《一天一天行》 风扇 床 黑夜 已经习惯了晚睡，在学校里基本上是不能够很早就睡的，即使你已经躺下了。 学校调定时间，冬季夜晚是要熄灯的，今天本来已经发了通知，结果夜晚灯依然亮着。室友本已经退出游戏，关上了电脑，等着熄灯。大概是怕麻烦，索性大家也都躺在了床上。灯灭了，风扇在头顶吹个不停。（十月份左右，还可以吹风扇） 很晚也没能入睡，听着风扇一圈圈的来回转动，天还有些热，双腿露出被子，感受凉凉的风。 走廊的灯还亮着，透过窗户射进来的光，昏暗，斑斓。再说阳台的星光，月光，淡淡的，品不出味道。 躺在床上，打开手机，把屏幕亮度调到最低，或是怕打扰到室友，或是怕手机电量不足以支撑整个夜晚。视频，小说，游戏，漫画，简单的动动手指，就可以占用你大把的时间，没人提醒你，时间已然遛走。 宿舍的床是上下铺的，有幸住在下铺，却也是每每被上铺的人惹到想要发脾气，不过忍忍就好，床会晃动，吱呀的叫，它是死的，人是活的，没听过对死东西发脾气的，好似你被桌子拐角碰了一下，很疼，但你不会反手再去打它一下，不然又要遭受一轮新的痛，不过也有傻傻的人。 木板床，上面是简单的一层被子，棉花做的，其实躺上去是有些硌人的，可是也已经习惯了。 宿舍，黑夜，床，风扇…… 一个安宁却不安静的夜，我在这里写下一段文字，我动了笔，觉得困了，随性睡去。 《一天一天行》风扇 床 黑夜 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 两个人的笑声 两个女生，匆匆从我旁边过去，骑着电车，速度很慢，我可以闻到香味飘过，这还要感谢风，我对香水不甚了解，或许那味道可能是衣服上残留的洗衣液的味道，或者发梢洗发水的味道，很柔，很美好，不过还有更美好的事情！ 没等香味飘散，耳畔传来一阵笑声，简单，开心，自由，奔放，狂野，痴傻，浓情，韵律，坦荡，美好，犹如天籁！ 笑声很大，对于我来说，大概是因为夜晚的缘故吧，笑声有些突兀，但是我很喜欢。 我没有转头去看发生了什么，或者说我还没来得及转头，沉浸在笑声中，我也浅浅一笑。 不时两个女生对话中，我听到，笑的理由很简单，很幼稚，她们俩一起过了一条减速带，仅仅是颠簸带来的愉悦，我不是很懂为什么，可是我还是笑了，只是因为她们的笑声很有感染力。 我的笑只停留在嘴角，永远比不了她们，笑得那么肆无忌惮，毫无章法。 我猜她们是很好的闺蜜，或许刚才坐在后排的女生还抱着骑车那个女生的腰，女生的情意很简单，至少在大学来说。 大学能交到几个朋友也很不错，或许真的世界在变，在浓浓的粉底之下，隐藏着你的真容，你的真心。 有幸我听到了一段友谊，简单的那种笑声，此时她俩一定很开心，有感情在，渗透到灵魂，让你震颤。 你已经多久没有好好的笑了？你会说没遇到高兴的事。那你有在哭吗？当然没有，这难道不值得笑吗？ 听一听，用耳朵判断，我们几人还在真正的笑！可能连哭也不那么真实，笑不用像哭那样躲在角落里，偷偷的。姑且丢掉烦恼，看一段简单的笑话，笑不笑，看你自己！ 《一天一天行》两个人的笑声 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 花落花开 看到题目，可能会问：为什么是花落花开？搞错顺序了吧。那是我的心在作祟，我想写些不同的东西，花落花开。 花开花落，再普通不过的自然现象。有人看到了，指着那凋零的花瓣，要我们懂得顺应自然，要我们去读懂自然！怨我没什么佛缘，佛心，佛性，我凡心懵懂，只能在滚滚红尘中，勉强过活，或许我有些偏激了，也许他只是想告诉我们一个简单的道理。 再说花落花开，此时入秋已久，却值丹桂飘香，学校里到处可见桂花树，单单的还有一片地方，名为：桂园！可能最大的一株扎根在那的缘故吧。 我特意搜索了一下“丹”字为何意，缘来是桔红色，还有黄色的花称为“金桂”，白色的花名为“银桂”，不得不说国人对事物的名字很有研究，至少听起来感觉高端不少。 不管那些名呀姓呀的，独那味道，桂花香，飘满堂，淡雅，浓郁，令人心旷神怡！ 走在小路上，脚步慢下来，看到的是花落，桂花落了，然香味依在。入眼的还有“花开”，草坪上铺开了一层淡黄的小花，那是落下的桂花，他们飘落在草坪上，又一次盛开，不过此时他们沦为装饰，为着那永远开不了花，名为草的植物。 很美，毫不吝啬，可是它现在已经不再叫桂花了，他成了草的一部分，是草给了它再次绽放的机会，虽然时光很短。 这就是我说的花落花开，和柳暗花明有些相似了。 《一天一天行》花落花开 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 三十天保鲜期 我对一件事物的喜欢总有ta的保鲜期，这里说三十天只是约数，当不了真的。 其实本可以把题目改成 “保鲜期”，但是少了些味道，既然是保鲜期，又怎能少的了具体的日子呢，那些海誓山盟，天长地久，海枯石烂，最后不也沧海变桑田，遂来了一笔加了个三十天。 我对吃的有一种偏好，任何新的东西，记住那种味道，下次还想要它，这样可能会持续很久，直到我不再想吃它，这就是它的保鲜期，可能是一周，一个月，半年，甚至是一年，五年，一辈子。 吃榴莲糖，入口很难接受，这对于班上其他同学来说，而我试了一次，喜欢上了它，还不错，一整袋，每天三到五颗，室友以为我疯了，我笑笑，可是我也没能坚持多久，总共吃了两袋，不到一个月，我换了口味，喜欢上了菠萝糖，从此超市里的榴莲糖与我无缘。 这里说的只是单纯的对一件事物的喜好，不包括那些嗜酒如命的人，我不懂他们，不好说话。 爱一个人，似乎也有保鲜期，两个人相恋总要经历一段轰轰烈烈，恨不得每时每刻黏在一起的时候，倒是过了这段时光呢，难道都要在回忆中度过吗，每天互相抱怨说你不像一开始那般怎样怎样，你不爱我了之类的话。 保鲜期过去了，擦出的火花燃烧成熊熊大火，烧尽了两人的所有。不凡有那些恩恩爱爱过日子的，他们之间平平淡淡，没什么大起大落，那一开始擦出的火花，只是点起了小火，而两人共同维持着这团火，不灭，每个人从自己身上抽出一把薪柴，但是又给予彼此适当的距离，让他们有时间去补充那缺失的一把柴火，两人中间始终点着一把小火，偶尔的风吹，那火苗只是倾斜，跳动，不曾熄灭。 《一天一天行》三十天保鲜期 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 对钱的计较 大学不似高中，我们能穿自己的衣服，而不用严格的每天穿丑到爆的校服（小小的说一句，其实也没那么丑），可是发现自己的经济实力根本不足以支付那些华丽美好的衣服。 于是我对钱起了非分之想，我想要省钱买一套漂亮的衣服，价格对我来说不菲。但是钱是家里给的，数目一定，怎么办？ 致力于减肥，少吃一顿能省一块布料，再省一顿，就能有半只袖子，可是一顿不吃就好饿，饥饿忍不住的，所以那省下来的半只袖子又被我吃掉了。 奖学金似乎不少，可是周期太长，竞争对手太多，只能尽力而为，助学金也不是让你买衣服用的。 我对钱有些计较了，我有了小账本，该花的少花，不该花的坚决不花，不过总有躲不掉的花销，免不了的开账，钱似流水，我听得到那哗哗的声音，心头乱颤，几时那件衣服才能入手。 兼职，身兼两职，学生，社会工作者。作为学生是要学习，作为社会工作者是要做好自己的工作，矛盾吗，可能会有矛盾，但问题不大，可以内部解决，不逃课去做兼职，这就算解决掉了矛盾。 赚了钱，我发现我对钱更计较，但此时我对那件衣服已经没了兴趣。钱是我赚的，我要花无可厚非，谁敢说不，我大可不理他。 人总会不一样，赚的钱花的地方自然不一样，就好像还是那件衣服，有的人会买，而我坚决不会。它对我来说根本没必要，一件让我劳作许久才能够买得起衣服，那要拿什么样的鞋子才配得上，是不是还要做个发型，整理一下面容，算了，丢下它。 够不到的东西，踮起脚尖，可能你会被它砸到，若那东西够重，你可能会被砸晕，砸伤，也可能会被砸醒，缘来它不是我想要的那件东西。 《一天一天行》对钱的计较 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 我想做梦 已经许久没能做梦了，或许做梦会影响睡眠质量，第二天可能会在课堂上睡着，而落下一段非常重要的内容，可是我还是想做梦。 总觉得少了点什么，生活都变得淡淡的，一个梦可能会让我回忆很久，也可能睁开眼的那一刻就全忘记了，没关系的，有的是我做了这个梦。 先是入梦，全然不知的状态，你一头扎进梦里，没有记忆，你已经不是你了，你只是被梦编织出来的一个数据，一个不带内存的显示器，你在梦境中的一切，在醒的时候全然忘记。 想要记住你梦到了什么，需要半醒，是你欺骗了梦，你和它编织出的你一同前行，你记录着那个你所做的一切，可是你不是主导，你*控，留下的记忆很浅，打个哈欠就能忘记。 要你能够和梦抗衡，你去控制梦编织出来的那个你，让他唯你是从，你就可以去探索这个梦，你就可以去编织这个梦，你就是你的主宰。 梦里你可能经理厄运，你可能遍体鳞伤，你也可能掌控自己，拥有超凡的能力，上天入地，翻江倒海，可是梦终归会醒！ 我们可以忘记那个梦，也可以时常拿来回忆一下，可是当梦醒的时候，你也要醒过来，不然你就会变成那个被梦编织出来的你。 梦几时会有，我不晓得，也许现在我一直都在梦中，在梦中写了这篇文字；也许我已经醒来，又落入了另一个梦中；又或许我真的醒了，梦躲在黑夜里，楚楚可怜，它怕我，它怕我编织出更优秀的梦，冷落了它。 《一天一天行》我想做梦 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 你输了 班里的同学一起玩网络游戏，自然段位高低才能显示自己多厉害，而我一直是班里最厉害的那个。 有个人很乐意跟我比，他是我的室友。可能由于他的心智不在这上面，他始终超越不了我。 某天我们约好pk，一对一，三局三胜，他被我气到直接卸载了那个游戏，有些恼羞成怒，我在一旁看着，偶尔说句风凉话，这也是我们寝室的一种相处模式。 当这件事被另一位同学知道，他同样也玩这个游戏，此时他到说了一句挺酷的话：当你要和别人比的时候，你已经输了！（不知哪位哲人讲过的话，被他套用） 不过他也喜欢和我比较，所以说听了这句话，不一定懂这句话，即使从你嘴里说出来，你依然不懂。 单字“比”可以理解为对比，比较，而有比较那就一定有结果，无非是你比我强，比我弱，或者是我俩相当。 所以说比是一种伤害，没有对比就没有伤害，可到底伤害了谁？一定是伤害了那个要和别人比的人。 面对一个比他厉害的人，他好强，要和别人比，输了，自己颜面扫地，内心煎熬。 同样面对一个和自己差不多的，比来比去，半斤八两，不相上下，他心里一定不痛快，因为他一定觉得自己更好一点，但是事实上两人差不多，这就让他有了心里落差。 若是面对比自己弱的人，他还要比，那么他更是在自己伤害自己，他在炫耀，此时只有心虚。 最好的状态是“比上不足比下有余”，听着感觉有些颓唐，可是仔细想想，其实这就是我们为自己找了个合适的位置，处在这个位置，会让你觉得舒服，上面的人比你厉害，你不会觉得自己被埋没，下面的人没你厉害，这又给你了一定的肯定。 《一天一天行》你输了 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 你不够狠 小时候，我和姐姐两人上同一所学校，同一个班级（家里怕我被欺负，让她迟一年上学，我对这件事感到愧疚），所以也走同一条路，不过没你们想象的那样和睦，她会对我百般照顾，她是很舍得欺负我。 都说女人早熟，我是信的，因为我姐只比我大一岁，那时候却比我高一头。因为家庭拮据，我俩公用一个书包（就一段时间，之后我向妈妈讨要了一个书包，妈妈用手工做了一个），关于谁来背的问题，是那段日子我和姐两人的最关心的话题。 其实家离学校很近，但对于两个小孩，还是要走一段时间的，她比我高一头，自然要她来背，因为下雨天她也会背我，可是这不是下雨天。 说好的一段路我背，下一段路她来背，结果每每都是我背整段路。只用一招，我就败了，对我百试百灵，她会从我手上接过书包，然后把书包一丢，就丢在路旁，然后抬头挺胸的往前走，根本不回头。 一次两次算了，N次以后，我会反抗，我也学她，我也走，抬头挺胸，绝不回头。 可是我心里记挂着我们的书包，没了书包怎么上学，没带课本，老师会罚站的，再说书包丢那，要是被捡走了怎么办，不出十米，我准会落败，蹬着小短腿跑回去，拎起书包，拍打干净，挎好，上学去，她会一直走在我前面，不回头。 两个孩子的战争，为了谁背书包，无伤大雅。 我一直输，一直背着两人共同的书包，为什么？因为我怕，因为我心不够狠，我有太多顾虑，我没她那么不在乎。 当你遇到一个比你心狠的人，要不要和他争？还是不要了，你玩不过他的，因为你很善良，没那么心狠。 《一天一天行》你不够狠 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 家在哪里 有时候我很偏激，曾有一段时间我很迷茫，这么说，我自己都会感觉很可笑。 那段时间我病的很严重，一直不停的咳嗽，嘴角也起了水泡，而我一得病就会持续很长一段时间，吃药也不行，而且我很讨厌吃药。 别人都说生病了会很想家，我没有很想，因为没什么用，越想越伤心。我想和家里通一则电话，可是没勇气，记得高中一次我生病了，不知怎么被家里知道，第二天老妈赶最早的一班车，来到学校看我，我很感动，会流眼泪，但是更多的是惭愧，自己没照顾好自己，让他们担心了。 这是在大学，家里人不会赶过来，因为很远。而我确信消息不会传到他们耳朵里。为了不打扰同寝室的人休息，中午我会去教室休息，那样我的咳嗽声只有我自己能听到。 我给自己说了一句话：我在哪里，家就在哪里！ 听起来很傻很傻，一个幼稚鬼，某时脑袋起了个泡，说出了这句话。 可是那时候我很以这句话骄傲，我甚至把它当做了我的座右铭，我为自己的想法感到兴奋，悲哀到尘土的兴奋。 家在哪里？我们有很多家，是大家，我们的地球，我们的国家，我们的宗族，我们的父母长辈，也是小家，我们自己的三口，四口，五口之家，或者自己一个人。 家是根之所在，没了根我们还能活多久，不要因为某些事而耽误了回家，家不是光用来想念的，是要回去的。 也许家里不像外面那样美好，但是家就是家，那么的蛮不讲理，让你痛让你爱。 回家是一个美好的词，不用计较那些，我们没有成功，我们混的不好，我们让他失望了，没有，统统没有，我们要的只有回家，不带任何其他的东西。 回家，孩子！对的，我们永远是家的孩子，哪怕你以至耄耋，你仍然是。 《一天一天行》家在哪里 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 青草下面 草地一定要配上青色，不然就失去了味道，青草听起来都有一股宁静，烂漫的气息。 很小的时候，每天有机会去野地里奔跑，下了学的孩子们，没什么东西可玩，作业很快就能写完，一群孩子东跑西蹿，好不自由。 大学了，每天穿的板板正正，有些约束，不那么自由。学校里唯二的两个地方，我很喜欢，一个是湖边，一个是操场。 这里只说操场，操场里铺满了假的的草坪，对，是假的，可是我每次都把他幻想成我小时候的青草地。 青草地是用来干什么的？在家里是家畜进食的地方，牛呀，羊呀，青草舍不掉的。这里突然想起西游记里面的一个细节，青牛精偷了太上的金刚镯下届为妖，唐一行人被困，孙四处打听，独得一条消息，那妖怪喜吃青草，犹天上的青草好吃，遂到天庭一探究竟，追本溯源，了结一难。（可能跟本文无关，姑且听之） 学校的操场，硬硬的塑料草坪，没有青草味，不过好歹干净，躺下去，抬头望天，久了会感到晕眩，眨眨眼，舒服好多。 尤其是冬日里我太阳的日子，但一定要没有风，让阳光照进你的心里，温暖每一个地方。其实也是可以有风的，但是一定要是在春秋，风会带来不同的味道，而不是冬天那般的冷冽。 我称这叫做伪自然，其实是半真半假，草坪是假的，可太阳是真的，天空那抹云彩也是真的。我很喜欢，不过倒不是非要找一片草地，躺在那，我们要的是通过草地来感触大地，它的浑厚，圆润，大气，低沉。 来自土地的轻语，大地，天空，还有我，一般和谐美好。土地，大地，两个词很不同，土地真的很土，那是劳动人们的最后保障，他就是土，可以长出庄家的土，而大地则显得高雅许多，他时常出现在诗歌里，散文中，充满文艺气息，大气磅礴。这里不追究它们，我们要的只是脚下的地方，最纯粹，最原始的自然之物。 心情不好，苦恼，躺下，躺在草地上，抬头望天，感受大自然，会觉得自己很渺小，你所遇到的可能真的不是什么大事。 99mk.cc。wap.99mk.cc 湖水 湖边，我坐在长椅上，手边放着玻璃杯，玻璃杯里刚打的热水，简单的就只是一杯热水。 我刚从一家公司的宣讲会走出来，晕晕乎乎的看到那荡漾着的湖水，清醒多了。 独自一人霸占着一张长椅，我有些不好意思，不过此时学校里许少我这样的闲人，大概只有晚上才会有偶尔的小情侣，坐在这里你侬我侬。 昨天刚下过雨，湖水涨的满满的，天气很凉，微风吹着，我会时不时地扯一下衣领，又或打开杯子简单的喝一口热水，暖，很暖。 湖不是很大，水也不是很清，有鱼，有虾，我可以看得到，它们在微风涌起的涟漪中独自绽放，一朵，一朵，好不自在，我想起了一个词“如鱼得水”，他们一定过得很幸福，不过偶尔它们也逃不过被捉的命运，因为它们吃腻了水草，它们嘴馋了，从此成了别人嘴里的一道美味。 我能看到的还有桥，简单的，灰色的，现代的，很丑，很丑，没有想象中的那般古风古色，古韵古香。 可这湖水是美丽的，倒影着学校最高的建筑——图书馆，话说我很少在图书馆看书了，倒觉得这里是个不错的地方，可惜冬天快来了，有些冷。 岸边又来了几只闲人，我猜她们应该和我一样，忍耐不了喧嚣，孤寻一片冰心。 学校的树都是长青的，我觉得不好，失去了本该有的那种凋零的美感，不过此时照应在水里，也很美，不一般的美。 闲人闲话，多说几句，少说几句，无伤大雅，听之任之，随心所欲，我坐在长椅上，写着自己的文字。 《一天一天行》湖水 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 高不成低不就 普通本科，没有像211，985那样的光环，里面的学生不能说不好，因为他们也都是通过自己的努力上了大学。 而我就是其中一员，我不想否定我自己，可是社会在否定我们，周围的人在否定我们，我们的毕业证不再有任何含金量，一张薄纸罢了。 也许我说的太过沉重，且看看一个大四学生的发言，找工作对于不考研的我们来说是头等大事，简单一点，从宣讲会半天时间，笔试不算，面试要去他们公司来回就要一天，复试呢又是一天，左右不能只看一家，所以时间都去哪了？找来找去，自己还是没能把自己推销出去。 有人说，是现在的大学生太把自己当回事，好高骛远，又不能吃苦耐劳，我想说没有比学生更能吃苦的人，也许大学磨掉了我们很多东西，可是你依然要尊重我们，学习可不是一件简单的事情。 现在考研越来越潮流了，研究生也越来越多，谁还在意你这个普通本科生？ 我犹记得我开始上学的时候，最大的理想就是能考上一所好大学，照如此看来，我的理想也算实现了，可是现阶段我们又如何看待当初的理想。是世界变化太快，我们跟不上节奏了，那未来是谁的？ 不管怎么想，我们付出努力，我们是不是要求有回报？祖国未来的花朵，说的有些冠冕堂皇了，我们就是简简单单的人，我们只希望我们的努力能够得到尊重。 也许我们配不上优秀这个词，可是我们也会努力，脚踏实地，赢得未来！且看好，风雨中，谁在倔强成长！ 《一天一天行》高不成低不就 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 传统一点 我和他已经三年没见了，自高中毕业，各自求学，分而两地，虽然各自学校所在省份离得很近，他也曾约我去他们学校玩，可是因为要准备考试也就没能去成，那时候我们才一年多没见，后来他婉转出国，更没见面的机会了。 当初我听到他要出国的消息，着实被吓了一跳，我羡慕他，佩服他，羡慕他有这么好的机会去提升自己，佩服他有这么大的勇气。独在异乡为异客，可他是在异国，语言不通，习俗不同，虽然是在学校，可怎么也没在自己的国家舒服。 我们曾约好写信给对方，其实是他突然兴趣盎然，可是我是怕麻烦的。首先写信不是那么简单，当你知道不久后某人会拿着它在灯下，或者阳光下，一一细读，所以你会很珍重的去写，自然下笔就没那么流畅，怕他也不能好好的读懂。也许他读完之后会把信重新折好，珍藏起来，作为两人彼此友情的见证，它躺在那，流露芬芳，这更要我们认真对待。 还有前几年的快递还不是很发达，寄信的话要用邮政，很麻烦，怕信也不一定能够寄到他手里，这徒增了两人的间隙。 信的内容写些什么呢？对彼此的思念，对往日生活的回忆，对校园生活的感慨，对未来生活的迷茫，或许还会说些小秘密，两人所独有的秘密。 虽然我很懒，但是我还是比较喜欢写写东西的，四四方方的一页纸，满满是你的印记，不给他写是因为距离有些远了，我想着能把信亲手交给他，应该会很浪漫吧，当然也会很害羞，激动。 假如你是收到信的那个人，你会不会也是很羞涩，激动，好奇信里到底有什么？我想会的，假如两个人恋爱，一方给另一方写信，无论是在生日，纪念日，我觉得都够了，都比那些精美的礼品更让人动心，这前提是信的内容都是自己的心里话，不是随随便便从网上摘抄下来的，还有就是你们两人真的相爱。 固然对于我们来说，写信有些太传统，或者说太麻烦，可是有心的话，麻烦点也不算什么，有时候一封信也可以解决很多东西，如若你和你伴侣吵架了，试试写封印给ta，信封要朴素，封好，放在ta家门口，按门铃，然后疯狂逃跑，躲在角落里，确定ta收到了那封印，也许ta很生气，会把那封印撕碎，也保不证ta会看着那封印落泪。 传统有传统的优势，传统显然更走心一点，不怕麻烦，因为你生来就是麻烦。 99mk.cc。wap.99mk.cc 陌生的气息 一个人坐一排位子，不是我霸道，而是没人愿意坐我旁边，有些孤傲于世的感觉。 很早就发现自己似乎很难相处，至少在别人看来，我觉得。 我的通信录里很少班里同学的电话，感觉只是加了一串数字在那里，毫无意义。 我和班里同学不是很熟，直到大三的时候，课比较多，无论是作业交流，还是实验安排都变拥挤起来，所以我们有更多的交流机会。 某天我心情很好，嘴角挂着笑，在下楼吃饭的间隙，遇到了一个陌生的同学，我与他之前很少交流，我主动打了招呼，他似乎很惊讶，我想我似乎真的很陌生吧。 我特别羡慕那些能够自来熟的人，不过有时候他们也显得有些惹人烦，看自己心情吧，能在人堆里快速获取信息，掌握基本的关系网，可谓一个很不错的技能。 我不善言谈，只能躲在网络背后，敲敲打打，一个个字符，展示自己稚嫩的一面。可能是我自卑吧，无关所谓，觉得还挺好，我认识的人不多，自然人情也不多，所以烦心事也就少了许多。 如果你觉得需要，敞开心扉，交几个朋友，又有何不可，我也有几个可以聊的来的朋友，不怕笑话，我可以在他们面前撒娇，也可以掉眼泪，笑的像一只傻喵；如若你觉得没必要，自然会散发一种陌生的气息，稍加感受，别人就不会主动招惹你。 自己选择，简单生活。 《一天一天行》陌生的气息 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 小球也玩不转 运动这方面，说起来我最擅长的可能就是跳远了，灵活性不错，其他都不太行，所以也就不怎么喜欢上体育课。 在上初中以前，我也是跟着大一点的孩子后面，疯跑，下河捉鱼，摸虾，掏螃蟹，逮泥鳅。可是上了初中以后，这样的生活少了，我开始穿的板板正正，正式成为老师眼里的好孩子。 没了奔跑，肆无忌惮，我的运动神经开始退化，每天坐在板凳上学习，看书，貌似那时候还没近视，大概是初三眼睛负荷太重，轻微近视，架上一副黑色的眼睛，镜片很薄，但是还是有碍于我的运动。 不过中考是要有体育测试的，三十分已经不少，我拿了满分，不值得骄傲，因为没拿满分才是件不正常的事。 高中的体育课，接触到球类运动，我选过排球，羽毛球，乒乓球，对于篮球，足球，压根没考虑过，可是就是简单的小球我也玩不转。 不过玩不转和不玩有很大区别，我喜欢和班上一个同学打球，因为他技术也不是很好，我们俩一起只是纯粹为了娱乐。 记忆深刻的有三点，一是我们一起打过排球，排球课是学校第一次开，有幸我们选了，教排球的兼教篮球，很粗狂的的男老师，可是笑起来很可爱。经过一段时间的练习，我们就把老师扔了，自己玩了起来。排球课里有四个小班，所以两两对抗，打起了比赛，规则很模糊，很非正式，只要球过网就算分，一群人打的不亦乐乎，我也是。 二是我们俩一起上乒乓球课，我俩一个班级，关系也好，他也不喜欢足球，篮球运动，所以我也算有个伴。我俩搭档，一张球桌，简单的来回推球，我俩可以玩一节课，没有精彩的杀球，旋球，那么多的技巧，可是我俩很乐意玩，当时天很热，可是乒乓球馆在室内，大汗淋漓，毫不在乎。 三是打羽毛球，羽毛球学校体育课没开，不过是大多数人，其中很多女生，特别喜欢的运动。我和他打过很多次，室外风会很大，影响发挥，所以一般选择在篮球馆里，没风，但很热。同样我俩的技巧都不是很高明，不过他比我厉害一点，但是我也不想老捡球，所以当时的最大想法就是如何能让球不落在自己这边。没有网，我们照旧可以玩的很好，两人出了汗，各自回家洗澡，再一起到班上上自习。 大球从来不碰，小球又玩不转，可是每次运动起来，我很快乐，忘乎所以，找个合适的人陪你就好。 99mk.cc。wap.99mk.cc 楼梯最后一层 高中时候，很不幸的是，我所在班级在六楼，而且寝室也住在六楼，关键是没有电梯，所以每天爬楼梯就会很辛苦，更加苦命的是，上大学之后我的宿舍依然还是在六楼。 所以爬楼梯对我来说没什么压力，每天重复重复，爬楼梯，下楼梯，有时候会失脚踩空，摔个大马哈，有时候也会陡然一颤，临门一脚，刚好踩到边缘，自己立马回魂，仔细的斟酌下一步。不过更多的是踏踏实实，习惯那种节奏，那种高度差，不需要刻意的辨识，计算，估量，我们就能很好的走楼梯。 每一段楼梯总会有截止的地方，像我们宿舍楼六楼往下，一层的时候转弯左走，出门。每天基本我要来回七八次，熟悉的不能再熟悉，不能说闭着眼我能够安全的踩下每一步，但也差不多。 有一次我中午没睡觉，脑袋浑浑噩噩的，一个下午没课，在宿舍不知道搞什么，到下午五点多，下楼去洗澡（北方，冬天的公共浴室，我们学校老宿舍不带独立卫浴），拎着篮子，我茫然的跟随着自己的脚步，一直走到了第二浴室，脱衣服，找个位子，插卡，当充满热气的水流经过我的头顶，闪过脸颊，顺着流到下水道，我变得精神很多。 突然脑袋有一个奇怪的想法，我是怎么来到浴室的？当然是走过来的，这还用问，可是完全忘了刚才是怎样下的楼梯，左拐，出门。 之后当我经过楼梯最后一层的时候，我会想我为什么能够判断这是最后一层？当然不会看那楼梯的标牌的前提下，因为牌子上面清楚的写着【1楼】。答案我想了好久，很简单，因为再往下已经没有楼梯了！ 你们或许会说，这问题是不是很傻？只有脑子出毛病的人才会想到吧，可是当我们生活中，面对问题的时候，当我们走一段路，走不下去的时候，是不是可以和我一样，左转，出门，那里有一个新的世界等着你。 《一天一天行》楼梯最后一层 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 最底层的防护网 学校里最不缺的就是建筑，不夸张的讲，真的毫无特色，每栋宿舍，盖的都一样，教学楼除了标牌不同，内部结构大致也一样，不过好歹像食堂，大学生活动中心，图书馆还是有些特色的，不然我真的怕在学校里迷路。 现代式的高楼大厦，平地而起，分不清你在哪里。已经大四的我，宿舍是长待的地方。那就简单说说学校宿舍吧。 很奇怪的现象，学校的每栋楼只有最底层有防护网，我想可能是学校的环境使然，毕竟大家心目中的象牙塔，都是很美好，很安全的。 这防护网有的是用钢丝绕成的，有的是钢管，他们能够保证基本的人身安全？也不见得，大多只能算一种心里安慰，简单的大家所共同看到的基本的安全问题的解决方法。 住在最底层的人，窗户开着，若是没有防护网，很多人可以一跃而入，特别是女生宿舍，不可想象。但是二楼呢？二楼没有装防护网的，不怕歹人想办法爬窗行凶。似乎他们真的没有考虑，他们似乎只是简单的看到了，二楼很高，一般人爬不上去，而且学校到处都是监控。 防患未然，不妨真的有心里扭曲者，趁夜搬了一把梯子，爬上二楼，叫简单的小姑娘们，如何应对？事情发生了，又要监控有什么用，那人可能真的不想活了，来拉几个人下地狱，你能奈何得了他？ 所以建议多安装一层的防护网，多一点安全。虽然有些人不在乎，说到这里有人会说我杞人忧天，鸡蛋里挑骨头，那我也承认了。 然住房子和做人不一样，我们每个人心里多多少少都给自己建立了一层防护网，但是我想说不要把它架设的太高，简单的一层就够，二楼的那里就不要再安装了，因为很少有人能够跃过二楼。 一楼的防护网，已经可以解决一般的来自外界对我们的潜在伤害，就让二楼打开，让那些“歹人”能够通过自己的努力，到达我们的心房，他们努力过，和他们做朋友又何尝不是一件幸事。 不知道读这篇文章的人有没有懂，简单的架设自己的心里防线，但是不要太过敏感，给外人，那些真正想要和我们处好关系的人一个机会，不然他们搬来梯子，发现还是够不到，一般人就会放弃。 珍惜之，珍重之！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 语话 语言，文字，差别很大。 我自己把自己当做一个文字工作者，一个在安静的写写文字的人。我不是很会说话，说出来的话也远没写出来的字漂亮，当然写出来的字也不是很值得推敲。 不谈说话的技巧，谈谈语言本身，但是这个依然很大，那就谈谈方言。 大学校园，*的人齐聚，认真听，新疆人的热情饶舌，福建人的稀里糊涂【有福建人还请见谅】，东北人的凶猛刚劲，还有当地人的叽叽喳喳，普通话就显得缺了点味道。 而我能接触到的方言一个是东北话，一个是家乡话。 先说我的家乡话，北方人讲起话来像吵架一般，我们把许多字的音调改为去声（第四声），剩下的就是用一些本地人熟悉的字来代替普通话中的东西。说是这么简单，但它也是经过了时间淘尽，残留的一丝金华，在我们的生活中闪耀。 而后是东北话，很有魔力，很影响人，我接触东北话的机会并不多，一是每次坐车回家或者回学校，火车是由东北沈阳开来的，出售盒饭，瓜子，花生米啥的大姐，操着一口地道的东北话叫卖，听她讲话也是坐火车无聊时候的一种调节。再则是我有个亲戚在东北上学，一个学期之后，满嘴的东北腔，挤都挤不掉，像麦芽糖那般粘人。 每个地方有每个地方的语言，每个人有每个人的一方天地。 一个地方的语言经过岁月长河，凝结成地方文化，那我们人呢，假若你成年了，二十多年，也总会凝结些东西，可能你没发现，但它地地道道的存在着，就像你没出过远门，你不会知道你一直讲的话是那般迷人，值得每一个语言学家研究一生！ 《一天一天行》语话 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 洗衣服和做汤 那天在洗手池洗衣服，突发奇想，觉得这洗衣服和做汤差不多。 有的汤现做现喝，就像洗衣服，把脏衣服撂水盆里，撒上衣服粉，洗好，晾干就行了。 有的汤需要长时间的熬制，才能出味道，酷似把衣服泡在水盆里，浇上洗衣液，时间良久，污渍也都跑出来了！ 你要做一道紫菜蛋花汤，紫菜，鸡蛋不能少，不然又怎对得起这个名字。同样少不了作料，你可以简单的只加一点盐，也可以加各种料精，量的多少，也依你的口味。再有就是水，离了水也就说不上汤了，最后是火，能源所使。 而我洗一盆衣服，也需要水，也需要“作料”——洗衣粉，洗衣液，当然衣服本身就是材料，再有你的手就是那把火。 同样的经过时间洗礼，你把汤喝了，我把衣服晾了。 你要做一道老鸭汤，先把冷冻的鸭子解，当然你也可以选择炖整个一只，不过需要一个大一点的砂锅，然后炖烂，熬出浓汤。你清洗干净，放上了所有的辅助食材，加上作料，水，熬！ 我洗一件外套，要找来一个大盆，把衣服口袋都翻开，用水湿透每一个地方，浇上洗衣液，或化开洗衣粉，加水，泡！ 你熬出了鸭子身上的油，熬出了辅助食材的味，我泡出了衣服身上的灰尘，衣服领口的油渍。 有人会说这也太牵强了，这两件毫无关系的事，你非要扯出点什么，哗众取宠，招人眼目。 其实没那么牵强，人类的生活经验大致相同，又反应在一件件事上，不然历史就没了意义。 我们每面对一件事，总会在脑海里想着之前有没有遇到过类似的事，又是怎样处理的，或者别人有没有遇到过类似的事情，我们假借他们的处理方法，我们在学习，我们在模拟，同样我们一直不停的在探索。 也许很久很久以前，人们就是从洗衣服这件事上，找到了熬汤的方法，或者人们先学会了熬汤，才知道利用水来把衣服洗干净，也少不了一片片皂角。 99mk.cc。wap.99mk.cc 听不见的颜色 接下来要写的不能说是抄袭，但是少了我自己的发现。今天我看了一篇短篇小说，讲一个孩子被石灰迷了眼睛，变成盲人，但是他坚定的说自己没有瞎，他能 “看”到整个世界，他可以准确的爬楼梯，避开障碍物，可是他也会不小心撞到电线杆，别人都以为他疯了，包括他的父母。 他 “疯”了吗，不是的，他只是慢慢习惯了用耳朵聆听，他听到了整个世界，他后来一直在画画，画出了他听到的一切，大多是浩淼的宇宙，无尽的虚空，星星点点，斑斓万象，吸引着一个个迷惘的人，震撼着他们的心灵。 看过作者的描述，我有一种冲动，我也想，我也想要那种感觉，跟宇宙对话，不用眼睛，因为它时时被迷惑，我要用耳朵听，听同一个世界。 我紧闭着双眼，不漏一丝光线，支起耳朵，仔细地听，可是我只听到了室友的鼾声，窗外的虫鸣，还有一直萦绕耳边 “嘤嘤”的声音，还有那无尽的黑暗。我感到颓败，我失去了听的能力，就像失去了整个世界，我憎恨，我艳羡，我疯狂地想要刺瞎自己的双眼，我想那时我就可以听到血流的声音，听到心脏地跳动，听到鼻息，听到那血液的红色，听到那脸色的惨白，听到整个世界。 我也要画画，我要画出我听到的整个世界，看看和之前看的是不是一样。 可惜我画完之后，才意识我已经再也看不到了，我的画只能别人来看，我的世界都是听到的。 我越加颓丧，我没日没夜的听这个世界，我疯了，我不停的画，证明我可以 “看”到，同一个世界！可是我没有勇气，我握不住那把剪刀，因为我看到了，那锋利的尖头，它将刺破我的眼球，不可以，我拒绝了疯狂，我没有瞎，我依然睁眼看这个世界，看得清吗？ 我问我自己，也许吧，不过我时不时会闭上眼，紧闭着，听这个世界。 听到的只有声音，我很无助，我不懂那些真正的失去眼睛的人，他们是否能够听到除声音之外的东西，也许他们听到的世界比我看到的更加有色彩，我会羡慕，但不嫉妒，我们是同一个世界！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 远处的萝卜地 这也同样来自我看的一篇短篇小说，我叫不出作者的名字，我想他们可以对得起“大师”这个称号吧。我从大师那偷了点东西，一段小小的文字，希望他不会发现，即使发现了，那位大师也一定能够原谅我，那一定是为慈祥的老人，满脸褶子，双目呆滞，只有拿起笔的那一刻才会绽放光芒。 两个小孩打赌，女孩问男孩：会不会种萝卜，男孩出于本能地说：会。赌约是：男孩要种出又大又白的萝卜，像村头的那片萝卜地里的萝卜一样！女孩输了叫男孩师父，男孩输了女孩会嘲笑他。男孩从女孩那拿了种子，可是没地可种，那时公家的土地，男孩想着女孩定也是没地方种，他机灵地找来两个土框，里面放满了土，又问了妈妈，松土，埋种，浇水，等待。 萝卜发芽了，他请来女孩，等着被叫师父，女孩说刚发芽，还不一定能不能长出萝卜。等风把萝卜苗一寸寸拉扯大，叶片边缘出现锯齿，毛茸茸的刺，萝卜长势良好，他又请来女孩，女孩看了很高兴，可是她说：萝卜苗一点都不绿，和村里的萝卜地里的萝卜没法比。 男孩失望极了，他也发现了，必须要承认的，他想去萝卜地看一看，离得老远，萝卜地真的很绿，他羡慕着，越来越近，他惊讶的发现萝卜地里的萝卜和自己种的一样绿，他笑着暗自一个人说：一定是萝卜苗害羞了，刚才离得远远的看着很绿，走进了，它们害羞的蜷缩在一起，他想明白了。 他没去找女孩，他要等萝卜长起来，等长到胳膊粗细再去找女孩，可是他忘了两框土的地方根本不够，他没有把多余的苗拔掉，所以萝卜长得很细，他失望极了，他又来到了村里的萝卜地，他羡慕极了，为了女孩的那声师父，他偷了四颗萝卜，他也被追了几里地。 萝卜成功的长大了，他去找女孩，女孩来到他们家，看着空空的四个萝卜坑，哭着说：你骗我，根本就没有萝卜。接着跑回了家，他妈妈晚上回来，加了餐，炖萝卜。 我不是要讲什么故事，因为这些不是我的，我想说的是那男孩的可爱之处，萝卜苗会害羞嘛？当然不是，远处的萝卜苗绿油油一片，近看也是一样，根本没那么绿，小男孩很可爱地认为，是萝卜苗害羞了。而我们却根本懒得为这一切找理由。 远远的看一个人，什么都好，对他有无限渴望，可是当你走近他的时候，有了差距，你想都不想的认为你被欺骗了，你比那男孩还“可爱”。 99mk.cc。wap.99mk.cc 等价交换 读了一则佛经故事！ 一个歌女，要为国王唱歌。国王答应给她一千两黄金作为酬谢。 歌女唱完歌以后，向国王索取酬金。 国王一文酬金也没给她，只是告诉歌女说：你唱了许多歌，只是空空地使我欢喜了一阵；我说给你一千两黄金，也不过要使你空空欢喜一阵而已。 ——罗秉芬选译《佛经故事》 江西人民出版社出版 读了之后不得不为国王的狡诈感叹折服，说的那么有道理，大家都是空空欢喜一阵，所以各不相欠。 有人会反驳道：歌女很不容易，她唱了那么久的歌，还让国王欢喜了一阵。可是国王得到了什么？什么也没得到，就是他说的空空欢喜一阵。而国王做了什么，他也让歌女空空欢喜了一阵，没有错呀，完全的等价交换。 你之所以接受不了，是因为觉得国王说话不算话，国王说话要给歌女一千两黄金，可是他没有，他用狡猾的手段享受了别人的劳动成果。 谎言和歌曲一样的效果，你接受了歌曲，却接受不了谎言，这里不谈唱歌是一门艺术，这谁都懂，我们只单单的把歌曲输送到国王耳朵里，歌女唱的的就是我们所讨论的歌曲。谎言也不是现实的谎言，我们只单单的把它传到歌女的耳中，国王说的话就是谎言。 歌女清理咽喉，千姿百态，玲珑婀娜，风姿物语，旖旎开来，歌声婉转空灵，绕梁余日，国王看了欢喜一阵；国王动动嘴角，组织了一段语言，自那些言语从国王嘴里说出，歌女就开始欢喜，她欢喜地准备歌舞，她欢喜地开唱，她欢喜地准备接受赏赐。 可是她已经赚到了，她比国王欢喜的时间要长，她没理由再索要东西，她唱的歌中还有国王带给她的欢喜，她欠国王许多，她可能还要再多唱几首歌才能还清。 诡辩，我们讲等价交换，也讲你情我愿，钻石一克多少钱，要多少斤的大米才能换来？你工作一月多少工资，要经过多少年的知识储备才可以继续？你爱一个人有多深，他爱你又有多深？ 你是国王还是歌女？你愿意当国王还是歌女？空空欢喜一阵，你讲个笑话，和跳一段舞，唱一首歌，貌似没什么区别。你懂就好。 99mk.cc。wap.99mk.cc 半张饼充饥，只要第三层 又是佛经故事，这是两则，不过我不做点评，各取其意吧。从前，一个商人，他赶路去交一批货，每天午饭只吃饼，再喝点水，他中午要吃两三张薄饼，一次他吃了两张饼感觉还没太饱，于是又吃了一张，可是吃到一半的时候，他就觉得好饱了，他感慨道：早知就不吃前面两张饼了，光吃这半张饼就饱了。 另一则故事，我不知道是不是上一则故事里的那个商人。以前，有一个商人，很富有，他很羡慕对面的一家人，那家人盖了三层小楼，他每天都要在窗前瞻望。 终于有一天他请来了当地的有名的泥瓦匠，说要盖一个和对面一样的房子，匠人点头说对面的房子就是他建的。 可是当他动手开始建第一层的时候，富商看了，找到他讲：我只要和第三层，和对面一样的第三层！ 匠人无奈，没有底层怎么修建第三层。故事讲的傻里傻气，没有逻辑，现实中也或不存在，但是是否你能品味出一定的道理，我不知道，一切看你自己。 《一天一天行》半张饼充饥，只要第三层 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 我怕写文字 我不知道自己写的到底是什么，小说故事情节都没有，所以根本谈不上，散文还没那个高度，杂谈也没什么深度，硬是要说那也顶多算个日志，每一天观察到的，从书中读到的，耳朵听到的，都可以写，也不管写的好不好，对不对，我硬是凑了这么多字。 我很怕，我怕万一有位文艺界的大咖，来个“微服私访”，不小心看了我写的东西，他会勃然大怒，叱骂道：写的什么狗屁玩意！当然文学大师们素养都是极好的，他们不会因为我这么点糟践的东西而生气，这实属太看得起我自己了。 不过我还是喜欢写，我最近发现我写的我写刻意了，我每天要为了写东西，而去观察生活，去观察细小的片段，有时候是在去图书馆的路上，有时是在吃饭的饭桌上，有时是在厕所蹲着，有时我在梦中……我有改变，我不再固定式书写，不再犹犹豫豫，所以可能有些胡言乱语。我写了，但我怕总会没东西写，可是真的只要细心观察，每一样东西都值得去写，只是写的好与不好之分了。 我最近看了某某编的短篇小说集，说真的里面的作者，我一个不认识，可不耽误我阅读，我不用知道他们是谁，我读的很痴迷，短篇小说的魅力拖拽着我，要把我拉入那漩涡，可是我知道我水平有限，我没敢尝试，我连构思都不敢去构思，索性就看别人的吧。 再有我去挑了两本散文集，里面的人大都耳熟能详，鲁迅，周树人，张爱玲……不过散文我读不来，太拗口，我只有静下来，仔细品味才能浅浅地尝上一口，顿感羞愧，我写的到底是什么东西呀。 两样东西都让我疯狂，短篇小说的每个故事让我沉迷，不由自主的被带领，每一个字都跳动着，吸引着我，直到最后，我的心收的紧紧的。散文真的只有好好地，静静地读，要是在课堂上，寝室里，那绝对是读不出滋味的，哪怕一点点都没有。 这些大师的作品对我来说都太优秀，我只能蜷缩在阴暗的角落里，祈求盼望，我没什么希望。可是我每每还是坚持下来，我固然怕我写的文字没人看，或者看过之后都讲很垃圾，可是我不去写，连个垃圾都没人对我说。 我发现我是喜欢写东西的，姑且先叫他文字吧，不能说是文章，那显得我太虚浮了，我谨小慎微，战战兢兢，如履薄冰，可是写着写着，我变得勇猛无前，我不在害怕，我不怕争议，不怕诋毁，不怕被别人说成垃圾，我就要写，写我自己的感受，写我要说的话，当我写东西的时候，我最孤单，我一个人慢慢的敲着每一个字，脑袋晕晕的，我尽量把我所看所听所想完完全全，原原本本的写出来。 暂且还没有放弃的念头，我会一直写下去，可能某天不写了，请不用担心，我可能是去忙着婚姻大事，忙着照顾孩子，忙着孝敬父母长辈，忙着赚钱去了。 一笑而过，我会坚持一直写下去。 99mk.cc。wap.99mk.cc 童年阴影 谁没有童年，谁没有童年阴影。 对我来说，童年那般美好，苦涩，清纯，一尘不染。 我的童年阴影有几方面，一是蛇鼠等小动物，二是饥饿，三是打架，四是我爸妈，五是出门见人。 一一谈起，蛇鼠等小动物，我现在一直还很是害怕。听到蛇，不言而喻的会感觉毛骨悚然，因为有一次一条“仓龙”【家里粮仓里的蛇，专吃老鼠】从我头上掉落，把我吓破了胆，那蛇悬在我家大门横梁上，等我兴冲冲回家，开门的时候，它受到惊动，一股脑的拖着它的滑溜溜，粗长的身体落在了我背后半米的地方，我回头一看，吓得定住了身子，好歹是家里人拿着锄头，铁锨把它赶跑，我才得以脱身。 至于老鼠，那简直是农家的一害，有粮食的地方一定会有老鼠，即使你家里是水泥地，又下了老鼠药，放了老鼠夹，你捕捉处理掉老鼠的速度一定赶不上它们繁殖的速度，而我确确实实是位受害者，我曾在夜里被老鼠吓醒，嗫嗫声，到处快速的蹿动，恶心的气味，我的被子被老鼠尿了一泡，别提多恶心，还有我的袜子书包也被老鼠糟蹋过，实属忍无可忍，我想那时我一定怀念那条“仓龙”。 再讲饥饿，小时候村里只兴务农，除了种地别无它法挣钱，而我家的地又不多，适逢我奶奶病重，走了。我家欠了许多债，虽不能说债台高筑，但也是一贫如洗。饥饿是伴随我小时候的常事，除了规定的一日三餐，我没有其他任何进项，饿了只能喝水。不过好歹是熬过来了，村里人开始除外打工，我成了农民工子弟，不再单单是农民的儿子。 至于打架，那是父母一辈的人给我留下的阴影，老一辈人为了争爷爷留下的族地和宅子，不止一次的争吵，打架，我还很小，不止一次的偷偷落泪，我没勇气跟着他们去拼，也许那时我就学会了把话和事情放在心底。 还有我的父母，他们很好，却也一不留神在我童年留下了一笔抹不去的阴云，我被父亲打，是因为我摔了一个碗，我被母亲打，是因为我偷了家里的钱去买零食吃。当然还有，我被我爸的起床气教训过一次，我被我妈的更年期揍过。我相信他们是爱我的，所以不跟他们计较，他们渐渐老去，他们需要我们去爱。 最后简单说下不愿出门，小时候没羞没臊的生活着，开心地去赶集，去走亲戚，去邻居家串门，可是当再大一点，渐渐的觉得自己头发没洗不好意思出门，衣服旧了不乐意出门，头发长了不开心出门，渐渐的我不在喜欢出门，在家永远是最舒服的，哪怕被老妈指着鼻子骂没用，不过也没那么严重，她顶多说我像个丫头，丫头就丫头，不出门照样可以晒到太阳，照样日子过得很好。 童年苦涩心酸，一把泪哪里说的完，感谢给予我生命的另外两个生命，用全力照顾他们的余生，哪怕他们再嫌弃自己。 有些事忘了就忘了，但是该记住的也还是要记住，阴影是阳光下的一缕看不清，我们一定是身处阳光之下，才会有阴影，别忘了那般灿烂骄阳。 99mk.cc。wap.99mk.cc 走路 走路，我们最基本的技能。 大学校园，最不差的就是人，要看人的行走，那一定是上课前夕。课前，大一的会很早去，占个很靠前或者靠后的位子。大二的就拖沓了些，大概前二十分钟到，到大三，课前十分钟，呼啦啦一大群，至于大四去上课已经很不错了。基于他们的这种心里，来看看他们的脚步，女生路上总是三五成群，勾勾搭搭，走起路来，悠悠闲闲，要真是赶不上了，又是风风火火，背个小包坠在屁股后面，哒哒哒的一颠一颠的。至于男生，跑步是不存在的，很少有为了上课跑的一身汗的，那样可能会显得没风度，抑或他们觉得失了身份。 大家一起走在去课堂的路上，有的人左超右超，急急忙忙，我大概不会那么做，太急了，既然大部分人都不急不忙，那就说时间是足够的，何必如此。有人悠悠闲闲，五分钟的路硬是要一刻钟，何以至此。走路要有风度，但笑不语，其实没什么，按照自己的节奏走就好，但我推荐不急不慢，我想这种不急不慢也会体现在他处理事情上。当然不排除，那人处理事情上火烧火燎的，不一评论。 只说去上课的路上显得太没根据，那谈谈夜路上走着的人，现在真的很少能看到有人晚上出来，他们大都去了健身房，去了广场，那路就略显萧条，偶尔一两个人也只有小情侣拥拥抱抱，打打闹闹，根本看不出什么。 再有一个地方也能看到很多人行走：火车站，大包小包，匆匆忙忙，推推攘攘，人流不息，你看也大都是行色匆匆，少有悠闲自在的，出了站台，也都是匆匆来匆匆去，打车的打车，坐公交的坐公交，等人接的等人接，似乎都有很忙的事情要去做，哪怕看看周围的时间都没有。 我们要那种没有目的的走路，不是去上课，也不是去赶火车，更不是几个人扎堆堵路。 谈谈瞎走，也许是心情不好，我们需要一个人静静，也许是我们感谢阳光美好，出来散散步，也许是细雨霏霏，路上行人。 一对中年夫妻从身边路过，他们手握着手，让我好生羡慕，他们走的不快，或者说慢慢悠悠的，我猜可能他们就住在附近的小区，他们把孩子放到学校，两人饭后出来走两步，出出汗，消消食，锻炼锻炼身体，增进增进感情，回去后打开电视，看看新闻，看看电视剧，抑或给孩子通个电话，惬意极了。 我们总有些时候会安安静静的走路，优雅的迈每一个步伐，那是一种享受，我们最原始学习到的技能，走路是人生第一次跨越，我们需要走好每一步路，不需要太匆忙，因为我们从容。 找个日子，练习一下走路，放松心情，累了就歇歇，不怕，我们有时间，有时间温习我们曾以为傲的本领，当你从爬学会走，有多少人夸过你，你可能不记得，不要紧，一个人慢慢行走，你会体会到身体的力量，不要带任何东西，穿的轻松一些，走一段路，你会有所感受。 99mk.cc。wap.99mk.cc 关门说坏话 当两个人一起聊天，谈到第三个人的时候，会发生什么？当然那个人要有谈资，也就是说有东西可谈，所以有一点很常见，是两人一起讨伐第三个人。 大学宿舍，经常是关上门一个寝室的人谈天说地。关上门是怕自己说的话别人听到，这里别人是指除寝室以外的人，说话者是觉得宿舍里的人更亲密，这些话说给他们听没什么问题，不过也不乏居心叵测，挑拨离间之人，把他说的话传了出去。 关门说坏话，首先关门，拥有一定的隐秘性，门代表了固定的空间，说是我们的行为，坏话作为内容也十分重要。 说要有对象，一是和谁说这些话，二是说谁的坏话。和谁说？作为我们说话的承接者，他们可能是同学，老师，朋友，家人，以至于陌生人，似乎谁都可以。但是面对面的，隐藏在门内的，也不外乎，室友，同学，家人，触手可及的人，最好要和第三者认识的，不然就失了味道，少了附和。当然那人可能不同意你的话，只是为了偶尔点头，嗯嗯啊啊的应付你，最怕的是他和那人是朋友，而你在他朋友面前说他的坏话，简直不要太尴尬。 再有说谁？还是那些人，同学，老师，朋友，家人，当然除了陌生人，因为没有必要，说一个陌生人的坏话可能显得自己太计较。我们要说和我们有接触的，有共同生活经历的，对我们造成一定“伤害”的，当然这个伤害不是肉体上的，有可能是他说了一句话让自己不舒服，也有可能他的行为触碰到了自己的弹性底线，要有谈资，有让讨伐他的理由。 大多数的坏话会招来附和，为什么？因为那确实值得拿出来说一说，如说一个人小气抠门，那可以说他个百八十个例子，因为有共同接触，那人的行为准则，个性品格是不会发生太大变化的，惯性使然。再有可能一个在说坏话，另一人心里暗自想着怎么敷衍，而且尽量之后躲着说话的这人，怕日后某天也被说坏话。 这里想到几点可说的，一是我们说谁的坏话，这个“谁”是不定的，我们可以说任何人的坏话，这些坏话可能随风飘散，也有可能随风入了他的耳，后续发展不管它。二是我们和谁说，我们是否能够保证他们不会把我们所说的话透露出去，你会发现很多时候，这里的“说谁”和“和谁说”是可以交换的，也就是说我们会在某些时候说这个人的坏话，又会有些时候和这个人说别人的坏话。 所以坏话可以说，和谁说最保险，当然是和自己的影子，世上哪有不透风的墙？风会带着你的坏话飘去别人的耳朵里，所以谨言慎行，要是真值得说一说，那不妨拿到明面上，痛痛快快，干干脆脆，不用关起门来，显得哔哔嗖嗖，短了气势。 99mk.cc。wap.99mk.cc 别人的秘密 “话很多”，有时候是夸人，表示这人能说会道，有时候是骂人，表示这人废话连篇，这要看是谁说着句话。 而话又是可分的，扯淡，吹捧，吵架，骂战，交谈，聊天，情话，教训，家常，介绍……具体怎么分要看你自己，看你的心情，当时听到这些话的心情，心情好了，一切都好说，即使那骂人的话也不是那么难听，你都可以简单地忽略掉，或者给他提供些词汇，让他尽兴尽情的骂，心情不好再动听的情话也是谎言，多说一句都催人欲呕。 普普通通的说话聊天，会暴露很多信息，话语就是由信息组成的，这不可避免。对于说的话里的信息，我们可能会做一些遮蔽，就像你坐车想发个动态，懂得给自己的身份证号打上马赛克一样。不过有些信息是我们自己主动说出来的，我们说这些话的目的是什么呢？我们需要听到这话的人能够记住，哪怕是一时的，这就像两人刚认识，你说出你住哪，做什么工作，家里有几口人等等，你希望听到话的能够记住，你就不用再重复重复再重复。 而针对一种情况，就是我们和别人谈心，谈心是很费神的，劳心劳神，谈心也是有度的，我们不能什么都说，也不能简单的说，所以就需要斟酌。譬如你像你认为很好的朋友谈及自己的家人，这已经算的上很好的可交心的对象了，很多人不愿意和你说他们的家人，因为他们觉得这是秘密，和你没那么熟，当人这里谈及家人不是简单的说他们的名字，和你的关系，而涉及到工作，性格，你们相处的模式，彼此间的感情等等。 秘密，我们谈心总会涉及到，一点两点的，一次两次的，那个和你谈心的人就会总结出来，也许你自己都不会意识到原来你说了这么些自己的隐私，因为你已经把他当成了可靠的朋友。 所以作为听的那人，别把别人的谈话内容，就这么轻易的告诉其他人，这样有可能会让说话的人感到窘迫，也可能会使你失去一个可以谈心的人。 同样也要规劝说话的人，秘密永远是自己的，你的秘密对别人来说不是秘密，可能会成为他们的一项谈资，找合适的人，说合适的话，关系到了才能说某些话，和一个人说话前，思量一下有些话能不能说。 思考是件费时间的活，假若你全听了话，在说话前左右思虑，那可能到嘴的话都被你憋回去了，渐渐的你变得少言寡语，至少在别人面前，可能是陌生人，可能是社会上的人，会让人觉得你城府深，这又是一种罪过了。 99mk.cc。wap.99mk.cc 一线阳光 笑起来嘴里好像咬着一线阳光。 双雪峰《大师》 随自摘抄的一句描述人的话，已经记不清这句讲的是一个男人，还是女人，抑或一位儿童。笑起来，嘴角咬着一线阳光，怎能有这般描述，若不是那人是他的心上人，无从考究，其实是懒得考究，也给这句话留一片遐想的空间。而我想生活中总会遇到某些人让你满心欢喜，他的一举一动总是时时刻刻牵动着你的心。 依偎在母亲怀里，仰头看着的是母亲的嘴角，洋溢着笑容，这笑容不比咬着一线阳光的笑要来的真是？这里不仅仅只有一个笑容，还有母亲身上独有的味道，母亲身子软软的，香香的，母亲爱笑，爱逗你玩，爱用双手把你圈住，让你在她圈住的小小圈子里蹦哒。母亲曾也只是一个年轻女人，她不懂生活，自你出生起，她开始变化，她变得拥有百般玲珑，为你，为家营造一个美好的氛围，你渐渐长大，母亲依然如故。 初去学校，你还不会写自己的名字，举目也找不到妈妈和认识的人，只有一位女人站在讲台上对你们百般呵护，也许她不仅仅对一个人如此，她关爱每一位学生，可也抵不住陌生环境下的那束光，直照到你心底，她爱笑，爱用干净温暖的手抚摸每个孩子，你会沉醉在她的温暖中，就如母亲般让人眷恋。 很小时候，你不懂情情爱爱，你只觉得有一位特殊的人，ta比别人更好看，脾气也好，做事认真，总是受老师夸奖，总是站在领奖台上，戴着大红花，你有小小的羡慕，更多的是你想和ta成为朋友，你向往一切美好的事物，ta偶尔会朝你微笑，礼貌性的微笑，你可以为了那个微笑而傻乐一整天。 渐渐长大，你青春叛逆，你口不择言，你屡次挣脱，你到处伤人，可是有一位你不曾冒犯。暗恋，是在心底默默的喜欢，关注ta的每时每刻，你会在ta面前感到拘谨，因为你怕出丑，让ta看了笑话，ta会对着别人显露笑颜，你正巧看到，会不会感到莫名的醋意，但是想到那个微笑你心里甜甜的，说不出的感觉，似一潭温泉，来了一只美丽天鹅，短暂停留，留下一片涟漪。 时间催毁了许多，你暂时忘记了暗恋的对象，你也不那么叛逆，你开始慢慢理解父母，你长大了？还没有。 你交了个朋友，你看ta就像见到了阳光，你和ta在一起，温暖舒服，但不同于母亲的那般温暖。两人有无限的精力，中午不用睡觉，晚上熬夜煲电话粥，一清早还能很早起床，为的是能和ta呆更久一点。生病了，你会很渴望对方送来温暖，果然ta来了，你又推脱说：没什么，小病，不用那么麻烦，可是心里却是美滋滋的，ta也懂，回你一个微笑，嘴角衔着的岂止一线阳光，那是满满的温暖。后来你们分手了，你哭过，低落过，颓废过，沉迷过，脾气变得越来越差，样子变得越来越邋遢，你想说你明你有多爱ta，没了ta你有多可怜，可是当初不也是你一个人，你真是一点都不爱自己。 忘了初恋，可能性不大，因为你学会了比较，你再也无法看到比ta更温暖的笑容，你伤害着自己，也伤害着其他人，若真是百无所谓，你另寻了一个人，他也有阳光般的笑容，那就让ta的笑容温暖你受伤的那片沟壑，阳光照进去，才发现其实没什么伤痛，等着慢慢愈合。珍惜所遇到的人，爱自己，也爱爱自己的人。 若干年以后，午后阳光正好，你坐在院子里或者公园的一角，陪着你的可能是你老伴，也可能是你老伴留给你的记忆，看看天上，通过眯着的眼缝，一缕阳光，一丝清风，ta依然陪着你不曾远去。 99mk.cc。wap.99mk.cc 与教授握手 坐在椅子上，面对着一众考官，内心很紧张，尤其是对面坐着的主考官是著名大学的经济管理学教授。 算的上是初入社会，这是头一回面试工作，之前已经来过这家公司并通过了初试，初试见了人事部的几位领导，没有什么特别的感觉，而复试要见的是公司负责人，老板不在由这位经理管理学教授兼公司总经理担任主考官。 算起来真的是第一次和这样的教授级人物近距离接触，虽然只有简简单单的不到半个小时的交流。 在大学里做人做事都很低调，完全淹没在人群中，当然也高调不起，一没什么优秀的成绩，二没什么突出的创新能力，不过好在这家公司不看重那些，他们要求勤劳，诚实，朴实，踏实，我似乎很对得上。 我在大学能接触的是大学讲师，讲师没有教授，副教授那般抬头挺胸，匆匆忙忙，他们愿意和学生更多的接触，当然我也没有和他们有什么接触，纯属个人问题。 初次接触到著名大学教授级人物，我很激动，以至于我忘记了我是在应聘，我把自己当成了一位学生，像在老师面前那般规规矩矩，老老实实，虔诚的聆听教诲。 不夸张的讲，当时脑子里只有一个想法：我在和教授级人物聊天，当然我是在应聘，尽管我已经忘记了有那么回事。 教授级人物的言语表达，尤其是那教授已过而立之年，经验之谈，不由得你不听，谈吐摄人心脾，却又有一种不可名状的亲切和蔼。 我们聊了半个小时左右，问了我不到三个问题，扯了些其他的，也许他能从我的这些闲话里品味出我的人格，行为习惯，处理问题的方式方法，这些就不得而知了，毕竟搞人事的，相人还是有一套的，见得人多了，自然知道哪些人可以要，哪些人不能要。 在交谈的尾声，起身握手，我很激动以至于手心冒汗，那双手很有力量，热得有些发烫，第一次和教授级人物握手，这也值得我吹嘘挺久了。 《一天一天行》与教授握手 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 糖糖糖 小的时候，家境贫穷，没有零花钱，当然就买不起糖果，即使有了那一块两块，十块八块的奖励钱，也买不全自己想要的东西，而对小孩儿来讲，糖是让人喜爱的，自然是有必要花钱买的 小的时候，甜甜的东西尤其招人喜欢，妈妈的乳汁，香香甜甜，可是稍长大一点也就没了。而替代的是那最普通的白沙糖，很便宜，但很甜，比妈妈的乳汁还要甜，无论是稀粥，还是白开水，亦或是米饭，馒头，稍加点糖都会供不应求，而家里经常做的是糖馒头，爸爸也总和我们争，真是让人哭笑不得。 可惜的是，简单的白糖也只有逢年过节才会有，去瞧看外婆家，拎几斤白糖，几斤果子，鲤鱼两条，豆奶粉几袋，都是老人吃的动的东西，不过回来时，外婆只会留下些许，大多都被妈妈重新拿回来，那时才会有糖馒头吃。 当然除了家里还有家外，家外的主要是喜事迎门，婚姻嫁娶，糖果饼干自然少不了，而我家外婆那方亲戚生的女儿多，到了结婚的年纪，总要贴张红纸，放几盘响炮，宣告大家：某某和某某结婚。我不在乎他们是否登对，婚后生活怎么样，只知道喜糖少不了的，虽然这样说会显得太没出息。 渐渐长大后，才知道有这么多关于糖的东西，除了袋装的白沙糖，各式各样的糖果（水果糖，麦芽糖，牛皮糖，硬糖，软糖，星空糖，奶糖，玉米糖，棒棒糖……），冰淇淋，果冻，奶粉，奶昔，优酸乳，巧克力，各种蜜饯，五花八门，玲珑奇巧，让我大开眼界。 当拿到高中的生活费的时候，忍不住诱惑，我花了一餐的饭钱，买了一小包大白兔奶糖，其实我很是犹豫，一是我在犹豫要不要买，二是我也很想买那玉米糖，因为之前有同学给了我一个，味道很香很甜，舌头都化了。不仅这两样，我还想买水果糖，从来没吃过，不知道是不是跟吃了水果一样，香蕉的甜腻滑舌，菠萝的酸甜蛰口，苹果的干脆生津，可惜没太多的富裕，我还要吃饭，这些只是零口，挡不了饿的。 现在生活似乎很美好，我买得起这样那样，也吃过高级一点的巧克力，但是少了那份期许，没了那份纯真，牙齿也因为经常吃甜的东西而有了蛀洞。 我想着当初的那个热乎乎的糖馒头，嘴里渐渐湿润，似乎它更让我想念。 有些东西很喜欢，但不要索要太多，不然就会像吃多了糖长蛀牙一样，招来麻烦，同样也不要被外界环境所影响，也许你想要的只是那热乎乎的糖馒头，不需要那巧克力来滥竽充数，诱惑是有的，及时关上门，把它挡在门外，靠自己的心，等待着什么时候开门。打开门，看到的是你想要的最好，不然空空的，门外什么也没有，也不必沮丧，关上门再等等。 99mk.cc。wap.99mk.cc 软肋 生而为人，总有要牵挂的东西，为人子，为人夫，为人父，我们扮演着各种角色，生活得不那么自由自在，怕这个怕那个，因为缺少那点工资，忍辱负重，低声下气，这些是有的，并不可耻，因为人都有软肋。 