歌到凌晨一点，不知道怎么回去，躺在床上，发呆失眠，哎，此时此刻我宁愿没有与你相遇。 我爱你亲爱的。 第2019章 年09月11日感觉好难 2019年09月11日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天空在夜里又偷偷流泪，就像我的心情一样，在夜里总会在被子里偷偷的哭泣。 昨夜凌晨才回去，然后又失眠，不知道什么时候才睡着，感觉刚眯上眼之后就醒了，就开始了一天的忙碌，每天晚上都觉得担子压的难受，总想放弃，可是醒来，就想着来这里是我们一起定的地方，是我们曾经一起的梦想，虽然你临阵脱逃，半路就走了改变了航向，可是我还是不想放弃，还是不想就这样轻易的放下你，虽然我说了这么多，但是心里还是在等着你等着你的归来，虽然不知道那一天是什么时候。 感觉现在压力非常大，面对的困难重重，可是现在谁又能理解我，谁又能支持我呢？连最爱我的你曾经对我最好的你都已经毅然决然的离开了我，难道还能奢望有人对我好吗？我知道这辈子再也不会有人像你那样对我好了，我也再也不会奢望了。 从没有过现在的心情低落，从没有过的痛苦不堪，无所谓了，我已经失去了你，再也不会有比这更令我痛苦的了。 一天都没有精神，可是又不得不加班，太多太多的无奈逼迫着我，你再也不会感受到我的痛苦，再也不会关注我的难处，所以我为什么为什么还要想着你，还要每天时时刻刻的担心你呢？为什么呢？我也想把你忘记，可是还是做不到。 加班回去，累的已经虚脱，洗漱后躺着发呆，又不知道几点才能睡着。 我爱你亲爱的。 第2019章 年09月12日提前祝你中秋节快乐 2019年09月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气阴，却异常的燥热，可能都是因为心情烦躁引起的。反正就是感觉静不下来心。 今天上班开始就觉得心情特别的暴躁，所以在工作的时候又是把他们训了一顿，我觉得自己真的变了，变得我自己都不认识我自己了，终于活成了自己都不喜欢的样子，我知道都是因为我在你面前迷失了自己，虽然你离开了，我却再也无法寻回我本来的自己了，在随着你的离开，我的脾气又突然变了，然后自己就把自己气成了这样。 买的今天的票回去，下班之后又加班了一会，回去吃了饭收拾了下回去了车站。 可是在车站之后不知道怎么心情更加的烦躁更加的杂乱，感觉全身都不舒服了，腿麻的毛病又开始犯了，一直不知道为什么心情会这样，后来突然想到原来明天就是中秋节了，可是，我却再也回不到你那里了，再也不能和你过中秋了，从我们相识这已经是第五个中秋了，突然感慨时间过的真的好快，我们相爱了三年，你也离开我已经一年了，也许你的这份感情又已经开始一年了，慢慢的，我再也不是在你身边最长久的男人了，慢慢的在你心里我再也没有位置了，在你心里也不再是最爱你的男人了。我早已成了可有可无的人，觉得好凄凉，好无奈呀。 提前祝你中秋节快乐，也祝你全家幸福，曾经我是这个家里的一分子，现在，我和这个家没有任何关系，甚至他们不知道我的存在，而他，你早早介绍给你妈妈认识，你既然如此的在乎他，我们之间就这样无情的结束。 落花无情。你也真的伤透了我的心。虽然我爱你，但是没有在打扰你。 虽然我爱你，可是我知道我们之间真的结束了。 这辈子，再也不会有人像我如此的爱你了，再也不会了，你放弃了一个这个世界上对你如此好的男人，那祝愿你以后幸福依然。 你选择的，我不再发表任何意见。 祝你们都幸福，可是已经与我无关。 一切安好。 我爱你。 第2019章 年09月13日中秋节快乐 209年09月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，假期第一天，天气阴。 今天中秋节，首先祝亲爱的中秋节快乐，我们相识四年了，可是四年来没有一年的中秋节能在一起度过。也许是造化弄人，也许是我们，在一起的时候反而没有好好的珍惜，总以为以后的时间长着呢，以为以后的机会多着呢，可是没有想到，想见却再也没有机会相见了。 翻看了去年的聊天信息，我准备好了一切去陪着你过中秋节，可是后来还是错过了，就这样错过了一辈子，在这团圆的日子，我们再也不能团团圆圆的在一起了。 昨天坐了一夜的火车回来了，早上到了兖州，然后又坐公交车转车回去，吃过早饭之后，就又坐车回老家，看了爷爷奶奶，吃完午饭就是睡觉，虽然是团团圆圆的日子，是开开心心的时刻，可是，从认识你的那一年，每逢节日不能和你在一起，我就再也没有真正的开心过，因为在我的心里你就是我最爱的女人，是我生命里一辈子的最爱，可是，却不能陪伴在你的身边，我怎么可能会开心呢？ 看着美食没有食欲，在这团圆的时刻没有心情，我也不知道如何去面对没有你的每一天。 下午睡了整整一下午，晚上又开始聚餐吃饭，依然提不起来什么激情与兴趣，也没有去喝酒，现在我喝酒只是酗酒，反而在应该开始的时候却没有心情喝酒。 现在都不敢去想以后我们还会不会有机会相见，还有没有机会在一起过节，这些都不敢去想。 不知道你休息有没有回家，不知道你是不是开开心心的和家里一起聚餐，或者他去你家过节了。 愿你及全家都幸福快乐。 我爱你亲爱的。 第209章 年09月14日我的一天 2019年09月14日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，假期的第二天，天气依然阴郁，不知道你那里天气怎么样，最近不敢一直看关于你的一切了，曾经一天多少遍的翻看着你那里的天气，看着你的话费，可是现在却不敢了，因为我连关心你问候你的机会都没有了。 昨天睡的迷迷糊糊，早上不愿意起来，不知道在追求着什么，反正是怎么都感觉不到开心，感觉不到快乐，我想你，想给你信息，想告诉你我依然爱你，可是，最后还是忍着没有打扰你没有给你信息。虽然是千里共婵娟，可是，我们却再也没有了长长久久。 昨天去看了奶奶，曾经打算着会有机会带着你回来的，会带你见见他们，可是，一切都没有了可能，有些事情发生了真的是再也难以改变了，等岁月老去，我们都离开这个世界的时候，没有来生没有后世，我们才是真的没有了未来，真的是永远的分离了。 早上吃完饭就坐公交车回来了，我自己带着他回去了，下午送他上学之后就去推拿，身体还是不好，不过我身上所有的病痛与痛苦我都不会再给你说了。我也没有资格给你说。 我就这样简简单单记录着我的平平淡淡的每一天，也许再未来的时候你会看，也许这辈子都不会看了，但是这是我答应你的，要一直坚持下去的事情，我会坚持一辈子的。 我离开了那里，你紧紧坚持了几个月就接受了别人的追求，我不会怪你，要怪只能怪我没有早早的给你身份，所以你一直不承认是我的老婆不是我的女朋友，所以觉得一直以来都是自由身，所以才会一直以来都在和别人聊天。在有人追求你的时候你就放弃了我。 愿你前路安好。 我爱你。 第2019章 年09月15日假期归程 2019年09月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天空中依然飘着细细的雨丝，这里的天气已经是秋风萧瑟，可是毕竟我们现在远隔千里，已经无法感受也无法探知你那里的天气那里的气温，你的一切我都已经无法知道了，我也不敢去问，哪怕知道你和别人在一起，我也没有资格问一句，你的一切我虽然我依然在乎，但是，我已经不再打扰。 虽然还是放不下你，我承认对你的感情注定要在我的心里保持一辈子，可是，我不会一直像以前那样没脸没皮的求你的，虽然我心里依然思念着你关心着你，可是你已经是别人的女人，我不会再问候你任何一句，只会在心里默默的祝福你。 此后的日记也只是简简单单的记录着我失去你之后的每一天，幸好我还活着，还没有颓废至死。而你比和我在一起的时候更幸福，我在你那里真的是可有可无的一个人。 上午睡了一个懒觉，然后送接小家伙去上学，中午吃完饭又是睡了午觉，我觉得我休息的时间基本上都是在睡觉的，因为只有睡着才是真正的忘却痛苦，忘却你已经离去的事实，在梦里你还会来到我的身边，在梦里你从未离去，所以我如此的痴恋梦境。也许我们之间本来就是一场梦，我只能在梦里寻到你，梦醒了，你再也不见了。 睡醒之后带着他出去玩了一会，可是脑子里竟然想着是带着你去玩的，真的莫大的后悔和你在一起的时候陪伴你的时间太少，没有好好的陪着你玩，没有好好的哄你开心，可是惊醒过来就已经再也没有了可以后悔的机会与时间。 晚饭后躺着休息了一会就准备出发了，还是在黑夜里，独自一人拎着包去向那个孤独陌生的城市，我知道再也返回不到有你的地方了，现在不管是去往哪里对我来说都没有什么激情和值得开心的，不管去哪里你都不在，都不会迎接我。 坐在火车上，看着漆黑的窗外，心情也是莫名的阴暗。可是我的心情，你再也不会懂。 我爱你。 第2019章 年09月16日忙碌的一天 2019年09月16日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气阴，虽然空中没有太阳，可是夏天的尾巴总是不舍得全部离开，和回来的地方犹如两个世界，可能和我归来之后的心情也有关系，烦躁不安，一天都热的难受，我不喜欢这里，可是又不得不留在这里，因为这是和我心爱的她定下拼搏的地方，可是她却早早的离开了我，剩下我孤单一个人在这里孤苦无依。 坐了一夜的火车基本上没有睡觉，一夜的硬座坐的整个腰像断了一样，虽然你已经离开了我，也已经几个月没有给你转过钱，可是每月还是需要还很多钱，我还想努力攒下一部分钱，等着你急用的时候给你。 匆匆忙忙到了公司已经累的精疲力尽，困的眼都睁不开了，可是今天又要应付检查，一整天的时间没有歇息甚至连喝水的空都没有了，曾经幻想过我们会在一起拼斗，也怀念着我们并肩作战的时刻，可是现在再苦再累我都要孤军奋战了，再也没有你的帮助甚至不会再有你的鼓励与支持，可是我还是要在这布满荆棘的道路上继续走下去，虽然不知道将来我要走向何方，也不知道自己可以走多远，但是我选择的道路我不会放弃，也不会后悔，犹如爱上你一样，虽然抱怨过千次万次，我从没有后悔过爱上你，如果再让我选择一次，我还是会毫不犹豫的爱上你。 忙碌了一天，下班回来之后一点力气没有了，躺在床上却没有了困意，就这样发呆，回忆，也许这就是我每天的必修课，也是我每天对我自己的惩罚，每一次的回忆对我来说都是一次煎熬与折磨，真的是痛彻心扉。可是又无可奈何。 我爱你亲爱的。 第2019章 年09月17日你在我梦里归来 209年09月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气多云，还是依然的燥热，还是闷的喘不过气来，一切压抑的整个精神都一直紧绷绷的状态。 昨夜梦见你来找我，竟然为他穿了裙子，我大怒，说了不好听的话，然后惹你生气了，看到你生气，我马上紧张了，后悔这样对你然后就着急醒了，醒来还是后悔万分。我是宁愿你和别人在一起开开心心的，我也不想惹你生气伤心。 真的，你永远不懂不理解我对你的心，也不懂的你在我心中的位置，傻丫头，你不知道虽然我还没能给你一个身份，但是我对你的爱是超越了任何人的，我对你的好是比任何人都要加倍的好的，我知道说再多都没有用的，你不会再听我的解释的，更不会再解释我的爱了，我们之间现在只剩下了陌生。只剩下了不再联系。 可是我还是在每一天里无数遍的翻看着你你的微信，你的qq，还有所有能寻找你的地方，我都来找你。可是最近你的qq一直是灰色的，只看到过亮了一次又变成了灰色，还看到昨天爸爸发的朋友圈说最近要外出，心里莫名的慌张，不知道你现在到底怎么了，也不知道你们俩还好不好，可是不管怎么样，你都没有给我联系，我也忍着没有给你联系，终于忍住了没有给你发信息。 今天依然很忙，昨天检查的一塌糊涂，感觉在这里干的很累很累，看不到前方，可是我还是要坚持的，因为我不想就这样轻易的放下你，所以我不可能就这样轻易的离开这里，我还抱着我们曾经的梦想，心里还依然抱着曾经的所有的承诺，等待你归来的那一天。不管多久我都会等你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年09月18日担心你的身体 2019年09月18日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气多云，空气的炎热稍微降去。今天应该是一个悲伤的日子，从早上朋友圈里就各种祭奠这个日子，从这几天我的心里也是莫名的慌张，今天更加的厉害，总觉得有些事情要发生，想问问你，可是，也怪我自己，为什么就偏偏忍住了没有问你呢？ 直到别人给我发了信息，发了你请病假的截图，在知道你身体病的这么厉害的那一刻，我的整颗心都紧张的提到了嗓子眼，眼泪瞬间夺眶而出，我最担心的事情还是发生了，一直以来我最担心的就是你的身体，你现在身体不好了我怎么能不心疼呢？虽然你早已离开了我，可是在我的心里你依然是我最爱最爱的女人，如果病痛可以转移我愿意替你承受所有的伤痛，你不知道，从认识以来，你每次身体不好，你都不知道我有多担心，不知道有多少次的彻夜难眠，那一次曾经为了祈祷你的身体快点好起来，我连续一年多的时间只吃素食。只要能让你身体好起来，让我怎么做都可以。 我赶快加你微信留言，在信息上留言，加你qq留言，只求你加上我。开始加不上你的时候，我都急的要把钱转给爸爸，后来终于等到你的信息，看到你说现在好一点，悬着的心才稍微放下一点。 我求你把我拉出来，我给你转钱，求你告诉我你在哪里，我把超市的卡给你寄过去。可是你都没有告诉我，只是客气的给我说谢谢，突然觉得我们之间真的是陌生了，曾经我们之间是怎样的相爱呀。可是现在你一直对我说不方便，甚至把我拉出来也不方便，也不再让我给你信息。 在你说他周末要去看你的时候，感觉到了你心里的那种喜悦，可是你不知道那瞬间我心里是怎样的疼痛，我知道，在你心里已经完全没有了我的位置，你的喜悦或者痛苦早已是和别人在分享了，而我成了局外人，在你身体不好的时候，你痴痴等待的他的到来，对我的问候甚至都已经无动于衷没有任何反应了。 是的我已经是局外人了，他去看你，你们是一家人，我算什么东西？哪里还有什么资格去看你呢？ 所以没有再打扰你，默默流着泪退下来了，只在心里为你祈祷，祈祷你早一点好起来。 从知道你身体不好的那一刻，我的整颗心都处在悲伤里，下班回来没有任何心情，也没有去吃饭，躺在床上，就是担心你，可是我不知道你的一丝的情况，甚至你在哪个医院我都不知道，只能这样担心你。 今夜又是一个失眠夜。 我爱你，心疼你宝贝。 第2019章 年09月19日愿你顺利度过难关 2019年09月19日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，昨夜基本在失眠中度过，哪怕睡着也是刚眯眼就被担忧惊醒，害怕你有事。听着窗外雨滴的声音，就像我的心在滴血一样，嘀嗒，嘀嗒。早上出门，终于感受到了秋天的凉意，就像突然冷了一样，也许是心里悲伤过度，也许是因为担心你的身体感觉到了恐惧。 终于在辗转反侧之中熬到了天亮，后来终于把想跟你说的最后一句话给你发了过去，在你最美的时候你可以离开我，但是在你最难的时候我不会放下你，不管前方道路如何艰难，我都会随叫随到陪你走下去。 不管你对我怎样，不管你曾经对我怎样对我做过什么，在你身体不好的时候我都是担心你心疼你，不管你什么时候归来我都会用你曾经最喜欢的拥抱迎接你。 亲爱的，虽然你离开了我，虽然不管我怎样求你你都没有回来，虽然你抛弃了我，可是，看到你现在的样子，我立马心软了，忘却了你对我的一切，我只记得你曾经对我的好，我只希望你快点好起来，我只一心的为你祈祷。可是不管我怎样的牵挂，怎样的心疼，你都已经不稀罕，你现在痴心相望的是等着他的来到，你相信他可以给你一切，你相信他会对你不离不弃，你选择了把一切给他，甚至不惜一切的与我断绝一切的来往，甚至把我在你心中的位置与记忆清洗的干干净净，只是为了他。 那好，你现在身体不好，我什么都没有说，你说不要再发了，我就立马安静了没有再给你信息，只能是偷偷的拭去眼泪，衷心的祝愿你早日康复。 你现在身体不好，对他对你们的感情也是一种考验，你和我在一起的时候，身体不好之后我更加的爱你，宠你娇惯着你。现在，也希望他可以这样，因为你的身体不好会对你更好，不会辜负你对他的信任，你对他已经远远超越了我。 也许经历这一次之后你会更加的看清楚一个人，你也会知道谁才是最爱你的人。谁才是爱你，不管你年老色衰都依然爱你如初的那个人。 你这么相信他，希望他可以经受住这次的考验，如果他对你不好了，如果只是喜欢你的容貌，喜欢你的家庭，我也饶不了他的，我要赶回去弄死他个龟孙。 下班之后去喝酒了，一口口烈酒下肚，活着泪水，再苦再涩，我都咽了下去。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年09月20日牵挂着你 2019年09月20日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气多云，秋高气爽，应该是比较舒服的季节，知道你喜欢这样比较凉爽的天气，可是，因为你身体不好，一切显得暗淡无光，感受不到一丝的舒服与秋天的惬意，有的只是心中的无名的急躁。 虽然我们已经分手，虽然你已经离开我投入别人的怀抱，虽然你把心中关于我的一切全部清除，虽然你在生病的时候满心欢喜期待着别人的到来，他已经成了你所有的依靠，我再也不是那个可以给你安全感的老公，可是，在你身体不好的时候，满脑子里，满心里都是对你的牵挂和担心。 你不知道我是多么害怕你的身体不好，你也不知道从第一次知道你的病以来我有多少次因为担心你的身体而失眠，经常去上网查各种资料看看怎么办才好，到处看医院介绍，哪里才能彻底治好你的病，曾经还打算着带你去bj好好的检查一番，可是，突然就已经变天变地，物是人非事事休，我已经不再是你的谁，也再也没有资格关心你，更不可能带着你去看病了，只能在心里默默的祝福你，为你祈祷，希望你身体永远健康，希望我可以替你承受这痛苦。你也不知道因为你的身体我哭过多少次，你不知道我害怕到什么程度，那时候在你身体不好的时候聊着聊着我们就隔着手机一起流泪，你让我好好的照顾爸爸妈妈，而我害怕你就这样离开了我。 现在你身体又不好了，这几夜又是因为担心而失眠，可是又不敢一直给你发信息问你的身体恢复情况，哪怕心里焦急至死，我终归是外人，是一个连问候资格都没有的人，你给我的回复是千篇一律的，不要发了，真的是不方便，我能感受到你心里的万般的厌倦与不耐烦，也谢谢你还能让我打扰你这一次，我会做好的，不会乱发信息，不会影响你们的感情，既然你如此的在乎，我又何必念念不忘，卑微的打扰祈求呢？只在心里祈祷祝福你。 时间会证明一切，我会守候着，等待着，我会用我的一生去证明，来告诉你，谁才是此生最爱你的男人？ 不管你今生遇到过或者将来还会遇到几个男人，再也不可能有第二个我，我是你此生独一无二的。 愿你一切安好。 一天忙碌又是担忧，整个人感觉精疲力尽，晚上又加班了，感觉压力山大，要把我压的崩溃了，我所有的期望都没有能实现，没有人了可以理解我，没有人懂得我心中的痛苦。 每时每刻我都活在折磨之中。 我爱你，我最爱的宝贝。 第2019章 年09月21日心情被风打乱 2019年09月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气多云，秋风不再是温柔拂面，而是瞬间变得粗躁有力，不知道怎么了早上起来就感觉到了凉意。可能台风来了，风很大，气温也很低，记得晚上一定要盖好被子，不许再有小脾气睡觉时候不好好的盖被子，记得我们在一起的时候，都会偷偷把空调调高，一夜我都会醒来看你好几次会为你盖几次被子，生怕你冻着，可是现在我已经再也回不到那个地方，回不到你的身边，希望你的身边人可以亦如此的细心和耐心，懂的照顾你心疼你，而且能一直如一，不会因你的外貌你的脾气有丝毫的懈怠与变化。 曾几何时，在你身体不好，外貌大变的时候，我是更加爱你的，因为我知道理解你心中的痛苦，而且那时候我更加的心疼你，我不舍得你有一点点的不开心。 可是，现在我已经没有任何机会来照顾你了，我也不敢随便对你有丝毫的打扰。 只希望，在你身体不好，或者容颜改变的时候，你在乎的，你心中的他能始终如一的对你好，依然爱你如初。 可是此时此刻我又异常的矛盾，希望他能做到，因为我知道如果他在这时候抛弃了你，你心中是怎样的痛苦，可是，又想他做不到，因为在你身体不好的时候，我真的更加不放心把你交给任何人，我希望可以亲自照顾你，疼你爱你。 你看到这里，随便你骂我，觉得我无耻也无所谓，但是你要放心，这辈子，我都是你的备胎，不管什么时候他离开了你，不管什么时候你需要我的归来，我都在，因为我一直在候着。 今天他去看你了，今天的你应该非常非常的开心，在你心里你们才是幸福的一家人，而我只是一个不受欢迎的外人，所以今天没有再打扰你。好好的照顾好自己。 昨夜半夜腿抽筋醒来，从没有过的疼痛，一直疼到我大叫到划破整个楼的寂静，一直疼到抱头痛苦，也许不单单是腿疼，还有心中的痛苦。最近太累了，感觉一切很失败，给你的承诺没有完成一个，反而把你弄丢了。在你最需要帮助的时候，我却依然是一无用处，做不了什么。 一天腿都在瘸着，又是疯狂的忙碌了一天，一天整整跑了两万多步，我也不知道自己在坚持什么，现在的我很痛苦很迷茫。 希望你早点好起来。 很累很困，可是还是睡不着。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年09月22日你好点了吗？ 2019年09月22日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气多云，今天继续去上班了，也许很多人都会说我傻，可是我除了上班还能干什么？曾经你是我的一切，你走了之后我失去了一切的寄托，成了一个没有灵魂的行尸走肉，我也不知道自己要做什么，不知道有什么追求。你走的时候带走了我所有的梦想与追求，现在我已经不知道为什么活着，为什么我还活着，也不知道将来怎么活下去？ 不知道你今天怎么样了，好点了吗？在你所有的男朋友之中没有人比我更了解你的身体，所以也没有人比我更担心你的身体，我宁愿用我的身体来换你的健康，我每天都在为你祈祷，祝愿你早点好起来。 我怎么都没有想到你突然会病的这么厉害，所以在知道你身体不好的时候吓的惊慌失措，一直到今天了感觉整个魂还没有回来。 你不知道在我知道了你身体不好之后却不能去看你我有多么难受，而此时此刻他陪在你的身边？ 为什么凭什么他就有这样的福分在你的身边？ 我的心很乱，不知道能为你做些什么，我什么都做不了，就像你说的我只会在这里无病呻吟，说些没有用的话，可是却真的没有为你做过什么。 今生是我太亏欠你了，在你多少次需要我的时候我都没有能在你的身边，我答应过你多少，给过你多少的承诺都没有能完成，我想过给你多少的东西给你一生安稳的生活，可是你跟着我的时候，得到的只是颠沛流离，还遭受了太多太多的磨难，那时候我还不懂的保护你，让你受了太多太多的委屈，对不起亲爱的。 如果时间可以倒流我肯定会更加好好的照顾你，不会让你受一点点的委屈，可是我也知道现在我再也没有机会了，我再也回不去了，更不可能会得到你的爱了。 现在我唯一想做的就是继续努力，为你急用攒下一笔钱，如果你身体不好的时候我会毫不犹豫的来到你身边。 不知道你今天恢复怎么样了，也不知道怎么治疗的，也不知道他是不是去看你了，你的一切我都不知道，所以更加的担心你，牵挂你。 今夜又失眠了，想着别人可以去看你关心你，而我连个陌生人都不如每当想到此处泪流满面。 我爱你想你亲爱的。 第2019章 年09月23日放不下对你的牵挂 2019年09月23日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴，风依然很大，早上的天气还是很凉爽，早上和晚上气温已经很低了，一定要多穿点衣服晚上盖好被子，可惜再也没有机会趁你睡着给你盖被子了，可惜再也没有机会在你身边照顾你了。 这两天对我来说是更大的煎熬，担心你的身体却不能问，想去看你却没有资格，甚至连你在哪里住院都不知道，也不知道你的身体具体什么情况，到底严重到什么程度你一句都没有给我说，我只是从别人嘴里知道你晕了两天，后来对你的病情是一无所知。你说我怎么能不担心，怎么能放得下？ 更让我难受的是你期待着他去看你，这两天他在你的身边陪着你的，可是我却还没有在南京住过院，想想那时候在你动手术最需要我的时候我却畏手畏脚没有敢来陪伴着你真的是悔恨万分，可是上天再也不给我机会了，如果时间可以倒流，在你每一次住院我都会好好的陪着你照顾你的。 一直忍着，害怕打扰了你影响了你的心情，可是我又放不下对你的牵挂对你的担心，每时每刻都在担心着想着你的身体，虽然忙的焦头烂额，可是我满脑子里还是想着你呀。 后来终于是忍不住了，觉得你今天他应该走了，你应该可以方便一些。 给你发了信息，给你说，如果你有事的时候随时给我信息，或者你出院的时候给我说一下，因为一直在担心你，也希望你早日康复。 你给我回说出院了，已经在家了。 以后真的要听我的好好的考虑你的身体要换一下工作了，以后千万不要这么累了，一定要好好吃饭时吃药，虽然你不再是我的女人，可是我依然希望你永远健康永远好好的。以后我再也不能监督你吃药，不能管着你乱吃东西不能催着你多穿点衣服了，自己要学会照顾好自己。 我只关心你的身体，给你信息的时候我也没有问你他对你怎么样，因为别人的好坏只有你经历过才会知道，时间会证明一切的。 虽然来回发了几条信息，但是突然觉得我们之间从没有过的陌生的那种感觉，就这样我们之间有了一条无法逾越的鸿沟，我知道我们再也回不去了。 恨生不逢时，恨爱而不得，相遇在一个错误的时间，只愿还会有来生，下辈子让我早一点遇到你，爱你一生一世。一生只拥有你一个女人。 亲爱的不管今生怎么样，以后我们或许会再相见，也许不见，你都是我此生最爱的女人。 今天很累很累，夜里加班回来九点多了，可是每一个夜还是失眠，想你。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年09月24日醉酒后更加思你念你 2019年09月24日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气晴，其实我对天气记录的都不知道准不准，因为过完当天我都记不清楚今天是什么天，甚至这一天吃的什么饭我都忘了，在你离开之后我仿佛得了很严重的失忆症，可是我忘记了一切还是忘不了你呀，怎么努力的去抹掉记忆，你在我脑子里依然如此的清晰。 亲爱的，昨天给你发过信息之后，我就没有再敢打扰你，因为害怕影响你的情绪，害怕你会生气，我知道现在再也没有了资格，更是没有了任何特权，曾经我在你的世界里是你的全部是你最爱的男人是你的老公，可是我都没有好好的珍惜，没有好好的把握，这一切都是因为我的原因才丢掉的，我们之间发生这一切都是因为我的原因，对不起老婆，是我辜负了你，是我伤了你的心。 在你离开我之后，生怕有一天再找不到你，我加了爸爸的微信，就是为了预备万一，这几天我忍着没有打扰你，可是我没有忍住给爸爸点了几次微信运动的赞，今天爸爸也给我点了一个。我不知道他会不会知道曾经有我的存在，曾经有一个人愿意像亲儿子一样的孝敬他们，我知道这辈子再也没有福分做他们的儿子了，但是我的心里也一直在念着他们，一直祝福着他们，如果将来他们需要我的时候我会马上出现的，因为这辈子我都会把他们当成爸爸妈妈一样的孝顺。 忙忙碌碌了一天，感觉每一天都在忙碌之中。下班之后和他们一起去吃饭了，心里有心事，酒喝的很快，一个小时几杯酒下去了，整个脑子开始晕晕的状态了，可是哪怕喝的再多，我都无法让自己真的忘记你，忘掉对你的牵挂与思念。 喝完这一场之后，又换了个地方继续去喝，又喝了很多啤酒，一杯又一杯，我只想让自己快一点麻醉，可是不知道怎么了醉的越厉害，脑子里你的样子愈加的清晰。 喝完之后踉踉跄跄也不清楚怎么回来的，躺在床上，天旋地转，可是还是睡不着，我脑子里还是想你呀，我还是担心你呀，还是想给你发信息，想问你怎么样了，好点了吗，为什么我还是忘不了你呀。 亲爱的我是多么的想你。是多么的牵挂着你。 我爱你想你呀我亲爱的老婆。 第2019章 年09月25日这个世界上只有你得到我全部的爱 2019年09月25日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气晴，不知道你这几天怎么样了，恢复的怎么样？有没有好好吃饭按时吃药，我不能在你身边唠叨你了，也不能在你身边照顾你了，你一定要学会照顾好自己好不好，不要再让我担心你，放不下你，一直以来我都不放心把你交给任何人手里，所以一直以来管的你很严，甚至不许你和别的男的经常聊天，可是后来，我们却分开了，没有谁离开谁，也许一切都是天意，也许是上天故意来考验我们，不管怎么样，我们还是分开了，你不再属于我，而我也不再你的心里了。我们成了没有交集的陌路人，我们的分别很匆忙，甚至一声道别都没来得及。 亲爱的老婆，我们从相识到现在已经四年多的时间了，从我们第一次的相见，我对你一见钟情，到现在虽然已经分开了一年，虽然你的身边已经有了别人，我对你的感情依然如初从未改变。 这辈子我从没有像爱你一样爱过任何人，虽然遇到你的时候我已经有了身份，可是你不知道也许永远不会懂我对你的感情，我曾经对你说过，不是我来说就是我的初恋，在认识你之前我还不懂的如何去爱也没有真真正正的痴迷过任何人，可是见到你的那一刹那，我就知道，这辈子在我心里要住一辈子的女孩出现了。 老婆，这辈子在我的生命里再也不会出现任何一个人可以像你对我这样，不管你怎么对我，我对你都是始终如一的娇惯宠爱，不管你怎么对我，我对你都是始终如一的痴恋，不管你怎么对我，不管你离去多久，在我的心里，你都是我今生最爱的老婆，你不曾离开，也永远逃不出我的心。 老婆，我不知道等待你的日子还要多久，可是不管多久，我都会耐心的等下去。 是的未来的日子，我还是静静的候着等着，不打扰你，可是不管什么时候如果别人对你不好了，我都会马上出现接你回去，依然爱你如初。 亲爱的我爱你，今夜不知道怎么了，心情又开始烦乱，又开始控制不住自己的情绪，莫名的急躁不安，突然又想抱头痛苦了，我不想失去你，老婆，我不能没有你呀，老婆，你离开了我让我怎么活呀？以后的日子我该怎么过呀？ 我爱你我的老婆。 第2019章 年09月26日你的位置无人可以替代 2019年09月26日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气阴，阴郁的天气正像我此时此刻的心情，你知道吗亲爱的，你走了之后，我的每一个笑容之后都隐藏着一丝忧伤，可是没有人可以看懂，没有了你，我再也没有真正的开心过，再也没有真正的爽朗的笑过，再也没有了，以前不开心我可以给你诉苦，身体不舒服的时候可以给你撒娇，然后你来哄我，可是你走了之后谁来哄我，在我不开心的时候又能向谁诉说。 你走的很突然也很决然，在我们还在深爱的时候，你突然就不再让我相见，在我以为我们还会有机会在一起的时候，你已经投入别人的怀抱，把整颗心给了别人，你走的也很决然，不管我怎样的求你，不管我怎样的哭泣，你都是狠心的一句话，此生不再相见，在你心里遇见我已经是一个错误，在你心里我已经没有一点位置，不管你的悲欢喜悦，你都不会再想到我。我们曾经的一切，你都已经忘记了吗？亲爱的老婆，不知道夜深人静的时候，你还会不会想起我？ 这辈子没有人可以像你这样对我，这样离开了我之后，我还是念念不忘，还是一门心思的想着怎么讨好你，怎么祈求你的归来。这辈子都不可能再有第二个人像你这样在我心中的位置这么重要。没有人可以想像你这样在我的世界里任意撒娇，再也没有人可以让我这样的深爱，痴迷，这辈子不管我踏过多少地方，遇见多少人，在我的心里，你在的地方才是最好的景色，你才是这个世界上最美最好的女人。你永远是我这辈子最爱最爱的女人，这辈子都不会有人可以代替你。 可惜你现在已经成了别人的女人，不管我等多久，我知道你都不会归来了，我也知道不管我在深夜哭泣过多少次，你也都不会再心软原谅我了，甚至你都不会再想起我。 想起往事，历历在目，可是，每一个场景犹如一把利刃插进我的心堂。扎的我好疼。 你根本不知道，你离开我选择做了别人的女人，对我这辈子的伤害有多大，影响有多大。 你永远不懂，永远也不会知道。 一早出门了没有吃早饭就去总部参加招标，忙完匆匆吃完饭就回公司迎接参观，一天天忙碌的就这样过着。很累，可是我又不知道我现在是什么感觉，一切在你离开这件事面前都显得微不足道。 我真的很想你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年09月27日依然放不下你 2019年09月27日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气多云，说实话还是分不清楚今天的天气具体是什么样子的。不过不管什么样的天气对我来说都无所谓了，对我来说都没有什么反应。 我现在只关心你的身体，只要你好好的就好，对于我来说是艳阳高照还是淋着雨，我都没有什么感觉，我只希望你好好的。 可是我现在得不到你的一点的信息，也不知道你身体怎么样了，时时刻刻都在担心着你，又不能问候你，只能在心里默默的祈祷。 我知道你对我是失望透顶了才会这么坚决的离开我，哪怕病的这么厉害都没有告诉我一声，可是你有没有想过，万一有什么事，难道这辈子你都不想见我了吗？ 你在深夜里哭过之后放下了我，而我在一次一次的醉酒哭过之后放下了对你的打扰，我知道，离开都是因为攒够了失望，你对我是彻底的失望了。在那次你对别人倾诉了咱俩的感情，然后痛苦过一次之后，我就感觉到你已经看开了已经放下了，也许是有人劝你放下了，然后你就开始不断的尝试着接受别人的追求了，在试着和别人谈恋爱了，可是对于这一切，我完全蒙在鼓里，我只是以为，我们永远不会分开，不管我们将来是多么艰难，你在我的心里都是我的妻子，我一定要给你身份，一定要和你相守到老的，可惜，你已经筹划好了离开，就这样，我们在某一天，就突然分别了，没有告别，什么都没有。后来我哀求了你很多次，可是，现在我也不求你了，甚至在知道你病重之后，也只是问候你，然后知道你回家之后，再也没有给你一条信息，你根本不知道我是狠下多大的心，我心里又是忍受了怎样的疼痛。因为我知道我的每一条信息对你来说都是打扰，所以，我没有再厚着脸皮打扰你。 在昨夜的梦里，梦见了你看了我们的日记，亲爱的，我知道你已经很久很久没有再看过我们的日记了，也许这样更好，你完全的放下了，开始了你的新生活，你喜欢这样的生活，看着你如此的开心，如此的幸福，我怎么忍心再打扰你呀，既然你选择了，我就尊重你的选择，如果没有什么重要的事情，我不会再主动打扰你的，虽然我还在一直等着你。 又是忙忙碌碌的一天。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年09月28日愿你一世安好 2019年09月28日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气阴，这几天没怎么有风了，一直觉得特别闷，也许是我自己的原因，总是觉得喘不过气来，心里也觉得在扭曲，就像在一个狭小的空间里，可是空间又越来越缩小，我的灵魂在不断的挣扎。 亲爱的老婆，你身体怎么样了？好点了吗，虽然我没有问候你，没有给你信息，可是我一直在为你祈祷，我的心一直在担忧着你，曾经我为你吃了一年的斋只为你身体能好起来，如果还能用这样的方法祈求你的康复，我愿意用一辈子吃斋念佛换取你一生的健康。 我不在你的身边了，只能为你祈祷，只能在心里默默的祝福你，如果时间可以倒流，不管那时候我在那里受怎样的委屈我都不会离开的，可是现在满心的后悔也回不去了。希望你学会照顾自己，没有我管着你了没有我给你啰嗦了，自己要每天好好吃饭，按时吃药，不要吃冷的，不要受凉，你要永远记得没有什么比你的身体更重要。 愿你身边的人，可以像我一样对你不离不弃，不管你的漂亮，还是年老色衰都会始终如一的对你好。希望他能像我一样的照顾你，把你当成生命的全部，希望他不会辜负你的信任，不会辜负你的垂青。能得到你的爱，不知道是多少年修来的福气，希望他知道珍惜，不要像我一样在一起的时候没有照顾好你，最终让你攒够了失望，不要像我一样总是惹你掉泪，不要像我一样，让你跟着我吃了太多的苦受了太多的委屈，那时候还不知道怎么保护你。希望你身边的他，能像我一样把你看的比他的生命还要重要，时时刻刻都会哄着你宠着你。 如果还能回去，我当然知道怎样更加的宠你疼你爱你，可是我知道这样的机会已经是渺茫，所以只能寄希望你身边的他会好好的对比，只能在心里万般无奈的祈祷祝福你们的幸福。可是你不知道，在祝福你们幸福的时候，我的心是多么的痛苦。把自己此生最爱的女人推向了别人的怀抱，却不能再费尽全力的去祈求她的归来，这应该是一个男人这一生中最大的耻辱。 今天正常上班了，然后突然通知检查，晚上又开始加班，感觉好累，好迷茫，此生未来没有你，不知道怎么走下去。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年09月29日你的味道今生难忘 2019年09月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气阴，继续阴郁的心情，今天有检查的，让我本来阴暗的心情更加雪上加霜。你就是我今生的太阳，虽然你曾经给我说过不要我把你当成我全部的寄托，可是我还是做不到。还是把你当成了我生命里的太阳，没有了你之后，我的余生都是在阴暗里度过，每天的心情也是低落到极点，根本再也无法感受幸福与温暖。 昨天加班到很晚很晚，坐着已经接近空旷无人的地铁回宿舍，可是躺在床上，满脑子里又在想你，担心你的身体，不知道你现在恢复的怎么样了，脑子里时时刻刻都有想问候你的冲动，可是却不敢打扰你，害怕影响你心情惹你不开心，害怕让你激动影响你的身体。我就这样咬着牙，哪怕嘴唇都会咬出血，我都克制着自己，没有再打扰你。但是要知道老婆，我没有打扰你不是我不想你了，我没有给你信息不是没有在想你，不是不牵挂你不担心你，更不是我放下你了，亲爱的老婆你要知道，这辈子不管你离开我多久，在我的心里你都是我最爱的女人，不管你嫁为人妻或为人母，你都是我心里放不下的女人，这辈子我不放心你在任何人的身边，所以这辈子我一直等着，用我的余生去等待，不管你何时归来，我都会骑上马迎接我的女人的归来，你要记得，不管是何时，哪怕你已经白发苍苍，在我这里，你都是我最娇惯最宠爱的小宝贝。 上班之后整个精神都紧绷到了极点，可是不知道怎么了突然我好像闻到了你的气息你的味道，这么熟悉多么好闻的味道呀，爱上你是从爱上你的味道开始的，你身上的味道是怎样的沁人心扉呀，曾经我是多么的迷恋你的味道呀，想你的时候跑到你的屋里抱着你的衣服使劲呼吸着，想把你的味道都吸进我的身体里，那时候觉得别人如果闻到你的味道我都会吃醋。也许是因为思念你过深，也许是我的精神出现了幻觉才会闻到你的味道，可是现在我也只能在幻觉里才能闻到你的味道了。每当想到吃醋，只能在梦幻里看到你的影子，听到你的声音，就控制不住自己的泪水。 下午终于检查完了，可是我却没有感觉到一丝的开心与轻松，谁也不知道我心中悬挂的压力是什么？ 明天开始放假了，今夜坐火车回去了。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年09月30日多么想再与你心心相印 2019年09月30日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴，可是不知道你那里天气怎么样了，现在和你又离了千里之外，多么想和你再次相遇，可是却离你越来越远，昨天夜里坐车回来了，虽然这么早放假，可是心里却没有一丝的高兴。曾经我们打算着我来了这里之后，休息的话就可以去看你，每次回去都给你带一支你喜欢的口红，可是现在终于快过了忙碌期，我却再没有机会去看你。心里万般的悔恨，可是却再也回不过去，如果再给我一次选择，不管多艰难，我都不应该把你一个人孤苦伶仃的留在那个地方，让你受苦，受委屈，还没有经常去看你。我们走到这一步，都是因为我的错，都是因为我的不够珍惜，都是因为我的不够理解你，一切都怪我。现在我不敢奢求你的原谅，只想亲口对你说一声对不起。 亲爱的，你今天的身体好点了吗？虽然不能问候你不能给你联系不能打扰你，可是我依然一直牵挂着你，虽然我不能再照顾你，你的身体依然是我永远的牵挂与担心。你不知道我对你的身体是多么的担心，你也不知道对你的身体不好的时候的心疼，尤其那时候看着你腿上老不好，我每夜都在念阿弥陀佛祈求你的健康，真的心疼死我了，我宁愿替你承受这所有的疼痛，你也不知道我对你的病痛的恐惧，我真的好害怕好害怕，在某一天我们真的就再也见不着了，那时候真的是叫天天不应叫地地不灵，我不希望会有那一天，我希望你永远好好的。所以在你看到我的信息觉得厌倦的时候，我真的不敢发了，不管我忍得多么的难受，我都害怕影响你的心情，害怕惹你不开心。 这个世界真诚是多么的重要，当我无法探知你的真诚，无法感知你的内心的时候，我犹如跌进了无尽的深渊，我把所有的感情都倾注在了你身上，所以在我跌落下来的时候，把我的一切都摔碎了，我完全的迷失了自己，不知道今生再去追求什么，也不知道将来还会不会真的开心，不知道还会不会能再次真正的幸福。你带走了我的一切。 今天也不知道干什么，就在睡眠中度过了大半天，也许整个假期就要这样度过了。 亲爱的，我想你，我爱你。 第2019章 年10月01日国庆节快乐亲爱的 2019年10月01日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气晴，昼夜温差很大了，你那里也是这样，要记得早上一定要多穿点衣服，你不能受凉的，我不能在你身边照顾你了，也不能一直在你身边给你唠叨了，可是还是希望你能好好的照顾好自己的身体。 真的好想每天每时每刻问候你身体恢复怎么样了，可是却不敢随便打扰你，只能在心里默默念着对你的祝福。 老婆，不管多久这都是我对你的称呼，在我的心里，这也是我对你永远的称呼，就像我对你的爱对你的思念此生不变。亲爱的，也许我们就是上辈子没有续完恩情的情侣，所以今生再续前缘。亲爱的，这辈子你是我最爱的女人最爱的老婆，下辈子还是，下下辈子还是，生生世世我都会来找你，向你下跪求你做我的老婆，每一世都会用我一生的时间来爱你疼你宠着你。 今天是国庆节了，祝亲爱的节日快乐，又一个节日，可惜我不能和你在一起度过。记得我们刚认识，我刚来到你在的城市的时候，你也是准备着看阅兵，还有你发的朋友圈，记得第一个看到的就是你发的，小白鞋摩擦摩擦，虽然已经过去四年，可是一切犹如昨日，亲爱的，你永远不知道，你在我心中的记忆是多么的清晰，不管时间过去的再久，你的声音，你的样子就在我的耳边，就在我的眼前，印在我脑子里，刻在我心里，每一天都会思念着你，想着你。亲爱的，哪怕再过几十年，你在我心中依然是记忆犹新，我对你的爱也是依然如初，不曾改变，也不会改变。 在认识你之前曾经是多么的喜欢孤独，什么都喜欢独来独往，从来没有和别人分享过我的心事，除了你之外没有任何人可以真正的走进我的心里，可而今又是多么的害怕孤独，因为遇到你之后，你走进了我的心里，我真正尝到了爱情的滋味，此时才知道，原来生活还可以如此的幸福与快乐，原来这才是真正的爱情呀，所以我一直说，你是我的初恋，在你之前我不曾知道如何爱上任何一个人，而今，我却满心的爱上了你，你成了我的全部，我也把所有的感情都寄托在你的是身上，也正因为如此，你可能感觉到了莫大的压力，所以后来成了我的逃离的新娘。 今天回去老家了，中午喝酒，晚上又喝酒，虽然身体不允许再这样糟蹋，可是却忍不住的自己折磨自己。每当想到是我的不够珍惜，是我的不够小心弄丢了最好的你，我的心里都是懊悔万分。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年10月02日你还好吗亲爱的？ 2019年10月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气阴转晴，今天是放假的第二天，今天你也休息了，不知道你从医院回来有没有去上班，也不知道你回来之后身体恢复的怎么样了，甚是担心你，一直牵挂着你，亲爱的你知道吗？哪怕你离开我，在我的心里，你都是我最爱最爱的女人，曾经你的一丝的变化都牵动着我的神经，现在虽然我不能一直探知你的变化，可是知道你有一点不好的，我的心就再也无法静下来了，我的心一直和你绑定在一起的。 今天回了老家，你也回老家了，看到你定位的老家的地址，你恢复的还好吗？你可以出门了应该好些了。终于找到一个地方还能看到你的动态，可是却没有敢评论也没有敢点赞，更没有敢问你，怕你又把我屏蔽。 看到你的照片，吃药又影响你的身体了，亲爱的，非常非常的心疼你，你知道吗？在我们在一起的时候，你那时候刚出院回来我们第一次见面看到你因为吃药胖了好多，我都心疼的哭了，老婆，看见你现在的样子，我又控制不住自己的哭了。 你发的什么良心都喂了狗，还有像感情这种东西时间长了都会淡了，不知道遇到了什么，也不知道你们发生了什么，看了你的微信只改了头像其他一切没有改变，害怕我的信息打扰你影响你的心情，没有敢问你，但是看到你发的这样消极的话语，还有你们彼此删掉了关注，特别特别的担心你。 不知道是不是因为你生病住院他对你出现了不耐烦，虽然我希望你遇到的人都可以像我一样的对你好，可是那时候我也说过，他爱你大多是因为爱上了你漂亮的外貌还有优越的家庭。你后来不让我说了，我就没有敢再提，因为现在你们才是最近的人，而我只是外人，我不会挑拨你们的关系，我只会耐心等待着，让时间去证明，去辨明是非。 不管发生了什么，你要记得不许你受别人这样的委屈，你在我这里是我最爱的最娇惯最宠爱的小宝贝，我不许你在别人那里随便受欺负。你要记得我给你说过的话，不管你什么时候回来，我都会用最真诚的拥抱去迎接你，不管你什么时候回来，你都是我最爱的女人。 我也说过如果让我知道了他和你在一起只是为了玩，玩弄了你的感情辜负了你的真心，我肯定饶不了他的。 你放心亲爱的，我是你永远的坚实的后盾，正如我们刚在一起的时候，你抱着我说我的怀抱好有安全感，亲爱的，这样的安全感我愿意给你一辈子。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年10月03日担心你亲爱的 2019年10月03日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴，突然感觉到了秋天反常的燥热，心里数不清的细胞也在躁动着，也许是因为看到你的信息，突然特别特别担心你，才会这样。看到你让我心疼的样子，我心里怎么可能无动于衷，哪怕再过五十年，看到你生病的样子我还是一样的心疼你。亲爱的，虽然不能在你身边，但是我的心一直在你身边陪伴从未离开。 看到你发的东西都删了，你发的良心都喂了狗，还有像感情这种东西，时间长了都会淡了，这些消极的话语一直在刺痛着我的心，让我更加坚定了永远不会放下你的决心，我怎么可能放下呢？我这辈子也不放心把你交给任何人手里呀，亲爱的，虽然我照顾的你不好，虽然经常惹你生气，可是我还是想亲自照顾你，直到白发苍苍直到你的牙都掉了，我一样的宠着你，一样的视你如宝，亲爱的，我想一直吻你到天荒地老。 又看到你发的，突然觉得男人的相貌一钱不值，重要的是心里有你，疼你，爱你，才是重点！这句话是从你发的复制过来的，你后来又删除，我知道你一定遇到了什么困惑，可是心里又在纠结。我真的很担心你很担心你呀亲爱的，如果他在你最需要呵护疼爱的时候这样的对你，我怎么能放心，我想马上飞过去飞到你的身边，飞到那里把这个龟孙子揍他一顿，我说过我不会允许任何人玩弄你的感情。你是我这辈子最爱的宝贝，我怎么能忍受别人对你如此的糟蹋？ 真的控制不住了给你发了信息，虽然没有敢直接问你你们俩怎么样了？但是你不知道我给你信息的时候，我心里是怎样的担忧？ 给你信息问你身体恢复怎么样了，其实想知道你的一切的信息，亲爱的虽然你说不要让我交待别人照顾你一下，可是我怎么可能不说呢？我不光要让别人照顾你，我还要专门回去一趟，哪怕是在全公司人的面前跪在你的面前我也满心的欢喜，只要你高兴就好，我这辈子最大的心愿就是希望我的出现，让你更加的幸福快乐。 我们聊了一会，你始终没有提起和他的关系怎么样了，我知道即使他对你不好你也不会对我说，亲爱的，你不知道这辈子我对你是怎样的心疼呀，你不知道我是怎样在等待着你呀？虽然你说不要老是给你发信息，不要喝醉了来烦你，但是，我知道他对你不好我怎么可能能再忍着不去联系你呢？我一定要回去看看你的，不见到你的样子，我怎么能放心呀？ 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年10月04日天气突变 2019年10月04日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气晴转阴转小雨，好好的天气在下午就突然变天了，瞬间冷了，然后开始下雨，让人措手不及，根本来不及去准备。天气就如人生呀，很多事情就是在毫无准备的情况下发生的。正是这样的毫无准备，让人受伤更深。 昨天给你发了信息，知道你因为上次醉酒之后给你的信息和骚扰让你深恶痛绝，所以你很难很难再原谅我，也很难再接受我。对你的伤害我当然知道的，我也不敢奢求你的原谅，我只想在你需要的时候随时出现，哪怕能为你做上一点小事，我也会很欣慰。我这辈子余生的期望，就是能为你做些什么，就是还能因为我的出现你可以更加的幸福快乐。 老婆，在看到你发的那些信息之后，我心里突然特别特别的担心你，也非常非常的心疼你，也后悔自己就这样轻易的把你交给了别人，却让你再别人那里受委屈。我怎么能安心怎么能甘心呢？ 老婆，不知道你现在身体怎么样了，虽然你说好了没事了，可是你这次病的这么厉害，我怎么可能放心呢？怎么会不担心呢？虽然不能一直给你信息问候，可是我的心一直牵挂着呀。 虽然每天重复着同样的话，但是我会用时间去证明，这样的重复可以坚持一辈子。我一定是这辈子最爱你的人。 下午开始下雨了，躺在沙发上发呆，脑子里都是你的影子，因为牵挂，怎么都无法让自己的心平静下来，这辈子再也没有人可以这样让我如此的心神不宁，再也没有人可以如此的牵挂担心。 宝贝，不管你是因为赌气不告诉我你们发生的事情，还是因为只是因为心情不好在网上发发牢骚，我从此都不放心把你交给别人了，其实一直以来都没有真正的放下，只是因为没有资格不敢一直的打扰。可是此后，我不会再这样沉寂无声了，我会隔段时间就会来问候。我只想告诉你，此生我都在，都在等着你迎接你回家。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年10月05日梦里继续和你相遇 2019年10月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气阴，经过昨天的降雨，今天的天气就像突然迈入了寒冬，可是我出门还是穿了短袖，傻傻的看着周边的人都穿着厚外套，再看看像傻逼一样的另类，我已经不知道是寒冷还是酷暑，在你离开我之后，经常会失忆经常会精神错乱，抑郁症的症状也又犯了，在深夜不知道什么时候毫无征兆的就会爬起来大声痛哭，哀嚎半夜。可是，谁又能听到我的哭声。谁又能理解我心中的痛苦呢？ 想着明天要和他们聚会，可以听到你的消息，心里莫名的慌张激动，已经不知道是深夜几点了，还是睡不着，就想着你，期待知道你的一切，我都想马上飞到你的身边，只有亲眼看到你我才能放心。 老婆，虽然你交代我不要让别人照顾你，不要说我给你联系过，可是我怎么能忍住去不答应你的消息呢？不管你是骂我没有出息还是骂我骚扰了你，我都要去关注你的，我已经准备好了用我余生全部的时间都来关注着你，呵护你，候着你，不管你什么时候召唤我，我都会马上出现。虽然可能没有资格再做你的老公了，但是一个最爱你的男人这个身份你永远无法没收的，也永远没有人可以替代。 老婆，我以后还是要一直这样喊你，老婆，我以后还是要一直缠着你，老婆，我以后还是要依然如初的爱你。 老婆我想你，我爱你你知道吗？ 一天天的假期过的很快，也不知道做了什么，也不知道将来的几天还要做什么，你的离开打乱了我一生的计划，也不知道自己要干什么了。每天都是迷迷糊糊懵懵懂懂的活着。 老婆，不知道你还会不好想起我，不知道你还会不会梦见我，可是我的每夜的梦里你还是如期而至，在那里我们依然深爱如初，在那里你从没有离开过。所以我如此的喜欢梦境，可是，今夜却怎么都难以入眠。只能幻想着你的样子你的声音。 我爱你老婆，你还会回来吗？ 第2019章 年10月06日向你汇报我的一天 2019年10月06日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，秋雨连绵，而且有些肆虐的样式，真的是一场秋雨一场寒，突然就觉得冷的厉害，不知道你那里有没有下雨，但是也降温了，不要嫌我唠叨，一定要多穿点衣服，一定要照顾好自己，明天你就要去公司了，记得要好好的吃饭，按时吃药，别不舍得买东西，有想买的你还是告诉我，虽然我再没有资格做你的老公，可是，在我心里你一直是我最爱的老婆，在我心中的位置这辈子都没有人可以代替，我对你的爱这辈子都不会改变。 中午去和他们吃饭了，你知道吗？现在我多么的想知道你的一切，在我去之前他们聊了你的一些事情，其他没有给我说，然后就说了那面的情况，然后邀请我回去，亲爱的，你知道吗？我是多么想回去，多么想和你再回到过去，我一定爱你如初，一定会更加疼你照顾你，可是，没有你的允许我怎么敢答应回去呀？ 专门给你发了信息，你还是不想我回去，但是已经没有前段时间坚决，你还是不想见我，因为上次喝醉了酒对你伤害太深了，已经让你深深的厌恶，可是亲爱的，我也知道那次真的惹你生气了，所以从那以后我基本上就没有再给你发信息，但是如果不是爱你太深，我怎么会变得如此的疯狂？喝的如此的醉，大哭大闹之后我还是放不下你，还是忘不掉你，却是更加的爱你想你。 我还问了他对你怎么样？虽然我不想问。可是心里的担心让我放不下你，你回答我是很好的那种，亲爱的，我知道你还在怪罪我，宁愿自己委屈也不会理我，也不愿意回到我的身边。老婆，你要知道，我是这辈子除了爸妈之外最疼你最在乎你的人，如果你需要我身上的哪个器官可以换取你的健康我会毫不犹豫。 你不想告诉我这些，我就没有再问，我继续乖乖等着，过段时间我就要去一趟，以后我要经常去，不管你会不会见我我都要回去看看，因为那里是我最爱的人生活的地方，都怪我那时候不懂得珍惜你没有去看你，生生把你推倒了别人的身边，我们成了现在的情况都怪我，都是我的错。 老婆我不敢求你原谅我，只求还能有爱你照顾你的机会。 老婆，我永远不许你受别人的委屈，如果我看到你受了别人的委屈了，我会把你抢回来。你在我这里是我最爱最娇惯的小宝贝，我怎么舍得让你在别人那里受委屈呢？ 老婆，我想你，都是我对不起你，但是余生我会拼尽全力的去补偿你去呵护你爱你宠你。 我爱你老婆。 第2019章 年10月07日今日踏上归程 209年10月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气阴转晴，终于结束了昨夜的萧瑟的秋雨，可是天气愈加的寒冷，冷的有些突然，让人无法适应，就像你离开的一样的突然，到现在我都无法适应你的离开，无法适应没有你的日子。今天也是假期的最后一天了，现在在返回的车上，虽然终点不是你在的城市，但是这次回去我坚定了我自己的一个打算，就是以后经常去你在的地方去看看，不管你见与不见我都会去的，为什么不去呢？都是因为我没有去看你，都是因为我的过错才让别人有了机会，现在看到你发的那些消极的话，我对你现在非常非常的不放心，也更加坚定了他就是因为你的美貌和你在一起的看法，所以我要回去看你。不光现在要去，以后也会经常去，这辈子都会经常去看你，一直看你到老。 亲爱的老婆，不管你还承不承认，你在我心里都是我最爱的女人，都是我这辈子最爱的妻子。 今天你去上班了，不知道你在那里什么情况，也不知道你身体恢复怎么样，不知道你能不能适应公司的环境，一定要照顾好自己，要好好的爱惜身体呀。我又给你发了信息问你回去怎么样了，都是因为不放心你，以后我还是会经常给你信息，哪怕我答应你一万次的不给你发信息了我还是要给你发的，哪怕你让我在公司所有人面前给你跪下我都愿意。 明天我还要给你信息问问你，哪怕你不给我回信息，我也要问候你的。哪怕每次都会被你骂，我都会依然高兴的问候你，此生一定用我最大的耐心温柔的对待你，候着你。 想开这些反而释怀了，不管你现在何方，不管你心里想着谁，不管你的身份是什么，你都是我最爱的人，我这辈子都会坚定的爱你追求你，此生不变心不转移，就要爱你一辈子一直到老，不管你变成什么样子，在我的心里你都是最漂亮的。 亲爱的宝贝，我准备好了用我的一生和你缠绕在一起，我准备好了把我所有的爱情都给你，我准备好了不管多么艰难，我都一直候着你爱你。 我知道自己以前做了很多错事，让你伤了太多次的心，这些我都知道，我也知道你不会轻易原谅我，可能我不值得让你为了我放下别人，但是我不在乎这些，我只要爱你，只想在你身边守护，好好的呵护你疼你。 今天还是九九重阳节，祝奶奶，爸爸妈妈都节日快乐，身体永远健康，虽然不能在他们身边尽孝，虽然我没有身份与资格去看望他们，但是我心里一直把他们当成我一直牵挂的最亲的亲人。 我爱你亲爱的老婆。想你。 第2019章 年10月08日再也回不去 2019年10月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气多云，今天早上回来了，虽然这里没有下雨，可是也是秋风习习，早晚温差比较大，一定要多注意身体，照顾好自己，多穿点衣服。 昨天给你发了信息没有收到你的回信，我以为你没有对我这么反感了，我自我感觉良好自以为是的今天又给你发了信息，我不是故意打扰你的，都是因为看到你发的，都是因为太担心你太紧张你了，所以才会这样，才会如此的担心你。 给你发了信息问你现在怎么样了，害怕你的工作受影响，害怕你身体不好去公司不适应，我没有想到遭到你如此的反感，我真的没有想到我给你的信息在你那里已经是如此的多余的打扰，你甚至用了最粗鲁的语言来回复我，吊这个字根本不是我认识的你能说出的话，你也用到了我身上，你对我的反感可想而知。我知道我不应该打扰你的，我忍了这么久了，虽然没有适应，可是一直在克制自己不再走进你的生活，可是现在看到你身体不好，看到你发的那些话语，也是我多想了，正如你说的，是我疑神疑鬼了，对不起，真的是我打扰你了，以前打扰了，以后我不敢了，也不会了，以后不管发生什么，只要你不来找我，我都不会随便来找你了，虽然很担心你，也只能在心里默默的祝福你。 我知道你再也不是那个她，我们再也回不去了，哪怕是你们关系不好了也和我没有任何关系，我也没有任何机会的，你已经把我排斥在你的生命之外了，虽然我一直拿我的生命来爱你，这也只是我的一厢情愿，你不会也不可能来爱我接受我了。 在我们在一起的时候，我一直在卑微的哄着你，我知道，你瞧不起我跪下祈求你的样子，说实话，那个样子真的令人讨厌，瞧不起，我自己都看不上那样的自己，那是我也不知道为什么，就是心甘情愿的当那样的舔狗哪怕给你当备胎也心甘情愿，哪怕你和别的男人在一起了，我也是一心一意的爱你，只求能给你做些什么，可是这样的卑微又能换来什么呢？只换来你的一句感谢以前的照顾，以前我们在一起，在你心里，只是我对你好，对你照顾，也许我们之间真的没有爱到那个程度，甚至我们之间都不是真正的爱情，如果爱到极致我们不会分离。你对我只是感谢我对你的好，当有人可以代替我的时候，你可以很快放下我，而我对你是世界上这辈子绝无仅有的爱情，是没有人可以代替的，所以我一直放不下你，一直在担心你，一直在不要脸的纠缠着你，哪怕被你骂，被你践踏到脚下，我也满脸笑容的对你说我爱你。可是你却永远不懂这笑容之后的痛苦和悲哀。 你也不知道我给你发完信息之后痛哭的样子是怎样的丑陋。 亲爱的，我爱你，可是以后却再也不能给你联系了。 一定要照顾好自己。 记得有个男人一直痴痴傻傻的在爱着你。 今夜又失眠了。你给我说的每一句话都像刀子一样狠狠的在挖我的心。我的心已经碎成了千万块。 我爱你亲爱的。 第2019章 年10月09日今天出差了 2019年10月09日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气晴，今天穿越了两个城市，从南京跨越到了南昌，又一个新的地址，又在一个新的地方开始写我们的日记，或许你早已忘记还有日记存在，随着时间的流逝，在某一天也许你都会忘记还有一个痴痴傻傻的男人出现在你的生命里。可是这辈子我永远不会忘记你，所以我会一直写下去，为了我此生最爱的女人。 我会一直记录着，一直候着。昨天给你信息一个是因为担心你，问候你一下，还有就是马上就要出差了，还是习惯每到一个新地方都想给你买东西给你寄过去，曾经答应你的要给你买一辈子，我从没有忘过，可是我没有想到我的一句话都成了你那里的打扰，我的出现成了你最大的嫌弃。我怎么都没有想到，我想给你买东西现在只能成了想想。虽然你已经远离我，走向别人，可是我的脑子里还是你，可是不管看到什么我第一个总是想到你呀。 昨天给你发了几个信息之后，又一次彻底惹怒了你，让你又说出了算是极度侮辱人的话，可是你不知道，不管你对我说什么话，不管对我怎样的侮辱都无所谓，我不会生气也不可能生气，虽然我又沉寂不再打扰你了，不是因为我生你的气了，只是不想因为打扰让你心情不好影响身体，所以我想好了，还是暂时退下了去候着了，如果以后我知道你过的不好，或者遇到什么困难，或者你身体不好，或者他对你不好，我还是会来的。我给你说的最后一句话，如果他对你不好，我会随时去找他的，而不是再打扰你了。 我记得你说的话，你已经成熟了，是的我应该面对这个现实，你不再是那个躺在我怀里的那个调皮的小女孩了，现在你已经是别人的女人，一切都已经变了，在我们分开之后也许发生了很多很多，这一年来我一直没有能参与你的生活，这一年来我们就像是陌路一样，没有交流。我不知道你经历了什么，也不知道你已经变成了什么样子，我也知道我们不可能回去了，不管我怎么努力，时光都不可能倒流，失去的东西就是失去了，我们的感情怎么都寻不回来了。即使我回去，我知道也无法像以前那样爱了，所以我应该再次安静了。 今天坐了一下午的高铁到了这里，晚上喝了酒，在这个陌生的地方一直喝了很久到深夜，躺在酒店的床上，又开始失眠了。满脑子里都是你的影子，真的好想你好担心你呀。 我好想你呀亲爱的，我爱你老婆。 第2019章 年10月10日应该放下了 2019年10月10日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气多云转晴，在这个陌生的地方，陌生的天气，一切都是陌生的，离你更是遥不可及，更是无法探知你的一切，每当我发现一个可以知道你信息的地方，你就会很快切段这个根源，把我狠狠的排斥在你的生命之外。以前看到你有任何的不好或者变化，我都立马给你信息问候你，可是你知道我能看到你的信息了解你的情况就马上删除，我知道你这次是认真的，这一年来你是真的认真的在忘记我疏远我，在远离我，在适应没有我的日子，所以在你病重的时候，你都没有想到通知我告诉我一声，你念念不忘的只是别人的探望，从没有过余生可能都不再见的可惜。一生这么短暂，很快就会到头，你不用这么厌倦我，不知道哪一天，我们就会永不再见，我不知道到那一天，你还会不好想起我，此生你在我的生命里，永远是我最爱的女人，不管你离去多久，都如刚刚离去，你的音容笑貌就在眼前就在耳边。 亲爱的，不知道你是不是去上班了，不知道在那里工作怎么样了，也不知道你身体怎么样了，我没有地方知道，也没有资格去过问。 这次给你信息没有敢奢望你能原谅我，更没有奢望可以回到过去的，只是因为不放心你，控制不住自己的情绪压抑不住自己的心情了，看到我的信息让你心情烦躁了又让你生气了，让你彻底愤怒了，就像对一个仇人一样，看到你对我的问候是这样的反应，从我们分开之后，其实在分开之前的半年多时间里，也一直是我在求你，可是，你对我的态度每况愈下，我知道，在你身边有了别的人之后，更不会有我的一丝的位置了，你这样对我，我不会也没有生你的气，我也没有资格生你的气，一切都是我的罪过造成的，这辈子都是我亏欠你。 所以我又退下了，又安静了，暂时不去打扰你了，哪怕看到什么，我也不给你信息了，因为我的出现不能改变什么，徒让你增加伤心烦恼，影响你的心情。 所以我努力让自己暂时放下了，放下执念就是放下自己，更是放过了你。努力的不再带给你丝毫的打扰，虽然我说过一万次不打扰还是做不到。 今天去参加了会议，晚上继续喝酒，在陌生的城市继续失眠，继续想念一个人。 我爱你亲爱的。 第2019章 年10月11日不懂的如何好好的爱你 2019年10月11日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气阴转小雨，不知不觉中突降小雨，秋天的天气也是这样的突兀变化万千吗？淋着小雨也感觉不到什么，也不愿意加快脚步去躲避雨，反正快慢都要淋在雨中，就像不管我说什么我做什么，怎样的努力，都要承受你离去的痛苦，痛苦会让人麻木，麻木的整个脑子都犹如冻僵了，除了你啥也不会想了，觉得越来越不适应这个社会，一直游离在这个社会之外，怎么都走不进去，遇到你，爱上你，我完全迷失了自己。 虽然，从见到你的第一眼就深深爱上了你，虽然你就是我的初恋，虽然这几年来一直视你如命，可是真想却是一直以来我不懂的爱你的度，不懂得怎么去爱你，也不懂的用心计去迎合你，不懂得去哄你的。 准确的来说我对你的爱没有一丝的心机，和你在一起我从没有带着脑子的，就是遵循我的心，顺其自然的去爱你，对你的一切都是由心而发，对你的紧张和关心，也都是我内心最真实的想法。 有的人是为了某种利益和别人在一起，时时刻刻的盘算着和别人在一起会不会给自己带来什么好处，在现实社会中，大部分的感情都是这样的人，所以出现事故的时候就会如此的轻易的分离，所以我这么担心你，担心他是为了觊觎你的美貌和身体，贪恋你的家庭地位，所以一直以来我不放心把你交给他，可是你总是说我在破坏你们的感情，说我在侮辱他，看到你从心里护着他，我不敢再说了。让时间去证明这一切，在你终老时刻你返过来再看看此生谁才是最爱你的人。 我只相信我自己对你的感情，其他任何人我都不信任，我去靠近你，去爱你，没有丝毫利益在里面的，我是一个简单到没有脑子的人，我和你在一起觉得开心，我想照顾你，我想因为我的出现你可以更加的幸福，想和你谈一场一生的恋爱，就是这么简单。 刚开始我也以为自己是被你的美貌吸引，我也不知道自己会爱你如初之深，在你生病之后我才知道，不管你变成什么样子，在我眼里在我的心里，你都是我最心爱的最漂亮的老婆，我愿意把我的生命都给你换取你的健康。虽然这么的爱你，可是我不懂的去动脑子也懒得动脑子，更不懂的去经营咱们的爱情，所以就这样走到了这一步。 老婆，虽然现在我不去打扰你，但是你一直是我愿意用生命去呵护的女人。 本来打算明天回来，没有改签好车票，下午就匆匆忙忙赶回来了，又躺在宿舍的床上开始写今天的日记，想你。 我爱你老婆。 第2019章 年10月12心疼你老婆 2019年10月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气多云，昨天晚上归来了，今天一早起来，感觉到异常的清冷，也许是回来的地方比较热，来了这里突然不能适应，一切还都没做好准备。就像你的离开，在我毫无准备的情况下，在某一个深夜偶然翻起，竟然看到你已经成了别人的女人，所以我才会如此的痛苦，不过，即使你给我了准备的时间，我觉得哪怕让我用一辈子的时间去接受去适应，我都做不到的。这辈子也放不下，也适应不了你的离开呀。 亲爱的你还好吗？身体怎么样了，你知道我一直在担心你牵挂着你吗？ 在唯一能看到你踪迹的地方每天不知道刷新多少次，看到了你的照片的第一刻就是赶快保存，然后仔细看着，看到你手腕上一块青色。心里瞬间就像刀扎，又感觉被狠狠的锤击了一下有些窒息，我知道这次你身体不好又受了很多罪，我也知道你的脾气，你很好强，自己受再大的罪遇到再大的困难你也不会给我说，可是看见你这样子我心疼你呀，傻丫头，我的傻宝贝，你遇到困难的时候为什么不告诉我呢？现在想想，在我们刚分开的时候你有时候还安排我做些事情，还能按时给你钱，可是我却沉浸在失去你的痛苦之中，经常给你闹脾气，然后造成了现在我们的死不往来，现在特别特别的后悔，如果时间可以到来，哪怕不能再得到你的爱，可是能为你做些什么又是多大的幸福呀，现在我什么都不能为你做了，你的任何的消息我也不知道了，道不尽的悲伤。 别人看你的照片都是看到你的美貌你的漂亮，是的，现在的你比以前更加的成熟美丽漂亮，有魅力，可是，在我眼里你的容颜都是我第一眼看到你的样子，娇小可爱，楚楚可怜，让我心里不由自主的想去保护你宠爱你，我第一眼看到的是你身上的伤，我第一个想到的，是你身体怎么样了？恢复的好点了吗？你这是又要受多大的罪？还要每天去挂水吗？吃的药又多了吗？ 想问候你，却被打击的再也没有这个胆量，再也不敢了，怕把在你心里仅存的一丝好感也打的一丝不剩，让你厌恶一辈子。 亲爱的，我心疼你担心你，在心里一直默默的祝福你，为你祈祷早点好起来。 我爱你亲爱的。 第2019章 年10月13日来日还方长吗？ 2019年10月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气是晴吗？一天迷迷糊糊的记不清楚了，应该是晴天，可是为什么在这早秋却有冬天的寒意？你那里也很凉了？记得一定要多穿衣服注意保暖，老公再也不能给你选厚厚的袜子，再也不能给你买衣服寄过去了，小宝贝希望你要学会自己照顾好自己，也希望你身边的他能每天提醒你好好吃饭按时吃药，你不厌其烦的照顾你一辈子，一辈子都顺着你哄着你，在我们在一起的时候我没有做好，对不起亲爱的，今生再也没有了补救的机会，愿来生早点相遇。 不知道你今天有没有上班，不知道你身体怎样了？再也不能在你身边啰嗦，我的啰嗦已经被你厌倦了，只能在这里每天问候你，每天给你啰嗦了，在我们在一起的时候，怎么都不会想到，最终只能以这样的方式和你联系关心你。 那时候一直以为来日方长，不懂得去珍惜，做了太多的错事，总是惹你生气，却忘了这个世界上最多的却是世事无常。是的世事无常才是这个世界的真谛，很后悔那时候在你最需要我的好多时候都没有能陪在你的身边，想起来泪水又禁不住的哗哗的流满了脸庞，你跟着我受了吃了多少苦受了多少罪呀，可是我却不懂得珍惜你，总以为以后有的时间去补偿你，一定会娶你让你做这个世界上最幸福的女人，可是怎么都没有想到，你攒够了对我的失望，毅然决然的离开了，走的时候没有回头，我怎么去求你，去拉你都无法减缓你离开的脚步，就这样我们成了这个世界上的两个陌生人，甚至还不如陌生人，在你身边的陌生人还能看到你还有机会遇到你，而我们却成了这个有过交集的两条线，渐行渐远，最终看不到彼此。 这世界上哪里还有来日方长呀？不好好的珍惜，最终的结果只能是离别。甚至有些离开残忍到我们都来不及好好的道别。我们的离别哪里有道别呀，在分开之前好久好久没有见到你的身影，记得最后一次和你的见面还是惹你生气离开的，你却强忍着生气怕我饿着又给我买了吃的返回给我送行，可是为什么我没有给你一个拥抱呢？我知道你是个很没有安全感的女孩子，你是多么希望我会抱抱你，可是我是多么的傻总是不知道去疼你，对不起，对不起亲爱的老婆。 这一切都是我的错，都是我的不好，都是我亏欠了你，可是我真的很想一直抱着你呀，想呵护你一辈子呀，想宠着你爱你一辈子呀。 爱你我最爱的女人。 第2019章 年10月14日如此的紧张在乎你 2019年10月14日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴，今年的天气持续的异常，持续的凉意，不记得去年的此时此刻穿着什么衣服了，现在每天都迷迷糊糊的不知道自己做了什么穿了什么衣服。宝贝，你今天去上班了吗？穿了什么衣服？有没有多穿点，不知道这辈子还有没有机会再陪着你去选衣服，想到那时候，和你一起去看衣服，你不舍得去看贵的，哪怕自己喜欢上了，一问价格又放下了说不喜欢了，其实老公都知道，知道你心里喜欢，又不舍得让老公花这么多钱，你不知道那时候老公的心里是多么的疼呀，那时候发誓一定要努力挣钱，要好好的补偿你，再也不让你受这样的委屈，可是挣钱的愿望还没有实现，我却不小心弄丢了你。是那种不管我再怎么努力都无法找寻到你的弄丢，老婆，我错了，你回来好不好，回来了我一定加倍的疼你，宠你爱你一辈子。再给我最后一次爱你的机会好不好，我一定会让你成为这个世界上最幸福的女人的。 虽然进不去你的世界，可是依然关注着你的一切，一天不断的刷新着，昨天你换了头像，一个烟花的头像，不知道什么意思，你的一个微小的变化我都会胡思乱想，去猜测，就像你骂我的，又疑神疑鬼，可是你不知道呀，亲爱的，我不是疑神疑鬼，我是因为在乎你才会这样的紧张你，我是因为在意我们的感情才会胡思乱想，我知道你是个好女孩，我看你已经爱到了骨子里，爱到了无法自拔，所以才会这样。今天一早看你又换回来了，不知道这个头像是什么含义，应该是你和他在一起后的头像，你这样的这些和他一起的感情，朋友圈里面还有你俩牵手的秀恩爱的照片，我就不打扰你了，我是多余的，我退下了，我亲爱的女王。 昨天不知道怎么梦见你和别人在一起了，你还给我说出去浪了，然后我自己被气醒了，可是醒来，想到自己已经是局外人，根本没有资格去管你，哪怕连问候你的资格都已经被你剥夺，在黑夜里，自己哭泣着，伴着这寒意，瑟瑟发抖，不知道是外界的冷，还是心里冷。我知道不管我怎么不舍得，怎么放不下，你都已经成了别人的女人。这是我一辈子无法迈过的心结，一道坎。 今天值班了，在公司里写着今天的日记。 爱你，想你老婆。 第2019章 年10月15日花落花还开吗 2019年10月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气晴，昨天夜里值班了，一早就起来感受到了外面的天气，阳光刺眼，却凉爽异常，甚至有些微微刺骨。你一定要多注意身体，虽然我现在无法知道你身体的情况，但是老公每天都在为你祈祷，希望你身体一直健健康康。 今天的日记是补写在16号，昨天晚上喝醉了，喝的大醉不省人事。 你要记得不管你出走多久的时间，你都是为心里最爱的老婆，不管你什么时候归来，我都会用你最初喜欢的那个拥抱去迎接你，我依然一如既往的用我的生命呵护你，给你安全感，在我心里你一直是那个没有安全感的小女孩，一直是那个我想用我的生命去呵护的女孩，亲爱的，不管你在哪里，你是什么样的身份，你都是我此生最爱的女人是我一生的妻子，不管你还承不承认你的身份不管你还会不会记得我们曾经在一起的日子，在我的心里你从没有离开过一天，你在我的梦里也从没有缺失过一天，每天你都准时来到我的梦里，亲爱的，我此生的所有的爱情都给了你，把所有的耐心与温柔也给了你，可是现在却再也没有机会在你身边照顾你。那时候的一个抉择真的是一个大大的错误，是我不该抛下你把你独自一人放在那里，是我不该在离开之后没有经常去公司看你，一切都是我的错。 亲爱的，你离开之后你不知道对于我来说有多么的痛苦，是伴随我余生的痛苦，是我余生每一天都无法释怀都无法原谅自己的自责，都是我的错，我知道哪怕每天给你说对不起，哪怕跪在你的面前你都不会再原谅我，我知道以后我们能再见面的机会都是渺茫，每当想到此处都觉得到了人生的尽头，此生我还有什么乐趣可言？ 你离开我之后，就像在天空中航行的飞机突然迷失了方向，在天空中漫无目的的飞着，却不知道飞向哪里，不知道终点在哪里，也许坠落然后粉身碎骨才是我最后的归宿。 昨天上了一夜，下班之后又去喝酒，喝完第一场之后然后又换了一个地方，不知道喝了多少，也不知道自己多难受，我不想这样的颓废，我也知道你最厌恶的就是我这样子，可是，没有你，我真的振作不起来，我真的不知道奋斗的方向在哪里。对不起让你失望了。 我爱你亲爱的。 第209章 年10月16日醉酒后的迷失 2019年10月16日 我爱你亲爱的老婆 今天的你还好吗？