《一个少年的日记》 序：我日记中的100句缩影 更多日记在QQ空间了，算是多年以前年少幼稚时期的一些痕迹吧。 1）我坐在屋顶，看着星星，他们曾是你的眼睛，只是耳边已没有你的声音。——2008年4月23日13:07 2）那些残忍的回忆，撕碎我所有的甜蜜。——2008年06月14日13:19:28 3）每次动心，都是伤心——2008年12月29日09:45 4）我知道有些事情，只能这样，有些歌曲，只能蹲在角落沙哑地唱。——2009年03月07日22:02 5）如果你要更换另一个男主角，我会走得很自觉，让你不知不觉。——2009年05月22日13:16 6）永生不忘，直到，鱼溺水而亡。——2009年06月02日16:32 7）你像我写的小说一样，煞费苦心写好，却被别人捧在手上。——2009年06月04日12:57 8）如果缘分可以搜索，你的关键词是不是我。——2009年06月10日23:43 9）一步之遥，其实，天涯海角。——2009年06月14日06:1510 10）如果把每一次分别都当成永别，你转身那一刻的坚决是否会变成犹豫不决。——2009年06月28日16:28 11）当你还是一个懵懂的女孩，我早该在那时离开。——2009年08月09日16:18 12）曾记否，午后课堂累，蝉鸣中睡？——2009年08月27日11:42 13）漆黑的夜，凝视星空，如此亲切。——2009年08月29日19:31 14）倘若不下毒手，日后，何来拯救。——2009年08月29日19:37 15）深海寻人，抬头，看不见星辰。——2009年08月30日20:25 16）低头，小手温柔；抬头，一剑封喉。——2009年09月06日22:40 17）天渐凉，乌云之下，万物伤。——2009年09月10日10:45 18）心里有一个角落，留给她闯祸。——2009年09月18日14:42 19）年轻的时候，我会说这是一种个性，现在我才知道这是一种病。——2009年09月23日15:20 20）越想阻止的事，是越有可能发生的事。——2009年09月23日22:17 21）你是整座海岛，我只是一只海鸟。——2009年10月13日18:11 22）美丽的星辰，其实是夜空的伤痕。——2009年10月22日11:41 23）十月初九，天龙冲煞，宜上网，不宜上课。——2009年11月25日16:20 24）如果有，还要多久。——2009年11月29日01:48 25）12月，370条短信，她越来越远，她越来越近。——2009年12月31日17:30 26）戏中人戏中戏众人，梦中人梦中梦何人。——2010年01月09日23:31 27）原来周末就是寂寞。——2010年01月10日17:21:23 28）忘记忘记，忘了又记，原来这就是忘记。——2010年01月13日19:16 29）什么都无所谓，才能无所惧畏。——2010年01月13日22:15:38 30）我要爱上你，而不是喜欢你。——2010年01月13日19:16 31）想念一座城，想念一些人。——2010年01月22日20:37:51 32）0：20，我没睡，你也没睡，我在想谁，你在想谁的谁。——2010年02月01日00:22:50 33）思考了两个小时，决定起床。——2010年02月12日14:17:53 34）我未成王，你却成后。——2010年02月19日13:17 35）2735天，你在身边，之后的无数天，你在心里。——2010年02月27日23:43 36）我恋爱了，却有着失恋的感觉，这是一些人热恋的季节，这是另一些人失恋的季节，唯独我不属于这个季节。——2010年03月10日17:35:44 37）你看着窗外，我看着你，你说你看见了天空，我抬头，看见了梦。——2010年03月13日00:45 38）摧毁你的天堂，把我当成信仰。——2010年03月14日19:06:16 39）但为伊人，弃剑花下，斩瘦马，忘天涯。——2010年03月18日19:26 40）两个我爱上同一个你，一个我想和你在一起，一个我想保持距离。——2010年03月18日21:20:36 41）吴宗宪给了周杰伦一段时间，然后——周杰伦给了我们一个时代。——2010年03月20日11:51:27 42）我会走到我希望到达的地方，也是你希望我到达的地方，即便最后你不在身旁。——2010年03月25日21:52 43）我想爱你，但我更爱想你。——2010年03月28日23:41 44）1650页日记，前139页写在阳光里，之后是1001页雨季，经过365页平静，144页不再伤心，我终于在最后1页苏醒。——2010年04月01日17:04:36 45）没意思的时候就上网，上网的时候却很没意思。——2010年04月18日21:36 46）爱情这种东西，爱着爱着就怕了。——2010年04月30日23:22 47）少年多少年，多少年少年，隔岸望江远，人海藏少年。——2010年05月03日01:24 48）你会成为我的天使，还是我的历史？——2010年05月05日20:16 49）爱上你之前，你在身边，爱上你之后，你在天边。——2010年05月14日12:10 50）最远的距离，是我在你眼里，而他却在你的心里。——2010年05月17日21:05:50 51）我会偷偷祝你爸爸未来变成我爸爸。——2010年05月24日01:36 52）对关心自己的人关上心，却对关上心的人关心。——2010年05月29日22:24:22 53）一个人是孤独，想一个人是寂寞，而我却在一个人的时候想一个人。——2010年06月03日22:51 54）千夫所指，我亦坚持。——2010年06月06日19:36:28 55）我看见有年轻的男女在那里出没，有很老的婆婆在阳光下看着远方沉默。——2010年06月11日22:20 56）寝室里只剩我一个人，没有开灯……——2010年06月12日16:51:58 57）我在地狱煎熬，你在天堂偷笑。——2010年06月14日22:23 58）梦想就像梦一样，只能想一想。——2010年06月17日22:21 59）考四级就像插柳一样，无心插柳柳成荫，有心插柳换伤心……——2010年06月20日13:04:12 60）当天才遇见天才中的天才，只能算是生错了时代。——2010年06月21日22:30 61）凤姐来了我们班就是班花了。——2010年06月22日12:27:44 62）我要向你看齐，除了性别以外。——2010年06月24日16:24 63）我们不是在看演唱会，而是在朝圣——2010年06月26日14:37 64）十年前，我十岁，你二十岁，十年之后，我已经到达你十年之前的年龄，却无法达到你十年之前的成就，这一刻，我才知道，为什么你能做天王，而我们只能做歌迷，这就是超人与普通人之间的距离。——2010年06月26日14:37 65）你眼中的平常，是我眼中的梦想。——2010年06月28日12:13:51 66）我的习惯，你不习惯。——2010年07－05日09:29:48 67）总有那么一个地方，是你无法忘记的，它之所以难忘，不是它有多繁华多落魄，而是因为发生那里的故事，你永远也无法复制。——2010年07月06日16:51 68）你可以走到天涯，但是你走不出你的鞋子。——2010年07月06日16:51 69）窗外，窗外，夏天，夏天，你问我何时回来，我说明天，明天……——2010年07月20日13:07:57 70）把想念写在树叶上，却放在没有风的地方。——2010年07月23日09:25:15 71）这是一个看不见星空的城市，并不是没有星星，而是没有人会抬头。——2010年08月08日19:28:33 72）如果你感到寒冷，想一想夏天，当你想起夏天，你就会想起我，当你想起我，那种感觉，比夏天更短，还是比冬天更远。——2010年08月20日13:29 73）如果他说：“我们走”，他是男孩，如果他说：“跟我走”，他是男人。——2010年09月10日16:24:38 74）现实与梦想处在两个方向，可我却只有一双翅膀，该朝哪边飞翔……——2010年09月19日04:24 75）当你两次没有回复我的消息，我就不会再给你发消息了，当你两百次没有回我消息，我还在给你发消息，那只能说明……——2010年09月20日12:46 76）无论是什么样的生活也不能压制一颗鲜活的生命，我的心会一直跳动着，无论多么潮湿的季节，无论多么漆黑的夜，无论多么冰冷的雪，这颗滚烫的心都会一直在我的胸膛里跳动，我依旧可以放肆！依旧可以冲动！无论多么死寂的夜空，无论有没有人赞同——2010年09月25日04:04 77）我记得上课睡觉的时候是英语课，一醒来已经在上专业课了……——2010年09月26日01:05:51 78）躺在昏暗的寝室，一个人听着歌，心只剩下躯壳。——2010年09月29日19:00:08 79）她捅了我一刀，然后对我笑，我会记住她的笑，忘记她的刀。——2010年10月01日04:24 80）你们都当爸爸了，谁来当我儿子呢？——2010年10月03日04:44:38 81）百度一下，你就知道还是google好。——2010年10月05日18:26:22 82）那里的玻璃很亮，可是透过玻璃却看不见远方。——2010年10月06日14:46 83）大学生活其实就是一天，然后重复一千次……——2010年10月06日15:02:24 84）有些事情只能这样，深夜里独自回想，不对任何人讲…——2010年10月11日03:47:42 85）周杰伦为年轻人写歌，王力宏为自己写歌，林俊杰为女生写歌，陶喆为你写歌。——2010年10月12日11:21:43 86）我不喜欢中庸，做任何事，要么生要么死，绝不能半生不死。——2010年10月17日23:53:33 87）她温柔的目光，在黄昏的时候，和你有些相像，但终究不一样。——2010年10月21日22:04 88）我多希望那些泥泞我们一起走过，而不是你在尽头等我。——2010年10月23日03:21 89）红楼伊人叹，倚窗望江南，夕阳送雁归，恨江无客船。——2010年10月25日21:42 90）最美的时候，永远是我第一眼看到你的时候。——2010年10月29日01:41 91）要么玩，要么玩完。2010年10月31日22:58:48 92）站在路灯下，看着自己的影子，等它消失…——2010年11月07日03:53 93）最难忘的事往往与一个人有关，最难忘的人往往与很多事有关。——2010年11月07日22:57:50 94）有人喜欢的时候伤脑筋，没人喜欢的时候伤心。——2010年11月08日01:30 95）我知道自己想要什么，却不知道为什么想要。——2010年11月08日01:30 96）我宁愿太早，也不愿太晚。——2010年11月09日23:38 97）一个人变心，之后另一个人伤心。。——2010年11月09日23:44 98）你会记得吗？你爱上他的那种感觉，像是整个世界只有他，像是整个世界少了他。——2010年11月20日04:25 99）你的天空，不应该浮游着我的梦。——2010年11月24日12:11 100）当我遇见十字路口，夜雾茫茫，打电话告诉我方向，当我失去了来往，写信寄到天堂。当你有一天想起我，却已是别人的新娘。——2010年11月25日01:40 【片段1】：毕业记忆 2008年6月8日高中毕业晚会后，深夜。 ……电视里正在放《第一滴血4》，当年身手矫捷的史泰龙如今也老了，走形的身材显示出他的疲态，那把锋利的军刀早已不见了踪影，只能用枪屠杀尽一切的最恶，大厅里没有人说话，只有电视里激烈的枪声，喧嚣在这沉寂的夜，我转头看了看，云儿和多多的身影在昏暗的角落里显出一个朦胧的轮廓，只有她们明亮的双眸让我感觉到她们的存在，我又放心下来，转头看向沙发这边，阿新和他的朋友正坐在另一边的沙发全神贯注地盯着电视，嘴角的烟头忽明忽暗，不时吐出一股股灰白的烟雾，围绕在他们周围，显得更加朦胧，他们身后的窗帘只拉了一半，透过窗户可以看见窗外漆黑的夜空，夜空下没有任何灯火，已经很深了，这座城市已经睡着了，不知道这片夜空下其他的同学们是怎么度过这个夜晚的呢？明天又有多少人要走呢？ “阿新，我们想睡觉了。”这时，身后传来多多的声音。 我们同时转头看向云儿和多多，“你们睡我们的房间吧！”，阿新站起身来，指着洗手间对面的房说道。 “嗯，谢谢！”多多和云儿礼貌地点点头，然后冲我挥挥手，“明天见。”我笑了笑，点点头。 云儿和多多进房之后关上了门，大厅里只剩下了3个人，阿新的朋友又递了一根烟给我，我接过来点燃抽上，我从未在一个夜里抽过如此多的烟，整个大厅都弥漫着烟雾，夹杂着电视里永不消失的枪声，一股睡意逐渐爬上心头，我明白这是几个小时前在KTV里毕业晚会上喝了酒所致，只是没有洗澡让我感觉分外难受，不知过了多久，耳边的枪声逐渐变得朦胧，向是从另外一个时空传来，我慢慢睡着了。 隐约中我梦见了丹，她也是今天毕业，只是不知道她现在在哪里，其实她的一切，我早就已经无法了解了，有关于她的记忆，全都止步于刚来到这个城市的那几个月，那时候周围全是陌生人，上课下课都想着这座城市另一头的她，三年后的现在，我的周围全是好朋友，她也将这座陌生的城市熟悉，维系着那些新的友谊…… 当我醒来，大厅早已沉寂下来，阿新和他的朋友早已躺在沙发上睡着了，我转头看看窗外，天边已经开始泛白，我轻轻走到洗手间，用冰冷的水洗去疲倦，感觉清醒了许多，走出洗手间，看着对面的房门，依旧紧闭着，多多和云儿一定还在梦中吧，今天她们就要回家了，以后也许再也见不到她们。我走回沙发躺下，抚着湿漉漉的头发，闭目养神，在沉睡与清醒之间游离，窗外隐隐传来阵阵车声，新的一天开始了，这座城市又开始了运转，连这城郊也苏醒过来…… 2008年6月9日下午。 ……送完多多和云儿上车，我回到学校，整个学校一片安静，他们都拿着行李回家了，学校从未如此安静，天空飘着小雨，地上潮湿一片，我18岁的生日竟然充满着这样的离别，回到寝室，里面只剩下李林泉和杨文飞两个人，其他人都走了，杨文飞正睡在床上，李林泉正在收拾行李，大包小包已经整理地差不多了，寝室里一片凌乱，到处是垃圾，一如三年前我们来到这里的模样，那时候我们咒骂着上一届的学长们，我想下一届的学弟看到这样的寝室也会咒骂我们。我走进寝室，跟他们打了个招呼，杨文飞没有反映，应该是睡着了，李林泉看了看我，说“好朋友，我走了。”之后提着行李朝寝室外面走去，他提着行李的身影在门口形成一道剪影，我回想起刚刚他说的那句“好朋友”，这是我的外号，我也不知道这个外号是哪一天形成的，期间发生了什么样的故事，只知道这是专属于我的外号，他们平时叫我都是这么叫的，毕业以后就没有人再会叫我好朋友了吧！“你们谁有三块钱零钱？”突然，李林泉回头问道，我笑了笑，拿出三块钱给他，“记得啊，这是借给你的，一定要还！十年二十年我都不会忘记这笔债的啊！”。李林泉接过钱，走出寝室，在门口的时候回头看了看我和沉睡着的杨文飞，看了一会，似乎想说点什么，可是最终还是没开口，提着行李转身走了。 寝室突然安静下来，没有任何声音，我踩着满地的垃圾，走到身边的一张床上坐了一会，这张床是范林峰的，只是上面早已空空荡荡，只剩下几块木板了，我坐在上面，突然感觉很累，静静地坐了一会，耳边似乎还飘荡着昨天大家的玩笑之语，谁谁谁喜欢那个女同学，哪个班的班花真漂亮，最近又出了什么新游戏，他们的表情似乎都还历历在目，只是谁究竟说了些什么却已无从考证了。 我打起精神又洗了个冷水澡，冰冷的感觉冲在身上格外舒服，早晨洗的那一次还有些寒冷，这一次，同样的冷水，却带来不一样的感觉，就像李林泉最后的那一声“好朋友”，平常的时候听着没什么感觉，但是最后一次，却又无法形容那种感觉。洗完澡，我躺在自己的床上，昨天晚上睡得并不安稳，满身疲倦，现在一沾上枕头就睡着了。 隐约间，我似乎梦见了杨文飞，梦见他跟我说了些什么。 很久很久之后，我醒来，寝室里一片安静，从未有过的安静，像是身在被遗忘的房间里，封锁了千年，我转头看了看杨文飞，他的床已经满是狼籍，不知道什么时候，他早已带着行李走了，我想起了刚刚做的梦，原来那并不是梦，而是杨文飞在跟我道别，只是我睡意朦胧，以为是个梦。 寝室里只剩下我一个人，连自己的心跳声都听得见，杨文飞走的时候，把门掩上了，寝室里一片昏暗，我看了看窗外，还在下着小雨，雨声被门遮挡，无法传进来，昏暗中我爬起床，坐在席子上，静静地发呆，似乎午睡睡久了，起床后便会有发呆的习惯，地上的垃圾似乎更多了一些，我在杨文飞的床下看到了一本玄幻小说，以前的时候经常去学校旁边的书店租书看，每个午后放学就会去，踩着阳光，拿着几本书，慢腾腾地回到学校，然后在只有三两个人的教室静静地看书，说不出的惬意。毕业之后书店的会员卡已经没用，索性连书都不还了。 有些时光，真的很难想象，就这样结束了。 我起了床，打开门，光明重新回到了寝室，我慢腾腾地收拾好行李，走出寝室看了看，整个公寓楼已经人去楼空，似乎只有我们寝室，只有我还没走，站在走廊往下看去，小花园的嫩草越发地鲜嫩了，无数堂课，我背着水桶经过这里，然后躺在草地上睡觉，看着蓝天听音乐，直到快下课了才背着水回教室，老师看见我背水辛苦，不好追究我旷课的事，无数节课便以这样的方式旷掉。我爬上了公寓楼的楼顶，天台里湿漉漉的，我看了看水塔，高考前很多个晚自习我从教室偷偷跑出来，回到公寓楼，爬上这个水塔，看着下方的城市和城市上方的星空，这块小小的地方是我的王国，国王就是我，我在上面看着城市的灯火，灯火下方的人们匆匆而过…… 以后，这里就不属于我了。 雨小了一些，我回到寝室，拿出我的行李，最后一次关上寝室门，回声在空荡的公寓楼里回响，我仰头望着公寓楼，从未觉得它如此高大，寂静无人的校园，要用什么方式想念。 我没有走大校门，而是从后门离开了学校。依稀记得高一的时候，我经常在落日时刻，走大校门出去，到附近的邮局寄信给丹，然后踏着夕阳的余晖回到学校，邮局的旁边就是书店，书店的对面吃早餐，再转弯就是网吧，高中的生活圈就是如此狭小，却充满人情味，小一点多好，不用走太远的路，不用花太久的时间去熟悉。路过早餐店的时候，老板跟我打招呼：“小黄，要走了？”我点了点头，这家早餐店的老板很好，很多次我在这里吃早餐都欠着，几天之后再给钱。老板依旧在忙碌，当我们走了，会来新的客人，前面是天网通网吧，网吧依旧热闹，学弟学妹们都在玩着一些新的游戏，我突然想起，好像我的会员卡还没用完，早知道上次上网的时候用完再走了，可是，我上一次上网是什么时候呢？我怎么知道那是最后一次在网吧上网了呢？ 我栏了一辆车，朝这座城市的车站飞驰而去，熟悉的场景呼啸而过，几乎这座城市的每一个地方都有我的足迹。原来这座城市如此渺小，当我刚来到这里的时候，我还太小觉得这里太大，当我离开这里的时候，我已经长大，却觉得这里太小，要去一个更大的地方，比如长沙，当有一天，我觉得长沙太小的时候，我会去上海，当我觉得上海太小的时候，我可能已经没有力气再去更大的地方…… 2008年9月，大学开学。 我一个人去了长沙，一个人坐车，一个人带着行李，在偌大的长沙找到学校的位置，交了学费，在陌生的寝室，他们的爸妈在帮他们叠被子，我问身边的一个人叫什么名字，他说他叫志敏。 2009年1月9日，大学后第一次回到宜章。 我见到了云儿，那天她成了我的女朋友，第二天我们就分了手，之后，我再没见过她。 2010年12月，大学最后一个寒冬。 志敏问我，两个月后毕业了是否在长沙找工作，我望着雾气朦胧的东方， 长沙太小，我会去上海。 2010.12.03 【片段2】：苟活 最后一个学期，达到巅峰的懒散，上课没有顾忌地睡觉，早已不把教授放在眼里，他不讲课反而睡不安稳，专属于我的催眠曲，教室的窗帘终年拉上，昏暗死寂，一个绝佳的睡觉环境，偶尔会做梦，内容与未来无关，多是过去的片段。一醒来望着前方同学们茫茫佝偻的背影，茫然的眼神里透出对未来的茫然，教授毫无生机的声音像是一台冰冷的机械，我知道我是坐在一群尸体中，可是我却还能睡得如此安稳。请原谅我使用尸体这个词语，我并没有恶意，只是看着你们的眼神，我不自觉地就想到了尸体这个字眼。窗外的阳光刚好只能包裹最后一个座位，幸运的是我就在这个座位。我沐浴在阳光下，周围依旧是处于黑暗的尸体们，朦胧的双眼早已分不清楚他们的名字，做了两年的同学，其中一些我还叫不出他们的名字，整个昏暗的教室里，这一束阳光显得如此耀眼，像是划破夜空的闪电，像是划破死夜的烛光，我就在这一束阳光下，我只能在这一束阳光下，只有在阳光中，我的血液才是温热的，如果我向前挪动一步，置身于黑暗之中，我也会像他们一般，变成一具冰冷的尸体，流着结冰的血液，而到那时，我将惧怕阳光，当我再次回到阳光的时候，身体上会冒出丝丝黑烟，而后是痛苦地呻吟，我不能！我只能苟活于这束阳光之中，不能越雷池一步。 但我也是一具尸体，阳光下的尸体。 在他们眼里。 可就算是尸体，也有区别的，不是吗？你们惧怕阳光，而我不怕，虽然我们幻想的都一样，下课后去的网吧也一样，也一样会多看那个风骚的女网管几眼，用眼神侵犯她，但是我不愿意承认我和你们一样，我是我！我和你们不一样！我和你们不一样！不要再说了，让我自欺欺人一会。 让我在梦想里休息一会。 让我在幻想里休息一会。 就算我的前方一片黑暗，那也是我的领地，你不能侵犯。 我不怕黑暗，因为我知道，在昏暗的教室里，始终有那么一束阳光…… 2010年09月16日 【片段5】：天涯 好久没写空间了，转眼来到上海已经10多天，这已经是第四次来上海，依旧没有产生什么感觉，姐姐问我明年你毕业了来上海找工作吗？我沉默了，她以为我在考虑，其实我是在想，我怎么这么快就毕业了？ 在这里过着极有规律的生活，每天晚上准时在11点之前睡，早上8点半起床，每天都会吃早餐，然后就是玩一天电脑，这里网速之快我前所未见，刚刚玩游戏玩到烦，退出来不知道做什么，打开QQ，里面认识的人都灰着，似乎一放假之后，他们都消失了，消失在我看不见的地方，他们回到了他们的家乡，或者去了更远的远方，人总是要找个地方呆着吧！就算什么都不做，你也得找个地方呆着，看日出也好，看日落也好，或者像我这样，看着窗外夏日的上海，那些被静默的阳光包围的街道，有人轻轻路过背着旅行包，不知道他们从哪里来要去哪里，只是恰巧被楼上窗边的我看到，音乐盒里在放班得瑞，他们的音乐永远是那么安静，适合在这样的时候静静聆听，那种感觉就像儿时夏日的午后，院子树下的木椅，躺在奶奶的怀抱中睡着，树上永远都是用一个声调的知了，他们的叫声像催人入眠的歌谣，可是午后之后呢？到了灯火阑珊的夜里，灯红酒绿的世界中，我们还是习惯挺摇滚的吧，在霓虹和绿酒交错的世界中，摇晃青春，无力坠落，不知疲倦，你可曾记起你最初的地方了吗？那个记忆里最单存的地方，那个你可以尽情大笑的地方，那个你不需要掩饰自己的地方，就像韩寒《他的国》里面那个亭林镇一样，其实那只是一个很小很小的地方，在你小的时候，你会觉得那里够大，等你够大了，你就觉得那里小了，所以，总有一天你终究还是要出来的，去一个更大但是却陌生的地方，直到很久之后，连那个地方都变得熟悉了，我想窗外街道上那个背着旅行包的路人，他也是这样吧，我不知道他背着背包，是刚到上海，还是准备离开上海，还是沿途经过，他也在寻找一个陌生的地方吗？对我来说，上海绝对是这样一个地方，等你把它熟悉了，你来的地方就变得陌生了。 总有那么一个地方，是你无法忘记的，它之所以难忘，不是它有多繁华多落魄，而是因为发生那里的故事，你永远也无法复制。 你可以走到天涯，但是你走不出你的鞋子。 2010年07月06日 【一】回光返照 老人在奄奄一息之前，往往会突然变得清醒，回忆起早已忘记的事，脑海中重新回放一遍自己的一生，然后死去，这种现象称为回光返照。 当生命的旅程即将终止时，人体会调动体内的潜力进行垂死的期的最后抗争。储存于细胞内尚未消耗殆尽的化学能量三磷酸腺苷会迅速变成二磷酸腺苷，从而一下子释放大量能量，供给各器官组织，尤其是神经系统和内分泌系统应激的动力，下丘脑和垂体会促使肾上腺皮质立即分泌大量的肾上腺激素和皮质激素，交感神经兴奋点也活跃了，这样病人的心肌收缩就有力了，频率也加快了，于是血压有所回升，血液循环加快，原先缺乏正常供血的大脑便会骤然获得正常血液循环带来的较为充足的供氧和营养物质，能够回忆起一生所做的事情，然而好景不长，只有数小时，机体内残存的化学能量集中释放后，病人的生命之旅也就结束了。 生命是神奇的，在临死前赠予人们一次回光返照的旅程，去重新经历一遍自己的一生，这一次的回忆清晰无比，仿若亲生经历，当一生的回忆走到尽头，人便死去。 六十年后，这一幕会发生在我身上。 也许死亡是另一种期待，因为在死前回光返照的时候，我还能再当一回六十年之前的那个少年，重新经历那些早已忘却的幸福，我还能再爱你一次。 生命中最后再爱你一次。 2010年11月30日 【二】群体蛋疼 我知道，其实他们都在蛋疼。 成志。成志读高中是搞长跑的，据说还拿过金牌，只是高考之后就没跑过了，现在大三越发感觉身子骨虚了起来，于是每天早上早早起床，从学校跑到附近的一个镇子，然后坐车回来。他跑去镇子的时候很生猛，看秒表，自己每秒达到了多少米，一跑到镇子之后就没力气了，结果回不来，只好坐车回，坐到一半发现没带钱，幸亏车里有一个认识的人，帮他交了钱，从那以后，他再没跑过步，身子还是照样虚。其实这是大三同学的通病，身子弱，我们只要在学校里面看见很鲜活的人，就知道是大一的，在运动场上还能活力四射，但是我们能预见他们的未来，年级每提升一级就少一射，他们大一是活力四射，大二就是活力三射了，总有一天，他们会射不出，变成成志这样的。 志敏。成志，志敏，这两个人连名字都是顶真的修辞手法，志敏看了成志跑步，深受启发，有天晚上刚吃完晚饭他就表示明天要起早床跑步，我怕拍他的肩膀，严肃道：“不要拿自己的生命开玩笑！”他拍开我的手，转身走到窗台边，望着远方的旷野，幽幽地说：“从楼上跑到楼下。”我望着他在月光下的剪影，问道“既然如此，何不上课的时候再跑呢？”。志敏沉默了，许久之后才传来他的声音：“上课是用来睡觉的，跑步去上课就睡不着了。 向峰。向峰已经多日没有在寝室出没了，和女朋友在外面租了房子，几次上课看到他，都觉得他的脸色一次比一次苍白，一副精神萎靡的样子，倒是他女朋友一次比一次容光焕发，不知道他们两个发生了什么事。记得他从寝室搬出去的那一天，寝室里的人纷纷阻拦，向峰说不要这样，他知道我们舍不得他，刘辉直接打断了他的话：“人可以走，把那瓶牙膏留下。”原来刘辉已经垂涎他的水果味牙膏已久了，现在终于有了这样一个机会，干一票才放人，后来，向峰留下了一双拖鞋，两双袜子，一瓶牙膏，半包洗衣粉才得以出走。我总觉得向峰离去的背影，双肩在耸动，不知道发生了什么事。 刘辉。刘辉玩电脑比任何一个人都疯狂，经常玩到五六点才睡觉，不久后，天亮了要去上课，他的手机闹钟适时地响了起来，但是他纹丝不动，死睡在床上，那闹钟的歌都唱好几遍了都不醒，我们没课的倒睡不着了，只能把他踢醒，然后他跑去上课。我们曾问他：“既然明知道闹钟闹不醒自己，为什么还要设闹钟呢？”他盯着电脑屏幕，头也不回地说：“我的闹钟不是闹自己，而是闹你们，你们醒了就代表我要醒了。”没想到他竟然会借刀杀人这一招，我们自认为把他踢醒得到了发泄，其实我们都不过是他的工具而已，只是他闹钟的歌太丑了，竟然是《爱情买卖》，这音乐一响起，纵然我们被下了迷药也要被惊醒。 张航。张航的臭脚和鼾声举世闻名，每晚必鼾，好在我已经被强行锻炼得习以为常，但是王仅没有，每次张航打鼾，我就能听到王仅骂骂咧咧的声音，他睡觉容不得一点声音，在同一时间段内，张航和王仅之间，只能一人能睡，每次王仅能睡的时候，张航都在外面通宵。其实鼾声我倒受得了，最受不了的是张航的大桑门，他在寝室的时候，平均分贝要高好几个层次。上个学期更甚，半夜和女朋友打电话，把我们吵醒，吵醒我们也就算了，他竟然还和他女朋友回味在床上最快乐的时刻，回味也就算了，我们好歹也能听一下我们怎么做那种事情的，可是每次他说到脱完衣服的关键时刻，就挂电话，太可恶了！太讨厌了！要把他剁成18块，放在太阳底下晒干！ 王仅。王仅是安徽人，风俗习惯和我们不同，有一天我跟他说他长得很像马克西姆，那天晚上，他的QQ头像就变成了马克西姆，从此之后，不停地有女孩子说怎么他变帅了那么多，王仅抚蛋，笑而不语。王仅玩游戏很水，我和他一个时间玩的DOTA，现在我能杀得别人超神，而他还在被别人杀得超鬼，无论怎么练也收效甚微，他自己也说他没有游戏天分，但是他偏偏又最喜欢玩游戏，各种各样的游戏都玩，有时候玩一个游戏通宵，过了几天就说这个游戏太垃圾，跑去网吧删号，删完号又想玩了，于是又花一个通宵问客服找回号码。王仅玩游戏喜欢被盗号，魔兽世界被洗了多次，盗号者拿他的号骗人结果被系统封了，王仅跟客服声泪俱下地说：“我是被冤枉的！”这句话一直成为了我们寝室的笑柄，王仅是个奇人，我一直都这么认为。 冬华。寝室里最小的就是他了，刚过完20岁生日，此人成天以捉弄志敏为乐，志敏玩游戏他就说志敏垃圾，志敏看《还珠格格》，他就说志敏落后，志敏什么都不做，他就说志敏浪费生命连游戏都不玩，总之，志敏的身边一定会有这么一个人阴魂不散，好在志敏从来都不反抗，任别人玩弄，有一次志敏睡着了，成志过去拍醒他，来了一句：“这么晚了还不睡？”志敏什么都没说，只是默默地翻了个身，不一会双肩开始耸动，传来极力压制过后的哭泣声。冬华见到了这一幕，深感羡慕，从此之后就开始了折磨志敏的快乐之旅，每次我们心情不好的时候，就看看冬华折磨志敏，心情就会变好很多。 福章。他颇有经济头脑，大一就加入了学校营销协会，每个星期从组织那里进几十块钱货，多半是袜子电池之类的小玩意，然后挨个寝室去卖，结果又卖不掉，只好拿回我们寝室放着，但是东西到了我们寝室还能全身而退吗？你拿一双袜子，我拿一双鞋垫，他进的货就这样被我们消化完毕了，至于钱，一个寝室的，你还好意思提钱？我想大一他是亏本了，大二的时候，他就提升了一个档次，不再卖袜子，而是花重金买了台打印机，在寝室开起了复印的勾当，经常有别的寝室来复印，利润很小很小，但是他却乐此不疲，我想他应该是喜欢那种收钱的感觉，即便亏本也全然不知，一个星期可能也赚不到几块钱，但是却经常要花十多块钱的车费去外面买纸和墨盒，他的打印机还坏过几次，花了几百块钱才修好，总之这个人我是看不透，他的经济头脑太超前了，这个学期是大三，他也不做打印了，跑到杭州去找工作了，不知现在在卖袜子还是在卖电池。 安国。他已经出去了，在杭州找了份工作，经常打电话叫寝室的人去网吧玩游戏，信誓旦旦地说要虐别人，可是每次他都是被别人虐，他工资只有几百块，但是上网却要坐公交车去，每次坐两个小时公交车去网吧，被别人虐两个小时，然后又坐车回来，这真是一个很让人费解的习惯，他玩游戏和王仅一个水平线上的，玩是在玩，只是经常被玩，安国与王仅不同的是，安国是坐公交车去网吧被虐，王仅是走路去网吧被虐，起码王仅比他少出几块钱车费，从这点就能看出安徽人的不凡。 我。我跑步比成志快，上课比志敏早，喜欢过的女孩比向峰的女朋友漂亮，闹钟的歌比刘辉的好听，唱歌音调比张航高，玩游戏比王仅厉害，折磨志敏的手段比冬华多，坐的公交车比安国少，穿过福章几双袜子没给钱。但我也知道，再过两个月，我就不能和成志一起跑步，不能和志敏一起去上课，不能再用向峰的洗衣粉，不再听到刘辉的闹钟，不再和张航唱歌，不再和王仅游戏，看不到冬华折磨志敏，不能再穿福章送上门的袜子，坐公交车去安国没去过的地方…… 2010年11月25日 【三】影子 有一个朋友经常COPY我写的日志，别人一般都是转载一篇，他则几乎每篇都复制到他的空间，然后换上他的名字发表，变成他的日记，无论是歌词，诗，**，甚至是日记都复制。我知道他并没恶意，只是一种欣赏，他曾在QQ上问过我介不介意，我说不介意，毕竟他不去复制韩寒郭敬明那样的大神跑来复制我的，真让我受宠若惊，我跟他说：“总有一天，你会发现，其实这样没有任何意义。” 如此一来已经有一年多的时间，他的空间里十之七八都是我的东西，今年暑假的一天，他甚至传给我一首歌，我打开听了听，发现是我写的歌词，他说他拿了我写的一首歌词，给一个作曲人作了曲，编了伴奏，录了和声，最后那人演唱录音，做成了一首歌。我听完那首歌之后感觉还好，前奏，副歌，收尾都还有模有样，也有劳他费心了，虽然歌词署名是他，但能听到自己写的歌还是有些高兴。还有的时候我思念我喜欢的女孩子，写了日记，他也复制过去，然后很多人在他那评论，祝他和那个女孩子幸福……，看得我怪怪的，哭笑不得，我的女人，被他以这种方式强行抢走了，幸亏我还没有女朋友，不然就蛋疼了。 其实今天写这个，主要是想提醒他一声，如果这样下去，再过几年，你会不会迷失自己，变成另外一个我？或者说变成我的影子？ 一个人如果连日记这种东西都复制别人的，那这个人还有什么主见呢？特别是一个男人，如果没有主见，以后你女朋友还怎么跟着你过日子呢？毕竟日记不像文章诗歌，文章和诗歌讲究的是文学性，个人色彩不浓，复制还说得过去，但是日记这种主观性很强的东西，它完完全全代表的是我的心情，连心情都想复制吗？我曾问过他为什么要这样，他说我是他的偶像，真让我受宠若惊，我想起了一件很久以前事。2002—2005年，我读初中，很迷周杰伦，那时候我还小，不成熟，只希望自己能完完全全变成第二个周杰伦，任何一个地方都要一样，力求是一个模子印出来的，可是我怎么努力也只能做到行为类似，但是内在的，本质上的东西，我是完全模仿不来的，像作曲，我就完全不会。后来慢慢长大，终于明白了一些事情，不再那么迷恋他，每个人都有其生活在这个世界与众不同的意义，他不能是谁的影子，他是一个独立的个体，有着自己的想法，有着与别人完全不同的人生。如果你依照我的模式生活，连日记都是我写的，连听的歌也是我喜欢的，甚至连送女孩子的诗都是我写的，那是你在谈恋爱吗？那是你吗？作为你的朋友，我真的很想问一句：你自己到哪里去了呢？ 现在的你，更像是我的一个影子，我举手，你也举手，我走，你也不留，你这样活着是不是很没劲呢？很多事情都取决于我，思想被我操控，感觉我像是一个邪教一般，蛊惑人心，我希望你不要成为我的影子，因为影子的地位是很尴尬的——它永远都被踩在脚下。我不想踩在任何人身上，我希望你能站起来，我们是朋友，应该处于同一个位置，没有高低之分，你有你与众不同的人生，不要受我的影响，我会在一边为你喝彩，我也相信，你能找回你自己。 你的天空，不应该浮游着我的梦。 ——黄华溢2010.11.24我没有影子。 【六】那种感觉 那是一种感觉，这个世界只有她，其他人都不重要，这个世界怎么会有一个她，幸好有一个她，多么不容易，如果没有她，就永远都不会有这种感觉，无论多么接近，你始终走不到我心里，无论多么遥远，始终无法离开一个牵手的距离，就是那个最合适的角度，不会太近也不会太远，那种感觉，只有她能给，你会相信，那就是永远，无论多久都不会忘记，当听到一段音乐，一部电影就会想起，没有任何预兆。 那种感觉，像犬夜叉身在战国，而戈薇回到现代，那枯井被封印，只剩下无尽的思念，你曾经来过我的世界吗？你存在过吗？为什么我找不到你了，永远都找不到了。杜明汉继续做他的大明星，宋晓清还在树下仰望星星，那个阿德真的存在过吗？他来过你的世界吗？如果他是杜明汉，会不会永远都见不到他了呢？他这么忙，他是大明星，而你只是个普通的女孩，你们不在同一个世界，你还能和他说上一句话吗？Rose做梦的时候，会梦见Jack吗？他真的来过你的世界吗？泰坦尼克号里的那个夜晚是不是一个梦境呢？已经过去几十年了，你都老了，你还记得吗？为什么他不在了呢？你找不到他了呢？他去哪里了呢？ 你会记得吗？你爱上他的那种感觉，像是整个世界只有他，像是整个世界少了他。 你会吗？ 2010年11月20日 【七】1万亿韩元换来的时代 昨天看到了最受期待的3款MMORPG——《上古世纪》《TERA》《剑灵》的实景视频，让我惊叹不已，网络游戏又到了一个瓶颈时代，而这几款游戏便是瓶颈，游戏画面最高也只能达到这个程度了。从1969年第一款网络游戏诞生到现在已经过去了40多年，从MUD到3D，一项又一项的画面技术不断被创造出来，到现在，韩国用《上古世纪》《TERA》《剑灵》《永恒之塔》（AION这里是指3.0版，现在国服的永恒之塔是画面可以调低之后的效果，属于一个删节版。）这4款网络游戏告诉人们画面技术又到了一个瓶颈期，光看这几款游戏的画面，已经无可挑剔，就算是世界上最挑剔的美工师也挑不出毛病了，画面到了一个完美的境界。不过这样一个时代与NCSOFT的付出或者说是损失分不开的。韩国的网络游戏举世闻名，而NCSOFT在韩国的地位就像韩国在游戏世界中的地位一样，NCSOFT成立不到20年，用一款《天堂》征服了全世界，韩国游戏被世界认可正是从《天堂》开始的，而NCSOFT去年的《永恒之塔》同样惊艳了全球，而正在开发的《剑灵》则是韩国最受期待的3款MMORPG之一（另外两款就是《上古世纪》和《TERA》）天堂成就了NCSOFT，却也埋下了动荡不安的种子，天堂成功后，《天堂2》继续着韩国征服世界的脚步，2006年，NCSOFT开始开发《天堂3》，预计在2010年完成，可以预想《天堂3》一出，势必无人可挡，可是它却败在了自己手上，首先是宋在京的离开。在韩国，“韩国游戏开发第一人”、“韩国MMORPG之父”、“天堂之父”、“天才程序员”都是用来形容一个人，那就是宋在京，他是《风之国》和《天堂》的制作人，他用一款《天堂》将韩国送上了网络游戏世界的王座，被人们称为“天堂之父”，这样一个人离开了，他的离开对NCSOFT的打击不亚于2007年发生的技术源码外泄事件，后来宋在京成立了自己的游戏公司，《上古世纪》正是宋在京的收山之作。如果说宋在京的离开是NCSOFT一道无法痊愈的伤痕，那么朴龙弦的离开，则将这道伤疤再次撕开一道更大的口子，我似乎能看见NCSOFT的鲜血正源源不断地流出来。2007年，《天堂3》的开发组长朴龙弦离开了NCSOFT，他不仅带走了一大批《天堂3》的核心开发人员，还把《天堂3》最为重要的技术源码带走了，让NCSOFT损失了一万亿韩元，后来，这些离开NCSOFT的人重新开了一个公司，《TERA》正是他们利用《天堂3》的技术源码所开发的游戏，当这个游戏的实景视频发布的那一天，全世界震惊了，视频里的画面只能用完美来形容，网络游戏画面的最高程度也只能这样了，如果没有新的画面技术出现，那么以后的网络游戏最完美的画面也只能如此，从此之后，全世界开始了等待《TERA》的正式推出，其实这些荣誉原本是《天堂3》的，可是却已这样的方式笼罩在了《TERA》这个原本不应该出现的游戏身上，《TERA》活了，活得很精彩，可是《天堂3》死了，后来NCSOFT中断了《天堂3》的开发，直到不久前才宣布继续由新的团队接手《天堂3》。 原本《上古世纪》《TERA》《剑灵》这三款大作都是NCSOFT的，但是他现在只剩下了《剑灵》和一款遥遥无期的《天堂3》。NCSOFT用他的鲜血成就了3款在画面上已经站在世界最顶点的大作，这3款游戏会一直被人们传诵下去，就像当年的天堂，也许很久很久之后，当下一个画面技术时代来临，这3款大作才会渐渐被人们所遗忘，从电脑里退隐到历史中。 2010年11月16日 【八】最后一次ISAS结束了 今天ISAS演讲结束了，大学里最后一次，挺顺利，想想之前的几次，有些恍然，原来，这已经是最后一次了。 第一次ISAS，题目是老师给的，《.NET和JAVA的策略》，我是组长，找资料很难找，准备了很久，在讲台上只敢稍微抬头，很紧张。 第二次ISAS，题目是自己定的，《浅谈网络游戏》，我是组长，很熟悉这个题目，演讲结束后，第一次，老师表扬了我，进步很大。 第三次ISAS，题目是自己定的，《IT界的五大巨头》，我是组长，熟悉这个题目，演讲很顺利。 这是最后一次，题目还是自己定的，《网络文学》还是组长，熟悉题目，演讲稿是自己写的，上台已经有种兴奋的感觉，不再紧张，没有停顿，没有卡壳，我想以后无论上什么样的讲台，都不能再让我紧张了，只不过以后可能也没有机会再上台了。 本来每次的ISAS结束后，都有一种轻松的感觉，代表着一直可以玩到期末，可是这一次，没有轻松的感觉，ISAS的结束，只能说明快毕业了，毕业的时候，我等待的那些游戏就出来了《上古世纪》《TERA》《剑灵》《九阴真经》，那时候还有时间玩吗？《魔兽世界》太老了，《DNF》还有几个月就签约结束，《剑三》早已没完了，只偶尔玩玩DOTA，现在还能去开黑，其实开黑的时间也不多了，这么多游戏，玩到何年何月。 要么玩，要么玩完。 【十】标哥 今天和标哥聊天了，却发生了不愉快的事。好多年没见过他了，他依旧是一群孩子的老师，他说我已经变了，不再是当初那个单纯的孩子，我笑了笑，人长大了哪里还会单纯，倒是他一直都像个孩子，30多岁了，不合群，成天一个人，受欺负了不反抗，只知道在别人那诉苦，男人喜欢的事几乎都不怎么参与，成天和小孩子玩在一起，沉醉在孩子的幻想之中，他这个年纪，应该要交个女朋友考虑结婚的事了，这样起码有个归宿，不再是一个人孤单的奋斗，这些话虽然很难听，但是我把他当哥们才说的，不然我才懒得说，没想到他竟然说什么跟我聊天没意思，说我不再是当年那个单纯的样子了，我了个去，我都20岁了，当然不一样了，不然怎么长大，怎么去征服自己的世界。他说他内心很强大，承受着买房工资等各种问题。其实这反而证明了他内心的脆弱，真正内心强大的人从不说自己很强大，他说的问题哪个男人没有？为什么别人没有感到辛苦而你却觉得辛苦？如果他是我这个年纪，我绝不会和他说这些，因为我们这个年纪还有资本玩，还有资本迷茫，还不是面对那些问题的时候，但是他不同，他不能跟我们比的，就像我们不能跟幼儿园里的孩子比一样，连吃饭都要阿姨喂，什么时间就应该做什么事，他那个年纪是该结婚生子，为家庭遮风挡雨了，我又没说错什么，虽然我颇有站着说话不腰疼的嫌疑，但我所说的是有道理的。他说他周围的人都在和他说这些，他听得烦了。这句话就显得他像个小孩子了，如果一个人说，你可以不听，两个人说可以不听，但是全世界都在说，你就不得不听了，因为你活在这个世界，如果你不想听，可以，脱离这个世界，世界上那么多自杀的人，就是这样产生的，难道你去自杀？为了这点小事就去自杀？太孩子气了吧！ “你不要再说了，我不想再听你说任何一个字！”这是他倒数第二句话。 我继续说着，想看看他什么反应。 “你去死吧！拉黑名单！”这是他的最后一句话。 这一刻，我微笑了。标哥，虽然你发怒了，把我拉进了黑名单，但我不会感到难过，因为此时的你比较像个男人。 会发怒才像个男人！ 2010年11月12日 【十四】游离季节 突然走了很多人，突然来了很多人，我在这里看着，像是在熙熙攘攘的街道停下脚步，与周围的人流格格不入。最近很多亲戚朋友结婚，我和他们一样的年纪，我还是别人的孩子，他们却已经快有自己的孩子，结婚的生活是怎样的呢？我无法想象，或许清晨的阳光通过落地窗照耀进来，照在她洁白的脸庞，安详而慵懒地蜷缩在自己怀里，亲吻她的额头，轻轻起床做早餐，她的那一份牛奶不要放糖，音乐一定要听钢琴曲，结婚之后我会放弃摇滚，之后去上班，虽然我不想上班，2020年的事谁知道呢？那时候我整天穿着西服，游走于一群虚伪的笑脸之间，或者对一群游走的人展示我虚伪的笑脸，未来的事情总是很难猜想，但却忍不住去猜想，在猜想中不经意看见未来的到来，然后轻轻哦一声“哦，原来未来是这样。” 昨天看见一部很喜欢的电影《杀手代号47》，男主角酷到骨子里，女主角美到我心里，搜索了一下影评，发现专家给的评分很低，大概就是说剧情不合理，其实一部电影有一个让人难以忘怀的亮点就可以了，剧情合理了或许这部电影就不会让我记住了，剧情不合理我不在乎，拍乱一点我不在乎，喜欢就好，就像我写小说，只写开头，不怎么写结尾，想写就写吧，写到哪里算哪里，随性而为，就算结尾只差最后一个字，也没关系，在我眼里，一切残缺的，最初的，未成熟的都是最美的，当它成熟以后，它就不再是它了。 就像是你，最美的时候，永远是我第一眼看到你的时候。 2010年10月29日 【十九】骗术 没想到精明如我也被骗了，只是刚好我的网银被冻结，没损失什么，特此告知我的朋友们这种新的骗术，骗术其实不高明，就是盗QQ号者用一种朋友的语气叫你用网银帮他买的东西，看下面的对话就知道了： 日期:2010－10－11 安国20:30:18（我一个哥们，一个寝室的，现在在外地培训） 在啊 经过老伯的家20:30:53 在啊志敏他们在开黑（我以为是他本人，告诉他寝室里有人在玩DOTA开黑） 安国20:31:31 哦我有点事找你帮忙（“哦”这个字当真神妙，一笔就带过了，盗号者先不提钱的事，而是用一个“哦”字来做缓冲，表示他已经知道志敏在开黑，好像跟志敏很熟一样，虽然他不知道志敏是男是女，是人是猪。） 经过老伯的家20:32:22 ISAS？（一听到他说有事找我帮忙，我就想起刚刚课堂上老师说ISAS演讲的问题了，安国在外地培训，没法回来，估计是要我帮他做ISAS文档） 安国20:32:56 我想在网上买点东西你有没有网银啊（盗号者不知道ISAS为何物，所以绝口不提ISAS的事，免得露馅，他这句话说得很巧妙，他不说“我想在网上买点东西帮我买”而是说“我想在网上买点东西你有没有网银啊！”他的重点是问你有没有网银，于是人们形成惯性思维，以为安国没有网银，所以自己无法在网上买东西，叫你帮忙买，这样一来他叫你买东西就合情合理了。如果开门见山直接叫你帮他买东西，那么你可能会引起戒心，怀疑他是骗子） 安国20:33:56 你有网银帮我买一下（这也是骗子的高明之处，他虽然不知道你有没有网银，但是他就是一口咬定你有网银，如果他再次问一遍“你有网银吗？”，有些有网银但是很小气的人可能就会回答说没有，这样一来骗子就不好再开口了，他现在直接说“你有网银”，那么那些小气的人就以为他是真的知道自己有网银，不好意思再推辞了，一万个不愿意也会买，如果你真的没有网银，你会告诉他“我没有网银”，那么他就可以说：“哦，那我记错了，不好意思”之类的话带过去） 经过老伯的家20:34:18 有浦发银行的但是上次买点卡输错密码超过3次锁定了要去浦发银行的柜台解锁才能用（幸亏我的网银被冻结了，不然就真被骗到钱了） 安国20:34:58 锁定是3个小时以后解除（这个骗子业务娴熟，这么专业的知识连我都不知道，他竟然知道。） 经过老伯的家20:36:05 发地址过来我去试试（纯洁的我就这样上当了） 安国20:36:13 嗯（骗子见猎物上当，没有高兴得过早，而是先给你“嗯”一下，表示自己很淡定的样子） 安国20:37:03 ?id=3662466662（然后骗子发了个地址过来，我怀疑这个淘宝主人就是骗子，当然了仅仅是怀疑，没有证据的怀疑） 安国20:48:26 怎么样？（10分钟过去了，这期间刚好寝室网速很慢，支付网页等了很久才打开，我在付账，等手机密码，这时候骗子见10分钟过去了我竟然还没付账，于是催我，他不问“买好了没？”这样显得太露骨太直接，他是问“怎么样？”打消你的戒心） 经过老伯的家20:48:46 在等手机密码 安国20:48:58 哦 经过老伯的家20:49:48 买不了那次超限了还没解锁要到柜台才能解锁的我上次买剑三的点卡也是这样要去柜台才可以（我的网银上次买点卡输错密码超过限制了，被冻结无法使用，塞翁失马焉知非福，幸亏被冻结了，不然就被他骗到了） 安国20:50:11 哦。那就是现在买不来啦？（盗号者还不死心，他这样问是看看你有没有其他的方式买） 经过老伯的家20:50:45 相当于我的网银被冻结了用不起 安国20:50:55 哦那算了（骗子如同朋友的语气来了一句“哦，那算了。”，如果他之后就对你不闻不问，那你可能就会怀疑了，他这样来一句，你就以为对方真的是本人。行骗过程就这样结束了） 日期:2010－10－14（3天后） 安国12:31:09 在么（盗号者说的） 经过老伯的家19:30:03（我晚上才看到消息） 什么事 安国19:32:50 ?（这回就是安国本人了） 安国19:33:07 我发了什么信息给你了？ 经过老伯的家19:33:18（我把消息记录发给安国看） 日期:2010－10－14 安国12:31:09 在么 安国19:33:40 。。。。 安国19:33:51 我QQ被盗了。。。。 安国19:33:57 妈的不是我发的``` 安国19:34:09 我今天收到了很多这样信息了 安国19:34:10 我R 经过老伯的家19:34:49 那你叫我买点卡也是盗号的人说的？ 安国19:35:23 是的。。晕死 安国19:35:34 下次千万别信。。。 安国19:35:37 晕死 经过老伯的家19:35:46 我还真去买了只是密码输错上限到了没买起…… 安国19:35:59 ！！！！ 安国19:36:15 谢谢啦。千万别信。。。。 安国19:36:24 有事我不知道打电话的你啊。。 经过老伯的家19:36:56 恩去改密码吧 安国19:37:14 我密保不记得了，改不了。。。。。 经过老伯的家19:37:22 ……悲剧啊 安国19:37:30 。。。 安国19:37:38 明天上课去解决这问题。。 经过老伯的家19:38:01 恩刚刚问了一下张航也遇到你问他买东西的事了 安国19:38:15 晕。。。 安国19:38:47 你告诉他们一声。。。。 经过老伯的家19:38:56 告诉了 安国19:39:59 我QQ被挤下几次了。。。。我想改密码没改成。。。。 经过老伯的家19:40:22 ……你这问题难搞了 安国19:41:14 。。。 恩。。 事后问起，安国的朋友同学们几乎全都接到了骗子的消息，也许有人上当。盗号者登录了安国的QQ号之后，很轻易地从分组上找到了哪些是“朋友”“XX班同学”“寝室兄弟”这样的分组，而且往往还有备注，能够轻易地叫出你的名字，在哪里读书等讯息，你很容易误以为他就是安国本人，所以建议各位将QQ上的分组改成一些不透露讯息的名字， 这样，别人就不知道你是我的什么了。当然了，问对方一些问题更保险，如果对方答不上来就是骗子，比如：你二姑的大舅表弟的儿子同桌喜欢的那个女生的内裤是什么颜色的？ 答不出来？ ——骗子！！ 2010年10月14日 【二十五】盗梦空间 中秋去看了《盗梦空间》，我原本不喜欢看科幻片，只看过寥寥几部，但很幸运的是，我有机会看到了这一部，这部电影的剧情很有创意，据说是原创剧本，不是改编自小说的，导演用了10年来准备这部电影，这10年够冯小刚拍10部电影了，可冯小刚10部电影加起来也没这一部电影的票房高，盗梦空间的男主角不错，有点像《泰坦尼克号》里面那个男主角，他的上一部电影是《禁闭岛》，我略有耳闻，一直没看，下次得找个机会看完。我很喜欢这一类的影片，里面的东西讲究的人类是容易被忽略的方面，很有创意，在一个几乎不可能发生但是却又有可能发生的特殊环境下，人类究竟能做出一些什么事情？ 《盗梦空间》关注的是人类的潜意识，叙事手法夹杂着大量的插叙倒叙，只要仔细看的话还是能够看懂的，这部电影的剧情很复杂，总共有四层梦境，也就是梦中梦中梦中梦，导演把四条线索处理得很好，看起来并没有凌乱的感觉，反而很惊心动魄，跌宕起伏。 这是一部很帅的电影，为什么用帅这个字呢？因为电影中的一个镜头，我对那个镜头特别深刻，主角以及他的团队在梦境里讨论造梦的情景，偌大的城市里面，高楼大厦的倒影下，只有主角一群人站在宽阔马路上，对着这个世界指手画脚，像是造物主一般，很帅。 恩，好电影！ 2010年09月24日 【二十七】关于小嘴的梦 昨天回到学校，第一晚睡觉就梦见小嘴了，小嘴是我家养了6年的那只女狗，也是我出生以来我们家养的第一只宠物。 小嘴六年都是在我们家的院子里生活，一直没有出去过，没有和高墙外的狗狗交过朋友，但是每次我看见她很努力地攀爬着高墙的时候，我知道她是向往自由的，每次看见她孤独地站在屋顶看着高墙外的狗狗打闹的时候，我知道她是想和它们交朋友的，每次高墙外有狗狗汪汪叫唤的时候，小嘴都会竖起耳朵仔细听，听同类的声音，她不知道高墙外的狗狗在呼唤谁，但是一定不是在呼唤她，她是一只被同类遗忘的狗狗，偶尔小嘴也会叫唤几声，但是高墙之外永远都是一片宁静，没有狗狗会搭理她，偶尔院子的门不记得关上，小嘴会偷偷出门，看看外面的世界，每次她都在门口徘徊，不敢走远，但是每次都会被妈妈很快地赶回来。那时我还年幼，也不懂得爱护小嘴，经常拿鞭炮吓她，吓得她躲在角落不敢出来，妈妈也会经常教训偷吃的小嘴…… 昨天，小嘴在我的梦里哭了。我梦见我爸爸的一个朋友来我家拜访，暂且称呼他为坏人，坏人带了一只小公狗过来，小公狗和小嘴相视的那一刹那，时间的流速开始变慢，梦里的主角变成了它们，小公狗是小嘴六年来见到的唯一一只同类，我能看见小嘴和小公狗的眼睛里都写着一见钟情，显然我爸爸妈妈也看出来了，最后坏人要走的时候，爸爸提出能不能让小公狗留下来跟小嘴玩几天，其实更深处的意思是想让小嘴生几个小狗，听到爸爸的要求，小嘴和小公狗都很期待地看着坏人，坏人笑了一下，忽然轻轻俯身抱起小公狗，温柔地摸了摸它的脑袋，就在我们都以为坏人会答应的时候，坏人突然把小公狗甩到了十几米外的高墙上，然后转身走了。小公狗经过这么一摔，受了重伤，艰难地站起身来，一瘸一拐地跟在坏人后面走，在出门的那一刻，小公狗突然回头，朝小嘴看了最后一眼，那不是一只狗的眼神，而是一种连我这样一个人类都读不懂的眼神，我知道，小公狗这一出门，它们这一生也见不到了，小公狗一瘸一拐地身影与坏人高大的背影交织在一起，成为门口永远的画面，我回头看了看小嘴，小嘴看着小公狗的背影，眼里泪水弥漫，在我印象里，这是小嘴第一次出现这种情况，她的爱情葬送在人类手里，而她却完全没有反抗的能力，我走过去想抱抱她，可是她很倔强地躲开了，倔强的眼神里带着倔强的泪水。 梦到这里，我突然醒了，看着窗外漆黑的夜空，我突然无比想念小嘴，想念那摇着尾巴的可爱身影。 如果她还没死，那就好了。 2010年09月05日 【二十八】世博会 昨天去看了世博会，觉得还是有必要写一篇日记。下午徒手吃了一斤多小龙虾，手指被辣椒水泡得火辣辣地疼，现在忍着莫大的痛苦开始打字。 昨天早上5点多起床，匆匆吃了点早餐就出发了，坐地铁9号线到马当路世博入口，这个入口人数大概在2万人左右，人数比较少，去到那的时候7点多，队伍很长，大家都在排队等待9点的安检，有志愿者穿梭在人群中发放世博地图，有小孩在爸爸妈妈的怀抱里睡觉，有年轻人正坐在地上啃面包，一片繁忙的景象。排在我后面的是一个小女孩，她看见我正在看世博地图，凑上来指点什么馆好看什么馆不好看，她说她这是第6次去看了，小女孩读一年级，很活泼很粘人，跟我聊了一会就老是拉着我的手，幸亏我刮了胡子，不然可能会有人以为这是一对父女…… 等待了许久，终于开始安检了，安检很严格，和机场一样，不允许携带任何液体。仅仅过了几分钟，广播里就传来了中国馆预约券已经发放完毕的消息，我们对中国馆彻底死心了，安检完之后进入世博地铁专线，坐了两站到达浦西世博园，与浦东世博园不同的是，这里都是一些企业馆，而浦东是国家馆。一下车出了地铁站，看到的第一个馆是日本产业馆，我们准备去排队的时候，看见队伍已经很长了，萌生了退意，看见旁边是思科馆没人，心中一喜，决定看思科馆。此时还未正式开园，队伍就已经开始排起来了，思科馆我们是处于队伍的最前列，不一会，思科馆也排了很长的队伍，9点半，所有场馆开放，我们是第一批进入思科馆的游客，思科是一个与互联网有关的企业，场馆内容也与互联网相关，首先一进馆就有视频介绍互联网在人类生活中的作用，最后，视频里说“下面就让思科带你领略2020年人类的生活……”听到这里，我们心中都是一阵期待，接着一扇暗门打开，我们进去，里面很昏暗，天花板放射出幽蓝的光芒，显得很神秘，在我们面前是一块弧形的巨大屏幕，里面开始播放2020年人类生活的影像，由于屏幕很巨大而且是弧形的，所以站在屏幕面前观看的时候有一种3D感，这种3D不需要戴3D眼镜也能感受到，10分钟后影像播放完毕，接着又是一扇门打开，我们准备继续体验下一个房间，一走进去才发现阳光大亮，原来这扇门竟然是出口，“啊？这么快就完了？”我们都感到很惊诧，无奈得离开了，怪不得没有人排队，原来是垃圾馆。之后我们看见一个饮水处，喝了点水，吃了点东西，看见身边就是国家电网馆，队伍长度在我们的接受范围之内，我们排了进去，半小时之后我们进入了电网馆，里面很梦幻，漆黑的头顶上是一颗颗星星，墙壁上画满了高楼大厦，上面点缀着灯光，像是城市的夜景，走完一个长廊，进入了电网馆的压轴项目——魔盒，魔盒就是一个正方形的空间，一次性进入一百多人，之后门关上，盒子的六个面开始播放影像，人处在盒子中，前后左右，头顶脚下全部是影像，有一种未来感，可惜魔盒内的屏幕是一块块一平米左右的小屏幕拼合而成，有很明显的格子线，将真实感打破，如果换成思科馆那样的大屏幕就完美了，魔盒之后，便开始了国家馆地下层的排队，地下层其实没什么，就是介绍电能在人类未来生活中的重要性，还有一些电力方面的科技产品，比如新型变压器等等。出了电网馆，我们看见身边一座座奇形怪状的场馆不知道要进哪一个，因为每一个场馆都已经排了长长的队伍，太阳已经升得很高了，燥热不已，在我们不远处是一个蓝色的场馆，上面写着几个英文字母——oil，翻译成中文就是石油，在它旁边就是通用汽车馆，中国石油馆与通用汽车馆是世博会最热门的两个企业馆，石油馆更是排队时长8小时，是最近以来排队时长最长的场馆，前阵子排队9小时的沙特馆如今都只需要6个小时就能进去了，而石油馆则一直没有降下来，我们放弃了这两个馆，准备去可口可乐馆，姐姐跑去一问，排队时长4小时，我们立即没了兴趣，接下来看到的馆都需要排队2小时以上才能进去，我们没有耐心，便找了高架下面的阴凉处坐下，吃了点东西，在我们前面始终有一条长长的队伍，我们一开始不知道这是哪个馆的队伍，后来才看清楚石油馆3个字，我们被震撼到了，因为我们离开石油馆已经很久了，在这里竟然还能看见石油馆的队伍，这些人不要命了吗？大热天的排队8小时，我可受不了，不过世博会也很贴心，在排队区的上方有水管，不时喷洒水雾，水雾多的时候和仙境一样，有一种朦胧感，我想，如果在那些水管里面放几瓶毒药，那就可以不用排队了…… 吃完东西，我们想找个队伍短的馆，走了半天，一个也没找到，时间已经来到12点了，我们决定去浦东，参观国家馆。坐上世博公交专线，看见窗外有一个宾馆，我感到很好奇，这个“宾”是什么公司？怎么没听过？后来才反映过来，此馆非彼馆，原来这是一家宾馆，住人的！公交车带着我们穿过黄浦江江下隧道，来到浦东世博园，入眼的全是一些奇形怪状的建筑，这些都是国家馆，距离我们最近的是卡塔尔馆，我们见队伍不长，便站到了排队区，等待的时候不时听见有广播播放寻人启事，大都是一些小朋友走散，妈妈正在找你之类的，一个小时之后，我们进入了卡塔尔馆，一进去首先是一个沙漠人士用的敞篷，体现了卡塔尔人的生活，在里面转了一圈，都是一些展品，没有什么好看的，和博物馆一样，失望地离开。出门之后看见一个金色的建筑，排队区似乎没有多少人，心中一喜，赶紧过去，一看是阿拉伯联合酋长国馆，这个馆应该很好看吧，可是等我们找队伍最末端的时候，才发现根本找不到，我们看见的末端其实是队伍的最前端，队伍的末端根本不知道在哪里，无从得知要多少小时，我们很累了，上了天桥旁的休息区休息了一会，站在天桥上，远处了沙特馆清晰可见，沙特馆，曾经排队时间最长的一个馆，需要9小时，就算是如今也需要6小时之久，里面有一个4D影像体验，那可以说是10年以后的技术了，确实很吸引人，石油馆里面也有一个4D影像体验，这两个馆因此变得极度热门，不过我们是与这两个馆无缘了，我们根本不可能拿八九个小时去排队。休息一阵之后，我们去了中国省市联合馆，这个馆不需要排队，直接可以进去，里面有中国每个省，直辖市的分馆，我们粗略地看了一下就走了，看着外面熙熙攘攘的游客，我们失去了目标，不用排队的馆不好看，好看的馆需要排队，世博会就是这么矛盾，后来我们去中国馆的正面拍了几张照，中国馆需要预约券次啊能进去，没有预约券就算排10个小时也没用。中国馆是世博会里面占地面积最大的一个馆，很大气，很有中国风，我觉得这个建筑很不错，以后有机会还要来看，中国馆是永久性建筑，世博会结束了也不会拆掉，以后还有机会。 很累了，爸爸买了冰淇淋，是芒果味的，我不喜欢吃，休息了一会我们决定穿过世博轴，世博轴听漂亮的，我们上了世博轴的天桥，在上面看中国馆觉得小了许多，下了天桥，姐姐去肯德基买了两份套餐，每人一个大鸡块，大可乐，薯条，这就是午餐了。吃完，感觉有了一些力气，挑了一个不用排队的城市生命馆，里面是与城市有关的内容，场馆上方很多管道，象征着城市的血管，幽绿的光芒照下，让我想起了《生化危机》《微光城市》的那种感觉，这个馆的压轴是720度环形电影，不好看。出来后排澳大利亚馆，一个小时，进去之后不好看。澳大利亚馆出来，我们去了欧洲广场，这边全是一些欧洲馆，我们决定要看一个热门馆，不然这趟世博会就白来了，看一个热门馆胜过10个垃圾馆，我们挑的是德国馆，队伍光是寻找队伍的末端就用了10分钟，我们拍的时候，上面写着4小时，爸爸萌生了退意，但是我坚决要看，一家人就顺了我的意思，德国馆是10大热门馆之一，早上排队的时候，那个第6次去看世博会的小女孩的妈妈就重点提了德国馆，她建议我们去看一看，德国馆虽然没有沙特馆石油馆那么热门，但好歹也能排进前10，排队时长也不像沙特馆石油馆那么恐怖，基于种种原因，我们坚定了沙特馆的决心，4小时的队伍那是一个什么场面？我无法形容，这样说吧，只能用一些诸如人山人海，一眼望不到头之类的语言，我本来是活生生一个小伙子，但是经过这一排队，焉了，一直到晚上19点半，我们才终于进入了德国馆，不亚于新生。德国馆还是不错的，有一些很有意思的个人体验物件，场馆面积也很大，内容很丰富，胜过我们看过的所有馆，德国馆的压轴项目是动力之源，一次性放600人进去，持续10分钟，里面是一个3层环形空间，我们在第3层，主持人在第2层，空间的最中间悬挂着一个球体，这个球体会随着观众的呐喊声而摇摆，我们的声音便是这个球的动力，这个球的表面是一些很小的屏幕组合而成，上面可以播放影像，主持人要我们拍手欢呼，我们照做，球体随着我们欢呼声的升高而越发明亮，球体上出现了一只眼睛，主持人说谁的叫声最响亮，这只眼睛就会看着谁，最后大家和疯子一样乱叫，眼睛最终看向了一个女生…… 从德国馆出来，爸妈姐姐已经累得没有力气了，只有我还能蹦达，月亮已经升得很高了，世博园里还在继续热闹着，有人刚来，有人要走，几百个馆，我们只看了6个，四个人，疲倦的步伐，星空下回家…… 2010年08月29日 【二十九】8.19想一想 如果成功有3步，那么我在第1和第3步走得比任何人都好，可是我往往在第2步放弃，我就是这样一个人，半途而废，有人说最难了解的人就是自己，可是对我来说却不是这样，我比任何人都了解自己，可是却很难改变，即使知道这样做不好，可还是不会改变，非要借助外力才能改变，而且要很强的外力，我自己很难改变我自己，这是一种致命的惰性，最后我会死在自己手里。 我的心里素质还好，昨天右耳突发性耳聋，那是一种很痛苦的感觉，所有的声音都从左耳进来，右耳像是不存在一样，无论是拿板砖敲头，还是以头撞墙，叫姐姐扇我几耳光摇光都没用，还平白受了一顿打，就是听不见，我没有告诉爸爸妈妈，我打算如果到了第二天还这样就去医院，我强迫自己快点睡下，结果10分钟后我真的快睡着了，电视的声音吵醒了我，我睁开眼睛，看着天花板想象没有右耳的生活，一个残疾人怎样生存下去？找不到女朋友，找不到工作……生活将改变太多，我想了很多，包括怎么交女朋友，怎样告诉她我的右耳听不见，听不见她说我爱你，听不见她的甜言蜜语，那我就会问她，你愿意当我的右耳吗？把你听到的一切都告诉我，把你快乐的不快乐的都告诉我，我还有左边的耳朵能够听到，就算没有耳朵，我的手还能触摸，还能牵着你的手满世界游弋……想着想着，耳聋带来的痛苦也不再那么明显了，我立刻就习惯了没有右耳的生活，仅仅几分钟之后，我的右耳就恢复了听觉，像是重生，我并没有想象中的高兴，看看日历，2012年就要到了，我们会失去更多。 昨天量了腰围，66厘米，体重50公斤，有点瘦，我一直想壮一点，腹肌胸肌手臂肌都要有，可是一直练不出来，以后怎么能保护别人，只能寄希望于多赚些钱，雇佣几个保镖，一声令下群起而攻之，连摔跤冠军都要含恨而死，有点邪恶，现在是文明社会，打架有什么用呢？还是多赚点钱吧。 还有10多天就要开学了，最后一个暑假即将与我道别，寝室里有几个兄弟不会来了，留下的继续在学校做着最后的挣扎，最后一次疯狂了，让我再疯狂一次吧，以后就没有机会了。 剑3改经脉了，没有一点中国风的味道，和魔兽一样。 马上要去买火车票，世博会也要抓紧时间。 这个夏天快结束了。 又一个冬天要来了。 如果你感到寒冷，想一想夏天，当你想起夏天，你就会想起我。 当你想起我，那种感觉，比夏天更短，还是比冬天更远。 2010年08月20日 【三十一】风中的幻想 六年前，李涛兄问我有何梦想，我当时说要成为周杰伦那样的音乐天王，豪迈之情，溢于言表，之后我反问他，他说进入中国足球国家队，同样的意气风发，如今我和他均已长大成人，我没能走上音乐道路，他也没再踢球，昔日少年时的意气风发，终究只是一些不需要担负任何后果的玩笑之语，只可惜当时的玩笑开得太过认真，说那些话的时候，我似乎已经站在万众瞩目的舞台，他也似乎已经骋驰在世界杯的绿荫上，微风吹来，头发飘扬，其实这只是风中的幻想。今年的五月份终于再次见到他，昔日感情迟钝的少年，如今也已经有过几场情伤，胡渣也开始占据他的下巴，不知他的脚法有没有进步，他说很久没碰过球了，我说我也很久没听过周杰伦了，与他的见面不长，仅仅只有半天，下一次想见不知何年何月。 相濡以沫，不若相忘于江湖，其实这不仅仅是鱼的故事，两个男人之间的友谊同样能够相濡以沫，只是后面那一句应该改成“相忘于岁月”，人越长大，眼界也就越广，要去更大的地方，只可惜我和他的目的地不一样，回头望望，他的身影我已经彻底看不到了，男人之间的友谊是不需要语言的，几年不说一句话也许还是好兄弟，成天粘着你的女人也许明天就会粘在别人怀里，向你撒野的男人往往比向你撒娇的女人更可靠。 前几天我梦见他了，男人的梦里面，并非全是女人。我梦见我们在树下一起吃偷来的桃子，后来被发现，我们拼命地逃，似乎那过程中还出现了一个小姑娘，她也屁颠屁颠地跟着我们偷桃子吃，昔日的小姑娘如今也已经亭亭玉立了。更有昔日玩伴，如今已结婚生子，让人猝不及防，在时间长河里，我们所能做的唯有随波逐流，任洪水将我们身边的人一个个冲散，冲向不知名的远方，这过程中没有人会喊救命，就像温水中的青蛙，一切都是缓慢地进行着，直至将你麻醉，等你反应过来之际，一切都已经晚了。 我又想起了择玉兄，第一次听到他的名字，我以为他是个女人，后来见到他本人，愣了愣，原来男人的名字也可以起得如此秀气，和李涛兄一样，我们多年前曾是玩伴，高中之际他迷恋上网络游戏，通宵达旦，荒废学业，有一天我在一个昏暗的网吧的一个昏暗的角落看见他，满眼血丝，满脸油腻，他已经连续奋战十多个小时了，我在他旁边坐下，问他怎么不去上课，他说他旷课很久，不想读书了，马上就去当兵。我想，当兵一定不是他的初衷，而是一种别无选择的选择。