软肋故而是脆弱的地方，需要特别保护，这份特别也就给了别人了一种信息，他们会很清楚那就是你的软肋。而身在社会，不得不防，可是总有些时候防不胜防，一是别人看得清楚就很容易伤害你，二是你的软肋本身也会轻易的伤害你自己。 简单的，来自一个农家的孩子，好容易挨过了饥饿，贫穷，钱的诱惑，社会的流言，上了大学，可这些不够，至少在他父母面前还不够，只因为他没能考上很著名的大学，在他那落后的村子里，能被别人知道的都是国内知名的名牌大学，他很无奈，努力过，也曾幻想过，可是梦醒时分，迎来的是颗颗泪珠，哭，成了他唯一能做的事情，他没有对不起谁，他很委屈。 这已不是他第一次流泪，从小被父母寄予厚望，努力学习，他始终是他父母在他们村的骄傲，当中考成绩出来，他的照片被贴在最显眼的地方，以督促年幼的孩子，他成了市里最优秀的高中的一份子。可是他的眼睛渐渐开始模糊，近视到必须佩戴眼镜了，这是一笔不小的花费，他很惭愧，可是让他伤心的是来自父亲的“指责”，说是指责会显得太严重，但是父亲抱怨他把眼睛搞坏掉了，他听了话，赌气没吃晚饭，一个人偷偷在房间里默默抽泣。 他很抱歉，他把自己的眼睛搞坏掉了，可是他要学习，农村的环境不由不使他要加倍学习，眼睛坏掉了他也不想，从小野大的孩子，连块遮羞布都不愿意穿，又怎会喜欢那金属框的眼镜。然可怕的是高中，一个陌生的环境里，没有父母，没有哥哥姐姐，没有左邻右舍，有的是陌生的同学，陌生的老师，陌生的宿舍。但是总是要学习的，这点忘不掉的，高中三年掉过多少眼泪，细数不清。取最初的一次，是高一开学不久的八月十五，为了省回家的钱和时间，一个人在宿舍，白天在教室学习，晚上一个人呆呆的望着月亮，流下一行一行的清泪。 后来习惯了，却遇到了生活上的问题，没人和他亲近，他也不愿意和别人太亲近，他可能存在心里问题，班主任找到他，每次眼泪簌簌的流，让刚担任班主任的年轻女教师手足无措。这些终究对学习造成了影响，他在改变，可是没有谁给他勇气，妈妈还在老家呢，没有人。 …… 高三的一次模考之后，已经两三个月没回家的他，坐在家里吃着妈妈做的饭菜，饭桌上只有两人，聊着的也是学习上的事，他忍不住哭出声，眼泪混着馒头往下咽。他妈妈傻楞着的，似乎第一次知道自己家儿子竟然会哭，他给自己家里带来了多少荣耀，而一时忘了说些什么安慰，等她反应过来，他的泪已经收了。母亲宽慰的话显得有些单薄了，接连的几次模考都不是很好，他心情坏到了极点，几近崩溃，又有谁能拉他回来，只有他自己。 …… 每晚一点睡觉，早晨五点起床，中午休息一小时，他坚持了一个月，人消瘦了一圈，话变得更少了，好歹他没有同桌，上课老师也不很关注他。下一次的模考将近，他更加努力，当分数出来之后，他成功得挤进了班里前十，同时他也病了，旧病复发罢了，他本就嗓子不舒服，这些天早起早睡，精神高度集中，在看到成绩的那一刻，似乎一刹那的激动，打开了缺口，人更加憔悴，学习却没落下一点。 稳稳地排在班里前十，老师渐渐关注他，他有了些许自信，调整心态，可是时间不等人，高考不是那么遥遥无期，而是近在眼前。高考却生生的又把他砸在了地面，仅仅高出一本线三十分而已，在他们省没什么好学校，外省的学校分数又不够，勉强的选了一个不知道的什么学校，他曾未接触过网络，有也只是在高中上计算机课，还记得第一次上电脑课，连开机都不会，这让他很羞愧。没有网络，家住农村，见识自然不长（zhang），他仅有的只是一本学校发的报考指南。 …… 听到电话里高考报分员的声音，他哭的勇气都没了，一个人躲在屋子里，想着要怎样交代，最近家里人都疯魔了一般等着他的好消息呢，他的心皱巴着，喘不过气来，努力的站直身子，眼睛干涩的挤不出一滴眼泪。接下来要面对的是家里人的失望，他很怕，很怕看到他们的那种表情和说话的语气，他不想的，他很努力。外地打工的父亲打来电话，他报了自己的成绩，沉默，还是沉默，说些什么他已经没有在听了。 高考志愿填的稀里糊涂，他想要赚钱了，他想要研究心理学了，他也意识到自己心理出了问题，他又想去学医，不行就去师范学校将来当老师，他还想做会计，可最后都没成功，他上了一个曾未听过的大学，一个曾未听过的专业。 在无数次想过要跳楼，以示父母之后，他意识到自己出了问题，他没有那么坚强的内心，他很脆弱，他需要改变。他不再在意外界的干扰，只努力的学习心理知识，提高心理素质，抗压能力，终究成了一些心理的富有者，再大的风浪也过得去，怕什么呢，死都不怕，从高楼摔下，粉身碎骨，面目全非，你都不怕，怕那点困难吗？ 可是他也变得越来越反叛了，不再是父母面前的小羔羊，他长了角，而且角很痒，想要有东西来磨磨，这角一定是那心里的压抑实在憋不住了，蹿出体外，稍显锋芒，和父亲顶嘴，和母亲冷战，他变得越来越不孝顺，但他花着他们的钱，这让他很无奈。 每次在父亲话语下，他都有一种压迫感，母亲的宽慰已经解决不了那些矛盾了，父亲的一句话就能使他感到愤怒，可是他平时不是这样的，在学校里他很无所谓的，该学习学习，该吃饭吃饭，宿舍同学鸠占鹊巢，把东西放在他位子上，乱用他东西，看电影不带耳机，垃圾乱扔，随地吐痰，游戏键盘噼啪作响，他全不在乎，他觉得自我修炼已经很好了，可是父亲的一句话就逼得他原形毕露，完完全全，彻头彻尾的失败。 后来他终于想通了，原来父母就是他的软肋。 99mk.cc。wap.99mk.cc 大林深泉 偶借了本书，糊涂看了半天，看着后面的忘着前面的，不知所云，然突有一词让我顿感生趣，为“大林深泉”也。 词意很好解释，学过几天书的人都知道，可有一种意境，不下于“曲径通幽处”，或者说是有甚于它。 几十年住在平原，高山长水，甚少见之，忽有一日，梦兮归处，缘兮大林深泉。 做梦也想着能够阅览山河，不讲究气壮山河，惊涛拍岸，只是去寻一处处女地，整好也有一泉温水，氤氲开来，别有一番滋味。 大概是生活遇到的事情太多，现实的烦恼遍地，像那粘牙糖般甩也甩不掉。没时间，没精力，也没经济去一探荒园。 不由忆起小的时候，个头矮矮的，脸蛋圆圆的，白白净净的像个瓷娃娃，可是瓷娃娃也淘气，瓷娃娃也有好奇心，七八岁就顺着玉米地，探究一番方圆五里地，偶也能遇到一条小溪，水不清不浊，看到几条小鱼，乐得像是自己养的那般。 后来渐渐熟悉了地方，包括哪条小河有鱼，哪片地方有兔子窝，哪里有野果树，什么时候结果，哪片的野花开的鲜艳，哪里的水洗脚更舒服，哪片有蛇不能去，哪里有奇怪的石头可以捡，熟的不能再熟。 终究听别人说远处有一芦苇荡，心怀憧憬，可是距离太远，不能冒那个险，但是办法总是有的，等长大些，找别的小伙伴一起去。隔三差五的督促，终于心想事成，那人答应下来，迎着骄阳，两小孩儿蹦哒半天，当然还有另一位大个男孩在后头，他负责保护我俩不被坏人拐走。 没让人失望，它比听说的和自己臆想的还大，芦苇有几个我那般高，叶子蔫着，偶尔有阵风，来回摇摆，芦苇荡长在一条河里，人工挖的河，当初这条河淹死过不少人，可是这些和芦苇荡没有关系，它是不知某日飞鸟衔来的一颗种子掉落，慢慢繁衍成这么一片，平时只能靠船才能来到这，现在夏天河水被蒸干了，来的人就多了。 芦苇荡里野鸡，野鸭，野鹌鹑四处横飞，还是白鹭，飞鸟，当然也有水蛇，刺猬，而我们仨的突然拜访，惊起一片飞鸟，喳喳喳的四散开来，隔着远远的，看了几眼，就又飞了回来，这里是它们的家。 一词而已，勾起童年往事，多了些味道，大林深泉，不真是要到那深山老林，指不定你遇到的不是深泉，而是山魈鬼魅。大林深泉更多的是内心的向往，要有就好，给自己内心就一片安宁之地，让心在温泉水里渐渐复苏，它很累，多让它休息点，嘘！轻点声，别把它吵醒了，好容易才睡下的。 …… 幼童尚可以为了那片天空土地，闹着危险，踏上征途，而我们似乎失去了那个意思，整日整日地躲在所谓的家中，安然享乐。 自然是一切动物的家，人只是自认为高级些的动物罢了，当你亲近自然的时候，你会感觉到舒服的，不是吗。 99mk.cc。wap.99mk.cc 红肥绿瘦 衣食住行，首先一个衣字，不穿衣服没办法出门呀，好歹得要兜着点，穿多穿少但不能不穿，不过也有喜欢裸奔的，估计都被警察抓去了，定个影响市容的罪过，批评教育，写个三千字的思想检讨。 要说无论是高矮胖瘦，有钱的没钱的，穿衣服总是要有的，少不少破烂衣服到处都是，一块钱两件的，两块钱一件的，大了去说，两万块一件的也有，二十万一套的，两百万一套的，私人定制，高级礼服，镶金，镶玉，镶钻的，有钱没处花了，大概是不懂有钱人的想法。 今儿这题目叫做红肥绿瘦，大概讲的是女人穿衣服，红肥，指稍显丰满的，穿那喜庆的红色，就是大喜呀，红的更红，立体的红，四面八方的红。若再带个笑容，更加红喜，虽有些肉质感，但是是过日子的人，站在她身旁，似乎多了些温暖，我想孩子也会喜欢这样的妈妈。 至于绿瘦，那身材苗条的，穿个嫩绿的裙子，向着你颖颖走来，似弱柳扶风，纤细的腰肢，束的紧紧的，曲线玲珑，清纯动人，又恰到好处得妖娆多姿。 要穿合适的衣服，有钱人自然可以不惜重金做几套私人定制，没钱的或者不想把钱花在这方面的，只要穿的干干净净就好，注意这仪容，仪表，仪态。 其实在这里我没什么发言权，我的衣服从小到大，似乎都是脏兮兮的，即使洗干净了，早晚等脏的时候再洗。小时候穿的是亲戚朋友家长大了孩子剩下的衣服，也有母亲自己裁缝的，绝少是买的，买的那叫“出门的衣服”，专门留着出门走亲戚穿。稍大点，长个了，一天天的长，更不能买衣服了，不然三天过去衣服小了，这多亏呀，要不就买大一号的衣服，松松垮垮的，也不讲究好不好看，遮住身体，御得了寒就行。这年头长大成人了，总要搞两件像模像样的衣服吧，穿出去人五人六的，可总觉得少了点什么，那就是衣服的味道。 母亲亲手做的衣服，都有妈妈的味道，很难洗掉，亲戚朋友送的衣服，留一丝温暖，而花钱买的，尤其是那些个价格昂贵的，舍不得穿，为什么，因为怕脏了，皱了，变形了，脱线了。 我们忘了衣服是用来穿的，人竟成了衣服的傀儡，一个月工资买一件衣服，还不如买一团毛线，织个毛衬衫穿着踏实。 99mk.cc。wap.99mk.cc 琴瑟琵琶 题目为琴瑟琵琶，这里不是要讲声乐，因为我根本不懂。 琴瑟琵琶八大王，王王在上 魑魅魍魉四小鬼，鬼鬼靠边 首先是看了岳的段子，百度搜得 今天讲大学语文，初到大学，忙着军训，熟悉校园，班级选举，社团招新，等个三四周，正式选课上课，你会发现理工科类专业语文竟不是必修课，相反英语却要学两年四个学期，而且要考四六级，不通过四级还不能拿到学位证书，简直令人费解，语文不重要吗，还是你以为你从小到大已经学了很多语文的知识，足够你使用了？ 大学语文对理工科学生成了选修课，但选的人也很少，多是为了凑学分罢了，听课的有几人，我坚持每次都去听课，老师水平不敢妄加言论，可是学生态度极差，选修课课程结束仅需要交个五百字的读后感就可，而且老师碍于情面也会给个及格，想来他们对收上去的作文一定摇头叹息。记得当时写了一篇读《萧红选集》，读没读懂记不得了，倒是记得轻轻松松写了七八百字，得了个C，这门课程就算结束了。 语文二字，一为语，二则文。说话，写文章，体现一个人的文化素养，怎样说得让人听了舒服，怎样写的让人读了有感觉，值得摸索。 作为一个写手，我每天记录着自己的生活，包括遐想，回忆，梦境，观察，内省。我之前说过我其实很怕，怕写不好，怕自己没那个语言组织能力，没那份坚持的勇气，可又有何所谓，写就是了，写出来自己看也可以。 写文章和写作业，差不多吧，之所以这么说，写文章要思路清清晰，不能东扯一句西拉一句，结构紧凑，浑然天成，特别是应付高考的议论文，论点论据，而作业也要清楚解题思路，搞清知识点，根据公理定理，得出推论。但写文章和写作业还有的差，差什么？差你的感情，差你的生活，差你的思考，差你的独特，差你的自由，差你的疯狂，这些在做作业中感受不到。 而说话更是一门艺术，语言艺术，类似相声，评书，京剧，豫剧，黄梅戏，河北梆子，大鼓戏，二人转，演讲，主持，司仪，等等，等等。这些个已经不仅仅是语言的艺术，其中大多加入了表演，在此不论。但论说话，说话要合时仪，说话要经得住推销，说话要懂得变通，不能随随便便说话，要对说出的话负责，也不能什么都不说，显得高冷了些（矫情，傲娇），多多少少总要说些，有时候讲句废话也行，有时候就得少说话，不一而论。 扯远了，回到大学语文这个问题，不开这门课，或者把它当做公选课，不恰当！态度鲜明的表示，不恰当！语文二字不是一篇五百字读后感能够担得起的，我们要通过努力去学习，去阅读，却写作，提高自身文化素质修养。 高中之前，家里和老师尤其反对学生看课外书，一经发现没收，表示对学习有害，想想多读几本课外书怎么了，那也叫学习。然到了大学没时间看课外书了，你忙着社团活动，忙着各种竞赛，忙着结交朋友，忙着谈恋爱，忙着考前突击，忙着兼职赚钱，忙着忙着，你忘了你也曾想着要看多少本书，小时候你也曾立志当个作家。 多读书，读好书。其实两个很难兼顾，多读书只要抽时间还是可以做到的，但是读好书，谁评判这本书的好与坏，既然它被印刷出来自有它的可读性（极少有满篇废话，不知所云的），你看了总有一两句话打动你，那它就是好的。其实好书可以换成闲书，闲字是一种读书态度，不用那么认真，简单的读，粗糙的读，遇到自己喜欢的多读两遍，你会喜欢上阅读。 99mk.cc。wap.99mk.cc 光脚的不怕穿鞋的 自小就有一件很让人很无奈的事情，买鞋子总买不到合适穿的，家里自己做又太浪费事，说那脚长得不大不小，就是不合那鞋的尺寸。现在长大了依然还存在这个问题，穿四十的鞋有些小了，穿四十一码的鞋又有些大了，着实恼人，可又不能不穿，只好在四十一码的鞋子里多塞一双鞋垫，感觉总没正好那般舒服。 不过随着时代发展，客户需求那可是头等大事，也是无限商机，于是散码鞋应运而生，我就在商家店里看到了40.5码的鞋子，穿上去试试，走两步路，真的舒服，不紧不松，恰到好处。 穿一双合适码的鞋子，心情不由自主变得好很多，一开始鞋子是为了保护人们的脚不受伤害，渐渐的鞋子成了一种约束，俗话说：光脚的不怕穿鞋的。其实穿鞋的未必真怕了光脚的，只是可能说穿鞋的多了份约束，和光脚的人计较，让他们感觉自降了身份，惹来闲话。 说到约束，无时无刻不在，穿衣打扮，吃喝住行，哪样都是约束。说穿衣，你不能衣不蔽体，要穿的合适，得体，不同时候要穿不同的衣服，就像你不能在丧礼上穿红色衣服一样，衣服尺寸要合身，不能太瘦，勒得肚子上的肉都显出来，也不能太肥，不然浪费布料还不保暖，还不能太小，露这露那可不行，不过现有些年轻女子就喜欢穿的暴露些，展现她们的身体，无可非议，但是男同志就不行了，不能穿个露脐装出门吧，也不能只穿个短裤光个膀子四处溜达，片区民警会警告你，衣着诡异，别人会觉得这人脑子出毛病了。 再说打扮，这打扮涵盖的就多了，前面穿衣讲过了，这里讲化妆，都知道现在很流行化妆，男的女的，老的少的，早起画个眼线，描个眉毛，擦个隔离，拍个粉底，摸了口红，再带个美瞳，觉得发型不好看，还可以带个假发，而且随时带着包包，随时补妆。化妆其实是一种对别人的尊重，这是我的以为曾经的老师讲的话，你要是这两天睡不好，皮肤很差，黑眼圈严重，正巧有一桩喜事，你要去参加，不化妆怎么能行，别人还以为你是来哭丧的呢，也不是说非要参加什么聚会呀，婚礼呀才需要化，平时化也挺好，不然别人对着你那张油轰轰的脸，连和你交流的兴趣都没了，淡妆浓抹总相宜，看你适合什么，分场合，平时就化个淡妆就行。 吃喝住行，首先讲吃，每个地方有每个地方的禁忌，新疆人不吃猪肉，外国人不吃狗肉，某些藏族人不吃鱼肉……有的人喜欢吃素菜，有的人则无肉不欢，有的注重均衡，有的人能吃都吃，不管其他，其实在不影响别人的情况下，自己开心就好。再讲喝，其实也就是个酒的问题，喝酒不开车，开车不喝酒，但某些时候，喝酒壮壮胆，激发一下灵感，无可厚非，关键是喝酒要有度，还要酒品好，不然你就一个人喝，想喝多少喝多少。住更显约束，住房子一直是人的一大问题，古时候找个房子要到官府牙行签字，现在要有房产证，你不能睡大街上呀，你得有块地方，每天下班了，能够歇歇脚，或者换个称呼，称它为家，关键在于要有人陪你。最后讲行，无论你骑自行车，电动车，摩托车，开宝马，奔驰，你都得走道啊，你不能从别人身上骑过去吧，道路约束这车，车子约束着你。 来来回回，约束绑着你，躲不掉，假若你躲掉了，或者很多人躲掉了，那就不叫社会了。若你真想躲掉，那不妨脱掉鞋子，抑或光着身子，拉上窗帘，在家里独自跳一支舞，兴许有些感觉。 99mk.cc。wap.99mk.cc 男人更矫情 男人有多矫情，只有女人知道。 为人父，为人夫，竟越活越矫情，越过越幼稚，少不了女人多担待，忍让，宽恕，做女人真难。 一家三口，二线城市，生活过得还算宽裕，女主人是个能干的，烦不很漂亮，她能把家收拾的干干净净，能很好的教育孩子，也能照顾好丈夫，还能做好自己的工作，却很少浓妆艳抹，她比谁都累，可她没有怨言，她选择了这个男人，她是喜欢他的，他知道，他也喜欢她，她也知道，两人在一起十来年了，宝宝上小学了，生活过得算的上很幸福。 这归于女主人的智慧，家里的钱归她管，于是每天有新鲜的水果，可口的饭菜，孩子有时令的衣服，老人有生活的保障，他们每月还有存款，听起来挺让人羡慕，女主人一个人照顾一家，她从来都把男人当孩子一样哄，给他买好吃的，买新的衣服，布置舒服的家，偶尔的家庭聚餐，户外旅游，她总安排的很好，男人享受着这份爱。 男人越来越矫情，女人越来越温柔，如水一般包裹着他，男人没脾气了，他不再好意思发脾气，一旦发了脾气，他就没了这些东西，即使有钱也买不到的东西，他时常被公司的人讲娶了个田螺姑娘，因为他每天带去公司的饭菜很香。一开始的时候，他很反对带饭菜去公司，公司本有食堂，在那吃很方便，虽然有些贵，无奈女人做了满满一食盒的饭菜，女人温柔的整理着一切，女人似水般的眼睛，他不忍心伤害，有了第一次，渐渐习惯了，他其实也吃不惯公司食堂饭菜，家里的饭自然不必说要比那好吃许多，公司的人有的羡慕，有的说小家子气，他吃的依旧很香。 男人生病了，请假一周，流行性感冒，鼻涕横流，迎风流泪，女人也请假了，照顾着男人，男人不时说这不舒服，那不舒服，左要水果，右要热水，要吃这，要吃那，女人买来水果，洗干净，又端来热水，给男人揉肩宽背，最后男人在女人怀里睡去。男人比孩子还要难伺候，孩子生病了一颗糖就能解决许多问题，男人却要花很多心思。 男人在公司受了委屈，来家找不到地方发脾气，对着电视机，不停的换台，嘴里说着不干不净的话，女人从厨房出来，摘掉围裙，先是去孩子屋里，悄声叫孩子跟爸爸一起玩，记得逗爸爸开心，不时摆桌吃饭，男人依然有些脾气，收拾碗筷，女人没让男人动手。晚上女人拥着男人，说些体己的话，女人依然如水般温柔，男人知道自己错了，错在了把公司的坏心情带回了家里，影响到家人。 男人似乎觉得生活越来越没了滋味，他年纪三十五六，生活没什么压力，自然显得年轻，他似乎感觉自己还有浪的资本，他心变得野了，他学会了泡吧，他回家变得晚了，晚饭也是在外面吃，他说谎在陪老板应酬，陪同事过生日，他身边多了小姑娘，莺莺燕燕的，他很享受，生活似乎本该如此，女人向来是聪明的，她细心的发现了男人身上的毛发，闻到了女人才有的香水味，可她没说话，依旧温柔着。当男人再次晚归，满身酒气混杂着脂粉味，回来看到的是自己的双亲，女人接过他脱下的衣服，一边给他准备洗漱的衣服，男人的母亲讲到：以后不能这么晚回来，公司有应酬也不能这么晚，老婆孩子在家也不怕有个万一，男人就要顾家。他知道女人在自己父母面前说了什么，感到自惭形秽，于后事不了了之。双亲是来看孙子的，女人打的电话。 女人向来充满着智慧，男人却真的矫情，好的嫌弃，坏的不将就，钱赚的不多，脾气倒是不小，人长得不帅，要求却很挑剔，他们不知道女人也要工作，女人也会在公司受气，女人也会生病，女人也会累，女人也会觉得生活无味，女人也需要有人疼，女人需要时间打扮自己，女人不希望自己的双手总泡在厨房的水池里，女人也想要买包包，香水，口红，女人却没开口，男人应该懂得，左右结婚纪念日送一个包包，一瓶香水，一支口红，浪漫会让女人流泪，让女人幸福。 为人妇，为人母，智慧第一位，忍让第二位。好男人不多，女人学会了包容，也是一样。好女人也不多，因为好男人很少。 99mk.cc。wap.99mk.cc 老头儿 老人总喜欢回忆往事，道理很对，老头老太太讲起话来，都是陈年旧事，发了霉了，总要晾出来晒晒。 村里年过七十的老人有许多，他们是特殊时期过来的人，经过六零年代的饥荒，后来的社会大改革，甚至有的经历过中日战争，内战，朝鲜战争，他们有他们的认识，他们的处世哲学。 他们似乎是被社会抛弃的人，他们不会用网络，不会点外卖，不会用电子现金，不会寄快递，甚至打电话都不会，他们却生活的挺好，他们是农民，他们种了一辈子的地，他们离不开的，离不开那片土地，即使离开了，早晚也要回来，这就是他们。 老一辈人对土地的牵挂不是我能体会的，他们不愿意离开生养自己的地方，他们坚持着打理蔬菜瓜果，种着三亩二分地，麻将象棋，含饴弄孙，他们的生活并不单调。 可左右有些被社会遗弃的人，不知是谁摆弄了他们的命运，可怜得让人可恨。 老头儿七十来岁，媳妇是买来的，前几年死了，留他一个人，老老实实种了一辈子的地，无儿无女，怎得善终？他是好吃懒做的，也没上过学，大字不识一个，算账也要半天才能算好，所以没什么能耐，倒是那张嘴能说穿了天，小孩子喜欢听故事，他能说半天不带停的，从天上的神仙，地下的小鬼，方圆百十来里的奇闻怪事他都知道，可是真要他在公众场合说话，他一个字都说不出来，尤其对于当官的，无论是大官小官，哪怕是村长，他都显得畏畏缩缩，他是农民，谨记着自己的身份，自古民不跟官斗，他是怕的。 就这人自媳妇死了以后，另寻了一个，不过那女人左右脑子有些毛病，就会唱曲，哼哼唧唧的，一时惹得村子里的人争相看热闹，他似乎觉得很了不起似的。 他还干了一件“大事”，他老了，种不了地了，索性把地给了亲戚，留一亩多地，亲戚帮着种。他收起了破烂，可是他不会算账，每次都要算好久，好歹农村人时间有的是，他一边收着破烂，一边听着故事，又把听到的传回来。每次去废品站交货，他又要人家开条，每每回去请亲戚家孩子看对不对地上帐，这一收就是三年，他把十里八乡的破烂全给承包了，因为他的价格给的高，赚那个辛苦钱，别人也乐意卖给他，渐渐的其他的收破烂的都不来附近村子收了，这片地方成了他的地盘。 可是他老了，腿脚渐渐不好使了，一开始他用的一辆破三轮车，后来他用挣得钱买了辆电动三轮，呼啦啦到这，呼啦啦到那，生活似乎有了新花样，可耐不住老，他头发白了，腰也弯了。 亲戚帮着他办了低保，政府扶贫也找到了他，他第一次拿到了政府的钱，傻傻的高兴着，他无儿无女，本应该的，却到这时候才拿到。政府来了，其实只是村长带着市里的领导，可是在他看来就是政府来了，政府说话都得听，不然要坐牢的，他很怕。政府看了他的家，到处都是废品，要他整改，能怎么办，那都是花钱买来的，可政府说话了，索性能卖的卖，不能卖的一把火烧干净，可是政府又说话了，焚烧垃圾，污染环境，可怎么办？最后都埋在了自家门口，可怜得每天吃水都要经过那层垃圾，一场雨水，门前恶臭难当。 生活要继续，破烂还是要收的，只能收一点卖一点。他老了，可是嗓门很大，他习惯骂那个精神有问题的女人，因为她不好好干活，天天吃饭，却不干活，哪有这种道理，他养着她可不是白养的，不过有一点他无法否认，他可以对着她喊，说什么都行，那女人只自顾着哼着歌，谁叫她精神有问题呢。 老了老了，他身体越来越衰弱，他每天还是要去收废品，这是他的事业，他靠自己挣得钱养活着自己。可是他不舍得花钱，他很少买衣服，都是破烂堆里捡的，那些个好好的衣服，他看着可惜，有合适的洗干净了也能穿，七八十岁的人从来不讲究，可是他也有一身像样的衣服，那只有去吃不得不去的红白事情的时候才穿的。他不参加村里别人的婚丧嫁娶，因为他没孩子，也没钱去，都是赔本的买卖，去不去随他心情。可是自家亲戚的是要去了，他很传统，即使不去钱也是要捎去的，要是去，他会把自己收拾的很干净，你绝对看不出他是个收破烂的，找剃头匠把胡子刮干净，头发剃干净，洗的干干净净，穿那一套不知何时买的白色衬衫，西服裤子，很老气了，可是挺适合他。 不知他想没想过以后，他老了，病了，不知几时就去了，他没钱治病的，也不愿意去医院，他每次生病都像似死亡来临，情绪低落，满脸阴郁，他是经历过生死的，他之前的媳妇陪了他半辈子，可是他只能看着她一点点死去，连好一点的东西都给不了她。他一定也想过自己会死的，他可能一直都在给自己攒棺材本，他还能活多久，他会感谢每一个黎明的到来。 老头儿，张嘴说着故事，无穷无尽，那是他除了收破烂最喜欢干的事情。 可怜否？可恨否？ 99mk.cc。wap.99mk.cc 一半清汤，一半麻辣 火锅自助是江的最爱，因为能吃到的东西很多，关键是陪着他的是他喜欢的人吴。两人一起吃火锅一般点的是鸳鸯锅，一半清汤，一半麻辣。 吴比江大四岁，那年江大三，吴研三，江不准备考研所以闲的时间挺多，而吴作为优秀研究生，论文早已完成，只等着答辩，找工作，时间也算充裕，遂两人相识成了朋友。 是江主动追求的吴，吴没什么特别的表现，但是两人成了恋人，江每天活得像打了鸡血，他喜欢吴，很喜欢，在一起的每一刻他都是幸福的。 两人在一起经常去外面吃东西，江很喜欢吃火锅，每次吴都很照顾他，涮好给江，等江吃饱了，他才开始吃，江就傻傻的看着，他喜欢他吃东西的样子，什么都喜欢，就连他打嗝他也喜欢。 江决定要和他一辈子待在一起，江很喜欢说情话，吴却很少说，江有着无限的热情，和吴在一起就很快乐。两人经常相伴走在公园，那离学校很远，却是他们经常约会的地方，他们偷偷的在无人的地方接吻，拥抱对方，江很会取悦吴，他用自己的热情温暖着吴，爱着他。 江的手一到冬天就会很冰，吴却拥有一双温暖的手，到了冬天，两人的手一直包在一起，江很喜欢那种感觉，他恨不得天天和吴在一起，可是他还没毕业呢，钱也是家里的，他还没独立。 再怎样的热恋总会有争吵，江心情不好了，平日的活泼开朗都没了，展现出的是另一个颓废的，没精打采的，爱猜疑的，矫情的人，吴不喜欢他这样，吴有些生气了，可江感觉更伤心，吵架是没有的，冷战持续了半天，江狠不下心不去找吴，最后江低头认错，百般讨好，两人重归于好。 两人还是去了火锅店，吴依然细心的给江涮好东西，江感觉一切没变，等吃好的两人一起去公园散步，拉着手，想要光明正大的向全世界宣告：我和我爱的人在一起，我们很幸福。 转眼五六个月过去了，两人交往了这么久了，彼此熟悉了各自的口味，习惯，生活方式，家庭环境，可是吴要毕业了，他找了份工作，在隔壁省份，他要离开了。江大三结束还有一年，两人不动声色，吴去工作了，江回家了，在家过着最后一个暑假。 暑假了两人每天视频聊天，你侬我侬，江听着吴抱怨公司饭菜贵得要死，房租也好贵，满心安慰，畅想着两人以后一起工作，租一间小房子，平时吃公司的食堂，周六周日自己动手烧菜，偶尔一起去旅游，开开心心的每一天。 两个月没见了，江很想吴，终于开学了，两人在江大学的城市住了宾馆，江抱着吴，紧紧得抱着，爱在两人间流淌。可是吴还要工作，清晨起床，吴收拾东西，两人再次挥别。 江回了学校，忙着搞报告，让他没想到的是，吴一去不复返，发消息渐渐不回了，终于忍不住拨通早已烂熟于心的电话号码，得来的是分手吧。江很生气，他没问为什么，删了所有的联系方式，誓死不再联系，给他自由。 越来越闲，课程基本没什么压力，江却越来越想吴，想两人吃过的火锅店，走两人曾经走过的路。江试着拨通那号码，打不通，其他的渠道也一样，爱变成了苦，时刻侵蚀着江的心，他后悔了，当时为什么没问清楚为什么就删了所有的东西，他应该跑过去当面说清楚的，他不死心呀。 两人在一起的时光很美好，黑夜里，那人的轮廓被路灯照耀着，江沉醉其中，忍不住去索取那唇舌，江爱吻他，他喜欢看着对方闭上眼睛的那份认真，江毫不羞涩，他喜欢吴，很喜欢。 又到了冬季，江想去吃火锅了，可是没人陪他。 来自一对同志的爱情！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 十块钱三斤 十块钱三斤，你能想到什么？萝卜，青菜，土豆，西红柿，平均3.33元一斤，着实算是便宜了。可是你无法想象的是，这是在卖书，各种图书，有大家的著作，也有不知名写手的出版物，还没各种过期杂志，厚厚的一本书，不看文字，只论斤两，痛刹我心。 文字应该是被尊重的，但是图书市场已经开始变得混乱，有钱人谁都可以出书立传，管你写得好不好，说的话对不对，有些出版社拿钱办事，不管那些的。 和着那些图书一起卖的，还有可拆装的木质模型，汽车，飞机，各种动漫人物，十几二十块钱一份，多的是人买，而相对于这些来说，图书卖出去的就要少很多，谁能解释为什么？是那些图书不够吸引人吗？可那里多得是名家名篇，获各种文学奖的作品；难道是因为他们卖的很贱的原因？不应该越便宜越有人买吗？可是事实上图书只是个噱头，卖的多的依然是杂志，木质模型，还有草稿纸，练习薄。 物欲横流，我们都在想着些什么呢？不懂，很难弄明白，似乎前路渺茫。 书摊的灯依然亮着，一本本书安静的躺着，被卖书人码的整整齐齐，可很少有人翻动，它们一定很寂寞，书中的文字已经快腐朽了，它们急于挣脱那约束，它们渴望被诵读，渴望着被咀嚼，那是它们最后的价值，也是写书人的一片寄给。 不知道到底卖书人能够卖出去多少，看到书被放在电子秤上，我不忍直视，离开那里吧，我的内心在呼喊，可耳边传来的是那成千上万的呼喊声，它们寂寞着，凋零着，直至枯萎，声嘶力竭，我没有买一本书，我连碰都不敢碰，因为我怕，怕被那些文字所勒索，它们垂死挣扎，一定会拼了命的希望被藏于书架，捧于掌间，而我定是让它们失望了。 越来越多的电子图书让本来就不景气的纸质图书市场，变得更加萧条，若一文学家，出一本书，能有十来万册已属尚佳，再看网络流行小说，他们不依赖于出版社，盛行于各大网站，每天的点击量，呈指数增长，但营养的东西似乎少了点，于生活，成长，也似乎缺了份点拨。 安静的午后，雨夜，初春的阳光下，柔和的台灯下，停下手里时刻点击的鼠标，或者不停的摆弄手机，翻一翻你的家里，是否有一本可看的图书，拿起来读一读，也许会有收益，最差不过也能让你有些困意，好好地睡一觉也好。 听，文字在哭泣，那是它最后的一声叹息，遂与世长辞！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 奶奶的老猫 诚上了大学，做了份家教，他想着能挣点钱减轻家里负担，诚的老家在农村，父母是老实本分的农民，爷爷很早去世了，剩奶奶一个人住在一间老房子里，陪着她的是一条活了几十年的老猫，毛都掉完了，难看极了。诚的父亲多次请老娘搬来一起住，可是她怎么都不愿意，诚一向招奶奶疼爱，结果在这件事上也没办法，最后只能三餐端送，衣食住行样样照顾到。 诚带的那份家教工资很高，教的是一个十五六岁的小女孩，那女生羞涩内苒，一看就知道被保护的很好，不谙世事，单纯无邪，诚很喜欢那女孩，也只是很单纯的喜欢。女孩家里只有她自己，为他找家教的是他的保镖，一个粗壮的汉子，看着让人心生畏惧。 渐渐的诚和女孩熟悉了，诚了解到女孩母亲在生她的时候难产死了，父亲等她长大后十来岁的时候才又找了一个女人，女孩不怨自己的父亲，她很通情达理，可是她不喜欢自己被困着，她不能自由的去上学，去交朋友，就连诚也是被调查过得，诚听到这以后很生气，他想帮助女孩，他要和她成为朋友，女孩很高兴，学习起来进步也很快，一个月以后诚拿到第一比工资，也看到了女孩的父亲，那是一个凶人，长得虎背熊腰，粗狂，胳膊上纹着猛虎虬龙。女孩的父亲夸奖着诚，诚战战兢兢地听着，不敢出声，他觉得自己好没用，不是说要帮住女孩求情的嘛，让女孩能去上学，到外面交朋友，可是嘴直打哆嗦，愣是说不出一个字。 女孩的父亲走了，女孩一脸沮丧，她听到了对话也知道诚没有替她求情，她不怪诚，相反她越来越喜欢诚，诚渐渐的也感觉到女孩的心思，可是想到她的父亲，诚不由打了个冷战。终于有一天女孩向诚表白了，看着眼前的女孩，不，应该说女生，那倔强的眼神，渴望的目光，浑身散发着忧郁，惹人怜惜，诚不忍心伤害她，不过出于无奈，诚也没有答应，他只是微笑着说她还小。 不久诚被女孩的父亲叫去单独讲话，原来保镖知道了他和女孩的一切故事，并通知了女孩的父亲，女孩父亲对诚很友好，他没伤害诚，可是诚却越来越惶恐，他辞了这份家教，虽然工资很高，可是他总是心神不宁的。 …… 等再次见到那女孩的时候，是诚辞职之后的第三个月。女孩有些发疯了，神经敏感脆弱，她的父亲不忍才再次找到了诚，女孩看到诚以后，变得好很多，只是多了一份摸不去的忧伤，诚看着心疼，若不是自己辞了这份家教，若不是自己太懦弱，女孩应该不会变成这样。 女孩在知道诚离开以后，一直以为是自己的父亲逼走了诚，那是她的朋友，她第一个喜欢的人，却被自己的父亲就这样撵走，女孩开始少言寡语，也不怎么吃饭，十几年的憋屈化为恶魔纠缠着她，她不是不在意父亲另娶别的女人，她很在意。同样她也很孤单，她不喜欢这栋房子，它像一座囚牢，死死的困着她，她被自己的逼疯了。 诚安慰着女孩，但女孩的父亲却认为是诚把自己的女儿害成这样，他要赎罪。可诚还要上学，他不能一直陪着女孩，他还有他的人生，如果说要他娶这女孩可以，可那不是赎罪，他也喜欢女孩，但女孩的父亲却不会同意，他只想着让诚作为一个奴隶永远侍奉着自己的女儿。 诚逃跑了，女孩帮他逃走的，女孩爱着他，女孩自己已经没了自由，她不想看着自己爱的人同样失去自由。 诚没办法只能逃回自己的老家，可不久女孩的父亲就追来了，女孩在最后关头打电话通知了诚。诚无处可躲，最后藏身于豆草墩里，那是土狗产仔挖的洞，诚艰难的爬进去，全身扎得很痛，他变得脑袋有些迷糊了，他像做梦一般，感觉有人拖拽着自己，拎着他的脖子前行，等他醒来的时候，在奶奶的老房子里，奶奶坐在对面，脸色苍白，那只掉了毛的老猫蜷缩在一起，尾巴箍着全身。 那女孩的父亲没能找到人，好歹没有对诚的家人怎么样，他之前都打听好的，花几个钱村子里谁家的事情都能打听出来，那小子就在家里，可是今天来把东西翻了个遍却没找到人，连草墩也找了，都没有，最后警察来了，一行人跟着回去，事情不了了之。 诚事后问起奶奶，奶奶告诉他是老猫救了他，老猫有九条命，它已经成精了，是它把你变成一只小奶猫，从那豆草墩下面叼了出来。 诚问奶奶当初为什么老猫不救爷爷，奶妈摇头，事事自有定数，不能强求，也不能违了天道。 …… 半年后，奶奶去世了，老猫也跟着走了，诚才意识到是奶奶救了自己，乱了定数，赔了身家性命，而且爷爷当年也可能是因为做了什么才身死魂息。 等安葬好奶奶以后，诚的家里新来了一只小猫，诚由衷的喜欢，小猫也很招人喜欢，遂一直养着。 故事还没结束，诚渐渐发现小猫很不一样，这让他想起了奶奶的老猫，最后证明他的想法是对的，小猫很特别，他有了一个大胆的想法。 诚重新来到学校，自上次休了一年的假，他落下了很多东西，不过好在他学的比较快，但也是落了一年。他到学校之后四处打听那女孩的消息，可是那女孩搬家了，他注定是要失望了，他内心深处充满了自责，他是一个懦夫，他害死了自己的奶奶，害女孩在水深火热中煎熬。 没有消息，诚顺利的通过了大学学习，工作的他一切顺风顺水，可是偶尔夜班十分，他却会梦到女孩坐在一栋别墅里哭，嘴里嗫嗫私语，走进才听到那是他的名字，诚猛然惊醒，心疼的要命。 工作麻痹自己的身心，劳碌奔波，诚习惯了这样的生活，家里催着他结婚找对象，可是他知道自己心里面有着一个人，很对不起她，遂就这样一直拖着。 偶然一次，同学聚会，诚听到一则消息，是班里的官二代讲的，一个好消息，*的大公子要娶xx公司董事长的女儿，可谓官商勾结…… 诚终于记起来了，那公司的名字自己听说话，这才想起来自己那次和女孩的父亲是在他们公司见的面，公司名字刚同学讲了才记起来。诚问清了那同学关于两家结合的具体细节，包括结婚两人的名字，是的，不会错了，是当年的那个女孩。 …… 诚暗自筹划着，这个计划从奶奶死的那一刻他就想到了，他想要报仇，要解救那女孩。 …… 不久*公子和xx公司董事长的千金结婚的喜讯登了报，还上课电视，诚也看到了一直在梦中缠绕着自己的女孩，她已经长大了更成熟了，却更多了一份忧郁，是她让诚下定决心要这干的。婚礼没能成功的举行，因为女孩的父亲和那女人一起出车祸死了，在婚礼的前一天。 诚躺在床上，心里想着自己要死了，他用了禁术，他从奶奶的遗物中发现的，是他杀了女孩的父亲，现在他也要死了，当初的小猫长大了，就陪在他身边，安静的躺着。 可怜上天有眼，诚没死，小猫蔫了半个多月，他知道这是说小猫丢了一条命，也许是女孩的父亲做的孽太多，反正诚没有死。 诚出现在了女孩父亲的葬礼上，女孩认出了他，满脸泪水，她一直在等他，她已经决定在洞房的前一刻自杀，让一切归于尘土，可是一切都还没来得及，现在自己想的男人出现了，就站在自己面前。 …… 99mk.cc。wap.99mk.cc 梦回高中 关于那个他，有很多话说，却不知说什么，只好写些不知所谓的话，以作纪念。 突然在睡梦中遇到他，他还是那般青涩，笑起来傻里傻气的，透了烂漫，他那时一定还不知道身旁的那个人一直喜欢着他。 他是我的高中同桌，他来自一个忧伤的家庭，他的父亲在他很小的时候坐了牢，在那个年代，那些农村里，止不住的流言飞语都要他和他姐姐承受着，他还那么小，当我听到这件事的时候，心也止不住的疼。 我喜欢他从一开始见到他的时候，那时刚上高中，班主任是个刚毕业不久的女大学生，长得一本正经，也不爱笑，军训结束后，班里第一次调动位子。我内心忐忑着，渴望着我的新同桌，我是很早就到了教室的，看着讲桌上的位置表，看了看旁边的位子，人还没来，心里暗自庆幸，真不敢想突然坐在一个陌生人旁边，好生没由来的不知所措。等到早自习前十分钟他才匆匆的赶过来，他们一寝室的人都起晚了，他经过讲桌，目光瞟到我旁边的位子，我大概猜到他将是我的新同桌。 果真他走近了，面带羞赧的笑，跟我打了声招呼，我起身让他进去，我们俩的位子靠着窗台，他在位子在里面，初秋的阳光还很热烈，照得我看不清他的面容，我们俩就算认识了。 他很安静，可能是因为不熟悉的原因，第一节课下课以后，他趴在位子上睡着了，我想和他聊天来着，竟没有机会，只好找前面的人说话，前面的人是我高中寝室的室友，我俩还算挺熟当时来讲，当然一起的还有我室友的新同桌，一个戴着眼睛的大男孩，瘦瘦的，也就能记起这么多了。 第二节课的上课铃响了，我戳醒了他，他睡眼惺忪，口角湿润，我暗自想笑，那模样说不出的讨喜。之后我俩渐渐熟悉，一起学习，一起讨论，一起吃饭，一起运动，我好似喜欢上了他，可他也是个男生，这让我很踌躇，不知怎么办才好，后来明白，喜欢他对他好就行，没那么多牵牵挂挂，可是等我明白的时候已经晚了，那已经是我上大学之后的事了。 我和他的关系越来越疏远了，是我太苛责了，我喜欢的太认真，喜欢的太沉重，以至于我的喜欢在别人看来成了疯狂，我渐渐的把他推到远处，却一直叫嚣着问他为什么，我真的很傻。在当时真的没谁能够这么坦然的接受一种不合大众心理的爱情，他从小就经历了那么多的流言，好不容易长大了，我却又要拉着他跳进另一个流言的漩涡，他应该恨我的，可是他没有，他依然那般，拥有着一开始就喜欢的那份纯真，腼腆。 高中毕业后，我们俩很少联系了，我用大学的时光来埋葬他，终于有一天他成了我心底的一抹阳光，我不再那么重视他，可他却如阳光般不可或缺。 这是我和他的故事，此致！敬礼！ 两个少年，情动高中，最后形同陌路，我替他们写下来这般故事，若有一日他可见，请别伤心，你已化为一缕阳光，照耀着曾经爱着你的那个人的心灵。 99mk.cc。wap.99mk.cc 无名女 张 是新来的教书先生，在这偏远落后的农村。张 三十多岁，长得白白净净，就是显得太瘦，刹有教书先生的那股味道。在这里他认识了毛蛋一家，农村人起名字都有小名，而且要起贱名，这样好养大，不然早夭得多得是。毛蛋是小名，别人也一直这么叫他，可是他没有大名，因为没有人给他起，毛蛋的爹在他很小的时候就死了，死于痨病。 毛蛋还有一个姐姐，叫春花，毛蛋的娘没有名字，别人只管叫她毛蛋娘。毛蛋娘是被从小养起来的童养媳，据说是被卖到村里的，也就是毛蛋奶奶买回家做了毛蛋爹的媳妇。毛蛋家是村里的独户，因为没有亲戚，一家也只剩下他们三个，家里几分地种着，毛蛋娘大多跟着村里的老婆子们进城给别人浆洗衣服赚个零钱，到收庄家的时候，她又要帮别人家干活，才能借来工具和老牛，为下一季庄稼耕地翻土。 张来到这村子已经两年了，是村子里唯一的教书先生，之前的老先生已经退休了，所以大家都很尊敬他，知道他没结婚呢，闲话是有，但是多是热心给他介绍对象的，张一一拒绝了，他之所以选择这里，就是为了躲避某些凡尘俗物。 张对毛蛋印象很好，小孩子老实的很，穿的衣服打了补丁，却洗的干干净净，农村人不讲究这些的，他们大都抱着让孩子识个字的想法把孩子送过来，左右也就半袋玉米面的份，他们可不指望自己的孩子能够考个状元举人啥的，老老实实的当个农民，踏踏实实的过着日子。 春花年纪大了，已经不是上学的年纪了，再说她家里也没多余的半袋玉米面了，张知道后免了学费，春花和毛蛋一起听他的课。张第一次接触毛蛋娘，是因为毛蛋和别人打架，那家人找到了张来评理，毛蛋娘见着张，手都不知放哪，她怕，怕什么呢，张不知道。那家人左右强词夺理，张不理会，把两小孩叫到跟前，小孩是怕老师的，一问清楚了，是那小孩骂了毛蛋一句：没爹的孩子，剩下夹杂着其他的恶言恶语。毛蛋急了两人才打了架，孩子是无辜的，多是听了大人的话，那家的大人自讨没趣，竟自走了，还是小朋友赔了不是，毛蛋生气着没理他。 毛蛋娘搂着毛蛋，张看着有些揪心，遂对毛蛋更加上心了，他不知道在这偏远的落后的村子里，有比自己还苦的人。 张对毛蛋和春花的好，毛蛋娘一直记着，每到过年过节，总会差毛蛋送些吃的，虽不是什么正经的好东西，可是张每次都接着，那是一份情呐。 对毛蛋，张下了许多工夫，想让他将来能够有一技之长，识文断字，数理草药，多少交了他些东西，左右将来能够娶个媳妇，赡养他娘。而对于春花，张不知该怎么讲，女孩那时候应该已经说好婆家了，可是因为毛蛋家的情况，所以春花一直在家待着，毛蛋娘也不着急，不知她是怎么想的。张也交她识文断字，数理草药，并把自己这些年来的感悟偶尔交于她，因为她年纪大些，多是能听个半懂的，也好让她为自己将来多考虑些。 张不知道的是，他交春花的那些话，春花一字不拉的全告诉了毛蛋娘，毛蛋娘和孩子们一样也在学习。 …… 过了些年，春花已经出嫁了，嫁的那家人是个穷的，不过好歹是个有力气的，没病没灾，这些年也挣了份家当，春花时常救济家里，她在婆家说的上话，因为她识文断字，算账也是把好手，兼懂些草药，关键是生了个小子儿。她要感谢先生，所以她每次来都要去听张的课，张现在依然在村里教书。 毛蛋也长成了半大小子，在城里一家典当铺里做伙计，这也是张介绍去的。村子里的人看张对毛蛋一家如此，就有人想要撮合毛蛋娘和先生，张听到消息后，莞尔一笑，算是拒绝了，他曾未想过如此这般，让别人误会倒是自己的罪过了。 …… 春去冬来，四季往常，毛蛋已经娶了媳妇，隔壁村的，长得不好看，但是能干活，吃得了苦，也孝顺。毛蛋很喜欢她，毛蛋娘也很喜欢她。张也吃了毛蛋的喜酒，毛蛋拜堂的时候，还特意拉着新媳妇拜了张，张有些感慨。 不久毛蛋媳妇生了孩子，张给取得名，再之后，张离开了那里，另寻了一处地方，依然当着教书先生。 不知多久，张听说毛蛋娘死了，大冬天跳了湖，听到消息，张心里咯噔一下，但又能干些什么呢？可他不知道的是毛蛋娘的死和他脱不了干系。 传来的消息，毛蛋娘的家人找来了，她当初是被人贩子拐跑的，卖到了这个地方，而毛蛋娘的娘只是别人的一房姨太太，左右没有能耐去寻回来，这也是她心头的一份痛楚，临死都没能解脱，遂叫来了已出人头地的儿子，讲了多年遗愿。 毛蛋娘缘叫赵云盈，多好听的名字，可是从未有人叫过，当所谓毛蛋的舅舅找来时，说要把她们都接走，村里人都羡慕着，毛蛋娘却有些不知所措。 等第二天，毛蛋媳妇叫毛蛋娘吃饭的时候，叫了好久没人应，推开门只见桌子上摆着一把花白的头发，旁边叠着整齐的冬天穿的棉衣服，毛蛋急了，到处找，毛蛋的舅舅也跟着一起找，最后在湖里发现了已经冻成冰坨的毛蛋娘，毛蛋大哭，对着自己的舅舅拳打脚踢。 为什么要跳湖呢，那湖水多冷呀，毛蛋娘你是有多傻，好日子来了你不知道吗？为什么想不开呢？这都过了半辈子了，左右不是为了个名字活着吧。 后来如何了，张没在接到消息，他依然教着书。 99mk.cc。wap.99mk.cc 虐 对自己施虐，谁会这样做？没人会承认，除那些伤心欲绝之人，又或精神分裂者。 施虐，一为虐身，二则虐心，身心疲惫者，自虐成疾。 无数次会想到他，想他什么呢？当然是想他那个人，想我们曾经的过去，过去又发生了些什么呢？待我领你走一番曾经走过的路，曾经做过的事。 从我宿舍楼下，他曾站在那里等我，只见我收拾妥当，欢快地，跳跃着，奔向他，宿舍楼下人太多，不太好意思就那样去抱他，直好改为牵着他的手，暖暖的。他向来是宠我的，怎么个宠法，说不出来，也许等你找到那个喜欢你的人你就会懂了，他心情和我一样好。 携手走过一段段曲折的小路，他特别喜欢绕来绕去，不喜欢走大路，牵着他的手由他领着我，路边的李子树挂了果，我多看了几眼，他仗着身高优势，抬手摘了几只，却不主动给我，要等我去求他，遂我学会了撒娇，李子还没熟透，略带酸涩，吃了一口直皱眉头，他却笑的很开心，生气故作不理他，他却是知道那是我惯尝的把戏，哄哄就好了。 婉转来到一家面馆，这是我们常来的地方，我们第一次一起吃饭的地方。两份相同的面，他大份，我也大份，我吃不完的统统给他，他从来不嫌弃我吃剩下的，由让我想起了家里的爸妈，他们也不嫌弃我。吃完饭，他会把餐巾纸准备好，一张纸揪两半，我的那一般永远是小小的，问他为什么，他总会说：我吃的少，而且嘴巴小，不用浪费纸。说不过他，他的理由总是千奇百怪，挣挣抢抢，打打闹闹，不知有多少临近食客的吃了我俩撒的狗粮，或者背后诅咒我俩秀恩爱，死的快。 吃完饭照例是要去湖边溜达的，他吃饭容易出汗，手也是，有些湿湿的，却也温热，这时候一般是我拉着他，他是有些懒的，特别是吃饱以后，每次都要我拖着才肯走，不过他不胖的，身材刚刚好，没有腹肌，却也没有肥肉。走累了找一把椅子坐下来，依靠着他的肩膀，侧身我能闻到他身上的味道，我问他那是什么味道，他说：那是洗衣粉的味道。真是不会说话，不如说那是爱的味道，或者那是喜欢你的味道，说洗衣粉的味道，多土，多没情趣，可他就是这样，一直陪在我身边。 起身两人一起走开了！再也看不到两人在一起的画面了，分手是谁提出来的？当然是他，我那么爱他怎么可能说那样的话，我简直不知道分手要怎样说出口，可是我却不幸的听到了。 日子还长，楼下再也没有人专门等我去吃饭；路边的李子树又结了果，我却够不着，不知味道是酸是甜；那家面馆也重新装修，不再卖面条了，转而卖起了炒菜；湖边的椅子坐满了人，却看不到咱俩的身影，那肩膀再也没能依靠。 分手是在电话里说的，你人也在外地，怕是我被你宠坏了，我听到这个消息竟不知怎么做，我是知道的，你的心变了，你不再开始那般了，你对我发去的消息选择了无视，整整三四天了才回了条短消息，借口是工作忙，没看到。 我变成了一个人，忘记了吃早餐，午餐也是食不知味，晚饭好歹吃点，却等着你来陪我，往常的晚饭咱俩总要一起的，不是你等我就是我等你，现在我等着呢，而你却不来了。 日渐消瘦，我整日懒懒散散，无精打采，觉得生活索然无味，那是因为缺少了你呀，你是那么重要。 一遍一遍的想起你来，想起曾踏过得小路，曾吃过的大排档，火锅自助，快餐店，因为有你，那些地方才有了意义。 深深地，一遍遍地，自虐着自己的身心，疲惫了。我病了，没有你的日子，我没能好好照顾自己，你快过来骂我，骂醒我，让我再见见你，听听你的声音，我病就会很快好的。 写给吴姓男子，念念不忘，独影随行！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 大巷口 村子不大，却分为了东西两头，中间的一条主路，从之前的泥水路也变成了水泥路，而这条路是不稀奇的，因为它有太多的过客，时不时车子蹿过，灰尘满天飞，故鲜少有人聚集在这家长里短，在村东头有一处巷子，左右不到十米宽，中间一条是石渣路，路两旁种了些竹子，巷子有名为：大巷口。 大巷口是村东头人的聚集地，除却春耕秋收，其他时间巷子都是满满的人，男男女女，老老少少，都是这里的常客，渐渐的巷口旁开了家小店，卖些吃食，烟酒，生意也是顶好的。 来巷口的人一是扯闲话，二是打牌，麻将，。农村人闲的时候居多，可人又是闲不住的，也没谁乐意去搞那些高雅的东西，除了看电视，就是出门瞎逛，大巷整好提供了这么个场所，农村人的闲话不外乎哪家闺女出嫁了，哪家小子正在找对象，谁谁干了什么事，哪里哪里有什么新闻，东家买了几只鸡，西家宰了牛羊，婚丧嫁娶，扯扯落落的，打发着闲余的时光。 至于打牌，小赌怡情，打牌的话一块两块一场，麻将三毛两毛一圈，打牌的人也分男女，一般男的技术好一点，赌资可能也多一点，女人打牌基本是不赌钱的，纯粹娱乐。 至于麻将那是老头老太太玩的，半天胡一圈，看着都着急。农村人打牌干什么特别喜欢走马后炮，总是打完牌以后在洗牌的空当发一大段感慨，后悔这张牌没打好，该怎么怎么出才能赢，我想这可能就是他们进步的基础了。 大巷留在时光里，它见证了多少人的来来去去，又看到了多少的生老病死，见惯了两家为鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，大巷都知道，它那一轮一轮的时光记忆，泛着波光粼粼，哪里有村子无数的回忆，有些甚至已经不被记住，可大巷依然记得。 不知哪天巷口两旁的人家可能发了财搬走了，那房子荒废了，那堵墙也坍塌了，有谁还记得这里是大巷口，记忆着村子的成长，一代一代的斑驳剪影！ 《一天一天行》大巷口 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 鬼话 《凫水鬼》 东庄的老汉，拉了一车的菜去市里卖，农村的菜在城里是很受欢迎的，可是没有宣传加上拉去的菜实在太多，所以直到晚上七八点才卖完，农村人不舍得浪费，又怕麻烦，这车上的菜不卖完，心里不踏实。 等他拉着车子回村的时候天已经黑透了，只有月光照着模模糊糊看不清路。老汉也是熟门熟路，一路上没出什么事，可到了村子外不远处，老汉被一块突出的石头绊倒了，只见那车子上的秤砣一顺溜的滚到路两旁的小沟里，老汉没听到水声，想着秤砣一定是在草丛里，站起来拍拍打打衣服，去找秤砣，小沟里的水映着月亮，老汉却吓得不轻，只见那秤砣凫在水中央，老汉转头拉着车子就跑，第二天再回来一看秤砣沉在水底。不由唏嘘，昨晚上大概是碰到水鬼了，想拉他入水把他淹死，陪了他去。 《阴阳眼》 邻家有位小女孩，自打能说话，天天就鬼哭狼嚎，嘴里不知说着什么，女孩的妈妈十分着急，可是也没什么法子，女孩渐渐大了点，满村跑的时候，回到家总说遇到些奇奇怪怪的人，什么老头老太太，没长大的孩子，女孩妈妈在村子里都没见过，最后证实那都是以前村子里死的人，女孩妈妈心里有些怕了，跟人打听有没有可以治病的师傅。 大家伙听了消息，都觉神奇，都想见见，那女孩爱表演，跟着大家指东指西，说这处有位老头，那处有个年轻女人，有人应到那是很久前死的一位老人，那女人也是很久前难产死的。村里传开了这个灵童，说她有阴阳眼，看的见死人。女孩的妈妈现在也不是很怕了，因为女孩根本没事，只是能看见些她看不到的东西而已，村里的老人也是传这丫头是灵童转世。 不巧有一日，村里的一个姑娘来女孩家借东西，看女孩可爱就揉了揉她的头，结果女孩挣扎着，大喊大叫说她的看不见了。原来那女孩看不见神呀鬼呀的了。村里就又传来说那姑娘是佛家人，渡化了存在女孩身上的阴阳眼！ 《菟丝丝》 菟丝丝是长在豆子苗根上的一种有害的草，严格来说它并不是草，只是一种寄生的关系，反正是有害的。但农村传说大片的菟丝丝有宝贝。 那宝贝要等十五月圆之夜，拿着木制的锄锨才能刨出来，当然得看那人有没有好运气了，再说那宝贝要用桃柳枝编的篓筐装才不会跑。宝贝吃了能长生不老，传说由来可能是因为那菟丝丝是无根之物，若真是大片的菟丝丝，就说明地下有宝贝，以供它们生长。 先不说大片到底是多大片，还要有好运气，月圆之夜，桃柳枝编的篓筐，大概也只能是个传说了。 《鬼推人》 有人推着车子去赶集，车子上坐着他的两个孩子，一男一女。路经一处地方，车上的小男孩嚷嚷着要下车尿尿，父亲把车子推到路边停了下来，小男孩蹲着尿完，一家人重新上路。 路经一处拐弯的地方，小男孩的父亲直直的把两孩子推进了路边的河道里，只见俩孩子噗嗞乱叫，眼看就要沉下去了，小男孩的父亲却楞在原地，手里的忒车已经跟着落去河里，他却保持着推车的姿势，还好有路人见状，推了他一把，大家伙忙着救人。 事后小男孩的父亲觉得自己是遇着鬼了，想想可能是小男孩在路旁尿尿，惹了不知哪个孤魂野鬼前来报复。 99mk.cc。wap.99mk.cc 土狗 一条过了一二十年的土狗，也许它已经成精了。 小学三年级捡来的一只小狗，浑身脏兮兮的，样子也是很丑的，不过好歹算是养活了。小狗是个母的，这是让人讨厌的，因为等它长大之后不小心发了情，会惹得全村的狗追它。但现在它还是一只刚断奶的小狗，农村不讲什么品种，都是土狗，也就是杂交出生的，所以经常有骂人的话“狗杂种”，这是极坏极坏的咒骂了。 作为一只活了将近二十年的狗，它很老了，毛都快掉光了。但是它已经听得懂人话，并且不简简单单是看家护院了，她已经是家里的一员了。 她很小但很凶，凶到整个村子都有名，别人提到主家附近首先想到的就是她，虽然她是一条母狗，可是她活的却很尖利，她同村里的其他狗们打架，争夺地位，可她已经老了，但叫声依然如故。 她也很幸运，她是经历过生死的，有段时间家里养了两条狗，一个是她，另外一个是只大公狗，很大，有她两倍大，可那条公狗是怕她的。那段时间附近老有些坏心眼的人做些偷鸡摸狗的事，一种是光明正大的抢狗的，在主人家不在的时候，把狗逮走买个好价钱，另外一种是晚上偷偷摸摸用毒药把狗毒死然后拎走的。很幸运的是她并没有上当，遇到生人了，她的犬吠整个村都能听到。而不幸的是家里的另一条狗被毒药毒死了，是埋了，还是卖了，记不清了。（这里毒药是对人没害得，所以狗肉是可以吃的，死狗也能卖，只是价钱便宜了些。） 她应该恨家里主人的，自她生产以来，孕育了无数后代，可都被主人们送给别人或者养大卖掉了，她多少次目送着自己的崽儿们被捉去，她只能呜咽两声，还能做什么呢，一开始她不懂，还会乱叫，可是过了许多年，她懂了，家里面不可能养那么多狗，主人们舍不得她，只好把她的崽儿卖了。现在她老了，生育机能退化了，产崽儿量很少，一胎也就一两只，她大概也不是很管她的孩子们了，可能是早已知道未来的命运。 她的生存能力很强，一次主人家外出打工，整整三个月，她不仅没瘦，还胖了些。 她是精明的，她懂得人说的话，知道人的行为习惯代表什么意思，她除了不会说话，已经不能算狗了。而且也许是她根本不想说话，她觉得吼叫才显示出她的力量。 她对外凶狠，对家里人却是极好的，她懂得人的气味，若是放学回家，她会离得老远过来迎接，这也不枉家里养她这么久，她会热情的扑到你身上，她现在是很干净的，她自己已经学会了清理身体，即使有些脏，你也会被她的热情所迷惑，而不去在意脏与不脏。 说不上见证了她的成长，顶多算是陪伴，她已是主家的一份子。陪着他们度过艰难困苦，不曾抱怨，等你远行回来，她依然会热情的欢迎你。她不会咬你，更不会伤害你，她比谁都忠诚，比谁都可爱！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 文字之不能及 写文章也有一段时间，越来越感觉自己的语言之匮乏，这里一是自己的知识储备，文字功底不够，二则是文字自身的表达能力问题。 对于自身所带来的欠缺，我想这只能靠多读书，博览群书，读万卷书，行万里路之后才能写出更好的文字。 不过也不是非要说等，等你行够了万里路，等你觉得差不多可以，够用了，然后去写文章。 我觉得这样不太好，生活环境是时时变化的，读前人写的书，是要有特定的时代背景的，他们的创作离不开现实的，而那份现实不是我们当今所在的环境，我们读是读了，最多也只是欣赏他们的写作技巧，语言表达，等等。 我们现如今应该需要有人来写些当下的文章，当然这里有时评人，影评，剧评等等，他们做的就是引导大家去解读生活，可能他们会带有一些主观的个人心理，没关系的，相信大家都是有一定的自辩能力的。 而对于文字自身所存在的不足，我们需要什么？就需要音乐，舞蹈，戏曲，电影电视等等来表达，来传递。 所以我们应该去尝试更多的表达方式，拿唱歌来说，歌曲有伤心的歌，喜悦的歌，节奏快的，节奏慢的，嘻哈的，古风的，如果这些还不够，你可以选择跳舞，舞蹈是通过肢体去表达，它更有力量，更加直接，更加震撼。 当然这还有其他的形式，戏曲是一代代的传承，电影电视作为新兴的模式，有利有弊，利在它以一种大家愿意看的方式把某样东西展现出来，让你更好的接受，弊在它是需要一定的技术支持的，演员需要专门培养，拿唱歌的，跳舞的，唱戏的他们需要多少年来学习才能登台？ 才能很好的创作？所以有些东西确实是流于一时，还是要长远来看，事情总归有一种共性存在，都需要时间去见证。 说了这么多，其实我自己就是一个很俗的人，我不会唱歌，也不会跳舞，戏曲没学过，演戏那真是没胆露自己的脸，不过好歹我还能写些文字，偶尔我也会哼哼几句，也会手舞足蹈，也会咿咿呀呀的吊几嗓子。 生活中的每一样东西都是历史的沉淀，懂得去享受，去利用好他们，我们才能生活的更好。 99mk.cc。wap.99mk.cc 离家出走 也许是压抑的太久了，祥闰晚上做了个梦，很突兀的梦！ 他在梦里离家出走了，在梦里他蓄谋已久，先是写了离家书，事先放在爸妈能看到的地方，然后等晚上吃好饭之后，说了一声出去走走，遂穿好衣服，关好门，准备在黑夜里前行。 祥闰今年已经上大学了，可他梦中却是在上高中的时候，他还那么幼稚，显得不够成熟。 梦里，他在黑夜里行走着，出了门，他先是看了看家里的房子，远处的田野，作为最后一丝留念。然后他在计划着怎么走，往哪走。 他迈开了第一步，身子前倾，在那黑夜里像极了一缕残魂，飘飘荡荡不知要去何方，孤魂野鬼罢了。周围都是熟悉的土地，那路，那树，那原野，曾几何时是那般美好，可是黑夜里显得有些狰狞。月光柔柔的，照着树枝投下斑斓的影像，祥闰有些胆怯，他是没离开过家的，而且平日里听多了荒野的传说，吃人的恶鬼，勾人的妖精，他有些怕了。 脚步哒哒哒的，一步步往前进，祥闰在离开自己的村子前遇到了一个矮矮的小老头，留着白胡子，老头问他这么晚出去干什么？祥闰想了想说出去走走，老头听完摇了摇头，说到小后生赶紧回家睡觉喽，大晚上出来干啥哟，遂佝偻着离开了。 祥闰没有听老头的话，他还在继续走着。突然他想到了那老头似乎不是村里的人，难道是鬼，可是鬼哪有这么好心劝他回家。 祥闰依然犹豫着往前走，出了村子，顺着柏油马路，他来到了自己的初中，此时一个长得极其妖艳的女子出现，勾着他的胳膊，要陪他一起走。祥闰吓得不轻，赶紧摇了摇脑袋，快步跑了起来。 等他停下脚步时，他已经不知道四周是在哪里了，不过庆幸的是那女子没有追过来，祥闰有些累了，他粗喘着停了下来，找了一块石头坐了下来，夜里石头是冰凉的，坐着很不舒服。他有些困了，可没等他合上眼，一个喝醉的人摇摇摆摆地走过来，坐在他旁边，他甚至能够闻到那呛人的酒味，他想着离开的，可却被那醉鬼拉住了胳膊，他猛的挣扎，推开那男人，只见那男人一头扎在刚才坐的石头上，磕得头破血流，祥闰吓得一身冷汗，想要跑开，可是他腿直打哆嗦，不听使唤。看着眼前满身鲜血的男人，祥闰恶心的想吐，却听到那男人开口说到：我再也不喝酒了，喝酒了也不再开车了。遂没了生息，魂飞魄散。 好一会儿，祥闰才缓过神来，他不知道还要不要继续往前走，按推算现在他父母已经看到了自己的离家书，可能现在正在找他呢，或者两口子坐在家里吵架，争论着是谁把自己逼走的。 祥闰继续走着，顺着大道，一路不知道去哪，然他遇到了一个天神，那神仙全身放光，目若星辰，离着老远踩着云彩在天空中，对他讲到：小子你半夜为何要出门来，不知父母会担心吗？祥闰听了把自己心里想的都说了出来。那神仙点头道：你的事我都知道，何不和你的父母好好谈谈呢？祥闰继续说到：他们根本不会听我的。那神仙摇了摇头，继续说到：那你想要去哪里呢？准备怎么生活呢？以后还回不回自己家了？ 祥闰被问的不知如何回答，他只能说还没想好。那神仙笑着说：如果你没想好，我就不能让你从我这里过去，回家吧孩子，回到自己父母的怀抱，你是多么幸运，天下何其多的流浪儿和孤儿，你应该珍惜，至于你前面所说的问题，和你父母谈一谈吧。说完那神仙消失了，祥闰站着想了好一会，他还想前行，走走看吧，他也不知道如何是好，可是他踏出一步的，眼前到处都是张牙舞爪的恶鬼想要拉扯他，到那地狱里陪他们受苦，祥闰吓得连忙挣扎开来，再次定眼看来，眼前什么都没有。 