一直忍着不去打扰你，不敢再走进你的世界，连一条问候你的信息都不敢去发，每一个深夜都会想你，想你想的太难受了，在深夜就把头深埋在被子里，大声痛哭一场，直到把整个枕头都哭的湿透，实在忍不住了，就对着邀向你的方向的天空大声去喊，我爱你我爱你，我想你我想你呀，我真的好想再抱抱你，好想好好的再疼你照顾你，可是我知道一切都是虚幻，从此你也只能出现在我的梦里，不管我怎样的放不下，不管我怎样的不敢去面对这样的现实，可是，你的离开是真真实实的，你和别人在一起已经很久很久，已经把我曾经的位置占满了。没有你的日子很苦涩，可是我还是要必须独自去品尝，一口苦酒，一行泪水，都是想你的泪水呀，亲爱的，不知道你能不能再听到我的呼唤，不知道我还能不能出现在你的梦里。想想一切是多么的可笑，多么的悲哀，曾经爱的是怎样的死去活来呀，都怪我没有好好的珍惜，一年的时间，我们就成了像是不曾认识的陌生人，可是，你是活生生的出现在我的生命里，依然在我心里满满的呀。 今日周三，天气晴。可是一点感觉不到阳光的温暖，早上起来就感觉瑟瑟发抖，这样的天气我就已经穿的很厚很厚了，是我老了还是失去了什么？没有了一点的活力。 昨天喝多了，早上起来头昏脑胀，肚子里是翻天倒海，紧紧闭着嘴才能压制住，我也不知道为什么这样的不断的寻醉，也不知道为什么要这样的使劲的折磨自己？难道是相信了还有来生，想去早点等你，和你一起转世在一起吗？我不知道怎样才能和你来生再见面再相爱，我只知道，此生我的整个心就已经全部给了你。我完全迷失了自己。我不知道这样迷离失去自我的日子到什么时候，以前给你说过爱上你就像吸食了大烟一样，越来越上瘾无法自拔，而如今，你的离去就像把我绑在树上强制去戒掉所有的瘾，可是哪有这么容易？哪怕我每天遭受噬心的折磨痛苦，我也戒不掉呀，也许可以戒掉的那一天会来到，那就是我失去生命的那一天，没有了意思，再也没有了力气喊你的名字，哪怕永远的离开了这个世界，却闭不上眼睛，因为依然在等着你的归来。 亲爱的，这辈子我戒不掉你了，不管怎样的努力，不管用什么样的方法，不管多久的时间，我活着一天就爱你一天，想你一天，这辈子我就是那个爱你最久的男人。 我爱你呀。 第2019章 年10月17日这一天 2019年10月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴，一大早醒来就感觉的是迷茫，是不清醒，从我们一起商量来到这个地方已经快两年的时间了，那时候我们都是怀着对未来美好的憧憬，都以为我离开那里会改变一切，会让我们更好，那时候，我们都做了一场美梦，我也以为换个地方就可以多挣些钱，可以多给你买些东西，可以多给你一些，可以让你过的开心一些，幸福一些，可是，怎么都没有想到，我的离开成了我们分离的导火索，我们的感情是一落千丈，我们的吵闹越来越多，最终你终于承受不住所有的压力与痛苦，选择了结束这段感情，选择了放下我。我知道，这份感情对你来说是不公平的，我没有能给你最想要的，甚至没有能给你一份安定的生活，也不能给你衣食无忧，从你和我在一起，更多的是委屈，是磨难，我知道在你心里真的是攒够了对我所有的失望，才会最终选择离开，我知道，在我从那里离开之后，把你孤单单一个人留在那个地方，就是我最大的错误，我知道在没有我的日子你受了太多的苦，都怪我，怪我当初做了错误的决定，怪我没有本事改变这一切，什么都没有能给你。所以你的离开，我对你只有挽留与祈求，从没有过抱怨，哪怕你现在不让我去打扰你，我也是乖乖的，只敢每天为您祈祷，祝福你。 不知道今天你还好吗？不知道你上班了吗？身体恢复怎么样？多么想再回到你的身边，多么想再和你和好如初，每天能在你身边照顾你，给你做饭洗衣粉，让你每天按时吃药。怎么才能让时光倒流呢？ 今天去开年会，受到了前所未有的紧迫感，不知道前方的道路如何去走，不知道未来是何去何从，从你离开我之后，我就突然失去了方向失去了指引，我来到这里是我们两个人一起商量定下的，那时候我以为我的余生都会有你陪伴，都会有你安排，所以我从未考虑过未来该如何安排？都怪我，怪我总是考虑太少，所以让你受了这么多的苦，可是，我却不知道怎么改变自己，不知道怎么突破自己，虽然不想就这样混日子，不想自暴自弃，可是在自暴自弃的道路上却行走的越来越久，这样的日子也不知道什么时候是头。 现在的我很困顿，很迷茫。感觉不到丝毫活着的乐趣，每一天对我来说都是折磨都是痛苦。你不知道我是多么多么的想你。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年10月18日我们何去何从？ 2019年10月18日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气晴。我也不知道为什么要记录天气，也不知道天气晴天还是阴天对我来说有什么意义，也许都是一样，我的心每一天都是在阴暗里行走着，痛苦弥漫了我的全部。罢了罢了，什么样的天气也只是记录一下，我这里的天无所谓了，我关注的只是你那里的天气，有没有降温，你有没有多穿点衣服，以后要乖乖的，再也不许臭美受冻了，一定要爱惜好自己的身体，要记得，什么都没有你的身体重要，你要记得，有多少人是在你背后默默的为你祈祷，有多少人为了你的身体彻夜失眠。亲爱的，我虽然再也没有资格让你喊一声老公，可是，这辈子，我依然会尽到我曾经答应你的所有的责任，不管你什么时候需要我，我都会马上出现，爸爸妈妈还有妹妹，我认定了他们都是我的亲人，我说过的话不会永远不会食言。 今天给你发了信息问你如果我回去对你有没有影响，其实是我真的想你控制不住自己了，担心你，想找个借口给你发信息问候一下，当然如果你答应让我回去，我会立马毫不犹豫的答应，飞奔到你的身边的，那时候我刚离开的时候，你哭着让我回去，我没有答应你，对不起，亲爱的，我对你做了很多一辈子我都不能原谅我自己的错事，在你几个重要的时刻都没有能陪伴在你的身边，对不起亲爱的。 你给我回了信息，说爸爸妈妈给你找了工作，要回市里了，再也不在这里工作了，我的心真的是一惊，既想你早点离开那个地方，早点回家，因为你身体不好，真的不适合在那里上班了，之前老公就打算给你开个店让你过上轻松的日子的，可惜最终都没有能实现，亏欠了。你这次回去之后要好好的保养身体，可是心里又非常的不是滋味，你离开了，我们俩彻底的都离开了那个地方，我们相识相爱的地方，承载了我们全部感情的地方，那里留下了我们太多的足迹，有欢乐有泪水，有我们一生的回忆，现在你离开了，我们都再也回不去了，你也不让我回去了，又害怕你在一个陌生的地方受人欺负照顾不好自己，你换了一个新的行业，老公也不能帮到你了，真的是非常非常的不放心，希望你以后一切顺利。 你说等你走的时候再给我信息告诉我，谢谢你，谢谢你亲爱的。不管你以后是否还理我，我都一如既往的爱你。 爱你，今夜又失眠了，担心你，想你。 第2019章 年10月19日写在大学校园 2019年10月19日 我爱你亲爱老婆 今日周六，天气晴朗，到处飘着桂花的香，在这景色宜人，天气也舒爽的时刻，我却感觉不到丝毫的喜悦感，突然有了一种前所未有的挫败感和失落感，突然完全迷失了自我，不知道自己喜欢什么，将来要做什么，不知道这样活着还有什么幸福的意义，每天过着神不守舍的日子，过着日复一日没有一丝激情的日子，归根到底都是因为没有你，没有你在我身边，一切失去了乐趣，我的世界完全失去了色彩，从此只有黑白两色，再也不会有以前的欢声笑语，再也没有了绚丽的色彩。亲爱的，谢谢你今生能来到我的身边，走进我的世界，给了我从未体会过的五彩斑斓幸福美满的生活，让我尝到了恋爱的滋味，知道了，原来爱上一个人可以这样的失去自己，愿意为她改变自己的一切，愿意为她摘去身上所有的锋芒，只为给她一个温柔的怀抱。可是，现在我再也没有了你，彻彻底底的失去了你。 我不在是你的白马王子，你的身边有人替代了我的一切，你的心也不会再分给我丝毫，从此在你那里我成了一个陌生人，可你永远是我的白雪公主，在我这里你永远是我最爱的女人，永远是值得我用余生去等待的那个人。亲爱的，既然你选择了离开，我不再去哀求你不再去挽留你的脚步，那样只会让你更加的厌倦。你尽情的顺着你自己的内心做你想做的事情，我都支持你，不管你什么时候需要我召唤我，我都在候着，很高兴为您效劳。如果你过的不开心了，你一定要记得回家，有个男人在一直望着你远去的方向，一直在用最初的心等着你，不管你什么时候归来，我都爱你如初，此生不会变，这辈子再也没有人可以有你在我心中的位置，没有人可以取代你，你是我今生的唯一。我爱你亲爱的。 今天你休息了吗？你的身体还好吗？你说快要离职了，就要离开那个我们相识相爱的地方了，我再也没有机会从别人那里知道你的一丝一毫的消息了，以后，愿你身体健康，一定要学会照顾好自己，记得有个男人一直在牵挂着你。 今天的日记写的比较早，去旁边的大学跑步了，坐在椅子上，看着人来人往，突然再想如果时光倒流，我们有机会在一起上学该有多好，那样，我们改是怎样的幸福呀。此时此景，就像我们那时候约会在河边，我挽着你，你靠在我的怀里，可是现在却已经是镜中花，水中月。曾经说要走遍你的所有的足迹，商量的去你的大学一起走走去吃你吃过的饭，也成了泡影，也许今生都不再会有机会了。 此生的遗憾，再也没有机会去弥补，只能愿你此后幸福美满。别的，一切不敢奢望。此后更是不敢去打扰你的幸福。 爱你亲爱的。 第2019章 年10月20日我以为我做到了 2019年10月20日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴，每天都一样的关注你的天气，虽然不能问候你不能关心你，不能叮嘱你天气转凉了多穿点衣服，可是，我还是保持着最初的习惯，每天醒来看看你那里的天气，伴随着一天对你的思念。 今天继续去上班了，从国庆之后没有休息过一天，我也不知道为什么要继续这样的生活，我也不知道自己在追求什么，就这样懵懵懂懂的过下去，不敢去想，更不敢去规划，未来对我来说是一种无法言喻的恐惧。 你给我发完信息说微信也不要找你之后，我又乖乖的退下来了，我知道这只是暂时的，我能承受的不打扰你的日子不可能是一辈子的，虽然一次次的答应你了不再打扰你了不再打扰你了，可是又能怎么样？我只能保证尽我最大的努力去压制自己的心情，和对你的思念。最近又不断的去尝试找些事情去做，白天疯狂的去忙累到自己脑子接近虚脱，晚上又开始了跑步，也只有这样逼近自己的极限，才能最大限度的不去打扰你，这次给你发完信息之后，我以为我能多坚持几天的，我以为至少可以让自己的心情短暂的平静。 可是怎么都没有想到，昨天晚上你发了双手插袋，谁也不爱，还有今天你又发了动态，三张照片，中间那个模模糊糊的看不出来是谁，你问是心动嘛？不知道你是不是又约会了？ 这一切我又疯狂了，你不知道我对着照片看了几百遍，虽然我没有资格去管你了，更没有资格去问你，可是，我心里还是控制不住，还是接受不了，你的身边有别的男人。我知道自己对你的爱是自私的，自私到从开始爱你的那一刻，我都不允许别人多看你一眼，谁盯着你多看一会我都想把他的眼挖出来，这辈子我把你当成了我自己的，我对你爱到了极致，所以那时候因为这个事情一直惹你生气，让你接受不了我的束缚，可是，这都是因为爱你呀，都是因为爱你到了骨子里。 到最后我也看不出你身边的那个人，也不知道你现在过的怎么样，你现在身体怎么样，只要你开开心心就好，虽然继续胡思乱想，虽然依然放不下你，虽然折磨自己到疯狂，我最终控制住自己了没有去打扰你。 亲爱的，要好好的爱惜自己的身体，不要吃凉的了，一定要学会照顾好自己身体。 今夜又失眠了，想你，疯狂的想你，又胡思乱想了。 我爱你亲爱的。 第2019章 年10月21日曾经我也是被人艳羡的人 2019年10月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴，哪怕再温暖的阳光都无法温暖我的心了，曾经你就是我此生最温暖的太阳，那时候你在我身边的时候，不管天气怎样的寒冷，不管前行路上有多少荆棘，经历了多少坎坷，每天要受多少的委屈，还是工作怎样的艰辛，我从没有过现在这样的感觉，颓废无力，看不到前方，对未来这样的迷茫。和你在一起，无论是怎样的生活都感觉如此的幸福，和你在一起哪怕吃着公司寒酸的饭也觉得犹如山珍海味，和你在一起一切觉得是那样的美好。 亲爱的，我现在每天回忆着和你在一起的日子，曾经我把你当成了全部的精神支柱，那时候你一点也不愿意，可是你不知道，到现在，你都是我的全部的精神支柱，我每天都是靠回忆着过去活着，每天只有看看你的照片，不断的刷新着寻找着你的信息我才有勇气度过这一天天，亲爱的，此生你都永远是我的精神支柱，在我这里没有人可以代替你。 每天只要不加班就去学校跑步，只有这样累的精疲力尽才能勉强忍受着度过没有你的日子，可是看着学校里卿卿我我牵着手走过的一对又一对，想起来我们那时候，都怪我没有好好的牵起你的手，没有好好的疼你，心里又是万分的懊悔。 真的非常非常的后悔呀，后悔那时候没有多陪着你，在你好多时候需要我的时候我都没有能陪着你，后悔没有能陪你多出去，我们还没有一起去看过一场电影，还没有单独去唱过歌，也没有好好的陪你逛过街，也没有能好好的给你买过你喜欢的东西。后来更后悔的就是，把你孤单单的一个人留在那里了，然后又没有能经常去看你，没有回去一趟公司去看你，亲爱的，这都是我的错，可是再也没有了我后悔的机会。 曾经，我也是别人羡慕至极的男人呀，能得到你的爱，能得到这个世界上最漂亮的女人的垂青，我是多大的幸运呀。那时候你对我是多么的好，每天想着我，我的吃的喝的你都记挂在心里，让你受了几年的委屈，你那时候依然这样的疼我爱我，我是多少人嫉妒的对象呀。 可是现在，我却羡慕了别人，哪怕你身边的陌生人，至少他们能看到你呀。 我真的好想你呀亲爱的。我爱你老婆。 第2019章 年10月22日我怎么才能寻找着你呀 2019年10月22日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，今日多云，从今天开始记录你在的城市的天气预报，也只有你那里的天气才会引起我的关注。其实每天都不知道多少遍的看着你那里的天气，哪怕看到你那里的一点的信息，我都紧张万分，亲爱的，这辈子都没有人可以让我这样的紧张呀，这辈子都没有人可以代替你在我心中的位置。 亲爱的你不知道，你永远不知道你在我心中的位置呀，你也不知道你离开我之后，我的心有多痛，不知道流过多少泪了，也不知道喝醉过多少次，也不知道心里默念多少次的你的名字，我知道的是，我心里对你的爱，从未改变，想见到你的冲动丝毫未减，亲爱的，你不知道我是多么的想再去寻找你，把你紧紧的拥抱在我的怀里，这次我再也不轻易的放手了。亲爱的，那时候我虽然没有能给你一个身份，可是你知道吗？我对你的爱超过了任何人，对你的好对你的宠爱呵护也超过了任何人的总和。那时候，我对你的感情，是那种愿意用生命呵护你周全的呀，虽然现在你离开了我，不管你什么时候需要，我都会奋不顾身来到你的身边，亲爱的，不管什么时候，你归来，我都会去飞奔向你迎接你的到来。亲爱的，你知道我有多么想你吗，亲爱的，你知道没有你的日子我过的多么苦吗？ 亲爱的，我知道错了，都怪我没有好好的珍惜，都怪我没有放下一切娶你，亲爱的都怪我那时候不懂得爱你总是惹你生气，总是和你闹脾气，总是对你疑神疑鬼的管的你这么严，亲爱的，都是我的错。 你离开我之后的每一天我都非常非常的想念你，我多么想时光可以倒流，哪怕拿我的寿命去当赌注，我也是毫不犹豫，如果能和你再在一起，我一定会加倍的珍惜，好好的疼你，宠你，爱你。 亲爱的，在我不能在你身边的这些日子里，你一定要幸福，我不要你受一点的委屈，记得如果受了委屈，如果过的不好一定要告诉我，我会立马飞奔到你的身边，去接你回来。在我这里，你是我用生命呵护的女人，我不舍得也不允许你在别人那里受一点点委屈的。 亲爱的我不知道怎样才能再把你寻找回来，但是我会一直追着你，不管你什么时候不开心了我都要接你回来。 我爱你亲爱的。 第2019章 年10月23日第一次喝到这么难受 2019年10月23日 我爱你亲爱的老婆 你那里的天气多云转晴，多么希望你那里的天气一直是凉爽宜人，因为我希望你的一切都顺顺利利，也希望你的身体健健康康，虽然我再也没有资格成为你的老公，不再是你的男人，但是在我的心里，你依然是我的女人，是我此生最爱的唯一用心深爱的女人。你要记得，你也要知道，时间也会证明，这辈子再也不会有任何一个男人会如此的爱你疼你，愿意用生命呵护你的一切，虽然那时候总是惹你生气，可是我是真的很爱你很爱你呀，爱到迷失了自己，爱到一直到现在都痴痴不忘你，爱到今生都无法忘记你。这份爱情就让我自己来守护，既然你选择了离开，那么我希望你把这份爱情忘掉，如果你过得幸福，那么把我也忘记，不要留下任何的记忆，也不要回忆关于我们的任何一切。因为，我自己知道思念的痛苦，我知道在深夜里失眠的滋味，我知道那是多么的难熬呀，我怎么舍得让你受这罪，我宁愿你把我完全忘记，所以，如果以后你都过的幸福，我不来打扰你了，不管我想你想的是多么的难受，我都忍着，哪怕把嘴唇都咬出了血，我都会咽下去不给任何人诉说。 你不知道你离开之后我过的多么的苦，你永远无法体会的，你的身边有人代替了我，可是，在我的身边，这辈子都没有人可以代替你呀。没有你我活的越来越不真实这个世界上再没有人可以像你一样让我对这个世界充满了激情去期望，现在却成了每天在追求什么，想要什么样的生活我都不知道了，只知道自己就像一个躯壳一样的活着，没有一点的思想。就使劲的逼迫着自己去忙碌，忙碌，一直忙到累成狗一样的，只会喘气，可是我还是忘不掉你，还是想你，我该怎么办？我也不知道，我只知道我这辈子都无法忘记你，哪怕余生都无法再见到你，你都一样的活在我的心里，不曾离开，也从未离开过，哪怕世人都骂我是疯子，我都依然坚持下去爱你等你，爱你如初。 下午一直开会到晚上，早已饿的头晕眼花，回去八点多了然后去喝酒，每次喝酒都努力的让自己喝醉，可是为什么，一直喝到全身难受，我的脑子还这样的清醒呢？ 想你，爱你。 第2019章 年10月24日没有人可以再走进我的心 2019年10月24日 我爱你亲爱的老婆 你那里的天气多云转晴，应该是比较适宜的温度，这样的天气应该是你最喜欢的，秋高气爽，景色宜人，知道你怕热，现在还没有到冬天，不用空调的季节你的身体也一定会好好的，不过希望你这段时间要好好的爱惜身体，要好好的吃饭，养好身体，我们第一年认识就是转冷的季节你开始咳嗽，真的特别特别担心你的身体。那时候就开始为你祈祷身体，就开始上网查你吃什么好，现在都依然有着这样的习惯，一上网就想去查查有没有治疗你身体的新药了，哪怕再贵，如果能让你身体完全好起来，我什么时候都会毫不犹豫，哪怕拿我的命去换。这辈子都没有人可以让我这样拼命，这样的奋不顾身，亲爱的，我除了没有能给你身份，我可以给你而且是会比任何人都做的好的给你一切，但是我现在明白了，什么都不如身份重要，因为你一直没有安全感。亲爱的，我知道今生再也没有弥补的机会，我知道不管我怎么做，你都无法原谅我，都不会再回到我的身边，希望来生我们可以早一点遇到，我一定要早早的寻找到你娶你为妻，亲爱的，你要知道，娶你是我今生就开始的最大的梦想。照顾你一辈子，也是我第一眼看到你就开始的愿望。对不起亲爱的，我都没有实现，对不起。 昨天喝的很难受，早上起来难受的更厉害了，我也不知道为什么要这样的折磨自己，可是，每次还是这样伤害自己。 今天从别人那里知道了你的事情，然后赶快给你信息，亲爱的，我真的太没有本事了，没有能护你周全，也不能为你做些什么。亲爱的，从你离开之后我们这是第一次可以聊这么多，谢谢你能给我说这么多关于你的事情，让我更加的自责，虽然给了你这么多的承诺，却没有能实现一项，现在看着你被别人从公司逼走，我却依然无能为力，对不起，亲爱的，对不起。 你说下个月就要离开了，前几天准备给我说的也是这些事情，你也离开了我们曾经相爱的地方，也许这是你最后一次给我信息了，我以后再也无法从别人那里获知你的一切信息了，愿你以后能永远的幸福。我问你过的好不好，他对你好不好，为什么你宁愿用你的生命去发誓过的很好，却不敢用我的生命？ 我知道你是个骄傲的女孩，我知道你在生我的气，我也知道你在赌气，哪怕受了委屈也不会告诉我，哪怕过的不好也不回来，亲爱的，如果我证明你过得不好我绝不会放过他的，我会亲自求你回来。 最近很累，身体也很颓废。 爱你亲爱的。 第2019章 年10月25日你是我今生唯一灵魂之契合之人 2019年10月25日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，你那里的天气多云，也许这样的天气才更能契合我现在的心情，阴郁不堪，最近已经累的半死了，昨天夜里又被叫起然后继续忙碌，一天又忙不完的活，一直到今天都忙着，忙的头昏脑胀，忙的精疲力尽，真的感觉快被完全榨干了，可是还得坚持着，不想就这样完全颓废了，这里是我们一起选择定下的地方，我不想就这样轻易的放弃呀，如果我走了，我们之间的交集真的是越来越少直至没有了，你也马上要从我们相爱的地方离开了，希望你离开之后会更加的幸福更加的快乐。你还说准备去韩国去玩一趟，本来想说不想让你去，怕你身体还没有好一个人不放心你，可是等你说完有人陪着你的时候，我没有再开口，我知道自己完全没有资格问你的任何私事了。再你又一次的给我强调以后不要给你任何信息了，不要让他知道我的时候，我知道，在你的心里谁更加的重要了，曾经我一直在纠结一直在问你我是不是你最爱的人在你心里是不是最重要的，而现在却是根本不用问了，我知道已经有人完全代替了我占据了你的心，让你如此的在乎。亲爱的，我答应你了，如果没有特殊情况我不会打扰你的，再也不会了，不是我不爱你了，相反我觉得此时此刻我更加的爱你，也不是我不想追你回来了，把你追回来的想法与期望我从未停止与放松，可是我舍得看你不开心，既然我的每一次的到来对你都是莫大的打扰，我为什么还要去打扰你呢？一切安好，余生保重，愿你一世幸福。我会一直祝福你，也会一直为你祈祷祝愿你身体好好的。 对了亲爱的，又联系人一起买了爸爸的牛肉酱，今天到了专门放了两瓶在办公室拍了照片准备被爸爸宣传，你看不到更好，不想让你在生气，虽然我没有成为他们的半个儿子，但是，我还是愿意一直孝顺他们，为他们养老，因为我曾经答应过你，那时候你身体不好你说如果万一有什么事一定要照顾好爸爸妈妈，那一刻，他们就成了我的父母，余生都是，我和他们有着永远割舍不断的情。 你是我今生唯一灵魂之契合之人，这辈子都没有人可以取代你，成为我灵魂的寄托。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年10月26日愿你一世安好 2019年10月26日 我爱你亲爱的老婆 也许我再这样称呼你，你看到的话一定是非常非常的厌恶，我知道我再也没有了资格这样喊你，这辈子都不再有机会在你身边亲自喊你一声老婆，此生更难以再听到你喊一声老公，或者在不久的将来，你就真正的成了别人的妻子，我们之间真的成了陌路，从那时候彼此亲昵的喊着老公老婆，现在成了不再相见不再来往，没有任何交集的陌生人，不过，你现在也许早已忘记了还有我们的日记的存在，反正你已经看不到了，我心里想什么就喊着你什么，因为到此时此刻，你依然是我心里最爱的女人，不管你看与不看，我会用一生的时间去证明，等你年老的时候你会知道，谁才是此生爱你最久爱你最深的男人。此后我不会随便打扰你了，你选择的我会支持你，希望你在别人那里可以被温柔对待，就让我自己守护着我们的感情，你可以走，我不再纠缠，不再让你厌恶，我只在原地守候等待着你，不管你什么时候归来，都可以看到一个身影在迎接你的归来，希望不会太久，希望那一刻，你看到的不是一个坟冢，只看到我给你留下的此生所有的日记。 你那里天气阴天，开始降温了，你一定要注意保暖，不知道你是否开始搬家了，那个留下我们无数回忆的地方，终于被抛弃了，也许你这次的搬家会抛弃和我所有有关的东西，你也会彻底的放下对我所有的回忆与记忆，是的，时间对任何人来说都是治疗伤痛最好的良药，可是不知道为什么我却有了耐药性。时间愈久，思念愈深。 亲爱的，虽然你已经成了别人的女人，虽然你放下了我，我依然希望你在别人那里好好的。也希望你离职之后一切都顺风顺水，以后身体都好好的，以后都会幸福。我知道，你在别人那里越幸福，你对我的记忆会越淡薄，甚至会完全忘记，可是我还是希望你离开我之后都好好的，因为你永远是我最爱的女人，我怎么舍得我心爱的女人过着不幸福的生活呢。 亲爱的，不管你怎样对我，哪怕你已经忘了我，我也一直在想念着你，牵挂着你，每天为你祝福，为你祈祷，愿你余生一世安好。 我永远爱你，可是不再打扰你。 安好，此生我最爱的女人，记得一定要照顾好自己，一直保持着你的骄傲与任性。 我过的压力很大，失去了我的精神支柱，一切很迷茫，工作已经接近崩溃。 我爱你。 第2019章 年10月27日别了我此生最爱的女人 2019年10月27日 我爱你亲爱的老婆 这个称呼只有在日记里这样的喊你了，我也会一直这样的喊你，因为在我的心里，你永远是我的妻子，我此生最爱的女人，不管你承不承认，你在我心里都是这样的位置。爱你，此生都不会变，既然无法忘记，无处诉说，就在这里发泄，或许若干年之后有人可以看到，可以让我们的爱情流传亘古，亲爱的，其他给你的所有的承诺也许都再也没有机会去实现了，对不起今生我违约了，此生的亏欠来生再报，这辈子唯一能做的也许只有这一条了，给你一封这个世界上最长的一封情书，也许不太长，只有五六十年，每一天的日记而已，大约一千五百万字左右。 今天你那里的天气阴天，不知道你穿的什么衣服，不知道你身体恢复的怎么样了，也不知道你有没有完全搬完，你的一切我都不在知道了，此后，你的身边再也没有我认识的人，我再也不可能从别人那里获知你的一切信息了，有的也只是梦里梦到的幻境，希望你以后能好好的善待自己，学会照顾好自己，一定要按时吃药，好好吃饭，要记得不管什么时候，都是你的身体最重要。以后再也没有我的唠叨，再也没有我的打扰了，愿你余生安好。突然情绪失控了，泪水流的稀里哗啦，为我们这几年的感情的逝去感到无比的悲伤，却又无可奈何，在我之后你又有了别人的男人，甚至你又把心交给了他，那么哪怕我们再有遇到又能怎么样？就像你说的，破镜重圆？难难难。虽然我一直无法去面对现实，可是现实又是如此真实的摆在面前，再痛苦，我也只能心里滴着血，去默默的忍受，我知道你要走了，走的毅然决然，不再归来，甚至没有回头，看着你远去的背影，抬起手给你道别，可是又放下，因为我不想和你说离别。 你走的干净利落，说不再联系我，不再让我见你就把我拉黑了，然后就开始了和别人的恋情，就开始完全忘记了我。可是，你却不知道，我忘记的拖拖拉拉，一次又一次的祈求，一次又一次的打扰，最终是被一次一次的骂声惊醒。骂，你使劲的骂我，是我亏欠了你，你骂我一辈子都可以。 亲爱的，我们的爱情结束的这样的迅速，我们都没有好好的去想过，去反思过。 就这样离别了，不再见了。 可是我依然想你呀。 我爱你。 第2019章 年10月28日我对你的爱和任何人都不一样 2019年10月28日 我爱你亲爱的老婆 你那里的天气多云，今天降温特别厉害，一定要多穿点衣服注意保暖，亲爱的我对你的牵挂与心疼永远不会断，亲爱的，不管你还承不承认是我的女人，我都会一样的关心你，不管你离开的时间多久，我每天都依然如初的牵挂着你担心着你，会一直爱着你，一直等着你。正因为太爱你了，太紧张你了，以前和你在一起的时候才会如此紧张你的情绪，让你总是感觉到了紧张兮兮，对不起亲爱的，也正是因为太爱你了，才会整天的胡思乱想，你和别的男的聊天我都会吃醋，都怪我太爱你太紧张你了。但是你要知道，这一切都是因为我对你的爱才会这样。我对你的爱也是和任何人对你的都不一样的，我对你的爱是这个世界上独一无二的，是任何人都无法比拟的，虽然有人可以暂时代替我在你身边的位置，但是没有人可以取代我的，时间会证明一切的。亲爱的，我会用我的一生的时间来证明谁才是最爱你的人，哪怕现在的那个他一直陪你下去，也没有人可以超越我对你的爱，和超越我爱你的时间。 看到你发的动态看到你的照片，亲爱的看到你胳膊上的疤痕，我的心里痛苦万分，看到你因为吃药身体又胖了不少，你不知道我心里是怎样的心疼，亲爱的，你回来好不好，哪怕我跪在你的身边求你都可以，只要还能让我照顾你，我做什么都可以。我真的很心疼很心疼你，这辈子没有如此的心疼过任何人。你真的是我一生的牵挂和放不下。 我对你的爱和任何人对你都是不一样的，也许现在你已经习惯了别人对你的好，习惯了和别人在一起，沉迷在别人的怀里，但是我还是要告诉你，这个世界上我对你的爱才是最纯粹，最没有任何目的的爱，就是因为爱你而爱你，不管你变成什么样子。 其他的我不说了，时间最终会证明这一切的。那我就等着。 爱你亲爱的。 第2019章 年10月29日你这样放下了我 2019年10月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，一天忙的头昏脑胀，时不时的脑子里冒出辞职的想法。 你那里的天气晴，阳关灿烂，也愿你每一天的生活也都沐浴在这阳光里，在这气候宜人的时刻希望你每一天都幸福快乐，都开开心心。可惜我们的爱情却再也无法享受这温暖了，就这样我们无情的分开一年了，慢慢的慢慢的你和别人在一起的时间越来越长，最终将会超过和我在一起的时间。虽然曾经我们两个人爱的死去活来，但是再好的爱情都抵不过流年，经不住岁月的冲刷，受不住外界的诱惑，终于你的心被别人诱惑了，选择放弃了我，把我排除的干干净净准备去迎接别人。亲爱的你已经把我当成了陌生人，甚至怨恨我，觉得把三年最美好的青春浪费在了我的身上。 亲爱的，不管你怎么说，怎么骂我我都接受，我知道是我对不起你，是我亏欠你太多。这一切都是我的错，都怨我没有早早给你一个身份。 可是，我们之间的分开不单单是我对你的亏欠，毕竟在这个世界上再没有人可以像我这样的对你，不管你承不承认，你这辈子遇到的其他任何男人都比不过我对你的爱。我们的分开，也许就是因为我们的有缘无份，说的更直白一些就是我们都不够珍惜，都不够爱对方。首先是我不够爱你，没有为你放下一切的娶你，另一方面就是你也不够爱我，当然这样是对你不公平的，但是你确实也是没有做到为了我放下一切，甚至和我还没有分开的时候就在尝试着接受别人对你的爱，而且一直瞒着我。 后来我们都没有去珍惜，就这样我们美好的爱情被无情的摧残分开。最终你和别人在一起了，最终，我也不再打扰你了。 爱你亲爱的。 第2019章 年10月30日心情郁郁 2019年10月30日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，从你离开之后时间过的好快，快的我都不敢去相信，我怎么努力挽留都已经跟不上时间的脚步，我怎么使劲使劲都依然无情的从手缝隙里溜走，就这样无情的分开了，我在原地等候，你走向了另一个方向，然后我们越来越远，越来越远，终于我连你远去的背影都已经看不到，哪怕我翘首以待，哪怕我伸疼了脖子，都看不到你了，哪怕我大声呼唤，你再也听不到我喊你老婆的声音，哪怕我已经喊破了喉咙。 不知道你那里的天气怎么样了，不是我不想去看，不是我不关心你那里的天气，我对你的关心与牵挂，对你的爱，没有一丝一毫的改变，只是我不能一直看和你有关的东西了，现在我的病越来越严重，越来越控制不住自己的情绪，越来越容易疯狂急躁，每当看到有关你的哪怕一个微小的东西，都会神智不清，心神俱乱。我怕再打扰你，怕自己再控制不住给你发信息，害怕又影响你的心情，你不知道我是多么在乎你的心情呀。亲爱的，所以我不敢看和你有关的任何东西，甚至不敢去想你，可是这个一直无法做到。 今天偶尔翻起抖音，看到你曾经把所有给我的点赞和评论都删除了，也许你是害怕他看到，既然你如此的怕他，如此的在乎他的心情，在乎他的感受，我也没有问你为什么？曾经我们在一起的时候，你何尝如此的在乎我对过我，是的我的身份对不起你，可是你可知道我把你当成我的初恋，而你在我们最深爱的时候，依然和别人聊着天，甚至直到别人说的实在不像样的话你才删除他。你可曾在乎过我的心情？ 是的我们之间本不公平，也许你总觉得我的身份对不起你，所以才会这样，然后最终，我们走到了尽头。 爱情就是这样。 难以诉说。难以回顾。无法用，痛，一个字来形容。我知道你深爱过我，很在乎过我，可是我们的爱情也许因为我的身份，本不正常，造就了现在悲催的结果。 爱你亲爱的。 第2019章 年10月31突然不知道和你说什么 2019年10月31日 我爱你亲爱的老婆 今日周四 你那里的天气晴天，我这里也是晴天，虽然是一样的天气，沐浴着同样的阳光呼吸着同样的空气，可是，我们却已经是不在同一个世界了。虽然曾经我们的心融合在一起，爱的死去活来，可是现在我们已经形同陌路，早已成了比陌生人还陌生的人，或许在你的心里我已经成了你死不相往来的那个人。 突然不知道和你说什么了，每天的日记也不知道写什么了，曾经每天的日记写着写着就停不下来，现在却是好久好久写不出来几个字。 不是没有话给你说，相反是有太多的话给你说了，以前每天和你说不完的话，半夜醒来也会给你发信息和你聊天，可是现在连一句问候都不能给你发了，你说我怎么可能没有话给你说，万千话语哽在喉头，所有的话语都凝聚在心头却无法倾诉，我什么都不能给你说了，不能问候你了，甚至连给你发信息的资格都没有了，对不起亲爱的，每当想到这样，我都会发疯，会抱头痛哭，会拿着拳头砸墙，任手已经肿了，也感觉不到疼痛，以前实在忍不住的时候我又一次次的给你信息，对不起亲爱的，以后我不敢随便给你信息了。 今夜又醉酒了，不管怎样的想去放纵自己都无法做到忘记你，无论怎么折磨自己的身体折磨自己的灵魂都做不到不去想你，我知道自己这辈子都做不到真正放下你的，哪怕说上几万遍的忘记你，最终还是一次次的纠缠你，我知道你真的是对我的卑微厌恶至极，我也厌恶自己的这样子。 今天一直忙碌加班，然后很晚才吃晚饭，没有感觉意识的喝着酒，就想麻醉自己，只求一醉。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年11月01日又一个失眠的夜晚 2019年11月01日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，一个新的月份的开始，你已经开始不再上班了，你也已经完全搬走了，那个曾经我们相识相爱的地方，最终变成了再也没有我们丝毫爱情踪迹的地方，那里也成了我们都回不去的地方。 我也没有再去看你那里的天气，我努力的强迫着不去看和你有关的东西，虽然我知道这样依然无法忘记你，但是我会努力的压抑着自己的情绪。尽可能的做到不去打扰你的新生活，你选择的新生活，不管多苦多累，我都可以做到始终如一的深爱着你，可以做到一直依然如初的爱着你。可是，我还是无法接受我曾经最爱的女人现在成了别人的女人，无法接受你为了别的男人完全放下我，忘记我，把我当成了陌生人，对不起亲爱的，我真的无法接受，曾经我也跟你说过，我可以接受你生命里在我之前曾经有过的任何一个男人，但是我不会接受你生命里在我之后出现任何一个男人。 今天刷到他的微信把你的头像换了，换成了你最新的照片，你们的感情很好，祝福你们，照片很漂亮，可是再也不是我喜欢的那个清纯的小女孩，你已经成了别人的女人，我们之间真的是再也没有了任何的机会，我守着和她的所有的聊天信息和她之前的所有照片度过余生。 又是一个难以入眠的夜晚，我不能一直为你而这样的沉迷这样的颓废，我也应该走出来了，可惜我能忘记你，能不再喜欢你，可是却无法忘记曾经陪伴我三年的那个女孩，原来她才是我的挚爱，是我心中永远的痛与牵挂，而现在的你和我已经形同陌路，对你来说我们之间已经是没有任何牵连毫无瓜葛。 我爱她，那个我一直爱着的女人。 第2019章 年11月02日明天要出差了 2019年11月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，又去公司上班了，现在基本上没有休息，只想用这样疯狂的工作来戒掉去想你。 老婆，我觉得这个称呼更准确的来说，我是对我那个曾经最爱的女人说的，她一直在我心里，从没有离开，而你已经是别人的人，在你和别人在一起的时候，也希望你不要再看到我和她的日记，因为你根本不懂不理解我们俩的感情。我依然会用生命爱着她。 昨夜睡的很晚，而今夜是要彻夜难眠了，明天就要去重庆出差了，想着明年去重庆的场景，那时候我们还深爱着，你安排我买你喜欢的东西，我也一直盘算着给爸爸妈妈买东西，给妹妹买东西，虽然最终没有买什么东西，去年在那里给你选的你的名字的挂扣，我的那一半也全还给你了，因为我知道自己已经完全没有资格拥有了。 可是突然想到，今年再去我却不能再给爸爸妈妈她们买东西了，想孝顺他们，我也是再也没有了机会。 对不起亲爱的。 心里万分的懊恼与悔恨，可是我们之间的关系已经走到这个地步了，完全没有了回头的机会，你把所有的希望之门全部关闭了，你把心你的一切都交给了另一个男人，你甚至把你的余生都押注在他的身上，你觉得他才是可以给你余生安稳的人，那我尊重你的选择，也会一直祝福你。 但是你要知道，我才是那个，不论你容貌变成什么样子，不论你身体怎样的不好，都依然如初的爱你的男人。我对你的爱从没有改变过丝毫，虽然我总是做的不够好，总是惹你生气，可是，我才是这辈子最爱你的男人。这个，时间会证明一切，愿你不会被别人辜负，祝你安好。 爱你亲爱的老婆。 第2019章 年11月03日写在重庆 2019年11月03日 我爱你亲爱的老婆 今日周日 老婆，很抱歉还是这样的称呼你，不过这个称呼更准确的来说是对我心中的她喊的，是那时候的她，是那个时时刻刻想着我为我着想的她，也许不再是你了，我知道时间流逝就无法回去，可是我还是无法面对现实，就一直欺骗自己，麻痹自己，让自己活在梦里，活在虚幻里，活在那个我们依然相亲相爱的世界里。虽然再也无法从那个世界走出来，虽然在我心里那个女孩一直是我此生最爱的女人，在我心里一直把她当成了我今生的妻子，但是我也知道了，你不再是她，正如你说的你已经长大了，变得我已经不再认识，我们的世界也再也没有交集，无论我怎样的因为思念你而痛苦，你也不会再心疼我，不管多少黑夜你也不会再想起我，因为你的身边已经有人陪伴，你的心已经有人替代了我。所以此后，不管怎样的痛苦，我都不再去打扰你了，我给你发了不再打扰你了，虽然此前发了很多次都没有做到，我想这次一定是我坚持的最久最久的时间的，你不来找我，我不会再主动了，我会一直等着她的归来。 昨夜快凌晨三点才睡着，六点就起来收拾去准备出差，心情差到了极点，想起来以前每次出去都有你撒娇的给我说让我买这个买那个，而现在，不管我去哪里，都没有人牵挂没有人担心与问候了。 晚上到了重庆，第二次来这个陌生的城市，又吃了一顿辣辣的火锅，辣到了心里，辣出来了眼泪，而是，谁也不知道这眼泪里融合了怎样的思念之苦。 以后再也没有人可以读懂我的心，再也没有人了解我了。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年11月04日你的变化依然刺痛我的心 2019年11月04日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，没有再去关注天气，因为哪里的天气对我来说都无所谓了，你那里天气不好我又能怎么样呢？我连发一个问候的信息都不可能了，只能徒增伤悲，曾经我每天和你唠叨多穿衣服，好好吃饭，按时吃药，也许你早已厌倦了，现在你的身边已经有别人陪伴着你了，你已经不再需要我，我在你的世界里完全成了多余。 昨天因为吃了火锅，一早起来拉肚子，我也不知道自己为什么选择了这样的生活，其实我是一个喜欢安静，喜欢安逸，不喜欢说话不喜欢奔波的人，可是，现实却逼得我每天过着这样我本不喜欢的生活，那时候是我们一起商量定下的，可是后来你很快的退缩了离开了，我依然在这个行程里孤单的坚持着，没有目标的坚持着，这个历程很苦很苦。拖着疲惫的身体，一早起来去参加培训了，一天的培训不知道怎么坚持下来的，回来之后就去喝酒了，喝的晕头转向，喝的天旋地转，我也不知道如此的酗酒，也不知道为什么要这样的折磨自己。 今天你又换了头像，很可爱的样子，可是已经与我无关了，你现在的美都是为了别人而打扮，你现在都是在在乎别人取悦别人，我已经成了你生命里的可有可无的人，至少已经是陌生人了，我知道如果你不去骚扰你，不管多久你都已经记不起来我了。可是如果你过的如此幸福，我又怎么舍得打扰你的幸福呢？你过的幸福就好，曾经希望你的幸福都是我给你的，可是现在你已经不需要我给你的一切了，那就祈祷你的身边人可以一生的对你好。我也会一直祝福你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年11月05日我们离开一年了 2019年11月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周二 依然写在重庆，这里的天气，烟雾蒙蒙。心情忧郁，没有原因的心情阴郁，我也不知道为什么，从你离开之后就再也没有真正的开心过，你从不知道你对我来说，你在我心里有多么重要，这辈子你也不可能知道了，这辈子只能用时间去证明的，可是哪怕我坚持一辈子，也只能是证明给我自己看了。 去年的这时候是在上海，记得那时候你心疼我怕我不舍得吃饭，给我订饭，可惜我还没有回去，就已经把我拉入黑名单，那时候是我们真的分别的开始，从那之后我们的心是真的有了隔阂，从那之后你是彻底的决定把我放下来了，从那开始，你开始真的尝试着接受别的人的爱，从那一刻我们开始了我们的陌路之旅，从那一刻你的心里开始有了别人，从那一刻我被你从你的心里彻底摒除了。在上海的时候想着把所有的东西都给你，虽然没有钱给你买太多东西，所以总是觉得亏欠你，所以在我们的爱情世界里一直非常非常的卑微，可是现在我却连给你买东西的资格都没有了。 今天白天去了会展，整整看了一天的时间，不知道忙碌的看着，想起来去年来这里的时候还能给你带东西，眼里又控制不住的涌出来泪水。 回去之后又和他们喝酒，不知道喝了多少，一杯又一杯，喝完了这一场，接着又去吃火锅开始第二场酒，拼命的折磨着自己，折磨着自己的身体，也许只有这样麻醉自己才能暂时忘掉思念的痛苦，可是，酒醒来之后却是更加的痛苦，你不知道你也不会懂我心里的苦。别了亲爱的，我再也挤不进去你的世界了。 我爱你，那个我最爱的女孩。 第2019章 年11月06日旧地重游 2019年11月16日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，重庆的天气烟雾弥漫，小雨淅淅沥沥下个不停，在这样的天气里，分不清时间，分不清方向，我就像游荡的无处靠歇的灵魂一样，游荡着，我也知道不能这样活下去，我每天都在告诫自己要振作起来，可是还是放不下你，还是忘不掉你。还是每天思念你甚至看见一个和你有关的东西都会想你想到落泪，泪湿满襟，再苦再惆怅的语言都无法形容我此时此刻的心情。 昨天喝醉了，依然还在重庆写着日记，早上起来依然头疼难忍，强忍着起来，生活就是这样的无情和无奈，难以面对又不得不艰难前行。曾经我想通过自己的拼搏可以改变我们的生活，可以解决我们之间在一起的所有的障碍，希望通过我的努力可以给你想要的生活，可是我还是没有打破那个魔咒，人生不如意十有七八，我离开那里快两年了，一切都毫无起色，离开之后也没有能给你太多，丝毫没有什么改观，反而是不能在你身边照顾你，让你的生活更加的凄苦。你不知道多少个日夜我自己一直在自责，怨恨自己无能，后悔当时匆匆忙忙就出来闯荡，把你一个人孤单单的留在那里。 所以，你的离开我能理解你，你接受别的男人，虽然我很伤心，很痛苦，却从没有怨恨过你，是我亏欠了你，是我对不起你，你选择的这一切，虽然我无法接受，但是以后我会强迫自己不去打扰你的。 白天又去会场了，在那里看了一上午，吃完午饭之后和他们一起去了磁器口，转了一圈什么东西都没有买，因为不能给你买东西了，我不知道我自己还能买什么，想起来那时候给你买的东西，现在都是眼泪汪汪。 晚上又是继续喝酒，继续折磨着自己，继续麻木着自己。 我爱你想你亲爱的。 第2019章 年11月07日我把你的爱寄托在此处 2019年11月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周四 依然写在重庆这一个熟悉又陌生的城市，曾经我们约定过一起来游玩，可惜这辈子再没有机会再没有时间，再也没有可能了。曾经多少个美好的约定，都因为我的错，我的不够珍惜，最终变得烟消云散，曾经的深爱也无情的变成了形同陌路。再多的思念也羁绊不住你离开的脚步了，所以，在你离开的路程中，我再也不去努力的挽留了，就这样看着你离开的背影，默默的祝福你，送你远离。 今天一早起来开车去了一个景点，黑山谷，一个很美的地方，有山有水，空气也异常的清新，来这里第一感想就是如果我们还在一起多好，我一定要带你来这里，可惜我们在一起的时候还没有过一次单独的旅游，这辈子却再也没有机会了，一直走了几公里，走到精疲力尽走到腿酸疼到极点。 我把对你的恋恋不舍还有所有的寄托与感情都寄托在这深山里了，我还是依然如初的等着你，只是不再打扰你了，如果将来我们还有缘分相见相爱，那么我带你来这里，一起寻找回我们的爱情，亲爱的，不是我不想去继续纠缠你了，而是我觉得最好的爱应该是放手与成全，既然你选择放下我选择了别人，那么我就成全你不再去打扰你。 在这里游玩之后回了酒店然后又打车去了最繁华的解放碑，看熙熙攘攘的人来人往，我却没有什么感受，这样的景点应该是你最喜欢的，可惜却再也没有机会带你来，简简单单吃了饭之后，继续前行，一直到江边，做了游船，别人都为外面美丽的景色吸引大呼小叫，而我却陷入沉思之中，安静的坐在船中心，谁也不知道我在想什么。 一直很晚归去。 爱你我的挚爱。 第2019章 年11月08日归来 2019年11月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，写在南京，终于从千里之外归来了，可以离得你近一些，虽然再也无法回到有你的城市，可是每当回到这个离你近的城市都感觉无比的激动，觉得就要回到你的身边了，可是现实情况却是这里也离你好远好远，远到了无法探知你的任何消息，远到了和你失去了所有的联系。你把我当成了陌生人，觉得我浪费了你几年的青春，你觉得现在的身边人才是值得你托付终身的人，亲爱的，我也决定不去打扰你了，真的不去打扰了，终究会有最后一次，我们的爱情被我留在那个陌生的地方了，陌生到我不知道那个在什么位置，分不清东西南北，就让我们的爱情在那个山清水秀的地方默默的沐浴着清新，也许此生我们还会有机会，也许此生我们再也没有了相见的机会，那么我们的爱情终将埋葬在深山野谷之中。再也没有人发现，就这样消匿在这人迹罕至的地方，归于虚无。 上午起来之后去商场和超市看了看，转来转去却不知道要买什么，每当看一个东西都在想是不是你喜欢的，你能不能吃，可是准备放在购物框的时候却突然发现我连给你买东西的资格都没有了，一声叹息之后又把东西放回原位，就这样一次又一次空手而回。 中午没有吃饭赶到机场，夜幕之时到达了南京，然后就奔赴酒场，拖着疲惫的身体，酸疼肿胀的腿，到了之后就开始狂饮，也许只有醉酒才能让我真正的清醒，我也不知道什么时候就开始迷恋上了醉酒，也许在你离开之后。喜欢上了醉意朦胧的感觉，那时候总会让我出现幻觉，觉得你就在我的身边，看着我。 我爱你亲爱的。 第2019章 年11月09日今生最爱 2019年11月09日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，依然在上班，晚上也继续加班，没有一天停歇的折磨着自己，准备耗尽自己全部的精力，在自己都不明白要追求什么的道路上坚守着，就像本知道你不会回来了，还是痴痴的望着你远去的身影等你回转归来，也许我也会化成一块望妻石，矗立在天地之间，亘古不息。我一直希望我们之间的爱情是亘古不息的，没有想到如此快的就消逝在这流年之中。 你永远是我今生最爱，这也是我曾经备注的你的名称，也是你在我心里永远的地位和位置，不管你怎么对我，不管你离开我多久，不管我们将来见与不见，你都是我这辈子的最爱。是我此生最爱的女人，记得是唯一，这辈子我从来没有这样痴心的对过任何人，以后也不会了。可惜不管我对你再好，不管我怎样的祈求挽留你，你都不会再稀罕我对你的感情了，也不会再留恋在我身边的生活。 你遇到的人会越来越多，然后你会觉得原来这么多人比我好，这么多人对你比我对你还好，觉得浪费在我身上三年的青春真是可惜，恨不得时间重来没有认识我多好，恨不得把我从你的记忆里你的世界里消除的干干净净，你不再想记起我。 可是不管我穿过多少树林，爬过多少山，踏过多少河，有你的地方在我心里永远是最美的景，无论将来我会遇到多少人，在我的心里你一直是那个最好的她，一直是我今生最爱，此生不变。 可是不管我对你的爱怎么的坚守，时间都不会倒流，你都不会再回到我的身边，就这样我们无情的分开了，再也没有了交集，再也没有了任何联系。 加班到很晚回来，吃了饭，回来就瘫在床上不想动。 我爱你亲爱的。 第2019章 年11月10日从梦中突然惊醒 2019年11月10日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，今天又继续去上班了，继续苦熬，继续走在这个我们一起选择的道路上，虽然你已经早早离开，但是我一直在坚守，坚守着这个已经无法实现的愿望。 虽然你看看我了，虽然我已经把对你的爱完全的封存起来寄托在那个深山老林，可是呢我还是做不到像你一样的轻松，这样利落的放下，你放下的真干净利落，也放下的真快，不过这样也好，对你来说是最好的结局。 纵使海枯石烂，斗转星移，我都无法忘记和你相遇的那一年，那一刻的所有场景，你的一个回眸一笑，让我爱上了你一生，然后让我一辈子放不下，成了我一辈子的牵挂。你早已刻在我的心头，不管我怎么努力去忘记，怎么努力去放下，心里始终有你的印记。心中对你的记忆虽然已经封存，但是一直在我心中最柔软的地方，一直记忆深刻，只是不敢再翻看。 最近太累太累了，然后中午躺在办公室沙发上睡了一会，可是就这样短的一觉我都感觉做了一个很长很长的梦。 梦见了你穿着婚纱走向礼堂，梦见你带着他给奶奶磕头，可是又梦见你突然发来信息说工作的事情转发来信息要验证的东西，我一着急拿手机就醒了，我也不知道为什么，在梦里还是这样的紧张你，我知道终究你会和别人走到这一步的，曾经是怎样的努力和期望和你一起步入婚姻的殿堂，看着你穿上婚纱的漂亮的样子，那时刻你一定是世界上最漂亮的女人，可惜我再也没有机会看到了，那一天我会祝福你，然后大醉一场，痛哭一场。 在梦里，又梦见你的头像换成了婚纱照，哎我也不知道自己怎么了，不管怎样的努力都无法忘掉你，哪怕我克制住自己了在我清醒的时候不去打扰你不去给你信息不去一直想你，可是，在梦里我还是做不到，对不起，我请原谅，我又强求你来了我梦里。 累到了精疲力尽，回来吃完饭就瘫倒在床上。 我爱你亲爱的。 第2019章 年11月11日感叹双十一 2019年11月11日 我爱你亲爱的老婆 这个称呼我不换了，也不想换了，以后什么都不改变，就这样带着本来的面目最初的样子等候着你，不管你来与不来，我都在原地，怀着最初的心，虽然人生若只初见是万分美好的，可是，我知道大部分的等候等来的都是一场空，等来的再不是那个心中的人。 今日周一，又开始了新的一周，又开始了拼搏的一周，在这里我很累很累，可是我不会轻易放弃的，小傻瓜，你真的还不够了解我，我坚持的事情没有任何压力与困难可以压倒我的，为什么你就这样的轻易放弃了我，就这样不愿意等我了呢？你改变的真快，接受一个人也真快，忘记一个人也真快，也许这才是真正的你敢爱敢恨。虽然我不能接受，但是这早已是现实，我还傻傻的交代你不要轻易把身体给别人，估计在你那里对我也只是鄙视的一阵冷笑。 我还担心他对你不好，还害怕你在别人那里受委屈，真的是杞人忧天，真的是多操心去关注别人的女人。你已经是别人的女人了，你的心里想的也只是和别人了，根本没有了我的一丝的记忆，我还当作你是我的女人一样的问候，我觉得我是世界上第一大傻瓜。 看见你们炫耀的聊天信息，曾经你还会瞒着我，而现在根本不会顾及任何了，因为我们之间没有了任何联系，现在你们已经完全肆无忌惮的在炫耀你们的爱情了，根本不会记得还有一个男人曾经愿意为你付出生命的惜你爱你。 梦见了你抱着小孩，心里又是更加的痛苦，我知道这终究也会成为现实，我唯一能做的就是祝福你，愿你余生幸福安康。 今天又是一年的双十一，以前我们在一起的时候总是会早早给你加东西到点开始抢，而现在却再也没有这个机会了。一切物是人非事事休，愿你一切都好，不用想我不用记起我。 爱你我爱的女人。 第2019章 年11月12日人来人往 2019年11月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，又是结束了忙碌的一天，瘫倒在传床上，比以前和你在一起工作的时候更加累压力更大。以前不管多累，都有你的陪伴，有你的鼓励，所以我从没有感觉到过劳累，没有感觉到过对这个世界的消极，有的只是每天的幸福，有的只是想和你厮守千万年的那种期望，可是现在一切都改变了，我彻彻底底真真正正的失去了你，以前我一直以为你还会回来，所以我一直在纠缠你，一直在努力的挽留你，可是看到你走向别人的脚步如此的坚定，看到你在别的男人那里过的如此的幸福，我的心受到了前所未有的打击，所以我真的不再去主动打扰你了，也许如果你不回来，这辈子我都不会再联系你打扰你，因为你做的一切都是为了别人，你的一切都有别人的陪伴，你每天脑子里心里想的也是别人，所以我怎么再忍心打扰你呢？我会成全你的，你选择的道路，我会支持你，也会一直祝福你，但是以后你的生命历程里可能很难再看到我的身影了。以后只是默默祝福你了，愿你余生安好。 今天看到了一句话非常好，来者惜，走者放，这个世界的所有人毕竟不是走向同一个方向，是的如果你来我会拿命珍惜你，如果你走了我会欢送你，如果你和我走向的不是同一个方向，我又何必强求你，既然你不相信我给你的许诺，不相信我对你的感情，不相信我这个人，那么何必强求呢？ 今天下午开了整整一下午会，忙的是晕头转向，你要知道在我最难的时候你接受了别人的，在我最需要你的时候你离开了我。晚上继续加班，看着漆黑的整座楼只有我办公室里亮着灯，心里一片感慨，我是为了什么这样的坚持，为了什么还是放不下你？为什么我会如此的深爱着你，以前我说过你不是对我最好的人，你生气了，不知道你会不会去反思我说的这句话，无所谓了，一切虽然没有过去没有放下，但是你的一切我都已经没有权利参与了。 我爱的是那个曾经的她。 第2019章 年11月13日又写在一个新的陌生的城市 2019年11月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，写在天津，刚到天津出了车站的时候差一点就冻僵了，凛冽的寒风直接吹到骨子里，而我还只穿着薄薄的单装，冻僵，就让这北方的寒风把我彻底冻僵，让我那沉亡的心继续僵硬，那里已经没有了你的温暖，早已被冰封。 每天要做的事情就是努力的克制对你的思念，每天做的就是努力的去忘记你，可是却不曾知道，努力忘记的过程反而就是对你思念的过程，哎，忘记，是如此的艰难，我真的要好好向你请教你是如何这么轻易的放下的，不过我也庆幸你没有像我一样的背负着放不下，如果那样你该有怎样的负担，你每一天该是怎样的痛苦，哪里还有幸福可言，忘了，你忘的我越干净越好。总觉得已经调整的差不多了，觉得能控制自己的情绪了，可是看到你在南京发的照片的那一刻，我又要疯狂了，在担心你怎么了？又去医院了吗？身体又不好了吗？你怎么去的？脑子里一万个担心，在担心的过程中，已经不由自主的编辑了信息，在准备发送的时候，我脑子问了自己一句，我是你的谁？我有什么资格？我发了之后只会增加你的厌倦，又能怎么样？哎，如此的痛心，我连关心你的资格都没有了，也许你的身边有别人的陪伴，也许只是你们两个人的旅游，也许，也许，太多的也许，只是一切都与我无关了。你配的语言，愿未来有惊喜，我知道你说的所有的话只是在说给别人听，脑子里不会出现一丝我的影子。那我只能祝福你愿你的未来一切安好，愿你此后身体健康，会有惊喜，可惜这个惊喜再也不是我给你的了。 曾经我们商定让我来南京，一个是为了陪伴你游玩和买东西方便，因为在这里我可以给你买你想要的东西包括化妆品，还有一个更重要的原因我一直没有给你说过，就是为了陪伴你看病方便，我那时候真的是做好了陪伴你一生看病的准备的，我想拼命的努力在这里给你安一个家的，可惜，我的所有的打算已经化为无有。你的一切都不会再给我说。我也没有了资格没有了机会去照顾你，愿你身边人可以像我一样拿命珍惜你爱你，而不是只是贪恋你的美貌。 中午到了天津，午饭没有吃，一直忙碌到晚上才吃饭，看着陌生城市的窗外，心里还是牵挂的是你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年11月14日归来 2019年11月14日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，迎着一路的阳光我回来了，这个日记的题目我觉得应该是用过多少次了，可是之前好多次都是回到你的身边，那是一种怎样的心情呀，现在确是明知道你在这个城市，却不知道你在哪里？不知道你还在不在，不知道你来是干什么，我什么都不知道，以后我再也没有任何地方可以探知你的一切，以前还能从别人口中询问到你的情况，可是现在我什么都不知道了，虽然我回来了，可是心情更加的沉重，一路都在担心你，可是回来又联系不上你，哪怕能联系上你又不能去看你。哪怕强迫你去见了你，我肯定会控制不住自己紧紧抱住你哭的稀里哗啦，会令你更加的不开心，还是见不如不见，我决定了不联系你，不去打扰你，愿你安好，永远开心，现在你是别人的女人，我没有资格去骚扰。 可是你要知道要记得，爱情不是仅仅因为两个人的互相吸引，更不是仅仅因为外貌，也不是因为激情，所有的这一切都无法支撑一辈子的爱情的，你为了逃避我，就这样慌里慌张的接受了别人的爱情，你以为自己性格高傲不会受别人欺负，可是你何曾想过他能给你的爱情是多久？他为了什么和你在一起，又是为了什么去追求你？每当说到这里你都生气的说我是在挑拨你们两个人的关系，所以我不再说了，就让时间去证明，如果再过十年八年，你容颜已逝，或者你身体不好需要人照顾贴身伺候，他还能像你说的那样爱你如初对你好全听你，那时候我就认输。如果做不到，请你记得这个世界上还有一个男人可以做到，不管你什么时候归来，他都是爱你如初。 你要知道爱，不是一时的激情，是需要时间来证明的，我会用我的一生来证明对你的爱。我也会用我的一生继续守望着我们的爱情。 晚上七点到了宿舍，收拾下又开始忙碌了，一直到夜里接近十二点，每一天都是这样过，很难很难。 我爱我想那个她。 第2019章 年11月15日写在火车上 2019年11月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，早上和晚上已经渐有凉意，你身体不能受凉，虽然不能发信息给你嘟嘟这些话，虽然你不会再看我们的日记，再也看不到我想给你说的话，但是我依然会说，心里也会一直牵挂着你。不知道你还在不在南京，不知道你身体怎么样了，虽然再也无法探知你的任何消息，虽然你不会再记起我，虽然你不会再回来找我，虽然我已经准备好把我们的爱情封存了，封存在那个深谷，但是我会一直记得你，依然会一直想着你，在你幸福的时候你不用来，也不用想起来我，但是你要记得，如果你的人生不顺利的时候，一定要记得，还有一个男人在一直等候着你，等着你回来，他依然怀着对你最初的心，最真的感情，准备好了，不管你什么时候归来都会拿命惜你爱你。 但是如果你不回来，我再也不努力的去寻找了，再也不会卑微的去挽留了，如果你还是别人的女人，如果你满眼满心还都是别人，如果看到你还幸福着，我不会打扰你，以前打扰了，虽然你离开了这么久，我又纠缠了你一年的时间，这一年来，我用尽了今生所有的卑微与祈求，也流干了今生所有的泪水。所以我不去追了，也不去挽留了，你来我会一直在原地等你，你走，我会祝福你。 不管余生我们还有没有联系，不管我们之间还有没有缘分，在我们在一起的几年时间里，我是真的把你当成初恋一样的珍惜，真的是全身心的投入的去爱的，真的是把你当成我的妻子一样来疼的，现在分开了，那段时间依然是我最美好的回忆，此生都不会忘记。 昨天睡的很晚很晚，心里有心事，最近也很累很累，心也疲惫到了极点，你离开了，我的心再也无处寄托，再也无处停歇，所以一直积攒着痛苦，越来越痛，也许会有一天终于积攒满了，我再也无法承受这之痛苦，也许我们在一天终会道声永别，这辈子，说短也很短，短到，不知道哪天就不会再见了。 下班之后坐车回去了，又颠簸在路上。无处安歇的灵魂。 爱你，想你。 第2019章 年11月16日我们渐行渐远 2019年11月16日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，昨天晚上坐车回到山东了，以前每当此时此刻都是你心情最不好的时候，现在我特别能理解你的心情，因为每当想到你和别的男人在一起我的心里特别特别痛苦的时候，我就想着那时候你心里也是在遭受这样的折磨，所以现在我非常非常了解你对我的放下，因为你跟着我经历了太多的磨难与折磨，跟着我吃了太多苦，最终也没有等到苦尽甘来，我知道你一定是看不到未来的希望，一定是再也承受不住这压力了然后最终选择了放弃我，选择了投向别人的怀抱。 不知道今天的你是不是还在南京，也不知道你身体怎么样了，不知道你的一切消息了，所以我不敢和你待在一个城市，我知道你的身边有人陪伴了，我怎么再敢打扰你呢？曾经这是我应该的责任，你身体不好，我应该首当其冲陪伴在你的身边，可是之前在你最需要我的时候，多少次我都没有能陪着你，让你一个人承受了一次又一次常人无法承受的痛苦，现在想起来心里还非常的悔恨，非常的自责，如果时间可以倒流，我怎么舍得让你受这么多苦呢？可是现在我已经再也没有机会弥补你这些了，更是连去看望你的资格都没有了。也许你选择的离开我是正确的，至少现在在你的心里你认为是正确的，希望你的选择一辈子都正确，祝福你。 可是我们彼此都在分开的道路上越走越远，你和别人靠的越来越近，而我再没有挽留你，再没有去纠缠你，再也没有丝毫的去骚扰你，也许你早已习惯了没有我打扰的日子，也许你早已忘记了生命里还有我出现过。 可是，华灯初上，我还是在灯光里寻找你的影子。 我想你爱你我的今生最爱。 第2019章 年11月17日心里莫名的担心你 2019年11月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，你还在南京吗？还在医院吗？不知道你有没有回去，不知道你身边的他能不能像我当初一样的陪伴着你，哄着你，虽然惹你经常流泪，可是我真的是拿命惜你护着你。虽然你不再相信我对你的爱了，虽然你已经完全把我放下，但是你要知道我是这个世界上除了爸爸妈妈最牵挂你对你最好的男人，此后不管你遇到多少人，经历多少感情，都永远无法和我们两人的感情比拟。 虽然不再打扰你了，不再纠缠你了，但是对你的爱从没有改变过，也不会再改变，始终保持着最初的状态，深深保藏在心里最深处，就这样封锁起来，想起来的时候独自一人去哭泣。 一大早带着小家伙去考试了，他开始咳嗽的厉害，可是你根本不知道，对你的牵挂担心一直以来是超过了小家伙的，超过了任何人。看着他身体不好，不知道怎么了心里突然对你有一种莫名的担心，真的是不知道什么时候看到一个东西都会不由自主的想起你。 一天就这样过去了，晚上踏上了回程的火车，又是一夜的硬座，还是依然保持着节俭的习惯，因为我怕有一天你归来的时候我还是那样的落魄让你瞧不起。 虽然是回去了，可是每当想起再回去的地方已经不再是我们在一起的地方，就感觉经历了一场梦，不知道你是否真正的出现在我的世界里，可是为什么我对你的记忆又如此的真实？ 我爱你亲爱的。 第2019章 年11月18日努力控制不去打扰你 2019年11月18日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，不知道天气晴还是阴，也不知道是冷还是暖，很多时候我都感受不到外界的变化，也许因为你的离去，我探知外界的神经也被无情的切断了。外界的冷暖已经与我无关，因为我自己已经傻到了不知道是冷是热，而，我又没有资格你穿的是冷还是暖，既然不能去关心，那就屏蔽，不去看是最好的选择，虽然时间无法淡忘心中的思念，也治愈不好心中的创伤，但是我觉得时间还是一个好东西，至少让我控制去打扰你的时间越来越长了。可是，你不知道，虽然已经不再打扰你，可是，心里，依然如往日一样的思念你，狂热的爱着你。 昨天坐了一夜的火车回来了，一夜内心都在挣扎着，一边想你的热火燃烧着，一边又要努力去压抑这些热火。 不知道怎么了，又开始突然想你，然后又没有控制住自己去翻看你的微信，看着以前和你的聊天记录，突然心底异常的疼痛，我知道最好的克制自己不去想你的办法就是把你的一切封存，删除掉，然后不再翻阅，可是我真的是不舍得呀，我们所有的聊天信息我都保存着，你所有的照片我也都保存着，我写的每一天的日记也都保存着，你那里我所有的痕迹都已经被你删除的干干净净了。那就让我自己保留着我们的爱情记忆。 最终我控制住了自己没有去打扰你，我觉得自己做的很好，没有再去打扰你的幸福。 一夜很累很累，然后开了一整天的会，晚上本来不想加班了回去睡个早觉，可是又写文件弄到十一点，然后躺下来又失眠了，我也不知道自己的身体被折腾成什么样子了，无所谓了，你已经不在乎我，我又何必如此在乎自己呢？ 我爱那个我此生一直深爱着的女孩。 第2019章 年11月19日累的要虚脱了 2019年11月19日 我爱你亲爱的老婆 今日周二 昨天开了一天会，一口水没有喝，晚上又加班到快十一点，然后写日记，然后失眠，感觉累的要虚脱了，然后一夜嘴上就上了一个大泡，早上醒来嘴已经烂了，好久没有这样了，记得那时候我们在一起的时候，每当嘴上起泡你都着急的监督我让我多喝水，给泡柠檬茶喝，可是现在哪怕我累的再狠，你都不会去关心了，因为我的死活和你已经没有任何一点关系，你已经彻底忘了我。 我还傻傻的每次打扰你的时候都交代你不要把身体这么早给他，可是，这怎么可能呢？这只是我的一丝妄想，在第一次说，你遮遮掩掩回答的时候我就已经有感觉了，如果一个女人用身体接受了一个男人，那就是把心也给他了，所以在你那里，没有我的丝毫地方了，我还是像以前那样的期待，可是，我知道我们再也回不去了，每当想起我们今生再也回不去了的时候，那种苦，那种痛，你是无法理解的，多么想这是一场梦，梦醒了，你还在我的身边，我们依然相爱如初？ 不去想这些了。也许今生我们真的结束了，真的完了。你如此的迫切的离开我，我也慢慢接受了你的选择，虽然心里依然很苦很难受，那我就当作你已经离开这个世界了，是的我爱的那个女孩已经不在了，她再也回不到这个世界，再也来不到我的身边了，她只存在我的梦里，只在我的心里，我依然爱着她。曾经我最恐惧的是死亡，可是现在每当深夜想到今生我再也找不回那个我最爱的女孩的时候，我才知道今生还有比死亡更令我恐惧的东西。 今天又开始加班。 使劲让自己累着，一直累到虚脱为止，一直累到哪一天我也离开这个世界为止，我心中的梦想，依然在，我还在追逐着我的梦想，和我心爱的女孩在一起。可惜你已经不再是她了。 我爱她想她。 第2019章 年11月20日想停止却做不到 2019年11月20日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，周几对我来说已经只是一个数字的概念，早已经是无所谓了，因为每一天都在上班，都在加班，不敢让自己停下，不敢让自己闲下来，害怕稍微留下一丝空闲就控制不住的去想你，每当想你心里都会汹涌澎湃，最终折磨的自己嚎啕大哭。我真的是已经被自己折磨的要疯了。为什么要爱你如此之深，为什么要把整颗心都给了你，为什么到现在依然是不可自拔？ 我也想停止对你的思念，我也想忘掉你，也有过停止日记的念头，停止这一切不是我不想坚持，不是我不爱你了，也不是我坚持不下去，而是你根本不知道那种得不到和鸣的那种忧伤与心痛，虽然有过这种念头可是我还是停不下来思念你，心里很还是放不下你，虽然你已经成了别人的女人，可是在我的心里，你依然是我的最爱，你还是我痴痴的追求，虽然你很快会成为别人的妻子，成为别人的孩子的妈妈，我还是放不下你，可是我是个消极的人，看着你走了，越来越远，我却越来越没有胆量去挽留你，就这样看着你跟着别人的脚步，离我越来越远。就这样，慢慢的我们再也没有了交集，再也没有了联系，也许不知道哪一天，不管谁离开了这个世界，彼此都不知道任何消息，想一想那是怎样的一种恐怖呀，曾经我们也是爱的死去活来的呀。可是如今却成了现在的样子。 今天依然在加班，回去很晚很晚了。夜里依然是在失眠，这样的日子不知道什么时候是尽头，哪怕你会回来又能怎么样，一切都变了，再也回不到以前了。愿来世可以早点相见。 我爱你我心中的她。 第2019章 年11月21日梦里的你都在伤着我的心 2019年11月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，不管我们怎样的不舍的时间的流逝，也没有办法阻止她的脚步，正如不管我怎么不舍的你的离开，都没有办法阻止你走向别人的速度，那时候你是怎样的迫不及待的离开我，是怎样的着急接受别人投入别人的怀抱呀。快的我根本没有时间接受，所以后来我一直以为是一场梦，所以一直在纠缠你，一直在求你不要走，也一直在幻想着你还会回来，可是后来，你这样再也没有任何顾忌的炫耀你们的幸福的时候，我终于知道了，你真真正正的离开了我，而且是离开了很久很久了，所以后来我再也没有打扰你，也没有纠缠你，更不会再骚扰你。没有你我很难受，可是我会努力克制我自己的。 从我们认识你的一言一行，哪怕一句话都可以左右我的心情，从你离开我之后，不知道哪一天，在我的梦里，你也开始伤着我的心，哎。 昨天梦见你的主页里全是他的照片和你们的合影，然后我怎么都睡不着了，突然醒来一夜失眠，脑海里一直快速播放着你和别的男人在一起的照片，你开心的依靠在别人的怀里，想着我们曾经也是这样的幸福，心里愈加的难受痛苦。 我以为我已经忘掉了，我以为我可以做到放下了，可是，不知道为什么，一个梦就让我彻夜失眠，你在梦里都能左右我的心情。为什么还痴痴不忘呢，每天我提醒着自己，她已经走了，去了很远很远的地方，不会再给我联系，可是，我还是想她呀，在你眼里我就是这么没有出息，就是忘不掉你，在你的面前就是愿意如此卑微的爱着你。 一夜北风寒，希望北风再凛冽一些，把我的记忆也吹散。 我爱你呀，我心中的女神。 第2019章 年11月22日说走就走了 2019年11月22日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，一周又要结束了，我们在一起的时候还会期待着周末，我们一起出去吃好吃的，一起去逛，一起去浪，可是，现在任何日子都没有什么期待了，从没有过期待和你在一起那样的强烈的愿望了。余生也不会有了，也许我这辈子就这样在平淡之中这样消磨殆尽下去，这样不知道哪天就走向了生命的尽头。一辈子呀，真的是太多的变数了，两个相爱的人，就这样成了死不来往，就这样成了比陌生人还陌生的人。 看着天空的，云彩，人之间的关系呀真的是说不联系就不联系，说断就断了呀，就如这云彩，好好的明明一块大的云彩，转眼不知道什么时候就被风吹散了，然后各自东西，越来越远，看这云散云聚，人生又何尝不是如此呢？本来好好的一对情侣，就这样说散就散了，就再不联系了，散开的云彩飘向了不同的方向，哪里还能再碰头？哪怕缘分未尽再次碰头，哪里还能再像以前那样融合在一起呀？真的是散了就散了，人离开了就是永远离开了，不是我们的缘分不够深，也不是我们没有珍惜，没有在一起，不是谁的错，不要问为什么，也不要纠结我们最终为什么没有在一起，也许是当初我们都不不够努力，也许是那时候我们都没有拼命的在一起，也许那时候我们都没有想到我们会真的分离，可是一切都结束了，我还在等着你，可是斯人已不在，你已成为别人怀抱里的女人，那就祝福你余生安好，不再打扰，这是我不得不去面对的现实。 在早上上班的时候，我在空气中细细的呼吸寻找你的味道，可是，我们已经离的这么远了，哪里还能闻到你的气息呀？曾经我最爱的味道，这辈子都闻不到了。 我最爱的女人，我爱你。 第2019章 年11月23日致敬陌生的我们 2019年11月23日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，不知道你在哪里？不知道你干什么？也不知道哪里去寻找你的踪迹，也不敢像以前那样，想你的时候翻出你的照片，看看以前和你的聊天信息，放放曾经你发过的语音信息，可是现在不管怎么想你都不敢随便看和你有关的回忆了，我怕一个微小的记忆就会冲破我的克制，又会骚扰你，我知道一次次的打扰已经把你心中对我的所有的好感已经消亡殆尽，再次的打扰就会成为你生命里最厌恶的那个人，所以不管想你想的是怎样的难受，都咬牙忍着，忍着，不去打扰你的幸福。 向陌生的我们致敬，我们真的成了真正的陌路人，没有丝毫联系，彼此都不会知道对方任何的信息，不过，你要知道亲爱的，如果有一天我们的日记长期没有更新了，那就是我离开这个世界了，或者是已经不能打字了，也许你早已不关注我们的日记，但是，哪怕到那一天，我心里念念不忘的还是你，你永远都是我这辈子最爱的女人，没有人可以代替你在我心中的位置，准确的应该说是那时候的她，我真的是用命在爱着她。 可是我和她算是彻底决裂了，就像你说的，不会再联系我，不管你过的好不好都与我无关了，我也没有资格去过问你的一切，我过得好与不好你也好不稀罕，也不想知道。亲爱的，虽然你不在我身边了，虽然你成了别人的女人，但是我还是希望你永远好好的，我还是一直牵挂着你，还是一直担心着你的身体。还是每天都在为你祈祷，每天都在默默的祝福着你。 亲爱的，虽然不再联系，一定要记得还有一个男人在一直深爱着你，所以在别人那里永远不要委屈自己，老公一直在等你归来，不管何时，哪怕你已经白发苍苍，我也一样视你如宝，爱你如初。亲爱的，你一定要好好的照顾好自己，一定要永远好好的。我一直想着你。 今天又去上班了，继续加班，继续疯狂的去工作，可是不管多忙多累，我还是想你。 我爱你呀，我今生的最爱。 第2019章 年11月24日时间飞逝 2019年11月24日 我爱你亲爱的老婆 今日周日 我们的日记在这上面开始发表已经整整一年了，开始写日记是整整四年了，而我们相识已经是四年零三个多月了，每一个和你有关的时间我都深深的刻在脑子里。 曾经我们刚开始在一起的时候，我给你许诺说，我要用我的一生给你写一封情书，用我的一生来书写一篇，世界上最长的情书，那时候想着，我们会一直在一起，一直到白头偕老，到我们老的都躺在床上的时候，一起翻看着我们的日记，记录着我们相爱的一生，可惜没有想到，日记还在继续着，斯人已不在。 这是我给你的第一个承诺，我一定会用我的一生好好的去完成，不管将来如何，不管我们之间又如何，我会用我的一生来告诉你，这辈子，我都在爱着你，告诉世人，你永远是我的周周，我也依然是那个爱着你的王子，记得我们王子周周的约定。 我知道你是对我攒够了失望离开了我，我也我知道那时候离开我们在一起的地方，真的是我选择错了，把你孤苦伶仃的一个人留在那里，给不了你一个安定的身份，又不能陪在你的身边好好的照顾你，也不能给你衣食无忧的安全感，我都理解，不管你怎样对我我从没有恨过你，在我的心里你永远是我此生的最爱，此前在日记里所有的抱怨，都是因为我太爱你了，都是因为我想用抱怨去克制对你的思念和打扰。可是，在我脑子里还是只记得你对我的好，还是觉得你是此生最爱我的女人。 亲爱的，虽然你选择了离开我，但是不管你相不相信，这辈子，最爱你的男人还是我，我是这个世界上除了爸爸最爱的男人，是唯一一个愿意用我的生命换取你健康的男人，那时候第一次知道你身体不好，还不知道你的病情的时候，因为担心你不知道多少次失眠，那时候我已经准备好了，不管你需要我身体的哪个部位，我都愿意移植给你，只要你能好起来。 