后来，高考的时候，我果然再没见过他，某年后的一天，QQ里跳出他的头像，他说他在黑龙江当兵，很辛苦，聊聊数句，显得很是匆忙，最后他嘱咐我要联系他，我说好，后来他的头像就暗下去了。后来，我终究还是没有联系他，就像再也没联系过李涛一样，前阵子有一个女孩子问我他的联系方式，我翻出手机找到他的号码发给那个女孩子，我说我也不知道这个号码停机没，那个女孩依旧很感谢，难道是暗恋择玉的女孩？是了，择玉在我的印象里一直都是一个很阳光的男孩子，这样的男孩很讨女孩子喜欢吧。下一次见到他不知是什么时候，是不是胸前已经别着无数金光闪闪的勋章？ 写这篇日记的时候，空间一直都在放《这个杀手不太冷》的主题曲，挺好听的，与电影很配，我想里昂儿时的梦想一定不是成为一个杀手，他的梦想是什么呢？ 歌唱完了，就写到这吧，窗外又起风了。 2010年08月10日 【三十四】我会去找你 我会去找你，在我认为合适的时候，在我有能力去找你的时候。 我相信我能够找到你，只是不知道你愿不愿意见我。 我会先躲在一个你看不见的角落，静静地看着，我知道，你的身后一定是一面白色的墙，你一定穿着白色的护士服，推着护士车，匆匆而过，我知道你曾向南丁格尔发过誓，所以我不会在你工作的时候打扰你，我会等到你下班，如果他来接你，你们甜蜜地离开，我会远远地看看，看见你们消失之后，我才走，因为我知道这会是我最后一次看见你。如果下班了，你是一个人回家，我会绕到你的前方，站在那里静静地看着你，直到你发现我，直到你停下脚步，这时候身边无数人从我们之间穿过，他们的身影一定是朦胧的，只有你的身影才是清晰的，我会静静地看着你，就像曾经上课的时候，我经常开小差转头偷看你那样专注，你的侧脸一定像以前那样美，你一定还是长头发，我喜欢的长头发，这时你的身后一定有一些男医生拍拍你的肩膀，说送你回家，我知道你一定会拒绝，你一定会脸红，你每次都是这样，你曾和我说你看见你亲哥哥都会脸红，多可爱啊，那些男医生失望地离开，我们依旧对视着，你会朝我走过来还是绕道走开呢？我只愿意假设前一种结果，你朝我走来，我一定会开心地笑，很开心很开心地笑，我接过你手中的包，和我在一起的时候，有东西都让我提着吧。然后我们回家，对，就是回家，你的家就是我的家，和你在一起的时候，那种感觉就像回家，我的心会平静下来，不会恐慌，不会漂泊。我交过的其他女朋友从不会给我这样的感觉，我和她们在一起的时候，我看不见未来，我的心是漂浮的，她的心也是漂浮的，我不知道她的心在不在我身上，我不知会不会突然在一个寒冷的夜里，她跟我说分手，然后我看着她走。只有你不一样，你从不会说出让我伤心的话，从来都不会，即便你决定不再联系我的时候，也没有说，只是不愿意接我的电话，只是逃避，我不知道你为什么突然会这样，为什么前一天还好好的，第二天就便成这样，所以我要去找你，我想弄清楚。 如果我们还有机会在一起，我一定会便成你喜欢的样子。你曾经常在早读课的时候，回头看看我，然后说我头发乱乱的像个王子，然后又满脸通红地转回去，装作如无其事的样子读课文，你是唯一一个说我像王子的女孩，我也知道，你之所以这样觉得，是因为我在夜里洗了澡，头发还没干就睡下了，结果第二天起床的时候头发乱糟糟的，这就是你喜欢的效果，如果你喜欢看，我会每天晚上都在头发没干的时候睡觉，这样第二天你就能看见王子了，你一定不要在公共场合这样说，不然别人会笑我的，其实我哪是王子啊，我只是个再普通不过的男生，在某些晨曦朦胧的清晨，被你当成了王子。 等我们发展到合适的时候，等我们不再年轻的时候，我们就去民政局领结婚证吧，不贵，只要八块钱，无论怎样的誓言，都没有结婚来得安心，女孩子最需要的就是安心吧。 你说，会有这么一天吗？ 也许我永远也等不到你的回答吧！ 2010年7月29日想你的午后。 【三十五】修改后的点名 又被点名了，这个游戏太麻烦，所以原谅我对部分问题面目全非的替换。上一棒:陈梓涵 Q1：你的大名:黄华溢 下面就是我替换的问题了： 02：你的性别：（男） 03：你的年龄：（20） 04：真的吗？：（真的，我真的20岁了。） 05：狗骗我？：（嗯，骗你是狗） 06：你现在在哪里?:（在电脑面前） 07：做什么？：（做这个麻烦的点名游戏） 08：1+1等于几：（2） 09：你这么聪明，这个问题都知道？（当然） 10：如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？（叫醒） 11：为什么？（因为在上课，睡觉被老师抓到就不好了） 12：你觉得她会修理你吗？（她舍得吗？） 13：你有女朋友吗：（没有缘分太难琢磨） 15：此话怎讲？（说来话长） 16：那就长话短说!（好吧，我就长话短说了，这要从我5岁那年说起。） 17：五岁那年你怎么了？（我上学前班了，那时候班里面有一个小女孩） 18：她怎么了？（她蛋疼了） 19：竟然有这回事？（是的，她被一个鸡蛋砸疼了。） 20：那可不得了，赶紧送医院啊！（是的，我也这么想啊，我立刻就背她去了医院） 21：你背她？你竟然以这样的方式摸她的屁屁？（这都被你发现了？你真厉害，你怎么发现的？） 22：因为我当年也做过同样的事。（什么？你和谁？） 23：好像应该是我问你吧，这点名游戏有这样玩的吗？（哦，对不起，对不起，我们说到哪了？） 24：说到去医院了，你送她去医院做了什么？（当时她在病房里包扎，我在病房为等候。这时候……） 25：这时候干嘛了？（我不敢说） 26：这有什么不敢说的，快说！别浪费时间！（可是我真的不敢说） 27：你不敢说？看来你是活得不耐烦了！（我真的是有苦衷的啊！） 28：既然这样，那就休怪老夫了，来人哪！把他拖出去看50遍《还珠格格》 （大人，饶命啊！我说，我说！） 29：快快招来！（招你妹啊！） 30：什么，你竟然敢骂我？（我骂你怎么了，你打我啊，你打我啊!来啊，来打我啊！） 31：来人哪，把他拖出去，看100编还珠格格，同时还要同步播放《爱情买卖》！ （你能奈我何？） 32:怎么搞的，怎么我的命令没效果了（你以为这是现实里面吗？你妈妈喊你回家吃饭！） 33：啊？好，你等我一会，我回去吃个饭。（快去快回。） 34：我吃饱了，回来了（欢迎回来，吃的是什么？） 35：妇炎洁（哇，你的口味好独特！） 36：是啊，酸酸的，甜甜的，真好喝。（妇炎洁虽好，可不要贪杯哦！） 37：素质，素质，应该回到正题了。（是啊，再讲下去就显得我们很黄了。） 38：这游戏还有几个问题？（还剩下12个，到50个题目就做完啦） 39：太好了！（是啊！还剩11个，加油） 40：你喜欢哪个女孩子？（这个问题太尖锐了） 41:为什么？（这个问题我们先不回答，我们先研究一下还有几个问题？） 42：还有8个（这样啊，那回答完这个以后还有几个呢？） 43：7个。（7个啊！那你问吧） 44:你对你的未来有信心吗？（有！） 45：你要做什么工作？（自由的工作） 46：你讨厌别人骗你吗？（讨厌，非常地！） 47：你裤子的拉链没拉（哦，不好意思，我去拉上。） 48：今天天气不错（是啊，挺适合返航的。） 49：返什么航？你要回哪里？ （我要回火星了，其实我是火星派来调查地球2012世界末日的，2012年世界末日的时候，你一定要牵着她的手） 50：为什么？（因为，她害怕。） 末日牵手，永垂不朽！ 2010年07月18日 【三十八】朝圣——周杰伦上海演唱会观后感 我们不是在看演唱会，而是在朝圣。——题记。 周杰伦的演唱会原定于晚上7点30开始，我和姐姐6点40从虹桥这边出发。天空下起了雨，我撑了伞，走在雨中很兴奋，这是我第一次看演唱会，还是我最想看的周杰伦演唱会，这是一个等待了多年的夙愿，5年前，我也曾来到这座城市，在那个夜晚，我也曾朝着相同的方向，去上海体育馆，那天，周杰伦在开无与伦比演唱会，我站在外面，没有门票无法进场，那时候，我是他的疯狂歌迷，疯狂到我们学校的校长要我写保证书，保证以后不能再喜欢周杰伦，否则不允许我参加中考。那是我最喜欢周杰伦的时候，但是我却没有机会看他的演唱会，而现在，5年过去了，当初叛逆的少年已经长大，那份对于周杰伦的疯狂也早已平淡，渐渐化作欣赏，严格来说，我现在已经不再属于jay迷的范畴，而这时，我才有机会看他的演唱会，这不能不说是一个遗憾。 走出小区，我们怕赶不上，决定打的过去，等待了许久，的士来了一辆又一辆，可要么被我们前面的人抢先拦下，要么没看到我们挥手，要么看到我们挥手也不停下，估计是交班时间，无奈，只能去坐地铁了，此时，时间已经指向19点10分。我们焦急地在雨中奔跑，以最快速度到达地铁，转到徐家汇，换乘1号线，地铁还没有来，还有3分钟，我一遍一遍地掏出手机看时间，这时一种度秒如年的感觉，我怕错过开场，因为一般来说，开场都是最精彩的，我只能祈祷演出时间推迟了。终于，地铁来了，车里面很拥挤，大多是一些少男少女，我们只需要再坐一站就能到达目的地，几分钟后，上海体育馆到了，门一打开的那一刻，车里的人几乎全都冲了出去，原本拥挤的一号线瞬间变得空空荡荡，这时我才知道，原来这些都是来看演唱会的，这就是周杰伦的力量——影响一个城市的交通！ 我和姐姐在人群中漂浮，上了电梯任不满足这种速度，在电梯上奔跑，出了地铁口，第一件事就是仔细聆听，好在没有听见周杰伦的声音，这说明还未开场，果然推迟了。我们朝体育馆走去，在体育馆外面是无数小贩，卖荧光棒，灯牌，周杰伦周边产品，小贩的年龄从七八岁到七八十岁不等，或许这些稚嫩的小孩和迟暮的老人并不知道周杰伦是谁，出过几张专辑，他们只知道只要是卖这个人的产品就对了，就一定能够赚大钱！我站在人群中，望着前方巨大的上海体育馆，恍如回到了五年前，那个夜晚，我也是这样站在这里，只是那时的心情不是激动，而是绝望，一种被隔离在世界之外的绝望，我没有票，无法跨过那扇门，只能被挡在门外。在我发呆的时候，姐姐拉着我进了安检门，检查了票，没有问题，我们前面那几个人很倒霉，他们的票是假的，被无情地阻挡在外，我们开心地进去了，总共穿过了三道安检门之后，我们才得以进入体育馆，跨进门的那一刻，我回头望望体育馆外的众生，他们都是没有票但是却想进来的人，五年前我也曾站在那里，为了跨过这扇门，我用了五年。 姐姐已经来过这里无数次，拉着我轻车熟路地找座位，我们的票是最低等的180元票，我们本来连这种票都买不到了，早些天姐姐去买票的时候被告知周杰伦的所有票均已卖完，连180的都没有了，周杰伦无论在哪里开演唱会，一定得第一时间去订票，否则就会被瞬间卖完，这是一个定律，显然我姐姐是违背了，最后她是花了很多力气才在一个职业黄牛那里弄来两张票，她买的时候原本180的票花了250，当她还想买的时候，这种票已经涨到了400多，不知道最后涨到了多少。我们在路上是时候，看见围栏处可以看见体育馆内部的场景，我迫不及待地想看看内场，于是跑过去看了看，姐姐也跟过来了。这是我第一次看见演唱会的内场场景，体育馆上方的大灯很明亮，除了舞台背面和内场后面这两个不设座位的地方之外，所有地方都挤满了观众，密密麻麻，蚂蚁一般，我还是第一次看见这么多人挤在一块，连姐姐这种看过无数演唱会的人都震惊了，她说以前别的歌手，无论是王力宏五月天刘德华还是张学友来开演唱会，都坐不了这么满，多多少少会留下一些空位，而今天，这里座无虚席。这时候，一个疑问浮上心头，我问道：“姐姐，舞台后面不设座位，我能理解，因为那里看不到舞台，但是为什么内场的后面，这么大一块地方竟然不设座位呢？虽然视觉效果不好，但是只要能进场，还是有无数歌迷争相着进来啊，你看迈克尔杰克逊的演唱会就是这样，到处挤满了人，不存在空位。” 姐姐摇了摇头说：“这就是中国的政策了，按照政策，所有的大型演出必须要有足够的消防安全区，而内场后面的那一大块地方就是消防安全区，在中国，每一场演出都必须严格控制人数，还要把座位布置图提交到消防部门检查，确定消防合格了才能允许开办演唱会，否则就算他是周杰伦也不能开演唱会的。”这时我才恍然大悟，同时也能理解为什么迈克尔杰克逊从没来过中国开演唱会了，原来还有这个因素，想想也能明白，迈克尔杰克逊在外国开演唱会，每次开必死人，有时候开一场演唱会踩死十多个人，几百个人受伤，这种情况在我国是绝不允许出现的。 我和姐姐商量了一下，打算就在这个地方看，因为这个地方比我们票里写的那个位置还要优越，虽然没有座位，但是演唱会谁会坐着看？何况还是周杰伦的。 姐姐马上掏出单反相机，开始拍照片，可是拍出来效果有些模糊，她的是变焦镜头，并不是长镜头，只适合拍近景，对于这种大型的远景演出，就显得有些力不从心了。等了没多久，大概19:50的时候，体育馆上方的大灯突然熄灭，整个体育馆陷入了黑暗之中，只有无数荧光棒挥舞，分外好看，馆内的7万歌迷突然尖叫起来，声音至上云霄，我也想尖叫，但是我怕吓到姐姐，便忍住了。尖叫声我听过很多次，视频里的演唱会也是这种尖叫，但是都没这次来的震撼，这次是在现场，能够体会到那种气氛，那种自己处在尖叫声之间的震撼，在7万人的尖叫中，才发现自己的声音是那么渺小，那么细不可闻，那么力不从心。 在尖叫声中，舞台中央的三角形超大屏幕，和两旁的边屏幕以及消防安全区上的那块屏幕，同时亮了起来，开始出现字幕“杰威尔……监制：杨峻荣……”字幕上出现的名字对我来说都很熟悉，我以前还是个JAY迷的时候曾经特别关注过周杰伦的幕后团队，这些人依旧出现在了今天的演唱会字幕中，依旧在他们擅长的位置上，为周杰伦这颗巨星默默地奉献着，默默地做着监制，音响，化妆，伴奏，和声…… 字幕出现完之后，从黑暗的舞台上方缓缓飘下来一个发着白光的球，我们的注意力都被吸引过去，白球缓缓地降落，像是科幻电影里面的情节，光球降落到舞台上时，突然变成了一个穿着白色衣服的人，正是周杰伦，全场再次沸腾，周杰伦缓缓地转动，突然他开始弹吉他，跪在地上旋转……一切都和台北演唱会的开场一样，由于我看过台北演唱会的视频，所以知道这个周杰伦其实是假的，只是一段4D技术的影像，只是亲眼看到的时候，我摇动了，难道这次是周杰伦亲自上阵？不是4D影像？因为实在太逼真了，分不出真假，或许这次是真人扮演吧，我想，这时舞台上的“周杰伦”却突然变成了一团火焰，消失在空气中，原来这真的是4D影像，不得不感叹，这4D技术，太逼真了，原本以为要在世博会的沙特馆外面排9个小时的队才能进去看看什么是4D技术，没想到在这演唱会上提前看到了，影像消失后，想起了龙战骑士的前奏，演唱会终于要开始了，6万歌迷继续尖叫，没有停歇，舞台中央突然爆发出一阵光芒，一个巨蛋缓缓从中间向四周打开，里面出现了一个人，距离太远，我看不清楚，转而看向大屏幕，大屏幕上显示，那个人正是周杰伦，和台北演唱会一样的服装，酷酷的表情，我再次转头看向舞台中央巨蛋中那个渺小的身影，那就是周杰伦吗？一个我喜欢了10年的人，一个远在天边的人，一个我无法与之有任何交集的人，一个不属于这个世界的人，这是我第一次看到周杰伦真人，以这种完全看不清楚的距离，我看不清楚他的表情，他的姿势，他的身高，我只知道，那个我看不清楚的人影，就是周杰伦，就是他。 《龙战骑士》唱完之后，是新歌《跨时代》，我开始老是分不清楚“跨时代”和“超时代”的区别，后来经过一阵研究才知道，原来新专辑和新歌叫“跨时代”，演唱会的名字叫“超时代”，不一样的。我拿出手机，给小女孩打了电话，她送了我一张周杰伦的新专辑，现在唱新歌，打个电话给她也感受一下现场的气氛，现场太吵，我听不见电话，只是打通她的电话之后我就不管了，保持在通话状态，如果她够聪明就肯定会知道这是周杰伦演唱会。 不得不说，这场演唱会的舞台实在太过华丽，科技感很强，真的有一种跨越未来时代的感觉。 《跨时代》之后是《蛇舞》，南拳妈妈里面那个Lara坐着一辆异域风情的轿子出唱，她很漂亮很妩媚。之后就是《爱在西元前》了，周杰伦先是表演了一段口技，接着伴奏突然响起，很**，我转而给另外一位喜欢周杰伦的朋友小夏打电话，没打通。这首歌姐姐倒是很熟，跟着哼起来了，因为她8年前买过范特西这张专辑，我就是受到这张专辑的印象才喜欢上周杰伦的。 接下来几首歌，姐姐不会，我在那跟着唱，是一些新歌《我不配》《嘻哈空姐》，之后周杰伦下场更换服装，这时，屏幕上出现了一段欧洲中世纪风格的影像，我瞬间想到了《威廉古堡》，我的猜想果然正确，接下来周杰伦果然唱了这首歌，姐姐也重回自信，这首歌她也会。之后是《魔术先生》，唱完之后，舞台暗下去，响起了《黑色幽默》的伴奏，舞台中央缓缓升起一台钢琴，我们刚想要跟着唱，大屏幕突然亮起，钢琴前坐着的竟然是一个女人，挺漂亮，长发飘飘的。 “特别嘉宾！”身边的马上有歌迷叫道，“这是蔡依林吗？”姐姐疑惑道。我仔细看了看屏幕，有些不像她，但是周围的歌迷听了，顿时议论道“啊，蔡依林！真的是蔡依林吗？太好了！”就在我们以为是蔡依林的时候，女人开口唱歌了，声音明显不是蔡依林，“侯佩岑！”姐姐又猜道，周围的歌迷听了，又点点头，“啊！原来是侯佩岑！”可是侯佩岑也不像啊，“难道是徐若瑄？”姐姐继续猜，“原来是徐若瑄，我怎么说看起来这么像。”周围又有歌迷说道，可是我觉得这个人应该不是徐若瑄，于是一群人在那猜这个人是谁，一直到周杰伦上台和那个女人一起合唱了一段时间，周杰伦才介绍了这个女人：“这是我的师妹，袁咏琳！”啊！原来是她，“袁咏琳是谁？”我身边有些不称职的歌迷问道，“就是唱《画沙》那个”我转头告诉他。我拿出手机给小夏打了个电话，她最喜欢《黑色幽默》这首歌了，可是依旧没打通，袁咏琳下台后，就是浪花兄弟了，他们唱了《说好的幸福呢》，后面周杰伦也上了台，一起唱了《你是我的OK棚》我觉得这首歌，周杰伦唱的那一部分才是最精彩最好听的，之后时间又回到了周杰伦手里，他唱了一曲《稻香》。周杰伦坐在钢琴前面，说“接下来我要唱四首歌，分别代表春夏秋冬，春是《稻香》，夏天是什么歌呢？”说完看了看台下，台下的歌迷纷纷猜测“《晴天》”“《阳光宅男》”…… 我旁边那个不称职的歌迷开口了，他大吼一声“《爸，我回来了》”我纳闷了，这首歌和夏天有什么关系？好在他身边的一个女孩子拧了一下他，他才缓过劲来，老老实实地看着舞台，等待周杰伦亲自揭晓。 “接下来这首歌，代表夏天的《阳光宅男》”。周杰伦开口了。 夏天唱完之后。接下来就是秋天了，我们纷纷猜测，我担心身边那位不称职的歌迷会突然说出《爱情买卖》《月亮之上》这样更加风牛马不相及的歌名，抢先把头转过去了，避免喷血，周杰伦没有给我们猜测的时间，自己说出来了，原来是《龙卷风》。这首歌姐姐很喜欢，我记得小时候她经常在家里的VCD里放这首歌，而我却坚持要听儿歌专辑，与她抢电视，我那时候人还小，没什么力气，抢不过她，只能活生生地听这首《龙卷风》，听了几次发现很好听，从那时，我才开始注意周杰伦这个人，直到后面接触了《范特西》，就正式喜欢上周杰伦了。听到好听处，我打了电话给裙裙。 最后一首，代表冬季的歌是《烟花易冷》。接下来周杰伦还唱了《牛仔很忙》，唱完之后下台了。舞台又暗了下来，过了一会，灯光打开，舞台缓缓升起，屏幕上出现了一个很帅气的小男孩，穿着白色的西服，戴着一顶白色的帽子，伴奏响起，是《免费教学录影带》. 我一直认为这首歌很特别，不管是歌名还是歌词还是曲子，都很随性，有点像美国乡村街头歌手的风格，我身边那个不称职的歌迷又开口了，他拉住身边那个女孩子，兴奋地说，“我知道这首歌的名字了，叫《免费录音带教学》！女孩白了他一眼，说：“是《免费教学录影带》”…… 接下来，响起了一段很熟悉的音乐，但是我突然之间没记起来了，转头问问那个不称职的歌迷“这是新专辑的《好久不见》？”他猛然点点头，“对对，就是这首！”，可是过了一会，周杰伦开唱之后，才发现根本不是这首歌，而是以前的一首歌，但是突然没想起名字，直到我亲口将这首歌的记忆提前播放到高潮“那童年的希望的一台时光机……”，哦，原来是《时光机》，这回身边的不称职歌迷也发觉不对劲了，他拉住身边那个女孩子的衣服说“我知道这首歌叫什么名字了，叫，那个，那个，”说道这里，他突然卡住了，想必他也知道这首歌是一首以前的歌，但是却污染忘记了名字，只得憋在那里，涨红了脸，抓抓脑袋，一副使劲想的模样，我见他身边那女孩子又要生气，转头轻轻地说了一声时光机，“《时光机》。”“哦！对对对！就是《时光机》！就是《时光机》”他转头看着女孩恍然大悟道。 接下来出现了一个可以称之为这场演唱会亮点的东西，舞台中央突然出现了一个很大的盒子一样的东西，暂且叫它大盒子吧，我也不知道那是什么，反正很华丽. 接下来，这个大盒子继续大放异彩，在《爸，我回来了》这首歌的时候，大盒子的左上角突然出现了一段投影，有点像小时候对着灯光在墙上玩的那种手影，也叫皮影戏，白色的背景，里面一个较矮的女人站在一个较高的男人面前，两个人在争执，有点像父母在吵架，突然间大盒子中出现了现在的周杰伦，很大很大，周杰伦蹲在地上，低头看着那幅手影像，唱了一段闽南语，“心事要不说出来，有谁人会知，有时候想要说出，满腹的悲哀。”这首歌我不知道是什么名字，只记得在第十四届台湾金曲奖周杰伦唱过，这是一个小高潮。 之后唱了《雨下一整夜》，《爱的等的飞行日记》，出现了第3个特别嘉宾杨瑞代，他和周杰伦一起在大屏幕的中央唱歌，每个人分站两个门，大屏幕上有无数个门，像时空之门一样，分不清哪个门是真哪个门是假，五光十色，美轮美奂。 接下来是《简单爱》，我给小王打了电话。唱完这首歌之后，周杰伦下台了，这时候，整场演唱会最感动的一幕出现了，大屏幕上开始播放周杰伦这十年来的星路历程，从刚出道那个羞涩的男孩逐渐成为天王的过程，一年一年，一步一步。 后来，屏幕上开始出现他的很多个第一次： 直到现在你还记得我的第一首歌吗（屏幕上开始播放《可爱女人》MV片段，看到这句话，鼻子酸酸的） 你还记得我的第一场演唱会吗（屏幕上开始播放“theone演唱会”片段） 你还记得我的第一次电影演出吗（屏幕上开始播放《头文字D》片段） 你还记得我们第一次不能说的秘密吗（屏幕上开始播放《不能说的秘密》片段） 谢谢所有陪我走过十年的朋友 不过~哈哈（这几个字很可爱）或许我在唱第一张专辑有些人还没有出生 不论你是参与我的全部或是中途加入 希望我的音乐都可以陪伴你们迈向未来的每一步 还有请记住 我没有这么容易倒 谁叫我是周杰伦（出现这句的时候，全场沸腾了，我们都知道，这是他的名言） 因为有你们我才能继续往前飞！ 这一刻，所有的歌迷都失声尖叫，包括我，我想起了初中那些喜欢周杰伦的岁月，这屏幕上出现的一切曾清晰地出现在我记忆里，没有亲身经历的人是不能体会到这种感动的。之后周杰伦换好衣服出场了，唱的是《超人不会飞》，配合这十年来的星路历程，格外有感觉，现在的周杰伦就像一个超人一样，就像他歌词里写的： 唱歌要拿最佳男歌手 拍电影也不能只拿个最佳新人 你不参加颁奖典礼就是没礼貌 你去参加就是代表你很在乎 得奖时你感动落泪 人家就会觉得你夸张做作 你没表情别人就会说太嚣张 如果你天生这表情 那些人甚至会怪你妈妈 结果最后是别人在得奖 你也要给予充分的掌声与微笑 开的车不能太好 住的楼不能太高 我到底是一个创作歌手还是好人好事代表 专辑一出就必须是冠军 拍了电影就必须要大卖 只能说当超人真的好难 如果超人会飞.那就让我在空中停一停歇 再次俯瞰这个世界会让我觉得好一些 拯救地球好累虽然有些疲惫但我还是会 不要问我哭过了没因为超人不能留眼泪 周杰伦也想歇一歇吗？但是他不可以，他无法停下来，到了他这种高度，他已经不在属于自己，而是属于一个庞大的群体，很多事情身不由己，稍不注意就会身败名裂，正常人做的事，他不能做，谁叫他是周杰伦，别人出专辑卖10万张是奇迹，而他就算卖100万张也只能招来臭骂，因为他在别人眼里，他至少要300万张，委屈的时候，他想哭也不能，因为他是超人，超人不能留眼泪。 没想到这么快，10年就过去了，当初的那个带着鸭舌帽的害羞男生也变成了一个超人。 十年前，我十岁，你二十岁，十年之后，我已经到达你十年之前的年龄，却无法达到你十年之前的成就，这一刻，我才知道，为什么你能做天王，而我们只能做歌迷，这就是超人与普通人之间的距离。 之后周杰伦唱了他的名曲《以父之名》，这时候我身边的不称职的歌迷终于说了一个正确的消息，他转头对他女朋友说，“这首歌是纪念一个黑帮电影的。”女孩问“什么电影？”，不称职歌迷抓抓脑袋，显然他不记得了。其实我真的很想转头告诉他，但是当时演唱会很精彩，我连转头的时间都没有，其实这首部电影正是大名鼎鼎的《教父》！《以父之名》的MV就是这部电影里的故事。我想周杰伦想必也是崇拜马龙白兰度的吧。其实周杰伦现在已经像一个教父了，他开创了太多华语乐坛的先河，像一个宗教一样，我们都是他的信徒。 “下面带来最后一首歌曲《开不了口》” 不知不觉已经到了最后一首歌曲了，我想了想，拿出手机，按下了丹的号码，让她也听一听这首歌，这是周杰伦第一次开演唱会的结束曲，2002年，周杰伦开theone演唱会的时候，也许连自己也不知道，8年后他还是会以这首歌作为结束曲吧，最后一首歌，这“最后”两个字颇具分量，全场开始大合唱，今天的演唱会到此结束了吗？ 伴随着歌声的结束，舞台的灯渐渐熄灭，演唱会结束了，我们都不愿意离开，只有一些非jay迷，一些来凑热闹的人走了，99%的人依旧没有动，我们都不相信演唱会就这样结束了，我们不愿意离开，我们开始大声呐喊着周杰伦的名字，声音直上云霄，整齐，有利，大有周杰伦不出来我们就不离开的架势，呐喊了几分钟，嗓子都嘶哑了，也许这是很多人这一生唯一的一次看见周杰伦的机会，他们不愿意这样结束，“周杰伦，周杰伦”有些人开始哭着呐喊，“周杰”有些人因为呐喊过度，嗓子突然哑下去了，连一个“伦”字都无法再呐喊出来，从而变成了呐喊另一个男明星——周杰，引来周围jay迷的怒视，但是他连嗓子都坏了，急忙想解释，但是却发不出声音……我们继续在呐喊，有的人嗓子坏掉了，但是更多的人没坏，继续在呐喊，突然，漆黑的舞台亮起了一小盏灯，引得全场一阵尖叫，接着，舞台其他的灯像是承受不住压力似的，纷纷亮了起来，接着乐队归位，和声归位，工作人员全都归位，伴奏重新响起，周杰伦重新出现在了舞台上！返场了！周杰伦返场了！全场沸腾！纷纷发出了胜利般的尖叫，而周杰伦也真够意思，别人返场都是唱一首歌，他足足唱了三首，接下来周杰伦唱了《给我一首歌的时间》和《可爱女人》，都是大合唱，之后周杰伦问道：“大家还记不记得我曾写过一首关于上海的歌？”“《上海1943》”我们齐声回答道，接着周杰伦唱了这首歌，这是周杰伦所有歌里面我最喜欢的10首歌之一。 唱完之后，舞台熄灯了，我们留恋地看着那个舞台，有些人离开了，毕竟返场过了不太可能再返场，但是我们依旧没有动，还在呐喊周杰伦的名字，颇有得寸进尺的感觉，我们声音坚定，丝毫听不出想要放弃的趋势，声音越发地大了，直上云霄，将雨水都震没了，“周杰伦！周杰伦！”我们都疯狂了！终于，奇迹再次发生！舞台开始重新亮起了灯，乐队归位，我们再次失声尖叫，充满了胜利的意味，我们通过我们坚持的呐喊，把这场无声的战役打赢了！这一次屏幕上却只出现了鼓手，这个鼓手只要是jay迷就会很熟悉，04年的无与伦比演唱会他也是鼓手，他首先为我们表演了一段爵士鼓，接着他开始很有节奏地敲三下鼓，资深的jay迷瞬间明白了意思，开始跟着鼓声有节奏地呐喊周杰伦的名字，其他歌迷在他们的带动下纷纷加入，这一次的呐喊很有组织，很有节奏，渐渐的鼓声越来越快，我们的呐喊声也越来越快，最后，我们渐渐地跟不上鼓声的节奏，好在这时伴奏终于响起，是《东风破》，接着他的声音响起了，我们又是一阵尖叫，虽然我们没有看见周杰伦出现，但是只要他在唱，我们就相信他一定会出现，果然，一会之后，他重新出现在了舞台上，我们胜利了！周杰伦返场了！第二次！我们继续大合唱，这是周杰伦最经典的歌曲之一，继续现场所有的人都会唱，那些歌迷的爸爸妈妈，爷爷奶奶，都会唱这首歌，这可以说是周杰伦所有音乐中的代表作，也是我心目中周杰伦最好听的一首中国风，无论是前面的《娘子》《爷爷泡的茶》还是后面的《发如雪》《青花瓷》《兰亭序》《烟花易冷》都没有这首经典，天王的演唱会总是过得太快，很快的，歌曲结束，舞台再次熄灯，结束了！连第二次返场都结束了，我身边开始有歌迷哭了，这次应该是结束了，毕竟已经返场了两次了，但是我们依旧没有离开，离开的都不是jay迷，我们继续在呐喊，我们不愿意结束，周杰伦的名字从我们已经沙哑的喉咙中喊出来，很怪异，却铿锵有力，没过多久，仅仅是几十秒，舞台再次亮起，我们不能控制地尖叫了！《双节棍》的伴奏响起，周杰伦重新出现在了舞台上！返场！返场！第三次！周杰伦第三次返场了！我们激动异常！这首歌是周杰伦每次演唱会的必唱曲目，无论是02年的theone世界巡回演唱会，还是04年的无与伦比世界巡回演唱会，还是07年的世界巡回演唱会，都有这首歌，这已经是一个传统，今天的超时代也不能例外！而且这首歌还有另外一个传统，可以说这是周杰伦互动性最强的一首歌，每次周杰伦唱完“快使用双节棍”之后，都会把话筒对准观众，然后观众就会很自觉地接着唱“哼哼哈兮”，这是一个延续了近10年的传统，这是一首由周杰伦和观众共同完成的歌，而且周杰伦往往会在唱完之后将手中的双节棍扔向观众，不知道哪位幸运儿能够拿到那根双节棍，这次也一样，周杰伦唱完之后将手中的双节棍扔向观众席，很多观众都忘我地学习周杰伦，将手中的荧光棒扔下去，下面的观众可惨了，被一阵“荧光棒雨”砸得生疼…… 周杰伦说：“感谢上海的歌迷朋友，两年以后，两年以后，我希望还能在这里看到大家，只是，下一次可不可以不要这么久！”全场爆笑。之后周杰伦再唱了一遍高潮，就下场了，真的下场了，舞台再次熄灭，这时，体育馆上方的大灯打开了，将整个体育馆照地通亮，一切的一切都在宣告着结束，真的要退场了！毕竟已经返场了三次，俗话说事不过三，周杰伦开个演唱会也累，jay迷们也都不好意思再得寸进尺，贪得无厌，这一次，呐喊声小了一些，很多歌迷都已经不好意思了，只有局部范围内还有一些歌迷不死心，自顾自地在呐喊，没有组织，显得很杂乱，内场也开始有大量观众退场，但是任有80%的歌迷不肯离去，他们虽然不好意思再呐喊，但是他们却不舍地留在那里，想多感受一下遗留的气息，终于，那些不死心的歌迷渐渐地把声音汇在了一起，而且越来越多的人也开始加入，渐渐地，呐喊声再一次响起！再一次响起！“周杰伦！周杰伦！”颇具规模，这时，舞台上出现了一个人影，从我这个角度看有点像周杰伦，他从左边冲向右边，好像是去拿什么东西，拿到东西后又急速往左边冲回来，虽然舞台没有了灯光，但是他还是被无数眼尖的歌迷发现，这一次，歌迷们都很默契地没有放过他，尖叫声瞬间响起，也不管你是不是周杰伦，只要舞台上出现了人我们就不管，我们就要呐喊！这一次的呐喊可谓惊天地泣鬼神！把许多已经退到体育馆外面的观众都给叫回来了，于是现场出现了一个很有趣的现象，本来是演出结束，要退场，结果场外的观众却纷纷拼命往回赶，好像是演唱会要开始了一般，纷纷朝体育馆里面冲，而且都是以最快的速度，他们就像不明真相的围观群众，回来了却没看到周杰伦，懵懵懂懂地跟着那些不死心的歌迷呐喊，终于，原本已经空了一些座位的演唱会又被挤满，好像演唱会还没开始一般！这时，舞台上出现了一个人影，没有大屏幕，看不清楚他是谁，突然音响中出现了周杰伦的声音“还没有结束！再送大家一首《七里香》”返场！第四次！周杰伦第四次返场！尖叫！除了尖叫再也听不到其他的声音了！又是一次大合唱！周杰伦按照原来的长度唱完了这首歌，用上海话说了一句“谢谢侬”，接着就下了台。 但是乐队还没有停止，往往演唱会的最后一首歌都是加长版，而且加长版通常也会比原版更有意义，最经典的要数theone演唱会的《开不了口》和无与伦比演唱会的《轨迹》了，我喜欢这两首的加长版胜过原版，加长版都有一个意义，它之所以加长，正是代表了离别时的那种不舍，不愿意早早收场，所以要加长，这是一种留恋，主角周杰伦虽然已经下台了，但是乐队还在继续加长伴奏，和声依旧在唱，观众反倒成了演唱的主要参与者，这首歌的加长部分由6万歌迷共同演绎，这是一个经典的时刻，我不仅仅目睹了，还亲自参与其中，可是加长版再怎么长都还是嫌短了，乐队的伴奏声开始慢慢变小，最终鼓手结束了这一切，演唱会到这里真正的结束了！已经不可能再返场了！歌迷开始大批离开。 直到走完一半，我和姐姐才离开，体育馆外面人山人海，全部都是周杰伦的歌迷，交通已经完全堵死了，汽车根本无法通过，小贩们依旧在奋力叫卖，周杰伦带动了这个产业！ 场外无数歌迷散去，回到各自的家，下一次，周杰伦开演唱会的时候，他们还会出来，从这座城市各个角落，各个街道，学校，小区，别墅，工地上冒出来，他们也许是学生，白领，小混混，大老板，农民工，他们互不认识，他们来自各个地方，干着各行各业，但是只要周杰伦一号召，他们便会停下，纷纷朝着的同样的方向前进，他们都在做一件同样的事——朝圣。 周杰伦是一个宗教，我们都是他的信徒，我们不是在看演唱会，而是在朝圣。 我和姐姐也要回家了，我们朝地铁口走去，在路上，我看见路边的一个流浪歌手，体育馆里面是周杰伦的天王演唱会，外面则是他一个人的街头演唱，这种强烈的反差让我想起了刚刚演唱会上周杰伦和浪花兄弟一起合唱的那首《你是我的OK绷》，“蝴蝶蝴蝶飞在天空挥动翅膀，它其实从前也只是只毛毛虫。”周杰伦其实以前也像这个流浪歌手一般，只是一条毛毛虫，他经过了多少的努力才变成蝴蝶？又经过了多少的努力从蝴蝶变成了超人？没有人知道，或许连周杰伦自己也不知道，那么这个流浪歌手呢？当他听见体育馆内周杰伦的演唱会的时候，他是什么心情？体育馆内7万歌迷为周杰伦呐喊，而他在外面，路人连看都不看他一眼，他也向往周杰伦是吗？他也向往有一天能够在体育馆里面华丽舞台上表演是吗？他也希望自己有一天会变成蝴蝶是吗？也许他的才华不输给周杰伦，也许他只是缺少一个机会，也许他只是缺少一个吴宗宪，他的吴宗宪什么时候才会出现呢？何年何月呢？可是就算他的吴宗宪出现了，他能达到周杰伦的高度吗？一个时代，能有一个周杰伦就已经是奇迹了，老天怎么还会允许出现第2个呢？ 吴宗宪给了周杰伦一段时间，然后——周杰伦给了我们一个时代！ 我们来到地铁口，里面已经被jay迷们彻底挤坏了，地铁瘫痪了！任你上海如何繁华，也抵挡不住周杰伦所带来的喧哗！我们不得已绕了很远的道换乘了公交车，坐在车上，看着窗外繁华的上海，思绪纷飞，这座城市有多少人正在堕落呢？又有多少人正在努力呢？有多少人梦想化成蝴蝶呢？最终又会有几个人成功呢？ 周杰伦，你不是我们的偶像，而是这个时代的偶像！所以，请你带领我们，跨越时代，化成超人！ 黄华溢 2010年6月26日 【四十一】失败 28 这 和早几天一样，和她一天没有联系，又是一个失败的日子。 接下来就是流水账的一天。 早晨7点26就起床了，刷牙洗脸，浑身清爽地背着包去操场跑步了，跑了1200米，竟然很累，想起初中的时候是跑5000米的，身体生锈很久了，以后还要继续这样锻炼，把身体练回来。之后去吃了早餐，爬上教学楼四楼，一直等到上课，坐下来开电脑，心想着他们几个怎么还不来，难道不怕罚款吗？无意中抬头一看，我们的男教授竟然变成长头发了，原本坐我前面的赵平飞也变成了一个长发美女，转头一看，后排的男生全都不认识，他们盯着我前面的女生，然后又盯着我，虎视眈眈，杀气腾腾，我这才反应过来，赶紧跑出教室，一看，408，没有错啊，是这间教室！拿出手机一看，星期四，原来是上英语课，赶紧跑到一楼的英语教室，幸好赶上了点名，不过老师为了报复我，叫我读了英语单词…… 回到寝室上网，进了空间，看到她参与了一个投票“如果有人追你，但是你不喜欢他，你会怎么办？”她的回答是“逃避”，我想我终于明白为什么她对我的态度是这样了，原来是逃避，幸好不是“讨厌”，最悲哀的莫过于你深爱的女孩子对你说她讨厌你了，讨厌是比恨还要让我害怕的词语。 然后看到小夏在线，她不喜欢我叫她小夏，显得她好小，不过这是日记，叫着顺口。我问她怎么不玩CF，她要我去网吧和她一起玩，12点的时候去了网吧，拿了U盘去更新地下城，一进去就看到小夏了，她拉我坐到她旁边，一起上了CF，她很水，每次都排倒数，我杀的人比她多多了，后来换了边，她说要杀我，结果还真被她杀了几次，不过还是我杀她的次数多，打打杀杀一个小时，我回了学校。 下午专业课很累，电脑也坏了，写不了东西，趴在电脑桌上不一会就睡着了，睡梦中旁边的志敏突然拍了我一下，我醒来，刚好看到辅导员挥向我脑袋的手硬生生挺在了半空，他眼神里一阵不甘，他肯定在想，唉！就查一点点就打到了！辅导员一走，我又睡了两节课，梦魇了，好像每次专业课睡觉都会梦魇，很痛苦，强行挣扎着醒来，揉了五分钟眼睛，换了电脑，开始写东西，写《你听不到》后面的章节，好久没更新了，打算再过一个月才更新。 回到寝室，上了QQ，小夏说她今天哭了，我问怎么了？她说她午睡醒来后，来了我们学校，在石凳上坐着，然后她老公就打了电话过来，骂了她，她说她老公一没见到的她就会打电话给她，不准她出去，不准她朋友找她逛街……然后她跟我说了她们的情况，我真没想到外表乐呵呵的她竟然背后有这样辛酸的经历，我也不知道说什么，其实我觉得一个女人一定要有自己的原则，自己的空间，不能被约束，就算他是你的男朋友老公都不行，这是你的原则，没有原则没有空间那就只能成为宠物了，我希望她可以强硬一点，不要软弱不要屈服。其实她就大我一岁，但是她却做错了一件事，早早的就结婚了，懵懵懂懂，还没有成熟就结婚了，根本没考虑到结婚后的种种问题，现在出现这个状况就很苦恼了，我以后一定得成熟了才结婚，要么不结，一结婚便是一辈子的责任，也许30岁以后才结婚吧，晚点没事。 然后就是晚上了，晚上无所事事，看到她在线，但总怕打扰她，不敢说话，她又在忙部门的工作吗？今天看见她的签名换了几个，出什么事了吗？我不知道。 流水账日记写完了，明天还要起早床跑步！ 2010年05月27日 【四十二】失败 27 是 继续失败。今天是大学中最落魄的一天，发生的事让人叹为观止，我到永远都不会忘记。 昨天晚上睡太迟，今天早上下了雨，没去跑步，我，志敏，安国，宝文都没钱了，凑一个人的早餐钱都凑不出，我们的钱是一起用的，月初大手大脚，月末就没了，宝文旷了课，跑到他朋友那里混吃去了。艰难地上完课，忍着饿回到寝室，想开电脑玩，因为如果沉迷在游戏里面的话就不会感觉饿了，电脑开着没反应，突然想起来，昨天晚上寝室的电就用完了，室友都没钱，连20块钱电费都凑不出，好，那就喝水吧！一打开饮水机，滴了三滴水就没了，水桶里面已经干涸几天了，没有人能拿得出5块钱交水费，不喝水，我看手机总行吧，打开手机，半天没亮，按什么键都没用，啊！连手机都没电了，已经自动关机，没办法了，只能睡觉了，睡了半个小时，睡到梦魇，不得已醒来，不一会志敏、安国也醒了，安国在网吧的会员卡还有几十块钱，乐滋滋地去网吧了，我和志敏的会员卡只剩几个小时，没舍得去，那几个小时要留在关键时刻用，我们没地方去，只好继续睡觉，梦魇也睡。过了很久，我实在受不了了，叫醒志敏，出去觅食，只能找朋友借了，下楼梯的时候遇见安国，他脸色苍白地回来了，一看就知道是饿的，我们一起去了吴炼魁的寝室，他不在，无奈，我们只能回寝室，天空下着蒙蒙的细雨，三个落魄的男人艰难地朝寝室挪动着，走着走着，苍天有眼，遇见竟然了吴炼魁，我紧紧地抓住他的肩膀，安国和志敏卡好位，切断了他的退路，以防其逃脱，“有没有钱！”我厉声问道，吴炼魁明显吓了一跳，半天没反应过来，心惊胆战地看着我们三个，“我，我要用。”刚说完，突然一缩骨，从我手中逃脱了，而后一个狗钻洞，从志敏和安国的缝隙中钻了出去，没命地跑，消失在远方，只留下一道朦胧的背影，我们想追，但有心无力，跑不动了。三个人搀扶着回到寝室，我拿出我的钱包，拿出最后的一块二，然后开始翻箱倒柜，最后竟然在刘辉的柜子里翻出了一个存储罐，我们一下子来了精神！摇了摇，沉甸甸的，马上揭掉后盖，网里面看去，密密麻麻的都是钱，我们一张一张地抽出来，但都他妈一毛的，抽了20多张之后，我看着手中刚抽出来的一张钱，半天没说话，他们两个也看着我手中的那张钱，路出贪婪的表情，我抽到一张五毛的！把那张五毛的单独放在一个干净的地方，继续抽，又是一些一毛的，抽了一阵又抽到一张五毛的！单独放好，纸币抽完了，记下来就是硬币了，硬币没多大看头，一毛的一律不要，最后只拿了一个一块的，和三个五毛的，我数了数桌上的钱，一毛的太多了，和碎纸片一样，数着数着，突然手指弯曲着伸不直了，一阵痛楚蔓延开来，抽筋了！原来这就是数钱数到手抽筋！数完后，加上我的一块2，总共是7块1毛，勉强够两个人吃最便宜的清汤挂面粉，安国脸上露出决绝的表情，看着我和志敏，说：“我不吃了，我还抗得住，你们两个去吃吧！”我心想，这安国真够义气，不过我们也不能吃独食，我说：“拿这么多一毛的去太落魄了，一毛的有个毛用，这样吧，我去看看我的银行卡还没有零头，有临就取出来！”说完我把钱重新装进存储罐，我也不会真的拿他的钱，万一刘辉要急用怎么办？当然了，那两张五毛的，是坚决要拿出来的！不能埋没，我想了想，把我那一块钱的硬币塞进去了，这会我不欠你的了，我只是拿硬币换了纸币而已！我心想，看着手头里还有两毛，我干脆也投进去了，但是突然又想起了什么，我重新打开存储罐，拿了一枚一块的硬币，“我拿两毛换你一块，你吃点亏。”边自语着边把存储罐重新放回刘辉的柜子，还是在原来那个角落，保准刘辉看不出来有挪动过的痕迹，我拿出我的两张银行卡，和志敏下去了，安国在床上睡觉。 我和志敏来到提款机前，我说如果有超过20块钱零头，我就取出来，如果不够，那就太猥琐了，志敏笑了笑。我把卡插进提款机，一阵漫长的等待之后我们瞪着屏幕出了神“余额7.46元。”志敏不屑地走了，我拉住他：“别急啊！我还有一张卡！”说完把另外一张卡也插上去，两个脑袋又挤在屏幕前，“余额0.47元”志敏什么都没说，默默地走了，我取出卡，叫住志敏：“我这有两块钱，我们买两个油饼，三个人分着吃吧！”志敏翻了翻钱包，找出一块硬币，郑重地递到我手中，这下有三块钱了，可以买3个一块钱的油饼，我握着三块钱，感觉沉甸甸的，它代表了三个男人的希望。来到食堂，在问过所有类型的油饼的价格之后，我们谨慎地作出了最佳的搭配，一个一块钱的鸡蛋饼，四个五毛的不知道什么馅的饼，拿老板好心帮我们在微波炉里热了一下，我紧紧握着手中的5个饼，热乎乎的，赶紧飞奔到寝室，准备与安国一起分享。 在路上，我拽着热乎乎的油饼，看着默默前行的志敏，想想还在寝室睡觉的安国，还有那不知在哪鬼混的宝文，心中一阵感慨，我们都是好兄弟，有福同享，有难同当，虽然现在很落魄，但这是我记忆中的财富，你们都是我的财富，如果以后我事业有成，家财万贯，吃着山珍海味的时候，想起今天的这几个油饼，会是一番什么感觉？等到了那时候我还有没有你们这样的兄弟？那时候的你们在哪里？我的兄弟，你们也不要忘了我好吗？我们大学时曾一起大手大脚，一起去网吧，深夜才翻墙回学校，讨论着DOTA里面哪个英雄最犀利，打闹着回到寝室，困难的时候也曾一起吃油饼，一起挨饿，翻出一块钱都要一起用，你们也不会忘记的，是吗？ 雨一直都在下，蒙蒙的，飘落在脸上，这是我年轻的岁月。 回到寝室，我们瓜分财产，志敏吃了那个鸡蛋饼，我和安国各自吃了两个五毛的，我最不喜欢吃的油饼此时的滋味竟然还不错，意犹未尽地吃完，安国继续睡下了，一脸满足。这时刘辉回来了，我和他说了存储罐那事，他笑了，之后我们继续睡觉，刘辉说去图书馆看书，我也觉得这个主意不错，刘辉先行去了，我睡了一会，叫上志敏，也一起去了图书馆，我肚子还有些饿，翻出刘辉的存储罐，拿了10张一毛的，跑到商店拿了两包让我又爱又恨的蚕豆，早几天我就是为了买一包蚕豆而弄坏了我的耳机，买好蚕豆，我计算好老板和门之间的距离，觉得还是有机会，接着以迅雷不及掩耳之势将10张一毛的丢到老板面前，趁老板未反应过来之际，迅速从门口逃脱，往前飞奔，不一会我和志敏都听见后面的商店里传来一声愤怒的兽吼，看来1毛的在这个社会确实是没有用武之地了，如果是一张一块的，那根本不会这么落魄了，当然了，买东西这部分是虚构的，我可没这么猥琐，只不过那老板确实不情愿罢了。 我和志敏来到图书馆，在三层找到了刘辉和冬华，我们都基本上是第一次来图书馆，迫不得已。刘辉在看《给我一根烟》，这本书我看过，但没看完，冬华在看《梦里花落知多少》这本书我初二就看完了，我拿了代书牌，开始寻找，最后拿了本《草样年华》这本书我也看过，不过也没看完，坐下来看了几十页，没什么兴趣，打算换本韩寒的，结果看到了那本慕容雪村的名作《成都，今夜请将我遗忘》，赶紧拿了下来，仔细品读，大概讲的是一个男人堕落糜烂的生活，里面有很多黄词，其实作家诗人都是流氓，不过他们都是有文化的流氓，所以称为作家。我看得入神，不知多久以后，管理员说要关门了，我看了看页脚，76页，默默地记住，和他们一起出了图书馆，天空还是飘着蒙蒙的细雨，我们四个人混在刚放学的大一新生的洪流之中，看着他们稚气的脸庞，什么时候我也曾是这样，什么时候，他们也会变成我们，和书上的陈重一样，堕落糜烂，再过不久，我们就要离开这校园，去社会闯荡了，我们竟然就这样长大，触不及防。 回到寝室，我们谈论了一下刚看的小说，天要黑了，寝室没电，我和志敏决定动用网吧会员卡上的最后几个小时，我拿了充电器，一起去了网吧，将手机充满电，玩了几盘游戏，然后开始写这篇日记，小夏看见了我，一阵小跑跑过来，看我写日记，看了一会又走了。这日记挺长，一直写到现在，刚刚卡上提示余额不足，明天不知道怎么过，图书馆不开放，估计只能坐在寝室发呆了。 转头看看网吧里热闹的人群，都是大学生，布满血丝的眼睛紧紧盯着屏幕上的游戏，脸色蜡黄，布满油腻，恍如一具具行尸走肉，我仿佛身处地狱，与尸体共舞，这便是我的大学吗？ 窗外的雨停了，我也该走了。 长沙，今夜请将我遗忘。 黄华溢 2010年5月28日。 【四十三】失败 26 我 今天是这几天来离成功最近的一次失败，阴天，睡到很晚，宝文回来了，带着钱来的，终于可以不落魄了，再不回来的话，我就只能把我QQ上的800多个Q币卖掉了。 起床准备去吃早餐的时候，电话响了，是她的朋友，我见过一次。 “你好，我是她的朋友，你见过的，记得我吗?” “哦，我记得，叫什么娜是吧！” “她知道你没钱吃饭了，但是她今天没在学校，要我帮帮你。” “那是昨天，现在有了！” “真的？” “当然，刚刚一个朋友回来了，有钱吃饭了。” “这么巧啊，我一打电话，你朋友就回来了。” “真的，我没必要骗你！刚回来的，我们还打算去吃饭的。” “我知道，你们男孩子要面子，以为这样很没尊严是吧！没关系的。” “我以我的人格担保，我没骗你。” “唉，既然如此，那我暂且相信你吧！” “恩，谢谢你们的好意了！” 挂了电话，很感动，她竟然会叫朋友帮助我，只是这事终究有些丢脸，我突然想起高中的时候，我也经常乱花钱，没钱的时候就跑到我高一的后桌小廖那里借，每次她都会借我，两年没见到她了，也不知道她还好不好，这是一种不求回报的帮助，我一直很想感谢她，可是又不好意思说出口，大学之后，我失去了她的联系，后来我去过她复读的学校，挨个班问，问完了所有的文理班都说没这个人，我想难道这样一个朋友就要这样永远失去了？直到上个学期，她加了我的QQ，之后一直都是她主动和我说话，有时候我玩游戏就不回复她，人究竟是一种怎样的动物呢？对关心自己的人关上心，却对关上心的人关心。我想起了那个故事，一个女孩和妈妈吵架离家出走了，一天没吃东西，一个小吃店的老板煮了一碗面给她吃，她感动得下跪道谢，老板生气了，说我只不过是煮了一碗面给你，你就说我好，而你的妈妈给你煮了十多年的饭你却惹她生气。人总是容易忽视唾手可得的幸福，却向往远方的浮云。 我正在追逐那片浮云…… 吃完饭，回到寝室，我躺在床上睡着了，剩下的几个人在隔壁打牌，嚎叫之声不绝于耳，下午三点多的时候我醒了，看着空荡的寝室发呆，窗外还是阴天，没有出太阳，整个世界静止下来…… 你现在在干什么？ 是否很忙？ 你想的他在不在身旁？ 你是在十字路口等绿灯， 还是在咖啡厅看着落地窗？ 熬到下午5点，我们去了网吧，除了期间出去吃了饭，一直上到现在。 现在我在和她聊天……中间有一道明显的隔阂，再也没以前那种洒脱，从容，肆无忌惮，有一种走到末路的感觉，我也没有力气改变了，就这样吧，反正时间不多了…… 【四十四】失败 25 爱 好像已经习惯她给我的失败了。 今天天晴，没出去走走，早上交了电费，在寝室上了一天的网，消失了两天的那种无聊再次袭来，我倒有点怀念停电的日子了，起码不会有这种因为上网而无聊的感觉，时不时打开空间，看她更新了没，“最近真的好可怜”她在签名上说，其实可怜只是相对而言，想一想更可怜的人就不觉得可怜了，她回复了我的留言，这是一个月来她第一次回复我的留言。好像我真的已经习惯了，无非就是我喜欢她，她喜欢别人，这样的事情不是第一次发生在我身上了，也正因为不是第一次，所以竟然没有了那种难过的感觉，这究竟是算看得开还是算麻木了？我的心正在朝一个恐怖的方向发展，经历过这么多，我正在变得麻木不仁，再也没有一个女孩能带给我超过一个月的痛苦，有的只是一种淡淡的微不足道无关痛痒的感觉，我想，就算以后我结婚了，我的老婆跟别人跑了我也不会太难过。 我很讨厌宋祖德，但是我不得不承认他有一句话说得很好。他说“当一个人在很小的时候就受到过很严重的打击，那么她长大之后，再也没有人可以打击到她。”这是他回应“侮辱李嫣事件”的时候说的，如果一个人在15岁的时候就失恋，那一定比在20岁的时候失恋强，我有这笔财富，以后没有人可以再让我难过，这究竟是内心坚强还是麻木不仁？就像武侠小说中的鹰爪功，练功的时候把手练得没知觉再泡有毒的药水，让双手坚硬无比，无坚不摧，可是这样做的后果便是整双手没了知觉，和一件兵器一样，那已经不是手了，这样很厉害吗？真正的高手是不会这么做的，他们会把手保养得很好，甚至每天用鲜牛奶泡手，以让双手的触感保持在最佳的状态，再拿上刀，每一寸力量都感觉得到，每一个弧度都控制得很好，鹰爪功再厉害有什么用，一把刀轻轻地把他的脖子一抹，他就死了，鹰爪功还没有建功就被破解。 有时候，我告诉自己，这样的事情你应该要很难过，于是我假装难过，以为可以真的难过，可是我的心不为所动，我终究难过不起来，别人是在为难过而苦恼，而我却在苦恼自己无法难过。 无法难过，这是一种怎样的残缺。 2010年05月30日 【四十八】失败 21 最 失败。一天没联系。阴天。 今天找借书证，翻了所有的地方没找到，却无意中翻出一个日记本，写着大一的日记，随手翻了两页，翻出了一些往事： 2008年11月12日 和丹聊了天，她说她去武汉了，我问她去那里干什么，她没告诉我，我也就没问了，只是告诉她女孩子要乖一点，不要乱跑，后来她告诉我她回来的时候睡着了，迷迷糊糊地去了咸宁，结果找不着路，哭了，列车里的叔叔阿姨很好，给她吃了东西，还送她回来了。 2008年11月15日 晚上向锋告诉我，丹发了条信息过来“告诉黄华鹏，说我好想他。”一看是午夜两点发过来的，我打电话过去，问她为什么昨天那么晚还不睡，突然发个这样的消息过来，她说她在KTV玩，听《晴天》很大声，突然很有感觉，突然很想我，然后我问她打了乙肝的疫苗没，她说明天去打，我也就安心地挂电话了。 我没想到随手翻的一页竟然看到了关于丹的记忆，那些都是很久以前的事了，日记很清楚地记录了下来，如果今天没有翻出这个日记本，那么很可能毕业的时候当废纸卖掉，幸亏翻出来了。 那么我现在写的日记，多少年之后还能不能找得到？应该能找到的，我写在空间里，这样就不会遗失了，只是那时候看现在的日记还能不能记得起来？看着这“倒计时日记”还会不会想起她的容颜？还会不会想起追她时那无奈的感受？还会不会记得她的小名“裙裙”？那时候的她在哪里？我不知道。 过去，挥散不去， 未来，还未到来， 我迷失现在， 对着日记缅怀， 前方，看不清楚的未来。 今天是昨天的明天， 今天是明天的昨天， 我站在今天缅怀昨天憧憬明天， 日记中写下我的每一天。 借书证终究没有找到，无法帮小夏借书了，下午去了网吧，小夏把石头送我了，一共是三颗。七点半回了寝室，今天张航生日，8点多的时候一起去思乡楼吃了饭，摆了三桌，有些人我有印象，但是不知道叫名字，只知道是大一一起玩过一段时间，后来没见过了，现在重新见到，却叫不出名字。饭菜挺好吃，我喝了三杯酒，我酒量不大，三杯已经差不多是极限了，张航很能喝，以后很适合当官。吃完饭，我抽了两根烟，去外面吹冷风醒酒，夜色阑珊，霓虹闪烁，这样的时刻很容易想起往事，后来和张航道了别，我们寝室的一起回学校了。经过校园大道的时候，看着路灯下的影子，隐隐记得大一的一天，不知道是谁的生日晚餐，吃完饭后我在这校园大道的路灯下抽烟，给云打电话，打了一个小时都没打通，那时候我很喜欢云，可后来失去联系了，已经一年半没见过她了，再没联系过，不知道她在哪里，过得还好不好，也许已经忘记我了吧，上学期给她打过几次电话，她没接，也许是她在逃避吧，我也不会再打电话给她了，不知道她手机换了没。 双子座是一个怀旧的星座，尽管我自己非常讨厌这一点，但还是忍不住想过去的事情，明明深爱过的人为什么会变成陌生人呢？我只想好好爱一个人，不要分手，然后结婚，过一辈子，谈恋爱是一件痛苦的事情，我不想反复经历。年轻的人总是很容易冲动，说分手就分手了，却不知有些人是一辈子都忘不了的，分手之后还纠缠着，可是却不敢靠近，怕受伤，年轻的时候，总会让深爱的人受伤，而这伤多数无法痊愈，只能隐藏在深处，也许在灯火阑珊处的时候，抽着烟的时候才会想起。 关于丹，更多的是缅怀。她伤害过我，可是我也伤害她了，我经常想，如果高一的时候她能忍一忍，不和我分手，那她一定会是我的妻子，可那时候不会这么想，以为分手了就能忘记了，可是我们都没能忘记对方，至少我没忘记，她或许忘记了，可是大学的时候又记起我了，然后我们继续联系，可是某一天，我才发现，原来我一直都在做一个沉长的梦，梦醒来之后，我才知道，对她而言，还有一个男人的故事比我的更难忘，我只不过是第二罢了，很勉强地继续交往了一段时间，才发现互相已经无法适应，时光改变了我们，也改变了这个世界，或者说改变了我们的眼界，污秽的东西太多，我们都已经不再单纯。 至于云，我想更多的是遗憾，她是很适合成为老婆的那种女孩子，很听话，可是我终究迟了一步，她喜欢我的时候，我还沉浸在与丹分手的颓废之中，等我喜欢她的时候，她已经交男朋友了，高三的时候追她追得很辛苦，我很喜欢捏她的脸，几乎每天都会捏，她往往会做出一副气鼓鼓的样子，但她不知道的是，我捏她的脸就是为了看她生气的样子，因为那个样子太可爱了。那时候我很喜欢去换水，教室的饮水机空了之后，很多次都是我提着水桶去地下室换水的，但每次都是云口渴的时候我才去换，云不口渴的时候我是不会去换的，只有她口渴了我才会去，只为她一个人打水，一桶水是17公斤，从地下室上两层楼，然后穿过公寓前的小花园，之后才到达教学楼，上五层楼，很累，但我就是喜欢，把水背到教室后，放在饮水机上，我便守在那里，班里同学过来喝水我是不允许的，我拦着他们，一定要云第一个打水，云打完了我才肯让道，放他们打水，他们都喜欢开我和云的玩笑，而此时的云多半会脸红。云喜欢叫我无赖，我在她面前确实很无赖，她很喜欢说：“你妈妈的！”那不是生气，而是一种很可爱的语气，我每次都接过她的话头，我说“我妈妈就是你妈妈，你还没被我娶进门就这样子对待你的妈妈了？”然后云无话可说，气鼓鼓地看着我说一句：“无赖！”那个表情是最可爱的，可惜高考来得太快，临近高考的那段时间，我们的距离远了很多，她的心思都放在学习上去了，我无心学习，看着她的背影发呆，那时候她和她的同桌一起学习，学习之余便打闹，我每次都会吃醋，没错，她的同桌是个男生，不过我不会陷进死胡同，毕竟她不是我女朋友，我充其量只是她的好朋友。于是我便经常翘课，这样就不会看到他们打闹嬉戏的样子，而我翘课的方式往往也是合法的，我会在上课响了之后才拿着空水桶去换水，把水背到公寓楼前的花园的时候，便停下脚步，躺在草地上看着蓝天，阳光暖暖的，照在身上很舒服，听着MP3里面的音乐，这能让我忘记一切烦恼，那段时间我很喜欢听几首歌《静静的》《你不在》《爱很简单》《蝴蝶》《今天没回家》，听着音乐感觉快下课的时候才把水背上教室，而这时候老师是不管我的，往往我一回到座位，下课铃就响了，一节节的课就这样旷掉，晚自习旷得更严重，云学习很用功，我只是一个无所事事的坏学生，不好再打扰她，可是我在教室呆不下去，老班走后，基本上我也走了，拿着我的MP3，爬上宿舍楼的楼顶，楼顶有一个水塔，我经常爬上水塔，坐在那听情歌，每天的这个时刻是我最放松的时候，看着这座由陌生变得熟悉，又会由熟悉变得陌生的城市，想一些事，水塔之上的星空很美，我经常躺在水塔上看夜空，往往要几个小时之后，晚自习下课，连寝室都已经熄灯，他们都睡着的时候我才会下楼，回到寝室睡觉，那是一种孤独和寂寞并存的感觉，一个人是孤独，想一个人是寂寞，而我却在一个人的时候想一个人。 很多时候，我喜欢一个人，但是更多的时候，我只能一个人…… 2010年06月03日 【五十二】失败 16 间 中午放学后下了大雨，我们都没带伞，站在四楼的走廊等雨停，看着外面的瓢泼大雨，我突然升起一股冲动，想年轻一回，去淋一场雨。我把书包交给志敏，迅速下了楼，冲进雨幕中，慢慢的行走，体验雨中漫步的感觉，确实很不错，顿时感觉年轻了许多，念头通达，道心稳固，境界又有提升，看来筑基有望，回到寝室，想给他们送去几把伞，可是找半天都没找，估计被另外几个人拿走了，我洗了个澡，浑身清爽。 手机欠费了，欠了7分，没时间去交，没手机的日子也是一样。 刚刚看了看，今天的日记已经数到16了，终于说完了第一句话，还有两句话，说完的时候，便是数到0的时候，那时就能换一种新的生活了。 今天是8号，他们高考完了，现在他们一定在毕业典礼，不知道搁浅怎么样了，我希望他能够勇敢一点，在临走之前跟他喜欢的女孩子表白，这是最后的时机了，不要再胆怯，毕业了都还不说要等什么时候说，说出来就不会有遗憾了。 答应他的那篇关于我高考的日记已经不算是一篇日记了，应该称为一篇小说，大概有20000多字，还没写完，我开始打算写5000字的，可是一发不可收拾了，不知不觉把篇幅撑了4倍。 高考，那是很久远的事了，我记得两年前，我高考完的时候，并没有感觉到解脱，我出了考场，看着楼下熙熙攘攘的同学，还有熟悉的校园，那一刻，我心里唯一的感觉就是没有感觉，空荡荡的，像是一件很重要的东西永远地失去了，那时候，我不明白这是什么，现在，我明白了。 那一刻失去的，不是一种生活，而是一段生命。 2010年06月08日 【五十四】失败 15 爱 农历四月廿七，天龙冲煞，宜上网，不宜考试。 早上上完英语课，出去交话费，结果遇见她了，她和她朋友在一起，朝我打了招呼，我点头，她问我还有课吗？我没听清，再加上很久没见她有些生疏，于是很缓慢地很机械地点了头，没说一句话，之后我们擦肩而过了，希望她不要生气才好。 今天专业模块2的考试，早早地去考场了，等待了20分钟，考官姗姗来迟，发放了激活码，登陆网站，开始在线考试，一共37道选择题。我带了U盘，开始筹划作弊大计，我把U盘里的模拟题拷到电脑里，挨个寻找，不一会寻找到7道一模一样的题目，20分到手了，可是后来两个监考老师抓得很严，没机会再作弊，考场里有些同学渐渐交卷走人，最后，偌大一个考场只剩下我一个人，那个男监考老师干脆直接来到我身后，叉着腰盯着我做题，那意思再明确不过，要我早点交卷，可是考试时间还有50分钟的！我不好意思再磨蹭下去，剩下的30道题全部选了C，点击交卷，分数马上出来了——22分，我震惊了，除去前面作弊得的20分，后面的30道选择题我只蒙对了2分，也就是只蒙对了1道题，1/30的命中率……那男监考老师见状直接走了，我起身离开，出教室门口的时候，女监考老师微笑着问我及格没有，声音很慈祥，想必她看见我最后一个交卷还以为我有几分本事，我不好意思地摇了摇头，赶紧走出了教室，刚走出教室，我便听见教室里那个男老师说了一句——“22分”语气很不屑，我的头更低了。 其实我不在乎他对我的鄙视，我只是觉得愧对于那位与我素不相识的女监考老师，愧对她的那个微笑，我看得出来，她是对我抱有期待的，可是却从男监考老师那得到一个这样的回答，她一定失望透顶了吧，而且其中的20分还是我作弊得来的，另外2分是蒙的。 我是一个坏学生，却遇见了一个好老师，我很久没有做过好学生了，那种乖乖的，很守本分，学习成绩很好，很得老师喜欢的学生……我很久没做过这样的学生了，也没有机会了，我只希望我还能算个好人，一个至少有60分的人，而且这60分是真材实料，没有作弊，没有乱蒙，没有水分…… 2010年06月09日 【五十六】失败 14 上 今天写了两首歌词，一首是按周杰伦的《黑色幽默》写的，另外一首是应聘试卷的题目，我的答案写成了歌词的形式。 《海岛海鸟》（格式：周杰伦《黑色幽默》） 翅膀是用来寻找天堂 是你给我的信仰 我怎能让它受伤 阳光是夏天给的赞扬 融化秋天的风霜 阻挡冬雪肆意飘荡 你在远方 我朝你的方向流浪无人能挡 就算全世界阻挡我亦不投降 你是海岛 我只是一只海鸟离不开你的怀抱 是我没有理由的需要 请让我在你的天空 畅快地翱翔一分钟 这是一个永远的梦 无法实现的心痛 我不怕有千山万水 只怕有一天会面对 你转身时决然的背 身后是你看不见的眼泪 黄华溢 2010年6月10日 附：《黑色幽默》 难过是因为闷了很久 是因为想了太多 是心理起了作用 你说苦笑常常陪着你 在一起有点勉强 该不该现在休了我 不想太多 我想一定是我听错弄错搞错 拜托我想是你的脑袋有问题 随便说说 其实我早已经猜透看透不想多说 只是我怕眼泪撑不住 不懂你的黑色幽默 想通却又再考倒我 说散你想很久了吧 我不想拆穿你 当作是你开的玩笑 想通却又再考倒我 说散你想很久了吧 败给你的黑色幽默 说散你想很久了吧 我的认真败给黑色幽默 另外一首是应聘试卷的题目： 二、语言组织能力 1：用“山、杨梅树、杂志、海角”组织一段话，200字以上。 我写了一段歌词，只有一段，看似没有200字，其实歌词是要唱2－3遍的，再加上副歌部分还要重复几遍，加起来可以超过200字—— 山盟海誓， 敌不过岁月的流逝， 我们也曾紧紧拥抱， 誓言不止， 然而世界上很多事， 往往只有开始， 无法继续坚持， 午后昏昏欲睡的教室， 手中紧握的杂志， 杨梅树下你微笑的样子， 天真烂漫明眸皓齿， 如今关于你的记忆， 已经越来越少， 你离去的背影越来越小， 我知道， 总有一天， 你会到达天涯海角。 黄华溢 2010年6月10日 【六十】失败 10 的 在寝室玩电脑，下午出来剪头发，本来想做个纹理烫的，可是想起昨天晚上王爷要我不要烫，老老实实地保持现状，我就没烫了。剪头发的那个不专业，洗头发的时候把我的裤子弄湿了，弄湿也就算了，还不帮我擦干头发，不擦干头发也就算了，还在我用衣服擦湿漉漉的脸的时候，粗暴地扯我的披风，粗暴地扯披风也就算了，还帮我乱剪一气，可是乱剪也要有个度啊，还帮我剪这么短，我20年没剪这么短的头发了，这么短也就算了，还把剪下来的头发弄到我衣服里面去，粘在皮肤上，难受死了，把头发弄我衣服里面也就算了，还用脸巾擦那些头发，弄得我浑身都是头发，这样也就算了，他竟然还在我走的时候来一句“欢迎下次再来……”。 剪完头发到网吧上了网，叫小夏拿书给我，之后看了看周杰伦早几天台北的世界巡回演唱会，很华丽，25号，我也能看到。这是一个等待了多年的夙愿，我最喜欢周杰伦的时候，我没有机会看他的演唱会，当我有机会看他的演唱会，却是在我最不喜欢他的时候。说是不喜欢，其实只是相对于以前而言，我以前的时候以为我会一直疯周杰伦一辈子，可誓言多半容易烟消云散，从高三开始我明显感觉到没以前那么喜欢周杰伦，同时我很明显的感觉到我的成长，也许一个人随着他年龄的增加，对喜欢事物的热情也会逐渐减少吧！我现在没有疯狂地喜欢什么，都是很淡的感觉，对于周杰伦，现在是欣赏，偶尔会听听他的歌，但不是全部。 刚刚玩《梦三国》，连续输了几盘，越打越浮躁，其实不止是游戏，就连生活也到处充满了浮躁，这是一个浮躁的年代，我是一个浮躁的人，没有一颗坚持的心，好不容易有一件坚持做下去的事，然而却是一件没有意义的事，坚持与不坚持没什么区别，这是我的悲哀，还是时代的悲哀？我记得狄更斯的《双城记》开篇这样说道： 这是一个怎样的时代？ 这是最美好的时代， 这是最糟糕的时代； 这是智慧的年头， 这是愚蠢的年头； 这是信仰的时期， 这是怀疑的时期； 这是光明的季节， 这是黑暗的季节； 这是希望的春天， 这是失望的冬天； 我们全都直奔天堂， 我们全都直奔相反的方向－－地狱。 ———————————————————————————— 我在地狱煎熬，你在天堂偷笑。 2010年06月14日 【六十一】失败 9 劫 算起来已经写了20天的流水账日记了，这种写法我真不喜欢，好在只有10天就能结束了。 今天这篇日记得从昨天晚上写起。昨天晚上写完日记，从网吧回来之前，接到王爷的消息，要我带西瓜给她，下机之后，我买了两块西瓜去她们宿舍楼下，在半路遇见她了，路灯将她的影子映出一道朦胧的轮廓，我没戴眼镜，看不清楚，但是王爷看清楚我了，半路拦截了我，我把西瓜拿给她，谢谢了啊！王爷说。 没关系，我去吃饭了。我说。然后王爷坚持要陪我去，走着走着，手机响了，是她发的消息“你在上网吗？我有些话想对你说。”我回了消息“等我10分钟，马上到。”之后道别了王爷，上了寝室，打开电脑，上了QQ，点击她的头像，之后聊了一些话，她说她很抱歉，我说不必这样，其实她什么都没做错，她这样说只是她太善良的缘故，之后我去洗了澡，11点多出门吃晚饭，她又给我发了短信，她真是个善良的人，其实完全没有必要说抱歉之类的话的。吃完东西回来，已经是深夜了，校园大道只有我一个人，如果我戴了耳机，我会选择散散步，可是没有音乐，在这样寂静无人的深夜，那就不是散步，而是恐怖了。 ——————————————————6月15日—————————————————— 11点起床，阳光明媚，他们都还在沉睡，我打算去火车站买票，发了个短信给成艳萍，她昨天说如果我今天去火车站就告诉她，到了火车站，买了3张去上海的票，没想到竟然可以用学生证，我昨天晚上拿了他们的学生证，把家庭住址改成上海，只有刘辉的地址比较长，不好修改，便没改了，今天买票的时候，两张修改后的学生证能够使用，买到两张半票，刘辉那张学生证没修改，用不起，只要买全票，算起来三张坐票很便宜了，才300，相当于一张去上海的卧铺全票。之后等待成燕萍，20分钟后她到了，请她吃了肯德基，之后去电脑城买了一个新的耳机，陪她逛了街，我想买一块头巾，可是没找到，下午2点多的时候，我说回去，送她上车的时候她把礼物拿给了我，说祝我两天后生日快乐，我生日本来没有收礼物的习惯，她是第一个连续两个生日都给我送礼物的人，上次送了一盆仙人掌，可是被我养死了，我可是一个连仙人掌都能养死的人。在车上，我拆开礼物盒，里面是一盒德芙的巧克力，还有一盒提拉米苏，看起来很好吃，未来几天有口福了。坐在公交车的左后一排，妈妈给我打了电话，后来听着MP3音乐，趴在前排的椅背上睡着了，很久之后有个女孩拍醒了我，是坐我前面的女孩，她朝我笑了笑，然后下了车，这时我才发现公交车上已经没人了，阳光透过窗户照进来，宁谧的空气中几颗灰尘飞舞着，这个世界像是静止了下来，像是记忆中某一天的画面，似乎也是这样，只是那天，只是那天，我身边似乎还有一个人……我揉了揉惺忪的眼，最后一个下了车。 