祥闰终于听话的回了头，沿着来时的路，一步步走回去，他又看到了那醉鬼，他不知从哪搞来一瓶酒，坐在石头上喝着，祥闰连忙闪开。路上还遇到了很多“人”，每个人都有每个人的故事，祥闰却没心思去听，他来到的学校，那女人此时正缠着一个大男孩，那男孩一脸享受，祥闰想要大吼，可是却说不出话来，他不知那大男孩到底会怎样，但他总归是要回家的。终于回到了自己的村子，村口那白胡子老头看到祥闰回来，笑着说：娃子，回来了。然后消散了！ 祥闰终于站在了自己家门前，可是门已经关了，灯也灭了，他在想应该是父母没有看到自己留的离家书吧！他枯坐在地上不知如何是好。不过幸好是夏天，不过蚊虫是多的，他昏昏欲睡，却被一束光照的眼睛睁不开，有一人冲过来抱着他，他知道那是他妈妈，他闻得出妈妈身上的味道，他好久没被这样抱过了。妈妈哭着说：傻孩子怎么那么想不开，我们不会逼你的，只要你好好的就行，害得我们好找，这大晚上的瞎跑啥！ 祥闰哭着辩解道：没有，我只是出去走了走，现在我想明白了。 …… 梦醒了，祥闰忘得差不多了，可是眼角是湿润的，内心是明透的。 99mk.cc。wap.99mk.cc 百万英镑 未来的某一天，两位退休的科学家分别叫Dc.Z和Dc.L闲来无事，打了一个赌，两人本事科学界的怪才，有些不一般的研究方向和研究成果，退休后的生活他们更是做出了许多出奇的东西。 …… 江南已经从大学毕业五六七八年了，现在也混成公司的项目主管，年龄到了家里开始催婚了，其实他的条件很不错了，经济基础有的，人也长得不错，只是还没遇到合适的人罢了。一直在寻觅中，其实他之前在大学还谈了几个女朋友，不过后来都分了，毕业后没有正式谈过，有些暧昧，也有些身体接触，却没有合适的相处过程，似乎在玩着成年人的游戏，也许曾经有人对他是真心的，可是他并没有动情。 …… 最近又有同事结婚，江南如约当了伴郎，其实已经有很多次当伴郎的经验了，他参加过挺多婚礼的，只感觉有些累，其他的什么热闹，温情，感动，也是有的，不过更多的是累，不过他想着为了未来，累一次还是值得的。 同事是个小年青，比他小三四五岁，一对新人看着倒是挺般配。参加完婚礼的江南拖着疲惫的身子回到自己租的房子里，他还没买房子，已经存够了积蓄，可是他想让未来的那个她做主。房子收拾的挺整洁，江南因为喝多了酒有些难受，结果连杯热水都没人来倒，接着酒劲，越想越可怜，越想越难受，委委屈屈地就在沙发上挨了一宿。 第二天醒过来，又是阳光美好的一天，江南已经忘记了昨天的心情和酒后的想法，也许那些都埋藏在内心的底处，够不到，阳光也射不进去，唯有的是在那喝醉或者精神错乱是才能展现出来的不一样的伤感，悲痛，期盼，无奈，甚至凄凉。 …… 江南终于遇到了自己喜欢的那个人，对他来说她是百分百的女孩，在第一眼他就喜欢上了她，她是刚进容公司的新人，长相美而不魅，稍显干练，尤其是她对江南的态度，让江南心里痒痒的，心里不时猜测她是不是也喜欢自己。 江南就这么坠入情网，不过他还只是单方面的相思，终于他压抑不住内心的种子，他向新来的那位女员工展开了追求，这也是全公司人在帮忙，一时公司八卦都是关于他俩的，那女生没有表现得很害羞，她接受了江南的追求，两人相处起来是那般愉快，偶尔的小争吵，不时的你侬我侬，相互依偎，江南一下感觉自己以前都白活了，这才叫生活。 两人相处了有半年左右，住在了一起，女孩也见了江南的家长，生活习惯都很契合，生活中没有什么摩擦，江南喜欢她，时时刻刻的喜欢她，他恨不得把一切好的东西都拿来给她，让她笑，让她开心。 结婚，人生中的大事，江南要见女方家长，可是那女孩似乎根本没有考虑过这件事，江南有些奇怪，多次跟她交流也不见成效，女孩总是说过就忘，他感觉似乎自己被戏弄了，不过就当他多次之后要生气的时候，女孩答应他见她父母。 …… 在一家高档餐厅，江南见到了所谓的女孩的“父母”，两个老头，头发斑白，就是一开始介绍的DC.Z和DC.L。江南听着两个人的笑话，感觉到整个世界都在愚弄他，他一定会被嘲笑，颜面扫地，或者在公司再也呆不下去，他喜欢上了一个机器人，还和“她”发生了关系，他是那么喜欢“她”，可是现在成了一个笑话，一个天大的笑话，他不敢想象，他无法保持原本的绅士风度，他想要报复两个老头，是他们害自己失了面子，可是自己能干什么呢，法律不允许自己做自己想做的事，譬如杀了两个老不死的东西！ 两个老头接下来说的话，打断了他的思维。“你是爱她的，你们在一起你的心情是万般美好的，你会觉得自己的生活变得多姿多彩，可仅仅因为她是机器人，她就不能成为你的妻子吗，那只能说明你还不够爱她，她功能很强大，她可以像正常人一样怀孕，当然提供卵子是由优质的卵子库中挑选的，她可以完成大多数普通人的一生，她会陪你慢慢变老，直到陪你走完全程，当然在你死的那一刻她依然可以陪你，有什么不好吗？” …… 最后婚礼如期举行，他是爱她的，而她也更是全身心的爱他，两人成了公司里人的羡慕对象，百年好合。 在婚后不久，江南征得女孩的同意和父母说了这件事，他们并没有想象中的那样惊诧，江南的母亲跟他说：“你爸爸也是，当初我也是偶然遇到他，然后疯狂的迷恋他，直到我发现他的真实身份，可我最终依然选择了他，现在来说我的选择没错，我们生活的很好，不过这也是我们的秘密，现在是我们一家的秘密。” …… 至于两老教授的赌约是什么？他们赌江南能不能像他母亲一样接受自己爱的人是机器人！答案很明显，他爱她，不论她是人还是一个技术产物，对他来说，只要是她就已经足够了。 99mk.cc。wap.99mk.cc 可怜之人，可恨之人 可怜之人必有可恨之处。可恨之人必有可怜之处。谁能有菩提之心，爱众人？ 不论是可怜的还是可恨的，对我们来说只是现在平等的位子上去看待，别人可怜还是自己可怜？ 那是你说别人可怜，别人又不一定认为自己可怜，相反认为自己可怜的，别人也并不一定认为他可怜。 那么可恨之处在于哪里？可怜之人是我们觉得可怜，可恨也是我们觉得的吗？ 事讲因果，为何可怜？若是他前生做了不可挽回的孽，今生还债，生下来身有残疾，他自己也不加奋斗，靠着乞讨过着生活，他可怜吗？ 似乎挺可怜的，但是是残疾可怜吗？不是，残疾的人多了，残疾人也有热爱运动的，也有热爱写作的，热爱生活的，可他们的可恨之处就在于此吧，他们放弃了自己，他们不是来赎罪的，他们只是贪恋此生，人是怕死的，谁都怕，尤其是做了孽的人，他们心里会怕，怕什么，怕成了鬼满受煎熬，刀山火海，阿鼻地狱，做了鬼更痛苦，没完没了。 可恨之人，我们同样是以自己的心去恨他，我们不可能随随便便恨一个人，有理由的，有逻辑的，附和一般道理的，恨一个人很简单，因为他可能伤害到你，或者你身边的人。 恨他什么呢？恨他伤害你，可你父母没伤害过你吗？你朋友没伤害过你吗？ 总有些小事伤害到你，你却不恨他们，或者是小小的，一时的恨，以后就忘了。 所以简单的伤害不是恨的理由，人经常麻痹自己，很简单的就忘记了。 那个被恨的人有时候是莫名其妙的，他不懂为什么恨他，他是可怜的，他被你厌恶，他不想的。 一个朋友很懦弱，性格很颓丧，你认识他了，你会不会恨铁不成钢，会不会感觉他很怂，惹得你想发脾气，可他有他的生活方式，他的处理事情的方法，他已经习惯了，而你却为他的生活方式指手画脚，甚至他不听你的，你倒是觉得他不识好人心，你不一定是那个 “好人”，相反的他才是那个 “可怜人”！胡诌乱语，仅此而已。 99mk.cc。wap.99mk.cc 人 真我说： “人是一部马车， 车身是肉体， 马是欲望， 缰是理智， 车夫是心灵。 让你的心灵控制理智， 让你的理智控制欲望， 让你的欲望控制肉体。 于是这就是真正的你， 可以一路走到底。” 蔡志忠撰绘《足迹的话语 哲理的感悟》 人是一辆马车，马拉着车，车夫通过缰绳控制着马车，比喻道车是肉体，受欲望控制，那是欲望，受理智控制，缰是理智，受心灵控制，而车夫是那心灵。 可有些时候车夫背后还有雇主，车夫仅仅是一个车夫，行一段路，他要看坐在车子上的人怎么想，他要去的地方才是目的地。 肉体是欲望的执行者，你非要说意淫，那不算，欲望没能得到表达，只能算是心思，哪怕是龌龊的心思，没别人知道，就当没存在。肉体是被欲望控制的？什么是欲望，就是看别人有样东西，你也想拥有，这就是欲望。但欲望的表达就很不一样，你可以把那人打一顿，然后把他的东西抢过来，当然现在的我们是文明人，我们干不出来这种事情，它们是不被法律允许的。你也可以通过自己的努力去获取，时间周期可能有些长，因为你没有，一个从无到有的过程，欲望的表达在于此。 理智控制欲望，这个不需要控制，你也控制不了，还是那叫东西，你没有呀，你看到别人拥有了，你抑制不住自己的想法，你也想拥有一个。理智可以控制的是你欲望的表达方法，你要用积极的，正确的，不损害别人利益的方法去获取那样东西，可是似乎世界上并不存在完全正确的东西。 心灵的作用呢？用来控制理智？理智是什么？是被外界压迫的得以成长出来的，被规范出来的一个东西，给理智下定义，谁能说出来？没谁能说得清楚，模糊的东西，自身本就无法被全然定义，或者理解，那又怎样控制的住呢？ 心灵就是那车夫，有时候最可怜的不就是车夫吗？他们为了生存，为了赚那雇主给的几个钱，狠劲地抽打马，抽打的是人的肉身呀，来自心灵的抽打！ 真我，一个真正的我，是不可能出现的，也不可能说出这这话，他们即使出现了也一定会用鄙夷的阳光看着我们，他们才不愿意跟我们交谈，我们连自己是谁都不知道，我们连一个“真”字都配不上，更别谈“我”了。 99mk.cc。wap.99mk.cc 玫瑰的刺 曾经百花园里，百花齐放，好不热闹，但一朵玫瑰却独占鳌头，其余花卉请来花界的巫师，诅咒玫瑰得不到人类的喜爱，巫师下咒，诅咒玫瑰花全身长满了刺！ 玫瑰不知道为什么会这样，它没有炫耀的意思，他只是迎着阳光开放，可却遭了这等冤孽。一个人的力量是难于和百花争斗的，它很脆弱，而且满身的刺让它很不舒服，它想要逃离，它想回到过去，哪怕不在这园子里，在哪深山峡谷中开放也行，但是它回不去的。 得不到人类的喜爱，玫瑰被其他花朵儿嘲笑，它们的姿态太过丑恶，让人忍不住想要撕扯，看看他们那邪恶的面皮下到底隐藏着什么，那可能是一遭烂泥！ 久而久之，玫瑰习惯了这种生活，在花园的角落里，独自绽放，没人愿意来把玩它，也不会采摘它送给自己心爱的人。玫瑰每每觉得伤心难过，几度落泪却无可奈何。 …… 直到一天某位花匠觉得可惜，问玫瑰：你愿意改变吗，当然首先会经理痛苦。花匠拔了玫瑰身上的刺，把它包在彩纸中，玫瑰看不到自己有多美丽，却也感觉百般欣喜。 一朵花不能太招人眼，不然就会被摘走，或者被破坏。 一朵花愿意为了受到人的喜欢而承受切肤之痛。 一朵花经历衰败，成长，蜕变。 一朵花长了刺，保护自己，却伤害了别人。 一朵花孤然而立。 一朵花经历“花情冷暖”。 一朵花…… 《一天一天行》玫瑰的刺 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 吻之殇 凌得了一种怪病，这是他前不久才发现的事情，之前他去了一次国外旅游，遇到了一个奇怪的人，当时也没在意，这里想着才发现问题。凌得的怪病是，一旦和别人接吻就会立马晕倒然后昏睡半个小时，这是从国外旅游回来第一次和女朋友见面时发生的事。他晕倒在机场里，女友吓了一跳，把他送到医院却没发现任何问题，他自己在半小时后醒过来。 事情并没有结束，女友和他都没觉得这是什么大事，可能是在国外呆的，一时不习惯，可第二次两人接吻的时候事情依旧发生，凌和女友多日未见，想来亲热，却又被吓了一跳，等凌醒过来的时候，看着女友一脸踌躇，突然他有一种不好的预感。 她要分手，凌想着怎么能？为什么？只是因为自己接吻会晕倒？两人暂时没有分手，可是接下来的生活让凌感觉很无奈，爱情需要接吻，没了接吻的爱情，让人感觉只是身体的摩擦，凌的女朋友忍了许久，终于有一次爆发，她不想再忍了，情动却不能所动，接吻变成了一件很奢侈的事情，不仅是她，凌也被这种感觉折磨着，爱情不知还能坚持多久。 …… 最终两人分手了，凌也没有再找别人，不能接吻成了他和她前女友之间的秘密，也是摧毁他们俩爱情的导火。 没了爱情的生活对凌这样的年轻人来说显得太过残酷，可是现在的他已经被这么个奇怪的东西所困扰，有谁会相信你接个吻就会晕倒，别人只以为那是你的借口，你不愿意动真情罢了。 …… 解铃还须系铃人，凌来到了当初遇到那个怪人的地方，重新走了一边当地，在一个地方他遇到了，遇到了和他一样的人，他不知道因为什么，他只感觉那些人会和他一样。 一个小部落，算得上一个小镇了，小镇的名字很奇怪，叫吻之殇。在小镇中间他看到了那个人，不过只是一座雕像，在他还没搞清楚状况之前，部落长老带着所有人来迎接他，他听不懂他们说什么，可是他大概知道是：欢迎回来。 奇怪的世界，第六感，通灵感应，天神下凡，乱七八糟的想法涌向心头。 凌在这里待了许久，他很快学会了当地的语言，他不知道了自己是他们未来的长老候选人，当初来迎接他的那个老人已经快迷糊了，不过还是给了他答案，他是被神选中的人，身上也有着部落的血脉，他是被神选中的人！ 神？是遇到的那个奇怪的人？可没遇到他之前一切都还是好好的，遇到他知道得了这种“怪病”，女朋友没了，还困扰他这么久。 …… 无论说什么，凌最后还是留了下来，他想明白了，外面的世界不会给他太多的宽容，没谁愿意和一个“有病”的人在一起，而在这里，没人会把这件事当做一种“怪病”，他们生活的也很好，他们照样结婚生子，繁衍后代，他们也会接吻，不过只当是晚安吻，或许有时候伤痛避免不了，一个湿润的吻就能够解决。 凌在这里定居，他在老长老去世以后成了新的部落长老，他娶了妻，生了孩子。不过他还是会回到以前的生活里，父母还在，凌没把事情告诉他们。 其实什么都没变，只是当初站在你身边的人换了，只因她和你不在同一个世界。 99mk.cc。wap.99mk.cc 影子 小的时候学了一篇课文，说的是影子，他会在阳光下，月光下，灯光下陪着你，陪你在阳光下奔跑，陪你在月光下静思，陪你在灯光下学习。 影子是人的象征，没了影子你就变成了鬼。可影子也爱和你捉迷藏，他在黑夜里躲了起来，他在阴雨天藏的紧紧让你找不到，你抱怨他没能时时刻刻陪着你，可他不说话，依然会出现在明日的阳光里。 影子是黑黑的，可大可小，遮天蔽日，或沧海一粟。其实影子就是人，可大可小，能支手擎天，也会卑微到尘埃。可影子不会抱怨，影子那样快乐的活着，人却总是抱怨，听得影子都烦了，要是影子能讲话，他一定会说：别傻了，你比我幸运的多。 影子丢了，三个人同时面对着这种问题。 一个“傻子”在黑夜里寻找影子，他走了很多路，磨破了脚，听到了许多人说他是个傻子，他依然走着，寻找自己的影子。他想着影子是黑的，他一定是躲在了黑夜里，要他用真心去寻找，找到他并和他携手走向光明。 一个“老实人”，他怕极了，他不敢相信自己变成了“鬼”，因为只有鬼才没有影子，他白天不愿意出去，他要做一个真正的鬼，鬼在白天是不能出门的，他心安理得的逃避着，享受着家人的安慰。 一个“有智慧”的人，他什么也没有做，他在等，他站在原地，影子丢的那个地方，他觉得影子会来找他的，影子离不开他，可能影子只是一时迷了路，所以他要停留在原地等影子来找他。 最终，“傻子”成功了，他变得不傻了，他和影子一起出现在了阳光底下。“老实人”变成了鬼，一个地道的鬼，一个害怕阳光的鬼，一个好吃懒做，永远只会拖累父母的鬼，一个没羞没臊的“老实鬼”。而“有智慧”的人也等来了他的影子，可是他变了，他的影子也变了，他的影子不在和他做同样的事情，他变成了“疯子”。 《一天一天行》影子 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 蜗牛爬过的痕迹 初秋的清晨，阳光微射，在农家小院里，一只蜗牛缓慢的爬着，但我只看到了它爬过所留下的痕迹，一条浅浅的痕迹，在阳光下慢慢变淡，等我忙完手头上的事情那痕迹已经消失。 蜗牛的脚步停了，停在哪，没人知道，即使你顺着它留下的痕迹你也找不到它，似人间蒸发般奇迹的消失了，这就是它们的一生？谁又知道，也许生物学家曾研究过，但是也只是记录在厚厚的纸页中，鲜少有人翻阅。 …… 突然觉得生活没了意义！多么消极的思想，这要是被优秀的思政老师知道，大概能给你上一堂精彩的批斗大会。可是生活有时候真的需要没意义。 假若你没有卓越的功勋，你只是一个普通的人，仅此而已，你为了彰显自己的存在，结了婚生了孩子，在生活中扮演者各种角色，无论是公司老板或者员工，家庭中的长辈还是子孙。再给你两百年，谁还记得你，你的亲人？你的朋友，他们也早已随风消逝，你留下的子子孙孙又有谁记得还有你这个祖宗，清明节他们放假团聚，顶多给你撒些纸钱，摆两盘水果，献一束花。 你死得静悄悄，死后更是无人问津，若你想这个世界的死人每个人有一座坟墓，我想那这个世界就再也不会有活人能呆的地方。死的人也有大人物，他们不能像普通人那样简单的埋了，他们的陵墓要建造的豪华些，让后人瞻仰。随之土葬之法不行了，简单来说死人太占地方，那就火葬吧，一把火烧干净了前世今生，了解因缘，剩下一把炉渣。都听说过真金不怕火炼，可人不是真金，一把泥土，烧出来的也只有一把灰烬。就这么一把骨灰也需要安放之地，家里供着容易发生奇怪的事，公墓里呆着又怕它清冷，人怕来怕去的，总是没完没了。 死的干干净净，一切的意义何在，你说你还活着，你能创造价值，当然，你生来就是要创造价值的，前人栽树，你来乘凉，你总要交点东西出来吧，剥削你那是应该的，你创造的价值有时候别人不一定能看得上。 生活没有意义，尘土里，躺着你曾经的祖祖辈辈，他们已经化成了灰烬，你呼吸的空气里，你踩过得土路，你喝过的水，听他们陈述吧，他们也曾活过，然后死去。听听他们怎么说，那尘土随着风变化着姿态，它说顺从风吧！让它带你到更远的地方；那空气在阳光的炙烤下，几近扭曲，它说来一起接受阳光考验吧！让它把你粹炼成金；那水流在土地上蜿蜒流曲，它说放开自己！让土地陪你一起流淌。 …… 在雨后，光着脚，在平整的土地上，慢慢行走，回头看一看，那是你的脚步，记住它，它不久就会消失，像没存在过一样，人自己又何尝不是。 99mk.cc。wap.99mk.cc 蚂蚁的灾难 安塔剌蚁国百年一次的大水又来了，上到蚁皇蚁后，下到群臣，黎民百蚁，各个心神慌乱。有逃到临国吉茨蚁国的，有藏在避难所的，也有跪下祈祷，愿蚁国的守护神禄熙大帝保佑的，还有杀妻杀子祭祀的，有卖保身符大赚一次蚁币的，各安天命！ 当然也有带领蚁国蚁民抵抗洪水的，它就是蚁国的国师松介噜，号松介天师，它曾在上一次洪水泛滥之时成功的抵御了洪水的侵袭，蚁皇蚁后特授它以国师身份。 此时的国师已是垂暮之年，离上一次洪水泛滥已过百年，当年年轻力壮的小伙子已经身体佝偻，他没多少活头了，蚁国全体蚁民劝它离开安塔剌去临国吉茨避难，安享晚年。松介天师没有离开，它站在安塔剌蚁国的诚墙上，远看着天空，心里焦虑难安。他不知道这次还能不能这么好运带领全蚁国上下躲避这次洪水，上次靠着天赐法宝“水华灵”才得以成功，可法宝长时间消耗，灵威殆尽，它这几十年都在模仿法宝，前不久它成功仿制出法宝，虽然功效不如之前的好，不过在量多的情况依然可以的吧。 松介天师带领着大队蚁群，四蚁一对，搬运着法宝到指定地点，那里有提前挖好的深洞，然后从地下引出安塔剌蚁国之外，伪法宝的吸水能力不够好，所以块头大些，四只军蚁搬起来有些吃力，不是重量大，相反特别轻只是不好控制住，在这狂风中怕被吹跑了。 …… 松介天师站在城墙上，听着下面的传送蚁来答，说已按国师吩咐，法宝以安置好。松介天师松了口气，它还怕时间不够，制造这些伪法宝消耗它太多，它感觉真的是精疲力尽了。 日中，安塔剌蚁国却看不到太阳，有得只是乌云滚滚，城内没有人安心吃饭，安塔剌现在已是半座空城，蚁皇蚁后已经离开，去它们的亲族那避难，当然也带走了安塔剌蚁国的大半宝贝，走的还有富甲商贾，留下的多是低等蚁民，以及军蚁，还有松介天师！ 大雨如期而至，雨点比蚁国成年的蚁民还要大，有没来得及躲避的蚁民被砸晕，可其他蚁民只顾着逃难了，没谁会管它们，只能愿它做了些好事，天自会庇佑它。 大雨持续了半个多月，城内到处湿漉漉的，可是却没有甚多积水，松介天师和身后的一群军蚁满脸笑容， 它们成功了，靠着法宝！军蚁们大声呼喊，松介天师撑着疲惫的身躯，以大礼迎接新生的太阳！ …… 阳光明媚，安塔剌蚁国却处处悲鸣！松介天师离开了，它跪在诚墙上迎接新生太阳，之后就再也没站起来过。此时灾难已过半月，安塔剌蚁国各处基本恢复，蚁皇蚁后也从遥远的“度假地点”回来，重新掌握着蚁民们的生死，它们借着国师压着蚁民，还在城墙上建立了国师塔，以供瞻仰。 …… 番外：国师不知道的是那倾天的大雨只是主人家的洗菜水，没到中午就会有一盆水泼下来，而它所谓的天赐法宝也只是一小块海绵！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 土房子 老家要盖新房子，本打算是把之前的老房子拆了，在原址上盖新的，但是有人舍不得，那房子是父母结婚时候盖的，是爷爷努力半辈子挣得的。所以最后选择了新址，在老房子旁边的宅基地上另盖了二层小楼。 之前的老房子是砖瓦结构，但是只是外面好看，里面还是土木结构。我们在老房子里住了十五六年，住出感情了。老房子按着本地的风格，大门进去是左右两个小屋子，家里把它们一个作为粮仓，一个作为厨房，紧接着是东厢房，然后是一个小巷口，再有就是厅堂，两边各有一处卧室，还有一个不大的院子，中间是一个红转铺成的小路，西侧还有一口压井，另带着一个小小的花园。 土房子是冬暖夏凉的，住起来很舒服，但是因为年代久了，土房子老是漏水，所以家里也特别不愿意有下雨天，下雨天，真是外面下大雨，屋里下小雨，到处盆盆罐罐都用来接漏下来的水。不过有一点是好的，一到下雨天家里就会做好吃，因为下雨天妈妈就没那么多事情要做，空下来只好想着怎么吃，所以家里人就有口福了。 老房子不仅我一家人住，它还招来了小燕子，在房梁上筑巢，繁衍，所以我看过小燕子学飞，挺残酷的事情，不比老鹰差许多，有笨的幼鸟也会被摔死，我就曾伤心的埋葬过一只可怜的幼鸟。但总不能一辈子带在父母筑的巢里，张着嘴喊饿，总要学会成长，学会生活。小燕子一代一代的，来来回回，陪着老房子度过一个个春夏。 除了小燕子，还有老鼠，仓龙（家蛇），黄鼠狼，各种小动物，小昆虫，土房子也是它们的家，一个为他们遮风避雨的地方。 老房子还有个地方很斑斓，厨房重地！小时候不准进厨房，怕火烧着了，开水烫着了，热油溅到了，烟熏到了。但是渐渐大了，去厨房的次数开始多了，土锅土灶，烧火做饭，炊烟袅袅，当然那是在外面看，在屋里就不是那么舒服了。要说舒服要等到秋冬，厨房总是暖暖的，混合着饭菜的香味，掀开锅的那一瞬间，蒸汽夹杂着食物的味道扑面而来，竟忍不住流口水。 至于那个小花园，没什么可看的，几种开来开去都一个样的花，有从学校捡来的太阳花，月季，还有鸡冠花，*花，另一些叫不上名的花。记得后来改成了鸭圈，养了些小鸭子，天天叫个不停，有段时间它也用来养兔子，小鸡啥的。 说了些老房子，总要说说新房子，新房子是妈妈主持建造的，二层小楼，钢筋混凝土结构，冬冷夏热，住的地方也隔开了，我们住在楼上，父母住在楼下。多少有些距离了，私人空间已经太私人了，竟成了独自的空间。新房子也住不下其他小动物了，更没了炊烟，家用电器普遍开来，总归少了些味道。 长大后的我们也回不去了，假以藉慰。 99mk.cc。wap.99mk.cc 蝉蜕于蛇蜕 蝉，夏日里嘶叫，呐喊！为了什么？谁知道呢，我们只听得到那烦人的叫喊声，偶尔捉一两只折了翅膀，放在手上，听它们的悲鸣。 它们的生命是很有限的，匆匆而过，可是他们却要经历很痛苦的蜕壳，每一个飞在树上歌唱的蝉都是很幸运的，它们从死神的鬼头铡下逃离。 在黑夜里，它们一个个从泥土里爬出来，逃离人类的捕捉，爬到树梢，开始痛苦漫长的蜕变！ 忍受身体撕开，离开那层坚硬的外壳，那刚抽出的身体在黑夜里颤抖，它们要努力适应环境，等着阳光升起，再长出一身盔甲。 痛，很痛，但不可避免的命运！蛇，一种令我很恐惧的动物，但不得不佩服它的勇气，它们每次成长都要历经劫难，那层层的蛇蜕就是证明。 从一条小蛇长大，它要经历过多少次的蜕变，无数次的撕裂，剧痛，同样的生存法则。 人类就相对来说要容易的多，不说长好长坏，长高长矮，长胖长瘦，不过长大倒是挺容易的，因为什么？ 因为你有父母在身边，你生病了他们会紧张，你饿了他们会给你做饭，你小的时候难得有独立面对现实的机会，你不会想蛇那样自我突破，像蝉那般自己超越。 敬畏自然，敬畏每一个生命体，它们比人活着更不容易，自然残酷，他们受着天敌的侵害，还要克服自身的局限。 人类渺小，或者说进化不如说是退化，我们极致追求外物，却舍弃了我们自己的身体，是的，我们的躯体局限了我们的生活，但若我们可以像蝉一般蜕壳，我们也可以从泥土里爬出来，飞上枝头！ 若我们可以像蛇一样蜕皮，我们也可以慢慢壮大自己，成就生命之谛。 《一天一天行》蝉蜕于蛇蜕 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 沉默 沉默是最大音贝地怒吼！ 不知从哪本书看到的一句话，似乎说的就是我自己，有些时候沉默是最大音贝的怒吼！ 年轻气盛，还（这里和’也‘不是一个意思）喜欢跟别人争论，有时候闹得不可开交，回头想想却是无所谓的小事，并不值得争论。 渐渐明白争来争去，确实没什么意思，索性“静”下来听他说，听他滔滔不绝，当然静是不能够真真正正的静下来的，所谓听也只是去听他话中的把柄，以此好在心底默默的反驳他。不说话不代表同意你的观点，无论是说话的那个人还是接受信息的那个人，都要懂得对方的意思，察言观色。 沉默是金，是针对真正的沉默，安静下来，把它作为一种高尚的品质而言的。不是像前文所说的，还会在心底暗暗反驳别人。真正的做到了很难，特别是遇到对方观点和自己不一致的时候，如何清楚的表达自己的观点，如何高雅的展示自己，先听，听他讲完，然后心平气和的叙述自己的想法，简单明了，因为这样就不会被他打断，也显示你自己很清楚自己想表达什么。你也会遇到一种情况，那人总是喋喋不休，根本没你说话的机会，请选择沉默，因为你说了也没用，那人不会听进去任何东西。 还有什么时候应该沉默，当接受批评教育的时候，认怂不是件坏事，它可以避免很多问题的进一步深化，当然也不全都是，遇事说事。你在公司出了错，可是错不全在你身，结果只有你被上司指名批评，你要反驳吗？你会觉得很委屈吧？凭什么大家的错我一个人担？但请选择沉默，因为你本身有错，思考并悔改，至于说那部分不属于你的错，把自己想象成一个伟人，替众生受苦。当然这种事情发生的频率不能多，不然伟人也会发脾气的，偶尔一次，当个佛陀，深入地狱，以身饲虎。 沉默有沉默的道理，沉默有沉默的方法，合时宜的沉默避免掉很多麻烦，当然不用刻意修炼，若你真是急脾气的人，说出来也没什么，最多多吃点亏。 《一天一天行》沉默 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 大都市 工作想要去哪？好多人说年轻人就要去闯，北上广去不了，去二线城市。 我们踏出学校的那一步，不再是学生的身份，学生时期，许多人都会给予我们照顾，但此刻我们成为了社会青年，没有工作经验，没有过硬的技术，更没资本。 我们去北上广干什么？当然不乏许多优秀的，出类拔萃的名校毕业生，研究生，他们会被给予重视，给予更多的机会。但假如你是一个普普通通的本科学校生，你所付出的可能没人会在意。 大都市！大当然不一定说是地方大，那大为何意？可不可以理解为多元，什么都有，先进的文明点，多国文化的碰撞，挥宏历史的传承地。大也可是说是快的近义词，通过提高效率从而减少时间，高速有效的办公，快速精确，但还不够，于是似乎没有夜晚。 都市:国家重要城市。都市丽人，这个很长听到的词，都市似乎被无限向往着，连都市的人长得都好看。都市是人流汇集，生产贸易，政治交流之地，总之来说是一个人住的地方。 大都市对应着小地方，小地方的人挣破头想去大都市，大都市的人却也羡慕着小地方人的生活。 大都市里，机会更多，同样诱惑也更多，如果你不是那么坚定，似乎那里真不是应该去的地方。假如你去了，找了份工作，天天在单位忙这忙那，可是你在忙什么，全公司你最忙，你工资最低，想想似乎那份工资对不住自己的付出，公司老板看不到，也不会单独照顾你一个小职员，你郁闷，压抑，渐渐变得麻木，机械。 大都市的夜晚很短，短到你总也睡不满觉，一旦放假，除了睡觉还是睡觉。压力山大，做什么没有压力？除非你生活上过得去，而且安于现状，觉得无所谓，但你也会寻找生活中的刺激，这不就有了婚外情，*酒吧的产生。 没人能够认清自己，不是高估了就是贬低了自己，找一个合适的人听听他的意见，那人最好不要是父母，因为你在他们眼中是最棒的，他们会无条件支持你闯荡。 找一个不是很“大”的城市，也不要太“小”，好好工作，好好生活，不一定要在那买房子，只要有一个窝，有单独的空间就可以了，当然如果你不介意，你可以选择更有意义的去贫困地区支教，你会发现你很幸福。 99mk.cc。wap.99mk.cc 无题 高中时代读古诗，会遇到某某诗以《无题》为题！那时又何尝想过无题包含着寓意，恰似此时无声胜有声！ 今以无题为题，写这么一段话，寄于自己的内心，寄于曾经的种种。 周末，睡了一个白天，饭也没好好地吃，实在是没什么胃口，只想睡觉。好容易等到了晚上，该睡觉的点了，却久久无法入眠。 看着窗外的冷月光，心里有些苦楚，时以入冬，今儿去澡堂洗澡的时候看到外面已经结了冰，这才意识到已经入冬很久了。 这段时间活得有些颓废，大概是从和他分手的那一刻起吧。 他人很好，高高的，长得也很好看，倒不知当初怎么会看上我，不过当初好像是我追的他。 说来也是很喜欢他的，就有一种感觉，这人很好，想陪着他一起走。 一见钟情，我追得他，他没有拒绝，我俩好上了。在一起半年左右，中间有几次差点就分开了，到底是我喜欢他多一点，委屈着跟他赔不是，不过也多是我小心眼，矫情犯的错。 该来的总要来，我们俩到底还是分手了，原因在于异地，他毕业走了，去了一个繁华的城市，在一家研究所工作，而我还在学校呆着，可能对他来说我已经是另一个圈子的人了。 分手前，连续着好几天他都不回我消息了，偶尔一次也是三两句话就说忙，或者累，要休息。我大概已经感觉到了，可是我没勇气挑明这一切，怕真的就分手了，再也不相见。 打电话，第一次他没接，又打过去，他接了电话，没出声，我心情很不好，我怕他说出些让我歇斯底里的话来，可是我还是佯装着什么都不知道，很开心的语气喊着我们俩之间的昵称。 他的话很短，却很冷，直刺我柔弱的心脏。我们分手吧，一句简单的话，说得那利落，不带一丝感情，有也只是冷漠，厌恶。 我怯懦的挂了电话，我是应该生气的，应该伤心的，我是有脾气的人，我容不了他要和我分手，可是我不知道该说什么，我要低三下四的求他，求他还爱我，求他不要分手。 只好挂了电话，等我冷静下来，再拨那熟记于心的电话号码的时候，有的只是机械的人工智能的语音，我被拉黑了。不死心的我，开始找任何途径去联系他，结果只有死路一条，我没能再找到他，有一次大概他烦透了，给我回了一条邮件，说已经不爱我了，祝我好运。 你可知没了你，我的心竟空了一大片，全身机能损坏，颓废着过着每一天，不想要我好运，只想你陪在我身边。 回不去了，当初的我应该放下电话就去坐火车去你的城市，那样或许能够挽回你，也不至于现在这般孤单寂寞。 我寄相思于明月，愿你寻得佳人旁。 …… 这么伤心，但也不能被那冷月光嘲笑，我和他在一起时也是百般美好，我脾气执拗，心思细腻，惹不起也哄不好，可他却没嫌弃，倒是对我死心塌地。 第一次见面，娇羞的表示对他的喜欢，第二次见面，牵手，他的手指很好看，手心也很暖，可以把我的手包得紧紧的，还有第三次，第四次，第五次…… 寻常情侣，我们一对苦命鸳鸯。 我爱他，他也爱我，至少在一起时我这么感觉的到，可是我却很懦弱，没能好好的珍惜，他是那般优秀，那般优秀。 净月空冷谁几何，空把相思绕眉间。 99mk.cc。wap.99mk.cc 半新不旧 常常会听某某人说:生错了时代！ 听多了倒也偶尔会有这般想法，我只是一个半新不旧的人。 时代在慢慢成长，它和人类一样，也会经历坎坷，抑或半路夭折，国不将国，家不将家，人不将人，幸运的是，我没出生在那个时代。不过时代也会生病，那病有得治，却很难治好，他会经常反复。 我说自己是这个大好世界上的一个半新不旧的人。 因为: 从小被教育着不许说谎，可是在学校领导检查时，说了多少谎话，自己又编造了多少谎言来填补生活，可以说生活的大网就是由一个个谎言编织而成的。可曾感到内疚？扪心自问，似乎这一切已经成为了习惯。 从小被教育要踏踏实实，一步一个脚印，可是踏实地走路，只能是走在别人的脚印上，重蹈覆辙，创新，要有想法，要敢于尝试，要敢于突破自我。新媒体的产生，我们还被局限着说要脚踏实地，可是在网络的世界里，根本没有土地，有的只是一堆数据，你又要踩在哪里呢？ 从小被教育要互帮互助，可是帮得了别人，别人不一定会帮你，你内心无愧，次数多了，也会厌烦，渐渐的不再想去帮了。更可悲的是，帮了别人却落了埋怨，甚至成了替罪羊，抑或冤大头，这忙还会有谁来帮？ 从小被教育要孝顺懂事，可是孝顺懂事的大抵没几个有出息的，他们小时候不是懂事，而是没什么特别，只剩下一个懂事罢了。孝顺懂事对一个小孩子来说要求太高，他们还不懂道理，什么大是大非，他们还是个孩子，教育是为了什么，为了让我们成长，抑或说用已有的条条框框来约束我们，小孩子不应该天真烂漫吗？ 从小被教育长大后要做个有用的人，长大后却为了钱奔波劳碌，谁又曾想过自己有没有用，似乎一切和金钱都挂上了钩，沾满了铜臭味，可怜的是连铜臭味都没得吻，你的工资只是银行卡里的一串数字，不知道何时何地就被用光了。再就是一张张红色钞票，买两斤水果，就变了色，剩下零星点点，有了胜于无。 从小被教育，从小！被！教育！ 我们不能算是新新人类，也不能算是旧人，我们是半新不旧的人。半新不旧是由社会，环境和家庭，教育共同决定的，我们的家庭都很传统，我们接受的教育还很落后，可是我们身处的社会已经飞速发展，我们身边的环境时刻变化，我们稍稍“老”一点就会被抛弃，成了一个落伍的人。 越快越好，越好越快！ 良性循环？似乎一切都很美好，可美好的背后确实千疮百孔，社会发展太快，教育，法律，社会制度没能跟得上。 一个二十出头的人会觉得自己落伍了，这个时代只能说是病了，年轻人是社会的什么角色？或者说应该扮演着什么角色？我想无论怎样应该都是一个很重要的角色。 99mk.cc。wap.99mk.cc 新坟 家乡那边有些习俗，关于死亡，关于坟墓。 年轻的人死去是没有坟的，这里的年轻指的是没有结婚的。令一则是未生孩子的女人是不能和公婆葬在一起的。 用什么来衡量，大概只能说你有用没用，一来年轻人没结婚，没有后代，花费了父母多少的心血终于长大成人，结果发生意外死掉了，变成了一具毫无价值的冷冰冰硬嗖嗖的尸体，他什么都没贡献出来，他带给父母的是后半生的痛苦，他有罪，他不配拥有自己的一座坟墓。 一个女人，结了婚，没有孩子，整日的看着公婆的脸色，初始丈夫于她恩恩爱爱还会照顾到她，可时间慢慢飘逝，两人的感情淡了，丈夫渐渐厌烦了在父母和爱人之间的不停调解，她被抛弃了，她成了怨妇，为什么？因为她没能剩下一二半女，等她闭上眼的那一刻，没人替她收尸，没人替她哭丧，她被抬到一处荒地，草草地埋了。 让我们为自己建一座坟墓，我们又有什么值得埋葬？难道只是那一具早已僵硬甚至腐烂的躯体，或者被高温熔化的残渣？ 在你弥留之际，还没闭上眼之前，想一想我们配不配拥有一座坟，让后代子孙祭拜。 你说你还年轻，你还有很多日头可活。 那我们是否可以为自己建一座新坟，让我们的后半生来填补它，让它成为一个真正的坟墓，让我们在被子孙后代祭拜时不感到羞愧。 你又会说你死了以后，哪里知道会发生什么，只要现在好好的活才对得起来世上一遭。谁说不是呢，我们应该珍惜活着的每一分每一秒。 但我们不畏惧死亡，死亡是必然的！我们无法推脱开来，我们直到死前的那一刻才会回忆这整整一生，碌碌无为还是丰功伟绩。 不要要求那么多，我们能活出半个明白就好，那半个明白藏着，即使你明白了也要装作不明白，不然你可能活不到你死。（本来该死的时候） 一座座坟墓，几丝游魂，那鬼火斑斓，吓得了心虚之人，或者小朋友罢了。 死亡，坟墓，价值！ 活着并不意味着你有价值，要看你死了，你死后是否有人愿意帮你收尸，为你祈祷，佑你踏上天堂之旅。 99mk.cc。wap.99mk.cc 别名:竞技场 学校，神圣*的地方，在某些的地方，那里有着党的号召——五星红旗迎风飘扬，那是除村委会外独有的五星红旗，红领巾是给优秀的孩子们佩戴的，他们是祖国的花朵。 可是难道不是每一个孩子都是祖国的花朵吗？那红领巾如此代表着国家，代表着前人的奉献，代表着土地，代表着广大人民群众的希望。 谈笑间，它成为了孩子们挣抢的东西，小小儿童，爱国之心不大有，有得倒是满目虚荣。看我带了红领巾，我是好学生，我被老师夸奖，我考了班级多少多少名，升旗仪式，我会在讲台上发言，我…… 值得骄傲吗？当然值得骄傲，不仅他骄傲，他父母也会骄傲，别人没有的东西他有，而且是好的东西，这说明他们的孩子优秀，谁不喜欢自己的孩子比别人更优秀。 “学校是启蒙的地方，而不是竞技场！” 这是我看到的一本书中的一句话。五六岁的年纪，天真烂漫，孩子们被逼着去学校，或者更早的三四岁去学前班，为了什么？因为孩子没人带，或者说父母觉得又专门的人带更放心，其实只是更省心罢了。 小小年纪，我们要展艺才艺，背古诗算吗？当然算，如果年纪你再小一点，数数都是你的才艺，更不晃唱歌跳舞，父母们爱炫耀，爷爷奶奶们也爱看，总不能呆呆的傻傻的，那样就会没人疼没人爱了。 再大点，小学，初中，高中，学习最重要吧。从出生到这个年纪，我们坚持学习，不是因为我们爱学习，是因为我们被逼着学习，至于谁逼的，当然是我们所学的东西，我们在小小年龄建立起的世界观，我们知道如果要我们自己出去闯荡世界，没有任何可能。 你赚不了钱，你吃不了苦，你受不了委屈，你挨不了骂，你怕负责任，你怕吃亏，你怕被人算计，你怕遇人不淑…… 大学，一个转折点，四年的时间不止用来学习，更多的是用来思考，思考着人生新的航向。 但有些人一开始就错了。 争！他们要争，要抢。可争什么，抢什么呢？当然是争第一，班级第一，年纪第一，学校第一，市里第一，省里第一，全国第一，世界第一。 让我们来算算总共有几个第一？区区一把手都能数得过来，争什么呢。 可不争不代表不努力，不代表颓废，不争只是一个态度，不和你们争，该努力还是要努力，努力为了什么？努力为了生活，什么是生活？ 什么是生活，生下来并且活着，多么好的总结。 生是父母的爱情结晶，活是父母年轻时的供养，是我们长大后的拼搏，活着不容易也极其简单，你可以选择在大都市赚一辈子钱，买一栋几十平米的房子，一辆二手车，结个婚生个孩子，让他继续你昨日的梦想。 你也可以选择找一个小村庄，过着田园生活，娶一房媳妇，生两三个娃儿，撒开了养，磕磕碰碰他们也会长大。你也可以选择孤独终老，享受一生的清凉。 但天有不测风云，万一你生病了，没钱治病怎么办？万一你孩子生病了呢，万一社会发生重大改革，你何去何从？ 思来想去只好随波逐流，柳叶飘飘，落入尘土，变成糟泥。 99mk.cc。wap.99mk.cc 恶魔来袭 心里的恶魔炸裂，它在我梦里把我摧毁，让我知道自己是个多么残酷，疯狂，懦弱的人。 …… 做了一个无厘头的梦，是那恶魔在我的梦里趁机做乱，引诱我暗自堕落，一步步把我逼近疯狂的边缘，失去理智前的我，亲手撕碎了自己。 …… 梦里，我是一个公司职员，位置爬的不高也不低，手下管着点人，同时也被许多人管着，独自一人打拼着，在那陌生的城市，朝九晚五，活在别人眼里的我是一个斯文，老实，谦逊，友好的人。 我很少发脾气，对着下属总是和蔼的，对上司也没有特别的奉承，老实踏实的干着本分的工作。 为了能够进一步晋升，我准备考一个相关专业的高级证书，为了个还特意报了一个学习指导班，花了我近半个月的工资，就几节课，听下来不说有多少裨益，至少是没什么坏处的。 准备良久，终于到了考试的那天，信心满满的去考场，要说自毕业工作之后，鲜少有如此这般的机会踏入考场，我们所面对的是更大场面的游戏博弈。 考场安置在一所大学里，我一向做事比较保守，遂提前去看了考场，以防万一，但百密一疏，所在城市的那所大学有本部和其他另外一个校区，我搞混了校区，进错了考场。 离开考还有半个小时，从本部到另外一个校区大概花二十分钟，我忙着打车过去，一路直催司机师傅抄近路，可以加钱。 自然十五分钟我到了另外一个校区，但偌大的校区，如何找所在的考场也是麻烦事，拦住一位同学，开口问路，那同学指东指西，向来我方向感就不好，在陌生的地方更是认不清东南西北。 无奈也不好意思让同学领我去，兜兜转转说些同学指的路，我来到一座教学楼，又寻了一位同学问这里是不是考试的那所教学楼，结果发现又错了，看看时间，还剩下五分钟左右。 我这次问清了路又把准考证拿出来给那同学看了清楚，拎着公文包，大步小步的跑过去。 五分钟挺长却也挺短，等我找到教学楼，焦急地到了考场的时候，已经开考两分钟了，好说歹说考官不让进去，百般求情，然无果。 垂头丧气地拎着包，捏着那张准考证，我坐上了回去的车，这次一点也不用急，然根本没有看沿途的风景，心情沮丧，这次算是白忙活了。 晚上一个人坐在电脑前，处理这剩余的工作，其实本就是周末，没必要做这些的，可是想着多努力就会有结果呀，反正闲着也是闲着。 却是越做越心烦，为着白天的事情闹心，自己准备了这么久，花费了金钱，时间，精力，却没什么结果。怪谁，怪自己没提前看清楚，怪那个为我指路的同学没指对路，怪主考官不近人情，怪这怪那，心情糟到极点。 要不是那同学指错了路，我本可以赶上考试的，就差那两分钟而已，我知道不该怪他的，但心里的恶魔此时战胜自己，把这份委屈推给了别人，那同学竟成了我发泄的对象，对，一切都怪他，若不是他我本可以考上的，顺利的拿到证书，也就有可能晋升为部门经理的。 也还要怪那主考官太冷血，若是他儿子或者亲戚过来考试，差一两分钟他一定会让他们进的，可对我却百般阻挠，大学时老师们不都是宽宏大量的吗，何时到了这般地步。 有一种冲动，一种想要破坏的欲望，杀人放火的事情不敢做，但骂几句带祖宗的脏话是可以的，若没有法律约束，殴打，虐待也不为过。 恶魔一步步领着我，劝我放下内心的清规戒律，放下对它的戒备，让它来占有自己，去拥有这个世界，破坏，只有破坏才能得到。 99mk.cc。wap.99mk.cc 丑小鸭 丑小鸭的故事大概都听过，一只破壳的丑陋的，到处被欺负的小可怜，最终成长为一个美丽的白天鹅的故事。 相似的还有灰姑娘，一个失去了母亲被后母摧残的美丽姑娘，最后在上天的帮助下遇到了她的白马王子。 我们是什么？我们是真正的丑小鸭，我们即使再怎样经历磨难也无法长成白天鹅，鸭子和天鹅区别是很大的，当然他们小时候看起来似乎相差不大。 我们是什么？我们是真正的灰姑娘，我们没有遇到恶毒的后母，但环境却更恶毒，我们百般挣扎遇到的也不会是白马王子。 丑小鸭再丑，它也是天鹅下的蛋，它总会成长为天鹅，只不过它多经历了些磨难，显得更加令人佩服，也许它不努力它就成不了白天鹅，可是它如果只是保证自己不死掉，早晚到它长大，它都会变成天鹅。 灰姑娘也原本就是公主，她的后母之所以虐待她，是因为她的美貌，她的美貌来源于她的父母，可是曾几何时她母亲也是那般的幸福，以为找到了自己的白马王子，但她死后，自己的女儿却被这般对待，那位曾经的白马王子呢？ 我们是丑小鸭，我们就做丑小鸭该做的事就好了，坦坦荡荡的承认自己的身份，拼命往上爬，你会发现上面的世界没人看得起你，你待在那里不会有一点的舒服。也许别人一眼不顺，伸个脚就把你绊倒了，你爬了这么高，摔下来就是粉身碎骨。 这不是毒鸡汤，这就是毒药，不过不知道能不能以毒攻毒，因为有些人就是中了毒，可能还是无药可救了。 《一天一天行》丑小鸭 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 嘴角的伤 有段时间，手指受了伤，不好庆幸的是受伤的是左手，除了穿衣服麻烦点，也没什么大碍，不过祸不单行，不两天上火，嘴角又填了伤。 嘴角的伤着实折磨人，张嘴吃饭，开口喝水，都成问题，一不小心就会扯到嘴角，关键在于我还是个爱吃的人，遇到好吃的停不下嘴，而且不忌口，荤的辣的，照单全收，所以伤口久久没能愈合。 大概有一星期的时间，忍住没吃那些可口的食物，只吃了点松软的面类食品，加上每天喝粥，早睡早起，嘴角的伤倒是好了七七八八。 但提及身体上所收到的伤害，和心里上受到的压抑于委屈是不能比的。 简单来说，两件事情，一是和我室友之间的相处问题，另外一件事是考试遇到的问题。 先说说和室友之间的相处吧，左右也都相处了有一两年了，大概是个什么人大家嘴上不说，心里也都差不多清楚了。 对于我的一个室友，其诸多“罪行”，严重的要说只有两点，一是鸠占鹊巢，其实用这个词不是很恰当，具体来说就是他霸占我的位子，或者说是他会把他的东西堆放到我的位子上，而且毫不在意，就那般大大方方的占据也本该有的位子。 学校的桌子是拼在一起的，不是那种上床下桌式的，我俩的座位挨在一起，平时会把书桌收拾的干干净净，一些书籍也都码得整整齐齐放在二层，至于他不能说是胡乱摆放，但也差不多，所以他的东西占据的空间就比较大，而我就成了他扩张的对象，好的坏的往我边挤，一次两次，三次四次，五六七八九十次，谁还没个脾气，推到他那边去，结果人家等到用的时候，又都堆在我那边。 最后我的桌子被我放了各种东西，用于阻隔他的侵占。 二来是理所应当，学校打热水需要到楼下打水房，作为室友帮这点小忙，也没什么值得说得，可是一次两次，人家天天让你帮忙，竟成了我理所应当干的事情，人家悠闲悠闲的在玩游戏，真是好大的理由。一次没帮忙打水了，人家倒生起气来了，呵呵…… 至于后续，没后续，我天天换个点打水，在他有时间的时候打水。 这只能算是压抑，忍忍倒就过去了，忍不了大不了爆发一次呗。但对于考试一事来说，真的内心委屈。 期中期末，考试，一种检测我们学习的途径，都说“分数不能代表什么”，可是那还要考试干嘛？所以学生对于分数还是要有一定的重视，至于我，一个五门三道的人，虽然不说有多爱学习，但这次考试我也是花了功夫的。 可惜并不理想，委屈油然而发，为什么委屈，因为考的不好，为什么考的不好委屈，因为我努力了但没考好。这似乎出在自身的学习，可能是学习方法问题，可能是复习时有疏漏。 委屈和难过，再和找借口，这其中似乎有些区别。 为自己没考好找借口，谁都会，有的说老师课讲得不好，好多知识点讲得不透彻，有的说试卷出的太难，有些超纲，有的说老师漏题，其他学生提前知道题目，有的还说…… 说那么多，无非是想说自己并不比别人差，自己为自己没考好找个借口，这是学生惯用的伎俩。 再说说难过，考的不好，谁都会难过，因为自打你你上学以来，被家长老师予以重任，好好学习，考个好成绩，当你面对你的不是很高的分数的时候，你会难过，不过只是一时的难过罢了。 可能是习惯了，难过一下，表示我对过去的一点留恋。 至于委屈，有啥好委屈的？委屈会因为不公平产生，但不公平是你自己衡量的，你心里的天平总是像自己倾斜的，委屈是因为你还不够努力…… 说了些什么，我也不知道，反正记录点生活的点滴，愿看到的人也能像我一样，没事写点东西。 99mk.cc。wap.99mk.cc 一个人的时候 一个人能干什么？一个人什么也干不了。 如果在大千世界里只剩下你一个人，我相信真的什么也干不了，之前对于我来说，我还没那个能耐能够自己一个人好好的生活下去。 一个人的世界，你要干什么？孤独将是你最大的敌人！孤独将吞噬你的身体，让你精神抑郁，心烦意燥，莫大的恐惧将席卷你的内心。 一个人这个假设太过想象化，但我们经常会遇到一个人独处的时候，相信谁都切身经历过，一个人，在夜晚，在清晨，在荒野，在路上…… 一个人的夜晚，更显孤单，窗外的星星月亮都显得格外凄凉，若你有可思可想之人倒也罢，若你没个可思可想之人，那简直太难熬。 失眠，多梦，经常会经历的夜晚。失眠的人，躺下来久久不能入眠，脑子里也不知想些什么，愣神良久，躺着还不去起身坐着舒服，但是又懒得起来，继续躺着，直到熬不住，眼皮挣不来，才糊涂睡下，第二天无精打采的，一天没什么精神。 多梦的人更是可怜，就像是得了多重人格，到夜晚被人强区了灵魂，思想被挤到一角，那新来的思想无边漫游在你的脑海，像是醒着忙活了一夜，等到早晨醒过来，一准的把梦忘得干干净净。 似乎是扯远了，还是说说一个人的时候，一个人在清晨，窗外的鸟叫声清脆悦耳，你睁开双眼，眉眼朦胧，阳光被窗帘隔绝在窗外，起身伸个懒腰，打开窗帘，阳光撒进来，新的一天，似乎很不错。 一个人在荒野，最原始的冲动，奔跑跳跃，享受一个生命体的富有的机能。你从远方而来，只为享受片刻的回归，本能的驱使，让你张开双臂，拥抱自然。无论是碧水蓝天，还是荒草萋萋，你可以引吭高歌，也可以席地而坐，又或者躺在草地上，摸着身下的泥土，那一刻你就是清风，你就是阳光，你更是大地！ 一个人在路上，遥问远方有什么？许多时候我们并不知道路的尽头有什么，或者说你走的是一条环城路，没有尽头，又或者那是一条很远很远的路，你走不到尽头。那不去坐下来休息休息，或者放慢脚步，看看路旁的野花野草，也许在那斑驳的杂草中，有一丝清风吹过，显露出一朵小花，那个片刻，是美的，你心里是美的，因为那是属于你自己的花，别人看不到。 一个人，享受孤独，才能和别人更好的相处。 一个人的时候，你在做什么？ 99mk.cc。wap.99mk.cc 泪水 我是一个爱哭的人，从来到这个世界的第一声啼哭，我不知道流过多少眼泪，还在婴儿时期，哭是一种信号，我哭是因为我饿，我只会哭，我知道我哭就会有醇香的乳汁，我能吃饱。 渐渐地等我长大些，哭是一种规避，当我犯错的时候，哭能够引起老人们的心疼，会护着我不被爸妈揍一顿。 还有时候哭是因为疼痛，像在医院打针，因为恐惧，因为害怕，因为需要安慰，需要被哄着，需要父母买好吃的，哭是小孩子的一种特别享受的权利，哭能给他们带来许多福利。 长大后，哭的机会越来越少，如果还像小时候那样，就会被家长们指责说:多大的孩子还哭，哭有什么用。当真哭一点用也没了，除非你是对你父母哭，他们还心疼你，那是最后一点慰藉。 长大了哭都是偷偷的哭，一个人躲在角落里，啜泣，可怜到自己都觉得自己可怜。记得刚上高中那会儿的中秋节，一个人晚上，躺在床上久久没能睡着，眼角的泪扑簌簌的往下流，打湿了枕巾。 再大些就极少在外人面前哭了，包括父母。一次是在高三，学习压力太重，连续几次模考成绩都不理想，每天日子过得浑浑噩噩的，又是一次考试成绩依然不理想，正值放假，从学校回到家，在饭桌上讨论起学习的事，终究没能控制住，眼泪似泉水般滴落在饭桌上，泣不成声。家里人似乎被我吓到了，好一会才安慰我，叫我不要太大压力。 自此我知道我真的应该长大了，不会在他们面前露出怯懦的一面。 一个人默默地掉眼泪似乎更加显得凄凉，伤心往事想着想着都能几滴眼泪，若不行找一和你一起经历过的人，没聊两句话，鼻尖酸酸的，眼泪就会在眼眶里打转。 有一种眼泪叫大人的眼泪，似乎都是因为心疼吧，我妈妈就是一个刀子嘴豆腐心的女人，而我姐完全遗传了她，两人的在一起能争个上下高低，但遇到女儿出嫁，作为过来的人母亲，不觉得哭了许久，暗自神伤。 有一种泪，是亲人去世，我似乎有些冷血无情，我的内心世界可能太过阴暗，倒觉得死亡似乎并不是那般惹人催泪，人死了就死了，化为灰烬，不留一点念想，时间久了，总归会忘却的。但这种想法，可能是因为我太无情了吧，他们会哭，哭得呼天抢地，哭得涕泗横流，哭得肝肠寸断！也许我喜欢把情绪压在心底吧，鲜少在外人面前哭了。 但是我有时候也会光明正大的哭，找一部催泪的哭，越是那种平平淡淡的事情才越催人泪下，准备好纸巾，虽不能嚎啕大哭，但也能痛痛快快的哭一场，缓解压力也是好事。 哭是一种技巧，小孩子用来换去怜爱，有人用来寄托思念，有人会觉得缓解压力，有人也会用之骗取同情…… 午夜，千回百转，早已涕泗横流，伤心往事，不值一提，却惹人鼻头酸酸，眼泪簌簌。 99mk.cc。wap.99mk.cc 配菜 遥想，已是童年！ 当时大概十二三岁的样子，每到暑假就得自力更生，妈妈鲜少管我们的吃食，因为她也有事要忙，所以每天中午的饭菜基本是我们自己做。 至于为什么说我们，因为那是我和我姐姐。 儿时，家里支的土灶，烧的是柴火棒子，有羊儿吃剩的豆秸秆，还有树上掉落的枝丫，而我不幸的是成为了伙夫，或者更明确的是成为了烧火的。 姐姐是主厨，每天中午烧菜做饭，至于食材，大多是新鲜的当季蔬菜，偶尔也会沾点荤腥。 在初夏，地里还没来得及长出新土豆，所以家里一般赶集都会买些芹菜，花菜，辣椒，洋葱……，相应的也就有芹菜炒肉片，素炒花菜，鸡蛋辣椒，葱爆猪肝…… 而今天要说的是配菜，我不甚懂在美食节对于配菜的定义。所以这里就只当是搭配的菜，相对于主菜来说，量要少于多，只起到调味的作用。 譬如，炒一盘花菜，稍放一点芹菜在里面，那芹菜就可以当做为配菜。中国的饮食文化里，有些东西是相冲的，不能在一起吃，否则就会内部产生化学变化，轻的可能肌肉酸痛，胃部受创，重的则可能中毒而死，这些都是祖祖代代传下来的东西。 再说说那花菜和芹菜的搭配，要说单炒芹菜，然后里面加一点肉丝或者肉片，当然这里的肉基本都是猪肉（五花的那种），味道是十分鲜美的，神奇的化学作用下，芹菜可以把猪肉炒得恰到好处，闻起来口齿生津。 但是小时候家里是没那么多肉可以吃的，所以芹菜就没了肉相伴，单炒芹菜又显得十分单调，青翠的一盘菜，多了几分寂寞。所以在姐姐的手笔下，芹菜迎来了它新的伙伴——花菜。芹菜与花菜一起烹炒，至少色彩上不那么单调，而且炒出来味道也还可以。 至于一道菜中，芹菜和花菜的量决定着谁是主菜谁是配菜。而一般对于我俩来说，主菜是不受欢迎的，相应的配菜吃起来更加香气诱人，也导致配菜成了我俩争抢的对象。 说起来倒真是好生奇怪，同样的在一盘菜里，假如花菜多一些，那我们就会去争抢芹菜；同样的如果是芹菜多一些，我们就会去先吃花菜。 我有时会想，假若两种菜大概的量是相同的情况下，我们会去怎么选择，我估计就会失去了兴趣，筷子夹到什么就吃什么好了。但是哪里来的相同分量，总会有多有少，即使一盘菜炒的全是芹菜，那也有根茎叶的差别，不一而论…… 小生活里，道理怎能数的清，不经意间人生的道理就在此间。至于说要清楚的表达出来，每个人有每个人的看法，何以献丑把它说出来，每个人自己想到什么就是什么，道理是相通的。 99mk.cc。wap.99mk.cc 天意 大概是天意吧，这篇本来该写的是，寒假临行前的伤心事，写了有一两千字，也都上传了，左右今天回眸一看，原来文章并没有上传成功，可我已没了当时的心绪，所以就事论事。 隐约还记得那篇写的是我和我姐以及家里的一些事，名字大概是《临行前的语音》，那是正月十六那天早晨七八点写的，当时我披着衣服，坐在床头，扣着手机，爸妈已经出去工作了，我姐和我那天都要回学校，不过她要先走，我下午才走，本来说是不起床送她的，可是耐不住来了精神，早上六点多就起了床，所以就在她隔壁房间——我的卧室里写了那篇文章。 大概讲述了十五晚上的一件小矛盾，惹得一家人不欢而散，然后是我对于临行前的特殊感情——激奋。 特殊的情感，我和老姐上学的地方离得很远，所以一年只有过年或者放暑假才可以见面，加上她偶尔回去做兼职，暑假可能不回家，就更没了机会见面。 这次一共在家呆了一个半月，我俩似乎回到了当初的日子，不过却添了许多烦恼，家家有本难念的经，这句话的含义要别人说不出来，只能自己体会。 我和我姐在家里的经都不是很好念，加上从小到大都在一起，固然我就喜欢缠着她，对于临行前的那天，我表现的很激动，话很多，似乎要讲剩下日子的话都说一遍，不过晚上的矛盾冲突，让她心烦意乱，我又不知何以安慰，也就成了她的出气筒。 不过我俩心意相通，她大概是最懂我的人，哄我只需要一句话，我很乐意接受她的道歉，其实大概是享受从小到大的那种呵护，我俩在一起聊到十一点多，我把她捻去睡觉。 那晚的笑声很迷人，那晚的眼泪很苦涩，那晚我们重回童年，我还是那个哭哭啼啼的趴在他背上的孩子，胳膊圈着她的脖子，爱和她吵架，却没次都被她打哭，过一会眼泪还没干就犹如找她玩。 那晚我们用语言告诉对方，我们的不舍，临行的语言是真挚，催人泪下的，不过我们俩都没哭，而是笑得很开心，倒是我在十六早上一个人写了半天的文字，黯然神伤，最后却还把那文字给弄丢了。 天意不可违，遂有感而发，写了这篇文字，致那篇丢失在光阴里的文章，以纪念我和老姐的离别情。 99mk.cc。wap.99mk.cc 枯萎的叶子 寒假前我买了一株盆栽，当时是因为和前男友在一起时买了一盆富贵竹，后来分手了，那竹子也死了，所以为作纪念，就又买了一株盆栽，就那么看着。 刚买来时，叶子有些压坏了，索性就都给剪去了，看上去秃秃的，别提有多丑，不过抵不住我对花花草草的爱意，大概是艳羡古人那般美好生活，自由惬意，不过在室友看来我是已经提前进去了退休生活。 每天的抱着盆小树，浇水，松土，施肥，放在阳光下怕阳光太晒，放在桌面上，又怕没太阳光合作用不够，左右有些担心，似乎是自己的宝贝一般。 爱渐渐滋润着它，小树慢慢露出了新鲜的枝丫，一天天的伸展，叶子一点点铺开，嫩绿色，十分惹人爱怜，那时每天的兴趣就是看它有没有再长出新叶子。我也算是见证了他一路的成长，叶子由嫩绿变成深绿，枯萎，再发新叶…… 然，寒假来了，我的兴趣也渐渐淡了，所以就把它放在了宿舍，特意的花盆里续了很多水，我怕它在我不在的时候干枯了。 寒假在家我曾未想过它一天，哪怕一刻一秒，大概是我太狠心了，也许我有一丢丢的怜惜，一点点的思念，它依然会在初春发芽生长。 …… 它枯萎了，先从叶子开始，其实这个说法是错的，因为在我假期结束回到宿舍的时候，它的叶子已经开始发黄，我一开始只觉得它大概是缺少肥料，所以又施了肥，一个星期过去，叶子一片片干枯，我知道它要死了。它的死不是由叶子枯萎开始的，而是根部早已经腐烂，没有什么东西可以提供营养，叶子才逐渐枯萎。 大概是我太不负责了，养死了前男友送的竹子，又把它给葬送了。至于前男友送的竹子，我一直认为那是爱情的终结吧，始终得了。 从一开始的性趣浓烈，到一个月的不闻不问，那小树枯萎了，就像是耗尽了我心里最后的一滴怜爱之泉。同样的那般，那竹子也因为爱情的终结而枯萎，由不得人，由心而发。 《一天一天行》枯萎的叶子 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 白狐 花鬼狐妖的世界，西桑一隅，赤子湖心，三尺神台，锁着一白狐，不知何年何月，渺渺茫茫，哪位神仙擒住了这妖狐，以防为祸人间。 定眼细看，见那三尺锁链，仙气袅袅，缠住那白狐俩后肢，却不觉束缚之感，倒像是为其传输法力，再看那白狐悠然懒散，竟无一点拘狭之感。仔细一想，但也觉得颇有蹊跷，好这一片赤子湖，好一个神台三尺，倒只为囚一白狐，莫不真是大费周章，怪哉怪哉…… 白狐在那神台坐看云卷云舒，不知天地幽闭幽合，日夜交替，莽莽然经历了万千日夜。 风草相迎，湖水涓涓，白狐一改往日模样，摇身一变，玉齿凝眉，玲珑剔透，竟化为男人，但略显秀气。不过想不到的是那三尺锁链根本锁不住他，他径自衣衫妙妙，飞天而起。 风止云歇，白狐所化之人来到赤子湖畔，跪拜在一卷轴之下，稍有片刻，卷轴图图展开，仙气缥缈，幻化为一长眉老道，飘飘欲散，却时刻抽四方灵气继续凝聚真身。 老道一身打扮，似人间庙台之间那般，却要多十分的灵动之感，那老道交代了白狐几句，末了拿出一宝盒，白狐一开始认真聆听，低头怯怯，但在那宝盒拿出以后，目光殷切。如愿的白狐拿到了宝盒，就地打开，只见华光一闪，一枚紫红丹药内嵌其中，白狐目光姣姣，吞了那枚丹药。 老道之身，慢慢飘散，白狐叩首恭送，待老道全身散尽，白狐站在赤子湖畔，良久后转身离开。 …… 莫城属主城直辖，今年将在这举行蓝诗之会。蓝诗之会由来已久，可谓第二个科考，由当年出身卑微后辗转成为右丞的蓝子柯，在那蓝溪举行第一届，每次评出数十位才子书生，或招或揽，被推荐给些人物做幕僚。 莫城东西分据，东为富，西为贫，中间是一条人工子湖，莫林泽本家住在东边，但他却身在西边，只因他执意要娶贫民之女白锦，被家主撵了出来。 东头莫家是莫城八大主家之一，不过莫林泽的本家只是莫城莫家的一个分支，但就算是分支，家主也容不下一个贫民之妻，并且莫林泽还仅仅是一个表支的孤儿。 相遇时莫林泽还算得上一个少爷，虽然没什么钱财，那日他闲来无事，在那东西河畔，沙柳树下散步，远远的被对岸的一灰衣女子吸住眼球，不由看呆。