亲爱的，你还没有完全懂得我对你的爱，这辈子，也许只有时间可以去证明，可是，证明了又能怎么样？到那时候，时间已经无法倒流，我们已经再也回不去。 寒风刮的门窗都在晃动，让这寒冷来的再猛烈些，把我的思念也冻僵。 今天继续上班，好累。 我爱你亲爱的。 第2019章 年11月25日对不起是我没有保护好你 2019年11月25日 我爱你亲爱老婆 今日周一，你现在已经不上班了，不知道每一周的开始在干什么，也不知道你现在还好不好，对不起亲爱的，我不能在你的身边再照顾你疼你，此生是我负了你，是我对不起你，是我没有完成对你的承诺，是我让你对我伤心透顶终于攒够了失望狠心离开，甚至就这样随便接受了一个人的追求，我知道如果不是因为我，你不应该只拥有这样的生活遇见这样的人。 冬雨浇在身上，冷冻的让人直哆嗦，不知道你有没有多穿衣服，和你在一起的时候，每当天气开始冷了就想着给你买超级厚的衣服，只恨当时自己太没有本事，给你买的东西太少太少。亲爱的这个世界上有一种冷，是我总觉得你冷。现在虽然你已经离开了我，但是现在天气变冷，还是担心你，虽然不能给你唠叨多穿点衣服，可是心里还是一直担心你，希望你的身体永远好好的。 我对你的爱，爱的含蓄，爱的内敛，爱的自私，你一直抱怨我从没有在大庭广众之下给你深深的拥抱，是的，每次和你相见，看到你的脚步离我越来越近，我的心跳都已经要窒息了，都反应不过来去抱你，每次看着你离开，离我越来越远，我的心里都在滴血，你永远不知道你在我心中的地位是多么重要。只是一直以来在纠结我为什么没有能放下一切来娶你，你总是觉得我没有认真的去爱你，你错了亲爱的，你真的错了，这辈子，都没有第二个女人可以让我如此的用心。我也不会再如此的爱上任何一个女人，我的心里一直填满着你，一直思念着你。 你害怕离别，我去给你了太多次的离别，你没有安全感，我却没有能好好的保护你，你在我身边的时候，一直在跟着我受委屈，一直跟着我吃着苦，没有真正的开心过一天，总是过着战战兢兢的日子，多少个在需要我的时候，我却没有能陪伴在你的身边，对不起亲爱的，我知道错了，可是上天再也不给我后悔的机会了，不知道会不会有来生，如果有，希望我们可以早一点遇到，希望我们青梅竹马，一起长大，在一起度过一生的每一天，一辈子都和你不分离。 今天晚上在加班了，累的好难受我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年11月26日我一直爱着你 2019年11月26日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，开始下雨了，越到冬天越下雨，越是烦闷的时候，越是遭受这样的打击。我不知道这雨水是不是我积攒的泪水，也不知道是不是上天因为我的思念而感动了。 亲爱的，不管我在日记里说了多少抱怨的话，也不管我曾经怎样伤过你的心，我要告诉你的是，我一直在爱着你。虽然曾经没有照顾好你，虽然曾经让你伤心难过，让你跟着我吃了太多的苦受了太多的委屈，可是，我要告诉你的是，这辈子我所有的爱情都给了你，把所有的耐心也都给了你。虽然我没有照顾好你，没有能实现给你的所有的承诺，但是这些丝毫不影响我对你的爱，因为这辈子我都没有对任何人这样过。 亲爱的，不管你离开我多久，我都一样的爱你，在我心里你一直是那个第一次相见给我回眸一笑的小女孩的样子，时间可以带走一切，哪怕可以带走我的生命，也带不走我对你的爱，带不走你在我心中的位置。 亲爱的，你在别人那里一定要过的幸福，你的余生一定要每天都在开心快乐之中，老公会一直为你祈祷一直为你祝福。虽然我心里很疼很疼，可是我还是祝福你和别人在一起的时候幸福，还是希望别人能像我一样的疼你爱你，因为我知道你不能再次受到伤害了，在我这里你已经伤透了心，我知道你是不知道多少个夜晚伴随着泪水而眠，你为我付出的为我牺牲的我都知道，我对你的亏欠我这辈子也偿还不清。 亲爱的，我一直没有放弃和你在一起，从前，一直到现在都没有过和你分开的念头，我如此的拼搏就是希望有朝一日还能和你在一起，我这辈子想给你的很多很多，不单单是一个身份，我想给你余生的衣食无忧，想承担照顾全家人的责任，那时候在你生病住院的时候我就答应过你，你的爸爸妈妈就是我的爸爸妈妈，我会孝顺他们到老，对妹妹，就当成我们的孩子一样，会一直宠着她呵护她长大。 今天晚上继续加班，我不知道前方的道路是怎样的，可是我还是不想就这样轻易的放弃。 我爱你亲爱的。 第2019章 年11月27日一别可能就是永别 2019年11月27日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，早上没有带伞就冲进这猛烈的冬雨之中，很快打湿了头发，打湿了衣服，可是哪怕冰冷的雨水淋透到了身体里面，我也没有奔跑，就这样看着周围的一切，觉得我本不属于这个世界，我也没有知觉了，你走了，带走了我很多很多东西，包括我的知觉，还有欢乐。 就这样在雨水中淋了很久很久，我不知道从哪一天就变成这样了，只是随着你的离开，我的这个病越来越严重。 今天看到一个新闻，说一个正当年的明星突然猝死，是的，人生太多这样的意外了，我们真的不知道意外和明天哪一个先来？ 我们俩身体都不好，我的心脏有问题，最近又一直拼命的劳累着，感觉更加的疲惫，觉得真的是到了身体崩溃的边缘。你也是身体不好，你不知道，我们刚认识第一次知道你身体不好的时候，我是怎样的恐惧，我那时候瞬间吓瘫了，知道的那一刻还没在你的身边，更是担心的要命。后来你去看病，每天都在为你念阿弥陀佛为你祈祷，然后整整戒掉了一年的所有荤食只求菩萨能保佑你好起来。后来，每一次你生病住院，我的心就像被抽过一次丝一样，你永远不会知道在你身体不好的时候，我是怎样的担心你，我甚至宁愿用我的生命去换取你的健康，不让你受这痛苦。亲爱的，希望你现在的身边人也可以像我一样的心疼你照顾你，如果哪一天他嫌弃了你的病，一定要告诉我，我一定要接你回来，余生有我来疼你爱你继续宠着你。 我们不知道，哪一天在我们俩身上会发生意外，不知道哪一天，这样不联系，然后就突然永远的失去了联系，再一看qq永远的变灰了，再一看再也找不到彼此任何信息了，再一看或许是从别人那里知道了已经离开这个世界的消息。 亲爱的，我们这一别也许真的是永别了，我不知道你还会不会有留恋，不知道你还会不会想起我们在一起幸福的时光，不知道你还会不会记起你生命里曾经有个把你当成孩子一样宠爱娇惯的男人。可是，这一别，我真的特别特别的不舍，虽然不能再联系你，可是每天，每时每刻的心里依然再想着你。我真的很想你想你呀。 今天又加班了，好累好累，也好想你好想你。 我爱你，我今生的最爱。 第2019章 年11月28日永远记得你对我的好 2019年11月28日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，阴雨连绵，不知道什么时候停歇，觉得早上踏着夜晚的尾巴出门，晚上又顶着漆黑的夜晚归来。每天过着这样忙碌的日子，也许只有忙碌才能让我暂时压抑住对你的疯狂思念。 不知道为什么，突然不喜欢南方的冬天了，觉得在这阴雨连绵的时刻，心情异常的阴郁。 没有你在我的身边，这里的一切这样的寒冷，什么都是冰冷的，我的世界也是灰暗的，再也没有了欢快鲜艳的色彩，你是我生命里唯一的画笔，只有你才能规划出我五彩斑斓的余生，可是你已经离开了，你不再属于我，虽然在我心里我一直幻想着你还是我的女人，我还是把你当成我亲爱的老婆，我只是把你当成你出了远门，可是每当看到你炫耀和他的幸福，我还是受不了，那一刻我生不如死。 今天突然心脏跳的异常了，跳的要喘不过气来，我不害怕过去，只是心不甘，不甘心就这样和你永别，不甘心你成为别人的女人，多么的怀念和你在一起的日子，我身体不好的时候你都会照顾我，记得那时候发烧你搂着我亲自给我喂药，你怕我饿了不管怎么生我的气还是会给我下上一碗香喷喷的牛肉面给我吃，每次出去吃饭你都是怕我吃不饱啊使劲总是把肉让给我吃，我还傻不拉几的也没有顾你只是大吃大喝，因为在你那里我就不带脑子，我愿意变成一个孩子，愿意和你就这样傻傻的开开心心的一辈子，可是，你需要的是一个心思细腻时时照顾你心情的男人。你对我的好怎么都数不清楚了，反正在我心里我一直认为你是这辈子最爱我最疼我对我最好的女人。可惜我没有照顾好你，没有好好的珍惜你对我的爱，我忽略了你的感受，没有切身体会到你心里的压力你受的委屈，对不起亲爱的，我知道你和我在一起受苦了。 亲爱的，虽然你已经离去，我依然每天双目眺望着远方等待你的归来。 亲爱的，我爱你。 第2019章 年11月29日瞬间影响我心情的人 2019年11月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，阴雨不断，这样的天气像极了我现在的心情，阴暗到了极点，也冰冷到了极点，再也没有人可以温暖我的心，再也没有人可以让我的爱情之火重新燃烧。我知道你离开之后，我这辈子再也不会爱上任何人，除了你之外，其他人都是我的过眼云烟。不管你是否相信，不管那时候你是怎样的介意我没有放下一切的娶你，在我的心里，你都是我此生最爱的女人，也是我这辈子投入了所有感情的女人。你走了，带走了我倾注一生的爱情，你走了，带走了我所有的欢笑，你不知道那时候我是怎么的痴迷你，我也知道为什么会如此的爱你，但是我知道，从开始我就不是因为你的容貌爱上你，也许最初的爱，是因为你的回眸一笑，和你一见钟情，后来爱你是因为一种责任，尤其是在知道你身体不好之后，看着你的身体被病痛折磨着那样子，我心里发誓，不管你将来会是什么样子我都要用我的生命去呵护你，好好的爱你疼你，一定要让你成为这个世界上最幸福的女人，可惜，后来是我食言了，是我没有做好，是我让你一点点失去了你曾经多么喜欢的安全感，是我辜负了你对我的所有的感情。一切都是我的错。是我对不起你亲爱的，我不知道一辈子的忏悔能不能平复你心中的悔恨。 看到你的头像变了，突然眼前眩晕，我不知道为什么，你的一丝的改变，还是这样的轻易的影响我的心情，我也以为自己可以做到了平复自己的心情，可是看到你的信息，我的心，还是紧张的要跳出来了，我不知道，如果哪一天我看到你穿婚纱的照片，可是你身边的那个人却不是我，那一刻我会心痛到什么程度，我知道那一刻一定会嚎啕大哭，用酒使劲的麻醉自己。曾经也因为想你的太难受，醉酒给你电话，亲爱的，你不知道我是多么想你的呀，是多么的迷恋你呀，你的味道都让我这样的迷恋，哪怕抱着你的脚丫我都抱在怀里轻轻的吻一口。 我爱你亲爱的亲爱的。 第2019章 年11月30日从没有忘记对你的承诺 2019年11月30日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，阴郁的雨水继续滴滴答答，打湿了头发，打乱了心情。不管怎么样的调整，还是无法平复自己的心情，我知道，不管你离去再久，我的心都一直在你身上，不管将来你怎么对我，我都一直记得你对我的好，每天每时每刻都在怀念你对我的好。亲爱的，天气逐渐冷了，不知道你现在在哪里，也不知道你现在过的好不好，我看不到你的一切消息，你不知道我是怎样的迷茫，我在沙漠里迷失了方向，又弄丢了我唯一的水壶，我知道，迎接我的是必然的死亡。我的余生都会在自责与折磨之中度过，我知道我的余生没有你，再也不算是一个完整的人生，我知道我的余生没有你，哪怕我拥有了整个世界我也高兴不起来。 今天又去上班了，拼命的加班，拼命的折磨自己，请原谅，我没有做好答应你的事情，我没有照顾好我自己，身体不舒服也没有去买药，因为这一切对我来说已经麻木，但是我没有忘记我给你的承诺，更没有忘记我的责任，虽然你已经离开我选择了和别人在一起，但是在我的心里你依然是我最爱的老婆。将来不管是哪一天，不管多久，如果因为你的身体他不爱你了，我随时会来接你的，所以你要记得不管什么时候都不许在别人那里委屈自己，哪怕卖血我都会陪在你身边的直到你好起来，哪怕你好了依然选择离开我，我还是会选择这样对你。我还记得曾经打答应你的，如果你有事的话，我会照顾爸爸妈妈妹妹一辈子，我会把他们当成我的爸爸妈妈一样的照顾他们到终老，所以现在我这样的拼命，只是因为我对你的承诺，只是对你的责任，是的你现在和别人在一起过的很幸福，你的每一天很开心，可能早已忘记也已经不屑我对你的这些承诺了，可是我从没有忘记过。我这辈子都不会忘记对你说过的每一个承诺。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年12月01日我们会再相遇 2019年12月01日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，今天继续上班了，天依然是阴沉沉的，一切依旧，没有什么改变，我对你的爱也没有变，你离开的现实也没有变。 以前我们在一起的周末是多么的幸福呀，我们去约会，去一起去吃好吃的，能陪在你的身边，那是怎样的一种幸福呀，曾经我又是多少人羡慕嫉妒恨的对象呀，因为我被这个世界上最漂亮最好的女人爱着，可是，那时候，我没有能好好的陪你，那时候挣的又少，我知道你一直在委屈自己，自己喜欢的东西不舍得让老公买，想吃的也不舍得吃，老公一直觉得亏欠你，从我们相识的那一天老公就觉得亏待了你，我真的是一直拼命的去解决这一切的，也想拼命的去挣钱给你一个幸福的余生，可是我真的是太笨太笨了，一次一次做的越来越不好，一次一次的惹你伤心，一次一次的让你越来越没有安全感。所以最终你终于受不了这样的折磨了，选择了离开了我。选择了开始新的生活。 但是我要告诉你的是，不管你离开我多久，我们最终都是要相遇的，不管余生我是否能再见面，无论如何我们终会再相遇的。因为不管多久，我们都会走向一个共同的地方，那个地方是我以前最恐惧的地方，以前夜里经常会因为恐惧害怕的睡不着觉，大喊大叫，可是在你离开我之后，不知道为什么，每当想起来最终要化为乌有回到那个地方，心里已经非常非常的平静了，反而更多时候是非常的期待早一点到那个地方了，因为我想早一点到那里，然后等着你，到了那里我会把你抢在我的身边，我再也不会放手了，我再也不会早一点投胎了，哪怕再下面要遭受烈火的炙烤，我也会等你，一起牵着你的手轮回，和你青梅竹马，从小护着你一起长大，一生守护在你的身边，一生只爱你一个女人，来生一定要你做我的妻子，我一定不会再错过。 我会在那个地方等你。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年12月02日久违了晴天 2019年12月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又一个星期的开始了，可是新的开始又能怎么样？没有你的日子，所有的新的开始对我来说都是一种折磨，曾经是怎样的期待美好呀，期待和你余生都和你在一起，可是因为我的不珍惜，我把所有美好的希望都弄丢了。你走了，带走了我所有的温暖与阳光，我在阴郁的日子里过的太久太久了，也许身体都要发霉了。 爱过你是我生命里最美好的一件事情，也是我今生做的最正确的一件事情，遇到你是我此生最幸运最幸福的时刻，从认识你的那一刻，我就一直感谢上天让我遇到了你，感谢你让我知道了爱的滋味。看到你第一眼的那一刻，我就瞬间沉陷了，我知道我的余生都和你绑定在一起了，虽然你现在离开了，可是我们的灵魂还是在一起的，没有人可以将我们分开，现在没有，将来也没有，你的名字刻在我的心里每一个位置，你的影子充满了我整个脑子整个心脏，此生，我都会再如此爱上任何一个人，今生我最爱的女人永远是唯一的你，可是我知道，在你那里，我却再也不是唯一了。 终于迎来冬日里久违的晴天，阳光灿烂，可是我却感觉不到温暖，不过还是期盼着晴天，因为知道你不喜欢阴雨天，害怕下雨的时候你身边没有人为你打伞，也害怕阴冷的天气对你身体不好。不管我怎么样，哪怕再苦。只要你好好的就行，我也不敢有任何期望与非分之想，只剩下唯一的心愿，就是你永远幸福开心下去。 今天继续加班。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月03日又快控制不住自己了 2019年12月03日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气晴天，可是阳光也驱赶不走我心中的严寒，我觉得哪怕现在把我拉到夏日的烈日下暴晒也晒不热我的心，此生我的心只对你热血沸腾，不管何时，只要看到你，就满心欢喜，心跳加速，血就要涌上头。你走了，那个唯唯一可以温暖我心脏的女孩带走了我们爱情之火种，在你离开我的那瞬间，我的心脏就被冰封，此后，除了你的归来，再也没有人可以打开我心脏的冰封，再也没有人可以随便轻易走进我的内心，我只知道我的心一直为你留着，不管你离开多久，我都会等你，我知道我们都会走向同一个归途，在那里我一定能等到你的身影。 昨天又控制不住一遍遍的翻看着你的照片，一夜的梦里都是你，又到了崩溃的边缘了，一天天的压抑着自己，然后逐渐累积，到崩溃的边缘，然后蒙着被子放声大哭，真的是嚎啕大哭，用拳头使劲捶打着床板，可是，不管我怎么折磨自己，都无法轻易原谅自己犯下的错误，更无法抚平自己内心的的愧疚自责。我知道自己这辈子亏欠你太多太多了，今生也没有机会偿还了，每当想起来，我们就要永别，我们就要永远无法再见，想到我们的余生是两条渐行渐远的线条，再也没有可能汇聚成一点了，心里就痛苦到了极点，那种悲伤的心情，永远没有人可以理解。 我爱你想你亲爱的。 第2019章 年12月04日依然记得亘古不息 2019年12月04日 我爱你亲爱的老婆 老婆，我还是要这样称呼你，在我心里你永远是我最爱的老婆，哪怕再过五十年。我依然会这样的爱你疼你，依然会怀着最初的心等着你的归来，我说过，我在你的生命里出现是想让你因为我的出现而更加幸福的，如果，因为我，你过得越来越不好，越来越痛苦，那么你选择离开我，我毫无怨言，而且以后我不会再联系你了，不会再骚扰你了，只要你过的好好的就好，我也会一直祝福你，为你祈祷。 今日周三，不知道你在干什么，也不知道你在哪里，为什么？我们错过了最美的爱情，成了比陌生人还要陌生的陌路人。 曾经我说过，那时候开玩笑说，我会给你写一封这个世界上最长的一封情书，将来有人看到我们的爱情，那么，希望我们的爱情流传千古，随风飘散，希望所有人都可以看到，让我们的爱情越来越被人们宣传，越来越多的人知道我们的爱情。 亲爱的，我觉得我们的爱情超过了一切，我永远都不会放弃的。 最近压力越来越大，可是我还是在一直坚持下去。为了曾经你的所有的承诺。 今天公司停电了。还是一直在忙碌，忙个不停，忙到整个人都要虚脱。 我爱你亲爱的老婆 第2019章 年12月05日我好累 2019年12月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴。我真的不知道天气冷暖，阴晴圆缺对我还有什么影响，好像每天都一样，每天都沐浴在阴冷昏暗的天气之中无法自拔，任何人都无法体会我现在的痛苦，哪怕我脸上每天堆积着强忍出来的笑容，我的心里时时刻刻都在遭受着犹如刀割，油滚般的折磨，这样的折磨，不是一天两天，而是要伴随我余生的每一天，想到后半生都要承受这样的痛苦与折磨，我真的是要疯狂了。 我心里很难受，因为在我心里你是永远无法代替的思念与痴恋，我就这样一直哀怨着。我心里好苦，因为我忘不掉你，忘不掉你对我的好，忘不掉和你在一起的每一个时刻，忘不掉你的一切。 我很累，每天把自己折磨的像疯子一样，拼命的工作，不顾疲劳不顾自己身体的去加班，深夜自己叩问自己，我是为了什么这样的疯狂，我又是在追求什么？今生我最想追求的已经离我而去，我最想要的生活也不可能再实现，可是，为什么，我还是痴痴的活在虚幻的梦里，迟迟不愿意走出来，傻傻的等待着，明知道那是一个没有结果的等待，明知道这是一场无法再复原的爱情，为什么我还是这样紧抓着，就像落水之后拼命抓着的唯一的救命稻草，我已经把你当成了我今生的唯一？你让我怎么舍得放手？又怎么放得下手？ 每天把自己折磨的，觉得两条腿像灌了铅一样，累成了狗一样。想哭，可是却不知道自己还能在哪里痛苦？还会有谁在意我的泪水，还会有谁心疼我的伤心？你走了，再也没有人了，每每想到，余生我注定将要孤独终生，那种绝望的心情又突然而至。 我想你爱你亲爱的老婆。 第2019章 年12月06日又醉酒 2019年12月06日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气晴，今天是破天荒的没有去加班，下班之后放下东西然后去吃饭，准备去买药去理发，最近心脏又不舒服了，可是不知道什么时候吃的药已经都过期了。我只是在这里记录着我的每一天，不是给你诉苦，更不是奢望祈求你的可怜，因为我知道，或许你早已忘记了还有日记的存在，但是不管你来与不来，我都一直写着，只要我还活着还能打字，哪怕每天重复着那几句想跟你说的话，哪怕一直这样啰嗦下去，我也会一直坚持下去。 刚买完药还没有去理发被喊走和公司的一起去喝酒了，还不知道怎么回事，很快两杯酒下肚，然后又继续，然后就是吐的一塌糊涂，难受的想哭，在寒风里踉跄的走着，在黑夜里，迷失了方向。 可是怎么难受，我终于忍住了没有去打扰你。 以前我是多么想你呀，累了，哭了都会告诉你，哪怕有一丝的不舒服都在你那里撒娇的，不管我再难受只要把头埋在你怀里，我就像被注入了兴奋剂一样，瞬间满血复活，全身都是劲，都是力量。 可是现在，我心里难受，在这漆黑陌生的街道上，我又该归往何处？我的余生，又该去向何处呢？ 我爱你亲爱的宝贝。 第2019章 年12月07日忙忙碌碌庸庸碌碌 2019年12月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，今天依然在加班，终日的忙忙碌碌，其实不知道自己为了什么而忙？也不知道自己奋斗的方向在哪里？一直以来我都是一个庸庸碌碌的平庸的人，在遇到你的那一刻，我才寻找到我今生努力的方向，把你当成了我全部的精神寄托，可是一直以来你根本不想我把你当成全部的精神寄托的，更是从心里瞧不上我这平庸的样子，在你心里，也许我很笨很笨，在你离开我之后我更是完全迷失了方向，变得更加的弱智，变得我自己都瞧不上我自己了。 说实话，我都不喜欢现在的自己，落魄不堪，甚至是自暴自弃，应该是没有一个男人像我这样的，比女人还要长情，对这份感情，对于你，我这辈子都放不下了，我拼命的去忘记，也做不到减少对你的一丝丝的记忆，亲爱的，你已经完全融入我的生命，融入我的血液，融入我每一个细胞里，虽然你已经离开了我，但是你的灵魂会伴随我一生。 昨天醉的一塌糊涂也吐的一塌糊涂，一整天肚子里胃里都在翻江倒海。可是再难受，我又能给谁诉说？ 你已经脱离了苦海，已经找到了替代我的人，已经完全陷入和别人的感情里，我不知道是应该悲伤还是欣慰？ 不管怎么样，只要你的余生过的幸福就好，也祝福你永远这样好下去，我不会打扰你也不会骚扰你了？往后余生，照顾好自己。 我爱你，此生我最爱的女人。 第2019章 年12月08日见到我们都认识的人 2019年12月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴，今天又去上班了，到了后来空旷的大楼上只有我一个人，只有一个孤独的灵魂在这里飘荡着。我不知道自己坚持的动力是从哪里来的？也不知道自己为什么要咬着牙一直这样坚持下去？我也不知道坚持到最后会是什么情况？也许注定了我将孤老终生，可是我还是坚持着。 我觉得我应该静下心来，好好的反思自己了，不能再这样沉沦，不能再这样每日千篇一律的哀嚎，这些对你，对我，对我们的感情，没有丝毫的好处，只会增加你的厌恶，或者引起你的不屑一顾。可是我不知道怎么来改变自己，也不知道怎么才能走出你离开的阴影，我不知道何时才能适应没有你的日子，为什么我爱的如此之深？为什么我会是一个如此痴情的人？为什么你这样轻易的走进了我的心里，融入到我的骨髓里？ 今天见到了我们都认识的人，也是你曾经非常讨厌的人，可是，是是非非哪里又能说的清？见到他的时候我的心我说的话都在刻意回避着你，因为我不敢打听关于你的一切问题。可是后来这样的平静还是被打破了，他讲了你的情况，说了公司补偿了你四万块钱离去，我只嗯了一声，什么都没有问，努力的克制着自己的情绪，表面依然保持着平静，觉得一切已经与我无关，可是手里已经抓出了汗，嘴唇都快咬出了血，泪水已经在眼眶里打转转，心里已经在扭曲着疼痛难忍。 关于你的一切我怎么可能无动于衷？可是我又只能无动于衷，这该是世界上最凄凉最悲哀的表现了？ 然后一起去吃了饭，然后醉酒，深夜归去。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月09日想你又哭了 2019年12月09日 我爱你亲爱的老婆 今日周一。 昨天喝醉了，因为遇到了我们共同认识的人，因为又提起你，酒不醉人人自醉，心里有心事，很快就醉了，赶着末班的地铁，踉踉跄跄回来，我是多么想从别人那里听到你的信息，知道你的一切，可是又不敢去问，我怕自己突然就控制不住了，又去打扰你的幸福，又骚扰你被你嫌弃。再也不敢了，害怕把你心中仅存的一丝对我的好感也榨取干净。 昨夜一夜都在做梦，一夜的梦里都是你，清晰的就如真实的世界一样，我拥抱着你，你哭着，告诉我这一切都是假的，你根本没有离开我，只是要气我才借口谈恋爱了，我也心疼的哭了，可是不知道怎么突然醒来了，枕头旁边是泪痕，却根本没有你的一丝的踪迹，还是一场梦，一切还是空的，你还是真实的离开了我。不管我哭的多么厉害，不管我流多少泪水，你还是离开了我，我们还是已经分别了，你已经不再属于我，我也再也回不到你的身边，曾经我连续给你打过一百多个电话，曾经我在你家前面的广场坐了一天只为见到你，而现在，我连打一个电话发一条信息的勇气都没有了。 我真的想你，好想好想，不知道你能不能体会那种思念的滋味，我不知道那时候我刚离开你是不是也是这样的想我？对不起亲爱的，那时候离开你我真的是错了，不该把你一个人孤单的留在那里，就像你说的，我刚走了，你连出去吃饭的心情都没有了，再也没有人一直陪着你说话，没有人给你出去买吃的，没有人去给你打扫卫生没有人给你洗衣服了，每当想到此处悔恨万分。 一天都在难受着。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月10日思念之苦 209年12月10日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气多云。气温回升了，虽然感受不到外界的天气，可是我手机里的天气预报的城市依然是你那里，我每天关注着，虽然不再给你信息啰嗦不再骚扰你，但是，心里依然牵挂着你，一直担心着你，虽然你放下了我们的爱情，离开了我，我依然希望你过的好，希望你永远幸福快乐，我依然会一直祝福着你。亲爱的，你永远好好的成了我对你最大的期望，不管你还回不回我的怀抱，我对你都是依然如初。 亲爱的，曾经我们爱的多深，曾经我们是怎样的经常缠绵在一起，是怎样的每天都离不开彼此，可惜现在彼此再也无法相见了，不管是怎样的思念，都再也见不到你了，这种想见不能见的痛苦，让我彻彻底底的感受到思念之苦的含义。曾经因为遇到你，我知道了第一次真正的品尝到了爱情的甜蜜的滋味，可是也是因为你，你的离开，让我知道了思念的苦涩的味道。 亲爱的，你永远不知道我是多么的想你，你也不会再知道我是多少次的因为思念你而醉酒。你也不知道因为想你，多少个夜晚失眠，多少次的蒙头大哭。不过还好，如此的难受一次次的蹂躏着我的心，我还能活着，因为我不敢离去，我害怕有朝一日你会回来找不到我该怎么办？ 亲爱的，我真的真的好想你呀，知道你现在已经忘记了我，已经沉浸在别人的谎言里，所以我不敢再打扰你，不敢给你信息，也不敢问候你，然后慢慢的你的一切我都不知道了，我们成了比陌路人还要陌生的彼此，此生别过，愿来生早日相见，我一定要娶你好好的疼着你。 我爱你亲爱的老婆。 第2019章 年12月11日时间是最好的良药 2019年12月11日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气阴，今年是一个暖冬，这样的天气对你身体比较好，希望你的身体能完全好起来，希望你的余生都在幸福快乐之中度过。不管你怎么对我，我对你都是依然如初，永远的好。过往的一切都让随风而去，希望把你心中所有的记忆痕迹都抹平，让你把我忘记的彻彻底底，这一切的爱情只让我来回忆思念。不管以往是谁欠了谁，都已经过去了，毕竟我们在一起的时候，各自都投入了全部的心全部的情，我们真的是抱着余生都在一起的念头谈了一场恋爱。至今，我都无法从这场感情里走出来，我陷的太深太深了。 人们都说时间是治疗创伤的良药，可是不知道我心中的伤口需要多久的时间，也许到生命的尽头我都无法从这份爱情里走出来。 但是如果时间长了，哪怕当初爱的怎样的死去活来，到头来，再相遇你已经心如止水。我在你那里已经成了可有可无的人，虽然你忘记我忘的很艰难，但是你已经彻底抛下了我，彻底走出了我的影子，我对你来说已经是可以被别人代替的人。 时间真是好东西呀，曾经爱的是怎样的死去活来，到最后还是不可避免的成为了陌路人，我们都败了，从那时候你不再见我，从那时候我连续给你打了一百个电话你都没有接，我知道你已经下定决心的放下我了，转眼就是一年多了，再转眼，你和别人在一起的时间就超过了我了，再转眼，我就已经从你生命里消逝了。 再见了时间，再见了，我此生最爱的女人，可惜我们分手都没有好好的道别。 一直熬到了双十二，以前都是一遍遍的翻看着淘宝在猜测你喜欢什么东西，可是现在，我再也没有机会更没有资格给你买东西了，在你眼里你现在的他比我大方，你说他把工资卡全部交给了你，在你眼里觉得他比我对你好，那我就退下了，这一退，我不知道是多久。也许是永久。 爱你，我此生最爱的女人。 第2019章 年12月12日带着记忆又去了新地方 2019年12月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，双十二了，不知道你买起东西的时候还会不会记起我，哪怕偶尔有一丝的记忆，以前我淘宝里所有的东西都是买给你的，虽然自己能力有限，可是我却想把整个世界整个星空都买下来送给你。以前也都是你来给我选择衣服照顾我，可是现在你不在我身边了，我自己连穿什么衣服都不知道了。 中午吃完饭之后出差了，开车三个多小时到的。 写在又一个新的地方，张家港，晚上喝了很多酒，晕晕的回酒店。亲爱的，你不知道每当换一个新地方，我都是控制不住自己的思念你呀。那一夜你以为我侮辱了你，从那之后你彻底的放弃了我，那一夜，是我们真正分手的开始，那一夜你以为我是故意在骚扰你，可是你却根本看不到醉酒之后我落魄的样子，你无法体会吐到胆汁都要出来的痛苦的感觉，你也不知道，看着自己的老婆成为别人的女人我心里是怎样的崩溃，你也不知道，你一次次的瞒着我，骗我，我是怎样的伤心？我知道是我对不起你，可是为什么你走的这么突然，这么快就和别人在一起？我一直无法接受，永远无法接受，你永远不知道对我的伤害有多深，这场爱情毁掉的不是你，你这么轻易的就走出来了找到了你的幸福，彻底毁掉的是我，到现在我都走不出来，过的人不人鬼不鬼的日子。 我们俩亲手毁了这份最好的爱情。我恨我自己，可是却对你恨不起来。我们亲手摔碎了我们的爱情之玉，等我捧起来的时候已经在地下粉碎，变成了无数个粉末，不管以后我们怎么努力都无法复原了？再也不可能了。 好想忘掉你，可是却做不到。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月13日从出差的地方归来 2019年12月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气多云，天气的好坏，心情的好坏对我来说都无所谓了，我心里本来是就再没有什么真正高兴的事情了。 一见钟情，就因为看了你一眼就这样深深的爱上了你，爱的如此痴情，如此之深，让我用几十年的时间努力去忘掉。 早上简简单单吃了一碗面，然后去忙了一会，然后匆匆返程，又是三小时的车程，我从出差的地方归来了，可是回来的地方却没有你，我的心依然在孤独的地方游荡着。 中午没有吃饭就开始了下午的忙碌，又开始了拼命的历程，在这场孤寂的轨道上，没有人理解我，也没有人知道我想追求什么，也没有人知道我为什么一直在这个道路上坚持下去。只有我知道，这条路是你为我选择的，虽然你已经走了，虽然你早已经忘记了，可是没有你的安排，我怎么敢轻易的放弃呢？所以虽然这一年多的时间，我吃尽了苦头，遭受了太多的委屈，我也从没有过想放弃的念头。我还想继续坚持下去，虽然没有你的鼓励，没有你的支持，我还是不想这样轻易的放弃。亲爱的，你不知道你在我心里的责任与担子有多重，你只看到了我没有放下一切娶你，你永远无法获知我是怎样的爱你，也许，这辈子你都不会知道了。以后我也会逐渐越来越少的说这样的话题了。 愿你余生有人宠，希望你身边人可以真正的像我一样的包容你的一切真正的爱你的一切。祝你安好。 爱你。 第2019章 年12月14日一场虚惊 2019年12月14日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气阴，今天继续去上班了，因为不上班我自己真的不知道自己还有什么爱好，曾经幻想的是多么的美好，可是现实却一次次的把我所有的梦想都击碎，碎成一地，再也捡不起来了。 曾经你是我最美的梦想，曾经你是我最温暖的寄托，曾经，曾经，曾经，我们是多么的相爱呀，我的内裤，我的袜子都是你选的，曾经是我太依赖你了呀，不是你依赖着我，而是我全部在依赖着你而活着呀，亲爱的。所以，在我们分开之后，痴痴不忘的是我，一直放不下的也是我，一直赖着你，一直骚扰着你。对不起亲爱的，给你带来这么多的烦恼与麻烦，对不起亲爱的，虽然曾经你非常非常的不喜欢我给你说这三个字，可是今天我还是要郑重的给你说一次，但是这是最后一次，以后不会说了。对不起，周周。 最近手机电池不行了，从网上买了电池，然后今天自己换了电池，不管怎么样都不舍得丢下这两个手机，因为上面都是你的信息，你的照片，换完电池之后手机竟然死机了，换了旧手机备用，翻阅着以前你的照片，我们刚开始相爱的照片，那时每天晚上都给你视频，那时候我们真的是好相爱呀，每天每时每刻的都在给你信息，不管何时都在给你汇报，哪怕半夜醒来我们都会心有灵犀的一起给对方发信息，那时候我们真的是爱到了骨子里。 终于坚持到了下班，赶快去修手机，当人家说可能主板坏了资料会全部没有了的时候，我瞬间都要崩溃了，一直祈祷，也许上天也被我的诚心感动，最终手机修好了，一切还都在，真的是谢天谢地呀。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月15日荒废的一天 2019年12月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气阴沉沉，快要下雨的天气，空气中都要挤出水来了。原来和你在一起的时候最期盼的就是周末，想着和你一起出去逛呀，一起吃好吃吃的，只要和你在一起，不管干什么我都觉得如此的美好。只要和你在一起，每一天都是晴天，只要和你在一起，哪里都是天堂。可惜你离开了我，一切都变得这么的黯淡，一切失去了颜色，我的世界就这样无情的成了冰冷的黑白色，我的余生都变得这样的颓废，萎靡，都是因为失去了你，失去了我此生最大的精神寄托。 我今天没有去上班，心身疲惫，心里莫名的烦躁不安。 看到了发下的工资，打击的我遍体鳞伤，然后今天没有去上班，因为我出来的时候咱们俩都抱了很大很大的期望，可是现实却与期望越来越远，你也在坚持的道路上离开了，我心里真的快承受不住了，到了崩溃的边缘。可是又不知道该怎么办，总觉得自己太无能了，对这样的现状无能为力，自己也是把自己折磨的精疲力尽。 呆呆傻傻的躺了一天，这一天感觉成了废人，你不知道那时候和你在一起的时候，是怎样的全身有劲，对未来充满了期望，对未来也有了美好的打算，可是你一离开，一切都破碎了，什么都没有了，未来对我来说就是一个看不清楚的迷雾，我在里面完全迷失了方向。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月16日梦中惊醒 2019年12月16日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气阴。不知道你现在在干什么，也不知道你有没有去找工作上班，不知道你每一天过的还好吗？也许你看到了我写的日记，知道我还能看到你的踪迹，所以再也没有更新了，我也再也看不到有关你的一切了。不管我承不承认这个现实，我都必须接受这一切，不管我心里是怎样的痛苦，你都已经离开了，不管我再努力的伸手去触摸你，到最后触碰到的只是空气。 昨夜又失眠了，很晚很晚都睡不着，好不容易睡着了，梦里又梦见你，突然惊醒过来，以前和你在一起的时候也是会每天梦见你，但是那时候的梦见都是我们幸福的在一起，梦醒来我也可以一直看着你，那时候的我们是多么的幸福呀，从梦中都会笑醒过来，和你在一起我是多么的幸福呀，经常会想我就是天下最幸福的男人，全天下的男人都会嫉妒羡慕我，因为我的女人是你，因为我得到了天下最漂亮最好的女人的爱。可是现在的梦里都是和你的生离死别，从梦中惊醒过来更加清醒的知道再见不到你，心里更加的悲伤，泪水成串的流下滑过脸庞，可是不管我流多少泪水你都看不见感受不到了，再多的泪水我也见不到你了。 可惜最后我把最好的你弄丢了，亲爱的是我的不够珍惜弄丢了你，是我一次一次让你伤心欲绝让你心灰意冷选择离开了我，都是我的错亲爱的。那时候我是怀着怎样的期望与梦想来这里闯荡呀，可是在发现现实与梦想差距万千的时候，那时候心情与脾气确实差到了极点，没有好好的顾及你的感受，没有好好的呵护你陪伴你。 亲爱的，我真的好想你好想你呀。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月17日不再主动找你 2019年12月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周二。 一天下雨，阴雨连绵加上冰冷的天气，让阴郁的心情更加的雪上加霜，打击，继续打击，把这个早已到处裂缝的心打击的粉碎。你的离开，你不知道也再也感受不到对我的打击是多么的大。曾经因为我们刚相爱的时候你和别人联系，我胡思乱想总是无法释怀，然后就是在夜里使劲的哭，使劲的用拳头砸墙，一直把自己折磨的精疲力尽才能伴着泪水睡去，可是梦里还是噩梦不断，因为爱你所以才会如此的胡思乱想，因为在乎你所以才会要求你这么多，才会管的你这么严，才会因为你和别的男的说话发信息我都会吃醋，甚至生怕别人多看你一眼，可是，这次你的离开直接让我的所有的精神寄托瞬间崩溃，我都不知道也没有想到对我的打击会如此之大，到现在我还在沉沦，根本无法从你离开的阴影里走出来，也许这辈子我都要在这个阴影的笼罩下活着了，过着暗无天日的生活。 我很想你，但是不会再主动找你了，曾经怎样卑微的去祈求你我都愿意，哪怕给你连续打一百个电话你不接，哪怕发上几十个信息你不回，我依然开心的继续找你，可是现在，我依然很想你，依然很爱你，但是我不会再主动了，就像你说的一样，你对我渐渐攒够了失望就离开了，而我主动的太久没有回应了，我就不再主动了，虽然还是想像往常一样的关心你问候你，但是我都忍住了给你发信息，哪怕想的哭的难受，哪怕要发疯，我都咬着牙克制下来了。没有回应的打扰是怎样的卑微呀，哪怕再充满关心的问候也会被嫌弃。所以，只会默默祝福你一切安好，再也不会打扰。 爱你亲爱的。 第2019章 年12月18日思念很痛，忍着 2019年12月18日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，一天天过的好快。转眼我们就已经一年半的时间没有见过面了，你删除我也一年又一个月的时间了，我们一共在一起的时间才多久呀？真真正正幸幸福福的在一起的时间有一年吗？大部分时间也在分别之中，你身体一直不好，我们总是聚少离多，而现在我们已经成了永远的离开。刚开始的时候我以为离别的日子是度日如年，会很慢很慢，可是，这真的是没有经历过的人写的，哭着哭着就忘记了时间，转眼就已经离别经年，再转眼各自千秋，再无相见时日，每每想起，心里悲痛万千。 又是一天下雨，湿漉漉的天气，湿漉漉的心情，我觉得这样的天气最能形容我现在的处境和感受，曾经说过会一直爱你，长江水不息我们的爱情不止，可是我觉得自己被一下子无情的打到了江底，江水还在流，可是我们的爱情早已不在，你也早已离开。我努力的从江底爬上岸，现在就像一个落汤鸡一样呆呆傻傻的看着江水依旧，怎么都不敢相信这是真的，这么久了一直在自暴自弃的沉沦之中。也许我的一辈子都要活在这个阴影之中无法走出来，但是我希望你可以忘掉我，因为我知道思念一个人真的是太痛苦太痛苦了。 昨夜肚子和胃突然不舒服，疼的死去活来，肚子里翻江倒海，突然特别特别的想你，那时候每当我不舒服你总是很担心，总是很疼我，这辈子再也没有人在我痛苦的时候如此细致的照顾我了，我感冒发烧的时候你甚至把我搂在怀里给我喂药，然后去给我买吃的喂我吃。突然就忍不住了，泪水顺着脸庞就流下来了。我真的好想你呀，可是我只能忍着不告诉你。 我爱你呀亲爱的。 第2019章 年12月19日慢慢的消逝 2019年12月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周四多日的阴雨之中终于迎来了一丝阳光，可是在这阵阵寒意之中却没有一丝的温暖，哪怕把我放入火炉也许我都感受不到热量了，在我们在一起的时候，哪怕是寒冬最冷的时候，去见你的时候，我也穿着非常单薄的衣服，可是却感觉不到一丝的冷呀，现在我的寄托没有了，我生命里的太阳没有了，哪怕在炎炎烈日炙烤着我的皮肤，我的心里还是冰冷的，在你离开之后，我经历了四季，可是每一个季节都不再是我喜欢的季节。和你在一起的每一天都是我喜欢的日子，现在，每一天都是在阴郁之中度过。 我们分别的太久了，转眼就是一年多的时间没有见过了，慢慢的我们分别的时间会超越我们在一起的时间，然后就是再也无相见时日。 慢慢的你的样子，你的声音在我脑子里逐渐模糊，但是慢慢的对你的记忆与思念在我心里越来越深刻，这时候终于知道，原来脑子与心的记忆完全是两个呀，对你的一切我是用心记忆的，你的一切我都藏在心里最深处，不愿意任何人去触碰，今生你也是我心中唯一最爱之女子，没有人可以超越你在我心中的位置。 可是，在你的世界里对我的记忆是不是在随着时间逐渐的消逝？慢慢的，你会忘记我这个人的存在，慢慢的在你心里会有人取代我的位置，取代我的一切，直到，你再也不会想起我，再也不记得我了。在你心里的位置，我一直以来都是没有自信心的，所以一直害怕你的离开，所以一直以来抓你抓的这么紧，一直让你有了窒息的感觉，最后终于因为我，你离开了。 今天晚上又加班了。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月20日自以为是的我 2019年12月20日 我爱你亲爱的老婆 这个称呼，今生都不会变了，我希望以后的生生世世都可以成为现实。今生没有好好的珍惜失去了你，再也没有资格去关心你去照顾你，希望来生可以早一点遇到你，可以和你从青梅竹马到生死相依。 今日周五，又是一个阴冷的天气，每一天都是我不喜欢的日子，又到了周末的时刻了，心情更加的莫名的烦躁不堪，不知道自己要用多少的努力才能控制对你的思念，才能压抑住那个想联系你问候你的冲动。 都怪我把今生最好的你弄丢了，都怪我曾经犯下的错误，让你伤心透顶最终离开了我。 一切都是我的错，一切都是因为我太自以为是了。曾经我总是觉得自己是这个世界上最疼爱你的男人，是唯一愿意随时为你献出生命的男人，是唯一一个只要你需要我身上器官都是你的男人，我以为，我把全部的爱给了你，就可以让你成为世界上最幸福的女人。 我以为我把你宠成世界上最幸福的小公举，你就再不会接受任何人的暧昧或者追求，我以为，我拼命的宠着你娇惯你，你这辈子都不会离开我，我以为你跟着我是开心的。 可是，可是，我错了，我做的一切都错了，哪怕我可以给你生命，却没有能给你最想要的身份，哪怕我每天宠着你娇惯着你，你的内心深处一直在郁郁寡欢之中，你跟着我的每一天承载了太多的痛苦与压力，你跟着我受尽了委屈。 这一切都是因为我的太自以为是断送了我们这几年的感情，都是我太自私没有顾及你的感受，才会造成这样悲伤的结果。 都是我的错，可是现在，哪怕我后悔至极，也再也没有向你道歉的机会了。 此生我都会活在自责之中。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月21日想念你的好 2019年12月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，又一个周末开始了，我依然在加班，在这里除了加班还是加班，可是，没有了你，我不知道不去上班，不这样忙碌着我还能干什么？不这样把自己的时间安排的如此的紧张，我不知道如果空闲下来自己如果控制对你的思念？如果能压抑住自己想问候你联系你的冲动呀。你不知道，时间越久，对你的想念不是淡化，而是想储存的老酒一样，越来越浓郁，我知道，这辈子我都无法忘记你了，我知道这辈子哪怕你再也不回来我对这份感情也无法释怀了，你在我心中的位置始终无人可以代替，这辈子也没有人让我记忆如此深刻，这辈子也没有人可以让我这样的倾注所有的心与温柔。这辈子，也没有一个女人可以像你这样的爱我疼我，这辈子我们俩都不可能再找到另外一个人可以重复我们的爱情。不管你相不相信，时间会证明，这辈子可以爱你最久最久的那个男人肯定会是我，那个一直爱你如初的男人也是唯一的我，不管你健康还是疾病，不管你是年轻还是衰老，不管你是漂亮还是美颜幕去，我都一样的爱你，在我心里，你永远是认识我的年龄，22，再过60年依然如此。 今天的天气除了阴冷还是阴冷，雨水打湿了发髻，想起来我们一起出去每次洗头我亲自为你吹干头发的时候，那时候是多么的喜欢为你梳头发给你吹头发呀，可是，现在你离开了我，我再也没有资格给你吹头发了，我的头发湿了也没有人关心了，哪怕懂得瑟瑟发抖也没有人问候了，不管我是怎样的怀念你对我的好，这一切都烟消云散了，我再也抓不住了。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月22日冬至安康 2019年12月22日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，阴雨不曾停歇，一直在锤击着我这颗早已破碎不堪的心，屋漏偏逢连夜雨，心里冰冷到了极点，上天又在给我开一个让人无法接受的玩笑吗？你离开我之后，我的一切都变得如此的不顺，事事步履维艰，不知道前方有多少的荆棘，挫折，我不知道没有你的陪伴没有你的鼓励我还能独自一人走多远？我也不知道我这样的努力撑多久不让自己倒下来，不让自己崩溃，可是你走的吗？你走的那一天我就到了要崩溃的边缘了，这么久以来我都是咬着嘴唇在强忍着，忍着不让自己就这样消逝，因为我害怕你将来再一个人孤零零的怎么办我不放心你呀，虽然我现在不再打扰你了，可是我仍然没有放心把你完全交给别人，这辈子只有我亲自照顾你到终老，我才能安心的，可是上天还会给我这个机会吗？在你选择了别人之后我没有再去打扰你，不是我接受了这个现实，而是你有选择的权利，我也说过，不管你做什么我都会支持你，既然你想拥有一份同龄人的爱情，那你就去追求，我在原地等着你，不管你什么时候回来，十年，二十年，五十年，我都在，我会一直等你到此生尽头。 今日冬至，祝爸爸妈妈妹妹还有你冬至安康。可惜再多的节日我都不能陪伴在你的身边了，也再也不能给你还有爸爸妈妈妹妹买礼物了。不知道今晚你吃饺子了吗，以前在你身边的时候我会亲自包饺子给你吃，不管你想吃什么，不管我再累我都喜欢做给你吃，可是，现在，我们彼此都没有了机会。此时此刻只能在心里默默祝福你，祝福你余生安康。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月23日妹妹生日快乐 2019年12月23日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又一周的开始了，日复一日，一周又一周，一月复一月，然后就是一年又一年，不知道我们离别的日子要这样数着日子过多久？也许快了快了，很快就要到那个世界了，不管你去哪里，我都会追随你，守护在你身边，生生世世保护着你呵护着你，爱着你。娶你为妻是我来生都铭记于心的梦想。哪怕你离开了，在我心里，你今生仍然是我的妻子，永远是我最爱的女人。任何人都夺不走你，曾经我是多么的紧张你害怕你离开我，可是现在明白，哪怕他们带走了你的躯体，也带不走我心中你的灵魂，你永远住在我的心里，谁都抢不走，也不可能抢走，我会好好的呵护我心中的你一辈子直至终老。 今日又是一个阴雨天，不喜欢这样的天气，因为害怕下了雨谁给你打伞呀，害怕你受凉身体不好，希望阳光早点回来。 看到你昨天晚上发的动态，真正的成熟，大概就是，喜欢的东西还会喜欢，但是不再强求了。害怕的东西依旧还是害怕，但是敢于面对了！不知道你发生什么了，害怕你身边的人对你不好，害怕你一个人孤孤单单的。 虽然我一直克制着不去打扰你，害怕因为我的骚扰影响了你追逐的感情，可是不管怎么隐藏怎么克制，真实情况是你依然是我最爱的女人，我还是担心你呀，每分每秒我的心里还都是你呀。 今天是妹妹的生日，很抱歉没有能给妹妹买生日礼物，曾经答应过你我会把她当作咱俩的孩子一样宠她惯着她，现在在我的心里，她依然是我的亲人，只是不敢去打扰你丝毫，在心里默默的祝福她，祝她余生健康快乐幸福。不管她知不知道有我这个人存在，只要需要我的时候，我都会在。 今夜去喝酒了，心情烦闷。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月24日平安夜快乐 2019年12月24日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，阴雨天气继续，心情也是不可避免的阴郁，只要你不再回来，我这样的心情就会持续一辈子。没有了你，什么忧伤快乐对我来说都一样的，你走了之后我就把我的心封存了，再也没有人可以走进我的心，再也没有人可以感受我的心，再也没有人知道我是开心还是忧伤。今生唯一懂我的女人已经离开了我，此生都不会再有人可以懂我了。 昨夜喝了一场酒之后，踉踉跄跄换了地方又开始第二场酒，已经是下半夜了，依然游荡在漆黑的街头，喝了一夜的酒，醉了之后在漆黑寒冷的夜里淋着冷至心塘的雨水，不知道是泪水还是雨水，我不知道自己是不是喜欢上了这样的天气，因为这时候我可以放开自己的大声哭泣，我可以告诉上天我想你。亲爱的我真的好想你好想你呀，那种思念是融入了血液里面的一种思念，你早已成了此生最大的牵挂。亲爱的，今生别过，愿来世早日相见。 昨天看到你发的动态，突然好担心你好担心你。不知道你现在在哪里，也不知道你现在怎么样了，可是我再也不能问候你了，再也不认识你身边的任何人了，突然觉得这个世界又好大，大到一别竟是永生不见，彼此沉入浩瀚大海，再也没有消息。希望你好好的，不管什么时候都要以自己身体为重，要记得最疼爱你的爸爸妈妈还有妹妹，希望你为他们好好的活着，我也会一直祝福你为你祈祷。 今天平安夜了，许下愿望，愿你余生平安，让你的身体好起来一直是我的最大的愿望，那时候宁愿把自己身体器官换给你只为你能完全好起来，答应你的会带着你去看好身体，可是今生我再也没有这个福分了，我不在你身边了要照顾好自己，再也没有人像宠孩子一样宠着你了，担心你。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月25日圣诞节快乐 2019年12月25日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气继续着阴冷，我也已经习惯了这样的阴冷的天气了，就像你已经离开了我这么久，虽然我还是想念着你爱着你，还是不能接受你的离开，但是我已经习惯了不打扰你的日子，因为你身体不好，不管忍着再艰难，我都会克制自己的，我说过，我在你身边只是希望你因为我而更加的好，更加的开心幸福，如果你在我身边，什么都感觉不到了，如果你在别人那里得到了更多的幸福，我不会阻拦你的离去，也不会再去影响你的幸福，但是你也要记得我说过的话，要永远幸福下去，一定要比在我身边过的更加的好。所有的苦让我独自一人去品尝，只要你过的好就好，但是你还要记得，如果你过得不好的时候，在你需要我的时候，只要你一声召唤，不远千里，我都会立马飞到你的身边，还是那个呵护你宠爱你的人。 今天又是一个节日了，圣诞节快乐亲爱的。再好的节日都没有你的陪伴了，我再也感受不到丝毫的快乐了，没有你的日子，每一天都是一样的，我再也找不到你的踪迹了。世间还有你我的存在，只是彼此再也感受不到心跳，还有你的味道。 亲爱的，今生亏欠你太多，也怨我自己太没用，没有呵护你的周全，没有给你一个安全的身份，也没有给你一个安定的生活，每一样都没有能给你，你又有什么理由不离开呢？我知道这样的结局都是我一手造成的，对于你，只有自责愧疚，没有丝毫的怨恨，还有的就是想念与爱恋。 愿你每一天都好好的。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月26日你永远是唯一的读者 2019年12月26日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，日复一日的过着，没有了你，没有了什么跌宕起伏，每日的波澜不惊，因为没有了你一直沉浸在这痛苦深渊的底部，就这样慢慢习惯了黑暗，习惯了孤独，习惯了这寂寞，习惯了这简直喘不过气的生活，曾经我刚来这里的时候你问我一个人苦不苦，孤不孤单，那时候我给你说没事，想着你就一点不觉得孤单，现在，我还是这句话，虽然处在逆境，虽然在生活最痛苦的时刻，虽然你已经离开许久许久，你还是我心中的寄托，还是我梦想的归宿，你还是我一直以来坚持不放弃的动力，一直以来我不明白自己为什么要这样的拼命，唯一的解释就是，我时时刻刻在等着你回来，我怕有一天你身体不好需要我的时候，我却还是无能为力，我不想有那一天，把你的身体彻底的治好是我一直以来一天都没有忘记过的梦想。不管前方多苦多难我都会一直坚持着，一直候着。 又是一个大雾弥漫，阴冷的一天，一定要做好保暖，一定要照顾好自己的身体。 日记我还是按时写着，只是经常没有按时发了，因为没有了读者，一直以来也只有唯一的读者你，我从开始写的那一天，就说要给你写一篇最长最长的情书，开始我就没有想过要停止，也许你很久很久没有看了，也许你对我这每天日复一日重复的唠叨早已不屑一顾，我还是写着，若干年之后，等我们百年之后，或许有人会看到，有一个男人在用一辈子的时间爱着你。 在我生命消逝的时候，我会把一生的日记带着长眠于地下。这样我才能安息。 亲爱的，不管多久，我都在候着你。 我爱你。 第2019章 年12月27你还好吗？ 2019年12月27日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，又是临近周末，又一周马上过去，对于我来说现在已经没有了时间的概念，每一天过去，只是增加了一天离别而已，其他对我来说真的没有什么重要的了，每天日复一日的过着重复的伤心欲绝的日子，心痛的时间久了，不是不再痛了，而是习惯了这样的痛苦，虽然依然无法接受你的离去，虽然每当想起还是控制不住的流泪，虽然还是不舍得就这样把你交给别人手里，可是，现在真的是不再打扰你了，真的是习惯了安安静静的去守护这份感情，去安安静静的等着你，不管那个守望的人还会不会来。你来与不来我都在原地等候着你，不管多久我都在，如果你过得好，如果没有我你更加的开心幸福，那么我希望你彻底的忘记我，就当我们曾经相会在梦里，梦醒了，一切都烟消云散了，如果你过得不好，如果以后你还会需要我，你随时的召唤我都会来到你的身边。 今天终于见到了久违的阳光，虽然没有一丝的温暖，感受到的只是寒冷，虽然被云彩笼罩只可怜的给了一丝丝，但是看到了太阳，终会有希望的。 昨夜梦见爸爸带着你去看病了，我在医院门口负责给你做饭，突然好担心你，不知道你怎么样了，身体还好吗？梦里一直在忙着给你弄吃的，你想吃什么我就给你做什么，可是一觉醒来，烟消云散，都是一场梦，哪里还有你的踪迹？担心你亲爱的。 第2019章 年12月28日你发生了什么？ 2019年12月28日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，如果不去查日历真的是过着不知道周几的日子，今天的天气终于晴天了。 今天值班，此前答应过你日记不会断更一周，除非我再也不能打字了，我一直写着只是再没有每天发在上面，因为唯一的读者已经不在了，我再也没有什么动力去按时发日记了，写着，也许是为了给自己看，或者是不想我们的爱情就这样湮没在大千世界中。 每天期待着看到你的动态，又紧张害怕看到不好的动态，好久之后你终于又更新了。 负能量的人永远只会传播负能量！自私自利，不知道你又遇到了什么，非常非常的担心你，还看到你的头像和背景照片都换了，换成了一句忧伤让我心疼的要流血的话，你不会知道压倒我的最后一根稻草有多轻。 亲爱的我不知道你到底发什么了什么，你离开我之后，我最害怕最担心的就是他对你不好，就是你过得不幸福，可是现在，我却不敢问你不敢给你信息，亲爱的，你答应过我的永远不会委屈自己，我也说过如果知道他欺负你辜负了你，我一定会找他算账的。可是，你现在到底发生了什么，你没有给我信息，根本不敢去打扰你，甚至一条信息都不敢给你发，也许你会觉得我无情，也许你根本不适应这样的我，但是，在这时候我真的不能去打扰你，你的身体不好，再也经受不起一次骚扰了，再也不能情绪波动了，我就这样乖乖等着。 爱你亲爱的。 第2019章 年12月29日我的心是怎样的痛 2019年12月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，从昨天早上来公司，一直上班，然后晚上上班，今天继续在公司。我知道你不喜欢我这样拼命的样子，你也不喜欢我对自己什么都不舍得的样子，可是亲爱的，你知道吗？我宁愿自己受尽所有的苦难只为换得你的幸福，从开始认识你的那一刻我就是这样的想法，只要和你在一起，不管多苦我都能承受，只要你在我的身边，什么挫折我都能挺过去，感觉不到一丝的苦，有你在，时时刻刻都觉得人生如此美好，世界是这样的幸福。可是现在你离开了，再也不在我的身边了，我怎么都感受不到你的一丝气息了，所有的挫折痛苦接踵而至，压迫着我每天都在崩溃的边缘。 今日又是雨水连绵，这寒冷的冬天呀，这痛苦的心呀，让我雪上加霜。亲爱的，我知道在你选择离开之前，你对我是彻底的死心了，我知道在我离开那里之后你一个孤单单的在那里受了很多苦，就像你说的，没有人照顾你，没有人给你洗水果了，没有人陪你出去吃饭了，所以那时候你选择离开我，我理解你，这一切都是我的错，当初的离开就是我们错误的选择，不管怎样的困难，我们都不该轻易的离开呀。可是，你根本不知道你的离开对我的伤害多大，你永远不会知道我的心有多么痛，你不知道我每次喝酒都往死里喝那是怎样的一种无奈。你轻易的离开了，很快的忘记了，可是我这辈子都无法忘记，无法从这份感情里走出来，这辈子的每一天我都在想你，念着你对我的好，每一天我都在等待你的归来，每一天我都在祝福你，每一天我都在为你祈祷，希望你的身体可以好起来。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月30日谢谢你对我的好 2019年12月30日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又一周的开始，你离去之后时间真的是在飞逝呀，也许这一切是因为我的幻想，是我的期望这样，时间没有变，变得是内心的期望，我期望着离别的时间可以过的快一点，我期望我们早一点再次相逢，或许再见已是来生，不知道到那时候你还记不记得我，我会呼唤着你的名字离开这个世界，不管转世轮回几次，我都会清清楚楚的记得你。 今日阳光又终于回来了，可是笼罩着一层厚厚的雾，总是不给一个彻彻底底的温暖呀，但是已经知足了，是的，已经知足了，你离开我之后，我不敢再有任何的奢求。我还敢有什么奢求呀，如果有的话，那就是希望你还能归来，希望我可以有能力给你一生安稳。 想起来刚来到这里的时候也是阴冷的季节，两年前，你问我一个人孤不孤单，问我冷不冷，虽然夜里看着黑夜因为想你无法入睡，虽然冻的全身瑟瑟发抖，可是我还是给你说一切都好，就是怕你担心，我知道你逼我出来是为了我好，是怕我在那个地方沉迷于安逸成为一个废人，是想让我不断的成长进步，这两年来，我终于了解了你的苦心，可是，现在你却已经不在了，我知道你做的一切都是为我好，你希望你的男人会是一个成功的男人，可是我却误解了你的苦心，那时候因为生活的挫折，我的脾气都开始变得急躁，在一起的时候多了太多的争吵，对不起亲爱的，都是我的错，我急躁也是因为不能给你我许诺的所有，看着时间无情的流逝，我的心里更多的是愧疚和自责呀。不知道今生还有没有机会去补偿你这一切。 我爱你亲爱的。 第2019章 年12月31日今年的最后一天 2019年12月31日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，今天是今年的最后一天了，我们离别的日子又要跨过一个年头了，真的是日复一日，年复一年就这样我们从难舍难分，到相忘于江湖。 今天是久违的彻底的晴天，也是超级寒冷的一天，感觉冻到了骨子里。要多注意保暖宝贝，再也不能一直在你身边给你唠叨了，自己一定要学会照顾好自己。 看着你发的动态，这两天担心你到了极点，多少次就要控制不住自己了，打开了给你信息的界面，又强忍着关掉了，终于还是没有打扰你，因为他的界面还是你的照片，因为你的动态里面还有着和他炫耀着暧昧的照片，你还是别人的女人，在你的心里，我还是一个外人。我怎敢去打扰呀。 可是你不知道这辈子，我都不会对第二个有这样的担心，更不会对任何人有这样的好脾气，更不会再去如此的娇惯任何人。此生你都是我今生唯一最爱的女人。 我依然爱你如初。可是我们毕竟分别的时间太长了，你已经不再是原来的你，而我也不再是原来的我了，感情还是那份感情，就像镜子摔碎了哪怕可以努力的粘在一起，还是不可避免的有很深的裂痕的。哎，错过了就是错过了，我错过了最好的你，弄丢了一份今生最美好的感情。 如今我还是继续写着，可是我已经不知道那个曾经的读者变成了什么样子。我和你之间终于有了一道再也无法逾越的鸿沟。 今天又是跨年夜了，不知道你的身边会有谁陪着你，可惜我再也没有了机会，再也没有了资格。 提前祝你新年快乐。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月01日新的一年一切安好 2020年01月01日 我爱你亲爱的老婆 一个新的计算日子的开始了，再也没有了201几年，时间就像我们在一起的日子一样，一切成了历史，再也回不去了。只能回首，却无法回去。只能回望，却再也无法触及。 今天周三，天气晴了阴，阴了又晴，一次次的轮转着。 新的一年新的开始，从看到你发的东西之后虽然一直在克制着自己没有给你信息，没有问你怎么了，可是心里还是一直担心你的。每天提心吊胆的过着，生怕你有一点点的不好，今天看到你的头像又换成了和他的情侣头像，里面的照片也和他换成了一样，对你的担心放下来了，可是说实话，我不知道我是该高兴还是不高兴。如果你能一直好好的，我真的会彻底的不再来打扰你，可是我还是不放心把你交给别人来照顾。 也许昨夜你们在一起跨年，他又把你哄开心了，去年的时候你给我说的一起跨年的人也是他的，我们在一起也只经历过两个年头，你和别人现在已经历了两个年头了，慢慢的你和我的时间会长了，慢慢的你会彻底忘记我了。 不管心里是怎样的波涛汹涌，我都没有去骚扰你，只发了一个朋友圈，只有你和爸爸可见，新的一年祝你身体健康，余生安好，也许这是我对你的最大的希冀。 只要你这辈子都好好的，身体健健康康的，我别无所求了，你还能不能记起我，都无所谓了，只要你好就好。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月02日你什么时候回来？ 2020年01月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，突然还没有适应新的一年，还是习惯写着2019，我也不知道为什么分别的日子就这样又跨过了一个年头，我来这里整整两年了，我们有差不多一年半的时间没有见过面了，在你的记忆里我的印象已经很模糊了，正如你说的已经习惯了没有我的日子，可是这么久了，我对你的爱还是如初相识的那一刻，你在我的心里的位置依然是这么重要，每天我还是这样的想念你，想你的时候还是控制不住自己的流下眼泪。 今天又是小雨淅淅沥沥的天气，早已习惯了这样的阴冷，也不得不适应你的离去，虽然你再也没有联系我，但是我一直在等着你，不管多久我都要等，不管你在别人那里多久你什么时候回来都是我最宠爱最娇惯的小宝贝。如果你在别人那里受了气，如果你在别人那里过的不开心，如果若干年后别人不再爱你疼你，你一定要记得还有个傻傻的丑男人在一直等着你，你一定要告诉我，让我去接你回来，哪怕再过几十年，哪怕你已经白发苍苍，我也要接你回来好好的宠着你，把你当成宝贝一样的疼着，你回来我就拿命去珍惜你，如果你离去，我会用心去祝福你，一直为你祈祷。 亲爱的，我这辈子亏欠你太多太多了，亲爱的你跟着我受了太多委屈，吃了太多的苦，每当想起这些，我心里愧疚的难受，我知道这辈子哪怕把我的命给你也无法补偿这一切，只希望你在别人那里可以过得开心幸福。 我会一直等你，用我的余生的每一天去守护着我们的感情，用我的余生去候着你。等待我此生最爱的女人，我不知道你什么时候会回来，我一直等着你。 我爱你。 第2020章 年01月03日给你汇报我的一天 2020年01月03日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，依然是阴雨天，这样的天气不管我喜不喜欢，都一样的来到我身边，就像你的离去，不管我能不能接受，都这样无情的来到了，不管我能不能习惯，我每天都要去面对你已经不在我身边的现实，不管我怎样的难受哭泣，还是要过着没有你的每一天，虽然知道不能一直这样颓废下去，告诉自己应该振作起来，可是，我还是做不到，还是不能接受你的离开，没有你在我的身边我做什么都没有劲，我的心再也没有真正的开心过了，我也不知道将来我将行向何方。我也不希望你这知道我现在潦倒的样子，我也不是乞求你的可怜与心疼，我只是在告诉那个我今生最爱的女人，我还一直爱着她，她就是我的命根子就是我这辈子的精神寄托，这一切也是写给她的。我还是会像以前那样汇报着我的每一天，不知道将来老了之后我还有没有机会，拥抱着你坐在阳光之下，给你一篇一篇的读这些日记，告诉你，你离开的那些日子呀，我一直在想着你。 今天去总部参加招标了，早上忙忙碌碌然后就去总部，一直忙到很晚回来去了趟超市，还是习惯着年底了要给爸爸妈妈妹妹买东西了，可是突然明白我再也不能也没有资格再买东西给他们的时候，自己突然就愣了，眼泪也止不住了，哎，都是我自己的错，错过了最好的你，最好的你们。我曾经答应过你会一辈子像对待亲生父母一样对待她们，可是，我却再也不能了，希望来生我们可以做一家人，让我好好的孝顺疼爱她们。 空着手回去了，又开始了失眠，满脑子里都是你的影子。想你。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月04日物是人非事事休 2020年01月04日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，又去上班了，基本上没有休息，我就这样拼命的去折磨自己，我知道你一定不喜欢看到我这样颓废的样子，也不喜欢我这样自暴自弃的样子，我把自己弄的全身伤痛，我把自己一直逼在了绝境的边缘，说实话我也不知道为什么要这样，我也不知道你离开之后我还有什么追求与梦想，就这样漫无目的的在我们曾经一起定下的路线上继续蹉跎着，前方漫漫，很苦，可是我怎么都停不下自己的脚步，耳边总是有你的声音的幻听，脑子里依然是你的影子，那个最初的样子，为什么我会爱你如此之深，因为不管你变成什么样子，哪怕再过几十年，我的心里你依然是我们第一次相见时的样子，正应了那句话，人生若只初见。可惜，我们现在再也无法相见，再美好的感情也只能深埋在心底了。虽然万般的无奈，可是，物是人非事事休，一切都不再是一样的样子了，我们也再也无法回到过去了。不管怎么样，我们在一起的时候是真幸福呀，那几年我享受到了一生的幸福与爱，感谢上天让我遇到了如此美好的你，也要感谢你对我这么好，让我尝到了真正的爱情的甜蜜，所以我一直说你是我第一个恋爱的女孩，遇到你，我才知道了什么是谈恋爱。不管你相不相信，今生你都是我唯一一个也是最后一个真正用心用生命去爱的女人。你也是我今生最亏欠的女人。希望来生可以早一点来到你的身边好好的照顾你疼你爱你。 天气依然是阴冷的天气，不知道太阳什么时候归来，不知道你过的还好不好，每天还是思念你，想你。爱你。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月05日我哭了 2020年01月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，又继续加班了，感觉好累好累。 昨夜又是下雨，今天北风呼啸，从没有感觉到冬天如此的冷，也从来没有感觉到过这个冬天如此的之长。你就是我生命里的太阳，带给了我温暖与希望，指引着我此生前进的方向。你离去了，我也彻底失去了今生奋斗的方向，再也感受不到温暖了。 这几天一直在担心你，因为不放心你更加的牵挂着你，一遍遍的翻看着和你有关的一切信息，偶然在他的签名页里看到了你成了他不乖的小乖。 那一刻，我的心瞬间的被使劲的锤击了一般，整个人愣住了，然后突然就哭了，哭了好久好久，好长时间没有这样的哭过了，我心里自责愧疚到了极点，心里也难受到了极点，为什么凭什么在我这里我用生命娇惯的宝贝到别人那里说你不乖，为什么我用生命呵护的我今生的挚爱，到别人那里要受这样的委屈？这一切都是我的错，都怪我当初没有好好的珍惜，都怪我没有给你一个身份让你生气离去，就像你说的如果不是我耽误你这几年何苦会这样匆匆忙忙交待自己的一生。为什么如此好的女孩他不懂的去珍惜，为什么如此好的女孩他不用生命去呵护？ 为什么为什么为什么？哭完我自己狠狠的打自己耳光打了很久，这一切都怨我，都是因为我你才会受这样的委屈，这辈子都是我欠你的。 亲爱的，我真的不舍得你受这样的委屈，亲爱的，我真的好怕好怕你在别人那里过的不开心，很担心你别人会欺负你，可是又怕因为我别人要挟你更加的欺负你，没有敢问你，担心你，却对自己今生最爱的女人连一句问候都不敢，我觉得自己成了这个世界上最失败的男人。如果你过的不开心了，如果你受了委屈，记得，那个曾经拿命惜你的男人一直在，从未离去，一直爱你如初。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月06日又是周一 2020年01月06日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，或许我还没有适应这新的一年的到来，可是还是这样残酷的到了我的世界，正如我一直无法适应你的离开，可是我每一天还要面对没有你的日子，哪怕这辈子我都无法适应，还是要去面对这余生痛苦的每一天。很多的东西可以舍下，很多的痛苦也可以忘记，可是唯独你，就像在我心脏最深处用鲜艳的红色雕刻的一朵玫瑰花，美丽，可是每次心脏的跳动都会疼痛。也许你真的成了我生命里只可远观而再也触碰不到的那最美的景，也许此生我们就这样别过，彼此留下的只是在心里的痕迹，还有那念念不忘的思念。 一周一周过的很快，转眼已经快两年的时间没有相见了，虽然我心中你的样子还是那样的熟悉，可是你已经不再属于我，你的一切已经都不再属于我，虽然我的心一直在你身上从没有离开，我的牵挂从你离开的那一刻也未曾离开片刻。 今日雨潇潇，又是淅淅沥沥下了一整天的雨，我也许习惯了冬日就是这样的阴冷，这外界的变化对我来说已经无所谓了。外界的痛苦已经对我这满是创伤的心没有丝毫的作用了，全是伤口而且无法愈合，那就让这痛苦来的再猛烈一些。 心情非常非常的不好。 不知道你现在过的还好不好，自己也没有资格去联系你，再也不能在你身边宠着你了，可是你还是那个我一直最爱的最心疼的女人呀，你的一切一直牵挂着我的心。 今天又加班了。很晚回去。 你还好吗亲爱的。 我爱你老婆。 第2020章 年01月07日世间唯一的我 2020年01月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，阴雨天继续，不知道你那里也一直在下雨吗？希望你照顾好自己，注意保暖，记得不管什么时候都要知道你的身体是最重要的，要按时吃药，虽然不能一直在你身边唠叨了，可是还是希望你能永远好好的，心里每天还在默念着要好好吃饭呀要按时吃药呀要早点睡觉呀，我也一直在等着你呀，我一直爱着你呀。我的周周，我知道你再也听不到看不到我说的话，可是，我对你的爱从认识你的那一刻从未变过。 我就是我，世间唯一的我，别人和你在一起要么为了你的美貌，要么为了你的家庭，而我是那个唯一的一个只是想留在你身边照顾你呵护你的那个人，也许我们在一起的最后一段时间你再也感受不到了我的怀抱的安全感，再也感受不到了和我在一起的快乐，再也看不到前方的希望，可是你却不知道，我为了可以给你一个衣食无忧的未来是怎样的拼劲了全力，是的我没有做到，你的选择是错误的，一个给不了你身份，也给不了你依靠的男人有什么用？ 我知道你对我的好，我一直念念不忘，也一直在想着你曾经对我的爱，可是，你却不知道我对你的不只是对你的好和呵护，我真的是用我的生命去爱你的，那时刻，我随时可以用我的生命去维护这段感情的。 不管你年轻美貌还是年老，不管你是健康还是病体缠身，我那时候你身体不好的时候，我甚至想过哪怕你一辈子卧床，我也会一直照顾你呵护你疼爱你到你终老。 可是，这段感情我们都错过了，都是因为我的不够珍惜。 这辈子，不管是你还是我，都不会再遇到这样的感情，这样的人。 你余生或许遇到足够爱你的人，可是，你再也遇不到像我这样的人了，而我，早已封闭了心田，再也不可能有第二个人这样走进我的心，那里只属于唯一的你。 今天晚上在公司值班住在了公司里，望着窗外漆黑的夜晚，心里不断的在流血。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月08日我的因果报应 2020年01月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气还是阴冷的雨天。不知道这样的天气持续了多久了，也许此后没有你的日子，每一天都是这样的阴冷，我的太阳已经离去了，你的阳光再也照耀不到我身上了，你的温柔再也不会分给我一分，你的心再也不会关心我丝毫了。 昨天在公司值班，肝脏突然开始疼的厉害了，一天都在疼痛之中，今天继续疼着，自己折腾自己终于有了报应，所谓因果报应，就如我那时候没有好好的珍惜你，所以才会有你离开我的报应，而在你离开我之后一直这样折腾着我的身体，经常的去酗酒，多少个夜晚失眠，多少次在梦中醒来唉声叹气，伤心欲绝，这样的糟蹋下去身体怎么会不垮呢？心脏不好了，吃上了药，血压也一直在报警，胆囊炎犯了，也吃上了药，我还不想轻易的离开这个世界，我还想继续等你下去。对你，从开始爱上你的那一刻，我就从没有想过要放弃，从来到你身边的那一天，我就没有想过离开，尤其是在知道你身体不好的时候，更加坚定了我留在你身边照顾你的意愿。亲爱的，这辈子我都会一直候着。 