换上暮云的车，我仍旧坐在最后一排，透过窗户看着窗外烈日灼烤的大地，大地上奔腾而过的汽车，MP3里在唱陶喆的《Angeline》，这是一首很新的老歌，我很喜欢，说它新，是因为我去年才知道它的名字，还有它的作者，说它老，是因为我初一就听过这首歌，那时候我疯狂地找周杰伦的碟，有一天拿到一张，里面有一些署名周杰伦的歌，其中就有这首，当时听着没感觉，只是没事就听听，可是多年之后的某天突然想起这么一段旋律，可是我早就已经找不到这张碟了，我只记得那段旋律，时不时萦绕，去年一次偶然的机会我在酷我音乐盒里面搜索陶喆的《Angel》，无意中看见他竟然还有一首歌叫《Angeline》，我试听了一下，久违了几年的那段旋律重新将我征服，这首歌第一次听或许没什么感觉，但是听久了之后，在一种无意识的情况下听久了之后，那种感觉就来了，一如陶喆的很多歌一样，听久了才会发现其中的独特，以前还有一个人的歌也是这样，他的名字叫周杰伦。 可是，现在的周杰伦已经不是周杰伦…… 2010年06月15日 【六十三】失败 7 等 第二十年 今天是我20岁的生日，终于20岁了，有一股劫后余生的喜悦，五年前，在一个小镇的夜晚，丹对我说，你活不过20岁，接着将一张1块钱的人民币撕成两半，像是撕掉一个生命一般，后来她将其中的一半郑重其事地交给我，像是女巫的仪式，只要我拿着，就能免灾，我深信不疑，一直记得这个预言，从牵手到分手，从高中到大学，一千多个日夜都没能忘记这个预言，而我也恰恰有这种预感，我很清晰地预感到我活不过20岁，也许15岁车祸，16岁生病，17岁谋杀，18岁中毒，19岁地震，20岁之前定会死掉。 可是，我还活着！ 可见，那半张一块钱确实有效，比信春哥还好一些，毕竟信春哥是死后原地复活，而撕一块钱却连死都不会死，孰优孰劣一看便知，以后得多准备点零钱，每次出门必撕一张，将其中的一半带在身上，生命就多了一份保障。 在我还沉醉在新生的喜悦中时，手机响了，是成艳萍的短信，两分钟后又收到了一条，这一次，我没急着打开，先猜想了一番，是谁？我猜了很多人，可是打开之后，我错了，这条短信是丹发的，我已经和她说过了，非生命危急之事不要联系，可是她仍旧发了，也许她是想试探一下我是不是还活着，毕竟当年是她说我活不过20岁的，这样一来，这件事就能够算得上是生命危急之事了，为了让她知道我还活着，我回复了一条短信给她，之后不再有短信，我美美地睡了一觉。 天亮了，万物复苏，我去上了大学中最后一节英语课，英语老师说下学期不会有英语课了，这也许是人生中最后一节英语课，它出现在我19岁离去的那一刻，颇有神圣的韵味，可是我没放在心上，我已经专心地听了一个学期的英语课，偏偏这最后一节无法专心下来，下了课，回寝室，低着头走在路上，有个女生拍拍我的肩膀，问我，你低着头走路不怕撞到别人吗？你又看不见别人。我说，别人能看见我就可以了。 我已经懒到这种程度，连走路都不愿意绕道了，我越来越懒了，朝气正在一点一点地散失，回到寝室，打开电脑，接到了很多人的祝福，手机也开始不停地响起来…… 晚上8点，请寝室的兄弟们吃了饭，在我的严格干预下，没喝酒，没抽烟，走的时候大家都很清醒，很正常。回到学校，走在那条我最喜欢的校园大道，我拿出MP3，按到那首莎拉布莱曼和安德烈波切利唱的《告别时刻》，这是一首经典歌曲，它的背后有一个经典的故事，1996年10月，德国，在拳王亨利的告别赛上，莎拉布莱曼和安德烈波切利一起演绎了这首歌，那次比赛，最终以拳王的落败而告终，为这首歌蒙上了一层悲壮的色彩，拳王离去了，而我过去的20年也同样要告别了，青春走在我前面，回头向我挥手告别，这个无声的时刻，没有人听见，包括我自己。 看着路灯下自己的影子，已经有一个男人的轮廓，我不再是十多岁的少年，而是变成了超过20岁的男人，一个人年龄的第一个数字需要十年才能改变一次，十年，那是多么漫长？漫长到我已经由一个男孩成长为一个男人，由1米37成长到1米73，由35公斤变成53公斤，漫长到我的青春痘长了又消失了，我的下巴开始长出胡子，几天不刮就会像个老男人，我开始接触人情世故，开始应酬，开始要喝酒要抽烟，不然就是对别人的不尊敬，我开始追求女孩子，开始很胆怯，不敢表白，后来习以为常，我的生命里开始多了一些重要的人，就算她们走了之后我还不能忘记的人，我渐渐地开始不回家，以前一星期回一次家，后来由一个星期变成一个学期，我呆在妈妈身边的时间越来越少，我渐渐地不再撒娇，我渐渐地顶嘴，渐渐地不理会，妈妈打电话给我，也不给他们太多讲话的机会，几分钟就OK，我越来越宅，运动越来越少，篮球很久没摸过，足球已经忘记它的模样，世界杯是什么玩意，有没有游戏那么着迷，我上课不再乖乖听讲，初中的时候40分钟听课，5分钟发呆，现在40分钟睡觉，5分钟发呆，我的成绩开始下降，名列前茅变成名落孙山，英语越学越回去，我初三的水平能过四级，到了大学考了两次都没过，再过两天就要考第三次，我依旧没有任何把握，我开始堕落，或许我经常刻意地避免这个问题，可事实上就是如此，堕落是一种意识，而不是一种行为，为了到达20岁，我牺牲了很多，得到了很多，改变了太多，我不再是我。 其实，不止是我，整个世界都变了，10年前，奥运会刚刚申办成功，我以为奥运会到来要很久，久到那时候我开始读大学了，时间一晃，奥运会都开完两年了，我的大学也接近尾声，我曾经疯狂喜欢的周杰伦也由一个不起眼的新人变成了亚洲天王，那时候我们学校就我一个人知道周杰伦，10年之后，我们学校没有一个人不知道周杰伦，这样算来，周杰伦也老了，竟然30多岁了，他的音乐也没了以前的那种感觉，渐渐变得平庸，虽然他想极力改变，可改变的终究只是外表，无法掩盖本质上的空洞，我渐渐地不再迷恋他，也许他的音乐品质并没有下降，只是改变了风格，只是我不喜欢这种风格，在我眼里，他已经变成了一个传说，我不能再迷恋下去。 整个世界每时每刻都在改变，没有人能以不变应万变，我们都在随波逐流，有的人淹死了，我们还再挣扎，为了到达彼岸，不得已放下了一些东西，开始的时候放弃一些朋友，后来放弃一些感情，终于，渐渐地有人开始放弃梦想…… 我的梦想呢？我的梦想修改过很多次，开始的时候我梦想成为科学家，后来听了周杰伦的歌，我开始希望变成一个明星，之后我想成为一名音乐家，后来音乐家变成了演员，演员终究不好，还是成为一名导演吧，导演也要好的剧本啊，所以我先成为一个作家吧……我的梦想换了一个又一个，比陈冠希换女朋友还频繁，到了现在，我的梦想已经与当初大相径庭，我仅仅梦想以后能够找一份好工作，能够养活自己，养活爸妈，养活女朋友，我的梦想已经沦落为“为五斗米折腰了”，这还能算是梦想吗？我不再意气风发，不再指点江山，不再激扬文字，岁月磨平了我的菱角，我渐渐变得圆滑，与周围满山遍岭的石头一样，再无区别，再无个性，我曾以为我是天之骄子，天生就应该做一番大事业，不能和那些庸庸碌碌的人一样，可是现在我已经和别人一样了，梦想就像梦一样，只能想一想。 早几天，我看见我们寝室一个室友改了QQ签名——“现在，你还有梦想吗？”我盯着这句话久久不语，他是一个玩游戏比我还疯狂的人，整天去网吧玩到深夜才回来，有时候还通宵，我以为他已经被游戏所麻木了，没想到他会这般质问自己，他也是清醒的是吗？他也不愿意堕落的是吗？他也希望自己还有梦想对吗？ 可是，有时候，我们不得不放弃梦想，20岁了，对于一个男人来说，这是一个事业期，我要为我的事业而奋斗了，那些不切实际的梦想终究不能再去幻想，但是，我仍旧不忍心放弃它们，我知道我还是会忍不住去想一想，在夜深人静的时候，在灯火阑珊的时候，在醉生梦死的时候，在我还拥有青春的时候，我还能清晰地触摸到我的那些梦想，那些囚禁在泡沫中的幻想，风一吹就飘散，风一吹就伤心，风一吹就惊醒。 下一个十年，我30岁的时候，我希望，我已经事业有成，成为这个世界上站在金字塔顶端的那一类人，我的脚下，是茫茫苍生，如果不是这样，我也希望，我还有力气，为梦想努力…… 最后，这个生日很多朋友给我发了祝福，有现实中的，有网络里的，有85年出生的，有95年出生的，有男的，有女的，有漂亮的，有更漂亮的，有帅的，还有一些没我帅的，谢谢你们，一个一个地来，用全名：成燕萍，曾丹，廖定芬，王燕，王姣羚，王艾娜，夏赞，彭婷，邓存姣，蔡娇玲，谭雨，谭灵芝，张潇，谭雪峰，张航，黄双健（祝你明天生日快乐），唐福章，肖伟，小女孩，?ゞ，ィ未ぃ眠，爱哭de泪水！，贱乞丐，朱晓云，冰蓝&水蜜桃，BabySally(兲，还有我亲爱的姐姐，寝室里的兄弟们，还有一些人，我知道你们对我说了生日快乐，只是我没机会听到，谢谢你们！ 第二十年，有你在身边…… 2010年06月17日 【六十五】失败 5 那 六月十九，暴雨倾城，乌云蔽日，实为不祥之兆。 忽闻铃声大作，英语四级将考，吾执伞漫步雨中，望无伞者狼狈狂奔，如丧家之犬，心中甚为舒爽，未几，吾寻得考场，众生奋笔疾书，吾怡然而坐。 考官有二，其一为妇女，体态丰腴，面容不堪入目，不提也罢，其一为老翁，常立于窗前，望雨沉默，甚是沧桑，不常走动，为吾等作弊提供良机，实乃不可多得之恩师也。 时值开考，题为作文，此题与室友之短信尽数吻合，吾心中大喜，室友已购正确答案，其必将转发答案与吾，心中大定，淫笑一声，动笔开写，作文之意甚为简单，然吾不知单词如何拼写，遂暗查手机，一查一写，颇费时间，许久之后，女考官开收答题之卡，吾之作文已完结，然答题之卡背面却有数道选择题未做，情急之下，乱填一气，然世间之事欲速则不达，吾慌不择题，将尽数选择题答案填于一题，即首题之所有选项，ABCD，此时，女考官强收吾卷，吾痛失二十余分！实乃我炎黄子孙之大不幸也！ 之后乃听力考试，吾念及失分之痛，无心听写，草草了之，环顾考场，有数名学生未带耳机，无法听考，趴于桌面，与周公遨游天地，醉生梦死。有带耳机者，摇头晃脑，甚为自得，吾甚是不解，不知其为何如此投入，摘下耳机，细听一番之后，恍然大悟，盖其未听考试之频道，调至音乐频道，沉迷于流行音乐，然此音乐不堪入耳，竟是《爱情买卖》，此人毫无品味可言，然考场之中并非所有考生皆为水货，有寥寥数位，颇为认真，皱眉沉思，郑重其事，此为好学生之代表，另有几人，虽在认真聆听，却一动不动，眼神涣散，如老僧入定，此为修炼至高深境界，古井不波，万事不为所动，考试对其而言不值动手。 听力之后，乃正式考试，吾细观试卷，无数单词，面相陌生，闻所未闻，不知何意，遂丧失兴趣，转而观察考场，吾之前座，乃一男生，正是听力之时与周公遨游天地之人，数分钟未见，其已苏醒，茫然而忘，睡眼惺忪，转头望望吾右座之人，若有所思，低头奋笔疾书，吾讶然，此乃高人不貌相，做题之速如奔跑哥一般，未几，其将一纸条递于吾之右座，吾之右座乃一高瘦男生，贼眉鼠眼，时不时偷瞄考官，心中必有不可告人之密，其接过字条，悄悄打开，吾转头望之，纸条之字清晰可见：“中午吃什么？”吾与高瘦男生皆被震惊，然高瘦男生瞬间恢复，低头几笔，吾视线不佳，不知其答案为何。 距终考一小时，无聊至极，吾趴于桌面发呆，手笔无思自动，不知不觉写下此文开头，待吾反映过来之际，已写完首段，重观一遍略感有趣，遂续写之，另等待吾之室友发答案短信，然吾苦等许久，如深闺怨妇一般，却仍不见短信。 距终考半小时之际，裤兜狂震，手机之铃若有若无，飘入耳中，如天籁之音，吾心中狂喜，料想必是答案，抬头望望，考官萎靡不振，望雨发呆，甚为安全，吾暗握手机，迫不及待，低头一望，“您的话费已不足6元，请及时充值详情请咨询10086”吾甚为蛋疼，未几，手机续响，希望重生，低头望望，仍是10086，吾续苦等之。 待吾将室友咒骂至第73遍之时，女考官望望手表，大声道，“最后10分钟”，吾瞬间绝望，以迅雷不及掩耳之势咒骂室友至74遍，执笔疾书，乱填一气，填完之后，答题卡甚为美观，ABCDDCBAABCDDCBA，答案甚为对称，整洁美观，赏心悦目，吾大为满意，颇有绘画功底。 未己，铃声大作，考官收卷，吾回头望之，吾之后后座正奋力抄写吾后座之答案，吾甚为羡慕，然转念一想，哑然失笑，盖吾之后座乃A卷，吾之后后座乃B卷，试卷不同，答案如何相同？后后桌仍未察觉出错，狂抄一阵，其眼神颇为疯狂。 吾黯离考场，此次考试必挂矣，走廊熙熙攘攘，有大笑者，有大哭者，有沉默者，有未醒者，世间百态，浓缩至此。 谨以此文纪念吾之第三次英语四级考，常言道，信春哥，不挂科，吾之所以挂科，定是未信春哥，从此之后，吾定当每日面朝春哥画像，跪拜三次，以示虔诚。 黄华溢 2010年6月19日 【六十八】失败 2 我 已经2了，快了，还有两个字。 中午，阳光明媚，独自下了寝室，穿过树荫，去校外的电话超市给姐姐打电话，这个电话超市已经重新装修了，我上次来是一年前，那时候经常跑到这里跟云打电话，不知道具体是哪一天打完最后一个电话之后，她便再也没接过我的电话了，如果打最后一次电话的时候，我知道这是最后一个电话，一定会迟一点再挂电话吧，一定会多说几句话吧。 打完电话后回了学校，在校门口的邮件收发室上看到了我的名字，想必是小女孩寄给我的邮包到了，拿到邮包后，心里很开心，在这个网络时代能够收到一封亲手写的信真是一件让人开心的事，我上一次收到这样的信已经是2006的事了。拿着邮包在旁边树林中的石凳上坐下，微风吹来，树叶摇晃，头发飘扬，凉爽惬意。小心翼翼地拆开邮包，入眼的是一个黑色的袋子，打开黑色的袋子，里面是一个黑色的铁盒，上面写着《跨时代》，原来这就是小女孩送给我的生日礼物，是周杰伦的新专辑，3D铁盒版，盒子很漂亮，有一种买椟还珠的感觉，打开铁盒，里面有两张碟，一张是CD，包括11首歌，一张是DVD，包括《超人不会飞》和《免费教学录音带》的MV，还有一本歌词本，将铁盒关上，放在一边，开始看邮包里其他的东西。我拿出了第二件礼物，这是一本勋章，共9个，分别对应周杰伦第一张专辑《jay》到第九张专辑《魔杰座》，算上《跨时代》，周杰伦已经出了10张专辑了，算得上是十全十美。邮包里的第三样东西，是一张照片，是小女孩本人的，人太小了，看不出什么花样，在我眼里，小孩子基本上都是一个样，等她长大了才会定型。邮包里最后一件东西，是一封信，我小心地拆开，里面只有一页，字迹和我印象中所有小孩子的字一样，有点歪，虽然不漂亮但是写得很工整，她在信里面提了一些对小说的看法，其实我不是专业写手，写小说也只是写着玩，她提出的意见很好，其实我也知道，只是她说的是传奇类小说的写法，注重故事情节，而我写是的现实类小说，注重感情描写，类型不一样，所以写法也不一样，不过她能说出这些建议，说明还是很认真地研究过，我记得她说过她的语文成绩很好，看来并非虚言。 这个学期是没时间了，下学期再回信，只是，我两年没用过笔了，写出来的字会变成什么样子呢？ 2010年06月22日 【七十】失败 0 走 已经数到0了，这是最后一篇写给你的日记，写了一个月，这是最后一天，我终究没能成功，我要走了，下午6：30的票，27号的英语期末考试，我已经申请了下学期缓考。 一个月，我只说了31个字，一天一个字： 也许这是我爱上你的最后一段时间，爱上你是我的劫难，等到那一天我要走。 也许是我错了，王爷早就对我说过，要我不要跟你表白，表白之后也许以后就没有缘分了，我跟她说，我已经做好准备，要么成为情人要么成为陌生人，至于朋友，那绝不可能。也许会很可惜，但是至少这样不会有遗憾，我无法容忍遗憾这个词语发生在我身上，即便结果很糟，但是只要没有遗憾，我便会去做。我们的距离正变得越来越远，从我跟你表白之后还没有见过，除了那次路上偶然遇见，算起来已经一个半月了，我们像两条相交的线，交点是我跟你表白的那一刻，从那一刻之后，距离越来越远，总有一天会远到我再也无法看见你。 有关于你最深刻的印象，集中在刚爱上你的那两个星期，你教我日语的教室，虚拟公司的林荫道下，都有我的足迹，这是一种莫名的等待，等待你从那里经过，可是没等到过一次，从那以后心中的热情开始慢慢平淡下来，我给了自己一个月的时间，一个月之后还不能追到你就放弃，于是有了这一个月的倒计时日记，每天都写一篇，记录着每一天的失败，每次我都是在快限电的时候写，集中在22－23点之间写，除了网速确实过慢的那两天和今天，其中的那些艰辛寂寞我不想再说，今天时限已到，我依旧失败，这只能说明我们确实没有缘分，再追下去结果也是一样，甚至可能还会打扰到你，必须要放弃了。 你教我的日语已经忘得差不多了，你曾问我为什么要学日语，我说方便世博会看日本馆，等会我就要去上海，可是我的日语终究还是没学会，如果你有一双眼睛跟在我身边就好了，我遇见不会的日语你就可以告诉我是什么意思，可是需要这双眼睛的人太多，很多人都在排队，我排了一个月，可是前方依旧人山人海，不知何年何月才会轮到我，于是我离开了，后面的人继续跟上，他们继续在排队，继续在等待…… 这很有可能是我大学最后一次追求女孩子，下学期就是大三了，要开始找工作，没有时间再谈情说爱，我也不知道下个学期还不会来，你昨天也说你也不知道下学期会不会来，如果不来，那我们就这样了。这大学终究还是失败的，追的几个女孩子都失败了，难道爱情这么难？还是我的攻击力不够，还不能破开你们的防御？缘分究竟是个什么东西呢？没有人知道。 昨天晚上你说你也许今天晚上要走，我不能去送你了，我等会就要走，也许我会打电话约你出来见一次，也许不会，我也希望我们能像你昨天说的一样，能和以前一样那么开玩笑，虽然也许这个过程需要很久，你是一个很好的女孩，善良，活泼，可爱，孝顺，爱学习，工作能力突出，实乃我当代大学生的典范，我要向你看齐，除了性别以外。 嗯，我马上要走了，最后祝你考好。 有一只海鸟，爱上了一座海岛，可是海岛的天空有太多老鹰在飞翔，海鸟很弱小，不能与老鹰抗衡，于是海鸟静静地等待，可是有一天，冬季到了，他必须要往温暖的远方迁徙，他回头往海岛看看，转身离开。 2010年06月24日 【七十二】我可以 很多事情，我可以，我真的可以。 你说你睡不着很害怕，找人聊天但是不理你，那找我，我陪你，聊多久都可以。 你说你很累，想休息，但是睡不着，好，打我电话，我唱歌给你听，或者讲故事，像那次一样，现场编一个童话都可以。 你爸爸生病了，你很难过，那告诉我，我和你一起难过，和你一起祝福你的爸爸，祝福多少次都可以，除此之外，我还会偷偷祝你爸爸未来变成我爸爸，请不要说我猥琐，我真希望有那么一天，你带我回家给你爸爸看，然后我恭恭敬敬地叫他一声爸爸。 你要去雨花上课，如果一个人怕孤单，那叫我，我会起很早，陪你去，然后等你下课，下课再回来，等多久都可以。 你说要做部门的文档，做一个通宵很累，那交给我，我会完成得很好，无论有多少，无论多麻烦都可以。 深更半夜你很饿，想吃东西？好！如你所愿，我翻墙出去买，我身手矫捷，翻墙轻而易举，闭着眼睛翻都可以。 你说你还没去电影院看过电影？小事一桩，我带你去，什么时候都可以，甚至你想看《还珠格格》都可以，要我演容嬷嬷都可以，只要你高兴。 甚至你要追一个男生，我也可以帮助你，我会认真地去做，就算最后你和他在一起之后，不再理我都可以。 我真的可以？也许你不相信，但是我真的已经决定，我只想全心全意地对待你，我想看看这样做的结果是什么，我从未尝试过，就让我尝试一次。趁着还年轻，不做几件疯狂的事，那就枉度青春了。 很多事，我都可以，每个男生在追女孩子的时候，都会变成超人，无所不能，没有什么不可以。 很多事，我都可以，就算很卑微的事，每个男生在追女孩子的时候都会很卑微，我不怕别人指指点点。 很多事，我都可以，直到我用尽所有力气，再也无能为力，才会不甘地放弃。 很多事，我都可以，直到—— 直到，你说不可以…… 黄华鹏 2010年5月24日夜。 【七十三】赐予我力量吧 最近很倒霉，电脑又坏了，每次启动之前要把线重新拔掉再插上，MP3的屏幕坏了，无法显示任何内容，每次听音乐的时候都得凭感觉去按，想听那个文件夹的那首歌，必须先做一番精心的策划，先按哪个键，按几次都需要认真研究。刚刚心情不好，下去散步，带着MP3听音乐，顺便买饮料。走到公寓的铁门前，才发现锁门了，于是换一道门，结果还是锁了，想翻墙，结果门下有个门卫守着，不好动手，无奈，转身返回。路过商店的时候，进去买饮料喝，半天没喝水了，很口渴，进去之后，想买点其他的，看见有小时候喜欢吃的蚕豆，好，就是你了，蚕豆在柜子的最下面，5毛钱一包，我蹲下身子拿，结果耳机的线也跟着垂下，绕上了我的膝盖，我浑然不觉，站起身的时候，耳中的音乐戛然而止，伴随着一种线被崩断的声音，我没有仔细检查，装作若无其事的样子，因为周围很多人，没有人会了解一个男人会因为面子而做出什么事，周杰伦曾说过，他有一次上电梯，想去25楼，结过按错了，按的是4楼，但是他好面子，果真在4楼下了电梯，给人一副真的要去4楼的样子，结果他偷偷绕到楼梯，手脚并用地爬上了25楼，这就是好面子。我赶紧付了钱，出了商店，见周围无人，才低头看我的耳机，一件让全世界震惊的事情出现了！我的耳机连接线被活生生崩断了！我为了一包5毛钱的蚕豆，弄坏了一个日本电子公司的限量版耳机，弄坏了我买过的最好的一个耳机，这5毛钱不仅仅使我的耳机坏掉，它代表着以后我无法再听音乐，没有音乐代表着我以后不能再散步，不能再散步代表着我心情不好的时候只能继续不好，心情不好代表着我的寿命会减少几年，减少几年就代表我会错过很多东西…… 回到寝室，将耳机的尸体安静地放在床上，将MP3与它一起埋葬。 坐在电脑前，猛地记起，我的饮料没有买…… 2010年05月22日 【七十四】不要害怕 夜深的时候，是会让人感觉害怕，我知道，好像，好像很久以前我也害怕过。 但是只要知道有人在等待自己，那就不会害怕了吧， 有那么多等待你的人，我就是其中一个， 想打电话唱歌给你听，可是你要睡觉了， 我就自己一个人唱吧 就算你听不到， 我希望还有下一次机会。 其实之前我一直都在犹豫， 我不知道你的答案是什么， 但是以后我不会再犹豫 我不会轻易放弃 我会自己给自己一个答案 只要你不排斥 只要你还没说讨厌我 如果有一天我停止了 那一定是我已经无能为力了 一定是我的答案错了 一定是我觉得再也没有希望了 今天下午的时候 我又去了教室 一直呆到天黑 我想，如果有一天 我们要道别 也一定是在那间教室里面 一定是。 最后，我还是想唱那首歌给你听 一首今天晚上才刚刚学会的歌，是张信哲的： 东京纽约每个地点 带你去坐幸福的地下铁 散步逛街找电影院 累了我就帮你提高跟鞋 塞车停电哪怕下雪 每天都要和你过情人节 星光音乐一杯热咖啡 只想给你所有浪漫情节 让我做你的男人 24个小时不睡觉 小心翼翼的保持这种热情不退烧 不管世界多纷挠 我们俩紧紧的拥抱 隐隐约约我感觉有微笑 藏在你嘴角 做你的男人 24个小时不睡觉 让胆小的你在黑夜中也会有个依靠 就算有一天爱会变少人会变老 就算没告诉过你也知道 下辈子还要和你遇到 2010年05月22日 【七十五】茫然 晚上限电后，外面在下雨，原本打算去网吧的决定突然摇摆起来，我躺在床上犹豫着要不要去网吧，躺了一会，竟然快睡着了，苦恼了多日的失眠症状竟然没出现，猛的记起自己还没有犹豫出个结果，赶紧爬起来，坐在床上继续犹豫，在没有决定之前，是不能轻易睡觉的，最后我打了个电话给她，想问她要不要吃的，因为我看见她QQ签名里面说今天没食欲，如果她回答要，我就撑伞出去，上完网就买好东西到她们宿舍的铁窗子递给她，如果她不要，我就不去网吧，电话打通后，几秒钟就没信号了，于是我发了条短信过去问她，只是她很久都没回，在等待的时候，我想起这些天发生的事，好像自从与她表白之后，我和她的距离就远了很多很多，没有再怎么联系过，这样的感觉我早已预料到，只是真正来临的时候，却还是觉得不习惯，也许这样下去，我们会变成最熟悉的陌生人，想着想着我竟然睡着了，失眠的症状竟然还没有出现，睡了很久，突然手机响了，拿起来一看，我已经睡了半个小时了，终于等到了她的消息“你每天都去外面上网吗？”我看了看，放下手机，酝酿着怎么回复这条消息，酝酿的时候竟然再次睡着，难道今天是个适合睡觉的日子？这一睡又是大半个小时，梦中隐约记起还有短信没回，赶紧醒来，拿起手机却不知道回复什么，看着漆黑的夜，情不自禁地发呆了，我这到底在做什么呢？是在追女孩子，还是在追一个结果？不到黄河心不死？她那天的答复很朦胧，她也不知道未来会不会答应我，她自己都不知道，她没谈过恋爱，心里纯洁地像一张白纸，像一个天使一般，为什么我会想要一个结果？如果要继续追她，以表现自己对她的坚持，那为什么我不敢联系她，怕打扰她吗？是对自己没信心吗？如果我的决定是忘记她，为什么我却偏偏老是想起她？这是一种怎样的纠结？我突然茫然起来了，抓着手机再也无法按下去，再也无法写出一个字，原来我连我自己都不懂。 窗外的雨早已停了，但是我却没有了出去上网的欲望，爬起床打开电脑更新地下城，写日记，只是那个问题我还是没有想明白，我喜欢她没错，可是我非要她给我一个结果吗？难道我不能果断一点，自己给自己一个结果？ 2010年05月21日 【七十六】行走在雨中的少年 突然之间下雨了，倾盆大雨，整个天地蒙上了一层白色的雨幕，站在教学楼的四楼，看着被雨洗礼的校园，心中很平静，这场雨似乎要将整个学校狠狠地冲刷一遍，楼下的湖水在这样的雨中清澈了许多。 “快看哪，那里有人在雨中漫步！”突然，耳边传来一个女生的尖叫。 我转头望过去，远处的校园大道上，一个男生正缓缓地在暴雨中行走着，不慌不忙，仿佛在自家后院惬意地散步一般。 看着这一幕，心底的某根弦被狠狠地触动了，人的一生，有几次这样在暴雨中漫步的潇洒？在我的印象里，有一件事情一直很深刻，那是2006年的五一节，我没有回家，在学校报了名，义务去星火广场为学校的贫困生募捐，活动搞完收拾场地的时候，天空下起了雨，雨很大，那些校领导，还有娇滴滴的校舞蹈队员，主持人纷纷跑到屋檐下躲雨，或者拦了车回学校了，连募捐箱都丢弃在台上，无人理睬，当时我身边一起的几个同学，还有一个叫李芳群的年轻舞蹈老师全被淋湿了，突然李芳群对着我们几个人说：“我们来唱歌吧！”我们相视一眼，虽然彼此都不认识，但是都纷纷赞同，于是在雨中我们大声地唱歌，而且唱的是那首《大学生自习室曲》“今天天气不错，挺风和日丽的……”李芳群拿起身边的道具在雨中挥舞，大声地唱，我们在雨中打闹，畅快淋漓，挥霍着自己青春的疯狂，大雨中，我们忘记了所有的一切，尽情地宣泄打闹，我拂了拂湿漉漉的头发，看着他们疯狂追逐的身影，笑了，那是和初恋女友分手以来，第一次如此纯真的笑，我知道，那一刻，我没有想起她，那一刻我只是一个贪玩的少年，像小时候一般，衣服脏了没关系，有妈妈洗，淋湿了生病了没关系，有爸爸照顾，我想，童年之所以美好，是因为童年不会想太多的事，只要尽情地玩耍就好。 我想，这样的雨，应该是年轻的，朝气蓬勃的，是属于我们的，能在雨中漫步多好！我记得初中时候，我们的美术老师，一个胖子，他是个画家，他经常和我们讲起他年轻时候的事，其中的一件对我触动很大，他说他17岁的时候，有一天违了纪，老师要教训他，他索性和几个哥们翘课了，跑到学校的后山，天空下起了倾盆大雨，他们在山上，在暴雨中，俯瞰苍茫大地，一起高声唱着那首《十七岁的雨季》，肆无忌惮，那一刻，所有的学习压力统统释放，让高考老师校纪校规统统见鬼去吧！胖子说的时候眼里闪烁着兴奋的光芒，只是那光芒的深处却带有一丝丝的怀念，那是在怀念他年轻的岁月吗？十七岁，多么让人向往的年纪，初生牛犊，血气方刚，满怀梦想，风华正茂，从什么时候开始，他发现自己已经苍老了呢？虽然他30岁不到，但是那颗心，什么时候不再年轻了呢？尘世间的磨难真的有那么伟大的力量吗？能够将一颗年轻雀跃的心活活碾死，只剩下一具没有灵魂的躯壳。 胖子确实老了，我能感觉得出来，其实他的每幅画都是高水平作品，他完全可以去全市最好的学校教美术，只是他不敢辞职，他怕失败，如果岁月再倒退十年，他会不会有这样的顾及呢？一定不会的吧！十年，十年的时间便可以埋葬一颗年轻的心，那么，我还剩下几年呢？ 其实很多时候，我有一种很清晰的感觉，我在变得苍老，不是身体上的，而是灵魂上的，而老师家长往往会给这种现象起一个很好听的词语，他们称之为成长，可是，我怎么感觉成长便是衰老呢？就像在这样磅礴的大雨中，我还能不能像2006年那次，再次嬉闹在雨中，不顾别人的眼光？多半很难鼓起这样的勇气了，不知道从什么时候开始，我已经连淋一场雨的勇气都已经没有了，我那颗年轻的心已经沉睡了，也许某一天它会醒来，我不甘心地憧憬着，如果有这样一个女子，她愿意和我一起在雨中奔跑，将雨伞扔掉，那一定是我的妻子，我的女人。我会告诉她，我年轻的时候，也是这般在雨中嬉戏，以后我有了孩子，我也会鼓励他在雨中奔跑嬉戏，我不会责怪他，我会陪他一起，在雨中嬉戏，身体虚弱了，吃几幅药就好了，但是内心虚弱了，却是无药可救了。 雨下得更大了，那个行走在雨中的少年，我已经彻底看不见了，几十年后，当我老了，连身体都已经老了的时候，看着这样的倾盆大雨，会不会想起我年轻时候的那些岁月？会不会怀念那个在倾盆大雨中追逐奔跑肆无忌惮的少年？那时候，我的心还能不能够冲动得起来？会不会突然颤颤巍巍地拄着拐杖走到雨中，望着苍天，想起年轻时的一些事情？ 上课铃响了，我深吸一口暴雨的气息，转身走进教室，沉闷的空气扑面而来，我望着教室里刚刚睡醒的同学们，一个个头发凌乱，双眼无神，皮肤油腻，那一刻我知道，其实他们并没有醒来…… 黄华溢 2010年5月18日 【七十七】最后一次 为了给你一个深刻的印象，我煞费苦心啊！这篇日志的字数已经由作文扩展到论文了，当然，这也是最后一次了，以后再遇到这样的事，我不会再讲了，直接动手。 “我不管嘛，你就是我的！”张航，昨天晚上你打电话的语气也太那个了，真的受不了你！你说你一个大男人用娇滴滴的语气跟女孩子打电话自己不恶心吗？你撒娇也就算了，但是对方竟然不是你女朋友，不是你女朋友也就算了，可是你也不能一打就是一两个小时啊，一两个小时也就算了，可你也不能在我们面前打啊，在我们面前打也就算了，也别在深更半夜我们都睡着的情况下打啊，在我们睡着的时候打也就算了，可你也不能再把我吵醒之后还继续若无其事地打啊，你听不出来我呼吸的声音已经明显很愤怒了吗？我忍得好辛苦的，为什么每次都是深更半夜打电话呢？我们根本没法睡着，我们只能跟着你的作息时间睡觉，你不打电话了我们才能睡，志敏被你吵醒过很多次了，他是脾气好，每次都忍着，事后跟你说过很多次你也不听，我行我素，你要打电话不能出去打吗？深更半夜我们要睡觉了才打，一打就是半个小时一个小时，真受不了你，像我们都是有失眠症状的人，好不容易睡着被吵醒之后就很难睡着了，你以为你是女孩子吗？是女孩子吵醒我们的话我们会觉得很浪漫，会春心萌动，可是你一个大男人把我们吵醒就很恶心了。我们能忍，不代表会一直忍下去，总有一天会爆发，而爆发的后果多半不是你能够承受的，上次安国就对你爆发了一次，你还没受到教训吗？难道要再来一次？都是一个寝室的，搞太僵就没意思了，平时玩游戏什么的随随便便一点没事，可是睡觉是大事，不能乱来的，如果你不听，可以，你打电话，我们打你，一报还一报。 如果你还不听，我们就只能使出最后一招了，我们会真诚地祝愿你，祝愿你的手机早日坏掉，或者被偷掉，如果不掉手机，那就只能真诚地祝愿你和你女朋友分手了，我们决定派刘辉去勾引你女朋友，我们提供全方位的支持！如果刘辉还不成功，那就只能我亲自上阵了，如果说你对上刘辉还有几分胜算的话，那对上我就没有丝毫胜算了，我们一个寝室的，你很清楚我的实力，把我逼急了，我连我的裙裙都不追了，整天去勾引你女朋友，我就不信了，你女朋友还能抵挡住我的诱惑，这样一来，你女朋友爱上我，然后你们分手，这样就不会打电话了吧！不要说我们恶毒，用向峰的话来讲，就是——完全受不了啦！！而且还是用樱桃小丸子的主题曲唱出来“受不了啦，受不了啦，完全受不了！” 我知道你能看到这篇日志，以后不要那么晚打电话吧！或者换个地方打，没话费了就拿我的去打，只要不在寝室打就行，那个，打完了别删掉你女朋友的号码，我自有妙用…… 2010年05月19日 【七十八】午夜散步 3点的时候，不想上网，更不想睡觉，带着MP3出去了，午夜的校园异常宁静，翻出宿舍的墙来到无人的校园大道，听耳机里面的音乐，其实早两个学期比较喜欢在午夜散步，这个学期好像还是第一次。五月的天气还有些冷，特别是这样的午夜，我想，夜之所以冷，是失去了人们的体温，夜的怀里没有人，所以它伤心。 地面很亮，有一些来不及蒸发的雨水，反射出远处昏暗的灯光，整个学校像是3000年后的遗迹，寂静沉默，我像是这个遗迹中唯一幸存的人类，守候了千年。午夜的校园大道永远是那么寂静，除了路灯再无其他，从校园大道的这头踩着自己的影子走到那头，在十字路口，我停下了，转头看看另一条大道，那里的路灯更亮一些，能够照亮更远的远方，我就这样站着，思考该继续前进还是转弯，最终我选择了原路返回，继续踩着自己的影子，走向路灯无法企及的黑夜，再从黑夜中走向下一盏路灯的光明，耳机里一首歌曲已经完毕，整个世界突然寂静下来，我听见了自己的脚步声，突兀地响起在寂静的夜色中，传向不知名的远方，传向没有星星的夜空，我停下脚步，不愿再听这样的脚步声，不一会耳机里响起Vitas的奉献，我继续前进，听着Vitas虚无飘渺的歌声，像是从夜里传来，而不是耳机中，我不知道是这个耳机的音质实在太好，还是他的歌声太过飘渺。走着走着，来到女生宿舍旁边，我又想起了她，仰头看着女生宿舍，我不知道她的寝室是哪一间，但是我知道只要我仰着头，我的视线方向就是正确的，她现在一定睡着了吧，上个星期的一个晚上，我也曾这样站在她们宿舍楼下面，也曾这样听着情歌，想着她会不会从楼下经过，那天她最终还是没有经过，现在更不可能，已经是午夜了，她一定睡着了吧，踢了被子吗？有人帮她盖上吗？做了恶梦吗？醒来会害怕吗？我站了许久，情歌换了一首又一首，最终我还是走了，漫无目的地在午夜的校园游荡，在教学楼门前，我犹豫了，从平静的湖水望过去，可以隐约看见某间教室，看见那间教室，我没有再犹豫，我上了漆黑的教学楼，好在远处路灯的光能够延伸过来一些，我来到了那间教室门前，里面漆黑一片，远处的灯光也无能为力了，站在黑夜中，我似乎要与夜色溶为一体，夜很冷了，我只穿着一件衬衣，但是我的心是温暖的，一个多月前，就在在这间教室里面，她教我日语，那时候我不知道我喜欢她，那时候我只把她当成朋友，可是为什么我会突然发现我喜欢她，如果我不发现，我就可以一直把她当成一个朋友，一个毕业了或许就能忘记的朋友，可是，爱上一个女孩子终究还是一件好事吧，如果一个人连一个爱的人都没有，那才是悲哀的吧，就像我大学最好的那个哥们，我问他从小到大喜欢过女孩子没有，他没有任何犹豫地摇头了，他说他没有喜欢过女孩子，不知道喜欢是一种什么感觉，这是一种多么大的悲哀啊！比起他，我幸运很多了。 从教学楼下来，重新回到路灯温暖的灯光下，像是重新回到了人间，我继续在夜色中散步，听着音乐，路过一个房子，里面还亮着灯光，我转头看过去，里面一个中年女人正忙着操作着机器，夜这么深了还在工作，像她这样的劳动者还有多少呢？她们只不过是为了生活，而我呢？她抬头，疑惑地看着门外的我，似乎不能明白为什么这个学生这么晚了还不回寝室睡觉，她一定不知道我是因为无聊，也许明年，也许下个学期，我离开了校园也会像她这般为了生计而工作到深夜，那时候我会连散步的时间都没有，连喜欢一个女孩子的时间都挤不出来，生计会逼我这样做，长大了，就要面临这些问题了，而再过一个月，我就要过20岁了，这是一个多么让人恐惧的数字。 我累了，终于开始朝寝室的方向走去，又路过了她们的宿舍，我停下来休息了一会，站在她们宿舍的路灯下，跟着耳机里哼着情歌，虽然她不能听到，但是我唱了，一首只有自己才能听见的歌，在这样隐忍的夜色里，连歌声都是隐忍的，唱完歌，我走了，回头看看那个角落，明年，当我们走了，还会有新来的女生住在里面，还会有新来的男生站在那里唱情歌，也许也是在这样的深夜，也许最终那歌声也只有他自己能听见。 男生宿舍就在前面不远了，耳机里在唱最后一首歌，是老鹰乐队的《加州旅馆》，主唱的声音很有沧桑的感觉，他在我耳中反复地唱着最后一句“Youcancheckoutanytimeyoulike，Butyoucanneverleave”，曲子很好听，但是歌词更有感觉—— 你想什么时候结束都可以，但是你永远也无法离开这里…… 2010年05月16日 【八十】历史 如果一件事情没有失败，那可以称之为结果，如果一件事情失败了，那就是后果。 这件事情的后果，在心里出现过无数次，也有了准备，其实开始的时候我就已经在准备后事，后果已经在意料之中，她终究还是成为了历史。她说她在暗恋一个人，不然的话会答应我，我想我还是错过了，这已经是大学第3次错过，大学喜欢过的女孩子全错过了，能成功的时候没说，说的时候对方已经有了男朋友，有些感情是不能等待的，越早越好，我希望她能够勇敢一点，把自己的感情表达给他，也许会有机会，不然就错过了，很多事情是试一试才会知道的，试过之后才不会留有遗憾。 “洋葱、胡萝卜和西红柿，不相信世界上有南瓜这种东西，他们认为那是一种空想，南瓜不说话，默默地成长。”这是《当世界年纪还小的时候》里面的一句话，以前我跟她说过，其实很多时候就是要像南瓜一样，不要管别人的眼光，不要管别人的看法，自己想做的事情就要勇敢地去做，喜欢的人要勇敢地说。 人生不如意之事十之八九，如果用在感情上也是这样的话，那是不是遇见10个女孩子，至少会成功一两个？这些年我暗恋过的明恋过的已经有八九个了，那是不是下一个就会成功了？不管如何被拒绝，我依然相信，下一个会成功，我不会放弃。 遇见一个喜欢的人不容易，忘记她更不容易，不过我知道怎么做，以后我会安安分分，不再打扰她的生活，只在她遇见困难找我的时候出现，虽然追不到她，但是能为她做点什么也是很开心的吧！ 2010年05月13日 【八十一】娘与新娘 刚刚才知道，今天是母亲节，忍着睡意写这篇日记，恩，快20岁了，有一些少儿不宜的话想对妈妈说。 妈妈你现在一定睡着了，你肯定不知道现在我竟然还没睡，太不乖了，没事，我天天都这么晚睡，啊，妈你瞪眼干什么啊？不就是睡的迟了一点吗？然后睡到第二天上课半小时才起床啊，很正常的啊，啊？你要干什么，怎么拿出扫把了？你别乱来啊，再乱来我就要叫我爸了！有话好好说嘛，再说了，你舍得打我吗？生气会变老的，虽然你现在已经步入更年期了，但是想来你30年前一定是个漂亮的小姑娘，然后遇见了我爸，做了他的新娘，把他的家乡当成了新的故乡，然后有了孩子，听你说起过你悲惨的过去，我也觉得你不容易，前前后后生了7个孩子，却只养活了3个，成活率不足50%，悲剧啊，幸好我活下来了，并且已经成功活了20年，你足以自傲了，我可是个好孩子啊，见过我的阿姨都这么说。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！我不会让你担心，我也不打架，不抽烟，不喝酒，当然了，偶尔有朋友过生日推不掉还是会喝一喝抽一抽的。你说的话，我虽然暗地里阳奉阴违，但是表面上还是会骗你放心的，啊，你怎么又拿出扫把了，快放下吧，房间已经很干净了，不需要打扫了。你放心吧，以后我一定会有出息的，你不会对我连这点信心都没有吧！什么？你想要个儿媳妇？这个，暂时没有，你别问了，这个真没有！我没骗你，我现在还小，不能早恋，这是1996年我喜欢学前班那个小姑娘的时候你自己说的，不记得了？你真老了，已经由我爸的新娘，变成了我的老娘，还怂恿我去找一个姑娘，其实这个你真的不用担心，孔子曰：每个人都能泡到妹子，虽然我也不知道这句话到底是不是他曰的，但是我一直深信不疑，而且也准备付诸行动，5月12日，且看你儿子能不能把那个姑娘追到手，追到更加好，追不到，那就是个悲剧啊，我也不会难过，感情这种事不能强求的，就像你常吃醋的那个女人，以前你没遇见我爸的时候，他们两个眉来眼去，可后来我爸还不是娶了你吗？这种事情我早已经看得很开的了，不用你教我，等我到了想结婚的年龄，自然会有一个姑娘变成我的新娘。 你在家还好吧，还能蹦跶吧，其实我很佩服你每天下午跳1000多次绳，真有毅力，我就缺乏毅力，虎头蛇尾的，我也正在改正，我非常想改正，强烈的想法，可是做起来却很难，就像现在，我明明早就说过要在零点之前睡，否则第二天起床后10分钟内不准上网，但是一直都没怎么做到，现在都快4点了，写完马上去睡。 现在回想起来，以前我老惹你生气，惹你哭，特别是初中的时候，但我不是故意的，你别往心里去，现在我长大了，不会再让你哭了，你要多享受一下生活，多看看青春偶像剧，唤起你年轻的心，当然了，如果你看《还珠格格》《情深深雨蒙蒙》之类的，就别怪我大义灭亲了啊！ 再过一个多月就能见到你了，你不是说你这辈子还没见过火车吗？没事，6月份放假了我带你和爸爸去坐飞机，我们跑到上海去找姐姐，然后去看世博会，去看周杰伦的演唱会，你不是喜欢他唱的《东风破》吗？到时候听他亲口唱。 唉，真的想睡了，就说到这，改天打电话给你。 2010年05月09日 【八十四】彼时我们皆是少年 少年多少年 多少年少年 ——原来，你还是那个李涛，从不曾走远，以此流水账日记，记录这难忘的一天。 8点40出发，去橘子洲见李涛，其实从初中毕业之后和他的见面次数就已经不多了，大学更是没见过面，不知道见面的时候会不会有些陌生，转了两次车到了橘子洲头，打了很久的电话才确定他的方位，我在桥的左边，他在桥的右边，远远地我就望见那个熟悉的少年，我们隔着马路招手，中间有围栏和车流，无法通过，我们打手势，示意下桥见面。 桥上风很大，江面宽阔，我转头看向李涛，他隐藏在人群中默默地向前走着，他还是那样，从未变过，江风吹地他的头发向后飘扬，像五年前在足球场奔跑的模样，那时我们常把衣服踢脏，然后肆无忌惮地谈笑着去吃饭，不知道五年后的现在他还有没有在踢球。 隔岸望江远， 人海藏少年。 走了很久终于下了桥，在桥下我向他挥手，他走近我，我拍拍他的肩膀，他朝我笑笑，还好，虎牙还在，说明在学校挺乖，没被别人打得满地找牙，我们很自然地聊开了，时光并没有从我们身上产生隔阂，这一刻我知道，他一直都是我最好的朋友，从初一的时候我在公寓楼朝他打第一声招呼开始，到8年后的现在，一直都是，以后也一定是，有些朋友是暂时的，而有些朋友却是一辈子的，他会是我为数不多的可以作为一辈子的好朋友。 我们来到回廊下的石凳上乘凉，我问他以后有什么打算，他说也许会读硕士，然后博士，我算了算，等他读完博士，或者以后出国留学回来，我可能都已经有小孩了，我问他以后当生物科学家吗？他马上拦住我，很是严肃地纠正道，“是科学工作者！”哈哈，我们都纷纷大笑，其实他的性格很适合做科学家，哦，不是，是科学工作者，他能沉得下心，可以在实验室一呆就是一天，然后我们谈到女人，我问他交女朋友没，他摇摇头，我也摇摇头，在这方面，我们倒是有了共同点，不过他不交女朋友的原因是怕分心，他想努力地读完大学，成为一名科学工作者。 后来我们在橘子洲公园转悠，他说很累，我们偷偷搭上一辆观光车，直接到了洲头的毛主席雕像面前，下车后我们很卑鄙的逃掉了车费，毛主席继续在那里装深沉，沧桑地看着远方凝望，以吸引少女的注意，而对我们这卑鄙的行为却视而不见，我们相视一笑，李涛的笑容还是和初中时候我们一起做完坏事的笑容一样，奸诈中带有一点猥琐，猥琐中带有一点奸诈，就像我一样。李涛说想出去吃饭，他真奇怪，刚坐车过来又想过去，观光车售票点很多人排队，我们决定走路，在路上我们谈到了《地下城与勇士》，话题开始滔滔不绝，原来他也很喜欢这个游戏，走了半个小时，他说去太平街吃，好像是这个名字，第一次听他说我还以为是太平间，我心里慎得慌，去太平间吃午饭？但是我没问出口，跟着他去了，他说他昨天在太平间的火宫殿吃了饭，走了很久，才看见那块街牌，看清楚了，原来是太平街，他的普通话不biujun。他说去吃四合一，我问他四合一是啥玩意，他说他也不知道，只是听这个名字觉得很独特，我们找了个自称是百年老店的店，点了传说中的四合一，大失所望，原来四合一就是四个菜合在一个盘子里，吃饭吃得很慢，谈我们的大学生活，他说他常常解剖青蛙，一看到我要点牛蛙这道菜就想吐，我问他他们解剖了青蛙有没有厨师收走然后拿去做菜？他的头马上摇得和拨浪鼓一样，那青蛙放了很多药剂，吃了会中毒，我感叹着真浪费，这科学工作者既残忍又浪费。 一个小时后我们从那老店出来，回头看看那百年老店，我们决定一百年也不再来这个店。坐车去了火车站，排队买票，我们选了一条人最少的队伍，开始我很奇怪怎么这条队伍人这么少，后来才知道站这条队伍的痛苦，卖票的是个中年女人，手脚不够麻利，打字也不够犀利，比别人慢很多，我们干着急，李涛恨恨地说他的底线是买一张硬座票，站票绝不要，我不以为意，他太天真了，买票这种事情由不得你，果然，队伍轮到李涛了： “今天晚上或者明天去深圳的，最好是软卧，有没有？” “没有” “空调坐有没有？” “没有” “硬座。” “没有。” “那动车有没有坐位？” “没有。” 我在一边笑，他果然很天真呢，五一黄金周会有坐票么？最后李涛不得已买了站票，一脸苦相地向我埋怨“站10个小时啊！”“没事，又不会死，顶多站残，休息一两个星期就好了。”我很平静地说。“不行，我再去看看飞机票。”之后我们去了飞机票代售点，在沙发上坐着等待，门外的音箱在放《梯田》，我们初中的时候最喜欢听《八度空间》和《叶惠美》这两张专辑了，边写作业边用杂音很重的复读机听，听得很惬意，而现在有电脑，用音响听却听着没意思了。没想到今天竟然会在这个地方听见我们的老歌，我跟着轻轻哼，李涛问了飞机票，670，太浪费了。 之后我们去上网，那网吧很独特，显示器上要么沾满了油，要么歪歪斜斜，要么键盘按不下，找了很久，终于找到两台满意的，显示器很干净，键盘也还健在，鼠标也还按得下，可是李涛弯腰找了半天没找到主机，没办法，继续换，最后勉强找了两台，显示器一闪一闪的，看着很不舒服，我上了QQ，挂在那，等别人和我说话，然后转头看李涛玩地下城，李涛上了他46级的驱魔，组了半天好不容易组了3个，李涛进图，还没点，队伍频道里面就传来一阵惨叫“不！”我定睛一看，原来李涛没王者图，只有普通图，没一会队伍里面就退得只剩一个人，还是个虚弱的，两个人进了图，我说，你怎么混得这么惨，队友找个虚弱的，刚说完，那虚弱的队员马上秒杀了一群怪，然后潇洒地打了一句“哥是开G的。”李涛马上乐呵呵的，打完一盘，第2盘的时候，李涛想表演他的45级大技，刚放完就网络中断了，李涛怔怔地看了半天，继续登录，继续中断，我跟他说半小时以后再上，他很固执，不愿意，我们换了一台电脑，他继续登录，继续中断，上了一个小时，他受不了了，我们结账离开了网吧。 之后我们去数码广场买耳塞，我MP3的耳塞太水了，上二楼，第一个店子，“拿一个好的耳塞出来”我豪气地跟老板说，老板马上把珍藏在柜子深处的一个耳塞拿了出来，我试了一会，摇摇头，音质不怎么样，走的时候随口问了一句“多少钱？”“10块钱”…… 难怪音质会…… 第2个店子，耳塞还是不满意，老板说他去拿货，李涛坐在椅子上，趴在玻璃柜上睡着了，老板拿了3个耳塞过来，我挑了一个最贵的，音质确实不错，放下耳塞，我问“多少钱？” “55” “40，少废话。” “50吧！” “就40，这价格你我心里都明白，别说废话了，快找钱。”我拿了张100个给她，她找了60，我拍醒李涛，我仔细瞧了瞧，他没流口水。下了广场，一人买了块西瓜和菠萝，穿过地下通道又到了火车站，进了肯德基，吃了几个鸡腿，他吃了两个蛋挞，但是我觉得只有莉莲蛋挞才好吃，肯德基的蛋挞不好吃，我把他的鸡腿多吃了一个，吃完后就聊天，又聊到女人了，聊一些初中的时候喜欢他的女孩子，和喜欢我的女孩子，我们都很幸运，初中的时候有女孩子暗恋我们，虽然毕业之后几年了快忘记她们的时候才听她们说起，那时候竟然没发觉，如果她们不说的话我们根本想不到，“你和丹的事说给我听听。”李涛突然说，我又想起我和涛还有丹在初中的那些时光，“说来话长。”我想绕过去，李涛看看手机“还早，还有很多个小时，说！”“这个！我也不知道怎么说。”其实我确实不知道怎么说，李涛笑了笑“其实我知道一些，她也和我说起过一些，只是每次都说不完整。”后来，我还是说了，具体经过说得很朦胧，但是他能懂，“我和她性格不合，生活方式也不同，我能忍受她的缺点但不是全部，有些东西有些事情我无论怎样还是会在意。以后我要找女朋友就找个简简单单的。”最后我总结道。李涛马上表示赞同，看来他也想找个简单点的女朋友，之后我们谈到星座，两个大男人谈这个有些八卦了，李涛说双子座和射手座在一起是个悲剧，我说我喜欢过的女孩子基本上全是1月和12月的生日，李涛没话说了。 在肯德基坐到下午5点，李涛打了电话叫他朋友带他的东西过来，6点多的时候他朋友来了，叫杨新？杨欣？杨兴？杨鑫？我也不知道怎么写，反正就是这个读音，我也要回学校了，李涛送我出了门，在路上闻到玉米香，买了一个，路过飞机票代售点的时候那里还在放周杰伦的老歌，放了一整天了，李涛送我上了车，他拍了拍我的肩膀，没说话，我朝他笑笑，挥了挥手，李涛也挥挥手，我进了车坐下之后，透过窗户，已经彻底找不到他了，他像是已经消失在人海，或者说融入了人海，但是我希望他依旧有自己的个性有自己的锋芒，不要和人海中那些庸庸碌碌的人一样，我相信几年之后，他会成为一个正真的科学工作者，而到了那个时候，我们依旧能够一起闯祸，一起飞翔。 我们一直都会是最好的朋友，不是吗？ 少年多少年， 多少年少年， 隔岸望江远， 人海藏少年。 黄华鹏 2010年5月3日流水账记之。 【八十六】ISAS终于结束了 ISAS答辩从昨天开始，今天的答辩我们是第一组，教室里没什么人，昨天已经答辩完的在睡懒觉，今天答辩的还在忙着准备，等待了十分钟，八点十五的时候，专业老师宣布开始，教室里只有二十来个人，我带着组员上了台，首先我做了一个答辩题目的前言，我们将的是“IT世界的五大巨头”，主要讲解五个公司，既有IBM这样的百年老公司，也有Google这样的九零后，既有外国公司Microsoft，也有中国的Baidu，还有中国人创建的外国公司——YAHOO！接着是介绍组员，然后是第一个组员吴炼魁，吴炼魁确实背熟了，只是他性格有些急，PPT的图片没有进行什么讲解，第2个是杨安国，出了问题，每个人的答辩时间是5分钟，但是安国用了13分钟，而且讲的多数是一些废话，比如微软的CEO在大学里面做了一些什么事啊，当了橄榄球队长啊，之类的，我们在一边站着纷纷着急，想提醒他，但是他依旧自顾自地讲，其实这些东西完全没必要讲，结果只能引来老师的超时提醒，安国在台上还是挺自然的，声音也洪亮，但是如果能注意一下演讲技巧就更好了，接下来是李宝文，他是唯一一个没有看过PPT的人了，这也有我的一部分原因，因为我昨天深夜一点多才完成PPT，他们都已经睡着了，没来得及看，今天早晨的时候交他们来看了一下，唯独李宝文没来，所以在台上，面对着墙上的PPT，他不知所云，讲的完全与PPT毫无关系，草草下台了，不过比起之前几次，他算是进步许多了，之后上台的是黄志敏，志敏一直都是这样，很胆小，在台上非常紧张，低着头，不敢看观众，说话断断续续，阻止不了语言，好在比前面几次有所进步，最后是轮到我讲解百度，我今天的状态也不怎么好，期间有几句话没有组织好。最后我给这组做了一个总结，接下来就是评委老师点评了，果然，第一个问题就是我们这组超时，安国超时8分钟，志敏也超时几分钟，还有文档也出了点问题…… 总的来说，ISAS总算是搞完了，我也可以停下来休息一阵了，这些天太忙，要处理他们出的问题，要指导他们需要找哪方面的材料，要做好文档排版，还要独自完成五个人的PPT，昨天深夜一点多才做完，一共60多张PPT，全部用Photoshop做好，虽然用Microsoftpowerpoint做会很容易，但是图片效果会不怎么好，能做好还是尽力做好吧！ISAS终于结束了，我又可以逍遥一阵了，只是这次ISAS存有遗憾，如果事先叫上组员演示一遍，效果会好上很多，可是人生中有很多事情是没有准备的，突然就要上台，我希望我以后可以一直努力，让自己随时都处于一个可以上台的状态…… 我的组员们，谢谢你们的努力，这也许是最后一次ISAS了，下个学期我不知道会不会有人离校，甚至我连我自己都不知道会不会离开，ISAS也算是大学一个美好的回忆吧！ 2010年04月23日 【八十七】我喜欢过的那些女孩子…… 我喜欢过的那些女孩子们，你们现在在哪里呢？还活着吗？交了男朋友了吗？男朋友怎么样？请不要说我花心，我只是喜欢，喜欢很多人不算花心，爱上很多人才是花心，我也就爱过一两个人吧，多数还是喜欢。有些人，我对她说过我喜欢她了，有些人我终究没告诉她，她也不可能知道，喜欢是最纯洁的感情，至少比爱情纯洁，喜欢是一种最初的感情，不包含任何有目的性的东西，只是一种很单纯的喜欢，远远地欣赏，却不会被对方放在心上。喜欢也仅仅只能喜欢了，毕业了，也许你还不知道我的名字，每天在同一个校园大道擦肩而过，你经过的时候低头我转头，我转头看你的时候你没发现而已，就是这样。毕业了，你也不知道去了哪里，我也还不知道你叫什么名字，过了一阵子就忘记了，忘记曾经喜欢过这么一个人，也许很久很久的某个午后，会突然想起，像是挖到宝藏一般，突然想起有你这么一个人，但是也仅仅是想起而已了，几秒钟，不会有太多感觉。生命是有无数条路摆在面前的，每一秒都对整个人生起决定性的作用，如果哪一秒我突然勇敢一点，去接近你，知道了你的名字，接着变成你的朋友，接着变成你的男朋友，生命又是另外一番模样了，可是喜欢的人这么多，如果每个都去接近的话那就很累了，喜欢一下就好，时间久了就忘记了，特别是几十年以后，我变成了一个糟老头子的时候，那些女孩子就更加记不起来了，也许某天回光返照，把你们都记起来了，还是会感叹一声你们当年是那么年轻漂亮可爱的啊，千万不要让我看到你们老去的样子，我会心痛死，就算不心痛死也会被你们吓死，缺牙的缺牙，掉头发的掉头发，驼背的驼背，多吓人啊！人老珠黄不适合你们，豆蔻年华才属于你们，我也祝你们永远都年轻，至少要有一颗年轻的心。 岁月有无穷无尽的力量，能够把美女和丑女变成一个级别的存在，指不定50年后凤姐和蔡依林就长成一样了，曾轶可也变成了史泰龙，两个人站在一起连她妈都认不出来，当然了，你们我还是认得出来的，在我心里，你们都是可爱的，漂亮也许不是每个人都有，但是可爱是每个人都具备的，所以我才会喜欢你们，你该不会连我喜欢你一下都不允许吧，这么霸道，我喜欢你又不会打扰你，我只是远远地喜欢一下，连你老死的时候都还不知道几十年前有这么一个少年喜欢你呢！写这个文章你们多半也看不到，我喜欢的人多数不认识我，喜欢我的人我也多数不认识，所以10个喜欢的人里面有那么一两个看到这篇文章我也感到很幸福了，至少也无声地表白了一下，不会脸红，不会害羞，但是又把这感情表达出去了，那个谁，别转头看别人，说的就是你呢！ 写这个文章的时候我突然想到了我未来的老婆，也许就是我喜欢的人中的某一个，不知道是谁，可是根据老婆普遍比老公小3－5岁的定律来看，我未来的老婆现在还在中国某个初中蹦跶着呢，我也不知道什么时候，在哪里会遇见她，她是什么样子呢？不要太丑就行了，也不要是美女，不安全，当然了，安全的美女是最好不过了，我也不能脱俗，我现在在上专业课，写下这么一篇与专业风牛马不相及的文章，你呢？还在哪个初中蹦跶着吗？别蹦了！快点给老子出现，给爷瞧瞧！ 哈哈！ 黄华溢 2010年4月20日。 【八十八】我废了 昨天晚上11点躺下，一直到现在，凌晨5点，睡不着，一直在失眠，明明没有什么事情值得失眠，但是我还是失眠了，我废了，我已经没有办法让自己疲倦，让自己睡下，我不知道这是什么病，是否比艾滋更严重的病，好好的怎么会睡不着呢？躺在床上六个小时怎么一直都那么清醒？我这是怎么了？明明这样对身体不好，但还是一直这样，按照这种程度，能不能活到30岁还是个未知数，19岁的少年却像是91岁的老人，感觉所剩的时间不多，这到底是怎么了？冥冥之中要发生什么事吗？我只不过是想睡着，我只不过是想让我的身体休息一下，再过3个小时就要上专业课了，明天注定拖着疲倦的身体去上课，上课的时候也许才能睡着，生物钟完全颠倒，我这样是没有好下场的，但是我没办法，真的没办法，Canyouhelpme？？我只不过是想睡着，我只不过是想睡着。 他们早已经熟睡了，传来阵阵香甜的鼾声，我一个人起床在这里敲键盘，在阳台去看了看，整个学校完全沉寂在夜色中了，所有的宿舍全都已经熄灯，像是埋藏在深海下的古堡一般幽静，而我却朝气蓬勃，精力无穷，就是睡不着，我不想这样，我想和他们一样，我想和一个正常人一样，我废了，我不要废！请让我疲倦一次吧！ 6点半了，我还是没能睡着…… 2010年04月20日 【八十九】不想上网 没意思的时候就上网，上网的时候却很没意思，就这样恶性循环。刚下完雨，空气清新，树叶发芽，一定回让人心情舒坦，想出去散步，可是找不到人一起，除非有MP3，这样的话一个人散步才好，可是MP3这玩意在寝室里已经绝迹很久了，我一直认为，音乐要在一个很舒适的环境中才会有灵魂，我们太浮躁，玩游戏的时候听莫扎特贝多芬怎么会有感觉呢？看网络小说打打杀杀的时候听雅尼范吉利斯怎么会有感觉呢？QQ聊着天开视频的时候听班得瑞马克西姆怎么会有感觉呢？只有在一个人，安安静静的时候，听着音乐，才会体会到音乐的美，可这是一个浮躁的年代，越来越少的人能够静下心来，我不止一次和志敏说过，我希望生活在一个深山老林中，十万大山，一条瀑布旁，悬崖边奇花异草，一间茅草屋，像世外高人一般，可是这也只是想想罢了，首先，如果真有这么一个地方，我能不能爬上那悬崖还很难说，建个茅草屋下雨了怎么办?梦想与现实终究还是有很大差别。 站在窗台看着远处朦胧的绿山，小桥流水人家，寝室里的音乐盒里面正在放雅尼的《highland》，挺惬意的时候，突然传来一阵“快点啊，我等到那花儿也谢了……三带一，王炸！轰……”不知道那个王八蛋在玩斗地主，音响开这么大，简直是自寻死路，祝那个人把欢乐豆输完，而且是在打到第十九盘的时候。 春天来了，春天已经来了，夏天还会远吗?我期待夏天，春天太过潮湿，秋天太过悲伤，冬天太过寒冷，只有夏天最灿烂，但是，我又听谁说过，这个世界，最灿烂的不是夏天的阳光，而是女生的微笑…… 我赞同。 【九十四】蒸发 将欲望压抑在心底最坚固的位置，然后一次又一次封印，直到内心焚烧成一片灰烬，只剩一张表皮，你一扯就变成一地碎片，你脚下黏黏的碎肉，那就是我，你曾心爱的人…… 我不该来的，上次来的时候也发生了矛盾，在网吧通了宵，第2天清早独自走了，这次来还是发生了矛盾，只是这次的矛盾更深一些，半夜的时候我把她丢在陌生的房间，发了条短信到她已经关机的手机，然后我带着我的东西走了，来到网吧，第一时间删掉了她的QQ，关掉了手机，打算天一亮就走，回到长沙后换一个号码，这一次我希望和她成为真正的陌生人，不再像前面几次，过两天就和好，我不想再这样，男人就应该对自己狠一点，我也想真正地狠一次。在这个陌生的城市，我从未感觉到温暖，在她眼里，我这个男朋友的定义就是朋友里面最好的一个，换句话说，我在她眼里就是比朋友好一点的朋友，本质上终究只是朋友而已…… 心不在焉地上了网，心不在网吧，在那房间，我想转移注意力，让自己不再去想她，可是我做不到风平浪静，如果，如果有坏人进了房间怎么办？如果她需要帮助怎么办……各种情景出现在脑海里，3点多的时候，我终于忍不住打开了手机，如果她出了事，我能够接到她的电话。如果，如果她真的伤心睡不着怎么办?4点，再也无心上网，拖着疲惫的身躯回到房间，在门外，我在冰冷的地面坐了许久，犹豫要不要进去，如果一直这样到天亮，也总比在网吧好，我的衣服太过单薄，我的心太过疲倦，终于还是忍不住敲了门，敲了三次，用掉了全部的勇气夹杂着一些自尊，她打开门，夜里的看不清楚她的表情，关上门，里面没有冰冷，因为她在里面。 关上门，我直接躺下了，拿起她的手机开机，打算删掉我之前发的那条短信，“给我！”她冷冷地说，我不为所动，然后两人争抢，我以前拿她的手机她从不在意的，只是为什么这次，她会如此在意，她在怪我突然抛弃她么？我松手，将手机让给她。 “把那条未接短信删了吧！”我低声说。 “恩，我自己删。”说完，她把短信删了。 我转过头，继续写短信，保存好，打算第二天走的时候发给她，她转过头盯着我的手机，“你在写什么？”她抢过我的手机问道。 “准备明天发给你的短信而已。” 等我拿回手机的时候，却发现她在看我的已发信息，终究，她还是看到了那条本已经删除的短信： “我睡不着，我走了，开房收据和钥匙在桌子上，明天你拿去退房吧！我希望借着这个机会我们可以成为真正的陌生人，我会删掉你的QQ，然后换一个电话号码，祝你能找到一个合适的男朋友。” 她身子转过去，背对着我，我拿回手机，也转身背对着她。 “你不脱外套么？”她问我。 “上网上累了，不想动。”我的语气满是疲倦。 她没再说话，就这么背对着我睡着了。 触手可及的距离，却背对着背，中间隔着两个世界，隔着四年的光阴，四年的光阴里，闯入了一个人，如果没有他，我想我不会对她发这几个月来发的任何脾气，和4年前一样，她爱怎样就让她怎样，只是，只是那个人像一根刺一般，在每次我想起她的时候将我刺痛，每次她在我脑海里面出现的时候，外表都长着这样的刺，一拥抱就遍体鳞伤。我本来是第1个，现在是第3个，他夹杂在中间，然后又走了，我来的时候，却发现自己已经永远成为了第2个，第1的位置他顺带着拿走了…… 他可以的，为什么我不可以，为什么，我跟他不一样…… 我们都没再说话，像是已经睡着了，把时间回到他的时代，她和他是不是也在这个房间相拥而眠？又讲过一些什么样的情趣笑话？ 终究，我还是无法放下，无法理解她的生活方式，我抓不住她，两个人在一起很茫然，我想要的女朋友，不过是一个我可以把握的，简简单单的就好，不要让我捉摸不透…… 我睡着了，不知什么时候又醒了，窗外的夜色变得淡了一些，还要多久就要天亮了呢？我们依旧背对着背，这是一种怎样的悲哀？第二次醒的时候，天已经亮了，隐约中，她从后面抱住了我，她梦见了什么呢？需要依靠么？我转身面对着她，把她拥入怀里。 熟睡中的她，头发凌乱，没了往日的漂亮，但是很平静，这才是真正的她，像是2005的时候一般，不过那时候，我们是在城市中某个屋顶坐着，依偎在一起睡觉，不惧夜风寒冷，只要两个人在一起就好，天亮以后就回到各自的学校睡觉，不需要太多的语言，只要这样简简单单地依偎在一起，从什么时候，他开始带她去开房睡觉？从什么时候开始她觉得这样很正常？从什么时候开始，我也觉得这样很正常？从什么时候开始，我们不再有屋顶依偎着过夜的单纯？ 隐约中，她又转过身去了，重新背对着我，一个女人诱人的背影近在咫尺，黑色长丝袜，超短牛仔裤，从前的她绝对不敢这样穿的，我伸手触摸她的丝袜，她伸手按住我：“不能这样。” 我收回手，看着窗外大亮的天空，掀开被子，坐在床沿，开始穿鞋。 “你要走了吗？”她起身问我。 我没说话。 “你晚点再走好吗？”她伸出手揽住我，重新把我按回床上。 我乖乖地躺着，盯着天花板。 “7点多钟有一趟车。”这是昨天夜里我上网的时候特地查的。 “你晚点再走嘛，我送你。” 我犹豫了一秒钟，最终还是起身，转头看着她“去火车站是5路公交吗？” 她轻轻叹息，背对着我，应了一声。 刷完牙，洗了澡，太阳已经很亮了，我拂着湿漉漉的头发站在窗边看着外面生机勃勃的世界，这就是她的城市吗？会和一些什么人发生一些什么样的故事呢？我回头，她依旧在床上慵睡，安静而乖巧，这一刹那，我仿佛已经坐在床边，握着她的手，看着她恬静的睡容，永远地这样陪着她，可是，那个男人又瞬间出现在我的脑海里，将我所有的热情与幻想浇灭…… 我挎上挎包，低头酝酿了一下，然后抬头朝着她的方向说： “我走了，收据和钥匙在桌子上，你什么时候起床就拿去退房吧！”一种刺痛的感觉在心里滋生，我打开门走出去，反手关门的一瞬间，透过门缝，我看见她似乎要抬头，门被我关上了，我不知道她抬头没有，我用这样倔强的方式，离开了。 走在清晨冰冷的街道，熙熙攘攘的人群中，我像行尸走肉般呆呆的走着，我的心不在身体里面，它违抗了我的命令，擅自留在了那个房间里。 太阳完全升出来了，驱散黑夜遗留的冰冷，只是心中的冰冷要怎样的阳光才能够驱逐？街道上擦肩而过的情侣们，带着一种刺耳的笑声，一种寂寞的感觉很深很深。 和上次一样，我踏上了五路公交，在公交里面疲倦地睡着了，在火车站候车的时候，她的短信来了 “几点钟的车？” “进站了，九点半，宝贝，和你说个事，我们尝试一下一年不要联系好吗？连一个句号都不要发……” 她的回答很短，只有两个字：“答应” 其实，更多的想法我没说，1年，说长不长，说短不短，但是足够让我分清楚这段感情的本质，我想，365天之后，我也许真能忘记她，她也会忘记我，也许这样，才是最好的选择。 宝贝，我想爱你，但我更爱想你…… 火车缓缓开了，我能够清晰地感觉到这座城市正在远远离去，在这个刺眼的晴天，与她有关的一切，都在慢慢远去，这个独特的纬度，相交于这条独一无二的经线，她的名字，在这个交点，缓缓蒸发，飘散在天空，消失不见。 隐约中，我又想起了那个男孩和那个女孩，在冰冷的夜里，在高楼大厦倒影下的一个屋顶，依偎着睡着，安安静静地睡着，什么都不会害怕，天亮以后，在温暖的阳光里，笑颜如花，挥手道别，然后回到各自的学校睡觉，在梦里中继续依偎着。 从思绪中醒来的时候，那座城市，我已经彻底看不见了，火车载着我的躯壳，奋力朝未知的前方驶去，我看着她的方向，身不由己地急速后退…… 宝贝，再见，在我心里，你永远是那个屋顶上依偎在我怀里的女孩…… 2010年3月28日夜 【九十五】纪念日 2005年3月25日 这一天，改变了我后面一直到死亡的无数天，我和丹很单纯很单纯地牵手了，唱着那首周杰伦的《晴天》。 2006年3月25日 《晴天》唱到最后，你还是说了拜拜，在楼顶的夜风中我们沉默了许久，你终于开了口，声音和夜风一样寒冷，我的心也从那一天逐渐冷却，我失去了一个人的体温。 2007年3月25日 我没有任何关于这一天的记忆，也许在日记里找得到，但是日记不在身边，但是我知道，那天我一定很伤心，我已经很久很久没见过你。 2008年3月25日 “云，你真可爱，做我老伴吧。” “你这个无赖，快回到你自己的位置上去！” “我不走，高考以后我们就天南地北，相忘于江湖了。” “什么呀！高考以后我们也永远是最好最好的朋友！” “希望是吧！今天多少号了？” “我看看啊，今天是，今天是3月25日……喂，无赖你怎么不说话了？发什么呆呀！” “哦，没，没什么。” 2009年3月25日 “丹，又是一年纪念日了。” “你以后不要记得这一天，我最烦你这样！” “恩。” 2010年3月25日 大半年后的这个晚上，第一次看见云上了线，我知道我在她的黑名单里，通过班级群看见她亮着的头像，却没有了与她说话的勇气，之后，我开始写这篇叫做《纪念日》的日记，写了两个小时，从千字缩减到几个字，从几个字扩展到几百字，写着写着不知道怎么写，有些话想说终究还是没说。 经过这么多个3月25日，我想，我已经长大，不再那么执着，丹，我会走到我希望到达的地方，也是你希望我到达的地方，即便最后你不在身旁。 iwillfollowyou,andkeepyoustrong,untilyouwantalone…… 【九十六】天行健 夜风渐冷，走在无人的校园大道，吹散游戏后的燥热，路灯的颜色很有陈旧的感觉，这本该是一个沉寂的夜，像她的电话号码，除了嘟嘟声再无其他，校门口处隐约出现了三三两两搀扶的身影，应该是刚喝完酒回寝室的同学，他们明显是醉了，跌跌撞撞，就那么躺在校园大道中央，像一具尸体，照在他们身上，映出一道朦胧的轮廓，什么时候我也可以这么洒脱，喝醉了什么都不用管，可是我不能，我的理智从未丧失过，有些事情不能做，这是一种责任，如果一个男人没有了理智，那基本已经不能再成为别人的依靠，这个世界很残忍，我多多少少已经体验过，游戏规则如此，无法改变，只能让自己拥有生存下去的能力，从什么时候我开始考虑这样的事情，这样究竟是未雨绸缪还是杞人忧天。