遂不顾规矩，夺桥而去，近了，却是一灰头土脸的女子，不由心生遗憾，待那女子抬眼看来，却是一双灵透的眼睛，莫林泽呆了，刚刚遗憾之心皆数被抛开，一见钟情，莫过于此。 但感情之事哪来的一厢情愿，那灰衣女子倒是羞赧着从旁走过，掩嘴一笑，笑这好一个痴儿。 似有若无的牵连，最后莫林泽的心完全沉沦，那女子也被其痴心感动，但却遭到了莫家家主的斥责，最后落得个被驱逐出家门，流落在西区。 然自结下良缘之后，洞房花烛之后，莫林泽觉得自己似乎精神倍加，思神奇诡，再看之前那些看不懂的书，亦是豁然开朗。然美妻莫白氏却是日渐憔悴，面容土灰，在江湖郎中眼里已是绝命之症，所剩时日不多，唯有那王府中的鬼手圣医可以伸伸手。 故莫林泽也要参加此次蓝诗之会，志在入王府，求得一次机会。 …… 以强言灼字，压倒众人，夺得此次蓝诗之会的头榜，成功入了王府，斗胆包天，为爱痴狂，新人入府，不懂沉浮，竟独领风骚，压了众幕僚一头，且有鸡鸣狗盗之辈，设计挑拨了莫林泽和鬼手圣医之间的关系。 依那江湖郎中之言，已是无望，却一日起，美妻如初见时，目光炯炯，神采飞扬。哪知只是回光返照，似水年华。从初见，到现在仅有不到两年，怎能就这么撒手人寰，独留一痴汉抱头痛哭，还管他君子之礼…… 多年后，莫林泽身居高位，却后室无人，那里只有空空一片祥宁，和一支百宝簪。 享年一百二十八岁，莫林泽魂归故里，留下一身后世名。 风雪飘摇，万丈深渊下，亦是那三尺神台，万般锁链，困住得是一红衣女子，狼狈不堪，神情绝然，是为何？ 杳杳之音，道:可曾想明白了，是置身万丈深渊下，遍尝千般苦处，还是舍一身修为，入凡胎做人？ 察音之所起，只见一长眉老道，身旁立一道童，近看却是那莫林泽之容，此时那般道童听师父之音，心生愧疚，却也无能为力。 缘莫林泽即是这老道的徒弟，因某某缘法触了某些人的眉头，被处以下界历练，师父疼惜徒弟，所以趋那白狐此去点化，省下几世光阴。白狐也因此受益，得以位列仙班，然却被某上仙查知此事，那老道怎舍得徒弟再受苦，遂把一切安在了白狐身上。白狐为情之所困，自然是包揽一切，被压在了这万丈深渊下，永远永远，苦得是总不能相见。 可惜老道千般计较，却没想到自己徒弟和这白狐竟感情纠结，两不相忘，情侣缔结，爱意横生，一发不可收拾，等他觉知此时已是无法，徒弟百般祈求，得以想出此法，剃去仙风道骨，化为凡尘。 不知何年何月，风花雪月之所，来了一位丫头，上代花魁亲自*，入十六，生的美眸灵动，倾国倾城，成了店里头牌，然未曾有人见她笑过，上代花魁问过，她直答:她在等人，她要把第一个微笑送给他，便舍了一生追随而去。 然此生此世，她却没等到，空留下一个“冷娘子”的称号，也不知何年何月了了此生，无牵无挂。 几生几世，终究抵不过时光荏苒，那个她已经不再等他，最终尘归尘土归土。 一场无情岁月，人是人，妖是妖，仙亦是仙，何曾改变？ 99mk.cc。wap.99mk.cc 睡醒 之前有说过，我写东西，都是偶尔得之，灵光乍现，抓住个点，展开来写，不过我大概都是先立个题目，放上一段时间，等再回来，看还有没有写的必要，或者有没有和当初不同的感觉。 至于本文“睡醒”，大概是冬季的时候，某天早晨，天蒙蒙亮，我醒过来，透过结了一层冰凌的玻璃窗，看向外面的世界，有感而发。 寒假的生活实在无趣的，或者说我这个人是无趣的。天寒地冻，懒得下床，醒过来唯能做的就是半躺着，看看窗外的世界，不记得有没有下雪，这很重要，因为如果有雪的话，外面是白色的，会让整个村庄看起来格外动人，但没有雪的情况下，只剩一片灰蒙蒙的世界，灰色的枯枝，灰色的瓦片，灰色的墙体，灰色的土地，加上灰色的天空，稍显压抑。 清晨，庄子里起来早的都是些上了年纪的人，他们大概是睡不着，躺在床上听着窗外的动静，也听够了，起身倒掉一晚的便盆，唤两声狗叫，去鸡窝看看有没有下蛋，踩着棉鞋，一步步迎接光明。 我很懒，一直躺在床上，看天的颜色越来越光明，听楼下爸妈的谈话声，要干什么？不晓得，呆呆的待在那里，冷了饿了，忍忍也就过去了，新的一天，我拿着这份不知所谓来迎接他，似乎真的太过颓废。 要起床吗，还是再坐一会吧，毕竟被窝那么温暖，浑浑噩噩的不知所措，我所在的屋子看不到日出，只能看到后面一排排房子，和枝丫乱舞的枯枝，不过一切是模糊的，一层是我没带眼镜的缘故，一层是那玻璃上的冰凌，还有一层是灰蒙蒙的天空，最后一层是我遥不可知的心灵。 闭上眼，半躺在床上，只露出脸部，寒冷还是有的，透过冰冷的水泥墙钻进我的房间，防不胜防，还有那丝丝的风顺着窗户缝和门缝钻了进来，睡意全无，睁着眼睛，看着白色的墙面，依然不知何去何从，起床吃饭，起床撒尿，还是继续睡觉，最后大概还是会选择继续睡觉。 …… 在看到这个题目的时候，我隐约记得当初是想着要写些关于清晨，睁开眼，看到的朦胧世界，隐藏于内心的真实模样，在将醒的那一刻，以纯洁的心灵去看这个未曾被污染的世界，所有的东西都是朦胧，充满美感的，半睁不闭的朦胧睡眼，看透人生，然时光荏苒，我已经大概忘记了当初的感觉，才有了这废话连篇，姑且看之。 99mk.cc。wap.99mk.cc 病体 病体沉疴 最近身体抱恙，颇感疲惫，做起事情来也是稍有懈怠，偶尔躺下，会觉得自己的身体太过于残破。 大概是我没有好好打理他的缘故，觉着还年轻，所以不在乎，它对我有了怨言，给我来了一个小小的惩戒，以示威能。 不谈这些不开心的话题，显得我有些丧，说一说最近在忙着些什么。 从上次写东西到现在，中间停下来的原因大概有两点，一是学业忙，二是适应新环境。 毕业论文，一个对大学四年的交代，对自己的交代，忙来忙去，也学到了不少东西，却也觉得不够，然而时光匆匆，就那么不清不楚的结束了，顺利的答辩，怀着异样的心情参加毕业典礼，正式告别大学生活，离别在那炎炎夏日，确切来说是一场大雨后的阳光乍暖。 三三两两句话，说不清这一路走来的过程，只好埋在心里，也许不久后还能回忆起来。 毕业后找了一份工作，专业对口，公司规模不大，在这里有我的师傅，我的室友，和我一起实习的男男女女。 在这里我是员工，所以还会有领导，一种身份上的压制也好，或者是精神上的统领，战略上的指导也罢，我做好自己分内的事情，一切都还在学习过程中。 新来时多多少少会有这不适应，譬如住的公寓在闹市，每天都会被吵醒，每天半夜睡觉，却要很早起床，打卡上班，公司的饭菜也还将就，却没有多余的闲钱去吃好吃的。 然时间抚平我们的一切，我渐渐习惯这种生活，开始了规律的生活，不小心的是，我长胖了许多，我这有是很可以看到我现在圆圆的脸，说起父母，还真是渐渐感觉到家的存在，每次和父母通话或者聊天，大概更能体会那种爱，不可替代却又让我们也很无奈。 对于每个内心有故事的人来说，家是港湾，也是逃不掉的枷锁。 夜深了，窗外的风还在吹，屋内的小风扇也在转，终于又在文字中，寻得了一片宁静。 《一天一天行》病体 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 大学之学 本科院校大学是四年，为什么是四年？谁定的四年，我不去考究。但我想说用四年去学习是浪费的，或者说是不合理的。四年生活中，学习可能真的只能够占很小一部分，更多的是相对自由的时间。 大学四年的时光是用来挥霍的，对于曾经还很迷茫的我来说，无论是用度过，还是挥霍，几乎没有本质上的差异，或者说挥霍一词还更加潇洒。 大一的生活，用一个新字来概括，学校有偌大的图书馆，丰富的课外书，校园活动何其多，不用整天待在教室里学习，你可以空着手在校园里踱步一整天，没人理我，除非你影响到了别人。 至于以后的生活，学习占一部分，剩下的呢？用于追逐梦寐以求的爱情，转过头来发现还不如一个人活得潇洒，是，不得不承认爱情的甜蜜，却也多了很多枷锁也烦心事。我们去寻找曾经丢失在半路上的兴趣爱好，去学吉他，在深夜里，路灯下，演奏给夏日的蚊虫听。我们不带目的的去看课外书，过一把知识分子的瘾，品味纸质书籍的特殊韵味，却寻不到一片寂静且可肆意放荡的地方。 大学之学，于我而言，是很重要的，也许因为把大学定为四年，所以心里已早早有了暗示，四年为一个期限，在这个期限内，我可以肆意妄为，但是要考虑四年以后你怎么办。 我迷茫了着度过了一天又一天，肆意的挥霍这时光，像是迷路在松林的小鹿，永远找不到方向，但是我却一日日的不去主动寻求方向，而是踏着懒散的步子，走一段路是一段路。 总有一日，看不惯自己的生活，或者说是过得自己都觉得厌烦了，开始思考，开始劳作，开始挣扎！ 去主动探索方向，积极思考，努力吸收，我有幸迈出了一小步，我觉得那一小步的方向是对的，目前依旧在坚持中，一小步一小步的挪着，我不贪多，这样的生活我还相对享受一点。 迷茫，彷徨，与思透，来回反复，熬死个人，但又不得不去面对，什么是最好的解决办法，这大概就是四年需要去做的。 许多人会说这是三观的养成，我大概是同意的，然有一点就是，独立思考，独立面对。 我们一定要在遇到困难，学会挣扎，有人会觉得那是一个像沼泽般无法解决的问题，一到陷进去，越挣扎陷得越深，索性放弃了，变得不知所措，乖乖“等死”。却不想着挣扎一下我们可以死得更快，少受一点苦。 其实大概每个人都会挣扎，哪怕象征性的做个样子给别人看，也给自己看。因为他们总也忍受不了自己一点点的陷入沼泽，直至无法呼吸。 用一个词就是，垂死挣扎。 但是生活却没有那般无解，虽然有时候也是非常的无助，倘或你用点力挣扎，很大可能你就能挺得过去，遇到比今天要好的明天。 99mk.cc。wap.99mk.cc 自我保护来自于自我欺骗 大多数人，大多数情况下是能够把一些事情看得很清楚的，即使可能在事情刚发生的时候，他们没有冷静下来，一时糊涂，可是等过段时间，他们就会想清楚。 一对情侣分手了，男孩提出来的，很突然，女孩很伤心，想问为什么？然而却被她自己的骄傲打败，最终连个分手的理由都不知道。 分手一点都不快乐，她喜欢那个男生，曾经也是那么的恩爱，许下了诺言，长长久久。 分手后，女孩哭过，闹过，百般讨好，央求过，最终不了了之，因为得不到任何回应，确切来说得到的是一句:我已经不爱你了。 听到着可能会觉得男孩无情，可单从一个故事来说，我们不能下结论。 女孩煎熬的过着每一天，生活被打乱了，没由来的精神烦恼，生理紊乱，靠着回忆支撑着生活。日复一日，女孩慢慢地开始反思自己，思来想去，其实分手不是那么突然，记忆里男孩在分手前半个多月就不像之前那般热情，爱答不理的，找各种借口，说自己忙，女孩每次都是懂事的说别太忙，要注意休息。 现在看来，其实那只是在骗自己罢了，谁还不清楚那些老掉牙的借口和谎言，只是不想你那么快离开。 自我的保护意识引起自我的谎言机制，就是说自己骗自己，自我保护大家都懂，说谎也都懂，两者结合后呢。简单地说就是为了降低别人或者自己给自身带来的痛苦，大脑选择规避现实，不接受自我判断，潜意识与真我的矛盾。 女孩欺骗了自己半个多月，想要坚强的熬过去，陪着男孩一路走下去，她其实已经知道不可能了，却选择继续，无视来自男孩的冷淡，装作很懂事的样子，为什么，因为怕失去他会心痛。 结果是一样的，心真的会痛，却不像是惊涛拍岸那般突然的暴击，而是滚滚长江一般的循环往复。 故事就到这里，做一个欺骗自己的女孩，其实没什么不好。 《一天一天行》自我保护来自于自我欺骗 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 国之遐想 如果一个新世界只有一个“人“，那么这个人是不是可以定义一切，ta可以说自己是男人，也可以说自己是女人，可以说自己是神，也可以说自己是人，但何为男人？何为女人？何为神？何为人？ 在我们已有的世界里，这些东西都已经被界定，或者说被模糊的界定下来了，但是整个世界就他自己，ta要如何去做？ ta会不会感到孤单？何又为孤单？ta会不会有语言？在我们既定的世界里，语言是用于沟通的工具，然后整个世界就ta自己，语言要之何用？ 唯有的是什么？想象！ 以下是对我们所生活的地球之遐想。 混沌中，ta想象出光与暗，日月星辰，高山流水，花草树木，鸟兽鱼虫…… 这些是什么，是想象出来的东西，所有的一切，归于想象，归于虚无，归于混沌。 某一刻，ta不小心定义了类似孤单的一种东西，为了解决掉这种感觉，ta想了一个法子，ta想象出了“人“，一个类似他的东西，ta玩起来游戏。 创造出了一种游戏规则:ta把自己称作1，然后任事情发展，在不同维度下，发展出来2,3,4,5,6,7,8,9……等一些列“人“，然后把各个维度进行交叉，使得各个维度的人共处，最后ta忘掉了自己，混在其中，玩起来游戏，游戏的最终是找回曾经的记忆。 也就是说最后他通过找回记忆，会回到原点，变成那个1,然后重新制造规则，或者毁灭这个无趣的游戏，总之一切归于原点。 在这有一种，随着时间的推移，所有“人“慢慢忘记曾经，在游戏规则范围内，不停的演化，安然无恙的度过一生又一生。 来自于1的想象，或者说大家都是1，只是最终谁拿回曾经的回忆而已，因为在拿回回忆的那一刻，游戏里的东西一切归零，世界依旧是一个人。 《一天一天行》国之遐想 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 五个女人（一） 说实话，我不记得我曾喊过几句奶奶，在我还很小的时候，记忆都还不清晰的时候，她就离开了我们，我的记忆里只有一场大雪中的葬礼。 那年应该是小学半年级，寒假还没到，每天都忍着寒冷，起床去上学，棉衣棉裤裹得紧紧的。现在回想起来，奶奶的样子是根本记不得了，也不知她有没有抱过我，她就那么悄悄地走了，我对于她的疾病，她的离开没什么印象。 只知道为了给她治病，家里欠了不欠债，然后妈妈被迫出去打工，那段日子似乎很苦，我不应该怨她，她也是那么无辜，一个旧时代的女人，恪尽着一个妻子，一个母亲，一个长者的职业。 听妈妈讲奶奶似乎是大户人家的闺女，包着三寸的小脚，几乎没干过农活，连饭做的也不好，但他却给我爷生了四个儿子，一个女儿，对旧社会的女人来讲，她是值得骄傲的。 一直说她是旧社会的，突然想到一点，她特别喜欢我的哥哥，因为我爸是她最小的儿子，也是最疼爱的儿子，在古时候我哥应该算是嫡孙（当然不是长子嫡孙），而我就不说了。她和哥哥的感情是没得说的，而且据说我哥生下来时胖胖的，惹人爱，长大点后，只跟奶奶亲，不像我生下来瘦瘦的，加上家里条件不好，没那么多营养。 要说早些年的人都是愚昧的，奶奶不知算不算，她自恃是大家闺秀，所以从没和别人吵过架，当然她也没能耐吵过那些农村的长舌妇人，她的丈夫，也就是我的爷爷有时候会惹她生气，她小家子气般的不做饭，也是着实可爱的，爷爷是个君子，他是从来不会打奶奶的，或者说不屑为难女人。 奶奶某种程度上说是幸运的，她嫁给了我爷爷，虽然我爷爷走的比她还要早，但是挣够了家业，给每个孩子盖了房子。 她的生活在丈夫死了的那一刻，应该就灰飞烟灭了，但是她还有儿子，女儿，孙子，孙女，外孙，外孙女，她还有一大家子，她是长者，一个大家庭的支撑与维系，不晓得那些年她是怎样过来的。 听妈妈讲她是甚节俭的，每每没吃药的馍馍都要用半旧的手绢包起来，放好，不舍的丢掉。 她的小儿子，也就是我的父亲，和他的感情应该是最深的，说起来真是令人无奈，父亲四五六十的人了，没当外人或者我妈妈提起奶奶的时候，他都会哭成泪人，大概奶奶把他保护的太好了，又或者那些年经历过太多的苦难。 有段时间家里放着奶奶的遗像，而父亲每每都会做噩梦，每夜的大喊大叫，张牙舞爪的，最后只好把遗像放到二大爷家里供着，我也就很少再看到了，以致后来两位老人的遗像藏在了箱底，连最后的印象都慢慢模糊了。 我不知道哥哥是否还记得那位疼爱他的奶奶，然我的记忆太有限，一个旧时代女性的一身，从无知到无知，女孩，女人，母亲，奶奶的转变，她应该是伟大的。 不晓得人死后会怎样，只晓得还有人记得她。奶奶！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 梦魇 曾经在高中的时候，我和我的同桌讲了一个梦。 梦里，我和班级里的同学一起聚餐还是春游，记不太清楚了，然后走着走着就散了，他们不只是有意还是无意，把我一个人单独的落下了，我有点慌神了，紧步走着，想要追上他们，梦里的我慌张却没有死命地奔跑，也没有疯狂的呐喊，我只是走着，虽然有点心慌。 但是走着走着我发现自己来到了一个奇怪的地方，它不被我熟知，我确定根本没来过这个地方，然而我的脚步却变得越来越慢，我有一种奇怪的感觉，就是感觉有人在看着我，还有就是有人有话对我说。 我慢慢地走着，大胆的一回头，竟看到拐角处另一个我静静地看着我，然后露出微笑。 梦就到了这里，不晓得后面还有没有继续的东西，但是都记不得了，我跟我同桌说的时候，她貌似被吓到了。躲了我好远，然后和别的同学玩了，不过没多久就忘了这件事。 今天偶尔回想起来，在写这些文字的时候，自己倒真的是有点被自己吓到了，细想下来大概当时我可能是产生了精神分裂，导致大毛冲突，出现了两个我。 那段时间包括生活压力，学习压力，情感上的一些东西，致使我得了躁郁症，一种想要自杀，但是却没有勇气的过程，我可以很无情的讨论任何事情，却又会在无人的角落痛哭流涕，多次想冲出教室，站在阳台上一跃而下，却又卑微苟且的活着。 不过好在我貌似自己把自己治愈了，想来也是觉得自己很幸运的，至于那个出现在我梦里的那个人，没有伤害我，也没能夺走我自身的控制能力，它只是短暂出现，继而消失的无影踪，抑或它藏在了某个阴暗的角落，等待我下一次发病，然后趁机夺位，不过我想它是不会成功的，因为他没有机会，我现在活的很平淡，却也满足。 《一天一天行》梦魇 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 陈旧的杯子 我有一个长久没怎么联系的朋友，其实不能说是长久没联系，只是我俩很久没见过面了，大概有四年了，但是偶尔会有短信等的交流。 他是我的高中同学，也是高中的室友，大多数时间里我对他是羡慕的，羡慕他的脾气，羡慕他的好人缘，羡慕他的生活态度。 高中毕业后，和大多数同学就没了联系，至于他的存在，相对来说还是比较特殊的，所以一直就保留在通讯录里，但是联系的话也是很少有的。 上了大学之后，很突然的一天他跟我讲了一个秘密，然后从我这也拿走了一个秘密，所以我俩的关系被这两个秘密栓的又紧了些。 那段时间里，我是挺迷茫，生活也很混乱的，他的出现悄悄给我带来了点曙光，好歹有人陪伴，不那么孤单。 之后的日子里，我会经常性的找他聊天，不过一般也都是我主动去找他，所以有时候也会考虑是不是别人比较忙，或者不在意我这个人，但久而久之，也就知道他的性格，对我这个朋友，他应该是记在心里了，所以也就没什么好担心与抱怨的了。 大学的时候，在他远行前本来是准备见一面的，但是因为有一个比较重要的考前培训要参加，也就错过了那次机会，致使见面的日期向后推迟了两年，这中间是跨越了国家的，貌似也视频聊过天，他已经没了当年那个样子，或者说跟我记忆中的那个人是有了一定差距的。 时间慢慢走过，他回来了，我们各自有了工作，虽然城市离得近，但也都没那个要见面的想法，其实也是有的，只是太懒，懒得来回折腾，就这样匆匆忙忙的过着自己的日子。 说一件不相关的事情，我有一只很久没用的杯子，很好的封存着，偶尔还擦一擦，表面看起来干干净净的，打开却有一股味道，已经不适合装热水开喝了。说要扔了它吧，又觉得可惜，最好想了一个办法，把它洗干净放置在太阳底下爆晒，然后用热水来回冲了几遍，依然和当初一样，可以装热水，味道也是甜的。 而朋友之间呢，所谓友谊长存，在不经常联系的情况下，是否也会“发霉“，变了味道，或者是越藏越“香“，只为等待下一次的相聚。 如果说味道变了，那不防也学学把它拿出来晒一晒，过几遍水，这就要求我们主动一点。但假如是越藏越“香“，那也请赶紧迎来相聚，不要久等，没谁有耐心一直等下去。 99mk.cc。wap.99mk.cc 高中毕业 已经是许多年前的事了，那时还不算毕业，因为还没参加高考，在高考前半个月，我对我曾经踏足过的校园，进行了一次拍摄，拍摄工具是我从哥哥那接手的手机。 一个周末，只记得阳光很好，很适合拍摄，我游荡在繁花丛生的校园里，踏着每一寸土地。说实话来到这里三年时间，还没来得及好好看看，就要离开了。 当时刚入学的时候，新校才刚刚建好，很多设施还不齐全，而在这三年里改动最大的应该是食堂对面的一片广场，以及东校门那边的一个池塘，还有就是图书馆开放。 转眼间就到了要离开的时候了，其实没什么感觉，却忍不住要留下点什么。三年的苦难与快乐通通都埋葬在这里，埋葬在那一片梨苑的土地下，杏园的枝头间。 我拿着手机，旋转着身子，舞蹈着，欢快的跳动着，透过那模糊的镜头记录下来，随心所欲的哼着小曲儿，像蜜蜂流连于花丛般开心快乐。 然后累了，渴了，找个人少的地方，坐在那被风吹得干干净净的石头上，打开手机，插上耳机，享受着自己拍摄出的学校，听那欢快的声音，看那美丽的校园，大概也是那般美好。 无独有偶的是，我遇到了另一位同学，和我有着一样的想法，突然有一丝丝遗憾，这美丽的校园并不是我自己的，它的存在是要孕育无数祖国的花朵，而我只是花园里一朵不出奇的小花。 可能若干年后，它就忘了我这个人，也或许它曾未记住过我，再回去看那视频，遗憾更多了一点，甚至里面的阳光都有些刺眼。 最终我似乎是在不久后把那段视频删除了，但当时那天我是重新走遍了整个校园。 有很多东西，我们并不能独有，它们的出现本就是为了让大家都能够享受，或者是少部分人享受，而我们要做的是安心享受，而不是试图占有。 《一天一天行》高中毕业 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 五个女人（二） 姑姑对我来说，是陌生的，在我还没出生前就嫁出去了，并且年纪轻轻的守了寡，她有着像我奶奶一般的传统思想，地道的大家闺秀的标准。 在我的记忆中，她一直都是有些苍老，疲倦的，初始头发就带点白头发，最近几年似乎已经全白了。 她的一生用来伺候公婆，抚养孩子，享不享受我不知道，每个人有每个人的生活，谁也说不上什么时候诚恳的话来。 她有三个孩子，两个女儿，一个遗腹子，大女儿像她一般的传统；二女儿却没了顾忌，和一个混社会，满身纹身的人在一块，结了婚生了孩子，说实在的她是不能接受的，索性断了几年联系，到后来那男人对她闺女也不错，两口子生活的倒也不错，母女之间怎又断的了，后来依旧该怎样怎样；小儿子是遗腹子，在一个女人最脆弱的时候降生，他似乎带着祥瑞，对于传统的姑姑来说，一个男孩子代表着她没让婆家断了香火，男孩渐渐长成男人，结婚生子，活得比别人坚强百倍，他是一个家的顶梁柱。 姑父离开那些年，姑姑家的地一直是娘家的劳动力去帮忙种，从播种到收获，一个女人有时候还是要靠着娘家的根，所以她对娘里的亲人感情是真挚的。 但这里要说一件姑姑的执拗事，由于爷爷奶奶去世的较早，所以每年清明，她都会回娘家烧纸，坐在二老的坟前，哭着抹眼泪，她有一个习惯，坚持了很多年。 哭完坟之后，因为家离得相对远一点，所以中午是要在娘家吃饭的，但因为二老已经去世，所以就会在我和我几个大爷家吃饭。但她从来没留在我家吃过饭，因为我爸一般都是出外打工，她执拗的要和自己的血亲一起，别人的都是虚情假意，我母亲是陪你好了的，并且对姑姑的一生是同情的，但她只愿陪她哥哥吃那几块钱的凉菜，稀粥馒头，却不愿来我家。 说真的姑姑实在是像那位去世很久的奶奶，思想一致，但不同的是，姑姑经历的更多些，也许在那个年代，她经历了不为人知的艰苦，她是苍老的，不仅仅是容颜，她的内心也是充满了沟壑。 爷爷去世的也很早，但是他为每一个儿子盖了房子，死前也没花很多的医药费，奶奶其实比姑姑要享福很多，因为爷爷去世前，就她已经有了几房儿媳妇，身边至少有伺候的人，再不过还有儿子，那也是骨肉至亲在。 而姑姑有的只是两个半大的丫头，还有一个胎腹中的孩子，她当初应该是考虑过改嫁的吧，但是那位来迟了的男孩让她死了那条心。 不知何年何月，再能见她一面，那时应该会好好喊一声姑姑，她大概会微笑着说着些慈祥的话，她现在应该要享些福了吧，她的人生是艰苦的，但她做到了让公婆满意，叔侄姑嫂和谐，没人讲她的坏话，因为不忍心，也许她也曾为自己的命运呐喊过，那为什么不公平，结果是继续努力的前行。 99mk.cc。wap.99mk.cc 年长者 之前来工作，被公司的总经理叫去训话，也让自己体验了一把和“大“人物交流。 总经理是一位五十岁左右的中年男子，据说曾经是某某高校的教授，让我有着一份敬仰在。 其实面试的时候，我是见过他，并和他有过交流的，可是来到公司工作以后和之前是不同的。 作为面试的人，你是大学生，你有无限的希望，他希望把你招进来，为他创造利益，而你进了公司以后，你就是一个普通工人了，你是他的员工，你要让他觉得满意才可以。 说实话，我是有些心里不舒服的，但是我做不到不露声色，所以尽量保持微笑，我想作为一个面试过很多人的他来说。我那点伎俩很容易就会被看破，因为他才是真正的不露声色。 整场谈话过程，他时而微笑，时而严肃，自由切换，让人叹为观止，我心里只好默默:老而不死是为贼。 其实没什么贬义，只是人活得久了，有些东西自然而然的融进了我们的生活，彰显在我们的一举一动中。 对于老者，其实我是很少有机会接触到的，我是指那种生活在一块良久的，经常性谈过聊天的。我的长辈们可能不太愿意见我，所以基本都是早早的走去，我唯一有清楚记忆的只有外婆，有段时间和外婆两个人生活了许久，但是外婆是一个旧时代的女性，而且那时候的我很小，没有任何的相对成熟的思想。 等我渐渐长大，他们也都离开了。 我在想有一天等我老了，我满脸褶皱，内心沧桑，会以一种怎样的姿态展现在那个时代的年轻人面前。那个时代的年轻人应该会更要成熟些，有些自己的想法，早早地学会八面玲珑，会把我哄得找不到北，其实我应该是会明白的，但是也有可能会装作不明白，听着他们讲述自己的想法，然后会心一笑，感叹年轻真好。 且行且珍惜，下一刻的你，就会变成一个你曾遇到过的人，并且你可能并不喜欢那个人。 《一天一天行》年长者 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 两个人之间的定义 父母的存在是因为他们有了孩子，不论是儿是女，如果说你没有孩子，你是不能被叫做父母的，当然古时候也有父母官一说，百姓们的父母，这个不论。 大多数情况下，父母对于子女是呵护的，引以为傲的，假如一位父亲，他在单位是位小领导，日常被恭维着，他一定晓得别人是讨好他，因为他的职位而心存敬畏，但是如果有人夸奖他的孩子，那他一定不会那么觉得，他可能会表面上谦虚着说那孩子不成器，这这那那，但是他心底是高兴的，这比给他涨工资还要高兴。 当然还有就是到处去夸奖自己的孩子的，他们心里会以为自己的孩子是全天下最优秀的孩子，其实他们自己也是不会相信的吧，有时候可能是真的没什么好值得骄傲的，所以把一切希望放在孩子身上，到处去炫耀。 我的大学老师们，就经常性的在课堂上提起他们的孩子，记忆深刻的有一位语文老师，她有一个儿子，在她的课堂上每句话，必定会有她儿子的事迹在，当然她没有说自己的孩子有多优秀，而是从母性出发，心里基本被孩子沾满了；同样的还有一位慈父，那是位英语老师，瘦瘦高高的，看上去挺威严，但是在他的英语课上，也是离不了他的宝贝女儿，每当谈起他的女儿，整个人都变得柔情似水。 我们从大自然的角度来看，先是和人类相似的哺乳类动物，他们的存在。最普通的小猫小狗，之前有提到的我家的一条土狗，她生育了那么多胎，每次都会尽到一个母亲的责任，但是她选择不了孩子们的命运，最后也就不怎么管了。再说大一点的，老虎，我们有虎毒不食子，但是老虎对于孩子的管束貌似比人类要单薄很多。 接着说不是哺乳类的，因为毕竟哺乳类动物有一个哺乳期的存在，那是培养感情的最好方式。这里讲一个很简单的例子:小蝌蚪找妈妈。我们都听过这个故事，没人好奇为什么小蝌蚪会被妈妈抛弃吗？我们也曾续写过故事的结局，但是那么多青蛙，哪个是他妈妈？这和人类存在很大差异！ 最后讲一讲分裂，至于通过分裂繁衍的生物，就不存在这父母子女一说了，这就完全打破这整个话题，可以说是在话题之外，但不防做个类比，举一个很小的例子，变形虫通过分裂产生了一个新的，独立于自身之外的一个生物，他们之间的关系在哪里？我们会定义原先那个变形虫为母体，剩下的为新生体，但是你说让新生体喊母体妈妈，这件事应该是荒谬的。 之前也讲到，哺乳是一个很好的感情交流与培养过程，在这个过程中，新生儿会产生依赖，因为这是他的生命之源，但是在儿女逐渐长大过程中，父母所做的事情会不会让儿女们与他们渐行渐远？ 我们听过笨鸟先飞，不久前却流行一段话:有一种笨鸟，他们自己不想飞，于是下了个蛋，孵出个小鸟，让小鸟先飞。暗讽有些父母对孩子的教育存在问题。 作为一个孩子，因为我自己曾未有过想要孩子的想法，所以在父母离世之前，我都是孩子，我们没有选择地出生，没有选择地接受，但我们会有选择地放弃。 至于放弃什么时候，那可以是生命！ 天下之大，人类只不过是一小撮，而我们却试着去定义全世界，可笑。 父母有时候也很可笑，他们就像人类一样想去定义孩子的全部。 晚安，世界！ 晚安，父母。 99mk.cc。wap.99mk.cc 心生 如题，今天讲的是性这个字，我不晓得会不会审核不通过，但是我只想写一些东西，仅存于我的笔记里也好，或被别人拿来一看，稍有品味也罢，总之是想写。 性字，心生结合，我们当初背《三字经》就有，人之初，性本善。这里性应该是天性，之前有听过这么一个说法是，人的本性无非两点，一是吃，另一个是性，当然这个性是指“感情生活“。 又有句是“饱暖思淫欲“！正好印证之前的话，当然这么说很牵强附会。 于本人来说，吃算的上是一个性，很多事情是可以通过吃来解决的，譬如坏的心情，糟糕的经历，曾经的苦难，还有一个人的孤单。自己伸手做点饭菜，或者简单的煮个粥，味道还是蛮合适的，让人稍有享受的感觉，当然也有那种大快朵颐的快感，从烧烤店路过，买几串烧烤，味道也很好。 另外的一个性，对于一个人的我来说，个人问题全靠自我安慰，很多时候我会觉得自己是被欲望支配，而且我很容易放纵他，让他有机可乘，但是我其实是很厌恶如此的，或者说觉得他存在一定的罪恶在，但是有时候一不小心就踏了进去。 我经常很好奇的在思考，为什么？他到底是如何产生的？是人之本性吗？还是由外界的环境所诱导，这个其实是没有结论的，所幸也就不再去想。 在被欲望支配的时候，有两种情况比较特殊，或者说是比较享受。其一是完全的放纵，我内心接受这件事情，很坦然，我没有做伤天害理的事情，我享受这个过程，对于性或者欲望来讲，很单纯的，就像是我感觉到饿了，我想吃饭，这完全没有问题。其二是有感情的融入，在和心爱的人在一起的时候，你会更坦然，因为你们之间存在着亲密关系，然后你做这件事，彼此都可以得到快乐。当然这和自己喜欢的人在一起时，你会发现大多数情况下，你是没有其他念头的，就是两个人在一块就很开心，很幸福。但是又会有特殊的时刻，那就存在着一个外界环境的诱导，比如柔和昏暗的灯光，迷人沁人的方向，对方的一个小动作，完全可以成为一个*，勾起你内心的熊熊烈火，如此种种，都是美好的。 还有就是坏的，譬如带有强迫性质的，我们有时候会有生理性反应，但是我们内心是拒绝，抗拒的，尽可以已死相抵，但是要思考一下，值不值得，很多风雨，其实不需要雨伞，也不需要别人，我们也可以度过。 可能这几段话，有些突兀，但是还是想说，表达一下自己内心的感觉。 99mk.cc。wap.99mk.cc 火车上的小推车 这个话题应该是我在坐火车的时候记录下来的，坐过火车的（当然许多人也曾未坐过火车）都知道国内的火车行情，其实环境并不是很好，特别是客流量比较大的时期，如春运，节假日，开学季等。 很不幸的是我经历过很多次，对于曾经的学生生涯，这里先不赘述，每当开学的时候，都是一份艰苦的奋斗过程。因为火车站相对离家里近些，所以多数情况我都是坐火车在学校与家之间奔波。 对于题目所说的，火车上的小推车，因为我经常坐的那班车是从东北始发的，所以推着小推车卖瓜子饮料矿泉水的，是位东北大姐，声音很独特。其实我很佩服他们那种不厌其烦的来来回回，因为我经常是开学或者放假才坐火车，所以一般性的车上都是塞的满满的，这里用塞字是一点都不过分的。 我有过许多次不太愉悦的坐车经历，因为火车票很难抢，所以有些时候是没有座位的，而且人多的时候行李也是不小的麻烦，有几次我是现在走廊中间的，经常会有人去上厕所，打开水等等事情，每次都有挪地方，这些不多说。 回到题目上的小推车，人多的时候，小推车依旧还是会半小时左右一趟，不厌其烦地穿插在过道中，有一次车厢的人实在是太多了，加上行李到处塞的满满的，根本没有插脚的地方，简单说就是非常挤，然而小推车的步伐从未停止，实在没有办法的情况下，小车从头顶飘过，大家伙合力把小推车从车厢一头传到了另外一头。 其实我是想说遇到麻烦，总会有解决办法，似乎真的没有解决不了的问题。纵使再拥挤的车厢，那辆小推车依旧不会停歇，谁也阻挡不了它的脚步。 在我们遇到一个问题阻拦我们前行时，其实很多时候是需要靠周围的人帮助，共同解决问题，那些可以是陌生人，也可以是知己红颜，当然还有家人朋友…… 《一天一天行》火车上的小推车 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 雨水 来自农村的孩子，你要问他什么最快乐，我想那些答案归结起来可以用大自然来概括。 那风，那水，那太阳，那土地，那斑斓的霞光，那清澈的湖水，远方的鸟儿，草丛的兔子，奔跑的野鸡，凫水的鹭鸶…… 这里单讲一例——雨水。 何时的雨水惹人喜爱，当然是酷热的夏天，雨前是燥热烦闷的，那蝉的声音如此刺耳，雨后是清凉湿润的，那蛙鸣何等清脆。 小的时候，是不爱穿鞋的，尤其喜欢双脚接触厚实的大地，感觉自己就是大地的孩子，在下过雨之后，到处湿漉漉的，就更不想穿鞋了，因为不小心就会把家里踩得到处都是泥，等天一晴，阳光一晒，到处都是灰尘。 一般下雨都是有提前预警的，何时下雨，大概心里会有点计较，大人们都会提前招呼小孩儿赶紧回家，于是就搬个木头凳子，不老实的坐在堂屋门前，等着下雨。看那天变换了许多颜色，却总是不漏点滴，坐不住的孩子儿刚跑出弄堂，结果就被浇了一头雨，下的雨来得又急又快，在庄稼地里劳作的叔叔婶婶们，都忙着躲雨，也算是热闹。 下雨的时候，家里的老房子是昏暗的，甚至有时候需要开灯才看得清，最喜欢做的事就是在下雨天，盖着被子，吹着风扇，读那些有的没的爱情故事绘，亦或是爸爸不知从哪淘来的杂书。 雨后，父母是要出去干活的，给家里的庄家施肥，期望能有个好收成，当然有时候雨水太过充裕，还需要防涝，不然半年的收成就没了，而孩子们都在淌着水，或者捉未蝉蜕之前的知了，还有捉那些乱叫的蛤蟆的，方言叫做气蛤蟆，因为你碰它的身体，它就会渐渐变大，像是生气一样，农村的孩子有天真的一面，同时也会有残忍的一面，对于玩坏了的气蛤蟆的下场，似乎都没什么时候好结果，貌似我也曾做过坏事。 雨后，到处会有深深浅浅的小凹坑，从那里淌过去，你会感觉与自然的亲近，可能是因为这雨水刚从天上落下来，还带着点“仙气“吧。 突然想到有一项坏坏的捉弄人游戏，那就是去摇晃雨后的树，人工制造一场突然的倾盆大雨，不晓得多少人经历过，被小伙伴戏弄，搞了一身水，去追着闹着的。 发现不仅是孩子们，那鸭子似乎也很喜欢刚下的雨水，欢快的在小池里游嬉，发出欢快的叫声。 自然与我们紧密地贴合在一起，去感受就能感受的到，仔细听，可以听到风在耳边细语，往远处看，那五彩的晚霞，难道不是很美，橘红色的太阳，说不出的温润。 99mk.cc。wap.99mk.cc 返祖 我生物学的不好，对于返祖一说，大都是来自网络小说，那些笔者们的千思万想，有若是病毒爆发，基因强化，出现各种返祖现象，人类或者地球回到一个残酷而又有着无限未来的时期。 假如，有一天世界研究出了一种药剂，以至于可以改变你的基因，让你在一个过渡期之后会变成某种动物，你是否愿意？当然在那时可能社会法制的约束力就不那么强了，但也许可以在基因里写上规则，你改变不了的必须遵守的制度。 畅想一下，我们小时候写作业是不是都写过，要像一只鸟儿一样，在天空中飞翔；像鱼儿一样，在湖水中游荡；像鹿儿一样，在丛林中奔跑；像小草一样，在风雨中摇曳。 假如说可以的话，我想要变成一只乌龟，每天慢腾腾的爬着，一个人在深海里遨游，为自已找一处洞府，享受孤独与安宁。 我有段时间经常听到关于鹿的故事，其中比较让人深刻印象的有七色鹿，“出自《神魔志异·灵兽篇》七色鹿：世间有鹿，七色有角，仙界神兽，谛落凡间，神光护佑，踏月而行。“还有佛陀前世鹿王；还有行走在黑夜中带走事件噩梦的白鹿。 我也想做一只鹿，不过可能没那么了不起，只是一只鹿而已，长着一对小角，在树林中奔跑跳跃，也许某刻不小心遇到了一直猛兽，没被吃掉，而是被捉回去，陪着幼兽一起玩耍，躲过一劫。 这些个想法是荒谬的，自然的力量有时候是无法阻挡的，在你想要试图改变的时候，你正走向灭亡。 不久前看到一条访问，讲人类基因工程，成功培养出酵母，创造出一个新生命，感觉是又威胁的，有时候在想为什么非要穷追到底，然而人都知道，任何东西都没有尽头，你发现了，它就存在着，你没发现，它依旧存在，只是不被你知道。我们可能会面临的是巨大的恐怖，当你试图了解到，触摸到那扇幕布，你可能下一刻就会接近死亡。 幕布后的世界，你一定是无法接受的，很多时候，社会的发现需要一个爆发点，一个能够影响全人类的东西被发明创造，但那些都只是工具而已，在我们试图解释自然，改变自然，或者说试图了解自己，改变自己的时候，一切就没那么美好了。 99mk.cc。wap.99mk.cc 五个女人（三） 我的外婆年轻时似乎也是位受宠小公主，在那个年代，从未受过一点苦，人长得也很漂亮，从那晚年时候的模样依稀还能看出当年的样子。 很小时，去外婆家是件很幸福的事，因为外婆家总有很多好吃的，自家条件很糟糕，家里也多受外公外婆照顾。 长大后，渐渐懂事后，才知道外婆的命运，她娘家有三个哥哥，都是当兵打过仗，并且受了伤，被国家养着的人，而她作为家里唯一的女儿，是很受宠爱的。 女大当嫁的年龄，她嫁给了我大外公，生下了我大舅和大姨，不幸的是大外公年纪轻轻就去世了，有了孩子是很难改嫁的，那个年代的流言蜚语，怎么能让一个弱女子承受。 在大外公家里长辈商量以后，外婆改嫁给了大外公的弟弟，也就是我的外公，生下来我的妈妈，三姨，四姨，以及小舅。 外公一辈子都在劳动，努力的赚钱养活着一家人，大舅是最年长的，很早就出来工作了，混得也很好，只是因为有小儿麻痹，所以很年轻也就去世了，留下一个儿子，也算是留了后，至于那位曾未见过的舅妈，我很少听过她的消息。 大姨年纪轻轻就嫁了人，生了三个女儿，最后才有了儿子，在婆家站住了脚跟，掌管着财政大权。 至于我妈妈，很小时也是出来工作，当时大舅还没去世，跟着他一起做生意，外公负责种菜，妈妈负责卖菜，妈妈还做过许多年的裁缝，老妈在外婆家待了二十八年，然后相亲和我爸认识，嫁进了我家，这在后面我还会再说。 三姨嫁了一位厨子，生了两个儿子，都挺不错，小姨年纪轻轻嫁了一个老实人，生活的也很幸福，至于小舅，不爱读书，很早出来混社会，最后娶了城里的老婆，干着自己不喜欢的事，只是稍显风光。 外婆算是长寿的，她比外公多活了十来年，享受了儿女们的孝心，同时她也是孤单的，没人走进她的内心世界，她是旧社会的人，但是她又有些新时代的思想，她从未读过书，却让每个孩子都读了书。 她是信奉耶稣的，后期又转了其他神学，说到底她内心是空虚的，她的长房媳妇早就不在了，小儿子和儿媳妇也不在身边，唯有的一个孙媳妇，也不招她喜欢。 在一个复杂的大家庭里，外婆是最喜欢小舅的，这是大家心里都清楚的，而外公是最喜欢我妈的，同时也是最喜欢我姐的，外婆有段时间在城里的小舅家过了段日子，然而亲家也在他们家过，老惹些不开心，随后也就罢了。 其实有些时候是很遗憾的，在他们在世的时候，我家里条件不是很好，妈妈有时候感觉未能尽到孝心。从外公去世，妈妈就一直耿耿于怀，同时对其他几个姊妹的心生芥蒂。 到外婆去世，妈妈一直在跟前看着，从未离开，直到最后一刻，妈妈还握着外婆的手，外婆没有糊涂，她晓得人心，我家里条件是不好，但她女儿做的已经够好了，当然他们也是很照顾我家的。 外婆在离世前，未曾糊涂过，她晓得她要走了，把一切都交代好了，她累了，但是她也是不舍的，她还没看到自己小孙子长大，她还有些留恋。 她走的很安详，比起外公那时环境，她要幸运的多，她的一生是有波折的，同时也是幸运的，有丈夫默默付出，有孩子们孝顺，有孙子们环绕。 愿她被接引到神话里的国度。 从外公去世，外婆成了一个大家庭的联系，每年过年，外婆家总是很多人，大人小孩，可以坐两桌，那时候她应该是最高兴的可是繁华不了几天，不过儿女们也都会时常来看望。在外婆去世后，竟惹来分家，好一场热闹，不晓得成了多少人的茶余饭后的谈资，那段时间是妈妈最伤心的时候，她很为难，每次我都劝她不要管，但是她是老大，她不忍心，外婆去世才没多久，好好的一大家就散了。 不知道应该怎么说，我想外婆看到了，也会伤心吧，还好她早走了一步。 99mk.cc。wap.99mk.cc 五个女人（四） 与生俱来的与妈妈亲近，母亲是伟大的，可能她对社会没多大贡献，然对家庭确实付出了全部。 母亲二十八岁嫁近我们家，她和父亲是相亲认识的，不晓得算不算是缘分，让两个陌生人走到一起，其实他们是不合适的，但却一起生活了三十年，养大了三个孩子，给三位老人送终尽孝。 母亲绝不是个平凡的女人，她充满了智慧与勇士，但是时光荒废了一切，她老了，有些东西也变了。母亲在未嫁近我们家之前，一直在外婆家做生意，也是风风火火，日子过得很好，然而女大当嫁，我们家条件一般，后面又因为分家，以及奶奶去世，导致负债累累，所以也多靠外婆家接济。 记得很小的时候，奶奶去世不久，家里很穷，以至于需要赊账才可以买得起米面油，那是农村很少有出外打工的，母亲是第一批出去的，那年父亲在家摔伤了脚，我才六岁，生活过得着实艰难，手永远是不干净的，衣服脏了放几天再穿，饭永远不够吃，甚至一度买不起纸笔。 母亲再坚强，也不愿看到孩子这样，所以她只出去打工了一年，那时工资不高，但却比种地要强很多，在她回来时，还清了债，把赊账也还了，也没再离开过。 之后的日子，都是父亲出外做苦力，后来被生活所迫，捡起他的书本，开始学习建筑知识，大概对得起文化人这个词。 母亲在的时候，永远不会饿着，衣服也都是干干净净的，但是母亲也是粗心的，大概她没有一般小女人的细心吧，有时候很多地方是照顾不到的，所以我的童年其实也没那么美好。 生活过不下去了，母亲会到外婆家带东西回来，米面油加上蔬菜都有，她其实也是有过难为情的吧，以前她那么风风光光，做生意也是赚得很多，但是却二十八才嫁人，还是个穷酸书生，母亲一定是经历过冷言冷语的，可能外婆也曾说过一些话，但她没有办法，还有孩子，她承受的是母亲的责任，不过好在是外公很喜欢母亲，外婆虽然嘴上说，但是也不愿女儿受苦。 我的生活一直处在刚刚解决温饱的状态，这也是家庭条件决定的。 家里有三个孩子上学，父亲出外打工，只有过年和秋收春耕的时候在家，母亲一边照顾三个孩子，一边还要打理农田，同时还要和几位伯母们较量（农村人的那些鸡飞狗跳）。 这些年母亲经历过多少风风雨雨，没有人知道，不过最为让人心疼应该就是外公外婆的离世，先是外公在我小学的时候去世，那时候家里条件也不好，母亲都还没来得及让外公享点福，长久以来这都是她的心病，后来家庭条件稍好点，母亲我经常把外婆接到家里来住。 在高中的时候，外婆患病，被医生通知准备安排后世，那段时间我们家是空的，母亲每日每夜陪在病房里，一个月多的时间，除了回家拿换洗的衣服，一直陪到最后，我问过母亲会心痛吗？记得当时她眼角有泪，故作轻态的说:人都有生死，没人可以逃避，你外婆走的没留遗憾，该见的都见了，这辈子她还享受的也都享受了，不像你外公受了那么多苦，没享着福就走了。 我知道母亲是心痛的，但是她是成年人了，她也是三个孩子的母亲，一个家庭的女主人。 但是更大的痛苦在等着她，没人会想到，在外婆去世不久，大舅的孩子竟然和小舅闹分家，母亲在中间左右为难，她的话已经没人听了，可这还不是最痛心的，最痛心的是姊妹间的仇视，这又惹起了一桩陈年旧事，她们冤枉母亲在一位表姐的婚礼上拿了不该拿的钱。 我劝过很多次，让她不要管娘家那边的麻烦事了，外公外婆都走了，既然她们做出这样的事，还有什么可坚持的呢？可是我现在才想明白，到底是流淌着一样的血脉，这是除了我们一家之外最亲的几个人了。 母亲在分家那件事上受了很多委屈，那时还在上学，不晓得其中厉害，但是后来竟听说母亲被大舅的儿媳妇打了，我是愤怒的，可是也没什么用，因为那“女人“也赔礼道歉，就差磕头了，但是我是不会原谅的，母亲大概是会的，但她原谅的是大舅的儿子，而不是他的儿媳妇。 后来暑假的时候，外婆的哥哥的孩子有门喜事，大姨就提议说一起去，也趁这机会和解，把事情说开了，听了消息，我是不让母亲去的，那喜不喜事，亲戚已经离得远了，主要是不想再让母亲掺和他们的事，但母亲最后还是去了。 等回来时，却多了几道伤，母亲神色是黯然的，那伤是小舅喝多了酒要打我表哥时，母亲劝架时被小舅攥住了手脖，勒出的乌紫的印子。所以我是那般讨厌他们，我一边给母亲擦红花油，一边和母亲说话，母亲当时应该很难受的，因为她的家散了。 我几乎没有见到过母亲哭，母亲是坚强的，但是她也会被现实打到，有段时间父亲做工程，家里继续用钱，母亲四处借钱，所以我和我姐的生活费也是压缩了不少，母亲那段时间是状态很差的，整个人忙得不可开交，自然脾气也不是很好。不过后来工程也没赚多少钱，好歹没有赔本。 大半辈子了，母亲的生活没有多么大的波折，但是却也经历了生生死死，在平凡中，母亲身上的柔光越来越浓，让人忍不住靠近。 但是近几年，母亲变了，因为哥哥到了要结婚的年龄，而家里没有钱在大城市买房子，她开始跟着父亲一起干活，我有时候很心痛，为什么要受那么多苦，不知道多少次劝过她不要出去干活了，但是她说她还没老，她要等她抱孙子的时候，手里有钱才行。 母亲的半生里，对自己跟抠门，却把我们几个养得不错，有时候打电话回家或者视频聊天，我都会以严厉的语气质问她有没有吃肉，有没有买水果吃，家里有没有买菜，我怕她在我们不在家的时候，会不舍得。 母亲，献给您！ 我们长大了，您请享福，这么多年，您的智慧一直影响着我们。 爱你，您的小儿子。 其实我没有勇气当着母亲的面说这些话，我怕看到她泪流满面，那样我会觉得我做错了事，母亲，有您，真好。 99mk.cc。wap.99mk.cc 我的生日 深夜写着文字，一看时间才发现竟是到了我的生日，我已经在这个世界上待了整整二十二年！ 大概没几个人记得我的生日，也没几个人会祝福我，我已经习惯了，小时候家里条件不太好，所以从未过过生日，之前谈过一次恋爱，也恰巧是生日前不久分的，所以没有人会陪在一起过生日，自然也就没有许过愿。 但是今天我记起来了，我就端坐着，对着窗外的天许下第一个愿望:愿母亲大人身体健康，不用为我操心。 其实我自私的想要许下愿望，祝愿自己早日找到另一半，能够永远在一起。但是我想到了母亲，遂换了愿望。 我是幸运的，同时也是不幸的，据母亲说，在生我之前，有人曾想谋害我，那是来自三伯娘一家的恩怨，在一次争执中，母亲的肚子被击中，而我就待在那肚子里，好在母亲没那么娇贵，不然我可能就不在世上了。 但是我的出生却也是不行的，我上面有一个哥哥和一个姐姐，哥哥是长子，很受奶奶的喜欢，姐姐虽不受欢迎，被送到外婆家暂时寄养，不过外公却很喜欢她，而我像像杂草一样，就这样生了下来，母亲月子里没吃过任何好东西，家里一时也是没什么好东西可以吃，最简单的鸡蛋都没有。 我就这么出生，并且成长着，母亲是我最大的依靠了，父亲虽然嘴上说着喜欢我，但是没有任何的实际行动，母亲虽然是我最大的依靠，但是她是三个孩子的妈，我只是小儿子，又不是唯一的儿子，所以他们对于哥哥更加上心。 所以渐渐的我就变得让他们很放心，给点吃的就吃，给点穿的就穿，也几乎没有主动提过什么要求。 六岁的时候，一件事情让我变得沉默，我家的鸡被毒死了，母亲和三伯娘打了起来，而我胆小懦弱的没有去帮忙，姐姐去了，并且在回来以后骂了我，我找不到辩解的理由，那时的我很弱小，虽然只比姐姐小一岁，但是长期营养不良，要比姐姐矮一头。深夜里我哭着，不肯被他们听到，我在自责，我懦弱胆小，不是个男子汉。而这件事被姐姐嘲笑了许久，也是我内心深处褶皱里的一道伤疤。 我从那以后，心理活动开始变多，从而也变得少言寡语，慢慢的学会了不去麻烦别人，即使那人是你爸妈。 初中的时候，我开始发现自己喜欢男生，一个大秘密，谁都不敢去告诉，自己一个人撑着。 到了高中，我喜欢上了我的同桌，但是我的爱太过明显与炙热，最后把他推到很远的地方。 高中三年，我一直有些强烈的抑郁症，一度想过自杀以结束这个生命，然而我却坚持到了今天。 高中的爱而不得，到了大学，开始了解这个群体，也曾见过陌生人，也曾渴望爱情，但是在前两年时间，我还没从高考失利以及自己的敏感身份中走出来，抑郁症进一步加深，有段时间我得了重感冒，整个人咳的不得了，但是我是一个人，和一颗脆弱的心。 大学家里一年只给一次生活费，其他的基本上不会再管什么。而我一个人在陌生的环境里生活了四年，没交到一个朋友。 大三那一年，他出现在我的生命里，我开始绽放，我确定我是爱他的，但是不确定他是不是也曾爱过我，可是我们之间只有六个月，其中还有两个月的暑假。 当初他是要来我家或者让我去他家的，但是我依然很怂，内心懦弱无能，没有勇气给家里人讲我们俩的事，开学后他说了分手。 我想了很多很多，终究是变得不那么懦弱，我跟家里人讲了自己的喜好，并说自己不会结婚等等。我有时候也挺佩服自己的，尽然可以有勇气说出那些话。不过可能当时真的是心灰意冷，没有他的那段时间，整个天空都是灰色的，甚至就躺在身体里的血都变了颜色。 回到今天，我的生日，我是不是应该庆祝一下，但是身边没人，一个人过什么生日。 晚安，今天还有十一个小时，明天我就会长大一岁了。 99mk.cc。wap.99mk.cc 旅途 如果把自身看做一个点，那么每挪动一厘米，就是一段旅程。 我极少出门，在小时候喜欢在村子外到处跑，我家在平原地区，没山也没水，仅有一条人工河，也算是一个“旅游景点“，那里有摆渡人，乘着过往的人儿，看久了，就好奇对岸是什么样子，隔着河水，那边的风景似乎更胜一些。 稍大点，开始上学，有作业要做，有考试要准备，一步步走过来，不知道何时想过要放弃，却已经被洗脑，觉得不上学就是“坏孩子“。 小学离家很近，大概需要走二里地，也就是一千米左右，那时候喜欢跟着姐姐，即使经常被她欺负。那段路承载着大半个童年，很羡慕那些骑着自行车上学的人，像风一般自由，而我们离得近，所以基本都是步行，其实飞奔也是一样，可以感受到风，感受到自由，当然那时候最大的自由就是可以不用上课，不用担心考试，可以在家看电视。 初中的时候，我拥有了一辆梦寐以求的自行车，每天骑车上学，顺着柏油马路，大概十多分钟到学校，同时坐的板凳也变得高了，学的东西也更加没用了。不过久而久之，自行车时常会出些毛病，那段路也就不那么好走了。更加艰难的是升学考试，其实对于农村孩子来说，那算是挺大一个坎（当然是属于那个年代），跨过去，你可能会有美好的明天，跨不过去，有可能你和你的父辈一样需要通过苦力来支撑你的未来。 好容易撑到了高中，住到了学校的宿舍，说实话，那时学校宿舍比我家的环境要好很多，只是有些住不惯。高中的日子，其实也充满了欢乐，像是每年都会有的建校纪念日，运动会，还有一群单纯的男生女生。 来到大学，生活变得轻松，拿着父母的钱，都感觉有些惭愧，会有人讲大学是一个平台，大学是学生到社会人的过度阶段，学习却没有几个人专门强调，似乎他跟不重要。 迈出校园大门，成为一家公司的职员，都是前辈，态度必须要谦卑，行事要谨慎，少说多做，默默无闻。 一路下来，伴随你的是成长了的身体，是父母老去的容颜，是社会的进步发展，是慢慢归于平淡。 接下来的路还要继续，一段段旅途的风景，你是否闲下来看过几眼。 他们会随风归去，不留一点痕迹，消失在岁月中，无情亦有情。 99mk.cc。wap.99mk.cc 五个女人（五） 姐姐比我大一岁，但她比我要早懂事很多，在我家里，她是受了最多苦难的人，却活得更加坚强。 传统家庭里重男轻女的思想下，在我和哥哥的夹缝中生存下来，她不知受过多少委屈，小时候偶尔还记得她有哭过，但是长大后她一直都在笑。 我有时候在想多优秀的男生才值得我姐托付一生，但她找了一位先生，并没我想象中那么优秀，大概她更加成熟些。 她很独立，独立到让别人心疼，但是她却活得很开心，她一个人兼职赚钱去旅游，一个人看遍祖国的山河大海，一个人去追逐爱情，用自己的智慧享受生活。她可以过年不回家，也可以寒暑假不回家，她有胆量，也有能力，离开那个不是很令人舒适的家，却仍然心存感激，对父母，对我们很好。 其实关于她，我有很多话要说，她于我来说像妈妈一样，从小到大都照顾着我，当然也少不了就成了她的出气筒，没少被她威胁过，欺负过。但是她的好值得我用后半生去偿还。 在家里她是经常拿来和我做比较的，然后我似乎更听话，更优秀些，她甚少受到夸奖，以至于她那么多年受到的委屈，让我觉得我有很大一部分责任。 她小时候是叛逆的，她可能也会觉得不公平，相对于我来说，她没有更好的成绩，没有父母的夸奖，没有更细心的呵护，她在叛逆期时，把一切都公之于众，企图唤醒父母，她也是一个很优秀的孩子，一个渴望被夸奖的孩子，而且是一个女孩子。 但是相对于我的乖巧，她的闹腾显得更加让人不喜欢，我拿她没办法，就多次成了她的出气筒，我其实是很乐意的，至少可以让她心里轻松一点。 而当我开始叛逆的时候，她已经长大了，我的叛逆期全部体现在了她的身上，我开始反驳她，故意的惹恼她，开始不听她的话，在父母面前告她的状，我那时一定很讨人厌，她应该也很嫌弃我，每天被我气到没脾气，不过她还有着一份责任在，她是姐姐。 后来我们都长大了，很长一段时间内，我俩很少交流，不在能够知道对方的心意，以致于我有些讨厌那种感觉，我会觉得可能我俩再也回不到过去，她会变成另外一个人的媳妇，和别人组成一个家庭，而舍弃我。 我俩都经历过一段很长时间的徘徊，在昏暗中寻找答案，可能就是因为我俩生存的环境一样，所以也给了我俩很大的勇气，我们最后和好如初，想当初一样，彼此敞开心扉，毫无顾忌。 不过她变得越来越懂事，相对的我会变得有些不那么听话，来到这个世界上，除了父母给予生命外，最要感谢的人就是她了，没有她，我的童年一定充满孤独；没有她，我可能变得更加懦弱；没有她，可能就没有现在的我。 致亲爱的姐姐，我可能没有那么大的能力让你过得衣食无忧，但是永远不会忘你是我姐姐，一个从小照顾我的人。 99mk.cc。wap.99mk.cc 和尚与皇子 瑾是当朝的皇子，不过也只是一位不怎么受宠的皇子罢了。据说他的母妃是位温良舒婉的女子，很受皇帝宠爱，但自来身子孱弱，却执意要生下皇子，最终在生产时，香消云散，所以皇上对这位皇子不慎喜爱，把他安排在一位没有孩子的贵妃身边养着。 后来那贵妃信起了佛陀，遂搬去了寺庙，同时带上来瑾。瑾在安云寺待了十年，从八岁长成了十八岁，这中间没有一日他有过懈怠，皇家有安排专门的人给他授课，他与师父也很亲近，同时他还跟寺庙的住持——弘安法师学习佛法。 他和小和尚第一次见面，是在十二岁那年，住持的师兄——泰安法师外出为寺庙寻找延续的香火，回来时一共带回了五个小孩儿，分别安排在安字辈的五位法师名下，取名为广灵，广运，广松，广智，广虚。五个孩子，只有两个年纪稍大一些的，有八岁左右，剩下三个基本上都还是咿呀学语那种。 再说瑾与小和尚广虚的纠葛，广虚是被住持挑选的，大家都知道日后若没有太大差错，他就是下一任住持。但瑾却不是很开心，因为十五岁的他，被一个小和尚抢走了所有的宠爱，那时他还没有学会宠辱不惊，在寺庙里，所有的人都在夸小和尚多么聪慧，甚至师父都开始念叨，这让他感觉自己失宠一般，以前那些词都是用在他身上的。 很多次，他去住持那里修习，都没见到住持了，打听一下就知道，住持对小和尚尤其疼爱，亲自教导读书识字，通以佛法。 瑾很受伤，但是在他见到那位传说中的小和尚是，一切的怨念都没了，那小和尚似乎是佛法国度中的人，所有人都能感受到那种不一样的感觉，小和尚的一颦一笑，似乎都充满了自然的韵味，让人如沐春风。 瑾喜欢上了小和尚，确切说是想要和他亲近，所以每天都往住持的房里跑，和小和尚一起学习最简单的佛法典故，时间过得很快。 转眼瑾到了十八，小和尚也已有十岁。 由于皇帝年事已高，沉迷丹道，所以有了退位的想法，众多皇子闻声而起，一时朝堂风起云涌，而此时瑾还在安云寺待着，直到某天他师父告诉他，让他回帝都，要辅佐他登上皇位，其实瑾打小就知道自己的使命，从师父给他讲的种种，他早有预感。 那日，皇宫的专属马车趁夜赶来，把瑾带回来皇宫，瑾其实没那么开心，他还没来得及和小和尚说再见。 皇宫是冷冰冰的，瑾在这里待着，只好听从师父的安排，静观其变，最后搏父皇的欢心，同时抓住父皇对于已故母妃的感情，让他有更大的希望坐上皇位。 那年，皇帝退位，瑾登基，只是他已经二十五岁，娶了宰相家的千金，得以大力扶持，经过一番“兄弟残杀“，最后坐上了皇位。 登基大典后，封皇后位，大赦天下，同时广招秀女，以冲后宫。 在这么多年里，瑾都没有再去过安云寺，但是在他登基不久后，曾经养过他的那位妃子仙逝，他颁昭追加为齐太后。在那场葬礼上，他身穿龙袍，遇到了刚好十八岁的小和尚，小和尚随年迈的住持一起诵经超度亡魂。他有模有样的坐在法坛上，嘴里念着阿弥陀佛。 瑾的眼睛没有离开过小和尚，但他什么也没有做。 丧事结束后，皇帝颁旨，封安云寺为国寺，住持鸿安法师为国师。圣旨到，鸿安法师年事已高，加上奔波于齐太后的丧事中，神情混沌，大有坐化之象，对于圣旨，称自己年事已高，遂把住持一职交给了广虚，那封昭也顺利由广虚接受。 太后丧礼半月有余，鸿安法师坐化安云寺，广虚正式接手住持，也应昭去了皇城，面见当今圣上。 瑾表现得很淡定，一番闲话后，屏退左右，和小和尚两人独处，瑾言:你还记得朕吗？ 小和尚言:圣上与我寺颇有渊源，小僧当然记得。 瑾言:那不知法师与朕是否有缘？ 小和尚不知如何作答。 而瑾已栖身而至，禁锢着小和尚，在他耳边道:我等了八年，只为今日能够光明正大的拥有你，你可知我心意？ 小和尚闻言不语，只是双手停住拨动那佛珠，紧紧搂住了瑾。 在这里他是瑾，不是皇上，而他依然是那个小和尚。 99mk.cc。wap.99mk.cc 心烦意乱，心花怒放 心烦意乱大概曾经是我经常性的一种生活状态，当然也会有偶尔的心花怒放的感觉。 很简单的两个成语，两种不同的状态。 在遇到他之前，我的生活大多处于心烦意乱的状态，整天烦恼着一些现在看来是毫无意义的事情，然后带着一天的疲惫进入梦乡，或许会有个好梦，接下来又是一天，如此的循环往复。 在遇到他之后，我每天的心情大概都可以用心花怒放来表达，当然这中间舍去两个人吵架的时间。他有着无限的治愈力，有着秋日阳光般的温暖怀抱，与迷人微笑。 在失去他以后，生活已经恢复不了之前的那种心烦意乱，尤之更甚的是陷入绝境，何以绝境逢生，当真是难熬。 来自我和他的小故事罢了。 今天不讲这些，大概讲得太多，已经有人开始烦了。 单单来讲这两个成语吧，首先我不是语言学家，也不是文化学者，只是一个小小的喜欢写点有的没的的宅男。 在传承了这么久的文化之中，我们的语言魅力是非常强悍以至于让人迷醉的，和当今社会所产生的流行语相比较来说，当今社会的话语有失美感，过分地追求娱乐以及其背后的苍凉落寞。 来说这两个词，都是由心而发的感觉，跟我们自身关联，使用起来会让我们联系到自身，一种套合，心烦意乱，一个心，一个意，又烦又乱，好像是说不清，那种纠葛，像是在整理清楚一团乱糟糟的毛线团。而那种说不清的感觉却被一个词解释的很清楚，这就是语言之妙。 另一个词，心花怒放，开心快乐，像是在心里有朵花，在绽放，一个字怒，表示其穷极的带有生命气息的一种美。见过花开的人，大概能给理解那种大自然带来的震撼，一种自然与人类的结合，有了心，有了花，有了生命，有了动态地绽放，有了我喜欢你的。 反观如今社会的言语，每年都会涌现出大批的网络流行词，然后你明年再来看，就会发现过时了，已经没有人再去用它了，就像是被丢弃在角落里的玩具娃娃，任它变得越来越脏，直至被当做垃圾丢进垃圾箱。 简单的一个词，来体验一下一个过了气的词语，蓝瘦香菇，它的产生是一个方言版的难受，想哭。当时也是风风火火了好一阵，大家觉得莫名搞笑，纷纷模仿，使这个词成为一时的热词。但是它没有太大的意义在，相应的娱乐成分居多，它的出现存在着很大的偶然性，这个词在成为热词之前也是存在的，存在于方言当中，但是经过网络的一种放大效果，被更多的人熟知以及使用，但仅是一时的。 