一切都有因果报应，我没有照顾好身体，所以用病痛来折磨我，我没有照顾好你，你在我身边的时候没有好好的珍惜你，给你的所有的承诺我都没有能实现，所以我要遭受这离别之苦。 这一切都是我的因果报应，是我没有福分得到你一生的爱，都是我的错，错过了今生最好的你。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月09日那日冬雪中的你 2020年01月09日 我爱你亲爱的老婆 今日周三。 昨天夜里开始下雪，今天路上一片泥泞，白天又在继续，突然想到那时候我刚离开的时候也是这个季节，也是在下雪，你孤单单一个人在雪里的强作欢颜的照片。专门翻看了那时候你拍的照片，我刚离开，突然你的身边没有了，我的身边没有了你，就这样仅仅一百多公里的距离就让我们隔离。 亲爱的，当初虽然让我离开是为了我们以后可以更好，可是那时候我们的选择真的是错了的，在我刚离开，我们都无法适应没有彼此的日子，我还在那里的时候，至少我还能在你身边好好的照顾着你，在你需要我的时候我还可以随时到你的身边，哪怕你晚上做了噩梦，我都离你如此之近，你都不用害怕的，可是我离开了之后呢？你孤单单的一个人在那里，不知道多少个夜晚你含泪而眠，不管再苦，你一个人再难，你都不告诉我，可是你知道吗亲爱的，我一个人在外面，每夜也是在流着泪的吗？我担心你呀，老婆，到现在为止，我都放不下你，还是不放心你。 我离开了，没有能给你不了你最需要的身份，也没有能给你可以解决衣食无忧的钱，甚至连在你身边的照顾都没有了，那么我在你的生命里还有什么用？如果我什么都给不了你，如果我的出现带给你的是烦恼与痛苦，那么，我就退下了，不管我想你想的要发疯，我还是会安静的退下，不会再打扰你，只愿你余生安好。希望你身边人，可以像我一样的疼你宠着你。 脑子里都是刚离开时候你在雪里的照片。转眼就两年，哎。时间无情的流逝。就这样，我再也不是你这辈子陪你最久的男人了。 好梦亲爱的。 我爱你。 第2020章 年01月10日又是阴冷的一天 2020年01月10日 我爱你亲爱的老婆 又是阴冷的一天，冻得全身冰冷，心也被冻僵了，感觉早已是疮痍满目，这辈子再也无法复原了。 今日周五，又到了周末了，可是，斯人已不再，时间也不再是那个时间，我们再也无法在周末约会了，也许此生再见你一面都很难很难了，如果不去专门找你，余生哪里还有机会见到你？可是我找你的所有的勇气，已经在那时候全部被灭掉了，在你刚准备离开我的时候，我去找了你几次，从早上就在你家门口徘徊，就这样等着你一天，一天的时间给你打了一百多个电话，始终没有等来你，我知道了你的决心，也知道了你对我的恨有多深，所以我再也没有勇气再去找你了。我了解你的脾气，就像你说的，如果你不想要的，再好你都不会要，你下定决心离开我的，哪怕我以死相逼，你也不会看一眼了。 你对我是一次次的失望，次数多了慢慢的就死心了，再也不想联系我，不要和我有一丝的瓜葛。而我一次次的找你，然后一次次的被嫌弃，我就再也不敢打扰你了，一次次的哭着找你，哭的次数多了，不是心里麻木了，也不是已经适应了这样的被拒绝，而是，再也没有了敢打扰你的勇气，曾经在你面前敢肆无忌惮，因为我知道你是这个世间最爱我的女人，可是现在，我知道，在你的世界里，我只是一个多余的，你最想忘记的那个人，所以，不管多么想你，我都会忍着不去打扰你。如果你不来找我，这辈子我就这样默默的祝福你，默默的等着你。再也没有机会亲口对你说，我爱你了。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月11日我不愿离开是因为爱你 2020年01月11日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，虽然是周末，又继续去上班了，因为除了上班我不知道自己还能干什么，不知道自己除了你还真正的喜欢什么。我把你当成了所有的精神寄托，那时候我全部的身心都给了你，可是你一旦离开，我就这样成了灵魂无处安放的孤魂野鬼，不给你发信息，我都不知道自己静下来可以给谁发信息，不知道自己的心事能告诉谁？亲爱的，没有你在我身边，我真的不知道余生该怎么活，不知道遇到事情该怎么办？ 今天依然是一个阴雨天，无情的冰冷冰冷的雨水打湿了头发，一直凉到心里。 昨天梦见你被受欺负了，然后我拿着枪去杀了很多人，一夜的梦里都是在追逐着欺负你的人，亲爱的，虽然你已经离开我很久很久了，可是你不知道，在我心里，我爱你依然如初，在乎你也依然如初。 一直以来，你以为我爱的只是你的身体，因为每次见面都会发生关系，可是你却不知道这正是我爱你的表现，不管你变成什么样子，你都是我热恋的那个你，亲爱的，我对你的感情是用语言无法形容的，也许只能用时间去证明。我对你的绝对不仅仅是你说的我对你非常非常的好，亲爱的，我不但对你好，我是真的爱你呀，这一切的好，都源于我爱你呀，那时候知道你身体不好的时候，我都想着用我身上的任何一个器官换取你的健康。 亲爱的，是的我亏欠了你很多，但是，我真的把此生所有的爱都给了你，这辈子再也没有人可以走进我心里你曾经待过的地方。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月12日我什么都不能为你做了 2020年01月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，依然去加班了，天气一天都在阴沉沉之中，就像这心情，怎么怎么都开心不起来。从你离开之后，我就再也没有真正的开心过，再也没有人可以真正的懂我的心事，我的心事也不会再告诉任何人听了。以后所有的人再见到的我都不再是真正的我，我的灵魂我的心早已寄托在你的身上，你走的很突然，我还没有来得及寻回，你就走了，我的一切都跟着你远离了我，这样我就成了一个没有灵魂的人，这样我只剩下了一副臭皮囊。 还是控制不住的想你，到处翻看和你有关的任何东西，今天偶然看到了你的爱奇艺的账户信息，看到了你已经把账户名都已经修改了，我知道你在抹掉关于我的所有的痕迹，所以，哪怕我来了也不会留下一丝的痕迹，所以我不再打扰你，可是你不知道，永远不会知道我是多么的爱你。你是这样的努力的忘记我，我又怎么敢再去打扰你，每每想到我给你信息你生气的样子，我又怎么舍得再惹你生气呢。今生你不需要我，我都不会再主动联系你了，还是很想你很想你，可是，我会努力的忍着，我会努力的克制着。今生不再打扰了，只能默默的祝你安好，看着你快过期的爱奇艺再也不能给你充爱奇艺的钱了，再也不能给你交话费了，再也不能给你买任何吃的了，我什么都不能给你买了，不是我不再舍得，而是，你已经是别人的女人了，我连联系你的资格都没有了。 今生安好，照顾好自己。 写到这里早已泪流满面。可是又能怎么样，我们都走了一个不归路，只盼还有来生，只盼来生我们还有记忆，只盼记忆里只有彼此，只愿来生我们能早点遇到，好好的爱上生生世世。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月13日我们的爱还在吗 2020年01月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又是一周的开始，从你离开之后觉得时间飞逝，转眼就是快两年的时间没有见过了，我们离开的时间再也不是按天计不是按周计，而是已经按年计了。慢慢的很快，离别的日子就超越了我们在一起的日子，很快，我就再也不是陪着你身边时间最长的男朋友，慢慢的我就消逝在往日云烟里。 天还是阴冷的天，什么都没有改变，一天天的就这样无情的流逝着。以前说是对你的爱，犹如长江之水，水流不息，爱情不止，而现在，我们的爱情却淹没在这滚滚长江之水之中。 昨天晚上去喝酒了，喝到很晚很晚，又喝醉了。时间去证明今生我才是最爱你的人，可是却无法控制我们还有多长时间，不知道意外和明天哪一个先来，一切都会在我们彼此的不珍惜中化作乌云，化作清风，终究会烟消云散。喝醉的时候，才发现自己是多么的想你，爱你，虽然现在再也不能告诉你我是多么的爱你了，可是，不管你相不相信，不管你会遇到多少人，我都是这个世界上最爱你的男人，不管以后你遇到的人会陪在你身边多久，都再也不会有人像我这样的爱你了，我是真的用生命在爱你。 我不知道我们还能不能再相见，也不知道你心里还有没有对我残存的一丝的怀念，曾经我还一次次的问你，而现在，我只静静的等待。用我的一生等你的归来。 我爱你。 第2020章 年01月14日我们多久没有联系了 2020年01月14日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，虽然快放假了，可是心情却越来越沉重，没有一丝因为放假而应有的开心与轻松。如果放假不能去见你，那么这样的假期又有什么值得期待的呢？哪怕再长又有什么意思呢？记得最期盼假期的时候应该是我刚来这里，归心似箭想马上飞到你的身边，那一年也是第一次在医院陪你，可是，现在你身体再有事，我也已经没有了资格去陪伴你，连一个普普通通的朋友都不如了。 今天的天气终于有了丝丝久违了的阳光，虽然不温暖，但是心里也有些许的安慰，在黑暗中久了，一点光明都是莫大的慰藉。这也只是瞬间的慰藉，欣慰之后，失落才是真正的感受，没有你，哪里还有真正的快乐呀。 今天看了一句话，多少彼此深爱的人已经不在联系了，突然想到我们又是多久没有联系了，从那次疯狂的打扰你之后，再也没有勇气打扰你了，我给你说过，我希望我的出现可以让你更加的开心快乐，如果我起不到这个作用了，如果我每一次的出现只是让你厌恶与嫌弃，我哪里还舍得一次次的打扰你呀。很想你，但是我会忍着。 昨天晚上看到眉毛间不知道怎么青紫了一块，也不知道怎么喝醉了碰成了这样子，最近身体很不好，各种药都已经开始用了，可是再不舒服也无处去说呀，哪里还有人会像以前的你那样的在乎我，这辈子都不会有了。 我爱的，我心里的，也一直是那时的你。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月15日为什么还是忘不掉 2020年01月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，越来越临近假期，可是心情却是越来越烦躁。因为每一个假期都再也见不到你，因为离开你的时间越来越长，心里当然越来越烦躁，越来越无法让自己平静。随着时间的流逝，对你的想念不是越来越淡，而是像陈年老酒一样越来越浓郁，我也不知道为什么，反正就是想你，就像当初不知道为什么如此的爱你一样。一切都没有原因，一切都是不知道为什么，见到你的那一刻，就想疼你爱你惜你。认识你的时候就是你手受伤的时候，我们之间就是从心疼你开始的。亲爱的，我们都不懂的我们之间为什么会在一起，也许是上辈子未完的缘分让我们再次相识相爱，但是我们也不知道我们之间为什么又会突然这样的离别，也许，前生的缘分已经续完了。 今天还是一个阴天，昨天晚上想你，然后一直翻看着和你的聊天信息，也许这是你给我留下的唯一的东西了，有你的视频，有你的声音，那里有你的一切，所以，哪怕手机换了一次又一次的屏幕，换了一次又一次的电池，我还不舍得换掉。 每次想你都是一次痛苦的折磨，我也努力的忘记过，可是我也不知道为什么，哪怕使劲的用刀都无法削去你在我心中的记忆。 不管怎么努力我都无法忘掉你，也许我心里是根本没有想真正的忘掉你。就这样一直把你呵护在心里。 晚上又开始了冬雨，思念又在继续。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月16日梦里的主角依然是你 2020年01月16日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气阴雨。 昨天晚上又喝多了，自己踉踉跄跄的走回来。从你离开之后，就开始特别迷恋酒精，喜欢上了醉酒的滋味，我知道你一定不会喜欢这样颓废自暴自弃的我，可是你却不知道，也只有被酒精完全麻醉的那一段时间，只有难受的吐的稀里哗啦的时候，才能暂时忘记思念你的痛苦。哪有谁真的喜欢醉酒呀，只是想用一种痛苦代替另一种痛苦罢了，你离开对我的伤害，至今无人可以填补，此生也没有人可以抚平我心中的创伤。所以，我非常非常的希望你忘掉我，彻彻底底的忘记我，犹如我没有来过，所以，不管怎么想念你，我都没有再打扰你，因为我知道，我的出现带给你的不再是幸福与快乐，所以我退下了，退的干干净净。可是你永远不知道，我一步十回头，不知道，我的心一直在滴血，我知道是我错了，可是，我们是真的再也难以回头了。我知道是我失去了最好的你。 夜里梦见你的微信名字改成了谁谁的老婆，吓得突然半夜惊醒看你的微信名，然后再也睡不着了，我也记不清楚这是你离开之后，我做的第几个噩梦了，也不知道这是第几次的半夜惊醒失眠了。 曾经我太害怕你的离去，太在乎你的心情，太紧张的脾气了，可是现在你还是真的离开了我。 痛哭的次数多了，就成了习惯了，终于能忍住不打扰你了。 多么想亲口告诉你我好想你，亲爱的。 我爱你。 第2020章 年01月17日我的生日 2020年01月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气还是有些阴暗，期待的阳光没有如期而至，不过还好没有再下雨，首先祝自己生日快乐。可是我最期望的还是能收到你的生日祝福，哪怕只会是简简单单的一句话，哪怕只有四个字，生日快乐，可是我等了一天，还是没有能等来一切，这一天结束的时候，我知道，我再也等不到了，我什么都不会等到了。可是你永远不知道我对你是怎样的期待，永远不知道你在我生命里对我的影响是多么的大。 去年的今天，你给我寄来了特殊的礼物，把我之前给你的七夕礼物还给了我，因为一次惹你生气，被你摔坏了，然后你寄给了我，还有我们爱情记录的本子，我知道，这一切在你那里都已经不方便了，你的生命里已经有了别的男人，所以我给你要本子，自己来保管的。 收到这些的时候，你不知道我心里痛苦到了极点，你不知道我流了多少泪，你不知道我嚎啕大哭了多久，不过还是要谢谢你当初你还给我这些，所有的一切，我都好好的保管着。后来你给我点了小蛋糕，谢谢你，只是我当天没有吃。 今天，我什么都没有。 出去和他们喝酒了，虽然有这么多人的陪伴，可是，我心里，依然满是失落，一会拿起手机一会又看看。喝醉了，也不知道喝了多少，然后被拉着又换地方继续去喝，既然等不到你，就这样彻底的折磨自己，你已经不稀罕我，我又何必如此稀罕我自己呢。大醉。 我爱你。 第2020章 年01月18日我还要醉多少次可以见到你 2020年01月18日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，终于停止了多日的阴雨，天气开始向好，可是，为什么我的心情还是依然这样的阴郁低落，啥时候能像天气一样转晴呢，我知道今生再也遇不到我的太阳，我准备好了在阴暗里度过这悲哀的一生。不管此生是漫长还是短暂，不管你是能归来还是再也不相见，我的余生的每一天还是依然都和你有关，白天思念你，夜里梦见你，心里，脑子里依然还是你，依然都是最初的你，依然是最初的爱，一直在等着你，我知道我没有能力给你最好的生活，我知道或许再也没有资格成为你生命里最爱你和你最爱的男人，但是我都一直坚守着最初的爱情，一直守护着。 昨天晚上喝多了，喝的吐的胆汁都要吐出来了。不知道为什么要这样拼命的折磨自己，明明知道一切都已经不可能，哪怕看到你和别人一起的婚纱照，或者哪怕你有了别人的孩子，我依然是不甘心放下你，或许那时候我还是这样执着的爱着你。来到这里第三次这样的狂醉，第一次的时候我们还在一起，有你的关心与问候，再难受也觉得恢复的特别快，第二次是喝多了求你，那时候是哭的最厉害的一次，直接哭的疯了，跪在地上，边吐边哭，只想你回来，这一次吐了，也流泪了，可是再没有哭的声音，一切都倒流在肚子里。 一直难受到中午才去到公司上班。难受了一天，心里更加的难受。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月19日又醉酒了 2020年01月19日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，日子过得非常快，转眼就是放假前一天了，可是却一点不期待着放假，不想着离开这里，虽然这里没有你。以前快过年了就想着准备着给爸爸妈妈买吃的，给妹妹买吃的，给你买吃的，可是现在我什么都不能买了，不是我不舍得，虽然你成了别人的女人，如果需要如果你愿意我仍然愿意像以前那样给你买你喜欢的东西，可是现在的我真的没有资格了，对我是多么大的打击呀，曾经爱到骨子里的人，现在没有了资格去爱你，连一声祝福都没有资格给你说。 今天久违的阳光终于来了，也许这是冬日以来第一次真正的晴天，可是在温暖的阳光都无法驱走我心中的严寒。我心中的心事只有你懂，这辈子也只有你最懂我，这辈子也只有和你在一起的时候才是真正的快乐开心，你才是我此生真正的最温暖的太阳呀，可是你已经不在了，我哪里还能感受到丝毫的温暖呀。 今天又去喝酒了，一场没有心情的酒场，就呆呆傻傻的喝着酒吃着饭，像个傻子一样，我觉得没有了你，像个没有魂的人一样。 喝完之后很晚很晚才回去。躺在床上又开始失眠了怎么都睡不着。 发了两瓶酒，如果能像往常一样就好了，我可以马上给爸爸寄过去，可是，我现在什么都不能孝顺他们了，心里万般的感慨。 胃里难受，心里也难受。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月20日归去 2020年01月20日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又是难得的晴天，艳阳高照。心情却是依然的暗淡。 今天公司就开始放假了，可是没有一点归心似箭的感觉，之前也只是有过去你那里才有过归心似箭的感觉。 现在想起来万般的后悔，在刚离开那里的时候没有经常去看你，甚至没有过一次去公司看你，让别人误会了是我抛弃了你，亲爱的，怎么可能呢？我又怎么舍得抛下你？只是那时不懂的如何好好的去爱你，脑子里只一味的想着怎么才能哄你开心，总是不懂的猜对你的心事，所以才会造成后来的，我们渐行渐远。如果时间倒流，我怎么舍得让你孤苦伶仃的一个人在那里呢？也怪我，这么久都还是碌碌无为，还是没有能力给你想要的一切。 那时候真的看你的次数太少了，说什么经常去看你，每次都给你买一支口红，可是后来呢？我们又是多久没有能见面了？现在再多的自责后悔都没有用了，再也换不回来你了。 多么想再有机会去看你，多么想可以收到你的电话你的信息，给我说，你喜欢什么安排我去买，哪怕再能像以前那样对我发脾气熊我，我也会觉得万分的开心。 不知道要等多久，才会有机会再回归到有你的地方，但是我会一直等着你的召唤。 下午坐高铁和同事一起回去了，一路的心情抑郁，多么想那个终点就是你在的城市呀。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月21日吵架 2020年01月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，昨天坐车晚上到这里的，我知道你不喜欢我回到这个地方的，此前每次回来你都不开心，现在我非常非常的理解你的心情，谁愿意自己心爱的人去见别人呀，你越不高兴证明你越在乎我，越爱我，可是那时候我却没有能完全理解你，现在也只有自己感同身受才真正的懂你。每当想到你要去见别的男人，要和别的男人生活在一起，你的心里都是别的人，我整个人都要崩溃了。每当想到你的世界余生都是别的人，我心里就感觉一切暗淡，感觉啥都不行了，没有你不知道自己还能做好什么，没有你我不知道我的余生还有什么值得。 白天躺了一天，没有什么放假的激情与兴奋，除了吃饭就是睡觉，什么都不想干，也不知道自己要干什么，多么想此时此刻陪伴在你的身边呀，那样我就有激情做一切了。 晚上吵了一场架，吵的非常非常厉害，突然觉得到了人生的尽头，那时候我说你不是对我最好的人，傻瓜，我那时候是专门激你说的气话，这辈子你都是对我最好的人，世间最在乎我的人还是你，还是你，可是我把你弄丢了，这辈子再也没有人这样的宠我爱我对我好了，这辈子我再也感受不到幸福了，这辈子我再也没有人可以看到我开心的笑容了，这辈子，这辈子，没有你，我哪里还有这辈子呀。 我好想你亲爱的。 我爱你。 第2020章 年01月22日继续醉酒 2020年01月22日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，假期开始了，可是我却一点都不开心，没有你陪伴在我的身边，哪里还有真正的开心可言。一次次的这样说，也许哪怕你看到了也会麻木，可是你真的不知道你的离去对我的打击有多么的大，虽然当初没有能给你一个身份，可是你却不知道，在我的心里你是多么的重要，你是这辈子唯一一个，在你身体不好的时候，我宁愿拿我的生命来换取你的健康，不管以后你什么时候需要我，只要你的一声召唤，我都会马上应答，因为我从没有走，我一直在，一直守望着我们的爱情。 你想追求你期望的爱情，那你去追，在你不需要我的时候我不会再打扰你，不管想的怎样的难受，不管流多少泪，我都会含着泪，咬着嘴唇忍着。也许，拥有，挽留不一定是足够的爱你，放你去飞，不管你什么时候来，我都会去迎接你才是真正的爱你。 我说过的，不管多久你回来我都会迎接你，我会用我的余生去等待你。如果你在别人那里过的幸福，我会祝福你，如果过的不好了，记得，那个曾经爱你如命的傻男人，依然爱你如初，哪怕你年老色衰时候，我也愿意和初始一样的疼你爱你宠着你。 或许你会一直幸福下去，我再也没有了机会再爱你一次，我们再也没有了机会相见，那么，就让我们此生别过，来生相见。 晚上又去喝酒了，连续两场酒，可惜再多的酒都麻醉不了我的心，都阻挡不了我对你的思念。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月23日心疼身体疼 2020年01月23日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，腊月二十九，马上就到新年了，可是不知道为什么，内心深处总是隐藏着淡淡的忧伤和苦痛，不管怎么努力都无法让自己真正的开心起来。也许只有活在梦里，也许只有活在过去的幻觉里，我才能有些许的开心。 快过年了，却什么都不能给你买，什么都不能为你做，心里莫名的难受，曾经答应过你的要照顾你一辈子，要把你的爸爸妈妈当成我的亲生父母孝顺一辈子，可是，现在一切成了虚幻。 心里满满自责与愧疚，答应你的很多事情，给你的很多承诺我都没有能做到，对不起亲爱的，但是我要告诉你，我给你的承诺不是仅仅针对那一个时刻，而是今生长期有效，不管什么时候，如果爸爸妈妈需要我的时候我都会飞到他们的身边，就像你说的，哪怕我照顾孝顺他们到终老，我都心甘情愿。 现在已经这样了，我不想强求你什么，我就等着，一直等着，不管多久，不管什么时候，只要你需要我的时候我都会回来。 今天回老家了，晚上又开始喝酒了，除了喝酒，我都不知道自己还能怎么可以振作起来，回来的时候没有拿药，几天没有吃胆囊炎又犯了，疼的一直用手按着，然后继续喝酒，请原谅我没有照顾好自己，因为从你走之后我的心就不在了，哪里有心情好好的对我自己。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月24日今日除夕 2020年01月24日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，大年三十，除夕之夜，本应该是幸福快乐的时刻，可是我怎么都提不起来兴头，去年的此时此刻，虽然你已经离开了我，可是还能给你发个祝福信息，还能给你发过去红包。今天我不知道打开准备添加你的界面多少次，但是最终一次次的在哀叹之后关闭了，亲爱的，之前你总觉得我小气，觉得我对你不够好，但是你不知道，我身上有的，哪怕我的器官我都舍得给你，哪怕我卖血，哪怕我不吃饭都愿意省下来多给你一些，可是只怨我太没有出息，一直以来给你的太少，让你跟着我受了太多的委屈。后来你给我说他把工资卡都交在你手里了，你觉得别人对你的付出比我的多，此时此刻你心里都是别人的好，此时此刻，我所有的联系方式都被你拉黑，我还怎么敢联系你，一次次的忍着，关闭了手机，最终没有给你发信息，连一声问候都没有。 昨夜梦见了你，梦的如此的清晰，可是你给我说怀了孩子，可是我见到你的时候还是这样的激动，不知道怎么了我们又在一个公司上班了，我还偷偷的抱了你，也许是我每天都在期望时间可以倒流，也许是因为我太想你太想你了，尤其在这样一个特殊的日子里。 喝完酒晕乎乎的躺着拿着手机发呆，只能在心里遥祝你新年快乐，永远幸福。 为什么我们就这样成了陌路人。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月25日新的一年开始了 2020年01月25日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，大年初一，一个全国都沉浸在幸福中的日子，可是我却忧心忡忡，闷闷不乐，没有人懂我的心，没有人知道我的痛苦，所有人看到的只是我的苦笑，或者只是一副没有表情的冷淡的脸。我不想这样子，可是，你走的时候带走了我的灵魂，一个没有灵魂的臭皮囊还能怎么样？还能怎么活着？也许此后也只能这样呆呆傻傻的活着了，我把一生的宠爱都给了你，我把我全部的灵魂都寄托在了你身上。现在你走了，我什么都没有了。 大年初一新年的钟声敲响了，新年的一年祝你新年快乐，身体健康。曾经刚知道你身体不好的时候，吃了一年多的素只求你平平安安健健康康，现在我依然会一直祝福你，为你祈祷，你的身体在我心里永远的比我重要。只要你好好的就好，你追求的生活，我会一直支持你不去打扰你，只愿你一生都安好。而我，你不要牵挂，最好是忘记，我也希望只是你生命里的一个过客，被别人完全的替代，这样你可以没有任何顾虑的幸福下去了。我退下了，曾经万般的纠缠，而现在我会退的干干净净没有一丝踪迹。 我也看不到你的样子了，听不到你的声音了，再也无法从别人那里知道你现在的情况了，我心中只保留了你最初的样子，还是那个调皮的小公举。 好了不说了，你开开心心的过。一定要好好的，照顾好自己。 我爱你。 第2020章 年01月26日担心牵挂着你 2020年01月26日 我爱你亲爱的老婆 让我一直这样喊着你，哪怕你成为别人的女人，哪怕你成为别人妻别人母，哪怕岁月流逝我们已白发苍苍，我也会一直这样喊着你，因为我心里最深处最柔软的地方一直留着你的位置，这辈子那里都属于唯一的你。这辈子我对你的爱，到底爱到了什么程度，我自己用语言永远表达不清楚了，就这样用时间去证明，如果我还活着，再过50年，我对你的爱依然如初。 今日周日，阴历大年初二，昨天就回来了，今天哪里都没有去，躺了一天什么都不想干，瘟疫越来越厉害了，希望你照顾好自己，不要出门了，你身体本来就不好，一定要多注意，不在你的身边照顾你永远的不放心，虽然你说你的他对你很好，可是我还是不放心把你交给他，这辈子，我只有亲手照顾你陪着你才能安心。可惜都是我的错，让我再也没有了资格照顾你。 不知道你现在过的怎么样，还好不好，每天各处寻找你的踪迹，可是再也看不到有关你的一丝一毫，只能刷新着看看你的头像，看看你以前的样子。 亲爱的，我真的很担心很担心你，害怕你再别人那里过的不好，害怕别人会欺负你，害怕你会受委屈，害怕你照顾不好自己，害怕你不好好的吃饭不按时吃药。也许这些都是我胡思乱想，一直以来对你我都是胡思乱想太多，一切都是因为我太爱你了，太紧张你了。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月27日人生无常 2020年01月27日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，大年初三，又躺了一天没有出门，也不知道外面的天气是冷还是热。 外面的瘟疫继续肆虐着，心里一直在为你祈祷，一定要照顾好自己，不要出门，要永远好好的。不知道怎么了，昨天晚上突然感觉抑郁症又要犯了，突然又要发狂，害怕就这样烟消云散，不舍得和你的感情就这样断的干干净净，不舍得就这样和你成为形同陌路的人，可是，却又无法再联系你，去年的过年还能给你道声祝福，而今年是静悄悄的，也许来年，余生都是这样静悄悄的，以后你只活在了我的心里，我的脑子里，只有你最初的样子。哎，曾经爱到骨子里，如今，远到了天边，这一切的一切，那时候我从没有想过会有这样的结局。 人生在世本来就是无常的，谁都不知道明天和意外哪个先来，如果时间可以倒流，我一定会更加的好好的珍惜你，再也不会这样轻易的放你走。 今早就看到一个运动明星离去的新闻，狂轰滥炸的评论都在感慨这世间的无常，还有现在的瘟疫，多少人失去了自由，多少人失去了心爱的人，多少家庭支离破碎，在好好的时候没有人会意识到危机的到来，又有几个人把今天当成最后一天那样的去珍惜呀？ 人呀，都是在失去后才会懂得珍惜，才会懊悔，才会自责，可是一切都已经晚了，时间不可能倒流，发生的不可能改变，一切痛苦，都要去真真正正的去面对。 可是我永远无法面对你离开这个事实。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月28日愿你一生平安 2020年01月28日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，大年初四，一天天的躺着过着不知道今夕是何日的生活，过的非常非常的快，转眼就好几天过去了，可是希望假期更快一点，但是在清醒过来，即使假期过去，我返回的也不是你在的城市，心情又瞬间的悲凉。亲爱的，我感受过你的绝望，一次次的被我伤透了心，然后对我不抱有任何一点希望，然后选择离开了我，而我在知道你和他在一起了，在知道你彻彻底底的成了别人的女人的那一刻，我的心也彻底绝望了。我们彼此深爱的两个人，就这样相爱相杀，让彼此彻底绝望了。就这样我们两个人都没有好好的珍惜我们的爱情，就这样，一切都结束了。不知道你那里的天气怎么样，不知道你冷不冷，也不知道你过的还好不好。一直在关注着你那里的天气，关注着你那里的疫情，看到你那里好几例的时候，比我这里有了还要担心。真的，虽然没有能娶你为妻，但是你要知道，从认识你的那一刻，你在我心中的位置就无人可以替代，无人可以超越。我多么的担心你，多么的紧张你，那种心情你永远不会知道了，不管你遇到的人多么的爱你，这辈子也不会有人像我这样的人如此的在乎你。 是的，我做错了很多很多，但是对你的爱，我一直相信我自己，这辈子都没有人可以超越我。 亲爱的，一生平安，永远好好的。我一直等你。 我爱你。 第2020章 年01月29日不想放下你 2020年01月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，大年初五，看到你那里的病例又多了一个，担心你，希望你永远好好的，只要你好好的，我愿意承担上天对我们俩的所有的惩罚，曾经你身体不好的时候，你说都是因为和我在一起才会受这样的罪的，你知道那一刻我的心是多么的疼吗？你知道吗？那时候每天我都在祈祷，祈求上天把你身上所有的病痛都转移到我的身上来。如果可以让你的身体完全好起来，真的是愿意拿我的命去换，那时候在乎你到了这样的程度，我真的是太爱你，真的是舍不得你跟着我受一点委屈吃一点苦呀。 昨天做梦梦见带你去了一个深山老林里隐居，周围全是数不尽的动物，不管是哪里，只要有你在我的身边，那就是人间的乐土，最终我们一起生活在被动物包围的深山老林里，嘴角有了好久不见的笑容，可是突然醒来的时候，却发现周边漆黑一团，只有我孤单单的一个人，哪里有你一丝的影子。 亲爱的，虽然你离开这么久了，虽然好久没有给你发过信息，虽然我忍住了好多次的打扰你，可是你知道吗？我还是不想放下你，因为我心里根本放不下你。你已经融入了我身体里的每一个细胞，如果让我忘记，除非我化作尘土。 亲爱的，虽然没有一直在纠缠你，但是我已经准备好了，做一个持久的准备与等待，用我的一生去等你。 我爱你亲爱的。 第2020章 年01月30日此生再无相见时 2020年01月30日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，大年初六，已经好几天没有下楼了，每天以手机为伴，就这样痴痴傻傻的过着每一天，时间飞逝，本来以为假期就要这样结束了，可是没有想到又延长了，一天两次推后，又要好久好久才能回去。虽然那里没有你，可是还是期待着回去，因为那里毕竟离你近一些，因为那里毕竟是我们两个人一起选择的城市。其实想到那里是我们一起选择的城市的时候，心里莫名的伤悲，因为在看到他的简历的时候也是看到他准备在南京找工作的。算了，不说这些了，也不想去想这些，每当想到的时候总是要发狂发疯。 你那里一天增加了4例，我这里也增加了3例，不要嫌我一直以来的啰嗦，你身体免疫力差，一定不要出门，一定要爱护好身体，照顾好自己。虽然我也想好好的照顾好自己好好的等着你，可是却一直都没有做到，自己快把自己活成了一个神经病，一个彻彻底底的傻子。 我们最终没有在一起，是因为我们都没有珍惜我们的爱情，当然最大的错是因为我，可是，哪怕我再自责愧疚又能怎么样？时间是无法倒流的，我们之间的感情也无法回到过去了，我知道这辈子我们都不可能像之前那样了，或许，此生我们都再无相见的时候了，每当想到这些，比想到死亡还让我垂头丧气，没有你，人生，哪里还有幸福，哪里还有希望呀？ 我爱你呀亲爱的。 第2020章 年01月31日莫名的害怕 2020年01月31日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，大年初七，如果没有这场瘟疫，今天就该是返程的时间了，可惜没有能回去，假期一拖再拖，这场瘟疫不知道什么时候结束，也不知道什么时候可以回去。 你那里又增加了三例，现在10例了，最近一定不要出门，一定要照顾好自己。除了你的身体，没有什么重要的了，记得你一定要好好的，我知道自己没有什么资格再给你唠叨，更不能再给你信息，我也只能在这里默默的为你祈祷。 越来越严重的瘟疫真的让我害怕了，也许是我胡思乱想，也许是我自己太紧张了，之前的抑郁症觉得又来找我了，从你离开离开之后，逐渐就开始露这些苗头了，现在是彻底的坚持不住崩溃了。又在纠结来自哪里？又将去何方？离开这个世界之后如果没有一点的记忆该怎么办？那一刻该是怎样的痛苦？ 之前有了抑郁症还是遇到你彻底好的，和你在一起之后真的非常非常的开心，满心思的都在你的身上，哪里有时间去想这些？幸福还来不及，哪里还会给忧伤留下一丝的空间？可是现在你不在了，我觉得一切都没有丝毫的意义，也不知道活着的意义何在？也不知道将来的追求是什么？又开始恐惧了，又开始发狂了，我如此的害怕，也许是因为我再也见不到你了，我真的不知道该怎么办了。没有你的我就是一个傻子疯子，就是一个没有思想的躯壳。 我爱你亲爱的。 第2020章 年02月01日只愿你一世安好 2020年02月01日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，大年初八。时间倏忽而逝，十几天的假期就在转眼之间，十几天就像过眼云烟，我们最后见面的时间很快就要两年了，然后很快就是若干年，然后很快就这样一辈子过去了。为什么现在我越来越焦急，因为时间过的太快了，因为我剩下的时间越来越少了，因为我真的害怕就这样和你永世不相见，害怕没有来世，即使有来世又能怎么样？我们都没有了记忆，我们都不再是我们，哪怕有转世，那再也不是真正的我们了，今生别过，真的是永别，真的很遗憾，很后悔，就这样错过了最好的你。我最留恋的不是你的漂亮不是你的年轻，因为再年轻漂亮都会随着时间逝去，也不是留恋你对我的好，如果时间可以倒流，哪怕你对我再发脾气我都会欣喜若狂，我留恋的只是可以在你身边照顾你。也许我无法解释为什么，但是，我就是不放心你，也许在你那里我不是最爱你的那个男人，但是我一定是那个最痴恋你的男人。 你那里又增加了2例，12例了，一定要好好的保护好自己，看着爸爸每天的步数还是很多，不知道他是不是还要去送外卖，让他也一定要多注意，照顾好自己。 我对你不敢再有任何的奢求，今生能遇到你已经是我莫大的福分，哪里还敢再打扰你呀，只愿你一世安好，不再有任何的坎坷。 我爱你亲爱的。 第2020章 年02月02日远方的你还好吗 2020年02月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，大年初八。一天又一天的时间都在躺着中度过，拿着手机翻看着以前和你的聊天信息，听着你之前给我的语音信息，突然就出现了幻觉，觉得时间回到了我们在一起的时刻，你还在我的身边，我也在你的身边，我还是就这样不愿意从虚幻里走出来，还是不敢真正的去面对现实，我也知道这辈子放不下你，永远活不成自己，永远会活在阴影里，永远会这样行尸走肉般的活成一个没有灵魂的人，可是，我还是不愿意放下你，还是不舍得放下你，哪怕一辈子就这样，我也心甘情愿，愿意一辈子这样的过着行尸走肉般的生活。 虽然日记没有按时每天发，但是每天都在写，只是没有收尾，因为没有读者再去看，我知道你没有心情再看我日复一日的唠叨了，你早已厌倦了我，如果对一个人，开始生了厌倦，那么再也难以恢复到以前的，我也知道不可能了。但是我对你的承诺我永远记得，所以今天把所有的日记都发了上来，如果你将来看到了，就当我自己在唠叨给自己看。 这几天一直担心着最近的疫情，看着你那里又增加了1例，现在已经13例了，看了新闻大部分患者不是你那个区的，心里稍稍安慰，只要你好好的就好，哪怕我来替你承担所有的病痛我都愿意。 周周，你一定要好好的。 我爱你。 第2020章 年02月03日心里久久无法平静 2020年02月03日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，大年初十，正月很快就会在这样暗淡的日子里过去。谁都无法挽留，不管怎么舍不得，日子都会一直这样的无情的流逝，无论怎样的幻想，都无法再返回到过去。 其实昨天就看到你发的动态了，看到你发的莫失言莫失德莫失品。天道好轮回苍天绕过谁！不知道你给谁说的，那就让我再自作多情一次，就当作给我说的，以后我不随便唠叨了，也不敢随便说什么话了，以后的日记我也只简简单单的记录着，再也不敢给你一遍遍的说我想你了，把一切深埋在心底，此时此刻才明白，深埋在心底的那个人才是此生最爱的人，而最爱的人却往往无法修成正果。 看见你的照片了，你带上了情侣戒指，照片里的你变得更加的漂亮，口红，指甲，还有手链，更重要的是再也不是你的自拍照，而是别人给你拍着照片。当然了，昨天是一个特殊的日子，，多少情侣期待的日子，你们也一定见面了。你俩的头像前几天也改成一样的情侣头像，那时候和你在一起的时候，我就是个混蛋就是个木头人，哪里懂得这些浪漫，也许这就是你一直期望的追求的年轻人的爱情，是的，我这样的人哪里值得你去等待，去爱呢？ 你不知道这张照片我看了多少遍，你不知道我把照片放大了多少倍，在看从玻璃上，从你眼睛里，从杯子上看给你拍照的人的样子，可惜都没有看清楚，突然觉得自己好傻呀，为什么还是执迷不悟呀，那个人的样子，我看到又能怎么样？ 之前你们的照片都没有看到情侣戒指，也许你们订婚了，彻彻底底的确定了关系，那么真心的祝福你，愿你永远幸福。 你那里18例了，记得少出门，照顾好自己，以后不给你啰嗦了，以后慢慢的就没有人给你唠叨了。 我爱你。 第2020章 年02月04日准备返程 2020年02月04日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，大年十一。 以后的日记我尽可能的简简单单的，只简单记录每一天，以前的事情，已经过去了，不管我多么不舍得，也回不去了，不管我在深夜怎样的哭泣，我也必须去面对，你已经成了别人的女人这个事实，未来无法预测，世事无常，我也不知道我活到什么时刻，所以我不想去幻想未来。就这样活在现在，虽然因为没有灵魂，总是活得不真实。 每日的祈祷，希望早点过去，看到很多人在发，最想见的人是谁，我心里不由自主的，控制不住的就是想到的你，但是现在的情况我怎么能再打扰你？如果你一直你再联系我，等我再联系你的时候，也许就是我不久人事的时候。 今天准备回去的，买好了车票，开了公司的证明信，谁知道小区管的这么严，需要住的社区开接收，然后他们才给开证明才能走，搞到晚上没有弄好，只能把买好的车票退了。 一天很快又过去了，这时候更加的紧张担心，因为更加的担心你。 希望你未来更好，希望你身边人能像我一样的疼你宠你爱你。 我爱你。 第2020章 年02月05日归程 2020年02月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，正月十二，也是传统的小年，祝你节日快乐一切顺心。 知道你在家憋不住，但是希望你还是尽可能的少出门，一定要注意，一定要照顾好自己。 昨天想走没有走成，又退票买了今天的票，联系开了证明，盼着赶快返程，看到网上一直在说，你最想干什么，很多人都是说去见想见的人，我也是，经历过这样的波折之后更加的想见你，因为越看越来越担心，再也见不到你了，如果到死见不到你，我觉得我会死不瞑目。希望我们的分离也只是经历一场磨难，春暖花开时节，我们会再次相见。我一直相信，我们还会重逢。 晚上吃完饭就出门了，背着背包跑着去了火车站。一直跑了好久，跑的身上湿透了，跑的精疲力尽终于到了。虽然这样的急不可待的返程，可惜，回去，那里也不是你在的城市，我的心，还是低落。 我觉得这辈子我真的完了，再没有人可以拯救我。 我爱你亲爱的。 第2020章 年02月06日 2020年02月06日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，大年十三。 心惊胆战的坐了一夜的车，终于返程到了这个城市，我害怕是因为我还想活着，因为我不甘心就这样放下你，我舍不得就这样再也见不到你。我害怕离去是因为这个世界还有你，我又这样的颓废是因为你带走了我的灵魂。 早上到了之后一路地铁，返回宿舍，刚结束了一天天躺尸的日子，回来之后又继续。 除了出去买了点吃的，然后又躺了一天，整个人散架了，腰椎已经完全直不起来了。我也不想这样颓废下去，可是唯一可以拯救我的只有那时候的你了，时空无法转移，她不会归来，我的余生也许就要这样一直颓废下去了。 以后的日记就这样简简单单的流水账一样的记录着每一天，不想打扰你太多，太多太多的心里话就这样藏在心里，然后无人可以懂得了。 我爱你亲爱的。 第2020章 年02月07日继续躺尸的生活 2020年02月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，正月十四，年越来越远了，一切在往前走，不管我怎么去挽留都没有用的，不管王怎么把头深埋在被子里，外面该怎么流逝的还是继续流逝着，不管我怎么不敢去面对现实，不管我怎么消极的自暴自弃，世界也继续着，不会因为我而改变丝毫。我知道这一切，却依然执迷不悟。我也不知道自己什么时候能解脱出来。 最近这段时间的日记会很简单，我尽可能的不再一遍遍的啰嗦，有些事情，就让时间去证明，不管你遇到谁，这辈子再也没有人可以比我爱你更久。 每天一早都关心着更新的疫情信息，看看你那里公告的情况，你那里37，我那里35，不是我胆小，而是，我不想和你永远的阴阳相隔，不想就这样此生不见。 今天没有出门，继续躺尸的生活，一遍遍的提醒自己要振作起来，可是却始终做不到。一天吃了两顿面条，然后就这样在颓废中过去了。 我爱你亲爱的。 第2020章 年02月08日又一年元宵节 2020年02月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，正月十五元宵节，又一年佳节时间了，本是团圆日，如果我们还在一起，我肯定会去陪着你，可惜，现在，我们只能互不联系，连声祝福与问候都没有。 其实越是节日对我的打击越大，越是别人幸福快乐的过着节日的时候，我的心情反而更加的抑郁低落。没有人可以再懂我，也没有人理解我的心情，再没有人知道我的心里在想什么。 转眼我离开那里两年多了，你和别人在一起也跨年了，我们之间真的像你说的那样，渐行渐远，不再往来。 心情不好，很晚起来简简单单吃了点面条当早饭。然后去了趟超市买了点吃的，晚上做了点土豆丝，凉拌黄瓜，然后和着咸菜喝了几个小时的酒，一直喝到晚上，然后就开始躺着，一天就这样很快又过去了。 这辈子也会很快过去的，我一直咬着牙坚持着，忍着。 我也没有去打扰你，这样的节日有别人的陪伴你应该会很幸福，余生只要你过的好就好，不用记挂我。我的余生也就这样吊儿郎当的活着了。 我没有办法一直给你唠叨了，一直以来管的你很严，可是以后，我再也没有资格管着你了，你自由了，安好。 我爱你。 第2020章 年02月09日空欢喜一场 2020年02月09日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，正月十六，天气晴。开场白不管是简单还是复杂，我都是怀着初心，我对你的爱也从未改变，也许在没有你的日子里，我要一辈子这样的颓废，这也是我心甘情愿选择的，如果时间可以倒流，我仍然会见到你的第一眼就爱上你，然后会更加的珍惜你。 今天一天没有出去，又在宿舍闷了一天，什么都做不了，感觉自己真的彻底废了一样，觉得自己的一生真的很失败。 本来通知的明天可以上班的，心里稍稍有些安慰，可是晚上又通知继续休息一天，仿佛瞬间从高处落下。 人一生经常会遇到这样的事情，曾经以为的美好转瞬间全部消逝，空欢喜一场，也许人生就是这样，我们是应该坦然的面对这些得与失，离开的也许是命里本不该有的，可是，我总是想不开，也放不下，心里一直有个槛，这辈子都迈不过去了。 最近都是凌晨才能入睡，今天到了这时候仍然是失眠。 希望疫情赶快结束，虽然结束了不能去见你，可是我还是希望你好好的。 安好。 我爱你。 第2020章 年02月10日雪上加霜 2020年02月10日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，正月十七，天气晴。一天很快就又过去了，时间总是过得很快，分离的日子也如流水，虽然一直在努力的调整自己的心态，努力的适应没有你的日子，可是，越想努力的忘记，越想你，对你的想念愈加的激烈，哎，这样折磨人的日子不知道什么时候才能是个头。 每天早上快十点才起来，然后凑活的吃上几口早饭，然后又躺着，今天断粮了，下午出了一趟门去买了点吃的，回来做了饭然后吃完又是卧躺在床上。 本来期待的明天就可以上班了，可是谁知道，又生意外，要到下周才能上班，这样颓废的日子还要继续，对于我来说真的是雪上加霜，只有拼命的工作把自己累的没有精力去思考的时候，我才能假装可以适应没有你的日子，可是，现在，我假装都假装不来了，我好想你，真的想的好难受呀，可是想想这样的日子还要持续未来我的整个余生，整颗心都要碎了，我不知道自己还有没有勇气一直面对这样的生活。 今天的疫情，你那里46了，我那里39了。一定要多加，注意看着每天死亡的病例，深深感慨人生就是这么脆弱，不管是疾病还是意外，都会阴阳两隔，可是，即使活着，我们也是生死不相见。这辈子真苦。 我爱你亲爱的。 第2020章 年02月11日曾经的不忘初心 2020年02月11日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，正月十八，天气阴转晴。其实我也不清楚这一天的天气的，窗帘一直没有拉开，早饭啃了几口面包，然后又继续躺着，一直到晚上才下了面条吃，算是正式吃了一顿饭。 过着这样颓废的日子，又控制不住自己的脑子了，又开始想你想的发疯了，一遍遍翻看着你的照片，看着曾经和你的聊天信息，那时候我们是多么的想爱呀，如果可以时光倒流，我愿意用我十年的时光换回我们的曾经，多么想，可是，岁月是这样的无情，我们哪里又能回的去呀？ 看到你曾经给我说的一句话的时候我哭了，抱头痛哭，一直哭了好久都无法平息自己的心情，都怪我没有好好的珍惜你，都是我的错我们才会走到这一步。 我爱你！你是我一生的挚爱！虽然老是骂你，生你气，可是我真的很爱你！我知道你很疼我，也真的感谢你，一直那么照顾我！有你真的很幸福！谢谢你，我最爱的人！你就是我的初心！无论以后有多困难，希望我们不忘初心！爱你！ 这是你当初给我说的话，我知道你真的是爱我到骨子里了，我知道那时候真的是绝望到了极限才会做出这样的选择。 可惜我们都错过了我们的初心，我不知道你以后会怎么样，但是我知道，没有你的日子，每一天我都不快乐。 今天你那里46，没有增长，还好，现在只希望你永远好好的，我那里41。 做个好梦宝贝。 我爱你。 第2020章 年02月12日屋漏偏逢连夜雨 2020年02月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，正月十九，天气大雾转晴。这个正月过的在暗淡无光之中飞逝而过，每天都觉得在蹉跎岁月。没有你的日子，就是这样的失去了色彩，失去了最悦耳的声音，没有你，我的余生注定要这样凑活着在黑白之中度过了，虽然知道等待的结果可能依然是看不到你的归来，但是，我会一直在原地等候着你，就像你说的，你就是我的初心，我也一直在守护着我的初心。虽然我们都偏离了最初的轨道，但是只要生命终结的时候身边是你，此生我就无怨无悔。我就等的心甘情愿。 你要记得，我一直在爱着你，像最初的爱一样。我永远不许你在别人那里受委屈，受欺负，虽然看到你在别人那里过的很幸福，我心里疼的就像扎了一把刀子，可是我还是会一直祝福你，愿你余生每一天都会幸福。不管你选择和谁在一起，不管你选择怎样的生活，我都会一直为你祈祷。 一天又半死不活的躺着，还是振作不起来。就这样一天又过去了，到了深夜却又无法入睡。 你那里47，我那里42，疫情还在延续，希望早点结束，一切安康。 本来下周可以去上班的，然后今天被通知要隔离14天才能出门，这真的是屋漏偏逢连夜雨，真的是福不双至，祸不单行呀。哎。 我爱你亲爱的。 第2020章 年02月13日一切都会结束 2020年02月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，正月二十，天气多云，一天又在颓废之中度过，我不喜欢这样自暴自弃近似于自杀的生活，可是又逃不脱这个魔咒，我努力的想挣脱，可是，最终还是陷落，我终于知道了，自己要在这个阴影里挣扎一辈子，这辈子我都走不出来。 早上还是起的很晚，因为昨夜睡觉的时候已接近凌晨，早上没有做饭随便吃了点东西然后出去买了点菜，在准备着将来几天可以不用出门了，一天还是只吃上一顿饭，几天下来瘦了几斤了。不过现在的胖与瘦对我来说已经任何感觉了，没有你，外貌对我来说就是狗屁，毫无意义。 明天就是情人节了，心里又开始莫名的躁动不安，觉得又要控制不住自己的情绪了，在这最好的节日，我却再也没有资格陪着你身边，去年的此时，你炫耀着他送你的手链，看着你幸福的样子，我替你高兴，自己心里又悲痛万分，替自己难受。你的身边有人陪伴了，每当想到此处，我还是不能接受，还是哭的稀里哗啦。 你更新了动态，说，世界好安静，一切都会结束。我不知道你现在的心情是怎样的，也不知道你在想什么，也不敢猜测你现在到底什么样子？为什么，为什么，我们就陌生到了现在这样的程度。我们就这样成了世界上最熟悉的陌生人。 是的一切都会结束，时间会磨掉一切的痕迹，包括我们的生命，终究，我们俩都会从这个世界上消逝，所以我每天写着日记，因为哪怕我不在了，我也希望王子对周周的爱一直一直存在着。 我爱你，此生我最爱的女人。 今天疫情，我那里43，你那里突然增加了4例51了，希望你继续好好照顾自己，要永远好好的。 好梦亲爱的，提前祝你情人节快乐。 我爱你亲爱的。 第2020章 年02月14日情人节已过 2020年02月14日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，正月二十一，今天是情人节，本该给你发一条祝福信息的，但是我最终没有给你发。 昨天你发的动态今天晚上就删除了，不知道什么原因，也不知道你遇到了什么，我也不敢去猜测，不敢去询问你。在这重要的节日里，我更不敢去打扰你，因为你已经成了别人的女人，已经戴上了别人的戒指，已经满心的都是别人，在那个喝醉了趴在地上痛哭，一直给你电话给你信息的深夜，我知道自己被彻底取代了。我也想过去努力争取，可是，你的身体不允许再经受刺激，所以从那之后，不管在想你，我都努力的克制着自己，不管我颓废自暴自弃成什么样子，我也都没有再来骚扰你。曾经也答应过你，会再各个节日祝福你，继续给你转钱，可是那一夜之后，我也没有再转过，不是我不舍得，这一点我不用解释的，只是我哪里还有资格打扰你？如若以后你身体不好急需用钱，不管我在哪里都会拼命跑到你的身边的，哪怕让我卖血去救你我都依然心甘情愿。 请原谅没有再亲口祝福你，只能这样默默的为你祈祷，希望你在这样的节日过的开心，也希望你永远过的比我幸福，更希望你过的比跟着我更加的快乐。我没有再纠缠你，因为我不舍得再看到你忧伤的眼神，再也不舍得看到你的落泪的样子。我宁愿用我一生走不出悲伤的阴影，换取你的余生幸福。 此时此刻你那里56例了，又增加了很多，非常担心你，一定要少出门照顾好自己保护好自己，永远要记得，没有什么比你的身体更重要。今天公司里有一个疑似的病例，我算是间接接触，突然觉得每个人都离死亡如此的近，人呀，真的不知道哪一天就是永别。 真的希望以后我们还能有机会相见，如果再次相见，让我们好好的拥抱，哪怕那时我们已经白发苍苍，我也要好好的抱抱你。 以前见你每次离别都没有抱过你，因为我知道很快还会再见，非常不喜欢离别的场景，可是却不知道，那一次的离别竟然成了永别。却不知道，我再也见不到你了。 人生苦短，幸而遇到你，让我尝到了什么是挚爱，非常感谢你。 不知道为什么这么的害怕，心里惊慌，抑郁症的征兆又慢慢冒出来了，每天每个深夜都活在恐惧之中。好怕好怕突然就离开了这个世界，再也没有丝毫的记忆，我们真的就这样，成了过眼云烟。害怕还没有来得及给你道声永别，就永远的见不到你了。 那你就把每天的日记当成我给你的话别，如果你再也看不到咱们的日记更新了，请不要悲伤，请彻底的忘记我，那时候，我走了，怀着对你最深的爱，离开了这个有你的世界，请原谅我没有给你道别。 我今生最爱的女人，我爱你。 第2020章 年02月15日且行且珍惜 2020年02月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，正月二十二，天气阴转小雨，然后又转成雪，或许外面已经白皑皑一片，但是我看不清楚外面，这两天没有下楼了也感受不到外面到底是什么情况。 今天你那里也下雪了，在你删除了上一条动态之后，今天终于又看到你更新的动态，其实在今天刷新你动态的时候既期待又紧张，去年的这一天看到你炫耀的你的情侣手链，看着你完全沉浸在别人的幸福里，那一刻我既祝福你，又心痛万分。今年，你发了一个你自己自娱自乐的视频，看着你开心的样子，心里稍稍欣慰，不管怎么样我都希望看到你开开心心的样子，哪怕你的开心不是和我在一起，真的好喜欢你依然调皮的样子，我脑子里又出现那个可爱的漂亮的身影，在我的心里你永远是那个长不大的孩子，所以一直以来这样的宠着你娇惯着你。不知道看了多少遍视频，哪怕只能看到你的脚丫，我也已经看的着迷了，那是我曾经亲吻过抚摸过的小脚丫呀。看了你脚上的伤疤已经不明显了，已经好了，你腿上的伤疤也都消失了，你又恢复了原来的漂亮的样子，为你高兴，虽然我再也看不到了，但是我真的真的很高兴的，你不知道我是多么担心紧张你的身体。 由于公司里有人被隔离观察的，然后我是间接接触的，然后就没有在和他们一起吃饭，又是一天直到晚上才吃上一顿饭。 人的这辈子真的太苦太苦了，所谓人生苦短，每天都可能会遇到意外，应该且行且珍惜，每一天都可能是最后一天，每一天都可能是和你诀别的一天，所以我特别特别的珍惜每一次还能记录日记的时刻，还能告诉你我爱你。 你那里60了，我那里49了，你那里还好增加的都不是你那个区，只要你不出门就没事的，好好在家照顾好自己，乖。 又是深夜了，做个好梦老婆，今夜的梦里依然是你，我会陪着你。 我爱你老婆。 第2020章 年02月16日时光流逝 2020年02月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，正月二十三，时间一天天过的很快，没有什么感觉的一天就这样无情的流逝了。我们之间分开的时间也太长太长了，曾经如此深爱的两个人，爱的死去活来，现在却彼此不联系，造成这样结局的原因都是因为我，是我的错造成了这一切。 在我们分别之前我们太久太久没有见面了，你的一句不要去，在那次没有见到你之后我就再也没有敢去见你，我总是不会哄自己心爱的女人，不会猜测她的真正的心思，总是呆呆傻傻的一心的对她好，可是，对于爱情来说更多的是经营，可惜我却一窍不通。所以我失去了你。 我什么都不会，我只想能好好的照顾你一辈子，一辈子的宠你哄着你开心。 我们太久没有相见了，你多久没有感受到我的心跳了，那个愿意为你弹奏一生的心跳声，可是再也听不到了，我也再也闻不到你的气息了。 今天晴天了，上午终于有点力气收拾了洗了衣服，下午出去买了点吃的，准备继续蜗居几天。 我不知道怎么去应对这样飞逝的时光，我也不知道怎么去面对没有你的余生，我一切都没有准备好，可是还是要去面对，我真的真的好难受，好想你。 真的希望时间可以过的慢一点，真的好害怕，哪一天闭上眼，就和你永别。 今天你那里63了，我那里51。继续增加着，不知道这个疫情什么时候可以结束，感觉身心疲惫到了极点，不知道追求什么，也不知道自己的梦想是什么，我像极了一只在望不到天际的海上迷失的孤舟。没有方向，没有同行者，就这样，随风飘荡，迎着电闪雷鸣。 我想你了，好想你。 我爱你宝贝。 第2020章 年02月17日自欺欺人 2020年02月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，正月二十四，天气晴。 明天早上醒来的第一件事情就是拿起手机看看这疫情怎么样了，然后翻看着有没有你的新的动态。然后在想，你还好吗，在想现在的你在干什么？今天你那里65了，我那里52，疫情继续增加，我查了下离你最近的爆发点是一公里多，一定要多注意安全，可惜不能给你唠叨交到你了，只能在这里默默的为你祈祷。 早上起来，简简单单吃了点早饭，然后是晚饭，昏昏沉沉中，一天就这样过去了，我隔离的日子还要继续，我颓废的生活也在继续着。 今天偶然上网查了下王子周周，然后点开却再也看不到更新的日记了，整个人突然呆住了，原来一直以来我竟然是这样的自欺欺人，我以为每天的日记你还可以看到，我以为你虽然离开我了还会看我们的日记，我以为你偶尔发的动态是给我看的，我以为你删了一些动态也是因为看到我们的日记了。可是现在我才知道，一直以来都是我自欺欺人，就像你说的，你的一切已经和我没有任何关系了，你也再也不是原来的你了，你的身边有人陪着你，你的心情你的喜怒哀乐只是因为别人，和我有什么关系呀？ 我只是因为一直不敢承认你离开了，一直以来都不能适应不能接受没有你的日子，所以，虽然你离开这么久了，我还是每天活在虚幻里，还是一直这样的自欺欺人，还是每天幻想着有朝一日你终究会回来的，哪怕再久我都会等你，哪怕到了青丝白发我们再在一起，我也是这样的欢喜。 可是，获悉，到那一刻，我发现，依然是我的自欺欺人。我就这样骗了我一辈子。 我爱你亲爱的。 第2020章 年02月18日寂静无声 2020年02月18日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，正月二十五，天气晴，在这乍暖还寒的时节，阳光明媚真的是一支最好的良药，可惜药效再好，也无法驱赶走我心中的悲凉，无法治愈我心中的创伤。所以，不管冷暖，不管阴晴对我来说都是一样的感觉。 今天你那里66了，又增加了一个，一定要继续在家好好的待着，照顾好自己。 今天还没有去上班早上起来去办了出门证，然后回来就不知不觉度过了一天，这一天还是继续着只吃一顿饭的习惯。 现在的我看到你的动态还是会依然如初的激动，看到你动态里面的样子还是会心跳加速。每一个深夜还是会因为想你而失眠，每天还是会因为担心牵挂你而胡思乱想。 一切如旧，不同的只是我不再给你唠叨，不再打扰你，因为我记得你用祈求的话不要我打扰你，不要影响你和别人的感情，所以，无论多苦我都忍着。不管多久我都安静的等着，每一天我都会寂静无声，但是你要知道，我的不打扰是因为我更加的爱你，我的不再联系是希望你没有我可以过的更加的幸福。但是你一定要记得，我不是让你在别人那里受委屈的，如果有朝一日我知道你在别人那里在受气，如果我知道你过的不开心，我一定会马上回去找你的。一定要好好的照顾好自己。 一天翻看着你的动态，不知道怎么了神使鬼差又翻看着以前的聊天信息，看着你给我的朋友圈的评论，看着那时候的我们，真的是彼此爱的死去活来呀。 又开始想你想的难受了，泪水又忍不住了，注定今夜又是一个不眠之夜，真的真的好想你好想你呀亲爱的，想你想的好心痛。 我爱你亲爱的。 第2020章 年02月19日情绪好难克制 2020年02月19日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，正月二十六，天气晴，天气很好，可是这样的疫情让人无法去享受沐浴阳光的快乐，人呀，总是在得到时候不懂得去珍惜，失去了又是万般的惋惜。我也是这样，你在我身边的时候，确实做的不够好，现在翻看着以前的信息，回想着以前对你的种种，真的是自责万分，可惜这个世界上没有后悔药，哪怕我再自责懊悔，也改变不了你已经离开的事实。那时候你是多么的爱我呀，你说我是你这辈子最爱的人，你说我就是你的初心，你说希望我能永远陪伴在你的身边，可惜最后我还是辜负了你，伤了你的心，最后没有能给你一个身份也没有能给你一个余生的安全依靠，最后没有能挽留住你，然后我们就这样成了最熟悉的陌生人，没有再联系。 昨天翻看着和你的聊天，又控制不住自己的情绪了，不知道凌晨几点了还是在辗转反侧难以入睡，满脑子里都是对你的思念，满心里都是对你的愧疚与歉意。今天一天都在努力的克制自己的心情与情绪，真的怕又是控制不住，给你发了信息，又打扰了你平静幸福的生活，那我将是莫大的罪人。忍得好苦呀，刀刀扎心呀。不管多苦，只要能让你幸福我都会忍着，你不需要我的时候，这辈子我都会在你的身后候着默默的注视着，不会打扰不会干涉你的一切。只希望你一切安好，余生幸福。 今天没有出门，就这样懵懵懂懂的又过了一天，一天的心情真的是跌宕起伏，不知道多少次处于崩溃的边缘。不知道多少次看着你的动态，翻看着你的照片，多少次拿起手机编辑了信息，最终又放下。 你那里的疫情今天终于没有增加，心里唯一的丝丝安慰。照顾好自己宝贝。 我爱你。 第2020章 年02月20日何以解忧 2020年02月20日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，正月二十七，天气多云，其实真的不知道今天一天的天气是怎样的，一早去上班了，然后就没有关心过外面的天气，就一直到下班，到了傍晚。说实话，也只有认真的看过你那里的天气，担心你冷不冷，其他的对我来说都是过眼云烟。 今天你那里的疫情继续是零增加，希望就这样控制住就这样结束了，虽然疫情结束之后你就可以出门了，就会经常去见别人和别人约会，但是我还是希望早点结束，就像，虽然你离开了我和别人在一起了，我依然会祝福你永远幸福一样，此生只要你安好就好。 这两天情绪波动厉害，昨天又是很晚很晚才睡着，可是闭上眼就是梦见你，今天终于开始上班了，上午开了一上午会，然后下午又忙碌了一下午，也许这有这样的忙碌才能让我暂时的平复自己的心情，可是稍微闲下来哪怕有一丝的空隙，你的影子马上就飘进来了，满脑子的你呀，想你。什么才能让我平复心情，克制情绪呀，也只有拼命的工作，把自己累到虚脱才会好一些。 你在我血液里，就如我吸食进去的鸦片烟一样，早已让我有了依赖性，再也戒不掉你。 今天早点给你晚安，做个好梦宝贝。 我爱你，亲爱的。 第2020章 年02月21日心情烦躁到了极点 2020年02月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，正月二十八，天气多云或者中间也有晴天，其实从上班开始我就不知道这一天是什么天气了。 今天你那里的疫情还是66没有增加，心里稍许安慰，我那里增加了201，突然253了，感觉真的是太多的生命无常，人一辈子能好好的活着就很不容易了，哪里还敢奢求什么每日的幸福，哪里还敢祈求上天一切顺心呀？这辈子能遇到你我就已经心满意足，何况还能得到你的爱，我们还能彼此深爱着三年，虽然只有三年短暂的时光，但是已经够我记忆回想一辈子的了。 今天去上班了，一天忙忙碌碌还能短暂的忘记痛苦，可是回来之后不知道怎么了，这几天心情就开始躁动，昨天我还说努力的压抑自己的，可是今天更加的厉害了，根本控制不住了，已经烦躁到了极点，也厌世到了极点，觉得活的生不如死，觉得没有一点希望，感觉不到一丝的快乐，这辈子也只有你是我此生最大的精神支柱，可是你走了，我彻彻底底的失去了你再也联系不上你，我的余生也只能在这烦躁中度过。 真的很难熬呀，尤其是夜越来越黑越来越静，觉得自己好可怜，孤苦无依的在这个陌生的城市里呆呆傻傻的等待着一个虚无的再也不可能等来的结果。可是我们曾经在一起的地方我已经回不去了，这里是我们一起选择的地方，如果我从这里离开了，哪去哪里还能寻找一丝你的记忆？ 好想你，可是又想彻彻底底的忘掉你，可是根本忘不掉呀，你的影子在我的心里刻的越来越深，越来越深，心真的好疼呀。可是再也没有人可以感受理解我的心疼了。再也不会有人像你以前那样疼我了。 我爱你亲爱的。 第2020章 年02月22日心情杂乱 2020年02月22日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，阴历正月二十九，天气晴，阴历的这月的最后一天了，转眼这一年就过去了这么长的时间了，是的时间很快很快，最终会快到我们都没有反应过来就消逝在这个世界上，化为乌有。 这篇日记写在第二天因为心情太乱太乱了，根本无法控制自己的情绪，一会发呆一会痛苦。也不知凌晨几点了还是无法合上眼，很困，精疲力尽的感觉，可是就是睡不着。 其实这两天情绪就开始不对了，一天比一天严重，以前憋不住的时候会给你发信息告诉你我想你求你和好，可是现在我只能自己憋着，再忍不住了就自己痛苦发泄。 都是因为太想你了，然后又控制不住翻看着以前的聊天信息，看着你的照片，你的视频，你的一颦一笑，犹如就在昨日，可是，清醒过来发现你已经在我千里之外。又像傻子一样的一遍遍的看着你的动态，看着你已经戴上戒指的手指，我竟然还不相信去一遍遍的查百度的解释。订婚，是的，无名指代表着已经有了对象是订婚的，上一个动态里还没有，也许年前你们已经见过家长，已经完全定下来了。虽然你离开这么久了，我还是无法面对这个现实，我不知道在你嫁为人妻为别人生儿育女的时候我会崩溃到什么程度。 别了周周，别了我们的小周周，今生再无缘相见，来世再见。 现在唯有祝福你幸福，不再打扰你，愿你余生安好。 我爱你呀，我今生最爱的女人。 第2020章 年02月23日你还会联系我吗？ 2020年02月23日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴，不再记录阴历的时间了，转眼已经是二月了，时间很快，一切都过的很快，没有你的日子，日复一日的重复着困惑悲伤忧虑更加的显得时间飞速。以后我尽可能的少点抱怨与嘟嘟，因为毕竟你也看不到了，还有即使你看到了，这些不是你想看到的景象。我也不想你会担心我。 这两天心情不好，一直控制不好自己的情绪，也不知道怎么才能调整好自己的状态，觉得自己是越来越钻牛角尖，走进了一个死循环，根本走不出来，翻看着我们最后的信息，你让我只是放在心里回忆，不要一直在里面走不出来了，可是你却不知道，因为在这条爱情之路一直以来都是和你并肩同行，你突然离开了走的这样的迅速，我就这样失去了方向，迷失在了原地，不知道你去了何方，也回不到过去的地方，只能这样悲伤的在原地打转。 今天没有上班，只出去了一趟买了点吃的，马马虎虎就是一天，也许这就是我的宿命，就该孤寂终身。 你不让我再联系你，我会做到的，但是你也要记得，如果你真的受了委屈，过的不开心了一定要告诉我，这是你拿我们两个人的生命答应我的，希望你不要忘记。 我很矛盾，不知道是该期盼你联系我还是不联系我呢？不管怎样我不会主动打扰你，不会影响你的感情。虽然忘不掉，但是一切还是顺其自然的好。 你来与不来我都在原地等待，如果你来了我爱你如初惜你如命，如果你没有来，我会一直在佛前祈求，愿你余生安康幸福。 不管你还会不会来，你都是我这辈子最爱的女人，不管我们还能不能再相见，我都是此生最爱你的男人。 我爱你。 第2020章 年02月24日简简单单的一天 2020年02月24日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气多云转晴。 以后，至少最近一段时间的日记都会是简简单单，因为除了想你没有什么波澜不惊的事情，本来想把今天的日记名字写成想你的，后来还是改了，我要好好的调整一段时间，不是忘记，也不是接受，而是用另一种方式去等待。因为我要保证自己能好好的活下去，好好的等待余生。 一天很简单，起来洗漱去上班，早饭只在公司喝了一碗粥，然后就开始了忙忙碌碌的一天，然后就是结束回来。也没有什么值得留恋与记忆的。 我知道自己克制情绪的过程会非常非常的痛苦，刚才又忍不住翻看着之前的聊天信息。然后赶快关闭，不想去想，也不想去回忆，在爱情的世界里没有谁对谁错，只有彼此是否还愿意坚持。 错过了就是一辈子。 不去想，关机睡觉。 晚安。 我爱你。 第2020章 年02月25日离别的种子 2020年02月25日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，小雨，一早起来就开始淅淅沥沥下个不停，虽然带着伞却没有打开，想用这冰冷的雨水浇灌在这昏沉的头上，把我浇醒。 其实你离开我的种子早已种下，只是你没有发现而已，这几天我一直循环的看着我们过去的聊天信息，从我离开之后不多久，你就和他有了交集，而且是越来越多的交集，坐车，吃饭，都是在一起，从你护着他说话为他辩解的那一刻，我心里就开始焦虑了，然后问了你唯一的一次，然后怎么都没有想到，这么快成了现实。 我以后不再劝你说他不好，没有我爱你的话题了，时间终究可以证明这一切，这个种子是谁种下的，终究也会明了。此后的日子和日记里我也不会再一次次的哀求你我们再重新和好，好与不好不是我做多少，而是你怎么想，如果你觉得我好，不管我做什么你都觉得是对的，如果你觉得我不好，不管我怎么求你只会令你生厌，遭你嫌弃。此后的日子我只是安静的等你，安静到没有一丝的打扰和动静。 我的爱与思念都给了那个时候的她，给了那个我曾经最爱的也是最爱我的女人，而今你已不再是她。此生我也再没有精力和心情去如此的深爱上任何一个女人，所以我会一直等着她，如果会来我会依然爱，如果没有，此生就这样，我知道，孤独终老是我最终的归宿。 忙忙碌碌一天，时间总是过的很快。你走，选择你的幸福，我祝福你。我也不会再拦着你，可是你可曾想过，今生很短，我们注定很快就要永别，你为什么要走的这样的突然，连声道别都没有？ 晚安。 我爱她。 第2020章 年02月26日没有什么过不去 2020年02月26日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气阴，一晃一周又是过半，哪怕再急躁再担忧，时间还是这样无情的从指尖从眼前流逝。 其实急躁，忧伤没有任何用处，最近经历了这么多事情，感慨颇多，人生在世，真的是没有什么过不去的，因为不管兜兜转转多久，我们终究会相遇，都会走向同一个地方，那就是死亡。我会在那里等你，等着你归来，所以此后在等待的过程中我再也不会急躁了，如果有来生，我们注定还会相遇，如果没有来世，我们都化为尘土，随着尘土飞杨，我们终究会融为一体。 此时此刻我也只能这样的安慰自己，才能从迷茫中稍稍清醒，这种清醒也只是短暂的清醒，只能是让自己不至于跌落深渊，彻底的迷失自己。 你在干什么，你现在什么样子，我努力的克制自己不去想你，虽然每天都会控制不住自己情绪的时刻，但是以后我会一直这样的劝自己，没有什么大不了的，没有什么过不去的，很快都会迎来我们的终点，在那里我们还会相遇，而且是一定会相遇。 岁月如匆，冲刷掉了多少人的梦想与希冀，但是，岁月也注定会证明一些东西，也许到生命的最后一刻你才会知道今生谁才是最爱你的人，或许，到那时候也不知道，但是，这辈子没有人会超越我对你的爱。 一天就这样过去了，在忙碌，精神极度迷茫之中过去了。 无论对与错，无论好与坏，无论是念与忘，一切都已经过去了，虽然依然迈不过去这道坎，但是，我会闭上眼，闭上心，不去看，不去想。 只愿时间过得更快一点，到那一刻，我会给你说一句，好久不见。 嗨，你还好吗？ 曾经我最爱的女人。 我爱你。 第2020章 年02月27日闭上眼都是你 2020年02月27日 我爱你亲爱的老婆，今日周四，天气晴，转眼这个月就要过去了，也很快就要到你的生日了，我知道每一个和你有关的日子，我都控制不住自己的情绪，总是会崩溃。 我想暂时忘记，可是怎么可能做到呀，闭上眼都是你的影子，那就顺其自然，任你继续在我的心里，我的脑子里游荡。 曾经我们爱的多么的痴情，那时候彼此都是忘我的深爱着。说的难听点曾几何时，在你身边当牛做马我都心甘情愿，哪怕给你饮我的血吃我的肉我都毫不犹豫。我对你的爱真的是到了不可覆加的地步，这辈子我绝不会再有第二次如此深爱一个人，这份感情我只会给她，那个深爱着我的女孩。再也不会了这样的爱了，所以不再期待任何的美好，包括现在的你，因为我爱的是那时候的她。我一直等着她。 也只有她那时候关心我心疼我，也只有她陪伴在我的身边我才会无所畏惧，才会干劲十足，你根本不知道我受的苦，真的是步履维艰，你根本不知道我受的委屈。你永远不会知道了，因为我再也不抱怨了。什么都不想说了。 也许只有这样，不再努力的记着你，而是把曾经我最爱的女孩放在心里珍藏，才能救赎自己。 没有人可以懂我的这份感情，也没有人懂我对她的心，你永远永远不会懂的，而且这辈子你也再不会遇到第二个我。 相见恨晚，生不逢时，这些都不是借口，有些东西，也许就是命。 也许没有我你过的很好，因为你如此快的放下，如此快的把心里的位置让给了别人，甚好，甚好。 而我的心里，也不再是你，而是那个我一见钟情的女孩，想着看到她第一眼的时刻。心里甚是欢喜。 我努力的记着她，努力的把你分成两个人，以后努力的不再记得你，不再打扰你，我只去关心那个爱我的女孩。我会一直深爱着她，只是她已经不在了，从这个世界上消逝的无影无踪。 此后我的日记只是悼念我和她的感情，她走了，我会紧随她的步伐，我会去那里寻她。 记得等着我呀，亲爱的宝贝。 我的日记只是写给她看的，除了她再也没有人可以看懂。这辈子除了她也没有人懂我的心思。 人总是要离别的，但是也总是要想见的。我把她当成离开了这个世界，和我永别了。 亲爱的，我爱你呀。 第2020章 年02月28日那个我最爱的她 2020年02月28日 我爱你亲爱的老婆 那个我此生最爱的女人，那个我生命里的妻子，余生的每一篇日记都是写给唯一的她，不管她还能不能看到，她都应该是唯一的读者。因为没有人能看懂我的心，除了她也没有人看懂我写的句子。 今日周五，天气小雨，春天就这样在雨水中来了，这个春天注定冰凉冰凉的。 这几天的心情真的是五味杂陈，跌宕起伏。也真的是忍得非常非常的难受。我心里一直这样的难受是因为我一直执念忘，也放不下你，你过的这样的开心幸福是因为你很快就放下了我。可是你走出来是幸还是不幸，我走不出来又是不幸还是幸？