今天终于打了个电话回家，妈妈已经睡着了，朦胧的语气里我能够听得出她的兴奋，显然是因为这个不孝之子破天荒地主动打了电话回家。还要多久，我才可以给她一种成熟的感觉，一个坚强的依靠，越长大越体会到妈妈的不易，我生命中竟然有这样一个女人默默地付出，但却很少去正视这样一个女人。两个姐姐在上海也不知道过得还好不好，仔细一想，自己竟然有这么多需要保护的女人，看来真要努力，还有一年就要毕业了。 君子如龙，幼时居于蛇鳝之穴，沉浮于田沟之间，能屈能伸，与蛇鳝蚯蚓无二，终有一日，风起云涌，化蛇为龙，腾云而起，翱翔九天，畅游天地，不见首尾。此为：金麟岂是池中物，一遇风云便成龙！ 天行健，君子以自强不息！ 2010年03月21日 【一百零五】梦见上学 梦见上学了，乱七八糟的，上课没带书，初中高中大学同学混在一起，上课我在睡觉，怕被老师抓到，终于下课了，有一天在初中的足球场上体育课，散场后就毕业了，一个初中同学给了我一张同学录，又走几步，一个陌生的女孩子低着头递给我一封信，然后羞答答地跑了，信我还没来得及看，就遇见了高中喜欢的两个女孩子云和多，和现实里一样，她们是最好的朋友，手拉着手走着，我想正是因为这样我才会同时喜欢她们吧！我问她们去哪里，她们说回教室拿书，毕业了也要把书拿回家，我就跟在她们后面，她们在前面谈笑我在后面跟着，上了教学楼，是大学的教学楼，空空荡荡的，云对我说你怎么还不走啊！被别人看到就不好了，我在她们身后说，我不走我要保护你们！然后云皱了皱可爱的鼻子说，你这个无赖，接着就加步往楼上跑了，我知道她不是真骂我，只是不好意思，另一个女孩子多多回头，朝我笑，笑容很美，接着梦中一片零乱，好像变成了真正的大学，不再有初中高中那些人，我再也没见过云，但是会偶尔和多多打电话，多多说她也没见过云了，不知道在哪里，不一会，大学也毕业了，我身边不再有人，也不再有低着头的小姑娘递纸条，我要离校了，在校园大道踩着阳光向前走着，不远处就是校门，另一个我突然停下来，从我的身体里分离出来，我看见我的背影朝校门口渐行渐远，背着一个大背包，里面装着我的大学…… 梦到这里就醒了，睁开眼，听见窗外大风。 2010年02月24日 【一百零八】手机一岁 365天前买了平生第一个手机，是大学班里面最后一个买的，如今这个手机还在继续效力，忠心地追随着我，没有遗失没有被盗没有坏掉，收发的短信一直没有删除，365天收到2508条短信，发了2510条短信，基本持平，从最开始的主动发给别人到后面的被动回复，期间的过程早已忘记，只记得下半年开始变懒，主动发的不足十分之一，也许是已经没有了牵挂的人，也许是不敢打扰，也许是已经忘记，有的人不知道从哪一条短信开始便再也没联系过了，有的号码不知道什么时候再也没有回过我的短信了，后知后觉，终于有一天忍不住打电话过去入耳的只是茫音，原来那边早已没有了等待，你是从什么时候离开的呢？人海茫茫，你联系的人少了我多了谁呢？他会不关机一直等着你的电话吗？纵然午夜风寒也起床看短信，唯恐错过你的呼唤。我想手机里这几千条短信我会一直保存下去，这是我一年的日记，也许某一天会翻着看，看见某年某日某人发给我的短信还是会感到一丝幸福，就像刚收到，就像她还在身边，触手可及，虽然早已经不记得那天发生了什么事，不记得那天的天气，下雨还是天情，不记得接到这条短信的心情，只能捧着手机傻傻地看，看那些我们早已遗忘的话语，即便蒙着岁月的灰尘，字里行间的幸福也依旧清晰，撒娇刁蛮的语气，像你刚发完脾气。 2010年01月29日 【一百一十】走廊晴天 今天是最后一趟考试了，一学期一度的项目答辩，我是第3组，很快就结束了，下台后坐在最后一排位置，安静地看着他们在台上激扬文字，我不知道我有多少分，想必不会太多吧，这个专业并没有我想象中的有趣，整天敲代码写程序，太枯燥了。拉开窗帘，阳光倾泻而下，让我有些触不及防，伸手挡了挡，远处一大片白云缓缓飘过，很快便将阳光覆盖，今天过后，我们就放假了，其他专业早已回家，整个学校空空荡荡，像是已经被人遗忘。我突然感觉很累，趴在角落沉沉地睡下了，阳光洒在我身上，暖暖地，就像儿时的午后，躺在妈妈的怀里，听着歌谣睡着，窗外是永不疲倦的知了，那时候我可以考100分，可是现在，连及格都成问题，也只有在睡着的时候，心中才会安静下来，才不会对未来产生忧虑。很久没打电话回家了，每次打电话，妈妈都要我多吃点饭，多穿点衣服，要好好学习，马上就出社会了，要有一个男人的样子，我每次都说好，可是每次挂掉电话就继续玩游戏，继续放弃，专业书扔在角落从没有捡起。妈妈，你不要怪我好吗？我只是不喜欢，我只是不想做我不想做的事，可你一定会教育我，人活在这个世界上，哪能按自己的喜好办事呢？有很多事情不喜欢做，但是不得不做，我想我终有一天会想通，去做我不喜欢做的事，然后终老一辈子，接着继续要求我的孩子做他不喜欢做的事，什么时候才可以终止呢？我的妈妈，你年纪大了，不要在为我操心了好吗？不要再为我流泪了好吗？我会好好地生活，我会担负起一个男人的责任，我快20岁了，外面的世界已经离我很近，不久之后我一定可以骄傲地飞翔，你一定会在地面上仰头为我鼓掌，我也相信，我会飞得很漂亮，像我小时候憧憬的一样。 阳光温暖了许久，不知道什么时候，我终于还是醒了，睁开眼，教室里早已空空荡荡，所有的同学都已经答辩完了，不知什么时候已经离开了，或许是1个小时前，或许是刚刚，我可以想象他们在听到老师宣布放假的时候，一定很欢呼雀跃的吧！不过他们都没吵醒我，或者是我睡在角落，他们都没有发现。看着昏暗的教室，还有黑板上残留的板书，那一刹那我像是回到了某年某月某日，那时也是这样的教室，不过那时，我还可以想象她来找我时害羞的样子。 我静静地坐了一会，这个午后像是永恒，我起身，关上了教室的门，转身，走廊晴天，清风拂脸。 2010年01月19日 【一百一十一】下一个今天 明天就要进行最后一趟考试了，室友们都在寝室准备着，我带着同学的手提来到了教室，窗外的阳光有一点暖，让人有一点懒，想躺在草地上，驱逐积久的冰凉。插上网线，打开音乐盒，歌声弥漫出教室，告诉窗外经过的人一些故事，他们都已经放假了，只剩下我们软件系挣扎，不知道后天放假，快乐地收拾东西的时候，还会不会记得今天的孤单，有些事情过去了就再也记不起来了。时间过得真快啊，转眼就大二第一学期结束了，明年，明年我就要去远方，离别的时候室友们一定会喝很多酒吧，一群大男人边喝边哭，在路灯下横七竖八，互相搀扶，多少个深夜我们从外面的网吧翻墙回学校，踏着这条路灯下的影子互相嬉笑，肆无忌惮，一包烟一人一根，我不抽你们就说我没义气，只得边抽边咳嗽，你们弯着腰笑我，笑骂着回到寝室，往往你们都睡下了，我却还在窗台边听音乐，然后开电脑写点东西，或者在你们的衣服口袋里翻出烟来，偷偷地抽，偷偷地学，可我还是学不会啊！不要怪我好吗？不要老是问我为什么还不睡觉，我只是睡不着，我只是想起了一些事，我只是想起了一个女孩子。我的朋友们，毕业了你们还会记得我吗？那个连抽烟都不会的小子，那个只喝一杯酒就会脸红的小子，那个打牌老是输的小子，那个深夜了也还在窗台听歌的小子，你们还会记得吗？不管怎样，我祝福你们，我的哥们，你们一定都能找到属于自己的天堂。 我希望，我的哥们，十年之后，我们还可以一起闯祸，一起飞翔。 2010年01月18日 【一百一十三】我看到你 很晚的时候，我们才从电影院出来，如果是我，我也不愿是杰克，而是那个异类阿凡达，和你在森林里雀跃，嬉闹在草丛花间，灵魂之树的下面，每天清晨，我都要听见你的问候，一句“我看到你。”带着无限温柔，我不要做魅影骑士，只要能够继续我们在森林里的故事，我不要见到人类，我不想回家，因为，当我看到你骑在Ikran翱翔在天际的那一刻，我就知道，你就是我的家，Neytiri，你就是我的家。可我不是阿凡达，我不知道我的Neytiri在哪，也许我已经找到，只是她已经离开了森林，我想再找一个，可是很难。此刻，电影院外面，在我身边的她，一个美丽的女孩，我想让她成为我的Neytiri，但我知道没这么容易，我已经找过3个Neytiri，她们确实是Neytiri，但我始终还是人类而不是阿凡达，迟早要回到我的连接仓，而不是生机勃勃的潘多拉森林。 天更黑了，我们上了公交车，车里很安静也很吵杂，身边坐着的她安静地睡着了，睫毛很调皮的翘着，很漂亮，不知道会是谁几年之后的女朋友，车缓缓地开动了，夜灯初上，繁华的城市与电影里的森林形成了强烈的反差，我想牵牵你，你听得到吗？ 终点站到了，她下了车，她说今天很愉快，她还要马上去参加朋友的生日礼，我们在校门口分开了，我独自回了学校，慢慢地走在路灯下，橘黄色的灯光太过昏暗，抬头，没有看到星星，那一刹那有一种错觉，我仿佛就像这昏暗的路灯一样，已是迟暮之年，天空下起了小雨，雨滴轻飘飘得像我年轻的岁月，我脸上蒙着雨水就像蒙着幸福，我想破例抽一支烟，就在这路灯下抽完，可是我没有烟，站在路灯下，淋了一会蒙蒙雨，看着匆匆忙忙的路人，此刻我像是一个导演，你们都是我的演员，只是这样的电影没有票房，只能由我独自欣赏。 我突然有了灵感，这几天我在写一首词，词的下阕最后一句是“梦中人梦中梦何人。”可是我怎么也写不出上阕的最后一句，那需要一个既是动词也是名词的汉字，昨天我在初稿上写下“戏中人戏中戏众人”，可这不是我要的，总感觉少了点什么，这一刻我知道了我想要的感觉,在这路灯下，踩着自己的影子才有的感觉,不如改成“灯下人灯下等何人。”，可是，反复念了两句之后，我知道我错了，这一句并不完美，灯和等终究只是同音，而不能代替，就像我以前寻找的那些Neytiri，我喜欢你，可我不适合你。 雨越下越大了，我终究不能再留恋这诗意的路灯，在回寝室的路上，我想，我能够感觉到她的快乐，我想她也是第一次看3D电影，像小女孩一样有些兴奋，其实《阿凡达》只不过是卡梅隆的试手之作，明年，如果还有机会，我会请她去看《铳梦》，那才是导神卡梅隆用心讲述的故事。 只是，我希望，那时候的她，已经是我的Neytiri，我的家。 2010年01月09日 【一百一十六】孤心笔 你的声音真柔软，带着粘性，真好听，我无法想象这样的声音背后是一个怎样的女孩，怎样的身高，怎样的体重，走路的姿势，步伐的大小，笑起来有没有酒窝，哭的时候流不流鼻涕，一切的一切都无法想象，只有那柔软的声音，魂牵梦绕。 我曾说过要带你刷一把孤星笔，那个深夜，你偷偷躲着不戒，上了游戏，我们一起刷荻花宫，一点都不强力的队伍，刷得很慢，但是很开心，你娇憨的语言透露着可爱，我当时就想怎么让不戒捷足先登了呢？如果我早点跟你说或许在花伞下的就是我们两了。 我说要帮你刷一把孤心笔。 孤心笔，多么忧伤的名字，背后有着什么样的故事呢？谁曾拿着孤心笔，为谁的谁写下一些什么字眼呢？是李复吗？那个为了拯救秋叶青，从稻香村一直走到南屏山之巅，背着她浪迹江湖的鬼谋？还是慕容追风？那个背着棺材一遍一遍地在僵尸群中寻找他妻子的身影？ 不知道，请原谅我无法将这个故事告诉你，你说你很喜欢听故事，这一次你要失望了。 真遗憾，一直到我离开游戏的时候，也没能为你刷出孤心笔。 后来，你说你跟不戒分手了，很难过，那时我不明白一场网恋为何会让人难过，现在我明白了。 你曾说如果我还在游戏里该多好，我也曾多次忍不住打开剑网3的登录界面，但是这么久没玩，我的装备已经落后太多了，不能再保护你，那样该有多么落魄，我不要让你看见我落魄的样子，我不会在上剑网3了，不会再涉入那个江湖了，我不知道江湖里又多了哪些新面孔，枫华谷的树叶有没有泛黄，荻花宫的月亮还有没有人欣赏。 这么久过去了，或许早已经有人帮你刷出孤心笔了吧，如果有一天，你想起了我，请你拿出孤心笔，看看笔杆上的那行小字，我现在的心情，就像那行小字写的一样： 月下狂草，千年寂寞。 2010年12月06日 【一百一十七】空城 原本10个人的热闹寝室，抖一抖脚就要震动整个公寓楼的寝室，转眼就将变成一座空城，上学期走了两个，这个学期有一个搬到外面和女朋友租了房子，明天又有两个要去浙江那边实习，今天有3个去就业办报了名，不知道什么时候走，这样寝室里就剩下两个人，其中他还是经常不回寝室，在外面通宵的那种，就算回来，他那举世闻名的臭脚和鼾声也让人不敢恭维，无法想象自己一个人呆在寝室里的情景，外寝内寝都没人了，开着电脑看鬼片都没心情。我下学期才会去找工作，还得在学校里熬过这个学期，如果世界是一个程序，我真想在2010年和1990年之间添加一段循环代码，永远地在这20年里循环下去，这只是一个幻想罢了，谁能左右时间呢？ 看来只能诅咒他们了，首先祝上个学期走的那两个所在的公司倒闭，他们不得不回来，然后搬出去的那个和女朋友分手，回来住，明天要去浙江实习的那两个发现对方是骗子公司，被骗完所有的钱行李衣服内裤之后就回来，今天去就业办报名的那3个在第一轮面试就被淘汰，而且要被训斥一顿，让他们彻底打消找工作的念头，恩，最后再在寝室里安排几个美女，天天服侍，这样就更加没人愿意走了。 其实我知道，他们也不想走，只是这个学校已经没有我们的容身之处了…… 2010年12月10日14:04 【一百二十】皇城一梦 这是昨晚的梦—— 不知世界发生了什么变故，北京已经成为一片废墟，无数胡同小巷被淡蓝的海水淹没。我和妈妈不知为何去了北京附近，入眼一片狼藉，突然有一天出现了一个神秘老人，他在潜水游进了北京城，我和妈妈也跟了上去，潜入淡蓝色的海水之中，穿过一条条被海水包围的胡同，穿过一间间弄堂，眼前的一切都是淡蓝色，纯净无暇。我们看见了淹没在水中淡蓝色的斑驳城墙，城墙上淡蓝色的苔藓，一片沧桑，无人欣赏。最后，我们从一条地下暗流中潜进了一个监狱，这大概是古代的监狱，铁牢水房，这时我们冒出头来，登上了地面，在监狱中寻找出路，不一会，有亮光传来，我们走过去。 外面是一个院子，周围长着参天的大树，阳光温暖地照耀下来，几个老头正在院子大树下乘凉，泡茶，下棋，一副很安逸的画面。 有人终于发现我和妈妈的到来，热情地吩咐厨子去做好吃的大餐。妈妈问道：“这么大一个院子，多少钱一平方啊？ 一个扇扇子的老头说：“1500” 妈妈惊叹道：“好便宜。” 但我更想问：“这是哪里？为什么在北京废墟的深处，会有这么一个桃源……” 但我没问出口，那一刻，我看见了一个女孩从厨房走了出来，她站在阳光下对着我笑，我心中一片温暖，我不明白是阳光让那笑容温暖，还是那笑容温暖了阳光。 “我叫张静薇”，她说，柔软的声音飘荡在阳光里，蒸发到了云层，满世界都是她的味道。 我想说什么，却睁开了眼，桃源变成了科院，窗外寒冷的冬天。 我缩进被子里面，开始冬眠，我想，或许有一天，当冰雪融化，我会去北京，寻找一个叫张静薇的女孩。 在已经沦为废墟的皇城，寻找那一道温柔的眼神…… 2010年12月17日 【一百二十二】我的简历 【个人信息】 姓名：黄华溢 性别：男 出生日期：1990年5月29日 手机：15974152147（办证） 专业：软件技术 工作经验： 2000－2003年：贩卖盗版光碟 2004－2007年：办假证 2008－2009年：酒店情感陪护 2009－2010年：传销 做过各种工作，见过各种社会人士，有着各种社会经验，交际能力极强，精通欺诈，哄骗，引诱等多种高级交际技巧。 【自我评价】 1.对网络游戏领域及报纸杂志领域有浓厚的兴趣，能承受极大的工作压力，工资越高，能承受的工作压力越大，就看老板给不给力了； 2.具有很强的团队精神，有良好的组织、协调和沟通能力； 3.学习能力强，喜欢钻研新技术，敢于面对和克服困难； 4.动手能力强，勇于面对困难和挑战，有很好的分析问题与解决问题的能力； 5.工作认真负责，积极上进，能够吃苦耐劳，有良好的职业素质； 【求职意向】 到岗时间：随叫随到 工作性质：任何职业 希望行业：网络游戏策划，杂志社报社编辑，漂亮女老板的秘书等 【精通语言】英语，汉语，日语，长沙话以及部分上海话。 【职业技能】： 1.扎实的JAVA基础,熟悉面象对象的编程思想,熟悉MVC； 2.熟悉抽象工厂模式、单例模式、装饰者模式、外观模式等多种设计模式； 3.熟悉J2ME,J2SE,J2EE等JAVA技术，特别熟悉JSP、JSF、Servlet、EJB、JNDI、JPA、JDBC等J2EE技术； 4.熟练应用Struts、Struts2、WebWork、Hibernate、iBATIS、Spring等开源框架,拥有相应的项目经验； 5.熟练使用HTML、Javascript、Ajax、CSS、XML、JSON、jQuery等基本技术； 6.熟练应用Tomcat,Jboss,weblogic等服务器； 7.熟练使用Eclipse、MyEclipse、NetBeans、PowerDesigner、Mindmap、Together等开发工具； 8.熟练应用Oracle、SQLServer2005、MySQL数据库； 9.了解、LAMP开发，拥有一些小型项目经验； 10.熟悉DOTA，WOW,DNF等你懂的技术。 11.精通网络游戏市场，精通网络游戏策划。 有没有开公司当老板的朋友，如果对我有意思，请直接把我拖走，不然我就要被别的公司聘走了，到时候别怪我不给你机会，请抓紧时间拨打屏幕上方的电话！ 2010年12月19日 【一百二十三】片段2006 2006年5月 ……老师刚宣布五一放假的时候，同学们就走得一干二净，教室里还遗留着期中考试后的凌乱，在我的印象中，似乎每次期中考试之后就会放五一假。吴萧被老师叫到办公室改卷，不知踪影，我一个人在教室里等待肖焕的到来，这个五一假我去他家玩。 午后的教室让人昏昏欲睡，一阵清风吹过，吹翻几张试卷，我伏在桌子上趴了一会，不知道要做些什么，似乎与丹分开之后生活就没有了方向，不知道要做些什么，我拿出纸和笔，开始写信，把对她的思念全都写在上面，然后丢进垃圾桶，我已经没有勇气再将信寄给她，我想见她，一秒钟就好，但是我又不想见她，怕看见她身边有一个我不认识的人。 “走了！”突然，肖焕的声音传来，我抬头，他正在窗外叫我。 我把信揉成团，丢进垃圾桶，挎上那个黑色单肩包，这个包很久很久了，久到我认识丹的时候，就经常挎这个包了。 “等我哥来，他开车来接我们。”我们走到校门旁的树下时，肖焕停下来说道。 阳光被淡淡的云层遮挡，光线很朦胧，并不清楚，不足以将我的影子投出，整个校园空荡荡的，让人心生疲倦，树叶被清风吹得哗哗作响，又一个夏天要来了，这是我最喜欢的季节，但是这一次却提不起半点兴趣，我只觉得从身体到心里都无比疲倦，只想在某个不让人伤心的地方好好睡一觉，睡多久都可以，不要有人吵，不要有任何烦恼，就像小时候的夏天，坐在树下听着蝉鸣睡觉一样，会有谁知道，梦里花落知多少。 “小黄花”这时，林荫道上方的办公楼里，一个窗户中传来吴萧的声音，我抬头透过树叶空隙看上去，吴萧正叼着一根随便雪糕笑眯眯地看着我，那双可恶的眼睛笑得都眯起来了。 “不要叫我小黄花！”我有气无力地喊道，自从我在班里教了《晴天》这首歌之后，很多人都开始叫我小黄花，可是我一点都不喜欢，太女性化了，如果要叫，起码也要仙人掌，仙人球这样比较阳刚的花卉。“有没有随便了，给我一根。”我仰着头，看着她手中的随便咽了咽喉咙问道。 “你和肖焕去买啊！我刚刚改到你的试卷了，选择题错了3个。”吴萧咬了一口雪糕说道，接着她便转身离开了，消失在窗口。 “你等会，我去买两根随便。”我跟肖焕说。接着从树荫下走出来，穿过空荡荡的操场，来到小卖部，花了三块钱买了两根随便，我最喜欢吃这种雪糕了，几乎每天都要吃。吃着随便，慢腾腾地回到树下，把另一根随便递给肖焕，肖焕迫不及待地撕开包装，狠狠地咬了一大口，两个人开心地吃着。 那时谁都不知道——1年后吴萧会转学，肖焕会毕业，学校的小卖部里再也没出现过随便的身影，两年后我高中毕业，在某一天路过上海某个路口旁哈根达斯的橱窗，然后想起这一天，想起这一块五毛钱一根的随便。 吃完随便，肖焕他哥也开着车来到了学校。 我们上了车，肖焕坐在前排和他哥哥聊着天，我一个人坐在后排，车子慢慢地行驶，平稳地路过一个又一个路口，邮局，银行，早餐店，书店，湘粤学校，MP3里传来淡淡的音乐，这个城市的喧嚣被灰黑色的玻璃遮挡，整个世界都变成了灰黑色，静静地，像是无声的电影，我想起了很多事，每一个路口，在记忆中的某个午后，都有难以忘怀的故事，只是那些故事都只剩下了零碎的画面，没有了声音，就像这块玻璃造成的效果一样，其实时光也是一块玻璃，只是这块玻璃异常坚固，怎么敲都敲不碎…… 我慢慢地睡着了，耳机里，周杰伦还在不知疲倦地唱着小黄花…… 曾踩着夕阳的余晖来到邮局寄信给你； 曾和你来到湘粤学校的门口等待张惠； 曾和你在玉溪桥上漫步； 曾和你步行穿过这个城市； 曾和你望着车流默默不语； 曾和你在美特斯邦威看周杰伦的海报； 曾和你在礼拜天去听基督教牧师讲圣经； 曾惹你生气语无伦次地跟在你身后道歉； 曾以为会一直在一起； 曾说过什么我也记不太清； 曾去过哪里我也记不太准； 只是每当经过这些路口， 我总想看看身后， 你是不是还没走…… 黄华鹏2010.12.21 【一百二十四】尽头 今天晚上妈妈打电话过来了，问我找工作的事，她说要好好照顾自己啊！长大了要找工作的人了，不要再和个孩子一样，我说好。挂掉电话继续上网，继续透支这具被电脑辐射过度的身体。偌大的寝室里只剩我一个人，他们都去网吧了，夜风吹进寝室有些寒冷，起身关掉外面的灯，锁上门，空荡的寝室能听见自己的心跳，那不是耳朵听见的，而是一种感觉，我能感觉到心脏跳动的声音，在黑夜中，在黑暗的胸膛里，静静地跳动。 打开电影，把那部看了多次也没有看完的《海上钢琴师》完完整整地看了一遍，1900天籁的琴声和MAX回忆的台词占据了整个寝室，在墙壁里来回传播，一遍又一遍。我转头看了看窗外的校园，这不就是一艘船吗？我呆在这艘船里已经十多年了，从没有下过船，和1900一样，每次船靠岸的时候，总是在甲板下的窗户远远地瞭望外面的世界，瞭望那片没有尽头的陆地，在小小的一艘船里，能找到无穷的快乐，在有限的88个琴键里，弹奏无限的音乐，可是外面的世界那么大，那么多街道，那么多房子，你要怎么选择，在千千万万的街道里，选择一个女人，选择一块土地，选择一片风景，那是一架有着千千万万个琴键的钢琴，你弹不出你的音乐。 电影的最后，1900最终没有下船，和那艘报废的船葬身在了大海之中，可是我却要离开这艘船了，站在1900曾站着的舷梯上，我的眼前，是一个无限蔓延的城市，千千万万条街道，无数间房子，无数颗琴键，1900可以回头，但是我不可以，我只能向前走，走向那个无限蔓延的城市。 在那个无限蔓延的城市里，什么都有，唯独没有尽头…… 【一百二十五】风月 下午顶着寒风去拿快递，校园大道飘荡着一些红色的圣诞老人，夜色有些昏暗，我没带眼镜，远远地望过去，路灯下几团红影，好像刚杀完人，浑身是血。我绕开他们，路过教学楼一楼门口，一个红影盯着我，这个红影贴着白胡子，身体娇小，红色大帽子下露出一双灵动的大眼睛，一看就知道是个女生，“进来玩玩嘛！”她盯着我说，感觉像是在怡红院的门口，我望进去，里面人影朦胧，灯火辉煌，像是天上人间，我摇摇头，继续向前走。 走到校门口，看到了圆通的快递车，关得严严实实，寒风太大，我裹了裹卫衣，敲了敲玻璃，“拿快递。”快递员打开车门，问道：“你是谁？” “你爹。” “草，你没事找事是吧！” “不不不，”我摇摇手：“我的淘宝名字叫‘你爹’，你找一个收件人为‘你爹’的快递。” “草。”他低声骂了一句，埋头找了半天，终于找到了一个黑色的包裹递给我。 “圣诞快乐！”我对他说了一句，拿着包裹走了。风很大，大道上已经没什么人了，远方的路灯下几对情侣正戴着圣诞帽，手牵着手走着，他们的身影越来越远，直至在夜雾中形成两团血影，不知道刚杀完谁。 风更大了，天空下起了毛毛雨，夹着着飘荡的雪花，寒风灌进衣服里面，显得更加寒冷，远处的教学楼一楼，一群年轻的男男女女正开心地玩着游戏，为圣诞节狂欢，再往上，教学楼二楼，清冷的教室里，几个同学正在写作业，一楼的喧嚣没有影响他们分毫，再往上，三楼，一对情侣正靠着栏杆接吻，他们的后面，一个老师抱着试卷匆匆而过，回头看了看那个女生一眼，视线再往上移，四楼的图书馆灯火通明，不知有多少人正在看书，最后一层，我们大三的教室，一盏灯都没有开，没有一个同学，他们此刻正在全国各个城市，各个公司以各自的方式过着圣诞节，我向前走着，一个同学跑过来向我推销苹果，我摇摇头，我不过圣诞节。经过教学楼一楼的怡红院，那个穿圣诞装的女生再次邀请我进去，左右无事，我进去看了看。 怡红院里面很多男女，很多游戏项目，赢了就能获得奖品，奖励从苹果到布娃娃都有，他们年轻的脸上洋溢着欢乐，洋溢着活力，我眯了眯眼，退了出去，这样是大一大二呆的地方，实在不适合我这种老人，他们能蹦蹦跳跳，我可不行，跳一跳这把老骨头就会松掉。走出门外，寒风重新将我包围，拿着包裹的手指冻得有些僵了，真想牵一牵哪位女生的手，这样或许会暖和一些。 雨还在下，将路灯映得一片朦胧，雪花大了起来，飘荡在空气里，我深吸一口气，大步向前走去。 寝室在风雪朦胧的远方。 黄华溢2010.12.24 【一百二十六】扯淡 据说每个坐车去火车站会晕车的人，上辈子都是折翼的天使。看来我上辈子是个折翼的天使。今天要去买火车票，挣扎了很久终于起床了，起得很早，大概中午1点多就起来了，然后刷牙洗脸，刺骨的冷水直接将我的一切知觉封冻，胡乱吃了点早餐踏上了那条晕车的不归路。 路过操场，一群学弟赤裸着上身在打球，生龙活虎的样子，据说每个赤裸上身打球的学弟，上辈子都是折翼的天使，我不由得多看了这群天使几眼，他们真好，还可以玩，我们想玩都没有心思了，再玩下去就完了。 在校门口搭上车，没开多远，一股久违的恶心感冒了出来，我晕车了，打开MP3听了几首陶喆的歌，我的恶心感退去，据说每个听了陶喆的歌就不会晕车的人，上辈子都是折翼的天使，心情慢慢平复下来，就快要睡着。突然，耳边传来一阵“爱情不是你想买，想买就能买……”，我顿时被惊醒，恶心感瞬间翻涌上来，晕车前所未有的强烈，什么时候我的MP3里面有这种歌了！是谁弄的！是谁这么狠毒！是谁！！！！ 我摘下耳机，掏出MP3，这时，我才发现原来这歌声是从车里的喇叭中传来，车上的乘客们正津津有味地跟着一起哼唱，一副陶醉的样子。我忍着晕车，这是磨练意志的最佳时刻，据说每个边晕车边隐忍的人，上辈子都是折翼的天使，我上辈子到底折过多少双翅膀呢？车开了许久，直到车上的音响循环播放到第二次《爱情买卖》的时候，南站到了，我迅速下了车，深吸一口被汽车尾气污染过的空气，觉得前所未有的清新，如过要用现代诗的方式来写的话，大概是这样： 在肮脏的空气里， 呼吸， 将所有的罪恶， 吸进肺里， 在污水中， 游弋， 在腐臭中， 叹息， 我看着你， 你看着省委书记， 你在他怀里， 喘息， 你说， 把现代诗， 写成这样的人， 上辈子都是， 天使， 折翼。 韩寒曾讽刺过这种现代诗，为此他还特意模仿过这种写诗手法，我以为只有我这种小人物看不起现代诗，没想到韩寒也看不惯，其实现代诗里真正算得上诗的寥寥无几，往往前面看起来貌似很有诗意，但是突然之间会有一句话完全破坏整个诗的意境，就像那个什么省书记，一句话完全破坏意境，昨有折翼天使体，今有羊羔体，什么玩意。 吟了一首现代诗，顿时神清气爽，元力沿着经脉直冲脑顶，意识海又扩大了几分，修为得到了大步提升，看来突破到金丹期指日可待，老夫仅仅修炼了五万余年便突破至金丹期，这份资质当真前无古人后无来者。我运起元力汇聚双眼，左右扫射一阵，锁定了七号公交车的位置，投了两块钱，坐了上去。 接下来就是正事了，要认真写了，大篇幅的写了。 我强忍着晕车的感觉去了火车站排队买票排了很久马上轮到我的时候售票窗口关闭无奈只得换一支队伍好不容易排到窗口前我跟卖票阿姨说买三张5号去上海的票她告诉我不能买10天以后的票只能买5天之内的票我买了一张30号回郴州的我两年没回郴州看她了我想见她一次据说每个买30号的火车票的人上辈子都是折翼的天使我拿着票像是拿着我的生命我坐上了回来的车又是更加恶心的晕车感好不容易回到学校路过操场那群打着篮球的折翼的天使早已不在我打了电话给她我说我30号回去看你她说你不要来了我不会去见你的对不起我握着手中的火车票在寒风中忘记了前行。 2010年12月26日 【一百二十七】红尘 昨天看学校的晚会，只记住了一个妖娆的女子，长发之下那一双冷漠的眼睛，盯着台下的众生，夹杂着一抹魅惑，光洁的小蛮腰仿若无骨，在暧昧的灯光下舞动，短裙下的那双长腿，被一双黑色的丝袜所包裹，反射出舞台绚烂的光泽，性感，妖娆。其他的女生此刻都不存在，她们那生涩的舞蹈动作统统淹没在灯光中，唯有她，将这动感的舞蹈演绎得淋漓尽致，将观众的目光狠狠拽在自己手中。晚会结束，曲终人散，我从观众席上站起，入眼的是一片茫茫苍生，那个妖娆的女子如同暗夜的精灵，早已不知去向，蒸发在这灯红酒绿的舞池之中，我深深地看了一眼那空无一人的舞台，脑海中浮现出怡红院的头牌，青楼中的花魁，她就像这些红尘中的女子一样，纵然光芒万丈，风情万种，可舞台下的她究竟是一个怎样的人？是否也会为生活琐事而烦恼？也会在上课时悄悄抬头偷看那个心仪的男生？也会在人群中扮演一个不起眼的观众为球场上的他呐喊？ 走出演艺厅，外面夜深风寒，举目望去，我看见了她，在远处的一盏路灯下，她披着一件外衣，短裙却还来不及更换，依旧是薄薄的丝袜，在寒风中瑟瑟发抖，孤单地前行，没有人握着她的手，没有男生陪伴她左右，她瘦弱的身影就那么一直向前走，周围的树叶被寒风吹得哗哗作响，她的短裙被寒风吹得翩翩飘扬，她的身体被寒风吹得瑟瑟发抖，但是她一直都在低头前行，寒风无法阻挡她半步，远远地，我似乎听到了她的高跟鞋踩在地面嗒嗒的声音，在寂静无人的夜中突兀地响起，就那么嗒嗒，嗒嗒，嗒嗒，飘向路灯无法企及的黑夜深处。 耳边回响起刚刚她在舞台上唱过的一首歌，原来唱的便是她自己。 “女人花，摇曳在红尘中， 女人花，随风轻轻摆动， 若是你闻过了花香浓， 别问我，花儿是为谁红……” 2010年12月28日 【一百二十八】一张车票的引发的故事 今天早早地起床去了火车站，没想到会在人海中看见一个女生，发生一段还未开始便已经结束的故事。 我12点到达火车站，先去了退票窗口，准备退掉26号买的今天回郴州的票，因为她说就算我回了郴州也不会来见我，这张车票彻底代表着一段故事的结束，我却没想到它会变成另外一个故事的开始。我捏着票来到退票窗口，刚好窗口里的工作人员挂上停止服务的牌子，他们的午餐时间到了。我换上售票窗口的队伍，买3号下午去上海的票，无意中回头，我看见了一个女生。 她在退票窗口左边的队伍，我在退票窗口右边的队伍。我就那么回头看着她，她一头学生发，有点像那种很可爱的西瓜头，齐肩的头发包裹着一张干净乖巧的小脸，脸上架着一副黑框眼镜，穿着一件白色的羽绒服，穿着一条黑色打底裤，女生很喜欢穿的那种，很朴素的感觉。她仰着头认真地看着列车时刻表，那副黑框眼镜为她增添了几分风情，像是在课堂中认真抬头看着黑板，那种课堂我已经许久没有经历过——老师在黑板上写字，女生戴着眼镜抬头认真地看，她就是那种感觉，我就那么在人群中静静地看着她，看着她抬头的样子，她抬头看着列车表的模样就那么镶嵌在熙熙攘攘的人群中，镶嵌在这昏暗火车站里，如果火车站是一个课堂，那么她一定是成绩最好的女生，一定是那唯一一个听课的女生，我在课堂里偷偷地看着她，看她听课的模样，突然，她低下头，看到了我。 我慢慢转回头，向前走了几步，跟上队伍，脑海中回味起刚刚她抬头看列车时刻表的那个模样，那个认真听课的模样，我动心了，我转回头看她，她拿出电话打电话，我依旧那么看着她，眼前不时有无关的龙套人物走过，阻挡我的视线，但是我依旧注视着她，其他的人此刻都打了高斯模糊，只有她是清晰的，清晰地镶嵌在混乱肮脏喧嚣的人群中，时间像是被打破，只在周围的背景人群中流逝，却在她身上停止。似乎察觉到了我的目光，她挂掉电话之后看了看我，眼中满是好奇，似乎在思考是不是认识我，不然为什么这个男生总是看着自己呢？ 我们对视许久，最终她没想起来，把脸别到另外一边去了，女孩子终究是害羞的，想来她还没见过像我这样的人，盯着一个陌生人看半天，后来，她忍不住多次偷偷转过头看我，四目对视，结果她又转过头去，我决定买完票以后问她要电话号码。 队伍轮到了我，我拿出学生证说买上海的票，售票员告诉我这个窗口不卖学生票，我犹豫要不要换一个窗口，但是这样一来我或许就错过那位女生了，我买了全票，在金钱与缘分面前，我选择一段前途未卜的缘分，因为缘分难得，往往只有一次。 在漫长的时光长河中，我们恰好出生于同一个时代，没有早五百年，没有晚五百年，在从出生到现在的无数秒的时间内，我们在不同的地方做着不同的事，却恰好都来到了长沙，不是在纽约，不是在巴黎，不是在撒哈拉沙漠，就在长沙！或许她高考那年曾有重庆的大学向她发出了录取通知书，而她也达到了一直梦想的西藏大学分数线，但是！但是她没去，不管是什么原因，不管是哪一秒哪一件事而改变的决定，总之她来了长沙！恰好和我一个城市！在长沙无数秒的时光里，我们恰好决定要在这一天来火车站买票，或许她今天要考试，但是为了买票而请了假，而我今天下午本来就有课，但是我却把课旷了来卖票，没有早一天没有晚一天，而这一天又恰好在这一刻排队，没有因为路上公交车多停留一站而错开五分钟，没有因为被路人碰倒而错开三分钟，没有因为买饮料而错开一分钟，恰好同一时刻，没有早一秒没有晚一秒，来到了火车站，又恰好选择了相近的队伍，几十个窗口，选择了相近的队伍，如果当时她潜意识安排她站在了另外一条队伍，那么我无法看见她，如果我在退票窗口多呆了一刻，我或许也再也见不到她，幸亏退票窗口已停止服务……总之，所有的一切，所有的事情，每一分每一秒，每一个细微的决定，每一点细微的改变都能引起蝴蝶效应，改变两个人的人生，但是这只一直扇动着翅膀的蝴蝶却破天荒地停止了一次扇动，于是我遇见了她，恰好遇见。 买完票，退票窗口也开始了服务，此时，她还在排队，我拿出那张要退的票站在了退票窗口前，与她近在咫尺，只有1米的距离，她转头盯着我看，似乎是下定了勇气要坚持到底，这一次，我率先投降，移开了视线，此时，我已经轮到了退票窗口前，我将票塞进窗口，退票阿姨看了看，将票丢给了我，说：“你这趟列车已经开车4分钟，你需要改签才可以。” 我退出来，此时她也到了她那条队伍的最前方，我在后面等着她，不一会，她买完票，匆匆退了出来，但是却直奔进站口而去，似乎她的列车已经快要开车了，我在人群中看着她远去的背影不知为何有些可惜，一段缘分就要离我而去，她的身影已经快要消失在人群中，我终于下定决定追上她，我掰开眼前的人群，朝着她的方向艰难前行，挪出售票厅，门外的阳光很温暖，她在阳光下匆匆而行，我在后面奋力追赶，只要她能停下脚步，哪怕是3秒钟，我也会马上追过去问她要电话号码，但是她没有丝毫停留，还拿出手机看了看时间，脚步又加快了几分，直接冲进车站里，我站在外面，看着她一步一步走进安检通道，叹了口气，无论今后的时光多么漫长，我都已经不可能再遇见她，不可能再会有那么多的巧合，那只蝴蝶不可能再一次停下扇动的翅膀。 我回到售票厅，排上了改签队伍，脑海中却还浮现出她仰头看着列车时刻表的模样，这样一个画面只能保存在脑海中了，就算天荒地老，这副画面也不会再重现，我再也遇不到画中的人。我把玩着手中的票，突然冒出一个想法，如果我舍弃这张票是不是可以换取一个进站的机会呢？我是不是还能找到她？我在脑海中思考着这个方法的可行性，这时，队伍轮到我了，我跟改签阿姨说明了情况，她说已经开动的列车很难再退票，要找值班班长……后面的话我没有再听，直接离开了窗口，朝进站口飞奔而去…… 安检通道的警察拦住了我，我将车票拿给他，我祈祷他不要看车票上的时间，其实这是一躺已经驶离的列车，我只是一个没有搭上车的人，警察没有仔细看，剪了票，重新塞给了我，这张票有了一个缺口，代表已经使用，不能再退了。进了站，有4个候车厅，我凭直接冲进其中的一个，里面坐着几百人，我匆匆走过每一个过道，把每一个人都看一遍，寻找她的身影，像是便衣警察在寻找逃犯，不一会，这个候车室所有的人全都被我排查完毕，我换了一个候车室…… 当我从最后一个候车室出来，我捏了捏手中的那张票，我最终没能找到她，她已经坐上了属于她的列车驶向某个属于她的地方，我拿出钱包，将这张车票放进夹层，这张这票，不仅仅代表一个已经结束的故事，还代表着一个还未开始便已经结束的故事。 我走出车站，坐上回学校的车，这个世界还是这个世界，每一秒都在发生着故事，未来已经安排好，只是还未发生，蝴蝶依旧扇动着翅膀，不知道还会不会停。 黄华溢2010.12.30 【一百二十九】追女生的难度 今天志敏问我追女孩子难不难，我抓着他的肩膀,郑重道：“兄弟，有什么事想不开就跟我说，为什么非要拿这种痛不欲生的事惩罚自己？” “有这么严重吗？不就是追个女孩子吗？”志敏拍开我的手，不以为意地说道。 “你没追过，当然不知其中滋味，现在，我用自己这个血淋淋的例子来现身说法！”说完，我跑到下面的商店买了一瓶雪碧，又一溜风跑上来，泯了一口，开始了对他人生中一堂很重要的讲课。 “追女孩子很难很难，难如上青天。首先，100个女孩子里面，大概有一个让你有感觉，这就是1/100的几率了，当然了，如果你的欣赏水平只局限于凤姐那一类的就另当别论了。你喜不喜欢凤姐？喜欢的话我就没必要跟你说后面的了。”我停下来问道。 志敏想了想，老实回答道：“虽然凤姐长得还可以，但我是绝对不会喜欢这种类型的！” “啊？”我惊异一声：“长得还可以？那么你就是很欣赏她咯？” “不不不，不是，不是这样的！”志敏赶紧解释道。 “你不老实啊！喜欢就喜欢，我又不会说你，你看，这四周刚好没人，说吧！你是不是喜欢凤姐？我绝对不会告诉别人的。”我循循善诱道。 “我不喜欢凤姐，你不要血口喷人！”志敏气愤地说道，粗脖子红脸的，看来是真的生气了。 我点点头：“看你这副咬牙切齿的模样，应该是真的不喜欢凤姐了，好，那我就同意你不喜欢凤姐，继续说后面的。100个让你有感觉的女孩子里面，大概会有1个与你处于同一个生活环境，而不是匆匆而过的陌生人，比如你对凤姐有感觉，但是凤姐与你不是一个生活环境，她好歹是一个明星啊，你不过是茫茫人海中的一个普通人，你不可能追得到她！你要追的人必须是你的同学，邻居，同事等与你处于同一个生活环境的人，这里又是一个1%。你说是不是？在不在理？”我反问道。 “在理，在理！”志敏赶紧点点头，一副认真听教的模样。 我喝了一口雪碧，继续说道：“第三，既然这个女生能从前面两个因素中出线，那么她无疑是很优秀的，这么优秀的女孩子会没有男朋友吗？她活着的这十多年其他的男人都瞎眼了吗？就等着你来采这朵花？所以她没交男朋友的概率又是1%！你说是不是，如果你身边有这么一个小姑娘和你一起长大，你会忍住自己的兽欲而不辣手摧花？你会不采取行动？你会舍得吐出这块到嘴的肉？不会吧！说她有1%的几率没交男朋友都已经算很高的比率了。” “是的！是的！如果我小时候有个小姑娘和我做邻居，我早下手了！根本不会放任她长大！”志敏点点头恨恨地说。 “第四，她能从我设置的前三关里面活着走出来，肯定是万中无一，这样优秀的女孩子肯定有无数的追求者，你不过是其中一只小小的蚂蚁，如何能从无数的追求者中脱颖而出？你有这实力吗？你自己去照照镜子然后回答我，镜子就在门后面，不用我提醒。”我指了指寝室门。 志敏走到门后面，照了照，将三个星期没洗的头发撩到耳后，然后走回我跟前，颓丧地回答道“没有！” “别丧气！”我拍拍他的肩膀，安慰道：“一个大男人，怎么能如此颓唐呢？你也不是没有任何希望，这样吧！我给你1%，现在你有1%的希望了！别难过了！1%啊！很高了，只比我低99%而已！好，继续说第五点。”说着，我喝了一口雪碧。 “啊？还没完哪！”志敏睁大眼睛惊叫道。 “还早呢！”我把玩着手中的瓶盖，却不料突然看到了一个“再来一瓶”，赶紧飞奔到楼下，换了一瓶，然后跑上来，平息了几口气，继续说道：“第五点，就算你从众多追求她的人中脱颖而出了，难道她就一定要接受你？谈恋爱是两个人的事，她不喜欢你，什么都是白搭！所以决定权在她手中，你这么不起眼，她能有1%的几率接受你就不错了！你说是不是？在不在理？” “在理，在理！”志敏点着脑袋，像小鸡吃米，说完志敏掰了掰手指，开始算计起来，我赶紧制止了他，“先别算，还没说完呢！”我握着他的手，继续说：“第六点，第六点很重要啊！如果说前面五点都是可以改变的，那么第六点就没有任何办法改变！人生苦短，生命是短暂的，你不是阳神，不可能与天地同寿，万古不灭，所以你追求她的时间是有限的，算你100岁吧！这样，你在有生之年能追到她的概率就是1/100了，你说是不是？如果你说你能活几千岁几万岁，那以后就不要和我玩了，我耗不起，我就100年，我玩完了你还没完，太不公平了！” “唉，你别啊，你不玩我了，就没人玩我了，好好好，我，我只能活100岁，100岁。”志敏赶紧道。 “恩，这还差不多。”我又喝了一口雪碧，清甜的感觉直入心扉，飘飘欲仙的滋味，这雪碧真是个好东西！我不禁细细摩挲着雪碧的瓶子，只见上面写着几个大字——雪碧透心凉，洗洗更健康。咦？雪碧什么时候换广告词了？ 我转头看了看志敏，却发现他正掰着手指，愁眉苦脸的，“你怎么了？” 志敏看了看我，愁眉道：“这，这总概率要怎么算啊？” “这还不简单，1/100的六次方，也就是1/1000000000000，嗯！就是一万亿分之一。”我平静地说道。 “啊！我还搞毛啊！这个地球也才60亿人，其中还有30亿是男的。”志敏气愤地说。 “不不不，”我摆摆手，“那是一般人的概率，不是你的。” “啊？”志敏眼前一亮，“那我的概率是多少啊？”，说完期待地看着我。 “你的概率啊？你的要从这个基础上再乘以1%，也就是一百万亿分之一。”我摇摇头，遗憾地说。 “为什么啊！”志敏抓紧我的手，颤抖地问道。 我拿开他的脏手，慢条斯理地说：“你慢慢听，别着急，老夫会给你一个交代的。其实守住一份爱情比追求一份爱情更难，所谓‘匹夫无罪，怀女其罪’，你女朋友这么优秀，其他人不虎视眈眈？所以你的麻烦才刚刚开始呢，你要防火防盗防师兄，不仅如此，你还要防同学防室友防老师防校长防学校门口卖包子那个女人的儿子，谁都要防啊，不然你女朋友就成别人的了！不仅如此，你就算把所有人都防住了，可是你得让她对你死心塌地啊！不能让她感到腻。” “那我该怎么做才能让她不腻呢？”志敏抓着我的手赶紧问道，神色甚是急切。 “这个问题问得很具有建设性啊！”我赞叹了一句，摸摸他的头教诲道：“你要牢记四个字——若即若离。若即，没什么可说的，就是在一起，但是若离就难办了啊，要把握好度，不然一不小心你刚和她若离了，她就和别人若即了，然后你们就真的离了。所以说守住一份爱情比追求一份爱情更难，不能有人来搞破坏。比如你和你女朋友在一起，这时我出现了，我英勇神武，一代天骄，而你呢？贼眉鼠眼，如狼似狗，你女朋友一对比，感觉当初瞎了眼竟然会看上你，好在醒悟得不晚，还有点救，于是二话不说直接扑进了我怀里，死缠着我，拖都拖不走，你的爱情就这样结束了。不过我俩是好兄弟，我不会做这种事的！我不是这种人！但是其他人就不一定了啊！虽然他们比我要差一点，但是相比起你来说还是很优秀啊！所以你能守护住这份爱情的概率又是1%，明白了吗？” “明白了。”志敏神色凄凉，幽幽地说。 “哦，对了，以后你交了女朋友，一定要介绍给我啊！我们兄弟一场，看看弟妹是应该的！唉，唉，你别这副表情啊，我又不会吃了你女朋友，我像是这种人吗？我像吗？！我像这种人吗？！！都做了几年的兄弟了，你竟然还不了解我的为人？！我不活了！你别拦我，我要从这里跳楼！连最好的兄弟都不相信我了，我活着还有什么意义！嗯？你相信了？哦，那我就不跳了，妈的，这楼真高，吓死我了。” “还有什么疑问没？不然我就下课了，丽丽和芳芳还在老地方等着我呢！”我看了看手表说。 “有的，有的！”志敏赶紧拉住了我：“照，照你这么说，我的概率是一百万亿分之一，那，那好歹也是有1点希望的吧？”志敏结结巴巴地问道，眼中竟然露出一抹坚定的色彩，似乎要为了那一百万亿分之一而拼命了，不行！这怎么可以！他竟然还没绝望！还要妄想着去追女孩子！不行！坚决不行！坚决要把这颗希望的种子搞死！我握紧他的手，问道：“你知道一百万亿分之一是什么概念吗？” 志敏摇摇头，天真地看着我。 我望着窗外的天空，感慨道：“一百万亿分之一啊！什么概念！这就要求你要从元谋人做起，追求这个世界上出现过的每一个雌性，注意啊！是雌性，不是女人，这就包括了还未进化完全的兽类、类人猿、黑猩猩等等，一个都不能放过，每一个你都要去追。好吧！给你一次亲身经历的机会！这时，你已经来到了远古时代，在一片辽阔的草原上，又到了一年一度的交配季节，你看见了一个毛发比较少的类人猿，好！就是她了！你找了几天了，终于找到这么一只毛比较少点的类人猿，勉强可以接受，你勇敢地去追求她，用一只梅花鹿的大腿当做定情信物，她看见有吃的，两眼放光，突然，一只高大的雄性类人猿出现了，愤怒地看着你，啊！这时，你才发现自己选错了目标，原来这只类人猿是部落首领的老婆，你赶紧跑，但是你怎么能跑得过它呢？就在你觉得自己快要死的时候，你看到了一个悬崖，什么？你犹豫了？别犹豫了！快跳！下面一定会有一个水潭！你是主角，死不了！好，你跳了，你正在下落，看见了悬崖上那只气愤的类人猿！别怕！它不敢跳！这时你可以朝它竖起你的中指，咚！你落在了一个山涧里，没有死，是吧！我说了你不会死。这时，你看见了岸边有一只母猩猩，你又有一个新的目标，你过去追求她，但是你的梅花鹿大腿已经送走了啊！你没定情信物了，而那只黑猩猩刚好很饿，她要吃你，你不能追她了，你赶紧跑，跑啊跑！跑啊跑！白驹过隙，岁月如梭！石器时代过去了，青铜时代来临，这时候类人猿差不多也进化完全了，你已经可以看到直立行走的女人了，虽然是O型腿，八字脚，但总比类人猿好看啊！你放心地追吧，不会再有部落首领，不会再有吃人的黑猩猩，你放心地去追求！什么？你还没追到？别急，别急，后面还有很多个朝代等着你，所谓华夏五千年，你追过一个又一个朝代，从商朝到清朝，转眼来到了中国近代史，你还没追到？好吧！那你又追到了21世纪，追吧！每一个都要追！记住，是每一个，期间还不能发生印度洋海啸那种大型灾难，不然又死几十万，你更没得搞，追不到也别丧气，你好歹也是历史的见证者，以后的历史考试都难不倒你！这时，历史的车轮来到了21世纪。2010年，你终于遇见你的大恩人，也就是我！你听了我的一番讲话，只觉茅塞顿开，醍醐灌顶，第二天你上网发送征婚启事，也许是历史的惊天巧合，也许是命运无意的安排，总之，在茫茫历史的撮合下，你看见了她！这是历史无数次巧合的结果！虽然那个女人虽然有着一张血盆大口，出现了些许返祖的面部特征，但是——用你的话来讲——你觉得她长得还可以！你以前也不是没见过公主之类的凤女，但是在你眼里，只有她才是真正配得上‘凤’这个字！至于她是谁，我就不多说了，未来已经安排好，她注定是你的，逃不掉！” …… （本文纯属胡扯，如有雷同，那不可能。） ——黄华溢《菊花宝典》节选 这是2010年的第172篇日记，也是最后一篇。恩，一年就这么晃悠过去了，真快，这一年是我大学最后的一段时光，这一年我过了20岁生日，这一年我和那些曾经的女孩都没有了故事，这一年追过几个女孩子但都失败了，不过不要紧，人总是要变成熟的，我已经不再年少，不能再虚度年华，耗不起了，就像上文说的，我只有100年，也可能是80年，60年。明年我会开始找工作，我会写完我的书，并开始尝试投稿，不管结果如何，总归是一个希望，就像志敏追女生一样，总归是有1点希望的，我更希望的是，能和未来的某个姑娘发生一点事情，当然，有两点事情更好，如果实在不能也没办法，就像《非诚勿扰2》里面说的——“你见，或者不见我，我就在这里，不悲不喜……”，韩寒也说过，想要成为作家必须要经历一个又一个女人，恩，说得多好啊，难怪我总是在想女孩子，原来我是想成为一个作家，绝不是思春这种肤浅的行为，其实我本质上是非常单纯的，这一点想来你们比志敏清楚。 还有1分钟就是元旦，全世界都在等待。新的一年，不知道会发生什么事，不知道谁会离开谁会到来，但是不管怎么样，愿天下人人如龙，人人如凤，祝各位元旦蛋疼。 就这样吧！明年见。 【片段3】：转角 转角， 几辆小车刚从夜色深处载着女学生回寝室 ………………………… “怎么会有这么多女生坐小车回来呢？” “被包养了呗！” “那怎么还回寝室呢？” “他们还要回家和老婆一起啊！” “哦！这么多啊！” “恩，以后你不要这样好吗？” “你什么意思？你怀疑我是那样的人吗？” “没有，对不起，我不是这个意思。” “你就是这个意思，如果你不认为我是那样的人就根本没必要说！你就是认为我有可能会成为那样的人才这样说的！” “我没有，我……” “我生气啦！” “对不起，我真的不是那种意思……” “我要回寝室啦！” “哦，那我也要走了！” “你这么希望我回寝室吗？” “你早点休息啊，你要考试！” “你别去通宵好吗？求求你了！” “我，我很久没更新了，别人一天写一万多字，我几天了才写到两千字。” “那我要和你一起去！我也要通宵” “你星期一就考试啊，你回寝室睡觉吧！我不要紧的！” “不，我就要去！” “你去干什么啊，网吧空气那么糟，你通宵第二天就有眼袋，难看死了！” “我本来就很难看！” “谁说的，我来你们学校两天了，看见这么多女孩子，就数你最好看了！真的！” “你不要老说我好看，我会不好意思的！” “你本来就很美！” “自然堂” “呵呵！” “呵呵！” “你是个傻鸟！” “你也是！” “你回去吧！几点了？” “11点半了” “那就这样了，你回去吧！” “你能不能不要去通宵嘛！” “我，我再也不想看到那个房间了！而且我通宵既可以玩游戏又能够写小说。” “早知道就不惹你生气了，害你退房！不然明天我就能起早点买好早餐去叫你的！” “没有，我觉得下午是我不好，不应该和你计较的！” “你知道吗？今天下午你什么都不说就走了，走那么快，我和欧露都没反应过来，以为你去干什么，后来欧露才说你是不是生气了，我说你不会随便生气的，谁知道你真的生气了，小气鬼！我打你电话你也不接，我以为你在站牌那里会停下来的，我以为你只是做下样子，谁知道你真的上了车走了，我在后面傻傻地看着车子离开，眼泪哗啦啦地掉！” “你哭了？” “恩！就像初中那次，你写个什么字条就走了，我在圆门那里没看到你，就哭了！今天下午老师拖堂了，我上寝室帮你拿充电器，还背了两章谱，因为礼拜一要考这个的，又上了下厕所，我以为你要午睡很久的，就想迟一点再去叫你，谁知道你才睡半个小时，我以后再也不会这样了。” “我以后也不会这样了。” “我不这样你当然也不会这样啦！” “其实换做任何一天我都能等的，即便等到八九点我也会等的，只是今天一个人在那里一动不动坐了一个半小时，我以为你过几分钟就会来，过几分钟就看看手机，我还数秒呢，数了很久，后来我就想，如果到5点半你还没来我就走了，我又倒数了一千多秒，想了很多，也许你根本就不在意这件事，后来果真到5点半了，我就走了。谁知道我刚下楼你就来了。” “早知道我就应该走快点的！” “对不起。” “那明天你迟点回去吧！” “我要尽快回去的！” “你明天下午再走嘛！你来这里两天我都没带你玩，我会好愧疚的，还惹你生了气。” “其实我来这里就是想看看你，我不是来玩的！” “我知道，可是我心里会愧疚。你大老远跑到这里来，又没带你玩，又惹你生气了，你又通宵，第2天疲惫地回去！” “我都不愧疚你愧疚什么啊，我没关系的，我是男的，如果是你就当然不行了。” “说真的，你别去通宵了！” “你回去吧！” …… “那我真的回去了！” “好！” “抱抱！” “好！” “如果你真的有这么高就好了！” “我就算从台阶上下来也比你高10厘米呢，如果我真的这么高我就会嫌你矮了！……有多久没有这样了？” “不知道。” “至少有3年了吧，你的洗发水没换过吗？你的头发还是这种香味。” “早就换了，只是我的头发本来就有这种问道。” “哦！” “啵！……我回寝室了！” “哦！” …………………… 踮脚，你亲了我零点一秒 嘴角，我没让你察觉的笑。 一步之遥， 其实，天涯海角。 2009年06月14日 【片段4】：轨迹 今天室友过生日 喝了很多酒 脑袋昏沉沉的 不想回寝室 站在路灯下给她打电话 关机了 连续打 打了一个多小时 蹲在路灯下 一个陌生人走过来 给了我一支烟 我接过点燃 依稀觉得他刚刚似乎也去喝酒了 烟的味道很呛 不明白为何这么多人喜欢抽烟 看着路灯下的影子发呆 远处的灯光球场正在举行舞会 一群人疯狂地扭动着 每个人都和自己的舞伴奋力扭动 恍如离世 烟抽完 漫无目的地看着路过的人 有一对对的情侣 还有一个个单影 他们都要去干什么呢？ 一个人走过来 问我去不去唱歌 我说好 一行人来到KTV 他们唱了很多歌 我坐在角落 脑袋昏沉沉的 一个人把麦克风递过来 忘记唱了多少歌 他们很疯狂 嘶声力竭的唱 隐约记得有个女孩子唱得很好听 但是灯光太过昏暗 看不清她长什么样 睡了一会 人走地差不多了 只剩下几个人 又唱了几首歌 最后他们都走了 整个房间就剩下我一个人 唱了一首《你不在》 然后扔掉麦克风 走出KTV 风吹在脸上清醒了一些 旁边的汽车呼啸而过 车灯明晃晃的 追上了前面那群人 他们肆无忌惮地开着玩笑 不着边际 来到校园大道上 已经是深夜了 没有一个人 只有我们这群不良少年 路灯把我们的影子拉得长长的 消失在远方的黑暗深处 路过女生寝室的时候 他们发出了狼吼 朝着五楼 叫女生下来一起玩 我看了看五楼女寝的灯光 她们怎么会下来呢 后来爬墙进了宿舍 他们都已经睡着了 我不想睡 走到阳台 月光很轻 很朦胧 从同学口袋里翻出一包烟 拿出一根 静静地抽着 风有些冷 进了寝室 开始上网 发现网速依旧很卡 好像什么也不能做 翻出周杰伦04年的无与伦比演唱会 直接拉到最后 听了那首轨迹 这个版本的好听 听完后觉得更无聊 是时候睡觉了吧 很累了 2009年05月16日 【四】今天19岁 昨天深夜还在上网的时候 突然QQ弹出一个框框，说QQ空间有人留言了 我点开 “生日快乐” 4个字 我一看右下角的时间 2009年5月29日0：0：1 29号的第一秒 我的生日到了 难得有这样的朋友第一时间送祝福 刚发呆的时候 又有一个框框弹出来 又有人留言了 一打开 “生日快乐” 又来了一个 心中很感动 其实这天下午就收到几条短信了 都是预祝生日快乐的 我在心里笑了笑 关掉空间睡觉了 不知从什么时候开始 手机又响了 一条一条的短信弹出来 看着这些短信 觉得很不可思议 我自己就很少去留意别人的生日的 没想到自己生日这么多人记得 中午的时候 有个朋友说带她好朋友来看我 后来果真来了 一起在寝室坐了坐 送了礼物给我 我生日很少有人送礼物的 我不知道怎么接待她们 只能傻傻得打开电脑给她们玩 心中有些汗颜 她们不辞劳苦来到这里 竟然只晓得打开电脑给她们玩 寝室里的哥们都不可思议地看着她们 我们寝室基本没有女生来的 没有人交女朋友 他们安静了许多 甚至还有些害羞 我看王仅过了很久都没起床 别人叫他吃饭他也不起 我看了看旁边正上网的两个女生 顿时明白了 赶紧叫两个女生出去回避了一下 王仅见她们出去 一溜烟爬起来了 迅速找来衣物穿上 果然只穿着内裤。。。 后来打包了两份午餐到寝室给她们吃 也不知道她们吃得好不好吃 没有接待女生的经验 也不会说话 我在一边看手机 他们在一边玩电脑 下午3点多的时候她们要走了 送她们上了车 走在回寝室的路上心情很好 后来回到寝室玩游戏 我在游戏里说我今天过生日 结果游戏里很多认识的不认识的都在国家频道 发祝福祝福我 我们天南地北 从没谋面 但是他们竟然这么热情地祝我生日快乐 心中很感动 晚上的时候 正上网着 也就是刚刚 突然有人从我背后往我头上戴了个东西 我摘下来一看 是一个头冠 上面写着生日快乐 回头一看 寝室里的猥琐男们竟然提着一个大蛋糕 笑嘻嘻地看着我 “祝你生日快乐！” 我不知道说什么 我的生日竟然得到了这么多人的祝福 他们为此还买个蛋糕给我 我第一次过有蛋糕的生日 第一次被当做主角一般 以往我过生日 不是连自己都忘记了 就是当做平常一样过掉了 今天 总感觉不一样 我不知道这是什么 说谢谢似乎很不妥 我会记得这次生日的 19岁生日的时候 这些可爱的短信。。 这些可爱的人 还有寝室里这帮猥琐男 张航（军痞），向峰（手枪男优），唐福章（**），杨安国（瘦狗），刘辉（做人不能太刘辉。。），李成志（妖兽）冬华（吉跋猫）王仅（龙霸天）还有最闷骚的志敏 今天很高兴 唯一美中不足的是。。 我在等的电话终究没有来 也许，她忘了吧 2009年05月29日 【七】DOTA “你怎么总是站在这里？”小Z回来加血的时候问我。 “没装备”我说。 小Z扔下已经离开游戏的小X的蝴蝶，“给你。”说完就跑了，又去前线拼杀了。 我看了看地上的蝴蝶，没捡，离开了源泉，来到一片树林里，这片陆地总是处于昏暗状态的，没有人的足迹，无法探测到，几只野怪盘踞在那里，我知道，小H是喜欢打野的，每次队友在拼杀，他都去打野，每次看见地图深处上冒出的一个蓝点，我就知道，那一定是小H，我想，如果我们不玩这个游戏，这片大陆是否还存在呢？那些野怪是否还是呆呆地站在那里，亘古不变？我突然想起玩发展的时候，打赢了电脑我也不退出游戏，继续打，连野怪也全部杀完，我的兵全部死了，资源也耗尽了，我呆呆地在整片陆地上来回寻找着，可是我什么都找不到了，这片大陆一片死寂，那些阴暗的角落，那些曾经拼杀的战场，一片宁静，这片大陆只剩下我一个人，如果有一天，这样的事在现实世界真的发生了会怎么办呢？我站在小溪边，听着远处的杀喊声，还有一位位英雄陨落的惨叫声，这时，我听见了剑圣的惨叫，小Z的英雄也死了，在我印象中，他玩剑圣从没死过的，应该是小H下的手吧，小H的骷髅王已经可以重生4次了，这时一道身影从不远处出现，谁会在这荒郊野外呢？近了，是小H的骷髅王，高大的身躯从我旁边压过去，看也没看我一眼，也许他看不到我的隐身吧！也许他不屑于杀一个小刺客吧！我点了点他，他已经出满装备了，连强袭和狂战斧都有了，没有买真视宝石，难怪看不到我，即便看不到我也杀不了他吧！我只是一个小刺客而已。 这片昏暗的魔兽大陆…… 【九】一个人的烟火 火车又晚点了 6点多才来到长沙 一天没吃东西 一下车 去麦当劳买了两个鸡腿一份薯条 走到汽车站才发现忘了买饮料 就近买了一瓶冰红茶 一打开： “再来一瓶” 这都被我遇见了 又拿了一瓶 坐了7路车 雨一直在下 街上的人行色匆匆 一圈圈涟漪在地面散开 又渐渐消失 疲惫地靠在车窗旁 看着雨点一滴滴打在窗户上 像记忆中她仅有的几次眼泪 窗外车水马龙 我什么也听不见 睡着了 不知过了多久 一醒来 车上已经没几个人了 天要黑了 公车就这样无声地行驶在马路上 看着窗外发呆 如果 身边有个人一起坐车该多好 如果不要下雨该多好 如果这不是一辆去学校的车 而是一辆回家的车该多好 家里要有很多亲朋好友 还要有奶奶坐在中间 那时候的丽丽还没有嫁人 依旧是我可爱的堂妹 小娟还没读大学 依旧是经常笑眯眯地堂姐 我依旧在读初中 那个小姑娘依旧是我女朋友 姐姐会经常回家 那条养了几年的狗还没有死 依旧拽着我的裤脚撒娇要饼干吃 …… 到站了 天黑了 到暮云的车只剩下最后一辆 暮云 多好听的名字啊 雨小了 一个小时过去了 8点到了学校门口 学校的路灯开了 踩着自己的影子一步一步向前走 宿舍已经没人了 我一个人上了楼 听着自己的脚步声 打开寝室的门 一股热气扑面而来 想开电风扇 可是已经没电了 打开了窗户 放好行李 他们的床位一片凌乱 保持着刚走的样子 才离开5天 宿舍就像过了几个世纪 空气很闷 打开了窗户 很累了 躺在床上休息一会吧 过了多久 睁开眼 一片黑暗 一片寂静 我醒了 可是 我要去哪 2009年06月30日 【十七】感冒了 感冒了，不舒服，感觉很冷，一种透到骨子里的寒气，无法驱逐，即便加了很多衣服，寒气依然留在骨髓中，只能用体温慢慢融化，我想，应该是昨天深夜那几条短信导致的，昨天深夜3点多的时候，感觉到手机在响，赶紧起来看，一掀开被子寒风顿时灌进来，进入到骨髓中，一打开短信，发现是“不记得告诉你了，我那张银行卡坏了，请把钱打到655231*******”，竟然是骗钱的短信，赶紧删除了钻进被窝，好不容易睡着了，4点多的时候又来了一条短信，我又起床看，寒风又侵袭一阵，打开短信“有人试图非法登录你的飞信，请赶紧修改密码……”无奈，我随便打了几个数字发了过去，按后钻到被子里过了很久睡着了，4点半的时候手机又响，我又钻出被子，寒风似乎更冷了一些，打开手机“您设置的密码过于简单，请重新设置”我不知道回什么了，没理会又钻到被子好不容易又睡着了，5点多的时候，手机竟然又响了，我又起床看，毕竟有可能真的是谁发短信有急事，我打开，“由于您长时间未设置密码，服务器将您的密码设置为098q**1，请注意保管，啊，我真想砸掉手机了，后来还是钻到被窝睡下了，6点多的时候，我又被吵醒了，一看是一个起得早的同学正趁着清晨网速好，起床在玩网络游戏，此时打鼾声此起彼伏不绝于耳，无限鼾，各种鼾，不绝于耳，各种声调，各个角落，各种方式，交汇着，不知过了多久，又睡着了，正舒服的时候万恶的手机又传来一首歌声，原来是闹钟铃，要起床去上早课了…… 2009年11月27日 【二十一】黄华溢，我恰好是你 黄华溢，你是如此熟悉，你是如此陌生，偶尔会想起，我竟然是你，很巧合的，我恰好是你。你的每次伤心，每次快乐，我都能感觉得到，因为我就是你，你就是我罢了，很巧的。 你喜欢的女孩子，我都见过了，都是好女孩，你追得到的，追不到的，也和我是一样的，因为很巧的，我恰好是你。 有些话我想告诉你，今天晚上突然想到了，说给你听也是说给我听，我知道你一直都很迷茫，没有方向，请你以后不要有任何一点点的自卑，宁可自信绝不自卑，不怕万人阻挡，只怕自己投降。 快20岁了，年龄最开始的数字要由1变成2了，是不是有些不习惯？有没有想过前的自己？你很幸运，我为你留了照片，我很想亲**摸你的头发，告诉你，其实我就是你，你没有告诉别人的一切，我都知道，因为我就是你。 我看着你长大，由一个玩泥巴的小男孩，到一个会想追求女孩的大男孩，甚至连以后成为一个男人，我都已预料到，因为我恰好是你，你所发生的，也注定发生在我身上，现在你已经长大了，长大到甚至有个叫小王的女生都叫你大叔，大叔，确实是很好的称呼。 等会你要去睡觉了，别再玩游戏了，对身体不好，我知道，你身体一直都不好，何必这样为了游戏而游戏，其实没有任何意义，你自认为自己很会生活，其实是自欺欺人罢了，别问我为什么知道，因为我恰好就是你。 2010年就要到了，我相信，你能完成自己的心愿，交一个很好的女朋友，从此之后，你将不再是一个人。 2009年12月29日02:01 【片段2】：再见 离开 马上就要离开，3小时后的车票，长沙至上海，1177公里，两个世界的距离，14个小时的行程，走的却是一生。两只眼睛，一百八十度视角，全是北方，看不到身后的故乡，抬头望望，雪花飘扬，抓不到一米阳光，北国的土壤，适合播种还是埋葬，我斗胆种下自己的梦想。 0℃的空气，37℃的身体，我的颤抖身不由己，心情很乱，按不下键盘，怎样的按键顺序，才会有一段文字符合我的思绪，时间一分一秒，却换不来一字一句。 从5岁以后，一直都在校园停留，从没想过要走，从5分钟以后，却要一直走，再也无法停留。这一次走出校园，却是永远，不是放假，不是逃课，不是去吃早餐。 再见 从今往后，我只能一直往前走，回不了头，教学楼在我身后，寝室离我越来越远，同学的打闹声消失不见，老师的作业只能在回忆里写，考试偷偷作弊，想起来还是很刺激，林荫道下拿着书本走过的女生，变成舞厅里拿着酒杯摇晃的女人，灯红酒绿中我们一起沉沦。 我用400度的近视，清晰地看见4个月后的自己——下班后拖着疲倦的身体，走过高楼大厦阴暗的倒影，在霓虹闪烁的街道里慢慢游离，街上很多人，可是没有一个认识，街道边明亮的橱窗里印着自己浑浊的双眼，里面一张成熟的脸，与朝气蓬勃这样的字眼彻底绝缘。 告别时刻，想起了《肖申克的救赎》里的瑞德，和《海上钢琴师》里的1900，瑞德离开了四十年的监狱，而1900却没有走出呆了一生的船，说不清谁对谁错，前者是现实，后者是童话，而我却在现实里憧憬童话。 恩，就到这里，要拆电脑装行李了，再见，校园。 黄华溢2011.01.03 【片段5】：瞎子 这是一个生命终结的季节，窗外太过寒冷，来到这里10天了还没出过门，前两天窗外传来哀悼的声音，有一个人的生命走到了尽头，我趴在窗台看着，近视眼像一块毛玻璃隔在眼前，整个世界是朦朦胧胧的，我看不清树下的人，看不清他们悲伤的表情，那是真正的悲伤还是逢场作戏呢？我爸说以前他参加过一场葬礼，请了乐队来吹哀乐，但是哀乐吹完，人们哭完之后，发现乐队站在那没事做了，这也太浪费了！出了钱请你们来吹几首曲子就完了？哪有这么便宜，于是叫乐队的人再唱几首歌，乐队的人一合计，唱了首《好日子》，人们一听，刚好自己也会，于是大家纷纷附和着唱，整个葬礼场上顿时一片喜气洋洋的情景。 他们的眼泪太过虚假，这座冰冷的城市里哪里会有那么多温情，今天传来儿子杀父亲的新闻，明天传来父亲与儿媳之间不能说的秘密，各种各样的事情层出不穷。楼房越建越高，人们住得越来越高，殊不知高处不胜寒，俯视世界太过孤单，哪有仰视那般虔诚，在学校的操场里，一仰头能看见整片星空，多浪漫，在这里仰望，星空被切割成无数块，一仰头连鸟都看不到一只。如果是小说里的世界该多好，一辈子住在深山老林里，居住在山涧瀑布旁，一间小茅房，旁边一块地种点小菜，白天上山采药，晚上躺在茅草屋外的草地上仰望星空，仙侠般的生活，如果我在那样的环境里，起码近视眼就不会有了，可以清清楚楚地看世界，而不像现在这般有心无力，无论你怎么看，怎么专注，都看不清楚！前方朦胧一片！看不清楚！！！！ 我想看清楚这个世界！每一秒都在想！ 2011年01月14日 【四】实验结论 今天看见很多人问我昨天的实验说明了什么，不过在实验结论之前先说明一下：很多人都说怎么拿我做实验啊！唉，你们别生气！这么漂亮的姑娘们小伙们，气坏了可不好。其实我开始也没想到要做实验，是发完短信之后才发现的这个现象，但是既然要写成一个科学现象，那就必须得写得严谨一点，不然说服力不够强，于是我就干脆说成有意去实验了，其实没有刻意去挑两拨人，只是发完之后，我惊讶地发现回复我的往往都是出乎意料的，那些意料之中的回复却只有寥寥几个，于是我就数，然后发现了这个结果，无意中的实验吧。这说明了什么呢？说明了一种思维迁移现象，当你认为对方会怎么样时，你就以为对方会怎么样，其实是你的思维将对方想象成那样了，当对方没有那样做时，你的期望值就会下降，因为在你的思维中，对方必须要那么做，其实对方并不知道你的想法。这可以用到很多方面，比如你男朋友每天下班去接你，一个月以后，你认为这是必须的，当有一天，他迟到了10分钟，你就会想他为什么迟到？是不是不爱你了？其实和上面那个现象一样，只是思维迁移而已。 实验无恶意，祝大家新年快乐，你们给我记好啊，我可是很有记性的，无论多么忙，必须抽空回个短信，一个字也好，不然下次我跟你着急啊！ 2011年02月03日 【六】主场 上个月写了18万字，却没能在日记里写满1800个字，每次打开日记，写不出什么，似乎所有的字都已经写完了，所有的心情都用完了，写不了了，我已经变成一个没有心情的人。这些天每天在主站写6000字，可是有几个字是包含了我的感情呢？