我们说成语是经历了这么多年的传承留下的精髓，不是没有道理的，再过五十年，心烦意乱，心花怒放，每个受过中等教育的人都知道是什么意思，但是你说蓝瘦香菇，应该没几个人了解。 每一个成语都是经过精雕细琢，最后经过时间使其更加圆润，以适应不同时期，不同环境。之前也说了，它有一种套合在，一种感同身受，因为这个词和我们人有关联，我们的自我感觉的外化。假如你说一个魑魅魍魉，不好理解吧，因为它和我们人本身不存在太大的联系，也许过了很久很久它也会被淘汰，剩下的可能依然还有心烦意乱和心花怒放两个词。 如此，在这个时代，接受着无数多信息的同时，我们其实更需要接受来自历史的沉淀，一个东西的产生与消逝，大概是存在着周期的，但周期越长，则表示它可能更适合人类发展，社会进步等。经过历史沉淀下来的，不一定都是好的，但也绝不是一般性就可以比较的。 99mk.cc。wap.99mk.cc 小众文化 世界上有很多很多物种，人类作为自觉相对特殊的群体，很是强调自己的阶级高度。 在我们的文化，生活，乃至精神世界里，大都有着大众与小众的说法，很显然，大众文化就是被大家接受的，被认为是主流的，符合国情的一种生活态度和方式，等等。而小众也不是说一定不被大家接受，只是相对而言的非主流罢了，而我恰恰生活在这样一个主流与非主流的交叉圈内。 看过我之前写过的文字的话，大概了解我是一位同志，也就是同性恋。目前来说，暂且遵从主流的界定，从一开始的精神疾病，到后来解禁，在我上大学那会儿的心理老师还依旧把同性恋当做是精神变态或者是某种精神疾病，我很诧异，后来一想，大概是他不关注这些，他只看教材罢了，没有去了解最新的关于这个话题的信息。 同性恋指只对同性产生爱情和*的人，这里包括男人和女人，当然自然界也存在着一些同性现象等。 作为一个同性恋者，活得其实比别人更辛苦，在你还没有想明白之前，可以说一直处于精神疾病的边缘，所以说曾经把同性恋列为一项疾病是有一定道理的，而为什么后来又取消了这一说法，我想大概是因为当今社会发展太快，人的思想更加明透，很多人在知道自己的性取向之后，可以很快很好的想明白，从而活得不那么累。 试想一位十几岁的孩子，当别人都在渴望着异性的崇拜的眼光时，他能做的只是偷偷像女生一样崇拜者某位他喜欢的人。他生活地一定很压抑，所以据我了解百分之百的同性恋者都曾经历过抑郁或者焦虑乃至燥郁，然而他们都坚强的活了下来，不能说他们很优秀，但他们至少很有勇气。 同样的，其他的小众文化，近几年比较流行的嘻哈风，对我来说，我不懂，所以就感觉像是在闹着玩，但是请不要妄加评论，他们的经历一定比你一个从小就按照大众文化发展来的人要多得多，他们在这个圈子与那个圈子的并集里存活，经历着不为人知的苦楚与煎熬。 如果某一天，世界上只存在一种文化，那就是大众文化，所有人都接受的，都觉得很不错的生活方式，方法，那是不是太单调了。 我们畅想一下美好的未来，大同社会，所有人素质都极好，每个人天天过得很充实，社会分工不同，但各得其所，开心，快乐，和谐，美好。想一下，这样的存在，哪怕有一个人哪怕一丝丝的懈怠，就可能威胁到世界和平，人不是机器，每个人都不同，每个人有自己的想法，每个人都有存在的意义。 既然存在差异，那么我们就应该给它们留点地方，可以不接受但不要主动得去说，我觉得怎样怎样，是很不礼貌的，每个人活得都不容易，但如果说它的存在影响到你了，使你感到不适，你可以抱怨甚至咒骂，没有关系，他们可能会原谅你。 其实没想好要怎么说，本想把这些年经历过的东西分享出来，让看到的人对一个小众文化有了解，说真的当他们不在这个圈子里的时候，他们永远不可能了解。 我们经常会感受到来自外界的质疑乃至辱骂，没关系，我们依然可以活得很好。 当今社会，信息大爆发，我们经常可以看到一些基腐文化，什么兄弟情。我想说其实那些和同性文化没有一点关系。他们只是为了满足一部分人的特殊癖好罢了，他们的存在对于同志圈来说，更像是一种嘲笑，笑你的可怜可悲。 经常有女生以腐女自称，其实他们只是对两个美男子在一块的遐想，如果两个很丑的男生在一块，绝对是没有几个人愿意祝福的，她们是她们的文化，我们是我们的文化。 其实大多数时候，是我们把自己圈住，然后跳不出去了，怪不得谁。但我们画圈的原因是你们的伤害以及不理解，画个圈保护自己，我们只和自己人玩，这样就少了谩骂，诅咒等等。 小众的永远是小众的，没有说他会成为主流，这是历史的选择，也许社会会发现，但是目前来说，如此而已。 小众的存在是让世界变得更美好，所以请不要在了解不清晰的情况下，妄加评论，其实没什么不同，最终都是走向生命的尽头，回眸时爱恨情仇都是过眼云烟。 99mk.cc。wap.99mk.cc 持续的输出 陆陆续续写了好久的故事，无论是之前经历过的，再回头去品味；还是日常的所思所得，各种瞎编的故事也好，做过的梦也罢，总之是有用心在写，而且自己也挺享受这个过程。 偶尔会有一种感觉，说我自己要花费半个小时甚至一个小时的时间去整理日常所记下来点，大概一篇七八百到一千五左右的文字，对于读的人来说，只需要不到五分钟，只好感叹:还好我喜欢这样东西，不然如何坚持。 可能说许多人读起来，感觉很平淡，毫无亮点，对自己没有任何帮助。然而没有关系，我本意也没想能给各位带来什么，这可能就是我独特的一种发泄吧。 文字是一种力量，阐述我们的内心世界，极致的文字，我想应该也是很普通的，但是却也是最有力量的。 我的文字肯定没有达到那种效果，是软趴趴的堆叠在一起，让人看了发昏，如鸡肋一般，食之无味，弃之也不可惜。 再说今天的题目，持续的输出，有时候上班结束，坐车回家之后，洗洗漱漱就已经九点多了，而我的写作需要一个相对平静的状态，所以一般都是在晚上十一点以后，有时候就会感觉很疲惫，一种生理性的疲惫。 写东西写久了，都会有一种习惯，而这个习惯会影响到你接下来写出来的东西，久而久之，产生一个固化，所写的东西也是重复重复，没有了一开始的随性，洒脱。 很害怕坚持一件事情很久，机械的在规定时间内，完成一项被列为任务的东西，失去了当初要做这样东西的感觉。 其实我还好，因为我把写作当成一种调剂，来纠结生活中的烦恼，快乐，迷茫于忐忑等等。 我很庆幸，在没有任何兴趣爱好的情况下，他能陪我走这么久，不然生活该多孤单。 如果吃穿不愁的情况下，我很乐意多看看世界，多看看人，多走走，然后把见到的简单的写下来，带着我的感*彩，在这里留下一段信息，一条痕迹。 《一天一天行》持续的输出 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 冷得刺骨 夏日里的空调吹久了也会感觉有些不舒服，天气渐渐变凉，风扇倒成了不错的选择。 故事在深夜里展开，长久的躺卧，风扇吹着肩膀，导致刺骨的疼痛，让人难熬。 深夜被那冷逼醒，痛得想要流泪，极其难熬，热水敷起来会好些，且不如来自体温的均衡，遂关掉风扇，窝在被子里，熬着，不知不觉回忆起了儿时，在冬季的那种冷。 两相比较，不分上下。 被风扇长时间吹着，感觉像是关节在痛，深入骨髓的那种，以至于血都会变冷，神经都变得麻木。在床上蜷缩着，以求温暖，感觉孤独与悲凉，甚是想要一份热水，一个温暖怀抱。 然在小时候的冬天，迎着冷风，踏着白雪，即使身穿棉衣，头戴棉帽，那路依旧是很难走。那风无孔不入，能钻入你棉袄的缝隙里，侵扰你的皮肤，那风吹在脸上，会快速的风化你擦的大宝，然后刺痛你的双颊，那雪被风吹着，变得坚硬冰冷，毫不柔软，那太阳也泛着冷，像深秋的月一样，令人犯寒。 小时候的我们，有着同学一起经历风雨，在那冷风中相互取暖，在那冰冷的日光下玩着暖和的游戏，似乎没那么冷了。 此时的我独自在深夜里，感受着被风扇吹进骨子里的寒凉，竟有种渴望被拥抱的冲动，大概是太寂寞与孤单，一点点寒凉竟都受不了。 太多的自以为是，让我渐渐脱离里曾经的纯真，变得有着难以相处，神经质般的苛责别人的种种，却忘记了自身的倾斜发展，说不出口的是罪过与忏悔，无言的冷漠，何时才能打破被诅咒的自我封锁，被窝的温度一定是温暖惬意的，让人贪眠，睡去了，忘却了冷与痛…… 《一天一天行》冷得刺骨 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 沉淀 无论是在面试过程中，还是在实习工作过程中，经常会被前辈们指导，要懂得沉淀。 看过之前我写过的东西，可能都会知道接下来我要做的事情，那就是把沉淀二字拎出来，讲述一下意思，然后再结合事迹进行阐述，没错这就是我被定性培养出的格局限制，我觉得这样，或者我被觉得这样做是没有错的。 今天就不大胆尝试其他的格式了，依惯例如此。 沉淀，两个字都是三点水的偏旁，我们很容易理解的是，一样东西在水中下沉，这是沉字，而淀是什么，是沉到底部之后，安定下来，还有一种理解是在下沉过程中被保留的部分，定就是不变。当然这只是我的谬论，毫无科学依据，不可查之论。 综合起来就是在下沉过程中，一种不变的东西，最终安定下来。 对于我们来说，时间的沉淀，会剩下什么？ 短暂的说，十年，你的什么东西不会变？貌似没有这种东西，十年间所有的东西都会变，而且变化不小，你从青年变成壮年，你从别人的儿子女儿，变成了父母。 长远的说，一百年，你的什么东西没有变？你从一抔土又化为了一抔土，好像真没什么变化。 我不是很喜欢沉淀这个词，因为它需要时间来衡量，它可能会让你发现自己一无是处，在经历时间推移之后，你什么也没有。 我们来假象一下，我们让爱情进行沉淀，时间为一年，这一年时间彼此要干什么？对之前的相处进行思考，思考什么？有谁会天天地思考自己多么幸福？我们会被莫名的带入一份不公平里，会觉得自己付出的相对较多，而回报可能略少些，假使彼此都很大度，不在意那点得失，我们继续思考，在这一年里，我们缺少沟通，存在着更多的偏见，最终可能得到的分开，因为想得太多吗？不是，而是值得沉淀的东西太少，或者说没有。 假如我们让亲情进行沉淀，时间为半年，为什么是半年，因为我怕你坚持不了那么长久就会发疯。半年里你都在回忆，回忆有苦有甜，甜的事情只够你回忆几天？而苦的事情值得你回忆半年，你会为受过的那份苦找一个合理的解释，但时间一久，你会发现你连自己都说服不了。 再者我们把学习沉淀，时间为一个月，我们思考自己学了什么？至于时间为什么这么短，因为我怕你用不到两天就会觉得自己一无是处，而染上抑郁。我们不精通任何一种技能，从最简单的走路，你被别人的眼光所拘束，你被你的裤子衣服所拘束，你被双腿所拘束…… 我不晓得在说些什么，沉淀貌似已经被我表达的变了味道，我也不知道那叫什么，我没能力像伟人一样创造出一个词语来形容，只好假借沉淀，说一说，我“沉淀“后的疯狂感受。 99mk.cc。wap.99mk.cc 曾经的电台 对于开车的人来说，电台是一个必不可少的娱乐，在电台里有音乐，相声，小品，还有信心共享等。 然而电台的受众不仅仅是这些，他们还包括年迈的老人，还有我这种自诩有“腔调“的人。 其实那是一种对收音机的留念，小时候媒体还不甚发达，我在收音机里听到了第一首英文歌，第一段无影的相声，第一段评书，当然这其中也夹杂着广告，毕竟电台也是要运营的。 后来收音机渐渐退出我们的生活，各种各样的新媒体接踵而至，我迷上了电视机，手机，电脑，渐渐忘记了还有收音机的存在。 在这艰难的夹缝中生存的，虽然收音机被淘汰了，但是电台却依然存在，它依附于手机，汽车，依旧存在于我们的生活中。 在高三的很长一段时间内，我都在深夜聆听一个节目，节目主播是位女子，性格一定是开朗乃至奔放的，她的声音很独特，且有这不一样的号召力与感染力，其实她是位搞笑的主播。 那段时间坚持了很久，一直到高考结束，才不小心丢了那份烂漫时光。 在我听广播电台的时候，有一类节目让人又爱又恨，那就是恐怖广播，在背景音乐的烘托下，主播用恰到好处的解说，让人胆战心惊，却又想继续听下去，所以经常的我就是躲在被子里，蒙上头，裹得紧紧的，身体在发抖，却不愿暂停。 在那之后的很长一段时间内，我都没再听过广播电台，就像是消失在我的生命中一般，了无痕迹。 日子长留下来，总能够回忆起某些藏在角落的故事，有幸在阳光明媚的心情日里，我拉开了陈腐的记忆闸门，为曾经透了透气，不小心瞥到了那份独有的回忆。 然而收音机不在了，找了半天才在手机上找到收音机这个功能，也没了天线，戴上耳机，听音乐，听相声，听戏曲，听我的回忆在沙沙作响。 回不去的昨日，我将奔向明天，恰停止的那一刻，回眸，你还在，有回忆的日子真好。 《一天一天行》曾经的电台 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 来自他人的肯定与羡慕 大学毕业不久后，有一个同学找我聊天，突然地讲述了他毕业后的生活，然后对我在大学时候的行为给予了高度评价，对我的勇气及眼界给以肯定。 我内心毫无疑问是欢愉的，我也一直觉得自己是对的，在这个年纪看清了我该看清的东西，不再做无所谓的挣扎，可能行为上会有些离经叛道，但是我依旧坚持。 年轻的时候，对于爱情的渴望与追求，是亘古不变的话题，无论男女。 那位同学爱过，深爱过，却被抛弃，后来他又爱了一次，不知道是不是深爱，最终却抛弃了别人。这就是他的故事，简单到像说话一样，被人左耳进右耳出。 而我的故事可能就要更复杂一些，我爱过，深爱过，却被抛弃，然后就没再爱过。至于为什么会复杂，是因为我爱的是不被大众接受的人，我爱上了一位同性。 在这个年纪，这个时代，饱受争议，而我在左右挣扎中成长，最终选择深爱，不论男女。我是有勇气的，我的事他们都知道，那位同学也知道，他们的反应不一，又不敢相信的，有嘲笑疏远的，有假装不在乎的，等等。 那位同学的反应很真实，他对于这件事有些好奇，但又接受不了，好奇心的驱动下，问过我些许问题，最终放弃。我和他因为这个问题曾争吵过，不理对方，但是后来也就没什么了。 至于他经历过两段爱情之后，对我讲的那些话，我是稍感赞同的，但也不完全苟同。他有他的想法，我猜不透，也懒得猜。 某些时候，我会觉得我不是那么有勇气对这个世界宣战，对传统宣战，而是我胆小到了极点，选择逃避罢了。 不过对于那位同学的赞赏与认同，我还是很欢心的，我悄悄地在改变他，因为我的存在，让另一个人觉得我这样没错，就已经足够了。 对于说，我看清了这个时代，这个年纪，应该看清的东西，纯粹是高挂自己，我什么也没看清，我懂得也不多，一些想法幼稚的还不如五岁小朋友，哪还敢自诩看清世界。 关于年轻人的情情爱爱，多的人去阐述，多的人去经历，我说什么，做什么，毫无意义。 而我的情爱，已经经历过了，很美，也很痛。 99mk.cc。wap.99mk.cc 请允许我独自哭泣 被迷了眼睛，泪流不止。 我独自一个人在角落揉着眼睛，内心想着，不去假借着这风沙，索性哭上一场，抒发一下内心的负面情绪，但想来也不能因为眼里进了沙子就放声大哭，遂只好掉几点眼泪，糊弄过去。 很多时候，我想对自己说，给自己一个空间，很小，然后最好在深夜里，不打扰到别人的情况下，默默流泪，那样流的泪才最苦涩。 其实此时，我并没有那种伤感值得去抒发，所以也写不出催人泪下的句子，可能是近来的生活实在是太过平淡于轻松，致使我都忘记了曾经的疼痛，才发现自己竟是这般的容易满足，一米阳光，驱赶了所有的黑暗。 但苦依旧是苦，经历过后感觉其实也没那么苦，至少都挺过来了，可以光明正大的说我经历过某种苦，也可以安静的回忆起过去，落几滴眼泪。 略微想想，我大概已经很久没一个人偷偷哭过了，伤心是有的，但哭却没有过。 有什么值得去哭的，随着年龄越来越大，那种值得哭的事越来越少。 大概我哭都是因为苦和情，苦是日子过得苦，但苦的生活其实还是离不了情，亲情与爱情，恒古呢话题，值得歌颂与向往的美好。 我经历过一种极其缥缈的感觉，那就是爱的感觉，来自于我的母亲，我的姐姐，还有曾经的那位恋人。相对于家人给予的爱，母亲和姐姐最大的不同来自于角度，一个是呵护，一个是陪伴，但这些来得很缓慢，不仔细品味，就可能会感觉不到，像之前有提到过的一次与姐姐的分别，在那前一夜，我们因为一件小事争吵，却又因一句话和好，她从来都比我懂事的早，我想她是明白的，我也是明白的，那就是爱。当然这些很母亲的爱比起来可能更单纯一点，因为母亲大多时候较传统，但她给予我的爱，是无法替代的。 说完这些，再说那位曾经的恋人，初识时的羞涩，热恋的疯狂，分手的伤痛，每一段都值得回忆，有苦有甜，落几滴泪毫不夸张，不然只能说那不叫爱。 可能说的那么多，跟我题目搭不上边，但是爱是有泪水的，无论是幸福的泪水，还是苦涩的泪水。 哭也是一种爱的表达，只不过那份爱可能有点沉重，人生哪能没有几滴眼泪。 在我哭的时候，请不要嘲笑，也不用劝我，我想一个人单独哭一会，一会就好。 99mk.cc。wap.99mk.cc 万家灯火 在上大学的时候，学校附近有一栋新建完工的大楼，很高，很高，至少要有二十层，我曾未去过那个地方，只是偶尔的瞄上几眼，竟觉得设计者也是大有心意。 在高楼的顶层，有一排霓虹灯，其实我也不知道是什么灯，因为我曾未去过，远远的，高高的挂着，连成一段段此起彼伏的山峦，我更乐意把它想象成古时的城墙，在黑夜里，带我领略古时的那般模样。 想象在黑夜里，坐着公交车，依靠在窗边，听着耳边的纷扰，看见那家的方向特有的一段“山峦“，也是美好的。 有一个地方，能够很好的领略我们整个学校的风采，还有这个城市的夜空，在图书馆的五楼，有一排沙发，坐在那里，看夜空，在那黑夜里，有的是万家灯火。 城市的生活感似乎没有那么强烈，家用电器取代土锅土灶，那仅有的油烟味也被吸油烟机抽的一干二净，不像在农村里，家家户户的炊烟，飘过麦地，飘过河流，飘向远方，成为雨露，化为云朵。 在农家的夜晚，没有城市的那般光亮，那夜是黑的，黑的光名正大，但不给你一点危险的感觉，因为有月亮。黑夜里，是一家团聚的时刻，父母忙完一天的农活或者从工地回来，孩子也上了一天的学，都给疲惫，但是也会被一桌团圆的饭打发的干干净净。 我记得很小的时候，去开灯都是一件很值得被信任的事，曾经有一段时间，我的“工作“就是在家里开灯，老式的那种有拉绳的钨丝灯，听到一声脆响，整个院子就变得光亮起来，烦恼的是灯泡老是坏掉，不是钨丝断了就是拉绳断了，又或是接触不良。 后来钨丝灯被取代，各处都是节能灯，节能灯的发出的光是白色的冷光，不像钨丝灯那种泛着微黄色的暖暖的光，而且渐渐的拉绳也被开关所取代，再也很少见到那微黄色的暖光。 想象一下在入夜是，现在小山坡上远望，一个个小小的村庄，一点一点的光亮起来，趁着那黑夜，那繁星，那明月，也是有些味道的；再近些听那一家家争吵也好，聊天说话也好，都是淳朴的；不防再近些，你会看到老人黝黑脸上的皱纹，孩子稚嫩的微笑，还有大人们给孩子夹菜的拿着筷子的双手，我想这才是万家灯火。 有一方灯火，永远为你点亮，家不在远方，家在心里，家在你欢乐的时候选择祝福，家在你伤心的时候出现，万家灯火，吾爱吾家。 99mk.cc。wap.99mk.cc 一个耳洞 如果我是一个女生，那么我扎个耳洞是再不寻常的事了，没人会发表任何异议，但我是个男生。 不仅仅是这样，我家里妈妈和姐姐也都没有扎过耳洞，我是第一个扎耳洞的人，但是对于我扎耳洞一事，家里似乎并没有什么异议，特别是父母，他们的反应很平淡，似乎没当回事，倒是我哥和我姐说了些平常的话:男生扎什么耳洞。 第一次扎耳洞是在冬天，我趁着去大澡堂洗澡的时候，理了发，心血来潮打了个耳洞，其实也没什么感觉，但是总是反反复复，我平时睡觉可能也不老实，所以在我回学校的时候，把它摘下来一晚上，第二天就不好戴进去了，其实我是怕疼的，所以那个耳洞也就慢慢长实了，留下来一个浅浅的印子。 有过第一次就会有第二次，第二次是在夏天，我坚持了很久，最终在耳朵上留下来一个小洞，插着一个耳钉。 其实看得出来，我是蓄谋已久，在刚上大学的时候，我就经常说我的四个愿望，分别是买个新书包，打个耳洞，烫一次或者染一次头，最后是交个男朋友。很幸运的是，这些事我都做了，而且大部分有那个人的参与，讲了很多他的事我，在这里不再说了。 当我第一次打耳洞，家里人并没有明确反对的情况下，我觉得我可能需要进一步扩张自己的领土，一个耳洞代表着我试探的心理，同时也是一种叛逆的表现。 我向来都是他们嘴里和心里的乖宝宝，但是只有我自己知道我内心有多疯狂，为了不把自己压抑成魔，我选择释放，当然是有策略的，我选择循序渐进，一个耳钉的存在，时刻提醒我，我是一个什么样的人，我应该怎么做，同时它也封印着我的那份疯狂。 有时候遇到解决起来很困难的事，或者是饱和状态的自己，我们需要做一件事，那就是“随便“找一个小缺口，打开它，故意破坏他也好，还是有条件的决定也行，那样会发现，其实没什么大不了。 大学的时候，学习了一个很神奇的理论知识，是关于液体压缩的问题，简单来说，在一个密闭的容腔里，充满了液体，我们继续往里面添加液体，那么封闭腔的压力会提升很高，直到容器爆裂。 如果我们想要把密闭容腔内液体压力降下来，如果去做？其实只需要把抽出一点点液体就可以了，我们不需要把所有的液体都倒出来。 同样的事情，一个耳钉就可以解决我即将爆发的疯狂。 99mk.cc。wap.99mk.cc 谁是外人 很久一段时间，我是一个人外人，彻头彻尾的外人，我只是一个人，从不被包括与任何的亲密关系当中，我一直在父母之外，在家庭之外，在友情之外，在爱情之外流浪，前途邈邈，再回头也看不清来时的路。 那是怎样的一种孤独，其实现在想想，大概都是我自己把自己别人排除在外，随手画了一个圈，隔离了所有的关系，试图隔绝所有未知的伤害，最后发现其实早已是遍体鳞伤，那圈就是用手指沾着献血群里绘制成的隔离带，我想要的是一个人慢慢流干血，最后死在圈里，永远不回头，也不在意前路在何方。 但有一天，不只是阳光还是风云，带着我冲出来那个圈，我身上的上在爱的包容下渐渐愈合，我局促的不知如何去做，诚惶诚恐的想要再回去那个圈里面，哪怕是鲜血淋漓，其实早已习惯。 但终究我是个“外人“，父母之间的情感，让我觉得自己是多余的，哪怕他们感情并不是很好，可能他们也是被圈起来了，界定在夫妻二字之间，不过同时包括着和我的父子，母子关系中，我就这样糊里糊涂的过着，算是半个“内人“。 在和姐姐的关系当中，我始终是弟弟，是需要被照顾的，她要强的不愿被我照顾，但是她有了自己的秘密，不知哪位幸运的人拥有了她的“内人“关系，而我在那之后也只能算半个“内人“。 在朋友之间，我觉得都是很清淡的，说都没什么值得拿出来说的，算得上“君子之交淡如水“。如果是两个圆，那么只能说是相邻，连相切都做不到。 在一步步的碰撞中，我撞见了他，那算是爱情吧，只是对我来说，分开后心会痛，在这段关系中，我曾不把自己当外人，我可以向全世界宣告，我不是外人，我是他的恋人，我们相爱着，当然我不需要那么激动，我有的都是窃喜，拥有着一段独特的关系。 谁是外人？一个人的时候，其他人都是外人，哪怕你的一只脚伸入别人的生活；两个人在一起的时候，没有外人。 欢迎踏入我的世界，两个人在一起，不谈外人。 99mk.cc。wap.99mk.cc 落花生 首先文章的题目读作“lao”花生，可能实际上表达的意思应该是捞花生，指的是在主人家把花生收完以后，非主人家的人在经过主人家允许的情况下对收过的土地，再次打扫，简称“lao”，我习惯性地把这个字想象为落，也不知道是什么时候的事了。 在上大学的一个暑假，我在家里待了整整两个月，每天的工作就是陪妈妈聊天，在深夜里写着没人看的小说，这种日子对我来说，很惬意，我从未想过出去打工已补贴家用，可能自身没有那种觉悟，我并不觉得我有花费很多钱，因为向来我是比较节俭的。 在暑假的末尾，也是花生成熟落地的季节，天依然热的像火炉一般，在同村婶婶的招呼下，妈妈晓得了有一次刚刚收完的花生地，村里人都过去落花生了，在家里闲着的我也参加了这次“集体活动”。 说实话，一开始的时候，我满怀激情，决定要搞半口袋花生，这样家里过年就不用买花生了，但天很热，早早的消耗掉了我从家里带的冰水和苹果，特别的是花生地需要足够的阳光，所以是生长在一片毫无遮掩的土地上，有的只是荒草，以及荒草中的昆虫。 大概没超过一个小时，我就觉得有些精疲力尽了，觉得自己一点都不想动，遂找了个地方歇了下来，看着母亲劳作，那一刻我觉得母亲是高大的，充满了光辉，不是因为她做了什么感动天地的事情，而是因为她在自己儿子心里绽放光彩。 我想她也是累的，在劳作这么久怎么可能不累呢，但是她大概已经习惯了，她是地地道道的农民，一辈子和土地打着交道，当然中间她也做过裁缝，但是最终依旧回归到土地中去，在那时没什么比土地让她更感觉安心。 我很多时候并不能理解她的行为，甚至自以为她是执拗的，不会变通的传统女性，她像大多数农村妇女一样，买东西的时候喜欢讲价，爱占点小便宜，也会跟别人吵架，但是不可磨灭的她是一位三个孩子的母亲，她所做的一切均来自于母性，一种伟大的爱与呵护。 读过我之前些许文章的人都应该知道，我对母亲怀以无限的感恩和虔诚，她就是最伟大的人，对于我来说。 其实在当时的想法，落花生无异于一种不劳而获的想法，别人春耕秋收，天天打理，而我们只需要去收获就可以了，其实并不是，收获同样需要付出，不存在不劳而获。 母亲这些年的劳作不就是换来孩子们的一生的道路基础吗，他们不是不累，只是希望孩子少累些罢了。 99mk.cc。wap.99mk.cc 昨天话有点多 我已经在一个新的环境里待了四个多月，早已熟悉并且习惯，在新的环境里，本着少说少错的原则，我很少明确表达自己的观点，也很少参与讨论，大概讲得话都是些模棱两可的话，我自己感觉很少的话会被别人抓住把柄，自以为的很圆滑事故。 不过这就像是把自己藏起来，带上面具，蒙住心灵，伪装成一个人畜无害的懵懂少年，其实自己是什么货色自己最清楚。 不过在昨天的时候，一不小心竟和室友聊了两个多小时，在结束谈话之后，我内心忐忑，害怕极了，我是不是暴露了自己的“凶残”于“邪恶”，这些话会不会让他对我有一种特殊的感觉存在，以至于影响后续的生活节奏。 事实表明我多虑了，第二天生活照样，没什么改变，昨天晚上的谈话随风而逝，我也选择性的忘记了。 但是我是后悔的，虽没有前文说得那样敏感，但是我多多少少是有些后悔的，后悔和一个人袒露太多，我现在大多时候不会主动去了解别人的信息或者是隐私，礼貌性的问候一下彼此的基本信息，我觉得已经足够了，同时我笨拙的嘴也吐不出什么莲花，能够让他们感觉开心舒服，所以我相对是比较沉默的，大多数情况下是听他们说。 至于我后悔袒露太多，主要是来自内心的“自卑”，我觉得我没有任何值得骄傲的事情，当然必然存在的矛盾就是，我同时还觉得自己是个优秀的人，我后悔的事情有很多，对于说话说多了，大概是因为我觉得怕会被误解，很多时候我的一些想法并不同于大众或者主流的社会思想，作为一个“爱思考”的人，我曾来都是觉得自己站在一个高地上，看得比某些人要远一些，当然这些话有一定的冷幽默在里面。 我内心从来都是抱着单纯的想法，很少恶意揣度别人的话或者行为，因为我觉得自己都还没把自己的话搞清楚，又怎能搞清楚别人的话，我有时候会莫名其妙的感觉自己是虚伪的，不真实的，卑微到尘埃！ 当然说了这么多，我依旧觉得昨天的话有些多了，当然这并没有对我的生活造成什么影响，所以就变得无所谓了。 99mk.cc。wap.99mk.cc 偶遇图书馆 那是高二的时候，因为如果是高三，我们是没有时间“浪费时间“在图书馆这种地方的。 下午放学，在学校食堂吃饭，正巧遇到一个同班“朋友“，所以就在一块吃了晚饭，饭后，他先去了超市买东西，我一个人准备去图书馆逛一逛。 我们是高中新校的第一批成员，所以学校的基础设施还不完善，这座图书馆也是高二才开放的，而且只开放四楼，说真的，第一次去图书馆，内心是很震撼的，想一想一个向下的孩子，见到一排排的书架，上面码着整齐的课外书，这是无限令人向往的，天晓得在家里谁舍得花钱买基本课外书？当时课外书的价格还是很高的，所以从上学以来，很少有接触到课外书，当然也有一方面原因是家长们觉得看课外书耽误学习。 当然这些都扯远了，因为今天讲的是一场偶遇。 当时我和他其实已经算是有了矛盾，并且对于他的闷口不言，加上我的清高自傲，所以我俩的关系是紧张的，完全退到了同班同学的范围之内，这对于我来说是不能接受的。 好在那次偶遇并没有被影响。 在去图书馆的路上，遇到他，两人没有言语的走在一块，我内心深处可谓是幸福的像花儿绽放一样，五彩斑斓，我觉得这就是缘分，上天安排的好好的，恰恰在那个点，遇到彼此，不为任何其他的事故，也不必有任何的言语，并排走着，什么都不需要，完全足够了。 当然我左右不了他的想法，所以这一切都来自于我的执着，我认为的缘分。 很多时候我都会“单纯“地以为我是对的，那么我也就是对的，因为没有人说我错，也没有人知道我怎么想。 现在回想起来，真的是丝丝缕缕浮现在面前，恨不得飞身上前，抓住他的手，不顾别人的眼光，不管世俗的牵绊，在那一刻留下无限美好。 《一天一天行》偶遇图书馆 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 相似相识 我在工作后遇到了一个一起来实习的小哥，在第一次见他的时候，我就觉得有缘分，后来慢慢才想起来，他和我的以为高中同学兼 “朋友 “很相似，当然那位朋友也可能只是我自己臆想的，因为在高中毕业后，他以优异的成绩考上了一所名牌大学，而我不晓得怎样度过了大学四年，也就断了联系。他（那位高中同学）的名字极其的普通，让我一时都忘不了，因为完全不用特意去记，我对他的最深刻印象是，他来我们宿舍用我的洗脸盆洗了头发，并且在我的床上休息过，这是一个很大的让我做出的让步，不知道为什么，我是拒绝别人乱动我的东西，并且内心很清高的要死，但是却没有阻止他的行为，并给予他完全的支持，我想我是乐意去在新环境下交些新朋友的。但是我们的关系不能说很好，因为在熟悉了解过程中，彼此的差异很大，首先是他的成绩很好，一直都是班级第一；其次他的家庭环境要比我好的多；最后是我的贪心，我想要朋友且 “唯一 “。其实在后续的学习生活过程中，我俩的交流并不多，但是我一直把他作为朋友，但是在高二下学期他以优异的成绩进了学校的加强班，坐在我们对面的一栋楼里，有更优秀的老师教导他们。在那之后，我们只是偶尔能在校园里碰个面，相互打声招呼，展示一下仅有的热情，慢慢的这段友情就死掉了。而在上班后，我和那位小哥是同一批实习生，并且我俩是属于来的相对较早的，也是一起见的公司领导。所以有一种特殊的感觉在，并且他给我的感觉就像是高中时见到那位同学一样。但是我没有太多表现，因为我怕重蹈覆辙，走着走着就散了，还不如保持距离，见面永远都是微笑，偶尔说两句暖心的话以表深情。 《一天一天行》相似相识 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 飞蛾扑火 宿舍是在一个老式小区里，在经过一番改造之后，其实环境也算不错的。 某天夜里，确切来说是周六夜里，因为这个时候是一周里最悠闲的时候，也是最放纵的时刻，周末不用上班的缘故。 独自一人疲软着，躺在木板床上，享受孤独。 却不想那头顶的灯光吸引来了一群昆虫，从未关严实的窗户飞进来，开始一段自杀式的追逐，宿舍用的灯在长久开启之后，容易发热，而且灯的护照已经损坏，不过即使有灯罩，我想那群勇士依旧会执着的渴望光和热。 越来越靠近，越来越炙热，光与热，焚烧着那不大的躯体，连着灵魂都感到一阵发烫，但不存在任何的退缩，最终落在地上的是一群没了生命的躯体，被当做垃圾一样清扫干净。 无知无畏，而我是无知无言，不知道他们到底是为了什么，可能是在骨子里刻进了某些东西。 我一个人在深夜，颓废的放松着身体和精神，在荒芜的土地上，赤着脚，裸着身子，“享受“自然以然。 无法像他们一样，勇敢的追寻，哪怕是死亡，自己阻挡了自己，在原地却感叹人生迷茫。 《一天一天行》飞蛾扑火 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 小感 长久以来，我写写停停，到底坚持到了现在，当初其实是想着能写些爱情小说，赚两笔稿费，混个日子，后来发现自己太过懒散，也就算了。 最后发现了比较合适自己的写作方式，小短片，一般控制在一千字以内，偶尔会有一两个故事稍稍长了些，不用考虑昨儿写了些什么，只想着今天要写些什么，不过有时，连这几百个字也是懒得写的，索性也就随了心意，管他谁谁，想写则写，不想写全当没这回事，遂就养成了现在这个不好的习惯，大概是觉得自己实在对不起已经写过的十来万字，总要坚持下去的，而且多的是故事，多的是感慨。 作为一个爱好，它的价值是不可比拟的，写作是一种发泄的有效方式，对于我来说。 我经历过一般人也都会经历的迷茫，或者更甚一步的抑郁，这些不美好的回忆，都成了写作的素材，我如果不把它们写下来，记录在字里行间，我甚至觉得有些浪费，经历过的事情，曾经那么勇敢的面对，今朝有酒，自一醉方休。 在很小的时候，有一种不成熟的想法，会觉得要写一本书，把自己的过往写下来，所谓的“著书立传“，当然我没什么成就，自不会有人专门为我写些东西，最终也就落在了自己身上，写作，其实偶尔会很敬畏这个词，尤其是在翻阅大家们的文章时，觉得自己实在是小打小闹，不足挂齿。 但是就这样小打小闹也坚持到了现在，其实挺开心能坚持这么久，久到我已经忘记了刚开始写作的目的，久到我的记忆被抽空，久到我曾经内心深处的伤疤愈合，久到我忘记了曾经爱过的人…… 不说太多，说太多会让你们又觉得我消极，还是开开心心的比较好，附送一个微笑。 《一天一天行》小感 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 老人与吹风机 大概活得久了，已经看淡了世界的滋味，莫名的不想再去了解，守着自己的一片小地方，享受生活，等待死亡。 旧社会，确切的说是新新社会之前的时候，在一个偏僻的小村庄，生活不多的几户人家，他们在这里落地生根，开始人类的繁衍。 有一天，这个村庄的规模开始渐渐变大，有老人去世，也有小孩儿出生，年轻人出门在外打工挣钱，老人妇女在家种地，抚养孩子，其实也没什么不好。 但总会有人走出去，然后再回来，在村民们羡慕的眼光中，那些走出去的人，开着轿车，穿着西装，感觉像是高人一等般地回来了。 但也有“固执“的老人，舍不掉对土地的的依赖，舍不掉在灵魂深处的对于粮食的渴望，他们不曾踏出去，他们经历的过去可以写一本上千万字的故事集，但他们可能不会写字，所以他们经常把“过去怎么怎么样“挂在嘴边，他们没什么大的要求，他们一定是满足的，因为他们经历过苦难，会觉得不容易。 而他们对新鲜事物的接触是比较排斥的，他们享受的是已经习惯的东西。 小村庄有一家剃头的地方，剃头匠有几十年的经验，在这个不大的村子里，几乎所有的男孩在小的时候都在他这剃过头，但都是那种丑丑的“小平头“，当然很多老人也都在他这剃头，刮胡子。 日新月异，小男孩们长大了，不再是喜欢难看的发型，于是去了发廊捯饬头发，看上去酷酷的。 而老人们未曾离开过，他们不仅仅是剃头，他们可能也是为了剃头匠的生活，他们也习惯了那种感觉，那双手，那洗头发的脸盆，以及刮鬓角的剃刀。 剃头匠几十年也未曾改变过什么，只不过当年的铁盆变成了塑料盆，当年的木架子和板凳也都损坏了，换了新的，那剪刀，剃刀也都钝了，但他没有选择电动的，他依然靠着自己的手艺，为村里的人打理头发。 在结束之后，有一条干爽的毛巾，把头发擦个半干，然后收上几个小钱，“客人“也不会立马走掉，而是在这坐着，聊天。 剃头匠没用过吹风机，所以如果天冷了，就需要“客人们“挑选好日子，见哪天出太阳了，趁着阳光正好，去剃个头，而这半天的时光都会留给剃头这件事，那晒太阳的时间也算在里面。 99mk.cc。wap.99mk.cc 长久之后的觉醒 有时候会觉得人活一百岁才刚刚好。 若是人人都有几百年的生命，也许前一百年，人都会像儿童一样学习，日子想也能想到有多难熬。 若人人的生命只有匆匆一二十年，从出生到死亡，短暂到不会发生矛盾，生着活，活着死，死又生，生生死死很长一段时间内，我的灵魂无处安放，堕入虚空，无处不是迷茫。 在长久的沉沦过后，总会有一道智慧的曙光降临，从而想明白许多道理。 很多时候，人在没等到那道曙光降临，就已经完全放弃了自己，那代表着生的结束，死的降临。 在我们生的时候，无论如何都应该有些希望，说实在的不就是为了在死的那一刻，或者是某个阶段停下来的那一刻，有一件事还留下来，给以继续行走的力量。 生活的脚步有多沉重？ 如果人生在世，没有父母，该如何生活？如果没有国家，何以生存？如果没有社会，又该何去何从？ 尽管在社会，国家，家庭承担了大部分压力的情况下，我们依然会觉得举步维艰。 踏着七彩的黑暗之路，何日才能迎接到彩霞？ 当然说了些不相关的话，我写东西总是容易跑题。 再说这长久的沉沦，所谓沉沦，像是跳进水里，挣扎后被水淹死，然后渐渐像尘埃一样，落入深潭底部，再多日起，渐渐被水浸泡发涨，然后面目全无，浮出水面，好一个落水鬼。 我们在生活中的沉沦是什么？对于我来说，就是一日不写文章，一日不思考，尽管写得是胡思乱想，想的是千奇百怪。 我的生活平淡无奇，单调乏味，却别许多人要来得开心快活，原因在于我有自己在坚持的东西，哪怕一刻的离开，都会让我觉得自己聊聊沉沦，终有一日会成为那“落水鬼“。 长久的意义在于，你对沉沦的觉醒，甚至到了你开始厌倦沉沦，那时如果你还有力气，尽可向上凫游，重回人间；如果那一刻你自己无法自拔，那也要挣扎几下，那样就可以尽快死去。 长久的沉沦，换来的是重生之后的坚韧。 99mk.cc。wap.99mk.cc 心宽体胖 自六月份工作以来，整日的吃吃睡睡，不小心我就长胖了许多。 许多的意思就是腰上多了赘肉，大腿粗了一圈，甚至没毕业时的裤子都不能够穿了。 可以说是已经达到了肉眼可见的胖。 我在大学时曾多次说过自己是吃不胖的，因为在大学四年，我的体重基本没什么变化，可一工作了，体重直线上升。 究其原因在于心宽自然体胖。 在学校的日子，生活并没有那么规律，不像在公司必须的，每天要七点起赶班车，也不会每天吃早饭。在学校的学习生活，思考一个问题是需要消耗很多能量的，当然在工作中也是需要多思考的，不过鉴于我还是个实习生，所以降低了对自己的要求。 我大概是最懒得动心思的人了，所以应该是很好相处的，心里不会有很多的想法，尽量单纯些，或者说是我懒得动心思。 平时也都是跟同事们一起在公司食堂吃饭，大概我的消化系统比较好，吸收率比较高，加上心里没有杂七杂八的想法，自然就长胖了。 瘦有瘦的好处，胖倒是一点好处都没有。 瘦着的时候，穿衣服好看些，走起路来轻盈的紧，一胖起来了，之前的衣服都要增加一个码数，然后穿起来也是松松垮垮的，走起路来也蹦哒不起来了。 运动的时候也不像之前那般灵活，总觉得身上多了些东西，肚子上略略开始显出一些赘肉，好在是冬天，穿起厚厚的棉衣，倒显不出什么，可是裤子越来越近却是事实。 励志减肥吧，无奈天气太冷，索性让他再在我身上停留几日，日后再和他说拜拜。 新的一年，祝我单纯快乐。 《一天一天行》心宽体胖 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 两场演出 俗间有种人，被称为艺人，他们卖艺为生。 恰巧的事，我的邻居的邻居是一位民间的唱大鼓的艺人，当然他早已不干了。 如题所讲，两场演出，一次是在学校门口，一次是在小区门口。 第一次是高中的时候，喜欢热闹，爱好打听，遂有一天学校门前来了一批“艺人“，他们有老有少，有男有女，当然还包括残疾人士，我记得当时最被叫好的是，一个小男孩戴个安全帽，然后表演陀螺转。我趴在窗台上，直到他们收场（被门卫赶走），他们应该是没赚到什么钱的，因为当时大家的经济情况也都差不多，所以我就很好奇他们的来意？如果说是为了单纯的卖艺，似乎学生并不是一个好的群体，如果说是为了博得一些同情心，那恐怕就更让人失望了，学生脑子里的东西最多的依旧是学习。 匆匆时光，转眼我已毕业，开始工作，在租的小区附近有一个不大的广场，经常有些大姐大妈们集合在一块跳跳广场舞。 有一次我路过那个地方，看到了几位侏儒，身高不到一米，四五个人，开着两辆面包车，面包车里装着的似乎就是他们的生活，他们应该算得上是“民间艺人“吧，只不过因为城市建设，他们刚刚到来，一些设备还没搬下车，就被周围的城管盯上了。在我路过的时候，有两位城管在阻止他们当街卖场，劝他们离开。 我不知道后续结果是什么样子，但我想他们一定是疲惫的，他们不是音乐爱好者，他们甚至不喜欢唱歌，他们自身存在缺点，却要那这个缺点来赚取廉价的同情。 《一天一天行》两场演出 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 儿时的零食 追忆过往，似曾相识却感觉恍如隔世，爱恨交加，情不自已。 在长大后工作以后，突然心血来潮，在网上买了许多儿时的零食，大概是些辣条、无花果丝，泡泡糖之类的东西。 说实话吃起来，还是曾经的味道，但是人变了，所以滋味也就浅了。 当然不是每个人都有这些经历，每个人的经历也都不同，我自有一份特别的回忆。 小时候的零食确实是多种多样，并且滋味尚佳，一是食材可靠，二是味道地道。许多种忘不掉的味道，有时想起来，自是口水直流。 我小时候是挑食的，同时对于零食是无限渴望的，因为当时家境确实不好，母亲也是点丁点卯的算着花，不过她总能抽出几块钱，给我们解解馋。 我是极少吃零食的，但大学时候我的许多生活费又都花在了零食上，长大后，我对于吃是不怎么挑剔的，只要不是极其恶劣的味道，我都是可以吃光的，当然在我吃饱的情况下是另外一说。 小时候的我，豆丁点大，不爱说话，总爱哭，但只要有糖，那就会有笑脸。 现在的我，虽然话依旧不多，但很喜欢笑，即使没有糖，大概是小时候哭多了，糖也吃多了。 《一天一天行》儿时的零食 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 骂人与骂自己 有一天坐着班车，和一位同事聊着天，路口遇到红灯，司机师傅停下来，恰巧旁边的人行道上，有一堆人在争吵，然后说了些污言秽语。 骂人的话，我想，谁听了都不舒服。 介于此，我那位同事说了几句:想不懂干嘛要骂人？觉得不爽，打一架啊？再说那人不就等于骂自己吗…… 我被突然一点，揣摩着这几句话，觉得甚好！ 一来自与第一问，干嘛要骂人？ 细想一下，大多是虚张声势而已，无论是你有没有道理，站没站在“道德的制高点“，但只要你张嘴，骂了人，那你都会跌下来，成为一个无理取闹的人。 二来自于他提出的解决办法，如果觉得不爽，打一架。 当然我并不提倡这种，只是为这段话的逻辑表示赞同。前面他问到为什么，紧接着他提出怎么做。 最后是骂人等于骂己。 先解释一下，来自于他的说法是:都是人，你骂别人，等于骂自己。 再延伸一点，似乎有点己所不欲勿施于人的道理在，又似乎有些形而上的哲学思考在，或者是现在广义的人类学角度。 总之这简单的几句话，我感觉颇有道理，骂人等于骂自己，等同于说伤害别人等于伤害自己。 当然有些人可能会说，我自己前后矛盾，自己喜欢那种具有逻辑性的话语，但自己讲起来却是乱七八糟，像是前面讲到“为什么“以后，就没给出答复。 假如你问我:如果有人骂你，你会怎么办？或者问:有人惹你，你该怎么办？ 首先我不是一个得道高人，也不是一位慈悲为怀的僧人，我仅仅是普通人，一般的挑衅，可以无视，再而三的挑衅，可以选择离开，离开不了的可以选择打击报复，同样是骂人，即已经跌到谷底，自然要骂得痛痛快快，如果想要打架，最好找个无人的地方，还要再签份协议，双方打架，后果不负责。省得惹来热心警察，把两人都抓走了。 《一天一天行》骂人与骂自己 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 玩泥巴的日子 似乎小时候的事情，像是讲不完一样。 在贫瘠的土地上，养育着一代又一代的人，我在这段历史中，伴随着土地，一一印证。 来自农村，会砍柴烧饭，也会下河摸鱼，会在骄阳下裸着身子洗澡，也会在寒冬里缩写脑袋烤火。 在没有额外的钱来买玩具的情况下，自然有更多的创造力，因为玩具从来都是别人制造出来，以限制小孩儿的想法。 在没有其他东西可以玩的时候，一抔黄土，随处可取的水，交揉在一起，像是在和面一样，当然做出来的东西，肆意盎然，可东可西，可南可北，没有由来，没有去处。 有一次跟着图画书上的模样，我用泥捏出了几个公鸡，在小伙伴的一致夸奖下，我却把它们都送人了，它是不好玩的，因为它已经被限制的死死的，就是那个模样，多了一根羽毛，就会显得不和谐。 如果忘掉它，自己捏一只公鸡，我想可能没那么相似，但却各有品味，像是我给鸡冠捏三道梁，代表着这只公鸡可以同时和另外三只公鸡决斗，或者它有三条命，可以复活三次；我也可以把鸡脖出的羽毛捏出来，代表着公鸡正在决斗；或者是四抓倒扣，低头啄地；还可以是仰天长鸣，再不然，给它捏只母鸡做个伴。 一切因为一幅画，限制了所有。 《一天一天行》玩泥巴的日子 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 天干物燥与天干勿躁 早时候有专门打更的，当然这都是在电视上看到的，而且在打更的更夫出现之后，铁定会有大事发生，不是发生火灾了，就是有黑衣人翻墙杀人放火，等等。 而今天讲的是更夫打更是喊的话:天干物燥，小心火烛！以及引发的天干勿燥！ 天干物燥，小心火烛！ 很好理解，天气干燥，东西都容易着火，所以要小心柴房的火，以及点的蜡烛。可能我翻译的太过通俗了，但毕竟不是生活在那个年代，所以理解的可能并没有那么深刻，最多就是小的时候，在深秋，妈妈扫了一堆的落叶，然后烧掉，我在旁边烤着火，同时也防止风吹跑了火星，烧坏附近的柴草堆。 其实想讲的还是天干勿躁！至于说有没有下一句，暂且没能想到很好的对仗。 这里的天干，不仅仅指天气干燥，也可以指“天干“，以人为本，天干则气之所在，地支乃体之所显，同时还可以胡诌些五行八卦之说，那些姑且不谈，只讲天气干燥，能否勿躁。 这里的天气干燥又可引申为所面临的环境“干燥“，能否内心明静而不焦躁。 首先说普通的天气干燥，对我们的身体是有很大影响的，体内水分循环的快，带走的各种元素流失，造成的内循环的紊乱，从而造成心脏，大脑的不舒服，如何做才能不焦躁，唯有静心。 静心不是说坐着不动，也不是在空调房里待着，很舒服的样子，静心在我看来就是让自己维持在一个平衡状态，或者说从一个稳态，逐渐地过渡到另一个稳态，形成一个大循环，从而外在体现为心跳，血压的平衡。 在稳态中，我们遇到事情，头脑才是清醒的，思路是清晰的，判断是相对准确的，身体是舒服自在的，哪怕脚步都是轻盈的。 静不是说不动，而在于平衡。 如果我们所处的环境是相对“干燥“的，容易惹人焦躁的或者说，在那个环境里我们是相对容易被感染的，那平衡就很容易被打破。 如果你参加一场狂欢节，你是静不下来的，同样的如果你去酒吧，在令人躁动的音乐氛围中，你是很难静下来的，因为什么？因为你所处的平衡很容易被打破。 都说红尘历练，我想一个一辈子都吃素的高僧，偶尔也会觉得人间的伙食还是不错的，善恶不是因为吃没吃过肉，破没破过戒，而在于心里有没有，所谓“酒肉穿肠过，佛祖心中留“。 当然我们是基本做不到的，因为某些时刻，可能心里都会被“酒肉“占据，哪还想着“佛祖“。 99mk.cc。wap.99mk.cc 星光点点 貌似没怎么正经写过家里的夜，想来我也是写不好的，今儿索性就浪荡一回，写一写那夜空中的星。 深秋的夜，实属寒凉，披着毯子，坐在床上，透过窗户，看窗外星光点点。 看着看着却觉得没意思，想起身推开窗，仔细地看，却又觉得没那个必要，本就是遥远的事物，即使推开窗，也只是靠近了一点点，心生懒怠，遂也就坐在床上没了动静。 干熬着夜，想来是晚上喝多了汤汤水水，想要小解，索性借着这个机会，看看头顶的那冷月寒星。 披着外套，拖着凉鞋，下了楼，拉开门，一路小跑，解放完之后，就在门前那棵大树旁蹲着，仰着头，看那稀疏的几颗星星，到底是家里的星，要比学校夜晚的星亮多了。 月亮停在了头顶上，竟是满月，忽悠悠一片乌云飘过，天色暗了下来，忽悠悠那片乌云飘走，大地重新披上银装，而我已经被冻得皮肤微凉。 家里的夜是黑色的，黑的纯净，像是另一副人间。 我困了，也感觉有些微凉，遂抬起腿，回到房间，裹上了毯子，转头看那窗，依旧其次，那夜，依旧如此，那星光，依旧如此。 《一天一天行》星光点点 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 大众归属感 有时候家在远处，所以我们只能寄情于大众。 两个不相干的人，从不同的学校毕业，然后离别家乡，来到同一家公司上班，也许他们住在同一间宿舍，也许他们住在不同的地方，他们会成为朋友吗，未必，但是他们会成为同事。 他们性格也许不同，有时候可能聊不到一块去，有时候会因为一些事情争吵，然后互相不说话几天，不过也仅仅是几天罢了，几天后他们依旧是同事，为什么？因为他们不想太孤单。 本就是天南海北，本就是离家万里，总要找一点点寄托，找一个关系，然后抓紧了，哪怕一时不小心松了手，也得赶紧在抓住。 在一个新的环境里，有些人首先要做的事情是结交新朋友，以新朋友这种关系，驱赶自己内心的孤独，也许说得有些不讲道理了，很值得别人反驳，但为什么？ 融入一个环境，不是越快越好，所有的东西都需要一个过程，所有的过程都有对应的时间周期，你做一件事情，本就有一些目的性在，当然这有什么显得太过于追究，一不小心就扯上了哲学。 再说大众归属感，当你来到这个世界，你归属于人类，归属于你的家庭，渐渐地融入每一个相关群体，而这些群体最终汇合在一块，称之为大众。 我们就是大众，你和我们本没什么区别。 所以大众归属感本就是自然而然的事情，总耐不活有些人想要跳出去，像我在慢慢融入大众的时候，却想着如何才能摆脱这种归属感？然并没有什么结果，因为它的存在并不是仅有自己决定的，而刚多的是这个群体里的人，自己群体之外的人。 《一天一天行》大众归属感 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 不愿睁开眼的孩子 一对新婚夫妇，夫妻和睦，家庭幸福，也许是上天觉得他们的生活太平淡了，于是他们有了孩子，女子怀胎十月，顺利地生下了一个小男孩。 上天开了一个玩笑，小男孩天生睁不开眼睛，一开始并没有人注意，因为一开始都是在哭，伴随着父母亲的笑。当孩子的奶奶过来看时，说了一句:这大孙子怎么不睁开眼啊？ 一石惊起千层浪，男子喊了许多次小孩，奈何孩子太小，他也不敢动，所以只好请来医生，打听一圈，找了一位年纪比较大的儿科大夫，他以极其温和的语气和动作逗弄着孩子，这般那般，一时也没找到什么原因，只好先待着，等过几天再观察情况，因为他也是第一次见这种情况，孩子的身体是一点毛病都没有的只是眼睛睁不开。 在医院待了一周，复查的结果依旧是没有任何问题，孩子也照常吃奶，小孩依旧喜欢哭，但大人的脸上却变成了愁容。 医生建议去首都医院看一看，但孩子母亲在坐月子，小孩又离不开母亲，所以暂时搁置着，等孩子母亲做完了月子，一家人奔赴首都，得到的答复都是一样的，孩子一切正常。 无果！ 小男孩渐渐长大，学会了说话，学会了走路，但是他曾为睁开过眼睛，所以孩子的母亲辞去了工作，一直陪着孩子，她心里曾未认为自己的孩子是不好的，她想某一天，孩子就会睁开眼然后第一眼看到她，认出她，然后喊自己妈妈。 要看小男孩就要到了上幼儿园的年纪了，家里都比较着急，最初的那位老医生打来电话，问了孩子的情况，然后他讲述自己看了一本古书，记在过这种情况的新生儿，是因为在母胎已经睁开了眼睛，看到了一些东西，形成了心理障碍，因为惧怕所以不愿睁开眼睛。 解决的办法需要咨询相关的心理专家，但心理专家聊胜于无，小男孩几乎没什么反应。 …… 若干年后，小男孩长成了大男孩，他拥有一双迷人的大眼睛，他妈妈经常跟他讲他小时候不愿睁眼的事情，他总觉得有些难为情，但他母亲却会说:不，孩儿啊，只是因为你这双眼睛太挑剔。知道当初是怎么治好你的眼睛的吗，我用了一年的时间，陪你走过了祖国的无数处风景，让你体味大自然的力量。 听瀑布的声音，想不想睁开眼睛看一看？ 听夕阳的声音，想不想睁开眼睛看一看？ 听鸟儿的叫声，想不想睁开眼睛看一看？ …… 闻那花香，那蜂蜜的味道，这泥土的味道，这片天空，山河胡海的模样，睁开眼就看得到。 …… 有一天，小男孩的母亲在厨房做饭，小男孩偷偷跑出去，摘了一朵野花，攥紧在手里，非本党厨房:妈妈，妈妈，送你一朵小红花！ 小男孩的母亲一开始并没有反应过来，接过小花的一瞬间，她喜极而泣，抱起小男孩哭着喊到:我家小宝能看到了，是的，是小红花。 99mk.cc。wap.99mk.cc 缘分（未知与相遇）腊梅 过年放假的日子到了，已经是年二十九了，匆匆赶上火车，检票后进去站台，遇到了一株腊梅树，一开始我并不知道它就是腊梅，看上去黄色的花朵，在我印象中只有迎春花大概是这个颜色，但是也曾未见到过长成树的迎春花，也就没在意了，那花好不好看，长什么样，都没注意，只记得颜色淡黄，其余一概忘记。 巧的是，火车上无聊玩手机浏览网页时，看到了腊梅，大概文章就讲其在寒冬绽放，我就又百度搜索了一下，确定了遇到的那株就是腊梅了。 大概是缘分使然吧，腊梅，我连名字都是第一次听说，因为日常都是讲梅花，有着遥知不是雪，唯有暗香来的古诗影响，一时没关注过这些，恰今日遇着，也算是过去一年的一个完美的收关。 真的是美丽的，在一年的最后一个日子里，认识到了一个新的花儿，独有的芬芳，飘逸在空中，萦绕在我身旁，我身上也沾上了不少气息，然后一路带回了家，在那里它再次绽放，为我迎来了新的一年，为家增添了一股莫名的温馨。 《一天一天行》缘分（未知与相遇）腊梅 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 所谓帅哥 我对帅哥或者说潮男有着很奇特的定义，那就是他们拥有不止一件的装饰品——帽子、围巾、手套、包包、靴子……读了许多年的书，也遇到过很多人，伸开手数一数，能够满足条件的有不少人。 我会觉得他们很帅，也会觉得他们很潮，很会穿，很会搭配。当然前提是我加了两个字 “所谓 “，并不是说有了这些就是帅哥，因为是我觉得，所以我很重要，我怎么认为要看我的心情，日久生情，即使一个长相一般的人儿，相处久了，若他真的是善良美好的，我同样会觉得他很帅，很美好。我似乎是一个唯心主义者，大多数事情愿意以自己为中心，因为我的存在，所以周围才存在，而不是因为周围存在，所以我才存在。单论题目所说的帅哥，在我眼里许多人都是可爱的，都是帅哥，也许他的眼睛很好看，也许他的眉毛很好看，也许他的耳朵很好看……同样的我也会有，第一眼我就不喜欢的，这里就不浪费力气去讲他们了，因为没什么必要，我怕老是提起，不容易忘记，那样会影响我对一个人的直觉判断。 《一天一天行》所谓帅哥 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 800字作文 高中时候，忘不掉的是语文的作文，一般性的都会要求，不少于八百字，且时常也都会附上文体不限四个大字。 在半个小时左右的时间里，真的佩服学生们的写作水平，如何能够写好这么多文字。 还记得高三的某个阶段，确实对于既定的议论文框架太过厌烦，不想再写什么论点论据，都是些骗自己的话，还要说得那么真切，最后还要做一个不合时宜的总结。 所以一时叛逆，在考试卷上写了一篇小说，真的很感谢当时那位和蔼可亲的先生，竟没给我一个很低的分数，我记得似乎当时写了一篇一个人在梦境中经历了山河破碎，到了阴曹地府，看遍了恶鬼冤魂，一朝醒来，物是人非，他变成了另一个人。 总之就是乱写一通，我都不确定那位先生是否看懂了我在写些什么，怕是他只是觉得我这种创新的精神需要鼓励一下罢了吧。 在那次之后就很少写乱七八糟的东西了，毕竟是很需要勇气的，不过现在好了，想写什么就写什么，没有审题会意，所以不会跑题偏题，没有文体要求，想写成什么文章就写成什么，更没有字数要求，从几十个字到几千个字不等，奔放自由，特别好的感觉，当然由于本身的文笔实在上不了台面，所以姑且一看。 我经常写一段故事，拢共也就一两千字，那种感觉非常好，不多不少，想交代的也都交代的差不多了，有没交代清楚的，权当是一个谜，留给看客们猜想，确实令人舒服，一行下来，洋洋洒洒，不拘一格，真的是酣畅淋漓，那种沉浸于文章的乐趣，确实值得一直写下去。 《一天一天行》800字作文 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 撒娇 长大后，和父母之间的联系越来越少，尤其是工作以后，感觉陪他们的日子更少，还会很多时候并不能理解他们的想法，与他们或多或少有些分歧。 很多时候和父母聊天的时候，当然这里只是母亲，因为和父亲聊天，实在是太过官方，无非是要我好好工作，努力赚大钱，最后能混个一官半职，好给他长长脸，让他在别人面前昂头走路，从小到大，似乎也就那么几句话，听也听烦了。 与母亲的聊天内容，基本是些鸡毛蒜皮的小事，母亲是不爱出门串门，她的一个好姐们也因为晋升成了奶奶而每天待在家里带孩子，很少来我家串门了，所以很多时候都是听到些邻里纠纷，芝麻绿豆的小事，可我却爱听，因为母亲爱讲。 我向来是觉得自己是个大人了，毕竟都已经开始赚钱养活自己了，但是一个母亲聊起来，又觉得自己像是一个小孩子一样，本能的想要依靠在母亲的怀里，闻着母亲身上特有的味道。 当遇到一些关于钱的事情，母亲向来是节省的，而我因为开始自己赚钱生活，多少有些自有，所以一直劝母亲大方些，毕竟年纪大了，操劳了一辈子，现在不享受，哪还有几日好的生活，母亲向来是耳旁听听，她有自己的筹划，她要为两个儿子存写家当，好为以后结婚等用，她们老一辈是那样过来的，她们也想着这样，因为周围的人也都是这样，而我却为这感到悲伤，无奈说什么也改变不了。 当然好的办法就是把东西买了，放在那，她们用也得用，不用也会用，而我时常都会撒娇，像小时候一样，佯装生气，等着他们来哄我，我想她们是很乐意的，虽然嘴上说:多大的人了，怎么跟个小孩儿一样。 父母需要被依赖，因为他们被依赖惯了，等有一日他们赚不了钱，给不了我们好的生活，不能为我们再做什么，需要我们照顾的时候，我想最好的就是依然依赖他们，偶尔撒撒娇，他们还是会乖乖的哄我们，然后开心地说一句:多大人了，还跟个孩子似的，小孩都满地跑了。然后是一张长满皱纹的脸，微笑中露出残缺的牙齿。 99mk.cc。wap.99mk.cc 父子相传 很少提及家的男人们，原因在于很少与他们交流，他们的想法似乎还停留在封建社会，他们一时接受不了新新社会的规则，一时又自夸为新新世界的人。 对于父子相传的话题，大概要从我自身说起，我大概是遗传了来自父亲性格上的缺陷，是一个木讷，胆小，爱面子的人。我时常渴望能像母亲那样做事考虑周全，有着不一样的色彩。但从小就养成了那种性格，一时间也改不掉。 相反的，哥哥的性格多受到母亲的影响，做事风风火火，作为一个家庭的长子，他似乎肩上的担子要重些，不过好在家里人员简单，宗族关系并不复杂，也没什么事情需要他出头解决的。 父子相传，我不知道应该说我传得了父亲的某些东西，还是哥哥传得了父亲的某些东西，因为我觉得我所受影响而形成的性格，是一种很不好的东西，我在经过多年的挣扎后，才略微消除了一些，单单一个软弱，就让我觉得我未成站起来过，我永远是个需要被照顾的人。 哥哥似乎比我强大的多，他经历也比我要多的多，他时常作着一副老成的样子，对我教导几句，我偶尔会反驳几句，但想想似乎他更需要听他说话的人，而我已经强大到暂时可以一个人过的很好。 哥哥似乎活在男权社会中的人一样，而我因为陪伴着姐姐和母亲，所以心里的想法多是细腻些，我和他迥然不同。 哥哥受父亲的影响，多是一些伦理纲常方面东西，对于女人，他们似乎不能够给予足够的尊重，他们会觉得男人才算是中流砥柱，女人的好坏只是因为男人正确选择与否。一个女人的优秀与伟大，全是因为男人选择和成就了她。 当然说得有些夸张了，父亲的想法到底是什么，我并不清楚，如刚才所说，我们甚少交流，他的人生观价值观，早已毁灭在我们三个孩子的生活费上，这是他足以骄傲的事情，当然这也是他们的选择。 而对于哥哥，我只是了解到定点的东西，这里只好断章取义，给了他一个畸形的判断。 很多时候，我们很难去理解一个人，因为他的想法和我们有太多的冲突，有时候他们自己的想法也是充满着矛盾的，而我们要做的是搞清楚自己的东西。 99mk.cc。wap.99mk.cc 兵哥儿 在每次坐火车的时候（过年过节），都会遇到兵哥儿，他们维持着车站的秩序，站在寒风中，站在酷暑中，未曾留下一点痕迹。 偶尔的关注到他们，他们的工作应该是区别于火车的乘务人员的，他们属于国家，属于人民。 