这些我不知道，我只知道，我们曾经在一起的爱的开始，吃过的餐馆，走过的街，都有另一个男人陪你走过了，而我还在这个你安排的地方傻傻的翘首以待。 所谓取与舍只是一念之间，可是一念即是一世界。我们别过就是一辈子，虽然我永远无法适应，还是要求面对的。就这样让我独自享受这杯苦酒，我知道你已经不再愿意和我一起品酌。就这样我成了你的世界里最陌生最陌生的人，曾经两个爱的死去活来的彼此，这么快就成了现在的样子，你说可不可笑。 虽然可能在别人眼里她不是最漂亮的，但是一直以来在我的眼里都是最美的一道光景。所以我的心里，脑子里会一直一直记着她的最初的样子。 上了一天班，晚上喝了酒，心情不佳，很少很少的酒就已经醉醺醺了。 爱你亲爱的。 第2020章 年02月29日忘情水 2020年02月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气阴，阴暗的如我现在的心情。不喜欢这样的天气。 我反思了这么久了，其实从我们的分别那一刻我就在反思我们两个人的感情，可是结果却是让自己更加的深陷其中，不可自拔。这段感情，我真的是倾注了我此生全部的心与一辈子的柔情，可是结局却是如此的悲惨。 这样的结局不是三言两语说的清楚，我也不想去想了，回忆会继续，因为我爱的人永远在我心里，离去的人已经离去，曾经我无力去挽留，现在也无力去寻求。错过就是一生，缘分已尽，各奔东西，这是我们最好的写照。此生只恨生不逢时，相识太晚，终究是因为缘分太浅，归根到底，是我们都没有爱彼此爱到生命里。 不管如何，坦然的去接受去面对，余生在感情世界里依然会孤寂一个人，而且会彻底忘了情这个字，从此心里再也没有这一丝希冀，这辈子我再也没有爱情了，这辈子我唯一的爱情给了你。好了，一切都结束了。 以后我会尽力克制自己，调整自己，以后我也会变成一个超级自私的自己，因为再也没有一个人可以让我放下所有的脾气，只为哄她开心。 再见了，记得要一直幸福下去。我也尽力照顾好自己。来世再见。 今天没有去上班，只出了门理了发，终于把长长的愁丝斩断，甚好。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月01日你的地位无人可比 2020年03月01日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气阴，转眼又是一个月的开始了，一年就这样在混沌之中过去两个月了，一辈子这样的速度的话，也会很快很快的过去。 这几天也在这里唠叨了太多太多了，其实说这么都为了一个目的，就只能平静自己的情绪克制自己的冲动，我知道自己不管怎么做都无法忘怀的，只能这样慢慢的让自己安静下来，慢慢的适应不打扰你的生活，慢慢的适应没有你的日子。 虽然世间女子都加一起也不如一个你，我也要努力做到不再去打扰你去求你了，如果你心里已经没有爱，我的哀求只会让你更加的厌恶，如果你心里还有对我的爱，你又怎舍得让我一次次的用血用泪哀求呢，如果你归来，我一直在原地等你。如果没有我你过的很好，我就一直祝福着你。 今天一天没有出门，简简单单吃了饭，过了一个简简单单的一天，没有你，哪里还有这么多的涟漪呀。 安好，做个好梦。 我爱你，我心爱的女人。 第2020章 年03月02日爱的太深 2020年03月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴，休息了两天又是新的一周的开始，时间依然是这样在迅速的流逝着，在我一天天的哀叹之中蹉跎而过。 昨天做梦又梦见你了，梦见和你相见之后我们两个人都瞬间沦陷了，虽然是一场梦，但是我知道哪怕远远瞧见你一眼，我也会彻底的沦陷，所以以后不相见不联系是对你最好的爱，是对你最好的尊重。 我知道我根本忘不掉你，现在唯一能做的的就是不去打开思念的匣子，把一切都深深埋藏在心里，我不打扰你是因为离别之前我已经把你伤到了遍体鳞伤，我对你的爱也让你精疲力尽，没有心情去应付了。看到你近乎哀求的让我不要再联系你不要打扰你的幸福，我怎么舍得再一次次的让你伤心呢？何况你的身体不好，就是因为最后一次你给我说你的身体不好不能承受我一次次的打扰，亲爱的，你身体不好我心疼还来不及的，哪怕拿我的命换你的命我都愿意，怎么舍得因为我影响身体呢？ 以前的纠缠与打扰只是因为爱的太深了，真的是忘不掉放不下，可是那一次你质问我之后，我再也没有联系你了，只在心里默默的祝福你，牵挂着你。 今天不知道怎么了，又鬼使神差的打开了之前的手机，翻看着我们初相识的照片，四年多前，犹如昨日，可是又恍如隔世，让你在我的世界里遥不可及，我一直都努力的让自己心静如水，可是总是做不到。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月03日世事无常 2020年03月03日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气阴，离你的生日越来越近，我的心情也是越来越暗淡。虽然在一起有几年的时间，可是真正能陪在你身边过生日也只有两次，我们单独在一起也只有一次。人生就是这样，在一起的时候觉得以后机会多的是，可是从没有想过，也许下一次就是最后一次，就会不再见。 昨天做了一个非常非常奇怪的梦，也许是因为这两天太想你了，心情也一直乱糟糟，竟然梦见了寄宿在了你们一起住的房子里，那时候的你已经嫁为人妻为人母，一夜的梦乱糟糟，更像我现在的心情。 世事无常，时势变迁，你说过不再是原来的你，而我念念不忘的也只是原来的你，可是那个你早已化为仙子随风而去，无处可寻，我也知道我这辈子都不可能再找到那个最初的你，虽然我爱你如初，虽然在我心里你还是原来的样子，但是，我们都不可能让时间倒流。就这样让我把这份感情种在心里最深处。连自己都不敢再去翻阅探索，一切顺其自然，不管还能不能等到你，不管以后你记不记得有我曾经爱你如命，曾经在你的世界里陪伴在你的身边，这些都无所谓了，我只希望以后的自己波澜不惊，安安静静的守护着，等待着。 也许每个人心里都会有一个深爱却不能相伴一生的情侣，那才是一生的挚爱，可是人呀，总是这样的爱而不得。人生下来注定是要悲凉的度过这一生的。我的余生注定会更加凄苦悲凉。 每天咬着牙不去想你不去念你。 晚安亲爱的，做个好梦宝贝。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月04日改不掉爱你的习惯 2020年03月04日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气多云转晴，不冷不热，应该是万物复苏的大好春天，可是本来压抑呼吸急促的我又带着口罩，让我更加憋的难受，简直要喘不过气来。 一天天过的真快呀，也许我们真的就要这样此生不见，生死别离了。 今天看到一句话，花若痴情早早凋零，人若痴情，憔悴憔悴，说的真好呀，我也知道如若自己一直痴情下去，最终的结局就是憔悴的失去了自我，完全的迷失在对你的幻想里，可是，我还是改不掉，还是忘不掉，最初和你一见钟情的样子，虽然你已经离开了，可是我在这个虚幻的世界里一直不舍得出来，不可自拔。 我知道现在的我就是完完全全的自暴自弃的样子，每一天都活在半空中，每时每刻都无法让自己的灵魂集中起来，因为，我根本放心不下你，虽然答应了不再骚扰你，不再打扰你，可是我的心，我的灵魂早已随你而去，一直陪伴在你的身边周围。 你走了之后，这辈子再也没有人可以懂的我的这份感情，再也没有人理解懂的我的心，还有对你的爱。 不想说太多了，在这里好好的祝福你，愿你余生每一天都幸福快乐。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月05日放不下 2020年03月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴，虽然阳光灿烂，可是却透着阴冷的寒风，一直钻到骨子里面。也许是我的心中太久没有太阳了，也许是我太久没有感觉到温暖了，里面早已是冰冷的一片。 今天累的头疼，回来继续忙，躺下又开始控制不住的去想你。可是现在的我除了把自己累的精疲力尽之外就是深陷在附近的思念里。 我知道放下只是一刹那，这世界上应该是没有放不下的东西，如果真的放不下，也只是因为我们的执着，是因为我们从骨子里根本不想放下。虽然我知道放不下的后果就是我会一直一直活在痛苦之中，我的余生都会活在自责愧疚之中，每当想起你我就会泪流满面。可是，我还是不舍得呀，你早已成了我生命里的一部分，我早已把你当成了我一生的挚爱，我的妻子，从认识的那一刻，我从没有想过我们还会有分别的一天，我也从没有准备如果没有你我该怎么办，我以为，以为，我们会一起走到生命的尽头。 你的头像又变了，以前哪怕你的一丝变化我都会胡思乱想，现在我努力的控制着自己不要乱想不要乱想沦陷，因为我知道一开始就陷入无可自拔的地步，可是，控制自己哪有那么容易呀。 我知道，以后我的心情还会随着思念你跌宕起伏，还会因为念念不忘你而痛哭流涕，我知道我的余生会很苦很苦。但是，我还是不舍得放下你。 已经凌晨了，到了你的阳历生日，发了朋友圈祝福你，只给你和爸爸可以看到的。 祝福你，生日快乐。永远做个快乐的小公举。 我爱你亲爱的老婆。 第2020章 年03月06日阳历生日快乐 2020年03月06日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气多云。 今天是你的阳历生日，其实从昨天夜里就一直守护着，因为答应过你这辈子都要做一个第一个祝福你的人，那时候想的是先每年做一个第一个给你信息祝福的人，然后就做一个在你身边第一时刻祝福你的人，可是，可是，终究造化弄人，我们分开了，一直以为哪怕我们吵架哪怕不管发生什么，我们之间也只是会短暂的离别因为相守才是我们的永恒，可是，现在离别成了余生。我再也见不到你了，凌晨零点我也没有第一个给你信息，而是迟到了几分钟祝福你，因为我再也没有资格做第一个人了，现在连见你，亲口给你道声祝福的资格都没有了，我从没有想过我们之间的关系会走到这一步，所以我才会在你离开之后伤的如此之深，所以才会从这份感情里一直走不出来。 对不起又给你唠叨了很多，在你生日的时候我不该提这些悲伤的话题的。一开始起来就控制不住自己。 偶尔看到你手上的戒指原来是三生三世的款式，你答应了和别人的三生三世，看到你和别人的关系这么的好，看到你这么的幸福，我心里只有羡慕，羡慕在你身边的那个人，然后余下的都是给你的祝福。 虽然不能亲口给你说了，但是在心里我会一直祝福你为你祈祷的，这辈子我都希望你过的比我好，比我幸福。 没有经过你的允许发了朋友圈。我知道你看不到，可是，还是控制不住自己发了。 安好。 再次祝你生日快乐??。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月07日生日快乐 2020年03月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气多云转晴，今天去上班了，因为越是容易心情烦乱的日子我越要让自己忙碌起来，唯有这样才能让自己短暂的失忆忘记。 上一次的在生日时候陪伴你还是在两年前了，那一天我们过的非常非常的开心，转眼两年已过，当时照片还在，可是已经物是人非事事休。 我知道在那一刻你突然厌倦了我，厌倦了和我曾经在一起的所有的生活，那一刻我在你心里的形象也瞬间跌落，成了你心里的坏人，成了你今生憎恨的人。但是你要知道，纵使我有万千不好，我也是今生最爱你的人，虽然你现在不这样认为，也不会相信，那就让时间去证明，等你白发苍苍，我的爱依然在，依然如初。 再给你道声祝福，生日快乐亲爱的，虽然不能陪伴你，可是我的心一直和你在一起，一直牵挂着你，祝福着你。 我的心里很乱很乱，虽然努力的克制自己，最终还是没有忍住，给你的微信发了信息，但是毫无悬念的显示不是对方的好友，哎，我在你的世界里早已成了陌生人，而我还是念念不忘的想念着你。 我不去猜测你怎么过的生日，和谁过得了，这些已经不属于我管辖的范畴了。 看到你的头像又换了，穿着睡衣的样子，依然如此的漂亮，模模糊糊的看着你手上依然戴着别人送你的订婚戒指。看了几遍保存下来，然后就赶快关掉了，我把我的心也暂时关掉了。这几天我怕我控制不住自己又给你联系，影响了你的幸福。我不打扰你了，余生都要幸福下去。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月08日女神节快乐 2020年03月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气多云，偶尔晴天，偶尔洒落雨滴，春天来了，却还是乍暖还寒，天气还是这样的变化多端。 今天一早起来就去上班了，逼着自己忙碌起来，不让自己的脑子有片刻的停歇，生怕一停下来就陷入思念的漩涡，又把自己伤的遍体鳞伤。 昨天是你的生日，是你的快乐的日子，所以我怎么能为一己之私去破坏你们的快乐呢？虽然我把自己折磨的人不人鬼不鬼的样子，也不舍得去破坏你们的感情的。或许你们见面了，或许你们在一起了，或许，或许，我都不想去想了，一切的一切，只要你幸福就好。 爱情是可遇不可求的，今生遇到你是何其幸，是你让我尝到了爱情的滋味，是你让我对这个世界充满了期望，是你给了我欢乐与幸福。谢谢你陪伴我的每一天，对我的每一分好，我都铭记于心。 你的头像又换成了和别人的情侣头像，情侣戒指，情侣头像，满满的都是热恋中的幸福，你这么好，是应该得到这样的幸福的，我知道你跟着我受了很多委屈吃了很多苦，哪怕我把身上的血给你喝，也没有现在你在别人那里幸福，那就祝福你，你说过不打扰是对你最大的爱，我会一直这样默默的守护，祝福等待下去，不会影响你们的感情的。 不想去想太多了，以后慢慢的把你和我的心一起封闭起来，此后再也没有人可以走进我的心，再也没有人可以打开我的心房，从此我就变成了一个没有心的人，麻木的活在这个麻木的世界里。 周周，如果你过的幸福就忘掉我，也忘掉这个日记，不要来寻找我的任何踪迹，因为这里面都是写给从前的那个她的。我存在的意义就是，如果有一天你身体不好了，你又独自一人时候，我就会马上出现，永远不会让你孤单一个人的，只要你需要，哪怕卖我的血，哪怕把我的器官置换给你，我都毫不犹豫。我就是为了这个用处，努力的坚强的活下去，再没有其他。 你幸福我何敢再打扰你？ 再次祝福你女神节快乐，我心中永远的女神，我此生永远最爱的女子。 我爱你。 第2020章 年03月09日我是胆小鬼 2020年03月09日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又是一周的开始了，时间依然在迅速的流转着，没有丝毫的停歇，所以我们离别的时间也在迅速的增加着，不管我怎么不能接受，我们都是快两年没有见过了，时间就是这样的无情，很快我们离别的时间会超过我们在一起的时间，很快，我也不在是你生命里陪伴你最长久的那个人，很快，我就被淹没在这无情的岁月里。虽然你的记忆里慢慢没有了我，可是我的记忆里我的心里，你的地位依然如初，我爱你也是如初。 今天阴雨连绵，应该是春雨贵如油的时节，可是，不知道为什么，雨水这么多，让我的世界如此的阴冷。 亲爱的，怀念我们在一起的日子，我真的像胆小鬼一样的存在着，在爱情的世界里，患得患失，生怕失去你，生怕你有一点的不高兴，总是怕这怕那，可是最终还是总是让你伤心，让你最终伤心欲绝，离开了我。这一切的归根到底都是因为我太爱你了，太在乎你太紧张你了，一开始我就根本没有把握好这个爱的尺度，可是，却适得其反，抓的太紧反而容易失去。 你的生日，女神节我都没有联系你，也没有给你转钱，虽然有无数个念头想给你信息，虽然曾经答应过你每年你的生日都会给你转钱，不是对你不再舍得，如果需要的时候，我身上都会毫不犹豫的给你，哪怕去卖血，只是，我哪里还有资格去打扰你？我害怕我的打扰只会让你对我更加的厌倦。 哎，到现在我还是怕的太多，紧张的太多。一想起你我还是满心的激动，心跳加速，血液都要沸腾起来。 最近一直很累，可是没有了你，我再也无处诉说，真的好想你呀。 我爱你亲爱的老婆。 第2020章 年03月10日不再主动联系 2020年03月10日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气阴转稍稍稍稍晴天，日子在不咸不淡之中这样流逝着，没有你，也没有什么波澜起伏，因为再没有人可以在我的心里泛起如此多彩的涟漪。从此，我会活得波澜不惊，不管外界怎样的精彩，我的心都如一汪死水。安静的，独守自己的夜烛，独享自己的孤独。 这几天因为你的生日，我的心又变得急躁起来，被降服的魔鬼在心里又要冲出来，冲撞的我的心快要窒息，不知道自己是怎么挺过来这几天的，看着你们又变成情侣的头像，眼里忍住泪水，祝福你，只要你幸福就好。 以后我依然如初的守护着我们曾经的爱情，也会在原地守候着你，只是我无法再跟随你的脚步了，我也更不会主动的打扰你给你联系了，不是我不爱你了，也不是我变了而是我懂了，所以不再联系你了，因为我知道心里有了一个人之后哪里还有空间容得下另一个人？开始了一段新的感情之后哪里还会留恋旧的感情？太多太多的话想说，可是又堵在心口说不出来。一段好好的感情就这样被我糟蹋的面目全非，各自离别远去。但是，错过了，哪里能容易再相遇？破镜哪里能没有痕迹的重圆，曾经我惹你生气之后我说过哪怕用我的血我也要把我们之间的隔阂弥补，可是，如今哪怕把我的血流尽，也于事无补。 离别了，我们。 分手了，我们。 一直无法释怀，一直无法放下。 可是我还是要逼着自己去面对，逼着自己不再联系你，因为你已经真真正正成了别人的女人，因为你的心，你的身体都早已不再属于我。我，已经毫无痕迹。 别了，此生我最爱的女人。曾经打扰你太多次了，以后不会了。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月11日一张网 2020年03月11日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气多云转晴。一天就这样很快过去，真的是韶华易逝，人生苦短呀。 这几天让我自己折磨的我已经是精疲力尽，整个心里满是创伤。 这辈子，对你的感情，不光是不舍，而是从骨子里忘不掉呀。 你就像一张大网，将我全身笼罩，我知道我这辈子都无法从里面逃脱出来，那就干脆放弃挣扎，其实我也从没有想过要从这份感情里走出来，从见到你的第一眼，我就知道你是我的一生，一生的牵挂与挚爱。 五年前，和你的一见钟情，然后换来了三年的魂牵梦绕的挚爱，然后是两年的痛苦的别离，我不知道下个五年会是什么样子，或许你已为人妻或为人母，我不知道以后的若干个五年又会是什么样子。但是我知道，以后我的每一个五年，都活在虚幻的回忆里，更是沉浸在对你的思念里，我也努力的让自己戒掉你了，也许是因为，我对你毫无抗体，也许是对你早已上瘾，每时每刻总是会想你，会牵挂你。 就这样，你网住了我的心，哪怕你已经远离，我还在原地痴痴傻傻的等待你。 昨天梦见回到了十几年前，也许是太期望人生可以来过，可惜，在茫茫人海里却总是找不到你，或许是因为我们本来就是有隔离的，或许，我们上辈子只剩下这么多年的缘分，然后，缘起缘灭，然后，哪怕我主动去投到你的网里，可是，苍茫大海，哪里有你的踪迹呀。 我爱你呀亲爱的。 第2020章 年03月12日独一无二的感情 2020年03月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气算是晴天，可是一早就听到北风的呼啸，现在更是在怒吼，也许是这样的日子压抑太久了，一个彻彻底底的发泄。曾经和你在一起不管你怎么对我发脾气，不管心里再难受都不舍得对你发泄的，而今，只能对着空荡荡的黑夜独自一人默默发呆流泪。 亲爱的你离开了我，去寻找你的爱情去了，去寻找和别人一起的你认为幸福的日子。 可是你要知道，不管你寻找了谁，不管他给了你什么，都是无法超越我们的爱情的，这个世界上只有我一个人，是什么都不求的，只想让你开心只想好好的照顾你疼你爱你而在你身边的，我们的感情也是独一无二的，再也无法复制的。虽然你看到这里的时候，肯定会生气，甚至发怒，但是我不去解释，只请你十年后，或者二十年，或者更长久之后，你再回来看我们的日记，你再去好好的体会其中的深意。 但是也许若干年之后你会忘的一干二净，对我们的感情没有了丝毫记忆。 昨夜一夜的梦里都是你，今天你的头像换了又换，他朋友圈的背景照片也换了，我也不知道为什么，还是这样的控制不住自己去寻找你的踪迹，其实不管你怎样的隐藏，我还是能搜寻到的，也能猜测出来你是否出门，见了哪些人，只是我想继续蒙蔽自己的双眼，不去想。 努力的克制自己，不去想你，哪怕我知道自己根本做不到。 一天很累很累，累的头疼，累的头晕眼花。 晚安做个好梦亲爱的。 我爱你。 第2020章 年03月13日心情如今日一样的阴郁 2020年03月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气阴天，阴冷阴冷的一天，感觉到前所未有的寒冷，而这一天的心情就如今天的天气一样的阴郁，我也不知道为什么，也许是因为想起了你的离别，我也不知道为什么总是控制不住自己，一遍遍的翻看着你微信的头像，你的一丝的变化，都能惊动我全部的心。你永远不知道在我的心里你一直有这个功能，哪怕你离开了，依然如初。 我们分别之前彼此说了很多伤对方心的话，我知道那都是气话，我们都是彼此心里最爱最疼的人，只是生不逢时，只是造化弄人，只是，我们就这样错过了，那时候我们是真的真的用生命爱着彼此的，你的心里只有我，我的心里也只有你，那一刻我们都期望世界就这样静止，让我们永恒的在一起，可是，时间没有静止，最终阴差阳错我们也没有能在一起。 还有一件事情本来想给你信息的，如果是之前我肯定控制不住的给你发信息了，但是现在我觉得还是在这里说，如果你会来就会看到，如果你不来了，我说的话那么对你来说也无所谓了。我准备把你不喜欢的人介绍离开，我把那里全部让给你们，不再留下一丝的痕迹，不再打扰是对你最大的尊重。我努力的抹掉你脑子里你身边所有对我的记忆，此生就当我没有来过，你过的幸福就好，看着你享受着你说的年轻人的浪漫，衷心的祝福你。此后我觉得如果你一直好好的，余生我都不会给你联系了，这辈子都不会了。 往后，我还是会想你，你还是会一直住在我的心头，只是我再也不敢把你捧出来好好的看你了，就这样一切深埋心底。 这辈子你都是我心里最爱的女人。 安好。 我爱你。 第2020章 年03月14日放下不是忘记 2020年03月14日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气多云转晴，今天又去上班了，继续用忙碌填充着我的生活，逼着自己不去想太多。可是下班之后，尤其是夜幕降临，黑夜里静悄悄，而我的心里早已敲起了思念的鼓，哎，今夜又注定是一个失眠的夜晚，今夜不知道怎么了，翻看了你的照片就像打开了潘多拉魔盒，心里，脑子里，都是你呀，瞬间我就沦陷了，哪里还能让自己平静下来呀。心又乱了。 这段时间我一直努力的让自己放下，也是在逼自己放下，但是所谓放下不是真正的放下，也不是释怀，更不是不再想念了，我知道这辈子不管我怎么努力都是忘不掉你的，每一个夜晚都会想你的，我放下是让自己不去发疯的想你，不去打扰你，再也不会去影响你的生活。 我每天还是到处寻找你的踪迹，可是你不更新微博，我是一点都看不到你的动态了，更是看不到你都心情，只是看着你的头像，心里还是在胡思乱想，因为爱，因为在乎，因为紧张才会胡思乱想，从我们在一起的那一刻我就总是胡思乱想，到现在还是没有改掉这个毛病。我知道，这辈子都是没有指望改掉了。 我走了亲爱的，你的生命里再也不会有一个人24小时都把你放在心头了，再也不会有一个人拿着命爱你疼你了，不过现在的你肯定不会这么认为了，此时此刻在你的心里我肯定也不是最爱你的那个人，无论你怎样的评价，无所谓了，因为我们之间的爱情在你接受别人的感情的那一刻就结束了。 多日努力控制的情绪又被打乱了，一切又要从头开始，比之前还要乱，就像戒掉毒瘾一样，一次次的失败，一次次的变本加厉的反扑而来。 今天搜索简历，发现已经看不到他的简历了，呵，你为着别人如此的着想，也看到凌晨你浏览他的空间的记录。原来，很久很久之间你失眠睡不着的时候想的已不再是我了。 好梦。 在各自的路上，都好好的照顾好自己。曾经深爱过，非常感谢你，感谢上天让我遇到你，走过此生最绚烂多彩的一段时光。 每当想起，总是激动万分，心神荡漾控制不住自己。 我爱你。 第2020章 年03年15日还是会每天想起你 2020年03月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴，今天继续去上班了，连续两周每天上着班，每天逼着自己压榨着自己，白天没有一丝多余的时间去胡思乱想，可是，每当夜幕降临，我还是控制不住自己，每天都在斗争，每天都在努力的克制，每天都在告诉自己不要去打扰你不要去打扰你，可是我的脑子里每天还是都在想你。我知道，不管离别多久，你在我脑子里的记忆依然如初，每当想起来你，都是当初第一眼看到你的样子，想起的是你的回眸一笑。 哪怕到现在每当想起那一刻，你回头对我甜甜的一笑的时候，满心里还都是欢喜，脸上就情不自禁的洋溢出幸福的笑容，嘴里都是甜蜜的感觉，觉得瞬间被融化了，也被俘虏了。觉得我自己真的是这个世界上最幸福的男人。 今天你的背景照片又换了，也许是你们今天一起出去玩拍的照片。不去想了，这两天控制不住自己的情绪，又把自己折磨的人不人鬼不鬼的样子了。每当一开始胡思乱想，就根本停不下来，我不知道什么时候才可以哪怕看到你的动态，心里也会波澜不惊。 虽然心里波涛汹涌，但是我还是会忍着不去打扰你，更不会给你发信息，我知道早晚一天我会得到你嫁为人妻的消息，我不知道那一刻，我的心会是怎样的打击，我不知道我要颓废成什么样子，我知道你要更加的瞧不起我了，更是庆幸没有把自己的余生的幸福都寄托在我的身上。 好了不说太多了，你好好的过你幸福的日子，请勿挂念我，你好好的享受你选择的浪漫的爱情，请你彻彻底底的忘记我。 我还会一如既往的想你祝福你，还会依然如初的爱你思念你。 好梦。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月16日来日不方长 2020年03月16日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，今日晴天，可是风不小，天气虽然转暖了记得也要保暖，你的身体不能受凉，可是你却总是喜欢穿的美丽冻人，不知道他会不会上心管着你，我知道我这些担心都是多余的，可是还是控制不住自己的担心你，还是时时刻刻的牵挂着你的一切。 今天加班了，累的感觉要虚脱的样子，躺在床上就不想动，哎，不知道怎么就不由自主的翻看起了和你之前的聊天信息，本来精疲力尽困的眼睁不开突然就又有精神了。 每天看着因疫情消逝的人越来越多，突然感慨一句话，来日并不方长，一别就是永远，没有来生也没有来世，我们就是这样的永远都没有了交集，就像两条曾经相交的直线，别离之后，渐行渐远，直到，哪怕转身也看不到对方的一丝影子，虽然我在原点等待，可是你已经跟着别人的脚步走向另一个世界。从你决定选择别人的那一刻，我就知道，我们此生的缘分已经结束，可是我还是一直不甘心，念念不忘，但是又能如何？就像生命一样，一切都有终点的，我们的爱情亦如此，终点到了，下车了，然后再也回不去了。 这一辈子意外很多，变故也很多，走开了岔路口，哪里那么容易再相遇，茫茫人海，如果不是刻意去相见，哪里还有什么相遇？我们也是，也许余生真的不会再遇到了，如果在你离开之后没有我的厚脸皮的一次次的打扰你，或许我们早已经像现在这样寂静无声。 余生不打扰，此生就此别过。记得要照顾好自己，我不知道去哪里等你了，今生没有了缘分，来世没有了位置。可叹，可怜。 我爱你。 第2020章 年03月17日我看不到你了 2020年03月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气晴，今天晚上又加班了，继续把自己忙碌的没有时间去想你，也许这有这样，才能度过一个又一个因思念即将崩溃的日子。心情没有什么好坏，只有累的将近虚脱。 累的时候反而更加的想你，想去寻找你的动态，可是也许在你看到日记之后知道我能在微博上看到你，然后许久没有了更新，在其他的地方再也看不到你了。当时和你在一起的时候，连别人多看你一眼多和你说一句话我都会吃醋，所以把你的微信呀，qq呀都设置了陌生人不能随便看你的朋友圈动态。可是没想到的是，当初的设置竟然成了防备我自己，想想就觉得非常可笑，也很无奈。笑过之后，就是满眼泪水。 昨天一夜都在梦见你，梦见我到处寻找你，梦见你已经和别人住在了一起，已经搬到了别人的地方，在梦里我都已经崩溃了，哭的稀里哗啦，又梦见了一个奇异的世界，不管怎么样，我的世界里都不再有你，哪怕是在梦里你都已经不再属于我，不管在哪里我都已经不再拥有你。 别了此生我最爱的女人，我们之间的感情就这样结束了，你往东，我往西，此生难以再有交集，再有联系，不知道你的心里偶尔还会不会记起有一个男人用生命爱着你。我会一直记着，记着，你的样子你的声音。 无论怎样的想你，我都已经无处可以寻找你。 我们已经不在一个世界里。希望各自安好，会一直祝福你。 我爱你。 第2020章 年03月18日忘记我吧 2020年03月18日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气晴，到了万物复苏的季节，瘟疫也即将退去。一切朝着好的方向发展，可是唯独我们，我们的爱情，没有熬过四季，也没有抵得过流年，就这样随着风儿，烟消云散。就这样你没有了我，我没有了你，就这样我们各奔东西，就这样我们不再联系不再互诉衷肠。就这样，我们成了陌生人。 日记也在19号，18号没有加班，可是连续的加班已经让我到了虚脱的地步，我不知道自己为什么这样逼我自己，我也不知道这样的日子什么时候是头，但是，我知道我的余生都无法从你离开的阴影之中走出来。累的难受，头痛欲裂。 我们在一起的时候让你哭了太多次，如果现在你和别人在一起笑过太多次，如果你在别人那里得到的幸福远远超过了和我在一起，如果别人可以给你一生的依靠，还有永远不离不弃的归宿，那么我选择退出，那就完全忘记我，因为我不想我的纠缠打扰你的幸福与安静。更不想因为我的自私影响你的一生。我听你的，爱你就把对你的所有的感情放在心里。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月19日忘不掉的感情 2020年03月19日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气多云转晴，可是一早今日大风无情的肆虐着，让本已暗淡的心情更加的暗不见天日。 今天晚上又加班了，白天忙忙碌碌一天，上午出去办业务，回来一直忙到晚上，然后回来，瘫坐在床上不想动。已经累到了极致，也不知道自己是什么感觉了。 看过一句话觉得写的特别好，这世界上没有过不去的坎，如果有，那只是你死在了即将过去的道路上，所以说，我也能从你离开的阴影之中走出来，可是到了我生命终结的时候，都没能走出来，我也能放下你，忘记这段感情，可是到了生命终结的那一刻我都无法做到，因为我的生命不足够长，我最终倒在了忘记你之前。 不去想了，反正这辈子已经做不到了，就一切顺其自然，不去想，不去哀怨，也不去联系，把一切都藏在心底。 夜深了，晚安宝贝，做个好梦。 不管你在不在我的身边，你都是我这辈子最爱的最想的女人。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月20日好久不见 2020年03月20日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气多云转晴，风声依旧，又到了周末了，又到了你们相会的日子了，此时此刻只有万般的艳羡和嫉妒，不敢有丝毫的打扰，你如此的幸福，那就继续默默的祝福你，祝你一世安好。 转眼我们已经快有两年的时间没有见面了，真的是岁月如梭，而你们已经相识了也有两年的时间，回想过去感慨颇多，我们之间真正在一起的时间才有多少呢？虽然我们从第一眼的相识，到我离开那里，也仅仅只有两年多点的时间，而且其中差不多一半的时间我们是聚少离多，你去看病，还有一段时间我去外地工作，真真正正陪在你身边的时间真的是少之又少，我为你做的更是屈指可数，所以我非常理解你最终选择了离开我，最终选择了投入别人的怀抱。我从没有恨过你也没有怨过你，一直以来都是在自责在反思自己，在一起的时候没有好好的珍惜没有能好好的照顾好你，现在想起来心里满满的都是愧疚之情。 我们就这样离别了，一天天就这样在各自的世界里度过，再也没有交集。 可是我的心里一直对你念念不忘，每天每时每刻都在想着你。一直在等待着你的归来，期待着和你的再次相遇。 希望我们若干年之后会相遇，而且那时候一切没有变，互相道一声好久不见，然后热泪盈眶，紧紧拥抱在一起。每当幻想起我们再次相遇的场景，自己就已经热泪盈眶无法自已。 我很想你。 我希望你永远好好的。 我希望你永远幸福快乐。 可是这一切都不是我给你的了。 祝你安好。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月21日想你了 2020年03月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气多云。 离别之后肯定会有一段痛苦的日子，之后就是适应，有的人很快就适应了，而我，这么久了还在忧伤的阶段徘徊，一直过不了这个坎，一直都无法适应没有你的日子，每天都会因为想你而心情郁郁，不知道你是否已经适应了没有我的生活。虽然非常的想你，可还是希望你可以完全适应没有我的日子，如果你和别人在一起每天开开心心，如果他给了你想要的一切，那么，虽然万般的不舍得，还是希望你能彻彻底底的忘记我，开始你的新的幸福。虽然你会忘记我，但是我永远不会忘记你，更不会忘记我们之间的感情，我依然会一直守护着，等待着，不管你什么时候过的不开心或者需要我的时候，我都在，我都会来接你。 昨天晚上一夜没怎么睡，本来最近压力很大，很累很忙，又遇到烦心的事情，可是之前有你开导我，现在又有谁能开导我呢？遭受了前所未有的痛苦，可是再也没有地方诉说，更不可能再告诉你。 一切就这样承受着，其实来了这里真的是经历了众多的艰辛困苦，一直以来都没有敢跟你说，更没有机会再和你聊聊，从我来了这里不久，他就去了那里，我们之间就莫名的多了很多争吵与隔阂。 哎，一切也许都是上天注定。 不去想了，只愿你幸福就好。 今天又去加班了，哪怕累的虚脱我也要用这样的忙碌来麻醉我自己。夜里又是继续着失眠。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月22日永远祝福你 2020年03月22日 我爱你亲爱的老婆 我还是这样称呼着你，因为你喊过我老公，因为我一直把你当成我的妻子，所以此生这个称呼都不会变了，在我的心里你永远是我心爱的老婆，我此生最爱的女人。哪怕到终老，我都会在心里默念着你的名字。如果你过的好，不用记起我，如果哪一天他嫌弃了你的病，一定要告诉我，我来接你。我会这样默默的候着一辈子。 今日周日，天气晴天，风声呼呼作响。继续上着班，我不知道自己这是连续上的第几天班了，也不知道自己已经颓废麻木到了什么程度，更不知道自己还要这样自暴自弃到什么时候。 在认识你之前我就想，这辈子会不会遇到一个人，彼此深爱一生，遇到你的那一刻，看到你的第一眼我心里激动万分，那时候我以为我遇到了，可是，我不知道的是，这只是我生命里的一个情劫，过去了，我还是孤单一个人，我没有好好的珍惜你，没有能好好的保护好你。 今天看到你微博里的动态，一个多月之后终于看到你发的东西了，你配了一个和你微信背景一样的照片，然后写上心存善良，不知道现在的你过的还好吗？多么想给你发上一条信息问你怎么样了，多么想收到你的信息，说一声好久没有联系。 只要你还好好的就好，会一直祝福你，为你祈祷，我会一直这样的守护着我们的爱情。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月23日闭关锁心 2020年03月23日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又是一周的开始了，不知道你现在怎么样了，不知道你有没有再去找工作去上班，昨天看到他们发的照片，看到你曾经坐过的地方，你曾经用过的电脑，看着那曾经熟悉的一切，心里又开始跌宕起伏。又要控制不住自己想你想的难受了。 今天多云转晴，虽然天气开始变暖了，但是还是有丝丝凉意，一定不要太早换成单的衣服，一定要好好的照顾好自己身体，一定要永远都好好的。 我接受你离开的那一刻就是把我的心完全关闭的那一刻，除非你归来叩醒这扇门，再也不会有一丝的缝隙，再也不可能去接受去爱上任何一个人了，这辈子我所有的感情都给了你，都寄托在了你的身上，虽然我们没有能再走到一起，但是我从没有后悔爱上你，也从没有过念头想要忘记你。 我把心门暂时关闭了，因为你离开了，那个只属于你的内心深处的地方，一切都安静了下来，静的让我心里发慌，所以我自己都不敢去那里了，所以就这样关闭了，一直等着你，如果今生你还会回来，那里会依然如初。 今天晚上又加班了，累的头昏眼花，可是还是要坚持，虽然不知道坚持的目的是什么，也不知道自己在追求什么，只知道这里是当初我们一起定下的地方，虽然你离开了，但是依然非常非常的思念你。我是真的不舍得的呀。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月24日离别是一场梦 2020年03月24日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气晴。 今天写短一点，真的是累到了精疲力尽，然后一天被检查工作，然后晚上又继续加班，我都不知道这样的日子是怎么撑下来的。好累，可是又无处诉说，是的当时我把你一个人留在了那里，都是我的错，是我没有考虑到你一个人的孤苦，没有考虑你一个人的困难，也没有能给你好好的陪伴与呵护，最后悔的是也没有去看你。可是，你也不知道我一个人是怎样的苦怎样的累，怎样的拿着命去拼。可是，我还在努力的过程中，你走了，走的毅然决然，没有丝毫留恋，走的彻彻底底，也不曾回头，因为那一方的前方，已经有人在等待。 现在终于明白，离别不是循序渐进而是一刹那，一步一步的走着，突然一步迈出了阴影，迈出了各自的世界。我们就这样彻底的离别。 离别没有谁对与错。也许是因为我们的缘分不够。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月25日不敢有他念 2020年03月25日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气这一天真的是变化多端，昨夜下雨了，一早起来湿漉漉的天气，然后转晴，到了下班的时候，又是瓢泼大雨，淋了个透心凉。其实人生又何尝不是如此呢？不知道什么就会一场痛彻心扉的痛苦与折磨。人生总是这样的难以预料。 我们之间也是毫无预料毫无征兆之中，这样离别了。离别的好突然，离别的好迅速，然后又好久好久再没有了一丝的联系。 我也不敢给你信息，不敢给你联系了，因为我根本没有资格再去骚扰你，我们的离别都是因为我的原因才会造成这样子。 如果你过的幸福，如果你已经完全习惯了和别人在一起，如果你的那个他能像我一样的疼你爱你宠着你，那么我对你只有持续的祝福，不敢有一丝他念，每天每时每刻我都默默的为你祝福，为你祈祷，愿你余生幸福安康。 其他的话，什么情呀，爱呀的，此时此刻我再说已经毫无意义，也是苍白无力。 不说了，我安静的候着去了，你需要我的时候我会马上回来，不需要的时候，也许这辈子都不会再相见了。安好。 今天开始准备弄纯化水的验证，突然想起来你那时候因为写记录你掉眼泪，我心疼的要命。 可是物是人非，转眼就快五年了，我们也有快两年的时间没有相见了。 不写了，晚安好梦。 爱你。 第2020章 年03月26日你是我的寄托 2020年03月26日 我爱你亲爱的老婆。 今日周四，天气雨。不知道为什么今年的春雨特别多，也特别的大，也许在为这天降瘟疫而落泪。世事无常，上天都会落泪，何况我只是人间的一个凡夫俗子，所以，每当想到别离的忧伤，依然会痛哭流涕。 雨打在伞上哒哒的声音震动在我的心里，一下一下又一下，让我的心脏震动的好痛，也许都是因为心里痛苦产生了共鸣。 你曾经是我的精神寄托，现在是，以后还是，以前你非常的厌烦我把你当成全部的精神寄托，可是，累的快要坚持不下去，快要虚脱的时候，看看你的照片，我告诉自己我还能坚持，听着以前你发给我的语音，虽然已经过去几年，依然这么的熟悉，宛若就在耳畔。你早已入了我的骨髓，我的血液，我身体的每一个细胞。 亲爱的，不知道你现在过的好不好，也不知道现在的你在做什么，你的一切我什么都不知道，可是我还是担心你时时刻刻的牵挂着你。我知道依然把你当成我的精神寄托对你来说是不公平的，可是，大千世界，我的灵魂早已随你而去，哪里还有我可以安歇的地方。 今天很累很累，加班到很晚回来。精神一直在崩溃的边缘。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月27日难以相见 2020年03月27日 我爱你亲爱的老婆 今日周周五，天气阴雨。你那里也下雨了，刚刚转暖的天气又开始如寒冬一样的冷，一定要多穿点衣服出门，要时时刻刻的记得不管什么都没有你的身边重要，也是因为你的一句话，我求你的时候影响了你的身体，所以后来再不敢去求你，甚至不管想你念你再深，我都忍着没有再给你一条信息。我只希望你好好的，既然没有我你过的更开心更幸福，那么我就退下，就这样一直问你祈祷为你守候。 你依然在别人的朋友圈界面上，我就不会打扰你的，因为我答应过你，如果你过得幸福，不管怎样想你，我都不会再去打扰你，如果，你过得不好，你也答应过我一定会告诉我的，如果你需要，不管何时，哪怕踏过刀山火海，我都会来到你的身边。 可是你知道生命的真谛吗？转瞬即逝才是现实，在我们分别之后我才知道，什么叫作时间飞逝，才知道生命原来是如此的短暂。我们一别就是一世，真的是再也难以相见了。如果不是刻意专门的相约去相见，我知道今生再也难以在茫茫人海之中相遇。 今天又加班了，很晚回去，已经累的精疲力尽。 我爱你亲爱的。 第2020章 年03月28日我们弄丢了彼此 2020年03月28日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气阴天。今天继续去加班了，不光是白天，晚上依然是继续，就这样过着忙忙碌碌的一天。其实来到这里以来一直很累很累。可是从没有给你说过。 我们就这样的分开了，你的生命里没有了我，我的生命里也没有了你，就这样你的生命里再也没有一个可以像我如此的爱你了。 虽然我们相见恨晚，虽然我们错过了最好的时候我没有能给你一个身份，可是，这辈子，我把我全部的爱都给了你，全部的耐心与柔情也给了你，我们那时候真的是拿着生命去爱着彼此的。所以不管分开多久，我都会说你依然是我此生最爱的女人。 亲爱的，再也没有人像我这样的痴痴傻傻这样的爱着你。甚是担心你，虽然你说过的很开心。很幸福，虽然你说他是如何如何爱你，可是我还是不相信也更是不放心。每天都是这样的牵挂着你，虽然我没有了资格，虽然你已经成了别人的女人，可是在我的心里你仍然是我最爱的女人。 夜深了，做个好梦。 第2020章 年03月29相隔千里 2020年03月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气依然阴雨连绵，下班之后雨滴还在无情的洒落着，打湿了我的头发，打湿了我的衣服，甚至把我的心都弄的湿漉漉的，可是，我还是没有打伞，因为我想用这冰冷的雨滴冲刷干净我脸胖的泪痕，可是，泪水又夺眶而出，和着这雨水在脸庞肆虐而下。分不清哪是泪水，哪是雨水，只知道流过嘴角，是又苦又咸的味道。也许这正是我现在思念的味道。 今天又加班了，每天不停的加班，不停的折磨自己，只有这样才能暂时的忘记烦恼与痛苦，可是我又不知道前方在哪里，不敢去思考，就这样漫无目的的一直往前走往前走，可是走的越远，离你也越来越远，前方也越来越冷。 什么是最远的距离，就是心有隔阂的那一刻，如果心在一起，哪怕不远万里我们都可以彼此相约去相见去拥抱，哪怕梦里都会在一起。可是，因为我的错，在你身边有了别人，在你心里放下他的时候，我们之间有了隔阂，那一刻我真真正正的感觉到了，所以在你那里哭过求过几次之后，我就退下了，不是不爱你了，也不是不想去求你了，如果挽留可以换回你的转身，我愿意为你屈膝而跪，可是，那一刻我感觉到了被拒之千里的决绝，所以暂时退下来了。 不去打扰是对你最好的爱也是最后的温柔。 亲爱的，和你在一起的时候我们都深爱着彼此，谢谢你，让我尝到了恋爱的滋味，懂得了什么才是真正的感情。更谢谢你曾经给我的所有的爱与包容。 现在不管千里万里，如果你身体不好他对你不好的时候我还是会奋不顾身来到你的身边。其他的时候我就这样安静的等待，默默的祝福与守护着和你的爱情。 我爱你。 第2020章 年03月30在哪里才能见你 2020年03月30日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气阴雨，感觉又到了寒冬，冻得瑟瑟发抖，从你离开我之后就特别特别怕冷，因为曾经我的太阳已经离开了我，没有你在我的身边，我感觉不到一丝的暖阳。 亲爱的你知道吗？每个人心里都有一个小魔鬼，那就是集她所有的缺点于一身，谁愿意呵护心中的小魔鬼呢，曾经我愿意拿我所有的耐心与温柔去呵护你所有的缺点，所以我觉得你在我的心里就是那个完美的天使，哪怕你发脾气的那一刻都是那么的美艳惊人。我爱你，也爱上了你所有的缺点，也愿意顺着你所有的脾气，也愿意用我的一生照顾着你的身体。可惜，这一切都已经成了曾经与过往。现在不敢奢求什么，只求你的那个他能像我一样的呵护你宠爱着你。我也会一直祝福着你。 看着以前的聊天信息那时候我们真的是很认真的爱着，真的是用彼此的生命爱着对方，那时候真的是单单纯纯的爱情，可是，今生再也不会遇到这样的爱情，哪怕我们以后再遇到也难以回到那时候。 这样的爱情只存在于回忆里，再也不会遇到。 而我再也寻找不到你。 安好。 我爱你。 第2020章 年04月01日酒醒之后 2020年04月01日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气阴。 早上怎么都起不来，后来终于坚持着起来的时候还是想吐，整个胃都吐干净了，真的是翻江倒海。死过一次一样。 我也不知道为什么去喝酒，为什么去喝醉，你本来就不喜欢我酗酒的样子，可是，我还是醉了。自己折磨着自己。 今天终于又看到你的动态。 做个温柔的人 浅浅笑 轻轻爱 稳稳走 四月，不好！ 这是你发的，还有两张照片，照片里的你我已经完全看不出来你的心情，而且，你的样子早已不是我们在一起的时候的样子，如果不是出现在你的名下出现，我怎么努力都认不出来的。 真的是已经都不是原来的自己，我们再也回不到过去，不过，你的样子反而比和我在一起的时候更年轻了，也许是因为和我在一起你的压力太大了。如果你依然过的幸福，那我就一直祝福你。 我还是那个我，可惜我们错过了最美好的岁月。 但是在我们相爱的时间里，那段感情，你对我，我对你都是此生最好的感情。 亲爱的，如果有一天你过的不好的时候，记得有一个爱你如命的男人，一直在。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月02日亲爱的你还好吗 2020年04月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴，久违的阳光终于回来了，一早的天气就阳光灿烂，可是，阳光也温暖不了我的心，感觉还是这样的冷飕飕的感觉，还是感觉不到开心，感觉不到那种暖洋洋的感觉。 昨天难受了一天，到今天才好一些，终于算是又活了过来，可是，不知道我的心什么时候可以复活。 看到你发的动态，夜里又失眠了，尤其是看到你发的四月不好的时候，真的想冲动一次给你发信息问你怎么样了，可是，又害怕打扰你们，会影响你的幸福，心里担忧焦急，可是我却再也没有资格问候你，也不知道是想看到你幸福的样子，还是不幸福？我觉得，我宁愿自己痛苦也希望你的余生都幸福快乐。 虽然我们已经离别，可是，心里还是每时每刻的想知道你过的好不好，每当看到你发的哪怕有丝毫的不开心的动态，我也会担心半天，还是会紧张你。 不管你此生还会不会回到我的身边，我都会一直这样牵挂着你等待着你守候着你。 今天又加班了，也不知道自己的身体累到了什么程度，我只知道，我再也无法从你离别的阴影里走出来。 余生只要你过的好好的就好，其他不敢奢求不敢奢望，也不敢打扰你的幸福，不敢去骚扰你。 余生，只愿没有我的生活，你会更加的开心，身体也会越来越好。 亲爱的，我只想知道你过的还好不好就已心满意足。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月03日愿你每一天都好 2020年04月03日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气阴天，你那里也是阴天，虽然离你很近，可是为什么总是有种相隔千里的感觉，我们曾经相爱的地方，再也没有我们两个人的踪迹，我们曾经相爱的城市，我再也难以踏上一步。可是我还在保留着你曾经给我选的手机号，留着曾经你给我买的东西，慢慢的都收藏起来再也不敢用了，因为也许余生，我都只能看着这些睹物思人，只能只能这样一直活在虚幻里。 昨天不知道怎么怎么都睡不着了，脑子里都是你的样子，都是曾经何必在一起的一点一滴，可是，睁开眼我看到的只是漆黑的夜，伸手不见五指。然后又闭上眼，泪水就这样从眼角流下来了。 我知道此生错过了最好的你，我知道我再也寻找不回你，可是，我根本不想面对这现实，脑子里还是幻想着，有一天你会回来，我们还会重逢，相遇，可是有时候，我自己都觉得实在痴心妄想，尤其是在这黑夜里。 今天一天又是忙忙碌碌一天，然后下班之后准备回去了，从来了之后的两个月第一次回去，可是不知道为什么还是没有回去的那种激动，那种曾经奔向你的心跳加速简直要窒息的幸福。 虽然我连给你信息的资格都没有了，可是在这里我还是会汇报我的行踪。还是什么都想告诉你。 假期了，不知道你现在是上班了还是干什么了，不过你已经有陪伴你的人，希望你每一天都开开心心。 我爱你。 第2020章 年04月04日清明节的感慨 2020年04月04日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气晴，假期的第一天。 昨天晚上回来了，虽然我们已经不在一起了，可是，不管多久我都觉得你还在我的身边，所以还是这样在这里给你汇报我的行踪。 今天应该是一个举国祭奠悲伤的日子，降半旗，全国都在默哀。你的微博也转发了这样的新闻。我还是改不掉这个习惯，每天醒来或者停歇下来拿起手机的第一刻先去寻找你的踪迹，时时刻刻的在想你过的好不好，因为爱因为紧张才会胡思乱想。可是这样的胡思乱想一直是被你嫌弃的，一直被你厌烦的。 可是，在这里我说的不是这样，而是心里的另一种感慨。多少人在世事无常之中离去了，生命是这样的短暂，每天又是多少的意外，又有多少人一个转身的离别就成了永别，最近看的太多太多悲伤的生离死别，让我心中曾经压抑的抑郁症又开始膨胀了。 如果没有天天在一起，就有可能再也见不到了，不知道意外什么时候会来，我时时刻刻的祈祷你的健康平安，可是又时候我们又怎么能控制这世界呢？任何一个人的离去就会成为永别。 也许你不会在乎，因为你心里现在有人陪伴着你，早已有人代替了我的位置，所以你不曾感觉到离别的痛苦，也不曾感觉到孤独。可是在我的心里，你的位置哪里有人可以代替呀。每一个孤独的夜晚都在想你。 今晚又喝多了，很晚很晚都在失眠，想你。 真的好怕，好怕此生再不相见。 我爱你。 第2020章 年04月05日又醉酒 2020年04月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气多云转晴，一层层阴暗的云彩还是厚厚的堆积在我的面前，堆积在我的心里。啊，阴暗，为什么一直伴随着我，为什么，怎么努力都无法真正的开心快乐呀？为什么你走了，我就再也没有那种发自内心的欢笑。哪怕有，也是强挤出来的那种落寞的笑。 今天回老家了，去看爷爷奶奶，看着奶奶坐在轮椅上，那无奈的眼神又让我心里的在滴血，人生大多都是身不由己，我们之间也是如此，所以想到我们，眼里的泪水又情不自禁的打湿了脸庞。 因为心情不好，所以在中午喝酒的时候就满满的心事，所以没有喝多少就很快醉了，酒不醉人人自醉，我也不知道是怎么醉的，只知道什么都不知道了，也控制不了自己了，满脑子里都是在想你，在想我们曾经在一起的日子，可是这种生活只能看着照片去回忆。亲爱的，你知道吗？我很想你很想你呀，虽然很快两年没有见过你了，可是脑子里还是很想你，还都是的影子。 又喝多了，喝完沉睡了一下午。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月06日时间飞逝 2020年04月06日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴，不知道你那里是不是阳光明媚，不知道你那里是不是变得温暖了，可是不知道为什么，我还是一身的冬装，还是那个郁郁寡欢的眼神。 我也不知道这几天怎么过的，三天的假期就这样很快就过去，就像一场梦一样，感觉都是活在梦里，不知道为什么还是提不起来精神，回来之后除了喝酒就是贪睡在沙发上，拿着手机，虽然知道再也等不来你的信息，可是还是抱着手机傻傻的等待着。 准备回去了，可是回去的地方再也没有了你，想着以前每次回去都会给你弄吃的，亲手给你做炸鱼，给你带着煎饼，可是可是，现在，我连问候你联系你的资格都没有了，我再也没有机会给你做吃的了，也再也不能给你买吃的了，就这样我们从曾经的无话不谈，从曾经的每天腻在一起聊不完的话叙不完的情，到现在的连说上一句话都成了不可能。 真的就像一场梦，我还没有反应以来怎么回事，我们就已经分别快两年了，可是哪怕已经快两年没有见过你了，你在我的心里还是这样的重要，还是我最思念最爱的女人。 晚上踏上了返回的列车。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月07日归来 2020年04月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气晴，艳阳高照，大地都在洋溢着温暖，可是，心底的阴暗却无法扫除，这辈子的永远无法的清除干净了，你的离别让我心里彻底失去了太阳，这辈子都活在悔恨自责的阴暗之中。 不管我过的怎么样的难受，不管怎样的思念你，也都只会在这里告诉你了，只要你过的幸福，只要你不让我来找你，这辈子我都不会来打扰你的生活了，更不会喝醉了来骚扰你，现在喝醉了只会抱着手机看着你的照片疯狂的嚎啕大哭，多么想这就是一场梦，梦醒了，我还能走向你的身边，可是哭我之后脑子却更加的清醒，我知道，因为我的不小心，我永远的失去了你。 昨天坐了一夜的车，早上归来了，舟车劳顿，已经折磨的我精疲力尽，可是，想到哪怕归来了，也回不到你那里，也见不到你，心情瞬间更加的低落。 你的离去对我的打击让我一蹶不振，让我一辈子都走不出，一辈子都无法相信这已经是事实。每每想到过一天，我和你的离别又要增加一天，我的心情就瞬间低落，我不知道什么才能让我真正的高兴起来，虽然说一直在等你在等你，期盼着余生还可能会再相遇，可是，我也知道，这个机会渺茫的如在浩瀚星空之中寻找一颗流星。 美好总是转瞬即逝的，在那个时间段，我们也是真心相爱的，彼此爱到了骨子里，离别也是真实的，毅然决然的转身，然后再无相会之日。 爱情总是这样的凄惨，也许因为遗憾才会更显的爱情的美。 祝福你余生都幸福快乐。 祝福你没有我的日子永远过的比我好。 祝福你身体会好起来。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月08日今夜失眠 2020年04月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，依然是艳阳高照，也逐渐热起来。不过你还是要多注意身体，越是这样的天气越不要受凉，其他不敢挂念与操心，只愿你身体永远好好的。 今天又是紧张与劳累的一天，真的好累，好想躺下休息一会，真的想放空自己找个没有人的地方关上手机好好的睡上一觉，可是，也许那样的日子再也与我无缘，因为哪怕在静寂无声的地方，我的脑子里也无时无刻的不在想你，思念你，你早已成了我一生的牵挂。 今天又加班了，回去看着镜子的自己都不敢看了，白发频生，脸色乌黑，再也不是那个和你在一起的那个年轻的老公了，正如你说的，我比你大这么多，你凭什么等我凭什么嫁给我？是的，我这样何敢再去打扰你的幸福，何敢再说一声我爱你，我什么都不能给你，你又何必委屈自己跟着我一直受苦。 从你离去我一直反思和你在一起的日子，想想你跟着我吃的苦受的委屈，心里满是愧疚与自责，是我没有照顾好你，是我欠你的，也许你离开我可以更幸福过的更好，所以后来我没有再坚持没有再一遍遍的骚扰你了。 有些事情我都知道我也懂你的心，你是这辈子我最不舍得离开的女人，可是我还是不得不忍着不再去打扰你了。 虽然你还是每天都在我的脑子里我的梦里，但是我却已经不在你的生命里了。 我爱你。 第2020章 年04月09日感觉好累 2020年04月09日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴，虽然是晴天却依然是乍暖还寒，傍晚还是冻得有些瑟瑟发抖。你出门的时候记得多带上外套，记得你不能受凉的，这样的话从我们在一起我就给你唠叨，而你也一直不喜欢我的唠叨，现在我也只能在这里说了，希望你永远记得没有什么比你的身体更重要，要好好的照顾好自己，也希望你在别人那里可以更幸福，永远不会受委屈不会受苦，也希望你选的他能和我一样的爱你宠你娇惯着你，而且可以一生爱你如初。 我好累，这几天每天醒来都觉得特别特别的乏，心里莫名的惶恐不安，我也不知道怎么了，只知道心里特别的累，身体也特别的累，可是这种累我又能给谁说？我们在一起的时候虽然不能告诉你可是想着你就在我的身边，我就会瞬间充满了力量，可是想着呢？你离开了，我的心也空了，整个灵魂的寄托也没有了。我又可以向何处诉说？ 今天又加班了，就这样一直坚持下去，我也不知道坚持为了什么，也不知道将来会怎么样，从你离开之后，我就失去了胡思乱想，也失去了对未来的期待与 第2020章 年04月10日你不会再懂我 2020年04月10日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，阴天，太阳又藏匿起来，冷风嗖嗖的开始肆虐，感觉到全身都是冰冷的，心里更是冷的瑟瑟发抖，那里早已没有阳光的照耀，哪里还会有一丝的温暖。 这次上班之后就非常非常的累，身体诸多的不舒服，可是，这样的不舒服我又能给谁诉说？我又怎么敢停歇？我不知道现在这样的日子改怎么形容，只知道在这黑暗里，埋着头，一直往前走，虽然我不知道前方的方向在哪里，但是我一直记得，这是你和我一起选择的路，可惜你早已离去，剩下了我孤零零的一个人，我也知道往前走的越远和你离的也越远，可是，我又不敢让自己停下来，那样，我会把自己折磨的发狂。 今天又加班了，回去吃完饭有点咳嗽了，想让自己早点休息，可是躺在床上又控制不住自己的去想你，去翻看着你的照片。脑子里又开始乱了，整个人都不好了。 你永远不会懂你离去时候我的心情，因为哪时候你已经有人陪伴，因为那时候你已经沉浸在别人给你的幸福里，是的曾经我亏欠你很多，你跟着我吃了很多的苦受了很多的委屈，每每回忆我们在一起的日子，心里都满满的自责，可是，人生本就是一条单行线，走过，再也没有机会回头，我再也没有机会去补偿你，去好好的疼你。你也不知道你的离去对我的伤害有多么的大，在我最需要你的陪伴，在我最低谷，在我最痛苦的时候你毅然决然的离开了，而我，也咬着嘴唇含着血忍住了没有再打扰你。 曾经你是最懂我的女人，而随着你的离去，你根本再也不会懂我的苦。 所有的苦让我自己品尝，愿你余生幸福。 我爱你。 第2020章 年04月11日好难受 2020年04月11日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，一早就下起了雨，夹杂着寒风，冻得鼻涕不断，也不知道怎么了，从早上开始肝那里就开始疼的厉害，一直用手按着，不敢去想。真的很累很累。 今天继续加班，再累也要去坚持，也许因为这条道路是你给我选择的，也许这是我们唯一有关联的了，虽然见不到你。你之前给我选的手机号一直用着，不舍得去换，你以前给我买的靠枕杯子等等都小心翼翼的收藏起来，害怕时间久了没有了一点可以看到的念想。现在也终于明白什么叫睹物思人。看着这些东西，总是会莫名的伤感，情不自禁的流泪，想着曾经我们在一起的时候是多么的幸福，想着曾经你对我是多么的好，更是无法接受你已经离开的现实。 翻看着曾经的聊天信息，你说我是你这辈子最爱最爱的男人，可是现在，我们就已经成了陌路人，如果不是还有聊天信息在，怎么都不会想到我们曾经爱到如此之深的。 慢慢的慢慢的一切都流逝在岁月里，慢慢的慢慢的，我们都会变了，变成了彼此不相识的样子，或许若干年之后再见，哪怕擦肩而过，也会互不相识，想想，这是多么残忍痛苦的一场结局。 岁月总是无情的，我们无法阻止，以后我们之后走的越来越远越来越远，远到，我努力眺望都无法看到你的身影。 曾经我说，我就在你的身后好好的保护你，你说不行，一定要让我在你的生命里，可是，转眼，我现在连在你身后守护你的资格都没有了。 一直很难受，身体一直疼着，心里也疼，一直很晚很晚都无法入睡，思念一旦起来，总是会在我心里翻起波浪。折磨的自己，早已人不人鬼不鬼，活成了自己都讨厌的样子。 时间越余生也不敢奢求什么了，只在心里默默祝福你。 一直以来我对你的爱都是这样的卑微，余生也这样，安好。 我爱你。 第2020章 年04月12日身体怎么了 2020年04月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，早上还不容易开始晴天了，下午又是多云，这无情的乌云呀，就这样无情的笼罩了温暖，风也依然大，吹的人都要摇摇欲倒。最近你多注意点，你身体不能受凉，出门一定要多穿衣服，一定要照顾好自己，我再也没有资格在你的生命里露面了，再也不能跟你唠叨了，一定要学会照顾好自己。 虽然是周日，但是继续加班，偏头疼的毛病又犯了，疼的头都要炸裂的感觉，一次比一次厉害了。心里非常的害怕，害怕如果离去这个世界，那么就真的真的再也没有机会与你相见了，这个世界，我们都是只会来一次，唯一的一次，没有往生没有来世，错过了，就是永远的错过了。没有谁可以理解我内心的苦楚，感觉到从未有过的落寞，尤其是身体疼痛的难受却无处诉说的时刻，和你在一起真的是超级幸福，所以离别才会如此的痛苦。 如果此生没有一个懂自己的人该有多么的痛苦不堪，在认识你之前和你离开之后，都再也没有一个人完完全全的懂我，惜我。 又加班到很晚。拖着疲惫不堪的身体，就这样回来了，可是很晚很晚又无法入眠。 我这辈子已经完了，身体与心灵都已经被到了崩溃的边缘。但是我希望你可以好好，永远好好的。往后余生，只会偷偷的祝福你，默默的为你祈祷，你再也看不到我的纠缠，我的骚扰，我的无赖了，或许甚至看不到一丝一毫有关我的消息。但是我从没有离开，都在原地守望着你。等待着你。 晚上还是不舒服，又开始失眠了，越不舒服越想你，开始越想你，越睡不着了。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月13日掉了魂 2020年04月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴，晴朗的天空为什么还是这阴冷的风在肆虐？这是一周的开始了，不知道你有没有再去工作，也不知道你去了哪里，也不知道现在的你过的还好不好，从你离开我们曾经相识相爱的地方之后，我们之间就完全隔绝了，我对你的信息就完全不知道了，我就这样从你最爱的人成了你生命里最陌生的人。可是不管怎么样，你都是我今生最爱的女人。不管你爱不爱我了，在我的心里留下的都是那时你对我最好的时刻，我也永远记得你给我说过的话，我是你这辈子最爱的男人。从来没有后悔遇到你，也感谢你陪伴了我此生最幸福的最值得回忆思念的一段时光。 在你离开我的时候，我甚至想无条件的守护在你的身边，哪怕你有了爱你和你爱的人，哪怕你已经准备和别人共度余生，哪怕哪怕若干年之后你会嫁给别人为别人生子，那时候我一门想的都是一辈子对你好，不求你任何回报，可是，我最终没有了这个资格，你已经厌倦了我的卑微的祈求，我的存在已经影响了你们的生活，在你的世界里哪怕我的一个问候都是多余的。所以后来，我驻足了，没有一直在纠缠你，你永远不知道在我停下来，望着你和别人一起渐行渐远的身影，我的心是怎样的一种痛苦。我知道你跟着我很苦很苦，可是你可曾知道，我的心的痛苦是你的多少倍？爱的最深最久的那个人，终究是要受伤最深，我宁愿你这么快的从这份感情里出来，忘掉一切开始的新生活，让这一切的痛苦都有我来承受。 不知道为什么在路上看到和你像的身影，还会久久凝视，不知道为什么，竟然追了很久就是为了看是不是你，就是为了感受你的存在。 我已经傻了，活成了我自己都不认识的样子。 这辈子我都会一直祝福着你。 今天又加班很久，很晚才回去，头疼的折磨也越来越厉害。 第2020章 年04月14日永远祝福你 2020年04月14日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气多云，麻木的身体已经对这天气的变化都已经感受不清楚了，从你离开之后，对于外界的一切我渐渐的失去了兴趣看淡了一切，在这里除了上班就是发呆想你。 以前想你，不过脑子的第一反应就是告诉你，哪怕你离开我之后的一段时间，夜里失眠想你给你信息求你，喝醉了瘫坐在路边大哭的时候也给你信息求你，可是现在，我还是很想你，可是，我的第一反应已经是努力的克制着不去打扰你，不去骚扰你，我说过，我出现在你的生命里只是想因为我的出现你会过的更好，是想因为我的出现你会更开心更幸福，可是，在你说，我的每一次的问候对你来说都是骚扰的时候，我就像你毅然决然的离开我一样，决然的断了再去打扰你的念头，换成了默默的祝福你，偷偷的去思念你，去寻找你的一丝的踪迹，我的爱就是这样的卑微，我愿意一生这样对你。 我说过如果你过的幸福，不管你身边的人是否幸福，我都会祝福你为你而高兴，如果有一天别人嫌弃了你对你不好，你一个人孤苦无依需要我的时候，我一声回来，不远千里万里我会马上回到你的身边。也许就成了你生命里的招之即来，呼之即去。 你年轻的时候，众多人围在你的身边，看着你的美貌容颜，也许你此时此刻不需要我，那我就等着，哪怕年老色衰，你都是我心中放在最深处最柔软的地方，拿生命相惜的女人。 记得要好好的照顾好自己，如果你过得好，我不会来打扰你的，但是你要知道，在这个世界的某一个角落一直有一个人在为你祝福，加油。 继续加班，晚上继续着失眠。继续徘徊在崩溃的边缘。 安好。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月15日好累呀 2020年04月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气多云转晴，腰疼的毛病也犯了，最近不知道怎么了，也许因为心情低落，然后身体的各种不舒服也接踵而至，头疼欲裂的折磨还没有过去，腰疼又开始折磨着，不知道这样的痛苦什么时候是个尽头，我只知道从你离别的那一刻只是个开始，而再归无期，我的余生都可能一直笼罩在这痛苦之中。 以前累了我会告诉你，有你陪着聊天，听到你的声音的那一刻，心中再多的烦恼，再多的痛苦与压力瞬间都会烟消云散，身体感觉不舒服的时候我也会第一个告诉你，有你的关心，就是瞬间疼痛都消失了，又恢复了生龙活虎的样子。可是后来你厌倦了我这样的依赖你，把所有的精神寄托都放在你的身上，可是你知道吗？因为已经把你当成了今生的挚爱，因为把你当成了生命里最亲近的人，所以不管遇到什么开心与不开心的事情我都会第一时间告诉你，而且是不管什么都不过脑子的给你说。可是，最终，我们还是离别了，你带走了我的灵魂，我像行尸走肉一样在这孤寂的活着。每日活在忧伤之中。 今天继续加班，我不清楚未来再何方，因为离开的那一刻我就迷失了方向，我也不知道为什么这样的拼命的折磨着自己，活成了自己都不喜欢的样子。 不去想了，就这样一天天的过去。 今夜又失眠了，想你，翻看着以往的聊天信息，可是，再播放听到你的声音的时候，瞬间泪流满面，今夜注定伴着泪水而眠。 我爱你。 第2020章 年04月16日你还好吗 2020年04月16日 我爱你亲爱的老婆 现在我们的日记我再也没有发在微信朋友圈里，只记录在了这里，也许你再也看不到了，或者再也没有那种心情，或者早已忘记。不管你看不看，我都会一直写下去，就像不管你会不会再想我，我都会一样的想着你，一直爱你如初，不管你还会不会再回来，我都会一直等着，等着那个今生我最爱的女人，你归来的那一刻我一定会紧紧拥抱，热泪盈眶。 今日周三，天气晴，不过灰蒙蒙的天气犹如此时此刻的心情。其实也无所谓了，我已经经历过最痛苦最阴暗的时刻，天气的阴晴我都感觉不到了。天气转暖了，你又可以漂漂亮亮的穿衣服了，暖和的时节应该是你最喜欢的季节，此时此刻的你应该是最美的时候。可是我再也看不到了，你的一丝的信息我都寻找不到了。 曾经还想着把我们相识之前缺失的时间都补回来，去和你一起走一遍你之前走过的所有的足迹，然后一直陪伴你的老。可是，过往还没有参与，余生我又失去了你，就这样我们的感情就这样迷失在这短暂的三年里。 很短，可是对于我来说却是承载了我一生的感情，也许没有人可以懂我的心，以后也不会有人懂了。 对你，曾经我愿意随时拿我的生命去换取你的健康，可是，我还是失去了你。 谢谢你这三年给我的陪伴给我的幸福。愿你余生都好。 我爱你。 第2020章 年04月17日雨水淅沥 2020年04月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，小雨又开始肆虐来打着这凌乱的心房，一早就开始下个不停，打湿了头发，打湿了衣服。 不知不觉我们就马上快要两年的时间没有见过面了，还记得最后一次离别的时候，那时候分别想着很快就要再来看你，可是一别匆匆，怎么都没有想到，就这样别过之后再也没有了机会相见。 其实人生就是这样，一辈子太多的无常，不可预料，有可能走着走着就各奔东西，或者阴阳两隔，然后就是永别。 贫贱夫妻百事哀，我觉得形容我们那时候在一起的时候是比较形象的，都是我的原因让我们都背负了债务，每月都会因为还款发愁，都会因为这个而不高兴，是的我没有解决我的身份没有能给你一个稳定的未来，这是你离开我的原因，可是诱因还是因为我们在一起的时候压力太大了，你跟着我除了吃苦就是受委屈，根本感受不到一丝的幸福感，那时候，我什么都给不了你，身份没有，幸福没有，未来的保障没有，有的只是发愁。我觉得这个词非常非常的贴切，我们也被卷进这个漩涡，终日而发愁，没有了生活的仪式感，甚至一丝的幸福都感觉不到。在这样情况下，再好的感情都会被打败的，所以，那时候你选择离开我，我从没有怨恨，对你，我心里只有愧疚与自责。尤其是因为我影响了你的身体，影响了你的心情的时候，那时候我想或许放下纠缠是对你最好的爱，虽然是无奈的选择，但是在那种情况下真的是逼不得已，虽然现在想起来，依然是懊悔万分。可是，那时候我真的是什么都没有能给你，除了痛苦，除了每日的让你生气，看着你每天的忧伤，我心里也很难受。 所以不管怎么痛苦，我终于痛下决心，没有再联系你。 雨水犹如我此时此刻的心情，从你离开我之后的那一天，我就没有真正的开心过，也没有人可以代替我心中你的位置。 只愿没有我，你的人生会更加幸福快乐，也希望你余生都会过的好，也希望你放下一切选择的人会珍惜你视你如命，会一直疼你呵护你。 亲爱的，今生能和你相识相爱，虽然只有短短三年的时间，虽然哪怕这三年的时间也是聚少离多，但是我从没有后悔遇到你，没有后悔爱上你。如果重新来过，我依然会在见到你的那一刻告诉你，你好，我想认识你。 你永远是我此生最爱最爱的女人。 只是今生不敢再冒昧的打扰。 愿你余生都好。 我爱你亲爱的，安好。 第2020章 年04月18日翻看着你的照片 2020年04月18日 我爱你亲爱的老婆 今日周六又是下雨天，今天就继续加班，晚上回去很晚很晚，下班回去的路上雨水越来越大，已经慢慢成了雨帘，连成了一片。 我不知道为什么一直这样的拼命，哪怕再大的雨都无法阻挡我的脚步，就像当初，不管刀山火海都挡不住我奔向你的脚步。 而现在，这条路是我们俩一起选择的，这也许是我们最后的交集了，虽然这条路上没有你，可是我还是想继续坚持下去，就像我对你的感情一样，虽然已经两年没有见，分别也快两年了，你和别人在一起的时间实际上已经超过了我们在一起的时间了，慢慢的，我再也不是你生命里陪伴你最久的男人了，慢慢的我就这样从你心里消失，慢慢的就这样我被别人完全取代了。可是我还是放不下对你的思念和牵挂。每天都在想你还过得好不好，每天都在自责那时候和你在一起的时候没有保护好你没有照顾好你。 不管怎么的不舍得，不管怎么的放不下，都无法阻挡你离开的脚步，也无法掩盖你已经离去的事实，曾经你刚离去的时候我一直把自己活在了虚幻里，当作你只是暂时的离开，我们还会很快的和好。可是，你刚离去就看到你和别人炫恩爱的照片，一次一次，我的心每次都是万见穿过一样的痛彻心扉。终于从幻想里从梦里醒来，然后，每当想起离别的你，就会泪流满面，每当想起你就会彻夜难眠，然后翻看着曾经你的照片，这成了我对你的唯一的精神寄托。 很累，躺在床上更加的难以入眠，每当不舒服心情不好的时候心里会更加的想你，看了一遍又一遍。 现在对你只敢遥祝你的幸福。祝你一切安好，祝你过的比我好，为你祈祷你的身体早点好起来。 我爱你。 第2020章 年04月19日我的梦想 2020年04月19日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气多云。昨夜又下雨了，早上起来路上湿漉漉的。就像现在的心情，也是湿漉漉的，从你离开之后，我的心里再也没有过那种温暖干爽舒服的感觉，总是觉得有太多的遗憾，此生这个遗憾终将陪伴我一生，再也难以弥补。 随着你的离开，我再也没有真正的开心过了，不管什么时候，哪怕是和别人在一起的时候那也是强颜欢笑，没有人可以看懂我的心了。我的心从你离开之后就彻彻底底的关闭了，再也没有人可以进到那里，那个只属于你的地方。 今天周日，继续加班，都忘记了又是连续第几天的加班了，哪怕感觉到已经快坚持不下去了，可是还是继续，或许有一天就这样突然消逝在劳累奔波的路上。 我坚守着我的梦想，哪怕任何人都不理解我。因为这个梦想是唯一和你有交集的地方。 晚上也继续加班，回去很晚很晚了，夜里又开始失眠。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月20日醉酒 2020年04月20日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，一早起来阳光高照，可是慢慢隐去，下班之后又开始下雨了，变化总是这么快，就像这人生，总会世事无常，好的开始不一定会有好的结束，所以要好好的珍惜当下的每一天，因为说不定哪一天就是生命里的永别，可是那时候真的是不懂珍惜不懂这些，然后怎么都没有想到，那一次的分别就成了永别，然后后会无期，然后再也没有了机会相见。