单纯地编故事罢了，而且故事也没编好。主站那里很喧哗很热闹，每天的访问量上亿，就像是一个菜市场，一个个作者在那里摆下一个个地摊写字，黄金地段的地摊门庭若市，但更多的是冷清的小巷，摆着冷清的地摊，一个世纪也没人光顾，但是他们却要忍受闹市区的喧哗，在喧闹的环境下用浮躁的心情写着浮躁的文字。 罗纳尔多退役了，欧洲不过是他的客场而已，巴西才是他的主场，看到这篇报道的时候，我正在写日记，其实我何尝不是这样呢？主站只是我的客场罢了，这里才是我的主场。 人之将走，其言也乱。很久没有看别人的空间了，刚刚看到一个室友写的日志，充满了对未来的恐惧，他原本是一个淡定得像老僧入定的人，万事不慌，先玩了游戏再说，但是现在也开始恐惧了，我能理解他的那种心情——开学了，一个人跑到长沙的学校，结果发现寝室里没有一个人，全都去找工作了，不光是我们寝室，整栋寝室楼都是如此，我想他去学校的时候还是和以前一样，想过着上课下课玩游戏的生活，但是当他抱着这种心情去到那里，却面对着紧锁的寝室门时，面对着已经满是蜘蛛网的猫眼时，他是很彷徨的吧！几个月前这里面还热闹非凡，游戏声嬉闹声AV声声声入耳，但是现在却已人去楼空，连张航那美妙的鼾声都听不见了。当他站在那扇门前，那个楼道口的时候，是什么心情？当他去教室想找同学的时候，却发现教室里没有人了，是什么心情？当他走在空荡的学校，只有一些大一大二的学弟学妹，没有一个认识的人，是什么心情？ 又是一个春节过去了，我不知道他们现在在哪里，找到工作没有，或许他们现在过着看似热闹充实的生活，但是表面的热闹下是什么呢？就像春节的时候，看着外面的烟花的时候，你会感觉到热闹吗？ 看别人的烟花，想自己的家。 【七】爱的逻辑 （以下桥段纯属本人虚构，并没有参与绑架，警察，你不要过来。） 背景音乐——透过镜头重新接剪历史给人的想象，八厘米纪录片的桥段隔着距离欣赏，正邪对立的两方我握紧拳头开始习惯，以牙还牙的手段…… “东西我已经带来了，她呢？” “在你后面，不要回头，你回头我就杀了她。” “好，我不回头。” “东西呢？在哪里？” “在你后面。” “嗯？你骗我，我后面根本没有东西。” “你也骗了我。” “你怎么知道？” “趁你回头的时候，我也回了头。” “那我们谈不成了？” “你放人，我就给你东西。” “我，我，” “怎么？不愿意吗？你不放人，就得不到东西。” “你真的带了那东西？” “嗯，带了！” “你确定是她最爱的那件东西？” “是的！如假包换。” “好吧！你先把东西给我，我再放人。” “不，你先放人，不然我就毁掉这东西。” “好，我放人！小雨，出来吧！” “小雨，真的是你！他没有把你怎么样吧！” “没有！” “好，你放她走！只要她离开了你，我就把东西给你。” “好，希望你能守信！小雨，你走吧！” “嗯，你果然守信，东西在这里，我抛给你，接着！” “啊？你，你为什么要把那个东西交给他？为什么？” “小雨，你是我的最爱！为了你，什么都可以！” “可你换走的，却是我的最爱。” “可是不给他那个东西，他就不会放你走啊！” “你走吧，以后不要再来找我了！” “为什么，你不爱我了吗？” “上一秒爱，从这一秒之后，我不会再爱你了。” “为什么？” “因为我爱上了他。” “为什么？他不爱你！他还绑架你！” “不，他爱我，就像你爱我一样，他也把我当成他的最爱。” “那你为什么选择他？我要救你，而他却绑架你。” “你为了得到自己的最爱，把我的最爱换走了，而他却为了得到我的最爱，不惜以他的最爱作为交换。” “你这是什么逻辑？如果你是他的最爱，他舍得把你换走吗？” “他已经这么做了。” “那就说明他根本不爱你！如果是我，我绝不会拿你作为交换，因为你是我的最爱，没有任何东西的价值比得上你。” “这就是我选择他的原因，他拿我作为交换是为了我，而你交换我却是为了你。” “你疯了吗？怎么会有这样的逻辑！” “这就是爱的逻辑，我走了，我要去找他，再见。” “我不会让你走的！” “如果你真的爱我，就让我去做我喜欢做的事。” “你，” “你不爱我吗？” “唉！” “既然爱，那就放我走。” “……” “谢谢，我走了！” “唉！” 被雨淋湿的唐装，那股叹息很东方。——音乐结束。 黄华溢2011.2.19 【九】你不是最倒霉的 越长大越喜欢看一些灵异迷信的东西，前不久看见一片日志，十大一生都会倒霉的姓氏，赫然有一个“黄”在里面，心里从此有了这个烙印，虽然知道别人是乱说的，但心里面还是留意了这件事，后来生活中每当发生了什么事，我就会与这个姓氏联系到一起，顿时感觉是挺倒霉的，日渐消沉。 人最怕是不是失望，而是绝望，如果命运真的是注定的，如果注定了你要一辈子倒霉，无论怎么改变都改变不了，那你的努力还有什么意义呢？ 韩寒有一句话是这样说的——“未来已经安排好，只是还未发生。” 未来都已经安排好了，注定你要倒霉，你有能什么办法？ 今天编辑更换推荐榜，我看了看各个推荐榜上的书，让我不能理解的是，有一本书的成绩没有我的好，更新也不勤快不努力，但是推荐位置却比我的好很多，我的在一个不起眼的角落，他的却很显眼，编辑的推荐原则是首先看成绩，如果上一周的推荐效果好，那么下一周的推荐位置也会更好，但是上周我和他处于同样的推荐位置，但是一周下来他的成绩比我差，但是为什么这一周却会得到比我更好的推荐位置？一个网络作者写书最重要的莫过于书的知名度，如果推荐的位置都安排在角落，在一个读者看都不会看的地方，那谈何知名度呢？我心情烦躁地想关掉网站，但是关掉的时候却看见了别人在我书评区里打的一个广告，这个作者为什么会在我这里打广告？是因为我这里的读者比他那里多，他的书或许还从来没有人看过，点击或许还是一两百，或许写了四五十万字了，点击还不及我的一个零头…… 这样看来，就算我是倒霉的，但起码不是最倒霉的那一个，起点还有那么多连点击都没有超过1000的书，跟他们比起来，我怎么会是倒霉的？倒霉是相对的，跟幸运的人比起来，你是倒霉的，跟更倒霉的人相比，你是幸运的。当我08年第一次在那个网站写书的时候，我觉得点击超过1000的书很幸运，后来当我那本书点击达到1000后，我觉得收藏超过100的人很幸运，当我的收藏超过100的时候，我觉得签约的人很幸运，两年多以后的现在，我的书点击已经超过了8万，收藏已经超过了1700，也已经签约了，但这时候我没有感到幸运，我觉得点击超过100万才算幸运，收藏超过1万才算幸运，上架收费才是幸运……这样一想又有些释然了，其实自己苦恼的只是推荐位置不好而已，如果放在两年多以前，那该是多大的幸运？编辑竟然肯给你推荐！编辑给的推荐位置啊！那是多大的幸运，那时候的幸运到了现在已经成为了不幸，随着步伐的前进，你觉得幸运的事只会越来越少，或许再过两年，编辑给我首页最好的封推，上亿的流量流向我那本书，我也会觉得不幸，那时候也许我会发牢骚，为什么编辑不到百度的首页做个链接来推广我的书？ 任何事情都是相对的，你永远不是最倒霉的那一个，你看不上的东西，或许是别人做梦都得不到的东西，或许你一贫如洗在城市里流浪，感觉自己很不幸，但是有多少人羡慕你还能流浪？有的残疾人连腿都没有，连一个流浪的梦想都无法实现，当你抱怨自己是个残疾人时，你去看看那些植物人，他们连吃饭都吃不了，只能靠输营养液维持生命，他们的羡慕甚至无法用语言表达出来，只能闷在脑海里，不能说不能写，你觉得植物人是最倒霉的吗？不，他好歹还是一个人，但是这个地球有多少生灵没有成为人？它们活在荒野里，活在夹缝中，渺小如蚂蚁，被风吹着跑，笨重如鲸鱼，搁浅后只能等死，他们低贱地生存着，没有生命的尊严，任人践踏，你可知道在它们的眼中你有多么幸运吗？你可知道他们有多么向往你能自由地奔跑吗？你可知道他们有多么羡慕能够知道世界是方的还是圆的，地球之外是什么，宇宙是什么，不，他们没有这种思想，他们连什么是地球什么是宇宙都不知道，与他们相比，你这个考试成绩倒数第一的人是多么博学！ 不要以为自己很倒霉，你不是最倒霉的那一个。 黄华溢2011.2.27 【十三】夕阳下的日晷 很累了，刚刚去外面散了步，城市的阳光很宁谧，我看不到散步的年轻人，只能看见一些老人和孩子，两个极端的年龄，年轻人都有自己的事情，比我大的在上班，比我小的在上课，他们都在书写这个时代的历史，我在历史之外无所事事。 路过一个老旧的小弄堂，看见一个坐在木椅上的老婆婆，她就静静地坐在弄堂里，在夕阳下投出一个长长的影子，她苍老的面容被映成了金黄色，上面的皱纹像是日晷的刻线，在夕阳中代表着一年又一年，我从她身边经过，她看了看我，安详沉默。 我想，当我像她那么老的时候，也坐在这木椅上，在夕阳中，会想起什么？ 时间总是过得飞快，不知不觉多少年就已经过去了，小的时候仰望天空，看着蓝天上流动的云，想着怎么时间过这么慢啊，什么时候才放假呀！什么时候才能去很大很大的城市呀！去那些漂亮的地方，偶尔有飞机飞过，刚好被我看见，小脸上满是惊喜，久久盯着蓝天上的飞机，一动不动，梦想着将飞机抓下来玩，那是多么单纯的想法，像蓝天之上纯白的云朵，没有一丝瑕疵。 好久没有抬头看过天空了，偶尔看一看，朦朦胧胧，看不清楚，没有任何感觉，我想长大的过程就是一个遗失的过程，将一种种感情慢慢地遗失，他们被遗弃在你身后的路上，被遗弃在荒野之中，在阳光下暴晒，蒸发，风化，消失得干干净净，再也没有丝毫痕迹。 来到上海已经三个月了，但仅仅就是这三个月，让我遗失了上课的感觉，遗失了学校的感觉，遗失了寝室的感觉，遗失了开小差的感觉，所有的感觉都没有了，所有有过交集的人都不见了，心中空了一块地方，打开日记想写点什么，写不出来了，心中的感觉都已经遗失，你还能写什么呢？就像现在这篇，我自己都看不懂我写的是什么，凌乱，繁杂，不知道要表达一些什么，我要表达什么？ 我能表达什么？ 不能！ 现在唯一能做的，就是继续向前走，把一种又一种感情遗弃在身后的道路上，走向那未知的明天，走进荒芜的岁月中，直到有一天你发现，再也没有任何感情可以丢出来，于是，你走不动了，于是你就像那个老婆婆，坐在夕阳下的木椅上，想些什么。 那时候想的，正是一路上遗弃的…… 【十四】花季 两个多月了，《冷藏》已经写到了37万字，每天写到深更半夜，昨天写了10000字，很累很累。刚刚编辑跟我说帮这本书申请非强上架，这个名词的潜在意思，就是这本书已经没希望了，看在没功劳也有苦劳的份上，开始收费，这样写下去每个月会给千把块钱的基本稿费，相当于最低基本工资，有点沮丧，这一次又失败了，同时也很深刻地明白了一个道理，有些事情，不是仅仅靠努力，就能改变的。 刚刚看了看《冷藏》的数据，字数已经37万，但点击只有16万多，收藏更惨只有2600，这是一个绝对扑街的数据，上架收费以后，这个数据会更少，或许每周只有1000多个点击，付费阅读的人数只有几十个人，可是，我想说，我已经尽力了，我已经写了几年，写下来的字数加起来已经有100多万字，可是我还没有摸清楚网络小说的写法。早几天去一个论坛询问了一些专业人士，他们说我不适合写网络小说，适合写传统类型的小说，其实这我也知道，可是写传统类型的小说门槛太高，除了出版无法赚钱。 现在我写作的目的，不再是抒发抒发情感，不再是写写小诗，不再是流露心中的本质，我不得已要开始考虑生存的问题，不得已要考虑“钱”——这个曾经低贱但现在正变得越来越高贵未来变成生命唯一目的的字眼。我做任何事情，都不能再随心所欲，我要考虑这件事该怎么赚钱，该怎么用我一字一句写下来的厚厚一叠纸张，去换取薄薄一叠小巧玲珑的红色纸张。我要赚很多很多钱，让爸爸可以不用再辛苦工作，让妈妈可以满世界去旅游，让姐姐不再为房子的问题而感到烦恼，让我未来的女人可以挎上LV的包，还要为我十年以后的孩子买下一大栋房子的玩具。 其实很久很久以前，我就开始考虑生存的问题，试图摆脱爸爸妈妈温暖的羽翼，从高二开始尝试，那时候为网络游戏写新闻稿件，每个月可以赚取几百元的生活费，高中毕业以后，开始写网络小说，那时候写得很慢，五六个小时下来只能写两三千个字，那时候还没有买电脑，每天只能去网吧写，在烟味弥漫气息浑浊空气燥热的空气里，用我最青春的年华，却写下一个个幼稚的文字，那些文字淹没在浮躁的网络世界中，那些带着鲜血的文字淹没在朦胧潮湿的回忆里，我就那么一个字一个字地写着，直到凌晨两三点钟，网吧里连烟味都已经散去的时候，才离开，踩着夜色，冒着夜雨，回学校，翻过高高的围墙，回到寝室，他们都已经睡着了，用鼾声迎接我的归来，然后洗澡，用冰冷的水冲去网吧里残留的燥热，在阳台等待头发风干，最后才沉沉睡去。第二天六点多钟起床上早课，在课堂里忍不住睡着，有时候醒来，教室一片空空荡荡，只剩下宁谧的空气，不知已经下课多久…… 可是，即便如此，我还是失败了，几十万字不了了之，所有的热血全都涂在地上，那些最灿烂的花季，开在最糜烂的土地。 无数人都说过，网络小说是最好写的一种小说，就算你连作文不及格，就算你连一本世界名著都没读过，就算你连一种修辞手法都不懂，都没关系，只要你会打字就行，这就是网络小说的门槛——只要你会打字就行。可是我怎么觉得这么难呢？几年了，一直到现在都还没成功，写出来的作品还是扑街，是我没抓住网络小说的那颗心吗？ 要怎么样，才能俘获它的芳心呢？ 是我没有这种天赋吗？可是我又不能不写，因为我还没有达到出版那个高度，我只能写网络小说，我已经有了一个很明确的人生规划，写网络小说只是第一步，成名之后，就开始第二步转型写传统小说，走出版路线，出版是高门槛，非郭敬明韩寒之类不可染指，我远不比上他们，所以无法放在第一步来实现，只能在低门槛的网络小说中，一步一步爬上出版这个门槛…… 可是连这第一步都这么艰难了，谈何第二步？ 再过三个月，我就拿到毕业证了，到时候还要去找工作，写作的时间更少，只能每天下班回来之后在写，拖着疲惫的身躯写，我不想一辈子在一个公司当一个小小的员工，连玩个游戏都要躲着上司，我不想和别人一样，大学毕业之后就找一个专业对口的工作，做一辈子，我不喜欢我的专业，我不喜欢这样的工作，我要做我喜欢的，我的期限是25岁，25岁之前，我一定要写成功，到时候，我就辞职，为我的出版梦想而奋斗。 好吧！扑街就扑街，我继续写，我还有4年的时间，现在只有37万字，那么，370万字以后呢？ 黄华溢2011.3.21 【十六】听说 很久没有看到寝室里那群贱狗了，好些好久不贱的感觉，在我们寝室里，这名字啊，有讲究，叫得越毒越下贱，就代表两个人的关系越好，别人寝室的，叫我们贱人，一换成自己寝室的，立马变成贱狗，这身份马上就提上来了，倍有面子。一听见有人叫你本名，你顿时还不适应，还会琢磨是不是自己得罪他哪里了，怎么不叫自己贱狗了？不行一定要让他叫贱狗，不然成何体统！这真是个奇怪的寝室文化，也许这就是旧社会里面，为什么会喜欢给小孩子取名为二狗丫蛋的缘故，这个称呼越毒越下贱，亲切感就上来了，不然的话，那就麻烦了。。每天下课，一到寝室，尊敬的黄华溢先生，您回来了，我代表寝室所有同胞致以最诚挚的问候…… 很久没看见他们了，不知道那群贱狗过得怎么样，听说志敏和成志在推销软件，每天6点钟起床，打开QQ，然后就开始加好友，把一些陌生人全加到QQ群里面，然后就发广告，发了几分钟，那群人受不了了，退群，然后继续加，继续退，周而复始，也许哪天你就会进入一个这样的群，如果你看见群主是一个名叫“星晴”的人，你不妨叫他一声贱狗，当他发广告发到精神麻木的时候，突然看见群里蹦出来一句贱狗，那该有多开心！那该有多激动！所有的颓然疲倦全都一扫而空，念头通达，精神奕奕。 听说刘辉结婚了，不知道是不是真的，我觉得应该是假的，就算是真的，他老婆也估计不漂亮，只要不漂亮我就放心了，不知道刘辉现在还听不听《爱情买卖》，以前他在我们寝室的时候专门放这首歌，很多次，我打DOTA的时候，就快超神了，妈的，他一放这首歌，我手一抖，马上就死了，搞得最后还要打“whosyourdaddy”，把对方的喷泉砍掉才玩的过，后来我就学聪明了，先开“whosyourdaddy”把对方的喷泉砍掉，然后再玩，但是他妈的他就不放了，搞得我一直在那里等，等好久都不放，等到最后还隐隐有些期待了。 听说张航不知道去哪里了，也许是在家里，也许不在，总之不是在家里就是不是在家里，他那么活，嘴巴那么响，应该不愁找不到工作，可能没几年就混上主管经理级别了，到时候去投靠他，听说他在那边还交了个女朋友，这就更值得我过去探望探望了，白天他去上班，我就在他家照顾他女朋友，这样就算加班也没事。 听说唐福章不知道现在在干嘛，也许在杭州，也许不在，总之不是在杭州就是在杭州外面，换一句话说就是如果不是在杭州，就是不在杭州，说得通俗一点就是也许在杭州，反之就是离开了杭州去了别的地方，也许会回到杭州，也许不会，也许现在就在杭州也说不定，总之不知道他在不在杭州，如果不在杭州呢？那会去了哪里？什么时候回杭州？以什么身份回到杭州？回到杭州住多久？这都是要根据他的实际情况而决定的。 听说王仅在做实践，他是有真材实料的，我们寝室的项目都包在他身上，然后用U盘拷过来，换一个名字，然后就变成了我们的项目，但是有一次项目，仅儿很歹毒，妈的竟然写了一篇感言，写感言也就算了，还感谢了他们的刘老师，后来我们没看到，就把感言交给了我们的徐老师，搞得后来徐老师写评价的时候，都是用咆哮体写的。 听说剩下的几只瘦狗我没有他们的音讯了，不知道在哪里，不知道还活没活着，喂！你们倒是叫唤一声啊，世界那么大，你不叫唤一声，我怎么知道你在哪里…… 【十九】那些星期日 今天是星期日，想起以前星期日的情景。 高一的星期日。 星期六晚上十有八九是在外面过的，大多和她在屋顶看星星，看一个通宵，第二天两人顶着四颗巨大的黑眼圈回到各自的学校补睡，那时候我的寝室楼还是最新的那一栋，在第五楼，在床上沉沉地睡下去，到了中午起床，打扮一翻，说打扮这个词语有些恶心了，其实真的是打扮，把自己弄得干干净净，然后去她们学校找她，然后在小城里各条大街小巷转悠，但不敢牵手，怕被行人看见，那成何体统。有时候我也会把她骗到一个没人的小巷，然后猛地抱一抱，又放开，装作若无其事地出来，还不能一起出来，要单个单个地出，一般是她先出来，过了五六分钟，我才走出来，好像是两个陌生人。有时候如果真的没有人，就会抱久一点，大多是在无人的党校，时间走得很快，下午五六点种了，要上晚自习，把她送回学校，然后我也回到学校，踩着淡淡的夜色，回到坐满人的教室里，心中隐隐有些失落，坐在位置上想她，周围的人在写作业，我在写情书，下次见面了就给她，不过后来慢慢地见面少了，有些情书再也没给出去了。 高二的星期日。 这时候已经分手很久，对放假很恐惧，一放假就一个人去小城的各条街道走走，慢慢地走，走累了就回学校，在空荡的寝室坐一会，然后发呆，不知道要干嘛，如果太空虚就跑网吧，生活极其简单。学校附近的网吧，基本全都去过，其实我也不想上网，只是不上网就不知道要干嘛，在网吧里呆两天很快就过去了，有时候星期六会通宵，第二天星期日就回学校睡觉，睡到下午四五点，再起床，有时候会去食堂吃点东西，有时候去网吧玩一玩，有时候站在某个路口，一动不动，想起过去的某些片段，等待夜色降临，回到学校上晚自习，课堂里的同学很嘈杂，在这样的嘈杂声中想一些事，想累了，就趴在桌面上睡着。 高三的星期日。 这时候只能去网吧了，渐渐地不去那些路口，在网吧玩卡丁车，但这时候已经不通宵了，身体扛不住了，早早地回寝室，想一些事，天黑了就去上晚自习，调戏一下坐在我前面那个可爱的女生，有时候捏一捏她的脸，看她生气的样子，那模样真可爱，到了快高考那段时间，网吧也很少去了，总感觉玩游戏的时候，不能全身心地投入，一种莫名的彷徨，这种彷徨在嘈杂的网吧中被放大，感觉自己和他们不是同一个世界的人，又匆匆下机，回到学校，回到教室，此时教室没人，坐在里面听一会自己的心跳，拿着MP3爬上宿舍楼最高层的水塔上面，俯瞰整座城市，听那些来自灵魂深处的音乐，听到遗忘了整个世界。 大一的星期日。 懒散，一群大男生在网吧玩到上课了再回学校，踩着路灯昏黄的灯光，踩着自己的影子，慢腾腾地走进教室，开始晚自习，打开手机看小说，每个人都是如此，两手空空，不拿任何书，点名完了以后，看老师走不走，走了，我们也走，不走，我们继续看小说。 大二的星期日。 10个人在寝室DOTA，哪还有晚自习，这三个字已经成为历史了，偶尔会发现自己的胡子又长了，拿出刮胡刀挂掉。 大三的星期日。 寝室里走了一半人，另一半在查招聘信息，玩DOTA的时候已经凑不出一支队伍，只能去网吧，他们去了，但我不想去，一个人在寝室，听着音乐，看看电影，看看小说，有时候也会站在窗台，看一看远方，想一想未来。 大四的星期日。 我日，没有大四。 2011年04月11日01:30 【二十一】片段2012 剧变的第三天，我还是没有联系上志敏他们，不得不去了那条阴暗小巷，以前我曾无数次走过这里，买烧烤吃，可是现在已经没有一个人了，只剩下他们的推车倒在地上，没有人理会，我转过一个弯，看见她可怜楚楚地站在那里，手臂上还有已经凝结的血块，我心中安定下来，至少她还在，我了跑过去拍了拍她的肩膀，她看见我来，眼泪立刻就掉了下来。 你找到他们了吗？我问她。 没有。她摇摇头说道，眼里的泪珠更大了几分，滴落在这阴天的风中。 我们都没再说话，不知道那些人去了哪里，还活着没有，天空中依旧是浓重的乌云，许久没有出太阳了，不知道以后还会不会有晴天，不知道还有没有明天，隐隐地，我听见远处传来哭喊声，我立刻她住了她的手。 你愿意跟我一起走吗？我问她。 去哪？她擦了擦眼泪说。 我低下头，没有说话。 是啊！我们能去哪？世界那么大，可是已经没有一个可以容身的地方，连找一个能看见阳光的地方都找不到了，不知道这片乌云下还有多少人在和我一样呢？焦急无助地寻找着，这个美丽的世界转眼间就变得一片冰凉，走上几百米也只能听见自己的脚步声，而我算是幸福的一个了，至少还能听见她的心跳声。 我们就站在那条阴暗的小巷，没有人来，没有人往，一阵荒凉的风吹来，吹动一些薄膜袋，慢慢飞舞，像是白天里的精灵，飘上天空，消失在远方，去了那我们无法到达的地方。 我们去学校吧！我拉住了她的手说。 恩！她轻声回答道，像我第一次看到她的那样，永远都是轻轻地，似乎风一吹就要吹走，和那些白色的薄膜袋一样，吹到那我到达不了的地方。 我们穿过破碎的公路，一张红灯牌倒在地上，暗淡无光，远方的高楼里火光冲天，不知道发生了什么事，电视墙全都坏了，收不到讯息，我们路过了一家家乐福超市，我叫她在原地等我，然后跑了进去，拿了一些吃的，赶紧又跑了出来，她依旧还站在原地，没有被风吹走，我又放心下来，把东西塞给她。 你喜欢吃的，快吃吧，也许以后就吃不到了。我说。 恩！她轻轻地点头，紧紧地拽着那几包吃的。 我继续拉着她往学校的方向走去，行走在无边的废墟里，像是新走在朦胧的回忆，曾经无数次放学上学都经过这里，但是现在已经变成了一片废墟，掩埋住了所有的痕迹，最后她走不动了，我不得不背起了她，继续往学校走着，在我们最茫然无措的时候，我想的，只是学校，那个在我心中最安全的地方，不一会，我就背着她跑到了学校门口，此时校门口的底面已经是一片褐红色，沾满着干涸的血液，旁边的树上挂着一条胳膊，不知道是哪位同学的，那只胳膊或许曾写过满分的高考试卷，或许是老师眼中的本科苗子，但这一刻，只变成了挂在树上的一风景，血色的风景，我背着她很快跑进了学校，此时学校里已经是一片空荡，以往热闹的篮球场已经没有了任何人，不需要再抢位置。 我站在校园大道看了一会，远处的女生寝室已经没有了，只剩下一地废墟，旁边的男生寝室倒是还剩下半边楼房，摇摇欲坠，只有那教学楼还算牢固，我背着她来到了教学楼，来到第三层，我们曾上课的那间教室。 我将她放下，放在她的位置上，黑板还残留着上一节课写的数学公式，仿佛刚刚才下课，这些板书都还没有擦去，一切都像是在昨天。 时间似乎已经停止了，没有了任何目的，没有了任何方向，不知道要干嘛，我也轻轻地坐下，随手拿起一本书翻看起来，是张涛的语文书，上面那些人物图像被他改得面目全非，孔子拿着书卷的手被他化成了一把吉他，看起来栩栩如生，就好像孔子在弹吉他一般，我不由笑了笑，这是三天以来第一次笑，似乎那些快乐的日子此刻又回来了，我和她只不过是在下课后的教室，再过一会，就会有同学吃晚饭回到教室，然后打上课铃，然后老师到来，然后我们继续上课，可是这些都已经不可能了，他们永远都不会再来了。 我关上张涛的书，走到窗户边，静静地看过去，远方的城市已经变得模糊不清了，不知道谁在哪里。 我就这样静静地站着，思绪纷杂，她静静地坐在位置上，我们都没再说话，不知道要说些什么，像是两具躯壳，夏天就要来了，似乎一个暑假在等着我们，但我知道，暑假永远都不会再来了，那些在树下吃着冰棍的日子永远都只能在回忆里产生，那些燥热不安的季节，全都被废墟埋在了下面。 我站了许久，一直等到夜晚降临，教室已经漆黑一片了，我走到门口，打了开关，但是没有电，夜色侵占了大地，黑暗中我看不清她的脸，但是我能听见她的心跳，在黑暗中，有节奏地响起。 明天去哪里？她突然问我。 我没有回答，我也不知道，但我想，明天或许会出太阳，如果没有日出，那我会带着她去寻找。 2011.4.14 【二十二】五月天与周杰伦 最近这段时间突然迷上了五月天的歌，之前对这个乐队没有太大的感觉，偶尔听听他们的歌，直到几个月前去KTV唱歌，看到了《倔强》的MV，里面有一个画面，主唱阿信在一个很狭窄的走廊里，面对一群黑衣黑帽的人，两者交错，阿信奋力冲出人群，那一刻特别有感觉，就像那句歌词一样：我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。 后来陆续认真听了他们的歌，发现他们也有自己独特的感觉，透露出一股友情、不屈、就像夏天邻家大哥唱歌一般，而这样的人的歌是非常值得听的，一个人要有自己的风格，而这种风格是一种在内心产生的感觉，这种感觉别人无法模仿，独一无二，这就像写小说，最高境界的作者换一个笔名发表，结果读者看了几章之后立马就判断出来这是你写的东西，无论你怎么换笔名，你的感觉是换不掉的，你的烙印刻在了里面，这是最高的境界。这样的感觉周杰伦有，陶喆有，五月天也有。 周杰伦的歌很久没听了，对于他的印象总是停留在十一月的肖邦之前，那时候，他非常有感觉，后来那种感觉从他的身体里逃逸了出去，我找不到了，只有偶尔会冒出来一次，如刹那烟花一般，刚刚看到，便消散一空，也许他不再是周杰伦，我也不再是我了吧，听周杰伦和五月天是两种截然不同的感觉，这两种感觉没有好坏，只是纯粹的感觉不同。 周杰伦唱歌唱到你心底，飘渺遥远，你抓不到，只能慢慢品味。 而五月天感觉在你耳边唱歌，感觉你坐在座位上，几个大男生坐在你前后左右，现场为你演唱。 听周杰要一个人听，可以在放假后昏暗无人的教室里，可以在人潮涌动的街道带上耳机。 听五月天要一群人听，像街头演唱会，一群人围在周围听。 周杰伦是教室前面那个有点忧郁气质的班草，你看不懂他，走不进他的内心世界，只能远远地看着。 而五月天则是教室后面那群逃课的男生，贪玩不羁，你总能轻易融入他们。 周杰伦是一张CD， 五月天是一场演唱会， 周杰伦是梦想已经成真， 五月天是梦想实现的过程， 周杰伦是一种记忆， 五月天是一种精神。 2011年04月23日 【二十四】地铁 今天送冬华走，他昨天来了上海，今天回杭州。 10点钟起的床，很久没起这么早了，随便吃了点早餐就出了门，和他一起往地铁方向走去。城市的人上班去了，还有的在上课，一阵上课铃从远处的一个学校响起来，似乎回到了那久远的年代，路上有一些学生背着书包赶紧跑，唯恐迟到，很久以前我们也曾是这样。 路上只有我们两个小伙子，往路旁看过去，阳光洒落在教堂，牵牛花爬满了墙，慢慢游走的静默时光，我们时不时开口谈一谈，多是未来的一些方向，从他的语气中，我能听到一些迷茫，原来我们都一样。 几个月的时间里，我们都改变了太多，不再讨论游戏，语言中只剩下未来，他说他会从杭州回到长沙，和志敏、成志、王仅一起，留在杭州的就只有安国和唐福章了，安国在搞证券，唐福章搞通信，据说经常出差，很累很累，张航和向峰还在家里，刘辉据说也曾去了杭州，但一天之后就回老家了。他问我在干什么，我说我在写小说，比上班还累，但是写了三个多月，还没有拿到一分钱稿费，下个月才能拿到，他没说话了。 我们静静地往地铁的方向走，路过广场，路过雕像，路过那些高楼大厦的倒影，在这个不属于我们的城市游离，天空中是灰白色的云，阳光艰难地洒落下来。 很快我们到了地铁，里面人不多，这个时间段整个城市都在忙，我们静静地等待着，地铁快来了，驱赶着一阵风从隧道里灌进来，吹动我们两个人的头发，光洁的瓷砖地面反射出我们的倒影，我感到微微有些疲倦，地铁里的风，似乎比回忆更沉重。 我们上了车，一路无话，任由急速飞驰的地铁带着我们逃离，逃离这座城市，我紧紧地抓着铁栏，让自己的身体稳定下来，窗外是急速后退的光影，像是整个世界都在后退。 最终我们来到了火车站，熙熙攘攘，我陪他买了票，他跟我挥手，我也挥手，他走进了车站，我看见他的背影消失在人海里，没有了丝毫痕迹。 我转身离开，重新回到地铁，坐在候车椅上等待返程的车，我想睡一会，但来了一阵风。 我站起身，走到警戒线之外等待。 风越来越大了。 2011年04月27日12:46 【二十六】徜徉 夜深了，以前在学校的时候现在还在玩游戏，下个星期，我就要最后一次回学校，拿毕业证，求学生涯就这样结束了，今天接到张航的消息，说到时候回来要喝酒，不醉不归，我不知道会不会放肆一次，再想一想，似乎21岁就要来了，21，多么巨大的数字，以前十多岁的时候总觉得这个年龄上了2，这人也会跟着2，现在感觉自己也比较2了！等会就要去睡觉了，现在没有了十多岁的身体素质，熬夜熬不下去，晚上睡不着，白天醒不来，多想明天睡意朦胧的时候，听见广播体操的声音，最好还要有老师来掀开我的被子，叫我去罚跑，妈的，老子跑一万米都愿意，但我知道这是不可能的。 这是一个躁动的季节，很多习惯很多朋友很多故事都要结束，隔壁又搬走了一户人家，不知道去了哪里，世界那么大，每个人都有自己的事情。今天在门外那条小巷里，有一个高个子的成年人在打电话，打给他妈妈，边打边哭。昏黄的路灯下，这个成年人像个小孩子，我想当年他也是一个孩子的时候，从不会想到未来会是现在这个模样，而我就要上路了，我不想上路，这个最后的夏季，我不得不以一个成年人的身体，告别那少年的回忆。 走吧！上路了，你停不下的，看见前面那座高山了吗？有人在那里等你，你的路还很长，长到你根本看不见远方…… 2011年05月15日 这些都是我QQ空间的日记，我QQ是398115791，有兴趣去空间看吧，因为首发都是在空间的，一个月才会到这里来更新一次。 【二十九】5.21—如果你听见我的歌 天早晨回到长沙，出火车站的时候，人流汹涌，我在人海里前行，前方的出口有很多人在接应，但是没有接应我的人，检票员将我的票收走了，没有还给我，这是第一次被收走票，我想留下来做个纪念，但后方的人在催促我前行，只好离开。我走出门口，左右看了一下，清晨的长沙刚刚苏醒，似乎与记忆中的长沙有些不同，以前是说来到这里，但这一次，我是回到这里。我在人海里穿梭，走着那些熟悉的地方，坐7路车回学校，我不记得这是我第多少次坐这趟车，似乎坐过无数次，有一个人坐的，有两个人坐的，有一群人坐的，但这是唯一没有睡觉的一次，我看着街景从我两边远去，我看见有穿着白衬衫的少年在十字路口等红绿灯，我看见一个男生带着耳机在某个路口发呆，我看见有一个背着行李上了车去学校办理毕业手续，仿佛就是我，我想起了08年，那时候我是大一新生，一个人带着行李就来了这里，在这陌生的城市，找到了校车，也是沿着这条路去学校，那时候校车里有大三的毕业生，满脸成熟，目光茫然地下了车，消失在人海里，没想到这么快自己就做了同样的事情。 下了南站，看到了赵平飞，多巧，竟然能在路上遇见熟人，这样的感觉有多久没体验过了呢？当我在黄沙读初中的时候，走几步就能遇见一个熟人，当我在宜章读高中的时候，每去一个网吧必定能找到一两个熟人，在长沙的时候，这是第一次在路上遇到熟人，在上海的时候，我从一环走到六环，走05年走到现在，遇不到一个熟悉的面孔。 办毕业手续啊！他问我。 我点点头，一起走吗？我问道。 不了，我和朋友一起！说完，他指了指背后，五六个同学。 我点点头，离开了，坐上了暮云的车，坐在坐后面，这是我第几十次坐这趟车，这是我倒数第几次坐这趟车，在车上一直睡不着，看着窗外的风景，很久，似乎很久才到学校，看着那个校门突然很陌生，神差鬼使地走到旁边的小黑板看了看信件名单，里面没有我。 走到旁边的商店买了饮料，里面只有我一个人，走在校园大道上，只看到了寥寥几个人，不知道是不是在上课，我不记得我最后一次上课是什么情景，我甚至不知道那是我最后一次上课了。 走过熟悉的校园大道，激动地回到寝室，在上三楼的时候，我害怕看到锁，如果那样，我只能一人呆在寝室，好在我没看到，我敲门，敲了三下，里面传来张航的大嗓门，一打开门，立刻看见了他那张面目可憎的脸。 黄暴！寝室里立刻叫起我的外号，我也不知道我一个172身高的人，90多斤的体重与“暴”这个字能扯上什么关系，寝室的外号没有人知道是从哪一天开始的，似乎就那么突然就形成了。 张航在上网，唐福章在床上躺着，目光淫秽地看着张航，冬华也在床上睡觉，从我这个角度看过去，只能看见一条长满长毛的腿，几个月不见，他的腿毛还是那么长。 寝室里很脏，地上到处是废纸，饮料瓶，甚至还有李成志的红内裤，旁边一张苍井空的毛片，只剩下了一半，不知被踩了多久，走进内间，向峰把脑袋吊到床沿下睡觉，脸上露出淫荡的表情，刘辉在我上铺，睡姿很奇异，只能看见一团肉，找不到头。 我看了看我的床，几个月不见，已经变成了货架，不知道谁的东西丢满在那里，直接拿开丢掉，整理了一下，早知道带上我妈来就好了。 现在寝室里还缺四个人，听说王仅在软件公司没日没夜地敲代码，800块钱不包吃不包住，做了三个月，就要转正的时候辞职了，过两天回寝室，安国在1000多公里外的杭州，在证券公司，做一天休息一天，还有礼拜双休，很舒服，但工资是1000，不知道王仅得知以后会是什么表情，李成志听张航说已经变成了富二代，家有良田千亩云云，不知道是不是真的，最后是志敏，他们一口说他传销去了，可能是吧！志敏那**，传销才符合他的身份，然后他们问我，我说我啊，我在写小说。 以后走这条路了？他们问。 是的！就走这条路了，先去找份工作，下班回家写，等哪天稿费超过工资了就辞职，专职写书。我对未来的规划很清楚。 写黄色小说？张航边聊着天边问。 我草！我像那样的人吗？ 什么叫像，你本来就是好不？ 我没话说了，最终我想了想，说：“志敏要我转告你，说你是个贱人。”这样是我的专用骂人方式，搞一个人出来抵死，用别人的名义骂人，屡试不爽。 后来张航把笔记本给了我，他知道我每天都要写6000字，今天的还没写，我打开电脑开始写小说，但是在这样一个环境下怎么写得进，于是开始看空间，看见了我大一喜欢的那个网管妹妹，她是个漂亮的女孩，生了个漂亮的女孩，时间过得真快，一转眼喜欢的女孩子生了个女孩子，这算什么事？那时候她只是个网管，后来成为了老板娘，直到一年前我才跟她成为了朋友，不过也仅仅是朋友，没有更进一步，因为已经不肯能。 那天在她的网吧里面，她坐在那看恐怖片，不敢看但又想看，伸出小手挡在眼前，挡在眼前，透过手指缝看，我当时坐在她旁边，她看着看着好害怕，想往我旁边靠，我心里说再靠近一点，我不会动的，你靠过来吧！后来她没靠了，朝我笑了笑，我们就这样聊起来了，那天她请我喝了一瓶红茶，之后我们很熟了，2010年的五一，我请她看了电影，《叶问2》，没看完就走了。 我曾喜欢过你呢。后来我在QQ上和她说，还把曾经写的一篇日志给她看了看，那是09年初写的一篇日记，当时我在网吧玩地下城，去厕所的时候经过厨房，她打开门，我也开门，我被她吓了一跳，她冲我笑了笑，就因为那一个笑容，我写了一篇日志，我给她看了。 啊？她很惊讶，看了日志，然后说了一句让我惊讶的话，她说我也是，当时我还是网管，你和我说我就和你在一起，因为我也喜欢过你，但现在我都成老板娘了。 我说那多可惜，我不知道呢。 好像那段时光是一种缘分的弥补，那段时间，我在操场散步都能遇见她，她会跑到我们学校来，在操场找到我，和我一起散步。 你怎么能找到我？这里这么多人。我问她。 因为你走路的姿势我一看就知道。她说。 我走路是什么姿势？我好奇地问她。 她模仿了一下，但模仿不出，跺了跺脚，说，我也模仿不来，反正挺好看的。 那好吧！以后如果我毕业了，离开这个学校了，在某一年某一天的街头，如果你看见一个熟悉的走路姿势，你过去看看是不是我。 好！她说。 那好像是我们最后一次散步，后来她怀孕了，在家里休养，慢慢地很少来网吧，我们联系慢慢少了，最后一次见面是我送她一个牛皮手镯，她特地顶着肚子来了网吧一次，我那天刚好有朋友来长沙，我要去接，她在网吧等了我好久，我来了之后把手镯给她就走了，急着去接我朋友，我想这样或许伤了她的心吧！她在QQ签名说以后再也不来了，语气很生气，从那以后基本就没聊过了，前阵子才知道她把我删了，发了短信过去问好，她也没回。 …… 想着这些往事，看着她空间里的宝宝，不由感叹时光过得真快，从08年到现在，一眨眼就过去了，以前迷恋的地下城也没玩过了，其实不止是08年，似乎从读初中开始时间就一直过得非常快，现在竟然是2011年了， 时间真快，快到连**都死了，以前奥运会，**都是很久远的事情，现在奥运都开完几年了，**死了，校门口的包子都不好吃了。 我想更新一下**，我经常想到什么就发在**里，很多朋友都喜欢转载，我想难道这就是共鸣？ 那一刻我想写下的是“过去的事情可以记下，但一定要放下。” 但最终没发。 后来，冬华和向峰起床了，看DOTA视频，寝室里好久没有一起打DOTA了，打内战，那时候我最喜欢玩隐刺，不知不觉杀人于无形，不知道从什么时候开始，寝室不喜欢打内战了，而是去网吧里到对战平台和陌生人打，我觉得那样没味道，后来就一直和电脑玩单机。 他们两个看的视频是王仅的视频，各种水，各种悲剧，被反复杀，王仅的水平一直是最差的，看他的游戏视频一直是寝室里的一大盛事，谁不高兴看看他的视频，就能立马高兴起来，他玩得太水了，玩了几年，没点进步。后来向峰切换出去，点了一首歌，这首歌就是我写这篇日记一直在听的歌，是王力宏刚出道不久的歌，1998年的歌《如果你听见我的歌》，那时候，我才8岁，没听过这首歌，声音不像王力宏，我听了一阵以为是网络歌手唱的，因为歌词太俗了，向峰听的时候，一直都在跟着哼。 我突然记起，向峰和他女朋友分手了，上学期他们才开始恋爱，爱得炙热，疯狂，在外面租了房同居，很恩爱，我这个从初三就开始恋爱的人，进展还没他一个学期快，他们的爱太快，太疯狂，后来她女朋友去了上海，然后分手了。 我看了看向峰，他更成熟了，或许吧，分手后，人都会成熟一些，这首伤心的歌想必是他天天听的歌，分手时听的音乐都很具有纪念意义，我知道他很伤心，他不想分手，特别是在这个毕业的时光，走在陌生的校园里，走到上个学期还一起牵手走过的校园，而现在，却要背着行李离开，毕业了。 后来他们吃饭去了，寝室里只剩下我一个人和满地的废墟，我在废墟上小说，写一个个新的故事，我知道，当我的十根手指摸到了键盘的时候，我就走上了这条路，在一个个深夜，在一个个寂寞的午后，孤独地写着字，写一个个故事，以前我写我的日记，我的心情，但是我现在不能再写这些东西，我必须要把我的时间去写一个个可以赚钱的故事，我要赚钱，赚一笔可以在几年以后，请这些室友喝一顿酒的钱，那时候不要AA，我要请他们喝，我的小说已经写到了76万字，越写小说，我发现我越写不出日记，写日记的时候也老感觉没有了以前的状态，以前写日记是信手拈来，什么心情刷刷几笔就写完了，但现在写不出那种感觉了，难道把所有该打的字都写到了小说中去了吗？导致写日记写不出了吗？ 后来，后来他们又回来了，我把电脑给了张航，但这段时间也就写了几百个字吧，静不下心打字，我最理想的写作状态是在上课的时候写，我的很多日记小说甚至是这本小说的开头，都是在上课的时候完成的，我本不是一个好学生，之所以坚持去上课，甚至上个学期寒冷的冬天清晨大家都旷课，我都还去上课，就是因为在那样的状态下，我能够健笔如飞，在那个昏暗的教室里，教授在上面讲课，下面的同学在认真听讲，我坐在左后一排的角落，坐在那里写作，无论是日记还是小说还是一些没有格式的即兴歌词诗词，不需要思索就能写出来，一离开那个环境之后，总感觉少了点什么。 想一想，很久没有去教室了，那样的写作环境也不会再有了，我睡到了床上，用手机看了看《藏獒》，这是一本几年前流行的小说，还不错，看着看着，沉沉地睡着了，我不知道我梦见了什么，或许是一个女孩，或许是那间昏暗的教室后面写小说，或许是过去某个夜晚室友过生日，喝了酒以后，在路灯下抽烟，或许…… 当我醒来，他们又要出去了，我起了床，继续写，寝室里只剩下我和刘辉，冬华在午睡，我又写了一点，后来李宝文来了，我们一起去吃晚饭，一群男生一起走在校园大道，大学的时候，出现过无数次这样的情景，现在重现了，我想那样一群男生一起走，应该很霸气吧！今天长沙转冷风，很冷，我只穿了一件T恤，去的地方依旧是上学期很喜欢去的东方红，那里的菜很好吃，向峰坐在我旁边，还不想吃饭，于是他在那里玩饭，用筷子夹起饭又放下去，似乎很好玩的样子。 吃完饭，有一半人留在了网吧，回寝室的，只剩下我和刘辉，我继续写小说，寝室连不上网，刘辉也去网吧了，寝室里再度只剩下我一个人，我关上窗，继续写小说，从我连载的那一刻开始，我就注定要承受这些寂寞，一个人孤独地写着。 我打开了音响，打开了冬华的电脑，打开音乐盒，找到了向峰听的那首歌，这时，我才知道这首歌竟然是王力宏唱的，惊讶了一阵，然后点那首歌单曲循环，后来的一个小时想改编一下这首歌的歌词，这首歌的歌词实在有点俗，但是改来改去，自己似乎失去了那种写歌词的能力，写来写去写的都是什么玩意，后来没改了，继续写小说，写到晚上11点，夜色一点点把我吞没。后来刘辉率先回来，但寝室依旧连不上网，他又想去网吧，和肖一飞一起出去，我说等我一会，我已经写到5000字了，还差1000，我写完了最后的1000，拷到U盘里，三人一起出去了。 此时公寓已经锁门了，我们爬了围墙，这样的事情经过了一个大学的锻炼，已经很熟练了，没费什么劲。 到了网吧，那个我暗恋的网管妹妹的网吧，现在是老板娘我网吧，看着熟悉的情景，似乎回到了大一大二的时光，我的会员卡早就销卡了，冲了临时卡，把小说发了上去，然后就开始写这篇日记，冬华他们走的时候叫了我，我没走，我觉得这是我这一生中，作为一个学生最后的时光，每一天我都要记录下来，就算我现在已经没有了那种写日记的状态，但好歹记录下来，我不知道我会在长沙呆多久，但我知道，我呆多少天，我就会写多少篇日记。 这篇日记到这里结束了吧！也没什么时间排版了，夜深了，以前大一大二的时候，我经常在这个网吧玩游戏玩到这么晚，然后和志敏他们一起踏着深夜的空荡马路回学校，校园大道的路灯很有诗意，我经常踩着我的影子，然后翻围墙回寝室睡觉，但这一次，只有我一个人，来的时候外面下了点雨，不知道现在停了没有。 转头看了看，网吧里，很多人还在玩着我几年前的游戏，我看了一下，没有我当年厉害，不过游戏终究是游戏而已，与未来相比，还算得上什么呢？总有一天，他们也将再也没有心情玩游戏，**都死了，还玩什么游戏！ 耳机里还在放那首听了几个小时的歌，《如果你听见我的歌》 “如果你在寂寞的时刻 却听见我这首歌 你眼眶是否会发热 如果你在快乐的时刻 却听见我这首歌 你心里是否会有一点舍不得” …… 无论是那些爱过的，暗恋过，喜欢过的女孩，都成为了过去，我找不到了，人这一生要喜欢多少个人，没有人知道，要为未来努力了，唉，我真不想长大。 就这样吧！ 下机，走了。 黄华溢 2011.5.222：40 这些都是我QQ空间的日记，我QQ是398115791，有兴趣去空间看吧，因为首发都是在空间的，一个月才会到这里来更新一次。 【三十】5.22—我一个人的周末 凌晨从网吧出来，天空下起了小雨，马路上漆黑一片，没有任何车辆，路边的商店也早已打烊，只剩下了一个米粉店，进去吃了一碗，以前上网上很晚了回学校的时候都会去吃，这是一个小镇，夜深了就会安静下来，不像上海，午夜出去都是天上人间。 后来，冒雨回到了学校，一个人在校园大道上走，路灯照下来，拉出一个长长的影子，大一我曾和寝室里的朋友一起去网吧玩游戏，每天这么晚回来，那时候是这样的路灯；大二有同学过生日，出去喝酒，回学校后，曾在这些路灯下抽烟；大三我一个人在午夜拿着MP3，在这空无一人的校园大道散步听歌……我喜欢这条校园大道，但我更喜欢午夜时分，因为有路灯在一旁静默地照着，可以听见自己的脚步声，看着自己的身影。 远方的教学楼已经漆黑一片了，没有了任何人，天空依旧下着小雨，落在我身上，像是记忆中很多次的场景，这是一种孤单和寂寞并存的感觉。孤单是一个人，寂寞是想一个人，有时候，我会在一个人的时候想一个人，那是很久很久以前的事了，在这样一个夜晚又浮现出来。 翻墙回到了寝室，冬华和唐福章还没有睡觉，在上网，我站了一会，然后去洗了个冷水澡，冷水澡是学生时代的专属，我已经不记得洗过多少次，但今年是第一次洗冷水澡，在家里就算天气再热都会用热水，以后洗冷水澡的日子只会越来越少，不知道毕业后，还会不会洗。 冰冷的水洒在身上，带走了我的热量，忍不住打了个寒战，我看了看窗外，照来了一束火车的光芒，窗外不远处的旷野里又来了一辆火车，载着陌生人疾驰而过，灯光透过树叶的缝隙忽明忽暗，照在我身上，曾经很喜欢在午后看火车经过，感觉一辆火车从远方驶过，经过旷野的时候，很有诗意，很快，那辆火车就驶离了，不知道去了哪里，世界那么大，我不知道它从哪里来，又要去哪里。 洗完澡，换了干净的衣服，已经是凌晨四点多，冬华和唐福章都已经睡着了，我关了灯，在床上坐了一会，继续用手机看小说，大学的睡前基本都是这样，看小说度过，整个寝室全都在被窝里拿着手机，但这一次只有我一个人，他们的床位空荡荡的，以前看小说很疯狂，往往要找小说看，发现有好小说就养着，等连载很多了再一口气看完，但现在已经很久没看网络小说了，早已不记得以前养过什么小说。 阳台外面还有一两个寝室没有关灯，他们的光芒照进来，照在我的床上，我在这束光芒下睡着了。 在上海我总是失眠，在床上躺很久睡不着，但在学校自己的床上却很快就睡着了，不知道是什么原因。 这一觉睡了很久，一直到中午12点才醒来，他们要出去吃饭了，我想了想，也起床了，刷牙洗脸后，却已经找不到他们，外面依旧在下雨，气温比昨天更冷了一些，我加了一块衣服，一个人去食堂吃了饭，路上有一滩滩积水，我跨过它们，举目望去只看到寥寥几个人，似乎整个校园变得死气沉沉了，食堂里也空荡荡的，突然想起来，原来今天是周末，以前，我总感觉周末就是寂寞，现在这种寂寞已经消散很久了。 来到食堂，依旧选择了那个地方，点了我和志敏都喜欢吃的野山椒炒肉，一个人坐在那吃。 吃完饭，我回到寝室，想写小说，但心静不下来，于是打开魔兽世界玩，很久没玩魔兽世界了，以前还为此专门起早床，趁清晨网速好的时候玩，魔兽世界很老了，我更喜欢看的是魔兽世界的新闻，而不是玩这个游戏，魔兽世界就像是一个学校一般，一个一个人从这里离开，又有一个个新人到来，我玩的服务器很老了，以前和向峰他们一起玩的，很多游戏都是一阵子的，过了那一阵子之后就突然不玩了，游戏是一群人的，如果自己一个人玩会很没意思。 我新建立了一个角色，一个1级的小新手，选择种族的时候犹豫了很久，挑三拣四，最后看到了亡灵，我突然想起我大一第一次玩魔兽世界的时候是一个礼拜天的清晨，是和志敏一起玩的，两个傻乎乎的新手，我选择了亡灵，他选择了血精灵，在这个什么都不懂的大陆里，慢慢地玩，后来一起做任务，但不知道从什么时候开始就没玩了。 现在看到亡灵，我立刻选择了。 进入新手村丧钟镇，里面只有我一个玩家，亡灵的天空一直都是那么昏暗，周围的墨绿色的树木，我从墓地里复活过来，迈着亡灵独有的蹒跚脚步，开始在这片昏暗的土地上做着任务，周围一个玩家都没有，只有一个个机械的NPC，这些虚拟人物一直都在游戏里，就算这个游戏没有任何玩家了，它们也能依旧还在，依旧坚守着自己的岗位，在属于它们的这个艾泽拉斯大陆，一直地生存下去。 玩了一阵，下午五点多钟了，我退出了游戏，开始写小说。 夜色一点点把我吞没，他们自从中午去吃饭之后就一直没回来，估计去网吧玩游戏了，我开了灯，继续写，一直写到他们回来，寝室里再度热闹起来，在晚上12点的前10分钟，我写完了最后一个字，发了上去，而后才下楼，翻墙去外面还未打烊的地方吃晚餐。 走在无人的校园大道，依旧只有路灯静默地照耀，一阵夜风吹来，有些寒冷。 我看着夜色， 像是看到了孤单和寂寞， 孤单， 是因为夜色里只有我。 寂寞， 是因为夜色里， 没有你。 黄华溢 2011.5.22 【三十一】5.23—张航生日 和昨天差不多，寝室里的人去了网吧，依旧只有我和刘辉在寝室，我依旧在写小说，但没写多少，傍晚的时候志敏回来了，引起了寝室的轰动，志敏进入寝室，很霸气地伸出手挥了挥，高声道：“娃儿们，哥回来了！”神色就像是阅兵仪式。经过询问，发现这货在卖苹果电脑，底薪1000，外加提成，他原本是个老实的人，但是学会了耍滑头，卖了一件300多的商品，结果骗老板说掉了，结果赔了50多块钱，净赚200多。 晚上是张航生日，一起出去吃了饭，张航请了三桌，几十号人物，刚好认识其中一些人，炼魁，色色，小红，还有一个叫不出名字，但很熟悉的人。 这顿饭吃得很痛快，这很有肯能是最后一次生日聚会了，觥筹交错，比之前这些年参加过的任何一次生日晚宴都要热闹，大家的兴致都很高，我吃了很多，也喝了很多，和成志坚持到了最后，我人生中第一次主动跑到别桌敬了酒，敬了色色和炼魁，我原本喝不下了，所以拿了杯开水聊表心意，但他们说这怎么能行，于是换上了啤酒，两杯下肚，感觉人都蒙了，满脸通红，志敏也喝了很多，我们两个一直是寝室酒力最差的，现在神智都有点不清楚了，问别人要了一根烟抽了一下，我吸烟不吞进肚子，还没吸进去就吐了出来。 后来我们这桌的先走了，十几个男生一起出去，我问小红要了根烟，在夜色下的马路边和他们走，边抽着烟，马路中偶尔有车驶过，明晃晃的灯光照在我们身上，在背后投出十几道长长的影子，呼啸而过的车像是呼啸而过的青春，一转眼就不见了，我喝得有些高了，大声喊道：“走，回教室上晚自习去！” “你一个人去吧！去背英语！”向峰应道。 “走，写小说去！”我又说。 “黄暴，你都喝醉了还写得出？”志敏笑道，一张脸也是通红。 我拍了拍他的肩膀说：“志敏啊！你等会去玩DOTA？建议你玩熊猫酒仙啊！别玩着玩着变成了蓝猫啊！” “如果今天晚上哥玩得水了，那就是喝醉了啊！”志敏又说道。 “走走走，回寝室去！”我又高声道。 “回寝室没味，去网吧打DOTA！” 最终，只有我和刘辉回了寝室，我的小说还没达到更新要求，原本要写6000字的，只写了1700，回到学校，耳边顿时清净下来，我们走在路灯下的校园，周围有学弟学妹们成群结队地进出，还有一些社团在搞活动，一副很热闹的样子，但这些都与我们无关，我们走在路灯下，踩着影子回寝室，就像之前无数次的样子，我继续在路灯下抽烟，这样的感觉似曾相识，我知道曾经有很多次的生日晚宴都是这样，依稀记得有一次喝多了给她打电话，我在路灯下给她打电话，但是打了一个多小时，没有人接，我知道她想躲避我，我知道自己只是徒劳，我继续再打，在路灯下打…… 那是多久以前的事情了。 似乎任何事情只要放到了回忆里面，都会变得很怀念。 即便是一件很小的事情，一个午后，一首歌，一个路灯，甚至是一根烟，时间真是个奇妙的东西，可以将任何事情渲染一遍，让回忆的时候格外怀念。 刘辉说：“你以后打算就写小说了？” “恩！”我点点头。 他沉默了一会，说：“我是打算过两年就结婚，先把孩子搞出来再说！”他用的是搞这个字，就像玩游戏一样。 后来又聊了许多，他说读大学荒废了，早知道就不读大学了，我知道他荒废了，他是寝室里玩游戏最疯狂的一个，两天就有一天通宵玩游戏，现在这种生活就一去不复返了，20年校园生活，一朝毕业，就在现在，临界点就在现在！ 后来，我们回到寝室，我坐在电脑前，他跟我聊起他爷爷的事情，他爷爷死了，怎么死的，我昏昏欲睡，朦胧地应道“嗯！”“是的！”最后坐在椅子上睡着了，耳边一直有他的声音，昏昏沉沉，我一喝酒就想睡觉，但小说还没写，十来分钟之后突然醒过来，刘辉已经在玩游戏，我看着空白的WORD文档，有些不知所措，很累了，调好闹钟，躺在了床上，准备睡20分钟，20分钟很快过去，我又调到了21:55的闹钟，再度被闹醒，好困，好想睡觉，但小说没写完，坚持爬起来，看见成志不知何时回来了，已经躺在床上熟睡，我昏昏沉沉地写了4000字，实在写不下了，就这样更新上去，和书友说欠2000字，明天补上来。 这时，我已经不想睡觉了，但是又不想写了，于是玩单机DOTA，玩了一盘，没意思，旁边的刘辉在玩群雄逐鹿，他有网，我没网，于是打开电脑看看有没有电影，看了一部名叫《月球》的片子，是一个导演的处女作，讲的是一个在月球采矿的工人，在月球基地里孤独地工作，陪伴他的只有一台智能机器人，他的合约是3年，经常受到妻子发过来的留言，有一天他出了事故，一醒来发现自己有些记忆不对劲，神差鬼使地溜到出事地点，结果在采矿车上发现了另一个自己，将他救回了基地，通过询问机器人才得知，原来他们都是克隆人，三年的时间一到，他们坐上回地球的飞船，实则是被冷藏起来，而后激活另一个克隆人，永无止尽地工作着，当这两个克隆人得知这些事情后，第一个想到的就是自己的妻子，女儿，原来，这一切都是虚构，所有的感情全都是虚构…… 看完片子，我回到床上睡着了，没过多久，到了4点钟的时候，隐约听见他们从网吧回来了，像是记忆里无数次的情景。 2011.5.23 【三十二】5.24—多平凡的一天 今天中午，寝室一起出去吃了个饭，唯独刘辉没去，他昨天通宵了。 依旧是在东方红吃的，九个人，都不想点菜，跑到旁边的游戏室玩铜板游戏，最后是王仅点的。 他们玩的，是小时候很流行的游戏机，需要铜板的那种，我不会玩，在游戏室外面，看着马路上的车呼啸而过，呆着轰鸣声，这样的阴天总感觉有一种特别的感觉，形容不出来，路边有几棵歪歪斜斜的树，树叶上沾满了马路上的灰尘，志敏也出来了，我们聊了一下工作的事情，他说工作好累，不知道未来怎么办，王仅和成志也来到外面，和我们聊着。 阴天，树下，马路旁，几个苍老的少年。 后来吃完饭，他们都去了网吧，只有我一个人回到了寝室，我还要写小说，不能玩。 我回头看着他们，他们全都进了网吧，在校园生活的最后时刻，疯狂地玩着游戏。 我告别他们，回过头，独自前行。 我穿过马路，穿过阴天的校园大道，与一个个陌生的学弟学妹擦肩而过，我不认识他们，他们不认识我。 我走过路边的树下，在这里读了3年书，它们从来没有长大。 我穿过球场，在这里读了三年书，打球的次数寥寥可数。 我穿过台阶，这些台阶不知道曾被多少人踩过，我的脚印留在上面，不知道什么时候会消失。 我经过球场旁的一面墙，上面有一些人的涂鸦，似乎从我进入这个校园的时候，这些涂鸦都已经存在，不知道是某年某月某日谁画上去的，不知道是哪一届的学长，不知道他现在在哪里，在人海的什么地方，在不在同一片阴天下，还记不记得曾经在大学的一面墙上，留下了自己的涂鸦。他算好的，起码留下了一些什么，但我们毕业了，什么都没留下，没有人会知道我们，没有学弟学妹会知晓我们这样的学长。 连我们经常去吃米粉的店子的老板，都不会记得我们，当我们毕业后，还会有新的学弟学妹成为他们的客人，我总认为，学校周围的店面，其实是学校的一部分，没有永远的熟客，只有永远的食客。 回到寝室，刘辉还在睡觉，但已经打算起床了，我用他的电脑联网上了会QQ，回复了一下书评区的留言。 后来我换上了冬华的电脑，开始写小说，我昨天欠了2000字，今天要补上来，加上今天原本要写的6000字，那就是8000字，刘辉刷完牙坐到我旁边，看着我，感叹道：“你这行好辛苦啊！” 我点了点头：“是啊！脑力活和体力活，我写了这几个月，感觉自己身体变差好多了，熬夜，经常坐在电脑前，辐射，近视，咳嗽，虚弱，昏沉，干涩，耳鸣，腰背，颈通……” 但是没办法，必须要坚持啊！写完3000字以后，先发了上去，和刘辉去食堂吃了晚饭，食堂里人很少，似乎大家都不愿意到食堂吃，我们两个人在偌大的食堂里吃着。 吃完饭，去商店买了两杯现做的冰茶，回到寝室继续写，结果这一写，就写了一天，写到晚上的23:30，我相信上班都没有这么累，期间只有冬华和成志回来了，回来没多久，冬华又出去泡妹子了，成志早早地睡下了。我写了这么久，写了9000字，不仅补上了昨天的，连带明天的都写了1000，后来发了上去，和刘辉爬墙出去吃夜宵，在校园大道刚好看到了他们，他们八个人正从网吧回来，问我们去哪，一群人在空荡无人的，夜色下的校园大道打闹了一阵，路灯静默地照耀着我们。 后来和刘辉去米粉店吃了一碗米粉，又回来了，寝室里围着一群人，张航上了刘辉的电脑玩斗地主，他们都在旁边看，就像大一第一次看毛片一样，寝室里围坐一群，那时候志敏装纯，明明想看，却一副不愿意看的样子，只是用眼睛偷偷地瞄，看着看着，还会痛心疾首地说：“这么漂亮的女孩子怎么去拍毛片啊！好可惜啊！世风日下，人心不古啊！！”但眼睛却直直地盯着屏幕，这闷骚男，伪君子啊！ 我打开冬华的电脑玩单机DOTA，玩的是沙王，利用沙子战术玩了半个多小时，没回一次家，利用出门装杀了6个人，家里已经买出一把大炮，蓝杖，林肯法球，三大神器，但没有时间回去拿，后来我被杀掉，一回家立刻拿起三大神器，一路杀过去，没有一合之将。 玩完游戏，他们都睡着了，张航玩了一会，也关了电脑，寝室里只剩下我一个人还在玩电脑，我打开空间，将昨天的日记和今天的日记，以流水账的态度随意写完了，我算了算，今天我写的字数已经超过15000字。 我这样的人，说得好听一点，是文化人，别人尊称一声作家，其实只有我才知道，这算是哪门子的作家，就是个码字工人，一天写几千上万个字，但稿费只有几百块钱，比农民工的收入还低。 而今天，也正好有个网友跟我聊，他问我既然这么苦，为什么还要坚持。 我说，我总相信，过一阵就会好起来。 是啊！ 我想，坚持一阵就会好起来，每当很累很困的时候，坚持不下去的时候，我就想，有一天，或许我能够出书，拿着印着自己名字的书，或许是在月光下，在春天里，在我什么都没有的季节里。 会有那么一天吗？我不知道，我只知道，我在努力。 2011.5.24 【三十三】5.25—故事 今天在睡梦中听见安国的声音，终于，寝室里最后一个人来了。 再也无心睡觉，起床，一起去了教室开会，这是多久以后第一次去教室，像是去上课，依稀能听见朗朗的读书声，回到教室，几十个同学从中国大江南北，各个角落回来，老师开始讲毕业手续如何办理，好多程序，要多材料，全都要去各个办公室交，一张纸上盖完8个章才算完，这毕业怎么这么麻烦。后来出去吃了饭，安国请的，天空依旧阴沉，像是永远都不会出太阳，我记忆中的毕业各种各样，小学毕业是多云天气，一伙人什么都没说，直接走了。初中毕业，是一个阳光当空照的日子，我在网吧玩泡泡堂，她跟我说走了，然后我看着她离开。高中毕业是一个雨天，我送另一个她上了车。大学毕业，身边再也没有一个她，连喝醉了酒，都没有一双温暖的手，在冰冷的夜空里蹒跚前行，这是最后一次毕业，也是年少的终结。 后来回到寝室，他们又离开了，去网吧玩游戏，我一个人在寝室里听着歌，是许巍的《故事》，很好听，反复地听，我想我听的不是歌，而是那种心情，在这样一个离开的季节里，他的声音怎么如此落寞，最后一段旋律没有歌词，而这也是我眼中最大的亮点，这一段许巍一直都在哼，听着非常有感觉，在青春萌动的季节，发生了多少个故事，结局又是什么，故事里始终都有爱，故事里始终有人说再见，这个世界里那么多爱，朋友的爱，亲人的爱，恋人的爱，有炙热，有平淡，有悲有欢，为什么都集中在这样一个季节发生。窗外是永无止境的火车，从旷野里来，又呼啸着离开，过几天，我们也将坐上不同车次的火车，离开这座城市，去下一个地方，一个之前从未预料过的地方。 一想起火车，我就想起了利群阳光，一个我很喜欢的广告，非常有意境，这个广告从小就时常看到，一直都记在心里，我觉得这是一个很难得的好广告，看着很有感觉，让心灵去旅行。 写小说写到晚上。 晚上寝室去吃散伙饭，他们直接从网吧去了饭店，寝室里只有我和刘辉，我们一起出去，下午的校园开始热闹起来，打球的，社团活动的，我们穿过他们，去了吃饭的地方，他们早已在等待，我们是第二批到达的，后来等了十来分钟，第三批人到达了，寝室里的人终于齐了，很久没有一起吃过饭，这是一顿散伙饭，我又喝了酒，是红酒，很难喝，但我干杯了，一口气喝完了，他们为我鼓掌，说好样的，这红酒比啤酒还难喝，还是葡萄酒好喝一些。 我们吃饭的那个饭店里还有很多其他的人，别人一个班级在那里吃散伙饭，今天吃饭的人特别多，学校周围每个饭店都爆满了，毕业的时候，这些周围的商店想必也能大赚一笔，吃完以后，我们离开了，我要了一根烟，十多个人在马路上一起走着，我喜欢这样的感觉，周围不时有车呼啸而过，明晃晃的灯光像是摇晃的青春，只一下就消失不见，生命是一趟列车，我们某一段沿途相同，但终点却不同，总有人要下车的。后来他们说去网吧5打5DOTA，很久没有寝室打寝室了，我有些心动，但小说还没写完，又有点犹豫，而且我们这里有11个人，多了一个，我和刘辉回去了。 马路两旁很热闹，晚上有很多同学在这里来来往往，我们又走过了校园大道那些路灯，回到寝室，我又听了那首《故事》，听着听着，我趴在桌子上睡着了，梦见了一个故事，一梦二十年的故事…… 2011.5.25 【三十四】5.26—毕业照 今天毕业答辩，最后一次去教室，曾以为毕业答辩是很神圣的事情，其实并不是那么回事，没有西装领带，甚至比以前的答辩更为散漫，我们是倒数第二组，等我们毕业答辩的时候，已经没几个人了，我们的项目是胡尉东做的，他的专业学得很好，一个人包了我们所有人的项目，答辩完毕之后，我们离开了教室，回到寝室，坐了一会，安国去还书，他大一从图书馆借了三本书，到现在还没还，去图书馆还书的时候被告知要交250块钱，悲剧，三本书而已，拖欠了这么久，最后他说以后再交，我们去了照毕业照的地方，许久不见的同学这一刻都来得差不多了，等了很久，才照好，我看了看拍毕业照的，那人竟然是我大一那个班的同学，不错。后来拍毕业照，我站在最后一排，看着那空洞的镜头，那里像是一个黑洞，将我的大学保存在里面。 “茄子！”他喊道，我笑了笑，但也许笑得不自然，也许毕业照是最丑的照片吧！拍完毕业照，我们班去了重庆火锅店吃散伙饭，昨天是寝室吃散伙饭，今天是班级吃，我们这一桌最热闹，共坐了12个人，但菜不好吃，今天喝了很多酒，特地跑到老师那里敬了两次酒。老师只有两个，一个是专业老师，一个是辅导员。 老师，我敬你一杯，以前上课不听话，给你惹麻烦了。我说。 黄华鹏啊！现在在写小说吧！每个人都有每个人的造化，行行出状元，祝你未来成为一个网络作家。专业老师说道。 我对你很有印象，因为每次你都坐在最后面。这时，辅导员朝我笑了笑说。 我一饮而尽，老师也一饮而尽。 由于是散伙饭，很多同学去各桌敬酒，不得已喝了很多，最后我想了想，也跑到各桌敬了一次，他们都站起来跟我喝，气氛和热烈，敬完一圈回来，已经差不多喝掉了两瓶，第一次喝这么多。 后来和李宝文，志敏，安国离开了，他们去饭店，我回了寝室，还要写小说呢。 走过热闹的校园大道，正值放学时分，我回到寝室，只有刘辉在玩游戏，我打开冬华的电脑准备写小说，但是脑袋昏昏沉沉的，在床上睡着了，这一刻，多想有个人说说话，但是只有昏暗的寝室，这一觉睡到晚上9点多，一起床差点要摔倒，脑袋更昏沉了，坐在电脑前，开了QQ和几个人聊了天，但是脑子昏沉沉的，不知道说了些什么，最后跟许久没有联系的她发了消息，似乎喝醉之后，人就会变得特别胆大，会做一些以前不会做的事情。 时间慢慢到了晚上10点，距离这一天结束只剩下2个小时，但我的小说还没写，没办法，运转着昏沉沉的脑子写了4000字，但发的时候已经是第二天，超过了20多秒的时间，悲剧，坚持了25天，想要拿全勤奖，但这样一来，明天要补上来就必须写双倍的字数，加上明天的，也就是15000字。 写完以后，那种昏沉感消失了，他们也从网吧回来了，我和刘辉去网吧买了点东西吃，走在夜色下的校园，看着那些昏暗的路灯，总想记下一点什么，但什么都记不住，我只知道今天晚上自从喝醉之后，就变得不一样。 学校有通知，6月1号就要赶人走了，我不知道什么时候回上海，还没有买车票，恩，算一算，只剩下几天了。 现在快4点了，他们都已经睡着，我还不想睡，玩游戏却没心情，如果现在是大二，肯定玩得很起劲，但这个时间总觉得任何游戏都没有了吸引力。 走到窗台看了看，夜已经很冷了，又有一辆火车从旷野里经过，我也要去睡觉了，但我不知道我睡不睡得着。 【三十六】5.29—最深刻的教训 今天发生了一件事，让我感到了最为深刻的教训，并且对自己的表现感到非常羞耻。 今天是毕业补考，我只补考一科，监考老师再三强调不能看手机，我以为补考嘛，不严的，就像之前几个学期一样，我就看了手机，当时30个选择题，我连一个都还没有填，老师直接收掉了我的试卷，这时，我才知道监考老师是认真的，后来一直熬到考试结束，我跟老师说能不能再给我一次机会，接下来发生的事，让我感到羞耻。 我为了逃避自己作弊的事实，跟老师撒了谎，我说：“我姐来接我，问我几点钟到，我回她消息。” 监考老师很熟练地问我：“手机拿出来看一看，把短信调出来。”她连想都没有想就直接问了，似乎已经对这种事情感到非常熟练。 结果当然是调不出来，这时才知道自己的再度欺骗将我最后的机会也葬送了，两个监考老师直接走了，脸上是深深的不屑。 我站在空无一人的教室，感到无地自容，这是一个欺骗者的下场。 我第一次欺骗的时候，我心中想的，是怎样利用第二次欺骗掩盖第一次欺骗，但是第二次欺骗轻易就被识破。 这件事情有两个教训。 第一，你认为不重要的事情，其实在别人眼里非常重要。我认为作弊无关紧要，但监考老师很重视，她并不是在开玩笑，现在的人总喜欢说“什么都是浮云。”“认真你就输了。”等等之类的话，其实这些观点是不正确的，很多事情是必须要重视，必须要认真的，不能敷衍。 第二，要诚实，不要欺骗。 我知道，我将蒙上一个欺骗者的身份，无论多久，当他们都已经忘记这件事情的时候，这件事情还会在我心中，我会记住。我的毕业证是拿不到了，只能来年再度补考才能拿到。 我本来打算将这当成秘密日志，只有我一个人看到，这是丑事，很难下定决心公布出来，但我想，如果我的朋友看到这件事情，并能引以为戒，那我也算没有浪费笔墨来写这件事情了。 下午出去买火车票，去之前和安国在食堂吃了一顿，后来叫了彭婷，在火车站见了面，去太平街和步行街逛了逛，吃了味千拉面，后来她送我到南站，我送她上了车，回到了学校。 夜色下的校园人来人往， 和我未来记忆中的一样， 路灯下你匆匆而过， 脚下踩着一个黑色的身影， 像是我黑色的眼睛， 无论你去哪里， 都不离不弃 可是你走到了黎明， 路灯就要消失， 我无法再陪你前行， 我在清晨， 向往着黄昏， 因为会有下一盏路灯。 【三十七】5.30—最后 今天起床，写好了所有的材料，和室友一起出去，午后的阳光照在校门外的马路上，外面打印了最后的材料，去东方红吃了一顿最后的午餐，寝室所有人，明天就有几个人会离开了，他们依旧在旁边的游戏室玩游戏，我看着马路上的树，阳光下的马路，马路上的车，这是最后一个能聚在一起的午后，后来回学校，去辅导员那里，但是没找到人，后来回寝室，写了一会小说，但是没写多少，寝室没电了，用的是隔壁寝室的电，到下午5点钟的时候，再度去了辅导员办公室交了材料，领了两百多块钱，我先行离开了，拿着志敏的身份证去打印室复印，我要他帮我领毕业证，到时候邮寄给我，这是必要的手续。 