我有一个表哥，正在西藏戍边，其实都未曾想过这么多年了，他从一开始的三年，一直到现在应该快走五年了，从一个新兵变成了老兵，不过他快要退伍了吧。 也许他也未曾想过，他会在遥远的西藏待上这么多年，在风雪中，五星红旗下站岗。 不过在我想来，他们的生活一定是纯净美好的，那里的天一定很蓝，云彩一定也是奶白色的，周围的雪也是干净的像棉花一样，只是有点冷罢了。 他们的日常，除了站岗之外，一定是一窝人一起谈天说地，毫无社会的金钱腐臭味，来自*的人，相遇在那遥远的地方，没有任何的矛盾，很和平的相处，成为兄弟。 他们也一定是想家的，因为家太遥远，因为他们穿上了军装。 其实我对他们一点都不了解，也许他们那到处也都是垃圾，人与人之间也充满了勾心斗角，他们的生活也很苦涩，但我愿意把这一切想象成那般美好。 愿每一个兵哥儿都能为自己有过这么一段经历而感觉到自豪。 《一天一天行》兵哥儿 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 吸烟有害健康 吸烟有害健康！ 为什么要抽烟？ 小的时候偷偷抽过两口，并没什么感觉，只觉嗓子有点难受，实在想不通，那些同年级的“小混混“们，没事偷偷跑厕所，墙角抽烟干嘛？ 大概从小学四五年级，就突然冒出一批“小大人“们，开始偷偷的抽烟，三五成群，一根烟可以经过几个人的嘴，然后剩个烟屁股，掐点扔到厕所里，或者墙头外。 学校明令禁止，家乡几番督促，但是效果并不明显，偷偷地依旧要抽，似乎那是件很酷的事，也好像是他们那个群体的一个象征，像全世界宣告:我是混混，我会抽烟，不要惹我。 初中的情况更甚，大概是因为在乡下的缘故吧，教育永远比不上城市。 等到了高中，几乎没什么人抽烟，或者说明面上，几乎没什么人抽烟，但也会有，我的同桌就是个会抽烟的人，只是后来，他出去租房子住才发现的这个事情，让我好一顿慌乱。 至于大学，更没人管了，而且抽烟似乎都成了一种文化，不过大多数人还是不怎么抽烟的，毕竟廉价烟草的味道并不好闻。 至于成年人，他们似乎把抽烟当成一种消遣，几乎所有人都知道吸烟有害健康，但没人会觉得有什么，作为一个不抽烟的人，我无法体会到他们的心情。 近的来说，我家里只有我哥一个人抽烟，而且烟瘾很大，他是在工作后，出于应酬交际才开始抽烟，后来因为生存压力大，而且作为长子，背负的东西太重，所以抽烟是一种释放，在烟雾弥漫中，品味孤独，享受成年人的安静。在爸妈的督促下，他经历过漫长的戒烟过程，但是很显然，并不那么容易。 不知他经历过什么，有一段时间，他戒掉了烟草，貌似是一件很了不起的事情。 然而在社会上混，出于交际，他又不得不抽烟，好在现在抽烟并没有那么大烟瘾。 试想清朝末年，鸦片入侵，坏掉的不是一个人，而是整个国家。当然抽根烟并没有那么夸张，对于烟草或者各种水烟，旱烟的存在，已经是很久远之前的事了，它的出现是因为什么，长久的历史中，又为什么没有消失，且发展成现在这个样子？谁去研究过，谁曾关注过，谁曾试图解决过，而不是拿这些作为一个赚钱的方法。 我也不晓得想要讲什么，太多的道理都懂，不必多说，以此自我陶醉，最后一句:吸烟有害健康。 99mk.cc。wap.99mk.cc 思想品德课 不久前被一位哲学家所迷倒，她曾说过的很多话，让我觉得:哇，原来人生可以这样！ 从小的时候，有接触过思想品德教育，不过是班主任带着大家的一堂阅读课，因为很小，所以喜欢故事，而思想品德书里都是写故事，然后加以许多名人名言，那都是语文作文的好素材。 而我想自开始朦胧地要思考人生的时候，那些想法 是从哪里而来，我的疑问究竟是因为什么，是什么让我产生了疑惑，也许这就是哲学的定义。 哲学与生活真的很近，甚至难于区分。 我经常做的事就是带上眼睛，坐在运动的车上，看街旁的哲学故事，而且乐此不疲。 可是感受的并不真切，不能只用眼睛，那风就是看不到的，难道哲学解释不了吗？ 生活中的故事，是你我的存在，没有生活就没有你我，当然这话讲得太没有水平了，就像当年某位大师讲座一样，学生问了一个问题，他的回答并不能令我满意，纯粹的咬文嚼字，当然也可以理解为大师的水平层次很高，而某些大道是不足以用语言表达的，所以作为芸芸众生，才会觉得他所讲的只是泛泛之论。 窗外有什么？汽车的喇叭声，为什么会有喇叭声，因为他在行驶中遇到了堵塞，喇叭声代表着警示与催促，推而广之，喇叭声代表规则，代表内心的诉求，代表这个人，代表这个人的心。 我时常把自己圈外室内，因为我不太乐意出去看，看什么？都一样的，一花一世界，并没有什么区别。 但我的内心又是纷扰的，这表现在静坐的学习过程中，对于静坐我尝试过很多次，可惜的是，我并未能够成功的完成过任何一次超过半小时的静坐。 因为太难，因为内心太多纷扰，因为内心还装着世界。 《一天一天行》思想品德课 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 罪犯 经常有人说:病久成医，而曾经有过抑郁倾向的我，自从看过基本心理学的书籍后，就经常自诩为懂一点心理学。 可以理解的是，我对心理学的研究来自于自我的一种内省，因为知道自身出了问题，但不知出了什么问题，在不想别人知道的情况下只好自我探求。 在大学校园图书馆中，对于大一新生来说，心理学的书籍绝对是畅销的，借阅次数也是非常值得心理学家关注和思考的。 退一步讲，许多未曾踏入大学校园门槛的人，他们并没有机会探查自我，他们更多的是跟随本能，社会道德法律有时候并不能约束的了。 对于罪犯，指那些穷凶极恶之辈，没人会选择同情，一旦有人发出:他好可怜，这种声音，就会被大家指着鼻子骂，丧尽天良，所以自然没人愿意替他讲任何的话。 当然在这里，我也是一个谨小慎微的人，并不会替那些罪犯感觉可怜等等，而是要替他们做一个简短的自省。 罪犯的定罪理由有千万种，因为法律有千万条，总结来说就是他危害到别人，并达到了一定程度。 之前也讲过对于别人的定义，除了自己，其他都是别人。自省的过程是什么？就是把自己独立于世界，然后审查自己在世界里的所作所为，以独立于世界的自我视角来看，都有错，在不考虑社会存在的问题下，我的错只是错在一时，而他们错的可不是一时那么简单。 他可以找任何理由去危害任何人，因为总会有错，时时刻刻都有错，而他的行为就是把那些错终结掉，自己背上了错。 罪犯大多是冲动的，当然也有沉着冷静的，那就不能叫做罪犯，他们是智慧超群，勇气可嘉的超人，如果可以把犯罪作为一件小事，某种程度上来说，他是值得被夸赞的。 打破枷锁，自己的，别人的，社会的，有能力，有勇气，皆不是一般人，罪犯和革命失败者的特别，有可能仅仅是大小之分。 当然说这些话，如果在某个年代，甚至会拉上街去批斗游行，但现在不会了，且我的话中总是加了些，大概，可能类似的词语，极大地扩展了这句话的意思领域，自然有话可说。 其实没什么，普通的罪犯也是人，重型的罪犯，有可能是优秀的人，当然只是有可能，而我，一个凡夫俗子，怎敢妄加评论，甚至替他们自省，想想着实可笑…… 99mk.cc。wap.99mk.cc 如果有一日 如果有一日，我拿起笔，特不知道写什么，那么我想我已经可以结束这段生活了。 我何曾不想知道生活的真谛，可我没什么勇气去追寻，因为我不确定那所谓的真谛我是否能够接受。 我爱每一个我爱的人，却不一定能够做到爱每一个爱我的人。 生活中，每时每刻的风景都值得被记录，而我却是一个懒得动笔的人，只稍稍记下几笔，聊以慰藉。 我热爱生活吗？如果这么问，就得讨论什么是生活，什么算热爱，那不如问:如果有一日，你坚持不下去写作了，该如何？ 我的写作均来自于生活，这是不是很值得我骄傲，当然是！我经常自诩懂得生活，我滥情于畅游生活的苦海，寻一朵璀璨的花朵，那花定是开得极其绚烂，扎根于苦海，会集诸多苦难，开出苦难之花，了却一桩桩生命的沉淀。 但我苦苦寻求，竟一无所获。 直到有一日，我低下头，落着泪，朦胧的双眼，看到一朵不起眼的小花，此时我内心澎湃，我想这一切都是最好的安排。 小小的花朵，像浮萍般飘在苦海之上，纯白色的小花像是对命运不羁地抗争，分外妖娆，惹人眼红。 再举目，入眼已是沧海桑田，苦海已干涸，留下无尽的花海，惹人沉醉。 我今天有幸有在花海中畅游了一番，不知何日在花海中能遇见另一人。 《一天一天行》如果有一日 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 千纸鹤 木子长大了，长成了一个大姑娘，但木子的家人都去世了，连收留她的老婆婆前不久也去世了。 木子的家住在海边，是一个旅游胜地，每日都有很多游客，老婆婆去世后给她留下了一个旅馆，名字是:千鹤合堂。 旅馆的装修风格偏古风，看上去很老旧，但是却不像一般的老宅那样阴森恐怖，可能是因为合堂内那些千纸鹤的装扮吧。 老婆婆在世时教过木子很多东西，木子也学到了很多东西，其中包括千纸鹤的折法。 在周围的人都去世后，木子一个人经营着这家店，曾未离开过，她也没有离开的打算，因为不知道要去哪里。 许久了，合堂内的千纸鹤，已经蒙上了灰尘，让整个店面看上去有些衰落。 这日木子打算把所有的千纸鹤都拆下来，然后折些新的，可是她快忘了千纸鹤的折法，只好拆开了一个千纸鹤，但是她却看到了自己的名字，稍稍的有种不好的感觉，她拆开了所有的千纸鹤，上面写满了她的名字。 带着疑问和不解，她来到了老婆婆的坟墓，然后烧掉了所有的千纸鹤，嘴里一直念叨着些什么。 看着老婆婆墓碑上慈祥的面容，木子觉得有些陌生，像是曾未生活在一起过，在墓地里待久了，总有种阴冷的感觉。 离开墓地后，木子一个人回到店里，继续折着那堆千纸鹤，第二天，合堂里挂满了新的千纸鹤，合堂焕然一新，重新找回了那种感觉。 从此木子养成了一个习惯，没事的时候，就坐在二楼阳台，一边晒着太阳，一边折着千纸鹤，有一次，木子的头发被吹乱了，感受着美好的风，木子顺手把千纸鹤放在手里，随风摇摆。 但是风有些大，千纸鹤被吹跑了，从二楼吹了下去，落在了一个旅客的头上，木子从二楼向下看去，露出歉意的表情，然后匆匆跑下去，迎接新的客人。 来的是一家三口，一对年轻的夫妻带着一个几岁的孩子，此时千纸鹤安静的躺在男人的手中，被孩子抢了去，女人开口道:这千纸鹤叠得真好看，然后从小孩手中拿起千纸鹤，还给了木子，木子羞赧着把三人领了进去。 夫妻两的感情看起来非常好，小朋友也非常乖巧，木子看上去非常羡慕，觉得总待在合堂里，莫名有种被圈禁的感觉。 在那对夫妻和小朋友离开后，木子决定出去走走，或许她也可以有一份爱情，一个美好的家庭。 木子把旅店租了出去，带上行李，离开了生活了几十年的地方。此后每年只会回来一次，收一下租金，但是木子发现自己老得很快。 若干年后，木子回到了旅馆，同时带回来了一个小女孩，木子经常用干枯的手扶在旅店的大门边上，喊着:千鹤，回家吃饭了！ 旅店重新开张，合堂内又挂上了满满的千纸鹤，木子很慈祥地教育些千鹤，亲手教她读书写字，教她叠千纸鹤。 再有几年，木子死去，临死前叮嘱千鹤把它葬在老婆婆的身边。 千鹤看着墓碑上的老婆婆，觉得好陌生，一点也不像自己奶奶:木子。 千鹤好奇的多看了几眼，却看到整个墓地的墓碑上都是一个人的面容…… 她不知，合堂里千纸鹤里写满了她的名字。 99mk.cc。wap.99mk.cc 漆黑的眼 在黑夜中，我路过那里，看到一双漆黑的眼，或者根本没看到眼睛。 这是一条常走的路，班车停靠在路边，下了车，过一个红绿灯，就到了所住的小区，在过了红绿灯后，还有一段路程，都是些靠着极街的商铺，每日每日的从那里走，大概已经记住了几家商铺的生意。 从开始的一片小广场，经常有一群阿姨们一起跳广场舞，不论春冬；其次是邮局，我没去过，具体也不清楚；然后是一家新开的水果店；再者就是一些五金店，小餐馆，包子铺，奶站，理发店，烤鸭店，成人用品店，小旅馆，还有修理店，花店，房产中介，卖电器的等等。 而今天晚上照常路过这些店铺，只有一家让我稍感诧异。今天，只有我一个人，我的室友都没加班，所以晚上只有我一个人。 那是一家丧葬店，里面坐着一位老人，穿着中山装，大概是黑色的，笔直地坐着，露出一双黑色的眼睛，我想大概是眼睛散光的缘故吧。 在这闹市区里，开着一家丧葬店，每日每夜地和往生的人和事打交道，不知道他们晚上睡觉会不会不踏实，毕竟赚的钱都是死人家的，如果有哪个小气的死鬼，觉得自己的葬礼办的花费太多，不知道会不会晚上去敲门。 当然做生意，开门赚钱，似乎也是天经地义的事。 我大概是害怕了，因为瞄见了不该瞄见的东西，所以写了这票文字，来宣泄内心的恐惧，写着写着却发现自己可笑之处，一时也不知道该如何下笔，所以就此匆匆结笔。 晚安，好梦，梦里不会有鬼故事！ 《一天一天行》漆黑的眼 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 理发店的潮男小哥儿 周末的早上，大概已经有十点的样子，*着身子，打开窗帘，回身去找眼睛，却发现，昨晚把眼睛压碎了，不过好在并没有被破碎的镜片划伤。 一天的好心情就这么没了，因为配上一副眼镜可是要不小的价钱，够我一个星期的收入了。 所以午饭只好凑合着，吃了点水煮面，没有葱花，也没有鸡蛋，味道淡淡的，然后又爬到床上玩起了手机，打算等到下午四五点的时候，出去配副眼镜，再买一点吃的打打牙祭。 周末的时间似乎是平常时间的一半，很快就过去了，起床收拾收拾准备出门，按着地图搜索到一家眼镜店，价格合适，评价良好，走进店里，是俩老夫妻开的一家眼镜店，不过后面他们的儿子过来了，看上去应该是家族企业了。 大妈很健谈，也很和蔼，大爷似乎是传统的老头影响，有着非常执拗的脾气。 而今天的故事就是来自于大妈的一句话:唉，小哥儿，你是理发店的吗？你这头发染的怪好看的，怎么搞的啊。 被误认为是理发店小哥，我倒是觉得挺有意思的，至于染发，自然是不存在的，因为前不久觉得应该换个发型了，所以就在附近一家理发店，烫了个头发，但是因为自幼营养跟不上，缺什么钙铁锌硒维生素啥的，头发稍稍显得有点发黄，结果烫过之后，颜色一边有一点点那种酒红色，看上去是挺好看的。 所以直好解释了一下，大妈性质一下淡了，毕竟一个好看的发型对她来说还是很重要的，做一个好看的头发，很值得开心，谁也不想面对着自己花白的头发。 可我一不小心打破了她的幻想，说实在的真是感到抱歉。 若干年后，我头发变得稀疏，变得花白，我也要染一染，搞得像年轻小伙儿一样潮流，不要笑我的痴傻，毕竟那是对生活的热爱，对年轻的向往。 《一天一天行》理发店的潮男小哥儿 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 窗外 许多次在班主任的课上，看着窗外，愣神。我也不知道自己在看些什么，但心不在教室。 很明显的，数学老师兼班主任已经注意到我，但我并没有很积极地响应，所以落得在课后被找去谈话。 窗外有什么？ 窗外是自由！ 对于刚上高中的我来说，那段时间确实是个不小的挑战，因为风不在耳旁，家亦在远方。 对于初中时候，很轻松容易接受的教学课程，到了高中，一时难以接受复杂的教学内容，所以许多时候我都在愣神，恰巧作为挨着窗户，所以给我提供了很好的机会，哪怕一点点的放纵，看向窗外。 当时的我应该是那种充满文艺伤感气息的小青年，稚气未脱，青春迷茫与快乐交织，而我本就伤春悲秋，加上换了一个新环境，自然心思敏感些。 有一个地方叫做教室，还有一个地方叫做窗外。 坐在教室里的我，渴望着窗外，因为窗外有曾经的那个我的影子。 大概是风吧，记录着曾经的奔跑的身影，大概是骄阳吧，蒸腾着曾经的汗水，大概是土地吧，拓印着曾经的足迹。 总是会在课上胡思乱想，而错过老师讲的内容，稀里糊涂地上着一节又一节的课，然后在做课后习题的时候，抓耳挠腮，这就是当年的我。 至于窗外，那是对美好自由的向往，班级里的同学应该都会像我一样吧，不过有些人可没我这么好的运气，因为他们并不靠着窗坐，然对于智慧的同学，自然会给自己开一扇窗，通往自由。 而老师有的是办法，关上那扇窗，也许是敲几下黑板，喊一句:注意听讲；也许是用那精准的弹射，让粉笔头落在你的头顶；也许会找你回答问题；也许还会停下来，营造一种诡异安静的氛围，让你自我悔过…… 但老师的职责所在，他们并没有扼杀谁对自由的向往，他们只是教会了我们在对自由向往的同时，如何才能更好的理解自由的意义，如何才能够得到真正的自由。 应该感谢那些管束过我的老师们，大概他们已经忘记了，我是那万千桃李中的一枚，虽然味道有些苦涩，但活得自由，或者是精神自由。 99mk.cc。wap.99mk.cc 逐渐模糊的视线 新配了一副眼镜，不小心知道了自己眼睛度数又增加了，非常担心这种状况会持续下去，知道自己成为睁眼瞎。 而因为这种心理作用，我对于眼睛的使用，也是逐渐降低，但是仍然感到许多疲惫。 换上一副新眼镜，周围的世界立马清晰了许多，之前看不到的室友鼻子上黑头也呈现在我的眼前。 还记得当初年轻时候对于眼镜的向往，觉得戴着眼镜的学生都是好学生，戴着眼镜的社会上的人，都是有学问的人，那时候眼镜还是一种象征，一种文化人的专属象征。 但随着社会发展，眼镜的普及度变得很高，几乎都带上了眼镜，自然显不出谁的学问高，谁的学问低。 重新回到我这双小眼睛，由于近视的不断加深，加上时常眯着眼睛看东西，所以本就不大的眼睛，显得更小了些，还记得在翻看自己小时候的照片里，我也曾拥有一双明亮的大眼睛，黑黝黝，惹人可爱。 我是在初二的时候开始近视，然后在初三的时候，戴上了眼镜，从此再没摘下来，以至于我很难不戴眼镜在这个世界行走。 前几天，睡觉的时候把手机眼镜片压碎，然后被迫着过上了一段没有眼镜的生活，我硬是在宿舍待了大半天，然后没得办法，去附近的眼镜店配眼镜，中间的一小段路程，让我觉得世界很危险，我想如果我是盲人，那么我没有勇气出门。 从所住的地方，到最近的一家眼镜店，需要经过一个十字路口，然后横穿一条马路，而我戴着空旷的眼镜框，假装很悠闲的样子，但是内心很忐忑，因为实在是看不清楚，莫名的一种恐慌。 所以爱护眼睛是很有必要的，因为那是沟通外界与自我的桥梁。 《一天一天行》逐渐模糊的视线 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 红色 中国红，似乎是一种代表，红色的可以是鲜血，也可以是牡丹花。 小的时候，记得很清楚，在上小学三年级，然后学校组织了一次班级红领巾人员的选拔，依靠着最传统的方式，每人推荐几名学生，然后写在纸上，再统一收上来，进行统计，为了防止有人作弊，需要三人协作，一人唱票，一人在黑板上画正字计数，一人验票，花费整整一节课的时间，选出几名“优秀“的学生，给予发放红领巾。 很不幸的是，这种事情对于我来说，是很没有优越性的，因为我不经常跟他们一起玩，我只喜欢跟在姐姐屁股后面转悠，玩些女孩子爱玩的游戏。 红领巾自然轮不到我头上，所以当初在写推荐人的时候，我也没有写自己的名字，想想真是明智，虽然票数可怜，但也没什么，假装不在意就好了。 说实在的我对红领巾的红色确实没什么认同感，我向来对前人存以感激之心，但是要我虔诚的跪拜，敬仰，真的没太多的感觉。 再说说另外一种红色，我有一件妈妈手打的毛线，陪着我大半个小学，因为我小学的时候，挑食的厉害，所以很少长个，那件毛衣也就穿了很久。当时的我会觉得那是世界上最好看的衣服，当然我也会偶尔羡慕其他同学穿的那种双面的衣服。 毛衣算不上大红色，是那种绯红色，比不上月季的颜色。 再者，就是劣质红纸的颜色，每到过年时候，父亲会装模作样般拿出他的《常用春联几百条》，然后烫一烫毛笔，蘸着廉价的臭墨汁，在掉色的红纸上写上几个不怎么好看的毛笔字，然后等上一宿，和好浆糊，大年初一贴在门框上，假以显示自己是个文化人。 红色无时无刻不存在于我们的眼里，作为三基色的一种，确实是不可或缺的。而国人又把这种颜色发扬光大，建立了一套说辞，给红色再添一种颜色，使其意义深远。 但忘不掉，红色终究是红色。 《一天一天行》红色 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 不得不写 确实应该把这件事写下来，因为我怕，大概怕余生不长！ 说来确实算得上缘分，我在大学二年级见过一面的一个gay，在我工作后一年，竟又遇到了他，中间算是三年的时间，并没有任何的交流。 聊了一个星期，周末见了一面，虽然并没有特别的冲动，但是原本就是喜欢平淡。 而今天的要说的，则来源于一个决定。 他提出关于生活的一些问题，为了向对方负责，我在网上买了一贴hiv试纸，和梅毒检测试纸，特意选的血检，其实我到底是怕疼的，但是好在现在的仪器是很好操作的，取血针设计的也非常合理。 而我的测试结果是hiv，两条杠，但代表阳性的那条杠非常浅，算得上晴天霹雳，心里开始筹算，自己到底有什么不检点的行为，何时哪里染上了这种病。 偷偷地在百度搜索，至于搜索结果，基本分两种:一种是说弱阳性，就是病毒很少，需要观察；另一种是说操作不当或者试纸不正规，需要去医院或者疾控中心抽取静脉血检测，当然也有的说积极治疗什么的，搜索来搜索去，倒是把人搞得糊涂掉了。 带着疑问和那位有缘分小哥儿聊着天，他倒是比我紧张，所以可能他心虚了吧，聊着聊着，道没了前几日的激情，慢慢地就淡掉了。 而让我感觉欣慰的事，在我带着疑问向客服询问的时候，他很礼貌的讲遇到过这种情况，需要去医院检测为准。 接着来我和客服小哥聊了不少，当然一开始我就点名了自己同性恋者的身份，他并不介意，聊天的内容也从hiv试纸，到社会对于同性恋的看法，再到日常生活的压力，赚钱的麻烦，接着是到生活中的游戏，玩乐，最后困了，睡去。 短短的时间里，却似聊了整个人生。 而结束聊天的我，又回到了自己是否得病的这种疑问当中。 如果说我得了病，要怎么办？这是一个从来没有想过的问题。 那不防现在想一想。 我想:我会第一时间向家里人说明情况，当然这需要很大的勇气，不是因为得病，而是因为艾滋等同于乱交。 再者应该就是赚钱治病吧，得病后的我似乎可以很快速的减肥，甩掉现在的肥肉，然后骨瘦如柴，每天靠着药物维持基本生活。 还有的应该会走远一点，看看世界！ 最后大概就是等待死亡。 貌似也并没有什么特别的，和普通人并没有什么区别。只不过得的病不好听而已。 相反的如果我没有得病呢，那应该就是继续和那位有缘的小哥儿一起聊天，然后珍爱生命，保护自己。 所以这件事是很有价值的，因为这让我思考了一个我从未思考的问题，当事情发生后，我该如何面对，我是否能够坦荡荡的继续生活，是否能够依旧平静自然的和世界相处。 大概也都是未知数。 99mk.cc。wap.99mk.cc 脏的均匀了些 上班后，需要打扰自己的办公桌，而那块用来擦桌子的布却不是很干净。 其实是不知道是桌子干净还是那块布干净些的。 大抵所谓的干净，只是脏的比较均匀些罢了。 一壶白水，添上了不少白糖，变成了糖水。 其实这个题目已经等了很久了，它很早之前就出现在我的脑海里，我一时兴起想要写下来，可是多次提笔却又落笔，几乎算得上踌躇不前，想写却不知写什么，这也算得上是我这许久以来的一个坎。 今天就准备跨过去，就此别过。 小的时候，春日里，通过纱窗，阳光一束束地照进来，在那束光里，飞扬着无数的尘埃，小时候不懂，只觉得原来生活的环境这么脏，但是却忍不住用手穿过那束光，阻挡它；长大后学习化学，貌似是什么丁达尔效应，一种胶体。 不过貌似扯得远了，脏的均匀些。 这可能要涉及到后面要写的一个“流动的水才是干净的“里的内容，将在后续补写，擦玻璃是一个很不容易的事情，特别是在没有什么工具的情况下，单纯的用抹布。 大抵也就三种方法，一是用干布擦，靠着抹布的摩擦，抹去玻璃表层的灰尘，再者就是用湿布，靠着水的藏污纳垢，但是很显然，水既然带走了污秽，自然就成了脏水，而脏水会在玻璃上留下痕迹，所以就有了第三种情况，就是在用湿布“擦干净“玻璃之后，再用干抹布抹去水痕。 总结来说，我们所要求的干净就是用一个稍微干净的东西来分担它的脏，两相平均，以此达到干净的目的。 以擦玻璃来说，我们需要用到的是干净的抹布和水，以此来分担玻璃上的脏东西，知道抹布或者水和玻璃达到平衡。 当然我们会觉得说，有时候我们遇到这种情况，一个东西很脏，我们用一块抹布就可以擦的很干净，但是抹布变得很脏，这是叫转移还是叫平均？ 大的来说叫做均匀，小的来说可以是转移，大到以环境为基体，小到以两个东西为基体。 总得来说，确实写出来的东西并不能让我放下心来，只好暂时略过。 99mk.cc。wap.99mk.cc 胆小的我 曾经不止一次的犯过错，害怕无法弥补，然而我活到了现在，并没有什么大不了。 小的时候，我因为没有考得好成绩，拿着试卷不敢回家，我并不是怕爸妈打我，而是怕他们什么都不说，低着头在那叹气，可是最终我回到家，爸妈并没有打我骂我，反而更多的是鼓励。 当然这也许并不是错，只是我不够努力而已，收起贪玩的心，好好学习就能弥补的了的。 再有一次，我一个人从外婆家带着半包菜，结果一路上我只注意了自行车前面篮子里的零食，把那包系在车后座的菜给弄丢了。当我回到家发现这件事的时候，非常的害怕，于是骑着车子沿着来时的路找了一遍，却没有找到，我很怕妈妈回来时骂我，但当妈妈从外婆家回来时，并没有骂我，反倒说都快找到外婆家了，怎么还回去，我只是怕事情早被您知道，会被骂而已。 在他们看来确实不算什么大事，因为并没有什么实质性的伤害，丢了几颗菜而已。 太多次的战战兢兢，怕自己犯的错太大，无法弥补。 终究还是犯了错，甚至不敢告诉他们，想要欺骗他们一辈子，然后带着这个错误活到死的那一刻。 有的时候真的很胆小，有的时候却真的很胆大，矛盾着，徘徊着，前进着。 我心里也曾藏着些许的秘密，从未给别人讲过，那里充满着我过去犯过的错误，有的甚至我已经忘记，有的也许只是我一时臆想。 长大了，那些小秘密真成了小秘密，再也说不出口；长大后，再也不能轻易犯错了，因为有些错无法弥补；长大后，要学会自己对自己负责，不需要再有人给你遮风挡雨。 我应该长大了吧！ 我怕，但是我还是犯了错，大概是无法弥补的错，改变了整个人生轨迹的错，开个玩笑而已，死神来了，悄然带走我的生命。 但是我忘了，死神从来不开玩笑！ 那就算我开了个玩笑。 爱你们…… 《一天一天行》胆小的我 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 无题2 算不上深夜，因为窗外的路灯还亮着，还有车子行驶的声音，我还没睡。 写着忏悔的字眼，啃着一个酸涩的苹果，我怕打扰到室友，但又忍不住对苹果的渴望，到底是为什么，选择在这黑夜里吃一个酸掉牙的苹果，大概脑袋抽筋了吧。 算了，睡觉，明天要继续上班，然后请教师傅，图纸怎的拆。 《一天一天行》无题2 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 放羊娃 听过很多遍放羊娃的故事，总被要求着不要做那个放羊娃，所以努力学习，后来才发现依旧还是放羊娃，但并没那么可怕，生活本来就是在“重复“。 很值得一说的是，小的时候我家里最多有着七八头羊，不是那种山羊，也不是绵羊，反正就是那种肉羊，养肥了卖掉的那种，自我年纪稍大一些，就记忆着和它们一起的生活。 暑假是青草茂盛的季节，也是小羊们最欢乐的季节，因为它们可以吃到丰美的水草和各种各样的鲜草，不像冬天那般只能够啃着些干草。 而我们也迎来了放假的时光，所以组队去沟边，去一块荒草地，去河岸边，然后一边玩一边等着羊儿吃饱肚子，大多数时间是和村里其他放羊的人一块的，等到夕阳西下，都会比着谁家的羊肚子吃得最圆润。 就这样度过了很多个暑假，直到上了高中。 在暑假里，很多时候也不是很乐意去放羊的，因为天气热，不像家里有风扇，也没有雪糕可以吃，更不会有电视可以看，当然那个年代更别提手机了。 但转眼一想，似乎干渴了一下午的嗓子遇到净水才更甜美，电视中的画面远没有岸边的风景要来得美，那时的天也还是很蓝，水也很清，偶尔遇到拔闸放水，还能收获些小鱼小虾，何乐不为。 …… 但从上了高中，家里的羊也陆陆续续被卖掉了，母亲守着家，让我们每个月回去有个温暖的地方。 高中，大学，一路到现在，工作着，其实并不一定有放羊来的美好。 起初父母的想法是不愿意让孩子像他们一样靠着土地过日子，或者靠着一身的劳动力，好在并没有白瞎了这么多年上的学，坐在办公室里，风吹不着，雨打不着，他们很骄傲的，我也替他们开心，当然自己也些许的有些安慰。 母亲向来是要求不高的，她有她的想法，她有些她的生活哲学，而父亲大抵是传统文化熏陶的果实，过分地追求着功与名。 好在我长大了，有了些自己的想法，过上了没有“放羊娃“幸福的生活。 99mk.cc。wap.99mk.cc 脏乱的指甲盖 干净有时候是对一位靠双手劳动的人的不经意的较高要求。 我的手属于那种粗笨的，没有同学们那种修长纤细的感觉，因为从小的时候，基本上就会干些农活，有时候真的很羡慕他们，两手不沾阳春水，保养的像仙女一样。 很小的时候，基本上没得什么玩具，所以双手永和泥巴打交道，那大概是大自然的馈赠吧，稍大些，就开始学着自己洗衣服做饭，再大些就要下地干活，放羊割草，所以手指甲里面基本都会有一层黑黑的泥，说来觉得挺可笑，但也挺美好。 我是很乐意洗衣服的，而洗衣粉可以把指甲盖里的泥巴洗干净，然后还我一双干净的手，不过妈妈不允许我们冬天洗衣服的，因为还太小，怕冻伤了手。 但冬天的井水其实是暖的，并不像城市的自来水那般冰凉。 当然目前来说，基本不再需要双手沾满黄泥，好歹是坐上了办公室，风吹不着，雨淋不着。 但父母依旧还操劳着，双手沾满灰尘，指甲盖里藏满了泥巴，怕在吃饭的时候，也洗不干净手指，但他们并不在乎，不，也许他们也会在乎，只不过他们更爱自己的儿女，选择了放弃自己想要的生活。 时常抱怨的人，大概不会懂得生活的美好，也不会懂得世界上爱你的人有多爱你。 当然总有些不幸的人！ 不过好在我是很幸运的，父母有些脏乱的指甲盖，我也曾有着脏乱的指甲盖。 《一天一天行》脏乱的指甲盖 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 窗帘后的世界 有一道窗帘，可以隔绝光和热，也可以隔绝声音与气味，窗帘敞开，是鲜活的你，窗帘拉上，你就变成了魔鬼。 出来工作以后，自己拥有了一间小屋子，不大，刚好能放下一张床，一个书桌，一个柜子，两把椅子，两个皮箱，房间靠着路边开了一扇窗，挂着一道窗帘。 窗帘敞开，我会穿的板正，把被子叠好，脏衣服收好；窗帘拉上，我会脱光衣服，把毯子随意裹在身上，衣服乱扔在床上，然后躺着玩手机，看视频…… 生活总有那么一道窗帘，隔着现实的我们和内心深处最懒散的一面，或者是最黑暗的一面。 大多数人看起来活得很光鲜，漂亮的脸蛋，干净的衣服，无论是青春年少还是日暮西山，在外面总要顾及点什么，没人可以不要“脸面“的活着，也许这就是“人之初，性本善“的道理吧。 而在窗帘后面的世界，一个人在屋子里，没有任何的顾忌，影响不了谁和谁，自风流，无问西东。 有的人选择依旧和平常一样伪装的很好，甚至骗过了自己，有可能会骗自己一辈子，只是偶尔流露一下真情，当然也会有人选择放开自己，脱去伪装，就像我最喜欢在回到家以后裸着身子，反正拉上窗帘，也碍不到任何人。 这些都无伤大雅吧，不会影响到别人。 自然也会有黑暗，拉上窗帘，也许就在进行着身体交易，非法交易，暗黑交易。 我总愿意把自己世界想象的很美好，能在当今社会生活着，果真是不容易的，一代一代人的建设之路。 所以即使拉上“窗帘“也不要干些坏事，不过一些不会对别人产生影响的事，你乐意做就做，无可厚非，也没什么对与错。 分清楚两个世界，却要懂得你就是你，不被迷惑，才能活得更轻快。 《一天一天行》窗帘后的世界 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 避开他人的眼睛 不长时间里我发现我很刻意地避开别人的眼睛，越是离得近，越是生疏，连一个大概的轮廓都没有，到底是为什么？ 工作了一段时间，我的生活很平淡，静的像一潭死水，只有偶尔飞鸟划过水面，荡起一层层涟漪。 有一位同事基本吃饭的时候会在一起，自然而然的就需要对话，但是我大概是没看到过他的眼睛的，甚至对他的印象都很模糊，可能是因为距离太近了，我非常不喜欢别人靠近，我也偶尔刻意地表现得不近人情，但*别人视而不见。 很多人在我的印象中都只是一个大概的模样，有时候连个完整的轮廓都没有，不过偶尔我也会观察一个人，然后细细地看上几眼，看清楚到底是什么样子。 说实话很多时候些许的记忆都是很模糊的，只有眼睛是不一样的，每个人都有一双独特的眼睛。而试图去观察别人的眼睛是一件很不容易的事情，你抱着那种心态，自然眼神就不一样，没了那种坦荡，自然也就看不出什么了。 再说说距离的问题吧，在我的想法中，两个人的距离应该保持在中间可以再存在一个人，这种距离就像是随时可以调节的，非常合理且方便相互了解的状态，当然恋人除外，恋人应该保持在中间有半个人的距离，那样他们可以随时碰撞在一起，擦一点火花，然后迅速褪去，保持在好朋友之上的一种状态。 对于两个人来说，彼此的印象一定是需要距离的，在很近的距离之内，两个人是无法很好地相处的，一不小心就会碰撞然后有了摩擦，导致关系破裂，不需要试图去改变两个人的那种状态，因为打破一种关系，或者改变两者的距离都是一件很危险的事，所以是需要考虑清楚，并且谨小慎微的。 一个大概的轮廓其实就已经足够了！ 《一天一天行》避开他人的眼睛 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 快速发展给人带来的的疲惫 在过去的二十年里，国家的发展是非常迅速的，这是一个很明显的现象，但同时带来的问题是目前无法解决的，原因就在于发展的太过。 二十面前我有的时候甚至吃不饱饭，每天穿着脏脏的衣服，家里拢共没有几样电器，到处都是尘土，过的依旧是传统农民那种面朝黄土背朝天的的日子，安安心心地想要当一个“放羊娃“。 但是二十年后的今天，我已经不在那里为吃喝发愁，我也有了穿不完的干净衣服，更不需要在尘土飞扬中过日子，也不需要面朝黄土背朝天了。 这些的改变在于社会的发展，我很感激大环境下的一切，让我觉得我过得很好，感谢每一个为国家发展做出过贡献的人，哪怕只有一点点。 但是问题在于，社会发展太快，而某些方面却落后的远。就像是坐惯了火车的人，坐上了高铁一样，虽然环境很舒服，但是却总感觉有些不适应。 在这里我不会说那些经济学领域的问题，也不会考虑社会学，人类学的某些方面，我只想说说我的感受，来自一个农民也好，普通人也罢的一个小小的想法。 也许我们需要更多关注人文教育，也许我们需要更多关注福利保障和相关法律法规，这一点也不像我说的话。 没人能够做到与世无争，所以活着并不容易，社会发展的越快，对于懒怠的人，越容易被淘汰，而社会永远不缺少新新人类，所以你超我赶，为了什么，为了用自己的身体填补社会快速发展的漏洞。 说得可能太过严重，但是我觉得有一批人已经葬送在了这股社会大潮之中。 欲速而不达的道理谁都懂，但是谁都不想要降低速度，因为什么，因为周围环境不允许。 为了在这股浪潮中能够不被当做填充材料去补充快速发展遗留的缺口，我想自我的救赎只能靠思想的提升和对生活的热爱。 《一天一天行》快速发展给人带来的的疲惫 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 又是谁的青春啊 非常喜欢的一个比喻，用“不知道又是谁的青春啊“来形容一个男生，我觉得是非常美好的。 小年轻两个人，相遇后相知相爱，我忍得了你的小脾气，你也忍得了我的臭毛病，爱情不过如此。 大抵青春就这么几年，在这几年里陪你走过的人，你都应该感谢他们，无论说结果如何，一切都是不经意的安排，无需刻意的去怎样怎样。 把一个男孩形象的称为另一个人的青春，本来就是一件美好的事，不过这里这个人说起来一般都是比较美好的，向来男孩子都是英姿飒爽，或者眉目清秀。 和青春挂钩，那就是不成熟的，所以我们是需要抱着一种不太苛责的态度去理解这个比喻的，哪有青春不疯狂，哪有青春不迷茫，而有幸有那么一个人出现在你的生命里，陪着你走过一段路，也是美好的。 我们经常回忆得到的都是关于青春的，虽然没有什么特别的界限，但是你知道一旦过了某个时刻，你的青春就不再了，也许那一刻在你结婚的时候，也许那一刻在你有了第一个孩子的时候，也许那一刻你枯坐在床上思考着一些东西，也许那一刻你在睡梦中，也许那一刻就是此时此刻…… 青春的美好，多在于回忆，相反的，在正值青春的时候，生活并不一定是甜的，也许那段时间的苦也是很苦涩的。 回到那个是别人青春的男生，美好的比喻，形象而又充满青春的味道，不会有一个人老人说出这个比喻，只有年轻人自己才会这样定义同类，而自我的定义也是一件很酷的事。 《一天一天行》又是谁的青春啊 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 夏天的脚步 今年的夏天，是由一只蚊子带来的。 居住的老小区里，大概有十层楼高，我住在第七层，按理说是不太有蚊子的，但是晚上我确实听到了“嗯嗯“的声音，也喷了去年遗留的“六神“牌花露水，然后把头能在被子里睡了一觉。 第二天醒来，穿衣服的时候，发现大腿上被叮了几个红点，蚊子终究是喝饱了，不知躲在了哪个角落，也有可能我的血不好喝，第二天我就没再听到它的声音了。 一只蚊子悄悄地生长，带来了夏日的脚步，不过今年的夏天来得有些突然，天气也是忽冷忽热，令人捉摸不透，早上乌云满天，中午的时候就变成了骄阳似火，等到了晚上又变得闷热难耐，果然第二天下起了雨，开着半扇窗，把栽的两盆玫瑰花放到室外，让它们也尝尝大自然的馈赠，平时多是我用喷壶给它们浇水，用喷壶缺了点什么，好在下了场雨，让它们各个痛快。 下起了雨，天是有些凉的，不过因为周末休息，所以我穿着随便，披着个毯子，歪在床头，刚刚好的温度，舒服到想要立马睡觉。 不过不恰人意的是，打开窗户，外面就是条马路，因为市里有一条路在修建，所以这条路的车流量变得很多，噪声也来得大，关上窗户，又显得室内有些呼吸困难，不太令人舒服，所以也就没能睡着。 脑子空空的，打打游戏，耍耍手机，懒散着半挨着墙壁，眼睛有些不太舒服，索性闭着眼睛，又变得空空如野，本来说写点小故事，但是最近有点怕进去那种状态，不晓得为什么，不去空着来得自然，空着就空着。 蚊子血带来的夏日，照样美好。 《一天一天行》夏天的脚步 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 前半生的美好 今天疾控中心带来电话，确诊hiv显阳性，大概余生我都会很珍惜了吧，不知道在有生之年是否能够迎来抗病毒治疗的发展，但愿在有生之年我能够活得开心快乐。 在以往的文章里，我写过许多过去的回忆，在我来说大多数都是相当苦涩的，因为并没有人和我沟通，聊以安慰我幼小稚嫩的心灵。 回忆过往，确实令我一想到就会感觉幸福的事，就只剩下那个美好的他，和他的相遇，相处，到后来的分手，就像有了他，整个人生都是完整的，有一个词叫做沉溺，非常适合于当初的自己，无法自拔的爱慕，好一个“坠入情网“！ 余生不长，或者余生很长，我想我的生活会变得越来越好，我也会变得越来越优秀。 今天只是偶尔得了一想法，那就是前半生最美好的事，三两句话包括进来，那就是最美好的事，谁说美好的事无法言喻，我想我只用一个字就可以描述——他！ 他是曾经的恋人，他是整个人生的美好。 如果说在没得这个病之前，我可以靠着寻找到下一个美好的人，或者时光来慢慢消磨掉和他在一起的记忆，但是现在没了那么多的想法，他就成了唯一，成了世界上最美好的事情。 《一天一天行》前半生的美好 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 成熟的大哥 我想应该稍稍记录一下这个人，不然我怕哪天不联系了，我就会完全忘了，至于为什么要写，因为他确实非常的迷人，只因他的成熟。 我俩算得上是彻彻底底的网友，互相没有见过对方，我们在同一个城市，忙碌着不同的工作。 我俩的聊天从我袒露自己的病情开始，他非常喜欢我的直率，我也渐渐发现他成熟背后诱人的身姿。 如果没有得病的话，我想他有可能会成为我的下一任男友，但是并没有如果，所以我俩现在依旧处于网友的性质范围内，经常通电话，聊聊各自的生活，他也时常安慰我，开导我，劝我积极向上，乐观开朗。 在电话里他的声音是迷人的，有些幻想中成年人的那种特有魅力，他说的话也都是现实的无法反驳的事实，他看得开，也不会太在意，他有些江湖气，也很潇洒。 说实在的，我一向是一个看脸的人，所以如果我没得病的情况下，他要是长相不符合我的口味，那我是不太能接受的，但是他特有的那种成熟的，惹人的气息，时时刻刻勾引着我，有时真的忍不住撩拨他一下，但他并没有特别的表现，也许因为他稍长几岁的缘故，他并不是很懂我的一些套路。 今天确诊后，他还在安慰我，但我并不知道后续我俩是否还会继续聊天，但是他确实值得一个人深爱，他算得上一个有魅力的男人。 他也讲过自己渴望的生活，很土，一点都不浪漫，但却给人那种舒服的感觉，一个实际的一点都不虚夸的生活状态，那就是他想要的。 好了，我想我该从今天开始规矩的生活了，锻炼身体，努力工作，迎接每一个朝阳！ 《一天一天行》成熟的大哥 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 原生之罪 今天看到了一句话，大概是说:有的人童年的时候是最幸福的，而有的人因为童年的不幸，需要拿整个人生来弥补。 毋庸置疑的是，童年对于每一个人来说都是很重要的，因为它存在于过去，成为回忆，占据着大脑相当大一部分的空间，并且谢谢你的都是基础，是被压在最底层，见不到光，但是会慢慢发霉，蔓延出一股股浓烈的霉味的东西。 就像一开始说的，大多数人分为两种。一是童年幸福快乐，无忧无虑，想来他的一生最后美好，因为无论成年后的生活怎样，至少他的童年不会雪上加霜，从而失去自我。 相反的有的人童年是很不幸的，这里不说，因为说了也没什么意义，你不可能了解到他们的不幸，假如语言可以描述他的不幸，那么我想他的不幸应该是所描述的千百倍，一种你无法想象的苦。 童年的时候，我们作为一个孩子，并不能很好的干预这个社会，也不能做到改变什么，只有一点可以做，那就是长大成人，虽然成年人的世界相当残酷，但是至少还有机会改变。 对于长大的迫切应该是每一个受过苦的孩子的理所当然，不过也有的得过且过，毕竟太苦太累，即使成年后依然如此。 似乎说多了不幸的人，再返回来说一下幸福的人，他们不经意间就成了别人羡慕的对象，身在福中不知福，甚至厌倦那种生活，说来可笑，但常有发生，物极必反，反其道而行之，最终得不偿失。 所以无论幸与不幸，要做的是爱自己，当然也不能偏爱，开心快乐，如果是别人给你带来的，那一定是一时的，但如果是自己发现的，那应该是值得骄傲的，所以学会发现，学会笑，学会爱自己。 《一天一天行》原生之罪 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 超时一刻 现在是晚上十点十五，因为身体的原因，所以要养成良好的生活习惯，所以暂定每天十点半睡觉，而此时离十点半还剩一刻钟。 我突然想写一段话，如下。 我们经常发呆，有时候是想一件东西想的入神，有的时候是因为无聊，脑袋空空，不过大多数时候我们会有一段我自己思考的时间。 在这这狭小的空间和时间内，我们会产生无数的想法，有的甚至就是一闪而过，毫无踪迹，而今天要说的是一个字:悟。 悟大概是佛家的思想，首先想到的是佛家的“顿悟“，然后是“禅“学的理念，再者神话故事《西游记》，悟空，悟能，悟静。 “悟“字充分得解释了，为什么别人的意见你听不进去，为什么你总是喜欢反驳别人，喜欢争吵，因为许多事需要自己做，人生而为人，应该自我思考，所以听不到别人说什么，或者不想听别人说什么，只是自己没有学会“悟“而已。 这里所说的“悟“可能和佛家的“悟“或者禅学所说的“悟“并不太一样。这里的“悟“是指自我思考的终端所应该做的，当然自我思考是没有终端，而这里所说的终端只是某一段落，某一节点下的终端，譬如说今天晚上安静下来，思考，然后困了睡去，就是一个终端。 “悟“的终端一定是“行“，行就是行动，表现在日常之中，因为有所悟，所以有所行，一言一行均产生于悟，悟多悟少，没有关系，重要的是有悟的能力，能够进去一种状态，能够悟出平常想不通的道理，而不是胡思乱想，终究脑子混乱，一时无所获，一生无所获。 学会自我思考，有序的引导自己的思想，但又不要过多的约束，就像是路边沟渠中的水一样，我们让其限定在沟渠内，却给与沟渠一定的宽度范围，在相对的范围内，任由其“惊涛拍岸“，终究水有义务田，沟渠中的水能够灌溉农田，我们的思想也一样，在合理的约束下，自然会想明白许多事，从而对我们的一言一行有莫大的帮助。 “悟“与“行“，这就是这一刻我想说的，自我与自我的较量，最终赢得才能够活在人世间。 99mk.cc。wap.99mk.cc 兰花精灵 闲来无聊想起了一个故事，仅仅是一个故事而已。 姜玉阳刚刚入职了一家新的公司，而从上一家公司离职的原因，怕是没几个人愿意相信，因为环境太不友好。 他从未和别人说过，他能够听得到部分花花草草的声音，从很小的时候，他就朦胧地懂得了自己和别人的不同。 装作和正常人一样，他不经意间掌握了模仿的超高技能，能够伪装成平常人一样，甚至有时候可以欺骗的了那些敏感的花花草草。 说这些是因为他从上家公司离职的原因就是听到了办公室里那些花草的低语，中间透露着太多人性的丑恶，表面上看着非常美好的人，背地里却做着令人作呕的事情。 当然几十年下来，他早已经习惯了，到哪里都会有这样的事情发生，而之所以选择离开，是因为无可忍耐，在上家公司内部存在很严重的恶意竞争，而他就是那个牺牲品，他从一盆仙人掌那里听到了，他将被安上一个莫须有的“罪名“，然后分派给他一个艰难的任务，一旦搞砸，就可以名正言顺的踢出去，再把“合适“的人安排进来，换句话说，他似乎阻碍了某些人的道路。 所以没必要再忍耐，索性回去睡了一觉，第二天就办了离职手续。 七七八八找了几家公司，选择这家公司的原因在于，公司门口的两盆迎宾绿植生活的很好，从它们偶尔的交谈中可以想象的到这家公司应该很不错，关键有一点他听到了两株绿植提到了它们的“老大“，或许这会是一个不一样的奇妙旅程。 再说说他的感情生活，说实在的他也幻想过如何如何，寻找到一个意中人，然后两人情投意合，在一块幸福美满，但是很另他煎熬的事，他总会无意中从那位“意中人“生活的地方，听到些植物的“闲言碎语“，很多时候他都会嫌烦，烦那些爱管闲事，爱七嘴八舌的植物，所以偶尔他听到了一些不想听的，都会装作不经意的摘去它们几片叶子，已做小小的惩罚。 转眼到了入职的时间，姜玉阳很平淡，因为他并不奢望什么，只希望能够少一点的“阴谋“，好在入职第一天的生活很好，同事们也都很好相处，顺带着他也注意到了那个所谓的“老大“，原来是一株老掉牙的兰花，被放在办公室的一个拐角，而其他的许多盆栽都是放在办公桌的隔间上的，所以它显得很特殊，不过伪装地很好的姜玉阳只是稍稍瞟了一眼，他想他应该是不会被发现的。 就这样轻轻松松的度过了一个多月，当然之间他也被领导教训过，也犯过错，不过总体还好，那株兰花老大也并没有特殊的表现，应该是没有发现他。 不过可笑的是在一次加班过程中，姜玉阳因为有些工作要处理，所以是最后一个走的，结果发现那株兰花令人有点拟人般的“看“着他，姜玉阳惊讶了一下，正准备忽略掉，却明确的感受到了那株兰花的意念，他知道自己暴露了，或者说那株兰花太厉害。 暴露了就暴露了，反正它只是一盆草，又不能搞自己，不过在和兰花交流了一阵后，姜玉阳舍弃了一开始的想法，眼前的这株兰花竟然已经达到了某种境界，甚至可以影响一定范围内的人的情绪，所以搞不好，他随便影响一下公司领导，自己岂不是玩完了。 不过貌似兰花很友好，而兰花似乎对于自己的形象不太满意，于是在姜玉阳眼前变了模样，竟成了一个小娃娃一般，飘在那盆兰草之上，姜玉阳满眼的不可思议，但是如果有旁人在一定会很诧异，因为别人看不到。 之后姜玉阳和兰草成了“朋友“，兰草主动施展了一下自己的能量，让公司的人姜玉阳“友好“一点，其实主要是让他们本身开心一点，自然不太会找别人的茬，而姜玉阳付出的就是每周都要加班，然后陪着这盆草。 说实话姜玉阳非常喜欢这种感觉，兰草的特殊存在，让他从未有过的放松。 不过情况终究会变，某天早晨，姜玉阳一大早来到公司，听到整个公司没花花草草的哀嚎声，事关他们的“老大“，姜玉阳急忙跑到办公室，看到的却是有点蔫了的那盆兰草，陆陆续续的有同事进来，看到那盆兰花，大都诧异一声:这花要死了吧，怎么突然蔫了，然后一群人围着，有人太老了，已经十来年了，有人说却肥料…… 但只有姜玉阳知道，那株兰花是因为进化失败导致的，而它的特殊存在是因为吸收了整个公司所有人的一些情绪，然后借助独特的能力来转化成自身的能量，再回输给整个公司的人，形成了一个良好的循环，但是前不久，在它身体里沉积了太久的一些不好的东西发作了，而它没能控制好自己，所以公司里的不少花草都被波及，想来不久后将有一大批花花草草纷纷死去，而它自身也是元气大伤。 所以它做了一个很艰难的决定，那就是伪装自己，让自己显现成濒死的模样，然后让姜玉阳带它回家，它需要一个相对安稳的环境，公司的环境里，人太多，它会受到一些情绪的影响。 在接下来一个月的时间里，公司的花花草草陆陆续续凋零，包括那盆兰花，只不过其他的是真的要死了，而那盆兰花只是伪装成那般模样。 办公室新引进了一批花草，而姜玉阳因为和大家处的都挺不错，所以跟领导打了声招呼，抱走了那盆快死的兰草。 再之后，没工作一年，姜玉阳又换了工作，因为办公室里发生了“类似“之前的事情。 不过好在这次他不是一个人，他的行李里多了一盆兰草，长得碧绿，隐约还有几个花骨朵。 只等花开那一刻，芬芳散去，又是一个轮回。 99mk.cc。wap.99mk.cc 我的香瓜 农村的秋收季节，到处都是黄橙橙的，在老家除了玉米就是大豆，很少再有别的农作物，不过还会有特殊的自然的小馈赠。 母亲最喜欢做的事就是一边割豆子，一边捡熟透了的香泡泡和金黄的“小香瓜“，确切来说，我并不知道他们的学名叫啥，总之就是野外长得两种可以吃的植物果实。 大概是小时候吃太多了，所以稍大些的时候，我对于香瓜一类的东西有着本能的抗拒，在很长一段时间里，家里买些香瓜啥的，我都是不吃的，甚至有段时间闻到味道会有肿胀吐的感觉。 再然后，应该是在大学生活里，我又喜欢上吃香瓜，觉得很美味，所以我也不太清楚我到底是怎样，喜欢还是不喜欢。 今儿下午出去拿快递，顺手想买点水果，本来想着买点香蕉啥的，但是那家水果店的香蕉竟然卖完了，所以只好买点其他的，左右看中了一个香瓜，随便问了价格，挑了一个不大的，但是秤起来却有两斤重，看来是不经常接触秤坨了，现在对重量的把握一点都不准确。 不过还是买了回去，一个人吃有点多，所以准备分成两次来吃，不晓得因为什么，总感觉怪怪的，大概就是舌头有种刺刺的感觉，看来确实不适合吃。 对于香瓜，原本是敬而远之，后来接触了一下，再后来经常吃它，现在偶然一吃，却又觉得不对口味，不知是香瓜各有不同，还是我变得太快。 二十二点三十分，本该睡觉的点，在这里写了点东西，记录着生活，从确认得病之后，会偶尔的胡思乱想，所以最好的就是能够安安静静地写些东西，但是有种状态是可遇不可求的，就是那种喷发式的写作，犹如泉涌。 晚安！ 《一天一天行》我的香瓜 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 两小无猜 齐远一直以为沈云南会做自己一辈子的小弟，但是他不知道所谓的小弟在青春懵懂之际就喜欢上了他。 …… 齐远的爸爸和沈云南的妈妈是高中同学，并且当初齐远的爸爸追求过沈云南的妈妈，但是两人最终却没在一起，多年后两人相遇，各自有了家庭，终究只能保持着老同学的称呼。 齐远和沈云南的第一次相遇是在齐爸爸和沈妈妈的同学聚会上，两个人因为一道菜争执了起来，最后齐远被教育着把喜欢的那道菜让给了比自己小几个月的沈云南同学。 初见那时，还是懵懂儿童，不过像，齐远这般皮实的孩子，打小就有一种小老大的范，所以自然比同龄的孩子懂得多一些，最重要的记忆力要比沈云南好很多，以至于后来两人长大，齐远总爱说沈云南小时候的糗事。 齐远打小看起来就是个爱耍的小孩儿，从来都是穿着前卫的酷酷的衣服，留着渣渣头，看起来尤其的精神，是那种会哄老人开心，但是又满心的“坏心眼“那种。 而沈云南则是又矮又丑，其实也算不上丑，好歹父母的基因在那，但是不晓得为什么，小时候的沈云南尤其的不招人喜欢，当然这也因为父母的原因在吧，沈爸爸是家里的幺娃儿，家里的老妈希望他读好书，赚了钱回农村娶个媳妇，好好过日子，再生几个娃儿，可是却没想自己的儿子被城里的“狐狸精“勾走了魂，结了婚生了娃，一切都没按照她的想法走，自然看沈妈妈不顺眼，顺带着这个孙子也不是很喜欢。 而沈妈妈大多数的精力都在工作上，只会偶尔的关心一下他，其实很小的时候，沈云南就知道爸爸妈妈并没有像外面表现得那样恩爱，他们相互就像是陌生人，大概是因为奶奶和外公外婆双方的关系吧。 沈云南怎也想不到这位见了一面的“小哥哥“竟成了小学，初中，高中，乃至大学的同学，沈云南一家搬到了齐远家的附近，差不多算得上是邻居了，所以两人自然而然上了一所小学。 沈妈妈忙着事业，沈爸爸也忙着他的事业，奶奶又不愿意过来，所以沈家人很少去幼儿园，本来两人商定雇一个保姆接送孩子上下学的，恰巧被齐远的妈妈看到了，于是和老齐商量着给她儿子找了个伴，于是沈云南每天都要等齐远一块，还要牵手，他小的时候一点也不喜欢齐远，大概是因为羡慕嫉妒吧。 不过小时候，沈云南是相当乖巧的，这惹得齐妈妈的爱怜，也导致齐远的不喜欢，不过在齐远看来，沈云南算是私人物品，可以允许自己欺负，别人不行，当然也没人会欺负沈云南，因为他真的很乖巧，有时候他都有种错觉，那就是这小子都是装的，但是却找不出任何的破绽。 一晃眼，两人就从小学毕业了，成绩上，沈云南自然遗传老爸的基因，在班里遥遥领先，当然齐远也不差，所以初中，高中都还是一个学校。 初中期间，沈妈妈经常出差，沈爸爸辞职创业，导致有一段时间，沈云南都是一个人在家，没人晓得那段时间他是怎么过的，当然他的生活费是很充足的，要比齐远的零花钱多得多。 作为外人，齐妈妈是有些不太同意沈家人的做法的，但是并不很好干涉，只能对沈云南更加好一点。 青春叛逆期的齐远，自然是要和家里对着来，所以经常欺负沈云南，而沈云南似乎并没有什么青春期，他被欺负了也并不会讲什么，只是齐远毕竟心地不坏，所以每次看着眼前的沈云南，欺负过之后，就会把自己的零花钱买些好吃的送给沈云南，当然他也从来不会说对不起。 时间过得真快，眨眼，两人就成了年，两人并没有考上一所大学，但是却在一个城市，当然这也算是齐妈妈对沈云南最后的照顾了。 大学期间，齐远处了一个女朋友，很讨齐妈妈的欢心，而沈云南依然默默地学习，那些学校的各项奖学金。 …… 事出突然，大二的时候，沈家没了，沈妈妈和沈爸爸离了婚，作为他们俩的儿子，沈云南似乎也不难接受这个结果，至于离婚的原因是:沈爸爸出轨，外面有了别人，所以沈爸爸净身出户，当然沈妈妈并不在乎这些，所以留下的东西都给了沈云南，而沈云南作为成年人，沉默着选择了谁也不跟，不过学费生活费还是需要双方支付。 齐远知道这件事是听齐妈妈讲的，考虑到沈云南也算得上自己的小弟，所以就抽空把他约了出来，喝了顿酒，当然沈云南并没喝多少，他并不喜欢，两人并肩走着，齐远一直聊着小时候的故事，说自己怎的欺负沈云南，小时候多羡慕自己的妈妈喜欢沈云南。 而沈云南只是偶尔嗯几声，已作回应，走累了，两人找了个长椅坐了下来，依旧有一搭没一搭地聊着，很突然的一声抽泣，齐远知道小屁孩哭了，伸出胳膊把他搂进怀里，抽泣声停不住，他能够感觉自己的胸口湿了。 能做的大概就是陪伴吧，齐远什么也没说，轻拍着沈云南的背，好一会儿，抽泣声渐渐变小，直到怀里的人挣扎着要起来，齐远看着哭红眼的沈云南，温柔地说:哭也哭完了，好点没，不过是不是要给我洗我的衣服？ 哭过以后的沈云南，感觉真的好多了，也许真的需要一点点发泄吧，对于齐远的玩笑，他并不在意。 声音韵哑着说道:好多了，其实很小的时候，他们感情就不好，只是没想到会走到这一步；很小的时候，我就要求自己很优秀，表现得比别人乖巧，但是并没有什么用，他们依旧那样，并不会因为我而产生什么改变。 齐远这时才感觉到真正的有些心疼，原来从小他就知道，原来所有的可爱乖巧多半都是装出来的。 …… 至于后续说了些什么，大概记不得了，总之聊了许多，两人最后各自回了学校。 生活遇到了一点点的“小波折“而已，很快就过去了，从那之后，齐远和沈云南见面的次数不断增多，大概作为一个大哥，许多多照顾些小弟吧。 沈云南很享受着这段时光，因为他知道自己喜欢那个人，只要那个人靠近，他就会变得安静，就像平时伪装的那样。 但是有一个突如其来的恶耗，大四下学期的时候，齐远和那位小女友订婚了，戴上了象征爱情的戒指，他们得到了双方父母的赞成，一切都显得那么美好，好在他没有看到，不然他怕控制不住当场崩溃掉。 订过婚的齐远，突然像是长大了，像个男人一样，不再是当初的那个齐远了。 而沈云南像是失去了所有，他一直不肯吃齐远送给他的喜糖，因为他并不像祝福他们两位，他并没有那么无私，自然他也没有那么多勇气去争取。 好在还有学业，对于吃穿不愁的沈云南来说，继续上学，出国深造是很好的选择。那天他紧握着手机，那条研究生录取结果，找不到一个人去分享。 沈云南表现得很好，很平淡，像往常一样，毕了业。 暑假，沈云南一个人去了遥远的山区支教去了，在那里涤荡自己的灵魂，中间几次齐远打电话过来骂他:说他脑袋抽疯，跑山区干什么，还有就是他暑假的时候准备结婚了！到时候要他一定要到，已经打了好几个电话了。 齐远大学毕业被他老妈安排到了一家外企，待遇和发展都很不错，自然没什么说非要创业，然后当老板。自然他和小女友的婚事也被家里人安排的清清楚楚，只是在沈云南这里出了差错，一声不吭跑到山区支教去了，没把他气的半死。 …… 婚礼如期而至，沈云南也如约而来，看着那对新人，以及周围人的笑脸，沈云南觉得山区孩子们的笑脸也赢不了它们。 心很痛，但是却要笑得很开心，好在他善于伪装。 有时他会想是那人太傻，还是自己伪装的太出色，那人都没有一点点看出来自己的喜欢吗。 至于喜欢什么，没有理由？当然有理由，有着充分的理由，喜欢他，喜欢他笑，喜欢被他欺负，然后抱一堆零食回来讨好自己，喜欢他打球的样子，喜欢他在人群中鹤立的感觉，喜欢他！大概就是觉得他再好不过。 婚礼结束后，沈云南就匆匆回了山区，他需要孩子们的微笑来缓解自己内心的伤痛，面对着天真的脸蛋，晶莹的眼睛，沈云南诉说着:他把自己喜欢的人弄丢了。 回到山区的沈云南再次被齐远骂了一顿，至于为什么，大概是那人欺负自己欺负惯了。 正文完…… 小番外: 自始至终，齐远都不知道沈云南喜欢他，喜欢到无法自拔。 多年后的沈云南成了一位大学老师，三十来岁的年纪，长相风流，多金多识，自然被各种安利小姑娘，但是他一直恪守着，大概真的喜欢过一个人，就不会再有什么感觉了吧。 但命运似乎真的很弄人，他收到了一封信，或者一封情书，刚开始他以为是哪位女同事或者女同学搞得，但随手一读，却发现是那曾经支教过的一位小朋友，嗯，现在也是自己的学生，不过是男学生。 那人这样写道:不知先生是否误了我，但先生确实误了我！ 第二天，他被堵在了自家门口，那人黑黑的略有些像他，比自己要高，看上去很健康，很结实，也很有勇气。 随意的邀请他近了屋子，看得出来，她很局促，这让沈云南有种说不出的乐趣。 那晚，沈云南用开导自己的话开导着那个“孩子“，并顺手做了顿晚饭。 自以为把那人搞定的沈云南，一夜好眠，结果第二天早上，看到了自己门上挂的早饭，包子和黑米粥，还有小卡片，看来昨天大概是失败了。 那位小孩叫于洋，因为这位老师，走出了大山，也喜欢上了这位老师，他似乎并没有那么多顾虑，喜欢就是喜欢了。 至于追求的过程自然是不顺利的，作为一个“老男人“，沈云南理智且善于伪装，不过好在这个“老男人“并没有经历过任何的爱情，唯有的一次也只能算得上暗恋。 最后小男孩于洋成功得把沈老师拐到手，而沈云南一直无法接受这个事实，但又不得不接受。 …… 至于齐远，那个男人，只好埋在心底，因为他们是兄弟，同时他还是齐远家那小屁孩的干爸。 99mk.cc。wap.99mk.cc 末日情人 写在前面:这个故事之前写过大概五六万字，但实在是疲于写那些冗长的故事，所以也就删除了，为了对的起故事里的人物，好歹在这里给个结局，以博各位观众厚爱。 