现在就这样天各一方，哪怕或许上天垂怜让我们还有机会相见，可是你也不是当初的你，我也不再是当初的我了。我们就这样活成了回不去的样子。每每想到此处，都会流泪满面。 今天穿了当初和你在一起给你穿过的衣服，那一天犹如在昨日。我去看你，把我的衣服披在你的身上，那一刻，我知道，你是我这辈子要用生命来保护的女人，可是猜对了开头却没有猜对结尾，怎么都无法接受曾经爱的死去活来的我们，分离的这么仓促，我就这么容易被别人代替，我知道都是因为我的错才让你狠下心选择了离开，我也知道那时候你的心也一定很痛苦，所以我一直在挽留你，每次的醉酒都在哭求你，可是后来看着你们一次次的炫耀幸福的样子，我告诉自己不要再纠缠了，不要再打扰你了。 这件衣服从那之后很少穿过，一直在好好的收藏，有一次因为找不到我还专门问你这件衣服去了哪里。现在穿上这件衣服却有了不一样的感觉。 心里满满的别离的忧伤，再也闻不到衣服上你留下的味道，也再感受不到你在我身边的那种感觉与温暖。 今天终于没有加班，然后去喝酒了，不知道喝了多久，只知道大醉。 还好醉酒后终于没有打扰你。 安好。 我爱你。 第2020章 年04月21日再也没有人理解我 2020年04月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气多云，昨天又喝醉了，一夜连续喝了三场酒，不知道什么时候结束的，也不知道喝了多少，我知道你知道我现在的样子一定会很厌恶很厌恶，心里更是会庆幸当初离开我是一个怎样正确的选择，是的我知道自己已经活成了你当初最厌恶最嫌弃的样子，因为我也很嫌弃厌恶现在的自己，可是又没有办法，你离开之后我失去了所有的精神寄托，更是瞬间迷死了方向，我不知道未来会走向何方，也不知道坚持的目的是为了什么，在这个布满荆棘的坎坷大道上注定了我会碰的满身伤痕。 曾经我对你的爱无人可以理解，谁都不知道为什么我可以这样的对你，谁也不知道在你需要的时候我会毫不犹豫的把我身上的东西给你换取你的健康，后来甚至你也不会理解不会相信我对你的爱了。然后终于你选择了离开。 也许我就是这样一个人，别人相信我的时候我会把心完全呈现给你的面前，如果不相信我的时候我会把心掩蔽的严严实实，我也不会去解释什么了。 所以现在我对你只有祝福没有纠缠了。 所以就是工作时候任何人都不理解我的时候，我也不会去解释什么。 今天很累很累，酒还没有醒，然后晚上继续加班到九点，没有人理解我为什么这么拼命，我也不理解，可是心里还是记着当初的约定。 好梦亲爱的。 我爱你。 第2020章 年04月22日很想你 2020年04月22日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，早上太阳笼罩在尘雾之中，不喜欢这样的天气，雾蒙蒙的，就像一层灰尘蒙蔽了我的眼睛，一层冰霜遮掩了我的心脏。我再也看不到五彩斑斓的鲜艳，也再也感受不到春天的温暖。 你走了，带走了我的一切，你走了，我的灵魂，我的精神寄托，我的所有的开心与快乐，我的幸福，我的我的，都随着你的离去而逝去。 今天看到一篇文章，说如果两个相爱的人如果分开之后会彼此记忆多久？评论区里很多，但是大部分的观点都是，男的会坚持一辈子，女人或长或短都会忘记，尤其是在幸福的时候，会短暂性的对过往失忆。如果在以前或者刚分开的时候看到这样的评论我肯定会满心的痛苦，可是现在，我反而希望你会是这样的，你忘记了就可以解脱了，你忘记了就不会有和我一样的这么多的痛苦了。我知道思念一个人的味道，我知道在深夜失眠时候默念一个人的滋味。 好了，不管我怎样的想你，怎样的忘不掉你，如果此时此刻你过的幸福，我都希望你脑子里完全忘记我，哪怕一丝的记忆都没有也好，只要你过的好就好。 今天没有回去，在值班了，深夜走在去车间的路上，路灯下映照着孤独的影子，夜里的寒风萧瑟，更加的想你。 想着你，更加难以入眠。 亲爱的，不知道你过的还好不好。 我爱你。 第2020章 年04月23日原地等你 今日阳光普照，可是开了一夜空调的我还是感受不到一丝的温暖，全身冰冷，这种冷是由里向外的那种痛彻心扉的冷，是冷到骨子里的那种。不知道为什么，从你离开之后，总是有这样的感觉，哪怕在阳光之下也感觉不到丝毫的温暖。 昨天值班，一夜都在公司里，想睡的时候却突然莫名的非常非常的想你，怎么怎么都无法入眠，为什么在每个黑夜，你都会钻入我的脑子挑起我的神经，然后你的影子你的声音就突然也在我脑子里散播。我知道对你的思念就像吸食了毒品一样的难以戒掉，而且这种思念会跟随我一生，而且会越来越强烈，哪怕余生都再也无法见到你，你在我脑子里我的心里的样子，还是最初我们第一次相见的样子，那一刻，我追出去看你的样子，你扭过头，回眸一笑。在我的心里你永远是这样的漂亮，不管你变成什么样子，都是爱你如初的样子。 可惜我们最终还是分别了，此生遇到的最美的爱情我没有好好的珍惜住，一切的美好没有抵挡得住流年，终于败下了阵，我也输给了别人，一个你仅仅认识不久，还不清楚未来可以给你什么的人，就这样完全取代了我。 我不敢去打扰你，是因为你告诉我和别人在一起之后更加的幸福，因为你说别人对你的好超过了我，因为你说你想和别人是结婚生子的，因为你说他可以给你一辈子。所以，我退下了，没有再一直跟着你们的脚步像个贼一样的尾随在你们的后面，去羡慕着你们的幸福。 我回到了原地，不再去追逐，而是去等待，等着那个最初的你，不管你还会不会归来。 今天很累，一夜之后又继续上班，精神已经临近崩溃的边缘。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月24日哪里有人可以替代你 2020年04月24日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，阳光明媚，看了下天气你那里也会连续的温暖，我喜欢这样的天气，其实这种喜欢不是因为我，每天早出晚归我根本感觉不到这阴晴圆缺，只是因为你喜欢这样的天气，可以穿着漂亮的衣服，可以出去放风，最主要的是你的身体不能受冷。 最好的忘记就是可以有人替代，所以那时候你离开的这么匆忙，忘记的这么迅速，那么决绝，那一刻有人代替了我，那一刻你恍惚的以为他可以给你一生的承诺，可以给你余生的幸福，所以，那一刻你把全部的幸福押注在了他的身上，那一刻你真的厌倦了我的一切，哪怕我的一个问候一个信息一句话都会让你烦恼，所以他能代替你心中的我。可是谁能替代我心中的你呀，你离开我之后可以依然的幸福，可以依然的发自内心的微笑，可是我呢，你离开之后，每时每刻我都活在痛苦之中，除了消沉还是消沉，每次喝酒都喝会大醉。 我不知道这样折磨自己为了什么，也许只有这样让身体疼痛才能暂时忘掉那思念的苦。 虽然你离开了很久很久了，久到你已经完全忘记了我，久到我们分离的日子就要超过我们曾经在一起的日子了。慢慢的我在你的生命里再也不是陪伴你最久的男人了，慢慢的在你的心里我再也不是那个爱你最深也不再是你最爱的男人了，慢慢的一切都变了，变得这样的陌生不可思议。 可是不管怎样变，在我的心里还是没有人可以完全代替你。 所以我的痛苦会继续延续。 今天又继续加班了，就这样拼命的折磨着自己，不管前方在哪里，也不知道未来的路在哪里。 我爱你。 第2020章 年04月25日陪伴 2020年04月25日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气晴。天气再晴朗，对我来说也无所谓，都是一样，曾经很在一起的时候特别喜欢这样的天气，因为可以和你一起出去浪一起去疯，可是现在，谁又能这样的陪伴在我的身边。随着你的离去，我再也没有这样的心境，也没有这样的心情，天气的好与坏再也与我的心情无关。 曾经看到一句话，所谓爱就是陪伴，此时此刻我彻底感悟到了这句话的真谛。是的，只有陪伴在身边的才是真真正正的爱，那时候我的离开真的是一个错误，因为一时的冲动离开了我们相爱的地方，也离开了你的身边，从此再也不能在你身边照顾你，给你做好吃的，给你收拾卫生了，甚至在你身体不舒服最需要我的时候我都没有能陪伴在你的身边，所以，我们再也不能像以前那样，如果有了罅隙还能复合。在我不能陪伴在你身边的时候，我们的关系急剧下降，我们之间就这样有了无法复合的罅隙，就这样，有人趁虚而入，慢慢走进了你的心取代了我。那时候我问你是不是你的一时冲动，有没有考察他能不能给你一辈子的依靠，可是现在想想这些又有什么用？别人再不好也陪伴在你的身边，而你要的就是这样的依靠，哪怕我再好再你需要的时候却远在他方，又能怎么样？ 我不能时时刻刻陪伴在你的身边，对你再好又能怎么样？一切都是我错了，从离开你的那一刻就是大错特错，所以造就了后来我们的离别。所以我从未怨恨过你，这一切都是我的错，是我一生的遗憾，一生都无法释怀弥补的遗憾。 今日周六，继续上班。 心情继续阴郁。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月26日渐行渐远 2020年04月26日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴，春风在肆虐着。我不知道我是否喜欢春天，因为从你离开之后我就没有真正的好好体会春天的温暖，所谓春暖花开，我从未去真正的用心体会过。 亲爱的你走了，走的很迅速，我还没有来得及给你道别，我还没有反应过来，就已经看不到你已经远去的身影。 曾经我努力的追逐你远去的身影，你随着别人却走的越来越快，醉酒之后我的脚步踉踉跄跄，不知道摔倒了多少次又爬起来继续追逐，哪怕摔得头破血流我也没有停止，可是，你最终没有回头，也没有再看那时候的我已经满身伤痕累累，一次一次又一次再爬起来之后已经看不到了你的身影，也不知道你已经走向了那条道路，我瞬间崩溃了迷茫了，倒在原地嚎啕大哭，我不知道哭什么，也不知道未来要走向哪里，只是那一刻，心里真正的感受到了你离去的凄凉。 你走，请原谅我不能再尾随，因为你的身边有人陪伴，我只能看着你的背影渐行渐远，不是因为我变了，虽然以往每次你要离去我都会求你挽留你，可是从没有过这次的决绝，而且现在已经有人伴你同行了，你再也不是孤单一个人，再也不需要我的陪伴，所以那一刻决定了不再厚着脸皮去追着你了，因为我害怕看到你们在一起恩爱的样子，那将是对我的致命的打击。 爱情里没有对和错，只怪那时候都年少无知，也都怪我没有好好的珍惜。 时间会证明一切，我会把这份爱珍藏在心底一辈子，永远不会忘记那个曾经爱到骨子里，用生命相惜的女孩。 不管将来如何，我都会永远的祝福她。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月27日渐行渐远的我们 2020年04月27日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，春风习习之中夹杂着丝丝凉意，早上晴天，午后却是急风骤雨，晚上又是晴天，也许这才是真实的生活，变化多端，不可预料，我不知道应该用什么样的心境去面对这纷杂的变化。可是你却不知道这不可预料之中，会包含着多少的悲哀与凄凉还有无奈？或许现在沉浸在幸福中的你，根本没有这样的感觉，不知道多年之后我已经离去，你还会不会偶尔在深夜记起曾经还有一个人这样的爱你，存在在你的生命里？ 不知道多久没有看到你的动态更新了，如果去寻找你的踪迹只能去看别人的界面里你的样子，很快就要两年没有相见了，你的样子在我脑海里还是停在那个时刻，对你的爱也是如那时刻，只是时间过的好快，世界也变得好快，你已经心甘情愿的成为别人的小乖，看着你如此的幸福，那一刻我心如刀割，但是冷静下来，又有些欣慰，因为我真的希望你可以过的好，你的身体也好好的，正如我们刚相识时候给你说的那样，我希望我的出现可以让你更加的幸福一些快乐一些，如果哪一天我做不到了，我就该离开了，是的，这时刻，应该是我退下了。默默祝福你的幸福。为你祈祷希望你的余生都会过的幸福。 我们之前离得越来越远了，虽然还是每天想念你，可是脑海里也只是几年前你的样子，我们之间再也没有任何交集，更不会在茫茫人海之中相遇，曾经以为相遇是多么的简单，现在才知道，我们今生能相遇相识相爱是何曾幸运？和你在一起的日子是我最幸福的几年。 可是现在的我们真的离得好远好远。 我们都彼此走的太远了，再也感受不到对方的一丝的气息。 我曾经很爱你，现在也很爱你，爱的人却永远是那个初相识的你。 渐行渐远的我们不知道余生还会不会在某个街头相遇，不知道那时候还能不能认出彼此。 希望如果有那么一天，能互相道声问候，好久不见，你还好吗？ 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月28日一别经年 2020年04月28日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，早上起来就阳光灿烂，这才是应该春天应有的样子，可是，哪里有心情有时间去欣赏这满园春色？外面的景色再美，也掩饰不住我心中的忧郁，总是有那一块的阴影一直刺激着我的心。每天都会不小心就碰触到那个点，然后疼的泪流满面。 疫情依然肆虐蔓延，全世界已经超过了三百万，二十多万已经离开了这个世界，我曾经给你说过，世事无常，我们不知道什么时候就会阴阳两隔，也许这些对你来说已经无所谓了，因为在你的生命里已经有人代替了我陪伴在你身边，如果这样也好，哪一天我离去的时候，会静悄悄的，或许有一日你偶尔心血来潮翻看日记的时候，看到好久没有更新了，那就是我已经不在了。那时候请不要怀念我，不要对我有一丝的记忆了，请原谅我真的无法陪伴在你的身边了，要记得照顾好自己，好好吃饭按时吃药。我只能在另一个世界安静的等着你。 你可以离去，可是你可曾想到这一别就是再无相见吗？ 如果你对我的恨已经累计到此种程度，那我怎么还敢再去纠缠你？ 你可知道，一生很短，短到不知不觉就过去了，是的我们在一起你跟着我吃了很多苦，受了很多委屈，或许泪水比欢笑还要多，可是，在我的心里，那段时间总是我生命里最幸福最值得记忆的一段时光。 相处总是短暂，离别又是这样的迅速，不知不觉我们就已经快要两年的时光没有见过面了，从你离开我们相识相爱的地方之后，我也彻底失去了你的消息，再也不知道你发生了什么，再也不知道你过的还好不好？ 一别经年，真的希望你身体越来越好，生活也越来越幸福，希望你永远过的比跟着我过的好。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月29日又是突然想你 2020年04月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气晴，一觉醒来太阳已经照耀到了脸上，有些暖洋洋的感觉。 昨天加了会班，然后没有回去，和同事在公司一起弄了点酒喝着酒聊着工作的事情。真的太累太累了，也没有人可以理解我。从你离开之后我彻底封闭了我的心，我心中所有的苦所有的烦恼都是自己在承担，再也无处可以诉说。曾经我把你当成了所有的精神寄托，喜怒哀乐我都会告诉你，然后慢慢的你厌倦了，我知道这样对你不公平，给你的压力也太大，可是你不知道，我们在一起的时候我是多么的依赖你，我又是多么的离不开你，你永远不会知道你的离去对我的打击有多么的大。 今天突然好想你好想你呀，不知道为什么的这样的想你，一遍又一遍的翻看着你的照片，就像吸食毒品的瘾犯了一样，怎么都是难受，一天都是坐立不安。晚上躺下了又是辗转反侧难以入眠。每次都是这样突然的想你，想起来就要发疯的感觉，可是现在再也不敢去打扰你，更不敢去给你信息。 曾经我们都感动过彼此，曾经我们都深爱过对方，曾经都在彼此的心里最深处，可是，那也只是曾经。我们都无法改变现实，虽然一直以来我都无法接受你离去的现实，可是岁月无情，不管我抓的多么紧，都会从我的手指缝隙里流逝。 你走了，带走了我所有的寄托，我所有的温柔与耐心，还带走了我此生的爱情。 今天很累很累，白天困的连站着都想摔倒的那种感觉。我只能靠咬牙坚持着。 下班之后终于没有再加班，可是回去脑子里还是一片杂乱，躺下又无法入眠。 我爱你亲爱的。 第2020章 年04月30日一别就是永远 2020年04月30日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，一早起来的天气就非常非常的燥热，不知道怎么就这么快，还没有感受到春天的适宜，就迈步到了夏日，在我还抱怨着春天还有些许的寒意的时候，我已经彻彻底底的失去了春天。拥抱总是这么艰难，而失去总是这么的容易。 人生就是这样，在拥有的时候总是不懂得珍惜，四季还有轮回，春夏秋冬终有再来时，可是人生呢？真的是错过就永远的错过了，每个人都永远不可能一直拥有18岁，那么每个人都无法挽留逝去的岁月，岁月无情，但是对每一个人又是公平的，不好好的珍惜的时候我们终将永远的失去自己的挚爱，在岁月的长河里，连后悔的机会都没有，就这样被流淌的时间无情的推着往前走，和相爱的人终将是相隔越来越远越来越远，最终再无相聚时。 人生总是这样的容易错过，在一起的时候总是会有些挫折或者困苦，然后稍微一不留神没有紧紧抓住，就被岁月的激流冲刷分别了。岁月是无情的，可是岁月又是最好的见证，只有经历过万般的大浪冲刷之后依然在一起的那才是真正的爱。我们最终没有经受住考验，我也没有能好好的守护住你。我们最终走向了分离。 渐行渐远的我们不知道余生还会不会相见，也不知道彼此过的怎么样，就这样从深爱着彼此这么快的成为了陌生，不再联系。 明天就是五一了，我继续上着班，晚上不回去了，大家都开始放假的时候，我依然忙碌着，你也要和你的他去相见了。如果你们在一起一直这样的幸福，那么我就会一直祝福你的。 不知道多晚了，都无法入眠，因为脑子里都是你。 我爱你。 第2020章 年05月01日真爱就是给你自由 2020年05月01日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，阴阴暗暗的一天，五点多外面就开始出现朦胧的明光。昨天晚上没有回去，凌晨两点就开始起来忙碌，我不知道自己为什么要这么的拼命，也不知道自己在追求什么样的生活，更不知道自己为什么就这样再也不爱惜自己的身体，疯狂的折磨着自己，害怕却又期待着来生，因为想早一点遇到你，想和你青梅竹马，呵护你长大，娶你为妻，陪伴你到老。 今生我没有把你挽留在我的身边，没有能给你一生的安稳。所以你选择了离开，后来我也没有一直在纠缠。 分离不是为了未来更好的相遇，而是为你让出位置去寻找更好的他，因为我希望你过的更加的幸福，因为我再也不舍得看着你跟着我每日流泪的样子，真的，每当看着你不开心的时候，你不知道我的心多么多么的疼？ 如果真爱她就放手，放开手让她去寻找她想要的生活，去见想见的人，如果她再也不归来，证明在别人那里会比我过的好。 如果不是真的爱你我才会一直纠缠下去，才会每次想你都告诉你，依然给你发着信息，每次喝酒都会给你疯狂的电话。可是，我是真的爱你呀，爱你胜过了爱我自己，我怎么舍得看着你不高兴的样子呀，既然你已经厌倦了我的打扰，不管多么的痛苦与艰难，我都忍住了，从那一刻，我真的没有再打扰你一分一毫。只在心里默默的祝福你，为你祈祷。 中午出去喝了酒，吐的一塌糊涂，最近每次稍微喝一点就吐的一塌糊涂，谁懂我心中的痛苦呀。你离开之后再也没有人可以懂我了。 终于按时下班了，回来难受的厉害，只点了外卖喝了一点粥就开始躺着，可是脑子又开始胡思乱想。不知道为什么，突然想到终究要化为尘土，然后和你永别，整个神经又不好了。疯狂的用拳头砸着床，自己不知道嚎叫出怎样的声音。自己都被自己吓住了。 我不知道怎么就这样活成了自己都不喜欢的一场悲剧。 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月02日不再主动 2020年05月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气晴，不单单是晴天了，一大早的天气就感觉太阳炙烤着大地，整个人都要晒晕了。从冬天就这样跨越到了夏天，就这样不管不舍得，春天已经没有了，或许人生就是这样，美好的东西总会短暂。越想拥有的东西越容易逝去。你在我的生命里也是，曾经是我最想呵护一辈子的女人，也是我想拿生命去保护一辈子的女人，也是我把整颗心所有的爱情都投入在你身上的女人，可是，我们还是离别了。终究你还是远去了。 今天继续去上班了，昨天的酒还没有醒透，一天都在疲惫之中。早饭没有吃，午饭又简简单单的吃了几口，然后一天就这样过去了。从你离去，我不知道自己变成了一个什么样的人，也许是对自己已经完全自暴自弃了，我知道，除了你，这辈子都不可能再有人会让我如此的动心，我也不可能对任何人这样的包容呵护与爱恋。我知道我错过了我此生最爱的女人。 我很想你也依然爱着你，可是再也不会主动联系你了更不会打扰你了，哪里还敢打扰你呀，以前让我怎么去哄你我都愿意，因为之后会看到你开心的样子，只要看到你开心曾经不管我自己多么的累吃多少苦受多少委屈，我心里都高兴呀，哪怕我一分钱不舍得花，能给你买上一个礼物，看到你喜欢的样子，你不知道我心里是多么的喜滋滋呀。可是，我再也看不到你的笑容了，我的祈求问候已经成了你生命里最厌倦的东西，看到你真的对我厌恶到了极点，也看到了你害怕我打扰你和别人关系的担忧。那一刻，我哪里还敢打扰你呀，哪里还敢主动呀？ 余生再也不敢主动去打扰，只愿你余生的每一天都会幸福健康。 你永远不会知道我做出这个决定的时候我心里的痛，因为没有人可以知道。 不再主动了，不是不爱了，而是为了让心爱的你去过更幸福的生活。放下不是不想去挽留了，而是那一刻不知道拿什么来挽留你。 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月03日记录平凡的一天 2020年05月03日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，今天早上醒来又是热的异常，今年的夏天来的特别的突然，也有些早，突然就开始热的受不了了，可是满街都在穿短袖的时候，我却依然穿着长长的衬衣厚厚的外套。感觉自己和这个世界隔绝了，完全的和这个世界脱节了，其实，我一直没有跟得上这个世界的脚步，更没有跟得上你的脚步，所以，我就这样和你错开了。 我觉得这几天我说的又有点多了，我又快控制不住自己的情绪了，或许你看到的时候会觉得我一直都是在抱怨，其实不是的，因为只有这样我才能控制自己不去想你的好，或许你根本不会再明白我的心，也看不懂我的日记的意思。 今天不想再唠叨了，就简简单单的记录着日复一日的不再快乐的的一天。 早上没有吃饭就去上班了，开始一天苦逼的工作，中午也没怎么吃，熬到下班的时候已经饿的精疲力尽。 买了点吃的，煮了面条，吃的狼吞虎咽，突然觉得自己好可悲，也好失败，更是觉得自己活得甚是可怜。不知道努力与坚守得到了什么？又有谁可以理解？ 晚上收拾衣服又翻看出我曾经送你的音乐盒，或许那时候你已经和别人在一起了怕被别人看到然后又归还给了我。谢谢你，还能把曾经留有你记忆的东西留给我。我会好好的保管。 不想记录今天的心情。也不想你知道我此时此刻的心情。 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月04日昨夜梦见你 2020年05月04日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，炎热退去，有些凉爽宜人。这才是春天应有的天气。在这景色宜人的时候，虽然我不能出去看这景色，可是我心里还是应该高兴的，因为这样的天气最适宜你的身体，也适合你出去游玩，不管你身边的那个人是谁，我都希望你过的幸福，哪怕我只能在远方，在触摸不到你的地方，在打扰不到你的位置，我还是会默默祝福你，希望你过的一切安好。 昨夜又清清楚楚的梦见你，感觉一夜的梦里都是你，你让我给你选的两条短裤付钱，清晨眼角又是含着泪，我不知道对于这份感情，此生我该如何收场，我只知道自己此时此刻依然是无法放下。 我知道正像你说的你攒够了失望就会离开，那一刻你毅然决然的扭头就走了，再也没有回头。因为前方已经有人相伴，因为我在你的心里已经不值得托付。后来，打扰你了一段时间后，我也再没有去一直纠缠你，再也没有给你信息了。 可是，我们还是不应该不该这样轻易的放弃，虽然那时候我们非常的艰难，虽然你已经感觉不到未来的希望，虽然虽然，可是，我们最终还是离别了。此生我们最好的感情也就这样结束了。短暂，绚丽，如烟花一般，在最美丽的那一刻出现之后，结束的很突然，还没有反应过来的时候，已经被黑夜完全的吞噬。 莫名的想继续醉酒，可是却找不到喝酒的人，这辈子也难以再遇到一个心与心完全融合在一起的人，那是再也不可能的了，因为在你离开的那一刻我已经把心关闭了，那里只属于初见的你。岁月已经回不去了，一切都回不去了。 我爱你。 第2020章 年05月05日心情杂乱 2020年05月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气突然变凉，竟然有了丝丝冷意，天气就像人生一样，未来是怎么样永远是难以预料的，总是会有意外出现。我们要不断的去适应这些出其不意，虽然，对我们来说都是万般的痛苦。 今天依然去上班了，不知道现在的你在干什么，甚至连你在哪里都不知道，我在你的生命里早已成了一个陌生人，我已经无法探知你的一切，每天的思念只能靠回忆来完成，你的样子依然是最初相识时候的样子。 不知道怎么了，今天一天莫名的心情烦躁，对什么都想发脾气，血压也上升的很快，不管怎么压制，怎么调节都无法让自己的情绪平息。也许又到了因为思念你而崩溃的边缘了。可是你不知道我对你的好脾气，是我此生仅有，这辈子我都不会对任何人有那么好的脾气，虽然那时候总是不小心惹你生气，好多时候没有能哄你开心，可是你不知道，这辈子我都不会对第二个人那样，对你的所有的好与疼爱都是此生仅有的一次。 虽然我没有做好，虽然没有能好好的珍惜你，虽然我们最终还是离别了，可是我们自己的感情，在我心里永远是此生的唯一，没有人可以替代你在我心中的位置，哪怕未来的你也代替不了我们刚相识深爱的时候，那时候我真的是把你当成初恋一样，准备好了和你好好的谈一场一辈子的恋爱，也准备好了用一辈子来呵护你守护你长大变老。可是，最终，我们却成为了陌路人。 我爱你，那种爱，无法用语言去形容，也没有人可以理解，在那一刻我对你的爱超越了一切，不管你是否相信，那一刻你在我的生命里已经比我自己还重要。 心情杂乱，就像一块玻璃突然爆碎了一地，准备收拾的时候，扎的手上，血流满地。心也在疼。 晚上没有回去，继续值班。一天就这样在无法控制中过去，心里已经乱到了极点，情绪也低落到了极点。 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月06日无法形容今天的心情 2020年05月06日 我爱你亲爱的老婆 今日阴天，空气中弥漫着要专心努力才能感觉出的雨丝。这两天的天都还不错，没有夏日的炎热也没有冬风的刺骨。真的希望会永远是这样的天气，不是因为我，因为这样的天气应该最适合你的身体。 昨天没有回去，在公司住下了，其实在哪里都应该是一样的，因为不管在哪里，我的心都是空落落的。没有你的地方，不管哪里，都感受不到温馨与幸福。我的心也永远无法像那时候的样子一样的安宁。我也不知道为什么这两天心情异常的繁杂，真的是一刻也无法平息控制自己的心情，就像一叶孤舟飘荡在浪涛汹涌的海面上，已经完全失控了，跌宕起伏，我的心呀，真的是被折磨成了遍体鳞伤，也许是因为好久没有看到你的动态，担心你思念你才会这样的。 你离开了，我们再也无法相见，虽然我知道在离别之前你的心里也和我一样的痛苦，可是我们那时候已经无法感受彼此的痛苦了，痛苦真的无法感同身受，也许只能自己去品味，也无法用语言去形容去诉说。 好久看不到你的动态的时候，我的心情真的是那种濒临崩溃的边缘，想着你就要流泪的样子，可是真的看到你的动态，看到你的样子的时候，又是五味杂陈，又开始胡思乱想。 你穿着aj的鞋子，穿着漂亮的衣服，现在的你真的是如此的青春阳光，几年过去了我老了，你还是这样的年轻，就像你说的凭什么要嫁给我这个老男人？如果你现在过的真的这样的幸福，我会从心里祝福你，依然不去打扰你的。也真的希望你的余生永远安好。 不知道一遍遍的看了多少遍你的照片，在到处寻找踪影谁陪在你的身边给你拍的照片。也在放大了你的照片仔细看着你。 也许别人看的是你的漂亮，而为看过之后是莫名的心疼与担心。放大之后仔细看了你的脸，是不是最近你又去医院了，是不是又开始吃药了？真的好担心你好担心你呀。 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月07日还会不会相见 2020年05月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，阴天，天气凉爽，依然比较好的天气，也应是你比较喜欢的天气，如果你喜欢，一切安好，除了你之外我不知道自己还超级喜欢什么？曾经你喜欢的，都是我喜欢的，从你离开之后我也不知道自己喜欢什么了，没有了喜好，没有了精神寄托，所以每天才会这样的容易掉了魂似的。虽然曾经知道在你心里的位置很重要很重要，你也曾经说过我是你最爱的男人，可是现在我不知道在你心里还有没有我的一丝的位置，也不知道你还会不会偶尔记起曾经有一个男人这样的爱你，现在也一样的思念你。 早上去上班，在上班的地方，不知道怎么就突然看到枇杷已经微微泛黄，感觉刚过春节不久，就马上到夏天了，然后这一年就这么快过去三分之一了，我们也转眼就将近两年的时间没有见过面了，你在别人那里过的越久，对我的记忆越会忘的彻底，直到干干净净没有了一丝一毫的痕迹。不去想这些了，只要你过的开心过的幸福就好，此生错过，甚是可惜遗憾，只能满含泪水默默的祝福你，曾经你说过不要我变成在你身后守护你的人，可是没有想到最终我连守护的资格都没有了。 我不知道若干年后，我们还会不会重新相识，不管以什么身份，你还会不会给我说一声好久不见，不知道你能不能放下对我的所有的怨恨，哪怕只成为普普通通的相识的人，我真的不知道，不知道那一天我们会怎样的相遇，会怎样的打招呼，但是我真的非常非常的期待那一天，想起就会心情激动心跳加速，我依然爱你如初，可是不知道若干年之后你还会不会记得我的样子？ 心里沉甸甸的，晚上加班回来之后心里堵了一块石头一样的难受。 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月08日好累呀 2020年05月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气阴，还算凉爽的天气，希望这样的天气多维持几天，因为你会喜欢这样的天气，但是不要下雨了。 不知道你现在怎么样了，从看到你的动态之后，心里更加的焦躁不安了，别人看了会记住你的美貌，可是你要知道，我爱你最深的那一刻不是因为你的外貌，而是知道你身体不好的那一刻，我心疼的时候。曾经我也说过，我是在知道你身体不好的时候更加的爱你，虽然你心里有些反感我这样说，可是真实情况确实这样。在你后来一次次的住院，身体变差的时候，我对你更加的心疼，甚至祈祷愿意替你承担这些病痛，那一刻，不光你，连我自己也不知道为什么会如此的心疼，会这样超越一切的爱你。 直到现在我也不明白为什么，这辈子会这样的爱你，不知道为什么就这样你成了我此生最牵挂最放心不下的人。虽然你对我攒够了失望最终离开了我，但是，在我的心里，你永远是我的最爱。 今天好累好累，一直平息不下心中的激荡，昨夜很晚很晚才睡着，就是在好不容易睡着之后也是噩梦不断，嘴里念着阿弥陀佛竟然就这样半睡半醒着。 心情也非常的不好，承受的压力已经到了极限，我不知道自己还能撑到什么时候？可是我不知道离开这里我还能去哪里？因为这是你和我一起选择的地方所以一直在这里坚持，你也离开了曾经我们相识相爱的地方，如果我再换一个地方，我不知道，我们彼此还留有什么交集与念想？这是我一直没有离开的原因，因为，一直放不下你，执念不忘。 这样的日子，我已经累到了极点，真的好累，也真的好想你好想你呀。 今天继续加班，回去躺在床上脑子里都是你的影子，翻来覆去怎么都睡不着，我知道这又是一个失眠的夜晚。 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月09日我对你的爱 2020年05月09日 我爱你亲爱的老婆 如果你还会看到我们的日记。我不知道你会不会觉得我已经赖皮到极点，现在依然喊着你老婆虽然你早已远去，可是在我心里的那个人，还是最初的样子，还是最爱的时候。我还是一直这样喊着你，直到终老，我也曾经给你说过，就把这个当成此生我写给你的情书，到老了你一定是世界上收到情书最长的女子，因为你值得。 今日周六，正常的工作日，可是我却不知道现在的你有没有参加工作了，也不知道现在的你干什么了，也许只能从你那好久才会更新一次的动态看到你的样子。今天依然是阴沉沉的天气，里面夹杂着些许的闷热，心里异常的躁动，最近一直努力的克制着自己的情绪，调整自己的心态，可是怎么都做不好。 我对你的爱是除了爸爸妈妈之外，唯一的没有丝毫奢求不求任何回报的爱，亲爱的，虽然我们分开了，虽然你已经对我厌倦至极，虽然我们现在已经分开，虽然很久很久已经不再联系，但是我对你的爱，是没有人可以超越的，虽然你已经早已不在乎不再稀罕，可是，不管后来你遇到多少人，他对你的爱都不会有我的至诚单纯。我知道现在你再也不会相信我说的，但是时间会证明一切的，一切就让这无情的岁月去证明。 从去年十月我们最后联系过之后，我再也没有给过你信息，也再也没有骚扰过你，因为我的出现再也不能让你有一丝的高兴，我怎么还敢来打扰你呢？我也不舍得再让你伤心烦恼的。我又有什么资格敢去破坏你的幸福呢？你一辈子身体健康，过的幸福就是我最大的心愿，不管能陪在你身边的那个人是不是我，我都心甘情愿。 今天又继续加班，好累好累。 我爱你。 第2020章 年05月10日母亲节快乐 2020年05月10日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气多云慢慢转晴，也越来越热了，今天是母亲节，曾经我说过会和你一起孝顺爸爸妈妈，当亲生父母一样的对待他们，在你身体不好的时候，你甚至说了胡话，说万一你有什么事情让我以后要照顾他们，我那时候凶你说不许你说胡话，可是我心里还是非常的担心你的身体，那时候我心里也在暗暗发誓，如果万一有什么意外，我一定会孝顺他们到终老。 亲爱的，那时候我爱你到了什么程度？把你当成命一样的来惜，那时候对爸爸妈妈妹妹也是一样，对他们我已经超过了我的亲生父母。因为我爱你，因为我已经把他们都当成了我的至亲。 可是阴差阳错，我却再也没有机会孝顺他们，甚至买上一次吃的机会也没有了，你已经领过别的人见过他们了，而我只是一个他们素未谋面的陌生人，我再也没有机会喊上他们一句爸妈，甚至连相见的机会都可能不会再有了。我不知道他们曾经知不知道有一个这样的人的存在，但是在我的心里我依然把他们当成爸爸妈妈一样的牵挂。 如果你过的幸福，如果他们都过的很好，我不会再主动去打扰你的。但是，如果有什么特殊情况，当然我也不想这种情况出现的，我只愿你余生都会好好的。但是，以后不管什么时间，只要他们需要我的，你放心我还会回来的，我依然会把他们当成亲生父母一样的对待。 今天中午被拉出去喝酒了，不知道怎么了，最近几次都是明明没有喝多就会醉醺醺的，晕头转向，也许是真的是太疲倦太疲倦了，我真的已经累到了濒临崩溃的边缘。 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月11日你还好吗 2020年05月11日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又开始了一个新的周期的开始，其实每一天都是一个新的开始，可是却再也没有你的踪迹。今天晴天了，又开始了炎热的夏天模式，希望炎夏的脚步可以慢一点再慢一点，因为你最怕热，而且你的身体不能开空调，可是再也不能每天给你唠叨，希望你照顾好自己，一定不要受凉，要永远记得没有什么比你的身体更重要，在我感觉我的每一次出现都会影响你的身体的时候，我也毅然决然的忍住再也不打扰你了，我来是希望你更好，是希望带给你欢笑与温暖的，如果这些都没有了，如果只剩下了打扰与烦恼，我还怎么会舍得在你身边呢？请原谅，我没有信守诺言，没有打扰你一辈子。 不知道现在的你还好不好，从看到你的动态里的照片，觉得你又胖了，甚是担心你，从那之后的每一天都没有睡过一个好觉。别人看到你的照片的时候在看你曼妙的身材，看你漂亮的容颜，可是，我看到你的第一眼都是看你还好不好，身体好不好？ 你永远不知道我有多么担心你的身体，曾经第一次知道你身体不好要住院的时候，我觉得整个天要塌下来了，每天默念着阿弥陀佛为你祈祷，每天默念着让你的痛苦都到我身上来，每天祈祷你赶快好起来。看着你不舒服的样子，你不知道我多么多么的心疼呀。 这个世界上除了爸爸妈妈之外，最心疼你的人就是我了，可是现在我却连在你身边照顾你的机会都没有了。 不管你在哪里，不管以后还会不会遇到，都希望你身体好起来，都希望你可以过的幸福。 今天继续加班了好累好累。 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月12日希望你身体永远好好的 2020年05月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，今天阳光明媚，高空也蓝蓝的一片，天气真好，可是我却没有欣赏这一切，因为身边再也没有了你，有你的时候那才是真正的阳光明媚。 十二年的今天是天塌地陷，人世间真的是太多的无常，没有人可以幸免，更没有人可以改变控制这一切。我们也是，每当沉浸在离别的痛苦之中的时候，我就在想这些宽慰自己，毕竟我们还都活在这个世界上，还有比这更重要的吗？只要知道你好好的，我就心满意足了，哪里还敢有其他任何的奢求呀？ 这个世界上没有比活着再重要的了，所以现在我只希望你不管什么时候都要照顾好自己的身体，不管什么时候都要记得没有什么比你的身体更重要。如果你的他或者你自己可以照顾好你的身体，如果没有我你可以过的更好对你的身体更有益处，那么我依然会坚持不来打扰你的。曾经我坚守着坚持着准备好了打扰你陪伴你一辈子，请原谅我没有做到，如果你怪罪我骂我，都可以，是我没有珍惜，那时的我从没有想过你会离开我，而且走的这样的突然，而且是这么快的走到了别人的身边。不过这样也好，一直有人在你身边照顾你，陪伴你，只要你过的好就好的。 我对你没有任何的一丝的怪罪，有的只是思念与牵挂。希望你余生都安好，也希望没有我的日子，你会过的更幸福。那时候你跟着我真的是受了太多苦太多的委屈，那时候的我真的是太影响你的情绪你的心情了。这也是后来我决定不再打扰你的原因。你的身体在我的心里永远很重要。在你说我的出现影响你的身体的时候，我一句话没有说，乖乖的退下了。 但是你要记得，如果因为身体原因他离开了你，你要记得还有一个惜你如命的人在原地一直守护着等候着的，你这辈子都不会是一个人的。那我就算你这辈子的备胎？真的希望你一辈子都好好的。 今天依然加班，好累呀。 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月13日离别的不舍 2020年05月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，大好的晴天，天气很好，可是不知道为什么心情却有着丝丝的阴郁。再多的暖阳也无法温暖我的心，也驱赶不走我心中的凄凉，孤寂。 你离去了，你永远不知道我是有多么的不舍，你也不知道带走了我心中多少的期望与快乐。虽然你跟着我的时候，让你吃了很多苦，也受了很多委屈，但是我那时候真的是非常非常的在乎你，真的把你放在了我心里最重要的位置，也把你当成了此生我最爱的女人。虽然后来你对我厌倦至极，但是，你也要知道我对你的爱，是我此生绝无仅有的，是此生唯一的。 曾经哪怕你把所有的坏脾气都给了我，我也愿意惜你如命，因为我真的太爱你太爱你了，不是你离不开我，而是我离不开你。时间真的可以证明一切，我不知道若干年之后，你还会不会记得有个男人这样爱过你，而且会把你永远放在心里，珍藏一生。 虽然我知道我们已经再也不可能回到过去了，但是，我还是会一直守护着这份爱情直到终老。我也会一直爱着那个她，心里会会永远把那个位置留着。那里永远只属于你，虽然你不会再回来。可是你知道吗？在我的心里，你永远不曾离去，你一直在我身边，我也一直在你身边，我一直活在这个只有我们两个人的世界里。我一直没有从里面走出来，一直活在这个虚幻的世界里，也很欣慰你可以这么快走出来，也希望你可以快快乐乐的生活着。你安好就是一切都好。 今天继续加班了，好累好累呀。可是我又能给谁说？给谁倾诉呢？除了你之外。哪里还有人我还愿意倾诉心声？ 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月14日人生不如意 2020年05月14日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，时间过的好快呀，一周又过去大半了。就犹如这一生，转眼已经过去过半的世时间了，岁月如梭，不管怎么不舍得都会飞逝流去。出门时候还是微微阴天的样子，可是走到半路急雨骤降，没有带伞，瞬间就成了落汤鸡，也许人生就是这样总会有突如意外出现，哪里可能一直顺着心顺风顺水呢？人是不如意十有七八才是真实的生活，所以不敢再抱怨你的离别，至少我们真正的相爱过，在一起过三年的幸福的时光，虽然这段时间我们也是聚少离多，虽然我们最终没有能在一起，虽然现在和你已经成为陌路人，可是，能知道你现在好好的我就心满意足了。所以，我没有也不会再主动打扰你的幸福，所以如果能看到你的动态知道你好好的就好，所以就每天为你祈祷祝福你，只要你过的幸福就好。 虽然万般的不舍，虽然祈求你不要离开，但是我最终还是没有做好，最后还是让你攒够了失望，决然的转了头再也没有回头看我泪流满面的样子。也许离别才是什么的真谛，没有谁可以永远的拥有谁，曾经拥有过你给我的三年的最幸福的时光，我已经觉得我是最幸福的男人，虽然余生你不再属于我，但是我一直会想着你念着你。 人生太多的不如意，怎么可能都会顺心顺意呢？不管我能不能看开，现实都这样残酷的摆在我的面前。不管我能不能接受，你都已经成了别人的女人，每每想到此处，心里的痛苦无法用语言去形容诉说。此生别过，希望来世不会再错过。 正可谓，祸不单行，不如意的事情接踵而至，工作的事情，也是陷入了恶性循环之中，看着前路的昏暗与迷茫，不知道该如何走过。 今天继续加班了。好累好累。 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月15日伤别离 2020年05月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，又马上到周末了，不知道周末的你在干嘛？也许去约会也许去逛街，你的生活有很多种可能，可是每一种都已经和我没有了关系，曾经我没有好好的珍惜，所以才会落到现在如此凄惨的结果。今早起来又是阴天，湿漉漉的空气犹如我被雨水打过湿漉漉的心，那是一颗用再多的悲催的语言都无法形容的心，因为他承受了太痛苦太痛苦的别离。 我们之间的离别，现在回想起来，我都是满心的后悔与自责。真的，在你跟着我的那段时间里，你是从校园刚入社会的美好年华，对一切的美好充满了期待与希望，而我却没有能尽到我自己的责任，本该给你的安稳的生活没有给你，可是最终却是我先被迫离开了我们相识相爱的地方，但是我离开那里真的是想出来闯荡给你创造一个美好的未来，后来我终究没有做到。我本来应该给你每天的幸福温柔应该好好的保护着你，可是，那时候你跟着我受尽了委屈，也吃了太多的苦，一直到你离开我，我都没有能给你一个幸福的生活，也没有能照顾好你。所以你离开我之后，虽然我心里很痛很痛，但是，看着你找到你说的幸福的时候，我真的没有再去打扰你。 离别是痛苦的，但是离别才是人生的真谛，哪怕我们在一起，早晚也会有一个人被岁月早一点带走，最终还是会分离的，唯一的区别只是早晚而已。 我从没有后悔过爱你，更没有后悔过遇到你，到现在每当一个人静下来的时候都在想念和你在一起时候的幸福时光，还有你对我的好对我的疼爱，尤其是我因为发烧厉害，你抱着我怀里喂我吃东西的时候，我知道曾经你真的非常非常的爱我，对我真的很好很好，这就足够了，在我们在一起的时候，我们曾经彼此用生命爱过对方就足够了，爱不再长短，只要走进过彼此的心里就好。 今天继续加班。 我爱你。 第2020章 年05月16日希望你安好 2020年05月16日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，周末，继续上着班，天气晴天，不知道你在干什么，或许在约会，或许在逛街，可惜不管你在做着什么，你身边的那个人已经不再是我，或许心里也难以寻找曾经的足迹，那一刻你把我放下的太彻底了，归根结底都是因为我的原因让你这样的失望透底，可是这也是我一直以来的担忧，从你离开之后就没有放下过的一种忧虑，虽然我希望你永远不要离开我，但是我还是希望你可以永远过的开心幸福，虽然你的生命里不再有我，我也希望你过的比我好。可是你可知道，你离开我的时候是你最漂亮的时候，在你这最美的年华，最漂亮的时刻，最好的家庭条件，有哪一个男人会不喜欢？这样的话我说了很多次，每次你都是万分的厌恶，可是我不明白，为什么，另外一个人就这样轻松的完全取代了我。 可是你可曾知道，我为什么爱你如此之深，你可知道什么时候是我最爱你的时候？因为你的身体不好所以我愿意一辈子的哄着你宠着你只希望你心情好好的身体也能快点好起来，那时候甚至想哪怕你需要我身上的器官我也毫不犹豫的给你，你永远不知道那一刻我是多么爱你多么心疼你。第一次看到你出院回来变化的样子，我真的心疼到了极点，你可知道那时候我每日的都在祈祷希望你平安无事，你可知道一年多的时间里我只吃青菜，只为心诚祈求佛祖保佑你平安，那一刻我甚至愿意用我的生命去换取你的健康。你可知道那一刻看着你因为病痛被折磨的样子，我心里暗暗发誓，我一定要用我的生命来保护呵护照顾你一辈子。所以，从来我都不放心把你交给任何人，所以一直以来我管的你很严，不许你结交其他任何男的，因为我知道，他们只是为了你的美貌的容颜，因为我不放心，在你病痛的时候，他们能一直守护在你的病床。可是不管我怎么不放心，还是不舍得，你依然选择了别人，放下了我，但是请你记得我给过你的许诺，如果有人在你生病的时候抛弃了你，你还有我，这辈子，我都在你的生命里守护着，虽然我知道再也没有缘分没有资格给你谈论爱情，但是在你病痛一个人需要我照顾的时候，不远千里万里我都会奔向你的身边来照顾你，等照顾你好了，我就会乖乖的离开，继续着不打扰你的生活，继续去在我们最初的原点去守候。 中午被喊去喝酒了，不知道怎么了，少量的酒就会让我大醉，谁会懂我的心呀。 我爱你亲爱的。 第2020章 年05月17日还会相遇吗 2020年05月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，继续加班，昨天虽然醉酒之后非常非常的难受，虽然昨夜睡的很晚很晚，但是早上依然按时起来，依然去追逐坚守那个不知道终点在哪里的梦想。早上起来就是大晴天，又是很热很热，走着去等车的路上，全身都是汗，日子很苦，心里也很苦，到处充满了苦涩，可是我还是要好好的活着，因为我不知道哪一天，还会不会和你相遇。如果你还记记挂着我，我怎么舍得让你担心，给你诉苦呢？ 从你离别之后，我们各自走向了不同的岔路，不知道最终的终点在哪里，也不知道将来有没有再次的交集，也不知道终点是不是同一个地方，我也不想去想去思考这个问题，把这一切的困惑都交给上天去安排，错过了也许会是永别，茫茫人海，如果不是刻意去相见，两个人擦肩而过的几率都会少的可怜，可况还希望再相遇再相识再相爱。所以我把你放在了心里，那里有一个只属于我们的虚幻的世界，那里只有我们两个人，我们都不曾离别。也许是因为这样，你感受不到我的真真实实的存在，所以你终于忍受不住我的冷漠，选择了离开，也不再和我联系。 虽然知道我们很难再相见，虽然知道你已经真实的离开了我，虽然知道你已经成了别人的女人，虽然知道你为了别人放下了我的一切，可是我还是无法接受这个现实，还是无法放下你，还是一直想着你最初的样子。 真的好想你好想你呀。 我爱你。 第2020章 年05月18日分离回忆 2020年05月18日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又是一周的开始了，其实每天都是一个新的开始，但是我真的不喜欢这样，每一天都像一把刀在我心里划过一下，和你分离的日子又增加了一天，慢慢的分离的日子就很快超过我们在一起的日子了，慢慢的我再也不是你这辈子和你在一起最久的男人了，慢慢的，慢慢的一切都变了，是的就像你说的你再也不是那个她了，我们也再也不可能了。虽然你说的这样的绝情，可是，我还是痴心不忘，还是在想你。早上起来晴天，万里无云，但是，非常非常的凉爽，多么宜人的天气呀，真的适合牵着你的手漫步在街头，可惜那个牵着你的手的人再也不是我了。因为梦见你写的东西，夜里突然就惊醒了，你对我还是这样的影响重大，我还是这样的在乎你紧张你。 亲爱的虽然我没有能做到给你的承诺，没有能护你一生的安稳，但是你可知道，那时我是多么紧张你在乎你。你有一丝的不好，我都担心的睡不着觉，你有一点的不开心，我心里就万分的自责与愧疚，反思自己为什么为什么没有能照顾好你。虽然有时候会惹你生气，虽然有时候不能陪伴在你的身边，但是你要知道，在你跟着我的三年里，你是我此生最爱，最在乎，甚至愿意拿命相惜的人，没有人可以替代你在我心中的位置。可是，最终我们还是分别了，我知道都是我的原因，都是我的过错，都是我没有做到曾经对你的承诺，都是因为我没有能给你想要的生活，都是因为因为太多太多的原因。 虽然分别了，我心里还是有你，每天想你，经常会梦到你。 今天晚上继续加班。 我爱你。 第2020章 年05月19日一刹那 2020年05月19日 我爱你亲爱的老婆 虽然你会觉得我辜负了你的心，也辜负了你的青春，觉得我对不起你，觉得三年的时间都浪费在了我身上，觉得非常非常的后悔曾经成为我的女人和我在一起，所以后来非常非常的害怕别人知道你曾经和我在一起过，非常非常的害怕我去打扰你和别人的幸福。但是，我觉得这辈子在我这里再也没有另外一个人可以有这样的地位，再也不会有一个人让我在这样的情况下仍然念念难忘，日日思念。再也没有一个人可以让我付出全部的温柔与耐心。我对你的爱这辈子也没有人可以超越。 今日周二，天气晴天。夏日的炎热笼罩着全身，我不喜欢这样的天气，因为以前每当这个天气你总是会因为开空调受凉住院，傻丫头希望你照顾好自己，再也没有我的唠叨繁琐，希望你要记得。 今天突然有一番感悟，缘起缘灭只在一瞬间，那么爱与不爱也是在那一刹间，爱和不爱之间不是逐渐淡忘的过程，而是就那一刹那那一瞬间，就发觉突然不爱了。就是在那一刹那间，你就发现了别人的好，然后放下了我。我不知道我的那一刹那什么时间来到，但是我知道，此时此刻我依然爱你如初，依然时时刻刻的牵挂着你。只要爱你一天我就会继续着我们的日记。只是不再打扰你了，更不能像以前那样一直给你唠叨了。 明天就是520了，可惜再也不能给你祝福，甚至连一条信息都不能给你发，甚至你的一丝的动态我都看不到了，也不知道你现在过的好不好，不知道现在的你在哪里？ 希望你的身体以后会越来越好。也希望你选择的那个他一辈子会比我对你还好。 今天继续加班。 我爱你。 第2020章 年05月20日520 2020年05月20日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气晴，炎热的烈日之下，有些许的凉意，还算不错，这样的天气对你的身体也好，真的希望可以永远这样的天气也希望你的身体永远好好的，现在对你不敢有任何的贪念与祈求，只愿余生你的身体好好的就好了，不再打扰余生安好。 又一个520，对于你们来说可能是一个幸福甜蜜的日子，也可能是一个你们相见约会的日子，可是对于我来说，是一个更加心痛的日子。每当节日来临，我的心我的脑子里就会控制不住的想着曾经和你一起的种种场景，心里更是莫名的疼痛。 曾经在一起的时候没有能好好陪你过任何一个有纪念意义的节日，从没有给过你什么生活的仪式感，从没有给过你什么惊喜，也从没有给过你什么浪漫的感觉，说实话作为你曾经的男朋友，我都觉得我不称职，做的不够好，现在反思过往的一幕幕，心里满满的都是愧疚与自责。如果时间可以重新来过，我还是会毫不犹豫的爱上你，也会更好的呵护你照顾你疼爱你。可是时间不可能倒转，我们也不可能回去了，现在的我们早已成了陌路，甚至或许陌生人都不如，你身边的陌生人或许还有机会见到你的身影，所有的联系方式都已经被你拉黑，我不知道那一刻你对我是厌恶到了什么程度？ 今天是一个美好的浪漫的节日，不想说太多也不想写太多了，心里的五味杂陈苦涩只有自己慢慢品味。 我们从世间的挚爱，走到了现在的陌生，都是我当初的不够珍惜，我没有照顾好你，所以你选择了另一条路，余生都没有交集的一条路。 今天终于没有加班，回去理了发就开始躺着，一直发呆。 我爱你。 第2020章 年05月21日过客 2020年05月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴，天气越来越热了，我也越来越不喜欢这样的天气，天热的时候你总是爱喝点冷水，总是满头大汗的吹上一阵空调，而每当这个时候，我更加的担心你的身体，现在对你所有的一切牵挂都凝聚在你的身体上面，每日的祈祷也不再去祈求上天让我们在一起，现在我只求你健康平安，这就足够了，其他的交给上天去安排，刻意去追求寻找的终究会再次离开。 突然心里感慨一番，觉得每个人都是另外一个人生命里的过客，不管爱的多么深，爱的多么死去活来，终究都是要离别的，不管多么不舍，不管双手抓的多紧，上天都会用岁月把两个人分开，因为每个人终究要化为尘土，这个世界上没有永恒的人，所以也不可能有永恒的爱情，能在相爱的日子里，每一天彼此深爱着对方，就已经算是最美的爱情了。 每当我在伤感你的离去，我再也无法拥有你的时候，我就这样的自我安慰，虽然我们只相爱过三年的时间，但是在这三年里，我真的是倾注了所有的感情，也把所有的心都寄托在了你的身上，不管时间长短，这段爱情在我此生都是刻骨铭心无法忘记的，对你的记忆与思念也会陪伴我一辈子。 虽然一直以来都无法接受你离开的事实，那我就劝我自己，我只是你生命的过客，也许我没有福分陪伴你一生，但是在陪着你的三年里，我真的尽了我最大的努力呵护你疼你爱你宠着你，可是还是有好多地方做的不好，现在也不敢去原谅什么，一切过往都变成了回忆，只愿你余生安好。 我们都是这个世界上的过客，或早或晚，我们都会离开这个世界化为虚无，是的，虚无才是世界的真谛，也许我们根本没有存在过这个世界上，多少年之后留下的只有我们的日记。日记里，你依然是那个唯一的女主角。 亲爱的，不管你生命里有过多少个过客，我，永远都是和别人不一样的那个。 我爱你。 第2020章 年05月22日你的青春没有喂狗 2020年05月22日 我爱你亲爱的老婆 不管以后你会不会看到我写的日记，也不管你看到这个称呼会不会觉得嗤之以鼻。我依然会坚持，因为这个称呼，还有余生的日记都是写给那个曾经我最爱的女人，你已经不再是她，我也再也寻找不见她，我把一切珍藏在心里，封存，不知道此生还有没有打开的日子，但是这段感情，就像封存的酒一样，越来越醇香。 今日周五，晴天，炎热的烈日，让人感觉非常的压抑，也有些呼吸不过来。今天搬了宿舍，可是，不管我变了什么，我都无法和你分享了，一切也只能在这里告诉你。下班之后没有再加班，收拾着乱七八糟的一屋子东西，精疲力尽，扭伤的腰也疼的越来越厉害，心情真的是糟透了。 对我我们的感情，再准备离开之前，你感觉我浪费了你的三年青春，你感觉我什么都给不了你，也感觉跟着我吃了很多的苦受了很多的委屈，再也不愿意把余生压赌注在我身上，你甚至愿意随便选一个刚认识的人，也觉得比我好，比我可靠，我真的无法感受那一刻你对我厌恶到了什么程度。看着你要离开的决心，看着你和别人在一起的幸福，我忍痛选择了退出，不是不爱了，而是，你不让我爱了，如果可以在你身边照顾你再苦再累我都满心的欢喜，可是，后来我真的再也不能联系你了。 你可知道我那时候都怀疑我自己，一点信心都没有了，都怀疑自己能不能给你余生的幸福，所以，后来再也没有坚持，我怎么舍得让我心爱的女人一直伤心一直痛苦呀，你去追寻你的幸福，不管我心里多痛，我都会支持你。 此生就这样错过了，过去的已经过去，不管对和错，我们都分开了。但是我还是要和你解释最后一次，你的三年的青春没有喂了狗，那三年里，我对你的爱，会经受时间的考验，对这份感情我真的倾尽了所有的心血去努力的呵护你和维护和你的感情。其他的我不想去解释，也不再去多说什么了。 祝好。 我爱你。 第2020章 年05月23日不爱你外貌的男人 2020年05月23日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，晴天，一个适合去逛街的日子，或许你们正逛着街，一起吃好吃的，去我们之前曾经去过的地方，可是现在的我今天依然在加班，本来想早点下班的，可是又弄到很晚很晚才回来，拖着一身疲惫的身躯，回来，然后躺着，脑子里一片混沌。不知道现在的你过着什么样的日子，我知道现在的自己，正是你厌倦的样子。因为有时候我都厌倦嫌弃自己的自暴自弃，嫌弃自己迷失的样子，我也想和你一样，放下一切，把一切都放在心里不再去翻阅，可是每当夜幕降临，思念总是不由自主的冒出来。怎么都无法控制。 曾经的你真的貌美如仙女，刚见到你的第一眼我也喜欢上了你的美貌，正如你所说你就是一个衣服架子，怎么都很好看，可是，后来经历了一次又一次你住院，我才知道我真正爱的是你的什么，那时候我才知道，不管你的外貌变成什么样子，我都爱你如初，甚至更加的心疼你，所以每次你出院之后，我更加的心疼你。不管你信与不信，在你生命里众多的男人之中，我是唯一一个不单纯的爱你的外貌的男人。也不管你相不相信，除了我之外的男人，爱的你多的都是因为你的美貌，曾经我gr说过这个话，被你厌恶，现在我依然是这个观点。因为我只相信曾经我对你的爱，也从没有放心把你交给任何人，希望你以后的容貌永远这样漂亮，在你离开我的时候，你也是最漂亮的时刻，我知道我已经改变不了一切，只祈求你选择的那个他，能像我一样的疼你宠着你娇惯着你。是的你说过，任何一个男人都会比我对你好，你也看到了你对别人的痴迷。所以我不打扰了。 夜也很深了。 晚安。 我爱你。 第2020章 年05月24日灵魂之伴侣 2020年05月24日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴。今天终于没有上班，昨夜失眠了半夜，早上想睡个懒觉可是半睡半醒之中，睡不着，也起不来，全身的那种酸痛感觉要瘫了一样，就这样脑子清醒，身体未醒的状态一直好长时间，才重新恢复正常。 今天感慨一下人生，人的一生之中最幸运的事情就是有一个灵魂的伴侣和精神的寄托。灵魂之伴侣，在精神上始终如一的高度契合。那是怎样的一种幸福呀，曾经我以为我找到了，我也以为自己是世界上最幸福的男人，所以我沉迷在这种幸福里，迷失了自我，没有好好的去珍惜。和你在一起的时候，真的把你当成了全部的精神寄托，虽然你非常非常的厌恶这一点，可是，你真的是我拼搏奋斗的动力，只要想到你满身的都是劲，那一刻我也认为我们俩的灵魂契合在一起，所以才会出现错觉，以为我们俩永远不会分开，以为我们会相爱一辈子，可是你离开的时候，犹如晴天霹雳，所以我才会如此的痛苦，你可知道，你已经在我心里每一个角落，你要离开的干干净净，把我的心，也用刀子划开了每一个角落。好痛好痛呀，此生我最爱的女人就这样离开了我的生命，不留下一丝的痕迹与念想，就这样我们从最相爱的人，突然成了世间最陌生的人。 早上吃完饭接近中午了，腰还是酸痛，灵魂还是浮躁，自己一个人坐地铁准备去寺庙获取片刻的安宁，可是等到去了之后，没有开门，人世间总会有这么多的不可预料，你想的东西真的不一定就能得到，所以在得到的时候真的要好好珍惜。 晚上和你也认识的人一起吃饭喝酒，又拖着醉醺醺的躯壳回去，又开始了失眠的夜晚。 我爱你。 第2020章 年05月25日克制 2020年05月25日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，阴天，凉爽的天气特别宜人，这样的天气也特别适合你的身体，只要是对你好的，我就非常的喜欢，这是从认识你以来就养成的习惯。晚上竟然开始飘起了毛毛细雨，地面以已经被打湿。我早已习惯了这样的意外这样的突如其来，因为你的离去就是我生命里莫大的意外，我从没有想过怎么去过没有你的日子，因为那时候每天幻想的都是努力和你在一起过着幸福的日子，我也从没有想过你会离开我，直到有一天在别人界面看到你的照片的时候，那一刻我才明白了一切，此后大哭大闹了一场，再也没有骚扰你再也没有联系你。你早已成了别人的女人，我又怎敢执念不忘？也不敢再出现在你的生命里了，曾经毫无顾忌的给你谈天论地，现在我小心翼翼的压抑克制着自己的心情不会在你的心湖泛起一丝涟漪。就像你说的，如果爱，就把这份爱放在心底，只在深夜独自去品味其中的五味杂陈。 昨天晚上和我们共同认识的人一起喝酒了，酒不醉人人自醉，聊着曾经我们在一起的地方，聊着那里的人，但是都心有灵犀的刻意的回避着你，聊了很多人，很多事情，没有一项和你相关的，就这样，我再也不可能知道和你有关的事情了。 一夜的心都很乱，脑子里都是你的影子，天旋地转的感觉，可是一直努力的克制着自己不去打扰你。 今天一天的心情都在阴郁之中，没有一丝的笑容，心里的痛无人会懂，那个懂我的人也永远的离开我了。 今天继续加班。好累呀。 我爱你。 第2020章 年05月26日还是不能克制自己 2020年05月26日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气晴，今天没有加班，正常下班之后回来带着他买了东西，然后回宿舍就开始躺着发呆，这样的日子我不知道还会多久，我也想像你一样重新遇到一个新的精神寄托，然后忘记你，走出这段颓废不堪自暴自弃的日子，可是，这段感情我投入了全部的心与精力，我已经完全陷进去了，真的很难很难走出来，哪怕有朝一日走出来了，我心里也会一直想着那个她，是那个时间的她，不是现在的你，因为我早已不了解你也不知道你的样子，她永远是我此生最牵挂最爱的女人。 我知道不管我怎么刻意的去忘记你，都做不到的，因为你在我心里脑子里的记忆已经根深蒂固，所以，一切顺其自然，听从天意，也许一辈子都忘不掉你，也许一辈子都会活在这个阴影里，也许一辈子都会这样的忧伤度日。可是我从没有后悔过遇到你爱上你，如果时间重来，我还是会毫不犹豫的爱你，可惜你早已后悔遇到了我，宁愿用一个刚认识的男人取代我的一切。 中午看着你头像的时候突然发现变了，一个动画的美女捧着一个红苹果，我不知道什么意思，也不知道什么寓意，更不知道你此时此刻的心情和想法。可是你的一丝变动，还是这样牵动着我的心，我始终没有做到可以完全克制自己，可以对你的一切视而不见。 后来不知道为什么你的头像又变回来了。我又开始了胡思乱想，哎，何苦如此呢？又何必如此呢？ 我爱你。 第2020章 年05月27日今生别过 2020年05月27日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，今天虽然感觉雾蒙蒙的天气，可是十分的燥热，心情有点低落，在网上看到一篇文章，就摘抄了一部分当作今天的日记，觉得非常形象的形容我们之间的关系。别过就是一生，一个转身就不再见，今生别过后会无期，一辈子很短很短，如果不联系了真的就会永远的失联了，也许不管怎么努力都找不回来了。 微信一删，便是永远， 你的一举一动，我不关注了， 你的心情动态，我看不见了。 不关注，就不会为你担忧， 看不见，就不会因你难受， 慢慢的，心就不痛了， 渐渐的，就把你忘了。 微信一删，便是永远， 你的朋友圈，我不翻看， 你的新动态，与我无关。 只有彻底放弃，才能走出去， 只有断了联系，才能忘干净。 否则，忍不住想联系， 打扰你的生活，也影响你的心情。 微信一删，便是永远， 无论爱与不爱，都不再联系， 不管想与不想，都放在心间。 加回来，已无意义， 删除了，独自惦记。 只要你一切安好，从此我不再打扰。 只要你可以幸福，我愿意忍受孤独。 微信一删，便是永远， 按下删除键的瞬间， 便是真正的成全。 从今以后， 祝福走的人，守护留的人， 告别错的人，珍惜眼前人。 往后余生， 对的人在身边，好好善待， 错的人在心间，偶尔思念！ 我不知道我们的遇见在你那里是对还是错，或许你早已后悔与我的遇到，我知道，你准备离开的时候已经攒够了失望与伤心，真的是毅然决然的离开，走的时候根本没有回头看看在后面哭泣的我，现在我连你在你背后守候的资格都没有了。 今天继续加班了。 我爱你。 第2020章 年05月28日放在心里祝福你 2020年05月28日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，晴天，我觉得自己真的很可怜，也是后知后觉，一直没有明白你的头像什么意思，我还自作多情，胡思乱想，还以为还以为你们关系不好了，心里一直存着一丝幻想，一丝的期待，这种幻想支撑着我的心，这种幻想让我，哎，一言难尽，无法形容自己的心情。今天，很早醒来，然后再也睡不着了，拿着手机又控制不住自己的一遍遍看着你的头像，现在才看到你的头像是他保存的你的照片的一部分。那一瞬间，我的心彻底沦陷崩溃了，一直以来心里一直有个念头不想忘记你，不管多久我都愿意等你。可是我不得不面对这个现实，我们已成了陌路，已经成了最陌生的陌生人，不管我存有多少的幻想，一切都只是幻想而已了。你们从认识的时间，逐渐超过了我，既然你如此的幸福，既然信任他早已超越了我，我真的努力在克制自己不去打扰你，不会再打扰你一丝一毫，因为在你那里，我没有任何资格，你已经把我所有的资格全部没收了。 其实我一直是后知后觉的，也许是在所有人都知道你已经和别人在一起了，我才知道的，还在傻傻的一次次的祈求你，还在抱着幻想，想着你还会再回来，直到我在别人界面里看到你，直到我看到别人在炫耀你，那一刻我才知道你早已成了别人的女人。在我醉酒之后那一刻，我关心着有没有影响你们的感情的时候，我知道了在你心里我已经毫无地位，所以从此之后是陌路，再也没有打扰过你。 今生别过，或许相会无期，以后我还依然如初的祝福你，为你的身体祈祷，只是再也不会骚扰你了。 我曾经为你放下过所有的脾气只为温柔的对你，此生也不会再有人看到这么温柔的我。 我爱你。 第2020章 年05月29日狂躁不安 2020年05月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气阴，一早有些燥热，也许正如此时此刻的心情，满心的狂躁不安，我也不知道怎么了，我知道不管用什么语言都无法形容我的心情的，我也越来越少在这里说我的心情了，因为没有人再会懂我，包括你在内，曾经你是这个世界上最懂我的女人，也曾经是最爱我的女人，可是现在已经不是了，虽然我一直以来不敢去面对这个现实，但是现在我必须每天告诉自己一遍，必须每天把自己的心都扎上一刀，直至流血。我一直一直告诉自己，你走了，再也不会回来了。 我的心每过一段时间就会有几天感觉要崩溃要支撑不住了，以前我就借酒消愁，在忍不住了就给你发信息告诉你我爱你，求你，可是在那一次之后，我不管再疼再苦都没有再给你发过信息，也没有再求过你。 一切顺其自然，你来我会依然好好的爱你宠着你，你走了，我再也不会去打扰你，不会去干涉打扰你的一丝一毫，你的选择我会尊重，只求你余生都健康平安幸福。 心情不安，难以平复，就写这么多，因为根本不想你看到知道我现在的心情，如果你还在乎，那么我怎么舍得让你看到让你心疼？如果你早已放下，根本不会在乎，那么我又何必在这里写出来给谁看呢？ 你来我会惜之如命，你走我会用心祝福你。 我爱你。 第2020章 年05月30日走不出的世界 2020年05月30日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，昨夜北风呼啸，声音如牛在吼叫，早上又继续是阴郁的天气，地上湿漉漉的，也许夜里偷偷下了一阵雨，天气如人生一般难以预料，哪怕天气预报也难以预测准确。何况人生？只能顺其自然？ 我把你离开之后存的你的照片都删了，这些照片都是从你动态或者别人界面上保存下来的，这些本来不属于我，我更没有资格拥有这些，第一次忍痛删掉你的照片，虽然知道，哪怕删掉和你的所有信息，删掉你的所有的照片，我也无法删掉对你的记忆，可是，我还是删掉了这些本不属于我的东西，不属于我的，我不会再去强求，你不再爱我，我也不会再缠着你不放，我没有资格的，也不会再去做了。 我还是那个我，只是你在的时候我愿意把所有的温柔都给你，把所有的好脾气都给你，可是，你走了，现在你已经不在我身边，所以我的脾气回归到了原来的我。也许没有人会喜欢现在的我的样子，但是我就是我，不会再为谁去改变什么的我。 人生苦短，又何苦这样折磨自己呢？虽然还是忘不掉放不下，虽然一直在这个走不出的世界里，自暴自弃，可是，我知道这个世界里再也没有你，我也知道，你再也不属于我。安好。 今天没有上班，也没有回去。 我爱你。 第2020章 年05月31日腰疼呀 2020年05月31日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴。 晚上不知道怎么了，可能洗衣服起来的时候没有注意，起来之后就发现腰已经疼的直不起来了，我不知道真的是因为疼的太厉害了，还是我的耐受力不如以前了，还是因为你不在我的身边的原因，之前不管身体多么的不舒服，有你在身边的陪伴，我从没有过这样的颓废，没有过这样的恐惧，可是现在，我竟然疼的站不住了，疼的自己都想哭的感觉，疼的想吐，就是疼到了这种地步。怎么都不舒服，什么都干不了，突然感觉人生如此的无趣，渺茫没有希望。 今天继续没有上班。 现在我只有一个目标和追求，努力的挣钱，想挣很多很多的钱，虽然那时候是因为我没有能给你一个身份，我们才会离开。可是归根结底是因为我没有钱，没有资本给你余生的安稳，所谓贫贱夫妻百事哀，就是说的我们，这一切都怪我，没有什么能力给你幸福的生活，让你跟着我过着窘迫不堪的日子，你真的跟着我吃了太多的苦，受了太多的罪。如果那时候我们经济不是这么紧张，那么我们不会过这么紧迫的生活，更不会这么多的烦恼与争吵，也许，若干小的争吵与烦恼累积最终让你攒够了失望，彻底离开了我，我也知道都是我的原因，在别人开始追你的时候，你摇摆不定的时候，我没有能给你一个坚定的答复，所以你彻底伤心，死心，接受了别人。 一切都成为过往云烟，难以回首。 我爱你。 第2020章 年06月01日六一节快乐 2020年06月01日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴，今天上班了，早上差点起不来了，昨天开始腰疼，早上直接是要站不住的感觉了，疼的想哭，疼的想吐，可是，没有依靠的男人，不管再苦再痛，只能咬着牙继续去坚持。就这样坚持，虽然没有人在背后帮着拂去伤口流出的雪，也没有人帮着擦干眼角的泪水。 今天是六一了，祝你六一节快乐，曾经把你宠成小孩子，一直以来把你当成我心爱的小女孩娇惯着你，可是一直以来我不懂的什么浪漫，从我们在一起这么久，也只有在最后一年，给你买了六一节礼物，终于能哄的你开心，虽然已经过去两年，可是当初你开心的样子，犹在我的面前，你开心的发了抖音，可是后来你认识他之后删掉了这些抖音，后来我已经看不到了，后来我们就这样成了后来，再也没有资格给你买什么，现在你已经是别人的女人，能给你的只有我满怀诚心的祝福。 这一天真的受了大罪了，走路都要站不起来了，下班之后找了个推拿的地方，可是推拿完之后疼的更厉害了，回来瘫了一样躺在床上。 我好想你呀，我爱你。 第2020章 年06月02日伤痛 2020年06月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，晴天，昨夜又是呼呼的刮了一夜的风，早上天气还好，今天没有去上班，一早起来来医院了。实在是疼的受不了了，突然就非常害怕，害怕这么早离开这个世界，因为我还很年轻。 一早去了医院一个人取号，一个人拖着腿慢慢的去排队等着看医生，然后又等着拍ct，一上午都耗在了医院里，一上午没有喝一口水，也没有吃上一口东西，就这样凄凉的一个人在医院里等待着，尤其是一个人躺在ct里面准备检查的时候，那种凄凉更是油然而生。临近中午，终于拍上了，中午回去了一趟，下午去医院拿了片子，重新排队去看医生。开了一大堆药，可是却没有给一个好的治疗办法，心里莫名的难过忧伤，不知道以后怎么办，更不知道余生没有你的日子怎么办？ 再多的苦和累，病痛，都不会也没有资格给你诉说了。 回来了吃药躺着。 我爱你。 第2020章 年06月03日一别就是永远 2020年06月03日 我爱你亲爱的老婆 我觉得这个称呼越来越离你遥不可及，这个只是在喊着当初的你，在喊着那个我心中的最爱，现在的你我早已不知道是什么样子，时间真的是一个很奇怪很厉害的东西，虽然无法让我忘却当时的你，但是，现在对你真的是越来越陌生。我想在你心里，我也早已成了连陌生人都不如的人。一直以来我在这里都是卑微的祈求你，可是现在，我连你的样子都不知道了，怎么去祈求？每次的思念都是在思念着过去的你，因为现在的你，对我犹如空气。我知道此生都无法再触摸到你，我知道，对我来说，你早已不属于我。以后在日记里，更多的是简简单单的记录着我的一天，风花雪月越来越少，多的只是琐碎的平淡，其实人生哪里有那么多的激情与浪漫，能经受住平凡的考验，流年的洗脱的感情才是真正的感情。 今日周三，天气多云，腰终于好一点，觉得无病无灾就应该算是莫大的幸福。也为你祈祷，愿你余生健健康康。其他不再求你更不会强求你任何了。 就像你说的，你已经不再是原来的自己，是的，我在你身上已经再也寻找不到当初的影子，而我也会变得，此生也只有她能让我投入全部的耐心与柔情。可是，你再也不是她。 你来，或许我们还会重新相识，你不来，我们此生就此别过，再也不会相见。人生就是这么残酷，一别就是永远。 我爱你。 第2020章 年06月04日醉酒 2020年06月04日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴，异常的炎热，感受到了真实的夏天。非常讨厌这样的天气，因为一直以来你都是非常的怕热，总是会开很低的空调，身体在夏天的时候会不好，希望你的他会细心的照顾好你，也希望你这个夏日无病无灾，顺利度过。 今天的腰还是疼痛，可是这种疼痛没有任何人可以体会与理解，也不会再有人这样在身边嘘寒问暖，想着当初我身体一点的不好就会告诉你，不管你怎么生我的气，都会马上不生气了然后好好的照顾我，那种感觉一直铭记在心无法忘怀，只是我再也没有了这个福分，或许再也没有人这么的在我身边疼我了。 这辈子最幸福的时刻应该就是和你在一起的那短暂的三年的时间，虽然很短暂但是却能让我记忆怀念一辈子。 晚上去喝酒了，本来身体不能喝酒的，可是，心中的忧伤也许只有用酒麻醉之后才能缓解。没有喝太多，就已经感觉醉意醺醺，我知道现在的样子是你最厌恶的样子，可是，一切都已经无所谓了，不再也看不到，也不会再关注了，我也只能借酒消愁，才能度过这艰难的日子。 很快就醉了，很难受很难受。 我爱你。 