回到学校，阳光依旧在照耀，下课了，学校里人多了起来，广播也开始放着音乐，我看见校园大道前方有几个熟悉的人影，正是他们，我跑了过去，一起上了寝室。 回到寝室，几个人在打字牌，我写了会小说，他们说到了卖书的事。 我去整理我的衣物书籍，他们接过电脑玩拳皇。 我想了想，还是没有卖掉所有书，选了一些决定带回去当纪念，这是我的大学，一些不太重要的书就丢在了地上，一起卖。 夜晚来临，有几个人去了网吧，我接过电脑写小说，但写了一会天就黑了，寝室里的电灯没有电，只有电脑能开，他们开始整理书，出售，傍晚的时候叫了宿舍阿姨来收书，一寝室，卖了160斤的书，总共80块钱，寝室里十个人，三年的学费总共是30万，但只卖了80块钱。 商量了一阵，决定一起花掉这80块钱，后来我们来到了外面，用那笔钱买了个西瓜，切着吃了，然后去东方红，我跟志敏说等会吃饭了叫我，而后我来到天天网吧开始写，这是我半年以来第一次到天天网吧上网，查了一下，发现卡上竟然还有四块钱，又冲了10块，开始写小说，后来志敏的电话打过来，我去吃了饭，之后继续来网吧写小说，写完后，看了看几天没看的**，回复了一下几天没有回复的书评区，补完了日记，一直到现在。 2号我就要走了，而明天就开始有人要离开，所有的手续都已经办完，大学结束了，不，应该是作为一个学生的时光就要结束了，夜深了，他们刚刚回学校，叫了我，我没走，我想写完这篇日记再走，虽然我不想写，但我必须要记录下来，就像毕业，虽然不想，但必须要这么做。 当我们老了，我相信我的这个空间会成为无价之宝，因为这个空间，写了几十年，清楚地记录了一个男孩变成男人，中年人，老人，最后一篇日志，是我死去前一天的日志，在中国，能找到这样写了几十年的空间吗？那时候，我的好友，还有几个亮着头像呢？ 我们都是这世界的过客，总要离开的。 【三十八】5.31—行李 在睡梦中听见他们整理行李的声音，在10点多钟的时候，就已经醒了几个人，志敏、向锋、李宝文也来了我们寝室，他们都要走了，再也无心睡觉，起了床，寝室没电了，再度将寝室里最后的书籍处理了一下，卖了30块钱。 十个人再度去东方红吃了饭，少了一个唐福章，他回老家了。等待上菜的时间，他们依旧去隔壁的游戏室玩了游戏，我也破天荒地玩了一把拳皇，和张航打，我不懂这游戏，只知道摇着手柄按键一通乱按，双手灵活，在别人眼里似乎是个高手，其实按了什么我自己都不知道，最后张航以微弱的优势胜利了，我想，难道他练习了这么久就只比这种随便乱按的强一点点？还是我天赋凛异？以初学者的姿态险败那些练了无数年的？ “下一次聚会不知道是什么时候了！”吃饭的时候，志敏感叹道。 “刘辉结婚的时候啊！”我说，“刘辉在过两年就结婚，到时候我们要去给红包的，封多少钱红包，这是一个很大的问题啊！” “五毛！”张航说。 “FUCK！”刘辉直接回了一句。 …… 吃完饭，我们回到寝室，我和刘辉去交了三块钱电费，这很有可能是最后一次交了，但是交了之后寝室依旧没来电，似乎学校刻意将我们毕业寝室的电关掉了，刘辉去和宿管部和电费部理论，我则拿着刘辉的电脑打字，因为晚上和一个朋友约好去看电影，这件事情从去年就再说了，但是一直没去，在高中的时候，她认识我，但我不认识她，一直没见过面，后来她加我QQ聊了几年，这是第一次见面，心中还比较期待。 小说写了一千多字，刘辉回来了，一脸气愤，那几个部门踢皮球，不肯放电，把责任推给别人，听他这么一说，寝室里愤怒起来，张航开始搞破坏，拿着一把刀切网线，砸热水瓶，而志敏、向锋、李宝文他们都要走了，志敏回去上班，卖苹果电脑，向锋是回家养狼狗，军队里的狼狗，听说养几年就能转城公务员，我想竟然有这么好的事，这养狗比养女朋友划算多了，不仅不花钱，还能赚钱当公务员。 后来，他们三人一起拿着行李离开了。 “再见啊！”我跟他们说。 “再见！以后多联系啊！”志敏回答道，紧接着他们就离开了，消散在寝室门前，我看着那一扇动荡的寝室门，我知道，他们再也不会回来了，这是他们最后一次走出这扇门，这扇走了无数次的寝室门，但这是最后一次，以后这个寝室将属于别人，我们留下的痕迹会越来越少，而用了三年才培养出来的寝室文化更是重新更换一个，变成他们的寝室文化，隐约间，我又想起了之前那些口头禅，其中有很多还是我发明出来的。 拿志敏来当成对象吧！ 例如一脸淫笑地朝着志敏说：“志敏，听说你还有个妹妹？”然后志敏就会很警惕地看着你，问道：“你要干什么”，很有默契。 例如一脸正常地朝着志敏说：“志敏，刘辉要我转告你，说你是一条贱狗。”，其实刘辉根本没说，只是拿他来抵死，既骂了人，又不用承担后果。 例如一脸认真地询问志敏：“志敏，我听别人说你是一个贱人，我不知道，所以特地来问一下，志敏，你是不是贱人啊？”问最后一句的时候，一定要很认真，很欠扁，似乎真的要询问。 想着想着，这些情景都要消散了，消散在这个寝室…… 后来刘辉终于弄来了电，听说我们本来就有电，只是学校关掉了而已，那三块钱电费也退给刘辉了。我和刘辉分别占据了寝室仅有的两台电脑，我用的是冬华的电脑，继续写小说，写着写着张航他爸爸来了，接他回去，寝室里又少了一个人，张航要去吉首读自考本科，他以后还能以学生的身份混上两年。 到四点种的时候，我给她发了消息，她说晚上六点半吃点东西，不看电影了，她明天还要上班，我说我们学校这边到晚上七点就没车了，结果决定还是不见面了，计划被打乱的感觉真不好，后来决定找小王聊聊，很久没聊过了，但是没联系上。 寝室里一下子冷清下来，安国去网吧了，成志也不见了，王仅在床上睡觉，最后又停了电，我写的小说有一半没保存，决定去网吧继续写，后来王仅也去了网吧，我和刘辉在学校食堂吃了顿晚餐，继续交了电费，这一次成功了，我和刘辉继续回到寝室，写小说，玩游戏，直到晚上，他们回来，写完小说，我玩魔兽世界玩到了4点才睡觉，明天又有人要走了，后天就是我。 我能清晰地感受到这个渐渐离别的过程，窗外下起了小雨，在黑夜中静静地洒落下来，无声无息，像是我们的青春，在黑暗的季节里，慢慢消散抽离，我想拼命抓住一点什么，但只有一场梦，当明天的阳光洒落，这些想法和心情就会融化，融化在另一个冰冷的城市，在闪烁的霓虹中，在人海里，想起那些迷失的兄弟。 【三十九】6.01—儿童节 几天睡梦中的时候，依旧听到了整理行李的声音，是安国和冬华，他们今天走，他们走后，寝室里就只剩下了我、王仅和刘辉三个人，越来越冷清了，他们整理好东西后，我们去外面吃了饭，依旧是东方红，继续在隔壁的游戏室玩，这游戏室感觉也冷清了不少，昨天我们有十个人在这里玩，但是今天只剩下了五个，我和王仅玩了一下另一个版本的拳皇，他把我搞死了，我不知怎么玩，但按得很凶猛，似乎是个高手的样子，但是不知道按出了什么玩意，连我自己都看不懂。 吃了饭，五人走过午后的马路，地面有些潮湿，残留的雨水还未蒸发干净，这样一个阴天似乎特别容易想起什么，似乎记忆中有很多个这样的阴天，后来去学生开的物流工作室，冬华要寄他的电脑回去，这货很精明，拆电脑的时候把所有的毛片都删掉了，怕被她姐姐发现。 “删干净没有啊！”刘辉问了他一声。 他拍了拍胸膛说道：“当然，我找了几遍都没找到了，肯定删干净了。” …… 趁着他填单子的时候，我们在旁边的电子秤上称了一会，我的体重最轻，只有50KG，看来要锻炼身体了，把肌肉密度练上去，争取能达到60KG，一回上海就开始锻炼，我心中决定了，但好像这样的决定下过很多次，但每一次都坚持不了，印象总最深的一次是和刘辉，决定起早床去操场跑步，我坚持了三天，他连一个早晨都没坚持到。 回到寝室，我占据了刘辉的电脑玩魔兽，玩了昨天晚上才建立的一个圣骑号，名字叫“毕业那天”不知道毕业以后还有几个人会玩游戏。 后来送安国和冬华上了车，我和王仅刘辉则来了网吧上网，玩了会魔兽，然后就开始写小说，之后就是补这两篇日记。 夜深了，等会就要回去，网吧里已经没有了人，门外有一辆车呼啸而过，明晃晃的车灯在黑夜里横冲直撞。 明天就要走了，还有最后一个在寝室度过的夜晚，我不知道几点才会睡着，我不知道会梦见什么。 【四十】6.02—永别 等会就要走了，这是最后一篇在学生时代写的日记，在最后的青春中，做最后一个梦。 早晨早早起了床，开始用刘辉的电脑写小说，现在寝室里就只剩下我、刘辉和王仅三个人，写着写着，发现王仅也在收拾东西，他也是今天走，我的小说写到一千多字的时候，王仅带着行李走了。寝室里就只剩下我和刘辉，还有满地的废墟，刘辉在床上睡觉，我在写小说，周围很安静，整栋楼都走了，都毕业了，我听不见人声，窗外是阴天，下了小雨，天空阴沉沉的，原来大学毕业的最后一天会是这样的天气。后来楼下的肖逸飞跑上我们寝室，叫我们帮他拿东西，刘辉也说等会要用电脑，我拿U盘将小说拷好，和他一起帮肖逸飞拿着东西走了，我还把被子抱了出去，这还可以卖点钱，后来送肖一飞上了车，我和刘辉在东方红叫了两个菜，以前是一群人浩浩荡荡地在这里吃饭，但这一次只有我们两个人，旁边的游戏室也没有人去了，拳皇的界面在上面静止不动。 我们来到了废品收购站，一床棉被卖了5块钱，用寝室里的话来说就是坑爹啊！后来拿着五块钱卖了瓶大饮料，去了东方红吃午餐，冷冷清清，只有两个人，这是最后一顿午餐了，明天的这个时候我就在上海了。 吃完午餐，最后一次去了天天网吧，写了4000字的小说，上传了。 我坐在靠门的位置，窗外的暮云镇还是那样，就和中国最普通的小镇一样，一个或许你永远都来不到的一个小镇，那些小餐馆，小网吧，那条小马路，马路上川流不息的车，旁边就是学校，这就是我的大学生涯，三年所呆这的地方，和一个普通的小镇一样，但在我心中，却又不一样。 不记得多少个礼拜天从学校出来，到网吧上网，特别是大一没买电脑的时候，几乎每天都要出来，玩那些早已不玩的游戏，甚至连账号都早已忘记的游戏。多少个深夜从网吧出去，在这漆黑打烊的小镇里走着，马路上偶尔有车辆经过，灯光照得我们一行人的影子明晃晃，一群大男生踩着路灯高声谈论着游戏，这个英雄要怎么玩，那件装备要怎么获得，我们肆无忌惮的声音在深夜里传向很远。 大学就这么结束了，不仅是大学，这是一个阶段结束了，十多年的生活结束了。 从1995年9月1日我踏进校门的那一刻，学前班，小学，初中，高中，大学，就到这一天结束，到2011年6月2日结束，一共5753天，189个月，821周，到这一刻结束。 我不知道我在这5753天中，究竟遇见了多少同学，发生了多少故事，我不记得我第一次牵她的手到底是在第几千天，又在第几千天分手，我不知道在第几千天，我没有写完作业，被老师批评，我不知道我在第几千天的第几节课上，睡了觉，我不记得我在第几千天，拿着MP3在学校旁边的街道上，某一个路口停着什么样伤心的歌，那一天是否和现在一样，是一个阴天。 以后就是大人了啊！我十五岁之前渴望成为大人，十五岁以后畏惧成为大人，一直到现在，我只想成为一个孩子，无忧无虑，偶尔犯个小错的孩子，没有生活费了可以问家里要，吵架了几天就和好。 姐姐又发了消息过来，问我什么时候回去，我说今天，她说要注意安全啊，是个大人了，不能再顽皮了，我说好，以前我曾无数次这样说，但都没做到，但这一次，我会成为一个大人，做那些大人做的事情。 恩，等会就要离开长沙吗，离开这个名叫暮云的小镇，我来这里，不是为了读大学，而是为了遇见你们，遇见从四面八方的人海里走到一起的你们，在这个叫做暮云镇的地方，做了一场梦。 恩，卡上刚好还有几分钟，不用再冲网卡了，等会就要回去拿着行李离开，外面依旧在下小雨，轻飘飘的小雨落在我的脸上，像我轻飘飘的青春。 永别吧，我爱你，但我只能回忆你。 【四十一】第二十一年 又老了一岁了 生日还好 至少有一个日期 知道从哪一天开始就21岁了 但很多事情都是没有日期的 不知不觉就消失了 2011年真是个难忘的日子 我毕业了 我21岁了 **都死了 李娜得冠军了 谁又发新专辑了 市面上会流行着谁的歌 谁还听《分裂》《半岛铁盒》《回到过去》呢？ 当这些歌流行的时候 我还在读初二 每一年的歌都不同 每一年听歌的人都不同 现在在听林俊杰的《babybaby》 这首歌应该是林俊杰写给小时候的玩伴的吧 听着很有感觉 特别是那句 “babyBaby将来我们都是 某个女孩唯一依靠” 是啊！ 将来我们都是某个女孩唯一的依靠 要担负起责任了啊 感觉自己变得与自己小时候向往得原来越远了 小时候以为那些感叹人生的人很装逼 没想到自己现在也变得容易感叹了 这个生日是十年以来第一个在家过的生日 妈妈做了好吃的 但身边没有一个朋友 在这个深院里面， 窗外在下雨 天空阴沉沉的 像是记忆中谁离开时的脸色 又是一年高考了 08年的这个时候我在考场上 看着窗外 幻想未来自己的模样 现在已经变成了那时候的未来 那是一个雨季 离别的季节 我记得08年的6月9号 那是我的18岁生日 刚好是高考完的那一天 天空下了雨 我和多多还有云在那个不知道什么地方的公园里 喝了奶茶 在那个亭子里面 看着外面的雨 那些雨落在池塘里 散开一圈圈涟漪 雨停了之后 云说要离开 我和多多送她上车 她朝我们挥挥手 于是越走越远 直到雨水模糊了视线 之后是多多 她也要走了 我离开了那个校园 来到了长沙 可现在我连长沙都离开了 一个年龄段更换一个地方 认识一些新的人 与之前的那些人道别 他们会去你一辈子都不会去的地方 在那里认识新的朋友 过新的生活 再也没有了联系 朋友是一阵子的 记忆是一辈子的 当今天，明天过去 后天高考完的时候 有多少人在卖书 有多少人喝醉 有多少人表白 有多少离开的女孩 这个世界就是这样 有时，你喜欢它，因为它给你带来了一些人。 有时，你讨厌它，因为它给你带走了一些人。 但不管你对它怎样 它还是它 继续给你带来一些人 继续给你带走一些人 我不知道下一秒 谁会到来 谁会离开。 音乐盒已经放到《半岛铁盒》了 周杰伦说 印象中的爱情 好像顶不住那时间 所以你弃权。 也许真的如此吧！ 第二十一年 就像那句话说的一样 你走出了我的视线 但没走出我的思念。 黄华溢.2011.6.7 【四十四】最混乱的梦 昨天做了一个最混乱的梦，梦是没有开始的，没有人记得梦是如何开始，我这个梦也是一样，我只记得三个画面—— 第一个画面，我打开大学班里的QQ群，突然发现有人在聊我，我翻开记录看了看，发现是几个男生在聊我的小说。 第二个画面，我躺在读小学五年级住的寝室，在我睡的那个床位睡着，我在上铺，正在涂一个女孩子送给我的唇膏，旁边睡着的还有黄志敏等几个人，突然有一个大学同学冲进来，叫我去补考，我大学有一门考试没通过，没法毕业，需要补考才能过，我隐约看见补考名单上有我的高中同学杨文飞，我慌忙起床急着去考试，下床的时候，手中的唇膏摔在地上，变得粉碎，我静静地看着破碎的唇膏。 第三个画面，我在高中教学楼的第四层，我们的教室里，教室里是毕业晚会的布置，里面只有一两个人，我在教室后面，手中拿着一个话筒。当时，教学楼下的校园广场在举行大学毕业典礼，主持人的声音隐隐从校园喇叭里传出来，突然，他说：“下面请黄华鹏唱一首歌。”紧接着，教室里和楼下的广场里同时响起光良的《约定》，我手中刚好有话筒，于是在空荡的教室里唱，唱着唱着，我打开窗户，看向外面，下方的校园广场里，有五组舞蹈者在随着我的音乐跳舞，那些女孩子都是我喜欢过的，她们穿着婚纱，分别和五个穿着黑色西装的男生跳舞，随着我的歌声相拥着跳舞，我就在远处的教室里，远远地看着她们，轻轻地唱着…… 醒来之后，我自己解了一下梦，觉得差不多是这样的： 第一个画面是关于未来。我的潜意识希望我能成名，为班里的同学所知。 第二个画面是关于友情。无论是黄志敏还是杨文飞都是我的好友，而梦境的地点在小学寝室，小学是一个纯洁的年代，发生在那里，映衬着我们的友情是真挚的，没有掺杂金钱，利益等方面的东西，而那个女孩子送我的唇膏被摔得粉碎，可能说我和一个女孩子彻底做不成朋友了。 第三个画面是关于爱情。那些我喜欢的女孩穿上了婚纱，以后要嫁给那些穿着西服的新郎，我之所以在远处的教室里面，是因为她们结婚的时候，我们的距离已经非常遥远，只能远远地唱一首歌祝福她们，为什么这个场面的背景是毕业晚会呢？可能是我怀念毕业之前的日子吧！ 2011年06月13日 夏天，那个火车票代购点 昨天上午写累了，去外面的小公园走了几圈。回家的时候看见街边有一个火车票代购点，一个扎着马尾的女生背着书包站在门口，期待地看着外面，似乎在等待同伴，阳光透过树叶的缝隙斑驳的洒下，照在她青春洋溢的脸上。从她期待的表情可以看到，她或许是一个刚毕业的高中生，准备买火车票去一个新城市的大学报到，一段全新而美好的大学生活在等待着她；她也或许是一个大二的学生，准备买票返回学校，室友此就在寝室等着她了，一回到学校就能一起去搓一顿。 忽然想起几年前的一个夏天，也是一个这样的午后，我也曾来过这个火车票代购点买票。那时我还住在另一个小区，走了很久才到达这里，期待着能够快点回到学校，和那群室友去外面吃一顿，那时候的想法就是这样单纯。有一年没有做过火车了，其实我挺喜欢坐火车，坐在背阳的窗口看着玻璃外飞速后退的世界，看着自己穿行在无尽的旷野，清风吹着金色的麦浪，累了就睡一觉，距离终点越来越近。 可是现在，我渐渐地明白，很多时候我们没有火车，只能一步一步地走向终点，那时候的旷野只有无尽的苦难，没有时间再去看那诗意的麦田，甚至累了也不能停下来，睡一觉醒来还在原地。久而久之，我们或许就会退而求其次，不打算去那终点了，而是就在沿途找个风景好的地方，停下来生活一辈子。 这个夏天已经过去一半了，每天都能听见高考分数线的消息，各种大学的广告沾满了电视，让人想起那遥远的2008年，那时候我也在上海，迈着轻舞飞扬的步伐，走在这城市的香樟树下。如今，我踩着同样斑驳的阳光，脚步却日渐沉重，转头看看街边的橱窗，只能看见一张胡子拉碴的脸，上面写满了疲倦。橱窗的后面，则是纸醉金迷的奢侈品商厦，有时尚靓丽的女孩从那里走过，亲昵地挽着西装革履的成功人士。而在那商厦的旁边，就是一群低矮的平房，那里贴着密密麻麻的招租信息，有面容青涩的毕业大学生，穿着廉价的西装在那里仔细地挑选着，厚厚的镜框里面，装着一双茫然的双眼，或许他连工作都没有着落吧。忽然想起我家的房子也快到期了，不知道到时候要搬到哪里去。 这个世界是如此地复杂，却又如此地井然有序，它已经平稳运行了无数天，一个疲倦的黄昏过去，必定接着一个被闹钟惊醒的清晨，我们只是这个世界里渺小而无助的一员。我只希望，我能在人群里这么一直走下去，穿过一座座城市，穿过一座座古老的村庄，穿过那铺满金色麦浪的旷野，走到我希望的终点。 再见，我回来了 今天一连问了五六个亲友去大战，结果他们不是有事就是已经打过了，只好在YY听歌歌，听了许久也不见有人进来，心里有点失落，玩得越来越没意思了。这个频道曾经是很热闹的，特别是夏天的那段时间，一群人聊天，多让人怀念，她们什么都不会，我教她们大战，教她们怎样做日常，她们上线后只会来我的频道，等我带她们玩，我已经习惯了每次进频道都能听见她们的笑声，虽然我不说话，但心里很开心。只是随着时间的推移，她们慢慢熟悉了这个江湖，各自认识了新的朋友，去朋友的频道，和朋友玩了，不再需要我了，我上线时打个大战也叫不到人，就像窗外的冬天一样寒冷，只能一个人在YY听歌。听得最多的是周杰伦的《乔克叔叔》和王力宏的《你不在》，我仿佛能听见那歌声的回声，在空荡的YY里来回传播，只有自己听见。我只是卑微的小丑，翻几个跟斗，就等你拍一拍手，人群散了后，夜色多朦胧，月光也会跟着我，我不是孤独的小丑，你笑了之后，不需要记得我，灯熄的时候，漫天的星空，最明亮的是寂寞。 我觉得《乔克叔叔》是周杰伦后期为数不多的好歌之一，它真正唱出了那种快乐背后的悲伤感觉，小丑是带给人欢笑的，但散场之后他们的悲伤又有谁听得到呢？在她们眼中是我是犀利的秒杀，可深夜时分我上她们的号帮她们打副本做活动的寂寞又有谁看得到呢？此刻是2012年最后一天，电视里在放跨年演唱会，窗外繁华的上海在放烟花，一朵朵盛开在寒冷的夜空里，遮蔽了星辰月亮，多么喜庆热闹的时刻，为何我却感受不到，我仿佛又看见了那个小丑，在散场后的舞台，在黑暗中那一束灯光下，默默地收拾着道具，万家灯火，却没有人为他掌一盏灯火。 其实我很喜欢听烟花的声音，但我不喜欢一个人听烟花的声音，印象中见过最美的烟花是高三的一天晚上，那时我经常晚自习翘课，一个人跑到宿舍六楼的水塔上，听王力宏的《你不在》。那个元旦之夜文艺大楼在举办晚会，漂亮的校花门尽情地表演，教室里灯火通明，有人在看电视，有人在吃瓜子，有人在调笑嬉戏，有在夜幕下的校园约会，而我在想云儿，但我不知道她在哪里，只好一个人在水塔上听歌。楼下的邓中夏广场燃放起了烟花，绽放在夜空，就在我触手可及的地方，整个星空都在闪烁，就像宇宙诞生，我坐在高高的水塔上，仿佛置身于银河之中。王力宏寂寞的歌声围绕着我，伴随着夜空中孤独的烟火，火光一闪就照亮了世界，也照亮了我水塔上的剪影，我在距离烟花最近的地方，遥望着你的方向。 可惜的是，那时我还在用笔写日记，那日记本不知道散落在了哪个角落，遮盖了多少灰尘，我已找不到了。我所能找到的只有QQ空间里的日记，巧的是09年，10年，11年的12月31日，我都写了日记，看着那时的日记，一个个我曾经敲下的字，仿佛穿梭了时空，围绕在我周围，就像还身在昨天，那时我憧憬着未知的新年，而那时憧憬的未来都已变成了现在遥远的回忆。09年时，我感叹什么时候我的生活只剩下了上网，憧憬着未来可以有新的生活，但对不起，我让09年的我失望了，即便是到了现在的2012年，我的生活仍旧是在上网，如果09年的我能够提早知道现在这种生活，恐怕不会再对新年有所憧憬了吧。 一转眼就是2013年了啊，我马上就要23岁了，一年又过去了，我仍旧在这个世界茫然地奔走，找不到未来的路，也找不到来时的路，那些曾经一起并肩前行的伙伴都已经走失了，我只能在这个陌生而繁华的城市里，念着他们的名字，想着和他们一起做过的傻事，那些快乐的，悲伤的，傻乎乎的事，都随着一年一年的时光渐渐走远了。此刻，我无比怀念他们，怀念那些时光里和我一起走过的朋友，此刻他们或许还在公司加班，还在为了交不起房租而烦恼，还在和女朋友闹着小情绪，还在寒冷的城市里独自前行，还在无人的荒野里冒着风雪艰难行进，我衷心地祝愿你们，祝你们新的一年能够更好。 2012年，就让它再见吧！每个人都有每个人的生活，每个人都有每个人的朋友，谁能永远陪伴谁的左右？我宁可远离这个游戏，保留在这之前美好的回忆，也不愿在曾经热闹的那个江湖看着身边的朋友一个个疏远了，这样只会将曾经的美好也一并玷污掉，我没想到这一天会来得这么快，我曾以为他们会一直在我身边，是我把自己想得太重要了。 遗憾的是没回稻香村看看，那是我第一次来到这里的地方，当时我只是一个傻乎乎的新手，没有任何朋友，一人傻乎乎地杀怪做任务，慢慢的升级，洛阳的茶馆门口，长安的枫林，扬州的林荫道，都曾留下我做任务的痕迹。那时我不知道怎么做大战，也曾被人骂过，不知道怎么做日常，也曾傻乎乎地摸索，不知道什么是亲友团，只会一个人玩，但那时却玩得很快乐，单纯地玩游戏，没有想过其他。 只是一旦认识了朋友游戏就变味了，你无法再单纯地去玩游戏，你会因他们的亲密而欢喜，也会因她们的疏远而悲伤，是不是繁华过后就会开始荒凉，欢聚之后就要散场？我已记不清，上一次她们在频道等我上线是什么时候的事了？ 2013年我憧憬什么呢？其实还是写书，这是我的梦想，但也是被我遗忘了一年的梦想。在去年的时候，我憧憬今年能够写一本好看的书，结果没写成，我仍旧失败了，我沉寂在了网络游戏的世界里，不再去想写书的事。可是当我缓过神来的时候，我已经浪费了大半年的时间，多好的岁月，我却浪费在了一个虚拟的游戏之中，可是如果给我再来一次的机会，我会选择不玩这个游戏吗？恐怕很难，因为在这个游戏里，我认识了观山，睡觉，海棠，丝丝，香香，以及一群可爱的徒弟，虽然她们一个个疏远了，但曾经有美好的回忆。如果这半年我选择写书，不玩这个游戏，那我一定认识不了她们，我们仍旧是茫茫人海中不相关的陌生人，观山挤着北京的地铁，我坐着上海的公交，海棠在清晨的胡同里匆匆而过，我在黄昏的弄堂里独自前行，有各自的悲伤，有各自的甜蜜，隔着六十亿人的距离，看不见我的微笑，听不见你的心跳。 2012年，我选择了放弃小说，认识她们，我不知道2013年我还会不会继续，继续在茫茫人海中去认识一个个的陌生人，如果那样，我的小说一定写不了了。你永远也无法评定哪种生活会更好，如果继续这样，我或许会认识这一辈子对我最重要的那个人，发生最难忘的事情，但同时我也不可能完成我的梦想了，我必须要选择其一。我想选择和一些从未谋面但或许是我这一生中最重要的人说一声再见，转而向久违的梦想说一声我回来了。但这个决定很艰难，我有些舍不得，或许就在某一天的晚上，我选择了写书，没有上游戏，结果我错失了认识一个女孩的机会。而如果我认识了那个女孩，或许我未来的一生都会充满甜蜜，那个女孩会成为我爱得死去活来的人，是我生命中最重要的人，她和我的相遇只有一次机会，她会在那一天的那一秒钟，经过洛阳的茶馆门口，不小心撞到我的白马，从此我遇见了她……如果我没有上游戏，而是在埋头写书，没能赶上遇见她的那一秒，结果我们永远地错过了，未来的一生再也遇不见她。 可我仍旧决定放弃她，因为所谓的错过，必须要有一个遇见的前提，如果我从没遇见过她，我又怎么会知道我错过了她呢？我甚至都不知道这个世界会有她这样一个人。我不能再拖下去了，我要重新拿起笔，写完那些没来得及开始的故事，写那些一直在构思却没动过笔的小说，否则我无法面对自己，也无法面对曾经的那些书友，今天有好几位书友都问我，你是作者吗？为什么不更新了？什么时候更新？我不敢说话，我只能一遍一遍地看着他们的问题，在心里问我自己，你究竟什么时候更新？你还有几年的青春可以浪费？ 2013年，我回来了。 黄华溢 2012.12.31-2013.1.1 月光也会跟着我 月光也会跟着我2013-1-121:48 今天一连问了五六个亲友去大战，结果他们不是有事就是已经打过了，只好在YY听歌歌，听了许久也不见有人进来，心里有点失落，玩得越来越没意思了。这个频道曾经是很热闹的，特别是夏天的那段时间，一群人聊天，多让人怀念，她们什么都不会，我教她们大战，教她们怎样做日常，她们上线后只会来我的频道，等我带她们玩，我已经习惯了每次进频道都能听见她们的笑声，虽然我不说话，但心里很开心。只是随着时间的推移，她们慢慢熟悉了这个江湖，各自认识了新的朋友，去朋友的频道，和朋友玩了，不再需要我了，我上线时打个大战也叫不到人，就像窗外的冬天一样寒冷，只能一个人在YY听歌。听得最多的是周杰伦的《乔克叔叔》和王力宏的《你不在》，我仿佛能听见那歌声的回声，在空荡的YY里来回传播，只有自己听见。我只是卑微的小丑，翻几个跟斗，就等你拍一拍手，人群散了后，夜色多朦胧，月光也会跟着我，我不是孤独的小丑，你笑了之后，不需要记得我，灯熄的时候，漫天的星空，最明亮的是寂寞。 我觉得《乔克叔叔》是周杰伦后期为数不多的好歌之一，它真正唱出了那种快乐背后的悲伤感觉，小丑是带给人欢笑的，但散场之后他们的悲伤又有谁听得到呢？在她们眼中是我是犀利的秒杀，可深夜时分我上她们的号帮她们打副本做活动的寂寞又有谁看得到呢？此刻是2012年最后一天，电视里在放跨年演唱会，窗外繁华的上海在放烟花，一朵朵盛开在寒冷的夜空里，遮蔽了星辰月亮，多么喜庆热闹的时刻，为何我却感受不到，我仿佛又看见了那个小丑，在散场后的舞台，在黑暗中那一束灯光下，默默地收拾着道具，万家灯火，却没有人为他掌一盏灯火。 其实我很喜欢听烟花的声音，但我不喜欢一个人听烟花的声音，印象中见过最美的烟花是高三的一天晚上，那时我经常晚自习翘课，一个人跑到宿舍六楼的水塔上，听王力宏的《你不在》。那个元旦之夜文艺大楼在举办晚会，漂亮的校花门尽情地表演，教室里灯火通明，有人在看电视，有人在吃瓜子，有人在调笑嬉戏，有在夜幕下的校园约会，而我在想云儿，但我不知道她在哪里，只好一个人在水塔上听歌。楼下的邓中夏广场燃放起了烟花，绽放在夜空，就在我触手可及的地方，整个星空都在闪烁，就像宇宙诞生，我坐在高高的水塔上，仿佛置身于银河之中。王力宏寂寞的歌声围绕着我，伴随着夜空中孤独的烟火，火光一闪就照亮了世界，也照亮了我水塔上的剪影，我在距离烟花最近的地方，遥望着你的方向。 可惜的是，那时我还在用笔写日记，那日记本不知道散落在了哪个角落，遮盖了多少灰尘，我已找不到了。我所能找到的只有QQ空间里的日记，巧的是09年，10年，11年的12月31日，我都写了日记，看着那时的日记，一个个我曾经敲下的字，仿佛穿梭了时空，围绕在我周围，就像还身在昨天，那时我憧憬着未知的新年，而那时憧憬的未来都已变成了现在遥远的回忆。09年时，我感叹什么时候我的生活只剩下了上网，憧憬着未来可以有新的生活，但对不起，我让09年的我失望了，即便是到了现在的2012年，我的生活仍旧是在上网，如果09年的我能够提早知道现在这种生活，恐怕不会再对新年有所憧憬了吧。 一转眼就是2013年了啊，我马上就要23岁了，一年又过去了，我仍旧在这个世界茫然地奔走，找不到未来的路，也找不到来时的路，那些曾经一起并肩前行的伙伴都已经走失了，我只能在这个陌生而繁华的城市里，念着他们的名字，想着和他们一起做过的傻事，那些快乐的，悲伤的，傻乎乎的事，都随着一年一年的时光渐渐走远了。此刻，我无比怀念他们，怀念那些时光里和我一起走过的朋友，此刻他们或许还在公司加班，还在为了交不起房租而烦恼，还在和女朋友闹着小情绪，还在寒冷的城市里独自前行，还在无人的荒野里冒着风雪艰难行进，我衷心地祝愿你们，祝你们新的一年能够更好。 2012年，就让它再见吧！每个人都有每个人的生活，每个人都有每个人的朋友，谁能永远陪伴谁的左右？我宁可远离这个游戏，保留在这之前美好的回忆，也不愿在曾经热闹的那个江湖看着身边的朋友一个个疏远了，这样只会将曾经的美好也一并玷污掉，我没想到这一天会来得这么快，我曾以为他们会一直在我身边，是我把自己想得太重要了。 遗憾的是没回稻香村看看，那是我第一次来到这里的地方，当时我只是一个傻乎乎的新手，没有任何朋友，一人傻乎乎地杀怪做任务，慢慢的升级，洛阳的茶馆门口，长安的枫林，扬州的林荫道，都曾留下我做任务的痕迹。那时我不知道怎么做大战，也曾被人骂过，不知道怎么做日常，也曾傻乎乎地摸索，不知道什么是亲友团，只会一个人玩，但那时却玩得很快乐，单纯地玩游戏，没有想过其他。 只是一旦认识了朋友游戏就变味了，你无法再单纯地去玩游戏，你会因他们的亲密而欢喜，也会因她们的疏远而悲伤，是不是繁华过后就会开始荒凉，欢聚之后就要散场？我已记不清，上一次她们在频道等我上线是什么时候的事了？ 圣诞 不知道有没有写过这个标题的日志，其实这些年已经写过七八百篇日志了，不知道取一个怎样的标题才不会重复，但是节日是一年年重复的，又到一年圣诞节了，或许得写点东西，证明这天存在过。 右脚受伤已经一个多月了，始终不见好，看来这伤势要持续到明年去，我希望快快好起来。我的小说写得很慢，我希望能够写多一些，让书友们看个够。我希望2014年我不再是单身，有个人陪伴，看电影的时候不是抓着椅子冰冷的扶手，而是抓着她柔若无骨的小手。我希望自己和家人朋友健健康康，平平安安。我希望这世界多一些爱心，大家多爱护一下自然动物和环境，让我们活在更好的世界……这么多愿望，不知道圣诞老人忙不忙。 事实证明，强扭的瓜不甜，强写的日记没意义。到现在还不知道写点什么，日记是要有感情的，没有感情来催动，就像打字机，最近的日记越写越少了，可能是久了不写就没有状态。以前一天能写好几篇，写完还得放草稿箱里压一压再发，那些灵感就像少年的****一样频繁，写过的信纸就像他们用过的卫生纸那样，一天要好几次才能满足。 或许我的灵感并没有枯竭，只是脑子僵化了，迟钝了，我应该改变一下生活，不能再混沌地坐在电脑面前……写到这里的时候，忽然发现这句话很熟悉，似乎几年以前就在说，但生活一直没有什么变化。窗外吹来了阵阵午后的风，窗外阳光明媚，我似乎该出去走走，站在那枯黄的草地上，等待春天的到来。 又是一年过去了，我做了些什么。岁岁年年，仿若昨天。 自控 自控2013-12-800:04 我真的堕落了，本来今天势头很好，完全可以在0点之前写完三章，一共9000字。写完第一章之后，才下午五点钟，感觉完全有时间啊，时间很多呢！结果就去吃火锅了，吃完火锅看了会音乐台，又看了看微博。刚好小伙伴也来了我家，我们两人讨论游戏，讨论小说剧情，讨论女朋友，总之各种拖延。 小伙伴走了之后，我又看了PingWest的新闻，结果一直拖到晚上的8点钟才开始写第二章，写了一会忽然没头绪，打开微博又看了看。看见卡梅伦的采访，说到了《神探夏洛克》，人人都说好看，结果我手贱，亲自打开去看了看这部电影，还慢悠悠地吃了一碗饭，一转眼时间又过去半个小时了。不能再拖了啊！必须要写了啊，我气势汹汹地关掉了电影，深吸一口气，坚决地打开了word，开始步入写作状态！ 但一看到word那个界面，顿时又没了头绪，决定去洗个热水澡，边洗边想。结果洗了半个小时。洗完之后总要放松一下的吧？然后又捣鼓了一下，看了看书友们的反馈……最后一看时间，艾玛，都10点多了，还有两章没写呢，赶紧奋笔疾书，好不容易又写完一章，已经是23点20多分了，前后检查修改了一遍之后，23:40分才发出来。第三章完全赶不出来了，而昨天只更新了一章，如果今天不更新三章的话，那么这个月的500块钱全勤奖又没了。其实我一个月平均下来每天能够更新6000多字，而只要每天更新5000字就有全勤，我这个人自己作死，更新不规律，不稳定，导致稿费各种少。 我忽然想变成那个妈妈再打我一次的小女孩，让我妈来扇我几个大耳光子！你丫的自控能力怎么这么差啊，你还到底是不是个男人？自控力这么差？ 不能自控的人，终将被别人控制。 稿费 稿费2013-12-510:54 上一篇|下一篇：饥饿游戏 本来昨晚就可以查到上个月稿费，但是因为说好的四更死活写不好，最终惶恐不安地发了个请假条，定好闹钟，然后就睡了。今天8点半闹钟响起，迅速起床，开始赶稿子，不敢去看作家后台，唯恐收藏暴跌。赶了两千多字的稿子以后，忽然想起今天是出稿费的日子，忐忑地打开作家后台看了看，收藏并没有暴跌。然后看了一下11月份的稿费，终于达到工资的两倍了，如果新合同再签早一点，更新再稳定一点，拿个全勤，稿费差不多可以达到一万。我打开QQ，想把这一刻的感觉写下来，发现书友们纷纷传来各种谅解的声音，昨晚的请假条他们并未责怪我。那一刻，爸爸正在看电视，他看见我在房间里写作，轻手轻脚地过来给我关上门，唯恐吵到我。 这一刻种种事情汇聚在一起，各种情绪忽然冒了出来，很感慨。以前他很反对我写作，父子两个为此闹僵，我很叛逆，两次把他们眼中的好工作辞掉，********来写书，伤透了他的心。后来他无奈地妥协，接受了我写书的选择，我憋着一口气，始终没法证明自己，我已经写了这么多年了啊，那些呕心沥血的深夜，写到手指发抖眼皮打架，敲击键盘的声音，屏幕的亮光，一个个夜晚这么过来，一直都在失败！我没有办法来证明我自己！但现在，我终于可以和他说，你看！我做到了！上份工作辞职四个月，我的稿费就可以达到工资的两倍，以后每个月只多不少，比以前上班等着涨工资快多了！我的选择是正确的！我完全有能力让你住更大的房子！让你过更好的生活！你们可以安心回家养老，不要再担心我了！我还可以把姐姐欠下来的那笔巨债慢慢还清，只要我还在写，就始终有还清的那一天！ 有好多话想说，但是不知道怎么组织语言，今天有大量的稿子还要赶着写。谢谢每一个人，那些支持过我的，骂过我的，那些对我失望的，那些对我充满希望的，每一个人，你们的鼓励让我充满信心前行，你们的失望让我鞭挞自己。百感交集，不知道怎么去写这篇日记，但我希望我不会让那些我在乎的人失望，不让我的家人、朋友、读者、还未到来的那个女朋友，不让每一个人失望。 不让我自己失望。 饥饿游戏 2013-12-218:12 最近一直期待的电影只有《地心引力》，上上周冒雨去看了，电影还行，但这部电影是之前有期待，所以好看是必然，不会有惊喜。今天去电影院看了一步之前没怎么期待的《饥饿游戏2》，结果出乎意料，非常喜欢！差点错过了这样一部好电影。 这是我迄今看过的和我这本小说最契合的电影，都有一个镇压自由的国会，都有一个全民关注的游戏，都有一群在游戏中反抗国会的英雄，这英雄的背后都有一个反抗国会的组织……因为太多契合的地方，所以看得很投入，结局出乎了我的意料，期待更精彩的续集。 其实我很喜欢看这类镇压自由与反抗统治阶级的电影，在反抗的过程中，必定会出现英雄。例如梅尔吉布森的《勇敢的心》，这部电影放在了古代，我很难产生代入感，我更喜欢未来科幻的成分。早几个月看过一步《极乐空间》，这部电影是科幻的，但是导演功力不行，没拍好。今天这部《饥饿游戏2》应该是这类题材里面我最喜欢的。 其实这是一个人类永恒的话题，一个再廉明的统治者，在经过了一段时间的演变之后，必然会脱离群众，越来越独裁。平民的地位越来越低，上升通道越来越少，最终统治者永远都是那些人的子嗣，一代又一代，如同变成了世袭制，用国家机器血腥镇压平民。 群众的力量很大，只要有一位敢于带头反抗的人；但群众的力量又很小，如果没有人敢于第一个站出来反抗。 在二战期间，一支几十人的纳粹部队，就能够镇压住几千名俘虏，这看起来很不可思议，只要这群俘虏敢于反抗，几十个纳粹士兵瞬间就会被碾碎。但是群众的力量是需要英雄来点燃，没有人来点上这把火，再多的人也没有用。第一个站出来的那个人，我们称之为英雄，其实他也是一个人，只不过他点燃了人们心中的希望，希望是最好的东西了，比纯粹的战斗力还要难得。 我们都想成为英雄，拯救世界，但是当面临残酷镇压的时候，第一个站出来的人很有可能要付出生命代价的时候，又有多少人还愿意站出来呢？这个敢于站出来的人，究竟有多么伟大？我很想将这种感觉写在小说里，只不过笔力有限，现在只能写到这样一个程度。 再说说这部电影。电影看完之后，我对那个女主角倒是没有什么感觉，反倒是对几个配角印象很深。第一个配角是那个游戏设计师，这个人的一举一动，完全有那种设计游戏，操控一切，主宰生死，高高在上，风轻云淡的感觉，演得真好。第二个配角是那个主持人，那主持人非常活灵活现，一拿上话筒就可以不自觉地影响观众，而且他的这些举止还非常恰如其分地展现出他是总统走狗的那种淡淡的邪恶。第三个配角，是那个背着老太太参加游戏的帅哥，这个人有一点玩世不恭，但是邪邪的外表之下，却是拥有一种可以让队友信任的气质，不用担心他会背叛你。第四个配角，是那个残暴的将军，在第12区鞭打女主角的男朋友时，他的那一段表演真是让人心底颤栗，特别是最后那一段环顾广场，怒喝所有贫民的话语，演得入木三分，配上身上残留的一些血渍，完完全全地展现出什么是铁血镇压！什么是残暴！一看见他这样的人，就算想反抗，也顿时会泄气。最后一个配角，是那个女主角的服装设计师，他话不多，但整个人就算站在那里，就让人感觉这就是服装设计师，有那股设计师的范，穿着并不花哨，但耳环等几个细节却展现出鹤立鸡群一般的品味，可以和一般的人区分开来。 不过我没有看第一部，不知道这个饥饿游戏的起源是什么，找个时间再补一下，期待第三部上映。 逝者如斯夫，不舍昼夜 逝者如斯夫，不舍昼夜2013-1-414:49 上一篇|下一篇：离开 不知不觉2013年1月4号了，如果我没有停下来凝视这个时间，我或许仍旧庸庸碌碌地生活着，玩着游戏，看看微博，浑然不觉时间正在流逝。 刚刚趴在在办公桌上睡着了，耳机里是那些遥远的歌声，很多年以前喜欢听的歌，模糊不清地飘荡在我梦里，似乎还伴随着谁银铃般的笑声。似乎过了许久，我从梦中醒来，抬起头茫然地看了看四周，同事们正在办公，窗外寒风呼啸，听说上海马上就要下雪了，这么寒冷的冬天，我有些不习惯。 眼神无意中一转，看到了电脑的右下角2013年几个数字，我怔怔地发呆了，好快啊！2013年，这是童年时看科幻书才能出现的时间，但现在真切地发生在我的生命里，我陡然间感到一阵彻骨的寒冷，似乎第一次意识到我已经走到了如此未来的时间里面，马上就要23岁了啊，总感觉20岁以后，时间就像脱缰的野马，不听使唤地疾奔，而偏偏这匹疾马的技术很好，它的背很温暖很平稳，我在上面睡得很死，它在疾奔的同时没有将我弄醒，当我终于醒来的时候，才发现它已经跑到了一个我完全没有想象过的陌生之地。 如果再过一个同样长的时间，我就会立马从23岁变成25岁，多让人恐惧！我似乎感觉到我的生命在不断地流逝，一天又一天，我抓不住它，我的青春年华马上就要消散掉了，我还不想这样老去，可我不得不老去。 今天已经是1月4号了，可是这和1月1号有什么区别？我似乎感觉到刚刚才过元旦，怎么一下子4天就没了呢？下面那张签名图是2011年1月1日做的，怎么一下子两年就没了呢？我忽然想起了很久很久以前上学的时候，教室里学习《论语》的日子，朗朗的读书声传向窗外：“逝者如斯夫，不舍昼夜……” 那时，我在教室嬉笑地朗诵着这句话，现在，我在办公室轻声地呢喃着这句话。 在阳光下逝去 2013-1-1014:29 上一篇|下一篇：又是一年周杰伦演... 《dyinginthesun》大学毕业后就再也没听过这首歌，歌名很有意境，逝去、消亡一般会联系到黑暗和夜晚，但这里写的却是阳光，在阳光下消亡，如果有一种阳光能让人感觉到死亡的话，那一定是下午的阳光，就像此刻窗外的阳光，它度过了日正中午，开始朝另一端落下，但还没有到夕阳的地步，它的光芒依旧很炙热，那是一种由巅峰开始下滑的阶段，你抓不住它，无论怎样，它都只能越来越垂落，红黄色的光芒，让人想起久远的回忆。 刚刚忽然去了上家公司的一个网页游戏的论坛，一年前的时候我经常在那个论坛里玩，认识了一些玩家，偶来我没玩那个游戏了，论坛也没去过了，到现在差不多快一年的时间，刚刚忽然想起，就过去看了看。那个游戏仍在，论坛也仍旧有人发帖，只是冷清了许多，有股人走茶凉的味道，当年那些水友早已不见了，想必都已经不玩了吧！网页游戏，寿命只有那么几个月，玩家来得快去得也快。我记得那时有一个很忠实的玩家，是新加坡的，叫做水族之神，天天在论坛发帖回复，几乎每一个玩家都认识他，是论坛里的一大乐趣。只不过我现在也找不到他了，看他的发帖纪录，最后一次上线是2012年7月11日15点，一个《dyinginthesun》般的下午，他离去的时候或许也没有想过那是自己最后一次上线吧，有时人走得就是这么快，你永远都不知道以后还会不会来这个地方，这是不是你最后一次发帖了，是不是最后一次上空间了，是不是最后一次来这个论坛了，你自己都意识不到，今天我能想起这个论坛那还算好的，有很多地方，是我们离开之后就再也想不起了，没有丝毫记忆，甚至都不知道自己曾来过这里。 那你呢？你会记得吗？生命中曾有一天的下午，你点击过这篇日志。 空城 空城2013-1-1221:39 夜灯初上，我走在寒冷的街道，有点寂寞，想找个人说说话，拿出电话，打给一个人，但许久之后都没有接。 或许她在忙吧！我安慰自己。 往前走了一段，走到一盏路灯下，我又打给了另一个人。 “这城市那么空，这回忆那么凶，这街道车水马龙，我能和谁相拥……”电话里传来铃声，是杨坤的《空城》。 走过三盏霓虹之后，电话通了。 “喂？师父，我们在年会呢！挂了啊！”电话那头很嘈杂，一派欢闹的气氛，接着便传来“嘟嘟嘟”的声音。 我的话停在了嗓子口，又咽了下去。 我继续往前走，翻了翻手机，打给了第三个人。 等了一分钟，没有人接。 或许，或许对方没带手机吧！我又安慰自己，再度低头找了一下通讯录，打给了第四个人。 “您所拨打的电话无人接听，请稍后再拨……” 或许，或许…… 我开始词穷，找不到词来安慰自己了，先后打给4个人，都没有人接，曾亲密的人，都变成了电话那头冰冷的铃声。 我停下脚步，吹了一下寒冷的夜风，霓虹越来越亮了，马路上车流不息，橘黄色的灯光照在脸上，我举目四望，前方的路灯下有一对情侣在接吻，形成一道甜蜜的剪影，我的影子很长，一直延伸到他们脚边。 我低头看了看手中的手机，这只不过是一个小小的盒子，却像是一个潘多拉魔盒，里面装着我4年的时光，从09年1月买这个手机开始，发的第一条短信，到现在4年过去了，4000多条短信，一条都没删，我生命里形形色色的人发给我的短信都存在里面，那些人很多都已经没有联系了，只剩下曾经的证据存在这个手机里……这个手机似乎变成了一个负担，很沉重，我忽然感觉很累。 下一刻，我把手机扔了，扔在了霓虹闪烁的街道里。 手机落在地上，发出“啪”的清脆一声，却没有裂开，真顽固。 我看了它最后一眼，就像在跟曾经的世界道别，而后我转身离开了，朝远方走去，走进那繁华深处。 我走过饭店，里面金碧辉煌，觥筹交错，一群人大笑着干杯。 我走过花店，有青涩的男生在挑选玫瑰。 我走过宾馆，有男女并肩走进去，笑容暧昧。 我走到了街道的尽头，前方漆黑一片，只能看见汽车红色的尾灯，抬头看了看天空，乌云太重，看不见星星。旁边就是小公园，几个月前，我每个夜晚都曾在这里给她打电话，恍如昨日。哪一晚之后，我就再也没有来这里给她打过电话了？我也不记得了，真遗憾没来得及好好纪念那最后一晚。 我转过身，往回走。 我走过宾馆，那对男女正手挽着手，走向二楼。 我走过花店，那个青涩的男生挑了三支玫瑰，脸上紧张又甜蜜。 我走过饭店，那桌食客酩酊大醉，相互搀扶，正要散场。 走着走着，我停了下来，怔怔地看着前方。 一个手机静静地躺在路灯下，似乎从来没有离开过。 那是我4年的负担，没想到丢在这里半天了都没有人捡，或许他们也觉得这负担太过沉重吧！ 许久之后，我终于轻轻地走过去，弯腰捡起了手机，就像重新拾起了曾经的世界，那些过往的时光在我眼前流淌，那些走远的故人都在脑海播放，霓虹有点刺眼，夹杂着橘黄色的路灯和红色的汽车尾灯，整个城市五光十色，我带着那4年的负担继续往前走去。 夜越来越深了，风越来越冷，我把手机放在口袋里，沉甸甸的，路灯寂寞地照耀，我又想起了刚刚那句铃声。 这城市那么空，这回忆那么凶…… 燕子 燕子2013-1-1421:36 今天写小说的时候，无意中写到了燕子，忽然想起了十多年前久远的回忆。在城市里的小孩可能永远都不知道什么是燕子，更不可能看见那种燕子衔泥筑巢的情景，就连我也有十多年没有见过了。 小时候，村里很多瓦片楼都有燕子窝，在门口屋檐的木板上，一个小泥窝，燕子飞进飞出，人站在门槛上仰头就能看见它们，早晨起床去上早读了，阳光初升，燕子也飞出去找食；下午放学回家了，夕阳西下，人回家了，燕子也归巢了。人和鸟以一种互不打扰却亲密无间的关系生活在一起，和谐融洽。 那时，我还在读小学，我深刻的记得语文课上有一首诗，叫做《咏柳》，二月春风似剪刀，旁边就有一幅插图，画着一棵柳树，几只燕子自由自在地飞过，有时上课的时候，窗外真的有燕子飞过，充满春天的气息，我羡慕它们能够在天空中飞翔，小小的眼睛里充满着向往。 湛蓝的天空，白色的云，翠绿的杨柳，叽叽喳喳的燕子，这些画面都在我的故乡真实存在过，我就是在这样的环境中长大的。可是现在呢？那种记忆已经很久远了，我常常怀疑上海世博会的宣传语，城市真的可以让生活更美好吗？我并没有感觉到，在城市里我虽然可以去看电影，可以去看演唱会，看各种各样的展览，但是我每天走出门，仰起头的时候，却看不见屋檐上飞进飞出的燕子，下雨的时候看不见它们划破雨幕归巢，傍晚的时候看不见它们并排站在电线上迎接我回家。 这几天城市里飘荡着大雾，新闻微博里都在讨论，当我呼吸着毒气的时候，我分外想念我的家乡，湛蓝的天空，白色的云，翠绿的杨柳，还有那叽叽喳喳飞过的燕子。 逃离魔都 2013-1-2415:06 几个小时前，上海还出了很大太阳，但现在就已经被雾霾笼罩，污染很严重。前不久看过一个漫画，叫做《滚蛋吧！肿瘤君》，那个漫画家因为得了癌症，所以画了这个漫画，很搞笑很幽默，可刚刚我才知道，这个漫画家前不久癌症恶化去世了，她那部漫画也永远地停止了连载。 刚刚看到一组数据，中国19-35岁年轻人的癌症发病率每年提升4%，工作压力大，昼夜颠倒，饮食不规律，空气污染，汽车尾气，烧烤抽烟喝酒都是致命因素，而偏偏很多癌症是没有表现的，当身体已经出现症状时，往往已经是晚期，活不了多久了，那个漫画家就是如此，她很快确诊为癌症晚期，接着就很快去世。 现在很多人都是拿生命去换生活，本末倒置，没有生命，哪来的生活呢？你放弃工作并不会死，但如果因为工作压力导致了癌症，那就得不偿失了，工作是一种让生活变好的手段，并不是目的，如果你把工作当成目的，那生命就将被遗弃。或许此时此刻，你我的体内就已经有晚期的癌症，只是还没有表现出症状而已，外表看起来很健康，实际上体内已经糜烂一片，死期不远。 窗外的雾霾更大了，我仿佛看见密密麻麻的癌细胞在空中飘荡，笼罩这这座魔都，无孔不入，每一次吸气，那些癌细胞就争先恐后地从鼻孔里嘴里钻进去，附着在体内，每一次呼气，你的生命就从鼻孔里喷出来，消散在这天地之间。 我想逃离这座魔都，回归山林，看蓝天，喝山泉，吃野菜，我在几年前就开始幻想这种生活，但一直到现在都还没能实现，我想逃离这里，为了我的生命。 天涯 天涯2013-1-2618:22 昨晚项目组织去唱歌，本以为是上海歌城，没想到是钱柜，一个纸醉金迷的地方，唱了7个小时，嗓子哑了，再加上我感冒，很难受，出来的时候已经是半夜，寒冷的夜风呼啸而过。 我以为疲惫了一天，回到家洗个热水澡能很快睡着，但感冒了喉咙不舒服，一躺下就想吐，一直到凌晨四点才迷迷糊糊地睡着。当我早晨起来的时候，阳光已经大亮，耳朵很不舒服，可能是昨晚的音响太大了，伤到了耳膜，脑袋昏沉沉的。 吃完早餐，爸爸妈妈姐姐都出去了，我一个人在家，呆呆地看着电脑不知道要干嘛，我看着窗外，太阳很温暖，留下的马路上车流不息，我似乎应该做点什么，打开小说，随便写了两个字，脑袋实在太沉，没有灵感，耳朵像是要聋掉了，所有的声音似乎都慢了一拍，从遥远的时空传来。 我忽然想到了剑网3，我已经AFK快一个月了，索性上去看了看，有几个曾经一起玩的好朋友在线，这么久没上，恍如隔世。我想处理一下我的包裹，看看有没有什么值钱的东西可以卖掉，这时，鱼婉儿组了我。 我们聊了一会，丝丝也发了消息过来，海棠不在线，睡觉后来也进组了，没碰到清香……一切就和昨天一样，世界频道依旧在永无止境地刷屏，江湖还是那么热闹，并不会因为谁的离开而有所改变，但也正是因为这样，所以你不知道谁离开了这个江湖，某一天再想起这个人的时候，才发现对方已经不在了。 脑袋很昏沉，耳朵很难受，就像是要聋掉了，我迷迷糊糊地在扬州闲逛着，后来鱼婉儿有事下线了，只剩下我一个人，我去了那些曾经熟悉的地方走了走，就像走在过去的时光之中，周围像是有一个个无形的朋友跟我策马天涯，我已经记不得我在这里交过多少朋友，又有多少朋友离开了我。 我收过徒弟有上百个了，只是现在能够想起来的，只有那么几个，我们都是这尘世的过客，只不过某一天你上线的时候，我收了你为徒，你叫了我一声师父，我们在这陌生的江湖里慢慢熟悉，慢慢成长，又慢慢老去，最终离开了这里，至始至终我都不知道你现实中的名字，就像一个虚拟的梦境一般。 我骑着马走到了扬州的高山上，那里是游戏地图的边缘，前方就是虚空了，什么都没有，就像是走到了世界的尽头，我在那里下线了，下线的时候，我忽然想起了很久很久以前收过的一个徒弟，他叫天涯漂泊一世。 好沧桑的名字。 云图 2013-2-300:37 今天和二姐去看了《云图》，非常震撼，各方面都完美无缺，可以打满分的电影。 当然，这种电影看一遍是完全没法看懂的，里面剧情非常复杂，我也没看懂，但那种感觉非常强烈，它直入你的心灵，思想层次已经超越了普通情感的范畴，而是接近于时空变幻，人类信仰这种至高层面。很多电影都故弄玄虚，故意想要拍得高深，但玩到最后都变成了玩火，《云图》的牛逼之处在于虽然你看不懂它哪里牛逼但你会感觉它很牛逼，没有丝毫做作。 上次在电影院看的电影是《一代宗师》，王家卫的电影，很多人觉得王家卫拍的东西就是艺术，喜欢王家卫就代表自己层次高，立马变成了小资文艺青年，脱离了低级趣味。我觉得《一代宗师》其实并没有大家说的那么好，它只不过是一部有特点的电影，特点绝非优点，很多人说里面的台词好，我恰恰觉得里面的台词太装逼了，刻意写成文艺范，想要把层次拉高。 《一代宗师》的台词是剧本式台词，有些台词确实很经典，但这种经典是单独性的，光看这句台词可能会觉得文学性很高，很经典，很花哨，似乎挺深刻，但放在电影里面之后，就显得跟主题不是那么契合了，似乎导演特别爱某些台词，以至于管他符不符合电影，都硬塞进去，企图用这些经典的台词，将电影也拉到经典的层面。 可能这是与两部电影的剧本有关，《一代宗师》是专门写的剧本，《云图》是改编自小说。小说和剧本是截然不同的文体，小说是一个世界，丰满完整，但剧本是一个个片段组成的故事，讲究的是精炼，所以不能形成一个丰满的世界，两者的台词也因此有了差异。小说的台词会更自然，它可能单独拿出来没什么感觉，不押韵、不深刻、不文艺、不花哨、没有文字技巧，但在那个完整的小说世界里，这句台词是有意义的，和小说融为一体，台词有画龙点睛的作用。 例如《云图》最后面那个记录员问星美最后一个问题：“你们考虑过吗？如果你说的这些，别人都不信呢？” 星美反问了一声：“你不就信了吗？” 像这句台词，单独拿出来看其实没有什么文学技巧的，但放在那部电影里面，却有其自身的意义了，显得很自然，又包含了电影的意义。 但剧本式台词就不一样了，专门为一部电影去写剧本，没有一个完整的世界来给台词赋予意义，所以台词就得在本身字面上拥有意义，这样会花一些文学性的技巧在里面。《一代宗师》里面很多台词都是这样，台词的意义并非完全来自电影，而是来自台词本身，这不是画龙点睛，而是一双双眼睛，各自发亮。我甚至在豆瓣电影里面，看到有影迷贴出了四五十句经典台词，很多影迷还为此津津乐道，转载到自己博客里面，大有一句句去品味的架势。 一部区区两个小时的电影里面，如果经典台词高达四五十句，那这到底是电影还是座右铭合集？ 真正的好台词，不是你把电影忘了，却还能记得其中的几十句经典台词，而是只要想起其中的几句经典台词，就仿佛又看了一遍电影。 当然，以上纯属个人之见，我所能到达的层次就是这样，可能层次更高一些的话，会有另一番看法。 我喜欢你走在我身后，时光回到小时候 2013-2-413:02 刚刚看到一个小女孩的说说——我喜欢你走在我身后，时光回到小时候。 5年了，这个小女孩也长大了，我第一次认识她的时候，是2008年的夏天，那时我刚刚高中毕业，她刚刚小学毕业。 那个夏天很安静，我开始写我的第一本网络小说，在黄沙那个破旧的网吧里，窗外是的世界铺满了阳光，写累的时候，我会抬头看看窗外，看那夏风吹过的街道，看着男孩女孩牵着手跑过街道，留下他们的欢笑声，传入我的耳中，那个夏天真让人怀念。 我还记得，我的那本小说写的是周杰伦，那个小女孩也喜欢周杰伦，她是我的第一个书友，她每天都在QQ里鼓励我，要我坚持写下去。她的言语真单纯，我仿佛能够透过沾满烟灰的屏幕看见她那颗纯净无暇的少女之心，12岁的小女孩，不懂爱情，不懂伤心，她的名字是我最喜欢听的歌，叫蒲公英的约定。 那本书我一直写过了那个夏天，写到了大学，我从黄沙去了长沙，一个陌生的环境，校门口有个中意网吧，我便经常去那里写，写到凌晨两三点。可那时我还不知道怎么写小说，一句一句地挤出来，有时写几个小时也写不到两千字，但小女孩仍旧会鼓励我，我便一直写了下来，最终，那本书写到了20万字。 我读大学，小女孩也读初中了，她似乎很少再上线，我们突然之间没有了联系，渐渐地，我把她遗忘了，只是偶尔会想起曾经有这么一位小女孩鼓励过我。 两年后，我大学也快毕业了，她初中也快毕业了，有一天我们重新取得了联系，她似乎情窦初开，给我发了情书短信，还给我寄来了周杰伦跨时代的新专辑，当时我也没有女朋友，就和她交往起来，当然，只是网恋，至始至终我们都没见过。 她很粘人，可能是小女孩特有的性格，每天都要给我打几次电话，她的声音很好听，像动漫里的少女，只是当时我还有些犹豫，要不要继续这段感情，因为我总把她当小孩子，她说要我等她长大，我说等你长大要好久好久啊。 这段感情并没有维系多久，后来我去了上海，那似乎是我们最后一次联系，在那之后我们便再也没打过电话，也没有再怎么联系了，后来她也初中毕业了，似乎喜欢上了他们班的一个男孩子，那算是她真正的初恋吧。 多年后的今天，我在公司上班，无意中看见了她的说说，写着她少女的心事，她现在正读高中吧，也开始有了少女的情怀，少女的烦恼，慢慢走向了成人世界。 可不知为何，我想起的，却仍旧是那个安静的夏天，那个鼓励我写小说的小女孩，那时候，她比我小，但她走在我身后。 圣歌 2013-2-510:52 在听一首很好听的歌，莎拉布莱曼的《lacaliffa》，费列罗的广告背景音乐就是这首，前者是经典音乐，后者是经典巧克力，在流金的岁月里一直走到了现在，两者搭配可谓是相得益彰，就像广告词说的那样，金色金典。这是一支不可多得的广告，就像欣赏艺术大片一般。 不过还有一种方式，会比这种相得益彰的配合更为深刻，那就是用毫不相关的，甚至是截然相反的事物去配合，形成一种鲜明的反差。 例如《肖申克的救赎》里，在那个阴暗的监狱中，喇叭里忽然响起了空灵的歌剧，那直逼心灵的音乐飘荡在每一间黑暗的牢房之中，每一个罪犯的脸上都写着陶醉，原本只能出现在上流舞会中的高雅歌剧，却出现在了监狱之中，那种震撼是无以复加的！ 我还记得早几天看的《云图》，快结尾的那个画面，克隆人领袖星美站在屋子里讲台上，用孤寂的声音，向宇宙各个星球发出宣告，号召所有的克隆人挺身而出，反抗人类的压迫。当时人类的军团已经在屋子的外面，当铁门被人类攻破的那一刻，所有的克隆人举枪浴血奋战，仿佛以卵击石一般，与强大数倍的人类作战。当时的电影配乐并没有用激烈的旋律，而是正好相反，用了一首空灵轻缓的圣歌，那些枪声全都消失不见，空中只飘荡着纯美的旋律，如此空灵，如此高雅，那些克隆人的战斗画面仿佛也变慢了，他们一个个倒下，被屠戮殆尽，用自己的生命捍卫克隆人的尊严。在这血腥的气息和轻柔的圣歌之下，星美仍旧用她那孤寂的声音，向整个宇宙发出宣告…… 圣歌在天堂响起，只会传入耳中，但在地狱响起，却能直逼心灵。 二月 2013-2-1400:16 放假似乎有一阵子了，有些不习惯，上班的时候很有规律，一放假就没有了早晨，在家里坐了几天，今天天气很好，出了大太阳，不见了雾霾，和姐姐去看了电影，4张电影票，连着看了两场，我多希望身旁座的不是我二姐，而是一个可爱的女孩。 第一场电影是西游，本来不抱什么期望，但看过之后感觉很不错，蛮好笑的，特别是脖子喷血那一段，有一种无厘头的幽默感，不过开头有点像是恐怖片，在一条江里面出水怪，正好吓唬我们这种有深水恐惧症的人。第二场是007，标准的好莱坞电影工业作品，里面有一段是在上海陆家嘴拍的，前不久还去了那里，感觉也没有电影中那么漂亮，或许这是我等俗人和专业摄影师的区别，他们总能找到最美的角度。 从电影院出来已经是晚上，我们去找地铁站，外面有一些冷。我看见有男生女生牵着手进电影院看电影，亲密甜腻，大学时我也曾陪心爱的女孩看过电影，不过看完就缘尽了，现在早已没了联系，开始的时候我们是陌生人，现在我们还是陌生人，只多了一段相识相爱相忘的过程，这种事情很无奈，但未来却还会继续发生，无论多亲密，最后都会变得陌生。 回到家，上了QQ，香香给我发了消息，她说她定亲了，我一阵错愕，世界变得好快，前几个月我们还在一起玩剑三，就像一直会玩下去，但仅仅是几个月后，我不玩了，她也定了亲，那游戏里的朋友也好久没听见声音了，我YY都卸载了。其实这种结果我也早已料到，只是当这种结果真正到来的时候，我才发现我还是会感慨，就算我预料到又怎样，就像我知道总有一天我会死，但我死的时候肯定不会像现在这么轻松。听说人死的时候都会回光返照，一生重要的事情都会重现一遍，那么我们玩剑三的这段日子会不会重现呢？它在我整个漫长的人生之中不重要呢？一生太漫长了，那么多事，真正重要的又有几件呢？ 想着想着，我进剑三看了看，我还有一批东西没有处理掉，决定处理完就彻底远离游戏，我已经很排斥这个游戏了，每次登陆的时候都会想起那些过去的事，但那些曾经亲密的人现在已经陪伴在了一些陌生人左右，就像香香，她已经有情缘了，这个世界已经不是我熟悉的，那种感觉很让人难受，就像007一样，当年的风光已经不再，在这个不断变化的世界里慢慢老去，你能说是世界错了吗？不，她们没有错，只是你不能跟随时代一起前进了，你留恋在你过去的时光里，不肯接受这个全新的世界。 想起我离开剑三的缘由，其实是一件小事，只是因为那天月月没有陪我去打法王窟，我觉得她不在乎我了，世界变了，所以我不玩这个游戏了，如果那天她陪我去了，或许我就不会离开了。这看起来很不可思议，一件无关紧要的小事，竟然会如此上心，但爱得很深之后，一切小事都会变成大事，很多时候我的一个决定是由别人的一个决定而决定的，这注定是自寻死路的，没有人愿意和我这样的人相处，脾气再好的人也会被我消磨掉所有的耐心。 很多时候我厌恶自己，我这个****为什么总是留恋过去的时光呢？无法跟着时光一同前进，永远都比时光慢一步，时光都走远了，还停留在原地回顾。 早几天我做梦，梦见我的故乡，那个叫做上章銮的小村庄，我三年没回去了，我做梦都在想它，我不喜欢上海，上海的繁华不属于我，但那个小村庄的淳朴属于我。我梦见我们家后面那条小道，我梦见午后的阳光充满了柔光，周遭的世界变成了游戏里的奇幻色彩，围墙外的树长到了几百米高，看不见头顶，阳光洒下来，整个世界带着一丁点朦胧的柔和之美，周围没有任何噪音，安静得想要让人沉睡。但我知道现实不可能这样，我唯一能做到的，就是把这张照片放进photoshop，打上柔光，这就是我梦见的那个画面，但我永远也进不去。 我已经改不掉这种毛病了，它已经深入骨髓，会陪着我一直走下去。2013年了，明年就是马年，我的本命年，时间过得真快，这是我第无数次发出这样的感慨，但所有的感慨都是苍白的，世界会变得越来越快，今天不追求这个女孩，明天她可能就跟别人定了亲。我怀念那种可以一直暗恋一个人的时光，就像初中和高中，无论你追或者不追她，她都会在那里，唯一的改变就是每个学期换一个座位，她距离你又近了一点或者又远了一点，但不管怎样，你一抬头都能看见人群中的她，她正低头写着笔记，一缕秀发飘在胸前，耳边是老师的讲课声，窗外是温暖的阳光…… 我越来越难接受现在这个世界了，我已经长了这么大，已经看够了这个世界的繁华，我想去一个单纯的地方休息一阵，不要那么多噪音，不要那么多人。以前我觉得那些出家人都是****，现在我知道了那些人的想法，因为世界太嘈杂。 但我现在还没法逃离这里，我只能继续在这个世界茫然无知的奔走，时不时回头看看，却只能看见记忆中的雾霾，一吸进去，就会折磨我的身体，让我慢慢地死去。 二月是一场葬礼，我在回忆里暴毙，凶手是过去的你。 跑题 2013-2-1812:00 前两天公司都没什么人，今天算是正式上班，刚坐下就听见同事说可以在三楼领红包，我下去一看，七八个领导各自拿着一叠红包并列站着，颇为壮观，此时周围没人，就我一个，他们七八个人全都盯着我，我讪讪地走过去，我走到第一个领导面前，作了个揖，恭喜恭喜，然后他给了红包。这时，我应该转身就走还是领其余几个领导的红包呢？是不是只能领一个？站在这个人生的岔路口，我一时间茫然了，想起了一段沧桑的往事。 那是一个灰蒙蒙的下雨天，乌云低垂，我坐在网吧和几个小学生在玩《英雄联盟》，当我的剑圣熬了30分钟终于出起了灯笼的时候，我忽然想到为什么剑网3会被很多人说成是魔兽情缘了，因为剑网3只展现了江湖的美，却没有展现江湖的丑，所有玩家的角色不是俊男就美女，感觉很虚浮，而江湖是三教九流聚集的地方，有老有小，各种角色应该都要有。如果剑三能够出一些老叟角色，猥琐的角色，还有狼牙棒这等奇异兵器，装备不要一味追求华丽，多一些奇装异服，那么这个江湖就生动了，是活生生的充满市井气息的江湖。 最近很想玩一些打击感强的游戏，昨晚把《鬼泣5》斯巴达之子的难度通关了，这个游戏打击感比较强，但没有达到我心目中的地步，让人遗憾的是这个游戏不够自由，只能跟着设计师设定好的路线玩，每次都是重复一样的东西，如果能做到老滚5那样的自由度就好了。这些天零零散散的玩了一下《刺客信条3》，有些晕3D，这个游戏没有我想象中的那么好，虽然比起同为动作游戏的鬼泣5来说世界大了许多，自由了一些，但仍旧有限制。我喜欢暗黑3的风格，虽然是2.5D，但画面和人物很精致，打击感也不错，但一个激活码要几百大洋，没舍得买。 网游方面，《天堂永恒》很惊艳，看了视频，那种打击感是现在所有游戏无与伦比的，怪物被击飞后的轨迹，落地后的姿态，都极其平滑自然，真有一种拳拳到肉的感觉，你的每一寸力都能感受得到。 我唯一后悔没有去玩的游戏是《魔兽世界》，未来也很难再有这样的游戏，我不是说品质上，而是指这个游戏对游戏行业，对玩家的影响，当年这款游戏出来的时候，是以一种颠覆性的姿态出现，这种巨大的飞跃是无与伦比的，国内的玩家就像是一下子从石器时代进入了科技文明，未来超过《魔兽世界》的游戏会有很多，但却很难再引起这么大的影响力了。 我第一次玩魔兽世界是2009年，那时魔兽已经比较老了，就像一个美女变成了破鞋，虽然美貌依旧，但之前已经有无数个人玩过了，还有什么意思？我后悔的是没有在2005年的时候接触这个游戏，如果那时我接触了，一定会被她所迷倒，我会深入地体验魔兽的文化，了解欧美的奇幻精髓，了解术士、牧师、德鲁伊这些奇幻职业的历史，了解铭文、附魔、雕文对世界的意义，了解每一个精彩的细节，了解每一个地区的风土人情，而不像现在这样写一本网游小说始终写不出那种奇幻的味道。我很羡慕发飙的蜗牛，他深谙魔兽世界的规则，写出来的小说有浓重的魔兽味道，特别是对盗贼的理解。我也羡慕绯炎，他领悟了D&D的精华，可以写出一个史诗般的网络游戏，注重了奇幻的文明层次，像一首英雄骑士的史诗……这些都是我写不出来的，我不懂魔兽，我不懂奇幻，我甚至连术士是一个什么样的职业都不知道，如果05年我玩了魔兽就好了。 时间回到2005年，那时我才15岁，那个炎热的夏天我在上海，当时中国的网吧还在流行泡泡堂和冒险岛，我看见电视上铺天盖地的都是SHE的可口可乐广告，买一瓶就能换魔兽世界的点卡。那个炎热的夏天，上海的街道很安静，蝈蝈在鸣唱着快乐，夏风吹过，我住在21楼，喝着可口可乐，却没有去换魔兽世界的点卡。那时魔兽是60级年代，中国玩家第一次领略到这种划时代大作的魅力，以前的游戏基本都是2D，人比树还高，房子只是装饰，无法进入，但魔兽世界的森林竟然是真正的森林，一抬头就能看见树叶飘动，阳光温暖地洒下，森林里的木屋能够进去，多么奇妙的世界。 2005年那些魔兽玩家或许还在读大学，正值年轻的岁月，沉沦在艾泽拉斯大陆无法自拔，他们骑着科多兽穿过风沙漫天的西部荒野，他们迈着沉重的步伐在提瑞斯法林地仰望灰色的天空，他们乘着大船唱着欢快的歌穿越无尽之海，他们在黑海岸的码头吹着海风钓着石斑鱼，或许某一天某一个侏儒钓上了一条22磅重的鲶鱼，好大的鱼啊，好开心，他没舍得卖掉，而是一直存在自己的包裹里，伴随着他一年又一年。他的包裹里曾进入过一件又一件散发着璀璨紫光的装备，放入过各种各样的物品，也丢出去过各式各样的物品，但这条鱼却一直都在。