故事从新历年六十年起，新历是由王制定的新纪元，在新纪元来临之前，人类或者说地球面对的是大混乱时代，人类在风雨中飘摇。 大混乱之前的时代，各外星种族入侵地球，单单一个虫族就把地球搞得千疮百孔，人类高层宣布移民，同时也留下了一大批遗民。 但更大的恐怖是之后的大混乱时代，虫族被新来的螳螂战士一族驱赶，人类面对强大的螳螂战士只能躲进深海隧道，但食物缺乏，所以不得不严守隧道入口，派人出去猎食。 人口锐减，残存的人类不足五十万，龟缩在深海隧道之中，不知何年何月，王开始在人类站了起来，声名远播，因为只要有王参加的任务，就会以很小的伤亡，得到大量的食物。 在黑暗的深海隧道中，人类足足待了百年，平罗寿命三百年的人，一般的年纪都在黑暗和战斗中度过，而我选择了踏出深海，踏上陆地，决战附近的螳螂战士一族，那日的战斗对人类来说可谓是有史以来最为残酷的，为了生存，必须战斗，时刻都有死亡的出现，疯狂的不仅仅是人类，螳螂战士的疯狂更恐怖。但最终人类赢得了胜利，也迈开了第一步。 战后的休养生息中，王被熊族族长邀请参加一个探险，一去就是六十年，期间熊族族长独自归来，照看脆弱而有坚强的人类，并带话回来称:你们的王在与我约定六十年后回来。 匆匆六十年，人类活得并不舒坦，每时每刻都要防备异族的侵占，各种小规模的冲突每天都在发生，不过好在人口开始上涨，一切也都向好的方向发展。 六十年的约定已到，在风雪中，城门在一个身穿单衣的男人，裹挟着寒风，一步一步走来，城门上的警钟敲响，昔日跟随着王的战将们带领着万民跪在雪地上，迎接王的回归。 王面具后露出一双沧桑的眼睛，看着眼前恶劣的环境，低矮的房屋，以及瘦弱的人类，抬手间种下了三十六棵原始巨树的种子，为人类撑起了一片遮风挡雨之地，整个聚集地被草木覆盖，在几百年的残酷中的人类，以为回到了过去，宛若人间天堂。 神技的展示，让万民的情绪得到爆发，热情一直持续了三天，无尽的篝火，点燃了整个人类聚集地。 王的回归，带来了不一样的传承，一个新的种族诞生，来自于原始巨树的力量，来自于草木的力量，在没一个人的身上种下一颗种子，与三十六棵原始巨树得以沟通，幻化出无尽的力量，从而开启了一个新的纪元。 回归后的第一战，对战蚁族，王以一人之力，围剿整个蚁族，大火燃烧之下，只剩几百蚁族，留以翻新土壤。 一个信号，对外面的世界。王回来了，人类要重新站起来了。 王积极投入到对三十六个候选人的培养中，三十六棵原始巨树的种子，分别寄存在三十六个勇猛之士身上，并代表着三十六个区的力量。 然在王还没准备好，熊族族长带领周遭异族高层前来拜访，分别是飞鸟联盟盟首的儿子，万蛇洞蛇族族长的徒弟，涂涂灵军团的将军，暗黑鬼的首领，已经幻猫一族的公主，对应的是熊族族长，柳树一族的族老，海妖族的女王，三石陵的三君之一，彩虹山寨的彩虹蘑菇君。 而飞鸟联盟的傲慢和蛇族的阴毒，让王提早了自己的计划，一人之力，败飞鸟盟首，杀蛇族族长，又在飞鸟联盟地盘上投下草木的种子，让它们自相残杀，在万蛇洞之中埋下荆棘的种子，绞杀了洞内万蛇。 其余几族在强悍的实力面前虽没有俯首称臣，但也都做了相应的退让，并签订一个条约。 而此次前来的目的是为了应对熊族部落外侧恐惧深渊冒出的死气。 而王从那一丝丝死气中感觉到了曾经熟悉的味道。在百年前，他和那人一起在军队相识，相恋，却不知那人的父亲是一位军队高层，在那人父亲知道的情况下，逼迫他俩分开，由于那人的坚持，那人与父亲决裂，而他们的事情也被那人父亲的军中对头知道并爆了出来，他俩被开除军籍，并被安排到了一个实验室，成为了两具实验体。 在一次人体实验中，共有百人参加，而只有他俩完美的成功，可自那次实验之后，两人再未见过，那人的父亲终究舍不下，把他带了回去，而王被一个人独自留下，进行着各种各样的后续实验和检测，知道异族入侵。 负责相关实验的大佬已经跟随移民计划离开地球，留下了偌大的实验室，而王就是在那个时候逃了出来，并在外面寻找了十几年，终于找到了残存的人类。 而此时这种死亡的气息与当初实验室里的那股气息相差无几，所以王和熊族族长，以及柳树一族的族老，加上幻猫一族公主，四位踏上了恐惧深渊的路。 果真猜的不错，恐惧深渊底部，就是当年的实验室，经过一番战斗后，四位见到了幕后黑手，一个奇怪的人，在王的一番猜测证实过程中大概了解到，这人是当年的典狱长，也是那个实验的总负责人，他在异族入侵后，被舍弃丢在了地球，于是安排实验融合了当时近百位实验体的优良进化，变成了现在这个样子，一个精神分裂者，而其中的一名还是当年和王与那个男人有过交流的人。 王用了那次探险得到的永恒树种，吸收了男人身上的死气，并压制住了典狱长的精神，还给了男人一个完整的身体控制权，并邀他回到人类聚集地。 之后的日子，王想以雷厉的手段，收复各异族，但是在一次战争之后，虽然有些木系能量的帮助，但人类的损失依旧太大，无奈只能以柔克刚，慢慢同化，王在神州大地上游说各异族首领，在他们的领地种上草木之种，在不懈的努力下，已知地区均被草木覆盖，三十六颗原始巨树也开始融合各处的力量。 世界进去了相对的平衡。 但这只是地球的一小部分，在百族飞鸟领地的外侧，有着茫茫无际的沙漠，恐惧深渊的后面是无尽的迷障，还有深海的恐怖存在，以及地下世界的动荡。 在探寻的过程中，王还发现了不少保存的人类，他们在王地帮助下纷纷得救，王在为人类开拓疆土，让那茫茫无际的沙漠一寸寸变成绿洲，最终消灭了那沙漠的掌控者——沙铁线虫，一种可以唤起沙尘暴的虫子，可以快速分裂成无数只相同的虫子，并具有高速的移动。 相同的是恐惧深渊后的迷障，一寸寸的排除，遇到了无数的毒虫，最终杀死了五位掌控者——五毒，分别是毒蛇，毒蝎，毒蟾蜍，毒蝙蝠，毒蜈蚣。并用了沙铁线虫的力量，吹散了笼罩已久的迷障。 对于深海，王地力量暂时未能够覆盖，只好在能力范围之内，设起防御，以防深海有所不测。而地底世界的发现，也是令人无法理解，在地底世界同样有着不少幸存者，但并没有像王一样强大的人类或者异族，并且地底世界到处都存在着岩浆，生活着各种在岩浆中生存的异族。王在一番思索后，封闭了两个世界之间的通道。 经过这一两百年的不懈努力，王终于可以休息了，他选择在遥远的极地，亲手盖了一个雪屋，并种上了一片菜园，陪他的是几只可爱的冰雪怪物。 然一个人的时候，总会默默想起那人，之前因为肩上的担子太重，所以很少想起，但现在却是忘不下了，虽然已经几百年了，按理说那人和自己一样进行了实验，应该也是能够多活几百年了，不过谁知道呢。王也有过寻找他的想法，可是异族的战争，已经把史前文明破坏的差不多了，存在最完整的东西就是深爱隧道那个大家伙了，可是能源不足，并且由于战争，里面的很多东西都被拆卸当成了武器，多数在战斗中损坏。 不过日子过得确实还不错，闲来无事的王，回到了人类聚集地，看着地球各种族的融合，算得上是欣欣向荣，他挑选了几十个孩子，带回来极地，用于训教，为将来输出人才。 在那冰天雪地中，王带领着几十个孩子生活着，日子悠闲自在，王感受着孩子们的天然与美好。 忽有一日，在休息中的王，感受到了来自天空的不明力量，不久后硕大的能量开始想要着陆。 王开始以为又是什么不明异族的入侵，但是以他的感知能力，他看出了那是曾经人类的战舰，缘来是他们回来了。 王安排好几十个孩子，然后迅速回到人类聚集地的中心——深海隧道，先是召集了三十六位原始巨树的传人，当年的那些人已经多数去世了，通知了三十六位人族守卫者之后，王又通知了不少异族的首领，他们的信息传输，依赖于柳树一族的秘法，在地底的树根盘连在一块，形成巨大的信息网，并且无处不在。 当初被遗弃的人类，几乎都已经死去，虽然王带来的种子，给予了人类更长的寿命，但是总熬不过时间。所以现在的人类对于当初那批人的认识并不多，多是表示欢迎，当然也有表示质疑的，这么多年过去了，再过来是想干什么。 这也是王所担心的，虽然现在地球已经初步恢复过来，但是依旧很脆弱，那颗种子至今还没有发芽，如果离开的人类想要回归，必定会有战争，面对高科技，想来又是一次灾难。 …… 王带着三十六位传承者，加上十几位主要的异族首领，来到了人类战舰着陆的地方，很幸运的是，战舰里的人类，并没有很嚣张，相反却很客气，一行人大概算起来有一个团，没人配备着热武器，王打眼一看就知道是训练有素的军人，不过这也给了他不少好感，如果他们不犯什么错误的话，那就把他们留下来，但是如果有什么意外，自然这些人的性命不保。 领头的男人，穿着的应该是新式军装，看上去但是很不错，只是有些疲惫感，王派出一位传承者上前搭话，简单讲述了遗民们的发展，并表达了自己的意思:作为人类，欢迎你们的到来，并且诚挚的邀请你们留下来，在新的地球生活。 那位领头的男人听过之后，似笑非笑地看着王，他一定是为优秀的指挥官，懂得谁才是领导者。而领导者就应该和领导者对话，不过不是王高傲，而是没有功夫和他瞎扯，因为王在担心，这只是一个小小的力量进去地球，他可以很容易的掌控，但是如果更多的力量呢，那是地球是不是还要在经历一次大混乱。 那位领头的男人，并没有得到王的回复，只好和眼前的那位传承者聊上了，大概也了解了这么多地球的发展，其实他这次来的任务主要是因为他的爷爷，也就是共和国的领导者，身体抱恙，一心只想再看一次地球，寻一位叫江南的男子，至于说刚才所说的留下来，就得看眼前的人类有没有那个能力了，他们是共和国最优秀的战士，配备着特等装备，足以毁灭一个星球的力量。 不过领头的男人还是委婉的向那位传承者打听了一下，按照他爷爷的意思，那位叫江南的男子一定很厉害，不可能默默无闻。但这个世界上没人知道江南就是王，王就是江南。 领头的男人见传承者并不知道，想着法子让他去请教王，传承者一时也不知道该怎么办，那人和颜悦色的，并不回他的话，只是一个劲地打听一个叫江南的男子。而当他把这些话向王说了一遍时，王即使经历多年的沧桑巨变，仍旧心里一颤，莫非是那个人。 短暂的游离后，王回归正常，走向那位领头的男人，伸手间隔离了整个战舰，封锁了整个团的人，领头的男人刚才还自傲的以为没什么，可是眼前的男人着实太恐怖了，他们连反应的机会都没有，完全感受不到任何东西，就被封锁住，并且那人的眼神太恐怖，里面充满了腥风血雨，像是经历过万年杀场的寒并利器一般。 王把一行人押回了深海隧道，卸去了他们所有的装备，并完全屏蔽他们与周围的联系，带领着他们参观了地球的新面貌，让他们感受整个地球的蓬勃生机，然后把他们关押在特制的囚笼里，等候进一步的处理。 …… 一晃就是三个月，王在极地闭关了三个月，却忘不掉，心越来越乱，如果真是那个人，会怎样？一切似乎又回到了当初相恋时那般的幼稚。 而另一颗星球，到处都是人工装饰的假树，假的花花草草，点缀的很美丽，但是只有见过真实东西的人才会觉得少了点什么。 在豪华的宫殿里，一个苍老的男人，重复地看着一段视频资料，他就是共和国的领导者，也是那位领头人的爷爷，他所看的视频影像来自于王未出手之前，战舰所摄录的。 在影像里，他看到了那个男人，一个在自己心里待了几百年的男人，他在病床上流下了曾未流下的眼泪，哪怕他在争夺领导者席位时损失了自己的儿子时也未曾怎样，可是现在他看着那段视频，一会儿哭，一会儿笑，整整三日。 共和国并没有很团结，内部充满了各种冲突，作为领导者，他受到各方的抵制，他很累，但是他只有这样做才可以有足够的能力如派出战舰回到地球，去寻找那个曾经的人。 不过一切都不用在乎了，他已经找到了，在外面疯传领导者已经病入膏肓之际，他独自坐着自己的战舰驶向地球。 而等他来到地球的时候，地球外侧充满了迷障和沙尘暴，急难进行降落。而在地球上的王，此时也感受到了他布置的东西起了反应，这说明又来了。 他在上次事情发生以后，利用五毒的能量制作了第一道防线——迷障，然后利用铁线沙虫的能力，制作了第二道防线——沙尘暴域，以及第三道防线，由磁虫快速运动引发的磁场混乱，磁虫来自于深渊底部救出来的那位的手笔。 如遇到强烈能量的冲击，就会触发，而此时的情况，想必一定是又有一批人归来了。 负责看押上次那批人的是上次那位传承者，接受到王的信息，要他带领领头的那个男人，来他们战舰着陆哦哦地方。 王站在偌大的战舰前，显得很渺小，但此时的男人却无论如何不再敢轻视他，只有小心的侍候着，王挥挥手，大致意思是让他联系外面的人类，赶紧离开，不然将会受到毁灭性的攻击。 这时男人才知道有人过来了，一定是爷爷派来的人，快步跑进战舰，迅速带来信号处理器，接受和呼叫信号，让他大吃一惊的是，外面的是爷爷的专属战舰！他大概交代了一下，漫长的等待后，终于收到了回信，要他告诉眼前的男人，他是吴念独！江南，我回来了！ 而此时的王，楞在了当场，一切发生地太突然，那个男人回来了！ 长久的沉默之后，王撤去了三道屏障，紧接着来到了他的着陆点。 他老了，不过他穿着他最喜欢的军装。 吴念独踢着正步，停在江南面前，敬了个军礼，江南回了一个军礼，两人均流下了长久悔恨的眼泪。 …… 在不久后，吴念独因为身体难以支承最终死去，而江南为了不再后悔，把那颗种子种在了吴念独的身体里，那颗种子吸收了吴念独的所有，成功地开始发芽生长，成了另一个吴念独。 两人相守，不再分离！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 马路对面的自己 站在马路的一侧，看着红绿灯在闪烁，马上就要绿灯了，而我没有勇气走出去。 在这之前，我已经等了五十多秒，在第三十秒的时候，他出现在马路对面，我们看着彼此，眼神里充满着说不出的惊讶，生平第一次想问，我是谁？他又是谁？ 马上绿灯了，旁边的人已经开始准备出发了，而我却有着退缩了，我大概依旧如此弱懦，不敢面对，想要逃避。 但退我可退，很明显他是有备而来，我就是他的终极目标。 斑马线上，我们相遇，迎面撞在一起，激荡出那段回忆，我知道这一天终究会来，只是没想到这么快罢了。 他是我曾经的一段回忆，不过我选择了丢弃，在那件事发生之后，我找了一位催眠大师，剔除了那段不好的记忆，连带着也摘去了曾经的回忆。 就这样在之后的生活里，我自由自在，一个人努力赚钱养活自己，曾未有过的轻松自在。 很长一段时间里，没有人打扰我，我生活在一个不知名的小城里，忙着一份不怎么忙的工作，拿着当地算得上不错的工资，每天生活得很惬意。 但终究抵不过时间这个东西，最近一段时间经常做梦，梦里都是一些乱七八糟的东西，曾为经历过的事情，但又像曾经发生过一样，我不知道为什么，所以选择向单位请了半个月的假，出去旅游散散心。 和他的相遇就在这次旅游当中，说实话，见到他我是无法淡定的面对的，当他说出他只是我的一段回忆的时候，我感觉很荒谬，什么年代了，说这种话有人信吗，只是他长得和我太像了。 自此，他时常出现在我的面前，阴魂不散，而其他人很少能够看到他，有一次我去找心理医生，但心理医生说我有些轻微的精神错乱，我只想说我很清醒。 我知道这一切都是他的阴谋，他想让我精神出现问题，然后才能找到机会重新回到我的脑子里，很显然他成功了，就在那条斑马线上，他撞进了我的身体里。 回到家，一个人的房子，空荡荡的听得到我来回走动的脚步声，我怕是要疯了，我记起来了，全都记起来了，那一刻过往像是电影一样一帧一帧在我的脑子里放映着，而我只能被动的看着。 原来生活如此的不堪，而我如此的堕落，可这次逃无可逃，避无可避，生活还需要继续，带着这段回忆，我似乎还要活着，因为我并没有勇气了结此生，不然当初就会选择离开，所以依旧是逃避罢了。 还在他没在我的脑袋里兴风作浪，他安静的待在一角，没有阳光，没有颜色，灰蒙蒙的世界，什么时候他也会变成灰蒙蒙的一堆尘埃，那时，我怕自己也早已化成灰烬。 99mk.cc。wap.99mk.cc 和一个成熟的人聊天 他稍长几岁，很幸运能在这段时间里遇到他，也许真的是有缘无分，我因为自己得病的情况，心里从未有过的惶恐和焦虑。 某天和他聊了起来，讲不想回家过年，想在过年放假的时候出去旅游，因为从来没出去玩过，也没看过外面的世界，再着得了这个病，说不定哪天就病发死翘翘了，想活得精彩一些。 而他的回答确实:你在逃避，可是并没有什么用，早晚他们都会知道。 我一时语塞，不知道该怎么回答他，沉默了几秒之后，我说:确实是，我就是想逃避，在之前的生活里，我心里藏着个秘密，活了那么多年，然后撑不下去了，把那个秘密公之于众，所以活得开心了，但是现在又有一个秘密，一个不能说的秘密，我还要怎么活，我逃避一下并没有什么错。 有时候他成熟的太过分，一眼就看穿了我的把戏，而我无能为力，伪装的再好也都会被识破，但他也是很有魅力的，因为在他面前我知道不需要隐藏什么，可以很随意的交流，因为他基本能通过交流得到他想要的，但是我并无意隐瞒什么，所以一直也都还在聊天。 他的成熟，在于看得明白，想得明白，也做得明白。 从他说话的内容和一些行为上，我也能感觉到他的一些想法，他也在焦虑，因为我的事，他喜欢我的性格，我也喜欢他的性格，我俩不止一次的为我们没有早一点相遇而感觉遗憾。 但他焦虑的是，该如何继续聊下去，我并不觉得可以纯洁到只做朋友，而我俩的性格很相似，专注而唯一，他不可能在和我聊的时候再去找别人，我也一样。 可问题在于，我得了病，身上像是绑了一颗*，随时随地都有可能爆炸，而他很有可能会被波及，更重要的是，我离开后他如何再生活的很好。 我点出了这么一个问题，借机给他一个诉说的理由，我们暂时确定为:神交。 也确实是，我俩只是经常打电话而已，虽然相距不远，但从未见过面，不是不想，而是不敢想。 当然在这里，更多的是我的一些小自卑，如果没得病之前，我觉得我有可能会很张扬地要求见他，如果他不是我的理想型，那有可能我会不理他，但是现在我并没有什么权利，而他不见我只好不见。 不过即使是神交，我还是能够感觉得到他的拿分成熟魅力，虽然很多时候他的话充满着生活的本质，让人感觉现实的残酷，但不得不说我喜欢这种看得明白的人。 99mk.cc。wap.99mk.cc 不可相信的感同身受 不可相信的事情多了，但一定不要相信感同身受这个东西，因为身不同，感受自然也不同。 经常有人说物以类聚，人以群分，大多数时候，确实符合这个定律，毕竟是多年来总结出的经验，有着一定的指导意义。 当然这里可能牵扯到不多，如题，不可相信的感同身受！意思是我们不可以相信有人会知道我们的感受，我们不能够相信有人理解我们的情感，我们只是在欺骗自己而已。 哪里来的感同身受，这个词存在的意义就是为了揭露这个谎言。 当然语言的魅力是无限的，感同身受的意思大概可以解释为:虽然没有经历过，但是就像自己亲身经历过一样。 一般人的理解应该是如此的，仔细看一遍你就知道了，它并没有欺骗你，而是你自己在欺骗自己，它明明白白地告诉你，“我没有经历过，我只是像经历过一样“！ 很多时候我们都会“自以为“地想:别人能够理解，其实大多数时候，他们并不能理解。 简单来说，你分手了，找到你最好的朋友，一起喝酒，向他吐苦水，想来既然是你的朋友，自然对你也会有一定的了解，也一定会在这个点上给你一定的安慰和劝解。 而我们却傻傻的认为，朋友可以感同身受，所以把所有的事情都说出来，其实别人并不觉得有什么。有可能他连恋爱都没谈过，又怎会知道分手的感觉，也许那是你的初恋，是你人生中的第一份美好，可是就那么的结束了，谁能够“感同身受“，我想是没有人的。 其实很多时候，我们看似糊涂，实则明明白白，我们知道对面的那个人并不理解我们的感受，但我们只需要一个能够交流的对象，需要一份安慰，所以很享受那种自己骗自己的感觉，因为如果真的有人能够做到“感同身受“，那他的话一定是充满消极色彩的，一定是想笑死我自己一样情绪低落的，是没有能力再来安慰自己的，所以只是需要一个人而已。 感同身受有时候连自己都不会相信，只是偶尔拿来消遣，感叹一下生活的不如意罢了，和别人拉近关系的一种方式罢了。 99mk.cc。wap.99mk.cc 纪念一下 今天是确诊后，第一次吃药，稍作留念。 其实今天并不是很想写这些，因为怕一不小心就把心情搞坏掉了，然后第二天一天又没什么精神。不过想来第一天开始吃药，总要写点东西，以作纪念，不然对不起我的双手和写作的习惯。 看过之前写的东西，大概也知道我前不久确诊了Hiv阳性，所以这一个星期以来，情绪比较大起大落，不过好在这几天稍稍有了改变，大概过了这一个星期，日子像往常一样，并没有什么不同，所以也就没感觉到这个病对我的影响，但是对于吃药这件事来说，还是有些很大的不同。 我是确诊后的下一个星期，周一上午去疾控中心测的CD4，也就是免疫T细胞的数量，具体也都是我在网上查到的，然后没拿到结果之前就去了人民二院（当地的精神病和传染病医院），找到相关人员咨询，然后见到了我的主治医师，她只是做了简单的叮嘱，然后因为我是第一次拿药，所以通知我第二天要做体检，依据我的身体状况给我相应的药物进行抗病毒治疗。 所以第二天请了半天假，去医院拿了药。 而这个药在我手上待了一个星期，我愣是没有勇气吃下去，因为粗略地阅读了相关的药物反应，感觉有些恐怖，同时更多的应该是害怕，具体怕什么，大概就是怕死吧。 不过经过某些人和某些事，心态调整的还可以，所以今天决定不再拖下去了，所以就有了这段文字，简单的记录一下自己的第一次吃药的心理历程。 今天就说到这里，关于hiv阳性，和携带者以及艾滋病病人，还有对于我自身的一些东西，我想在下面单独列出来说一说，所以这里不说那些。 吃完药并没有什么特殊的感觉，但是为了药物更好的起作用，我还是要选择早点睡，毕竟接下来的每一天都应该被珍惜，对自己的身体也应该倍加珍惜，所以晚安好梦！ 《一天一天行》纪念一下 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 飘呼呼的药物反应 昨晚儿鼓起勇气，吃了抗病毒治疗的药物，想来到死都会离不开这个东西了，在粗略看了一下药物反应一项时，被吓了一跳，大概罗列了几十条相关的实验记录报告，让我一时拿不定主意吃还是不吃，不过昨晚儿调整好了心态开始吃药。 因为晚上吃药后就睡觉了，所以并没有感觉到什么，唯有的一点就是做了些奇奇怪怪的梦，大概是向往那种古风侠客般的生活，所以做了一个天下豪杰比武的场景，开场是在一峡谷之内，幽深的峡谷，射进一缕缕阳光，不若是一般人，都无法进得来，然后就是各位豪杰的介绍，大概都是些乱七八糟的东西，有现在当红明星的名字，也有小说里的人物，孩子现实中的人，交杂在一起，结果比着比着就醒了，也忘得差不多了。 不过倒是还有一个比较好玩的东西，也是昨晚梦中得来的，说是在当今社会，有一个农场主，或者叫土豪，建了一个庄园，招收许多大学生为自己干活，对于刚毕业的学生来说，被分配到各个岗位，然后进行学习，无非是些种种花，养养草，搭理搭理庄家，收拾收拾庭院。 在这里有来了里面的老人，各成一派，手下带着几个新来的小家伙，不知道在忙什么，不过我记得那庄园的风景是很不错的，尤其是在夏天，有一座凉亭，能够完全遮住阳光，让人感觉不到一丝的炎热，还有那庄园的饭菜总是不够吃的，因为那些老人们总会提前开饭，新来的就遭了难，然后一年过去，两年过去，新人也变成了老人…… 这是做吃了药后做的梦，我想跟我的现实生活是有一定联系的，至于联系是什么，只有我自己知道，而药物的反应在第二天才有显现出来。 清晨日常，我感觉平衡能力变得极差，刚起床差点摔了跤，走起路来总是轻飘飘的，总向一个方向偏，老想要跟地板来一次亲密接触。 不过并没有持续多久，等早上八点多的时候就已经没什么异样了。 简单的做个记录，又是一天，继续抗病毒治疗，珍惜接下来的每一天。 《一天一天行》飘呼呼的药物反应 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 不会烦的明星 时常想写，却一直没下笔，趁今天有空，就把这个东西写下来，了结一段因果。 我一直以来总是含糊不清，尝试不去否定，也不去肯定某件事情，想着大概自己有了“中庸“的境界。 但是今天要讲的确实是，一个特例。 不会烦的明星:吴昕。简单介绍一下，湖南卫视《快乐大本营》的主持人之一。这也是她的标签之一。 说实话这两年她已经变得越来越好，网上关于她的言论也都挺不错的，而我喜欢她的原因，并没有什么，因为感觉，我知道她那样的人一定不会很差，用一个很俗套的话说就是:善良！ 而我今天想表达的是，不会烦，这个不会的意思是一直不会，是一个延续性的东西，不像许多东西，久了就烦了。 对于娱乐一说，里面的明星很多，说实话并没有几个可以让我一直不烦的，这里还牵扯到一个“大数据“时代的话题，简单说一下就是，我们在浏览网页时，系统会根据所谓的“大数据“推送我们想要看到的东西。 所以经常性的，在网上搜了一个东西之后，浏览器有了浏览记录，下一次就会有一个优先级在，这也导致在一定范围内，越来越窄。 而我从来不是一个长情的人，作为一个喜欢吃东西的人，没有什么零食可以连着吃一个月，所以每天要花几小时浏览网页，推送多少条消息，都并没有是我自己感觉厌烦，真的是因为会觉得她的“善良“。 当然这里的一直，并不是每天接受关于她的消息，适当的保持一定的距离是很必要的，没有什么可以让你近距离接触而不产生碰撞。 写完了，至于说的什么，懂得人会懂，不懂得人，终究不会懂，看没看过都没什么。 《一天一天行》不会烦的明星 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 该章节已被锁定 沈言是个风流的人，周围的人都这么评价他，他自然是风流的，因为他孤身一人。 他的父亲是个孤儿，母亲是个哑巴，两人的结合没有太多的祝福，但沈言却觉得小时候的生活很好。一切来的太突然，在他高三的时候，父亲和母亲在一次出车过程中，被一个酒驾之人撞出防护栏，车毁人亡。 那时的小小人儿觉得天塌了一样，对于事故造成的双方均死亡，且那户人家大概是比较有权势的，所以小小的沈言只得到了十来万的赔偿款。 生活逼迫着要他向前走，读完高三的沈言并没有考上大学，或者说他已经没什么想要的，读不读都一样。 鲜少的邻居同学会偶尔的问候一下他，不过那段时间里，似乎生活什么也没剩下。 日夜的疯狂吞噬下，沈言日渐消瘦，同时也患上了严重的抑郁症和胃病，当然没什么人会在意你抑不抑郁，但是胃病却让沈言住进了医院，浑浑噩噩的日子，直到他二十岁。 似乎风都在嘲笑他，他过得实在是太颓废了，好在阳光正好，青春才起步。 沈言无亲无友，他想把房子卖掉，然后离开这座城市，不过最终他并未舍得，因为这里是根，是他父母骨灰的埋葬地。 他把房子便宜租给了一个学生，和他差不多的年纪，在本市很好的大学读书，说实在的他心里有着些许的羡慕，但并未存留很久。 沈言背着行囊离开了这个城市，二十岁，但他并不会什么，他只是想出去散散心，他走过了许多路，遇到了许多人，在许多地方留下了足迹，最终被一处偏远的小地方牵绊住，那已是两年后的事情，此时沈言已经二十一岁了。 他在那里能够感受自然的韵律，只有在那里他才觉得自己重新活了过来。 他决定长久休息，所以回到老家，准备把房子卖掉，但是那位学生因为需要考研，且再有一个月就要考试了，所以再三请求他等着日子，等他毕业后再卖，一时的恻隐之心，引来了躲不掉的冤家。 沈言在老家住了一个月，和这个陌生的学生，对于寡言少语的他来说，并没觉得什么。日子一日日的飘去，沈言在附近找了份临时工，在这两年多的时间里，他找过无数的工作，各行各业的临时工，因为他并未在一个地方长久待过。 很容易地找到一份超市收银的工作，有时候值晚班，为了不打扰到那位学生，他会在十一点半下班以后一个人去酒吧，然后喝得微醉，再去找一间廉价旅店住一晚上。 他是在旅行中学会的喝酒，因为工作需要，也因为他需要麻痹自己，他当过一段时间的酒吧的酒保，常常会陪着喝酒喝到吐。 说得上是一个意外，在一个喝得醉醺醺的晚上，他遇到了另一个喝得醉醺醺的男人，两人走在马路上，勾着肩，酒后豪言要再喝几瓶，那人明显要比沈言喝得多，然后走顺路的沈言把那人带到了自己平时去的廉价旅店。 …… 对于两人到底有没有发生什么，沈言并不知道，因为都喝醉了，其实沈言并没觉得什么，同样都是男人，而且还是个陌生人，为了对方醒过来后发生尴尬，所以他提前洗漱好，把房钱付了，离开了旅店，继续着新的一天的工作。 不久后，那位同学考研结束，要请他吃饭，沈言委婉地拒绝了，萍水相逢罢了。 沈言找了中介，把房子挂了牌，然后等着消息，陆陆续续的有几家来看过，最终沈言把房子卖给了一对老夫妻，他们的子女在这座城市，然后要把他们接过来，子女没那么多经济实力，所以只好买个二手房，无外乎羡慕，但又充满祝福，等一切手续办完后，已是来年三月，当然中间的春节也没什么值得说的，像往常一样，一个人坚持在工作岗位上，拿着比平时多几倍的工资，然后晚上喝一顿老酒，醉上一宿，等第二天醒过来时，已是下午。这个年也就算过去了。 给父母扫了扫墓，然后一个人在墓园待了一整天，不敢落下一滴泪，怕他们死后不能安心。 风带着沈言回到了遥远的小村庄，带着城市里的金钱，沈言轻松的在当地买了几间房子，过上了落后且幸福的生活，那里的人是极致的朴素，因为都是些老人和小孩，年轻的劳动力都出去打工了。 但是在哪里，太过落后，没什么经济来源，所以沈言只好做起了父母之前的行当，买了辆小货车，然后收集村里的山货拉到外面卖，然后再帮村里的人买些东西回来，左右一次赚的钱够花一个星期，那里的生活确实不需要太多的支出。 让沈言开心的事，村长——一位老教师，听说他是大城市里的，并且念过高中，然后邀请他到当地的小学教课，一开始沈言是拒绝的，因为他觉得自己很差劲，并不能给孩子们带来什么，不过一方面是因为业余生活实在无聊，二是老村长的盛情难却，最后沈言过上了，平时教课，然后周末拉东西去卖的日子。 与村里人的相处也是极好的，不过沈言撒了一个小小的慌，他骗大家说自己是孤儿，然后考大学没考上，也就没钱继续读了，在社会上混了几年，觉得没什么意思，就一边打工一边旅游，最后被这里吸引住。 他不需要太多的怜悯与同情，因为没有必要。 村子里的太太们，对沈言都是极好的，村子里的孩子们也都是顶喜欢这个新来的小老师的，要知道在沈言来之前，村里的老师一直只有老村长一个人，他已经教了四十多年的书了，课本都是翻烂了，当然也有扶贫教育，孩子们的生活也是还过得去，只是没有人愿意来这里，听说之前还有支教的，但是近几年，村里的年轻人走光了，也就没人再来了。 毕竟村里可没手机，电脑什么可以玩的，孩子们的乐趣就是学习，毕竟可以和一群小朋友一起。 …… 再说另一边，陈钧是一个外企的产品经理，同时也是一个隐藏在人群中的同志，至于他和沈言的交集就在于那个晚上。 那天晚上是因为刚完成了一个项目，作为产品经理自然有义务请大家吃一顿，在吃饭的时候又被灌了不少酒，回去的时候，送他的同事半路上接了个电话，说是家里有急事，陈钧就让同事先回去了，说是离得很近，自己能走回去，然后下了车。 微冷的风，确实让他清醒了些，但是一个人在繁华的城市街头行走，穿着一身西装，却像是在流浪，因为心无处安放，他已经到了被家里催婚的年纪，事业也干得很高，买了房，买了车，就差结婚生小孩了，但是他知道自己的喜好，他在坚持，这么多年他洁身自好，不为等待谁，只是怕自己沉沦。 心思低郁，加上喝了不少酒，头越发的昏昏沉沉，只略为记得，在路上遇到了另一个人，那人看上去和他一样忧郁，同样的流浪于街头，于是他勇敢的上前搭讪，两人"耍起了酒疯"，开着玩笑，大方的勾搭着大方的肩膀，互相搀扶着，然后不知怎的就躺在了一张床上，然后就没了记忆。 等到他第二天醒来的时候，头痛得要死，接着发现自己没穿衣服，然后是在一间破旧的房子里，看上去像是低级的宾馆，说实在的他从小到大从来没住过这么差的地方，哪怕他跑市场的时候也都住的是酒店，环境很好。 然而这都不是最重要的，被子被揉得乱糟糟的，然后盖在自己身上，作为一个成年男性，很清楚地知道那是什么，不过自己后面并没有感觉，难道说那个人是x。 震惊过后，他急忙起床，然后穿好衣服，打量四周，他收拾后衣装，发现自己的手机钱包也都在，然后开始回忆昨天，大概是遇到了一个同样喝醉了的男人，然后两人发生了***，关键现在是那个男人跑路了，正在他想着，有敲门声，他拉开门，是打扫卫生的，然后大姐对他说，房子时间到了，陈钧刚开始还以为是那个人，然后有些忐忑，又有些期待，可是他想错了，多少有一点失望。 他慌乱的离开房间，外面阳光正好，微风也不似昨晚那般模样，周末愉快，他回到家，第一件事洗了个澡，然后去了疾控中心检测了一下，好在并没有什么，他一直听说感染率很高，而且住那么破的宾馆，想来那个男人也没什么钱，好在并没有偷自己的钱包和手机，而且交了房钱，印象是好的。 他是不准备去找的，就当做是一夜而已，工作忙起来，就把这件事忘了。 不过偶尔有闲的时候，一个人在深夜，也会想起那个夜，与另一个醉酒的男人，在大街上勾着肩，肆意地笑着。 …… 回过头来，沈言在小村庄的生活很安逸，同时也迎来了不小的冲击，因为有大老板看中了附近的一座山，湖，要做一个旅游项目开发，他所在的先村子就在附近。随着游客的增加，他们村子开始办起了招待所，村子的生活也变得富裕起来，年轻人也有回来经营的，而沈言自己的几间房子，也装修成了招待所，不过更多的可以称得上叫"民宿"，因为许多东西都是他自己设计搞得，整体装修也是很简约大方的，朴实，实用，干净，优雅。 沈言的几间房子，是这个旅游地的半块招牌，以至于村子里的都开始模仿，不过形似罢了，里面的那股味道并没有。 因为旅游业的发展，小村也新建了小学，老村长和沈言都退了下来，学校新来了老师，都是大学毕业生，老村长要推荐沈言去搞个在编，被他拒绝了，同样的，沈言也不干拉货的生意了，因为基本上都是自产自销了，大多数客人也会在这里吃饭，并买一些山货带回去。 到了二十五六岁的年纪，沈言活得很潇洒，他给自己民宿挂了个牌子，但是没有写名字，很多人都称作沈家屋，当然整个村子也都这么叫了，不过最正宗的就是沈言的房子。 作为老板，沈言的生活很闲散，他有时候在旅游淡季的时候，会背个包出去流浪，每次对门太太遇到了都会问:沈老师，又去哪里哈？ 然后沈言就会回一句:去外面看看，等我回来给您带当地的特产。 …… 沈言与陈钧的第二次相遇在一个夏天，陈钧公司给员工报了一个旅游团，然后路过沈言所在的旅游地，一行十几个人住进了沈家屋，作为领队陈钧自然要住真正的沈家屋。 相见时，彼此并没有印象，因为那个夜晚已经是很久前的事了。 这次的旅游队伍里，有着陈钧的一个发展对象，他母亲给他介绍的，然后见了面才知道是一个公司的，不过不在一个办公室而已，这次就顺带着一起过来旅游。 陈钧对沈家屋的评价还是挺高的，可能是因为住久了酒店还是什么，反正有种说不出的味道，总之感觉屋子的主人一定很有味道。 当他和沈言聊过天后，他着实觉得自己没感觉错，不是什么一见钟情，但是他喜欢沈言身上的那股风情，一种流浪的气息。 夜晚，陈钧睡梦中，回到了那个夜晚，已经很久没再想起来了，更令人窘迫的是，他夜晚做了不好的梦，然后小屋里，并不像酒店那样私密，也没有独立的卫生间，他换下来的内裤，没办法清洗，对于稍有洁癖的他来说，确实有点窘迫，最后只好叠起来放在包装袋里，塞到了旅行包里。 而当他再见到沈言的时候，眼神有点躲避，因为昨晚梦里把他幻想成了那个人。 而此时的沈言什么也没有注意到，依旧肆意地跟周围的旅客问早，然后招呼大家吃早饭，他的笑容像清风一般，把每个人都感染到，加上这里的空气湿度刚刚好，即使是夏天，由于靠山，靠湖，住的是接着大地的房子，并没有感觉到热，恰好的环境，舒适宜人。 陈钧一行人只在沈家屋待了两天，就去了下一个景点，然而陈钧的心却丢在了那里。 旅游结束后，陈钧像那位发展对象，提出了自己的看法，他委婉的表达了自己暂时还没有想要结婚的意思，公司的那位女同事大概也看出来了，很自然的成了朋友。 而对于陈钧来说，他不确定，他没有勇气去追求，不舍得打扰一个人，他的那份风流自在。 …… 忍不住思念，陈钧在秋季又去了沈家屋，但是对门的太太讲，沈老师出去玩了，已经有半个月了，不晓得什么时候回来。 风景没了色彩，只剩下寥寥秋风，他住进了对面太太家里，然后听太太讲沈老师的故事，休了五天假，就要结束了，却没等到那个人。 在他整理好行囊，准备回去的时候，正巧沈言回来了，带着一身的疲惫，整个人瘦了一圈，也黑了一圈。沈言一开始没在意到陈钧，径直对太太讲晚饭要吃什么，然后就躺在了沙发上，陈钧看着眼前的人，有一种羡慕，和小小的怨念。 晚饭太太准备的很丰盛，陈钧陪着沈言喝起了酒，桌上一直听沈言讲这次的经历，原来他去了沙漠，二十天的时间跟着一队人，穿越了一处沙漠，中间还遇到了沙尘暴，听得陈钧惊心动魄，他在想似乎自己这辈子都没这么疯狂过，沈言似乎很开心也很激动，所以喝得也有点多。 晚上两人喝得都有些醉，对门太太家孩子在旅游淡季都出去打工了，家里只有一个十来岁的小孩，也是沈言曾经教过的，本来是说要住在太太家的，但是沈言有些喝醉了嚷嚷着要回去，太太只好拿了钥匙，去收拾了一间陈钧常住的房子，她是有沈言家钥匙的，陈钧这时候说可能他喝多了，晚上需要一个人看着，然后太太就又收拾了一间屋子。 夜晚，陈钧半拖着沈言，跨过太太家的门槛，穿过一条石板路，就来到了沈言的家，走在熟悉的石板路上，秋风有些凉，而那个人的体温让陈钧心砰砰直跳，他很享受这种肌肤紧贴的感觉，让他想起了那晚，一样的。 把人好容易扛到了卧室，然后烧了点热水，稍稍擦了擦脸和脖子，清醒了许多，他在想要不要给床上的那位心仪的人也擦一下，然后还可以占一点便宜。 哪怕一点点的触碰，就会引起不可想象的诱惑，陈钧给沈言擦了脸，脱了鞋袜，然后盖好被子，最后忍不住偷偷亲了一下那朝思暮想的唇。 结果一发不可收拾，趁着酒劲，陈钧万不能想到自己是这么的疯狂，对着喜欢的人，他的吻技是拙劣的，甚是会碰到牙齿，醒来沈言的一阵呓语。 …… 清晨，依旧是沈言先醒过来的，看着床上的另一位，让他想起了多年前的那个早上，同样的事情，再看躺在旁边的人，是那个游客，再看却也像当初的那个人，感觉有点像是天意弄人。 口渴的要命，沈言起床，翻了条新内裤，然后穿了个裤衩，出门找水喝，然后又去了趟厕所，等他回来的时候，那个人也已经醒了，只是裹着被子，不知道在想什么。 "喂，兄弟！"沈言打了声招呼，然后把手里的水杯递过去，"喝点水吗，昨儿喝酒喝多了。" 陈钧接过水，一时不晓得讲什么，他心里很乱，他在自责，为什么会这么冲动，平时引以为傲的坦然呢，全被眼前的这个人轰成了渣渣。 沈言看着眼前的人，心思也是有些乱糟糟的，毕竟不敢断定当年的事，并且他这么多年，也遇到过男男女女的追求，只是没什么感觉，而眼前的人有种说不出的感觉，很对。 陈钧想着索性不如就此表白开来，讲出自己这次来的目的，可是他分内裤已经脏了，然后行李在对面太太家里，昨天喝醉了忘了拿了，这要是说不好，被赶出去，不能光着身子吧。 沈言倒没觉得什么，只是喝醉了而已，不过要是当年的那个人的话，可以考虑负一下责，毕竟睡了两次。于是就问道:"陈经理，这些年发展的不错啊，我当年也在那个城市，不过后来因为一些事就离开了，还记得当时家附近有一个莫斯旅馆，去年回去的时候，已经关门了。" 然而陈钧听了，心里嘭的一下炸开了，当年的那个人，眼前的这个人，日日丝，夜夜想的，究竟是一个人。 还有什么好纠结的，于是鼓起了勇气，讲道:"你是当年那个人？你还记得那个晚上？" 沈言笑了，这一笑，染红了整个房间，正巧窗外的太阳照了进来，又被羞地躲了起来。 "介意重新认识一下吗？我叫沈言，对于当年的事，我想我可以负责的。" "你好，我叫陈钧，如果你要负责那晚的事，那我就负责昨晚的事，因为昨晚是我没忍住。" 两人相视笑了起来。 沈言问:你怎么不起来？ 陈钧:我内裤脏了，没衣服穿。 沈言从柜子里找了一个短裤，扔在床上，然后说:衣服在太太哪里？我去给你拿。 陈钧清笑着，抓住沈言的手，深深地一吻，细水长流，从未有过的认真与专注。 结果被对门太太"哐哐"的敲门声给打扰了。 ……完 99mk.cc。wap.99mk.cc 许老师安好 也许这是值得骄傲的，也许这也是令人感到无助的，我当年欠语文老师一次谈心，今日竟用些文字聊以安慰。 恍然间便跨越了时光的长河，来到高三奋战的那年岁月。 他是我们的语文老师，姓许，到现在我也只记得他姓许了，我向来记性不好，高中时候的老师对我来说并没有留下多少印象，并非是我太无情，而是心太小，装不下太多，有了一份爱情，便丢了所有。而在丢了那份爱情之后，想再回忆起过往，便像青云般缥缈。 好在我还记得那位语文老师，他在高一第一节课的时候就给我留下了不小的印象，因为他实在有些卖弄，竟用了一节课的时间来讲他的姓”许”字的各种涵义，当然这也让我们对以后学习文言文有了不小的帮助。 我和他并无瓜葛，因为我的存在感实在极低，也许多年后他并不会想到，有这么一位学生竟用起文字记录了那次的爽约。 我想如果他知道了，大概是会好好感慨一番的，因为上学时我的语文功底实在有限，曾未写过过分优美的语句以供他在班里展示，我的语文成绩也并不优秀。可如今竟变得了半个文字工作者，有些一份抹不掉的文艺和矫情。 要说那次爽约的事，是在高三的一次模拟考试后，我向来成绩平平，所以并不得老师们的关注，我也很享受那般的平淡，如果发挥的不错的话，也许我可以上一所一般的大学，而他的那次邀约竟让我平淡的心有些颇为的震颤，但仅仅是震颤，因为我并没有赴约。 晚自习的时间是从晚上七点到十点，九点钟的时候会有一波不住校的学生回家，而我一向会坚持到十点。三个小时中的前两个小时会有老师看照，或是讲解习题，或是分享故事，或是安然的自习；最后一个小时也是大家自己安排，可以回家，可以继续上自习。 如果没记错，应该是周一，他抱着本书进了教室，溜达了一圈后让我们自习，自己兀自开始看书，不过在中堂休息的时候，他喊了我的名字，表示有话跟我说。 当第二节自习课铃声响起的时候，我竟没了勇气，那还有下课时的那般奋勇，我小心地偷看着他，他依旧翻着他那本厚厚的书，我可以确定那并不是课本，踌躇了整整一节课的时间，我有些心绪不宁，经常他抬头，想象着能够迎着他的目光，给我一份力量，好让我站起身，走上前台跟他打招呼，问一句:老师，您找我什么事？ 但终究是错过了，无论是因为什么。 第二日的语文课，我被他点名翻译一段我连读都读不顺的古文，最终是我被好好地”羞辱”了一番，那时我会觉得他也并非圣人，喜怒哀乐地那般明显，但当他在全班人面前喊我的名字，并说起昨天我的爽约时，我竟觉得他有些可爱，因为他一向都是可爱的。 日后，我时常想起那件事，如果当时去找了他，他是否会给我以安慰，让我砥砺前行，毕竟他已是年过半百的小老人儿，总比我看得清楚，或许那次谈过之后，我便化茧成蝶，早一步开始我的写作生涯。 高考结束后，我并没联系过他，多年来也并未有机会问过关于当年的事，也许他也已经忘记，于是便在掩埋于我的心底，生根发芽。 多年后的今天，我便想说一句:许老师安好！ 我未曾遗憾，因为错过，所以懂得。 99mk.cc。wap.99mk.cc 矫情 何曾被理解过，曾未有过，矫情大多是自我的一种坚持。也许那样的生活会让我变得更加自然些。 我未曾想过为什么，我会矫情的认为那个人属于我，单单属于我，只是有了这个想法，便觉得理所当然，我也未曾跟他交流过，他是否愿意做我的唯一。长久的相处，误让我以为我是对的，我所有的矫情都情有可原，只是活得简单，想要什么，便说什么，因为是他，便肆无忌惮。 也许和大多数人理解的矫情并不希望，我承认我大多时候是一个矫情的人，当然大多时候我都是一个人，一个人的矫情，一个人曾未被理解，一个人默默地自我矫情着，不为什么，因为矫情也算得上一种生活的态度。 没有多少人可以勇于承认自己的矫情，好像它是一个极其贬义的词语，承载着世间所有的丑态，但矫情不失生活的真谛与可爱。 我曾也大胆的诉求，向父母诉说我的想法，我想吃烤肠，我想吃烤红薯，我想吃冰糖葫芦，大人可以满足我，他们被我需要，他们能用一点点钱换我一整天的开心，但默默地我却不再如此，因为这成了他们炫耀的资本，我并没有做什么，我只是想吃点好吃的，我似乎很矫情的认为，他们所做的一切只是为了向别人证明什么，并不是因为他们理解我想要什么。 固然我的想法偏离正轨，不被常人接受，自我催眠下的欲望，尽情的挥霍大好青春，混了一个堕入深渊，但我依旧会矫情的认为，我并没有什么错，而至于后悔，我想多少会有点吧，风雨欲来，没什么可以阻挡得了。 我视矫情作为一种坚持，古语有云:君子不吃嗟来之食！ 何也？自然是他们自命清高，不屑于或者说为了不让自己的基本自尊心所掉落，而我却觉得那正巧是一种矫情的心理，我也偶尔会被别人说道自命清高，但我曾未如此自居，因为我知道所谓的清高，并不是真的清高，我未曾孤高于世，也未曾看不起谁，我只是有些小矫情而已，仅此而已！ 《一天一天行》矫情 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 也许生活需要眼泪 心里觉得难受的时候，默默地问了自己一句:你长大了吗？长大了是没什么资格哭的？ 也许生活需要眼泪，只因为我们平凡的卑微的生活着。 我肆无忌惮地挥洒我的泪水，并不是为了谁，而是因为流泪可以让我心里舒服，没什么比哭过之后的平静来得更加真实。小的时候哭过之后，大多会怎样？无外乎犯了错，或者摔了跤，磕破了头，感觉到了疼，其实大概都是差不多的，哭真的不失为人类最厉害的一项技能之一。 想一想大概很久没有能够肆无忌惮的怎样怎样了吧，哭也不例外，长大后的我或者我们，是并没有什么资格哭泣的，有也只是在无人的角落里偷偷洒两滴眼泪，跟闹着玩似的，说出来都会觉得侮辱了哭这个词语。 长大后不是我不乐意哭，而是生活教会我，哭有时候是为了向别人展示自己的脆弱，哭大概在别人眼里就是夺得同情，我向来很少在别人面前哭，因为觉得实在太过难为情，多年前的自己一定是娇羞青涩的，笑不露齿，而此时的我已无所畏惧，生活打败了我，于是我选择躺下，换一个视角，看到的蓝天白云。 我已不再拥有发达的泪腺，也不曾拥有演员们神奇般的演技，我并不是可以说哭就哭，说起来可笑，如果回到过去，那位涕泗横流的小男孩一定会嘲笑我:你有什么用，连哭都不会。 请尽情的嘲笑吧，长大后，你便是我，也会忘了怎样哭泣，眼泪的意义变得珍重，凝聚着一滴滴生活的缩影，我大概余生还有几场眼泪可以掉。 以前的黑夜里，想着过去苦涩的故事，或者看着青涩的爱情小说，就可以稀里糊涂的哭上一场，然后糊涂睡去，第二天，天高云淡，而如今，生活不易，黑夜里没了苦涩的故事，也不会有眼泪，第二日依旧如此，不曾会有更清明地世界等待着我。 所以还请珍重，大概余生不长，哭的机会屈指可数，便如此，了了睡去。 《一天一天行》也许生活需要眼泪 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 等待 某人说要晚上回我电话，我想他大概回到家又被别的事情耽误了，忙着忙着便忘了那短暂的承诺，也许只是一句玩笑话，而我却当真了。 许是因为他是惯犯，所以我并不太失落，只是说好了要回我，我便等着，等不到便不再等了，也罢！ 忙碌着到深夜，他不似我身轻，而是背负着一个家庭，有些一本难念的经书，日日被消磨着仅有的热情，到我这还要被催促着，说一些我想听的话，许是累了，便放了他，任他去留。 关于等待，大概风是最好的陪伴，在无人的街角，婉转着的只有那漆黑的风，还有等待着你的我。 关于等待，也许并不是那般难耐，一天一天，一年一年，一生便如此，好在脑海里还有些东西挂念，不若死不瞑目。 了无生趣的等待，孤独便是最好的阐释，因为孤独，所以选择等待，因为等待，所以品味孤独。 我大概经历过太多的孤独与绝望，便想着有一束光，便要牢牢抓住，时刻的在眼底，不能让他离开，而光向来不是为我一人而出现，光永远是光，消散了的只是看到的残影，所以并未拥有过什么，一如既往的孤独。 突然来了精神，竟又觉得孤独是可爱的，一个人在黑夜，写着属于自己的东西，无外乎外界纷纷扰扰，吾自风流。 还不想睡，便多说一句:祝自己有个好梦！ 仅此而已，多之一句，完全累赘，取舍自留。 《一天一天行》等待 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 骗了自己 说好了不再会喜欢上别人，哪怕为了自己，也知足于生活的单调色彩。而不想终究是自欺欺人罢了，那份依赖在我看来，却是掺不了假的，喜欢便是喜欢，即使再怎样欺骗自己，终究也还是喜欢。 我很诧异于为什么我可以接二连三的喜欢上别人，却一点点没有罪恶感，在遇到那个人的时候，我也曾疯狂般肆意挥霍自己青春的躯体，而遇到他之后便乖如团兔，在他离开后，即便是死去活来，终究还是聊聊忘记，再遇到喜欢的，还是会有当初那份冲动，牵挂着，惦念着，想要依偎在他身旁，听他的声音，看他的眉眼。 有时我着实为我自己的感情而感到有一丝丝的愧疚，但转过来想，却未曾对不起任何人，也许我也曾幼稚过，给不了别人一些所谓的安全感，自己或像一个孩子一样，想要寻找一个依靠，过分地追逐着所谓的爱情，忽略了对方。 而如今我已不像往日般痴傻呆蠢，有了想法，有了心眼，但终究躲不过某些人的出现，只一眼，便觉自己面目可憎，恨不是女儿身，得大道坦荡，能陪他共度余生，而因为我的缘故，即使他愿意，我也不会接受。 我时常把这些归咎于所谓的安全感的缺失，是自卑的一种变相的体现，渴望被爱，渴望拥有自己独有的东西，渴望那份爱情。 但我也曾在黑夜里起誓:余生不长，愿自己好自为之。 但爱情表示那洪水猛兽，肆意的摧残着生活的自我，谁又能决定得了爱与不爱，终究不过是后不后悔罢了。 我确实后悔过，也曾渴望得以宽恕。 我着实后悔过，未曾有勇气担之以为。 我试图寻找勇气，拼尽余生去爱一个人，却不知等待我的会是什么，所以便有退缩了，终究还是会后悔。 《一天一天行》骗了自己 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 有一天可能真的会放弃 也许有一天我真的会放弃吧，毕竟这只是一个爱好，除了能给我带来一丝丝的精神安慰，让我自己觉得自己还有一丝安慰，好歹没有辜负这些年所学所感，我也曾试图坚持下来，而这也算得上我坚持的最久的一项喜爱的事情了。 无数黑夜里，我在默默地打着字，回忆着人生，畅想着未来，然而一切的一切都在慢慢改变，我时常懒散着并不远动动手指，一个人在虚无中尽情的颓废，爱与不爱，并没有什么关系，不是因为不爱，而是因为不够爱吧，我并不是那种不写作就会死的人，但不得不承认写作于我，确实有着不可替代的妙处。 我时常感叹人生，给自己定位着一个清高之人，不落凡尘，不困于凡尘，但我终究在凡尘之中，不得要领，我偶也会感觉生活色彩光线，恬静美好，但多的还是无趣无味，黯然失色。说实话，我舍弃了不少东西，固然便没有太多的压力，但生活就是这个样子，并不是你说了算，有时候一夕间，沧海桑田，覆水难收，我还是当初的那个我，我依旧执着于自我的清高之态，我爱我自己，但我也时常吝啬于金钱，吝啬于感情。 我曾为想过我会把生活过成这个样子，爱不敢爱，恨不敢恨，更别说什么潇洒走一回！我被生活牵绊着，折磨着，竟渐渐习惯于这般，试图屈服，却不甘于此，所以我才选择写作，固然我写的东西，可笑至极，但我还是会觉得佩服自己的勇气和坚持。 但如果某天我坚持不下去了，那么我还有什么值得我骄傲和自夸的，我所有的清高便是这贫乏的文字罢了。 我的境界并不高，因为有限的见识和有限的生命。 每到一个新地方，每接触一个新事物，我都会不自觉的把它们归于常物，我似乎可以把一切看做一件东西，譬如这自然，海水是水，河水是水，自来水也是水，于我来说皆都是水，我无曾想要区分他们，虽然几十年来我得所学告诉我他们的不同，但我并不觉得他们有什么不一样。 持着这般想法，生活便少了许多乐趣，但写作却是无边无际，爱恨情仇，字里行间透露着我的生活点滴。 有段时间我执着于自己文章的点击量，会为那十个二十个阅读量感到兴奋，可以一整天精神振奋，想来那便是我想要的吧，真是单纯的可爱，如今我便活得潇洒许多，想写便写，想看就看，爱看不看，当这些文字泯灭之时，我想我早已化为灰烬，所以并没有什么遗憾。 如果哪天我真的放弃了，请看过我文章的朋友不要嘲笑于我，因为我只是累了，暂时需要休息。 如果哪天我真的放弃了，请你们再翻看一下我的文章，算作祈求，我会在疲惫中感觉到一丝的轻松。 如果哪天我真的放弃了，请你们停留一下，稍作留念，算得上对我的安慰吧。 所谓累与不累，我只想说我所求不过尔尔，然生活于我，让我不得所求，也无以所求。 99mk.cc。wap.99mk.cc 昨日梦来 昨晚并没有睡好，好在今天并不是很忙，工作上安排的并不匆忙，于是便有了想法，想要写一写昨日梦中的故事。 许是很久没做过梦了，竟忘了梦里我也可以肆意挥霍，不用理会那无情的约束，时常的我在梦里都是清醒的，肆意旁观着那些滑稽可笑，却不知深意的梦，我着实无能为力，我只是一个懵懂之人，或许比别人多一些矫情罢了。 说起昨日的梦，大概表示我莫名回到了高中时代，坐在讲台之下，最靠近黑板的位置，并不是因为我调皮，而是因为我着实需要一个人独处，梦里是在上一堂化学课，而所讲的内容寥寥无几，整堂课四十五分钟有三十分钟在批评我，只因我犯了困，被老师点名回答问题，但此时坐在课堂的人不是高中时期的我，而是经历了这么多年的我，我早已忘记了那些化学知识，故然答不上来，而那位老师向来严厉，不知因为什么，整整教训了我大半堂课，我并不知道为什么他会发这么大的脾气，也不知道我为什么会莫名其妙的来到这里，受这份委屈。 高中时候的自己虽说不上是老师们的宠儿，但也是乖巧听话的好孩子。 但昨日梦中的那位是现在的我，经历颇多，不再稚嫩，我以旁观者的身份揣测这这个故事的由来，左右并没有什么头绪。 但这个梦确实是值得我来写的，我不相信没由来的会做奇奇怪怪的梦，我更愿意相信事事终有定律，此时的我大概是入了魔，想要顺应自然，超脱物外。 梦中的那个少年去了何处，为何此刻的我会踏足与那间教室，听着老师的指责，我并没有什么脾气，我向来尊师重道，而他们也是传道受业解惑之人。 我只是感觉到诧异，我的梦竟来得如此奇怪，不受控制，如果有一天我回过头来，看到此文，是否会惊觉生活的启示与预兆。 但此刻我似懂非懂，并不强求，尝尝我以顺应自然自居，却也会心神恍惚，迫切的想要改变世界，改变自己，时刻的矛盾着，我的生活才会有不同，我并不需要乐趣，更多的需要是诡异，我短暂的人生应该活得更精彩一点，如若不行，那便堕入诡秘也罢，太过平淡，终究索然无味，混吃等死罢了。 不知今夜睡去，是否还会有这番机遇，如果又是一则短梦，梦里我会警惕自己，我便是我，那梦并不能困得住自己，梦里的一切都需要我去探索，那样我才能够知道为什么，生活才会有点意思，不然好好的一个梦，睡醒之后，便忘记了，还有什么意义。 99mk.cc。wap.99mk.cc 梦主淫 许是太多的烦扰让我觉得肆意欲望是件痛快的事，却不知没由来的堕入欲望，只因为心太孤单。 在我看来真正的情欲便只是交流的深入罢了，没有基础的交流便只是一场游戏。 爱过一个人便没有能力爱第二个人，无论谁都是如此。 梦中的自己是自由的吧，我这样欺骗着自己，却也不知道梦中的自己是我挥之不去的固执所在。 内心深处是否藏着许多沟壑，填满着枯枝烂叶，即使阳光也无法照亮。 时常忏悔是最无意义的事情，确实我们最基本的保护自己的能力。 没有神灵会一次又一次的原谅你的过错，也没有人会这样做。 枯坐在藤椅上，能够感受到院子里树木的愤怒，它们不甘于此，却无可奈何。 没有白纸可以遮住纸上的笔墨，便是清水也化不开那晕染的浓墨。 停留在冬夜里的枯蝉，再也未能见到夏日的阳光，更别提鸣叫。 眼镜上的污渍，不会改变这个世界的颜色，除非那污渍进去了你的眼睛。 灵活的手指要来何用？还不如那行走在池塘绿水里的黄鸭来得自在。 浓密的头发，脱落后便只剩下满目疮痍。 鼻孔朝天的神兽，终究只是一个坐骑。 我躺在沙发上，看星星看月亮，却看不见天花板的模样。 茶杯里的水倒掉后，茶杯还是茶杯，水还是水，只是我无法再解渴。 平整的桌面上凸起的定位块绝不会想到有一天它会被打磨掉的命运。 丰腴的嘴唇抵不过姣好的面容。 哭过的人便会觉得水的味道是甜的。 我有许多许多的话想说，便不再拘泥于某种模式，如此而已。 《一天一天行》梦主淫 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 冷冽的风 骄阳也化不开寒风的冷冽，而你不再是我心上的人儿。 笔尖留下的痕迹，终究又浅又无力。 指甲缝里的脏东西恰恰证明着我还活着。 与你交谈甚欢，忍不住想要更多，却不得不退缩在一旁，看着你照亮别人。 停留在原地，不为等你，只因我的鞋子进了石子，硌得脚疼，便如那心中的痛一样。 绿色的帽子为灰色的人生带来一丝色彩。 左手上的伤疤是曾经爱你的表现，而心口的那道是我不爱自己的表现。 黑色永远不畏惧光明，因为光明不可能永远存在。 剪断的指甲盖，便成了垃圾，只因它脱离了我的身体。 鲜血的颜色并非红色，而是黑色。 我哭着依旧可以跟你告别，只不过我不想如此，于是我笑着跟你告别，跟这个世界告别。 一毫米的距离便不再是距离，而我们之间差了成千上万个一毫米。 紫色的传送门，是否能带我去盛开着薰衣草的山谷，便是待一个下午，我也愿意。 无聊的人便寄情于此。 除了圆润，便还有方正。 到底是我失去你，还是你失去了我。 泪水不会无缘无故的到来，便像那爱情从来没有所谓的"一见钟情"。 幻想中我早与你相见，只等着在与你邂逅的那一刻，表现得从容自若，让你看不出我的心思。 我的心房并不大，只能装下一个人，剩余的便只能留在脑海里。 问我问题的人，你是否自己已经有了答案？ 如果我愿意，我便可以离开这个世界，但是无论我愿不愿意，我已经来到了这个世界。 肚子不舒服的时候，我希望没人打扰我，蹲在马桶上的时候，我希望我可以自由自在。 衰老的面容包藏着一颗稚嫩的心，那一定是最虚伪的人。 我哭着喊着，换来的是更加无法接受的结果。 亘古不变的事情，不需要我再去思考，便如我是谁的问题。 抖动着双腿，我换来了许多轻松。 白色相比黑色要逊色好多，不是吗？ 叮嘱我的话，我都没有记住，如果你知道这样的结果，还何必浪费口舌。 休息一下，便到了明天。 疼痛难忍本来就是形容疼痛的程度，只是夸张了许多罢了。 眼睛的衰老过程便是看遍了世界的色彩。 午饭时间，我却没了胃口，而午饭过后，我却觉得有些饿了。 99mk.cc。wap.99mk.cc 苦涩的橘子 并不一定所有的橘子都是酸甜可口的，也有苦涩的让人难以下咽，吃到嘴里便吐在地上的。 免费的爱情故事大多只能是免费的，便如那小说里一般。 疲惫永远属于自己，哪怕是快乐也会疲惫。 眼睛里的火焰并不会燃烧，但却会熄灭。 奢求好的生活，便只能是奢求，无论行动与否。 桃枝上缀满了不成器的桃子，竟还能惹来若干瓢虫。 下雨天，雷声会显得沉闷，不如晴空霹雳那般让人顿彻。 带给你欢声笑语的人也许便是最孤单的人。 有时候哭泣并不值得可怜，一如他失去了我，而我却选择蹲在墙角默默哭泣。 铅笔的制造伴随着橡皮擦的生产。 手脚抽筋又怎样，我又不需要手握毛笔才可以写字。 痴痴的活着，便不要试图搞明白太多东西。 左右手合起来，五指交叉，握紧，你便失去了自由，因为你正在拥抱自己？ 头顶的漩涡可能是用来吸收来自世界的能量。 白皙的皮肤吹弹可破，谁又忍得住去触碰，但他又是如何得洗澡呢，也许是太过光滑，灰尘便附着不上。 长长的睫毛忽闪忽闪的，便如婴儿般的懵懂，实在是装得太像，而我早已看破，可我依旧喜欢。 掌纹除了用来算命，似乎没了其他的作用。 困倦的眼睛也要睁开，因为黑暗太过美好，你会忍不住不想再睁开眼睛。 物以类聚人以群分，而我身边没有任何人，我与世界同行罢了。 鸟兽的羽毛在冬天可以御寒，那在夏天呢。 放大自己，才看的请多，世界不会因为你的丑恶减少变得美好，更多的丑恶还在放大范围之外。 同床异梦是一件多么可爱的事情，自由不失为此。 喜欢的人喜欢讨厌的人，为什么爱屋及乌不会生效，因为不够喜欢罢了。 飞翔在天空之中，你会看到世界上的狼藉，从此再不愿踏上天空。 99mk.cc。wap.99mk.cc 半扇窗的秘密 一扇窗只拥有一块玻璃，挡不住许多风雨，也挡不住骄阳，遂弃之不用。 到底是身体孱弱，行走在阳光下，竟觉得恍若新生。 光滑的地板上，赤着脚，我并不怕摔倒，因为我已经把地板擦的很干净，但我怕疼，所以走得很小心。 面对着重复的错误，我总结不出来什么道理，错了便是错了，哪来那么多理由和规律，当罚便罚罢了。 一个帆布包盛着我的美好幻想与青春。 一眼哦朦胧的景色，许是那纯粹的世界，看得清楚并不一定美好。 逃避着，又无所畏惧，矛盾着，砥砺前行，我失望着对自己，却不知如何是好。 言多必失，只因贪恋说话的感觉。 消失的信号（传递却不被接受），孤独的徘徊在世间，所以要忍住别让信号太孤单。 冷水洗脸并不利于养生，但却可以使人清醒。 脸颊上的酒窝看起来很可爱，却别无用处。 折服与众人的智慧，便是在世界上存在的根本，生活便很容易。 