第2020章 年06月05日归去 2020年06月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气晴。今天回去了，这是两个月来的第一次返回，之前你最厌恶的就是我的返回，每次也会因为这个影响我们的感情，可是现在，你早已不在意这一切了，因为在你那里，我都已经成了可有可无的人了，有人取代了你心中我的所有的位置，我就这样瞬间成了你的陌路人。 昨日醉酒之后，一上午还是晕晕的状态没有完全清醒过来，下午又要去公司照相，让穿上西装，可是唯独我没有，哎，你离开之后，再也没有人在我身边好好的打理收拾我的一切，我知道，我失去错过了最好的你，但是现在连后悔的余地都没有了。你已经成了别人的女人，而我，在你的生命里什么都不是了。 突然莫名的伤感，情绪非常的低落。觉得一切都是这样的失败，真的，这辈子我活的真的真的很失败，就像你说的转眼我已经到中年，也没有钱，你凭什么把自己的一生的幸福都寄托在我的身上？我能理解你的心情，也尊重你的选择，所以现在只为你祈祷祝福你，再也不会去打扰你，更不会去主动的联系你求你了。 人生如梦，过去的再也回不来了，梦醒了，哪怕再次入眠回去的也不是那个梦了，我知道我们再也回不到那时那刻，所以我不再去强求什么了，只愿你余生安好就好。 忙完之后坐车回去了，一路奔波，拖着疲惫的身躯，很晚赶到了。 心里不开心。 我爱你。 第2020章 年06月06日别来无恙 2020年06月06日 我爱你亲爱的老婆，今日周六，天气晴，超级的炎热。 今天看到一句话，特别有感触，就稍微改编之后记录下来，我那个最爱的女人，没有我的日子，你别来无恙，对你这样的念念不忘，是因为你在那个特殊的日子里，给了我和别人给的完全不一样的感觉。对，就是，在那时刻你给了我这个世界上独一无二的感觉，所以我对你念念不忘，每天还是想你。怀念那段难以忘怀的日子。 早上很早很早就起来了，回了老家看望爷爷奶奶爸爸妈妈，看着奶奶不舍得眼神，我心里非常非常的难过，哎，我迷失了这几年，把所有的感情都寄托在了你身上，冷落忽略了所有的人，可是后来，我却成了孤家寡人。 以后我会努力的把自己变得更加的优秀，强大，也会好好的陪伴在我的生命里在乎我的人。人生短暂，真的是很快很快就会到终点，这一段的历程里，总会遭遇不同的风风雨雨，感谢你能陪伴我走过三年的时光，但是最终，我们没有能走向同一个终点，非常非常的可惜。 陪着爸妈吃过晚饭之后回去了。 一天就是这样快，一生也是这样的快，不去相见，真的是可以见面的日子越来越少。或许再也见不到了。 我们之间也是这样，或许你从那一刻对我攒够了失望积攒满了厌恶之后，就再也不想见到我，在我连续拨打了101个电话也联系不上你的时候，我知道再也再也见不到你了，或许，哪一天我们就真的再也见不到了，就成了永别。 我爱你呀。 第2020章 年06月07日返程 2020年06月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴，只知道这里是晴天，而且非常非常的炎热，但是不知道你那里的天气是怎样的，因为关于你的一切不敢再这样的关注了，不敢一直在看了，我害怕余生都痴迷在有你的虚幻的世界里。虽然知道自己无法忘掉你，但是希望自己能克制住不再每天的发狂的去想你。 今天早上也是一早起来，好不容易休息想睡一个懒觉都难以实现，吃过晚饭没多久之后就准备出门了。夜里开始坐火车返回了，之前每次离开最期盼的就是踏上归程，因为那面有你在等待我，可是现在呢？我再也回不到你的城市，再也没有你等待我，归去之后就是一个人面对形形色色的各种痛苦，挫折。所以，每次回去，心里都是一种胆怯，可是还要不得不去面对，独自一人去面对。 我知道归途的尽头再也看不到你欢迎我的样子，再也没有你迎接我的拥抱。一切都没有了，曾经所有的美好都在我的面前，可是我却没有好好的去珍惜，等着我明白这一切的时候，却失去了这一切，等我一番醒悟过来的时候，你已经不再属于我。 余生我依然会很努力，因为我对你还有一个承诺没有完成，如果你身体不好急需用钱的时候，我希望不再是像现在这样的，只会哀叹，此生我已经留下莫大的遗憾，对于你的身体，我不想再有任何遗憾。 我希望你好好的。 躺在火车的卧铺上，我希望呀，曾经约定一起坐火车，一起奔向远方，我陪着你，给你泡上一杯泡面，然后喂着你吃，可惜，一切都成了泡影，再也不可能实现了。心里更加的疼痛不安。 我爱你呀，亲爱的。 第2020章 年06月08日心里波涛汹涌 2020年06月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴，昨天一夜的奔波，一早到了这里，然后转地铁，匆匆忙忙赶回洗漱，然后又去上班，开始了一天的忙碌，哪怕腰疼还在持续，哪怕困的眼皮都在打架，我还是在坚持，我不知道自己在坚持什么，也不知道自己最终的追求是什么，但是，我还是在这里坚持着不想离开，也许这是我们最后的唯一交集了，虽然这里的一切你都不曾参与，但是这里是我们在一起的时候一起选择的地方，曾经梦想着我在这里打拼一段时间后，你也可以过来，连以后美好的生活都规划好了，可是，后来我们却败给了流年，我们的爱情就这样无情的湮没在岁月里，就这样我们分离了，此生别过，再见不知何时？或许再见无期。 你的微博更新了照片，微信头像也换了新的，很漂亮，我看了心里还是会波涛汹涌，但是，关上手机，不敢再像以前那样一遍又一遍的去看了，因为害怕自己又陷进去走不出来，这辈子你对我的影响太大了，你的一举一动都可以影响我全部的心情。 心里又开始乱了呀，我不知道当初爱的如此的深是对还是错了，但是我从没有后悔过遇到你，如果时间重新来过，我还是会毫不犹豫的爱上你，还是会毫不犹豫的把所有的心所有的情都给你，依然会把所有的寄托都放在你身上。 可惜现在一切都化为乌有，成了空气。 我爱你。 第2020章 年06月09日努力调整自己 2020年06月09日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，晴天很快转阴，闷热的天气肆虐而来，最近的日记都是零散的语言，毫无章法，连自己都不知道在讲述些什么，我知道你看到了也肯定看不懂了，因为我自己都不懂现在的我自己了。心非常非常的乱，所以说的话也是乱如麻，我尽可能调整我自己，也不知道什么时间可以调整好，但是我希望这个时间可以快一点，因为在这样的时间里，我的心情也是跌落到了极点，在这样的时间里，我自己就成了废人一样的。 我也不喜欢这样的日子，更不喜欢这样的自己，可是不管怎样的努力就是无法从你的阴影里走出来。不管我怎么努力就是无法忘记你，当初因为爱的太深太深了，真的已经爱到了骨子里，不管你承不承认，你都是这辈子我最爱的人，把你放在了心脏里每一个空间，这样让我怎样才能忘记呀？我多么想也像你一样潇洒的去忘记，可是，在我的心里，却没有人可以代替你，虽然知道你不会回来了，虽然知道你早已成了别人的女人，可是我还是忘不掉你曾经对我的好，忘不掉和你在一起幸福的日子。 再忘不掉一切也都过去了，我们已经两年没有见过了，看着你的照片，感觉到了陌生，又感觉好远好远呀。你的声音，你的音容笑貌，都已经离我很远很远了。现在的你对我来说是完全陌生的一个人，也许我心里记忆的只是那个曾经的你。 今天加了会班。 爱你呀。 第2020章 年06月10日变化无端 2020年06月10日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，早上阴天，闷热异常，中间开始下雨，人生或许如天气一样，不知道什么时间就会狂风暴雨，就会出现异常，所以在阳光普照的时候，要好好的珍惜拥有的一切。 我们在一起的时候，现在反思，我们俩都没有好好的珍惜那段时光，一共在一起的时间就少的可怜，可是那时候又惹你生气了多少次，让你哭了多少次？虽然说我们从相识相爱到离别在一起了三年，可是真正在一起的时间呢？或许只有刚相爱的最初的几天，还有我们离别前在一个办公室办公的时候，就那短暂的幸福时光？我知道你跟着我受尽了委屈，吃够了苦头，也攒够了失望，终于离别，再也没有回头。 哎，人生也是这样的变化多端，想珍惜的时候才发现心爱的人早已不在身边，不管怎么呼喊，都已经听不到了，心里痛的流泪，只能在每个深夜，偷偷的哭泣思念，然后嘴里还强忍着说，我不会打扰你了，再也不会主动给你信息了，可是你却不知道，在说这些的时候，我多么想，你会说我还会回来的，明知道不可能还是存有一丝幻想，也许这才是支撑我一直在这里的动力。 今天继续加班了，而且加到很晚很晚才回去，我真的很累很累，从我来到这里的那一天开始就很累，压力很大，或许你根本不会懂。 睡的越晚躺在床上越睡不着，满脑子里的都在胡思乱想。 我爱你。 第2020章 年06月11日大醉一场 2020年06月11日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气多云，虽然没有太阳，但是天气炎热异常，最近都是很热，身上湿漉漉的汗味，好不喜欢这样的天气，这样的味道，好怀念你身上的味道，哪怕出汗，你身上也都是香香的味道。那时候真的超级喜欢你的味道，在一起的时候总是喜欢把头深埋在你的怀里，闭上眼迷醉在你的味道里，哪怕你不在宿舍的时候，我也会去你那里然后躺在你的床上，闻着你的味道，可是，如今，物是人非事事休，能闻到你的味道早已成了不可能的奢侈，或许哪怕在哪里遇到你，都已经是不可能的了。我知道这辈子我真的弄丢了你。把最好的你让给了别人，所以希望，别人也能像我这样的对你，疼你惜你宠着你呀。 晚上和他们一起去吃饭了，好久一直紧绷着神经，感觉好累好累，心情怎么调也调整不好，那就让自己大醉一场来调节。虽然不能借酒消愁，但是，被麻醉后能短暂的忘却痛苦，虽然很短暂但是我已经很满足了，能让我的心，得到短暂的平复。 喝酒喝的非常快，不到一个小时的时间就开始醉酒醺醺了，喝完之后就已经脚步踉跄了，有人喝醉了，好不容易送回去，然后又继续去吃烧烤喝酒，就这样拼命的疯狂的折磨着自己。 今天的心情突然不好，因为看到你在群里回了信息，第一次看到你回了信息，看到你的动静，我应该高兴才是，可是别人你的时候，你的名字却还是小guai，瞬间，感觉自己要崩溃了，一阵苦笑，我还想什么想？真的想打自己一阵耳光，你心甘情愿的当别人的小乖，我哪里有资格去拦着你？我哪里有资格再去打扰你？ 醉的很厉害，躺在床上睡不着，但是不管多久，忍得多难受，我都做到了真的没有打扰你。 安好，不打扰。 我爱你。 第2020章 年06月12日谁能理解我的心 2020年06月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，一大早就是狂风暴雨，趟着水出门，突如急来的雨呀打湿了衣服，打湿了头发，可是，却再急的雨也无法冲刷我心中的忧伤。 昨天喝醉了，不知道何时才睡着，心里无限的彷徨。 因为再没有人懂我，再也没有人理解我的心中的苦，曾经你是我最爱的女人，曾经你是最爱我最呵护我最懂我的女人，我也曾经把所有的精神寄托都放在你的身上，可是，你离别的时候，这样的决然，在我毫无准备的时候，就这样突然失去了你，然后那一瞬间我跌入了谷底，从那一刻，我的心里满是阴暗与忧伤，从那一刻起，再也没有人可以完全的唤醒我的心，可以让我真正的一直喜悦起来。 亲爱的，你不知道从我来之后，我承受了怎样的痛苦与磨难，之前再苦再累，你也不知道我受了多少委屈，吞咽了多少泪水，但是我知道那段时间你的心情也不好，因为我不能在你身边陪伴着你，不能照顾你，把你孤零零的一个人留在了那个地方，所以我尽我最大的努力好好的哄着你，可是最终我还是没有做好，现在反过去回忆那段时间，确实是我做的不够好，因为那段时间你不知道我的心情与情绪低落到了什么程度，那段时间我给你的也太少太少，最终我们互相不理解，你以为我不够爱你，我以为你不够理解我，然后我们互不相让，就这样错失缘分最终离开了。 亲爱的如果时间重新来过，我一定不会让你受这么多委屈，不会让你跟着我吃这么多苦。 可惜任何人都无法挽留时间的脚步，正如我永远挽留不住你离开的脚步。 今天继续加班，精疲力尽。过着再也没有人理解的生活，你知道是怎样的折磨吗？ 我爱你，亲爱的。 第2020章 年06月13日阴郁的心情 2020年06月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气雨，这样的阴雨天不知道还要持续多久，天气阴暗，心情也跟着一样的阴郁，心里真的好苦，真的好痛。我不知道什么时候太阳才会出来，潮湿，阴暗，闷热，真的快要受不了了，一直在崩溃的边缘。心情比这天气还要阴郁。 从你离开之后，我的心情就经常会无缘无故的这样的低落，经常就是不知不觉之中痛苦不堪，不知道什么时候就陷入对你的思念与回忆之中，不知道什么时候就走进那个虚幻的世界，在那里，你不曾离开，我也一直守护在你身边，在那里，我们依然这样的相爱，在那里，我们依然如初的不离不弃。 可是清醒过来，心里更加的难受，虽然我们彼此许诺不离不弃，虽然我们都说彼此是自己此生最爱的人，也是最爱自己的人，但是，你却用最短的时间离开我奔向了别人的怀抱，而我说过会求你一辈子，可是我也用最短的时间放下了对你的祈求，纠缠，打扰。 我们都没有错，也不是我们都不在爱了，相反，爱还在，只是，彼此都错过了，也再也找不回那时候的感觉了，你说过爱你就放在心里，我的心里一辈子都会有你的影子，也一直留着你的地方，只是，我不会再像以前那样了。 安安静静的守护着心里的你，不论风雨，不论思念，你安好便是晴天。 再也不敢去奢求什么再回到过去，再和你破镜重圆，我知道，有些东西，失去了就再也难以寻找回来，不管怎样的努力，都找不回来了。你走了，我没有再跟着你的脚步守护在你的身边，希望你在别人那里，依然能幸福快乐。 今天加班，晚上也继续，好累呀。 我爱你。 第2020章 年06月14日好好珍惜 2020年06月14日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，继续着阴雨的天气，继续着闷热，继续着忧伤，不去想了，不管这样的日子会持续多久，一切顺其自然，虽然一直无法接受你已经离去的现实，也无法适应没有你的日子，每夜还是会陷入思念之中，还会蒙着被子偷偷哭泣，只是，不管我做什么，都是为了过去的曾经的那个她，而不是现在的你，因为每天每时每刻我都在告诫我自己，你已经是别人的女人，我时时刻刻告诫我自己，我没有资格打扰你没有资格给你信息，所以，不管我现在发生什么，不管我多么思念你，牵挂你，都不会再告诉你，也不会再主动联系你。想的很苦，但是我会咬牙忍着，哪怕咬出了血，我都会把血和唾沫和在一起咽到肚子里。 明天和意外哪个先来谁都不知道，人与人之间真的是说不联系说不联系，不知道哪天就永远失去了联系，可是或许你根本不在乎能不能再见到我，根本不在乎和我再有没有交集。既然你已经厌倦了我，既然你已经完全的放下了我，既然你在别人那里过的很幸福，我又怎么会再来打扰？哪怕此生再见不到，你也丝毫不在乎，哪怕我又何敢来打扰？ 不知道哪一天真的就永别了，我再也见不到你，你也再见不到我，犹如此生未相见未相识，一切都是一场梦，梦醒了，什么都没有了。只能含着泪给你说声，别了，保重。 记得好好的照顾好自己，我再也没有机会在你身边照顾你了，更没有资格每天给你唠叨了，对你我还是很爱，很牵挂，只是，我忍住了，不管忍得以泪洗面，我也忍住了。 不去打扰了。 今天上班，晚上加班，一直累到精疲力尽，累到根本没有精力去思念。 我爱你。 第2020章 年06月15日人生苦短 2020年06月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又是一周的开始了，如果我还在你的身边，如果还是我们在一起的时候，周末我们或许在约会，或许一起吃着好吃的，或许在一起。可是现在，周末对我来说，就是和平时一样的两天一样而已，依然上班，依然加班，你永远不会再懂我了，在我为了我们的未来拼搏，而你却接纳别人投向别人怀抱的时候，我就知道，这个世界上，再也没有人懂我惜我怜我的人了。虽然我依然爱你如初，但是，我知道在我的心里，我爱的只是曾经的你，可是时间再也回不去了。那时候我们真的彼此爱到了骨子里，都把对方当成了自己的生命呀。可是后来，我们还是分别了，我能理解你攒够了失望离开我的决心，但是，我永远无法释怀无法接受你这么快和别人爱的如此之深。既然我对你来说，这么快就是可有可无的人，既然你可以这么快的完全放下我，那么我又怎么可能当作若无其事？曾经我们刚在一起的时候，我把我们的爱情当成了就像一张白纸一样的纯洁无暇，我想好好的呵护一辈子，好好的和你在一起一辈子，可是那时候我说你用墨泼在了这张白纸上，而现在，你直接亲手在撕毁了这张纸扔在了我的面前，我把纸整理平整，摊在面前，可是再也没有勇气一块一块的粘贴起来。我知道我们再也无法和以前一样了，不会了。人生苦短很快就会过去，咬咬牙很快就可以永远的忘了你，因为那一刻我要化为尘土。 昨夜雷电交加，早上起来还一直在下雨，伞不知道忘在哪里了，就这样出门了，身上淋成了落汤鸡。浑身难受，哈哈，可是淋成这样又能怎么样，谁会关心，谁会心疼能？我只是孤单单的我。 晚上继续加班了。 我爱你 第2020章 年06月16日余生很短 2020年06月16日 我爱你亲爱的老婆 虽然还这样喊你，虽然还是爱你如初，但是我对你的记忆只是停留在了初始的时刻，离别两年之后你的一切，你的样子，我都不知道了，虽然偶然可以看到你的照片，但是也觉得莫名的陌生和遥远，是呀，这个世界上最遥远的距离不是空间的距离，而是心与心的距离，在我们的心隔离的时刻，我们就成了这个世界上最陌生的陌生人。你不再属于我，而我也不再像以前那样死皮赖脸的缠着你，也不会像以前那样，不管你怎么不理我都会一直祈求你的人了。在拐角处我们各自走向了不同的方向，越走越远。 今日周二，又是阴雨蒙蒙的天气了，上班的路上淋的全身都是湿漉漉的，不过还好，天气终于凉爽下来，不再是闷热异常，这样的天气非常适合你，岁月如梭，转眼就是一辈子，不知道在此生终结的时候我们会不会后悔两年前的离别？我也不知道你还会不会期待来世的重逢？只记得你给我说过，再也不会不想和我相见。 我们总以为来日方长，却忘了这个世界本来就是世事无常，充满了太多我们无法预料与控制的东西。一场意外就会让我们再也没有相见的可能。 我们以为以为，可是真的这个世界上没有如果，没有后悔药，不管怎样后悔我们都无法回到过去，我们也再也找不回那时的感觉了，这辈子都不会了。 余生真的很短，短到不知道什么时候就再也再也没有机会相见了。 此生就这样别过了，万般的遗憾。可是再也没有办法。只能默默祝福你余生过的好好的，我不会打扰你的安静与幸福了，再也不会告诉任何人我曾经爱过你，从此我们成为不再相见的陌路。 我爱你呀。 第2020章 年06月17日怎么才能忘掉你 2020年06月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气阴雨，这样的天气延续了好长时间了，虽然非常非常的不喜欢，可是，世间太多事，不管我们愿不愿意都会在那里存在着。就像你的离去，不管我怎么无法面对这现实，你还是已经永远的离开了我，我也再也见不到你，虽然心痛，虽然深夜还是因为思念痛哭，但是一切都已经成为过去式，我知道你已经成了我再也无法挽回的人。 我不知道怎样才能忘掉你，不知道怎样才能走出这样的阴影，我也不喜欢这样颓废的自己，我也好想和你一样这样潇洒的走出过去，对曾经挥挥手道声别。可是我却一直做不到，虽然你已经离去两年，两年多没有再相见了，很快离别的时间就要超过了我们在一起的时间，很快，你和别人在一起的日子就超过了我，在你那里我再也不是那个和你相爱最长久的男朋友了。 如何才能忘掉你，我一直在思索这个问题，不是我想忘记这段感情，也不是我不想再和你联系，而是此时此刻我不得不逼自己忘掉，不然自己真的完全成了废人，什么都做不了的。我也不知道自己怎么就活成了连自己都讨厌的样子。如果想忘掉你，那就是一直想着你的不好，就像你那时候离开我一样，满心里脑子里都是我的不好，然后很快攒够了失望，很快放下了我。 情侣之间应该多的是包容与体贴，才能长久，可是那时候我们之间已经完全没有了这些。你曾经真的对我很好，但是最终真的也伤我好深。 我爱你。 第2020章 年06月18日祝你安好 2020年06月18日 我爱你亲爱的老婆 这个称呼不会变的，因为那个我曾经最爱的女孩一直在我的心里，这篇日记也是写给唯一的她看的，每天流水账的形式记录着我给她啰嗦的话，一直到终老。 今日周四，一夜的大雨，早上下的还很大，也许就像我的心情，在不断的流淌着忧伤的泪水，好苦好苦呀。 我逼着自己忘掉你，也在逼着自己接受你离去的事实，我也想走出这段阴影，可是，我知道一切都是无效功。或许最终，我可能永远做不到，从那一刻我对你一见钟情的时候就注定了此生都无法忘记你，你会一辈子在我的心里，那段感情我永远不会忘记，曾经你对我的好我也会永远铭记于心，曾经对你的许诺我都没有完成，我今生也会愧疚一辈子。只是以后不敢再打扰了，只敢默默的去祝福你，祝你一切安好。 你一切安好就好，曾经对你期待万千，幻想过和你生活在一起的种种，幻想过以后会有我们的孩子，幻想过我们会一直牵手相伴到老。可是，随着你的离去，所有的期待都已经成为不可能。一切都已经过去，唯独期待你的安好，这一点永远没有忘记，虽然你没有能一直在我的身边，但是，希望你不管在谁的身边，都希望你的那个他会像我一样的宠着你娇惯着你，也希望你的余生都会幸福快乐，更希望你的身体永远好好的。好了不说这么多了。 今天晚上又去喝酒了，醉醺醺的感觉真好，可以暂时忘记你离去的痛苦。 我爱你。 第2020章 年06月19日过去的你 2020年06月19日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气多云，终于停下多日的阴雨连绵天气，暂时还没有恢复到炎热，凉爽的早上，特别适宜，这样的天气也是你最喜欢的，最怕炎热天气你开空调受凉，以前每天都会给你唠叨，让你盖好被子不许开这么低空调，要记得好好吃饭按时吃药，可是现在我再也不能给你唠叨了，你一个人的时候要记得照顾好自己，你的身体不是你一个人的，你要知道还有好多人再牵挂着你，其中就包括着我。作为第一个知道你身体情况的男朋友，现在唯一的希望就是你的身体好起来，永远健康。 昨天喝多了，每次喝酒都会陷入疯狂的思念之中，昨天也不例外，非常非常的想你，想你的陪伴，可是，不知道为什么，你的样子你的声音突然就这样模糊了，脑子里甚至都无法形成一个你的清晰的样子，也许我想念的只是那个过去的你，我念念不忘的也是永远回不去的那段时光，那时候太幸福了，那时候的你也太漂亮了，那时候的你对我也太好了，所以不管你离去多久，不管我怎样努力的去忘记，可能我都无法真正的放下你。 一切顺其自然，那时候的你深深的刻在我了我的心里，留下了深深的痕迹，岁月也冲刷不掉，不管多久，那段记忆始终在，不管你去不去想，也不知道在你心里还会不会偶尔出现我的影子。我再也不敢自作多情了，曾经以为你永远不会离开我，现在我知道了，你会离开我，也会成为别人的女人。所有的爱情本没有牢不可摧。 过去的你真好。 我爱你。 第2020章 年06月20日岁月无情 2020年06月20日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气多云，宛若春日的天气，比较宜人，我喜欢这样的天气不是我真的喜欢，而是因为这样的天气对你的身体好。不管你离开多久，我心里还是对你这样的牵挂，也许此生都放不下。虽然念念不忘，可是岁月无情，我们此生再无缘相见，再也回不到过去深爱的时候了。那段时光成了我此生最怀念的一段时光，也许在一生中，任何人都是另一个人生命里的过客，只是长短不一样而已，虽然你在我身边只有短短的三年，但是我还是要感谢你，感谢你曾经为我付出的所有，也感谢你让我尝到了爱情的滋味。 多云之后，后来见到了久违的阳光，虽然很短暂，也是感觉超级的温暖。这样的夏日，这样的时光应该非常非常适合约会，今日更是周末，祝福你们，也祝你周末过的快乐。很抱歉，在一起的时候没有能好好的陪着你，总以为以后时间多得是，总以为我们最终是要在一起的，可是，没有想到，那一别成了永别。我再也见不到你了，岁月就是这样的无情，不管我怎样的不愿意，不管我怎样的不舍得，都无法挽回，无法回去了。 今天继续加班了，下午出去吃饭了，然后回到宿舍躺在床上思绪万千，好久没有这样的休息了，哪怕短暂的几个小时，我不知道为什么让自己这么累。 我爱你。 第2020章 年06月21日父亲节快乐 2020年06月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气多云，今天有十年一遇的日食，可惜再也没有机会陪伴在你的身边和你一起看日食，甚至连互相问候的机会都没有了，你把我永远的排斥在你的生命之外，我也成了你生命里第一个被如此嫌弃多余的人。也是你第一个这样惨的男朋友，也许都是我做的不够好，一切已经成为过去，是好是坏交给岁月去评价。 今天还是父亲节，祝爸爸节日快乐，可惜我再也没有福气可以孝顺他，我们在一起的时候也没有能好好的孝顺，昨天晚上还翻看着曾经和你的聊天信息，以前我们会商量着给他买什么礼物，可惜我们那时候都是资金紧张，没能给他买过一次特别像样的礼物，虽然每次都商量着给他买，可是最终也没如愿。爸爸一直以来都是最辛苦的，你的身体不好之后，他更加的辛苦了，在医院陪着你，还要为你准备住院费用，所以我非常非常的感激他，总想能作为子女好好的孝顺他一辈子，可是，我没有福分，阴差阳错，他还没有见到我，就这样完全的没有了联系，就这样那个家庭里完全没有了我的位置。不过，不管怎么样，我都很感激他，在每个节日还有他的生日，我都会真心的祝福他，愿他身体永远健康，永远幸福快乐。 虽然给爸爸没怎么买过东西，但是我对他比对我爸爸还要上心，可是又能怎么样，一切都已经过去了。安好，也祝你安好。 今天继续上班，终于晚上没有再加班，回来之后可以早点躺下，可是依然不能早点入睡。 不知道现在的你还好不好，也不知道你还会不会记得我。我也不知道什么时候可以忘掉放下你，哎，时间就这样一天又一天。 我爱你。 第2020章 年06月22日你在我心中的地位 2020年06月22日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气多云凉爽，这样的天气在炎热的夏日真的是超级舒服，但是这样的天气也是短暂的，能有这样短暂的几天已经谢天谢地，怎么还敢奢求更多呢？所以好好的珍惜眼下，缘来惜之，一定要好好的珍惜，因为所有的东西在生命里都不是永恒，包括我们的生命都不是，可是在之前没有能好好的明白这个道理，没有能好好的珍惜你，就这样错过了你，错过了一份美好的爱情。 一早克制着自己心中的那份忧伤，深深呼吸着这新鲜凉爽的空气。 看到你发的微博动态了，这也是我唯一可以看到你的动态的地方了，你发了说最讨厌的一句话，后面的话是他说的，最讨厌的一句话：你说你喜欢海，其实你喜欢浪！晚上再看的时候你的头像也换了，不知道你发这些是在秀你们的恩爱，还是因为他惹你生气了。那时候我劝过你，哪怕你要离开我，也不要这样着急的就认定了他，也许那时候的我已经让你厌恶到了极点，所以我说的任何话你也都会厌恶。他那时候有女朋友，见到你然后就放下别人来追你，那时候的你这么漂亮，你的家世这么好，你从没有想过别人为了什么来追求你。我知道你看到我说这些话就会生气，但是时间最终可以证明一切，我不再说我是这个世界上除了爸爸之外最爱你的男人，但是在我的心里，我爱的不是你的美貌不是你的家世，如果你不离开，不管健康还是疾病我都会陪伴在你的身边，不管你变成什么样子你在我心里都是最漂亮的我都会好好的宠爱你一辈子。 我知道我们已经错过了最美好的时光，也错过了最好的你，我也知道，破镜难以重圆，这是你曾经给我说过的，所以现在我努力的克制着自己，哪怕每天都很想很想的联系你。也许不联系才是对你最好的爱，才是给你的尊重。 不再联系了，祝你安好。 我爱你。 第2020章 年06月23日打扰了 2020年06月23日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气阴雨天气又回来了，丝丝的闷热，我知道那种美好不可能一直持续，所谓越美好的东西越是短暂的，正如我们的爱情，绚烂如昙花一现，美的惊艳过世界，但是，花落之后一切消逝于岁月之中。 昨天看到你的动态，又在日记里嘟嘟了很多，我知道自己一直是一个不会讨人喜欢的人，不懂浪漫，不会只说你喜欢的话，但是我说的这些话都是因为我的担心，因为我的不放心，我说过我这辈子都不会放心把你交给其他任何一个男的手里，可是，在我们还在一起的时候你已经努力的在接受别人，在努力的走向别人的方向和别人在一起了。等我发现知道的时候，你早已成了别人的女人，早已不可挽回。你把一辈子的幸福这样慌张的赌注在了别人的身上，而我对你来说早已成了嫌弃的对象。从看到你的动态的那一刻，我心里就控制不住自己的担心你。我知道我不该对你有这样的牵挂的，可是我还是放不下你呀。 晚上他们喊我喝酒的时候我很爽快答应了，正好可以借酒消愁，可是我不知道的事，没有想到这么快就醉了，吐的一塌糊涂，也哭的稀里哗啦，不知道怎么就没有控制不住给你发了信息，也给他发了信息让他好好的对你，对不起又打扰你了。我也不知道为什么就在没有意识的状态下给你发了信息，所谓酒后吐真言，此时此刻，我心里最牵挂最爱的还是你。虽然我一直说忘掉你，一直说不再打扰你，可是，我还是没有做到呀。又打扰了，又给你惹麻烦了，希望不会影响你们的关系，也希望你以后好好的，一定要照顾好自己。以后不会了，我会努力的克制自己。 安好。 我爱你。 第2020章 年06月24日后悔打扰你了 2020年06月24日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气多云。梅雨季节真的让会影响人的心情，低落如这阴暗的天气一样。 昨天半夜清醒过来之后，看到给你和给他发的信息万分的后悔，因为那时候已经是完全在无意识精神不受控制的状态下发出去的，也许是我看到你发的动态，太担心了，害怕你受委屈所以才会本能的去质问他，可是我却早已忘了我已经是局外人，已经没有资格去管你的事情。我也不知道自己为什么在喝醉之后去质问你的他，也许是因为我又胡思乱想了，又担心你受委屈了。 对于这件事情，我不说对不起了，我知道说再多的对不起也没有用，如果你不理解我的心，说再多的对不起也只会让你更加的厌恶，如果你可以理解我懂我的心，就更加的不用跟你说对不起。 其实这一天都在紧张自责自责之中，生怕会看到你的信息说永远不要打扰你，不要再给你发信息，最终再也没有收到你的信息，我不知道是要高兴还是不高兴？心里满满的都是失落的感觉。一天心里都静不下来。 上午忙碌了一上午之后，下午去总部开会，开完之后然后踏上了返回的旅程，可惜，我再也回不到有你的城市，在那次给你打了101个未接电话也没有联系上你，在你家小区坐了一整天，然后吃了我们曾经一起吃过的饭，我就走了，再也没有回去过，也许那里成了我此生最难忘却又回不去的地方。 此生难忘又难以相见。 我爱你。 第2020章 年06月25日端午节安康 2020年06月25日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气多云。 昨天夜里到了，早上一早就起来，然后吃饭，回去爸爸妈妈那里了。今天是端午节，又一个节日，可是现在所有的节日我都无法给你道声祝福，更没有机会没有资格去看你了。还记得之前在一起的时候在端午节因为给你发了一个端午节快乐，被你好好的训了一顿，哈哈，现在想起来反而好怀念那时候的日子，甚至你骂我的时候，都感觉好幸福，可惜，现在你对我一句话也不会说了，从那天晚上的打扰之后，或许又会好久好久不再有联系。 不知道再见是何时，或许此生都再也没有机会相见了，今生就这样别过了，心里万般的遗憾与懊悔，可是，人生也许就是如此？最爱的人不一定就能长久的在一起，人生不如意十有七八，分离才是人生常态。 说的要和你一起孝顺爸爸妈妈的，可是随着你的离别，这一切也成了空话，我再也没有资格，也没有机会，没有福分孝顺他们了。 中午喝过酒之后，下午睡了一下午，然后晚上又是继续喝酒，一天就这样过去了，醉酒之后一切都麻木了，没有什么开心还是不开心的感觉了。 我爱你。 第2020章 年06月26日我们终将老去 2020年06月26日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气多云，还是异常的炎热，昨天连续喝了两场酒，假期的第一天就这样过去了，时间总是过的这样迅速，尤其是在我们分离之后，更是加速的过去，也许是我一直沉浸在痛苦之中，根本没有意识到时间还是一天天在过，可是对于我来说，每天都一样，都是没有你而伤心痛苦的日子。你永远不知道你离去之后我的心痛苦到了什么程度，你也永远不知道你离去之后，我哭过多少次？醉过多少回？ 吃过早饭之后，去回老家看爷爷奶奶了，曾经还许过愿会带你来看爷爷奶奶，可是，这终将成为幻想了，一切都不可能了。每次去看他们，奶奶都会掉泪，而每次，我也是来去匆匆，每当离别的时候，奶奶哭的更是伤心。是的，虽然我们纵有万般的不舍，最终还是要离别。我心里瞬间懂得了年老的落寞，不管我们怎么不愿意，我们也会老去，也会有这样孤独的一天，不知道等我们到了白发苍苍的时候，还会不会记得彼此，你还还会不会记得曾经有一个男人爱你如命？ 我害怕老去，就像害怕你的离别一样，可是，不管怎么挽留，时间都在一天天的离去，我们也在一天天的老去，离别的时间也在一天天的加长，我不知道在彼此心里的记忆会不会一天天减弱，我不知道若干年之后在你的心里还会不会有我的影子？ 我爱你。 第2020章 年06月27日生命无常 2020年06月27日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气晴，异常的燥热。 昨天从老家回来了，然后今天一早起来之后去了医院，去看一个病人。 在医院的时候，看着满满的一个个拖着血袋的病人，那种心情瞬间恐惧起来。是的，人的生命是多么脆弱呀，真的该好好的珍惜我们的身体，可是，生命无常，谁又能保证事事顺心如意呀？我们两个人的身体都不好，你离开之后我最担心的就是你的身体，害怕你身边的他不能一直让着你宠着你，好好的照顾你，害怕他不管你变成什么样子的时候都能始终如一的爱你疼你。 你离别之后依然一直为你祈祷，愿你的身体能完全好起来，哪怕再也见不到你，哪怕你已经成了别人的女人，我也希望你好好的。 下午回去了，然后晚上收拾行装，开始返程，又背着包开始了浪迹天涯的行程，去哪里，那个我们一起选择的城市，曾经梦想一起拼搏奋斗的城市，可是，在你投入别人的怀抱的时候，早已忘记了曾经我们所有的梦想，我一直等着，终究也没有等来你。 一夜听着火车哐当哐当的声音。 思绪万千。 我爱你呀。 第2020章 年06月28日精神要崩溃了 2020年06月28日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，大雨，一夜的奔波之后，终于回了这个城市了，虽然这里没有你，可是却依然觉得离你的好近，心里有有丝许的安慰。下了地铁之后瓢泼大雨，全身湿透了，穿着鞋子趟在水里。 我不知道你现在过的怎么样，也不知道你的他对你好不好，也不知道你现在在哪里工作，也不在知道你心里想什么，我知道你不会再告诉我你的心事，虽然我心里还是每天思念你，还是想你，可是我知道，我们再也难以回到过去。虽然依然每天想你，却没有再打扰你。 今天工作遇到的问题折磨的我就要精疲力尽，嘴上上火的又破了一大块，可是，我又能告诉谁？又能找谁诉说？以前遇到不开心总是会第一个想起来你，可是你一直反感厌倦我把你当成我全部的精神寄托。 和你在一起的时候，不管多累，想到你，心情会瞬间好起来，可是现在，我也好想你，可是我却再也没有资格了，再也不敢一直一直想你了，每当控制不住想你的时候，我都会强迫克制自己不去打扰你。 今天晚上没有加班，回来了，好累好累。 第2020章 年06月29日好累呀 2020年06月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，终于停下了雨水肆虐的天气，早上还偶有太阳漏出，虽然照在身上非常的炎热，可是，又是多么的期待这阳光？拥有的时候都不懂得去珍惜，而失去了才知道对自己的重要性。再不出太阳，身上的过敏就要折磨死我了，最近这几天心情不好，工作的忙碌折磨的我精神就要崩溃了，还要忍受着思念的痛苦，更要努力的克制压抑想打扰你的冲动。 你很好，我也很想你，可是我却弄丢了你，再也没有资格没有机会走向你的身边，轻轻的告诉你我爱你了。感情错过，就很难很难再寻找回来了，哪怕再次相遇，哪怕努力的寻找回来，可是，那种感觉，那种场景，再也不是那时刻的味道了。再也不是了，所以，从你离开之后，从那次我大醉一场哭过一夜之后，就很少很少再打扰了。 今天好忙，好累呀，没有人懂我的累，也没有人懂我的心中的苦，原来孤独才是属于我的，注定了要这样孤苦伶仃的一辈子。 一直忙碌着忙碌着，晚上加班到深夜，出去买了点吃的，喝了点酒，可是，酒却不能解乏，心更痛，身体更累。 天旋地转，可是还要强忍着，不让自己流出泪水，还要咬着牙，继续去干活。我不知道自己为了什么，也不知道自己未来会成为什么样子，也不知道自己在追求什么？我迷茫了，彻底的迷失了自己。 我真的好累呀。 我爱你。 第2020章 年06月30日终将逝去 2020年06月30日 我爱你我亲爱老婆 今日周二，久违的阳光终于来了，可是我却没有机会去享受，昨天夜里上了24小时，一直在办公室里，然后今天还要继续，身体好疲惫，好想出去行走在阳光之下，可是这些都成了奢望，是的呀，曾经觉得习以为常的东西，如果不去珍惜，终将会成为你等不到的东西。 再好的东西，如果不懂得珍惜，都会失去的，可是，在失去之前，谁又懂得珍惜呢？在我们离别之前，我以为你永远永远不会离开我，我以为你就是我此生最爱的女人了，我以为我们就会这样相爱一辈子了，我以为，我们会就这样一直到老，一起牵着手投胎转世，然后下辈子继续相爱在一起，生生世世不分离，可是，这都是我的我以为，没有好好的珍惜，依然会失去，依然会永远的错过，就这样，我不小心弄丢了你。 这两天受尽了委屈，也吃够了苦，也许，这才是真正的人生，人活着就是来受苦的。苦吃够了，委屈也受够了，我们在这个世界上的一遭也要走完了。 人活着多么的苦呀，没有你的日子更苦。 很想你却再也不敢告诉你。 今天终于没有在加班，连续上班了36小时，回来的路上就已经睡着了。 好累，好困。 我爱你。 第2020章 年07月01日梦里的你 2020年07月01日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气阴，雨水已停，稍微有些凉爽，这样的天气还算可以，人应该学会知足，也正是因为经历过风雨，炎热，才懂得珍惜现在的凉爽。这样的天气对你的身体也好，从你离开之后，我不敢再有什么奢求，只要你好好的就好。 现在竟然已经忘记了那天晚上给你发的信息了，之前所有发过的信息都不舍得删掉，而那天在我还没有完全清醒的状态下就删掉了，也忘记了那天你给我回了什么。真的是一场打扰，我也希望这一切都没有发生。 昨夜梦见你了，虽然你离开之后还是会经常梦见你，可是从没有像昨夜一样，一夜的时间都在做梦都在和你在一起，最后我们又真正的在一起了发生了关系，是那样的真实，可是，梦再长终有梦醒的那一刻，醒来之后，心里更加的落寞。 人生何尝不是一场梦？不管这场梦多么长，终有结束的那一天，梦醒了，所有的都不在了 终于又看到你的动态，七月新的开始一切归零，瞬间心里非常非常的担心，害怕你过的不好，可是又不敢去打扰你。我哪里还有资格去打扰呢？ 我爱你。 第2020章 年07月02日你还好吗？ 2020年07月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气阴，时有嘀嗒的雨丝。白天又下的厉害了，其实不知道什么时间就已经下大了，从你离开之后，对于外界的天气，其他感官的东西，都已经迟钝。因为我离去之后带走了我太多的精神，也许现在活着的也早已不是当初的那个自己了。我失去了太多太多，活着也太累太累，太苦太苦。 当初不懂珍惜，再回头已物是人非，转眼你也早已成为别人怀抱的女人，而我已经是个外人，在你那里也早已成为一个陌路人。我的问候也只会成为打扰甚至是骚扰，所以我努力的克制着自己。我真的已经很克制很克制了。 今天又看到你发的动态，没有如果，只剩遗憾，心里有想给你发信息的冲动，最终还是忍住了。 只是非常的担心你，不知道你过的好不好，不放心把你交给任何人的手里，可是我却再也没有资格，也没有能力去照顾你呵护你了。希望没有我在你身边要好好的照顾好自己，要好好的养好身体。你要记得，不管什么时候任何事情都没有你的身体重要。 真的希望你一切安好。 我爱你。 第2020章 年07月03日你还是他的 2020年07月03日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气阴，稍微有些闷热。也许是因为这几天心中的烦躁，才会感受到天气这样的燥热，心中的结我知道这辈子都解不开了，你也说过如果爱你就把你放在心里，我把曾经的爱好好的珍藏在心底了。在那里，那个只属于你的位置，足够我回忆一辈子。 其实昨天看到你的动态感慨万分，也非常非常的担心，不放心你，可是，我又能怎么办？我不知道这样的沉寂的选择是对还是错，我只知道，在我给不了你想要的时候我不会去打扰你，看到你的照片里还戴着你们在一起的戒指，在他的签名里你还是他的小乖，此生，我不擅去争取，只会傻傻的等待，我也不懂浪漫，不懂花言巧语，所以我放弃了去把你争回来抢回来。 你还是别人的，我还傻傻的去质问别人为什么不对你好？在别人那里，在你那里，我就像个傻子一样的。我哪里有什么资格呀？ 我爱你呀。 第2020章 年07月04日又打扰你了。 2020年07月04日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，有些下雨，继续拖着疲惫的身体去上班了，继续加班，虽然不知道这条路通向哪里，也不知道自己为什么要这样坚持。 今天又打扰你了，虽然努力的克制着自己的心，你不知道在你发一切归零之后是多么的担心你，你永远不知道一直以来我是怎样的牵挂着你，可是，在我看到你又关注了他的那一刻，我瞬间觉得自己就是傻逼一个，你们秀恩爱，你们吵架，我一个外人胆战心惊干什么？你巴不得的关注他的一切，我的一切都是多余的。对不起，打扰了，我不再来了。以后我也不再来了。 我就像个傻子一样，去关心牵挂担心别人的女人。喝多了之后还会为她哭的稀里哗啦，梦里还是都是梦见她的样子，她的每一张照片，之前每一条聊天信息都不舍得删掉，可是，又能怎么样？我坚持这些又有什么用？ 我再也给不了你想要的，你也给不了我任何了，我们就这样错过了，我不该再这样了，不应该这么久了还活在你的阴影里，你的一个不开心我都担心的心惊胆战。哎，以后我要放下了，我要为我自己活着了，现在的你已经不属于我，我爱的也是过去的那三年时光里的你，之后我们俩没有任何的交集，我的生命里也没有了你。虽然万般的遗憾，但是这早已经是事实。只是我一次次的不敢去面对。 下班之后就去喝酒了，喝的一塌糊涂，喝了几个小时也不知道喝了多少，一切都是天旋地转，给你发信息的时候是还在喝着酒正好看到你的新动态。 从此不再每天想着你的好。只愿你余生安好，而我努力的不再打扰。 我爱你。 第2020章 年07月05日自责 2020年07月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，夜里下了很大的雨，早上起来外面的一切都是湿漉漉的，四五点钟就醒来了，给你发了信息，说对不起又打扰你了，昨天又喝多了，我不知道为什么最近又克制不住打扰你了。也许是担心你牵挂着你，也许是在我的心里，你依然是那个我最爱的女人。 今天继续去上班了，从我给你发过去信息的那一刻，我就后悔了，为什么为什么要打扰你呢？为什么还是控制不住自己呢？为什么还是克制不住对你的冲动呢？为什么看到你不高兴我还是这样的担心与牵挂呢？明明你早已抛弃了我成了别人的女人，可为什么我还是忘不掉你呢？ 希望我的打扰没有影响你的心情也不会干扰你的生活，也希望我的打扰不会影响你们的关系。说实话心里是非常非常的自责的，我既然给不了你想要的，既然你已经成为别人的女人这么久，哪怕生气了，你也在主动关注他，在我这里从没有过的待遇，我也不知道为什么？也许一开始你们的爱情就不是对等的，说实话我非常非常的不喜欢这样子的你，在我这里，曾经我把你宠成我的小公举，是我拿生命呵护的挚爱，可是，你依然选择相信他可以给你你想要的，哪怕委屈自己。 我不知道你们的结果会是怎样？我以后会努力的克制自己的，尽可能的不再去打扰你。以后喝醉了酒再也不敢看手机了，拿起手机就控制不住自己给你发信息。 今天中午又去喝酒了，不是我喜欢酒精麻醉的感觉，只是靠麻醉才能暂时忘却心中的痛苦。思念太苦太苦了。 身上过敏的毛病又犯了，好难受好难受呀。 我爱你。 第2020章 年07月06日不再主动联系你 2020年07月06日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又一个星期的开始了，早上的多云天气异常的闷热，让我喘不过气来，后来变成了晴天，可是太阳只是短暂的闪现，然后就是阴天，再后来就不知道是什么时候变成晴天了，一切都是在变化中的，哪有什么永恒呀，现在想想那时候祈求我们的爱情亘古不变，真的非常可笑 我不知道看了多少遍，才看懂了你发的快乐肥来了，原来是你在表达你的快乐回来了，然后你关注了他，然后，呵呵，我真是自作多情呀，自我感觉良好呀。 以后我不会再主动联系你了，除非你联系我，没有你的联系，今生就这样别过，成为两条永远没有交集的线条，成为彼此的陌路，我也不知道为什么我们两个人最终成了这样的关系，每每回忆过去思绪万千，万般的遗憾，可是现实已经如此，哪怕我每天自责也已经挽回不了你的归来。 我知道这一切的结果都是我的错，都是因为我没有好好的珍惜你，你才会伤心欲绝选择了离开，甚至匆匆忙忙就投入了别人的怀抱，所以你现在如果过的不幸福也是我的责任我的错。 我还是很爱你很想你，可是我真的真的不能再主动的联系你了，想你想的我已经完全失去了自我成了一个神经病一样，我已严重出现了幻听幻觉，分不清真实与梦境。有时候就会突然对着空气说我爱你，我想你，也许是你的幻觉时时刻刻就在我的眼前。 你一直是我此生最爱的女人，但是我不会再主动联系你了，哪怕以后喝醉了我也会把手机放起来不再去看你不再去找你的联系方式，虽然忘不掉那个刻在脑海里的电话号码还有各种联系方式，但是以后我真的会努力的不去联系了。 以后只会在心里还有在这里给你吐露心声，默默的祝福你了，真心的希望你余生都过的好，永远比我开心幸福，也永远不要像我一样去回忆过去，因为回忆思念真的太苦太苦了。 我爱你亲爱的。 第2020章 年07月07日一别两宽 2020年07月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气晴，早上起来就好热，但是经历过多日的阴雨天气，从心里却不再反感这样的天气，竟然非常的期待欢喜。 今天是阳历的七夕节吗？不知道，但是，从今天开始我要努力的忘记你了，虽然你已经离开两年的时间，可是从没有过这样坚决的要让自己忘记你，这是第一次，但是我会努力克制自己去想你。也许用余生的时间都无法完全忘记你，但是我会努力，希望时间可以冲淡一切，包括我心中的思念。 想想真的很可笑悲伤，是的我们之间的爱情终究没有能变成一段喜剧，那时候怎么都不会想到会以这样的悲惨收场。曾经爱的死去活来，曾经都是彼此心里最爱的人，但是，现在早已成为陌路，我也成为你生命里可有可无的人。此生别了，或许今生无缘再见，愿你余生安好，也希望你的选择会让你幸福一辈子。 今天看到你的动态，一别两宽的人，是的我才是你生命里一别两宽的人，虽然我们在三年的时间里拿生命爱着彼此，但是最终我们还是没有修成正果。从那次醉酒打扰你之后，我反思了很久，是的为什么为什么还要打扰你的幸福呢？哪怕我再不放心，你也已经成为别人的女人？此时此刻我还能给你什么？哪怕你心情不好的时候，也只是主动的去关注别人的动态，而不会联系我丝毫？或许在你的心里，早已没有了我的一分的地位也没有了一丝的痕迹。 我现在对于你来说，不如你身边的一个陌路人，或许你也早已忘记了我，忘记了你的生命里曾经有过我的存在，因为，从你离开之后一直有别人的陪伴。 一别两宽，各生欢喜。希望没有我的日子你过的更好，余生的每一天都幸福。 我爱你。 第2020章 年07月08日没有你的日子 2020年07月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气多云，一天的天气都是阴沉沉的，不过我早已习惯了这没有太阳的日子，习惯了阴天，也要努力让自己习惯没有你的日子。 从此要独自一人过着没有你的日子，其实这样的日子已经过了两年了，只是我一直不敢去面对，不敢承认你离开的事实而已。可是这样的日子余生还很长很长，我不得不去面对，不得不去接受这个现实了。 昨天晚上又喝酒了，喝完酒又开始加倍的思念你想你，可是终于忍住了，把手机放在一边，咬着牙，把头蒙在被子里嚎啕大哭，哭过之后任由泪水挂在脸庞，就这样满脸的泪水，哭累了之后就睡着了，可是梦里还是在想你，一直想到哭了。 昨天在查一别两宽的时候看到一句话，有一种爱叫放手，有一种分手叫彼此祝福。现在我们这种情况，也许放手与不打扰才是对你最好的爱，这也是你离开我之后一直最期望我做到的。是的，在你离开的那一刻，我就应该把你放在心里，默送你离去，那一刻我不应该有一丝的挽留与一次次的打扰。以后我会努力做到的，虽然还是爱你如初，但是会逼着自己不再打扰你不再主动联系你，只会在心里默默的祝福你。 希望以后的我们不要相恨相怨，我们没有走在一起，或许真的是我们的缘分未到，不是我不够爱你，也不是你不够爱我，只是造化弄人，我们最终错过了彼此，只愿经过今生的考验与磨难，下一世，我们还能遇到，希望我们遇到正当时，那时候能好好的相爱，相守。可惜，今生喝过孟婆汤之后，我们再也不会记得此生的事情了。 我爱你。 第2020章 年07月09日人生没有永远 2020年07月09日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气阴天，早上走着的路上一阵阵凉爽的风，应该很惬意的生活，可是我心里却压抑的让我感受不到一丝的快乐。真的，这样的日子，虽然我咬着牙说不再联系你了，可是你却不知道我要忍受怎样的痛苦与磨难，我已经活的不再是我自己了，我们在一起的时候我就已经完全迷失了自己，等你离别的时候我也一直没有能找回我自己，就这样行尸走肉般的活着，就这样一直活在虚幻的世界里。 人生没有永远，哪有那么多来日方长，离别就是永远的别了，再也见不到了，虽然万般的遗憾，但是又无可奈何，你永远不会懂我心中的痛苦与凄凉，正如我也无法感受到你的心。你走了，虽然我一直无法面对现实，也一直不敢相信不敢去想就这样再也见不到你了，可是，余生，真的真的很难再相遇，茫茫人海，哪有这么多的偶遇呢？ 虽然我们在一起只有三年的时光，虽然我马上就不会是你生命里陪伴你最长久的男人，但是，在我的心里，你一直是我最爱的女人，也一直是我最牵挂的女人，哪怕余生都不再打扰你，我也放不下你，会一直在心里牵挂着你。 只可惜人生没有永恒，爱情也没有永恒，生命更没有永恒，所以现在的我释怀了，虽然只能在一起短短的这几年，我已经很满足了。哪里有什么永恒的呀，在那段时间我们都彼此用全部的心爱着对方就足够了。 今天晚上又去喝酒了，酒不醉人人自醉，没有喝太多就开始晕乎乎的，回来躺在床上开始发呆，开始胡思乱想，幸好终于忍住了没有打扰你。我会一直祝福你亲爱的。 我爱你。 第2020章 年07月10日要习惯没有你的日子 2020年07月11日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气多云，稍稍有些闷热的感觉。昨天又去喝酒了，又控制不住的去想你，一直难以入眠，我也不知道该怎样去面对去习惯没有你的日子，这么久了，两年的时间没有见过了，我还是忘不掉你，哪怕你投入别人的怀抱成为别人的女人在看到你心情不好的时候，我还是傻傻的去质问你的男人，可是，我哪里还有资格？我在你那里早已什么都不是，早已成为你放下的男人，或许连你的前任都不算，和我在一起的时候你会给我说你之前每个男朋友怎样的对你，可是现在呢？只怕掩盖不住，只怕别人知道我的存在。 昨天洗衣服时候把你给我买的短袖的领子洗破了，心里突然非常非常的伤心，心情瞬间低落到了极点。 我也不知道怎么了最近就喜欢穿着你给我买的衣服，也许是因为太想你了，穿着你买的衣服就像你依然在我身边一样，觉得自己真的真的非常非常的可怜，曾经是怎样相爱的两个人呀，现在却只能这样去感受你的存在，不管我怎样的用心去呵护，你给我买的东西慢慢的在我身边终将会慢慢的消失。不管我怎样的不舍的，都无法去阻止这些，因为时间一天天过去，我们也终将从这个世界上消逝。 我之前有过抑郁症，也许是因为从小恐惧死亡，那面是看不到的黑影，可是现在我恐惧的是没有你的日子，我也不知道该怎么办？我在错误的时间相遇相识相爱，我又没有能为你放下一切娶你，最终造成了现在的结局。也许那时候你离开我的时候真的是一心轻松，你也欣慰我没有赖着你缠着你，可是你根本不知道从你离开之后我是怎么活过来的，你也不知道我醉了多少次，哭了多少次，你根本无法体会我那时刻的心情，在我们还联系着的时候，你已经接受了别人的追求在尝试着和别人在一起。 你不回来了，我也要习惯没有你的日子了，不管能不能做到，我也会努力让自己适应。想想甚是可怜，要习惯自己最爱的女人不在的生活。 今天没有回去一直在公司，深夜又去买酒买醉，也许现在醉了之后才是我片刻幸福的时候。过敏的症状继续复发，心理，身体，双重折磨，我觉得自己真的真的要崩溃了。 我爱你呀。 第2020章 年07月11日想打扰而不敢打扰的人 2020年07月11日 我爱你亲爱的老婆 或许你再有机会看到我们的日记的时候，你看到这个称呼会对我不屑一顾，或者嫌弃，但是这个称呼是当初我给她的，而且一辈子认定了她是我这辈子最爱的女人，所以只要日记还在延续，我就会一直这样喊她。 今日周六，雨水又开始肆虐，今年注定是一个不安定的年份，年初的瘟疫，然后到现在的水灾。每个人在一辈子的时间里都会经历很多很多的意外，所以这也是我从认识你之后就对你特别好，愿意什么都让着你的原因，我对你的爱也在知道你身体不好之后达到了最高峰，那一刻是我最心疼的时候，也是我最爱的你时候，还有什么比离别再也见不到更痛苦？所以那一刻发誓不管遇到什么，都要好好的对你疼你，可是后来，阴差阳错，我却再也没有了机会没有了资格去照顾你。 今天下班之后回来又喝酒了，喝醉酒之后我会一遍又一遍的想你，想看着你的动态，甚至想给你发信息告诉你我想你了。可是在看到你的照片还是别人的头像，你还在关注着别人的时候，我突然清醒了，我有什么资格去关心别人的女人？我想去打扰你，可是却再也不敢去打扰你了，以前死皮赖脸的缠着你，请原谅现在的我再也不敢了。希望没有我的打扰你可以过的更好。 你交费爱奇艺的信息发到了我的微信上，当初我把账号变更成了你的手机号，然后后来我再也不知道了密码，很庆幸当初离开之前一次性给你交了两年的钱，那时候怎么都没有想到以后连给你交钱的机会都没有了。可是又懊悔当初给你交的太少了。那时候怎么会想到此时的离别呢？ 醉了躺在床上天旋地转，好想你呀。 我爱你。 第2020章 年07月12日人生苦短 2020年07月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气阴天，昨天瓢泼大雨，今天早上唐山又发生了地震，多灾多难的一年，还敢祈求什么？或许活着就已经很谢天谢地了。今天继续去上班了，继续着没有目标苦逼的日子。 若干年前的大地震死了很多很多人，多少人化为亡魂，生命就这样嘎然而止，不管有怎样的梦想，不管想打算着去见怎样的人？一切都已经结束了，一切都没有了，人本来从虚无而来，最终也将归为虚无去。 人的一生本来就很短暂，短短几十年，两三万天，何况我们相识的时候已经过去二十多年，哪怕我们天天在一起也只有短短的两万天。可是一生又太多的意外，每个人活着就像在湍急的河流中行驶的小船，不知道什么时候就翻入万丈深渊。活着真的太多太多的不容易，所以现在的我什么也不敢去求了，只求能好好的活着就行，如果从这个世界上消逝了，那才是真正的和你离别了。 当然在你放下我的那一刻你早已不在乎是否能不能再见到我，或许期盼的就是再也没有我的信息没有我的打扰再也见不到我。我知道在你的生命里早已成了多余的，你以为别人比我爱你，你以为别人可以给你我给不了你的东西，你相信别人超过了相信我，那一刻感觉到你害怕别人的时候，我既心疼又生气，可是也真是因为如此，我下定决心忍着不去打扰你。 人生苦短呀，你去珍惜了别人，而我在这里却依然对你念念不忘，对你还是痴心不改，爱你还是如初，可是又能怎么样？ 我们两个人的感情，始于我们两个人的回眸一笑，终于我们两个人的转身离开。你走了，我也没有再去挽留，看着你渐行渐远直至消失的背影，我的泪水也快流尽了。 安好亲爱的。 我爱你。 第2020章 年07月13日没有资格的我 2020年07月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又一个阴雨天气，雨水淅沥，心情也这样的阴郁。 不知道怎么了又控制不住自己的情绪了，心里乱如麻，焦躁不安，翻看着和你曾经的信息，几个g的内存，哪怕手机因为内存不够要卡死了我都没有舍得删过一次。看着你之前的视频，听着你的声音，一切宛若昨日，可是，你又仿佛在那千万里之外。看着你曾经发给我的密码，竟然又手贱没有控制，一个个去试你的密码了，正如所料，一个没有登录上去，也许在你准备离开我的时候，就已经改了所有我知道的密码，甚至收回了我专门用来收藏资料的网盘的密码，可是那一刻你可曾想过我要用的时候该怎么办？你可曾给我留下活口？是的你恨我入骨，我的一切，已经和你无关，好与不好，你已经不在乎也不会去关心。 前段时间你应该是把我的支付宝拉出来了，我能看到你的运动排名，可是我却始终没有鼓起勇气问你，因为我怕发过信息收到的依然是拒收。可是现在已经看不到了，也许你又把我拉黑了。 亲爱的，我的密码也改掉了，不是我不舍得给你钱了，而是我再也没有资格去给你，你已经成为别别人的女人，你的身体你的心都给了别人，我的一句话都会成为打扰，哪里还敢去关心你？ 心里好乱，好累呀，我想你却不会再告诉你，我想打扰你却忍着不去给你信息。就这样，顺其自然，谁都不知道将来会是怎样，不管能不能和你在一起，不管你是谁的女人，我都会一直祝福你希望你余生健康幸福。 再也没有了我的打扰，没有了我在你身边，希望你一定要照顾好自己。 我爱你亲爱的。 第2020章 年07月14日余生只能默默祝福 2020年07月14日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气阴，昨夜做了一夜奇奇怪怪的梦，早上起来身体非常非常的累，感觉全身散架一样，整个后背僵硬在一起，感觉身体素质越来越不好了，可是依然有着熬夜的习惯，还是每夜都会失眠好久，终于明白了书上写的，如果思念一个人太深，真的会熬的吐血的，我也不知道余生会是怎样，从你离开的那一刻，我就失去了所有的目标，只能这样认命了，只能这样漫无目的的度过余生。至于是好是坏，是幸福还是忧伤，对我来说已经不重要了。因为我失去了此生我的挚爱。 以前不懂得离别的痛苦，就像你说的不喜欢每次我们相见之后我离别的时刻，可是终究没有想到你转身永远永远的离开了我。我知道那一刻你受尽了委屈，我知道那一刻你是攒够了失望，我也知道那一刻你听从了别人的建议，觉得我不值得托付，我也知道那一刻你已经在尝试着接受别人的温存与殷勤，一切融合在一起造成了我们的分离，然后你就这样匆匆忙忙离开了我，就这样着急投向了别人的怀抱，我知道你是个没有安全感的孩子，所以离别之后依然万分的牵挂担心你。我不知道你的他对你好不好，我也不知道你们这两年过的怎么样，甚至你现在的任何情况我都是一无所知。但是我知道你走的太匆忙了，真的太匆忙了，也许你从没有后悔过，但是你可知道我对你的感情对你的爱，从来都是独一无二的，在我这里我虽然做的不够好，但是你一直以来都是我心里最宠爱最娇惯的那个人。而你在现在的你那个他那里呢？你这样匆匆忙忙就离开我投入别人的怀抱啊。 我不敢也不能再打扰你了。知道你幸福我会心痛因为这份幸福不是我给你的，爱情都是自私的也请你原谅我的自私，可是知道你不幸福我也会心痛，你毕竟是我最心爱的女人呀，曾经我拿生命去呵护的女人呀，我怎么舍得你过的不好？ 不打扰你了，愿你余生安好。但是我会一直等着你，等着你回来。 我爱你亲爱的。 第2020章 年07月15日愿你活成最好的自己 2020年07月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天空继续下着雨，从昨天晚上失眠就开始听着雨水哗啦的声音，很晚很晚都睡不着了，辗转反侧，脑子里都是你的影子，耳畔都是你的声音，我也不知道自己怎么就对你沉迷如此之深？这辈子从没有对任何一个人对任何一件事物有过这样的痴迷，在你身上这是第一次，所以那时候给你说，你就是我的初恋，第一次尝到了真真正正的爱情的滋味。我不是一个长性的人，可是遇到你之后我的心完全在你身上了，你的一丝的言语与举动都深深牵挂着我的整颗心。那时候我也把你当成了我的全部的精神支柱，可是你真的不喜欢我这样，不喜欢我把你当成我的精神寄托。但是我要告诉你，一直到现在我都没有这样在精神上依赖过一个人。也许这正是你离开这么久我依然无法忘怀的原因。还有一个原因就是对你的担心和牵挂，你的身体是我这辈子的心痛与牵挂，你永远不知道，在刚知道你身体不好的时候，我哭成了什么样子，觉得天都要塌下来了，那一刻我也发誓，一定要好好的疼你爱你，哪怕把我的器官换给你我都心甘情愿，我每日的祈祷希望你可以早点完全好起来。可是现在我再也没有机会没有资格在你身边照顾你了。 人家说得不到的是最好的，可是我们在一起三年我还是觉得你是最好的，心里最爱的人还是你，哪怕你已经离别两年的时间，不管你走了多久，我都依然爱你如初，不管多久没有相见，我的心里每天每时每刻都依然在思念你，都会一直为你祈祷祝福你。 亲爱的你一定要好好的，一定要照顾好自己，哪怕你再也回不到我的身边，我也希望你能活成你的随心所欲，活得精彩活的开心幸福，这辈子记得，永远不要委屈自己。 我爱你。 第2020章 年07月16日傻子般的痴迷你 2020年07月16日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，早上起来朦朦胧胧的太阳照耀着，特别的闷热，让忧郁的心情雪上加霜，更是烦躁不安。不知道怎么了，想你的时候会突然对着镜子或者在任何时候对着任何东西突然嘴里就开始嘟嘟我爱你我爱你。对你的爱与痴迷已经完全不受控制了，从你离开之后，我整个人像掉了魂一样的，变成了一个真真正正的傻子，虽然已经知道了你已经和别人在一起，我对你也只有祝福，从没有过丝毫的怨恨，相反，每天还在担心你的他对你好不好，担心你有没有好好吃饭按时吃药，担心你的身体还好不好。在你需要钱的时候我从没有过片刻的停顿，哪怕那时候我已经负债累累，把所有能借的钱都借了，哪怕每月因为愁还钱愁的睡不着，哪怕因为不舍得花钱有时候晚饭就省下不吃了，或者只吃两个干馒头，就这样坚持着爱你。不管你怎么对我，我都没有放下你也没有忘记你，可是现在我们离别这么久了，我再也不敢打扰你了，在爱情的道路上没有谁对谁错，或许我们的爱情缘分不够支撑我们在一起一辈子，就这样你听从别人的建议接受了别的男人的好。就这样把我排斥在了你的世界之外。 昨夜又是一夜的梦，梦见了和你在一起，梦见了你想我了，梦见了你说在我们曾经在一起的地方睹物思人，在梦里我准备回复你的时候我突然醒了，可是醒过来，我依然没有打扰你。亲爱的不是我不想去找你不想去打扰你。是我太担心，太在乎你了，你的一点的不好，我都会胆战心惊。可是此时此刻，我对于你来说只是一个陌路人，不管之前爱的多深，那都已经是过去式，虽然我一直无法忘记，但是在你心里早已释怀了。 我依然像个傻子一样活着，虽然你已经不再爱我，但是我依然会一直祝福你，依然爱你如初。 我爱你。 第2020章 年07月17日等待归来 2020年07月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，阴天，天气超级的凉爽，喜欢这样的天气，因为这样的天气更适合你的身体，你可以不用开空调了就不怕受凉了，希望你身体永远好好的。哪怕你不再是我的女人，哪怕此生都无法再见到你，我都希望你永远好好的，也许这就是在你离开之后我对你的唯一期冀，我最期望的不是你的归来，而是你身体一定要好好的，只有身体好了才会有一切，希望你看到今天的日记的时候要永远记得我曾经说过的话，你的身体永远不是你一个人，你还有爱你的爸爸妈妈妹妹，还有一个默默爱你的我，永远不许任何人忽略漠视你的身体。 昨天又喝到半夜回来，躺在床上又失眠了，想你，心里那种思念的折磨，一直有两个声音，我想你我要告诉你，可是最终一个声音战胜，不能再去打扰你的安宁与幸福，因为此时此刻我的出现只会让你伤心只会我哪里舍得每天看着你不开心的样子呢？如果不能给你一切，那打扰只会让你更厌倦，甚至消耗掉之前你对我所有的好感。 亲爱的虽然我没有再来，但是我一直在等待着那个她的归来，不管你什么时间归来的时候，我都会满心欢喜，伸开双臂奔向你去迎接你。我没有再主动打扰你，但是你要记得，这辈子都不许你委屈自己，你要记得还有一个人视你如命。 亲爱的，祝你余生安好。虽然不能在身边时时刻刻的照顾你，但是从心里希望，没有我，你依然可以过的更好。你幸福我会祝福你，如果过的不幸福记得我还在，那里永远是你的归宿，不管你来不来。 亲爱的，不管你还会不会想我，我都会一直一直牵挂着你。 我爱你。 第2020章 年07月18日忘不掉的你 2020年07月18日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，早上起来，整个天空阴沉沉的，一夜的电闪雷鸣，狂风骤雨，现在还是乌云密布。今天继续去上班，去坚持不知道为什么要坚持的东西，那个曾经和我一起选择这条道路的你早已离去，可我还在这条路上孤独的最这样，独自一人来到这个陌生的地方，你根本不知道我吃了多少苦受了多少罪，我知道那时候我的突然离开把你一个人留在了那里，你一个人也很难很难，所以你怎么对我发脾气，我都会耐心的哄着你，因为你是我这辈子最爱的女人，这辈子我都没有耐心都不会再这样去哄任何一个人，因为我把今生所有的耐心都用在了你身上。 你不开心的时候可以骂我，你委屈的时候可以给我诉说，而我那时候，要承受着不知道多少的压力与痛苦，我再难受的时候只要看到你开开心心的我心里觉得这一切都值了，可是，那段时间，很少很少见到你真正的开心与欢乐了，我知道那时候我们真的是渐行渐远，而我也只能借酒消愁，以泪洗面。很多话我也不知道怎么说了，我知道我的离开是我选择错了，你根本体会不到，一个男人给不了自己心爱的女人幸福的时候，那种崩溃的痛苦，每当想起来，我还是瞬间泪流满面。 我一直没有从那段阴影里走出来，而你在那段阴影里在尝试着接受别人对你的好，在你说别人可以代替我，可以让你更幸福的时候，我就退下了，我没有再去争也没有去抢，心离开了我知道一切就结束了。其实我们的关系在你尝试着为别人打开心扉的时候就已经结束了。而我却一直痴心不改，念念不忘。 到现在还是无法忘掉你，我知道这样不好，我也尝试过很多的办法，去想你的不好，可是，之后，我还是想你，还是不舍得你，还是牵挂着你，心里还是放不下你。 我知道这辈子我再也给不了你什么了，所以我没有打扰你，我是一个没有能力没有担当的人，请你原谅，等你再也看不到我们的日记的时候，你就彻底忘掉我，那时候我将奔向另一个世界，怀着对你的想念与牵挂，满心欢喜，期待着在那里早点等到你。 此生别过，甚是遗憾。 我爱你。 第2020章 年07月19日愿你的他温柔待你 2020年07月19日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，出门就迎接着淅淅沥沥的阴雨，不知道这样的阴雨天气什么时候是个头，虽然很不喜欢这样的天气，却不得不一直忍受这样的天气，就像虽然一直无法适应没有你的日子却也不得不每天面对一样，这个世界哪里这么多顺心顺意，哪有这么多你喜欢的东西，人生不如意十有七八，这才是真正的人生。 今天又看到你的动态，做个贪财不好色的女子，你不知道我等你的动态等了多久，你也不知道看不到你任何动态的时候我的心里是多么的慌张，一直期盼着看到你的动态，可是真的等来你的动态的时候，心里又开始乱了，在猜测你现在的心情，在想你遇到了什么，在担心你现在过得好不好，哎，我不知道为什么为什么还是这样担心你牵挂着你，你早已离开了我，早已成为别人的女人，可是为什么，我还是这样的痴痴不忘呢？ 对于你的离开，我也傻了，其实你暗示过我多少次，男人的直觉总是很灵的，所以那时候你第一次说他名字的时候就问你是不是有人在追你？但是你信誓旦旦的给我说怎么可能？亲爱的你可知道，你这么漂亮哪个男人看到你不喜欢你不想追求你？所以这是我最不放心的地方，也是我不放心把你交给别人的地方，我害怕那个他只是喜欢你的美貌与年轻，还有你的家世，可是那一刻你完全被蒙蔽了双眼，宁愿赶快抛弃我奔向别人的怀抱，希望你的选择是对的，虽然看到你和别人在一起我心里会非常非常的难受。可是我还是希望你会幸福，会过得好。 如果你过的好，如果你不想我打扰你的幸福，那么我这辈子都不会再主动联系你你了，也许此生就要这样别过了，可惜我们连一次好好的告别都没有，就这样匆匆忙忙分了手各奔东西，不知道再见是何年。 只要你过的幸福就好。 我爱你 第2020章 年07月20日人生悲哀 2020年07月20日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气多云，终于结束了连日的雨水天气，潮湿的天气已经让我的心情压抑到了极点又一个星期的开始，人生有太多的开始，每天都是一个新的开始，又是一个新的结束。可是有一个开始要伴随影响我的一生。那就是遇到你，你的回眸一笑此时此刻还记忆犹新，每每想到那时候心里是无比的甜蜜。那应该是此生最美好的相遇，那是，你的离别也是我此生最痛苦的离别。我不知道怎么用语言去形容你在我心中的地位，也无法形容我对你的感情，哪怕我写一辈子的日记也不能完全说出来，所以此生再也没有人会懂，包括你，哪怕我们在一起的时候你也没有完全懂得我对你的爱，那种融合了太多感情的爱，在这份感情里我倾尽了所有的心血与温柔，还有耐心。这辈子再也没有人在我心里有这样的地位了，再也没有人可以完全取代你的位置，你离别的这么快这么决绝因为那时刻有人填补了你心中我的位置，所以你才能忘的这样彻底，哪怕你把我忘的一干二净，我还是要说，此生，我才是这个世界上除了爸爸之外最爱你的男人。不管你相不相信，再也没有人可以超越我对你的那三年，可是，也许这辈子你都不会再懂，因为你已经迷失在别人的世界里，可是你可曾知道，那段时间是我完全迷失在你的世界里。 不管此生多长，我们最终都要走向那个尽头，在那个尽头我们最终要相遇，不知道那时候在我们面对面相见的时候你还能不能认出我？ 人生悲哀莫过于此，不能给心爱的人联系，哪怕一个问候的资格都没有。啊，这样的日子还要持续几十年，想想心里都如刀割。 工作中也遇到了很多烦心的事情，一直不顺不顺，可是，不管好与不好，我们都活成了各自的独体，再也没有丝毫牵连，虽然我对你满满的牵挂，可是又能怎么样呢？我甚至连你在哪里都不知道如何去牵挂？ 我爱你。 第2020章 年07月21日各自不同的结局 2020年07月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气多云，可以看到朦朦胧胧的太阳，虽然炎热，但是却喜欢上这样的晴天，虽然不是万里无云，但是在经历了多日的阴雨天之后，这样的天气已经很知足，可是美好总是很短暂的，这样的时间也是很短暂，就这样又恢复到了阴雨天，甚至下班时间又开始下雨，虽然不喜欢，但是不喜欢的东西还是会接踵而至，不管能不能接受，都要去面对这样的生活。 今天心情非常的不好，本来是想去喝酒的可是没有成行，其实在你离开之后心情就没有真正的好过，但是这几天不知道为什么又瞬间跌落到了极点。心情烦躁，不管做什么都静不下心，对什么都没有兴趣也没有耐心，我知道不应该这样的厌世，余生还很长，可是，没有你的余生真的会很痛苦很忧伤。没有你的日子真的会这样的日复一日的落寞。哎真的不喜欢这样的自己，我活成了连自己都嫌弃都不喜欢的样子。 看到你发的动态，下雨天，配图你开着车，现在的你应该是过的非常幸福的，这也是你一直以来期望的生活，开着去上班，我曾经答应过给你买车，可是你跟了我这么久我还是什么都没有能给你买。虽然那时候满心的期望与打算呀，真的是攒足了劲呀，可是最终我什么都没有做到，也许你的离开是对的，跟着我吃了这么多苦受了这么多委屈，就像你说的我给不了你身份，连给你最基本的物质生活也给不了你。看着你现在过的很幸福，我心里也由衷的为你高兴，我也会一直祝福你的，你终于活成了自己喜欢的样子，得到了自己想要的，而我最期望的却再也寻不回来了。 只能默默的祝你安好。 我爱你。 第2020章 年07月22日又一次醉酒 2020年07月22日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气多云，太阳一直努力的想露出来头，可是却一直被厚重的云彩压制着，那种挣扎也许无人可以懂他的心。就像人与人之间，哪有人可以能完全懂你的苦懂你的累懂你的心酸呀。那时候虽然我们在一起了，哪怕我们成为彼此最爱对方的人，可是，还是不能完全懂得彼此的心，最后我们的心也是渐行渐远，最终分离。 昨夜又失眠了，不知道你离开之后我有过多少失眠之夜，我也不知道什么时候才能放下你不知道何时才能习惯没有你的日子，也许这辈子都无法做到了。用三年的时间习惯了你在我的生命里，可是余生不管用多少个三年我都无法习惯没有你的日子。我想你真的好想你好想你。 这几天心情都不好，下班之后去喝酒了，酒不醉人人自醉，喝的很快，还记得去年差不多这个时候喝的最多的那一次，也是我哭的最伤心的一次，从你离开之后我一直忍着一直忍着，直到那次醉酒之后彻底崩溃了，真的，你不知道那次真的已经强撑着到了我的极限，那天晚上坐在地上号啕大哭，周围的一切已经看不到了，只知道我再也再也找不回你了，你也再也不属于我。从那之后，我再也没有像之前那样去骚扰你去缠着你，因为我的心，在那一次已经哭碎了，再也不会像爱之前的你那样去爱任何人了。 喝完一场酒之后又继续去吃烧烤喝酒，已经喝的大嘴，然后又去ktv，在之前的时候我会喊着泪吼上一阵子，可是现在，我却已经再也没有精力没有劲去吼了，就这样睡着了。 经常的醉酒，身上的过敏依然没有好，我也不知道为什么要一直这样颓废的过下去。 都是因为太想你放不下你。 我爱你。 第2020章 年07月23日返程 2020年07月23日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气阴沉沉的，又要开始下雨了，我也不知道这样的天气还要多久。虽然非常的不喜欢，但是又不得不去面对，哪怕闭着眼不去看也要走过这段时间。这就是人生，你越不喜欢的生活或许就会经常和你不期而遇，人生不如意十有七八，不管我们有没有勇气去面对，都要去接受这不如意的生活，这才是生活的本来面目。哪里有这么多的顺风顺水呀，尤其是没有了你的日子，余生的快乐更会少的可怜，因为和你在一起的时候，我已经拥有了很多的幸福与快乐。 