直到有一天，这个小侏儒累了，他决定离开艾泽拉斯，正好身边经过一个暗夜精灵小女孩，他随手点了交易，想把自己的东西送给她，翻了翻包裹，正好看到了这条鱼，想起了那段钓鱼的轻松岁月，那时的自己还很单纯，钓到一条鱼都能快乐很久，不追求装备，不追求实力，多让人怀念，于是小侏儒把那条鱼送给了她，还特别叮嘱了一句“鱼别丢。” 但是，我们很多人都把自己的鱼丢了，就连魔兽世界也把自己的鱼丢了，现在的魔兽世界已经是一个年老色衰的女人，她迷失了自己的单纯，变得越来越快餐化，幸亏我没有深入艾泽拉斯，不然一定会很悲伤吧，眼睁睁地看着自己的恋人变老，却无能为力。 当我回忆完这一切的时候，周围那七八个领导不知什么时候已经走了，窗外夜色朦胧，飘起了小雨，我手中拿着那个红包，就像拿着一段沧桑的回忆，我缓缓地拆开了红包，哇！里面是100块钱耶！好开心呀！ 早知道就多赖床一会了 2013-2-1910:31 可能10个人里面，有9个人不是被闹钟吵醒的，而是被尿憋醒的，今天5点多的时候我被憋醒，然后去厕所解决了，这泡尿呢，它比较细水长流，一直拉了好久，每次以为它要干涸的时候，就立马春风春又生，又涌出来一些，就像一口泉眼一般，当这个尿拉完啊，我整个人都神清气爽，没有睡意了。 这时妈妈也准备去上班了，外面黑乎乎一片，这才5点多啊，她是上班早下班也早，我回被窝睡觉的时候，听见她在惊叹：“好大的雪啊！” 我心中一沉，等会我是骑车去上班的，下雪天就很麻烦了。由于刚刚那泡尿比较长久，所以这回没什么睡意了，躺在床上想什么呢？想了一会游戏，又想了一会女孩子，抱着棉被把它想象成一个美女，然后终于睡着了，只可惜这个美女的胸部捏下去就不会弹上来了，还是漏风的，搞得我好冷。 过了许久，我闹钟唱起了周杰伦的《晴天》，我定的是8点22的闹钟，每隔3分钟唱一次，我按掉闹钟继续睡。这回想睡了，没一会就再度睡着，3分钟后闹钟又响，周杰伦又扯开嗓门开始唱起来，我这手机用了4年了，有些杂音，又是蒙在被子里面的，周杰伦的声音经过几番扭曲之后，旋律变得有点像凤凰传奇的歌，我又按掉，继续睡。 就这样，每隔3分钟周杰伦就定时给我来那么一嗓子，但每次都唱不完第一句就被我关掉，我一直睡到了8点37分，看了看时间，嗯，挺晚了，再不去公司就要迟到了，所以再睡最后的10分钟。 睡完10分钟，我还是很困，眼睛都不想睁开，周杰伦又开始唱晴天了，可外面是下雪天啊，如果是晴天我肯定就起床了，反正都迟到了，那就再睡一会，而且今天上海下雪，肯定很多同事迟到，我迟到也是正常的。人就是这样，一件坏事如果只有自己一个人做，那会很内疚，但如果普天之下人人都做了这件坏事，那就没什么内疚了，如果一件事关系到了大多数人，那对大多数人来说这件事就没有了关系。 我一直睡到了8点50多分，而9点钟就要上班了，这迟到也不能迟到得太过了，我就勉为其难地起床吧。 接下来是刷牙洗脸，男生在个人卫生方面一向都是很迅速的。我出门的时候是9点零几分，平时的这个时候我正好到公司，外面果然白茫茫一片，好在不是雨夹雪，我骑着单车就冲入了风雪之中，在这个庞大的城市里越行越远，就像是一只渺小的蚂蚁，融入了芸芸众生之中，消失不见。 本来这篇日记写到这里就要结尾，因为刚好留有一点文艺气息，在创作技巧上来说，就是将增强立意的深远感，把镜头放大，缩小主角的存在感，让视角从我的身上，转移到了这个城市里面……但我不想遵循这狗屁思路，我得再扯着嗓子来一段。 我并不知道，就在我骑车去上班的时候，一个惊天的阴谋正在徐徐对我展开…… 当我到达公司的时候，已经是9点20分，外面在下雪，但我却很热，脱掉了帽子手套外套，当我进入办公室的时候，却诡异地发现，办公室里竟然空荡荡的！只有我们上司在！ 我虽然不是元芳，但也知道此事必有蹊跷，这背后必定隐藏了一个天大的秘密！ 我不动声色地走到座位上，上司跟我打招呼，我也跟他点点头，问道“他们怎么都不在？” “小黄~”上司是个韩国人，中文有点不利索，他不好意思地笑了笑，道：“今天外面下雪，可以不用来上班，但是我没有你的手机号码，没能通知到你~不好意思啊~” 纳尼？早知道我就再让周杰伦唱几首歌再起床了，不过既来之则安之，反正也没睡意了，就坐下来写篇日记吧。 好，日记写完了！ 失眠 2013-3-512:00 上一篇|下一篇：多事之秋 都说失去后才会痛苦，其实不尽然，起码有两种东西是在失去的过程中最为痛苦的，一种是失身，一种是失眠。失身的杀伤力没有那么强大，它只会痛苦一次，而且专属于女生，但失眠却是无差别攻击，在它面前男女平等。 昨晚我失眠了，这次的失眠比较特别，我不是睡不着，而是睡得太早，我22点40就睡了，睡得很平稳，结果因为睡眠质量太高，提前睡饱，凌晨4点就醒了，醒来后就再也睡不着了，用尽了各种姿势，无论是仰卧，还是半坐，还是仰卧起坐，都无法睡着。 如果身边有一个女人就好了，一个人翻来覆去，两个人翻云覆雨。但身边没有，所以只能翻来覆去地想一些事情。 想着想着，我忽然想到了微博里看到的一个优美句子——“若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”当时觉得这句话道出了一种意境，但却没有在根本上解决问题，如果你带她看尽了人间繁华，坐完了旋转木马，她还不满足呢？对于这种贪心的女人，我们要采取严厉的措施，所以我们可以完善一下这个句子——“若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马；若她还不满足，那就吊起来打。”你看，现在的意境就圆满了吧！无论她做出何种反应，你都有了应对措施，不再束手无策了，一句话毁掉小清新。 不不不，仔细一想，这句话还是不圆满啊！里面只说到了女生，没有说到男生，男生不需要旋转木马，需要的是半人马酋长！那男生怎么办呢？于是我们还能继续完善——“如果他涉世未深，就对他小鸟依人；如果他看破红尘，就给他丰乳肥臀。” 现在的意境就圆满了！无论他是什么人都能对付，他是少年，就给他青苹果一般的恋爱，如果他是大叔，就给他干柴烈火般的恋爱！不愁他不上钩！ 噢！不对，不对，还有一种情况，如果他对小鸟依人和丰乳肥臀都不感兴趣，那怎么办呢？嗯，要继续来完善一下——“如果他涉世未深，就对他小鸟依人；如果他看破红尘，就给他丰乳肥臀；如果他无动于衷，那他十有八九是个GAY！” 现在终于彻底圆满了！无论他是什么反应都有了一个定义，如果他接受了你的小鸟依人，那么他就是个早熟的小毛孩，如果他接受了你的丰乳肥臀，那他就是个色狼，如果他都不接受，那他就是个GAY。 把几句话组合起来，通读几遍，顿时感觉整个人充满了文艺气息，艺术细胞“嘭嘭嘭”起来！ 等等，好像，好像还少了点什么！是了！年龄！我们没有对年龄做出限制，试想一下，如果句中的“她”指的是一个大妈，你还会觉得浪漫吗？所以我们要继续完善一下——“若她是豆蔻年华，那就吊带丝袜；若她是卖菜大妈，那就吊起来打。” 这样就舒服了！对年龄也做出了限制，对象仅限于妙龄少女。想到这里，我念头终于完全通达，整个人陷入了一种无法无念的境界，马上就睡着了。 …… 失眠是可怕的，会想一些乱七八糟的东西，那些思绪混杂在一起，在黑夜里发酵酝酿，味道甘冽，喝的时候兴奋，但喝完却会醉人，但不管怎样，终有天亮的时候，失眠终有尽头。 不能说的秘密 2013-3-923:37 下午本来想去肯德基买个草莓圣代吃，出门的时候看见中央音乐频道在放《不能说的秘密》电影配乐赏析，于是找来眼镜看。专业解说对这部电影的评价很高，而且在豆瓣那样残酷的电影评分网站也达到了7.2分，这已经算是很不错的分数了。我也很喜欢这部电影，周杰伦所有的电影中，我最喜欢《头文字D》和《不能说的秘密》，最不喜欢《刺陵》。 听着那熟悉的电影配乐和久远的剧情，我忽然意识到，这部似乎才出来没多久的电影竟然已经有6年了。 这是2007年推出的电影，那时我还在读高二，我还在宜章那座小小的城市，每天早晨都能去老校门对面吃最好吃的粉，每天都能上课开小差坐在第四排窗户旁边看外面的树荫，云儿扎着马尾穿着清纯的校服坐在我前面，我喜欢拉她的头发看她气鼓鼓却又不敢发作的样子。 那时我17岁，还不会写网络小说，还没烫染过头发，还没去过电影院看电影，还没在空间写日记。那时，我甚至连手机都没有，当我要找一个女孩子的时候，我只能在宜章满大街溜达，从城东走到城西，从六中走到一中。好在那个城市很小，我两个小时就能来回走一遍，不会迷路，走多久都不会累，我可以一遍一遍地穿过汹涌的人潮，转头四望寻找她的身影，无数的路人与我擦肩而过。运气好时，我能找到她，运气不好时，我走上一天也找不到她，只是后来，无论我运气有多好，都再也找不到她了，她彻底消失在了人海里，我举目四望，只能看见茫茫的陌生人。于是我告别那座城市，开始独自前行，穿过飘着梅雨的季节，穿过荒烟蔓草的旷野，翻山越岭一路向北来到上海，来到这台电脑面前，在六年后的这个夜晚写下这篇日记。 时至今日，《不能说的秘密》看起来也依旧精致，配乐婉转忧伤，电影里是周杰伦的青涩的学生时代，电影上映时，我正好处于那个时期，只是当时我没有体会到那种对学生时代的怀念，直到现在才懂，原来，看懂一部电影需要6年。 听说6月份周杰伦又要出第二部导演的电影《天台》，我会去看，这一次是去电影院，而不再像那一年，只能在一个破网吧里戴着耳机看盗版视频，看到一半就到了上课的时间，只得匆匆下机，冲出网吧，在洒着斑驳阳光的绿茵里朝学校狂奔，头发往后飘扬，汗水和青春洒了一路。 迷宫 迷宫2013-3-1012:34 一大早起来，没有阳光，打开电脑，心情有点不好，不知道要干嘛，茫然地望着桌面。男人最寂寞的时候，是没有女人在身边的时候，对于我这么一个性情中人来说，女人更是创作的源泉，但身边没有，只好胡思乱想。 翻了一些以前的日记，忽然看见一个朋友发了一部周杰伦早几年的微电影《没有·不能说的秘密》，我点进去看了看，拍摄质量不怎么样，故事也没什么出彩的地方，但那种感觉很好，在一个久远的夏天，一个午后的餐厅里，一个男生和几个女生的故事，好像只要是关于夏天的故事我都很喜欢。 打开音乐盒，里面在放《迷宫》，很适合在这样一个阴天听的歌曲，有一些歌是属于阴天的歌，这个分类的方法从我初中开始就已经形成，这些年来印象比较深的阴天歌曲还有《分裂》、《回到过去》、《半岛铁盒》、《天灰》等。 还记得第一次在KTV唱《迷宫》的时候，是2009年的国庆，那时我在读大二，学校放国庆假的时候，我去了张航家玩，那座城市叫益阳，一同去的还有他的几个朋友，其中有一个叫王雅思的女孩子，教了我怎么打麻将，还逼着我叫她小师傅，我从了她。 那是一个和现在一般的阴天，张航带我们去一个KTV唱歌，小师傅和男朋友吵了架，心情不好，点了这首《迷宫》，要和我一起唱。那是我第一次看清楚《迷宫》的歌词，这首歌有些忧伤和慵懒的调调，歌词也有那种感觉。 看着你，看窗外，悄悄变红的夜，静静的，你的手，又握紧了一些，该不该让你到我的世界……我边唱边给初恋女友发短信，那时我们已经快要复合，虽然复合后仍旧会分手，但那时的我还不知道。唱完歌，我们离开了KTV，走到外面，阴天的街道路人聊聊，我们几个人慵懒地站着，望着孤寂的街道，不知道要去哪里，天越来越阴暗，我越来越疲倦。那天我一定不会知道，我会在三年多以后把那天写进日记里。 回忆着，音乐盒里的《迷宫》已经唱完了，音响沉寂下来，随后响起了飞船划破空气的声音，是《开不了口》。我一直觉得这首歌的前奏非常有感觉，一个男人乘着飞船远离地球，远离心爱的人，冲向那寂寥浩瀚的宇宙深处，在另一个时空另一个纬度思念，永远也无法见面，永远也开不了口…… 听着听着，我目光扫过桌面的角落，忽然看到了剑三的图标，想起号上还有一些东西放在拍卖行没处理，决定上去看看。我有好些天没上了，听说新版本要开90级，听说江湖已经焕然一新，听说又出了新装备，但这些都已与我无关。这个游戏确实很好，以至于现在我玩其余的游戏都没有了意思，看到悬崖就想用轻功，可只有剑三里面有轻功，好的游戏就和好的人一样，总有一些东西，是别人无法代替的，或许正是因为这样，所以我才无法忘记这里吧。 上了游戏，我正在长安，打开帮会界面，只有5个人在线，只看到了一个熟悉的名字——观山聆月，她在瞿塘峡，或许在做美人图吧，以前她没时间的时候，我曾上她的号帮她做过那个日常，不知道现在还有人帮她做吗？ 我在城里逛了逛，城里热闹非凡，没有人发现我的到来，也没有人发现我的离开，时不时有穿着长袍的大侠在我头顶飞过，轻功飘逸，充满江湖气息，但我看不见一个熟悉的人，打开O键，那是我们的从前，里面灰白一片，我没了兴致。 关掉游戏，我又开始无聊了，看了看窗外，我似乎看见我的未来，阴沉沉的，茫然无知，不知道要去哪里，不知道要干嘛，时光就这么一点点消逝，我一天天老去，只剩下漫长的回忆。 不，我应该要做点什么，不能再这样混下去了，我想了想，肚子有些饿了，我决定去楼下吃味千拉面，然后带上姐姐的笔记本电脑，坐在店里的落地窗前写我的小说，窗外是川流不息的人群，不知道要从哪里来，不知道要去哪里。 无所谓，慢慢来，迷宫一样的未来。 我们都是 2013-3-1516:55 今天天气很好，空气清新，阳光温暖，中午的时候骑车去姐姐公司拿电脑，阳光透过树叶的缝隙洒在安静的马路上，我在一团又一团的绿荫里穿梭，一丝一丝的微风轻柔地吹过，梳过头发间，很舒服很清爽，就像夏天到来了。这里是成片的公司园区，午后的街道基本没有车辆，非常安静，我骑在绿荫里就像骑在午后的校园，唯一的区别是这里没有抱着书本走过的女生，我毕业一年半了。 骑过到田林路，那里有一个招商银行，前方是一个水池，清风吹过清澈的水面，波光粼粼，很宁静，2011年的那个夏天，我刚刚毕业，找到了第一份工作，当时就是来这里办的工资卡。那时我以为我不会工作太久，我的小说会很快成功，拿到足够我生活的稿费，去我想去的地方，去做我想做的事情，但没想到一年半以后，我仍旧在工作，只不过换了一个公司。 我们都是这世界的一部分，每个人都希望这世界围绕着自己转动，每个人都握着世界的方向盘，朝自己的方向使劲转动，但无数人有无数个方向，你使出来的力量很快就会被别的力量相抵消，可能努力了很久也没有成效。改变世界太难了，很多人最终都只能被世界所改变，有时能保持自己不变就是一种莫大的胜利，就像《熔炉》里的那句台词一样，我们一路奋战，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。 骑了很久，终于骑到了姐姐的公司，这个园区有些熟悉，想了一会我才记起我曾来过这里，去年的时候陪王仅来这里面试，不过后来他又回到了杭州。昨天我们还打了电话，他们公司快倒闭了，想换工作，真希望他能找一份更好的工作，再交一个女朋友，哪天就能去他的城市喝喜酒。我们寝室有10个人，算起来我能喝10次喜酒，或许我的是在最后一次，我可能要30岁以后才结婚吧，事业没有成功之前，婚姻不会有安全感。 我找到姐姐，拿到了她的电脑，我的小说就在里面，看不见摸不着，就像我的未来一样，但我仍旧要带着它前行，走向那迷雾重重的未来，没有它我可能就没有力量走下去了，它是一种心灵寄托，看不见但却能给我源源不断的力量。 下午5点半，也就是当我写完这篇日记的时候，我会带着我的小说去参加起点的写作训练营，礼拜六礼拜日上课，当我回来就是新一周的上班，没有休息。很多时候，我们现在所做的事情是看不到结果的，或许要在未来才能显现出来，现在的努力更像是一种预防措施，预防未来会变坏，所有问题中，最好的解决方式永远是预防。 第一滴血 第一滴血2013-3-1918:11阅读(377) 赞(10)评论(3)转载分享(1)复制地址编辑 上一篇|下一篇：我们都是 上周五去参加起点作者培训班，坐了一个多小时公交车，恰逢这座城市刚刚下班，人潮拥挤，从公交车的窗户望去，入眼的茫茫人海，有些行色匆匆，有些茫然散步，这个世界这么多人的人，不知道要去哪里。 在即将晕车之际，公交车终于到了站，当我走到酒店时，他们已经在吃晚饭了，场上一共有几十名全国各地赶来的作者和十几名起点的编辑，金碧辉煌，觥筹交错，气氛很热烈。我找了个位置，随便吃了点东西，上海菜很难吃，即便我已经在这里住了几年也仍旧没有习惯。 到了七点半左右，大家都回到了各自的房间，我是904房，刷门卡进去，我开了灯，橘黄色的灯光洒下，很温暖。房间里有一台电脑，我开机看了看，电脑里的游戏很老，没什么可玩的，网速也很卡，只好打开电影看，找来找去，我看到了《第一滴血4》，一段久远的记忆顿时浮上脑海。 2008年，高中毕业那天晚上，我们班去了KTV唱歌，大家都喝了酒，灯光很暗，大家都嘶声力竭地唱着。黑暗中我看不清楚他们的脸，只能凭着轮廓和声音辨别，印象中小石唱得很卖力，但唱的歌不记得叫什么名。 我在黑暗中静静地看着云儿，她坐在对面和别的男生聊着天，我想过去，但那里没有位置。好在多多坐在我旁边陪我聊天，为了听清楚我说的话，她紧贴着我，我们相距不过几厘米，我甚至能够感觉到她鼻尖的气息，我就那么盯着她的脸几秒，盯着她诱人的小嘴，酒精模糊了我的意识，我忽然升起一股冲动，往前一倾，亲了一下她的嘴唇。 她的嘴唇软软的，亲上去很舒服，如果周围没有人，我或许会按住她的后脑勺，给她一个长吻。 她没料到我会这样，愣了愣，随后用手拍了一下我，把脸别了过去，不再跟我说话，似乎是生气了。 我决定出去呼吸一下新鲜空气，我站起身，顿时晃了晃，艰难地穿过人群，穿过这些一起读了几年书的同学们，打开门走出去，旁边是清冷的过道，我拐进去靠着墙壁，坐在了瓷砖地面上，墙里的音响隐隐约约地传来，震动我的耳膜，灯光朦胧中，我思绪纷飞，听到了离别的滋味。 就要毕业了，唱完今晚，所有人就将分别，以后或许再也见不到，这是我最后一次和他们喝酒，最后一次看见他们的身影，那些欢声笑语的同学，只能凝固在一张小小的毕业照里面，塞在抽屉深处。我有些不舍，高中几年就这么过去了，我有过喜欢的女孩，也有过离开我的女孩，我和她们的故事都在这个小小的城市里，我无法带走，而她们也将去到各自的地方。我想，人之所会为离开而伤感，或许是因为无法一起离开。 “你在这里干嘛？”忽然，一个熟悉的声音在耳边传来，我转头一看，是多多，此时她俯视着我，她的眼睛很漂亮，好像所有漂亮的女孩子的眼睛都是漂亮的，只要眼睛好看了，那么脸蛋就会好看。 “我出来清醒清醒。”我笑了笑说，丝毫没有为刚刚的事情感到愧疚。 “别坐这里了，我们进去吧！”说完，她伸手拉把我拉了起来，我把手搭在她肩膀上，她没有拒绝。走到人多的地方，我拿开了手，准备进去包厢里面，但这时里面的同学们却纷纷走出来，里面没有人再唱歌了，大家都要走了。 我看着一个个的人从包厢里走出来，就像一个个地走出了我的生命里，这个悲伤的故事就在我的眼前发生，正在发生，我只能眼睁睁地看着，我想跟每一个人好好道别，此刻我逮住谁说一句话，那就很有可能是我这一生对他说的最后一句话，但人数太多，我无法一一跟他们说话。 “好朋友，走啦，以后多联系啊！”这时，同桌范普军拍了拍我的肩膀，每天都能看到的同桌，终于也要离开了，我忽然有些难受，一下子就哭了出来，那是真的哭，别以为男人就不会流泪，何况那时我还不是男人，只是个男孩。 “靠，你怎么跟个女人一样。”范普军一愣，拍了拍我的后背，有些不知所措。 我止住眼泪，也拍了拍他的肩膀，一切尽在不言中，随后跟着他们离开了包厢。 同学们陆陆续续地走到外面的街道，此时已经是深夜，马路上偶尔有车辆飞驰而过，车灯明晃晃的，街道上吹着清冷的风，下班了，下回再写。 她们结婚了 她们结婚了2013-3-2018:12阅读(395) 赞(9)评论(9)转载分享(1)复制地址编辑 上一篇|下一篇：第一滴血 我前两本小说里的女主角是真有其人，我用的也是她们的真名，不过现实中我们并不认识，只是某天我在网络上看到了她们的照片，觉得这两个女孩子很美，是我喜欢的那种类型，所以把她们当做原型写进了小说里，我就是这么一个俗人，看女孩首先看长相，漂亮的女孩我都喜欢，哪怕是不认识的。 大概是去年的时候，其中一本小说的女主角要结婚了，心里有些遗憾，这么漂亮的女孩子竟然就要嫁做人妇，每个夜晚陪着某一个男人入睡，她的美我只能尽力写在小说里，但那个男人却是真正的拥有她。 于是我写了另一本小说，换了一个女主角，但就在刚刚，我偶然发现另一本小说的女主角竟然怀孕了！ 她是一个不怎么出名的模特，网络上有无数美女，但她是我这20多年来见过的最漂亮的一个女孩，完全秒杀电视上那些女明星，那种漂亮是一种没有任何瑕疵的漂亮，就算去医院整容，医生也无处下手，这很有可能是我这一辈子见过最漂亮的女孩。 可是，这么一个漂亮的女孩竟然怀孕了，是谁享有了她的身体，用如此漂亮的肉体传宗接代？ 心里总感觉空落落的，虽然我和她彼此不认识，连话都没有说过一句，但就像这世界上有一样美好的事物消失了，永远都不会再出现了。 有一些难过，因为我们还是陌生人。 不是很难过，因为我们只是陌生人。 虚荣心使人进步 2013-3-2917:24阅读(200) 赞(5)评论(7)转载(1)分享复制地址编辑 上一篇|下一篇：月之门 本来今天是公司组织看电影的日子，但我们项目有些人要出差，所以我们项目推迟到下周才去，偌大的办公室就剩下我们项目的几个人放羊，他们有些人在看视频，有些打三国杀牌，大家自由自在。下午的时候，总监打电话过来，跟我们说可以不用上班了。 仅有的几个人顿时欢欢喜喜地离开了，又赚到了半天假期，办公室顿时空荡下来，我继续坐在我的位置上写小说。上完起点的写作训练课已经快半个月了，但我的小说却还没改完，我希望本周内就能改好，改完差不多有10万字的存稿，新书期有较大的保障，更容易成功。 我的虚荣心很强，每次在微博看见那些加V的名人发完一条“今天的黄瓜好好吃呀！”的微博后，下面哧溜一大堆评论转发，大家都说好吃，放个屁都是香的，我也想那样，一说话立马一大群人附和，但现在，我的名字后面没有那个V。 为了得到那个“V”，我需要写一本成功的小说，这可能要付出几百个日日夜夜的代价，但只要能达到那个虚荣心，几百个日夜算什么。其实上一本书《冷藏》也达到了新浪认证的条件，但我不想在代表作上面写下《冷藏》两个字，别人会问，这是什么杂毛书？怎么没听说过？你这个V是不是假的？ 我不想这样，所以我得写一本主流的书，至少说出去有人听说过，而我的希望就放在4月份的新书上。万一没成功也不要紧，反正我已经失败了很多次，都习惯了。从08年到现在，我在起点写了9本书，失败了9次，有的只有几万字，有的十多万，有的二十多万，最长的是125万，让我庆幸的是，虽然期间我有过灰心，有过彷徨，有过痛苦，但一直到现在仍旧没有倒下。我始终盲目地相信，总有一天，我的微博后面会加上那个V，我说一句西瓜比苹果好吃，下面就有一堆人点头，说西瓜确实比苹果好吃；我始终盲目地相信，总有一天，我会在下班回家的地铁上，听见旁边坐着的陌生人在聊我的小说，甚至还会称赞几句，说这贱人的小说真好看；我始终盲目地相信，总有一天，我能够在一堆网络废墟中写出一朵莲花来，我席地一坐，下面就会一群人洗干净耳朵，恭恭敬敬地听我说法。 ******说虚心使人进步，但我相信虚荣心也能使人进步，我会继续写下去，为了我微博后面的V，为了我老婆的LV。 满足 满足2013-4-714:48阅读(293) 赞评论(11)转载分享复制地址编辑 上一篇|下一篇：时间的孩子 今天项目又可以不用上班，我越来越喜欢这个公司了，游戏行业普遍都要加班，工作很累，特别是我的上个公司，周六也要去上班。但来到这个公司后，每天准时下班，早晨上班可以迟到，工作没有压力，我可以边上班边写小说，上司说话永远是微笑着心平气和，开会的时候边开玩笑边说正事，大家一天都是欢闹的样子，不想去上班打个电话请假就好，隔三差五出去吃饭唱歌，花几千有公司报销，每个季度还组织去看电影……整个公司从上到下透着一股休闲的气氛，简直是我以前梦想中的工作。 可是心中仍不满足，或许人的欲望是没有止境的，我还是梦想着回到一个乡村，喝自己家的井水，吃自家种的米饭，在门口的石板路上放一张藤木椅，坐在上面晒着太阳看远方的山峦，听邻居家的老爷爷讲那些久远的传说和故事。下雨的时候就跑到阁楼里，看外面茫茫的雨幕，看燕子从雨幕中冲出来，飞回鸟巢里。这是我梦想中的生活，也是我小时候的生活，原来我梦想中的生活在我很小的时候就已经实现了，偏偏那时候还做着一些长大的梦想，身在福中不知福。 同事三三两两都走了，我不知道要去哪里，我没有家门的钥匙，回不了家，何况那只是一个房子，并不是我的家。我的家在很远很远的地方，我好久没回去了，不知道屋后那棵大树砍掉没有，不知道后山上的松林还在不在。刚过了清明节，漫山遍野应该都是花圈吧！我好久没去扫墓了。 窗外又是一个午后，这样的天气，这样的时刻，我总是想起我的小时候，趴在妈妈的膝盖上，在蝉鸣鸟叫声中，一睡一个夏天。 三年二班 三年二班2013-4-2312:53阅读(312) 赞(5)评论(3)转载(1)分享复制地址编辑 上一篇|下一篇：雨下一整晚 吃完午餐回到公司，戴上耳麦，里面传来一段久远的旋律，是周杰伦的《三年二班》，好久没听他的歌了，越来越难听，现在只能偶尔听听老歌。 旋律沁入脑海，时空开始变幻，周围的办公室重新组合，变成了教室，所有的同事转换了面孔，变得年轻的同学。我也变回了那个91班的少年，坐在靠窗的位置，听着我的复读机，里面周杰伦《叶惠美》的磁带正在转动，窗外是2003年的夏天，中国最流行的歌是《东风破》。 此时，我还没遇见月月、海棠、香香、清歌这些剑三的朋友，甚至连剑三是什么都不知道。也还没有遇到志敏，仅儿这些大学的室友，他们还在这个世界的某所中学里写作业。至于云儿，我也要三年后才会遇见她，不过两年后倒是可以去她的城市。此时我生命里的人还很少，我不用为谁的离开而感到悲伤，因为此时还没有人离开我。 “训导处报告，训导处报告，各班级要严密防范非典，做好消毒工作。”窗外的校园喇叭传来教导主任的声音，与教室里消毒水的味道混合在一起，不过我的耳中却飘着《三年二班》的歌声，其余的事情滚一边去吧。 世界上怎么会有这么好听的音乐？我一直在想这个问题。世界上怎么会有周杰伦这样的天才？我想的第二个问题。听到兴头处，我抬头看了看身后的某个座位，此时她正在低头写作业，那是我暗恋的女孩，如果能跟她说一句话就好了，这是我的小小愿望。可是我没有机会，如果直接去她的座位旁和她说话，别人肯定会看出来我暗恋她，这么重大的秘密怎么能够让别人知道，不行，我非但不能过去和她说话，反而要和她保持很远的距离，这样就没人知道我喜欢她了。 看了看桌上贴的课表，下节是作文课，我最讨厌写篇作文，800字那么多，给我三节课也写不完。如果能快快长大就好了，那就可以永远不用写作，永远不做这么枯燥的事情。到时候我要每天都听周杰伦，每时每刻都带上耳机，不停地听他的歌，以他现在的才华来看，十年后他写的歌应该会更好听吧。 唉，老师来了，真不是时候，《三年二班》就快唱完了，不行，我要听完最后两句才关。 鸟飞翔，穿过这条小巷。 仔细想，这种生活安详。 …… 两种玩家 两种玩家2013-4-2423:35阅读(303) 赞(36)评论(5)转载(1)分享(9)复制地址编辑 上一篇|下一篇：三年二班 不追求装备的玩家有两种，一种是不爱玩游戏的，一种是真正热爱游戏的。 不爱玩游戏的玩家，对装备无所谓，甚至对游戏也无所谓玩。而真正爱游戏的玩家，是爱这种生活，看看风景，交交朋友，装备反倒是其次，只要开心就好。 由此也可以隐射出另一个道理——不追求装备的玩家有两种，一种是刚玩游戏的菜鸟，一种是玩遍很多游戏的老鸟。 我当过菜鸟，06年第一次玩MMORPG游戏的时候，那时玩的是《新魔界》，一个2D游戏，我之前没玩过这种游戏，所以傻乎乎的，就在游戏里乱逛，玩得很投入，很开心，觉得这种事物很有趣，还没有到追求装备的境界。那是我这么多年来，玩游戏玩得最开心的一段时间，甚至连一个朋友都没有，就我一个人傻乎乎地玩。 4个多月前，我离开了深爱的《剑三》，或许那不叫深爱，因为我一直在追求里面的装备，追求属性上的提升，忽略了身边的朋友。多么好的一群朋友，我却视而不见，甚至为了要赶时间去打本而朝她们发脾气。现在我才知道我本末倒置了，玩游戏最重要的是开心，和朋友玩，哪怕是看风景，逛街都能获得这种乐趣。而游戏的乐趣一旦被装备绑架，那最终就只能剩下上班式的疲惫，每天准时上线打本，纠结BOSS，心力憔悴，总有一天会累到极限，最终离开。 现在，我在下载《永恒之塔》。这一次，我想成为后者，成为一个真正热爱游戏的老鸟，我已经玩过这么多游戏，我不想再被装备所绑架，这些都是虚的，是时候看开了。 这一次，我会放慢节奏，不再急冲冲地赶着去打本，我会留意路过的每一道风景，留意每一个遇见的人，装备终会过去，快乐才能永恒。 永恒之塔 2013-4-2523:15阅读(276) 赞(9)评论(8)转载(2)分享(2)复制地址编辑 上一篇|下一篇：两种玩家 《永恒之塔》09年公测的时候玩过几分钟，今天又玩了十几分钟，还是果断放弃了，这是一款失败的大作。我发现盛大最喜欢做这种烧钱不讨好的事，从《泡泡堂》之后，我竟然叫不出一款盛大的好玩的游戏，它从国内第1的网络游戏公司，倒退到现在的第4，而且还不知悔改，还在继续代理一些失败的作品，浪费我下载时间。 《永恒之塔》和《时空裂痕》是盛大最重磅的两款大作，在国外很火，但我玩过之后却总感觉无爱，就制作规模来说，这两款游戏都是一线的，但我却玩不了20分钟。这两款产品都失败了，《永恒之塔》公测那天百度指数30万，随后锐减到1万，缩水30倍。而前不久公测的《时空裂痕》几乎如出一辙，花费1亿市场推广费用，请来韦德等3位巨星代言，百度指数冲上26万，但仅仅一个多月后到现在，锐减到了8000，缩水30倍。 《永恒之塔》和《时空裂痕》的画面都很精，但是不美，缺少一种整体的画面氛围，也就是俗称的感觉，起码我在新手村看到的情况是这样。这方面的教科书是《魔兽世界》，《魔兽世界》中，每一个种族的出生地都非常有感觉，哪怕是兽人、巨魔这些不毛之地，也很有画面感，整体氛围很好，它的画面精度或许没有《永恒之塔》那么高，但两款游戏截个图下来，我更愿意拿《魔兽世界》的截图当桌面。另外，《剑网3》也做得很好，剑网3的新手村有一种清净之感，植被，光照，色调都给人一种午后阳光的温暖感觉。想要让画面变美，植被是一个很重要的东西，剑网3的新手村种满了树，看上去非常舒服，但《永恒之塔》和《时空裂痕》看上去有些光秃秃的，不够大气。 也许是考虑到植被丰富会消耗很大的机器资源，让新手玩家的感受不好，但我觉得这是不成问题的。如果是页游，那需要考虑加载速度，玩家耐心没那么高，加载时间久了就直接关掉了。但端游不一样，端游是需要下载的，玩家已经花费了一天一夜来下载这个游戏，那么加载时间多个几十秒是完全没问题的，因为这时候的玩家很有耐心，他付出了大量的心血才走到这一步，怎么会被区区几十秒的加载时间所击退？页游是免费的午餐，玩家没付出下载时间，自然不会珍惜，但端游付出了玩家大量的心血才下载好，自然会更珍惜一些。 除了画面的问题之外，《永恒之塔》和《时空裂痕》的新手期也有问题。这两个游戏的新手期走下来，有些茫然，指引不清晰，这种问题有很多因素造成，或许是一个对话框的颜色，一个ICON的大小，一个NPC摆放的位置都能产生影响。我觉得一个新手玩家，刚进入游戏，最重要的就是要有一盏明灯，指引他玩下去的方向，这时候的玩家更喜欢被系统有序地安排，而不是自己一个人傻乎乎地摸索，摸索是等到玩家接受这个游戏后，已经有了一些基础，才能去做的事情。 这方面的教材是《剑网3》，《剑网3》的新手期我觉得是非常优秀的，甚至比《魔兽世界》还优秀，随便一个刚进游戏的玩家，都能很清晰地知道自己应该干什么。系统指引并非强制教学，它通过醒目的NPC位置，精巧的地图元素，贴心的小地图指引等等各种细节配合，让玩家清晰明白地走到10级。《永恒之塔》和《时空裂痕》我玩到四五级都直接关掉了，差不多十几二十分钟，但《剑网3》的新手玩家，却能普遍玩到10级。以前我玩《剑网3》的时候，收徒弟都是照着列表乱点，收一群1级的新手玩家，结果发现70%的1级玩家都能玩到10级，度过整个新手期，这个时间大概有40分钟，很少有玩到三四级就走的。这就是《剑网3》新手期的成功之处，它能多让玩家留20分钟，或许就是这20分钟里，就有一些玩家留了下来，成为了有效用户！ 第三个问题，《永恒之塔》和《时空裂痕》都没有很标志性的特色玩法，或者说这种特色玩法出现得太晚了，以至于玩家还没来得及体会到就离开了游戏。这方面还是拿《魔兽世界》和《剑网3》来当教材，没办法，我太喜欢这两个游戏了。首先，《魔兽世界》是这类游戏的开山之作，相当于是制定规则的人，所以它不需要特地展现什么，玩家一进入游戏就是一个前所未有的新奇世界，玩家能瞬间感觉到这款游戏是和别的游戏不一样的。而《剑网3》虽然是中国版的《魔兽世界》，但它却很聪明地在玩家只有四五级的时候，就抖落出一个独一无二的特色玩法——轻功！这种冲击力对玩家来说是无与伦比的，玩别的游戏都是走路的，从来都没想过可以用轻功在空中飞驰腾挪，但剑网3却可以，就这么一个玩法，就把剑网3和别的游戏区分开来了，拥有了自己独特的地方，不会再被玩家所遗忘。 但《永恒之塔》和《时空裂痕》这两款游戏，我玩到20分钟的时候，还是没有看到什么特别之处。《永恒之塔》听说也能飞，可是我点了飞行键却提示我不在飞行区域，但是哪块区域能飞却又不提示我，我都玩到20分钟了，还是飞不起来！这一点和《剑网3》截然相反，剑网3虽然是到四五级才有轻功教程，但玩家在1级的时候也是可以施展轻功的，有些玩家可能比较聪明，自己都能摸索出来，或者无意中使出来。 而《时空裂痕》这款游戏，初期虽然能看到一个标榜得很独特的“裂痕系统”，我也亲自去玩过这裂痕系统，但这个系统其实就是《剑网3》里面的世界任务，几乎是一模一样的，所以它不能算是特色玩法，这种特色只是它强加给玩家的特色，不是玩家自己感觉到的特色。 最后，又想起了一点，这是《永恒之塔》里面一个让我最恼火的设置，在我还没进入游戏的时候，还在选择服务器的阶段，系统就提示我该服务器天族优势太明显，不能再选择天族阵营，只能选择魔族。可是我之前看了游戏资料的，本来就是打算选择天族的，结果却不让我选，强行逼迫我选择魔族。好吧！那我换个服务器，结果这一个大区里面，10个服务器全都是天族占据优势，全都不能创建天族！我只好退出游戏，换了一个大区，挑选那些可以创建天族的服务器，这浪费我很多时间。 我觉得阵营平衡不能这么粗暴地控制，应该要在游戏内容上加以限制，这一点还是要说到《剑网3》。剑网3从来都没有规定恶人谷强势，玩家就必须选择浩气盟，玩家的选择还是自由的，但是它会在游戏内容上做一个巧妙的限制。阵营玩家在提升军衔（战阶）的时候，不是看荣誉值有多少，而是看荣誉值在该阵营排名多少位。例如我是浩气盟玩家，我只有100点荣誉值，但浩气盟人少，我这100点荣誉值算多的了，或许可以排到前100名，下周军衔升得快。但一个恶人谷的玩家，如果只有区区100点荣誉值，而恶人谷的玩家这么多，这100点荣誉值太少了，或许要排到200名开外，这名玩家就要花费更久的时间才能提升军衔。很多恶人谷的玩家看到这个情况，会自动转阵营去浩气盟，此消彼长之下，两边的实力对比会慢慢趋于平衡。 不知不觉11点多了，该睡觉了，不写了。 远方 远方2013-5-915:45阅读(292) 赞(31)评论(11)转载(2)分享(3)复制地址编辑 上一篇|下一篇：剑侠情缘 黄溢走到楼下，那个旅馆的小女孩正坐在门口，映着金色的余晖，撑着下巴，看着被夕阳照耀的远方，似乎在憧憬着外面的世界。 听见黄溢的脚步声，她回过头，立即站了起来，脆声道：“大哥哥，你要走了吗？” “嗯。”黄溢点了点头。 “你要去很远很远的地方吗？”小女孩仰着小脑袋，憧憬地看着黄溢。 “嗯。”黄溢再度点点头。 “我也好想去。”小女孩羡慕地说着，“不过我还小，不能去很远的地方。我听诗人哥哥说，很远的地方有鲜花铺成的海洋，有蒲公英也飞不到的草原，有比村口的巨树还要高大的世界树，有传说中翱翔在天空的巨龙，还有史诗里传唱的英雄，这是真的吗？” “是的。”黄溢伸手摸了摸她的小脑袋。 小女孩咬了咬小嘴唇，忽然跑到旅馆的柜子旁，从里面拿出一个布娃娃，双手递给了黄溢，道：“大哥哥，这个是我最喜欢的布娃娃，你帮我把它带到远方去好吗？这样我看着远方的时候，我就知道我的布娃娃已经去了那里，在远方留下了我的痕迹。” 黄溢微微一笑，伸出手小心翼翼地接过了那个布娃娃，就像接过了小女孩的希望。 紧接着，他认真地把布娃娃挂在了背上，而后从储物戒指里拿出一双鞋子，递给了小女孩，摸了摸她的头，道：“这双鞋子就是远方，送给你，等你长大了，就穿上它去你想去的地方吧！” 说完，黄溢背着那个布娃娃走出了旅馆，踏着夕阳，走向了远方。 …… ——节选自《英雄监狱》第五十六章。 我很喜欢这一段，但写进去却是一种冒险，因为这不是热血情节，读者喜欢看的都是主角如何发威杀人，对这种生活琐事没有兴趣。 我好累了 我好累了2013-5-1122:45阅读(294) 赞(2)评论(13)转载分享复制地址编辑 上一篇|下一篇：远方 昨天公司组织去苏州团队活动，早晨7点起床赶出了一章，然后去苏州，下车之后做了4个小时活动，身心疲惫，晚上回到酒店，房间同事在看电视，很吵，于是蹲在走廊里写了一章。后来好冷好累，回到房间继续写，但有电视噪音，熬夜写到1点半也没写出多少，一夜没睡好。 今天早晨起床写了一会，然后去吃早餐，吃完继续写，但没写完，于是吃午饭的时候，在饭桌上写，洗完回到酒店大厅随便找了个位置写，终于写了一章。 然后坐车回上海，回家之后休息了一会，继续写，但没写完，晚上7点，饭都没吃，就和同事上司出去谈合作，谈了一晚上，没谈到实质性的东西，完全是浪费时间，也没吃饭，饿着肚子回家，身心疲惫，好累，但今天还要写4000字。 这本书下周的推荐位置不好，申请的三江推荐也失败了，与我的原计划打乱，不知道什么时候才能上架，这几天关键时期，却做不到稳定更新，人气流失了不少。 我的假期已经被榨干了，但我还是做不到很好，此刻我好烦好累，什么都不想做，但什么都需要去做。这段时间，我经常提早一个小时起床写小说，然后去上班，晚上回来写到12点再睡，每天要上班，每天又要更新6000字，两者的冲突越来越大，越来越难兼顾。 一个人，真的很难同时做好两件事，要么把一项做砸，把另一件做好，要么两件都做不好。 生活 生活2013-5-2119:52 或许我真的不适合工作，上一份工作也做不习惯，到现在毕业两年了，我仍旧没有习惯工作的生活。很多时候，上司只是临时说了说了一个想法，你就要为此付出很多的时间，加班加点去做，而当你努力完之后，才发现你的努力是没有效果的，你做的事情其实是无用的，没有任何成就感，这终究只是上司的臆想而已。为了他的一个臆想，你宝贵的时间就这么浪费掉了。 很多时候，我们忙，只是看起来很忙，实际上忙的事情没有任何意义。 我们在这里上班，我们在这里死亡，我们在这里日复一日地工作，我们在这里一次又一次复活，每一次死亡，都会让我们更坚强，也会让我们更远离梦想。曾经我厌恶这些没有意义的事情，但如今都选择了妥协，但我的每一次妥协，都会让一个旧的我死去，那些曾经信奉的原则，慢慢地全都不记得。 此刻，我心烦意乱，我不知道要怎么表达，我感觉到时间一分一秒地流逝，那就像我的生命一样，在这里一点点地流逝，这么宝贵的时间我却浪费在这种无意义的加班上面。我今天还要更新，我还要写4000字，读者还在等我，但我的时间却消耗在这里。我感觉到我快要窒息，在这个办公室里死去，我没吃晚餐，我好饿，我好想回家，我好想对生活说一声，****你妈！ 8年写书路 8年写书路2013-6-119:06 昨天小说只更新了两章，没有思路，无法动笔，而距离下一个大纲情节点又还有一段比较长的真空期，如何在这段真空期写下去，把它丰满，成为一个必须要面对的难题。而昨天编辑也跟我说，这本书大概会在6月中上架，开始收费阅读。这就使得我必须要在这段时期，将情节堆到一个高潮，让读者在这本小说上架后，仍旧保持着高涨的热情，继续付费读下面的章节。这关系到稿费的问题，写不好，那就没有什么读者付费阅读，那这本书就失败了。 我算了一下，这本书到上架差不多还有半个月的时间，每天更新6000字，也就是还有9万字。这9万字至关重要，这段剧情马虎不得。但昨天一直卡思路，没有什么进展，只想到了一个新情节的开头。今天也一直没动笔，想了很久，终于在刚刚思绪爆发，把所有的灵感点都串联在了一起，一下子填充到了大纲之中。 当我写完才发现，光是这段剧情的大纲就已经写了两千多字，而这段大纲要展开成具体的内容，至少可以写30万字，后顾之忧一下子就扫清了，而且这段大纲的节奏很好，小高潮点此起彼伏，堆积成为大高潮点，连我都写得很激动。这段大纲是非常精彩的，绝不输于那些大神的书，接下来就是看我有没有这个笔力把这段大纲写精彩来了，笔力不够的话，那只能白白浪费了这么好的剧情。不管怎么样，我会尽力去写，如果工作耽误了我的写作，那我会再度考虑辞职，这本书我真的很想拼一把！用尽一切手段！ 回顾这条路，我已经走了8年，就快要成功了。 …… 我早已经不记得，2005年的哪一天哪一刻，我的脑海中突然蹦出来一个想法，那就是给初恋的她写一本我们的小说当成16岁生日礼物。那时我连800字的作文都写不下去，一下子突然决定要写16万字小说，这几乎是天方夜谭的事情。但爱情的力量的伟大的，我真的动笔了，开始构思人生中第一本书，后来那本书写到了12万字的时候，她跟我分手了，那本书也随着初恋一起夭折。 我很庆幸我是一个爱面子爱吹牛的人，那时我读高一，身后坐着吴潇和王小菊两个可爱的女生。我经常跟她们吹牛，说我在写鸿篇巨制，旷古奇书，已经写到12万了，每次看见她们崇拜的小眼神，一股虚荣心就从我心底升起，可能是因为吹牛过多遭到了报应，所以初恋女友才会跟我分手吧。 为了能够继续有资本吹牛，我开始有意去写一些东西，渐渐地也产生了一些效果，我很感谢那时候的语文老师，那时写第一篇作文，写作要求是刻画人物的性格，本来只需要写800字，但我写了5000多字。那几天整个人都彻底投入了进去，两耳不闻窗外事，题目我至今还记得，名叫《吴潇与生阳》，分别是写我的后桌吴潇和同桌胡生阳。那篇作文由于写了很久，没能及时交上去，但我还是决定不压缩字数，完整地写完了，推迟了一天交了上去。最后那篇作文得了95分，班级史上第一高分，后来当成了范文读给了全班同学。于是我又开始有资本吹牛…… 06年冬天，学校举行运动会，我特别无聊，翻开杨文飞的抽屉，从他桌堂里拿出一本书，是本网游小说，那本书其实写得一般，但在那时的我看来，却惊为天人。后来又到陈柏宇的抽屉里拿出一本碧落黄泉写的《仙魔战记》，这本书写得更好，让我一下子沉迷了进去，可那本书只有上部没有下部，而且我也不知道在网络上可以搜到这本书，让我遗憾了很久。 从碧落黄泉的《仙魔战记》那本书开始，我正式跳进了网络小说这片汪洋大海之中，开始疯狂地看书，沉迷在了这个奇妙的世界之中，后来高三了，靠准备高考，但我没斗志，反正成绩一落千丈，索性每天玩游戏，看小说听歌，欺负我喜欢的那个女生，她叫云。在高考前一个月，我写了一篇一万多字的短篇小说送给了云，那篇小说的灵感来自于周杰伦的歌曲《半兽人》，那篇小说其实就是后来我第一个作者号里面的一篇小说，写得太烂，名字不提也罢。云收到小说后，她问我为什么不努力准备高考，我当时说了一句很牛逼的话，我说：“我的未来，与高考无关。” 我一直到现在都记得这句话，现在看来，我的未来确实是与高考无关的。现在又是一年高考了，没当我看见那些挑灯夜读的年轻面孔时，我总会想起那个时候，我的那句豪言壮语。 08年高考结束后，我终于有了大把的时间，可以做自己喜欢做的事情了。我开始正式在起点写我的第一本网络小说，那应该算是真正地写小说，不再像之前那样只为泡妞而写。那时我还没有电脑，而且我家住在农村里，农村里没有网吧，我就每天晚上把小说写在纸上，然后第二天走6里山路，走到小镇里的破网吧去写。那个网吧叫黄沙网吧，现在很多书友问我为什么写书总喜欢用“黄沙”这个配角，原因就在这里。这个网吧曾经是几年前我和初恋一起来玩QQ的网吧，现在佳人已去，这曾经感觉很好的网吧，如今看起来却破烂不堪。那电脑的屏幕上沾满了烟灰，甚至还有小孩子的鼻涕，键盘上空格键都是破的，数字键残缺不全，打一个字有时打不出来，只能用别的字代替，或者删掉。例如“她发出了快乐的声音”，用那种键盘打出来，可能就会变成“她发出了快乐的呻吟”，一下子变成了********，那本书就是这么磕磕碰碰写出来的。 终于9月份到了，带着期待的心情和沉重的行囊，独自从家乡去了长沙读大学，在那之前，我只去过两个城市，一个就是上海，一个就是家乡的市级城市郴州，而且每次都是有家人陪同，不够自由。现在一下子孤身去了长沙，颇有些英雄监狱里的那种罪犯被放出来了的感觉，一下子就自由了，可以做爱做的事情而不被家里人唠叨。这时候，大学周围的网吧就比黄沙网吧要好多了，高端大气上档次，而且只要两块一个小时！我和室友很快混熟，每天都组队去网吧玩，他们玩DOTA玩魔兽世界，我就在一旁写小说，写到凌晨两三点，困了就回去，翻墙回学校睡觉。 那本书写得很痛苦，花费了很多经历，却迟迟没法签约，最终熬到了20万字完本了。其实那本书现在看来，就像是小学生写的，非常烂，能签约才怪了。之后陆续写了一些小说，一些光是听到书名就会让人想要直接关掉网页的那种小说。后来就一直在起点写书了，从主站混到起点文学网，又混到女频，总之没一本成功的。那时候的问题有很多，剧情烂，文笔烂，书名烂，总之就是五毒俱全。后来意识到自己实力还不够，就开始锻炼写作能力，潜心练笔三年后，2011年，我大学即将毕业，要面临找工作各种麻烦的事情。 也正是在这个背景下，我觉得自己已经练好笔了，可以开始再度写小说了，于是写了我第一本真正意义上的网络小说，那就是《冷藏》，这本书是网游小说，和我06年在杨文飞抽屉里拿出的那本书同样的类型，或许这就是冥冥之中的巧合吧。这本书还是延续了之前一贯以来的烂书名，让人根本没有点进来看的欲望。写这本书我是有目的在的，就是看看能不能依靠写作来赚钱，那时心里很慌，就要步入社会了，心里很茫然，很焦躁，我给自己的时间是10万字，如果那本书10万字都没签约，那我就不写书了，写了多年都没签约，看来是真的不适合写，老老实实找份工作先干着。后来，在一个下午，我写到9万多字的时候，准备发掉最后一章，筹足10万字，然后去找工作。但就在那一刻，我看见了一条站内短信，编辑找我签约了！ 那一刻，我心里很复杂，一方面是开心，一方面又茫然，不知道写书能不能给我带来经济收入。但签约了总归是好事，后来编辑开始安排推荐，收藏慢慢地上涨。那本书是本彻头彻尾的扑街书，写了半年才4000多个收藏，而且后来写到60万字才上架收费，友情上架的，因为编辑觉得我写得这么久不容易，上架了多少能那点全勤稿费。那本书得到了小部分书友的大力支持，有些还在读小学的书友，竟然把早餐钱省下来打赏给我，粉丝榜第一名是位初中生，拿着压岁钱打赏了500多块钱……那段时光真的是痛并快乐着，小说不被主流所承认，但又有一小批死忠读者，他们支撑着我把那本书写到了120多万字，那是我第一次写百万字以上的作品。不过那时候的压力也非常大，为了写书这件事与爸爸闹僵了。后来家里人实在催得太紧，毕竟那本书赚不到钱，必须要去找工作，必须要养家糊口，爸爸妈妈都老了，我要挑起担子了，于是那本书停了下来，我去找了一份网页游戏研发的工作，经常加班，那本书无力再继续更新，只得作罢。 上了半年班以后，心里总是对小说念念不忘，那似乎是一种与生俱来的使命，必须要去做，我心底的声音每一刻都在告诉我，必须要去写，不能停下来。每一个天，每一个清晨，每一个黄昏，每一次上班路上，这个声音都在响起。每一次被上司骂的时候，这个声音就会更强烈一分，最终，在那款游戏加班到了最严重的时候，我选择了辞职，我要去写书。 辞职之后，我把希望放在了第二本书上，这本书就是后来的《仙诗》，这本书我本来期望挺高，但犯了一个严重的错误，那就是太文艺，因为之前那些读者之所以喜欢《冷藏》，就是因为那本书有点文艺，其实主流读者之所以不喜欢，就是因为那本书很文艺。到了这本书我仍旧在文艺，主流读者还是不买账，编辑也说错多次这本书不行，不能这么写，但此时我已经没有退路，我辞职了，我必须要写下去，最终那本书的成绩比之前那本《冷藏》还要差！写到13万字后，最终无奈放弃。与此同时，我每天登陆起点的时候，总会看见起点上铺天盖地都是我曾经参与研发的那款网页游戏的广告，那款游戏就是去年中国最火的一款网页游戏——《大侠传》，还出口到了多个国家和地区。这种打击是双重的，我放弃了研发这款游戏，回家写书，结果书写失败了，而那款游戏却获得了空前的成功，如果没有辞职，年终奖不知道有多少。 我似乎有些自暴自弃，开始沉迷在了网络游戏之中，我开始玩《剑网3》，企图忘记现实中的痛苦，沉迷在游戏之中。玩了大半年之后，上一份工作存下来的钱才全部花完，家里人天天催着我去找工作，我自己也觉得不能再这样浪费时间了。于是又出来找工作，这时我就有针对性了，想要找图书管理员，仓库管理员这种清闲的工作，边工作边写书。但最终还是找了游戏行业的，这家公司说起来也巧，就是我高中时经常去网吧玩的《跑跑卡丁车》的那个公司世纪天成，命运正的很奇妙。世纪天成是韩国公司，比较尊重员工的私人时间，不像上份工作那样要天天加班。我的时间比较宽裕，于是谋划起了新的小说，也就是现在这本书《英雄监狱》。 这本书也不顺利，我最初考虑到“黄华溢“这个笔名太监了两本书，都没写完，索性用了我第一个作者号来发这本书，当成一个新人重新开始。但由于我那个号里面没有签约的书，所以我相当于是没有编辑的，而且这本书当时的那个开头也很烂，仍旧没有抓住网络小说的爽点所在，不被大众读者所喜欢，写到10万字了，竟然没签约！ 这种打击感是非常让人崩溃的，我第一本《冷藏》起码是上架了，第二本《仙诗》虽然没上架，但起码是签约了，到了这一本，连签约都没签成！一本一本地退步！ 我开始琢磨我到底哪里不行，琢磨来琢磨去，我最终把这本书发给了我现在这个作者号的编辑，因为这个号上有《冷藏》《仙诗》两本签约的书，编辑知道我是签约作者，会给我指点。编辑红茶大大给了我指点，说我这本书开头有问题，要我改。恰逢这时候起点召开作家培训，我报名参加了，去上了两天课。 那个培训班有来自全国各个地区的作者，还有起点的诸多编辑，有了这么多交流，我之前的很多错误现在终于都明白过来，我的编辑红茶大大也去了，我跟他面对面交流，针对我这本书的一些问题做了一些讨论，受益匪浅。后来网络小说顶级大神血红也去了现场授课，给我们讲解，我还要到了他的签名。最后一天吃饭的时候，我的旁边就是坐着起点现在的高层之一，碧落黄泉，这赫然就是06年让我开始沉迷并最终投身于网络小说海洋中的那本书——《仙魔战记》的作者！我跟他说我是看你的书才进这一行的，他羞射地笑了笑。 命运真的很奇妙。 上完培训课之后，我开始悟出了一些东西，毕竟之前写了那么多年，就像玄幻小说中的那样，有了一些积累，厚积薄发，即将到突破的时候了。不过这时候，我却是太过了，我刻意去迎合大众，迎合爽文，小白文，抛弃自己曾经的风格，写出来一个彻头彻尾的小白书开头，给编辑看了看，编辑说了一句话——”先就这样吧！只要后面的情节能写好就行了。“，他的意思很明显，就是这个开头比之前的好了，但仍旧不是非常出彩，发出来有一定的读者，但不会获得很好的成功。 我觉得这样很悬，而且这个开头我本身也不喜欢，非常勉强地去大众化，俗套化，跟风化，这样的书起点一捞一大把，我又没有名气，不是大神，读者凭什么来看我这本书？我决定再改，我把这个开头，和之前的那个开头一起发给了我大学时的一个同学，他也是喜欢看网络小说的，我没有跟他说着两个开头是我写的，因为这样他不能用最客观的角度来评价。我跟他说着两个开头是我从别的地方看到的，是别人写的，你觉得怎么样。他跟我说第一个开头还好一些，第二个开头太俗套了，到处都是。 我又开始琢磨，其实我自己也比较喜欢第一个开头，只不过那个开头比较小众，不被大众所接受。于是我立即开始改，当时还是在上班，我躲着上司，花了一个小时把开头改掉了，也就是现在《英雄监狱》的开头。然后我再发给那个同学看，这回，他说了两个字——”不错。“其实我自己也觉得这个开头比之前那两个开头好多了，我自己也比较喜欢，我发给了编辑看。编辑说：”其实你文章写得挺好，但为什么主角一定要在监狱呢？很多读者都是不喜欢这种压抑的身份的。如果你真的要这样写，那不妨将主角设定为一个牛逼的人物，这样读者还是会产生期待。“编辑的这番话与我的想法不谋而合，我最初的设想也是主角本身就是一个牛逼的人，只不过被抓进了监狱，被重重看守。 这回，我觉得我已经准备好了，于是将这本书发了出来！这本书终于没有再继续虐待我，它终于破茧成蝶，仅仅一个月的成绩就超过了我第一本《冷藏》半年的成绩！这本书还上了三江，每周起点没签约的和签约的书可能有几千几万本，都可以申请这个三江榜单，但每周只挑选其中的15本书，这是我写书这么多年从未获得过的一个荣誉，从08年那本处女作我就开始申请三江，到现在这本书终于过了！ 当然，这本书只是中等偏上的成绩，数据并不是非常好，与那些好书相比还是有很大差距。但对我来说已经是一个非常大的进步了，这么多年终于开始回报！我相信这本书写完，我会再度经历一个蜕变，下一本书会写得更好！ 不知不觉8年了，我要感谢一下我自己，谢谢我还在写书，遭受那么多挫折都没有放弃，这对于我这个好吃懒做的人来说，是多么不简单啊！然后要感谢红茶编辑，感谢你对我的指点。还要感谢那些曾经一路跟着我，不抛弃我的那一小批死忠读者，谢谢你们一路跟过来，哪怕我有两本太监的书了，你们都还在相信我，换成是我看到太监的书，早就操作者他全家了。感谢现在看我这本书的读者，感谢你们愿意看我的书，愿意每天打开网站看我更新没有。 你们可能不知道这些背后的故事，但我此刻写下来给你们看，或许你们也能从中获得一些收获。一个人可能这一生只需要某一刻，某一刹那的一个想法，不管这个想法成不成熟，能不能实现，只要你抓住它了就有可能改变自己的一生。 我很庆幸05年的那一天的那一刻，脑海中闪现出了一个为初恋女友写小说的想法，那个想法可能只是脑海中亿万个想法的其中一个，但那一刹那，它闪了一下光，一道转瞬即逝的光，但我抓住了那一刹的细微的想法，决定了我漫长的一生。我真的相信，人的每一刻，每一秒，都可以改变命运，就看能不能抓住那一瞬间脑海中闪过的光。 此刻，你的脑海中闪现出了一道什么样的光？ 氛围塑造的缺点 氛围塑造的缺点2013-6-814:57阅读(0) 赞评论转载分享复制地址编辑 上一篇|下一篇：8年写书路 这本书第20多章的时候，总有一个地方遭到读者的诟病，我改了又改，却始终没有什么成效。刚刚又一个读者说了这个问题，说完之后就流失了，我很痛苦，不由再度研究了那几章。 其实那几章的一个起伏情节，大致是说主角的母亲死了，主角要为她报仇，杀死敌人之后又将母亲救活了。这段情节我是按照传统小说方式来写的，那就是先进行一个氛围塑造，先营造出战斗的紧张感，母亲为了保护孩子与敌人战斗，最终战死，接着气氛充满了死亡的悲伤，主角情怀的流露。这样写对作者来说，费神费力，对读者来说，却恶心难受。氛围塑造得越成功，越逼真，越让人身临其境，那读者看的时候就越不爽，越恶心，越容易流失。网络小说终究和传统小说不同，读者没有那么大的耐心，他们都是浮躁的，冲动的，脆弱的，经不起一点点打击，所以这种情节能避免则避免，不能避免就要快写快完，不要去塑造氛围，让读者的厌恶情绪降低到最低点，让他们容易接受这么一件悲伤的事情。 写网络小说，其实很多时候是为读者而写，读者不喜欢什么，那就一定不能去碰。很多时候我们其实不是在写小说，而是在取悦读者，他是衣食父母，不取悦他，他很难去付费。这个快节奏的时代，人们的压力大，看网络小说就图个轻松快乐，如果小说里再让他们感到压抑，那相当于就是在赶他们走了。这也是为什么郭德纲他们可以开相声专场场场爆满，而没有人专门包个场地让别人买票进来看听悲伤凄凉的故事一样。前者听起来是轻松快乐，有市场需求，后者一听就觉得沉重，进去不是找罪受么。 玩悲伤一定得大师境界才能玩得起。 23岁 23岁2013-6-1319:49阅读(514) 赞(11)评论(22)转载(1)分享复制地址编辑 上一篇|下一篇：氛围塑造的缺点 23岁了 随便写点什么吧 想到什么写什么 早晨上班的时候 一打开QQ 就看见很多人在祝我生日快乐 我都没反应过来 后来查日历才知道今天是我生日 23岁了 好恐惧的年龄 谢谢大家的祝福 我现在懒了 不会像以前那样回复每一条留言了 但我看得到 谢谢这些熟悉的不熟悉的人的祝福 很久以前我生日的时候 全是一些熟人在祝福 现在的时候我能认出来的熟人越来越少了 多了很多陌生的朋友 谢谢你们 我知道随着年纪的增长 那些原来世界的人会越来越少 他们会渐渐走出你的视野 取而代之的是一些新的面孔 年纪大了身体也开始不好了 身体各方面开始出毛病 这大概也是我怀念年少的原因之一 以前连通宵那种伟大的事情都能坚持每个星期都做他几次 现在熬到1点钟就已经非常了不起了 以前上网是看好玩的东西 现在看微博会开始留意养生的内容 吃什么可以防癌 什么水果有什么作用 这些曾经觉得无聊的东西现在却开始越来越重要 我以前以周杰伦为目标 他23岁的时候已经发范特西那张绝世专辑了 而我还坐在办公室里上班 我听范特西那张专辑的时候才12岁 那时我没有这种感觉 因为我知道我年纪还小 可是一眨眼之间 当我和他曾经的年纪一样的时候 我才发现他当年是有多么了不起 年少有为大致就是如此 不过我也很幸运 至少我也找到了可以让我值得去奋斗一生的东西 这本书的成绩远远超乎我的意料 写了8年的书 我终于开始到了收获的时刻 我知道这才是我的事业 工作和事业绝不是一样的 工作是为养家糊口不得已而为之 而事业则是一种不顾一切地坚持 这本书预计到周末那天会达到2万收藏 也预计在那一天开始收费 到时候我可能会为写书而第二次辞职 现在的时机基本上已经成熟了 可以专门做这行事业了 我很感激15岁的我 很感激那个女孩 正是对她的喜欢让我萌生了写书的想法 然后一写就是八年 断断续续地坚持过来 终于到现在可以当成一样事业来做 年纪确实大了 现在说话容易重复 明明前面说过的东西 过了一会就不记得了 还在重复地说 自从这本书开始连载之后 就很少再写日记了 或许是没有这个精力了吧 日记是记录生活的手段 很多时候我们的纪录是没有用的 时间仍旧会前行 不知道为什么 以前写日记行云流水 现在写日记不知道怎么组织语言 说的东西毫无头绪 现在每天都很忙 这本书连载以来 每天提早一个小时起床 努力写一章 然后去上班 上班的时候有空也写 午休的时候也写 下班回家吃完饭继续写 整个人都投入了进去 我也终于明白了一个道理 那就是饱暖思**** 每天无所事事确实容易想女孩子 现在写书后基本上没想过了 没有时间去想了 也不会去搜东京热的种子来下载了 这或许是一个忙碌带来的好处吧 可是忙碌就真的那么好吗？ 忙碌的生活会让人忘记痛苦 也会让人忘记领悟 啊 突然感觉到肩椎有点酸 写作久了的职业病 不要紧 我感觉到我向往的生活已经很接近了 等辞职后 我会回到宜章那个小城 每天看那里的芸芸众生 去那些高中时熬通宵玩游戏的网吧码字 然后去我年少时在清冷的夜晚时走过的路 去那些我曾经等待她出现的地方 去那个我等过她很多次的天台 当我重新站在那天台上 俯视那座小小的城市 身旁不会再有任何人走来 无论我回头多少次 都不会再看见她的身影 我所能看见的 只有漫天的星星 那璀璨的银河 如果我能看见曾经的我 我多想牵着他的手 感受他那颗年轻真挚的心 感受他的孤独和恐惧 然后我会松开他的手 目送他的离去 我知道他远去的地方 正是我此时所在的地方 这是一场轮回 嗯，其实有点饿了 回到宜章之后 我就每天都能吃世界上最好吃的粉 宜章六中附近的粉很好吃 那是我曾经的学校 但我知道我去到那里之后 就算是最年长的学姐 也认不出我是谁了 最近那里刚刚高考完 想必还有一些念旧的同学没有走 还呆在在那空荡荡的学校里面 我的高考是很久很久以前的事情了 差不多是5年以前 毕业那天刚好是我的生日 和今天一样 只不过那时我才18岁 时间好快啊 就这样吧 23岁 我越来越累 压力 压力2013-6-1719:39阅读(400) 赞(11)评论(16)转载(1)分享(1)复制地址编辑 上一篇|下一篇：23岁 我觉得很多时候，压力并非来自敌人，而恰恰是来自自己人，他们对你的期望，构成了你的压力。 最近这本书上架了，但上架的时机很糟糕。一来不是月初，竞争月票榜基本宣告无望，现在月中上架，读者的月票基本都已经投完了。二来则是这本书本身方面的问题，刚好一波大高潮过去，正处于过度的低谷时期，距离下一个高潮还有一段距离，这时候的内容对读者的吸引力很低。第三，最近工作上的事情很多，和写书有一些冲突，整个人心力憔悴，身体状态没有前阵子那么好了，写作质量也不如从前。最后，一本书上架的那一周，编辑一般都会安排一个推荐，但这本书刚好这周轮空，没有排上。 其实上个星期我还是很开心的，因为上周这本书强推，相当于在起点首页最显眼的位置上放一周。我之前预料强推一周大概增加五千个读者的收藏，没想到最终却翻倍了，达到了近一万，加上之前的收藏量，差不多是近2万的总收藏。这个成绩远远超乎我的预料，在最初的兴奋过后，就是压力倍增。 这么多读者看你的书，每天打赏的人那么多，如果写不好怎么办？这些读者会不会流失掉？他们那么信任你，追你的书看，你忍心让他们失望？这是一种无形的压力，我之前在冷藏那本书上经历过，不过那本书是正好写到高潮情节上架了，自己对那部分内容也比较满意，所以这种压力感会少很多。而这本书的情况却是相反，不仅没有在高潮点上架，反而在一个低谷情节上架了。 我不知道那些读者每天打开网站，看到我的最新章节是怎样的表情，会不会觉得索然无味，会不会没有看下去的冲动。这几天，我每次写章节的时候，都是写完又删，删掉又写，一小时只能写几百个字，我怕我写得不好，我怕读者会失望。 这两天，打赏的人非常多，甚至还出现了两个盟主，万赏的人也有好几个，他们的大力支持远超过我之前任何一本书，我很兴奋，但也很恐惧，我怕他们看不到精彩的情节。今天特地请了假没去上班，专心在家码字，但写到现在才六千字。明天就不能再请假了，不知道更新量能不能保证，我从未像现在这么觉得时间不够用。 这是我人生的一次磨练，从未被这么多人信任过，从未承受过如此大的压力，但无论如何，我不想让读者失望，更不想让我失望。 我知道我不是大神，但只要我撑过了这一次，我就会成为我自己的神！ 第二次 第二次2013-6-1818:48阅读(408) 赞(13)评论(21)转载分享复制地址编辑 上一篇|下一篇：压力 又到了一个人生的抉择时刻。 年少时，我曾天真地以为梦想最重要，为此可以放弃金钱，放弃工作，为此去奋斗。但毕业两年，经过工作的洗礼，社会阅历的冲刷之后，我的思想开始僵化，我故作深沉地审视这一切，努力地工作，以为自己已经成熟，但其实我已经走在了一条迷途之中。 每次听见那些小孩说长大以后想当科学家，想当将军时，我就会想起我年少的梦想，虽然那只是最单纯的，最天真的想法，没有考虑过任何现实的因素。但换一个角度来说，那时的想法正是因为没有受到现实因素的影响，所以才能构想自己真正想要的未来。那时我还只是人生的局外人，现在我却已经变成了迷局的一部分，我的视线已经模糊，充斥了各种迷雾。 难道真的要一辈子关在办公室里，透过电脑屏幕，看着那仅仅走出门就能摸到的美丽世界吗？我曾经无数次这样问过我自己，也无数次给出过答案，但说出这个答案的时候，我的语气却始终不够坚定。 一年半以前，我第一次给出了自己明确的答案。那一次我义无反顾地辞职了，想要过周游世界自由写书的生活，但那本书的结果却是惨败。那次辞职是一次年少轻狂的冲动之举，不计较任何后果，多少有些不负责任，经历了那件事之后，我应该变得成熟睿智，不做任何没有把握的事。但如今，我又要面对一个同样的抉择。 每个人都要面临无数次选择，我曾以为，最好的选择，就是不要重蹈覆辙。但自古以来，人们的思想就是互相冲突的，重蹈覆辙的背后，恰是东山再起的胸口。现在，我想转过身，看一看自己的胸口，只要胸口里那颗炙热的心脏还在跳动，那这种想法就不会死去，就像沙盗王的心脏一样，永恒地存在。 不过这一次，时机已经比上次成熟了很多。这本书的稿费大致和现在的工资相当，只是没有工作那么稳定，工作会一直往上升，工资一年比一年高，而写书却充满着不确定性。但我还是想试一次，在工作的状态下，我无法全力去冲刺这本书，工作也会受到影响。 一个人，做不好两件事，我这一生，只想做一件事。 来自 来自2013-7-112:07阅读(240) 赞(9)评论(4)转载(2)分享(2)复制地址编辑 上一篇|下一篇：2007年12月15日 浑浑噩噩在这里上班，提了离职手续之后，对工作忽然没有了心思。小说最近又是一个低谷，写得没有状态。这些天，不知道自己究竟在干什么。其实身边没有什么事情，很平静，但总感觉有很多事情，那些隐藏在背后的，此刻统统浮现出来，交织在这种生活里。我们总是在茫然中前行，哪怕已经找到了人生的目标，可那过程仍旧充满了迷雾。 又是一个夏天要来了，数一数，我已经来到这座城市三年，几乎是一个大学的轮回。最近看见那些大学新生在填自愿，填专业，军训，忽然想起了久远的2008年。那个夏天我也在上海，不过那时我是纯粹来玩，一个美好的暑假和一段美好的大学生活在前方等着我。那时我是如此地年轻，年轻到可以通宵上网而不会感到任何疲倦，那时我还住在浦东，经常去东方明珠下的广场，站在人潮汹涌的街道看那些路过的人，看他们的表情，欢快或者悲伤，麻木或者生动。有时天空很昏暗，我就会去那个公园里的别墅，那里很安静，就像一片世外桃源，我总幻想那别墅之中住着一个知书达理的少女，她会看着我，我也会看着她。但那别墅是空的，里面没有住任何人，在阴沉的天空下，那窗子里面的房子就像是旧相片一般静默，如果在那里写小说，一定会很投入。 我在这城市孤单地住了三年，这里只有我的同事，没有我的朋友，我已经快要变成一个不懂得交际的人，我曾经是如此地喜欢开玩笑和朋友打闹，但这里没有一个我喊他一声贱狗然后他还会很开心的人。现在我堕落成为了一个礼貌的人，忘记了那些高尚的猥琐本能，从一个披着兽皮的人类，变成了一个衣冠楚楚的禽兽。 我已经快要霉在这里了，成为这城市的一颗病菌，这座城市就像一片腐烂的大地，站在天台往下一看，芸芸众生都是这里的蚂蚁，正在街头巷尾蠕动，去那阴暗的巢穴里面，各司其职，暗无天日。 很多时候我都在问我自己，我究竟向往哪里？可是我所能回答的，只有我来自哪里。 奔跑 奔跑2013-7-414:26 提出离职手续快两个星期了，但一直没看到有新同事进来，现在每一天都是煎熬，没有心思上班，心不在此，做什么事情都没有动力。中午吃完饭，去外面的林荫道走了走，燥热的阳光照下来，没有办公室的空调舒服，但那种阳光直入心扉的感觉也是办公室里所没有的。这本该休息的时刻，我却总想着回办公室，以为自己有很多事情要做，其实并没有。 很多时候，我们只是无意识紧张，睡觉的时候肩膀也总是耸立着，很多人就是这样变成了肩周炎，硬肩族。