飞驰的轿车溅起路边坑里的泥水，路人痛骂，然轿车的颠簸也让人不舒服。 飞快成长的鸭子除了下蛋，便只剩下成为口中鲜肉。 窗户上的灰尘是你与外界最好的联系，打开窗，让灰尘进来，那边是外界。 喜欢上比你优秀的人，是人之长情，当然嫉妒比自己优秀的人，也是人之长情。 喜欢和被喜欢，区别在于你是否你，喜欢可以是不喜欢，被喜欢也可以是喜欢。 进退之间，是否荒废了岁月。 宽大的指骨许是辛勤劳作的结果，也可能只是天生如此。 风花雪月般的生活，令人神往，仅此而已。 流动的水才是干净的，而深潭里的水且寒凉，且清澈，因为没有生命，便不会有污垢。 刻进骨血的信仰是自然而然的无为。 来自他人的问候，懂得回应与珍惜，不若便失去了许多温暖。 自上而下的滑落惊险刺激，却需要经历自下而上的攀登。 一只耳朵的"残疾人"并不算得上是残疾，两只耳朵并不一定听得清楚。 盼望着午饭时间的到来，便是我工作之余的乐趣。 二十岁的年纪，清风拂面，仰面朝天，泪水在眼角，谁也看不清。 许是太年轻，便张扬跋扈，却不自量力。 年轻的情侣有多少可以共度余生，失去了最初的繁华，怎还能另寻一人欢笑嬉戏。 假若回到过去，便把你领回家去，好歹让他们看看我当初的选择。 庭院里的老松只会显得阴森恐怖。 一夜未眠，这便是第一次，怀念曾经的年少时光。 每天需要清理的胡须，便是我变老的证据。 坐过车和错过车，目的地都会变成远方。 99mk.cc。wap.99mk.cc 荒诞的赌局 和母亲打赌，总是她输，因为她知道我什么也没有，所以故意输给我，而我却沾沾自喜。 天上的云如果化成精灵，一定美得不可方物。 五彩斑斓并不是为了好看，而是为了活着，警告某些东西，我并不好惹。 卷起裤脚，露出脚踝，踏入泥水中，一天的劳作即将开始，而我已盼着太阳下山。 脸上的油脂让我觉得自己是个垃圾场。 修得圆润的指甲盖，再也扣不动包装袋的封条，也许我需要再等等才可以吃上美食。 嘴角残留着食物残渣，我刚吃完大餐，路边的野狗甚是羡慕。 握紧拳头，我竟感受得到生命的律动，活着也好。 悄悄地离开某个地方，不值一提。 自然便是天地如此，不可强求。 《一天一天行》荒诞的赌局 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 莫名的轮过 似乎又回到了刚开始的模样，每日晚睡，早起，上班打卡，十点多的时候瞌睡的要命。 这大概是我刚开始工作时候的模样，或者是上学时候的样子，每日的在课堂里打盹，提心吊胆，害怕被老师发现，却又困得实在不行。 近几日，感觉像是莫名的轮回，我回到了当初的模样，也许我应该高兴，那是美好的象征，不可替代的时光。 闲来无事，每日上班打卡，要是没有安排项目，自然生活懒散，下班回到家中也是打发打发时间，半夜里睡不着觉，第二日醒不过来。 懒懒散散地翻着公司文件，看着选型样本，昏昏欲睡，我其实并没有什么野心，也因为自己身体的缘故，不想再浪迹天涯，固然一份安稳的工作是再好不过的归属。 办公室里的前辈说起话来，有时候是不留情面的，作为新人，难免会有些心里难受，平时帮忙干活的时候，倒是很好意思，当然这只是我的一点小心思。 再如何吐槽，毕竟别人是前辈，起码得尊重还是要有的，且他们只是口气不好，并没有讲错什么。 再回过来说说我的最近日子吧，无聊确实是最大的敌人，而我此刻便站在他的对面，看不清楚敌人的模样，却能感受到那股不可言语的气息，他便是我，一个消极，颓废，不自知的人。 言语上我无法战胜他，精神上也压制不了他，更别提生活了，乱糟糟的日子，不是无穷无尽，却也是一团乱麻，我试图寻找那引线，又试图理顺这一切，到头来并没什么结果。 索性便丢在一旁，任他如何如何，静观其变罢了。 笑一笑，我的嘴角上扬，他并不能改变什么，我也一样。 《一天一天行》莫名的轮过 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 唱歌 大概是声音太过残破，我会把一切的旋律唱成同一种味道，说不上好，说不上坏，却并没有什么意思。 我并不爱和人打交道，因为我的心很小，藏不住人，也藏不住事，喜欢你便想得到你，说出口，便是一段关系的结束。 从小至今，我无数次的勉励自己，到头来竟成了别人的榜样，说来可笑，我未曾轻狂年少过，便踏入暮年。 满山坡的野花，总比那骄人的玫瑰来得真实，我喜欢那风带来的味道，何曾因为没有你而改变，狂热的麦浪也不失柔情的保护。 土地的颜色永远不能被遮盖，因为太阳在头顶，你在我心底。 所有吃过的苦，并不算多，不然哪还有今天的你我，所有承受的住的苦难便只是轻如鸿毛的谈资罢了，别人的嘴中或许才是真实的自己。 离不开你是我的心声，离开我是你的行动，我试图挽留，便只是不想太绝情，没能留得住你，便只好祝我早些忘记你。 思念有时候来得太突然，便像是六月的雨。 每次见面，我的心都在奔向你，渴望着你张开怀抱，让我融入你，却羞于启齿，便矜持着，挽着你的手。 苦涩的眼泪，从来都是排解伤心最好的方法，如果心疼到无法呼吸，没有眼泪，那可能便绝了情，毁了意，不再往昔。 和你的距离越来越远，你在我的心里却越来越珍重，也许有人可以替代，但我想那只能是相遇前的你我才有的事。 黑夜里，我睁开双眼，看到的是黑暗，还有曾经的岁月，睡梦中，我思念着，昨日的温情，也许在另一个空间里，我们依旧继续相守，那我要祝福咱们，百年好合。 爱与不爱，其实早早便看得清，也知道是什么事，至于为什么不愿离开，不想面对，因为觉得委屈了自己罢了，却不想你才是那个委屈的人，终究是我有错在先。 掌心飞来一只蜜蜂，我便动也不敢动，还是由你来替我撵走他吧，那样即使我被咬了一口，依旧有人愿意哄我。 还没来得及疯狂，便失去了你的模样，那有什么自由，我渴望的便是被你束缚着，陪在你身旁。 伏在你的肩头，我抽泣着，却满心欢喜。 坐在湖边的长椅上，湖水倒影着你的影子，我不知该去爱谁，那都是我喜欢的人啊。 99mk.cc。wap.99mk.cc 花魁之魄 醉满楼听上去便知是青楼女子寄居之地。 但是特别之处在于它所在之处于青云山白云寺旁，从来只有听曲的浪荡公子前来，未曾有过醉满楼里的女子出门接客之道，且楼内女子只卖艺不卖身，唱的是清平小调，舞的是霓裳宫羽。 楼内女子各有千秋，百态横生，妖艳多芳，就连白云寺的主持也会偶尔前来听上一曲，没人能够拒绝的了那般颜色。 但天下之大，却鲜少有人知晓此处风景，无外乎醉满楼里自耕自种，自给自足，与这繁华离弃，不沾染过多的尘埃。 但总会有风带着她们的消息走远，便有了慕名而来之人，但山路难行，自有豺狼虎豹在两旁，多的是有去无回之人，便有了这醉满楼吃人般的消息。 不过白云寺的主持自然乐意，因为乐哉乐哉，无人扰了这般清净。 但他同样知道这醉满楼的出处，所谓的青楼女子皆是那枉枉冤魂，走不掉也无处可去，醉满楼里的花魁乃是前朝旧人，避难于此，也安魂于此，多年来招揽云云众生之无处可去的女子，便成了这醉满楼。 而白云寺历代主持均会在醉满楼修行，一则体验她们之苦，二则试图超度那想要离开的女魂，但多年来醉满楼里女魂只是越来越多，并不愿就此离开，再闯一遍天涯。 对于此，历代白云寺的主持皆抱着怜悯之心，不愿便是不愿，无需多言，静坐在醉满楼里，也听得到淼淼之音，算得上享受。 不知何年何月，这醉满楼便成了地狱，成了恶鬼的世界，再也不像当初那般美妙，当初的初代花魁已烟消云散，但常年之下，自由冤魂修长，便有了纷争，成了另一个世界。 白云寺的主持也早已压制不住，或者早已泯灭与历史，好在这琼霄恶鬼居于醉满楼内，轻易不得出这深山。 何以谓之情，何以谓之欲，便是舍不得，便是不去做。 想要留下便是欲，不舍离开便是情。 情欲之外再无自制，便荒芜可欺。 冥冥岁月，忘情于心，便了然无味，自风流野鬼自逍遥。 99mk.cc。wap.99mk.cc 残阳如血 许久没有抬头望天，竟不知那凌冬傍晚的太阳竟来得如此绚烂，鲜红如血，悬于天际，仍剩下一丝的炽热。 这让我想起了不久前我写过的一句话:到底是身体孱弱，行走在阳光下，竟觉得恍若新生！ 初阳于天际，带来光明，正午的日头便只剩下炽热，但傍晚，便没人再注意那快要沉沦的夕阳，许有多少闲暇之人，不思进取，仰头望天，希冀于天空霞光给他带来一丝生活的灵感与勇气。 恰不巧，我便是其中之一！ 我鲜少追逐生活的意味，自甘堕落于悲情苦海之中，我的眼泪便最不值钱，从小到大，无论黑白。 古怪的精灵时常在我脑海里跳跃，搅得我头晕脑胀，不知所以，好在他或者她并不时常好动，不然我可能便成了疯子，残存于这美好的世界。 霞光于血阳的搭配再合适不过，没有刺眼的光芒于难忍的炽热，便只剩下美好。 说是残阳，却圆润的不得了，许比那天空还要圆，只是它终究失去了炽热，便只能是残阳。 一如生活的暮年，拄着拐杖，行走在江边，便觉得这江水会是自己的归宿。 离开那拐杖，我便只能躺在床上，坐在沙发上，出不得门，看不得太阳，你愿不愿再来予我一声问候，算是暮年的离别。 残存于世，晃晃多年，看淡的便只剩下自己，还有那不变的斜阳，因为我终究是看不到初晨的日光和那正午的太阳，只是偶尔透过窗户看到一丝的斜阳。 说起来竟觉得有些残忍，却不知那表示最好的结局。 我想那时便只能模糊的看着这世界，不辨美丑，也无所谓高低。 爱呀，恨呀，悔呀，便像是没发生一般，丝毫不影响我这孤独的自由。 如此甚好！ 《一天一天行》残阳如血 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 已是许久 一晃便是许久，久到我已忘记曾经的自己身在何处。 许是我太消极无趣，便觉得了了此生足矣，不想却被别人骂得狗血淋头，我向来是不喜欢争辩什么，只是偶尔会阐述一下自己的想法。 但终归是可笑可怜的，我也时常为自己的想法感到无奈，似乎掌握了世间的法则，脱离了苦海，不想终了还是如此那般，骗过了自己，骗过了别人，却骗不了爱你的人。 我并没有太多的愧疚，只是选择了半个逃避，在这黑夜里前行，谁还不想跟着一位可以为自己带来温暖的人，而我早已化为厉鬼，却依旧想着依附于斯，可笑如此。 已是许久，便只是过了一周罢了，最近工作有些繁忙，所做的事情对我来说确实有些不小，着实令我有些头疼，但事情还是要一件一件地做。 一周来，便没有看过，想过，只当自己落入地狱，不求还生，地狱的苦便是那般苦，也未曾让我觉得不好，至于为何，想来便是，我已成鬼，自然应该待在地狱。 黑夜的夜空，便是最好的归宿，没人看得见那苍白如纸的颜色，便不会被吓到，想来即使同行，亦还可以相随。 我向来话少，但内心却有着洪荒般的宇宙。 已是许久，便觉得自己略有懈怠，思念如此，便觉风声鹤唳，好生烦恼，不知何处才得那大林深泉。 已是往往，便觉不觉得什么，过去的事终究是事实，抵不过岁月侵扰，化为凡尘，四散于天空，无从追忆。 松开手，却发现手里什么都没有，好生感慨一番，竟引来层层蝶舞，遂站立不动，以防惊扰，然再过小心，终究落下蹁跹飞舞，奔向远方，目光所致，均是浑浑噩噩，思念如此，便又觉身残不坚，如斯而已…… 《一天一天行》已是许久 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 生与死的竞争 赶着班车，步伐有些焦急，单肩包随风飘荡，却不想短短路程中，竟经历了许多。 大概是我太过繁杂，内心不够纯净，竟觉得路旁那草丛中枯死的一株要比其他来得艳丽多彩。 其实也说不上多彩，因为枯死后的植株便泛着枯黄的颜色，相比那翠绿，确实更加夺人眼球。 遂想起那春日里百草枯黄下的翠绿颜色，足以惹人陶醉，随着那春风，一点点遍布天地间。 想来这便是生与死的较量。 生与死全然的对立着，不是生便是死，不像那光与暗之间还存在着朦胧。 有段时间里，我经常彷徨不知所措，无论生死，对我来说其实并没有那么重要，但此刻竟觉得生亦美丽，死亦无暇。 古人但求长生不死，却不想生之为生，何所谓生，死亦为死，何所谓死。 《一天一天行》生与死的竞争 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 岁月的痕迹 算起来一百年也就不到四万天而已。 而我已踏入世间二十几年之久，略一转换，也已过了万把天了，不知不觉间留下了许多痕迹。 我母亲专注于收集我们从小到大的照片，而这些大都存在于各个学业证书之上，不久前姐姐发来一张我小学毕业的照片，看起来确实令人震惊。 想来作为父母的，每当看到自己的子女远归时，都一定在内心感叹，毕竟养了许久，付出了半生的心血。 所谓年年岁岁，岁岁年年，我们的过去存在于父母的眼里，每一步都是。 但极少的父母的岁月会留在子女的眼中，想来便是人之常情罢了。 无所谓什么孝不孝，到底是古已有之，不思进取而已，思想哪是一日便可转变过来的。 我的父母算得上已经苍老了，但他们却经常不这么觉得，这令我很是无奈，毕竟我做不了他们的主。 眼看着岁月爬满他们的眼角，我却无可奈何，其实算起来我并不是太孝顺，做了许多违背他们想法的事，若放在古代也算的是大逆不道吧，好在他们多以宽慰，并没有过于苛责于我。 我其实也只是偶尔会愧疚，毕竟这是我一辈子的选择，不能因为他们的两句话便改变，不过多说人会觉得我自私乃至无情，但我想这便是家事，根本说不清谁对谁错。 匆匆岁月，想来并没有多少时光用来伤春悲秋，脚踩实地，便会落得轻松自在。 《一天一天行》岁月的痕迹 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 鬼城 死后的世界一定很精彩，想来死了便丢掉了所有的记忆，在陌生的环境里重新开始，假若不是这样，死便没了意义。在哪里还可不可以遇到相爱的人，谁也说不好，但愿那里也有月亮和漫天星辰，便不会再孤单。 为什么还会流泪，大概我还善良，不愿伤害别人。隐藏在心底的黑暗，始终见不得光，如果有一天不小心暴露出来，世界便成了"地狱"，而"天堂"又在何处？ 想来一旦有时间冷下来，便会觉得过往是那般荒唐。荒诞的禅悟并不比那些高僧来得低贱，同样的风，逼迫着抖擞的灵魂，谁还不是自由的人儿。 肮脏的灵魂配不上你，我从不自卑，却学会了委曲求全，只为陪在你身边。转过头发现，也并不是那般模样，谁还没有些执拗，恰你那时出现，填补了心中的空白，自然别人也可以。 如果有那般像树叶间吹过的清风的人儿，一定会被伤害的体无完肤。所以要学会等待死亡，多么美好的忧伤，只是大多数人不懂得欣赏而已。 美好总是衬托出生活的悲伤，所以美好便只是短暂的，唯有那悲伤抹也抹不掉。 靠着大树，蚂蚁爬上我的脚踝，感谢他并没有咬上一口，不然他可能再也见不到明日的阳光，对于我们可掌控的东西，向来都是如此轻视，犹记得初中物理课上的光学原理，放大镜便是蚂蚁们的死亡镰刀。 《一天一天行》鬼城 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 南行记 原是早该写些东西以作纪念的，毕竟第一次见到那山，那水，那人！ 生于北方，长于北方，学于北方，前半生的模样都印在北方，算得上地地道道的北方人，第一次见山石是在大学期间，学校附近的一座小山丘，然对于我来说，确实惹人迷醉，那时候他还在身旁，大概是最美的风景了吧。 去学校的路上，坐着火车，经过长江，看得那漫漫水波，原来外面是这个模样。 其实我并不太在意风景，因为我时常标榜自己是会享受孤独的人，便对这外界不太在意，无论风云，然总会有人，不期而遇，打乱你的生活，让你觉得那风景如画。 那山，那水，那人，现在只是偶尔存在于我的梦境中，毕竟过去了多年，我向来又是无情之人，早早就应该把他忘记的。 此次南行，算得上领导安排我们见见世面，安定一下我们躁动的心灵，对于出差我一开始并不太向往，毕竟我的懒惰让我觉得自己只适合待在办公室里。 思想懈怠，身体慵懒，我大概是半个废人，偶尔自嘲自己是宅男，而多数时候，只是想暗示自己，要做改变，但多年来并未成功，想来余生我还是会如此吧，因为生活的花火熄灭了，剩下的残渣又渐渐消散与时光里。 南行对我来说，确实是一件不错的事，当然并不轻松，因为毕竟不是旅游，花的也是公司的钱，带着任务而来，匆匆往往，我并没能够很好的看一看那山，那水，那人，便回了北方。 所以我且不算留恋，因为内心并不向往，但总是值得记录的。 南行对我来说，是一段新的人生，无关于风景，而是不同的体验，许是从未来过南方，生命便会缺失一样。 但回头想来，又觉得并没有什么值得回味，大概是那连绵的山稍稍给了我一些震撼，那滚滚的水让我觉得自己站立的大地是多么的危险。 我鲜少开口，因为师父在前抗下一切，我只是顺带着见见世面，所以很是满足。 从他们的口中我会听到许多，感觉到些许年长者的关爱与教训，单独相处毕竟才是最好的熟悉模式。 我在想如果有一日，我成了师父，带着自己的半个徒弟，跟他们讲自己的经验，算不算得上一个合格的师父。 回过头来再说南行，不过确实没什么可说的，我不想否认自己的渺小，凑合人数而已，不过确实还好。 山见过了许多，水也见到了不少，而人还是那些人，风云变幻中，我还是我，一个孤独的人，标榜自己会享受孤独，却是一个无法辩解的懦弱之人，大概人性的所有丑恶都可以在我身上找到，但并没有人在意，也不会有人特意找我麻烦，大概只有自己才会嫌弃自己。 99mk.cc。wap.99mk.cc 如果岁月停留 如果岁月停留，我愿在不久的将来化为尘土，飘散在宇宙中，不再牵挂，享受自由。 真的没什么比迎着风更美妙，衣服此刻便是累赘，阻挡着我们与自然的亲近，索性脸蛋还露在外面，那风真的让人迷醉。 风来了，吹散着所有的痛苦！ 我便想着永远永远待在那里，不思过往，不念未来，有风的地方，便有许多自由，因为即使流泪也没那么伤心，风片刻便会吹干那些泪，轻抚着你的脸颊，多么温柔。 在风中，化为青鸟，化为玄鱼，我不羡慕那轻云，亦不羡慕那落日，唯有身体消散于此，便可不落凡尘。 也许我还需要一辆轻快的脚踏车，无论是迎着风上高高的山岗，还是顺着风走那下坡路，只要是在风里，我都不觉得疲惫。 没人想要自由，大多只是说说而已，貌似还有许多此自由更重要的事情需要我们抓住，譬如爱情！ 疲惫着的唯有生命，谁知道死亡的美好，在那风里消散便是世间最美好的事。 风在轻抚我的脸颊，她低语着:愿不愿跟我一起看一看外面的世界，想来这些话只能骗骗三岁儿童罢了，但我却渴求着随她而去，不为什么，因为她的存在便是我最高的追求。 风吹过大地，不知去了何方，我愿随她而去，看一看风停在何处，那到底是怎样的美丽，能够让风驻足，许那里便是风的归宿，数以万计的风停留在那，我看不到，却可以感受得到那般美妙。 思念着，向往着，却也恐惧着，唯有的便是懵懂，我便是最傻的痴儿，执意追求所谓的自由，像风儿一样。 终究我枯坐在门前的石凳上，旁边停靠着染了灰尘的脚踏车，生活变成了原本的模样，我笑不出来，也哭不出来，唯有无边的沮丧，而可以风依旧在脸旁，不像是在嘲笑，更像是安慰，吹乱了我的头发，我也无心打理。 我在想是否等我再长大一些，然后骑上脚踏车，迎着风去更远的地方，但也仅仅是想想，无疾而终…… 99mk.cc。wap.99mk.cc 二十分钟后就下班了 二十分钟，也许我可以写一篇糟杂的文字，聊以慰藉我寂寥的心。 距离下班还有二十分钟，而我已无事可做，作为设计人员，当然这只是我自诩而已，也许在别人看来，我只是一个小小的打杂的人儿，毫无技术可言。 索性决定今天也就不再加班了，无名的觉得有些不悦，诸多事情鼓撺着我的心，放假了，快要回家了；既然没事做，就回家算了…… 闲来无事便想这些东西，不用怀疑，之前诸多章的文字，大都是在这种情况下产生的，当然也存在着一种情况就是，我的灵感爆发，文字喷涌而出，让我不得不写。 但今天并没有，只是因为无聊罢了。 我说过我向来不是长情之人，无论是对于人还是事，但工作并不算在其中，毕竟公司会支付报酬，当然也可以类比着，感叹世间百态，无一不同。 二十分钟的时间，风都来不及吹乱我的发型，但我的心却已奔腾万里，有谁知我所在，便是那晴天烈日，无所遁形。 我想我会在不久便死去，心力枯萎。 其实说来这般发牢骚的话说起来最无趣，也最不好表达，无外乎几句尔尔，便没了新意，自觉了然无趣，如果谁能够把发牢骚写的美妙不言，我想那定是一篇佳作，值得称赞。 还有十分钟，时间过得可真慢，慢到我竟觉得自己的写作水平提高了不少，可以在这短短时间写出不少的无聊字眼。 还有八分钟，我竟无聊到看着钟表，数着时间，等待着下班。 二分钟写了一句话，也着实无趣，我想这便是作为一个习惯写作的人的偏好吧，在笔尖体味时间的流淌，不知不觉中，余生了了。 我并不太伤感，更多的是不甘罢了，我的存在似乎很奇特，我时常因为某些事情而感受不同的异样情感，我知道那只是我想得有些多罢了。 已经是最后五分钟了，我要想一个发人深省的结尾，着实是件不容易的事，但愿哪天我心血来潮，回头看，不会失笑于此。 干净的桌面，整齐的摆放着每一件事物，想来是多么的无心工作，愿意花费时间和精力在这了了之事上。 桌角的兰草快要干枯了，为什么我竟觉得他得到了新生，不愿束缚于小小的花盆中，外面的世界充满了风霜雪雨，也许需要等一等，便会看到外面的阳光！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 一个人舔舐伤口 犹豫了许久，我选择独自坐在小区广场的长凳上，不打扰任何人。 在伤心的时候，只有可能一个人偷偷的哭，那样才可以看到明日的阳光。 我经常渴望着他能够陪在我身边，即使我并没有见过他的面，但他总有一种魔力让我不得不怀疑自己被下了蛊。 他的成熟是我学不来的，也是我不愿意学的，两个人之间有一个人足够成熟就可以了，多了不好。 但这并不打扰我们的关系，他并不会为了我做什么事，我也只好给自己留一点余地，不好打破现状，因为可能未来什么都没有。 我失落过，故意为之，口口声声说着要离开他，故意地不接他的电话，但这些都是一看就明白的小把戏，但我还是乐此不疲，他当然也懂，所以游戏便没了乐趣，我只好收起自己的小心思，而我也并没有什么资格。 当我想要谈论这段关系的时候，他的回答确实让我有些无奈，因为我知道事实如此，并不能做什么来弥补这一切。 所以我选择保持合适的距离，维持着这段看似平和的关系，我知道在一段关系里，总会有人选择默默地忍受，抛开当初那段轰轰烈烈，我并不能理解他做了什么，而我只觉得自己已经收敛了许多。 孤单的坐在广场的长椅上，我想写些东西也许可以让我安静下来，确实如此，我内心的那股戾气便荡然无存，我想若是在玄幻小说中，我铁定会以书入道，挣得朗朗乾坤，超然物外，可惜的是，现实并非如此，写作于我来说唯有的便是可以安抚我的心灵，无论好与坏，一切看起来并不那么糟糕。 我向来多情，性格如此，缺少真正的关爱，自闭，自私，人性的丑恶，哪怕是泡影，我也会在破灭前去追逐，甚至因为其破灭而感到悲伤，即使一开始我便知道那些都是假的。 没有风唉，我便享受不到自由，唯有的便是在内心卷起沙石。 心情好了许多，难道不是写作的乐趣吗，我想没有几个人有我幸运，可以找到适合自己的路，虽然这条路看起来如此狭窄，前途渺茫，但好在平摊，路旁时不时还会有木桩，以供歇息。 让我看看这里似乎没有人走过，也许我便是第一人，那便意味着未来不可预测，而我并不畏惧。 99mk.cc。wap.99mk.cc 唐诗三百首 已经离那些日子许久了，曾经深刻记在脑海里的诗词也都忘得一干二净，竟像是从没读过一样，真是无味，想想小的时候刻苦读书，背诗，却一点用都没有。 虽然我之前曾反驳过这种观点，但此刻我确实是这么觉得的。 犹记得那些日子，一位位脱颖而出的优秀儿童成为大人们口中的榜样，老师眼里的明珠，小学三年级便会背诵古诗三百首，课里课外完全不在话下。 我偏偏没什么兴趣，读起来竟觉得那些个诗词诘诎聱牙，甚难入耳，现在想想我可能小时候便是这个样子。 我背起古诗来要比旁人慢上不少，而且少年时候，畏畏缩缩，从不敢大声讲话，当然现在依旧没能改掉这个毛病，想来我确实理解不了那些人的高雅之处，便像此刻，我觉得更应该用一段文字来阐述，而不是刻意的规束起自己的文字，在那短短的几行诗里。 当然这并不代表他们不够优秀，而是我太过散漫，不经推销，不然我早该发表自己的文章，被大家诵读，甚至登上语文课本，让曾经的老师"拜读"一下自己学生的文章。 想来可笑，我竟会有这种莫名的想法。 说起来，我对高中的语文老师是由衷的佩服的，也许别人也很优秀，但我和他最熟悉。 语文课堂从来都不是轻松的，因为没谁乐意去搞那些老掉牙的文字，当然更多的原因则是我们对课堂的一种抵触心理。 就好像我们看西游记电视剧，百看不厌，但是如果把他搬到课堂上，然后要你背诵里面的诗句，考试还要考孙悟空不同时期的名字，结拜的兄弟，学习的仙法，历经的劫难，大概也就很少有人乐意了，毕竟电视和书本还是有不少区别的。 名著本质上说还是文学作品，而电视仅仅是影视作品，不同的形式，对我们是不同的感受，就像我曾潜心读过《红楼梦》，也曾看过电视剧，差别之处不是一点两点。 似乎说着说着便跑了题，我向来便是如此，请多见谅，扯会正题，聊聊唐诗，如果有人觉得我写得不错，但要你背诵下来，便又是一番模样。 我们需要一些无用的东西来填充生活的空白，过去如此，现在亦如此！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 还是离家近一点好 越发的惜命，大概已入暮年！ 我在想还是要离家近一些好，不然等死得那一刻，可能都回不了家，埋不进故土。 少年有为不自卑，而我没有少年，且卑微到尘埃里，我大概是那种不求上进的人，满脑子里想着的都是苟且偷安，如果生在战争年代，我可能回去选择做一个汉奸，那样就可以丢掉尊严，好好的享受生活，不像现在既没有尊严也没有生活。 我时常感觉疲累，大概还是因为已入暮年。 时常为着自己不成熟的想法沾沾自喜，清高于世的目光，看不清眼前的所有，硬生生踏入深渊，无法回头。 我真的不太想在乎别人的事情，即使是亲近的人，却曾未成功过，虽然我自私的以为我一个人过得好就足够了，但我却也没能做到，我并没有什么说话的资格，哪怕享受自己的生活的权利都显得不那么堂堂正正。 我爱每一个爱我的人，真的很难做到，时常忽略掉他们的存在，独享一片清净，不想被打扰，我依旧自私着，渴望关爱，却不想付出。 假如给我一个选择，我便不想回头，离开这里，踏入深山，修炼自己，我想我还可以忍受的住那般清苦。 佛祖向来便是无情的，而我做不到。 有时候真的累得不想再说话，躺在那里，昏死过去，待醒来，该去的便去了，该来的也来了。 真的不好意思，我没能够坚持住，大概以后再也听不到我的声音，看不到我的文字了，我似乎需要做出一些选择，离开还是继续。 我向来不喜欢选择，因为那让我觉得自己多么无知无渺小。 但终究抵不过这一天来了。 对不起，这便是我的终章，谢谢所有看过我文章的人，谢谢你们。我想留个名，但我怕我死得不够清白，于是便了了罢了。 《一天一天行》还是离家近一点好 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 无题 大概前几天陷入了一阵恐慌，读起来那些写的文字，自己都有些觉得是濒死之人的临终遗言。 不过我还好，向来生活便是这样，一次又一次的起起伏伏，从云端到谷底，我还有生的理由，虽然死亡对我来说并不可怕，安静的死亡着实是我追逐的梦想。 之前也交代了，那便是终章。也许我会后悔，或者应该忏悔自己怎么没能够坚持下去，说实话，此刻我就有些后悔了，不该如此轻率的决定，但终究做出了决定，还是尊重一下自己吧。 我依旧会安静地生活，时而温柔，时而疯狂，不过那都是我一个人的事了，没有人再会懂，我也不会再像别人提及。 愿各位安好，无事时便学会安静地等待，看似无聊且无意义的事，确实最难也最有意义的事。 《一天一天行》无题 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 舍不下 终究还是舍不下，过去一个月的时间里，觉得自己在惶惶终日中度过，没了写作，便失掉了生活的绝大部分。 无聊到从八点数着点，然后到十点，然后吃药，继续熬夜，却不知做什么，我想我可以点燃艾香，在烟雾飘渺中寻找一丝安宁，却发现自己的可笑，左不过还是个投入写作的怀抱。 对生活充满了绝望，但并不曾想着死亡，因为那是最难面对的懦弱，所以生活的继续需要写作来点缀。 为了让我更好的生活，心更平静，还是想写些什么。 虽然我已经决定停笔，但并不妨碍我食言，因为在过去的日子里，我已经食言过许多次，懒得再改变。 近来一切都好，却也是无奈的紧，风雨中奔跑，谁能够幸免，所以常备着雨伞是我一直坚持做的事。 床上已经开始堆起了过冬的衣服，没有一件是新的，因为身体在枯萎，不再需要点缀。 我常常渴望在温泉水中度过美好的时光，可从小到大，曾未见过温泉，我想那可能比小时候母亲的怀抱还要温暖。 秋冬之际，记得多穿衣服，没人再会说这么简单的话，因为已然成年，不需要别人再担心什么，相反要去主动关心别人，问一声:冷吗，记得多穿点。 《一天一天行》舍不下 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 生活总需要一点迫切 平淡终归还是平淡，令人乏味，但又不舍得这份平静，终归是没有勇气面对一份迫切的来临。 我无数次闪过挣扎的念头，却屡屡劝解自己安稳些好，我知道这便是我最大的弱点，所以我便学会了不再思考，遂不再疲惫于生活的骚扰。 但终究生活需要一点点迫切，才能有一点改变，日积月累的沉淀，等得人心焦虑，我便在焦虑的风波中痛哭流涕。 做出一点改变，哪怕是一双粉红色的袜子，生活也会被点缀出不一样的颜色。 我尝尝在迷雾中失去自我，找不到来时的路，亦不知未来何处可寻，生活便是如此，一点点的丢掉乐趣，成为奴隶，甘愿化为枯骨，撒在泥土里，消失在迷茫中。 很少有清醒的时刻，大概眼睛浑浊到看不清自己的模样，来不及记住过往，便又迫切的想要去未来看看，以至于不曾留恋当下，生活一步步来临，谁还记得儿时的自己。 多少悲伤都是假的，多少欺骗都是事实，多少生活的苦恼都是那么的真实，跨不过去的自己，停留在原地，等待着谁？难道还会有伟大的神灵可以依靠吗，没人会嘲笑你，因为他们也不过如此。 莫名的虚假悲伤，大多来自于平日里的苦涩，我愿化身羔羊，带来神的旨意，让多少人在睡梦中露出微笑，继而死去，不再感叹明日的阳光有多美好，不再踌躇生活如此艰难困苦，风轻轻的，吹散了化为尘埃的自己，我便得以解脱，化身成神，保佑着你们安好。 《一天一天行》生活总需要一点迫切 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 小雨 已是久旱，终于等来了雨水，虽然只是小雨，还夹杂着冷风，但总归湿润了许多空气，为这寒冬拉开了序幕。 昨晚喝了点粥便睡了，今早又挨到中午才起，腹内空空，遂中午吃了许多，整个下午都有些胀肚，晚饭便没再吃了，终究抵不过那侵来的饮食欲，所以下楼去买些水果，渴望着葡萄的水嫩，香蕉的醇香，不过价格确实有些稍贵，买了些水果后，便迎着小雨回来了，不曾耽误什么，也无心留恋那斑驳的夜色，淅淅沥沥的小雨，终究是被生活打败，不再愿意暴露在冰凉的雨水下，怕一不小心染上了风寒，又要耽误许多事情。 回到宿舍，总是充满了糟杂的声音，也许我应该努力着给自己买一栋小房子，可以一个人独享清净，但这并不是我想就可以的，毕竟没有丰厚的家当，哪愿意浪费这般金钱。 有些事是不好的，只我一个人知道便好，有些事是好的，我便想分享给大家，如这般雨水，于这久旱的大地便是好，于我便只剩寒凉。 今天某人喊了句亲昵的称呼，大出我所望，我一直认为我可有可无，某天消失了，这段关系便消失于天际，但他的一句话让我遐想了许久，久久不能忘怀，真得许久前便丢了心动的感觉，且对生活充满了失望与悲哀，直到他的出现。 说过很多，他足够成熟，我不知他为何做出这样的选择，因为大抵两人并不能在一起，最多便是各自问好，精神上的安抚，我不理解的许多，但并不耽误我心里的温暖。 算了，并不能说太多，真得应该平常心态，不然有的是失落的时候，没有结果便只剩悲伤。 时常感到悲凉，并不妨碍我偶尔的心花怒放，病体沉疴也还有枯木逢春的遐想，我乐意至极他的到来，但愿走得远些，能够偿还他些。 《一天一天行》小雨 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 舞蹈 我曾不止一次的诉说过写作带给我的勇气，却同时渴望着拥有不同的灵魂。 无论是歌唱还是舞蹈乃至音乐，都比写作来得直观。 但写作最大的优势便是可以选择隐藏我自己，只用文字来沟通，不会因为我的样貌而选择忽视，只有我的文字失去了色彩才会让你们放弃。 如果可以的话，我权当乐意去做一个舞者，既能够锻炼身体，又能够抒发情感，同时我又庆幸自己，因为没有良好的身体，然我还有拿起笔的勇气与能力。 他们的坚持与伤痛并不比我来得少，但我却天生优越觉得自己更清高，遗世独立。 听别人说只有心情低落的时候才会写日记，而我反观当年，却是无尽的开心，当写作的大门向我打开，恍若新生，无可自拔，但终究落于尘埃，越写越孤单，越写越伤感，浓烈的个人感情作祟，不再愿花费时间去雕刻，只有在孤独的时候才会想起自己还有写作可以陪伴，但他从来不会嫌弃我，给我灵感，给我安慰。 我常说自己是顶自私的人，惯用一些伎俩来骗取别人的同情，获得满足，但这是足够的悲哀与可怜，恨不能溺死于长江之水，以留清白。 我着实并不爱惜自己，无时无刻在消磨这我这具残破的身体，乃至灵魂，常常一个人在发呆，想些无聊的事，不可能的事。 其实我已收敛许多，无奈没有足够的警醒，我还是我，一不小心流露出的悲伤便会泛滥成灾。 《一天一天行》舞蹈 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 窗里窗外 寒冬的早上，寒霜铺满大地，昔日的观赏荷花早已凋零，每次路过都会感慨一番，只能等明年再看了。 办公室的窗户曾阻碍了许多飞鸟和昆虫，在这寒冬里，它依旧如此，阻挡着寒冬，早起不免空气烦闷，屋子里都是昨日的呼吸，没了新鲜感。 打开窗透透气又不乐意那寒冬侵袭，些许烦恼。 隔着窗看日头升起，竟忍不住想要靠近一点点。 终究抵不过内心的渴望，不再畏惧寒冬，打开窗，呼吸着冰冷但新鲜的空气，看着那远处的日头，耳朵冰冰凉，脸蛋冰冰凉。 也许隔着窗看那风景也是无碍，但终究不如靠近自然来得欢愉。 窗里窗外的世界，大抵可以看做是自由和舒适两种不同的生活，无外乎推开窗那一刻的选择，我们大多乐意在窗内呼吸着昨日的空气，晒着透过玻璃的阳光，而有人在寒冬里欣赏自然赋予的美感。 《一天一天行》窗里窗外 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 灯光 一个人久了，便是行走在大街上，只觉得满世界的喧嚣。 在北方的澡堂里洗完澡出来，在人民广场溜达，入耳的只有喧嚣的舞蹈音乐，他们是不是真得开心我不知道，但我知道此刻的我十分的不好受，因为那份热闹衬托着我有多悲凉。 似是在寻觅着可靠的臂膀，却不知人生哪来一生的避湾，缘分这东西着实可恨，早前遇到的无法抓住，现在确实没什么资格再去谈爱。 看着他们的欢笑，我在想此刻便是终点有多好，我不乐意不干净的死去，还不如早早地化为飞灰。 实在是太过讽刺于我，我不得不躲得远远的，再不回头，乐于清静，行走在无人的街道，幻想着有一日脱身茫茫宇宙，舍一身荒芜，化作青鸟，不再留恋。 疲于苦难，不再乐于生活，脚步愈来愈慢，懒散着等待着死亡，游于汪洋之中，举目皆是莽莽。 我终得知道为什么年迈之人乐于神灵庇佑，大抵觉得世间并不可靠，没什么人真得能够帮助自己，唯有虚无才是最真挚的朋友，因为只要相信，即使是死亡都不再可怕。 愈加失落于并未能够寻找到解决自己失落的方法，似乎真得不应该再往前走，便回了头，看一看过往繁华，留下几点眼泪，不值得同情而已。 我还是我吧，即使经历了磨难于伤痛，我还是我吧，普通又平凡的忧伤的人，很久不见，便是终点。 《一天一天行》灯光 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 放下 早晚而已，我又回归了自由。 便需要时间来填满孤独，忘记他的美好，他的话于我不痛不痒，因为我和他的想法一样，我乐得他能够轻松地说出来，省得我再哽咽，丢了最后一份体面。 算是长久了吧，八个月的时间了，一段需要时间治愈的陪伴，我想我还是忘了比较好，他会有好的生活，苦笑着祝福他，这便是我能够做的最后一件事。 我向来相信直觉，因为我在那以后变得越发小心，看得清自己，也看得清别人，我不再想苦缠着别人，最后落得遍体鳞伤，我真得无法不如喜欢一个我喜欢的人，唯有的便是清楚的认识和离开，只要他消失于我的生活，忘记便是早晚的事，就像他说的我们早知知道结局，无外乎早晚而已，他已经给了我极大的体面，而我也知好歹，说不再打扰，便不再打扰，他会有更美好的生活，只是我在可怜自己罢了，此后便又是孤身一人。 其实我知道我写不出令人共情的东西，有的只是我自己的烦恼，多的是令人厌烦的哭诉，像是那祥林嫂般的哭诉，得不到一点的同情。 其实我并不想忍着这般心痛，但我已经把所有人都推向了远方，张开双臂，世界都显得如此荒凉，一个人太久了，我已经忘了人生本该有的模样。 心痛吧，抽搐着，挣扎着，再一次来临的，而我已经长大，还怕什么呢，是自己不争气而已，怨不得别人。 我时常忍着眼泪，怕自己想得多了，越发觉得自己没用，但我现在却一点不想忍着，哭出来多好，眼泪是最好的心药，一滴一滴的滋润着我的心灵，哭出来就好了，可是真的是没有眼泪。 我知道我是伤心的过了，眼泪那东西只能治愈小伤小痛而已，像这般便只有时间或者死亡才能够治愈。 爱而不得，爱而不能。 终究是犯了错，谁也不会饶恕于我，哪怕我自己也仅仅是在苦难中挣扎，不想淹没在那浪潮之中，还有多久，还能有多久，再等等便是了，宽慰着自己的是时间，等待着自己的是死亡。 我愈发的伤感，拖着疲惫的身子，想再留下一两句话，宽慰自己，时间一久，便都会忘记的。 99mk.cc。wap.99mk.cc 父亲 不久前跟姐姐聊天，不约而同的说起我们的父亲，其实这是一个很敏感的话题，因为父亲在我们的成长过程中缺席已久，他花费着所有的时间在外打工，以抚养我们几个。 也许是真的长大了，我俩竟都学会了体谅父亲的那份不易，说实话如果我成为一位父亲，想来并不会做的比他好，这可能就是我不愿意踏入婚姻而选择逃避的一部分理由。 他为人是不足够聪明的，又极爱面子，而我某些方面像极了他，我也曾为此感到焦虑和痛恨，但我并不完全像他，毕竟我可能经历的比他要多，也比他勇敢，当然这都是我自己的认为。 他算得上受过高等教育的人，尤爱唐诗宋词，且记忆力很好，如果没有生活的压力，我想他应该会成为一个作家或者一个文人，我看得见他骨子里的清高。 可惜生活使他变成了一位建筑工人，每日的操劳着，为着几个不成器的孩子。 他性格是不太令人喜欢的，也就我母亲能够包容着他，自从我大学时候出柜以来，我俩的关系便有些僵硬，全靠母亲在中间周旋，自大学毕业以来，我脾气变得多怪，不再可以看他的脸色和劝导，每次他说些叹气的话，我三言两语便把他驳了回去，他其实并不善言谈，尤其是跟我们之间的交流，他很少能够安然的坐在我们面前，开诚布公的探讨以后我们的人生路途应该怎么走，也许真的是时间太苦，把我们远远的隔开。 还记得上次我俩微信聊天，虽然他说的话我并不赞同，甚至反感，但我转念之间，便选择了顺从，无论是言语还是思想，可能我并不能付出行动，但我知道我确实长大了，能够体会的到他作为一个父亲的不易。 我其实很少提他，毕竟大多数时间里，他都在外面，相处的日子并不多，我和他之间的话也很少，虽然我已能够体味的到他的不易，但并不能够让我坦然的接受既定的一切结果，我可能还需要历练，才能够更好的和他相处。 以作纪念，我的父亲，挺感谢你的付出，有些恩怨不必说得太清，有些瓜葛并不一定是坏事，我们都已经长大了，您也就老了，请相信我们的未来会越来越好。 99mk.cc。wap.99mk.cc 迷局 迷失在茫茫人海中，自以为跳脱出来，却不想落脚之地依旧是不堪的世间。 我觉得我可能某些时刻是幸运的，迷茫来得比别人早许多，在那般日子里，沉默寡言，思绪烦乱，当然有些把这叫做抑郁，我也曾这般认为，但思来想去，只是迷茫的久了些罢了。 轰然间思想的大厦坍塌，震荡着我的脑海，无论是拨云见日还是翻然顿悟，自此便与过去告别，某一刻便长大了，不再是曾经少年，半开的眼眸看得清许多未曾看清的事情，思绪万千却只是那满天繁星，点缀而已，唯有那月色才是最皎洁。 自出生那一刻起，我们都在学习如何走出这迷局，而这迷局有着祖辈们赋予的复杂性，他们便是那迷局的一步棋子，却试图教导我们走出迷局。 如果这迷局仅仅只是一个平面，那我们自可以登高望远，便看得清出口在哪里，但这迷局却是一望无际的星河岁月，无时无刻，无处不在！ 谁又能走得出，即使登的再高，望得再远，也不过是而已罢了。 迷局时刻在变化，即使我们什么也不做，呆在那里，安享这份迷茫，终究还是躲不过一波一波的侵袭。 拖着身子，行走在这星河之上，哪来得心思赏这番颜色，不知枯萎几何，而我亦成花土，躺在后人的脚下，再没什么意识，也再没什么焦虑与迷茫，那时迷局自解…… 《一天一天行》迷局 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 归家 离家久了，回去的心思愈发重了，竟感觉满心里都长起了蓬蒿，在秋风里摇曳，那大概就是家的思念。 我知道父母在家里盼着，而我便是那夜归人。上学时每逢假期一般是不愿意回家的，毕竟来来回回"劳民伤财"，加上还有寒暑假，自然心思并不太在意，但工作后，因为是在私企，放假的日子从年头数到年尾也没那么几天，而且他们经常不在家，心思也就淡了，只偶尔会有些想念，但父母在的地方才称得上是家，可笑的是曾几何时我曾自诩:我在哪里家就在哪里。 传统的新年，传统的思想，传统的人儿。飞跃的心早已归了家，剩下一副皮囊在后追逐，待回到家那一刻便是心神合一，热泪翻涌，没人制得住那种说不出的幸福，谁又能躲得了。 二十多年的记忆在那一刻翻涌，在脑海里翻起惊涛，愿我俯卧在这片土地之上，呼吸每一缕阳光，这大概便是便是家吧。 《一天一天行》归家 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 深夜 也许都会江郎才尽，脑袋里再涌现不出美妙的语言，哪怕是自我感觉良好，但终究成了一种习惯，停下来久了便觉得别扭。 在深夜里，我试图寻找舒适的睡觉的姿势，却百般不是滋味，即使眼睛已经开始酸胀，然我仍旧想睁着，索性便找点事做。 很多时候我并不敢在别人的面前袒露自己，标榜自己经常写作，因为写出来的东西毕竟不能让身边的人看到，怕是会吓到他们，当然也有可能是觉得自己文采确实不好，且又不在这一行当之中，自然不好意思开口，但之前也说过，沉浸于写作而产生的乐趣是真实的，也许我便是在这座大门的边缘徘徊。 试图望向里面，却无从而入，又不甘心一直在门外徘徊，但长久以来的这种非非之想让我觉得着实矛盾多多。 有时候想不明白的事情，放一放，也许某一天就想明白了，有些事情也许从来都想不明白，偶尔的便会觉得写作对我来说就是自我安慰，因为写作可以使我平静，放松，勿我。 我所追求的生活便是如此，并不复杂与劳累，仅有的是简单与快乐。 我触摸不到自己的心跳，但我依旧活着，写作便是这种生活的一瞬。 许久前我还在标榜自己写作给与了我思考，但现在更多的是写作让我沉浸，不再胡思乱想，便像是老子之言:无为。 脑海里的是空白一片，但仍能够写出一些东西，来填补这空白，我想我真的适合这条路。 《一天一天行》深夜 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 还是会痛吧 经久的认为自己已经是铁石心肠，但终究还是会伤心落泪，不知道谁会看到这些。 眼泪依旧是苦涩的，流过面颊，浸湿了干裂的嘴唇，并不是很痛吧，因为胸口那块才是最痛的地方。 喜欢一个人，等着一个人，期待着，思念着，他在远方，他在心底。 爱情终究都会化成泡影，被现实戳破，所有的曾经美好都不值一提，谁记得，谁记得，谁还记得，时间一长，风便带走了一切，我还记得，你曾站在我的心尖，我时常担心你哪天远去，我的心便少了分量，空了许多。 终有一天你开着玩笑跟我说，你要走了，我想留你，心却不会说话，别人看不到他，摸不着他，难道你不懂吗？ 最近好累，我生怕犯错，挨批评，日子稍稍有些拘谨，内心烦闷，而你却在此刻远去，我又怎能不难过，说好的过段时间见面，说好的等你和我一起过完余生，说好的，一切都说好的，可说好的又能怎样，左不过一个屋里，一个屋外。 我想活得张扬些，天不怕地不怕的张扬，哪怕被许多人看热闹，我亦不后悔。 以后便不再想你了吧。 《一天一天行》还是会痛吧 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 突然的想法 突然有种冲动，想要认识一个人，想要在一座城市买一个一居室，想要过简单的生活。 大概是觉得有些疲惫，思索着怎样逃离。 我们时常需要很大的勇气才可以下定决心去做一件事情，所以显得犹犹豫豫。 幻想着一个人什么也不做，勉强温饱即可，做一个小城里，看看风景，等待消亡，没人理我，我也懒得和别人说话，一切只流淌在笔尖，笑一笑自己的清贫，看淡生活的滋味，乐得闲逸。 寄情于文字，渴求着被理解，大概那是最后一份的倔强。 谁不孤独！ 妥协着被生活支配，并没有勇气打破现在的安逸，却总想着窗外的风景，探探头，便已是命丧黄泉。 叩问自己的心灵，到底需要些什么，大概自己都会觉得可笑，大概我还依旧渴望爱情吧，大概我还渴望生活能给我带来乐趣吧，大概我还不想就这么悄然死去，带着无尽的落寞。 疲惫令人看起来缺少了点什么，大概就是现在的状态，躺在床上，默默地敲着字符，心如苦水，身心俱疲。 我不喜欢这般颓废，我喜欢在骄阳下奔跑，我喜欢大自然的美好，我喜欢指腹传来的摩擦，我喜欢嘴角流露出的甜蜜，我喜欢你，我喜欢你啊。 我喜欢过很多人，大多因为相貌，他们的长相符合我的口味，对我来说和他们在一起使我开心，我便乐于痴傻。 也曾有人不曾干什么便撬开了我的心扉，怕的我不知如何是好，我时常问自己想要什么，回答我的却是沉默，因为我并不想要什么，我想要的没人可以给我，只是些自我欺骗而已。 真得需要一些勇气，离开这里，寻找下一片生存的地方，我生来就不是长情的人，又怎能待在一个地方等死，只不过是怕麻烦而已，比起生活的飘摇，我更痛恨的应该是自己的内心吧，多么可怜的人儿呀。 《一天一天行》突然的想法 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 惯有的自觉 一开始我总想着能把生活的美好记录下来，却不想自己落入泥沼，艰难挣扎，越陷越深。 总是在伤心的时候，才想起我还可以通过写作来排解心中的苦绪，这就是惯有的毛病，高兴时我大概不太会拿起笔，写下些什么东西的，因为高兴时的我脑袋空空，断说不得什么好话，唯有伤心时才会沉静下来，好好品一品最近的自己。 古时候许多人有自己的书房，但谁知道他们都在书房里干些什么，寒窗苦读的人哪里来的书房，能有一间书房的人又能苦到哪里，不过是为了彰显自己的不易来博取同情与机会罢了。 我思念着那些苦，竟觉得生活并不需要太美好，巧不巧哪天来了风雨，便是凋零。 自觉的把自己划为一个孤单的群体，那群体里只有自己，鲜少心思别人的关注，无论哭笑，都是自由自在。 花儿凋零后还会再次开放，哪怕是来年也好，而人消失后谁还记得谁，左不过是没有更长久的事物愿意见证那不同的世界，看一看再一次来临世间的你我，从来都是迎来送往，你去他回，短短的交错，便是亲情的交割。 我经常自诩本是无情人，不顾别人，自私的生活着，可却没人知道心冷了，便是因为情灭了，你来我往的那种伤悲看上去都很可笑，无情好过多情，有情又能怎样？ 笑一笑自己，落寞尽显。 苍头白发，枯荣之间，你我便失了联系。 习惯便好，喜欢终究是空空的一句话。 《一天一天行》惯有的自觉 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 幸之所得 曾说过自己花掉了所得的运气遇到那个人，却只是一时感慨罢了，风雨之后，彩虹总会挂在天边，只消得我们睁开眼，便可见那般绚烂。 却不想也曾迷茫着不愿睁开双眼，枯坐在原地，傻傻地等待着，云儿竟都在嘲笑着，你坐在那里，闭着眼睛想要干什么。 置之不理，孤傲地认知里，我便是我。 云儿见此便没了兴致，随着风飘向远处。 直到有一天风雨来临，我被淋得瑟瑟发抖，不愿也不想睁开眼，却不得不睁开眼，看着那漫天乌云，疾驰的雨儿砸向大地，便像是那奔赴命运之轮的飞蛾。 我双眼浸入雨水，苦涩难耐，夹杂着不知何处飘来的眼泪，漫步在风雨中，寻找下一个地方，在哪里应该会有一段故事，一个人，一丝幸运。 潮湿的衣服在阳光下紧贴着皮肤，鞋子里的积水把双脚泡的发木，我依旧行走在大地上，骄阳下，风儿带着云儿一起嘲笑我，你为什么不等衣服晾干了再走，你又要去哪里啊？终了它们还是无趣的离开，我的头发有些痒，伸手挠了挠，没什么感觉。 如行尸般走在荒原中，后面尾随着一头野狗，我不会想成为他的口粮，但我什么也不会做，只有我死了，他才会跑过来，啃食我的身体，但我还活着，我还可以活很久，活到它死去，所以它必定要失望了。 前面是深深地峡谷，我站在悬崖边，风迫不及待的邀我走下去，不再是嘲笑，我感受的到它的欢愉。双脚摇荡在风里，我感觉有风拖拽着我，我犹豫了片刻，便纵身跃下，风在我耳畔回荡，我们一起玩耍啊。我感受着此刻的心跳，已是许久没有这种感觉了吧，我想我可以停下来了，却不知在风里，不由得自己。 触地的那一刻，风止了。 我没了回忆，便也终止了，也许若干年以后，在我的身体上长出一朵鲜花，召开蝴蝶，翩翩起舞，我亦是觉得美好的，可这里是山崖之下，幽暗无光，飞不进蝴蝶也开不出鲜花。 拖着疲惫的灵魂，我爬出峡谷，阳光灼烧着，也许此刻我便只属于黑暗，可我乐得那份痛苦，炙热下我焚烧着自己，一切的一切都化为乌有，灵魂都消散了，前一刻风儿还在嘲笑，我记得它，便是它一直在我耳边。 幸运的是我没有下一站，再不用拖着疲惫的身子行走，那感觉就像是自己的灵魂落入泥沼，死死的困住，飘不起来的沉沦，弄脏了我的灵魂。 息安！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 闹中取静 一个人久了，便是行走在大街上，只觉得满世界的喧嚣。 在北方的澡堂里洗完澡出来，在人民广场溜达，入耳的只有喧嚣的舞蹈音乐，他们是不是真得开心我不知道，但我知道此刻的我十分的不好受，因为那份热闹衬托着我有多悲凉。 似是在寻觅着可靠的臂膀，却不知人生哪来一生的避湾，缘分这东西着实可恨，早前遇到的无法抓住，现在确实没什么资格再去谈爱。 看着他们的欢笑，我在想此刻便是终点有多好，我不乐意不干净的死去，还不如早早地化为飞灰。 实在是太过讽刺于我，我不得不躲得远远的，再不回头，乐于清静，行走在无人的街道，幻想着有一日脱身茫茫宇宙，舍一身荒芜，化作青鸟，不再留恋。 疲于苦难，不再乐于生活，脚步愈来愈慢，懒散着等待着死亡，游于汪洋之中，举目皆是莽莽。 我终得知道为什么年迈之人乐于神灵庇佑，大抵觉得世间并不可靠，没什么人真得能够帮助自己，唯有虚无才是最真挚的朋友，因为只要相信，即使是死亡都不再可怕。 《此章为之前丢了的一张，从网上找回来的，不算抄袭》 《一天一天行》闹中取静 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 回头看 已经许久没回头看了，已然忘记了曾经的许多事情，时间真是个好东西，无论是不快的还是高兴的，通通都会变淡，曾经的人，曾经的事，轻飘飘的在脑海里，谁还记得回头再看一看。 想起自己写作的初衷，也许只是为了卖弄自己那一点小小的文青气息，好在某刻能够拿出来说上一说，或者是能够赚上一次小小的稿费，但是就现在来说这两种都应该早早的被我抛弃了，此刻的自己更像是在海上遇上风浪，被拍打在海水遇难的落水人，而文字便是那根漂浮的横木，或者是一件橘红色的救生衣。 下半身浸泡在海水中，脑袋已经迷糊不清，经历了许多挣扎，此刻已疲惫的任风雨吹打，等待死亡，朦胧中只看见远处传来微光，眨眨眼便消失了，就像是夏日里的余辉，眨眨眼便消失不见。 短暂的失神之后，似乎觉得昨日我还在火锅店吃着热辣辣的火锅，周围的人并不喧闹，恰到好处的氛围，我们两个人笑着，吃着，直到感觉吃够本之后才放慢速度。 又似乎我坐在火车上，从你踏入车厢的那一刻，满眼泪水，满眼是你的窘迫，那时可能已是陌路，但能见到你依旧十分开心。 冰凉的海水除了脏了些，并没有什么感觉，可能我快要失去知觉了吧，其实我并未近距离的观察过海水的颜色和浑浊，我只远远的站在岸边看了看他们下海玩得不亦乐乎。 仅仅是想象，便觉得在海水里泡着就像是温水煮青蛙般的恐怖，死亡并没有什么味道，却悄然而至，严重的脱水会难受的想要用力最后的力气划向岸边，谁也阻止不了，但却被温柔的水阻挡了脚步，当我们有力气时，它是多么的温柔，但当我们精疲力尽时，这水却成了泥沼，催着我们的陷入昏迷，谁不害怕呢，因为活着或许还有希望。 有些口渴，但我并不糊涂，海水只会家具我身体水分的流失。 真得口渴十分，想着已是没什么希望，便尝试喝了几口海水，对于饥渴的人来说，味道都不怎么样，如果实在往常我铁定会吐两口口水，再用清洁的水漱漱口，但现在一切都只是幻想。 我闭上了眼睛，感觉着湿闲的风，嘴角干裂着，想要和口干净的水儿，渐入幻境。 虚弱地睁开双眼，满眼白色，歪着头才看清这里不是天堂也不是地狱，而是病房，有些懊恼，是谁救了我，让我失了体面，总不过是死在海里，成为日后的一则新闻或者就那样消失，没有什么消息，我懊恼的是被救起的时候一定虚脱的不成样子，没了往日的力量和样貌，成为那些人眼中的可怜人，任由他们摆布，被海水浸泡的浮白的身体等等…… 我虚弱的恼怒着，但只能轻微的转动脑袋，张开浑浊的双眼，再看一看这世界，我想着以后我可能会更加珍惜生活，不再冒然独闯这微笑的野海。 不一会儿，有护士进来，穿着白得发光的衣服，脸上只有微笑，她是个女人，我闻得到淡淡的洗衣粉的味道，像是儿时母亲身上的味道，她看了看点滴，然后跟我打了声招呼，声音轻轻的，生怕打扰到了我，我并没有预想中的那种窘迫，因为我什么也没有说，只是静静地看着她，突然有种想法，也许我来到的是天堂。 在她出去没多久，房门被打开，突然的开门声打扰到了我的休息，我的脾气向来不好，多少有些恼怒，但当他走进我的时候，我却觉得心在跳动，他的样子一点都没有变，还是会让我痴迷，他的声音一点都没有变，让我听了迷醉，他一点都没有变，这让我知道，我只是在做梦…… 梦里我们相遇，梦里他握着我的手，说着可有可无的话，似乎在表达这么多年对我的亏欠，我只是傻傻地笑着，想要安慰他，他并没有错。 我清醒过来，才知道刚不过只是一个梦而已，或者是幻觉，我还在海水里泡着，只是眼角挂上了泪水，尝起来并不苦涩。 最终我放弃了，放开了那根浮木，任由自己沉入海底，强烈的窒息感，让我忍不住挣扎，但我并没有什么力气了，当我接触到海底的泥沙时，我已经陷入死亡的前一脚…… 99mk.cc。wap.99mk.cc 有些时候 偶尔觉得自己太过绝情与冷漠，大抵生活对我太过苛责，让我不得不为自己的以后做好打算。 我有时候真的把钱看得太重了，左右想着自己不能落得身无分文的地步，总要有些身家才好，哪怕一无所有，好歹留些钱财，不愁吃穿，但某刻我却觉得自己似乎还是当年那个犹犹豫豫的小孩儿，时刻在担心自己的未来，过早的忧虑着自己的生活。 其实花起钱来也不算大手大脚，偏爱攒钱，看着自己银行账户的金额在不断增长，心里总是踏实些，却不想这些钱竟成了心里过不去的坎。 自身体有异，生活便更加简单，也更爱攒钱，一则留着些给父母养老，二则不能让自己无所依靠。 常常因为钱的问题和别人有些间隙，这似乎是抹不平的沟壑，我便是不知道自己到底何时成了这般模样，也不想跟自己找借口，大抵不过是觉得人情冷漠，无关自己而已，钱终究是自己的。 其实我确实是爱钱的，因为经历过贫穷，便不会再受那般清苦，但内心却又是矛盾的，我不可能不在乎自己内心的想法，我这人最擅长的便是剖析自己，所以才会矛盾，人总归是矛盾的，谁不良善，谁不歹恶，只是一时一时罢了。 也许是真的还不够勇敢，作为一个成年人，总要有些担当，其实并不想牵扯过多，但终归要问候一二，力所能及吧。 《一天一天行》有些时候 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 忘记过去 在网上搜索着他的消息，并没有什么新的内容，仅有的一张照片让我觉得我似乎忘记了许多事情。 忘记了初识的时候他是什么样子，忘记了牵手时的那份温暖，忘记了接吻时的那份甜蜜，忘记了他的话语，忘记了曾经的争吵，忘记了彼此相爱的过程。 因为药物的原因，已渐渐感觉记忆出现了断层，许多事情记得并不清楚，模模糊糊在脑海里成了一团理不清的麻线，其实有些时候忘记了也是件很好的事情倒不是非要怎样，只是觉得忘记了才能不再伤心。 他一定不知道我现在的样子，如果他知道我过得这般不好，大概也会心疼的吧，也许那只是作为陌生人的怜悯罢了，我的自作多情而已。 我发现我最近的状态很是矛盾与恐慌，矛盾的根源在于我想换个地方，而我又担心未来的生活，并不愿打破现在的安逸，恐慌是内心深处的那份无助与自卑，对世界的无力感与挫败感。 我应该活得更轻松一点，但我暂时可能做不到了，我现在的状态好像回到了当初那个少年，一个人在白茫茫雪地里寻找，留下一串串脚印，慢慢被雪掩埋，没有远方，没有归途。 有点喜欢那时的自己，充满着无助与懦弱，不像现在连一个自怨自艾的理由都找不到，生活逼迫着我往前走，而我只好如此。 流着泪也要走下去，心还没死吧，大概阳光在看不到的地方依旧闪耀，我躲在角落里，看着那阳光，害怕被灼伤，乖乖地躲着，多好。 《一天一天行》忘记过去 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 文学 谁会自称自己是个搞文学的，大抵不过是些卖弄文字的人才会如此，读的书越多，越发觉得自己的浅薄，甚至有些书，自己并没有勇气读下去，怕陷入那绝境走不出来。 当代谁还会真正的热爱文学，只不过是恰巧有些天赋罢了，卖弄一下来满足自己的虚荣。 无论何时，我依然会觉得自己应有所谦卑，温和儒雅，但多数时候，我确实做得不够好。 夏天到了，文字也变得热了起来，藏不住地从脑子里蹦出来，随着汗水滴到地上，悄无声息地消失掉，没谁会真得在乎。 哪里谈得上文学，只不过是一群人的玩意儿。哪里还静得下心读一读那可读之物，思来想去便只觉得终究是思想偏颇了，那多年来的营生竟只是一片谎言。 《一天一天行》文学 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc 荒唐岁月 吃了药，夜里还是会有感觉的，许久没在这上面写东西了，真的觉得没必要了吧。 简单记录一下五月辞职之后的生活，2020年五月，从原单位辞职，具体原因，可能是真得太累了，情绪出现了很明显的波动，以至于根本控制不住自己，当然并没有做什么出格的事情，太压抑了吧，便辞职了，原工作单位领导挽留了一下，被我拒绝了。 本想着可以休息休息，却无奈找了个工作室，免费培训那种，学了不相干的一堆东西，可能这辈子都用不到，后来那工作室发工资了，我觉得实在对不起我的辛苦，便也离开了，就这样蹉跎了五个月。 十一月份开始闲躺，躺到现在，中间我试图找过工作，却因为觉得制作简历太麻烦，不了了之，说实话，情绪着实不好，以至于无法克制住自己，不得不提的是在工作室那段时间，前期我只当时度假的，可后期随着刻意安排任务，我便觉得有些难挨了，后来情绪的不稳定，我也就离开了。 整日无所事事到现在，大概什么正事都不做，从十一月初到现在，两个多月的时间里，我基本属于放空状态，想谈恋爱，想找对象，不过大多我是处于消极状态的，一个人的消极不仅仅是情绪，还有言语，态度，消极似乎充斥着整个生活，连呼吸的空气都充满了消极，我确实不喜欢这个样子，但是我还没力气打破他，我还想安逸地再待一段时间，等农历新年过后再说吧，找一份工作，朝九晚五，加加班，赚点钱。 我的恶劣情绪极大地影响了我的交际，我跟我的朋友，亲人间的谈话，总是因为某些原因，止于争吵，我其实感觉挺难挨的，但我知道我不得不如此，挨过去就好了，我总这样劝自己。 突然没勇气再写下去，我想睡觉了，晚安。 《一天一天行》荒唐岁月 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 99mk.cc。wap.99mk.cc