下午提前请假回去了，好久没有回去了，没有因为和你分开而回去的更勤，心里很想很想回到那个你在的城市，可是从我给你打过101个电话没有联系上你，从我在你的小区从早坐到晚仍然没有等到你，我就再也没有勇气踏上那个城市一步了，虽然做梦不知道已经回去过多少次，我也再也没有资格回到那里了，虽然那里有我最牵挂的最爱的女人。 坐车回去了，没有什么惊喜与悲欢，见到了一年多没有见的妹妹，一起在车站汇合回去。 她是因为选择了错误的路，然后一切归零，需要重新来过。希望你的选择不会是错误的，希望你抛弃一切选的他可以一直对你好，可以一辈子的宠着你，顺着你。 没有你的日子，我走过的每一步都很艰难也很苦，可是，我却再也没有告诉你。 我爱你。 第2020章 年07月24日我真正的脾气 2020年07月24日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气晴。今天没有上班，继续休息了。好久没有休息了，也好久没有见过太阳了，昨天打了针之后终于控制住过敏了。 今天看到你上午发的动态，及时止损，我不知道你发生了什么，很担心你也很想给你信息问候你，可是现在的我却只能忍着，你不来的时候我只能遥望着你远去的方向，期盼着你有朝一日的归来。在他各处还都是你的照片，所以我还没有去打扰你，其实那天想给你打电话的，因为实在太担心你放不下你了，可是看到你主动去关注他的那一刻，我知道你现在心里在意的是谁，所以忍住了没有去打扰你，我早已成为你的过去式，或许，在你心里早没有我的一丝的位置，或许你早已忘记了我们在一起的三年的点点滴滴，可是那三年已经刻在了我心里，永远无法忘记。 今天心情很烦躁很烦躁。下午去跟着一起去卖车的地方处理些事情，我也没有想到会发生后来的事情，谁也不会相信这样的我，拍着桌子大骂，真的是吼骂到了一个大厅的人都在看我，最后110也来处理，也许今天的狂发脾气不单单是因为今天的事情，也许是因为看到你的动态之后，我的心情本来就开始急躁。但是这样的脾气才是真正的我，我从来不是一个好脾气的人，可是对你，我倾尽了一生的温柔，也倾注了一世的耐心，这辈子你都是我最宠爱最娇惯的女人，至今没有人可以超越你的地位。 骂得好累，好疲倦呀。 我爱你。 第2020章 年07月25日牵挂着你 2020年07月25日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，多云，只享受了一天的晴天之后，又是阴雨天气，昨天吼卖了一下午之后，今天嗓子都开始有些哑了，头昏脑胀，可是想睡个懒觉却睡不着，感觉天旋地转，心里满满的都是淡淡的忧伤，现在根本没有人可以懂我的心，根本没有人看懂我笑容之后的苦痛，你离开之后，我的心哪里还有过那样彻彻底底的开心呀，那时候和你在一起，看着你心里都满满的甜蜜，而如今，看到你的动态，不管你发的什么，心里都是波涛汹涌，都是万般的忧伤。我知道不应该有这样的想法与心情，可是我还是控制不住自己，爱情从来都是自私的，尤其是我对你，曾经哪怕你和别人一个玩笑我都会吃醋，可是现在我却连关心你问候你的资格都没有了。心里怎么可能不悲伤？不凄凉？这种痛，也只能自己独自去享受。 看到你发的动态还有照片，冷暖自知。突然非常非常的担心你，拿起手机编辑好了信息想给你发过去，如果你过的不好我怎么可能放心？我怎么可能不心疼你呢？不管是曾经还是现在你都是我最爱的女人，你不知道你的一个动态我都会浮想联翩，都会心疼的掉泪。可是，你现在是别人的女人，现在的我没有任何资格也没有你的特许去关心你问候你。我害怕我的问候会让你更加心烦，惹你生气。我不知道怎么做才是正确的，只能把编辑好的信息又删除掉，然后没有再发，只能在心里默默的为你祈祷，希望你一切安好。可是我心里早已乱如麻。 晚上回老家了，一家人聚会都在开心的喝酒，可是我却没有心情滴酒没沾，脑子里都在想着你牵挂着你。 你永远不会懂那种我对你的牵挂多深，又是为了什么。因为这辈子都不会有人懂。 我爱你。 第2020章 年07月26日岁月蹉跎 2020年07月26日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，一早起来就开始下雨，而且逐渐演变成急风骤雨，哪怕回来了，也没有躲过雨水的蹂躏，也许这就是命运，躲不过去的，终究会躲不过去。 很早很早就起来了，陪着爸爸去菜市场去买菜，看着他花白的头发，有些佝偻的背影，不禁在想，真的是岁月蹉跎亦无情，不管是谁都无法改变时间的流动，不管是谁都被时间掌控着，不管多么的不愿意，我们都在一天天的老去，我们分离的时间也是一天天的在增加，而我们相见的机会也是越来越少。 不管你相不相信，在不在乎，终究有一天，我们必将永别，到那一天，你在也见不到我，我也在见不到你，不管我是多么的想你，多么的不舍得你，多么的牵挂你，我都要永远的离开你，这个世界上，没有任何一个人永远的属于另外一个人，我们都只是彼此生命里的过客，不同的是，我在你心里住了三年，而你在我心里住了一辈子。 吃过早饭之后又去看爷爷奶奶，曾经想过会带着你去看望他们的，可是这辈子没有机会了，每次回来奶奶都会哭一场，人到老年更是珍惜这样的相见，所以从来到一直到离去就这样一直握着我的手，因为不知道哪一次的相见就是最后一次。此生别过，就不会再重演，不会再相见，一切都是生命里仅有的一次。心里更加的感慨，我不知道等我年老的时候是怎样的恋恋不舍，是怎样的期待握着你的手想你道一声别，可是，此生哪里还有机会？ 我们就这样再不相见，一直到永别吗？我们之间真的就陌生到了如此的地步了吗？ 晚上坐车返回。 我爱你亲爱的。 第2020章 年07月27日心情抑郁的一天 2020年07月27日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，又是雨水哗啦啦的天气，昨天坐了一夜的火车，今早返程回来了，每次坐火车都已经麻木了，没有了期待的喜悦，因为不管终点是哪里？我都回不到有你的地方，那里也许成了我此生再也难以跨入一步的地方，那里留下了我太多的思念与回忆，那里的记忆可以陪伴我一辈子。可是，那里也是我想起来就伤心欲绝的地方，因为我把我最心爱的人弄丢在了那里。 我不知道为什么回来之后心情就更加的抑郁，也许是因为忍着不去打扰你的时间越来越久了，心里的那份冲动也越来越强烈，可是我真的真的不敢再去打扰你，哪里还有资格去打扰呀？看着你心情不好的时候我也想飞到你的身边把你紧紧搂在我的怀里，使劲的抱着你，曾经你说我的怀抱是多么的有安全感，可是后来你又是多么的坚决的离开我的怀抱。所以，从那夜哭过之后，就再也不敢像以前那样打扰你了，因为那一夜之后我接受了你已经成为别人的女人的现实，虽然心里一直不想去承认，可是，我又能怎么办？ 我们都错过了最好的彼此，都没有好好的珍惜彼此，就这样我们错过了此生最好的爱情。从此你就活在了我的心里，我的脑子里。 下午去培训，可是一直脑子里也在想着你，晚上回来像个傻子一样，翻看着你的聊天信息，你的照片，想你。 真的好想你呀。 我爱你。 第2020章 年07月28日想你不敢打扰 2020年07月28日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气阴天，湿漉漉的天气就像稍微一挤就会下起雨来。 这样的天气会让人的心情更加的阴郁，我也不知道为什么这次回来之后心情就莫名的低落，总是觉得慌里慌张非常的不踏实，对你的担心也是与日俱增，我知道我不应该再去打扰你，可是心里真的是非常非常的牵挂，一刻都不放心你。不管我们之间现在是什么关系，哪怕你已经忘记了我，哪怕在你心里我早已是陌路人，但是我对你的爱，对你的牵挂从没有变过一丝一毫，一直如初。在我心里你一直是那个第一眼相见的小丫头，在我的心里你永远是最漂亮最好的女子，只是我再也没有福分陪伴在你身边了，也不能再去好好的照顾你宠爱你了。你已经是别人的女人，我们已经两年的时间没有再见过面了，又经历过我几次醉酒对你的骚扰，或许在你心里残留的一点好感都基本没有了。 时过境迁，不管我曾经爱你多深，哪怕现在依然爱你如初，可是我却再也不敢像以前那样在你的生命里肆无忌惮了，因为你已经剥夺了我的权利，我再也不敢了，也没有资格了。 只能默默的关注着你，到处寻找你的踪迹，每个深夜都在思念着你，在想你过的还好不好。 也只能在心里默默的祝福你，为你祈祷，希望你一切好好的。 夜里又失眠了好想你呀。 第2020章 年07月29日什么都没有了 2020年07月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天空中依然是阴郁的黑，昨天晚上又失眠了，一遍一遍的看着曾经和你的聊天信息，听着你的语音，让我产生了幻觉，我们还在一起从没有分开，而你就在我的身边。我还能在你身边给你做饭，给你收拾房间，还能把你拥抱入怀，还能给你擦擦拭腿上的伤疤，可是清醒了，看着外面漆黑的夜空，哪里还有你的踪迹？一切早已淹没在黑暗里，无迹可寻。眼泪又控制不住的流下来了，眼角湿了，脸庞湿了，枕头也湿了，不知不觉就这样流了好多泪水，可是再多的泪水也冲不掉你在我心中的痕迹呀，也无法让我忘记这所有的痛苦呀，你已经离开我了，在这深夜我又不得不去面对这残忍的现实。 错过的东西，哪怕你再怎么喜欢都不会再有了，余生短暂，不知道什么时候我们就会再也没有了彼此的痕迹，可是在这短暂的活着的余生里，我们也无法联系，哎，此生好苦，好苦。我不知道自己为什么如此的痴情，我也想像别人一样拿得起放得下，可是，在把你放在心里的那一刻，我就知道这辈子都不可能放下你了，你早已在我的心里和我融合在一起，因为见到你的第一眼，我就想和你一辈子的，所以从没有想过有朝一日我们会分开。不管多苦，我都没有过离开你和你分开的念头，不知道你和我在一起的时候，有过多少次想离开我的冲动？或者想过去接受别人的好。所以在你很快接受别人的时候，我真的无法接受那个现实，那一刻你不知道我疯狂痛苦到了什么极点。我的心又是痛到了什么程度。 又下载了抖音，到处去寻找你的踪迹，我也不知道我什么要对你一直持念不忘，不管你因为身体不好变成什么样子，不管你发脾气怎么对我，我还是依然如初的爱你心疼你，想好好的宠着你。可是此时此刻，我再也看不到你的踪迹了，再也没有了，什么都没有了。 我爱你。 第2020章 年07月30日心酸流泪 2020年07月30日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，早上出门就开始雷声轰鸣，继续下雨，不知道在这里多久没有见过真正的晴天了，非常非常的不喜欢这样的阴雨天气。等车的时候雷声更加厉害，简直震的要地动山摇，雨水也是从天上倾泻下来一样，想着曾经发你发的誓言，那时候就是拿着天打雷劈发誓的，可是后来我真的都没有做到，对于你，我真的非常亏欠，也很自责，在我们在一起的时候我真的没有好好的保护好你，也没有能给你一个安稳的生活，更没有能给你一个你期待的身份。虽然我每天给你唠叨很多，总是说是你离开了我，因为我只是想让自己去放下对你的执念，可是最终还是没有放下。我离开之后把你一个人留在了那里，瞬间一切都是你一个人，不管什么困难都是你一个人来面对，我也没有能给你你想要的，我知道这时候你是一次次的失望，对我攒够了失望，也有人劝你离开我，当然你是听进去了她的建议，也正好有人在你最孤独最寂寞的时候来对你嘘寒问暖，你就开始尝试着接受了，不管我对你再好，总是离得太远，如果你伤心哭泣了，最终是趴在了别人的怀抱里。 我们最终还是分开了。 你选择了你认为可以给你一生安稳的人，你选择了你认为比我对你好的人，我只能在这里默默祝福你，不管深夜怎样的想你，我还是希望你遇到的人会比我对你更好更疼你，虽然每每想到此处莫名的心酸。 安好，真的希望你一直好好的。 我爱你亲爱的。 第2020章 年07月31日我是此生最爱你的人 2020年07月31日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气晴，真的是久违的太阳炙烤着皮肤，一大早热的全身都湿透了，可是，对于这来之不易的晴天多了更多的包容与理解，是的就如生活一样的，不经历过风雨怎么懂得晴天的好。爱情亦如此呀，不经历过失败被辜负怎么懂得那个人才是此生最爱你的人？错过最好的你之后我才知道今生我最爱的是你，这辈子我都没有这样爱过任何人，这辈子我都没有这样牵挂过任何人，你是我今生的唯一，在你身体不好的时候，你永远不知道我是多么的担心，那时候没有能陪在你的身边，每夜都会蒙在被子里哭泣，真的心疼你呀，看到你的身体因病变化时候，我是更加的爱你，那时候都在祈祷替你承受这所有的病痛，每天都在默念阿弥陀佛。 这辈子不管你相不相信，也不管你是对我怎样的失望，也不管你觉得我对你的所有承诺都没有实现，我还是这辈子除了爸爸之外最爱你的男人，也是你的所有的男朋友之中最疼你爱你最娇惯你的人。 在我的世界里，你可以一切由着你的脾气，我也会一直顺着你，宠着你，可是在你离开之后，你就已经变了，变得处处为别人着想，甚至有些害怕别人，说实话我非常非常的不喜欢你这样的卑微，在我这里你就是我宠到天上的公举，凭什么在别人那里就要去受别人的委屈？ 夜深了，好想你。 我爱你。 第2020章 年08月01日牵挂着你 2020年08月01日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，早上起来就是大晴天，虽然后来太阳躲到云彩之后还是亮堂的天空，今天又来加班了，日子很苦，心情很燥，但是还是要继续去坚持，在这个我们一起选定的地方坚持下去。阴天会过去，不管什么都有终结的时日，可是在我心中的那份离别的凄苦却永远去不掉。 我知道在我离去把你一个人留在那个地方，那段时间你真的是受尽了苦楚，所以才会最终对我攒够了失望，放下了你说过的曾经你最爱的男人，然后接受了别人。我理解你的苦，所以虽然你一直瞒着我，但是在知道你和别人在一起的时候，我对你没有丝毫怨恨，心里对你只是担心与牵挂。 但是你永远不知道，在我知道你瞒着我已经和别人在一起的时候，我的心里是怎样的滋味？曾经那时候，你和别人聊聊天，我就连续哭了几夜，一直走不出那个阴影，而现在我的心瞬间被乱箭穿过，可是我只能像上次那样的痛哭，却不能像上次那样问你，更不可能也没有资格去给你闹，因为我连给你信息的资格都没有了，也不敢再去骚扰你了。你可知道我的心是怎样的受伤，怎样的苦？你永远不会懂得，因为那时候你已经投入别人的怀抱，沉浸在有人疼你的幸福里，你已经早已忘记了还有一个人一直在牵挂着你，一直放不下你。 虽然不再联系了，但是依然为你祈祷祝福你永远安好。 此生都在牵挂着你，虽然联系不上你了，但是到处寻找你的踪迹。 我爱你。 第2020章 年08月02日此生别过既是永别 2020年08月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴转多云，阴雨天气算是结束了，今年的梅雨季节也已经结束了，再苦难的日子总该有个尽头，一切总会苦尽甘来，可是我们之间，或许也有痛苦结束的那一天，是的一切总会结束的，不管你还回不回来，等我们生命终结的那一天，一切都会化为尘土，烟消云散，不管我们曾经爱得多深，不管我把你思念多久把你放在心里多重要的位置，可是那一刻我的心都要被焚烧成乌有了，那里还能存的下你？一切都会成为各自孤独的个体，流向下一个世界，在那个世界哪怕再次见面我们也互不相识，也没有了前世的记忆，彼此就是陌路，我们都不再是曾经的我们，不管见或不见，那都不再是此生的延续。已经和我们没有了关系。 此生不管怎样的相爱，此生终结的时候不管怎样的不舍得，一切都有结束的时候，等生命逝去，此生落寞，一切化为尘土，留下的或许只是我们的日记。 我不知道到那一刻你是否会有一丝丝的遗憾，我们终究没有在一起，分别之后也没有再联系。 我知道我心里一定是满满的遗憾的，因为我错过了今生最爱的女人，我们相识在错误的时间里，我也没有能好好的珍惜，可惜错过了就是永别了，下辈子我也没有了早一点到来的机会。 只能跟你说一声，今生别过后会无期。 我爱你。 第2020章 年08月03日回不去的过去 2020年08月03日 今日周一，天气晴，又一个新的开始，八月的工作日开始了，可惜不管余生还有多少个新的开始，可是我们之间真的再也难以难以重新开始了。曾经期望破镜终有重圆日，可是现在终于知道，破碎的镜子不管怎么努力去粘都不会像新的一样了，再怎么努力中间都是一道深深的疤痕。我们之间也是这样的，所以，哪怕看到你发的不开心的动态，我也没有敢再去打扰你，因为我已经伤害过你一次，让你彻彻底底的失望过一次，我再也没有了胆量再去打开你的心扉，害怕把你心里仅存的对我的一丝好感也消耗殆尽。我知道不管怎么努力都回不到过去了，不管怎么样都再也不会拥有那时候的心境与感觉了。你已经不再是原来的你，而我也不再是原来的那个我了，哎，一别之后，再也难以回去了。 我也想回到过去，可以像之前一样在你的身边照顾你，每天哄着你宠着你，可以给你做饭，可以给你分药喂药，可以给你洗衣服给你收拾卫生，可是现在我什么都不能为你做了，哪怕一句问候我都做不到了，也不再敢给你发了。因为你此时此刻记挂的还是别人，你最想得到的还是别人的安慰与拥抱，因为在你心里你甚至愿意委屈自己只求他对你的好，因为你还在主动关注着他的动态，因为他的所有的动态里的照片还都是你的影子，所以，既然你还做着别人的女人，我怎么可能再舍得去打扰你的幸福？ 只能祝你安好。 今夜失眠，想你，控制不住自己的思念，可是我还是忍痛把刚把抖音卸载了，因为在每天寻找你的动态，把所有和你有有关的人的视频都看了一遍又一遍，我已经成了一个傻子一样，什么都做不了，每天陷的太深太深了。 我爱你。 第2020章 年08月04日意外总是会不期而至 2020年08月04日 今日周二，天气晴，人生真的是永远不知道明天和意外哪个会先来？ 今天早上在迷迷糊糊之中看到群中的视频才突然清醒的。突然看到大火的视频，脑子里突然清醒了，然后心里有一种说不出的感觉，那种熊熊大火已经完全把房子吞噬了，可是那里是之前工作的地方，而且着火的地方离现在的地方，只有一墙之隔，从办公室就可以看的清清楚楚那个地方。心里又有一丝丝的恐惧，如果万一是置身于火海之中会是怎么样？因为一直从事这个危险的行业，如果有意外就是要命的。 心里一直慌张，到了园区之后看着到处都是的救火车还有警戒线的时候感觉才是真真实实的感受到这场意外，被挡在了警戒线外，等了好久好久之后才进去公司，从窗外看着烧完剩下的残迹，心里更不是滋味。 心里又开始胡思乱想，因为我本来就是一悲观的人，一个容易胡思乱想的人，那时候和你在一起你身体不好的时候，我就吓得胡思乱想，总是睡不着觉吃不下饭，现在又开始胡思乱想了，人的一生真的是非常非常多的意外，一场意外就会永远的从这个世界上消逝。 人活着真的该好好的珍惜每一天，那时候不懂得错过了彼此，每当想起就这样错过了最爱的你之后，心里都是痛苦至极，到现在都是如此。我不知道你心里是否有过这种遗憾的感觉？但是我记得，你离开我那一刻的欣喜，还有就是离开我之前的对我的厌恶至极。 但是你要知道，错过了，我们这辈子可能都不会有机会再见面了。 我爱你。 第2020章 年08月05日写在新的城市 2020年08月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气晴。昨天一天心里都觉得有些恐惧，晚上很晚很晚睡不着觉，哪怕是要准备要出门了，也是一直在发呆，一直到了下班夜才起来简简单单收拾了一点行李。 很早就醒了，拖着行李出门，我拍了一个照片发了一个动态，开启一场说走就走的旅行，从公司集合，然后坐两个多小时的飞机一直到兰州中川机场，再坐两小时的汽车到了住的地方，晚上吃完饭之后，夜里跟着出来喝了酒，虽然身上还是依然过敏，可是现在总是想借酒消愁，很晚很晚回去，躺在这个陌生的城市开始写日记。我们的日记又多了一个城市。 可是你不知道，我曾经是多么想和你在一起，和你一起去旅游，我也给你过承诺说和你一起坐火车去旅游，给你泡上泡面，牵着你的手和你一起旅行。 可是，现在随着你的离去一切已经成了幻影，哪怕再去期盼与想念，我们之间也成了陌路，各自走向不同的地方，你的世界里逐渐多了只有你去过的地方，我的世界里也逐渐多了只有我去过的地方，再也没有了交集，没有了联系，我们的爱就这样错失了。 心里总是很伤感很漠落，我的足迹又开始新的行程，可是我的行程里也再也没有了你的踪迹。 亲爱的，虽然无法给你道别，可是，心里会一直遥祝你余生幸福，也希望没有我的世界里你过的更好。 在几千里之外祝福你，永远安好。 我爱你。 第2020章 年08月06日写在嘉峪关 2020年08月06日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，刚起来的时候是阴天，本来还是很多晴天的一个城市，可是随着我的到来也多了这么多云彩，也许都是因为我的心中多了太多的忧伤。 今日早上很早很早起来，一早起来坐车去兰州站，可是我是多么希望座位的旁边是你呀。一路，从甘肃入青海，到了青海真的是一路大草原，低低的云朵浮在草原之上，成群的牛羊低伏在草丛里，那是一种怎样美的景色呀，风吹草低见牛羊，可惜这场旅行身边没有你，也没有了机会和你在一起旅行，心里突然莫名的忧伤。虽然很想念你，但是我依然没有再去告诉你，我一直在忍着忍着没有再去打扰你。 今天去了一个新的城市张掖。下了火车之后，然后坐汽车去七彩丹霞，在那里玩了几个小时，真的是一个很美很美的地方，景美如画在太阳照耀之下，就像拿了彩笔刚画上一样。结束这里之后，然后坐汽车三四个小时到了嘉峪关，晚上就住在了嘉峪关，准备明天的旅行。 我们的日记也是又多了一个新的城市，可惜依然是没有你的城市。心里依然是空落落的，因为没有你呀。 躺在这个陌生的城市，心里对你的思念愈加的强烈，发了动态在微博上，因为希望你可以看到，虽然明明知道你早已决然的离开我，早已放下了我，可是我心里还是放不下对你的幻想。想了很多很多。一遍遍的翻看着你的微博，可惜一直没有看到你的动态。 脑子里还是幻想着你呀。 我爱你。 第2020章 年08月07日一路向西 2020年08月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气阴天，一早就起来了从嘉峪关市出发去嘉峪关，天下第一雄关，之后吃完午饭，然后乘车5个小时一路向西穿越戈壁滩去向敦煌，住在了敦煌。 看了嘉峪关的宏伟，在想着几百年前关外的一片荒凉，也感受到了久违的西北风的凛冽，那时候上学的时候就非常喜欢大西北的风的呼啸声，那种声音像一只野狼在孤寂的草原上哀吼，那种苍凉无人可懂呀。 一路颠簸到了敦煌之后，虽然已经是晚上但是太阳依然高高挂起，这是此生到过的最靠西的一个城市，可是却没有你的陪伴，也不能给你分享任何东西，甚至也不能给你买东西了，想当初每到一个新地方，第一反应总是准备好给你带东西。可是现在却再也没有了这个资格。 吃过晚饭之后去沙漠里看演出，露天的舞台，一场凄凉的爱情故事，最终男女主角被分开了，能长久深爱的爱情此生能有多少？能和你相爱这三年我已经心满意足了。看的惊心动魄，心潮澎湃，然后就想起你，想起来我们之间的感情，可是最终也是和这场剧一样的悲剧。眼泪就控制不住的流下了。 再美好的东西终究会有结束的那一天，可惜在我们在一起的时间里，我还是不够懂得好好的珍惜你，也没有能照顾好你，让你跟着我吃了太多的苦，受了太多的罪。 看完演出之后回酒店，躺着怎么都睡不着了。 我爱你z 第2020章 年08月08日在远方祝福你 2020年08月08日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气晴。敦煌的天气真的好热好热。炙烤着身上都像脱了水一样的感觉。 昨夜梦见他看到了我的微博，梦见了你发信息在质问我，然后在梦里就突然醒来查看手机准备把发的所有东西删掉，我不知道为什么在梦里我依然这样的听你的，可是真的希望你身边的他也能像我一样的疼你爱你包容你所有的脾气，可以一辈子宠你如命。 虽然你不再是我的女人了，可是我还是希望你永远过的好好的，永远幸福，永远不被辜负。可是，看着你发的动态哪怕有一丝的感觉你过的不好的时候，我还是突然心情低落，担心起你来。 一早出发去了沙漠，在沙漠里骑着骆驼，看着荒芜边界的沙漠，眼前一片凄凉孤寂的土黄色，心里觉得自己犹如沙漠中的一个飞虫一样，孤寂的在这个恐惧的世界里飞翔，没有同行者。又多么期望在我身边的是你，一起骑着一个骆驼，我把你拥抱在怀里，就这样走向沙漠的深处，一起消失在众人的视线之中。 在这里结束之后出去吃了午饭，然后去了敦煌莫高窟，虽然能进去看的场景非常非常的少，但是能看到的确实让人震撼，看到佛像心里就像被猛烈撞击了一样，默默祈祷着你的健康平安。 只要你好好的健健康康幸幸福福的活在这个世界上过着你喜欢的生活，我就心满意足了，不管那个陪伴在你身边的男人是谁，只要能好好的爱你，比我对你更好，我就不会再去打扰你了。 游玩结束，坐飞机返回兰州，然后坐汽车回酒店，已经很晚很晚。肚子早已饿扁，半夜去吃晚饭，喝着冰啤酒，精神恍惚，然后大醉。 我爱你呀。 第2020章 年08月09日返程 2020年08月09日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，晴天，昨天又喝傻了，夜里不知道吐了多少次，早上起来难受的要命，头痛欲裂，吃不下东西，喝口水都在吐，我也不知道为什么现在的我这么的嗜酒，我也不知道为什么就变成了这样，我真的不喜欢现在的自己，可是，酒不醉人人自醉，每次喝酒都是这样，心里早已想着自己已经醉了，也许只有这样醉了才能在虚幻的世界里感觉又重新拥有了你，我们不曾离别，我们还是一直在一起。可是酒醒了，只剩下难受的身躯，脑子里满满的回忆，身边哪里还有你呀？ 每当酒醒之后更加的心伤。 一上午都在难受的躺着，临近中午出发去吃饭，到了还吐的稀里哗啦，肚子里的酸水都吐的干干净净，肚子里早已吐光，可是还是不敢怎么吃饭，也吃不下去。 吃完饭之后出发去博物馆，可是我只能找个商场的座椅靠在墙上就这样忍着。难受了一下午之后稍微好点了，晚上的飞机开始返航，这一场旅行本不想来的，因为没有你的陪伴，心里更是忧伤，又踏遍了一个我们没有交集的地方，眼里的泪水不自然的开始流下来了。 又坐上飞机，昨天刚有一个飞机出现事故，心里暗暗后怕，如果万一飞机有事我连和你道别的机会都没有。就会永远永远的从你的世界里消失。 差不多十点到达机场，然后坐大巴，又换乘车，到了住的地方已经临近凌晨。开始洗衣服收拾，躺在床上失眠了，想着你。 我爱你。 第2020章 年08月10日最爱你的人 2020年08月10日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气多云，又是一周的新的开始，可是我心里总是无法重启，因为一直有个牵挂思念的人在心里无法释怀无法忘记，不管她怎么对我，不管多久没有见面甚至不管没有联系，在心里还是对她念念不忘，痴心不改。昨夜接近十二点回来了，然后洗漱好之后竟然一直无法入睡，脑子里总是出现你的影子， 看到你的动态照片，你又变得好漂亮，腿上的伤疤也没有了，已经开始穿了短裙更显出你的好身材，可是你永远不知道我爱你的不是你的身体不是你的容颜，所以在你如此美貌的时候我不会去打扰你，因为你身边不会缺追求者，如果此时此刻因为你吃药你身体变的胖了，或许我会心疼的受不了联系你，因为我不想你一个人受苦，这辈子我是除了爸爸之外在你身体不好的时候最心疼你的男人，请你记住没有之一。 我对你的爱永远不是你多漂亮，也不是你对我多好，只要你留在我的身边，不管你怎么对我，我都会好好的疼你宠着你照顾你娇惯着你，可是你再也不给我这个机会了。你选择了别人离开了我。 真的希望你的追求者是爱慕你的漂亮的容颜还是真真实实的想照顾你一辈子？你从没有去想过，这也是你离去之后我最担心你的地方。时间最终会证明一切的，虽然我只在你的生命里陪伴了你三年，虽然我给了你这辈子最多的委屈，但是我还是这辈子最爱你的男人。 夜里又下雨了，身上的过敏也随之复来。 我爱你亲爱的。 第2020章 年08月11日请你记得还有我 2020年08月11日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气阴，一早起来就异常的闷热，身上湿透了，昨天晚上又开始过敏了，奇痒难忍，我知道从我离开之后你一个人的不容易，但是后来很快就有人相伴了，而且是你觉得可以值得托付一生的人，可是你不知道从我一个人来到这里，我吃的苦受的罪，一个人的难忍。你永远想象不到，我也从没有给你说过，也从来不敢给你说过，因为我害怕你担心，我想给你的始终是那个衣食无忧，无忧无虑的生活，你说过我的怀抱真的好有安全感，可是最终我却给不了你安全的感觉了，所以你离开了我，在你最漂亮的时刻。 在你漂亮的时候我再也不会去爱你更不会去打扰你，因为那时那刻你不需要我，你的身边会围着一群追求者，是的你也以为他们都是真心的喜欢你。如果将来有一天因为你的身体问题没有人在你身边了，你要记得，你永远不是一个人，你还有一个曾经拿命惜你，疼你至极的男人。他从没有离开过，也没有放下过你，虽然那时候没有能给你一个身份，但是你要知道那时候我是会毫不犹豫的拿着我的生命换取你的生命的男人，你觉得在我之后你的男朋友会这样对你吗？我也希望会这样，希望你在离开我之后会永远的幸福快乐。可是，你要知道在现在的社会里，这样的男人除了我之外你真的很难很难遇到。不是我是一个好男人，而是我真的心疼你身体的不好。你每次生病我都心疼的每夜偷偷埋在被子里哭泣。 曾经我把我的整个生命都给了你，可是，你没有要，这辈子我都不会再这样对待任何人了，这辈子也没有任何人可以这样对你了。 晚安亲爱的。 我爱你。 第2020章 年08月12日写在火车上 2020年08月12日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气晴，好喜欢这样的晴天，可是又不敢去迷恋这样的晴天，因为我知道美好总是短暂的，想爱的长久只能爱到心里爱到骨髓里。 经历昨夜突袭的电闪雷鸣之后今天竟然晴天了，真的没有想到风雨之后终究会阳光的，不管苦难多久，都会过去的，可是，我心中的离别之苦什么时间可以过去呢？我不知道时间一天天的过的很快，真的离别的时间比在一起的时间过的更快，转眼我来了这里的时间比在我们一起的那个城市还要多了，转眼我们竟然两年多的时间没有见过面了。离别是这样的仓促突然，可是在你心里或许早已酝酿许久。两年多的时间没有见过了，可是不知道为什么每当想起你的样子还是这样清清楚楚的在我的脑海里，犹如深深刻在里面，怎么都无法忘记。我对你的爱依然如初，可是你对我的样子是越来越陌生了。哪怕我们在一起的时候，你也只是说我对你很好，而不是说我是最爱你的男人。也许那时候让你留在我身边的只是对你的好，所以这样的爱很脆弱，所以你会离开。 昨夜又疯狂了，脑子里非常非常的想你，我对你的爱一直犹如初见时，我也不知道为什么，你离开这么久了，我还是这样的想念你，想着当初你对我的爱，可是我不知道我们在一起的三年除了回忆还留下什么？你给我买的衣服开始逐步的怀了，洗干净放在衣柜里依然不舍得扔，因为我害怕这些再没有了，我们之间还有什么留下？ 在你的脑子里或许对我的记忆已经慢慢消失，毕竟你有你的生活，有别的男人陪伴着你。 安好丫头。 晚上下班之后又喝酒了，喝的醉醺醺然后坐车去火车站赶回山东。 我爱你。 第2020章 年08月13日生命无常 2020年08月13日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气多云转晴。昨天奔波了一夜回来了，早上到了这里。也许你早已对我的行程到哪里都已经无所谓了，但是每天的日记不管做什么我还是如实记录着，还会记录着每天想你的心。 我们真的不知道意外和明天哪一个会先来，匆匆忙忙因为一场意外赶回来。下午带着他去了医院，在医院里看着熙熙攘攘的人群，心里更是万分的感慨，人的生命是多么的脆弱，真的和那个世界竟然是离得如此之近。 去年还一切正常，今年就突然心梗到了99，意外总是会在不经意间来到。 突然我的心情也不好了，我们两个人的身体都不好，真的好怕好怕有一天就这样永远的离别了，虽然你已经不在乎我，虽然你觉得别人已经完全替代了我也比我好，可是在我的心里你还是我最爱的女人，完还是一直牵挂着你担心着你的身体。 虽然已经分开，但是还是希望你的身体好好的。 心里不知道怎么了莫名的伤感，人生是如此的脆弱，可是我们却再也没有机会相见。 脑子里开始乱了，心里也乱了。我不知道我们两个人还能在这个世界上多久，时间弹指一挥间，很快我们终将永远的道别。 我爱你亲爱的。 第2020章 年08月14日再也见不到了 2020年08月14日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气多云转晴，晚上又是一阵暴雨，天气和生命一样，永远不知道下一刻是什么样子。 总说还会再见，可是也许再相见已经是在天堂，一直说来世我一定不会迟到了，可是真的有来世吗？我们谁也不知道，或许只是一个心理安慰。哪怕会有另一个世界，会有来世，在那个世界我们就能遇到吗？ 茫茫人海，能遇到已经是多么的不容易，何敢奢求还能得到你的爱？ 我知道错过了就是永远的错过了，走错了一个路口，下一个路口就不会再相见了。虽然一直安慰自己，我还会等着你，苍天终会被我的诚心所感动，其实我知道的，这一切都是我的幻想。我们再也不会遇到了，你见不到我，我也见不到了你。不管怎么努力，这辈子你都再也回不到我的身边了。 每当想到这里，心里就会痛苦万分，泪流满面，可是又能怎么样？哪怕在想你，我甚至都不敢再告诉你，更甚至连打扰你都不敢了。 你走了，愿你余生都有人呵护疼爱你，愿你余生都过的幸福快乐。 我爱你亲爱的。 第2020章 年08月15日醉酒 2020年08月15日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气晴，不知道你那里的天气怎么样了，我删除了你那里的天气，不是不想去关注而是不敢了，最害怕的就是你那里哪怕有一丝的不好，哪怕你过的有一丝的不顺，不管你离去多久，你还在我心里，不管你心里还有没有我，你在我心里还是这么的重要，还是时时刻刻的牵挂着你，担心着你。可是却不能在你身边再好好的照顾你。只希望那个代替我的他能比我对你好，也希望你的余生事事顺心。 今日又醉酒了，虽然身上依然在过敏，可是我不知道为什么还是这样的想迷恋在酒中。不是喜欢就，而是希望醉酒之后暂时的失忆，可以片刻忘记思念的痛苦。虽然之后酒醒之后思念更深更痛苦，还是不可自拔的喜欢上了醉酒。就像当初不可自拔的喜欢上了你一样。和你在一起的时候真的好幸福好幸福，这样的幸福余生也不会有人可以给我这样的感觉了。可是我却不小心弄丢了我的幸福。我不知道这样的幸福还会不会回来，但是我会一直等着我的幸福，不管多久，等着她的归来。 中午开始在外面吃饭喝酒，晚上又回去喝酒，一直到醉到整个脑子都开始麻木了，真的好喜欢这样的感觉呀，脑子里出现了幻觉，觉得我们从未离开，我们一直在一起，分别也只是暂时的，是对我们的爱情的考验。 好想你呀。 我爱你亲爱的。 第2020章 年08月16日人生不容易 2020年08月16日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴，一天基本上都在躺着，半夜开始拉肚子，疼的死去活来，也不知道拉了多少次，已经拉的脱水，真的是被扒了一层皮呀，上午一直躺着没有能吃一点东西，快到中午才能爬起来去挂水，坚持着挂了几瓶水，下午又继续躺着，胃里想吐，身上没有一点力气。 体力真的不行了，每次有事忙碌之后，身体就会这样的瘫了一次比一次厉害，哎年龄真的是老了。也不怪你当初说这么年轻的你为什么要等我这么年老的我？是的，年龄越大体力越不行，何况我的身体也不好，如果以后还需要你来照顾我，我怎么舍得怎么忍心让你如此的辛苦？更何况，人到中年累成狗，家里会越来越多的事情需要忙碌，这也是你不喜欢的。那时候为什么知道你选择了别人之后就没有再一次次的求你，只是祝福了你。因为我害怕你跟着我过的不幸福，因为在最后我们在一起的那段日子里，我感受到了你跟着我真的真的很不开心很不幸福。在随之你选择了别人之后，又恢复了小女孩的喜悦与开心。虽然那时候我很是不放心把你交给别人手里，也怀疑别人对你的想法，可是看着你这么开心，我怎么舍得打扰你的美梦？ 我希望的只是你可以健康幸福一辈子，哪怕那个陪伴在你身边的人不是我。虽然你离开了，但是我一直在默默祈祷祝福着你。你好好的过着你选择的生活，如果你幸福那就忘掉我，我不会打扰你的，你要知道你是我这辈子最爱付出最多心血的女人，我怎么舍得因为我让你过的不好？如果你跟着别人过的不好了，不管你离开多久，哪怕你已年老色衰，或者需要照顾了，那请你告诉我，我接你回来，不管何时，我都在等着你。 晚上拖着疲惫的身体去火车站了，虽然走一步都想吐，全身没有一点劲，好不容易爬上上铺。准备返程。可惜终点在不是你的城市。 我爱你亲爱的。 第2020章 年08月17日谁懂我的累 2020年08月17日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴，异常的炎热，感受到了夏日的厉害。又一周的开始，坐了一夜的车返程早上回来了。一夜真的好累，拖着疲惫的身体，好不容易爬上去了，一夜迷迷糊糊基本上没有睡着。下了火车之后转地铁，然后回去收拾一下就马上去上班。 这个年纪真的很累很累，可是又有谁懂我的累呢？曾经的精神寄托你也走了，走的不留下一片云彩没有一丝了痕迹，也没收了我所有打扰你的资格。其实一直以来我就没有向你诉苦的资格的，也许我是你所有男朋友中最卑微最特殊的一个，因为我的身份我总觉得对你太亏欠，觉得你跟着我太委屈了，所以倾尽我所有的心去爱你宠着你。在我这里我给你无尽的自由。可是在你离开我之后，看着你在别人那里卑卑微微，小心翼翼，我真的很心疼，这真的不是真实的你，你可知道，我曾经把你捧在心头，怎么舍得让你这样委屈呀？每当看着你或者感觉你过的不开心的时候就万分的担心你。 日子很苦很累，可是一个人还是要坚决的走下去，哪怕没有人理解，哪怕行程之中没有人同行，都无所谓了，连你都离开我了，我还怎么奢望有人可以理解我？心疼我？我本孤独，各注定了我将孤老终生。 我不怕苦，怕的是，不管我走向那条路都和你离得越来越远越来越远。 我爱你。 第2020章 年08月18日如何戒掉对你的爱 2020年08月18日 我爱你亲爱的老婆 今日周二，天气晴，继续高温天气，一大早全身就湿透了，热的整个脑袋都要爆炸了，也许是这样的炎热触发了心中更多的烦恼。 我知道这辈子我都无法再体会到真正的开心快乐了，和你在一起的那种没心没肺的笑容这辈子也不会再有了，你离开之后带走了这一切，给我留下的是心里满满的心事与愁容。 一天很累很累，本来是想躺下早点休息的，因为经历一些事情之后更加担心自己的身体，好害怕和你道声永别。可是躺下刚开始打盹，就被叫着出去了，奔波，喝酒，虽然不喜欢这样的生活，又不得不去接受。真的再没有人知道我真正喜欢什么了，因为我喜欢的人再也不在我身边了。 醉酒半夜，想连续吃几天药治好过敏的毛病的打算就这样泡汤了。人不得不向现实低头，不管脖子，脊背是怎样的坚硬，最终都会磨得没有一点自己的特性。 为什么爱的这么迅速，戒掉对你的爱却要这样的漫长？ 见到你的第一眼，那一刻我就深深爱上了你，在心里告诉自己，这就是我苦苦找寻的女人。可是现在你离开了，离开的如此的决然，走的时候没有再回头看看我过得好不好，也没有看我哭的怎么样？可是我还是忘不掉你，虽然你已经离开我两年了，想你的每一个瞬间，脑子里还都是你的影子，还有你对我的好。 戒掉你是如此之难呀，或者比戒掉毒品还要难。 我爱你。 第2020章 年08月19日爱是一种感觉 2020年08月19日 我爱你亲爱的老婆 看到这个称呼，也许你要笑我了，是的此时此刻再看到这个称呼，我也觉得可笑，笑自己的可怜可悲可叹。又笑这世事的无常，曾经亲密无间的两个人就这样成为陌路，不再联系，不再有任何的交集。 今日周三，天气晴，继续炎热的天气，真的很讨厌不喜欢这样的炎热呀，因为你总是要把空调开到很低很低，对身体不好，可是我却再也不能在你身边唠叨管着你了。真的希望没有我在你身边也能好好的，你的余生每一天都好好的，这就是我对你的最后的奢望了，其他再也不敢有任何奢求。 凌晨睡了有两三个小时就起来了，真的是困的要命，感觉闭上眼就可以睡着。拖着疲惫的身躯还有疮痍满目的心，继续着每一天的生活。生活纵然有太多的无奈，可是我还是要坚持下去的，我一直在等待着离家出走的那个心爱的她，不敢离去，因为我害怕等她归来的时候找不到家的方向。或许你不再回来，我也会一直等下去。今天脑子里突然闪现出一个观点，所谓爱情就是一种感觉，我这样的对你念念不忘，也是因为这辈子再也没有人可以替代你曾经给我的那种独一无二的感觉。 有感而发，就在微博上发了动态。爱情不是金钱，不是外貌，不是一纸婚姻，而是一种感觉，如果没有那种感觉，再多的金钱，再美的外貌，哪怕一纸束缚，也都是虚幻。 我不知道这句话会有多少人可以看到，但是我希望的唯一的读者就是你，也希望你可以懂，懂我的心，也懂我的温柔。 尤其是在看到你发的动态，成年人的爱情应该及时止损。更希望你可以看到，更会懂我说的一切。但是在你心里，至此你都觉得你们是爱情，所以这就是你从一开始就注定要输的根源。 今夜又失眠了，担心你，也想你。 我爱你。 第2020章 年08月20日余生要值得 2020年08月20日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴。昨夜的电闪雷鸣之后，今天炎热的天气稍微降一点了，真的希望再降低一点，你就不用开空调了，你的身体就好好的了。 昨天看到你发的动态之后心里波涛汹涌，想马上给你信息问你到底怎么了？是不是他又欺负你了？可是最终还是没有鼓起勇气也没有想好怎么去问你，但是心里一直担心你，今天早上我也发了动态是给你的回复，希望你可以看懂。也希望你的余生都可以和一个真心爱你疼你宠着你的人在一起。你这次真的是押注了很多，甚至准备好了结婚。可是你那时候是准备好了想马上离开我，一切都是为了匆匆忙忙的离开，却没有真正静下心去思考，追你的人为什么追你？在你最漂亮的时刻，你的家庭条件又异常的优秀，试想哪个男人会不动心？可是你却没有想过他能不能经受住考验？能不能始终如一的爱你宠着你让着你，还有不管你在最漂亮的时刻还是生病的时候依然可以爱你如初？你从没有想过这些，就急匆匆的答应了别人，投入别人的怀抱。所以一直以来我都很担心你，一直以来也放不下你。 昨夜失眠很久，也想了很多很多，想给你信息，可是我知道哪怕我联系了你又能怎么样？丝毫无法解决你的问题，一切的根源在你的掌控之中，希望你可以懂的。 一早我发了动态，是专门给你的回复。 时光会吞噬一切，我们也终将化为尘土，随风飘扬。岁月匆匆，余生的每一天都要交给那个用心用生命呵护自己，值得托付的人。 也希望你的余生交给那个值得托付的人，而不是一个只喜欢你的美貌还有你家庭条件的人。 希望你会从烦恼之中解脱出来。 我爱你。 第2020章 年08月21日不想就这样永别 2020年08月21日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气阴，终于阴天了，人呀在阴天的时候会期待阳光，在烈日炎炎下又会期待云彩的遮挡。终于不在这么热了，主要是担心你的身体，害怕你又是经常吹太低的空调，担心你会感冒，傻丫头我想这么多都是因为太担心你了，这辈子都没有这样担心过任何人。 如果今天是生命的最后一天，你和那个人道别了吗？意外和明天你永远不知道哪个会先来到，每一天都有可能是最后一天，错过了真的会永远的错过，此生不再，来世不往。 早上我发了这个动态。给你说的也是给我说的，我也不知道为什么总是鼓不起来勇气再去打扰你，因为我再也不想看到因为我的打扰你厌烦生气的样子，你怎么对我发脾气我都不在乎，但是我在乎你的心情在乎你的情绪。不是不爱你了，而是我害怕我的爱对你来说只是一个累赘，只是影响你心情的烦恼，只是阻挡你寻找幸福的绊脚石。所以从那之后，不管想的多难受，哭的再稀里哗啦，我都没有再去打扰你。不是不爱你了，更不是不想你了，你永远不会懂得想念一个人要发狂的那种感觉。我只希望你好好的，永远好好的。 我不知道你还会不会联系我，我也不知道你还会不会期待看到我的信息，但是我会在日记里一直告诉你我爱你在等着你回家，不管多久都在等着，我不知道你什么时候可以看到，也不知道你什么时间会回来。 时间长了，感情不联络真的会越来越冷淡，冷淡到连打扰的勇气都没有了。现在就是如此，还是爱的疯狂，但是每当准备给你发信息的时候就开始胆怯了，因为在你那里我再也没有了资格，更没有了当初你给我的勇气。 今天又是忙碌，烦躁的一天，真的好累呀，可是我又能向谁诉说？我活着本来就是因为孤独的，也许这就是我应该的宿命。虽然不认命，但是依然被折磨的遍体鳞伤。 很担心你，我爱你。 第2020章 年08月22日念念不忘的人 2020年08月22日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气多云，终于熬过了最热的天气，以后的这段时间应该会越来越适宜，苦难的日子终将会过去，可是我心中的苦难什么时候是个头，什么时间才能迈过这个坎呢？漫漫无绝期，可是我心里依然一直期盼着一直期盼着那一天。等着你的归来，那一刻，我们彼此异口同声好久不见，然后紧紧拥抱在一起。 早上很早醒来，准备今天的工作，去学习培训两天。我也不知道就报名参加了培训，一切就顺其自然，我想逐步改变我自己，主要是想让自己变得更强大一些，如果有一天你归来，希望我可以更好的照顾你，疼你，宠着你，爱你。从早上一直到晚上才回来，晚饭也是简简单单买了一个菜煎饼就解决了，就开始躺着，想念你。 每个人的心里总会有一个念念不忘的人，可是有多少人这个念念不忘的人不是身边人？如果那个日思夜想的人正好在身边陪伴着，那是怎样的一种福分与幸福呀，曾经我念念不忘的人就在我的身边，可是那时候不懂得珍惜，让她跟着我吃了太多的苦，受了太多的委屈，每每想起来那时候都不能好好的保护她，现在心里都万分的自责与愧疚，真的，如果时光倒流，再给我一次机会，我一定不会让她这样的失望，一定不让她这样的伤心欲绝的离开。可是现在再也没有了机会，她现在已经成了别人的女人，是我不小心把最好的她弄丢了，是我的不珍惜让她选择了别人的怀抱。 我好想你呀，不知道你过的好不好，好想问问你，可是却不敢，你说好，我会伤心，你说不好我更会伤心，可是我却在不能陪伴在你的身边照顾你。 我爱你亲爱的。 第2020章 年08月23日我是你的什么人 2020年08月23日 今日周日，多云转晴，还凑活的天气，人应该知足，懂得去珍惜现在拥有的美好，因为这个世界不可能会一直秋高气爽，一直顺风顺水。 一早起来，然后继续去培训，忙忙碌碌又是一天，困的眼都睁不开了还继续在坚持着，不知道为什么要把自己逼成这么累，也许是因为害怕闲下来的孤独，一个人时候的恐惧超级害怕，尤其是在你离开之后，更害怕一个人的时候，只要一个人待着的时候就开始疯狂的想念你，在问自己我们真的已经分开了吗？最后折磨的自己，分不清真真假假，要把自己折磨成傻子了。很晚回来，简简单单吃了点，然后回来躺着，继续失眠的夜晚。 亲爱的，你知道吗？虽然你没有能成为我的枕边人，却是我这辈子最爱的人，虽然你不是陪我终老的那个人，却是晚这辈子最想念最牵挂的人。这辈子我对你的思念超越了任何人，每天不管何时都在想着你，对你念念不忘。我对你的爱也超越了任何人，把所有的耐心与温柔全部给了你，这辈子都不可能对任何人这样了。因为在特殊的时间遇到了特殊的你。以后都不会在这样了。我不知道在你心里，我是你的什么人？曾经我也是你心里最爱的男人，可是今非昔比，你早已找了取代我的人，不知道，你的心里还会不会偶尔记起我，也不知道随着时间流逝你还会不会记得我。 真的不敢去问，在你心里我还有什么地位。但是在我心里你一直是我牵挂着担心着的女人。 我爱你亲爱的。 第2020章 年08月24日万念俱灰 2020年08月24日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴，有些秋天的丝丝的感觉了，夏天接近尾声，秋天即将登场，一切都在轮回之中，我们也逃不脱轮回的宿命。 昨夜又失眠，在想着你担心着你，我也不知道为什么，就是放不下你，也一直不放心把你交给别人。在我心里，你还一直在，从未离开，不知道我们之间是否只能这样活在梦里活在虚幻里。 可是今天早上翻看你的微博的时候，突然觉得自己好贱呀，傻逼兮兮的，还一直关注担心着，自己一直不敢承认，自己心爱的那个女人早已不在，今天看到你删掉了你发的动态，然后我之前的账号因为有我的名字也被移除出你的粉丝，呵呵，真的好可笑呀。我还在这里担心，紧张你怎么样了，你却因为害怕别人知道我，害怕我会影响你的生活，生怕你的生命里还留有一丝我的痕迹。我还傻逼般的幻想着，我会一直等着你，如果你过的不好了我去接你回来，可是你根本不需要我，也根本不会在意我，就像那时候我在努力的想着我们怎么才能在一起的时候，你已经开始努力的选择着哪一个更适合你。 好，我祝福你余生会幸福。 以前打扰你了，以后不会了。 以后的日记也不会像之前那样了，其实我早就该清醒的，可是我一直放不下。但是我放不下的，是当初我爱的那个女孩，不是你的。你变了，不再是她。 别了。 安好。 以后你的一切我没有资格去关注，没有资格去打扰。 我不可能一直这样卑微的活着，也不可能再这样卑微的对待任何人，也包括你。 再见了，我最心爱的女人，我们之间走到这一步，也许是缘分已尽。 我爱你。 第2020章 年08月25日不过情人节 2020年08月25日 我爱你亲爱的老婆 也许日记里唯一不变的就是这个称呼了，其他的都会慢慢消逝，只是简单的记录着余生的每一天，对你，我不敢有奢求，不敢有打扰。也不敢再有太多的记录，一切埋在心底，那里只属于我和她，和你已经没有了关系，你可以一次次的为了别人放下我，删掉我的所有，甚至可以删掉脑子里所有对我的记忆，也许这样对你更好，只要你幸福就好，你觉得别人可以给你更好的余生。 今日周二，天气多云，比昨日稍稍凉爽。 以后的日记就是简简单单的记录着每天的生活，不再局限于多少字，不会再流露出对你的什么感情了，一切在心里，如果你懂，你自会懂，如果你不懂，我写再多也没有用。 今天是情人节，祝愿天下所有有情人终成眷属，也许这只是一厢情愿，感情这个东西看不见摸不着，谁也不知道在一起的那个人是不是彼此最心爱的人。 我努力的控制着自己的思想，不去想，不去念。 一天又是忙碌的一天，每天都要过着这样的生活，我的脾气还是很倔，这辈子也许只对你这样温柔了，虽然我没有做好，但是我已经把最好的脾气给了你。 我还是不会处理繁杂的人际关系，我只想简简单单的生活着。 舍友有生病住院的，感慨更多，人活着真的太不容易了，外界的攻击每天都会有，不知道哪一天就会倒下。 我爱你亲爱的。 第2020章 年08月26日打扰你了 2020年08月26日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气晴，凉爽的天气还可以，终于算是度过了这个炎热潮湿的夏天，虽然很快就要到寒冬，或许今年的冬天会异常的冷，但是，至少现在的天气还是比较不错的，欣赏喜欢当下，一切随缘，这一辈子还能有多久？何必处处为难自己，让自己的心情忧伤呢？ 一直控制着自己的情绪，忍着不去想你，可是真的不能刻意的去回避这种思念吗？只能自己欺骗自己不去想。 后来实在没有忍住，给你发了信息让你把曾经我们一起用的网盘的资料发给我，然后想问问你怎么样了还好吗？你一口回绝了我不谈这些，然后还说你已经不再是那个22岁无知的女孩，现在已经28了，后面写的什么我看不到，但是我能感觉到你的怨恨，是的我没有能给你一个身份你觉得我耽误了你的青春。 可是不管你多大了也不想你就这样冲动的随便选择一个人，他对你怎么样你应该比我更清楚，只是你当局者迷，你根本不清楚或者自己都不想去清楚，他为什么和你在一起，为什么在你最漂亮的时刻去追求你。你永远不懂得，这个世界上除了爸爸之外最爱你最心疼你的男人就是我，时间会证明一切的。 但是不管你怎样的选择我都会尊重你，我会是你永远的最后的后盾，不管什么时候你在别人那里受伤失败了，我都会候着你等着你。 你去爱，去追求你的幸福，只希望你可以顺着你的心永远不要委屈自己，余生都会幸福。 今夜又失眠，很晚很晚睡不着。 我爱你。 第2020章 年08月27日希望你好好的 2020年08月27日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴朗凉爽，体会感受着这秋高气爽的惬意。可是内心深处还是有丝丝的忧伤和悲伤。心中的那份忧伤再也没有人懂得，只能深藏在心底，独自在孤独的夜晚去享受品尝这份忧伤。 今天看到他关注了你的微博，你们又和好了，不知道你们怎么和好的，但是很多时候都是你在主动在委屈自己，在为他着想。这份感情其实从一开始你就是错的，生怕别人知道我的存在，又想着尽快找个人替代我，所以哪怕委屈自己也愿意，可是你从没有想过，这样的日子不是一天两天，而是一辈子。真的很心疼你这样子，曾经你在我这里是被我捧在心头的高贵的小公举，而现在却要委曲求全的讨好别人。 你把我删掉就是为了给别人腾地方，就是怕别人知道我的存在。既然我在你的心里如此的不甘，我不会打扰你的，傻丫头，如果你不想的我怎么会舍得惹你不开心呢？虽然我们在一起的时候我做的非常非常不好，但是一直以来我都愿意顺着你的脾气，把所有的温柔都给你。 最近脾气越来越大了，我都不知道为什么总是控制不住自己的脾气，可是我也不知道曾经我可以如此的温柔体贴。这辈子都不会再有第二个人见到那样的我了。 你说你已经28了，亲爱的，我真的不希望你因为害怕年龄大委屈自己嫁给别人，我放手是希望你找一个比我对你好，一辈子给你一个幸福的依靠的人，如果你找不到，我为什么要放手又怎么舍得放手？ 晚上脑子里又开始乱了，跑下楼一直跑了一个小时，可是上来之后依然心潮澎湃，又是一个失眠的夜晚。 我爱你。 第2020章 年08月28日继续奔波 2020年08月28日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气阴天，继续凉爽惬意的秋天。我喜欢这样的天气，因为这样的天气对你的身体好，你可以不用开空调了，那就这这样的日子长一点。虽然再也不能做你的爱人，更不能在你身边陪伴着你，但是还是希望你一直都会好。 别人爱你是因为你漂亮的外貌和你的家庭，我爱你是想陪伴在你的身边一辈子照顾你一辈子分担你的病痛，可是你永远不相信也不会懂的。 你选择了那个爱你外貌的男人，你以为他可以给你余生的幸福还有一个坚定的依靠和身份。那就让时间去证明一切，我知道不管我说什么你都不会相信，而且非常非常排斥的。虽然你已经离开了我但是我还是希望你过的好，虽然陪在你身边的人不再是我，但是我还是希望你过的很好很好，虽然我很吃醋也很伤心，但是我依然希望你选的男人会对你好。 可是，有几个人可以做到不会介意你的身体，不管你变成什么样子依然会爱你如初，其实你应该比我更了解他，但是有时候或许你会选择相信别人的甜言蜜语。而我是一个总是做比说的更多的人，所以我这样的人总是很不招人喜欢，我从不会甜言蜜语，也不懂的浪漫，所以和我这样的人一定无趣的很。但是，我爱的女人在我身边的时候，我会用我的生命守护她一辈子。 下班之后就开始奔波了，又有事需要回去，在火车站一个人站着端着泡面等火车的时候觉得真的好累好累。 我爱你亲爱的。 第2020章 年08月29日苦逼的生活 2030年08月29日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气晴。不知道你那里的天气怎么样，也不知道现在的你怎么样，也不敢一直问候你，也不敢再去联系你，因为我不想再去给你找麻烦。现在你俩彼此又关注了对方，所以我应该是多余的，最近我就会很少登陆微博了，你过的幸福我不会打扰你，但是如果你不幸福我还会再来，还会主动的联系你问候你，哪怕你依然会骂我。 凌晨赶回来了，真的好累呀，是的男人到中年累成狗，现在终于体会到了这种感受，就像你说的凭什么让你跟着我一起受苦受累呀，是的你一个年轻貌美的小女孩应该有更好的生活，那种你喜欢的浪漫衣食无忧，可是我都没有能给你，本来我就是一个不懂情调的人，而且我也没有能给你衣食无忧的生活，我们在一起的时候，总是让你因为钱而过的不开心，还有更重要的是没有能给你一个身份。 上午一早去医院，然后陪着爸爸去检查，一直检查了一上午，越来越苦的日子让我更加不敢打扰你，我怎么舍得让你一直跟着我吃苦呀。一天就是这样忙忙碌碌，忙不完的责任。 可是曾经我也给你说过，我对你的爸爸妈妈会和我自己的爸爸妈妈一样孝顺他们到老。虽然我没有什么本事，但是我和你在一起的时候真的把全部的心给了你。我真的会用我的生命呵护你一辈子。可是现在我连见你的机会都没有了，甚至一声问候的资格都没有了。甚是遗憾。 我爱你亲爱的。 第2020章 年08月30日匆匆返程 2020年08月30日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴，天气还不错，可惜这是和你相隔千里之外的天气，不知道你那里怎么样，我不敢去关注了，越来越不敢去翻看了，现在甚至不敢每天翻看你的照片了，因为每次看过之后心情都会低落到极点，泪流满面，我害怕控制不住自己又去打扰你。 一早起来，上午忙忙碌碌了一上午，下午忙完之后基本上都在躺着睡觉，可是总是睡不沉，或许再也找不到你躺在我身边睡着的那种踏实的感觉了。 晚上开始返程，回来也是很匆忙，火车很快到点了才坐上去火车站的车，然后一路狂奔，到站早已开始检票，一路跑着到了车上，终于可以稍稍停歇。 我不知道为什么喜欢上了这样奔波的生活，或许不是喜欢只是无奈，选择过上这样漂泊的生活，因为我再也找不到她了。 心里感慨万千，一直到很晚很晚心里依然无法平息，你们和好了我应该祝福你们的，为什么我心里还是这样难受呢？真的很矛盾，不管你过的好不好，我心里都很难受，因为陪在你身边的那个人不是我。 好想你呀。 我爱你亲爱的。 第2020章 年08月31日戒不掉的失眠 2020年08月31日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气阴。下午就开始突然乌云密布，整个天都是黑的了，然后狂风暴雨。天气总是千变万化的，世界也是如此，人的一生亦如此。哪里会一直晴天，哪里会一直顺风顺水，所以应该看的开云起云落，花开花落，我们是终究要归于尘土的，不管任何人曾经多么的辉煌，我们都只是这万千世界的一个过客，渺小到我们的一生都要随着这颠沛流离的世界摇曳。就如一叶轻舟在波涛汹涌的海面上飘浮，永远不会知道下一刻是风平浪静，还是会被浪涛卷进其中。 人生正是因为无法预测的变量才会显得多姿多彩。所以我们要懂得适应这千变万化的生活，所以我们要珍惜活着的每一天，因为不知道明天会是怎样？还能不能见到明天的太阳。所以我应该去适应你的离去，勇敢的去面对没有你的日子。 一夜的颠簸终于在早上赶回来了，然后转地铁回来洗漱就继续去上班，一天就是这样的劳累，哪怕困的眼要睁不开了，还是要继续坚持着，虽然不知道坚持的目的是什么，也不知道未来的方向在哪里。 下班之后还继续下雨，一路上的车如长龙一般，不知道堵了多远，短短的路程一个多小时才回去。点了外卖简简单单吃了饭。 夜里继续失眠的夜晚，我不知道什么时候才能戒除这个毛病，或许很久很久也或许永远戒不掉。 我爱你。 第2020章 年09月01日爱你所以放开你 2020年09月01日 我爱你 今日周二，天气阴雨天，突然觉得自己对这外界的阴晴圆缺没有什么感觉了，晴天也好，阴雨天气也好，没有感觉到什么区别。我知道晴天里没有你，阴雨天气里也没有你。是呀哪里都没有了你，呼吸的空气里也闻不到了一丝你的味道，我不敢去想，因为只要一想，那种恐惧就瞬间把我打垮，每当想到这辈子都再也见不到你，我就整夜的失眠，害怕，恐惧。 为什么我放不下你，我不知道，可是我知道放下你是最好的选择。也是对你最好的尊重，你早已经是别人的女人，把心把身体把余生的依靠寄托都放心的给了别人，那我再来打扰你又有什么意思？ 爱到最深不是拥有而是放手，我很爱你，曾经一直到现在都很爱你，那时候甚至是拿生命去爱你，或许在你心里我做的还不够好，给你的太少，可是一个男人宁愿自己饿肚子也要把自己仅有的钱拿出来给她买东西的时候，那种爱，没有人可以理解，这辈子我不知道还会不会有另一个男人对你这样做，而且是可以一辈子这样对你。我知道你只是被暂时的美好迷惑了双眼，你根本不确定他能给你什么，你也知道他爱的只是你漂亮的外貌，殷实的家庭，可是你还是义无反顾的选择和他在一起，甚至宁愿委屈自己，甚至不惜一切的隔绝和我所有的联系，忘记我们的一切，抹掉我们曾经所有在一起的痕迹，因为你只想尽快离开我投入别人的怀抱，因为你觉得我已经再也不值得你爱一分，因为你觉得我的怀抱不值得你再留一秒。如果这样，我尊重你。 我爱你，所以我会努力的放下这份不对等的执着，我也会慢慢把这份不对等的爱收藏在心底深处不再每天拿出来回忆。 一切都已经过去，我们都不再是曾经的我们。我也会慢慢的慢慢的忘记你放下这份感情，虽然醉酒想起你还依然会掉泪，但是我会咬着牙告诉自己，不去再打扰你。我会做到的。你放心。 祝你安好。 第2020章 年09月02日哪有永远拥有 2020年09月02日 我爱你亲爱的老婆 今日周三，天气晴，凉爽的天气非常宜人舒服。应该学会感恩学会满足，对比夏天的炎热与潮湿，这样的天气为什么不开心不觉得幸福呢呢？是的应该觉得很幸福，可是为什么我的心里还是空落落的呢？我也不知道为什么，你离开之后我的心就整个空了，再也没有人可以填满那些空缺，不管我怎么的努力，也不管我怎么的故作忘记，都无法弥补心中的那点痛。 或许我早就应该看淡我们的分离，适应这失落，离别都是正常的，任何人都不可能是自己的永恒，包括自己都只能是这个世界上的过客而已，都是正常的，无论长久，都会离去，任何人都不可能永远拥有彼此。那么我们曾经幸福的在一起过三年，彼此深爱过三年，应该算是幸运的了，多少相爱的人或许连在一起的机会都没有。 是的我应该释怀应该放下了，不管怎么样我都不可能永远的拥有你，在一起的时候，付出过真心，开心过，快乐过，也哭过闹过，所有的一切都经历过。最遗憾的是没有能给你一个身份，最终也没有出现我们的小周周。 当时一切已枉然，成为过去，应该学着去忘记，学着适应没有你的生活，路还很长，我们只是走过了岔路口，那就彼此祝福，愿你余生幸福。 不管余生还有多长，我都会一直祝福你，也从没有后悔过爱你，在我的心里或许永远不会忘记你，但是我会逐渐的学着冷静的去想念你，让自己的心波澜不惊，看淡这世间的悲欢离合，还有我们的渐渐陌生。 安好。 我爱你。 第2020章 年09月03日没有长大的你 2020年09月03日 我爱你亲爱的老婆 今日周四，天气晴，喜欢现在的秋高气爽，可是，喜欢的人却不在身边，不能陪伴着牵着手一起沐浴在这温暖和煦的阳光里。 今天晚上又喝酒了，以前喝过酒就控制不住的思念你，然后痛哭流涕，然后陷入一个恶圈，会越来越痛苦，最终控制不住自己去打扰你。一个个的借口，一次次的还是那样的卑微，只是想还能再看到你的信息，感受一下你存在的感觉，可是却连你的声音你的样子都不敢去奢望了。但是清醒过来就万分的后悔对你的打扰，我知道现在不管我发什么信息都只会让你厌恶嫌弃。清醒过来我也瞧不起我这卑微的样子，所以每次都会告诉自己以后不要也不会再打扰你了，也不能一直让自己这样卑微下去了，这辈子我都不会再卑微的爱任何一个人，你来我会迎接，你不来我会在原地祝福你。 前几天给你信息，你说自己再也不会像22岁时候那样傻了，或许你现在已经后悔跟了我三年，你说自己再也不是那时候了。是的你觉得你长大了，可是你真的不懂，你真的还没有长大，还没有懂这份感情，还没有真的懂的谁才是这个世界上最爱你的男人。 你现在依然是年轻的迷茫和任性，你根本没有清楚什么才是真正的爱，也没有真正的知道自己需要的是什么，或许等你长大的那一天你才会真的明白。 但是那一天或许我已经老了，我们真真正正的错过了。 我们哪怕再遇到也不会像那时候的样子了，爱的疯狂，爱到了骨子里。忘记了一切，心里只有彼此。眼里只有对方的好和爱。 晚安丫头，我最爱的宝贝。 我爱你。 第2020章 年09月04日不再打扰 2020年09月04日 我爱你亲爱的老婆 今日周五，天气晴，继续比较凉爽的日子。非常喜欢这样的天气，因为适合你的身体，虽然不知道你的现状如何，但是还是希望你永远好好的。 昨夜做梦梦见你了，可是醒来所有的梦境都忘了，甚至在梦里你的样子都是好模糊，是呀，我们分开的时间太久太久了，两年多的时间没有见过了，终于分别超越了相伴，以后注定了我们之间会越来越陌生，感情是需要彼此呵护维系的，如果没有联系，哪怕一方再怎么努力都没有任何效果的，结果还是烟消云散。 我想忘掉你了，真的，想把这一切都忘掉，因为你永远无法懂我心中的想法与痛苦，那种美好错过了之后永远无法恢复了，就像我曾经因为极度伤心，发过的一条朋友圈，我准备好了一张白纸准备用一生的时间来绘画出一副最美的画作，可惜被碰了一下，墨洒了，而现在已经是纸张整个都花了破了，已经无法复原了，所以我只能卷起放起来，再也没有胆量去欣赏这幅曾经万分期待的画作，我知道大部分错都是因我而起，可是我心中的那种感觉，不知道谁会懂。 是的别了就是别了，我没有做到你那样的潇洒，我也知道我曾经亏欠过你很多，可是一切都成为过往，余生我们真的成为了各自安好，互不相欠。 你的性格注定了我们很难再联系，而我的那种感受和期待也注定了我永远忘不掉曾经的你，所以注定了我们再也回不到过去。我的爱已经是一场虚幻，爱的也是梦中人。 别了我此生最爱的女人，我曾经用生命呵护的女人，再见了，愿你余生都有人呵护宠爱，愿你余生身体好好的心情好好的，一切顺风顺水，也祝愿你在没有我的日子里没有我打扰的余生里，过的更好，更幸福。 今夜又失眠，心里好难过。 我爱你。 第2020章 年09月05日逐步删除记忆 2020年09月05日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气晴，继续着这样的好天气，昨夜失眠到凌晨两三点才迷迷糊糊睡了一会，可是睡着了脑子还在高速运转工作着，因为开始了不受控制的想你的阶段。真的好想你呀，可是，我又不得不强制自己不去打扰你，克制自己思念你。 人生最重要的是选择和抉择，在我们第一次相见，彼此四目相视的时候，我做出了此生最正确的选择，就是遵从了内心的召唤，告诉了你我爱你，哪怕现在你已经离别，我也从没有后悔过爱你。但是此后，我们各自做出了此生最错的选择，你选择了别人离开了我，而我没有拿我的生命挽留你，就这样成为陌路人。时间会告诉我们这个错误的后果，不管你相不相信，最终我们会含着泪吞下这苦果。 今日一别，但愿他日陌路相逢，我们不要擦肩而过，虽然我们已经成为了陌路，但是依然希望有朝一日再相见，可以像初见时候彼此微笑着说一声，好久不见。或许说完我就会泪流满面。不管多久都控制不住对你的感情呀，真的希望依然如初见呀。 可是现在我却不能不强制自己忘掉你。 我删掉了可以唯一直接可以看到你动态的微博，弄这个也是因为你，为了你我会接受所有不喜欢的事物，我也删掉了可以间接看到你动态的抖音。 等我再换手机的时候，真的没有了你的一丝的痕迹，或许你那里早已是这样，把我删除的干干净净。 彼此把对方删除的很干净，可是心里的记忆呢？我不知道时间能不能冲洗干净，能不能在老的时候坦然面对这份感情。也许我根本做不到。 我真的好想你。 我爱你亲爱的。 第2020章 年09月06日好好活着 2020年09月06日 我爱你亲爱的老婆 今日周日，天气晴，没有上班，终于可以睡个懒觉，不知道多久没有能睡个懒觉了，或者加班，或者奔波，人到中年终究是要活成像狗一样，每日的辛劳，看不到希望与光明，有的只是压在身上的担子。不管在哪里都觉得好累好累，工作累，这是我们一起选择的地方，曾经多少憧憬我们会一起在这里工作，甚至可以买房子，反正脑子里想的都是我们美好的未来，可是，未来很快被现实摧毁，哪怕以前垒起的所有幸福也烟消云散，生活也累，累的喘不过气。 我想对自己好一点，让自己好好的活着，我不知道多久没有真正的开心过了，每天就是沉浸在痛苦的回忆里。 吃完早饭出去买菜，好好的炖了一锅肉，我不知道多久没有这样振作起来好好的对自己了，曾经不管怎样累我都喜欢给你做好吃的，可是你离去之后我再也提不起来一点的精神，一直颓废着。今天才想起来好好的疼自己一次，中午好好的吃了一顿，然后下午睡觉休息。 下午睡觉梦见你了，我也不知道为什么又如此清楚的梦见你。梦见抱着你，梦见你说下个节日想买维秘的内衣，我还想着给你买口红，然后亲吻着你，可是就突然醒了过来。 美好再也不可能成为现实，梦幻也总是这样短暂，这就是我们的宿命，我们的结局。 我爱你亲爱的。 第2020章 年09月07日又开始发疯了 2020年09月07日 我爱你亲爱的老婆 今日周一，天气晴，吹着这宜人的秋风，还有这暖洋洋的阳光。我努力的让自己的心情也好一些，努力的克制自己不去想你。 今天是一周的开始，其实每天都是一个新的开始，我不知道我自己什么时候可以一个新的开始，我也不知道自己为什么一直对你念念不忘，到后来不再是想念当初你对我的好，而是，单纯的怎么忘都忘不掉。 昨天因为梦见你又开始想你，想看看你的动态，犹如万蚁噬心，心神不宁，总是坐不住，想你的轮回又开始了，我努力的控制着自己的心情。下载了微博然后又删掉，也下载了小红书，记得你会用这个，可是最终没有找到你的号，也删掉了。 我不知道自己怎么了又这样开始发疯，刚准备着好好的忘掉你，心里还是做不到呀。 我不知道以后会怎么样，只知道每天沉浸在这痛苦的回忆里。我也不想余生都靠着回忆去过日子，可是我们却又真的回不去了，我也给不了你想要的了，我们也再也不是当初的我们，一切都变了，一切都无法挽回了。 或许一切都结束了，可是在我心里还是念念不忘。 我爱你。 第2020章 年10月10日总结 2020年10月10日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气晴。阳光明媚，秋日的暖阳算是比较舒服。 最后一次喊你老婆，也最后一次记录日记。应该对往事有一个总结。前段时间也很多天没有写日记，偶尔写的几天也没有再上传。因为这次突如其来的打击直接让我的精神崩溃了，什么都做不了，整个人都颓废了，我不知道未来还有多久，也不知道还有没有机会再见你一面，也或许此生就这样永别了。 再我给你说我的身体，你没有回信的时候我就知道今生再无相见日，或许你觉得我又和以前那样吓唬你只为换取你的同期，我又何尝希望这这是一场梦呀，或许我的一切已经与你无关，你不想再看到有关我的一切，也不希望我打扰你的幸福。不管怎么样，在写完这篇日记之后我会给你发信息向你告别。 别了此生我最爱过的女人，别了今生我用尽全部的心血爱过的女人。 不管你怎么对我，我都希望你的余生过的幸福快乐，也希望你的身体能好起来。在身体不好的时候才真正的体会到那时候你的心情，体会到你交待我以后要帮你照顾好爸爸妈妈的那种悲伤，对不起，这些我都做不到了。心里万分的懊悔，那时候没有能好好的照顾好你，让你跟着我受了太多的罪吃了太多的苦，让你跟着我过了三年不算幸福的生活，却什么都没有能给你。但是，那段时间我真的是拿我的生命来爱你的，此生从没有如此爱过任何人。我把所有的耐心与温柔都给了你，我每日每夜都希望因为我的存在可以让你过的好一些，可是最终，事与愿违，我没有做到当初的承诺。 你走了，我祝福你。希望你永远好好的。 也要向你说声感谢，谢谢你陪伴我度过的三年的时光，给了我今生最幸福的一段生活，谢谢你，每当不开心的时候回想当初，心里都会觉得温暖幸福。 可是，一切终归要结束。我不知道我的将来何去何从，更是对自己的身体万分的迷茫，恐惧。 别了，希望来世还会遇到。 祝你一切安好。 我爱你亲爱的老婆。 第2020章 年10月10日总结 2020年10月10日 我爱你亲爱的老婆 今日周六，天气晴。阳光明媚，秋日的暖阳算是比较舒服。 最后一次喊你老婆，也最后一次记录日记。应该对往事有一个总结。前段时间也很多天没有写日记，偶尔写的几天也没有再上传。因为这次突如其来的打击直接让我的精神崩溃了，什么都做不了，整个人都颓废了，我不知道未来还有多久，也不知道还有没有机会再见你一面，也或许此生就这样永别了。 再我给你说我的身体，你没有回信的时候我就知道今生再无相见日，或许你觉得我又和以前那样吓唬你只为换取你的同期，我又何尝希望这这是一场梦呀，或许我的一切已经与你无关，你不想再看到有关我的一切，也不希望我打扰你的幸福。不管怎么样，在写完这篇日记之后我会给你发信息向你告别。 别了此生我最爱过的女人，别了今生我用尽全部的心血爱过的女人。 不管你怎么对我，我都希望你的余生过的幸福快乐，也希望你的身体能好起来。在身体不好的时候才真正的体会到那时候你的心情，体会到你交待我以后要帮你照顾好爸爸妈妈的那种悲伤，对不起，这些我都做不到了。心里万分的懊悔，那时候没有能好好的照顾好你，让你跟着我受了太多的罪吃了太多的苦，让你跟着我过了三年不算幸福的生活，却什么都没有能给你。但是，那段时间我真的是拿我的生命来爱你的，此生从没有如此爱过任何人。我把所有的耐心与温柔都给了你，我每日每夜都希望因为我的存在可以让你过的好一些，可是最终，事与愿违，我没有做到当初的承诺。 你走了，我祝福你。希望你永远好好的。 也要向你说声感谢，谢谢你陪伴我度过的三年的时光，给了我今生最幸福的一段生活，谢谢你，每当不开心的时候回想当初，心里都会觉得温暖幸福。 可是，一切终归要结束。我不知道我的将来何去何从，更是对自己的身体万分的迷茫，恐惧。 别了，希望来世还会遇到。 祝你一切安好。 我爱你亲爱的老婆。 第2020章 年12月22日离别三年 2020年12月22日 今日周二，天气晴。 我爱你亲爱的老婆 已经好久没有写过日记了，不是手机提醒我都忘记了离开我们一起待过的地方已经三年了，时间过得好快。而我们已经从爱的死去活来，到现在的陌路，不再联系。 离别的日子已经超过了我们在一起的时间，你和别人在一起的时间也很快会超过我。尤其是今年看到你的动态，一边失去一边拥有，还有你关注的婚纱的，或许你真的要嫁人，要结婚了。 我不知道你嫁给谁，也不知道那个他会不会一辈子对你好，但是我还是会祝福你永远幸福，虽然幸福不是我给你的。不知道为什么眼睛还是湿润了，不知道为什么心里还是满满的心痛。 虽然已经离别，但是还是要感谢你曾经对我的好还有你对我的爱，对你只有感谢。 不管多么不舍，虽然我知道我还是我，可是你已经不再是你，而我们再也回不去曾经的我们。 只能祝福你。 不知道怎么了，最近身体又不舒服厉害了。 哎。今生错过，来生相见。 第2020章 年12月22日离别三年 2020年12月22日 今日周二，天气晴。 我爱你亲爱的老婆 已经好久没有写过日记了，不是手机提醒我都忘记了离开我们一起待过的地方已经三年了，时间过得好快。而我们已经从爱的死去活来，到现在的陌路，不再联系。 离别的日子已经超过了我们在一起的时间，你和别人在一起的时间也很快会超过我。尤其是今年看到你的动态，一边失去一边拥有，还有你关注的婚纱的，或许你真的要嫁人，要结婚了。 我不知道你嫁给谁，也不知道那个他会不会一辈子对你好，但是我还是会祝福你永远幸福，虽然幸福不是我给你的。不知道为什么眼睛还是湿润了，不知道为什么心里还是满满的心痛。 虽然已经离别，但是还是要感谢你曾经对我的好还有你对我的爱，对你只有感谢。 不管多么不舍，虽然我知道我还是我，可是你已经不再是你，而我们再也回不去曾经的我们。 只能祝福你。 不知道怎么了，最近身体又不舒服厉害了。 哎。今生错过，来生相见。