哪怕休息的时候也不能静下心，休息更像是工作的一部分，只是走一个流程，那并非真正的休息。 两年前，我从第一份工作的时候就开始恐惧，难道未来的一生都要在办公室里这样坐下去吗？那是多么让人恐怖的未来，没有暑假，没有寒假，持续几十年早九晚五，当终于可以休息的时候，却已经是六十岁退休的时候，顶着一副苍老的躯体，晒着夕阳回忆。 两年了，两份工作，我仍旧没有习惯上班的日子，或许我的心就像我的生肖一样，是一匹马，它需要在旷野里奔跑，在那没有空调的地方接受阳光的暴晒和清风的吹拂。这次过后，我再也不会上班了，我想自己去主导一件事情，而不是听从别人的主导去做一件事情。无论你上班的时候有多么卖力，其实收获最大的还是你的老板，并不是你自己。 这本书我想在今年写完，辞职后每天写一万字，距离今年结束还差150天左右，到时候这本书正好两百万字，也差不多可以结束了。网游小说局限性太大，版权很难卖掉，下本书会写主流的玄幻。我希望在30岁之前，能够有一本书卖出游戏版权和电影版权，当真正有机会被改编成电影的时候，我会要求自己亲自来改剧本，无论这部电影有多烂，分有多低，这都是我的心血。我刚过完23岁了，还有不到7年的时间来为这个目标而奋斗，如果一年写一本书的话，那就是7本书，我要在7本书的期限内来实现这个梦想。 我们每一天，其实都是在与时间赛跑，就看能不能用更短的时间来实现更大的目标，能不能在最年轻的时候，就做到别人一辈子也做不到的事情。我喜欢周杰伦，并不是因为他的地位有多高，我喜欢他的时候他甚至还没有什么名气，我喜欢的是他的才华，他在23岁的时候，就已经改变了整个华语乐坛，这是多么了不起的成就。 人生其实很短，几十年就过去了，无论做了些什么，到头来都是化为尘土，所有人的结局都是一样的。这个世界，并没有规定什么事情是伟大的，什么事情是平凡的，所有的一切，都仅仅只是一种选择。 翅膀 翅膀2013-7-1113:54 上午出去吃饭，天气很热，走在林荫道里，偶尔驶过一些车。这样一个午后，没有任何特殊，只是我生命中三万个午后中毫不起眼的一个，甚至连一段记忆都不会产生。可是我仍旧能够记起那种午后的感觉，烈日当空，一人坐在安静的桌子前听歌看书，窗外是知了的叫声，有一些惬意，但更多的是回忆。现在我午后，只能在办公室度过，我真不想工作，还有十多天就能走了，现在每一天都是煎熬。 吃完饭，回到办公室，打开日记，不知道写点什么，但又觉得有必要纪录一点什么，于是写了这篇没有主题的日记。它就像这个午后一样，只是茫茫日记中最普通的一篇，可能我写完就会忘记了，被埋在空间里，再也不会翻起。此刻，耳机里是林俊杰的一首歌《翅膀》，十年前的一个午后，我还是一个小小少年的时候，听到了这首歌，也第一次知道了林俊杰这个人。那时只觉得旋律好听，但现在听来却隐隐多了一种怀旧的感觉。 时间过得好快啊，我那时喜欢的流行歌，现在已经变成经典老歌了，前几天有一个网友问我是不是喜欢《分裂》这首歌，我随口说了一句很多年前喜欢，结果真的去数，发现赫然已经十年了。现在，我和当年周杰伦唱《分裂》的年龄一样，我那时一定没有想过十年后，我会是现在这个样子，在茫茫人海中庸庸碌碌地生活着。 我该怎样去形容这种生活呢？就像现在这样，写篇日记都不能静下心，没有主题，周围到处是喧嚣，到处是忙碌的同事，我会随着他们快速的说话声，急促的脚步声而变得心慌，担心上司会叫我做什么事情。我心里努力想要静下心，于是在种种情绪中纠结着，时间一点点过去后，又悔恨浪费了一天的时间。 翅膀啊，我也想要一双翅膀，从这沉闷的黑屋子里飞出去，飞到那片辽阔自由的天空之中，不要再让我听见那急促的脚步声，不要再让我面对业绩KIP。 “小黄。”这时，上司的声音响起了，而上司的上司正好从我身旁匆匆走过，用力地撕碎了一叠文件，旁边的同事站了起来，盯着我写日记…… 两秒钟，一个月 两秒钟，一个月2013-7-1700:17 上一篇|下一篇：我犯错了 我这个拖延症严重的患者已经无可救药了！刚刚的两秒钟，让我一个月的努力白费了！ 起点有一项政策，那就是全勤奖，如果每天的更新量能够超过五千字，那么每个月的稿费就在本来的基础上，多送五百块，我已经持续了半个月，但是毁在了今天，只差两秒钟。 当然，起点这个设定是有一些缓和余地的，如果当天没有够五千字，那么缺少的更新量就要在第二天翻倍补回来，如果第二天还不够，那就没办法了。早在前天，上帝就已经给了我一次机会，我大前天的没有更新，所以按照翻倍计算的话，第二天要更新一万五千字，我拼死拼活写完后，最后一章发布的时间为23:59分48秒，只差12秒到第二天，当时非常庆幸，觉得自己好走运。 但我这拖延症还是没改掉，昨天又没更新，然后今天又要写一万五千字，白天上班，在写公司发布会的稿件，离职了却还有一大堆事情要做，写得头晕目眩，没有精神，只能在晚上更新小说，写完了一万五，当时时间还很充裕，但是我手贱去修改了其中的一些内容，结果最后一章发出来的时候，已经是0点0分2秒！超过了两秒，这使得我这个月个全勤奖没有了。 只差2秒钟，就浪费了五百块啊！拖延症，我好恨你呀！ 再见，工作！ 再见，工作！2013-7-1914:15 今早7点多起床写小说，一直写到十点钟，然后骑着单车最后一次去了公司，今天是离职的日子。 天气很好，阳光透过树梢洒落下来，林荫满地，我终于可以慢悠悠地骑，不用再担心自己已经迟到一个小时，天空很蓝，白云朵朵，有好久没有抬头好好看看天空。几个月前我大姐还在问我十月份去西藏能不能请到假，我当时并不确定，但现在已经有了大把的时间，可以去任何地方。 毕业已经两年了，前后两份工作，我一直没有习惯上班生活，每一个早晨都在美梦中惊醒，拖着疲倦的身躯，呼吸着污染的空气去上班，然后持续8个小时的紧张，连写篇日记都是奢望。我静不下心来写作，周围时不时有同事走动，他们讨论工作的声音会干扰到我，就像刚刚，我在写这篇日记时，一个同事还是在问我工作上的事情。不过写完这篇日记，我就走了，彻底结束这种熬了两年也终究没能习惯的工作生活。 从我第一份工作的时候，我就要告诫自己，千万不要习惯上班，这是温水煮青蛙，一旦习惯了上班，以后就将永远被困在办公室里面。我不能变成一张人群中一捞一大把的面孔，被朝九晚五的上班生活折磨得如同一具行尸走肉。就是在这样的内心挣扎中，我度过了两年，到现在终于可以解脱了。 我在微博中看到过一句话，——“多年后，你会感谢那个曾经努力的你。”现在，我深刻地明白了这句话，我很感谢的八年前那个年幼的我，当时如果他没有选择写作，那么我现在一定无法逃脱这个囚笼。我很想回过头，回到过去的那些年，去那个破网吧里面，找到那个奋力码字的少年，给他递上一瓶饮料，对他说一声加油。那是他最年少最美好的时光，别都在玩游戏，而他却是在枯燥地写作，在那充满烟味和吵杂的破网吧里，写下一个个稚嫩的文字，编制出未来的梦想。 正是因为那八年，他没有选择自由，所以未来的八十年，我都将拥有自由。 这世界上，其实每一个人都拥有梦想，但很多人却被工作所阻挡。很多时候，工作和梦想不能同时进行，必须要放弃其中的一种，而在梦想无法赚钱的时候，它往往就是那个被舍弃的炮灰。这段时间我尝试将两者同时进行，但发现非常困难，工作分走了我大部分的精力，而当我拖着疲倦的身躯去写作的时候，我写出来的情节却不如从前了。这段时间订阅一直都在掉，写得没有前部分好，如果我早一个月辞职，专心来写作，情况或许会改善很多吧！ 刚刚翔在QQ上和我聊天，我说我今天就要走了啊。几个月前他也在这个公司，做了三个月同事，我们经常一起去茶水室倒水，然后在旁边的阳台看着外面的世界，聊着未来的事情。他比我小一岁，我们有一些共同的话题，对生活的看法也大致相同。那时，他说再拼搏几年就辞职，去一个古镇里面开一家旅馆，过清闲的日子。其实我也挺喜欢那样的生活，看一个个旅人来到古镇，看着一个个人离开去向远方。六月份的时候，他离职了，他走的那天我们最后一次去茶水室倒水，他的表情有些感慨，似乎又走过了人生的一站，要去下一个城市继续工作。喝完水，他将那个杯子丢在了垃圾桶中，我当时微微一愣，随后反应过来，人都要走了，杯子自然也就没用了。 刚刚我也去茶水室倒了最后一次水，不过这一次是我一个人。我端着水杯，去那个阳台看了看外面的世界，蓝天白云，绿树清河，等会我就要离开这个有着空调的囚笼，去那个燥热的自由世界之中了。不知不觉，八个月过去了，在这里我认识了一批同事，不过以后就很有可能是一辈子都见不到的路人，想起来还真的有些感慨。每个人都有不同的道路要走，每个人都有着自己的选择，但上天给了我们每一个人一次重逢的机会，那就是最终的死亡，那时大家都一样。 喝完水，我走到垃圾桶旁边，将杯子丢了下去。当那个杯具落在垃圾桶，我的心里一片轻松。 咳咳，其实说起来，那个杯子还丢早了，这篇日记写了好久，没什么状态，写到这个地方的时候突然有点口渴，好尴尬，或许在办公室里我永远都静不下心吧，哪怕是最后一天。 等会去人力资源部签字，然后就可以走了，骑车去萨莉亚先吃个面，然后去电影院再看场电影，想必那时候人人都在上班，电影院里应该只有我一个人。以后大致也是这种生活，在家里写累了就去电影院看看电影。 写到这一段的时候，上司正在和我旁边的同事谈工作，我好怕他会突然再给我分配一个任务，让我做完才走，本来就没心思写日记，现在更没心思了，迫不及待想写完就走。其实去年的这个时候，我是迫不及待想要上班的，那时我是自由的，但小说也没起色，整个人很茫然很焦躁，没有钱花了。 那个夏天，我们寝室里刘辉结婚，室友商量着去给和他的喜酒，我们从上海一路旅行过去，经过了七个城市，最终去到了那场婚礼的现场。那或许是我们这一生最后一次相聚，那几天真让人怀念。我们坐着最便宜的火车，坐着硬座，大家都没有什么钱，但却笑得很开心。那时，我上份工作赚到的钱已经快要花完，深刻地明白了钱的重要性，决定立即找一份工作。回来以后，我开始找工作，开始想要去北京，最终在临走前一天，接到了这家公司的电话，后来来到了这里。从我来的第一天开始，我就知道我很快就会离开，这只是一段人生经历，我是来体验生活的，而非来正经上班的，不知道上司知道我的这段想法之后，会不会叫保安来把我拖出去打死。也是从这份工作上班第一天，我开始写这本书，先后写了几个版本，浪费了几十万字，最终写出了这本书。 啊，真的没心思写了，周围都在讨论工作，我是一个格格不入的人，现在就走吧！ 再见，工作！ 惊天危机 惊天危机 星期一本想去看《惊天危机》，结果那电影院排片错误，延迟上映，只好看了《重返地球》，这电影不怎么好看，差不多五分电影。今天写完一章之后，决定去电影院找找灵感，虽然上次的《重返地球》不怎么好看，但厄斯那个怪兽的设定还是比较新奇，可以用在小说里面。 下午三点，阳光最烈的时候，骑车去了电影院，刚到电影院的时候，正好看见影院在撤《天台爱情》的巨幅海报，我立马要过来了，这是第一次拿到这么大的海报，可以铺满一整面墙壁。接下来选了《惊天危机》15:30的场次，买了一桶爆米花，边吃边看着接下来即将上映的几部影片。 接下来有两部是必须要去看的，一部是《环太平洋》，类似于钢铁侠、变形金刚的科幻片。另一部就是大名鼎鼎的《速度与激情6》，我第一份工作的时候，曾经在公司的茶厅小屏幕里看了《速度与激情5》，那一部是在里约热内卢的剧情，拖着巨大的保险柜飙车，看得热血沸腾，这第六部自然也不能错过。 我一直觉得，商业大片一定要去电影院看，而偏文艺、爱情的片子我是不太喜欢的，如果《天台爱情》不是有周杰伦，我也不会去看，之前看的《小时代》、《盲探》都没有什么感觉。 等了一会，终于可以进场了，《惊天危机》是动作大片，所以电影院安排了最大的厅来播放，微微有点IMAX巨幕的感觉，不过我只看过一次巨幕电影，那就是在长沙和小王一起看的《盗梦空间》，一晃两年过去了，我只能一个人去电影院看，找个女生都找不到。 刚进入影厅，里面只有我一个人，偌大的影厅一个人看电影是非常恐怖的，去年我也是在这个影厅里看了《蝙蝠侠》，当时一直害怕有人谋杀我，没敢专心看，今天又轮到了这种局面。 不过很快，外面陆续进来了一些观众，差不多近20个人，这样就比较有气氛了，接下来是影片开启。 这部电影大致讲述的是美国白宫被炸毁的事情，恐怖分子、总统、副总统、议长、以及一个小人物，也就是电影的主角，每个人都在这场灾难中扮演着各自的角色，虽然这种套路被用烂了，典型的个人英雄主意，不用想也知道最后是主角拯救了总统，避免了第三次世界大战。但片子仍旧拍得非常好看，氛围塑造得很出色，高潮迭起，一波接着一波，看的惊心动魄。 这部电影的导演是灾难大师罗兰·艾默里奇，很久很久以前在老家的时候，曾经买过他导演的《后天》那部灾难片的盗版光碟，多年之后终于有机会买票支持一下正版。那时候没有正版和盗版的概念，随着后来自己开始写书，面对无数的盗版产生的时候，我终于知道，花一点点钱看正版，就是对导演最大的支持。 对我这个要求不高的观众来说，这部电影可以打满分，它比前阵子看的《超人》还要好看。当然，这两部电影的好看是不同的，超人好看是里面的打斗特效，看得热血沸腾，而《惊天危机》的好看，是源自于剧情的紧张，看得惊心动魄，热血沸腾和惊心动魄是两种不同的感受。《超人》很大程度上考验特效制作人员，而《惊天危机》考验的是导演的把控，编剧对剧情的设计，这部分是也正是一个写作者要学习的，电影里那些塑造紧张氛围的手法，多线叙事，小人物的关键作用，倒计时所带来的压迫感，前文伏笔在重要时刻的意外效果，这些都是可以借鉴到小说之中。 很感谢这部电影，感谢导演的深厚功力，让我享受了两个多小时的电影盛宴。当然，这部电影并非十全十美，结局的终极BOSS还是有点生硬和突兀，但不管怎么样，我还是会给它打满分。看完之后，有了一段剧情的大致构思，刚好书名是叫英雄监狱，那一定要有一些英雄的故事。 从电影院出来，骑着单车回家，街道上人来人往，在平时的时候，我们都是小人物，但面临惊天危机的时候，我们每一个人，都有可能是英雄。 那只小猫 那只小猫2013-7-2912:00 几个月前，我和姐姐去那个电影院看电影的时候，在公交站旁的水果摊旁发现了一只黑色斑纹的小猫。我最喜欢小猫了，当时它才巴掌大小，活泼好动，一片树叶都能玩好久，虎头虎脑的，很是淘气。我蹲下身子去逗它玩，它不怕生，反而还抬起前肢搭在我膝盖上，歪着小脑袋好奇地看着我，可爱至极。只可惜这只小猫被拴在水果车上，哪都去不了，就在那一片小小的天地里长大。 昨天我们又去了那个电影院，临走的时候，我忽然想起了那只小猫，想要看看它还在不在，我去到那个水果摊前，果然看见了一只猫，不过它已经长大很多了，懒洋洋地趴在地上睡觉，不复之前那活泼好动的模样。一转眼它就长这么大了啊，我走过去逗它玩，它懒洋洋地抬起头看了我一眼，随后眯了眯眼睛，又趴在地上继续睡觉了。它仍旧被栓在水果车上，仍旧还是在那片小天地里，当有树叶飘在它面前的时候，它不再去逗树叶玩。似乎无论是人还是动物，小时候都对世界充满了好奇，但随着年龄的增长，就不那么好动了。 几个月对我漫长的一生来说，几乎没有什么变化，但对那只小猫来说，却完成了一个从小奶猫长大的过程，猫是长得如此之快，它们的生命比人类短暂多了，谁会记住那只小猫呢？或许从它出生到死亡，它一直都是孤孤单单地趴在那里，对于这个世界来说，它的生命太渺小了，这城市还有很多更惨的流浪猫，它们或许连趴的地方都没有。每一个生灵，都有属于自己的一生，忽然很希望这个世界变得美好一些，每一只流浪猫都有归宿，没有死亡和疾病。 我无法挨个去记录它们，但我希望，在城市的每一个角落，到处都有温暖的故事，有很可爱的猫，趴在树荫下的小道睡着懒觉。 七昔 七昔2013-8-1413:33 上一篇|下一篇：夏天，火车票代购... 昨天是七夕节，似乎我似乎从未和女孩子一起度过七夕，甚至不知道哪一天是七夕，仿佛没有这个节日。打开微博，到处都是在秀恩爱，女神收到了一大把玫瑰，用Iphone拍下来炫耀地发在微博里，玫瑰海洋中的她洋溢着幸福的笑容，那笑容有些妖艳变形，不像平时清纯的模样。 长大后的世界变得太快，暗恋已经不合时宜，你不去追心爱的人，或许明天她就属于别人。多想像从前读书时候一样，可以暗恋一个女生两三年，每一天都能看见，她会一直在那里，没有玫瑰，没有七夕节，没有男朋友，她一直都会坐在三排第二座，低头写着作业。 不知不觉就23岁了，有时爸妈也会开始催我结婚，好陌生的一个词语，突然就要来了，它是一道洪流，碾压而来，根本无法躲开。昨天我又想起了很多年前我的初恋，我怀念的并不是她，而是那时候的时光，哪怕那时候随便换成是哪个女孩子，也仍旧会怀念。这或许是长大的区别，年少时，我们怀念的是具体的某一个人，但长大之后就是怀念那时候的时光，如果非要说成是一个人，那或许是怀念那时候的自己。 久远的一幕一幕在记忆中浮现出来，那时的世界有一种无法形容的淡淡的伤感，随便一副怎样的画面，在那样一个地方，那样一个天气，不是晴天也不是阴天，天空里带有一些白色的云，我走在午后的街道上，旁边是卖饰品的小商店，路人或许不是很多，我安静地走在那里。这一幕没有任何意义，只是我生命中可以被遗忘的几秒钟，但放在回忆里就与众不同，我也不知道这究竟是哪一天，发生了什么事的回忆，为什么无缘无故想起。 很多时候我们往回看，只是在浏览记忆，并没有去仔细琢磨记忆。如果能耐心地停下来，真正沁入那记忆之中，会有一种久违的感觉浮上心头。我曾经想起过很多次那些和她一起走过的地方，仅仅只是想起过，一想起马上就略过去了，没有真正停下来品味。当我静下心来，专心地去体验那一段记忆，感受那段记忆所在的天气，时间，地点，有一些什么细节的时候，顿时就像是穿越了时空，整个人都重新经历了一遍。那时我们已经是在宜章，不同的两个学校，礼拜天都会见面，见面了不知道去哪里，就在那小城里随便转悠，甚至是一些城市的小角落，那些地方当时只是因为无意中去到了那里，也没有在意，但却也是我人生中最后一次去到那里。有多少地方，去过一次之后就再也不会去了？我们每一刻都在经历离别，却来不及道别。 懂得越少，经历得越少，就越容易有单纯的幸福。那个夏天我才16岁，人生才刚刚开始，我不懂什么是女神，什么是玫瑰，我只知道，放学后我想去她的学校，和她说一说话，顺便看一看街边那个音像店里挂着的《头文字D》的海报，听一听周杰伦唱的漂移…… 那时的我们，像另一场人生。 世事无常 世事无常2013-9-620:13 上一篇|下一篇：七昔 今天在家码了一天字，写了九千，今晚这本书就将突破一百万字，成为我第二本破百万字的长篇小说。一转眼，这本书已经写了6个月，差不多半年的时间了，期间似乎还没有休息过一天，每天都有更新。 坐在电脑面前的职业其实很辛苦，无论是以前开发游戏，还是现在专职写作。电脑就像是一个持续不断的辐射器，持续辐射着你的生命。最近眼睛很不舒服，眼白里密布着血丝，看起来非常恐怖。 今天码完第三章的时候，忽然听见姐姐说了一个消息，李开复得了淋巴癌。 其实我是比较欣赏李开复这个人的，虽然他近期陷入了公知大V这些事件的困扰，但人无完人，每个人都有自己的优缺点。他的微博经常会写一些科技方面的文章，也很平易近人，我经常会看他的微博。没想到看似这样正常的一个人，却被检查出得了癌症。 想必此时此刻，就在我写这篇日志的时候，李开复或许正忍受着生命中最痛苦的煎熬，外人再多的鼓励，再多的加油，也仅仅只能覆盖上一层外表上的盔甲，但柔弱的内心深处，却是没有人可以触及，只有自己愈合。我曾经有很多次怀疑自己得了绝症，那种感觉无法述说，你感觉到周围的世界离你越来越远，所有站在你身边的人，都似乎和你不再是同一个世界。 李开复今天发了一条微博，感慨世事无常。确实，世事终究是无常的，没有人可以预料到下一刻会发生什么事情，而一些原本可以预料到事情，却可能因为某种愿意而没有去做。 我离职之前，曾经想过要离开这座空气中漂浮着癌细胞的城市，远离这喧嚣的污染源，回到我的故乡，看云卷云舒，花开花落，养只狗和猫，喂一堆小鸡，每天去森山老林里跑跑步，写写小说，过悠闲的生活。可是当我真正离职之后却发现，我仍旧还在这座城市里，并没有开始行动，我预料好要做的事情并没有去做，一转眼就是一个多月了。我也曾经幻想，我每天不要用那么多的时间呆在电脑面前，我应该去锻炼身体，跑步，游泳，可现在我一样都没做到。 忽然想起了剑网3宣传片的那一句“天道不常，周行不怠。”这话说得真好，天道确实是无常的，我们只是小心翼翼，如履薄冰地在这个世界前行。 说到剑网3，我已经有好久没玩了。前阵子受到了蛐蛐的微信，她说她很怀念2010年的时候，那时我们还在一起玩，现在我连那个账号都不记得了，我其实挺佩服她的，可以在一个游戏里面玩那么久，看着一个个熟悉的人AFK，永远地灰暗下去，又看着一个个陌生的面孔到来，如果是我，我估计受不了。 今天把剑网三重新下载了一遍。刚刚上去转悠了一番，发现扬州已经变成了夜晚，到处都蒙着一层阴影，不复当初那春光灿烂的模样。一转眼已经有9个月没玩这个游戏了，当初那些朋友是我最亲密的朋友，现在已经不知道去往了那里，打开公会列表，只有寥寥几个人在线，好友名单灰了一片。行走在那夜色之中，看着满目的繁华，人山人海的世界，没有一个认识的人，那江湖依旧喧嚣，但总感觉不复当年热闹。还记得去年的这个夏天，有个玩剑网3的姑娘很爱很爱我，只是我脾气不好，辜负了她。现在她也没有玩了，那些和她一起走过的地方，现在只有我一个人的脚步在回荡。 其实AFK还算好的，至少可以回来看看，至少还能走在扬州那绿荫之中，回忆那些过往的事情和过往的人。记得我刚AFK那会，有一个剑网3的玩家也是得绝症死了，后来他的形象被做成了一个NPC，永远站在那万花谷美丽的花海之中，感动了很多玩家。其实这世界上的很多事情，都是你无力去掌控的。 好久没写日记了，可写了好久却不像是日记。此时此刻，窗外人来人往，一道刺耳的救护车警铃呼啸而过，我们都在这世上，世事无常。 远行 远行2013-9-1117:48 上一篇|下一篇：世事无常 今天上剑网3随便看了看，发现任务列表里有个【大战法王窟】的日常任务，那是80级年代才有的任务，现在早已经九十年代了，他们在世界频道都发什么【大战琉璃宫】之类的副本。琉璃宫是什么地方？听都没听过，有我法王窟厉害吗？法王这两个字听上去就很厉害。 我就在世界频道上发了个【大战法王窟求组】，结果真有两个人入队了，还都是妹子，果然是妹子有母爱。或许她们正在喂小马的时候，在无数大战琉璃宫的信息里面，突然看到一个大战法王窟，顿时会想到，咦，这个家伙好萌哦，都什么年代了，还在发大战法王窟这种消息，肯定是无人照料的孩子，不知道世界已经发生沧桑变化了，我要去帮一帮这个小弟弟……大概是出于这种想法，她们组上了我吧。 不过好久没玩，我技术太水了，而且技能好像也改版了，连定军都找不到了，搞了好多次团灭才最终杀完。但我没有交任务，跟她们道了声别就下线了，以后可能也相忘于江湖，不太可能遇见了吧。 只要我一直不交那个任务，那么80年代的回忆就会一直在我身上，别人只能发大战琉璃宫的任务，只有我才能发大战法王窟的任务，档次一下子就上来了。忽然想起，如果我能留下70年代的【讨伐无盐岛】，那么我会更有档次一些吧。 退出剑三，去剑三的贴吧看了看，这个游戏一直都是腐女集中营，很多人在这里泡妹子，各种八卦消息满天飞，什么蝶恋花三爷千里送果照，YY对峙语音曝光。这个游戏太多妹子了，有妹子的地方，就容易有果照，年少的我曾经天真地以为只有男生才会有****，而女生每一个都纯洁如花，但长大了才知道原来女生的****不比男生少，她们有时也会想男人。这里便是聚集着这样的一群干柴烈火，每天都有人千里送，有新的818，一个个818迅速被炒起来，然后又消散在人们的记忆之中。 只是，当你知道的818越多的时候，时间就在悄然溜走，在贴吧里蹲一天的收获，仅仅是一些和自己无关的人发生的无关的事情，一天天的时间就这样浪费在一些无聊的事情之中，久而久之没有任何意义和成绩，有的只是内心的逐渐扭曲。那些男玩家在声讨故事中的男主是渣男的同时，更多的是嫉妒，为什么我不是那个渣男？为什么没有女孩子给我千里送？人性的阴暗面大致如此，我们声讨权贵，多半是因为我们不是权贵，我们痛恨贪官受贿，是因为我们没有受贿的机会，我们怒骂李天一，只是因为我们的父亲不是李双江，甚至连李刚都不是。 今天写完一章后，去了电影院看了《极乐空间》，差不多是六分的电影，科幻题材很好，想法很新颖，但拍得有些乱，有一种不够精彩的感觉。 回来后，打开QQ，发现有人在催更，我真的是一个懒人，写小说还要读者来催。 妈妈回来了，问我为什么不吃红景天，忽然想起明天要去西藏，一个看似和我永远没有关系的地方，我竟然明天就要去了，而我一直到现在还没有意识到这件事。 外面下雨了，没有太阳，等会不知道会不会去公园走走。其实我更想回到那个老家啊。 今天好像是911事件，好多年过去了啊，我这么快就长大了。 网络如此复杂，花花世界，有时候看见那些充满****的女孩千里送的时候，自己也会幻想为什么男主角不是自己。有时看见那些文艺青年在西藏拍了很好的照片，也会想为什么自己不去。还有时候看见那些订阅几千上万却只有十多岁的大神，羡慕为什么自己还没做到。这世界好多欲望，其实那些欲望的吸引力只存在于你没有得到之前，当你开始得到的时候，那种欲望会陡然降低很多，人永远都不会满足，到了远方之后，还想去更远的地方。 其实想一想，很多事情，都只是我们的抉择，就像我小时候看见别人考第一，自己也会撇撇嘴，有什么了不起的，只要老子努力了，也能考第一，只是我没有选择而已。后来长大了，看见别人在酒吧里把妹开房，也会撇撇嘴，有什么了不起的，只要我也愿意去酒吧泡妞，老子也能把到妹，只是我没有选择堕落而已，说完立马回家上网，去贴吧搜别人的果照，真他妈贱！同样都是堕落者，你他妈还选择了一种让人添堵的方式，在同样的结果面前，别人痛痛快快地堕落着，你却小心翼翼犹犹豫豫地堕落着。 我的灵魂已经腐朽了，明天要去远方净化一下，这日志快写完了，忽然想要装逼地文艺一句——其实，我们无需去那远方，因为我们早已身在远方。 西藏的流水账日记 到达拉萨是14号的晚上，来接我们的司机长得有点像马化腾，我心想什么时候马化腾竟然不搞QQ了，而是跑来西藏搞运输。马化腾给了我们每人送了一条哈达，这是第一次接受哈达，看起来有点像围巾。 到达酒店的时候，第一件事自然就是发布小说，我们是12号下午出发的，那天为了写13号的章节，生生拖了一个小时才走，但结果写出来的两章没法设置成13号发布，只得在12号全部发完，样一来，13号相当于没有更新了。不过到达酒店后，却发现电脑有问题，死活连不上网，只得第二天在想办法，这让我有些惶恐，两天没更新，对我这本新书来说还是第一次。 来西藏的第一个夜晚，我失眠了，我想起了她。以前我们还在读书的时候，她频繁地出现在我的眼里和心里，现在她只出现在我心里了，想见一面都不太现实。不知为何，在陌生的地方，我总是很容易想起那些熟悉的故人，此时此刻她们又在哪里？入睡时枕边空空荡荡，我想要一个可以相拥而眠的人，怀里有一个实实在在的肉体，睡起来就很踏实。 或许这是每一个少年的梦想，红袖添香，温软床榻。 有风流韵事，才有笔下的故事。 西藏的天很蓝，像那种小时候住在农村里面的蓝，蓝得纯粹彻底，随便仰头一看就是一幅画卷，红色的屋檐，五彩的经幡，蓝白色的天空，让人忘记尘世的喧嚣。这就像每个人小时候呆过的地方，那种很干净纯粹的感觉。 我们住在一个院子的二楼，院子上种了一些藤蔓，下面是一个很有小资情调和异域情调的餐厅，有一些金发蓝颜的外国友人坐在下面喝咖啡，我坐在二楼的走廊上看着下方，远方是雪山和蓝天。 我端着笔记本，想要写点什么，却发现很难去描述那种复杂的感觉，再美的景色也只是用来抒情。小时候去远方是叫旅游，长大后去远方是旅行，我一直认为旅游和旅行是不同的，旅游是去看风景，旅行是去看人，那个人不一定是谁，或许是记忆中的那个人，也或许是你自己，身体的旅行，只是为了找到你自己。 不过就在我想要抒情的时候，电脑却还是连不上网，连着好几天没更新，小说收藏量从2万4千1掉到了2万3千9，读者都是我的衣食父母，才来西藏几天，我就死了一百多个爹妈。想着接下来还要持续一段时间还是这样，我就感觉到很惶恐，这么多天更新不稳定，读者会不会很愤怒，大骂我这个不孝之子？ 我们一共有六人来到了这里，我的两个姐姐，以及她们的三个朋友，只有我一个是男生。对于这种男女比例的旅行，我是非常期待的，主要是想要结识一点异性，我在上海除了工作上的同事之外，就没有认识过别的女生了，不过她们三人早一步坐飞机来到了这里，第一天没能见着。 这天，我们的行程是布达拉宫，结伴一起走的时候，我终于看见了她们。这三个女孩子简单说来，其中一个是女汉子，另一个弱女子。最后一个女孩子是弱女子的表妹，非常有气质，身材高挑，扎着一个简单的马尾，皮肤很白，并且没有看见化妆，天生丽质，很有那种白富美的感觉。 我们一起去了八廓街，路边在卖工艺品，但看来看去都差不多，街道上人来人往，有游客有藏民有趴在地上睡懒觉的大黄狗。在其余地方，我一直没有看到真正的信仰，但很庆幸的，在这里我看到了。有些虔诚的信徒，在大庭广众的街道之中趴在地上膜拜，额头和鼻子都已经磕得沾满了灰。还有一些老人，他们一手拿着转经筒，一手拿着念珠，口中念念有词，绕着布达拉宫行走，长满皱纹的脸上满是安详，随便拍一张就很有人物的层次感，类似于美术生很喜欢临摹的那种照片。 拉萨的阳光很烈，这是日光之城，世界上距离太阳最近的地方。我们裹得严严实实，唯恐被太阳晒伤了皮肤。我们吃了大姐推荐的一个餐厅，酥油茶和酸奶我都浅尝则止，并不如想象中好吃，这顿饭主要是为了生理需要而吃，食欲上的享受很少。 吃完午饭，我们还剩下很多食物，很快就有一些虔诚的朝圣者过来讨要，他们可能是从很远的地方一路膜拜过来，纯洁的信仰支撑着他们翻山越岭朝着同一个地方潜行，祖祖辈辈都是这么膜拜过来。这种宗教的信仰让人想一想就觉得很伟大，信徒的力量，是任何铁骑战争王朝都无法毁灭的。浩瀚的历史过去，世界上无数个王朝毁灭了又诞生了，但佛教、******教、基督教这些宗教却一直在流传，从未断掉过传承，这就是信仰的力量。 接下来，我们暂时分开，白富美和她的姐姐弱女子先去了大昭寺，我们四人返回了酒店，脱去了毛衣，轻装出发，打了个车直奔布达拉宫。拉萨其实很小，就像郴州那么大，我们很快就到达了那传说中的宏伟宫殿。远远地看上去，那宫殿建立在一座山峰之上，四周很陡峭，红白色的砖瓦矗立在那圣山之中，无数信徒在绕着城墙转经筒。我们想要上去，却发现需要提前预约，只能作罢，算是一个遗憾。 我们退而求其次，决定绕着布达拉宫走一圈，刚好这时候白富美和弱女子打电话过来要和我们会合，但说不清楚地方，我去接了她们过来，六人一起绕着布达拉宫开始走。布达拉宫的周围，被一大圈的转经筒包围着，估计有好几千个，转着很累，但每一个转经筒上面，都留着无数路过此地的游客或者信徒的期望，这种历史感是街边工艺品店的转经筒所不具备的。一路上的风景很好，在一个水池里，我拍了一张如诗如画的照片，我第一次惊讶自己惊叹能够拍出如此美的照片，看来我的摄影技术进步很快。 走了一圈之后，我们看到了一个邮政局，里面很多游客都在朝着远方的朋友邮寄明信片，似乎自从学会上网之后，我们就很少用笔写字了，更别说邮寄信件这种东西。不过在西藏这个地方邮寄明信片会很文艺，我们都决定文艺一把，每个人都写了明信片邮寄了出去，至于远方的人能不能收到，那就完全看缘分了。 夕阳西下，我们踏着影子开始回家，拉萨的夜晚来得特别晚，七点半了还有阳光照耀，但当阳光已落下去之后，气温就会突然降低，我不幸中招了。当我们拖着疲倦的身躯回到住处后，我在床上歇了一会，又累又饿，想要去外面的走廊上上网，但外面寒风呼啸，我在外面呆了两分钟就赶紧回到了房间。此时我整个人已经不对劲了，一个小时后直接发烧到38.2度，就像拉萨的天气一样变化无常。 我以为没事，强忍着浆糊一般的脑子，强行写了一章小说，结果写到两千五百字的时候，整个人根本熬不下去了，感觉到头重脚轻，并且有种想吐的感觉。大姐看我情况不对，高原感冒是有可能会出人命的，她赶紧叫上酒店的老板，带我一起去了附近的医院，但那医院已经关门，只要去一个诊所，那医生听到我的情况，很淡定地开了一盒药，连体温都没量，似乎是见怪不怪了。 回到酒店，我泡了个热水脚，强行把最后几百字写完了，写完后赶紧发，结果那破笔记本连不上无线，死活发不出去，折腾了很久才成功。不过我却发现泡热水脚对发烧非常管用，我泡完脚差不多一个小时就好很多了，感觉应该退烧到了37度多，以后大家发烧了可以试试这个办法。 来拉萨的第二个夜晚，就在发烧中浑浑噩噩地睡着了，朦朦胧胧的梦中，我又想起了她，今天在邮局寄明信片的时候，给她发了短信问地址，但她回我的时候，我明信片都寄完了。好多年没见她了，她现在是个温柔的护士，现在我正好生病了，让我做一次她的病人也好，让她照顾我。哦，还是不要，她是在肿瘤科，我才不要得肿瘤，但愿她能调到感冒发烧科去，这样我就愿意成为她的病人，不过也不要太频繁了，还是身体要紧。 第三天。 今天原本计划是要去罗布林卡，但听说那地方不好玩，我们都没去了。那三个女子基本是在酒店休息，那个弱女子似乎也中招了，高原反应比较强烈。其实我还算好的，只是第一天发烧，第二天流鼻血而已，睡一晚过后前一天的症状会消失，可以用饱满的精神姿态去迎接下一个症状。 我大姐受一个朋友的委托，要去一个老藏民家里淘宝，我一听就觉得很有趣，像是网络小说中要出现奇遇的桥段，有绝世宝物蒙蔽着尘埃，在等待着我这个有缘人去给它开光，让它重现天日，咱们姐弟三人一起去了。 那老藏民的家很远很偏僻，我们走了许久才进去，他的家很昏暗，里面是各种各样的西藏宝贝，有佛像，唐卡，宝剑，玛瑙，珍珠，佛珠，还有一些叫不出名字的东西，在阴暗的角落里放着，有些还沾着灯油泥土，那种气氛很符合那种老藏民的感觉，宝贝一般都是要藏在不起眼的地方的。如果他这装修很豪华，镶嵌着霓虹灯，几个高音炮放着凤凰传奇，把宝贝放在玻璃柜子里面，擦得干干净净，那档次一下子就下来了，和街边的工艺品店没什么区别。装修越好，宝贝放着就越没感觉。这就像是在五星级酒店看到一个酒杯，你会觉得它就是一个喝酒的杯子，但在深山老林里挖出来一个酒杯，那就是文物了。 在这些宝贝中，有两样东西让我觉得有些意思，一个是九眼天珠，全世界只有西藏才存有少量，非常罕见。还有一串人头骨佛珠，一整串佛珠都是用高深的喇嘛的人头盖骨磨成的，听上去就觉得很惊悚，不过那质感摸在手上确实很不一样，很莹润，像玉石一样，要价几十万，我们是肯定买不起的。 姐姐将那些宝贝拍成照片传给了朋友，她朋友根据照片托她买了一些贵重的宝贝，但我看着那些宝贝都没有什么感觉，惟独不经意间看上了一个牛皮缝制的吊坠，中间鼓鼓的，似乎里面包裹着什么东西。这种感觉有点玄，就是类似于缘分一样的东西，在众多宝贝里面偏偏看上了它，一见钟情，或许这就是眼缘吧。那老藏民说，这东西叫牛皮护身符，那牛皮里面其实藏着一张经文，可以给人带来平安。不过这东西并不贵，他见我喜欢就送给了我，我立马挂脖子上了。陡然间，我感觉到一股神秘的力量加持在了我的身上，我觉得那牛皮护身符里面估计是藏着失传已久的《过去经》，蕴含着过去不动之真理。 买完宝贝，我们去银行给老藏民付钱，他高兴地请我们吃了顿藏餐，他说他有两个老婆，一个在乡下，一个在这城里，估计是西藏的传统风俗吧，男人可以取多个老婆。我觉得这种风俗习惯应该发扬光大，向全国推广。 回家之后，我们就没有去别的地方了，下午一起出去吃了个饭，不过那牛皮护身符不知为何没有立即给我带来好运，晚上我在码字的时候，突然流了鼻血，一滴滴地往下涌，看起来很恐怖，西藏的空气非常干燥。后来我好不容易止住了血，整个洗手间看起来像是凶杀现场，血淋淋的。 第一天晚上码字连不上网，第二天码字发烧，第三天码字流鼻血，这样看来第四天不能码字了，我得改写日记，也就是现在这篇流水账日记，至少写到现在还没什么症状。 不过更不走运的是，当我止住鼻血，继续把那一章小说写完后，却发现笔记本连不上网络，发不出去，只得作罢。 好了，写了那么多流水账，终于写到了今天，好困了，好想迫不及待写完去睡觉。 今天早晨我们起得很早，因为要去林芝，有几百公里的路程。我们六人吃了难吃的早餐，在晨光中一路张望，找到了我们包的车，不过这一次的司机不是马化腾，估计是回去搞QQ了，换了个新的司机来。一路上，我们经过了一些很有趣的地方，例如一个什么米拉山口，海拔5013米，寒风呼啸，我们下去拍了个照就赶紧上车了，不过那拍的照片也看不得，好丑，要坚决删掉。一路上的风景很好，不像前几天坐火车来西藏看到的那种荒凉隔壁，连棵树都没有。 今天路经的地方两边都是高山，垂直高度很高，仰头看上去绿树高山，蓝天白云，非常有感觉，有点像是中影营销银幕广告里面的风景。我们行驶了许久，找到一家川菜饭店，算是一个落脚点，饭菜很好吃，这段经历今天在说说里写过，这里就不累赘了，能少写一点是一点。 吃完饭，我坐在车上，看着两旁飞速倒退的高山美景，那些都是我目前为止见过最高的山峰，悬崖峭壁，一只只老鹰在峭壁上做窝，盘旋在不知道多高的天空。其实一个追不到的女孩子就像这山鹰一样，她盘旋在你看得到的地方，却是你无法触及的地方，也仅仅只能看看而已。在你抬头看她的时候，她在世界的最高点，是蓝天之下的唯一，万众瞩目的焦点，但她看你的时候，却是一种俯视芸芸众生的眼神，你可知道她这么在高空中一俯视，究竟能看到几千几万个人？你在她的眼中，就像一只蚂蚁那么小，藏在人海之中，毫不起眼。 下午的时候，我们去了今天的第一个景点——巴松错，这里是我见过最美的一个地方，之前西藏看到的美景都不算什么，惟独这个美景让我心中震撼。这地方有点像瑞士，陡峭的高山植被错落，下面是一个平静的绿水湖泊，高山牧场，牛马吃草，远方隐隐能够看到雪山。这幅美景是照相机无法拍出来的，只能用眼睛亲自去欣赏。如果我的稿费能够翻十倍，那我会尝试在这里久居几个月，养匹马，养条狗，想必任何烦恼喧嚣疾病，在看到这样的美景之后都会痊愈，心里会非常平静。 巴松错只有两个地方停车，一个是观景台看高山湖泊，另一个就是湖心岛，不过我们都很累了，那湖心岛没上去，只是随便过去看了一眼。 从巴松错离开，我们坐上车继续前往林芝，这里海拔比较低，没有什么高原反应，其实我本来就没有高原反应，发烧和流鼻血都不是我的本意，只是不小心的。 林芝的酒店终于可以连上网了，我赶紧发掉了一章小说，但新的章节就没写了，免得又出什么意外，改写了这篇流水账日记。明天不知道要去什么地方，行程表在她们手上。其实我还有点喜欢这种感觉，每天都可以去一个新的地方，就像诗人一样。 诗人的故乡，永远都在路上。 ——黄华溢2013年9月18日，西藏林芝 总有一天 总有一天2013-9-2810:14 总有一天，我可以很自信地去找你，你会看见一个意气风发的我，而不像现在这样平凡。我们会气氛暧昧地吃着晚餐，当我去看你的时候，发现你也看着我，烛光之下是你热烈的眼神，看一眼就能让我快乐一天。吃完晚餐，我可以送你回家，甚至是手牵着手走路，聊着一些轻松的笑话，熙熙攘攘的路人在我们身边走过，夜风轻柔地吹乱你的头发，然后我伸手帮你拨弄好。当快要去到你家门口的时候，你会咬一咬粉嫩的嘴唇，说我们再逛一逛吧，我欣然答应。当夜深了，你必须要回家的时候，你会突然踮起脚尖吻我一下，然后像小鹿一样匆忙跑到家里，你的背影一定会很可爱。当我在你家门口的路灯下，看着你的房间亮灯了，窗帘上透出了你的倩影，我才会离开。 总有一天，当你生病的时候，我会在你身旁照顾你。你脸色苍白地躺在床上，但还是那么漂亮，我会坐在的你的床边，把你扶起来，喂你吃药，也许你会皱着小鼻子，说这个药很难吃，但被我哄了几次之后，还是会小口小口地喝药。我看着你长长的睫毛，一根根翘起来，多么可爱，当你喝完药想要睡觉的时候，会紧紧抓住我的手，这样才会安心睡着。或许你做了噩梦，眉头皱起，当我俯身亲吻一下的时候，你的眉头就会舒展开来，当你睁开眼，你会发现我就在身边，那或许是夕阳西下，金色的余晖从窗外斜斜地照进来，我们都是金黄色的，笑容会更温暖。我会很珍惜这个机会，那么多男生想要照顾你，但只有我才可以。 总有一天，你会安静或者淘气地坐在我身旁，在我专心写小说的时候，突然掐一下我的腰，就是不让我安心下来，我转过头，无可奈何地看着你，无论有多大的脾气，看着你无辜的眼睛都会融化。我会摸摸你的头，然后继续写字，你会安静一小会的时间，看着我写书，然后很霸道地说，你不喜欢那个女主角，要我换一个，我拗不过你，只要把稿子改掉，重新写一遍，但你会很心疼，说你只是在开玩笑。当你不再闹腾的时候，或许是你已经睡着，趴在我的怀里呼呼大睡，我会小心翼翼地打字，唯恐吵到了你。也许灵光一现，我会把你写进小说，出版之后，你捧在手上，会看见自己的名字，开心地笑起。 总有一天，我会准点睡觉，不再熬夜，运气好的话，我们或许可以看见窗外的星星，亿万年前的星光跨过了无数距离，来传到我们的眼中。我们会相拥而眠，你的香味萦绕在鼻尖，分外好闻，你的身体会很柔软，抱起来很舒服。我失眠毛病会痊愈，睡得很安稳。起床的时候，我也不会再像从前那样日到中午才起，我们会在清晨六七点的时候醒来，那时美好的晨曦刚刚升起，阳光并不刺眼，而是非常柔软地斜斜洒下，照在窗外的小草上，一颗颗露珠闪闪发亮，然后我起床，准备早餐。当然，我希望准备早餐的人是你，你做好早饭之后会送到我的面前，一个鸡蛋一杯牛奶，没加三聚氰胺。 我们总喜欢说总有一天，好像真的会有那么一天，但不管怎么样，只要想到那么一天，我就能忍受现在的每一天。 让我再说一遍，总有一天，我不会再说总有一天，因为那天已经实现。 黄华溢2013.9.28清晨 跟随你的心 跟随你的心2013-10-110:26阅读(432) 赞(33)评论(20)转载分享(1)复制地址编辑 上一篇|下一篇：总有一天 我陷入了一个死循环，在离职之前，读者总是说更新量少，其实那时候的更新量是正常的，每天6000字。看到这个情况，我没有经验，就跟读者说我离职，每天更一万字。结果辞职后，确实这么写了一段时间，结果发现我能力有限，一个作者的剧情揣摩速度是有限的，写作精力也是有限的，数量提升上去之后，质量必定要下降，那时候追求数量，忽略了质量，结果读者不仅没有叫好，反而还放弃这本书了。 但海口已经夸下，我到了一种骑虎难下的局面，一旦减少数量，继续追求质量，读者就会质问为什么更新量下来了，一旦继续追求数量，读者又会说怎么写得这么难看，不看了。我处在一个无法调和的局面之中，互相纠缠，想要写好又想要写多，每天熬夜写，写得眼角出血，视力情况和身体情况越来越差，想要改变却无能为力。现在是心力憔悴，质量不行了，速度也不行了，各方面都退步了。 现在这本书的热度已经下降了很多很多，号召力也远远不如从前了，昨晚第一次开单章求月票，到现在双倍月票时间，才可怜的12票，也就是说只有6个人投月票，我这本书的收藏量是24000多，而别的小说一万多收藏，月票却能达到一两百票，这比例太不正常了。 这一切都是由我造成，如果当初我跟随我的心，按照我的剧情构思节奏来，就是坚持每天6000字更新，不为外界所动，那现在的局面或许会好很多。这本书我尽快写完，以前有好几种方案，两百万字，三百万字，四百万字都可以写，但现在只采用最基本的两百万字的版本，加快节奏，紧凑一点，伏笔少埋一些，砍掉一些剧情，收拢战线，快点写完，写完开下一本，下一本会吸取教训。 一个新的想法 一个新的想法2013-10-919:32阅读(445) 赞(47)评论(22)转载(2)分享(2)复制地址编辑 上一篇|下一篇：送给她的小诗 最近又感觉到身体不适了，眼睛似乎有青光眼的征兆，脸侧血管疼痛，夜晚失眠，整个人没有精神。我越来越厌恶城市，厌恶这里的车声人声，厌恶这里的霓虹，厌恶着里的人山人海，我感觉到要窒息，这似乎是一座让人生病的城市，无论是身体上的病还是心理上的病。 在辞职之前，我就想过要回老家休养生息一段时间，在那与世无争的小村庄里净化一年，粗茶淡饭，山林散步，自由呼吸……但辞职之后我并没有这么去做，现在我心底的声音告诉我，必须要这么去做了。 人们总是在文艺地说，要有一场说走就走的旅行，可是当你真正站在门口，面对外面那个陌生的世界时，你真的有勇气踏出那一步吗？就算踏出那一步了，你又能坚持着走多远？人的想法其实很多，有一些想法很好，会影响人的整个一生，只是没有足够的勇气去执行，只在晚上睡觉的时候，虚无缥缈地想一想而已，第二天醒来仍旧过着自己厌恶的生活。 人竟然有这样的奴性，明明有机会去改变，却仍旧将自己束缚在囚笼之中。 历史上的伟人，并不是生来伟大，他们只是去执行了他们内心的想法，那种想法其实每个人都有，区别仅仅只是执行了没有。相当皇帝的有无数人，但敢于揭竿起义的又有几个人？伟大的人，必定拥有执行伟大想法的力量。 我成不了历史的伟人，但我想成为我自己的伟人。 以前，我的囚笼是工作，后来这个囚笼被我打破了。现在，我的囚笼是这座城市，我必须也要去打破。我知道我很快就要去实现这个内心的想法，就像以前无数次实现内心的想法一样，我深知这样做的好处。 我第一次这样做，是15岁的时候，那时我暗恋一个女孩两年半，但迟迟不敢开口，甚至连说话都很少，在她面前很紧张。但是当有一天，我鼓起平生做大的勇气，执行自己心底的想法，将她直接抱紧在怀里的时候，她却并没有拒绝我，而且还成为了我的女朋友。 那是我第一次执行内心的想法，那种想法不是生理层面的，不是去吃饭喝水，而是一种更高层次的精神层面的想法。后来，我一直受之所益，当那些想法产生的时候，我就知道我无法消灭它们，只能秉承着这种意志去做。包括写小说这件事，包括后来的两次辞职，都是执行内心想法的结果。这几个想法也许是我人生中最伟大的一些想法之一，它们改变了我的命运，而更庆幸的是，我鼓起勇气去执行了这些想法，否则这一切都是空谈。 这一次，这个新的想法是如此地茁壮，它占据了我的内心，将根系扎在我灵魂的每一个角落，我必须要去实现它了。 又一个冬天到来了，时光又过去了一年，我的余生越来越少，但遗憾不能越来越多。 ——2013.10.9黄华溢 秋季 秋季2013-10-1713:44阅读(263) 赞(19)评论(4)转载分享(2)复制地址编辑 上一篇|下一篇：一个新的想法 或许我空间里唯一没有换过的歌曲，就是这首班得瑞的《安妮的仙境》了。这是一首很安静的歌曲，我很小的时候就听过，不过那时我什么都不懂，隐约记得这是一些广告的背景音乐，我那时候甚至不听音乐，这首曲子非常无意地停留在记忆的深处，后来大学的一天，无意中听到这首曲子，一下子就喜欢上了。 刚刚打开空间，看见了一些朋友的留言，耳边又响起了这首曲子。其实最近一直没有心情写日记，例如此刻，不知道要写什么，缺少写日记的情绪，不能投入进去，只能像现在这样平铺直叙。 很少再有大学的那种激情了，那时候每天发生了一些什么事情都要写下来，事无巨细。人越长大，有些事情就可能越收在心里，那些来不及写下的，或许转眼就忘记了，我们生命里被忘记的时刻太多，那些时刻如同是一些和你毫无瓜葛的事情，漫长的人生被这样偷走，只能在日记中一窥端倪。 最近上海终于结束了漫天的夏天，开始入秋，气温一下子冷了许多。刚刚去喂那只流浪猫，索性它还在，对于那只猫的世界，我很难想象它是怎么度过它漫长而短暂的生命。流浪猫的平均寿命只有两年，它们在饥寒交迫之中度过这个冬天，当它们找到东西，吃饱以后，是怎么度过余生的呢？在某个角落趴着，就这样度过一天，然后等第二天继续去寻找食物？这样的生命有多无聊？ 最近写小说也没有状态，订阅已经降到我不敢去看的地步了，我不知道现在的订阅是多少，或许人都有疲倦期吧，写到100多万字的这个当口，我的疲倦期来了，只希望它早点过去，让我重新振作起来，把后面的情节写得越来越好。 12号去看了林俊杰的演唱会，听见那些老歌曲，那些久远的记忆浮上心头。我还在读初中的时候，那会除了周杰伦的歌之外，很多人放林俊杰的《江南》，那时我们还没有电脑，只能在网吧里上网，但那时候上网是一件多么幸福的事情，可以玩《泡泡堂》，那时候的网吧，游戏还不如现在这么多，很多人还在玩传奇，玩冒险岛，玩泡泡堂，网吧里就在放《江南》，《就是我》这些歌，从怀里掏出一张捏得快出水的五块钱，充两个小时，然后进入到世界上最快乐的泡泡堂。等上网时间到了之后，就只能站在别人的背后，干巴巴地看着别人玩。现在每天对着电脑十多个小时，我却再也无法玩得这么投入了。 印象中，林俊杰最火的一首歌，应该是一千年以后，那时全世界似乎都在放这首歌，午后的教室里经常放这首歌，后来还连带着一张编号89757，里面有一首叫《简简单单》，那时我还和她在一起，有一天我们听到这首歌，她说很好听，我们就安静地听着歌，安静忧伤的旋律飘散开来，那时我和她似乎已经快要走到尽头，这首歌我一直记得，这首歌是一种心情，专属于那个名叫宜章的小城市，专属于那时年的她和我。 那时我一定想不到，未来的有一天，我会听到林俊杰亲口唱这首歌。我看着舞台上那个距离我很远的林俊杰，听着他的一首首歌，想着那些往事，那些陈旧的难忘的。他以前在我记忆里唱歌，他是大明星，但现在他真实地出现在我的眼前，唱着我的回忆。我想，那就是明星吗？站在我面前的，是一个拥有亿万听众的明星，在东南亚都很有知名度的明星，每一个城市，每一所学校，每一个网吧，每一对恋人都听着他的歌，再小的城市都能听到他的歌，中国有多少个城镇？那些陈旧的小城市，有多人被他唱进了记忆之中呢？岁月如歌大致就是如此吧，音乐，歌曲，会和人的一生联系在一起，听见那个时候的歌，会很容易想起那些时候的往事。 现在感觉到自己提前衰老了，在电脑面前打字久了，眼睛好疼，写不下去了，我得出去走一走。 又一个秋天来了啊，几度春秋，多少人，多少往事，多少来不及写下的事。 时空 时空2013-10-2122:24阅读(505) 赞(61)评论(15)转载(5)分享(12)复制地址编辑 上一篇|下一篇：秋季 今天和王仅在江边散步，谈了一些往事，心有感慨，发了一条短信给我初中最好的朋友。有些朋友可能是真的消失在生命里了，多想有个机会再做一分钟的朋友，好好道个别，跟他说一声，嘿，以后咱们就不会再联系了，祝你一路顺风啊！但是很多时候，我们真的连这样的机会都没有，不知不觉就没有感觉了，就像那条短信，你问他在不在的时候，他只回了一个“在”字，当你说要去找他的时候，他却没了回音，你才知道他那个“在”字就是你所能听到的他对你说的最后一个字。仔细想想，这真是一个简单而富有深意的字，很多时候我们活着的状态，就是一个“在”字能够概括，我们死了吗？没有，我们还健在，我们活得很精彩吗？好像也不是，仅仅只是处于一个还在世的状态，没死也没精彩到哪去。当你很久很久之后，朝着你消失在茫茫人海中的朋友问一声，嘿，你还在吗？你会听见远方那人海中的某个角落里传来他的一个声音——“在”，虽然只有一个字，但不管怎样，还是有一些安心的吧，至少他还在健在。 当然，我更希望那是他手机突然没电了，没来得及回，不管怎么样，我一直将你当成心底最真挚的一个朋友，祝你好好的。 现在回头看看，我大学做正确过一些事情，但也做错过一些事情，那些正确的事情让我庆幸一辈子，那些错误的事情也让我遗憾了一生，我们总是在这对错交织中前行下去。没有什么能够十全十美，就像没有什么能够十恶不赦。我打了一个电话给一个大学时认识的女生，但她好像不在，我听着阵阵忙音，想起我和她大学的往事，那个晚上我让她做我女朋友，但说完之后，我忽然感觉我的生命中要插入一个全新的人，她会影响我漫长的一生，留下一段记忆，成为一段我生命中经历过的事实，我忽然严谨起来，对即将纳入我生命中的这段记忆进行严格的审核，最终我做出了一个荒唐的举动，我在她考虑的那一晚，就给她发短信，让她拒绝我。那是大学的一个遗憾，如果当初能在一起，或许大学阶段会丰富多彩，至少有一段难忘的记忆。 快24岁了，愿我还能保留一丝童心，对世界多一些包容，多一些理解，多改变一下生活，多看看新的东西，了解这个发展中的世界。有女孩子开始叫我大叔，忽然想起大学也有一个女生这样叫我，为此我特地去看了那部韩国电影《大叔》，印象中那男主角真帅，除此之外再也没有什么记忆，生命多半如此，关于一件事情，你可能只记得一点点，象征性地，代表你没有忘记。 昨天和王仅还有上份工作中认识的一个同龄哥们在西湖游玩，平湖秋日，我们谈论着女人和未来，这是这个年纪的男人最大的两种追求。但追求的美好只停留在到来之前，我羡慕王仅每天随便去公司报个道，装模作样地做一下就能拿六千块，但他无比厌恶敲代码，天天嚷嚷着要做自由职业。他羡慕我没有工作，自由写书，但我不以为意，当你每天面临六千字甚至是九千字，连周六周日春节大年初一都不能例外的时候，你就不会这么说了。我们所向往的东西，只是因为我们心中的执念在作祟，和这件东西本身的好坏无关。 唉，忽然发现写日记是一件浪费时间的行为，今天的目标是写一万五，结果现在才写了六千，过过这篇日记换成是小说，可能已经有个半章了。今天去了对面的浙江财经学院写书，背着书包尽量将自己伪装成一个学生的模样，结果发现那大学的学生比我还老成，我找了个无人的教室，打开电脑开始写，这个月更新偏少，不知道稿费会有多少。对面的教室在教我最厌恶的数学，老师在上面求导，学生在下面求偶，我也想找个女朋友。或许他们之中就有一些当年的我，坐在教室里无所事事地看手机，时不时抬头看看窗外，幻想着未来。 我们隔着一扇门，也隔着一段时空，我们活在同一个城市，写着不同的日志，我们等同一盏绿灯，我们爱上不同的人。 2013.10.21晚黄华溢浙江杭州。 注定 注定2013-10-3015:28阅读(411) 赞(32)评论(6)转载(1)分享(3)复制地址编辑 上一篇|下一篇：时空 忽然想写篇日记，手头没电脑，所以用手机写下来，希望这最后一丝电量能撑住。 昨天去见了我初中最好的朋友，他正在读硕士，接下来准备读博士，以后出来就是科学家。每一个人小时候都梦想过成为科学家，多少人忘记了，但他真的办到了。上一次我们见面是在长沙的时候，我们还在读大学，有三四年没见了，他变得沧桑了一些，其余倒是没有多大变化。 我们在学校里散步，走到一个亭子里面，有基督教徒在传教，说上帝创造了一切。我跟他说这是你们科学者的死对头，他摇摇头，说他越研究科学，就越相信上帝。我没想到他会这样说，科学在我眼中是神圣的。后来他带我参观了他们的实验室，培养细菌，复制DNA片段，一个我从未见过的科学世领域就这样展现在我眼前，我们人类的生命就掌握在他们这群人的手中。他让我写一本这种科幻小说，我摇摇头，这种严谨可的科学可不是谁都能写的，不过以后倒是真的可以尝试一下。 世界很真奇妙，那时他认真照着生物书做实验的时候，一定没有想到未来会进入专业的实验室，那时我开小差在生物书上乱写乱画的时候，也没有想到未来会********写书。每一个人都有自己的造化，它或许会因为老师的一次鼓励而继续，也或许会因为家长的一顿怒骂而终止，他所做的得到了鼓励，而我所做的受到了怒骂。但不管怎么样，我们毕业后都在坚持各自的道路，没有像很多人那样被外界外人所影响。 我们在各自的轨道有条不紊地前行，看似随意，却是冥冥中的注定。就像韩寒的那句话一样，未来已经安排好，只是还未发生。这或许就是宗教的意义，怪不得他也信奉上帝。 春梦 春梦2013-11-313:08阅读(609) 赞(49)评论(8)转载(1)分享(5)复制地址编辑 上一篇|下一篇：注定 写下这篇日记的时候，音乐盒里面正在放许巍的《那一年》，昨晚睡觉前也在听音乐，回想起以前读高中的事情。截止到这里本来是很文艺的，结果后来却做了一个春梦，和一个高中的同班女生。我们站在一座桥上，她似乎是怕高，我走上去抱她下来，结果拥抱的时候她就舌吻了我，我们在阳光下疯狂拥吻，齿间是她舌尖的芬芳……我迷醉在这个梦里，就像仍旧是那么年轻，十几岁的身体里面充满了荷尔蒙和无穷的精力。 年少的时候，能够做春梦，是每一个少年的梦想。那时胆小，就算在梦里看见了漂亮的姑娘，也不敢伸手解开她的衣扣，只能眼睁睁地看着她消散在梦里。醒来之后无比懊恼，后悔自己当初为什么不冲动一点，操，有本事再给老子梦一次，老子肯定把她拿下，这或许叫春梦未遂吧。 这样看来，回忆和春梦未遂都是一样的。很多时候我们都在后悔以前的事情，那一年毕业的时候，为什么不冲动一点向她表白？为什么不鼓起勇气向她索要一个拥抱？但回忆和春梦一样虚无缥缈，它是有时限的，你不抓紧机会，它就将彻底消失，无论怎样都抓不回来了。不知道你那一年春梦中的姑娘，现在是否已经嫁做人妇了？每天晚上，她的老公都做着你就算在春梦中都不敢对她做的事情，想一想是不是很心痛？ 其实这种后悔还可以引申到任何一个方面去，让我们后悔的事情太多了，我就很后悔高中上课的时候，为什么不多看一些课外书，导致现在写作的时候要临时去补。我也后悔为什么大学选专业要选个软件设计，和一群大老爷们在一个教室，如果选中文系该多好，不仅有红袖围绕，还有书香芬芳，现在写起来也不会是这个水平…… 可是春梦结束后，我们还是要面临现在啊！曾经的往事有无数种发展的可能性，我们所在意的，往往只是那些曾经选错的，其实无数个选择之中，有一些选择你做得非常漂亮，只不过或许连你自己都没有察觉到，就像我没有选择中文系，但我仍旧还是在写书。我们在茫茫的时光中硬着头皮前行，虽然有时候不知道要去哪里，做错了选择，但只要你还在走，前方就有无限的方向，你可以自由选择下一步在哪里落脚，你永远都有机会去寻找正确的方向。 写到这里的时候，许巍已经唱到了最后，我忍不住闭上眼睛仔细地聆听，这是整首歌里面，我最喜欢的一段。 你曾拥有一些英雄的梦想， 好像黑夜里面温暖的灯光， 怎能没有了希望的力量， 只能够挺身永往直前。 你走在这繁华的街上，在寻找你该去的方向， 你走在这繁华的街上，在寻找你曾拥有的力量。 …… 是啊！世界多么繁华，我也在寻找我该去的方向。我只希望，当我回头看看这条走过的路时，虽然会有一些遗憾的时刻，但同时也会有让我骄傲的时刻，我希望我能一直走在梦想所在的那条路上，而不是走在别的道路上，一边走一边远远地朝着梦想的方向，不甘地遥望。 或许梦想就是人生中最大的一场春梦，我相信，这一次我一定会在醒来之前，解开她的衣扣，先一步把她拿下。 黄华溢2013.11.3 上海旧事 上海旧事 2005年7月，夏天，初中毕业，第一次来上海。 我们住在一栋公寓的第20层，房间很大，很明亮，我经常站在电梯旁的窗口看着窗外夏天的上海，看着那些洒在林荫道的阳光，想着如果能和她牵手走在那里一定很浪漫。 那个夏天，青春酷尽，飙出梦想，周杰伦拍了第一部电影《头文字D》，我在楼下易初莲花旁边的小巷小摊中，买了这部电影的盗版光碟回去看。那时我多疯狂地喜欢他啊，那时候周杰伦多酷啊，大马路两边的动感地带广告牌上全是他。 那一年的7月1日，周杰伦在上海开了无与伦比演唱会，我们姐弟三人坐着地铁前往上海体育场，但我没有票，那时姐姐刚刚参加工作，没有钱给我买，我只能在场馆外面听着里面传出来的歌声。 那是我最想看的一场演唱会，也是无数人认为周杰伦最经典的一轮演唱会，只是我再也没有机会看到了。 那个夏天，我只在上海呆了20多天就回老家了，回去之后，我做了一件影响了我一生的事情。我写了第一本小说。 2008年7月，夏天，高中毕业，第二次来上海。 我们住在浦东附近的一栋居民楼，那里寸土寸金，房间很小，很阴暗。姐姐上班的时候，我经常去陆家嘴那些高楼大厦的影子下面溜达，电视墙上放着北京奥运会的奖牌榜。 那里很繁华，但不属于我，我坐在东方明珠下面的公园里，那里有空荡荡的别墅，我站在那外面的草地上，想象着如果里面的少女一定是千金大小姐，很漂亮，很遥远。 那时我开始在起点写第一本网络小说，名字很呆傻，叫《与周杰伦在一起》，文笔是小学生层次的，没有人看。 其实，那时我已经不怎么再关注周杰伦了，我曾以为会疯狂迷恋他一辈子，但时间是残酷的，我甚至连他那一轮的世界巡回演唱会都没有怎么关注。不过路过南京路的美特斯邦威的时候，还是会进去看看他的海报。 那个夏天的某个傍晚，我正在写小说，两个姐姐在看电视上的奥运会，远在老家的妈妈打了个长途电话过来，说了一个消息，奶奶去世了。 第二天，我离开了上海，回去参加葬礼。 2011年1月，冬天，快要大学毕业，第三次来上海。 那个冬天很冷，只剩下最后一个学期了，不用上课，大家东南西北去找工作实习。那是第一次带着爸爸妈妈来上海，他们一辈子没有见过这么繁华的城市，我们住的地方又换了，换在闵行区的一栋居民楼里面，房子比08年的大了很多。 就要大学毕业了，即将踏上社会，过另一种完全陌生的生活。那个冬天，我在起点开始写一本新书，每一天都在等待签约通知中度过，但每一次打开后台都安安静静，没有任何编辑的联系我。与此同时，QQ群里每天都是同学们找到工作的消息。 我们的房子也快到期了，要换新的房子，那个晚上我们考虑是不是要分开住，过各自的生活。我从未面临过这种局面，心中很慌，我对自己说，如果那本书没有在10万字签约，我就放弃写小说，去找工作。 写到9万多字的那个下午，我准备发掉最后一章，第二天就去找工作。可是当我打开作者后台的时候，忽然“叮咚”一声，弹了一条消息，编辑找我签约了。那是我第一本签约书，书名和那个冬天一样冷，叫做《冷藏》。 那是我在上海住得最久的一次，我也终于第一次有机会去看周杰伦的演唱会，超时代世界巡回演唱会，最便宜的180元票。在那个05年我死活进不去的上海体育场，我站在一个最远的距离，第一次亲眼看见了周杰伦。 舞台上，那个连看都很难看清的影子，就是我疯狂了多年的周杰伦，他已经出道十年了。 2011年3月，我们终于搬了家，住进了我来上海以来的第四个房子，那是一间老旧的平房，里面很狭窄，很阴暗。在那个房子里面，我疯狂地写我的那本《冷藏》，但没有什么稿费。每天写到凌晨两三点才睡觉，然后沉沉地睡着，第二天醒来的时候他们已经去上班了，只剩下我一个人在家，午后的阳光透过窗户照进来，原本很安静，但我的耳朵持续耳鸣，世界再也不复安静。 7月回长沙办了毕业手续，那个夏天我找到了第一份工作，小说也终于没能再坚持下去了，开始过朝九晚五的上班生活。 2011年8月，距离住进这个房子仅仅只有5个月，那里就要面临拆迁，我们再度了搬家，住进了第五个房子。这也是我住过最久的一个房子，今天搬走的时候，房东过来结算物业费，我听到了一个准确的数字，27个月。我忽然一怔，人的一生只有900个月，在这个房子里，我就消耗了27个月。 住在这个房子的27个月中，似乎发生了很多事情，第一份工作做了6个月，辞职写新书，新书失败。然后颓废地玩了半年的《剑网3》，认识了一些人，后来去找了第二份工作。从工作第一天开始，就在谋划新书的事情，写第一版稿子，随后是第二版，第三版，最终在今年的4月13号，我发了现在这本书《英雄监狱》，这本书的成绩是《冷藏》的20倍，我把第二份工作也辞了，以后可能再也不会工作。 我又看了周杰伦的演唱会，2013年5月17日，周杰伦摩天伦世界巡回演唱会，场馆不再是8万人的上海体育场，而是小巧精致的梅赛德斯奔驰文化中心，那是我迄今为止看杰伦看到最清楚的一次，380元的票，果然近了不少。 周杰伦出道13年了，很多小朋友都在嗤笑我，都什么年代了，还在周杰伦。忽然感觉自己很老，就像曾经我对那些刘德华的粉丝说的一样，都什么年代了，还在刘德华，没想到有一天自己也被别人这样说。 上个星期，又去杭州站看了周杰伦的演唱会，还是380元的票，一同前去的小伙伴感慨起来，说周杰伦确实是老了，鬓角开始发白，唱歌也有些力不从心了。我和他说，等三年后周杰伦开新一轮世界巡回演唱会时，我一定要买两千多块的票，坐最近的位置看。 2013年11月23日，也就是今天，我们再一次搬家了，搬到了一个大房子里面，这是我在上海住过的第六个房子。 早晨搬东西的时候，我对妈妈说，很快我就会带你住很大很大的房子。她笑了笑说我在吹牛，眼角显现出很深的皱纹。我确实很喜欢吹牛，但我知道这一次我不会吹牛，我会很快带她去住大房子，每个房间都有大大的落地窗。 新房子的网络还没有装，不能上网，重新装好电脑后，我打开硬盘里的范特西专辑，那是周杰伦第二张专辑，那时的他比现在我的还小一岁，却已经能写出这么好听的歌，人和人的差距就是这么大。听着听着，我坐在椅子上睡着了，那些久远的旋律一直在脑海中盘旋。 醒来后，我心中一片宁静，盯着电脑桌旁边的窗户，看着那些绿色的树叶在外面随风而动，映着秋天的阳光，幽静而宁谧。 我打开周杰伦2007年演唱会，一边听一边写这篇日记。等会就要开始码字写今天的章节了，昨天只更新了一章，今天要多写一点。 等会还要整理一下房间，几个月前去电影院看《天台》的时候，曾经把电影院的天台海报要回来了，那海报很大很大，可以铺满一面墙壁。以后每天醒来，第一眼就是看见周杰伦，看着这个一直走在我生命里的人。 也许我之所以会喜欢他那么久，十多年了都没忘，就是因为他的那种奋进的精神始终鼓励着我，他那么成功，却还仍旧那么努力。而我只是一个普通人，不努力怎么对得起这个笔名，才华横溢。 我很希望有一天，我写的那些拙劣的小说，能够陪伴一部分人走过他们的青春，他们曾在一个个阴暗或者明亮的房子里面，为我写的故事感动欢笑，或许很多年都不会忘。 就像，周杰伦在我生命里一样。 2013.11.23黄华溢 网吧 网吧 当音乐盒想起《回到过去》的前奏时，我正打算码字，偶然看见桌面上的剑灵图标，想了想还是没点，倒不是因为我自控力强，而是我知道服务器肯定进不去。已经三天了，我就从来没进去过，第一次看见这么火爆的游戏。好在两年前的TGC上已经试玩过这个游戏，等以后人少了再进去看看。 也许服务器之所以爆满，是因为此刻学生都已经放假，挤在网吧里玩吧！以前我读书的时候，唯一能够打发课外时间的就是去网吧，从高中到大学，网吧是一种情怀，那种感觉是此刻坐在电脑里面永远也体会不到的。今天看到一篇新闻，说国家已经放开网吧的牌照限制，但仍旧挡不住网吧行业的萎缩，记得以前网吧是很火的产业，每个周五下课后要冲锋去网吧，不然抢不到位置。那时玩游戏的心思也很重，抢不到位置就问老板哪台机子快没钱了，就站那等着，有时候等一个小时也愿意等。毕业几年之后，没想到网吧行业已经到达了这种惨淡的地步。 很久很久没去网吧了，早两个星期在杭州和王仅去怀念了一番。网吧里飘满了烟味，很嘈杂，但那种感觉很熟悉，那样的环境下玩游戏特别有意思。我们一起进了魔兽世界，玩了跑跑卡丁车，最后玩了半盘英雄联盟就走了。下一次去网吧不知道是什么时候。 有一种东西是势不可挡的，那就是汹涌的时间，时代的潮流，也许网吧会慢慢地淘汰，但它作为一个历史产物是多少人的回忆。特别是十多年前，游戏还很少的时候，那时的网吧更有气氛，一个网吧就玩一个游戏，反恐精英，传奇，彼此陌生的人都能聊到一块去，网吧越规范的时候，人与人之间的距离也越来越远。 现在，我一个人坐在房间里，开着比网吧配置好的电脑，却再也体会不到上网的感觉。我们得到一些东西的同时，也在失去一些东西，音乐盒里面始终还在放《回到过去》，我也好想回到过去啊。如果我现在还是高二，此刻我正在网吧里面玩游戏吧，或许已经在那里坐了一天，饿了就出去吃个炒饭，网吧里是永远的喧嚣声，随便走一圈就能看见一个认识的同学，看看他玩什么游戏，或者是叫着一起玩。可是现在去网吧走一圈，一个人都不认识，你再也体会不到那种在一个地方，走着走着，就迎面有人给你打招呼的感觉了，我们去的地方越来越大，但认识的人却越来越少。 我们在长大，网吧在倒闭，游戏越来越多，乐趣越来越少，年龄越来越大，心越来越小，世界好复杂啊！好想和以前一样，只要去了网吧上网，就可以忘记一切烦恼。